Подпишитесь на RSS, чтобы всегда быть в курсе событий.

Комментарии

• Алексей Шишков: Спасибо за отзыв, Сергей. Написал эту статью в день первого минтинга и до сих пор на сем стою))
• Сергей: Алексей, спасибо за статью! Разделяю Вашу мысль. Так или иначе мы должны стать государственниками! Людьми,...
• Pakmajya: Спасибо большое за работу, за смирение и кротость, которые позволяют любить и служить….
• Сергей: 6 минут жизни… А я уши развесил, думал на полчаса… ))) Спасибо! Это прекрасно, что такое...
• петр: без любви и смерть твоя БОГУ не нужна

Метки

Как нас легко найти!

Мы в контакте

Что Библия сообщает о субботе?

 Библеист

Суббота — особенный день, выбранный Богом, для отдыха от повседневного труда; суббота давалась Иеговой как знак между ним и сыновьями Израиля (Исх 31:16, 17). Еврейское выражение yohm hashshabbath’ происходит от глагола shavath’, предполагая «отдых, прекращение» (Быт 2:2; 8:22). В греческом языке, he he?me’ra от sab?ba’tou означает «субботний день».

История еженедельного 24-часового соблюдения субботы начинается с народа Израиля в пустыне во втором месяце после их исхода из Египта в 1513 г. до н.э. (Исх 16:1). Иегова сказал Моисею, что удивительной манны будет вдвое больше в шестой день. Когда это стало истиной, вожди общества сообщили Моисею и затем была объявлена договоренность относительно еженедельной субботы (Исх 16:22, 23). Что Израиль стал обязан выполнять это требование с того времени, показано словами Иеговы в Исходе 16:28, 29.

Еженедельная суббота была сделана неотъемлемой частью системы субботства, когда Закон был официально введен на горе Синай некоторое время спустя (Исх 19:1; 20:8-10; 24:5-8). Эта субботняя система была составлена из многих типов суббот: 7-ой день, 7-ой год, 50-ый год (Юбилей год), 14 нисан (Пасха), 15 нисан, 21 нисан, 6 сиван (Пятидесятница), 1 афаним, 10 афаним (День искупления), 15 афаним и 22 афаним.

Не прячьтесь от любви

Книги о семье

Все книги автора

Скачать эту книгу

Не прячьтесь от любви

 

Мы стремимся спрятать свою внутреннюю боль от Бога, окружающих и самих себя. Подобный стиль поведения укореняется еще в детстве — так ребенок защищает себя от враждебной ему окружающей среды. Ребенок вырастает, и то, что в детстве служило ему убежищем, становится тюремной камерой для взрослого человека. «Защитные схемы поведения» мешают человеку получить исцеление. В книге д–р Таунсенд помогает тщательно исследовать защитные схемы поведения, которые вы успели выработать в детстве, и покажет, как вырваться из порочного круга.

 

Доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии.

 

 

Не прячьтесь от любви

Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения

 

Наоми Ламм Барнес

(1889–1972)

Она не пряталась от любви

Предисловие

 

Я познакомился с Джоном Таунсендом в 70–х годах, когда преподавал в Далласской семинарии. Джон был одним из лучших моих студентов. Уже в ту пору он обнаружил страстную любовь к истине и искреннее стремление найти практическое применение Слову Божьему в нашей жизни. Закончив с отличием Далласскую семинарию, Джон столь же добросовестно занялся докторской диссертацией по психологии в Роузмиде. Затем последовала частная практика, в которой он весьма эффективно применял знания, мудрость и любовь к людям, данные ему Господом.

Со временем наши отношения профессора и студента переросли в дружбу и сотрудничество, мы вместе организовали работу в системе Минирт–Мейер Уэст, и теперь я часто прошу Джона, чтобы он сообщал мне о новейших исследованиях в области душевного развития. Наши отношения прошли полный цикл: Джон стал моим наставником, он помогает мне лучше понять те травмы развития, на которые каждый из нас, смертных, обречен в детстве, и узнать, как нам исцелить эти травмы, чтобы осуществить свое предназначение и служение в качестве учеников Иисуса Христа. Я видел замечательные плоды, которые приносит созданная Джоном и полностью основанная на Писании программа терапии, даруя исцеления сотням верующих, обращающихся в клиники системы Минирт–Мейер Уэст. Многие пациенты выражали личную благодарность Джону за его любовь, сострадание и мудрость, поддержавшие их в пору кризиса.

В годы нашего партнерства Джон столько сил тратил на служение отдельным людям, что мне пришлось многократно и настойчиво просить его поделиться с широкой публикой теми ценными принципами, на которых основано его учение. Как известно, болезнь легче предотвратить, чем лечить. Вот почему мы с доктором Фрэнком Миниртом постоянно просим христианских терапевтов ставить на первое и главное место служение. Мы хотим сделать все что в наших силах, чтобы наши братья и сестры во Христе могли помочь себе сами, прежде чем обратиться к нашим консультантам за, так сказать, завершающими штрихами.

Лично я счастлив оттого, что в книге «Не прячьтесь от любви» Джон раскрыл свое сердце и свою мудрость. По мере того как вы будете путешествовать по страницам этого произведения, вы совершите паломничество в глубины своей души.

Две тысячи лет назад пророк Иеремия говорил людям о том, как лживы их сердца, как склонны они прятать истину от своего же разума. Но Слово Божье сильно, остро, словно лезвие, оно разрубает нашу защиту и открывает свету наши истинные мысли, чувства и побуждения.

Вся эта книга пронизана любовью ее автора к людям и его страстью к истине. Джон Таунсенд открывает перед нами различные травмы развития и то, как они препятствуют нам во всей полноте вкусить «жизни в избытке», которую желал для нас Христос. Таунсенд обнажает конкретные виды самообмана, мешающие нам вступать в близкие отношения и устанавливать библейские границы.

Джон со всем сочувствием подсказывает нам библейский путь к источникам, которые наполнят пустоты нашей души, оставшиеся незаполненными в процессе развития, чтобы мы смогли победить грехи и дурные склонности, которыми мы в своей слепоте пытаемся насытить этот вакуум. Бог хочет, чтобы мы не просто перестали грешить: любя нас, Он желает утолить наши эмоциональные и духовные потребности таким образом, каким их никогда не утолит грех. Эта книга учит нас, как мы должны сотрудничать с Богом в процессе своего освящения, идти рука об руку с Ним по пути, который не завершится, пока мы не попадем на небеса.

 

Пол Мейер, доктор медицины,

исполнительный вице–директор

системы клиник Минирт–Мейер Уэст

ЧАСТЬ I

Почему мы прячемся от любви

Глава первая

История Дженни

 

Девятилетней Дженни самым красивым существом на свете казалась бабочка, на которую она смотрела в тот момент. Девочка спокойно и весело играла на поляне, то ее родители поблизости, за холмом, собирают овощи в огороде. Дженни очень любила родителей, ведь от них она всегда получала то тепло и участие, о которых мечтает каждый ребенок — и девочка, и мальчик.

У Дженни было хорошее детство. Она жила с родителями в уютной европейской деревне. Если они куда–то уезжали, то она и в чужих краях помнила про бабочку на поляне и кукол в своей комнате, про огород и маленькую детскую площадку, сооруженную для нее в саду отцом.

Дженни всегда вспоминала и своего милого друга полисмена Джозефа, жившего по соседству. Джозеф часто приносил Дженни конфеты, потому что его брату принадлежал деревенский магазинчик. Дженни нравился коричневый мундир Джозефа и форменная шляпа, но еще больше ей нравилось его доброе лицо и долгие беседы, которые они вели, повстречавшись на углу улицы.

Наигравшись с куклами, навозившись вместе с мамой и папой в саду, Дженни порой отправлялась вместе с родителями на прогулку в Далекий лес, начинавшийся почти сразу за домом, через поляну. Жизнь девочки была полна счастья и покоя. Она чувствовала себя в совершенной безопасности.

Но однажды случилось нечто ужасное: началась война! Всего через пару месяцев после дня рождения Дженни на улицах послышались выстрелы, взрывы, грохот боя.

Маленькая страна Дженни проиграла войну, вражеские войска захватили ее. Спустя несколько дней Дженни увидела, как по дорожке из гравия к дому ее родителей направляются какие–то чужие люди. Сперва она приняла их за друзей, потому что на них были мундиры, внешне напоминавшие форму, в которой ходил констебль Джозеф. Но девочка ошиблась: эти люди в приятной ее глазам форме оказались солдатами оккупационной армии. Они вломились в дом и принялись его обыскивать.

— Беги, Дженни! Беги в Далекий лес! — крикнул ей отец. Девочка выбежала из дома в легком платьице и сандалиях и, оглянувшись, успела увидеть самое страшное зрелище в своей короткой жизни: солдаты грубо подтащили ее родителей к большой черной машине, распахнули дверцы и втолкнули их на заднее сиденье.

Сердце Дженни наполнил страх. Всхлипывая, она бросилась бежать через луг в Далекий лес.

Приют в Далеком лесу

 

Чужаку Далекий лес показался бы слишком густым, непроходимым, но Дженни давно привыкла к нему. Она гуляла здесь с отцом и кое–что знала об этом лесе, она провела здесь много приятных часов и с папой, и с мамой, исследовала ручьи, холмы и подлесок, где пробегали мелкие животные.

Родители научили ее дружить со зверями, и Дженни нe боялась их.

Несмотря на свой испуг, Дженни сумела быстро отыскать в лесу одно из своих излюбленных местечек, где можно было спрятаться. Это был небольшой грот у ручья. Всхлипывая, Дженни заползла в него и упала на землю, растерянная, изнуренная. Ужас от событий и бегство отняли у нее все силы. Девочка уснула.

Она проснулась на следующий день, все еще испуганная и растерянная. Но инстинкт самосохранения взял верх. Девочка хорошенько подумала и поняла, что ей надо делать. «Теперь я одна, — сказала она себе, — мамы и папы нет. Эти страшные люди в мундирах поймают меня, если я вернусь домой. Дом перестал быть домом». Дженни печально вздохнула и решила, что отныне ее домом будет пещерка в Далеком лесу. Этот грот всегда служил ей приютом, теперь он стал ее единственным надежным убежищем.

За несколько недель Дженни освоила Далекий лес. Главное было держаться подальше от людей в мундирах. Девочка чувствовала себя такой одинокой, что порой сомневалась, жила ли она когда–нибудь той прежней мирной жизнью. Она вспоминала родителей и свое счастье, тосковала по прошлому, а потом думала о дне страха и бегства, и растерянность вновь овладевала ею. И все же, несмотря на эти противоречивые эмоции, в Далеком лесу Дженни ощущала себя в безопасности.

Научиться жить в одиночестве

 

В те недели, которые последовали за арестом родителей, одиночество и страх стали постоянными спутниками Дженни. Ей было плохо одной, но она не решалась выдать свое убежище, особенно людям в форме.

Наступали моменты, когда маленькой потерявшейся девочке казалось, что сердце ее вот–вот разорвется от тоски. Она так скучала по маме и папе! В эти мрачные минуты Дженни старалась утешиться и согреться воспоминаниями о былой домашней жизни. Она пересматривала в уме милые семейные сцены, полные любви и заботы, пытаясь извлечь из них как можно больше тепла.

Вот одно из самых приятных впечатлений: она сидит у мамы на коленях. Стул придвинут к камину. Тихий вечер, папа, сидя рядышком в кресле, читает ей вслух книгу, мама укачивает, пока девочка не погружается в дремоту, и тогда ее относят в кровать, заботливо подтыкают одеяло.

Дженни мечтала вернуться в ту пору жизни, когда ей не приходилось прятаться, но она знала, что теперь единственным безопасным для нее местом на земле стала пещера в Далеком лесу.

Лес обеспечивал безопасность девочки, но жизнь в ней поддерживали воспоминания. Каждую ночь Дженни плакала, засыпая, а на следующий день поднималась и вновь принималась за труд, необходимый для выживания. Она нашла места, где можно было зачерпнуть пресной воды, выяснила, где растут самые вкусные ягоды и съедобные растения. Иногда Дженни пробиралась вечером в огород и выкапывала несколько картофелин или свекол. Она умела разжигать костер и выбирать теплое убежище в холодную погоду.

Дженни постепенно обустраивалась в лесу. Она знала, как обеспечить себе кров и пищу. Теперь она чувствовала себя вне опасности — по крайней мере на какое–то время.

Но сердце маленькой девочки было разбито, и все хлопоты Дженни, направленные на выживание в лесу, не могли починить его. Та часть души, которая раньше умела доверять, тянулась за лаской, мечтала о добром слове и нежных объятиях, теперь застыла и оцепенела. Ее место заняла болезненная пустота. Дженни чувствовала, как ее сердце ссыхается, превращаясь в горошину. Она не хотела лишиться сердца, но оно разбилось. Что тут поделаешь?

Выжить в одиночку непросто, даже в знакомом месте. Дженни справлялась с повседневными заботами, но главной проблемой для нее стала необходимость самой принимать все решения. Она еще не была достаточно взрослой для этого.

Многое заводило ее в тупик. Она, не задумываясь, выбрала своим домом пещеру, но не была уверена, правильно ли она поступила. Порой она гадала, не лучше ли было устроить шалаш в ветвях дерева, но если это и лучше, она все равно не знала, как сделать шалаш. У каких деревьев листья достаточно густые и крепкие, а у каких листва осыплется при первом же дожде? Какие ягоды можно есть, а какими отравишься?

Дженни знала, что она слишком мала и ответы на эти вопросы ей неведомы. Но ей нужно было как–то справляться с ними, чтобы выжить в Далеком лесу.

Если проблема казалась чересчур сложной, если Дженни не решалась сделать тот или иной выбор, она пыталась представить себе доброе лицо констебля Джозефа. Он много раз помогал ей разобраться со взрослыми проблемами, когда девочка еще жила с папой и мамой. Он доводил ее до дома, где жила ее подружка, научил Дженни отбивать мяч и ездить на велосипеде.

«Что сказал бы на это констебль Джозеф?» — спрашивала себя Дженни, и довольно часто это помогало ей найти ключ к решению той или иной задачи. В других случаях она вспоминала разумные советы отца и матери.

Но бывало и так, что Дженни в отчаянии садилась на землю и заливалась слезами. Она была такой маленькой, а эти проблемы, эти решения — чересчур сложными. Одиночество казалось невыносимым.

Теперь Дженни утешали только ее прогулки по лесу. Людей рядом не было, но она могла общаться с растениями и животными. Дженни проводила целые часы, здороваясь с косулями, следя за барсуками, змейками, лисами, пробегавшими туда–сюда. Однажды она даже видела черного медвежонка.

Дженни не была уверена, узнают ли ее животные, но они не пугались ее, их не стесняло ее присутствие. Отец рассказывал Дженни, что нельзя делать резких движений, чтобы не встревожить зверьков, и теперь она понимала, чего они боятся, потому что и ей был знаком страх.

Снова страх

 

Однажды на долгой прогулке Дженни внезапно услышала, как кто–то кричит. Она оглянулась через плечо и, к своему ужасу, увидела четырех солдат в униформе, тех самых, которые в тот раз ворвались к ним в дом и увели родителей! Они тоже узнали Дженни и погнались за ней, рассыпавшись в шеренгу, чтобы наверняка ее схватить.

На миг Дженни застыла, парализованная страхом. Потом сорвалась с места. Она быстро промчалась по тропинке через кусты, на ходу припоминая, как добиралась в эти места.

Ее спас старый дуб. Это дерево росло уже сотни лет, даже папа не мог обхватить его руками. Дуб служил Дженни приметой почти незаметной развилки, к которой она и бежала теперь. Поворот нельзя было разглядеть заранее, но дуб подсказал Дженни дорогу, и она резко свернула влево.

Обогнув дерево, Дженни скрылась в густом, почти непроходимом подлеске. Кусты шиповника сходились над узкой тропинкой, образуя такой тесный туннель, что даже девятилетняя девочка с трудом протискивалась в него. Она знала, что этой тропкой часто удирают лисы и барсуки. Дженни бежала, затаив дыхание, прислушиваясь к стуку своего сердца.

Солдаты, не разглядев тайной тропки, побежали по широкой просеке. Дженни слышала их удивленные и сердитые голоса, эхом отдававшиеся от стоявших кругом дубов. Словно гончие, сбившиеся со следа. Потом голоса солдат замерли вдали.

Дженни не сразу вернулась к пещере, она выжидала: а вдруг солдаты нашли ее приют? Потом она поблагодарила дуб за то, что он так надежно стоял на своем месте и помог ей.

Месяцы, проведенные в Далеком лесу, Дженни потратила не напрасно. Она многому научилась, и это помогло ей спастись от солдат. Теперь она начала потихоньку пробираться среди деревьев к своему убежищу.

Тревожный разговор

 

В одиночестве Дженни много времени проводила в размышлениях. Разговаривать ей было не с кем, поэтому она беседовала сама с собой — это развлекало ее и помогало развеять тоску. Беседу вели две воображаемые подружки, Дженни Большая и Дженни Маленькая.

Один их разговор Дженни проигрывала в уме особенно часто. «Девочки» обсуждали очень важный вопрос: «Почему я попала сюда?» Дженни разбирала различные причины, чтобы понять, как же она оказалась в Далеком лесу одна–одинешенька. Большая Дженни и Дженни Маленькая пытались найти какой–то смысл в этой печальной ситуации.

Неделя тянулась за неделей, а их разговор приобретал все более неприятную окраску. Теперь он строился примерно так:

 

Большая Дженни: Как ты здесь очутилась?

Маленькая Дженни: Плохие солдаты забрали моих родителей и хотели схватить меня.

Большая Дженни: Ты уверена, что в этом все дело?

Маленькая Дженни: Да, я уверена. О чем ты говоришь?

Большая Дженни: Нет ли тут иной причины?

Маленькая Дженни: Нет… Какая еще может быть причина?

Большая Дженни: А вот какая: помнишь, как ты заболела и целую неделю пролежала в постели?

Маленькая Дженни: Помню–помню! Мне было так плохо! Просто ужасно!

Большая Дженни: Ты не все помнишь. Разве ты забыла, как твои родители вели себя, когда ты болела?

Маленькая Дженни: Мама заботилась обо мне весь день, а вечером, когда она уставала, ее сменял папа.

Большая Дженни: Вот именно, они заботились о тебе. И ты заметила, что они оба очень уставали. После всей работы, которую им приходилось выполнять, они еще вынуждены были нянчиться с тобой!

Маленькая Дженни: Да, вид у них был очень усталый.

Большая Дженни: Да уж конечно! Вот потому–то ты и попала сюда.

Маленькая Дженни: Не понимаю…

Большая Дженни: Еще как понимаешь! Твой эгоизм измучил их, отнял у них все силы. Им приходилось заниматься тобой, и они не успели заранее продумать, как спастись, когда придут солдаты. Если бы ты поменьше требовала, ты бы и сейчас была с ними, в безопасности.

Маленькая Дженни: И правда, я все время ныла, что животик болит. Наверное, не надо было…

 

Эти разговоры измучили Дженни, но они не прекращались.

Вторая погоня

 

Спасаясь от этих разговоров, Дженни уходила посидеть на берегу реки, которая протекала через Далекий лес. Это место она нашла не сразу, оно таилось в глубине леса. Теперь оно стало для Дженни еще одним убежищем. Она сидела тихонько, прислушиваясь к музыкальному звону струи, бежавшей по гладким камешкам.

Однажды Дженни пробудилась от полудремы на берегу оттого, что в ее уединение вновь ворвался шум и крики людей. В ста ярдах от нее показался отряд солдат в мундирах. Они заметили девочку в тот момент, когда она увидела их, и с криками побежали к ней.

Та первая страшная встреча с солдатами кое–чему научила Дженни. Даже погрузившись в раздумья у лепечущего ручья, она не забывала одним глазком поглядывать вокруг и заранее готовила пути к отступлению. На этот раз Дженни отреагировала на появление солдат гораздо быстрее — не медля, не задумываясь, девочка бросилась прочь, направляясь в густую заросль кустов. Ей стоило только пригнуться, и густая листва укрыла ее с головой.

Раздвигая руками ветки, Дженни то и дело останавливалась, прислушиваясь к мужским голосам. Как и в прошлый раз, они становились все слабее, пока не затихли вдали.

Потеряв Дженни из виду, солдаты остановились передохнуть. Дженни уже ушла чересчур далеко и их разговора не слышала.

— Ты уверен, что это она? — Немолодой мужчина с трудом переводил дыхание.

— Точно, она, — ответил другой, по всей видимости, начальник этого отряда. — Дженни здесь, в лесу, она жива. Ее родители не ошиблись, они знали, что она побежит сюда.

Первый солдат наклонился над ручьем, зачерпнул воды. Выпрямляясь, он печально заметил:

— Дженни не знает, что мы прогнали завоевателей, что наша страна снова свободна. А значит, она не знает, что это ее родители послали нас за ней.

Третий солдат, обернувшись к командиру, спросил:

— Я вот чего не понимаю, сэр: почему девочка убегает? Мы ее соотечественники, мы пришли за ней, чтобы отвести ее домой. Почему Дженни боится нас?

Командир призадумался на минуту. Потом, бросив прощальный взгляд на кусты, за которыми скрылась Дженни, констебль Джозеф мягко ответил:

— Мундир — он и есть мундир, — и, повернувшись в сторону закатного солнца, последние лучи которого еще подсвечивали край Далекого леса, он повел своих людей в деревню.

Безопасная жизнь в укрытии

 

Дженни научилась справляться со своей жизнью в Далеком лесу. Каждый день она просыпалась примерно в одно и то же время, купалась в реке, ела, потом гуляла и исследовала лес.

Она установила для себя множество правил, даже в мелочах. «Сиди в реке, пока не досчитаешь до двухсот, а потом выходи», неукоснительно напоминала она себе. Отправляясь на разведку, она себе предписывала: «Каждый день заходи в Далекий лес на сто шагов дальше, чем накануне». Эти правила становились все жестче, зато у Дженни появлялась иллюзия, будто она вполне контролирует свою жизнь. Теперь она уже не чувствовала себя такой беспомощной.

По мере того как жизнь в Далеком лесу становилась все более привычной и обыденной, менялись и воспоминания Дженни о доме и семье. Сперва они были острыми и болезненными, потом боль уступила место глухой тоске, теперь же Дженни отстраняла, отталкивала от себя эти воспоминания.

С каждым днем она испытывала все меньшую потребность в тех прежних отношениях, даже в дружбе с родителями и констеблем Джозефом, или по крайней мере ей так казалось. Она все больше отдалялась от них и ощущала в себе новые силы и какую–то жесткость. Иногда ей приходили в голову странные мысли: «На самом деле я и раньше могла обходиться без них» или «Сейчас мне лучше, чем дома, дома мы были не так уж близки».

Иногда Дженни испытывала тревогу, видя столь существенное различие между прежней своей печалью и потребностью в любви и нынешней «силой». Однако теперь она была спокойнее, сердце не ныло.

Потом она стала догадываться, что таким образом отваливаются осколки от ее разбитого сердца. Да, она справилась, сумела выжить в лесу, научилась находить себе еду, ловить рыбу, устраивать убежище, сохранять ночью тепло. Но она почти лишилась тех чувств, которые составляли основу ее жизни: любовь и ласка, нежность и радость сделались для нее пустыми словами.

Ее покинули не только добрые чувства, но и дурные, и мучительные — страх, гнев, печаль. Все превращалось в омертвевшее воспоминание. Дженни никогда бы раньше не подумала, что этих эмоций ей будет недоставать, но когда она утратила их, то поняла: что–то разладилось. Девочка уже знала, что человек жив, пока живы его чувства.

Она превращалась в существо, живущее лишь в силу привычки, она медленно, рутинно исполняла каждодневные обязанности, лишившись тех открытий, той готовности к новому, которые сопутствовали ей в первые дни жизни в Далеком лесу. Дженни была едва жива.

Спасение

 

И снова послышался оклик: «Дженни! Дженни! Где ты?» Услышав мужской голос, Дженни залезла на дерево, служившее ей наблюдательным пунктом, и из этого надежного укрытия осмотрела местность. Двадцать дней подряд звал ее этот голос. Один и тот же солдат почему–то все время разыскивал ее.

Дженни ничего не знала об этом человеке, кроме того, что он — один из тех страшных людей в мундире. Этого было достаточно, чтобы держаться подальше. Она запомнила его еще с того раза, как солдаты снова напугали ее. Но вот уже много дней подряд этот человек приходит в Далекий лес, приходит один, что само по себе удивительно: этот лес не слишком–то добр к чужакам.

Теперь солдат ведет себя по–другому. Дженни кажется, что он никуда не спешит. Его голос и жесты подчеркнуто неторопливы, спокойны. Он садится в одном и том же месте, под кленом, и много раз повторяет ее имя. Сидит так примерно час, а потом уходит.

Он возвращается на следующий день, в то же самое время, снова и снова. Приглядевшись к нему, Дженни убеждается, что человек этот с виду добр и терпелив. Как ни странно, животные подружились с ним точно так же, как с Дженни, когда она впервые появилась в этом лесу. Белочки, кролики, косули осторожно приближаются к пришельцу, сидящему под кленом, иногда отваживаются подойти так близко, что он может дотронуться до них рукой.

Тридцать дней подряд приходит солдат, и Дженни наконец решается на рискованный поступок: выходит и становится примерно в ста ярдах от него, у тайной тропинки, ведущей в самую чащу. Она готова в любой момент раствориться в лесу. Легонько кашлянув, Дженни оповещает солдата, что она тут.

Он поворачивается к ней, и Дженни впервые может рассмотреть его лицо. Оно кажется ей смутно знакомым. Солдат улыбается, не трогаясь с места, не делая ни единого движения. Нечеткое воспоминание постепенно проясняется, и Дженни узнает доброе лицо своего друга.

— Дженни! — ласково окликает он. — Это я, Джозеф. Я пришел забрать тебя домой.

— У меня нет дома, — возражает она. — Разве ты не знаешь, что маму и папу увели солдаты? Я живу теперь здесь, в пещере. Это мой дом.

— Верно, — соглашается с ней Джозеф, — твоих папу и маму увели солдаты из чужой страны. Но наши соотечественники храбро сражались и освободили нашу страну, прогнали чужаков. Наша страна теперь в безопасности, и твои родители тоже. Сейчас они в больнице, но они быстро поправляются и скоро вернутся домой. Они хотят, чтобы ты навестила их. Твои мама и папа очень скучают по тебе и послали меня за тобой.

Это известие пробудило в душе Дженни сложные, противоречивые чувства, эмоции захлестнули ее. Узнав, что родители живы и хотят ее видеть, она испытала огромное облегчение. Где–то внутри Дженни все еще пряталась маленькая девочка, мечтавшая вновь укрыться в родительских объятиях.

Но вместе с тем сильный страх не позволял Дженни покинуть безопасное убежище, обретенное в Далеком лесу. За эти долгие месяцы глухие, темные места стали для нее родными, они укрывали и защищали девочку в пору отчаяния и страха, были ее единственным приютом в одинокие долгие ночи.

Дженни понимала, что, оставшись в лесу, она навсегда приговорит себя к одиночеству. Пойти с констеблем Джозефом или остаться? Эта дилемма вновь повергла ее в растерянность, как в самом начале одинокой жизни.

Мундир констебля Джозефа только усложнял ее задачу. Дженни привыкла бояться военной формы, один вид ее напоминал тот страшный день, когда солдаты уволокли прочь родителей. Для Дженни мундир стал сигналом, предупреждающим об опасности.

Дженни посмотрела на мундир констебля Джозефа, потом на его доброе лицо, потом снова на мундир и снова ему в глаза. Мягкие черты лица и добрая улыбка Джозефа пробуждали в девочке воспоминания об их дружбе, о том, как они беседовали, остановившись на углу улицы, как Джозеф играл с ней на площадке, устроенной для Дженни отцом. Воспоминания нахлынули на Дженни.

Мучительные противоречивые чувства раздирали девочку. Глубоко вздохнув, Дженни приняла самое трудное решение в своей жизни: она медленно приблизилась к Джозефу и ухватилась за протянутую ей руку. Вместе они выбрались из Далекого леса и пошли домой.

***

 

История Дженни — это притча, призванная показать каждому из нас, насколько реальна проблема бегства от любви. Каждый из нас так или иначе прячется от любви. А теперь разберемся более тщательно, откуда берется желание прятаться и как оно влияет на наши эмоции и духовное состояние. По мере того как мы будем продвигаться дальше, мы больше узнаем и о Дженни, и о себе самих.

Глава вторая

Две главные проблемы

 

Казалось, в моем кабинете навеки повисла тишина, хотя прошло лишь несколько секунд с того мгновения, как Салли, привлекательная женщина лет тридцати пяти, начала наш сеанс словами: «Дэн уходит от меня».

Супруг, проживший с Салли семь лет, позвонил ей с работы за час до того, как ей был назначен прием у меня, и сообщил, что не желает далее сохранять брак. Другой женщины у него нет, просто их отношения не сложились. Он подыскивает себе квартиру и намерен оставить маклерам номер домашнего телефона Салли.

Уход Дэна стал болезненным испытанием для Салли, но неожиданностью он не был. После первых же лет брака она почувствовала, что муж постепенно отдаляется от нее. «Дэн всегда держался отчужденно, — печально говорила она. — Между нами стояла стена, и я не могла ее преодолеть. Мне кажется, он–то ее не замечал».

Видя, как Дэн изолируется от нее, Салли предпринимала различные попытки «пробиться к нему»: она обсуждала эту проблему с мужем, читала книги, занималась в семинаре, посвященном проблемам брака.

Дэна все эти ухищрения оставляли равнодушным. С его точки зрения, если какая–то проблема и существовала, то заключалась она в том, что Салли разочаровалась в их отношениях. Это вызывало в Дэне все большее напряжение.

В итоге Дэн оставил Салли, но еще долго покинутая жена задавалась вопросом: «Почему Дэн прятался от любви?» Почему он не отважился доверить свое сердце Салли, которая ценила бы его превыше всех сокровищ? Почему он избегал той близости, которую человеку свойственно искать в браке?

Прячущийся человек

 

Одна из целей этой книги — найти ответ на вопрос, почему мы прячемся от наиболее важных для нас отношений и истин. По ряду причин все мы в той или иной мере живем двойной жизнью: внешней, в которой прибегаем к «безопасным» эмоциям, проявлениям и типам поведения, и внутренней, где прячем свои «опасные» черты, оставляя их неразвитыми и изолированными.

Человеку присуща манера постоянно держать свои «нелюбимые» части под спудом в надежде, что со временем они сами собой рассосутся и перестанут причинять боль.

Эта схема напоминает поведение человека, со страхом в душе пришедшего на ежегодный осмотр к врачу. Вот уже какое–то время его мучают острые боли в спине, но он и думать не хочет об операции. Когда врач ощупывает его, пациент прикусывает от боли губу, но упрямо бормочет: «Нет, нет, я ничего не чувствую», рассчитывая, что таким образом ему удастся уклониться от диагноза. Он морочит врачу голову, говоря, что соблюдает диету, чувствует небывалый прилив сил и вообще он «в форме». Главная его задача — уйти неразоблаченным.

В одном из Своих многих споров с фарисеями Иисус затронул этот вопрос и напомнил, что человек склонен замалчивать свою боль. Иисус много времени посвящал страдающим людям. Однажды Он обедал вместе с мытарем по имени Матфей — по нашим временам, это то же самое, что сесть за стол со скомпрометированным чиновником. Фарисеи критиковали Иисуса за неудачный выбор сотрапезников, и Он ответил им::

 

«Не здоровые имеют нужду во враче, но больные; пойдите, научитесь, что значит: «милости хочу, а не жертвы»? ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию»

(Матфея 9:12–13).

 

Иисус говорит, что у всех нас есть проблемы и потребности, и Он понимает их, печется о них, готов помочь нам всеми Своими силами. Однако самой большой проблемой для нас может стать необходимость сознаться в этих проблемах.

Приемы, применяемые нами для утаивания своих проблем, называются «защитными механизмами». Мы пускаем их в ход, как бы спасаясь от опасности, выставляем духовные и эмоциональные «щиты», чтобы не предстать обнаженными перед «противником», не испытать боли.

И щит у нас не один. Как правило, в различных ситуациях включаются разные схемы. Выбор щита обычно определяется двумя факторами:

 

1) тем, какую именно часть себя мы хотим укрыть,

2) тем, от кого или от чего мы защищаемся.

 

Например, некоторые люди обнаруживают, что дома они пускают в ход одни защитные механизмы, а на службе другие. На работе подчиненный прячет свой гнев и разочарование под маской угодничества или высокой производительности, особенно когда ему достается требовательный и не сдержанный на язык начальник. Уступчивость становится защитным механизмом, препятствующим подчиненному высказать правду о том, какие чувства в нем пробуждают несправедливые замечания босса.

Потом, когда тот же человек переступает порог своего дома, он все еще утаивает свой гнев. Но теперь его терзает стыд за покорность, проявленную в разговоре с боссом. Он может отключиться, усевшись перед телевизором или листая газету: такой защитный механизм называется отстраненностью. Может быть и хуже: он свалит вину за неудачный день на кого–то из близких — это механизм замещения.

Отметим разницу между ситуацией дома и на работе. Дома уставший труженик уже не должен укрываться от собственной ярости, вызванной отношением начальника, но теперь он прячет от родных чувство стыда и собственной никчемности.

Что же побуждает нас прятаться? Чтобы понять процесс создания защитных механизмов, нужно вернуться к первоначальной проблеме. Я считаю, что основу жизни как раз и составляет решение проблем. Чтобы понять, что происходит на поверхности, нужно вернуться к корням.

Полагаю, причины, побуждающие нас скрывать свои проблемы и страдания, сводятся к двум фундаментальным проблемам нашего бытия:

 

1) мы не завершены,

2) мы боимся как раз того, что могло бы нас исцелить.

 

Рассмотрим подробнее эти две проблемы, превращающие нас в прячущегося человека.

Проблема № 1: мы не завершены

 

Одна из фундаментальных проблем заключается в том, что мы не завершены. Мы, христиане, подобны прекрасному, но полуразрушенному и ремонтируемому зданию.

Случалось ли вам проходить мимо реставрируемого здания, какого–нибудь особняка, расположенного по соседству, когда вы, то и дело оказываясь возле него, отмечаете различные стадии стройки? Когда я был маленьким, рядом с нашим домом стоял такой особняк. Это было большое, прекрасное здание, только я тогда этого не понимал: долгие годы оно оставалось запущенным, и стихии постепенно разрушали его.

Но вот какие–то люди купили особняк, решившись вернуть ему прежнее величие. Новые владельцы потратили огромное количество денег и сил, стараясь использовать при ремонте по возможности те же материалы, из которых был первоначально построен дом.

Несколько раз в неделю я проходил мимо большой площадки, где шло строительство. Я всегда старался разглядеть дом с одной и той же точки в одно и то же время суток, ближе к вечеру. Постепенный рост дома и происходившие с ним перемены казались великой тайной, я, как завороженный, следил за каждым шагом строительства, за тем, как будто живое, растет это здание. У меня в мозгу словно отпечатывались фотографии каждого этапа ремонта.

Больше всего меня поражало то, что дом со временем начинает казаться совсем другим. Порой он выглядел словно разбомбленные руины: вокруг лежали груды битого кирпича и мешки с цементом, всюду была грязь. Но затем я начинал различать благородные пропорции здания, я видел колонны и большие французские окна и понимал проступавший в них замысел архитектора. Бывали и такие дни, когда я мог разом видеть и трепетную красоту этого дома, и его хрупкую незавершенность.

У ремонтируемого здания имелось прекрасное прошлое и ожидалось будущее, полное надежд, которое должно было наступить по завершении строительства. Прошлое дома превратилось в мечты и надежды семьи, которая его приобрела, в талант и глазомер архитектора, спланировавшего реконструкцию. Будущее же дома — теперь уже его настоящее — оказалось благим: он простоял, высокий и красивый, много лет и послужил приютом нескольким семьям.

Мне кажется, так и Бог видит нас: мы, как этот особняк, имеем чудесное прошлое, мы созданы и избраны «прежде создания мира» (Ефесянам 1:4), мы получили некоторые свойства Бога, такие, как способность любить и быть любимым, а также умение созидать. Это и значит быть сотворенным по образу Его. В сердце каждого из нас заключен чертеж Архитектора, и с течением времени этот чертеж превращается в нашу жизнь.

Как и особняк, который я описал, мы имеем будущее, полное надежд. Нам суждено однажды уподобиться Богу: «Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Иоанна 3:2). Библия называет это состояние зрелостью: «Доколе все придем в единство веры и познания Сына Божия, в мужа совершенного, в меру полного возраста Христова» (Ефесянам 4:13).

Таково прошлое и будущее. А что же в настоящем? Как и реконструируемое здание, мы проходим различные стадии духовной и эмоциональной незрелости, незавершенности. Иногда мы уподобляемся разбомбленным руинам, в другой раз в нас проблескивает образ Божий, а порой бывает видно и то и другое одновременно.

Наше наследие и наше будущее обеспечено Тем, Кто по–отечески печется о нас, а настоящее — связующее звено между ними. Настоящее — это тот период времени, в котором происходит развитие и восстановление главных частей души. В эту пору чертеж, то есть прошлое, должен превратиться в законченное здание — будущее.

Для большинства из нас настоящее является трудным периодом, периодом борьбы. Мы переживаем реконструкцию, а это подчас болезненный процесс. Библия сравнивает такие муки со страданиями роженицы:

 

«Ибо знаем, что вся тварь совокупно стенает и мучится доныне; и не только она, но и мы сами, имея начаток Духа, и мы в себе стенаем, ожидая усыновления, искупления тела нашего»

(Римлянам 8:22–23).

 

Эти слова понятны людям, перенесшим тяжкую утрату. Поистине «реконструкция» причиняет нам тяжкие страдания.

Фундаментальная проблема человека заключается в том, что он — тварь несовершенная, поврежденная, и жизнь его — это движение от чертежа к последнему завершающему штриху, к разрезанной ленточке. Мы активно участвуем в строительстве, как и хозяин дома, покупающий материалы и нанимающий рабочих. Чтобы разрешить свою проблему, мы должны выяснить, какие духовные или эмоциональные области души остались неразвитыми, и заняться их восстановлением.

Незавершенность в области отношений

 

Фундаментальная проблема незавершенности по–разному проявляется в нашей жизни. Многие люди страдают от недостатка личных отношений — подлинных, глубоких и теплых. Иногда эта неудовлетворенная потребность выливается в мучительное чувство отсутствия принадлежности, «невписанности». В сердце человека образовалась пустота, и кажется, что ничто ее не заполнит.

Библия подтверждает потребность человека в связи с другими людьми. Мы — существа, которые на самом глубоком эмоциональном и духовном уровнях нуждаются в надежности и цельности. Это касается всех наших отношений — с Богом, самими собой и другими людьми. Мы начинаем жизнь в состоянии отлученности и страха. Отлученность — наиболее разрушительное последствие проникшего в мир греха. Это самая глубокая и тяжкая из испытываемых нами проблем.

Отлученность противоречит природе Бога, установленным Им ценностям. Бог предназначил нас для жизни, полной любви и привязанности. Иисус провозгласил, что Еврейские Писания целиком покоятся на заповеди любви к Богу и ближнему. Вероятно, большинство эмоциональных расстройств происходит оттого, что какая–то часть души оказывается изолированной и не участвует в отношениях.

Иисус изобразил нашу потребность в близости к Нему в аллегории о виноградной лозе, питающей все отростки:

 

«Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне. Я есмь Лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего»

(Иоанна 15:4–5).

 

Библия учит, что мы должны сформировать отношения не только с Богом, но и с людьми. Мы обязаны научиться быть любимыми и испытать чувство принадлежности, войдя в эти отношения. Иоанн подчеркивает важность межчеловеческих отношений:

 

«Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Иоанна 4:20).

 

Апостол утверждает, что в каком–то смысле близость с людьми является показателем нашей близости с Богом. Мало кто может выстроить глубокие и искренние отношения с Богом, оставаясь в изоляции и отлученности от Его Тела.

Итак, на первый взгляд искомая формула кажется простой:

 

проблема — потребность в привязанности,

решение — создать близкие отношения.

 

Это может показаться несложным. Найдите себе хорошую церковь, прихожане которой окажут вам поддержку, и начните участвовать в жизни общины — вот вроде бы и все.

Так это выглядит со стороны. Но для людей, не имеющих опыта общения с другими людьми или имеющих болезненный опыт таких отношений, все обстоит иначе.

Во многих случаях верующие, страдающие от изолированности, являются членами здоровых, растущих, библейски ориентированных общин, понимающих ценность человеческих отношений. Они принимают активное участие в работе церкви, тратят много времени, сил и денег, вовлекаясь в это собрание верующих, — и все равно чувствуют себя изолированными, «неподключенными» или даже «мертвыми внутри» подчас в тот самый момент, когда разделяют какую–то «совместную деятельность».

«Я перепробовала множество церквей, — рассказывала мне одна пациентка. — Я думала, не в одной общине, так в другой, я сумею установить близкие отношения. Но повсюду оставалась одна и та же проблема: я не чувствовала себя частью некоего целого. Тогда я решила выбрать себе подходящую общину и оставаться в ней, вроде как обет постоянства дать. Я провела в этой церкви пять лет, но и теперь, после пяти лет, я в ней — посторонний человек. Раньше я думала, что дело в других людях, но теперь вижу — дело во мне».

Удовлетворить наши духовные и эмоциональные потребности отнюдь не так просто, как кажется. Процесс духовного возрастания в Боге осложняется фундаментальной проблемой № 2: мы различными способами прячемся от того, что необходимо нам для восстановления цельности.

Проблема № 2: мы боимся того, в чем нуждаемся

 

Однажды ночью патрульный полисмен наткнулся на человека, который, стоя на коленях на тротуаре, пытался что–то найти в ярком свете фонаря.

— В чем дело? — спросил полисмен

Не подымая головы, человек крикнул в ответ:

— Я потерял кошелек!

— Рад помочь, сэр, — отвечал патрульный. — Покажите, где вы примерно его выронили.

— Все просто, — печально отвечал неудачник, — кошелек выпал у меня из кармана примерно там, — и он указал рукой в дальний конец улицы.

Полицейский, сбитый с толку, переспросил:

— Ничего не понимаю. Почему же в таком случае мы ищем кошелек здесь?

И его собеседник без колебаний разъяснил:

— Здесь светлее.

Этот анекдот точно отражает поведение человека, прячущегося от любви. Бедняга, лишившийся кошелька, предпринимал отчаянные поиски, нащупывая то, что ему нужно, не там, где следует. Мы все страдаем тем же недугом. По множеству причин мы боимся обнаружить раны своей души, чтобы можно было их исцелить.

Вот в чем заключается проблема № 2: мало того, что мы не завершены, мы еще и боимся, и избегаем тех самых вещей, которых нам не хватает для цельности. Мы прячем многие части своей души от любви.

Речь идет именно о частях, а не о какой–то одной части. В нашем теле есть множество костей и мышц, каждая из которых может быть повреждена. И души наши Господь наделил множеством аспектов или частей. Все они могут быть любимы и получать развитие, а могут оказаться в изоляции и остаться незрелыми. В каждом из нас сложное сочетание таких «частей» образует уникальное целое.

Далее мы рассмотрим различные потребности, связанные с эмоциональным и духовным ростом человека, но главное — осознать, что нас не производят на космическом конвейере. Каждый человек индивидуален. Давид говорит об этом, вознося благодарность Творцу, создавшему именно его:

 

«Ибо Ты устроил внутренности мои, и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне осознает это. Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было»

(Псалом 138:13–16).

 

Переход Адама и Евы из состоянии невинности в состояние греха привел к тому, что «внутренности», созданные Богом, были повреждены, нарушилась их функция. Надо смотреть правде в глаза: грех наносит травму каждому из нас. Если мы хотим исцелить эти раны, надо прежде всего разобраться, что и почему в нас повреждено.

Как это касается меня?

 

В этот момент кто–то из читателей может спросить: «Какое отношение это имеет ко мне? Я всегда стараюсь быть честным и откровенным. Мои проблемы возникают из–за того, что мой партнер по отношениям склонен прятаться».

На этот вопрос есть несколько ответов. Во–первых, люди часто прячутся, сами того не сознавая. Глубокие раны или незрелость души может оставаться в изоляции так долго, что человек утрачивает доступ к определенным мыслям, эмоциям или воспоминаниям. В таком случае «прятки» превращаются в защитный механизм, спасающий человека от всепоглощающей боли, столкнуться с которой он пока не готов.

Вознеся Господу хвалу, Давид уже через несколько стихов просит Бога открыть ему доступ к этим «скрытым частям» души:

 

«Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный»

(Псалом 138:23–24).

 

Давид молится о том, чтобы ему открылась насущная истина о самом себе. Он боится идти вслепую и упасть с обрыва.

Есть и другой ответ на вопрос о том, каким образом эта проблема затрагивает конкретного читателя: каждый человек прянет свое. Одним трудно открыто проявить свою потребность в любви, другие боятся обнаружить более автономные, самоуправляемые части души.

Салли, обстоятельства которой мы обсуждали в начале главы, не считала себя эмоционально отстраненным человеком. Напротив, она была склонна к открытому проявлению чувств. Однако, когда она обратилась к душепопечителю и начала прорабатывать личностные проблемы, она стала понимать, что много лет назад утратила доступ к агрессивным, способным принимать самостоятельные решения частям души. Эта независимая часть ее души оказалась изолирована от любви и истины.

Я обращаюсь к читателям, прячущим какие–то части своей души от отношений, и неважно, сознаете ли вы это в данный момент. Я стремлюсь помочь вам обнаружить и предоставить милосердию Бога и Его народа те поврежденные аспекты вашей личности, которые до сих пор пребывали во тьме. Бог и Тело Христово исцелят ваши раны.

Проанализируйте последние годы своей жизни, те отношения, которые не сложились позитивно, как вы того хотели, упущенные возможности, о которых вы вспоминаете с сожалением. Многие могли бы точно датировать возникновение проблем в важных для себя отношениях и увязать начало этих проблем с тем моментом, когда они начали скрывать части своей души от Бога, себя или других людей.

Как мне узнать, что я прячусь?

 

Подобно Салли, многие из нас на самом деле не замечают собственных защитных механизмов. Но мы испытываем искреннее желание достичь зрелости и развить те отношения, которых нам не хватает. Как же нам обнаружить то, что скрыто?

Здесь поможет библейское учение о корнях и плодах. Бог устроил мир так, что проблему можно вычислить, вглядевшись в ее последствия, проявляющиеся в нашей жизни.

Представьте себе, что у вас в гостиной с потолка потекла вода, она угрожает испортить ваш любимый ковер. Решить эту проблему можно одним из двух способов. Во–первых, вы можете попытаться свести к минимуму ущерб, подставляя под струи воды горшки и кастрюли и торопливо опорожняя их. Если вы живете в местности с дождливым климатом, эта работа может занять все ваше время, да и готовить без утвари несподручно.

Второй метод — вызвать специалиста, который придет и починит протекающую крышу. Это обойдется дороже, чем самодеятельность с кастрюлями, но зато проблема будет решена раз и навсегда.

Промокший ковер — это «плод». По нему мы видим, что в конструкции дома образовалась серьезная проблема. «Корень» — это протекающая крыша. Если мы не обратим внимания на корень, появятся и другие дурные плоды, в частности, придется потратить сотни и тысячи долларов на замену ковра и ремонт пола.

О плодах и корнях Иисус говорит:

 

«Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые: не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые»

(Матфея 7:17–18).

 

Иными словами, результат всегда указывает на причину. Хороший пример — дети. Как правило, благополучные, любящие дети — признак хорошего корня, то есть правильного родительского руководства, среды и поддержки. В семье же, где дети страдают какими–то расстройствами, как правило, проблема обнаруживается у родителей.

Это происходит и в нашей жизни. Духовные и эмоциональные плоды указывают на наши корни.

«Плод» мы называем «симптомом» — этим словом врачи и психологи обозначают проявления или последствия какого–либо заболевания. Симптом указывает на причину, то есть на «корни».

У прячущегося человека всегда обнаруживаются какие–либо симптомы, то есть о том, что вы прячетесь от любви, вы узнаете по последствиям, по проблемам, возникающим в вашей жизни. Когда мы прячемся, часть нашей души или характера выталкивается из отношений в духовную тьму, в изоляцию. Изоляция какой–либо части души от любви всегда вызывает проблемы. Это естественно, поскольку всякая часть организма, отлученная от питания, остается поврежденной и не способной к развитию. В физиологии это состояние называется истощением, но не менее разрушительно эмоциональное или духовное истощение.

Симптомы могут варьироваться от несостоявшегося брака, как в случае с Салли, до состояний тревоги, депрессии, навязчивого чувства вины или стыда, расстройств питания, злоупотребления наркотиками и другими веществами, конфликтов на работе, физических недугов и так далее. Следует, однако, помнить, что симптомы могут оказаться нашими друзьями: Бог предназначил их для определенной цели, а именно: предупреждать нас — «У тебя проблема, пора ею заняться».

А что делать, если в нашей жизни не обнаруживается отчетливых симптомов? Нужно ли и в этом случае присмотреться к нашим защитным механизмам? Разумеется, профилактика предпочтительней лечения. Вспомним псалом 138. Давид просил Бога дать ему знание о себе, не указывая при этом на какие–либо симптомы. По–видимому, он стремится заранее заглянуть в свою душу. Так и нам, даже если не обнаруживается никаких симптомов (хотя это вряд ли возможно в нашем падшем мире), следует оставаться на страже, пристально всматриваясь в свои эмоции и духовное состояние.

Но одного знания мало. Чтобы выйти из укрытия, нам понадобится среда, пронизанная надежными отношениями. Без этого никакая информация о нашем духовном и эмоциональном развитии нам не поможет. Так задумано Богом.

Во многих христианских кругах как раз этого и не понимают, полагая, что достаточно столкнуть человека лицом к лицу с библейскими истинами, чтобы разрешить все проблемы. Сам Иисус подчеркивал важность отношений для принятия истины. «Я есмь путь и истина и жизнь» (Иоанна 14:6). Это значит, что нужно знать человека, чтобы понять его истину, не просто знать, но воспринимать личностно, а не только интеллектуально. Это знание распространяется как на отношения с Богом, так и на сферу межчеловеческих отношений.

Господь придает большое значение тому, чтобы наши потребности были удовлетворены. Образ боли и сострадания — плач Иисуса над Его народом, отвернувшимся от попечения Божьего:

 

«Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

(Матфея 23:37).

 

Бог хочет помочь людям Своим в их борениях. Иаков напоминает нам о щедрости Господа:

 

«Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены»

(Иакова 1:17).

 

Библия рисует образ Бога Отца, желающего, чтобы о Его детях хорошо заботились. Он и Сам с радостью помогает нам, дает средства удовлетворить наши нужды.

Почему же мы часто так плохо чувствуем себя?

В этом мрачная ирония игры в прятки: у каждого из нас есть свои потребности, все мы не завершены. Бог предоставил нам то, что необходимо для исцеления и взросления, для того, чтобы уподобиться Ему. Но во многих областях жизни некоторые из нас чувствуют себя эмоциональными и духовными банкротами, претерпевают страдания, не способны совладать с жизнью, как хотелось бы. Мы не видим блага в том, что Господь дает нам, как если бы Он накрыл для Своих чад пиршественный стол и пригласил за него, но некая часть нашей души заподозрила какую–то опасность в этом приглашении и вынуждает нас отвергнуть его.

В том примере, который мы разобрали в начале главы, подобный сигнал опасности заставлял Дэна отворачиваться от собственной потребности в любви, а Салли — не замечать своей потребности в автономии.

Расстройства питания могут послужить полезным примером этой проблемы. Несколько лет назад я работал в рамках программы нашей больницы с Рейчел, молодой женщиной, страдавшей от серьезных проблем в области питания. Она обратилась за медицинской помощью, едва не умирая от истощения: Рейчел фанатично занималась физкультурой, почти ничего не ела и все–таки переживала из–за «избыточного веса», хотя вес ее составлял всего 85% от нормы! Ни родные, ни друзья не могли уговорить ее поесть.

Внешне проблема Рейчел заключалась в недостатке питания. «Простое решение» звучало бы так: проблема заключается в том, что Рейчел погибает от истощения, решение — дать ей побольше хорошей еды. Но девушка не могла заставить себя есть предложенную ей пищу.

Познакомившись с Рейчел, я выяснил, что за ее отношением к пище скрывалось нечто иное. Вернемся к проблеме № 1: мы незавершенные существа, нуждающиеся в развитии. Рейчел была родом из зажиточной, преуспевающей христианской семьи. От нее ожидали, что в плане карьеры и образа жизни Рейчел пойдет по стопам родителей. Родственники создали надежную структуру, обеспечивавшую удовлетворение материальных потребностей Рейчел, но не сочли необходимым научить Рейчел думать самостоятельно. Они слишком многое делали для нее и за нее, строго контролируя поведение девушки.

Постепенно Рейчел привыкла символически отождествлять окружающих со своими родителями. Рейчел казалось, что все люди так же строги и требовательны, как и они. «Для меня съесть что–то значило впустить внутрь себя еще больше их контроля, — говорила Рейчел. — Только отказываясь есть, я могла хоть как–то контролировать свою жизнь. Пища стала для меня врагом».

Рейчел совершенно естественно приспособилась скрывать свои потребности. Эта склонность присуща каждому из нас. Чтобы выявить корни двух наших фундаментальных проблем, нужно вернуться к первой истории, рассказанной в Библии.

Глубочайшие корни

 

Адам и Ева насадили те первые корни, побеги которых продолжают прорастать в виде нашей склонности прятаться. Они съели от запретного древа познания добра и зла и познали зло. Бог не планировал для нас познание зла на личном опыте. Вот в чем заключается проблема № 1: это разрыв отношений с Богом, собой и другими людьми.

Скоро и проблема № 2 начала пускать корни:

 

«И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания. И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая. И воззвал Господь Бог к Адаму, и сказал ему: где ты? Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся»

(Бытие 3:7–10, курсив мой).

 

Адам и Ева спрятались от прощающей, исцеляющей, восстанавливающей любви Бога. Обратите особое внимание на выделенные курсивом фразы. Адам и Ева только что перешли из состояния совершенной любви и послушания Богу в состояние отделенности и греховности, но сила зла уже начала действовать, она обнаруживает себя в принятых ими решениях. Прежде всего они прикрываются, делают вид, что у них нет половых органов. Во–вторых, они выходят из отношений.

Почему они не бросились к Богу, не рассказали Ему, что они наделали, не попросили Его помощи? Они посчитали, что Бог накажет их, а не исцелит, и они предпочли спрятаться от Него.

История грехопадения показывает нам обе основные проблемы нашего бытия: задача заключается в необходимости развития, но на пути развития мы то и дело натыкаемся на препятствия.

Мы все можем представить себе противоречивые эмоции, раздиравшие наших прародителей, поскольку в жизни каждого из нас тоже есть «секрет» — либо вина, либо какой–то позорный поступок, настолько страшащий нас, что и помыслить невозможно кому–нибудь о нем рассказать.

Автор Послания к Евреям призывает нас покинуть убежище:

 

«Свергнем с себя всякое бремя и запинающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще»

(12:1).

 

О бремени, «запинающем» наш рост, мы и будем говорить в этой книге: откуда оно берется, как проявляется, на что нам указывает и что нам с ним делать.

Процесс духовного и эмоционального роста сам по себе не прост, даже если б не было этих препятствий. Под конец жизни Павел называл себя первым из грешников, свидетельствуя тем самым, как много сил затрачивается на взросление каждого человека.

И это трудный процесс оказывается нарушен или даже парализован, когда наш опыт, былые страхи, стыд или гордыня вынуждают нас отказаться от тех самых истин и отношений, которые помогли бы нам достичь зрелости. Мы надеваем «фиговые листочки», укрываясь от Бога, самих себя и других людей, увековечиваем не только деструктивные механизмы, воздействующие на нашу жизнь, но и сами симптомы.

В детстве мы окружаем себя надежными стенами, но во взрослой жизни эти стены могут превратиться в ловушку: то, что служило защитой, станет тюрьмой. Мы готовим себе надежное место, где можем спрятаться, но эти же стены мешают нам выйти и принять те блага, которые предусмотрел для нас Бог.

Вспомним про Дженни

 

Идеи похожи на лекарства — лучше глотать их не в чистом виде, а в оболочке. Многие важные духовные вопросы Иисус изъяснял притчами. Эти «сказки» помогали людям понять идеи, проиллюстрированные яркими образами.

Такой «оболочкой» для нашего исследования послужит история Дженни. Дженни — это образ каждого из нас. Дженни станет появляться в конце каждой главы — живой пример тех истин, которые мы будем постепенно открывать для себя. Надеюсь, по мере того как вы начнете знакомиться с Дженни, ее история станет для вас отражением вашего собственного процесса уклонения от любви.

У каждого из нас есть части души, которые, подобно Дженни, ушли в Далекий лес нашего сердца и там остались жить. Годами, десятилетиями они прячутся в надежном убежище от покинутости, насмешки или уничтожения, но при этом остаются напуганными, изолированными, неразвитыми и нелюбимыми.

Участь Дженни — это состояние любого человека после грехопадения: все мы отчаянно нуждаемся в исцелении, но боимся обнаружить себя. В следующей главе мы выясним, каким образом эти проблемы можно обратить на пользу своему развитию.

Глава третья

Этого не было в первоначальном плане

 

— Поразительно, — задумчиво пробормотала Шерри как–то днем во время нашего разговора, — я только теперь понимаю, как многое в нашей жизни определяется прошлым.

Шерри имела в виду те проблемы, которые она начинала осознавать в своей жизни и в отношениях с мужем (они прожили вместе уже четырнадцать лет).

Шерри обратилась за помощью по поводу хронической депрессии, продолжавшейся несколько лет. Постепенно она стала понимать, что депрессия главным образом была вызвана ее склонностью прятаться. Шерри все время держалась настороже, боясь допустить какую–то ошибку, ей казалось, что ее могут в чем–то «уличить». Этот страх вынуждал Шерри тратить много времени и сил на построение своего ложного образа — она хотела всегда выглядеть перед друзьями счастливой и беззаботной.

Этот страх был настолько силен, что, когда Шерри вызывали к начальнику, не предупредив, о чем пойдет речь, у нее ускорялся пульс, кружилась голова, ее начинало знобить. Налицо все известные симптомы паники. Шерри считала, что тревогу вызывает опасение, как бы босс не обнаружил какие–нибудь ее недочеты и не подверг ее критике, хотя на самом деле начальник вызывал Шерри для того, чтобы обсудить с ней бюджет.

Шерри почти все время занималась тем, что скрывала от других свои ошибки и неудачи. Она создала «ложное я», и в итоге оно стало так давить на Шерри, что развилась депрессия — симптом испытываемой этой женщиной изоляции и душевного истощения.

Шерри никогда не могла понять своего мужа Билла. Его откровенность и способность быстро восстанавливать душевное равновесие притягивали Шерри и вместе с тем вызывали у нее зависть. Так повелось еще в пору жениховства Билла.

Билл всегда без страха и стыда с полной готовностью признавал свои промахи и неудачи. Несколько лет назад он потерял работу. Погрустив немного, он сказал жене: «Вообще–то они правы: для такой работы я не гожусь».

— Я бы никогда не смогла признаться в этом, увольнение просто убило бы меня, — говорила Шерри. — Билл никогда не выдает себя за кого–то другого, а я все время боюсь, как бы кто не разглядел мои слабости и недостатки. Почему я так боюсь быть самой собой, а он так легко справляется с этим? — спрашивала Шерри.

Исследуя свое прошлое и сравнивая его со средой, в которой вырос Билл, Шерри обнаружила некоторые просто поразительные факты. В ее семье не допускали даже мысли о провале. Принося из школы плохие отметки, Шерри натыкалась на ледяное молчание родителей. Если за обедом она проливала молоко, ей приходилось быстро вытирать лужу, а вся семья мрачно наблюдала за ней и возобновляла разговор только после того, как все было убрано.

Шерри привыкла воспринимать любую неудачу как болезненно неловкую ситуацию. Она старалась избегать неудач и прятаться от них, даже если ради этого приходилось калечить собственное «я». Так она могла укрыться от того, что ее пугало.

В семье Билла никто не воспринимал ошибки чересчур серьезно. Более того, значительную часть застольных разговоров составляли анекдоты про членов семьи, причем сам рассказчик и старался выставить себя в глупом виде, а потом радостно присоединялся к общему веселью. Они смеялись все вместе, а не друг над другом. Ошибки составляли неотъемлемую часть жизни, на ошибках все учились, и никто не боялся их совершать.

Это исследование помогло Шерри понять, что различия между ней и Биллом обусловлены различной семейной средой: в ее семье рекомендовалось скрывать ошибки, а в семье Билла не возникало надобности в таких защитных механизмах.

Как должно было быть

 

Судьба Шерри и Билла прекрасно иллюстрирует основополагающий принцип: Бог не закладывал в нас стремление прятаться. Этого не было в первоначальном замысле.

Если б не случилось грехопадения, проблема № 1 просто не существовала бы. Нет греха — нет и необходимости восстанавливать в человеке образ Божий. Не было бы и проблемы № 2 — люди не испытывали бы потребности прятаться.

Первоначальный замысел сулил нам жизнь в постоянной близости с Богом и друг с другом, причем эта жизнь была бы наполнена смыслом и глубоким удовлетворением, когда мы выполняли бы задачу, возложенную на нас Богом:

 

«Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле»

(Бытие 1:28).

 

В двух глаголах — «обладайте» и «владычествуйте» — отражена любая наша нынешняя работа. «Владычествуйте» — это относится к любому непривычному, небывалому, представляющему новые для нас перспективы делу, к открытию собственного бизнеса, материнству и так далее, а «обладайте» — это управление уже налаженной системой, к этой категории относятся обязанности менеджера, администратора.

Итак, наша жизнь должна была наполниться отношениями и делами, любовью и работой. Это вовсе не означает, что Адаму и Еве не нужно было работать, развиваться, расти. Совершенство не отменяет рост. Садовник выращивает совершенные розы, начав с наилучших семян. Совершенство подразумевает всего лишь, что нечто на данной стадии развития является таким, каким оно должно быть на этой стадии.

Получив новую работу, приходится пройти через период ученичества или подготовки. В это время вы знакомитесь со своими обязанностями, пытаетесь их исполнять, делаете ошибки, исправляете их. Постепенно вы овладеваете этим навыком и становитесь компетентным работником. В противном случае вам приходится искать другую работу.

Если ваши начальники разумны, они готовы к тому, что вы будете допускать ошибки, они понимают, что в этом–то и заключается обучение. Ваши промахи не подлежат наказанию, если только вы не отказываетесь учиться на собственных ошибках. Девиз хорошей компании гласит: «Плох только тот вопрос, который ты не задал».

Безгрешная незрелость

 

Одних людей сбивает с толку сочетание незрелости и безгрешности, другие задают вопрос: «Разве несовершенство и незрелость не одно и то же? Все незрелые люди, которых я знаю, весьма далеки от совершенства». В большинстве из нас термин «незрелость» пробуждает негативные ассоциации: эгоцентричный мужчина, женщина, не справляющаяся со своими эмоциями, и тому подобное. Действительно, именно так и проявляет себя незрелость.

Проблема в том, что взрослые, но незрелые люди показывают нам наряду со своими незрелыми сторонами души и зрелые. Налицо нестыковка. Случалось ли вам видеть человека, страдающего от незрелых реакций, например, от приступов раздражительности? Как правило, он взрывается только в определенной ситуации, в моменты стресса или горя, когда происходит регресс, а в другое время этот же человек ведет себя как взрослое и разумное существо.

Итак, незрелость означает, что какая–то цель развития пока не достигнута. Например, Адам был сотворен совершенным, но незрелым — если б он был зрелым, он не нуждался бы в наставлениях Бога, он и без них немедленно начал бы «владычествовать и обладать». Ему не требовалось бы учиться у Бога, как следует править землей.

Заповедь плодиться и размножаться подразумевает, что человек включен в репродуктивный цикл, ведущий к появлению младенцев, которым, в свою очередь, предстоит научиться и стать взрослыми. Не предполагалось, что человек будет появляться на свет уже взрослым.

Есть и другие намеки, указывающие на то, что обучение и постепенное развитие планировалось еще до грехопадения. Еврейский глагол, переданный как «обладайте», предполагает укрощение и сопротивление укрощаемого[1], то есть Адаму и Еве предстояло научиться приручать юный и дикий мир. Каждому родителю знаком этот процесс «укрощения». В младенце мы наблюдаем сильные, неконтролируемые, «сырые» эмоции — радость, любовь, боль, страх и гнев. Со временем при должном воспитании эти эмоции станут более зрелыми и «воспитанными».

Иисус тоже проходил процесс роста, обучения и тренировки. Писания сообщают, что Он «преуспевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков» (Луки 2:52). Иисус, как и все мы, учился жить и работать, от нас Его отличало только отсутствие греха. Он получил профессию, ту же самую, что и муж Его матери, Иосиф, и стал плотником (см. Марка 6:3). Должно быть, учась этому ремеслу, юный Иисус не раз попадал Себе молотком по пальцам.

Два вида роста

 

Важно различать два вида роста, с которыми мы постоянно имеем дело в процессе превращения во взрослых христиан. Мы уже упоминали, что один из этих типов существовал до грехопадения. Изначально Бог предусмотрел этот способ развития в качестве процесса перехода от благой и совершенной незрелости к взрослому состоянию. Адам был таким, каким ему следовало быть, но не таким, каким ему следовало стать. Этот тип роста, заложенный еще до грехопадения, можно назвать «продвижением к зрелости».

Продвижение к зрелости

 

В фазе продвижения к зрелости мы совершенствуем в себе те аспекты Божьего образа, которые Он заложил в нас. Вспомним рассказ о реконструируемом здании из второй главы. С одной стороны, это было уже «новое» здание, находившееся в процессе превращения из незавершенного в совершенное. Наше созревание также является частью процесса, приближающего нас к совершенству.

Когда мы любуемся восторгом, с каким годовалый малыш ощупывает, швыряет, пробует на вкус различные предметы, мы наблюдаем процесс роста и продвижения к зрелости. Ребенок радостно осваивает свое место в мире, выясняет, что из чего сделано, как все это устроено и на что способен он сам.

Зеленый бутон раскрывается в прекрасную розу. Бутон сам по себе совершенен, но его совершенство ограничено определенной стадией развития.

В процессе продвижения к зрелости мы переходим из «хорошего» юного состояния в «хорошее» взрослое состояние. Этот процесс Павел описывает в 2 Коринфянам 3:18:

 

«Мы же все, открытым лицем, как в зеркале, взирая на славу Господню, преображаемся в тот же образ от славы в славу, как от Господня Духа».

 

Богослов Чарльз Райри писал, что выражение «от славы в славу» означает переход «от одной степени славы к другой»[2]. Мы движемся от хорошего состояния к лучшему.

Продвижение к зрелости предполагает, что, когда мы обретаем близкого человека, наша любовь может расти и углубляться. Если нам нравится наша работа, мы можем получать от нее все большее удовлетворение. Вот почему люди, имевшие счастье сохранить долгие, пожизненные отношения, с такой радостью оглядываются на прожитые годы: их сердца ликуют при мысли об этих длительных отношениях, возраставших «от славы в славу».

С другой стороны, люди менее счастливые в своих отношениях, оставившие за собой след разрушенных и несостоявшихся дружб, приходят к концу жизни, испытывая горечь и бесплодные сожаления. Они не подверглись процессу возрастания к зрелости.

Многие христиане в связи с взрослением и развитием испытывают одну и ту же проблему: им не хватает терпения по отношению к самим себе или другим людям дождаться, когда же наступит совершенство. Один мой пациент женился в возрасте сорока лет. Друзья самого Джека и его жены в основном вступили в брак еще до тридцати лет, и новоиспеченный супруг обнаружил, что многие знакомые ему пары давно разрешили те вопросы, над которыми ему и его жене еще только предстоит биться.

Джек никак не мог понять, что его брак находится в младенческом возрасте, а браки его друзей гораздо старше. «Я должен суметь справиться с конфликтами, с которыми справляются мои друзья», — твердил он. Джек не мог совладать с процессом взросления, и это причиняло ему много разочарований и стыда и порождало в нем чувство вины. Он не видел, что различие между супружескими парами обусловлено различным стажем семейной жизни.

Рост как восстановление

 

Случай Джека — это пример незрелого, но ничем не омраченного брака, то есть рост для него был процессом продвижения к зрелости. Другой вид роста я называю «восстановительным». Если вернуться к нашей аллегории, то теперь речь пойдет о разрушенных частях здания. Погода и небрежность хозяев позволили дому прийти в упадок к тому времени, как интересующаяся архитектурой чета приобрела это здание и занялась его восстановлением.

Рост как восстановление необходим тогда, когда дают себя знать проблемы. Что–то в нашем здании вышло из строя, нужно заняться починкой. Из этого состояния человек не может выйти сам, а возникает оно в результате сочетания нашего греха (см. Римлянам 3:9–20, 23) с грехом, совершенным против нас.

Что такое «грех против нас»? Обычно христиане сразу понимают, каким образом собственный грех человека навлекает на него печальные последствия. Мне не раз доводилось видеть, как люди, искренне желающие добра своим растерянным друзьям, искажают этот принцип, сваливая депрессию, ощущение тревоги или иные симптомы на «неисповеданный грех».

Этот принцип может оказаться разрушительным в силу нескольких причин. Во–первых, он не вполне верен. Многие эмоциональные и духовные страдания не имеют никакой связи с собственным выбором человека. Об этом Бог напоминает во второй заповеди:

 

«Не делай себе кумира… ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня»

(Исход 20:4–5).

 

По этой же причине, вероятно, ученики Иисуса при виде слепорожденного спросили: «Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?» (Иоанна 9:2).

Ущерб может быть нанесен не только самим человеком, но и другими людьми, которые проявят по отношению к нам деструктивные тенденции. Об этих двух аспектах греха говорит Иеремия: «Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?» (Иеремия 17:9).

«Лукаво» — этот эпитет относится к нашему собственному греху. Это еврейское слово означает искривленный, болезненный нарост. «Крайне испорчено» — это уже наше болезненное состояние, ущерб, нанесенный человеку, а не его собственная греховная природа. Бог хочет помочь нам решить обе эти проблемы.

Ярким примером «греха против человека» может послужить насилие над детьми. Человек, подвергшийся в первые годы жизни дурному обращению, несет в своей душе рану, полученную в ту пору, когда он не располагал ни малейшим выбором. Иисус гневно порицал дурное влияние, оказываемое на уязвимого человека другими людьми: «А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской» (Матфея 18:6).

Иисус разъясняет: мы не только греховны, мы еще и травмированы. Не все шрамы на нашей душе мы получили по собственной воле.

Есть и другая причина, по которой опасно возлагать вину на самого страдальца: поступая подобным образом, человек, взявшийся ему помочь, снимает с себя ответственность. Если депрессия или расстройство питания продолжаются после того, как «грех» был выявлен, консультант попросту говорит: «Я же велел ему прекратить, а он не прислушался к моему совету». Этот очень легкий выход для помощника или душепопечителя становится источником многих вредоносных тенденций среди современных христиан.

Созревание и восстановительный рост

 

Позднее мы разберемся, какие именно части души, получив повреждения, начинают прятаться. Сейчас важно понять соотношение роста как процесса созревания и восстановительного роста, поскольку качественного различия между этими двумя процессами нет. Единственное различие между нормальным процессом духовного взросления и восстановительным ростом, возмещающим понесенный ущерб, заключается в хронометраже: созревание происходит «по расписанию», а восстановительный рост затрагивает «отставшие» части души. В процессе нормального взросления развиваются неповрежденные части души, а восстановительный рост происходит на тех участках, где был причинен вред: эти части души «застряли» в прошлом, они остаются неразвитыми.

Бог участвует в процессе духовного роста, проникая в душу человека, обнаруживая поврежденные, застывшие в одной фазе части души. С помощью любви, истины и Своих людей Он помогает синхронизировать более «юные» части личности с целым.

Представим себе огород, где произрастает множество сезонных растений. Весной латук, осенью кукуруза; в апреле весенние овощи выглядят гораздо более зрелыми, чем те, урожай которых приходится на осень. Осенние овощи не могут «нагнать» весенние.

Чак, сорокапятилетний бизнесмен, хороший христианин, внезапно бросил жену и детей, обзавелся новым гардеробом, красным спортивным автомобилем и вступил в клуб холостяков — все это за четыре месяца. Его друзья не могли понять столь внезапной перемены во вполне серьезном ответственном отце семейства.

Прожив так год, Чак перенес нервный срыв и попал в больницу с депрессией. После этого он обратил внимание на свои проблемы и понял, что сорок пять лет для него были критическим рубежом, поскольку именно в этом возрасте его отец умер от инфаркта. Отец всегда требовал от Чака зрелости и ответственности, ему не дали пройти через свойственный подросткам период критики и переоценки ценностей.

Достигнув возраста, в котором умер его отец, Чак подвергся депрессии и паническому страху: ему казалось, что он скоро умрет, не пожив «для себя», всю жизнь играя роль отца по отношению не только к своим детям, но и к братьям и сестрам.

Воля Чака, способность принимать самостоятельные решения без всякого давления каких–либо обязательств была сломлена и нуждалась в восстановительном росте. Отец навязывал ему долг, не давая никакой альтернативы, и воля подростка отступила в укромное место, спряталась вне его сознания, вне времени, исключив доступ к тем элементам, которые необходимы для исцеления и роста. Воля Чака остановилась в развитии, в то время как остальные части его души продолжали расти.

Оба вида роста

 

Мы нуждаемся в обоих видах роста. Нам надо продолжать возрастать в образ Божий в тех аспектах души, которые не понесли ущерба, — так осуществляется первоначальный замысел. Но при этом необходимо обнаруживать в себе и позволять Богу исцелять поврежденные участки души, застывшие в состоянии вечной незрелости, отрезанные от отношений, нуждающиеся в восстановительном росте, который также можно назвать искуплением. Смертью Иисуса Бог искупает, возвращает утраченное.

Не так просто разобраться, какие части нашей души подлежат восстановительному росту. Более подробно мы это обсудим в последующих главах. Начинать надо с выяснения того, какие части нашей личности плохо функционируют в ситуации стресса или утраты.

Обращали вы когда–нибудь внимание на то, как маленький ребенок в игре пытается поспеть за старшим братом или сестрой и их друзьями–ровесниками? Малыш носится как можно быстрее, старается изо всех сил, громко кричит, но все равно не может сравняться с ними. Так «чувствуют себя» и поврежденные части души: они не справляются, не удерживаются на том же уровне, отстают от других.

Вивиан, работающая женщина, участвовавшая в программе нашего госпиталя, сформулировала проблему так: «Во многих отношениях я очень взрослый человек, хорошая мать и жена, надежный работник, я искренне люблю нашего Господа. Но всякий раз, когда начальник недоволен мной, я утрачиваю всякое ощущение своей взрослости и чувствую себя скверной маленькой девчонкой лет трех, которую вот–вот накажут». Вивиан обнаружила в своей душе поврежденную часть, оставшуюся парализованной с тех пор, как девочка сделалась объектом чьего–то гнева, и нуждавшуюся в восстановительном росте.

Святость против «расщепления»

 

Многим из нас знакомы переживания Вивиан. Какие–то части нашей души — это могут быть эмоции, поступки или мысли — как будто не подходят друг другу, все время происходит сбой, слышится тревожный звук, словно в неисправном моторе. Человек задуман так, чтобы все аспекты его личности взаимодействовали и поддерживали друг друга как части идеально налаженного мотора, которые все работают согласованно, и тогда машина спокойно и плавно катит по дороге.

Такую задачу ставит перед нами процесс возрастания во Христе: все части нашего характера должны интегрироваться в хорошо функционирующее целое. В Писании состояние полной преданности верующих Богу, нерушимой связи с Ним и удаленности от зла именуется святостью. Это позитивная связь с Богом и негативное отношение ко всему, что исходит не от Него.

Бог хочет, чтобы мы принадлежали исключительно Ему: «Святы будьте, ибо свят Я Господь, Бог ваш» (Левит 19:2). Вот почему люди с поврежденными частями души никогда не чувствуют себя «хорошо» — какая–то часть их остается вне контактов с их личностью в целом и с Богом. Это люди с синдромами навязчивых состояний, работоголики, люди, злоупотребляющие каким–то видом пищи, страдающие от сексуальных расстройств или наркотиков, часто жалуются на «расщепление» своей души. Какое–то время все идет как надо, но периодически появляется эта трещина, и тогда они ведут себя деструктивно, перестают контролировать свое поведение. Потом жизнь снова налаживается, может показаться, что никакой трещины и не было, от нее остаются лишь печальные или постыдные воспоминания.

«Расщепленность» — состояние, обратное святости. Оно свидетельствует о том, что какая–то часть души мучительно пытается воссоединиться с Богом, с душой в целом или с другими людьми. Расщепление препятствует росту. Когда поврежденная часть души вступит в контакт, возобновится осуществление Божьего замысла и нашего созревания.

Термин «расщепление» нуждается в дополнительном объяснении. Он может сбить с толку, поскольку имеет несколько значений. В данной книге это слово будет употребляться в трех основных значениях.

1. Расщепление как отчуждение, возникшее в результате грехопадения. Грех нарушил первоначальную близость человека с Богом, другими людьми и самим собой. Вместо близости выросла стена отчуждения, подобная той, которая отделяла евреев от язычников согласно Ефесянам 2.

2. Расщепление как неспособность сочетать в себе или в других плохое с хорошим. В таких случаях человек, допустив даже незначительный промах, чувствует себя «совсем плохим». Это расщепление происходит главным образом от недостатка благодати, то есть человек боится, как бы дурное не поглотило полностью не только его «хорошее», но и благодать Божью. Такие мучения, порожденные принципом «все или ничего», разрешаются только прощением, полученным от Бога и Его народа.

3. Расщепление как утрата доступа к поврежденным аспектам души. У некоторых людей произошло эмоциональное расщепление, поскольку их любовь закончилась отвержением. Хотя отторгнутые части души продолжают существовать, они повреждены, неразвиты и не доступны сознанию. Люди в таком состоянии «не могут испытывать» определенные чувства или же не замечают каких–то аспектов в самих себе.

Многие христиане мучительно пытаются понять, на каком же этапе развития они находятся в данный момент. Совсем не каждому требуется больничная программа, индивидуальные визиты к психологу или же групповая терапия. Есть и другие ресурсы для решения проблем, вызывающих умеренные или даже серьезные расстройства в повседневной жизни.

Некоторые люди могут и сами выявить скрытые схемы, понять, какие травмы были им нанесены и на какой путь эти травмы их толкнули. Если «игра в прятки» не зашла чересчур далеко, вы справитесь и без профессиональной помощи.

Бог предоставил нам множество различных ресурсов для исцеления: близкие отношения, хорошие церкви, чтение Слова Божьего, вдумчивую, прочувствованную молитву за себя и других, руководство Духа Святого и обращение к библейским наставникам, немало рассуждающим о восстановительном росте. Все это может помочь нам выйти из тени.

Армия, не имеющая врага

 

Вернемся к первоначальному замыслу, то есть к росту как процессу развития. Человек задуман как растущее и узнающее новое, обучающееся существо. Нам следовало научиться давать и принимать любовь, быть деятельными и креативными. Многое на этом пути совершается методом проб и ошибок, требуется практика, эксперименты: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Мы делаем ошибки и учимся на них.

Прятки не входят в первоначальный план экспериментального обучения. До грехопадения обучение, практика и «экспериментальные ошибки» не влекли за собой страх осуждения или утраты любви. «Овладевая землей», люди не нуждались в фиговых листьях.

Ошибки, совершаемые нами в процессе обучения, должны не отпугивать других людей, а напротив, привлекать их. Мы учимся в том числе и для того, чтобы стать еще более любимыми. Случай со Стивом может послужить хорошим примером.

Стив принял участие в больничной программе в связи с приступами тревоги и глубокой депрессии. Ему требовалось все время быть «лучшим», находиться «наверху», и он стремился иметь исключительно «позитивный эмоциональный настрой». Он выглядел бодрым и жизнерадостным, улыбка словно приклеилась к его лицу.

В конце концов другим членам группы это надоело.

— Стив, —- сказали они, — ты не можешь плакать вместе с нами, когда мы в этом нуждаемся, и мы не знаем, что у тебя болит.

Постепенно Стив начал разбираться в укоренившейся в его душе схеме: всегда быть «позитивно настроенным», поддерживая склонную к депрессиям мать. И вот в один прекрасный день на групповом сеансе он заявил:

— Я хочу сказать, что сегодня я испытываю печаль. Я вспоминаю свое прошлое и осознаю, что не все там было так лучезарно, как мне хотелось бы думать. Было и много боли, а в результате я мало что могу дать теперь другим людям.

К его изумлению, члены группы горячо откликнулись на его признание. Некоторые из них сказали:

— Вот теперь мы знаем тебя целиком, а не только «витринный образец».

Стив обнаружил, что, представляя другим членам группы свои проблемы, он не навлекает на себя стыд или осуждение, а напротив, способствует укреплению любви. Так это и было задумано Богом. Наша уязвимость позволяет другим людям любить нас. Исповедуясь друг перед другом, мы начинаем чувствовать соединяющую нас связь.

Первоначальный замысел не предусматривал необходимость прятаться: пока нет врага, не нужна и армия. Вот почему мы прячемся не в силу инстинкта, а благодаря приобретенному навыку. Это не какая–то врожденная склонность. До грехопадения, пока не существовало опасности, не требовалось и убежища.

Потом ситуация явно изменилась. В следующих двух главах мы обсудим те потребности, которые и побуждают нас искать убежище. А теперь вспомним, как Дженни справлялась с одиночеством и как она нашла способ защитить себя в лесу.

 

В те недели, которые последовали за арестом родителей, одиночество и страх стали постоянными спутниками Дженни. Ей было плохо одной, но она не решалась выдать свое убежище, особенно людям в форме.

Наступали моменты, когда маленькой потерявшейся девочке казалось, что ее сердце вот–вот разорвется от тоски. Она так скучала по маме и папе! В эти мрачные минуты Дженни старалась утешиться и согреться воспоминаниями о былых днях, когда она жила дома. Она проигрывала в уме домашние сцены, полные любви и заботы, пытаясь извлечь из них как можно больше тепла.

Вот одна из самых любимых сцен: она сидит на коленях у мамы возле камина. Тихий вечер, папа рядышком в кресле читает вслух книгу, мама укачивает ее, пока девочка не погружается в дремоту, и тогда ее относят в кровать, заботливо подтыкают ей одеяло.

 

Воспоминания Дженни об уюте и безопасности домашнего очага помогли ей выжить. Она вспоминала тот период жизни, когда не требовалось прятаться. Воспоминаний было не так много, но это было все, чем она располагала.

Мы тоже можем обрести утешение в нашем наследии — воспоминании об Эдеме. В каждом из нас жива часть души, томящаяся по той поре, когда не было необходимости прятаться.

Природа человека была страшно сотрясена грехопадением. Мы сделались лукавыми и греховными существами, но образ Божий в нас лишь померк, а не уничтожился безвозвратно.

Мы, носители образа Божьего, получили возможность через Иисуса Христа восстановить связь с нашим Создателем, обрести искупление души и возвратить себе подлинную память о Боге. Получив через искупительную смерть Христа такую возможность, мы приобрели также шанс изучить схемы и механизмы, вынуждающие нас прятаться. Теперь мы можем лучше понять, почему мы убегаем от Бога и других людей и каким образом в определенные моменты, спрятавшись, мы спасаемся от худшего зла. Мы можем разобраться, в каких ситуациях имеет смысл прятаться, а когда это вредно. Как и Дженни, мы сумеем выжить благодаря воспоминаниям о прежней безопасности.

Глава четвертая

Потребность в привязанности

 

Грехопадение изменило состояние вещей. Мы живем отнюдь не в таком надежном мире, каким создал его Бог. Опасность заключается и в нас самих, и вне нас (см. Псалом 138:23–24 и 2 Иоанна 10) — это хорошо известно тем, кто испытал измену друзей или собственной души.

Вот почему Библия предостерегает: «Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23). Однако осознать, что мы нуждаемся в защите, недостаточно: надо разобраться, какие именно части нашей души не защищены.

Бог наделил человека различными частями души, и каждая из них нуждается в безопасности для того, чтобы благополучно продолжался процесс развития. По мере того как мы обнаруживаем в себе эти части, мы получаем возможность уделить внимание более слабым и незрелым аспектам нашего «я», которые нуждаются в развитии. Для этого нам необходимо создать более точный образ души.

Мы можем представить себе душу в виде царского двора. Чтобы обеспечить его безопасность, царь расставил в стратегически важных пунктах опытных стражей. Но и самим стражам нужно понимать, какое конкретно место они охраняют, чтобы лучше выполнять свои обязанности.

Например, один отряд присматривает за продовольственным складом, заботам другого вверено оружие, третий отряд — телохранители, стоящие при дверях царской опочивальни. Каждый из этих пунктов нужно охранять по–своему, чтобы сохранить его в безопасности.

Душа человеческая — удивительное творение Божье, наделенное высокой сопротивляемостью, но в то же время очень хрупкое. Рассмотрим теперь ее нуждающиеся в защите участки.

Потребности развития. Уязвимые части души

 

Чтобы понять, какие части души особенно нуждаются в защите, нужно рассмотреть потребности развития, то есть те кирпичики, из которых мы состоим. Эти первичные потребности подготавливают нас к жизни и труду в мире взрослой ответственности. Бог увязывает эти потребности с определенными стадиями развития, через которые проходит ребенок.

Духовный рост — процесс, состоящий из определенных фаз. Библия выделяет конкретные этапы роста, каждый из которых должен следовать за другим. Завершив один этап, мы переходим к другому — так из семени вырастает стебель, который затем превращается в дерево. Три различные стадии развития выделяет у верующих Иоанн, обращаясь к «отрокам», которым прощены грехи, «юношам», которые «победили лукавого», и «отцам», которые «познали Сущего». Каждой стадии развития Иоанн приписывает определенные задачи. Начинающий христианин должен испытывать безграничную благодарность и свободу получившего прощение. Достигнув большей зрелости, верующий вступает в битву со злом, а «взрослый» христианин познает Бога более глубоко, с точки зрения вечности.

Каждой стадии соответствуют не только специфические задачи, но и специфические потребности. Вот как пишет об этом автор Послания к Евреям:

 

«Для вас нужно молоко, а не твердая пища. Всякий, питаемый молоком, несведущ в слове правды, потому что он младенец; твердая же пища свойственна совершенным»

(5:12–14).

 

Есть ли среди ваших знакомых люди среднего возраста, по–видимому, не способные на эмоциональную близость? Это означает, что они еще не прошли через стадию «вскармливания молоком». У них возникают проблемы при попытке установить взрослые отношения с другими людьми.

Писание показывает нам процесс развития духовных и эмоциональных потребностей, соответствующих определенным стадиям зрелости. Бог не создает нас готовенькими, мы чересчур сложно устроены, и наши потребности надстраиваются одна над другой в разумной последовательности. Как в любом здании, сперва закладывается фундамент, потом возводятся стены и, наконец, крыша, в противном же случае вся конструкция рискует обвалиться. Мы прорабатываем задачи, присущие каждой стадии развития, а затем переходим на новый, более высокий уровень зрелости, который, в свою очередь, подготавливает нас к следующему. (Подробный очерк этой поэтапной модели развития и четырех фундаментальных потребностей см. в книге доктора Генри Клауда «Когда ваш мир рушится»[3].)

Первая потребность: потребность в привязанности

 

И вот опять: всякий раз, когда Бетси обращалась к мужу с просьбой об эмоциональной поддержке, она натыкалась на пустой, отсутствующий взгляд Стюарта. Мы проводили третий сеанс консультаций по проблемам брака и начали выявлять трудности в отношениях между супругами. Они пришли ко мне главным образом из–за того, что Бетси была разочарована недостаточной близостью в их отношениях. Когда я спросил ее, что она имеет в виду, глаза женщины наполнились слезами, и она заговорила о пустоте своей жизни и одиночестве.

Я отметил, что Стюарт достаточно любезно проявлял озабоченность: похлопывал Бетси по руке, когда она плакала, бормотал: «Чем тебе помочь?» Но тем не менее я не видел в нем сочувствия к той боли, которую испытывала Бетси. Стюарт был то ли настроен на другую волну, то ли вовсе не подключен.

— Какие чувства вы испытываете в данный момент? — спросил я Стюарта.

— Ну… — протянул он, — надеюсь, Бетси скоро полегчает.

— Бетси говорит о глубокой пустоте в душе, — напомнил я ему. — Вам это чувство знакомо?

Стюарт призадумался:

— Нет, мне кажется, нет. Для меня побыть в одиночестве — удовольствие. Общение напрягает меня. Пока я не познакомился с Бетси, я думал, все люди так устроены.

Стюарт был заботливым, отнюдь не враждебно настроенным мужем, он был добр к Бетси, сожалел о ее горе, искренне хотел ей помочь. Но он не понимал ее потребностей. Стюарт испытывал дефицит в области эмоциональных контактов, и это плохо влияло на их брак.

Что такое привязанность?

Знаете, как мальчишки–озорники подбивают друг друга лизнуть покрытую инеем стену? После такого эксперимента язык отважного героя удается отделить от стены только с помощью горячей воды. Едва «поцеловавшись» с домом и попытавшись оторвать от него язык, мальчик узнает, что такое привязанность: какие–то частицы его приклеиваются к стене, какие–то частицы стены отныне неразлучны с его губами.

Так строится привязанность между людьми и между людьми и Богом. Когда тот, кого вы любите, покидает вас, вы испытываете утрату, сила которой пропорциональна силе вашей любви: частицы этого человека застревают в вашей душе, печаль свидетельствует о том, как глубоко они проникли внутрь вас. Человек, не знающий подобной печали, попросту не умеет сближаться с людьми. Печаль утраты — особого рода благо.

Способность формировать привязанности — это способность сообщать другим людям свои духовные и эмоциональные потребности. Ключевое слово — «общение». Сообщая другим людям свои потребности, мы вступаем с ними в контакт, открываемся им. Привязанность предоставляет им доступ в наиболее интимные и ранимые области нашей души.

Не следует путать понятия привязанности и дружбы. Дружба может соответствовать определению привязанности, а может быть просто приятельством. Не всякая дружба представляет собой подобного рода прочную связь, хотя всякую прочную связь мы вправе назвать дружбой. Привязанность складывается тогда, когда человек решается полюбить другого до такой степени, что этот другой может, если пожелает, причинить ему боль.

Потребность в привязанности — наиболее фундаментальная потребность человека, поскольку привязанность является основной характеристикой Бога. Библия отождествляет природу Бога и любовь: «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4:8). Любовь, которая и есть глубочайшая суть Бога, определяет Его дела: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного» (Иоанна 3:16).

Принцип привязанности проявляется не только в природе Бога, но и в устройстве мира. Бог поощряет отношения и борется с изолированностью. Мир создан так, что от одной его части к другой всегда распространяется цепная реакция. Все воздействует на все.

Это видно и в физическом мире. В последние годы все более популярным становится термин «экосистема». Этот термин подразумевает, что Земля — хрупкий механизм, состоящий из множества факторов — от микробов до людей. Достаточно разорвать лишь одно звено в этой цепочке, и пострадает вся система. В результате наша планета изнашивается, постепенно утрачивая способность к поддержанию жизни.

Библия говорит о величайшей ценности отношений. Мы уже упоминали, что Свою связь с нами Иисус уподобляет виноградной лозе и веткам: «Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне» (Иоанна 15:4). Тесные отношения необходимы для выживания.

Наша потребность в привязанности не может ограничиваться общением с Богом. Мы нуждаемся еще и друг в друге. Сотворив мир, Бог обнаружил одно «не хорошо» в совершенной вселенной: Адам оказался один. Сочтя необходимым создать человеку пару, Бог имел в виду не только преимущества брака, но и нечто более глубокое: потребность в общении и привязанности. Брак — лишь один из важнейших видов такого общения.

Последствия изоляции и одиночества ужасны. Вот как описывает их Соломон:

 

«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?»

(Екклесиаст 4:9–11; курсив авт.).

 

Люди, страдающие от депрессии, часто винят в ней свое чувство глубокого одиночества в жизни. Эти пациенты с вызванной изоляцией депрессией утверждают, что сердца их пусты, холодны и лишены жизни. Холод возникает от недостатка тепла: как говорил Соломон, только вдвоем можно согреться.

Наиболее внятные примеры «цепной реакции» отношений мы находим в новозаветных пассажах, посвященных Церкви: верующие таинственным образом неразрывно связаны в Тело Христово на земле, так что «страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Коринфянам 12:26).

Привязанность — необходимое условие развития

 

Легко понять, почему привязанность является наиболее первичным и фундаментальным условием развития. Со времен грехопадения мы выходим из материнской утробы пустыми, напуганными и изолированными. Это часть того печального наследства, которое оставили человечеству Адам и Ева. Мы отчаянно нуждаемся в любви, которая выведет нас из одиночества.

Когда родился наш сын Рикки, моей жене Барби и мне труднее всего дались первые минуты его жизни: новорожденного взвешивали, измеряли, осматривали врачи. Это длилось лишь несколько минут, а потом врач передал ребенка Барби, и все же у нас обоих просто сердце разрывалось при виде ужаса и одиночества малыша. Как только мать взяла его на руки и прижала к себе, Рикки успокоился и вскоре заснул.

В начале жизни ребенку нужен теплый прием, родители должны внушить ему: «Ты наш, мы рады тебе, ты часть нашей семьи». Церковь строится как семья: «Итак вы уже не чужие и не пришельцы, но сограждане святым и свои Богу» (Ефесянам 2:19). Тело Христово — новая семья, созданная для нас Богом наряду с биологической.

Весь первый год жизни в идеале следует посвятить тому, чтобы помочь младенцу вобрать в себя чувство принадлежности и безопасности. Этот процесс состоит из тысячи и тысячи опытов, в которых малыш убеждается: когда родители ему нужны, они всегда оказываются рядом. Человек наделен памятью, и множество опытов он превращает в устойчивое представление.

Бог дал нам память, чтобы мы могли понять этот мир и избежать повторения ошибок. «Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся» (Откровение 2:5) — такое предупреждение адресовано ефесской церкви. Это означает, что наше прошлое учит нас смирению. История Израиля превращается в «образы для нас, чтобы мы не были похотливы на злое, как они были похотливы» (1 Коринфянам 10:6).

Особенно грустно смотреть, как уже немолодые люди по той или иной причине не выучили уроки, которые предложил им Бог. Их жизнь испорчена не тысячами неверных решений в сфере любви или работы, а одним и тем же дурным решением, принимаемым снова и снова.

Младенец создает внутри себя эмоциональный образ мира, основанный в первую очередь на том, как с ним обращались в первый год его жизни. Если мать отзывается на потребности ребенка, берет его на руки, кормит, меняет памперсы, следуя его расписанию, а не заранее установленной схеме, ребенок постепенно убеждается в том, что мир достаточно надежен и предсказуем.

Если процесс формирования привязанности протекает благополучно, результатом его будет устойчивость эмоционального объекта. Это значит, что ребенок сохраняет эмоциональный контакт, даже когда остается один, «укоренный и утвержденный в любви» (см. Ефесянам 3:18). Это происходит в результате многократно повторяющихся опытов, в которых малыш получает помощь и утешение от своей матери или попечительницы.

Вбирая в себя любовь, младенец развивает эмоциональную память, которая будет утешать его в минуты стресса. Если он впадает в панику, как только мать выходит за дверь, значит, он еще не достиг эмоциональной устойчивости объекта. Ребенок, который смотрит вслед матери и с минуту возмущается ее уходом, а затем возвращается к своей игре, уже приблизился к достижению этой цели развития.

Крайняя степень дефицита эмоциональной устойчивости объекта именуется аутизмом. Сочетание генетических факторов и факторов воспитания приводит к почти полному параличу способности устанавливать эмоциональный контакт. Это никак не связано с задержкой интеллектуального развития; напротив, дети, страдающие аутизмом, зачастую чрезвычайно умны и талантливы. Аутизм — это эмоциональное расстройство, это клетка, препятствующая ребенку вступить в личностные отношения с миром.

Дефицит привязанности проявляется по–разному, но общим признаком во всех случаях будет недостаток близости в самых важных отношениях. Эмоционально отстраненный человек «не вкладывается» в свои отношения.

Иногда такие дети остро ощущают свою обделенность, например, если они растут в холодной или враждебной атмосфере. В таких случаях сразу очевидно, что потребность в эмоционально устойчивом объекте не была удовлетворена. В других случаях проблема лежит глубже, например, в дружных с виду семьях, где, однако, ребенку, попавшему в болезненную или неприятную ситуацию, отказываются посочувствовать. Ребенок в процессе развития привыкает к мысли, что получить любовь он может только в тех случаях, когда не предъявляет свои потребности или проблемы. Его страхи и боль затаиваются глубоко внутри, в изолированной части души, и могут оставаться там всю жизнь.

Привязанность — фундаментальная потребность человека, а изоляция — наиболее болезненное для него состояние. На всем протяжении истории самым суровым наказанием в тюрьме считалось одиночное заключение. Евангельская вeсть и заключается в том, что связь между Богом и людьми восстановлена (см. 2 Коринфянам 5:18–19). Почему изоляция так вредна?

Мы можем найти ответ на этот вопрос в законе энтропии (второй закон термодинамики). Этот физический закон гласит, что изолированные объекты деградируют. Проходит сто лет — и куча железа превращается в кучу ржавчины. Овощи, залежавшиеся в холодильнике, покрываются плесенью. Когда человеку минует тридцать лет, он замечает, что поддерживать форму ему уже не так легко: если в дружеском футбольном матче его сбивают с ног, он не так резво поднимается на ноги.

Энтропия действует и в духовном мире. Любая отрезанная от общения часть души деградирует. Самая страшная кара — ад — заключается не в утрате сознания или бытия, а в полной и окончательной изоляции от любви Божьей (см. Откровение 20:10). Принеся Себя в жертву за нас, Иисус прошел и через состояние отделенности от Отца, когда принял на Себя наши грехи (см. 2 Коринфянам 5:21). Он страдал, ибо был «отторгнут от земли живых» (Исайя 53:8). Это значит, что вне отношений нет жизни.

Часто бывает так, что христиане живут деятельной жизнью, ставят перед собой важные задачи и вроде бы принимают верную «шкалу ценностей». Однако они страдают от болезненных психологических явлений, которые кажутся совершенно непонятными, поскольку они не обращают внимания на качество человеческих отношений.

Эту ситуацию я наблюдал в жизни Шейлы. «Я все делаю правильно, — говорила она мне. — Я верующая христианка, Иисус — мой Господь. Я много работаю, по мере сил помогаю людям, стараюсь держаться в стороне от дурных влияний и дурных дел. Почему же, когда я просыпаюсь по утрам, мне не хочется жить?»

Шейла много занималась полезными делами, она искренне верила в Бога. Но все отношения в ее жизни строились исключительно по принципу «донор—реципиент», причем донором всегда выступала она. Шейла не могла попросить помощи у других. Хотя она все время была чем–то занята, жизнь ее была пустой и бессмысленной.

Иисус призвал нас уподобиться детям (см. Матфея 18:3–4). Он имел в виду ту откровенность, с какой дети сообщают о своих потребностях. Нам следует смиренно признать свою зависимость, а не утверждать свою самодостаточность. Шейла из лучших побуждений стремилась к ложной самодостаточности.

Недостаточная устойчивость эмоционального объекта в той или иной форме непременно проявляется уже во взрослой жизни. Одна пациентка, участвовавшая в нашей больничной программе, сказала мне:

— Вы не правы, считая, что я много ем из–за эмоциональной изоляции. Но я ведь люблю быть одна, так я и время трачу с большей пользой

— Так–то оно так, — отвечал я, — но я вот что замечаю: всякий раз, когда вы испытываете стресс или эмоциональное потрясение, вы уходите в свою комнату и набрасываетесь на сладости.

Эта женщина даже не сознавала, что страдает от дефицита привязанности, она утратила доступ к этой своей потребности. Единственным ее симптомом оставалась привычка всякий раз, когда ее что–то беспокоило, искать утешения не в дружбе, а в еде.

Здесь мы затрагиваем еще одну характеристику привязанности: Бог предназначил человека для общения, это часть нашей природы, как и Его, поэтому мы не можем не вступать в отношения. Мы созданы так, что непременно формируем какие–то привязанности, вот только они могут быть способствующими развитию, а могут быть смертельно опасными. Если человек не вступает в отношения любви, он формирует привязанность к чему–то другому, не столь надежному. Таков источник любого вида наркомании, и на этой особенности основывает свои ухищрения Сатана, стремясь подорвать процесс нашего взросления.

Сатана старается сделать так, чтобы мы удовлетворяли совершенно законные, Богом данные нам потребности опасным и деструктивным способом. Этот мастер подделок возмущен тем, что сам он — тварь и испытывает потребности. Первым грехом была гордыня и попытка утвердиться в самодостаточности. «Буду подобен Всевышнему» (Исайя 14:14). Сатана не мог стерпеть свою зависимость от Бога.

Иоанн предупреждает нас о подделках, которые предлагаются нам для удовлетворения наших потребностей: «Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира (сего)» (1 Иоанна 2:16, курсив авт.). Секс, потребительское отношение к жизни, сосредоточенность на профессиональном успехе — все это временно и удовлетворяет нашу потребность в росте не должным образом. В конечном счете они приводят к саморазрушению.

Мы, падшие создания, легко покупаемся на приманку такого ложного удовлетворения. Есть такая часть нашей души, которая верит, что мы можем удовлетворить свои потребности иными способами, а не теми, что предложил нам Господь.

Осознав, что большую часть своей жизни они провели в эмоциональной изоляции, пациенты нередко спрашивают меня, чем же они в таком случае подменяли привязанность. Как правило, я ссылаюсь на такой стих: «Ибо, где сокровище ваше, там и сердце ваше будет» (Луки 12:34). На что человек тратит больше всего эмоциональных сил, времени и денег, то и является заменителем привязанности. Этот эрзац имеет характер мании, которая никогда не насыщается.

Многих сбивает с толку тот факт, что в список «эрзац–привязанностей» попадают многие хорошие вещи:

 

• Работа

• Спорт

• Хобби

• Еда

• Воспитание детей

• Секс

• Покупки

• Религиозная деятельность

• Приобретение знаний

• Односторонние отношения («донорство»)

 

Многие христиане, сами того не зная, находятся в «наркотической зависимости» от таких вещей, которые сами по себе хороши, но в данном случае служат лишь прикрытием для черной дыры, образовавшейся в их сердце и отчаянно нуждающейся в близких отношениях.

Есть и не столь удачные замены — наркотики, алкоголь и т.п., которые помимо прочего разрушают здоровье. Список всякого рода эрзац–привязанностей очень длинен, поскольку он отражает широчайший диапазон тех средств, которыми человек, не способный к эмоциональной привязанности, возмещает этот дефицит.

Эмоциональная привязанность — не роскошь, не нечто «желательное». Это духовная и душевная необходимость. Бог создал нас для отношений. Современные исследования показали, что хроническое состояние изоляции вызывает физиологические расстройства и сокращает продолжительность жизни.

Печально видеть, как христиане, не сумевшие откровенно признать свою потребность в привязанности, в конечном счете довольствуются не столь теплыми отношениями или вообще отрицают важность близких отношений. По их мнению, дорожить ими значило бы «чересчур полагаться на человеческую природу». На самом деле отношения с Богом и людьми строятся не по принципу «или—или»: необходимы и те и другие. Мы глубоко нуждаемся в Боге, давшем нам ощущение вечности, и тоскуем по надежным человеческим отношениям, в которых мы можем познать других и сами можем быть истинно познаны и искренне любимы, дабы все мы были едино.

Как возместить дефицит привязанности

 

— Я понял, в чем проблема, — сказал мне Джерри во время сеанса. — Я знаю, что не умею сближаться с людьми, что в этом причина моей депрессии. Я понимаю, как дошел до жизни такой. Но что же дальше? Где мне купить «недостающие части»?

Для исцеления изолированных частей нашей души существует Божий план искупления. Неразвитое сердце все еще пребывает в прошлом, в той стадии развития, когда процесс создания эмоциональной устойчивости объекта был по какой–то причине прерван. Бог хочет вернуть изолированную часть нашей души из тьмы на свет, как хочет Он вернуть даже одну потерянную овцу из сотни (см. Матфея 18:12–14).

Процесс нужно продолжить с того момента, на котором он был прерван. Эмоциональные воспоминания, содержащие эпизоды глубокого общения с надежными людьми, нужно возобновить, чтобы эта часть нашего сердца могла «нагнать» остальные.

Восполнение эмоционального дефицита включает в себя два фактора. Во–первых, нужно найти надежные, теплые отношения, в которых эмоциональные потребности будут встречать понимание и любовь, а не критику и осуждение. Иногда приходится сменить круг общения или даже местожительство, чтобы найти правильные отношения, нормой в которых будет утешение, а не отвержение.

Во–вторых, для выздоровления нам придется пойти на риск и откровенность. Нужно открыть другим верующим свое одиночество и оставшиеся без ответа чувства. Как говорит Иисус в Нагорной проповеди: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:3–4).

Приходится идти на серьезный риск. Другой человек может казаться надежным, но каждому из нас дано Богом право проявлять не только любовь, но и антипатию. Когда изолированные прежде части души включены в контакт, возрастает и наша способность перенести утрату любви. Чем больше человек интернализирует, тем меньше ему требуется постоянное одобрение окружающих. Это примета зрелости. Люди, которых любят, продолжают чувствовать себя любимыми даже в тот период, когда отношения становятся более прохладными. Это и значит быть укрепленным и укорененным в любви.

Христиане, испытывающие дефицит привязанности, знают, насколько уязвима эта часть души. Больше всего наша душа нуждается в отношениях, но именно отношения нанесли ей ущерб. Человек, не сформировавший привязанности, может быть окончательно уничтожен нарастающей эмоциональной изоляцией. Иисус обнажает эту проблему в притче о людях, строящих свои дома на песке и на камне: у людей, имеющих привязанности, надежный «фундамент», они могут выстоять в трудные времена (см. Матфея 7:24–27), а люди, не имеющие привязанностей, не имеют эмоциональных ресурсов, которые позволили бы им выдержать точно такие же трудности. Очевидно, эту часть нашей души нужно беречь и заботливо опекать, как нянчат больного ребенка.

История Дженни — это притча, иллюстрирующая нашу потребность в привязанности и те последствия, которые наступают, когда эта потребность остается неудовлетворенной. В следующей главе мы рассмотрим оборотную сторону этой потребности — потребность в отделении. Сейчас же вспомним, в каком положении находилась Дженни.

 

Лес обеспечивал ей безопасность, но жизнь в ребенке поддерживали воспоминания. Каждую ночь Дженни плакала, засыпая, а на следующий день поднималась и вновь принималась трудиться, чтобы выжить. Она отыскала ручей с пресной водой, выяснила, где растут самые вкусные ягоды и съедобные растения. Иногда Дженни пробиралась вечером в огород и выкапывала несколько картофелин или свекол. Она научилась разжигать костер и выбирать теплое убежище в холодную погоду.

Дженни постепенно обустраивалась в лесу. Она знала, как обеспечить себе кров и пищу. Теперь она чувствовала себя вне опасности — по крайней мере на какое–то время.

Но в сердце маленькой девочки что–то происходило. Сердце ее было разбито, и все хлопоты Дженни, направленные на выживание в лесу, не могли успокоить ее. Та часть души, которая умела доверять, мечтала о ласке, добром слове и нежных объятиях, застыла и оцепенела. Ее место теперь занимала болезненная пустота. Дженни чувствовала, как ее сердце ссыхается, превращаясь в горошину. Она не хотела лишиться сердца, но оно разбилось. Что тут поделаешь?

 

Потребность в привязанности работает, как любая мышца: если ее не упражнять, она атрофируется, сохнет. Только упражнение стимулирует рост этой способности и возвращение к тому образу Божьему, который был осквернен грехопадением.

В одиночестве Дженни испытывала атрофию потребности в привязанности. Сердце ее было разбито. То же самое чувствуем и мы, когда начинаем прятаться от любви. Надо идти навстречу отношениям, формировать привязанности, возрастать в подобие Христа. Мы нуждаемся в эмоциональных ресурсах, предоставляемых нам Богом, в отношениях со Христом и с носителями Его образа.

Глава пятая

Потребность в отделении

 

— Наверное, бывает и чересчур много любви, — сказала мне однажды Кэти. — Я только и делаю, что думаю о других людях, и я попросту перегораю. Мне нужно научиться эгоизму. Беда в том, что мне нравится любить людей.

Всю свою жизнь Кэти провела, разрываясь между различными обязанностями, беря на себя лишнюю ответственность и так и не научившись контролировать свою жизнь. Она в одиночку растила двух непослушных подростков, бывший муж постоянно ей изменял, когда они жили вместе, работа Кэти была бессодержательной и низкооплачиваемой, но она не бросала ее из чувства долга.

Она распознавала свои симптомы, но не саму проблему. Кэти вовсе не была «слишком» любящей: любви не бывает чересчур много, ибо она — часть божественной природы. Кэти страдала не от избытка любви, а от недостатка границ.

Многие христиане, глубоко привязанные к своим близким, обнаруживают, что некоторые страницы их жизни «замусолены» чувством подавленности, неспособности справиться с требованиями, предъявляемыми жизнью. Им трудно «держаться на плаву», а иногда получается так, что чужие потребности и переживания их захлестывают. Они не умеют отделять чужие потребности от своих.

Вторая фундаментальная потребность развития — научиться отделять себя от других, проявлять собственную волю и устанавливать границы.

Что такое границы?

 

Границы — это знак владения, управления, ответственности. Помните, как на Диком Западе клеймили скот? Владельцы ранчо ставили свой знак на боку каждой принадлежавшей им коровы. Это правильно, ведь если ограда между пастбищами рухнет и стада смешаются, с помощью клейма владельцы легко отделят своих животных от чужих, а без этого знака никто не мог бы установить, где чей скот.

Границы — это наше «клеймо», это способ устанавливать владельца, они показывают нам, что принадлежит нам, а что нет (это не менее важно). Люди с неразвитыми границами постоянно влезают в чужие дела, забывая о собственных. Пока они решают чужие проблемы, на свои у них просто не остается времени.

Границы нужны для самоидентификации человека, они дают нам ясное представление о том, где начинается и где кончается наше «я». Это необходимо для любви. Человек, не знающий, какие именно мысли, чувства, ценности, побуждения и поступки принадлежат лично ему, не может быть уверен, по доброй воле он совершает ради другого какой–то самоотверженный поступок или же делает это из чувства долга, страха либо вины (акт самопожертвования всегда должен быть добровольным, если он мотивирован любовью к Богу или людям). Четкие границы оберегают врата любящего сердца.

Бог и границы

 

Многие страницы Библии посвящены изображению Бога и Его характера, попыткам создать такой Его словесный образ, который мог бы храниться в наших умах. Бог описывает Себя двояко: позитивно (Кто Он есть) и негативно (чем Он не является).

Случалось ли вам общаться с человеком, которому «все по душе», и не складывалось ли у вас при этом впечатление, что на самом деле вы вовсе не знаете его? Его устраивает любой ресторан, любой фильм, любое мнение. Эта черта характера может показаться широтой души, но обычно это признак недостаточно четкого ощущения себя. Не зря говорится, что широкого человека не мешало бы и сузить.

По этой причине Писание представляет нам оба типа изображения Бога.

Бог высказывает некие позитивные утверждения о Себе, описывает Себя как святого, любящего, справедливого и милосердного. И это лишь немногие из Его характеристик (см. Левит 11:44; 1 Иоанна 4:8; Второзаконие 4:31, 32:4). Эти характеристики отражают множество аспектов Его личности.

Однако автопортрет Господа рисуется не только с помощью позитивных высказываний, Он говорит нам также, чем Он не является, чтобы мы могли определить человека и явление, которые не от Него. Например: Бог не причастен ко злу, Он ненавидит насилие и ложь, Он не человек (см. Псалом 5:4; 11:5; Притчи 6:17; Числа 23:19). Без этих негативных высказываний Господь ничем не отличался бы от божества пантеизма или «нью эйджа» — тех религий, где Бог существует не только в качестве творца, но и в виде творения.

Эти отрицательные высказывания являются границами Бога, они позволяют нам ближе узнать Его. Существуя в Троице, Бог также имеет границы: каким–то таинственным образом Он существует в Отце, Сыне и Духе, совместно и все же раздельно — один Бог в трех Лицах.

Нам весьма полезно увидеть границы Бога, это способствует большему доверию к Нему, поскольку мы начинаем понимать Его точку зрения: Его «да» — это «да»; Его «нет» — это «нет» (см. Иакова 5:12). И нет нужды беспокоиться, что Он сообщит нам Свое мнение каким–либо туманным или агрессивным способом.

Границы и мы

 

Границы мы можем наблюдать не только в природе Бога, но и в Его творении. Тот же принцип запечатлен и в нашей собственной природе. В Библии этот принцип передается образом опекуна или управителя.

Многие христиане страдают от того, что их «высасывают», «на части разрывают» чужие потребности. Люди не в состоянии выполнять свои обязанности, потому что постоянно отвлекаются на чужие заботы. Это ошибка управления.

Управляющий — человек, распоряжающийся людьми или имуществом. Один управляющий отвечает за функционирование большой компании, другой — за состояние сада или своей семьи. Управляющий несет ответственность. Он все берет на себя.

Бог каждого из нас сделал управляющим в определенных сферах жизни, и мы не можем ни на кого перекладывать свои заботы. Так, один из аспектов этой ответственности — как мы построим свою земную жизнь, «ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10).

Это значит, что каждый из нас в той или иной форме ответит за то, как прожил жизнь. В какую бы сторону ни была направлена в итоге наша жизнь, к любви или прочь от нее, винить в этом будет некого, кроме самих себя.

Принцип управления означает также, что мы отвечаем за конкретные аспекты своей жизни. Нашим «клеймом» помечено наше время, деньги, эмоции, мнения, мысли, поступки, ценности, таланты и способности.

Эти дары должны помочь нам жить и поддерживать других людей. Мы обязаны питать и развивать в себе эти аспекты и пользоваться ими благоразумно. Человек, пренебрегающий дарами Бога, уподобляется неразумному рабу, зарывшему вверенные ему хозяином деньги.

Но этим принцип управления не ограничивается. Второй важный его аспект заключается в том, что хороший управляющий знает также, что не входит в его обязанности. Он понимает, какие проблемы нужно «передать по команде», какой проблемой следует заниматься в первую очередь, а что вообще не касается его. Хорошие менеджеры способны с максимальной отдачей распределять свое время, умеют говорить «нет». Плохие менеджеры на все соглашаются, а в итоге срывают сроки, подводят сотрудников и портят свою карьеру.

Различать «свое» и «чужое» не очень просто. Доктор Говард Хендрикс, известный профессор и преподаватель, занимающийся проблемой развития христианского руководства, говорил своим студентам: «Из сорока приглашений выступить я принимаю только одно, а остальные отвергаю, но не потому, что они чем–то плохи. Нет, как правило, меня зовут туда, где я действительно нужен, куда я хотел бы прийти, и все же…»

Четкие границы помогают нам определить, что наше, а что чужое. Так мы приучаемся управлять своей жизнью. Без ясного сознания границ мы будем как тот «человек с двоящимися мыслями (который) не тверд во всех путях своих» (Иакова 1:8).

Одной из наиболее серьезных причин эмоциональных и духовных расстройств сегодня бывает дефицит границ или нечеткие границы. Эти проблемы могут вызвать депрессии, тревогу, чувство беспомощности, нечеткую самоидентификацию, созависимость и лишить цели в жизни.

Ноша и бремя

 

Апостол Павел дает нам подсказку, как следует установить правильные границы исходя из библейских принципов:

 

«Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. Ибо, кто почитает себя чем–нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя. Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом; ибо каждый понесет свое бремя»

(Галатам 6:1–5).

 

Этот текст может ввести читателя в заблуждение. Павел обсуждает, в чем состоит ответственность, и вроде бы говорит нам, с одной стороны: «Заботьтесь друг о друге» (см. стих 2), а с другой: «Заботьтесь каждый о себе» (см. стих 5). Многие христиане растрачивают свою жизнь в тщетных усилиях заботиться обо всех окружающих так же, как о себе. Однако у апостола речь идет не об этом.

Греческое слово, которое в стихе 2 переводится как «бремя», означает «непосильный груз». Мы представляем себе огромный камень, под тяжестью которого сгибается измученный человек. «Бремя» — это тяжкие утраты, катастрофы, сотрясающие нашу жизнь, потери в семье и браке, разорение, болезни. Под таким бременем человек становится беспомощным, он не может разогнуться и идти дальше. Он остается в таком согнутом, изувеченном состоянии.

Мы, члены Тела Христова, должны облегчать бремена друг друга. Если один из нас согнулся под такой тяжестью, все, кто может чем–то помочь или утешить, должны собраться вокруг него, выразить ему свою любовь, сочувствие и оказать поддержку. Такова наша ответственность друг за друга.

В стихе 5 мы видим другое слово, обозначающее груз: «ноша», «заплечный мешок». Этот мешок нужен для того, чтобы путник мог сложить в него все, что понадобится ему на день. Этот рюкзак предназначен для одного человека, для того, кому он принадлежит, и каждый должен нести свою ношу, не принимая на себя чужую. Такова ответственность человека за самого себя.

Мы отвечаем за свое время, деньги, эмоции и так далее. Это «запасы», лежащие у нас в рюкзаке. Мы совершенно самостоятельно распоряжаемся ими. Не менее существен другой момент: мы не вправе распоряжаться содержимым чужого рюкзака, как бы нам этого ни хотелось. Не вправе, даже если владелец сам нас об этом попросит.

Нарушение границ начинается в тот момент, когда путник А, устав от своей ноши, решает освободить себе руки, а путник Б, желая проявить заботу, перекладывает его ношу на свои плечи. Они пройдут еще несколько миль, а потом произойдет вот что: во–первых, А обнаружит, как приятно не платить самому за квартиру, не искать работу, получать всяческие удовольствия, пальцем о палец не ударив, а во–вторых, в Б любовь будет сменяться недовольством, а потом и горькой досадой по мере того, как он будет пытаться совладать с непосильной задачей: отвечать за чужую жизнь.

Во многих семьях отмечается этот конфликт. Кто–то из членов семьи контролирует другого, посылая ему такие «сообщения»: «Когда ты физически или эмоционально удаляешься от меня, я чувствую себя одинокой, впадаю в депрессию, умираю, и все по твоей вине». Таким образом один человек возлагает на другого ответственность за собственную неспособность побыть одному или сформировать другие привязанности.

Притча о добром самаритянине ясно показывает разницу между «бременем» и «ношей». Самарянин помог ограбленному, израненному, едва живому путнику подняться, облегчив ему бремя (см. Луки 10:30–37), однако он повел его не к себе домой, а в гостиницу, то есть во временное пристанище, с тем, чтобы этот человек, когда оправится, мог продолжить свой путь по собственному усмотрению и со своим рюкзаком.

Нельзя брать на себя ответственность за переживания других людей, поскольку в таком случае они не смогут научиться на своих ошибках и их последствиях. Наказание — хороший учитель: если водитель превышает скорость, он платит штраф, если работник не укладывается в договорные сроки, он лишается премии. И так далее. Автор Послания к Евреям называет это «навыком»: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (5:14).

Чем больше мы практикуемся, чем больше допускаем ошибок и провалов, тем дальше продвигается учение.

Безответственный человек, которому «любящие» друзья не позволяют нести последствия его поступков, лишен возможности научиться. Он никогда не повзрослеет.

Одна моя пациентка двадцать лет прожила с мужем–алкоголиком. Она не понимала, почему все ее непрерывные попреки так и не вынудили его покаяться. Только когда она поняла, что сама неправильно поступала, беря на себя ответственность за мужа, и сама покаялась, муж тоже начал выздоравливать. Каким образом эта женщина брала на себя ответственность? Она оплачивала его расходы на спиртное, включавшиеся в еженедельный бюджет семьи!

Женщина поняла, что сама приучила мужа покорно терпеть ее попреки и ждать, что она принесет домой его «заказ». Когда же она сказала «нет» его манере тратить семейные деньги на спиртное и установила конкретные границы, сдерживавшие его безответственность, муж осознал свою дурную привычку и обратился за помощью.

Дефицит границ

 

Люди с хорошими границами могут принимать добро и отвергать зло. Они столь же свободны говорить тому, кого любят, и «да», и «нет». Без свободы нет любви. Человек, соглашающийся на все требования из страха задеть чувства своего партнера или остаться в одиночестве, не относится к числу любящих.

Любовь несовместима со страхом, поскольку страх лишает нас свободы любить или не любить. Невозможно любить человека, если у тебя «нет права» его не любить. Любовь подразумевает свободу выбора, а не насильственное подчинение. «В любви нет страха» (1 Иоанна 4:18). Соглашаться с человеком во всем заставляет угодничество или склонность к компромиссам, но никак не любовь.

Иисус четко различает угодничество и любовь. Цитируя пророка Осию (6:6), Он говорит: «Милости хочу, а не жертвы» (Матфея 9:13). Бога не интересуют ритуальные действия, совершаемые из страха. Он требует от нас подлинной, благодарной, постоянной любви, ибо мы знаем, что мы любимы.

Люди с неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

 

1) одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,

2) другие перекладывают свою ношу на окружающих.

 

Первый тип — это сверхответственные, очень заботливые «доноры», никогда не справляющиеся со своими обязанностями, потому что их у них чересчур много. Второй тип — это либо зависимые, нуждающиеся в опеке люди, либо «соблазнители». Как ни странно, эти типы, как правило, тянутся друг к другу.

Во многих браках наблюдается подобного рода расплывчатая граница. Отчего это происходит? Главным образом оттого, что эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит границ. Сверхответственный человек находит кого–то похожего на своих слабых, зависимых родителей и думает: «Я буду так заботиться о нем, что на этот раз и мои нужды не останутся незамеченными». Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы и помог его росту.

Пока мы не осознаем этих побудительных мотивов, мы не в состоянии принять на себя ответственность за них. Из–за этого многие браки оказываются «несостоятельными». Человек не способен исправить тот изъян в себе, которого он даже не видит.

Дефицит границ может оказаться чрезвычайно деструктивным для всякого человека, в том числе и для христианина. Люди с нечеткими границами «под давлением» принимают решения, на которые они бы ни за что не пошли с ясной головой. Они «прогибаются», им нелегко высказать собственное мнение, они боятся говорить правду. Зачастую такие люди не умеют защитить себя в трудной ситуации, например, когда их несправедливо критикуют. Они не могут удерживать позиции и отстаивать свои личные ценности, как это сделал Иисус Навин, заявив: «А я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15).

При нечетких границах и жизненные цели оказываются смазанными. Границы придают нам силы, люди с неразвитыми границами плывут по жизни — как профессиональной, так и личной, — не проявляя инициативы, не стремясь к определенной цели.

Психологические последствия этого дефицита бывают ужасными. Депрессия, тревога, злоупотребление теми или иными веществами, расстройства питания, приступы паники, проблемы самоидентификации — это лишь немногие из последствий нарушения границ.

Как преодолеть дефицит границ

 

Если вы осознали, что ваша проблема заключается в недостаточной отделенности или в отсутствии четких границ, в неспособности самому распорядиться своей ношей, то учтите: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. Бог позаботился предоставить нам ресурсы, с помощью которых мы можем восстановить и развить поврежденную способность к установлению границ. Чтобы воспользоваться этими ресурсами, нужно приобрести навык. Как человеку–инвалиду требуется время и много упражнений, чтобы приучитьсй пользоваться протезом, так и опыт установления границ приходит не сразу. Есть несколько способов приобрести этот опыт:

1. Просите Бога помочь вам всегда говорить правду, даже неприятную. «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притчи 10:18). Люди с неустойчивыми границами порой сердятся на тех, кто имеет (или им кажется, что имеет) власть над ними, не понимая, что сами же и дали другим такую власть над собой. Когда человек загоняет себя в безвыходную ситуацию, он испытывает горечь и гнев. Признать этот гнев перед самим собой, Богом и людьми — это первый шаг к восстановлению своего «клейма».

2. Ищите людей, которым нравится ваша отделенность. «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). Отделенность способствует укреплению отношений.

Невозможно научиться устанавливать границы, находясь в изоляции или в окружении не поддерживающих вас людей. Пытаясь это сделать, мы только возобновляем прежнюю травму, то есть попадаем в контролирующие отношения с человеком, отказывающим в поддержке, и пытаемся установить границы. Этот человек противится установлению границ, а в результате мы остаемся в одиночестве.

Большинство людей предпочтут плохие отношения полному их отсутствию. Нам нужно найти заботливых и зрелых людей, которые будут уважать наши границы не меньше, чем нашу привязанность.

Одни вопрос может послужить лакмусовой бумажкой для качества ваших отношений. Любит ли близкий человек мое «нет» так же сильно, как мое «да»? Если близкие радуются вашей уступчивости, но лишают вас своего тепла, капризничают или набрасываются с упреками, когда вы устанавливаете границы или высказываете свое мнение, значит, проблема налицо. Ваше «да» любимо, ваше «нет» не принимается, а поскольку не любимо ваше «нет», вы не можете считать себя любимым.

Бог любит наше «нет», поскольку без него наше поклонение Ему превратилось бы в механически соблюдаемый обряд. Бог хочет, чтобы все покаялись и спаслись, но каждому оставляет свободу отвергнуть Его: «Не медлит Господь исполнением обетования, как некоторые почитают то медлением; но долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петра 3:9). Он любит наши границы и тем самым подает нам пример: найти людей, которые соблюдают границы в отношениях.

3. Учитесь спорить. Если вы станете откровенно высказывать истину, вы часто будете натыкаться на расхождение во мнениях. Нельзя узнать, кто ты есть, не выяснив сперва, кем ты не являешься. Когда вы начнете «раскачивать лодку», то поймете, можете ли вы установить границы. Если до сих пор вы никогда не натыкались на негативную реакцию, это может оказаться проблемой. «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их», — предупреждает Иисус (Луки 6:26). Печально, но факт: нам придется кое–кого огорчить, чтобы самим возрасти духовно. Правда, огорчатся в основном те люди, которые сами с трудом общаются со взрослыми партнерами, имеющими четкие границы.

4. Принимайте на себя ответственность за свои ошибки. Люди с нарушениями границ иной раз как бы не контролируют свою жизнь, они не в состоянии что–либо поделать со своими проблемами и с тем, как относятся к ним другие. Они либо винят во всем окружающих, либо занимаются самооправданием: «Это не моя вина, я же не распоряжаюсь своей жизнью».

Приняв на себя управление своей жизнью, вы научитесь признавать свои ошибки как следствие своей безответственности, а не подыскивать себе извинения. Люди, признающие свои ошибки, взрослеют гораздо быстрее, чем те, кто перекладывает вину на других и ищет себе оправданий, — ведь поскольку находится извинение, ничего не требуется исправлять.

Одна пациентка, участвовавшая в больничной программе групповой терапии, с удивлением обнаружила, что, говоря о своих проблемах, она в каждой фразе поминает своего мужа. Другая женщина сказала ей: «Он не участвует в сеансе, так что сейчас мы не можем ему помочь». Эта пациентка просто не замечала, что все свои проблемы она сваливает на мужа.

5. Учитесь уважать отделенность другого человека. Признаком отсутствия границ является также неспособность признавать чужое «нет».

Однажды я работал с супружеской парой, страдавшей именно от этой проблемы. Всякий раз, когда жена в чем–либо не соглашалась с мужем, он устремлялся к дверям, восклицая: «С меня достаточно! Из нашего брака ничего не выйдет!» Жена в ужасе бежала за ним следом и принималась каяться в том, что посмела иметь собственное мнение. Посетив несколько сеансов, она сумела заставить себя остаться в гостиной и тихо сидеть там после того, как муж в очередной раз разыграл эту маленькую драму. А муж не сел в машину — вместо этого он вернулся в дом и возобновил спор.

Привыкнув уважать чужие границы, мы говорим партнеру примерно следующее: «Раз ты не даешь мне то, чего я хочу, я с Божьей помощью найду другой способ удовлетворить эту потребность». Тем самым партнер перестает быть незаменимым, а ведь считать кого–то из близких «незаменимым» — это форма идолопоклонства.

Если тот человек, к которому мы обращаемся со своей потребностью быть понятыми, выслушанными, любимыми, не хочет или не может пойти нам навстречу, придется найти кого–то другого, кто удовлетворит эту потребность. Множество верующих соединяются в Тело Христово: когда один из наших друзей недоступен, надо обратиться к другому. Таким образом мы защищаем свободу и границы других людей, соблюдая при этом свои. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали нашу свободу, мы должны уважать их свободу.

Заключение

 

Кэти, страдавшая от дефицита границ, опасалась, что, обучившись соблюдать границы, она сделается менее любящей. На самом деле все обстоит как раз наоборот: людям с неустойчивыми границами недостаток свободы мешает любить и проявлять любовь. Соглашаться с другими их вынуждает чувство долга, страх или вина. Это не радостное согласие по свободному выбору, «по расположению сердца», о котором говорится во 2 Коринфянам 9:7: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог».

Самые любящие люди отчетливо сознают свою отделенность и необходимость каждого управлять своей жизнью. Поскольку они свободны выбирать, их «да» или «нет» становится очевидным актом любви к другому.

Дженни была прекрасно подготовлена к отделенности благодаря тому, что родители окружили ее в раннем детстве любовью. Вынужденная прятаться, она выжила, сохранила отвагу и уверенность в себе. Только душа, о которой так хорошо пеклись, способна в мгновение ока принимать такие решения, какие приняла Дженни, когда ей пришлось убегать от солдат, схвативших ее родителей. Только очень здоровая душевно девочка могла выжить, внезапно оказавшись в столь трудной ситуации.

У Дженни были четкие границы, и она сразу замечала, когда их нарушали. Это вовсе не значит, что Дженни не знала эмоциональных подъемов и спадов, что все ее способности были уже полностью развиты; напротив, она нередко «застревала» в процессе принятия решения. Но Дженни ясно сознавала свою ответственность и понимала, что должна самостоятельно управлять своей жизнью.

Способность Дженни к отделенности была обеспечена ее прошлым: родители сначала помогли ей развить в себе привязанность и чувство принадлежности. Потребность в привязанности и потребность в отделенности — это две разные, хотя и опирающиеся друг на друга потребности. Наша душа, как и душа Дженни, нуждается и в том и в другом, чтобы строить отношения и хорошо функционировать. Крайне важно, что обе эти потребности, как мы уже убедились, составляют часть нашей природы, сотворенной по образу Божьему.

Исследуя эти две взаимосвязанные потребности и части своей души, присмотритесь к тому, как последствия грехопадения сказались на вашей способности к отделенности. Как вы переносите одиночество? Смогли бы вы подвергнуться такому испытанию, как Дженни, и столь же разумно управлять своей жизнью? Если у вас есть дети, обеспечиваете ли вы им достаточно любви и здоровой привязанности, чтобы они смогли отделиться от вас в свое время или даже преждевременно, если возникнет неотложная необходимость, как в случае с Дженни?

Ребенок довольно рано начинает устанавливать границы и осваивать свою отделенность, но кульминации этот процесс достигает в отрочестве. Родители, усвоившие содержащийся в этой главе урок — ребенку необходимо достичь самоидентификации, научиться высказывать истину, брать на себя ответственность за ошибки, вступать в спор по законному поводу и уважать отделенность других людей, — должны не пожалеть времени на то, чтобы развить эти навыки в своих детях. Благодаря этому самые трудные периоды в воспитании детей сделаются более плодотворными (хотя, вероятно, не менее болезненными).

Насыщенность и качество нашей жизни в значительной степени определяются способностью формировать надежную привязанность к Богу и другим людям и способностью нести в духе Библии ответственность за самого себя. Потребность в привязанности и потребность в отделенности могут указать нам путь к зрелости. Но, как мы узнаем из шестой главы, на этом пути дает себя знать третья из фундаментальных проблем развития: необходимость принять не только хорошую, но и дурную сторону мира и самого себя. Это еще один существенный шаг к пониманию себя и других.

Глава шестая

Потребность в сочетании добра и зла

 

— Я знаю, он где–то рядом, — оптимистически щебетала Кэрол. Она оправлялась от депрессии и попытки самоубийства, последовавшей за вторым разводом. «Он» — это «принц», идеальный мужчина, он будет полностью соответствовать тем требованиям, которым не удовлетворяли первые два супруга.

Бывшие мужья Кэрол оказались «несносными». Первый был «холодный, бесчувственный, не способный к любви человек», от второго исходило больше эмоционального тепла, но он был «слаб и зависим». Оба романа развивались стремительно, Кэрол сразу же теряла голову и выходила замуж после нескольких месяцев знакомства.

В обоих браках Кэрол постепенно начинала испытывать разочарование. «Они оказались не теми, за кого я их принимала». Со временем ее мужья раскрывали свои недостатки: не проявляли достаточной заботы, были неуклюжи и так далее. По мере того как у Кэрол открывались глаза на их недочеты и несовершенства, меркла ее надежда на тот особый, неземной союз, о каком она мечтала.

То же происходило и на работе. Год–два — и Кэрол в очередной раз меняла профессию. Сначала новая должность сулила успех, удовлетворение, обеспеченность, но уже несколько месяцев спустя в каждой компании обнаруживались свои проблемы, и Кэрол казалось, что ее предали, подвели. Она бросала эту работу и быстро находила себе другую, в «идеальной» компании.

Глубокое разочарование в браке и работе породило в Кэрол обиду на Бога: Он–де «обошелся с ней несправедливо». Ее состояние отягощалось пониманием того, что теперь, когда Кэрол миновало сорок лет, ее мечты о замечательной семье и столь же прекрасной работе становятся гораздо менее осуществимыми, чем в молодости, и «идеал» окончательно ускользает от нее. Надежда переродилась в отчаяние. Как сказано в Библии, «надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12).

Столкновение идеала с реальностью

 

История Кэрол может послужить иллюстрацией к третьей проблеме развития: нам нужно научиться жить под бременем падшего мира, зная, что вселенная столь же греховна, несовершенна, ущербна, как и мы. Мир отнюдь не идеален, порой он даже враждебен, но другого у нас нет.

Почему конфликт идеала с реальностью оборачивается проблемой? Если бы не случилось грехопадения, не существовало бы и проблемы. Человек не был предназначен для соприкосновения со злом, для укрощения зла. Первоначальный план предусматривал совсем другое: мы должны были жить в постоянной любви, получая удовлетворение от целенаправленной деятельности. Но в силу ряда причин эта идеальная для нас жизнь не состоялась.

Если вам случалось когда–либо видеть лицо ребенка, впервые обиженного другим малышом, вы представляете себе, насколько ошеломляет человека первая встреча со злом. Я видел лицо годовалой девочки, которую оттолкнули во время совместной игры. Прежде всего на ее лице проступило изумление — она еще не готова была понять чужую агрессию, в ее сознании не было соответствующей схемы. Потом она испытала отчаяние человека, которого обидели, предали, и только затем верх взяла ярость, и родителям пришлось разнимать детей.

Мы сталкиваемся со злом как вне, так и внутри себя самих. На нас обрушиваются тяжкие последствия грехопадения: грех, утраты, несправедливость. Мы живем в несовершенном мире, и это действует разрушительно. Сравните нежную кожицу младенца с увядшей кожей восьмидесятилетнего старика, на которую жизнь наложила свой отпечаток. Всем нам понятен созданный Павлом образ мира — страдающей роженицы: «Ибо знаем, что вся тварь совокупно стенает и мучится доныне» (Римлянам 8:22). Эта боль в той и иной форме затрагивает всех нас.

Но ею проблема не ограничивается. Жить в падшем мире нелегко, и эта трудность еще усугубляется нашим знанием добра и зла. Мы имеем некоторое представление о том, каким должен быть совершенный, идеальный мир. Невероятно сложно перенести контраст между этим идеалом и реальностью.

Нам всем случалось пережить моменты истинного блаженства, внезапную, словно дар, радость глубокой, нежной и искренней любви, удовлетворение от проделанной работы, когда «день был хорош, ужин готов, Бог в небесах, и все хорошо в мире». И все же эти неожиданные моменты удовольствия и удовлетворения не компенсируют неудачи, потери и боль реального мира. Когда мы подводим баланс, нам часто кажется, что мы оказались в проигрыше.

Однако это сопоставление вообще не должно было иметь места. Вот почему Бог хотел установить лишь один предел полной свободе Адама:

 

«И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть; а от дерева познания добра и зла, не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертию умрешь»

(Бытие 2:16–17).

 

Бог не хотел давать нам возможность судить о добре и зле, потому что Он желал ради нашего же блага избавить нас от познания зла, защитить нас от того, что могло нанести нам тяжкие раны, как это и происходит теперь.

Зло само по себе настолько заразно, что лишь Бог может иметь с ним дело, не становясь при этом дурным. Наша тварная природа сделала нас податливыми злу. Я думаю, что, изгоняя прародителей из Эдема, Господь опять–таки заботился об их благе: если б Адам остался и съел плод с древа жизни, он сделался бы бессмертным и навеки оказался бы изолированным от Бога и других:

 

«И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возделывать землю, из которой он взят»

(Бытие 3:22–23).

 

В каком–то смысле райский сад всегда остается с нами. В воспоминаниях о прекрасных моментах жизни и в желании самим стать лучше и исправить окружающий мир отражается отблеск того идеала. Иногда идеал придает нам сил, а порой превращается в орудие пытки, например, когда мы твердим себе: «Как я мог допустить такой промах, ведь я же знал, что из этого получится! Как же это снова вышло?!»

Потрясающее основы столкновение с несовершенством мира и личный опыт добра и зла порождает в нас дилемму, которую можно сформулировать примерно так. Человек хочет быть идеальным и жить в идеальном мире, он даже способен представить себе это состояние. Что же ему делать со злом, которое он видит в себе и в мире, как уживаться с несправедливостью, неудачами, несовершенством, разочарованиями?

Для некоторых людей, в частности, для перфекционистов и разочарованных идеалистов, это превращается в затмевающую все проблему, в основе которой лежит страх, как бы зло не взяло верх над добром или не «заразило» его. «Одного яблока хватило, чтобы лишить нас рая», — рассуждает идеалист. Это признак нарушения развития: человек не представляет себе добро иначе, чем «в чистом виде».

Одна моя знакомая устроила себе замечательно красивую свадьбу. Вся церемония — от первого гимна до заключительного танца в вестибюле церкви — была прекрасным свидетельством ликования новобрачных перед Богом и множеством собравшихся. Однако невеста призналась мне, что в течение нескольких месяцев она не могла наслаждаться приятными воспоминаниями о бракосочетании, потому что ей мешал один маленький эпизод, навеки отпечатавшийся в ее памяти: ее свекровь поспорила с распорядительницей церемонии о том, быстро или медленно невеста должна пройти мимо ряда скамей. Эта женщина не могла получить удовольствие от замечательно устроенной свадьбы, поскольку не умела закрыть глаза на один «плохой» момент. Ее перфекционизм не допускал этого.

В плену такой проблемы оказалась и Кэрол, искавшая «идеального» мужа, «идеальную» семью и работу. Она не могла смириться с какими–то изъянами и несовершенством и превратила свою жизнь в бесконечное путешествие в сказочную страну, где бы ее избавили от разочарования в любви и работе. «Достаточно хорошее» оказывалось недостаточно хорошим на фоне идеалистической мечты Кэрол.

С точки зрения развития ребенка

 

Эта же проблема возникает и в процессе развития маленького ребенка. Сначала малыш приобретает понятие о привязанности (первая стадия), затем об отделенности (вторая фаза), а после этого он знакомится с еще одним принципом — с существованием добра и зла. Как часто довольный агукающий младенец, только что сосавший материнскую грудь, превращается в яростно вопящее существо, лишь только его сажают в манеж, и тут же вновь переходит к блаженству, если встревоженная мать поспешно берет его на руки.

Младенец еще недостаточно умен, чтобы разобраться в действиях матери. Он знает, что мать была «хорошей», когда держала его на руках, а когда его засунули в манеж, все хорошее кончилось и вместо хорошей матери явилась «плохая», не исполняющая его желания. Ничего страшного — через мгновение явилась «хорошая» мать и «спасла» его. Младенец еще не видит, что любящая, обнимающая его мать и строгая, отбирающая у него то, чего он хочет, — один и тот же человек.

Малыш не может справиться с этим раздвоением: тот самый человек, которого он любит, подчас вызывает у него ярость. Это происходит потому, что после грехопадения все мы рождаемся в состоянии греха, без благодати и любви. От утробы матери в сердцах наших царит пустота, страх и гнев. В этот период нет никакого противоядия «злу», поскольку младенец еще не успел получить достаточно благодати, чтобы прощать «плохое».

Мать тратит много времени и сил, выводя младенца из тревожного состояния. Она дает ему ощущение устойчивости и строит каркас любви, она должна давать ребенку достаточно «хорошего», чтобы он не утрачивал эмоциональный образ «хорошей матери», когда ему приходится сталкиваться с отсрочкой удовлетворения. С какого–то момента ребенок сможет понять, что «противная тетка», намылившая ему голову, — это та же самая чудесная мама, которая вечером играла с ним. Зло перестает вытеснять добро.

Над этой проблемой, только не по отношению к матери, а по отношению к самому себе, бился апостол Павел. Он тяжко страдал от реальности греха в своей душе:

 

«Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр. А потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех. Ибо знаю, что не живет во мне, то есть, в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю»

(Римлянам 7:15–19).

 

Столетиями христиане находили утешение в этом горестном вопле апостола, говоря себе: «Он понимает, с чем мне приходится жить». Этот текст может применить к себе и человек, страдающий от навязчивых состояний «дурного поведения», постоянно движущийся по порочному кругу: он жаждет добра, но увяз во зле. Павел осознавал внутренний конфликт, отчуждение, разрушительное расщепление души на плохую и хорошую. Он знал, каким ему следует быть, но и понимал, каков он есть на самом деле.

Ложные решения

 

Люди, не получившие достаточно благодати, чтобы справиться с проблемой зла, живут в постоянном страхе, они все время бегут и скрываются от своего стыда или от разочарования при виде чужих промахов, или от того и другого. Если человек получает 95 баллов из 100 возможных, проходя трудный тест, и считает это провалом, он, как правило, начинает мечтать о мире, где все люди набирают только 100 баллов. Это временное и неадекватное разрешение конфликта между идеалом и реальностью вызывает по крайней мере частичное расщепление добра и зла. Человек старается удержать их по отдельности, изолировав зло, вместо того чтобы реально осознать его и решить проблему с помощью прощения, получаемого от Бога и людей.

Типичным примером такого временного решения является нетерпимость к своим недостаткам. Джефф обратился за помощью после того, как жена обнаружила у него порнографические открытки. Его браку был нанесен страшный ущерб, Джефф не знал, куда деваться оттого, что его «дурная сторона» была разоблачена. Постепенно на терапевтических сеансах удалось выяснить, откуда у Джеффа взялось это пристрастие.

Эта зависимость сложилась у Джеффа давно, еще в отрочестве, и служила весьма важным с психологической точки зрения целям. «Я всегда был звездой, — рассказывал Джефф. — В моей семье не было места посредственности». Родителям Джеффа требовался вундеркинд, который заполнил бы пустоту в их сердцах. Его способности как нельзя лучше годились для этого. Все давалось мальчику легко: учеба, спортивные достижения, лидерство в классе.

Но довольно рано Джефф стал замечать, что чувствует себя каким–то «нереальным». Он блестяще проводил молодежные семинары при церкви, но при этом у него возникало чувство, что это не он, а какой–то похожий на него актер. Иногда ему казалось, что он наблюдает за самим собой из–за кулис, наслаждаясь этим спектаклем. Несколько лет детства и отрочества почти полностью выпали из памяти Джеффа. «Как я могу что–то вспомнить? — возмущался он. — Меня там не было, это был актер».

Найдя в кладовке у отца порнографические открытки, Джефф испытал соблазн гораздо более глубокий, чем просто сексуальное возбуждение. Эти картинки открывали ему дверь в фантазийный мир, где он мог быть импульсивным, зависимым, чувственным, то есть, по понятиям Джеффа, «плохим». Порнография сделалась прибежищем всех нелюбимых, несовершенных, с точки зрения родных Джеффа, частей его души.

Зацикленность на добре и нежелание видеть зло могут привести к тому или иному виду наркотической зависимости или к самообожанию; они всегда уводят прочь от любви. Любовь не отказывается видеть дурное, она прощает его, «не радуется неправде, а сорадуется истине» (1 Коринфянам 13:6). Любовь не отрицает ни позитивную, ни негативную истину.

Джефф понял, что желал признавать относительно себя только позитивные истины. Точно двойной агент, он был расщеплен надвое: на идеальное совершенное «я» с обожающим его кругом семьи и друзей по церкви — и на тайное, «плохое», зато живое «я». Тем не менее эту часть себя Джефф ненавидел. «Я все время думал о людях, с которыми я связан: как бы они были обижены, разочарованы, если бы правда выплыла наружу».

Джефф решил проблему зла в себе таким образом: отвел ему место, изолированное от своей остальной жизни. Он до смерти боялся собственного унижения и всеобщего разочарования, которое испытают окружающие, узнав о его греховности.

На сеансе групповой терапии Джефф впервые признался другим людям в своей проблеме и страшно удивился, когда вместо того, чтобы обрушить на него непосильное бремя позора, многие члены группы заплакали, услышав, как мучительно боролся Джефф, пытаясь всегда быть «замечательным». Впервые дурное «я» Джеффа ощутило благодать милосердия. «Я думал, это дурное «я» должно быть наказано, а не прощено и любимо». По мере того как Джефф расставался с завышенными требованиями к себе, ослабевала и его зависимость от порнографии.

Был ли его собственный грех причиной проблем, от которых страдал Джефф? Да, разумеется. Однако не следует путать корни и плоды. Его дурные наклонности нужно рассматривать как следствие или симптом более глубинной проблемы — неспособности интегрировать хорошие и дурные части своей личности. Иисус учил, что необходимо заботиться о корнях, уходящих глубоко в сердце, не позволяя внешним проявлениям ввести нас в заблуждение:

 

«Далее сказал: исходящее из человека оскверняет человека; ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство. Все это зло извнутрь исходит, и оскверняет человека»

(Марка 7:20–23).

 

Случалось ли вам иметь дело с желающими вам добра христианами из числа «поборников греха»? Они с готовностью берутся решить проблемы, подобные проблемам Джеффа, не обращая внимания на то, что Иисус назвал «осквернением извнутрь». Чтобы решить такую проблему, нужно было сперва выявить мучительную борьбу Джеффа с собственной порочностью.

«Поборники греха» тоже оказывают нам помощь, поскольку они подталкивают нас к ситуации, в которой мы сможем исповедать свою борьбу перед Богом и людьми. Но завершать эту борьбу наставлением «больше не веди себя плохо» — это значит повторять известную ошибку фарисеев, «очищающих внешность чаши»:

 

«Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их»

(Матфея 23:25–26).

 

Омывание внешней стороны чаши, замазывание ошибок ни к чему не приводят, так как не обнаруживается источник проблемы. Эта часть души ждет и разбухает, чувствуя себя все более нелюбимой и непрощеной, пока вновь не даст знать о себе.

Другим неправильным или временным решением становится нетерпимость к чужим недостаткам. Потребность отталкивать все «плохое» в поисках идеала коренилась в душе Кэрол со времен ее бурного детства: родители постоянно ссорились и дома, и на людях, используя детей как оружие в этой войне. На потребности детей никто не обращал внимания.

Спасаясь от сложной ситуации в семье, Кэрол создала в своем воображении идеальный фантазийный мир, где «все хорошо», где никто не критиковал и не обижал ее. В этом мире ее окружали исполненные сочувствия или восхищения люди, понимавшие Кэрол с полуслова, работа всегда приносила хорошие результаты, радовала, была наполнена смыслом и абсолютно избавлена от рутины. В своих мечтах Кэрол должна была выйти замуж за идеального человека, исполненного совершенной любви к ней, всегда заботящегося о ней.

Естественно, к середине жизни Кэрол подошла, оставив за собой шлейф разочарований как в области отношений, так и в области карьеры. Малейшее замечание, даже морщинка на лице кого–нибудь из окружающих — и Кэрол снова вспоминала свое мрачное, безблагодатное детство. Для этого хватало даже пустякового замечания, неудачной реплики, произнесенной кем–нибудь из лучших побуждений.

Однажды ближайшая подруга Кэрол, женщина несколько старше ее, попыталась сделать ей комплимент: «Ты в прекрасной форме для человека средних лет, я хотела бы брать с тебя пример». Кэрол была просто уничтожена. Ей исполнилось сорок четыре года, но она отнюдь не относила себя к поколению, достигшему «средних лет». Состояние безблагодатности, постоянное ощущение себя «плохой», «нелюбимой» сделали Кэрол гиперчувствительной, и, если друзья говорили ей не совсем то, чего она ожидала, она чувствовала себя непонятой или обиженной.

Нередко единственным способом обращения с неприятными аспектами своей души становится отрицание. Укрывая какие–то эмоции, мысли или воспоминания от сознания, человек ухитряется как–то избавиться от стыда или чувства, что он не любим, которое связано с этими сторонами души. Беда в том, что отрицание не помогает. Можно пытаться похоронить свои эмоции, но хоронить их приходится заживо.

Библейское решение

 

Поскольку никто из нас не находится в том надежном состоянии, в каком мы могли бы быть, все люди нуждаются в помощи, чтобы разрешить конфликт со своими «плохими сторонами». Бог предлагает нам иное решение: не перфекционизм и не расщепление, а нечто противоположное — прощение.

Любовь или закон

 

В Библии противоядием против того дурного, что есть в наших сердцах, названы отнюдь не хорошие наши качества — такое противопоставление было бы законничеством или самооправданием. «Но, если по благодати, то не по делам; иначе благодать не была бы уже благодатию» (Римлянам 11:6). Противоядием должна служить любовь.

Вот что совершил Иисус, приняв распятие: Его смерть перенесла проблемы морали из сферы закона в сферу любви. Мы не должны более страшиться того, что наши недостатки лишат нас близости к Богу или к другим людям. Да, мы «очень плохие», мы никогда не будем соответствовать идеалу, не «заслужим» любовь. Все мы грешим и недостойны славы Божьей, но и мы найдены и выкуплены из тьмы и одиночества Отцом, Который никогда не отречется от обета любить нас без всяких условий.

Если человек не понимает этого, он либо пытается как–то сгладить свои несовершенства, либо яростно отрицает их. Каждая ошибка для него словно дамоклов меч. Такой человек находится в постоянном страхе перед неотвратимым наказанием, он знает, что в какой–то момент нить оборвется, его слабости станут явными, навлекут на него стыд, отвержение, изоляцию от Бога или людей.

Но Библия говорит нам, что мы освящаемся, когда эти несовершенные стороны нашей личности раскрываются в отношениях с другими, когда мы признаемся в своих проблемах людям, которые могут позаботиться о нас, простить и поддержать. Этот процесс Библия называет исповедью.

Исповедь

 

Исповедаться — значит признать истину о самом себе. О чем бы ни шла речь — о скрываемых дурных наклонностях, постыдном воспоминании, нелюбимом аспекте своего «я» — мы должны принять это перед Богом и людьми: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтоб исцелиться» (Иакова 5:16).

Исповедь перед Богом и людьми не ведет к осуждению, она открывает путь к решению проблемы. Процесс исцеления начинается с того, что человек признает реальность и свою ранимость.

Христиане зачастую неправильно понимают назначение исповеди. Суть ее не в том, что таким образом «снимается вина», как полагают некоторые. Мы несем свою вину, но подзаконная вина разрешилась Крестом: «явлением Спасителя нашего Иисуса Христа, разрушившего смерть и явившего жизнь и нетление чрез благовестие» (2 Тимофею 1:10). Прежняя подзаконная вина становится ничтожной, поскольку мы находимся в союзе с Богом. Для верующего нет осуждения, а потому нет и необходимости в исповеди ради прощения — эта проблема уже решена.

Цель исповеди заключается в том, чтобы подставить нелюбимые, ненавистные, дурные части себя свету Божьей благодати и получить ясное наставление Его истины. Части, нуждающиеся в прощении, вовлекаются в отношения, устраняется все заражающий яд греха, который больше не может распространяться по всему организму души. Любовь сводит проблему вины к ее сути: наша дурная часть в том и состоит, что какие–то наши потребности не удается — или кажется, что не удается, — удовлетворить согласно предписаниям Библии.

Когда Джефф получил возможность откровенно обсудить с членами группы свое пристрастие к порнографии, произошло нечто удивительное: изменилась интонация, с которой он говорил. Сначала Джефф мямлил и заикался, был глубоко смущен, в каждом его слове чувствовалось мучительное напряжение, когда он рассказывал, как вел себя под воздействием своей мании. Но потом в его душу начали проникать и доброе расположение других членов группы, и их собственные откровенные признания, и спустя какое–то время исповедь стала для Джеффа чем–то естественным. У него, как и у всех людей, была своя проблема, которую требовалось решить. Другие члены группы также мучились из–за конфликтов, связанных с нарушением границ, и тому подобного.

Мы, можно сказать, видели, как «дурные» аспекты Джеффа интегрируются с остальными частями его личности, так что он мог взять на себя ответственность за них и позаботиться, чтобы и эту сторону его натуры окружающие его люди могли понять и полюбить.

Как вовлечь дурные аспекты в отношения

 

Подумайте, с кем из близких вы чувствуете себя наиболее легко. Может быть, этот человек имеет множество собственных проблем, вероятно, он не слишком дисциплинирован, но в одном вы уверены: он любит вас целиком — и плохим, и хорошим. Вы чувствуете себя прощеным, ваши дурные качества не раздражают этого друга, не навлекают его критику, не вызывают отчуждения — они вовлечены в отношения.

Каковы бы ни были изъяны этого человека, он, как Мария, «избрал благую часть»: он любит вас. Если уж нам суждено переборщить в том или ином, то пусть Бог поможет нам переборщить в любви.

Я никогда не забуду самый яркий пример такого рода любви, какой я получил в своей жизни. В начале семидесятых я учился в колледже на юге страны и, как многие мои сверстники, отрастил длинные волосы. Я руководствовался целым рядом причин: хотел покрасоваться перед приятелями, поэкспериментировать со своим правом самому принимать решения, досадить старшим и так далее.

В те времена на юге к длинноволосым парням относились без особой терпимости. Я, конечно, сам напросился, но реакция некоторых людей задевала меня за живое.

Приехав домой на выходные, я отправился в гости к бабушке, жившей в маленьком деревенском поселке. Бабушка была невысокой, чуть больше пяти футов, ей давно перевалило за семьдесят. По современным стандартам бабушка не была образованной женщиной, всю свою жизнь она проработала на ферме, вырастила шестерых детей. С точки зрения социологии, ее никак нельзя было отнести к числу открытых для диалога и свободомыслящих взрослых.

Как только я переступил порог, бабушка куда–то поманила меня рукой: «Пошли во двор, пошли во двор». Я пошел за ней, недоумевая. Выйдя во двор, она велела мне остановиться, внимательно посмотрела на меня и улыбнулась:

— Мне хотелось получше рассмотреть твои волосы. На солнце у них такой красивый оттенок.

Я ехал обратно в колледж и всю дорогу плакал. Некую часть меня, причинявшую мне неудобство и боль, кто–то приласкал. Рана начала исцеляться.

Вот что такое благодать: не следует бояться ни своего, ни чужого несовершенства, потому что благодать исцеляет несовершенство и благодати всегда будет больше, чем дурного. Библия говорит нам, что благодать, если только мы позволим ей это сделать, непременно восторжествует над злом и грехом: «Закон же пришел после, и таким образом умножилось преступление.

А когда умножился грех, стала преизобиловать благодать» (Римлянам 5:20). Наши грехи можно сравнить с огромным материком, но благодать — океан, который поглотит его. Зло не в состоянии состязаться с благодатью. Оно не из той категории.

Благодать воссоединяет нас с Богом и людьми, избавляя от страха утратить любовь. Мы можем решать свои проблемы, не боясь изоляции. Какое–то время спустя я постриг волосы. У меня была на то разумная причина: я хотел устроиться на работу. Сделать это меня побудила ответственность и понимание последствий, а не страх утратить любовь. Под страхом любви не учатся — слишком многое поставлено на карту.

Исповедав дурные части своей души и воссоединив их с любовью, мы учимся обращаться с ними честно и без страха, потому что в таких отношениях отсутствует угроза отвержения и мы можем с уверенностью обсуждать, исследовать и исповедовать все дурное, что находим в себе.

Нужно ли вам преодолеть в себе расщепление на дурное и хорошее «я»? Начните с освоения некоторых навыков.

1. Исповедуйтесь в своих недостатках перед Богом и людьми. Признаваясь в своих изъянах Богу и другим людям, вы приучаетесь не бояться их. Зло возрастает в тайне. Вот почему Иоанн сказал, что тьма не объемлет света (см. Иоанна 1:5). Как только тайное зло выходит наружу, начинается процесс исцеления.

2. Получите прощение. Стать любящим человеком можно, только позволив кому–то принять и простить ваши слабости. «Кому мало прощается, тот мало любит» (Луки 7:47). Найдите группу поддержки, члены которой сами получили прощение. Люди, получившие прощение, знают, что это такое — жить со своими недостатками.

3. Откажитесь от преследования идеала. Иметь идеал, конечно, хорошо, это цель, стремление к которой способствует росту. Но, когда цель превращается в неотступное требование, она уже не помогает, а подчиняет человека себе. Избавьтесь от жажды совершенства.

4. Примиритесь с «достаточно хорошим» в себе и других. Если вы считаете друга «достаточно хорошим», это значит, что вы видите его проблемы, но цените отношения с ним. Если вы умеете видеть хорошие стороны отношений, не закрывая при этом глаза на их изъяны, если вы способны наслаждаться своей работой, прекрасно зная при этом ее недостатки, значит, вы находитесь в состоянии благодати, а не пустоты и зависти.

5. Признайте печаль своим союзником, а не врагом. Согласно Божьему замыслу утрате отношений, идеалов, мечты или какого–то шанса сопутствует печаль. Этой печали или скорби не следует избегать: она помогает вам отказаться от того, чего вы иметь не можете, и освободить в своем сердце место для того, что вы можете иметь.

Если человек не чувствует себя настолько надежно, чтобы предаться скорби, он будет цепляться за утраченные надежды и отношения, и ему будет трудно устанавливать новые привязанности, поскольку его эмоциональная жизнь переполнена призраками прошлого. Соломон понимал пользу скорби: «Сердце мудрых — в доме плача, а сердце глупых — в доме веселия» (Екклесиаст 7:4).

Итак, печаль может быть полезной, однако не следует путать печаль и подавленность. Это совершенно разные состояния: депрессия — это неспособность проработать утрату или гнев, это паралич души, препятствующий разрешению проблемы. Печаль — противоядие против депрессии.

Депрессия неподвижна и статична, в то время как печаль устремлена к преодолению утраты. Вот почему Давид восклицает: «Вечером водворяется плач, а на утро радость» (Псалом 29:6). Это означает, что печаль длится недолго и делает свое дело. Печаль функциональна: скорбь подготавливает нас к любви. Когда подготовка заканчивается, приходит конец печали. Ее «сезон» завершается. Как говорит Соломон: «Время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать» (Екклесиаст 3:4). Если человек пытается «проскочить» через период скорби, позднее он обнаруживает, что непроработанные чувства вновь, но уже в другой форме дают о себе знать.

Заключение. Два вида плохого

 

Нужно понимать, что существует два вида плохого. Один вид связан с греховной, падшей стороной человеческой души:

 

«Все совратились с пути, до одного негодны: нет делающего добро, нет ни одного. Гортань их — открытый гроб; языком своим обманывают; яд аспидов на губах их; уста их полны злословия и горечи. Ноги их быстры на пролитие крови; разрушение и пагуба на путях их; они не знают пути мира»

(Римлянам 3:12–17).

 

Это вид плохого представляет собой ту сторону души, которая не признает своей тварной природы и желает, как хотел того Сатана, уподобиться Богу. Она увлекает нас прочь от Бога, Который мог бы удовлетворить наши потребности, заставляет нас удовлетворить эти потребности подделками, предложенными Сатаной.

Второй тип плохого можно назвать «ощущением зла». Это не обязательно (хотя и возможно) греховный аспект собственной души, но это что–то, что воспринимается как «дурное».

В изоляции человек самого себя считает «плохим». Все, что отлучено от отношений, не может быть «хорошим», потому что жизнь основана на привязанностях. Когда люди отворачиваются от нас из–за тех или иных наших склонностей, мы начинаем считать эти черты своего характера «плохими». На самом деле отношение людей само по себе не свидетельствует о том, что то или иное качество нашей души греховно, но мы начинаем ощущать его плохим.

Это могут быть наши потребности, сила воли, гнев, тревога, печаль или даже радость. Так, Терри выросла в семье, где считалось, что человек должен быть самодостаточным. Любая просьба о помощи или утешении наталкивалась на ледяное недоумение. Когда Терри стала взрослой и испытывала порой пустоту и одиночество, это чувство немедленно включало внутренний голос: «Ты слишком требовательна. Нечего нагружать всех своими проблемами!» И Терри снова бралась за работу, пока депрессия и опустошенность не вынудили ее обратиться за профессиональной помощью. Вполне естественные эмоциональные потребности, не какие–то капризы, сделались для Терри «плохими».

Все, не любимое нами и людьми, которых мы ценим, будет рассматриваться нами как «плохое», и мы будем придерживаться этого убеждения, пока оно не сделается частью нашей души.

Тем не менее проблема обоих видов «плохого» решается одинаково: дурные стороны личности независимо от того, в самом деле они плохи или плохи только в наших глазах, нужно исповедать и вовлечь в отношения, принять их как часть своей личности. За действительно дурное в себе мы должны нести ответственность и наказание, которое помогает нам научиться. А то, что мы субъективно ощущаем как зло, мы должны осознать как норму характера, лишь воспринятую другими вразрез с библейскими предписаниями.

Дженни пришлось иметь дело с дурным и хорошим в ее столкновении с двумя типами людей в мундирах. Первая встреча с врагами в лесу послужила для нее чрезвычайно суровым уроком: если б не старый дуб, Дженни не удалось бы спастись. В ужасе она инстинктивно бежала прочь от солдат, а старый дуб подсказал ей развилку, с которой она свернула на укромную тропку.

Когда Дженни во второй раз бежала от солдат, она уже была готова к бегству, она заранее предусмотрела различные маршруты для отступления. Беда в том, что Дженни не замечала разницу между двумя типами солдат.

Первые солдаты в самом деле были «плохими», они бы схватили Дженни. Однако если бы девочка обратила внимание на различия в мундирах, то поняла бы, что во второй раз ее заставило обратиться в бегство ее представление о солдатах, а не они сами: вторая группа солдат хотела отвести Дженни домой, к родителям. Дженни понадобилось время на то, чтобы выяснить разницу между плохими и хорошими солдатами.

Мы, как и Дженни, иной раз прячемся потому, что не сумели определить, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. А как обстоит дело с вами? Нет ли в вашем прошлом моментов, которые преследуют вас и заставляют воспринимать других людей как «плохих», хотя они вовсе таковыми не являются? Нет ли у вас наклонностей, которые вы заклеймили как «дурные», хотя на самом деле причиной такого восприятия самого себя стало неблагожелательное отношение окружающих? Может быть, ваша проблема лежит еще глубже, и вы так и не примирились с собственной натурой? В этом случае вам следует всерьез поразмышлять о жертве Христа и прощении, которое мы получили ценой этой жертвы.

Во всех подобных случаях человеку нужно пересмотреть отношение к «дурному» и «хорошему» в себе. Человеческой природе свойственно и то и другое: человек хорош, поскольку он создан по образу Божьему; он дурен, поскольку он потомок Адама и Евы, склонный ко греху. Одна из основных задач взросления — преодолеть это расщепление собственной души.

Последняя глава исследования «проблемы игры в прятки» будет посвящена четвертой потребности развития — потребности быть взрослым. Мы убедимся, что эта потребность увенчивает три первые — в привязанности, в отделенности и в примирении плохого и хорошего «я».

Глава седьмая

Потребность в авторитете и зрелости

 

Проводя в одной фирме консультации по схемам отношений, сложившимся между ее ведущими работниками, я наткнулся на такую проблему: сотрудники, рассказывая о своем вице–президенте Филе, говорили так, как будто это были два разных человека.

Их мнения о Филе были противоположными: от одних я слышал, что Фил «добросовестный, склонный к сотрудничеству человек, старается изо всех сил», а от других — что Фил «тиран, требовательный, придирчивый».

В растерянности я проглядел список сотрудников компании… и тут все стало ясно: начальникам Фила нравилось его стремление угодить, но подчиненных Фил замучил избыточным контролем. Все отношения Фила с сотрудниками были неравными: на одних он смотрел снизу вверх, на других сверху вниз.

Этот пример иллюстрирует четвертую из основных потребностей развития и возрастания в образ Божий: человек должен стать взрослым, взять на себя определенную ответственность. Зрелость подразумевает полное развитие сил и знаний, ответственность, умение в разумной мере подчиняться, решение половых вопросов и способность к самостоятельному мышлению.

Полное развитие этих аспектов присуще взрослому человеку. Люди, испытывающие проблемы в области ответственности и авторитета, как правило, не справляются с какой–либо из перечисленных задач.

Библейский подход

 

Чтобы понять место и роль авторитета, нужно всмотреться в природу Бога. Бог — государь, правящий миром:

 

«И богатство и слава от лица Твоего, и Ты владычествуешь над всем; и в руке Твоей сила и могущество; и во власти Твоей возвеличить и укрепить все»

(1 Паралипоменон 29:12).

 

«Ты, Господи, пребываешь во веки; престол Твой — в род и род»

(Плач Иеремии 5:19).

 

Царь, правитель, контролирует все, ведет, наставляет, руководит и исправляет.

Мудрые правители склоняются перед властью Бога. Одному неразумному царю пришлось весьма необычным способом усвоить этот урок. Чтобы отучить вавилонского царя Навуходоносора от гордыни, Господь на время низвел его ниже самых жалких из его подданных: Он дал ему разум животного. Признаком выздоровления Навуходоносора стала его готовность смиренно преклониться перед высшим Царем:

 

«По окончании же дней тех я, Навуходоносор, возвел глаза мои к небу, и разум мой возвратился ко мне; и благословил я Всевышнего, восхвалил и прославил Присносущного, Которого владычество — владычество вечное, и Которого царство — в роды и роды. И все, живущие на земле, ничего не значат; по воле Своей Он действует как в небесном воинстве, так и у живущих на земле, и нет никого, кто мог бы противиться руке Его и сказать ему: «что Ты сделал?»

(Даниил 4:31–32).

 

Эти слова описывают неограниченную власть Бога: мир полностью подчинен Ему. Бог правит миром.

Однако, как любой хороший правитель, Бог умеет передавать власть по инстанциям. Он поручает другим осуществление Своих замыслов. Он облек властью Адама и Еву, вверив им землю:

 

«И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле»

(Бытие 1:28).

 

На Адама и Еву возлагалась огромная ответственность. Они стали представителями Бога на земле — так посол в чужом государстве представляет своего короля или президента. Адаму и Еве поручалось управлять землей так, как управлял бы ею Сам Бог.

Если бы не совершилось грехопадение, быть может, мы бы и сейчас жили под властью Адама и Евы. Но они взбунтовались против Бога, и власть была у них отнята. Адам и Ева оказались непригодными для этой работы, а в результате одна «колония» отпала от вселенской империи. Бог — справедливый правитель, но Его творение вырвалось из–под Его власти.

С тех пор Бог не раз облекал властью других вождей: Авраама, Исаака, Иакова, судей и пророков, а также царей. Он давал им право на власть: «над царством человеческим владычествует Всевышний Бог и поставляет над ним, кого хочет» (Даниил 5:21).

Но все это складывалось не слишком удачно. Очередной правитель, хоть и допущенный к власти Богом, еще более удалялся от идеала, каким были Адам и Ева до грехопадения. Это походило на прогрессирующее заболевание.

Мы не сумели стать правителями земли по образу Божьему. Мы не царим на своей планете, мы позволили греху править нами (см. Римлянам 6:12,17).

В этом наша трагедия: посланцы царя сделались пленниками. В этом же причина пришествия Христа. Его смерть освободила нас от оков, от вечной изоляции во тьме: «Освободившись же от греха, вы стали рабами праведности» (Римлянам 6:18). Сын, облеченный властью Отца, дал нам свободу восстановить свой статус носителей Его образа, вновь научиться покоряться, править и стать Его соработниками.

Вот что такое Царство Небесное, Царство Божье: Бог возвращает Себе законное место правителя вселенной, которая вышла из–под контроля и устремилась навстречу собственной гибели. Бог искупает наши жизни и тем самым возвращает Себе принадлежавшую Ему изначально территорию. Придет день, когда Его Царство вновь сделается полным.

Вот почему такое значение имеет наша способность правильно обращаться с властью. Только умея подчиняться и править, мы можем точно распределять обязанности. Центурион, чей раб заболел, ясно понимал свое положение в иерархии. Он обратился к Иисусу с такими словами:

 

«Господи! я не достоин, чтобы Ты вошел под кров мой; но скажи только слово, и выздоровеет слуга мой; ибо я и подвластный человек, но, имея у себя в подчинении воинов, говорю одному: «пойди», и идет; и другому: «приди», и приходит; и слуге моему: «сделай то», и делает»

(Матфея 8:8–9).

 

Центурион умел подчиняться власти и делегировать свои полномочия. Иисус сказал, что в этом человеке больше веры, чем в любом израильтянине.

Нам, верующим, предстоит однажды получить такую власть и право судить, какие нам нынче трудно даже представить себе: «Разве не знаете, что святые будут судить мир?.. Разве не знаете, что мы будем судить ангелов, не тем ли более дела житейские?» (1 Коринфянам 6:2–3). Каким–то образом мы будем призваны к той власти, какая была доверена людям изначально: «Поставил его (человека) владыкою над делами рук Твоих; все положил под ноги его» (Псалом 8:7).

Мы предназначены мудро править под руководством нашего мудрого Правителя. Вот почему нам важно сейчас научиться управлять собственной жизнью.

Процесс развития

 

— Он отбился от рук, — встревоженно сказал Роберт, и Черил, его жена, закивала. Их шестнадцатилетнего сына Билли только что арестовал инспектор по делам несовершеннолетних: подросток в третий раз был замечен в употреблении наркотиков и непристойном поведении. Лет с тринадцати Билли утратил всяческое уважение к родителям, дерзил, осыпал их ругательствами, откровенно насмехался над ними.

Эта перемена в сыне повергла Роберта в шок.

— Отец мой был военным, — рассказывал Роберт. — Со мной всегда обращались сурово, наказывали куда более жестоко, чем любого из моих друзей. Я никогда не мог угодить отцу, и я дал себе зарок: если у меня будет сын, я стану ему не отцом, а другом. А теперь Билли даже не разговаривает со мной.

В значительной степени проблемы Билли связаны с реакцией Роберта на его собственное прошлое: он хотел уберечь сына от авторитаризма, жертвой которого был он сам, а потому вообще воздерживался от руководства семьей. Все правила и стандарты поведения рассматривались как «законничество»; когда малыш Билли капризничал, родители извинялись перед ним за свою «излишнюю» строгость.

Билли не мог интернализировать модель авторитета, над ним не было власти, которая научила бы его признавать и любить благую и разумную власть. Мальчик находился в положении первых поселенцев Израиля: «В те дни не было царя у Израиля; каждый делал то, что ему казалось справедливым» (Судьи 17:6). В результате Билли не научился подчиняться авторитету.

Основная задача семьи как творения Божьего — воспитать взрослых людей, которые смогут продолжить дело покорения земли Царству Божьему. Задачу семьи можно считать выполненной, если дети, подрастая, достигают ступени, на которой они сами могут распоряжаться своей жизнью, функционировать как самостоятельные взрослые люди и продуктивно пользоваться своими дарами и талантами. Они смогут также правильно распорядиться своей сексуальностью, зная, когда следует играть первую скрипку, а когда уступать.

Процесс воспитания — это путь от той стадии, когда ребенок совсем мал и не справляется с собой, до той, когда он почувствует себя равным окружающим его взрослым. Невозможно быть на равных, когда голова твоя болтается ниже плеч. Трехлетний ребенок (или тот, кто остался им в душе) не может ни общаться, ни спорить как взрослый.

В идеале подготовка человека к взрослой жизни заканчивается примерно к восемнадцати годам, в том возрасте, когда юноши и девушки обычно покидают семью. Но некоторые люди не созревают и к тридцати семи годам. Если процесс воспитания проходит успешно, ребенок приобретает собственную мораль и религиозные ценности, планы на будущее, вкусы, интересы и встраивается в социальную структуру, которая поможет ему самостоятельно продолжить путь во взрослом мире.

Зарождающаяся самостоятельность обычно дает о себе знать в двух возрастных фазах: до десяти лет и в отрочестве. От рождения ребенка до начала полового созревания воспитание заключается в проявлении любви и установлении границ. Ребенок знает, что не может делать все что ему заблагорассудится, что другие люди распоряжаются его жизнью, а ему следует прислушиваться к ним. Интернализация семейных ценностей и правил становится частью его собственного характера.

В возрасте от четырех от шести лет ребенок начинает идентифицировать себя с родителем своего пола, подготавливаясь тем самым к своей будущей половой роли. Позднее начинается соперничество за любовь родителя противоположного пола, ребенок пытается вытеснить родителя своего пола, заменить его, и это вызывает в нем чувство вины, поскольку связь с этим родителем остается очень сильной. Затем такие желания подавляются, и укрепляется идентификация с родителем того же пола. Ребенок надеется в будущем встретить такого же спутника жизни, как мама или, соответственно, папа.

С этого момента наступает вторая стадия воспитания, в которой родители постепенно должны отказываться от своих функций. От начала отрочества до ухода юноши или девушки из дома обязанность родителей состоит не в контролировании поведения подростка, а в том, чтобы помочь ему справиться с трудностями самому. Правила и границы действуют по–прежнему, но теперь они становятся более гибкими и подлежат обсуждению. Подросток должен сам «владеть» своими ценностями и отвечать за свои поступки.

Некоторым родителям легче дается первая стадия, другим — вторая. Помнится, нашу церковь посещало одно семейство, где росло семеро детей, старшему из которых едва исполнилось одиннадцать лет. Все они вели себя просто идеально, и другие родители с завистью поглядывали на них, пока кто–то, самый мудрый, не сказал остальным: «Подождите судить, пока они не достигли отрочества». Этот человек знал, что отрочество — главный тест для родителей.

Многим родителям перемена «стиля воспитания» дается с огромным трудом. Они не понимают, почему ребенок хочет проводить время не с ними, а с друзьями, почему ему больше не требуются их советы, почему он не идеализирует папу и маму, как прежде. А происходит это потому, что подростку необходимо подготовиться ко взрослой жизни, в которой он сможет полагаться на собственное представление о мире. Это представление о мире складывается не только из родительских ценностей, но и из его собственных. Если ребенок не «оттолкнется от берега», он станет легкой добычей для авторитарных лидеров, всевозможных культов и сект, боссов, подминающих под себя подчиненных, и партнеров по браку, любящих командовать, а также друзей, которые будут им манипулировать.

Для обеих сторон будет лучше, если родители позволят ребенку пройти через этот период вопросов и вызова, но они должны оставаться его советчиками, указывать ребенку на последствия тех ценностей, которые он избирает. Если ребенку позволяют задавать вопросы и высказывать сомнения, он будет гораздо лучше подготовлен к жизни, чем те, чей «бунт» был подавлен и кто восстал лишь в тридцать лет, а то и позднее. Эти подавленные дети теряют в жизни очень многое.

Итак, четвертая стадия развития увенчивает три первые. Сначала семья учит ребенка привязанности, потом приучает его к отделенности, помогает установить собственные границы и уважать границы других людей. Семья предоставляет ребенку надежное место, где он может разобраться со своими хорошими и плохими сторонами, а также с добром и злом мира, не прибегая к расщеплению. Наконец, семья поощряет разумные действия подростка, помогая ему повзрослеть и занять свое место в мире.

Значение авторитета

 

Авторитет подразумевает не только власть, но и опыт. Мы всегда прислушиваемся, если в новостях ссылаются на «авторитетные источники», поскольку им известно больше, чем нам. Божий замысел предполагает, что, взрослея, каждый человек становится экспертом в той или иной области: в управлении фирмой, воспитании детей или исполнении музыки. Опыт в сочетании с авторитетом дается членам Тела Христова, чтобы они могли взаимодействовать друг с другом согласно Божьим предписаниям.

Взаимозависимость легче всего проследить в структуре старинной деревни или маленького городка. Кузнец подковывает лошадей, конюхи смотрят за животными, бакалейщик продает всем еду. Каждый работник необходим, и все нуждаются друг в друге.

Авторитет предполагает понимание правил, а не механическое заучивание. Однажды я видел на машине наклейку: «Мама сказала, и все!» Очевидно, так отвечает измученный родитель ребенку, упорно твердящему свое: «Почему нельзя? Почему?!» Для маленького ребенка такого ответа было бы достаточно, примерно до полутора лет он вообще не воспринимает разумные доводы. Но затем уже приходится отвечать на осмысленные вопросы, чтобы ребенок мог освоиться в своем мире. А вот когда родители говорят подростку: «Потому что я так сказал!», это является лишь признаком их неспособности руководить разумно, из–за чего они и вынуждены прибегать к давлению.

Фарисеи очень уважали правила и не могли постичь, что за традициями стоит один лишь закон — закон любви к ближнему. Правила и традиции должны служить любви, а не наоборот. Если традиция препятствует проявлению любви или причиняет боль невинным, ее надо нарушить во имя любви.

Вот почему Иисус сказал фарисеям, что они обвиняют невинных. Он позволил проголодавшимся ученикам собирать в субботу колосья, Он исцелял по субботам и осуждал тех, кто оставлял животное погибать в субботу, прибавив при этом, что человек гораздо ценнее скота (см. Матфея 12:1–7, 10–13). Фарисеи допускали, чтобы люди испытывали лишние страдания ради соблюдения правил.

Законники, склонные осуществлять контроль, обнаруживают те же свойства, что и фарисеи: соблюдение правил для них важнее любви, справедливость — это нечто внешнее, а не часть отношений. Когда подобные люди занимают высокие должности, они привлекают к себе ущербных, склонных к самоосуждению людей, бессознательно ищущих кого–то, кто бы вторил звучащей в их сердцах «родительской критике». Для таких отношений типичны образы критикующего «родителя» и вечно виноватого «ребенка», изо всех сил старающегося угодить. Возникает порочный круг, поскольку «родителю» — фарисею угодить невозможно по определению.

Отдаленность и авторитет

 

Стадию взрослости и авторитета легко спутать со стадией отделения и установления границ, поскольку в обеих фазах проявляются наши агрессивные функции, склонность к конфронтации, «отталкивание». Тем не менее эти две фазы принципиально различны: установление границ приводит к появлению отдельной личности, а завоевание авторитета позволяет нам войти в мир в качестве зрелого, дееспособного взрослого человека.

Однако многие люди с прочными границами не имеют профессиональных задач, особых способностей, не справляются со своей сексуальностью, не могут занять свое положение в мире и остаются детьми среди взрослых. Эти люди не получили разрешения быть взрослыми.

Как восстановить состояние взрослости

 

Одна из важнейших задач развития — выйти из состояния запуганного или рассерженного ребенка, заброшенного в мир взрослых. Мы должны избавиться от неравных отношений сверху вниз или снизу вверх, взять на себя ответственность за то, чтобы занять свое место в мире в качестве взрослого человека. Для осуществления этой задачи нам необходимо уметь:

1. Задавать вопросы. Люди, умеющие задавать вопросы, приучаются не идеализировать других людей, но принимать и хорошее, и плохое.

Задумайтесь, случалось ли вам разойтись во мнениях со своим лидером в духовной, финансовой, карьерной области или в сфере отношений. Если такого никогда не случается, значит, вы сотворили себе кумира. Вы должны в чем–то сомневаться. Подлинному авторитету ваши сомнения не страшны, взрослый человек всегда рад общаться с такими же взрослыми людьми, а не с поддакивающими ему «детьми». По–настоящему взрослый авторитетный человек знает, что ваши вопросы способствуют не только вашему, но и его собственному росту.

2. Подчиняться авторитету. Библия говорит, что Бог передал часть Своей власти начальникам, и мы должны подчиняться им:

 

«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога, существующие же власти от Бога установлены»

(Римлянам 13:1).

 

«Повинуйтесь наставникам вашим и будьте покорны, ибо они неусыпно пекутся о душах ваших, как обязанные дать отчет; чтоб они делали это с радостью, а не воздыхая, ибо это для вас не полезно»

(Евреям 13:17).

 

Нужно сразу же прояснить два момента:

а) авторитет определяется положением, а не личностью человека. Бог ставит над нами того или иного человека по Своим, не известным нам соображениям. Мы не выбираем себе начальника, и его авторитет основывается не на его личных заслугах и не нашем уважении к нему, а на авторитете корпорации, иерархии в целом, которую, в свою очередь, наделяет авторитетом Бог.

Мы должны уважать статус людей, стоящих выше нас, и волю Бога, поставившего их в данный момент над нами, даже если сам начальник как человек не заслуживает уважения. Вот почему мы обязаны чтить родителей (см. Исход 20:12 и Ефесянам 6:2–3). Чтить — это и значит уважать положение человека, придавать вес тому, что весомо. Если характер того или иного родителя нестоек, непостоянен, лишен цельности и не заслуживает уважения, мы не обязаны притворяться, что нам нравится его характер, но статус родителей определен Богом;

б) авторитет имеет свои границы. В детстве родители временно замещают в наших глазах Бога, они позволяют нам понять, каков Бог. Но, когда мы становимся старше, любой авторитет ограничивается какой–то конкретной сферой, не пытаясь более равняться с нашими отношениями с Богом.

Например, я внимательно выслушаю мнение хирурга относительно предстоящей мне операции, но вряд ли я буду придавать большое значение его советам насчет протекающей водопроводной трубы.

Если человек приписывает непререкаемый авторитет какому–нибудь человеку или группе людей, переадресуя им все решения и в области духовной жизни и любви, и в области работы и финансов, то он пытается найти себе другого «отца» на земле вместо Бога.

3. Разбираться в своих ценностях и убеждениях. Задайте себе вопросы: «Как я верю в Бога? Что я знаю об Иисусе Христе? О спасении? О Библии?» Разберитесь, почему вы верите в то, во что вы верите. Это хорошая «проверка веры».

Нужно ли вам непременно обратиться к какому–то автору или комментатору, чтобы выяснить, во что же вы верите? Многие люди боятся самостоятельных духовных упражнений, но Бог поощряет их, Он хвалит жителей Верии за то, что они выслушивали проповедь Павла, «ежедневно разбирая Писания, точно ли это так» (Деяния 17:11). Если наши представления о Писании и христианской вере правильны, проверка им не страшна, а если не верны, их тем более следует проанализировать.

4. Общаться со взрослыми как со взрослыми, а не со старшими. Вы должны отказаться от общения снизу вверх. Некоторым людям трудно смотреть в глаза тем, кто в их представлении заменяет родителей, у них даже лексика меняется, они лепечут по–детски. Обращайтесь по имени к человеку, который так обращается к вам.

Это касается и наших родителей. С того момента, как ребенок становится взрослым, родители перестают быть родителями и становятся его друзьями. Этот же принцип запечатлен и в словах Иисуса: «Кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:50). Итогом хорошего воспитания должно стать равенство между родителями и детьми, а не продолжающийся контроль.

5. Развивать свои таланты. Взрослый человек должен знать, к чему у него лежит душа, чего он хочет достичь в жизни, какие дары нужны ему для этого. Возможно, ваши устремления существенно отличаются от ожиданий ваших близких, но Библия возлагает на родителей обязанность не задавать ребенку путь в жизни, а помогать ему обрести этот путь: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Говоря о «пути его», еврейский автор подразумевает путь, намеченный Божьим планом, а не субъективными желаниями родителей.

6. Принимать сексуальность как благо. Христиане, не сумевшие отделиться от родителей, не чувствуют себя взрослыми людьми в области секса. Они же еще «дети», а дети не имеют сексуальности. Во многих таких людях «встроены» суровые запреты. Одна пациентка поведала мне, что она не могла заниматься с мужем сексом, потому что со стены напротив кровати на нее смотрел большой парадный портрет ее родителей! Каждый раз, когда они с супругом затевали любовную игру, женщине мерещилось, что родители с упреком глядят на нее. Ей пришлось перевесить эту фотографию.

Чтобы преодолеть такие внутренние запреты, полезно найти себе друзей, с которыми возможно откровенное, на взрослом уровне, обсуждение вопросов секса. Нужно привыкнуть к сексу как к чему–то «нормальному для взрослых», а со временем человек начнет ценить секс как один из даров Божьих и будет вести себя более спонтанно.

7. Чувство вины — один из признаков взросления. Это может показаться странным, однако нужно учитывать, что, становясь взрослыми, мы вынуждены нарушить «предания старцев» (Марка 7:3), обдумать и переоценить их, чтобы слушаться Бога.

Этот процесс включает в себя многочисленные вопросы и вызовы, которые навлекают критику и гнев со стороны «внутреннего родителя». Иногда он порождает острое чувство вины. Человек кажется самому себе «плохим», раз он мог помыслить или сказать такое. Он говорит себе: «Если б родители знали это, как бы они разочаровались во мне!» Потребуется навык быть взрослым, чтобы человек от критического осуждения себя перешел к напоминанию об идеале.

Не испытывает чувства вины тот человек, который избегает сопряженных со взрослением рисков, боясь оказаться «плохим ребенком» и разочаровать своих родителей. Чувство вины может быть полезным, часто оно — симптом, сопутствующий взрослению.

Итоги

 

Последние четыре главы мы посвятили изучению тех фундаментальных блоков человеческого характера, из которых строится образ Божий. Это способность:

 

• испытывать привязанность;

• отделяться и устанавливать границы;

• сосуществовать как с хорошими, так и с дурными чертами своего и чужого характера;

• функционировать в качестве взрослого человека и уметь завоевывать присущий взрослому авторитет.

 

На этих четырех качествах основывается личность человека. Бог желает, чтобы мы полностью развили все четыре аспекта. Чем более мы развиваем в себе эти качества, тем больше уподобляемся Ему. Беда в том, что развитие всех этих аспектов в каждом из нас в какой–то момент было нарушено.

Тут–то и включается механизм игры в прятки. Если рост какой–либо части души останавливается, человек отказывается от дальнейшего ее развития, он старается укрыться от новой боли и порой прячет важные аспекты своей души — способность к доверию, зрелость — так глубоко, что сам забывает об их существовании.

Более всего мы нуждаемся в искуплении этих частей своей личности, но этого же мы больше всего и боимся. Застывшие участки нашей души отчаянно нуждаются в свете благодати и в истинном наставлении, но мы страшимся навлечь на себя еще большую ненависть, критику или отстраненность.

Это не означает, что прятаться всегда плохо. Разумеется, защитные механизмы играют свою важную роль в духовном и эмоциональном развитии человека.

Вспомним, как нелегко было Дженни принимать взрослые решения, когда она оказалась одна в Далеком лесу.

 

Дженни знала, что она слишком мала и что ответы на эти вопросы ей неведомы. Но ей нужно было как–то справляться с ними, чтобы выжить в Далеком лесу.

Если проблема казалась чересчур сложной, если Дженни не решалась сделать тот или иной выбор, она пыталась представить себе доброе лицо констебля Джозефа. Он столько раз помогал ей разобраться со взрослыми проблемами, когда девочка еще жила с родителями. Он помогал ей добраться до дома, где жила ее подружка, он научил Дженни отбивать мяч и ездить на велосипеде.

«Что бы сказал на это констебль Джозеф?» — спрашивала себя Дженни, и довольно часто это помогало ей найти ключ к решению той или иной задачи. В других случаях она вспоминала разумные советы отца и матери.

Но бывало и так, что Дженни в отчаянии садилась на землю и заливалась слезами. Она была такой маленькой, а эти проблемы, эти решения такими сложными. Одиночество было мучительным.

 

Дженни испытывала огромную потребность в зрелости, но ее уровень развития был недостаточен, и она не могла стать авторитетом для самой себя. Поэтому она изобрела полезный способ прятаться: она призывала себе на помощь «констебля Джозефа», чтобы его мудрые советы, звучавшие «внутри Дженни», помогали ей разбираться с проблемами, окружавшими ее извне. Воспоминания о констебле Джозефе защищали Дженни от необходимости преждевременно взрослеть: она могла принимать взрослые решения, но как бы несамостоятельно.

Однако разговоры между «Большой Дженни» и «Маленькой Дженни» обнаруживали действие уже вредоносного механизма пряток, хотя и он защищал Дженни от необходимости принимать взрослые решения.

Оглядывались ли вы когда–нибудь на трудные годы своего приближения к зрелости? Не осталось ли у вас горестных воспоминаний, ограничивающих ныне вашу способность функционировать во взрослом мире? Дженни была не готова проявлять взрослый авторитет, не соответствовавший ни ее возрасту, ни уровню развития, и защитный механизм игры в прятки помог ей выжить. Тем не менее процесс взросления требует от каждого человека, чтобы он развил в себе все перечисленные выше способности. Перечитайте этот список еще раз, задайте себе достаточно жесткие вопросы относительно своих способностей в каждой из этих областей. Так вы поможете себе продвинуться к большей зрелости.

Во второй части книги мы рассмотрим полезные и вредные варианты игры в прятки. Нужно уметь распознавать эти схемы, чтобы стать здоровым, активным, полноценным взрослым человеком.

Часть II

Прятки полезные и вредные

Глава восьмая

Полезные прятки: переживание страдания

 

Конни, женщина средних лет, одна из лучших выпускниц библейского колледжа, обратилась ко мне по поводу серьезных богословских проблем, а также в связи с депрессией.

— Я никак не могу смириться с тем, как Бог распорядился моей жизнью, — сказала она. — Вы в состоянии помочь мне приспособиться к ситуации, которую нельзя отменить, к тому, что составляет мой «удел» в этой жизни?

— Разумеется, помогу, если дело обстоит именно так, — ответил я. — Но сперва опишите мне свою ситуацию.

Конни изложила историю своего брака, длившегося уже двадцать лет. Критически настроенный супруг, которому ни в чем нельзя было угодить, буквально вытирал об нее ноги.

— Это не бросается в глаза, — сказала она. — Он не бьет меня, даже голоса не повышает, но, как бы хорошо я ни убрала дом, сколько бы времени ни потратила, готовя ему изысканный ужин, он замечает лишь недостатки: дескать, что–то я упустила, забыла, подгорела какая–то еда. Я заранее настраиваюсь на это, и долго ждать мне не приходится.

— А что происходит, когда вы говорите ему, что вам это неприятно? — поинтересовался я.

— Ничего не происходит, — ответила Конни, — потому что я никогда ему этого не скажу.

— Разве его поведение не задевает ваши чувства?

— В том–то и дело! — воскликнула Конни. — Почему меня это так задевает? Я недостаточно духовна, я не умею принимать эти замечания с любовью и использовать их для своего роста. Я стараюсь приносить плоды там, где укоренил меня Господь, но мне нужно преодолеть в себе гордыню.

История Конни иллюстрирует весьма типичное заблуждение. Нужно знать, что прятки, хоть это и механизм, возникший после грехопадения, иногда бывают необходимыми. Многие же христиане уговаривают себя не только терпеть все, что выпадает на их долю, но еще и напрашиваться на страдания, потому что они якобы «страдают во имя Христа».

Это идет вразрез с Библией. Значительная часть наших страданий не служит ни вящей славе Божьей, ни нашему благу. Если не включаются защитные механизмы, некоторые виды страдания действуют разрушительно. Иногда человек напрасно уклоняется от боли, но порой это бывает необходимо. Конни не видела полезной стороны пряток. Чтобы понять это, обратимся к библейской концепции страданий.

Библейская концепция страданий

 

В жизни нас поджидают два вида боли: во–первых, физическая боль от ран, порезов, ушибов, переломов и так далее. Обычно эта боль бывает последствием физической травмы.

Вторая боль — это эмоциональное и духовное страдание, происходящее на гораздо более глубоком уровне. Мы почти постоянно испытываем депрессию, тревогу, печаль, гнев, стыд или чувство вины. Эмоциональная боль порождается в первую очередь проблемами в наших отношениях с Богом, самими собой и другими людьми. Когда любимые покидают нас, сердце оплакивает эту утрату. Это «хорошая боль», потому что она свидетельствует о том, как много значил для нас этот человек. Но есть и «плохая боль», которая нередко возникает из–за попытки уклониться от «хорошей боли».

Если мы сердимся на кого–то за недостаточное проявление любви — это хорошая болы она указывает, что в наших отношениях есть проблема, которую требуется разрешить. Однако если мы предпочтем не обращать внимания на свой гнев, он застрянет глубоко в сердце и станет «горьким корнем» (см. Евреям 12:15), то есть «плохой болью».

Физическая и эмоциональная боль могут объединяться. Представим себе мать–одиночку, тянущую изо дня в день чересчур тяжелый воз и два–три раза в неделю мучающуюся мигренью, или строительного рабочего, получившего травму спины, ставшего инвалидом и теперь находящегося в тяжелой депрессии.

Эта боль — часть родильных мук творения, она напоминает нам о том, что процесс искупления еще идет. Мы не станем обсуждать в этой книге вопрос, откуда и почему вообще возникает страдание, но нам надо понять, что оно представляет собой, чтобы знать, как на него реагировать.

Типы страдания

 

Наша реакция на страдания обусловливается смыслом и значением той боли, которую нам приходится испытывать. Некоторые виды страдания нужно принимать с радостью, а другим следует противиться изо всех сил. Ниже приводится таблица, которая поможет нам разобраться в основных типах страдания.

Используя эту таблицу, мы определим, к какому типу страдания принадлежит та или иная боль и как следует реагировать на нее.

 

Уровень 1: справедливое и несправедливое страдание

 

Справедливое страдание учит нас. Услышав тревожный сигнал: «Мне грозит боль!», нужно в первую очередь задать вопрос: «Заслуживаю ли я ее?»

Иногда огорчение становится естественным последствием наших поступков. Не стоит называть это Божьим наказанием: эти невзгоды — наши друзья и наставники. Страдание помогает нам лучше подготовиться к жизни. Водитель, превысивший скорость и заплативший штраф, ничему не научится, если будет обижаться на дорожную инспекцию: штраф — это напоминание о необходимости соблюдать установленную скорость, чтобы не довести дело до аварии. Рабочий, которого уволили за систематические опоздания, должен понимать, что ему оказали услугу. Если он усвоит этот урок, он будет раньше ложиться спать и вести себя более ответственно. Вот почему юной фессалоникийской церкви Павел указывает: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фессалоникийцам 3:10), потому что наказание заставляет человека опомниться.

Этот принцип различим и в психологических симптомах. Депрессия, расстройство питания, различного вида наркотические зависимости и синдромы навязчивого поведения, как правило, развиваются в результате комбинации нашего греха и греха против нас.

Когда Диана сердилась на что–нибудь, она не могла показать этого, потому что ее родители всегда обижались и отдалялись от нее. Диана научилась скрывать свой гнев под маской саркастической, злой иронии, так как тут она всегда могла вывернуться, сказав: «Я всего лишь пошутила!»

Диана обратилась к психологу, поскольку ей не давались близкие отношения. Как только какой–нибудь человек приближался к ней, Диана отпугивала его своим злым язычком. Она страдала от острого чувства одиночества.

Нужно разобраться с такого рода эмоциональным переживанием. Если мы не обращаем внимания на психологические симптомы и не пытаемся исцелить полученную рану, страдание становится неизбежным. Иными словами, такого рода тревожные ощущения и странности поведения — наши друзья, они предупреждают нас: «У тебя не все в порядке, займись этой проблемой». Если мы не обращаем внимания на эмоциональные страдания и не ищем исцеления, то, как и в случае с телесной болью, последствия окажутся намного хуже.

Несправедливое страдание — это боль, не заслуженная нами. В этой ситуации мы оказываемся пешеходом, которого вдруг сбила машина. И нам прежде всего нужно задать второй вопрос: неизбежно ли несправедливое наказание? Можем ли мы контролировать такую ситуацию?

Уровень 2: предотвратимое и непредотвратимое страдание

 

Неизбежное и несправедливое страдание — это последствие грехопадения.

Когда Кристине было шесть лет, она подверглась сексуальному насилию со стороны отца. Однажды вопреки его приказу никому не рассказывать «их» секрет Кристина, как могла, попыталась сообщить матери о том, что с ней происходит. Мать ответила: «Если это правда, значит, ты сама его поощряла». Больше девочка, растерянная и пристыженная, никому не говорила о совершавшемся над ней насилии, пока не стала взрослой и не была вынуждена обратиться за психологической помощью в связи с сильными приступами паники.

История Кристины — пример непредотвратимого страдания, что бы ни говорила по этому поводу ее мать. Девочка не могла уклониться от физического и эмоционального насилия со стороны отца. Дети особенно уязвимы перед таким страданием, они недостаточно развиты, они запуганы, не подготовлены к самозащите, в особенности от тех, кого они любят.

Из всех типов страдания человеку труднее всего смириться со страданием незаслуженным и непредотвратимым. Та боль, которую мы никоим образом не навлекали на себя, кажется особенно «неправильной».

Некоторые специалисты по Библии считают такую боль ниспосланной Богом с целью чему–то нас научить. Однако, хотя Бог и допускает существование такой боли, она вовсе не всегда является «уроком» или «благословением».

Этот тип страдания — оборотная сторона столь ценимой Богом свободы воли, нашего права самостоятельно выбирать между любовью и злом. Бог предоставил нам такую свободу, потому что свобода без любви была бы рабством, угодничеством, притворством, она была бы бессмысленной, поскольку человек слушался бы Бога не по велению сердца. Но за то, чтобы человек мог выбрать любовь к Богу и людям, приходится платить высокую цену: мы можем не только прийти к любви, но и уйти от нее.

Наше «да» имеет вес лишь постольку, поскольку мы можем сказать и «нет». Вспомним притчу Иисуса о двух юношах, посланных работать на винограднике (см. Матфея 21:28–32). Отцу требовалась помощь, и он хотел, чтобы его сыновья потрудились в винограднике. Они отвечали отцу очень по–разному. Один не умел открыто отказать отцу и сделал это не словами, а на деле: сказал «да», а на работу не вышел; второй сын откровенно воспротивился воле отца, но благодаря своей честности сумел так же откровенно покаяться и в итоге пошел на виноградник.

Бог хотел, чтобы отец Кристины любил свою дочь и обращался с ней, как с драгоценным даром Божьим, но этот человек вместо любви выбрал зло. Кристина страдала, потому что ее отец обладал свободой воли и выбрал зло.

Библия говорит о пользе наказания, полученного от Бога: «Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает, и благоволит к тому, как отец к сыну своему» (Притчи 3:11–12).

Такого рода боль — это боль от «растяжения мышц». Хороший тренер порой заставляет своих подопечных пробежать лишний круг, чтобы укрепить их мышцы. Эта боль имеет смысл и цель, однако разумный тренер не допустит, чтобы бегуны свалились замертво, поскольку от этого ни им, ни ему самому не будет пользы.

Бог — добрый родитель. Он наказывает нас, когда есть на это причина, но Он оставляет нам свободу делать зло, потому что любовь обладает наивысшей ценностью в Его глазах.

Нас повсюду окружает непредотвратимое и несправедливое страдание, оно проявляется в болезнях и телесных ограничениях в те моменты, когда нас предает тот, кому мы доверяли, когда мы становимся мишенью чьего–то неспровоцированного гнева. На это страдание возможны три реакции: либо печаль, либо отрицание, либо сочетание того и другого.

Многие люди ищут справедливости на земле. Некоторые постоянно борются с несправедливостью, которую проявляют по отношению к ним другие. Можно оценить прошедший день, подсчитав, сколько раз нам удалось отразить чужой грех против нас. Иногда это чувство жертвы проецируется на другого человека. Некоторые люди, страдающие такого рода заболеванием, превращаются в «крестоносцев» — поборников того или иного дела. В такой форме выражается нежелание смириться со своей неспособностью даровать абсолютную справедливость другим людям или миру в целом, ибо это — прерогатива Бога: «У Меня отмщение и воздаяние» (Второзаконие 32:35).

Существуют люди, которым легче перенести «праведный гнев», нежели печально смириться с тем, что многие страдания мы совершенно не в силах предотвратить. Иллюзия «владения ситуацией» мешает нам признать свою беспомощность в определенных случаях. Мы говорим себе: «Я по крайней мере пытаюсь что–то исправить в этом мире», но часто бывает и так, что человек просто отчаянно борется с печальной необходимостью признать «несправедливость» как неотъемлемое свойство падшего мира. Как Павел, шедший «против рожна» (Деяния 26:14), мы не желаем принять то, помешать чему не в нашей власти.

Симптомом такого умонастроения является хроническое беспокойство и неудовлетворенность. Все время что–то не так, что–то требуется исправить. Это означает, что человек все что угодно предпочитает печали.

Даже Господь ограничил Себя, предоставив нам свободу, и оттого познал печаль:

 

«Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

(Матфея 23:37).

 

Иисус Сам поставил Себя в такую ситуацию, когда Он вынужден был беспомощно наблюдать за тем, как люди губят свою жизнь.

Разумеется, человек должен творить справедливость на земле, но он не может сдержать все несправедливости, какие здесь совершаются, и в таком случае должен посетить «дом плача». Скорбь дана нам Богом, чтобы принять то, чего мы изменить не в силах. Печаль помогает сердцу отказаться от того, чего оно не может получить, и подготовиться к принятию того, что будет ему дано. Бог так высоко ценит нашу печаль, что в Израиле были даже профессиональные плакальщицы, изучавшие это ремесло и передававшие его своим ученикам (см. Иеремия 9:17–20). Печаль помогает нам осознать свою тварную природу и склониться перед Богом, как перед высшим и последним Судией.

Несправедливое, но предотвратимое страдание заставляет нас задать вопрос о соотношении любви и справедливости. Вспомним жизнь Конни с ее критически настроенным супругом. Конни вовсе не была беспомощна, она могла обратить внимание Хэла на его недостойное поведение, но она позволяла мужу многие годы критиковать ее, потому что ей казалось, будто это предписывается Библией. Прежде чем принять или отвергнуть такое страдание, мы должны задать себе третий вопрос: «О чем идет речь: о любви или о справедливости?»

Уровень 3: страдание с радостью и полезные прятки

 

Представьте себе все те повседневные ситуации, в которых выбор страдать или не страдать остается за вами. Например:

 

• друг предлагает вам пойти в итальянский ресторанчик; вы не очень–то любите эту кухню, но идете с ним;

• начальник кричит на вас, а вы, ни слова не говоря, глотаете оскорбления;

• жена в пятый раз за квартал превышает банковский кредит, а вы молча платите по счетам.

 

В этих и множестве других ситуаций мы можем позволить или не позволить себе перенести некое огорчение. Дополнительное усилие требуется, чтобы решить, принять эту ситуацию или воспротивиться ей, допустить чью–то безответственность или положить ей конец, терпеть боль или избегать ее.

Некоторые люди полагают, что христиане должны все принимать, другие, напротив, призывают бороться с несправедливостью во всех ее проявлениях. На самом деле все не так просто, какой бы выбор вы ни сделали. Бог много говорил нам о добровольно принимаемом страдании, но не меньше Он говорил и о противлении злу.

Принимая решение, мы должны исходить из двух фундаментальных качеств Бога: любви и справедливости. То есть если в данном случае способность любить превосходит потребность в справедливости, надо с радостью принять страдание. Когда же потребность в справедливости превосходит способность любить, нужно отдалиться, сохраняя ответственность.

Эта «ответственное отстранение» и есть полезные прятки.

Библия часто говорит о радостном страдании, когда речь идет о поведении христиан в пору гонений. Иисус учил нас, что в определенные времена тому, кто ударит нас по щеке, нужно подставлять другую щеку, отдавать плащ тому, кто хотел отобрать у нас рубашку, и идти две мили с тем, кто принуждал нас пройти одну. Все мы, верующие, должны нести свое бремя (см. Матфея 5:38–45, 10:38 и 16:24). Первое Послание Петра полностью посвящено наставлению о том, как следует с терпением переносить несправедливости:

 

«Ибо то угодно (Богу), если кто, помышляя о Боге, переносит скорби, страдая несправедливо. Ибо что за похвала, если вы терпите, когда вас бьют за проступки? Но если, делая добро и страдая, терпите, это угодно Богу, ибо вы к тому призваны; потому что и Христос пострадал за нас, оставив нам пример, дабы мы шли по следам Его»

(1 Петра 2:19–21).

 

Эти непростые слова позволяют нам на миг заглянуть в сердце Божье, и мы узнаем, что страдание — это плата за любовь. Если кто–то дорог нам, мы охотно примем страдание ради его блага.

Петр предлагает нам с радостью принять незаслуженное страдание, видя в этом акт глубокой благодарности Богу за все, что Он сделал для нас. Центральный образ этого текста — образ величайшего, незаслуженного и добровольно принятого страдания, распятия Христа. Смысл распятия заключается в том, что Христос принял смертельную муку лишь потому, что Бог желает исцелить нас и вернуть к Себе. Страдание невиновного за виновных не укладывается в наше представление о справедливости, но так проявляется всепобеждающая Божья любовь.

Бывают времена, когда сердце пусто, ранено, не может ничего дать. В такую пору мы нуждаемся в справедливости, поддержке, которая избавит нас от страдания и поможет восстановить отношения с Богом и людьми.

Восстановив отношения, мы из нужды и скудости переходим в состояние благодати. Мы получаем любовь, и сердце наше снова наполняется. Теперь мы можем позволить людям причинить нам какие–либо неудобства, но сердце от этого не пострадает. Способность любить сделалась сильнее потребности в справедливости.

Марджи несколько месяцев постоянно выговаривала Алану за его манеру разбрасывать одежду по всему дому. Наконец стали заметны кое–какие сдвиги: Алан начал сам поднимать с пола носки, убирать с дивана свою куртку, рубашка его больше не лежала на столе. Аккуратность не давалась ему столь естественно, как самой Марджи, и Алан очень гордился собой, когда однажды убрал все вещи и даже постирал их.

Но спустя несколько дней Алан убегал из дому в спешке, больше разбросав одежек, чем надев на себя. Оценивая «ущерб», Марджи все время видела перед собой лицо Алана, когда он радостно ухмылялся, предъявляя ей результаты своей уборки. Она почувствовала прилив любви к мужу: «Он так старается!» Нагнувшись, Марджи принялась убирать за Аланом.

Думаю, этот опыт знаком каждому из нас: бывает так, что способность любить превосходит нашу потребность в справедливости. Марджи испытывала прилив любви и близости к Алану, сердце ее было полно. В этот момент ее способность любить превзошла ее потребность в справедливости. Она не хотела снова выговаривать Алану за его неаккуратность, хотя ей и придется вечером продолжить процесс воспитания — в этом смысле ее муж был еще весьма далек от совершенства!

Надо, однако, быть очень осторожным, потому что принцип «любовь или справедливость» легко извратить. Человек, подобный Конни, скажет: «Раз я не испытываю такой любви, какую ощутила в себе Марджи, мне нужна помощь психолога». Людям иногда кажется, что они обязаны «вынудить» у себя благодарность, чтобы страдать с радостью, но это даже не ошибка, а извращение.

Любовь, радость, благодарность — все это плоды милосердия Божьего Духа. Они возникают в нас потому, что нас любят, мы не можем произвольно вызвать в себе эти чувства, как не можем силой воли понизить температуру до нормы, когда заболеваем. Чтобы снизить температуру, нужно распознать инфекцию, вызвавшую лихорадку. Точно так и нашу духовную и эмоциональную изоляцию нужно понимать как симптом недостатка любви, радости и благодарности. Этот дефицит наступает в те времена, когда мы не наслаждаемся плодами Духа.

Если мы принимаем страдание из чувства страха, долга или вины, то мы принимаем его не с позиций любви: как говорит в своем Первом Послании Иоанн, любовь изгоняет страх. Конни не могла страдать с радостью, потому что не находилась на позиции любви. Она не могла дать то, чего у нее не было. Сердце ее было травмировано жесткой критикой Хэла.

Мне однажды довелось услышать, как муж заявил жене, что любит ее исключительно в силу Божьей заповеди. Боюсь, страх мужа перед Божьим наказанием не способствовал умножению любви и нежности.

Если человек, находящийся в такой ситуации, как Конни, не испытывает особой любви к обидчику, это вовсе не является признаком гордыни или недостаточной духовности: это сердце напоминает человеку, что отношения нарушены, что не была удовлетворена потребность укорениться в любви.

Полезные прятки — нечто противоположное навязанному себе страданию. Нам требуется мудрость, чтобы понять, какие лишения мы способны перенести в отношениях, прежде чем понесем слишком большой ущерб. Библия советует нам уклоняться от таких отношений, спасая свою душу. Это значит, что мы должны обратить внимание на тот момент, когда потребность в справедливости превосходит в нас способность любить.

Выйти из такой ситуации будет проявлением не эгоизма, а ответственности и благоразумия: «Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются» (Притчи 22:3). Не всякое страдание — страдание ради Иисуса. Мы можем оказаться в слишком затруднительной, болезненной, деструктивной, оскорбительной для нас ситуации, и этому состоянию мы должны положить предел.

Для этого нам нужно хорошо понимать состояние своего сердца, мы обязаны знать, какие части нашей души особенно ранимы и нуждаются в большем количестве благодати. Иногда человек становится очень хрупким, например, когда он находится на грани отчаяния: «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю» (Иов 6:14). Но бывает так, что сердце человека ранимо и больно, а он прислушивается к несвоевременной, нечуткой критике и еще более отдаляется от Бога.

Бог указывает нам, как следует обращаться с людьми в зависимости от их духовного и эмоционального состояния: «Вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14). Бесчинных (нарушающих правила) нужно вразумлять, им требуется структура, которой они лишены, но все мы нуждаемся в утешении и ободрении, когда падаем духом.

Ужасно, когда люди делают все наоборот. Они утешают бесчинных, тем самым лишь поощряя их распущенность, — это все равно, как если бы сторожевой пес завел дружбу с грабителями! Еще хуже, когда ослабевших духом призывают к порядку, причиняя еще больший ущерб и без того страдающей части души.

Бог не желает общаться с людьми, не проявляющими любви:

 

«Я сокрою лице Мое от него в тот день за все беззакония его, которые он сделает, обратившись к иным богам»

(Второзаконие 31:18).

 

«В жару гнева Я сокрыл от тебя лице Мое на время, но вечною милостию помилую тебя, говорит Искупитель твой Господь»

(Исайя 54:8).

 

Мы прямо–таки видим, как Бог то отворачивается от Своего заблудшего народа, то вновь обращается к нему.

Ветхий Завет рассказывает нам и о том, как уклонялся от общения с нелюбящими людьми Давид, один из мудрейших царей Израиля: «Кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне» (Псалом 100:6). Иисус советовал ученикам сразу же уходить из города, если им окажут дурной прием. Он знал, что страданию нужно установить границы.

Потребность в справедливости превышала в душе Конни способность любить. Она не могла «страдать по–христиански», но не могла и сделать усилие и вырваться из этой ситуации. Правильным решением было бы не допускать, чтобы муж причинял ей еще больший ущерб, противостоять тем его действиям, которыми Хэл (сам того не зная!) обижал ее.

Есть и вторая причина отказаться от несправедливого страдания, тем самым препятствуя злу. Если мы закрываем глаза на постоянные проявления безответственности или иных дурных наклонностей, мы не даем человеку шанса чему–то научиться на собственных ошибках и их последствиях. «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь», — говорит автор Притчей (27:5). Если родители позволяют ребенку все плохие отметки списывать на учителей, они готовят его к новым поражениям в будущем.

Соотношение любви и справедливости нигде не проявляется так выпукло, как в работе миссионеров. На долю проповедников христианства в чужих краях выпал чрезвычайно тяжкий труд, по многу часов в день, с низкой оплатой, множество трудностей и почти полное отсутствие земных наград. Поразительно, как по–разному воспринимают свое положение разные люди.

Мой знакомый по имени Ли двадцать лет трудился в одном маленьком племени в чрезвычайно тяжелых обстоятельствах; он преуспевал в своем деле и был счастлив. Другой миссионер, Реймонд, работал во вполне цивилизованной стране в гораздо более комфортной ситуации, но через полтора года его настиг нервный срыв, а затем развалился и его брак.

Почему их результаты оказались столь несходными? Дело не в избытке или недостатке веры, духовности, а в том, что Ли вырос в дружной, понимающей семье, воспитывался в хорошей церкви. Он впитал в себя многие годы безоговорочной любви, сердце его было полно. Занявшись миссионерской деятельностью, Ли находил поддержку в воспоминаниях об этой дружбе и любви. Поскольку всю свою жизнь он имел хорошие и здоровые отношения, он смог выстроить работающую систему взаимной подцержки даже в той дикой стране, где он оказался. Любовью любовь преумножается.

У Реймонда прошлое было совершенно иным. Эмоционально отстраненные родители развелись, когда он был еще подростком. В ранней юности Реймонд обратился ко Христу, что помогло ему выйти из этой среды, однако он так и не научился устанавливать связи с другими людьми. Ему казалось, что миссионерская деятельность позволит ему приносить пользу людям, держась при этом на некотором расстоянии от них.

Приступая к миссионерской работе, Реймонд не был готов к сопутствующему ей одиночеству и напряжению. Он не располагал инкорпорированными воспоминаниями о любви и поддержке и потому не умел просить о них. Провал его был неизбежен.

Чем более мы любимы, тем более мы способны выносить страдание. Если мы получали в прошлом достаточно каждодневной, теплой, принимающей нас любви, мы можем вынести большие лишения в настоящем. Иисус находился в постоянном контакте со Своей «системой подцержки» — Троицей, вот почему Он смог добровольно вынести немыслимые страдания. Автор Послания к Евреям призывает нас обратить наши взоры на «начальника и совершителя веры, Иисуса, Который, вместо предлежащей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (12:2).

Наша Дженни перенесла невероятное количество тяжких страданий за очень короткий промежуток времени. Можно сказать, это был краткий шоковый курс. За считанные часы из теплой, любящей семьи она попала в ситуацию, полную ужаса и одиночества. И все же она выжила. Как ей это удалось?

За спиной у Дженни были многие годы, проведенные в нерушимой связи с родителями. Она была полностью подключена к ним, и родители дали Дженни идеальный образ любви и постоянства в отношениях.

Кто знает, быть может, на вашу долю не выпал такой образ, или, даже если у вас и было такое же прекрасное детство, вы потом отвергли эти воспоминания ради какого–нибудь эрзаца, подменившего нормальные отношения, — например, ради наркотической зависимости, а может быть, для вас на первое место вышла справедливость. В любом случае, вам необходимо принять важное решение и выровнять соотношение любви и справедливости.

Если вы в состоянии признать сосуществование любви и справедливости и понять, что Бог дал нам вполне четкие указания по поводу того, как следует относиться к обоим этим взаимодействующим факторам, вы сможете, если сочтете это правильным, принять решение страдать по–христиански. Если вы начнете искать для себя любящие отношения, в которых будет укрепляться ваша способность любить, вы подготовитесь к тому, чтобы принять страдание, когда пробьет урочный час. В то же время, уклоняясь от несправедливости всякий раз, когда вы отчетливо видите ее, вы сможете избежать ненужного страдания.

Принципы и правила

 

Для некоторых христиан принцип равновесия любви и справедливости может оказаться неприемлемым, потому что они хотели бы получить более четкие указания, «правила поведения» в ситуации страдания. Без такого рода конкретных указаний они не могут разобраться, в каком случае им следует страдать, а в каком нужно не допускать этого.

Разумеется, правила несколько облегчают нам жизнь, но люди цепляются за правила не из любви, а из страха допустить ошибку. Любящие люди знают, что ошибки неизбежны, но знают также и то, что на ошибках они будут учиться и таким образом продвигаться к зрелости.

Иисус учил нас принципам. От человека требуется определенная степень зрелости, чтобы, усвоив принципы, правильно применять их. Когда Иисус заявил, что весь Закон сводится к заповеди любить Бога и ближних, Он нанес жестокий удар религиозной традиции, которой фарисеи подменяли отношения с Богом.

Полезные прятки

 

Мы обсудили, в каких случаях мы должны переносить страдания, а в каких уклоняться от них. Надеюсь, теперь ясно, что во многих ситуациях нам следует прятаться, спасаясь от опасности и боли.

Травматические ситуации могут проистекать из двух видов эмоциональных источников: внешнего и внутреннего. К числу внутренних эмоциональных источников относятся наши мысли, чувства и воспоминания. Они могут указать нам на наличие внутренней травмы, как правило, речь идет о прежних отношениях. Часто бывает так, что человек, оплакивающий утрату любимого, вдруг начинает представлять себе лицо того, кого он потерял, — это признак, что в нем происходит процесс осознания утраты и скорби. Внешние источники, как правило, связаны с нынешними отношениями. Близкие люди могут наполнить наше сердце радостью, а в другой раз — сделать нас несчастными

Чтобы понять, как мы должны обращаться с внешними и внутренними источниками боли, нужно более внимательно рассмотреть механизм полезных пряток.

Глава девятая

Полезные прятки: подготовка к отношениям

 

Марта не желала понимать этого, так что Дуайт перестал ей объяснять. Возвращаясь по вечерам с работы, он всегда целовал Марту, подхватывал на руки и обнимал детишек, а затем прямиком устремлялся в свою мастерскую, оборудованную в гараже. Там он проводил с полчаса в полном покое и тишине. Дойдя до заранее намеченной «точки», Дуайт чистил и складывал инструменты и возвращался в дом, чтобы помочь жене приготовить ужин и весь остаток вечера возился с детьми. — Марту это страшно обижало, — рассказывал мне Дуайт.

— Она говорила, что я не хочу уделить ей время, а предпочитаю строить скворечник. Я решил не ходить после работы в мастерскую, оставался с ней и детьми. Я выдержал три недели — худшие три недели в моей жизни, да и в их тоже. Дети все время чего–то от меня хотели, а у меня из головы не шли проблемы на работе, я ворчал на всех или уходил в себя. Наконец Марта велела мне отправляться в гараж. С этого времени мы стали подменять друг друга, чтобы каждый мог хоть чуть–чуть отдохнуть от детей, и все пошло как нельзя лучше.

Работа Дуайта в мастерской — прекрасный пример полезных пряток: человек уходит для того, чтобы не изолировать себя от других, а отдохнуть от них. Изоляция и передышка в отношениях — отнюдь не одно и то же. Изолируясь, человек выходит из отношений в состояние эмоциональной и духовной пустоты, которое становится для него постоянным; передышка же — это временное отдаление, позволяющее сердцу набраться сил для восстановления привязанности.

Давая себе передышку, мы отстраняемся от боли, несправедливости или отвлекающих моментов, которые мешают нам любить. Почувствовав себя в безопасности, мы можем вернуться в эти отношения. Когда отношения вызывают стресс или причиняют нам боль, нам требуется время для восстановления границ, прежде чем душа окажется вновь способна к отношениям. Как только границы будут восстановлены, восстановится и наша способность любить.

Многим людям неправильное понимание этого принципа причинило серьезный ущерб: временный выход из отношений они считают проявлением эгоизма, бесчувственности или недостатка любви. Нередко на людей, и без того травмированных, страдающих, оказывается чудовищное давление, чтобы заставить их стать открытыми и уязвимыми прежде, чем они будут снова готовы к этому. В результате, как правило, развивается вторичная травма.

Восстановление способности любить не подразумевает непременного возобновления отношений с тем человеком, который нанес нам травму. Иные отношения приходится прекратить раз и навсегда, если человек не понимает и не принимает Божьих ценностей. Нам нужно возобновить привязанность как таковую, но направлена она должна быть на подходящих людей.

Иисусу тоже требовалась передышка в отношениях. Когда Он попытался воскресить дочь старосты синагоги, толпа вокруг шумела и дурно вела себя, отвлекая Его и мешая Ему, так что Иисусу пришлось прогнать толпу (см. Матфея 9:23–25). Когда Иисусу понадобилось побыть наедине с Богом, Он действовал столь же решительно: «И отпустив народ, Он взошел на гору помолиться наедине; и вечером оставался там один» (Матфея 14:23).

Людям, состоящим в близких отношениях, порой требуется отдохнуть друг от друга, побыть наедине с собой, в особенности если кто–то из партнеров был травмирован враждебностью другого, постоянной безответственностью, критикой или нарушением доверия. Библия предупреждает нас: «Рук ни на кого не возлагай поспешно и не делайся участником в чужих грехах» (1 Тимофею 5:22). Не следует чересчур торопливо и необдуманно углублять отношения, «подставляясь» от недостатка осмотрительности.

Полезные прятки предполагают ответственность

 

За полгода до нашей первой встречи Мишель бросил муж. Ситуация была для нее крайне мучительной. Пока они были супружеской парой, у них было много общих, семейных друзей. Мишель было очень трудно поддерживать отношения с теми из своих друзей, кто продолжал общаться с ее бывшим мужем. Хотя она любила этих людей, находясь рядом с ними, она испытывала столь болезненные чувства, что предпочла на несколько месяцев расстаться с ними. Она написала каждому из них письмо, объяснив, почему на какое–то время прерывает отношения, и обещала позвонить, когда будет готова их возобновить.

На этом примере мы видим, что, хотя некоторые люди могли бы счесть уход от боли эгоистичным поступком, на самом деле Мишель поступила совершенно правильно. Она знала свои возможности и ограничения и верно определила приоритеты: в первую очередь ей нужно было вернуть себе и детям эмоциональную стабильность. Она временно отказалась от части своих отношений, чтобы осуществить эту задачу первостепенной важности.

Полезные прятки подразумевают обдумывание с молитвой, осознание своего положения и ясный выбор. Это неотъемлемая часть мудрости — «быть бдительным во всем» (см. 2 Тимофею 4:5). Поведение Мишель не было реактивным, импульсивным, автоматическим, полезные прятки — это не рефлекс вроде того, который заставляет ногу дергаться при ударе по колену. Если бы Мишель разорвала эти отношения, не обдумав свое поведение и не составив план, она бы причинила себе вред.

Полезные прятки основаны на истине, а не на лжи, адресованной Богу, себе или другим. Если бы Мишель побоялась поведать своим друзьям о терзавшем ее конфликте, ей пришлось бы солгать им, сослаться на занятость и т.п., и с той минуты между ней и друзьями стеной встала бы ложь.

Полезные прятки: ограничения

 

Защититься от боли не так–то просто в нашем мире. На нас возложена ответственность быть хорошими управляющими своей души, однако в нас действуют силы, подрывающие нашу способность к осознанному и ответственному выходу из отношений.

Страх изоляции. Люди, боящиеся отделенности, испытывают серьезные затруднения, когда им приходится устанавливать границы, выходить из отношений или избегать деструктивных отношений. Состояние созависимости порождает в человеке такое ощущение: «Если я буду настаивать на отделенности, я окажусь в изоляции». Как сказала мне одна женщина: «Мне не так важно говорить истину, как то, чтобы все вокруг меня были довольны».

Страх перед агрессией и новыми травмами. Многие из нас уже в детстве узнают, что выжить помогают компромиссы, и вырастают, испытывая панический страх перед конфронтацией. Человек старается избежать столкновений, враждебности, критики. Обычно с такими проблемами сталкиваются люди, которым в прошлом довелось быть жертвами неконтролируемой враждебности. Пережитый ими страх возвращается и буквально парализует их теперь, когда на них обрушивается чей–то гнев.

Наивность. Наивные люди не замечают, какая угроза надвигается на них. Они вертятся в кругу доверие—травма—доверие, быстро находят новые привязанности, идеализируют тех, кого любят, «кладут все яйца в одну корзину» и страдают от жестокого разочарования, когда их надежды в очередной раз рушатся.

Это может происходить и из–за недостаточного понимания зла в себе и других. Иногда человеку кажется, что какие–то дурные проявления партнера означают, что он целиком плох, то есть человек признает либо идеал, либо ничего. Иисус был знаком с такого рода наивностью и остерегался ее: «Но Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех, и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о человеке; ибо Сам знал, что в человеке» (Иоанна 2:24–25).

Отказавшись от наивности, мы отнюдь не превращаемся в закоренелых циников. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец среди волков: итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Матфея 10:16). Мы должны быть знакомы со злом, но для этого необязательно становиться причастными к нему.

Навязчивое повторение. Некоторые люди сохраняют деструктивные отношения потому, что они к этому привыкли. Они выросли в травмирующей обстановке и продолжают подыскивать такие же отношения. Кроме того, они чувствуют ребяческое желание возместить испытанный в детстве недостаток любви. Обиженный ребенок берет на себя ответственность за нанесенную ему травму, не понимая, что в недостатке любви повинен не он сам, а другой человек. Такие люди изо всех сил стараются «исправить» своих партнеров, но, как правило, терпят неудачу.

Типы полезных пряток

 

Бог предоставил в наше распоряжение много способов преодолевать духовные и эмоциональные расстройства, а также расстройства отношений. Эти приемы помогают нам сохранить отношения, не отказываясь от них.

Помните образ дворца из четвертой главы? Мы говорили, что разным частям здания нужны разные часовые, чтобы охранять их от всевозможных катастроф. Эти часовые — механизмы полезных пряток.

Хороший часовой знает, кого нужно впустить во дворец, а кого не следует пропускать. Так устроен механизм пряток: полезные прятки укрывают от травмы, обессиливающей боли, дурного обращения со стороны окружающих. Но этот механизм подвластен любви, он ни в коем случае не направлен на то, чтобы вырвать нашу душу из отношений. Напротив, он помогает нам сохранять связь с Богом и добрыми людьми.

Полезные прятки в области эмоций

 

Каждый из нас обременен болезненными воспоминаниями, эмоциями и мыслями, мы страдаем от одиночества, страха, чувства вины или стыда. Если эти эмоции нахлынут все одновременно, душа может не справиться с ними и утратить связь с реальностью.

В таких ситуациях люди подвержены приступам паники и даже психическим расстройствам: повреждается способность контролировать свои воспоминания, и эмоциональный «потоп» захлестывает человека.

У детей некоторые эпизоды и даже периоды прошлого могут изолироваться так, что доступ к ним будет утрачен, — в противном случае ребенку грозила бы хроническая депрессия от постоянно грызущей его изнутри боли.

Способность переносить эмоциональную боль определяется количеством и качеством воспринятой за всю нашу жизнь любви. Когда Давид просит Бога обыскать его сердце, это означает, что псалмопевец готов продвинуться к более глубокому знанию о самом себе.

Можно привести некоторые примеры полезных пряток.

1. Предвосхищение. Если мы представляем себе реально ожидающие нас впереди блага, например, общение с добрым другом, это дает нам надежду и помогает смягчить боль.

2. Прощение. Когда мы перестаем требовать от другого человека исцеления, это порой освобождает нас от страдания от одиночества, беспомощности и разочарования. Надо, однако, помнить: чтобы отпустить и простить другого, нам требуется время, это не может произойти в одночасье.

3. Перспектива. Нужно поместить нашу боль в рамки «общей картины». Выйдя за пределы своей узкой точки зрения, мы окажемся ближе к истинной реальности, к точке зрения Бога.

Когда Джек ощутил некоторые симптомы усталости среднего возраста, он прочел кое–какие книги по этому вопросу и потолковал со специалистами. Его положение было достаточно трудным, но, когда он лучше осознал его и увидел «картину в целом», он по крайней мере избавился от страха.

4. Юмор. Юмор, как и перспектива, может помочь нам пережить болезненную ситуацию. Одна моя знакомая, страдавшая от потери памяти, сказала мне: «В этом есть свои преимущества — все время знакомлюсь с новыми людьми». Она не отрицала свою проблему, но облегчала ее с помощью юмора.

5. Терпение. Человеку, попавшему в затяжную «черную» полосу жизни, потребуется способность отсрочить удовлетворение. Терпение — важный аспект самоконтроля, это умение ответственно жить в настоящем, ожидая будущего. Писание советует нам: «Долготерпите и вы, укрепите сердца ваши, потому что пришествие Господне приближается» (Иакова 5:8).

6. Замена (приспосабливание). Если мы обнаруживаем какой–то дефицит в отношениях, мы можем найти выход или замену. Так, одна женщина, которая не чувствовала себя способной лицом к лицу объясниться с обидевшей ее подругой, сделала это письменно, прежде чем ощутила в себе силы встретиться с ней лично. Она нашла выход, соответствовавший ее возможностям.

7. Признание. Признание, или исповедь — это полезный механизм защиты, поскольку с его помощью травмированные и изолированные части нашей души выходят из деструктивного одиночества и соединяются с другими получившими и дарующими прощение людьми.

8. Компенсация. Если наши поступки причинили кому–то вред, надо сделать все что в наших силах, чтобы этот вред исправить. Компенсация — отнюдь не лекарство, предназначенное для успокоения встревоженной совести: подлинная компенсация совершается из сочувствия к пострадавшему человеку.

9. Предоставление покоя (взрослая сублимация). Если бы мы постоянно переживали все свои болезненные эмоции, мы бы не могли функционировать. Человек должен принять решение и сосредоточиться на других задачах, отношениях, проблемах. Такое переключение не является отрицанием — мы остаемся в режиме ожидания, пока не обретем достаточно надежных отношений и то состояние души, в котором можно вернуться к этим болезненным проблемам.

Полезные прятки в сфере отношений

 

Болезненные чувства и воспоминания присутствуют внутри нас. Однако и снаружи, то есть в нынешних наших отношениях, у нас возникают сложные ситуации. Нужно не жалеть сил на то, чтобы поставить четкие границы чужой безответственности и эгоизму.

Вот несколько способов ответственно принимать наносимый нам вред.

1. Словесные границы. Словесно обозначив границу, мы тем самым проявляем себя как управители своей души. Хороший пример — слово «нет». Дети, выросшие в семье, где их «нет» не принималось в расчет, во взрослой жизни терпят много ненужных страданий.

2. Физические границы. Бывают моменты, в которые наше «нет» не слышат или не уважают. Это происходит, когда партнер по отношениям занят самозащитой, проявляет недостаток любви, не контролирует себя, находится в дурном настроении или под влиянием алкоголя, наркотиков.

В таком случае нам требуются пространственные границы — выйти из комнаты, уйти из дома или же позвать на помощь. В Матфея 18:15–17 Иисус объяснил нам, как следует устанавливать границы, оберегая себя от зла:

 

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь».

 

Иисус предлагает четыре «уровня» при установлении физических границ: разговор один на один, разговор в присутствии свидетелей, обращение к церкви и отлучение. В зависимости от того, какое зло совершается против нас, мы должны выбрать соответствующую степень сопротивления.

Страдания Дженни

 

Бог вовсе не предназначил нас принимать любое страдание. Подобно Дженни, мы должны разобраться, когда нужно принимать боль, а когда следует сопротивляться злу. Во многих ситуациях уход, прятки могут быть наиболее ответственным и исполненным любви выбором, если конечной целью остается возвращение в отношения любви.

Помните, как древний дуб спас Дженни от солдат?

 

Однажды на долгой прогулке Дженни внезапно услышала, как кто–то кричит. Она глянула через плечо и, к своему ужасу, увидела четырех солдат в униформе, тех самых, которые когда–то ворвались к ним в дом и увели родителей! Они тоже узнали Дженни и погнались за ней, рассыпавшись цепью, чтобы наверняка ее схватить.

На миг Дженни застыла, парализованная страхом. Потом мозг послал команду ногам, и Дженни сорвалась с места. Она быстро промчалась по тропинке через кусты, на ходу припоминая, как добиралась в эти места.

Ее спас старый дуб. Это дерево росло уже сотни лет, даже папа не мог обхватить его руками. Дуб служил Дженни приметой почти незаметной развилки, к которой она и бежала теперь. Поворот нельзя было разглядеть заранее, но дуб подсказал Дженни дорогу, и она резко свернула влево.

Обогнув дуб, Дженни скрылась в густом, почти непроходимом подлеске. Кусты шиповника сходились над узкой тропинкой, образуя такой тесный туннель, что даже девятилетняя девочка с трудом протискивалась в него. Она знала, что этой тропкой часто удирают лисы и барсуки. Дженни пробиралась сквозь кусты, затаив дыхание, прислушиваясь к стуку своего сердца.

Солдаты, не разглядев тайной тропки, побежали по широкой просеке. Дженни слышала их удивленные и сердитые голоса, эхом отдававшиеся от стоявших кругом дубов. Солдаты вели себя, словно гончие, сбившиеся со следа. Потом их голоса замерли вдали.

Дженни не сразу вернулась к пещере, она выжидала: вдруг солдаты нашли ее приют ? Потом она поблагодарила дуб за то, что он так помог ей.

Месяцы, проведенные в Далеком лесу, Дженни потратила не напрасно. Она многому научилась, и это помогло ей спастись от солдат. Теперь она начала потихоньку пробираться среди деревьев к своему убежищу.

 

Дженни поступила ответственно, когда спряталась от вражеских солдат, и проявила осторожность, не выходя из убежища и не подвергая себя еще большему ужасу и тому же страданию, которое выпало на долю ее попавших в плен родителей.

После того как Дженни оторвалась от солдат, выждала и почувствовала себя в безопасности, она сделала очень интересную вещь: поблагодарила старый дуб за то, что он стоял на своем месте и помог ей скрыться. Дженни использовала навыки, приобретенные в одиночестве, чтобы спастись от новой беды, а оказавшись в убежище, проявила подобающее смирение и воздала благодарность.

Может ли эта часть истории Дженни послужить для вас примером? Подумайте, какие механизмы полезных пряток вы освоили и каким образом различные отношения с Богом и людьми, занимающими важное место в вашей жизни, способствовали развитию этих навыков. Всегда имеет смысл поблагодарить Бога за те «древние дубы» на вашем пути, которые Он дал вам как вехи, указывающие путь спасения от зла; не лишним было бы поблагодарить друзей и родных за то, что они помогли вам отточить это умение (порой это бывало болезненно, сами знаете: железо заостряется железом).

Бог посылает на наш путь людей по какой–то причине, ведомой лишь Ему, — и они становятся орудиями, помогающими нам научиться отношениям. Если бы Дженни не умела ответственно прятаться от зла, грозившего ей в лице вражеских солдат, она бы никогда больше не увидела своих родителей. Все мы сталкиваемся с подобного рода угрозами и препятствиями, но в конечном счете они оказываются инструментами, помогающими нам приобрести навыки полезных пряток.

В следующей главе мы разберем тот механизм вредных пряток, который отнюдь не является данным нам Богом.

Глава десятая

Вредные прятки: шесть критических фаз

 

Мы с Дугом возвращались с кладбища к машине, осенние листья шуршали у нас под ногами. Это был трудный для нас день: Дуг проводил в последний путь свою мать.

Мы с Дугом давно были друзьями, и я с готовностью согласился помочь, когда его мать скончалась после продолжительной болезни и Дуг позвал меня на похороны. Во время церемонии что–то начало меня тревожить, но я никак не мог понять, в чем дело.

Постепенно все стало проясняться. Вроде бы ничего странного не происходило, но проблема заключалась не в том, что было, а в том, чего не было. Чего–то недоставало. Наконец я понял: недоставало печали. Ни до церемонии, ни во время похорон, ни после них я не ощутил в Дуге печали, чувства утраты. Он просто проделал все, что полагается, стараясь побыстрее покончить с этим.

Я поделился с Дутом своими впечатлениями и спросил его, что он чувствует.

— Вы правы, — ответил Дуг. —• Все эти дни я пытался вызвать в себе скорбь по матери, но ничего не получается.

— Как вы думаете, почему? — спросил я.

— Нужно знать, каким человеком была моя мать, — сказал Дуг. — Это была хорошая, честная, высоконравственная женщина, но я никогда не понимал ее, да и никто ее не понимал. Я ни разу не видел, чтобы она сердилась, не видел и ее слез. Мне кажется, давным–давно она приняла решение: никогда никого не допускать в свою душу. Может быть, ей нанесли тяжкую травму. Мне ничего об этом не известно. Знаю одно: она была недоступна, я никогда не мог преодолеть эту стену. Вот почему теперь я не испытываю печали, как следовало бы, — продолжал он. — У нас не было отношений, которые я мог бы оплакивать. Вот это… это очень грустно, — и тут Дуг заплакал.

По той или иной причине мать Дуга возвела в жизненный принцип необходимость укрываться от отношений и связанных с ними опасностей. Она очень осторожно распоряжалась своими эмоциями и, как говорится, умерла спокойно. Но это спокойствие имело, как понял Дуг, трагические последствия: смерть этой женщины никто не ощутил как утрату.

Старая притча рассказывает, как мудрец показал самоуверенному человеку, сколь мало он значит. Он велел ему сунуть палец в воду, а потом вынуть его: «Что ж, осталась ли на воде вмятина от твоего пальца? Вот как мало ты значишь».

На самом деле в очах Божьих мы значим гораздо больше — согласно Писанию даже волосы у нас на голове сосчитаны. Однако эта притча может послужить хорошей иллюстрации к жизни, которую выстроила для себя мать Дуга. Уровень наших отношений с Богом и другими людьми легко определить по тому, что остается от нас в сердцах людей. Если мы позволяем другим людям обрести ценность в наших глазах и сами становимся драгоценны для них, мы будем о них горевать, и они о нас. Чувство утраты — все равно что указатель на дороге: «Здесь была любовь».

Прятки бывают полезными, если они помогают человеку укрыться от травмы, но они становятся вредными, когда человек начинает избегать тех благ, что предназначил для нас Бог.

Когда прятки бывают вредными

 

Как вы помните, прятки являются естественным механизмом самозащиты. Этот механизм позволяет нам отреагировать на боль, отойти в сторону и собраться с силами для обретения новой любви и привязанности. Вредные прятки — это тоже защитная реакция, но с совершенно иными последствиями. Прятки бывают вредными, когда мы укрываемся от милости и благодати, в которых нуждаемся более всего. В таком случае мы отказываемся от духовного роста и восстановления, от возможности возрасти в образ Христов.

Оба вида защитной реакции проявляются, как мы покажем далее, достаточно схожим образом, и порой бывает нелегко в конкретной ситуации отличить один от другого. Есть, однако, ясный признак, по которому мы всегда можем определить вредные прятки. Это их последствия — изоляция.

Ирония ситуации заключается в том, что чем дольше и дальше прячется человек, тем больше благодати ему нужно. Как правило, люди не выстраивают такие оборонительные валы, какие выстроила для себя мать Дуга, и не проводят за ними всю жизнь, если они не испытали серьезного эмоционального потрясения. Скорее всего эта женщина прошла через какие–то деструктивные отношения и сделала вывод, что открытость и откровенность лишают ее безопасности.

Исцелиться от этой травмы она могла бы только в том случае, если бы позволила себе — медленно, осторожно — войти в новые, более надежные отношения. Но больше всего на свете она боялась как раз отношений. Ее жизнь безнадежно запуталась.

С точки зрения развития человека

 

Как складывается механизм вредных пряток? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно проследить за развитием маленького ребенка. Все мы рождаемся совершенно беззащитными, беспомощными и напуганными. Младенец не может укрыться от потока звуков, красок, эмоций, которые обрушиваются на него со всех сторон.

Только мать способна внести какую–то долю упорядоченности в этот хаос. В ее объятиях младенец находит приют, отдыхает, успокаивается и может разобраться в своих впечатлениях. Первые месяцы жизни младенец тратит на то, чтобы достичь надежности, обрести «базу», которую он потом сумеет интернализировать и «взять с собой», когда покинет дом и заживет самостоятельной жизнью.

Из надежного убежища, предоставленного матерью, малыш отваживается выглянуть в мир и начинает исследовать его. Включаются три важные эмоциональные процедуры: интроекция, проекция и расщепление. Из них, как из строительных блоков, возводится здание «я».

В процессе интроекции младенец включает эмоциональный образ матери в свое сердце. Постепенно из этого зернышка проклевывается способность любить других людей зрелой любовью, с позиции сострадания. Павел в своем послании утверждает, что сочувствие возникает из опыта утешения, полученного нами от Бога, Который есть «Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринфянам 1:3–4).

Процесс, в котором ребенок учится не только принимать внутрь себя любовь, но и выталкивать из себя боль или что–то плохое, называется проекцией. Отсрочка в удовлетворении вызывает в младенце такой сильный гнев, что он на этой стадии еще не может с ним совладать. В его сердце не хватает благодати, чтобы поверить, что гнев не нарушит его отношения с матерью.

Проекция позволяет младенцу переместить свой гнев в мать. Ему кажется, что это не он сердится, а мать, и с этим он может справиться легче, чем с эмоциями, которые бушуют внутри него самого. Проекция, происходящая в раннем детстве, подготавливает нас к взрослым типам агрессии, таким, как проявление инициативы, установление и удержание границ. Бог возложил на человека обязанность удаляться от зла. Израилю он заповедал: «Истреби зло из среды себя» (Второзаконие 13:5).

Третий процесс построения нашего «я» называется расщеплением. Расщепление — это способность различать. Ребенок начинает ощущать разницу между удовольствием пребывать на руках у матери и неудовольствием быть одному, голодным или мокрым, он уже понимает, что он сам и мать — два разных человека. Расщепление подготавливает ребенка к взрослому умению различать добро и зло, верное и неверное решения, формировать ценностные суждения, испытывать любовь и ненависть.

Эти три процесса необходимы для формирования души, но они могут быть также использованы в качестве защитных механизмов. Об этом мы поговорим в следующих главах, а сейчас рассмотрим ту цепочку событий, которая приводит к возникновению схем вредных пряток.

Как формируются схемы вредных пряток

 

Деструктивные способы прятаться возникают не сами по себе. Как один муж сказал жене во время сеанса у советника по браку: «Лапочка, что бы ты ни думала, я вовсе не просыпаюсь утром с мыслью, как бы разрушить наш брак». Вредные прятки возникают как некий эрзац, когда наши потребности остаются неудовлетворенными. Это и есть первая стадия.

Первая стадия: потребности остаются неудовлетворенными

 

Чтобы понять, каким образом складываются схемы вредных пряток, нужно рассмотреть эмоциональные и духовные потребности человека. Вспомним еще раз четыре фундаментальные потребности, которым были посвящены главы с четвертой по седьмую:

 

• привязанность,

• отделенность,

• преодоление расщепления на хорошее и плохое «я»,

• авторитет и взрослость.

 

Развивая эти четыре способности, беспомощный, напуганный ребенок превращается со временем в любящего и ориентирующегося в мире взрослого человека. Если эти потребности в должное время получили достаточное (количественно и качественно) удовлетворение, мы сможем создать собственную духовную и эмоциональную семью, выполнить свои задачи и таким образом способствовать приближению Царства Божьего.

Мудрые родители всегда ощущают на себе огромную ответственность за то, чтобы в полной мере и правильным способом удовлетворить все эти потребности. Родители — наставники своих детей, но ведь и они грешники, и против них грешили. Никто не может в каждый конкретный момент идеально удовлетворить все потребности своего ребенка.

Вторая стадия: душе наносится травма

 

Последствия греха ни в чем не проявляются столь очевидно, как в знакомых любому человеку эмоциональных травмах, полученных в детстве. У каждого из нас в детстве что–то происходило не так. И на то было четыре причины:

 

• недостаток родительской любви (греховная природа родителей),

• недостаток умения у родителей (грехи их родителей),

• вина самого ребенка (его собственная греховность),

• дополнительные последствия греха (случайная травма, смерть кого–то из родителей, социально–экономические факторы, болезни и т.д.).

 

При любом сочетании этих факторов той части души, которая в этот момент испытывает какую–либо потребность, наносится серьезная травма. Процесс роста приостанавливается, и эта часть души начинает атрофироваться. Она отстает от других, «застревает» в прошлом, в то время как остальные части личности продолжают развиваться.

Проиллюстрировать этот процесс нам поможет история Анджелы. В возрасте двадцати восьми лет, будучи замужем и посещая церковь, Анджела обратилась за помощью, потому что некоторые чувства стали ее беспокоить. Она уже много лет считала себя верующей христианкой, но в последние месяцы как–то отдалилась и от Бога, и от друзей–христиан.

Выяснив, какие симптомы вынудили Анджелу обратиться за помощью, мы стали разбираться в событиях, вызвавших эти симптомы.

Родители Анджелы нуждались в «сильной» дочери. Ее мать постоянно переживала депрессию, кризис, не справлялась с жизнью и искала поддержки у Анджелы. «Без тебя я бы не знала, что мне делать», — твердила она дочери, когда они вместе готовили еду или убирали дом. Отец Анджелы, бизнесмен, очень ответственный на работе, дома держался на расстоянии, к тому же он был перфекционистом.

Мать постоянно «не справлялась» с делами, это вызывало раздражение у отца, и начинался очередной супружеский конфликт. Мать возмущала склонность отца всех контролировать, и в знак протеста она становилась еще более беспомощной и пассивной.

Анджела, их первый ребенок, умненькая, уравновешенная, заполнила жизнь обоих родителей, стала утешительницей для матери, всегда умела ее подбодрить. И отца она не разочаровывала, постоянно ответственно справлялась со своими обязанностями, так что он мог гордиться дочерью.

По мере того как Анджела рассказывала мне о своем детстве, становилось ясно, что многие ее потребности остались неудовлетворенными и прежде всего потребность в привязанности. Она была любящим, общительным человеком, но не могла признаться в собственной потребности в поддержке и утешении. Однажды в раннем детстве Анджела горько плакала из–за того, что ее подружка переезжала в другой город и им приходилось расстаться. Мать сказала ей: «Лапонька, только не плачь. Когда ты грустишь, мамочке тоже грустно». Отец сказал: «Большие девочки не плачут».

В этой семье потребность в отделенности не признавалась вообще. Даже став взрослой, Анджела не смела произнести «нет». Она несла огромную ответственность, стараясь сохранить хрупкий и ненадежный мир в своей семье. Лишь несколько раз в жизни Анджела осмелилась сказать матери, что в данный момент не может поговорить с ней, нет времени. Но каждый раз мать ужасно обижалась, у нее дрожали губы, она замолкала и уходила прочь. Анджела с ужасом вспоминала об этом. Она не могла устанавливать границы, и это все портило.

Кроме того, потребность в преодолении расщепления между плохим и хорошим также осталась недоразвитой. Анджела находилась под постоянным давлением, нужно было все делать таким образом, чтобы родители могли ею гордиться. Им требовалась идеальная дочь. Однажды Анджела принесла из школы плохие оценки, и отец до того расстроился, что в дальнейшем Анджела просто подделывала его подпись в дневнике.

В колледже Анджела стала сознательной христианкой, но до тех пор она успела завязать роман и сделать аборт. Все устроила она сама с помощью своего парня, родители понятия ни о чем не имели.

Постоянному натиску подвергалась и потребность Анджелы стать взрослой. Нелегко быть идеальной девочкой, но еще труднее оставаться маленькой девочкой. Отец все время давал Анджеле указания, определяя за нее все ценности и делая выбор: какие предметы изучать в старших классах, в какой колледж поступать, к какому студенческому братству присоединиться, за кого выйти замуж. Папа давал дочери неплохие советы, плохо было то, что к ее мнению он не прислушивался.

Стоило Анджеле усомниться в каком–либо из его решений, отец начинал критиковать ее. Их отношения всегда строились сверху вниз, она так и не стала равной отцу.

Конечно, в воспитании Анджелы было немало и хороших компонентов, иначе она не выросла бы таким любящим и многого добивавшимся человеком. Однако на этом примере мы видим, как многое в нашем детстве может оказаться неправильным и поспособствовать возникновению процесса вредных пряток.

Когда наши законные Богом данные потребности остаются неудовлетворенными из–за небрежности или агрессивности старших, эта часть души испытывает шок, точно такой же, какой тело или часть тела испытывает при автокатастрофе. Эта часть души прячется, но если удается вновь вовлечь ее в отношения с родителями, то травма может быть излечена прощением.

Важно запомнить, что травма не всегда ведет к возникновению схемы вредных пряток. Если мы находимся в отношениях с людьми, которые любят нас, не уклоняются от ответственности и могут признать свою неправоту, последствия травмы будут отнюдь не столь разрушительными.

Представьте себе, что вы поссорились с близким человеком. Вы услышали какие–то грубые слова, задевшие ваши чувства. Если ничего не будет сказано или сделано, чтобы залечить эту обиду, останутся боль и горькие воспоминания, быть может, на долгие годы. Но иные ссоры, хотя и столь же яростные, завершаются примирением прежде, чем солнце зайдет «во гневе вашем». В таком случае отношения полностью восстанавливаются, и неприятный эпизод остается в прошлом.

Чем быстрее наступает примирение, чем охотнее люди извиняются друг перед другом, признавая свою неправоту и выражая свою любовь, тем лучше затягивается рана, потому что травмированная часть души сразу же вовлекается в отношения и не остается в изоляции. Чем дольше длится изоляция и чем она глубже, тем больше риск, что сработает механизм вредных пряток. Чем дольше какая–то часть души пребывает в изоляции, тем более «плохой» она становится. Удаляясь от милости и истины, мы прерываем процесс роста.

Что было бы, если бы мать Анджелы умела нормально и естественно обращаться с потребностями своей дочери, с ее печалью и одиночеством? Она бы с распростертыми объятиями принимала эту сторону ее души, давала бы ей тепло и утешение, внимание и возможность идентификации. При таком раскладе, даже если у матери то и дело случались «плохие дни» и не хватало терпения на все потребности Анджелы, это можно было бы преодолеть и негативный эффект сводился бы к минимуму. Анджела могла бы простить свою мать и продолжать процесс роста.

Ей это удалось бы с еще большим успехом, если бы мать «исповедалась», признала, что была не в настроении, взяла на себя ответственность за недостаток терпения, извинилась и попросила прощения. Так Анджела поняла бы, что значит быть любимой и как должны вести себя взрослые люди.

Вот почему родители обязаны постоянно исследовать свои собственные духовные и эмоциональные проблемы: убрав «бревно из своего глаза» и признав перед детьми свои ошибки, родители сводят к минимуму последствия этих ошибок в воспитании. Ребенок понимает, что причинило ему боль, а не остается в смятении. Когда родители принимают всю вину или часть вины на себя, бремя их ошибок не наваливается всем весом на ребенка.

Надо помнить, что не только другие люди причиняют нам боль, но и мы по своей греховной природе причиняем боль другим. Наше духовное и эмоциональное состояния обусловлены сочетанием и тех и других факторов. Так, когда Анджела обнаружила свою беременность, она могла обратиться к друзьям и найти у них любовь и поддержку, а не осуждение. Но она испытывала сильный стыд, и это заставило ее отказаться от имевшихся в ее распоряжении источников помощи.

Третья стадия: эмоциональные потребности становятся «плохими»

 

Мы убедились, что, когда в семье действуют устойчивые греховные схемы отношений, остающиеся неисповеданными, это оказывает чрезвычайно вредное влияние на ребенка. Поврежденная часть его души не может восстановиться, она не получает достаточно милости и истины в отношениях, чтобы могло наступить выздоровление. В такой ситуации начинаются деструктивные процессы.

На фоне хронической дисфункции схем отношений включаются иные механизмы: эмоциональная потребность отныне считается «плохой».

Человек учится на опыте. Если законная потребность в надежности и утешении постоянно наталкивается на родительскую суровость или пустоту души, ребенок приучается не просить того, что ему нужно. Он привыкает к мысли, что такого рода просьбы навлекают на него неприятности, и ожидает, что в результате этого травмированная часть души снова будет ранена. Гораздо удобнее обвинить во всем свою потребность, отказаться от нее, чем снова подвергать себя риску.

Может возникнуть вопрос: почему же мы обвиняем во всем свои потребности, а не людей, которые наносят нам раны? Ответом будет особенность нашего развития: ребенок не может допустить, чтобы его родители были в чем–то несостоятельны. Он чересчур беспомощен, слишком нуждается в поддержке родителей. Когда мама и папа несовершенны, мир наполняется невыносимыми страхами.

Если ребенку предоставляется достаточно времени на процесс взросления, он сможет постепенно признать человеческие слабости своих родителей, и это будет ему полезно, потому что тем самым он убедится в законности своих потребностей и увидит, что какие–то из них остались неудовлетворенными. В таком случае человек сможет признать и свои собственные изъяны, дать и получить прощение и, наконец, достичь состояния зрелости.

Иисус отнюдь не считал наши потребности пустыми и никчемными. Он ниспроверг фарисейскую систему ценностей, не знавшую сострадания к слабости и неудаче: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матфея 5:3). «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные» (Матфея 9:12), учил Иисус, подтверждая, что не самодостаточные люди, а нуждающиеся в поддержке обретут путь к Нему. Давая выход своим потребностям, мы устанавливаем связь с Иисусом и людьми.

Есть и другая причина, по которой ребенок отрекается от своих потребностей: это иллюзия всемогущества. Одно из последствий грехопадения заключается в том, что ребенок считает себя центром мироздания. Маленьким детям кажется порой, что солнце светит оттого, что они хорошо себя вели, а когда они не слушаются, идет дождь. О такого рода заблуждениях говорит Иисус, напоминая, что только Бог «повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Матфея 5:45). Мы — часть мироздания, а не центр его.

Эгоцентризм маленького ребенка, как правило, преодолевается по мере того, как он расстается с идеальным представлением о себе, оплакав эту утрату, и приучается выражать свои потребности, не претендуя на то, чтобы все его потребности были удовлетворены, и сам, в свою очередь, начинает делиться с другими. Однако пока ребенок не достигнет этого момента в развитии, иллюзия всемогущества заставляет его брать на себя ответственность за полученную им травму.

Когда подружка переехала, Анджела испытывала грусть и тоску одиночества, но мать ей сказала, что ее печаль угнетающе действует на родителей, и детская иллюзия всемогущества заставила Анджелу поверить, что она действительно обладает такой властью и несет ответственность за переживания своей матери.

Постепенно Анджела привыкла ненавидеть в себе грусть, чувство одиночества вызывало у нее протест и раздражение, нуждаясь в поддержке, она критиковала саму себя за подобную слабость: ей казалось, что просить о помощи — значит поступать по–детски, без особых на то прав претендовать на что–то. Помогать другим было правильно и похвально, самой просить помощи — дурно. Так Анджела пришла к нехристианскому взгляду на собственную потребность в привязанности.

Итак, две причины побуждают нас винить в своих душевных травмах свои же душевные потребности:

 

1) травма, нанесенная этим потребностям;

2) изоляция от этих потребностей, вызванная отказом, не–исповеданностью или недостатком прощения.

 

Эти факторы становятся плодотворной почвой для следующей стадии в развитии механизма вредных пряток.

Четвертая стадия: отрицание своих потребностей

 

Процесс не останавливается на том, что, получив травму и оказавшись в изоляции, мы возлагаем на себя вину за свои потребности: на следующей стадии мы отрицаем эти потребности. Травмированная душа хочет забыть, что «доставляющая неприятности» часть ее вообще когда–либо существовала.

Отрицать — это значит думать, чувствовать или вести себя так, словно некая истина о нашей душе или о нас самих не соответствует реальности. Сорокапятилетний плейбой, проводящий все время в компании молодых людей, отрицает свой возраст. Преподаватель библейского колледжа, испытывающий острый стыд, когда не может ответить на сложный вопрос, отрицает ограниченность своего знания. Бизнесмен, не смеющий сказать директору компании, что тот предъявляет неразумные требования, отрицает свои права взрослого человека. Анджела научилась отрицать в себе эмоциональные потребности.

Почему следующей стадией этого процесса становится отрицание? Это также обусловлено особенностями восприятия реальности в детстве. Мы зачастую видим реальность совсем не так, как видит ее Бог, мы учимся реальности преимущественно через важные для нас отношения. Если в средоточии этих отношений находятся Божьи ценности и установления, мы приближаемся к реальности. Но если самые дорогие ребенку люди в чем–то следуют отнюдь не библейским ценностям, ребенок скорее всего примет их ложные ценности за истинные.

Восприятие реальности обусловлено отношениями. Вот почему Иисус сказал: «Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только чрез Меня» (Иоанна 14:6). Это значит, что истина не представляет собой нагромождения фактов, она заключается в близости к Нему.

Мы учимся реальности в своих первых привязанностях и лишь потом, когда в душе прочно укоренятся фундаментальные привязанности и способность любить, учимся истине из книг и теорий. Именно по этой причине хорошие преподаватели библейских курсов используют притчи из жизни, как делал это Иисус: истина становится более осмысленной, когда мы помещаем ее в контекст реальной жизни.

Однажды несколько месяцев назад я лишний раз убедился в том, как важны отношения для восприятия реальности. Одна пациентка, участвовавшая в программе нашей больницы, была потрясена, когда во время группового сеанса ее собеседники–христиане стали откровенно признаваться в том, как и за что они сердятся друг на друга. В семье этой женщины гнев следовало прятать от близких, тайно исповедать перед Богом и забыть о нем. Шок сменился облегчением, когда женщина получила возможность в безопасности поговорить о своем гневе с этими людьми на основе библейских принципов.

Особенно чутко мы воспринимаем реальность через отношения в формирующем детстве. Мы учимся развивать те части своей души, которые способствуют отношениям, и отрекаться от тех, которые ведут к изоляции. Этот навык оказывается необходимым для эмоционального выживания. Мы идем на компромисс, чтобы сохранить отношения, только происходит это на подсознательном уровне.

Со временем Анджела забыла, что испытывала потребность в тепле и утешении, забыла не благодаря какому–то сознательному усилию, она как бы «переросла» эти детские «глупости». Глубоко в ее душе эти потребности оставались изолированными от всех остальных, а потому становились все менее доступными для нее.

Люди, перенесшие травму и изоляцию, вырастают чересчур быстро, становятся «маленькими взрослыми». Одни отрицают свою потребность в близости, другие — в отделенности и свободе, третьи — свои дурные качества, четвертые — свою взрослость. Каждому из нас на том или ином этапе развития была нанесена травма, каждый из этих аспектов души так или иначе пострадал, и потому каждому из нас в какой–то мере присуще отрицание законности этих потребностей и даже их существования.

Отрицание может вытеснять не только сами потребности, но даже связанные с ними воспоминания. Так, жертвы физического и сексуального насилия порой утрачивают воспоминания о целом периоде своей жизни: сохранение этих воспоминаний поставило бы под угрозу их душу.

Отрицать свои воспоминания склонны и люди, которым пришлось создать «ложное я». «Актеры», постоянно разыгрывающие какую–то роль перед другими людьми, обнаруживают внезапно, что из жизни выпали большие куски. Один пациент сказал мне: «К сожалению, я ничего не могу припомнить из детства. Меня там не было».

Отрицая свои потребности, мы способствуем формированию механизма вредных пряток. Ложь приводит нас к неправильным ответам на наши подлинные потребности.

Пятая стадия: неверные решения проблемы

 

Отрицая существование своих духовных и эмоциональных потребностей, мы закладываем схемы, которые помогут нам приспособиться и жить без какой–то части души. Эти схемы защищают нас от новых травм и помогают выжить, однако в итоге возникает механизм действительно вредных пряток.

Некоторые схемы позволяют избежать риска, связанного с близостью, другие помогают избежать одиночества. Одни люди прячут от себя и окружающих свои недостатки, другие — свою потребность в авторитете. В следующей главе мы рассмотрим специфические механизмы, характерные для каждой из этих областей.

Сейчас нам важно понять, что защитные механизмы, которые вырабатываются у нас в детстве, возникают по весьма важной причине: на том или ином этапе развития ребенок подвергается реальной опасности в виде утраты отношений. Не будь этого, не было бы и необходимости в механизме пряток.

Это важно понимать, поскольку многие душепопечители ошибочно полагают, что человеку достаточно предъявить его схемы пряток — и он тут же автоматически избавится от них.

Они говорят пациенту: «Теперь, осознав свои чувства, прекратите поступать так». Это и значит «увещевать слабых сердцем» — мы уже говорили о таком неправильном истолковании текста 1 Фессалоникийцам 5:14. На людей, и без того упавших духом, наваливается дополнительное бремя.

Такими советами можно нанести пациенту тяжелую травму, потому что больная часть души все еще очень уязвима. Человек прячется оттого, что на это есть серьезная причина. Разумеется, для процесса исцеления и восстановительного роста важно осознать эту причину, но нужно и время. Если слишком поспешно снять со сломанной ноги гипс, это только усугубит последствия травмы.

Защитные механизмы пряток, охраняющие наш «дворец», оберегают нас от еще больших повреждений. Пока эти «часовые» могут скрыть наши потребности, дабы те не подвергались опасности, они полагают, что исполняют свой долг. Оружием им часто служат различные формы отрицания.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, Анджела усвоила несколько способов пряток. Она нашла эрзац, подменяя потребность в отношениях потребностью в пище — у нее появились проблемы с питанием. Она также научилась проекции: она переносила свои потребности на других оказавшихся в беде людей и заботилась о них так, как ей хотелось бы, чтобы заботились о ней. В обоих случаях Анджела отрицала свое одиночество.

Проблема с отрицанием заключается в том, что ту часть души, которую человек предпочитает не замечать, невозможно вылечить. Отрицание лишает нас способности ответственно принимать какие–то аспекты своей жизни. Это очевидно всякому, кто, к примеру, пытался иметь дело с наркоманом, отрицающим свою зависимость: наркоман разрушает свою жизнь и жизни своих близких, но сделать ничего нельзя, пока он не признает наличие этой проблемы.

Соломон красноречивой метафорой передает эту неспособность принять на себя ответственность: «Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр» (Притчи 12:15). «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притчи 17:10) и «У мудрого глаза его — в голове его, а глупый ходит во тьме» (Екклесиаст 2:14).

Глупец не слушает, не учится, ходит во тьме — это точный образ отрицания, ведущего к безответственности и в конечном счете к гибели. Не всякое отрицание проявляется так, как у глупца из притчи, но итог всегда один: та часть души, которая нуждается в особом внимании и исцелении, остается незамеченной.

Наконец, отрицание, как правило, ведет к страху перед людьми. Если защитные механизмы хорошо развиты, то обнаружить их мы можем лишь по нашей реакции на определенные отношения. Мы не ведаем о той части своей души, которую схоронили заживо. По этой причине многих людей удивляет их же «иррациональная» реакция на некоторые отношения и ситуации.

Так, Анджелу привлекали нуждающиеся, зависимые люди, Она знала, как иметь с ними дело, как оказать им помощь, чтобы они не чувствовали себя одинокими. Но она избегала «доноров», подобных ей самой, не потому, что сознательно не доверяла им, но потому, что ее в них что–то отталкивало.

Присмотревшись к своим потребностям и обнаружив свои способы прятаться, Анджела начала догадываться, что она испытывала подспудный страх: как бы какой–нибудь добрый человек не приблизился к ней вплотную и не разглядел ее одиночество, отчего ее загнанные в подполье потребности могли бы вновь выйти наружу. Анджела любой ценой старалась избежать активизации своей потребности в близости.

Если бы мы присмотрелись к тому, каких людей мы стараемся избегать, мы могли бы узнать, какие потребности в нас остались нелюбимыми, неразвитыми, скрытыми, отрицаемыми. Возненавидев то, в чем мы нуждаемся, мы оказываемся пленниками механизма деструктивных пряток.

Шестая стадия: мы приносим дурные плоды

 

Несмотря на все свои усилия, наши «часовые» не могут удержать свой пост. Человек всегда допускает тот или иной сбой, упорствуя в отрицании своих потребностей. Обычно этот сбой обнаруживает себя в той или иной симптоматике или в том, что Иисус назвал «худым плодом»: «Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые» (Матфея 7:18).

К числу такого рода симптомов относится депрессия, тревога, приступы паники, наркотическая зависимость и синдромы навязчивых состояний, проблемы в браке и на работе, психологические расстройства. Эти состояния сами по себе бывают болезненными, но назначение их в том, чтобы открыть нам глаза на болезнь души.

Эти симптомы непременно должны проявиться в силу установленного Богом закона причины и следствия: что посеешь, то и пожнешь. Всякое зло, причиненное нам другими людьми или нами самими, влечет за собой какие–то последствия. С помощью психологических и эмоциональных симптомов сердце напоминает нам о проблеме, на которую следует обратить внимание.

Многих христиан эти симптомы сбивают с толку, они считают проблемой саму депрессию или синдром навязчивого состояния, к тому же зачастую бывает трудно установить связь между «корнем» и «плодом». Один пациент заявил мне: «Оставьте в покое мое прошлое, не возитесь с отношениями, просто помогите мне как–то справиться с жизнью!»

Эта путаница тоже возникает из–за недостатка надежных отношений. Находясь в изоляции или в отношениях с критикующими нас людьми, мы не можем заняться травмированной частью души. Чтобы тьма раскрыла свои секреты, в нее должен проникнуть свет безусловной любви. Когда человек завязывает отношения, исполненные истины и милости, он начинает лучше понимать свои симптомы.

К нам в больницу поступила Лайла. У нее было загадочное заболевание: когда она бодрствовала, ее руки и голова все время слегка тряслись. Она прошла чрезвычайно тщательное неврологическое обследование, которое не принесло никаких результатов, и по совету семейного врача решила братиться к психиатру.

Когда Лайла приняла участие в нашей программе, выяснилось, что она не способна оплакивать свои потери. Семья и культурная среда, к которой она принадлежала, запрещали траур, полагая печаль «сугубо частным делом». Лайла отрицала свою потребность печалиться об утраченных привязанностях.

Однажды во время сеанса групповой терапии Лайлу начали расспрашивать о ее семье, и она рассказала о самом ужасном дне своей жизни, когда ее юная дочь умерла у нее на руках после краткой тяжелой болезни. Когда Лайла рассказывала, некоторые члены группы заплакали, сострадая ей. Лайла внезапно ощутила себя в безопасности и несколько минут спустя заплакала сама, продолжая свой рассказ.

— Когда это случилось? — спросил кто–то.

— Четыре года назад, — ответила Лайла, и на лице ее проступило изумление, словно она вдруг что–то поняла. — С тех самых пор я и начала болеть.

— В какой форме вы выражали печаль о смерти дочери? — спросил я.

— Ни в какой, — ответила она. — У нас не принято говорить о смерти. Мы просто стали жить дальше.

На самом деле Лайла не стала «жить дальше». Ее печаль застыла на одном месте, вне времени, не поддаваясь исцелению. И тут кто–то из членов группы сказал ей:

— Лайла, посмотри на свои руки. Они больше не дрожат. Лайла подняла руки — они не тряслись. Она смогла выразить свою любовь к умершей дочери и оплакать свою утрату.

С того момента и до конца своего пребывания в госпитале Лайла занималась тем, что училась чувствовать и выражать печаль. Когда скорбь по умершей дочери подступала к сердцу, Лайла находила друга, с которым она могла поговорить об этом и вместе поплакать. Симптомы заболевания исчезли.

Заключение

 

Шесть стадий развития механизма пряток происходят не одновременно. Как правило, этот механизм закладывается в раннем детстве, но развивается на протяжении всей жизни.

Защитным механизмам свойствен определенный цикл развития: со временем та часть души, которая подвергается отрицанию и вытеснению, оказывается еще более отрезанной от целого, чем раньше. Когда помощь не поступает извне, энтропия усиливается, травма становится все более серьезной.

Как нам распознать в себе механизм вредных пряток? Как различить, в какие моменты мы проявляем разумную осмотрительность, а в какие противимся любви?

Вернемся к истории Дженни. Помните двух ее «подружек» — Большую Дженни и Маленькую Дженни?

 

Один их разговор Дженни проигрывала в уме особенно часто. «Девочки» обсуждали очень важный вопрос: «Почему я попала сюда?» Дженни разбирала различные причины, чтобы понять, как же она оказалась в Далеком лесу сама по себе. Большая Дженни и Дженни Маленькая пытались найти какой–то смысл в этой печальной ситуации.

Неделя тянулась за неделей, а их разговор приобретал все более неприятную окраску. Теперь он строился примерно так:

 

Большая Дженни: Как ты здесь очутилась?

Маленькая Дженни: Плохие солдаты забрали моих родителей и хотели схватить меня.

Большая Дженни: Ты уверена, что все дело в этом ?

Маленькая Дженни: Да, я уверена. О чем ты говоришь ?

Большая Дженни: Нет ли тут иной причины?

Маленькая Дженни: Нет… Какая еще может быть причина?

Большая Дженни: А вот какая: помнишь, как ты заболела и целую неделю пролежала в постели ?

Маленькая Дженни: Помню–помню! Мне было так плохо! Просто ужасно!

Большая Дженни: Ты не все помнишь. Разве ты забыла, как твои родители вели себя, когда ты болела?

Маленькая Дженни: Мама заботилась обо мне весь день, а вечером, когда она уставала, ее сменял папа.

Большая Дженни: Вот именно, они заботились о тебе. И ты заметила, что они оба очень уставали. После всей работы, которую им приходилось выполнять, они еще вынуждены были нянчиться с тобой!

Маленькая Дженни: Да, вид у них был очень усталый.

Большая Дженни: Да уж конечно! Вот потому–то ты и попала сюда.

Маленькая Дженни: Не понимаю…

Большая Дженни: Еще как понимаешь! Твой эгоизм измучил их, отнял у них все силы. Им приходилось заниматься тобой, и они не успели заранее продумать, как спастись, когда придут солдаты. Если бы ты поменьше требовала, ты бы и сейчас была с ними, в безопасности.

Маленькая Дженни: И правда, я все время ныла, что животик болит. Наверное, не надо было…

 

Изоляция вынудила Дженни рассматривать свои потребности как эгоистические и деструктивные. То, что Бог дал ей как благо, оказавшееся в одиночестве сердце Дженни сочло злом. Дух ее был сломлен. Она была надолго лишена семейных отношений, привязанностей и нормальной эмоциональной среды. Это не могло не сказаться на ней. Состояние изоляции было непереносимым и разрушительным. В итоге Дженни заклеймила как «плохое» то, что Бог создал благим.

А как обстоит дело с вами? Не впадаете ли и вы подчас в состояние «неподключенное™»? Не изолируетесь ли вы от Бога и тех отношений, которые Он создал вам во благо? Не прячетесь ли вы от любви?

Загляните в свое сердце и посмотрите, какие законные духовные и эмоциональные потребности вы или окружающие вас люди привыкли именовать плохими. Затем постарайтесь понять, не отрицаете ли вы в себе то, что сочли «плохим», не отрицаете ли вы вполне законные эмоциональные потребности.

Порой нам легче притвориться, что мы вовсе не имеем потребностей, нежели признать существование «плохих» потребностей. Но тем самым мы отрицаем за собой ценность, которую придает нам Бог, знающий нашу незрелость: за нас, таких, какие мы есть, умер Христос.

Изучите шесть основных стадий развития механизма вредных пряток и поразмышляйте над своим состоянием. Опирайтесь на благодать Божью, когда будете исследовать свою жизнь, чтобы выявить в ней те схемы, с помощью которых вы прячетесь от своих законных потребностей и от любви.

Глава одиннадцатая

Вредные прятки: итоги

 

Маршалл и Джуди обратились за профессиональной помощью, пытаясь спасти свой брак. Промучившись восемь лет, они увидели, что их ссоры достигли критической стадии.

У меня сложилось впечатление, что Маршалл и Джуди до совершенства отработали свой вечный спор, круживший в основном вокруг личности Маршалла. Начинала Джуди:

— Ему недостает эмоций, он всегда держит меня на расстоянии.

— Может, это у тебя чересчур много эмоций, — отбивался Маршалл.

— К тому же он даже не обращает внимания на мои эмоциональные потребности, — наступала Джуди.

— Мне надо иногда побыть одному, — получала она в ответ.

— Он не умеет проявлять любовь, — твердила Джуди.

— Я работаю по двенадцать часов в день, мне некогда разыгрывать из себя Ромео! — парировал Маршалл.

Послушав их, я попросил:

— Не могли бы вы для начала сказать мне, в чем вы согласны?

Каждый вел разговор по своим рельсам: у Маршалла было свое представление о себе самом, у Джуди о нем — свое. Этот диалог выглядел довольно комично, но он затрагивал один весьма важный момент: не так легко распознать, пользу или вред приносят наши защитные механизмы, поступки, мысли и чувства.

Джуди была убеждена, что муж отпугнул ее недостатком эмоционального тепла, разочаровал своей неприступностью, то есть она ставила ему диагноз: вредные прятки. По ее мнению, Маршалл прятался от близости.

Маршалл полагал, что вся проблема сводится к завышенным требованиям, которые предъявляла ему Джуди. Он считал, что периоды отчужденности были нормой, а не проявлением защитного механизма. Прятки он находил полезными, а не деструктивными.

В предыдущей главе мы обсуждали, каким образом механизм вредных пряток складывается в раннем детстве. Теперь мы перейдем от прошлого к настоящему и рассмотрим основные характеристики разрушительной самозащиты, которые представляют интерес для нас в настоящем. Мы попытаемся ответить на вопрос: как расшифровать свои схемы поведения?

Изоляция

 

Наиболее явно механизм вредных пряток обнаруживается в том, что процесс не ограничивается самозащитой от опасности или зла, а заходит дальше, изолируя нас от того, что необходимо для нашего роста. В восьмой и девятой главах мы выяснили, что полезные прятки укрывают нас от боли, подготавливая к восстановлению отношений; вредные прятки могут укрыть нас от дальнейших опасностей, но при этом отрежут нас от мира.

Одним из первых последствий изоляции станет утрата милости и истины. Как правило, вредные прятки отделяют нас от каких–либо компонентов, нужных для исцеления: неограниченной любви (милости), и необходимой нам информации о себе (истины). Это два основных фактора духовного и эмоционального роста и исцеления, они сочетаются, как солнечный свет и содержащиеся в почве элементы, чтобы породить в нашей жизни плод зрелости. Если не хватает того или иного компонента, душа увядает.

Как–то во время путешествия я познакомился с Роном, менеджером мотеля, который поведал мне о своих «достижениях»: он скопил двести тысяч долларов и собирался через пару лет обзавестись собственным мотелем.

Я изумился и сказал:

— Да, это большие деньги. Можно узнать, как вам удалось столько скопить?

— Я получаю на этой работе 25 000 долларов, комната и питание бесплатно, так что трачу я не больше 5 000, а 20 000 откладываю, и так уже десять лет подряд.

Парню недавно исполнилось тридцать три года. По его словам, он начал копить, как только закончил колледж и устроился на работу. Чтобы вполне оценить этот подвиг бережливости, нужно учесть, что мотель располагался в Южной Калифорнии, где даже при бесплатном жилье и питании жизнь отнюдь не кажется дешевой.

— Как же вы укладываетесь в такой бюджет? — поинтересовался я.

— Я жил все эти годы один и не обзаводился друзьями: друзья ведь позовут развлекаться, а это денег стоит. Днем я работаю, по вечерам смотрю телевизор. Это несложно.

Да уж, Рон вполне овладел искусством копить деньги. Он мог бы сказать, что загнал в подполье свою потребность в общении ради достойной цели — он хотел начать собственный бизнес. Но для этого он пожертвовал своей молодостью, той порой жизни, когда завязываются самые яркие и долговечные наши отношения. Рон выбросил из своей жизни десятилетие установления привязанностей.

Отказ Рона от привязанностей был очевиден. Гораздо чаще люди прячут свои потребности в отделенности, честности или соблюдении границ в отношениях. Мы вроде бы и не прячемся, мы вполне откровенны и искренни. На самом деле мы кое–что скрываем и в этом случае: свою свободу.

Когда члены терапевтической группы заявили Мэри, что она кажется им очень далекой и отчужденной, девушка была удивлена. Она считала себя человеком любящим, заботливым.

— Не в этом проблема, — сказала ей другая женщина. — Мы все видим, как ты добра, а вот искренности твоей не видим. Хотелось бы хоть однажды увидеть, как ты кому–то противоречишь, споришь, даже сердишься.

Мэри, сама того не понимая, прятала от себя и от тех, кого любила, один из аспектов своей души, один из аспектов образа Божьего: механизм принятия решений подвергся в ее душе расщеплению из–за сложной семейной ситуации, в которой разногласия, а тем более ссоры считались безусловно плохими. Для Мэри близость и уступчивость казались гораздо естественнее конфронтации.

Обдумав советы друзей, Мэри кое–что заметила в себе:

— Я всегда пугалась тех страниц Библии, где говорилось о справедливости Бога и Его суде, эти слова казались мне такими суровыми, лишенными милосердия. Гораздо больше мне нравилось читать о Его любви.

Для Мэри это было существенное открытие. Она пряталась от своей отделенности, а потому пряталась и от некоторых истин, связанных с конфронтацией и судом. Избегая такого рода теории и практики, Мэри всю жизнь соглашалась на компромиссы, «чтобы сохранить мир».

Мэри начисто отрицала те самые истины, которые помогали бы развитию в ней способности к установлению границ. Потребность в отделенности была травмирована и подверглась изоляции.

Это важный момент, потому что многие христиане переносят свои эмоциональные и духовные проблемы, а также проблемы, связанные с отношениями, вовне, экстернализируют их, предполагая в качестве решения сменить супруга, работу, церковь или местожительство, — тогда–де все будет прекрасно.

Верующие должны брать инициативу на себя, а не пассивно реагировать на различные обстоятельства. Как мы уже видели, в определенных случаях стратегически необходимо выйти из отношений, но Иисус сказал: «Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его» (Матфея 11:12). Речь здесь идет о конфликтах, которые возникают, когда приходится говорить людям правду в глаза.

Возлагая на других ответственность за свое одиночество, непонятость или за ощущение, что нами манипулируют, мы перестаем замечать свою долю вины в сложившейся ситуации. Нам кажется, что решить проблему можно, лишь полностью переделав всех, кроме себя самих.

Механизм вредоносных пряток и изоляции приводит к тому, что мы отвергаем или боимся того, в чем нуждаемся. Защитный механизм, как честный часовой, обязан оберегать дворец нашей души. Предположим, на какого–то часового возложена охрана заболевшего царя. Не пропуская к больной части души отношения, мы предохраняем ее от риска новой раны, тщательно укрываем травмированную потребность в близости, границах, прощении или зрелости.

Но у этого процесса есть оборотная сторона: часовой зачастую не умеет отличить вражеские отряды от представителей Красного Креста, он не впускает к царю решительно никого — не только нежелательных и опасных гостей, но и вообще никаких посетителей. Душа запирается на замок из страха перед новой болью.

Вредные прятки мешают нам разглядеть те блага, которые нам необходимы и которые Бог уже приготовил для нас. Мы похожи на голодного человека, сидящего перед пиршественным столом с повязкой на глазах. Он мучается от голода, но не замечает, что прямо перед ним стоит все то, что ему нужно.

Уэйн был воспитан потакавшей ему матерью и суровым отцом. Если мальчик до последней минуты затягивал выполнение домашнего задания, отец кричал на него за то, что он медленно работает. Тогда Уэйн уходил к матери, а та охотно делала задание за него, лишь бы «бедняжка» подольше поспал.

Несбалансированность истины и милости привели к тому, что и в работе Уэйну было чрезвычайно трудно самому себе задавать границы. Он искренне хотел как можно лучше исполнить свою работу, но постоянно срывал сроки и вечно лихорадочно пытался наверстать упущенное. Недостаток дисциплины был вызван укоренившейся внутри него зависимостью от материнского потакания и бунтом против излишней отцовской критики.

Эти проблемы отравляли Уэйну жизнь. Наконец он нашел себе новую работу, строгого, но внимательного к нему начальника. Гленн не только возлагал на Уэйна большие надежды, но и по–человечески хорошо относился к нему.

Если бы Уэйн сознательно искал человека, который помог бы ему преодолеть протест против жестких границ, он не сумел бы выбрать более подходящего друга, чем Гленн, который готов был научить Уэйна дисциплине, но на основе любви, чтобы в итоге Уэйн смог сам контролировать свою жизнь.

Однако беда заключалась в том, что в душе Уэйна уже сработал механизм вредных пряток. Ему не нравилось повышенное внимание Гленна, его советы он воспринимал как попытку его контролировать, а критика глубоко оскорбляла его. «Он вечно делает мне замечания, словно отец», — ворчал Уэйн.

На самом деле Гленн был таким, каким должен быть отец: он давал молодому человеку любовь и границы. Но травмы, нанесенные Уэйну в прошлом, мешали ему разглядеть, как заботится о нем Гленн. Вредные прятки побуждали Уэйна отталкивать то, в нем он больше всего нуждался.

Утрата свободы и ответственности

 

Полезные прятки, как правило, являются следствием хорошо продуманного выбора. Но с вредными прятками дело обстоит наоборот: механизм деструктивной самозащиты срабатывает автоматически, реактивно, зачастую бессознательно. Это происходит оттого, что человек не ощущает в себе благодати. Реакция, подобная автоматическому разгибанию ноги при ударе по колену, оказывается предпочтительной: человек не может терять время, обдумывая проблему и рискуя своим ощущением укорененности в любви.

А в итоге он теряет свою драгоценную свободу.

Фей всегда была «слишком хороша», она выросла в образцовой семье, была красива, вышла замуж за дантиста, многие годы собирала у себя дома женский кружок по изучению Библии, но при этом жаловалась на депрессию, как она полагала, физиологического происхождения и надеялась излечиться таблетками.

Психиатрическое обследование исключило физические причины депрессии, и тогда Фей отважилась испробовать психотерапию. Ее родные не доверяли душепопечителям и психологам любого толка — христианского или иного: психологические проблемы наносили урон их победоносному имиджу.

На сеансах выяснилось, что Фей бессознательно, но весьма изощренными способами скрывала от мира свои изъяны. Так, ее отнюдь не устраивала пассивность мужа, она завидовала подругам, имевшим больше «семейного досуга», чем она, да и вести семинар по Библии ей надоело много лет назад. Однако никто на свете даже не догадывался об этих ее отрицательных эмоциях.

Для Фей все эти переживания были табу. Как только мы затрагивали в разговоре опасную тему, Фей как бы стряхивала с себя неприятные эмоции, тихонько посмеивалась и быстро, умело меняла предмет беседы.

Наконец я сказал ей:

— Складывается впечатление, что вы боитесь наступить на мину. Некоторых тем вы избегаете так ловко и быстро, что я замечаю это лишь постфактум.

Фей была искренне изумлена, когда я рассказал ей, как она прибегает к самозащите, меняя предмет беседы. Она не замечала этого, для нее это стало совершенно автоматической реакцией на негативные эмоции. Как только «плохая» часть пыталась принять участие в отношениях, звенел предупредительный звонок, срабатывал защитный механизм и немедленно отключал эту «плохую» часть отношений.

По мере того как Фей начала понимать, почему она испытывает чувство одиночества всякий раз, когда пробуждаются эти негативные эмоции, она стала отважнее проявлять себя в отношениях, не подавляя эти негативные аспекты, допуская их к участию в общении наряду с более «приятными». Убедившись, что ее откровенность вознаграждается пониманием и теплом, Фей стала углублять дружеские отношения. Защитный механизм в виде ухода от темы разговора перестал включаться, когда женщине удалось удовлетворить свои подлинные потребности.

Ей понадобился, однако, другой защитный механизм: надо было научиться различать, с кем можно быть самой собой, а с кем не стоит делать этого. Фей научилась признавать свои несовершенные, «плохие» аспекты и оберегать их от критически настроенных, склонных контролировать или лицемерить людей, которые загнали бы ее обратно в изоляцию. Она научилась вообще не затрагивать подобные темы в присутствии таких людей. Но она осознавала в себе эти мысли и эмоции, помнила о них и молчала в силу принятого ею решения.

Бог придает большую ценность нашей способности самостоятельно делать выбор и тем самым оберегать себя, а не реагировать автоматически с гневом и яростью: «Не соревнуй человеку, поступающему насильственно, и не избирай ни одного из путей его» (Притчи 3:31); «Изберите себе ныне, кому служить» (Иисус Навин 24:15). Выбор возможен потому, что мы привязаны к Богу и другим людям и несем ответственность за все, что вверил нам Бог. Автоматическая реакция — проявление страха, она только усугубляет изоляцию.

Мой друг Митч, бизнесмен, христианин, всегда полон новых идей. Он мечтатель, но достаточно предприимчивый, чтобы постоянно осуществлять свои проекты. Одни оказываются успешными, другие проваливаются, но в конечном счете Митч преуспевает.

Однажды он сказал мне:

— Когда у меня появляется идея, я не обращаюсь к бухгалтерам, а сразу иду на рынок.

— Почему так? — спросило я его.

— Бухгалтеры на все говорят «нет», а продавцы всегда готовы попробовать что–то новое.

Митчу надоела та автоматическая и удушающая любую инициативу реакция, которая свойственна некоторым профессиональным счетоводам. У них словно заготовлена печать со словом «нет». Их реакция препятствует праву Митча на свободный полет воображения и идеологический прорыв. Он помнит, что «день сведения счетов» придет, но сперва он попытается воплотить свою мечту.

После изоляции вторым опасным следствием вредных пряток становится отрицание. Рассмотрим действие этого защитного механизма.

Отрицание

 

В предыдущей главе мы показали, каким образом ребенок может счесть «плохими» свои потребности в привязанности, отделенности, прощении и авторитете. Это заблуждение приводит к полному отрицанию самих потребностей — таким образом человек пытается защитить их от новых травм.

Плоды этого мы пожинаем уже во взрослой жизни, когда дают о себе знать духовные и эмоциональные изъяны, поврежденные части души. Представьте себе, что слесарь пытается заделать протечку негодными инструментами. Так и мы, когда наши «инструменты» сломаны, мало что можем сделать для самих себя.

Эти четыре фундаментальные потребности охватывают все стороны нашей жизни: отношения, работу, служение. Когда одна из этих потребностей несколько повреждается, отщепляется и изолируется, последствия этого непременно скажутся на том или ином уровне нашей жизни. Так и должно быть: если бы травма никак не проявлялась, она бы не была травмой.

Говард считал себя хорошим членом коллектива, он всегда был готов к сотрудничеству и уважал своих начальников. На работе его любили и неоднократно пытались поощрить. Но, как только предполагалось повышение, Говард сам «выбивал из–под себя стул», снижая количественные показатели или качество своей работы.

Начав исследовать причины этого «саботажа», Говард обнаружил, что его лояльность и умение работать в команде на самом деле были защитными механизмами, скрывавшими его стремление к лидерству. Он боялся проявить свои способности и предстать перед своими начальниками карьеристом или оппозиционером. Подрывая свою карьеру, он укрывался от столь пугавшей его перспективы, а излишне угождая начальству, скрывал от себя свою подлинную потребность — потребность совершенствовать дарованное ему Богом умение руководить.

Как установить, что мы используем механизм отрицания? Один из наиболее важных симптомов — стыд. Стыд — это плохое «самочувствие», которое заставляет нас уклоняться от отношений. Стыд внушает нам ложную уверенность, что в нас есть что–то, не достойное благодати, не пригодное для отношений. Стыд — оружие, с помощью которого Сатана препятствует нам восстановить отношения с Богом и друг с другом.

Приняв на Себя наши грехи, Сам Иисус на время вышел за пределы благодати: «Ибо незнавшего греха Он сделал для нас жертвою за грех, чтобы мы в Нем сделались праведными пред Богом» (2 Коринфянам 5:21). Он добровольно отказался от связи с Отцом, оставшись в изоляции: «Боже Мой! Боже Мой! Для чего ты Меня оставил?» (Матфея 27:46). Иисус принял на кресте не только муку, но и стыд (см. Евреям 12:2). Он знал, что это такое.

Стыд — основной мотив вредных пряток. Стыдясь своих потребностей, мы не решаемся принести их к подножию Креста или каким–либо другим образом обнаружить их. Человек, страдающий от сильного стыда, часто прибегает к весьма изощренным приемам самозащиты, лишь бы укрыться от него.

Стыд воспрепятствовал Адаму обратиться к Богу, когда он согрешил: «Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Бытие 3:10). Духовная проблема (грех и вызванная им утрата отношений) порождает новую (человек прячется от стыда).

Ожидая первенца, мы с женой проверили весь дом, чтобы спрятать все предметы, угрожающие безопасности ребенка. Мы приобрели резиновые накладки, которые надеваются на острые углы мебели, чтобы ребенок не поранился, ударившись головой о журнальный столик, изголовье кровати и тому подобное.

В год Рикки научился сдирать эти накладки, они забавляли его куда больше, чем самые дорогие игрушки. Чтобы отбить у Рикки охоту к такой игре, мы каждый раз строго говорили: «Нельзя» и отбирали у него резиновые накладки. Вроде бы он признавал эту границу.

Однажды, сидя в гостиной, мы услышали за спиной голос Рикки. Он топал к нам, сжимая в каждой ручке по резиновой накладке и громко вопя: «Нельзя, нельзя, нельзя!» Отсмеявшись, мы поняли, что Рикки поступил мудрее Адама: нарушив нашу заповедь, он не бежал от отношений, а сам пришел к нам, принес свое «нельзя» к свету нашей любви. Он еще не научился стыду. Увы, веемы вырастаем из этой поры невинности.

Аннетга обратилась к психотерапевту по поводу сексуального извращения, которое страшно унижало ее. Она была верующей христианкой и каждый день терзалась страхом, что она слишком «дурная», что ни Бог, ни люди не могут любить ее.

После довольно многих сеансов терапии Аннетта сказала:

— Я заметила, что за последние месяцы во мне произошел некий сдвиг: раньше стыд во мне намного превосходил боль, а теперь все стало меняться, теперь я острее ощущаю боль, чем стыд.

Аннета начала прорабатывать те духовные и эмоциональные проблемы, которые вызвали в ней специфическую сексуальную наклонность. Вместо ложной проблемы — проблемы стыда — она занялась теперь правильным делом: исцелением и восстановлением.

Подумайте, какой части себя вы наиболее стыдитесь. Возможно, это слабость, или зависимость, или недостатки внешности, или сексуальные наклонности, или пристрастие к какой–то пище, табаку и т.д., или что–то в прошлом. В любом случае Библия дает вам один совет: отвергайте стыд. Стыд настаивает: «Скрой дурное в себе», но Бог велит: «Исповедуйтесь перед Богом и людьми» (см. Иакова 5:16,1 Иоанна 1:9).

Не надо смешивать смирение и унижение. Испытывая унижение, человек оказывается в изоляции, которую вполне можно назвать эмоциональным эквивалентом ада. Унижение возникает, когда мы видим в себе плохое, находясь вне отношений. В самых ужасных кошмарах нам видится, как какой–нибудь наш постыдный секрет становится достоянием гласности.

Смирение — это переживание дурного в себе внутри отношений. Смирение напоминает нам о потребности в Боге и Его помощи, привлекает нас к Нему. В нашей власти и нашей ответственности смирить себя, то есть открыть свои потребности Богу и Его народу. Это первый шаг на пути к святости.

Спасение невозможно, если человек не осознает смиренно, что он отчаянно нуждается в «толиком спасении» (Евреям 2:3). Вот почему Библия ни разу не возлагает на Бога ответственность за то, чтобы насадить смирение в сердце человека: это наша работа. «Смиритесь пред Господом, и вознесет вас» (Иакова 4:10).

Смирение побуждает нас исповедовать перед Богом и людьми свои грехи, свою надломленность, помогает нам жить и расти в грешном и падшем мире. Унижение, напротив, — это проявление стыда и вредных пряток.

Жизнь прошлым

 

Пэм, молодая девушка, заканчивавшая колледж, обратилась за психологической помощью, поскольку в ее отношениях начали происходить пугающие перемены.

— Боюсь, я «забыла свою первую любовь», — говорила она. — Раньше я много думала о Боге и других людях, а теперь внутри меня пустота. Мне обрыдли и друзья, и мой парень, и работа в церкви. Мое сердце словно превратилось в камень.

Семья Пэм идеализировала родственную близость как единственный фактор, создающий «хорошую семью». Индивидуальные различия, установление границ, разногласия угрожали царившему в доме чувству безопасности и любви. Дети заведомо знали, что, когда вырастут, должны будут поселиться в нескольких минутах езды от дома и два–три раза в неделю навещать родителей.

Любовь утверждалась за счет отделенности, а в результате Пэм научилась ценить семейную близость превыше отношений с Богом. В колледже она избрала специальность, связанную с оказанием помощи, тем самым стараясь приобрести новые навыки, способствующие сохранению тепла и близости.

Но в колледже Пэм оказалась в совершенно новой для себя среде, где ее окружали талантливые и полные любопытства молодые люди, подвергавшие сомнению все на свете. Эти перемены вызвали серьезный конфликт в душе Пэм: ее привлекало обилие новой, непривычной информации, но подспудно она чувствовала, что тем самым изменяет своей семье.

«Каменное сердце», как выразилась Пэм, было симптомом скрытого конфликта из–за подавленной потребности в отделенности. Пэм испытывала неприязнь к конкретной группе людей — к тем, кто нуждался в ней, хотел быть к ней ближе: к своему жениху, членам своей общины и друзьям, привыкшим делиться с ней своими горестями.

Пэм не понимала, что на самом деле она в такой форме протестует против пассивного контроля, который всю жизнь осуществляла над ней ее семья. Наконец она стала припоминать некоторые изречения родителей, которые прежде казались ей чуть ли не библейскими заповедями: «Сколько бы лет тебе ни было, мы остаемся твоими родителями»; «Нельзя никому доверять за пределами семьи», «Не ссорьтесь, мы все в одной лодке». На самом деле эти семейные «заповеди» означали противоречащее Библии предпочтение близости перед законной потребностью в границах. Эта идеология и сформировала девушку.

Когда Пэм поняла, что у нее не развит «мускул «нет», она осознала, что ее гнев был направлен вовсе не на тех людей, какие окружали ее в колледже. Это был подавленный гнев, в котором Пэм никогда не признавалась самой себе и уж тем более не исповедовалась, гнев, вызванный недостатком границ в ее семье. Когда кто–то обращался к Пэм за поддержкой, она испытывала то, чего не могла испытывать в детстве.

История Пэм иллюстрирует еще один аспект вредных пряток: прошлое проникает в настоящее. Смешивая прошлое с настоящим, мы позволяем деструктивным силам пробираться в самые насущные для нас отношения.

Важно точно оценивать связь прошлого и настоящего. Когда какая–то часть души получает травму, она застывает вне времени и развития в эмоциональном лимбе, остается поврежденной и незрелой. Изоляция этой части сердца может продолжаться сколько угодно долго. Только вернувшись в отношения, такой аспект личности может воссоединиться со всеми остальными.

Поскольку травмированные части остаются неподвижными и незавершенными, они могут функционировать лишь на своем уровне развития. Незрелые части личности не могут функционировать в настоящем лучше, чем они функционировали в прошлом, они еще недостаточно выросли, им требуется время. Вот почему бессмысленно советовать человеку сделать то–то и то–то с помощью этих аспектов личности. Подобный совет заведомо обречен на провал.

Когда я работал в семинаре, университетский психолог попросил меня провести занятия в студенческой «группе роста». Я немного нервничал, но принял это предложение.

После нескольких занятий я испытывал растерянность и недовольство собой: мне так и не удалось добиться близости и откровенности между участниками семинара. Мы не смогли перевести разговор с абстрактно–интеллектуального уровня на более личный. Я обратился к своему наставнику с просьбой указать мне мои ошибки. Я надеялся, что он подскажет мне «ключик», который «отопрет» эмоции, чтобы студенты смогли функционировать в качестве группы. Я никогда не забуду, что ответил мне этот опытный психолог:

— Вы кое–что недопонимаете, — сказал он. — Эти люди неспособны на откровенность — именно поэтому они пришли заниматься в группу.

Одним предложением он раскрыл передо мной обратную связь травмы и свободы выбора: мы не можем воспользоваться тем, него у нас нет. Вот почему для восстановительных работ требуется много терпения, времени и труда.

Требовать от человека проявления большей зрелости, чем в его силах, — это форма осуждения. Иисус сказал: «И вам, законники, горе, что налагаете на людей бремена неудобоносимые, а сами и одним перстом своим не дотрогиваетесь до них» (Луки 11:46). Неисполнимые предписания закона и были такими «бременами неудобоносимыми».

В Матфея 12:7 Иисус говорит о том же: «Если бы вы знали, что значит: «милости хочу, а не жертвы», то не осудили бы невиновных». Требовать от человека, чтобы он использовал на взрослом уровне те способности, которые у него пока не развиты, — это судить невиновных.

Человек, чьи личные качества, такие, как способность к суждению, принятию решения и самостоятельным поступкам, не развиты, и в тридцать, и в сорок лет остается младенцем. Психологи говорят, что эти люди зависимы. У этих взрослых независимые функции личности замерли в прошлом, а в нынешнем проявляют себя в своем травмированном состоянии.

Зависимый человек тридцати лет не сделается самостоятельным за один день. Сначала ему нужно подставить свои раненые функции свету благодати и истины, пойти на риск, узнать последствия своих поступков и упражняться, упражняться, упражняться. Со временем при достаточной поддержке и искреннем желании функции автономии «нагонят» остальные аспекты взрослой личности. Это мы называем зрелостью: согласованное функционирование всех частей души.

Однако очень часто христиане из лучших побуждений советуют друзьям попросту «забыть прошлое», ссылаясь при этом на рассказ Павла о его духовном росте:

 

«Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего знания Божия во Христе Иисусе»

(Филиппийцам 3:13–14).

 

Совершенно неправильно интерпретировать этот текст Павла как призыв пренебречь прошлым. «Заднее» для Павла — не просто прошлое, а искупленное прошлое. Здесь речь идет о том, что действительно осталось «позади», то есть Павел проработал свое прошлое до такой степени, что оно перестало вторгаться в настоящее и как–то воздействовать на него.

Апостол приводит даже список того, что осталось у него позади. Как раз перед этим стихом он описывает свое прошлое и те его аспекты, которые были для него камнями преткновения, заставляя больше полагаться на собственную праведность, а не на искупительную смерть Христа. Всмотритесь в этот список:

 

«Обрезанный в восьмый день, из рода Израилева, колена Вениаминова, Еврей от Евреев, по учению фарисей, по ревности гонитель Церкви (Божией), по правде законной — непорочный. Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетой»

(Филиппийцам 3:5–7).

 

Павел свидетельствует о своем прошлом, осложненном дефицитом в сфере сочетания добра и зла. Прежде чем стать христианином, он полагал, что список его «преимуществ» перевешивает любые дурные качества и гарантирует ему милость Бога. На самом деле этим списком он отгораживался от Бога.

Но разбитое, утратившее доверие сердце отнюдь нельзя назвать тем, что «осталось позади». Дефицит доверия будет отравлять все новые отношения, травма проявится болезненными симптомами, пока не вынудит нас прибегнуть к лечению.

Советуя оставить прошлое позади, мы не рекомендуем впадать в духовную амнезию. Бог часто приказывает израильтянам помнить о своем прошлом. Тайная вечеря и крещение подчеркивают ценность памяти.

Мы должны не отрицать свое прошлое, а исцелять те части души, которые оказались пленниками этого прошлого. До тех пор, пока травмированные части остаются неизлеченными, мы живем в прошлом. Когда эти аспекты личности включаются в процесс исцеления, можно оставить позади их незрелость и «устремиться к цели» — к большей зрелости в отношениях с Богом, самим собой и людьми.

Смешение прошлого и настоящего обозначается также термином «трансференция». Трансференция происходит в тех случаях, когда наши чувства по отношению к человеку из прошлого влияют на нынешние отношения. Словно у нас перед глазами помещают цветной фильтр и прежние чувства искажают реальность.

Например, в разгар семейного конфликта раздается боевой клич: «Ты в точности как моя мама/мой отец!» Даже если это правда, дело не в фактах, а в том, что отношения к родителям «подсвечивают» реальные качества супруга.

Трансференция свидетельствует о том, что травма начинает проявляться. Горести, гнев, обида, страх или любовь, застывшие в прошлом, пытаются вырваться на поверхность. Чем больше нам удается искупить в настоящем эти аспекты прошлого, тем меньше будет искажение реальности.

Библия описывает действие этого принципа в жизни верующих:

 

«Итак, если вы со Христом умерли для стихий мира, то для чего вы, как живущие в мире, держитесь постановлений: «не прикасайся», «не вкушай», «не дотрогивайся», — что все истлевает от употребления, — по заповедям и учению человеческому? Это имеет только вид мудрости в самовольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыщении плоти»

(Колоссянам 2:20–23).

 

Здесь речь идет о верующих, пытающихся примирить прежнюю систему закона и дарованный Христом закон благодати. Нелегко было стряхнуть с себя хлам этих предписаний и заботиться не о соблюдении правил, а только об отношениях. На предложенную Богом безусловную любовь верующие смотрели сквозь «фильтр» трансференции, оглядываясь на свое прежнее рабство.

Все христиане борются со своей тенденцией предпочесть старый способ общения с Богом, «жертву вместо милости», а Библия поощряет нас выйти за пределы прежних способов жизни: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Галатам 5:1).

Трансференция напоминает нам о том, что травмированная часть души все еще остается изолированной и продолжает прятаться. Она живет в прошлом. Вот некоторые примеры трансференции, влияющей на свойства нашего характера.

 

• Человек с нарушениями привязанности считает других зависимыми, назойливыми или излишне требовательными.

• Человек с травмой в области отделенности считает других людей недостаточно любящими, уклоняющимися от отношений или склонными контролировать.

• Человек с непреодоленным расщеплением добра и зла либо идеализирует других людей, либо постоянно в них разочаровывается.

• Человек с незрелым авторитетом считает других контролирующими или склонными играть роль родителей.

 

Конечно, наше восприятие других людей не является ложным. Павел советовал нам полагаться на собственный здравый смысл в общении с людьми.

Однако если мы выявляем у себя постоянно возобновляющиеся схемы отношений, их нужно проанализировать и извлечь из них урок. Супружеские отношения отличаются повышенной эмоциональной «наэлектризованностью». Если оба супруга понимают, что они переносят на своего партнера в браке травмы, полученные ими самими в прошлом, то они смогут взять на себя ответственность за те изъяны, которые вызывают искажение отношений. Они обретут свободу и будут нести ответственность только за то, как они в настоящем играют свою роль в браке, а не за компенсацию травмированных частей души своего супруга/супруги.

Трансференция в истории Дженни и в нашей жизни

 

Когда Дженни во второй раз увидела в лесу солдат, она сразу же перенесла на них свои чувства, порожденные прежним опытом. Она снова убежала от них, на этот раз проявив даже большую ловкость и сноровку, и ни на миг не остановилась, не подумала о том, что люди в форме бывают не только врагами.

 

Однажды Дженни пробудилась от полудремы на берегу оттого, что вновь услышала шум и крики людей. В ста ярдах от нее показался отряд солдат. Они заметили девочку в тот самый момент, когда она увидела их, и с криками побежали к ней.

Та первая страшная встреча с людьми в мундирах кое–чему научила Дженни. Даже погрузившись в раздумья у ручья, она не забывала одним глазком поглядывать вокруг и заранее готовила пути к отступлению. На этот раз Дженни отреагировала на появление солдат гораздо быстрее: не медля, не задумываясь, девочка бросилась прочь, направляясь в густую заросль кустов. Ей стоило только пригнуться, и густая листва укрыла ее с головой.

Раздвигая руками ветки, Дженни то и дело останавливалась, прислушиваясь к мужским голосам. Как и в прошлый раз, они становились все слабее, пока не затихли вдали.

 

Поступок Дженни причинил ей вред, хотя она понятия не имела, что действует вопреки собственным интересам. Она боялась людей в мундирах, всех без исключения, и не знала, что как раз в этих солдатах она нуждается — они могли бы спасти ее. Долгая изоляция привела к хитроумному отрицанию: ей–де вообще не нужны товарищи, а отрицание усугубило изоляцию и породило то ложное чувство стыда, которое проявилось в воображаемых разговорах между «Большой Дженни» и «Маленькой Дженни». В итоге девочка утратила свою свободу, но попала в плен к самой себе.

Посмотрите внимательно, как Дженни перенесла свое отношение к вражеским солдатам на своих. Не чувствуете ли и вы, что прошлое проникает в настоящее, оберегая или повреждая ваши нынешние отношения? Мы уже видели, что вредные прятки могут привести к ужасным последствиям.

Как только мы обратим внимание на тревожные сигналы, предупреждающие о том, что в наших схемах отношений проявляется механизм вредных пряток, мы выйдем на верный путь. Последнюю часть книги мы посвятим проблеме выхода из этого «убежища», но сначала нам надо до конца осознать последствия вредных пряток. Этот вопрос мы рассмотрим в следующей главе.

Глава двенадцатая

Вредные прятки: последствия

 

Эдуард присоединился к нашей больничной программе терапии из–за пристрастия к кокаину. Он не был типичным наркоманом, живущим на гране нищеты и распада личности. Он получил степень магистра искусств, имел семью, перспективную работу, но его дурная привычка грозила лишить молодого человека всего, что было ему так дорого.

Наркотическая зависимость проявлялась у Эдуарда не хронически, а приступами. Он мог неделями, даже месяцами полностью воздерживаться от кокаина, но потом тратил на него всю зарплату и на несколько дней уходил в «запой». Он не знал, как и почему срабатывает эта привычка. «Тянет, и все тут», — говорил он.

Однажды во время сеанса кто–то из членов группы указал Эдуарду на его нервозную потребность в разговоре — он начинал что–то рассказывать или задавать вопросы без видимой на то причины, совершенно не переносил, когда хотя бы на минуту воцарялось молчание; в таких случаях Эдуард обеспокоенно вертел головой, искал позу поудобнее и заговаривал со своими соседями на разные темы.

Обнаружив у себя такую схему поведения, Эдуард осознал, что она сопутствовала ему всю жизнь. В молодости, собираясь на свидание, он заранее продумывал по меньшей мере три подходящие темы для беседы — эти заготовки требовались ему на тот случай, если разговор вдруг оборвется или ему станет не по себе.

Заглянув еще дальше в прошлое, Эдуард припомнил, что его родители вели друг против друга внешне вежливые, но никогда не прекращавшиеся боевые действия. Чтобы снизить напряжение, мальчик овладел искусством изобретать интересные темы для разговора: его легкая, занятная болтовня не давала разгореться враждебности родителей прямо за обеденным столом.

Когда Эдуард вырос, он пользовался популярностью на любых вечеринках и церковных мероприятиях, с ним всем было весело и легко. Он никогда бы не позволил себе огорчить других людей, нагрузить их своими проблемами.

К наркотикам Эдуард пристрастился в колледже. Когда заканчивался очередной роман или грозила плохая оценка, юноша отключался на выходные, а затем возвращался к нормальной жизни, словно ничего и не произошло. Он тщательно скрывал свою тайну, не желая разочаровывать или огорчать своих друзей. Он просто вновь выходил на сцену жизни — веселый и бодрый, как всегда.

Эдуард прибегал к вредоносному механизму пряток в виде отвлекающей внимание болтовни. Эта схема защищала его от слишком большой, пугавшей его близости. Всякий раз, когда воцарялось молчание, Эдуарду казалось, что его собеседник может чересчур глубоко заглянуть в его душу или же что последует взрыв гнева. Неумолчная болтовня стала для него средством контролировать близость, удерживать ее на допустимом уровне.

Однако злоупотребление наркотиками сигнализировало о том, что болтовни было уже недостаточно: Эдуард прибегал к кокаину, таким образом утешаясь при потерях и провалах.

— Об этом я никогда ни с кем не говорил, — поведал Эдуард участникам группы. — Я был уверен, что людям противно слушать подобные излияния.

Однако члены терапевтической группы слушали его с сочувствием. На этот раз слова Эдуарда не были защитным механизмом, уловкой, чтобы заполнить паузу. Его боль стала явной.

Я попросил Эдуарда оценить его ближайшие отношения. Он с минуту молчал, размышляя (минута молчания — рекорд для Эдуарда!). Потом покачал головой и сказал:

— Буду откровенен — с этой частью меня никто не знаком. Двадцать семь лет я прожил, не подпуская никого вплотную. Я потратил на это столько времени и сил, что у меня не осталось ресурсов на установление близости. — Эдуард связал злоупотребление наркотиков с истинной проблемой: он прятался от близости.

Вредный механизм пряток, хотя и прикидывается верным часовым, каким он должен быть изначально, требует страшной цены за свои услуги. Мы тратим невероятное количество энергии на то, чтобы выстроить, а затем оборонять стены, препятствующие нашим травмированным частям вступать в отношения. Когда мы прячемся, время и силы, которые надо тратить на любовь, направляются не в ту сторону, — они используются для того, чтобы поддерживать состояние изоляции.

Тварная природа человека предполагает врожденные ограничения. Наша жизнь ограничена конкретным числом лет, нам дано какое–то определенное количество энергии, сил и других ресурсов. Необходимо сосредоточиться на нескольких наиболее важных жизненных задачах: «О, человек! сказано тебе, что — добро, и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Михей 6:8).

Бог дал нам ограниченное количество времени, сил, энергии и других ресурсов, чтобы мы разумно воспользовались ими. Если человек тратит всю свою жизнь на то, чтобы обеспечить себе полную безопасность, он лишает себя того исцеления и тех отношений, которые предлагает ему Бог. У нас нет времени и на то и на другое.

«Ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет», — говорит Иисус (Матфея 13:12). Когда мы отваживаемся подставить свету истины часть себя, мы признаем и берем на себя ответственность за свою жизнь. Тогда мы «имеем» — мы «владеем собой», имеем самих себя, и сердце наше расширяется, как обещал Иисус.

Но если мы держим часть своей души во тьме, мы отрицаем ее существование, и отрицание мешает нам взять на себя ответственность за самих себя. Мы «не имеем». Когда мы не владеем собой, сердце лишается возможности расти. Вот почему люди, дошедшие в самозащите до крайности, чувствуют себя отрезанными от общения: слишком малая их часть доступна для отношений. Складывается порочный круг: изоляция — защита — углубление изоляции. Цена вредных пряток — недостаток любви и все больше дурных плодов.

Повторная травма

 

Мы уже убедились, что такой механизм пряток не приносит нам пользы. Часовой, никого к нам не подпускающий, на самом деле не спасает от новых ран. Хуже того, он способствует углублению дефицита, сложившегося в пору раннего развития. В десятой главе мы отчасти познакомились с Анджелой, молодой женщиной, которая никому не умела отвечать «нет» — разве что самой себе. Она чересчур заботилась о своей вечно встревоженной матери и приучилась прятать травмированную потребность в отделенности.

Когда Анджела начала прорабатывать свои эмоциональные проблемы, она обнаружила схему, неизменно срабатывавшую всякий раз, когда ей требовалось установить границы: всегда, когда на нее оказывали давление, чтобы она пошла кому–то навстречу, девушке представлялся эмоциональный образ ее матери.

Этот образ являлся ей не в виде галлюцинации, а как конгломерация реальных воспоминаний. Каждый раз, когда Анджела раскрывала рот, чтобы сказать кому–нибудь «нет», она видела перед собой обиженное, горестное лицо матери, ее беспомощно дрожащие губы. Потом мать отворачивалась, склонив голову, и тихо уходила в гостиную, опускалась в кресло. Там она сидела молча, и по лицу ее катились слезы.

Совершенно очевидно, почему Анджеле было так трудно установить в своей жизни границы в соответствии с предписаниями Библии. Ненамеренно она проектировала образ своей матери на каждого человека, которого она «подводила». Когда она пыталась в чем–то отказать собеседнику, это вызывало у девушки болезненные воспоминания о том, как она «разбивала сердце» матери. Воспоминания эти были невыносимы, и Анджела каждый раз сдавалась.

Конфликт Анджелы позволяет проиллюстрировать один очень важный момент. Когда мы прибегаем к вредоносному механизму защиты (в случае Анджелы таким механизмом было созависимое поведение), мы вовсе не ограждаем себя от зла, напротив, мы замыкаем травмированный аспект своей личности внутри своих деструктивных воспоминаний. Люди, нанесшие нам травму в прошлом, становятся единственными «собеседниками» этих травмированных частей нашей души.

Иными словами, прибегая к вредным пряткам, мы вновь и вновь переживаем давние травмы, нанося новые повреждения своему раненому сердцу, и не можем найти в нем места для новых, здоровых и исцеляющих отношений.

Неразвитая потребность Анджелы в отделенности получила бы огромную пользу от общения Анджелы с людьми, которые признавали бы и любили ее границы. Люди, которых порадовала бы свобода Анджелы, ее умение говорить им «нет», поощряли бы эту сторону ее души и помогли бы ей вновь наладить контакт с миром. Но чем глубже она прятала этот аспект своей души, тем больше поддавалась тяжким воспоминаниям.

Жертвами этой схемы становятся люди, подвергшиеся насилию. Когда нарушаются физические, сексуальные или эмоциональные границы ребенка, он, как правило, прибегает к пряткам в той или иной форме, а потом, когда травмированная часть оказывается в изоляции, ребенок как бы попадает в темную комнату и остается там наедине с насильником.

По мере того как изоляция углубляется, болезненные воспоминания возвращаются вновь и вновь и с каждым годом многократно наносят ребенку повторные травмы. Только при установлении надежной привязанности эта поврежденная, отчаянно нуждающаяся в доверии часть души может получить облегчение и спастись от новых ран.

Об этом Иисус говорит:

 

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и не находя говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел. И пришед находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и вошедши живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого»

(Луки 11:24–27; курсив авт.).

 

Иисус показывает, что пустое в духовном отношении сердце, то есть сердце, оказавшееся в изоляции, склонно вновь и вновь погружаться в горести прошлого. Нужно наполнить «опустевший дом» отношениями с честными и любящими людьми, чтобы не осталось «места» для новых травм.

Обратите внимание, что в этом отрывке кое о чем не говорится. Здесь не говорится о том, что злые духи вернулись и нашли в сердце человека Дух Бога Живого. Нет, сердце «выметено и убрано», то есть человек не продвинулся к Богу, а старался привести свое сердце в порядок, не прибегая к Его помощи.

Цена, уплаченная за изоляцию

 

Мы выбираем тот или иной способ прятаться в зависимости от того, что именно в себе мы хотим скрыть, то есть специфические защитные механизмы соответствуют конкретным травмам. Некоторые способы прятаться уместны при дефиците привязанности, другие — при нарушении границ и т.д.

Мы бы оказали самим себе большую услугу, если бы присмотрелись, к каким именно способам прятаться мы прибегаем. Тем самым мы сделали бы первый шаг к определению тех духовных и эмоциональных изъянов, которые нам нужно излечить. Конкретным механизмам пряток мы посвятим последние главы данной книги.

Пример Дженни показывает, как легко оставаться в убежище, когда оно превращается в обжитое место.

 

Спасаясь от этих разговоров, Дженни уходила посидеть на берегу реки, которая протекала через Далекий лес. Это место она нашла не сразу, оно таилось в глубине леса. Теперь оно стало для Дженни еще одним убежищем. Она сидела тихонько, прислушиваясь к музыкальному звону струи, бежавшей по гладким камушкам.

Однажды Дженни пробудилась от полудремы на берегу оттого, что в ее уединение вновь ворвались шум и крики людей. В ста ярдах от нее показался отряд солдат в мундирах. Они заметили девочку в тот самый момент, когда она увидела их, и с криками побежали к ней.

Та первая страшная встреча с солдатами кое–чему научила Дженни. Даже погрузившись в раздумья у лепечущего ручья, она не забывала одним глазком поглядывать вокруг и заранее готовила пути к отступлению. На этот раз Дженни отреагировала на появление солдат гораздо быстрее — не медля, не задумываясь, девочка бросилась прочь, направляясь в густую заросль кустов. Ей стоило только пригнуться, и густая листва укрыла ее с головой.

Раздвигая руками ветки, Дженни то и дело останавливалась, прислушиваясь к мужским голосам. Как и в прошлый раз, они становились все слабее, пока не затихли вдали.

Потеряв Дженни из виду, солдаты остановились передохнуть. Дженни уже ушла чересчур далеко и их разговора не слышала. — Ты уверен, что это она? — Немолодой мужчина с трудом переводил дыхание.

— Точно, она, — ответил другой, по всей видимости, начальник этого отряда. — Дженни здесь, в лесу, она жива. Ее родители не ошиблись, они знали, что она побежит сюда.

Первый солдат наклонился над ручьем, зачерпнул воды. Выпрямляясь, он печально заметил:

—Дженни не знает, что мы прогнали завоевателей, что наша страна снова свободна. А значит, она не знает, что это ее родители послали нас за ней.

Третий солдат, обернувшись к командиру, спросил:

— Я вот чего не понимаю, сэр: почему она убегает ?Мы ее соотечественники, мы пришли за девочкой, чтобы отвести ее домой. Почему Дженни боится нас?

Констебль Джозеф призадумался на минуту, а потом, бросив прощальный взгляд на кусты, за которыми скрылась Дженни, мягко ответил:

— Мундир — они есть мундир, — и, повернувшись в сторону закатного солнца, последние лучи которого еще подсвечивали край Далекого леса, он повел своих людей в деревню.

 

Дженни не могла уже отличить соотечественников от врагов. Так и наши механизмы самозащиты мешают нам открыться людям и истине и принять то, что Бог дает нам, чтобы мы возрастали духовно. Чем дольше мы изолируем травмированные и незрелые аспекты своей души, тем труднее становится отличать безопасное от вредоносного.

В третьей части книги мы обретем надежду и укажем на те ресурсы, которые помогут нам выйти из укрытия. Мы рассмотрим конкретные механизмы пряток, соответствующие травмам, нанесенным каждой из четырех фундаментальных потребностей нашей души. Научившись распознавать свои специфические механизмы пряток, вы сможете лучше понять, какие ваши потребности нуждаются в развитии, а когда вы справитесь с этой задачей, вы найдете путь домой из «Далекого леса».

Часть III

Надежда

Глава тринадцатая

Прячась от любви

 

Существует анекдот о человеке, страдавшем несколькими непонятными заболеваниями. Он пришел к врачу, и тот, после тщательного обследования, сказал пациенту:

— Я должен задать вам один вопрос. У вас раньше проявлялись подобные симптомы?

— Да, было что–то такое, — ответил больной. Врач с умным видом покивал головой и изрек:

— В таком случае, я полагаю, вы снова подцепили это. Как и этот бедняга, мы все «подцепили это»: мы все играем во вредные прятки, прибегая к самым разным, зачастую нам самим не заметным ухищрениям.

Однако недостаточно понять, что в нашей жизни и в наших отношениях действует этот механизм. Надо еще выяснить, как именно он проявляется у конкретного человека, и, более того, нам нужно понять, что означают именно наши схемы пряток.

Почему нам так важно разобраться в своем специфическом механизме пряток? На то есть две основные причины.

Во–первых, специфический способ прятаться указывает на конкретные потребности развития, оставшиеся неудовлетворенными. Способ защиты подсказывает, что именно мы пытаемся с его помощью защитить. Всмотревшись в «часового», мы угадываем, что находится за охраняемой им дверью. Эта информация поможет разобраться, идет ли речь о травме в области доверия и привязанности, о слабости воли, о неумении примириться с несовершенным «я» или же о недостатке авторитета. Как только мы делаем шаг к пониманию, что с нами не так, мы можем обдумывать и меры для исправления этой ситуации.

Во–вторых, осознав свои способы прятаться, мы сможем лучше понять, каким образом они лишают нас свободы. У «взрывного человека», какое–то время позволяющего другим помыкать собой, пока он не пройдет «точку возврата» и не разнесет все вдребезги, имеется часовой — его темперамент. Этот часовой защищает его, но в то же время заставляет произносить слова и совершать поступки, о которых он впоследствии пожалеет, хотя непосредственно в момент взрыва он ощущает лишь утрату контроля и действует реактивно.

Реактивные механизмы защиты не оставляют нам времени на то, чтобы выбрать разумный способ действий после того, как прозвучал сигнал тревоги. Это и есть недостаток свободы, который зачастую приводит к конфликтам в отношениях и порождает запоздалые сожаления, когда эта ситуация уже оказывается позади.

Подобное поведение особенно характерно для людей с той или иной формой наркотической зависимости: даже не приступив к курсу лечения, они искренне оплакивают очередной «запой».

Нельзя винить часовых за то, что они стараются нас уберечь, — для того они и поставлены. Беда в том, что они не всегда умеют отличить друзей (истину и милость) от врагов (зла).

Ключи к пониманию наших схем поведения

 

Прежде чем вглядеться в свойственный именно нам способ прятаться, нужно усвоить несколько общих истин и понять, что привычка прятаться чрезвычайно настойчиво вторгается во все сферы нашей жизни.

Мы прибегаем не к одному, а ко множеству способов прятаться. Я не стану перечислять их все, поскольку столь длинный список отвлек бы нас от главной задачи — изучить те основные, всепроникающие, постоянно встречающиеся механизмы, которые мы реактивно включаем для самозащиты.

Человек — сложное и креативное создание. Мы умеем изобретательно приспосабливать защитные механизмы к каждой ситуации. Защитные механизмы, как это ни странно, тоже свидетельствуют о том, что мы созданы по образу Божьему: «Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это» (Псалом 138:13–14).

Один и тот же способ прятаться может применяться по–разному. Мы используем одни и те же механизмы для обслуживания нескольких потребностей развития. Существуют универсальные способы защиты наряду с более специфическими, предназначенными для оберегания конкретных частей души. Но даже эти универсальные механизмы действуют не совсем одинаково, а в зависимости от того, с какой именно травмой связано их возникновение.

Например, мы обсуждали, как возникает расщепление, эмоциональное разделение «добра» и «зла» — один из краеугольных камней нашего развития. Выясняется, однако, что расщепление является также одним из важнейших механизмов защиты. К нему часто прибегают, чтобы не допустить к общению свою потребность в отношениях, и это уже механизм вредных пряток. С другой стороны, расщепление может изолировать способность принимать решения — это тоже механизм вредных пряток.

Способ прятаться всегда представляет собой прямую противоположность травмированной части души. Определенные способы прятаться предназначены для маскировки в конкретных ситуациях тех уязвимых частей души, которые предпочитают «скрываться». Например, излишне самодостаточный человек бессознательно притворяется, что ему незнаком страх, ощущение, что ему не справиться. Такая реакция противоположна тому, что он испытывает на самом деле.

Принцип противоположностей напоминает нам о том, что духовное развитие продвигается из тьмы к свету, от пряток в страхе и стыде до признания и покаяния в любви. Сатана хочет удержать нас во тьме, потому что только в этом состоянии можно отрицать истину о том, что мы любимы Христом. Лжи и тьме противостоит свет и истина Божьей любви: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Коринфянам 6:14–15).

Свет и тьма сосуществуют в нас, мы боремся со своим грехом и грехами других, но Писание повторяет нам, что свет не примирится с тьмой: «И свет во тьме светит, и тьма не объяла его» (Иоанна 1:5). Тьма очень сильна, она кажется порой всемогущей, она окружает нас со всех сторон, пытаясь поглотить нас, когда жизнь в укрытии разрушает наше сердце.

И все же тьма не «объемлет», не поглощает истину и любовь Божью. Если она попытается притвориться светом, усвоить какие–то черты Бога, само соприкосновение с Ним ее уничтожит. Поэтому тьма прибегает к подделкам, побуждает нас прятаться с помощью защитных механизмов, которые она выдает за благо.

Например, христиане, не способные выразить свое огорчение или разочарование, прячутся за маской сдержанности или долготерпения. Нередко они делают это с искренним желанием нести людям свет и свидетельство миру, но на самом деле такая маска искажает свет Божий, и «свидетельство» становится ложным слепком с образа Божьего. Ведь Он велит нам плакать с плачущими и горевать с горюющими. Бог не притворяется, что Он радуется, когда Ему грустно.

Очень полезно разобраться в этой реакции тьмы на свет. Пронаблюдав за действием принципа противоположностей в наших защитных механизмах, мы сможем лучше понять, какую часть души мы пытаемся скрыть или замаскировать.

В основе всех вредоносных механизмов пряток лежит отрицание. Помните: суть любого из этих механизмов заключается в том, что они вынуждают нас лгать в мыслях, словах или поступках. Ложь обычно сводится к отрицанию факта существования какой–либо законной, Богом нам данной части души. Мы отрицаем некую истину о самих себе. Прятки приводят к тому, что мы живем в соответствии с этой ложью.

Две категории механизмов пряток

 

Мы будем рассматривать различные способы прятаться параллельно с теми потребностями развития, искажение которых приводит к срабатыванию защитных механизмов. Чтобы лучше понять причины, вынуждающие нас прибегать к такого рода защите, мы поговорим также о страхе, сопутствующем каждой травме.

Вредные способы прятаться распадаются на две категории: внутренние и проявляющиеся в отношениях.

Внутренние способы прятаться — это те схемы, к которым мы прибегаем, укрываясь от болезненных внутренних ощущений, эмоций и воспоминаний. Например, люди, склонные себя идеализировать, видят в себе только хорошее. Они укрываются от болезненного осознания своего несовершенства.

Способы прятаться, проявляющиеся в отношениях, — это такие схемы отношения к миру и людям, которые должны укрыть нас от внешних опасностей. Можно также назвать их «схемами характера» — в любом случае речь идет о постоянно проявляющемся неправильном, вошедшем в привычку способе решать отношения с людьми и проблемами.

Наши способы прятаться, как правило, дают о себе знать на протяжении многих лет и постепенно превращаются в жесткую привычку. Легче выровнять саженец, чем криво выросший ствол.

Если травма, которую прикрывают определенные схемы отношений, глубока и опасна, защитный механизм до такой степени превращается в часть повседневно проявляемого характера, что кажется уже неотъемлемой частью души. «Вы же знаете Стэна, — говорят его близкие, — у него всегда была такая придурь, сколько я его помню. Я уже приспособился к этому».

Но хотя эти способы прятаться глубоко врезаются в наши сердца, их нельзя принимать за часть запечатленного в нас образа Божьего. Личностные расстройства подлежат лечению. Евангелие несет нам эту весть: мы можем освободиться, чтобы любить и быть любимыми, и принимать самостоятельные решения, а не действовать реактивно под влиянием страха, греха или желания защитить себя.

Библия упоминает, что мы нуждаемся в определенной «тренировке» и испытании характера: нам нужны оправдание, отношения (мир с Богом), треволнения и постоянство — и это еще не все (см. Римлянам 5:1–4). По мере того как наш истинный характер развивается согласно с предусмотренным Богом планом, нам все реже и реже приходится прибегать к защитным механизмам.

И еще отметим один важный момент, прежде чем мы перейдем к способам прятаться от любви: эта глава и три последующие посвящены подробному рассмотрению конкретных защитных механизмов. Не вся информация в этих главах имеет непосредственное отношение к вам, если только вы не психолог, стремящийся расширить свои познания. Я хотел бы посоветовать вам хотя бы пролистать эти главы, поскольку вы можете натолкнуться в них на кое–какие открытия. Но если вы не располагаете лишним временем, открывайте сразу главу, где речь идет о защитных механизмах, укрывающих именно ту часть вашей души, которая, как вы полагаете, наиболее пострадала. Так, если вы считаете, что ваша проблема заключается в дефиците привязанности, прочтите эту главу, а потом можете сразу переходить к заключительной семнадцатой главе, чтобы узнать, как выйти из убежища. Если у вас проблемы в области авторитета, читайте внимательно шестнадцатую главу. Разумеется, в каждой главе для вас найдутся кое–какие полезные вещи, но вам, вероятно, хотелось бы в первую очередь сосредоточиться на наиболее актуальной для вас проблеме, затем выяснить, как покинуть убежище, а уж позднее вернуться к пропущенным главам. Вы имеете полное право так поступить.

Внутренние способы прятаться от привязанности

 

Если повреждается наша потребность в привязанности, наш «мускул «да», то любые отношения кажутся нам опасными по определению. Способность доверять Богу и людям может быть травмирована покинутостью, дурным обращением, недостатком тепла в семье, отстраненностью и т.д.

Что вызывает у нас в таких случаях желание прятаться? Страх, что зависимые части нашей души навлекут на нас эмоциональную гибель. На каком–то уровне повреждается способность человека обращаться к другим людям за эмоциональной подпиткой. Нам кажется, что более глубокие отношения сопряжены с двойным риском: 1) наши потребности, наша зависимость нахлынут и утопят нас либо 2) другие люди злоупотребят нашей зависимостью, предадут нас или нанесут нам новые раны.

Всепоглощающий страх, который мы испытываем, когда зависимые аспекты нашего «я» сталкиваются с неудовлетворенной потребностью в привязанности, приводит в действие исключительно мощный защитный механизм.

Можно выделить шесть основных способов укрываться от привязанности: проекция, интроекция, расщепление, иллюзия всемогущества, девальвация и враждебность.

«Бревно и сучок» (проекция)

 

Тенденцию проецировать свои проблемы на других Иисус охарактеризовал в притче о бревне и сучке (см. Матфея 7:1–5). Мы переносим свои дурные свойства на других людей, им приписываем то «бревно», которое на самом деле ослепляет нас самих. Прежде чем избавлять другого человека от «сучка», нам надо научиться со всем смирением принимать на себя ответственность за свое «бревно».

Иаков говорит о такого рода проекции, причем в роли «виновника» выступает Бог: «В искушении никто не говори: «Бог меня искушает»; потому что Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственной похотью» (Иакова 1:13–14).

В данном случае на Бога проецируется наша собственная тенденция отрицать свою тварную природу и желать того, чего Бог не предназначил для нас. Мы должны принять на себя ответственность за подобные устремления, а не винить в этом Бога.

Проекция — эмоциональный акт выталкивания, выбрасывания вовне нежелательных частей нашего «я», переадресация их другому. У человека с дефицитом в области привязанности остаются нелюбимые, остро нуждающиеся в любви части души, но он привык ненавидеть в себе эту потребность и отрицать ее существование.

Проблема со схемой «сучок и бревно» заключается в том, что «ненавистные» нам части никуда не денутся. Нам только кажется, что мы их куда–то переместили, нам легче иметь дело с дурными качествами другого человека.

Ли была сторонницей консервативной политики, выступала против разросшегося бюрократического аппарата, считала, что людям надо предоставить больше свободы и ответственности. Она стремилась найти точное равновесие между личной ответственностью и состраданием, на котором держится социум. Однако иногда Ли тревожило, что сама она крайне негативно реагирует на бедных и бездомных жителей своего города. Она проходила мимо нищего калеки, ворча про себя: «Неужели ты не можешь найти себе работу?» Эта жестокость ужасала ее саму, и она просила Бога смягчить ее сердце, но злобные мысли упорно возвращались.

Ли проектировала на окружающих свою собственную, ненавистную ей потребность в любви. Ее с детства учили не жаловаться и терпеливо переносить свою боль, подлинные потребности объявлялись «нытьем» и «капризами». Она защищала свои «нежелательные» зависимые части от новых ударов враждебности, эмоционально перемещая их в других людей.

Эмоциональный образ (интроекция)

 

Как и «сучок и бревно», механизм «эмоционального образа» включается в процессе развития. С помощью проекции мы переносим на окружающих аспекты своей души, а с помощью интроекции, напротив, перемещаем в себя самих какие–то черты дорогих нам людей.

Знаете поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»? В духовном мире это означает: человек, к добру или худу, уподобляется тому, с кем он наиболее тесно общается.

Хорошие эмоциональные образы постепенно создают в сердце область стабильности, постоянства и безопасности, то есть человек чувствует себя «укорененным в любви». Полезная интроекция позволяет человеку достигнуть состояния эмоциональной стабильности объекта, то есть такой эмоциональной устойчивости, при которой ему не грозит эмоциональная и духовная изоляция.

С установления полезного эмоционального образа начинаются более зрелые процессы развития, такие, как идентификация и моделирование. Если ребенок общается с любящими и растущими людьми, «вбирает» их в себя, то он уподобляется им, а значит, и Христу.

Механизм вредных пряток, также связанный с построением эмоционального образа, действует по–другому. Человек идентифицирует себя с дурными чертами характера другого человека и вбирает их в себя. Результат весьма напоминает отравление токсичными веществами: чужеродные дурные свойства отравляют душу. Мы можем впустить в себя любящих людей и уподобиться им, но можем впустить в себя и дурных, и тогда результат будет обратный. Не зря говорится, что дурное общество развращает и добрые нравы.

Барри обратился ко мне по поводу хронической депрессии. Ему было за тридцать, он успешно занимался своим делом, участвовал в жизни общины, однако у него всегда были проблемы в области человеческих отношений, хотя он и мечтал обрести привязанность.

Мы начали вспоминать детские годы Барри. Он говорил, что его родители были приятными людьми, однако, когда я спросил, о чем они беседовали за столом, мой пациент растерялся. «Ни о чем, просто ели», — ответил он наконец. Продолжив исследование, мы получили образ приятных, отзывчивых, но при этом совершенно не способных к самостоятельному общению родителей.

Никто не обращался с Барри сурово, но центром всей жизни была работа: у родителей служба, у детей школа, а больше в семье ни о чем не говорили.

Барри воспринял ложное представление о человеческой близости: он понимал ее как приятное общение с соблюдением дистанции, для чего требовались лишь кое–какие «базовые» навыки. Он не знал, что такое потребность в любви и тепле. Интроекция позволяла ему не замечать одиночества, поселившегося в его сердце. Он был в безопасности, но он был совершенно одинок.

Потребовались существенные усилия со стороны Барри, чтобы он научился доверять людям и начал перестраивать свой внутренний образ «любви на отдалении». Постепенно на смену его прохладной любезности пришло подлинное доверие и близость. Для этого Барри понадобилось сначала освоить словарь эмоций, потому что до сих пор в его распоряжении имелась лишь лексика, передававшая общие понятия и описывавшая дела на работе. Кроме того — и это самое главное, — Барри нашел надежные христианские отношения, друзей, поощрявших его открывать свои эмоциональные потребности — как позитивные, так и негативные.

Черное и белое (расщепление)

 

Мы не могли бы принимать решения, если бы не существовало границы между нами и окружающим миром. Однако черно–белый механизм пряток может оказаться способом «отрезать», отдалить конкретные стороны нашей души от других людей, которые каким–то образом их задевают.

Грехопадение вызвало страшный раскол вселенной, грех разобщает нас с Богом и другими людьми. Отчуждение и изоляция, вызванные этим нарушением близости, были преодолены Крестом:

 

«Итак помните… что вы были в то время без Христа, отчуждены от общества Израильского, чужды заветов обетования, не имели надежды и были безбожники в мире; а теперь во Христе Иисусе вы, бывшие некогда далеко, стали близки Кровию Христовою. Ибо Он есть мир наш, соделавший из обоих одно и разрушивший стоявшую посреди преграду»

(Ефесянам 2:11–14, курсив авт.).

 

Христос объединил язычников с евреями, совершив тем самым действие, обратное расщеплению. Примирение — противоядие от расщепления.

Для человека с травмами в области привязанности любовь и границы существуют только по отдельности, способность к формированию привязанности и агрессивные стороны личности не взаимодействуют, и человек боится, что его ненависть к своей же слабости (выражающаяся в таких адресованных самому себе высказываниях, как: «Когда же ты повзрослеешь наконец?!» и т.п.) окончательно уничтожит эти травмированные части.

Элейн так отзывалась о своей душе: «Существует сильная, независимая, «хорошая» Элейн и слабая, цепляющаяся за других, «плохая» Элейн». Она тратила очень много времени и сил на то, чтобы помешать этим двум «Элейн» соприкоснуться друг с другом. В особенности же она хотела вообще устранить «слабую Элейн», поскольку эта часть души причиняла ей чересчур много хлопот, заставляла ее совершать глупости — влюбляться, сближаться «не с теми» людьми, получать новые травмы.

Другие случаи расщепления в этой сфере привязанности наступают в результате серьезной травмы, физического, сексуального, духовного и религиозного насилия. Подвергнувшись подобной травме, люди прибегают к массированному расщеплению.

Иногда из памяти выпадают большие периоды времени, например, годы, в которые ребенок подвергался насилию. В наиболее острых случаях расщепление приводит к распаду личности на несколько «я», то есть возникает тяжелое психическое расстройство.

Расщепление помогает человеку избавиться от воспоминаний и переживаний тех травматических событий, которые были для него непосильны. Людям с таким прошлым требуются годы тяжелого труда, чтобы наработать достаточно надежные отношения и на основе привязанности вновь собрать воедино расщепившиеся части души.

Я сам справлюсь (иллюзия всемогущества)

 

Мы уже упоминали в шестой главе, что грехопадение порождает в детях иллюзию всемогущества, они воображают себя центром мироздания. По мере того как мы взрослеем, мы перерастаем это состояние,, приучаясь сочувствовать другим людям и идти ради них на жертвы.

Однако если доверие было нарушено, иллюзия всемогущества внушает человеку мысль, что он может обходиться без посторонней помощи. Зачастую ситуация осложняется тем, что человек, страдающий от подобного заблуждения, и впрямь становится чрезвычайно изобретательным и умело разрешает проблемы и преодолевает трудности, так что факты вроде бы подтверждают его уверенность.

Людям, использующим в области привязанности защитный механизм всемогущества, трудно понять учение Библии о нашей взаимной зависимости друг от друга: «Не может глаз сказать руке: «ты мне не надобна»; или также голова ногам: «вы мне не нужны»» (1 Коринфянам 12:21).

Джордж не пережил в жизни сколько–нибудь серьезного поражения. Он был совершенно уверен в себе. Когда жена ушла от него, он знал, что сам справится с ситуацией, если заставит себя увидеть в этом хорошие стороны. И только когда расстройство сна и внимания и полный упадок сил стали всерьез мешать его работе, Джордж впервые усомнился в своем всемогуществе.

Джордж начал догадываться, что иллюзия всемогущества лишала его подлинной близости с Богом и другими людьми. Найдя общину любящих христиан, он почувствовал себя в надежном месте и смог признать, что не все в его власти. Ограниченность человеческой природы стала для него естественным фактом жизни, а не внушающим страх врагом.

Зелен виноград (девальвация)

 

Этот «часовой» побуждает нас снижать цену любви. Если убедить себя, что любви не существует или что она нам не нужна, одиночество покажется нам не столь болезненным. Этот защитный механизм сводит боль к минимуму с помощью такой уловки: надо притвориться, что человек, обидевший нас, ничего для нас не значит, так что и боли особой причинить не может. Так тренер после неудачного сезона говорит: «Нынешний чемпионат ничего не решает, Мы находились в периоде переформирования команды».

Метод зеленого винограда особенно плохо сказывается на людях, которые искренне любят человека, прибегающего к подобным механизмам защиты. Какое разочарование видеть, что любимый человек не верит в вашу любовь, и нелегко понять, что для него девальвация является единственным способом выжить.

Джордж также использовал девальвацию для самозащиты, обесценивая любовь своей жены («Она никогда меня не любила») и преуменьшая собственную потребность в ней («На самом деле я никогда не был в нее влюблен»). Разумеется, оба эти утверждения были ложью.

Когда Джордж начал более душевно общаться с членами своей группы, произошла интересная вещь: постепенно он вновь стал остро ощущать горе, вызванное разрывом с женой, и глубокую тоску по ее любви. Эта боль означала кульминационный и критический момент в процессе исцеления: ощутив надежность новых отношений, Джордж мог предаться скорби. Медленно, но верно он расстался с утраченными отношениями, отпустил их, освободив в своем сердце место для новых отношений и изменив свою жизнь.

Враждебность

 

Если человек подвергается крайней отчужденности или его любовь навлекает на него кару, у него обычно развивается реактивная враждебность. Впадая в ярость, он тем самым защищает себя от новых травм, потому что гнев дает ему иллюзию власти. Таким образом человек укрывается от беспомощности, зависимости, обиды, нарушающих его «надежное» состояние.

Одним из факторов, вызвавших отчуждение между Джорджем и его женой, была защитная враждебность Джорджа. Когда ему хотелось, чтобы жена приласкала и утешила его, Джордж пугался своих чувств, скрывал их за сарказмом и резкими замечания, обижая жену и увеличивая дистанцию между ними.

Чтобы Джордж осознал присущий ему механизм защитной враждебности, потребовалась помощь его терапевтической группы. Такие слова, как «Джордж, твои саркастические замечания мешают мне чувствовать близость к тебе», открыли ему глаза, и он увидел, что сам обрек себя на изоляцию. Постепенно высказывания Джорджа сделались менее резкими, он научился делиться с членами группы своими подлинными чувствами.

Внешние способы укрыться от привязанности

 

Внутренние механизмы укрывают нас от нашей потребности в любви, а те механизмы, которые проявляются в отношениях, заставляют нас замыкаться в изоляции от тех, кто больше всего нас любит. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся такие способы.

Стиль одинокого рейнджера (отстраненность)

 

Отстраненный способ отношений правильнее было бы назвать отсутствием отношений. Люди с таким защитным механизмом вообще лишают себя отношений. Они могут вступать в брак, воспитывать детей, активно работать и с виду нормально общаться с людьми, но все их отношения поверхностны.

Отстраненный человек не только не имеет привязанностей, но и вроде бы не нуждается в них. Он доволен тем, что заполняет его жизнь вместо отношений — своим хобби, работой, планами, — и наслаждается одиночеством.

Этот механизм скрывает пустоту в сердце. На самом деле отстраненный человек «не вписывается» ни в какие отношения, то есть он не находит себе места нигде, кроме состояния изоляции. Он нуждается в людях, которые поняли бы его отстраненность и постепенно, неуклонно, подводили бы его к большей близости.

Отшельник (избегание близости)

 

Люди, избегающие близости, как и отстраненные, проводят жизнь в одиночестве. Различие между ними заключается в том, что избегающие близости осознают свою потребность в отношениях, они ощущают травму, нанесенную их способности к привязанности и страдают от боли, они томятся по любви и чувству принадлежности и мечтали бы выйти из изоляции.

Проблема заключается в том, что страх любви в избегающих привязанности людях сильнее потребности в любви. Они не смеют никому довериться и остаются узниками своего одиночества. Как только они допускают некоторое сближение, они тут же внезапно прерывают эти отношения или проявляют отчужденность.

Иисус утешал нас обещанием всегда пребывать с нами. Избегающие любви люди нуждаются в таком же заверении со стороны народа Божьего, они должны знать, что могут подходить к своим друзьям ближе или отдаляться от них, как подсказывает им сердце, не рискуя при этом оказаться покинутыми. Напуганная ручная птица возвращается на руку владельца и там чувствует себя в безопасности. Так и уклоняющиеся от любви люди могут постепенно научиться сохранять прочные отношения с другими.

Спасатели (попечители)

 

Люди с неудовлетворенными потребностями в привязанности часто берут на себя заботу об эмоциональных потребностях других людей. Они активно участвуют в работе общины, благотворительной деятельности, поддерживают многих трудящихся и обремененных. От них исходит тепло и забота. Это попечители.

Хотя кажется, что эти люди тесно связаны со множеством людей, все их отношения отличаются односторонностью: они всегда выступают в качестве «доноров», притягивая к себе, словно магнитом, «реципиентов». К сожалению, даже окружив себя множеством активно поддерживаемых отношений, эти люди по–прежнему чувствуют себя одинокими.

Попечители используют все тот же механизм «сучка и бревна» для сохранения эмоциональной дистанции: они проецируют свою хрупкость и зависимость на других людей и начинают заботиться о них. Таким образом они в других людях питают свои неразвитые части, они любят так, как сами хотели бы быть любимы, да боятся признаться в этой своей потребности.

Попечители не умеют принимать любовь. Страх перед собственной зависимостью подавляет их, и они предпочитают скрывать свои потребности даже от самих себя.

Одна моя сотрудница страдала от подобной привычки. Она до такой степени избегала обсуждать с кем–либо свои проблемы, что на обычное приветствие «Как дела, Джейн?» отвечала на одном дыхании: «Прекрасно–а–как–у–вас–чем–заняты–се–годня?» — и это звучало не как предложение, а как одно–единственное слово.

Обнаружив в своей сотруднице эту черту, я как–то раз пришел на работу и сказал ей:

— Доброе утро, Джейн, у вас все прекрасно, как я поживаю?

После неловкой паузы мы сумели перейти к нормальной беседе и в том числе обсудить ее проблемы.

Нужно тщательно различать попечительство и созависимость от любви. В последние годы в христианских кругах широко обсуждалась проблема верующих, берущих на себя ответственность за других.

Жена, неразумно поощряющая алкоголика–мужа, проявляет симптомы созависимости: любовь к страдающему от дурной привычки человеку побуждает ее отрицать существование проблемы, или же она боится вызвать ссору. Вместо того чтобы согласно предписаниям Библии положить предел такому поведению, попечители молчат (см. Матфея 18:15–17), а дурная привычка тем временем укореняется. И так до тех пор, пока поведение алкоголика не вызовет краха в той или иной сфере жизни.

Проблема созависимости весьма реальна, но надо побеспокоиться и о том, чтобы она не бросала отсвет на подлинную христианскую любовь и самоотверженную помощь друзьям, иначе человек, искренне желающий помочь другу, вдруг остановит себя: «Я опять впадаю в созависимость!»

На самом деле вполне вероятно, что он вовсе не «впадает в созависимость», а щедро дает, радостно и честно повинуясь воле Божьей. Многие верующие, переживающие тяжелые конфликты на почве установления границ и созависимости, являются в то же время искренне любящими людьми. И их любовь не следует подвергать критике, как некую слабость, просто потому, что она отнюдь не является слабостью.

Разграничить любовь и попечительство вы сможете, ответив на два таких вопроса:

1. Делаю ли я то, что делаю, от полноты сердца или же из страха и чувства вины? Страх навлечь на себя гнев, чувство вины при мысли, что мы подводим другого человека, — это антиподы любви.

2. Послужит мой поступок духовному росту другого человека или же будет способствовать безответственности, греху? Павел нас наставляет: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Ефесянам 4:25).

Если на оба вопроса вы можете дать положительные ответы, скорее всего вы действуете в духе любви (более подробно об этой проблеме рассказывается в восьмой главе в разделе, посвященном «страданию»).

«Дикобраз» (враждебное соблюдение дистанции)

 

Включая внутренний механизм пряток — реактивную враждебность, — «дикобраз» держит людей на расстоянии постоянными вспышками гнева и недоверием, которые могут сломить упорство даже самых любящих людей. Эти люди «ощетиниваются» в самых близких отношениях и в итоге попадают в круг одиночества и вызванного ими самими отчуждения.

При этом может использоваться и другой защитный механизм, а именно, проекция: свои негативные ощущения человек проецирует на других, ему кажется, что другие люди нападают на него, преследуют. Это состояние называется параноидальной проекцией, оно крайне разрушительно для отношений.

Под старость Саул проецировал свою паранойю на Давида, видя, как тот благословлен Богом:

 

«И восклицали игравшие женщины, говоря: Саул победил тысячи, а Давид — десятки тысяч! И Саул сильно огорчился, и неприятно было ему это слово, и он сказал: Давиду дали десятки тысяч, а мне тысячи; ему недостает только царства. И с того дня и потом подозрительно смотрел Саул на Давида»

(1 Царств 18:7–9, курсив авт.).

 

Саул не радовался победам Давида, а перенес на него свою зависть и злость, стал бояться и ненавидеть Давида, подозревая, что тот хочет отнять у него власть.

Пассивно–агрессивный стиль

 

Пассивно–агрессивный тип чрезвычайно раздражается от одной мысли, что кто–то попытается его контролировать, но не может вступить в прямую конфронтацию. Вместо этого он выражает свой гнев косвенными способами, затягивая выполнение задания, прибегая к сарказму, «забывая» что–то сделать или намеренно делая плохо.

Пассивно–агрессивный стиль поведения помогает индивидууму скрыть от самого себя свой гнев. Он боится обнаружить свою агрессию, чтобы вместе с ней не открылось и его одиночество, и потребность в других. В глубине души такие люди убеждены, что свою отчужденность надо защищать всеми средствами. Пассивно–агрессивный стиль поведения уберегает их от близости, которая нередко возникает в момент откровенного разговора и конфронтации.

Асоциальный стиль

 

Люди, выбравшие асоциальный стиль поведения, живут по законам джунглей: каждый за себя. Эти люди не признают закон любви, поскольку они никогда не испытывали подлинного сочувствия (см. Матфея 22:36–40).

Асоциальные люди не способны сочувствовать чужой боли, у них не развивается совесть, они сожжены «в совести своей» (1 Тимофею 4:2). Человек полностью сосредоточивается на себе, не слишком беспокоясь об ущербе, который он наносит другим людям.

Асоциальный стиль поведения не просто защищает человека от близости — близость вообще отсутствует. Эти люди лишены эмоциональной способности представить себе привязанность, способности к сочувствию, способности разделить боль другого человека. Любовь для них — лишь проявление слабости, уязвимости. Асоциальный стиль поведения делает их неуязвимыми.

Иногда приходится идти на конфронтацию с асоциальным человеком, открыто и бесстрашно сообщая ему истину о том, каким образом он защищает себя за счет других людей. Только тогда эти люди начинают понимать, какой вред они причиняют и другим, и себе, и постепенно, очень медленно, продвигаются к установлению близости.

Наркотически зависимый тип и люди с синдромом навязчивых состояний

 

Навязчивые состояния и наркотическая зависимость от каких–либо веществ, пищи, секса или работы представляют собой схему характера, типичную для людей, страдающих от дефицита привязанности. Тот или иной объект наркотической зависимости выступает в качестве эрзаца, подменяющего отношения.

Майклу не удавалось завязать сколько–нибудь удачный роман, потому что он не умел привязываться к женщинам. Ему давно перевалило за тридцать, и он начал беспокоиться, что так и не найдет себе жену. Однако, по мере того как в Майкле нарастала тревога, увеличивалась и его отдача на работе. Вместо того чтобы заняться поисками отношений, он, к великой радости своего босса, проводил по двенадцать часов в сутки на работе.

Майкл превратился в работоголика, навязчивая потребность в сверхурочной работе не давала ему ощутить свое одиночество и оплакать его, а также мешала ему заводить новые знакомства. В совокупности эти два фактора усиливали его «наркоманию».

Как–то один член группы сказал Майклу:

— Ты так взвинчен, что мне все кажется: в тебе до отказа заведена какая–то пружина, которая вот–вот лопнет. Было бы лучше, если б ты не перекачивал свою тревогу в работу, а поведал ее нам.

Этот сочувственная и вместе с тем проницательная реплика вызвала у Майкла слезы. Впервые в жизни ему открылось то назначенное Богом убежище, куда он мог принести свой страх и свое одиночество.

Заключение

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ

ОБЩЕЕ

 

• Наши способы прятаться — это вехи, указывающие на характер эмоциональных травм.

• Осознав свои способы прятаться, мы поймем, каким образом мы утратили свободу, любовь, отношения.

КЛЮЧИ К ПОНИМАНИЮ СВОИХ СПОСОБОВ ПРЯТАТЬСЯ

 

• Все мы прибегаем к целому комплексу средств.

• Эти способы прятаться всегда «обратны» той части души, которую мы защищаем.

• Некоторые способы прятаться «перекрываются», то есть могут применяться при различных травмах.

• В основе любого способа вредных пряток лежит отрицание.

• Свой способ прятаться надо не осуждать, а «перерасти», удовлетворив неразвитые потребности.

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ КАТЕГОРИИ

 

• Внутренние — с их помощью мы избегаем болезненных эмоций, мыслей и воспоминаний.

• Внешние (в отношениях) — в общении возникают проблемы, мы начинаем обороняться и т.д.

Как Дженни пряталась от привязанности

 

Наши эмоциональные «часовые» пытаются защитить нас от не любящих людей или опасностей, но они же не подпускают к нам любящих людей и тот благой опыт, который мог бы исцелить и укрепить нас.

Если нам удастся понять, что именно защищают наши «часовые», мы сможем узнать, какие потребности развития охраняются слепо, то есть реактивно. Получив эту информацию, мы сможем предпринять первые шаги к исцелению травмированной части души.

Дженни не знала, каких «часовых» ее эмоции выставили на пост, чтобы охранять ее в Лесу, но к двум видам защиты она прибегала особенно часто: к методу «зелен виноград» и к иллюзии всемогущества. Вспомним, как действовали эти «часовые».

 

Дженни научилась справляться со своей жизнью в Далеком лесу. Каждый день она просыпалась примерно в одно и то же время, купалась в реке, ела, потом гуляла и исследовала лес.

Она установила для себя множество правил даже в мелочах. «Сиди в реке, пока не досчитаешь до двухсот, а потом выходи», — неукоснительно напоминала она себе. Отправляясь на разведку, она себе предписывала: «Каждый день заходи в Далекий лес на сто шагов глубже, нем накануне». Эти правила становились все жестче, но зато у Дженни появлялась иллюзия, что она вполне контролирует свою жизнь. Теперь она уже не чувствовала себя такой беспомощной.

По мере того как жизнь в Далеком лесу становилась все более привычной и обыденной, менялись и воспоминания Дженни о доме и семье. Сперва они были острыми и болезненными, потом боль уступила место глухой тоске, теперь же Дженни отстраняла, отталкивала от себя эти воспоминания.

С каждым днем она испытывала все меньшую потребность в тех прежних отношениях, даже в дружбе с родителями и констеблем Джозефом, или по крайней мере ей так казалось. Она все больше отдалялась от них и ощущала в себе новые силы и какую–то жесткость. Иногда ей приходили в голову странные мысли: «На самом деле я и раньше могла обходиться без них» или «Сейчас мне лучше, чем дома, дома мы были не так уж близки».

Иногда Дженни испытывала тревогу, видя столь существенное различие между прежней своей печалью и потребностью в любви и нынешней «силой». Однако со временем она становилась спокойнее, сердце переставало ныть.

 

Вы можете узнать свои методы в тех приемах, к которым прибегала Дженни, — в приемах «зелен виноград» и иллюзии всемогущества. Эти вредоносные способы прятаться сигнализировали о том, как сильно кровоточит внутренняя рана. Чем дольше Дженни пряталась, тем более изолированными становились ее эмоции. Дженни начала девальвировать отношения с родителями («зелен виноград») и стала уверять себя, что она способна выжить без посторонней помощи (иллюзия всемогущества).

Это имеет отношение и к вам: чем старательнее вы прячетесь за одним из защитных механизмов, о которых мы говорили в этой главе, тем более тревожным сигналом это является, тем больше скрываемая вами боль.

Сейчас вам следовало бы еще раз просмотреть список защитных механизмов и выявить тот способ или те способы, которые характерны для вас. Возможно, вы пытаетесь обесценить отношения или же уверяете себя, что не нуждаетесь в других. Для каждого из этих защитных механизмов я набросал схему возвращения назад, к отношениям с Богом и окружающими. Начните с малого, чтобы сильно не рисковать, воспользуйтесь сперва лишь одним из этих советов и попытайтесь найти выход из деструктивного состояния, в котором вы пребываете, прячась от любви.

Теперь мы обратимся ко второй фундаментальной потребности развития — потребности в отделенности — и различным методам внутренних и внешних пряток, вызываемых нарушением этой потребности.

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

Причины • Потребность в привязанности, «мускул «да» поврежден.

Симптомы • Любые отношения кажутся опасными. • Способность доверять Богу и людям нарушена травмой.

Страхи Мы боимся, что: • нуждающаяся в привязанности часть души вызовет эмоциональный крах и уничтожение, • наши потребности захлестнут нас, • люди возненавидят нас за эти потребности или причинят нам вред.

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

«Бревно и сучок» Проекция собственных «дурных качеств» на других Взять на себя ответственность за свое «бревно», а потом уж пытаться «вынуть сучок» из чужого глаза

Плохой эмоциональный образ Интроекция: «восприятие внутрь» дурных качеств важных для нас людей Научиться отличать свои дурные качества от чужих

Черно–белая картина Отключение каких–то сторон личности от общения с собственной душой и другими людьми Примирить все части своей души с Богом и людьми

«Зелен виноград» Иллюзия всемогущества, уверенность в том, что можно обойтись без посторонней помощи Смиренно признать свою потребность в других людях и их потребность в нас

Враждебность Реактивный гнев, ожидание, что на любовь будут отвечать злобой Отказаться от гнева, дающего иллюзию силы и безопасности, позволить себе печаль и слабость

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ В ОТНОШЕНИЯХ

Тип Способ защиты Рекомендуемые меры

Отстраненность Укоренившееся ощущение «непринадлежности», почти полной изоляции Найти людей, которые примут этот стиль поведения и будут способствовать установлению близости

Уклончивость Любовь и привязанность внушают больший страх, нежели одиночество, саботируют отношения Требуется приятие и укрепление в «надежных отношениях»

Попечительство Проецирует личные потребности на других людей и заботится о них Научиться отличать свою потребность в любви от чужой

«Дикобраз» (враждебное соблюдение дистанции) «Ощетинивается», замыкаясь в кругу отчуждения Взять на себя ответственность за негативные эмоции, позволить «-всплыть» зависимым частям души

Пассивный–агрессивный Возмущается попытками контролировать, но гнев выражает не напрямую, а откладывая и «забывая» Научиться прямой конфронтации лицом к лицу и уместным выражениям гнева

Асоциальный тип Рассматривает любовь как слабость и предпочитает эксплуатировать других Осознать, как это поведение травмирует окружающих, открыться для искренней и прямой конфронтации

Наркотическая зависимость, навязчивые состояния Подменяет потребность в привязанности какими–то эрзацами или деятельностью вместо отношений с людьми Принести свое одиночество Богу и людям, а не искать для него ложных выходов

Глава четырнадцатая

Прячась от отделенности

 

Вторая фундаментальная потребность развития заключается в том, чтобы сделаться человеком, обладающим волей, границами и четким сознанием своей ответственности. Это и есть потребность в отделенности. Она повреждается опытом отношений, в которых человек либо отказывается принять на себя предписанную Библией ответственность за самого себя, либо соглашается вопреки Библии принять на себя ответственность за другого.

Такого рода травмы вызываются неудачным установлением границ, насилием со стороны окружающих, неумением родителей поощрить ребенка в стремлении к отделенности и т.д.

Люди с дефицитом отделенности более всего боятся, что отделенность приведет к изоляции и покинутости. То есть сама мысль об установлении границ порождает страх остаться навеки в одиночестве.

Иногда покинутость или одиночество представляется в форме эмоциональной отстраненности, в других случаях — как агрессия, как наказание за то, что посмел ответить кому–то «нет». В совокупности эти два типа страха побуждают человека вырабатывать такие способы прятаться, которые позволят ему скрыть и изолировать свою потребность в самостоятельном выборе и суждении, в установлении границ и упражнении «мускула «нет».

Внутренние способы прятаться от отделенности

«Бревно и сучок» (проекция)

 

Человек с нарушением в области установления границ тоже может прибегать к схеме «бревно и сучок», хотя и иначе, чем это происходит при дефиците любви. Ведь его пугают не отношения, а одиночество, а потому агрессивные свойства характера он проецирует на других людей.

Отстаивать свои принципы, впадать в праведный гнев, отказываться терпеть чужую безответственность — все это законные проявления агрессии в существе, созданном по образу Божьему. Но люди, прячущиеся от отделенности, боятся таких черт и свойств в себе, а потому переносят их на других, чтобы воспринимать их в качестве характеристики «другого».

У Джойс имелось множество любящих друзей, но она постоянно извинялась перед ними за какие–то воображаемые «промахи», которых никто, кроме нее, не замечал. Ближайшей подруге она говорила: «Я так и поняла, что ты рассердилась за то, что я не смогла с тобой вчера подольше поговорить» (подруга по пустяковому поводу позвонила ей в три часа ночи). Джойс просто не могла позволить себе рассердиться на назойливость своей подруги, а потому проецировала свой гнев на нее, приписывая другому человеку свои негативные эмоции.

Проецируя свой гнев на друзей, Джойс отрицала подобную эмоцию в себе, ей казалось, что это друзья за что–то на нее сердятся. Ей понадобилось какое–то время, чтобы приспособиться к агрессивной стороне своего характера, и тогда она избавилась от привычки извиняться по всякому поводу.

Эмоциональный образ (интроекция)

 

Человек с проблемами в области отделенности присваивает себе чужое свойство создавать близость, и при этом близость без границ. Таким образом он выдумывает мысленный образ отношений с постоянной и неисчерпаемой эмоциональной подпиткой, растворяется в эмоциональном океане, сливаясь с другой личностью.

Этот эмоциональный образ становится моделью для всех последующих отношений. Как только в отношениях возникают какие–то трения, это воспринимается как угроза, нарушающая близость, и человек испытывает острый страх или проваливается в черную бездну одиночества. Поскольку никакие отношения не могут сравниться с идеальным образом полного слияния, сложившимся в уме такого человека, все близкие оказываются для него «разочарованием». Ничто не может быть столь прекрасным, как интроицированный образ любви.

Сью была убеждена, что главная проблема ее жизни — неудовлетворенная потребность в любви. «Если б муж и дети любили меня так, как я их люблю, — вздыхала она, — было бы ради чего жить».

Близкие постарались в чем–то изменить себя, чтобы уделять Сью больше внимания. Но этого хватало лишь на несколько дней, а потом Сью вновь принималась горевать и отчаиваться: ей не хватало нежности, близости, внимания и понимания. Их никогда не могло быть достаточно, потому что никто не был способен соответствовать идеальному образу «внутри» Сью. Ее мать, не отдавая себе отчета в том, что она творит, использовала девочку для утоления собственного одиночества и при этом поощряла в дочери пассивность, подавляя спонтанные, активные проявления личности.

В результате Сью выросла с пассивным желанием быть любимой и жить в такой же «подключенности» друг к другу, в какой жили они с матерью, когда Сью была ребенком. Интроицированный идеал любви препятствовал принятию взрослых отношений такими, какие они есть.

Черно–белое (расщепление)

 

Люди с дефицитом границ прибегают к расщеплению, чтобы разделить любовь и границы. Они боятся, что гнев затопит и уничтожит в них любовь и нежность, поэтому они стараются держать вполне уместный гнев и ответственные границы вдали от любящих аспектов своей души.

Для Берта конфликт всегда был проявлением ненависти. Его родители постоянно жестоко ссорились, и их брак закончился болезненным для всех разводом. Мальчик уверился в том, что любое проявление агрессивности означает безвозвратную гибель отношений. Если Анна, жена Берта, не соглашаясь с ним, начинала сердиться, он отчаянно пугался, что она бросит его, и тут же сдавал свои позиции в споре, лишь бы избавиться от этого страха.

Эмоциональный образ жены был для Берта расщеплен надвое: «любящая Анна» и «сердитая Анна». «Любящая Анна» не была способна сердиться, а «сердитая» не могла любить его. Берт старался не впускать в свои отношения с женой «сердитую Анну», в его эмоциональный образ не вмещалось представление о жене, наделенной и любовью, и способностью гневаться. Тем самым была весьма ограничена его способность к близости с женой в библейском смысле (то есть способность говорить истину в духе любви).

Из кожи вон

 

Индивидуумы с нарушениями в области установления границ часто уверяют себя, что они в состоянии своими силами сделать близких счастливыми, довольными или любящими. Такого рода иллюзия всемогущества скрывает от них пугающую истину о том, что каждый из близких в любой момент времени может их покинуть. Свобода, дарованная Богом каждому человеку, — для них пугающее откровение. Они прибегают к таким способам прятаться, которые требуют огромных затрат энергии.

Труди поступила в больницу с жалобами на сильную депрессию. Я провел несколько сеансов, стараясь выявить ее эмоциональные травмы и раны, и обнаружил, что большую часть своей жизни она потратила на то, чтобы заставить отца обратить на нее внимание. Труди научилась внимательно слушать, хорошо заниматься в школе, прилежно работать, быть чуткой к потребностям других людей. Она трудилась целые дни для того, чтобы отец похвалил ее за работу, но никак не желала принять в расчет то обстоятельство, что ее эгоцентричный и отстраненный отец просто не мог откликнуться на ее потребности.

Видя недостаток внимания со стороны отца, Труди старалась еще больше, испробовала различные способы угодить ему. Она даже вышла замуж за преуспевающего, но не нравившегося ей человека, принеся еще одну жертву на алтарь дочерней любви. Однако истинная проблема Труди заключалась не в недостатке полученной от отца любви, а в том, что она прибегала именно к такому способу прятаться.

Этот метод защищал девушку от необходимости с глубокой печалью признать, что у человека, не любящего ее, невозможно вынудить любовь. Эти неустанные попытки угодить отцу поддерживали в Труди ложную и в конечном счете жестокую надежду: «Я сумею как–нибудь заставить его полюбить меня, я смогу найти такой способ». Депрессия была вызвана тем, что к двадцати восьми годам эти усилия опустошили Труди, выжгли ее дотла.

Чтобы исцелиться, Труди требовалось научиться четко классифицировать людей. Постепенно она поняла, что человечество делится на две категории: на тех, кто будет любить ее, что бы ни случилось, и тех, кто ни в коем случае не будет ее любить. Вкусы Труди начали меняться, она почувствовала, что ее «сносит» к первой группе людей, не похожих на ее отца, и прочь от второй группы, состоявшей из подобных отцу людей. Труди получила возможность воспринять любовь членов Тела Христова, не осложненную требованием «стараться изо всех сил».

Самоедство (агрессия, обращенная на самого себя)

 

Этот метод внутренних пряток от отделенности обращает против самого человека агрессию, которую он не в состоянии признать. Ему легче возненавидеть самого себя, нежели признать истину: грех, совершенный против него другим человеком, порождает в нем гнев.

Во многих христианских кругах этот метод поведения зачастую поощряется, потому что людей, добровольно принижающих и осуждающих себя, воспринимают как особо духовных или глубоко верующих, хотя на самом деле они просто лгут себе, отрицая в себе протест против обиды.

Этот способ прятаться легко спутать с механизмом самозащиты: поскольку страдающий человек вроде бы откровенно признается в своих слабостях, кажется, будто он ничего не скрывает. Но на самом деле этот человек скрывает свою потребность в отделенности, свой гнев, ту сторону своей души, которая сознает свою автономность и ищет справедливости. Принижая и осуждая себя, он избавляется от необходимости признать травмы, нанесенные этой неразвитой части души.

Том работал торговым представителем большой, активно продвигавшейся на рынке корпорации. Он был добросовестным работником, но порой ему предъявляли непосильные и неоправданные требования.

Когда Тому не удавалось достичь нужных показателей, он впадал в депрессию, продолжавшуюся несколько недель. По его словам, «его накрывала черная туча, мир становился серым и бесцветным, ничего хорошего не ожидало его в этой жизни».

Депрессия возникала в результате того, что ярость, которую следовало направить на начальников, Том направлял на самого себя. Ненависть к себе превращалась в хроническую мрачность. Этот способ прятаться, иногда называемый мазохистским, заставляет человека обратить гнев против наиболее удобной мишени, то есть против самого себя. Такому человеку нужны надежные отношения, чтобы он научился направлять свой гнев на правильную мишень, не испытывая при этом страха перед расплатой.

Метод надежной мишени (смещение)

 

Метод надежной мишени используется в тех случаях, когда из страха перед конфронтацией с каким–то конкретным человеком мы нападаем на другого, который не вызывает у нас страха. Мы не скрываем свои агрессивные свойства, но скрываем ту цель, на которую они изначально были направлены.

Этот механизм в быту называется «пни собаку» по известному анекдоту о том, как мужчина возвращается домой, обиженный на своего начальника, и отыгрывается на жене, а та кричит на детей. В итоге мишенью гнева становится дворняга, которую со злостью пинают дети.

Библия советует нам вступать в конфронтацию смиренно, наедине и лицом к лицу, если это возможно (см. Матфея 18:15–17). Однако люди, прибегающие к такому способу прятаться, боятся реальных или воображаемых последствий подобного столкновения (потерять работу, пережить унижение, утратить отношения).

Заглаживание

 

Заглаживание — это способ вредных пряток, основанный на убеждении, будто мы в состоянии сделать нечто, чтобы отменить или загладить какой–то наш деструктивный поступок, слово или мысль. Такие люди всячески изощряются, стараясь «загладить» реальный или воображаемый вред.

Иногда мы пытаемся «загладить» даже не действительный проступок, а неприемлемую для нас мысль или чувство. Например, женщина, поймав себя на том, что сердится на подругу, приглашает ее на ужин, «исправляя» свои «дурные чувства». Тем самым она только сбивает с толку своих друзей.

Мне хорошо знаком этот способ прятаться, поскольку я вырос в семье, где требовалось безусловное подчинение старшим. Нас приучали к этикету, к родителям мы обращались, называя их «сэр» и «мэм».

Когда мне исполнилось шесть лет, я начал отстаивать свою самостоятельность и бороться с матерью, не желая вовремя укладываться спать. Мать терпеливо выслушала все мои резоны, а затем повторила свое указание.

Расстроившись, я скрестил руки на груди и мрачно стоял посреди детской.

— Ты слышишь меня, Джон? — окликнула меня мать.

— Да, — угрюмо ответил я.

— Будь добр, скажи: «Да, мэм», — настаивала мать. Я поднял на нее дерзкий взгляд и сказал:

— Нет, мэм!

Мать тут же ринулась ко мне, чтобы «наложить на меня руки». Я понял, что влип, и, поспешно отступая, затараторил: «Да, мэм, да, мэм, да, мэм!»

Как обычно, «заглаживание проступка» не спасло меня от наказания. Люди, прибегающие к такому методу, в глубине души убеждены, что могут с его помощью устранить совершившееся зло. Это своего рода эмоциональное законничество: нам легче отрицать или «уничтожить» свою вину, нежели признать ее и включить в отношения.

Регрессия

 

Регрессия — это такой способ прятаться, который позволяет человеку вернуться на более ранний этап развития. Регрессия может проявляться в виде эмоционального срыва, конфликтов, импульсивного поведения, неисполнения долга.

Такая форма регрессии помогает человеку укрыться от своего более взрослого, структурированного «я». Обычно этот механизм включается глубоко засевшим страхом, будто «быть взрослым» — значит оказаться в одиночестве.

Люди, страдающие регрессией защитного характера, убеждены, что единственный способ сохранить отношения — это прикинуться детьми. Они слышали, что инфантильная зависимость пробуждает в окружающих желание позаботиться о них.

Лаура была подопечной нескольких церковных общин. У нее было очень тяжелое прошлое, она подвергалась различным формам насилия и не располагала собственными ресурсами — ни эмоциональными, ни духовными, ни материальными. Она была бездомной, безработной и одинокой.

Одна местная община, узнав историю Лауры, прониклась к ней сочувствием. Члены этой общины нашли ей жилье и уплатили за ее лечение у христианина–душепопечителя.

Все шло как по маслу до тех пор, пока Лауре не подыскали работу и не предложили стать более самостоятельной. Во время переговоров об устройстве на работу девушка пережила тяжелый эмоциональный срыв и все достигнутые ею успехи пошли прахом.

Члены общины, растерянные и огорченные, приняли решение начать процесс излечения заново, но опять, как раз в тот момент, когда Лауре следовало «встать на ноги», она пережила точно такой же срыв. После того как это повторилось в третий раз, церковь «умыла руки» и поручила Лауру заботам другой благотворительной организации.

Эта ситуация повторялась снова и снова в нескольких приходах, а затем Лаура уехала в другой город. Никаких улучшений в ее состоянии не наблюдалось.

Лаура отчаянно страшилась жизни в качестве самостоятельного взрослого человека. Она пряталась, постоянно возвращаясь в то критическое состояние, которое, как ей казалось, привлекало к ней любящих людей.

Важно четко проводить различие между аутентичной регрессией и регрессией защитной. Аутентичная регрессия происходит тогда, когда человек находит надежные отношения, внутри которых он может исследовать полученную ранее травму. Например, человек, нормально и продуктивно функционирующий, может обратиться за психотерапевтической помощью и в короткий срок испытать больше печали и гнева, чем за всю свою жизнь.

Это происходит оттого, что прошлое воссоединяется с настоящим, то есть травмированные части души, которые были подавлены, изолированы от хода времени и от отношений, теперь в «надежном месте» в общении с душепопечителем выходят на свет. Такие травмы прорываются в настоящее, а с ними и вся накопленная за многие годы скорбь. Эти чувства могут быть столь интенсивными, что способны повлиять на нынешние отношения и деятельность человека.

Аутентичную и защитную регрессию можно различить и по тому, насколько пациент честен. Если он искренне и всеми силами старается нести свою ответственность, но регрессия тем не менее наступает, она скорее всего аутентична. Но если на протяжении достаточно долгого периода времени человек получает большое количество истины и любви, а сам не предпринимает усилий к тому, чтобы взять ответственность на себя, его регрессия, как правило, является защитной.

Регрессия часто наступает в период утраты или перемен. Вступление в брак, какие–то изменения на работе, рождение детей, переезд, завершение сеансов психотерапии, утрата отношений — все это вызывает регрессию, основанную на страхе перед своей неготовностью к утратам и переменам.

Способы прятаться от отдаленности в отношениях

Попечительство

 

Попечительство может защищать человека не только от потребности в зависимости, но и от необходимости существовать как автономная личность.

Попечитель как бы получает гарантию на постоянные отношения особого рода: он поощряет в другом человеке зависимость, которая обеспечивает ему место в его жизни. Хотя для самого попечителя эти отношения не слишком питательны, он предпочитает их одиночеству: худая любовь лучше, чем полное отсутствие любви.

Разумеется, этим отношениям приходит конец, когда попечитель пытается настаивать на взаимности. В ответ на все, что он отдал другому, он получает так мало, что испытывает горькую обиду, гнев и отчаяние.

Эти чувства служат сигналом того, что попечитель отдавал подопечному вовсе не «любовь», а своего рода «заем». Когда же он пожелал вернуть этот долг, «должник» отказался признавать его: он ведь не подписывал эмоциональные «векселя».

Человек должен понимать, что, прибегая к такого рода попечительству, он пытается контролировать других людей. Контролируя любовь, он спасается от страха оказаться покинутым, но, вымогая любовь, он получает лишь ее эрзац — угодничество. Мы должны раскаяться в этих попытках «давать любовь взаймы» и позволить другим людям осуществить свободный выбор: приблизиться к нам или отдалиться. С этого начнется путь к зрелости.

Зависимость

 

Этот способ прятаться сопряжен с внутренним механизмом регрессии. Зависимый человек прячется от ответственных, волевых, способных сделать выбор частей своей души. Он боится принимать собственные решения, чтобы не навлечь на себя ненависть и отчуждение. Он строит отношения с другими людьми снизу вверх.

Зависимость привлекает попечителей, однако люди, заботящиеся о зависимых индивидуумах, руководствуются скорее чувством долга или вины, нежели любовью. Тем не менее зависимый человек охотно принимает такой эрзац любви — ему приятнее быть объектом «эмоциональной благотворительности», нежели остаться в одиночестве.

Связь, возникающая между такими людьми и их близкими, нельзя назвать отношениями, это именно зависимость. Но при этом достигается главная цель — удается избежать отделенности.

Зависимые индивидуумы до такой степени боятся одиночества, что готовы на все, лишь бы удержать возле себя близких. Они откажутся от своих принципов, поступятся своей свободой, поддадутся на любое манипулирование.

У одной пациентки с такой схемой отношений всегда имелось два бойфренда, она никогда не решалась ограничиться одним, рассуждая примерно так: «Если один меня бросит, останется второй». Страх перед одиночеством годами препятствовал ей укрепить и развить действительно близкие отношения с одним из ее ухажеров.

Только когда эта женщина начала понемногу рисковать, устанавливая сперва в малом границы в отношениях, ее зависимость начала ослабевать. Зависимый человек должен понять, что его особенности и его личное мнение вовсе не грозят ему одиночеством. Этой женщине нужно было испытать на себе библейскую истину: железо заостряется железом, осознать, что различия между людьми способствуют близости, а не подрывают ее.

Жертва

 

В данной схеме отношений человек постоянно винит в чем–то других людей. Его несчастья, различные обстоятельства его жизни всегда являются следствием чьей–то вины. Другие люди должны взять на себя ответственность за каким–то образом причиненный ему вред.

Жертва перекладывает на других ответственность за себя и за свои дурные качества. Слишком болезненно будет взять на себя ответственность за свои травмы, и «жертва» избегает этой боли, переадресуя ответственность.

Нужно различать «метод жертвы» и действительное состояние человека, ставшего жертвой чужого греха, человека, которому другой человек из дурных побуждений нанес какую–то травму. В этом смысле все мы — жертвы, и все — виновники: таковы последствия грехопадения.

«Метод жертвы» — это хронически возобновляемая схема отношений, отрицающая независимость, способность к самостоятельному выбору, собственные ресурсы и вообще ответственность данного человека. Этот стиль поведения и в самом деле обрекает человека вновь и вновь становиться жертвой, иногда на протяжении всей его жизни.

Это значит, что не все жертвы насилия вели себя как жертвы. Многие люди, претерпевшие от чьих–то рук ужасное зло, осознавали и принимали ответственность за свою жизнь, они различали «вину за нанесенную травму» (то есть роль насильника) и «ответственность за исцеление» (свою роль).

Но некоторые люди, усвоившие психологию жертвы, остаются в этом беспомощном состоянии, саботируя исцеление. Кроме того, люди с таким сознанием используют этот метод для того, чтобы сохранить внутреннее превосходство над своим «палачом», почувствовать, что они «лучше», «выше» его.

Это очень опасная позиция, поскольку жертва не желает замечать, какую боль она сама себе причиняет, она переносит всю вину вовне и не допускает, чтобы ей откровенно указали на особенности ее поведения. Жертва не желает вынуть из своего глаза «бревно», заслоняющее от нее все, кроме ее горестей, она уклоняется от ответственности за грех, живущий в ее сердце, ибо требовать, чтобы другие взяли на себя всю ответственность за твое исцеление, — это грех.

Однажды Ванда попросила других членов группы «сказать ей правду». Получив от нее такую санкцию, члены группы попытались указать Ванде на те ее качества, которые мешали им ближе общаться с ней. Однако в самом начале разговора Ванда вскочила и выбежала из комнаты. До конца сеанса она так и не вернулась.

На следующей неделе Ванда снова появилась в группе. Ее спросили, почему она ушла, и она ответила: «Не такую правду я хотела услышать». Мы вникли в это дело несколько глубже и убедились, что для Ванды «услышать правду» означало «получить поддержку».

Избрав для себя роль жертвы, Ванда оказалась неспособна выслушать истину о себе и сохранить ощущение, что она любима. Лишь постепенно с большими усилиями она пришла к состоянию достаточной надежности, в котором могла выслушивать критику, не воспринимая ее как агрессию.

Манипулирование

 

Люди со склонностью манипулировать используют других людей для того, что уклониться от ответственности за свою жизнь. Этот стиль часто сочетается с асоциальным поведением. К нему прибегают с целью спрятаться от своих автономных, отдельных частей.

Манипуляторы не хотят учиться Божьему закону о причинах и следствиях, а применяют перечисленные ниже тактики (одну из них или несколько одновременно), чтобы избежать ответственности. Они:

 

• не уважают чужие границы,

• принуждают других людей к каким–либо поступкам,

• просят других выручить их из затруднительного положения,

• постоянно занимают деньги,

• «срезают путь» в области ответственности, как правило, с неприятными последствиями,

• используют людей, не обращаясь напрямую за помощью.

 

Библия предостерегает нас против «легких путей»:

 

«Куропатка садится на яйца, которых не несла; таков приобретающий богатство неправдою: он оставит его на половине дней своих, и глупцом останется при конце своем»

(Иеремия 17:11).

 

Бог знает: чтобы стать взрослыми, нам нужно научиться самоконтролю и привыкнуть откладывать удовлетворение. Но манипулятор пытается контролировать других людей, чтобы не проявлять автономии в этой области.

Фред ни на одной работе не продержался дольше шести недель. Да и к чему? Он умел пользоваться другими людьми, и они удовлетворяли его нужды, так что у него не было необходимости работать. Фред прожил дома до тридцати пяти лет, пока во всем потакавшая ему мать не сумела наконец установить границы и выпихнуть «мальчика» во взрослую жизнь.

После этого через руки Фреда прошло множество женщин, отзывчивых на подобного рода манипулирование. С каждой из них Фред жил до тех пор, пока ее терпение и его везение не иссякали. К тому времени, когда Фред принял участие в нашей больничной программе, его сердце настолько было заполнено всевозможными ухищрениями, что он уже не отличал настоящее «я» от ненастоящего.

Только когда персонал больницы и другие пациенты начали постоянно и недвусмысленно указывать Фреду на его замашки, он начал понемногу меняться. Прорыв наступил в тот день, когда Фред признал, что ему нравилось манипулировать другими людьми ради собственной выгоды и что он почти никогда не испытывал любви к тем, кого соблазнял. Ему было нелегко исповедоваться перед теми самыми людьми, которыми он пытался пользоваться. Но после такого признания члены его группы стали теплее относиться к Фреду, потому что заметили наконец в нем проблески искренности.

Хаотический стиль

 

Человек с такой схемой характера бывает импульсивен, неорганизован, не имеет устойчивой цели. Для такого индивидуума типичны отсутствие направления, способности сосредоточиться и склонность к вредоносному расщеплению.

Человек с хаотическим стилем поведения отделяет потребность в близости от потребности в автономии, поэтому потребность в близости побуждает его установить с другими отношения по типу зависимости. Но он не может поддерживать такую связь и в результате отдаляется, изолируясь или нарушая отношения импульсивными поступками.

Хаотическая личность не способна поддерживать отношения по двум причинам: либо близкий человек разочаровывает такого человека и становится «совсем плохим», либо его собственный страх перед близостью побуждает его саботировать отношения, чтобы ощутить себя в безопасности.

Как вы понимаете, хаотическая личность разрушает не только свою жизнь, но и жизнь своих близких. Такой человек не имеет ни стабильности, ни центра, поскольку его способ прятаться не дает ему ни войти в близкие отношения, ни поддерживать самостоятельное существование.

Хаотическая личность отчаянно нуждается в постоянных, устойчивых отношениях, которые могли бы структурировать ее, укрепив ее границы, помогая ясно мыслить и принимать решения, напоминая о последствиях каждого поступка. Такие отношения могут воспитать ощущение стабильности и уверенности в себе.

Пассивно–агрессивный стиль

 

Этот способ прятаться, проявляющийся в отношениях, не только помогает человеку с нарушением привязанности избегать риска, связанного с близостью, но и защищает человека от ощущения одиночества. Люди с нарушениями в области автономии часто используют эту скрытно–враждебную схему поведения, наказывая людей, которые, как им кажется, пытаются их контролировать, но не принимая на себя ответственность за свои агрессивные поползновения.

Ванс и Гейл были женаты несколько лет, прежде чем пассивно–агрессивный стиль Ванса сделался очевидным для них обоих. Гейл была откровенным, подчас чересчур откровенным в своей критике человеком. Она часто давала конкретную оценку поведению Ванса в качестве супруга, не дожидаясь, чтобы Ванс поинтересовался ее мнением.

Гейл прекрасно готовила и тратила много времени на то, чтобы приготовить ужин по всем правилам. Однажды вечером, вынеся очередной «приговор» Вансу, она занялась суфле. Как раз в тот момент, когда духовка нагрелась до нужной температуры и она поставила в нее суфле, зазвонил телефон и Гейл ненадолго вышла из кухни. Вернувшись, она обнаружила, что духовка выключена, суфле опало. Ужин погиб!

Гейл подумала, не впадает ли она в старческий маразм, но все–таки пошла в гостиную, где Ванс мирно читал вечернюю газету.

— Я понимаю, это глупо, — неуверенно заговорила она, — но не ты ли выключил духовку?

Ване отложил газету, подумал с минуту и сказал:

— Знаешь, может быть, и я.

Ванс укрылся от гнева, вызванного в нем Гейл, избегая таким образом страха перед отделенностью. Но ничто не могло защитить его от гнева, который его поступок пробудил в Гейл!

Актерство

 

Для этой схемы типичны три основные характеристики: глубокое ощущение зависимости, умение соблазнять лиц противоположного пола, чтобы удовлетворить свою потребность в зависимости, и вместе с тем глубокое презрение ко всему противоположному полу за то, что он так легко «поддается».

Люди, прибегающие к этому способу прятаться, как правило, заводят множество романтических отношений, они прямо–таки живут ради такого рода «любви», жизнь кажется им пустой, если в данный момент у них нет романа. На худой конец в промежутках между очередными увлечениями они заводят нежную дружбу с людьми своего пола.

Проблема обычно заключается не в повышенной потребности в сексе, а в скрытом страхе перед автономией. Этот способ прятаться защищает человека от одиночества.

Джессика обратилась за помощью по поводу «проблем в области отношений». Ей было около тридцати, она была очень привлекательна, одевалась броско и со вкусом. Джессика хотела понять, почему она не способна долго встречаться с одним кавалером.

В ее отношениях с мужчинами постоянно возобновлялась одна и та же схема: она мгновенно влюблялась в «мужественных» мужчин с ярко выраженным «сильным» характером. Но, как только очередной ухажер начинал проявлять подлинное внимание к Джессике и пытался сблизиться с ней, ей казалось, что он «размяк», и она быстро теряла интерес к нему, порывая отношения. Привлекательными в глазах Джессики оставались только те мужчины, которые сохраняли дистанцию, были эмоционально недоступны, но тут уже им надоедала ее зависимость, и эти мужчины сами бросали ее.

Исследовав прошлое Джессики, мы обнаружили, что она была «папенькиной дочкой» и при этом «копией матери», то есть в отношениях с обоими родителями она не могла достичь автономии.

Выбранный Джессикой способ прятаться защищал неразвитую способность к автономии, которая оставалась в изоляции: Джессика «растворялась» в отношениях с мужчинами и считала, что в мужчинах и заключается ее проблема, хотя на более глубоком уровне проблема заключалась в том, что Джессика не достигла автономии.

Наркотическая зависимость и навязчивые состояния

 

Эрзацы в виде пищи, наркотических веществ, секса и т.д. могут защищать человека от близости, а могут служить убежищем от одиночества. Наркотически зависимые люди часто принимают опьяняющие вещества, чтобы извлечь из них тепло, которого они по той или иной причине не находят в отношениях.

Автономность Дженни

 

Дженни был знаком тот кошмар, который постоянно терзает людей, прячущихся от автономии: страх одиночества и покинутости. Хотя Дженни понимала, что из дому ее выгнали чрезвычайные обстоятельства, отделение сопровождалось столь обширной травмой, что она стала искать какие–то внутренние причины, пытаясь объяснить, почему ее разлучили с родителями.

Разговоры «Большой Дженни» и «Дженни Маленькой» отражали внутреннюю борьбу: Дженни напряженно пыталась решить, несет ли она сама какую–то ответственность за отделение от родителей. «Большая Дженни» выступала в роли прокурора, «Дженни Маленькая» — в роли подсудимой. Разыгрывая этот драматический диалог, Дженни постепенно убеждала себя в том, что родители попали в плен отчасти и по ее вине. Не располагая защитными механизмами, которые спасли бы ее от травмы, сопутствовавшей отделению, Дженни впадала в состояние ненависти к себе. К счастью, констебль Джозеф вовремя предложил ей любовь.

Возможно, вы обнаружили у себя склонность прибегать к одному из описанных выше способов прятаться от автономии. Быть может, вы, как Дженни, занимаетесь самоедством и выглядите в своих глазах либо более духовным, либо более виновным, чем вы есть на самом деле.

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ОТДЕЛЕННОСТИ

Причины: • поврежден «мускул «нет»

• нарушены границы, нечеткое чувство личной ответственности

Симптомы: • вопреки предписаниям Библии человек отказывается принять на себя ответственность за самого себя

• вопреки предписаниям Библии человек принимает на себя ответственность за других

• человек пытается переложить ответственность за себя на других людей

Страхи: • состояние автономии приведет к одиночеству и изоляции

• установление предписанных Библией границ обречет на вечное одиночество

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОНОМИИ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

«Бревно и сучок» Агрессивные качества проецируются на других людей Наша агрессия должна стать для нас другом

Эмоциональный образ Создается образ абсолютного слияния с другим человеком, отделенность вызывает разочарование Принять отделенность как составную часть близости

Черно–белое Любящие части души отделяются от ответственных и устанавливающих границы Принять реальность: взрослые люди могут быть любящими и в то же время автономными

Из кожи вон Иллюзия всемогущества в отношениях: пусть все вокруг будут довольны и счастливы Покаяться во всемогуществе, признать свободу других людей покинуть нас, позволить им самим выбирать страдание

Самоедство Гнев и агрессия направляются не на других, а на самого себя Научиться направлять агрессию на верную мишень, не боясь расплаты

Надежная мишень Вместо конфронтации с человеком, внушающим страх, нападают на кого–нибудь послабее По–библейски не уклоняться от конфронтации, которая должна происходить смиренно и с глазу на глаз

Заглаживание Попытки исправить действительные или мнимые проступки Понять, что невозможно отрицать свои поступки или сделать их «не бывшими», принять справедливый гнев и обиду других людей

Регрессия Инфантильность, возвращение на более раннюю стадию незрелости, страх, что взрослое поведение повлечет за собой изоляцию Признать и принять на себя ответственность за свою автономию, найти людей, которые будут любить нашу самостоятельность

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОНОМИИ В ОТНОШЕНИЯ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Попечительство Поощряет зависимость в других людях Покаяться в том, что любовь давалась взаймы, а не как дар

Зависимость Строит отношения по принципу дитя–родители, боится, что его бросят, если он будет сам принимать решения Признать, что различия усиливают близость, а не уничтожают ее

Жертва Возлагает на других вину за свои обиды и несчастья Взять на себя личную ответственность за свое выздоровление

Манипулирование Использует других людей, «срезает путь» ответственности Научиться самоконтролю и отсрочке удовлетворения

Хаотическая личность Импульсивность, дезорганизованность, отсутствие четкого направления. Желает быть зависимым от других, но не умеет сохранять близость Найти надежные, структурированные отношения, научиться признавать последствия своих поступков

Пассивно–агрессивный Враждебность против тех, кто пытается его контролировать, выражается не напрямую Взять на себя ответственность за агрессию по отношению к другим людям

Актерство Зависимость, умение соблазнять лиц противоположного пола и глубокое презрение к ним, что и приводит к разрывам Достичь автономии, правильно отделившись от родителей

Наркотическая зависимость и навязчивые состояния Использование каких–либо веществ или деятельности в качестве подмены для естественных выражений автономии и гнева Принести свою беспомощность и горести Богу и другим людям, вместо того чтобы заглушать эти ощущения наркотиками, алкоголем, работой и т.п.

 

И вновь я советую вам провести ревизию отношений и отважиться на какой–то риск. Проверьте, не скрываете ли вы в глубине души гнев на несправедливость, личную обиду. Задайте себе вопрос: «Как я защищаю себя от отделенности?» Подыщите себе надежные отношения и обратитесь к доброте, любви и милосердию Божьему, которые помогут вам лучше осознать свои способы прятаться.

Чем дольше мы прячемся, тем острее становится наша боль. В следующей главе мы рассмотрим те способы прятаться, к которым мы прибегаем в случае травм, вызванных неспособностью отделить в себе добро от зла.

Глава пятнадцатая

Прячась от расщепления добра и зла

 

Свои потребности в близости и границах мы можем уподобить органам и скелету: костяк защищает уязвимые внутренние органы от травм.

Продолжая эту аллегорию, мы могли бы сказать, что способность соединить в себе плохое и хорошее «я» по крайней мере отчасти зависит от того, насколько эффективно мы боремся с инфекциями, поражающими наше «я». Пытаемся ли мы отрицать эти болезни и прятать их? Допускаем ли мы, чтобы они распространялись по всему организму, пока не поразят все наше «тело»?

Наши потребности развития можно также уподобить основным функциям мозга: мозг принимает решения, дает оценку, указывает, куда тело пойдет, что оно будет делать, как поступит. Кто отвечает за все? Берет ли мозг на себя полную ответственность или делегирует все решения кому–то другому?

Сейчас мы должны совершенно отчетливо провести границу между первой и второй парой эмоциональных и духовных потребностей: привязанностью и отделенностью определяется само существование души; проблемы в области разделения добра и зла и авторитета влияют на качество жизни души.

Чрезвычайно важно понять, что мы прячем от Божьей любви и исцеления в этих двух областях, поскольку от их развития зависит функционирование души. Эту главу мы посвятим уловкам, с помощью которых человек уклоняется от взросления в области хорошего и плохого «я».

РАСЩЕПЛЕНИЕ ПЛОХОГО И ХОРОШЕГО «Я»

 

Мы имеем потребность признавать дурные стороны своей души и окружающего нас мира. Эта потребность должна быть удовлетворена, чтобы мы могли представить свои дурные качества свету прощения. Все, что есть в нас несовершенного, должно быть вовлечено в общение с Богом и другими людьми. То, что не войдет в отношения, останется непрощеным и надломленным.

Есть много ситуаций, в которых повреждается «мускул прощения».

 

• Перфекционистская среда, семья, в которой неудача рассматривается как нечто постыдное, могут научить нас держать свои хорошие и плохие стороны подальше друг от друга.

• Семьи и отношения, придающие значение «выдающимся» качествам в ущерб «заурядным», поощряют нас закрывать глаза на свои несовершенства и не предъявлять их Христу.

• Излишне позитивная среда, оберегающая нас от скорби, также способствует сокрытию всего дурного в себе.

• Идеалистическое отрицание свойственно некоторым семьям, удерживающим своих детей в состоянии наивности.

 

Люди с нарушенной способностью к цельному восприятию добра и зла испытывают страх, что зло может уничтожить добро. Люди с дефицитом в этой сфере ужасно боятся, что, как только они признают что–то плохое в себе или других, они навеки застрянут в «совсем плохом», постыдном состоянии.

Внутренние способы прятаться от плохого «я»

 

Как мы уже видели в предыдущих двух главах, все способы прятаться распадаются на две основные категории: внутренние, помогающие нам укрыться от болезненных переживаний, мыслей или воспоминаний, и внешние, проявляющиеся в отношениях, когда человек вырабатывает вредоносные схемы поведения и способы отношений с людьми или проблемами.

Сначала рассмотрим те внутренние способы, с помощью которых мы укрываемся от греховности и от ощущения своего несовершенства.

«Бревно и сучок» (проекция)

 

Люди, не умеющие прощать, боятся обнаружить свои несовершенства или быть изобличенными в них, а потому отталкивают от себя те черты, которые кажутся им несовершенными, бессознательно перенося их на других.

Бренда выросла в преуспевающей христианской семье, где детям давалось множество позитивных примеров. Однако и дома, и в школе любая неудача — в учебе, спорте или общественной работе — была «нежелательной». Под таким семейным и социальным давлением дети научились по возможности избегать неудач.

В колледже Бренда состояла в студенческом христианском обществе, вела семинар по изучению Библии, помогала другим девушкам наладить духовную жизнь. Через несколько месяцев Бренда с тревогой обнаружила, что одна девушка, Нэнси, вызывает у нее неоправданное раздражение.

Нэнси приходилось труднее, чем другим девушкам: она не была так «умна», как остальные члены группы, часто она вообще не готовилась к занятиям или не приходила на них, погрузившись в какие–то личные проблемы.

Бренда в принципе считала себя добрым человеком, но по отношению к Нэнси она была настроена критически и нетерпимо. Лишь спустя какое–то время она осознала, что поведение Нэнси напоминает ей о ее собственных промахах — о слабости, которую Бренда в отличие от Нэнси ни перед кем не смела обнаружить. Бренда начала осознавать, что она не только лучше функционирует, чем Нэнси, но и лучше прячется.

Когда нам кажется невозможным признать свои несовершенства, мы проецируем их на другого человека. Бренда не могла смириться со своими несовершенствами, потому что ей казалось, что тем самым она подвергнет риску самые дорогие для нее отношения.

Только неудачный роман неожиданно открыл перед Брендой выход из этого положения: она не смогла утаить от друзей горе, вызванное утратой, и эта слабость вовсе не навлекла на нее отчужденность и критику. Напротив, друзья сплотились вокруг нее, приняв ее беду как свою. Впервые Бренда ощутила, что несовершенство — это норма, и помимо прочего научилась сочувствовать Нэнси.

Эмоциональный образ (интроекция)

 

Люди, не преодолевшие разрыв между плохим и хорошим, создают внутри себя искаженный образ. Эмоциональный образ всегда представляет собой одну из двух крайностей:

 

1) «совершенно хороший» образ самих себя,

2) «совершенно плохой» образ самих себя.

 

Обычно такая картина складывается в результате тысячи опытов общения с близкими людьми, которые постепенно искажают этот внутренний образ в ту или иную сторону. При этом часть свойств, присущих данному человеку, отщепляется и подвергается отрицанию.

В старших классах Мартин прославился как восходящая звезда спорта, эти достижения давались ему легко и естественно. Но, окончив колледж, Мартин с головой погрузился в работу, оставил спорт и набрал лишних сорок фунтов.

Когда подошла двадцатая годовщина встречи выпускников, Мартин под каким–то предлогом уклонился от нее. Он боялся, что его соученики сохранили тот образ Мартина, который все еще удерживал он сам, — стройного, сильного парня. Мартин интроицировал свой идеализированный образ, и теперь он мешал ему встречаться с друзьями.

Черно–белое (расщепление)

 

Из всех типов нарушений развития именно разделение добра и зла чаще всего вызывает расщепление образа мира на черное и белое. Такие люди не получили достаточно благодати, чтобы увериться, что не утратят отношения даже в том случае, если их изъяны будут обнаружены. Они не могут жить верой, они живут делами. За это Павел упрекал галатов: «Так ли вы несмысленны, что, начавши духом, теперь оканчиваете плотию?» (Галатам 3:3). Люди с таким расстройством вынуждены изолировать в своей жизни добро от зла.

Коллин, студентка первого курса, переживала серьезный внутренний конфликт. Уже в старших классах она страдала от булимии — болезни, вынуждавшей ее объедаться, а затем провоцировать рвоту. Всякий раз, когда она оказывалась в одиночестве или испытывала стресс, эта ее склонность выходила из–под контроля.

Таково было «тайное я» Коллин, которое она считала «плохим». Миру она предъявляла «хорошую Коллин», но «плохая Коллин» не могла выйти из изоляции. Она страшно боялась, что кто–нибудь узнает ее тайну, а потому вела двойную жизнь, и в ней нарастали стыд и ненависть к себе.

Коллин нашла выход, присоединившись к группе поддержки, состоявшей из женщин, тоже страдавших булимией. Когда она увидела, что члены группы принимают друг в друге эту «плохую сторону», Коллин впервые смогла воспринять свое деструктивное поведение как часть самой себя, она получила возможность откровенно говорить о своей тайне, не лишаясь при этом любви. Вместо «хорошей Коллин», которая все делала правильно, и «плохой Коллин», объедаавшейся и вызывавшей у себя рвоту, появилась «хорошая–плохая Коллин». Девушка смогла воспринять саму себя как образ Божий и как падшую тварь в одном лице.

Из кожи вон (иллюзия всемогущества)

 

Люди, не преодолевшие конфликт хорошего и плохого, часто приобретают ложное чувство господства над своим грехом. Эта власть проявляется двояко:

 

1) я могу полностью скрыть свою плохую сторону;

2) спрятав свою плохую сторону, я могу избавиться от нее.

 

К сожалению, оба эти положения неверны, причем по двум причинам. Во–первых, вне отношений мы не в состоянии усилием воли избавиться от своих слабостей. В Послании к Римлянам 7:15 — 8:1 апостол Павел указывает, что с неизбежной реальностью греха мы можем совладать лишь через свою привязанность ко Христу. Во–вторых, мы не можем вполне скрыть свои дурные качества, потому что они обнаруживают себя в своих плодах. Тем не менее многие люди пытаются скрываться всю жизнь, полагая, что им по силам невозможное.

Как–то раз я смотрел фильм про боксеров. На ринге один из противников был намного слабее другого, но продолжал отважно кидаться в бой, раунд за раундом, подвергаясь жесточайшему избиению. После каждого раунда его тренер предлагал прекратить бой.

— Я могу его побить, — отвечал боксер. — Еще один раунд.

Бой продолжался пятнадцать раундов, и, как и следовало ожидать, в последние минуты матча слабый боксер был нокаутирован. Когда его выносили с ринга, он, едва придя в сознание, продолжал распухшими и окровавленными губами шептать: «Еще один раунд. Я могу его побить». Боксер, который потерпел поражение, сделал все, что мог сделать на своем уровне мастерства, но этого было недостаточно для победы. Он не желал признавать, что такая борьба была ему не по силам.

Мне часто приходится иметь дело с христианами, уподобляющимися этому боксеру. Они пытаются устранить свои внушающие им стыд черты различными приемами «всемогущества» — усилием воли, дисциплиной, умерщвлением плоти. Они стараются изо всех сил, заставляя себя «искать во всем светлую сторону» и т.д.

Сами по себе эти приемы вполне полезны, но, если человек не признает своей ограниченности и потребности в благодати, его усилия обречены на провал. «Это имеет только вид мудрости» (Колоссянам 2:23).

Многим из нас знакомо состояние человека, страдающего от какого–то вида навязчивого поведения или склонного к одним и тем же помышлениям. Сколько раз мы даем себе и Богу зарок: больше никогда мы не сделаем этого (идет ли речь о неприемлемых мыслях, сексуальном поведении, наркотиках, денежных тратах или о чем–либо еще). Проходит какой–то период времени — часы, дни, месяцы, — и те же мысли, те же поступки возвращаются, доводя нас до отчаяния.

Проблема заключается в том, что зарок дан с позиции всемогущества. Грехопадение гарантирует, что каждый из нас в любой момент может оказаться способным на самые деструктивные поступки. С другой стороны, нет никакой гарантии того, что мы по своей воле воздержимся от деструктивных поступков. Мы повседневно зависим от милости Бога и помощи Его народа: опираясь на них, мы сможем принять свою плохую сторону и продвинуться к зрелости. Это и есть библейский путь.

Вверх–вниз (идеализация—девальвация)

 

Люди, страдающие от расщепления добра и зла, часто оказываются в замкнутом цикле, переходя от восторга к ужасу. Они сначала идеализируют нового знакомого и смотрят на него снизу вверх, что обеспечивает на первых порах весьма приятные отношения. Но эта пора длится недолго.

Проблема возникает в тот момент, когда «идеал» так или иначе разочаровывает своего поклонника. Тогда отношения претерпевают резкие изменения, а идеализированный друг остается в полной растерянности от столь неожиданного поворота событий: «Как я мог ни с того ни с сего превратиться в последнего подонка? Еще вчера я был лучшим, что случалось в ее жизни!»

Люди, не желающие лицом к лицу встречаться со злом, ищут убежище от него, проецируя совершенство на других людей. Они боятся признать, что другие люди столь же несовершенны и слабы, как они сами. Жизнь превращается в постоянные поиски «прекрасного принца», «правильной церкви», работы, которая не будет приносить разочарования.

Найдя это «совершенство», человек, склонный идеализировать, тут же возлагает на него все свои надежды, видя в нем воплощение любой своей мечты. Когда же у идеала обнаруживаются недостатки, тот, кто возвел его на пьедестал, испытывает страшное разочарование, ему кажется, что его «предали». В такого рода отношениях часто звучат такие фразы: «Я думала, я тебя знаю» или «Мне казалось, что ты особенная».

Даже если объект идеализации участвовал в этом обмане, поклонник вносит основной вклад в эту иллюзию, отказываясь замечать, что его друг — тоже человек и что человеческая природа непременно включает в себя зло и грех.

Идеализированный друг часто даже не замечает, что его партнер прибегает к одному из способов прятаться. В конце концов быть предметом обожания весьма приятно. Однако со временем идеализация непременно обернется разочарованием и разрывом отношений. Чем сильнее идеализация, тем сильнее будет девальвация.

Для преодоления защитного механизма идеализации—девальвации имеет смысл составить список отрицательных свойств людей, с которыми склонный к идеализации человек находится в близких отношениях. В противном случае после медового месяца, не обнаружившего никаких различий между молодоженами, один из супругов или оба вдруг просыпаются ночью с мыслью: «Во что это я вляпался?» Одна женщина описывала это ужасное прозрение следующим образом:

 

«Мы с мужем были прекрасной парой — все так говорили. Мы оба отлично учились в школе, у нас был общий круг друзей. Я даже не задавалась вопросом, знаем ли мы друг друга, а уж тем более влюблена ли я в него. За нас написали идеальный сценарий, и мы послушно играли свои роли.

И только когда закончилась свадьба, улеглось веселье, разошлись гости, я обнаружила проблему: нас с мужем провели в номер люкс, предназначенный для новобрачных и располагавшийся на верхнем этаже роскошного городского отеля.

Мы вдвоем вошли в лифт. Двери закрылись, пока лифт ехал наверх, мы оба молчали. Я посмотрела на человека, только что ставшего моим мужем, словно видела его в первый раз, и подумала: «Разве я на самом деле знаю его? Что я натворила?!»

 

Эта женщина получила ответ на свой вопрос: брак ее оказался чрезвычайно сложным и конфликтным, но со временем она научилась прощать мужу его дурные качества, признавать свои грехи и любить хорошие свойства мужа.

Демагогия

 

Этот стиль напоминает проекцию: человек страстно негодует против тех «дурных» качеств, которые он скрывает в себе, и его гнев проявляется в своего рода личных «вендеттах» или «крестовых походах». Человек реагирует резким отталкиванием от своей «дурной части».

В церковной общине Сэм был известен как яростный обличитель сексуальных извращений. В качестве церковного старосты он ухитрялся находить намеки на секс даже там, где никому другому из членов общины и в голову бы не пришло что–то заподозрить. Мишенью для его нападок служили нескромные наряды женщин, непристойные анекдоты, эксперименты подростков.

Когда жена обнаружила у него в столе порнографическую коллекцию, Сэм попытался отрицать этот очевидный факт. И только поддержка сильной и любящей церковной группы помогла ему наконец принять на себя ответственность за те сексуальные наклонности, которые он ненавидел в себе и обличал в других.

Способы прятаться от своих дурных качеств в отношениях

Перфекционизм

 

Отчетливее всего связь расщепления добра и зла с поведением перфекциониста, законника видна в области эмоций. Христианин, не желающий признавать в себе зло, пытается искоренить его, жестко придерживаясь предписаний закона; перфекционист тоже воспринимает одну–единственную неудачу как полное и окончательное поражение. Он изо всех сил пытается изолировать друг от друга свои плохие и хорошие качества, предъявляя к себе такие жесткие и неумолимые требования, каким никто не мог бы соответствовать.

Родители Элизабет, ее братья и сестры были одаренными музыкантами, некоторые из них занимались музыкой профессионально. Сама Элизабет была талантливой певицей. Как старший ребенок в семье, она возлагала на себя обязанность поддерживать установившуюся в семье традицию и достигать высот в пении.

Первый год в колледже дался Элизабет нелегко, он был сопряжен с серьезным выбором в области учебных предметов и дальнейшей карьеры, не говоря уже о бурном романе. Посреди всей этой сумятицы настала пора весенних концертов. Элизабет пришлось петь соло перед довольно большой аудиторией. Посреди выступления она нечаянно кашлянула — с певцами это часто бывает, особенно когда они испытывают стресс.

Но, как будто одного промаха было недостаточно, несколько минут спустя, после очередного номера, Элизабет кашлянула снова. Больше она не выдержала и в слезах убежала за кулисы. Там и нашел ее профессор.

— Я все испортила! — в слезах восклицала она.

— Элизабет, — сказал ей ее наставник, — уверяю тебя: если б мы опросили публику после того, как ты кашлянула, и до того, как ты убежала, мы бы выяснили, что никто ничего не заметил.

Умом Элизабет понимала, что учитель говорит правду, но ее сердце отказывалось воспринимать его слова.

Если перфекционист хотя бы самую малость, на один–два процента, не дотягивает до стопроцентного идеала, он падает с этой высоты на самое дно.

Библия учит нас, что мы все упали с высоты идеала, но только не в том смысле, в каком понимала это Элизабет: «Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем–нибудь, тот становится виновным во всем» (Иакова 2:10). Люди, живущие по закону перфекционизма, по этому же закону и судимы. Но, когда мы признаем свою неспособность исполнять все требования закона и вместо этого доверимся любви Бога и других людей, которые могут нас простить, мы упадем с высокой башни перфекционизма в страховочную сеть благодати.

Опьянение восхищением

 

Один из способов прятать свои дурные стороны заключается в том, чтобы прятать их за великолепным образом «супергероя». Этот прием служит двум целям:

 

1) привлекает внимание к нашим сильным сторонам;

2) скрывает известные нам слабости.

 

Человек, нуждающийся в наркотике всеобщего восхищения, движим глубоким чувством стыда и живет в постоянном страхе быть уличенным и разоблаченным как подделка. Внешне такой человек кажется чрезвычайно уверенным в своих талантах и способностях, но он смертельно боится, как бы другие не увидели его таким, какой он на самом деле.

Люди, привыкшие прятаться таким образом, часто и в самом деле одаренные личности, но их всегда хвалили только за их преимущества, не давая им понять, что можно любить их такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Они видят непреодолимый разрыв между собой и людьми, которые их идеализируют, и смутно догадываются, что другие люди, нуждающиеся в герое, которому они могли бы поклоняться, осуществляют эту потребность, идеализируя и тем самым эксплуатируя их. Однако потребность быть особенным, замечательным превосходит потребность быть нормальным. Человек, нуждающийся во всеобщем восхищении, не может расслабиться. Он всегда в напряжении, он считает, что должен выглядеть и вести себя так, чтобы «быть на высоте».

Нетрудно обнаружить эту манеру у других людей. Личности, нуждающиеся в идоле и идеале, отыскивают таких людей и слетаются к ним, словно мотыльки на огонь. Те, кого раздражает подобного рода самовлюбленность, с готовностью критикуют претензии этих «суперзвезд» (особенно у них за спиной). Контраст между подлинным и выдуманным «я» этих людей огромен, он бросается в глаза, и кажется, что эти люди просто «выпендриваются».

На самом деле эти люди переживают жестокие страдания и мечтают о любви, но их эмоциональное развитие было нарушено, и потому они не могут выпустить свое несовершенное «я» наружу и позволить кому–либо полюбить его.

Джим проходил нашу больничную программу по поводу депрессии и алкоголизма, но на собраниях группы он говорил только о своих достижениях и огорчался, что товарищи не желают замечать, какой он «особенный».

Через несколько дней одна девушка из группы, чувствуя, что ей не удается установить контакт с «подлинным я» Джима, решилась на откровенную конфронтацию и сказала ему:

— Мне не хотелось признаваться, но иногда за спиной я называю тебя «лорд Джим».

Она имела в виду его чванливость, но Джим как–то затих, потом на глазах у него выступили слезы, и он поблагодарил ее!

— Это самый прекрасный комплимент, какой я слышал в жизни, — сказал он.

Джим до такой степени не подозревал о своем способе прятаться и так нуждался в похвале, что он даже не понял упрека, скрытого за «комплиментом».

Когда же члены группы объяснили «лорду Джиму» истинное значение этого прозвища, он был настолько уязвлен, что потребовалось несколько дней, прежде чем любовь и поддержка других членов группы помогли ему оправиться от сокрушительного стыда и унижения.

Когда человек, «подсевший на иглу» чужого восхищения, позволяет другим людям увидеть свое «плохое я», он утрачивает прежнюю потребность в восхищении. Правда, для этого ему приходится идти на страшный риск и требуется получить большое количество безусловной любви от Бога и других людей.

Стиль «Поллианны»

 

Некоторые люди, не сумевшие преодолеть расщепление добра и зла, хотят видеть в себе и в других исключительно хорошую сторону. Они смотрят на жизнь с наивным идеализмом, ожидая от нее всего самого лучшего, и совершенно не готовы к плохому. Обычно так ведут себя люди, выросшие в семье, где не было принято открыто обсуждать плохие стороны детей и взрослых.

Последствия грехопадения неизменно застают людей такого склада врасплох. Они не понимают, как это окружающие их люди могут не быть любящими и достойными доверия. Они склонны отрицать эгоцентризм и деструктивные качества в себе и других людях до тех пор, пока очевидность не вынуждает признать их. Порой эти люди испытывают острое разочарование, депрессию, озлобленность из–за контраста между идеализируемом детством и не столь удачной взрослой жизнью.

«Поллианна» понимает надежду не по–библейски. Христиане должны надеяться на лучшее реалистично, то есть мы живем в надежде, что любовь Божья в конце концов наполнит наши сердца и нашу жизнь.

 

«Ибо мы спасены в надежде. Надежда же, когда видит, не есть надежда; ибо, если кто видит, то чего ему и надеяться? Но когда надеемся того, чего не видим, тогда ожидаем в терпении»

(Римлянам 8:24–25).

 

Для «Поллианны» надежда — это убеждение, что все всегда должно быть хорошо. Эти люди вменяют себе в обязанность «мыслить позитивно» и «уповать на лучшее», а в результате после множества крушений этой нереалистичной надежды приходит разочарование и сердечная пустота: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12).

Выходя из состояния «Поллианны», многие люди проходят через период цинизма и озлобленности, «разоблачая» заблуждения, в которые они верили всю жизнь:

 

• Если рассчитывать на лучшее, оно непременно произойдет.

• Если стараться изо всех сил, обязательно удастся достичь желаемого.

• Если будешь хорошо обращаться с другими людьми, они будут добры к тебе.

• Нужно подчеркивать положительное и не обращать внимание на негативные стороны жизни.

 

Все эти постулаты направлены на то, чтобы любой ценой укрыться от зла и неудач. Когда эта форма отрицания действительно в конечном счете оказывается несостоятельной и приводит к многочисленным проблемам в отношениях и работе, «Поллианна» снимает розовые очки (это болезненный процесс) и входит в «дом скорби».

Романтики

 

Романтики, как и «Поллианны», желают видеть в жизни только хорошее, причем это «хорошее» они представляют себе особым образом: жизнь сплошь состоит из страстей и волнений романтической любви. Эти люди могут перенести все что угодно, лишь бы находиться в состоянии глубокой эмоциональной связи с супругом или поклонником.

Многие популярные песенки нашей нынешней культуры воспроизводят это отношение к жизни в таких строках, как: «Ты все для меня»; «Жизнь без тебя пуста», «Любить тебя — одна моя забота»; «Я не стану жить без твоей любви».

При таком подходе два дарованных Богом вида привязанности — романтическая любовь и связующая любовь — не различаются. На самом деле романтическая любовь — это особого рода привязанность, которая предназначена для того, чтобы соединить людей в браке. Но человеческая любовь гораздо глубже и шире, это о ней говорится в знаменитых стихах из 1 Коринфянам 13: любовь долготерпит, любовь кротка, не ревнива, все переносит и т.д.

Романтики сводят все виды привязанности к романтической любви. Таким образом они могут обеспечить себе постоянные отношения, однако без бытовых подробностей «повседневной любви». Романтику кажется, что без пламенных страстей жизнь превратится в пустую и скучную рутину. На более глубоком уровне романтик боится собственной «рутинности».

Романтик убежден, что сам по себе он человек скучный, и все, что он может сказать интересного, сводится к любовным репликам. Ему кажется, что только влюбленность способна удержать подле него другого человека, а если откроется его заурядное, приземленное «я», то он будет отвергнут и брошен всеми.

Шарон, немолодая дама из породы романтиков, была одним из самых несчастных людей, каких мне доводилось видеть. Пока она была молода, она с легкостью переходила от романа к роману. Эта неустойчивость в отношениях превратила в хаос ее семейную жизнь, но страсть, соблазн, тайна того стоили.

Теперь, когда ей было далеко за сорок, Шарон уже не могла соблазнять мужчин, как прежде, она подвергалась приступам депрессии, начала набирать вес, завязывала романы с мужчинами, недотягивавшими до ее прежних стандартов. Наконец после неудачной попытки самоубийства Шарон приняла участие в нашей терапевтической программе.

Лечить Шарон было трудно, поскольку мужчин она воспринимала исключительно с сексуальной точки зрения, а в любой женщине видела соперницу. Однако когда она начала продвигаться от своей мечты о романтической страсти к той глубокой и постоянной любви, которую предлагало ей Тело Христово, повышенная сексуальность Шарон начала отступать.

Все или ничего

 

Позиция «все или ничего» свойственна людям с настолько неразвитой способностью примирять дурное и хорошее, что отношения для них вообще едва ли возможны. У них как бы не укладывается в голове сочетание дурных и хороших качеств. Как сказал мне один пациент: «На самом деле все просто. Либо вы соглашаетесь со мной, и вы — хороший человек, либо вы возражаете, то есть не понимаете меня, и вы — плохой».

Точно такому же расщеплению эти люди подвергают зло и добро внутри самих себя. Если они чувствуют себя любимыми, они считают себя «хорошими», если в отношениях наступает конфликт или какое–то разочарование, они чувствуют себя «плохими». Они не в состоянии в момент конфликта удержать библейский внутренний образ — образ человека, любимого Богом и другими людьми.

Для позиции «все или ничего» характерна «история» разорванных отношений. Защищаясь от «плохого», эти люди часто объявляют самих себя или партнера по отношениям «совсем плохим» — тем самым становится невозможным обсудить их разногласия. Конфликт приводит либо к самокритике или выходу из отношений, либо к столь же безоговорочному осуждению партнера. К несчастью, все эти попытки защитить свое «хорошее я» от соприкосновения со злом загоняют человека во все более глубокую изоляцию.

Наркомания и навязчивые состояния

 

Как мы отмечали ранее, различного рода неконтролируемые типы поведения, мысли и чувства тоже по своей природе являются защитными. Человека, не преодолевшего расщепление добра и зла, такого рода привычки избавляют от стыда, испытываемого при обнаружении своих дурных сторон.

Например, одна женщина, тратившая чересчур много денег на ненужные покупки, полагала, что она превышает свой кредит исключительно «по глупости». Но, изучив «расписание», согласно которому происходили ее «загулы» по Магазинам, она обнаружила* что, как правило, это случалось с ней после того, как муж за что–то ей выговаривал. Критика вызывала у этой женщины ощущение, что она «совсем плохая». Ей недоставало инкорпорированной благодати, чтобы помнить о своих хороших чертах в момент конфронтации. Избыточные траты восстанавливали душевное равновесие ее травмированного «хорошего я».

ПРЯЧАСЬ ОТ ЗЛА, РАЗЫСКИВАЯ ИСТИНЫ

 

Мы осознали противоречие, лежащее в основе человеческой природы: мы созданы по образу Божьему, но все мы греховны. В жизни каждый из нас постоянно сталкивается с проблемой: «Что делать с реально дурными чертами моего характера и с теми, которые я воспринимаю как дурные?» Иногда нам удается решить вопрос конструктивно и выйти из убежища, но в других случаях мы находим деструктивный выход и еще глубже забираемся в Далекий лес.

Пытаясь скрыть собственное несовершенство, мы попадаем в тот замкнутый круг самообмана и ненависти, в котором оказалась Дженни, впервые позволив «Большой Дженни» возложить на себя вину. Однако, отрицая то хорошее, что заключено в нас, мы вынуждены будем поверить в ту ложь, в которую чуть было не поверила «Дженни Маленькая».

Мы сотворены по образу Божьему, но тем самым не уничтожается и даже не превозмогается греховная сторона нашей природы. Только смерть Христа на кресте стала искуплением нашего греха, обеспечив нам возможность новой жизни. И все же, хоть и искаженный, образ Божий всегда присутствует внутри нас.

Давид, царь Израиля, впал в глубокий деструктивный самообман, вступив в незаконную связь с Вирсавией. Сперва он отказался признавать свой грех перед Богом и погрузился в бездну ненависти к самому себе. Эта ненависть, в свою очередь, выплескивалась в форме агрессии по отношению к другим людям, в первую очередь по отношению к Урии, мужу Вирсавии, которого Давид распорядился убить.

Пророк Натан обличил грех Давида и подтолкнул царя к покаянию. Только полностью признав свой грех перед Богом, Давид смог снова обрести свой статус слуги Божьего. Вот как Давид описывает процесс покаяния:

 

«Блажен, кому отпущены беззакония, и чьи грехи покрыты!..

Когда я молчал, обветшали кости мои от вседневного стенания моего, ибо день и ночь тяготела надо мною рука Твоя; свежесть моя исчезла, как в летнюю засуху.

Но я открыл Тебе грех мой и не скрыл беззакония моего; я сказал: «исповедаю Господу преступления мои», и Ты снял с меня вину греха моего. За то помолится Тебе каждый праведник во время благопотребное, и тогда разлитие многих вод не достигнет его. Ты — покров мой; Ты охраняешь меня от скорби, окружаешь меня радостями избавления»

(Псалом 31:1, 3–7).

 

Богослов Дик Киэс так комментирует этот текст:

 

«Давид не обрел нового взгляда на себя, как на чудесного героя, никогда никому не желавшего зла. Нет, он научился по–новому принимать себя вместе со своим грехом. Он искренне исповедал этот грех перед Богом, и Бог простил его. Давид больше не прятал свой грех от Бога (стих 5) и смог найти убежище в Боге (стих 7). Пока он прятал свой грех от Бога, Бог казался ему врагом, но, когда он признал свой грех, у Бога он нашел убежище от треволнений мира. Давид обрел мир с самим собой и с Богом благодаря искреннему признанию в совершенном им грехе»[4].

 

Мы не знаем, в каком духовном состоянии находилась Джейн, но мы видели, что она стояла на грани глубокой депрессии. Однако на своей стадии развития она не могла еще обнаружить в себе потребность в честном обсуждении своего состояния. Как указывает Киэс, подобного рода самосознание и честность необходимы для преодоления в себе расщепления добра и зла:

 

«Способность принять себя и способность к покаянию не противоречат друг другу, а напротив, друг от друга зависят. В первый момент кажется, что столь полная откровенность перед Богом поставит под угрозу равновесие нашей души, но на самом деле она приносит тот глубокий мир, который может даровать человеку лишь близость с Богом»[5].

 

Надеюсь, что вы обрели мир, который получает человек, примирив свое «плохое» и «хорошее» «я». Вы должны увидеть и принять себя таким, какой вы есть на самом деле: существо, созданное по образу Божьему, способное на благородные дела и подвиги самоотвержения, но в то же время греховное, несовершенное и незаконченное.

Принимая Бога через Христа, мы принимаем ту благодать, которую Он дарует нам в прощении. Он не только сулит нам незаслуженную милость и исцеление, Он также дает нам Своих людей, которые постоянно встречаются на нашем пути и становятся в повседневной нашей жизни знаком и воплощением Его прощения. Этот путь выводит нас из Далекого леса, где добро изолировано от зла.

 

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ РАСЩЕПЛЕНИЯ ДОБРА И ЗЛА

Причина: • поврежден «мускул прощения»

• все изъяны личности остаются изолированными от Бога, самого человека и других людей

Симптомы: • неудачи вызывают глубокий стыд

• неспособность принять заурядность или несовершенство в себе и других

• отрицание законной скорби

Страхи: • плохое в нас может истребить хорошее

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ПРИ РАСЩЕПЛЕНИИ ДОБРА И ЗЛА

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

«Бревно и сучок» Отвергает свои изъяны и бессознательно переадресует их другим Просить, чтобы Бог дал нам познать наше сердце, и просить близких, чтобы они открывали нам глаза на наши изъяны; их можно также вычислить, обратив внимание на то, что именно мы осуждаем в других

Эмоциональный образ Боится, что дурные стороны испортят все хорошее, отделят важную часть души Развивать цельный образ себя, принимая и хорошие, и плохие стороны — реалистическое приятие

Черно–белое Строго разделяет хорошие и плохие стороны души Искать надежных отношений с людьми, которые принимают в других и хорошее, и дурное

Из кожи вон Поддерживает в себе иллюзию власти над грехом, считает возможным утаить и тем самым уничтожить плохую сторону Понять, что грех можно преодолеть только в отношениях со Христом и Его народом

Взлеты и падения Колеблется от идеализации в отношениях до девальвации Принять собственную заурядность и заурядность других людей

Демагогия Развивает в себе страстное негодование на скрываемые «дурные» стороны, объявляет личную «вендетту» или «крестовый поход» против всех, кто «согрешит» в этой области Увидеть человеческую природу своих близких, которая включает в себя также грехи и дурные качества, составить список своих и чужих качеств, как хороших, так и плохих, принять на себя ответственность за то дурное, что мы скрываем в себе

СПОСОБЫ СКРЫВАТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯХ ПРИ РАСЩЕПЛЕНИИ ДОБРА И ЗЛА

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Перфекционизм Любая неудача кажется глобальным поражением, хорошие стороны изолируются от плохих жесткими, нереалистичными, не справедливыми к себе ожиданиями Принять свою неспособность жить по закону, положиться на «страховочную сеть» благодати

Потребность в восхищении Являет всем имидж «суперзвезды» Позволить любящим людям разглядеть наши изъяны и слабости; потребность в восхищении начнет ослабевать, и вместо нее разовьется жажда любви

«Поллианна» Желает видеть в себе и других только хорошее, полагает, что в жизни бывает лишь хорошее Признать библейское упование на возрастание в образ Божий и признать также, что мы живем в падшем мире

Романтик Живет ради переживания страстей романтической любви Провести разграничение между романтической любовью и любовью, связывающей близких людей

Все или ничего Не может сочетать в себе и в других хорошее с плохим, отношения практически невозможны Открыть другим людям свое «заурядное я», развить библейский внутренний образ себя. Мы сохраняем любовь Божью и привязанность других людей даже во время конфликта.

Наркомания и навязчивые состояния Заглушает наркотиками или другим эрзацем страх перед критикой, скрываясь от необходимости разобраться со своими «плохими» частями Принять прощение от Бога и других людей за наши несовершенства и ответить на это прощение.

Глава шестнадцатая

Прячась от авторитета и зрелости

 

Четвертой потребностью эмоционального и духовного развития является потребность установить свой авторитет и свою зрелость в библейском смысле слова. Если эта часть характера остается неразвитой, причину, как правило, надо искать в неверном применении авторитета в семье.

Проблемы в области авторитета обычно проявляются одним из трех способов:

 

1) слишком жесткий авторитет (авторитаризм);

2) слишком мягкий авторитет (попустительство), то есть такое воспитание, при котором отсутствует «главный»;

3) непостоянный авторитет — чередование слишком жесткого и слишком мягкого авторитетов.

 

Люди с травмой в области авторитета боятся подвергнуться нападению или критике за попытку взять на себя взрослое руководство своей жизнью. Им кажется, что властные личности «подавят» их, если они не будут спрашивать на все их согласия. Люди с неразвитым авторитетом прячутся от агрессивных или сексуальных сторон своей личности.

Причина этого заключается в том, что инициатива и сексуальные проявления непременно должны быть присущи взрослому человеку. По определению, взрослым человеком можно назвать только того, кто берет на себя полную ответственность за свою агрессию и сексуальность. Люди с нарушениями в области авторитета боятся не угодить родителям или лицам, их заменяющим. Им кажется, что, обнаружив свою агрессию или сексуальность, они навлекут на себя неудовольствие этих авторитетных личностей.

В этой области, как и в трех других сферах души, рассмотренных нами ранее, люди с нарушениями развития прибегают к различным способам прятаться, распадающимся на две категории — внутренние и проявляющиеся в отношениях.

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА

Загонять внутрь (репрессия)

 

Этот защитный механизм позволяет избавиться от невыносимых мыслей и чувств, изгнав их из сознания. Дефицит авторитета вызывает в человеке страх не угодить тем, кого он считает «взрослыми». Как только он замечает в себе какие–то качества, которые могли бы навлечь на него неудовольствие, он загоняет их внутрь, в подсознание, в надежде вовсе забыть о них.

Вспомним ту пациентку, страдавшую от наложенных на себя запретов в области секса: она прибегала к репрессивному способу прятаться, ведь не случайно же на стене ее спальни оказался большой портрет родителей. Сама того не сознавая, она повесила их фотографию напротив кровати для того, чтобы подавлять в себе сексуальность, потому что не решалась сделаться раскованной в сексуальном плане женой. В данном случае причиной травмы стали критикующие родители, в других случаях травму подростку наносят учителя или какие–либо социальные институты, рассматривающие сексуальность как нечто «безусловно плохое».

Этой женщине нужно было научиться принимать секс как естественную, Богом дарованную часть взрослой замужней жизни, как дар Божий ей и ее мужу. Ей бы весьма на пользу пошло внимательное перечитывание Песни Песней, где сексуальность прославляется именно как дар Божий.

«Мыльный пузырь»

 

Не только индивидуумы с расщеплением добра и зла прибегают к этому приему, он весьма распространен и среди людей с нарушениями в области авторитета. Пугающую их взрослую часть души они скрывают за противоположной реакцией.

Много лет назад я руководил отделением детского дома. В мои обязанности входило помогать вновь прибывшим детям сориентироваться в нашем коттеджном поселке. Однажды, сопровождая подростка по имени Пол на нашим владениям, я разговорился с ним и обратил внимание на то, что каждое его предложение заканчивается словом «сэр». «Я родом из Айдахо, сэр», — говорил Пол. Или: «В какую школу я буду ходить, сэр?»

На первый взгляд это могло показаться приятным по сравнению с обычными бунтующими подростками, которых направляли в нашу колонию. Пол был мальчик тихий, послушный, даже несколько угодливый по отношению к старшим. Конфликт проявился несколько недель спустя: из–за пустякового разногласия Пол с кулаками накинулся на заведующего пансионом.

Более подробное обследование выяснило причину его неадекватных поступков: Пола пришлось забрать из чрезвычайно жестокой домашней обстановки, отец–алкоголик регулярно избивал его. Пол прибегал к угодливости, избыточной вежливости, чтобы выжить в этой обстановке дисциплинарного батальона.

Попав в нашу колонию, проведя несколько недель в более мягкой обстановке, Пол лишился своего защитного механизма, и прорвались те подлинные чувства, которые вызывал у него любой авторитет.

Со временем Пол научился проговаривать свои неприязненные чувства, а не выражать их физически. Воспитатель, который был сильным физически и при этом добрым, стал его другом. Впервые Пол получил возможность спорить с авторитетом, не теряя ощущения надежности. Из врага авторитет превратился в друга.

«Ластик» (заглаживание сделанного)

 

С помощью «ластика» мы пытаемся стереть, отрицать те свои качества, которые считаем деструктивными. Мы используем этот прием в качестве эмоционального «часового» и пытаемся компенсировать свои мятежные чувства, искусственно вызывая в себе любовь и всячески ее демонстрируя. Поступая таким образом, человек надеется, что его мятежные проявления не навлекут на него кару.

«Заглаживание», как и перфекционизм, — это форма эмоционального законничества, идущего вразрез с Божьей любовью, обнаружившей себя на Голгофе. Этот способ прятаться обусловлен двумя факторами:

 

1) страхом, что на свете не хватит прощения, чтобы нас простить;

2) иллюзией всемогущества, внушающей нам, что мы сами можем уничтожить свои ошибки.

 

Скотт, профессиональный менеджер высокого уровня, все время боялся «передавить» на своих подчиненных. Ему казалось, что они сочтут, будто он задается. Поэтому, когда он испытывал вполне справедливый гнев из–за чьей–либо безответственности, этот гнев тут же сменялся чувством вины.

Всякий раз, когда Скотт произносил резкое слово или даже допускал враждебную по отношению к кому–либо из подчиненных мыслей, он приглашал «пострадавшего» на обед. Таким образом Скотт искупал свою вину, которая заключалась в том, что он позволил себе рассердиться. Подчиненные

Скотта, не понимавшие, что им движет, считали его «удобным» начальником.

Интеллектуализация

 

Страшась занять позицию взрослого, люди с дефицитом авторитета часто прибегают к логическому мышлению, подменяя головой (разумом) сердце (эмоции). Задача интеллектуализатора заключается в том, чтобы держаться подальше от эмоций, которые вынуждают его говорить или поступать «неправильно». Этот стиль поведения защищает от глубокой печали, одиночества или враждебности.

Распознать этот стиль поведения нетрудно всякому, кто сам не склонен к нему прибегать. Когда интеллектуализатора спрашивают о его ощущениях, он начинает излагать свое мнение. Обычно он делает это не сознательно и не с целью манипулировать, просто это удобный способ общаться с людьми, не открывая при этом своих «опасных» эмоций.

Бог не предлагал нам проводить подобного рода размежевание между головой и сердцем. В Ветхом Завете сердце является вместилищем и мыслей, и чувств. Бог дал Соломону мудрое сердце, и сердце Анны возликовало, когда Бог услышал ее молитвы и даровал ей сына. Интеллектуализатор страшится такой интеграции души.

Самоедство

 

«Самоед» склонен брать на себя вину и упрекать себя как за реальные, так и за вымышленные проступки. Чувство вины может быть защитным механизмом, скрывающим расстройство в области авторитета, потому что чувство вины — это обращенный внутрь гнев.

Дети, боящиеся критики со стороны жесткого авторитета (родителей, учителей, священника), не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы рассердиться на несправедливое или слишком строгое обращение, — чересчур велик риск навлечь на себя еще более жестокую критику. В таких случаях ребенок обращает свой гнев на самого себя, а не на авторитетную фигуру, и гнев перерождается в чувство вины. Подменяя гнев чувством вины, ребенок защищает неразвитые части души — сферу авторитета — от новых травм. Такое чувство вины принципиально отличается от «печали ради Бога», которую восхваляет Павел:

 

«Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию… Ибо то самое, что вы опечалились ради Бога, смотрите, какое произвело в вас усердие, какие извинения, какое негодование на виновного, какой страх, какое желание, какую ревность, какое взыскание!»

(2 Коринфянам 7:9, 11).

 

Печаль ради Бога — это искреннее сожаление о недостатке любви, а не самоедство, вызванное интернализованным гневом.

Оправдание (рационализирующий стиль)

 

Этот весьма распространенный способ прятаться путает «причины» поступка с «оправданием» его. Человек с травмой в области авторитета часто находит для своих импульсивных слов или поступков извинения, которые на самом деле не объясняют эти действия, а рассчитаны только на то, чтобы отвратить чужой гнев. Этот человек приводит не истинные причины своих поступков — тем самым он мог бы объяснить их, но вряд ли избавиться от наказания, — а извинения. Он надеется оправдать свое поведение и таким образом отвратить гнев родителя или лица, играющего его роль.

В семье Джекки давно было решено, что она будет учиться на медицинском факультете. Отец–врач с самого начала желал, чтобы дочь следовала по его стопам. Оценки, полученные Джекки в школе, и результаты тестов подтверждали, что она может достичь успеха на этом поприще. Все складывалось как нельзя лучше, пока на втором году обучения в медицинском колледже Джекки не была вынуждена прервать обучение в связи с весьма низкими результатами.

Она постаралась смягчить разочарование отца, сказав ему, что ей нужно годик отдохнуть, собраться с силами, но на самом деле Джекки возненавидела медицину и в глубине души знала, что никогда не вернется в колледж. Она боялась навлечь на себя неодобрение отца, и потому постаралась выдать свой уход из медицинского колледжа за временное решение, вместо того чтобы пойти на открытую конфронтацию и объявить о своем окончательном решении.

Люди, прячущиеся за подобного рода оправданиями, боятся взять на себя ответственность за свои, как им кажется, опасные свойства, однако покров оправданий мешает этим частям души достичь зрелости, развиваясь в общении. Людям, постоянно прибегающим к оправданиям, нужно открыто признать свои недостатки и научиться жить со своими человеческими слабостями — тогда они станут более честно давать отчет себе и другим.

Медицинские проблемы немедицинского происхождения (соматизм)

 

Иногда у людей с травмами в сфере авторитета появляются боли или иные симптомы, не имеющие «телесных» причин. Тщательное исследование исключает любые физиологические причины для испытываемых этими пациентами болей в спине или голове, для расстройства желудка и нарушения потенции.

Часто проблема бывает вызвана тем, что тело и разум объединяются, чтобы защитить человека от необходимости взять на себя ответственность за свою жизнь. Как только от человека требуется, чтобы он вел себя как взрослый, тело его подводит. Тем самым духовная проблема и проблемы в сфере отношений остаются в тени.

Тони подвергалась постоянному стрессу, работая помощником требовательного и резкого начальника. Он сваливал на нее собственные промахи и ожидал больше того, что было в человеческих силах. Тони не привыкла жаловаться и не обращала внимания на головные боли, пока они не перешли в слепящую мигрень.

Сначала Тони не видела никакой связи между своей работой и этой болезнью, но подробное исследование показало, что физиологических причин для мигрени не было. Тогда Тони присмотрелась к тому, как воздействует на нее стресс, получаемый на работе. Она обнаружила, что наделила слишком большим авторитетом человека, который вовсе этого не заслуживал, — своего босса. Она должна была либо противостоять боссу, либо оставить работу, которая ей в целом нравилась.

Обнаружив свои эмоциональные проблемы, Тони стала понимать присущую ей схему поведения: она испытывала сильный гнев на своего начальника, подавляла в себе это чувство, и через несколько минут у нее разыгрывалась отчаянная головная боль. Со временем Тони научилась устанавливать границы в отношениях с боссом, не принимая небиблейский авторитет и принимая библейский. Когда она начала вести себя на работе как взрослый человек, головные боли прекратились.

Наши чувства и мысли не могут быть изолированы друг от друга; сердце и тело Господь также объединил таинственным и сложным союзом. Давид раскрывает эту связь в покаянном псалме:

 

«Когда я молчал, обветшали кости мои от вседневного стенания моего, ибо день и ночь тяготела надо мною рука Твоя; свежесть моя исчезла, как в летнюю засуху»

(Псалом 31:3–4).

Способы прятаться от авторитета в отношениях

Позиция ребенка, ищущего одобрения

 

Люди, ищущие одобрения, всю свою жизнь смотрят на взрослых снизу вверх, и им требуется чье–то разрешение и ясно выраженное одобрение, чтобы прийти к какому–либо решению. Эти люди боятся нарушить правила, они соблюдают чрезвычайную осторожность и буквально одержимы потребностью всегда делать «правильный выбор».

Подобная одержимость парализует способность принимать важные решения в области карьеры и личной жизни. Такие люди, войдя в средний возраст, могут чувствовать себя так же мало способными справиться со своей жизнью, как и в пятнадцать лет.

Проблема заключается в том, чтобы человек научился воспринимать себя как взрослого, не нуждающегося в «родителе», который одобрил бы его решения. Человеку кажется, что неудача навлечет на него яростную критику, поэтому он предпочитает вообще ничего не делать без разрешения «родителя».

У Израиля были проблемы с «позицией ребенка»: израильтяне захотели получить царя и велели пророку Самуилу раздобыть им правителя. Бог упрекал Свой народ, поскольку тем самым они отвергали Его в качестве царя. Бог желал быть единственным правителем Израиля, но народ не уступал и продолжал требовать от Самуила царя–человека:

 

«Но народ не согласился послушать голоса Самуила, и сказал: нет, пусть царь будет над нами; и мы будем, как прочие народы: будет судить нас царь наш, и ходить пред нами, и вести войны наши»

(1 Царств 8:19–20).

 

Израиль не желал иметь в качестве царя Бога, потому что иудеи хотели ничем не отличаться от других народов. Пусть царь–человек принимает за нас все решения, пусть делает грязную работу.

Бог удовлетворил просьбу Израиля и дал ему царя Саула. Последующие века подтвердили, что система управления, столь желанная израильтянам, оказалась несостоятельной.

Зависимость от человеческого авторитета приводит к слиянию с контролирующей фигурой. Обычно это происходит из страха перед личной ответственностью за свои решения и необходимостью держать за них ответ перед Богом. Израильтянам требовался «козел отпущения», на которого они могли бы свалить вину за любой провал, точно так же, как Адам обвинил в своем падении Еву, а Ева — змия.

Иисус восстановил власть Бога над любым человеческим авторитетом: «А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель — Христос, все же вы — братья; и отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах; и не называйтесь наставниками, ибо один у вас Наставник — Христос» (Матфея 23:8–10, курсив авт.).

Иисус говорит, что мы должны «послушно восстать» против любой традиции, любых человеческих норм, противоречащих Богу. Вот почему во многих семьях, решивших разобраться со своими эмоциональными проблемами, отношения на какое–то время ухудшаются, прежде чем выправиться. В семье действовали небиблейские правила, наносившие ущерб всем членам семьи, потом кто–то из членов семьи нашел группу поддержки и начал жить по законам любви и ответственности, а не в состоянии отстраненности, фузии или угодничества. Например, супруга в открытой конфронтации признает свою склонность к алкоголю и начинает заниматься этой проблемой. Часто семья может распадаться, и это продолжается до тех пор, пока помощь не получат все ее члены.

Иисус сказал, что Он принес меч, что в результате Его прихода дом разделится (см. Луки 12:51–53). Мы только что описали семейную ситуацию, в которой оправдывается это пророчество. Когда члены семьи сбрасывают с себя иго неправедного авторитета, это вызывает возмущение у лидеров, привыкших жить по своим правилам, однако «дети», ищущие одобрения, должны обращаться за помощью. Какое–то время они будут раскачивать семейную лодку, но в итоге это пойдет на пользу всей семье.

Стиль контролирующего родителя

 

Иногда конфликт авторитета проявляется не в виде «позиции ребенка», отношений снизу вверх, а наоборот, в форме отношений сверху вниз, когда человек начинает разыгрывать по отношению к другим роль родителя. Этот человек научился отождествлять себя с авторитетными личностями, тем самым избегая конфликта с ними. В начале седьмой главы мы обсуждали состояние Фила: Фил угождал своему начальству, обеспечивая себе «право» контролировать стоящих ниже на служебной лестнице.

Эти люди интернализировали систему ценностей критического, жесткого родителя, утратив доступ к спонтанным, подростковым частям своей души. Они вроде бы не проходили через подростковый период «мятежа» и сомнений, а если что–то такое и было, то они тут же пугались и стремились назад, к «традициям», воплощенным в фигурах родителей.

Эти самозванные родители склонны осуждать других людей, в которых они обнаруживают подростковые качества, в их собственном сердце отщепившиеся и изолированные. Равные отношения им недоступны, и вместо вопроса «С кем я могу общаться?» они всегда задают вопрос: «Кто тут самый главный?»

Очевидно, когда человек, играющий роль «отца», встречает «ребенка», между ними возникает циклическая связь: «ребенок» удовлетворяет свои потребности, спрашивая на все разрешения и принимая оценку «старшего», а «родитель» удовлетворяет свои потребности, непрерывно давая советы и критикуя поступки своего партнера. Ни тот ни другой не могут выйти из этого состояния, если их не выведет из него какой–нибудь тревожный симптом или иное событие: финансовый крах, депрессия, роман. Этот цикл прерывается только в том случае, когда «дитя» подвергает сомнению авторитет «родителя» или когда «родитель» раскаивается в излишней склонности контролировать.

Стиль мятежного подростка

 

Этот способ прятаться имеет преимущества перед двумя предыдущими, хотя и с ним сопряжены свои трудности. «Мятежник» по крайней мере сознает необходимость подвергать сомнению традицию. Он всегда задает вопрос, законен ли тот авторитет, под властью которого он находится.

Но и такому человеку приходится нелегко. Вечный подросток либо получил в свое время травму от излишне суровых правил, либо вовсе не был ограничен правилами. В любом случае, проблема для него заключается в неспособности воспринимать авторитет как нечто конструктивное. Авторитет — родители, полиция, начальники на работе, церковные власти и т.д. — заведомо «плох». Как только начинается спор об авторитете, отношения заходят в тупик.

Многие представители этого типа выбирают «контркультуру» в форме принятия наркотиков, злоупотребления алкоголем, вызывающего образа жизни, оппозиции по всем вопросам.

Этим людям приходится часто менять место работы из–за «слишком строгого» начальника. На самом деле это означает, что вполне справедливые замечания босса воспринимаются как критика контролирующего родителя. У этих людей бывают неприятности с законом, поскольку любое авторитетное требование лишает их ощущения своей взрослости. Для них подчиняться чьему–либо авторитету несовместимо с достоинством взрослого человека, однако Иисус показал всем «мятежникам», что такого рода подчинение вполне сочетается с полнотой зрелости:

 

«Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной. Посему и Бог превознес Его и дал Ему имя выше всякого имени, дабы пред именем Иисуса преклонилось всякое колено небесных, земных и преисподних, и всякий язык исповедал, что Господь Иисус Христос в славу Бога Отца»

(Филиппийцам 2:6–11, курсив авт.).

 

Уничижив Себя, Иисус не лишился Своей взрослости, хотя пошел на страдание и смерть, — это было, напротив, подтверждением Его взрослости. Мятежнику нужен опыт общения с сильными личностями, которые научат его склоняться перед авторитетом, не теряя при этом любви и самоуважения.

Важно понять, что мятежник точно так же, как «ребенок» или «родитель», на самом деле ощущает себя ребенком среди взрослых. Его реакции выдают его: мятеж не есть свобода, это лишь реакция на свое подчиненное положение. Здесь нет ничего общего со взрослостью. Когда мятежник приучается сам контролировать свою жизнь, а не злиться и не защищаться от чужого контроля, тогда он становится взрослым.

Человек, занимающий позицию ребенка, ищущего одобрения, пережил травму в области авторитета, и эта рана осталась у него внутри: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21). «Мятежник», напротив, не удерживает свою боль внутри, а выплескивает ее наружу в виде гнева и сопротивления: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). Оба типа поведения указывают на то, что в семье присутствовал небиблейский авторитет.

Ритуалы и навязанное себе поведение

 

Человеку с такой схемой характера присуще чрезвычайное подчинение авторитету. Соблюдение всех правил, выполнение своих обязанностей интересует его гораздо больше, чем отношения, и весьма часто маниакальное увлечение деталями мешает ему принимать более масштабные решения, которые давно уже требуется принять.

Привычки и ритуалы входят в повседневную жизнь людей, склонных к продуцированию навязчивых состояний. Они вырабатывают себе рутину: определенный маршрут от дома до работы, строгий порядок на столе и так далее, что помогает им контролировать свою жизнь. Кроме того, люди с таким расстройством бывают пассивно–агрессивными, они саботируют любой свой успех, не справляясь с ответственностью или затягивая выполнение работы.

Этот тип поведения способствует защите поврежденных частей души. Получив травму в сфере авторитета, такие люди боятся брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать рискованные решения, что неизбежно сопутствует поведению взрослого человека: вступать в конфронтацию с начальником, менять работу, просить кого–то об услуге. Эти люди боятся навлечь на себя критику, отступив от жесткой системы субординации, хотя зачастую единственным источником критики оказывается их внутренний «строгий родитель».

Наркомания и другие навязчивые состояния

 

Злоупотребление наркотическими веществами, переедание, ненужные покупки, сексуальные извращения, навязчивые привычки дают индивидуумам с дефицитом авторитета возможность для проявления мятежной стороны своей души.

При такой схеме поведения наркомания и навязчивые состояния становятся скрытой формой мятежа, причем обычно они воспринимаются как нечто не свойственное данному человеку: «Совсем не похоже на меня столько пить», — думает человек с нарушением авторитета.

Было бы ближе к истине сказать: «Мне надоело играть роль старшего сына, когда все вокруг предпочли быть блудными сыновьями. Я был послушен, но послушен неверным резонам». Однако, поскольку человек не признает навязчивое состояние «своим», он не может интегрировать авторитетные, склонные управлять части своей души в отношения и продолжает свою законопослушную жизнь с отдельными эпизодами «не характерного» для него деструктивного поведения. При таком способе играть в прятки он находит ложное решение, которое помогает скрыть травму в области авторитета вместо того, чтобы излечить ее.

Дженни и проблемы авторитета

 

Многие механизмы пряток включаются из страха принять собственный авторитет. Как мы уже убедились, опыт Дженни часто бывает отражением нашего опыта.

 

Потом Дженни стала догадываться, что таким образом отваливаются осколки от ее разбитого сердца. Да, она справилась, сумела выжить в лесу, научилась находить себе еду, ловить рыбу, устраивать убежище, сохранять ночью тепло. Но она почти лишилась тех чувств, которые составляли основу ее жизни: любовь и ласка, нежность и радость сделались для нее пустыми словами.

Ее покинули не только добрые чувства, но и дурные, и мучительные; страх, гнев, печаль — все превращалось в омертвевшее воспоминание. Дженни никогда бы раньше не подумала, что этих эмоций ей будет недоставать, но, когда она утратила их, она поняла: что–то разладилось. Девочка уже знало, что человек жив, пока живы его чувства.

Она превращалась в существо, живущее лишь в силу привычки, она медленно, рутинно исполняла каждодневные обязанности, лишившись тех открытий, той готовности к новому, которые сопутствовали ей в первые дни жизни в Далеком лесу. Дженни была едва жива.

 

Мы говорили о том, каким образом мы защищаем поврежденные части своей души. Иногда у нас бывают на это весьма существенные основания. Но, если мы закоснеем в какой–либо форме вредных пряток из числа тех, о которых мы говорили в этой главе, наша душа начнет усыхать, как усыхала душа Джейн. Наши потребности, незрелые части нашей души атрофируются, лишившись целительной истины и милосердия Божьего.

В последней главе мы попытаемся справиться с вашими проблемами и помочь вам выйти из укрытия. Мы поищем ключи, чтобы отворить дверь вашего сердца, не нанеся при этом еще больший ущерб тому, что таится внутри.

 

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА И ВЗРОСЛОСТИ

Причина: • поврежден «мускул авторитета»

• неверное применение авторитета в семье:

• авторитаризм (избыточный авторитет)

• попустительство (недостаток авторитета)

• неустойчивый авторитет (чередование обеих крайностей)

Симптомы: • требуется санкция или одобрение авторитетных личностей

• нездоровая агрессия, отклонения в сексуальном поведении

Страхи: • не угодить родителям или лицам, играющим их роль

• подвергнуться критике за попытку самому управлять своей жизнью

• подчиниться библейскому авторитету

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Загонять внутрь Невыносимые мысли или чувства вытесняются из сознания, чтобы они не могли навлечь неодобрение Принять свои агрессивные или сексуальные стороны как часть Божьго установления

Демагогия Реакция, противоположная травме, вызывающая страстное возмущение против людей, проявляющих себя в этой области Научиться подвергать сомнению авторитеты и не терять при этом надежности, чтобы авторитет из врага сделался другом

Заглаживание Попытки отрицать «деструктивные» ощущения, симулируя любовь к другим людям Позволить себе испытывать законный гнев, а попытки «стереть» свои ошибки признать фантазийными

Интеллектуализация Голова (логика) подменяет сердце (чувства). Таким образом скрываются «опасные» чувства Понять, что Бог не заложил в нас подобные разграничения: чувства — законная часть души

Вина Гнев, вызванный жестоким или несправедливым обращением, загоняется внутрь Научиться «печали ради Бога» — подлинному сожалению о своей нелюбви к другому, а гнев направить на соответствующий объект

Оправдание Смешивает «причину» и «оправдание», подыскивает извинения для своих поступков Включить страх и потребность в одобрении в свои отношения; признавая ошибки, просить помощи, а не осуждения

Соматизация При столкновении с проблемами роста возникают боли и другие симптомы, не имеющие физиологического основания Осознать связь между этими симптомами и дурным обращением со стороны авторитетных фигур, установить библейские границы в отношениях с ними

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА В ОТНОШЕНИЯХ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Ребенок, жаждущий одобрения Нуждается в санкции, чтобы принять «верное» решение Принять ответственность за свои решения; признавать авторитет исключительно Бога и Писания

Контролирующий родитель Отождествляет себя с контролирующими фигурами, чтобы избежать конфронтации с ними, по отношению к другим выступает в роли родителя Покаяться в стремлении контролировать других, пересмотреть систему ценностей критического, строгого «родителя»

Мятежный ребенок Постоянно сомневается, законен ли авторитет, которому он должен подчиняться; контроль вызывает негативную реакцию Осознать, что мятеж не есть свобода, научиться удовлетворять свою потребность контролировать себя, подчиняться разумным требованиям

Ритуалы и навязанное себе поведение Склонен к рутине, полностью подчинен авторитету, подменяет отношения выполнением обязанностей, озабочен деталями Исповедать гнев и страх, вызываемые авторитетом, научиться без страха и неодобрения различать перспективу

Наркотическая зависимость и навязчивые состояния Наркотическая зависимость и другие злоупотребления служат отдушиной для проявления мятежной стороны души Признать мятежную сторону своей души и интегрировать «подчиненные» и «контролирующие» аспекты жизни в отношения

Глава семнадцатая

Выйти из укрытия

 

В кабинете повисла тишина. Несколько секунд молчания длились, словно вечность, после того как Салли, привлекательная женщина тридцати с небольшим лет, начала наш сеанс словами: «Дэна раздражает моя зависимость от него. Он просил узнать, не могли бы мы провести сеанс втроем, чтобы разобраться с этой проблемой».

Вы припоминаете похожую сцену, описанную в начале второй главы, только на этот раз слова Салли звучат по–другому. Увы, Салли так никогда и не произнесла таких слов. Хотел бы я, чтобы она вовремя их произнесла.

Если бы муж Салли сумел разобраться, почему зависимость жены вызывает у него досаду, супругам пришлось бы решать только одну проблему: проблему распределения потребностей и ответственности в браке, зато им не пришлось бы иметь дело со второй проблемой — проблемой избегания той подлинной близости, которая бывает и болезненной, и требовательной, но в конечном счете всегда приносит награду.

В заключительной главе этой книги мы рассмотрим, как можно выйти из наших укрытий, отказаться от усвоенных нами способов прятаться. К каким бы способам прятаться мы ни прибегали, какие бы неразвитые, поврежденные части души ни пытались таким образом защитить, Бог хочет освободить наши души из изоляции:

 

«Дух Господень на Мне; ибо Он помазал Меня благовествовать нищим и послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедывать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу, проповедывать лето Господне благоприятное»

(Луки 4:18–19).

 

Духовные и эмоциональные приемы игры в прятки удерживают нас в тюрьме, созданной отнюдь не Богом. Бог уготовил нам средства, чтобы мы могли освободиться из темницы.

Вспомнить, почему мы прячемся

 

Первым важным шагом будет выявить наши защитные механизмы и характерные для нас стили поведения. После этого мы сможем осознать, каким образом мы, сами о том не догадываясь, подрываем свои отношения и пренебрегаем истинной целью жизни.

Однако недостаточно установить свои способы прятаться, чтобы тут же наступила духовная зрелость: «Знание надмевает, а любовь назидает» (1 Коринфянам 8:1). Требуется нечто большее, чем понимание. Многие пациенты вполне справедливо жалуются на душепопечителей и психотерапевтов, которые подменяют лечение установлением диагноза. Можно подумать, что человеку сразу станет лучше, едва ему укажут, в каком именно месте его души образовалась пустота.

Выявление свойственных нам способов прятаться — это лишь первый шаг, за которым должны последовать другие, не менее важные: понять природу этих схем, осознать, каким потребностям они соответствуют, какие части души защищают и что теперь с ними следует сделать.

Наши способы прятаться — это верные часовые, которых наши души поставили на своих бастионах много лет тому назад. Надо понимать, что они появились не сами собой, а по какой–то причине. Эти механизмы включились потому, что душа получила какую–то травму и с тех пор оберегает свою поврежденную часть. Часовые стараются, как могут. Они не умеют отличать «своих» от «чужих», но главная их забота — уберечь неразвитые части души от новых ран, и хотя бы за это надо отдать должное нашим защитным механизмам. Они возникли у нас не случайно.

Два неполноценных решения

 

Вредоносные способы прятаться отрезают нас от тех ресурсов, которые Бог предоставил нам для исцеления, — от милости, любви (отношений) и истины. Но мы часто предпочитаем «обходной путь», выбирая, даже выхватывая из этих ресурсов то, что нам надо, вместо того чтобы полностью подключиться к этим источникам.

Сейчас мы рассмотрим два обходных пути, представляющих собой несовершенное решение проблемы пряток, — несовершенное, потому что замысел Божий не принимается в расчет во всей своей полноте. Как сказано в Притчах 14:12: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти». Эти пути — конфронтация без отношений и отношения без конфронтации.

Конфронтация без отношений

 

Когда я попросил Марию поделиться со мной худшим своим воспоминанием, она не замедлила с ответом. Мария была застенчива, очень чувствительна, с трудом приспосабливалась к любым переменам. Когда она училась в шестом классе, семья посреди учебного года переехала в другой город, и девочке пришлось перейти в незнакомый ей класс, присоединиться к новой для нее компании, в которой она никого не знала.

Это был трудный опыт, но травму Марии нанес жестокий прием, оказанный ей некоторыми детьми. Одни вообще не обратили на нее внимания, другие стали издеваться над ее застенчивостью так, как это умеют делать только школьники. «Собака язык съела?», «Может, она глухонемая?» и тому подобное.

Я спросил Марию, как повлияли на нее подобные замечания насчет ее стиля общения. Мария сказала:

— Я повела себя как черепаха: втянула голову в панцирь.

Многие люди оказывались в такой же ситуации, когда им предлагалось «просто» выйти из укрытия. Это конфронтация без отношений, истина без любви. Человеку сообщают о присущем ему изъяне поведения, но при этом человек, делающий замечание, даже не пытается установить связь с тем, кого он критикует, он попросту требует, чтобы это человек «прекратил уклоняться от отношений» или «забыл о своей безответственности» и т.д. И этим грешат не только дети, но и взрослые.

Все преимущества при такой конфронтации оказываются на стороне человека, взявшего на себя инициативу: потом он скажет, что исполнил свой долг и открыл другу правду, а уж что бедолага, привыкший прятаться, сделает с этой истиной, это останется между ним и Богом. «Ковбой», высказавший всю правду, удалится в сторону закатного солнца, сдувая дымок со своего шестизарядного револьвера и высматривая, кому тут еще нужна конфронтация.

В нашем молодежном христианском лагере было принято оценивать каждого нового члена, чтобы учесть его индивидуальные способности и потребности для работы в группе. Один из самых ревностных наших руководителей выбрал из числа вновь прибывших самого, на его взгляд, выдающегося парня и, обсуждая его, высказался так: «Сколько я ни присматривался к нему, я не нашел в этом парне ни единого изъяна».

Представляю себе, что бы почувствовал этот парень, если б узнал, какую оценку дали состоянию его души! Это была бы крайне ненадежная позиция, поскольку и руководителя, высказавшего подобное суждение, и новобранца, и всю группу ждало величайшее разочарование, когда у парня обнаружились бы свои недостатки, которые есть у каждого человека.

Это решение проблемы пряток оказывается несовершенным, потому что истина без любви ведет к осуждению. Когда мы сталкиваемся с проблемой, нам требуются надежные отношения, внутри которых мы могли бы вынести то дурное, что открывается в нас самих. Всматриваться в деструктивную, греховную сторону нашего характера — это болезненный процесс. Если мы надежно укоренены в безусловных любящих отношениях, процесс этот все равно будет нелегким, однако мы сможем пройти через него и выжить. Но если признание ошибок ведет к утрате любви, откровенность едва ли будет нам под силу.

Истина Слова Божьего открывает то, что раньше таилось в темноте и что подлежит исправлению, однако мы часто приравниваем эту откровенность к осуждению. Только любовь создает для нас отношения, в которых мы сумеем исцелиться.

Открытая конфронтация, высказывание болезненной, срывающей маски истины должно происходить в контексте отношений. Истина — словно автомобиль, который везет человека с одной горной вершины на другую, а милость — это мост, построенный между двумя горными вершинами, чтобы по нему и осуществлялся переезд. Важно понимать, что от надежности этого моста отношений напрямую зависит, какой уровень конфронтации мы имеем право позволить себе, насколько болезненной может быть высказываемая нами истина.

Так, для небольшой конфронтации не требуются столь глубокие и полные отношения, как для полного высказывания истины. Не нужен такой уж большой и крепкий мост для легкого транспорта. Все равно требуется надежность, но надежность не столь большая. Проблема возникает тогда, когда конфронтация размером с восемнадцатиколесный трейлер пытается переехать по мосту толщиной в канат — можно держать пари, что и грузовик, и сам мост обрушатся в бездну.

Вот почему только в длительных, надежных, любящих отношениях люди могут выслушать от своих близких те истины, которые больно ранили бы их, будь они высказаны просто знакомым, — вся разница тут в размерах мостах. По большому мосту проедет и грузовик.

Конфронтация без отношений приводит к двум последствиям:

1. Внешняя угодливость и усиление склонности прятаться. Люди, на которых обрушивается чересчур много «истины», учатся притворяться, что воспринимают эту информацию: они кивают головой, порой даже что–то записывают, благодарят за совет. Но их подлинная точка зрения на этот разговор становится очевидной, когда мы замечаем, что травмы их так и остались не излеченными и что их способы прятаться либо сохранились, либо, если человек оказался достаточно изобретательным, сменились другими.

Пример такого внешнего согласия приводит Иисус в притче об отце и двух сыновьях (см. Матфея 21:28–32). Отец послал сыновей работать в винограднике, один из них на словах согласился, но не пошел. Он внешне подчинился отцу, но планы у него были совсем другие.

Кен принял участие в нашей больничной программе по поводу наркомании. В первые дни лечения он только и делал, что благодарил членов группы, когда они указывали ему на проблемы в его характере. Кончилось все тем, что перед самой выпиской из клиники Кен снова взялся за наркотики. Его изобличили, и члены группы вновь высказали Кену истину о нем. На этот раз он честно сказал им, как воспринимает их критику.

К его удивлению, некоторые члены группы сказали ему, что только теперь они почувствовали близость к нему. Его угодничество препятствовало близости. Любовь группы и ее поддержка со временем помогли Кену признать свойственный ему способ прятаться за маской согласия.

2. Открытое негодование и утрата отношений. Хотя эта реакция кажется более искренней, чем угодливое соглашение с истиной без любви, обида обычно отдаляет нас от близости. Человек чувствует, что его вынудили к конфронтации, хотя он еще не был к ней готов, и он реагирует, пытаясь защитить себя. При этом склонность прятаться не прорабатывается, а только усиливается.

Преимущество этой реакции на критику без любви заключается в том, что по крайней мере человеку не приходится пробиваться сквозь слои притворного признания, чтобы добраться до своего гнева. Это дает нам лучший шанс со временем восстановить отношения.

Отношения без конфронтации

 

Марсия вступила в группу поддержки, потому что постоянно ощущала тревогу. По мере того как она рассказывала о себе, становилось ясно, что она была жертвой нескольких крайне деструктивных отношений сначала в семье, а затем с друзьями. Эти отношения нанесли Марсии серьезную травму.

Группа приняла девушку очень тепло и искренне. Когда она делилась своей болью, ее собеседники сочувствовали ей без осуждения, они подставляли ей плечо и протягивали руку, как только она просила об этом.

После нескольких сеансов кое–кто из членов группы заметил проблему: Марсия изо всех сил старалась преодолеть последствия травмы и гнев, возникавшие у нее вследствие полученных в прошлом травм. Она переживала те эмоции, которые прежде изолировала и прятала от себя. Однако постепенно обнаружилось, что Марсия вновь и вновь перечисляет свои проблемы, словно зациклившись на них, и совсем не думает о том, как ей построить для себя лучшую жизнь в настоящем. Чем больше сочувствия она получала, тем меньше она воспринимала из нынешних своих отношений.

Случай с Марсией иллюстрирует другое несовершенное решение, к которому прибегают иногда, надеясь помочь человеку проработать его способы прятаться: Марсия получала любовь без истины. Ей было нелегко выслушать в конце концов, что, хотя в детстве она была, безусловно, жертвой насилия, за деструктивное поведение и деструктивные отношения, которые она развивала во взрослом возрасте, ответственна она сама. Делясь своими проблемами, Марсия требовала, чтобы члены группы либо безоговорочно сочувствовали ей, либо вовсе не высказывали свое мнение. В противном случае она заявляла, что эта группа «недостаточно надежна», и замыкалась в себе.

Беда с этим подходом — отношения без истины — заключается в том, что милость без истины ведет к безответственности или вседозволенности. Если человек не сознает свою ответственность за то, чтобы самому активно принять меры к исцелению своей незрелости, рост его души будет парализован. Об этой проблеме говорит Павел:

 

«Закон же пришел после, и таким образом умножилось преступление. А когда умножился грех, стала преизобиловать благодать, дабы, как грех царствовал к смерти, так и благодать воцарилась чрез праведность к жизни вечной Иисусом Христом, Господом нашим. Что же скажем? оставаться ли нам в грехе, чтобы умножилась благодать? Никак, Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?»

(Римлянам 5:20 — 6:2, курсив авт.).

 

Пребывание в безусловной любви Христовой отнюдь не должно быть извинением нашей безответственности. Мы обязаны с благодарностью принять эту любовь, которая побуждает нас к каким–то действиям: зная, что мы надежно укоренены, мы можем стать более любящими людьми.

Любовь без конфронтации помогает человеку выйти из укрытия, но при этом часто возникает одно из трех нарушений:

1. Склонность винить других. Примером может послужить Марсия, которая предпочитала обсуждать не свои проблемы, а неприятности, доставленные ей другими людьми. Разумеется, необходимо разоблачить чужой грех против нас, однако цель этого расследования заключается в том, чтобы отделить свою ответственность от внешних факторов, «повинных» в развитии травмы. Когда человек не замечает своей ответственности за исцеление от полученных в процессе развития травм, он оказывается в замкнутом цикле, постоянно виня кого–то другого. Это бесплодный процесс, мешающий человеку обратиться к ресурсам, уготованным Богом для нашего роста, поскольку человек сосредоточен не на себе, а на внешних факторах.

2. Беспомощность. Надежность без ответственности нередко оборачивается для человека ощущением беспомощности, ему кажется, что он ничего не может сделать для разрешения собственных проблем. Происходит это потому, что только ответственность дает человеку власть над своей жизнью. Когда же наши проблемы, как нам кажется, нам неподвластны, наступает отчаяние. Только если человек знает, что при всех своих ограничениях он все же может в каких–то вопросах осуществлять собственный выбор, у него остается надежда.

3. Апатия. Мне как–то довелось работать с Ником, подростком, получившим в семье весьма своеобразное представление о прощении. Ник подвергался аресту за многочисленные правонарушения: он садился за руль в состоянии опьянения, прогуливал школу, портил чужое имущество. Каждый раз родители спешили ему на помощь. Они говорили мальчику, что любят его и прощают, и в доказательство своей любви нанимали дорогого адвоката, который, прекрасно зная, что Ник виновен, ухитрялся его вытаскивать.

Однажды я спросил Ника, что он думает насчет опасности, которой он подвергал людей, садясь пьяным за руль, и о жертвах его вандализма.

— Я получил прощение, так что все остальное не важно, — был ответ. Ник не чувствовал ни вины, ни своей ответственности. Его родители путали прощение с попустительством.

Вышел ли Ник из своего укрытия? Да, несомненно, — он понял, что ему не хватает границ, он знал, что его чувство ответственности остается неразвитым, но у него не было стимула развиваться духовно и эмоционально. Его родители уже взяли все на себя.

Апатия наступает тогда, когда человек не понимает цены прощения. Есть даже термин: «дешевая благодать». Нам же требуется не только надежность, но и истина.

Другое решение

 

Церковь часто отождествляют с решением «только истина». Христианство — подчас справедливо, подчас нет — воспринимается как религия осуждения, исключающая милость и требующая законнического, в страхе, подчинения правилам.

Христиан многие считают лицемерами, склонными контролировать других.

С другой стороны, психотерапию нередко отождествляют с подходом «только милость». Предполагается, что психотерапевты как нельзя лучше угождают людям, которые «по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху; и от истины отвратят слух и обратятся к басням» (2 Тимофею 4:3–4). Считается, что психотерапевты поощряют в людях снисходительность к своим несовершенствам.

На самом деле и церковь, и психотерапевты могут впадать в обе крайности: существуют христианские группы, совершенно не настаивающие на ответственности, и психотерапевты, в качестве основного метода избирающие конфронтацию. Однако мы уже убедились, что оба эти способа, помогающие людям выйти из укрытия, несовершенны, поскольку:

 

1) «одна истина» ведет к чувству вины и еще более глубоким пряткам;

2) «одна милость» ведет к откровенности без ответственности.

 

Мы должны способствовать тому, чтобы и мы сами, и другие научились признавать свои ошибки, беря при этом на себя ответственность за свое исцеление.

Тем самым мы приходим к иному решению, а не к тем двум несовершенным способам, которые мы обсуждали выше. Это библейский способ разрешения проблемы вредных пряток.

Бог всем сердцем желает исцелить скрытые и надломленные части нашей души. Искупление смертью Христовой — это не философская метафора нашей связи с Богом, а совершенно конкретный, повседневно совершающийся в нас процесс. Бог хочет воздать нам «за те годы, которые пожирали саранча, черви, жуки и гусеница» (Иоиль 2:25). Другими словами, Его замысел искупления подразумевает завершение процесса взросления, особенно в тех областях, которые в детстве были лишены правильного развития.

Для нас, христиан, это означает, что наш Бог — Господь возмещения. Он хочет, чтобы наша жизнь не сводилась к выживанию, чтобы мы вернули себе то, что было утрачено.

Людям, получившим травму в сфере привязанности, Бог хочет предоставить надежные, любящие отношения, в которых они научатся доверию. Тем, кто испытывает дефицит отдел енности, Он поможет восстановить поврежденный «мускул «нет». Тем, кто не преодолел расщепление добра и зла, Он поможет обрести прощение для себя и других и реалистическое представление о падшем мире. Тем, кто не может выйти из «позиции снизу», Бог уготовил ситуации, которые дадут им шанс сделаться взрослыми.

Мы не можем изменить прошлое, когда мы получили эти травмы, но мы можем вернуться в прошлое, чтобы обнаружить и исцелить эти застывшие стороны своей души.

Путь к жизни без пряток

 

Чтобы выйти из укрытия и начать процесс исцеления, нужно предпринять конкретные шаги. Я описываю их ниже как определенную последовательность, но на самом деле это скорее цикл, вновь и вновь на все более глубоком уровне повторяющийся в течение всей жизни. Бог использует эти методы, чтобы восстановить в нас Свой порушенный образ и придать нам образ, близкий ко Христу.

Ключевой момент заключается не в том, чтобы отказаться от механизмов самозащиты, а в том, чтобы сделать их ненужными. Мы достигнем этой цели, удовлетворив ту потребность, которую скрывал защитный механизм. Чем более мы восстанавливаем себя в образ Христов, тем меньше мы нуждаемся в масках.

1) Используйте свои способы прятаться как ориентиры, указывающие на ваши потребности

 

Очень часто мы даже не подозреваем о своих истинных духовных и эмоциональных потребностях. Это происходит оттого, что травмированное «я» прячется, старается сделаться невидимкой. Один пациент сказал мне: «Если я стану совсем крошечным, может быть, они не увидят меня и не причинят мне вреда». Так, человек с дефицитом в области привязанности может не замечать, что ему недостает любви, и тем более он понятия не имеет о том, какие травмы наносит ему этот недостаток.

Наши способы защиты служат для нас указателем. Их в отличие от того, что скрывается за ними, нельзя спрятать. Наши «часовые» ревностно охраняют от нас помещение за запертой дверью, но по их облику мы можем догадаться о том, что находится за этой дверью.

Учитесь на своих способах прятаться, спрашивайте надежных друзей: «Как я поступаю, когда мне больно?»

Помните принцип противоположностей, на котором основаны все способы вредных пряток. «Часовой» всегда проявляет реакцию, противоположную той части души, которая состоит под его защитой. Так, человек, не преодолевший расщепление добра и зла, изо всех сил старается поддерживать легкую, непринужденную беседу, чтобы плохие части оставались в укрытии, а человек с дефицитом в области авторитета будет постоянно искать чьего–либо одобрения.

2) Активно ищите исповедальных отношений

 

Начиная исследовать те способы прятаться, которые мы используем в отношениях, мы должны сперва найти надежные отношения, в которых незрелые части нашей души отважатся выглянуть на поверхность. Отношения — это та почва, на которой в травмированную душу может войти благодать.

Просто вступать в отношения с другими людьми недостаточно. Нужно открывать людям свои травмированные части, выводя эти стороны души из мрака и паралича, из того лимба изоляции, в котором они пребывали до сих пор. Это и называется исповедью, принятием истины о себе. Библия говорит, что мы исцеляемся, исповедуя друг перед другом свои грехи (см. Иакова 5:16).

Исповедь включает как наши собственные грехи, так и грехи, совершенные против нас другими людьми. Исповедать грехи — значит разрешить другим людям увидеть ту часть нашей души, которой мы боимся, стыдимся, которую ненавидим. Мы обнажаем те мысли, чувства и поступки, которые, как мы считаем, не могут быть любимы. Устанавливая и развивая привязанность к Богу и другим, мы запасаемся бальзамом для исцеления этих ран.

Эмили переживала периоды столь глубокого и сильного отчаяния, что порой хотела покончить с собой. Это был ее постыдный секрет, указывавший на то, что в глубине души ей не хватало любви. Когда Эмили присоединилась к группе поддержки, она заранее решила никому не открывать эту сторону души, боясь, что, узнав ее секрет, ее все отвергнут.

Со временем научившись доверять группе, Эмили пошла на риск и исповедала свои страдания и приступы суицидных желаний. Представьте себе ее изумление, когда несколько членов группы в ответ поделились с ней сходными переживаниями! Исповедь привела потерянную часть души Эмили в «место привязанности», а в результате деструктивные мысли и настроения отступили.

Нужно тщательно отделять надежные отношения от ненадежных. Если мы исповедуем свои травмы критически настроенному человеку, мы подвергнем себя риску новых травм и еще глубже уйдем в свое укрытие. Как Мария, мы втянем голову в панцирь.

Приняв участие в работе исследовательской группы, я составил список характерных черт, которые могут послужить важными критериями для классификации надежных и ненадежных людей. Ищите людей:

 

• реагирующих на вас не так, как реагировали люди, нанесшие вам травму. Пусть ваша память подскажет вам отличия: «А это были образы для нас, чтобы мы не были похотливы на злое, как они были похотливы» (1 Коринфянам 10:6);

• зарекомендовавших себя в отношениях. Пусть слова их не расходятся с делами: «Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто–нибудь из вас скажет им: «идите с миром, грейтесь и питайтесь», но не даст им потребного для тела: что пользы? Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Иакова 2:15–17);

• на которых вы можете взглянуть с некоего эмоционального расстояния. Сперва идите на небольшой риск, открывая себя другим, потом переходите к большей откровенности: «Рук ни на кого не возлагай поспешно и не делайся участником в чужих грехах; храни себя чистым» (1 Тимофею 5:22). «Не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому что много лжепророков появилось в мире» (1 Иоанна 4:1). Многие люди получают тяжкие травмы, решившись на откровенность в отношениях, когда партнер оказывается неспособным на такой уровень искренности и потому прибегает к критике или защите или же разыгрывает роль родителя;

• способных принять чужое несовершенство. Учитывайте разницу между людьми, любящими внешнее, и теми, кому дорого ваше внутреннее «я»: «Любовь да будет непритворна» (Римлянам 12:9);

• знакомых с болью, но выздоравливающих. Люди, страдавшие духовно или эмоционально, могут понять ваши травмы развития: «чтоб и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринфянам 1:4);

• сознающих свои недостатки. Люди, знающие, какие части их души незавершенны, более надежны в обращении с незавершенными частями других людей: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5);

• способных на истину без осуждения. Легче доверить свои слабости людям, любящим нас и говорящим истину в духе любви (см. Ефесянам 4:15);

• способных на милость без попустительства. Привязанность к людям, которые понимают, что Божья благодать влечет за собой большую ответственность, способствует верному принятию благодати: «Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?» (Римлянам 6:2).

• дающих добрые плоды в вашей жизни. Спросите себя, сделали ли вас отношения с этим человеком более любящим и ответственным. «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Матфея 7:17).

 

Применяя этот путеводитель для определения надежных отношений, всегда ищите «достаточно хорошее», а не «совершенное». Старайтесь и сами возрастать во всех этих аспектах, а не только искать их в других.

И еще раз хочу подчеркнуть: все неисповеданное остается неисцеленным. Изолированная от общения рана, которую постоянно скрывают, всегда «чувствует себя плохо». Только подключившись к общению, эта сторона души может ощутить себя любимой.

3) Возьмите на себя ответственность за развитие навыков, необходимых для исцеления

 

Исповедь вовлекает нас в отношения, но нам все равно приходится принять на свои плечи бремя ответственности за то, чтобы снабдить неразвитые части своей души тем, что им нужно, дабы они «нагнали» другие стороны характера. Мы должны приобрести навыки, нужные для излечения наших конкретных проблем развития (см. четвертую—седьмую главы).

Чтобы вылечить растянутые связки, требуется физическое лечение — компрессы, тепло, покой, лекарства. Так и эти навыки становятся нашим вкладом в наше освящение. Павел советовал со страхом и трепетом приступать к делу своего спасения. Бог вносит в него Свой вклад, «потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:13).

Закончив курс лечения, Сандра показала мне свое расписание на следующий месяц. Я изумился и порадовался тому, что на каждый день она предусмотрела по крайней мере одно мероприятие под заголовком «отношения»: визит, совместный обед или телефонный звонок кому–нибудь из ее надежных людей. Сандра взяла на себя ответственность за то, чтобы включить отношения в свои планы, надеясь, что таким образом они постепенно интегрируются в ее сердце.

4) Оставить способы прятаться, которые вы переросли

 

Вредоносные способы прятаться похожи на персональный компьютер — они тоже морально устаревают. Как только мы устраняем дефицит, вызвавший необходимость в защите, мы уже не нуждаемся и в самой защите. Змея меняет кожу, отбрасывая старую, так и мы можем уволить своих «часовых». Только не надо вырывать их из своего сердца, пока мы действительно не повзрослеем.

Когда мы создадим вокруг себя достаточно надежную атмосферу, проработаем проблему приобретения навыков и восстановления разрушенного, подключимся к истине и милости Бога и Его людей, мы почувствуем, что находимся в такой среде, в которой мы можем отказаться от механизмов защиты.

Это не значит, что отказ от защитных механизмов происходит автоматически. Требуется много работы, смирения, необходимо просить других людей о помощи, чтобы избавиться от механизмов, в которых мы больше не нуждаемся.

Тим привык производить на людей впечатление своим агрессивным «всемогуществом». Он и впрямь был очень талантливым человеком, но за маской таланта он прятал свое одиночество и печаль.

Получив помощь, Тим начал постепенно выходить из изоляции, в которую он загнал себя, отказываясь признавать свои потребности. Он исповедовал свою реактивную «потребность» оглушать себя сверхурочной работой всякий раз, когда ему требовалось утешение. Тим попросил друзей, чтобы они обращали его внимание на ситуации, в которых он прибегает к привычным схемам агрессии, вместо того чтобы пользоваться вновь обретенными навыками общения. Со временем, по мере того как углублялись его привязанности, реактивное поведение Тима практически перестало давать о себе знать.

5) Сохранить полезные способы прятаться

 

Одна моя знакомая чрезвычайно разволновалась, обнаружив, что под видом заботы о друзьях она скрывала травмированную потребность в отделенности. Едва сеанс закончился, она ринулась к телефону, позвонила матери и на одном дыхании выпалила:

— Мама, оказывается, Бог хочет, чтобы я умела говорить людям «нет»!

— Ну конечно, — откликнулась мать, — я всегда говорила, что ты эгоистична.

Потребовалась весьма существенная поддержка группы, чтобы эта женщина смогла преодолеть первое разочарование. Проблема была не в том, что она вышла из убежища, а в том, что она отказалась от полезных способов прятаться, которые помогли бы ей поддерживать отношения, не лишая ее при этом защиты. Она подставилась как раз тому, кто всегда противился ее попыткам перестать прятать свою отделенность.

Мы уже обсуждали в восьмой и девятой главах, что полезные способы прятаться, такие, как установление границ, предвосхищение, юмор и терпение, останутся необходимыми и в новой ситуации. Мы живем в падшем мире, полном опасностей. Хотя мы растем и достигаем зрелости, мы все равно нуждаемся в той мудрости и осторожности, приобрести которые нам советуют Притчи. Полезные способы прятаться — это те эмоциональные и духовные инструменты, которые мы всегда должны иметь в своем распоряжении.

6) Научиться отдавать то, что мы получаем

 

Христиане, получившие любовь и вышедшие из укрытия, кое–что узнали о природе любви: любовью любовь умножается. Это похоже на каскады водопада: наполняясь теплом близости с Богом и Его людьми, мы, в свою очередь, передаем это тепло другим.

О такой благодарности за Божью любовь говорит Библия: «Благодарение Богу, что вы, бывши прежде рабами греха, от сердца стали послушны тому образу учения, которому предали себя» (Римлянам 6:17, курсив авт.).

Когда мы обретаем возможность выйти из убежища к свету любви, наша жизнь начинает приносить плоды. Этим плодом может быть возросшая способность любить других и созревать в образ Христов (плоды Духа), а иногда плодом нашего служения другим становится учение, помощь, просто дружба: «А заповедь Его та, чтобы мы веровали во имя Сына Его Иисуса Христа и любили друг друга, как Он заповедал нам» (1 Иоанна 3:23).

Восстанавливая свои духовные силы, выздоравливая, взрослея, мы принимаем на себя обязанность предоставлять другим ту помощь, которую получили сами. В этом суть нашей великой миссии просвещать все народы. И это не только ответственность, но и естественное умножение любви.

Надежные люди, надежные группы

 

Мы уже обсудили, какими должны быть надежные люди. Но что еще кроме тщательного изучения людей нужно для того, чтобы обрести надежные отношения? Мне часто задают вопрос: «Если надежные отношения так важны для того, чтобы выйти из убежища, почему их так трудно найти?» или жалуются: «Не могу найти этих людей! Их, наверное, вовсе нет в природе!»

Это вполне разумный вопрос, вполне законная озабоченность. Обычно я отвечаю так: надежные отношения не бросаются в глаза, но есть четыре способа найти себе таких друзей.

Во–первых, оцените и исправьте свои нынешние отношения. Многие люди, обнаружив недостаток близости в отношениях, тут же приходят к выводу, что те самые люди, с которыми они теснее всего связаны, не заинтересованы в углублении привязанности. Очень может быть, что они ошибаются.

Близкие люди зачастую понятия не имеют о наших эмоциональных потребностях или не знают, как помочь нам. Гораздо лучше начать с того, чтобы поведать о своих проблемах и потребностях тем, кто наиболее близок нам, если эти люди проявят большинство качеств, о которых мы говорили выше, или даже обнаружат все вошедшие в список черты. Мы должны иметь высокий уровень доверия к этим отношениям, знать, что эти люди надежны, не склонны к критике, способствуют росту без новых травм. Этим людям мы должны предоставить «право отказа» — им первым решать, хотят ли они участвовать в нашем росте.

Во–вторых, ищите новые отношения. Бог позволяет нам «оставить» Его, хотя Сам Он нас никогда не оставит. Так и мы должны позволить тем, кто не хочет участвовать в нашем росте, не подключаться к этому процессу. Если кто–то из близких вам людей дает понять, что не может вникать в столь интимные подробности вашей жизни, вы должны с уважением отнестись к тому этапу роста, к которому привел его Бог, к его собственному убежищу.

Будьте готовы к тому, что кто–то из людей, которых вы считаете «близкими», не сумеет помочь вашему росту. Когда это обнаружится, постарайтесь не обижаться и не возмущаться — вполне вероятно, что эти люди сами страдают от травм в той или иной области развития или им попросту не хватает времени. В таком случае вы принимаете на себя ответственность за то, чтобы найти принимающих и прощающих вас, дающих вам милость и истину друзей, которые согласятся на взаимную помощь в развитии.

Полагаю, что таких людей можно найти, но надо захотеть идти на риск.

В–третьих, присоединитесь к организованной и ориентированной на отношения группе. Даже если среди близких вам людей найдутся друзья, готовые помочь вашему росту, или вам могут оказать такого рода поддержку в церкви, в кружке по изучению Библии, всегда полезно войти в группу поддержки.

Группа поддержки может быть организована по–разному: небольшая группа, выделившаяся внутри общины, профессиональная медицинская группа поддержки, неформальное собрание друзей и добрых знакомых. Важно, чтобы в центре внимания были близость и развитие.

Кружки по изучению Библии и другие «активные» общества, в которых люди часто ищут поддержку, как правило, сосредоточены не на близости, а на других проблемах, и дружба здесь скорее «побочный продукт», чем цель. Разумеется, группы по изучению Библии, спортивные команды, кружки по увлечениям, клубы играют существенную роль в нашей жизни, но они редко бывают идеальным местом для преодоления греховных способов прятаться и механизмов самозащиты, для исцеления глубоких ран и незрелости.

Выбирайте в качестве группы поддержки небольшую группу товарищей, всецело сосредоточенную на отношениях, или же терапевтическую группу, для которой основной целью является продвижение каждого члена группы к близости с другими. В церкви мы нынче обнаруживаем тенденцию к созданию небольших групп, в которых люди могут откровенно делиться своими потребностями и травмами. Если вы не сумеете сами найти такую группу, обратитесь к душепопечителю или терапевту–христианину, который порекомендует вам надежную группу роста.

В–четвертых, будьте готовы принимать экономически невыгодные решения, чтобы обрести близость. В некоторых довольно редких случаях, когда три описанные выше меры не дают никакого результата, это может означать, что вы живете в районе, не благоприятном для вашего роста. Убедившись в этом, вы можете обдумать более трудное решение: сняться с места и переехать в другой район, где вам легче будет найти и поддерживать подлинные отношения.

Это может дорого обойтись с финансовой точки зрения, но придется пойти на это, если существует крайняя необходимость найти надежное место для исцеления травм и дальнейшего роста.

Сменить прятки на отношения

 

Как–то раз заспорили солнце и ветер, кто из них сильнее. Они высмотрели человека, шагавшего по дороге в теплой куртке. «Давай так разрешим наш спор, — предложил ветер. — Кто из нас заставит этого человека снять куртку, тот и сильнее». Солнце согласилось.

Они бросили жребий, первым выпало испытать свою мощь ветру. Он принялся дуть, сперва легонько, потом все сильнее. Вокруг путника поднялся настоящий вихрь, но тот лишь плотнее прижимал к себе полы куртки и шел дальше. Обидевшись, ветер ураганом налетел на человека, чуть с ног его не сшиб, но путник, обхватив себя руками, сгибаясь пополам, продвигался вперед.

— Теперь мой черед, — промолвило солнце и, направив свои лучи на измученного спутника, начало понемногу, градус за градусом, согревать воздух вокруг него. Через несколько минут человек выпрямился, зашагал веселее, стал потеть. Прошло еще какое–то время, и путник снял с себя куртку, перебросил ее через плечо.

Когда кто–то — мы сами или другие люди — попрекают нас нашей склонностью прятаться, мы еще отчаяннее хватаемся за свои способы прятаться. Если единственным другом в жизни для нас остается наш «часовой», мы предпочтем погибнуть вместе с ним, нежели прогнать его и подвергнуться риску новых травм. Нам нужен теплый луч милости и надежности, истины и искренности, чтобы мы смогли вырасти из своих способов прятаться.

Суть этой концепции — вырастание из способов прятаться — передает 1 Коринфянам 13:11: «Как стал мужем, то оставил младенческое». Множество серьезных христиан получили травмы из–за неправильного понимания этого стиха из–за перестановки слов: «Когда я оставил младенческое, то стал мужем».

Когда людей заставляют делать то, на что они еще не способны, это все равно что срывать с ребенка одеяло, которым он привык укрываться: малыш испытает панику и будет отчаянно искать столь привычный, всегда согревавший его предмет, потом он кинется искать другое, хоть какое–нибудь одеяло или впадет в отчаяние и безнадежность.

Но если ребенок получает то, в чем нуждается, и сам активно участвует в процессе своего роста, в один прекрасный день он сможет обойтись без покрывала — он будет слишком занят игрой со своими друзьями. Одеяло сослужило свою службу и вышло из употребления вовремя, в соответствии с естественным процессом взросления.

Бог хочет, чтобы мы сами участвовали в процессе возрастания в Его образ, постепенно искупая свои травмированные, спрятанные части, которые причиняют нам неудобство и боль. По мере того как мы впитываем безусловную любовь Бога и Его людей, получая в то же время нужные нам количества и виды истины, мы осуществляем этот процесс искупления.

«Благость Божья ведет тебя к покаянию» (Римлянам 2:4), преображение происходит в форме замены: жизнь, полностью посвященная самозащите и пряткам, может смениться на жизнь, полную любви, принятия других людей, обрести направление и цель.

Вы помните, как Дженни вышла из убежища?

 

И снова послышался оклик: «Дженни! Дженни! Где ты?» Услышав мужской голос, Дженни залезла на дерево, служившее ей наблюдательным пунктом, и из этого надежного укрытия осмотрела местность. Двадцать дней подряд звал ее этот голос. Один и тот же солдат почему–то все время возвращался за ней.

Дженни ничего не знала об этом человеке, кроме того, что он — один из тех страшных людей в мундире. Этого было достаточно, чтобы держаться подальше от него. Она запомнила его еще с того раза, как солдаты снова напугали ее. Но вот уже много дней подряд этот человек приходил в Далекий лес, приходил один, что само по себе удивительно: этот лес не слишком–то добр к чужакам.

Теперь солдат вел себя по–другому. Дженни показалось, что он никуда не спешит. Его голос, его жесты подчеркнуто неторопливы, спокойны. Он садится в одном и том же месте, под кленом, и много раз повторяет ее имя. Сидит так примерно час, а потом уходит.

Он возвращается на следующий день, в то же самое время, снова и снова. Приглядевшись к нему, Дженни убеждается, что человек этот с виду добр и терпелив. Как ни странно, животные подружились с ним точно так же, как с Дженни, когда она впервые появилась в этом лесу. Белочки, кролики, косули осторожно приближаются к пришельцу, сидящему под кленом, иногда отваживаются подойти так близко, что он мог бы дотронуться до них рукой.

Тридцать дней подряд приходит солдат, и Дженни наконец отваживается на рискованный поступок: выходит и становится примерно в ста ярдах от него, у тайной тропинки, ведущей в самую чащу. Она готова в любой момент раствориться в лесу. Легонько кашлянув, Дженни оповещает солдата, что она тут.

Он поворачивается к ней, и Дженни впервые может рассмотреть его лицо. Оно кажется смутно знакомым. Солдат улыбается, не трогаясь с места, не делая ни единого движения. Нечеткое воспоминание постепенно проясняется, и Дженни узнает доброе лицо своего друга.

— Дженни! — ласково окликает он. — Это я, Джозеф. Я пришел забрать тебя домой.

— У меня нет дома, — возражает она. — Разве ты не знаешь, что маму и папу увели солдаты ? Я живу теперь здесь, в пещере. Это мой дом.

— Верно, — соглашается с ней Джозеф, — твоих папу и маму увели солдаты из чужой страны. Но наши соотечественники храбро сражались и освободили нашу страну, прогнали чужаков. Наша страна теперь в безопасности, и твои родители тоже. Сейчас они в больнице, но они быстро поправляются и скоро вернутся домой. Они хотят, чтобы ты навестила их. Твои мама и папа очень скучают по тебе, они послали меня за тобой.

Это известие пробудило в душе Дженни сложные, противоречивые чувства, эмоции захлестнули ее. Узнав, что родители живы и хотят ее видеть, она испытала огромное облегчение. Где–то в Дженни все еще пряталась маленькая девочка, мечтавшая вновь укрыться в родительских объятиях.

Но вместе с тем сильный страх не позволял Дженни покинуть безопасное убежище, обретенное в Далеком лесу. За эти долгие месяцы глухие, темные места стали для нее родными, они укрывали и защищали девочку в пору отчаяния и страха, они были ее единственным приютом в одинокие долгие ночи.

Дженни понимала, что, оставшись в лесу, она навсегда приговорит себя к одиночеству. Пойти с констеблем Джозефом или остаться? Эта трудная дилемма вновь повергла ее в растерянность, как в самом начале жизни в лесу.

Мундир констебля Джозефа только усложнял ей задачу. Дженни привыкла бояться военной формы, один вид ее напоминал ей тот страшный день, когда солдаты силой уволокли родителей. Для Дженни мундир стал сигналом, предупреждающим об опасности.

Дженни посмотрела на мундир констебля Джозефа, потом на его доброе лицо, потом снова на мундир и опять ему в глаза. Мягкие черты лица и добрая улыбка Джозефа пробуждали в девочке воспоминания об их дружбе, о том, как они беседовали, остановившись на углу улицы, как Джозеф играл с ней на площадке, устроенной для нее отцом. Воспоминания нахлынули на Дженни.

Мучительные противоречия раздирали ее. «Лицо, — повторяла она себе, — кажется, я помню его лицо». Глубоко вздохнув, Дженни приняла самое трудное решение в своей жизни: она медленно приблизилась к Джозефу и ухватилась за протянутую ей руку. Вместе они выбрались из Далекого леса и пошли домой.

 

Дженни сделала нелегкий шаг навстречу отношениям. Бог хочет, чтобы все мы нашли надежное место и поняли, каким образом мы прячемся от любви. В этом надежном убежище мы начнем порой увлекательную, порой мучительную работу над собой, отучаясь от своих способов прятаться, находя удовлетворение неразвитым потребностям, возрастая в образ Христов.

Чем дальше мы будем продвигаться к выздоровлению, тем более восприимчивыми станем к той любви и тому пониманию, с помощью которых констебль Джозеф сумел вновь завоевать доверие девочки. Когда он и его подчиненные нашли Дженни в лесу, но сбились со следа, гоняясь за ней, Джозеф мог вернуться с большой поисковой партией и прочесать Далекий лес. Родители Дженни, с трудом оправлявшиеся от ран, нанесенных им врагами, и отчаянно мечтавшие вновь увидеть свою дочь и убедиться, что она в безопасности, могли бы потребовать от полиции столь решительных действий.

Но Джозеф понимал, как напугана девочка, и мог вообразить себе, какой ужас она испытает, когда люди в форме начнут окружать ее со всех сторон. Он предпочел иной путь: восстановить доверие Дженни, напомнить ей об их прежней дружбе. Он создал надежную, ничем не угрожавшую Дженни ситуацию, в которой она могла решиться вновь подойти к человеку в форме. Как только Дженни осознала себя в безопасности, ей было обеспечено возвращение из Далекого леса, в котором она пряталась.

Искупление совершится для каждого из нас, как только мы научимся прятаться в Боге, а не от Бога. Божья любовь ищет нас в тех потайных уголках, куда мы забились.

Я молюсь за вас, чтобы вы вышли из темных углов своего стыда, страха, тревоги, и, чтобы, выйдя из укрытия, вы увидели перед собой доброе лицо констебля Джозефа, которого Бог посылает помочь вашему росту и безопасности.

Дай нам Бог всем стать любящими, внимательными, добрыми людьми! И вы увидите — Бог и ваши друзья пойдут рядом с вами, когда вы будете выходить из Далекого леса.

 

 

Примечания

1

 

L. Laird Harris, Cleason L. Archer, Bruce Waltke. Theological Wordbook of the Old Testament (Chicago: Moody Press, 1979), p. 430.

2

 

Ryrie Study Bible (Chicago: Moody Press, 1987). Комментарий к 2 Коринфянам 3:18.

3

 

Henry Cloud. When Your World Makes No Sense (Nashville: Oliver–Nelson Publishers, 1990).

4

 

Dick Keyes. Beyond Identity (Ann Arbor, MI: Servant Books, 1984), p. 95.

5

 

Ibid.

Барьеры

Книги о семье

Все книги автора

Скачать эту книгу

Генри Клауд, Джон Таунсенд – Барьеры

Вы не в состоянии управлять своей жизнью?

Люди используют вас?

Вам сложно произнести слово «нет»?

Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая вашу личную собственность от всего остального. За то, что происходит внутри ваших барьеров, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие. Иными словами, барьеры определяют, кем мы являемся, а кем нет.

Возможно ли устанавливать барьеры и при этом по-прежнему оставаться любящим человеком?

Как мне отвечать человеку, желающему получить от меня время, любовь, энергию или деньги?

Не являются ли барьеры проявлением эгоизма?

На эти и другие сложные вопросы доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд предлагают ответы, основанные на библейских принципах. Они показывают нам, как можно установить правильные барьеры с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и даже с самим собой.

Генри Клауд и Джон Таунсенд, доктора философии, профессиональные врачи-психологи, совместно управляют Западной клиникой Минирт-Мейир и читают лекции, которые пользуются большим успехом.

 

ПОСВЯЩЕНИЕ

Генри и Луизе Клауд, а также Джону и Ребекке Таунсенд, благодаря которым мы узнали многое о межличностных барьерах.  Это способствовало изменению нашей жизни.

 

Предисловие к русскому изданию

С одним из авторов книги «Барьеры», д-ром Генри Клаудом, я познакомился в 1995 году на его пятидневном семинаре,  посвященном  проблемам  развития  характера. Д-р Клауд оказался довольно молодым и весьма располагающим к себе человеком. Он вел семинар по-калифорнийски непринужденно, просто и с юмором. В то же время на протяжении всех лекций и практических занятий меня не покидало ощущение особой практической важности предлагаемой информации. Эти пять дней оказали огромное влияние на мое понимание самого себя и окружающих. Круг проблем, которому был посвящен калифорнийский семинар, имеет отражение в широко известной на Западе книге Генри Клауда «Изменения, приносящие исцеление».

Книга «Барьеры», которую вы держите в руках, является продолжением и развитием одной из глав этой книги. «Изменения» посвящены анализу проблем личности и рассмотрению тех путей их решения, которые заложены в характере Бога и открыты нам через Писание. Основное внимание в «Изменениях» уделено проблемам одиночества, развития личности и межличностной коммуникации. Известно, что для самореализации человек нуждается в общении с другими людьми. Но для того чтобы иметь контакт, связь с другими, он должен вначале самоопределиться, отличить себя от других, установить свои границы. Жизнь человека — это, с одной стороны, процесс осознания и развития своих связей с окружающими людьми, а с другой стороны, — осознание и развитие самого себя, своей личности.

Книга «Барьеры», переведенная на русский язык, восполняет нашу потребность в хорошей литературе о самоидентификации личности. Она предназначена для каждого, кто хотел бы лучше понимать себя, свои взаимоотношения с другими людьми и, самое главное, свои взаимоотношения с Богом. Эта книга — о барьерах, определяющих индивидуальность каждого человека, о познании самого себя, своей личности. Если человек не знает свои естественные пределы, у него складывается искаженное представление, с одной стороны, об ответственности за свое поведение, чувства и поступки и, с другой стороны, о своих возможностях.

Генри Клауд и Джон Таунсенд, профессиональные психологи и популярные лекторы, очень удачно интегрируют учение Библии о человеке и психологию. Будучи американцами, они используют в своей книге в основном примеры и иллюстрации из американской жизни, что, впрочем, отнюдь не мешает русскоязычному читателю понимать мысль авторов. Ведь речь идет не о культуре того или иного общества, а о проблемах, общих для всех людей, — проблемах формирования личности.

Однако, когда мы читаем рассуждения представителей «общества индивидуалистов» о границах индивидуальности человека и о проблемах межличностных взаимоотношений, нам трудно не задуматься о степени применимости их рассуждений к «восточно-славянскому менталитету». Разговоры об американском индивидуализме и славянском коллективизме стали расхожим штампом. Книга Клауда и Таунсенда, на мой взгляд, дает нам возможность взглянуть на свою славянскую душу со стороны. Стремление к коллективизму на поверку может быть лишь результатом неуверенности в себе, неспособности определить себя, границы своей личности. Для того, кто не научился отстаивать неприкосновенность своей личности, учить других уважать границы своего «я», изъявлять открыто свою волю, нести ответственность за свои решения, естественным будет «растворять» свою личность в обезличенном коллективе, становиться всего лишь винтиком окружающего общества. Такое состояние личности вполне приемлемо и даже желанно для пантеистической философии Востока, но отнюдь не для христианского мировоззрения. Да и с точки зрения практики, когда коллектив образуется из группы людей, понимающих, что каждый из них по-своему уникален и ценен, каждый имеет право на свободу, на свое мнение, каждый несет ответственность за свои действия и при этом добровольно объединяется с другими ради общей цели, тогда это будет здоровый коллектив с максимальным творческим потенциалом. Так что нам, живущим во многом все еще на «восточный лад», не мешало бы поучится полноценному коллективизму у представителей «общества индивидуалистов». Но не учит ли Библия забывать себя, жертвовать собой, своими интересами и правами, ради других людей? Не эгоистично ли отгораживать себя от других, особенно когда они нуждаются в нас? Могу ли я установить барьеры, защищающие меня от тех, кто беззастенчиво хочет использовать меня для достижения своих целей, и при этом проявлять христианскую любовь к ним? Какие барьеры я должен установить и отстаивать во взаимоотношениях с друзьями, коллегами, членами семьи? Существуют ли барьеры, которые я должен учитывать во взаимоотношениях с Богом? Как установить барьеры для: себя самого? На эти и другие трудные вопросы вы получите основанные на Библии ответы, когда прочитаете книгу «Барьеры».

Кроме того, эта книга поможет вам проанализировать особенности вашего характера и укажет, в каком направлении вы можете поработать над его развитием. Вы сможете лучше понимать проблемы близких вам людей и помогать им в их решении. Если вы очень занятой человек, проводящий много времени с людьми, то вам особенно важно прочитать эту книгу, так как она поможет сэкономить и правильно распределить ваше время.

Но самое важное — эта книга заставит вас еще раз задуматься о главном — о себе, своей жизни и ее смысле. Эти «русские» вопросы рассмотрены здесь по-американски практично и профессионально.

Сергей Тимченко

вице-президент Центра подготовки     лидеров (г. Киев)

 

 

ЧАСТЬ 1

 

ЧТО ТАКОЕ БАРЬЕРЫ ?

1. Один день из жизни женщины, у которой не сформированы личностные барьеры

6 утра

Сон Шерри прервал резкий звук будильника. Раскрывая опухшие от сна глаза, она нажала на кнопку. Надоедливый звук прекратился. Женщина включила стоящую в изголовье лампу и села на кровати. Тупо глядя в пространство, Шерри пыталась понять, на каком свете она находится.

Чего я боюсь сегодня? Господи, разве Ты не обещал мне жизнь, полную радости?

Затем, когда ее сознание наконец вырвалось из паутины сна, Шерри поняла причину сегодняшнего беспокойства: в четыре часа предстояла встреча со школьным преподавателем Тодда, сына Шерри, который учится в третьем классе. Живо вспомнился телефонный разговор с учителем: «Шерри, говорит Джин Рассел. Мне хотелось бы встретиться с вами и поговорить об успеваемости Тодда и его… поведении».

Тодд очень подвижный мальчик. Он не в состоянии долго сидеть на одном месте и слушать объяснения учителей. Да что говорить, он и к Шерри с Уолтом не очень-то прислушивается. Тодд такой своевольный. Но Шерри не считает нужным ломать его пылкий характер, угашать этот огонь. Разве характер не важнее тихого поведения?

Ладно, сейчас не время беспокоиться по этому поводу, — сказала Шерри самой себе, с трудом поднимая с постели свое тридцатипятилетнее тело и направляясь в душ. — Достаточно проблем и без этого, сегодня скучать не придется.

Горячий душ окончательно разбудил Шерри. Теперь ее мысли приняли иное направление. Надо было спланировать сегодняшний день. С девятилетним Тоддом и шестилетней Эми хлопот было бы не меньше, даже если бы она не работала.

Значит, так… Накормить Уолта и детей, упаковать два школьных завтрака, закончить костюм Эми для школьного спектакля. Это надо будет ухитриться сделать до 7.45, когда настанет время садиться в машину и нестись в общем потоке навстречу новому рабочему дню…

Шерри с грустью и сожалением подумала о том, как бездарно использовала она вчерашний вечер. Она планировала заняться костюмом Эми. Была полна желания поработать на славу, чтобы сделать этот день для малышки особым. Однако планам не суждено было осуществиться. Нe предупредив, приехала ее мать. Она буквально свалилась как снег на голову. Пришлось изображать из себя гостеприимную хозяйку. В результате вечер пропал. Шерри с неприятным чувством вспоминала свои вчерашние попытки сохранить хотя бы часть такого драгоценного для нее времени.

Дипломатично и мягко Шерри сказала матери:

— Ты представить себе не можешь, как мне нравятся твои неожиданные визиты, мама! Ты не будешь возражать, если во время нашего разговора я займусь костюмом Эми? Шерри внутренне поморщилась, предвидя ответ матери.)

— Шерри, ты знаешь, я меньше всего хочу вмешиваться в жизнь твоей семьи. (Мать Шерри овдовела двенадцать лет назад и всякий раз напоминала о своем горе, считая себя мученицей.) Я хочу сказать, что с тех пор, как умер твой отец, моя жизнь стала такой пустой. Я очень скучаю по нашей прежней семье. Я прекрасно понимаю, что у тебя теперь своя жизнь и своя семья. Конечно же, я не хочу мешать тебе! Я прекрасно понимаю, почему ты больше не приходишь ко мне с Уолтом и детьми. Разве со мной интересно? Я всего лишь пожилая одинокая женщина, которая всю свою жизнь посвятила детям. Кому захочется проводить со мной время?

— Нет, мама. нет. нет, нет! — Шерри не замедлила присоединиться к эмоциональному менуэту, который они с матерью разыгрывали десятилетие. — Я совсем не это имела в виду! Один Бог знает, как мы хотели бы приходить к тебе чаще. Но дни забиты до предела, столько всяких дел, что просто не получается. Поэтому я очень рада, что ты взяла на себя инициативу и пришла сама!

Господи, не поражай меня смертью за эту маленькую ложь, — молчаливой молитвой воззвала она к Богу.

— Если уж на то пошло, я могу закончить костюм в любое другое время, -— сказала Шерри. Прости меня и за эту ложь. — Послушай, а почему бы мне не сварить кофе?

Мать вздохнула.

— Ну что ж, я не откажусь, если ты настаиваешь. Но мне очень не хочется быть непрошеным гостем, который нарушает течение вашей жизни.

Визит затянулся далеко за полночь. Когда мать ушла, у Шерри уже не было сил заниматься домашними делами. По крайней мере, я внесла в ее одинокий день немного тепла, — попыталась она уговорить себя. Но тут прорезался идущий откуда-то изнутри, настырный и не поддающийся уговорам голос: Если ты так ей помогла, то почему, уже стоя на пороге и собираясь уходить, она продолжала твердить о своем одиночестве? Стараясь не обращать внимания на эту мысль, Шерри отправилась спать.

6.45

Шерри вернулась в настоящее. Нет смысла плакать над упущенным временем, — подумала она, с усилием застегивая молнию на своей черной хлопчатобумажной юбке. Любимая юбка так же, как и множество других, стала слишком тесна для нее. Неужели средний возраст наступает так быстро, — подумала она. — Начиная с этой недели надо непременно сесть на диету и заняться упражнениями.

Следующий час, как обычно, напоминал отрывок из пьесы «Утро в сумасшедшем доме». Дети ныли, не желая покидать теплые постели, а Уолт возмущался: «Неужели ты не можешь добиться от детей, чтобы они садились за стол вовремя?»

7.45

Невероятно, но факт: дети успели собраться к школьному автобусу, Уолт на своей машине отправился на работу. Покидая дом последней, Шерри вышла на улицу и заперла за собой дверь. Глубоко вздохнув, она обратилась к Богу с молчаливой молитвой: Господи, я не жду от этого дня ничего хорошего. Дай мне что-нибудь, на что я могла бы надеяться. Уже сидя в машине и нанося последние штрихи макияжа, она подумала: Слава Богу, что есть автомобильные пробки.

8.45

Запыхавшись, Шерри ворвалась в помещение «Макал-листер Энтерпрайзиз», где работала в качестве консультанта по моделированию одежды. Мельком глянула на часы: опоздала всего на несколько минут. Может быть, наученные опытом ее коллеги уже поняли, что опоздание для нее — образ жизни. Может, они уже и не ждут от нее пунктуальности.

Она заблуждалась. Еженедельное собрание руководства началось без нее. Чувствуя себя неловко, она посмотрела на сотрудников, выдавила слабую улыбку и пробормотала что-то насчет «этого сумасшедшего движения». Остальная часть утра прошла довольно гладко. Шерри была талантливым модельером и считалась ценным сотрудником. Единственное событие, выбившее ее из колеи, произошло незадолго до перерыва на обед.

Зазвонил телефон. Вызывают Шерри Филлипс.

— Шерри, слава Богу, что ты на месте! Понятия не имею, что бы я делала, если бы ты уже ушла на обед! — Шерри узнала голос. С Лоис Томпсон она была знакома еще со старших классов школы. Эта женщина была сплошным комком нервов. Нормальным состоянием для нее было состояние кризиса, Шерри всегда старалась помочь ей, вела себя так. чтобы та чувствовала, что в трудную минуту ей есть к кому обратиться. Лоис принимала это как должное, однако сама ни разу не поинтересовалась тем, как обстоят дела у Шерри. А если Шерри случайно в разговоре упоминала свои собственные трудности, то Лоис или меняла тему разговора, или торопилась уйти.

Шерри искренне любила Лоис. Их отношения скорее напоминали отношения между врачом и больным, нежели между двумя подругами. В глубине души Шерри обижало и возмущало такое неравенство. Но когда она осознавала свой гнев» то сразу начинала испытывать чувство вины. Как христианка, она знала, что Библия высоко ставит любовь и помощь ближним. Ну вот, опять я за свое, — говорила она в таких случаях самой себе, — сначала думаю о своей собственной особе а потом уже о других. Пожалуйста, Господи, научи меня искренне помогать Лоис и не быть такой эгоисткой.

Так было и на этот раз. Поборов эгоистическое чувство, Шерри спросила:

— Что случилось, Лоис?

— Это ужасно, просто какой-то кошмар, — отвечала Лоис. — Энни сегодня отправили из школы домой, Тому отказали в продвижении по службе, а моя машина прямо посреди шоссе вышла из строя! А чем моя жизнь лучше? — подумала Шерри, чувствуя, как в душе опять поднимается волна негодования. Однако вслух просто сказала:

— Лоис, бедняжка! Как ты справляешься со всем этим? Лоис с радостью ухватилась за возможность дать на вопрос Шерри подробный ответ. В итоге Шерри провела половину обеденного перерыва, утешая подругу. Ну что ж, — подумала она, — лучше перекусить на ходу, чем вообще не есть.

Сидя в кафе и дожидаясь свой гамбургер, Шерри думала о Лоис. Столько лет я без конца выслушиваю ее, утешаю, даю советы. Если бы это хоть что-нибудь меняло! Тогда стоило бы тратить время и усилия. Но Лоис делает те же ошибки, что и двадцать лет назад. Почему я позволяю использовать себя?

16 часов

Остаток рабочего дня прошел без особых событий. Уже в самом конце, когда Шерри направилась к выходу из офиса (предстояла еще встреча с учительницей Тодда), ее остановил начальник ~- Джефф Моурлэнд.

— Рад, что застал вас, Шерри, — сказал он. Джефф умел добиваться своего. Беда в том, что для этого он часто использовал других людей. Шерри ощутила, что сейчас начнется тысяча первый вариант все той же до боли знакомой песни.

— Послушайте, Шерри, у меня так много работы, — с порога начал он, вручая ей кипу бумаг. — Здесь данные для окончательных рекомендаций к отчету Кимбрафа. Необходимо только небольшое редактирование. Но документацию нужно представить завтра. Я уверен, для вас это не составит труда. — Он обворожительно улыбнулся.

Шерри запаниковала. Постоянные просьбы Джеффа о «редактировании» вошли в норму. Взвешивая в руке кипу бумаг, она определила, что предстоит как минимум пять часов работы. Я подготовила для него эти данные три недели назад! — мысленно кипела она. — Когда этот человек перестанет поддерживать свою репутацию за мой счет? Мне-то какое дело, что истекает последний срок подачи его документов?

Она быстро взяла себя в руки.

— Разумеется, Джефф. Это вовсе не проблема. Рада, что могу помочь. К которому часу вам нужны документы?

— К девяти было бы отлично. И… спасибо, Шерри. Когда возникает напряженная ситуация, я всегда в первую очередь вспоминаю о вас. Вы такая надежная и исполнительная. — С этими словами Джефф зашагал к выходу.

Надежная… Верная… Из тех, на которых можно положиться, — думала Шерри. — Вечно так обо мне говорят люди, которые чего-то от меня хотят. Очень похоже на описание хорошей вьючной лошади. Внезапно Шерри почувствовала болезненный укол вины. Ну вот, опять я начинаю возмущаться. Господи, помоги мне «цвести там, где меня посадили». Но она не могла скрыть от себя, что была бы не прочь быть пересаженной в другой горшок.

 

16.30

Джин Рассел была хорошей учительницей. Она, как и ее коллеги, понимала, как много сложных и неоднозначных факторов стоят за внешними проблемами поведения ребенка. Встреча, как обычно, проходила без Уолта. Отец Тодда не смог уйти с работы, так что разговор шел между двумя женщинами.

— Ваш сын неплохой ребенок, Шерри, — поспешила уверить ее миссис Рассел. — Тодд — умный и энергичный мальчик. Когда он хочет, то становится одним из самых приятных детей в классе.

Шерри ждала, пока «ружье выстрелит». Прошу вас, не тяните. Джин. У меня «проблемный ребенок», разве не так? И что в этом нового? У меня ведь и жизнь проблемная», — думала она.

Поняв состояние Шерри, учительница перешла к делу.— Проблема состоит в том, что Тодд не признает никаких ограничений. Например, в течение урока я даю детям самостоятельные задания. Пока остальные дети работают, Тодд не знает, куда себя деть. Он встает из-за парты, пристает к другим детям и, не переставая, болтает. Когда я объясняю ему, что нельзя себя так вести, он сердится и продолжает в том же духе.

Шерри почувствовала необходимость защитить своего сына.

— Может быть, Тодд не умеет концентрировать внимание или он гиперактивен?

Миссис Рассел покачала головой.

— В прошлом году, когда Тодд учился во втором классе. его предыдущая учительница также интересовалась этим вопросом. Было проведено психологическое тестирование. Проблемы с концентрацией внимания и гиперактивность были исключены. Тодд вполне успешно сосредоточивается на задании, если оно ему интересно. Я не врач, но мне все-таки кажется, что он просто не привык подчиняться каким-либо правилам.

Теперь Шерри стала защищать не Тодда, а себя.

— Вы хотите сказать, что это семейная проблема? Миссис Рассел испытывала неловкость.

— Как я уже сказала, я не консультант-психотерапевт. Я знаю. что в третьем классе большинство детей противятся правилам. Но у Тодда это сопротивление принимает несколько гипертрофированный характер. Каждый раз, когда я прошу его что-то сделать, он отказывается. Он не просто не хочет, он будет биться до последнего, лишь бы этого не делать. И поскольку его интеллектуальные и познавательные способности, согласно тестированию, совершенно нормальны, я задалась вопросом: как обстоят дела в семье?

Шерри больше не пыталась сдержать слез. Она закрыла лицо руками и несколько минут судорожно рыдала. Неприятности так и сыплются одна за другой. Это слишком. Она чувствовала себя подавленной и потерянной.

В конце концов ее рыдания утихли.

— Мне очень жаль. Наверное, сегодня просто неудачный день. — Шерри порылась в сумочке в поисках носового платка. — Нет, дело не только в этом. Я должна быть с вами откровенной. У меня с ним те же самые проблемы, что и у вас. Нам с Уолтом приходится вести с ним непрерывную войну. Когда мы играем или разговариваем, он самый чудный ребенок, какого только можно себе представить. Но стоит мне попытаться поставить его в какие-то рамки, как он начинает закатывать такие сцены, что у меня просто руки опускаются. Так что, думаю, от меня будет не много помощи в поисках решения.

Джин задумчиво кивнула.

—                     Для меня очень полезно знать, Шерри, что дома у Тодда те же проблемы, что и в классе. По крайней мере, теперь мы можем вместе искать решение.

—                     Час пик. Сидя за рулем автомобиля, Шерри испытывала странное чувство благодарности за бурное дорожное движение. По крайней мере, никто меня не дергает, ничего от меня не требует — подумала она и погрузилась в обдумывание остальных кризисов: дети, ужин, проект Джеффа, церковь… и Уолт.

—                     — Четвертый и последний раз говорю вам, что ужин готов! — Шерри терпеть не могла кричать, но что еще оставалось делать? Дети и Уолт имели привычку жевать в любое время. Редко бывало, чтобы ужин не остывал к тому моменту, когда все наконец собирались к столу.

Шерри оставалось лишь ломать голову над этой загадкой. Она точно знала, что дело не в еде, потому что готовит она хорошо. Кроме того, когда они все-таки усаживались за стол, то сметали еду в мгновение ока.

Все, кроме Эми. Наблюдая, как дочь молча сидит и вяло ковыряет вилкой в тарелке, Шерри опять испытала тревогу. Эми такая милая, чуткая девочка. Почему она не по годам сдержанна? Эми никогда не была общительной и резвой. Она предпочитала проводить время за чтением или рисованием, а иногда просто сидела в своей комнате, «думая о разных вещах».

— Милая, о каких «вещах?» — деликатно, стараясь ничем не задеть девочку, спрашивала Шерри.

— Просто о разных вещах. — следовал обычный ответ. Шерри чувствовала, что дверь в жизнь дочери для нее наглухо закрыта. Она всегда мечтала о разговорах, какие бывают между матерью и дочерью, «между нами, девочками», совместных походах по магазинам. Но в глубине души Эми был уголок, в который она не допускала никого. Шерри так хотелось достучаться до сердца дочери, найти тропку к этому закрытому уголку.

19 часов

Ужин был в полном разгаре, когда зазвонил телефон. Нам действительно необходимо установить автоответчик и во время ужина включать его, — подумала Шерри. — В конце концов, мы не так уж много времени проводим вместе, всей семьей. И это время драгоценно: — Тут же, словно по команде, ее мысль заработала в привычном направлении:

Может быть, звонит кто-то, кому я необходима.

Как и всегда, Шерри прислушалась к этому второму голосу и выскочила из-за стола, чтобы ответить на звонок. Когда она узнала голос на другом конце провода, сердце у нее застучало.

— Надеюсь, я не помешала, — сказала Филлис Ренфрау. Она руководила в церкви женским служением

— Конечно, конечно, ты ничуть не помешала, — опять солгала Шерри.

— Шерри, у меня трудная ситуация, — продолжала Филлис. — Мардж должна была распределять обязанности во время ежегодной встречи, но она отказалась. Объясняет это какими-то «семейными приоритетами». Не могла бы ты заменить ее?

Встреча. У Шерри почти вылетело из головы, что ежегодная встреча женщин церкви планируется на эти выходные. Вообще-то она бы с удовольствием оставила детей и Уолта дома и погуляла бы по прекрасным горам, оставшись наедине с Богом. Если говорить начистоту, то уединение привлекало ее больше, чем запланированное мероприятие. Если она возьмет на себя координаторские обязанности Мардж, то о драгоценном времени наедине с собой и Богом придется забыть. Нет, так не пойдет. Шерри просто скажет ей…

Но тут в ее мысли автоматически вмешался второй голос: Какая привилегия, Шерри, служить Богу и этим женщинам! Отдав крохотную частичку своей жизни, пожертвовав эгоизмом, ты можешь существенно изменить жизнь некоторых из них. Подумай об этом.

Шерри не было никакой необходимости это обдумывать. Вопрос уже не стоял. Время приучило ее безоговорочно подчиняться этому знакомому голосу так же, как голосу матери или Филлипс, а может быть, и Бога. Неважно, чьи уста издают голос, он слишком громок и настойчив, чтобы от него можно было отмахнуться. Привычка брала свое.

— Я с радостью помогу, — ответила Шерри. — Только передайте мне материалы, которые Мардж успела подготовить, и я начну работать.

В ответном вздохе Филлис слышалось явное облегчение.

— Шерри, я знаю, что с твоей стороны это жертва. Мне самой по несколько раз в день приходится поступать так же. Но ведь настоящая христианская жизнь и состоит в том, чтобы быть живыми жертвами, разве не так?

Наверное, раз ты так говоришь, — подумала Шерри. Но сама не могла не задаваться вопросом: когда же наконец настанет эта «полная» часть христианской жизни?

19.45

Ужин подошел к концу. Шерри наблюдала, как Уолт занимает свою привычную позицию перед телевизором, собираясь смотреть очередной футбольный матч. Тодд кинулся к телефону обзванивать приятелей, чтобы узнать, смогут ли они прийти к нему поиграть. Эми незаметно ускользнула в свою комнату.

Грязные тарелки остались на столе. Члены семьи еще не усвоили привычку помогать убирать со стола. Но, может быть, дети еще маловаты для этого. Шерри взялась за грязную посуду.

23.30

Несколько лет назад Шерри ничего не стоило убрать и вымыть посуду после ужина, вовремя уложить детей и выполнить работу, о которой ее просил Джефф. Чашка кофе и выброс адреналина, сопровождающий кризисы, заряжали Шерри, придавали сил.   Ее ведь не случайно называли Супершерри!

Но теперь ей стало заметно труднее проделывать все это. Стресс не действовал так, как раньше. Работать становилось все тяжелее: Шерри не могла сосредоточиться, забывала даты и сроки. И что самое странное — она не слишком переживала из-за этого.

Так или иначе, усилием воли она завершила большую часть дел этого дня. Может быть, качество проекта Джеффа и пострадало слегка, но она испытывала слишком сильное негодование, чтобы переживать по этому поводу. Но я ведь обещала Джеффу, — подумала Шерри. — Виноват не он, а я. Разве я не могла сказать ему, что несправедливо с его стороны сваливать на меня свою работу?

Однако не стоит обдумывать это сейчас. Пора перейти к главному делу сегодняшнего вечера — разговору с Уолтом.

Когда они с Уолтом еще только встречались, и позже, в первые годы после свадьбы, их отношения складывались довольно удачно. Когда она не знала, как поступит,. Уолт брал ответственность на себя и принимал решение. Когда ее мучила тревога, он был сильным. Но это не значит, что Шерри не вносила свою лепту в успех их брака. Видя некоторую эмоциональную холодность Уолта, Шерри взяла на себя обязанность вносить в отношения ту любовь и тепло, которых им не хватало « Бог соединил нас в хорошую пару, — думала она. — Уолт руководит семьей, а я согреваю ее любовью и теплом.» Такими мыслями она утешала себя в минуты одиночества, когда сама, казалось, не могла понять, почему чувствует себя задетой и обиженной.

Но с годами Шерри стала все больше и больше замечать, что характер их отношений меняется. Сначала это было едва заметно, затем проявилось ярче. Это чувствовалось в его саркастическом тоне, когда она позволяла себе высказать какое-то недовольство. Когда она пыталась объяснить мужу, что нуждается в его поддержке, он смотрел на нее глазами человека, который ее больше не уважает. Все настойчивее он требовал, чтобы она подчинялась его желаниям.

А эти его вспышки. Может, дело в слишком большом напряжении на работе? Или сказываются проблемы с детьми? Но какова бы ни была причина, Шерри никогда не предполагала, что ей придется выслушивать такие резкие и язвительные слова из уст человека, за которого она вышла замуж! Чтобы стать объектом его гнева, не требовалось совершать каких-то ужасных поступков. Достаточно было подгорелого тоста, перерасхода по чекам, не заправленной вовремя машины.

Появлялась весьма грустная мысль: они больше не вместе, не одна команда. А может, они никогда ею и не были? Теперь их взаимоотношения напоминали взаимоотношения родителя с ребенком, и Шерри играла не ту роль, которую ей следовало играть.

Сначала она приписывала все не в меру разыгравшемуся воображению. Ну вот, начинается, опять я выискиваю повод для беспокойства, когда на самом деле моя жизнь идет как нельзя лучше! — говорила она самой себе. Некоторое время это помогало, до тех пор пока Уолт не устраивал очередную сцену. И затем обида и печаль подтверждали то, что отказывался принимать разум.

В конце концов, когда голову в песок уже прятать было невозможно, она осознала, что Уолт управляет ею. Тогда Шерри взяла вину на себя. А разве можно вести себя иначе, если живешь с такой неорганизованной женщиной, как я? — думала она. — Во мне — причина его критики и недовольства.

Размышляя таким образом, Шерри наконец нашла способ решения проблемы и впоследствии годами прибегала к нему. Способ этот можно было назвать «Любовь к Уолту как средство подавления его гнева». Схема применения «лекарства» была приблизительно такова: во-первых, Шерри научилась определять, какие чувства испытывает Уолт. Для этого она изучала его речь, язык тела и темперамент. Она научилась исключительно чутко улавливать перемены в его настроении. Особое внимание Шерри уделяла тому, что конкретно выводит его из себя: опоздания, возражения и проявления ее собственного гнева. До тех пор пока она помалкивала и со всем соглашалась, дела шли гладко. Но стоило допустить, чтобы ее собственные вкусы и желания заявили о себе, Шерри точно знала — грозы не миновать. Признаки грозы Шерри научилась распознавать быстро и точно. Почувствовав, что он переступает некую эмоциональную грань, она переходила ко второй стадии программы «Любовь к Уолту»: немедленно отступала. Она соглашалась с его точкой зрения (лишь внешне), просто держала язык за зубами или прямо извинялась за то, что с ней «так трудно жить». Все это оказывало свое действие.

Третья часть программы состояла в том, чтобы делать мужу сюрпризы. Таким способом она доказывала свою искренность. К примеру, она старалась понаряднее одеться дома. Или несколько раз в неделю готовила его любимые блюда. Разве в Библии не говорится, что жена именно так должна себя вести?

Три стадии «Любви к Уолту» некоторое время срабатывали. Но мир никогда не был длительным. Камнем преткновения было то, что Шерри смертельно устала от бесконечных попыток сгладить вспышки Уолта. В результате он стал злиться дольше, и его гнев создавал между супругами непробиваемую стену.

Ее любовь к мужу тускнела. Раньше, что бы ни происходило, она верила, что Бог соединил их и что любовь поможет им преодолеть все. Но в последние несколько лет это была уже не столько любовь, сколько обязанность. Когда она отваживалась быть честной с самой собой, то не могла не признать, что зачастую ее чувства к мужу ограничивались обидой и страхом.

Этим-то она и собиралась заняться сегодня вечером. Необходимо что-то менять. Каким-то образом они должны были вновь разжечь пламя своей первой любви.

Шерри вошла в гостиную. На телевизионном экране юморист в вечерней программе только что закончил свой монолог.

— Милый, мы можем поговорить? — осторожно спросила она,

Ответа не последовало. Подойдя ближе, она поняла почему. Уолт уснул на диване. Раздумывая, будить его или нет. .она вспомнила его резкие слова во время их последней ссоры. Тогда он назвал ее «нечуткой». Выключив телевизор и свет, она отправилась в пустую спальню.

23.50

Лежа в постели, Шерри не могла определить, какое чувство сильнее: одиночество или усталость? Решив, что первое, пожалуй, сильнее, она взяла со стоящего у кровати столика Библию и открыла Новый Завет. Господи, дай мне какую-нибудь надежду, — беззвучно молилась она. Ее взгляд упал на слова Христа из Евангелия от Матфея 5:3-5:

«Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю».

Но Господи, я уже чувствую все это! — протестующе взмолилась Шерри, —Я вижу себя нищей духом. Я плачу над своей жизнью, над своим браком, над своими детьми. Я стараюсь быть мягкой, но все время чувствую себя так, как будто эта непосильная тяжесть раздавила меня. Где Твои обещания? Где Твоя надежда? Где Ты?

Лежа в темноте, Шерри ждала ответа. Его не было. Тишину нарушал лишь тихий звук капающих на страницы Библии слез.

В чем проблема?

Шерри старается жить правильно. Она прилагает все усилия, чтобы быть хорошей женой и матерью. Она добросовестно работает, помогает людям, любит Бога. Тем не менее что-то явно не ладится. Жизнь не радует ее. Шерри глубоко страдает.

Мужчина или женщина, каждый из нас может в какой-то степени отождествить себя с Шерри. Мы все часто чувствуем себя одинокими и непонятыми, страдаем от внутреннего смятения и чувства вины. И что самое тяжелое — не знаем, что с этим делать. У нас возникает ощущение, что нашей жизнью управляем не мы.

Давайте повнимательнее рассмотрим ситуацию Шерри. Возможно, окажется, что в чем-то ее жизнь удивительно похожа на вашу. Понимание ее проблем может пролить свет на ваши собственные. Сразу бросаются в глаза несколько моментов, точнее, несколько способов решения проблем, которые безуспешно пыталась применить Шерри.

Во-первых, не помогают дополнительные усилия. Шерри растрачивает массу энергии, пытаясь добиться успеха. Во-вторых, не менее бесплодным оказывается и согласие из страха. Непохоже, чтобы люди, которых она пытается задобрить своими услугами, дарили ей близость, о которой она так мечтает. И в третьих, брать на себя ответственность за других тоже бесполезно. Шерри достигла высот в умении утешать и помогать. В то же время ее собственная жизнь кажется ей полным провалом. Эти три момента: бессмысленный и непроизводительный расход энергии, любезность из страха и сверхответственность указывают на корень проблемы: у Шерри серьезные проблемы с осознанием своей жизни, принадлежащей только ей.

Еще в Эдемском саду Бог сказал Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28)-

Сотворенные по образу Божьему, мы предназначены для выполнения определенных функций. Ответственный подход к их выполнению подразумевает, в частности, понимание того, что входит в наши обязанности, а что не входит. Работники, раз за разом взваливающие на себя обязанности других, в итоге сгорают. Чтобы понять, что нам следует делать, а что нет, требуется мудрость. Мы не можем сделать все.

У Шерри как раз с этим и возникла проблема. Она не может отделить собственные обязанности от чужих. В своем желании поступать правильно она пытается решить проблемы, которые Бог вовсе перед ней не ставил. Она считает, что ответственна за все: за хроническое одиночество матери, безалаберность начальника, разговоры приятельницы из церкви о собственном самопожертвовании (подоплекой которых является чувство вины), незрелое поведение мужа.

Но у проблемы Шерри есть и другой аспект. Ее неумение отказать, сказать «нет», чрезвычайно негативно формирует характер сына. В результате мальчик не может устоять перед своими желаниями и не способен достойно вести себя в школе. И вполне возможно, что это же самое неумение Шерри сказать «нет» способствует замкнутости дочери,

Любая путаница, нечеткость в понимании того, что мы должны делать, а что нет, за что отвечаем мы, а за что отвечают другие, возникает из-за неумения установить барьеры. Так же, как владельцы домов ставят заборы и

ограды вокруг своей собственности и своей земли, мы должны установить умственные, физические, эмоциональные и духовные барьеры. Они помогут нам разграничивать наши обязанности и обязанности других. На примере многочисленных трудностей Шерри мы убеждаемся, что неспособность уберечь себя в определенное время от определенных людей может повлечь за собой чрезвычайно разрушительные последствия.

Это одна из самых серьезных проблем, стоящих в наше время перед христианами. Многие искренне преданные Богу люди пребывают в глубочайшем недоумении. Они не знают, что Библия оправдывает такое установление барьеров. Осознав, что в их жизни нет этого четкого разграничения, они задаются вполне естественными вопросами:

1. Могу ли я устанавливать барьеры и по-прежнему оставаться любящим человеком?

2. Какие барьеры оправданы?

3. Что делать, если кого-то эти барьеры огорчают или обижают?

4. Как следует отвечать человеку, который хочет получить от меня мое время, любовь, энергию или деньги?

5. Почему, размышляя о барьерах, я испытываю чувство вины или страха?

6. Как барьеры согласуются с послушанием?

7. Не является ли это проявлением эгоизма?

Неверные представления о том, что говорит Библия, привели к появлению множества ошибочных учений о личностных барьерах. Это относительно теории. Но и на практике дела обстоят не лучше. Многие симптомы психологических отклонений, такие, как депрессия, тревога, переедание и недоедание, наркомания, навязчивые мысли, чувство вины, стыда, панические расстройства, проблемы в браке и во взаимоотношениях с людьми, являются следствием нарушения внутренних барьеров.

Представление Шерри о Священном Писании в некотором смысле «поддерживает» недостаток барьеров в ее жизни. Данная книга даст вам возможность увидеть глубоко библейскую сущность барьеров, которые нашли отражение в характере Самого Бога, Его вселенной и Его людей.

 

2. Что собой представляют барьеры?

Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел.

— Почему? — спросил я.

— Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они.

— Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело.

Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру.

Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе.

По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше».

После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал:

— Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем.

Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание.

— Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке?

— Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем?

Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать.

— Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? —- спросила мать.

— Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы.

— О каких «барьерах» вы говорите? — поинтересовался отец.

— Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Представьте себе. что Билл — ваш сосед, который никогда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой участок в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, имеет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности.

Если бы вы немножко лучше отделили свою собственность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться.

Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к решению проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории.

— Не кажется ли вам, что несколько жестоко перестать помогать ему? — спросил отец.

— А постоянная помощь к чему-нибудь привела? — спросил я.

Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать.

Невидимые барьеры собственности и ответственность

 

В физическом мире барьеры увидеть легко. Заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды — все это физические барьеры. При всем своем внешнем многообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель(ница) собственности юридически отвечает за все, что происходит с его (ее) собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее.

Физические барьеры показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек. Вы можете пойти в окружной суд и выяснить точно, где пролегают границы собственности и к кому обращаться, если у вас возникли проблемы.

В духовном мире барьеры ничуть не менее реальны. Зачастую их просто труднее увидеть. Цель этой главы — помочь вам определить эти неосязаемые барьеры лично для себя и осознать их непреходящую реальность — реальность, которая может умножить вашу способность любить и которая спасет вашу жизнь. В действительности эти барьеры определяют вашу душу, и они же помогают охранять и поддерживать ее (Прит. 4:23).

«Я» и «не-я»

Барьеры определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.

Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности.

Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняй эту собственность, потому что я потребую от тебя отчета за нее», но при этом не показал бы, где эта собственность начинается и где заканчивается, и не снабдил бы вас инструментами, необходимыми для охраны? Такая ситуация была бы не только непонятной, но и потенциально опасной.

Однако именно это происходит с нами в эмоциональной и духовной сферах. Бог задумал мир, в котором все мы живем «в пределах» самих себя; то есть, в нас обитают наши души, и мы ответственны за те вещи, которые составляют наше «я». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешивается чужой» (Прит. 14:10). Мы должны заниматься тем, что находится в нашей душе, и барьеры помогают нам определить это. Если параметры нам не указаны или указаны неверно, то нам заранее вымощена дорога к большим страданиям.

Библия ясно определяет наши параметры и показывает, как защищать их. Но часто бывает так, что наша семья или другие люди, с которыми в прошлом у нас были какие-либо взаимоотношения, запутывают нас.

Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не должны нести ответственность. К примеру, мы не ответственны за других людей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это!

Ответственность перед кем-то и ответственость за кого-то

 

Мы ответственны перед другими и за самих себя. «Носите бремена друг друга, — сказано в Послании к Галатам 6:2, — и таким образом исполните закон Христов». Этот стих иллюстрирует нашу ответственность перед другими.

Часто «бремена» других людей слишком тяжелы, чтобы они могли нести их в одиночку. У этих людей нет достаточно силы, ресурсов или знания, чтобы нести тяжесть. Если мы делаем для других то. что они не могут сделать для себя сами, то тем показываем своей жизнью любовь Христа. Он сделал для нас то, что мы не в состоянии для себя сделать, — Он спас нас. В этом заключается ответственность перед кем-то.

С другой стороны, в 5-м стихе говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого есть обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Эти вещи и составляют наше личное «бремя». За них мы должны неизменно отвечать и над ними работать. Есть вещи, которые для нас и за нас никто  не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жизни, которые и составляют наше «бремя».

В греческом первоисточнике для слов «бремена» и «бремя» использованы разные слова. Знание этого проливает свет на то значение, которое вкладывал Бог в слова апостола. Слово, переведенное как «бремена», в первоисточнике означает «излишнее бремя», или такое бремя, которое своей тяжестью подминает нас под себя. Такие бремена подобны камням, способным сокрушить, раздавить нас. Нельзя требовать, чтобы мы несли такой камень в одиночку! Он сломает нам спину. Нам нужна помощь, чтобы нести такие камни: это время кризиса или трагедии в нашей жизни.

В противоположность этому греческий вариант слова «бремя» во втором стихе означает «бремя повседневных забот». Здесь подразумеваются вещи, которые мы все должны делать каждый день. Бремя повседневных забот подобно рюкзаку. Рюкзак нести можно. Предполагается, что каждый из нас будет нести свой собственный рюкзак, то есть справляться с возложенными на нас Богом обязанностями, разбираться со своими чувствами, налаживать взаимоотношения, корректировать свое поведение. Мы должны все это делать, невзирая на то, что придется приложить определенные усилия.

Проблемы возникают, когда люди путают неподъемные булыжники с рюкзаками и отказываются от помощи. Либо, напротив, увеличивают повседневные обязанности до размеров трагедии и под этим предлогом отказываются выполнять их должным образом. В первом случае результатом будет непрекращающееся страдание, во втором —-безответственность.

Чтобы не испытывать бесконечную боль и не стать безответственным, очень важно уметь определять, что есть «я», где пролегает барьер, отделяющий меня и мои обязанности от другого человека с его обязанностями. Ниже в этой главе мы рассмотрим, за что конкретно каждый из нас отвечает. А сейчас давайте поподробнее поговорим о сущности барьеров.

Хорошее — внутрь, плохое — наружу

 

Благодаря барьерам мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственность. Это дает нам возможность должным образом заботиться о ней.

То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши святыни и ценности (Мф. 6:7), не дают возможности людям вторгнуться и украсть их. Благодаря внутренней ограде жемчуг остается внутри, а свиньи — снаружи.

Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание или грех, я должен открыться и рассказать об этом Богу и людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании и признание в грехе помогают вывести их за пределы моего «я». Тогда они прекращают управлять мною изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16;

Мк. 7:21-23).

А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Иисус говорит об этом феномене «принятия», «впускания внутрь» Его и Его истины (Отк. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им (2 Кор. 6:11-13). Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди.

Одним словом, барьеры — это не стены. В Библии не говорится, что мы должны «строить стену» между собой и другими людьми. Фактически там сказано, чтобы мы были «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны составлять с ними единое сообщество. Но в любом сообществе каждый из его членов занимает определенную территорию и располагает определенной собственностью. Идея заключается в том, чтобы барьеры были достаточно проницаемыми, чтобы совершался взаимообмен, и в то же время прочными, чтобы защищать от опасности.

Часто, когда с детьми плохо обращаются, у них формируется неверное представление о функциях барьеров. Они держат плохое внутри, а хорошее — снаружи. Когда Мэри росла, она страдала от плохого обращения со стороны отца. Это не способствовало умению правильно пользоваться барьерами. В результате она постоянно наглухо закрывалась от людей, держала боль внутри; она не открывалась, чтобы выразить обиду и изгнать ее из души. Она не открывалась также и для поддержки, которая могла бы исцелить ее. В дополнение к этому она снова и снова позволяла другим вносить в ее душу очередные порции страданий. В результате, когда она обратилась за помощью, на сердце у нее лежал тяжелый груз боли. С ней по-прежнему плохо обращались, и она по-прежнему не принимала поддержку от других людей.

Ей нужно было изменить свои барьеры: превратить их в достаточно прочную ограду, не пропускающую внутрь плохого, но в то же время сделать в ограде ворота, через которые она могла бы изгнать из души уже накопившееся в ней зло и впустить добро, столь необходимое ей.

 

Бог и барьеры

Концепция барьеров исходит из самой сущности Бога. Бог определяет Самого Себя как отдельное Существо, и Он ответственен за Себя. Он определяет Себя как Личность и с полной ответственностью сообщает нам то, что Он думает, чувствует, планирует, допускает или не допускает, что Ему нравится и что не нравится.

Он также определяет Себя как Существо, отдельное от Своего творения и от нас. Он говорит нам, Кем является и Кем не является. Например, Он говорит, что Он любовь и свет, а не тьма (1 Ин. 4:16; 1:6).

У Него есть Свои барьеры и в пределах Троицы. Отец, Сын и Святой Дух — одно, но в то же самое время у каждого из них есть свое лицо и свои собственные барьеры. Отцу, Сыну и Святому Духу присуща своя собственная неповторимость, хотя они тесно связаны друг с другом и любят друг друга (Ин. 17:24).

Кроме того. Бог четко определяет, что Он допускает по отношению к Себе, а что — нет. Он противостоит греху и допускает, чтобы за греховным поступком следовало наказание. Он охраняет Свой дом и не допустит, чтобы внутрь него вошло зло. Тех, кто любит Его, Он приглашает войти. В то же время Он позволяет потоку Своей любви изливаться на людей. Ворота Его барьеров должным образом открываются и закрываются.

Сотворив нас по Своему подобию (Быт. 1:26), Он и на каждого из нас также возложил личную ответственность в определенных рамках. Он хочет, чтобы мы «владычествовали, над землей и были ответственными распорядителями в жизни, которую Он дал нам. Чтобы сделать это, нам нужно создать в себе такие же барьеры, какие есть у Бога.

Примеры барьеров

Барьеры — это все, что помогает вам отделить себя от всех остальных. Они показывают, где вы начинаетесь и где заканчиваетесь. Ниже приведены некоторые примеры барьеров.

Кожа

Самый основополагающий барьер, отделяющий вас от окружающего мира, — это ваша кожа. Часто, чтобы передать, что личные барьеры нарушаются, люди прибегают к такому выражению: «Он лезет мне под самую кожу»*.

* В русском языке этот фразеологический оборот звучит несколько иначе. «Лезть в душу» — выведывать, узнавать что-либо касающееся личной, интимной жизни кого-либо, вмешиваться в сугубо личную жизнь кого-либо. — Фразеологический словарь русского языка под ред А И Молоткова, М., 1967 — Прим. ред

Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое отличие от других. Когда вы были младенцем, то постепенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают.

Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не допускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удерживает вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфекции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «плохое», т. е. продукты жизнедеятельности.

У жертв физического или сексуального насилия чувство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их собственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.

Слова

В физическом мире забор или какое-то другое сооружение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и создать вы их можете с помощью слов.

Нет — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью. Необходимость четкости в своих «да» и «нет» — тема, проходящая в Библии красной нитью (Мф. 5:37; Иак. 5:12).

Нет подразумевает конфронтацию. Библия утверждает, что мы должны противостоять людям, которых любим, говоря им: «Нет, такое поведение неприемлемо. Я не стану принимать в этом участие». Многие отрывки из Священного Писания призывают нас говорить «нет» греховному обращению с нами (Мф. 18:15-20). Библия также предупреждает нас не давать «с огорчением» или «с принуждением» (2 Кор. 9:7). Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».

Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях. Бог ясно говорит: «Мне нравится это», или «Я ненавижу это», или «Я сделаю это и не стану делать того». Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории.

Истина

Знание истины о Боге и о Его собственности налагает ограничения на вас и показывает вам Его барьеры. Если вы глубоко прочувствуете истинность Его непреходящей и неизменной реальности, то сможете соотнести себя с Ним и тем самым лучше определить свою личность. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеете (Гал. 6:7), вы либо определяете свою позицию по отношению к этой реальности, либо продолжаете идти против нее, биться головой о стену и тем самым неизбежно расшибая себе лоб. Сообразовываться с Божьей истиной — значит считаться с реальностью. Если вы хотите жить лучше, то добиваться этого надо, пользуясь правилами, предлагаемыми реальностью (Пс. 118:2,45).

Никто не может исказить реальность так, как сатана. Вспомните, как он уговаривал Еву поставить под сомнение Божью истину и справедливость установленных Им барьеров. Последствия этого вам известны.

В истине всегда заключена безопасность, идет ли речь о знании Божьей истины или о знании истины о самом себе. Многие люди мечутся и страдают, пытаясь жить вне своих собственных барьеров. Они не принимают истину о себе и не выражают ее. Честность по отношению к самому себе дает вам чувство цельности, или внутреннего единства. Библия говорит, что это чувство очень ценно.

Физическая дистанция

В Книге Притчей 22:3 сказано, что «благоразумный видит беду и укрывается». Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность барьеров. Иногда, отдав все, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение. В этом случае стоит прибегнуть к самоотстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ресурсы. Иисус часто так поступал.

Вы также можете отстраниться, чтобы уйти от опасности и наложить ограничения на зло. Библия призывает нас отделиться от тех, кто настойчиво продолжает причинять нам боль. Мы должны создать для себя островок безопасности. Кроме того, своим самоустранением вы заставите другого человека пережить чувство потери. Не исключено, что это изменит его поведение (Мф. 18:17-18; 1 Кор. 5:11-13).

Если взаимоотношения заставляют вас страдать, то зачастую единственным способом убедить другого человека в реальности ваших барьеров будет отдаление от него до тех пор, пока он не будет готов к конструктивному решению проблемы. В Библии идея ограничения единства находит свою поддержку. Согласно Писанию, это порой необходимо, чтобы «связать зло».

Время

Иногда очень полезно на время отдалиться от человека или замысла, который вы хотите осуществить. Таким образом вы можете заново овладеть каким-то вышедшим из-под контроля аспектом вашей жизни — аспектом, нуждающимся в установлении барьеров.

Взрослым детям, которые так до сих пор и не оторвались духовно и эмоционально от родителей, часто идет на пользу временная разлука с ними. Всю свою жизнь родители обнимали и оберегали своих детей (Екк. 3:5-6). Они до смерти боялись разжать объятия и отбросить в сторону одежду, из которой давно уже выросли их дети. Это инфантильные способы общения. Таким людям необходимо время, чтобы найти новые ресурсы для общения. Переходный период часто характеризуется отчужденностью. Но это с лихвой окупается, поскольку подобная разлука обычно способствует улучшению взаимоотношений с родителями.

Эмоциональная дистанция

Эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает вашему сердцу возможность почувствовать столь необходимую безопасность. Сохранение эмоциональной дистанции ни в коем случае не должно быть постоянным способом общения. Людям, у которых были сложные взаимоотношения с кем-либо, необходимо найти безопасное место, чтобы эмоционально «оттаять». Порой в браке, где один супруг стал жертвой плохого обращения со стороны другого, пострадавшему необходимо поддерживать эмоциональную дистанцию до тех пор, пока партнер не осознает свою проблему, не начнет работать над ней и не покажет, что заслуживает доверия.

Вам не следует быть мишенью обид и разочарований. Если с вами плохо обращались, то прежде чем вернуться, убедитесь в реальности признаков перемены. Многие люди слишком торопятся доверять. Они делают это во имя прощения, не удостоверившись, что партнер «принес достойный плод покаяния» (Лк. 3:8). Глупо продолжать эмоционально открываться жестоко обращавшемуся с вами человеку, наркоману или алкоголику, не убедившись, что он действительно изменился. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите стойких изменений.

Другие люди

Чтобы установить барьеры и сохранить их, вам может понадобиться поддержка других людей. Люди, ставшие жертвой жестокого обращения или человека с алкогольной зависимостью, после долгих лет «бесконечного терпения и любви» обнаруживают, что способны создать барьеры только с чьей-либо помощью. Дружеские контакты дают им силу первый раз в жизни сказать «нет» жестокому обращению и власти других людей.

Есть две причины, по которым вам может понадобиться помощь других людей. Во-первых, потребность в значимых взаимоотношениях — это основополагающая жизненная потребность. Люди идут на многое, чтобы установить взаимоотношения. Некоторые смиряются с жестоким обращением, боясь остаться одинокими. Страх одиночества заставляет многих людей мучиться и терпеть годами. Они боятся устанавливать барьеры, думая, что в их жизни не останется любви.

Однако поддержка со стороны других людей помогает им обнаружить, что человек, так жестоко обращавшийся с ними, отнюдь не единственный источник любви в мире. Доверившись другим людям, они перестают быть одинокими. Церковь Христа протягивает им руку и придает силы, чтобы отбивать направленные на них удары.

Вторая причина состоит в том, что мы нуждаемся в притоке новых идей. Многих людей в семье или церкви научили, что устанавливать барьеры плохо, эгоистично и что это противоречит Библии. Внутри таких людей играет старая заезженная пластинка, внушающая им ложное чувство вины и заставляющая оставаться в рабстве. Они нуждаются в друзьях, которые способны помочь им противостоять этим старым понятиям и ложному ощущению вины. Во второй части этой книги мы рассмотрим более подробно, как устанавливать барьеры во всех наиболее важных взаимоотношениях вашей жизни. А сейчас необходимо понять главное: невозможно устанавливать барьеры, находясь в вакууме; это всегда требует поддержки со стороны других людей.

Нарушение барьеров собственности других людей неизменно влечет за собой негативные последствия. Обычно надписи типа «Вход на территорию запрещен» сопровождаются угрозой преследования по закону. Библия снова и снова учит этому принципу, утверждая, что если мы пойдем по одному пути, то случится одно, а если по другому — то случится что-то другое. То есть определенное поведение влечет за собой совершенно четкие последствия.

Мы должны подкреплять установленные нами барьеры, предупреждая о последствиях в случае их нарушения. Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно ночью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у скольких молодых людей жизнь пошла бы другим, более правильным путем, если бы их родители последовательно выполняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не устроившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».

Во 2 Послании к Фессалоникийцам Павел не шутит, говоря, что если кто не работает, то пусть и не ест. Бог не поддерживает безответственного поведения. Голод — это последствие лени (Прит. 16:26).

Последствия служат хорошими «подпорками» для ограды. Благодаря им люди осознают серьезность предупреждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.

 

Что находится за моими барьерами?

История о добром самаритянине являет собой пример правильного поведения во многих смыслах. Она также хорошо иллюстрирует идею барьеров: когда их следует соблюдать, а когда — нарушать. Давайте на минуту представим, как развивалась бы эта история, если бы самаритянин был человеком, у которого барьеры не установлены.

Вам знакома эта история. На человека, путешествовавшего из Иерусалима в Иерихон, напали разбойники, ограбили его. избили и оставили на дороге полумертвым. Мимо по дороге прошли сначала священник, потом левит, не обратив никакого внимания на раненого. Лишь самаритянин сжалился над ним, перевязал его раны, привез в гостиницу и позаботился о нем. На следующий день самаритянин дал хозяину гостиницы денег и сказал: «Позаботься о нем. Когда я вернусь, то доплачу тебе, если ты издержишь дополнительно».

Теперь давайте отвлечемся от этого хорошо нам всем знакомого повествования. Предположим, в этом месте раненый с трудом приподнимается и говорит:

— Что? Ты собираешься покинуть меня?

— Да, собираюсь. У меня в Иерихоне есть дело, которым мне необходимо заняться, — говорит самаритянин.

— А тебе не кажется, что ты ведешь себя эгоистично? Я не в лучшей форме. Мне понадобится кто-то, с кем можно будет поговорить. За такое поведение вряд ли Иисус поставит тебя в пример другим людям. Так не должен вести себя христианин, ты покидаешь меня в трудную минуту! Разве ты не помнишь важный принцип «отвергнись себя»?

— Да, пожалуй, ты прав, — отвечает самаритянин. — С моей стороны было бы неправильным оставить тебя здесь одного. Мне следует сделать больше. Я на несколько дней отложу мое путешествие.

Так он остается еще на три дня, ублажая пострадавшего разговорами и следя за тем, чтобы тот был счастлив и доволен. К вечеру третьего дня в дверь стучат, и входит посланник. Он вручает самаритянину письмо от его торгового партнера в Иерихоне. В письме сказано: «Ждали до последней минуты. Решили продать верблюдов другому покупателю. Наш следующий караван будет здесь через шесть месяцев».

— Как ты мог? Посмотри, как я пострадал из-за тебя! -размахивая в воздухе письмом, кричит самаритянин выздоравливающему человеку. — Только посмотри, что ты натворил! Из-за тебя я упустил верблюдов, которые нужны для моего дела. Теперь я не смогу доставлять свои товары. Я рискую потерять дело! Как ты мог так поступить со мной?

Вероятно, на том или ином уровне нам всем знакома эта история. Движимые состраданием, мы помогаем нуждающемуся, а потом этот же человек начинает манипулировать нами, вынуждая давать ему больше, чем мы хотели бы. В итоге мы разгневаны, потому что упустили нечто, в чем сами очень нуждались. Бывает и обратная ситуация, когда мы, желая получить что-то от другого человека, оказываем давление на него до тех пор, пока не добьемся своей цели. Человек дает, но не от чистого сердца и не по доброй воле, а поддавшись давлению. Сделав это, такой человек таит в своем сердце обиду. В результате оба поступают неправильно.

Чтобы избежать подобных сцен, необходимо рассмотреть, что находится за нашими барьерами и за что мы ответственны.

Чувства

В христианском мире чувства занимают весьма скромное положение. Их называют по-разному. Спектр эпитетов довольно широк — от «несущественных» до «плотских». В то же самое время один пример за другим доказывают, какую огромную роль играют чувства в жизни людей. Они служат топливом для наших поступков, мотивируют наше поведение. Приходилось ли вам видеть, как люди, задетые в своих чувствах, совершают ужасные вещи? А что вы скажете о многочисленных примерах, когда человека госпитализируют из-за депрессии? Год за годом он игнорировал свои чувства. Это продолжалось до тех пор, пока они не приняли суицидный характер.

Чувства не следует игнорировать. Библия говорит, что мы должны «обладать» своими чувствами, управлять ими. Зачастую они побуждают нас к добру. Жалость доброго самаритянина побудила его подойти к раненому израильтянину (Лк. 10:33). В порыве сострадания к своему пропадавшему и вновь найденному сыну отец раскрыл ему свои объятия (Лк. 15:20). Много раз Иисус «сострадал» тем людям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).

Чувства исходят из сердца. Они свидетельствуют о состоянии ваших взаимоотношений. Они могут сказать вам, все ли в порядке или возникла какая-то проблема. Если вы чувствуете близость и любовь, значит, все хорошо. Если вы испытываете гнев, то это сигнал тревоги: возникла проблема, и на нее необходимо обратить внимание. Но основная идея состоит в том, что за ваши чувства отвечаете вы сами. Вы должны «обладать» ими в полном смысле этого слова, рассматривать их как свою, и ничью больше, проблему. Только тогда вы сможете начать поиски решения проблемы, о которой они вам сигнализируют.

Установки и убеждения

Установка — это ваша ориентация, та позиция, которую вы занимаете по отношению к Богу, жизни, работе и связям с другими людьми. Убеждения — это представления, которые вы считаете истинными. Часто мы не замечаем, как определенная установка или убеждение становятся источником дискомфорта в нашей жизни. По примеру наших прародителей, Адама и Евы, мы обвиняем других. А должны бы владеть собственными установками и убеждениями. Они ведь находятся в пределах нашей собственности. Мы испытываем на себе их последствия. И мы единственные, кто может изменить их.

Сложность с установками заключается в том, что мы их усваиваем в очень раннем возрасте. В большой степени от них зависит «карта» нашей личности: кто мы и как себя ведем. Люди, которые никогда не ставят под сомнение свои установки и убеждения, легко могут стать жертвой стереотипа. Стереотипы бывают разные. Но люди, находящиеся у них в плену, подобны тем, о которых говорил Иисус, что они придерживаются «предания человеческого», а не слова Божьего (Мк. 7:8; Мф.15:3).

Людям, у которых имеются проблемы с барьерами, обычно также свойственно искаженное представление об ответственности. Им кажется, что неправильно возлагать на людей ответственность за их чувства, выбор и поведение. Однако в Книге Притчей раз за разом говорится, что установление ограничений и принятие на себя ответственности спасает жизнь (Прит. 13:18,24).

Поведение

Поведение влечет за собой последствия. Как говорил Павел: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7-8). Если мы усердно занимаемся, то получаем хорошие оценки. Если ходим на работу, то получаем зарплату. Если делаем физические упражнения, то .будем в лучшей форме. Если проявляем любовь к другим людям, то наши отношения с ними будут ближе. И наоборот, если мы сеем праздность, безответственность или бесконтрольное поведение, то не следует удивляться, пожиная нищету, неудачу и все остальные прелести впустую растрачиваемой жизни. Все это естественные последствия нашего поведения.

Проблема возникает, когда кто-то вмешивается в действие этого. Пьянство или наркомания обязательно несут за собой соответствующие последствия для пьяницы или наркомана. «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10). Избавлять людей от естественных последствий их собственных поступков — значит делать их беспомощными.

Это часто происходит во взаимоотношениях родителей с детьми. Родители, вместо того чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой. Лишь при такой системе воспитания, когда тепло соседствует с разумными ограничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми. обладающими умением управлять своей собственной жизнью.

Выбор

Нам необходимо нести ответственность за собственный выбор. Только тогда мы пожнем плоды «воздержания» (Гал. 5:23) *

* В английском тексте Библии: «плоды самоконтроля». ~ Прим. перев.

Но очень часто мы отказываемся от ответственности за совершаемый выбор и возлагаем эту ответственность на кого-либо другого. Вспомните, как часто, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: «Мне пришлось…» или «Из-за него(нее) я…» Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих своих делах мы не выступаем в роли активной силы. Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответственность — ответственность за свои поступки.

Мы должны осознать, что наш  выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны. Это не позволит нам совершать какие-либо поступки против нашей воли, например, давать «с огорчением или принуждением», как сказано во 2 Послании к Коринфянам 9:7. Павел даже не принимал дара, если чувствовал, что даритель принес его только из чувства «долга». Однажды он даже отослал дар обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Фил. 14). То же самое говорит Иисус Навин в своем известном стихе «о выборе»: «Если же неугодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Нав. 24:15).

Нечто похожее сказал Иисус в Своей притче о виноградаре. где один из работников был недоволен платой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор, согласившись работать за определенную плату. Он гневался из-за того, что другой, работавший меньше него, получил столько же.

Другой пример — брат блудного сына. Он принял решение остаться дома и служить своему отцу, а по возвращении брата стал возмущаться. Отцу пришлось ему напомнить, что он сам предпочел остаться дома.

Священное Писание напоминает людям о сделанном ими выборе и просит взять на себя ответственность за это. Как сказал Павел: «Если живете по плоти, то умрете, а если духом умерщвляете дела плотские, то живы будете» (Рим. 8:13). Если мы делаем выбор, ища одобрения со стороны других или на основании собственного чувства вины, то готовим обильную почву, на которой взрастет обида и негодование. И то и другое — плоды нашей греховной природы. Другие люди решают, что нам «следует» делать, и мы уже не считаем себя вправе делать то, что нам хочется. Мы думаем, будто делая что-то по принуждению, проявляем любовь.

Установление барьеров неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.

Система ценностей

Мы ценим то, что любим и что является для нас важным. Но часто мы не хотим нести ответственность за то, что ценим. Мы оказываемся в ловушке, когда одобрение людей ценим выше одобрения Бога (Ин. 12:43). Из-за этого смещения акцентов мы теряем многое в своей жизни. Нам кажется, что власть, богатство или удовольствие заменят собой любовь, которая единственная может удовлетворить самое сокровенное желание нашей души.

Мы можем рассчитывать на помощь Бога и Его людей, если готовы отвечать за свое бесконтрольное поведение, причиной которого послужила любовь к тому, что любви не стоит, или пристрастие к вещам, не имеющим долговечной ценности; если мы признаем, что наше сердце ценит вещи, по определению не способные принести удовлетворение, Бог поможет нам «сотворить новое сердце». Барьеры помогут не отказываться от старых ошибок, а признать их. Бог способен изменить нашу систему ценностей.

Ограничения

Когда речь заходит об установлении более эффективных барьеров, мы можем выделить два аспекта. Первый — мы начинаем ограничивать других. Именно об этом чаще всего приходится слышать. Однако на самом деле в практической жизни ограничивать других невозможно. Все. что мы можем сделать, — это ограничить нашу собственную открытость людям, которые ведут себя неправильно; не в наших силах изменить их или заставить вести себя правильно.

Примером в этом для нас является Бог. Он не «стремится» в буквальном смысле «ограничить» людей, чтобы  «заставить» их изменить свое поведение. Бог устанавливает стандарты, но при этом позволяет людям вести себя естественно. Но затем отвергает тех, кто ведет себя неправильно. По сути, Он говорит: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но в Мой дом тебе вход запрещен». Небеса — место для кающихся, и там всех рады видеть.

Но Бог ограничивает Свою открытость перед злыми и нераскаявшимися людьми. Так же следует поступать и нам. Священное Писание призывает отдаляться от людей, чье поведение разрушительно действует на нас (Мф. 18:15-17; 1 Кор. 5:9-13). Если мы отдаляемся, это отнюдь не значит, что мы не любим. Таким образом мы защищаем любовь, потому что выступаем против того, что способно ее разрушить.

Полезно рассмотреть и другой аспект вопроса об ограничениях. Это установление наших собственных внутренних ограничений.  Внутри нас должно быть пространство, в пределах которого мы могли бы пережить чувство, импульс или желание, не совершая при этом соответствующих поступков. То есть нам нужен самоконтроль без подавления.

Мы должны уметь говорить себе «нет». Это относится как к нашим разрушительным желаниям, так и к некоторым хорошим, к осуществлению которых неразумно стремиться в данный конкретный период. Такая внутренняя структура является очень важным компонентом, необходимым для создания барьеров и поддержания целостности личности, а также выработки самоконтроля, чувства ответственности и «обладания» своим «я».

Таланты

Ниже приведены два отрывка. Это два ответа господина своим слугам. Обратите внимание, как резко они отличаются:

«Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего».

«Лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну. где не сеял, и собираю, где не рассыпал; посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я пришед получил бы мое с прибылью; итак возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов» (Мф. 25:23.26-28).

Нет другого отрывка, который бы лучше проиллюстрировал возложенную на нас Богом ответственность за правильное использование своих талантов. Хотя в примере речь идет о деньгах, но идея в равной степени применима и к нашим внутренним талантам. Совершенно ясно, что наши таланты находятся на нашей территории, в рамках наших барьеров. Следовательно, именно мы отвечаем за их должное развитие. Тем не менее мы часто боимся полностью владеть ими, потому что это всегда связано с риском.

Притча о талантах гласит, что мы обязательно должны развивать свои дары и продуктивно работать. Кроме всего прочего, поступая так, мы будем несравненно счастливее. Чтобы преодолеть страх неудачи, на поводу у которого пошел «лукавый и ленивый» раб, необходима работа, тренировка, учеба, молитва, ресурсы и благодать. Его постигла кара не за то, что он боялся. Мы все боимся, когда пытаемся сделать что-то новое и трудное. Его постигла кара за то, что он не преодолел свой страх и поэтому не приложил достаточно усилий. Если мы не пытаемся преодолеть свой страх, мы тем самым отрезаем себе путь к Божьей благодати. Кроме того, уступая страху, мы оскорбляем Его дар и благодать, с помощью которых Он был готов нас поддержать в процессе учебы.

Мысли

Наш ум и наши мысли — важная составляющая, одна из тех, которые доказывают, что мы созданы по образу и подобию Божьему. Ни одно другое земное существо не обладает способностью мыслить. Мы единственные существа, призванные «любить Бога разумением своим»

(Мк. 12:30). И Павел писал, что он «пленяет всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5). Установление барьеров в мыслях включает в себя три вещи:

1. Наши мысли должны принадлежать нам. Многие люди не владеют своим собственным мыслительным процессом. Они механически повторяют мысли, мнения и суждения других, не стараясь проверить их. Они никогда не стремились «подумать своей головой». Безусловно, нам следует прислушиваться к мыслям других и взвешивать их; но ни в коем случае нельзя позволять другим думать за нас. В рамках взаимоотношений нам следует решать все самостоятельно, оставаясь независимыми мыслителями.

2. Мы должны возрастать в знании и расширять свой кругозор. Одна область, в которой нам следует возрастать в знании, — это познание Бога и Его Слова. Давид так сказал о познании Божьего Слова: «Истомилась душа моя желанием судов Твоих во всякое время. Откровения Твои — утешение мое, советники мои» (Пс. 118:20,24). Другой способ познания Бога — изучение Его творения и Его работы. Узнавая этот мир, мы повинуемся заповеди «обладать и владычествовать» землей и всем находящимся на ней. Чтобы стать мудрыми распорядителями мира, отданного в наши руки, мы должны хорошо знать этот мир. Независимо от того, чем мы занимаемся: делаем операцию, приводим в порядок свои счета или воспитываем детей, мы должны использовать свой мозг, чтобы лучше жить и прославлять Бога,

3. Мы должны исправлять искаженный образ мыслей. У всех у нас есть тенденция видеть, думать и воспринимать искаженно. Легче всего, вероятно, увидеть это искажение на примере личных взаимоотношений. Мы редко видим людей такими, какие они есть. Наше восприятие искажается прошлыми взаимоотношениями и нашими собственными предвзятыми представлениями о том, кем, по нашему мнению, они являются. Это относится даже к самым близким людям. Мы не видим ясно из-за «бревен» в наших глазах (Мф. 7:3-5).

Если мы хотим подчинить себе мыслительный процесс на уровне взаимоотношений, то для этого необходимо тщательно проверить, не ошибаемся ли мы. Впитывая новую информацию, мы начинаем мыслить более реалистично.

Кроме того, непременно надо делиться мыслями с другими людьми. Многие люди думают, что другие должны уметь читать их мысли и знать, чего они хотят. Это приводит к разочарованию. Даже Павел говорит: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?» (1 Кор. 2:11). Какое точное высказывание! У нас есть наши собственные мысли, и если мы хотим, чтобы другие узнали их, то должны рассказать.

Желания

Наши желания лежат в пределах наших барьеров. У каждого из нас есть разнообразные желания и мечты, цели и планы. Нам всем чего-то не хватает, мы чего-то жаждем. Мы все хотим удовлетворить свое «я». Так почему же вокруг так мало удовлетворенных «я»?

Частично эта проблема объясняется недостатком структурированных барьеров в рамках нашей личности. Мы не можем определить, кто же такой этот настоящий» «я» и чего же он в самом деле желает. Многие неистинные желания выдают себя за нечто реальное. На самом деле это похоть, которая является следствием нашего отказа быть хозяевами своих настоящих желаний. Например, многие сексуально распущенные люди ищут все новых и новых сексуальных переживаний, а на самом деле они хотят любви и нежности.

Иаков обращается к этой проблеме. Он говорит как раз о необходимости стать хозяевами своих желаний. Нам надо знать, чего мы на самом деле хотим и с чистыми мотивами стремиться к осуществлению своих настоящих желаний. «Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:2-3).

Зачастую мы не просим Бога, чтобы Он помог нам удовлетворить наши желания. И часто наши желания смешаны с тем, что на самом деле нам не нужно. Бога искренне интересуют наши желания. Задумайтесь над следующим отрывком: «Ты дал ему, чего желало сердце его, и прошения уст его не отринул. Ибо Ты встретил его благословениями благости, возложил на голову его венец из чистого золота» (Пс. 20:3-4). «Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего» (Пс. 36:4). «Желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 144:19).

Бог любит дарить Своим детям подарки, но Он мудрый Отец. Сначала Он должен убедиться, что мы созрели для Его даров. Для того чтобы знать, чего просить, мы должны иметь ясное представление о самих себе и своих реальных мотивах. Если мы хотим что-то получить ради того, чтобы ублажить свою гордыню или превознести и без того превознесенное «эго», то я сомневаюсь, что Бог сочтет возможным дать это нам. Но если Его дар пойдет нам на пользу, то Он с радостью удовлетворит нашу просьбу.

Нам также сказано, что если мы чего-то хотим, то должны не просто просить, а активно содействовать исполнению желаемого (Флп. 2:12-13; Екк. 11:9; Мф. 7:7-11). Мы должны быть хозяевами своих желаний и добиваться их исполнения, чтобы чувствовать удовлетворение в жизни. «Желание исполнившееся ~ приятно для души» (Прит. 13:19). Но, безусловно, тут требуется большая работа.

Любовь

Способность дарить любовь и откликаться на нее — это величайший из всех даров. Сердце, которое Бог сотворил по Своему образу, — это центр нашего существа. Способность сердца открываться, чтобы любить и позволять любви изливаться из него, играет решающую роль в нашей жизни.

Многие люди с трудом могут любить и принимать любовь. Делать это им мешают боль и страх. А закрыв свое сердце для других, они чувствуют пустоту и бессмысленность своего существования. В Библии ясно показаны эти две функции сердца: принятие благодати и любви и излияние любви.

Послушайте, как Библия советует нам любить «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим… Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37,39). А вот как надо принимать любовь: «Уста наши отверсты к вам, коринфяне. сердце наше расширено. Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие ~ говорю, как детям, — распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11-13).

Сердце нашей любви, как и наше физическое тело, нуждается в притоке и оттоке крови. Подобно своему физическому двойнику, это мышца отдана в наше распоряжение. Ее надо использовать и упражнять; если она ранена. то ослабеет и станет действовать медленнее.

Мы должны нести ответственность за эту Богом данную нам функцию и любить. Если мы отказываем кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, то эта не отданная любовь может погубить нас.

Многие люди отказываются признавать тот факт, что они противятся любви. Вокруг них много любви, и они не осознают, что их одиночество является результатом их собственной неспособности воспринимать любовь. Часто они говорят: «Любовь других людей не может пробиться внутрь». Подобными высказываниями они отрицают, что должны откликаться на любовь. Мы очень тонко маневрируем, чтобы избежать ответственности в любви; нам надо провозгласить свое сердце нашей личной «территорией», нашей собственностью, а затем работать над этой слабостью. Благодаря этому двери жизни окажутся перед нами открытыми.

Итак, мы должны принять на себя ответственность за все названные выше сферы нашей жизни. Они лежат в пределах наших барьеров. Но заботиться об этой территории — задача нелегкая. В равной степени не просто предоставить другим людям право самим заботиться о том, что находится в пределах их собственных барьеров. Установление барьеров и поддержание их целостности — тяжелая работа. Как вы сможете убедиться при чтении следующей главы, личностные проблемы, связанные с нечетко установленными барьерами, легко распознать.

 

3. Проблемы, связанные с нечетко намеченными барьерами

Как-то мы проводили однодневный семинар по теме «Межличностные барьеры*. Одна женщина подняла руку и сказала:

— Я понимаю, что не умею поставить барьеры, но ведь именно мой муж забрал из семьи все деньги, ушел к другой женщине и теперь живет отдельно. Разве у него нет этих проблем?

В этом вопросе легко возникает непонимание. На первый взгляд кажется, что плохо обстоят дела у того человека, который не в состоянии ограничить свою территорию. Однако у людей, не признающих барьеры других, также есть проблемы. Эта женщина не могла должным образом установить барьеры, а ее муж не уважал их.

В этой главе мы рассмотрим основные проблемы, связанные с личностными барьерами. Благодаря этому вы сможете сделать выводы для себя. Вы убедитесь, что круг людей, имеющих внешние и внутренние конфликты из-за нечетко намеченных барьеров, ни в коей мере не ограничивается теми, кто не в состоянии сказать «нет».

Уступчивость: говорить «да» плохому

— Могу я признаться вам кое в чем? Правда, это немного неудобно… — сказал Роберт, мой новый пациент. Он пытался понять, почему ему так трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. Он выбился из сил, потакая ей.

— Я был единственным мальчиком в нашей семье, самым младшим из четверых детей. У нас дома странно относились к дракам между детьми. — Роберт прокашлялся. Чувствовалось, что рассказ дается ему с трудом. — Возрастная разница между мною и сестрами составляла от трех до семи лет. До тех пор пока я не перешел в шестой класс, они были значительно крупнее и сильнее меня. Они лупили меня до синяков. Я имею в виду, они действительно физически ранили меня.

Но непонятнее всего была позиция, которую занимали мои родители. Они частенько говорили: «Роберт ~ мальчик, а мальчик не может ударить девочку. Если мальчик дерется с девочками, это показывает, что он дурно воспитан». Дурно воспитан! Их было трое против одного, и ответить им — означало показать дурные манеры? — Роберт остановился. Стыд мешал ему продолжать, но он сказал достаточно. Своим рассказом он частично приоткрыл завесу над причиной своих конфликтов с женой.

Если родители учат детей, что устанавливать барьеры или говорить «нет» плохо, они тем самым дают возможность другим управлять своими детьми. Они отправляют их беззащитными в мир, который содержит в себе много зла; зла в виде давящих, манипулирующих или любящих эксплуатировать других людей; зла в виде соблазнов.

Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, дети должны иметь мужество говорить следующие слова: «Нет». «Я не согласен», «Я не буду этого делать», «Я предпочитаю не делать этого», «Прекрати это». «Ты обижаешь меня», «Это неправильно», «Это плохо», «Мне не нравится, когда ты беспокоишь меня».

Если родители лишают ребенка права говорить такие вещи, они наносят ему пожизненную травму. Взрослые с таким недостатком, как у Роберта, страдают от первого в нашей классификации нарушения барьеров: они говорят «да» плохому.

Этот тип нарушения называется уступчивостью. Чрезмерно уступчивые люди имеют неустойчивые и размытые барьеры. Они поддаются давлению со стороны других людей. Они не могут вынести одиночества, не могут обходиться без тех, кто чего-то от них добивается. Уступчивые, к примеру, притворяются, что любят те же рестораны и фильмы, которые любят их друзья. Они это делают только для того, чтобы со всеми ладить. Они всячески стараются ничем не отличаться от других, лишь бы только не обострять ситуацию. Уступчивые — настоящие хамелеоны. Через некоторое время их уже трудно отличить от их окружения.

Неспособность сказать «нет» носит всепроницающий характер. Она не только не позволяет нам противостоять злу, часто она даже мешает увидеть это зло. Многие чрезмерно уступчивые люди слишком поздно осознают, что находятся в опасных и губительных для них взаимоотношениях. Их духовный и эмоциональный радар сломан. Они не способны охранять свое сердце (Прит. 4:23).

Этот тип нарушения личностных барьеров парализует голосовые связки людей. Каждый раз, когда возникает необходимость защититься и сказать «нет», у них появляется ком в горле. Это происходит по различным причинам:

из боязни задеть чувства другого человека;

из страха перед одиночеством;

из желания полностью зависеть от другого;

из страха перед гневом другого человека;

чтобы избежать наказания;

из-за чувства вины;

из-за нежелания создать впечатление плохого или

эгоистичного человека;

• из боязни повести себя не так, как полагается верующему человеку;

• из страха перед собственной слишком суровой, осуждающей совестью.

На практике страх перед собственной чересчур суровой, осуждающей совестью переживается как чувство вины. Люди с такой совестью обвиняют себя даже за то, за что Сам Бог нас не обвиняет. Как говорит Павел: «Совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь вступить в конфликт со своим слишком критичным (порой противоречащим Библии) внутренним «родителем», они сужают барьеры.

Когда мы идем на поводу у чувства вины, мы уступаем своей совести. Страх неповиновения своей совести внешне выражается в неспособности противостоять другим. Человек говорит «да» плохому из боязни чувствовать себя еще более виноватым, если начнет противоречить.

Такого рода уступчивость не имеет ничего общего с библейской кротостью и уступчивостью. В Евангелии от Матфея 9:13 сказано, что Бог хочет «сострадания, а не жертвы». Другими словами. Бог хочет, чтобы наша уступчивость шла от сердца, то есть была проявлением сострадания. Если же человек уступает внешне, а внутренне негодует, такая уступчивость является жертвенной, а этого Богу не нужно. Уступчивые взваливают на себя непосильное бремя обязанностей, при этом слишком нечетко очерчивая барьеры. И делают они это не из свободного выбора, а из-за страха.

Избегать говорить «нет» хорошему

В гостиной внезапно воцарилась тишина. Несколько человек, вот уже шесть месяцев собиравшихся для изучения  Библии в доме Крэйгсов, вдруг почувствовали, что сейчас они ближе друг к другу, чем раньше. В этот вечер пять супружеских пар стали искренне делиться своими проблемами, не ограничиваясь обычными просьбами типа:

«Пожалуйста, помолитесь за тетю Сару». Проливались слезы и предлагалась поддержка от всего сердца, а не просто доброжелательные «советы постороннего». Все по очереди говорили. Исключение составляла лишь хозяйка дома, Рэйчел Хендерсон.

Именно Рэйчел была движущей силой, благодаря которой эта группа организовалась. Она и ее муж, Джой. разработали форму собраний, пригласили другие пары и открыли двери своего дома для проведения занятий. Однако Рэйчел, увлеченная своей руководящей ролью, ни разу не открыла своего сердца, не рассказала о своих проблемах. Она робко уходила от таких возможностей, вместо этого предпочитая расспрашивать других. В этот вечер откровенности ждали и от нее.

Рэйчел прочистила горло. Поочередно поглядев на остальных, она наконец заговорила:

— Услышав о ваших проблемах, сейчас я чувствую, что Бог обращается ко мне. Мне кажется, Он говорит, что мои трудности менее значительны чем те, которые приходится испытывать вам. С моей стороны было бы эгоистично отнимать время разговорами обо всех этих мелочах. Так что… Кто хочет десерт?

Никто не ответил. Но на каждом лице явно читалось разочарование. Рэйчел опять ушла от возможности быть любимой теми людьми, к которым она проявляла любовь.

Эта проблема, когда говорят «нет» хорошему, также связана с барьерами. Она проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потребности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.

И виною всему неправильное представление о барьерах. Предполагается, что барьеры будут «дышать», подобно ограде с воротами, выпускающими плохое и впускающими хорошее. Люди, у которых вместо барьеров стены, не впускают в свое сердце ни плохое, ни хорошее. Никто не может коснуться их.

По замыслу Бога, в наших барьерах должны быть ворота. Нужно уметь пользоваться всеми радостями безопасных взаимоотношений и избегать разрушительных. Бог даже предоставляет нам свободное право решать, впустить Его в сердце или, напротив, закрыться от Него:

«Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20).

Бог ни в коей мере не хочет силой вторгаться на нашу территорию, чтобы наладить с нами связь. Он понимает, что это может повлечь за собой потерю доверия. Открыться, рассказать о своем горе и покаяться — наша обязанность. И тем не менее для людей, избегающих взаимоотношений, оказывается почти невозможным открыться как перед Богом, так и перед людьми.

Такие закрывшиеся в своей раковине люди считают свои проблемы и естественные желания чем-то плохим, разрушительным или постыдным.

Некоторые люди, подобно Марти, являются одновременно уступчивыми и избегающими. Во время недавней встречи Марти горестно рассмеялась над собой.

— Я начинаю видеть здесь повторяющийся образец. Когда кому-то надо, чтобы я потратила на него несколько часов, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-нибудь на десять минут, я не могу попросить об этом. Как будто у меня в голове — неправильно работающий транзистор. Нельзя ли его заменить?

Марти не одинока в своих страданиях. Многие взрослые люди стоят перед подобной дилеммой. Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклонение). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу. они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают другим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить потерянную энергию.

«Уступчивые» и «избегающие» страдают так называемым «извращением барьеров». То есть когда надо, барьера у них нет, а когда, напротив, нужно открыться, барьеры сразу появляются.

Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей

— Что ты хочешь этим сказать? Как это увольняешься? Ты не можешь уйти сейчас! — Стив посмотрел на своего помощника. Фрэнк уже несколько лет работал вместе со Стивом, но сейчас был решительно настроен на увольнение, потому что все это время он отдавал работе все свои силы и тем не менее никогда не видел своего начальника удовлетворенным.

Раз за разом Стив настаивал, чтобы Фрэнк проводил в офисе дополнительные неоплаченные часы, работая над очередным важным проектом. По просьбе Стива Фрэнк дважды переносил свой отпуск. Но последней каплей стали постоянные телефонные звонки Стива. Если бы Стив звонил изредка, в случае крайней необходимости, то это Фрэнк еще мог бы понять. Но Стив усвоил привычку звонить чуть ли не каждый день. Вся семья, собравшись на ужин, должна была ждать, пока Фрэнк закончит телефонное совещание со своим начальником.

Несколько раз Фрэнк пытался начать разговор со Стивом по поводу этих систематических вмешательств в его личное время, но так и не встретил должного понимания. Фрэнк нужен ему, и не так уж сложно заставить помощника работать более напряженно.

Стив не желал видеть и принимать установленные другими людьми ограничения. Всякое сопротивление он воспринимал просто как вызов. Он считал, что вправе управлять другими людьми.

Люди, склонные управлять другими, не уважают ничьи барьеры. Они не желают нести ответственность за собственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Они верят старым шуткам насчет того, как обучают торговых агентов. «Чтобы продать товар, надо руководствоваться следующим подходом: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Не исключаю, что в торговле эта тактика себя оправдывает, но личные взаимоотношения она разрушает. Таких людей воспринимают как властных, агрессивных, оказывающих давление.

Основная проблема не желающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих нести бремя, которое Бог возложил на них, и только на них.

Помните иллюстрацию о «булыжниках» и «рюкзаках» во второй главе? Так вот люди, стремящиеся управлять, ищут кого-нибудь, кто понес бы за них не только булыжники (кризисы, сокрушающие, неподъемные бремена), но и рюкзаки. Если бы Стив выполнял как положено свою собственную работу и только изредка, по не зависящим от него обстоятельствам, прибегал к помощи своего сотрудника, то Фрэнк, безусловно, с готовностью откликнулся бы и поддержал его. А ситуация, при которой ему приходилось без конца страдать из-за безответственности своего начальника, постоянное давление с его стороны, конечно же, не устраивала Фрэнка. В результате он стал искать другую работу, а Стив потерял талантливого сотрудника.

Можно выделить два типа таких людей:

1 Агрессоры.

Они совершенно равнодушны к барьерам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не замечают, что у других людей есть какие-либо барьеры. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пренебрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.

Библейский пример такого человека — Петр. Иисус говорил ученикам о Своем грядущем страдании, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и начал «прекословить Ему». Но Иисус в ответ «воспретил», говоря:

«Отойди от Меня, сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое» (Мк. 8:33).

Помните, каким трюком воспользовался Том Сойер, чтобы заставить своих товарищей покрасить за него забор? Он убедил их в том, что это великая привилегия, и мальчишки ждали своей очереди покрасить!

Сын Исаака, Иаков, обманом заставил своего брата Исава отказаться от первородства (Быт. 25:29-34). Затем, при поддержке своей матери, он опять же обманом получил от отца предназначавшееся Исаву благословение (Быт. 27:1-29). Практически, имя «Иаков» означает «обманщик». Очень часто он использовал присущий ему ум, чтобы хитростью нарушить барьеры других.

Событием, которое помогло Иакову избавиться от такого подхода, послужила его конфронтация с Богом, принявшим образ человека (Быт. 32:24-32). Бог «боролся» с ним всю ночь напролет, а затем изменил его имя на Израиль. Слово «Израиль» означает «борющийся с Богом». Во время этой борьбы Бог повредил Иакову бедро.

Иаков изменился. Он стал менее хитрым и более честным. Его агрессивность стала явной, о чем свидетельствует и его новое имя. Теперь он признавал ее. Такой человек способен осознать собственную нечестность, покаяться в ней и принять свои собственные ограничения, а ограничения других людей он примет только в том случае, если увидит их.

Манипуляторы отрицают свое желание управлять другими; они отказываются от собственного эгоцентризма как от чего-то несущественного. Они подобны прелюбодейной женщине из Книги Притчей: «Поела и обтерла рот свой, и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).

Верите или нет, но «уступчивые» и «избегающие» люди также могут управлять. Однако они склонны добиваться своего не с помощью прямой агрессии, а манипуляциями. Например, когда уступчивые люди нуждаются в эмоциональной поддержке, они могут оказать услугу кому-нибудь из своих друзей. А затем ждут ответной услуги в виде душевного тепла. И иногда им приходится ждать годами. Особенно если они оказали услугу кому-нибудь, кто не умеет читать мысли.

Что неправильно в таком сценарии? Это не имеет никакого отношения к любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует платы за «вложенные» усилия. Она «не ищет своего» (1 Кор. 13:5). Заботиться о человеке, ожидая ответной заботы, — это способ косвенно управлять им. Если вам когда-нибудь приходилось бывать «принимающей» стороной в подобных отношениях, вы поймете о чем я говорю. В одну минуту вы приняли комплимент или услугу, а в следующую оскорбили чьи-то чувства, не сумев понять, что при этом человек ожидал награды.

Повреждения барьеров

Возможно, на этом месте вы остановитесь и зададитесь вопросом: «Минуточку. Какие могут быть повреждения у людей, которые управляют другими? Разве их можно считать «ранеными»? Они, напротив, сами наносят раны!» И в самом деле, такие люди приносят большой вред окружающим. Но и у них с барьерами далеко не все в порядке. Давайте посмотрим, что происходит у них в душе.

Они недисциплинированны. У них снижена способность владеть своими импульсами и желаниями. Внешне создается впечатление, что они «получают от жизни все, чего хотят», но на самом деле они остаются рабами собственных желаний. Если им чего-то хочется, то они стремятся получить это немедленно, они не способны откладывать удовлетворение своего желания. По этой причине они даже слышать не хотят от других слово «нет». Им просто необходимо научиться считаться с барьерами других людей. Это поможет им учитывать свои собственные барьеры.

У этих людей также снижена способность «владеть» своей собственной жизнью. Привыкнув полагаться на нахальство или косвенную манипуляцию, они не способны функционировать в этом мире самостоятельно. Единственное средство — предоставить им возможность испытать на себе последствия собственной безответственности.

Они редко чувствуют себя любимыми. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или по причине зависимости, а также потому, что они очень хорошо умеют руководить. задевая чувствительные струнки. Угрозы и манипуляции избавляют их от одиночества. Но они осознают, что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Невозможно, заставляя окружающих испытывать чувство вины, быть любимыми ими.

Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других

Когда Брэнда делилась со мной своими переживаниями, ее руки дрожали.

— Обычно при общении с Майком я не слишком чувствительна. За последние пару недель проблемы с детьми и напряженная обстановка на работе измучили меня. Я остро почувствовала собственную уязвимость. На этот раз ответ Майка не рассердил меня. Он просто причинил мне боль, и боль сильную.

Брэнда рассказала о своих недавних семейных проблемах. Вообще-то она считала свой брак с Майком удачным. Он хорошо зарабатывал, был активным христианином, серьезно относился к своим отцовским обязанностям. И все же взаимоотношения складывались таким образом, словно ее потребностей и болезненных переживаний не существовало.

Инцидент, о котором поведала мне Брэнда, начался довольно безобидно. Уложив детей спать, они с Майком разговаривали в спальне. Брэнда попробовала поделиться своими переживаниями по поводу воспитания детей и рассказать о проблемах на работе.

Безо всякого предупреждения Майк вдруг сказал:

— Если тебе не нравятся твои чувства, измени их. Жизнь сурова. Так что… Постарайся справиться с этим, Брэнда.

Брэнда не ожидала такой реакции. Она ощутила пустоту и одиночество. Ей и так было нелегко говорить об этом, зная холодность Майка. Но сейчас ей казалось, что ее чувства растоптали. Похоже, он совсем не понимал ее трудностей и даже не собирался в них вникать.

В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.

Майк должен общаться с Брэндой не только как добытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любящий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за ее эмоциональное благополучие, но он ответственен перед ней. Не откликаясь на ее нужды, он пренебрегает своими обязанностями.

Названные «нечуткими» за свой недостаток внимания к обязанности любить, эти люди ведут себя прямо противоположно тому, что написано в Библии в Книге Притчей 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это» (во второй части притчи содержится намек на ограниченность наших возможностей, что порой мы при всем желании по тем или иным причинам помочь не можем). Еще один ключевой стих для понимания этого вопроса содержится в Послании к Римлянам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Опять же, обратите внимание на условие: «если возможно». Мы не можем дать мир человеку, который не желает его!

Оба вышеприведенных стиха содержат в себе одну и ту же идею: в пределах барьеров мы обязаны заботиться о тех людях, которые по Божьей воле оказались рядом с нами, и помогать им. Если мы, располагая необходимыми ресурсами, отказываемся выполнять это условие, то не исключено, что причиной этому является внутренний конфликт, связанный с неправильным пониманием барьеров.

Нечуткие люди делятся на две категории:

1. Те, кто критически относится к потребностям других (отношение к своим собственным нуждам они проецируют на других; к этой проблеме Иисус обращается в Мф. 7:1-5). Такие люди стараются не замечать своих собственных потребностей, и, как результат, они игнорируют нужды окружающих.

2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих собственных желаниях и потребностях, что не успевают думать о других людях. «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4).

Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы сможем любить других, нам необходимо взять на себя эту ответственность. Бог хочет, чтобы мы заботились о себе. Только тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.

 

Управляющие а нечуткие

Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит. когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!

Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!

Ниже приведена таблица четырех типов проблем, связанных с нечеткостью барьеров *. Возможно, некоторые из этих проблем мучают и вас.

Проблемы  связанные с нечеткостью барьеров

НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ		НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ
НЕТ	Уступчивый Чувствует себя виноватыми и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры	Управляющий С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других
ДА	Нечуткий Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других	Избегающий Устанавливает барьеры, которые мешают ему принимать любовь и заботу других

 

 

Функциональные барьеры и барьеры во взаимоотношениях

Функциональные барьеры имеют отношение к способности человека выполнить работу, завершить проект, достигнуть намеченного. Эти барьеры связаны с самодисциплиной, инициативой, планированием, работоспособностью, продуктивностью. Барьеры во взаимоотношениях связаны со способностью говорить правду человеку, с которым приходится общаться.

Проиллюстрировать это можно так. Вспомним евангельскую историю о Марфе и Марии. В каждом из нас живет Марфа — наша функциональная часть, и Мария — часть, отвечающая за взаимоотношения (Лк. 10:38-42). Марфа готовила ужин, в то время как Мария сидела у Ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась, что Мария ей не помогает, Иисус сказал: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» *. Иисус не имел в виду, что Марфа делала что-то дурное, Он просто хотел сказать, что она делала это в неподходящее время.

Многие люди обладают развитыми функциональными барьерами, но при этом барьеры во взаимоотношениях с людьми у них недостаточно четкие; то есть, в деле они способны на многое, но порой не в состоянии сказать другу. что недовольны его постоянными опозданиями. Встречается и обратная ситуация. К примеру, человек может абсолютно честно высказать кому-то, что его что-то не устраивает, но при этом не в состоянии вовремя встать утром на работу.

Мы в общем виде рассмотрели различные категории барьеров. Но как формируются барьеры? Почему некоторые люди словно бы обладают ими от рождения, а другие не имеют их вообще? Тут играют роль множество факторов. Но главный фактор принадлежит семье, в которой вы росли и воспитывались.

* В английском тексте: «То, что избрала Мария, лучше». — Прим. перев.

 

Формирование барьеров

Джим был просто не в состоянии отказывать другим в их просьбах. В особенности это относилось к его начальнику. Джим был техническим директором в крупной фирме. Своей безотказностью он заслужил прозвище Мистер Могу Сделать.

Но собственные дети называли его иначе — Привидение. Джима постоянно не было дома. Мистер Могу Сделать вынужден был регулярно засиживаться в офисе до ночи;

присутствовать на нескольких деловых ужинах в неделю;

проводить свои выходные в дороге на очередную встречу, нарушая данное детям обещание пойти на рыбалку или в зоопарк.

Джим и сам был недоволен, что почти не видит собственную семью. Но он оправдывал это, говоря: Это мой способ дать детям хорошую жизнь. Зарабатывая деньги, я помогаю им. Жена Джима, Алиса, тоже научилась оправдывать эти «ужины без папы». Она внушала детям (и самой себе): «Таким способом папа говорит нам, что любит нас». И сама почти верила в это.

Однако пришло время, когда она не смогла больше себя обманывать. Как-то вечером она усадила Джима на диван в гостиной и сказала ему:

— Джим, я чувствую себя одинокой матерью. Мне долго не хватало тебя, но теперь уже почти все равно.

Джим старательно избегал ее взгляда.

— Дорогая, я знаю. я знаю, — отвечал он. — Я бы всей душой хотел научиться чаще говорить людям «нет». Но бывает так трудно…

— Я могу показать тебе людей, которым ты с успехом говоришь «нет», — прервала его Алиса. — Это я и дети!

Это было последней каплей. Внутри Джима сломалась какая-то преграда. Его захлестнула волна боли, вины и стыда, беспомощности и бессильной ярости.

С трудом выговаривая слова, он произнес:

— Думаешь, мне нравится быть таким, вечно идти на поводу у других? Думаешь, мне доставляет удовольствие подводить свою семью? — Джим сделал паузу, пытаясь овладеть собой. — У меня так было всю жизнь, Алиса. Я всегда страшно боялся кого-нибудь подвести. Я ненавижу это качество в себе, Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до этого?

Так в чем же заключается истинная причина, почему Джим «дошел до этого»? Он любит свою семью. Меньше всего ему хотелось пренебрегать взаимоотношениями с самыми дорогими для него людьми: женой и детьми. Проблемы Джима начались не в день свадьбы. Стереотип был заложен в ранние годы жизни. Когда началась его взрослая жизнь, этот стереотип уже был частью его характера.

Каким образом формируется способность устанавливать барьеры? Цель данной главы — дать ответ на этот вопрос. Мы надеемся, что это поможет вам приоткрыть завесу и увидеть, когда ваши собственные барьеры начали крошиться и осыпаться или. наоборот, когда они окрепли. Мы также надеемся, что, прочитав эту главу, вы приобретете достаточно знаний, чтобы начать «ремонт ваших защитных сооружений».

При чтении этого раздела помните молитву Давида. Он просил Бога принять участие в его жизни и развитии:

«Испытай меня. Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23-24).

Бог хочет, чтобы вы знали свои душевные раны и слабости независимо оттого, кто был причиной: вы сами или другие люди. Попросите Бога помочь разобраться в ваших отношениях с окружающими и в причинах, способствовавших возникновению ваших проблем. Прошлое — ваш союзник в изменении настоящего и в надежде на лучшее будущее.

Формирование барьеров

Барьеры не передаются по наследству, их надо строить. Бог хочет, чтобы мы были любящими, ответственными, правдивыми и свободными людьми. Для этого мы должны с самого детства усвоить, что в жизни существуют определенные ограничения. Формирование барьеров — процесс, длящийся непрерывно, всю жизнь. Тем не менее самая ответственная фаза этого процесса приходится на детские годы, когда закладываются основы характера человека.

Священное Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Прит. 22:6) *. Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они считают, что «путь. по которому ему следует идти», означает «путь, по которому мы, родители, считаем, что он должен идти». Понимаете? Здесь и зарождаются проблемы.

На самом деле этот стих означает «наставь его на путь, начертанный для него Богом». Другими словами, хорошее воспитание заключается вовсе не в том, чтобы путем эмоционального насилия сделать ребенка идеальным. Важно помочь ему открыть для себя то, что задумал Бог, и достигнуть этой цели.

Библия учит нас, что мы проходим в жизни определенные стадии. Иоанн в своем послании обращается к «детям», «отрокам», «юношам», «отцам» (1 Ин. 2:12-13),

* В английском тексте: «Наставляй юношу на путь, по которому ему следует идти*. — Прим. перев.

Барьеры в своем развитии также проходят через четко определяемые фазы. Специалисты, наблюдая младенцев и детей в их взаимодействии с родителями на ранних стадиях жизни, выделяют конкретные фазы развития барьеров .

Межличностные связи: фундамент барьеров

Вэнди не могла понять, почему, несмотря на изученные ею книги, кассеты» внушающие уверенность в себе, бесконечные самоуговоры, с помощью которых она убеждала себя не бояться конфронтации, ее отношения с матерью не складывались. Стоило только начаться очередному телефонному разговору — и все мудрые советы, все методики самопомощи мгновенно улетучивались.

Разговор о детях неизменно заканчивался одним и тем же: мать критиковала стиль воспитания, который использовала Вэнди.

— Я мать дольше, чем ты, — говорила она. — Так что делай, как я тебе говорю.

Вэнди внутренне протестовала. Дело не в том, что она не хотела прислушиваться к ее советам, Господь знает, что она сумела бы использовать их. Но мать считала, что поступать надо только так. как говорит она, другого пути нет и быть не может. Вэнди хотела, чтобы ее взаимоотношения с матерью изменились. Но она не желала закрывать глаза на ее склонность контролировать, на ее навязчивые советы, на ее жесткость. Если бы она могла дружить с матерью, как дружат два взрослых человека.

Но слова просто застревали в горле. Она писала матери письма, пытаясь объяснить свои чувства, но не посылала их. Она репетировала, прежде чем позвонить. И тем не менее, когда наступало время разговора, она паниковала и молчала. При общении с матерью она немедленно входила в роль уступчивой и благодарной девочки. Только позже, рассердившись, она осознавала, что опять принимается за старое. Она уже почти отчаялась, не веря, что отношения когда-нибудь изменятся.

История Вэнди иллюстрирует одну основную потребность, которую необходимо удовлетворить, когда речь заходит о возведении барьеров. Сколько бы вы ни разговаривали с самим собой, сколько бы ни читали соответствующей литературы, вы не сможете установить барьеры, если у вас не будет поддержки со стороны Бога и других людей. Даже и не пытайтесь это сделать, не вступив предварительно в глубокие, теплые взаимоотношения с людьми, которые будут любить вас. что бы ни случилось.

Самая глубочайшая, сокровенная потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и эмоциональный «дом». Сам Бог нуждается в этом. «Бог есть любовь», — говорит Иоанн в своем Первом послании (4:16). Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности.

Так же, как и для Бога, нашей центральной потребностью является потребность в личностной связи. Еще когда мир был в своем первозданном, неискаженном состоянии, Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Он говорил не о браке. Он говорил о взаимоотношениях, о том, что у каждого из нас должны быть люди, которым можно доверять и к которым можно обращаться за поддержкой.

Мы созданы для взаимоотношений. Привязанность — это фундамент существования души. Когда этот фундамент недостаточно крепок, формирование барьеров невозможно. Почему? Потому что когда у нас нет взаимоотношений с близким человеком, нам некуда пойти в случае конфликта. Когда мы не уверены, что любимы, мы вынуждены выбирать из двух зол:

1) Мы устанавливаем барьеры, рискуя потерять дружеские отношения. Именно этого боялась Вэнди, она боялась, что мать отвергнет ее, и на этом их дружба прекратится. Чтобы чувствовать себя в безопасности, она по-прежнему нуждалась во взаимоотношениях с матерью.

2) Мы не устанавливаем барьеры и остаемся узниками желаний другого человека. Не устанавливая барьеры во взаимоотношениях с матерью, Вэнди была узницей ее желаний.

Так что первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Образование межличностных связей происходит, когда мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на руках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается образ, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при которой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.

На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я — одно и то же». Иногда это называют симбиозом, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испытывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.

Внутренняя эмоциональная картина ребенка складывается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке формируется внутреннее чувство принадлежности к любящему существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.

О постоянстве эмоционального и духовного объекта говорится и в Библии, когда речь идет об «укоренении и утверждении в любви» (Еф. 3:17) и «укоренении и утверждении во Христе» (Кол. 2:7). Это подтверждает, что по Божьему замыслу мы должны быть в достаточной степени любимы ИМ и окружающими. Мы не должны испытывать чувство изоляции даже в том случае, если действительно одиноки .

Образование первичных межличностных связей с родителями — это прелюдия. Если дети испытывают чувство безопасности, если первые в их жизни взаимоотношения дают им ощущение душевного тепла и уюта, значит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта, сопровождающего формированием барьеров.

Отделение и индивидуализация: строение души

— Такое впечатление, как будто повернули выключатель, — Милли делилась переживаниями с подругами. Все они посещали женскую группу в церкви, благодаря чему у молодых мам была возможность обсуждать наболевшие вопросы.

— В свой первый день рождения, подумайте только, в этот самый день Хилари превратилась в самого невыносимого ребенка из всех, которых я когда-либо видела. Я не могла поверить, что это тот же самый ребенок, который за день до этого уплетал шпинат так, словно это была ее последняя в жизни еда. Однако на следующий день Хилари весь свой обед побросала на пол!

В ответ на этот всплеск раздражения последовали подтверждающие кивки и улыбки. Все матери согласились: в их детях тоже примерно в этот же период произошли перемены. Милые, на все согласные, без конца расплывающиеся в улыбке младенцы превратились в сварливых, требовательных малышей.

Что же случилось? Любой компетентный педиатр или специалист по детскому развитию объяснит, что в период от года до трех в жизни ребенка происходят кардинальные перемены. И какой бы хаос это не создавало в доме. какое бы раздражение порой не вызывало, пройти через него должен каждый ребенок. Подобные перемены в этом возрасте — совершенно нормальное явление. Это является частью Божьего замысла для любого ребенка.

Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости. Специалисты квалифицируют это как стадию отделения и индивидуализации. Под «отделением» подразумевается потребность ребенка воспринимать себя как личность, отдельную от матери. Ребенок как бы говорит: «Мама — это не я». «Индивидуализацией» называется процесс формирования собственной личности, которая развивается у ребенка, когда он отделяется от матери. Здесь ребенок уже как бы говорит: «А это я».

Невозможно осознать «я», не увидев сначала «не я». Это все равно что строить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала вы должны вырубить заросли, освободить пространство и только после этого можете приступать к возведению здания. Прежде чем открыть для себя истинные, неповторимые аспекты вашей данной Богом личности, вам необходимо сначала выяснить для себя, чем вы не являетесь.

Единственное сохранившееся свидетельство о детстве Иисуса подтверждает этот принцип. Помните, как мать и отец Иисуса ушли из Иерусалима без Него? Когда они вернулись и нашли Его беседующим в храме, то мать стала упрекать Его. На что Он ответил: «Зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему» (Лк. 2:49). Иначе говоря: Я обладаю ценностями, мыслями и мнениями, которые отличаются от твоих, мама. Иисус знал, кем Он не является. И столь же четко знал, кем является.

Процесс отделения и индивидуализации не проходит гладко. Здоровый процесс формирования барьеров в детстве характеризуется тремя стадиями: первичное отделение («вылупление из яйца»), тренировка (закрепление навыков самостоятельности) и восстановление равновесия (гармонизация).

«Вылупление из яйца»: «мама и я не одно и то же»

— Это несправедливо, — жалуется мне мать пятимесячного мальчика. — У нас было четыре месяца блаженства и близости. Мне нравилась беспомощность Эрика, его зависимость от меня. Он нуждался во мне. и меня ему было достаточно.

И внезапно все изменилось. Он стал —• как бы это выразиться — более беспокойным, непоседливым. Теперь он не всегда хочет, чтобы я держала его на руках. Его больше интересуют другие люди. Даже яркие игрушки для него интереснее, чем я!

— Кажется, я начинаю улавливать суть, — завершила женщина. — Он нуждался во мне четыре месяца, а в следующие семнадцать с половиной лет материнства я должна предоставить ему возможность научиться быть самостоятельной, независимой личностью!

Во многих смыслах эта женщина действительно уловила суть. Период от пяти до десяти месяцев характеризуется большими изменениями, происходящими в младенцах. Именно в этот период ребенок начинает осознавать, что «мама и я — не одно и то же». В это время на смену пассивному единению с матерью приходит активный интерес к внешнему миру. Дети начинают понимать, что их окружает огромный, полный чудес мир, и хотят сыграть в нем свою роль!

Этот период детские психологи называют периодом «вылупления из яйца», или «дифференциации». Это время исследований. Ребенок все трогает, пробует на вкус и запах, стремится ощутить как можно больше. Хотя в этой фазе он все еще зависим от матери, однако он уже не замкнут на близости с ней. Месяцы кормления сделали свое дело: в ребенке достаточно укрепилось чувство безопасности, чтобы без страха пускаться в исследовательские путешествия. Приглядитесь внимательнее к ползающему малышу: он не хочет ничего пропустить; он раздвигает географические барьеры, уползая все дальше от матери.

Загляните в глаза ребенка, находящегося в этой стадии развития. Вы увидите в них удивление Адама, восхищенного флорой, фауной и величием мира, сотворенного для него Богом. Вы увидите в них желание делать открытия, порыв к познанию. Это чувство находит свое отражение в Книге Иова 11:7: «Можешь ли исследованием найти Бога? Можешь ли совершенно постигнуть Вседержителя?» Нет, мы не можем этого сделать. Но мы созданы, чтобы делать открытия, чтобы переживать Творение во всей его полноте и познавать Творца.

Для молодых матерей это нелегкий период. Многие, подобно женщине, о которой шла речь в начале раздела, испытывают уныние. Особенно трудно это для женщин, которые сами так толком и не сумели «вылупиться из яйца». От своего ребенка они ничего не хотят, кроме близости и зависимости. Им надо, чтобы ребенок без конца в них нуждался. Нередко такие женщины рожают много детей или находят другие способы проводить время с младенцами. Зачастую они не любят ту часть материнства, которая связана с «отделением». Им не нравится дистанция между ними и ребенком. Эта внезапно вырастающая преграда причиняет матери боль. Но ребенку она необходима.

Тренировка (закрепление навыков самостоятельности): «я могу сделать все!»

— Но что плохого в том, что я хочу веселиться? Жизнь не предназначена только лишь для того, чтобы пребывать в тоске и скуке! — возражал Дерек. Ему около сорока, но одет он, как студент колледжа. Его лицо покрыто ровным загаром и лишено морщин. Это производит странное впечатление, учитывая, что он мужчина среднего возраста.

Что-то тут было не так. Дерек обсуждал с пастором своей церкви возможность перехода из группы одиноких людей старше тридцати пяти лет в группу тридцати- или даже двадцатилетних.

— Они просто не могут двигаться с моей скоростью. Я люблю кататься на роликовых коньках, гулять допоздна и менять работу. Это помогает мне сохранить молодость.

Стиль жизни Дерека характеризует человека, остановившегося на второй стадии процесса отделения и индивидуализации: стадии тренировок, или закрепления навыков самостоятельности. В течение этой фазы, которая обычно длится от десяти до восемнадцати месяцев (и затем возвращается позднее), дети учатся ходить и начинают пользоваться словами.

Различие между этими двумя стадиями — «вылупления из яйца» и «тренировок» — носит радикальный характер. В то время как только-только начавший отделяться от матери малыш по-прежнему еще во многом на нее полагается и льнет к ней, ребенок в стадии тренировки норовит все делать самостоятельно. Благодаря внезапно обретенной способности ходить он испытывает ощущение всемогущества. Детей распирает от энергии и жизнерадостности. Они хотят испробовать все, включая спуск по крутым лестницам, засовывание вилки в розетку и дерганье кошки за хвост.

Люди, которые, подобно Дереку, остановились на этой стадии, могут быть весьма забавными. Если только вы ненароком не проткнете их мыльный пузырь, сказав им о нереальности их преувеличенно высоких представлений о собственном всемогуществе и свойственной им безответственности. Тогда вы выступаете в роли человека, вылившего на них ушат холодной воды. Побеседовав с человеком, который состоит в браке с таким «ребенком», вы узнаете массу интересного.

В Книге Притчей 7:7 описывается похожий молодой человек, оставшийся на этой тренировочной стадии: «И увидел среди неопытных, заметил между молодыми людьми неразумного юношу».

Этот молодой человек обладал энергией, но не умел контролировать собственные импульсы и ограничивать собственные страсти. Он был сексуально неразборчив, что часто происходит со взрослыми людьми, так и не перешагнувшими этой детской стадии. И конец его печален: он предается страстям, «доколе стрела не пронзит печени его;

как птичка кидается в силки, и не знает, что они — на погибель ее» (Прит. 7:23).

Таким людям кажется, что их никогда не поймают в силки. Но жизнь ловит их.

На этой стадии развития детям (то есть тем, для которых ощущение всемогущества действительно уместно) нужно сопереживание и поддержка. То есть надо восторгаться и удивляться вместе с ними и устанавливать рамки, в которых они могут тренироваться без страха. Умные родители веселятся вместе с малышом, когда он прыгает на кровати. Глупые родители или угашают энтузиазм ребенка, не позволяя ему прыгать вовсе, или не устанавливают никаких рамок, позволяя ему скакать по обеденному столу. (Родители Дерека, скорее всего, принадлежали ко второму типу.)

На тренировочной стадии дети узнают, что агрессивность и инициатива — хорошие вещи. Родители, которые в этот период твердо и последовательно устанавливают реальные барьеры и при этом не угашают пыл ребенка, помогают ему успешно осуществить переход к следующей стадии его развития.

Вам когда-нибудь приходилось видеть плакаты, изображающие первый шаг ребенка? Некоторые из них не совсем верно изображают этот первый шаг. Мы видим на них дитя, делающее трогательно-неуверенные шаги по направлению к раскрывшей объятия матери. В реальности дело обстоит иначе. Большинство матерей рассказывают: «Когда мой ребенок делал свой первый шаг, я смотрела сзади!» Тренирующийся ребенок уходит от тепла и безопасности к волнующим открытиям. При этом физические и географические барьеры помогают ребенку научиться действовать, не рискуя здоровьем.

На тренировочной фазе для ребенка характерен приток энергии, энтузиазма и желания. Благодаря этому энергетическому подъему он делает завершающий шаг к тому, чтобы стать отдельной личностью, самим собой. Но восторженный подъем не может длиться вечно. Даже машины не всегда ездят на полной скорости. В конце дистанции спортсмен не в состоянии бежать так же быстро, как и в начале. И тогда стадия тренировок уступает место следующей стадии — гармонизации.

Восстановление равновесия (гармонизация):

«я могу делать не все»

В этот период происходит восстановление гармонических взаимосвязей. Ребенок приходит к этому в возрасте от восемнадцати месяцев до трех лет. Иными словами, ребенок возвращается к реальности. Ощущение всесилия нескольких предыдущих месяцев медленно уступает место осознание того, что он может не все, что хочет. Дети испытывают чувство тревоги и осознают, что мир — это пугающее место и что они все еще нуждаются в матери.

Ребенок снова начинает тянуться к матери, но на этот раз связь «ребенок — мать» несколько отличается от предыдущей. Теперь он привносит во взаимоотношения с матерью свое более четко очерченное «я». Он хоть и с ней, но все равно уже отдельно. Они теперь не одно целое, а два человека, каждый со своими собственными чувствами и мыслями. Ребенок готов общаться с внешним миром, ощущая себя отдельной личностью.

Как правило, этот период труден и для родителей, и для детей. Ребенок в стадии гармонизации бывает просто невыносим. Он все время противоречит, а иногда даже впадает в откровенный гнев. Он напоминает человека, страдающего хронической зубной болью.

Давайте рассмотрим некоторые способы, с помощью которых дети на этой стадии развития возводят барьеры.

Гнев. Гнев — это друг. Бог сотворил его с определенной целью: чувство гнева сообщает нам, что существует проблема, которую надо решать. Гнев — это способ для ребенка ощутить, что его переживания отличаются от переживаний других людей. Способность гневаться, чтобы отличать себя от других, — это барьер. Дети, умеющие правильно выражать свой гнев, позже в жизни всегда сумеют определить, что кто-то пытается причинить им боль или управлять ими.

Чувство собственности. Стадию гармонизации иногда понимают как «эгоистическую», поскольку именно в этот период словарь ребенка пополняется такими словами, как мое, мне. Сьюзи не желает, чтобы кто-нибудь, кроме нее, держал ее куклу. Билли не желает делиться машинками с пришедшим в гости мальчиком. Для родителей-христиан часто бывает довольно трудно понять эту важную часть становления личности, осознания «себя».

— Да, похоже, в нашей малышке поднимает свою безобразную голову ветхая греховная природа, — замечают родители под глубокомысленные кивки друзей. — Мы стараемся научить ее делиться и любить других, но она остается в лапах эгоизма, который есть во всех нас.

Это неверно и не соответствует Библии. Внезапно появившаяся страсть ребенка к «своему» действительно частично уходит своими корнями в наш врожденный эгоцентризм, в ту греховную и развращенную нашу часть, которая хочет, подобно сатане, «взойти на высоты облачные, быть подобным Всевышнему» (Ис. 14:14). Однако этот упрощенный взгляд на характер человека не охватывает всего, что стоит за понятием «сотворенный по образу Божьему».

Быть сотворенным по образу Божьему означает также и обладание, или распорядительность. Адаму и Еве было дано право владычествовать над землей. Также и нам дано право распоряжаться своим временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем мы говорили во второй главе. Не зная, что является «моим», мы не можем иметь чувство ответственности, необходимое для развития и зашиты своих ресурсов. Если мы не имеем «своего», то у нас нет «я», которое мы могли бы посвятить Богу и Его царству.

Дети должны понимать, что слова мое, мне, я — вовсе не ругательные. При правильном, опирающемся на Библию воспитании они научатся жертвовать. Их сердце будет готово отдавать и любить. Но это произойдет не раньше, чем их личность будет сначала любима достаточно, чтобы иметь возможность отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Нет: барьер, состоящий из одного слова. Дети в фазе гармонизации часто используют одно из самых важных в человеческом языке слов — нет. Ребенок может начать произносить его уже во время «вылупления из яйца», но на стадии гармонизации оттачивается умение употреблять слово нет. Это первый вербальный барьер, который усваивают дети.

Слово нет помогает детям отделяться от того. что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Родители должны правильно обращаться с детским «нет». Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка. Я был знаком с родителями, которые не обратили должного внимания на отказ ребенка есть определенную пищу. В результате позднее они обнаружили, что у девочки развилась на эту еду аллергия.

Очень часто дети в этом возрасте получают удовольствие. употребляя слово «нет». Они не только отказываются от овощей и упираются, когда их укладывают днем спать. Они отворачиваются даже от кукол и других любимых игрушек.  Однако им нужно настаивать на своем «нет». Оно помогает им не чувствовать себя беспомощными и бессильными.

Перед родителями стоят две задачи, связанные с детским «нет». Во-первых, они должны создать такие условия, при которых ребенок не боялся бы сказать это слово. Тем самым родители способствуют формированию у ребенка внутренних барьеров. Безусловно, маленькие дети часто не могут правильно выбрать желаемое для себя, но все же у них должна быть возможность сказать «нет» и быть уверенными, что к ним прислушаются. Разумные родители не почувствуют себя оскорбленными и не придут в ярость, столкнувшись с сопротивлением ребенка. Напротив, они помогут ребенку почувствовать, что его «нет» так же приветствуется, как и «да». Такие родители не станут эмоционально устраняться от ребенка, который так часто произносит это слово. Они сохранят с ним связь. Этот процесс требует работы! Поэтому родители должны оказывать друг другу поддержку.

Перед одной парой возникла проблема. Их часто навешала любящая тетушка, которая почувствовала себя оскорбленной нежеланием их дочери целовать и обнимать ее при каждом визите. Иногда девочка была ласковой, а иногда предпочитала стоять в сторонке и наблюдать. В ответ на жалобы тетушки супруги отвечали: «Мы не хотим, чтобы Кэси чувствовала себя обязанной проявлять нежность. Мы хотим, чтобы она сама отвечала за свою жизнь». Эти родители хотели, чтобы «да» их дочери было действительно «да», а «нет» — «нет» (Мф. 5:37). Они хотели воспитать ее так, чтобы в будущем она могла сказать «нет» злу.

Вторая задача родителей, дети которых находятся в стадии гармонизации, заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться уважать барьеры других. Дети должны уметь не только говорить «нет», но и принимать его со стороны других людей.

Родителям следует установить при общении с детьми соответствующие их возрасту барьеры и добиваться их соблюдения. Это означает, например, не потакать требованиям и истерикам, которые иногда возникают у детей в магазине игрушек. Порой это нелегко, и, возможно, он будет чувствовать себя лучше, если вы купите ему полмагазина. Но делать этого не следует. Соблюдение барьеров означает, что при необходимости вы можете прекратить развлечения (устроить перерыв, поговорить с ребенком или наказать его. если он по-другому не понимает. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18). Иными словами, помогите ребенку научиться принимать ограничения, иначе потом будет поздно.

В трехлетнем возрасте структура сформировавшихся барьеров становится особенно явной. К этому времени ребенок должен обладать способностью:

1. Поддерживать эмоциональную близость с другими людьми, не утрачивая при этом чувства собственного «я» и свободы отдельного, независимого существования.

2. Говорить соответствующее условиям «нет», не испытывая при этом страха потерять любовь окружающих.

3. Принимать «нет» другого человека, не устраняясь эмоциональ           но и не разрывая с ним внутреннюю связь.

Один мой друг, которому я рассказал об этом, сказал:

— И всему этому они должны научиться к трем годам? А как насчет сорока трех?

Да, планка действительно высока. Но тем не менее барьеры должны сформироваться в ранние годы жизни.

Существуют еще два периода жизни, в которые формирование барьеров происходит особенно интенсивно.

Первый — это подростковый возраст. В этом возрасте происходит как бы вторичное проигрывание первых лет жизни, но только на ином, более зрелом уровне. Затрагиваются такие вопросы, как сексуальность, половая идентификация, соревнование и формирующаяся личность взрослого человека. Но в этот тяжелый, полный смятения период с прежней остротой встают старые вопросы. Ведь именно способность в нужный момент согласиться или отказать определяет, сумеет ли человек поставить барьеры теперь уже на новом, более высоком уровне.

И второй период — это начало взрослой жизни, когда человек попадает в категорию так называемых «молодых взрослых». Обычно это совладает с уходом детей из дома или колледжа, началом карьеры или браком. В это время молодые взрослые страдают от потери прежней структуры. Нет школьных звонков, никто не устанавливает расписаний, На них обрушиваются пугающие свобода и ответственность. Возникает необходимость близости и сопровождающей близость ответственности. Зачастую в этот период у молодых людей появляется масса новых возможностей научиться воздвигать прочные барьеры.

Чем раньше ребенок научится это делать, тем меньше проблем ожидает его в будущем. Удачные первые три года жизни означают более спокойный (хоть и не совсем гладкий) подростковый период и более успешный переход во взрослую жизнь. Последствия проблем в детстве можно исправить, если вся семья будет прилагать к этому серьезные усилия в подростковый период. Но нерешенные проблемы во время ранних периодов жизни человека могут повлечь за собой серьезные последствия в жизни взрослой.

— Полезно узнать, как это у меня должно было быть, — заметила одна женщина, принимавшая участие в разговоре о развитии детей. — Но что мне действительно помогло бы, так это знание собственных ошибок.

Давайте теперь поговорим о том, каким образом нарушается процесс формирования барьеров.

Повреждения барьеров: что же не так?

Проблемы, связанные с формированием барьеров, коренятся в нашей природе и проявляются в процессе наших взаимодействий с другими людьми. Наиболее существенные конфликты возникают в решающие первые три года жизни; они могут выявиться на любой из трех стадий процесса отделения-индивидуализации: «вылупления из яйца», тренировок и гармонизации. В целом, чем раньше произошло повреждение и чем больше степень его тяжести, тем серьезнее и глубже проблема.

Самоустранение — враг барьеров

— Я не знаю, почему это происходит, но это так, — размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой алисой. — Каждый раз, когда я в чем-то не соглашаюсь с матерью (даже если речь идет о какой-то мелочи), у меня возникает ужасное чувство, как будто ее больше нет рядом, и я не могу вернуть ее обратно. Действительно, ужасно чувствовать, будто теряешь того, кого любишь.

Давайте говорить начистоту. Никому из нас не нравится слышать от других «нет». Трудно принять отказ другого человека поддержать нас, стать нам ближе, простить. Тем не менее хорошие, здоровые взаимоотношения строятся именно на умении отказать и противостоять: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит. 27:17).

Вовремя сказанные и правильно понятые «нет» не только помогают создавать хорошие взаимоотношения, но также и формировать зрелые характеры. Растущие и развивающиеся дети должны знать, что к их барьерам отнесутся с уважением. Чрезвычайно важно, чтобы они не боялись экспериментировать, проявлять самостоятельность и не соглашаться. Попытки самоутверждения ни в коем случае не должны лишать их любви окружающих.

Это не значит, что родители должны предоставить ребенку полную свободу, но никогда не стоит разрывать эмоциональную связь с ним, даже в том случае, когда его поведение явно идет вразрез с установками родителей. Пожалуйста, поймите меня правильно. Без родительских ограничений обойтись невозможно. Детям необходимо твердо усвоить, что есть рамки поведения, которые переступать нельзя. Они должны испытывать на себе соответствующие их возрасту и не противоречащие библейскому подходу последствия за неповиновение (если родители не соблюдают этот принцип воспитания, то дети страдают от другого типа повреждения барьеров; его мы вкратце тоже обсудим). Вы можете сердиться, но не следует эмоционально устраняться.

Как часто приходится слышать высказывание: «Бог любит грешника, но ненавидит гpex». Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Если ребенок плохо себя ведет, то следует разобраться с проблемой, сохраняя при этом эмоциональную связь с ним. Если же родители вместо этого устраняются от общения, то тем самым они искажают образ непреходящей Божьей любви. Когда они перестают разговаривать и общаться с ребенком, охваченные обидой, разочарованием или пассивной яростью, то тем самым внушают ему следующее: Мы будем любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо. А если ты будешь вести себя плохо, мы не будем любить тебя.

Ребенок переводит это примерно так: Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня отвергают.

Поставьте себя на место ребенка. Что бы вы делали? Решить нелегко. Бог изначально вложил в человека потребность в близких взаимоотношениях с кем-либо. Родители, устраняющиеся от своего ребенка, практикуют, по сути, духовный и эмоциональный шантаж. Ребенок может либо притвориться, будто согласен, сохранив тем самым вашу любовь, либо настоять на своем, потеряв самые важные для него взаимоотношения. Скорее всего, он не станет противоречить.

Если дети в период установления барьеров испытывают недостаток общения со своими родителями, они не учатся развивать в своей душе чуткость, уступчивость и любовь. Одновременно с этим они учатся бояться и ненавидеть свою агрессивность, правдивость и индивидуальность. Они учатся не доверять самим себе. Для ребенка совершенно невыносимо, если в ответ на его раздражение или ворчание человек, которого он любит, начинает избегать общения с ним. В результате он начинает подавлять в себе гнев и всяческие проявления индивидуальности.

Родители, говорящие своим детям: «Мне больно, когда ты сердишься», — делают ребенка ответственным за эмоциональное здоровье окружающих его людей. По сути, из ребенка делают родителя собственных родителей, иногда в двух- трехлетнем возрасте. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но эту игрушку ты все равно не получишь». А затем пойти со своими задетыми чувствами к супругу, другу или Господу.

По самой своей природе дети всемогущи. Они живут в мире. где сияет солнце, когда они хорошо ведут себя, и идет дождь, когда они капризничают. Со временем дети лишаются этого всемогущества. Они узнают, что существуют потребности других людей и что есть события, совершенно не связанные с ними, — и все это не менее важно, чем их собственная жизнь. Но в ранние годы жизни это присущее ребенку чувство слияния с миром и собственной всесильности лишь способствует повреждению барьеров. Когда дети чувствуют, что родители избегают общения с ними, то с готовностью верят, что на них лежит ответственность за чувства мамы и папы. Ведь именно это и означает быть всемогущим. «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу уйти от меня. Лучше быть более осторожным».

Эмоциональное самоустранение родителей может принимать скрытые формы: например, обиженный тон, длительные беспричинные молчания. Или оно может быть открытым: приступы рыданий, болезнь, крики. Дети, чьи родители ведут себя подобным образом, став взрослыми, не могут устанавливать барьеры из-за страха остаться в одиночестве.

Враждебное отношение к барьерам

— Понимаю ли я, почему не могу сказать «нет»? — Ларри невесело рассмеялся. — Да нет ничего проще! В моей семье был военный порядок. Слово отца было законом. Любое противоречие означало бунт. Я выступил только один раз. Мне тогда было девять лет. Я только помню, что очнулся в противоположном конце комнаты, с жуткой головной болью, И душевной тоже.

Второй вид повреждения барьеров выявляется легче. чем первый. Он развивается в результате враждебного настроя родителей по отношению к барьерам. Стоит ребенку попытаться проявить свою индивидуальность, как родители приходят в ярость. Такая враждебность может принимать формы разгневанных высказываний, физического наказания или несоответствующих случаю последствий.

Некоторые родители говорят детям: «Ты будешь делать то, что я говорю». И это достаточно справедливо. По замыслу Бога родители отвечают за детей. Но затем они добавляют: «И ты будешь любить это». Это вызывает в ребенке негодование, потому что, говоря так, ему отказывают в праве иметь собственную, отдельную от других душу. Заставляя ребенка «любить это», его превращают в человека, «угождающего людям», а не Богу (Гал. 1:10).

Некоторые родители критикуют барьеры, которые пытаются установить их дети. Они говорят что-то вроде следующего:

— Если будешь возражать мне, я…

— Делай так, как сказал я, или…

— Не спорь с матерью.

— Тебе нужно изменить свое отношение.

— У тебя нет никаких причин для недовольства.

Дети должны находиться под властью и контролем родителей. Но если родители наказывают ребенка за его растущую независимость, то он, скорее всего, замкнется в себе, в собственной боли и негодовании.

Враждебное отношение к барьерам — неудачная подделка Божьего принципа дисциплинирования детей. Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.

Подход типа «делай-как-я-говорю-или-пожалеешь» учит ребенка притворяться послушным, по крайней мере, когда он находится в пределах досягаемости родителей. Напротив, подход «выбирай сам» приучает его к ответственности за свои собственные поступки. Вместо того чтобы говорить: «Застели постель, или месяц не выйдешь гулять», лучше сказать: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; или можешь не застилать, но до конца дня ты к компьютеру не подойдешь». Ребенку предоставляется право самому решить, сколько он готов вынести ради возможности быть непослушным.

По замыслу Бога дисциплина учит. а не наказывает:

Бог наказывает нас «для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:10-11).

Если родители принимают в штыки всякое проявление несогласия и непослушания или попытку самоутверждения, то тем самым отказывают ребенку в возможности научиться. В таком случае детям неоткуда узнать, что ответственное поведение и умение временно откладывать удовлетворение своих желаний имеют положительные стороны. Единственное, чему они учатся, — это избегать чьего-либо гнева. Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему некоторые христиане, сколько они ни читали о Божьей любви, продолжают бояться разгневанного Бога?

Результаты подобной враждебности трудно увидеть сразу, потому что дети быстро учатся прятать свои истинные чувства за послушной улыбкой. Вырастая, такие дети страдают от депрессии, тревоги, конфликтов во взаимоотношениях, часто становятся жертвами каких-либо пристрастий. И только попав в какую-нибудь серьезную неприятность или испытав потерю, такие люди (может быть, первый раз в жизни) осознают, что у них есть какая-то проблема.

Враждебность влечет за собой два вида последствий. Одни люди в результате подобного «воспитания» не способны говорить «нет», другие — не могут его слышать. Одни дети. более податливые, как бы «смешиваются» с окружающей средой. Реакция других направлена вовне, они начинают управлять другими людьми, подавляя их. одним словом, поступать так. как их враждебно настроенные родители.

В Библии упоминаются два различных вида реакций на родительскую враждебность. «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Некоторые дети в ответ на суровость и грубость реагируют уступчивостью и депрессией. В то же самое время указывается на необходимость «не раздражать детей» (так же и в Еф. 6:4). Поскольку другие дети на враждебность реагируют яростью, многие, вырастая, становятся точной копией враждебных отца или матери.

Чрезмерный контроль

Тенденция к чрезмерному контролю проявляется у всех любящих родителей, когда они стараются защитить ребенка от возможных ошибок. Для этого они устанавливают слишком строгие правила и чересчур тесные рамки. К примеру, не разрешают ребенку играть с другими детьми, чтобы защитить от возможных травм и дурных привычек. Иногда они из страха, что ребенок может простудиться, заставляют его надевать галоши в пасмурный день.

Конечно же, основной обязанностью хороших родителей является обязанность контролировать и защищать, но все же они не должны лишать ребенка возможности совершать ошибки. Помните, что мы «навыком приучаемся» к зрелому поведению (Евр. 5:14). Чрезмерно контролируемые дети склонны к зависимости. Они с трудом могут устанавливать и поддерживать барьеры. Кроме того, они боятся риска, у них ослаблена способность к творчеству.

Недостаточность ограничений

Элин вздохнула. Ее муж усвоил привычку приблизительно дважды в неделю устраивать скандалы, пользуясь при этом малейшим поводом с ее стороны. На этот раз он разгорячился из-за необходимости переносить запланированный раньше отдых на природе с Биллингсами. поскольку Элин забыла вовремя вызвать для детей няню.

Она не могла понять, почему Брюс так сердится из-за всякой мелочи. Может быть, ему просто надо отдохнуть. В этом все дело! — осенило Элин. — Нам нужен отпуск! Она забыла, что они всего лишь месяц назад вернулись из отпуска.

Родители очень любили Элин и во всем ей потакали. У них не поднималась рука заставлять ее что-то делать или дисциплинировать с помощью наказаний. Вся семья считала, что любовь и прощение помогут Элин стать зрелой личностью.

Таким образом, каждый раз. когда Элин не справлялась со своими проблемами, мать выручала ее. Когда она в третий раз разбила семейную машину, отец купил ей другую, которой пользовалась только она. А когда она делала перерасход по чеку, родители, не говоря ни слова, клали на ее счет дополнительные деньги. В конце концов, разве любовь не подразумевает терпение? — говорили они в таких случаях.

Недостаток ограничений нанес серьезный вред развитию ее характера. Хотя она стала любящей женой и матерью и хорошо работала, окружающие постоянно страдали от ее недисциплинированности и беспечности. Поддерживать с ней взаимоотношения стоило больших усилий. И все же она была такой милой, что большинство друзей щадили ее чувства и не говорили ей прямо то, что думали. Так что проблема оставалась нерешенной.

Недостаток родительских ограничений — это противоположность враждебности, о которой мы говорили только что. Дисциплина же, опирающаяся на библейские представления. создала бы структуру, которая помогла бы Элин развить соответствующие черты характера.

Иногда недостаток родительских ограничений, если этому сопутствует отсутствие близости, между родителями и детьми, может породить агрессивно управляющую личность. Всем нам знакома сцена, когда четырехлетний мальчик полностью управляет своей матерью (такое мы не раз наблюдали в супермаркете). Мать взывает, умоляет, угрожает, одним словом, прибегает ко всем возможным способам, чтобы заставить сына прекратить эту сцену. Наконец. не зная, что еще предпринять, она покупает ему шоколадку, которую он требовал. «Но учти, это в последний раз», — говорит она. отчаянно пытаясь сохранить хотя бы видимость своей власти. Но о какой власти может идти речь?

А теперь представьте себе этого четырехлетнего мальчика сорокалетним мужчиной. Сценарий изменился, но стиль остался прежним. Когда кто-то противоречит ему или в чем-то его ограничивает, он закатывает сцену, аналогичную сцене в супермаркете. К этому времени у него уже есть тридцать шесть лет опыта, в течение которых мир вращался вокруг него. Чтобы что-то изменить в этом человеке, необходимы обстоятельства, которые бы оказали на него сильное воздействие. Это может быть болезнь, развод или тюремное заключение. И нет ни одного человека, который мог бы избежать дисциплины. Рано или поздно она настигнет каждого. Мы неизменно пожинаем то, что посеяли. И чем позже в жизни это происходит, тем печальнее картина, потому что и риск разрушения личности гораздо больше. Очевидно, в данном случае мы говорим о человеке, который не желает и не может принимать ограничения и прислушиваться к потребностям окружающих. Эти люди пострадали от недостатка барьеров в той же степени, что и другие — от чрезмерной строгости.

Непоследовательность в установлении барьеров

Иногда у родителей нет четкого представления о том, как воспитывать детей, либо они сами страдают от какого-либо вида повреждения собственных межличностных барьеров. В таком случае, воспитывая детей, они непоследовательны в выполнении правил. Точнее, порой эти правила могут быть очень строгими, а затем непонятно почему нарушаться. Это создает путаницу в голове ребенка, он не может понять законы семьи и жизни.

Такую картину можно часто наблюдать в семьях алкоголиков. В один день мать или отец могут быть добрыми и ласковыми, а на следующий — без причины суровыми. Изменения в поведении, вызываемые алкоголем, делают

это особенно заметным.

Из-за алкоголизма родителей ребенок начинает путать барьеры. Взрослые дети алкоголиков никогда и ни в каких взаимоотношениях не чувствуют себя в безопасности. Они пребывают в беспрерывном напряженном ожидании внезапного нападения или унижения со стороны другого человека. Они все время настороже.

Для детей алкоголиков установление барьеров — всегда травма. Словом «нет» они могут вызвать к себе уважение, а могут и навлечь ярость. Они похожи на нерешительного, колеблющегося человека, описанного в Послании Иакова 1:6, который «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой». У них нет четкого представления о самом себе и о своих обязанностях.

Травма

До сих пор мы рассматривали различные характеристики семейных взаимоотношений. Самоустранение, враждебность и установление неподобающих барьеров — так иногда действуют родители в отношении своих детей. Когда одна и та же ситуация повторяется раз за разом, в душе ребенка остаются неизгладимые следы.

Кроме того, помешать формированию барьеров могут определенные душевные травмы. Душевная травма — это чрезвычайно болезненное эмоциональное переживание. Она может не иметь никакого отношения к чертам характера. Эмоциональное, физическое или сексуальное насилие всегда влекут за собой душевные травмы. Подобные травмы могут быть также следствием тяжелых утрат, таких, как смерть одного из родителей, развод или чрезвычайно тяжелое финансовое положение.

Для иллюстрации давайте используем деревья в лесу. Одно из них может получать недостаточное или неправильное питание по причине плохого состава почвы; другое — слишком мало или слишком много солнца или воды. Формирование характера подобно росту дерева. Травма — это нечто похожее на удар молнии в дерево.

Душевная травма может очень плохо сказаться на процессе формирования барьеров, потому что она сотрясает два фундамента, необходимых для внутреннего роста детей:

1. Мир — место безопасное, иначе и быть не может.

2. Я контролирую свою собственную жизнь. Дети, подвергшиеся травме, чувствуют, что эти основания поколеблены. Они испытывают неуверенность в собственной безопасности. Ими владеет чувство незащищенности и страха. Им кажется, что перед лицом любой опасности они совершенно беззащитны.

Родители Джерри в течение многих лет наказывали его физически. Он рано ушел из дома, служил во флоте и несколько раз неудачно женился. И только после тридцати лет он обратился к психотерапевту. Во время этих консультаций он начал осознавать, почему при всей своей внешней грубости он всегда жаждал близости с властными женщинами. Он безумно влюблялся в каждую женщину. которая могла «держать его в руках». Затем на сцену выходила его глубоко укоренившаяся привычка уступать, идти на поводу. В результате он неизменно оказывался страдающей стороной.

Во время одного из психотерапевтических занятий Джерри вспомнил, что в ответ на малейшее противоречие мать давала ему пощечины. Он живо припомнил свои тщетные попытки защититься, вспомнил, как умолял ее: «Пожалуйста, мама, прости меня. Я сделаю все, что ты хочешь. Пожалуйста, мамочка». Когда он таким образом обещал безусловное послушание, избиение прекращалось. Это воспоминание увязывается с его неспособностью проявлять характер и самообладание в отношениях с женами и подругами. Их гнев неизменно приводил его в ужас, и он сразу же уступал в ответ на любые требования. Плохое обращение со стороны матери серьезно повредило формированию у Джерри личностных барьеров.

Сердце Бога исполнено особого сочувствия к жертвам душевных травм: «Господь… послал меня исцелять сокрушенных сердцем» (Ис. 61:1). Бог хочет, чтобы раны травмированных были перевязаны любящими людьми.

Жертвы душевной травмы, полученной в семье, практически всегда являются жертвами плохих или греховных межличностных отношений, подрывающих самые основы их характера. Душевная травма происходит из-за самоустранения родителей при первой попытке ребенка установить барьеры и из-за их прямой враждебности по отношению к этим барьерам.

 

Наши собственные черты характера

Вам когда-нибудь приходилось слышать: «Он такой с пеленок»? Может быть, вы всегда отличались активностью и желанием разведывать новые горизонты. Или, напротив, вы, «сколько себя помните», предпочитали размышлять в тишине.

Если у человека возникают проблемы с барьерами, то он ведет себя в соответствии с чертами характера, присущими ему от природы. Например, люди, которые по складу своего характера более агрессивны, при решении каких-либо проблем скорее идут на конфронтацию и действуют более напористо. Другие, природе которых присуща меньшая агрессия, склонны робко уходить в себя, избегая конфликтов.

Наша собственная греховность

Свою лепту в проблему формирования межличностных барьеров вносит греховность, также присущая нам от природы. Это то, что мы унаследовали от Адама и Евы; это наше сопротивление власти Бога, наше нежелание смириться. Это отказ принимать наше положение в мире. страсть к всемогуществу, желание «держать бразды правления», ни в ком не нуждаться и ни перед кем не быть ответственным. Эта греховность делает нас рабами греха и смерти, от которых нас может спасти только Христос (Рим. 8:2).

Надеюсь, у вас уже сложилось более ясное представление о том, каким образом возникают проблемы с формированием барьеров. Теперь настало время обратиться к тому, что говорит по этому поводу Библия: как барьеры должны функционировать и как их можно формировать на протяжении всей нашей жизни.

 

5. Законы барьеров

Представьте себе на минуту, что вы живете на другой планете, где действуют иные принципы. Предположим, на вашей планете нет силы тяжести и отсутствует необходимость в средствах обмена, таких, как деньги. Энергию для жизнедеятельности организма вы получаете из космоса, и вам не нужны ни еда, ни питье. Неожиданно, безо всякого предупреждения, вы оказываетесь перенесенными на Землю.

Очнувшись после путешествия, вы выходите из своего парящего в воздухе космического корабля и резко падаете на землю. «Ox!» — восклицаете вы, не понимая причину падения. Придя в себя, вы принимаете решение попутешествовать. Но летать, как раньше, у вас не получается, потому что мешает это новое, неизвестное прежде явление под названием «сила тяжести». Так что вы отправляетесь в путь пешком.

Через некоторое время вы обнаруживаете, что, как ни странно, испытываете голод и жажду. Там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически обновляла ваше тело, вливала в него силы и бодрость. К счастью, вы встречаетесь с землянином. Он верно определяет вашу проблему и объясняет, что вам нужна пища. Он оказывается настолько любезным, что рекомендует вам место, где вы можете поесть, — некую «Закусочную Джека».

Следуя его указаниям, вы идете в закусочную, где, преодолев некоторые языковые трудности, с успехом заказываете себе земную пищу, которая содержит все необходимые вам питательные вещества. Ваше самочувствие постепенно улучшается. Но затем человек, который дал вам еду, заявляет, что хочет получить с вас семь долларов. Вы понятия не имеете, о чем он говорит. Разгорается нешуточный спор, после которого появляются несколько человек в униформе, уводят вас и помещают в маленькую комнатку с решетками. Да что же это такое делается? — гадаете вы.

Вы не хотели никому причинять никакого вреда и тем не менее оказались в «тюрьме». Вас возмущает, что вы больше не можете идти куда хотите. Все, что вы хотели, — это заниматься своим собственным делом и никого не беспокоить. А что вышло в результате? У вас болят ноги, вас шатает от слабости после непривычно долгой ходьбы, а кроме того — болит живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля, нечего сказать!

Пусть вам не покажется странным, если я скажу, что люди, воспитанные в так называемых «дисфункциональных семьях» или в семьях, где не практикуются угодные Богу способы установления барьеров, испытывают нечто похожее. Они внезапно оказываются переброшенными во взрослую жизнь, где их отношениями с людьми и их благополучием управляют духовные принципы, которые ни разу не были им объяснены. Они испытывают боль, голодают; в итоге дело может закончиться даже тюрьмой. Они не утруждают себя знакомством с этими духовными принципами, которые помогли бы им жить в унисон с реальностью, а не в конфликте. Так что они становятся узниками своего собственного невежества.

Бог, создавая этот мир, установил также принципы и  законы, по которым он будет действовать. Духовные законы столь же реальны и непреложны, как и закон тяготения. Если вы не знаете их и действуете вопреки им, то вскоре вы ощутите на себе последствия этого. Сам по себе факт, что вас не научили этим принципам жизни и взаимоотношений, вовсе не означает, что они не будут действовать по отношению к вам. Незнание закона не освобождает от ответственности. Нам необходимо знать принципы, которые Бог сделал основой этой жизни, и действовать в соответствии с ними. Ниже приводятся десять законов барьеров. Если вы усвоите эти законы, то жизнь может обернуться к вам своей более светлой стороной.

Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь

Закон причины и следствия — основной закон жизни. В Библии об этом говорится так: «Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8).

Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель, и даже, может быть, разовьется рак легких. Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться звонкам от кредиторов. И если у вас нет денег на еду, то в итоге вы проголодаетесь. С другой стороны, если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то.

Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.

Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.

Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

Одного только честного высказывания своей позиции в таких случаях недостаточно. Одна моя клиентка часто говорила мне: «Но я говорю Джеку. Я много раз пыталась дать ему понять, что его поведение меня не устраивает и что ему надо измениться». По сути, моя клиентка только раздражает Джека. Джек не почувствует никакой потребности изменить себя до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.

Если бы Джек был мудрым, то откровенный разговор мог бы повлиять на него и заставить его вести себя иначе. Но люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков. Библия учит нас, что не имеет смысла говорить правду безрассудным: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого. и он возлюбит тебя» (Прит. 9:8).

Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.

 

Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь

Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «… со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).

Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.

Закон власти: вы не можете изменить других людей

Если я бессилен, то каким же образом мне стать ответственным? Над чем же я все-таки имею власть?

Библия учит, что люди должны признать себя моральными банкротами. Алкоголики признают, что бессильны в своей борьбе с алкоголизмом, что они не обладает плодами Воздержания. Это очень похоже на то, о чем верно говорил Павел; «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю… Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю… в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15,19.23). Это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все находимся в этом состоянии и что любой, пытающийся отрицать это, лжет (1 Ин. 1:8).

Хотя сами по себе вы не обладаете достаточной силой, чтобы преодолеть устоявшиеся физические и духовные привычки, вы обладаете силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы позже.

1. В ваших силах признать истинное положение вещей. В Библии это называется «признанием». «Признать» означает «согласиться с». Вы властны хотя бы в том, чтобы сказать: «Я действительно…» Может быть, вы пока еще не в состоянии изменить это, но признать можете.

2. В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Ему. Возможно, вы не в состоянии исцелить себя, но вы в состоянии позвать доктора! Спутниками заповеданного в Библии смирения неизменно являются великие обещания. Если вы сделаете то, что в состоянии сделать, — признаете и с верой станете просить о помощи, — Бог сделает то, что вам оказалось не под силу — изменит вас (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7-10; Мф. 5:3,6).

3. В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров  и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.

4. В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это называется раскаянием. Это не означает, что вы внезапно станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.

5. В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих ваших внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.

6. В ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причиненное зло. Это вы должны сделать, чтобы стать ответственным за себя и свой грех, а также перед теми, кому вы сделали плохо. В Евангелии от Матфея 5:23-24 сказано: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

С другой стороны, ваши барьеры помогают определить, над чем вы не имеете власти: надо всем, находящимся вне их пределов! Посмотрите, как об этом говорится в «молитве о душевном мире» (возможно, это самая лучшая молитва, касающаяся барьеров):

«Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу, и мудрость не спутать одно с другим».

Иными словами, Боже, проясни для меня мои барьеры! В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Больше вы ничего не можете изменить: ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, и в особенности вы не можете изменить других людей. Изменять других людей не в ваших силах. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой-либо другой болезни. Но вы должны знать, что это невозможно.

Все, что вы можете делать, — это влиять на окружающих. Но в этом-то и заключается секрет. Поскольку вы не можете заставить их измениться, то для того, чтобы их разрушительное поведение больше на вас не влияло, вы должны изменить самого себя. Измените свое отношение к ним; вполне вероятно, убедившись, что прежние способы обращения с вами больше не срабатывают, они также изменятся.

Кроме того, когда вы избавляетесь от навязчивого желания менять других, вы сами начинаете выздоравливать. Окружающие могут заметить это и захотят последовать вашему примеру.

И еще один момент. Вам нужна мудрость, чтобы определить, что есть «вы», а что — «не вы». Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость отличить то, что вы можете изменить, от того, что изменить вам не под силу.

Закон оценки: уважайте барьеры других людей

Когда люди описывают свои проблемы с барьерами, раз за разом в их рассказах всплывает одно и то же слово:

они. «0ни откажутся от меня, если я скажу нет», «Они рассердятся, если я установлю барьеры», *0ни не станут разговаривать со мной, если я расскажу им о своих истинных чувствах».

Мы боимся, что другие не проявят уважения к нашим барьерам. Мы сосредоточиваем все внимание на других и забываем о себе. Иногда проблема состоит в том, что мы осуждаем барьеры других. Мы говорим или думаем нечто подобное:

«Почему он отказывается заехать за мной на работу? Ведь ему как раз по пути! Он может провести время наедине с собой в любой другой день!»

«Это так эгоистично с ее стороны не прийти на обед. В конце концов, все остальные тоже жертвуют своим временем».

«Почему ты отказываешь мне? Эти деньги нужны мне совсем ненадолго».

«Мне кажется, за все то, что я делаю для тебя, ты мог бы оказать хотя бы одну небольшую услугу».

Мы осуждаем решения, которые принимают другие люди, устанавливая  барьеры. Нам кажется, что мы лучше знаем, как они должны нам помогать. Обычно за этим стоит следующее: «Они должны помогать мне так, как я того хочу!»

Но в Библии говорится, что каждый раз, когда мы осуждаем кого-нибудь, мы сами подлежим осуждению (Мф. 7:1-2). Когда мы осуждаем барьеры других людей, то и наши собственные барьеры подвергнутся такому же осуждению. Если мы обвиняем окружающих за установленные ими барьеры, то уже заранее ждем, что они станут обвинять нас за те барьеры, которые установили мы сами. Это создает у нас в душе порочный круг страха. Мы боимся устанавливать свои барьеры. В результате мы уступаем, затем негодуем, и «любовь», которую мы «дали», теряет свою ценность.

Вот тут-то и следует вспомнить о четвертом законе. Как сказал Иисус: «Итак во всем. как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Нам надо относиться с уважением к барьерам других людей. Мы должны научиться любить барьеры окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим собственным барьерам. Мы должны обращаться с их барьерами так, как хотим, чтобы они обращались с нашими.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», то и они в ответ станут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то предоставляем людям свободу решать за себя. «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). И если мы вообще возьмем на себя смелость судить, то должны при этом исходить из «закона совершенного, закона свободы» (Иак. 1:25).

При общении с другими нам следует беспокоиться не о том, поступают ли они так, как на их месте поступил бы я, или так, как я хочу, чтобы они поступали, а о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.

Закон ясности: сначала — свобода, потом — служение

Стэн пребывал в смятении. Он читал в Библии (и тому же его учили в церкви), что дающий блаженнее принимающего. Но на практике он часто обнаруживал, что это не так. Ему казалось, будто люди недостаточно благодарны ему «за все, что он делает», что они могли бы больше ценить его время и энергию. Тем не менее каждый раз, когда кто-то о чем-то его просил, он немедленно это делал. Он считал, что так проявляет любовь, и искренне хотел быть любящим человеком.

В конце концов, когда истощение перешло в депрессию, он пришел на консультацию ко мне.

Когда я спросил Стэна, в чем дело, он ответил, что «Слишком много любит».

— Как это? Разве можно любить «слишком много»? — спросил я. — Никогда не слышал о чем-либо подобном.

— О, это очень просто, — отвечал Стэн. — Я делаю для людей гораздо больше, чем следует. И от этого чувствую себя очень угнетенным.

— Я не вполне понимаю, что вы делаете и что вами движет. Но это, безусловно, не любовь. Библия говорит. что истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости. Любовь приносит с собой счастье, а не депрессию. Если ваша любовь угнетает вас, то это, по всей вероятности. не любовь.

— Не понимаю, как вы можете говорить это. Я делаю так много для каждого, кто меня просит. Я даю, и даю, и даю. Как у вас поворачивается язык утверждать, что я не люблю?

— У меня поворачивается язык говорить это, потому что я вижу плоды ваших действий. Вы должны были бы чувствовать себя счастливым, а между тем угнетены и несчастливы. Почему бы вам не рассказать подробнее, что именно вы делаете для людей?

Наш разговор продолжался, и постепенно для Стэна начало проясняться, что значительная часть его «добрых дел» и жертв мотивировались вовсе не любовью. Он был движим страхом. Очень рано в своей жизни Стэн усвоил. что если он не будет делать то, чего хочет от него мать, то будет лишен ее любви, В результате Стэн научился давать, не желая этого. На добрые дела его побуждала не любовь, а страх потерять любовь,

Кроме того, Стэн боялся гнева окружающих. Когда он был мальчиком, отец часто кричал на него. Поэтому он научился избегать различных столкновений с людьми. Этот страх мешал ему говорить людям «нет». Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им «нет».

Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать гнев со стороны других людей. Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:

1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать  хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление «отдать долг». Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом.

Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий

— Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? — спросил ДжеЙсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партнером.

— Конечно, ему будет неприятно. — сказал я в ответ на его вопрос. — Так в чем ваша проблема?

— Дело в том. что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, — отвечал ДжеЙсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.

— Я уверен, что вы не хотите обижать его, — сказал я. — Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?

— Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.

—— Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?

— Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.

— Нет. я сказал не так, — отвечал я. — Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чувства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.

— Не вижу никакой разницы. Ему все равно будет неприятно.

— Но это не повредит ему. Тут большая разница. Если уж на то пошло, то пережитое неприятное чувство поможет ему.

— Теперь у меня вообще голова кругом пошла. Как это может быть? Каким образом неприятные чувства помогут ему?

— Вы когда-нибудь ходили к стоматологу? — спросил я.— Конечно.

— Вам было больно, когда стоматолог сверлил зубы?

—Да.

— Стоматолог повредил вам?

— Нет, наоборот, после посещения врача я почувствовал себя лучше.

— Боль и вред — две разные вещи, — пояснил я. — Когда вы ели сахар, от которого у вас развился кариес, вам было больно?

— Нет, наоборот, было вкусно, — отвечал Джейсон с улыбкой, показывающей, что он начинает понимать.

— Сахар повредил вам?

—Да.

— В этом-то все и дело. Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Фактически они могут даже оказаться полезными для нас. А то, что доставляет удовольствие» напротив, может повредить.

Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона — сказать «нет» партнеру) — значит иметь в жизни цели.

Иисус имел в виду и это тоже, когда говорил об «узких вратах». Всегда легче идти «по широкому пути погибели» и продолжать не устанавливать барьеры, когда это необходимо сделать. Но результат неизменно один и тот же — погибель. Только честная, целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать барьеры дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть против течения, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей.

Нам нужно оценивать боль, которую мы можем причинить своими действиями, и сочувствовать этой боли. Возьмите, к примеру,  Сэнди. Сэнди предпочла во время рождественских каникул не ехать домой, а покататься с друзьями на лыжах. Ее мать испытала разочарование, ей было грустно. Но вреда ей это не принесло. Решение Сэнди заставило ее опечалиться, но эта печаль не должна заставить Сэнди переменить свое решение. Ответ любящей дочери на печаль матери будет примерно таким: «Ах, мамочка, мне тоже очень жаль, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду летних каникул».

Если мать Сэнди уважает свободный выбор дочери, то она ответит приблизительно так: «Мне очень грустно, что ты не приедешь домой на Рождество. Но я надеюсь, что ты хорошо проведешь время». Такой ответ показывает, что она не отказывается от своего разочарования, но в то же время уважает решение дочери провести время с друзьями.

Мы причиняем боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем им боль, когда говорим, что они ошибаются. А вот если мы не делимся друг с другом своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь. «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:27).

Железо острит железо. Чтобы расти, мы должны слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Библия утверждает, что если мы мудры, то, выслушав, вынесем урок для себя. Дружеский упрек, хотя и болезненный, может помочь.

Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим людям конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее — лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие

На всякое действие существует равное противодействие, или реакция. Павел утверждает, что гнев и греховные поступки являются прямой реакцией на суровость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5), В Посланиях к Ефесянам и Колоссянам он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на родительскую несправедливость (Еф. 6:4; Кол. 3:21).

Многие из нас знакомы с людьми, которые после многих лет уступчивости и пассивности внезапно взрываются. Мы не понимаем, что происходит. Мы виним во всем консультанта, которого они посещают, или людей, с которыми они общаются.

На самом же деле это значит, что прорвалась плотина гнева, накопившегося за многие годы. Такая реактивная фаза формирования барьеров необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости или несдержанности других. Таким людям необходимо преодолеть свое бессилие жертвы, которое постигло их в результате физического или сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.

Реактивная фаза необходима, но недостаточна для формирования барьеров. Двухлетняя девочка обязательно должна пройти критический период негативизма, но он не должен продолжаться до сорока трех лет. Жертвы насилия обязательно должны прочувствовать гнев от сознания собственного бессилия, но нельзя продолжать до конца жизни выкрикивать «права жертв», это будет означать, что они до сих пор не избавились от «мышления жертвы».

Реактивная фаза может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым разом несколько уменьшается. Вы обязательно должны реагировать.

Без этого не обрести свои собственные барьеры. Но, обретя их, вы не должны превращать свободу в «повод к угождению плоти… Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5:13,15). В конце концов вы должны вернуться к людям, на отношение которых так реагировали. Здесь нет выбора. Рано или поздно надо будет это сделать и установить новые взаимоотношения — взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему, как к самому себе.

Так человек начинает устанавливать барьеры, характерные уже не для реактивной, а для постреактивной фазы. Теперь вы способны использовать свободу, завоеванную во время реактивной фазы. для любви, радости и служения ближним. Люди на постреактивной стадии показывают вам, что они любят, чего хотят, к чему стремятся и «на чем настаивают». Эти люди радикальным образом отличаются от тех, которых вы знали прежде, которые показывали только то, что они ненавидят, что им не нравится, против чего они выступают и чего не станут делать.

В то время как для психологических «жертв» наиболее характерны протестующие позиции, люди в постреактивной фазе не требуют прав, они обладают ими и соответственно живут. Сила — это не та вещь, которую вы требуете или заслуживаете. Вы ее выражаете. Наивысшее выражение силы — любовь, способность не выражать силу, а сдерживать ее. Люди в постреактивной стадии способны «любить ближнего, как самого себя», способны «умереть для себя» и не «платить злом за зло». Они миновали реактивную стадию, стадию «закона», и теперь способны не реагировать, а любить.

Задумайтесь над тем. как Иисус сравнивает человека в реактивной стадии, по-прежнему находящегося под властью закона и других людей, и свободного человека: «Вы слышали, что сказано: «око за око, и зуб за зуб». А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую» (Мф. 5:38-39).

Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам необязательно вести себя в соответствии со своими чувствами, но выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков достаточно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем вы сможете стать безраздельным обладателем сокровищ, которые найдете в своей душе.

Но не останавливайтесь на этом. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели «обретение себя». Реактивная стадия — это всего лишь стадия, через которую проходит в своем росте зрелая личность. Она необходима, но недостаточна.

Закон зависти: зависть — сигнал опасности

Новый Завет содержит очень суровые высказывания по поводу завистливого сердца. Задумайтесь над такими словами Иакова: «Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете» (Иак. 4:2).

Какое отношение зависть имеет к барьерам? Зависть, наверное, самое низкое из всех свойственных нам чувств. Зависть — прямая причина грехопадения, сатанинский грех. В Библии сказано, что он желал «стать подобным Всевышнему». Он позавидовал Богу. Ту же самую идею он внушил Адаму и Еве, говоря, что они тоже могут стать подобными Богу. Сатана и наши прародители, Адам и Ева, были не удовлетворены тем, чем они являлись и чем, вероятно, могли по праву стать в будущем. Они захотели того, чего им не полагалось, и это погубило их.

Зависть определяет «хорошее» как «то, чем я не обладаю», и ненавидит это хорошее, потому что оно содержится в чужом, «не принадлежащем мне». Вспомните, сколько раз вы были свидетелями, как кто-нибудь тонко развенчивает достижения другого. Или, например, хороший поступок одного может быть перечеркнут коротеньким замечанием другого, в результате чего человек предстает не доброделателем, а эгоистом., В личности каждого из нас имеется такая завистливая часть. Но особая разрушительность этого греха заключается в том, что он не гарантирует нам получение желаемого, и мы вполне можем остаться навсегда неудовлетворенными, сжигаемыми неутолимым голодом.

Все это говорится вовсе не к тому, что плохо хотеть того, чего у нас нет. Бог сказал, что даст нам желание нашего сердца. Проблема с завистью гораздо глубже: она заставляет нас фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том. что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остается сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате — пустота в сердце. Задумайтесь, как это отличается от того, о чем говорится в Послании к Галатам 6:4: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом».

Зависть создает внутри человека порочный круг. Люди, лишенные внутренних барьеров, чувствуют в сердце пустоту и неудовлетворенность, а видя человека, живущего полной и интересной жизнью, начинают завидовать. Они могли бы расходовать время и энергию на то, чтобы предпринять какие-то действия для получения желаемого. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации — это действовать. Библия говорит: «Не имеете, потому что не просите». И еще добавляет: «…потому что не работаете». Собственность и достижения — не единственные объекты зависти. Можно также завидовать свойствам характера и личности другого человека. А ведь гораздо продуктивнее развивать данные нам Богом дары (Рим. 12:6).

Обдумайте следующие ситуации:

Страдающий от одиночества человек пребывает в изоляции и завидует тем, у кого налажены близкие взаимоотношения с кем-либо.

Одинокая женщина избегает общения, завидуя своим друзьям, имеющим семьи.

Женщина среднего возраста чувствует, что на работе занимается не своим делом. Она хочет заняться чем-то, что доставляло бы ей удовольствие, однако всегда находится какая-нибудь отговорка типа «да, но…», какая-нибудь причина, по которой она якобы не может этого сделать. В результате она продолжает работать на том же месте, негодуя и завидуя тем, кто «достиг осуществления своих стремлений».

Человек предпочитает жить праведной жизнью, но завидует тем, которым, похоже, «достаются все удовольствия».

Все эти люди пренебрегают возможностью действовать (Гал. 6:4). Вместо того чтобы работать над разрешением проблемы, они сравнивают себя с другими, между тем все глубже увязая в неприятной для них ситуации.

Теперь обратите внимание на разницу: люди, описанные ниже, ведут себя иначе.

Одинокий человек признает, что недостаток близких взаимоотношений в его жизни — это его личная проблема, и ничья больше. Он спрашивает себя и Бога: «Хотелось бы знать, почему я постоянно избегаю общения с людьми. Я могу, по крайней мере, обратиться к консультанту и обсудить это. Даже если я боюсь общения, все равно надо искать какой-то способ решения проблемы. Никто не должен так жить. Я могу, по крайней мере, позвонить».

Одинокая женщина задумывается: «Хотела бы я знать, почему меня никогда никуда не приглашают, а мое первое свидание неизменно оказывается последним? Что во мне не так? Может быть, я неверно поступаю, или неправильно себя веду, или не там встречаюсь с людьми? Может быть, мне следует присоединиться к психотерапевтической группе или обратиться в службу знакомств, где я смогу найти людей, чьи интересы подобны моим?»

Женщина среднего возраста задается вопросом: «Почему я с так неактивно отстаиваю свои собственные интересы? Чем объясняется это нежелание действовать? Почему, думая о том, чтобы бросить эту работу и заняться чем-то, что будет доставлять мне удовольствие, я чувствую себя эгоисткой? Чего я боюсь? Если бы я была действительно честна с самой собой, то заметила бы, что люди, занимающиеся действительно любимым делом, пошли сначала на определенный риск. Некоторые из них переучивались, не бросая работы, чтобы потом заниматься именно тем. чем они хотят. Может, дело в том, что мне просто лень это сделать?» Живущий праведной жизнью человек спрашивает себя:

«Если я действительно сделал свободный «выбор» любить и служить Богу. то почему чувствую себя, как раб? Что не так в моей духовной жизни? Что это за часть меня, которая завидует человеку, находящемуся в грехе?»

Эти люди не завидуют другим, а спрашивают самих себя. Чувство зависти должно служить для вас сигналом опасности: вам чего-то не хватает. И в этот момент вам следует обратиться к Богу с просьбой помочь вам понять, против чего вы негодуете, почему не имеете того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что вам надо сделать, чтобы добиться желаемого или отказаться от желания.

 

Закон инициативы: не бойтесь быть активными

Человеческие существа делятся на две категории: на тех, кто всего лишь реагирует на события, и на тех, кто является их инициатором. Очень часто причиной наших проблем становится недостаток у нас инициативы, Богом данной способности продвигаться в жизни. Мы должны откликаться на предложения жизни и двигаться вперед.

Лучше всего барьеры формируются, когда ребенок естественно плывет по течению жизни, удачно преодолевает сопротивление среды, а внешний мир накладывает на него свои ограничения. При таком развитии событий агрессивный ребенок усваивает ограничения, не падая при этом духом, не утрачивая внутреннего огня. Наше духовное и эмоциональное благополучие зависит от наличия этого огня.

Вспомните притчу о талантах. Как по-разному ведут себя люди, о которых в ней рассказывается! Преуспели те, которые проявляли активность и настойчивость. Они были инициаторами событий, подталкивали их. Проигравшим оказался пассивный и инертный человек.

Самое печальное, что зачастую пассивные люди по природе своей совсем не плохие люди, но зло — это активная сила, и пассивность может стать ее союзником. Если злу не сопротивляться, то оно может одержать победу. Пассивность никогда не окупается. Бог посодействует нам в наших усилиях, но Он не станет делать за нас нашу работу. Это было бы вторжением на нашу территорию. Он хочет, чтобы мы были настойчивыми и активными, чтобы мы искали и стучались в дверь жизни.

Мы знаем, что Бог не гневается на людей, которые боятся; в Священном Писании достаточно примеров Его сострадания. Но пассивность он поддерживать не станет, не будет вливать силы в человека, который сам не желает ничего делать. «Лукавый и ленивый» раб был пассивен. Он не старался. Божья благодать может компенсировать неудачу, но не пассивность. У нас нет другого выбора, кроме как выполнять свою часть работы.

Бог не осуждает неудачную попытку, Он осуждает нежелание совершить эту попытку. Когда человек идет. оступается, падает, а затем встает и пробует идти снова, он учится. А если человек даже не хочет пробовать, то ни к чему хорошему это не приведет; зло восторжествует. Бог выражает Свое мнение о пассивности в Послании к Евреям 10:38-39: «Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя. Мы же не из колеблющихся на погибель, но стоим в вере ко спасению души». Пассивность для Бога невыносима. И когда мы видим, насколько она губительна для души, то понимаем причину Его нетерпимости. Бог хочет, чтобы мы «сохранили наши души». Роль барьеров состоит в том, чтобы определять и защищать нашу собственность, нашу душу.

Мне рассказывали, что когда птенец готовится вылупиться из яйца, он должен самостоятельно разбить скорлупу, иначе он умрет. Птенец должен сам проклюнуться, сам пробить себе путь из уютного маленького мирка в большой мир. Это укрепляет птицу, позволяет ей впоследствии выжить во внешней среде. Если лишить птенца возможности пробиться самостоятельно, то он погибнет.

Подобный путь Бог задумал и для нас. Если Он «разобьет за нас скорлупу», сделает за нас нашу работу, вторгнется в наши барьеры, то мы погибнем. Мы не должны быть пассивными, бояться проявлять инициативу. Барьеры можно создать, только будучи активным, деятельным человеком. Одним словом, надо стучать, искать и просить (Мф. 7:7-8).

Закон открытости: не скрывайте свои барьеры

Барьеры — это линия, отделяющая свое от чужого, Она определяет, где начинается и где заканчивается ваша территория. Мы уже обсуждали причины, по которым надо проводить эту линию. Одна причина превалирует над всеми остальными: вы существуете не в вакууме. Ваше существование протекает в обстановке постоянных взаимосвязей с Богом и окружающими людьми. А ваши барьеры очерчивают лично вас,

Вся концепция барьеров в целом основана именно на том факте, что мы существуем во взаимоотношениях. Следовательно, барьеры необходимы для успешных взаимоотношений и в конечном итоге — для любви.

Ваши барьеры необходимо сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми, надо показывать, что есть черта, за которую переступать нельзя. У нас возникает множество проблем из-за страхов, сопровождающих человеческие взаимоотношения. Они окружают нас со всех сторон. Мы боимся почувствовать себя виноватыми, не понравиться, боимся, что люди узнают о нас что-то плохое и так далее. Наличие страхов показывает нашу неспособность любить, а Божий замысел заключается в том, чтобы мы научились любить. Эти проблемы могут быть разрешены только во взаимоотношениях, ибо взаимоотношения являются контекстом самих проблем, фоном их возникновения, а также контекстом и фоном духовного существования.

Эти страхи заставляют нас идти по другому пути. Мы стараемся выработать тайные, невидимые для людей барьеры. Мы тихо и пассивно уходим в себя, вместо того чтобы открыто и честно показать тому, кого любим, что есть черта, за которую я не хочу, чтобы ты переступал. Мы негодуем в душе, но не говорим обидевшему нас человеку, как нам больно. Часто мы молча переносим боль, которую нам доставляет безответственность другого человека. А было бы лучше прямо сказать ему, что от его поведения страдаем мы и другие любящие его и любимые им люди. Не исключено, что эта информация оказалась бы очень полезной для его собственной души.

Бывают и другие ситуации. В течение двадцати лет женщина, негодуя в душе, уступает супругу, а затем внезапно подает на развод, выражая тем самым свои чувства и устанавливая барьеры. Или родители проявляют «любовь» к детям в постоянном, длящемся многие годы потакании. Они не устанавливают барьеров, лишь сердятся на собственную бесхарактерность. А дети, вырастая, не чувствуют себя любимыми, потому что отношениям недостает честности. Родители обижаются; «И это после всего, что

мы сделали!»

В этих примерах взаимоотношения пострадали именно из-за нечеткости барьеров. Никогда не надо забывать одну важную практическую истину; барьеры существуют, и мы почувствуем на себе их воздействие, независимо от того, сообщаем мы окружающим об их наличии или нет. Точно так же. как пришелец пострадал из-за незнания земных законов, пострадаем и мы, если не дадим окружающим понять, что наши, барьеры реальны. Если мы не сможем показать это прямо, то выразим косвенно и посредством манипуляций.

В Библии много раз обсуждается этот вопрос. Задумайтесь над словами Павла: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:25-26). Библия требует от нас честности и пребывания во свете. Теперь смотрите, что следует дальше: <<Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть; посему сказано: «встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос» (Еф. 5:13-14).

Библия снова и снова говорит о нашем пребывании во свете и о том, что свет — это единственное место, где мы имеем доступ к Богу и окружающим. Но из-за собственных страхов мы оставляем какие-то свои стороны неосвещенными, а во мраке у дьявола есть возможность действовать в полную силу. Когда наши барьеры освещаются ярким светом, то есть когда мы их открыто выражаем, мы проявляем себя цельными личностями, может быть, впервые в жизни. Наши барьеры становятся «явными», и тогда они становятся светом. Бог преобразует их.

Давид говорит об этом так: «Ты праведен в приговоре Твоем и чист в суде Твоем… Сердце чистое сотвори во мне. Боже, и дух правый обнови внутри меня» (Пс. 51:6.12). Бог хочет иметь с нами реальные взаимоотношения. Он также хочет, чтобы у нас были реальные взаимоотношения друг с другом. Под этим подразумевается, что свет ярко озаряет все стороны личности человека. Грех способен повредить межличностные барьеры, но Бог восстановит их, если мы откроем Ему нашу проблему. Таков путь истинной любви: не скрывайте своих барьеров.

Давайте еще раз вернемся к истории о пришельце. Мы должны помнить, что когда Бог приводит людей из чужой земли, Он не лишает их наставления. Он избавил Свой народ от египтян, но кроме этого Он научил израильтян Своим принципам и Своим путям. Жизнь подтвердила, что эти принципы и пути истинны. Но чтобы они стали неотъемлемой частью их жизни, им пришлось усваивать их на практике и сражаться.

Возможно, что Бог и вас также вывел из плена. Что бы ни сыграло роль вашей темницы — семья, мир, ваше собственное религиозное самодовольство или ужас потерянности и одиночества, — Он стал вашим Спасителем. Но то, что Он дает, должно стать вашей собственностью. В земле, в которую Он вас привел, все происходит в соответствии с определенными законами и принципами. Эти законы и принципы изложены в Его слове. Усвойте их, и вы обнаружите, что Его Царство — это прекрасное место

для жизни.

 

6. Самые распространенные заблуждения о барьерах

Некоторые из этих заблуждений достались нам в наследство от родителей. Некоторые уходят своими корнями в церковь и «популярное» богословие. А другие являются плодом нашего собственного неправильного понимания. Но каков бы ни был источник этих выдумок, похожих на истину, давайте с молитвой исследуем их.

Первое заблуждение: если я устанавливаю барьеры, значит я эгоист

— Подождите, подождите секундочку, — сказала, качая головой, Тереза. — Какое я имею право устанавливать ограничение для тех, кто во мне нуждается? Разве это не означает жить для себя, а не для Бога?

Тереза высказала одно из главных возражений христиан. направленное против возведения барьеров. Оно порождено страхом прослыть эгоистом, озабоченным только своими собственными проблемами и не желающим думать о других людях.

То, что мы должны любить окружающих нас людей, является абсолютной и непреложной истиной. Мы должны думать о благополучии других. Фактически самый характерный признак христиан -  признак номер один, — это именно наша любовь к другим людям (Ин. 13:35).

Так что же, устанавливая барьеры, мы из людей, думающих о других, превращаемся в людей, думающих исключительно о себе? Ответом на это будет «нет». Должным образом установленные барьеры на деле лишь увеличивают нашу способность заботиться о других. Люди с прочными барьерами — самые заботливые и внимательные люди на земле. Почему это так?

Во-первых, давайте проведем разграничительную черту между эгоизмом и служением. Эгоизм соединяет в себе повышенный интерес к своим собственным желаниям и нежелание любить других. Хотя в самих по себе желаниях нет ничего плохого (способность желать дана нам Богом (Прит. 13:4), мы должны следить за тем, чтобы они не выходили за рамки и не противоречили нашим обязанностям.

Во-первых, некоторые люди не хотят того, в чем нуждаются. Вполне вероятно, что мистер Нечуткий отчаянно нуждается в помощи, чтобы научиться более внимательно слушать других. Но также вероятно, что он этой помощи не хочет. Бог гораздо больше заинтересован в том, чтобы удовлетворять наши истинные нужды, а не просто желания, не говоря уже о прихотях. Например, Он не исполнил желание Павла излечить его от «жала во плоти» (2 Кор. 12:7-10). В то же самое время Он удовлетворил потребности Павла настолько, что Павел чувствовал себя вполне довольным:

«Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии;

научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке; все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:12-13).

Христианин, который боится устанавливать барьеры, должен знать, что Бог удовлетворяет наши потребности. «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом» (Флп. 4:19.) В то же время Бог не считает все наши желания «плохими». Многие из них Он удовлетворит.

За наши потребности отвечаем мы сами

Каждый из нас может надеяться на Божью помощь, но все же в основном мы сами должны удовлетворять свои потребности. Невозможно сидеть и пассивно ждать, пока другие позаботятся о нас. Иисус говорил: «Просите… ищите… стучите» (Мф. 7:7). Мы должны «со страхом и трепетом совершать свое спасение» (Флп. 2:12). Даже знание, что «Бог производит (в нас) и хотение и действие по Своему благоволению», не освобождает нас от ответственности за самих себя.

Эта картина существенно отличается от той, к которой привыкли многие из нас. Некоторые люди смотрят на свои потребности как на нечто плохое и эгоистичное ли. в лучшем случае, как на роскошь. Другие по непонятным причинам воображают, что удовлетворять их потребности обязан Бог или окружающие. Но библейское утверждение совершенно недвусмысленно: за свою жизнь отвечаем мы сами.

В конце жизни каждого человека эта истина проявляется с кристальной ясностью. «Всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10). Отрезвляющая мысль.

 

Распорядительность

Чтобы лучше понять предназначение барьеров, очень полезно рассматривать свою жизнь как дар от Бога. Мы должны поступать со своими душами так же, как добросовестный управляющий поступает с магазином, вверенным ему владельцем. Он старательно следит, чтобы дела в магазине шли хорошо. А если по причине недостаточно развитых барьеров он не может управлять магазином как следует, то владелец имеет полное право быть им недовольным.

Наши способности должны развивать мы сами. Наши чувства и мысли, наше поведение корректировать тоже должны мы. Наш духовный и эмоциональный рост — это та «выгода», которую получает Бог за Свои вложения в нас. Говоря «нет» людям и желаниям, которые нам вредны, мы защищаем эти вложения Бога. Как видите, между эгоизмом и разумной распорядительностью разница довольно существенная.

Второе заблуждение: барьеры — Это признак неповиновения

Многие христиане боятся, что установление барьеров и требование их соблюдения сигнализирует о внутреннем бунте или неповиновении. В религиозных кругах часто можно услышать высказывания: «Твое нежелание принимать участие в нашей программе показывает твою бесчувственность». Из-за этого заблуждения бесчисленное количество людей занимаются тем, что не имеет для них никакой духовной или эмоциональной ценности.

В действительности дела обстоят совершенно иначе:

признаком неповиновения зачастую является именно недостаток барьеров. Люди с шаткими барьерами внешне уступают, а в душе кипят от негодования, желая восстать. Они бы и хотели сказать «нет», да боятся. Поэтому они прикрывают свой страх неискренним <да», как поступил, например, Барри.

После церковной службы Барри уже почти добрался до машины, но тут его догнал Кен. Начинается, — подумал Барри. — Может, на этот раз удастся отделаться.

— Барри! — оглушительно воззвал Кен. — Рад, что догнал тебя!

Кен занимал в церкви официальную должность и отвечал за проведение библейских занятий для одиноких. Он с большим пылом набирал себе новых учеников и был при этом совершенно глух к тому факту, что далеко не все жаждали посещать его собрания.

— Так на какие занятия я могу записать тебя, Барри? Посвященные пророчествам, благовестию или разбору Евангелия от Марка?

Мысли Барри отчаянно заметались. Можно было бы ответить: «Меня не интересует ни одна из тем, которые ты назвал. Не звони мне, я сам позвоню тебе». Но Кен занимает официальную должность, в его ведении занятия для одиноких. Если он будет недоволен мной, то это может поставить под удар мои взаимоотношения с другими членами группы. Интересно, занятия по какой теме будут самими короткими ?

— Как насчет пророчеств? — наугад спросил Барри и промахнулся.

— Отлично! Мы будем заниматься следующие восемнадцать месяцев! Увидимся в понедельник. — Кен победоносно зашагал прочь.

Давайте проанализируем эту ситуацию. Барри старался не говорить «нет» Кену. Может показаться, что он сделал выбор в пользу послушания. Он дал обещание посещать библейские занятия. Это ведь хорошая вещь, правильно? Без сомнений.

Но давайте посмотрим повнимательнее. Почему Барри не отказал Кену? Каковы были его «помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12)? Страх. Барри боялся неприятностей. которые ему может доставить Кен. Он не стал разочаровывать Кена из опасения испортить взаимоотношения с другими людьми.

Почему это важно? Дело в том, что это иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» обесценивает внешнее -«да». Состояние нашего сердца беспокоит Бога больше, чем внешнее согласие. «Ибо я милости хочу. а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжении» (Ос. 6:6).

Иными словами, говоря «да», а в душе протестуя, мы занимаем позицию соглашательства. А это то же самое, что и ложь. Наши уста говорят «да», но наши сердца (и зачастую вялые, лишенные энтузиазма поступки) говорят «нет». Как вы думаете. Барри закончит этот полуторагодичный курс Кена? Весьма высоки шансы, что у него появятся какие-то неотложные дела, которые заставят его нарушить обещание. Он уйдет, не объяснив Кену истинную причину своего ухода.

Очень полезно иначе взглянуть на это заблуждение:

если мы не можем сказать «нет», то не можем сказать и «да». Почему? Это имеет отношение к мотивам, побуждающим нас повиноваться, любить или быть ответственными. Наше согласие всегда должно исходить из любящего сердца. Если нами движет страх, то любовь здесь уже ни при чем.

Библия учит нас повиноваться Богу: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением, ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7. курсив автора). Задумайтесь над первыми двумя способами дарения: «с огорчением»* * В английском тексте; «с неохотой». — Прим. перев.

и «с принуждением». В обоих случаях человеком движет страх перед другим человеком или собственной совестью. Подобные мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, поскольку «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18), Каждый из нас должен дарить только добровольно. А если мы просто боимся отказать, то наше согласие ничего не значит.

Богу наше повиновение из страха совершенно не нужно, «потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Бог хочет, чтобы мы откликались на призывы о помощи, побуждаемые любовью, и повиновались Его заповедям тоже с любовью.

Так являются ли барьеры признаком неповиновения? Может быть. Иногда мы говорим «нет» хорошему из ложных побуждений. Но уже сама по себе способность сказать «нет» помогает нам разобраться в собственных побуждениях и быть честными, говоря правду о своих мотивах. Только будучи честными, мы можем позволить Богу совершить в нас Свою работу. Этот процесс не может совершаться в сердце, закрытом страхом.

Заблуждение третье: установление барьеров может вызвать негативную реакцию со стороны окружающих

Дебби, обычно молчавшая во время библейских занятий для женщин, внезапно заговорила. Тема этого вечера была следующая: «Правильные, с точки зрения Библии. способы разрешения конфликтов». Дебби не могла больше молчать ни минуты.

— Я знаю, как излагать факты и приводить аргументы таким образом, чтобы не задеть другого человека. Но мой муж просто не воспринимает никаких возражений! На всякое слово против он сразу же приходит в ярость! Стоит мне заикнуться о каких-то барьерах, как он заявляет, что уйдет от меня. Так что же мне делать?

Дебби искренне верит в необходимость создания барьеров. Но последствия этого приводят ее в ужас.

Возможно ли, что, устанавливая барьеры, мы вызовем гнев у окружающих? Вполне. Могут ли они начать нападать на нас или избегать нас? Вне всяких сомнений. Бог никогда не наделял нас ни силой, ни правом контролировать реакцию других людей на наши отказы. Некоторые будут их приветствовать, некоторые — ненавидеть.

Иисус рассказал богатому юноше суровую истину о вечной жизни. Он понимал, что этот человек поклоняется деньгам, поэтому посоветовал ему раздать деньги, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Однако результаты разговора не обнадеживали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог бы воспользоваться ситуацией и сделать Свое предложение менее трудным для исполнения. Он мог бы сказать: «А как насчет девяноста процентов?» В конце концов, Он ведь Бог, и именно Он создает правила! Но Иисус не стал этого делать. Он знал, что юноша не должен думать, будто можно «и капитал приобрести, и невинность соблюсти», поэтому сказал ему правду и оставил за ним право выбора.

Мы можем поступать точно так же. Невозможно заставить людей принимать наши барьеры. Барьеры — это лакмусовая бумажка для определения качества взаимоотношений. Люди, способные уважать их, с пониманием и любовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит с такими людьми мы можем сохранить добрые отношения только путем соглашательства.

Слова Иисуса: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их» (Лк. 6:26). можно перевести следующим образом:

«Не стоит угождать всем подряд. Не надо быть хроническим миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем без исключения, значит очень высока вероятность, что вы искажаете истину.

Возведение барьеров напрямую связано с высказыванием истины. Библия проводит четкую разграничительную линию между теми, кто любит истину, и теми, кто не любит ее. Человек, относящийся к первой категории, будет приветствовать ваши барьеры. Он примет их. Он отнесется к ним с уважением и скажет: «Я рад, что ты имеешь свое, отличное от моего, мнение. Это означает, что я веду себя с тобой правильно». Такого человека можно назвать мудрым, или праведным. А человек, относящийся ко второй категории, ненавидит барьеры. Ваша самостоятельность и отличие от него его возмущают. Он попытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ.

Проведите эксперимент: проверьте значимые для вас взаимоотношения с помощью лакмусовой бумажки — барьеров. Откажите в чем-то близкому человеку. В результате близость между вами либо усилится, либо вы выясните, что усиливать было нечего.

Так как же поступить Дебби, чей муж ни о каких барьерах не знает и знать не желает? Приведет ли он в исполнение свою угрозу и уйдет ли от нее? Не исключено. Повторяю, мы не в состоянии контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби в семье, — это ее соглашательство, то чего в таком случае стоит их брак? И о каком разрешении проблем может идти речь, если они оба избегают говорить о них?

Можно ли утверждать, что барьеры, устанавливаемые Дебби, обрекают ее на изоляцию? Ни в коей мере. Если высказанная правда послужит причиной чьего-либо ухода от вас, это даст церкви возможность оказать поддержку покинутому человеку и стать его эмоциональным «домом».

Мы ни в коем случае не защищаем развод. Дело в том, что вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расставляет точки над «i*. В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что подобный кризис в итоге разрешается примирением и большей близостью. Тогда семья становится похожей на семью в библейском смысле этого слова. Проблема была поднята, теперь ее можно решать.

Позвольте предостеречь вас: поведение супруга, старающегося сформировать барьеры, меняется. Семейная жизнь уже не идет так гладко, как прежде (правда, это спокойствие было лишь прикрытием внутреннего конфликта, тем не менее внешне все выглядело гораздо лучше). Чаше возникают разногласия по поводу ценностей, споры из-за планов, денег, детей и интимных отношений. Довольно часто возведение барьеров причиняет боль тому. против кого они направлены. Эту боль необходимо испытать, потому что лишь она способна пробудить в человеке более ответственное поведение в браке. Чаще всего это способствует укреплению брака, потому что супруг осознает, что может лишиться важных для него взаимоотношений, и начинает больше ценить их.

Возможно ли, что в результате какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас? Да. Лучше узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без конца пребывать в неведении.

Сначала установите личные связи, а затем — барьеры

Джина внимательно слушала, как консультант излагал ей ее проблемы.

— Теперь для меня все начинает проясняться, — сказала она в конце беседы. — Я представляю себе, какие изменения мне следует произвести.

Следующая беседа была совсем другой. Она вошла в кабинет врача с расстроенным и обиженным видом.

— Эти барьеры совсем не то, что о них говорят, — печально сказала она. — На этой неделе я прямо сказала веем — мужу, детям, родителям и друзьям, — что они не уважают мои барьеры. Я объяснила им, в чем заключается это неуважение. И теперь никто не желает со мной разговаривать!

В чем тут проблема? Совершенно ясно, что Джина сломя голову бросилась работать над своими барьерами, но при этом не обеспечила надежные тылы. Неразумно резко отдалять от себя всех. кого вы любите. Не забывайте, вы созданы для взаимоотношений. Вы нуждаетесь в людях. У вас должна быть пристань, где ,вас любят безоговорочно и где с людьми вас соединяет прочная связь. Только находясь в таком безопасном месте, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), можно без риска для душевного здоровья начать учиться говорить правду. Чтобы подготовиться к сопротивлению, на которое натолкнется ваше формирование барьеров, надо найти такое место.

 

Заблуждение четвертое: если я стану возводить барьеры, то причиню боль окружающим

— Когда я в чем-то отказываю своей матери, труднее всего мне перенести ее «обиженное молчание», — рассказывала Барбара. — Оно наступает каждый раз, когда я говорю ей, что не могу прийти в гости, и длится примерно сорок пять секунд. Прекратить его могут лишь мои извинения за собственный эгоизм и назначение времени визита. Тогда она довольна и счастлива. Я сделаю что угодно, лишь бы избежать этой ситуации.

Устанавливая барьеры, вы боитесь и не хотите ранить того, кого вы искренне хотели бы видеть счастливым и довольным:

— друга, который просит у вас машину как раз в тот момент, когда вы сами в ней нуждаетесь;

— страдающего от хронических финансовых затруднений родственника, слезно просящего денег в долг;

— человека, требующего от вас поддержки именно тогда, когда вы сами не в лучшей форме.

Проблема заключается в том, что вы считаете, будто, возводя барьеры, вы можете обидеть другого человека. Ничто не отстоит дальше от истины, чем это утверждение. Барьеры — инструмент защиты. Должным образом установив барьеры, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Барьеры просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.

Этот принцип справедлив не только по отношению к людям, пытающимся манипулировать или управлять вами. Он применим и к вполне законным и имеющим право на существование потребностям других людей. Даже если у кого-то возникла действительно серьезная проблема, все равно бывают времена, когда по тем или иным причинам вы не можете жертвовать своим временем и своими силами. Например, Иисус удалялся от людей, чтобы провести какое-то время наедине с Отцом (Мф. 14:22-23). В такие моменты вы должны предоставлять возможность этим людям самим отвечать за свои «рюкзаки» (вспомним, именно так переводится слово «бремя» из Послания к Галатам 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.

Это решающий момент. Мы должны общаться не только с Богом и лучшим другом. Мы нуждаемся в целом комплексе поддерживающих взаимоотношений. Причина этого проста: имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказываться для нас недоступными, страдать и иметь свои собственные проблемы, проводить время в одиночестве.

В таком случае, если один человек не может прийти нам на помощь, у нас есть к кому обратиться. Наверняка у кого-то из наших друзей будет возможность помочь нам. И нас уже не огорчает, что у лучшего друга не хватило времени или что он занят.

В этом красота библейского учения о церкви. Теле Христа. Все мы — собрание грешников, каждый со своими недостатками. Все мы несовершенны, все порой ошибаемся. То просим помощи у других, то оказываем ее, и опять просим, и опять оказываем. И когда эти поддерживающие нас взаимоотношения достаточно сильны, то все мы помогаем друг другу расти и превращаться в таких людей, какими задумал нас Бог. Мы оказываем взаимную поддержку «со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранить единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2-3).

Если мы взяли на себя обязанность построить такие библейские взаимоотношения с несколькими людьми, способными оказать нам поддержку, то от кого-то из них сможем выслушать и «нет». Почему? Потому что остаются другие, к которым тоже можно обратиться.

Вспомните, Бог безо всяких проблем сказал Павлу, что не станет вынимать ему «жало из плоти». Да и всем нам Он отказывает в наших просьбах довольно часто! Бог не тревожится из-за того, что устанавливаемые Им барьеры могут причинить нам боль. Он знает, что мы должны отвечать за свою собственную жизнь и что иногда Его отказ помогает нам сделать именно это.

Заблуждение пятое: если я устанавливаю барьеры — значит я сержусь

Брэнда в конце концов нашла в себе мужество сказать своему начальнику, что больше не намерена бесплатно работать по выходным. Она попросила его о встрече, которая прошла довольно гладко. Начальник отнесся к ней с пониманием, и ситуацию удалось исправить. Все, казалось, было хорошо, но на душе у Брэнды скребли кошки.

Началось все достаточно невинно. Брэнда по пунктам перечислила не устраивающие ее моменты, изложила свою точку зрения и предложения по исправлению ситуации. Но затем в ее речи появилась волна ярости, которая очень удивила ее, она поднималась откуда-то из глубины ее существа. Брэнда с трудом могла скрыть негодование, такая несправедливость очень возмущала ее. С языка соскользнуло даже несколько саркастических замечаний по поводу «пятниц, когда вы играете в гольф». Брэнда не собиралась говорить ничего подобного.

Теперь, сидя за столом в своем офисе, Брэнда не знала, что и думать. Что стало источником этого гнева? Неужели она просто относится к «такому разряду людей», которых называют «скандалистами»? Может быть, гнев возник потому, что она устанавливала барьеры?

Не является секретом, что довольно часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать барьеры и брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует «облако гнева». Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их самих. Их друзья иногда делают замечания вроде: «Ты не тот милый, любящий человек, которого я знал раньше». Чувства вины и стыда, вызываемые подобными замечаниями, приводят только начавшего устанавливать барьеры человека в еще большее замешательство.

Так что же, причиной испытываемого вами гнева являются барьеры? Ни в коем случае. Это порождается общим недопониманием природы эмоций, и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию:

они о чем-то сообщают, они сигнализируют.

Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «негативные» эмоции. Например, страх советует нам уходить от опасности, быть осторожными. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Примером является ярость Иисуса при виде осквернения храма (Ин. 2:13-17).

Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит:

«Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!»

•— Теперь понятно, почему меня так раздражают настырные торговые агенты! — воскликнул Карл. Он не мог понять, почему ему с таким трудом удается любить этих коммерческих агентов, не желающих слышать его «нет». А дело в том, что они пытаются проникнуть за его барьеры. Гнев Карла просто-напросто выполнял свои «функциональные обязанности».

Гнев также дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы. Недаром в Ветхом Завете разгневанного человека всегда изображают как человека с «раздувающимися ноздрями».

Представьте себе разъяренного быка, храпящего и бьющего копытом, собирающегося с силами для нападения, и вы составите себе представление об этом.

Однако для гнева, так же, как и всех прочих эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается в мгновение ока! Гнев должен быть выражен и направлен в соответствующее русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.

Именно поэтому людей с поврежденными барьерами, только-только начинающих ставить ограничения, собственная ярость нередко приводит в шок. Как правило, это вовсе не «новый гнев» — это «старый, устоявшийся гнев». Он образовался за годы невысказанных «нет», внутренних подавленных протестов, которых никто не услышал и не проявил к ним уважения. Гнев против всего зла, которое вам причинили, против всяческого насилия над вашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.

В Священном Писании говорится, что «земля трясется» от «раба, когда он делается царем» (Прит. 30:21.22). Единственная разница между рабом и царем заключается в том, что у первого нет вообще никакого выбора, а второму доступны любые варианты. Если человеку, всю жизнь пребывавшему в заключении, внезапно дать большую власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана (примеров этому в истории достаточно). Годы постоянного разрушения барьеров порождают колоссальный гнев.

Для людей с поврежденными барьерами очень характерно «наверстывать» в том, что касается гнева. Порой проходит длительный период, прежде чем для них становятся очевидными такие нарушения их барьеров, в которых они никогда прежде не отдавали себе отчета.

О семье Натана все говорили как об идеальной семье. Товарищи завидовали ему: «Тебе повезло, что у тебя такие близкие отношения с родителями, моим до меня нет никакого дела». Очень благодарный своим близким родственникам, Натан ни разу не обратил внимания на то, что вся семья старательно управляла им, не давая ему возможности проявить свою индивидуальность, показать свое отличие от других. Ни разу не было случая, чтобы Натан спорил со своими близкими. Ни разу он не высказывал своего возмущения. «Мне всегда казалось, что конфликт несет за собой потерю любви», — говорил Натан.

И только когда серьезно пострадал брак Натана, он начал сомневаться в правильности таких отношений. Он стал оглядываться на прошлое, ища в нем корни сегодняшних проблем. Он наивно женился на властной женщине. Через несколько лет брака он понял, что попал в серьезную переделку. Но к своему собственному удивлению, Натан сердился не только на себя за то, что совершил такую ошибку, он также сердился и на своих родителей за то, что они не подготовили его к реальной

жизни.

Натан искренне любил своих родственников, свою семью, в которой он вырос и в которой ему было так тепло. Поэтому он испытывал чувство вины, вспоминая случаи, когда он пытался оторваться от родителей и установить свои собственные барьеры, а родители нежно, но последовательно сводили эти попытки к нулю. Он ощущал себя чуть ли не предателем. Но в то же время он не мог отрицать, что именно родители помешали ему стать самостоятельным человеком. Стоило ему сказать слово против, как мамочка начинала плакать. Папочка просил Натана не расстраивать мамочку. В итоге личностные барьеры Натана оставались незрелыми и не функционировали. И чем яснее он видел, какую цену в итоге ему пришлось за это заплатить» тем большую ярость испытывал. «Я сделал свой собственный выбор в этой жизни, — говорил он. — Но жизнь могла бы быть гораздо лучше, научи они меня говорить людям «нет».

И что же, Натан теперь до конца своей жизни будет кипеть от ярости на своих родителей? Нет, и вам тоже не следует этого делать. Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям. Признайте их. Библия говорит нам: «Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Испытайте на себе воздействие Божьей благодати, которая изольется на вас через людей, любящих вас даже в гневе. Это первый шаг к избавлению от вашего старого гнева.

Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. Если говорить о Натане, то здесь серьезно пострадало его чувство личной автономии и безопасности. Чтобы вернуть равновесие, ему пришлось долго работать над собой и над значимыми для него взаимоотношениями. Но по мере выздоровления затихал также и его гнев.

Если ваши барьеры приблизятся к библейскому идеалу, вы почувствуете себя более уверенными и в нынешней своей ситуации. В вас будет расти чувство собственной безопасности. Вы не будете порабощены страхом перед другими людьми. Натан установил более четкие барьеры при общении с женой и исправил тем самым свои семейные отношения. По мере формирования более здоровых барьеров потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственным вашим барьером (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следовательно, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью барьеров, своего твердого «нет».

Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнаруживаете в себе на первых этапах формирования барьеров. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. Необходимо, чтобы она почувствовала на себе любовь Бога и других людей. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более «прочных» барьеров.

Барьеры способствуют усилению гнева

Это подводит нас к одному очень важному, касающемуся проблемы гнева, моменту: чем больше наши барьеры соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования барьеров сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и развития это проходит.

Почему это так? Вспомните функцию гнева — «система раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.

Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительными, не приступали вовремя к выполнению домашних заданий. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распоряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращался с работы раньше!

Садясь вовремя вместе с детьми ужинать. Тина установила необходимые барьеры в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жертвой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенными. Старое выражение «Не злись. Успокойся» не оправдывает себя. Гораздо правильнее будет сказать: «Не злись. Установи барьеры!»

Заблуждение шестое: когда другие устанавливают барьеры — это приносит мне вред

— Рэнди. мне очень жаль, но я не могу сейчас одолжить тебе деньги, — сказал Пит. — Я и сам в тяжелой ситуации.

И это мой лучший друг, — подумал про себя Рэнди. ~ Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказывает мне с помощи. Какой удар! Это показывает  какая «дружба» нас на самом деле связывает.

Рэнди хочет жить, не устанавливая барьеров с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Ои даже дал самому себе обещание никого не заставлять переживать то, что пережил он.

Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении барьеров как о чем-то полезном или хорошем.

Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие барьеров окружающих сопряжено с такими трудностями.

Во-первых, нам может существенно повредить, особенно в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам барьеры. Родители могут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Ответственность за удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка лежит главным образом на плечах родителей. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможности удовлетворить свои потребности без родителей. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может нанести ребенку вред, говоря «нет» в неподходящее время.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, как он находился в колыбели один в комнате, и это длилось часами. Родители просто уходили, считая, что если он не плачет, значит прекрасно себя чувствует. На самом деле он просто перешел из стадии плача в стадию младенческой депрессии. Своим «нет» родители создали в нем глубоко укоренившееся чувство собственной ненужности, которое сопровождало его на протяжении всей жизни.

Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек передает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отношения с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.

Роберту с чрезвычайным трудом удавалось проявлять свою власть, укладывая спать трехлетнюю дочь Эбби. Каждый раз, когда она принималась плакать из-за необходимости ложиться в постель, он впадал в панику, думая: Я бросаю дочь, но ведь она нуждается во мне, а меня поблизости не оказывается. На самом деле он был прекрасным отцом: читал дочурке сказки на ночь, учил ее молиться и пел вместе с ней. Но в ее слезах он видел свою собственную боль. Душевные раны Роберта мешали ему ввести в какие-то рамки желание Эбби слушать его песни и играть до самого рассвета.

В-третьих, неспособность принимать ограничения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой всякий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, барьеры, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?

Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и полностью основывалось на его неизменной близости. Он должен был дать ей все то, что недодали ее собственные родители-алкоголики, Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, но. кроме Бога, незаменимых нет никого. Если конфликт с каким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого человека на пьедестал, который предназначен лишь для Бога. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.

Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать «нет», сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испытывая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.

Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный барьеров продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым. (Прочитайте книгу доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть суровой» — классический труд на эту тему *.)

В-четвертых, неспособность принимать барьеры окружающих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность. Пример этому — Рэнди, пытавшийся занять деньги у друга. Он делал Пита ответственным за свои финансовые беды. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что другие спасают их, что начинают верить, будто их благополучие — не их собственная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отказывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.

В одном из своих писем (которое впоследствии было утеряно) Павел сурово упрекал коринфян. Он установил ограничения на их непокорность. Слава Богу, они отреагировали правильно:

«Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда» (2 Кор. 7:8-9).

Каковы бы ни были установленные Павлом барьеры, коринфяне приняли их и отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности.

Здесь полезным будет вспомнить Золотое Правило, о котором говорил Иисус: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Применяйте это правило, когда решите установить ограничения. Вы хотите, чтобы окружающие уважали ваши барьеры? Тогда будьте готовы к принятию их барьеров

Заблуждение седьмое: устанавливая барьеры — я чувствую себя виноватым

Эдвард покачал головой.

— Что-то было не так, — сказал он. — Мои родственники всегда были очень добры ко мне, заботились обо мне всей душой. -У нас с ними были такие прекрасные, близкие взаимоотношения. А затем… — он сделал паузу, пытаясь подобрать слова, — затем я встретил Джуди и мы поженились. И это было прекрасно. Мы виделись с моими родственниками каждую неделю, а иногда и чаще. Затем появились дети. Все шло просто чудесно. Пока я не получил работу в другом конце страны. Это была должность, о которой я мечтал. Джуди тоже радовалась за меня.

Но стойло мне рассказать родителям об этом предложении, как все переменилось. Они стали все чаще и чаще говорить о здоровье папы (я никогда не думал, что он так плох). О мамином одиночестве, о том, что мы для нее — единственная радость. И обо всех тех жертвах, которые мои родители принесли ради меня.

Что же мне делать? Они правы… они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей дилемме. Одним из главных препятствий к установлению барьеров с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути. не покидают своего дома. Они никогда не меняют ни школы, ни церкви. Всегда остаются на той же самой работе. Дружат с одними и теми же людьми, редко заводят новые знакомства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили — значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все. что может заставить нас чувствовать себя обязанными, следует воспринимать как дар.

«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не должен. Все. что на самом деле нужно, — это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Именно так Бог смотрит на Свой дар спасения. Этот дар стоил Ему Сына. И когда Он дарил, то был движим любовью к нам. А нам следует принять этот дар и быть благодарными. Почему благодарность настолько важна? Потому что Бог знает, что наша благодарность за Его дар заставит нас любить других: «Будучи укоренены и утверждены в вере, как вы научены, преуспевая в ней с благодарением» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту. искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спасибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «даст, чтобы получить», и тех. кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если искренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то. скорее всего, подарок на самом деле является заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Бог учит нас, что благодарность и барьеры — вещи разные. В Откровении, в послании семи церквам, говорится по отдельности о трех церквах (эфесской, пергамской и фиатирской):

1. Он хвалит их за их достижения (благодарность).

2. Затем Он говорит, что даже при всем этом. Он «имеет против них» нечто (2:4,14,20).

3. И наконец, Он упрекает их за безответственность (отсутствие барьеров).

Он не допускает, чтобы эти два вопроса — благодарность и отсутствие барьеров — смешивались. Не следует этого делать и нам.

Заблуждение восьмое: барьеры — вещь постоянная, а я боюсь сжигать мосты

— Но что если я передумаю? — спрашивала Карла. — Я боюсь устанавливать барьеры с моей лучшей подругой, потому что не хочу терять ее.

Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими барьерами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, например, в общении с кем-то установите барьеры, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмотреть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.

Такой пересмотр барьеров в результате обсуждения имеет много прецедентов в Библии. Например, Бог решил не разрушать Ниневию, когда этот город покаялся (Ион. 3:10). Павел отказался брать с собой в миссионерское путешествие Иоанна-Марка, потому что этот молодой человек оставил его в трудную минуту (Деян. 15:37-39). Тем не менее через несколько лет Павел желал его общества и просил, чтобы его привели к нему (2 Тим. 4:11). Когда пришло время, он изменил барьеры.

Как вы уже, вероятно, заметили, некоторые из этих заблуждений являются плодами искреннего непонимания. А понимают люди неправильно, потому что их неправильно учат. В то же время есть заблуждения, порождаемые страхом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязанности, которая на них возложена против их воли и которая противоречит указаниям Библии. Молитесь, чтобы понять, в сетях каких из этих заблуждений вы, возможно, находитесь. Исследуйте те места Священного Писания. которые упомянуты в этой главе. И просите Бога даровать вам чувство уверенности в том, что Он верит в хорошие барьеры больше, чем вы.

 

 

ЧАСТЬ 2

 

КОНФЛИКТЫ ИЗ-ЗА БАРЬЕРОВ

7. Барьеры и ваша семья

У Сьюзи была проблема, с которой мне приходилось сталкиваться бесчисленное количество раз. Эта тридцатилетняя женщина неизменно возвращалась из дома своих родителей в глубокой депрессии.

После того как она описала мне свою проблему, я спросил ее, не заметила ли она, что каждый раз после посещения родителей она возвращается в чрезвычайно тяжелом состоянии.

— Но ведь это нелепо, — отвечала она. ~ Я больше там не живу. Как простое посещение может повлиять на меня таким образом?

На мою просьбу описать свои визиты к родителям Сьюзи рассказала о больших семейных торжествах, когда за столом собиралось множество родственников, а иногда приглашались и друзья. Она сказала, что было особенно весело, когда собирались только свои.

— Что вы имеете в виду, когда говорите «только свои»? — спросил я.

— Иногда мои родители приглашают кого-то из моих друзей, и такие обеды мне не нравятся.

— Почему же?

Сьюзи задумалась на минуту и затем ответила:

— Мне кажется, я начинаю чувствовать себя виноватой. Она стала припоминать тонкие, на первый взгляд незначительные замечания, которые отпускали ее родители.

И каждым таким замечанием они сравнивали ее жизнь с жизнью друзей. Они говорили и том, как прекрасно, когда бабушке и дедушке отводится в воспитании детей роль мудрых советчиков в любой ситуации. Они рассуждали об общественной деятельности, которой занимаются ее друзья, и о том, как прекрасно она вписалась бы в эту деятельность, если бы жила неподалеку от родителей. Список можно было продолжать до бесконечности.

Вскоре Сьюзи обнаружила, что каждый раз, возвращаясь домой, она чувствовала себя виноватой. Ей казалось, что она действительно обязана поступать так, как хочется ее родителям.

В проблеме Сьюзи нет ничего необычного. Внешне она сама за себя выбирала. Она покинула дом, в котором выросла, выбрала себе профессию и старалась достичь успехов в своей карьере. Она сама оплачивала свои расходы. Она даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри все обстояло иначе. Она не получила эмоционального разрешения быть самостоятельной личностью, самой за себя выбирать и не чувствовать себя виноватой в тех случаях, когда поступала вопреки желаниям родителей. Она по-прежнему поддавалась давлению.

Реальная проблема коренится внутри. Вспомните, барьеры определяют собственность человека. Сьюзи, подобно другим людям с такой же проблемой, по-настоящему не «обладала» собой. Люди, которые владеют своей жизнью, принимая самостоятельные решения, не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением других людей, но когда они принимают решение, уступая желаниям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

Признаки неразвитости барьеров

Давайте рассмотрим общие признаки недостатка барьеров в семье, в которой мы выросли.

Вирус

Типичный сценарий таков: у одного из супругов нет хорошо сформированных эмоциональных барьеров с семьей, в которой он вырос. И теперь каждый раз, когда он контактирует с кем-либо из членов семьи (независимо от того, по телефону или лично), он впадает в депрессию, начинает спорить, критиковать себя, стремится все сделать идеально или вообще избегать общения. Это выглядит так, как будто он «заражается» чем-то от семьи и передает это своему супругу или детям.

Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей. Один из верных признаков недостатка барьеров — когда ваши взаимоотношения с одним человеком влияют на взаимоотношения с другим. Вы даете этому человеку слишком большую власть над своей жизнью.

Мне вспоминается одна молодая женщина, которая регулярно посещала психотерапевтические занятия, до тех пор пока не поговорила со своей матерью. После этого она исчезла на три недели. Появившись вновь, она объясняла это так: «Я совершенно не меняюсь. Мне не становится лучше». Ее представления о себе зависели от представлений ее матери. Она вообще была не способна существовать как отдельная личность. Эта зависимость влияла и на другие взаимоотношения. Она отталкивала от себя всех новых друзей, поговорив о них с матерью. Ее жизнь принадлежала матери; она сама ею не распоряжалась.

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще больше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем eго собственные.

Это типичный признак не установленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему предан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, переведенное в русском тексте Библии как «оставить», переводится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «покинуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со своей собственной семьей.

Это не означает, что муж и жена не должны поддерживать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в результате чего супруг и дети остаются в стороне.

Могу я получить деньги на карманные расходы?

Терри и Шерри были очень приятной парой. Им принадлежал большой дом, и они не скупились во время отпусков; их дети брали уроки игры на фортепиано и занимались балетом, катались каждый на собственных лыжах и роликовых коньках, летом занимались виндсерфингом. Терри и Шерри обладали всеми атрибутами успеха. Но была одна проблема. За все эти роскошества платил не Терри. Его родители оказывали им существенную финансовую поддержку.

Родители Терри всегда хотели, чтобы у их сына было все самое лучшее, и неизменно помогали ему получить это. Они внесли существенный вклад в покупку дома, в оплату отпусков и увлечения внуков. Давая Терри и Шерри возможность иметь то, что без их помощи те не могли бы себе позволить, родители заставляли их дорого платить за это.

Своей постоянной «гуманитарной помощью» они подрывали самоуважение Терри. Да и Шерри ощущала, как будто не имеет морального права истратить ни цента, не посоветовавшись предварительно со свекром, поскольку семейный бюджет в большей степени держался на нем.

Этот случай служит иллюстрацией одной проблемы, широко распространенной среди молодых взрослых, как состоящих в браке, так и одиноких: Терри и его жена не были самостоятельными в финансовом отношении. Терри не мог ввести в рамки желание своих родителей дать сыну и его семье все, «что есть у нас». Кроме того, оказалось. что его представления об успехе стали настолько похожи на представления его родителей, что он уже с трудом мог отказать себе в исполнении многочисленных прихотей. Он не был уверен, что готов отказаться от подарков и подачек, чтобы чувствовать себя более независимым.

Эта история — «лицевая» сторона проблемы с барьерами в финансовой сфере жизни. Еще есть и другая сторона, которую можно назвать так: «У меня неприятности». Многие взрослые дети испытывают бесконечные финансовые затруднения по причине собственной безответственности, алкоголизма, или наркомании, или неумения распоряжаться деньгами, или ставшего в последнее время модным синдрома «Я еще не нашел себя». Родители продолжают финансировать этот путь неудач и провалов, не переставая надеяться, что «на этот раз дела у него пойдут лучше». На самом деле они делают детей «калеками», мешая им достигнуть независимости.

Взрослый, не стоящий твердо на своих собственных ногах в финансовом отношении, на самом деле остается ребенком. Чтобы стать взрослым, вы должны жить на свои средства (и в рамках этих средств) и оплачивать свои неудачи.

 

Мама, где мои носки?

При синдроме вечного ребенка человек может финансово быть вполне самостоятельным, но при этом позволять родителям управлять своей жизнью.

Взрослый ребенок зачастую продолжает жить в родительском доме, ездить вместе с родителями в отпуск. Свои грязные вещи он бросает в общую стиральную машину и ест вместе с мамой и папой. Он их самое ближайшее доверенное лицо, да и сам делится с ними «всем». Ему уже за тридцать, а он так и не нашел подходящей карьеры. У него ничего не отложено на черный день, он не думает о том, что будет делать, когда выйдет на пенсию, не имеет медицинской страховки. На первый взгляд кажется, что все эти вещи не представляют серьезной проблемы. Однако зачастую мама и папа символически мешают взрослому ребенку эмоционально покинуть дом.

Это часто происходит в семьях, где царит атмосфера любви и дружбы. Все так хорошо, что не хочется уходить. Дети в таких семьях не ставят четких барьеров и поэтому эмоционально не отделяются. Внешне создается впечатление, что в семье не существует никаких проблем, поскольку все прекрасно ладят и всем хорошо. Все абсолютно довольны друг другом.

Однако другие взаимоотношения таких взрослых детей могут быть намного печальнее. Они не стремятся к духовной близости с друзьями. Иногда они не в состоянии «прилепиться» к человеку противоположного пола или добиваться продвижения по службе.

Зачастую у них есть и финансовые проблемы. Они вполне справляются с тем. чтобы заработать себе на повседневные расходы, однако никогда не задумываются о будущем. В финансовом смысле они ведут жизнь подростка. Подростки в состоянии заработать деньги на покупку велосипеда, магнитофона или платья, но не заглядывают дальше сегодняшнего дня. Достаточно ли у меня денег, чтобы развлечься в выходной? Подростки, а также взрослые дети, все еще не отделившиеся от родителей, по-прежнему пребывают под защитой родителей. Следовательно, думать о будущем — забота родителей.

Трое — это уже толпа

Для дисфункциональных семей характерен еще один тип проблем. В них образуется своеобразный треугольник. События развиваются приблизительно так: А сердится на Б. Однако А не сообщает Б о своем гневе. Вместо этого он зовет В и жалуется ему на Б. В приятно доверие А, он внимательно слушает каждый раз, когда А желает поиграть в «треугольник».

К этому времени Б начинает страдать от одиночества. Он обращается к В и мимоходом упоминает о конфликте с А. В результате В становится доверенным лицом Б так же, как и А. А и Б не разрешили свой конфликт, а у В появилось двое «друзей».

Такой треугольник образуется, когда двое неспособны разрешить конфликт между собой и привлекают третьего, причем каждый старается перетянуть его на свою сторону. Проблема очевидна, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту. Конфликтующие стороны его просто используют, чтобы придать себе ценности в собственных глазах и получить утешение.  Конфликт остается неразрешенным, люди не меняются, лишь безо всякой на то нужды заводят себе новых врагов.

Что же происходит в таких треугольниках? Люди говорят неискренне, прикрывая ненависть красивыми словами и лестью. Общаясь друг с другом, А и Б обычно очень милы и сердечны и даже говорят друг другу комплименты. Но когда А разговаривает с В, то дает волю своей Ненависти к Б.

Здесь налицо все признаки неразвитости барьеров. А не «владеет» своим гневом. Человек, на которого А рассержен, имеет право выслушать от него все, что тот намерен сказать. Сколько, раз вы испытывали жгучее чувство

обиды, услышав что-нибудь вроде: «А ты знаешь, что Джон говорил о тебе?» А ведь в последний раз, когда вы говорили с Джоном, все выглядело отлично.

В дополнение к этому в конфликт втягивается В, и знание об этом конфликте становится на пути его взаимоотношений с Б. Этот конфликт разделяет людей и отрицательно сказывается на нашем мнении о тех, которые в нем участвуют, а ведь эти люди не имеют даже возможности защитить себя. Очень часто то, что мы слышим от третьего лица, вовсе не соответствует действительности. Именно поэтому Библия повелевает выслушивать, по крайней мере, двух-трех свидетелей, не ограничиваясь мнением одного.

Образование треугольника типично для многих семей. Во взаимоотношениях между родителем и ребенком или обоими родителями закрепляются образцы конфликтного поведения. Когда ребенок вырастает, эти образцы по-прежнему остаются в нем, В результате становится общей семейной традицией названивать друг другу и обсуждать кого-нибудь из членов семьи. Это чрезвычайно разрушительно действует на взаимоотношения, и не только в семье.

В Священном Писании делается очень серьезный упор на то, что при возникновении конфликта надо разговаривать непосредственно с тем, на которого вы рассержены:

«Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).

«Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23-24).

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф.18:15).

Священное Писание показывает, что самый простой способ избежать формирования треугольника — это постараться в первую очередь поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Обсудите проблему с ним, и только в том случае, если он отрицает, что есть проблема, поговорите с кем-нибудь еще. Посоветуйтесь, попытайтесь найти позитивный способ решения проблемы, чтобы не пришлось сплетничать и гневаться. Затем вместе с этим третьим человеком подойдите к тому, на кого вы сердитесь, и попытаетесь разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьей стороне того, чего вы не намерены говорить самому человеку.

 

Кто здесь ребенок, в конце концов?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но, родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождены, чтобы заботиться о своих родителях. Они не брали на себя эту обязанность добровольно — они унаследовали ее. Сегодня мы называем таких людей «зависимыми». Очень рано в жизни они усвоили, что должны отвечать за своих родителей, все еще пребывающих на стадии детской безответственности. Даже став взрослыми, они с трудом могут устанавливать барьеры между собой и своими безответственными родителями. Каждый раз, делая попытки жить самостоятельно, они чувствуют себя эгоистами.

Библия действительно учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3-4). Хорошо и правильно испытывать чувство благодарности родителям за то, что они сделали для нас.

Но тут обычно появляются две проблемы. Во-первых, ваши родители на самом деле могут вовсе не так уж «нуждаться». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя, как мученики. Вероятно, на самом деле им надо просто взять на себя ответственность за свои собственные «рюкзаки».

Во-вторых, не исключен и такой вариант: они в самом деле «нуждаются», а у вас нет четких барьеров, которые помогли бы определить, что вы можете дать. а чего вы дать не можете. В некоторых случаях люди не могут ограничить свою помощь. Тогда атмосфера в семье будет определяться, к примеру, неспособностью ваших родителей приспособиться к пожилому возрасту. Подобная атмосфера может расстроить брак и повредить детям. Семья должна решить, что она хочет отдавать, а чего она отдавать не хочет. Это необходимо сделать, чтобы ее члены продолжали любить и ценить своих родителей и при этом не испытывать обиды.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Дарить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество даваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Но ведь я —твои брат!

Другой часто встречающийся аспект той же проблемы — взаимоотношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственный «взрослый ребенок» чрезмерно полагается на ответственного взрослого брата или сестру, чтобы избежать взросления и не покидать семью (в данном случае речь идет не о человеке, действительно не способном самостоятельно функционировать, страдающем какими-то физическими или душевными недостатками). Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры, уже давным-давно повзрослев.

Трудность здесь заключается в том, что вы начинаете испытывать давящее чувство вины, поскольку имеете дело с собственным братом или сестрой. Мне приходилось наблюдать людей, делавших для брата или сестры совершенно безумные и на практике бесполезные вещи. которые они никогда не стали бы делать для своего лучшего Друга. Наша семья в состоянии разнести в щепки самые лучшие наши внутренние заграждения только потому, что это «семья».

 

Почему мы это делаем?

Так почему же, в конце концов, мы по-прежнему продолжаем вести себя таким образом? Что же не так?

Одна из причин заключается в том, что в своей семье мы не усвоили законы барьеров. У нас, взрослых людей, по сути, те же самые проблемы с барьерами, какие были в детстве.

Другая причина может заключаться в том, что мы не стали взрослыми в библейском смысле этого слова и не перешли через духовное усыновление в семью Бога. Давайте поподробнее рассмотрим обе эти причины.

Старые проблемы остаются

Помните историю с инопланетянином? Он вырос на другой планете, а потому не был знаком с земными законами. Он не знал, что существует сила тяжести или что деньги используются как средство обмена.

Усвоенные вами в детстве неправильные установки продолжают действовать и после того. как вы уже давным-давно стали взрослыми. Без конца разыгрывается один и тот же сценарий с теми же самыми героями: недостаток последствий за безответственное поведение; неспособность высказать свое неприятие чего-либо; привычка возлагать свою ответственность на других, нежелание отвечать за самого себя; Уступчивость под давлением (вы делаете, не желая этого и испытывая гнев); собственная пассивность и неспособность выразить истинные чувства. В таком поведении нет ничего нового. Просто вы никогда честно не признавались в этом и не каялись.

Установки и образы поведения укореняются глубоко. Члены вашей семьи являются теми людьми, рядом с которыми вы учились организовывать свою жизнь. Поэтому уже одним своим присутствием они способны вернуть вас к старым привычкам. Вы начинаете действовать автоматически, просто по памяти, хотя на том уровне внутреннего роста, на котором вы находитесь сейчас, вы можете осознать порочность этих привычек.

Чтобы измениться, вы должны выявить для себя эти «семейные грехи» и отвернуться от них. Вы должны исповедовать их как грехи, покаяться в них и не идти больше у них на поводу. Первый шаг в установлении барьеров — осознать те старые семейные установки, которым вы продолжаете следовать по сей день.

Задумайтесь над теми проблемами, которые достались вам в наследство. Определите, какие законы нарушались, и затем выявите негативные результаты этих нарушений. Какие плоды это нарушение законов принесло в вашей жизни?

Усыновление

Эта книга не о духовном развитии. Барьеры являются существенным и обязательным аспектом взросления. Чтобы сделать первый шаг к зрелости, вы должны выйти из-под родительского авторитета и определить для себя авторитет Бога.

Библия утверждает, что дети находятся под родительской властью до тех пор, пока не повзрослеют (Гал. 4:1-7). Родители ответственны за своих детей, но когда наступает зрелость и «возраст ответственности», человек выходит из-под власти руководивших им и защищавших его родителей и становится ответственным сам за себя. Для христиан их родителем становится Бог. Бог не оставляет нас сиротами, а принимает в Свою семью.

Многочисленные отрывки из Нового Завета учат, что мы должны отказаться от привязанности к прежней семье и вступить — через усыновление — в семью Бога (Мф. 23:9). Бог повелевает нам смотреть на Него как на Отца, без каких-либо посредников, даже в виде земных родителей. Взрослые, по-прежнему цепляющиеся за преданность земным родителям, не осознали своего нового статуса усыновленных.

Зачастую мы не повинуемся Слову Божьему потому, что духовно не покинули свой собственный дом. Нам кажется, что мы по-прежнему должны не столько повиноваться нашему новому Отцу, сколько стараться угодить родителям и следовать их традициям (Мф. 15:1-6).

Когда мы становимся частью Божьей семьи, то повиновение Его Слову порой может вызвать конфликт с прежней семьей, а иногда и разделить нас (Мф. 10:35-37). Иисус говорит, что наши духовные связи самые крепкие и самые важные (Мф. 12:46-50). Наша истинная семья -— это семья Божья. В этой семье, с которой мы должны быть связаны самими прочными узами, все делается в соответствии с Божьим Словом. В ней люди говорят правду, устанавливают барьеры, несут ответственность (и требуют того же от других), говорят, если им что-то не нравится, прощают друг друга и так далее. В этой семье используют высокие стандарты и ценности. И Бог не допустит, чтобы в Его семье действовали иные законы.

Это ни в коей мере не означает, что надо искусственно разрывать отношения с другими людьми. У нас должны быть друзья и вне Божьей семьи, а также мы должны поддерживать прочные взаимоотношения со своими родителями. Однако необходимо дать ответ на два вопроса: не мешают ли нам эти узы поступать правильно в любой ситуации? Стали ли мы действительно взрослыми по отношению к семье, в которой выросли?

Если мы действительно любим, то являемся свободными, самостоятельными личностями, способными дарить с любовью и желанием. Тогда негодование и возмущение не коснутся нас. мы будем любить, ставя при этом ограничения, и не будем потворствовать дурному поведению.

Если мы, став взрослыми, уже не находимся под руководством и защитой родителей, то можем принимать действительно зрелые решения, действуя по своей доброй воле и подчиняясь лишь нашему истинному Отцу.

Разрешение семейных конфликтов, связанных с барьерами

Установление барьеров с ближайшими родственниками — нелегкая задача. Однако это действительно необходимо сделать. Это целый процесс, состоящий из определенных. четко различимых стадий.

Выявите симптом

Рассмотрите свою жизненную ситуацию и определите, какие проблемы с барьерами существуют между вами и вашими родителями или между вами и вашими братьями и сестрами. При этом следует задать себе следующий основной вопрос: когда я утратил контроль над своей жизнью? Выявите причины и определите, каким образом они связаны с семьей, в которой вы выросли. Разобравшись во всем этом, вы окажетесь на правильном пути.

 

Выявите конфликт

Выясните, какой из законов вы нарушаете. Возможно, вы участвуете в образовании треугольника? Или несете ответственность за родителей (брата, сестру) вместо того, чтобы выполнять свои обязанности по отношению к ним? А может быть, вы спасаете кого-то от последствий его же поступков и в результате сами же расплачиваетесь? Или занимаете пассивную позицию «реагирующего, а не действующего» в отношении родственников и конфликта?

Невозможно исправиться, не осознав своих поступков. «Выньте бревно» из собственного глаза, тогда вы сможете ясно видеть и сумеете разобраться, как вам себя вести с членами вашей семьи. Ищите корень проблемы в себе. Ищите, где вы нарушаете барьеры или допускаете их нарушение со стороны других.

Выявите потребность, которая провоцирует конфликт

Вашему неправильному поведению есть объяснение. Зачастую вы пытаетесь удовлетворить какую-то потребность, которую ваша семья в свое время не удовлетворила. Может быть, вы не можете выпутаться из этих сетей из-за потребности быть любимым и понятым. Вы должны понять, что ваши потребности могут быть восполнены только в вашей новой Божьей семье, среди тех, кто теперь стал вашими истинными «матерью, отцом, братьями и сестрами», которые исполняют Божью волю и любят вас так, как задумал Бог.

Впускайте и принимайте хорошее

Недостаточно только выявить свою потребность, вы должны добиться ее удовлетворения. Бог желает удовлетворить ваши потребности через Своих людей, но вы должны смириться, найти хороших друзей, впустить добро. Перестаньте зарывать свой талант в землю, ожидая чего- то лучшего. Учитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если на первых порах это у вас будет плохо получаться.

Развивайте умение строить барьеры

Ваши навыки построения барьеров и использования их пока еще слабы и не отточены. Не следует испытывать их сразу в трудной ситуации. Поначалу стоит попробовать с теми, кто отнесется к вашим попыткам с уважением, бережно и внимательно. Ведь выздоравливая после физической травмы, вы стараетесь избегать тяжелой нагрузки и постепенно увеличиваете вес груза, который можете поднять. Точно так же следует вести себя и в том случае, если у вас душевная травма.

Говорите «нет» плохому

Практикуя новые навыки, избегайте болезненных ситуаций. Когда вы находитесь на начальной стадии выздоровления, вам следует избегать людей, которые в прошлом плохо обращались с вами.

Когда вы решите, что готовы к восстановлению отношений с кем-то, кто подавлял вас и управлял вами в прошлом. приведите с собой друга, который сможет вас поддержать и помочь вам. Осознайте свою склонность к болезненным ситуациям и взаимоотношениям. Возможно, вы серьезно пострадали и не сможете установить новые взаимоотношения до тех пор. пока у вас не будет подходящих «инструментов» для этого. Будьте осторожны: поторопившись, вы можете вновь попасть в неприятное положение.

Простите агрессора

Простить кого-то означает забыть его долги. Отказываясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить. вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда.

Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дисфункциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех. у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям. потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заставите себя напрасно страдать (Прит. 13:12).

Если вы не желаете простить своего обидчика — значит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «привязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить. и вы освободитесь.

 

Отвечайте, не реагируя

Если вы реагируете на слова или поступки других людей, если это способно повергнуть вас в смятение — значит у вас проблемы с барьерами. Напротив, отвечая, вы не утрачиваете контроль над ситуацией, но у вас появляется возможность выбирать.

Если вы чувствуете, что неправильно реагируете на ситуацию, то отвлекитесь и восстановите душевное равновесие, чтобы члены вашей семьи своими действиями не могли;

заставить вас сделать или сказать то, чего вы не хотите и что идет вразрез с вашими собственными представлениями. Не дав им переступить барьеры, выберите наилучшую, с вашей точки зрения, линию поведения. Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы поступаете по своему выбору, а во втором — по выбору других.

Если вы реагируете, значит ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит управляете вы.

Учитесь любить как свободный и ответственный человек, не руководствуясь чувством вины

Самые лучшие барьеры — это барьеры, устанавливаемые с любовью. Человек, вынужденный постоянно пребывать в состоянии самозащиты,, многое теряет в любви и свободе. Барьеры ни в коей мере не означают, что надо перестать любить. Напротив, вы обретаете свободу любить. Хорошо жертвовать и отказывать себе в чем-то ради других, но для того, чтобы иметь выбор — жертвовать или не жертвовать. — необходимо иметь барьеры.

Попрактикуйтесь в умении дарить добровольно, это увеличит вашу свободу. Иногда людям, только приступающим к построению барьеров, кажется, что, оказывая кому-то услугу, они попадают в зависимость. Но это далеко от истины. Делать кому-то добро по своему свободному выбору — значит укреплять барьеры. Зависимые не делают добра, они попустительствуют злу, потому что боятся.

 

8. Барьеры и ваши друзья

Марша включила телевизор. Замелькало изображение, но она даже не заметила, какая была передача. Из головы не выходил телефонный разговор с ее лучшей подругой, Тэмми. Она пригласила Тэмми сходить вместе в кино. Оказалось, что у нее на сегодняшний вечер другие планы. Марша опять взяла на себя инициативу и опять испытала разочарование. Тэмми никогда не звонила ей. Разве такой должна быть дружба?

Дружба. Это слово вызывает в памяти образы душевной близости, нежности и взаимной помощи в духовном росте двоих людей. Друзья — символы содержательной жизни. Самые несчастные люди на земле — это те, которые заканчивают свою жизнь в полном одиночестве, у которых нет дружеских отношений ни с одним человеком; те, которых некому любить.

Дружба — понятие неоднозначное; большинство упомянутых в этой книге взаимоотношений содержат в себе компоненты дружбы. Но для наших целей давайте сейчас определим дружбу как неромантические взаимоотношения, основанные не столько на исполнении совместных функций, сколько на взаимной привязанности. Иными словами, давайте исключим из понятия «дружбы» взаимоотношения, основанные на выполнении общей задачи (такие возникают на работе или в общем служении). Будем смотреть на дружбу как на соединение с людьми, рядом с которыми мы хотим быть ради них самих.

При общении с друзьями конфликты на почве барьеров бывают самыми разными. Чтобы представить себе различные аспекты этой проблемы, давайте рассмотрим некоторые из основных конфликтов и способы их разрешения с помощью барьеров.

Конфликт первый: уступчивый/уступчивый

В некоторых отношениях эту дружбу можно было бы назвать замечательной; в других — ужасной. Син и Тим занимались одним и тем же видом спорта, у них были одинаковые увлечения, и развлекались они в одних и тех же местах. Они посещали одну и ту же церковь. Оба уж чересчур хорошо обращались друг с другом, с трудом говорили Друг другу «нет».

Осознание проблемы пришло в один из выходных. Так получилось, что на один и тот же день оказались запланированными путешествие на плотах и концерт музыки шестидесятых годов. Сину и Тиму нравилось и то и другое. Но невозможно было участвовать в двух мероприятиях одновременно. Син позвонил Тиму и предложил поехать на плотах. Син согласился, хотя глубине души жаждал пойти на концерт.

Посреди реки Син и Тим перестали прикидываться. Усталый и мокрый Тим выпалил:

— Это «замечательная» идея отправиться в путешествие была твоя.

— Тим, — с удивлением откликнулся Син. — Я думал. что ты этого хочешь.

— Вот уж нет! Поскольку ты позвонил мне, я решил не разочаровывать тебя. Дружище, — удрученно продолжал он, — может, пришла пора перестать обращаться друг с другом, как с китайскими куклами.

В результате взаимодействия двух уступчивых людей ни один из них не получал того, чего на самом деле хотел. Оба молчали из страха огорчить друг друга.

Давайте, исследуя этот конфликт, зададимся теми же вопросами, которые мы рассматривали в предыдущей теме. Этот список вопросов поможет вам не только определить, в каком состоянии находятся ваши барьеры, но также понять, каким способом добиться желаемого результата.

1 Каковы симптомы? Одним из симптомов конфликта в этой ситуации является неудовлетворенность, ощущение, что вы допустили что-то, чего вам не следовало допускать.

2. Каковы корни конфликта? В прошлом у уступчивых людей был отрицательный опыт: они вынуждены были избегать слова «нет», чтобы не вызвать неудовольствия у других людей. Так как подоплека поведения обоих друзей одна и та же, им зачастую трудно помочь друг другу.

3. В чем заключается конфликт ? Уступчивые вежливо отказываются каждый от своих собственных барьеров ради сохранения мира.

4. Кому надо вступить в права собственности»? Каждому из них необходимо взять на себя ответственность за собственные попытки умиротворить другого. Сину и Тиму необходимо признать, что они управляют друг другом с помощью «угадывания желаний» и уступок.

5. Что они должны сделать? Чрезмерно уступчивым людям необходимо вступить во взаимоотношения, из которых они смогут черпать поддержку. Источником таких взаимоотношений может стать группа психологической поддержки, домашние библейские занятия или консультанты-психотерапевты.

6. С чего следует начать? Оба уступчивых человека сначала развивают навыки установления барьеров на простых вещах. Полезно сначала попробовать честно высказывать свои мнения о еде, церковных службах, музыке и тому подобное.

7. Каким образом они устанавливают барьеры между собой? Син и Тим должны откровенно поговорить друг с другом, выяснить правду, определить свои территории и принять лучшее решение.

8. Что происходит дальше? Вполне возможно, что Сину и Тиму придется признать, что их интересы вовсе на так схожи, как они привыкли считать. Вероятно, им придется несколько отдалиться друг от друга, завести новых друзей. Различные увлечения и новые знакомые ни в коей мере не повредят их дружбе; напротив, это разделение поможет им еще больше укрепить свою дружбу.

Конфликт второй: уступчивый/агрессивно управляющий

Этот конфликт чаще всего встречается, он имеет классические симптомы. В этих взаимоотношениях уступчивый человек чувствует себя зависимым и запуганным; агрессивный раздражается, когда его друг начинает, как ему кажется, докучать ему.

«Ну хорошо, хорошо, я сделаю это, если ты настаиваешь», — такова дежурная фраза уступчивого человека. Как правило, агрессивно управляющая личность использует время, таланты или душевные сокровища своего уступчивого друга. Такой человек без каких-либо колебаний требует желаемого. Иногда он просто берет, не спрашивая.

«Мне было нужно», — такая причина кажется ему достаточно веской, чтобы без колебаний взять то, чем обладает другой, будь то ключи от машины, чашка чая или три часа времени.

Так как в такого рода взаимоотношениях уступчивый человек обычно является страдающей стороной, именно ему необходимо предпринять какие-то меры. Давайте рассмотрим эти взаимоотношения, проведя их через наш тест:

/. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует, что его используют, и внутренне негодует; агрессор чувствует себя прекрасно, только не любит, чтобы ему возражали.

 

2. Каковы корни конфликта? Вероятно, уступчивый вырос в семье, где его научили уходить от конфликта и не давать сопернику отпор. Агрессора же, напротив, никогда в жизни не учили откладывать удовлетворение своих желаний и нести за что-то ответственность.

3. В чем суть конфликта? В данном случае налицо две проблемы: уступчивый человек не способен установить со своим другом четкие барьеры, а агрессивно управляющий не способен уважать ничьи барьеры.

 

4. Кому надо «вступить в права собственности?» Уступчивому необходимо понять, что он вовсе не жертва агрессора; он добровольно отдает свою силу. Отказ от сопротивления — это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессором, всячески угождая ему в надежде, что это умиротворит его и заставит изменить стиль поведения. Агрессору необходимо признать, что он с трудом может слышать слово «нет» и принимать ограничения других людей. Он должен взять на себя ответственность за свое отношение к другу.

 

5.Что необходимо сделать? Более несчастлив в дружбе уступчивый человек, поэтому ему необходимо общаться с людьми, которые помогли бы ему разобраться в этом конфликте.

 

6. С чего им следует начать? Готовясь противостоять своему агрессивно настроенному другу, уступчивый человек должен выработать с помощью своих друзей, которым он доверяет, определенную линию поведения. В то время как другому необходимо научиться уважать барьеры окружающих его людей.

 

7. Какие они должны установить барьеры ? Уступчивый должен применить по отношению к своей дружбе библейские принципы (см.: Мф. 18). Он должен прямо высказать свое неудовольствие. Необходимо сказать другу, что следующая такая попытка заставит его разорвать отношения.

Откровенное высказывание своего неудовольствия — вовсе не ультиматум, лишающий партнера выбора. Этим он устанавливает барьеры, чтобы дать понять, что такое отношение обижает его и вредит их дружбе. Установленные барьеры защищают уступчивого человека от дальнейших страданий. Благодаря этим барьерам методы его друга теряют свою силу, теперь в прошлом уступчивый человек в состоянии прервать отношения или разорвать их вообще, до тех пор пока не почувствует себя в безопасности.

Таким образом, агрессор начнет испытывать на себе последствия собственных поступков. Потеря друга заставит его задуматься о своем отношении к окружающим людям и осознать причину, заставившую друга уйти от него.

8. Что произойдет дальше? На этом этапе оба друга, если они откровенны, могут пересмотреть характер своих взаимоотношений. К примеру, можно установить основные правила: «Я перестану докучать тебе, если ты перестанешь критиковать меня». И их дружба расцветет заново.

Конфликт третий: уступчивый/управляющий манипулятор

—• Кэти, я совершенно не справляюсь с делами. Ты единственная, к кому я могу обратиться за помощью. Я не нашла няню для детей, а мне надо идти на церковное собрание…

Кэти слушала отчаянные мольбы своей подруги Шерон. Обычная история. Шерон пренебрегала планированием, никогда не назначала няне время заранее. Она часто звонила Кэти с просьбой выручить ее во время таких, созданных ею же ситуаций.

Кэти надоела навязываемая ей роль. Шерон делала это не нарочно, и помощь ей нужна была для доброго дела. Но Кэти все равно чувствовала, как будто ее используют и эксплуатируют. Как же ей следовало поступить?

Нередко дружба увязает в подобном взаимодействии между уступчивым человеком и управляющим манипулятором. В чем же выражается неправильное поведение Шерон? Сознательно она вовсе не использует свою подругу; однако, каковы бы ни были ее добрые намерения, всякий раз при возникновении сложной ситуации она пользуется услугами своих друзей. 0на принимает эти услуги как нечто само собой разумеющееся. Она считает, что они просто обязаны оказывать услуги своей подруге. Друзья соглашаются, поговаривая: «Что поделать, такова уж Шерон». Они загоняют внутрь свое негодование.

Давайте зададимся уже знакомыми нам вопросами по отношению к этому конфликту:

1. Каковы симптомы? Уступчивая Кэти испытывает негодование по поводу «просьб в последнюю минуту» со стороны своей подруги. Кэти ощущает, что ее дружеское отношение воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Она начинает избегать общения с ней.

2. Каковы корни конфликта? Родители Шерон привыкли без конца спасать ее, помогать во всяком затруднении. Это распространялось на все: от завершения курсовой работы к трем часам ночи до денежной помощи (когда ей было уже далеко за тридцать). Она жила в очень снисходительной вселенной, где всегда находились милые люди, готовые прийти на помощь. Поэтому ей до сих пор не приходилось полностью нести ответственность за саму себя. Не было нужды осознать свои недостатки, например, неумение планировать и отсутствие самодисциплины.

Кэти, будучи ребенком, не могла выносить обиженного взгляда матери в ответ на свой отказ. Она росла, постоянно опасаясь задеть кого-то или обидеть, поэтому не устанавливала барьеров. Кэти сделала бы что угодно, лишь бы избежать конфликта с друзьями, в особенности с Шерон.

3. В чем суть конфликта? Шерон не желает планировать свои дела и нести ответственность за собственный распорядок дня. Когда снежный ком дел вырастает до неуправляемых размеров, она зовет на помощь ближайшего на данный момент друга. И Кэти немедленно прибегает.

4. Кому надо «вступить в права собственности»? В данном случае стороной, имеющей все основания действовать активно, является Кэти. Она ясно понимает, что. постоянно соглашаясь помогать, она способствует укреплению в Шерон иллюзии, будто ей вовсе не надо заниматься планированием. Кэти надо перестать ощущать себя жертвой и научиться говорить «нет».                           5. Что ей надо сделать? Кэти необходимо общаться с людьми, способными помочь ей очертить четкую границу между ней и ее подругой.

6. С чего ей следует начать? Кэти должна научиться говорить «нет» сначала друзьям, понимающим ее трудности и оказывающим ей моральную поддержку. В атмосфере поддержки она научится выражать свое несогласие, отстаивать свое мнение и прямо его высказывать. Все понимающие ее люди обязательно будут молиться, чтобы Бог придал ей сил и направил в построении качественно новых взаимоотношений с Шерон.

7. Какие они должны установить барьеры? Во время очередной встречи Кэти сказала Шерон, что ей кажется, как будто ее просто используют. Она объяснила, что хотела бы тоже что-то получать от их дружбы. Затем она сообщила подруге, что больше не намерена нести обязанности «срочной няни».

Шерон, до сих пор не подозревавшая, насколько ее поведение обижает подругу, искренне сожалела, что возникла такая проблема. Она стала более ответственно планировать свой день. После нескольких тщетных попыток в последнюю минуту уговорить Кэти посидеть с детьми и нескольких сорванных важных встреч она начала планировать свои дела заранее.

8. Что произойдет дальше? Дружба росла и крепла. Через какое-то время Кэти и Шерон уже искренне смеялись над тем конфликтом, который оказал им, по сути, неоценимую услугу. Теперь они стали ближе друг к другу.

Конфликт четвертый: уступчивый/безразличный

Помните, в начале этой главы мы говорили о дружбе между Маршей и Тэмми? Одна подруга катается, а вторая возит саночки. Очень яркий пример взаимоотношений в ситуации уступчивый/безразличный. Одна сторона чувствует разочарование и обиду, а другая не может понять, из-за чего возникла проблема. Марша ощущает, что для Тэмми их дружба не так важна, как для нее.

Давайте проанализируем эту ситуацию:

7. Каковы симптомы? Марша чувствует себя угнетенной, обиженной и ненужной своей подруге. Однако не исключено, что Тэмми испытывает чувство вины. Возможно, требования и неудовлетворенные потребности подруги утомляют Тэмми.

2. Каковы корни конфликта? Марша всегда боялась, что если она не будет проявлять инициативу в дружбе, то останется одна. В результате для первого встречного она становится Марфой при Марии. Ей не хочется, но она делает (Лк. 10:38-42).

Тэмми же. напротив, никогда не приходилось прилагать в дружеских взаимоотношениях каких-либо усилий. Она всегда нравилась людям, пользовалась большой популярностью и привыкла быть пассивно принимающей стороной. Она никогда не теряла дорогих ей людей из-за собственной нечуткости. На практике получалось так, что друзья прилагали больше усилий, чтобы удержать ее.

3. В нем суть конфликта? Не исключено, что в данном случае имеют место целых две проблемы. Марша берет на себя слишком большую долю ответственности за поддержание их дружбы. Она не дает своей подруге возможности «нести свое бремя» (Гал. 6:5). А Тэмми, напротив, не желает взять на себя достаточную долю ответственности за дружбу с Маршей. Она знает, что в любой момент появится Марша с массой предложений, из которых ей останется только выбирать. Зачем стараться и работать, если это делает кто-то другой?

4. Кому необходимо вступить в права собственности»? Марше надо понять, что она чрезмерно облегчает задачу для Тэмми. А также осознать, что все ее планирование, звонки являются лишь замаскированными попытками завоевать любовь.

5. В чем они нуждаются? Обе женщины нуждаются в поддержке со стороны своих друзей. Они не смогут объективно оценить проблему, если у каждой из них не будет кого-то, кто относился бы к ним с безусловной любовью.

6. С чего им следует начать? Марша должна научиться устанавливать барьеры, общаясь с понимающими и оказывающими ей поддержку друзьями. Она должна знать, что, если отношения между ней и Тэмми прекратятся, у нее все равно останутся друзья, которые при общении с ней возьмут на себя справедливую часть бремени.

7. Какие они должны установить барьеры? Марша должна рассказать Тэмми о своих чувствах и сказать, что в будущем ей придется тоже участвовать в создании их взаимоотношений. Другими словами, позвонив один раз, Mapша будет ждать звонка Тэмми.

Если из-за пассивности Тэмми дружба прекратится, Марша все равно что-то приобретет. Она узнает, что привязанность не была взаимной. Всегда лучше знать горькую  правду. В этом случае она сможет, пережив огорчение, искать настоящих друзей.

8. Что произойдет дальше? Такой небольшой кризис навсегда меняет характер взаимоотношений. Он или показывает, что никаких взаимоотношений на самом деле не было, или становится хорошей почвой для укрепления истинной дружбы.

Проблемы с барьерами в дружбе

Единственная нить, связывающая друзей, — это привязанность как таковая. Нет обручального кольца, нет совместной работы. Есть только дружба, а она зачастую кажется слишком хрупкой, ее можно разорвать в любой момент.

Люди. которые хотят установить барьеры во взаимоотношениях с друзьями, зачастую поднимают следующие вопросы.

Вопрос первый: вам не кажется, что дружбу легко разорвать?

В большинстве случаев в дружбе отсутствует какое-либо внешнее проявление непрерывности отношений, как это бывает в браке, на работе или в церкви. Нет ничего. что формально удерживало бы друзей вместе. Телефон может перестать звонить. Взаимоотношения умирают, не оставив никаких следов в жизни людей. Когда возникает конфликт на почве барьеров, разве для дружбы опасность гибели не больше, чем для прочих взаимоотношений?

В таком подходе есть две ошибки. Во-первых, он предполагает, что внешние институты — такие, как брак, работа или церковь, — скрепляют взаимоотношения; что людей вместе удерживает обязанность, а вовсе не привязанность. Однако, как утверждает Библия и как показывает реальная жизнь, ничто не может быть дальше от истины.

Часто в христианских кругах приходится слышать утверждения типа: «Если тебе кто-то не нравится, поступай так, как будто он тебе нравится», «Заставь себя любить их», «Прими решение любить кого-то» или «Реши любить, а чувства придут».

Сознательный выбор и решение действительно являются элементами хорошей дружбы. Нам и в самом деле нужны друзья, которые преданы нам, не только когда горизонт взаимоотношений безоблачен и ясен. Однако Священное Писание учит нас. что нельзя полагаться только на решимость и силу воли, они рано или поздно подведут. Павел восклицал, что он делал то, чего не хотел делать, и не делал того, что хотел (Рим. 7:19). Он увяз в этом противоречии. Все мы испытываем тот же самый конфликт. Даже в тех случаях, когда в отношениях присутствует любовь и мы всей душой готовы их поддерживать, может произойти что-то плохое. Мы покидаем друзей. Чувства ослабевают и перерождаются. Усилия воли и сцепленные зубы не помогают восстановлению взаимоотношений.

Мы можем разрешить свою дилемму так же, как Павел разрешил свою: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Рим. 8:1). Ответ содержится во фразе «во Христе Иисусе», другими словами, решение проблемы заключается во взаимоотношениях со Христом как по вертикали, так и по горизонтали. Если мы сохраняем связь с Богом и с нашими друзьями, то нас наполняет пребывающая в этих взаимоотношениях благодать, которая помогает преодолевать возникающие проблемы с барьерами. Без этого внешнего источника, без поддерживающей нас силы мы обречены полагаться на одну только силу воли, которая в конце концов или сдает позиции, или создает в нас ложное ощущение всемогущества.

И опять же. Библия учит. что в человеческих отношениях любое обязательство основано на любви. Любовь приводит к добровольному принятию решений и обязательств, а не наоборот.

Каким образом это применимо к дружбе? Давайте посмотрим на это с другой стороны. Как бы вы себя почувствовали. если бы ваш лучший друг подошел к вам и сказал: «Я как раз хотел сказать тебе, что единственная причина. из-за которой мы до сих пор вместе, заключается в моем решении не разрывать дружбу. Ты ничем меня не притягиваешь. Мне не так уж нравится с тобой общаться. Но я все равно не откажусь от своего решения быть твоим другом».

Вряд ли такие взаимоотношения дадут вам ощущение тепла и безопасности. Вы станете подозревать, что вашего друга связывает с вами обязанность, а не любовь. Никому не позволяйте обмануть вас. Любая дружба должна быть основана на привязанности, иначе ее фундамент очень непрочен.

Вторая ошибка людей, считающих, что дружба слабее официально закрепленных отношений, таких, как брак, церковь или работа, заключается в предположении, что  эти три типа взаимоотношений основаны не на привязанности. Это просто-напросто не соответствует действительности. Если бы это было так, то свадебные клятвы гарантировали бы отсутствие разводов. Исповедания веры обеспечивали бы надежную посещаемость церкви, а прием на работу — отсутствие опозданий и увольнений. Однако и эти три столь важных человеческих института в основном держатся на привязанности.

Довольно тяжело осознавать, что не идеальное поведение и способность любить удерживают наших друзей, и тем более не чувство вины или обязанность. Единственная причина, по которой они могут продолжать звонить нам, проводить с нами время и смиряться с нашими недостатками, — это любовь. И это то. что мы не можем программировать.

В любой момент человек может разорвать дружбу. Однако чем дольше мы живем и чем больше привязываемся к людям, тем больше мы учимся доверять любви. Мы узнаем, что узы истинной дружбы не так уж легко разрываются, что в хороших взаимоотношениях можно устанавливать ограничения, которые не только не повредят связи, но, напротив, укрепят ее.

Вопрос второй: каким образом я могу установить ограничения в романтических взаимоотношениях?

Одинокие христиане сталкиваются с огромными трудностями. когда учатся говорить правду и устанавливать ограничения в романтической дружбе. Большая часть конфликтов вращается вокруг страха потерять друга. Человек говорит: «В моей жизни есть кто-то, кто мне очень нравится, но я боюсь, что если скажу ему «нет», то никогда его больше не увижу».

В сфере личных, романтических взаимоотношений действует несколько принципов:

1. Романтические взаимоотношения рискованны по самой своей природе. Многие одинокие люди, у которых отсутствуют прочные связи с другими людьми и чьи барьеры прежде не уважались, пытаются усвоить правила библейской дружбы с помощью романтического общения, свиданий. Они надеются, что безопасность, которую дают эти взаимоотношения, поможет им научиться любить, быть любимыми и устанавливать ограничения.

Довольно часто такие люди после нескольких месяцев свиданий оказываются еще более травмированными, чем раньше. Иногда они чувствуют себя покинутыми, униженными или использованными. Проблема тут не в личных взаимоотношениях, а в неправильном понимании цели романтического общения.

Цель романтического общения — практиковаться и экспериментировать. А конечная цель — решить: вступать в брак или нет. Свидания — это способ выяснить, подходит ли нам этот человек и совместимы ли мы с ним духовно и эмоционально. Это тренировка перед предстоящим браком.

Такая ситуация содержит в себе элементы конфликта. Общаясь с человеком, мы свободны в любой момент сказать: «Не получается» — и положить конец взаимоотношениям. И другой человек в равной степени свободен сделать выбор.

Что это значит для человека, барьеры которого были повреждены? Такой человек часто в романтические отношения двух взрослых людей привносит незрелые, недостаточно развитые черты своего характера. В романтических отношениях нет обязательств и высок риск, а он ищет в них безопасность, надежность, прочную связь и последовательность, которые необходимы для исцеления его ран. Он слишком быстро доверяется тому, с кем встречается. Это происходит потому, что его потребность в близости чересчур сильна. И если что-то «не получается», то последствия совершенно опустошительны.

Это все равно что трехлетнего ребенка послать на передовую. Свидания — это способ для взрослых людей выяснить, насколько другой человек подходит для брака, с помощью свиданий невозможно излечить незрелую и раненую душу. Исцеление лучше всего искать в области неромантических взаимоотношений, таких, как церковная группа или дружба с человеком одного пола. Нужно разделять цели романтической и неромантической дружбы.

Навыки построения барьеров лучше осваивать в неромантической дружбе, где привязанность и внешние узы прочнее. Научившись распознавать, устанавливать и соблюдать барьеры, мы можем использовать эти навыки на игровой площадке, называемой «романтическими свиданиями».

2. Установление барьеров в романтических взаимоотношениях необходимо. Зрелые личности со сформировавшимися барьерами иногда на начальной стадии свиданий. стараясь угодить другому человеку, отодвигают свои барьеры. Однако необходимо говорить правду. Это придаст взаимоотношениям определенность и поможет обоим партнерам понять, где заканчивается территория одного и начинается другого.

Незнание барьеров друг друга — один из самых ярких признаков неверных романтических отношений. Когда к нам на консультацию приходит пара, желающая вступить в брак, мы задаем им вопрос: «В чем вы не согласны друг с другом? По каким вопросам вы чаще всего спорите?» Если они отвечают: «Наша совместимость просто поразительна, у нас очень мало различий», мы даем такой паре домашнее задание: выяснить, в чем они друг другу лгали. Если во взаимоотношениях есть хоть какая-то надежда, то это задание обычно помогает.

Вопрос третий: могут ли члены моей семьи быть моими ближайшими друзьями?

Люди, только начинающие формировать барьеры, иногда говорят: «Моя мать (отец, сестра, брат) — для меня самый лучший друг». Они часто считают себя счастливчиками, ведь во времена сильного кризиса их лучшими друзьями становятся члены семьи, в которой они выросли. Им кажется, что нет никакой необходимости иметь круг ближайших друзей, кроме родителей, братьев и сестер.

Такие люди не понимают библейской функции семьи. По Божьему замыслу, семья — это инкубатор, в котором мы растем и развиваем необходимые нам для жизни способности и навыки. А когда функция инкубатора выполнена, семья должна поощрить молодого взрослого человека покинуть гнездо и наладить самостоятельную духовную и эмоциональную жизнь. Взрослый человек свободен делать все, что предназначено для него Богом.

С течением времени мы должны достигать поставленной перед нами Богом цели, мы должны распространять по миру Его любовь и учение среди всех народов| (Мф. 28:19-20). Замкнувшись эмоционально на собственной семье, мы препятствуем достижению этой цели. Каким образом можно изменить мир, всю жизнь живя на одной улице?

Никто не может стать взрослым в истинно библейском понимании этого слова, если не установит барьеров, не покинет дом и не пристанет к какой-то другой гавани. Без всего этого мы не можем определить, появились ли у нас какие-то свои убеждения, сформировались ли мы как личность или в своих представлениях мы просто подражаем семье.

Могут ли члены семьи быть друзьями? Безусловно. Но если вы никогда не ставили под сомнение справедливость внушаемых вам семьей убеждений, не устанавливали барьеров и не вступали в конфликт с членами вашей семьи, то вполне вероятно, что с семьей вас связывают не такие узы, какие должны связывать взрослого человека. Если круг ваших близких друзей ограничивается членами вашей семьи, то вам следует задуматься над этим. Вполне возможно, что вы боитесь отделиться и  превратиться в самостоятельную личность, не хотите cтановиться взрослым.

Вопрос четвертый: как мне устанавливать барьеры с нуждающимися в помощи друзьями?

Однажды я консультировал женщину, которая старалась изолироваться от других людей. Она чувствовала, что уже не в состоянии себя контролировать. Устанавливать барьеры с друзьями ей казалось совершенно невозможным; она пребывала в постоянном кризисе.

На мою просьбу описать характер своих взаимоотношений с людьми она принялась рассказывать:

—- О, у меня много друзей. Два раза в неделю я добровольно работаю в церкви. Раз в неделю провожу занятие по Библии. Я состою в церковном комитете, а также пою в хоре.

— Я уже утомился выслушивать список ваших нескончаемых дел, — ответил. — Но что вы можете сказать по поводу качества этих взаимоотношений?

— Отношения замечательные. Люди получают помощь. Они возрастают в вере, браки выходят из кризиса.

— Поймите. — продолжал настаивать я. — я вас спрашиваю о дружеских отношениях, а вы вместо этого описываете свое служение. Но это далеко не одно и то же.

Она никогда не задумывалась над этой разницей. Ее представление о дружбе заключалось в следующем: найти нуждающегося человека и броситься спасать его. И при этом она не умела просить о том, что было нужно ей самой.

Это и было источником ее конфликтов. Кроме отношений в области служения, у этой женщины не было ничего. Поэтому она не могла сказать «нет». Если бы она сказала «нет», то оказалась бы в невыносимой изоляции.

Но от изоляции все равно не удалось уйти: она обратилась за помощью, потому что ее сжигали одиночество и жажда близкого общения.

Библия советует нам утешать тем утешением, которым утешены мы сами (2 Кор. 1:4), но ведь за этим кое-что стоит. Прежде чем мы сможем утешать, мы должны сами получить утешение. Иногда это подразумевает необходимость вводить в какие-то рамки и служение людям, чтобы мы не только давали, но и получали от своих друзей. Надо различать эти две вещи.

Подумайте над вашими дружескими взаимоотношениями, прося Бога помочь вам увидеть их в истинном свете. Возможно, в отношениях с некоторыми из ваших друзей необходимо начать устанавливать барьеры. Не исключено. что этим вы сохраните от угасания некоторые из значимых для вас взаимоотношений. И если романтические встречи ведут к браку, то и в этих, самых интимных из всех человеческих взаимоотношений» вам по-прежнему необходимо помнить, как формировать и поддерживать барьеры.

 

9. Барьеры и ваш супруг

Если существуют взаимоотношения, в которых с барьерами действительно можно запутаться, то это взаимоотношения супружеские. Ведь в браке муж и жена, как говорит Библия, должны «стать одной плотью» (Еф. 5:31). Барьеры способствуют отделению друг от друга и препятствуют слиянию. В браке необходимо быть не разными людьми, а одним существом. Какая богатая почва для непонимания, особенно для человека, изначально не обладавшего четко выраженными барьерами!

Чаще, чем по каким-либо другим причинам, браки разрушаются именно из-за неразвитости барьеров В этой главе мы рассмотрим законы барьеров в супружеских взаимоотношениях, а также заблуждений по этому вопросу.

Это твое, мое или наше?

В браке, как в зеркале, отражаются взаимоотношения между Христом и Его невестой, Церковью. Есть вещи, которые может сделать только Христос; есть вещи, которые может сделать только Церковь; и есть то, что они делают вместе. Только Христос мог умереть за нас. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и повиноваться Его заповедям. И вместе они могут делать многое, например, спасать заблудших. Так же и в браке: одни обязанности выполняет супруг, другие — супруга, а есть вещи, которые они делают вместе. Когда двое в день бракосочетания становятся одним, они не утрачивают свою индивидуальность. Каждый принимает участие во взаимоотношениях, и при этом у обоих есть своя собственная жизнь.

Ни у кого не возникнет затруднений при решении проблемы: кому носить платье, а кому — галстук. Немного сложнее определить, кто будет заниматься распределением бюджета, а кто — убирать квартиру. Но все эти вопросы можно успешно решить, учитывая способности и интересы каждого из супругов. А вот в личностной сфере действительно возникают проблемы. Речь идет о тех уголках души, которые принадлежат каждому из супругов. И человек сам решает — впускать туда других или нет.

Проблема возникает, когда один переступает барьеры личности другого, пересекает линию и пытается управлять чувствами, установками, поведением, ценностями другого человека, влиять на его выбор. Этими вещами может управлять только сам человек. Пытаться давить на него в этом вопросе — значит нарушать его барьеры. Наши взаимоотношения с Христом и любые другие успешно развивающиеся взаимоотношения основаны на свободе.

Давайте рассмотрим некоторые характерные примеры.

 

Чувства

Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми является способность каждого брать на себя ответственность за свои собственные чувства.

Я консультировал одну пару, у которых были проблемы из-за пьянства мужа. Я попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, видя его пьяным.

— Я чувствую, что он не думает ни о чем. Я чувствую. что…

— Нет, сейчас вы даете оценку его пьянству. Что вы чувствуете?

— Я чувствую, что ему все равно…                  ,

—                     Нет, — остановил ее я. — Сейчас вы сообщаете свои мысли о нем. Что вы чувствуете, когда он пьет?  Она расплакалась.

—                      Я чувствую себя очень одинокой и испуганной, — наконец сказала она.

В этот момент муж положил ей руку на плечо.

— Мне никогда не приходило в голову, что ты боишься. — сказал он. — Меньше всего на свете я хочу пугать тебя.

Этот разговор по-настоящему изменил их отношения. Годами жена докучала мужу, осуждала его за недостойное поведение, пыталась внушить, что вести себя надо по-другому. В ответ он обвинял ее и пытался оправдать свои поступки. Вместо того чтобы поговорить друг с другом, они вели каждый свой собственный нескончаемый монолог, и оба совершенно не слышали друг друга. Ни один из супругов не желал взять на себя ответственность за свои чувства и не утруждал передать их другому.

Чувства не передаются фразами типа: «Я чувствую, что ты…» Их можно передать словами: «Мне грустно, я чувствую себя обиженным, или одиноким, или испуганным, или…»

Чувства также сигнализируют нам о необходимости что-то сделать. Например, если вы на кого-то сердитесь за тот или иной поступок, то вы обязаны пойти к этому человеку, сказать, что вы сердитесь и объяснить почему. Если вы считаете, что ваш гнев — это его проблема и он должен сам с ней разбираться, то можете ждать годы. А ваш гнев тем временем перейдет в ожесточенность. Если вы сердиты, даже если на это у вас есть все основания, например, когда кто-то согрешил против вас, разбираться с этим все равно придется вам, а не кому-то другому.

Именно этот урок надо было усвоить Сьюзан. Когда ее муж, Джим, пришел с работы слишком поздно и у них не осталось времени, чтобы побыть вместе, Сьюзан рассердилась. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она молчала весь вечер. Джим попытался выяснить, в чем дело. В конце концов ему надоело, и он тоже замолчал.

Скрытая обида или гнев может убить взаимоотношения. Сьюзан надо было рассказать Джиму о своих чувствах, а не ждать, пока он сам догадается. Даже если ей казалось, что именно он обидел ее, все равно она ответственна за свои чувства.

Молчаливость Сьюзан задела Джима, но не решила проблему. Ей надо было сделать еще один шаг, надо было яснее выразить свое желание.

Желания

Желания — это еще один элемент личности, за который каждый супруг сам должен нести ответственность. Сьюзан сердилась, потому что хотела, чтобы Джим находился дома. Она обвиняла его за опоздания. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил таким образом:

— Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима? — спросил я.

— Потому что он задерживается на работе. — последовал ответ.

— Это не может быть причиной, — сказал я. — Люди не могут заставить других людей сердиться. Ваш гнев исходит откуда-то изнутри вас.

— Что вы имеете в виду? Ведь это он поздно приходит домой.

— Ну а что было бы, если бы на этот вечер у вас была запланирована встреча с друзьями? Вы по-прежнему сердились бы на него за опоздание?

— Пожалуй, нет. Но ведь это другое дело.

— Почему «другое»?  Вы сказали, что причиной вашего гнева является его опоздание. А тут выясняется, что он пришел бы поздно, но вы бы на него уже не сердились,

— Ну, в этой ситуации он не сделал бы ничего, что причинило бы мне боль.

— Не совсем так, — уточнил я. — Просто в этом случае вы не нуждались бы в том, чего он не хотел для вас делать. Боль вам причиняет не его опоздание, а ваше неисполненное желание. Проблема коренится в том, кто ответственен за желание. Это ваше желание, а не его. Следовательно, вы ответственны за его исполнение. Таково правило жизни. Мы не получаем всего, что хотим, и мы все должны скорбеть над своими не исполнившимися желаниями, а не наказывать других за их неисполнение.

— Ну а как же насчет обыкновенного уважения? Задерживаться в офисе просто эгоистично, — сказала она.

— Иногда он хочет поработать вечером, а вы хотите. чтобы он находился дома. Вы оба хотите чего-то лично для себя. Можно сказать, что вы не менее эгоистичны, чем он. Но истина состоит в том. что ни один из вас не эгоистичен. просто ваши желания конфликтуют. Ведь цель семейной жизни состоит в необходимости найти общий знаменатель для конфликтующих желаний.

В данной ситуации никто не был виноват. Как у Джима, так и у Сьюзан были потребности. Джиму надо было работать вечерами, а Сьюзан хотелось, чтобы он находился дома. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, а затем обвиняем этого человека за свое разочарование.

Необходимость ограничивать то, что мы можем дать

Мы ограниченные существа и должны «уделять по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). Нужно уловить момент, когда, давая, мы впадаем в гнев. Это означает, что мы даем уже не из любви. Проблемы возникают, когда мы начинаем обвинять кого-то другого за то, что у нас отсутствуют ограничители. Зачастую супруги делают больше. чем им на самом деле хочется, а затем возмущаются, что партнер не останавливает их.

Такая проблема возникла у Боба. Его жена Нэнси хотела, чтобы у них был идеальный дом. Она часто затевала перестановки. У Боба больше ни на что не оставалось времени. Он начал возмущаться ее проектами.

Когда он пришел ко мне на консультацию, я спросил о причине его гнева.

— Потому что она слишком многого хочет. Для себя я уже совершенно не могу выкроить времени, — сказал он.

— Что вы хотите сказать своим «не могу»? Не стоит ли за этим «не хочу»?

— Нет, я не могу. Если бы я не сделал работу, она бы  рассердилась.

— Но ведь это ее проблема. Гнев-то ее.

— Да, но я должен прислушиваться к этому.

— Нет, не должны, — сказал я. — Вы сами решаете, потакать ее капризам или нет, терпеть ее ворчание или нет. Каждый раз, когда вы тратите свое время, что-то для, нее делая, вы делаете ей подарок. Если вы не хотите делать его, то и не должны. Перестаньте винить ее за это.

Бобу такая постановка вопроса не понравилась. Он хотел, чтобы она перестала заставлять его что-то делать, и он совершенно не хотел учиться говорить «нет».

— Сколько времени в неделю вы хотели бы выделять для домашних усовершенствований? — спросил я.

Он на минуту задумался.

— Часа четыре. Тогда я смогу выполнять кое-какие ee просьбы, и при этом у меня останется время для хобби— Тогда скажите об этом жене. Она может использовать выделенное вами время как ей угодно.

— Но что если она скажет, что четырех часов недостаточно?

— Объясните ей, что вы все понимаете. Вполне возможно, что этого времени недостаточно, чтобы сделать все необходимое, но ведь это ее желания, а не ваши. Следовательно, она ответственна за свои собственные желания, так пускай проявит творческий подход, добиваясь их исполнения. Она может заработать дополнительные деньги и нанять кого-нибудь. Может научиться делать некоторые вещи сама. Может попросить о помощи кого-нибудь из друзей или урезать свои желания. Важно, чтобы она поняла — вы не собираетесь нести ответственность за ee желания, вы будете давать ровно столько, сколько хотите. А за все остальное отвечает она.

Боб нашел мое предложение логичным и решил поговорить с Нэнси. Сначала разговор не складывался. Раньше Нэнси никто никогда не говорил «нет», и сейчас она, естественно, приняла его без особой радости. Однако с течением времени Боб научился устанавливать желаемые им ограничения. Он перестал упрекать Нэнси в неукротимых желаниях. Такая тактика оказалась успешной. А Нэнси поняла, что мир существует не только для нее. что другие люди вовсе не обязаны исполнять все ее желания, ведь у них есть свои собственные. А также она поняла, что справедливые, построенные на любви отношения основаны на взаимном желании помочь.

Важно понять, что другой человек не отвечает за наши ограничения, за них отвечаем мы сами. Только мы знаем. что мы хотим, и готовы отдать, и только мы можем быть ответственными за проведение разграничительной черты. Если мы не проведем ее, то можем быстро впасть в гнев.

 

Законы барьеров в браке

В главе «Законы барьеров» мы говорили о десяти законах барьеров. Давайте применим некоторые из этих законов к семейным проблемам.

Закон последствии

Зачастую бывает так. что один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение). Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Для решения этих проблем требуются естественные последствия. Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума. Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на

меня, я пойду ночевать к Джейн». Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы. Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Один мой друг решил отучить свою жену от привычки опаздывать. Он годами боролся с ее недостатком, но все было бесполезно, она все равно не приходила вовремя. В конце концов он понял, что не может изменить ее, но может изменить свою реакцию на ее поведение. Устав страдать от последствий ее поведения, он решил предоставить ей возможность пострадать.

Как-то вечером они запланировали пойти на банкет, и он не хотел опаздывать. Он заранее предупредил ее. что хочет прийти вовремя и что если она не будет готова к шести часам, то он уйдет без нее. Она опоздала, и он ушел. Когда он вернулся домой, она рвала и метала: «Как ты мог уйти без меня!» Он дал ей понять, что она пропустила банкет из-за собственного опоздания, что ему было грустно идти одному, но он не хотел пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов она поняла, что своими опозданиями делает хуже себе самой, а не ему. Это заставило ее измениться.

На возможные обвинения «пострадавшей» стороны в результате подобной тактики можно ответить, что это вовсе не манипуляция. Просто человек показывает, какое обращение он допускает, а какое — нет. Для этой пары требуется самоконтроль. В результате тяжесть естественных последствий ложится на плечи того, кто за них ответственен.

Закон ответственности

Мы раньше говорили о необходимости отвечать за себя перед другими людьми. Приведенные выше примеры подтверждают это. Люди, устанавливающие ограничения, способны контролировать себя и отвечать за себя. Они также демонстрируют ответственность перед партнером, прямо высказывая свои недовольства. Установление ограничений в браке — проявление любви; связывая и ограничивая зло. мы защищаем добро.

Напротив, брать на себя ответственность за гнев, суровый вид или переживания другого человека, уступать его требованиям — значит разрушать любовь в браке. Вместо того чтобы отвечать или спасать тех, кого мы любим, мы должны, видя зло, противостоять ему. Только так мы действительно можем доказать, что любим своего супруга и стремимся укрепить брак. Не исключено, что самое ответственное поведение одновременно является и самым трудным.

Закон власти

Мы уже говорили о нашей изначальной неспособности изменять другого человека. Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни. Правильнее будет принять человека таким, какой он есть. с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды. Поступая так, мы показываем силу. которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек. Сравните две противоположных реакции:

 

ДО УСТАНОВЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ

 

«Хватит на меня  кричать. Ты должен обращаться со мной ласково».

«Ты должен, наконец, перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

«Ты просто извращенец, если увлекаешься порнографией. Ты низводишь себя до уровня животного. Нет, ты действительно больной!»

——————————————————————

ПОСЛЕ УСТАНОВЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ

«Ты можешь продолжать кричать, сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

«Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Но я не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу, чтобы дети от него страдали. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к Уилсонам и скажем им, по какой причине это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

«Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать. Но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай».

Все эти примеры показывают, как человек начинает владеть самим собой, отказываясь от заранее обреченных на неудачу попыток управлять другим человеком и владеть им.

 

Закон оценки

Вы можете задеть чувства вашего супруга, начиная устанавливать барьеры и откровенно высказывая ему то, что вас не устраивает. Оценивая боль, которую причиняют установленные вами барьеры, помните, что любовь и барьеры неотделимы друг от друга. Устанавливая ограничения, проявляйте любовь к страдающему человеку.

Мудрый и любящий супруг примет барьеры другого и правильно поведет себя по отношению к ним. А властный и эгоцентричный человек отреагирует гневом.

Помните, что барьеры всегда ориентированы на вас, а не на другого человека. Вы не можете требовать от супруга ничего, даже уважения к вашим барьерам. Вы устанавливаете барьеры, чтобы показать, что вы будете делать, а чего — нет. В этом случае барьеры можно укрепить, поскольку вы владеете собой. Не пытайтесь с помощью барьеров получить власть над своим супругом. Это нечто прямо противоположное. Оставьте эти попытки и проявите любовь. Предоставьте супругу возможность самому нести ответственность за собственное поведение.

Закон ясности

В браке, как ни в какой другой системе взаимоотношений, особенно существенна необходимость сделать свои барьеры более выразительными. Нечеткие барьеры, желание уйти в себя, устраниться от общения, а также образование «треугольника», обида или пассивно-агрессивное поведение чрезвычайно разрушительны для взаимоотношений. Если вы избираете пассивные способы, чтобы показать, что другой человек не обладает властью над вами, то это не способствует близости, а лишь отчуждает.

Барьеры надо делать четкими, ясными — сначала словесно, а затем и поступками. Они должны быть понятными. Показывая человеку, где проходит ограничительная линия, никогда не надо извиняться. Вспомните типы барьеров, которые мы перечисляли раньше: кожа, слова, истина, физическое пространство, время, эмоциональная дистанция, другие люди, последствия. Для проявления всех этих барьеров в браке есть свое место и время.

Кожа. Супруги должны уважать физические барьеры друг друга. Диапазон нарушений физических барьеров колеблется от грубых или обидных проявлений нежности до откровенного насилия. Библия утверждает, что муж и жена «властны» над телом друг друга (1 Кор. 7:4″б). Оба взаимно и добровольно отдают свое тело во власть другого. Необходимо всегда держать в памяти выдвинутый Иисусом принцип: «Обращайтесь друг с другом так, как хотите, чтобы обращались с вами».

Слова. Выражайте свои мысли и чувства ясно и понятно. Всегда говорите с любовью. Если вам что-то не нравится, сообщайте об этом супругу или супруге прямо. Говорите «нет». Не прибегайте к пассивному сопротивлению. Не обижайтесь и не устраняйтесь от общения. Вы можете сказать:

«Меня это не устраивает. Я не хочу делать это, и не буду».

Истина. Павел говорил, что мы должны «отвергнуть ложь и говорить истину каждый ближнему своему» (Еф. 4:25). Честность неизменно окупается. Необходимо сказать правду человеку, который, не зная, нарушает Божьи заповеди. Кроме того, необходимо в полном смысле слова «обладать» своими чувствами, то есть не обманывать самого себя. Если вам что-то неприятно или обидно, то с любовью скажите об этом супруге.

Физическое пространство. Если вы хотите некоторое время побыть в одиночестве, объясните своему супругу, что вам это просто необходимо. Иногда вам надо отдалиться. чтобы получить духовную пищу или установить барьеры. В обоих случаях не заставляйте супруга гадать о причине вашего отдаления (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9-13).

Эмоциональная дистанция. Если ваш брак нельзя назвать удачным (например, если у супруга или супруги имеется связь с кем-то еще), то вам может понадобиться время, чтобы восстановить доверительные взаимоотношения. Вам необходимо убедиться, что неверный супруг действительно сожалеет о содеянном, а ему нужно почувствовать, что за всяким проступком следует наказание. Не исключено, что он воспримет ваше поведение как наказание. Но Библия ясно учит. что человека надо судить по поступкам, а не по словам (Иак. 2:14-26).

Кроме всего прочего раненому сердцу, чтобы исцелиться, требуется время. Невозможно доверять, когда душа ноет от боли. Боль и обиду не надо скрывать. Скажите о ней супругу. Если вы страдаете, не закрывайте на это глаза.

Время. Обоим супругам нужно проводить определенное время вне семьи. Как было сказано выше, это бывает необходимо не только для установления барьеров но и для поддержания себя как цельной, независимой личности. Жена из 31-й главы Книги Притчей имеет свою собственную жизнь; она многое делает самостоятельно. То же самое справедливо и по отношению к ее мужу. У каждого из них есть время, чтобы заниматься любимыми занятиями и общаться со своими собственными друзьями.

У многих пар возникают проблемы именно с этим аспектом супружеской жизни. Когда одному хочется отдохнуть от семьи, провести время в другом месте или с другими людьми, второй чувствует себя одиноким. Супругам действительно просто необходимо время от времени делать паузы. Это помогает им осознать, что они нуждаются друг в друге. В случае здоровых взаимоотношений и муж, и жена ценят это «независимое пространство» друг друга. Они знают, чем интересуется и чем увлекается их супруг. И если одного что-то увлекает или волнует, то другой с уважением относится к этому.

Другие люди. Некоторым супругам для установления барьеров необходима поддержка других людей. Если у них нет опыта в отстаивании своего мнения, то научить этому их должны друзья и церковь. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и поддерживать барьеры, ищите поддержку вне своей семьи. Однако за такой поддержкой не следует обращаться к представителю противоположного пола, поскольку это может привести к эмоциональному прелюбодеянию. Лучше всего обратиться в группу психологической помощи или к консультанту-психотерапевту, где четкие барьеры определены заранее.

Последствия. Ясно предупреждайте о последствиях нарушения барьеров. Будьте тверды. Сказав, делайте. Если вы заранее говорите о последствиях и затем приводите обещанное в исполнение, то тем самым даете супругу или супруге возможность решать, хочет ли он (или она) этих последствий. Поскольку люди способны контролировать свое поведение, последствия этого поведения также зависят от них.

А причем тут повиновение?

Всякий раз, когда заходит разговор об установлении барьеров женой, кто-нибудь обязательно поднимает вопрос о библейской идее повиновения. Мы не собираемся сейчас полно анализировать эту идею, рассмотрим лишь несколько общих аспектов, которые следует .иметь в виду.

Во-первых, повиноваться должны не только жены, но также и мужья. «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Повиновение — это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены сами решают повиноваться мужьям, а мужья — женам.

Образцом для них служат взаимоотношения Христа и церкви: «Но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за нее, чтобы освятить ее. очистив банею водною, посредством слова;

чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:24-27).

Когда поднимается вопрос о повиновении, сразу же необходимо спросить: какова природа данных супружеских взаимоотношений? Похожи ли они на взаимоотношения Христа с церковью? Есть ли у жены свободный выбор, или она просто раба «под законом»? Множество семейных проблем появляются, когда муж пытается держать жену «под законом», в результате чего она испытывает полный набор чувств, которыми, по Библии, сопровождается закон: гнев, вину, тревогу, неуверенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4), Свобода — это первый аспект проблемы.

Следующий аспект — милосердие. Наполнены ли взаимоотношения мужа с женой милосердием и безусловной любовью? Находится ли она, подобно церкви, в позиции, когда «нет никакого осуждения» (Рим. 8:1), или муж не способен «очистить ее» от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие пятую главу Послания к Ефесянам, превращают своих жен в рабынь и осуждают их за неповиновение. Необходимо понимать, что если жена навлекает на себя гнев и осуждение за неповиновение, значит ее брак не похож на христианский, исполненный милосердия и благодати, значит это брак «под законом».

В подобных ситуациях муж часто пытается заставить свою жену сделать что-то, что либо обижает ее, либо лишает собственной воли. В обоих случаях он грешит против самого себя. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Учитывая все это. невозможно придерживаться идеи рабского повиновения. Христос никогда не отнимает у нас нашей воли и не просит сделать что-то, что обидело бы нас. Он никогда не выталкивает нас за пределы наших ограничений. Он никогда не использует нас в качестве объектов. Христос «предал Себя» за нас. Он заботится о нас так же, как заботился бы о Своем собственном теле.

С полной уверенностью можно утверждать, что «проблема повиновения» практически всегда уходит своими корнями во властное поведение мужа. Когда жена начинает устанавливать четкие барьеры, особенно ярко проявляется контраст между отношением Христа к Церкви и отношением ее мужа к ней. Несоответствие становится более заметным из-за того, что жена больше не покрывает незрелое поведение мужа. Она говорит правду и накладывает библейские ограничения на обидное для нее поведение. Зачастую, когда жена устанавливает барьеры, муж начинает духовно взрослеть.

 

Вопрос о равновесии

— Я не могу добиться, чтобы он уделял мне время. Он часто ходит с друзьями на спортивные матчи, а общаться со мной ему никогда не хочется, — жаловалась Мередит;

— Что вы скажете на это? — спросил я у ее мужа.

— Это вовсе не так, — отвечал Пол. — Просто у меня создастся впечатление, что Мередит всегда хочет быть вместе. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Когда я возвращаюсь домой, она уже ждет у дверей и сразу же начинает разговаривать. Наши вечера и выходные дни спланированы до последней минуты. Это сводит меня с ума. Поэтому я и стараюсь найти какую-то отдушину «-иду на футбольный матч или играю в гольф. Это меня успокаивает.

— Как часто вы пытаетесь найти эту «отдушину»?

— При каждом удобном случае. Примерно два вечера в неделю и в один из выходных дней.

— Как вы проводите время в таких случаях? — спросил я у Мередит.

— Я жду его возвращения. Я очень скучаю по нему.

— У вас нет какого-нибудь своего занятия?

— Нет. Моя семья — это вся моя жизнь. Мне очень тяжело, когда кого-то из членов семьи нет дома и у нас нет возможности проводить время вместе.

— Нельзя сказать, что вы никогда не проводите время вместе, — сказал я. — Однако вы действительно не проводите все время вместе. И в тех случаях, когда вы не вместе, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы страдаете. Вы можете найти какое-то объяснение этому дисбалансу?

— Что вы подразумеваете под словом «дисбаланс»? —

осведомилась она.

— В любом браке супруги проводят время совместно и в разлуке. Лучше всего, когда для каждого из супругов это время распределено равномерно. Скажем, есть 100 баллов совместного времени и 100 баллов разлуки. В здоровых взаимоотношениях оба супруга выражают 50 баллов стремления быть вместе и 50 баллов стремления к разлуке. Оба делают что-то лично для себя  и это создает взаимное тяготение. В то же самое время общение и единство создают потребность в разделении. Но в ваших взаимоотношениях 200 баллов распределены иначе. Все 100 баллов стремления к единству приходятся на вас, в то время как ваш муж выражает все 100 баллов стремления

к разлуке.

— Если вы хотите, чтобы он начал делать шаги в вашем направлении, — продолжал я, — то вам следует отстраниться от него. Таким образом вы создадите условия для тяготения с его стороны. Мне кажется, у Пола просто нет возможности заскучать по общению с вами. Вы всегда преследуете его., а он отворачивается, чтобы создать дистанцию. Отдалившись, вы дадите ему возможность поскучать, и тогда уже он будет преследовать вас.

— Это действительно так! — вмешался Пол. — Дорогая. помнишь, у тебя были выпускные экзамены в университете, и ты надолго уехала? Помнишь? Я тогда так скучал по тебе. Сейчас у меня нет возможности поскучать, ты всегда рядом.

Мередит не очень охотно признавала справедливость моих доводов. Однако когда они вместе с Полом принялись искать способы улучшения своих отношений, она проявила большой энтузиазм.

Равновесие — это нечто, что Бог изначально встроил в каждую систему. Любая система стремится обрести равновесне всеми доступными способами. Так же и в браке. В равновесие необходимо приводить многие его измерения: власть, силу, единство, секс и так далее. То есть надо попеременно играть ведущую роль в каждом из этих аспектов. Проблемы возникают, когда супруги не меняются местами, а беспрерывно играют каждый одну и ту же роль. Например, один всегда силен, а другой бессилен; один вечно желает единения, а другой — разделения; один часто хочет сексуальной близости, а другой — нет. В каждом из этих случаев какое-то равновесие достигается. Но этот баланс невзаимный.

Барьеры помогают создать именно взаимное равновесие. Благодаря им оба супруга ответственны за поддержание этого равновесия. Человек, у которого нет барьеров и который один выполняет всю работу по созданию в отношениях близости и единства, становится на путь взаимозависимости, если не хуже. Его спутник будет жить на другой стороне — стороне раскола. Барьеры создают возможность испытать на себе неминуемые последствия, благодаря которым поддерживается ответственность каждого из супругов. Равновесие становится взаимным.

В Книге Екклесиаста говорится: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях людей бывает, что противоположности находят равновесие. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях присутствует неравенство, задумайтесь: может быть, вам недостает барьеров. Их наличие может исправить дисбаланс. Например, накладывая ограничения на требования Мередит, Пол вынуждает ее стать более независимой.

Решение проблемы

Часто бывает легко увидеть проблему, однако нелегко сделать серьезный выбор и пойти на риск, какие бы благотворные перемены это ни сулило. Давайте рассмотрим те этапы, через которые необходимо пройти, чтобы изменить характер супружеских взаимоотношений:

1. Выявите симптом. В первую очередь необходимо выявить проблему и прийти к взаимному соглашению по поводу ее решения. Одного желания тут недостаточно. Надо в полном смысле слова взять на себя решение этой проблемы, чего бы она ни касалась: секса, воспитания детей, недостатка единства или неправильной траты денег.

2. Выявите конкретную проблему с барьерами. Затем необходимо понять, какая конкретная проблема является подоплекой симптома. К примеру, симптом может заключаться в нежелании одного из супругов заниматься сексом. Налицо проблема с барьерами, заключающаяся в том, что он недостаточно часто говорит «нет» в других ситуациях. В результате секс становится единственным вопросом, где он еще обладает какой-то властью.

3. Найдите первоисточник конфликта. Вероятно, это не первые ваши отношения с людьми, выявляющие проблему с барьерами. Возможно, что такой способ общения вы усвоили в детстве, в процессе взаимоотношений со значимыми для вас членами семьи. Не исключено, что развившийся в ту пору страх сохранился и по сей день. Вы должны выявить проблему, которая стала первоисточником настоящих проблем. Возможно, вам необходимо перестать путать родителей с супругом. Никакие другие взаимоотношения не копируют родительские конфликты так часто, как взаимоотношения супружеские.

4. Впускайте внутрь хорошее. Этот шаг включает в себя создание эффективной системы поддержки. Помните:

«Барьеры не устанавливаются в вакууме». Установление личностных связей и поддержки предшествует установлению барьеров. Самой основной причиной, препятствующей этому, является страх одиночества. Поэтому создайте систему поддержки, которая будет способствовать установлению барьеров в браке. Это может быть группа по избавлению от взаимозависимости, группа анонимных алкоголиков, психотерапевт, консультант или пастор. Не приступайте к установлению барьеров, пока вы одиноки. Вы не делали этого прежде, потому что боялись. Для этого обязательно необходима поддержка. «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Екк. 4:12). Барьеры подобны мускулам, их силу надо наращивать в рамках надежной системы поддержки и давать им возможность расти и укрепляться. Если вы попытаетесь сразу поднять слишком большой вес, то рискуете либо надорвать мышцы, либо их растянуть. Так что опирайтесь на поддержку окружающих.

5. Практикуйтесь. Практикуйте установление новых барьеров в рамках прочных взаимоотношений, в которых вы уверены. Откажите лучшей подруге в просьбе, если не можете выполнить ее, или дайте ей понять, что ваше мнение расходится с ее мнением. По мере того как вы будете практиковаться в установлении барьеров с людьми, которые безусловно любят вас, вы станете чувствовать себя более уверенно и в процессе установления барьеров в браке.

6. Говорите «нет» плохому. Наложите ограничения на то плохое, что есть в вашем браке. Противьтесь насилию;

говорите «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о талантах. Не рискуя и не борясь со страхом, невозможно расти. Важен не столько успех как таковой, сколько преодоление страха и попытка изменить положение.

7. Прощайте. Если вы не умеете прощать — значит у вас нет достаточно развитых барьеров. Люди, которые не прощают, предоставляют другим возможность властвовать над ними. Прощая старые долги своим обидчикам, вы перестаете чего-либо ждать от них и тем самым освобождаете и себя. Прощение дает вам возможность действовать в настоящем, а не копаться бессмысленно в прошлом. Прошлое изменить невозможно, поэтому незачем тратить энергию.

8. Начинайте действовать. Вместо того чтобы позволять кому-то другому властвовать над вашей жизнью, решите, что вы хотите сделать, выработайте линию поведения и придерживайтесь ее. Разберитесь в своих границах:

в чем вы хотите принимать участие, чего вы больше терпеть не намерены и какие последствия вас ожидают в связи с этим. В этом случае, когда придет время, вы будете готовы добиваться соблюдения своих барьеров

9. Учитесь любить, оставаясь свободными и ответственными. Помните о Предназначении барьеров: они освобождают вас от всякой зависимости и дают возможность любить свободно. Таково истинное самоотречение, о котором говорится в Новом Завете. Когда вы контролируете себя, вы можете дарить и приносить жертвы любимым, помогая им, а не уступая их разрушительному поведению и эгоцентризму. Свобода такого рода позволяет человеку давать таким образом, чтобы это приносило добрый плод. Помните: «Нет больше той любви, чем если кто положит жизнь свою за друзей своих». Поступать так — значит жить по закону, установленному Иисусом Христом: служить друг другу. Но делать это надо по велению свободного сердца, а не по принуждению.

Установление четких барьеров при общении с супругом и принятие его барьеров может привести к гораздо большей близости. Но барьеры нужны, не только когда дело касается супруга; в не меньшей степени они необходимы и при воспитании детей. И начать никогда не поздно.

 

10. Барьеры и ваши дети

Шэнон была не в силах остановить рыданий. Молодая мать двоих детей-дошкольников не могла представить себе, что когда-нибудь дойдет до такого состояния. И уж конечно, она никогда не думала, что способна плохо обращаться с собственным ребенком, способна причинить ему вред. И тем не менее неделю назад она схватила трехлетнего Робби и сильно затрясла его. Она громко кричала на него. И это было не в первый раз. За последний год она проделывала это множество раз, но этот случай был особенным, она поранила сына. Это испугало ее.

Переживание до такой степени потрясло Шэннон и ее мужа Джеральда, что они назначили встречу со мной, чтобы обсудить происшедшее. Рассказывая свою историю, она старалась не смотреть мне в глаза.

Предшествующие инциденту несколько часов были ужасны. За завтраком они с Джеральдом поссорились. Джеральд ушел на работу, не попрощавшись. Маленькая Таня (ей всего лишь год) пролила кашу и размазала ее по полу. А Робби в это утро. казалось, твердо решил сделать все, что ему в последние три года говорили не делать. Он таскал кошку за хвост, умудрился открыть входную дверь, выбежал во двор, а оттуда — на улицу. Губной помадой Шэннон он разрисовал белую стену гостиной, а напоследок — толкнул Таню. Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения Шэннон. Таня лежала на полу и плакала, а над ней стоял Робби с вызывающе-довольным выражением лица. Это было больше того, что она могла вынести. Шэннон покраснела и, не владея собой, бросилась к сыну. Конец истории вам известен.

Выждав, пока Шэннон несколько успокоится, я спросил у нее, какие методы дисциплинирования Робби она и Джеральд обычно применяют.

— Мы не хотим отчуждать от себя Робби или угашать его дух, — начал Джеральд. — Негативный стиль поведения — это так… так… ужасно. Поэтому мы пытаемся воздействовать на него уговорами. Иногда мы предупреждаем его, что он сегодня вечером не получит мороженого. Иногда мы хвалим его за то хорошее, что он делает. А иногда мы пытаемся игнорировать плохое поведение. В таком случае есть вероятность, что он прекратит безобразничать.

— Не пытается ли он выйти за установленные рамки? Родители Робби дружно закивали.

— Вы не поверите, — сказала Шэннон. — Это выглядит так. как будто он не слышит нас. Он продолжает делать то, что ему нравится. И, как правило, он продолжает в том же духе до тех пор, пока кто-нибудь из нас не взорвется и не накричит на него. Я полагаю, у нас просто

трудный ребенок.

— Нельзя отрицать, трудности действительно есть, — отвечал я. — Но, возможно, Робби Приучен не реагировать ни на что, кроме безумной ярости. Давайте побеседуем о барьерах и детях…

Из всех сфер, в которых барьеры являются жизненно важным фактором, воспитание детей — одна из самых соответствующих этой категории. Наш подход к формированию барьеров в процессе воспитания ребенка окажет колоссальное воздействие на его характер, ценности, успехи в школе, на выбор друзей, на выбор будущей супруги или супруга, на его карьеру.

Важность семьи

Бог — это Тот, Кто любит (1 Ин. 4:8). Он стремится к взаимоотношениям. Он желает, чтобы мы были связаны с Ним от рождения до самой смерти: «Любовью вечною Я возлюбил тебя» (Иер. 31:3). Любовь Бога не пассивна, она активна. Любовь порождает любовь и умножается. Во взаимоотношениях Бог — это Тот, Кто любит. Но наш Бог также и активный Творец. Он хочет наполнить вселенную существами, любящими Его и друг друга.

Семья — это общественная единица, задуманная Богом для определенной цели. Именно в семье человек должен духовно созревать и становиться «светом миру», способным своим поведением показывать, какова Божья любовь. Семья — это место, где дети воспитываются и развиваются до тех пор, пока не окрепнут достаточно, чтобы зрелыми людьми уйти из семьи и умножать Его образ в окружающем мире.

Сначала в качестве Своих детей Бог выбрал народ Израиля. Однако после многих веков сопротивления со стороны Израиля Бог остановил Свой выбор на Церкви: «Неужели они преткнулись, чтобы совсем упасть? Никак. Но от их падения спасение язычникам, чтобы возбудить в них ревность» (Рим. 11:11). Тело Христа играет ту же роль, которую прежде играл Израиль, — умножать проявления в мире Божьей любви и Его характера.

Церковь часто описывают как семью. Мы должны делать добро «всем, а наипаче своим по вере» (Гал. 6:10) *. Верующие — «сограждане святым и свои Богу» (Еф. 2:19). Мы обязаны знать, «как должно поступать в доме Божием» (1 Тим. 3:15).

Эти и многие другие отрывки показывают нам, что Бог, думает о семье. Он раскрывает Свое сердце, как это сделал  бы любящий родитель. Он, как папа. Он любит Свое дитя. Библейский образ Бога как любящего Отца помогает нам  понять, почему родительское воспитание столь существенно. Правильно воспитывая своих малышей, мы приносимобраз Божий на нашу планету, поскольку помогаем детям  стать такими, какими их задумал Бог.

* В английском тексте: «…а особенно принадлежащим к семье верующих». — Прим. перев.

Барьеры и ответственность

Бог, будучи хорошим родителем, хочет помочь нам, Своим детям, правильно развиваться. Он хочет увидеть, как мы «все придем в единство веры и познания Сына Божия» (Еф. 4:13). Частью этого процесса созревания, в котором Он нам помогает, является приобретение умения отвечать за свою собственную жизнь.

То же самое относится и к нашим детям по плоти. Чувство ответственности за себя уступает по значимости только умению строить взаимоотношения, формировать прочные привязанности. Ответственность за самого себя, то. есть четкое осознание того, за что мы отвечаем, а за что — нет, умение, когда нужно, отказать и принимать чужой отказ — это ценный дар.

Нам всем приходилось общаться с людьми среднего возраста, чьи барьеры находятся на уровне восемнадцатилетнего. Когда другие люди накладывают на их поведение какие-то ограничения, они закатывают истерики и обижаются или просто уходят в себя и уступают, лишь бы только не ссориться. Помните: эти взрослые люди начинали как маленькие люди. Когда-то давным-давно в своей жизни они научились или ненавидеть барьеры, или бояться их. Процесс переучивания взрослого требует огромного труда.

Разница между установкой барьеров и исправлением

Одна мудрая мать уже взрослых детей как-то наблюдала, как ее молодая подруга мучается со своим малышом. Ребенок просто не желал вести себя прилично! И молодая мать быстро пала духом. Поддерживая решение матери добиться того, чтобы ребенок сидел на стуле самостоятельно, более старшая женщина сказала: «Делай это сейчас, дорогая. Введи его в рамки сейчас, тогда у тебя есть надежда, что ты благополучно переживешь его подростковый период».

Формирование барьеров у маленьких детей — это та самая пресловутая профилактика болезни (которая лучше любого лечения). Чем раньше мы научим ответственности, умению откладывать удовлетворение желаний и устанавливать барьеры, тем легче пойдет, впоследствии жизнь наших детей. Чем позже мы начнем, тем больше усилий придется впоследствии прилагать и им, и нам.

Если ваш ребенок достиг более старшего возраста и у него есть проблемы с барьерами, не падайте духом. Это просто означает, что формирование барьеров натолкнется на более упорное сопротивление. Ребенок, по его собственному разумению, ничего особенного от формирования барьеров не приобретет. Вам придется потратить больше времени, получать больше поддержки от друзей и усерднее молиться! Ниже в этой главе мы рассмотрим соответствующие каждому возрасту задачи в сфере формирования барьеров

Формирование барьеров у детей

Работа по формированию барьеров у детей — это работа по выработке у них чувства ответственности. Обучая их ограничениям, которые влечет за собой ответственность. а также ее ценности, мы обучаем их автономии. Только человек, способный жить самостоятельно, может успешно выполнять все обязанности взрослого.

В Священном Писании много говорится о роли барьеров в воспитании ребенка. Обычно мы называем это дисциплиной. В еврейском и греческом языках это слово, которое ученые переводят как «дисциплина», имеет значение: «учение, обучение». Обучение имеет как позитивные. так и негативные стороны.

К позитивным сторонам дисциплинирования, или обучения, относятся деятельность, предотвращение (или профилактика) и наставление. Позитивное дисциплинирование заключается в обучении правильному выполнению своих обязанностей. Отцы должны воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). К негативным сторонам дисциплинирования относятся исправление, наказание и последствия. При негативном дисциплинировании мы предоставляем ребенку возможность пострадать от результатов своих действий и в итоге усвоить урок ответственности: «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10).

Правильное воспитание включает в себя как профилактическое обучение и практику, так и корректирующие последствия. Например, вы для своей четырнадцатилетней дочери установили, что в десять часов вечера она должна ложиться спать. «Если ты будешь ложиться в десять, то хорошо выспишься и будешь в школе чувствовать себя бодрой». — говорите вы ей. Таким образом вы дисциплинировали ее позитивно. Если после этого она оттягивает время сна до половины двенадцатого, на следующий день вы скажете: «Поскольку вчера ты не легла вовремя, сегодня я не разрешаю тебе пользоваться телефоном». Теперь вы применили уже негативное дисциплинирование.

Почему для успешного формирования барьеров необходимы и кнут, и пряник? Потому что Бог практикует попытку и ошибку, чтобы помочь нам в нашем развитии. Допуская ошибки и учась на этих ошибках, мы взрослеем.

Практика необходима во всех сферах жизни: в умении кататься на лыжах, писать эссе или работать на компьютере. Без практики не научиться строить прочные, полные любви взаимоотношения, как не научиться с пониманием читать Библию. И это в равной степени относится и к нашему духовному и эмоциональному росту: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Практика также необходима в формировании барьеров и приобретении чувства ответственности. Наши учителя — это наши ошибки.

Дисциплина — это внешний барьер. Ее предназначение заключается в формировании в наших детях внутренних барьеров. Она обеспечивает внешнюю структуру безопасности до тех пор, пока собственный характер ребенка не перестанет нуждаться в ней. Хорошая дисциплина всегда подталкивает ребенка к более четкой внутренней структуре и к большей ответственности.

Необходимо различать дисциплину и наказание. Наказание — это расплата за неправильный поступок. В юридическом смысле — это штраф за нарушение закона. Однако наказание не оставляет места для практики. Xopoшим учителем его не назовешь. Цена слишком высока:

«Возмездие за грех есть смерть» (Рим. 6:23), а «кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак. 2:10). Наказание практически лишает возможности исправлять ошибки.

Однако с дисциплинированием дело обстоит иначе, Дисциплина — это не штраф за ошибку, это соблюдение естественного. Богом установленного закона, предупреждения, что наши действия влекут за собой последствия.

Дисциплина отличается от наказания, потому что Бог перестал наказывать нас. Для всех тех, кто принял Христа как Спасителя, наказание окончилось на кресте: «Он грехи наши Сам вознес Телом Своим на древо» (1 Пет. 2:24). Своими страданиями Христос заплатил за наши грехи. •

Кроме того, у дисциплины и наказания разные отношения со временем. Наказание обращено к прошлому. Оно направлено на взимание платы за грехи и ошибки, совершенные в прошлом. Например, страдания Христа являлись расплатой за грехи людей. Дисциплинирование же, напротив, обращено вперед. Уроки, которые мы благодаря дисциплине извлекаем из своих ошибок, помогают нам не допускать одни и те же ошибки снова и снова. «Се, наказывает  нас для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его» (Евр. 12:10).

Каким образом дисциплина помогает нам? Благодаря ей мы можем свободно совершать ошибки, не испытывая страха быть осужденным и потерять любовь: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе».

* В английском тексте: «дисциплинирует». — Прим. перев.

се» (Рим. 8:1). Свобода, которую мы получили благодаря Кресту, позволяет нам практиковаться без необходимости платить ужасную цену. Единственная опасность — это последствия, но не изоляция или осуждение.

Возьмите, к примеру, мать, которая говорит своей десятилетней дочери: «Ты нагрубила мне опять, и больше я не люблю тебя». Девочка немедленно оказывается в ситуации, исключающей возможность положительного исхода. Она может или восстать и тогда потерять самые важные для нее в жизни взаимоотношения, или уступить и стать внешне послушной, но при этом утратить всякую возможность практиковать навыки конфронтации. А теперь сравните это высказывание матери с другим высказыванием:

«Я никогда не перестану любить тебя. Любовь к тебе всегда в моем сердце. Однако если ты нагрубишь опять, то три дня не выйдешь гулять». Взаимоотношения по-прежнему сохранены. Осуждения нет. И ребенок получает возможность выбора: изменить свое поведение или пострадать от последствий своей безответственности, при этом не рискуя потерять любовь. Таков путь к зрелости, к способности питаться твердой пищей, — безопасная практика в рамках дисциплины.

Почему дети нуждаются в барьерах

Какие специфические потребности детей удовлетворяются благодаря барьерам? Способность устанавливать барьеры выполняет несколько важных функций. Развитие в ребенке этой способности принесет колоссальные плоды в течение всей его последующей жизни.

Самозащита

Видели ли вы когда-нибудь нечто более беспомощное, чем младенец? Человеческие детеныши гораздо меньше способны позаботиться о себе, чем детеныши животных. Первые месяцы жизни новорожденного предназначены Богом для формирования глубинных душевных связей между ребенком и его родителями (или другим человеком, заботящемся о нем). Ответственность за формирование этих связей ложится на родителей, которые знают, что без их поминутной опеки ребенок просто не выживет. Вся энергия, затраченная в это время, трансформируется в прочную привязанность. В атмосфере любви, теплоты и прочных связей ребенок учится ощущать себя в этом мире в безопасности.

Однако Божий план внутреннего созревания на этом не заканчивается. Мама и папа не могут быть рядом всю жизнь, чтобы заботиться о нем и обеспечивать его всем необходимым. В итоге функция защиты должна перейти к самому ребенку. Став взрослым, он должен уметь защищать себя.

Установка барьеров — это наш способ защиты и самосохранения собственной души. Задача барьеров заключается в том, чтобы пропускать внутрь добро и не допускать проникновения зла. Чтобы ребенок был способен принять на себя функцию самозащиты, в нем, пока он еще находится в рамках семьи, должны быть выработаны определенные навыки, такие, как умение, когда необходимо, отказывать, говорить правду и сохранять физическую дистанцию.

Сравните поведение двух двенадцатилетних мальчиков:

Джимми за обедом рассказывает своим родителям:

— Угадайте, что сегодня было? Некоторые ребята и моего класса хотели, чтобы я вместе с ними курил марихуану. Когда я сказал им. что не хочу, они назвали меня сосунком. Я сказал им, что они дураки. Некоторые из них мне нравятся, но если я им не нравлюсь из-за того, что не курю марихуану, то, думаю, они мне не настоящие друзья

Пол вернулся из школы с красными глазами, сбивчивой речью и нарушенной координацией. На вопрос встревоженных родителей, что случилось, он отрицал все, пока наконец не выпалил: «Все это делают. Почему вы ненавидите моих друзей?»

Как Джимми, так и Пол выросли в христианских семьях, в которых все любят друг друга и твердо придерживаются библейских ценностей. Почему же мальчики так отличаются друг от друга? В семье Джимми допускались расхождения во мнениях между родителями и ребенком. Ему давали возможность практиковаться в установлении барьеров даже при общении с матерью и отцом. Бывало, когда мать двухлетнего Джимми держала его на коленях и обнимала, мальчик в какой-то момент начинал беспокойно елозить. Борясь со своим собственным импульсом держать ребенка, мать опускала его на пол и говорила: «Хочешь поиграть с машинками?»

Отец Джимми руководствовался той же самой философией. Борясь со своим сыном на полу, он всегда старался уважать внутренние барьеры Джимми. Когда борьба становилась слишком суровой или когда Джимми уставал, он говорил: «Хватит, пап», и папа вставал. Они переходили к другой игре.

Таким образом Джимми практиковался в установлении барьеров. Он усваивал, что когда он испуган, испытывает дискомфорт или хочет что-то изменить, он может сказать «нет». Это маленькое слово давало ему чувство власти над своей жизнью. Оно избавляло его от чрезмерной уступчивости. Джимми мог произнести его, не навлекая на себя гнев или обиду.

С самого младенчества Джимми усвоил, что его барьеры — хорошая вещь, что он может использовать их для самозащиты. Он научился противиться тому, что для него плохо.

В семье Джимми было разрешено не соглашаться. Когда, к примеру, Джимми спорил с родителями о том, в какое время необходимо ложиться спать, они никогда не лишали его общения и не наказывали за несогласие с ними. Вместо этого они прислушивались к его доводам, и, если они были достаточно вескими, меняли свое решение. В противном случае они настаивали на соблюдении установленных ими барьеров

Кроме того, Джимми было дано право голоса при решении некоторых семейных вопросов. Когда приближалось время совместного вечернего отдыха, родители прислушивались к его мнению по поводу того, следует ли им пойти в кино, поиграть в настольные игры или в баскетбол. Можно ли сказать, что в этой семье не существовало никаких ограничений? Напротив! Это была семья, в которой установленные барьеры принимали всерьез, как навык, который необходимо развивать в детях.

Эта тренировка хорошо подготовила мальчика к сопротивлению злу в «лукавый день» (Еф. 5:16), когда некоторые из друзей Джимми стали давить на него, требуя, чтобы он вместе с ними стал принимать наркотики. Почему Джимми сумел устоять? Потому что к этому времени он имел за плечами десять или одиннадцать лет практики несогласия со значимыми для него людьми. Все эти годы он знал, что может противоречить им, не боясь потерять любовь. Поэтому и с друзьями он вел себя так же — возражал им без страха потерять их.

В семье Пола обстановка была несколько иной. В случае возражения с его стороны существовало два вариант реакции. Мать обижалась, переставала разговаривать с ним и всячески выражала свое недовольство. В эти минуты она говорила с сыном лишь для того, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым. Например: «Как ты можешь говорить такое маме, ведь она тебя так любит!» Отец сердился, угрожал и говорил что-нибудь вроде: «Больше не разговаривай со мной, мистер».

Полу не потребовалось много времени, чтобы усвоить, что если он хочет добиваться своего, то должен внешне со всем соглашаться. У него развилась привычка говорить «да», как будто он согласен со всем, что внушали ему родители. Какие бы мысли и мнения у него ни возникали по поводу обеденного меню, выбора телевизионных передач, одежды, времени для сна, он никогда им не возражал. Протест загонялся внутрь.

Однажды, когда он попытался воспротивиться материнским объятиям, которые стали уже слишком утомительными, она сразу же оттолкнула его со словами: «Когда-нибудь ты пожалеешь, что так ранишь материнские чувства». Пола методично приучали не устанавливать барьеры.

Пол на первый взгляд казался довольным и послушным сыном. Однако подростковый возраст — наиболее критический в развитии ребенка. Именно в течение этого нелегкого периода выясняется, какой характер мы воспитали в своем ребенке.

Пол сломался. Он поддался влиянию друзей. Стоит ли удивляться? Кипящее внутри негодование и годы отсутствия барьеров, когда он не мог защитить себя, начали разъедать его уступчивое, удобное для других ложное «я», которое он вынужден был выработать, чтобы выжить.

 

Принятие на себя ответственности за собственные потребности

В какой-то момент проходившего под моим руководством занятия групповой психотерапии в комнате воцарилась тишина. Я только что задал Дженис вопрос, оставшийся без ответа. Вопрос звучал так: «В чем вы нуждаетесь?» На ее лице выразилась растерянность, затем она задумалась и откинулась на стуле.

Только что Дженис закончила описание недели, полной болезненных для нее событий: муж подал на развод, дети вышли из-под контроля. Кроме того, возникла опасность потерять работу. На лицах участников группы, каждый из которых работал над вопросами привязанности и безопасности, отразилось явное сочувствие. Тем не менее никто из них толком не знал, как тут можно помочь. Так что. задавая свой вопрос, я, по сути, обращался к каждому из них. Но Дженис не могла ответить.

Учитывая воспитание Дженис, это было совершенно естественно. В детстве ей часто приходилось заботиться о чувствах своих родителей. Будучи семейным миротворцем, она вечно гладила кого-то из родителей по взъерошенным «перьям», приговаривая при этом что-то вроде успокаивающего: «Мама, я уверена, что папа не хотел так обижать тебя, у него просто был тяжелый день».

В результате у нее развились привычка к гипертрофированной ответственности за других людей и неумение прислушиваться к своим собственным потребностям. На ее жизни это сказывалось явно отрицательно. Ее  внутренний радар, настроенный на потребности и страдания окружающих, работал в полную силу; зато радар, направленный в ее сторону, оказался сломанным. Нет ничего удивительного в том, что она не могла ответить на мой вопрос. Дженнис не понимала своих потребностей, которые были даны ей Богом и имели право на существование.

Однако это история имеет счастливый конец. Один из членов группы сказал:

— Окажись я на твоем месте, я бы знал, что мне надо.  Мне надо было бы знать, что люди, находящиеся в этой комнате, переживают за меня, что в их глазах моя жизнь не является огромным постыдным провалом. Мне хотелось бы знать, что вы все молитесь за меня и позволите позвонить на следующей неделе, если мне понадобится. поддержка.

Глаза Дженис наполнились слезами. Что-то в этом полном сочувствия высказывании товарища по несчастью задело такие струны ее души, к которым она сама не прикасалась. И она впустила в свою душу утешение от других людей, которые прежде были утешены Богом (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй добрый плод, который приносит формирование в наших детях барьеров: способность быть собственником своих потребностей и самостоятельно нести ответственность за них. По Божьему замыслу мы должны сами определять, когда мы голодны, одиноки, перегружены, нуждаемся в отдыхе, и затем брать на себя инициативу для получения того, в чем нуждаемся. Согласно Священному Писанию, Иисус понимал это. Это видно по тому, что в особо напряженные моменты Своего служения Он покидал толпу, отплывал в лодке, чтобы отдохнуть и набраться сил. В один из таких моментов, устав Сам и видя усталость учеников. «Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного. Ибо много было приходящих и отходящих, так что и поесть им было некогда» (Мк. 6:31).

Барьеры в этом процессе играют ведущую роль. С их помощью мы создаем духовное и эмоциональное пространство между нами и другими людьми. Благодаря барьерам мы чувствуем себя личностью, можем прислушиваться к своим потребностям и понимать их. Без четкого ощущения барьеров трудно отделить свои собственные потребности от потребностей других людей.

Дети, которых учат прислушиваться к своим потребностям и воспринимать их как нечто отдельное от потребностей окружающих, получают истинное преимущество в жизни. Они способны избегать душевных травм, являющихся естественным следствием неумения позаботиться о себе, о своем «я».

Каким образом мы можем помочь детям ощущать свои собственные, индивидуальные потребности? Самое лучшее, что могут сделать в этом отношении родители, — это поощрять словесное выражение потребностей даже в том случае, если они идут вразрез с непосредственными потребностями семьи в целом. Если дети имеют право просить о вещах, которые не соответствуют моральным устоям семьи, то даже если они не получают просимого, у них вырабатывается ощущение собственных потребностей.

Ниже перечислены способы, которыми вы можете помочь своим детям:

— позволяйте им говорить о своем гневе;

— позволяйте им выражать скорбь, чувство потери или печаль, не пытаясь развеселить их или увести разговор в сторону, отвлечь от их чувств;

— побуждайте детей задавать вопросы и не рассматривать ваши ответы как эквивалент Священного Писания (для этого требуется очень уверенный в себе родитель)

— если ребенок уходит в себя и у него угнетенный вид,  выясните причину, спросите о его чувствах, помогите ему выразить негативные чувства словами. Не пытайтесь ради ложного чувства семейной близости изобразить его переживания как нечто незначительное.

Таким образом, чтобы стать собственником своих потребностей, необходимо в первую очередь выявить их. Для этого-то и нужен наш духовный радар. Радар Дженис  оказался сломанным, поэтому она не умела выявлять свои потребности.

Затем нужно начать самостоятельно заботиться о себе, а не возлагать это бремя на кого-то другого. Мы должны:

позволять своим детям испытывать на себе болезненным последствия их собственной безответственности и ошибок. В этом заключается «приучение навыком» (Евр. 5:14) и «наказание» (Евр. 12). К тому моменту, когда дети окажутся готовыми покинуть дом, в них должно глубоко укорениться чувство ответственности за собственную жизнь. Они должны придерживаться следующих убеждений:

— преуспею я в жизни или стану неудачником — главным образом зависит от меня;

— хотя мне следует искать утешения и наставления у Бога и других людей, но за свой выбор всегда отвечаю только я;

— хотя на моем поведении сказываются значимые для меня взаимоотношения, я не могу винить в своих проблемах никого, кроме себя;

— хотя я всегда буду оступаться и нуждаться в поддержке, мне ни в коем случае не следует рассчитывать, что какой-нибудь очень ответственный человек будет без конца помогать мне выпутываться из духовных, эмоциональных, финансовых или связанных с взаимоотношениями кризисов.

Чувство, что «моя жизнь зависит только от меня», исходит из стремления Бога научить нас нести ответственность за собственную жизнь. Он хочет, чтобы мы использовали свои таланты продуктивно. Иисус говорит об этом в Своей притче о талантах (Мф. 25:14-30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас на протяжении всей нашей взрослой жизни, и даже после смерти, «перед судилищем Христовым».

Вы можете себе представить, как мы будем выглядеть, если откажемся от ответственности за свою собственную жизнь. Какими жалкими покажутся Господу наши оправдания: «Но я вырос в неполной семье», «Мне было одиноко», «У меня было мало энергии». Все эти попытки рационализации будут иметь точно такое же действие, что и оправдания «лукавого и ленивого раба» в притче о талантах. Это вовсе не означает, что воспитание и разнообразные стрессовые факторы не оказывают на нас глубокого влияния, благотворного или губительного. Безусловно, оказывают. Но в итоге все равно мы ответственны за то, что мы делаем с нашими ранеными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют своим детям проходить через «безопасные страдания». «Безопасные страдания» — это соответствующие возрасту ребенка последствия его поведения. Позволять шестилетней девочке разгуливать по улице после наступления темноты — отнюдь не означает, что вы готовите ее к взрослой жизни. Она принимает решения. которые принимать не готова. Начнем с того, что ее не следует ставить в положение, при котором она вынуждена принимать подобные решения.

Родители Пэт давали своей дочери возможность испытывать безопасные страдания. В начале первого года обучения в колледже они дали ей деньги на карманные расходы на целый семестр. Из этих денег она должна была платить за школьные завтраки, приобретать необходимые вещи и развлекаться. Этой суммы было вполне достаточно и даже несколько больше. На первый взгляд это выглядело как осуществленная мечта подростка. Еще бы — столько денег, и никто не указывает, как их тратить!

В первый семестр Пэт накупила красивой одежды. Она ходила с друзьями по всяким интересным местам. Она даже несколько раз угощала друзей за свой счет. Это длилось примерно месяц. Оставшиеся два с половиной месяца были довольно скудными. Пэт много времени проводила дома (берегла оставшиеся деньги для школьных завтраков) и лишь изредка носила свои новые платья.

Следующий семестр был лучше, а к началу второго учебного года в колледже у нее уже был банковский счет и сбалансированный бюджет. У Пэт формировались барьеры. Она научилась отказывать себе в желании покупать красивую одежду, дорогую еду и журналы, без которые прежде якобы не могла жить. Она научилась быть ответственной за собственную жизнь. Пэт не оказалась среди тех многочисленных выпускников колледжа, которые после нескольких лет учебы не научились ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированный бюджет, потому что кто -то без конца помогал им выпутываться из различных затруднительных ситуаций.

Важно, чтобы ребенок испытал последствия своих поступков. Это подготовит его к реальной жизни.

Домашние задания — другая сфера, в которой родитель могут или помочь ребенку быть ответственным, или создать иллюзию, что родители всегда в трудную минуту возьму решение проблемы на себя. Нелегко отреагировать правильно, когда ваш ребенок приходит со слезами на глазах и говорит: «Мне к завтрашнему дню надо написать доклад на десять страниц, а я только начал». У нас, любящих родителей, первым душевным порывом будет подобрать материал или организовать его, или напечатать, или сделать все сразу

Почему мы это делаем? Потому что любим своих детей. Мы всей душой желаем им самого лучшего, так же как Бог желает лучшего нам. И тем не менее, так же, как Бог. который позволяет, чтобы мы испытывали на себе последствия собственных ошибок и неудач, мы иногда должны позволить, чтобы четвертной табель ребенка оказался испорченным плохой оценкой.

Ощущение власти и права выбора

— Я не пойду к зубному врачу, и ты не можешь заставить меня сделать это! — Памела затопала своими одиннадцатилетними ножками и сердито посмотрела на своего отца, Сола. который ждал ее у входной двери.

Раньше на такое проявление своеволия со стороны Памелы Сол отреагировал бы очень резко, сказав что-нибудь вроде: «Ладно, посмотрим», — он силой поволок бы визжащего и упирающегося ребенка в машину.

Однако неоднократное посещение психологической консультации и чтение литературы по вопросам воспитания подготовили Сола к неминуемому. Совершенно спокойно он сказал ей:

— Ты абсолютно права, дорогая. Я не могу заставить тебя идти к зубному врачу. Если ты не хочешь идти, то не должна этого делать. Но помни одно правило: если ты предпочтешь не идти к врачу, то одновременно предпочтешь не идти на завтрашнюю вечеринку. Я, безусловно, с уважением отнесусь к любому твоему решению. Так что. мне позвонить врачу и сказать, что ты не идешь?

На лице Памелы появилось выражение растерянности. Она задумалась на минуту. Затем медленно ответила:

— Я пойду. Но не потому, что кто-то меня заставляет. — Памела была права. Она решила пойти к стоматологу, потому что хотела пойти на вечеринку.

Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.

В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.

Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.

 

Умение откладывать удовлетворение желаний ради достижения поставленной цели

Слово сейчас было создано для маленьких детей. Это измерение, в котором они живут. Попробуйте сказать двухлетнему ребенку, что он получит сладкое завтра. Он не поймет. Для него это означает «никогда». Для новорожденных, по сути, не существует даже понятия «позже». Именно поэтому шестимесячный младенец паникует, когда мама покидает комнату. Он убежден, что она ушла навсегда и никогда больше не вернется.

Тем не менее на каком-то этапе своего развития мы усваиваем смысл слова «позже», начинаем понимать, что значит отказать себе в чем-то хорошем ради другого, более хорошего. Это называется умением откладывать удовлетворение своих желаний. Это способность сказать «нет» своим импульсам и желаниям ради какого-то приобретения, которое мы рассчитываем получить позже.

В Священном Писании это умение ценится очень высоко. Бог использует это наше умение, чтобы помочь нам увидеть преимущества планирования и подготовки. Он говорит об Иисусе, «который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел Крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евр. 12:2).

Как правило, умение откладывать удовлетворение желаний становится актуальным после первого года жизни, поскольку на первом году самым важным является создание эмоциональных связей между родителями и ребенком. Уже в начале второго года жизни можно приступать к интенсивному формированию этого умения. Сладкое можно есть только после обеда, а не до него.

Более старшим детям также необходимо овладевать этим навыком. Семья не может приобрести определенную одежду или предметы развлечения прямо сейчас, поскольку деньги на это появятся позже. Опять же, ценность сформированных в этот период барьеров невозможно переоценить, Позже все вложенные усилия окупятся сторицей. Выработанные с их помощью качества не позволят ребенку стать душевно сломленным человеком, чья жизнь превратилась в хаос. Он не станет безвольным рабом собственных импульсов. Наши дети станут подобны трудолюбивым муравьям, а не лентяям, вечно пребывающим в кризисе (Прит. б:6″П).

Умение откладывать удовлетворение желаний помогает детям ориентироваться на цель. Они учатся сберегать деньги и время для вещей, играющих для них существенную роль. И то, что они решили приобрести, они ценят. В семье одних моих знакомых сын скопил деньги на свою первую машину. Начал он в тринадцать лет. Тогда с помощью отца он разработал план. Он работал по выходным и во время летних каникул и откладывал часть заработанных денег. Когда ему исполнилось шестнадцать, он наконец приобрел машину. Он ухаживал за ней, как за китайским фарфором. Машина так и сверкала. Он знал цену и поэтому ценил полученный результат (Лк. 14:28).

 

Уважение ограничений других людей

Уже с самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, также друзей. Они должны знать, что окружающие далеко не всегда хотят играть с ними и смотреть ту же телевизионную программу, которую смотрят они. Дети должны знать, что мир не вращается вокруг них.

Это важно по двум причинам. Во-первых, умение принимать ограничения других учит нас отвечать за самих себя. Понимание того, что другие люди не всегда будут прибегать по первому нашему зову, помогает нам ориентироваться в первую очередь на себя, а не на других. Это помогает нам самостоятельно нести свои «рюкзаки».

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть ребенка, который не может слышать слово «нет», который продолжает ныть, закатывать истерики или обижаться до тех nop пока не добьется своего? Проблема заключается в том, что чем дольше мы будем ненавидеть ограничения других людей и противиться им, тем в итоге более зависимыми ot них станем. Мы ждем, пока о нас позаботятся другие люди, вместо того чтобы самим позаботиться о себе.

Однако Бог устроил жизнь таким образом, что она во всех случаях учит нас этой истине. Только учитывая ее,| люди могут уживаться на этой планете. Рано или поздно| кто-нибудь скажет нам «нет», которое мы не сможем про-;

игнорировать. Это неизменная часть жизни. Ниже приведен список тех «нет», которые человеку приходится последовательно слышать, если он упорно противится ограничениям других людей:

1. «Нет» родителей;

2. «Нет» братьев и сестер;

3. «Нет» школьных учителей;

4. «Нет» школьных друзей;

5. «Нет» начальников;

6. «Нет» мужа или жены;

7. «Нет» проблем со здоровьем, возникающих в результате переедания, алкоголизма или безответственного поведения;

8. «Нет» полиции, суда или даже тюрьмы.

Некоторые люди уже в раннем возрасте учатся принимать ограничения. Однако другим приходится пройти весь этот список, вплоть до последнего. Только тогда до них начинает доходить, что от необходимости принимать жизненные ограничения никуда не уйти. «Перестань, сын мой, слушать внушения об уклонении от изречений разума» (Прит. 19:27). Многие не поддающиеся никакому контролю подростки не взрослеют до тех пор. пока не достигнут тридцатилетнего возраста. К этому времени они устают от отсутствия постоянной работы и стабильного дома. Чтобы повзрослеть, им нужно испытать финансовый кризис и даже некоторое время пожить на улице. Со временем они начинают добиваться продвижения в карьере, копить деньги, взрослеть. Постепенно они учатся принимать ограничения жизни.

Какими бы суровыми мы себя ни считали, всегда найдется кто-то более суровый. Если мы не научим наших детей принимать «нет», то за нас это сделает кто-то, кто любит их гораздо меньше. Кто-то более жесткий, более сильный. Большинство родителей, безусловно, предпочли бы уберечь своих детей от лишних страданий. Чем раньше мы привьем им умение принимать ограничения, тем лучше.

Есть и вторая, более существенная причина, по которой мы должны учить детей принимать ограничения других. Она заключается в следующем: способность уважать ограничения окружающих помогает детям любить. В самом своем корне идея уважения личностных барьеров других является базой для сочувствия и любви. Только уважая барьеры другого человека, можно любить его так, как мы хотим, чтобы любили нас. «Нет» ребенка необходимо уважать. Этим мы проявляем милосердие по отношению к нему. Тогда впоследствии он сможет так же милосердно относиться к другим. Сочувственно относясь к потребностям других, человек растет в своей любви к Богу, эта любовь становится глубже и проникновеннее: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Возьмем, к примеру, такой случай. Ваш шестилетний сын нечаянно, совершенно не думая об этом, попадает мячом вам в голову. Удар довольно сильный. Проигнорировав это или сделав вид, что вам не больно, вы создадите у ребенка ложное впечатление, что его поступки никак не влияют на других людей. Тогда у него не выработается ни чувства ответственности, ни привычки прислушиваться потребностям и страданиям окружающих. Однако если bы ему скажете: «Я знаю, что ты сделал это не нарочно, но мяч сильно ударил меня. Постарайся быть более осторожным, то такой фразой вы, не осуждая ребенка. дадите ему понять, что он может причинить своим близким боль и что его поступки не проходят без последствий.

Если этот принцип не усвоен, то ребенку трудно вырасти любящим человеком. Зачастую такие дети становятся эгоистичными и властными людьми. В этом случае взросление проходит более болезненно. Одного моего клиента в семье научили игнорировать ограничения другие людей. Он стал манипулировать людьми и в итоге очутился в тюрьме за кражу. Однако эта ситуация, при всей своей болезненности, научила его состраданию.

— Я действительно никогда не думал, что другие люди тоже испытывают боль, что у них есть свои потребности, — как-то сказал он мне. — Меня воспитывали так,как будто весь мир принадлежит мне. Я был для себя Номером Один. И когда мой недостаток уважения к потребностям других людей столкнулся с жизненным сопротивлением, в душе у меня что-то изменилось. В моем сердца открылся уголок для других людей. Я не игнорировал свои собственные потребности, однако впервые у меня в душе что-то сдвинулось с мертвой точки. Я начал испытывать искреннее чувство вины за вред, который своими поступками причинил жене и всей семье.

Долгий ли путь ему осталось еще пройти? Безусловно. Но он стоял на правильном пути. Хотя он и начал принимать барьеры довольно поздно, однако это положило начало тому, чтобы он стал по-настоящему, по-библейски любящим человеком.

Соответствующие возрасту барьеры

Если это первая глава, которую вы, просмотрев содержание, открыли, то весьма вероятно, что у вас есть дети. Не исключено также, что при воспитании детей вам приходится сталкиваться с трудностями именно в области барьеров. А может быть. вы читаете эти страницы просто для того, чтобы предотвратить проблемы. Но, скорее всего, вы из-за чего-то страдаете и ищете способа облегчить свои страдания. Может быть, ваш новорожденный все время плачет. Или двух-, трехлетний сын командует в доме. Или ваш ребенок учится в первом классе, и учителя постоянно жалуются на его поведение. Или в четвертом — и грубит вам. А может быть. он уже заканчивает школу, и вы недавно узнали, что он пьет.

Все эти проблемы показывают, что у вас есть трудности с барьерами. И в данном разделе дается общее представление о том. на каком этапе формирования барьеров должен находиться ребенок во всех возрастных периодах. начиная от рождения. Нам, родителям, необходимо принимать во внимание потребности и способности ребенка на каждой стадии развития. Тогда мы не будем требовать от него того, что он сделать не в силах, или, напротив. требовать слишком мало.

Ниже приводятся этапы, которых должен достичь ребенок в различных стадиях своего развития. Возрастные задачи ребенка от рождения до трех лет более детально рассматриваются в главе 4, где речь идет о формировании барьеров -в детском возрасте.

От рождения до пяти месяцев

На этом этапе новорожденному необходимо установить прочные эмоциональные связи с матерью и отцом (или другим человеком, который заботится о нем). В этот период ребенок должен выработать ощущение причастности к кругу любящих людей, а также ощущение безопасности. Он должен почувствовать, что нужен в этом мире. Установление ограничений пока не входит в повестку дня. Основная задача родителей — создать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Единственный реальный барьер в этот период — это успокаивающее присутствие матери. Она защищает младенца. Она должна помогать ему справляться с очень интенсивными, противоречивыми и зачастую пугающими чувствами. Если ребенка предоставить самому себе, то одиночество и отсутствие внутренней структуры будут действовать на него ужасающе.

В течение многих веков матери, включая мать Иисуса, плотно пеленают своих младенцев. Пеленание не дает ребенку замерзнуть и одновременно с этим помогает ему чувствовать себя в безопасности. Пеленки в данном случае играют роль внешнего барьера. Благодаря им ребенок знает, где начинается и где заканчивается его территория. Очень часто, находясь без пеленок, новорожденные паникуют. Причиной паники становится потеря защиты.

Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию «контролирует он, а не родители», или что «плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка». Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.

Когда четырехмесячный малыш плачет, то этим он пытается выяснить, является ли мир безопасным местом.

Младенец в одиночестве испытывает состояние глубокого ужаса. Он еще не научился чувствовать себя спокойно, когда поблизости никого нет. Брать его на руки и кормить в соответствии с каким-то «расписанием», не учитывая его потребностей, — то же самое, что «осуждать невиновного» (Мф. 12:7).

«Я не стал брать свою четырехмесячную дочку из кроватки, когда она плакала, и она перестала плакать», — таково типичное утверждение. Это вполне может соответствовать истине. Однако не исключено, что причиной прекращения плача стала младенческая депрессия — состояние, при котором ребенок утрачивает всякую надежду и замыкается в себе. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Прит. 13:12).

Начинать вырабатывать у ребенка умение откладывать удовлетворение своего желания следует на втором году жизни, когда между матерью и ребенком установлена прочная, ощущаемая им связь. Сначала создайте фундамент безопасности, а затем начинайте «воспитывать». Как благодать всегда предшествует истине (Ин. 1:17), привязанность должна предшествовать разлуке.

От пяты до десяти месяцев

Как было сказано в четвертой главе» дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию «вылупления из яйца». Они узнают, что «мама и я — не одно и то же». За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.

Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными «якорями». Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным поле№ для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны — удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой — позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.

Для многих матерей этот переход ребенка — от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром — психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к…»

На этом этапе у большинства младенцев еще не выработана способность понимать слово нет и должным образом на него реагировать. Если ребенок начинает делать что-то для себя потенциально вредное, то самое лучшее — взять его на руки и перенести в более безопасное место.

От десяти до восемнадцати месяцев

На этой стадии, стадии «практики», ребенок учится не только говорить, но и ходить, и у него появляется масса возможностей. Мир для него — это полная чудес «ракушка». Он проводит массу времени в поисках способа открыть ее, исследовать ее содержимое и поиграть с ней. Теперь он уже обладает эмоциональными и познавательными способностями, которые необходимы, чтобы понимать слово «нет» и реагировать на него.

Барьеры на этом этапе начинают играть все более важную роль. Ребенок должен формировать свои собственные барьеры и одновременно приучаться к внешним барьерам. В этом возрасте по-настоящему важно дать ребенку суметь развить ту самую «мышцу», которая поможет ему произносить слово «нет». «Нет» —это способ вашего ребенка выяснить: хорошо ли самому нести ответственность за собственную жизнь, или из-за этого можно потерять любовь близкого человека. Учитесь радоваться каждому «нет» своего ребенка.

В то же время на вас возложена и другая задача, требующая деликатного подхода. Надо помочь ребенку осознать, что он вовсе не центр вселенной и что в жизни есть ограничения. Но это надо сделать так, чтобы не угасить в нем радость, не лишить его зарождающегося интереса к миру.

От восемнадцати до тридцати шести месяцев

Теперь ребенок стремится к достижению другой, тоже очень важной цели. Он учится брать на себя ответственность за свою, отдельную от других, но в то же время связанную с родителями душу. Он начинает понимать, что в жизни есть ограничения и что самостоятельность вовсе не означает отсутствия привязанности. На этой стадии перед ним стоит задача развить следующие способности:

— быть эмоционально привязанным к другим людям, при этом не лишаясь собственного «я» и свободы существовать отдельно;

— в случае необходимости говорить окружающим

«нет», не боясь при этом потерять их любовь;

— принимать «нет» других.

В возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев ребенок должен научиться быть автономным. Он хочет освободиться от родительской власти, но это желание вступает в конфликт с его глубокой зависимостью от родителей. Мудрые родители помогут ребенку обрести ощущение своей индивидуальности, принять потерю ощущаемого, прежде неограниченного могущества и при этом сохранить привязанность к близким.

На этой стадии, чтобы способствовать правильному формированию барьеров у ребенка, вам нужно уважать его «нет» во всех случаях, когда это не противоречит здравому смыслу, но в то же время твердо добиваться соблюдения ограничений, установленных вами. Очень легко поддаться желанию выиграть все стычки. Но их просто-напросто слишком много. Кончится тем, что вы проиграете битву, потому что выпустите из виду главное — привязанность. Не тратьте понапрасну энергию, пытаясь контролировать каждый случайный водоворот в реке вашей домашней жизни. Тщательно выбирайте битвы, которые хотите выиграть, и сосредоточивайтесь лишь на самых главных.

Мудрые родители будут радоваться вместе с ребенком процессу познания, однако вместе с тем будут последовательно и неизменно добиваться соблюдения границ. В этом возрасте дети в состоянии усвоить заведенные в доме порядки и правила, а также понять, что их нарушение влечет за собой определенные последствия. Ниже приведен хорошо себя зарекомендовавший процесс дисциплинирования:

Первое нарушение. Объясните ребенку, что на покрывале рисовать нельзя. Постарайтесь помочь ему удовлетворить свою потребность каким-то другим способом, например, с помощью книжки-раскраски или просто стопки чистой бумаги. Пусть он рисует на бумаге, а не на постельном белье.

Второе нарушение. Снова скажите ребенку «нет» и предупредите о последствиях. Это может быть, к примеру, перерыв на несколько минут или запрещение рисовать весь остаток дня.

Третье нарушение. Сделайте то, о чем предупреждали, объясните, почему вы это сделали, затем дайте ребенку несколько минут на гнев. Пусть он уйдет в другую комнату, если хочет, и там сердится.

Утешение и восстановление близости. Возьмите ребенка на руки и утешьте его, тем самым восстанавливая близость между вами и ребенком. Это поможет ему отличить последствия от потери любви. Болезненные последствия ни в коем случае не должны включать в себя потерю близких отношений.

От трех до пяти лет

Эта фаза характеризуется формированием сексуальной роли ребенка. Каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола. Маленькие мальчики хотят быть похожими на папу, а маленькие девочки — на маму. В то же самое время они испытывают чувство соперничества по отношению к родителю своего пола и желают жениться или выйти замуж за родителя противоположного пола. Таким способом они готовятся к своей сексуальной роли во взрослой жизни.

На этой стадии очень важна родительская работа по формированию барьеров. Мягко, но в то же время решительно вводя процесс в определенные рамки, матери должны позволить дочерям отождествлять себя с собой и соперничать. Необходимо также вести правильную политику по отношению к собственническим чувствам сыновей, давая им понять: «Я знаю, что ты хочешь жениться на маме, но мама замужем за папой». Аналогичную работу надо проводить и отцам по отношению к своим сыновьям и дочерям. Этим вы поможете детям отождествлять себя с родителем своего пола и приобретать соответствующие свойства.

Родители, которых пугает эта развивающаяся сексуальность детей, часто критикуют сильные детские желания. Их собственный страх заставляет их нападать на ребенка или стыдить его. В результате ребенок начинает подавлять свою сексуальность. Бывает и другая крайность, когда родитель эмоционально, а то и физически соблазняет ребенка противоположного пола. Мать, говорящая сыну: «Папа не понимает меня, только ты можешь меня понять», — путает в мальчике его сексуальную роль на многие годы. Мудрым родителям необходимо поддерживать баланс, с одной стороны, создавая благоприятные условия для проявления сексуальной роли, а с другой — соблюдая четкие барьеры между родителем и ребенком.

 

От шести до одиннадцати лет

 

В течение периода, называемого латентным, или подготовительным, ребенок готовится к предстоящему рывку в подростковый возраст. Эти годы — последние годы настоящего детства. Период очень важный. Ребенок с помощью занятий в школе и игр учится ориентироваться в стоящих перед ним задачах, а также общаться со сверстниками своего пола.

Дни ребенка заполнены познавательной работой и общением с друзьями. Вместе с тем этот период ставит свои собственные задачи и перед родителями. Вам необходимо помочь детям заложить фундамент основных, нуждающихся в обязательном исполнении дел, включающий в себя выполнение школьных домашних заданий, какой-то работы по дому и занятия по интересам. Дети должны научиться планировать, усваивать навыки самодисциплины, которые помогут им не бросать работу незаконченной. На этой стадии дети должны постепенно учиться откладывать удовлетворение своих желаний, иметь определенные цели и распоряжаться своим временем.

От одиннадцати до восемнадцати лет

Подростковый период — это последний шаг, предшествующий взрослости. Это время полового созревания, проявления склонностей, выбора профессии, выбора ценностей, на которые человек будет ориентироваться в будущем. Для родителей и для ребенка это время может стать волнующим и вместе с тем радостным.

К этому моменту уже должен начаться процесс качественного изменения взаимоотношений между родителями и ребенком. Меняются все аспекты взаимоотношений. Вы уже должны не контролировать ребенка, а влиять на него. Вы увеличиваете степень его свободы и степень ответственности, пересматриваете ограничения и последствия, при этом проявляете большую гибкость.

Все эти перемены напоминают обратный счет, предшествующий запуску космического корабля. Вы готовитесь к «запуску» юного существа в мир. Мудрые родители всегда помнят о неминуемо надвигающемся моменте, когда подростки отправятся во взрослый мир. Поэтому не следует спрашивать себя: «Как добиться, чтобы мой ребенок хорошо вел себя?», а лучше спросите: «Как я могу помочь ему подготовиться к самостоятельной жизни?»

Подростки должны как можно больше устанавливать своих собственных барьеров: а сфере взаимоотношений, распорядка дня, моральных и прочих ценностей и финансов. И если они нарушают свои барьеры, то должны испытывать на себе все те последствия, которые испытывает в таких случаях живущий самостоятельно человек. У семнадцатилетнего юноши, которого все еще дисциплинируют с помощью отказа смотреть телевизор и пользоваться телефоном, могут возникнуть очень серьезные проблемы через год. когда он поступит в колледж. Профессора, деканы и коменданты общежитии не налагают ограничений такого рода; они прибегают к другим методам: ставят низкие оценки, оставляют по два года на одном курсе и исключают из учебного заведения.

Если ваш ребенок, находящийся сейчас в подростковом возрасте, не получил должного воспитания в сфере барьеров, то вы, возможно, испытываете чувство растерянности* Вы не знаете, что делать. Вам следует сначала понять, в чем проблема. Если у подростка недостаточно развита способность слышать и говорить «нет», то хорошие результаты часто приносит уточнение домашних правил и последствий за их нарушение. Даже и сейчас, за несколько последних лет пребывания подростка дома, вы можете еще многое успеть.

Однако бывают и более серьезные случаи. Вам следует насторожиться, если вы заметите какой-то из следующих симптомов (или сразу несколько):

— изоляция подростка от членов семьи;

— угнетенное настроение;

— непослушание, протест;

— непрекращающийся конфликт с семьей;

— неподходящие друзья;

— школьные проблемы;

—• пере- или недоедание;

— употребление алкоголя;

— употребление наркотиков;

— суицидные идеи или поступки.

Многие родители, сталкиваясь с этими проблемами, реагируют или слишком большим, или слишком малым количеством ограничений. Слишком строгие родители рискуют разорвать связь между почти взрослым подростком и семьей. Снисходительные родители стремятся стать лучшим другом подростка, в то время как ему нужен человек. которого он мог бы уважать. В такой ситуации родителям следует обратиться за консультацией к специалисту по подростковым проблемам. Ставки слишком высоки, чтобы можно было пренебрегать профессиональной помощью.

 

Способы дисциплинироеания

Многие родители не знают, как научить своих детей уважать установленные ими ограничения. Они прочитывают бесчисленное количество книг и статей о различного рода наказаниях, ограничениях. Хотя эта проблема и выходит за рамки обсуждаемых в данной книге вопросов, все же несколько советов смогут помочь ищущим ответа родителям:

. Последствия поступков предназначены для того, чтобы усилить в ребенке чувство ответственности и контроля за свою жизнь. Дисциплина, в результате которой ребенок чувствует себя еще более беспомощным, нисколько не помогает. Шестнадцатилетняя девушка не поймет, что учиться необходимо, если вы будете силой тащить ее в класс. И через два года, когда она поступит в колледж, ей придется столкнуться с определенными трудностями. Гораздо больше шансов на успех имеет система наград и последствий, которая поможет ей выбрать наиболее подходящее для нее учебное заведение.

2. Последствия должны соответствовать возрасту. Вам нужно задаться вопросом: какой смысл я вкладываю в дисциплинирование? К примеру, шлепанье унижает и сердит подростка; однако для четырехлетнего ребенка оно может оказаться полезным и способствовать формированию его внутренней структуры, если, разумеется, правильно его применять.

3. Тяжесть последствий должна соотноситься с тяжестью проступка. Закон предусматривает различные сроки тюремного заключения за различные преступления. Так же и вы должны уметь отличать мелкие проступки от серьезных нарушений. Иначе самые суровые наказания лишаются смысла.

Один клиент как-то сказал мне; «Меня секли и за мелочи, и за серьезные проступки. Поэтому я перестал мелочиться и начал «шалить» только по-крупному. У меня просто сложилось впечатление, что так эффективнее». Если вас все равно приговорили к смертной казни, то какой смысл быть хорошим?

4. Целью внешних барьеров является выработка у ребенка внутренней мотивации, при которой он сам устанавливает вправила игры» и сам пожинает последствия за их нарушения. Успешное воспитание говорит о том, что наши дети спокойно встают утром с постели, идут в школу, сочувствуют и помогают другим, потому что это важно для них самих, а не только для нас. Истинное взросление приходит только в тот момент, когда любовь и ограничения являются неотъемлемыми частями характера ребенка. Иначе мы воспитываем уступчивых попугаев, которые со временем разрушат самих себя.

На родителей возложена ответственность, требующая чрезвычайно серьезного и трезвого подхода: выработать в ребенке стремление устанавливать свои собственные барьеры и научить его уважать барьеры других людей. Эта ответственность серьезна, потому что так говорит Библия;

«Не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению» (Иак. 3:1).

Разумеется, нет никакой гарантии, что к нашим наставлениям прислушаются. На детях лежит ответственное слушать и учиться. Чем они старше, тем в большей степени ответственны. Все же, разбираясь в своих собственных проблемах с барьерами, неся за них ответственность и продвигаясь в духовном развитии, мы будем иметь больше уверенности в том, что наши дети овладеют умением соблюдать свои и чужие барьеры. Когда они войдут во взрослый мир, это умение понадобится им каждый день.

 

11. Барьеры и работа

В воскресной школе мы проходили тему об Адаме и Еве и о грехопадении. Тогда я узнал, что грехопадение стало началом всего «плохого». В этот день, вернувшись домой, я сказал матери: «Мне не нравятся Адам и Ева. Если бы не они, мне не пришлось бы убирать свою комнату!»

В восемь лет работа не доставляет удовольствия и, следовательно, она была плоха. А раз она плоха, значит виноват в ней Адам. Незатейливая богословская теория маленького мальчика. Но по сути она представляла собой юношескую ересь. На самом деле работа существовала и до грехопадения; она изначально была задумана Богом как часть человеческой жизни. По Его замыслу, люди должны делать две вещи — обладать и владычествовать (Быт. 1:28). Земля является их владением, и они должны правильно управлять ею. Это очень похоже на работу!

Но поскольку Эдем был раем, работа в нем была несколько иной. Трудности с работой у нас возникли только после грехопадения. Бог сказал Адаму: «Проклята земля за тебя; со скорбию будешь питаться от нее во все дни жизни твоей. Терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою. В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят; ибо прах ты, и в прах возвратишься» (Быт. 3:17-19).

Другие аспекты грехопадения также сказались на нашей работе. Например, часто люди отказываются признавать свое своим. В данном случае речь идет о том, что люди воспринимают работу как нечто внешнее и навязанное. В предыдущих главах мы обсуждали проблему, когда человек отказывается нести ответственность за принадлежащее ему. Это началось в Эдемском саду, когда Адам и Ева попытались переложить вину за совершенный грех на кого-то другого. Адам винил Еву; Ева винила змея (Быт. 3:11-13). Ими руководило стремление отвести от себя подозрение. Тенденция винить других стала ключевой проблемой в нашем отношении к работе.

Грехопадение также отняло у людей любовь к работе, До грехопадения Божья любовь окружала Адама. Он работал, пронизанный Божьей любовью. После грехопадения им уже больше не руководила совершенная любовь. Теперь работа стала для него проклятием, частью закона. Порождаемое любовью «хочу» превратилось в порождаемое законом «должен».

Павел говорит, что это законное «должен» усиливает в нас желание воспротивиться (Рим. 5:20). Мы гневаемся на то, что должны делать (Рим. 4:15). Нам хочется сделать противное тому, что мы должны (Рим. 7:5). Все это усугубляет неумение человека нести ответственность за свои по-, ступки и работать эффективно, разумно распоряжаясь талантами, совершая правильный выбор, поступая достой- , но. Нет ничего удивительного в том, что у нас возникают проблемы с работой.

В этой главе мы обсудим, каким образом барьеры помогут разрешить многие проблемы, связанные с работой, а также находить в работе больше удовлетворения и получать от нее удовольствие.

Работа и формирование характера

У христиан часто бывает искаженное представление о работе. Многие считают, что если работа не связана со «служением» — значит она мирская, светская. Однако такая точка зрения искажает библейскую картину. У каждого из нас, а не только у тех, кто целый день работает в церкви, есть дары и таланты, которыми мы можем внести свой вклад в развитие человечества. У всех нас есть склонность, призвание (само это слово означает, что мы призваны к служению). Где бы мы ни работали, что бы ни делали, все мы должны делать для Господа (Кол. 3:23).

Своими притчами о работе Иисус учит нас духовно развиваться. Контекст этих притч составляют деньги, выполненная (или невыполненная) работа, добросовестное выполнение обязанностей, честность на работе. Все эти притчи учат профессиональной этике, основанной на любви под суверенным правлением Бога.

Работа — это духовная деятельность. Работая, мы отражаем в себе образ Божий, поскольку Он Сам — Работник. Управляющий, Творец. Он развивает. Он служит и исцеляет. Быть христианином — значит быть сотрудником Бога в человеческом сообществе, отдавать другим и находить в этом истинное удовлетворение.

Новый Завет учит, что работа предлагает нечто большее, чем временное удовлетворение и награду на земле. Работа — это поле развития нашего характера, подготовка к нашему вечному труду. Имея это в виду, давайте поговорим о том, каким образом установка барьеров поможет нам в духовном развитии на рабочем месте.

Проблемы на рабочем месте

Работая в качестве консультанта, я убедился, что многие трудовые споры уходят своими корнями именно в недостаток барьеров. Если бы каждый отвечал за свою собственную работу и устанавливал четкие барьеры, то большинства проблем, по крайней мере тех, о которых мне довелось слышать, просто-напросто не существовало бы.

Давайте посмотрим, каким образом барьеры могут разрешить некоторые самые распространенные проблемы на работе.

Другой человек перекладывает на вас свои обязанности

Сьюзй — помощник администратора в небольшой компании, занимающейся организацией курсов повышения квалификации для работников фабрик и заводов. Она отвечает за комплектацию курсов и расписание занятий. Ее сотрудник, Джек, отвечает за учебные помещения и пособия. Он также устанавливает необходимое оборудование и заказывает еду. Совместными усилиями Сьюзи и Джека дела шли неплохо.

В течение нескольких месяцев Сьюзи с большим энтузиазмом отдавалась работе. Но вскоре начала терять энергию. В конце концов ее подруга и коллега, Линда, почувствовала неладное и попыталась выяснить, в чем дело. Сначала Сьюзи не могла указать на конкретную проблему. Затем поняла: проблема заключается в Джеке!

Джек без конца просил Сьюзи то «забрать это для меня, раз уж ты все равно едешь», то «завезти этот ящик с пособиями в мастерскую». Джек потихоньку перекладывал свои обязанности на Сьюзи.

— Тебе надо перестать делать за Джека его работу, — сказала Линда Сьюзи. — Просто делай свое дело и не беспокойся о Джеке.

— Но что если в результате все пойдет наперекосяк? — спросила Сьюзи.

Линда пожала плечами.

— Тогда винить будут Джека. Ты-то здесь при чем? Ты не должна выполнять его обязанности.

— Но Джек рассердится на меня. если я перестану ему помогать, — возразила Сьюзи.

— Ну и пускай сердится, — ответила Линда. — Гнев Джека не повредит тебе так. как может повредить его привычка перекладывать свои обязанности на других.

Сьюзи прислушалась к этому совету и начала ограничивать Джека в его просьбах. Она сказала ему: «На этой неделе у меня не будет времени, чтобы привозить твои материалы». А когда Джек, делая все сам, перестал успевать, Сьюзи сказала: «Мне очень жаль, что ты не сделал эту работу раньше, и я понимаю, что у тебя сейчас трудное положение. Может быть, в следующий раз ты сумеешь лучше спланировать свое время. Но это твоя работа, а не моя».

Некоторые преподаватели сердились, что необходимое для их занятий оборудование не установлено. Клиенты сердились, что во время перерывов не было завтраков. Начальник выяснил, что виновен Джек, и потребовал, чтобы он исправил положение или искал себе другую работу. В итоге Сьюзи опять стала работать с удовольствием, а Джек начал относиться к своим обязанностям более ответственно. И все благодаря тому, что Сьюзи установила барьеры и неуклонно добивалась их соблюдения.

Если какой-то человек перекладывает на вас свои обязанности и это вызывает у вас гнев и беспокойство, то вам необходимо подумать о своих собственных чувствах. Поймите, в вашем недовольстве виноват не другой человек, а вы сами. В данном конфликте, как и в любом другом, связанном с барьерами, вам надо в первую очередь нести ответственность за самого себя.

Вы также должны действовать ответственно и по отношению к своему коллеге. Подойдите к нему и объясните ситуацию. Когда он обратится к вам с просьбой сделать что-то, что не входит в круг ваших обязанностей, скажите «нет». Если он и в дальнейшем будет подходить к вам с подобными просьбами, не идите у него на поводу. Если ваш отказ вызовет у него гнев, не отступайте, будьте тверды в отношении своих барьеров, но в то же время посочувствуйте ему в его гневе. Не начинайте сердиться в ответ. Отвечая гневом на гнев, вы уподобляетесь этому человеку, втягиваетесь в его игру. Соблюдая эмоциональную дистанцию, скажите:

«Мне очень жаль, что это огорчает тебя, но я не обязан выполнять эту работу. Я надеюсь, ты справишься».

Если он будет продолжать настаивать и спорить, скажите ему, что больше не хотите обсуждать этот вопрос. А если он захочет поговорить с вами о чем-нибудь другом, всегда с удовольствием побеседуйте с ним. Не попадайтесь в ловушку самооправданий, не начинайте приводить доводы в пользу того, почему вы не можете выполнять его работу. Начав оправдываться, вы легко сойдете на тропу его представлений, будто вы должны выполнять его работу, если в состоянии это сделать. А он уж приложит все усилия, чтобы убедить вас в этом. Вы никому не обязаны объяснять, почему не желаете делать чужую работу.

Часто бывает так, что слишком ответственные люди, работающие бок о бок с недостаточно ответственными, страдают от последствий безалаберности своих коллег. Без конца доделывая не выполненную ими работу или помогая выбраться из сложных ситуаций, такие «спасатели» уже не получают удовольствия ни от своей собственной работы, ни от взаимоотношений с людьми, помощь которым отнимает у них столько сил. Этим они не только вредят;

самим себе, но и препятствуют духовному развитию другого человека. Если вы относитесь к такому разряду людей, то вам просто необходимо учиться устанавливать барьеры.

Однако иногда может сложиться ситуация, при которой ваш коллега действительно нуждается в помощи. Нет ничего плохого или несправедливого в том, чтобы помочь в трудную минуту ответственному человеку, или в особых случаях пойти на уступки человеку, который мудро использует предоставленные ему преимущества и исправит сложную ситуацию. В данном случае помощь и уступки — проявление любви, а в хороших коллективах и компаниях любовь играет решающую роль.

В нашей больнице имеется целый штат психологов. В процессе работы мы часто заменяем друг друга на дежурствах, Но если один из нас начнет вдруг пользоваться этой ситуацией, то остальным придется пресечь его. Выполняя за него работу, мы бы не помогали ему, а, напротив, способствовали бы укоренению в нем неправильных установок.

Услуги и жертвы — это часть христианской жизни, а укоренение неправильных установок не имеет никакого отношения к этому. Выявить грань между первым и вторым не так уж сложно. Если в результате вашей помощи человек становится лучше — значит это любовь. Если хуже — это нечто другое. Библия требует ответственных поступков со стороны того человека, которому оказывают помощь. Если ответственных поступков не наблюдается даже спустя какое-то время, установите ограничения (Лк. 13:9).

Слишком много сверхурочной работы

Когда я только-только начал свою работу в качестве практикующего консультанта, я нанял женщину на двадцать часов в неделю управлять офисом. На второй день ее работы в офисе я дал ей целую кипу документов на обработку. Минут через десять она постучала ко мне в кабинет. В руке у нее были бумаги.

— Чем могу помочь. Лори? — спросил я.

— У вас проблема, — отвечала она.

— У меня? Что такое? — поинтересовался я, не имея даже смутного представления, о чем она говорит.

— Вы наняли меня на двадцать часов в неделю, а дали работы на все сорок. Какую половину работы вы предпочитаете, чтобы я выполнила?

Она права. У меня действительно была проблема. Я не вполне справлялся с рабочей нагрузкой. Надо было или потратить больше денег на помощь, или урезать планы, или нанять кого-то еще. Эта проблема действительно была моя, а не ее. И я должен был сам разрешить свою проблему. Лори сказала мне то же, что говорит висящий во многих учреждениях плакат: «Неумелое планирование твоих дел не должно отражаться на других».

Многие начальники не столь удачливы. Служащие берут на себя ответственность за их неумение планировать и никогда не устанавливают никаких ограничений. В результате у начальника до тех пор не возникает необходимости осознать, что барьеры недостаточно развиты, пока он не потеряет хорошего работника. Начальники нуждаются в четких барьерах, но многие служащие, в отличие от Лори, боятся устанавливать их. Причиной этому служит боязнь вызвать неодобрение со стороны начальника или страх потерять работу.

Если вы вынуждены помногу работать сверхурочно, только потому что вам «нужна эта работа» и вы боитесь увольнения, то в ваших отношениях с начальником имеется серьезная проблема. Если вы работаете сверхурочно больше, чем хотите, значит вы находитесь в рабстве у своей работы. Вы раб, а не работающий по контракту служащий. Ответственно заключаемые контракты должны четко оговаривать обязанности каждой стороны, а выполнения условий контракта можно и нужно добиваться. Для каждого рабочего места должна быть написана должностная инструкция.

Каким бы трудным это ни казалось, но именно вы несете ответственность за свое положение на работе и именно вы должны предпринимать шаги для ее изменения. Ниже я предлагаю некоторые советы, которые могут оказаться для вас полезными:

7. Введите свою работу в определенные рамки. Решите, как много вы готовы и хотите работать сверхурочно. Не исключено, что от вас ожидают сверхурочной работы во время напряженных периодов.

2. Тщательно изучите описание должностных обязанноcmeй, если такое описание существует.

3. Составьте список дел на следующий месяц. Сделайте копию списка и пометьте перед каждым пунктом очередность выполнения. Специальном значком пометьте те пункты, которые выходят за рамки ваших функциональных обязанностей.

4. Назначьте встречу с начальником, чтобы обсудить вопрос о своей перегруженности. Вы должны вместе пересмотреть список дел на следующий месяц, необходимых для выполнения. Попросите начальника сказать вам, какой порядок выполнения работ для него приемлем. Может быть, он хочет, чтобы все было выполнено, но вы не в состоянии сделать это в рабочее время. В таком случае не исключено, что ему придется нанять временного работника для помощи в выполнении данной конкретной работы. Если вы считаете, что работа, которую вы делаете, выходит за пределы вашей компетенции, то вполне может возникнуть необходимость в пересмотре ваших функциональных обязанностей.

Если начальник по-прежнему требует от вас невыполнимого, то обратитесь к нему снова, на этот раз в сопровождении одного-двух коллег (в Библии, в 18 главе Евангелия от Матфея рассказывается, как это надо делать). Вы можете также обсудить свои проблемы с кем-то из отдела кадров, кто занимается подобными вопросами. Если даже после всего этого начальник продолжает требовать от вас невозможного, то, наверное, стоит поискать другую работу в этой же или другой компании,

Чтобы расширить свои возможности, вы можете пойти, например, на вечерние курсы. Возможно, вам понадобится просмотреть массу объявлений о приеме на работу, сделать сотни звонков и разослать целую кипу резюме *. Может быть, лучше начать свой собственный бизнес. Возможно, вам придется отложить какую-то сумму денег на тот период, пока вы будете искать новую работу.

Но что бы вы ни делали, какие бы шаги ни предпринимали, всегда знайте, что перегрузка на работе — это ваша проблема, и решать ее вам. Если ваша работа отнимает у вас слишком много сил, то с этим надо что-то делать. Осознайте свою проблему; прекратите быть жертвой злоупотреблений; начните устанавливать барьеры.

Изменение приоритетов

До сих пор мы говорили о необходимости накладывать ограничения на кого-то другого. Но их надо накладывать и на самих себя. Вы должны решить, каким количеством времени и энергии вы располагаете, и соответствующим образом наладить свою работу. Решите, что вы можете сделать и когда, и говорите «нет» всему остальному. Создайте свои собственные ограничения и добивайтесь, чтобы окружающие уважали их. Скажите своим сотрудникам или начальнику: «Если сегодня я буду делать эту работу, то не успею сделать до среды другую. Это вас устроит, или надо пересмотреть порядок выполнения работ?»

Хорошие работники делают две вещи: они стремятся выполнять свою работу отлично и всегда занимаются тем, что наиболее важно на каждый конкретный момент. Многие люди прекрасно работают, но позволяют себе отвлекаться на мелочи; порой они прекрасно делают и эти мелочи! Им кажется, что они работают замечательно, а их начальник недоволен, потому что существенные цели не достигаются. Тогда они начинают думать, что их не ценят. Но ведь они прилагают так много усилий! Да, но при этом не устанавливали барьеры. В результате время было потрачено на мелочи, а на важные и серьезные задачи его уже не хватило.

Говорите «нет» мелочам и стремитесь работать на самом высоком уровне. Работая над самым важным и делая это максимально хорошо, вы достигнете своих целей.

В дополнение к необходимости говорить «нет» несущественному вам надо составить план, согласно которому вы будете действовать, чтобы достигнуть главного. Сделав это, оградите свои планы от всего, что может помешать их выполнению. Помните о собственных ограничениях и не позволяйте работе властвовать над вашей жизнью. Установив ограничения, вы сами для себя создадите условия, при которых будете вынуждены выбирать:  что необходимо сделать в первую очередь, а что отложить на потом. Если вы решите для себя, что будете проводить за работой столько-то часов в неделю, и не больше, то станете расходовать эти часы более разумно. Если вы исходите из предпосылки, что располагаете неограниченным временем, то нет ничего удивительного в том, что вы говорите «да» всему. Говорите «да» только самому лучшему и важному. Это означает, что порой придется говорить «нет» хорошему.

Служение одного человека заставляло его подолгу путешествовать. В итоге он и его жена вместе обсудили проблему и решили, что он будет проводить в дороге не больше ста ночей в году. Теперь, получая какое-то предложение, он сначала сверяет его со своим временным бюджетом, и только после этого решает, может он выделить на это предложение какую-то часть своих «дорожных» ночей или нет. Этот разработанный совместно с женой план помогает ему более избирательно относиться к Путешествиям, тем самым сберегая время для остальной части жизни.

Другой человек — президент компании, который допускал, чтобы работа отрывала его от дома на слишком длительные промежутки времени, дал себе обещание проводить в офисе не больше сорока часов в неделю. Сначала ему пришлось действительно нелегко, поскольку он не привык так скрупулезно рассчитывать собственное время. Хоть и не сразу, но он осознал, что у него имеется ровно столько времени, и не больше. А осознав это, он стал правильнее распоряжаться им. Он даже стал добиваться лучших результатов, потому что вынужден был работать гораздо эффективнее.

Постепенно работа будет занимать только то время, которое вы для нее выделили. Если в повестке дня собрания не указывать время обсуждения каждого вопроса, то дискуссия может длиться бесконечно. Выделяйте время для определенных вещей и затем соблюдайте установленные вами ограничения. Вы будете работать эффективнее и больше любить свою работу.

Берите пример с Иофора, тестя Моисея. Видя недостаток барьеров у Моисея, он спросил его, почему он так много работает (Исх. 18:14-27).

— Потому что люди нуждаются во мне, — отвечал Моисей.

~ Нехорошо это ты делаешь, — отвечал Иофор. Ты измучаешь и себя, и народ сей, который с тобою;  слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исполнять его (ст. 17-18). Несмотря даже на то, что Моисей делал доброе дело, Иофор видел, что вскоре он может остаться без сил. В своем желании делать добро Моисей зашел слишком далеко (так что добро перестало быть добром). Ограничивая хорошие дела, мы помогаем им оставаться действительно хорошими делами.

Коллеги со сложным характером

Психологи по работе с персоналом различных фирм часто посылают на консультацию к нам в госпиталь людей, испытывающих стресс на работе. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, то зачастую оказывается, что стрессовым фактором для данного конкретного работника является другой человек из этого же учреждения. Этот человек оказывает сильное влияние на эмоциональную жизнь  пострадавшего, а пострадавший не знает, что с этим делать.

В подобном случае очень полезно вспомнить Закон власти, который гласит: Вы можете менять только самого себя.. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему не в другом человеке, а в самом себе. Ища проблему в другом и пытаясь ее исправить, вы позволяете этому человеку властвовать над собой и своим психологическим;

состоянием. Поскольку изменить другого человека вы не в состоянии, то вы вообще лишаетесь возможности контролировать ситуацию. Реальная проблема заключается в вашем отношении к личности, создающей для вас проблемы. Страдаете вы, и только в вашей власти исправить это.

Для многих людей источником огромного облегчения послужила мысль, что они не в состоянии контролировать другого человека и что лучше сосредоточиться на изменении собственного отношения к нему. То есть надо  практически отказать этому человеку в праве влиять на вас. Эта идея является в каком-то смысле точкой опоры, с помощью которой можно изменить жизнь, положить начало истинному самоконтролю.

Критическое отношение

Причиной стресса зачастую бывает сверхкритический коллега, с которым приходится работать бок о бок. В таких случаях люди попадают в порочный круг: они либо стараются победить этого человека (что практически невозможно), либо позволяют ему провоцировать конфликт. Некоторые люди принимают критику слишком близко к сердцу и начинают плохо относиться к самим себе. Все эти реакции характеризуют неспособность психологически отделиться от критикующего человека и добиваться соблюдения своих барьеров

Позвольте критикующему человеку оставаться самим собой, но при этом оставайтесь отдельной, независимой от него личностью и не допускайте, чтобы его мнение о вас стало частью вашей души. Ведь у вас более верное представление о самом себе. Все время держите в уме это представление и не соглашайтесь с вашими обидчиками.

Вполне возможно, что вам понадобится открыто выступить против своего критика. Действуйте в соответствии с библейской моделью (Мф. 18). Сначала выскажите этому человеку, что вы испытываете в связи с таким его отношением. Скажите, как отрицательно оно влияет на ваше состояние и работоспособность. Если он разумный человек, то прислушается к вашим словам. Если нет и если от него страдают и другие люди, то можно попробовать побеседовать с ним, подключив к разговору еще одного или нескольких человек. Если и тогда он не захочет изменить свое поведение, то можно сказать ему, что вы не желаете с ним разговаривать, пока он не введет свое отношение к вам в какие-то рамки.

В конце концов можно обратиться в отдел компании, занимающийся трудовыми конфликтами. В любом случае необходимо помнить, что вы не можете контролировать человека, но можете оградить себя от его воздействия с помощью либо физической, либо эмоциональной дистанции. Такое умение отдалиться от вредно воздействующего на вас человека также является частью умения владеть собой.

Избегайте попыток завоевать одобрение такого человека. Они заранее обречены на провал. Не втягивайтесь в споры и дискуссии с ним. Вам никогда их не выиграть Вспомните притчу: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Прит. 9:7-8), Если решите, что можете изменить такого человека, то позволите ему втянуть себя в конфликт с собой. Не допускайте нарушения ваших барьеров подобными людьми. Не уподобляйтесь им и не начинайте играть в их игры.

Конфликты с начальством

Если у вас с начальником складываются плохие взамоотношения, то вполне возможно, что при общении ним вы испытываете чувства, совершенно не относящиеся к нему. Их источником послужили какие-то события в прошлом. Они не нашли своего позитивного разрешения и поэтому продолжают беспокоить вас до сих пор.

Такое довольно часто происходит именно во взаимоотношениях с начальством, потому что любой начальниц является фигурой, символизирующей власть. Взаимоотношения начальник/служащий могут послужить пусковым механизмом, пробуждающим к жизни ваш внутренний конфликт. Этот конфликт заключается в неправильном отношении к авторитетам. В результате вы начинаете испытывать сильные чувства, неуместные в данной ситуации.

Предположим, ваш начальник говорит вам: «Я хочу чтобы то-то и то-то делалось иначе». Вам начинает казаться, что вас «унизили». Вы думаете: Он считает, что все делаю неправильно. Я докажу ему, что это не так. Может быть, начальник просто походя бросил свое замечание и тут же о нем забыл. Но чувства, вызванные его замечанием, действительно очень сильны. Реальное положение вещей таково, что данное взаимодействие задело больное место в вашей душе. Может быть, в прошлом у вас были конфликты с людьми, символизирующими власть, — родителями или учителями. Эти конфликты не нашли позитивного разрешения, а потому эмоции от них оживают при каждом похожем случае.

Когда включается весь этот механизм, вы можете вспомнить свое поведение в подобных ситуациях, например, по отношению к родителям, и вы поймете, что на работе такое поведение недопустимо. Разве можно на работе быть ребенком? А ведь именно это и происходит.

Однако теперь у вас есть барьеры. А обладание барьерами, в частности, подразумевает, что вы несете ответственность и за это присущее вам качество. Если вы обнаруживаете, что контакт с каким-то человеком вызывает у вас слишком сильную реакцию, загляните в себя. Может быть, эти чувства вам уже знакомы? Не напоминает ли этот человек кого-то, с кем вы имели дело в прошлом? Может быть, его обращение с вами в чем-то напоминает обращение вашего отца или матери? Может быть, он чем-то лично похож на ваших родителей?

Только вы сами можете распознать эти чувства и избавиться от них. До тех пор пока вы этого не сделаете, вы будете не в состоянии увидеть, что же на самом деле представляет собой человек, с которым вы общаетесь сейчас. Ваше зрение искажено, вы не видите того. что есть. Ясному видению мешают неразрешенные в прошлом конфликты. Только правильно воспринимая других людей, вы сможете понять, как вам лучше всего с ними общаться.

Другой пример: вы испытываете сильное (неуместно сильное) чувство соперничества по отношению к своему коллеге. Подоплекой этому могут служить аналогичные сопернические отношения с братом или сестрой. Вызванные этими отношениями чувства по-прежнему продолжают тлеть в вашей душе. Каждый раз, испытывая сильные чувства, помните, что отвечать за них вам. Определите их источник, и вы найдете подспудный тлеющий конфликт. Таким образом, вы получите исцеление. Кроме того, отдавая себе ясный отчет в истинной причине своих переживаний, вы сможете воздержаться от нерациональных поступков по| отношению к коллегам и начальникам. Оставьте прошлое в прошлом, разберитесь с ним и не позволяйте ему вмешиваться в ваши сегодняшние взаимоотношения.

Когда от работы ждут слишком многого

Все больше и больше людей приходят на работу, имеют при этом не совсем реальные представления о ней. Они хотят, чтобы работа стала их «семьей». В обществе, где семья и церковь перестали быть теми структурами поддержки, которыми они некогда являлись, люди ищут эмоциональной поддержки у коллег по работе, пытаясь таким образом восполнить дефицит общения. Недостаток барьеров между работой и личной жизнью чреват всевозможными проблемами.

В идеале работа должна быть организована так, чтобы человек ощущал себя в безопасности, получал моральную поддержку. Однако эта поддержка главным образом направлена на те аспекты состояния человека, которые связаны именно с работой. Ее цель — помочь человеку учиться, повышать свой профессиональный уровень и в итоге лучше работать. Проблемы возникают, когда человек хочет получить от работы то, чего ему в свое время недодали родители: тепло, одобрение, чувство причастности и полезности. Но работа существует не для этого. Также на обычном рабочем месте никому особо не нужны и нежные чувства с вашей стороны. Внутренний конфликт заключается в следующем: работа предполагает с вашей сторон взрослое отношение к ней, а вы ищете удовлетворение своим, оставшимся с детства потребностям. Эти противоречивые ожидания неминуемо столкнутся.

Выздоровление наступит, когда вы поймете, что неудовлетворенные в детстве потребности принадлежат только вам, и вы сами будете справляться с ними. Однако делать это следует не на работе. На работе у вас существуют вполне определенные обязанности. Вы должны исполнять поручения начальника, и уж конечно, вам никто за это не будет платить эмоциональной монетой. С какой стати? Ведь вам платят обыкновенной, звонкой монетой. Сотрудники не обязаны обеспечивать вас эмоциональной поддержкой, как бы вы в ней ни нуждались.

Не путайте работу и частную жизнь. Постарайтесь удовлетворить свою потребность в поддержке и эмоциональном исцелении с кем-нибудь другим. Вступите в группу взаимопомощи, обратитесь к психологу. Одним словом, найдите людей, которые помогут вам выбраться из эмоциональной пучины и разобраться со своими неудовлетворенными потребностями. Тогда ваша деятельность на работе, которая является одной из частей взрослого мира и которая предъявляет к вам взрослые требования, будет намного эффективнее. Удовлетворяйте свою потребность в значимых взаимоотношениях не на работе. Только так вы сможете работать с максимальной эффективностью, не смешивая своих собственных потребностей с потребностями компании, на которую работаете. Компания нуждается в том, чтобы вы качественно работали. Больше ей от вас ничего не надо. И ваши интересы на работе также должны быть чисто деловыми. Поддерживайте барьеры, защищайте свою душу от воздействия работы. Рабочая атмосфера не только не предназначена для исцеления, она может даже поранить.

Когда связанный с работой стресс проникает в дом

В предыдущем разделе мы говорили о необходимости не допускать вторжения переживаний, связанных с вашей частной жизнью на рабочее место. Аналогично надо защищать и свою частную жизнь от воздействия на нее стрессов, связанных с работой. Как правило, проблема имеет два аспекта.

Первый — эмоциональный. Конфликты на работе следует разрешать. Только тогда они не будут оказывать влияния на остальные стороны вашей жизни. Не пытайтесь отрицать или избегать их разрешения, это может стать причиной серьезных депрессий и других заболеваний. Вряд ли можно ожидать, что депрессия или болезнь не скажутся на вашей личной жизни.

Удостоверьтесь, что вы правильно понимаете проблем мы на работе, не отворачиваетесь от них и стремитесь их разрешить. Только в этом случае работа не будет эмоционально влиять на вашу жизнь. Выясните, почему тот или иной коллега способен испортить вам настроение или| почему начальник позволяет себе руководить вашей жизнью. Выясните, почему ваши успехи или неудачи на работе вводят вас то в необъяснимую радость, то в депрессию. Какими чертами вашего характера это определяется? Именно их необходимо откорректировать, иначе работа целиком завладеет вами.

Второй аспект проблемы заключается во времени, энергии и других ресурсах, которые по своей природе очень ограничены. Создайте ситуации, при которых работа (которую буквально никогда невозможно сделать всю) не вторгается в барьеры вашей личной жизни. В некоторых случаях подобное вторжение может повлиять на взаимоотношения с очень значимыми людьми. Налагайте ограничения на особые проекты, которые потребуют от вас больше времени, чем обычно. Следите за тем, чтобы сверхурочная работа не перешла из разряда редких случаев, вызванных острой необходимостью, в разряд обычных явлений. Я знаю одну компанию, для руководства которой семейные ценности играли такую важную роль, что служащим, работающим сверхурочно, урезали зарплату! Руководство хотело, чтобы люди вводили свою работу в определенные рамки и больше времени проводили с семьей.

Определите для себя свои собственные рамки и действуйте в соответствии с ними. Установление подобных барьеров приносит добрый плод.

Нелюбовь к своей работе

Мы можем существовать как цельная, отдельная от среды личность только при наличии барьеров. Именно барьеры определяют, что есть «я», а что — «не-я». Выполняемая нами работа является неотъемлемой частью нашей сущности, поскольку ее характер определяется (или должен определяться) нашими склонностями. В идеале работа — это упражнение по одаренности человека в рамках социума. Однако многие люди не в состоянии даже выявить свои истинные склонности, понять, какую работу им надо выполнять. Они меняют одну работу за другой, так и не находя «своего» дела. Чаще всего за этим кроется именно проблемас барьерами. Они не сумели стать полновластными владельцами собственных даров, талантов и желаний, потому что не в состоянии налагать ограничения на ожидания других людей. Их определяет окружение, а не они сами.

Это происходит с людьми, не сумевшими оторваться от семьи, в которой они выросли. Один пастор сталкивался с бесконечными трудностями во взаимоотношениях со своими прихожанами и с советом старейшин. В конце концов, в самом разгаре организационного собрания, он заявил: «Я все равно никогда не хотел быть пастором. Это было желание моей матери, а не мое». У него не было достаточно четких барьеров во взаимоотношениях с матерью. Это помешало ему самому определить путь, по которому он хочет идти, правильно выбрать дело своей жизни. Желания его матери стали его желаниями. В результате он понял, что глубоко несчастен. Он с самого начала не хотел заниматься этим.

Это же может произойти в результате воздействия друзей и культурного окружения. Ожидания окружающих могут очень сильно влиять на человека. Следите за тем, чтобы ваши барьеры были достаточно прочными. Не позволяйте другим людям определять ваше будущее. Решайте сами, призывая на помощь Бога и прося Его помочь вам понять, кем вы действительно являетесь и для какого рода деятельности действительно созданы. В Послании к Римлянам 12:2 говорится о необходимости ограждать себя от такого влияния со стороны окружающих: «И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что (есть) воля Божия, благая, угодная и совершенная». Вам нужно подходить к самому себе с реалистическими ожиданиями, основанными на ясном понимании того, кем вы на самом деле являетесь, какова ваша сущность, в какой сфере лежит ваша одаренность. Сделать это вы сможете только в том случае, если ваши барьеры достаточно прочны и если вы в состоянии их отстаивать. Ни растворяйтесь в окружении, умейте сказать себе и другим: «Это я, а это — не я». Не поддавайтесь уговорам? других людей.

Как найти дело своей жизни

Для того чтобы найти дело своей жизни, необходимо рисковать. Для начала нужно твердо определиться как личность, отделиться от людей, к которым вы привязаны, и следовать собственным желаниям. Запомните: ваши мысли должны быть по-настоящему вашими, а не чужими. То же относится к чувствам и желаниям. Вы должны оценить свои таланты и осознать свои ограничения. А затем идите вперед, следуя Божьему руководству.

Ибо Бог хочет, чтобы вы раскрыли и использовали свои таланты. Поступая так, вы прославляете Его. Бог только хочет, чтобы в этот процесс вы включили Его: «Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего. Предай  Господу путь твой, и уповай на Него, и Он совершит»  (Пс. 36:4,5).

Однако 9 то же самое время Бог призывает вас отвечать за собственные поступки: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Екк. 11:9).

Смотрите на развитие своих талантов как на ваше с Богом партнерство. Он дал вам дары, и Он хочет, чтобы вы развивали их. Вручите ваш путь Господу, и вы найдете дело своей жизни. Просите Его о помощи.

 

12. Барьеры и вы сами

Сара тяжело вздохнула. Она уже в течение некоторого времени работала над разрешением серьезных проблем. Она наблюдала определенный прогресс в разрешении конфликтов со своими родителями, мужем и детьми. И все же сегодня она подняла еще один вопрос.

— Я раньше не рассказывала вам об этих взаимоотношениях, хотя полагаю, мне следовало это сделать. У меня огромные проблемы с барьерами в отношениях с этой женщиной. Она слишком много ест, и у нее злой язык. На нее нельзя положиться, она то и дело меня подводит. В течение многих лет она разбазаривает мои деньги и не возвращает их.

— Почему вы не упоминали об этой женщине раньше?— спросил я.

— Потому что это я, — отвечала Сара.

Сара не одинока в своем конфликте. У большинства из нас те же самые трудности. Мы узнаем, что, устанавливая барьеры, поступаем по-библейски. Мы начинаем ограничивать в чем-то других, отказываемся от привычки принимать на себя непомерный груз ответственности и соглашаемся отвечать только за самое основное. Но как нам ограничить свое собственное поведение? Как говорит Поссум Пого, популярный герой карикатур Уолта Келли: «Мы встретили врага, и этот враг — мы сами».

В этой главе мы поговорим о нашей обязанности контролировать свое собственное тело (1 Фее. 4:4). Вместо того чтобы рассматривать внешние конфликты с другими людьми, мы займемся нашими внутренними, связанными с барьерами конфликтами. Это не всегда приятно, потому что может задеть за живое. Как раздраженно заявил один из посетителей деревенской церкви, уходя после воскресной службы: «Вы не проповедовали, а вмешивались в чужие дела!»

Не стоит занимать такую оборонительную позицию. Лучше смиренно посмотреть на самих себя. Прислушаться к мнению людей, которым мы доверяем. И признать: «Я заблуждался».

 

Наша вышедшая из-под контроля душа

Переедание

Тайный позор Терезы с каждым днем становился все менее тайным. Небольшое увеличение веса она еще могла скрыть с помощью корсета. Однако за последние месяцы она очень поправилась. Она ненавидела свою полноту. Ее дискомфорт сказывался на всем: на общении с мужчинами, с которыми она встречалась, на общем состоянии здоровья и на отношении Терезы к самой себе.

Она была абсолютно не в состоянии контролировать себя. Она успешно делала карьеру адвоката, однако работа требовала постоянного напряжения. В ситуации, когда все вокруг в любой момент могло рухнуть, печенье и конфеты стали единственным утешением. Каждый день, состоящий из двадцати четырех часов, для нее представлял бесконечную изоляцию. И ничто не заполняло вакуум лучше, чем сладости. Нет ничего удивительного, что сладости называют едой-утешителем, — думала Тереза.

Переедание особенно болезненно тем, что излишек веса заметен окружающим. Чрезмерно полный человек испытывает огромную ненависть к самому себе. Он стыдится своего состояния. И подобно другим людям, тоже страдающим от своего поведения. Такой человек стыдится себя. Этот стыд, в свою очередь, гонит его прочь от каких-либо взаимоотношений назад к спасительной еде. Круг замыкается.

У людей, страдающих от хронического или спорадического переедания, — проблема с внутренними барьерами. Еда для них играет роль ложного барьера. Иногда они используют пищу, чтобы избежать близости, поскольку, набирая вес, они становятся менее привлекательными. Или они предаются спорадическому перееданию, чтобы испытать чувство ложной близости. Для таких людей получаемое от пищи «утешение» оказывается приемлемее пугающей перспективы реальных взаимоотношений, в которых без барьеров не обойтись.

Деньги

У людей возникают тяжелейшие проблемы в различных областях, имеющих отношение к деньгам. Ниже приведены основные категории этих проблем:

—— растрата денег под влиянием импульса;

— беспечность в составлении бюджета;

— роскошество не по средствам;

— проблемы с кредитами;

—- привычка занимать деньги у друзей;

— неумение откладывать деньги;

— сверхурочная работа, вызванная необходимостью оплачивать счета;

— стремление помогать другим.

Согласно Божьему замыслу, деньги должны быть благословением как для нас, так и для окружающих людей:

«Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). В Библии говорится, что не сами по себе деньги, а любовь к ним является «корнем всех зол» (1 Тим. 6:10).

Многие из нас согласятся с тем, что мы должны контролировать состояние своих финансов. Безусловно, хорошо откладывать деньги, покупать по более низкой цене и по разного рода скидкам. Можно легко впасть в заблуждение, думая, что для разрешения проблем с деньгами НЩО просто повысить доход; однако На самом деле проблема коренится не в непомерно высоких ценах; финансовые проблемы — это цена, которую мы платим за слишком свободный образ жизни.

Когда расходы превышают доходы, это служит показателем недостаточно сформированных внутренних барьеров. Не умея говорить «нет» своему желанию потратить больше, чем следует, мы рискуем стать рабом кого-то другого: «Богатый господствует над бедным, и должник делается рабом заимодавца» (Прит. 22:7.).

Время

Многие люди чувствуют, что не в состоянии контролировать свое время. Они постоянно находятся на грани опоздания, их вечно поджимают сроки. Несмотря на все свои старания, они обнаруживают, что день — каждый день — ускользает от них. В нем просто не хватает часов. Масса дел остается невыполненной. Слово заранее вообще не включено в их словарь, они никогда и ничего не планируют заранее. Неумение распоряжаться временем особенно ярко проявляется в следующих ситуациях:

— деловые встречи;

— обеды в ресторане;

— выполнение проекта к определенному сроку;

— церковная и школьная деятельность;

— поздравления к празднику.

Такие люди врываются на собрания на пятнадцать минут позже. Они извиняются, судорожно переводя дыхание, и говорят о дорожных пробках, невыносимой нагрузке на работе или внезапных проблемах с детьми.

Люди, не умеющие распоряжаться временем, причиняют неудобства окружающим, независимо от того, хотят они этого или нет. Зачастую их проблема уходит своими корнями в одну или несколько из следующих причин:

1. Ощущение всемогущества. Эти люди имеют не совсем реальное, иногда грандиозное представление о том, что они могут сделать за данный промежуток времени. Их девиз: «Нет проблем — я сделаю это!»

2, Чрезмерная ответственность за чувства других людей. Им кажется, например, что если они уйдут с вечеринки слишком рано, то остальные ее участники почувствуют это.

3. Недостаток реально необходимого беспокойства. Эти люди до такой степени живут настоящим моментом, что  пренебрегают планированием. Собираясь на встречу, они не принимают в расчет такие моменты, как возможность дорожной пробки, время для парковки автомобиля или переодевания.

4. Беспечность. Они не думают об отрицательных эмоциях и неудобствах, которые причиняют окружающим своими опозданиями. Они думают: «Ведь это мои друзья, они поймут».

Человек с недоразвитыми внутренними барьерами, не умеющий распоряжаться своим временем, в итоге расстраивает и разочаровывает не только других, но и самого себя. Заканчивая день, он не испытывает приятного для души ощущения исполнившегося желания (Прит. 13:19). Все, что у него есть, — это нереализованные желания, полувыполненные планы и сознание того, что завтрашний день он начнет с очередного отставания от всяких графиков.

Завершение работы

Ближайшим родственником неумения распоряжаться временем является неспособность завершить намеченное, «сделать все хорошо». У большинства из нас есть цели и в любви, и в других сферах жизни. Кто-то хочет стать ветеринаром, а кто-то — юристом. Другой мечтает стать бизнесменом или купить дом в деревне. А третий подумывает о том, чтобы принять участие в программе по изучению Библии или заняться физическими упражнениями.

И все мы, независимо от наших планов, хотели бы повторить вслед за Павлом: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7-8). Еще более красноречива, несмотря на свою простоту, фраза Иисуса, произнесенная Им на кресте: «Совершилось!» (Ин. 19:30).

Многие христиане, с энтузиазмом начинающие какое-либо дело, обнаруживают полную неспособность хорошо его завершить. По той или иной причине творческие планы не осуществляются. План действий нарушается. Успех маячит впереди, но внезапно исчезает за поворотом.

У многих неумение завершить задуманное вызвано следующими причинами:

1. Внутреннее сопротивление организационной структуре, Таким людям кажется, что подчинение определенному плану угрожает их энтузиазму.

2 Страх перед возможным успехом. Таких людей в глубине души беспокоит, что успех вызовет зависть и осуждение со стороны окружающих. Они предпочитают занижать планку, лишь бы не потерять так называемых друзей.

3. Недостаток скрупулезности. Люди. неспособные завершить задуманное, никогда не обращают внимания на мелочи. Они подают идею, а затем предоставляют право другим ее внедрять.

4. Невнимательность. Эти люди не могут сосредоточиться на проекте в течение всего процесса работы. Проблема заключается в том, что в свое время у них не выработались эти навыки.

5. Неспособность отложить удовлетворение своих желаний. Эти люди не могут преодолеть длительную стадию терпеливого и на первый взгляд ничем не вознаграждаемого труда, которая неминуемо предшествует удовлетворению от хорошо сделанной работы. Они похожи на детей, которые хотят есть сладкое, не съев первое и второе.

6. Неспособность сказать «нет» другим проектам. Эти люди не в состоянии говорить «нет» другим людям или проектам. В результате у них ни на что не хватает времени, Они хватаются за множество дел, и в итоге все дела остаются недоделанными.

Люди, которые не умеют до конца довести начатую работу, часто чувствуют себя, как двухлетние дети в наполненной игрушками детской. Они постучат в барабан, покатают игрушечную машинку, поговорят с куклой, почитают книгу, — и все это на протяжении двух минут, а то и меньше. У людей, неспособных доводить начатое дело до конца, проблема с барьерами просматривается достаточно легко. Их внутреннее «нет» не достаточно хорошо развилось, чтобы они могли продолжительное время концентрироваться на выполнении какой-то одной задачи.

Язык

В психотерапевтической группе, которую я вел. очередь говорить дошла до одного мужчины. Он без конца отклонялся от темы, перескакивал с предмета на предмет и тратил неоправданно большое количество времени на описание второстепенных деталей. Все это выглядело так, словно он просто не в состоянии был перейти наконец к делу. Остальные участники группы думали о другом, дремали или теряли спокойствие, Я уже совсем было собрался прервать его, прекратив тем самым такой длинный рассказ, как заговорила одна женщина. Она сказала: «Билл, а не пора ли тебе перейти к делу?»

Для многих умение говорить по существу или вводить свои слова в какие-то рамки представляет собой серьезную проблему. То, как мы используем язык, может серьезно повлиять на качество наших взаимоотношений с людьми. Язык — источник как благословений, так и проклятий (Иак. 3:9-10). Он становится благословением, когда мы с его помощью сочувствуем, поддерживаем, говорим правду и наставляем. А проклятием он становится, когда мы:

• говорим, не переставая, чтобы избежать близости;

• доминируем в разговоре, не позволяя высказаться другим;

• сплетничаем;

• делаем саркастические замечания, тем самым косвенно выражая враждебность;

• угрожаем, прямо выражая враждебность;

• льстим, вместо того чтобы давать справедливую оценку;

• соблазняем.

Многие люди, не владеющие своим языком, зачастую не отдают себе отчета в собственной проблеме. И они искренне удивляются, услышав от друга что-нибудь вроде: «Иногда у меня создается впечатление, что ты истолковываешь мои запятые как точки».

Я знал одну женщину, которая отчаянно боялась, что окружающие узнают ее в истинном свете. Она засыпала собеседника вопросами и говорила очень быстро, лишь бы только разговор не перешел на нее. У нее была только одна проблема: чтобы продолжать разговор, время от времени приходилось переводить дух, а это давало возможность собеседнику вставить слово. Однако эта женщина решила свою проблему с поистине поразительной изобретательностью:

она стала набирать воздух не в конце фразы, а в середине. Это в достаточной степени сбивало людей с толку, и поэтому они редко перебивали ее. Весьма эффективная стратегия, с одним только недостатком: ей постоянно приходилось искать все новых и новых собеседников. После нескольких разговоров с ней люди просто исчезали.

Писание учит. что надо тщательно взвешивать свои слова: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои — разумен» (Прит. 10:19). «Разумный воздержен в словах своих» (Прит. 17:27). В соответствии с Богословским Словарем Ветхого Завета слово, употребленное в оригинале и переводящееся как «воздерживаться», означает «акт свободной воли, по которому владелец предмета оставляет этот предмет у себя». Выполняющий действие обладает властью над объектом.. Власть сопровождается и ответственностью. Мы обладаем властью накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст.

Если мы не в состоянии сдерживать свою речь или накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст, то властью обладаем уже не мы, а наши слова. Но отвечать-то за эти слова все равно придется нам. Наши слова исходят не из какого-то неведомого, находящегося вне нас источника, они порождаются нашими сердцами. За высказываниями типа «Я не это имел в виду», скорее всего стоит: «Я не хотел, чтобы ты знал, что я так думаю о тебе». Мы должны отвечать за собственные слова. «Говорю же вам. что за всякое праздное слово, которое скажут люди, Дадут они ответ в день суда» (Мф. 12:36).

Сексуальность

В последнее время, когда церковь все больше и больше становится для христиан местом, где можно откровенно, не опасаясь огласки, говорить о своих духовных и эмоциональных конфликтах, на первый план вышли сексуальные вопросы (это особенно относится к мужчинам). Обсуждаемые проблемы включают в себя навязчивую мастурбацию, не поддающуюся контролю страсть к гетеросексуальным или гомосексуальным взаимоотношениям, порнографии, проституции, соблазну детей, инцесту и насилию.

Человек, находящийся в ловушке неконтролируемого сексуального поведения, как правило, чувствует себя изолированным и стыдится собственных поступков. Из-за этого душа остается во мраке, за пределами взаимоотношений с Богом и другими людьми. В результате ни разрешения проблемы, ни исцеления не наступает. Сексуальность такого человека начинает жить своей собственной жизнью, нереальной и питаемой фантазией. Один мужчина описал свои переживания так: «Как будто бы это не я, а кто-то другой». Он воспринимал это так, словно бы он, настоящий, наблюдает за сексуальными сценами с собственным участием из противоположного конца комнаты. В других случаях люди чувствуют себя настолько внутренне омертвелыми и ко всему равнодушными, что сексуальность становится для них единственным способом почувствовать себя живыми.

Однако проблема, как и в большинстве случаев с неразвитыми внутренними барьерами, заключается в том, что неконтролируемая часть личности (в данном случае сексуальность) становится тираном, требовательным и ненасытимым. Сколько бы оргазмов человек ни испытывал, это лишь обостряет желание, а неспособность сказать «нет» собственной похоти загоняет человека все глубже в пропасть отчаяния и безнадежности.

Алкоголизм и наркомания

Вероятно, самым ярким примером проблем с внутренними барьерами является зависимость от алкоголя или наркотиков. Алкогольная и наркотическая зависимости производят в жизни своих жертв неисчислимые опустошения. Развод, потеря работы, финансовый хаос, болезни и смерть — все это плоды неумения установить внутренние барьеры.

Самое трагичное в этом то, что употреблять наркотики начинают все раньше. Ребенок, экспериментирующий с наркотиками, сегодня не редкость. С наркоманией трудно бороться и взрослому человеку, у которого есть хотя бы какое-то подобие характера и внутренних барьеров; а уж для ребенка, чьи барьеры хрупки и лишь формируются, последствия могут быть просто фатальными.

Почему мое «нет» не срабатывает?

— Я отказываюсь от своего «нет», — заявил Берт. — Оно очень эффективно при установлении барьеров с другими людьми, но каждый раз, когда я пытаюсь завершить какое-то дело во время, оно лишается своей силы. Какой мне от него толк?

А действительно, какой? Читая об описанных выше неконтролируемых областях нашей жизни, вы, возможно, испытали чувства разочарования и бессилия. Не исключено, что и вам не чужды какие-то из этих пагубных пристрастий, и вам знакомо уныние, сопряженное с отсутствием зрелых и сформированных внутренних барьеров. В чем тут проблема? Почему наше «нет» неэффективно для нас самих?

На это есть, по крайней мере, три объяснения:     Мы — наши самые страшные враги. С внешней проблемой бороться легче, чем с внутренней. Мы делаем важный Шаг вперед, фокусируя внимание на ограничении самих себя, а не других людей. Меняется характер нашей ответственности. Раньше мы были ответственны только перед другой стороной, но ведь за нее мы не отвечаем. Однако теперь дело гораздо в большей степени касается нас, поскольку другой стороной на этот раз являемся мы сами. Мы отвечаем за себя.

Вы можете ограничить свое общение со слишком критичным человеком, который постоянно выискивает в вас недостатки. Вы можете сменить тему разговора, комнату, дом или город. Вы можете уйти. А что если вы сами являетесь тем человеком, который мешает вам жить? Что если вы встретили врага, и этот враг — вы сами?

2. Мы избегаем взаимоотношений в тот самый момент, когда больше всего в них нуждаемся. Джессика обратилась ко мне, чтобы избавиться от привычки переедания. Ей тридцать лет. Уже с подросткового возраста она не умела ограничивать себя в еде. Я спросил ее, делала ли она прежде попытки решить эту проблему.

— Я постоянно борюсь с этим, стараюсь питаться правильно, — сказала она. — Но в конце концов всегда сдаюсь.

— Вы разговаривали с кем-нибудь об этом? — спросил я.^;

— Что вы имеете в виду? — Джессика выглядела весьма растерянной.

— С кем вы можете поделиться своей проблемой, когда оказываетесь не в силах с ней справиться? На глаза Джессики навернулись слезы.

— Вы слишком многого требуете. Это ведь очень личная проблема. Разве нельзя преодолеть это так, чтобы никто не знал?

От самого грехопадения наши инстинкты заставляют нас замыкаться в себе как раз в тот момент, когда нас постигает беда и, следовательно, потребность в близких взаимоотношениях особенно остра (вспомните Адама и Еву, когда они спрятались в саду после того, как вкусили запретный плод). Из-за отсутствия чувства безопасности, потери благодати, присущих нам стыда и гордыни в трудную минуту мы обращаемся внутрь себя, а не к другим. В этом-то и заключается проблема. Как говорит проповедник в Книге Екклесиаста: «Горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:10).

Мне приходится раз за разом наблюдать, как подобное замыкание происходит во время психотерапевтической программы в стационаре. Страдающие люди начинают привязываться к другим пациентам или к кому-то из персонала, Может быть, впервые за свою жизнь, они стремятся открыто удовлетворить свою потребность в близких взаимоотношениях. Подобно розе, распускающей после ливня свои лепестки и тянущейся навстречу солнцу, они тянутся к общению с Божьими детьми в свете Его благодати. Затем возникает какая-нибудь неожиданная трудность. Иногда, после того как они открыто скажут о своей внутренней боли, депрессия временно обостряется.

Порой на поверхность сознания всплывают какие-нибудь неприятные воспоминания. А порой камнем преткновения становится серьезный конфликт между членами семьи. Вместо того чтобы рассказать вновь обретенным товарищам о своих болезненных и пугающих воспоминаниях, наши пациенты часто уединяются в комнате и пытаются в одиночку работать над проблемой. Они проводят несколько часов в день, делая все возможное, чтобы вновь обрести контроль над собой. Они ведут сами с собой успокаивающие разговоры или читают Священное Писание — все для того, чтобы «почувствовать себя лучше».

И только когда все попытки разрешить проблему таким образом повергаются в прах, люди осознают, что со своей душевной болью надо идти в Тело Христово. Для пребывающего в изоляции человека нет ничего более пугающего, опасного и неразумного. Прежде чем решиться пойти на риск, рассказав о своих духовных и эмоциональных проблемах другим людям, человек должен быть полностью уверен в них.

И тем не менее, Библия не признает никакого другого способа решения наших проблем. Благодать должна прийти извне. Только тогда она будет для нас полезной и целительной. Как ветвь засыхает без Лозы (Ин. 15:1-6), так и мы не в состоянии ни поддерживать жизнь, ни эмоционально исцелиться без связи с Богом и окружающими людьми. Бог и Его народ — это то топливо, тот источник энергии, с помощью которого можно решать наши проблемы. Мы должны составлять Тело Христово, члены которого удерживаются вместе «посредством всяких взаимно скрепляющих связей* (Еф. 4:16). Только это дает нам возможность исцеляться и развиваться.

Независимо от того, в чем конкретно заключается наша проблема — будь это переедание, наркомания, сексуальные отклонения, неумение распоряжаться временем или деньгами, неспособность обуздывать свой язык или доводить начатое дело до конца, — в изоляции нам ее не разрешить. Если бы могли это сделать, то сделали бы. Но чем больше мы изолируемся, тем сложнее становится наша борьба. Рак, если его не лечить, за короткий срок достигает угрожающей жизни стадии. Так же и с проблемами, связанными с плохо сформированными внутренними барьерами, — одиночество их существенно усугубляет.

Мы пытаемся разрешить эти проблемы с помощью силы воли. «Я разрешил эту проблему!» Питер радовался, что победил привычку тратить больше, чем может себе позволить на данный момент. Будучи верным христианином и руководителем церкви, он был всерьез обеспокоен печальным состоянием собственного бюджета. Создавалось впечатление, что он просто не в состоянии его контролировать. Однако в один прекрасный день он заявил:

«Я Дал обещание Богу и себе, что больше ни на цент не выйду за рамки своего бюджета! Это так просто, но это правда!»

Не желая разочаровывать Пита, я решил подождать и понаблюдать. Долго ждать не пришлось. Он появился на следующей неделе. Вид у него был унылый.

— Я просто не мог остановиться, — жаловался он. — Я отправился в магазин и купил спортивное снаряжение; затем мы с женой купили новую мебель. Именно в этих вещах мы нуждались. Цена вполне соответствовала качеству. Но была единственная проблема: для нас это слишком дорого. По-моему, я безнадежен.

Питер вовсе не безнадежен. Безнадежна его философия, к сожалению, весьма популярная среди христиан. Он пытался разрешить свою проблему с помощью силы воли. Такой подход, вероятно, самый распространенный.

Волевой подход очень прост. В чем бы ни заключалась ваша проблема, надо просто «перестать делать это». Другими словами: «Скажи «нет» ~ и все!» Другие популярные варианты, подобные этому: «Реши прекратить», «Дай себе обещание никогда не повторять этого».

Получается, что мы делаем идола из силы воли. А ведь это противоречит Божьему замыслу. Грехопадение не только исказило наши сердце и ум. Оно также подорвало нашу способность принимать разумные решения. Воля укрепляется только во взаимоотношениях. Не стоит давать решительных обещаний, если вы не надеетесь получить поддержку извне, необходимую для их исполнения. Бог сказал Моисею поддержать и укрепить Иисуса Навина (Втор. 3:28); Он не говорил, что Моисей должен призвать его «сказать решительное «нет».

Если мы будем рассчитывать на одну только силу воли, то провал нам гарантирован. Поступая так, мы отрицаем могущество взаимоотношений, дарованных нам Крестом. Если сила воли — единственное, что нам надо для преодоления зла, то зачем тогда Спаситель? (1 Кор. 1:17). Истина в том, что когда дело касается проблем с внутренними барьерами, то одной силы воли недостаточно:

«Для чего вы, как живущие в мире, держитесь постановлений: «не прикасайся», «не вкушай», «не дотрагивайся», — что все истлевает от употребления, — по заповедям и учению человеческому? Это имеет только вид мудрости в самовольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыщении плоти» (Кол. 2:20-23).

В Библии Короля Иакова  фраза «самовольное служение» переводится как «служение посредством силы воли», или «насильственное». Другими словами, многочисленная аскетическая практика самоотречения при всей своей внешней духовности на самом деле не в состоянии положить конец неконтролируемому поведению. Не введенная в рамки душа под давлением силы воли все больше и больше негодует и наконец восстает. Особенно мстительно она действует после того, как мы даем обещания типа: «Я никогда…» или «Я всегда…» С помощью решимости и сжатых зубов невозможно преодолеть ни привычку Джессики уступать своему аппетиту, ни привычку Питера тратить больше, чем он может себе позволить, ни привычку какого-нибудь другого человека сплетничать и говорить глупости или без конца опаздывать.

Установление внутренних барьеров

Навык, помогающий устанавливать внутренние барьеры, дается нелегко. На пути нашего развития в этой области стоит множество препятствий. Однако Бог желает нашей зрелости и самообладания даже больше, чем мы сами. Он помогает нам, убеждая и наставляя (1 Фее. 2:11-12). Применение модифицированной версии опроса, использованного нами в главе 8, способствует введению в определенные рамки поведения, вышедшего из-под контроля:

* Один из английских переводов Библии. — Прим. перев.

1. Каковы симптомы? Задумайтесь над тем, какие разрушительные последствия приносит ваше неумение отказать самому себе. Возможно, вас преследуют депрессия, тревога, различного рода фобии, гнев. проблемы во взаимоотношениях с людьми; может быть. вы страдаете от одиночества, от проблем с работой или психосоматических расстройств.

Все эти симптомы могут быть результатом недостаточного умения ограничивать свое собственное поведение. Используйте их как своего рода «дорожную карту», которая поможет вам выявить, в чем именно состоит ваша проблема.

2 Каковы корни проблемы? Выявление причин проблем, связанных с внутренними барьерами, поможет вам понять, почему они возникли (может быть, вы согрешили), каковы травмы, полученные вами в процессе становления вашей личности (может быть, согрешили против вас), и какую роль в возникновении проблемы сыграли значимые для вас взаимоотношения.

Некоторые вероятные причины конфликтов с внутренними барьерами включают в себя:

Недостаток практики. У некоторых людей никогда не было необходимости принимать ограничения других. Их воспитывали таким образом, что они не страдали от последствий собственных поступков, их не учили отказывать себе в удовлетворении каких-либо желаний. Например, будучи ребенком, они никогда не страдали от последствий своего безделья.

Разрушительное поведение, получавшее поддержку. Дети из семьи алкоголиков часто вырастают с убеждением, что бесконтрольное поведение порождает близость. Ребенок неоднократно был свидетелем, как собиралась вся семья, чтобы оказать физическую и психологическую поддержку пьяному отцу или матери.

Искаженные потребности. Некоторые проблемы с барьерами представляют собой замаскированные варианты вполне естественных, данных Богом потребностей. Бог вложил в нас сексуальное влечение как для продолжения рода, так и для того, чтобы мы могли наслаждаться общением со своим супругом (или супругой). Пристрастие к порнографии, например, является извращением этого хорошего желания; человек, страдающий от него, чувствует себя живым и полноценным, только когда хотя бы в таком варианте реализует его.

Страх взаимоотношений. Люди всей душой хотят быть любимыми, но своим неконтролируемым поведением (например, пристрастием к еде или работе) удерживают людей на расстоянии. Некоторые достигают того же результата «с помощью» своего языка.

Неудовлетворенные эмоциональные потребности. Все мы в течение первых лет жизни нуждаемся в любви. Если мы недополучаем ее, то эмоциональный голод терзает нас всю оставшуюся жизнь. Жажда любви настолько сильна, что когда мы не находим ее во взаимоотношениях с другими людьми, то начинаем искать другие источники, которыми может стать еда, работа, сексуальная активность или трата денег.

Пребывание «под законом». Многие христиане воспитываются в среде, где властвует буква закона и где им не позволяют самим за себя принимать решения. Пытаясь каким-либо образом проявить самостоятельность, они чувствуют себя виноватыми. Поэтому их поступки, совершаемые из желания восстать против строгих правил, частот имеют разрушительный характер.

Попытки спрятаться от эмоциональной боли. Люди, ставшие в детстве жертвой пренебрежения или плохого обращения, прячутся от эмоциональной боли. Они находят отраду в еде, спиртном или работе, некоторые употребляют наркотики — это помогает отвлечься от реальной боли, которую причиняет недостаток любви и одиночество. Без поддержки их жизнь стала бы невыносимой.

3. В чем суть конфликта? Подумайте, что у вас вызывает наибольшее затруднение: еда, работа (неспособность завершать начатое), обуздание собственного языка, сексуальность или употребление алкоголя и наркотиков? А может быть, у вас проблемы в чем-то другом? Просите Бога, чтобы Он помог вам понять, какие еще стороны вашей жизни не поддаются контролю.

4. Кто должен вступить в права собственности? На этом этапе наступает пора сделать мучительный шаг, заключающийся в принятии на себя ответственности за свое неконтролируемое поведение. Не исключено, что, прослеживая причину укоренения в вас порочного поведения, вы выйдете прямо на ваши семейные проблемы, пренебрежение или плохое обращение, жертвами которого вы стали в детстве. Другими словами, в наших проблемах с внутренними барьерами, можем быть, виноваты вовсе не мы. Тем не менее отвечаем за них мы,

5. В чем вы нуждаетесь? Прежде чем пытаться разрешить свои внутренние конфликты, вам необходимо найти близких людей, с которыми у вас были бы доверительные, основанные на благодати и истине взаимоотношения. Если вы отрезаны от Божьего источника духовного и эмоционального топлива, то процесс дальнейшего понимания и умения контролировать себя будет существенно замедлен.

Необходимость близости с другими людьми часто огорчает и разочаровывает тех, кто привык делать все самостоятельно. Такие люди стремятся преодолевать свои трудности в одиночку, желая получить что-нибудь вроде пособия, в котором было бы все расписано. Они думают, что достаточно прочитать и сделать все по инструкции, и трудности будут решены. К сожалению, разрешение душевных проблем — дело более сложное, чем игра на фортепиано, ремонт сантехники или управление автомобилем.

Беда в том, что многие люди, не умеющие устанавливать внутренние барьеры, ко всему прочему изолируют себя от общества других людей. В их жизни отсутствуют глубокие и доверительные взаимоотношения. Они не «укоренены» в Боге или других людях (Еф. 3:17). Из-за этого им приходится делать то, что они воспринимают как шаг назад, — устанавливать связи с окружающими. Это процесс медленный, чреватый эмоциональным дискомфортом, а то и новой болью. Достаточно трудно найти подходящих людей и церковь. Но даже если вам это удалось, предстоит сделать следующий, может быть, еще болеет сложный шаг — признаться им в своих проблемах.

Люди, которые стремятся проявить в этом деле самостоятельность, в таких случаях легко впадают в прежние) заблуждения, то есть полагаются на силу воли или погружаются в изучение различных новых эффективных методов. Они поступают так потому, что рассчитывают достигнуть результата быстрее и без риска. При этом от них часто можно услышать: «Привязанность —- это не то, что мне надо. Мне надо научиться контролировать свое поведение и избавиться от боли!» Их дилемма вполне понятна. Тем не менее реальность остается реальностью: все попытки разрешить дилемму силовым путем и в одиночку заранее обречены на провал. Идти по этому пути — значит двигаться прямо по направлению к очередному тупику. Симптоматическое лечение — попытка разрешить проблему через устранение или облегчение симптомов — приводит, как правило, лишь к умножению количества симптомов. Иисус описал этот процесс в притче:

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит no безлюдным местам, ища покоя, и не находя говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел. И пришед находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и вошедши живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого» (Лк. 11:24-26).

Зло может захватить опустевшее жилище нашей души, Даже если на первый взгляд кажется, что наша жизнь в порядке, изолируя себя от других людей, мы становимся духовно уязвимыми. Мы в состоянии противиться уловкам дьявола только в том случае, если наш дом заполнен любовью Бога и людей. Общение с другими людьми не является ни выбором, ни роскошью. Это вопрос духовной и эмоциональной жизни и смерти.

б. С чего начать? Как только вы выявили свою проблему и поняли, что ответственность за ее разрешение полностью лежит на вас, вы можете начать предпринимать какие-то действия. Ниже приведены некоторые способы, следуя которым можно ввести свое собственное поведение хоть в какие-то рамки.

Выясните свою истинную потребность. Зачастую за неконтролируемым поведением скрывается потребность в чем-то еще. Прежде чем заняться исправлением своего поведения, необходимо выяснить, какая скрытая потребность является его причиной. Например, люди, склонные много есть, могут обнаружить, что переедание является для них способом держаться на безопасном расстоянии от романтической и сексуальной близости. Страх оказаться в нежелательной ситуации заставляет их использовать пищу как барьер. По мере того как их внутренние барьеры при общении с противоположным полом укрепляются, они отказываются от своих разрушительных барьеров. Они учатся просить о помощи в разрешении своей реальной проблемы, а не в симптоматическом лечении.

Позвольте себе ошибаться. Само по себе выяснение истинной проблемы вовсе не гарантирует, что ваше неконтролируемое поведение исправится. Многие люди, которым удалось понять, в чем истинная проблема, скрывающаяся за их неумением контролировать свое поведение, часто испытывают разочарование. Им по-прежнему не удается его контролировать, поэтому их одолевают мысли: «Я посещаю группу психологической поддержки, но по-прежнему опаздываю (смотрю порнографию, трачу много денег, перебиваю людей во время разговора). Что же, все было зря?»

Нет, это свидетельство работы Бога в нашей душе. Он освящает ее, помогает ей взрослеть, готовит ее к вечности. Мы должны продолжать делать усилия, практиковаться, учиться вести себя так, как считаем нужным. Чтобы научиться лучше устанавливать внутренние барьеры, нужно пройти через тот же самый процесс, через который мы проходим, учась водить машину, плавать или говорить на иностранном языке.

Надо принимать неудачу, а не стараться уйти от нее. Люди, которые тратят жизнь, пытаясь спрятаться от неудачи, не достигают зрелости. Иисус привлекает нас к себе, потому что «Он страданиями навык послушанию» (Евр. 5:8). Внутренне растущих людей притягивают те, у кого на лицах есть боевые шрамы, морщины, одним словом, те люди, которым знакомы горе и слезы. Их жизненной мудрости можно доверять значительно больше, чем легковесным идеям других, не знающих неудач и, следовательно, никогда по-настоящему не живших.

Прислушивайтесь к тому, что говорят другие люди, желающие вам добра. Если вы не умеете контролировать свое поведение, то причиной этого может быть и незнание. Некоторые просто не отдают себе отчета в том, какой огромный вред причиняют окружающим (и в первую очередь близким), не ограничивая самого себя. Узнать об этом они могут только от других верующих, которые искренне желают им добра. Верующие друзья помогут вам осознать свои недостатки и предоставят необходимую поддержку.

Кит иногда брал деньги в долг, однако зачастую не отдавал их вовремя. И не потому, что у него их не было. И не из эгоизма. Он просто забывал. Ему не приходило в голову, что, занимая деньги и забывая отдавать, он причиняет людям неудобство.

В один прекрасный день друг Кита. который несколько месяцев назад одолжил ему деньги, заглянул к нему в офис.

— Кит, — сказал он. — Я уже несколько раз напоминал о деньгах, которые дал тебе в долг, однако ты мне их по-прежнему не отдаешь. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы. Однако я хочу, чтобы ты знал — твоя забывчивость слишком больно отражается на мне. Из-за отсутствия денег я был вынужден отменить отпуск. Твоя забывчивость вредит мне и нашей дружбе.

Кит был ошеломлен. Он понятия не имел, что такая, по его понятиям, мелочь, может так много значить для близкого друга. Терзаемый мучительными угрызениями совести из-за нанесенного другу ущерба, он незамедлительно выписал чек.

Друг Кита сделал очень важный шаг. Не осуждая, он помог Киту осознать свою проблему. Сочувствие, которое Кит испытывал к своему близкому другу, сыграло немаловажную роль. Искреннее раскаяние за причиненную другу боль стало могучим побудительным мотивом, подвигнувшим Кита на более ответственное отношение. В нас пробуждается любовь, а не страх, когда кто-то из наших друзей дает нам понять, что наше поведение причиняет кому-то страдания.

В такой ситуации большую пользу могут принести группы поддержки, руководствующиеся библейским подходом, способные без осуждения помочь человеку осознать свои проблемы. Они дают человеку возможность понять, каким образом его поступки сказываются на других. Тем самым они помогают ему отвечать за собственное поведение. Не стоит воспринимать как осуждение, если один из членов такой группы скажет другому: «Твое поведение заставляет меня держаться от тебя подальше. Когда ты так поступаешь, у меня складывается впечатление, что тебе нельзя доверять». Нет в этом и оттенка навязчивых наставлений. Человек слышит истину, сказанную с любовью, и благодаря этому узнает, каким образом его поступки помогают или вредят тем, кого он любит. Такого рода высказывание формирует основанные на сострадании мораль и самоконтроль, движущей силой которых становится любовь.

Радуйтесь последствиям. Это хороший учитель. Практическое усвоение закона «что посеешь, то и пожнешь» чрезвычайно ценно. Благодаря этому мы наконец начинаем понимать, что безответственное поведение влечет за собой потери. Человек, идущий на поводу у страсти к перееданию, будет страдать от болезней и трудностей в общении. Человек, привыкший много тратить, может оказаться в суде, а хронически опаздывающий пропускает рейсы и важные встречи, а может и лишиться дружбы. Тот кто не умеет доводить начатое дело до конца, теряет премии и не продвигается по служебной лестнице. И так далее.

Необходимо поступить в Божью школу, где учатся страдать за собственную безответственность. Не всякое страдание следует приветствовать; однако если мы его сами навлекаем на себя недостатком любви или ответственности, то боль становится нашим учителем.

Усвоение навыков формирования хороших внутренним барьеров — это упорядоченный процесс. Сначала нам открыто говорят о разрушительности нашего поведения. Затем, если мы не прислушаемся к этому, наступит очередь последствий. Действиям предшествуют слова, это дает нам возможность отказаться от поведения, ставшего привычным, и обойтись без страданий.

Бог не прославляется в наших страданиях. Сердце любящего отца, видящего боль своих детей, разрывается от боли. Так же и Бог желает избавить нас от страданий. Но если Его слова и отношение со стороны других Его детей не вразумляют нас, то последствия — единственный способ уберечь нашу душу от дальнейших повреждений. Бог в такой ситуации похож на отца. который предупреждает сына-подростка, что, если тот будет употреблять спиртное, ему будет отказано в праве пользоваться машиной. Сначала предупреждение: «Прекрати пить сейчас. Пьянство повлечет за собой плохие последствия для тебя». Затем, если предупреждению не внял, ему запрещают пользоваться автомобилем. Это болезненное последствие предотвращает возможную серьезную катастрофу: несчастный случай по причине вождения в пьяном виде.

 

Окружайте себя людьми, которые вас любят и оказывают вам поддержку. Воспринимая мнение других и страдая от последствий, поддерживайте тесный контакт со своими друзьями. Ваши трудности слишком серьезны. чтобы с ними можно было справиться в одиночку. Вы нуждаетесь в людях, которые будут любить вас и оказывать вам поддержку.

К сожалению, достаточно часто друзья в таких случаях допускают одну из двух ошибок:

1) Критикуют и дают наставления, подобные родительским. Когда человек оступается, они занимают позицию, характеризующуюся фразой: «Я говорил, что так будет» или другое: «Итак, чему ты научился из своего опыта?» Тем самым они вынуждают человека или поискать себе другого друга (он не нуждается в еще одних родителях), или избегать критики. В обоих случаях это не принесет пользы. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости» (Гал. 6:1).

Позицию наставляющего родителя надо заменить позицией кроткого совета, все время держа в уме, что внутренняя работа в человеке все равно совершается по благодати Божьей.

2) Пытаются спасать. Они поддаются импульсивному желанию избавить человека от страданий. Например, звонят начальнику и говорят, что их супруг нездоров, в то время как он просто пьян. Они дают в долг дополнительную сумму денег, в то время как им не следовало бы этого делать. Из-за одного опаздывающего они задерживают ужин, вместо того чтобы вовремя приступить к еде.

Спасать — вовсе не значит проявлять любовь. Божья любовь позволяет людям испытывать на себе последствия, Спасающие друзья надеются, что, помогая безответственному человеку выбраться из очередных трудностей, они тем самым воспитают любящую и ответственную личность.

Несравненно лучше оставаться сочувствующим: «Мне очень жаль, что в этом году ты опять потерял работу. Однако до тех пор, пока ты не вернешь мне предыдущий долг, я больше не дам тебе денег. Если ты нуждаешься в моральной поддержке, я всегда готов побеседовать с тобой». Следуя такому принципу, вы показываете людям, насколько серьезно относитесь к формированию ими внутренних барьеров. Человек, искренне стремящийся разобраться в себе и стать лучше, оценит такой подход и воспользуется оказанной вами поддержкой. Властный человек в ответ на ограничения возмутится и, скорее всего, пустится на поиски более удобного друга.

Эта состоящая из пяти этапов формула формирования внутренних барьеров отличается одним свойством: она циклична. То есть, выясняя свои истинные потребности, оступаясь, выслушивая честное мнение друзей, страдая от последствий и исправляясь, вы с каждым разом формируете все более прочные внутренние барьеры. Стремясь к достижению одной цели и общаясь с людьми, желающими вам помочь, вы выработаете в себе способность к самоограничению, которая станет неотъемлемой частью вашего характера.

Если вы стали жертвой

Установление внутренних барьеров всегда дается о большим трудом. Однако это будет сопряжено с еще большими трудностями, если еще в детстве барьеры вашей личности серьезно нарушались. Ни один человек, избежавший подобных травм, не способен полностью понята через что проходят эти люди. Эта самая глубокая травма. Она является причиной наиболее тяжелых духовных и эмоциональных страданий.

Человек является жертвой, если им воспользовались когда он еще был совершенно беспомощным. Насилие бывает вербальное, физическое, сексуальное или сатаниско-ритуальное. Независимо от вида насилия, оно наносит колоссальный урон личности ребенка. Когда ребенок вырастает, его духовные, эмоциональные и познавательные способности оказываются чрезвычайно искаженными. При всем разнообразии случаев три фактора остаются неизменными: беспомощность, травмированность и эксплуатация. Вот некоторые из результатов перенесенной в детстве травмы:

• депрессия,

• различные расстройства,

• импульсивность,

• изоляция,

• неспособность доверять людям,

• неспособность формировать близкие взаимоотношения,

• неспособность устанавливать ограничения,

• неспособность к трезвым оценкам во взаимоотношениях,

• продолжение эксплуатации со стороны окружающих.

• глубокое ощущение своей всепронизывающей греховности,

• стыд.

• вина,

• хаотичный стиль жизни.

• чувства бессмысленности и бесцельности существования,

• приступы необъяснимого ужаса и паники,

• фобии,

• приступы ярости,

• желание покончить собой.

Насилие имеет довольно долгие последствия для тех, кто пережил его в детстве. Исцеление для жертв затруднено, потому что насилие прервало и серьезно повредило процессы развития всех сторон личности. Одно из самых серьезных повреждений заключается в том, что жертва насилия утрачивает чувство доверия. Доверие, способность в трудную минуту полагаться на себя и других является фундаментом духовного и эмоционального выживания. Мы должны уметь доверять своему собственному восприятию реальности и позволять значимым для нас людям действительно что-то для нас значить.

Способность доверять себе развивается на основе опыта общения с другими людьми, действительно заслуживающими доверия. Люди, подобные «дереву, посаженному при потоках вод» (Пс. 1:3), чувствуют себя внутренне стойкими благодаря потокам любви, вливающимся в их жизнь от Бога и окружающих.

Человек, ставший жертвой, часто перестает доверять из-за того, что его личностные барьеры нарушил тот, кого он знал в детстве, кто был ему очень дорог. Когда взаимоотношения с этим человеком стали приносить ему вред, он перестал ему доверять.

Из-за плохого обращения или насилия человек часто теряет чувство собственного достоинства. Фактически жертва ощущает себя общественной собственностью, как будто ее ресурсами, телом и временем могут пользоваться все, кто желает.

И еще одно последствие: глубокое, всепронизывающее ощущение собственной греховности. Человек ощущает себя плохим, заблуждающимся, испорченным. Он стыдится самого себя. И как бы окружающие ни убеждали его, что он достоин любви, что у него есть множество положительных черт, он все равно думает, что в нем нет ничего хорошего. Из-за серьезности повреждений внутренний барьеров такие люди очень ранимы. Они берут на себя то плохое, что на самом деле им не принадлежит. Они верят, что заслуживают подобного обращения. Многие из них думают, что они и вправду плохие или злые, ведь им так , часто об этом говорят.

Барьеры помогают людям, ставшим жертвами разного рода насилий

Работа над формированием барьеров, как она описана в этой книге, может быть чрезвычайно полезной тем, кто считает себя жертвой. Именно эта работа поможет что-то изменить. Однако во многих случаях повреждения настолько тяжки, что пострадавшему может оказаться не под силу установить ограничения самому без чьей-либо помощи. Поэтому мы настойчиво рекомендуем таким людям обратиться к психологу-консультанту или пастору, который направит их в работе над установкой и поддержанием правильных барьеров.

 

13. Барьеры и Бог

Некоторые люди, читая Библию, ищут в ней свод правил. Другие смотрят на нее как на источник жизненной философии, принципы для мудрых. Есть и третьи, для которых Библия — сборник мифов и рассказов о природе человеческого существования и о выборе человека.

Безусловно, Библия содержит в себе правила, принципы и рассказы о том, что значит существовать на земле. Но для нас Библия — это живая книга, повествующая о взаимоотношениях между Богом и людьми. Она рассказывает об отношении Бога к людям, людей к Богу и людей друг к другу. Эта книга о Боге, который сотворил мир, поместил в него людей, установил с ними взаимоотношения, потерял эти взаимоотношения и продолжает восстанавливать их. Эта книга о Боге-Творце: наш мир — Его творение. И о Боге-Правителе: по сути, миром руководит Он, и в конечном итоге Его правление восторжествует. И о Боге-Искупителе: Он находит, спасает и исцеляет Своих любимых детей, которые заблудились и пребывают в рабстве.

Когда законник спросил Иисуса, какая величайшая заповедь на земле. Иисус ответил ему: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и , всем разумением твоим»: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: «возлюби ближнего твоего, как самого себя»; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37-40). Все Священное Писание от начала до конца несет в себе весть о любви. «Люби Бога, и люби ближнего, как самого себя».

Но как это сделать? Именно для того, чтобы ответить на этот вопрос, существует такое множество других отрывков. Любить Бога и ближних очень трудно. Одна из основных причин этого заключается именно в наших проблемах с барьерами. При всем своем разнообразии все эти проблемы, по сути, сводятся к проблеме ответственности. Мы не знаем, где проходит барьер между нами и кем-то другим и кто отвечает за это, мы также не знаем, какое место отведено в нашей жизни Богу. Библия проясняет это, благодаря чему мы начинаем понимать, кто за что отвечает в работе любви.

Уважение к барьерам

Во взаимоотношениях с Богом у нас также есть личностные барьеры. По Божьему замыслу эти барьеры достойны уважения. Он уважает наши барьеры, а мы должны уважать Его барьеры.

Бог поступает в соответствии с этим законом. Во-первых, Он дает нам лишь ту работу, которую нам по силам выполнить. Он дает нам возможность испытать на себе болезненные последствия собственного поведения, что побуждает нас к переменам. Он не желает, чтобы кто-то из нас погиб, и не испытывает никакого удовольствия, видя наши беззакония (2 Пет. 3:9; Иеэ. 18:23). Но Он ради нашего собственного блага и Своей Славы хочет. чтобы мы изменились. Если этого не происходит, Он очень страдает. В то же время Он не избавляет нас от труда; Он хочет, чтобы мы работали над своими проблемами ради нашего же блага. Он не станет поступать против нашего желания. Однако Он не устает взывать, чтобы мы вернулись к Нему.

Во-вторых, Он уважает наше «нет», Он не пытается руководить нами и не досаждает, подобно надоедливому родственнику, рассчитывающему, что мы согласимся, лишь бы отвязаться. Он позволяет нам сказать «нет» и идти своей дорогой. Вспомните притчу о блудном сыне, рассказы о богатом юноше или об Иисусе Навине и его людях. В каждом из этих случаев Бог не лишает людей возможности выбора. Он предоставляет им самим решать, какой дорогой идти. Если люди говорят «нет». Он не спорит и продолжает любить их. Бог — даритель, и один из Его неизменных даров — это выбор. Но как истинный даритель, он дарит также и последствия нашего выбора. Он уважает барьеры.

Однако многие люди не настолько честны, как упомянутые нами библейские персонажи. Блудный сын сказал честно и откровенно: «Я не хочу поступать по-твоему. Я пойду своим путем». Гораздо чаще мы ведем себя подобно второму сыну из притчи о виноградаре (Мф. 21:28-31). На словах соглашаемся, а поступками противимся. Бог предпочитает честность: «Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Екк. 5:4). Мы бы гораздо лучше себя чувствовали, если бы, не желая исполнять какое-то повеление Бога, говорили честно «нет». В таком случае, по всей вероятности, следующим нашим шагом было бы раскаяние. Мы бы поняли, насколько разрушительно подобное отношение к Богу. А поняв это, мы бы стали стремиться к праведности.

Джерри приходил на встречи в группу психологической поддержки, в которой я проводил занятия. Он обманывал жену, однако упорно твердил, что на самом деле совершенно не хочет прелюбодействовать. Он всей душой хотел повиноваться Богу. Но все это были лишь слова, на деле он не менялся. Джерри хотелось верить, что он пытается измениться. Но при этом он не желал совершать какую-либо работу для этого.

Устав выслушивать его рассказы о том, как сильно он хочет измениться, я предложил ему признаться перед Богом и перед всей группой в истинном положении вещей. На самом деле он ничего не хотел менять, любовные связи доставляли ему удовольствие, и больше всего он хотел, чтобы Бог взял свои правила и отправился с ними куда-нибудь в другое место.

Захваченный врасплох, Джерри был ошеломлен. Однако постепенно туман перед его глазами начал рассеиваться. В конце концов он признал, что ему недостает любви к Богу и что на самом деле он больше всего хочет поступать по-своему. Сначала это признание ошеломило его. Он понял, что обманывался, считая себя христианином, стремящимся к святости. Благодаря этому Джерри стал меняться.

Воздействие благодати позволило ему увидеть себя в истинном свете. Он сожалел о своих поступках и понял, как пусто у него на душе. От всего сердца Джерри признал, что такое поведение совершенно недопустимо, и это привело его к покаянию. После этого в нем стали происходить перемены. Он сказал любовнице, что больше не будет встречаться с ней, и дал новое обещание жене. На этот раз он сделал это искренне.

До тех пор пока мы не признаем свою ответственность за то, что происходит в нашей душе (в данном случае — не признаемся перед собой и Богом в реальном состоянии своих внутренних барьеров), мы не сможем измениться или позволить Богу проводить работу в нас. Наши внутренние барьеры скрыты от других, мы никому о них не сообщаем. Необходимо сделать их частью нас самих. Лишь после этого мы вместе с Богом сможем приняться за решение проблемы.

Гнев

Если мы честны и не отказываемся от своих собственных поступков, то должны будем признать, что порой испытываем гнев и на Бога. Не стоит этого скрывать. Многие люди, не испытывающие близости с Богом, прячут это чувство, потому что им кажется, что выражать свой гнев на Него небезопасно. Не испытав гнев, люди не могут испытать и скрывающуюся за гневом любовь.

Иов хотел полностью высказать Богу, как он разгневан на Него и как разочарован (Иов. 13:3). Но прежде чем сделать это, ему надо было убедиться в двух вещах. Он хотел, чтобы Бог 1) убрал Свою карающую десницу и 2) начал общаться с ним (ст. 21). Иов знал, что сможет высказать Богу все, только когда будет чувствовать себя в полной безопасности.

Мы часто боимся честно высказывать свои чувства, потому что в наших взаимоотношениях с другими людьми это не всегда безопасно. Подобно Иову. мы боимся возмездия и боимся остаться в одиночестве. Искренне высказывая что-то людям, мы теряем их или терпим от них разного рода нападки.

Однако вы можете быть совершенно уверенными: Бог желает знать истину о том, что происходит у вас в сердце (Пс. 52:2). Он ищет людей, которые сами стремятся обрести с Ним реальные взаимоотношения (Ин. 4:23-24). Он хочет слышать от нас все, каким бы плохим нам это ни казалось. Когда мы осознаем, что за происходящее внутри наших барьеров ответственны только мы, и никто другой, когда мы позволим Божьему свету озарить нас. Бог сможет начать в нас Свою преображающую работу.

 

Уважение Божьих ограничений

Бог предполагает, что установленные Им ограничения также будут уважаться. Он имеет право сделать Свой выбор или отказать нам в чем-то. Если мы хотим быть близки Богу, то должны уважать Его свободу. Если мы пытаемся навязать Ему условия, при которых Он «обязан что-то делать», мы тем самым подвергаем сомнению Его право на свободу. Если мы сердимся на Него за то, что Он что-то не делает, мы предпринимаем попытку лишить Его свободы оставаться Самим Собой.

Основная проблема человеческих взаимоотношений — это проблема свободы. Мы можем назвать человека плохим только лишь потому, что он не исполняет наши просьбы. Мы склонны осуждать желания других людей и их стремление быть самими собой. Мы даже можем перестать общаться с ними, если они поступают так, как по их мнению, для них было бы лучше, независимо от наших желаний.

Точно так же мы ведем себя и по отношению к Богу.

Нам кажется, что мы имеем право на благосклонность Бога, как будто Он обязан исполнять все, что мы пожелаем. Как вы почувствуете себя, если кто-то попросит вас оказать ему услугу, но при этом лишит вас права выбора? Это детское представление, эта явно или подспудно присутствующая мысль: «Я имею право требовать», — приводит людей к разочарованию в Боге, к точно такому же разочарованию, которое они испытывают во взаимоотношениях с людьми. Многие из нас ненавидят свободу других.

Бог свободен, независимо от того, предоставляем мы Ему свободу или нет. Делая для нас что-то, Он руководствуется Своим свободным выбором. Бог ничего не делает по принуждению или из чувства вины. Он совершает определенные поступки, например, умирает за нас, только потому, что хочет этого. Мы можем быть уверены в Его любви; Его свобода позволяет Ему любить.

Многие персонажи Библии сталкивались с Божьей свободой. Они учились принимать ее. Принимая Его свободу и уважая Его ограничения, они неизменно вступали в более глубокие взаимоотношения с Богом. Иову ничего не оставалось, кроме как принять свободу Бога, Его право не спешить с выполнением просьбы. Иов выразил свой гнев и свое недовольство Богом, и Бог вознаградил его за честность. Но в своих мыслях Иов не считал Бога плохим. Несмотря на свои жалобы, он любил Бога. Он не понимал Его, но позволял Ему оставаться Самим Собой и не лишал Его своей любви даже в тех случаях, когда был чрезвычайно рассержен на Него. Таковы истинные взаимоотношения.

Подобным образом принимал ограничения Бога и Павел. Он считался с суверенным правом Бога управлять всем, когда планируемые им путешествия срывались. Он вновь и вновь просил Бога об исцелении от болезни, но не получал его. Бог сказал ему: «Я не хочу проявлять свою любовь, исполняя твое желание, Я проявляю ее Своим присутствием». Павел не отвергал Бога за это.

Иисус через страдания достигал совершенства (Евр. 5:7-10). В Гефсиманском саду Он просил, чтобы чаша страданий миновала Его, но Отец сказал: «Нет». Иисус принял желание Бога, подчинился Ему и через это «сделался для всех послушных Ему виновником спасения вечного» (Евр. 5:9). Если бы Иисус не проявил послушания Богу, то мы все так и остались бы потерянными.

Мы хотим, чтобы окружающие уважали наше «нет». Точно так, же Бог хочет, чтобы мы уважали Его «нет». Он не хочет, чтобы мы обижались на Него всякий раз. когда Он позволяет Себе сделать выбор. Нам ведь не нравится, когда окружающие пытаются воздействовать на нас, внушая нам чувство вины. Это не нравится и Богу.

Уважаю, но не соглашаюсь

В то же время Бог не хочет, чтобы во взаимоотношениях с Ним мы были пассивными. Иногда, благодаря диалогу с нами, Он может и изменить Свое решение. Мы можем оказывать влияние, потому что наши взаимоотношения с Богом реальны. Они такие же, какие были у Бога с Авраамом (Быт. 18:16-33). Бог сказал, что уничтожит Содом, однако Авраам уговорил Его переменить Свое решение, если в городе найдется хотя бы десять праведников.

Бог отреагирует, если мы сообщим Ему о своих чувствах и желаниях. Бог словно бы говорит: «Если это действительно так много значит для тебя, Я согласен». Удивительно то, что, как учит Библия, мы можем оказывать влияние на Бога. Если бы это было не так, то наши взаимоотношения с Ним нельзя было бы назвать реальными. «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь» (Ис. 1:18). Он говорит, как подобает настоящему другу или настоящему отцу: «Я хочу узнать твою точку зрения. Я приму ее во внимание. Мне важно, что ты думаешь. Может быть, ты убедишь Меня переменить решение».

Вспомните притчи Иисуса, посвященные молитве. В одной из них рассказывается о судье, «который Бога не боялся и людей не стыдился». Он долгое время отказывал вдове в просьбе защитить ее от несправедливости. Но поскольку вдова не отступала и продолжала беспокоить его этой просьбой, он передумал и исполнил ее желание (Лк. 18:1-8). Иисус рассказал эту притчу, чтобы убедить людей «всегда молиться и не унывать» (ст. 1). В другой истории человек, который настойчиво беспокоил соседа просьбой о хлебе, в конце концов получил его. Были люди, которых Иисус решал исцелить, потому что они упорно просили об этом,

Бог хочет, чтобы мы уважали Его. но Он не хочет, чтобы в ответ на отказ мы переставали Его любить. Бог позволяет нам переубеждать Его. Фактически Он даже хочет, чтобы мы проявляли упорство. Часто Он говорит:

«Подожди», потому что хочет проверить, насколько сильно наше желание. В других случаях перемена Его решения становится результатом наших взаимоотношений с Ним. И в том и в другом случае мы уважаем Его решение и сохраняем близкие взаимоотношения с Ним.

Бог уважает то, что принадлежит Ему

Мы должны уважать барьеры Бога так же, как Он уважает наши. В дополнение к этому Он является для нас хорошим примером в смысле того. как следует уважать свою

собственность.

Бог отвечает за Свои поступки, и Он сумеет позаботиться о Себе, если кто-то заставит Его страдать. Притча о брачном пире доказывает нам это (Мф. 22:1-14). Царь, который устраивал пир, пригласил многих, но они отказались. Тогда он стал уговаривать их, но они продолжали отказываться, ссылаясь на свою занятость. В конце концов чаша терпения царя переполнилась. И он сказал своим слугам: «Брачный пир готов, а званные не были достойны; итак пойдите на распутия и всех, кого найдете, зовите на брачный пир» (Мф. 22:8-9).

Всякий раз, когда Бог решает, что уже достаточно терпеть и пора положить конец нашему беззаконию, Он проявляет уважение к Своей собственности, к Своему сердцу. Он Сам несет ответственность за боль, которую испытывает, и делает что-то, чтобы она прекратилась. Он отстраняется от отвергающих Его людей и ищет Себе новых друзей.

Бог — хороший пример для нас. Когда нам больно, мы должны предпринять соответствующие шаги, чтобы исправить это. Вполне возможно, что придется отказаться от дружбы с теми, кто причиняет боль, и найти новых друзей. А может быть, вы должны будете простить кого-то, чтобы ваше состояние улучшилось.

Настоящие взаимоотношения

Мы начали эту главу разговором о взаимоотношениях. Именно об этом говорит нам Евангелие. Евангелие — это Благая Весть о «примирении» (Рим. 5:11; Кол. 1:19-20). Евангелие сводит воедино враждующие стороны (Кол. 1:21), исцеляет отношения между Богом и человечеством, а также и между людьми.

Евангелие возвращает мир в его изначальное состояние. при котором истина и порядок Бога не искажены. Взаимоотношения — часть этого мира, следовательно, в свое неискаженное, задуманное Богом состояние должны вернуться и они. Примером в их построении для нас является Бог. В этом смысле барьеры между нами и Богом очень важны. Их существование не противоречит тому фундаментальному единству, которое мы имеем с Ним (Ин. 17:20-23). Но они определяют две стороны этого единства. Не может быть единства без четко определенных составляющих этого единства. И барьеры как раз определяют эти составляющие, с одной стороны, — Бога, с другой стороны, — нас.

Мы должны знать эти барьеры, отделяющие нас от Бога. Они помогут нам максимально приблизиться к идеалу, к образу Божьему; позволят нам увидеть Бога таким, каков Он есть на самом деле. Благодаря им мы сможем создать равновесие в нашей жизни, выполняя обязанности и добиваясь удовлетворения своих потребностей. Если мы будем пытаться сделать Его работу, то потерпим неудачу. Нашу работу Бог откажется выполнять за нас. Но если мы будем исполнять свою часть работы, а Бог — Свою, то обретем силу в настоящих взаимоотношениях с нашим Творцом.

 

ЧАСТЬ 3

 

ФОРМИРОВАНИЕ ПРАВИЛЬНЫХ БАРЬЕРОВ

14. Сопротивление барьерам

Мы говорили о необходимости формирования барьеров и о том, какую чудесную роль они могут сыграть в нашей жизни. Мы только не сказали, что жизнь человека, не умеющего формировать барьеры, — это вовсе не жизнь. Но для их формирования и поддержания требуется много работы. Нужна дисциплина и прежде всего желание.

Движущей силой их формирования должно быть желание. Обычно мы знаем, как правильно поступать в жизни. Однако мы редко ведем себя правильно без достаточно веской причины. Тот факт, что мы должны повиноваться Богу, Который говорит нам устанавливать и поддерживать свои барьеры, безусловно, является самой лучшей и самой веской причиной. Однако иногда мы нуждаемся в большей мотивации. Нам надо на опыте убедиться, что правильное хорошо сказывается на нашей жизни. И обычно мы понимаем это, только когда пострадаем. Боль побуждает нас к действию.

И даже когда нами движет желание улучшить свою жизнь, мы порой с неохотой выполняем работу по формированию барьеров. Почему? Потому что знаем, что это чревато конфликтами и спорами. Будут разногласия. Будут потери.

Идея духовной войны не нова. Тысячелетиями Бог предоставлял людям возможность выбирать между жизнью, ведущей к погибели, и обладанием тем, что Он для них приготовил. И это всегда подразумевало сражения. Когда Он вел израильтян из Египта в обетованную землю, им пришлось участвовать в многочисленных сражениях и усвоить множество уроков. Только после этого им было позволено войти в обетованную землю.

За свое исцеление мы также должны сражаться. Бог гарантировал и наше спасение, и наше освящение. Можно сказать, что Он уже исцелил нас. Однако мы должны стремиться, чтобы Его образ все больше и больше проявлялся в нас.

Часть этого процесса исцеления — восстановление наших барьеров. По мере того как мы уподобляемся Ему, Он улучшает наши барьеры. Он изначально определил нам ограничения, чтобы иметь возможность благословлять нас: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 15:5-6).

Но давать отпор врагу все равно должны мы сами. Враг в данном случае — это сопротивление барьерам. Мы встречаем его как со стороны окружающих, так и от самих себя.

Внешнее сопротивление

Большую часть жизни у Джулии возникали трудности с барьерами. В детстве отец подавлял ее своим авторитетом, а мать постоянно пыталась внушить чувство вины. Она боялась устанавливать барьеры, поскольку у одних могла вызвать гнев, а другим не хотела причинять боль. Вместо того чтобы принимать самостоятельные решения, она ориентировалась на реакцию других людей — их гнев или недовольство. В результате самостоятельного решения ей принять не удавалось.

Уйдя из семьи, Джулия вышла замуж за большого эгоиста. На протяжении всей своей взрослой жизни она разрывалась между мужем, который с помощью гнева и угроз добивался своего, и матерью, которая заставляла ее чувствовать себя виноватой всякий раз, когда Джулия пыталась что-то сделать по-своему. После многих лет такой жизни она впала в тяжелую депрессию и оказалась в одном из наших госпиталей.

Через несколько недель после начала лечения она стала понимать, что причиной ее состояния стало именно отсутствие барьеров. Она решила взять на себя смелость и установить их в своих взаимоотношениях с мужем.

Во время одной из встреч, на которой присутствовали ее муж и врач, она высказала мужу свои претензии. В группу психологической поддержки она вернулась в слезах.

— Ну, как все прошло? — спросил один из членов группы.

— Ужасно. Все эти барьеры не работают, — отвечала она.

— Что вы имеете в виду? ~ спросил руководитель группы.

— Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим смиряться. Он рассердился и начал на меня кричать. Хорошо, что там был врач. Иначе я не знаю, что бы я сделала. Он никогда не изменится.

Джулия была права. Хорошо, что при разговоре присутствовал врач и что она находилась в больнице. Чтобы устанавливать барьеры, ей надо было многому научиться. Да и сделать это без поддержки ей бы тоже не удалось. Дело в том, что ей еще предстояло столкнуться с серьезным сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение последующих нескольких недель она узнала. что окружающие будут изо всех сил бороться против установления ею ограничений и что ей надо тщательно спланировать, каким образом она собирается отбивать эти атаки. Если она научится это делать, то шансы изменить окружающих довольно высоки. На практике именно это и произошло. Муж наконец понял, что политика «все будет по-моему» больше не срабатывает и что ему надо считаться и с другими людьми, а не думать только о себе.

Реакции гнева

Самый обычный тип сопротивления, с которым сталкиваются люди со стороны окружающих, — это гнев. Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. Такие люди, как правило, эгоисты, они считают, что мир существует только для них. Они смотрят на других людей как на продолжение самих себя. Когда они слышат «нет», то их реакция напоминает реакцию двухлетнего ребенка, у которого что-то отняли: «Мама плохая!» Им кажется, что тот. кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. Поэтому они сердятся. Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду. Никто не стремится причинить им зло. Просто-напросто другой Человек не хочет или не может удовлетворить их желание. Они испытывают разочарование и гнев, потому что не научились отказывать себе в своих желаниях и уважать свободный выбор других (Прит. 19:19). Если вы позволите этому недостатку развиться, то подобная ситуация будет повторяться постоянно. Причиной гнева для такого человека служит не ситуация сама по себе, а чувство, что он имеет право требовать чего-то от других людей. Он желает оказывать влияние на других, но не в состоянии влиять на самого себя. Поэтому, лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.

Вам необходимо усвоить, что проблема — в том человеке, который реагирует гневом в ответ на ваше сопротивление ему. Хотя поначалу вам может показаться, что проблема только в вас. Если вы будете настойчиво добиваться соблюдения своих барьеров, то поможете окружающим понять, что в детстве их не научили уважать окружающих людей.

Вы также должны понять, что гнев — это всего лишь чувство внутри другого человека. Гнев не может причинить вам зло или проникнуть «внутрь» вас, если только вы сами не позволите ему это. Жизненно важно уметь избегать гнева и сохранять в конфликтной ситуации свое достоинство, Пусть гнев остается в том, от кого он исходит. Позвольте человеку испытать свой гнев на себе, может быть, это поможет ему исправиться. Не стоит принимать эмоциональный удар на себя. в этом случае пострадаете вы оба.

Не позволяйте гневу руководить вашими поступками. Вы не должны действовать под влиянием гнева другого человека. Не спешите спасать другого от его разгневанных чувств, потому что вы сами можете рассердиться. В бездействии есть большая сила. Не позволяйте неуправляемому человеку влиять на вас, не меняйте из-за него своих планов. В такой ситуации принимайте решение самостоятельно.

Если вы намерены установить барьеры с человеком, который раньше успешно руководил вами с помощью гнева, то сначала посоветуйтесь с людьми, которые готовы вас поддержать. Решите заранее, что вы собираетесь говорить. Представьте, какая может быть реакция со стороны другого человека, что он вам скажет. Спланируйте свой ответ ему. Договоритесь с кем-то из друзей встретиться, как только появится в этом необходимость. А может, будет лучше, если кто-то из них отправится вместе с вами? В любом случае дружеская поддержка вам будет необходима. К чему бы ни привел разговор, друзья помогут вам морально устоять, не упасть под давлением ситуации.

Не позволяйте разгневанному человеку рассердить вас. Говоря правду, продолжайте пребывать в любви. Вы попадете в рабство, если уступите закону «Око за око» или мирскому лозунгу «Плати злом за зло». Если у вас есть четкие барьеры, то вы вполне можете отстраниться от него, чтобы продолжать любить.

Будьте готовы использовать физическую дистанцию. Именно она может быть инструментом, с помощью которого вы нейтрализуете последствия гнева со стороны другого человека. Жизнь одной женщины круто изменилась, когда она осознала, что может сказать: «Я не позволю, чтобы ты кричал на меня. Я уйду в другую комнату и буду находиться там до тех пор, пока ты не решишь, что можешь обсуждать эту тему, не повышая на меня голос. Только в этом случае я буду продолжать разговор».

Такие серьезные шаги следует предпринимать только в спокойном состоянии. Вы можете посочувствовать и продолжить разговор, не уступая и не поддаваясь чужому гневу. Вы можете сказать: ,«Я понимаю, что тебя огорчает мой отказ. Мне очень жаль. Может быть, я могу помочь тебе как-то еще?» Только помните, сочувствуя, не меняйте решения, не отказывайтесь от своего «нет». Предлагайте другие варианты решения проблемы.

Если вы будете добиваться соблюдения своих барьеров то окружающие вас люди будут вынуждены переместить свой влияние на самих себя и искать другой способ общения с вами. Но, до тех пор пока им будет удаваться влиять на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Горькая правда заключается в том, что некоторые люди, лишившись шанса управлять вами, прекратят с вами разговаривать или вообще разорвут отношения. Здесь вы рискуете вполне реально. Бог рискует таким образом каждый день. Он говорит, что будет поступать только так, как считает нужным, и не станет принимать участия в зле. И когда люди предпочитают идти своим собственным путем. Он отпускает их. Иногда мы должны поступить так же.

Внушение чувства вины

Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:

— Мама, в чем дело? Почему у тебя такой голос?

— А как еще он должен звучать, — отвечала она. — если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.

В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:

«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»

«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»

«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».

«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».

«Как ты можешь так относиться к своей семье?»

«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»

«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».

«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».

«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».

Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:

«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»

«Разве в Библии не говорится: «Почитай родителей?»

«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».

«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».

«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»

«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».

Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:

«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что — оставить себе.

Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.

2. Внушение вины — это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того,  кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

          Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.

Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.

Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.

 

Расчеты и последствия

У Брайана были серьезные трудности во взаимоотношениях с отцом. Его отец был богатым человеком и привык оказывать влияние на окружающих (включая членов собственной семьи) с помощью денег. Он приучил своих детей к повиновению, угрожая сократить размер финансовой поддержки или вычеркнуть их из завещания.

Когда Брайан повзрослел, то почувствовал потребность освободиться от давления отца. Да не тут-то было! Он обнаружил, что стал зависим от семейных денег и от тех удовольствий, которые до сих пор благодаря им мог себе позволить. Ему нравилось, находясь в отпуске, ездить с женой в семейный летний дом. Ему нравилось покупать дорогостоящие билеты на самые престижные баскетбольные матчи и состоять членом респектабельного клуба.

Но Брайана не устраивала духовная и эмоциональная цена, которую ему приходилось платить за это. Он решил внести кое-какие изменения. Он начал отказывать отцу в исполнении некоторых его просьб, удовлетворение которых внесло бы дисбаланс в жизнь его собственной семьи. Он отклонил приглашение на несколько семейных поездок, поскольку его собственные дети хотели посвятить это время чему-то другому. Отцу это, разумеется, это не понравилось.

Как и следовало ожидать, он начал уменьшать доступ к финансовым источникам, которые прежде были для Брайана открытыми. Он использовал его как пример для остальных братьев и сестер. Чтобы показать Брайану его ошибку, он стал особенно щедрым по отношению к другим детям. И напоследок он изменил завещание.

Это было нелегко для Брайана. Ему пришлось изменить образ жизни. Теперь его семья стала жить более скромно, отказывая себе во многих удовольствиях, к которым они успели привыкнуть. Брайану пришлось также пересмотреть некоторые планы на будущее. Раньше он рассчитывал на наследство, а теперь его ожидать не приходилось. Одним словом, ему пришлось иметь дело .с последствиями своего выбора. Но зато впервые в жизни он был свободен.

В этом сценарии нет ничего необычного. Не всегда на ставку поставлено счастливое и легкое будущее семьи. Речь может идти, к примеру, об оплате родителями обучения в колледже или о помощи матери с детьми. Или о помощи отца в бизнесе. Иногда дело принимает настолько серьезный оборот, что конфронтация грозит полной утратой взаимоотношений. Некоторые люди очень властолюбивы, и, если кто-то пробует отстаивать свою самостоятельность, они лишают его своей любви и дружбы. Некоторые люди оказываются отрезанными от семьи, когда, став взрослыми, перестают поддерживать не должным образом построенные семейные отношения.

Устанавливая барьеры и приобретая самостоятельность в жизни, вы рискуете. В большинстве случаев последствия не носят рокового характера, поскольку другой человек, поняв, что вы настроены серьезно, начинает меняться. Он даже обнаруживает, что это и ему тоже идет на пользу. Как сказал Иисус, «вы победили их». Упрек друга оказывается хорошим лекарством.

Хорошие, честные люди нуждаются в дисциплине. Они хоть поначалу и неохотно, но реагируют на ограничения положительно. Есть и другие люди, которые не желают нести ответственность ни за свои поступки, ни за свою жизнь, которые перекладывают ответственность на других, а когда их друзья или супруги отказываются отвечать за них, они уходят.

Конечно, всегда следует пытаться заранее просчитывать, во что вам обойдутся последствия. Но как бы высока ни была их цена, какие бы тяжелые переживания и последствия вы ни предвидели, во всех случаях это будет для вас лучше, чем потерять «самое себя». В Библии ясно дается понять: осознавай риск и будь готов.

Определитесь, готовы ли вы пойти на риск, зная, что можете потерять этого человека. Для вашей души, вас самих окупится ли потеря и бремя, которое вам, возможно, придется взвалить на себя? Не окажется ли утрата непосильной? Подумайте, может быть, лучше терпеть, нежели потерять этого человека. Некоторые находят такую цену непомерной. Они будут скорее продолжать идти на поводу у влиятельных родителей или друга, чем ставить под угрозу взаимоотношения с ними. Характерная ситуация — члены семьи алкоголика собираются выдвинуть ему ультиматум: «Если ты не будешь лечиться, то мы…» Психологи в таких случаях настойчиво призывают трижды подумать, готовы ли они действительно претворить в жизнь свое решение? Барьеры без подкрепляющих их последствий — это не барьеры. Прежде чем устанавливать барьеры, вы должны решить, готовы ли подкреплять их последствиями.

Приложите все силы, чтобы как-то заместить потерю. Брайану пришлось задуматься о способе увеличения дохода семьи. Кому-то понадобится заняться поиском новой няни, другим — искать новых друзей. Третьим — учиться справляться с одиночеством.

Нет другого способа справиться с проявлениями силы со стороны окружающих и последствиями установления ими барьеров, кроме как установить свои собственные барьеры и, засучив рукава, приступить к осуществлению задуманного. Составив план, поступайте подобно Петру:

выходите из лодки и направляйте свои стопы к Иисусу. Идите к Иисусу, «начальнику и совершителю нашей веры» (Евр. 12:2). Труднее всего сделать первый шаг. И все же совершайте его и ищите помощи. Помните, Он «научает руки мои брани, и мышцы мои сокрушают медный лук» (Пс. 17:35).

Знайте, каким бы трудным ни было начало, это всего лишь начало. Установление ограничений не означает конец сражения. Это начало. Теперь пришла пора вновь обратиться к тем, кто способен поддержать вас. Пусть они духовно наставят вас, это поможет вам устоять. Продолжайте работать над установлением барьеров.

Скорее всего, вам придется столкнуться с недовольством окружающих вас людей. Справиться с этим нелегко, но Бог всегда рядом. Он поддержит вас в ваших попытках «осуществить свое спасение».

Физическое сопротивление

Очень печально, что приходится включать этот раздел. Но некоторые люди не могут добиться соблюдения своих барьеров только потому, что партнер физически сильнее их. Жестокие мужья и друзья не желают принимать от других отказ; нередко женщины, пытающиеся устанавливать барьеры, становятся жертвами жестокого обращения.

Жертвы физического насилия нуждаются в помощи. Зачастую они боятся рассказывать кому-либо о происходящем (или о том, что неизбежно произойдет). Причин много. Они пытаются защитить репутацию супруга перед друзьями или церковью или боятся признать, что допускают подобное обращение с собой. Часто они боятся, что если расскажут, то подвергнутся еще более жестоким избиениям. Однако им необходимо осознать серьезность проблемы и искать помощь извне. Проблема сама никуда не исчезнет, и ситуация может заметно усугубиться.

Если в такой ситуации оказались вы, то найдите людей, которые помогут вам остановить насильника. Найдите консультанта-психолога, которому раньше приходилось иметь дело с подобными случаями. Договоритесь с кем-то из верующих друзей, что вы позвоните ему, если у вашего супруга или друга снова начнется приступ ярости. Найдите место, куда вы сможете прийти, если вам будут угрожать. Вы обязательно должны что-то предпринять, не оставляйте это безнаказанным. Сделайте это ради себя и ради ваших детей. Не допускайте, чтобы это продолжалось. Обращайтесь за помощью.

Боль других людей

Устанавливая ограничения, мы заставляем страдать любимых людей. Может быть, раньше вы помогали им переживать одиночество, облегчали для них последствия их неорганизованности или финансовой безответственности. А теперь, когда вы перестали делать это. они чувствуют пустоту. Какова бы ни была потеря, они от нее страдают.

Если вы любите этих людей, то вам трудно будет видеть это. Но не забывайте, что ваши барьеры необходимы для вас и полезны для них. Если раньше вы поощряли их безответственность, то это обстоятельство заставит их быть более ответственными.

Обвинители

Обвинители изображают все так, как будто своим отказом вы убиваете их. Их реакция может быть самой разнообразной. Но единственное, что они имеют в виду: «Как ты мог так поступить со мной?» Вероятно, они будут плакать, обижаться или сердиться. Помните, что у обвинителей имеется одна личностная проблема: изображая несчастье, которое их постигло из-за вашего отказа, они тем самым требуют, чтобы вы непременно изменили свое решение, учитывая их просьбы. Это коренным образом отличается от смиренной просьбы человека, действительно находящегося в затруднительном положении. Будьте чутки, научитесь определять природу жалоб людей. Если они пытаются обвинить вас в чем-то, за что на самом деле отвечают они, откровенно возразите им.

Сьюзан пришлось таким образом воспитать своего брата. Он просил у нее денег в долг на покупку новой машины. Оба уже давно достигли зрелого возраста. Сьюзан была ответственной и много работала, а ее брат до сих пор не сумел отложить достаточную сумму. Многие годы он очень часто занимал у нее деньги, она отрывала от себя и давала деньги ему. Но он редко возвращал долги.

В конце концов, после посещения курсов по психологии, Сьюзан прозрела. На очередную просьбу брата она ответила отказом. Он отреагировал так, словно она разрушила его жизнь; сказал, что теперь «из-за нее» он не сможет сделать карьеру, потому что отсутствие новой машины помешает привлечению деловых партнеров. Он утверждал, что не сможет вовремя приезжать на деловые встречи опять же «из-за нее», потому что старая машина ездит слишком медленно.

Сьюзан уже научилась распознавать подоплеку его обвинений, а потому прямо высказала ему свою версию происходящего. Она выразила сожаление о том, что его карьера не удается. Однако добавила, что его карьера — это его проблема. Этот ответ многое решил в их взаимоотношениях.

 

Настоящие потребности

Иногда вам придется ограничивать и тех людей, которые действительно в чем-то нуждаются. Если вы любите человека, то вы не сможете оставаться равнодушным, отказывая ему, когда он действительно нуждается в вашей помощи. Однако ваша способность исполнять просьбы других также ограничена. Некоторыми вещами вы можете пожертвовать, а некоторые вы обязательно должны оставить себе. В таких случаях отказывайте по возможности деликатнее. Это не тот случай, когда вы вынуждены отдавать безо всякого желания со своей стороны, «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Скорее всего, ваше сердце сгорает от желания дать другому то, что он просит, но если вы поступите так, то не отразится ли это на вас?

Помните историю о неминуемо надвигающемся утомлении и перенапряжении Моисея (Исх. 18). Тесть Моисея, Иофор, видел, как тот старается для людей. Он посоветовал Моисею передать часть работы другим, чтобы своей деятельностью лучше удовлетворять потребности сопровождающих его людей.

Определите, в чем заключаются ваши ограничения, и решите, что вы готовы «уделить по расположению сердца». А остальным людям, которые тоже нуждаются, но которым вы помочь не в состоянии, посоветуйте обратиться к другим, Сочувствуйте страдающим людям. Часто людям необходимо просто понимание и сострадание. Молитесь за них. Это самое яркое проявление любви в отношении той боли и страданий, которые вы не в состоянии облегчить.

Прощение и примирение

Многим людям не удается определить разницу между прощением и примирением. Они теряются перед внешним сопротивлением, потому что им кажется, что они должны опять уступить другому человеку, иначе это не будет прощением с их стороны. Действительно, многие люди боятся прощать, потому что прощение для них означает отсутствие барьеров и повод для другого человека причинять боль.

Библия недвусмысленно высказывается по поводу двух принципов: (1) мы всегда должны прощать, но (2) это отнюдь не всегда заканчивается примирением. Прощение рождается в нашем сердце; мы освобождаем человека от долга нам. Мы списываем с него долг, и это значит, что мы больше не держим на него зла. Мы больше не осуждаем его. Он перед нами чист. Для прощения необходимо участие только одной стороны. Человек, который мне должен, не обязан просить прощения. Прощение — это действие благодати в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил мир, но вовсе не весь мир примирился с Ним. Хотя Он, возможно, простил всех людей, но не все люди признали свой грех и оценили Его прощение. Если бы они это сделали, то наступило бы всеобщее примирение. Для прощения требуется один, а для примирения — двое.

Не стоит снимать все заслоны и полностью открываться перед другим человеком до тех пор, пока мы не увидим, что он действительно признал свою проблему. В Писании многократно говорится о необходимости быть внимательными при общении с человеком, который не осознал свой грех и не «сотворил достойный плод покаяния» (Мф. 3:8). Истинное покаяние подразумевает нечто гораздо большее, чем просто произнесение фразы: «Мне очень жаль». Покаяться — значит изменить направление жизни.

Вы должны ясно дать понять этому человеку, что, несмотря на прощение, вы пока еще не доверяете ему. Он должен доказать, что заслуживает доверия. Должно пройти определенное время, чтобы стало ясно, действительно ли он намерен, изменяться.

Помните, примером для вас должен быть Бог. Он не осуждает людей, даже если они не хотят менять свое поведение. Но это не означает, что у Него одинаково близкие отношения со всеми людьми. Люди должны сами сделать свой выбор: взять на себя ответственность за свои грехи и покаяться или оставаться «во тьме». Только после этого Бог откроется им. В примирении должны участвовать две стороны. Не думайте, что если вы простили, то обязаны мириться. Вы можете предложить примирение, но только при условии, что другой человек осознает свое поведение и «принесет плоды покаяния».

Внутреннее сопротивление

Как видно из предыдущего раздела, мы должны иметь хорошие внешние барьеры. Однако и наши внутренние барьеры должны быть не менее прочными. Мы должны уметь сказать «нет» своим плотским желаниям, когда они стремятся целиком захватить нас. Давайте обсудим проблему барьеров, рассмотрев, как внутреннее сопротивление препятствует духовному росту.

 

Человеческая потребность

Джейн обратилась за помощью к психотерапевту, потому что неизменно выбирала властных и очень грубых мужчин. Она мгновенно влюблялась в того, кто внешне выглядел милым и обаятельным. Вначале все было «замечательно»: мужчина оказывался именно тем, «кого она всегда ждала», он словно дополнял собой какую-то недостающую часть ее.

Некоторое время она пребывала в таком состоянии. Затем начинала медленно «утрачивать себя» во взаимоотношениях. Неожиданно обнаруживалось, что она уступала в том, в чем не хотела уступать, делала то, чего делать была не намерена, и отдавала то, чего не желала отдавать. Мужчины, становившиеся предметом ее влюбленности, неизменно оказывались эгоистами, не способными понимать ее потребности. Через весьма короткое время она чувствовала себя совершенно несчастной.

Джейн обращалась за помощью к друзьям. Друзья же говорили ей то, что она и так уже знала: «Это пустой тип, и тебе необходимо расстаться с ним как можно скорее». Но в своем поведении она вовсе не опиралась на это знание. Она оставалась в рабстве этих взаимоотношений, будучи не в состоянии разорвать их. Ей недоставало барьеров, поэтому она не могла сказать «нет».

Когда мы начали разбираться в причинах этой раз за разом повторяющейся ситуации, то обнаружили, что непобедимое желание оставаться с этими мужчинами объясняется попыткой уйти от депрессии, которую она испытала бы в одиночестве. В дальнейшем выяснилось, что депрессия происходит оттого, что в сердце Джейн образовалось пустое место. Это место предназначалось для ее отца, однако он так и не заполнил его. Отец Джейн во многом походил на ее друзей. Он также был эмоционально закрыт от нее, не желал проявлять любовь. И вот, страдая от этой внутренней пустоты, она пыталась заполнять место, которое должно было быть занято ее отцом, разрушительно действующими на нее людьми. С самого начала было ясно, что эти люди никогда не смогут удовлетворить ее потребность в любви. Внутреннее сопротивление, мешавшее Джейн устанавливать барьеры, на самом деле было замаскированной детской потребностью в любви, так и не получившей своего удовлетворения.

Бог создал нас так, что в каждом возрастном периоде у нас имеются очень конкретные потребности. У ребенка свои потребности, у взрослого — свои. Мы обсуждали этот вопрос раньше. Есть и другие книги, посвященные этой же теме. Если какие-то из наших потребностей остались неудовлетворенными, то нам следует вспомнить о них, а затем начать удовлетворять эти потребности. Помочь в этом нам может Тело Христово. Сделав это, мы станем достаточно сильными, чтобы принимать участие в битвах взрослой жизни, ни одну из которых невозможно выиграть без хорошо сформированных барьеров.

Эти неудовлетворенные детские потребности в большей степени порождают наше нежелание устанавливать барьеры. Бог предназначил нам расти в набожных семьях, где родители поступают в соответствии с Его заповедями. Родители должны воспитывать нас (при этом у них самих барьеры должны быть хорошо сформированы), прощать и помогать учиться отличать добро от зла. И они должны дать нам все необходимое, чтобы мы могли стать ответственными взрослыми. Но многие люди лишены этого жизненно важного положительного опыта. Такие люди — психологические сироты. Тело Христово должно усыновить их и заботиться о них. Вообще-то, это относится к каждому из нас, только в разной степени.

Скорбь или потеря, которые не нашли своего позитивного разрешения

Если «неудовлетворенные потребности» имеют отношение к получению «хорошего», то скорбь имеет отношение к избавлению от «плохого». Очень часто причиной неспособности устанавливать барьеры является связь, излишняя преданность другому человеку. Это может дойти до такой степени, что эмоционально оторваться от этого человека уже будет невозможно. Джейн пытается удовлетворить свою потребность в любящем и заботливом отце. Но чтобы удовлетворить эту потребность в любви и заботе, ей придется отказаться от надежды получить то, чего она никогда не имела и чего получить никогда не сможет — любовь ее отца. Это будет для нее огромной потерей.

Библия полна примерами, которые показывают, как Бог призывает своих детей избегать тех людей и поступков, которые им не подходят. Он просил израильтян уйти из Египта туда, где их ожидает лучшая жизнь. Но многие из них продолжали оглядываться назад, цепляться за то, что, как им казалось, было лучше. Когда Лот с женой покидали Содом, они получили предупреждение не оглядываться назад. Тем не менее жена Лота это сделала и превратилась в соляной столб.

Основное правило библейского выздоровления и возрождения заключается в следующем: жизнь, которую мы вели до встречи с Богом, недостойна нас. Мы должны изменить ее, пройти через период скорби, а затем отказаться от нее. Только тогда Бог сможет дать нам то лучшее, что Он для нас приготовил. Мы не должны продолжать свои попытки добиваться любви от того, кто нас любить не способен, мы не силах менять других людей. Это желание любви надо оплакать и забыть, чтобы открыть свое сердце Богу и тому новому, что Он хочет нам дать.

Часто установление барьеров с каким-то человеком грозит опасностью потерять любовь, которой мы добивались долгое время. Отказ властным родителям может принести печаль, ведь в результате ясно проявятся ваши различия и противоречия. Отказавшись от попыток переделать близких людей, вы столкнетесь лицом к лицу с печальным фактом: есть вещи, которых вы никогда от них не получите. Раньше, прилагая огромные усилия и пытаясь добиться своего, вы, с одной стороны, прятались от скорби, а с другой, все глубже и глубже увязали во взаимоотношениях с ними. Но принятие реальности, признание того, что они именно такие, какие есть, и не изменятся, и последующий отказ от желания переделать их, — все это приводит нас к самой настоящей скорби. И это воистину очень печально.

Вместо того чтобы установить барьеры, мы предпочитаем играть в «если только». Бессознательно мы словно уговариваем сами себя: «Если только я приложу больше усилий и не стану противиться его требованиям, то понравлюсь ему». Или: «Если только я буду исполнять все ее желания и не стану огорчать ее, то она полюбит меня». Отказываясь устанавливать барьеры ради получения любви, вы тем самым лишь откладываете неминуемое. Вы должны пройти через осознание истины, касающейся этой личности, принять эту истину, какой бы она ни была. а затем вы должны отказаться от борьбы и продолжать жить. Давайте рассмотрим несколько шагов, которые вам надо предпринять, чтобы успешно преодолевать это внутреннее сопротивление:

1. Осознайте тот факт, что у вас барьеры отсутствуют. Признайте, что у вас есть проблемы. Вы должны понять, что если вы стали жертвой чьей-то власти или насилия, то проблема отнюдь не в том, что человек, с которым вы общаетесь, недостаточно хорош. Вы несчастны не потому, что общаетесь именно с ним, просто вам недостает барьеров. Не перекладывайте ни на кого вину, кроме себя винить некого. Проблема в вас самих.

2. Осознайте свое внутреннее сопротивление. Вы, может быть, считаете, что стоит только подумать: «О, похоже, мне действительно нужно установить кое-какие барьеры», как тут же они появятся и вам сразу станет лучше. Если бы это было так просто, вы сделали бы это много лет назад. Признайтесь: вы не хотите устанавливать барьеры, потому что боитесь. Вы препятствуете проявлению своей свободы из-за внутреннего сопротивления (Рим. 7:15,19).

3. Ищите истину и благодать. Так же, как и на любой другой стадии процесса, вы не можете взглянуть в глаза этим суровым истинам, находясь в вакууме. Вы нуждаетесь в поддержке понимающих вас и сочувствующих вам людей. Они помогут вам осознать свое внутреннее сопротивление, а также придадут сил. Чтобы скорбеть, надо много сил. Только дружба с надежными людьми поможет привести скорбь к ее позитивному разрешению. В такие тяжелые периоды мы нуждаемся в Божьей благодати и милосердии со стороны близких людей.

4. Выявите подспудное желание. За неспособностью устанавливать ограничения стоит страх потери. Выясните для себя, от чьей любви вам придется отказаться, если вы решите уйти. Назовите этого человека. Кого вам придется положить на жертвенник и отдать Богу? Из-за вашей сильной привязанности к этому человеку вы продолжаете увязать в болоте. «Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно» (2 Кор. 6:12). * В английском тексте: «Мы не ограничиваем вас, но вас ограничивают ваши собственные привязанности». — Прим. перев.

Подобно коринфянам, которые не в состоянии были открыть свои сердца для любви Павла, и вы увязаете в своих «привязанностях». Вас держит связь с людьми, которую необходимо разорвать и идти дальше.

5. Отпустите. Если у вас есть хорошие и верные друзья, то вы можете смело взглянуть в лицо фактам. Смиритесь с тем, что вы никогда не получите желаемого от того или иного человека, или выясните, кого этот человек для вас символизирует. Это будет похоже на похороны. Вы пройдете через все стадии процесса скорби: отречение, гнев, печаль, смирение. Совсем необязательно, что вы будете проходить через эти стадии в указанном порядке. но, вероятнее всего, вы испытаете все эти эмоции. И это нормально.

Встречайтесь с людьми, которые понимают и поддерживают вас. Говорите с ними о своей потере. Желание сохранить то, что вы сейчас теряете, пустило в вас очень глубокие корни, поэтому признание необходимости разорвать взаимоотношения может быть очень болезненно. Не исключено, что вам понадобится помощь профессионального психолога. Отпустить то, за что вы всегда держались, очень трудно. Вы сохраните свою жизнь, сначала потеряв ее. Только Бог может заполнить опустевшее пространство в вашем сердце любовью Своих детей и Своей собственной любовью.

6. Двигайтесь дальше. Последний шаг процесса скорби связан с обретением того. что вы хотите. «Ищите и найдете». Если вы готовы отказаться от старой жизни, Бог готов дать вам настоящую и полную жизнь. Однако в плывущем корабле жизни Он стоит только у руля, вся остальная работа принадлежит вам. Вы должны проявлять активность и искать то хорошее, что припасено у Него для вас.

Вы просто поразитесь, до какой степени изменится ваше мироощущение (и какие большие изменения в свою жизнь вы сможете благодаря этому внести), когда вы наконец откажетесь от того, чего вам все равно никогда не получить. Все попытки сохранить или вернуть старую жизнь поглощали массу вашей энергии и делали вас легкой добычей для власти или плохого обращения с чьей-либо стороны. Отпустите старое, и перед вами откроется дверь в безмятежность. Скорбь — это путь.

Внутренний страх гнева

Трое партнеров, принадлежащих к группе менеджмента одной из компаний, работали над крупным проектом совместно с другой компанией. В ходе переговоров президент второй компании чрезвычайно разгневался на этих троих, поскольку они не хотели идти на определенные уступки.

Двое из троих партнеров начали беспокоиться, поскольку всерьез опасались возможности прекращения переговоров. Они гадали, как им поступить, если президент другой компании перестанет симпатизировать им. В конце концов они устроили собрание и пригласили на него своего третьего товарища, чтобы обсудить дальнейшую стратегию. Чтобы умиротворить разгневанного президента, они готовы были полностью пересмотреть свои планы. Когда эти двое поведали третьему партнеру о своих планах, тот лишь удивленно посмотрел на них и сказал: «Что вы делаете из мухи слона? Да, он сердится. А дальше-то что? Какой у нас следующий вопрос на повестке дня?»

Увидев, как глупо с их стороны было впадать в панику, все трое начали смеяться. Они вели себя, как дети перед разгневанным родителем, как будто их психологическое выживание зависело оттого, доволен президент или нет.

Оба партнера, испытавшие страх перед гневом другого человека, выросли в семьях, где гнев использовался для более успешного руководства, следовательно, их барьеры не были настолько крепки, как у их третьего товарища. Они выбрали его в качестве представителя группы для встречи с президентом другой компании. Во время встречи он вел себя уверенно и недвусмысленно высказался. что если президент способен преодолеть свой гнев и продолжать работу — прекрасно, если нет — они обратятся в другую компанию.

Он преподал всем хороший урок. Два его товарища восприняли гнев президента так. как будто они были зависимыми от него детьми. Судя по их поведению, можно было подумать, что он был единственным человеком в мире, на которого они могли положиться. Поэтому его гнев испугал их. Третий смотрел на ситуацию глазами взрослого. Он знал, что если этот человек не способен найти с ними общий язык, то они найдут другого партнера. Решающим фактором послужила его способность устанавливать барьеры. Именно она нейтрализовала гнев партнера.

Если разгневанные люди способны заставить вас отказаться от барьеров, то, вероятно, в вашей памяти по-прежнему живет кто-то сердитый, кого вы до сих пор боитесь. Вам придется поработать над своим прошлым, вывести на поверхность сознания боль, которую вам причинил этот сердитый человек. Больная, испуганная часть вашей души должна быть озарена Божьим светом, открыта для исцеления, исходящего от Него и Его людей. Вы и сегодня нуждаетесь в любви. Только она поможет вам оторваться от этого разгневанного родителя и общаться на равных с теми взрослыми людьми, с которыми вас сегодня сталкивает жизнь.

Вот некоторые шаги, которые вам необходимо для этого предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о параличе, который охватывает вас всякий раз при необходимости возражать разгневанному человеку. Вам не преодолеть его в одиночку.

3. Общаясь с близкими и поддерживающими вас людьми, выявите источник своего страха. Дело в том, что человек, гнев которого парализует вас сегодня, напоминает вам кого-то из вашего прошлого, чей образ сохранился в вашем сознании.

4. Выскажите болезненные переживания и тяжелые чувства, которые вы испытываете в связи с этими прошлыми проблемами.

5. Практикуйтесь в навыках установления барьеров, описанных в этой книге.

6. Не надейтесь, что все получится само собой. В этом случае вы никогда не установите барьеры. Их установление требует постоянных сознательных усилий. Дайте себе время, отдалитесь, если это необходимо. Во всяком случае, не вступайте в контакт до тех пор. пока не будете к этому готовы. Если вам нужна физическая дистанция, значит создайте ее. Но не отказывайтесь от установленных вами барьеров.

7. Когда почувствуете, что готовы, отвечайте. Сохраняйте самообладание. Не говорите ничего, что может сказать разгневанный человек. Придерживайтесь принятых вами решений. Обязательно скажите другому, что его чувства вам небезразличны. Спросите, может быть, вы можете помочь каким-то другим способом. Но ваше «нет» по-прежнему должно быть непоколебимо.

8. Побеседуйте с поддерживающими вас товарищами. Расскажите им о столкновении. Оцените вместе с ними, отступили вы от своих позиций или нет. Скорее всего, вам будет казаться, что вы поступили жестоко, но это не так. Чтобы правильно оценить ситуацию, необходимо подойти к ней с меркой объективной реальности. И напротив, вам может казаться, что вы добились соблюдения барьеров, а на самом деле вы сдали свои позиции. Прислушивайтесь к мнению друзей.

9. Продолжайте практиковаться. Проиграйте эту и другие ситуации еще раз, продолжайте вникать и учиться понимать прошлое. Продолжайте приобретать навыки правильного поведения в настоящем. Через некоторое время вы скажете: «Я помню, как разгневанные люди добивались от меня, чего хотели. Но я справился с теми недостатками моего характера, которые допускали это. Хорошо быть свободным». Помните, Бог не хочет, чтобы разгневанные люди руководили вами. Он хочет, чтобы вы были господином тех сокровищ, которые Он вручил вам. Он не хочет делить вас ни с кем другим. Он на вашей стороне.

Страх неведомого

Еще один важный аспект внутреннего сопротивления установлению барьеров — страх неизвестного. Состояние, когда вами руководят другие. — это безопасная тюрьма. Мы знаем, где расположены все камеры. Как выразилась одна женщина: «Я не хотела уходить из ада. Я знала названия всех улиц в нем!»

Установка барьеров и переход к более независимому состоянию всегда пугает, поскольку это шаг в неведомое. Библия содержит в себе многочисленные истории о том, как Бог призывал людей выйти из знакомой страны и отправиться в неведомую землю. И Он обещал, что если они выйдут, опираясь на веру, и будут жить так, как Он им заповедал, то в итоге Он приведет их в лучшую землю. «Верою Авраам повиновался призванию идти в страну, которую имел получить в наследие, и пошел, не зная, куда идет». (Евр. 11:8)

Перемена всегда пугает. Возможно, для вас послужит утешением знание того факта, что если вы боитесь, то, вероятно, находитесь на верном пути — на пути к перемене и росту. Один мой знакомый бизнесмен утверждает, что если хотя бы один раз в течение каждого рабочего дня он не чувствует себя совершенно испуганным, то это признак того, что он недостаточно напряженно работает.

Кстати, этот человек достигает успеха в любом деле, за которое берется.

Барьеры отделяют вас от того, что вы когда-то узнали, и от того, чего вы знать не хотите. Они открывают для вас всевозможные новые варианты. Оторвавшись от старого и знакомого и рискнув пуститься в будущее, вы испытаете смешанные чувства.

Задумайтесь на мгновение над теми новыми и пугающими перспективами, которые открывались перед вами, когда вы совершали свои самые первые шаги по расширению барьеров. Большие и лучшие, интересные и захватывающие миры распахивали перед вами свои двери. Двухлетним ребенком вы шагнули прочь от мамы и папы и отправились исследовать неведомый мир. А вот вам исполнилось семь, вы покинули дом и поступили в школу. Перед вами открылись неведомые до сих пор возможности общения и познания. Подростком вы еще больше отдалились от родителей, захваченные водоворотом новых, проявившихся только сейчас способностей и возможностей. Получив среднее образование, вы покинули дом ради учебы в университете или работы. Одним словом, вы стали учиться жить самостоятельно.

Все эти шаги действительно пугающие. Но наряду со страхом вы испытали и массу других эмоций. Вам открылись новые высоты и дали. У вас появились новые возможности. Вы по-новому осознали Бога, себя самого и мир. Такова двухсторонняя природа барьеров. Возможно, вы утратили что-то, но зато приобрели новую жизнь, полную внутреннего самоосознания.

Бывает полезно делать следующее:

1. Молитесь. Нет лучшего противоядия страху перед будущим, чем вера, надежда и знание, что существует любящий нас Бог. Через молитву мы общаемся с Тем, в Ком наша безопасность. Полагайтесь на Бога и просите Его направить вас в будущее.

2. Читайте Библию. Бог в Библии постоянно говорит нам, что наше будущее в Его руках и что Он обещает вести нас вперед. Библия полна примеров того, как Бог доказывает Свою верность людям, которых ведет в неизвестное. Когда я учился в колледже и меня часто мучила неуверенность в будущем, моим любимым стихом был следующий стих из Книги Притчей: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Прит. 3:5-6).

Заучивайте наизусть стихи из Священного Писания. В минуты страха и тревоги, на грани встречи с неведомым они придадут вам мужества. Они напомнят вам, что Бог заслуживает доверия.

3. Развивайте свои способности и таланты. Барьеры создают возможность независимого функционирования. Наша независимость не доставит нам радости, если мы не будем развивать наши навыки и умения. Получайте дополнительное образование и практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь. По мере развития ваших способностей страх перед будущим будет уменьшаться.

4. Обращайтесь за помощью к вашим друзьям. Ребенок, только-только пытающийся сформировать барьеры, то и дело оглядывается назад, на мать, чтобы получить дополнительную эмоциональную поддержку. Так же должны поступать и взрослые, только они черпают поддержку не у матери, а у своих товарищей. Вы нуждаетесь в помощи и утешении. Полагайтесь на своих друзей, получайте от них силу. «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего» (Екк. 4:9-10). Помните, когда ученикам предстояло отправиться в неведомое. Иисус молился за их единство и любовь друг к другу и к Богу (Ин. 17).

5. Учитесь на свидетельствах других. Исследования и опыт подтверждают, что бывает очень полезно общаться с другими людьми, которые имеют аналогичные трудности и которые прошли то, через что вы проходите сейчас. Это нечто большее, чем поддержка. Здесь вы имеете возможность услышать рассказы людей, которые были в вашем положении, тоже были испуганы и теперь, пройдя через все это, могут засвидетельствовать тот факт, что вы в состоянии выбраться из тяжелой ситуаций. Слушайте рассказы об испытаниях, через которые им пришлось пройти, о том ужасе, который они испытывали (ведь их чувства так похожи на ваши!), и о том, как Бог оказался верным и вывел их из мрака (2 Кор. 1:4).

6. Сохраняйте уверенность в своей способности обучаться, Всему, что вы делаете в данный момент вам пришлось когда-то учиться. Когда-то вещи, которые вы теперь делаете с легкостью, казались непривычными к пугающими. Такова природа жизни. Но важно всегда помнить, что вы можете учиться. Как только вы осознаете, что способны усваивать новое и справляться с незнакомыми ситуациями, вы перестаете испытывать страх перед будущим. Люди, испытывающие страх перед неизвестным, испытывают также острую потребность «знать все» заранее. А ведь никакому делу невозможно научиться, не начав его делать. Так что остается просто-напросто засучить рукава и приступить к работе. Одни люди уверены в своей способности усваивать новое, другие — нет. Если вы будете думать, что способны к усвоению нового, то неизвестное будущее повернется к вам совершенно иной стороной.

Многие угнетенные депрессией люди страдают от синдрома, называемого «усвоенная депрессия». Их научили. что никакие действия с их стороны не приведут к желаемому результату. В некоторых семьях поощряют в детях такое мировоззрение. Но теперь, став взрослым человеком и видя, что можно жить и по-другому, вы вовсе не обязаны по-прежнему увязать в болоте беспомощности, которую вам привили дома. Вы можете усвоить новые способы межличностного общения и личного функционирования. В подобной самостоятельной перестройке и проявляется самая суть вашей силы как личности. Бог хочет, чтобы вы обладали этой силой и проявляли ее.

Вспомните расставания, которые вам пришлось пережить в прошлом. Часто, когда вам предстоит перемена или потеря, вы обнаруживаете, что испытываемые вами страх или печаль слишком сильны для данной конкретной ситуации. Частично обостренность переживаний объясняется памятью о прошлых разлуках или потерях.

Если в прошлом вам пришлось пережить несколько серьезных потерь, например, из-за частых переездов вы вынуждены были расставаться с близкими друзьями, то нынешняя ситуация пробуждает в вас чувства, подобные тем, которые вы испытали в прошлом.

Обязательно найдите человека, обладающего мудростью и сочувствием, способного помочь вам разобраться в ваших переживаниях и понять, не проистекают ли ваши сегодняшние страхи от не разрешившихся в прошлом проблем. Это поможет вам увидеть свои чувства в истинной перспективе. Не исключено, что вы смотрите на мир глазами шестилетнего ребенка, а не глазами тридцатипятилетнего взрослого, каковым являетесь сейчас. Вспомните прошлое и не позволяйте ему стать будущим.

8, Структура. Для многих людей жизненные перемены невыносимы из-за того, что они влекут за собой утрату привычного жизненного уклада. При крутых переменах мы часто утрачиваем как внутреннюю, так и внешнюю структуру. То, что было внутри нас и на что мы привыкли полагаться, теперь отсутствует. Люди, места и расписания, которые составляли нашу жизнь извне, также исчезли. В результате в нашей жизни появляется хаос.

В этот период реорганизации полезно создание внутренней и внешней структур. Внутренняя структура станет результатом формирования барьеров. Формировать их следует, последовательно выполняя описанные в этой книге шаги. Кроме того. созданию структуры способствует расширение горизонтов, новые интересы. Поставьте себе новую цель. Разработайте план по ее достижению и неукоснительно следуйте этому плану. Постигайте новые духовные истины. Расскажите человеку, которому доверяете, о своей боли. Все это будет способствовать формированию внутренней структуры. Но пока вы заняты этим, вам может понадобиться и внешняя структура.

Наметьте для себя определенное время, в которое вы каждый день будете звонить другу. Присоединитесь к регулярно занимающейся группе по изучению Библии. В период хаоса вам нужна какая-то структура. Она станет осью, вокруг которой будет вращаться поток перемен. Когда вы окрепнете, если перемена полностью не сокрушит и не сломает весь ваш образ жизни, вы сможете отказаться от каких-то элементов этой своей временной структуры.

9. Помните о том, что сделал для вас Бог. В Библии Бог многократно напоминает людям о том, что Он сделал для них в прошлом. Это напоминание нужно для того, чтобы укрепить их веру в будущее. Надежда всегда исходит из прошлого: мы помним, что в прошлом нам помогали, и это дает нам надежду, что и в будущем нас не оставят. Некоторые люди утрачивают всякую надежду, потому что не помнят, чтобы в прошлом их кто-нибудь поддерживал в трудную минуту.

Напоминайте себе о том, что Бог для вас сделал и Кем Он является. Если вы христианин уже достаточно долгое время, оглянитесь на свою жизнь. Вы наверняка вспомните случаи, когда Бог поддерживал вас. Вы тогда находились в ситуации, из которой не видели выхода, а Он помог вам. Каким удивительным казался вам тогда способ, к которому Бог прибегнул, чтобы спасти вас от беды! Как неожиданно изменились обстоятельства! Слушайте рассказы других. Помните о благодати, которую Он явил нам в Своем Сыне. Он сделал это не просто так, а для того, чтобы мы получили искупление и чтобы у нас было будущее.

Если вам кажется, что Он оставил вас или что прежде Он никогда ничего для вас не делал, позвольте Ему начать сейчас. Много раз Бог допускал людям пройти через большие испытания и только после этого избавлял их от страданий.  Нам неведомы часы, по которым Бог сверяет время. Но если   вы встали на путь выздоровления сейчас, то это признак того, что Он вступает в вашу  жизнь и начинает в ней действовать. Время вашего избавления близко. Держитесь и предоставьте Богу сделать для вас то, что Он уже сделал для многих: «Итак на оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Терпение нужно вам, чтобы, исполнивши волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35-36).

 

Неумение прощать

 

«Заблуждение присуще человеку, а прощение божественно». Неумение прощать – это самый серьезный из всех присущих нам недостатков.

Прощение – вещь очень трудная. Простить – значит отказаться от притязаний на что-то, что другой человек «должен» вам. Прощение – это освобождение от прошлого. Это, в частности, освобождение от человека, который своим плохим обращением причинил вам боль.

В Библии прощение сравнивается с освобождением человека от официального денежного долга. Если люди нарушают барьеры вашей личной собственности, то они действительно становятся должны вам. В «бухгалтерских книгах» вашей души записано, что кто-то должен вам: ваша мать оказывала на вас слишком  сильное влияние, ваш  отец давил на вас своим авторитетом, — оба они должны, как вы считаете, исправить это. Вы пребываете «под законом», поэтому вами движет желание собрать все долги.

Попытки собрать долги могут принимать самые различные формы. Вы можете попытаться угодить своим должникам, чтобы морально облегчить выплату долга. Вам кажется, что если вы будете лучше, то они вернут свой долг и дадут вам любовь, которую недодали прежде. Или, может быть, если вы достаточно часто и достаточно откровенно высказывали им свое мнение, то они поймут свою ошибку и исправят ее. Или, третий вариант, вы думаете, что если сумеете убедить достаточное количество людей  в том, что ваши родители плохо обращались с вами, то это каким-то образом будет способствовать списанию долга. Еще один вариант: вы делаете то же самое с человеком ( или с людьми), который в этой ситуации совершенно ни при чем. Таким образом, вы надеетесь сравнять счет.

Вы можете продолжать свои попытки убедить обидевших вас людей в том, что они плохие. Вам кажется, что если они хотя бы поймут, какой вред вам причинили, то вам станет лучше. Тем самым они заплатят вам то, что должны.

Совсем неплохо искать разрешения проблемы. Однако трудность заключается в том, что разрешить ее можно только одним способом: через милость и прощение. Способ «око за око, зуб за зуб» тут не сработает. То плохое, что уже сделано, невозможно стереть, как запись на видеокассете. Но зло может быть  прощено. Прощение лишает его силы.

Простить – значит забыть, отпустить, стереть запись в «бухгалтерской книге», списать долг. «Истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он взял его от среды и пригвоздил ко кресту» (Кол. 2:14).

Прощение означает, что мы больше никогда не получим от человека то, что он должен нам, и никогда не будем этого требовать. Но именно это нам не нравится больше всего, потому что подразумевает скорбь. Скорбь над тем, чего уже никогда не изменишь. Прошлое не изменить.

Для некоторых это будет означать скорбь о детстве, которого никогда не было. Другие будут скорбеть о чем-то еще. Не учась прощать, мы действуем необычайно разрушительно по отношению к самим себе.

Внимание: Прощение и примирение с плохим обращением – это не одно и то же. Прощение имеет отношение к прошлому. Примирение и установление барьеров касаются будущего. Барьеры будут оберегать мою собственность до тех пор, пока человек не покается и не докажет своим поведением, что ему можно доверять. Тогда я вновь начну с ним общаться. А если он опять согрешит, я опять прощу  его и буду прощать до семижды семидесяти раз. Но я предпочитаю иметь дело с людьми, которые искренне признают свою вину передо мной, чес с теми, которые отрицают, что причинили мне боль и не хотят ничего менять в своем поведении. Такое отношение будет  разрушительно  и для меня, и для них. Если люди не отказываются  от своих грехов, значит все можно исправить. Они хотят стать лучше, и прощение поможет им в этом. Но если человек отрицает свою вину или только на словах хочет стать лучше, и на деле ничего не желает менять, то я. Несмотря на свое прощение, вынужден держать его на расстоянии.

Прощение дает мне возможность возводить барьеры и пользоваться ими. Я уже больше не связан обидой. Я свободен действовать  ответственно и разумно от отношению к тому, кто причиняет мне боль. Но если я не прощаю, то характер моих взаимоотношений с этим человеком по-прежнему остается разрушительным.

Получайте благодать от Бога и забудьте о долгах других  людей. прекратите доказывать, что вас обсчитали. Перестаньте добиваться сведения счетов, а за получением того, в чем нуждаетесь, обращайтесь к Богу и к тем людям, которые способны вам дать это. Вы увидите, жизнь станет лучше. Нежелание прощать разрушает барьеры, а прощение созидает их.

И еще одно, последнее. Прощение – это не отречение. Чтобы простить совершенный  против вас грех, вы должны назвать его. Бог не отрицал грехов, которые мы совершили против Него. Он называл эти грехи; выражал чувства, которые они в Нем вызывали; плакал и гневался; и затем отпустил нам грехи. И Он сделал это, не разрушая взаимоотношений. В Своем Божественном  триединстве Он никогда не бывает одинок. Поступайте и вы так же. И очень внимательно следите за внутренним сопротивлением. Что-то внутри вас будет противиться прощению, призывая вас остаться в прошлом и попытаться получить то, что получить невозможно.

 

важно сосредоточиться на внешнем

 

люди склонны искать проблему вне себя. Такая настроенность  на внешнее сохраняет ваше положение жертвы. Это подразумевает, что вам никогда не будет хорошо, пока  кто-то другой не изменится.  В этом суть всех бессильных обвинений.  Может быть, это даст вам  чувство морального превосходства ( хотя и иллюзорного), но проблемы никогда не решит.

Честно взгляните в лицо внутреннему сопротивлению, которое мешает понять, что вам необходимы изменения. Необычайно важно увидеть без прикрас самого себя. Именно такое непредвзятое отношение к себе является началом формирования барьеров. Ответственность начинается проявляется тогда, когда  фокус смещается на самого себя, когда вы признаете свои ошибки и покаетесь в них. Вы должны признать, что стараетесь существовать без барьеров, и отказаться от этого. Вы должны увидеть внутреннее сопротивление честному взгляду на самого себя.

 

Вина

 

Вина -  тяжелое чувство. Дело в том, что по своей сути она не является истинной эмоцией, такой, как печаль гнев или страх. Вина – это следствие  внутреннего самоосуждения. Падшая  советь говорит: «Ты плох. Ты должен быть наказан». Чтобы избавить от этого состояния, чтобы «не было уже никакого осуждения», Иисус умер на кресте. С точки зрения Библии, вина – понятие юридическое, а не эмоциональное.

Священное Писание учит, что мы должны освободиться от осуждения и что чувство вины не должно мотивировать наше поведение. Мы должны быть движимы любовью. В этом случае, когда мы оступаемся, движущей силой наших поступков становится «печаль ради Бога» (2 Кор. 7:10).  Такая печаль не имеет ничего общего с «мирской печалью», которая есть вина и конец которой – смерть.

Источником вины главным образом становятся установки, усвоенные нами на ранних стадиях развития. Следовательно, наше чувство вины ни в коей мере не является непогрешимым. Мы можем чувствовать себя виноватыми, не сделав ничего плохого, а просто нарушая какие-то внутренние стандарты, которые в нас вложили в детстве. Надо с очень большой опаской прислушиваться к чувству вины, которое говорит нам, что мы заблуждаемся. Дело в том, что зачастую само чувство вины не обосновано. Кроме того, его во всех случаях нельзя считать хорошим побудительным мотивом. Трудно любить, пребывая в состоянии хронического самоосуждения.  Осуждая себя, мы  можем  испытать «печаль по Богу», то есть  сосредоточиться на боли, которую мы причинили другому человеку, а не на своих собственных недостатках. Вина искажает реальность, уводит нас от истины. В результате  мы не делаем того, что было бы лучше и полезнее всего для другого человека.

Это особенно справедливо, когда дело касается барьеров. В этой книге мы раз за разом убеждались, что Библия учит нас устанавливать хорошие барьеры, подкреплять их опытом, полученным от последствий собственных поступков, взрослеть и отделяться от семьи, в которой мы выросли, говорить «нет». Выполняя все это, мы поступаем правильно. Устанавливая барьеры, мы проявляем свою любовь к другим людям. Несмотря на то, что порой барьеры могут причинить боль, они полезны как для нас, так и для окружающих.

Однако наша падшая совесть может говорить нам, что, устанавливая барьеры, мы делаем что-то плохое или злое. И люди, общение с которыми мы ограничиваем, зачастую своими высказываниями  подпитывают эту нашу нечистую и падшую совесть. Если вы выросли в семье, где открыто говорилось или подсудно внушалось, что барьеры – это плохо, то вы понимаете, о чем я говорю. Вы чувствуете себя виноватым, отвечая на чью-то просьбу отказом, не позволяя кому – то воспользоваться собой, отделяясь от семьи, чтобы построить самостоятельную жизнь, помогая безответственному человеку выбраться из очередной ямы, в которую он попал, — список можно продолжать бесконечно.

Чувство вины будет мешать вам вести себя правильно. Оно будет препятствовать вашему развитию. Многие люди отказываются от формирования хороших барьеров, потому что бояться ослушаться внутреннего родителя, который по-прежнему находится у них в голове. Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы избежать этого надуманного чувства вины. Но в любом случае начато надо с осознания, что вина – это ваша проблема. Некоторые люди, не сумевшие построить барьеры, жалуются на то, что так или иначе их заставляет испытывать чувство вины, когда они говорят «нет», как будто человек, к которому это относится, обладает над ними свого рода властью. Это заблуждение уходит своими корнями в детство, в те времена, когда родители и в самом деле обладали определенной властью над вами.

На самом деле никто не властен заставлять вас испытывать чувство вины. Хотя какая-то часть вашего существа  продолжает так думать из-за того мощного, но чисто эмоционального воздействия, которое оказывало на вас в свое время властное отношение родителей. Но это ваша проблема: она целиком и полностью в вашей власти: вы ответственны за нее и вы должны сделать все, чтобы справиться с ней. Рассмотрите и обдумайте те этапы, проходя через которые, вы, без сомнения, сможете справиться с проблемой.

1.осознайте свою вину, станьте ее хозяином, а не подчиненным.

2.призовите на помощь своих друзей.

3.постарайтесь разобраться, кто именно вызывает в вас чувство вины.

4.если вы разгневаны, то осознайте это.

5.простите человека, который заставляет вас чувствовать себя виноватым.

6.попробуйте с группой друзей проиграть несколько ситуаций, все более и более их усложняя. Это поможет вам обрести, с одной стороны, необходимые силы и уверенность в себе, а с другой своего рода «голоса» поддержки, которые необходимы, чтобы успокоить вашу совесть.

7.ознакомьтесь с новой информацией, которая касается этого вопроса и которая также поможет вам успокоить свою совесть. Это могут быть книги наподобие то, которую вы сейчас читаете, или отрывки из Священного Писания, где  Бог говорит о барьерах. Все эти вновь полученные сведения лягут в основу новых структур, которые  должны установиться в вашем сознании взамен звучащих тем прежних голосов. Сама мысль о том, что вы следуете путями, указанными Господом, может возродить вашу душу и заставить сердце радостно биться. Вам больше не придется испытывать вину, навязанную вам чувством повышенного уважения к авторитетам, которые на самом деле давно утратили свою власть над вами.

8.справьтесь со своим чувством вины, подчините его себе. Может быть, вам покажется странным, но вы должны научиться делать некоторые вещи, которые правильны сами по себе, но заставляют вас испытывать чувство вины. Не позволяете ему завладеть вами надолго. установите барьеры, а потом позвольте тем, кто понимает и поддерживает вас, помочь вам справиться с этим чувством.

9.ни в коем случае не теряйте связь со своими друзьями. Вина, которую вы испытываете, не исчезнет, если вы будете постоянно держать ее в своей голове. Чтобы новые понятия закрепились в вашем сознании, необходимы новые дружеские связи и взаимоотношения.

1. пусть вас не удивляет, что на этом пути вами не раз будет овладевать печать. Так и должно быть, просто позвольте другим любить вас, пока вы будете следовать этим нелегким путем. Хорошо, если у вас будет человек, которому вы сможете высказать свою печать, это облегчает боль.

 

Страх одиночества, который рождается

из-за образовавшейся в сердце пустоты.

 

Вспомните о том, что говорилось о развитии: для установления барьеров обязательно нужны связи (глава4). Бог имел в виду именно это, давая нас Свои указания. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, в безопасности, только тогда он научиться устанавливать барьеры и процесс отделения от родительской опеки  не будет пугать его, а создаст условия для новых волнующих переживаний. Дети, имеющие хорошие взаимоотношения в семье, естественным образом начинают устанавливать барьеры, стремясь создать определенную дистанцию в общении с другими людьми. Они в достаточной степени уверены в любви своих близких, чтобы пойти на риск и обрести независимость.

Но человека, у которого нет близких друзей, этот процесс зачастую пугает. Многие люди сохраняют разрушительные для их личности  взаимоотношения только из страха одиночества. Они опасаются, что, защищая самих себя, могут остаться одинокими в этом мире. Они предпочитают не устанавливать никаких барьеров, чтобы сохранить уже имеющиеся взаимоотношения, какими бы они ни были.

Барьеры невозможно возвести в пустоте, они должны подкрепляться мощными связями с людьми, от которых не исходит угроза, иначе ничего не получиться. Если у вас есть хорошие друзья, к которым вы можете обратиться после того, как установили барьеры с кем-то, кого любите, вы не останетесь в одиночестве.

Если вы «укоренены  и утверждены» в любви в Теле Христовом и постоянно прибегаете к учению Господа, чтобы извлечь из него своеобразное топливо, ту движущую силу, которая поможет вам решить свои проблемы, то никакого страха остаться в одиночестве у вас не будет. Люди часто оказываются в ситуации, когда им приходится выбирать между чрезмерной уступчивостью и изоляцией. Это тяжелое положение, и находиться в нем долго нельзя.

В своей работе мы часто встречаем людей, которые придерживаются разрушительных для их личности понятий. Многие из них говорили нам, что та поддержка, которую они получают у нас, дает им силы делать то, на что они никогда прежде не были способны.

 

Если бы все было так просто,

вам не пришлось бы читать эту книгу

 

эта глава о тревоге и беспокойстве, о которых предупреждал Иисус. «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь; Я победил мир» (Ин. 16:33) встав на путь, указанный Христом, вы непременно столкнетесь с трудностями и скорбью. Мир, дъявол и даже ваша собственная плоть будут всячески мешать вам и толкать вас на неправильный путь.

Но неправильный путь не приведет вас к цели, а поступать неправильно вам покажется очень трудно, но Христос и об этом  предупреждал нас: «…тесны врата и узок путь, ведущий в жизнь» (Матф 7:14). Идти путем, указанным Христом, нелегко; это потребует много мужества и труда, придется выдержать и немало сражений.

Если вы чувствуете, что вам приходится бороться с чем-то внутри себя, значит вы на правильном пути. Только то, что дается с трудом, имеет ценность. Вспомните, что сказано об этом в Библии; только преодолевая сопротивление, не покидающее вас до самого конца борьбы, вы получите великую награду, «достигая наконец верою вашего спасения душ» (1 Петр. 1:9). Или, как говорит об этом Иаков: « С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак. 1:2-4).

Это противодействие не минует и вас. Я обещаю вам это. Вы не испытывали бы его только в том случае, если бы установили барьеры давным -давно. Но, сталкиваясь с этим сопротивлением, всегда рассматривайте его с точки зрения библейской перспективы. На протяжении долгой истории человечества с тем же сталкивались многие и многие наши братья и сестры – люди, которым пришлось пройти через множество испытаний на пути к лучшей жизни, подсказанной им верой. Этот путь всегда непрост и всегда несет с собой трудности и скорбь, но обещание нашего Пастыря провести нас через все испытания поддерживает нас. В путь!

 

КАК ОЦЕНИТЬ,

НАСКОЛЬКО ВЫ ПРЕУСПЕЛИ

 В УСТАНОВЛЕНИИ БАРЬЕРОВ

 

Джин сидела за кухонным столом, в руке у нее была чашка с чаем. Она была потрясена происшедшими утром событиями. Удивительно необычное ощущение, но приятное. Снова и снова она вспоминала то, что произошло утром.

Ее восьмилетний сын Брайан начал день с обычного утреннего нытья. Он все время ворчал, а оказавшись наконец за столом, с мрачным видом объявил: «Я не пойду в школу, и никто не сможет заставить меня!»

Обычно Джин либо пыталась уговорить Брайана, объясняя ему, что нельзя так относиться к школьным занятиям, либо, огорченная его поведением, взрывалась и набрасывалась на него. Однако на этот раз все было по-другому. Джин просто сказала: «Ты прав, милый, никто не может заставить тебя пойти в школу. Ты должен сам для себя сделать этот выбор. однако, принимая решение не идти в школу, ты тем самым выбираешь и то, что последует за этим: ты будешь сидеть весь день в своей комнате, и причем без телевизора. Так что решай сам, но заодно вспомни то, что произошла на прошлой неделе.

Брайан заколебался. Он вспомнил, как  мама заставила его просидеть весь день в своей комнате и лишила обеда, когда он отказался делать уроки. В конце концов он сказал: «Ладно, я пойду… но я все равно не люблю школу!»

«Я тебя понимаю, — согласилась Джин. – совсем необязательно, чтобы ты любил некоторые вещи, с которыми сталкиваешься, в том числе и школу. Но я уверена, что ты сделал правильный выбор».

Она помогла Брайану одеться и проследила из окна, как он пошел к автобусу, отвозившему детей в школу.

Не прошло и десяти минут, как Джин позвонил ее муж, Джерри, который рано утром отправился на службу. «Милая, я только что узнал, что после работы мне предстоит одна встреча. В прошлый раз, опоздав к обеду,  я остался без него. Может быть, на этот раз ты простишь меня и не станешь морить голодом?»

Джин засмеялась. «В прошлый раз ты, как обычно, не удосужился позвонить мне, чтобы поставить в известность о том, что задерживаешься. Я очень ценю, что сейчас ты предупреждаешь  меня заранее. Я покормлю детей, а сама дождусь тебя, и мы пообедаем вдвоем позднее.»

Мой сын отправился в школу, несмотря на то что терпеть ее не может. Мой муж позвонил, чтобы предупредить меня об изменении своих планов. Господи, может быть, мне все это сниться?

Джин, конечно же, не спала. Впервые, в своей жизни она пожинала сладчайшие плоды установленных и поддерживаемых ею четно обозначенных барьеров. Это было нелегко, это было достаточно рискованно. Но стоило того. Закончив завтрак, она стала приводить себя в порядок, чтобы отправиться на работу.

Джин получила наглядные и неоспоримые доказательства  того, что установленные барьеры работают, вознаграждая ее. То, что было прежде, и то, что происходило сейчас, отличалось, как небо и  земля. Но какой путь она прошла? Возможно ли оценить, какого уровня мы достигли на пути обретения способности устанавливать барьеры.

Да. Зрелое отношение к барьерам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь. Используйте эту главу как своего рода проводник, который будет направлять вас на трудном пути вашего развития.

 

Ступень первая:

Негодование – первый предупреждающий сигнал

 

Рэнди никогда прежде не испытывал такого раздражения, когда его лучший друг Вилли отпускал свои саркастические шуточки. Негодование было совершенно новым ощущением. Прежде роль мишени для насмешек никогда особо его не задевала. «Покладистому Ренди» все было нипочем.

Но когда Вилли  подошел к нему в церкви и спросил в присутствии нескольких человек, которые могли его слышать: «Ты, что, из экономии покупаешь одежду меньшего размера или просто толстеешь?» — Рэнди было не смешно. Он ничего не ответил другу. Но внутри у него все сжалось. Он почувствовал боль и неприязнь, ему не удалось, как обычно, просто взять и выкинуть услышанное из головы:

Это никогда так  не задевало меня прежде, — подумал Ржнди. – почему же на этот раз мне так тяжело? Может быть, я стал слишком чувствительным?

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созиданию барьеров, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение барьеров, вторжение в вашу жизнь.

Рэнди вырос в семье, где в в основном старались избегать конфликтов в разногласий. Вместо споров – всеобщий мир и благодать. Когда Рэнди переступил тридцатилетний рубеж, он вынужден был обратиться к специалисту по поводу свое страсти к перееданию. К его удивлению, вместо того, чтобы задавать ему вопросы о том, если ли в его жизни люди, которые стремятся управлять им, и как он на это реагирует.

В первый момент Рэнди не мог  вспомнить ни одного человека, который бы стремился им манипулировать. Но, хорошенько обдумав вопрос, он вспомнил о Вилли. .Вилли постоянно дразнил Рэнди и унижал перед друзьями, а его терпение считал само собой разумеющимся. Вилли постоянно демонстрировал свое превосходство над Рэнди.

Эти воспоминания не просто представляли собой картинки, возникшие в сознании Раэнди, они порождали боль, гнев и чувство негодования. Эти ощущения и были теми семенами будущих барьеров, которых так не хватало Рэнди в его жизни.

Люди, не способные  сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять  ими, изначально оказываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «предупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с барьерами. Этот сигнал, возникающий в соответствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению. Библия описывает гнев в выражениях именно мгновенно вспыхивающего огня. «И возгорелся гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «За то возгорелся гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, вырывающемуся из вашего сердца, и он позволяет узнать о том, что у вас возникла проблема.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться  является основным признаком того, что мы боимся разрыва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды.  Мы дрожим от страха, что, откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним. Необходимо осознать, что правда не враг нам, напротив, она наш подлинный друг; если мы поймем это, то сможем освободиться от нашего гнева.

Итак, прежде чем произнести хотя бы одно слово против, прежде чем установить первый барьер, хорошенько прислушаетесь к своему собственному сердцу, спросите сами себя: «Когда другие управляют мною, я способен испытывать гнев? Я осознаю те моменты, когда в мою жизнь грубо вторгаются? Я способен различить сигнальный огонь?»

Если да, то сейчас самое подходящее время найти укромное местечко и побеседовать с тем человеком, который заставил вас задуматься обо всем этом, сказав ему в лицо всю правду. Если вы будете честны сами с собой и разберетесь как следует в природе ваших расхождений, это позволит вам сделать гнев своим союзником.

 

Ступень вторая: изменение взглядов – тяготение к людям, уважающим свои и чужие барьеры

 

Прошло 12 месяцев с тех пор, как Тэмми и Скотт перешли в другую церковь. Они задумались над тем, что произошло с ними за этот год.

В течение нескольких лет после женитьбы они посещали свою прежнюю церковь. Там у них сложились выдержанные в духе строгого соблюдения доктрины и достаточно активные взаимоотношения с другими членами церкви. Но единственная проблема, которая не позволяла им остаться там, состояла в позиции членов церкви в отношении посещения церковных собраний. Они непомерно высоко ценили посещение всех занятий и собраний без исключения, начиная с участия в хоровом пении во время ночных служб и заканчивая  еженедельными занятиями по изучению Библии.

Если у Скотта и Тэмми не было возможности посещать собрание, непременно возникали конфликтные ситуации. Как-то раз они пригласили в гости на всю ночь друзей, живущих за городом. Тэмми позвонила Дженнис, своей руководительнице по библейским занятиям, и сказала, что они пропустят вечернее  собрание.

«Полагаю, вы не совсем понимаете, что такое обязанность, Тэмми,  — ответила Дженнис.  – если мы действительно что-то значим для вас, то вы будете здесь. Долг превыше всего. Тэмми ужасно рассердилась, но вместе с тем испытала боль. Дженни пристыдила ее за то, что ей захотелось провести эту ночь со своими друзьями. Именно неспособность некоторых членов этой церкви  понимать, что могут быть ситуации, когда им придется услышать слово «нет», впоследствии заставила эту пару покинуть церковь.

Сейчас,  год спустя, они были довольны своим решением. Хотя те отношения, в которые они оказались вовлечены сейчас, тоже требовали от них активной деятельности и были построены на достаточно строгом соблюдении догм. И это оказывало определенное давление на большинство  членов церкви. Тем не менее те из них, кому требовалось время для каких-то других дел, не становились предметом осуждения и критики.

«Хочешь пример для контраста, Тэмми? – сказал Скотт.  – Я вчера позвонил Марку, который проводит у нас утренние молитвы, и сказал, что я только что с красными от бессонницы глазами прилетел из Лос – Анжелесса, и просто свалюсь с ног от усталости, если приду на утреннюю молитву. Как ты думаешь, что он ответил мне? Он сказал: «Зачем ты вообще звонишь мне? Ныряй скорее в постель и отсыпайся!» Вот это понимание. Такое отношение рождает у меня желание ходить туда всякий раз, когда есть возможность.

Когда-то Скотт и Тэмми полагали , что та позиция, которую занимали члены их прежней церкви, была правильной. Им в голову не приходило, что есть люди, способные понять их отказ. Но сейчас, год спустя, они не могли даже помыслить о том, чтобы вновь оказаться в подобной ситуации.

Люди с неразвитой способностью устанавливать барьеры часто оказываются в окружении тех, кто имеет тенденцию их нарушать. Это могут быть члены семей или церкви, коллеги по работе или друзья. Ситуация, при которой барьеры нарушаются, ими воспринимаются совершенно ненормально. Поэтому они не осознают, насколько разрушительна для них самих и окружающих эта путаница с барьерами.

Однако когда люди с поврежденными барьерами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими высказываниями и не обижаясь: к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз»

Причина такой перемены кроется в задуманной Богом структуре человеческой личности. Мы были сотворены свободными для одной основной цели: любить, иметь значимую привязанность к Богу и другим людям: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина заложена в глубочайших тайниках  нашей души. И когда мы обретаем взаимоотношения, дарующие нам право устанавливать ограничения, происходит нечто удивительное. В дополнение к возможности говорить «нет» одним людям, мы обретаем свободу говорить чистосердечное, лишенное внутреннего раскола, благодарное «да» другим. Теперь нам тянет к людям, уважающим барьеры. Ведь именно в общении с ними мы становимся честными и любящими людьми.

Человеку с поврежденными барьерами люди, способные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере укрепления барьеров эти равнодушные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Мы не может развивать свои барьеры в одиночестве. Нам необходимы для этого близкие люди. По мере формирования все более глубоких взаимоотношений с ними Бог дарует нам через наших новых друзей благодать и силу. И то и другое необходимо для выполнения трудной задачи по формированию барьеров. Это тяготение к личностям с четкими барьерами распространяется и на Бога. Некоторые начинают понимать, что тот самый святой Бог, о котором они читали в Ветхом Завете, вовсе не так плох или ужасен. Просто у него очень четкие барьеры: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:9).

 

Ступень третья: вступление в семью

 

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают четкими барьерами. Это способствует укреплению наших собственных барьеров. Это критическая фаза в процессе формирования барьеров.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование барьеров – это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблюдать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обладают личной ответственностью и библейскими взглядами. Они поддержат и помогут, не оставят в трудную минуту. Именно это открыл для себя Уэйни.

Уэйни не мог поверить в совершающуюся  в нем перемену. В течение последних нескольких месяцев он осознал, что не умеет устанавливать барьеры в общении со своими сотрудниками. В то время как другие служащие вовремя уходили домой, его часто просили задерживаться. Он не раз хотел отказать настойчивым требованиям начальника, дать понять, что не намерен постоянно выполнять сверхурочную работу. Однако каждый раз, когда начальник заводил с ним разговор на эту тему, его охватывал страх, и слова возражения просто застывали у него в горле.

Уэйни утратил всякую надежду сформировать вокруг себя прочные барьеры и заставить окружающих уважать их. приблизительно в это же время он начал посещать в церкви группу психологической поддержки. Постепенно отношения между членами этой группы становились более близкими. Уэйни начал доверять своим товарищам. В итоге получилось так, что он смог как бы эмоционально «взять их с собой на работу» в тот день, который назначил для обсуждения с начальником проблемы своих систематических переработок. Именно чувство безопасности и поддержка, полученные Уэйни в этой группе, придавали ему сил. Теперь он сумел сказать правду.

Иисус определил братское общение как собрание двоих или троих людей во имя Его. Он сказал, что тогда Сам будет среди них (Мф. 18:20). Именно присутствие Духа в сочетании с эмоциональными воспоминаниями о верящих в нас людей помогает нам сохранять прочные барьеры. Почему? Потому что мы знаем, что где-то у нас есть духовный и эмоциональный дом. Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступили в конфликт – мы знаем, что мы не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

 

Ступень четвертая:

храните свои сокровища, как зеницу ока

 

вы ощутили себя в безопасности благодаря близости с людьми, которые верят, что благодать и истина – это хорошо (Ин. 1:17). Теперь ваши ценности начнут меняться. Вы все больше и больше будете убеждаться, что умение отвечать за самого себя – признак душевного здоровья, а стремление нести ответственность за других взрослых – разрушительно как для себя, так и для них.

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собственность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди. Многим людям годами внушают, что воспитание, любовное взращивание  и поддержка собственной души – занятие эгоистичное и принципиально неправильное. Через некоторое время такое внушение приносит свои плоды: у его жертв развивается глубокое убеждение, что душа и ее состояние действительно ничего не значат. С этого момента они начинают придавать очень небольшое значение заботе о своих чувствах, склонностях, мыслях, установках. Они не заботятся ни о собственном поведении, ни о собственном теле. Они растрачивают Богом данные ресурсы и закапывают свои таланты.

Это яркий (хоть и негативный) пример принципа, которому учит Священное Писание: «Будем любить Его, потому что Он прежде  возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы можем научиться любить только в том случае, если сначала полюбят нас. Чтобы из «нашего чрева потекли потоки любви живой», чтобы нам стать источниками благодати и милости, сначала благодать и милость должны появиться  в нас. В другой стороны, не будучи любимыми, мы не можем любить: мы не в состоянии оценить свою душу и относиться к ней, как к сокровищу, если ее не оценили близкие нам люди.

Это ключевой принцип. Наше основополагающее ощущение собственной личности, знание того, что в нас истинно и реально, зависит от первичных значимых взаимоотношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально во всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людьми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить. При этом никакие доказательства и проявления этих чувств абсолютно ничего не меняют.

Элен в раннем возрасте пострадала от сексуального насилия со стороны отца. Это очень травмировало ее. Но, желая сохранить репутацию семьи и не огорчать остальных родственников, она никому ничего не рассказывала. Однако в подростковом возрасте Элен стала, не отдавая себе в этом отчета, «говорить правду» о своей семейной проблеме. Она это делала невербальным способом. Очень рано она стала неразборчива в связях.

Уже став взрослой, Элен на консультации у психолога размышляла о своем подростковом возрасте: «Я не помню даже лиц этих ребят. Я знала только, что кто-то чего-то от меня хочет. И мне казалось, что я просто обязана дать это по одной простой причине, что им этого хотелось! Мне казалось, что в этом вопросе я не имею права сказать «нет».

Элен не была нужна ни одному из тех людей, которые должны были ценить и беречь ее более других. В результате она не научилась ценить саму себя. Она представляла сексуальные услуги чуть ли не всякому, кто обращался к ней с подобной просьбой. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства являются «драгоценной жемчужиной» (Мф. 13:46), данной ей Богом, и что это ценности она должна оберегать и развивать.

Когда христиане начинают ценить возвращение на путь развития и приближения к образу Божьему ( а все эти вещи, по сути, являются разными способами выражения одного и того же), происходит некоторый сдвиг. Они начинают  желать, чтобы вложение Бога принесло доход (вспомните притчу о талантах в Евангелии от Матфея 25:14-30). Забота о самом себе становится приоритетом.

В один прекрасный день Стив пришел ко мне в радостном настроении. Поскольку он не был эмоциональным человеком, я понял, что произошло нечто важное. Он открыл Библию и прочитал. Это было 1 Послание к Коринфянам 8:11 : «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».

«Со мной что-то происходит, — сказал Стив. – годами, читая этот отрывок, я испытывал чувство вины. Мне казалось, Библия осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех». «Ну что ж, здесь действительно об этом говорится, -отвечал я. – но, похоже, ты заметил что-то еще.»

«Да, — сказал Стив. – Теперь я вижу, что ведь и я тоже «брат, за которого умер Христос». А это значит, что мне следует относиться к себе с такой же бережностью и заботой, как я отношусь к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о другом, и тем, что Он думает обо мне».

Стив постиг одну важную богословскую истину. В течение многих лет христианам внушали, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность – эгоистично. Однако Бог хочет, чтобы люди любили друг друга. А вы не можете любить других до тех пор, пока не примете любовь внутрь себя.

Приходилось ли вам переживать то же, что пережил Стив? Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать библейские барьеры? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Проповедник иллюстрирует тот же самый принцип, говоря: «Больше всего хранимого храни сердце твое: потому что от него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы оберегаем свое сердце  (дом наших сокровищ), мы сохраняем его. Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы  и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства, убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

 

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

 

Группа молчала. После многих встреч, в течение которых Шэрин обдумывала, как установить барьеры с другими членами группы, наконец-то, едва ли не впервые в жизни, она решилась сделать это. Погруженная в молчаливую молитву, группа ждала, осмелиться ли она сказать правду.

Я попросил Шэрин высказать кому-либо из членов группы свое недовольство по поводу одной вещи, неприятно задевавшей ее в течение последних нескольких встреч. Несмотря на своей страх, она решила попробовать. Сначала она не говорила ничего, очевидно, набираясь мужества. Затем медленно повернулась к сидевшей рядом с ней женщине и произнесла:

«Кэролин, я не знаю, как это сказать… ну в общем… Мне не нравится, что ты всегда занимаешь самый удобный стул.» – Выпалив это, она быстро опустила голову, ожидая резкого отпора.

Его не последовало, но во всяком случае такого, какого ожидала Шэрин.

«Я ожидала, что ты что-нибудь скажешь насчет этого, — объяснила Кэролин. – я чувствую, что ты демонстративно отдаляешься от меня, но не могла понять, в чем причина. Всегда легче, если знаешь причину. Теперь я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Ты пошла на риск и прямо высказала мне свое мнение. Ведь кто знает, может, я стала бы драться с тобой за этот стул!».

Выглядит ли это как нечто банальное? Нет, если принять во внимание обстановку, в которой выросла Шэрин. Мать заставляла ее  чувствовать себя виноватой при всякой попытке установлению ею каких-либо ограничений. Отец при малейшей попытке несогласия впадал в ярость. Учитывая все это, Шэрин проявила прямо-таки геройство. Прежде даже речи не могло быть ни о каких барьерах. И только когда депрессия и тревога достигли крайней стадии и не поддавались уже никакому контролю, она обратилась к врачу. Шэрин находилась в таком состоянии, при котором самым лучшим место местом для формирования барьеров была терапевтическая группа.

Формирование эмоциональных барьеров – это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши барьеры рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говориться, тише едешь – дальше будешь.

«Это учение о барьерах не срабатывает,» — жаловался Френк во время терапевтических занятий. «Почему?» — спросил я. «Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие барьеры, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня барьеры не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!»

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить себе шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентироваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над барьерами. Заодно вы удивите, действительно ли они для вас хорошие друзья, какими вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необходимое для уверенности в себе и способность выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы чему-то научитесь. Хорошие отношения, построенные на взаимной поддержке, укрепляют способность говорить «нет» у всех вовлеченных в эти взаимоотношения сторон. Участники таких отношений знают, что истинная близость строиться на свободе несогласия: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начинайте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

 

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

 

Как  бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными барьерами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие  чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чувства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их библейской ответственностью, а что – нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассматривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными барьерами – рабы. Они пытаются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желание других людей даже в том случае, если  их окружение составляют люди, умеющие устанавливать барьеры и оказывающие им поддержку.

Камнем преткновения здесь служит строгость совести или очень активный и не по библейски суровый внутренний судья. Безусловно, мы нуждаемся во внутреннем «индикаторе», который помогает нам отличить хорошее от дурного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную – не соответствующую ситуации – совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего дурного.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает человеку с поврежденными барьерами восстановить их. Мгновенно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как  я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой же я эгоист!»

Вы можете себе представить, какой шум поднимается, когда бедный человек в итоге устанавливает несколько барьеров? Строгая совесть начинает бить во все колокола! Как же, ведь не выполняются ее нереалистичные требования!  Это восстание против справедливых барьеров объясняется угрозой внутреннему родителю с его чрезмерно суровой совестью. Ощущая опасность, он яростно нападает на его душу, надеясь подавить человека, вновь подчинить своим лживым указаниям: «Это делай, а это не делай».

Проще говоря, активизация совести является признаком духовного роста, сигналом, что вы протестуете против  небиблейских ограничений. Если бы совесть продолжала молчать, а не атаковала  вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призываем вам радоваться обострению чувства вины. Оно означает, что вы двигаетесь вперед.

 

Ступень седьмая:

Учитесь произносить взрослое  «нет».

 

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании барьеров? При общении с кем вам максимально трудно их устанавливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить несколько человек. Эта ступень касается ваших наиболее сложных, запутанных конфликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимоотношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными барьерами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вторая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни были трудно, а подчас и болезненна эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти через эту ступень. установление ограничений в существенных сферах общения с близкими людьми – плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуждение. Часто христиане, чьи барьеры были когда – нарушены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая главная цель — становить ограничения в самых важных вопросах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда смогу «остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфронтации очень важны. (Иисус говорил о них в Ев. от Матфея 18:15-20), тем не менее преуспевание в них не является окончательной целью в науке установлений барьеров.

Наша истинная цель – это духовная зрелость, то есть способность любить и работать так, как это делает Бог, а также становиться все более и более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Ин. 3:2).

Установление барьеров – существенная составляющая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея барьеров, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея барьеров нельзя и продуктивно работать, иначе мы будем просто разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим; в результате превратимся в людей «с двоящимися мыслями, нетвердых во всех путях своих» (Иак. 1:8). Цель заключается в том, чтобы сделать свою личность структурированной и способной ограничить себя и других в уместное время и в уместной форме. Обладание внутренними барьерами способствует обладанию барьерами внешними: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

Этому шагу предшествует выработка честного и ориентированного на цель характера. Длительная практика уже подготовила нас сказать эти главные и такие пугающие «нет». Мы хорошо поработали и теперь можем сделать этот шаг.

Иногда «нет», сказанное по существенному вопросу и значимому для нас человеку, провоцирует кризис. Кто-то из наших близких может впасть в гнев, или обидеться, или начать особенно плохо и грубо с вами обращаться. Высказанная истина выявит расхождения, и это будет означать, что разногласия существуют давно. А барьеры всего лишь перевели их из скрытой формы в явную.

С молитвой составьте список значимых вам людей, с которыми вас связывают тесные взаимоотношения. Затем напротив каждого имени пометьте, какие ваши сокровища оказываются поруганными в результате несоблюдения этим человеком барьеров. Какие конкретные барьеры надо установить, чтобы защитить эти сокровища?

 

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

 

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают барьеры, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает. Теперь мы в большей мере способны хранить «таинство веры в чистой совести» (1 Тим. 3:9).

Теперь, когда объект вашей духовной и эмоциональной верности сместился, вы можете предпринять следующий шаг. Вы больше не являетесь марионеткой в руках внутреннего родителя. Теперь вы отзываетесь на библейские призывы к любви, ответственности и прощения. И эти библейские ценности внедрились в ваше сердце и укоренились в нем благодаря общению с понимающими людьми, которые ориентируются на них в своей жизни. Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть  и другое неискажающее зеркало – это ваши браться оп вере, которые оказывают вам  поддержку. Сердце отдыхает в эмоциональных воспоминаниях о любящих и искренних людях.

Эвелин знала, что что-то у нее в душе изменилось, когда она прямо высказала своему мужу недовольство по поводу его гневных тирад. «Так вот, Пол,  — сказала она, не повышая голоса. Если через десять секунд ты не изменишь свой тон, то остаток вечера я проведу в доме моей подруги Нэн. Выбирай сам. Я говорю вполне серьезно.» Пол, готовый наброситься на нее с очередной словесной атакой, закрыл рот. Он тоже ощутил, что на этот раз Эвелин говорит серьезно. Пол уселся на диване и стал ждать, каким будет ее следующий шаг.

Эвелин удивило, что на этот раз она совсем не испытывала угрызений совести, как это было в прошлый раз, когда она пыталась сделать то же самое. Раньше в такой ситуации она начина упрекать себя. «Я не дала Полу достаточно шансов», или «Я не должна быть такой бесчувственной», или «Но он ведь так много работает и всегда хорошо обращается с детьми».

Ее общение с друзьями и поддержка с их стороны принесли свои плоды, и ее совесть начала  взрослеть.

 

Ступень девятая: любовь к барьерам окружающих

 

Один парашютист как-то спросил меня: «А можно ли сделать ток, чтобы я мог ограничить свою жену,  а она меня нет?». При все моем восхищении его искренностью я ответил отрицательно. Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши барьеры, мы должны уважать их барьеры. На это существует несколько причин.

Любовь к барьерам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму, являющемся частью нашей падшей природы. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к барьерам других людей  повышает нашу способность интересоваться  окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого человека позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других говорить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

 

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

 

«Я люблю тебя, Питер, — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, казалось, у них так много было общего. Была только одна проблема : они встречались всего несколько недель. По мнению Сильвии, своим несколько импульсивным предложением Питер несколько торопил события.

«Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе «да», я говорю тебе «нет».

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хорошо сформированных барьеров. Он не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не будучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действовать в соответствии в планами другого человека, они обнаруживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростами. Прежде чем занять эту должность, я проходил предварительную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из линий поведения: когда вы говорите «да» всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы можете начать сразу с четких и строгих ограничений. После того, как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно.»

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благодаря ему детям с первой встречи становится ясны мои требования. А второе преимущество его заключалось в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одинаковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к духовной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места   для внутреннего конфликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.

Вспомните последний случай, когда кто-то что-то у вас просил. Может быть, чтобы удовлетворить просьбу, вам пришлось пожертвовать своим временем. А вы были не вполне уверены, что обратившийся к вам с просьбой человек был эгоистом, не пытался управлять вами. Иногда разумные люди могут обращаться с вполне обоснованными просьбами.

Итак, у вас попросили чем-то поделиться. А вы не уверены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Как-то не получается уделить это «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). происходящее дальше является лакмусовой бумажкой, показывающей степень вашей зрелости в сфере барьеров. Вы делаете одну из следующих вещей:

1.поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2.поскольку вы не уверены, вы говорите «нет»

какой из этих вариантов является показателем большей зрелости? В большинстве случаев – второй. Почему? потому что более ответственно – давать обещания, опираясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, сможем мы выполнить обещанное или нет. Иисус сказал, что прежде чем начать какое-либо дело, необходимо сначала «посчитать цену».

«Ибо кто из вас, желая построить Башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?» (Лк. 14: 28-30).

Люди, не имеющие четких барьеров могут либо (1) внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо (2) подвести человека, которому дали обещание и не выполнили его. Люди с развитыми барьерами, напротив, выполняют обещанное, делают добро с радостью и по свободному расположению сердца; или не обещают вообще.

Если вы руководствуетесь при этом привычкой уступать или чувством вины, то неминуемо столкнетесь с весьма болезненными, дорогостоящими и тяжелыми последствиями. Из всего вышесказанного вам следует извлечь такой урок: не обещайте, пока не подсчитаете духовную и эмоциональную цену, которую вам придется заплатить за выполнение обещанного.

 

Ступень одиннадцатая: развитые барьеры – цели зависят от ценностей.

 

Бэн положил ручку на стол и удовлетворенно посмотрел на свою жену, Джейн. Они провели весь сегодняшний день, оценивая результаты прошлого года и строя планы на следующий. Это традиция – проводить своеобразную ежегодную ревизию – выработалась у них за последние несколько лет. Благодаря таким ревизиям они чувствовали, что жизнь их семьи движется в определенном направлении, что у них есть цель.

До сих пор их жизнь представляла собой сплошной хаос. Бэн был достаточно импульсивен и властолюбив. Из-за его привычки тратить много денег им никогда не удавалось отложить хоть мало-мальски приличную сумму. А Джейн, хоть и умела обращаться с деньгами, всегда боялась конфронтации и шла навстречу желаниям мужа. Так что чем больше Бэн тратил, тем больше она замыкалась, стараясь занять себя в миссионерских организациях.

 

В конце концов, после серьезной и длительной работы по формированию барьеров (работы, проходившей под руководством врача-психолога) Джейн решила впредь ограничить бесконтрольное поведение Бэна. Она стала более откровенной и в то же время стала гораздо меньше винить мужа и испытывать негодование. У Бэна, в свою очередь, стало крепнуть чувство ответственности по отношению к семье. Даже его чувство к жене изменилось – он стал гораздо нежнее, и это после того, как она пару раз буквально пригвоздила его к стене за проявления безответственности!

Бэн улыбнулся.

«Дорогая, — сказал он ей, — за прошедший год у нас произошли существенные изменения. Мы скопили приличную сумму, достигли осуществления кое-каких финансовых целей. Мы стали честнее и откровеннее друг с другом. Теперь мы больше нравимся друг другу. И ты не убегаешь из дома, устраиваясь добровольцем на работу в первый попавшейся благотворительный комитет!»

Джейн отвечала:

«Но у меня ведь больше нет в этом никакой необходимости. Я получаю то, что хочу, здесь, в своем доме, с тобой и детьми. Для общения мне вполне хватает вас и наших верующих друзей. И служение, которое мы несем в церкви, также вполне достаточно для меня. А теперь знаешь что? Давай спланируем, что мы хотим сделать сами с собой, с Господом, с нашими деньгами и с нашими друзьями, — и сделаем следующий год еще лучше!»

Бэн и Джейн пожинали плоды нескольких лет работы. Их возросшая способность устанавливать барьеры окупилась во всех аспектах жизни. В конце концов, наивысшая цель умения устанавливать барьеры заключается в том, чтобы защищать  и развивать то драгоценное имущество, которое Бог дал нас в распоряжение, — наши души. Устанавливать барьеры свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя  инициативу, он контролирует свою собственную жизнь

Люди, чьи барьеры сформированы, не злятся, не торопятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Наградой за мудрость служит радость от желаний, исполнившихся при жизни. Бог дал им определенное количество лет жизни. Они разумно вложили их и в итоге получили доход. Их состояние очень похоже на описанное Павлом. В конце жизни он так писал о себе: «Время моего отшествия настало. Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил» (2Тим. 4:6-7).

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его барьеры хорошо сформированы?

Разве не будет на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь с пути, ведущего к Богу, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши барьеры и цели будут наталкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми барьерами понимает и допускает вероятность этого. И он знает, что если действительно потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глубине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать таланты и сокровища, которыми наделил нас Бог, чтобы с толком использовать те «семьдесят, а при больше крепости и восемьдесят» лет, которыми Бог ограничил наше пребывание на этой планете (Пс. 89:10).

 

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ,

У КОТОРОЙ СФОРМИРОВАНЫ ЛИЧНОСТНЫЕ БАРЬЕРЫ

 

Помните Шерри? Мы рассказывали о ней в первой главе. День у нее проходил очень сложно. Она не знала за что браться, везде опаздывала, ничего не успевала. Складывалось впечатление, что от нее ничего не зависит. Теперь представьте, что Шерри прочитала эту книгу. Она решила перестроить свою жизнь, организовать ее в рамках тех четких барьеров, которые мы здесь обрисовали. Теперь ее день характеризуется свободой, самоконтролем и истинной близостью с дорогими ей людьми. Давайте посмотрим, как ее жизнь протекает теперь, когда он сформировала барьеры.

 

6 утра

 

звонок будильника. Шерри потянулась и нажала кнопку, заставив его умолкнуть. Уверена, теперь я могу обойтись без него, - подумала Шерри про себя. Уже пять минут как она не спала. В течение долгих лет семь-восемь часов сна казались для Шерри недостижимой мечтой. Она всегда думала, что в такой семье нельзя даже мечтать о полноценном сне.

Однако мечта ее начала сбываться. Теперь дети ложились раньше, поскольку она и Уолт стали устанавливать для них более четкие временные границы. В результате у супругов оставалось даже какое-то время, чтобы расслабиться и побеседовать перед сном.

Конечно, не обошлось без осложнений. За право высыпаться порой приходилось расплачиваться. Например, вчера мать Шерри явилась с характерным для нее неожиданным визитом. На этот раз она явилась как раз в тот момент, когда Шерри помогала своему сыну, Тодду, в выполнении домашнего задания.

Это было одно из самых трудных высказываний, которые Шерри сделала за всю свою жизнь. «Мама, я всегда рада тебя видеть, но как раз сейчас время совершенно неподходящее. Я помогаю Тодду закончить макет Солнечной системы. Сейчас я должна уделить ему все свое внимание. Если хочешь, можешь посидеть и посмотреть, или я позвоню тебе завтра, и мы договоримся, когда нам лучше всего встретиться.»

Мать Шерри реагировала как обычно. Синдром мученицы взыграл в полную силу. «Я всегда это знала, дорогая. Кто захочет проводить время с пожилой одинокой женщиной? Ну что же, я просто пойду домой и буду сидеть одна. Так же, как и в любой другой вечер»

В прежние времена Шерри обязательно уступила бы под чувством вины, которое мать постоянно пыталась внушить ей. однако теперь, после проведенной работы над самой собой и своим отношением к окружающим, Шерри решила для себя, к какой тактике будет прибегать в случае неожиданных визитов своей матери. К тому же она больнее не чувствовала себя такой виноватой. К утру мамочка придет в себя, а Шерри проведет сегодняшний вечер так, как считает нужным.

 

6.45

 

Шерри надела свое новое платье. Оно сидело идеально, хотя и было на два размера меньше тех, которые она носила несколько месяцев назад. Благодарю, Тебя, Господи, за мою новую способность ограничивать себя, — помолилась она. Диета и программа упражнений в конце концов подействовали и это не было связано с какими-то новыми секретами о пищевых продуктах и способах сжигания калорий. Дело было в том, что она теперь заботилась о себе не с точки зрения эгоизма, а разумно распоряжалась своей жизнью. Она больше не чувствовала себя виноватой  оттого, что ей приходилось отнимать время от домашних дел, чтобы заняться собственным телом. Находясь в лучшей форме, она была лучшей женой, лучшей матерью и лучшей подругой. К тому же теперь она больше нравилась себе самой.

 

7.15

 

после завтрака Эми и Тодд отнесли тарелки в мойку, вымыли их и поставили в сушилку. Теперь все члены семьи привыкли принимать участие в домашней работе. Конечно, поначалу дети и Уолт противились этому. Тогда Шерри перестала готовить завтрак и не готовила его до тех пор, пока они не стали помогать ей убирать после еды со стола и мыть посуду. С детьми и Уолтом произошло что-то вроде чуда. Словно у них в голове ярко засияла надпись, гласящая: «Если я не работаю, то и не ем».

Еще большее удовлетворение вызывала картина, как дети вовремя, да еще и имея пару минут в запасе, подходят к школьному автобусу. Домашние задания выполнены, завтраки упакованы – невероятно!

Конечно, путь к этому быть каменистым. Вначале Шерри звонила родителям, дежурным по автобусу и просила их подождать ее детей максимум 60 секунд, после чего отправляться. Так они и поступали. Опаздывая на автобус, Эми   и Тодд  обвиняли Шерри в предательстве. Они говорили, что она специально унижает их: «Тебя совершенно не волнуют наши чувства!». Любящей матери, которая лишь учится устанавливать барьеры, тяжело выслушивать такие слова.

Однако продолжая усердно молиться и ища поддержку в группе психологической помощи, Шерри твердо придерживалась установленных ограничений. После нескольких опозданий на автобус, завершившихся опозданием в школу на несколько часов, дети начали самостоятельно заводить будильники.

 

7.30

 

Шерри приводила себя в порядок, сидя за туалетным столиком. Последнее время эта процедура стала для нее праздником, к которому она никак не могла привыкнуть. Она наслаждалась этими мирными и приятными моментами.

Шерри отправилась на работу, имея еще несколько минут в запасе.

 

8:45

 

входя в конференц-зал Маккалистер Энтерпрайзиз, где она теперь работала в качестве старшего консультанта по разработке новых моделей (продвижение, полученное ею за «эффективность в руководстве») Шерри бросила взгляд на часы. собрание должно было начаться с минуты на минуту и она готовилась его вести. Оглядевшись, она обратила внимание, что три человека, каждому из которых в ходе собрания предстояло играть довольно существенную роль, все еще не прибыли. Она сделала пометку в записной книжке, чтобы потом поговорить с ними. Может быть у них проблемы с барьерами, в разрешении которых она сможет им помочь.

Шерри улыбнулась. На память ей пришли дни, кстати, не такие уж и давние, — когда она была бы благодарна всякому, кто оказал бы ей помощь в разрешении этих же самых  проблем. Благодарю, Тебя, Господи, за Твою церковь, которая учит библейскому отношению к этому вопросу, — молчаливо помолилась она. И затем начала собрание. Вовремя.

 

11.59

 

телефон, стоящий на рабочем столе Шерри, зазвонил. Она подняла трубку. «Шерри Филипс слушает,» — произнесла она, ожидая ответа. «Шерри, какое счастье, что ты здесь! Понятия не имею, чтобы я делала, если бы ты уже ушла на обед!»

этот голос невозможно было спутать ни с чьим другим. Он принадлежал Лонс Томпсон. В последнее время она звонила нечасто. С тех пор как Шерри подняла вопрос о неравенствах в их взаимоотношениях, он словно избегала общения. Шерри помнила день, когда между ними состоялся решительный разговор. Они сидели в кафе.

«Лоис, похоже, ты всегда испытываешь желание поговорить со мной, когда у тебя или тяжело на душе, или что-то не получается. Я очень рада, что ты мне так доверяешь, но почему-то получается, что когда трудно мне, то тебе либо надо срочно куда-то бежать, либо ты отвлекаешься, либо просто не проявляешь никакого интереса.»

Лоис начала было возражать, доказывая, что это совсем не так.

«Я твоя настоящая подруга, Шерри,» — говорила она.

«Полагаю, мы выясним, так ли это. Я хочу знать, на чем держится наша дружба: только на том, что я делаю для тебя, или на искренней привязанности.  И я хочу, чтобы ты знала, — с этого момента провожу между нами кое-какие барьеры. Во-первых, Лоис, я больше не собираюсь по первому твоему призыву бросать все свои дела и лететь к тебе на помощь. Я люблю тебя, но я просто не в состоянии брать на себя ответственность за твою боль. И во-вторых, будут моменты, когда и мне будет по-настоящему  больно, тогда я буду звонить тебе и просить о поддержке. Я понятия не имею, знаешь ли ты меня вообще как человека? Представляешь ли , чрез какие страдания приходится проходить мне? Так что нам обеим предстоит выяснить, чего стоит наша дружба.»

В течение последующих нескольких месяцев Шерри узнала много нового об их дружбе. Она обнаружила, что когда у нее не  было возможности  утешать Лоис и выручать ее в бесконечных трудностях, та обижалась и замыкалась в себе. Она также  обнаружила, что когда дела у Лоис шла на поправку, она игнорировала Шерри. Лоис ни разу ни позвонила, чтобы просто узнать, как поживает Шерри. А также Шерри выяснила, что когда она звонит Лоис, чтобы поделиться той или иной проблемой, та говорит исключительно о себе.

Печально было узнать, что детская привязанность так никогда и не переросла в полноценные дружеские отношения. Лоис оказалась просто не в состоянии разбить скорлупу собственного эгоизма, чтобы хотя бы захотеть поинтересоваться в каком мире живет ее подруга.

Но вернемся к телефонному звонку. Шерри ответила: «Лоис, я рада , что ты позвонила. Но я как раз собиралась уходить. Могу я перезвонить тебе позже?» «Но мне надо поговорить с тобой сейчас, — раздался в трубке сердитый голос.

«Лоис, перезвони позже сама, если хочешь, тогда будет более подходящее время для разговора.»

они попрощались и повесили трубки. Может быть, Лоис перезвонит, а может быть, и нет. Скорее всего, все остальные друзья Лоис оказались в этот момент занятыми и имя Шерри шло следующим по списку. «Ну что же, очень жаль, что Лоис недовольна мной, - подумала Шерри, - но не исключено, что люди были не так уж довольны и Иисусом, когда Он удалялся от них, чтобы пообщаться с Отцом. Пытаясь брать на себя ответственность за чувства Лоис, я брала на себя нечто, что Бог мне никогда не давал, — и с этой мыслью она отправилась обедать.

 

16 часов

 

рабочий день Шерри прошел довольно гладко, без особых событий. Она уже выходила из офиса, когда ее ассистент, Джеф Моленд, привлек к себе ее внимание, размахивая руками.

Не замедляя шага, Шерри сказала ему: «Привет, Джеф, ты можешь оставить мне записку? Через тридцать секунд я должна быть в машине» разочарованному Джефу ничего не оставалось, кроме как сесть и написать записку,

Как сильно все переменилось за последние несколько месяцев. Шерри никогда не ожидала, что ее начальник станет ее ассистентом. Однако это получилось как бы само собой. Когда она начала устанавливать барьеры на работе и перестала покрывать провалы Джефа, производительность  его труда резко упала. На поверхность выплыли  безответственность Джефа  и неумение доводить начатое дело до конца. Его собственные начальники в первый раз увидели, что проблема – в нем самом.

Они, кроме того, обнаружили, что именно Шерри является движущей силой в отделе дизайна. Именно благодаря ей дело продвигалось. Трудиться приходилось Шерри, а Джеф лишь принимал почести за успехи в работе, проводя все свое рабочее время за телефонными переговорами с друзьями.

Барьеры Шерри сделали свое дело: благодаря им его безответственность стала видна, и Джеф начал меняться.

Сначала он сердился и обижался, угрожал увольнением, но в итоге все потихоньку становилось на свои места.

Джеф стал более пунктуальным, ответственным. Понижение в должности заставило его понять, что до сих пор он пользовался поддержкой других людей и при этом ничего не делал сам.

Отношения между Шерри и Джефом по-прежнему далеки от совершенства. Он с трудом воспринимает ее отказы. А Шерри трудно терпимо относиться к его несправедливому и ничем не оправданному негодованию. Но она ни за что бы не поменялась своими нынешними проблемами с прежней Шерри, которая не умела ставить ограничений.

16.30

 

Встречи  с учительницей Тодда, который уже учится в четвертом классе, прошла хорошо. Во-первых, на этот раз Шерри сопровождал Уолт. Ощущение его моральной поддержки многое меняло. Но еще важнее было то, что та нелегкая работа по формированию барьеров у Тодда, которую супруги проводили дома, начала приносить свои плоды.

«Миссис Филипс, — сказала учительница, — признаюсь, после беседы с миссис Рассел, которая учила Тодда в третьем классе, я отнеслась к вашему сыну довольно насторожено. Но теперь  я наблюдаю существенное улучшение в его способности подчиняться общепринятым правилам.»

Уолт и Шерри обменялись улыбками.

«Поверьте мне,  — сказал Тодд, — за этим не кроется никакой магической формулы. Тодд терпеть не мог делать домашние задания, слушаться нас и выполнять какую-либо работу по дому. Но последовательная политика похвалы за сделанную работу и последствий за несделанную, похоже, приносит свои плоды». Учительница согласилась. « это действительно помогло. конечно, Тодд не превратился в ангела, согласного на все. Он всегда будет говорить то, что думает, и мне кажется это хорошо для ребенка. Зато теперь не приходится бороться с ним, чтобы заставить его вести себя прилично. До сих пор учебный год шел хорошо. Спасибо за вашу родительскую поддержку.»

 

17.15

 

с трудом пробираясь сквозь обычную для этого времени  пробку на дороге, Шерри испытывала странное чувство благодарности за нее.  Я могу воспользоваться этим временем, чтобы поблагодарить Бога за мою семью  и друзей, а также чтобы спланировать для нас веселый отдых на выходные..

 

18.30

 

Эмми вошла в гостиную как раз вовремя.

«Сейчас время для мамы и дочки, — сказала она, — пойдем погуляем.»

выйдя из дома, они отправились в предобеденную прогулку по кварталу. Беседа при этом главным образом состояла из немолчной болтовни Эмми. Шэрри больше слушала. Эмми делилась впечатлениями о школе, новых прочитанных книгах, друзьях. Шерри добилась того что дочка стала открыто обсуждать с ней все это. И прогулка всегда казалась слишком короткой.

Это произошло после того, как психолог – христианин проконсультировал Эмми и свою семью по поводу замкнутости девочки, заметив, что своим плохим поведением Тодд монополизировал внимание родителей. Эми никогда не устраивала скандалов, никогда не доставляла никаких хлопот, поэтому Шерри и Уолт уделяли ей меньше внимания.

Постепенно она окончательно замкнулась. Эмми казалось, тчо в доме не было ни единого человека, способного ей что-то дать. Спальня стала ее миром.

Обратив внимание на эту проблему. Шерри и Уолт стали прилагать особые усилия, чтобы избавить Эмми от одиночества. Они поощряли ее, говорили о важных для нее вещах, даже если это не имело никакого отношения к постоянным кризисам Тодда.

С течением времени Эмми, подобно цветку, раскрывающему лепестки навстречу теплому солнцу, вновь пробудилась для общения с родителями. Она стала общаться так же, как любая нормальная девочка ее возраста. Обуздание Тодда, которым неустанно занимались родители, также внесло свою лепту с процесс исцеления Эмми.

 

19 часов

 

Ужин был в самом разгаре, когда зазвонил телефон. После третьего звонка включился автоответчик. Звонившему ничего не оставалось, кроме как оставить свое сообщение: «Шерри, это Филлис, из церкви. Не могла бы ты взять на себя организационные обязанности во время женского похода в следующем месяце?»

Автоответчик стал средством, избавляющим от вмешательства в семейные ужины. Барьер, который семья для себя установила, можно было сформулировать так: «никаких телефонных разговоров во время ужина.» благодаря этому семейное общений, которое происходило за столом, обогатилось.

Шерри сделала мысленную пометку, что позже позвонит Филлис, и выразив сожаление, отклонит ее предложение. На эти дни у них с Уолтом были свои планы: они намерены были провести выходные наедине друг с другом. Это время становилось для них своеобразным медовым месяцем.

Когда Шерри только начала устанавливать свои личностные барьеры, она стала отказываться от церковных поручений. Ей необходимо было это время, чтобы навести порядок в хаосе своей жизни. Однако это было только поначалу. Теперь, напротив, она ощущала усилившееся желание принять участие в некоторых церковных служениях, к которым чувствовала себя призванной. Мне как будто хочется утешать, потому что я сама была утешена, - подумала она. Но в это же время осознала: с точки зрения Филлис, она никогда не будет такой активной, как того хотелось бы  Филлис, но это уже ее проблема. Шерри из этой ловушки выскочила.

 

19.45

 

Дети и Уолт убрали со стола. Они не испытывали желания лишиться следующего ужина, подобно тому как когда-то лишились завтрака!

 

21:30

 

дети в постели, все домашние задания выполнены. Они даже успели чуть-чуть поиграть перед сном. Уолт и Шерри тихонько сидели и пили кофе. Они обсуждали, как прошел у каждого из них день. Они смеялись над ошибками, сочувствовали неудачам друг друга, строили планы на выходные и говорили о детях. Они смотрели в глаза друг другу. Каждый был рад, что другой рядом с ним.

Это чудо, и чудо, доставшееся нелегким трудом. Шерри пришлось обращаться к психотерапевту, а также посещать церковную группу психологической помощи. Ей потребовалось долгое время, чтобы выйти из привычной жизненной колеи, называемой «укрощением гнева Уолта с помощью любви». Она наконец смогла прямо заговорить о существующей между ними проблеме. Однако и после того, как она решилась это сделать, безмятежность наступила не сразу. Напротив, сначала она почувствовала, что почва уходит из-под ног. Уолт терялся. не зная, как ему поступать в тех случаях, когда жена говорила ему: «Я хочу, чтобы ты знал: меня обижает, что ты критикуешь меня на людях. Если ты будешь продолжать делать это, я немедленно уеду домой. Я больше не стану строить жизнь на лжи. Отныне я намерена защищаться».

Теперь Уолту приходилось иметь дело с женой, которая больше не желала терпеть и подавлять его гнев, которая вполне могла заявить: «Я не собираюсь гадать, за что ты сердишься на меня, лучше я пойду к подругам  и проведу время с ними. Если захочешь поговорить, то найдешь меня там.» Уолту было нелегко приспособиться к этому. Ведь он привык, что Шерин вытягивала из него каждое слово, без конца приглаживала его «взъерошенные перышки» и извинялась за собственное несовершенство.

А теперь в ответ на его эмоциональные вспышки Шерри прямо заявляла: «Ты единственный человек, с которым я  больше всего хочу близости. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты занимал в моем сердце самое главное место. Но если ты откажешься проводить время в близком общении со мной, то я буду общаться со своими друзьями в церкви и с детьми. Я больше не хочу жить, словно попугай в клетке, с которым никто не разговаривает, я не хочу видеть тебя, сидящим перед телевизором».

Уолт угрожал, обижался, замыкался в себе. Но Шерри твердо стояла на своем. С помощью Бога, своих друзей, врача-психолога и церковной группы, оказывающей психологическую помощь, она устояла против нападок Уолта. Он по-настоящему ощутил, что значит лишиться близости с женой.

Ему не хватало общения с ней. Впервые за все время их супружеской жизни Уолт понял, как сильно он зависит от Шерри; как сильно нуждается в ней; как много радости вносила она в их жизнь, когда была рядом. И медленно, постепенно, он начал вновь влюбляться в свою жену, на этот раз в жену, обладающую барьерами.

Она тоже изменилась. При общении с Уолтом Шерри перестала изображать из себя жертву. Она обнаружила, что теперь гораздо меньше обвиняет его, меньше негодует. Благодаря барьерам в ее жизни появилось много нового и интересного. теперь ей не нужно было, чтобы Уолт становился тем образцом совершенства, каким она хотела его видеть раньше.

Нет, этот брак по-прежнему нельзя назвать идеальным. Но теперь он стал прочнее, уподобившись  кораблю, который не будет разбит бешеными штормовыми волнами, потому что его удерживает прочный якорь. Теперь Уолт и Шерри стали больше действовать сообща. Их соединили взаимная любовь и ответственность. Они теперь не боялись конфликтов, прощали ошибки и уважали барьеры друг друга.

 

22.15

 

лежа в постели, уютно устроившись в объятиях Уолта, Шерри размышляла о последних нескольких месяцах, в течение которых так изменилась ее жизнь. На душе у нее было тепло. Она испытала благодарность к Богу за этот шанс самой сделать свою жизнь другой.

На память ей пришел отрывок из Священного Писания. Она много раз перечитывала  его и уже успела выучить наизусть. Это были слова Иисуса из Нагорной проповеди:

«Блаженные нищие духом, ибо их есть  Царство Небесное. Блаженные плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мф. 5:3-5).

Я всегда буду нищей духом,  — подумала она.  – но мои барьеры помогут мне найти время, чтобы принять в сердце Царство Небесное. Я часто буду плакать, скорбя о потерях, без которых не обходится эта жизнь. Но установление ограничений поможет мне найти утешение в Боге, получить его от окружающих. Я всегда буду кроткой и мягкой. Но, оставшись личностью, я сумею взять на себя инициативу, чтобы наследовать землю. Благодарю Тебя, Боже, благодарю Тебя за надежду, которую Ты дал мне. И за то, что Ты повел меня и моих любимых по Твоей тропе.

И мы молимся, чтобы барьеры, построенные на библейском основании, помогли вам обрести жизнь, полную любви, свободы, ответственности и служения.

 

Генри Клауд, доктор философии

Джон Таунсенд, доктор философии

 

Ньюпорт Бич, Калифорния, 1992 г.

 

Электронная версия данной книги создана исключительно для ознакомления только на локальном компьютере! Скачав файл, вы берёте на себя полную ответственность за его дальнейшее использование и распространение. Начиная загрузку, вы подтверждаете своё согласие с данными утверждениями! Реализация данной электронной книги в любых интернет-магазинах, и на CD (DVD) дисках с целью получения прибыли, незаконна и запрещена! По вопросам приобретения печатной или электронной версии данной книги обращайтесь непосредственно к законным издателям, их представителям, либо в соответствующие организации торговли!

 

www.e-puzzle.ru

 

Дети: границы, границы…

 

 

 

Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее контуры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правильные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы…» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на библейские принципы, авторы книги помогут вам:

• Понять, что в основе любого отклонения в поведении ребенка лежат проблемы границ

• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

• Перестать изводить ребенка бесконечными придирками

• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

• Предпринять шесть практических шагов по возведению границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.

Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Введение

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные личности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируемую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-новому!». Оба закончили докторантуру по специальности «практическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую известность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».

 

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представителей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хочет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следовать правилам, то результат не заставит себя ждать.

 

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:

введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее любить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» говорит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответственности, манипулирования, подавления личности, эмоциональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуждаются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвратить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

 

Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы…» написана для родителей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга поможет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных

границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

 

Зачем нужна эта книга?

Книга «Дети: границы, границы…» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приведенные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательного взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудности, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталкиваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственностью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в решении следующих проблем:

• Импульсивность

• Непослушание

• Непризнание авторитета взрослых

• Нытье

• Привычка все откладывать на потом

• Неспособность довести начатое дело до конца

• Агрессивность

• Неприятности в школе

• Конфликты с друзьями

• Наркотики

• Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие другие проблемы, ее основное содержание составляют не «проблемы», а «принципы». В ней сформулированы основополагающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети научатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов лежат библейские понятия и положения Божьего учения об ответственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упоминали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

 

Главы книги «Дети: границы, границы…» не расположены в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, дошкольный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих применение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ребенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с последствиями своего поведения, учится брать на себя ответственность за собственные поступки, имеет дело с границами других людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

 

Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1 «Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей, но и в реальной жизни иметь границы, основанные на причинно-следственной связи. Только тогда ребенок осознает, что его жизнь •— это его проблема, а не ваша. И, наконец, часть 3 «Возводим границы в отношениях с детьми» завершает книгу, предлагая вашему вниманию шесть практических шагов по формированию границ применительно к конкретной ситуации в жизни ребенка.

И последнее. Если решение задачи по воспитанию маленького человека, стремящегося любой ценой уйти от ответственности, отнимает у вас слишком много сил, то спешим вас успокоить. Бог — тоже Родитель, Который в течение многих лет прилагал точно такие же усилия, какие прилагаете вы. Он понимает вас, поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Псалом 1:6). Просите Его, чтобы Он помог вам, чтобы дал мудрость и силу, и тогда вы и дальше сможете помогать молодым людям расти и созревать в Нем.

Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, границы…»! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходимую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить «да» и когда «нет», чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью.

 

Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель.

 

Будущее начинается сегодня

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это делается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автоматически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или потому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за какого-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, добивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человеческое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то добрые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.

Само слово «характер» для разных людей означает разное. Для некоторых это нравственная сущность или целостность. Мы под этим понятием подразумеваем склад человеческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые вопросы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания — помочь ребенку выработать такой характер, который сделает его жизнь надежной, безопасной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто работает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка -»- значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежденность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая неприятность ребенка являлась очередной возможностью для матери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. То, что не против сделать мать, у других людей вызывает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала вести себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему вырабатывать в себе чувство ответственности, заставлять задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих, размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его будущее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих отношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

 

Профилактическая медицина

В книге «Барьеры» мы рассказали, как нужно исправлять недостатки характера, связанные с отсутствием границ. В других книгах, в выступлениях по радио, на семинарах и конференциях мы постоянно говорим людям о необходимости формирования личных границ. Уже тысячи человек написали нам о том, что наличие границ помогло им полюбить и начать жить счастливой жизнью, причем многим в первый раз. Ничто не приносит большей радости, чем возможность наблюдать рост и перемены в жизни человека.

На основании опыта общения с миллионной аудиторией мы пришли к выводу: связанные с границами проблемы появляются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически переносят их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо выше. Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ.

• Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению

• Собственные пагубные привычки

• Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки

• Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям

• Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пытаясь при этом «повлиять» на них

• Желание взять на себя ответственность за жизнь других

• Способность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих руках

• Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми

• Неспособность быть искренним с близкими

• Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты

• Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни

• Склонность к вредным привычкам и навязчивым со-стояниям

• Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится оказывать помощь взрослым людям, годами испытывающим связанные с границами проблемы. Но нам очень хотелось бы помочь детям избежать необходимости сталкиваться с тем, что мешает многим из нас, — с дефицитом границ. Поэтому мы и решили написать книгу о границах в отношениях с детьми. Родители тех взрослых людей, с которыми нам доводилось иметь дело, действовали из лучших побуждений. Но зачастую они просто не знали, как возводить границы для своих детей, так как сами были их лишены. Если бы они представляли, как вырастить ребенка с хорошими границами, скольких неприятностей можно было бы избежать! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать в своих детях такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни.

Родители сами просили нас написать эту книгу. Они отлично помнят испытанную ими боль и не хотят, чтобы их дети набивали те же шишки, что и они: уж лучше в детстве лишиться некоторых привилегий, чем во взрослом возрасте семьи и работы. Они поняли, что сформированные границы — ключ к установлению любых взаимоотношений между людьми, поэтому захотели узнать о принципах построения таких границ для детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:

• Как научить ребенка проводить границы?

• Как самому возводить правильные границы с ребенком?

• Как сделать так, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми столкнулся я?

Очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям сформировать характер, который позволит им построить свою жизнь так, как замыслил для них Бог.

 

Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо

собственности», показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении

и за что он несет ответственность (имеются в ввмду его чувства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталкиваться с супругами, которые бесконечно выясняли отношения друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходящее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И после этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи отвечают за свою долю собственности, то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспитания настолько труден. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

 

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

• Четкое ощущение того, кто они такие

• Представление о том, за что они отвечают

• Способность самим делать выбор

• Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать

• Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться.

 

Тройная роль родителей

Процесс воспитания можно рассматривать с различных точек зрения. Кто-то видит в родителе тренера, кто-то надзирателя, кто-то друга, а кто-то Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей.

С нашей точки зрения, в их обязанности входит выполнение трех основных функций:

• Опека

• Руководство

• Источник существования

 

Опека

Опека — юридическая ответственность за ребенка, включающая обеспечение его защиты и сохранности. Почему родители должны обеспечивать защиту и сохранность ребенка?

Библия говорит, что ребенок до определенного срока «подчинен попечителям и домоправителям» (Галатам 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью, чтобы защищаться и охранять себя. Они не могут отличить правильное от неправильного, опасное от безопасного, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они не думают, к чему могут привести их действия, и стремятся лишь к удовлетворению сиюминутных потребностей. Поэтому исследующие и определяющие пределы своего пространства дети подвергаются опасности.

Мудрость приходит лишь с опытом — а именно его ребенку недостает.

Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него среды обитания, пока он будет учиться жить и набираться мудрости. Предоставь вы ему чуть меньше необходимой для приобретения опыта свободы — и он навсегда останется ребенком, чуть больше свободы — и над ним нависнет опасность причинить вред самому себе. Поэтому основная задача воспитания — установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка

2. Опасность, исходящая от внешнего мира

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды {например, неоднократно совершаемые преступления или употребление наркотиков)

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Руководство

Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке:

чтобы задачи выполнялись, требования соблюдались, ожидания оправдывались. Дети не рождаются дисциплинированными — это качество приобретается в процессе воспитания. Руководитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту.

Наделенные руководящими полномочиями люди располагают определенным набором средств, необходимых для контроля, обучения, установления причинно-следственных связей, корректировки, наказания, обеспечения порядка и выработки навыков. Они осуществляют надзор за выполнением ежедневной напряженной работы, направленной на достижение поставленных целей.

Решив противостоять стремлению Кэмерона уйти от личной ответственности, Элисон взяла на себя руководство данным процессом. Нетрудно догадаться, что Кэмерон воспринял мамино решение без особого энтузиазма! Элисон пришлось поставить перед собой конкретные задачи, задействовать все имеющиеся в ее распоряжении средства и установить причинно-следственные связи. Только так сын мог научиться быть дисциплинированным, без чего невозможно поддерживать нормальные отношения с любым другим человеком. Короче говоря, ей пришлось управлять его незрелостью. Так, она установила для мальчика временные рамки, в пределах которых он должен был научиться раскладывать по местам свои вещи и убираться в комнате. Мать поставила сына в известность о том, что произойдет, если он не будет этого делать, и строго следила за соблюдением установленных правил. Мальчик лишился очень многого и узнал цену своей лени.

Границы играют важнейшую роль в руководстве любым процессом. Введение определенных ограничений и соблюдение требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспринимал проблему как свою собственную и стремился к ее решению), и является правильным пониманием границ. Позже мы остановимся на этом подробнее.

 

Источник существования

Ребенок приходит в мир без необходимых внутренних резервов. Он не знает, как добывать пищу, где искать укрытия от жары или холода, где брать деньги на жизнь, а также как удовлетворять нематериальные потребности. Он нуждается в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях — но все это находится вне пределов его досягаемости.

Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов границы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как получить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. В самом начале жизни ребенка родители являются источником его существования; но со временем они предоставляют ему все большую и большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается.

Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требовательными. Неблагодарность превращается в черту их характера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достижению цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают выработать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании.

 

Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответственность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

• Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

• У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

• Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

• У него отсутствовало умение организовать себя. Таким умением обладала его мать

 

И как же Кэмерон научился брать ответственность на себя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни стимула, не уделяла этому занятию время и не прилагала никаких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внешним, становится внутренним.

В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате которого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в отношениях с детьми, и дети получат великолепную возможность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастливой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет сутью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе характера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.

 

Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно еще в детстве выработать у него чувство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюминутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять участие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребенок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остановимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основную роль в развитии которых играют границы.

 

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая большая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей скажут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его последствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона —• единственное, что имеет значение в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существуют только для того. чтобы исполнять их требования и потакать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вырастают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сыозен. Она думает только о себе». Чаще всего такая Сыозен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, которые заставили бы девушку уважать чувства других.

 

Что такое характер ?

Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосознанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безответственности. Все это препятствует развитию способности любить.

 

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, ‘ушла от него потому, что он потерял очередную работу. Будучи довольно одаренным человеком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успешной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но считало неприемлемым его отношение к работе. После нескольких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. ~ Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь последствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невозможно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которыми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответственности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демонстрировать плоды своей любви. Его родители были замечательными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономические кризисы. Им приходилось очень много трудиться, чтобы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с такими же трудностями. Они ограждали его от любых неприятностей и не приучали к труду. Даже если они и давали мальчику элементарнейшие поручения, требующие минимальной ответственности, а он их не выполнял, то они его не наказывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое сами они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны любящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязанностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж находился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим человеком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете любовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводилось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, подавляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не поступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек.

 

Способная любить личность умеет сдерживать свои порывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои семьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприятности, а сами они испытывают при этом колоссальное чувство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им отношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная трата денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.

 

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и работы. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положиться, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он потребует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред судилище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают проведенные границы и что они защищают. Истинно ответственные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему ответственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой выбор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обвинил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семей-иая жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы относительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуждение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — ответил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каасдый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за собственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находится в пределах его владений — чувства, отношение к проис-ходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрослый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

 

Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жертвой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослуживица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от работы, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекаться?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стремление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяином своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она считала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуации: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудни» цей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он работал, на него наваливали огромное количество работы. Он едва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в подавленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало времени, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные данные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «пашет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого поощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то сами они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жизнью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

 

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемлемой его безынициативность. Например, они с Дэйвом решали чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не напоминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «подталкивать». Налицо было явное отсутствие его личной активности.

Нормальная составляющая поведения человека — инициативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собственной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рамками.

В ребенке надо развивать инициативность ~ важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На память приходит такой случай. Несколько лет назад я был в гостях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетнего сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. Поэтому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок позвонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организацию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гордостью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались просто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отвечать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что происходит с нами помимо нашей волио. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в собственной жизни. Они берут на себя ответственность «за организацию своего времени» и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению поставленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.

 

Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, но единственное, где можно получить хороший бифштекс». Да, действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает так много замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подробнее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек должен ясно понимать, что все его действия имеют вполне определенные последствия во вполне конкретных обстоятельствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрасную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непробиваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет. Ему пришлось заново учить органическую химию, физику и некоторые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в институт не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стремятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший мировое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи: если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо, то я обязательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо того, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способностями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свершениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни. Они смогут верно оценивать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться водительских прав. Мое поведение имеет вполне реальные последствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут наступить из-за некачественно выполненной работы или неверного выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно воспринимать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную потерю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведение уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правильному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было позволено считать, что причинно-следственная связь существует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальностью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или поступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как позитивных, так и негативных сторон действительности, называется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о делах человеческих следует по их результатам.

 

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и которая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обрадовало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели помириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вторую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул страну без копейки в кармане, но вскоре добился больших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивый человек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших достичь существенного роста и преодолеть немалые препятствия на своем пути — особенно недостатки собственного характера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых изменяются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное воспитание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и исправлять их.

Способная на рост личность обладает умением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состоя-ниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смиряться со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уволить, так как его поведение и отношение к работе не соответствовали предъявляемым компанией требованиям. Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений. От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабочие на своих местах или потеряют работу — во многом зависело от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремился к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих растущую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни одним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро перестраиваться. Он не был способен разработать последовательный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не принесут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем винить этого человека. Когда его просили вести себя по-другому, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантливым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хорошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учили считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, а не от окружающей действительности. Границы помогут детям понять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

 

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие катастрофы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установлению близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстрируют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создавая им такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обязаны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не получит развития. Для этого необходимо установить очень деликатное равновесие между безопасностью и требовательностью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросил я, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолженности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услышал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по мелочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне неважно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину происходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершенной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития событий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, виной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждение и отчуждение — все то, чего он так боялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границы помогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде. Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обычные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, как запрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем последствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуждение.

 

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы определяют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жизнью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его ценностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направление и смысл их существования, позволяет подняться над суетой, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешениями других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружающими, которым постоянно приходится сталкиваться с неспособностью этих людей понять, что они ~ не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не одушевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного ~- значит научиться видеть дальше собственного носа и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осознают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей ~ более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать собственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради высшей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся большим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

 

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текущего момента или предоставить событиям развиваться естественным путем. Но предъявляемые к ним требования высоки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный характер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

 

Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ребенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, чтб именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, временами развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Например, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно долго, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату заглянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и мешать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и… мы продолжили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы утихомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топота весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каждый трудный ребенок становится таким по вполне конкретной причине, так же как и дети со сформированными границами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопротивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извлечены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной происходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на родителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца верной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы сегодня являемся, ~ результат взаимодействия двух сил: влияния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответственность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформированными границами, либо ответственная честная личность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь >ебенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.

 

Поведение ребенка — реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы — его личные дела и что именно ему необходимо прилагать усилия для их ре-шения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: по-ведение ребенка — лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение че-ловека всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мо-тивов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослуш-ного ребенка, непочтительно относящегося к старшим.

Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он — личность либо импульсивная, либо эгоистичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что мама — человек слабохарактерный, боящийся идти на обострение отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа — пустослов и демагог, слова которого можно вообще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством исполненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родителей — чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Недостаточная ответственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка — основная причина существования безответственных взрослых людей. Самостоятельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется понятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, возможность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир про-изойдет успешно. Если же вы защищаете дитя от боли, к которой приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе родители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом -— сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему.

Человек со сформированными границами, воспитывающий ребенка с такими же границами, понимает: одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо проводить соответствующую работу над собой. Проверьте, в каком месте наиболее слабы ваши собственные границы. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи. Если вы еще не читали нашу книгу «Барьеры», то советуем вам начать с нее. Восстанавливайте старые и формируйте новые границы с Богом и со стремящимися к росту людьми.

 

Три пути влияния

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете оказывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

 

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он получает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не какие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребенка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в состоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьировать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А фомкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам формирования границ, а не только их практическому применению. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

Tы сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное поведение за столом, сдержанность при раздражении. И он никогда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу

От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей — они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она — не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.

 

Собственный пример

Собственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ребенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слышимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные правила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень ответственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говорящего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебиваешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, сынок, извини», то ребенок усвоит: уважение, умение признать свою неправоту и извиниться, соблюдение установленных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых людей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут делать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим^ Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечивается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

 

Помогайте ребенку усваивать новое

Усвоить что-то — значит пропустить через себя. Это гораздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить реальность происходящего. Существует два способа «познания» нового: теоретический и практический. Зазубрив определение «романтической любви», вы получаете теоретическое представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.

Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответственное отношение к деньгам. Мальчики должны были выполнять определенные обязанности по дому, а мы еженедельно выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть — на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспринимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно внушали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.

Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это была не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.

Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магазинов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираемся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите заработанные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы ответили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, которые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни сказал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размышляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу потратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если потратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.

Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого результата не достичь. Лишь границы родителей помогут развиться границам детей. Родители — это дуб, в который ребенок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит: дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

 

Что мешает учить ребенка возводить границы

Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар — выйди из кухни». Часть жара, который приходится терпеть и выносить родителям, — ненависть собственного ребенка к их границам. В данном случае перед вами и вашим ребенком стоят разные задачи. Задача ребенка — испытать вашу решимость, чтобы узнать, что представляет собой действительность. Ваша задача — выдержать испытание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое. Самая большая описанная в Библии родительская неудача — история царя Давида и его сына Адо-нии.

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: «Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (см. 3 Царств 1:6). Слово «стеснять» в древнееврейском языке имело значение «вызывать недовольство» или «досаждать». Адония рос эгоистом — человеком, на которого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда формируют собственные границы, и тогда, когда пытаются научить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препятствий.

 

Не попадайте в зависимость от ребенка

— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

—— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!— Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скрылась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех последних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испыты-; вала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в ; себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она сказала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у тебя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. | Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь ] распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со словами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с доче-[рью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосознанно была защищена от трудностей, без которых рост человека невозможен.

 

Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, — любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она родила так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чувствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю «нет» своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою потребность в общении.

 

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не «выходили в свет», постоянно 'Проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: «Здрасьте». Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

— Пойдем, пойдем, Кэти, — сказал Трои, оттаскивая ее за руку. — Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

— Может, мы не пойдем, дорогой?—- обратилась она к Трою. — Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного «выхода в свет» снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство -- она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин «читала» в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес Полный троек дневник, Сузи сказала Киту:

— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, Что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на месте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные друзья: «Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее общения с пятилетней Тэсс — девочкой упрямой и своенравной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей купили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое лучшее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все прекратится само собой. Но этого не происходило. Каждый новый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подругу Подруга сказала: «О, я вижу, этот ребенок знает, как добиться своего». Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, требуя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: «Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с работы папа и не узнает, как ты себя ведешь!». Каким бы ангельским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она «рвала и метала». Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одновременно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол выработала стиль поведения, который мы называем «впадать в крайности». Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вырвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ребенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш организм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

«Глупость привязалась к сердцу юноши» (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимостью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает понимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остается безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача: добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом случае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого начала. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подготовить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподноситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

 

Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада определяют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каждый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете проводить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень сочувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе дороже». В некоторых случаях это будет верным решением. Но если вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстранились от родных и друзей, которые могли бы оказать вам существенную поддержку, или вы уделяете слишком мало времени себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для занятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспитание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставляющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих родителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания заключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капитанам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть человеком с границами. В следующем разделе мы познакомим вас с десятью законами формирования границ. Данные принципы станут вашим руководством к действию, помогут научиться пользоваться границами в различных житейских ситуациях, в которых оказываетесь вы и ваш ребенок. Сделайте их основным инструментом в деле воспитания чувства ответственности в своем сыне или дочери.

 

Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям

Что случится, если я это сделаю?

Сутра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развлечения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с пользой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь.

Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обязан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание.

Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он пре-спокойненько сидит перед телевизором.

Не удержавшись, она воскликнула:

— Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом поработать в саду Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?

Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все — мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку.

В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планировала после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен — средняя дочь — не успеет выполнить работу вовремя.

— Похоже, ты решила не идти с нами, — сказала ей Сьюзен. — Это грустно. Нам будет тебя не хватать.

— Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно! ~ воскликнула девочка.

— Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следует закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы будем скучать без тебя. Пока.

Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели время.

 

Принцип ощутимых последствий

Родители совершают большую ошибку, не делая различий между психологическими и отрицательными эмоциональными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми последствиями, с другой. По-настояшему действенными являются последствия ощутимые. Психологические же последствия и последствия эмоциональные, такие, как раздражение, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обычно не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологическое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, личной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствиями ощутимыми.

Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки «Что посеешь, то и пожнешь». Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных связей? Вот что говорит нам Бог: «Чтб посеет человек, тб и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Галатам 6:7-8).

 

Установленные Сэлли последствия для Джейсона

 

Установленные Сьюзен последствия для Джек

 

• Все утро досаждала Джей-сону назойливыми напоминаниями, не давая ему возможности самому следить за временем.

• Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы — несобранности Джейсона. Сама превращалась в настоящую проблему для сына, подменяя собой его основную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлечений, а думал, что его мама — чокнутая.

• Начинала навязывать всем роль жертв поведения ребенка: «Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?». У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи.

• Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину. обиду, злобу) вместо того,

 

• Не ворчала, лишь констатировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем.

• Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен.

• Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не позволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи.

• Не стала причиной эмоциональной реакции Джен, предоставив ей свободу в полной мере ощутить лишение. чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, — печаль. Самое худшее, что поведение ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания.

• Не помешала ребенку заплатить требуемую плату за свое поведение — лишиться возможности получить удовольствие.

 

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от которого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

• Если я стану упорно трудиться, то моя профессиональная карьера сложится успешно

• Если не буду лениться, то многое успею

• Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

• Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:

• Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

• Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

• Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

• Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» заключается в том, что он дает нам реальную возможность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хороший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.

Негативная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас реально оценивать происходящее и двигаться в правильном направлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить.

Не соблюдая закон «Что посеешь, то и пожнешь», человек не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные качества. И то и другое в конечном счете становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказываемся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон:

совершенно необязательно делать порученную тебе работу — ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй — плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и тем не менее развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприятность — то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой.

 

Слишком плохо для кого?

Причинно-следственная связь перекладывает потребность в ответственности с родителей на ребенка. Она делает возникшую проблему проблемой ребенка. Недавно, гостя у своих друзей, я предложил их девятилетнему сыну пойти поиграть со мной в баскетбол.

И в ответ услышал:

— Не могу Мне не разрешено выходить из дома.

— Почему?

— Мама разговаривала по телефону, а я ей мешал. А так вести себя нельзя.

«Так вести себя нельзя». Благодаря причинно-следственной связи малыш отлично усвоил полученный урок: «Мое поведение создает мне проблему». Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией.

Джен поняла, что ее неорганизованность — проблема ее, а не мамина. Нет никакого сомнения: когда в следующий раз ей скажут, что она чего-то лишится, если не закончит работу вовремя, она сделает все, чтобы уложиться в срок. А вот Джейсон так и не понял, что его поведение — его проблема.

Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, напрягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удовольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?

3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

 

Возраст и характер меняются, закон остается

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка постигать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одному из главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отнестись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляют своей жизнью дети, а не родители.

Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в манеже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то катайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвращаешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь может идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше.

Принцип действия закона состоит в следующем: предоставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в случае необходимости доводите дело до последствий. Не скупитесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую свободу, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно доверять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

• «Печально, что ты не можешь играть в любимую игру»

• «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погулять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хочешь»

• «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:

• «Не ной около меня. Если бы делал уроки как положено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»

• «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай»

• «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в следующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы

Дети могут очень легко обидеться на произносящего подобные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть родителей вместо того, чтобы изменить собственное поведение, причинившее им подобные неприятности. Трудно переоценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему.

 

Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его целыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые вещи:

1. Он хочет делать все по-своему

2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.

Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:

1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.

2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.

Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обязанностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет делать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее может получиться только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одновременно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и «Я хочу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обязаны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

Тлавное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом состоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы». , Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при наличии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспечить ребенку необходимое количество свободы и право выбора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основная богословская истина:

Свобода == Ответственность =

Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, на» -столько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни. Бели ребенок свободен в выборе и несет ответственность за I последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно. Если же равновесие нарушается — например, степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами человек с отвратительным характером. Если степень ответственности больше, чем степень свободы, то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с целью угодить или из-за обиды. Если степень свободы и ответственности равны, но человек никогда не страдает от последствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его способность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нарушайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

 

Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потребность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ребенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вечером. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.

— А когда оно тебе было задано?

— Две недели назад.

— Почему же ты не попросил клей раньше?

— Забыл.

— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бежать туда?

— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.

—Хорошо, я схожу в магазин.

(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выражать недовольство, в других сдерживается.)

А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая задумывается о будущем сына:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.

— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь короткое время?

— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.

— Когда?

— Две недели назад.

— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное?

— Да, но я думал, что у нас все это есть.

— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситуация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, дорогой. Желаю удачи.

Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера. Она позаботилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает складываться плохая привычка. Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, который всегда продумывает все заранее, относится к выполнению своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется определенная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

• Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать декларацию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребенок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ниже, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не сравнится с той ценой, которую приходится платить за неправильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз чаще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рассчитана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен научиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упущенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружающим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам. Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выручать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучительные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую родители не доводят дело до последствий, вытекающих из закона «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком преувеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарайтесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутреннее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепо-печителя или в группе психологической поддержки для родителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую позицию, которая пойдет ему на пользу.

 

Равновесие между милостью и истиной

Мы часто говорим о том, как важно для личностного роста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт растущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета всяких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), делая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечательной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, любовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества. Истина — это структура жизни; она подсказывает нам, как построить свою жизнь и в чем заключается ее смысл. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни. Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; молиться о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нравоучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего поведения, и слова родителей так и останутся теорией, придирками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практике, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо. Задача мамы— обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

 

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограничен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились естественным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я постоянно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не говорю родителям, куда иду, то в следующий раз остаюсь дома

• Доводите дело до последствий только в случае серьезных проступков. Здесь мы говорим о последствиях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропустить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» причину любому проступку, то это уже будет намеренным искажением истины. Следует переходить на стадию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

• Обеспечивайте условия для немедленных последствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям следует почаще говорить «нет», прекращать игру, остав-лять их в одиночестве, уводить в другое место и переключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным последствиям. Доводите дело только до последствий осязаемых. Злость, обвинения и осуждение не заставят малыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в компьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изменении вашего отношения к ребенку, только при условии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нормально, буду рада тебя выслушать^ Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со стола. Не успевший поужинать до этого времени останется без еды». Или: «Гостиная — это место, где собирается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяются твои игрушки. Если я случайно наступлю на неубранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это определенную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного уважения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возможность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно провести время вместе с нами. А можешь пойти, но не стараться получить удовольствие. Как ты хочешь поступить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

• Прежде чем доводить дело до последствий, удостоверьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ребенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведение ребенка может быть вызвано болью, обидой, бессилием или другим тяжелым эмоциональным состоянием, в причинах которого обязательно следует разобраться. Например, нет ничего необычного в том, ‘ что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребенок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех причин детских обид не перечесть. Очень часто неправильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать • Обязательно говорите с ребенком о его плохом поведении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот момент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хочешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или обиделся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего поступить, когда это снова повторится?»

 

Еще раз о поощрениях и последствиях

Одна мама как-то сказала мне, что попросила сына выполнить простейшее поручение, допустим, вынести мусорное ведро, и в ответ услышала: «А что ты мне за это дашь?». Она спросила у меня, какое вознаграждение будет наиболее оптимальным.

Я посоветовал ей сказать сыну, что она даст ему возможность на себе испытать, как нелегко живется тому, кто не выполняет порученных заданий. Мама очень удивилась, и мы долго обсуждали с ней вопрос о поощрениях и последствиях.

 

Что случится, если я это сделаю ? 97

Мы считаем, что вознаграждения положены в двух случаях:

1. Когда ребенок приложил немалые усилия к тому, чтобы выполнить задание.

2. Когда ребенок сделал что-то особенное.

Ни о каких вознаграждениях не может идти речи в следующих случаях:

1. Когда ребенок выполняет задания, вполне соответствующие его возрасту и уровню развития (развивает жизненно необходимые навыки).

2. Когда ребенок делает то, что от него ожидают (выполняет свои обязанности).

Такие поощрения, как похвала, сладости, денежные вознаграждения, поход в зоопарк или приклеиваемые на холодильник звездочки, — отличные учителя, способствующие усвоению нового материала. Иногда, когда мы изучаем что-то новое и нам приходится прикладывать для этого определенные усилия, нам просто необходим некий стимул — небольшое поощрение, которое доставило бы нам удовольствие. Детям же особенно нравится получать награды в процессе овладения чем-то новым.

Вознаграждение будет к месту и тогда, когда человек достиг большего, чем от него ожидалось. Подобные вознаграждения получают ученики в школах, дети в летних лагерях труда и отдыха, спортсмены на соревнованиях и сотрудники некоторых организаций. Различные льготы и прибавки к зарплате — отличные стимулирующие факторы.

Наше общество выработало определенные нормы поведения современного цивилизованного человека. Соседи, начальство, сослуживцы, школьные учителя, друзья, супруги ожидают от взрослого человека, с которым у них сложились определенные отношения, соответствующего поведения. Если дети усвоили эти нормы, подразумевающие ответственный подход к жизни, то считается, что они будут соответствовать им без всяких поощрений. Наоборот, это они должны будут заплатить некоторую плату, если станут их нарушать.

Мы расточаем похвалы двухлетнему карапузу, научившемуся пользоваться горшочком. Но мы же не вручаем подарки взрослому человеку за то, что он пользуется туалетом. Вам не платят премию за то, что вы вовремя приходите на работу. Это само собой разумеется. А вот если вы несколько раз опоздаете, то из вашей зарплаты произведут вычеты, или вы подвергнетесь каким-либо дисциплинарным взысканиям.

Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у ребенка сложилось впечатление, будто он должен выполнять поручения только за определенную плату. Ребенку следует усвоить: платить будет он, если не сделает то, что ему велят. Это позволит в будущем избавить его от так хорошо знакомого многим из нас ощущения, будто нам кто-то должен. Детям следует знать:

у каждого члена семьи имеются свои обязанности. Если вы выполните что-то сверх обязательной нормы, то можно подумать и о получении вознаграждения. Но каждый человек обязан абсолютно безвозмездно выполнять определенный минимум работы. Как сказал Иисус: «Станет ли он благодарить раба сего за то, что он исполнил приказание? не думаю» (Луки 17:9). В реальном мире человек не получает никакой благодарности за выполнение своих прямых обязанностей. А вот в случае их невыполнения на него налагаются взыскания.

 

Реальность — наш друг

Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жизни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии оказывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и становятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.

Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует требованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя… И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1 -4). Зрелый человек знает, что благой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.

В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отвечать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь. Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, пожнем блага. Посеяв же стремление убежать от действительности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.

Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дружить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужины всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за совершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

 

•Люби и саночки возить

Рассказывает доктор Таунсенд

Тогда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они  постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухонный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил старались разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.

Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждый раз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой, мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказывались все в большей зависимости от наших немудреных решений. Наконец меня осенило.

— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — сказал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы придете к нам, то поступившему неправильно придется столкнуться с настоящими последствиями своего поведения.

Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вторых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.

Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссорились. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:

— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:

— Пап, мы сами разберемся.

Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нуждались в моей помощи, чтобы прекратить ссору.

Мои ребята получили важный урок по возведению границ: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их проблемы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не вправе вешать на других свои проблемы. Они ответственны за себя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).

Один из признаков зрелости — умение нести ответственность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по служебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалификацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновного или того, кто будет решать ее за них. Незрелые же считают себя жертвами обстоятельств и постоянно хотят, чтобы их проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо противоположной задачи — учится зависеть от других, так как полностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле находится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть работы по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внимание мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».

Итак, основная часть формирования границ у детей заключается в следующем: родители должны помочь им понять, что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя ответственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.

Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве получили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как раз не нуждались, — с раздражением, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им пришлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того чтобы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.

Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать справедливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедливость. Помните, Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши с Ним отношения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос… умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

На одном семинаре кто-то из присутствующих задал вопрос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем являюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: насколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.

Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив листочки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры: семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.

Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отражают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша собственная реакция на окружающий мир является определяющей силой нашего характера и склада личности. Ребенок несет большую часть груза собственного развития.

 

За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защищать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами которых должны стать наши дети.

 

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздражения одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встревожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хлопал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отрицательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позволяла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец подруга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раздражения Натана и сказала сыну:

— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти веши действуют не только на тебя, но и на всех нас. То, как реагируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хотим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся проблему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя цивилизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнительных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверил Шерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести себя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, правильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими проблемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими переживаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в соответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельствующие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из состояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

 

Отношение к происходящему

Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мнение по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимаемая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственной жизни может быть абсолютно разным. Отношение эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое отношение:

• Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)

• Роль семьи

• Друзья

• Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)

• Школа (права и обязанности)

• Работа

• Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходящему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и определяют они сами и 2) отношение других людей может совпасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.

Отношение вашего ребенка к своей семье может быть таким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребности каждого члена которой одинаково важны». Продемонстрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты должна ждать своей очереди».

Это поможет ребенку развить в себе уважительное отношение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

 

…Люби и саночки возить 109

Ситуация	«Сучок»	«Бревно»
Школьная подруга больше со мной не водится.	Да она вообще не умеет ни с кем дружить.	Возможно, я ее чем-то обидела?
Я получил плохую отметку.	Этот учитель никогда не ставит хороших отметок.	Может быть, я плохо выучил урок?
Мне не дали денег на карманные расходы.	Родители поступили нечестно.	Или это я не выполнил какую-то из своих обязанностей?
Мой старший брат разозлился и прогнал меня.	У меня плохой брат.	А если я сам спровоцировал его, а теперь строю из себя жертву?

 

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью люб-’ ви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки.  По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыслей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то либо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый человек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь

мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвешивать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше проблем, чем сдержанное. Многие родители недооценивают степень способности детей самим контролировать свое поведение (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие разумом и волей, способны овладеть искусством правильно вести себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: скажите детям, что быть раздражительным и несдержанным недопустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чувства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недопустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно перебивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и сказали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чувствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [констатация] . Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не закончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержанной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить серьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родители твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно оттого, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслушивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже замолкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она сказала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не попадали со стульев.

Ура’ Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не должны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии контролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда должны контролировать свое поведение.

 

Что должны понимать дети

«Это тяжело» и «Яне могу»

Еще один аспект ответственности — это понимание разницы между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Дети считают, что это одно и то же. Они думают так:. если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель с несформированными границами.

Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. Он либо пасует перед трудностями», потому что они для него невыносимы, и перекладывает их на плечи других либо ищет обходные пути вроде списывания на экзаменах.

Все в жизни начинается с мелочей. Недавно я оказался в подобной ситуации со своим пятилетним сыном Бенни, За обедом он опрокинул стакан с соком и тут же не без посторонней помощи все аккуратно убрал. Вытерев стол бумажной салфеткой, он машинально протянул ее мне, чтобы я выбросил в мусорное ведро. Я автоматически протянул руку взять мокрую салфетку.

Но вдруг меня что-то остановило — думаю, тот факт, что я пишу эту книгу. Я сказал:

— Бенни, что ты делаешь? Ты же сам можешь встать и выбросить салфетку в ведро.

Бенни действительно вполне мог сделать это самостоятельно. И он не рассердился и не стал протестовать. Встал, выбросил мокрую салфетку и продолжил обед. Думаю, это был новый штрих в поведении каждого из нас.

Мы с Бенни оказались в ситуации, когда он сделал мне пас мячом, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого пара крепких ног и способность забивать мячи. Он не был беспомощным человеком и не нуждался в том, чтобы взрослые бросались ему на помощь. И что являлось для меня самым главным в данной ситуации — это была вина не Бенни, а моя.

Дети будут использовать любую возможность, чтобы увильнуть от своих обязанностей, до тех пор, пока мы не перестанем вести себя привычным для них образом. Как мы уже много раз повторяли и повторим еще не раз: вы должны | не просто внушать детям необходимость в границах. Одних слов недостаточно. Вы сами должны стать примером формирования границ. Именно вы и есть границы своих детей. Другими словами, ваша задача — быть человеком, строящим свою жизнь на фундаменте ответственности и способным смотреть правде в глаза. Это сформирует чувство ответственности у вашего ребенка.

Расти означает осознавать, за что мы отвечаем сами и в чем нуждаемся в помощи других. В главе 6 Послания к Галатам высказывается парадоксальная мысль: «Ибо каждый понесет свое бремя» (стих 5), но «носите бремена друг друга» (стих 2). Выходит, что мы должны решать и свои проблемы, и проблемы других! Некоторые так и считают. Но на самом деле Библия учит не этому. В ее греческом варианте разница вполне очевидна. И мы уже объясняли это в своей книге «Барьеры». «Бремена» друг друга, которые нам следует носить, — это тяжелейшие кризисные ситуации в сфере финансов, здоровья или личной жизни. «Бремя», которое каждый должен нести сам, — это «рюкзак», набитый каждодневными обязанностями: ходить на работу, ходить в школу, выполнять свой долг перед друзьями, семьей, церковью.

Нередко собственные рюкзаки кажутся детям неподъемными, и они хотят, чтобы мы несли их за них. Мы обязаны подавлять в детях это желание и внушать: они могут просить помощи лишь тогда, когда обстоятельства сильнее их (переезды, возможность заработать деньги, кризисные ситуации), и сами должны справляться со своими повседневными обязанностями (хорошие отметки, прилежное поведение, работа по дому).

Это другая сторона ответственности. Безусловно, есть вещи, в которых детям действительно нужна помощь. Жизнь — штука трудная, и ни один человек не в состоянии в одиночку справиться со всеми предъявляемыми ему требованиями. Между прочим, «герои-одиночки», самостоятельно решающие все свои проблемы, — люди эмоционально ненормальные, нездоровые. Библия призывает нас: «Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колена» (Евреям 12:12). Мы все нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости окружающих, чтобы проложить свою дорогу в жизни.

Ваш ребенок обязан знать: нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к вам за помощью в самый трудный момент, когда сталкиваешься с проблемой, которую в одиночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую обстановку, в которой ребенок будет чувствовать себя в полной безопасности, чтобы, придя домой, можно было смело сказать:

«Я получил «два» по математике. Совершенно не могу решать эти задачки», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях домашние должны окружить ребенка заботой и вниманием и помочь ему в решении возникших проблем.

Но даже в критических ситуациях ребенку необходимо учиться быть ответственным. Перед ним стоят определенные задачи. Он должен:

• Честно и смиренно признать, что у него есть проблема, а не бахвалиться своим положением и не закрывать глаза на существование проблемы

• Активно искать помощи, а не скрывать правду, надеясь, что все образуется само собой

• Обращаться к надежным сильным людям, которые могут помочь

• Делать все что в его силах для решения проблемы

• Ценить чужую помощь и быть благодарным за нее

• Учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их впредь

Жизнь далеко не всегда радует нас, но даже если ты не способен помочь себе, ты не имеешь права на бездействие. Ты попал под машину, стал жертвой обстоятельств. Но все равно, хромая и опираясь на костыли, ты ходишь на восстановительные процедуры и делаешь специальные упражнения. Твой лучший друг переехал жить в другой город, это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, которому мог бы доверять свои секреты. В жизни очень редки случаи, когда ребенок обречен на полное бездействие.

 

Любите, но не спасайте

Когда я учился в восьмом классе, учительница по химии миссис Саутхолл заболела, и ее заменяла другая — молоденькая и стеснительная. И Билл, который пользовался наибольшим авторитетом в нашем классе, решил «довести» ее. Пока она писала что-то на доске, стоя спиной к классу, Билл громко обозвал ее. Вся в слезах учительница выскочила из класса. На следующий день вышла миссис Саутхолл. Она была в ярости. Ей хотелось знать, кто оскорбил ее молодую коллегу. Все знали, кто это сделал, но молчали. Тогда миссис Саутхолл начала ходить по рядам и обращаться к каждому по очереди. Называя ученика по имени, она спрашивала, знает ли он, кто это сделал. Спрятаться было невозможно; надо было либо лгать, либо говорить правду Один за другим тридцать детей, глядя прямо в глаза миссис Саутхолл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал: «Это сделал Билл». Виновность Билла была установлена, и он понес наказание. В течение долгого времени Билл злился на Джея. Он и его приятели объявили Джею бойкот, и мальчику пришлось немало пострадать за свой поступок.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так поступил. Он не был любимчиком учительницы, не стремился «подлизаться» к ней. Он просто не мог согласиться с тем, что все выгораживали Билла. «Билл был моим другом, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И мне не казалось, что я помогу ему своей ложью».

Меня восхищает признание Джея. Он рискнул напороться на раздражение и бойкот друга, но не стал «спасать» его. Джей знал, что помогать и спасать — разные вещи.

Научиться понимать разницу — вот один из главных уроков курса по воспитанию ответственности у ребенка. Он сам отвечает за себя перед другими. Он должен заботиться о членах своей семьи и о своих друзьях и не считаться с собой ради того, чтобы помочь им. Но то же самое чувство ответственности должно сдержать его, не позволяя уберегать других людей от последствий их поступков.

Повторяем еще раз: данное качество не является у детей врожденным. Дети обычно впадают в крайности: от неимоверного эгоизма до немыслимо самозабвенной заботы о друге. Они не понимают разницы между тем, что такое быть ответственным «за» себя и «перед» друзьями. Дети часто считают, что заботиться о друге — значит защищать его. (Например, ребенок может потребовать, чтобы друг был на его стороне, даже когда он сам неправ.)

Подобная путаница становится частью процесса их развития. Подрастая, дети начинают отдаляться от отчего дома, формируя иные социальные системы и структуры, — так они готовятся к самостоятельной жизни. Центр жизни детей (особенно в старшем подростковом возрасте) перемещается за пределы домашнего круга. Они объединяются «с» друзьями «против» родителей. Им кажется, что родители не понимают их чувств, проблем, страстей, музыки. Поэтому у них появляются закадычные друзья, с которыми дети проводят очень много времени, делятся своими мыслями, чувствами и секретами.

И это хорошо для детей. Вы, родители, должны разрешать детям жить своей жизнью и иметь собственных друзей (естественно, в определенных рамках), но дети должны помнить, что закон причинно-следственных связей действует и в их отношениях с приятелями и семьями приятелей. Ребенку приходится противостоять обществу, покрывая друга-наркомана или друга, списывающего на экзаменах. И в то же время нужно учиться говорить «нет» другу, который требует решать его проблемы, заботиться о его чувствах и делать так, чтобы ему было хорошо.

Дети учатся этому не по учебникам. Они учатся и любить, и спасать в своей семье. Лишь видя, что мама, папа и брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осознает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в состоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих проблем посторонними людьми: детьми добропорядочными, которым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что видят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всегда повторяю про себя благодарственную молитву, когда наблюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними- Большинство их друзей не предпринимают попыток сразу же разорвать приятельские отношения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выручить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать нередко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отдавать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдающих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуждающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страховка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не совершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной боли или превращать в закадычного друга; ищите для этих целей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, которых у растущего человека немало. В то же время ищите золотую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопереживание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пытались найти ответ на этот вопрос. Следующий закон формирования границ имеет непосредственное отношение к дан брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осознает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в состоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих проблем посторонними людьми: детьми добропорядочными, которым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что видят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всегда повторяю про себя благодарственную молитву, когда наблюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними. Большинство их друзей не предпринимают попыток сразу же разорвать приятельские отношения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выручить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать нередко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отдавать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдающих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуждающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страховка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не совершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной боли или превращать в закадычного друга; ищите для этих целей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, которых у растущего человека немало. В то же время ищите золотую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопереживание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пытались найти ответ на этот вопрос. Следующий закон формирования границ имеет непосредственное отношение к данной теме: как помочь ребенку пользоваться властью, которой он в действительности наделен, и не пользоваться той которой у него нет.

 

Я не всесилен, но и не беспомощен

Рассказывает доктор Таунсенд

В семилетнем возрасте я прочитал «Приключения Тома Сойера» и понял, что пора уходить из дома. Я был сыт по горло опекой родителей, старших братьев и сестер и решил, что вполне обойдусь без них. После обеда в один из субботних дней, взяв палку и завернув в кусок красной ткани все необходимое для жизни — бутерброд с маслом, фонарик, компас, мяч и двух маленьких пластмассовых зеленых солдатиков. — я вышел из дома и двинулся в сторону леса.

Полный решимости, я отправился в путь. в который до меня не отправлялся еще ни один мальчик. Свернув с тропинки, я углубился в лесную чащу. Спустя некоторое время съел бутерброд. Стало темнеть. Послышались незнакомые звуки. И тут я понял, что пора возвращаться домой.

Помню, как я шел домой и думал: «Ерунда какая-то. Я совсем не хочу идти домой. Никто не заставляет меня идти домой. Но идти туда надо». Вот таким я был — стремящимся быть сильным и независимым, но ясно осознающим свое бессилие,

 

Власть и дети

Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут мешать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чем ему думалось. Он оказывается перед необходимостью считаться с действительностью и, набираясь опыта, растет. Человек, считающийся с действительностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выживание ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

• Что находится в его власти, а что нет

• В какой мере он способен управлять тем, что в его власти и

• Каким образом он может приспособиться к тому, чем управлять не в состоянии

Например, я был полностью бессилен перед необходимостью вернуться домой. Я должен был считаться с тем, что сил на подобное путешествие у меня явно не хватает, так как я еще маленький. Но я мог явственно осознавать свои чувства. Мне не нравилось ощущать зависимость от своей семьи. По крайней мере хоть это было в моих силах!

Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родителей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого животного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозможных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмотреть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: «Я руковожу всеми делами в семье», Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприятном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в приятном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее сказал бы: «У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управлять».

В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотношений между родителями и детьми, при которой родители отдают малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил.

 

Сила, бессилие и границы

Умение правильно пользоваться своими силами помогает ребенку формировать границы. Зрелые люди знают, что им по силам, а что нет. В первом случае они делают все от них зависящее, а во втором даже и не начинают ничего делать. Ребенок должен понимать, на что у него хватит сил, а на что не хватит, и не путать одно с другим.

В начале жизни у детей нет ясного ощущения своей силы. Они считают, что запросто могут прыгнуть выше головы. Им ничего не стоит без оглядки броситься в бушующий океан, так как им кажется, что они легко усмирят вздымающиеся волны. Они уверены, что и вы, и их друзья думаете так же, как они.

В этом заключается первая проблема: ребенок живет с ощущением, что ему все по силам, хотя на самом деле это не так. Он не может проводить границы вокруг того, что не является его собственностью. Если малыш пытается это сделать, то реальный владелец рушит возводимую им стену Именно так и происходит, когда ребенок грубо обращается со своими друзьями. Друзья, если они нормальные дети, естественно, протестуют против этого или просто уходят. И ребенок, считавший себя всесильным, оказывается в замкнутом круге: он либо предпринимает бесплодные попытки контролировать то, что контролировать не может, либо выискивает слабых людей, помогающих ему продолжать питать иллюзии. Классический пример того, в кого превращаются такие дети, став взрослыми, — властный муж и уступчивая жена. Он считает, что властен над ее жизнью. Она поддерживает в нем эту иллюзию, продолжая угождать ему и не пытаясь дать понять, что не является его собственностью. Не установивший предел своей власти ребенок как раз и превращается в подобного мужа-диктатора.

Вторая проблема, с которой сталкивается ребенок, такова: пытаясь установить контроль над тем, что ему неподконтрольно, он не использует свою силу там, где это возможно. Он настолько сконцентрирован на первом, что не замечает второго. В приведенном примере ребенок, стремящийся, чтобы его друзья делали то, что хочет он, пренебрегает необходимостью контролировать свои поступки, учиться уважать выбор друзей, считаться с ними, подавлять в себе некоторые желания и т.д. Бог дает нам силу делать не то, что мы хотим, а то, что хорошо и правильно.

Умение ребенка учитывать факт своего бессилия имеет огромное значение для его духовного развития. Считаясь с реальностью человеческого существования — полным бессилием изменить свою греховную сущность, но в то же время огромнейшей ответственностью за свое поведение, — мы приходим к принятию Божьего решения, по которому Его Сын выплатил долг настолько огромный, что мы никогда не смогли бы его выплатить. Детям, выросшим убежденными в своем всесилии и никогда не испытывавшим состояние полного провала в жизни, трудно ощутить потребность в Спасителе. Они склонны думать: «Просто мне надо получше постараться». Однако Библия учит, что состояние бессилия блаженно: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

 

Что ребенку по силам и что нет

В памяти родителей еще долго остаются те яростные сражения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домашних делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разобраться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.

 

Власть над собой

Прежде всего ребенок должен понять, что он может и чего не может по отношению к самому себе. В таблице приводится перечень наиболее важных аспектов,

 

Не в моей власти…	В моей власти…
Выжить без помощи других	Самому выбирать, от кого зависеть
Делать то, что хочу	Делать то, что могу
Избегать последствий	Делать так, чтобы последствия были минимальными
Не сталкиваться с неудачами	Признать неудачу, проанализировать ее и стать совершеннее

 

Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуждаются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталкиваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними.

 

Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на карманные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяжелую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать поиски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близости с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуждающимися в душевном родстве — средстве поддержания нашей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зависимость — это то, что побуждает нас изливать друг другу душу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощущаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувствуем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в большем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытывают родственную зависимость. Удовлетворяя свою потребность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина любовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем постоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родственную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два типа зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осознать, что потребность в любви — вовсе нр пг.„ сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и «Т незрело-

Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну адать’-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе»^я с какой-монадеянно полагаясь только на с^01^»0′са’

Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^»^ силь:-«Какдела в школе?» — «Нормально» м (дoчePЬЮ):

Не допускайте подобных вещей Скажитр „ к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п’6 ку’ что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в»0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.

Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. м^ — вдать’ нять давшего ребенка прежде чем ^^^-ШИТе тл-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^’то у него нужна мама», потому что ему не пр^осьТ»" . и Т не

ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^07″ ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^

как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ видеть’ нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн» предпри’ ственный способ помочь вашему ре^^зн»^370 един’

требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0″ литься без них. оессилие обхо-,

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m.» i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес»"‘ ‘ своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр»

близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими » детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н

сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^

Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1 от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде’1монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, решающим будет его участие или нет.

 

Потребность браться за все

Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им кажется, что их силы и время безграничны. Ребенок не способен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:

 

9.00 — играть в футбол

10.30 — сходить в кино

12.00—обедать

13.00 — кататься на роликах

15.00 — идти в гости

17.00 — идти в кино (второй раз)

 

Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них достаточно сил, времени и энергии на все. У них могут возникнуть проблемы с границами, так как они слишком много берут на себя, и потому у них складывается лишь поверхностное представление об огромном количестве вещей.

Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к такой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.

 

Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребенка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребенок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын шочь) в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам

хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:

• Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки

• Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями

• Ложиться спать следует в установленное время

• Запрещается демонстрировать какие-либо проявления усталости или напряжения

Предоставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него Учась в Университете, я был настолько перегружен занятиями, общественной работой и спортом, что буквально валился с ног от Усталости и постоянно пребывал в состоянии крайнего напряжения. Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я даже и не подозревал, что был болен. С тех пор я испытываю огром-Родителям, которые позволили мне зайти так далеко, чтобы понять: человеку не дано столько сил и времени, чтобы он смог объять необъятное.

 

Избегать последствий

Психология вашего ангелочка — это в какой-то степени , психология преступника. Он считает, что в его власти избе-жать последствий своего поведения. И это естественно- ведь ¹ Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Ваше чадо будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные причины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.

Дети должны научиться предотвращать наступление плохих последствий, контролируя свои поступки. Если они считают, что нужно просто не попадаться, то не будут учиться правильно себя вести, а станут пытаться заметать следы. В результате вместо личностной зрелости у них будет наблюдаться личностная патология.

Сделайте честность нормой жизни своей семьи и поставьте прочные заслоны на пути нечестности. Пусть непослушание приводит к соответствующим последствиям, но наихудшее последствие должно вытекать из лжи. Пусть послушание приводит к соответствующим поощрениям, но лучшим среди них должно быть поощрение за честность. Устраивайте праздник, когда ребенок в чем-то сознается. Он должен почувствовать на себе: жить во тьме лжи гораздо болезненнее, чем в свете открытости. Это поможет ему расстаться с иллюзией, будто он может не пожинать результаты собственных проступков.

В одной семье было такое правило: если кто-то наговаривал на себя, на него накладывали определенный штраф. Если же кто-то оговаривал другого, то наказание оказывалось гораздо более суровым. Имея самое непосредственное отношение к проблеме широкого распространения любителей посплетничать, это правило вполне соответствует американской системе законодательства, по которой явившийся с повинной преступник может рассчитывать на снисхождение.

 

Как избежать неудач

Дети рождаются перфекционистами, и им не нравится напоминание о том, что они ~ результат изначального человеческого грехопадения. Им нередко кажется, что у них хватит сил избежать ошибок и неудач. На самом деле ребенок должен научиться, скорбя об утраченном совершенстве, признавать свои неудачи для того, чтобы на их основе учиться и расти. По-другому личностного роста не происходит. Вы либо игнорируете собственные ошибки и заново «наступаете на те же грабли», либо признаете их и делаете соответствующие выводы.

Выведите своего ребенка из заблуждения, убедив в том, что он вполне сможет оправиться от неудачи. Сделайте так, чтобы неудача стала его другом. Расскажите ему о тех глупостях, которые сами когда-то совершили — на работе или дома. Не начинайте оправдываться, когда кто-то из членов семьи обратит ваше внимание на очередной совершенный вами необдуманный поступок. Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у сына (дочери) сложилось впечатление, будто вы любите только его (ее) сильные и совершенные стороны, а слабые и заурядные ~ нет. Беседуя о своем ребенке с друзьями, упоминайте о его неудачах не реже, чем о достижениях. Подобная информация всегда доходит до детей.

 

Власть над другими

Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу своего совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети начинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекратите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23).

Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они просто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникающих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы — фактор, обеспечивающий три данных компонента,

Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадычный друг по имени Давид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг — Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем — без Рики. Ему было очень одиноко, он чувствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разобраться в происходящем.

Я сказал:

— Думаю, тебе надо сказать о своем состоянии Дэвиду.

— Да, наверно.

— Что ты ему скажешь?

— Я скажу: «Ты должен меня любить».

Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят дети: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и друзьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы.

 

Попытка установить свою власть над другими

 

Ваша реакция

Если буду долго ныть, то мне купят новую игрушку.

Попроси меня, и я скажу «да» или «нет». Нытье же автоматически означает «нет».

Я могу «крутить» своими друзьями как угодно.

Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Пока подожди заводить новые знакомства. Сначала я попробую научить тебя обращаться с людьми.

Если я буду вежливым и уступчивым, то с меня снимут все ограничения, наложенные за то, что я вовремя не лег спать.

Я рада, что у тебя такой хороший настрой, но раньше положенного срока ограничения с тебя не снимутся.

Я запросто могу игнорировать твои просьбы убраться в комнате.

Я повторяю всего один раз и даю тебе пятнадцать минут. Если ты этого не сделаешь, то не пойдешь играть в футбол с приятелями.

Я могу «достать» тебя, если стану кричать и высказывать свое раздражение.

Мне очень неприятно, когда ты раздражен и кричишь. До тех пор, пока ты не станешь вести себя как положено и говорить со мной в уважительном тоне, все твои

 

Привилегии отменяются.

Моя ненависть может вывести тебя из себя.

 

Ты вполне можешь расстроить и обидеть меня. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит уйти прочь.

Таким образом, вы поможете детям подавить в себе желание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором времени повторится. Не добившись нужного результата при вто-рой или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ваших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно.

Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться оттого, что ему не удается править окружающим миром. Печаль — хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувствовать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то — разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: «Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но только высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их послушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением».

 

Обиженный родитель

Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, например, говорят: «Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива». Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и приводит к возникновению следующих проблем:

• Заставляет ребенка играть роль родителя

• Вызывает у него ненужное чувство вины

• Внушает презрение к слабости родителей

• Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения

В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем ответственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые отношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответственно пользоваться своей властью над близкими людьми.

Принципы формирования власти

На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководствоваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отношения к собственности других:

 

 

Рождение             Зрелый возраст

 

 

Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родителями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастающего человека над собой и ослаблять его власть над другими.

 

Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость

Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощущения собственного величия и помочь ему понять реальную величину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоционально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с попытками ребенка управлять вами. Скажите ему: «Я могу сердиться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состоянии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не согласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться».

 

Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком

Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преуменьшайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предоставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза «Я заставлю тебя прекратить это» необходима только в процессе воспитания самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: «Я не могу заставить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь». Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий, Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным образом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сделанным им выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор.

 

Принимайте независимые решения

Будьте «неуправляемы», т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме — вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред судилище Христово» (2 Коринфянам 5:10).

Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков лежат не ценностные установки, а стремление уладить конфликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы.

Если вы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбу ребенка, то говорите «нет». Если вы не можете сказать «да» «по расположению сердца», то скорее всего идете на уступки «с огорчением и с принуждением» (см. 2 Коринфянам 9:7). Более того, помните: родитель, сказавший «нет» и затем изменивший свое решение, — герой, а тот, кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», — предатель.

Принимать свободные и независимые решения — значит не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас называть, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почувствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает «подлизываться». Главное, ни в чем от своего ребенка не нуждаться — ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении. ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы сможете придумать, как обойти все острые углы.

 

Вырабатывайте «ребенке способность управлять собой

Помните: воспитание — работа временная. Пока растущий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда останется продолжателем вашего рода, но нести за него ответственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим.

Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно определить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рановато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.

Помню, когда я поступил в университет, нам — студентам-первокурсникам — предложили на выбор несколько предметов для изучения. Я попросил родителей посоветовать, какие предметы выбрать. Отец спросил:

— Какие оценки ты получил на вступительных экзаменах?

— Все пятерки.

— Если твои знания на вступительных экзаменах были оценены на отлично, значит, ты сам способен решить, какие предметы изучать.

Мне потребовался семестр мучительных поисков и раздумий и несколько плохих отметок, прежде чем я наконец понял, что именно меня интересует. Но я действительно нашел то, что нужно, и стал с удовольствием ходить в университет потому. что взял на себя ответственность за свой выбор. Отец, огромное тебе спасибо за пережитое мною тогда отчаяние!

 

Ограничивайте всевластие, но поощряйте независимость

Дети должны знать: они не могут делать все, что им хочется. Но это вовсе не значит, что они должны становиться вашими или чьими-то рабами. Им следует развивать в себе чувство независимости — умение свободно принимать решения. Не впадайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он способен обладать. Например, трехлетний карапуз в магазине детских товаров в состоянии выбрать нужную ему игрушку в пределах определенной стоимости и отвечающую требованиям безопасности.

Подросток вполне может сам выбирать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соответствующих пределах. Родители — лаборатория, в которой дети на практике познают разницу между всевластием и независимостью. Дети обычно шарахаются из одной крайности в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного самообладания.

Как можно больше вовлекайте ребенка в принятие касающихся его решений. Говорите с ним о школьных и церковных делах, обсуждайте материальные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не пересекать границу, проходящую между родителями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с ровесником, и не ставьте его в известность о своих личных проблемах). Пусть он принимает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут оказаться последствия.

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лишены здравого смысла, то используйте их в выборе собственной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж несмышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

 

Вывод

Власть может либо исцелить вашего малыша, либо навредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и соблюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа… силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе! уважения.

 

Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение

Думаю, вам не раз приходилось оставлять своего только что научившегося ходить малыша с бабушкой, дедушкой или няней, чтобы вдвоем выбраться куда-нибудь из дома хотя бы раз в полгода. Вы в состоянии припомнить, чтобы хоть раз малыш провожал вас с настроением, которое можно было бы выразить следующими словами: «Мамочка и папочка, вам действительно нужно немного отвлечься от связанных со мной забот. Надеюсь, вам удастся хорошо провести время. Вам не помешает иногда подумать о себе. Отдыхайте и не переживайте обо мне. Мне пора учиться самому заботиться о себе и уважать потребности и чувства других»?

А слышали ли вы когда-нибудь от восьмилетнего ребенка такие слова: «Ой, мамочка, я тебя прекрасно понимаю. Мне очень хочется, чтобы ты сходила и купила мне мороженого. Но я знаю, что ты устала и тебе надо отдохнуть»?

А говорил ли вам ваш сын-подросток: «Я понимаю, почему мне не удастся поехать на горнолыжный курорт- Если я поеду, то нам придется влезть в долги. Этого допустить нельзя. Лучше я поищу себе какую-нибудь временную работу, чтобы заработать на свою поездку»?

Знакомые слова? Вряд ли. Общее во всех этих ситуациях — уважение к состоянию, потребностям, предпочтениям и чувствам другого человека. Уважение к окружающим не является чем-то само собою разумеющимся. Этому надо учиться. Общались ли вы когда-нибудь со взрослым человеком, не \ уважающим ваши границы? Это довольно трудное и утомительное занятие. I

Познать данную истину крайне важно для детей. Если! они вырастут неспособными уважать границы других, то им | придется испытать немалую боль. j

Каждый ребенок приходит в мир со своими желаниями, а‘, желания других его мало волнуют. Он не только хочет, чтобы все было по его, но и чтобы все окружающие «плясали под его дудку». Он желает не только устанавливать особые правила для себя, но и диктовать другим, как жить, как себя вести, какие чувства испытывать и в какой мере быть свободным. Короче говоря, он приходит в мир с ощущением, что все остальные существуют только для него, а своей жизни у них нет. Ваша задача и тема данной главы — отучить ребенка от его врожденного неуважительного отношения к границам других людей.

 

Уважайте границы других

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Появившийся на свет ребенок не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед вами непочатый край работы.

 

Уроки добра: не обижай других» не иди ни на какие нарушения, не кори сказавшего тебе «нет»

Как мы уже упоминали в главе 3, лучший способ научить ребенка уважать окружающих— самому иметь крепкие, надежные границы, т.е. не допускать пренебрежительного отношения к себе со стороны окружающих. Ведь именно границы родителей — это то, что ребенок может усвоить лучше всего. Говорите «нет», когда ребенок нарушает ваши личные границы или установленные вами запреты,— тогда он научится уважать других людей и их границы. Не будете говорить «нет» — ребенок не будет уважать никого.

Вот пример неуважительного отношения восьмилетнего Билли к маминым запретам:

— Мам, мы с Джоем пойдем играть в хоккей. Пока.

— Нет, Билли. Сейчас ты не можешь идти гулять. Сначала надо сделать уроки.

— Ну, мам! Все ребята идут. Сделаю уроки потом,

— Билли, я понимаю, что тебе очень хочется пойти. Но ведь мы договорились: сначала уроки, потом улица.

— Ну и что? Я же могу сделать уроки после ужина-

— Договор есть договор. Больше нам нечего обсуждать.

— Ты просто не хочешь меня понять. Ты глупая- Большая, толстая и глупая.

Если вам уже доводилось сталкиваться с подобным, не расстраивайтесь. Это естественно: нормальные дети ненавидят ограничения, с которыми сталкиваются впервые. Момент, когда ребенок демонстрирует вам свое неуважение и кипит ненавистью, — это момент вашей проверки на прочность. Если неуважение демонстрируется однократно, то это нормально, если постоянно — ненормально. Чтобы подобное прекратилось, вы должны сопереживать ребенку и исправлять его, а также соблюдать причинно-следственную связь.

 

Сопереживание и исправление

• «Билли, я понимаю, что ты сильно расстроен, но так разговаривать со мной нельзя. Называть меня «глупой» недопустимо. Мне это обидно. Можно грустить или злиться, но обзываться нельзя»

• «Билли, я понимаю, что ты расстроен. Но что, по-твоему, я должна чувствовать, когда ты называешь меня глупой? (Пусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумается о чувствах другого человека.) — А как ты себя чувствуешь, когда тебя обзывают? Тебе это приятно?»

• «Билли, насколько я понимаю, ты чем-то расстроен. Когда начнешь говорить со мной в более уважительном тоне, я с удовольствием тебя выслушаю. А слушать того, кто называет меня глупой, я не собираюсь. Если ты чем-то недоволен, скажи мне об этом нормальным тоном»

Исправление должно иметь место после извинения, осознания своей неправоты и раскаяния — только тогда ребенок поймет, что значит уважать. Если же он не извинился, не раскаялся и сам не захотел исправиться или если плохое поведение уже вошло у него в привычку, то необходимо доводить дело до последствий.

 

Последствия

• «Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне. Когда ты так разговариваешь, я не буду тебя слушать, потому что это обижает меня. Так что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьми»,

• «Билли, если ты не можешь обойтись без язвительных замечаний, то иди туда, где они будут восприняты с радостью. Ко мне же с ними лучше не подходи. Все. Можешь идти».

• «Билли, если своей манерой вести себя ты выводишь из себя всех нас, то представляю, какое мнение сложилось о тебе у окружающих. Ты должен какое-то время вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себя вести».

Обратите внимание: мы стараемся как можно ближе увязать последствие с происшедшим нарушением. В данном примере нарушение имело место в процессе общения. Билли повел себя так, как вести себя не положено. Поэтому естественным последствием его поведения будет прекращение общения с ним.

Обратите внимание: Билли не может пожаловаться, будто на него оказывается давление. Мама просто уточняет, где проходят ее границы и каковыми будут последствия. Она не стыдит Билли и не подавляет его. Она сообщает ему, как в действительности обстоят дела. Все его права сохраняются. Если хочет, он может и дальше вести себя так же бестактно. Мама лишь довела до его сведения, что это будет дорого стоить ему. Она не посягнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. Три главных компонента — свобода, выбор и ответственность — сохранились в отношениях матери и сына без изменений.

Мама дала понять Билли, к чему приводит плохое поведение:

1. Оно обижает людей.

2. Оно лишает общения с ними.

Старайтесь, насколько это возможно, контролировать себя, в чем собственно и состоит предназначение границ. Здесь происходят три вещи. Во-первых, вы избавляете себя от оскорблений. Когда Билли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы — человек с границами — просто перестаете его слушать. И ему становится не с кем разговаривать, если он продолжает вести себя в прежнем духе. (Это особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. Скажите им, что если они хотят, то пусть сердятся, но только в своей комнате. Вы же при этом присутствовать не желаете.)

Во-вторых, до ребенка начинает доходить, что его поведение обижает других. У подавляющего большинства детей и в мыслях не было кого-то обижать. Они воюют против правил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. Просто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Научите ребенка Золотому правилу — морали, основанной на сопереживании, на готовности понять и прочувствовать все то, что чувствует другой человек:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:39). Относиться к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке- Очень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным образом. Но ни в коем случае не следует рождать в ребенке чувство вины. От вас требуется лишь все хорошенько разъяснить: «Что ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школьных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?». Пусть он подумает и ответит. А потом скажите: «Вот и я чувствую себя точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. И мне это тоже не нравится».

В-третьих, если у ребенка нет желания изменить свое поведение — а поначалу его ни у кого не бывает, — то пусть это ему дорого обойдется. Люди станут к нему относиться по-иному. Другими словами, если ребенок кого-то обидел или проявил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему потери общения с этим человеком. Не разговаривайте с детьми и отсылайте их от себя, если они начинают вести себя подобным образом. Велите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком. Когда придумают, пусть приходят, и вы с удовольствием их выслушаете. Если им хочется грубить, то пусть грубят, но только самим себе. А если хотят, чтобы их слушали, то должны вести себя тактично. Можно выслушивать сердитого человека, но не грубияна.

 

А как насчет других?

В основе общения ребенка с вами и с другими людьми лежат одни и те же принципы. По возможности старайтесь не вмешиваться в спор между ребенком и другими детьми или между ребенком и взрослым человеком. Ребенок должен научиться сам улаживать любые разногласия. Это также позволит избежать ситуаций «двое против одного», когда один из родителей на стороне ребенка, а другой нет или когда оба родителя на стороне ребенка, а остальные домашние нет.

Тринадцатилетний сын Мэри Стивен постоянно ссорился со своими приятелями. Как-то, когда он играл с ними во дворе, Мэри услышала их возбужденные голоса. Она едва сдержалась, чтобы не подойти к сыну и не сказать, что он не прав, сердце ее разрывалось на части. Прежняя Мэри обязательно бросилась бы улаживать возникший между детьми конфликт. Но теперь она решила дать сыну возможность самому во всем разобраться.

Вскоре Стивен пришел домой. Молча сел к телевизору. Мэри попыталась начать разговор, но Стивен был не очень-то словоохотлив. Можно было предположить, что ссора с приятелями так и не была улажена.

— Куда пошли твои друзья? — спросила мать.

— Да так, по одному делу, — промямлил Стивен.

— По какому делу?

— Ну просто пошли и все! Что, им нельзя пойти? — воскликнул Стивен, стараясь замять начатый разговор.

— Ты уверен, что они ушли именно по делу? Стивен был явно опечален. Мэри поняла, что им обоим сейчас очень нелегко. В прежние времена, когда ее набор средств воспитания ограничивался одним лишь состраданием. а никаких границ не было и в помине, она попыталась бы подбодрить сына и сделать все возможное, чтобы он почувствовал себя лучше. Но теперь она знала о существовании формулы «сопереживание плюс действительность», поэтому лишь вздохнула и попыталась применить полученные знания на практике.

— Стивен, может быть, случилось что-то такое, что вызвало у Джастина и Робби желание пойти домой?

Вскоре Стивен рассказал историю о том, как он повел себя, когда захотел, чтобы все поступили по его. Но при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственности за возникшие разногласия, он лишь просил у мамы поддержки в своем стремлении обвинить во всем друзей: «Я не виноват’ Они не хотели играть в мою игру, хотя вчера играли»,

Но на этот раз Мэри взглянула правде в глаза и лишь посочувствовала его боли.

— Стивен, — сказала она с любовью, — у тебя так плохо на душе потому, что ты оказался в одиночестве. Так всегда случается, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. Ты, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. Если же ты станешь прислушиваться к мнению других и во всем искать согласия с кими, то у тебя всегда будут друзья. Быть одному плохо. Я очень хорошо понимаю твое состояние и переживаю за тебя. Советую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. Ты всегда можешь делать так, как хочется тебе. Но при этом окажешься очень-очень одиноким.

Сопереживая сыну и не мешая ему прочувствовать боль одиночества, Мэри позволила действительности преподнести ему урок: в жизни существуют определенные ограничения, с которыми следует считаться, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. Примерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, Стивен изменился. Он наконец стал считаться с другими.

Не мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках — вот что требуется от родителей в процессе становления детской личности. А это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. Однако такая задача оказывается для родителей очень нелегкой. Большинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Не меньшее число родителей старается найти ребенку оправдания, обвиняя во всем школу или других детей. Мудрые родители предоставляют самой жизни право становиться главным учителем своего чада, при этом глубоко переживая из-за испытываемой им боли. И тогда малыш учится не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. Спросить у ребенка. каким образом он собирается решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытаться уладить за ребенка его неприятности, при этом еще и наказывая его дома за то, что произошло в шкоде.

Однако помните: бывают случаи, когда так же, как в спорах между взрослыми людьми, приходится прибегать к силе закона. Библейский принцип состоит в том, что Божьи чада должны стараться разрешить свои конфликты, не доводя дело до суда (см. Луки 12:58). Но иногда мы — взрослые ~ не в состоянии сами уладить свои разногласия и обращаемся в суд, который помогает нам прийти к соглашению. Соглашение может подразумевать определенные последствия. Для детей же роль судей играют родители, которым иногда приходится вмешиваться и прекращать затянувшийся спор — но лишь в тех случаях, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. Дети должны четко усвоить, что обязаны уважать чужую собственность, иначе им придется дорого заплатить. Они непременно будут вынуждены столкнуться с последствиями. Помните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый навык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.

 

Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами запретная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать против любых ограничений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние протеста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы должны либо как-то оправдать наличие определенного ограничения, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не поможет. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реальность. И его протест породит в нем чувство печали и ощущение необходимости считаться с обстоятельствами, если, конечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебности. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никогда не терять самообладания.

А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с неприятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраивающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протестующим ребенком врасплох- Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

 

Первый вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Кэти, нельзя так себя вести. Я тебе столько всего разрешала, что после этого ты должна хотя бы не спорить со мной.

— Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я.

— На этой неделе я уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера, ты уже не помнишь?

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать.

— Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

 

Второй вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очередной раз пойти в кино.

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже отдыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его посмотреть.

— Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.

— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяжело. Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофестиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстроена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную мамой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с действительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытается объяснить или оправдать испытываемую дочерью душевную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопереживание — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный предел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объяснения: они не помогут, когда она так сильно взволнована и расстроена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопереживание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопереживанию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайностей, надо научиться сопереживать и не позволять переступать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувственные фразы:

• Понимаю, как сильно ты расстроен

• Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

• Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо развлечений приходится работать

• На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

• Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивается, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали его боль.

Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реальность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.

 

Печаль и ощущение утраты от столкновения с реальностью

Печаль означает, что протест прекращен: ребенок начал сдавать свои позиции. Мы все должны научиться поступать точно так же, когда доходим до определенной черты: смиряться с невозможностью иметь то, что хотим, но получить не можем… и двигаться дальше. Человек, который учится усмирять свой протест и считаться с действительностью, получает самый важный урок становления человеческой личности: «Жизнь так устроена, что иногда тебя посещает печаль. Ты ведь не всегда получаешь все, что хочешь. Это плохо. Но надо идти дальше».

Если вы задумаетесь над этим, то перед вашими глазами предстанет немало примеров взрослых людей, упрямо протестующих против тех обстоятельств жизни, которых они изменить не могут. Вы отчетливо увидите, насколько жалки люди, так и не усвоившие данный урок. Они тормозят естественный ход своей жизни скорее всего потому, что в детстве так и не научились правильно воспринимать неизбежность утраты, не обрели способность печалиться. Сопереживание наряду с возможностью познать правду жизни позволяет человеку научиться жить в согласии с действительностью и постоянно двигаться вперед.

С некоторыми детьми, которые не спорят с вами по поводу возлагаемых на них запретов, иногда нужно самим завести такой разговор: «Я заметила, что, когда ты слышишь мое «нет», тебе нередко очень нелегко с ним согласиться. Давай поговорим об этом. Может быть, тебе кажется, что я не понимаю тебя или запрещаю тебе слишком многое? Мне бы хотелось все выяснить, чтобы между нами не было никаких недоговоренностей. Может быть, мое поведение как-то обижает тебя?». Но когда в душе поднимается волна протеста, не до задушевных бесед. В этот момент должны быть четко указаны пределы границы и выражено сочувствие.

 

Уважать стремление человека оставаться самим собой

Свобода и сохранение индивидуальности — важнейшие аспекты человеческих отношений. Мы должны уметь уважать право своих любимых быть самими собой. Первый урок на тему о правах собственности на близкого человека начинается в младенческом возрасте, когда мама с папой все больше и больше демонстрируют малышу, что не принадлежат только ему. Когда ребенка оставляют одного и не подбегают к нему через каждую минуту, он начинает кричать и требовать внимания к себе.

Родители, неправильно реагирующие на подобное поведение ребенка и позволяющие ему управлять ими, преподают ему плохой урок.

Ребенок, получающий правильный уход, ощущающий достаточную привязанность и любовь взрослых, должен учиться обходиться без их постоянного присутствия. Когда ребенок плачет и капризничает, необходимо, продемонстрировав ему свое сочувствие, оставить его одного. Он научится обходиться своим обществом и даже получать от этого удовольствие, если вы поспособствуете этому. Это вовсе не означает, что надо оставить без присмотра ребенка — особенно грудного, у которого имеются серьезные проблемы со здоровьем. В этом случае необходимо ваше постоянное присутствие и внимание.

Если естественные потребности ребенка удовлетворяются должным образом, то ему следует усвоить: любящие его люди не всегда будут находиться около него, и это вполне нормально. Получая необходимое сопереживание и имея возможность правильно воспринимать действительность, ребенок очень быстро начнет понимать: родители не принадлежат целиком только ему

 

Родители тоже должны быть самими собой

Мы обязаны понять, что дети тоже не принадлежат только нам. Хотите, чтобы они уважали вашу независимость, — уважайте их. Предоставьте им соответствующую их возрасту свободу и не требуйте, чтобы они все время были на вашей стороне. Только что научившийся ходить малыш исследует новое безопасное пространство; ребенок школьного возраста хочет получше познакомиться с окружающей местностью;

подросток идет на первое свидание — очень важно не лишать человека права иметь собственную жизненную территорию и делать свой выбор. Становясь старше, дети нуждаются ьсе в большем пространстве. Если они умеют им правильно пользоваться, то следует предоставлять им его. Не вмешивайтесь в их частную жизнь и не переходите границы их личного пространства без крайней надобности.

 

Их пространство

 

Лучший пример личного пространства ребенка — его комната. Мы рекомендуем родителям своевременно научить ребенка убираться и поддерживать чистоту в своей комнате.

 

Требования поддержания чистоты должны быть разумными, но следует добиваться, чтобы ребенок соблюдал их неукоснительно. Чем старше ребенок, тем сильнее его потребность самому распоряжаться своим пространством. Предоставьте ему полную свободу, но пресекайте любое проявление безответственности с его стороны. Например, если он никак не может найти не убранные на место веши, не ищите их за него. Кроме того, не позволяйте ему создавать беспорядок в местах, предназначенных для пользования всеми членами семьи. Он должен уважительно относиться ко всему, что является не только его собственностью. Так он научится уважать ближнего. У него есть собственное пространство, на котором он может жить так, как хочет, разумеется, в определенных рамках. (Например, при несоблюдении правил пожарной безопасности в жилом помещении пожарная инспекция может наложить соответствующее взыскание на любого взрослого человека. Пусть комната и является его частным пространством, он может лишиться своего права на нее при несоблюдении определенных требований безопасности.)

 

Их время

Время — еще один пример независимости. При условии, что дети не подвергают себя опасности, они могут сами распоряжаться своим временем и делать собственный выбор в; соответствующих их возрасту пределах. Дети дошкольного возраста нуждаются в том, чтобы в значительной степени их, время организовывали родители, но в установленных родителями рамках они могут использовать время по своему усмотрению. Они должны лишь знать, когда заканчивается время игр и наступает пора идти спать. Дети школьного возраста обязаны четко усвоить: время игр начинается лишь после того , как сделаны все уроки. Подростки (от 13 до 19 лет) вообще могут свободно распоряжаться своим временем, определенные границы лишь заставят их использовать его более эффективно. При достижении ребенком соответствующего возраста возложите на него обязанность самому следить за временем, чтобы вовремя пойти в школу, церковь, на ужин, чтобы в срок закончить приготовление уроков и выполнение домашних обязанностей. Если ребенок куда-то опоздал, пусть сам расплачивается за это, сталкиваясь со всеми вытекающими последствиями.

Ребенок, родители которого год за годом изводят его бесконечными напоминаниями о том, что все недоделать вовремя, никогда не научится проводить четкие границы времени. Он ощутит существование временных рамок только тогда, когда прочувствует их на себе. Никогда не ворчите на ребенка! Не делайте ему бесконечных напоминаний! Вы не таймер! Вовремя научите ребенка определять по часам время, объясните, во сколько надо делать то-то и то-то, и пусть он учится все делать вовремя. Если он не справляется с этим — это его проблема. Он может пропустить несколько ужинов, прогулок, уроков в школе и тогда очень быстро поймет, что такое время.

Если у ребенка вошло в привычку опаздывать на ужин, то он должен вообще лишаться его. Проведите четкие границы:

«Я подаю ужин от семи до половины восьмого. После этого все, кто не успел поесть, ничего не получат». Пусть ребенок в действительности столкнется с тем, что значит лечь спать без ужина, опоздать в школу или на какое-то мероприятие, куда ему очень хотелось попасть. И тогда он достаточно быстро всему научится. Но если вы будете его пилить и постоянно контролировать, вместо того чтобы предоставить ему свободу самому распоряжаться собой, то он никогда не прочувствует реальность границ времени.

 

Выбор друзей

Если ребенок дружит с детьми, которых вы не хотели бы видеть среди его приятелей, то поговорите с ним об этом (если, конечно, они не представляют реальной опасности для вашего ребенка, о чем мы поговорим ниже). Вот что вы можете сказать:

• Тебе нравится дружить с Сэмми?

• Тебя устраивает то, как он с тобой обращается? Я бы не хотела дружить с человеком, который не считается с моим мнением

• Что тебе в нем нравится? Лично мне не нравится иметь дело с человеком, который хочет, чтобы все было только так, как он желает

• Надеюсь, ты сможешь оказать на него положительное влияние

• У меня тоже есть друзья, жизненные ценности которых отличаются от моих. Тебе трудно удержаться, чтобы не подпасть под их влияние? Как ты поступаешь, когда они хотят, чтобы ты делал что-то плохое?

Нередко выбор друзей может оказаться для ребенка опасным. Тогда вы должны действовать решительно, так как этот выбор отрицательно скажется на ребенке в будущем, Если| ребенок выбирает себе в друзья тех, кто способен его обидеть, то вскоре он обязательно станет впадать в депрессии, будет подавленным и пассивным. В этом случае вам придется обращаться за помощью к специалисту.

 

Деньги у детей

У ребенка должны быть деньги, которые он может тратить на себя. Но при этом он должен знать: если все деньги потрачены, значит, их больше нет и тратить уже нечего. Дети должны заранее узнать то, с чем им придется столкнуться во взрослой жизни: количество имеющихся в распоряжении человека денег ограничено. Лучше всего усвоить эту истину, познав ее на практике в детском возрасте. Однако тут возможны два нюанса. Либо детям не предоставляется возможность самим распоряжаться деньгами, но при этом они ставятся в условленные рамки, либо детям дается так много карманных денег, что они не знают предела в своих тратах. Родителям очень трудно перенести беспокойство ребенка, потратившего все выданные ему деньги.

Однако так же, как при обучении другим житейским истинам, здесь от вас требуется сопереживание, но ни в коем случае не нотации. «Я знаю. Я тоже всегда испытываю очень неприятное ощущение, когда потрачу все деньги, а до конца месяца еще далеко. И мне приходится обходиться без необходимых вещей. Я ненавижу себя в такие моменты».

 

Их одежда и внешний вид

Стиль одежды и прически — выбор ребенка, если. конечно, он не представляет для него опасности (если ребенок носит одежду, обозначающую принадлежность к какой-либо экстремистской группировке, или если он одет нарочито неряшливо — тогда вы обязаны вмешаться). Но в других случаях ребенок сам может определять, как ему одеться и причесаться. Чем скорее он научится обходиться без вас и оставаться самим собой, тем лучше- И научить его может только столкновение с реальными последствиями. Если он оденется слишком вызывающе, то его не пустят в школу Если в общественных местах ему не будет объявлен бойкот за то, что у него на голове, то пусть он делает со своими волосами все, что захочет. Вашим родителям тоже не нравилось, когда вы одевались и причесывались, как Элвис Пресли или «битлы»!

 

Обращайте внимание на более важные вещи, такие, как жизненные ценности, способности, любовь, честность и отношение к людям. Пусть дети сами определяют свой внешний вид. Один мой друг сказал так: «Когда я понял, что сын носит сережку в ухе просто потому, что он не такой, как я, я разрешил ему носить ее. Я бы не хотел, чтобы ему пришлось доказывать мне какими-либо разрушающими личность способами, что он сам вправе распоряжаться собой». Обычно стиль одежды и прически говорит о двух вещах: «Я принадлежу к такой-то группе» и «Я не такой, как мои родители, я -другой и сам делаю свой выбор».

Если все это соответствует требованиям тех мест, которые ребенок должен посещать, то пусть он делает по-своему. (Но это вовсе не значит, что вам должно это нравиться! Просто не паникуйте по поводу вкуса своего ребенка. В конце концов, это его волосы.)

 

Не идите у детей на поводу

Не ломайте ребенка под себя, но и сами не идите у него на поводу Родители, которые целиком отдают себя лишь ребенку и не имеют ничего другого в жизни, тем самым внушают ему, что вселенная вращается вокруг него. Когда ребенок немного подрастет, не бойтесь проводить без него вечера, не берите его с собой в какие-то поездки. Вам необходимо иметь собственное пространство. С самого раннего возраста ваше чадо должно усвоить: в данный момент мама хочет почитать, а не играть с ним. Одна моя хорошая знакомая не раз говорила малышу: «Я читаю и получаю от этого удовольствие. А за свое удовольствие отвечаешь ты. Пойди и найди себе интересное занятие».

Родители, не говорящие «нет» желанию ребенка постоянно быть рядом с ними, внушают ему мысль, что он не может существовать сам по себе и что Земля вращается вокруг него.

 

Став взрослым, этот человек не позволит своей супруге (супругу) жить собственной жизнью — постоянно будет пытаться командовать ею (им). Поначалу удовлетворяя все потребности малыша, постепенно требуйте, чтобы он сам привыкал удовлетворять их, а вы удовлетворяйте свои. Сопереживайте разочарованиям ребенка, но не идите у него на поводу.

 

А как поступаете вы?

Дети — зеркала, в которых вы видите собственное отражение. Эти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Так что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. Помните основные цели закона уважения:

1. Не делать никому больно,

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Задайте себе вопросы, которые помогут понять, соблюдается ли вами закон уважения.

1. Обидев ребенка, признаете ли вы свою вину и просите ли прощения? Говорите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? Просите ли, чтобы он простил вас?

2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражаться, маштудировать ими. демонстрировать полное невнимание к ним? Могут ли ваши дети не соглашаться с вами в тех вопросах, в которых им должна предоставляться полная свобода? Даете ли вы им возможность самим управлять своей жизнью? Если вы хотите, чтобы они ходили в бассейн, а они хотят играть в футбол, могут ли они сказать вам «нет»? А как вы ведете себя, если они не разделяют ваших мыслей о Боге? Свободны ли они иметь собственное мнение в вопросах веры?

3. Как вы вообще относитесь к границам? Пытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведения детям? Считаетесь ли с определенными границами или учите своих детей тому, что правила устанавливаются для кого-то другого, но не для вас?

4. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой? Позволяете ли им жить собственной жизнью? Разрешаете ли своему ребенку проявлять независимость и быть не похожим на вас? Нравится ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?

5. Когда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или просто печалитесь? Вы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью? Когда происходит не по-вашему, вы выходите из себя или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?

Те, кто постоянно видит примеры уважения, имеют все шансы научиться уважать других. Вы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстрировать вы сами. Пример уважения к другим людям и к диктуемым жизнью запретам — лучшая обучающая технология.

 

И каков результат?

Закон уважения учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. И дети учатся хорошо относиться к своим ближним — так, как хотели бы, чтобы они относились к ним. Ведь не всегда все получается по их желанию, но они воспринимают это совершенно спокойно. Такие люди терпимо относятся к невозможности отодвинуть проведенные границы. Они выслушивают чье-то «нет» без всякого негодования и не имеют ничего против того, чтобы другие жили собственной жизнью.

Вот типичная модель поведения:

• Ребенок протестует против какого-либо ограничения.

• Он старается сделать так, чтобы оно было снято, а тот, кто его установил, — наказан.

• Вы стойко удерживаете проведенную границу, не мешая ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

• Ребенок начинает воспринимать ограничение как должное и относиться к нему более дружелюбно.

Однако это происходит не за один день. Это длительный и трудный процесс. Но если вы будете постоянно демонстрировать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок «после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). И когда дети повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в будущем, они будут жить в соответствии с Золотым правилом:

относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И жизнь станет прекрасной как для них, так и для их любимых.

Однако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к окружающим. Некоторые люди хорошо относятся к другим лишь под влиянием эгоистических устремлений, из-за чувства вины или страха. Мы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководствуясь более положительными мотивами. Следующая глава подскажет вам. как этого добиться.

 

Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»

Рассказывает доктор Таунсенд

Как-то мне довелось услышать разговор двух отцов о сво-ьлх сыновьях. Один сказал:

— В последнее время Рэнди сильно изменился. Если попросишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, то он будет делать это с раздражением и ворчанием. У него неправильная мотивация.

Наступило молчание. Затем второй папаша ответил:

— Эд, извини меня, но ничем не могу тебе помочь. Мой Мэк еще не дорос до того возраста, когда можно просить его вынести ведро.

Два отца, две разные ситуации. У одного ребенка неправильная мотивация и никуда не годное отношение к обязанностям. Другой же еще не дорос до подобной проблемы.

На первый взгляд может показаться, что мотивация не имеет никакого отношения к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. Многие из вас постоянно ведут борьбу с непослушными, дерзкими, устраняющимися от всех дел или вечно спорящими и придирающимися к родителям детьми. Вы же не ищете правильную мотивацию такого поведения, а пытаетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с вами и вели себя более ответственно. И мотивация тут совершенно не при чем. «Помогите мне вернуть власть над ребенком, — умоляете вы, — и тогда уж я побеспокоюсь о мотивации его поступков».

В основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. Они объясняют, почему мы поступаем так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо иэвнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы» (Марка 7:21). Поведение, представляющее собой серьезную проблему, привлекает пристальное внимание. Если в вашем доме начался пожар, то сначала вы будете стараться потушить его, а уже потом выяснять его причину.

Но не спешите с выводами! Говоря о побудительных причинах того или иного поступка, следует заострить внимание на двух моментах. Во-первых, когда речь идет о ребенке, мотивы его поведения играют решающую роль. Девочка убирается в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в выходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Но когда этой девочке исполнится двадцать лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка в комнате будут лежать /же совсем другие побудительные причины.

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меняется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствиями, являются руководством к действию совсем маленьких детей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в основе правильного поведения сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказания. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над душой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилеммой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают — и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного — ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, оказавшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом состоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немыслимыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня самого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христианский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его родители) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном странствии нашим «детоводителем ко Христу… был закон… дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непосредственное отношение к используемой родителями тактике. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно немыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между родителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивировок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняшних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказываются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если родители любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя.

Итак, мотивация — огромная помощь ребенку в деле познания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правильными мотивами, способствующими укреплению любви и ведущими только к положительным результатам?

 

Цель: любовь и правда жизни

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я выступал на христианской конференции. Мы жили в доме пастора, вместе с супругой проводившего эту конференцию. У них было три дочери в возрасте от восьми до шестнадцати лет.

Нас очень поразило распределение обязанностей в их семье. После ужина каждая девочка четко выполняла свою часть общей работы. Родители не произносили ни слова, а девочки вставали из-за стола, собирали грязную посуду, мыли, вытирали, раскладывали по местам, подметали и мыли пол. Они проделывали все так тихо и четко, что я невольно оглядывался вокруг, удивляясь мгновенно возникающей чистоте. Но не следует думать, что девочки являлись какими-то роботами. Ни в коей мере. Они были обычными довольно шумными и немного упрямыми детьми — каждая со своим характером. Однако в доме царил идеальный порядок.

Я спросил одну из них:

— Почему ты беспрекословно выполняешь все свои обязанности?

Немного подумав, она ответила:

— Мне нравится чувствовать, что я нужна всем; к тому же я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику по поводу того, как трудно добиться от ребенка выполнения домашних обязанностей, вспомните ответ этой шведской девочки. Она назвала побудительные причины, лежащие в основе ее поведения. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нравилось быть нужной. Во-вторых, она исходила из реальных требований жизни: если она выполнит свою часть работы, значит, сестры тоже выполнят свою, и ей не придется делать лишних дел. Это идеальная картина того, что вы обязаны развивать в душе своего ребенка: желание поступать правильно и не поступать неправильно благодаря сопереживанию и здравому уважению законов Божьей реальности. Именно такими качествами должен обладать ребенок, из которого вы хотите вырастить человека, добровольно выполняющего свои обязанности, побуждаемого благими намерениями и делающего все от чистого сердца: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7).

Это вовсе не означает, что ребенок получает удовольствие от своих обязанностей, выполняемой работы, возложенных на него задач и от самоограничений. Мать, которая говорит ребенку: «Делай, что велят, и помалкивай!», ждет разочарование. Даже Иисус Христос испытывал благоговейный страх перед выполнением Своей самой страшной задачи: перед необходимостью умереть за наши грехи. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Матфея 26:39).

Однако Он не дрогнул и выполнил одну из самых важных Своих миссий. Вполне естественно, что дети станут протестовать или торговаться с вами по поводу возлагаемых на них обязанностей. Но вы должны сделать так, чтобы в конце концов они приняли их охотно и руководствовались бы при этом | правильными побудительными причинами.

 

Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правильными побудительными причинами? Божий процесс родительского влияния на формирование мотивации ребенка состоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. J Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Перепрыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная таблица дает краткую характеристику каждого этапа и знакомит с типичными ошибками.

 

Этап	Типичная ошибка
1. Страх последствий	Грубое обращение
2. Незрелость сознания	Чрезмерная или недостаточная суровость
3. Жизненные ценности и этические нормы	Стремление обвинить и пристыдить
4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины	Недостаток любви, избыток критики

 

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком; как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разочарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфере благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом ограничения.

 

Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»

 Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается проверить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демонстрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда беззаботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживайте ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реальностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стадионе, и мне довелось наблюдать такую картину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что приходило ему на ум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим. Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика, время от времени просили его вести себя потише. А он, видно, давно уже привык не обращать на них внимания, так как знал: если проигнорировать их замечания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ребенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе стороны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка разовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — маленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампочкой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования границ ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпрыска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что действительность не очень-то хороша, если обращаться с ней неправильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совершить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы понять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюдении десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие родители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ребенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестнадцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают родители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама установила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушками, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна игрушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не задумывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую j игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму |игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой застыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игрушку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатление, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциироваться с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал истину: «Что посеет человек» то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превращаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо постоянно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоциональную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его может волновать лишь потеря свободы и вероятность возникновения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребенок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу тебя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявление нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возможность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте ограничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к карательным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он озабочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ребенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

 

Сравните два варианта.

1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоя-шему рассердится».

2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь помогать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».

В первом варианте основная проблема Регги — разгневанная мама. В этом случае он может:

дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу позже или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными границами, пытающимся всегда всем угодить), либо

пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, получить от этого удовольствие,

либо

вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потом мама рассердится, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? Многие родители замечали, что если они все время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не обращать на него внимания.

Во втором варианте Регги волей-неволей задумается о том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его поведения, а не от вышедшей из себя мамы.

 

2. Незрелость сознания

Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним происходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скорости носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснительную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали соответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный’прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшедший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство страха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знающие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоционально заряженная батарейка. Внешнее стало для него внутренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ребенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действительность.

Усвоение чего-то нового — глубоко духовный процесс, с помощью которого Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мы ощущаем Его благодать и истину, мы находимся под влиянием Его Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежит в основе развития нашей способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. Оно формирует наше сознание, помогает понять, что хорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянии или пытаясь разрешить какую-либо’проблему, вы вспоминаете о самом важном для вас человеке. Перед вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, которые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение себе всех качеств того человека или тех людей, которые оказывают на вас существенное влияние. Ваши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бешеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без всяких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя.

Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показывают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и страхов. Именно поэтому очень важны внешние источники сведений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше восприятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из главных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необходимых офаничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходимости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ребенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначальная форма этого «родителя», или раннее сознание будет состоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в третьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминаниям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, живут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и садизм по отношению к другим людям. В этом случае их сознание оказывается перекошенным, и сама структура, которую

 

Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разбирающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ребенка, чтобы помогать ему принимать ответственное решение на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко привяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух крайностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоминали о результатах чрезмерной грубости; последствия размывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не вашим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побудительных причин.

 

Жизненные ценности и этические нормы

Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голосам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:

«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только имитировать ваши границы, но и использовать их как собственные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценностей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональная деятельность.

На этом этапе ребенок будет задавать вам массу ценностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, почему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.

Если вы все еще боитесь последствий, то это может показаться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сформированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересуется ситуативными нормами поведения в противопоставление абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносторонние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:

«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».

 

4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины

Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нравственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвлеченных понятиях в рамках своей привязанности.

По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих отношений и является самой главной движущей силой его жизни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один основополагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что такое плохо — очень важные вопросы, но получить на них ответы ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить человека, поддержать его и искупить его грехи. В основе умения поставить себя на место другого лежит стремление сделать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. проявить о нем заботу.

Ребенок с формирующимися границами должен руководствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому человеку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твоему, может чувствовать человек, которого унижают?»

Таким образом вы поможете ребенку самому стать активным проводником своих внутренних границ, ведомым и движимым состраданием к другим.

Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот период, когда ребенок нарушает границу, заставляют его уступать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не свободен в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испытывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сыну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.

 

Заключение

Мы с вами обсудили три побудительные причины правильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать любую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственности, какое поведение является хорошим и какое плохим, какую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков которых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоил их, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.

 

Боль может быть даром

Рассказывает доктор Клауд

Тут ко мне на консультации ходила мама, которая никак не могла добиться послушания от своей двенадцатилетней дочери. Когда я говорил ей о том. что необходимо устанавливать для девочки определенные ограничения, создавалось ощущение, будто я пытаюсь прошибить лбом каменную стену. Какую бы границу или последствие я ни предложил, по той или иной причине это отвергалось: то у мамы не было никакой возможности довести дело до конца, то это оказывалось слишком обременительным для остальных членов семьи, то вызывало враждебное отношение со стороны брата или сестры. И т.д. и т.п. Мама просто великолепно владела искусством объяснения, почему мои предложения ее не устраивали.

— Почему вы разрешаете дочери пойти в гости к подружке, если перед этим она не сделала уроки? — спрашивал я.

— Иначе нам с мужем пришлось бы нарушить свои планы, а мы хотели провести вечер вне дома.

— Тогда пусть она сама объясняется перед учительницей, почему пришла на урок неподготовленной. Ведь это же ее проблема,

— Не думаю, что она сможет найти правильное объяснение. Скорее всего учительнице не понравится то, что она скажет.

Поначалу я думал, что мама ведет себя со мной вполне откровенно. Но по мере того, как отвергались одно за другим все мои предложения, мне стало казаться, что у меня сложилось не совсем верное представление о происходящем в этой семье. Слова женщины звучали неискренне, поэтому я прекратил поиск «правильного» ограничителя для ее дочери. А ей сказал:

— Честно говоря, не думаю, что вы сможете с этим справиться. Вы не сумеете занять твердую позицию в отношении дочери, а без этого ничего не получится. Вам не под силу лишить дочь возможности развлекаться, как ей вздумается, не \ под силу ограничить ее денежные траты. — Сказав это, я по- ;| смотрел ей в глаза. ’1

Сначала она пролепетала: J

— Да нет, что вы, я смогу, — и затем: — Я понимаю, что| это необходимо, и я добьюсь этого. |

Но эти слова были всего лишь защитой от выдвинутых;] мною обвинений. Я молча смотрел на нее и ждал. |

И дождался. Женщина разрыдалась, да так сильно, что не| могла говорить. Потом, немного успокоившись, наконец) рассказала всю правду:

— Я просто не в состоянии причинить дочери боль. Это невыносимо — видеть, как она страдает. Я не могу просто взять и лишить ее всего, что ей нравится.

Из дальнейшей беседы выяснилось, что мама слишком сильно страдает от причиняемой дочери боли. Однако проблема была в том, что она не понимала сущности этой боли.

— Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред? — спросил я.

— Вы никогда не видели, что с ней происходит, когда я говорю ей «нет». Это что-то ужасное. Она плачет и не разговаривает со мной — и это может продолжаться бесконечно. В такие моменты девочка чувствует себя отверженной, ей кажется, что я больше не люблю ее.

— Вы не ответили на мой вопрос. Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред?

— Я же только что ответила. Я уже пробовала, но это сильно ранит девочку.

— Во-первых, вы еще толком не пробовали, — сказал я. — Вы лишь начинали и никогда не доводили дело до конца. А не доводили потому, что не знаете, как объективно оценить дочкину боль. Вам кажется, что вы причиняете ей вред, лишь потому, что она начинает плакать. А я считаю, что вы вообще не причиняете ей никакого вреда. Наоборот, вы помогаете ей, хотя это не добавляет ей приятных ощущений.

Все сказанное мной было абсолютной правдой. Эта мама не понимала разницы между болью и вредом. Предлагаемые мной границы, безусловно, оказались бы для ее дочери болезненными, но ни в коем случае не причинили бы ей вреда. Боль возникает, когда под воздействием дисциплины ребенка одолевает грусть, его самолюбие ущемляется, он лишается чего-то стоящего; вред же — это настоящая душевная травма, которую ты получаешь, когда тебя клеймят позором, устраивают скандал, отвергают, не предоставляют то, в чем ты действительно нуждаешься. Задача родителей — научиться чувствовать разницу между одним и другим. Только так можно вырастить человека со сформированными границами.

 

Боль и рост

Самый первый урок воспитания, да и жизни вообще:

«Без боли нет роста». Второй урок: «Не всякая боль способствует росту». От того, понимаете ли вы разницу, зависит, будете вы стоять на месте или двигаться вперед.

Когда я в юности занимался в баскетбольной секции, наш тренер повесил в раздевалке большой плакат «НЕТ БОЛИ — НЕТ ПОБЕДЫ». Эти слова стали девизом нашей команды. Мы постоянно повторяли их про себя на тренировках, сборах, соревнованиях — особенно тогда, когда казалось, что больше нет сил.

Мне не раз приходилось убеждаться в истинности этих слов. Без преодоления себя нет продвижения вперед. Я усвоил этот урок на всю жизнь. Только став независимым и научившись делать то, что «причиняет тебе боль», вы добьетесь j желаемого результата. ‘

Вот, например, сейчас я пишу эту главу. Я очень устал. | Только что вернувшись из тяжелой командировки, я сразу сел за стол и начал писать. Сегодня воскресенье, а я не люблю работать по воскресеньям. Кроме того, в последнее время я вы-бился из графика, и у меня накопилось много срочных дел. Но я сижу и пишу, так как знаю: единственный способ добиться желаемого — приложить усилия. А желание мое заключается в 1 том, чтобы эта книга была напечатана. Я хочу, чтобы вы — родители — всегда имели ее под рукой. Я хочу внести свою лепту] в то дело, к которому, как мне кажется, призвал меня Бог.:| Кроме того, на полученные от продажи книги деньги я смогу) купить все необходимое для своей семьи.  !

Уже стемнело. Я все сижу и пишу. Из моего кабинета раз^-даются тяжкие вздохи, доносится ворчанье. К счастью, никто этого не слышит. Может, мне позвонить маме и поплакаться, как трудно писать книгу, как тяжело жить на свете, как жестока сама жизнь? А что, если она станет ужасно переживать за меня и даст мне денег? Или, сочувственно выслушав меня, скажет, чтобы я больше не напрягался? (Это не лишит меня жизненной силы. Но если бы я был любителем жаловаться, то это произвело бы впечатление на любую маму, испытывающую зависимость от своего ребенка.) Мои страдания прекратились бы, я бы больше не напрягался и не прилагал усилий к тому, чтобы выполнить поставленную перед собой задачу.

Отлично помню один эпизод, когда, учась в шестом классе, я поделился своими трудностями с мамой. Я тогда болел и месяц не ходил в школу. А когда пришел, то был буквально ошарашен тем количеством материала, который мне полагалось выучить самостоятельно. Помню, как я подошел к маме и сказал: «Сегодня я не хочу идти в школу Это слишком тяжело. Я больше этого не выдержу».

Никогда не забуду то, что она мне ответила. Совершенно отчетливо вижу ее лицо и слышу ее слова, будто это было сегодня: «Иногда мне тоже очень не хочется идти на работу. Но я обязана это делать». Потом она крепко обняла меня и велела собираться в школу.

Мне было обидно, тяжело и больно. Но мама знала, что, заставив меня идти в школу, не причинит мне никакого вреда. Она объективно оценила мою боль, вызванную необходимостью временно соблюдать жесткую дисциплину, и подбодрила меня. Теперь я бесконечно благодарен маме за возведенные тогда границы. Без них моя жизнь состояла бы из завершенных лишь наполовину проектов и не решенных до конца задач. Уже позже я поговорил об этом с мамой, и она рассказала мне историю, которую я раньше не слышал.

Когда мне было четыре года, я тяжело заболел. У меня обнаружили серьезное заболевание костной ткани, и в течение двух лет я не мог наступать на левую ногу. Я передвигался в инвалидном кресле или на костылях со специальными подпорками и не мог бегать по двору вместе с остальными детьми.

Нетрудно представить, что испытывали родители, глядя на больного беспомощного ребенка. Однако, просматривая заснятые в тот момент видеопленки, я вижу на экране вполне жизнерадостного малыша, едущего в инвалидном кресле по зоопарку, сидящего в этом же кресле рядом с друзьями за праздничным столом, ловко скачущего на костылях по двору. Для ребенка-инвалида я немало преуспел.

Я никогда не знал, что пришлось выдержать моим родителям, чтобы помочь мне не чувствовать своей неполноценности. Ортопед сказал, что если они все будут делать за меня, то я никогда не встану на ноги. Он объяснил, что я должен пройти через все страдания — научиться ходить на костылях, передвигаться в инвалидном кресле, ни от кого не скрывать, что происходит со мной.

Родители испытывали сильнейшую душевную боль, видя, какие усилия мне приходится прикладывать. Они ужасно переживали за своего четырехлетнего малыша, лишенного возможности ходить, как его сверстники. Им так хотелось сдаться и помочь мне, когда я плакал, не желая пользоваться подпорками или испытывая боль. Они категорически не позволяли мне наступать на больную ногу, иначе я остался бы калекой на всю жизнь. Как мама позже призналась, почти каждый день она плакала на плече у своей лучшей подруги. Еще мама рассказала мне. как однажды я изо всех сил старался подняться по ступенькам церкви. В тот момент она, услышала сказанные кем-то слова: «И как только родители могут так ужасно обращаться с ребенком? Как можно быть. такими жестокими?». Но мама держалась, несмотря ни на что. В другой раз мой костыль соскользнул со скользких ступенек почтамта; я зашатался, потерял равновесие, упал и сильно поранился. Но мама все равно велела мне самостоятельно ходить по лестницам. Я плакал, жаловался, использовал все имеющиеся в распоряжении четырехлетнего малыша приемы воздействия на родителей, чтобы они не заставляли меня терпеть боль, без которой невозможно научиться побеждать. Но они не переходили установленную границу… и мы победили.

В результате их стойкости я вскоре смог ходить без костылей и вести активный образ жизни — нормальный для любого ребенка. Постепенно моя нога выздоровела окончательно. И теперь я благодарен родителям за то, что они заставили меня пережить те неприятные моменты, которые причиняли мне боль. но не вред.

Родители, руководствующиеся в своих поступках малейшими жалобами или плачем ребенка, никогда не сформируют у него границ и не выработают характер. Представьте: ваш ребенок начинает плакать, когда ему приходится делать уроки, выполнять домашнюю работу или когда его не отпускают с приятелями в кино. Что вы будете делать? Ответ на этот вопрос окажет колоссальное влияние на всю последующую жизнь ребенка.

 

Четыре правила оценки боли

Первое правило: не позволяйте боли ребенка руководить вашими поступками

Границы в отношениях с детьми могут формироваться лишь родителями, у которых установлены собственные границы. Думающие родители прежде всего следят за собой. Если на принимаемые решения оказывает влияние протестующий ребенок, которому ничего не стоит перейти их границы, то весь процесс воспитания становится бессмысленным.

Терри никак не могла справиться с тринадцатилетним сыном Джошем, не желающим делать уроки. Мы с ней составили план, по которому Джош в назначенное время должен был садиться за стол и делать уроки. Терри при этом не позволялось его контролировать. Она могла лишь проверить, находится ли сын в этот момент в своей комнате. Таков был наш уговор.

В следующий раз Терри появилась у меня в кабинете с виноватой улыбкой: она нарушила уговор. (Запомните раз и навсегда: ребенок никогда не научится самодисциплине, если родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблюдать установленные правила.)

— Что случилось? — спросил я.

— Мы с сыном обо всем договорились. Все было хорошо. Но тут друг пригласил его на футбольный матч. Я сказала сыну «нет», так как в это время он должен был делать уроки. Но он так сильно расстроился, что я никак не могла его успокоить. Мальчик буквально не мог найти себе места — так ему было плохо.

— Но мы же с вами все это уже обсудили. Мы знали, что именно так он и будет себя вести, так как ему не хватает самодисциплины. И что же вы все-таки сделали?

—- Неукоснительное соблюдение ваших требований приводит его в такое уныние, что я не могу этого выдержать. Поэтому я разрешила сыну пойти на футбол.

— А что произошло на следующий день? — спросил я, заранее зная ответ.

— Он снова расстроился, так как все ребята из класса собрались пойти в кино и ему очень хотелось пойти с ними.

— Итак, давайте проясним ситуацию. Вы решаете, что для вашего сына правильно и что неправильно, исходя из того, что он при этом чувствует. По-вашему, если он расстроен, значит, к нему предъявляются неподобающие требования. Я прав?

— Я не думала об этом, но скорее всего вы правы. Когда мой сын чем-то расстроен, я не могу этого выдержать.

— Тогда вы должны четко усвоить следующие истины, без которых вам не решить проблему с сыном. Во-первых, ваши жизненные ценности определяются эмоциональной реакцией незрелого тринадцатилетнего парня. Наивысший принцип вашей системы ценностей, которым вы руководствуетесь в своих поступках, — расстроится или не расстроится Джош. Во-вторых, вы не придаете значения одному из самых главных аспектов воспитания ребенка: разочарование — наиважнейшая составная часть роста. У ребенка, который никогда ни из-за чего не расстраивается, не развиваются такие качества, как выдержка и выносливость. В-третьих, вы приучаете его к тому, что ему все время должно быть приятно и что другие должны делать то, что хочет он. Неужели ваши ценностные установки действительно таковы?

Женщина молчала. Было ясно, что она начинает осознавать истинный смысл происходящего. При воспитании сына ей следовало придерживаться важнейшего правила: выражаемый ребенком протест появляется объективным отражением реальности, и по нему нельзя судить о том, что хорошо и что плохо. Тот факт, что ребенок испытывает боль, вовсе не означает, что с ним происходит что-то плохое. Скорее всего, происходит хорошее: он впервые по-настоящему сталкивается с действительностью. И это столкновение никогда не бывает приятным. Но если вы разделите с ребенком его боль и будете четко соблюдать проведенные границы, то вскоре они станут неотъемлемой частью его жизни, и ни о каком протесте больше не будет и речи.

Как мы уже упоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Это закон мироздания. Неприятные и болезненные ощущения, связанные с выработкой самодисциплины, помогают ребенку учиться не потакать собственным прихотям. А это одно из важнейших качеств человеческой личности. Не переходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведности»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент проведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его гораздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ребенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.

 

Второе правило: не путайте свою боль с болью ребенка

Как позже удалось выяснить нам с Терри, она пыталась избавиться от собственной боли. Когда расстраивался Джош, расстраивалась и она сама. Она чересчур отождествляла себя с ним. В детстве близкие люди много раз подводили ее. Ей рано довелось познать печаль, пережить немало утрат. Поэтому, когда Джош грустил, ей казалось, что ему так же плохо, как когда-то было ей. В своем воображении мама представляла печаль сына такой сильной, какой она в действительности не была. Та печаль, которую испытывал мальчик, пропустив футбольный матч, совершенно не соответствовала ее печали в детстве.

Постепенно Терри научилась не путать свои ощущения с эмоциями Джоша и больше не мешала ему расти. Но это далось ей нелегко; она, конечно же, нуждалась в помощи. Ей требовалась поддержка друзей, готовых в нужную минуту прийти на помощь. Родители с нечеткими границами особенно нуждаются в этом. Помните, я рассказывал о том, как моя мама плакала, ища поддержку и утешение у подруги, когда я в детстве вынужден был ходить на костылях? Но мы тогда победили. Победите и вы. Не отождествляйте свою печаль с печалью ребенка. «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притчи 14:10). Каждый из нас должен терпеть свою боль.

 

Третье правило: помогите ребенку понять, что жизнь — это не стремление избежать боли, а способность сделать боль своим союзником

Человек меняется, когда боль пребывания в определенном состоянии сильнее боли перемен. Спортсмен усиленно тренируется потому, что боль от поражения на соревновании сильнее боли, испытываемой во время тренировок. Рабочий стремится усовершенствовать свою квалификацию потому, что боль от потери рабочего места сильнее боли напряженного труда. Ребенок начинает выполнять свои домашние обязанности, когда родители сделают так, что боль от невыполнения их станет сильнее боли от выполнения,

Смысл жизни не в том, чтобы избегать страданий, а в том, чтобы научиться страдать правильно. Ребенок, которого учат убегать от боли, столкнется в своей жизни с еще большим количеством боли. Очень больно, когда с тобой разрывают отношения потому, что ты не умеешь уважать других. Очень больно никогда не добиваться поставленной цели потому. что тебе не хватает самодисциплины. Очень больно постоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится избежать временной боли — боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли от игнорирования своих прихотей. Если мы научимся обходиться без того, чего сильно желаем в данный момент, спокойно переживать печаль, когда что-то случается не по-нашему, и считаться с действительностью, то радость и успех не заставят себя ждать. Временные страдания станут хорошим уроком вашему ребенку.

 

Дети: границы, границы…

Ситуация	Не принимающий боли	Принимающий боль
Семейный конфликт	• Заводит связь на стороне • Обвиняет во всем другого • Уходит к маме • Способствует усилению отчуждения	• Учится любить еще сильнее • Скорбя по не сбывшимся ожи даниям, прощает • Ищет компромисс
Проблемы на работе	• Увольняется • Обвиняет руководство • Начинает пить или принимать наркотики • Беспричинно меняет одну работу за другой в поисках «лучшей»	• Принимает советы и критику • Меняет свое поведение • Повышает квалификацию • Прислушивается к мнению руководства • Решает возникающие проблемы
Неудача в достижении цели	• Все откладывает на лотом • Пьет, употребляет наркотики, становится не умеренным в еде или сексе, пытаясь таким образом избавиться от уныния • Сдается и отступает • Впадает в депрессию	• Использует неудачу как возможность лучше узнать себя • Приобретает новые знания, необходимые для достижения цели • Анализирует собственные недостатки • Не отказывается от поддержки окружающих • Развивается в духовном плане
Эмоциональный стресс, боль и ощущение утраты	• Не желает разобраться в причинах происходящего • Ищет способы уйти от действительности с помощью алкоголя, наркотиков и т.д. • Пытается найти того, кто сможет избавить его от боли, не требуя при этом внутренних перемен	Живет в согласии с действительностью и пытается справиться со своими чувствами • Ищет положительные способы, помогающие преодолеть боль: вера, поддержка, скорбь, перемены в сознании • Начинает жить более глубокой духовной жизнью

 

Сравните, что происходит в жизни у человека, убегающего от боли, и у человека, принимающего, боль.

Родители, всеми силами спасающие детей от страданий, в будущем будут заменены другими оказавшимися в зависимости людьми, наркотиками, алкоголем, нарушениями в питании, неумеренной тратой денег и т.д. Они научили детей тому, что разочарования и превратности судьбы — это не то, столкнувшись с чем, следует меняться, а то, от чего с помощью мамы или папы следует мгновенно убегать, продолжая потакать своим прихотям.

Показывайте ребенку, что боль может быть благой. На личном примере демонстрируйте, как надо решать проблемы, как, грустя и печалясь, тем не менее продвигаться вперед. Сопереживайте ребенку, соглашаясь с тем, что поступать правильно трудно, но при этом требуйте от него поступать именно так.

Одна моя знакомая всегда одинаково реагирует на протест сына-подростка. Она говорит всего несколько слов: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься». Мальчик станет взрослым, и в тот момент, когда ему будет особенно тяжело, в его голове не появится мысль:

«Как бы поскорее смыться?», а послышится голос, поддерживающий и подбадривающий его в нелегкую минуту: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься».

 

Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетворенной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке последствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»

Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: необходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, 5ыла какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?

Плотина прорвалась.

Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил ючку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.

После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произвела:

— Пап, вставай, нам пора идти.

Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.

Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка болью разочарования или болью неудовлетворенной потребности и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью», и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще больщее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ребенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бросая вызов папе.

Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющееся неотъемлемой частью созревания: в этот период они по-немногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисциплиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылочку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, потому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовремя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лишний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить естественную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только потому, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

• Обида на родителей и окружающих

• Злость на собственное бессилие и неумение контролировать себя

• Перенесенная душевная травма, когда ребенок лишается одного из родителей или страдает от жестоксо-го обращения

• Отклонения в физическом развитии

• Психические отклонения, такие, как дефицит внимания, депрессия, психические расстройства

• Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости считаться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специалисту-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в первую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21).

Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздражают». Последите за собой, не замечаете ли вы:

• Слишком жесткого контроля над ребенком, лишающего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

• Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных последствий

• Недостаточного удовлетворения потребности ребенка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

• Недостаточного выражения радости по поводу успехов ребенка и чрезмерного недовольства его неудачами

• Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлетворения общим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причиной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от ответственности и винить ребенка в поступке, спровоцированном родительской ошибкой.

 

Принимайте все с радостью

Следующий отрывок из Послания Иакова является одним из моих самых любимых: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (1:2-4).

Бог не лишает нас мук и боли, связанных с нашим воспитанием и выработкой терпения. Ибо Бог наказывает того, кого любит, как отец наказывает сына (см. Евреям 12:5-10). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Полировка драгоценных камней делает их гладкими и блестящими. Нагрев до высокой температуры очищает золото от примесей. Тренировки помогают спортсмену стать сильным и выносливым. Упорный труд и напряженные усилия превращают студента в высококлассного специалиста. Необходимость преодолевать себя шлифует характер ребенка. Желание получить вознаграждение заставляет ребенка учиться вести себя правильно. Затрачиваемые усилия и испытываемая боль преподают уроки, формирующие характер, который потребуется нам в дальнейшей жизни.

Объективно оценивайте боль своего ребенка. Если он в чем-то нуждается или чувствует себя обиженным, немедленно бросайтесь ему на помощь. Но если он упирается руками и ногами, не желая считаться с требованиями жизни, обеспечивающими созревание его личности, то посочувствуйте ему в его борьбе, окажите руководящую помощь, но позвольте самому дойти до конца. Впоследствии он будет очень благо-харен вам.

Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а ле убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие проблемы. Но вы должны способствовать тому, чтобы они не бы-1И пассивными участниками процесса. Об этом мы погово->им в следующей главе.

 

Капризы не должны продолжаться вечно

Рассказывает доктор Таунсенд

На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.

Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уговорить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вернулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продолжил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повторилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в прошлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остановился, чтобы поговорить с ним.

~ Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе приходится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь себя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому теперь я ввожу новое правило: во время матча допускается расстраиваться, если что-то не получается, но самовольно выбывать из игры запрещается. Выбывший игрок обратно уже не принимается. Надеюсь, это поможет тебе оставаться с нами, потому что мы все тебя любим и нам плохо, когда ты уходишь.

Дерек вел себя так, будто не слышал меня, хотя я говорил вполне членораздельно.

На следующий вечер мы с ребятами снова пошли играть. Когда Дерек, пропустив мяч. разозлился и убежал, как и в предыдущие дни, я пришел в смятение. Мы продолжили игру Некоторое время спустя Дерек преспокойненько подошел к нам и встал на свое прежнее место. Я остановил игру и, подойдя к нему, сказал:

— Извини, Дерек. Но теперь ты будешь участвовать в игре только завтра.

Мальчик пришел в ярость и заявил, что больше вообще никогда не станет играть с нами. И ушел домой.

Мне было интересно узнать реакцию родителей Дерека, поэтому вечером я позвонил им. Они были полностью согласны с моим новым правилом, так как поведение Дерека их тоже сильно беспокоило, но они не знали, что делать.

Спустя несколько дней Дерек опять повел себя прежним образом, и я напомнил ему об установленном запрете.

Он и в третий раз возмутился пропущенным мячом, но уже сдержался и остался в игре. По выражению его лица было ясно, что ему приходится делать огромное усилие над собой. Мы с ребятами огласили площадку радостными возгласами в знак того, что Дерек остался с нами, и продолжили игру Было заметно: Дерек гордится собой. У него уже намного лучше получалось управлять своим поведением и своей реакцией.

Ситуация с Дереком — яркая иллюстрация проблемы, с которой на каком-то этапе воспитания ребенка и формирования его границ сталкивается каждый из нас: борьба между желанием поддаться первому импульсу и умением действовать обдуманно, между мгновенным выражением протеста и разумным способом решения проблемы. Дети должны знать разницу между зрелыми и незрелыми границами. Ваша задача — помочь им развить в себе способность формировать правильные границы своей личности, не позволяющие им чуть что не так выходить из себя или делать что-то под воздействием импульсов.

 

Реакция ребенка

Дети не совершают взвешенных, обдуманных поступков естественным образом. Им нелегко согласиться с чьим-то «нет», они быстро бросают начатое дело и, «подняв руки вверх», сдаются, особенно если требуется приложить определенные усилия. В стрессовых ситуациях срабатывает их первая реакция. Вы, вероятно, замечали, что между возникновением проблемы и поступком ребенка обычно проходит очень короткий промежуток времени, и поступок в большинстве случаев не является решением проблемы. Реакция Дерека основывалась на искренних чувствах, но не помогала ему учиться играть в бейсбол или ладить с приятелями. Ребенок может выражать вполне естественный протест против чего-то неправильного или плохого, но то, как он это делает, свидетельствует о его незрелости.

 

Вот несколько видов первой реакции ребенка:

• Вспышки раздражения. Улыбающийся жизнерадостный ребенок превращается в невменяемого орущего маньяка, когда в магазине ему не покупают понравившуюся игрушку. Остальные покупатели невольно обращают на это внимание. Вам не хочется, чтобы они считали, будто вы жестоко обращаетесь с ребенком, поэтому вы тут же покупаете ему желанную игрушку,

• Противостояние. Ребенок возражает против всего, что бы вы ни сказали. Он игнорирует любую вашу просьбу: убраться в комнате, положить на место вещи, сделать уроки, вовремя прийти домой.

• Нытье. Натолкнувшись на ваши границы или любые возведенные вами барьеры, ребенок немедленно начинает жалобно ныть, выражая тем самым свое недовольство. Его жалобы ни на чем не основаны, но он может канючить часами.

• Импульсивность. Когда ему что-то не разрешают, ребенок тут же все бросает и уходит, или как-то обзывает вас, или вытворяет еще что-то в этом роде. Если в этот момент вы находитесь в магазине и просите его подойти к вам, то он, наоборот, убегает от вас и прячется за прилавки.

• Воинственность и применение силы. Реакция разгневанного ребенка выливается в применение им физической силы. Он нередко затевает драки с одноклассниками, а дома швыряет на пол все, что попадется под руку. В состоянии раздражения он издевается над младшими братьями или сестрами.

Сам принцип реагирования детей на происходящее включает несколько общих элементов. Первое: поступки детей — это их ответная реакция, а не осознанные действия, их поведение определяется внешним влиянием, а не ценностными установками или продуманным подходом. Реакция ребенка — неизменное состояние протеста против чего бы то ни было:

власти родителей, невозможности потакать своим прихотям или делать то, что хочется. Малыш не берет на себя никакой инициативы, чтобы решить создавшуюся проблему, удовлетворить свои потребности или помочь другим удовлетворить их. В основе его поступков лежат совершенно иные побудительные причины.

Второе: реакция детей — реакция противопоставления, они всегда все делают наоборот. Дети занимают позицию «против» того, что им не нравится, но не «за» то, чего они желают и чем дорожат. Границы реакции детей очерчивают территорию их постоянного протеста: типичная картина, когда за столом ребенок отказывается есть все, что бы ему ни предложили. Дети используют свое право не соглашаться как средство нанесения поражающего удара родителям. Библия учит нас «не угрызать и не съедать друг друга… чтобы не были истреблены друг другом» (см. Галатам 5:15). Слово «угрызать» имеет здесь фигуральное значение «перечить». Стремление делать все наоборот — не что иное, как попытка противостоять желанию родителей проявлять власть над ребенком.

Третье: границы реакции ребенка не имеют никакого отношения к его жизненным ценностям. Признаком духовной и эмоциональной зрелости является способность принимать решения в соответствии со своими ценностями. Например, высочайшая человеческая ценность — поиск Царства Божия (см. Матфея 6:33). Однако по самой своей природе реакция детей непродуманна.

Так же, как и в условном рефлексе при ударе резиновым молоточком доктора по нашему колену, в поступках ребенка не принимает участия мыслительный или ценностно-ориентированный аспект его сознания. Многие родители оказывались в состоянии шока, когда трехлетний малыш выбегал на запруженную машинами проезжую часть, реагируя на их призыв идти домой. Дети ведут себя спонтанно и необдуманно. Если родители не будут учить детей самодисциплине, то одним из их основных качеств окажется вспыльчивость, а Библия говорит нам, что «вспыльчивый может сделать глупость» (Притчи 14:17).

 

Границы реакции: необходимые, но недостаточные

Вы можете подумать, что границы реакции вашего ребенка — это что-то плохое. На самом же деле они занимают свое место в процессе развития его личности. Давайте остановимся на них подробнее.

 

Необходимые,..

Поначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка — это то, в чем он крайне нуждается. Они вовсе не такие уж плохие. Они просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продолжить свой рост. Детям нужно иметь способность протестовать против того, что их не устраивает, что им не нравится, чего они боятся. Не имей дети этой способности, очень велика была бы вероятность того, что они не смогут защитить себя, стать самодостаточными и зрелыми людьми.

Протестовать против плохого — основная граница ребенка. Ему необходимо иметь способность «отвергать худое и избирать доброе» (Исаия 7:15). Дети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены возможности держаться в стороне от всего плохого. Способность протестовать помогает ребенку самоопределяться, сохранять хорошее и избавляться от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные сокровища.

Дети должны учиться выражать протест, когда им угрожает опасность. Если к ребенку на детской площадке пристают хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. Ребенку следует протестовать и тогда, когда не удовлетворяются его естественные потребности. Когда трехмесячный младенец хочет есть или нуждается в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество препятствий, которые не являются для нас злом и не представляют опасности. Так, ребенок может протестовать против вашего отказа купить ему новую игровую приставку, или перевести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пойти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется решать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои желания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам решения проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом разница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в порядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздействием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.

В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напористые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.

Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сделал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя главный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому распоряжаться своими чувствами, переживаниями и сокровищами.

Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким образом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать возникающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.

Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благодаря развитию определенных способностей и выработке конкретных навыков:

• Ребенок рождается с чувством страха и беспомощности. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и защитить себя.

• Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивляться, поэтому позволяет в отношении себя то, что позволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского внимания и даже жестокое обращение.

• Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.

• В качестве границ ребенок использует границы реакции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.

• Эти границы помогают ребенку определиться и выделить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,

• Благодаря поддержке и руководству родителей ребенок развивает у себя границы продуманного действия, основанные на все более и более высоких уровнях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего становится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты больше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.

 

…Но недостаточные

Как мы уже убедились, границы реакции недостаточны для успешной жизни взрослого человека. Они защищают ребенка от плохих вещей, помогают ему отделиться от них. Но реакция — это лишь временное состояние, а не истинная сущность личности.

Одна из причин, по которым границы реакции недостаточны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийся действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы. , Во взрослой жизни он чувствует, что его подавляют и подчи- i няют себе супруг(а), начальство, правительство или Бог. •

Такие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаются беспомощными. Им кажется, что причинами большинства их жизненных проблем являются причины внешние, а не внутренние. Поэтому им так и не удается изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. Мы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взглядах, либо в отношении к окружающим. Поняв это, мы начинаем делать свой выбор свободно.

Вторая причина, почему границы реакции недостаточны, такова: дети должны расти не только под влиянием того, что они ненавидят. Границы реакции помогают детям определиться лишь с тем, что для них противоестественно. Люди, оставшиеся на реактивной фазе развития, сталкиваются с огромными трудностями, заводя и поддерживая знакомства, общаясь с начальством, добиваясь поставленных целей, определяясь с собственными способностями, интересами и пристрастиями. Они настолько привыкли все время выступать «против», что не способны действовать «за». Например, Дерек сталкивался с огромными трудностями в общении с друзьями, так как создал себе репутацию человека, не умеющего вести себя в коллективе, не подчиняющегося общим правилам и неспособного сотрудничать.

Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не соглашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и находить место собственных границ. Но, найдя его и определившись с тем» что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.

 

Границы действия

В течение нескольких сезонов тренируя юношескую футбольную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с новичком могу определить, какие у него границы: границы реакции или границы действия. Дети с границами реакции не лю-эят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять го, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуманного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им ito-to не нравится или они в чем-то нуждаются.

Например, когда ребенку с границами реакции не удает-:я забить гол, он начинает обвинять своего товарища по команде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ;итуацию и каждому учесть свои ошибки.

Границы действия формируются в процессе созревания эебенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выглядят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, <оторые помогут ребенку сформировать их.

Границы действия не только определяют проблему, но и ре-иают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь конста-гирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздражение ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребен-са к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей троблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.

Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, ис-юльзуйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно юставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя выводит из себя необходимость выключить телевизор и идти делать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я готов их выслушать». После нескольких попыток ребенок поймет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выключая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки».

Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доставить ребенку удовольствие, заставляя его отрываться от экрана и садиться за письменный стол. Ваша задача — выработать у него чувство ответственности. Ребенок должен иметь собственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развиться его индивидуальность. Некоторые учителя или родители требуют: «Делай, как я сказал, и никаких разговоров!». Они хотят подчинить себе и поведение, и взгляды ребенка. Такие люди не допускают наличия у ребенка собственного опыта, «раздражают» (Ефесянам 6:4) его, доводя до «уныния» (Колоссянам 3:21).

Границы действия очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он борется. Границы реакции помогают ребенку понять лишь то, что «не его», то, что он не любит. Зрелость же — нечто гораздо большее. Дети должны знать и то, кем они являются, и то, кем не являются, что они любят и что не любят. Когда ребенок занимается тем, что ему нравится — общается с друзьями, уделяет время любимому занятию, решает приятные задачи, развивает свои таланты, — им движет осознание того, что хорошо и что плохо. Это его побуждение к действию. Сам Бог определяет то, что ненавидит (см. Притчи 6:16-19), и то, что любит (см. Михей 6:8).

Помогайте ребенку развивать в себе побольше «за», это аспект границ обдуманного действия. Ситуация, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, — самый лучший обучающий пример. Когда ребенок без всяких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становится более восприимчив к вашим словам, более податлив вашему воздействию. Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что не можешь идти гулять с друзьями. Но я считаю, что для тебя важно проводить какое-то время с семьей и как следует делать уроки. Мы же не говорим тебе «нет» просто из вредности».

В одной знакомой мне семье семилетний Тейлор прилагал просто титанические усилия в борьбе с мамой. Он боролся с любым сказанным мамой «делай» и «не делай». Границы его реакции были четкими и неизменными. Не выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и поговорить с ним «по душам». Только она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки.

Любая мама на ее месте устроила бы сыну скандал. Она же, смахнув с лица капли молока, сказала: «Сынок, ситуация очень серьезная. Мне нужно время, чтобы решить, что теперь будет с тобой. Позже я дам тебе знать». Следующие несколько часов оказались для мальчика часами мучительных терзаний из-за пребывания в неопределенности. За это время мама созвонилась с мужем, и они выработали план действий. План включал следующие ограничения для Тейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное время прогулок и минимальное количество времени общения с друзьями. Кроме того, предусматривались и такие последствия, как вымыть ковер и научиться пользоваться стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду.

 

Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим мальчиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку:

— Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно:

— Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно.

— Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно.

— Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подобном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда.

Через некоторое время мама слышала, как Тейлор говорил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отличались от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие последствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопереживать. Ребенок начал заботиться о чувствах других-

Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и резкие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекословно во всем подчиняются.

Если до этого между вами и ребенком существовало отчуждение или если он постоянно подвергался вашим нападкам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведение будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него появилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.

Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружающие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприятие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами.

И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактивном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но держите в соответствующих рамках или предупреждайте о последствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немного поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь своей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоряжаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библейский принцип использования времени:«… дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болезненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через некоторое время все повторяется сначала. Когда ребенок становится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безошибочно определяют его слабые места, превращая в постоянный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репутацию простофили.

Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реакции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собственных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испытывает инфантильное желание полной близости со всеми, тяжело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему выработать границы обдуманного действия, чтобы он смог установить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.

У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девятилетняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на самом деле. Она установила, что иногда одноклассники действительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потратила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуверить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее.

 

Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережитом ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробности, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматывало девочку, мать считала, что необходимо уделять как можно больше времени их взаимному общению. Девочке требовалось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями.

Потворство Джен ставило Британи в зависимость от маминого понимания- Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удерживать в неприкосновенности границы в отношениях с дочерью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (своими отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки являлось реактивным.

Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неотложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне следует знать».

Естественно, эти минуты не являлись единственным временем, уделяемым Джен дочери, но это было специально отведенное для душевных бесед время. Британи это не понравилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и меньшее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка даже забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая поговорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей».

Границы действия ~ это границы не мести и справедливости, а ответственности. Границы реакции действуют по закону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то другой должен нанести ответный удар. В основе желания отплатить лежит чувство справедливости и мести. А в основе границ обдуманного действия лежат более высокие мотивы, такие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявления зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в отношении требований честности и справедливости.

Мы поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться защищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает путаница между границами реакции и границами действия.

Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального напряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с границами действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый поход против любого задиристого мальчишки на детской площадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в конфликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с границами действия^ то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

Требование справедливости «- ситуация, хорошо знакомая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реагирует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то честны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя.

Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и искать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я позволяю тебе «срываться с крючка», хотя ты заслуживаешь наказания. Твои потребности очень важны для меня, но идеальной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

 

Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы действия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, если сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в известность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не приступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

• Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выражается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не перестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

• Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализируйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непостоянным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие.

Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть альтернативные варианты решения проблемы или удовлетворения своих потребностей. «Если Бобби не хочет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потребности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школьном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не станет действовать обдуманно, а будет все время демонстрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди говорят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их.

Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

 

Заключение

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раздражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твердо стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести границы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фундаменте любви и реальности. Помогите ему научиться самому управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и самодисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

 

Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность

Но у Сузи это есть! «»» — Мне скучно-

— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.

— Это нечестно. Джою почему-то можно!

Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероятно, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей.

Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

• Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

• Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-то еще

• Неспособны испытывать удовлетворение и радоваться тому, что имеют

• Считают, что должны быть «не хуже других»

• Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

• Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице

• Критикуют людей, имеющих власть и положение, людей талантливых и богатых

• Завидуют тем, кто занимает более высокое положение

• Полагают, что имеют право на особое отношение к себе, так как они «не такие, как все»

• Думают что они не подлежат критике, и не считают нужным реагировать на чьи-либо замечания

Самое печальное во всем этом то, что завистливые люди постоянно ощущают пустоту. Им никогда не бывает до конца хорошо, их ничто толком не устраивает. Чего бы они ни достигли или ни получили, им всегда чего-то не хватает. Никогда в своей жизни они не испытывают удовлетворения.

Если мы вернемся к детям, то для них зависть — это непрекращающееся «хочу еще». В определенных пределах это нормально, и проблема исчезнет сама собой, если ребенок будет расти со сформированными границами. Цель данной главы — научить вас тому, как трансформировать нормальную детскую зависть в умение жить в согласии с людьми, быть благодарным и довольным тем, что имеешь.

 

Принимать как должное или выражать благодарность

Трудно выделить какую-то одну черту характера, которая причиняет человеку больше несчастий, чем любая другая. Но нетрудно составить список самых худших! Вне всякого сомнения, одно из трех-четырех наиболее пагубных качеств — уверенность в обладании особыми правами. Человеку кажется, что все ему чем-то обязаны, что окружающие должны относиться к нему как-то по-особому просто потому, что он живет на свете.

Обладающие подобным качеством люди думают, что им положены какие-то специальные привилегии и почести, что им должно принадлежать все, что есть у других, что все обязаны их уважать, любить и т.п. И, когда они не получают желаемого, им начинает казаться, что с ними «плохо» обращаются. Они постоянно выражают протест, разыгрывая роль жертвы, с которой плохо обращается другой человек, организация, Бог — кто угодно. Они живут с ощущением, что все им должны, и все время от кого-то чего-то требуют.

Став взрослыми, такие люди считают, что их обязаны продвигать по службе, повышать им зарплату и предоставлять дополнительные льготы, которых на самом деле они не заслужили. В браке они подвергают критике мужей (жен) за то, что те делают для них слишком мало или вообще не делают того, что, на их взгляд, делать необходимо. В конце концов начальство и супруги устают от их жалоб и обвинений — а затем и от них самих.

Дети прежде всего считают, что у них есть право всеми командовать. Они желают иметь все, что хотят и когда хотят, и если не получают желаемого, то начинают протестовать. В самом начале своей жизни младенцы действительно нуждаются в повышенном внимании и постоянной заботе. Получая все это и становясь чуть постарше, они уже не пытаются приспосабливаться к требованиям действительности и начинают «качать права» как в собственной семье, так и на детской площадке, и в школе. Таким образом закладывается отрицательная черта характера.

Затем дети начинают думать, что имеют право ни о чем не переживать, ничего не делать, не считаться с правилами и границами.

Позже им уже кажется, что они вправе обладать тем же, чем обладают другие. Мы все слышим подобные слова: «Но ведь Сузи пойдет в кино -— значит, и мне можно» или «Но ведь Сузи купили эту игрушку — почему же мне нельзя?». Над детьми постоянно довлеет «неоспоримый» довод: «Если у кого-то это есть, то это должно быть и у меня». Типичная картина: маленькая девочка на улице самозабвенно играет с куклой. Совершенно очевидно, что малышка вполне счастлива. Но вдруг мимо нее проходит другая девочка с куклой на руках. В мгновение ока играющая девочка теряет всякий интерес к собственной кукле, ей срочно нужна точно такая же, как у проходящей мимо. Дети завидуют всему, что есть у других, и все свое им уже кажется плохим. И если они не могут получить желаемого, то начинают протестовать. Они не сомневаются, что у них есть на это право.

Чувством, противоположным зависти и наделенности особыми правами, является благодарность. Благодарность испытывает человек, живущий с ощущением, что получает от жизни очень немало — и не потому, что заслуживает этого, а по чьей-то милости. В основе благодарности лежит любовь и способность дорожить тем, что получаешь. Более того, человека не покидает мысль: «Как же мне повезло, что у меня это есть». Это резко контрастирует с мыслью завистливого и наделяющего себя особыми правами: «Меня обманули, дав мне так мало». Благодарный человек всегда счастлив и переполнен радостью; завистливый же постоянно несчастен и переполнен злобой. Вряд ли можно чувствовать себя хуже, чем  рядом с человеком завистливым и требующим особого к себе отношения; вряд ли можно чувствовать себя лучше, чем рядом с благодарным и признательным.

Эти два состояния — зависти и благодарности — имеют очень отдаленное отношение к тому, что на самом деле получает от жизни каждый человек, и самое прямое— к характеру человека. Если вы даете что-то человеку завистливому, считающему, что все ему должны, то это не приносит пользы ни ему, ни вам. Он убежден, что вы просто-напросто выполнили свой долг перед ним. Если вы даете что-то человеку благодарному, то его не покидает ощущение, что ему повезло и что вы замечательный человек.

Родители должны помочь детям избавиться от ощущения своей исключительности и от чувства зависти и помочь им развивать в себе способность быть благодарными людьми.

 

Проблема двух мам и двух пап

Приходящие в этот мир дети не могут до конца понять природу человеческих отношений. У них нет ощущения, что они имеют дело с одним человеком. Ребенку кажется, что у него две мамы, а не одна. Или два папы, а не один. Есть хорошая мама и хороший папа, и есть плохая (плохой). Хорошая — это та, которая доставляет ему радость. Когда он голоден или в чем-то нуждается, он выражает свое недовольство, и хорошая мама приходит ему на помощь. Если ребенок удовлетворен, то эта мама «хорошая». Но если он не получает желаемого и мама не оправдывает его надежд, то это «плохая» мама.

Думаю, вам это знакомо. Нередко можно услышать, как получивший отказ ребенок, говорит: «Плохая мама». Это характерно для всех детей планеты.

Многие взрослые люди так и не решили до конца данную проблему. Если вы делаете то, что они хотят, то они вас любят и считают хорошими. Стоит вам сказать «нет», как вы сразу становитесь плохими, так как не удовлетворили их желания. Какой великий грех! Как только вы их чем-то порадуете — снова станете хорошими.

Вторая сторона данной проблемы — то, что происходит в душе у ребенка. Если он получает желаемое, то воспринимает это как должное; если же его ждет разочарование, он начинает считать себя жертвой «плохой мамы». Такой ребенок не только видит перед собой двух мам, но и самого себя воспринимает, как двух разных людей: одного — которому все всё должны, и другого — который всего лишен. Думаю, вы замечали подобную двойственность в маленьких детях. Когда что-то доставляет им радость, они безмерно счастливы, а когда что-то их сердит или печалит, они сердятся или грустят.

Но так как дети испытывают оба состояния: и когда их потребности удовлетворяются, и когда их ждет разочарование из-за необходимости соблюдать запреты» они постепенно соединяют два образа себя и других. Ребенок медленно приходит к осознанию следующих крайне важных вещей:

1. Мои потребности никогда не остаются без внимания, 1. Не все мои нужды и желания удовлетворяются.

3. Один и тот же человек иногда дает мне что-то, а иногда нет. И это тот самый человек, которого я и люблю, и ненавижу.

4. Временами я чувствую себя счастливым, а временами разочарованным.

Так как подобное чередование удовлетворенности с разочарованностью повторяется миллионы раз, у ребенка вырабатывается стойкое ощущение: мир «несовершенен», ибо не удовлетворяет все его прихоти, но «вполне хорош», так как дает ему все, в чем он действительно нуждается. Постепенно дети прощаются со своей мечтой о доброй фее, которая исполняла бы все их желания, и учатся любить того, кто и любит, и расстраивает их. Они приходят к выводу, что люди не идеальны, но достаточно хороши. Дети вполне могут пережить разочарование и стать благодарными за все, что имеют, если поймут: у них нет права получать все, что они захотят.

Для этого дети с вашей помощью должны испытать на себе, что такое быть удовлетворенным и что такое быть разочарованным. Дети с неудовлетворенными потребностями постоянно пребывают в безрадостном состоянии. Они никогда не будут испытывать благодарность, потому что в буквальном смысле недополучили своего. Этим и опасен подход в воспитании, приветствующий как можно более раннее предоставление ребенку возможности испытать лишения из-за страха, что иначе он установит свою власть над домашними. Потребности детей должны удовлетворяться, только так у них выработается чувство доверия и благодарности. Вот что говорит Библия о нас и о нашем Отце Небесном: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19). Значит, сначала мы должны что-то получать.

Но дети, не испытавшие разочарования, так и не поймут, что они — не центр вселенной, что никто не обязан выполнять все их желания и что другие люди существуют не для того, чтобы удовлетворять их потребности. Равновесие между удовлетворенностью и разочарованностью позволяет ребенку не испытывать крайнюю нужду и не требовать слишком многого. Как поет популярная группа «Роллинг Стоунз»:

«Ты не можешь всегда получать все, что хочешь. Но ты увидишь: если хорошенько постараться, то можно получить многое из того, в чем нуждаешься». Пережившему разочарование ребенку больше не будет казаться, что он должен получать все, что захочет, и что другие обязаны угождать ему Он не будет считать себя жертвой, если чего-то лишится, и не станет считать других плохими, если они не выполнят его желание. Его суждения о себе и других станут более взвешенными.

 

Давайте, ограничивайте, поддерживайте

Чтобы у ребенка выработалось гармоничное представление о себе и других, вам нужно какие-то его потребности и желания удовлетворять, а другие нет. Вы должны владеть тремя навыками: давать, ограничивать и поддерживать.

 

Давайте

Что-то давать ребенку— значит удовлетворять некоторые его потребности и желания. Обязательно должна удовлетворяться его потребность в любви, близости и заботе, которую младенец выражает плачем, когда он голоден и одинок. Ему обязательно надо уделить внимание, накормить и приласкать. В тот момент, когда он получает еду и уход. тепло и ощущение безопасности, в нем кирпичик за кирпичиком формируется чувство благодарности. По сути своей испытываемая взрослыми людьми зависть — подсознательное и очень сильное стремление удовлетворить свои потребности, ощутить чью-то заботу.

Дети подрастают и нуждаются в еще большем утешении. Их опасения должны быть развеяны, чувства поняты, страх сделать следующий шаг преодолен. Их жизнь становится все сложнее, и им следует знать, что они не одиноки. В них надо постоянно вселять уверенность в том, что им нечего бояться.

Позже необходимо удовлетворять потребность ребенка в свободе, личном пространстве, в стремлении поступать по своему усмотрению и самому принимать решения. Так закладывается фундамент независимости. Ребенок хочет сам делать свой выбор, и это право должно быть ему предоставлено. Ребенок хочет иметь собственное пространство, и он должен его иметь. Ребенок хочет в какой-то степени быть хозяином своей судьбы, и он должен им быть.

Очень важно, чтобы дети научились понимать и просить именно то, чего они на самом деле хотят. Они должны ощущать, что их потребность (в свободе, личном пространстве, относительной самостоятельности и праве делать свой выбор) удовлетворена. Тогда они убедятся, что эта потребность благая, что она дает результат и что мир хочет помочь им (мир лишь помогает им самим удовлетворить свою потребность).

Детям постарше уже хочется иметь некоторую собственность, заниматься какой-то деятельностью, располагать определенными ресурсами: деньгами и возможностями. Они также захотят овладевать новыми навыками и развивать свои таланты. И эти их потребности обязаны быть удовлетворены. Чуть позже они почувствуют потребность в том, чтобы самим зарабатывать деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет, но при этом они не должны разочаровываться в своих способностях и талантах.

С возрастом стремление детей к независимости и свободе становится более зрелым. И его тоже необходимо удовлетворить. Развивая у себя ответственность и умение делать правильный выбор, дети обязаны помнить, что непременно будут за это вознаграждены. Ибо, как учит Библия, тот, кто верен в малом, будет поставлен над многим (см. Матфея 25:21,23).

Все эти запросы детей должны удовлетворяться. С годами увеличивается ответственность ребенка за сохранность и разумное использование таких даров, как деньги, возможности и таланты. Он должен знать: наш мир — это то место, где он может чего-то достичь, развить свои таланты и осуществить мечты. В то же время ему не следует забывать о необходимости быть ответственным и мудрым. Вот какой совет дал молодым людям Соломон: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Богприведет тебя на суд» (Екклесиаст 11:9). Еврейское слово «приучать» буквально означает «одаривать щедростью». Дети должны чувствовать вашу щедрость, когда вы будете приучать их ко всему, что понадобится им в жизни. Постоянно удовлетворяйте потребность ребенка в любви и привязанности, предоставляйте ему как можно больше возможностей для роста, давайте ему все необходимое для осуществления стоящих перед ним задач.

 

Ограничивайте

Ограничивать — значит следить за тем, чтобы ребенок не получал что-либо в излишке или чего-то такого, что ему получать не следует. Другими словами, не надо потакать его прихотям, а нужно контролировать его выбор и регулировать вытекающие последствия. Это напрямую связано с вашей способностью говорить «нет» и уметь стоять на своем.

В младенческом возрасте роль ограничений очень мала, поскольку дети в этот период ограничены уже своим физическим состоянием. Они нуждаются во многом, но ничего не могут попросить, так как не умеют говорить; они не способны ничего сделать сами, так как не в состоянии ходить. Когда все его потребности удовлетворены, ему пора ложиться спать. Мудрая мама отличит плач ребенка, который просто «перегулял» и хочет спать, от плача ребенка с неудовлетворенными потребностями. «Перегулявший» ребенок должен быть уложен спать. Если же вы уложите спать ребенка с неудовлетворенной потребностью, то вас будут ждать неприятности. Поэтому при уходе за грудными детьми лучше лишний раз выполнить его прихоть, чем не удовлетворить естественную потребность.

Когда же ребенок начинает ходить, ограничения становятся основным пунктом повестки дня. Научившийся ходить карапуз получает все больше и больше возможностей для передвижения, поэтому нуждается все в большем и большем контроле. Он узнает, что такое ограничения, как только постигает смысл слова «нет». Ребенок начинает понимать, что он не наделен правом получать все, что захочет, и что не все находится в его власти. Он хочет, чтобы вы всегда были с ним, а вы проводите вечер в гостях. До его сознания доходит: никто не обязан выполнять все его желания. И он старается научиться их ограничивать. Малыш хочет конфетку, но не может ее получить. Иногда его потребность вполне законна, но одного желания для ее удовлетворения недостаточно. Ребенок должен что-то сделать для того, чтобы желание осуществилось, например, внятно попросить, а не ныть и не давить на родителей.

Дети постарше хотят получать все новые и новые игрушки, а старые им быстро надоедают. (Как это напоминает бездумную трату денег у некоторых взрослых людей!) Когда они слышат ваше «нет» и вы стойко стоите на сдоем, они понимают: мир не собирается просто так давать им все, что они пожелают. Постепенно дети узнают, что иногда их цели и устремления являются вполне благими, но тем не менее вы не дадите им то, чего им хочется. Они должны это заслужить. Родители, просто так дающие детям все, что те пожелают, и не приучающие зарабатывать желаемое трудом, способствуют развитию в них чувства вседозволенности.

Сам факт того, что у брата, сестры или друга есть что-то такое, чего нет у него, вовсе не означает, что ребенок обязательно должен получить то же самое. Очень часто родители слышат от детей: «Это несправедливо!», когда их чада не обладают тем, чем обладают другие. Мы отвечаем: «Ну и что?». Это будет сопровождать их всю жизнь. Поэтому лучше пусть они столкнутся с этим как можно раньше.

У подростков уже меньше ограничений, правда, не менее важных. Ребята нуждаются в большей свободе, выборе и возможностях, чтобы учиться ответственности, но им также необходимы четкие и непоколебимые границы дозволенного. Отроческий период — ваш последний шанс показать детям, что не в их власти распоряжаться всей вселенной, И если они не узнают об этом от вас, то им придется столкнуться с властью закона. Так что лучше узнавать истину от мамы и папы. Точно установленное время, не позже которого подросток должен быть дома, определенные финансовые ограничения, требование соблюдать границы дозволенного в момент принятия решения — вот что дает возможность обуздать желание ребенка быть хозяином вселенной и ставить себя над законами.

В подростковый период приходится во многом корректировать отношение подрастающего человека к себе и окружающему миру. Взрослеющие мальчики и девочки постепенно сами начинают играть роль собственных опекунов и руководителей (см. главу 1). Им нравится ощущать себя свободными, но иногда это не так уж хорошо. Они могут начать вести себя надменно, усвоить покровительственные и язвительные манеры. Четкие границы дозволенного в обращении с вами дадут детям понять: они не наделены правом вести себя с людьми так, как им вздумается.

В период развития личности ребенка крайне важно ограничивать его чрезмерную зависть и вседозволенность. Вы не должны способствовать укреплению в детях чувства, что они наделены полномочиями получать и делать все, что захочется, что они могут обращаться с людьми так, как им вздумается. Уравновесьте наличие правильных границ с обязательным удовлетворением их естественных потребностей — и до них дойдет, что окружающий мир не является их собственностью.

Вот несколько соображений о роли ограничений.

• Ограничения устанавливают, начиная с младенческого возраста, когда ребенок, все естественные потребности которого удовлетворены, иногда просто настаивает, чтобы все было как хочет он.

• Ограничения прочно входят в жизнь ребенка, когда он только делает первые шаги. Он узнает, что не является главным в доме. Эти ограничения сопровождают его до конца подросткового периода.

• Ограничения учат детей тому, что они не вправе требовать все, что пожелают, даже если их желания вполне благие. Они должны потрудиться, чтобы че-го-то достичь, — одного хотения мало.

• Ограничения доказывают детям, что в жизни не все справедливо, если под справедливостью понимать, что все должны иметь одно и то же. Дети никогда не будут иметь все, что есть у других, У кого-то всегда будет больше, а у кого-то меньше, чем у них.

• Ограничения помогают детям понять, что их чувства — не истина в последней инстанции.

• Ограничения важны тем, что доводят детский протест до сознания родителей, которые должны суметь, сопереживая ребенку и сдерживая его пыл, не дать ему выйти за рамки дозволенного.

• Ограничения и дисциплина демонстрируют детям их собственные недостатки, чтобы они не считали себя невинными жертвами обстоятельств.

• Ограничения вселяют в детей уверенность в себе, так как дети обнаруживают, что вполне можно жить с неисполненными желаниями, и учатся сами удовлетворять часть своих потребностей,

• Ограничения дают ребенку возможность понять, как следует обращаться с людьми. Недополучившие любовь дети не отдадут ее полностью другим.

• Ограничения помогают детям погрустить о том, чем они не могут обладать, принять это как должное и успокоиться.

Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.

 

Поддерживайте

Поддерживать ребенка — значит помогать ему вырабатывать в себе внутренний ограничитель, превращая его в главную черту своего характера. Как по форме, так и по содержанию ограничения слишком жестоки для человека. Как говорит Библия, они сеют между нами вражду, если не основаны на милости (см. Ефесянам 2:14-15). Ограничения представляются нам чем-то нечестным, враждебным, неприветливым^ Ни один из нас не любит их,

А поддержка добавляет к ограничениям любовь, понимание и структурную основу, и ребенок легко принимает их.

Сталкиваясь с ограничением, ребенок начинает злиться. Мы все выходим из себя, впервые сталкиваясь с чьим-то «нет». Мы воспринимаем ограничение как врага, и, естественно, протестуем.

Если ограничение снято в результате нашего протеста, то мы начинаем считать себя сильнее ограничения. Нам было бы лучше, если бы никаких ограничений не было вообще: мы попробовали примерить на себя роль Бога — и у нас «получилось». Осознание себя хозяевами жизни только укрепилось в нас. (Лучше вообще не устанавливать ограничений, чем устанавливать, не собираясь их соблюдать.)

Если же ограничение остается в силе, то ребенок вынужден ему подчиниться. Несокрушимая сила ограничения наносит удар по «величию» ребенка — он получает тяжелое ранение. Кто-то должен, преобразуя возникающий гнев в печаль и скорбь, разрешить возникший конфликт. И делать это надо не иначе, как проявляя заботу, утешая, сопереживая и демонстрируя глубокую привязанность. Строго следите за соблюдением ограничений, но выражайте сочувствие:

• «Я знаю, мой дорогой, как тебе тяжело»

• «Согласна, это несправедливо»

• «Я тоже терпеть не могу, когда не получаю того, что хочу»

• «Я понимаю тебя, но ты все равно не можешь туда пойти»

• «Да, жить на свете нелегко»

Эти сочувственные выражения покажут ребенку, что кто-то на его стороне, даже когда ограничение установлено для него. И тогда он постепенно научится с помощью ограничений усваивать необходимые истины; любовь поможет ему пропустить ограничение через себя.

В этот период многим родителям очень трудно допустить, чтобы ребенок терпел обиду или сердился, и сочувствие является их единственным спасительным средством. Избегайте следующих выражений, рассчитанных на то, чтобы вам стало легче:

• «Мне это причиняет еще большую боль, чем тебе». (Теперь у ребенка есть родитель, который не только не разрешает ему что-то делать, но и не понимает его.)

• «Я делаю это потому, что люблю тебя. И в будущем ты скажешь мне «спасибо». (Ребенка волнует только настоящее.)

• «Все не так уж плохо. Подумай, как много хорошего ты получил за последнее время»

• «Это продлится совсем недолго»

• «Перестань плакать, или я сделаю так, что тебе действительно придется плакать»

 

В этот момент ребенку требуется только сопереживание и понимание того, что жизнь нанесла ему сильнейший удар. Сочетание любви и ограничений сформируют в нем внутренние пределы и структуру, а также нанесут сокрушительный удар по его «особым правам». Помните: ваши дети лишаются большего, чем им хотелось бы получить. Они лишаются прежнего представления о жизни и начинают понимать, что мир не является их собственностью. Естественно, поначалу им это не нравится.

 

Мужество выдерживать ненависть ребенка

Родители, которые не в состоянии вынести направленную на них ненависть ребенка, не смогут обеспечить его встречу с реальностью, а без нее их чадо не изживет в себе чувство собственной исключительности. Умение любить и устанавливать ограничения —- главные родительские качества. Следующее важнейшее качество — терпимое отношение к тому, что тебя ненавидят и считают «плохим». Бог — наш высший Родитель — способен поступать правильно и занимать стойкую позицию, кто бы что о Нем ни думал. Он нас любит, но у Него есть Свои нормы, за соблюдением которых Он следит, нравится нам это или нет. Не делай Он этого, вселенная оказалась бы в большой беде. Книга Иова преподает нам важнейший урок: чтобы Иов ни думал о Боге, Бог не платит ему тем же и не перестает быть Богом. То же самое относится и к родителям. Вы должны сдерживать протест ребенка, сохранять свою привязанность к нему, не платить ему его же монетой и оставаться родителем.

 

Когда мы не слышим «спасибо»

Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распространенный вопрос, задаваемый родителями что-то получившему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается естественным способом при наличии следующих факторов:

• Чувство вседозволенности ограничивается дисциплиной

• Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не являются невинными жертвами

• Дети вынуждены говорить «Извини»

• Они становятся спокойнее

• Родители постоянно показывают детям пример, говоря «спасибо» им и друг другу

Выражение благодарности — очень важный аспект развития. Если оно не происходит естественным путем, то следует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это неправильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство вины, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанавливайте границы:

• «Будешь мной командовать — получишь меньше»

• «Кто говорит «спасибо» — получает больше»

• «Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благодарность за то, что уже сделал»

• «Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»

• «Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обязаны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не будем это делать»

Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и заслуживает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощущением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в известность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.

 

Различие между завистью и желанием

Одна из причин, почему так замечательно быть родителем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать какую-то цель или обретать что-то желанное!

Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окончания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.

Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую группу и занимался в нескольких спортивных секциях. Потребность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и он сам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у них в доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.

Другая же моя знакомая получила автомобиль, не прикладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин.

Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.

Юноша купил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности желанием, а девушка — из зависти.

Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.

Желания, идущие из глубины души, не мимолетны, они не улетучиваются, когда исполняются. Желания, основанные на зависти, — похотливы, поверхностны и, будучи исполнены, не приносят удовлетворения. Как говорится в Притчах: «Желание исполнившееся — приятно для души» (13:19). Похоть же постоянно жаждет большего.

 

Это ваша строительная площадка

Когда ребенок, окидывая взглядом окружающий мир, видит то, что ему хотелось бы получить, это хорошо. Подобное желание побуждает его к активной деятельности. «Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Притчи 16:26). Когда ребенок, познавая свои способности, возможности и умения, печалится по поводу того, что ему многого не хватает, это тоже хорошо.

Ощущение, что ему чего-то недостает, подталкивает ребенка к целенаправленной деятельности. Таким образом он начинает понимать разницу между завистью и желанием. Желание заставляет трудиться. Зависть лишь разъедает душу.

Если вы сами не заходите за пределы и границы дозволенного, то вы поддержите стремление ребенка, поможете ему составить план осуществления своей цели и воодушевите его. Не пойдя на поводу у его зависти, вы преподадите ребенку самый главный урок жизни: если ему чего-то недостает, то это его проблема. Ему не нравится его жизнь? Значит, надо усердно молиться Богу и прилагать все усилия к тому, чтобы сделать ее лучше. Ребенок должен понять: если он развивает и приумножает свои таланты, то Бог обязательно вмешается, чтобы дать ему еще больше (см, Матфея 25:14-30).

Ход мыслей человека, не находящегося во власти зависти, таков: «Я вижу, что где-то есть что-то такое, что я хотел бы иметь; мое теперешнее положение мне не нравится. И это моя проблема. Что я могу сделать, чтобы перебраться из пункта А в пункт Б? Усерднее молиться и прислушиваться к Богу, анализировать, что именно мешает мне попасть в желанный пункт, и пытаться понять, что конкретно я могу сделать для достижения заветной цели».

В восприятии ребенка происходит реальный сдвиг: до него доходит, что его мечты и желания ~ это его забота. И он может просить помощи, молиться, учиться, работать или делать что-то еще, что считает нужным. Но все, что касается способов удовлетворения его потребностей и принимаемых в связи с этим решений, — это те вопросы, которые обсуждаются только между ним и Богом.

Никто не будет решать за него его проблемы. Только таким образом вы воспитаете ребенка, который сможет определить свои истинные нужды, с Божьей помощью разобраться в собственных силах, способностях и талантах и обратиться к Богу за знанием и поддержкой, которые потребуются ему на протяжении всей жизни.

 

Парадокс

Зависть — величайший парадокс жизни. Завистливые люди считают, что всего заслуживают, а в результате остаются ни с чем. Они неспособны по-хозяйски распоряжаться тем, что имеют, не могут в полной мере оценить все, что им дано. Им неведомо чувство благодарности. А то, чем они не обладают, обладает ими.

Зависть — это гордыня, ощущение себя Богом, чувство, что вселенная принадлежит вам. Но, как говорит Иаков, гордыня в конце концов проигрывает: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6).

Смиренные люди — это те, кто подавил в себе чувство собственного величия. Они смиренно получают то, что им дается, и за все благодарят. Таким людям Бог и окружающие обычно дают еще больше. В этом и состоит парадокс. Завистливый хочет больше, а получает меньше. Смиренный благодарит за то, что имеет, и получает еще больше,

Помогите своему ребенку стать смиренным, благодарным человеком. Но помните: проглотить собственную гордыню — очень непросто. Чтобы она не застряла в горле, ее надо запить огромным глотком любви. И тогда уже ничто не будет мешать вашему ребенку проявлять активность в решении стоящих перед ним задач, о чем и пойдет речь в следующей главе,

 

Завести свой мотор с полоборота

Рассказывает доктор Таунсенд

После окончания университета я два года работал в детском доме, воспитанниками которого были дети школьного возраста. Персонал жил в этом же доме. Работа была достаточно напряженной, и мы трудились по сменам, чтобы иметь возможность немного отдохнуть. Живя бок о бок, мы могли познакомиться друг с другом поближе.

Вскоре обнаружилось, что я использую иные воспитательные приемы, нежели другие педагоги. Вообще в педагогике существует две крайности. Одни педагоги придерживаются тактики «быть лучшим другом» детей и делать все возможное, чтобы им понравиться. Они проводят с ребятами уйму времени, организовывают для них интересные мероприятия, никогда не проявляют жесткости, так как она могла бы явиться угрозой хорошим отношениям, установившимся между ними и детьми. Эти педагоги не заставляют детей ничего делать и сами накрывают на стол, моют посуду, убирают в палате. Дети обычно довольны, приветливы и ленивы. Их основное занятие — смотреть телевизор.

Другой тип педагога — «командир» — очень напоминает армейского ротного старшину, который с утра до вечера отдает команды, устанавливает последствия еще до возникновения проблемы. Иными словами, «гоняет» детей. Во время его дежурства в палатах всегда чисто, все убрано по местам. Помню, что у такого «командира» дети нередко роптали, так как им приходилось делать не только свою, но и его работу. Частенько кто-нибудь убегал из детского дома. Ребята всегда были при деле — никто никогда не сидел сложа руки.

Лучшими были педагоги, сумевшие найти золотую середину: они поддерживали с детьми хорошие отношения и требовали соблюдения порядка. Практическое правило успеха гласит: «Когда уважение приходит раньше дружбы, результатом является активность. Когда дружба приходит раньше уважения, результатом является пассивность». Дружба способствует пробуждению положительных чувств, а также лени. Когда нужно трудиться, дети обижаются на воспитателей. Те же педагоги, которые начали с уважения, добиваются от детей гораздо большей активности. И когда они потом слегка «отпускают вожжи» и дают детям возможность расслабиться, те их просто боготворят.

Библия учит одному и тому же как в отношении нашего собственного роста, так и в отношении роста наших детей. Поначалу мы все очень эгоистичны и слишком пассивны в вопросах ответственности. Чтобы стать активнее, мы нуждаемся в законе (ограничениях и последствиях), ибо закон —•для беззаконных (см. 1 Тимофею 1:9). Лишь поняв, что мы — не Бог и что пассивность причиняет нам боль, мы становимся активными, и тогда Бог милостью Своей помогает нам и поддерживает нас.

 

Дар активности

Один из величайших даров, который вы можете подарить своему ребенку, ~ помощь в развитии у него стремления быть активным, что означает брать инициативу на себя, самому делать первый шаг. Ребенок должен понять: решение его проблем и удовлетворение его потребностей в первую очередь зависят от него самого и только во вторую — от кого-то еще.

Чтобы выжить и добиться успеха в этой жизни, мы обязаны быть активными. Первый крик новорожденного — это то, что никто на свете не может сделать за него. Услышав этот крик, вы приступаете к выполнению своих обязанностей по удовлетворению нужд младенца. В течение всей жизни груз ответственности лежит на самом ребенке: он должен проявлять инициативу в решении своих проблем, даже самых сложных, особенно в ранние годы. когда он очень сильно зависит от старших, обеспечивающих саму возможность его существования.

Но не путайте зависимость с пассивностью. По замыслу Божьему, всю свою жизнь мы находимся в активной зависимости от Него и от окружающих людей. Точно так же не путайте активность с самонадеянностью. Активные люди не пытаются все делать самостоятельно. Быть активным — значит делать все, что вы можете, одновременно настойчиво ища вокруг себя то, чего не хватает в вас самих, то, что дополнит недостающее в вас. Библия учит, что между нами и Богом должно быть установлено сотрудничество. Перед нами стоят наши задачи, перед Ним — Его: «Совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:12-13). Ваш ребенок должен активно доводить до вашего сведения все свои потребности, протестовать против всего плохого, неукоснительно выполнять свой долг по отношению к друзьям, делать уроки и работу по дому и постепенно — по мере созревания — принимать на себя все больший груз житейских забот.

Активные дети имеют идеальную возможность научиться правильно реагировать на проведенные границы. Подобно неукрощенной лошади, использующей всю свою энергию на то, чтобы сбросить седока, они сопротивляются вашим ограничениям и последствиям, пока не научатся принимать во внимание реалии окружающего мира, а не только свои собственные. Они сталкиваются с существованием такого понятия, как «обязанности». И только тогда преклоняют колени перед Божьей реальностью и начинают учиться обуздывать свою агрессивность, держать себя в руках и использовать свою активность в созидательных целях.

Божий дар активности предоставляет вашему ребенку целый ряд преимуществ. Он помогает ему:

• Учиться вести себя правильно, используя опыт неудач и последствий

• Осознавать, что его проблемы и потребности — то, над чем следует работать ему самому

• Развивать в себе самообладание и умение по-хозяйски распоряжаться собственной жизнью

• Во всем полагаться только на себя

• Избегать ситуаций и отношений, представляющих для него опасность

• Стремиться строить отношения, от которых можно получить утешение и помощь

• Демонстрировать свою любовь и выражать эмоции таким образом, чтобы постоянно поддерживать разумную и плодотворную связь с Богом и близкими людьми

Библия снова и снова напоминает нам о законе инициативности. Мы должны ежедневно нести свой крест (см. Луки 9:23); быть прилежными (см. Притчи 12:24); искать Царства Божия и правды Его (см. Матфея 6:33); стучаться в Божью дверь, как это делала нуждающаяся в помощи вдова (см. Луки 18:1-5); просить то, в чем нуждаемся (см. Иакова 4:2). Как Сам Бог демонстрирует активность, действенно решает проблемы и проявляет инициативу, так и мы, созданные по Его образу, должны делать то же.

Родителям иногда трудно понять преимущества активных детей. Нередко при обсуждении темы о детях и границах мама просит помочь ей в решении проблемы: «Я очертила ребенку границы поведения. Но он их постоянно нарушает. Что мне делать?». Ответ таков: «Так и должно быть. Вы — мать. У вас есть определенные обязанности. Вы должны устанавливать ограничения и контролировать соблюдение последствий — и делать это с любовью. Он — ребенок. У него свои обязанности. Он должен активно и напористо испытывать ваши границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности. Это установленная Богом система воспитания».

 

Проблема пассивности

Пассивность, инертность или замедленная реакция — состояния прямо противоположные активности и инициативности. Пассивность в детях — главное препятствие формированию границ. Пассивные дети идут по жизни по кругу, постоянно от кого-то чего-то ждут. Когда ребенок пассивен, он не учится быть хозяином своей судьбы. Он привыкает находиться в чьих-то руках, привыкает, чтобы кто-то все решал за него.

Пассивные дети не способны извлекать пользу из процесса под названием «учиться на собственных ошибках», который заставляет их формировать границы. Они никогда ни к чему не прикладывают усилий, никогда не терпят неудач и соответственно не растут. Зачастую это очень милые и приятные дети, но, общаясь с ними, вы никак не можете понять, что же они собой представляют. Им трудно завести друзей и определить свои интересы и пристрастия, они очень легко подпадают под влияние и контроль более напористых приятелей. Они лишь существуют, а не живут полной жизнью.

Мне всегда становится грустно, когда я думаю о детях, которые из-за своей пассивности остаются на обочине жизни. Они растут, стареют и умирают, никогда ничем и никем до глубины души не увлекаясь и сами никого по-настоящему не увлекая. Из-за своей пассивности они обречены постоянно пребывать в сумерках. Как бездарно прожиты их жизни!

Пассивная позиция — не добродетель, а грех. При отсутствии активных ограничений буйным цветом расцветает зло. Пассивный человек — невольный союзник зла, так как не противостоит ему. Дьявол только и ждет, когда своей инертностью пассивные люди предоставят ему возможность напакостить (см. Ефесянам 4:27). Бог не благоволит к тем, кто колеблется (см. Евреям 10:38). В притче о талантах господин рассердился на своего раба, который побоялся рискнуть и не употребил в дело данный ему талант (см. Матфея 25:24-28). Однако не путайте пассивность с терпением, являющимся положительным качеством, которое не позволяет нам делать за Бога Его работу (см. Иакова 5:8).

Смысл библейского отрывка об активности и пассивности выражен в старинной поговорке «Лучше принять плохое решение, чем не принять никакого». Именно поэтому при остальных равных обстоятельствах активные дети усваивают полученные знания и становятся зрелыми раньше пассивных. Это означает, что родителям предоставлено большое количество сырья, над которым им предстоит немало потрудиться.

 

Что делать с пассивным ребенком?

Родителям пассивных детей приходится решать двойную задачу. Они сталкиваются с теми же проблемами формирования границ — с безответственностью и нежеланием ребенка самому быть хозяином своей жизни, — но им гораздо труднее вовлечь такого ребенка в процесс обучения. Вот несколько разновидностей детской пассивности:

• Медлительность. Ребенок откликается на вашу просьбу в самый последний момент. Когда вы уже ждете его в пальто, чтобы отвести в школу, он все еще доделывает уроки. Когда вы просите его помочь вам накрыть на стол, обычно энергичный и быстрый ребенок еле движется. У него уходит колоссальное количество времени на то, что ему делать не хочется, и всего несколько минут на то, что хочется

• Игнорирование. Ребенок не выполняет ваши распоряжения, делая вид, что не слышит вас, либо явно не обращая на вас внимания. Он продолжает заниматься своей игрушкой, читать книгу или думать о чем-то своем

• Безынициативность и нежелание рисковать. Ребенок избегает всего нового: знакомства с новыми друзьями, посещения новой спортивной секции или нового кружка детского творчества. Он предпочитает оставаться в знакомой обстановке и заниматься привычными делами

• Пребывание в мире грез. Ребенок скорее погружен в себя, чем в реальный мир. В своем внутреннем мире ребенок чувствует себя лучше и счастливее. Он погружается туда при столкновении с малейшей проблемой и при ощущении самого незначительного дискомфорта

• Пассивное неповиновение. Ребенок не откликается на ваши просьбы, безучастно или угрюмо уставившись на вас и продолжая ничего не делать. Совершенно очевидно, что он на вас сердит и пренебрегает вашими указаниями, но хранит молчание

• Изоляция. Ребенок избегает общения с домашними, предпочитая оставаться в своей комнате. Ни в чем вам не противореча, не споря с вами и не вступая в открытую борьбу, он самоустраняется от происходящего вокруг и пытается пережить возникшую проблему в одиночку

Пассивные дети — вовсе не плохие и не злые. Просто у них своеобразное отношение к жизни, мешающее им развивать в себе такие качества, как независимость, самообладание и стремление стать хозяином своей судьбы. Не все связанные с пассивностью проблемы одинаковы по своей сути. Дети не проявляют активности по разным причинам. Ниже перечислены коренные причины, а также способы, с помощью которых вы сможете помочь своим пассивным детям развить в себе активность, необходимую для формирования границ личности.

 

Страх

Дети могут не отзываться или вяло реагировать на происходящее вокруг из-за подсознательного страха или тревоги, парализующих их инициативность. Переполняющий душу страх заставляет детей занимать защитную или оборонительную позицию, когда они оказываются в непростых житейских ситуациях.

 

• Близость. Некоторые дети боятся быть близкими и открытыми с другими людьми. Они стеснительны, замкнуты и скованны рядом со сверстниками. Стараются избегать ситуаций, в которых могут обратить на себя чье-либо внимание. Предпочитают никогда ничем не выделяться. И хотя некоторые дети по своей природе более застенчивы, чем другие, они все равно обязаны учиться строить отношения с окружающими. Школа, церковь, занятия спортом, кружки и другие виды деятельности должны стать обычной и желанной частью жизни ребенка. Не вмешивайтесь в отношения между ребенком и его приятелями, но постоянно будьте близки с ним, чтобы он мог делиться с вами всеми своими переживаниями

• Конфликт. Дети принимают активное участие в жизни семьи, когда все хорошо, но становятся испуганными и пассивными, если кто-то начинает на них сердиться, если назревает конфликт. Их пугает чей-то гнев или возможность применения физической силы. Не обещайте детям, что они никогда в жизни не испытают боли. Но внушайте, что, насколько это зависит от вас, вы не допустите, чтобы кто-нибудь причинил им вред.

Разбирайтесь как в назревшем конфликте, так и в возникшей боли. Мой знакомый водил дочь на уроки карате. Первые несколько недель он был страшно обеспокоен тем, что в начале каждого занятия девочка постоянно плакала и цеплялась за него. Но он сказал ей: «Ты должна ходить сюда три месяца. У тебя нет другого выбора, даже если ты будешь плакать. А через три месяца ты сама решишь, стоит ли тебе продолжать заниматься дальше». Незадолго до окончания трехмесячного срока девочка получила соответствующий ее уровню разряд и решила продолжить занятия. Внушайте ребенку, что состояние внутреннего конфликта вполне естественно и что он обязательно с ним справится • Неудача. В наше время многие дети страдают от внутренних конфликтов, возникающих на почве их пер-фекционистских взглядов. Боясь сделать ошибку, они не позволяют себе проявлять инициативу, чтобы тем самым исключить вероятность неудачи. Таким образом они лишают себя возможности учиться на ошибках. Разбирайтесь в каждой конкретной неудаче и внушайте ребенку, что он нисколько не рискует потерять вашу любовь к нему. Вы и сами можете совершить какую-то ошибку прямо на глазах у ребенка — и посмеяться над собой.

Одна моя знакомая семья «добилась огромных успехов» в постоянном совершении ошибок. Бывая у них в гостях, мы никогда не слышим от них историй о каких-либо грандиозных достижениях. Наоборот, каждый из них просто и откровенно рассказывает о том, как в очередной раз решил рискнуть на работе и потерпел неудачу или опростоволосился на глазах у приятелей. Их дети также охотно делятся своими промахами. Эти люди делают неудачи своими друзьями

 

Неспособность правильно ставить цели

Желания и цели помогают детям преодолевать инертность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы. Они и с проблемами-то столкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результата. Но пережить разочарование они не могут. Им могло оказаться не под силу написать первую в жизни контрольную работу — и они сдались; не сумели правильно разрешить назревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве.

Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружающего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, такие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квартиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы!

 

Неугаданные желания

Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правильные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта маленьких и не очень маленьких детей, которым трудно в собственном восприятии отделить себя от родителей. Грудные младенцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей.

Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите помочь ему удовлетворить все потребности и решить все проблемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь усилие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе».

 

Противоречивая агрессия

Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равнодушие, Например, мальчик может быть активен в функциональном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни с кем не поддерживает длительных отношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся круглым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.

Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных условиях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее конфликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает распространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает неустанно трудиться во всех областях развития и роста человека, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.

В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету до тех пор, пока не приложишь достаточно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы получить деньги на карманные расходы или разрешение попозже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить определенное число детей на обед к себе домой или сходить с ними, например, на каток. Жизнь диктует нам свое правило: сначала съешь суп и только потом получишь мороженое.

 

Лень

Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание является образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружающими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их проблемах. Последствия их не пугают.

В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и возможностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реальном мире.

Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требуются усилия всей семьи или участие детей может быть символическим? Необходимо ли закрепить за детьми определенные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следственной связи.

Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной семье, рассказывала» что. став матерью троих детей, она столкнулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никогда об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».

 

Очень трудно быть одновременно ленивым сыном (дочерью), с одной стороны, и отличным, активным и ответственным учеником, с другой.

Спросите у своих знакомых, не кажется ли им, что вы делаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы удивитесь, узнав, как на многое способны дети.

Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, насколько вы его приучите к этому. Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наибольшей степени относится к ленивым детям: «Ничего не изменится до тех пор, пока боль прежнего существования не станет сильнее боли перемен». Или, как говорится в Библии:

«Алчба ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать» (Притчи 21:25). Положите предел и установите последствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня.

 

Особые права

Основная причина пассивности ребенка — его убежденность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существования. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетворения своих потребностей и желаний. Они никогда не испытывают благодарности, принимая все как должное.

Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема обсуждается подробно). Со времен первого грехопадения человек никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного мировосприятия у детей, то воспитаете людей, не способных существовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного применения, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.

Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчислили за неуспеваемость и пропуски занятий сначала из школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчика вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.

К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительности расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил автобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии пришлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это дорого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, какие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»

Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к разговору.

Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый маленький шаг по преодолению в себе ложной установки-

 

Божий способ решения проблемы особых прав — смиренномудрие: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппинцам 2:3). Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности. В действительности, наихудшая участь каждого из нас — получить то, что мы на самом деле заслуживаем, потому что все мы согрешили (см. Римлянам 3:23). Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кроется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удовлетворять все его естественные потребности.

«Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требует знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребенку за поведение, отвечающее стандартным нормам: «Мы сделали, что должны были сделать» (см. Луки 17:10). Но проявляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, демонстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляемую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся залогом его активного и ответственного поведения.

 

Клинические отклонения от нормы

Иногда пассивность ребенка является симптомом нервного расстройства. Например, некоторые виды депрессии могут стать причиной того, что ребенок ищет убежища в пассивности, пытаясь таким образом справиться со своей душевной болью. Пассивность развивается и в результате употребления наркотиков и алкоголя. При малейшем подозрении на это обращайтесь к опытному врачу, специализирующемуся на лечении детей возраста вашего ребенка. Задача родителей — выяснить, есть ли у ребенка клинические отклонения от нормы.

 

Принципы воспитания активного ребенка

Пассивен ваш ребенок от природы или нет, вы должны помочь ему стать человеком ищущим и стремящимся к собственному росту Движущей силой, способствующей выполнению закона инициативности, обязаны быть вы. Самому ребенку с этим не справиться. Вероятно, он не оценит ваших усилий, но наградой вам станет его личностный рост. Вот что вы можете сделать:

 

Будьте активной личностью^ а не просто родителем

Ребенок должен иметь перед глазами наглядный пример человека, не лишенного собственной жизни. Родитель, чья жизнь целиком сосредоточена на детях, заставляет ребенка думать, что смысл жизни либо только в том, чтобы быть родителем, либо только в том, чтобы вечно «сидеть на шее» у родителя. Ребенок обязан знать, что у вас в жизни есть интересы и отношения помимо тех, что связаны с ним. Проводите время не только наедине с ребенком. Покажите ему, что активно несете ответственность за удовлетворение своих потребностей и решение своих проблем.

 

Не давайте ребенку ни малейшей возможности быть пассивным

Не путайте свою любовь к ребенку со стремлением спасти его от него самого. Спросите себя и людей, которым доверяете, достаточно ли вы «напрягаете мускулы» роста своего ребенка. Не забываете ли вы проводить ограничительную черту в учебной,, трудовой, социальной, духовной и поведенческой областях жизни ребенка? Не боитесь ли затевать обсуждение подобных проблем из-за возможного возникновения конфликта? Является ваш дом укрытием, где можно спрятаться от ответственности, или местом поступательного движения вперед и личностного роста?

Один мой сорокалетний коллега — муж и отец — становится пассивным ребенком, как только приезжает к матери. Он садится на диван и смотрит телевизор, а мама беспрестанно подает ему то покушать, то попить. Как-то раз увидев это, жена сразу поняла, почему муж ничего не хочет делать дома. Его «новая мама» — жена — подошла к нему уже не с теми мерками, что родная мать. Вспомните слова из 2 Послания к Фессалоникийцам 3:10: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь». Любовь и благодать даются бесплатно. Все остальное нужно заработать.

 

Требуйте инициативы прошения проблем

Ваш ребенок стремится сделать так, чтобы всю работу выполняли вы. И если вы станете ее выполнять, то виноваты в этом будете вы сами. Лучше сказать следующее: «Сожалею, но ответственность за это лежит на тебе. Надеюсь, ты решишь возникшую проблему; это трудно, но я поддержу тебя». Именно так отвечайте, когда к вам обращается не способный решить собственные проблемы ребенок от четырех до восемнадцати лет со следующими словами:

• «Мам, ты не видела мои ботинки?»

• «Ой, в школу опаздываю, а портфель еще не собран!»

• «Ты мне совсем не даешь денег Мне даже не на что пойти в кино. Я возьму у тебя в кошельке?»

• «Извини, что не пришел к ужину. А что у нас сегодня вкусненького?^

• «Завтра надо сдавать сочинение, а я не успел переписать на чистовик?»

Совершенно очевидно, что вам придется потратить массу времени и уйму энергии, бесконечно повторяя фразу:

«Ответственность за это лежит на тебе». Но ваша чрезмерная активность непременно приведет к пассивности ребенка. И лишь помогая ему брать инициативу на себя и самому нести свое бремя, вы закалите его характер и поспособствуете его созреванию; а себе поможете не взваливать на плечи больше, чем завещано Богом.

 

Учите ребенка строить отношения

Вот один из результатов пассивности: ваш ребенок не только оказывается отстраненным от необходимости решать проблемы, но и лишается возможности получать те благие дары, которые, по замыслу Божьему, должны помогать ему в жизни. Пассивные дети зачастую вообще избегают всяких отношений: либо ждут, что все будет делать кто-то другой, либо не хотят просить о помощи.

Помогите детям понять, что отношения — источник, дающий:

• Утешение при душевной боли

• Внутреннее ощущение, что ты любим, а не одинок и не заброшен

• Уверенность в себе и в том, что ты можешь найти в ком-то поддержку

• Информацию, необходимую для решения возникающих проблем • Структуру роста

 

Внушайте ребенку, что отношения складываются лишь у тех, кто активно способствует этому. Не играйте с ребенком в игру: «Как дела?» — «Все нормально». Говорите так: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты сам обратишься ко мне». Я знаю одного папу, который понял, что ведет себя с десятилетней дочкой именно так: «Как дела?» — «Все нормально». Но вот у нее в школе случились какие-то неприятности. Она подошла к отцу, который сидел и читал газету, и захныкала — несильно, но достаточно громко для того, чтобы он мог услышать. Отец продолжал читать. Девочка в буквальном смысле двенадцать раз обошла вокруг его кресла! Наконец, она поняла: если хочешь общения, то надо самой поспособствовать этому. И она сказала: «Пап, у меня неприятности в школе». Лишь после этого отец, продемонстрировав всю свою любовь, пришел на помощь дочке.

 

Сделайте так чтобы пассивность была более болезненна, чем активность

Зачастую родители поощряют пассивных детей, так как им кажется, что с ними меньше хлопот, чем с активными, и остается больше времени на общение с шумными и крикливыми детьми. Но не позволяйте своему ребенку чувствовать себя комфортно в данной роли. Он рискует вообще затеряться в суете жизни. Пусть ребенок знает, что пассивности вы предпочитаете активные ошибки. Скажите ему: «Если ты попытаешься, но у тебя ничего не получится, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Если ты не станешь пытаться, то я буду также любить тебя, но ты будешь предоставлен самому себе». Хвалите и поощряйте ребенка, который пытался помочь вам накрыть на стол, но что-то уронил или пролил. А вот если он увиливает от выполнения обязанностей, лишайте его сладостей.

 

На все нужно время

Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и перейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испытывать боль и хотели избежать этого. Собственные положительные качества кажутся им подозрительными, а не полезными.

Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой динамо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возникающими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигаетесь в правильном направлении, то в конце концов обязательно наступит момент, когда положительные качества ребенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Однако скорее всего сначала он почувствует себя неуверенно. Помните о том, какое терпение демонстрирует Бог, когда мы делаем свои шаги, и станьте милосердными: «Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14).

 

Заключение

Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощряющем родителе, способном пробудить к действию все активные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая знает, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать инициативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью.

В следующей главе мы с вами обсудим закон открытости. Вы узнаете, как помочь ребенку быть прямым и искренним во всем, что связано с его границами, а не опускаться до сплетен и сталкивания лбами одного родителя с другим.

 

Честность — самая лучшая тактика

Рассказывает доктор Клауд

До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил большую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло событие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочки очень быстро сообразили, как сделать так, чтобы снизу разбитый плафон не был заметен. Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попросил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не догадываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я попался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, прежде чем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, даже не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она сама обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном действии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы: первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предателем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сердиться на А, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой передачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу нашей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).

«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).

«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не будешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).

«Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу… И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).

Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответственность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

 

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матфея 5:23-24).

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Обшаться напрямую — самый лучший способ человеческого существования. Но далеко не все общаются таким образом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида портят отношения между людьми, и лишь честность способствует их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам беспокойство мелочи. В половине случаев наше раздражение является только нашей проблемой. Вряд ли что-то может действовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторяющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Но там, где попираются человеческие ценности, наносится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей стороны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуждах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следует помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, который хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, должен учиться быть более активным участником своих отношений с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые помогут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.

 

Первое правило: сами соблюдайте закон открытости

Как-то я зашел к своему коллеге. Его двснадцатилетний сын был весь в делах: пылесосил, приводил в порядок свою комнату, складывал разбросанные вещи. Раньше я не замечал за ним такого трудолюбия, поэтому мне было интересно узнать, что же происходит.

— По-моему, я что-то сделал не так, — сказал он. — Поэтому и решил прибраться. Может, тогда обойдется.

— Что-то я не понял, что значит «может, тогда обойдется»?

— Ну, когда мама говорила по телефону, я понял, что она чем-то недовольна. Так что я решил на всякий случай под-страховаться.

— А ты в чем-то провинился?

— Я даже и не знаю. Наверно.

— Почему ты так думаешь?

— Ну, потому что мама разговаривала не так, как всегда. Позже выяснилось, что в тот раз мама действительно была расстроена, но не из-за сына, а из-за мужа. Но самым печальным было то, что ребенок все это время жил с тревогой в душе, считая, что сделал что-то не так, и не зная, что именно. Я нашел все это довольно грустным, поэтому решил узнать, как относится к произошедшему отец.

 

Выяснилось, что его жена никогда прямо не говорит, когда ей что-то нравится или не нравится. И в результате в доме царит какая-то непонятная атмосфера. Единственное, что домашние знают наверняка, это то, что мама опять не в настроении. И это уже их задача выяснять, кто в чем провинился.

Такое поведение матери формирует в сыне очень вредные привычки. Во-первых, он не уверен в собственном поведении, Он не знает, когда поступает правильно, а когда нет. Во-вторых, он не свободен в своей любви. Он слишком занят тем, что переживает за мамины чувства, заботится о ее настроении и пытается разгадать ее скрытые помыслы. В-третьих, он постоянно видит перед собой пример поведения, который наносит огромный вред его способности строить правильные отношения.

Способ общения родителей друг с другом и со своими детьми — начальный пункт действия закона открытости. На собственном примере демонстрируйте детям то, чему хотели бы их научить. Если вы чем-то в их поведении расстроены или недовольны, то подойдите к ним и скажите — с любовью, но честно и прямо.

 

Второе правило: проводите четкие границы

Ребенок не может развиваться гармоничной личностью в доме, где нет четких правил и установок. Когда вы от него чего-то ожидаете или требуете, убедитесь, что он знает, чего именно. Это обеспечит условия для «воспитательных моментов».

Воспитательные моменты имеют место лишь тогда, когда обе стороны — и родители и дети — делают свое дело. Дело родителей — установить правило. Дело ребенка — его нарушить. После этого родители начинают исправлять поведение ребенка и дисциплинировать его. Ребенок снова нарушает правило, и тогда родители прибегают к последствиям, одновременно сопереживая ребенку, что позволяет правилу войти в жизнь детей и стать частью их внутренней структуры.

Но воспитания не происходит, если правило не вполне ясно. Весь процесс разваливается. Удостоверьтесь в том, что дети знают, что такое плохо. Тогда вы сможете научить их тому, что такое хорошо. Как говорит Библия, лишь закон является «детоводителем ко Христу» (Галатам 3:24). Это касается и детей.

 

Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным

Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.

Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причина депрессий и тревожного состояния многих взрослых людей.

Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.

 

Ситуация	Как усилить страх	Как развеять страх
Ребенка злит ваш запрет	• Разозлиться в ответ • Наброситься на него за то, что он злится • Заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он злится • Нс разговаривать с ним • Делать вид, что вы ужасно расстроены его поведением • Сравнивать его с хорошими детьми	• Сопереживать его гневу • Сопереживать отчаянию ребенка, вынужденно го соблюдать запрет и лишенного желаемого • Помогать ему выражать недовольство словами • Оставаться нежным и любящим, но при этом проявлять твердость • Не снимать ограничений • Не допускать оскорбительных или неподобающих выражений позже, когда страсти остынут
Ребенок расстроен тем, что вы к нему несправедливы	• Обидеться на то, что вас в чем-то обвинили • Встать в позу: «Как ты смеешь сомневаться в моей правоте?» • Выдвинуть ответные обвинения • Перестать любить • Злиться и злоупотреблять своей властью	Сопереживать боли, которую испытывает ребенок • Внимательно и с готовностью выслушивать объяснения ребенка по поводу своего поведения • Способствовать тому, чтобы ребенок всегда говорил все, что ему не понравилось в ваших действиях • Если вы действительно были не правы, то признать это и извиниться • Попросить ребенка сразу же дать вам знать, если подобное повторится. (Это поможет ему понять, что вы восприняли его недовольство всерьез) • Если вы не сделали ничего плохого, то сказать ребенку, что вполне его понимаете, но никак не ощущаете своей неправоты. Но поблагодарите его за то, что он дал вам знать
Ребенок чем-то сильно обижен	• Велеть ему прекратить ныть и обозвать плаксой • Сказать, чтобы прекратил реветь, а иначе вы сделаете что-то такое, из-за чего ему действительно придется плакать • Посмеяться над ним • Сравнить его с сестрой или другом • Обозвать слабаком	Сопереживать всему, что он чувствует • Выразить понимание и утешить его • Помочь ему словами обрисовать свою обиду и рассказать о случившемся • Не спешить что-то исправлять или объяснять. Это должно последовать лишь после того, как эмоции улягутся • Попросить ребенка подумать над решением проблемы вместе с другом. Не становиться буфером между ним и окружающим миром, предоставляя ему утешение и возможность избегать• конфликтов с окружающими • Сопереживать и понимать его, но не по такать его желанию использовать обиду в качестве предлога самоустраниться и перестать выполнять свои обязанности. Выражать свои чувства хорошо; замыкаться в себе плохо. Предложить ребенку воспользоваться старинной мудростью «Лучшее всегда одно — снова вскакивать в седло»

 

 

Вот основные принципы данного правила:

• Все чувства имеют право на существование, и выражать свои чувства — это хорошо.

• Однако выражение чувств имеет определенные пределы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нормальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиота — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,

• Сопереживание — первый шаг к близости. Пропустите через себя, примите чувства ребенка и проникнитесь ими, а потом постарайтесь его понять.

• Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.

• Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чувства не сломят вас и не сдвинут с места.

• Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за порогом своего дома. Данные качества лишь умножат изначальные страхи ребенка.

• После конфликта постарайтесь еще сильнее сблизиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что существующей между вами близости ничего не угрожает, даже конфликтные ситуации.

• Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, становятся более структурированными и начинают казаться пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобальными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.

— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.

— Основополагающий принцип состоит в том, что наши отношения — нечто большее, чем данный конфликт, чувство и переживание. Конфликт закончится, а близость и привязанность останутся.

 

Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость

Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обеспокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказанное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замыкалась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,

Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама строила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расскажешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

—Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто кого?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и постаралась снова занять стоическую позицию. Но я не отставал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не расскажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

—• ТЫ выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важно, она столкнулась с необходимостью честно и прямо говорить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассивно намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое неповиновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и любящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и требуйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замкнутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комнаты. Однако иногда вам следует проявлять большую активность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похоже, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную форму самовыражения и способствовать установлению нормального словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

 

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух людей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте детям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получаете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из родителей, или когда просит что-то у одного из родителей и слышит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из конфликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сердит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими конфликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми для разрешения конфликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблюдаются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликтной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относится и к их отношениям с учителями и школьной администрацией. Естественно, вы должны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ребенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.

 

Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова

Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в момент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со временем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребенка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит граница. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или принуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:

• «Нет». Конец предложения. Научите ребенка, как надо говорить

• «Нет, мне так неудобно»

• «Нет, я этого не хочу»

• «Нет, я не хочу это делать»

• «Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

• «Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

• «Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

• «Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнать их заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.

 

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людьми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно кратко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отношения все свои чувства, страхи, мысли, желания и переживания. И если в обшении с кем-либо у него возникают конфликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упорядочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чувствуем. И единственный способ узнать это — внести в отношения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с которым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и самой любви.

 

Часть 3

Возводим границы в отношениях с детьми

 

Засучите рукава

Дорогие родители, родственники, учителя и друзья детей! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это важно — помочь детям сформировать свои границы и научиться уважать границы других. Но одного понимания недостаточно. Если эта книга будет лежать на письменном столе ребенка или у него под подушкой, толку от нее будет мало. Наступило время действовать.

В этой главе вы узнаете, какие шесть шагов вам следует сделать, чтобы возвести границы в отношениях со своим ребенком. Но вы должны понять главное: все описанное здесь окажется бесполезным, если вы еще не возвели границы для самих себя. Как мы уже неоднократно упоминали, ребенку от родителей требуется больше,, чем просто разговор о границах. Ребенку нужны родители с границами. Это означает: что бы ни случилось, ребенок будет ощущать ваше сопереживание, твердость, свободу и последствия. Именно так поступает со Своими чадами Бог, являющийся для нас примером.

Воспитывать ребенка — значит постоянно реагировать на его просьбы и проблемы:

• Говорить «нет», если ребенок требует то, что ему не положено

• Понимать школьные проблемы, о которых он рассказывает

• Улаживать разногласия между ним и вами, между ним и братом (сестрой)

• Решать вопросы, связанные с опозданиями или беспорядком

• Вникать в его отношения со сверстниками

• Бросаться на помощь, если ребенок оказался в опасной ситуации: алкоголь, наркотики, сексуальная распущенность, дурная компания

Однако лучше всего иметь четкую структуру действенного решения проблем границ в отношениях с ребенком. Следующие шаги помогут вам избежать потерь времени и сил, затраченных на совершение непродуманных действий, когда вы тычетесь, как слепой котенок, не зная, что предпринять дальше.

Помните: вы не устанавливаете партнерские отношения с ровесником — вы готовитесь к битве с тем, кто не собирается сотрудничать с вами. Быть родителем — вовсе не способ заработать популярность!

Итак, с одной стороны, не спрашивайте разрешения ребенка на установление границ, не ждите, пока он одобрит ваш план. С другой стороны, ни в коем случае не начинайте этот процесс в реактивной или авторитарной манере. Некоторые родители позволяют, чтобы ими управляла недостаточно структурированная личность ребенка. Потом же, когда они наконец осознают, что сами обладают всеми руководящими полномочиями, то и вовсе теряют голову, изо всех сил пытаясь наверстать упущенное время. Они сажают ребенка рядом с собой и выносят ему строгий выговор, совершая фатальную ошибку, когда произносят следующее: «Отныне ты будешь делать то-то и то-то и не будешь то-то и то-

Суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы заставлять его что-то делать. Люди, которых к чему-то принуждают, не имеют свободы для того, чтобы сделать зрелый или нравственно правильный выбор. Смысл границ — структурировать жизнь вашего ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответственным и небезразличным человеком.

 

Шаг 1. Осознайте наличие трех реальностей

Вы должны исходить из наличия трех реальностей. Первая — существует проблема: ваш ребенок несовершенен. Данная реальность может заявлять о себе почти незаметно — едва уловимыми нюансами поведения или отношения, либо слишком заметно — с вмешательством правоохранительных органов. Но все дети — маленькие грешники; такова наша человеческая сущность.

Некоторые родители сталкиваются с трудностями уже на этом шагу. Они воспринимают поведение ребенка неадекватно и пытаются найти оправдание существующим проблемам. То, что на самом деле причиняет боль, у них претендует на остроумие. Лень они считают усталостью, назойливость — душевностью. Если кто-то дал вам почитать эту книгу, а вы не знаете, почему, то спросите об этом пятерых самых честных друзей и послушайте их ответы. Как говорится в пословице:

«Если один человек назвал вас лошадью, то скажите ему, что он чокнутый. Если вас так назвали пять человек, покупайте себе седло!»

Родители пытаются оправдать поведение детей по разным причинам. Некоторые боятся испытать чувство вины. Другие не хотят развенчивать собственный перфекционизм. Одним кажется, что их ребенок превращается в жертву Другие не желают чувствовать себя неловко. А есть и такие, кому не хочется делать над собой усилие, без которого невозможно установить дисциплину. Родителям следует задуматься: может оказаться, что они жертвуют благополучием ребенка, защищая собственный покой и благополучие. Бог никогда не закрывал глаза на наше безумие и испытал колоссальные неудобства, чтобы решить нашу проблему. Будьте же настоящими родителями.

После того как факт наличия проблемы признан, вы вплотную подходите ко второй реальности: данная проблема не является проблемой как таковой. То поведение или отношение ребенка, которое выводит вас из себя, — лишь симптом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ. Неустойчивый или неразвитый характер ребенка определяет его поведение. Симптом предупреждает вас о наличии внутренней проблемы. Вы не должны реагировать лишь на симптом, иначе впоследствии вам будут гарантированы еще большие проблемы. Зачастую родители в критической ситуации реагируют мгновенно; когда же кризис минует, их деятельность сходит на нет. У ребенка без границ постоянно будут налицо подобные симптомы — пока не сформируются его границы.

Вот несколько примеров подобных симптоматичных проблем:

 

Видимая проблема	Проблема границ
Плохие отметки	Недопонимание причинно-следственных связей
Командует другими детьми	Неуважительное отношение к чужим границам
Не слушается	Не боится последствий
Ведет себя вызывающе	Считает, что обладает особыми правами

 

Третья реальность, с которой вы должны считаться, — время не лечит. Многие родители устраняются от решения проблем границ, так как кто-то сказал им: «Надо просто подождать, пока дети вырастут». Дети. конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров сорокалетних людей, которые выросли, но так и не обрели границы? Время

— лишь условие для излечения, а не сам процесс. Инфекции лечатся не только временем, но и антибиотиками.

Фактически, ваше стремление закрыть глаза на проблемы ребенка «дает место диаволу» (см. Ефесянам 4:27). Время

— необходимое, но недостаточное условие для возведения и восстановления границ. Кроме него вы должны предоставить ребенку огромное количество любви, милосердия и истины. Активно участвуйте в процессе его исцеления. Если надеяться лишь на время, то ситуация не улучшится, а только ухудшится.

 

Шаг 2. Подпитывайтесь энергией других

Обязательно поддерживайте отношения с добрыми отзывчивыми людьми, не замыкайтесь в себе, общения только с супругом недостаточно. Помогая своему ребенку устанавливать границы, вы в конечном счете способствуете его эмоциональному и духовному росту. Но рост не может происходить в вакууме. Эта работа изнуряет, обессиливает, даже сводит с ума. Одной информации недостаточно. Вам нужны любовь и помощь других людей.

Многие родители проигрывают битву за границы просто потому, что их выматывает активно сопротивляющийся ребенок, который понимает, что вот-вот проиграет и поэтому начинает чинить различные препятствия. Он использует всю свою сообразительность, заставляя вас чувствовать, что вы поступаете несправедливо и наносите ему обиду. Ваша позиция подвергается жесточайшей проверке на прочность. Если родители при этом одиноки, да еще находятся под грузом профессиональных и семейных забот, то зачастую просто поднимают руки вверх и говорят: «Сдаюсь». Но если рядом с вами люди, которые не осуждают вас, проходят вместе с вами «огонь и воду», помогают выбрать правильное направление движения, то вам не так трудно будет стоять на своем. Если бы вы были способны на это сами, без посторонней помощи или лишь с помощью супруга, то, вероятно, давно бы уже всего добились.

Найдите или организуйте группу для родителей, занятия по изучению Библии или другие, основное внимание на которых уделялось бы вопросам формирования границ. Используйте любую мелочь, овладевайте секретами, осваивайте приемы, учитесь достойно побеждать и проигрывать. Я знаю церковь, пастор которой придает особое значение работе с родителями. Он считает: если у родителей нет проблем в отношениях с детьми, то это должно их особенно насторожить.

 

Такие родители просто закрывают на все глаза. Пастор пытается расшевелить их, лишить покоя. Это именно то, что им нужно. А нормальных родителей нужно успокоить, дать им понять, что они на правильном пути, вселить в них надежду. «При недостатке попечения падает народ, а при многих советниках благоденствует» (Притчи 11:14).

 

Шаг 3. Укрепляйте собственные границы

Прежде чем вы начнете внушать своему ребенку необходимость формирования границ, сами встаньте на правильный путь. Дети обладают поразительной способностью улавливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами. Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совершенствовать собственные границы.

Мы знаем многих родителей, использующих конфликты и разногласия со своими детьми по вопросам границ в качестве шанса для собственного духовного и эмоционального роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние униженности, обиды и безысходности заставляет нас одновременно поглубже заглянуть в самих себя, обратиться к Богу и начать эффективнее использовать предоставленные Им возможности.

Этот шаг побуждает нас работать не только над своими границами, но и над самой жизнью. Вам предстоит проделать огромную работу по сближению с Богом, по духовному и эмоциональному росту и по исправлению характера. В своей жизни вы нуждаетесь во всем, чем Он может вам помочь. Вы нуждаетесь в друзьях, которые успокоят и поддержат вас, а также будут противостоять вашей слабости и эгоизму. Детям очень трудно расти, если рядом с ними нет растущих родителей. Не уподобляйтесь родителям, считающим, что церковь и школа помогут их детям стать зрелыми людьми. Ребенок ждет, чтобы вы были для него примером ищущей, искренней личности, активно участвующей в процессе познания Бога и людей: «Блаженны хранящие откровения Его, всем сердцем ищущие Его» (Псалом 118:2).

Если вы хотите правильно вести свое хозяйство, то самым мудрым будет попросить помощи у того, кто это хозяйство создал.

Некоторые родители начинают трудиться над установлением собственных границ и сталкиваются с тем, что им очень трудно сказать «нет» супругу, начальнику, друзьям. И они начинают понимать, почему их дети управляют ими. Группа психологической поддержки или хорошая церковь помогут им собраться с силами. Постепенно они сумеют лучше управлять собственной жизнью, перестанут бояться конфликтов, не будут чувствовать себя виноватыми. Их отношения с детьми улучшатся. Можем посоветовать вам прочитать нашу книгу «Барьеры», в которой в отличие от этой книги основное внимание уделяется личным границам, а не вопросам воспитания детей.

Уважать границы других тоже может оказаться для вас нелегким делом, даже если вы являетесь энергичной, напористой личностью, не принимающей чужих отказов. Признайте свою беспомощность, пытайтесь воздействовать, а не командовать, постарайтесь понять основанное на сопереживании Золотое правило Иисуса Христа: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12).

 

Рассказывает доктор Таунсенд

Некоторое время назад ко мне на консультации ходил отец с сыном-подростком. Мальчик попал в плохую компанию, бросил школу, стал употреблять наркотики. Отец — бывший военный — никак не мог понять, почему его приказной тон не дает нужных результатов.

Они пришли ко мне на очередной прием, и я увидел, что свисающие раньше до плеч белокурые волосы мальчика теперь коротко острижены. Днем раньше под воздействием импульса отец потащил сына в парикмахерскую, где мальчика постригли. «Я устал от этих психологических бесед. И решил устранить проблему своими силами, — сказал он мне. — Теперь он больше не похож на этих мерзких мальчишек». Мальчик был озлоблен и унижен. «Этот порыв лишь сделал вашу непростую проблему еще более сложной», — сказал я отцу.

Прошло очень много времени, за которое ситуация даже еще более обострилась, прежде чем до отца дошло, что ему пора прекратить давить на сына, а начать предоставлять ему свободу Отцу пришлось провести огромную работу по установлению собственных границ. За это время сын был исключен из школы, которую он высоко ценил, и даже как малолетний нарушитель привлекался к уголовной ответственности за употребление наркотиков. Отец считался с чувствами своего сына, но также считался и с установленными властями запретами. Он перестал ворчать на сына, а ввел определенные правила поведения с соответствующими последствиями. которые неукоснительно соблюдались. Со временем сын стал более ответственным, менее импульсивным и добился успехов как в школе, так и на работе.

 

Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий

Оценивайте состояние своего ребенка и собственные силы и разрабатывайте план действий.

 

Ребенок

Разбирайтесь в проблемах границ ребенка исходя из конкретной ситуации. Составьте перечень нескольких важнейших факторов.

Возраст. Только что научившиеся ходить карапузы смотрят на жизнь совсем не так, как подростки, хотя большинство связанных с границами проблем универсальны. Удостоверьтесь в том, что проблемы вашего ребенка типичны для детей его возраста и что он вполне способен с ними справиться. Ваша задача — подтолкнуть ребенка к уровню, который выше его комфортного состояния, но не выше его способностей. Например, грудные дети очень сильно нуждаются в заботе, и ждать от них соблюдения границ бессмысленно. Детям старше года уже следует начинать говорить «нет», когда они виснут на мебели или суют пальцы в электрическую розетку. Запомните: чем старше ребенок, тем большее разочарование он способен пережить.

Уровень зрелости. Уровни зрелости разных детей различны; некоторые в шесть лет более «взрослые», чем семнадцатилетние. Это зависит от таких понятий, как чувство долга, способность заводить друзей и поддерживать дружеские отношения, готовность подчиняться, способность выражать несогласие и протест, умение переносить невзгоды и лишения, переживать потери и неудачи как свои, так и чужие, и отношение к власти. Ищите участия других людей, хорошо знающих вашего ребенка: учителей, друзей, соседей, родственников и душепопечителей. Ниже приведены два самых важных качества характера, без которых у ребенка не наступит зрелости. И когда ребенок ими обладает, то ваша задача намного упрощается. Если в этом случае вам доведется столкнуться с проблемами, то исходите из того, что это проблемы границ.

• Привязанность. Способен ли ваш ребенок эмоционально привязаться к вам? Видит ли он в вас того, кто проявляет о нем заботу? Или он обособлен, отстранен, неизменно холоден?

• Честность. Говорит ли ваш ребенок правду? Или ему не представляет особого труда солгать, обмануть вас?

Среда. В какой обстановке он живет? Может быть, вы разведены или ваш брак неудачен? Нет ли у ребенка каких-либо отклонений от клинической нормы (неврологических проблем, неспособности к учебе, дефицита внимания)? Нет ли отклонений у его братьев и сестер? Какое влияние он испытывает со стороны окружающих?

Конкретный конфликт границ. Выделите конкретный вопрос, связанный с границами вашего ребенка. Возникают ли у него проблемы с выполнением правил и обязанностей дома, в школе или с друзьями? Как можно сформулировать это буквально?

Серьезность проблемы. Определите, насколько существенна проблема. Возможно, самая большая проблема вашего ребенка заключается в том, что вам приходится трижды сказать одно и то же, прежде чем он что-то сделает. Вам нужно выработать к нему совершенно иной подход, чем к ребенку, который не может сидеть спокойно и на которого постоянно жалуется учительница. Не следует тревожиться по незначительному поводу. Решайте вопросы, касающиеся честности, ответственности, заботливого отношения и морали. Раздвигайте рамки его свободы в выборе прически, музыки и обустройства своей комнаты.

 

Ваши ресурсы

Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся информацию. Обратите внимание на следующие факторы.

Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ребенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его действия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работайте над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу несоответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через себя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.

Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные переживания, супружеские конфликты, финансовое состояние, профессиональную нагрузку и количество детей. Если вы находитесь в критической ситуации, то должны получить немедленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом родителей, у которых были дети с проблемами границ, да и семейная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.

Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к наведению порядка и формированию структуры личности своего ребенка.

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По замыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны выполнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каждый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может; 3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и взаимовыручки. Одному человеку приходится быть одновременно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссальнейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супругом, финансовое положение, работа, свободное время, личная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сделать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополнительных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одиноких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ребенок может проводить время с семьей своего приятеля, в которой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спортивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, заниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родителям детей с несформированными границами удавалось повернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одинокий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он понимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно поможет вам.

 

Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы состоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может оказаться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, придирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихотям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании ответственности и хозяйского отношения к жизни, и очень часто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает границы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом приступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не выполняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бегал по улице и побольше времени уделял приготовлению уроков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса воспитания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

 

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проделанную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распространенную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все записано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы переворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уроки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких нападок на ребенка, которые затрагивали бы его личные качества, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не соглашаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит большие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привилегий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответствовало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители заходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребенка, которое не очень отличается от того, что называется невоспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок считал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процесса. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле собственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.

Внедряйте свой план в действие в благоприятное время. Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передовые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуацию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще ожесточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», а не «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте предельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненормально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в школе. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему понять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от самого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать; он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не существует. Суть заключается в следующем: если он выберет противостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помните: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состоянии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все, что подлежит обсуждению. Пусть ребенок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода времени он проявит себя’соответствующим образом, то вы сможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрачный секс, применение силы, неудовлетворительные отметки и прогулы.

 

Не забывайте также о том. что правила для взрослых отличаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, почему я должен?». Это относится ко многим областям жизни: когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить свободное время. Если в каких-то случаях вы действительно переходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действительность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они более ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими последствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, прикрепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.

Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя известное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором поведение и страдания напрямую связаны между собой. И ребенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать». Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу самому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим сопротивлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, когда ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть готовы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, обида, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопоставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счастья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жалость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6:34).

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненужным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради нашего же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потрясаем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допустить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о собственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-следственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните моменты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелегком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попыток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит многократно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ребенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда сумеете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна совершенным. у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и характера для решения проблемы или ваши ожидания нереальны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс проходит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опечалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уверенность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это делается ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ. ‘

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувствовав, что ребенок научился держать себя в руках и контроле ровать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удостоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и свободному времени. Но ребенок должен знать, что задачи личностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.

 

Не слишком ли я опоздал?

Очень важен вопрос, который задают нам родители по поводу формирования границ: «А может быть так, что я уже опоздал?». Родители, сталкивающиеся с серьезнейшими проблемами поведения подростков и совсем взрослых детей, нередко отчаиваются и впадают в уныние. Мы говорим, что начинать поступать правильно по отношению к себе и к своему ребенку никогда не поздно. Более честно и однозначно подходить к понятию ответственности, проявлять большую инициативу в решении проблем, разумно структурировать жизнь своей семьи — вот основные составляющие духовного и личностного роста и самой жизни, проживаемой в свете Божьем:

Даже если у ребенка нет проблем с границами, вы должны главным смыслом своей жизни сделать праведность: »Ибо Бог в роде праведных» (Псалом 13:5).

Имейте в виду: чем меньше ребенок, тем легче делать границы нормой его жизни. Как учит Библия, юность **- время воспитания: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Чем дольше ребенок живет с иллюзией, что он — Бог, тем большее внутреннее сопротивление ему придется преодолеть, когда настанет момент выбросить эту заманчивую идею из головы.

Однако дети есть дети. даже когда они становятся подростками. Ребенок —• это человек, еще не ставший взрослым, не обладающий необходимыми навыками и средствами, чтобы управлять своей жизнью. Это означает: что бы дети ни говорили, они — несовершенны и несформированны и давно пропали бы, если бы Бог не наделил их потребностью в вас, как в посреднике их взросления. Этот наглый, самоуверенный и черствый ребенок не может обойтись без вас!

Внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно родительское руководство.

Зачастую он сам приходит в ужас от собственных неконтролируемых эмоций и поступков и желает, чтобы взрослый человек помог ему научиться сдерживаться и направлять свою жизнь в правильное русло.

Преодолевать сопротивление и демонстративное непослушание ребенка — одна из основных задач воспитательного процесса. На каком-то уровне ребенок и сам начинает прекрасно это понимать.

Решение разных вопросов требует различных усилий. Если у вас в семье подросток, тем более «трудный», то вам придется затратить массу усилий, чтобы выправить ситуацию. Вам потребуется много времени, сил, денег, а также помощь школы, церкви, душепопечителя, а возможно, и судебной системы. Родители семилетнего ребенка могут обойтись малыми средствами. От родителей же «проблемного» подростка может потребоваться огромное многомесячное напряжение сил для решения возникших проблем.

Возможно, вам придется довольствоваться неполными результатами. Шестнадцатилетний юноша, всю жизнь отли^ чавшийся плохим поведением, может не поступить в престижный вуз. Но благодаря вам он приобретет такой важный жизненный опыт, который обеспечит ему значительный личностный рост в течение двух последних лет детства. Он получит возможность увидеть, как нужно управлять своей жизнью и разбираться с проблемами, что поможет ему во взрослой жизни.

Многим подросткам, чьи родители слишком поздно вмешались в их жизнь, приходится самим стремиться к росту и самим оказывать себе помощь во взрослой жизни. Пока вы находитесь в «гнезде», вы защищены от всех жизненных последствий. Ваша самая большая проблема — бестолковые родители. Но когда вы начнете сами платить за жилье, ходить по магазинам и беспокоиться из-за беременности, жизнь представится вам совсем в ином свете.

И тогда уже многие подростки должным образом воспримут все, что пытались им дать сумасшедшие мама и папа за последние несколько лет, и наконец-то сделают границы неотъемлемой частью своей жизни.

Никогда не сдавайтесь, даже в последние годы отрочества своего ребенка. Используйте каждую возможность, «потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Вы -» единственная мама (единственный папа) своего ребенка; никто в мире не может оказать такого влияния на его душу, какое можете оказать вы.

 

Ваша надежда

Иногда слова «воспитание» и «проблемы» оказываются не к месту. Возможно, вы просто стараетесь не допустить, чтобы у ребенка были неприятности. А может быть, оказываетесь в затруднительной ситуации, которая лишает вас покоя. Но Бог предвидел это, прекрасно это понимает и хочет помочь вам оказать помощь своему ребенку в формировании границ. Он дал вам и вашему ребенку реальную и полезную надежду на будущее. Эта надежда проявляется следующими способами.

 

Сам Бог

Являясь Небесным Отцом вашего ребенка. Бог крайне заинтересован в том, чтобы Бго чадо созрело и превратилось в личность, способную любить, быть ответственной и владеть собой. Бог хочет помочь вам — Своему посреднику в этом процессе. Идите к Нему в нужде и мольбе, просите у Него водительства и недостающих вам сил: «С Тобою я поражаю войско, с Богом моим восхожу на стену» (Псалом 17:30).

 

Его законодательные акты

В Своем Слове Бог явил нам принципы и законы, определяющие процесс созревания человеческой личности. Наша книга основывается на многих из них. Используйте ее и другую литературу, но самое главное — читайте и изучайте Его Слово, которое поможет вам структурировать свою жизнь и процесс воспитания ребенка: «Вспомни слово Твое к рабу Твоему, на которое Ты повелел мне уповать» (Псалом 118:49).

 

Его реальность

Так как Бог создал вселенную в соответствии со Своей сущностью, жизнь будет складываться лучше, если мы станем все делать по Его замыслу Если мы заботливы и ответственны, если наши души настроены на одну волну с Ним, то перед нами открывается великолепная перспектива благой жизни. Реальность на вашей стороне. Она устроена так, что незрелость вызывает у ребенка дискомфорт, а хозяйское отношение к жизни приносит удовлетворение и ощущение самореализации. Предоставьте ребенку возможность испытать и то и другое, чтобы понять, что такое границы: «Рука прилежных будет господствовать, а ленивая будет под данью» (Притчи 12:24).

Его люди

Надежные люди помогут вам оказать помощь своему ребенку. Позвольте им послужить и вам, и ему, наполнив вас обоих любовью, став вашей опорой и поддержкой, дав свое водительство: «Из Которого все тело, составляемое и совокупляемое посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена, получает приращение для созидания самого себя в любви» (Ефесянам 4:16).

Ваш ребенок

Хотите — верьте, хотите — нет, но ваш ребенок и есть действующая сила этой самой надежды на рост и ответственность. Бог снабдил его потребностью учиться самому распоряжаться своей жизнью в смирении перед Ним. Он может и не знать об этой потребности, но вы-то о ней знаете. Помните, что вы помогаете совершенствовать Божий образ, который уже заложен в вашем ребенке и нуждается в укоренении: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его» (Бытие 1:27).

Используйте эти источники надежды в виде помощи, утешения и руководства, когда ходите Его путями и учите ребенка делать то же самое.

Еще раз благодарим вас за те жертвы, на которые вам ежедневно приходится идти в процессе воспитания. Да благословит вас Бог.

 

Мононуклеоз — наличие аномально большого количества мононуклеарных (одноядерных) лейкоцитов в циркулирующей крови.

Перфекционизм — склонность к созданию жестких высоких стандартов оценки собственных действий.

Усвоение — принятие элементов поведения или культуры.

Дефицит внимания — психическое расстройство, начинающееся в детском возрасте и характеризующееся нарастающим недостатком внимания, импульсивностью и разнообразными формами гиперактивности.

 

www.e-puzzle.ru

 

Фактор матери

 Все книги автора

Книги о семье

Скачать эту книгу

Генри Клауд, Джон Таунсенд
ФАКТОР МАТЕРИ

 

 

 

 

© 2007 Христианское издательство «Триада»

 

 

ВВЕДЕНИЕ

Вы раскрыли книгу «Фактор матери». Надеемся, она вам пригодится. Но, пока вы еще не начали читать, мы хотим рассказать вам, о чем эта книга и чего вы можете ожидать от нее.

Сам факт, что вы взялись за эту книгу, указывает на то, что вас интересуют или беспокоят, или даже мучают отношения с человеком, занимающим одно из главных мест в вашей жизни, — с матерью. Роль матери может исполнять родная мать, свекровь, теща или даже кто-то из друзей. Бог дает нам мать, чтобы она заботилась о нас, кормила и растила нас. Она отчасти исполняет для нас роль Самого Бога. Мать или чело век, взявший на себя ее функции, ответственен за то, каким вырастет ребенок. Религиозные вожди и политики, великие мыслители и художники нередко говорят о влиянии, которое мать оказала на всю их жизнь. Работа матери — самый важный, самый тяжкий и низкооплачиваемый труд.

Тем не менее для многих людей мать является также источником проблем. Их преследуют тяжелые воспоминания, которые тянутся из прошлого, или мучают нынешние непростые отношения с матерью. Однако, поскольку большинство из нас нежно любят своих матерей, нам трудно обсуждать проблемы, связанные с этими отношениями. Скорее всего вас тревожит один из следующих вопросов:

— Как мне исправить нынешние отношения с матерью?

— Как отразились на моем романе или карьере трудности, источником которых была моя мать?

— Что было хорошего и что неверного в моем воспитании, как это повлияло на мое детство и продолжает влиять на мою взрослую жизнь?

— Как мне преодолеть проблемы в отношениях с матерью, чтобы научиться самостоятельно строить свою жизнь?

— Как мне воспитывать своих детей?

Эти и многие другие вопросы вовсе не являются каким-то «предательством» по отношению к матери. Мы твердо верим, что Господь заповедал нам ценить мать и преклоняться перед ней: «Чти мать свою и отца своего» — эта тема про ходит по всей Библии. Но мы также обязаны быть честными и откровенными, не уклоняться от ответственности, исцелять, прощать и печалиться, а не только чтить мать.

Вот почему мы взялись за эту книгу. Наш многолетний опыт практикующих психологов показал, насколько важным и даже критическим фактором являются отношения с матерью. Об этом было много написано с профессиональной точки зрения, однако мало кто затрагивает проблемы более общего характера, и еще меньше авторов рассматривают материнский фактор с духовной точки зрения. Мы видели множество людей, которые долгое время страдали и боролись с призраками, потому что у них не было возможности понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отно шениях с матерью.

С другой стороны, порой мы становились свидетелями чуда. Многие наши пациенты постепенно начинали осознавать особенности своих отношений с матерью и, по мере того как лучше понимали их, обретали исцеление и любовь. Им удалось установить более осмысленные и плодотворные отношения с матерью, а благодаря этому и с другими людьми. Таким людям мы и посвящаем свою книгу.

Структура книги «Фактор матери» проста: в шести раз делах — «Мать — «призрак», «Мать — «фарфоровая куколка», «Контролирующая мать», «Мать — «охотник за скальпами», «Мать — «босс» и «Мать — «Американский экспресс» — рассматриваются шесть типов отклонения от правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь. Каждому типу матери посвящаются две главы — в первой главе обсуждается проблема и те потребности ребенка и матери, которые остались неудовлетворенными, а во второй предлагаются меры для удовлетворения этих потребностей и восстановления нарушенных отношений. Последние главы книги рассматривают по отдельности специфические проблемы мужчин и женщин в отношениях с матерью и их собственные задачи как родителей.

Одно важное замечание: матерью мы называем либо родную мать, либо того человека, который занимает в нашей жизни место матери. Многие люди были выращены не матерью, а бабушкой, мачехой, тетей или другом семьи. В таком случае матерью является именно этот человек, играющий определяющую роль в жизни ребенка.

Мы надеемся, что никто не примет эту книгу за некий памфлет, направленный против матерей. Наша цель совершенно иная — мы стремимся к примирению. Одна из главных потребностей ныне — просить и даровать прощение, чтобы исправить свою жизнь и улучшить отношения с другими людьми. Первым шагом к примирению всегда служит осознание проблемы. Вот почему мы считаем столь необходимым разобраться с различными типами матерей.

И последнее: может показаться странным, что за книгу о матери взялись двое мужчин, а не женщины, и что исследование этой сугубо женской роли написано не с точки зрения женщины. Однако мы считаем себя вполне подготовленными для этой задачи и вот почему:

— материнство и отношения с матерью давно сделались темой исследования для врачей, ученых и философов обоих полов;

— мы оба имеем профессиональную подготовку и большой практический опыт, в том числе опыт многолетней работы с пациентами как внутри лечебного заведения, так и за его стенами;

— многим мужчинам приходилось играть роль матери по отношению к своим детям, а многие женщины берут на себя роль отца;

— у нас обоих есть матери, и нынче наши отношения с ними просто превосходны!

Итак, мы полагаем, что пол не имеет никакого отношения к способности человека написать эту книгу. Чтобы осознать фактор матери, нужно гораздо больше знать не о различии полов, а о Боге, о людях и о том, как мы должны строить отношения с Богом и людьми.     Мы хотим, чтобы, читая книгу «Фактор матери», вы смогли кое-что понять о самих себе, о матери и Боге. Более того, мы надеемся, что вы почувствуете себя лучше, обретете душевное здоровье. Пусть эта книга доставит вам радость!

 

Глава первая
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?
что не так   -  есть ли у нас выход   -  две основные темы   -  мать   -  пережитки эмоций   -  схемы отношений   -  быть матерью   -  реакция на мать   -  исходные предпосылки  

Бет бросила трубку. Она обижена, растеряна, утомлена. Полтора часа она потратила на разговор с матерью — девяносто минут потеряны напрасно. Бет просто не могла себе этого позволить, ведь она совмещала обязанности жены, матери и деловой женщины.

Она тщетно пыталась объяснить матери, что она с семь ей никак не смогут навестить ее во время ближайшего отпуска.

— Ты же знаешь, как бы нам хотелось повидать тебя, — уговаривала она мать, — но в этот раз мы решили посмотреть Большой каньон.

Повисло молчание… О, как это знакомо! Стоит хоть в чем-то отказать матери, и готово: она оскорбляется, замыкается в себе, голос становится холодным и отчужденным. В последнем усилии хоть что-то исправить Бет воскликнула:

— Мама, мы непременно постараемся заехать к тебе в следующий раз.

— Не стоит. Уверена, у вас опять не найдется для меня времени.

Мать положила трубку; частые гудки спровоцировали давно знакомую Бет боль в животе. Как всегда, она не сумела угодить матери. Постоянно оказывается, что она либо «недотянула», либо «перехлестнула». В чем же все-таки дело — это она такая неблагодарная, эгоистичная дочь или мать слишком многого от нее требует?

Бет очень любила мать и больше всего на свете хотела установить с ней близкие, уважительные отношения. Она хорошо помнила заповедь «Чти отца твоего и мать твою» и думала: «Ничего не получится. Если я встану на ее сторону, я предам свою семью, а если я буду поступать как лучше для моей семьи, получится, что я недостаточно уважаю мать». Смирившись с ситуацией, Бет решила не менять планы на отпуск, однако ей эти каникулы уже не сулили ни малейшего удовольствия.

ЧТО НЕ ТАК?

Подобная сцена повторяется ежедневно миллион раз во всех уголках мира. Каждое мгновение еще один взрослый человек испытывает чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, не понимая, как ему наладить отношения с матерью.

Большинство людей мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с одним из главных людей в своей жизни — с матерью. Однако реальность далека от идеала. Проблемы могут возникать в различных областях. Люди испытывают:

— неспособность к общению с матерью;

— недостаток уважения со стороны матери к ценностям и решениям своих выросших детей;

— отказ матери признавать друзей и семью своего ребенка;

— недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь;

— отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание;

— неумение отказать матери или поспорить с ней;

— необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство;

— необходимость поддерживать в матери уверенность, что она совершенство;

— вину за то, что мать не получает заботу, на которую претендует;

— разочарование и конфликты из-за отношений матери с невесткой или зятем;

— вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери;

— огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять их боль;

— инфантильность в присутствии матери;

— возмущение материнским эгоцентризмом;

— готовность «убить» мать, когда она точно так же обижает внуков, как прежде обижала детей;

— и, дочитав этот список до конца, ужас оттого, что перечень оказался таким длинным.

Можно было бы назвать еще множество вариантов, но главное уже ясно: наши отношения с матерью в прошлом или настоящем складываются не так, как мы хотели бы. Одни стремятся к большей близости с матерью, другие сожалеют, что мать недостаточно подготовила их ко взрослой жизни, и т.  д.

Отношения с матерью не только определяют ваше с ней общение, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревога ми, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; от матери мы получаем многие компоненты своего эмоционального IQ , той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Итак, два фактора в значительной степени определяют наше эмоциональное развитие:

1. Как мать обращается с нами.

2. Как мы реагируем на ее обращение с нами.

Дейв припарковался перед цветочным магазином и вышел из машины. Опять приходится покупать букет в знак примирения. Накануне вечер наедине с женой закончился ее слезами. Синди так хорошо все подготовила! Это был особенный вечер. Она долго ждала Дейва, надеясь после ужина на несколько часов близости, интимного разговора. Но когда она спросила мужа, что он думает об их браке и жизни в целом, Дейв замкнулся в себе. Как всегда, он не сумел подобрать нужные слова и преодолеть эмоциональную холодность между собой и женой.

«Наверное, я просто ее недостоин. Муж должен любить жену. Почему же мне не хочется столь близких отношений, о которых она мечтает? Что со мной? — думает Дейв, расплачиваясь за букет. — Неужели я не могу дать ей ничего, кроме цветов?»

На первый взгляд может показаться, что проблемы Дейва возникают лишь в его отношениях с женой и никак не связаны с его отношениями с матерью. Однако в действительности весь склад наших эмоций, в полном соответствии с Божьим замыслом, мы получаем от родителей. Общение с матерью убедило Дейва в нежелательности и даже опасности излишней интимности. Стоило ему удариться или испугаться, мать начинала так суетиться, так причитать над ним, что он уже не знал, как от нее избавиться. В результате всякий раз, когда жена пыталась установить с ним близость, Дейв выставлял защитный блок, сопротивляясь эмоциям, которые он воспринимал как угрозу. Но он постоянно оказывался в проигрышной ситуации, поскольку, с одной стороны, не хотел отдаляться от жены, а с другой, не был готов к близости с ней. Любой их разговор с точки зрения жены оказывался не удовлетворительным. Пока Дейву не удавалось справиться со страхом перед эмоциональной близостью, это происходило вновь и вновь.

На примере Дейва мы хотели продемонстрировать одну из основных проблем, затронутых в этой книге: то, чему мы научились в отношениях с матерью, оказывает влияние на все сферы нашей взрослой жизни.

ЕСТЬ ЛИ У НАС ВЫХОД?

Божий замысел, согласно которому человек учится у матери строить отношения с людьми, может обернуться катастрофой во взрослой жизни. Но в таком случае Божий замысел исцеления может принести необходимую перемену и духовный рост.

В молодости Марк заметил в своих отношениях с девушками ту же проблему, что наблюдалась в семейной жизни Дейва. Он не мог поддерживать длительные отношения. Стоило ему по-настоящему сблизиться с девушкой и поду мать о браке, как он уже спешил положить конец роману, за являя, что очередная избранница оказалась слишком требовательной, или слишком степенной, или недостаточно серьезной, или еще какой-нибудь. Многие годы Марк старался убедить себя, что ему просто еще не встретилась та «единственная», пока однажды друг не намекнул ему, что истинная проблема заключается в самом Марке. По совету друга Марк начал посещать группу поддержки, где рассматривались проблемы близости и доверия. Сперва ему пришлось нелегко, потому что именно этих качеств ему больше всего недоставало, однако постепенно, открываясь настойчивому призыву других членов группы, Марк стал меняться. Товарищи по группе показали ему, что он сам несет ответственность за свои недостатки и страхи, и в то же время они дали ему то, что отсутствовало в его отношениях с матерью. В результате Марк обнаружил, что его уже меньше пугает близость. Напротив, он начал стремиться к ней, а его длинный список требований к возможному партнеру сделался гораздо более реалистичным.

На пути духовного роста Марк понял, что встретил свою настоящую любовь. Но в действительности это Марк стал «настоящим», позволив друзьям завязать с ним отношения, в которых он нуждался, и тем самым научившись отношениям, которых у него не было в детстве. Если в материнском воспитании есть какие-то изъяны, Бог пошлет нам других людей, которые их устранят. Бог может исправить опыт детства, либо дополнив и развив благо, доставшееся человеку от матери, либо ответив на те насущные потребности, которые мать не умела удовлетворить.

ДВЕ ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ

Многие люди заблуждаются, считая, будто во всем виновата их мать. Современная популярная психология поощряет следующие методы:

— винить родителей во всех проблемах пациентов;

— сосредоточиваться исключительно на «болезненном прошлом», всячески перебирать и пережевывать его в поисках «исцеляющего катарсиса»;

— рассматривать пациента как жертву, соглашаясь с тем, что его мать (да и все остальные) обращались с ним несправедливо;

— прощать недостатки поведения и характера, неумение любить, сваливая вину за все это на мать;

— поощрять пациента думать о прошлом гораздо больше, чем о настоящем;

— устраивать «разборки» с матерью, полагая, что, примирившись с ней или заставив ее признать свои «недостатки», пациент наконец заполнит пустоту в сво ей душе.

Эти методы предусматривают, что прежние отношения с матерью важнее настоящих. Предлагая в качестве лечения возложить вину на родителей, изменить родителей или пере смотреть события прошлого, такие психологи забывают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого пациента.

Мы тоже считаем, что для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, однако этого недостаточно. Нужно оценить то, чему эти отношения научили нас.

Двумя основными темами этой книги и являются наши отношения с матерью и наша реакция на них. Давайте рас смотрим обе стороны этой проблемы.

МАТЬ

Когда мы говорим, что надо «разобраться в прошлом», мы не имеем в виду, что следует вернуться в это прошлое. Мы не в состоянии возвратиться в 1950-й, в 1960-й, 2000-й год и даже во вчерашний день. Разобраться в наших отношениях с матерью возможно потому, что — хотим мы того или нет — она сопутствует нам в каждый момент нашей сегодняшней жизни.

Каждый день мы сталкиваемся с двумя группами проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью. Первый ряд проблем связан с теми чувствами, которые мы испытываем к матери, с нанесенными ею обидами и не удовлетворенными ею потребностями. Второй ряд — это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Первая группа проблем определяет наше ощущение прошлого, вторая задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

ПЕРЕЖИТКИ ЭМОЦИЙ

Рассмотрим первую проблему — наши чувства к матери.

Джим и Дебби готовятся к отъезду: Дебби пакует чемоданы, Джим возится с машиной. И вдруг Дебби внезапно вспоминает, что в ее машине пора поменять масло. Она заходит в гараж и спрашивает, сменил ли Джим масло, надеясь, что он сам вспомнил и с утра сделал это.

— Отстань от меня! — кричит Джим в ответ. — Ты что, за идиота меня считаешь? Разумеется, я сменил масло. Я же тебе сказал, что займусь машиной, но ты же мне ни капельки не доверяешь, что тебе ни говори! — Джим смотрит на жену с яростью и презрением, у нее от этого взгляда даже мурашки бегут по спине. Дебби понятия не имеет, как ей себя вести, когда Джим начинает орать. Она убегает в свою комнату и разражается слезами.

Дебби задала совершенно невинный вопрос, но Джим отреагировал на него так, будто его сочли дурачком, и он готов обороняться от Дебби и сам нападает на нее.

В чем причина? Мать Джима обращалась с ним совсем не так, как Дебби. Решительная, склонная контролировать ситуацию женщина не допускала и мысли, что Джим способен сам справиться со своими обязанностями, и не верила, когда он говорил, что уже все сделал. Все детство Джим старался угодить ей, в то же время злясь на нее.

В первую очередь Джим полюбил Дебби за то, что она совсем другая. Сознательно он не сравнивал ее с матерью, но в Дебби его привлекала теплота и готовность уступить. С пер вой же встречи он выбрал ее, признав в ней воплощение всех своих грез.

Время шло, отношения становились все более близки ми — и тут начались проблемы. Джим уже не был так мягок и нежен с Дебби, в нем нарастало сопротивление, прорывав шееся вспышками гнева. Одну из них мы описали выше.

А ведь Дебби ничуть не изменилась. Это была все та же ласковая, вовсе не склонная командовать женщина, которую Джим любил.

Что же произошло? По мере того как привязанность Джима к жене углублялась, трудные отношения с матерью вновь всплыли на поверхность и исказили его отношения с Дебби. Гнев против матери, возмущение тем, что им командуют, контролируют его, выказывают ему недоверие, — все это было теперь перенесено на Дебби. Для Джима Дебби сделалась таким же противником, как прежде мать. Он перестал воспринимать Дебби такой, какой она была на самом деле, подменяя отношения с ней своими отношениями с матерью. Он подставлял на место Дебби свою мать.

Это явление психологи называют «трансференцией». Мы склонны переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежат на шему прошлому. Обжегшись на молоке, дуем на воду. Если кто-то нас обидит и мы не сумеем проанализировать эту обиду и преодолеть ее, в дальнейшем это отразится на отношениях с другими людьми. Эти отношения покажутся нам чем– то сходными с теми, в результате которых мы испытали боль. Если отношения с матерью не сложились, нам необходимо разобраться в них во имя будущего.

Этот процесс Библия называет прощением. Прощение подразумевает честный и искренний разбор проблем, возникающих в отношениях, мужество встретить их лицом к лицу, готовность преодолеть их и смириться с утратами. Так мы освобождаемся от прошлого: определяем, что было не так, всматриваемся в это, еще раз переживаем те же чувства и, наконец, расстаемся с ними. Наша цель — «покончить с факто ром матери» и увидеть окружающих нас людей в истинном свете.

СХЕМЫ ОТНОШЕНИЙ

Второй ряд проблем, связанных с матерью, затрагивает те схемы и способы отношений, которые мы получили в кон такте с матерью. Вспомним эпизод с Дейвом. От матери он научился определенному типу отношений, который теперь переносит и на собственную семейную жизнь. Эти схемы от ношений (они называются «динамикой») представляют со бой нечто вроде карты, отпечатавшейся у нас в мозгу. Ими мы руководствуемся в отношениях различного рода. Карта близких отношений у Дейва выглядит следующим образом: как только ему предлагается интимный разговор, он пугается всепоглощающих эмоций, волны, которая накроет его с головой. Ему кажется, что жена (как прежде мать) покушается на его личное пространство, и он спешит уйти в себя.

Дейв воспроизводит хорошо знакомую ему схему отношений, и, пока он ее не изменит, он «ходит по путям отцов своих». Библия учит нас, что нам суждено повторять неблагополучные схемы поведения, пока мы не овладеем ими и не проработаем их (см. Марка 7:8—9). Дейву нужно внимательно разобраться в схеме отношений, которую он унаследовал от матери, чтобы отказаться от нее, и начать строить более правильные отношения с женой.

Нам всем необходимо понять, какие схемы были зало жены в наши отношения с матерью. Нежелание контакта, привычка угождать, доминирование, пассивность, агрессивность, избыточный контроль, недоверие или что-то иное… Все это оплетает наш мозг, словно колючая проволока. Человек задуман как существо, воспринимающее и воспроизводящее эти схемы. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.

Вот почему мы обречены воспроизводить усвоенные нами ложные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем их изменить. В этом смысле отношения с матерью не только нуждаются в прощении. Нам надо еще понять их динамику и схемы и преобразить их в нечто более приемлемое.

БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Джордан — заботливая мать двоих детей и очень любит своих малышей. Но они ужасно неорганизованные — дети ведь часто такими бывают: разбрасывают повсюду игрушки, устраивают жуткий беспорядок. При виде этого Джордан испытывает раздражение и, стиснув зубы, кричит: «Уберите игрушки! Немедленно!». Дети боятся этих взрывов гнева, у них уже обнаруживаются признаки повышенной тревожности. Когда Джордан кричит на них или резко отчитывает, она сама считает себя «ужасной матерью» и терзается угрызениями совести.

Джордан обратилась за советом к надежному другу, Сьюзен. Впервые в жизни она решилась откровенно при знаться в своих недостатках. Сьюзен отреагировала с сочувствием и пониманием, и тогда Джордан смогла обнаружить в себе и другие отклонения от идеала.

Постепенно Джордан начала замечать существенное различие между Сьюзен и другими своими знакомыми. Все остальные хвалились, как замечательно они живут, какие успехи делают их дети, как сами они выросли духовно. Нет ничего дурного в том, чтобы поделиться своими успехами, но эти женщины никогда не делились неудачами, а Сьюзен бы ла готова слушать не только о том, что у Джордан хорошего, но и о ее бедах.

Джордан стала меняться. Она делилась со Сьюзен всем: и дурным, и хорошим, и на душе у нее становилось все спокойнее. Ее уже не тревожили отклонения от идеала, и к своим детям она тоже стала относиться терпимее. Она поняла, что существует совершенно иной способ принимать своих близких вместе с их недостатками. Ее отношения со Сьюзен повлияли на ее поведение как матери.

Что же произошло? Джордан удалось восстановить роль матери. Сьюзен заложила в ней сочувствие и терпи мость, эти основные качества материнства, которых не хвата ло собственной матери Джордан. Чтобы жить в мире с сами ми собой, нам прежде всего необходимо найти человека, с которым мы могли бы быть самими собой; нам требуется понимание и принятие, чтобы стать самими собой. Хорошая мать осуществляет именно эту задачу: выслушивает, не оставляет без внимания негативные черты характера ребенка, помогает ребенку справиться с ними. В этом смысле она терпима к его недостаткам. Ребенок впитывает ее покой и терпимость, и сам в свою очередь готов принять отклонение от идеала. Мать, принимающая ребенка целиком, помогает ему сделаться цельным.

Но многим людям не выпадает на долю такое сочувствие и понимание матери. Их недостатки вызывают у родителей такое же раздражение, какое первоначально вызывали у Джордан ее дети. Она сама была так воспитана и только так умела обращаться со своими детьми. Мать не выражала в нужной мере сочувствие и понимание, и у Джордан не было достаточного внутреннего запаса этих чувств, чтобы приме нить их на благо себе и своим детям.

Согласно Божьему замыслу, в процесс взросления не возможен без ряда элементов, за которые отвечает «достаточно хорошая мать». Наша задача — показать вам: если вы не получили от матери все, что было вам необходимо, то единственный способ наладить жизнь — найти человека, который возместит недостающее. Именно это Сьюзен сделала для Джордан: дала ей то, чего не дала мать. Для этого и существу ют друзья. Именно это мы и подразумеваем под словами «компенсация матери».

Нужно не только проработать отношения с неким реальным персонажем нашего прошлого, но и получить от других то, чего не дала или не в полной мере дала мать.

Основную часть книги мы посвятим главным аспектам отношений с матерью и к матери, чтобы читателям стало яс но, почему та или иная область отношений или поведения оказывается неудовлетворительной и что необходимо для того, чтобы исправить положение. Как Джордан, обнаружившая, что ей не хватает сочувствия и понимания, и получившая компенсацию этого аспекта материнских отношений от Сьюзен, вы тоже сумеете понять, чего именно вам не достает.

РЕАКЦИЯ НА МАТЬ

Как вы помните, раньше в качестве двух основных факторов, определяющих нашу личность, мы назвали, во-первых, отношение, которое мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в нашей жизни, а во– вторых, нашу реакцию на это отношение.

Если мы испытывали на себе негативное отношение со стороны матери, мы можем на всю жизнь проникнуться не доверием к людям, будем прятать от них свои слабости и потребности, станем агрессивными и напористыми; чтобы противостоять давлению, сами попытаемся давить на людей и т.  д. Какие-то изъяны в отношении матери к ребенку вызывают защитную реакцию, которая, как мы убедились на приме ре Джима, в свою очередь мешает нам получить то, в чем мы нуждаемся. Так образуется порочный круг.

Джордан в отношениях с матерью не хватало сочувствия и терпимости; и в результате у нее выработалась схема, препятствовавшая ей в дальнейшем принимать сочувствие, которое предлагали другие люди. Ведь и до Сьюзен нашлись бы друзья, готовые выслушать Джордан и принять ее такой, какая она есть, но она, поглощенная своими усилиями достичь совершенства, не замечала предоставлявшиеся ей возможности компенсировать недостающий ей опыт.

Этот отказ Джордан от компенсации матери противоречит библейскому призыву «принять свет». Мы со всех сторон окружены светом — это честность, открытость, доверие, ответственность, приятие, прощение. Мы должны лишь рас крыться навстречу ему.

ИСХОДНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ

Приступая к основному анализу, мы будем исходить из трех предпосылок.

Во-первых, мы убеждены, что не существует пары «хороший ребенок и плохая мать». Некоторые врачи и психиатры поощряют «вытеснение родителей», возлагая вину за все негативные качества и поступки пациента на одного из родителей или на обоих. Разумеется, некоторые матери совершенно не справляются со своей ролью, другие не могут соответствовать всем требованиям, третьи в целом справляются неплохо, но все же что-то упускают из виду или оставляют недоделанным. Но ведь и детям свойственна защитная и не соразмерная реакция, и, уже считая себя взрослыми, они продолжают воспроизводить неверные схемы поведения. Следовательно, выросшим детям необходимо принять значительную часть ответственности на свои плечи.

По мере того как человек начинает осознавать изъяны полученного им воспитания, его обязанность заключается в том, чтобы печалиться о недостатках своей матери и прощать их: только так он сможет исправить зло, которое она могла ему причинить. Затем, осознав свою сторону проблемы и приняв на себя ответственность за нее, пациент сможет получить то, чего ему недоставало, обрести контроль над ситуацией и изменить свою жизнь в тех областях, где она не складывалась. Двусторонний процесс прощения и принятия ответственности открывает неограниченные возможности для духовного роста.

Во-вторых, мы знаем, что существуют определенные законы материнских и детских реакций. Мы постараемся описать тот универсальный и в основном предсказуемый процесс, через который проходит каждый ребенок в своих отношениях с матерью. Показав вам этот процесс, мы поможем понять, как он отразился на вас лично, на истории ваших отношений с матерью и на вашей нынешней жизни. Мы начнем с самых основ — с необходимости установления эмоционального контакта, а затем перейдем к моменту, когда выросший человек должен оставить свою мать и «прилепиться» к жене или мужу.

В-третьих, на каждой ступени нашего развития мы нуждаемся в любви и границах личного пространства. Любовь матери помогает ребенку завязывать связи с другими людьми, а способность матери устанавливать границы дает ребенку возможность принимать на себя ответственность. Если мать не сумеет обеспечить в должной мере любовь и границы* или если она даст только одно, необходимо найти способ компенсировать этот недостаток.

Итак, мы приглашаем вас в нелегкое и увлекательное путешествие: мы будем учиться строить свои отношения с матерью и управлять своей реакцией на мать.

* Теория границ личного пространства подробно освещена др. Клаудом и др. Таунсендом в книгах «Барьеры», «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли грани цы?», «Дети: границы, границы…».

 

Глава вторая
МАТЬ — «ПРИЗРАК»
взрослая жизнь кита   -  неутолимая потребность   -  мать — «призрак»: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  духовные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  почему это случилось со мной?   -  «пожалуйста, люби меня!»   -  куда девалась семья?   -  не бросай меня!   -  печальная реальность

Рассказывает доктор Клауд

Однажды я предложил аудитории назвать понятия, которые приходят людям на ум, когда они думают о матери. В ответ я услышал: «пища», «забота», «привязанность», «пирожки», «доверие». Это нормальная реакция на слово «мать». Мать не только рождает ребенка, она каждый день дает ему жизнь. В ее объятиях младенец ощущает покой и защищенность, ребенок чувствует, что он не один в мире. Для большинства из нас мать — воплощение любви и привязанности. Как сказал псалмопевец: «Ты… вложил в меня упование у грудей матери моей» (Псалом 21:10). Во все века материнство ассоциируется с пищей и защитой. И все же многим людям не выпадает на долю достаточно этой пищи и защиты, вместо надежной связи с матерью они выносят из детства чувство пустоты и одиночества.

Детские воспоминания Кита полны ярких образов: «Большую часть времени я чувствовал уют и покой одиночества. У нас был большой дом, и мне в детстве казалось, что он просто огромный, бесконечный. Он был сумрачным даже в дневное время. Странно, когда я мысленно возвращаюсь в этот дом, я никого, кроме себя, там не вижу. Он пуст.

Я знаю, что мама много времени проводила дома, но я как-то не припоминаю, чтобы я с ней общался. Я вижу ее либо за книжкой, либо на кухне. Она все время была очень занята, встанет и крутится по хозяйству. Когда я пытаюсь вспомнить, что разговариваю с ней, у меня ничего не полу чается.

Есть и другие воспоминания. Она часто лежала в посте ли. Просто лежала и лежала, часами. Отец велел мне оставить ее в покое, мама плохо себя чувствовала. Тогда я выходил на улицу и играл в свои игры, придумывал свой мир. Странно, но я вовсе не чувствовал себя одиноким, мне не казалось, что мне чего-то не хватает, что я чего-то недополучаю. Просто было сумрачно или пустовато.

Когда она возвращалась домой с работы, то чувствовала себя усталой, взвинченной и все время раздражалась. Я не был виноват в этом, но, когда она была в таком настроении, не стоило ее трогать. Мне не хотелось вертеться у нее под ногами. Она готовила ужин, мы все вместе садились за стол, но семейного тепла недоставало.

Потом, повзрослев, я довольно много времени проводил вне дома. Не потому, что я избегал мать или наш дом. Просто мне не нравилась пустота. Странно. Мама ведь хороший, симпатичный человек. Не понимаю, откуда эта эмоциональная пустота».

Тут Кит поднял глаза и спросил меня: «Это как-то связано с теми проблемами, которые я теперь испытываю в отношениях с людьми?»

Я даже не знал, какими словами выразить безусловное согласие, и только кивнул в ответ.

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ КИТА

Кит был одаренным студентом, спортивным парнем, легко сходился с людьми. Его считали веселым и искренним, у него было множество друзей, однако в интимных отношениях он становился очень сдержанным. Девушки рано или поздно догадывались, что они ему не нужны, эмоционально они оставались неудовлетворенными. В его жизни были длительные периоды, когда он предпочитал находиться в одиночестве. Кроме того, в быту Кит иногда становился резким, склонным к сарказму человеком.

Это продолжалось до зрелых лет, пока Кит не осознал наконец, что все время воспроизводит одну и ту же схему намеренно подавляемых и в конце концов разрушающихся от ношений. Тогда он обратился ко мне, и мы начали вместе искать истоки той эмоциональной пустоты, которая преобладала в его жизни.

Что происходило с этим человеком? Кита растила мать– призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, чтобы она дурно обращалась с ребенком, но она была закрыта для его эмоций. Кит не научился открытости и близости с другим человеком. Мать Кита — не единственный вариант матери — «призрака», во многих случаях ситуация оказывается намного хуже. Мать Кита не устанавливала эмоциональную связь, но и не проявляла жестокость по отношению к нему. Есть и другие виды матери — «призрака», которые:

— прибегают к насилию, уничтожая любую возможность контакта;

— контролируют эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи;

— заслоняют своими требованиями подлинное «я» ребенка;

— оставляют ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо;

— испытывают личные трудности и потому не обращают внимания на ребенка;

— ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить или рассердить мать.

Общий и печальный итог в любом случае — ребенок не может установить такую связь с матерью, которая обеспечила бы ему эмоциональный ресурс, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

НЕУТОЛИМАЯ ПОТРЕБНОСТЬ

Какую потребность ребенка не удовлетворяет мать — «призрак»? Что оставляет в пренебрежении отсутствующая или невнимательная мать? У ребенка — а затем и у взрослого — есть пять фундаментальных потребностей, о которых мать должна позаботиться.

1. Безопасность

Маленькому человеку мир кажется грозным и полным тревог. Внутри нас нет любви, есть только потребности и эмоции. Это очень болезненно. Вглядитесь в лицо малыша, который упал и ждет, что ему кто-нибудь поможет подняться, посмотрите на девочку, которую тревожат мысли, — и вы увидите эту муку. У ребенка нет чувства безопасности, есть лишь тревога. Чувство защищенности он обретает в матери или в человеке, заменяющем ее.

Безопасность обеспечивает человек, который ведет себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Хорошая мать в состоянии выполнить все основные свои задачи. Если же такого человека рядом нет, ребенок пребывает в состоянии тревоги, он не способен ни любить, ни учиться. Заботливая, ласковая, внимательная и разумная мать обеспечивает ребенку убежище и преображает опасный мир в нормальную среду обитания.

2. Пища

Мы имеем в виду духовную пищу: забота хорошей мате ри проникает прямо в душу ребенка, как вода и солнечный свет поступают в растение. Когда о нас заботятся и дают нам духовную пищу, мы расцветаем, растем, развиваемся и меня емся согласно вложенному в нас замыслу.

Не будет этой пищи — и мы увянем. Неспособность к росту и многие другие идущие из детства проблемы напрямую связаны с недостатком пищи. Потребности, с которыми человек рождается на свет, не сводятся исключительно к физической пище; для поддержания жизни нам нужны нематериальные, духовные флюиды человеческих отношений.

3. Доверие

Способность человека открываться новым отношениям определяется доверием. Прежде чем мы научимся доверять другим, мы должны твердо убедиться в фундаментальной надежности человеческих отношений. Ребенок не появляется на свет со способностью доверять — это навык, которому следует учиться. Доверие позволяет человеку обращаться к другим, признавать свою зависимость и нужду, воспринимать другого человека как источник некоего блага. Ребе нок может положиться на заботливую мать: стоит ему обратиться к ней — и она поспешит удовлетворить его нужду.

Доверяя человеку, мы вкладываем в него частицу себя и надеемся получить взамен нечто ценное. Инвестируя деньги, мы рассчитываем на их сохранность и получение прибыли. Имея хорошую мать, мы можем вложить в нее свое сердце и все свое существо и получить «процент», который позволит нам вложить в наши отношения что-то еще. Доверие укрепляет способность нуждаться в другом человеке, зависеть от него, благодаря чему растут и развиваются человеческие отношения. Эта нужда заложена в природе человека, но важно, чтобы зависимость не угнетала и не пугала. Мать, которой ребенок может довериться, развивает в нем эти способности. Правильно воспитанный человек без страха признает потребность и нужду в других людях.

4. Чувство принадлежности

Человек хочет «принадлежать» кому-то или чему-то, более значимому, чем он сам. Любовь и чувство принадлежности — основа человеческого бытия. Мы выражаем себя лишь в отношениях с другими, сами себя мы обеспечить отношениями не можем. Библия наставляет нас укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:18). Если мы укоренимся и укрепимся в Боге и других людях, мы получим духовную пищу, покой и убежище от грозящего всем чувства одиночества. На матери лежит ответственность за то, чтобы избавить ребенка от одиночества и отчуждения, вывести его в мир, пронизанный человеческими связями.

Материнская любовь и забота говорят ребенку о том, что он желанный и нужный человек. Нам приходилось помогать множеству людей, считавших себя ненужными и нелюбимыми, хотя у них было множество друзей и близких, всей душой любивших их. Беда этих людей заключалась в том, что в детстве им не хватало «пищи».

Ощущение своей нужности человек не может достигнуть самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум способен подсказывать вам, что вы любимы, но если вы не получили достаточно любви от матери — «призрака», чувства не смогут подтвердить свидетельство разума. В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен, — только так он будет в состоянии вступить в иные отношения, войти в любое общество, не гадая, «принадлежит» он к нему или нет.

5. Любовь к другому

Эмоциональное развитие происходит благодаря не только материнским «вложениям», но и любви, направляемой ребенком на мать. Мать — первый человек, которого ребенок полюбит, это «объект любви». Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен не только быть любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает радужными цветами отношения с людьми и миром, в котором мы живем, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить — одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее, если нет, человек либо оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть.

Перечисленные здесь фундаментальные потребности выявлены клиническими исследованиями, подтверждены теорией, личным опытом многих людей и Библией. Если мать или лицо, ее заменяющее, обеспечит ребенку ощущение надежности, душевную пишу, способность доверять, чувство принадлежности и объект любви, у ребенка есть все шансы для здорового развития.

МАТЬ — «ПРИЗРАК»: ПОСЛЕДСТВИЯ

Неспособность Кита к длительным отношениям — типичное явление. Мы видели, как это сказалось на его взрослой жизни. Какие еще последствия воспитания матерью — «призраком» могут проявиться в дальнейшем?

Проблемы отношений

Не доступная для общения мать оказывает разрушительное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Может возникнуть вопрос: «Почему прошлое так много значит для будущего?». Допустим, у матери Кита были проблемы с установлением контакта. Но разве он не мог сам установить правильные отношения с матерью, когда вырос? Нет, не мог, пока не подвергся лечению и изменению.

Речь идет о том, как ребенок эмоционально подготовлен к вступлению во взрослую жизнь. Можно сравнить этот процесс с процессом конструирования автомобиля. Если в 1960 году в мотор не будет вставлен клапан, то и в 1996 году машина не поедет. И неважно, как давно собиралась эта машина, важно, все ли части были собраны. Точно так же отражаются на взрослой жизни первые этапы развития: какие-то способности либо прививаются человеку, либо нет. Если мать не справится со своей задачей, нам придется с чьей-то помощью компенсировать и выправлять способность человека строить отношения с другими людьми. Если мать выполнила свои обязанности и ребенок правильно реагировал на ее по ведение, он вырастет, обладая способностью устанавливать отношения с людьми.

Вот еще несколько проблем, которые могут возникать при общении у людей, выращенных матерью — «призраком»:

Поверхностность в отношениях. Люди часто ощущают некоторую выхолощенность отношений, не могут развивать их вглубь. Они жалуются на недостаток близости и возникающую из-за этого неудовлетворенность.

Отстраненность. Партнеры вроде бы установили отношения, но на самом деле не принимают активного участия в них. Эмоционально они так и не становятся частью своей семьи, и весь груз «эмоционального обеспечения» ложится на плечи другого супруга.

Замкнутость. Таким людям не свойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.

Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать пору одиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни — надежная мать.

В группе поддержки Терезу спрашивали, почему она до сих пор не положила конец своему роману с Джорджем. Этот человек не мог ей ничего дать. Тереза выросла в семье, где было мало любви, и выбрала человека, столь же мало готово го к любви. Джордж был скор на гнев, всячески обижал ее и крайне редко проявлял доброту или участие. Когда он в очередной раз обидел ее и Терезу вновь спросили, почему она не прекратит эти отношения, она, разрыдавшись, ответила: «Если я порву с ним, у меня никого не останется».

Не установив в детстве связи с матерью, Тереза продолжала страдать от одиночества. Она знала: разрыв повлечет за собой такое острое чувство утраты, что она постарается воз обновить роман, не приносящий ей ничего, кроме боли. Ее настолько пугало одиночество, что плохие отношения она предпочитала их полному отсутствию. Такое происходит до статочно часто: люди, принадлежащие к тому же типу, что и Тереза, не решаются положить конец мучительным и вредным отношениям, потому что их больше всего страшит оди очество в промежутке между двумя романами.

Функциональные проблемы

Эмоциональная недоступность матери может повлиять и на наши способности функционировать в иных областях жизни. Исследования показали, что качество первых наших отношений отражается на здоровье, физическом развитии и учебе. При отсутствии той фундаментальной уверенности и чувства безопасности, которые обеспечиваются отношения ми с матерью, в человеке развивается склонность избегать риск, неудача страшит его, критика невыносима, все проблемы неразрешимы, постоянное чувство вины изнуряет его, таланты не могут быть реализованы. Чтобы нормально функционировать во взрослой жизни, мы должны обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью.

Рэнди, преуспевающий финансовый менеджер, достиг заметного успеха в своей деятельности. Он служил главным консультантом в нескольких компаниях, его ценили за умение заранее предвидеть финансовое состояние фирмы. Но стоило кому-нибудь усомниться в правильности предложенного им решения или что-нибудь возразить, как это мгновенно перерастало в конфликт. Любой спор Рэнди превращал в борьбу до победного конца, каждое расхождение во мнениях он рассматривал как беспощадную вражду. Для него существовали лишь сторонники и противники, а человек, высказавший иное мнение, автоматически превращался во врага. Рэнди пускал в ход все ресурсы, чтобы отразить нападение.

Эта схема поведения, порожденная неуверенностью, мешала карьере Рэнди. Некоторое время он успешно трудился, проявляя свои незаурядные способности, и совет дирек торов был весьма доволен его достижениями. Но вот его склонность к конфликтам порождала раскол в команде, и, когда правление догадывалось о причинах происходящего, компания предпочитала ради собственного блага расстаться с Рэнди. Неуверенность Рэнди происходила от недостатка изначального доверия. Не инкорпорировав материнскую любовь, Рэнди воспринимал мир как опасное и враждебное окружение. Он должен был обороняться от всех.

Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов. Все это пригодится лишь тому человеку, который сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.

Духовные проблемы

Автор Псалма 21 научился упованию у груди матери. Мы приводили эту цитату раньше. Вглядимся в нее вновь: «Вложил в меня упование у грудей матери моей. На Тебя оставлен я от утробы; от чрева матери моей Ты — Бог мой».

Доверие к Богу неразрывно связано с доверием, которому мы учимся в самых первых своих отношениях. Библия постоянно возвращается к этой связи между нашими отношениями с Богом и нашими отношениями с людьми. Они взаимно обусловливают друг друга (см. 1 Иоанна 4:20).

Веруя в личностного Бога, мы должны воспринимать Его как личность. Конечно, Бог в значительной мере отличается от знакомых нам людей, но мы переносим на Него те же ощущения и ожидания. Тот, кто не научился упованию у груди матери, с трудом приходит к вере в Бога.

Марти заинтересовался религией в колледже. Он начал посещать церковь, собрания верующих и стремился развить свою духовную жизнь. Он был склонен к мистицизму и эстетизации своих переживаний, его привлекала идея установить личные отношения с Богом.

Но вскоре духовный рост обернулся для Марти трагедией. Читая Библию, он все больше и больше начинал бояться Бога. Все, что он читал, звучало в его ушах суровым приговором. Он боялся, что Бог считает его «плохим», что Бог каким-то образом «отплатит» ему. Вина и страх нарастали в нем, пока Марти не убедил себя, что прямой дорогой следует в ад.

Он обратился к священникам, работавшим в этом колледже. Духовные наставники постарались объяснить Марти, что Бог любит его, что он неправильно понимает весть Библии и вся его проблема заключается в том, что он не

Наконец ему сумел помочь душепопечитель, выявивший корни этой проблемы — отсутствие эмоциональной свя зи с матерью. В глубине души Марти чувствовал себя нежеланным. Благодаря любви и пониманию, которые он смог обрести у друзей и душепопечителя, Марти постепенно на учился верить и Богу, и людям. Однако потребовалось немало усилий, чтобы преодолеть дурное влияние его первого душевного опыта на дальнейшую внутреннюю жизнь.

Наши первые отношения оказывают огромное влияние на способность к духовной жизни, они отражаются на нашем видении Бога, на достижении равновесия между внешними и внутренними событиями жизни. Отношения с матерью особенно отражаются на способности доверять, любить и принимать любовь. От того, как сложатся отношения с матерью, в значительной степени зависит наше понимание безопасности, свободы, точной самооценки и мистической связи с Богом.

Эмоциональные проблемы

В фильме «Манхэттен» персонаж Вуди Аллена впадает в отчаяние, потому что жена бросила его ради другой женщины. В особенности он огорчен тем, в каких условиях будет расти его сын. Подумать только, у мальчика будут две матери! «Одной и то много!» — в панике восклицает он.

К несчастью, так думают многие люди. Отношения, которые должны были заложить в нашей душе фундамент без опасности и уверенности, часто приводят к совершенно об ратному, сеют семена эмоциональной нестабильности. Назовем лишь несколько последствий воспитания матерью — «при зраком».

Депрессия. Часто тяжелая депрессия вызывается какой– то объективной причиной, например, утратой супруга. Однако человек, не имевший «хорошей матери», постоянно испытывает чувство внутренней потери. Корни такой депрессии спрятаны глубоко. Если в начале жизни человек не имел глубокой и прочной душевной связи, он живет в состоянии эмоционального вакуума, переходящем в глубокое и мрачное ощущение подавленности. Этот механизм часто срабатывает во взрослой жизни, в частности, после прекращения близких отношений с другим человеком, и пробуждает ощущение ненужности, отсутствия любви.

Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Мы не можем выдерживать его в течение длительного времени и обычно пытаемся сделать хоть что-то, чтобы заполнить внутренний вакуум. Подобное ощущение обычно бывает обусловлено изначальными отношениями с матерью. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Взрослый человек порой утверждает, что его наполняет любовь партнера, чувство принадлежности другому, в то время как люди с этой сосущей пустотой внутри ищут чьей– то любви, жаждут наполнения «извне».

Однако на самом деле нас наполняет не любовь другого человека, а ответное чувство внутри нас самих. Поднимаясь изнутри, любовь к другому дает нам это чувство «наполненности». Мы любимы и любим взаимно — вот что заполняет пустоту. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.

Наркотическая зависимость. Сегодня термин «зависимость» употребляется слишком широко: говорят о злоупотреблении чем угодно — от пищи до работы и секса. Мы имеем в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков. Однако, учитывая, что сегодня наркомания рассматривается как характерологическое изменение, мы вправе предположить, что наркотическая зависимость — это выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому–нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

Проблемы мышления. Эмоциональная привязанность первична, мышление — вторично. Прежде чем ребенок на учится думать и пользоваться языком, ему необходимо эмоциональное «питание». Малыш начинает говорить на втором году жизни, когда уже получит достаточно «пищи». Это означает, что основой мышления является чувство покоя и защищенности. Для нормального протекания этого процесса важно, чтобы потребность в любви была удовлетворена.

Человек, не имеющий чувства уверенности, испытывает ощущение своей ненужности, недостаток доверия и мучительные подозрения. Ему свойственны параноидальные симптомы, чувство недоверия, негативные представления о самом себе и других людях, отрицательная оценка собственных достижений и негативное отношение к миру в целом. Обычно эти мысли так или иначе затрагивают межчеловеческие связи. Такой человек считает, что кто-то его не любит, или замечает, что его партнер не достоин любви. И все это происходит не из-за каких-то изъянов мышления, а из-за недостатка любви, которая должна лежать в основе этих процессов.

Крайний пример расстройства мышления — психоз, состояние, при котором человек утрачивает способность отличать реальное от нереального. Люди, имеющие проблемы в развитии привязанности, в той или иной степени страдают этим расстройством.

Безнадежность и бессмысленность существования. Надежда — одна из главных добродетелей, присущих нам. Многие люди считают, что надежда предусматривает исключительно будущее, но на самом деле она связана и с прошлым. Надежда укрепляется в нас по мере того, как мы убеждаемся, что боль может найти утоление. После многократного опыта такого рода мы приучаемся верить, что боль не возьмет верх над нами и что спасение подоспеет вовремя.

Невозможно переоценить роль матери в этом процессе. Для младенца или маленького ребенка единственное утешение в беде — надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение и утешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Это должно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конец своих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умение ждать несомненной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятельства.

Примерно так же обстоит дело и с обретением смысла жизни. Любовь, отношения с Богом и людьми составляют подлинный смысл жизни. Если человек лишен матери, с которой устанавливается первоначальная связь, и не обучается в начале жизни умению устанавливать отношения, нарушается общая картина мира. Вместо подлинного смысла жизни, обретаемого в отношениях, человек пытается найти его в иных сферах — в работе, успехе, материальных приобретениях.

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?

Люди, имевшие проблемы с матерью, часто задают вопрос: «Почему это случилось именно со мной?». Они не понимают, почему мать не хотела или не могла любить их «как следует», почему мама не была «достаточно хорошей».

Подлинной причины этого не знает никто. Чаще всего эти проблемы были «унаследованы» женщиной, которая, в свою очередь, не получила достаточно любви и не могла дать своим детям то, чего не было у нее в душе. Чтобы пересмотреть свои чувства к матери, необходимо разобраться в ее ситуации.

Вот несколько вероятных причин неспособности матери к любви:

— Ей самой в детстве недоставало привязанности и любви.

— Будучи покинутой или обиженной, она запретила себе излишне привязываться к кому бы то ни было, даже к родному ребенку.

— Она испытывала эмоциональную пустоту.

— Она страшилась интимности, боялась узнать другого , человека и быть узнанной им.

— Она находилась в депрессивном состоянии и не обладала эмоциональной энергией, которую могла бы передать ребенку.

— У нее возникали проблемы с мужем.

— Она была больна или испытывала иные трудности.

Как говорится, надо поставить себя на место другого человека, чтобы понять, каков он и с чем ему приходится сталкиваться в жизни. Нам следовало почаще всматриваться в собственную жизнь и прикидывать, каково было бы «ко всему прочему» еще и воспитывать маленького ребенка. Так мы могли бы обрести большее понимание, ведь слишком часто мы даже не догадываемся о проблемах матери.

Но есть и другой ответ на вопрос, почему мать не сумела выполнить свою роль. Она оказалась слишком эгоистичой. Чтобы ни произошло с человеком в прошлом, каждый несет ответственность за свой выбор. Независимо от того, как поступали в прошлом с вашей матерью, она сама отвечает за свое восприятие мира. «Недостаточно хорошие матери» — как правило, вовсе не дурные люди, просто они чересчур сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и не заме чают потребности окружающих. Дети для них — лишь средство удовлетворения собственных потребностей. Это и есть грех эгоизма: человеку кажется, будто мир вращается вокруг него. Иисус советовал всем нам обращаться с другими так, как мы бы хотели, чтобы обращались с нами (см. Матфея 22:39). Матери, о которых идет речь, предпочитают не внимать этому совету.

Каждый из нас несет ответственность за свой эгоизм и неспособность принять свет Божий, зовущий нас в жизнь любви. Чтобы ответить на вопрос «почему», нужно учесть и то, что пришлось пережить матери, и то, как она на это отреагировала. Таким путем мы приходим к состраданию и прощению, осознаем, что и сами полны эгоизма и нуждаемся в прощении. В следующей главе мы проследим процесс исцеления, но уже сейчас важно осознать, что недостаток материнской любви обусловлен внутренними проблемами матери, а не мнимой виной ребенка.

ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

Мы рассмотрели некоторые последствия воспитания матерью — «призраком». Но что происходит дальше, как складываются отношения между такой матерью и ее выросшими деть ми? Вот несколько типичных сценариев.

Пожалуйста, люби меня!

Мария с нетерпением дожидалась визита родителей. Они уже почти год не виделись, и девушка представляла себе, как они сядут рядышком и вволю наговорятся.

Последние встречи Марии с матерью прошли не слишком удачно. Нет, они, конечно, не ссорились. Мария изо всех сил старалась быть «милой», но, хотя дело и не доходило до открытого конфликта, что-то все-таки складывалось неправильно. Обычно она расставалась с матерью, ощущая пустоту внутри.

Марии было уже двадцать восемь лет, и, хотя встречи проходили мирно, ей недоставало близости с матерью. Мария хотела поделиться с родителями важными событиями своей жизни, планами и мечтами, огорчениями, всем, что было дорого ее сердцу. Но когда она пыталась установить интимный контакт с матерью, она вновь и вновь испытывала разочарование. Мать просто не была готова «подключиться» к ее чувствам, к ее наиболее интимным переживаниям. Она тут же принималась рассказывать о своей жизни или о какой–нибудь приятельнице. Марии казалось, что все интересы матери какие-то выхолощенные, поверхностные, что мать бес покоит лишь соблюдение условностей.

И все же Мария скучала по матери, перед каждым визитом они заранее обсуждали по телефону эту встречу, и казалось, что теперь-то уж все будет замечательно. И все было замечательно, но только для матери, которая не осознавала, что происходит, а Мария напрасно старалась добиться от матери такого выражения любви, которое она могла бы ощутить. Вместо этого ей приходилось демонстрировать, как она работает, готовит, ездит в отпуск, изо всех сил расписывать радужными красками свою жизнь, чтобы мать могла ею гордиться. И мать гордилась дочерью, но материнская гордость не могла наполнить душу Марии. Если б Мария научилась объективно оценивать ситуацию, она бы заранее предвидела, что и следующая поездка к матери обернется разочарованием.

Куда девалась семья?

В случае с Марией отстраненные отношения с матерью, установившиеся в детстве, без изменений продолжаются и во взрослой жизни. В других ситуациях недостаток близости доходит до логического предела — родители и дети все больше утрачивают связь, и их отношения попросту сходят на нет. У меня был пациент, молодой человек тридцати с небольшим лет, воспитанный матерью — «призраком». Однажды я спросил, как поживают его родители, так как он уже очень давно даже не упоминал о них.

— Похоже, нам теперь не о чем разговаривать, — ответил он, — я перестал им звонить.

Подобный разрыв между родными людьми кажется трагедией, но на самом деле это отчуждение установилось с самого детства. Повзрослев, этот мужчина нашел людей, с которыми он мог нормально общаться, и тогда для него еще более явным оказалось отчуждение от родителей. Столь выраженный недостаток близости может послужить признаком того, что наступило время духовного роста и примирения. Об этом мы и поговорим чуть позже.

Не бросай меня!

Выросший ребенок скрывает тоску и недостаток близости под маской гнева. Гнев обычно бывает направлен вовсе не на то, что действительно плохо, — на отсутствие контакта. Нет, все ссоры в семье происходят из-за каких-то мелочей: куплен не тот подарок, нет возможности договориться, кто к кому придет в гости, и т. п.

Истинная причина конфликта, разумеется, заключается в испытываемом выросшим ребенком недостатке близости. Склонность затевать ссоры обычно указывает на то, что человек пытается чего-то добиться от другого; раздражительный человек скорее всего все еще испытывает недостаток любви, но не может открыто признать эту проблему. Призыв «Не бросай меня!» отчетливо звучит во всех этих ссорах, ведь затевающий их «ребенок» не способен отпустить своих родителей или сам уйти от них. В приступах гнева ясно звучит все та же весть о потребности в любви.

ПЕЧАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы видим, что отношения взрослых детей с матерью — «при зраком» весьма разнообразны. Потребность в контакте вынуждает некоторых людей постоянно пытаться угодить матери, причем эти попытки могут продолжаться на протяжении десятков лет, как в случае с Марией. Или, напротив, выросший ребенок удаляется от матери, избегая таким образом и самих отношений, и сопутствующего им чувства ущербности. Так было с моим пациентом, который перестал разговаривать с матерью. В других случаях ребенок скрывает тоску по близости под маской гнева. Эти проблемы выражаются по-разному, но причина их всегда одна и та же: отношения не достигли завершения.

К этой проблеме мы и должны теперь обратиться. Если отношения матери с ребенком остались незаконченными, каким образом мы можем довести этот процесс до завершения? Мы знаем теперь, что такое отстраненное, недостаточно эмоциональное материнство, каковы его последствия, какие нужды оно оставляет неудовлетворенными, какие схемы болезненных и неправильных отношений оно порождает во взрослой жизни. Бог вложил в нас потребность в хорошей матери, и эта потребность не исчезнет сама собой, если останется неудовлетворенной. В следующей главе мы покажем способы удовлетворения этой нужды и методы, которые могут научить человека, как строить благополучные отношения с матерью — «призраком».

 

Глава третья
ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ ЗАНОВО
корни и плоды   -  отношения, отношения, отношения   -  добро пожаловать в новый дом   -  кто составляет семью?   -  что мы ищем?   -  теплота и сочувствие   -  ненавязчивость   -  путь к взаимной зависимости   -  честность   -  ваши обязанности   -  работа с матерью   -  новая личность и прежняя мать

Рассказывает доктор Таунсенд

Вэл заканчивала курс терапии. На сеансах и в группе поддержки ей удалось преодолеть отстраненность и недостаток доверия, и теперь ее труды стали окупаться. Вэл научилась общаться с людьми, не испытывая внутренней паники, завязывать отношения с окружающими, не прятаться в своей скорлупе. Теперь она могла позволить себе признаться в том, что испытывает потребность в близости, желание открыться тем надежным людям, которые встречались ей в жизни.

Отношения с супругом также стали глубже и полнокровнее. Вэл была удовлетворена своей карьерой и нашла церковь, где могла бы применить свои музыкальные таланты.

В ее жизни наступила прекрасная пора. Они с мужем даже подумывали завести ребенка. Прежде перспектива материнства приводила Вэл в ужас. Она боялась, что ее эмоциональные проблемы отразятся на ребенке. «Я не имею права произвести на свет человека, которому не сумею дать то, в чем он больше всего будет нуждаться», — повторяла она. Однако по мере происходившего в ее душе роста и изменений Вэл обрела не только способность налаживать отношения с людьми, но и желание стать матерью, принести кому-то то же утешение и чувство безопасности, которые получила она сама.

На сеансе я задал ей вопрос: «Какие факторы оказались наиболее важными для вас во время лечения?». Вэл на мгновение задумалась и ответила: «Три фактора: отношения, отношения и отношения».

НАЧАЛО

В предыдущей главе мы обсуждали проблемы, вызванные матерью — «призраком», и потребности, которые такая мать оставляет неудовлетворенными. Теперь мы покажем путь к удовлетворению этих потребностей и исправлению того, что было нарушено в процессе воспитания.

КОРНИ И ПЛОДЫ

Первый этап в терапии проблем, вызванных «недостаточно хорошей матерью», — это осознание того, что истинной пробле мой является отнюдь не симптом. Тревожные сигналы, которые мы описывали в предыдущей главе, эмоциональные и функциональные расстройства, духовные трудности и трудности в общении с окружающими указывают на наличие проблемы, на какую-то неправильность в вашей жизни, когда, например, че ловек ощущает угнетенность или его отношения, его работа выливаются во множество конфликтов.

Тогда человеку кажется, что боль, страдания, вызванные этими проявлениями расстройства, и есть его настоящая проблема. Он начинает бороться с симптомами: чаще ездит отдыхать или, наоборот, еще усерднее принимается за работу; меняет знакомства или профессию в тщетной попытке избавиться от мучений. На какое-то время это средство помогает, но если речь действительно идет о характерологическом расстройстве, любые перемены лишь ненадолго приглушат боль. Если неделя отдыха и полной расслабленности так и не помогла вам прийти в себя, быть может, дело не только в усталости.

Можно обратиться за советом к специалисту, но и ему пациент жалуется только на симптом. Он хочет, чтобы психоаналитик изменил его взгляд на жизнь, и тогда «все снова будет хорошо». Помощь специалиста необходима для того, что бы разобраться в собственной схеме мышления, но зачастую эта помощь обходит стороной истинную проблему. Истинная проблема состоит не в том, что мы плохо себя чувствуем, а в том, что нам на самом деле плохо. В душе, в сердце что-то осталось неразвитым или сломалось.

Боль — признак существенной проблемы, как высокая температура — симптом тяжелого заболевания. Если вы обнаружили у себя какие-либо симптомы, перечисленные во второй главе, вполне вероятно, что вам не хватает доверия и вы боитесь привязанности. Когда вы займетесь решением этих характерологических проблем, болезненные симптомы начнут постепенно сходить на нет — так падает температура, когда инфекцию подавляют антибиотиками. Боль выполнила свою роль, заставила вас обратить внимание на внутренние неполадки. Иисус учил нас, что хорошее дерево не приносит дурных плодов, а дурное — хороших (см. Матфея 7:18). Прислушайтесь к своей боли, и она укажет вам корни проблемы.

Многие люди застревают на этапе лечения симптомов. При недостатке или отсутствии эмоций их страшит работа по изменению характера, поскольку она требует обнажить свою внутреннюю пустоту. Мой друг Алекс, страдавший от сильного эмоционального расстройства такого рода, признавался: «Какая-то часть меня понимала, что проблема гораздо глубже, чем негативное отношение с миром или необходимость позаботиться о своем здоровье. Но стоило мне призадуматься о самом себе или о своем прошлом, как я проваливался в черную дыру отчаяния и некому было подхватить меня. Мне становилось страшно даже приблизиться к краю этой ямы». Алексу не удалось в детстве инкорпорировать «хорошую мать» и поэтому он не мог лицом к лицу столкнуться с самим собой.

ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ

Осознав, что проблема лежит глубже и не сводится к внешним симптомам, нужно найти среду, в которой эта проблема может быть разрешена. Как мы установили, именно человеческие отношения позволяют нам удовлетворить потребность в привязанности.

Травматические отношения с матерью — это расстройство отношений, когда проблемы вызваны дефицитом любви в первых и наиболее важных отношениях нашей жизни. Отношения могут сломать человека, но они же могут его исцелить.

Переход от фазы обнаружения симптомов к фазе пере стройки отношений с окружающими непрост для тех, кто страдает от отчужденности и недостатка эмоций. Человек, воспитанный матерью — «призраком», становится одиноким и необщительным, ему кажется, что он может положиться только на себя самого и ни на кого более. Сама мысль обратиться за помощью к другому человеку пугает, она подразу мевает отказ от всех навыков выживания, которые до сих пор помогали пациенту справляться со своей жизнью и удержи вать ее в относительном порядке.

Вэл представляла собой типичный случай «самолече ния». Вместо домашней аптечки она собирала литературу об эмоциях, успехе, отношениях, браке и духовности. Однако, даже располагая всей этой полезной информацией, она так и не смогла помочь себе. Только когда Вэл осознала, что нуж дается еще в чем-то помимо информации, она начала искать поддержку в отношениях с людьми.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НОВЫЙ ДОМ

Здесь действительно идет речь о создании нового дома, при бежища для той части души, что прежде блуждала в одиноче стве. Эта часть души, не научившаяся контакту, привязанно сти, доверию, все еще ждет, чтобы ее «усыновили» и воспитывали, как дитя. Она оторвалась от целого и застыла на ка ком-то этапе развития, она все еще пребывает в том незре лом, нарушенном, обиженном состоянии, в котором оставил ее прервавшийся процесс воспитания. Хотя разрыв мог про изойти много лет назад, эта часть души останется неизмен ной и не связанной с целым, покуда человеку не удастся восстановить отношения.

Идея предоставить этой части души новое убежище до статочно стара. Мы получаем в своей семье то, что она может нам дать. При этом по умолчанию мы признаем, что и мать, и сам ребенок не лишены недостатков. Детство заканчивается, человек вырастает и берет на себя ответственность за собст венную жизнь. Если он обнаруживает в себе неудовлетворен ные потребности, он не может вернуться к маме и попросить ее начать все сначала. Рост и развитие человека уже не входят в обязанности матери, теперь он сам отвечает за эту часть своей жизни. Та часть души, которая «зависла» в прошлом, может быть исцелена.

Иисус учил нас такому пониманию дома и семьи. Когда Ему сказали, что Его мать и братья ждут снаружи и хотят по говорить с Ним, Он использовал эту возможность для того, чтобы показать людям истинную семью. «Кто матерь Моя, и кто братья Мои? И указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет испол нять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:48—50). Иисус не хочет сказать этим, что Мария была Ему плохой матерью, Он дает здесь новое опре деление семьи. Это в первую очередь духовные и эмоцио нальные, а не биологические узы. Другими словами, важно не то, что Мария — Его мать по плоти: подлинной частью Его семьи она становится потому, что разделяет Его стремление любить и принимать Господа и других людей, и исполнять волю Отца. Это и есть семья.

КТО СОСТАВЛЯЕТ СЕМЬЮ?

Люди, страдающие от расстройств, вызванных матерью — « призраком», часто думают, что само физическое присут ствие других людей рядом может удовлетворить их потреб ность. Исцеляют ли такого рода отношения данное расстрой ство? Мы часто смешиваем духовную и физическую бли зость. Пэм говорила мне: «Я думала, что мои связи с людьми вполне удовлетворительны. Трижды в неделю я обедала с подругами. У нас с мужем было целое расписание различных мероприятий и встреч. Я просто не понимала, что необходимо еще говорить с кем-то о том, что делается у меня внутри». Конечно, нам важно иметь общение на «социальном уров не», но эти отношения не помогут выявить неизвестную нам самим часть нашей души и воссоединить ее с целым.

Нужно найти людей, которые устанавливают отношения во имя самих отношений. Таких людей мы можем отыс кать в различных областях жизни: в браке, среди преданных друзей, в группе поддержки, церкви, кабинете врача. Иссле дования подтверждают: чем больше у пациента здоровых кон тактов, тем лучше медицинский прогноз. Однако нужно по нимать, что эти люди помогают нам учиться отношениям, т. е. близость с людьми — это не средство, а цель. Цель курса терапии — достичь чувства привязанности и принадлежности.

Люди, которые держатся отстраненно, часто именно этого и не понимают. Они думают, что близость нужна им для достижения какой-то функциональной цели. К примеру, они посещают уроки тенниса или поют в хоре, чтобы таким обра зом «быть с людьми». Однако при таких занятиях близость — лишь побочный эффект, а не цель. Как-то раз Иисус посетил двух сестер, Марфу и Марию. Марфа, «деятель», принялась поспешно убирать дом и готовить еду гостю, а Мария, «человек отношений», сидела у ног Иисуса, стремясь к максималь ной близости. Иисус объяснил «функциональной» Марфе, что ее сестра Мария избрала более правильный путь: «Одно только нужно. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Луки 10:42).

Группы поддержки, друзья, помогающие нашему исце лению, психоаналитики, лечащие расстройства отношений, церковь часто оказываются наилучшими источниками для наполнения пустой части души. Таково их призвание. Надо лишь поискать вокруг, расспросить — и найдутся люди, уме ющие помогать тем, кто испытывает проблемы от недостатка доверия и привязанности.

ЧТО МЫ ИЩЕМ?

Каким должен быть человек, который возьмет на себя роль матери? Люди, способные помочь, отличаются несколькими признаками. Одни из них одинаковы независимо от «типа» матери, другие специфичны именно для случая матери — «при зрака».

Пол не всегда имеет значение. Некоторые специали сты полагают, что проблемы в отношениях с матерью лучше всего решать с помощью женщины, а в отношениях с отцом — с помощью мужчины. Однако это слишком примитивное решение. В отдельных случаях подобный подход, быть мо жет, и верен, но большинству из нас требуется человек, имеющий в своей душе элемент «хорошей матери». Может най тись мужчина, компенсирующий материнский (питающий) элемент, и женщина, компенсирующая роль отца (вызов). Бог-Отец исполнен милосердия (см. Псалом 114:5), Он со единяет в Себе оба начала. Это удается также некоторым людям.

Теплота и сочувствие

Нужно установить связь с людьми, способными прояв лять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оцен кой или советом. Такой человек всегда будет на вашей сторо не. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помо гать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.

Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному ма терью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.

Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстра ненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более при вычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.

Ненавязчивость

Важно, чтобы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но в то же время ненавяз чив. Навязчивость подразумевает сближение без приглаше ния. Назойливый человек спешит установить преждевремен ный контакт, нежелательный или пока ненужный. Женщины такого типа не вступают с ребенком в подлинные отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему собственные потребности, чувства и мысли. Этим способом они пытаются контролировать ребенка. Дети, воспитанные таки ми матерями, обычно «закрывают все окна» и погружаются в себя. Один мой друг описывал это так: «Мама говорила со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совершенно мне не доступном. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь».

Навязчивость принуждает отделившуюся часть души прятаться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, «поглоща ющие» другого люди часто лишь ухудшают ситуацию для че ловека с расстройствами отношений: он чувствует себя захва ченным врасплох, оказывается в угрожающем положении и спешит выставить заслон.

Напротив, ненавязчивый собеседник способствует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость такого человека помогают этой части души почувствовать себя желанной. В то же время сохраняется достаточно свободы для постепенного, безопас ного выхода спрятанной до времени части естества на по верхность. Мы бы предложили в качестве образца ненавязчи вости огородное пугало: сперва птиц страшит внешний вид пугала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и нако нец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Нена вязчивый человек позволяет исцелению совершиться в нуж ный момент и в нужном темпе.

Путь к взаимной зависимости

Эти новые отношения должны быть проникнуты вза имной зависимостью. Потребность в связи, поддержке, уте шении, общении заложена в природе человека. Младенец тя нется к матери, и застывшие на ранних этапах части души ис пытывают потребность в зависимости. «Утраченная часть» души должна знать, что она вправе обратиться за поддерж кой, обрести ее в пору одиночества, стресса, конфликтов.

Эти отношения принципиально отличаются от тех «го товых решений», которые игнорируют фактор привязаннос ти и зависимости. В таких отношениях стоит человеку про явить свою потребность в зависимости, как его друзья реаги руют примерно таким образом:

— уклоняются в тревоге, считая, что отношения зашли слишком далеко;

— проявляют строгость: нечего вести себя, как младе нец, пора уже вырасти;

— дают совет: есть прекрасный способ разрешить все проблемы.

Не все знают, что милость и утешение — основа нашей жизни и люди, умеющие явить их, оказывают нам ту поддержку, в которой мы нуждаемся.

Честность

Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему придется говорить правду и о вас, и о самом себе по двум причинам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный «детектор лжи», он воспринимает любые отно шения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит причины отка заться от новых отношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем снова разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в основе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, чувство реальности и ответ ственности, поэтому на них можно положиться.

Во-вторых, честность важна потому, что человек нуж дается в обратной связи и информации о том, как идет процесс исцеления. Порой его личность оказывается разделен ной до такой степени, что он сам не осознает своих желаний и потребностей, скрытых схем поведения и защитных бло ков. «Новая мать» должна поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и помочь ему разобраться в происходящем.

Есть два общих аспекта в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой жизни, а именно: эти отношения, обращены к юной, незрелой или раненой стороне души и пред ставляют собой попытку удовлетворить определенные по требности. Основное различие между прежними и нынешни ми отношениями заключается в степени ответственности.

В детстве человек почти не отвечает за свой рост и со зревание. У него еще слишком мало собственных возможно стей, он ничего не может взять на себя. С возрастом, по мере того как человек становится самим собой, уровень его ответ ственности возрастает. Вот почему детство определяется обо ими факторами: матерью и реакцией на нее. Вина не может полностью возлагаться на мать.

Чем старше становится человек, тем больше его личная ответственность. Когда он вступает в отношения со своей «новой матерью», он не должен полностью перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась позади, жизнь находится в наших и только наших руках, и только от нас зависят ее итоги. «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Отде ленная часть души нуждается в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.

Некоторые душепопечители стирают это весьма суще ственное различие, пытаясь стать «родителями» своих клиен тов. Следует посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве пациента.

ВАШИ ОБЯЗАННОСТИ

Поиск человека, который возьмет на себя роль матери, — это необходимая, но не единственная составляющая процесса исцеления. Пациент должен сам реагировать на предложен ную ему любовь, истину и поддержку. Как младенец реагиру ет на свою биологическую мать, замыкая цепь взаимной от дачи и приятия, так и взрослый должен принять участие в восстановлении пострадавшей части своей души. Здесь мы укажем лишь некоторые его задачи.

Когда вы берете на себя определенные обязательства:

— препоручите себя и весь процесс исцеления Господу;

— будьте готовы к серьезным усилиям, необходимым в процессе духовного роста;

— открывайтесь людям, участвующим в этом процессе, говорите с ними;

— добивайтесь абсолютной искренности этих отношений.

Нужно понять и ценность, и ограничения этих обязанностей. Вы должны связать, соединить две вещи: свою душу и процесс роста. Как химик, смешивающий различные веще ства, чтобы добиться определенной реакции, вы соединяете элементы духовного роста, чтобы они вступили во взаимо действие.

Обязательства не подразумевают пожизненный обет, от которого никогда нельзя будет отступить, а также обещание стать совершенным с завтрашнего же утра. Речь идет лишь об искреннем согласии участвовать в процессе исцеления, отда вать всего себя своим отношениям с «матерью».

Будьте ранимым. Если вы не испытывали привязанности к матери, вам, быть может, не довелось испытать зависимости и потребности в другом человеке. Эти эмоции остались спря танными глубоко внутри и не могут вырваться на поверхность. Они постепенно начнут выходить наружу, если вы будете уве рены в надежности отношений с человеком, играющим роль матери, в своей потребности и жажде любви. Даже если вы еще не осознали эту потребность, ваша эмоциональная пустота и незавершенность делают вас ранимым и позволяют открыться другим людям. Вы можете поговорить с ними об этом. Открытость даст вам возможность убедиться в искренности и надежности человека, исполняющего роль матери.

Берите инициативу на себя. Не ждите, пока кто-нибудь возьмется восполнить вам недостающее. Забота — не лекар ство, которое можно принять по рецепту и почувствовать об легчение. Вы сами несете ответственность, вы должны отве тить на любовь, которую получаете. Обсуждая в предыдущей главе проблему потребностей, мы пришли к выводу, что чув ство любви, которое мы испытываем, исходит не от другого человека, а от нас самих. Мы наполняемся изнутри чувством тепла и благодарности.

Доун долгое время отгораживалась от других людей и знала, что ей предстоит восстанавливать утраченные связи.

Она нашла хорошую церковь, посещала группу поддержки и душепопечителя, но продолжала повторять, что в глубине души ничего не чувствует. Даже если она видит, что человек го тов проявить к ней участие, она просто не в состоянии «впу стить его в себя». Но однажды на сеансе у душепопечителя Доун начала припоминать и рассказывать о людях, которые терпеливо предлагали ей свою любовь, относились к ней с те плом и пониманием. Девушка испытала глубокую печаль, на глазах у нее выступили слезы при мысли о пустоте всех этих лет — и внезапно ее душа переродилась, Доун ощутила благо дарность за ту милость и любовь, которые она получала все это время. Девушка наконец позволила себе ответить на них и почувствовала, как она оживает, начиная вновь ощущать эмоции и потребности.

Не торопите этот процесс. Исцеление от травмы, нане сенной матерью — «призраком», не происходит за одну ночь. Многое зависит от момента, когда была получена травма, и от ее глубины. Пациент должен терпеливо относиться к самому себе. Для восстановления эмоциональных контактов потребу ется время. Придется проходить через множество страхов, обид, ошибок, отклоняться от правильного пути, прежде чем потребности начнут давать о себе знать. Помните, мы не мо жем сознательно выбирать отношения, мы способны только выбрать процесс, который приведет к установлению контакта.

Не подавляйте чувство зависимости. По мере получе ния достаточной материнской заботы в пациенте возрожда ется способность реагировать на любовь, а вместе с ней и чувство зависимости. Это очень трудный период, потому что человек может испытывать острое чувство одиночества или не находить того, на кого он должен обратить свою любовь. Его охватывает тревога, ему кажется, что с ним происходит что-то не то. Он винит себя в эгоцентризме, незрелости либо боится, что человек, взявший на себя роль матери, осудит его или отвернется от него.

В это время надо помнить, что зависимость человека от Бога и других людей соответствует Божьему замыслу: Бог хо чет, чтобы мы соединились с Ним и со всем родом человече ским. Пока человек не научится выражать свои потребности, он остается одиноким, изолированным от других, надмен ным, самодостаточным. Но стоит ему ощутить эти потребно сти, как он сможет получить помощь и пищу, необходимые ему для выживания.

Молитесь и взывайте к Богу. Люди, не способные или не готовые к близким отношениям с другими, часто бывают до вольно энергичными и предприимчивыми: постоянная актив ность и внешний успех помогают им скрыть то, что у них нет внутреннего тепла. В таком случае они вовсе не беспокоятся об отсутствии отношений. Это со временем проявляется и в их отношениях с Богом. Во время процесса исцеления необходи мо выделить время для общения с Богом и Словом Божьим. Это и есть пребывание в любви. Нужно вкладывать в эти отно шения все, что имеешь. Иисус сказал: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей» (Иоанна 15:9). Просите Бога, чтобы Он помог вам ощутить Его тепло и сочувствие к каждому человеку. «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4:8). Бог всегда готов вступить в отношения с нами.

Осознавайте свои защитные блоки. Мать — «призрак» по буждает ребенка вырабатывать способы, помогающие ему скрывать свои потребности. Однако эти потребности проры ваются на поверхность в момент слабости, и тогда включает ся защита, спасающая человека от страшных для него отношений. Общение с человеком, взявшим на себя роль матери, можно использовать и для того, чтобы выявить свои защит ные блоки и понять, отчего они включаются, когда и как дей ствуют. Это скрыто от нас самих, и требуется обратная связь, чтобы мы осознали, каким образом они вмешиваются в наши отношения и нарушают их. Ниже мы приводим несколько примеров работы этих механизмов.

Обычный вид защиты от привязанности — заниженная оценка. Недооценивается либо сама потребность в отношениях, либо человек, на которого эта потребность направлена. Словно лиса в басне, мы отказываемся от «зеленого винограда», чтобы защитить себя от болезненной реальности, от глу бокой потребности в другом человеке. Связь с матерью мо жет прояснить нам степень недооценки отношений.

Я убедился в том, что в лечебных группах чрезвычайно полезно противопоставлять точку зрения одного участника группы заниженной оценке другого. К примеру, когда кто– нибудь из пациентов говорит: «Джерри, когда ты утвержда ешь, что не думаешь и не вспоминаешь о нас в течение неде ли, я чувствую, что ты попросту нас отталкиваешь», Джерри получает шанс задуматься о том, не прибегает ли он к зани женной оценке отношений с целью скрыть свою потребность в любви.

Второй вид защиты — всемогущество. Чтобы защи титься от сидящего внутри него «жалкого малыша», человек развивает в себе ощущение самодостаточности и огромных возможностей. Он считает себя профессионалом высшего класса, способным справляться с множеством проблем, но внутри него по-прежнему остается та слабая, бессильная часть души, которая нуждается в общении с другими людьми. Быть может, он сам в себе этого не замечает, но это видит че ловек, играющий роль матери. Я слышал однажды, как муж говорил жене: «Энн, я восхищаюсь твоим мужеством, но мне недостает твоей слабости».

Третий вид защиты — уклонение. Человек, страдающий от расстройства отношений, попросту «уходит в сторону», страшась сближения. Как только предоставляется возмож ность установить контакт, он становится отвлеченно-рас судочным, предается собственным размышлениям или по просту замыкается в себе. Такой человек предпочитает избе гать насыщенных эмоциями ситуаций, поспешно переводит разговор на другую, безопасную тему или вообще стремится покинуть помещение.

Это происходит бессознательно. Чтобы выявить тен денцию к уклонению, необходима помощь «матери». Веду щий должен мягко напомнить ведомому, что тот вновь вышел из контакта, и спросить его, в чем дело. Человек, берущий на себя роль матери, поможет понять, какие эмоции или по требности вышли на поверхность и напугали вас так, что вы предпочли интеллектуально и эмоционально отключиться. Это совместное исследование должно обеспечить чувство безопасности при повторном контакте.

Я был очень тронут, увидев, как спонтанно устанавливает ся этот контакт и предлагается материнское попечение. Я вел еженедельное собрание группы в Южной Калифорнии, и во время обычного обмена вопросами и ответами одна женщина спросила, какое лекарство от депрессии я посоветую ей. Я назвал несколько антидепрессантов и спросил, пытается ли она пре одолеть свою депрессию через общение с окружающими.

Женщина ответила отрицательно, и тогда я вкратце по яснил, что истоки эмоциональных расстройств, как правило, следует искать в неумении строить отношения с людьми.

Однако она вновь спросила, какое лекарство ей следует принимать. Я же хотел узнать, что она чувствовала, когда я говорил об общении.

Женщина печально покачала головой и с отчаянием сказала, что это не для нее.

Но когда собрание закончилось, несколько человек поспешили к этой женщине и попытались убедить ее в том, что вполне понимают ее страхи. Они готовы были предложить ей общение. Итак, не только сама женщина осознала свою ошибку, но и несколько добрых людей предложили ей начать процесс «компенсации матери».

РАБОТА С МАТЕРЬЮ

По мере общения с человеком, взявшим на себя роль матери, мы получаем возможность восстановить отношения и с био логической матерью. Если она жива и доступна для общения, нам, конечно же, захочется исправить отношения с ней на столько, насколько она это позволит. Для этого нужны:

Прощение. Скорее всего детство вашей матери также было осложнено проблемами и травматическим опытом. Но даже если это не так, вы все равно можете простить ее. Прощение подразумевает, что невиновный говорит: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Матфея 6:12). Мы должны освободить мать, избавить ее от обязанности расплачиваться за потерянные нами годы, за усилия, потраченные на эмоциональное исцеление, за день ги, пошедшие на лечение. Мы принимаем ответственность на себя, потому что отныне проблема отношений — это наша проблема, а не мамина.

Приглашение. Мать точно так же нуждается в общении, как и мы. Это правда, хотя мать — «призрак» как раз к нормаль ным отношениям и неспособна. Вы не можете взять на себя роль родителя по отношению к ней или принять на себя от ветственность за ее реакцию. Но вы способны пойти навстре чу: открыться ей, подставиться, признать, что и во взрослой жизни вы нуждаетесь в более близких отношениях с ней. Быть может, вам придется сделать первый шаг и в обсужде нии каких-то проблем прошлого или нынешних конфлик тов. В таком случае вы сумеете передать матери ту любовь, которую получили в процессе излечения.

Это сложное решение. Некоторые матери — «призраки» настолько опасны и деструктивны, что преждевременная от крытость иногда может погубить плоды долгого труда. По просите душепопечителя посоветовать вам, когда и в какой форме следует открыться матери.

Установление границ. Мать — «призрак» может критиче ски воспринять выражение чувств или уклониться от предло женных ей отношений. Возможно, она пренебрегает обязан ностями бабушки, отказывается заниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не будете жерт вой ее деструктивных тенденций.

Вы не можете изменить свою мать, если она сама этого не захочет, но вы можете помешать ей ранить вас. В каких-то случаях приходится предупредите, что, если она не переста нет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объ ясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.

Примирение. Если мать не будет против, предложите ей примирение. Примирение — это новый период после отчуж дения, который включает в себя несколько действий:

— признать проблемы, связанные с нарушением отно шений и сопутствующими травмами (конфронтация);

—принести и принять извинения;

— простить и получить прощение;

—покаяться и призвать к покаянию.

Однако примирение, как и открытость, — это сложная задача, выполнение которой зависит от множества факто ров, в том числе от степени деструктивное™ матери и от соб ственной уязвимости пациента. Прежде чем приступить к этому процессу, нужно убедиться, что готов к нему. Помните: цель — не исправление ошибок, не месть и не получение от матери того, что она давно вам задолжала. Цель этого про цесса — восстановление отношений.

Необходимо сделать еще одно важное примечание. Термин «конфронтация» означает, что проблемы нужно встречать лицом к лицу. Цель этой установки — сделать отно шения реальными и таким путем достичь близости. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не избавление от давно накопившейся боли, а воссоединение. Боль должна войти в ваши новые отношения с матерью.

Конфронтация, к примеру, означает обсуждение материн ского поведения в прошлом и того влияния, которое оно оказало на ваше детство. Вы можете сказать матери: «Мне нужно объяс нить тебе, к чему привела меня твоя эмоциональная отчужден ность. Тогда мы сможем преодолеть эту проблему и выстроить новые отношения». Когда вы расскажете о своей боли и утрате, мать сумеет понять, чем она вас обидела. И тогда наступит ваш черед простить ее и развивать отношения дальше. Если мать проявит заинтересованность в этом диалоге, вы сможете погово рить о ее отношении к вам и вашей реакции на это отношение. Тем самым вы предоставите ей возможность простить вас за те случаи, когда вы сами уклонялись от ее попыток сблизиться с ва ми, ведь и ребенок нередко делает деструктивный выбор, причи няя боль родителям. Повторяем: цель конфронтации — вовлечь непреодоленное прошлое в свои отношения, переработать его и наконец освободиться от него.

Принятие реальности. Одна из наиболее важных и сложных задач в процессе роста — смириться с реальным ха рактером матери. Если мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и предпочитает вести себя от чужденно, вам придется с пониманием отнестись к ее огра ниченным возможностям и смириться с этой реальностью.

Многие люди страстно желают, чтобы их духовный рост повлиял также на мать и превратил ее в такого человека, ка ким она никогда не была. Если это не удается, приходится оплакивать тот идеал, каким мать не была и не будет. И нам остается лишь отказаться от него, наполнившись любовью и установив контакт в отношениях с человеком, взявшим на себя роль матери. Мы будем скорбеть об этой утрате только тогда, когда отчасти возместим ее.

НОВАЯ ЛИЧНОСТЬ И ПРЕЖНЯЯ МАТЬ

На что вы можете рассчитывать в своих отношениях с матерью, если решите все перечисленные выше задачи? В зависи мости от реакции матери отношения могут развиваться в одном из двух направлений.

Возможно, в самой матери за эти годы совершился ду ховный перелом и она тоже стремится к подлинным отношениям, более насыщенным эмоционально. Тогда для обоих наступит пора величайшего удовлетворения и душевной полно ты. Между матерью и взрослым ребенком может сложиться дружба, и они будут все больше сближаться, открывая друг в друге что-то новое. Не следует смешивать этот процесс с исце лением, которое уже осуществилось в контакте с душепопечи телем. Вы просто создаете более глубокие и значимые отношения.

Если удалось установить такие отношения, необходи мо, чтобы вы и ваша мать продолжали независимо развивать ся как в духовном, так и в эмоциональном плане. Мать тоже нуждается в свободе для роста и восстановления, и ее жиз ненное пространство не должно перетекать в ваше. В против ном случае вы начнете смешивать нынешнюю дружбу и дет ские отношения с матерью. Зачастую выросший ребенок че ресчур ревностно стремится к исцелению матери. Вы вправе предложить ей помощь, но сохраняйте «отдельные комнат ы», и пусть мать посещает свою группу поддержки и своих душепопечителей, а вы — своих.

Я видел, как происходило такое чудо: матери открыва лись эмоциональному порыву выросших детей и делились с ними своей душевной жизнью. В них укреплялось взаимное уважение и любовь. В конце концов родителей и детей объеди няет общее прошлое. Если им удается прийти к примирению, настоящее и будущее сулит им много радостных открытий.

Предположим однако, что мать не может или не хочет участвовать в этом процессе. В таком случае ее выросшему ребенку придется взять большую часть работы на себя. Пат рисия, мой близкий друг, долгое время прорабатывала «про блему матери», и тут выяснилось, что ее мать смертельно больна раком. Узнав о состоянии матери, Патрисия решила, что они должны как можно лучше использовать то время, которое у них еще оставалось. Она попросила мать сходить на несколько сеансов к душепопечителю, и мать согласи лась, поскольку ей тоже хотелось «кое-что привести в поря док». Поговорив с душепопечителем, мать поручила ему по беседовать с Патрисией, чтобы совместно выработать реше ние.

— Как мне установить отношения с матерью за то время, что нам осталось? — спрашивала Патрисия.

— Ваша мать прожила долгую и нелегкую жизнь, — от ветил ей душепопечитель после нескольких бесед с ее матерью. — Она скоро умрет и, как она выражается, не хочет теперь рыться в грязном белье. Она сказала мне, что ее чувства — это ее личное дело, и в этом она права.

— Что же мне делать? — Патрисия была в растерянно сти.

— Расспросите ее о добром старом времени, когда она помогала мужу содержать семью, работая на заводе во время Второй мировой войны. Позвольте ей поиграть с внуками. Посидите вместе за чашкой чая и поболтайте о цветах, кото рые она любит.

Патрисия рассказала о своей заботе в группе поддерж ки. После этого она принялась выполнять указания душепо печителя. Когда все было кончено, она сказала мне:

— Все было хорошо. К тому времени, как маме пришла пора уходить, мы сблизились с ней настолько, насколько это было возможно для нее. Я благодарна ей за это.

Как вы будете вести себя со своей матерью? Выбор за вами.

 

Глава четвертая
МАТЬ — «ФАРФОРОВАЯ КУКОЛКА»
в чем проблема?   -  потребность в сдерживании   -  специфика сдерживания   -  последствия воспитания: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  взрослые отношения с матерью

Стефани не умела регулировать эмоции своей дочурки Викки, хотя отнюдь не была холодна, равнодушна или недостаточно заботлива. Напротив, она оставалась очень нежной, любящей, преданной матерью. Беда заключалась в том, что, стоило малютке проявить малейшее неудовольствие, Стефа ни тут же терялась.

Например, когда Викки принималась вопить и изви ваться в колыбельке — младенцы так часто делают, — Стефа ни бросалась к ней, хватала девочку на руки и восклицала: «Маленькая, что с тобой? Ты дышишь? Боже, не допусти, чтобы моя крошка умерла!»

— Джим! — принималась она звать мужа. — Викки пла чет, я не знаю, в чем дело! — Тогда приходил отец Викки, брал дочку на руки, убеждал ся, что пеленки мокрые, и менял их.

Маленькая Викки испытывала ярость, кода ее насильно укладывали спать или когда она не могла дотянуться до приглянувшейся ей игрушки. Лицо малышки краснело, точно помидор, она испускала неистовые вопли и сжимала кулачки. Стефани мгновенно впадала в панику, отворачива лась от Викки и принималась умолять дочку: «Пожалуйста, не кричи! У твоей мамы от этого уши болят. Мамочка рас строится». Иной раз она и впрямь закрывала уши руками, чтобы не слышать криков дочери. Викки приходилось са мой как-то справляться с вышедшими из-под контроля эмоциями.

Став постарше, Викки искала у матери утешения, когда ей снился страшный сон или просто становилось груст но. Ей нужны были надежные материнские объятия, но девочка не успевала даже объяснить, в чем дело: Стефани уже прижимала ее к себе, притискивая ее голову к своей груди, и принималась укачивать девочку. «Я с тобой, — шептала она своей полузадохнувшейся дочке. — Улыбнись! Не горюй, лапонька!»

Викки, став взрослой женщиной, матерью троих детей, пришла ко мне на прием с жалобами на постоянное тревож ное состояние. «Мама просто-напросто душила меня!» — за явила мне Викки на одном из сеансов.

На самом деле Стефани отнюдь не всегда «душила» свою дочь. Гнев Викки вызывал у нее прямо противополож ную реакцию: Стефани «разваливалась на куски» и в свою очередь нуждалась в утешении. Викки припомнила один слу чай. Когда она уже училась в средней школе, мать однажды не пустила ее с друзьями в кино. Какое-то время девочка попробовала канючить, а затем взорвалась.

— Ты ничего мне не позволяешь! — кричала она. — Там будут все мои друзья, а ты лишаешь меня всякого удоволь ствия! Ненавижу тебя!

На миг, показавшийся вечностью, мать и дочь замерли в молчании. Лицо матери посерело и словно пошло трещина ми — это было похоже на замедленную съемку дома, разру шаемого землетрясением.

— Дочь! Родная дочь! — простонала она, падая на стул. — И это ответ на всю мою любовь! Ты никогда не поймешь, как больно ты ранила свою маму! — шептала она, задыхаясь от рыданий.

Викки казалось, что на нее обрушилась скала. Она и впрямь верила, что убивает человека, принесшего ей в жертву всю свою жизнь.

Нынешняя жизнь Викки

Как и ее мать, Викки была добрым и сострадательным человеком. У нее имелись хорошие друзья и неплохая работа. И все же, как и мать, она сохранила страх перед сильными и перед негативными эмоциями. Если она испытывала одино чество или печаль, она уходила в себя и молча переживала это чувство в себе, не допуская, чтобы оно прорвалось наружу. Рассердившись или обидевшись, Викки заглушала гнев и боль усердной работой. Это помогало ей совладать со стра хом, что однажды она «не справится с собой».

« В то же время Викки с готовностью «подставляла пле чо» всем окружающим. Ей нравилось слушать о чужих горе стях, утешать, «перевязывать раны». Постепенно эта привыч ка сама по себе превратилась в проблему, поскольку Викки всякий раз оказывалась дающей, а не принимающей сторо ной. Она до дна вычерпывала себя, помогая другим, и при этом ей казалось, что ее чувства никого не интересуют. Однако она и не хотела никому навязывать свои чувства. Она боялась ошарашить другого человека напором своих эмоций, пугалась того, что они ошеломят и ее.

Викки считала, что сильные чувства для нее «плохи», разрушительны. Постепенно она приучила себя почти не ис пытывать сильных эмоций, но порой утрата, обида или стресс пробуждали их, и тогда Викки казалось, что она оби жает других или что она ведет себя эгоистично и отталкивает от себя людей.

Когда невроз тревожности сделался очевидным, Викки поняла, что от этих эмоций ей не уйти. Тогда она обратилась ко мне.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Если описанные в предыдущей главе последствия воспитания матерью — «призраком» показались вам знакомыми, то теперь вы, наверное, решили: «Ну, Викки жилось совсем не так плохо, ведь мама все время была рядом». Да, верно, этот тип мате ри легко идет на контакт, однако мать Викки страдала от дру гой, не менее выраженной проблемы — она была чересчур «хрупкой». Мамочка — «фарфоровая куколка» очень легко «бьется». Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать грани цы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром и в особенности не пригодна для ма теринства. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка — «фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила этих чувств пугает ее, и она не знает, как с ними быть. У нее есть несколь ко вариантов реакций.

Катастрофа. Мамочка — «фарфоровая куколка» может воспринимать эмоции младенца как нечто катастрофиче ское. Слезы и вопли Викки казались Стефани гораздо более опасными, чем это было на самом деле, и она слишком эмо ционально реагировала на них. Мокрая пеленка превраща лась во что-то, угрожающее жизни младенца.

Уход. Пока ребенок спокоен и всем доволен, мамочка — « фарфоровая куколка» тоже спокойна. Но если ребенок ка призничает или пугается, такая мать погружается в собствен ные эмоции, «уходит» от него, и ребенку приходится самому каким-то образом совладать с собой, чтобы мать могла вос становить контакт.

Сверхидентификация. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находит ся в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность. Неконтролируемое «я» матери поднимается на поверхность, и это ее пугает.

Регресс. Мать — «фарфоровая куколка» часто сама пре вращается в ребенка при виде недовольства или огорчения своего дитя. В тот момент, когда нужно поддержать ребенка, она очень расстраивается и от самого ребенка ждет помощи и утешения.

«Удушающая» любовь. Мать — «фарфоровая куколка» предлагает ребенку сверхкомпенсанцию эмоций, вторгаясь тем самым в его личное пространство. Она стоит у него над душой, пытаясь оградить от всех бед. Ее усилия «погасить спичку пеной огнетушителя» приводят к тому, что ребенок все глубже уходит в себя.

Попреки. Мать — «фарфоровая куколка» часто упрекает своего ребенка за его чересчур сильные негативные проявле ния. Она не понимает, что проблема заключается не в плаче младенца, а в ее реакции на него и в ее ощущении ответствен ности за огорчение маленького ребенка. Она может сказать что-то вроде: «Перестань плакать, если любишь мамочку».

Гнев. Многие матери — «фарфоровые куколки» не замед лят наказать своих детей за «неправильные» чувства. Если ре бенок чересчур много жалуется, труден в общении, цепляется за мать или все время раздражается, такая мать может набро ситься на него, пытаясь задушить негативную эмоцию в заро дыше. «Прекрати плакать, не то у тебя и впрямь появится причина реветь!» — так реагирует мать, не способная контро лировать чувства своего ребенка.

ПОТРЕБНОСТЬ В СДЕРЖИВАНИИ

Первая из основных потребностей человека — эмоциональ ная связь с матерью; вторая — потребность в сдерживании. Сдерживание — это определенная функция матери, которая буквально «удерживает» чувства ребенка, пока он не научит ся сам управлять ими. Сдерживание помогает ребенку кон тролировать свои «бури и натиски» и достигать в этом отно шении большей зрелости, параллельно развивая и другие черты своей личности. Рассмотрим обе стороны потребности ребенка в сдерживании.

Эмоции. Чувства малыша сильны, примитивны и не предсказуемы. Только что он был ласков и мил, в следующее мгновение он уже рыдает или злобно вопит. Как правило, эти эмоции выражаются очень несдержанно:

— ребенок не просто тревожится, он впадает в панику;

— он не просто испытывает чувство одиночества, а це пляется за родителей так, словно от этого зависит его жизнь;

— он не просто раздражается, а испытывает ярость;

— он не просто огорчается, а впадает в депрессию.

Что такое чувства? Бог вложил в нас эмоции с определенной целью: это сигнал. Подобно барометру, измеряюще му атмосферное давление, эмоции показывают нам состоя ние нашей души. К примеру, гнев может указывать на опасность и необходимость решительных мер; тревога говорит о том, что опасность слишком велика, и подсказывает, что надо отступить. Печаль напоминает об утрате чего-то ценного, q необходимости чем-то или кем-то это заменить.

Не понимая своих эмоций, мы лишаемся жизненно важной информации и можем попасть в серьезную беду, как если бы в машине отключилась панель управления. Вообра зите себе самолет, в котором отказали приборы, а пилот по нятия не имеет о высоте, скорости, направлении и встречных объектах. Человек, у которого порвалась связь с его чувства ми, входит в разрушительные для него отношения, не подо зревая, что тут «что-то не так». Он постоянно оказывается страдающей стороной в любви или работе, потому что не в состоянии предвидеть возникновение проблемы.

Бог дал нам эти чувства от рождения. Младенец входит в мир, уже наделенный эмоциями, он вопит от ужаса, в яро сти, протестуя и подавая сигнал о возникшей у него потребности. Первое время эти эмоции служат сигналом скорее для матери, чем для самого ребенка. Они сообщают матери, что ребенок нуждается в пище, ласке или сухой пеленке.

Не только тело и разум ребенка еще незрелы — не раз виты и его эмоции. Он рождается с двумя фундаментальны ми влечениями: любовью и ненавистью. Он либо в восторге от того, как с ним обращаются, либо не в состоянии этого вы нести. Для младенца нет середины, нет оттенков.

В первые годы жизни эмоции ребенка сосредоточены преимущественно на одном человеке — на его матери. Весь мир ребенка заключен в матери — источнике жизни, пищи, безопасности. От нее зависит все, и ребенок либо любит ее, либо ненавидит со страстью, превосходящей все слова. По мере того как ребенок растет, он начинает испытывать силь ные чувства и по поводу других объектов «за пределами» ма тери: он болезненно воспринимает других людей, неудачи в школе, конфликты с друзьями. Мать уже перестает быть объ ектом этих чувств, но она является их приемником.

Здесь и начинается роль сдерживания. Примитивные, слишком сильные эмоции ребенка пугают его самого не меньше, чем мать. Они выходят из-под контроля, нарастают до такой степени, что ребенок боится каким-то образом по вредить ими матери, даже уничтожить ее. Ребенок не просто испытывает какие-то эмоции, он сам — эмоция.

Обязанность матери — помочь ребенку научиться справляться с этими эмоциями, т. е. задача матери — контро лировать то, что ребенку контролировать не под силу. Это и есть сдерживание. Мать принимает и удерживает эмоцию, с которой ребенок не справляется. Затем она постепенно воз вращает эту эмоцию ребенку таким образом, чтобы он вос принимал ее понемногу, не поддаваясь ей целиком. Так мать приучает ребенка брать на себя ответственность за свои чув ства и готовит его к большей зрелости.

Части личности. Не только незрелые эмоции, но и не зрелые части личности ребенка нуждаются в сдерживании. Сдерживание помогает им развиваться и расти, чтобы в итоге человек мог жить как взрослый. Вот несколько примеров:

— потребность: развивается способность вступать в отношения с людьми в поисках любви;

— слабость: развивается осознание собственной недо статочности и невозможности изолированной жиз ни;

— автономия: развиваются те аспекты личности, кото рые стремятся взять инициативу на себя, перейти к независимому и ответственному существованию.

В грамотно собранных часах все пружины, винтики и стрелки так пригнаны друг к другу, что в слаженном ритме этот механизм точно отсчитывает время. Таким образом Бог создает и нас: все элементы нашей личности должны рабо тать согласованно по мере того, как мы созреваем, учимся любви и разумному, полезному делу жизни. И впрямь, мы дивно и чудно устроены.

Ребенок уже наделен всеми этими «пружинками», но они еще не сложились в цельный механизм, не пригнаны друг к другу. К примеру, ребенок то принимает свою зависи мость от помощи матери, то готов бежать за сотни миль от нее. Еще минута — и ребенок вновь в панике бросается к ма тери.

Тут наступает черед материнского воспитания. Мать учитывает этот «примитивизм» детской психики и помогает ребенку расти так, чтобы различные части его личности смогли функционировать слаженно, не вступая в конфликт.

СПЕЦИФИКА СДЕРЖИВАНИЯ

Итак, применительно к эмоциям и составляющим личности сдерживание — это та функция матери, которая помогает ро сту и развитию ребенка. Далее мы опишем некоторые спосо бы сдерживания.

Утешение. Вы когда-нибудь наблюдали, как мать под хватывает испуганного малыша на руки и покачивает его, шепча ласковые слова ободрения? Испугавшийся чего-то ребенок постепенно перестает плакать, дыхание его успокаивается, маленькое тельце уже не так напряжено, он приникает к телу матери. Затем ребенок может уснуть или вывернуться из материнских объятий и вновь приняться за игру. Это и есть утешение.

Утешение — это эмоциональный обмен между матерью и ребенком. Ребенок обиделся, устрашился чего-то или по чувствовал себя одиноким. Его переполняют болезненные эмоции, и он пугается, оказавшись лицом к лицу с чувства ми, которые «сильнее» его. Когда мать обнимает и укачивает ребенка, она «вбирает в себя» его испуг. Ребенок может пере ложить свои чувства на другого, на того, кто не боится болез ненных эмоций, и взамен мать даст ему спокойствие и лю бовь. Это похоже на то, как эмбрион отдает матери токсич ные продукты своей жизнедеятельности, а взамен получает питание.

Бог — великий Утешитель. Он желает утолить наши/ страхи и печали. «Иерусалим, Иерусалим!.. Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья» (Матфея 23:37). Мать-утешительница воспроизво дит именно этот атрибут Бога.

Сопричастность. У моей жены выдался тяжелый день, полный стрессов и конфликтов. Когда она начала мне рас сказывать об этом, я пытался подсказывать ей, как лучше разобраться в этих проблемах. Наконец обиженная моей непо нятливостью жена заявила: «Мне не нужен совет. Я просто хочу, чтобы ты меня выслушал». До меня дошло, я замолчал и выслушал ее.

Когда эмоции выходят из-под контроля, нам требуется сопричастие, т. е. человек, который переживал бы их вместе с нами как реальные, болезненные и тревожные. Это и есть со чувствие — войти в эмоциональное состояние другого чело века. Будучи сопричастником чьих-то эмоций, мы как бы го ворим: «Ты не пытаешься просто-напросто привлечь к себе внимание, ты в самом деле страдаешь». Если ребенку кажет ся, что его никто не понимает, он остается наедине с худшим из своих кошмаров. Сопричастность чувствам человека — это путь к нормализации его состояния.

Легко впасть в ту же ошибку, какую совершил я, и отка зать в эмоциональном сопричастии. Есть два варианта: мы либо сводим чувства собеседника на нет («Не мог же ты и в самом деле так уж расстроиться из-за такой мелочи? Подума ешь, Тимми тебя ударил»), либо вовсе отрицаем их («Хватит думать об этом, все будет хорошо»). И самая нуждающаяся часть ребенка получает от нас меньше всего помощи.

Сопричастие не предполагает согласия с содержанием эмоции. Мы должны только понять чувства ребенка.

Структурирование — еще один способ сдерживать чувства. Эмоции ребенка могут показать матери, что малыш считает, будто его мир рухнул. Это свойственно детям — все или ничего. Но если девочка потеряла любимую куклу, ей нужно помочь, нужно? чтобы она взглянула на событие с «высоты птичьего полета».

Мать способна помочь ей, рассказав о том, что такое наши чувства. Она может показать ребенку, что мы «испытываем» эмо ции, а не «становимся» ими. Очень полезно расширить словарь маленького ребенка, объяснив ему, что есть очень много слов для описания чувств: «Похоже, ты испугался» (или рассердился, огор чился). Во-первых, это учит ребенка «давать имена» глубоким и таинственным переживаниям, что отчасти помогает ему совла дать с ними. Он в состоянии теперь их обсуждать. Более того, на личие эмоционального словаря помогает развитию «наблюдаю щего я»: ребенок сумеет отделить себя от испытываемых им чувств, отступить в сторону и посмотреть на себя со стороны. Та ким образом обеспечивается безопасная дистанция, и это тоже способствует усмирению эмоций. Ребенок избавляется от хаоса чувств, осознав, что подчас он сердится, иногда огорчается, порой грустит, и, как правило, на все это есть причина.

Жизненно важно, как сама мать справляется со своими эмоциями. Если она, испытывая раздражение, явственно проявляет это, ребенок привыкает отстраняться от матери и в то же время сам «превращается» в свою эмоцию, поглощается ею целиком. Если мать не берет на себя ответственность за свои чувства и сваливает вину за них на дочь, девочка впадает в растерянность. Только мать, говорящая: «Я испытываю гнев, но это мое чувство, а не твоя вина», научит ребенка сдерживать собственные эмоции.

Структурирование подразумевает также принятие мер. Ребенку нужно понять, что эмоции — это лишь симптом про блемы и что они оставят нас в покое, если мы сосредоточим ся на самой проблеме. Мать научит ребенка, что эмоции — не враг, а союзник, если поможет ребенку осознавать границы личного пространства, видеть проступки других людей и на ходить выход из опасных ситуаций.

Как-то раз я повел своих сыновей в кино. Рикки было шесть лет, а Бенни четыре. Мы смотрели приключенческий фильм: сплошные драки, «плохие парни» заполонили экран. Рикки был счастлив, он кричал, хохотал и наслаждался всем происходящим. Но что касается Бенни, тут я переоценил его способность различать реальность и вымысел.

Он съежился на своем сиденье, а потом стал канючить: «Папа, пойдем домой». Я видел, что мальчик напуган. Мы уже собрались уходить, но тут я вспомнил, что в холле кино театра продавались игрушечные мечи. Я купил сыновьям по мечу и велел им сражаться с врагами.

Мы вернулись на свои места в зале, и я с интересом наблю дал, как переменился Бенни. Всякий раз, когда на экране появ лялся враг, он принимался размахивать мечом, вопя и смеясь.

— Ну что, пошли домой? — уточнил я, чтобы оконча тельно разобраться в ситуации.

Мальчики прямо-таки взвыли от возмущения, и я, успокоившись, откинулся на спинку сиденья и без помех до смотрел фильм до конца.

Получив возможность что-то сделать со своим страхом перед плохими парнями, Бенни уже не чувствовал себя столь беспомощным и уязвимым. Структурирование помогает детям понять, что эмоции — это сигнал: пора предпринять какие-то действия для исправления ситуации.

Конфронтация. Даже если ребенок справился со струк турированием, эмоции все равно могут взять верх над ним как в силу его незрелого возраста, так и потому, что он изо всех сил сопротивляется реальности, которую не хочет принять. В такие моменты ребенок нуждается в структурирова нии. Конфронтация помогает ребенку столкнуться лицом к лицу с его вышедшими из-под контроля эмоциями, она воз вращает ему ощущение реальности.

Малыш Такер идет по дороге за руку с мамой. Мимо проезжает машина, попадает колесом в лужу и обдает грязью новенькую рубашку Такера. Мальчик начинает рыдать — он потрясен, обижен, расстроен. Его эмоции вполне законны. Мама подхватывает его, вытирает грязь и пытается утешить, но Такер продолжает вопить. Тогда мать должна сказать: «Такер, прекрати, слышишь?». Такер покачает головой, по глядит на мать и начнет успокаиваться, перестанет вопить, будет тихонечко всхлипывать. Эмоция поддается контролю. Конфронтация помогает соединить эмоции и реальность и придает чувствам их подлинный смысл — это симптом про блемы, которая может быть решена.

Обдумывание. Как мы указывали в предыдущей главе, эмоции — это первичный процесс, а мышление — вторич ный. По мере созревания ребенку требуется помощь для того, чтобы разобраться в своих чувствах. Он должен научиться обдумывать их. Размышление о переживаниях помогает мо дулировать и успокаивать их.

Дети должны узнать, что эмоции не длятся вечно. Когда малыш скучает без мамы, ему кажется, что этому со стоянию не будет конца. При отсутствии мышления эмоции оказываются вневременными, для ребенка нет предела ни страху, ни горю. Сдерживающая мать помогает ему ощутить преходящий характер эмоций и понять, что с помощью опре деленных факторов (утешение, решение проблемы или некоторое время) внутренняя буря уляжется.

Мать должна также помочь ребенку понять, что эмоции не всегда являются тем, чем кажутся нам. Ребенок считает мать чудовищем, потому что она не покупает ему мороженое. Что ж, если мать пообещала лакомство, а потом отказала в нем исключительно из вредности, вероятно, она и впрямь так пло ха, как представляется ребенку. Однако если мать всего лишь опасается, что сладкое перебьет ему аппетит перед обедом, тс эмоции, побудившие малыша возмутиться поведением матери, неверны. Ребенок должен начать осознавать, что он злится потому, что разочарован, не получив мороженое в тот момент, когда ему этого захотелось. Размышление поможет ему вос принимать эмоции как сигнал для исследования своей ситуа ции, а не как повод для суда Линча. Он сможет оценить свои разочарования, ожидания и желания и разобраться с ними.

Мать — «фарфоровая куколка» не оказывает помощи в обду мывании эмоций. Ее парализуют эмоции ребенка, и она не способна понять, что происходит на самом деле. Она не может вос принять реальность объективно и вместе с ребенком спускается в бездну по спирали страха и не знающих предела эмоций.

Малышу требуется постоянная опора на реальность, чтобы выжить и развиваться. В этом процессе чувства и мысли матери играют не меньшую роль, чем его собственные.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «ФАРФОРОВОЙ КУКОЛКОЙ»

Если вы полагаете, что у вас был именно этот тип матери, внимательно прочтите приведенный ниже перечень симпто мов и проверьте, соответствует ли он вашему состоянию.

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ

Дети «фарфоровых куколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергая близость, в которой нуждаются.

Повышенная заботливость

Вы все время спешите на выручку друзьям, берете на себя решение всех их проблем? Вполне возможно, что на са мом деле вы пытаетесь таким образом справиться с собствен ной тревогой и чувством неуверенности в себе. «Усыновляя» друзей, вы создаете иллюзию, будто способны справляться со своими выходящими из-под контроля эмоциями. Эта роль позволяет отвлечься от собственных сильных и пугающих ощущений. Забота о других избавляет вас от одиночества, ведь вам удалось хоть с кем-то установить контакт. Беда в том, что в итоге люди этого типа отдают слишком много люб ви, а получают гораздо меньше, чем им требуется.

Агрессивность

Есть и такой способ справляться с эмоциями — отвер гать и осуждать их все, как свои собственные, так и чужие. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, счи тая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обраща ется к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть». Однако и его собесед никам, и ему самому нужно совершенно иное решение: «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если толь ко он не оставил страха к Вседержителю» (Иов 6:14).

Уход в себя

В результате воспитания «фарфоровой куколкой» вы можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда ис пытываете гнев, страх или печаль или замечаете эти чувства в других. Эмоции захлестывают вас, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего меха низма: вы выходите из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально. Так вела себя Лаура. Все было прекрас но, пока она не ссорилась со своим мужем Рэнди. Но стоило ей рассердиться на супруга или ему на нее, как Лаура отдаля лась от Рэнди. Она боялась наброситься на него со своими эмоциями и таким образом его потерять. Однако Рэнди в этих ситуациях казалось, что он уже теряет ее: ему была нуж на жена, готовая вместе с ним разобраться в истоках кон фликта, и уход Лауры в себя обескураживал его.

ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Отставание в карьере

Маргарет, замечательно талантливая и высокообразо ванная женщина, всегда мечтала попасть в высшее звено ме неджмента. Однако, хотя у нее, несомненно, хватило бы да рований и сил на то, чтобы управлять компанией, к тридцати пяти годам она так и не поднялась выше среднего уровня. «Все дело в прессинге, — поясняла она. — Когда мне прихо дится принимать слишком важное решение, меня как бы па рализует изнутри. Я избегаю окончательного решения так долго, как только могу, а потом впопыхах делаю импульсив ный выбор и попадаю впросак».

Маргарет не выносит слишком сложных рабочих ситу аций. Она думает, что все дело в «прессинге», но на самом де ле проблема заключается в ее реакции на внешнее давление. Напряжение — неотъемлемая часть работы, которая требует от нас не только компетенции, но и личного вклада, готовно сти идти на риск. А рисковать приходится многим: повыше нием по службе, прибавкой к жалованью, премией, порой и своими сбережениями. Постоянный прессинг вызывает сильные эмоции: тревогу, гнев и печаль. Если мы не находим успокоения этим чувствам и не можем поверить в их реальность, они нас захлестывают, и мы не способны реализовать свой потенциал в работе.

Решение жизненных задач

По тем же причинам человек, воспитанный матерью — «фарфоровой куколкой», «спотыкается» обо все существенные решения повседневной жизни: купить машину или дом, где поселиться, какую школу выбрать. Этот человек боится сложных проблем, требующих обдумывания и выбора. Рассмотрев все компоненты задачи, он так и не приходит к «верному» или «неверному» ответу. Эмоции замещают разум и здравый смысл, поэтому такой человек не доверяет соб ственному суждению. Ему часто кажется, что он «не готов к реальностям жизни», и он уходит от них или перекладывает решение на других, избавляясь тем самым от своего тревожного состояния.

Жесткие схемы мышления

Человек, воспитанный матерью — «фарфоровой куколкой», отвергает любые неподвластные ему эмоции и полностью укрывается в сфере чистого интеллекта. Не доверяя чув ствам, считая эту область жизни опасной, человек живет так, словно жизнь сводится исключительно к мышлению. Как сказал мне один пациент: «Двадцать лет я только и делал, что пекся о чувствах моей мамочки. Я отбыл свой срок и покон чил с чувствами».

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Депрессия

Воспитание «фарфоровой куколкой» вызывает различ ные виды депрессии. К примеру, человек обнаруживает, что унаследовал от матери неспособность справляться с кон фликтами и сильными эмоциями в самом себе или в других людях. Сталкиваясь с житейскими и любовными бурями, он постоянно впадает в панику, наполняется отчаянием и в ко нечном счете начинает верить в то, что не способен функционировать в качестве взрослого человека во взрослом мире.

Другой вид депрессии проистекает из эмоциональной самоизоляции. Человек боится, что никто не сумеет понять его с его сильными эмоциями и иными проблемами, и поэто му превращает себя в такую личность, которую никто не смо жет воспринять «целиком».

Еще один вид депрессии происходит от перерасхода внутренних ресурсов: человек тратит все силы на то, чтобы не задеть окружающих своими эмоциями, и в результате у него иссякает энергия.

Проблемы тревоги

Тревога в таких формах, как общее тревожное состоя ние, приступы паники и фобии, весьма распространена у лю дей, воспитанных мамочками — «фарфоровыми куколками». Некоторые эти формы нужны нам в качестве сигнала опас ности или предупреждения о возможности внутреннего кон фликта. Однако клинические проявления этого чувства мо гут возникать в результате двух отклонений, порожденных воспитанием мамочкой — «фарфоровой куколкой». Во-пер вых, недостаток материнского утешения препятствует чело веку самому научиться успокаивать себя и справляться с тре вожным состоянием, а во-вторых, боязнь утратить любовь или задеть другого человека заставляет подавлять внушаю щую страх агрессию или чувство гнева, которые в таком слу чае замещаются тревогой. Это происходит по мере нараста ния гнева или вместо него и сбивает с толку и самого человека, и его друзей.

Поведенческие проблемы

«Фарфоровая куколка» вызывает у своего ребенка мно гие виды навязчивого поведения и склонность к наркотиче ской зависимости. Случалось ли вам успокаивать и усмирять напряженные эмоции искусственно, с помощью лекарств, пищи или секса? Любой вид «наркотика» в данной ситуации играет роль общей анестезии, которая должна успокоить вас и на время вернуть чувство стабильности и равновесия. К примеру, в старших классах я превратился в такую проблему для учительницы испанского языка, что ей приходилось пе ред уроком принимать транквилизатор. Моя несдержанность превосходила ее способности к сдерживанию эмоций. Она глотала успокоительное и только таким образом могла выне сти мысль о необходимости войти в помещение, где ее под жидал я!

ВЗРОСЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

По мере того как «фарфоровая куколка» стареет, становится все труднее находить с ней общий язык. Старость сама по себе делает человека хрупким и зависимым, и многим выросшим детям приходится брать на себя роль защитника и «родителя» по отношению к состарившейся матери. Однако в данной си туации трудно провести границу между старческой слабостью и постоянной неготовностью матери отвечать за свою жизнь. В таком случае следует посоветоваться с друзьями, чьи матери в том же возрасте сохраняют твердость характера и продолжа ют управлять собственной жизнью. Многие старые женщины отстаивают свою независимость и гордятся тем, что не пре вращаются в обузу для своих детей. Они составляют планы на старость, обеспечивая себя в финансовом, социальном и ме дицинском отношении. Имея мать — «фарфоровую куколку», вам приходится заранее беспокоиться о том, как бы она не провела всю старость в вашем доме. Можно быть уверенным, что, если придется выбирать между своим благополучием и вашим, мать всегда предпочтет собственное.

Однако проблемой попечения о матери в преклонном возрасте ваши трудности не ограничиваются. Все ваши отно шения искажены: вы обязаны сообщать матери только «до брые вести» о себе и своей семье, не расстраивать ее никаки ми трудностями, связанными с работой и воспитанием детей. Не стоит чересчур много говорить о себе. Она предпочтет, чтобы вы слушали о ее бедах и опасениях.

Любая попытка напрямую поговорить с матерью о ва ших отношениях чревата угрозой. «Фарфоровая куколка» от гораживается от конфликтных эмоций, высказывая негатив ные реакции. Только вы попытаетесь сформулировать нечто вроде: «Я хотела бы иметь с тобой более близкие отношения, но нам кое-что мешает…», как мать, недослушав, уже расплачется, возмутится или даже выбежит из комнаты.

Выросшие дети винят себя в том, что они «огорчают мамочку», в особенности если их братья и сестры поддерживают легенду о жертвенности и самоотверженности их роди тельницы. Семья зачастую оказывается неспособной угля деть манипуляции, скрывающиеся за этим утонченным поведением, дети объединяются против «паршивой овцы», не це нящей мамочку. Таким образом они получают возможность перенести свое негодование против матери на другую, безо пасную мишень: на того из них, кто попытался прорваться к искренним отношениям.

Однако для выросшего ребенка «фарфоровой куколки» не все потеряно. Нет надобности все время ходить по натяну тому канату, угождая матери. В следующей главе мы покажем вам, как справляться с этой проблемой.

 

Глава пятая
«УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ…»
сокровища материнства :  утешение ;  сопричастность ;  структурирование ;  конфронтация ;  обдумывание   -  реакция на поведение матери   -  справиться с матерью — «фарфоровой куколкой»   -  нынешние отношения с матерью   -  менее благополучные ситуации   -  заключение

Марти чувствовал, как в нем нарастает гнев. «Как всегда, — негодовал он, — ткнула меня носом в грязь и отвернулась, не желает говорить со мной, бросила меня наедине со всеми проблемами». Ярость становилась все сильнее. А Кэрол в это время сидела на полу и плакала. Она ушла в себя, прервав разговор. В глубине души Марти догадывался, что жена чувствует себя одинокой, что нуждается в его прикосновениях, но не мог совладать с гневом.

Он не собирался кричать на нее, обижать ее. Он очень любил Кэрол, но не мог сдерживать свои эмоции. Они заки пали в нем и тогда, когда супруги обсуждали свои проблемы, и теперь, когда Кэрол замолчала, опустилась на пол и не же лала больше ни о чем говорить. Марти ушел в гараж и принялся в ярости расшвыривать все вокруг. Но чем больше он бушевал, тем сильнее овладевал им гнев.

Даже в этом состоянии он помнил о Кэрол и ее обиде. Он знал, что, когда им не удается поговорить, Кэрол чувству ет себя одинокой и брошенной. Если б он сумел слиться с ее эмоциями, все было бы в порядке, но Марти не мог успоко иться. Его гнев бьл сильнее него. Он начал догадываться, что с ним что-то не в порядке.

И тут Марти почувствовал, как кто-то тронул его за плечо. Он резко обернулся, готовый к новой схватке, но Кэрол приникла к нему, обнимая, лаская. Она сжимала мужа в своих объятиях, и Марти почувствовал, что его гнев затиха ет по мере того, как восстанавливается нежность и чувство близости.

Он тоже потянулся к жене, и примирение помогло им обоим обрести безопасность и уверенность друг в друге. Марти вновь сделался прежним любящим супругом, ласка Кэрол, как он говорил, «привела его в себя». Теперь Марти понимал, что у него есть проблема: его гнев часто оказывался гораздо сильнее, чем того требовала ситуация. Он просто не знал, как справиться с собой. Даже в этот момент, когда ему уже полегчало, Марти с ужасом думал о том, что может про изойти, когда на него вновь накатит гордость.

НАЧАЛО ПУТИ

Марти достиг той точки, с которой начинается подлинное решение проблемы: от смутного ощущения непорядка он пе решел к пониманию проблемы как таковой. Он не просто злился, а обнаружил, что его беда заключается в том, что он злится слишком часто и сильно. Он сумел разглядеть схему и понял, что настало время что-то предпринять. Только он не знал, что именно.

Марти пытался успокаивать себя, напоминая себе о чем-нибудь позитивном, повторяя стихи из Библии и пред принимая множество других мер. Однако ничего не помог ало. Ему удавалось отчасти сохранить контроль над собой, но проблема не исчезала: ярость возвращалась вновь и вновь.

Вот на чем мы хотим заострить внимание: надо выйти за пределы симптомов, чтобы добраться до источника про блемы. Чувства, с которыми Марти не справлялся, были сим птомами. Он не мог справиться с трудными для него эмоция ми.

Марти был воспитан мамочкой — «фарфоровой кукол кой», которая не сдерживала его эмоции и поглощавшие мальчика внутренние состояния, а именно это ему требова лось теперь для того, чтобы от симптомов перейти к самой проблеме.

ОСОЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ

Как мы уже говорили, подлинная проблема заключается в необходимости найти человека, который заменит мать и даст нам то, чего недоставало в первоначальном процессе воспи тания. В чем испытывает потребность человек, чьи эмоции, импульсы и элементы личности не достигли интеграции? Как ему получить необходимую помощь? Как он отреагирует, если эта помощь будет ему предложена?

И как обстоит дело с биологической матерью? Как при вести отношения с ней к конкретному итогу? Как прими риться с ней? Как общаться с ней ныне?

В этой главе мы разберем способы исправить «фарфоровую куколку» внутри себя.

СОКРОВИЩА МАТЕРИНСТВА

В предыдущей главе мы перечислили пять сокровищ материнства, которых лишает своего ребенка «фарфоровая куколка». Вот они:

1. Утешение
2. Сопричастность
3. Структурирование
4. Обдумывание
5. Конфронтация

А теперь вопрос: где найти эти сокровища? Никодим, член совета израильских старейшин, однажды пришел к Иисусу, чтобы проверить, в самом ли деле Он является учите лем, посланным Богом. Иисус сказал Никодиму нечто зага дочное: «Кто не родится заново, не увидит Царствия Божьего». Никодим удивился: «Как может человек родиться зано во, когда он уже состарился? Не может же он вновь войти в утробу своей матери!». Никодим осознавал то, что все мы осознаем: из утробы матери нельзя родиться вторично.

Иисус ответил Никодиму, что родиться вновь надо от Духа. Мы должны начать все сначала, и без родителей тут не обойдешься. Мы начинаем все заново, через посредство Иисуса входя в отношения с Богом и созревая в процессе духовного роста. Тогда мы обретаем сокровища, не полученные в детстве, мы находим их, создавая отношения с Богом и на родом Божьим. Как говорит Петр: «Служите друг другу, каж дый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божьей» (1 Петра 4:10). Другие люди разделят с нами свои дары, и мы получим ту компенса цию матери, в которой нуждаемся. Общаясь с Богом и до брыми людьми, мы инкорпорируем «хорошую мать». Про следим, как действует этот механизм.

Утешение

Иов сказал однажды: «К страждущему должно быть со жаление от друга его» (Иов 6:14). Вот уж кто действительно нуждался в участии! Иов утратил родных, имущество, здоро вье. Мы получаем утешение, когда кто-то понимает нашу боль, когда мы слышим вблизи ласковые голоса. «Да, да, по нимаю». Порой достаточно услышать лишь это, и мы начи наем успокаиваться. Павел наставлял колосян: «Итак обле китесь, как избранные Божий, святые и возлюбленные, в ми лосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпе ние» (Колоссянам 3:12). Общаясь с людьми, «облекшимися в эти одежды», мы интегрируем эмоции, с которыми раньше не могли совладать. Мы обретаем утешение.

Сэнди обнаружила это, когда начала посещать группу поддержки, чтобы избавиться от пагубной привычки: она имела обыкновение напиваться до бессознательного состоя ния, чтобы уйти от неприятных или слишком интенсивных эмоций. Сэнди обменялась телефонами с несколькими чле нами группы, и они договорились, что в час беды в любое время дня и ночи они будут звонить друг другу.

Прошло несколько месяцев, и Сэнди заметила, что ее чувства уже не нарастают столь неудержимо, как прежде. Если же опасные эмоции прорывались на поверхность, она говорила себе: «Я могу позвонить Сюзи». Достаточно было этой простой мысли, чтобы Сэнди успокоилась и сумела совладать с тревогой и захлестывающими ее эмоциями. Группа поддержки дала необходимую ей компенсацию матери.

Сопричастность

Сопричастность возникает из ощущения, что нас поняли и наши эмоции имеют основу в реальности. Исследования показали: когда кто-то готов разделить ваши эмоции, вам

легче сдерживать распирающие вас изнутри чувства. На этом принципе основаны наиболее удачные, постоянно доказыва ющие свою пригодность стратегии излечения людей, лишен ных самоконтроля. Когда кто-то становится сопричастником наших чувств, эскалация эмоций приостанавливается.

Если наши эмоции понятны, они преобразуются, и мы получаем возможность восстановить связь с реальностью. Достаточно порой и того, чтобы нас выслушали с дружеским участием. «Услышь меня!» — взывает душа.

Следовательно, нам нужны люди, с которыми мы мог ли бы поговорить, которые поняли бы нас и стали сопричаст ником наших чувств. Больше всего ранят слова:

— у тебя нет причин испытывать такие эмоции;

— не так уж все плохо;

— ты реагируешь чересчур остро;

— нельзя быть таким чувствительным;

— ты забыл о вере.

Они должны сказать:

— я все понимаю;

— да, это и впрямь скверно;

— как ты переживаешь;

— мне так жаль, что тебе пришлось пройти через это.

Эти фразы кажутся ничего не значащими восклицаниями, но они обладают огромной силой, оправдывают наши эмоции, способствуют интеграции личности и показывают, что эмоции вполне реальны и могут быть с кем-то разделены. Речь идет не о том, насколько переживание связано с реальностью, а лишь о реальности самого переживания.

Структурирование

Структурирование эмоций позволяет связать их с реальностью. Как это ни парадоксально, люди часто отказываются разделить эмоции другого человека как раз в попытке их структурировать, ибо надо помнить: этап структурирования наступает после этапа сопричастия. Когда кто– то разделил наши чувства, мы можем понять их и оценить внутри общей картины.

Обсуждая свои проблемы с тем, кто проявляет к ним подлинное понимание, мы начинаем видеть более объемную картину, понимать, что чувства пройдут, что Бог заботится о нас, что то или иное событие не определяет всю нашу жизнь. Мы вспоминаем, что у нас есть внутренние ресурсы и рядом есть люди, которые помогут нам справиться с ситуацией, что нам и прежде приходилось переносить нечто подобное. Сло вом, мы возвращаемся к реальности, осознаем, что, как бы существенны ни были наши переживания, эмоции остаются эмоциями и не более того.

Мы также начинаем размышлять о том, что теперь дует делать. Строя планы вместе с кем-то, мы ощущаем возможность контролировать ситуацию, осознаём, что мо изменить свое отношение к проблеме и как-то совладать с самой проблемой. Создание плана действий, в котором помимо нас участвует кто-то еще, дает нам возможность структурировать свою ситуацию.

Другой аспект структурирования — время. Джессика недавно разъехалась с мужем и не была уверена, что им удастся восстановить семью. Она не могла перенести страх перед возможной утратой отношений, плакала днем и ночью, была не в состоянии структурировать этот кризис.

Джессика присоединилась к группе поддержки, в которой люди, переживавшие тяжелые моменты в жизни, встречались несколько раз в неделю. Они проводили вместе полтора часа, делясь своими переживаниями. Сначала Джессика не укладывалась во время, отведенное каждому члену группы, она хотела говорить еще и еще. Приходилось останавливать ее, чтобы дать высказаться другим. Члены группы советовали Джессике не забывать о повседневных делах.

Сначала эти «перерывы» в процессе казались Джессике особенно мучительными, но по мере того, как она входила в структуру группы, чувства перестали до такой степени захле стывать ее. Джессика научилась на время откладывать свою проблему, пока занималась другими делами. Ее сдерживала компенсация матери, предоставленная группой.

Конфронтация

Сколько раз мы видели это в кино: кто-то впадает в истерику, а главный герой пощечиной приводит беднягу в чув ство. Мы отнюдь не рекомендуем бить людей по лицу, но бы вают ситуации, когда эмоции выплескиваются с такой силой, что нормальный контакт с человеком почти невозможен. В эти минуты нужно сказать: «Прекрати! Ты теряешь власть над собой!»

Нам требуются искренние друзья, готовые к конфрон тации в том случае, когда мы утрачиваем чувство реальности. Конфронтация ограничивает тенденцию к раздуванию про блем и самозапугиванию.

Обдумывание

Отчасти мы уже говорили об обдумывании в разделах, посвященных структурированию и конфронтации. Чувства и импульсы должны быть связаны с мышлением, но, не умея сдерживаться, мы отделяемся от своего мышления. Обсужде ние проблем с другими людьми и размышление о том, что же мы испытываем на самом деле, помогает соединить два раз общенных процесса.

Нужно обдумать обдумывание. Обсуждая свои эмоции в группе поддержки, с другом или душепопечителем, мы на чинаем понимать не только то, что мы думаем, но и то, как мы думаем. Мы выделяем определенные темы в своих мыс лях, и изучение этих тем начинает нас сдерживать. Мы мо жем отметить:

— негативные мысли;

— пессимистические мысли;

— параноидальные мысли;

— излишнюю критичность по отношению к себе или другим;

— эгоцентризм.

Исследования показали, что поняв собственные схемы мышления пациенты успокаивались, начинали видеть «лес за деревьями», улучшалось их самочувствие, они обретали власть над эмоциями и им становилось легче во многих других областях жизни. Именно это делает для нас хорошая мать: она показывает нам, в какой мере наши эмоции соот носятся с реальностью, а в какой расходятся. Обратная связь в виде группы поддержки, душепопечителя, друзей помогает нам использовать обдумывание в целях сдерживания.

Когда человек, играющий роль матери, осуществляет сдерживание, позволяя нам тем самым перейти к открытой конфронтации с негативным мышлением и иными деструк тивными схемами мышления, он создает мост, соединяющий нас с реальностью, который должна была построить для нас сдерживающая мать. В рамках этой программы человек полу чает «домашнее задание» наблюдать за негативными схемами мышления, а затем ему помогают заменить негативные уста новки позитивной верой и установить контакт с реальнос тью. Поддержка других людей помогает ввести элемент сдер живания в процесс мышления и инкорпорируется так, как должна была быть инкорпорирована сдерживающая мать. Помогая нам, эти люди как бы говорят: «Все не так уж плохо. Постараемся сделать еще лучше. Давай, ты сможешь. Я тебе помогу».

РЕАКЦИЯ НА ПОВЕДЕНИЕ МАТЕРИ

Как мы уже узнали из первой главы, имеет значение не только тип матери, но и реакция ребенка. Человек, воспи тывавшийся «проблемной» в том или ином отношении ма терью, выстраивает различные виды защиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность со всем согласиться, лишь бы избежать дальнейшего воспитания. Когда такому чело веку предлагается компенсация матери, он не в состоянии ее принять.

В этом заключалась проблема Дианы. Группа поддерж ки изо всех сил старалась ей помочь. Сама она всегда откликалась на нужды других, но противилась любой попытке заставить ее обсуждать чувства, которые ей требовалось сдер живать. После очередной встречи она возвращалась в свой одинокий дом и «утешалась» пирожными. Но члены группы продолжали настойчиво вовлекать ее в разговор, и наконец Диана сумела им ответить. Пока она не приняла на себя от ветственность за свою реакцию на «материнство», она не могла преодолеть недостаток сдерживающего начала, кото рый вынесла из детства.

Если вы твердо решили принять предлагаемую вам компенсацию матери, вам нужно выполнить следующие задания.

1. Найти убежище

Первоочередная задача — выйти за пределы собствен ного опыта и разума. Нужно установить контакт с внешним миром, откуда поступает материнская забота. «Что ты име ешь, чего бы не получил?» (1 Коринфянам 4:7). Самоутеше ние возникает в результате утешения, полученного извне.

Итак, нужно найти убежище, т. е. вступить в какие-либо из перечисленных ниже отношений:

— с группой поддержки;

— с группой, проходящей курс терапии;

— с душепопечителем;

— с разумными и сочувствующими друзьями;

— изучать Библию, стараясь в этом процессе перерабатывать свои эмоции и переживания;

— с открытой церковью, поощряющей человеческие отношения и духовный рост личности.

2. Пойти на риск и признать свои эмоции

Недостаточно просто присутствовать на собрании. Нужно участвовать в нем, открываться другим людям, де литься с ними своими чувствами, допускать их к непосред ственному сопереживанию вашим сверхэмоциональным со стояниям, понимать, что вы нуждаетесь в немедленном отве те, в общении с людьми. Откройтесь, станьте уязвимыми. Поведайте другим о своих чувствах, смятении, получите уте шение, сдерживание, структурирование и все остальное. Допустите конструктивных людей в свою жизнь, в свой эмо циональный мир, приготовьтесь к зависимости от них, кото рая со временем научит вас самих контролировать эти состо яния. Нужно сначала получить материнское сдерживание со стороны, чтобы затем инкорпорировать его.

3. Ответить на сочувствие и подкрепление

Открываясь, нужно также реагировать на полученное вами выражение любви. Прекратите недооценивать свои чувства, примите сопричастие, предложенное вам со сторо ны. Часто, слыша от кого-нибудь слова сочувствия, мы отма хиваемся от них, приговаривая: «О, не так уж все плохо. Я ве ду себя чересчур эгоистично». Если о вас никто никогда не заботился, чужая забота может показаться вам унизительной, вам будет трудно ее принять. Порадуйтесь утешению, сочув ствию, беседе и другим предлагаемым вам сокровищам. Не противьтесь любви и благодати.

Постарайтесь выявить защитные схемы, которые ме шают вам принимать любовь. У всех нас есть такие блоки, и мы упускаем в своей жизни немало любви, оттого что не научились открываться, принимать любовь и отвечать на нее.

4. Учитесь обдумывать чувства и наблюдать за собой

По мере того как люди помогают вам обдумывать и на блюдать ваши чувства и переживания, начинайте и сами ра ботать над своим мышлением. Возможно, вам пригодится в этом деле дневник: постоянные записи способствуют струк турированию мыслей и чувств. Выделите темы негативного мышления и будьте готовы противостоять им точно так же, как это делают помогающие вам люди. Последуйте их приме ру и поменяйте собственное представление о себе.

Рассказывает доктор Клауд

Однажды я проводил сеанс с женщиной, в которой на капливались негативные эмоции. Послушать ее, так на всем свете не осталось ни одной любящей души, а если где и есть добрые люди, то сама она настолько дурна, что никто не смо жет ее полюбить.

Я остановил пациентку и предложил ей разобраться в ходе ее мыслей. Когда она осознала, насколько деструктивно и негативно думает, она увидела подлинную картину. Все де ло было в том, что она оплакивала утрату друга, но ей требо валась помощь со стороны, чтобы структурировать мышле ние, которое в противном случае становилось все более и бо лее негативным.

Полезно проследить невольное возникновение нега тивных мыслей в течение недели, а затем разобраться с ними. Важный элемент сдерживания — разговор с самим собой.

5. Составить план действий

Обдумывая вместе с группой поддержки стоящие перед вами проблемы, составьте план действий, который должен пред усматривать обретение дополнительной поддержки, чтение определенных книг и статей, выполнение «домашней работы», изучение раздела Библии или спор с каким-то человеком. Тщательно разработанный план, включающий в себя достижи мые цели, способствует структурированию личности.

6. Выразить сочувствие и оказать поддержку другим людям

Нам поможет также любовь к другим людям и помощь, которую мы оказываем им в сдерживании их слишком ин тенсивных эмоций. Подобного рода общение выводит нас за пределы своего мирка в большой мир. Становясь сопричаст ником эмоции другого человека, мы ощущаем его ответное сопричастие. Мы видим, как люди склонны к негативному и катастрофическому мышлению. Выслушивая их всепоглощающие переживания, мы перестаем бояться собственных. Мы отвлекаемся от самих себя и приобретаем более четкий взгляд на реальность.

СПРАВИТЬСЯ С МАТЕРЬЮ — «ФАРФОРОВОЙ КУКОЛКОЙ»

Компенсация недополученного от матери, которую нам дают добрые люди, встретившиеся нам на жизненном пути, меняет направление нашей жизни. Получив то, чего мы были лишены в детстве, мы обретаем почву под ногами. Но остается другая проблема: то, что мы получили в начале жизни, т. е. некий бо лезненный опыт, который требуется преодолеть. Как мы уже говорили ранее, для установления реальных отношений в на стоящем придется сначала «разобраться» с матерью самому.

Мы отнюдь не считаем, что духовный рост достигается исключительно в процессе «копания в прошлом», но уверены, что человек переносит в настоящее чувства и реакции на несостоявшиеся в прошлом отношения, и речь таким обра зом идет уже не о прошлом, а о настоящем. Поскольку преж ние чувства и переживания нашего прошлого продолжают вызывать у нас определенную реакцию и сегодня, они вме шиваются в наши нынешние отношения с людьми.

Библия учит нас, а научные исследования подтвержда ют, что для «преодоления» матери из нашего прошлого нам придется пройти через процесс прощения и примирения. Сделав это, мы обретем невероятную свободу и любовь. Вот что мы должны сделать, чтобы простить мать — «фарфоровую куколку».

Найти безопасный остров

Чтобы простить такую мать, нужно забыть обиды и все прочее, что гнетет нас к земле. Люди, к которым мы испытывали какую-либо привязанность в прошлом, по-прежнему оста ются в наших сердцах. Все внутренние связи имеют опреде ленную эмоциональную окраску — позитивную либо нега тивную.

К примеру, думая о человеке, которого вы любите, вы осознаете позитивную связь. Результатом такой связи стано вятся чувства радости, любви, общего благополучия, улучша ющие эмоциональное, духовное и физическое состояния. Негативные связи порождают чувства печали, гнева, подо зрительности и горечи, которые возникают изнутри и всегда в какой-то мере влияют на нас. Если мы не откажемся от не гативных связей, все наше существо будет пропитано их раз рушительным воздействием.

Только простив и оплакав недостатки нашей матери, мы высвободим место и энергию для других связей или смо жем воспринять положительные стороны наших отношений с матерью. Сделать это мы сумеем только с сильной позиции, которая прежде всего предполагает, что мы уже взяли из дру гого источника то, что нам нужно было от матери. Мы не сможем отпустить мать, если нам все еще что-то необходимо от нее. Вот почему в первую очередь следует научиться у других людей сдерживать эмоции.

Осознание

Наши схемы отношений в настоящем часто обусловлены отношениями с матерью. Динамика и схемы, ставшие стандарт ными в результате восприятия матери и реакции на нее, про должают действовать и тогда, когда мы становимся взрослыми. Всем нам известны случаи, когда человек «безо всякой на то причины» уходит в себя или переходит к обороне. Причина, однако, существует — но не в настоящем, не в ны нешних отношениях, а за пределами того, что известно участникам этих отношений. Отношения с матерью все еще не преодолены.

Таким образом осознание подразумевает понимание автоматических схем, которые возникают из отношений с матерью. Вспоминая специфику общения с матерью, мы говорим себе, что все это осталось в прошлом, и перестаем переносить отношения с матерью на свои нынешние отно шения с окружающими. Мы начинаем воспринимать людей такими, какими они являются на самом деле, и обретаем подлинную близость с ними.

Если вы были воспитаны матерью — «фарфоровой ку колкой», рассмотрите реакции, развившиеся у вас в ответ на ее «хрупкость». Вы склонны уходить в себя? Вы отрицаете свои чувства или потребности, боясь обрушить их на собе седника? Вернитесь к тем симптомам, которые мы описывали выше, и осознайте, каким образом прежние отношения до сих пор проявляют себя. Когда вы начнете припоминать эти схемы и вызвавшие их переживания и прорабатывать их, они утратят свое влияние на настоящее, потеряют свою власть над вами. Недавно я услышал, как одна женщина сказала: «Не хочу обременять их своими переживаниями» и тут же осознала, что это «мать в ее голове» сочла бы себя обременен ной, а не друзья, о которых идет речь теперь.

Что вы испытываете?

Научившись устанавливать контакт и ощутив большую уве ренность, сумев реально оценить свою мать, мы начинаем ощущать некоторые чувства, связанные с ней. Осознание этих чувств — первый этап исцеления травмы, нанесенной матерью — «фарфоровой куколкой». При этом процессе необ ходимо:

— осознать свои чувства;

— выразить свои чувства;

— понять свои чувства;

— позволить себе получить утешение;

— избавиться от этих чувств.

Гнев, печаль и другие эмоции, возможно, все еще не преодолены в ваших отношениях с матерью. Ощущение Джима, что мать не доверяет ему и считает его глупцом, не оставляло его и обрушивалось на его жену Дебби. Прежде чем Джим сумел исцелиться от обиды и гнева, ему потребова лось осознать свои переживания.

Недостаток эмоциональной сдержанности порождает по отношению к матери чувства, которые необходимо при знать в себе и от которых нужно избавиться, чтобы они боль ше не препятствовали нынешним отношениям. Обсудите свои чувства с надежным человеком и постарайтесь не брать их с собой в дальнейшую жизнь.

Прощение

Прощение предполагает списание долгов. Именно это и под разумевается при прощении матери. Мы достигаем этапа, на котором можем примириться с матерью, потому что она уже «ничего не должна нам».

Прощение избавляет от горечи, гнева, ярости, ненави сти и других деструктивных эмоций. Ненависть к человеку, который что-то сделал или чего-то не сделал в прошлом, заставляет нас испытывать чувство обиды и в настоящем.

Прощение не подразумевает отрицания прошлого. Чтобы увидеть реальность, нам нужен этап «разумного осуж дения». Мы обязаны понять, что произошло, осознать про шлое и взглянуть в лицо своим чувствам. После этого мы должны избавиться от них.

«Отпустим мать на свободу», даже если она этого «не заслужила»! Это даст нам возможность получить утешение и научиться сдерживать эмоции, что так необходимо в настоя щем. Это позволит другим людям найти контакт с теми со ставляющими нашей личности, которые нуждаются в исце лении. До тех пор, пока мы будем требовать утешения от ма тери и винить ее во всем, мы не откроемся другим людям и не сможем получить от них утешение. Не держите обиды на мать, и вы оба сможете использовать свою свободу в поисках чего-то лучшего.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Как же строятся отношения с матерью сегодня?

Джанет позвонила мне, потому что была сильно огорчена: она только что поговорила с матерью и в результате чувствовала себя ужасно. Джанет переживала кризис, испытывала достаточно болезненные эмоции, но, когда она позвонила матери в поис ках понимания и сочувствия, результат оказался катастрофиче ским: мать отругала ее, заявив, что она «не должна вести себя по добным образом». Девушка была просто в отчаянии.

В нашей беседе она припомнила еще тысячи подобных случаев. Для нее не было новостью, что мать не справляется ни со своими негативными эмоциями, ни с чужими. Новостью ста ло другое—Джанет смогла наконец разглядеть эту схему: нужда ясь в утешении и эмоциональной поддержке, она звонила мате ри, получала очередную травму, забывала об этом и вновь звони ла, ожидая на этот раз услышать утешающие и отрезвляющие слова, — и опять с тем же печальным результатом.

Теперь Джанет составила новый план. Она установила контакт с несколькими друзьями и решила, что в следующий раз, когда будет расстроена и ей понадобится утешение, позво нит не матери, а им. Затем, уже успокоившись, она позвонит ма тери и обсудит с ней то, что имеет смысл обсуждать с ней. Мать Джанет была надежным источником информации и во многих случаях действительно могла помочь, но функцию утешения и эмоционального сдерживания она никогда не брала на себя. Джанет следовало привыкнуть не обращаться за этим к матери — « фарфоровой куколке». Она могла предъявлять ей другие прось бы, но не эти.

Суть взрослых отношений с «хрупкой» матерью сводит ся к следующему: если она не может помочь вам справляться со своими эмоциями, общайтесь с ней тем способом, кото рый ей доступен. Расскажите о своей потребности в утеше нии и поддержке кому-нибудь другому. Перестаньте требо вать от матери то, чего она не может дать. Общайтесь с ней так, как она умеет общаться. Вот несколько рекомендаций.

ОБСУДИТЕ ПРОБЛЕМУ

Мы надеемся, что мать будет вам другом. Но если вы испы тываете трудности при общении с матерью в определенных сферах, вам придется обсудить это с ней, если вы в принципе хотите включить эту сферу жизни в ваши отношения. Повто ряем: вам необязательно обсуждать это, но если вы хотите проработать проблему, ее нужно обсудить. Некоторые матери просто не разбираются в эмоциях и не умеют быть друзьями в час нужды. В таком случае надо общаться с ней лишь на том языке, какой она способна понять.

Можно сказать ей так: «Знаешь, мама, я бы хотела рас сказывать тебе о своих делах и о том, что мне приходится вре мя от времени переживать. Но в прошлом, когда я пыталась это сделать, ничего не получалось. Прежде чем мне удавалось хоть что-то объяснить тебе, я чувствовала, что мы с тобой все больше отдаляемся друг от друга. Мне бы хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты выслушала меня, когда я пытаюсь по делиться своими переживаниями. У тебя нет никаких причин в чем-либо винить себя, и не нужно мне ни в чем помогать. Я просто хочу с тобой поделиться. Мне бы хотелось, чтобы и ты делилась со мной. Ты не должна пугаться моих чувств или брать на себя ответственность за них. Я просто буду время от времени рассказывать тебе, как мне живется».

Многие матери прекрасно реагируют на такой призыв. Быть может, ваша мать просто не понимала, в чем вы нужда етесь, чего вы хотите, и она будет удивлена, узнав, что вам требуется лишь малость сочувствия, а не «скорая помощь». Она даже испытает облегчение, увидев, что она ни за что не отвечает и не должна ничего делать, что вы хотите лишь ощу тить близость с ней.

Если она это поймет, начнется совершенно новая эпоха в ваших отношениях. Скорее всего она не поможет вам справляться со своими чувствами, и в этом отношении вам придется полагаться на помощь других людей. Но, научив шись новым способам общения, вы перейдете к взаимно приемлемым отношениям.

МЕНЕЕ БЛАГОПОЛУЧНЫЕ СИТУАЦИИ

Некоторые матери не способны или не готовы ответить на призыв к более интимной дружбе. Если такова и ваша мать, мы рекомендуем вам следующее.

1. Найти надежных людей

Кто-то должен научить вас справляться со своими чувствами. Мать не может исправить то, что не получилось в прошлом. Вам нужно обрести поддержку у других людей. Если мать не в состоянии даже понять вашу потребность, пере станьте просить ее о том, чего она не может дать! И делайте все, что мы предписывали, чтобы обеспечить удовлетворение своей потребности.

2. Установить границы и для себя, и для матери

Если мать не способна утешать вас, разделять ваши чувства, проявлять сочувствие и выполнять другие функции, не подставляйте ей уязвимые стороны своей личности. Установите определенные границы для себя и своей матери.

Границы для себя

Если ваша мать способна лишь причинять вам боль, уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Если она «хрупкая», не опирайтесь на нее. Став менее уязви мым, вы не будете вновь и вновь испытывать прежнюю боль. Кроме того, следует ограничить и свое желание быть поня тым матерью.

Границы для матери

Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистан цию мать застает вас врасплох или начинает подчеркивать собственную «хрупкость». Если можно, просто не обращайте внимания. «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступ кам» (Притчи 19:11). Постарайтесь не воспроизводить преж ние схемы. Если у вас хватит сил, махните рукой и скажите про себя: «Мамочка верна себе».

Если вы еще не достигли того этапа, на котором пове дение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте получить еще одну травму, уйдите от разговора, сказав: «Мама, если ты не перестанешь критиковать, мне придется прервать разговор. Не могла бы ты сменить тему?»

Это и означает установить границы для матери. Если у вас не хватает сил на общение с ней, в этом нет ничего страш ного. Прекратите разговор и позвоните другу, который даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла получать все новые и новые травмы.

3. Не требуйте от матери невозможного

Мой друг Стэн рассказывал мне о недавней поездке к матери. Он подробно расписывал, как замечательно они провели время вместе, как путешествовали, обо всем на свете разговаривали и по-настоящему наслаждались обще ством друг друга. Он был преисполнен радости и благодар ности.

Я не верил своим ушам. Я уже давно был знаком со Стэном и знал, что его отношения с матерью весьма далеки от идеала. Отец Стэна умер рано, мать вынуждена была рабо тать помощником адвоката, и Стэн чувствовал, что мать его бросила, что он лишен эмоциональной «подпитки». Когда он вырос, обнаружилось, что отец завещал им достаточно денег, чтобы матери не приходилось работать.

У Стэна развилась устойчивая неприязнь к матери, он винил ее во всех своих жизненных трудностях. Их общение стало холодным и выхолощенным.

Я не мог совладать с любопытством.

— Откуда такая перемена? — спросил я. — Мне казалось, ты ненавидишь мать. Что произошло?

— Много чего, — отвечал он, — но главное, я стал стар ше. Я научился наконец ценить мать такой, какая она есть, а не требовать, чтобы она стала кем-то другим. Мне всегда хотелось, чтобы она была в большей степени «мамочкой», ла сковой, всегда готовой помочь, а вместо этого она преврати лась в уверенную в себе служащую адвокатской конторы. Но теперь, когда эмоциональную подпитку я получаю от других людей, я понял, что от нее мне больше ничего не нужно, и я могу с радостью принять ее. Во многих отношениях она про сто потрясающая. Теперь, когда я сам работаю в сфере бизне са, нам есть о чем поговорить. Просто невероятно, как она умна, сколько у нее опыта и знаний в области юриспруден ции. Мне нравится общаться с ней.

Я был изумлен. Этот человек не получил жизненно важ ных элементов в детстве и много лет ощущал себя «эмоцио нальным калекой». Он ненавидел свою мать и потому обходил стороной всех «сильных» женщин. Так он прожил до тридцати пяти лет. Но теперь, удовлетворив с помощью других людей потребность в сочувствии и сдерживании, он обрел свободу и смог перейти к взрослым отношениям с матерью. Он больше не просил у нее то, чего она была не в состоянии дать ему, и мог наслаждаться тем, чем она охотно с ним делилась. Это наилуч шее решение. Я видел, как растет и укрепляется их взаимная любовь. С тех пор они чудесно проводили время вместе.

4. Лучший способ любить мать

Трудно установить близкие отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не может использовать свою или вашу уязвимость для большего сближения — вме сто этого она либо обращает ваши же эмоции против вас, либо сама «разваливается на куски» под их натиском.

Но ведь и у нее есть свои потребности, она хочет, чтобы ее любили и ценили. Найдите способ полюбить ее. Демонст рируйте ей, как вы ее цените. Таким образом вы сумеете мак симально развить свои отношения, облегчите ее боль и осла бите ее власть над вами.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если вы были воспитаны «фарфоровой куколкой», вам по– прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы може те получить от других людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоит лишь попросить.

Кроме того, надо научиться принимать то, что вам да ют. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их пра вильно использовать. Рискните — откройтесь, признайте свою зависимость и примите любовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы обретете исцеление.

Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих. Помните: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, пото му что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).

 

Глава шестая
ВЛАСТНАЯ МАТЬ
потребность быть самим собой   -  что нам мешает   -  последствия воспитания: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  что происходит теперь

Али была очень энергичной малышкой и во все совала свой нос. В трехлетнем возрасте она решила заново покрасить кухню, принесла из гаража синюю краску и принялась за дело.

Али была первым ребенком Нэнси, и Нэнси очень любила ее. Она представляла себе ее будущее в самых радужных красках: школьные годы, выпускной бал, учебу в хорошем колледже, свадьбу. Наконец-то Нэнси обрела маленькую подружку, о которой всегда мечтала.

Но довольно скоро появились и трудности. На Пасху Нэнси купила дочке белое платье и шляпу, но Али при виде нового наряда затопала ногами:

— Хочу мой красный костюм! — кричала она. — Не буду надевать шляпу! — Однако Нэнси настаивала на своем. Наконец вмешался отец Али и уговорил жену повести Али без шляпы.

С тех пор такие сцены возникали постоянно. Мать и дочь были очень близки, им нравилось общаться друг с дру гом, но в какой-то момент Али внезапно отталкивала Нэнси. Нэнси огорчало внезапное нарушение близости, и она часто дулась, когда выяснялось, что Али не желает помощи матери или не ценит ее. В детстве конфликты обычно возникали из– за проявлений Али своей индивидуальности: продолжались споры из-за одежды, а также из-за того, в какой цвет следует окрасить стены у девочки в комнате, во что и с кем ей играть и какое время отвести для игр. Если Али хотела пойти в гости в тот самый день, который Нэнси собиралась провести с ней, дело завершалось скандалом.

Нэнси так любила свою дочку, что особенно болезнен но переносила ситуации, когда Али отвергала ее руководство. Нэнси точно знала, «как будет лучше» для Али, и боролась с дочерью, которой просто недоставало понимания, чтобы оценить усилия, с помощью которых Нэнси исправляла ее выбор. Разве не в этом состоит обязанность матери? Нэнси знала, что ее собственная жизнь сложилась бы лучше, если б ей предоставили иные возможности. Она хотела всего этого для дочери.

Нэнси сбивало с толку, что обычно Али, по-видимому, наслаждалась ее обществом и радовалась их дружеским отношениям, но порой решительно отвергала и совет, и по мощь матери. Нэнси хотела, чтобы дочка возглавляла группу болельщиков за школьную команду и выставила свою кан дидатуру в совет учащихся, но Али предпочитала активно за ниматься спортом и увлекалась искусством. Девочка не со ответствовала ожиданиям матери, ее сносило в сторону «контркультуры».

Нэнси возмущал и выбор подруг, и мальчики, с которы ми водилась ее дочь. Все они смахивали на хиппи времен ее молодости. Нэнси не придавала особого значения музыке и рисованию, а также всем этим рассуждениям о социальных и экологических проблемах. По ее мнению, Али должна была побольше заниматься теми предметами, которые пригодятся ей в будущем.

Али испытывала не меньшие страдания, чем ее мать. Она чувствовала, что мать не позволяет ей вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к ее мнению и не уважает ее выбор. Али мечтала как можно скорее вырваться из семьи и обрести свободу. В глубине души она догадывалась, что порой поступает неправильно только затем, чтобы больнее задеть мать.

Так все и шло, пока не наступило время поступать в колледж. Али отказалась продолжать образование сразу по сле школы. Она хотела сначала поработать и разобраться, чего же она хочет в жизни. Нэнси в связи с этим сочла, что в ро ли матери она потерпела неудачу, что Али подвела ее. Али то же испытывала растерянность, переживала отчуждение от матери и не знала, что же ей делать со своей жизнью.

ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ

В главах, посвященных матери — «призраку», мы подчеркива ли необходимость близких отношений матери с ребенком, эмоциональной подпитки. Но, когда контакт установлен, на ступает черед другой важной обязанности матери: помочь ребенку стать самостоятельной личностью.

Человек задуман как часть человечества, как «мы», и потому он непременно должен вступать в отношения с дру гими людьми. Но человек также задуман индивидуумом, как «я», и должен развивать свою личность и жить своей соб ственной жизнью. В трудные обязанности материнства вхо дит не только установление контакта с ребенком, но и посте пенная подготовка его выхода в самостоятельную жизнь. Для этого мать должна обладать определенными навыками.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дур ное поведение и вредные привычки и устанавливать границы.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности.

Рассмотрим подробнее эти функции матери.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности

В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем во лей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упря мыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каж дого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.

Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы разви ваем в себе волю — способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.

Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери — сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позд нее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, нако нец, покидая свой дом (это мы обсудим в главе 10).

На всем протяжении этого пути ребенок учится гово рить «нет»: «Нет, я не хочу близости в данный момент. Я хочу сделать это по-своему». Или заявляет: «Я хочу это. Я сделаю так». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери. Эти прояв ления затрагивают не «мы», но «я».

Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Не редко от родителей слышишь: «Нужно переломить его уп рямство». Однако мы скоро увидим, что волю надо не ло мать, а воспитывать. «Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?» (Притчи 18:14). Слово «дух» означает здесь дыхание и жизнь. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является лич ностью.

Если мать не способна позволить ребенку вести соб ственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью не на жизнь, а насмерть.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности

Утверждая свою личность, мы отвечаем на вопрос: «Кто я такой?». Подразумевается, что каждый человек уникален, по определению отличен от всех остальных людей, даже от матери. Мы видели, как эта динамика проявлялась в жизни Али. Ее желания отличались от материнских: мать хотела, чтобы она надела шляпу, а дочь решала обойтись без головно го убора; мать хотела покрасить стены детской в розовый цвет, Али предпочитала зеленый. У ребенка есть множество способов утверждать свое отличие от других, но если запре тить ребенку проявлять отличия и делать собственный вы бор, у него начнутся проблемы с самоидентификацией. Он не будет точно знать, кто он такой. Ребенок либо начнет сра жаться за самоидентификацию, либо пассивно примет тот факт, что у него вроде бы и нет собственной личности.

Разумеется, некоторые конфликты возникают не по поводу самоидентификации, а из-за желания ребенка отка заться от «хороших» вещей, от определенных ценностей и этических норм. Далее мы покажем, как следует корректировать неправильный выбор. Однако само по себе стремление к самоидентификации нуждается в свободе и поощрении. Али хотела, чтобы Нэнси ценила ее индивидуальность и горди лась ею как уникальной личностью.

Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода. Нельзя ходить голой, но какое платье надеть — красное или синее — это уж дело самой девочки. Нельзя отправиться в джинсах и свитере к другу на свадьбу, но выбрать платье или уложить волосы че ловек может сам. Нет ничего плохого в рок-музыке — запрет ны лишь определенные темы или слова песен.

Нелегко установить равновесие между требованиями общества, закона, традиции, безопасности, этики и свободой личности. На долю матери выпадает нелегкая задача, по скольку в ее обязанности входит также установление границ: она должна и границы устанавливать, и свободу поддержи вать. Однако матери придется воздержаться от соблазна ис пользовать границы для того, чтобы помешать ребенку в чем-либо отличаться от нее.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дурное поведение и вредные привычки и устанавливать границы

И вновь мы видим другую сторону медали: свобода и самоидентификация возможны лишь внутри определенных границ. Ребенок, несомненно, личность, но отнюдь не Гос подь Бог. Ребенок заслуживает уважения, но и все остальные люди тоже. Ребенок — равноправный член семьи, но другие члены семьи ничуть не хуже его. Порой его поведение вредит его родным или ему самому, и тогда он нуждается в напоми нании о существующих правилах и последствиях своего дурного поведения.

Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисцип лина — это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступа ют в случае нарушения этих правил.

При правильном протекании этого процесса ребенок порой испытывает разочарование, но на этом опыте он учит ся. Нарушая правило, он всегда что-то теряет. «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод правед ности» (Евреям 12:11). Цель дисциплины — научить ребенка, что всякий раз, когда он поступает дурно и забывает о каких– либо ценностях, ему приходится об этом жалеть. Эти огорче ния постепенно научат его поступать правильно, и жизнь его станет более спокойной и мирной.

Некоторые матери не устанавливают пределы, не желая дурно выглядеть в глазах ребенка. Чтобы не брать эту задачу на себя, они перекладывают внушение и наказание на плечи отца. Однако чрезвычайно важно, чтобы мать сама обучала дисциплине ребенка, потому что таким образом он научится

определенным ценностям в отношениях. Если он может «сесть матери на голову», он не будет уважать объекты своей любви. С одной стороны, Нэнси навязывала Али свои личные пожелания, а с другой, не наказывала за невыполнение домашнего задания и работы по дому.

Словом, если мать умеет говорить ребенку «нет», ребе нок, в свою очередь, научится говорить ей «нет» и разовьет в себе способность уважать границы других людей. Таким об разом в детях формируется ядро личности, которое обычно называется «самоконтролем». Ребенок может осуществлять личный выбор с учетом всех целей и ценностей, причем он не позволит неконтролируемым порывам сбить его с этого пути.

Мать, которая не может установить границы в отношениях с ребенком и возложить на ребенка последствия его поведения, превращается в «заместителя» ребенка. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, не способна применить силу или допустить, что бы неприятные последствия обрушились на ребенка. Она де лает за дочку работу по дому, позволяет пренебречь школьными заданиями и отправиться на вечеринку, платит штраф за потерянные библиотечные книги и не вычитает эту сумму из карманных денег ребенка. Эта схема нередко сохраняет силу еще долгое время после того, как дети уже становятся взрослыми.

Границы и последствия наших поступков образуют структуру личности и обеспечивают надежность окружающего нас мира. Хорошая мать предоставляет свободу, устанавливает пределы и правила, а также последствия их нару шения. Если в детстве нам не будут заданы границы, то при дется уже во взрослой жизни получить болезненный урок, когда мы не сумеем достичь поставленной цели, наживем неприятности с законом или финансовые трудности и дру гие последствия недисциплинированности. Во избежание этого мать должна:

— устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, правила и требования, которые будут ему понятны и доступны;

— определять, по возможности согласовав с ребенком, соответствующие награды и наказания;

— неукоснительно соблюдать установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;

— по мере роста ответственности допускать все боль шую свободу;

— устанавливать четкие границы в отношениях и про являть самоуважение, чтобы ребенок научился ува жать тех, кого он любит, а не использовал бы их и не «садился бы им на шею».

Если все это делается с любовью, дети усваивают важную истину: понимают, что свобода и ответственность неотделимы друг от друга. Чем больше у них свободы для прояв ления собственной индивидуальности, тем выше должна быть их ответственность за эти проявления. В ребенке укреп ляется осознание своего жизненного пространства, понима ние, за что он может отвечать, а за что нет. Вместе с тем он учится владеть собой, своими чувствами, осуществлять соб ственный выбор, правильно вести себя, строить свои отно шения и нести за все это ответственность. Это и означает развить самоконтроль.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности

«Нет, я не хочу в школу!» — как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: «Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!». Каждый решительный шаг — из детского сада в подготовительную школу, из млад ших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь — сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два чувства возника ют у ребенка на каждом этапе развития.

Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объ ятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти даль ше. «Цепляние» за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятель ности и ответственности: симулирование болезни, медли тельность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не по зволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой — мы все обсу дим», «Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате».

Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответ ственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя «как большие». Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. «Гнездом» мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать ин корпорируется ребенком в качестве определенной структу ры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот «внутренний голос» остановит его.

Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой по требности, а иногда она сама радуется его зависимости, спа сающей ее от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользу ется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существова ния. Иногда причина коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и теперь она пе реносит это ощущение на ребенка, который вполне самосто ятелен и самодостаточен.

Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мать должна на каждом этапе развития повторять: «Хватит, достаточно» и подводить ребенка к сле дующей ступени.

Если аспекты самостоятельности и воли развиваются внутри заданных матерью границ и дисциплины, дети запо минают определенные важные истины. Они узнают, что им дана Богом жизнь, которая, согласно Божьему замыслу, дол жна быть построена индивидуально и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они раз вивают в себе целеустремленность, приобретают привычку достигать намеченной цели.

Такой человек обладает ярко выраженной индивиду альностью и хорошо понимает, что значит быть самим собой. Он знает, чего он хочет, чего не желает, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его даже от тех людей, кото рых он любит. Уже в детстве такой человек понимает, что от личие не представляет угрозы для другого человека, напро тив, может даже укрепить отношения. Узнавая различия, ре бенок обретает самоидентификацию.

Он начинает понимать, что может контролировать свою жизнь и что качество его жизни зависит только от него самого, а не от других людей. Один выбор поведет его в одном направлении, другой — в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от нашего выбора этот опыт может оказаться как позитивным, так и негативным.

ЧТО НАМ МЕШАЕТ

Джерри хотела на весенние каникулы отправиться в путеше ствие вместе с друзьями. Она спросила у матери разрешение и нарвалась на неприятности.

— Что? Так надолго оставить нас? — в смятении вос кликнула мать. — Я-то думала, ты меня любишь.

— Мамочка, всего на недельку, — заныла Джерри, — мне так хочется поехать. Все ребята поедут, я давно об этом мечтала.

— Мне все равно, что делают другие ребята. Это забота их родителей. Может, им и дела нет до своих детей. После всего, что я для тебя сделала, ты могла бы проявить хоть чу точку внимания к родным, побыть с нами, когда наконец-то нашлось время пообщаться. Тебя и так никогда нет дома: то хор, то спортивные состязания, то молодежная группа. А те перь еще и поход! Это уж чересчур! — и мать, всхлипывая, выбежала из комнаты.

Джерри рухнула на постель и тоже заплакала. Она все время припоминала слова матери. Неправда, что ее «никогда не бывает дома». Ей, напротив, казалось, что она только дома и торчит, ведь когда бы она ни попыталась отпроситься с дру гими детьми из школы или из молодежной группы при церк ви, повторяется одна и та же сцена. Джерри мечтала поско рей вырасти и уйти из дома.

Эта история не уникальна. Если у матери возникают проблемы, когда в ребенке пробуждается самостоятельность, отделение ребенка становится трудным процессом для обеих сторон. У матери есть много способов усилить зависимость ребенка. Вот наиболее часто применяемые из них.

Вина

Мать Джерри использовала чувство вины, чтобы осу ществлять контроль над дочерью. Если Джерри делала или даже задумывала что-то, что могло увести ее от матери, она слышала: «Твоя независимость меня погубит». Ребенок не может совладать с чувством вины от того, что он наносит ра ну матери.

Властная мать может использовать это чувство, чтобы отразить притязание ребенка на владение собственной жизнью. Это один из наиболее мощных натисков на индивиду альную свободу. Чувство вины останется, даже когда ребе нок вырастет и уйдет из родительского дома. Мать инкорпорируется ребенком, а в этом случае инкорпорируется чувство вины, которое будет возникать снова и снова, всякий раз, когда уже выросший ребенок попытается взять жизнь в свои руки. Вина — из тех даров, «что никогда не оскудевают».

Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот мо мент, когда пытаются отделиться от нее. Мать не нагружает их чувством вины, вместо этого она молчит, но молчание то же бывает весьма красноречивым. Оно говорит: «Когда ты отделяешься от меня, я тебя не люблю».

Джейсон прошел через этот этап в отношениях с матерью. Когда он стал достаточно большим, чтобы отделиться от нее и вести более самостоятельную жизнь, он, по сути дела, утратил мать. Окончательный разрыв наступил, когда он ре шился сам выбрать колледж вместо того, который предлагала ему мать. Мать целый год отказывалась разговаривать с сы ном. Она и прежде прибегала к наказанию молчанием всякий раз, когда мальчик пытался отделиться от нее. Стоило ему сказать матери «нет» или не принять ее выбор, как она надол го переставала общаться с ним.

Некоторые родители наказывают детей тем, что лиша ют их материальной поддержки, внимания, ободрения и про чих «благ», исходящих от родителей. Методы различны, но все они передают один и тот же сигнал: «Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет — не стану тебя любить».

Гнев и агрессия

Учителя подметили привычку Сьюзен поспешно повторять «Простите, простите», прежде чем выразить какое– либо желание или от чего-нибудь отказаться. Привычка ока залась навязчивой: даже когда она выбирала ту или иную кра ску на уроке рисования, она многократно повторяла: «Прос тите, простите».

Учителя отвели девочку к школьному психологу, и тот обнаружил источник этой проблемы: страх. Девочка боялась каким бы то ни было способом заявить о своей индивидуаль ности. Обследование семейной ситуации показало, что мать впадает в ярость всякий раз, когда Сьюзен не соглашается с ней или каким-то образом проявляет собственные желания. «Территория» Сьюзен подвергалась постоянным нападениям.

Ребенок не может перенести гнев матери — он либо вы рывается из этих отношений, либо становится запуганным. Ни та ни другая альтернатива не ведет к свободе и построе нию личности. Независимость, как мы уже говорили, должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою инди видуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не мо жет устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.

Недостаток структуры

Последний фактор, препятствующий процессу диффе ренциации ребенка от матери, играет не столько активную, сколько пассивную роль — это недостаток структуры. Чтобы отделиться и стать самостоятельным, ребенок нуждается в двух вещах: во-первых, в правильной структуре и границах, которые он сможет инкорпорировать, а во-вторых, в отношениях на всем протяжении процесса инкорпорации.

Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и вни мания, которые нужны им для развития собственной незави симости. Любовь дает «пристань, от которой можно от плыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение незави симости.

Дети нуждаются в структурированной среде, в четком режиме дня, определенном расписании для различных дел, в правилах и схемах. Тогда они смогут развиваться в описан ных выше сферах.

В процессе установления собственной личности врага ми ребенка являются чувство вины, гнев, направленный про тив него, покинутость и недостаток структуры; друзьями — свобода, любовь и ответственность.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ ВЛАСТНОЙ МАТЕРЬЮ

Не только мать — «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Рассмотрим некото рые из вероятных последствий этого.

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ

Неспособность говорить «нет»

Человек, воспитанный контролирующей матерью, ис пытывает затруднение, когда необходимо произнести реши тельное «нет». Поскольку в детстве он натыкался на кон фликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опаса ется негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит. Подобно Сьюзен и Джерри, такой человек ощущает страх и чувство вины, если пытается прорваться к свободе в отношениях.

Проблемы контроля

Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, ис пользует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.

Страх перед близостью и боязнь отдать себя

Рэнди исполнилось тридцать четыре года. Он хотел же ниться, он «влюблялся» прежде в нескольких замечательных женщин, но стоило отношениям углубиться, как он «терял чувство любви».

В детстве контролирующая мать не позволяла Рэнди быть самим собой. Он всегда ощущал ее контроль, и в резуль тате этого во взрослой жизни отношения с женщинами каза лись ему слишком тесными, он терял чувство любви и разры вал отношения, а его возлюбленные даже не понимали, что происходит. «Все было так хорошо», — твердили они. Чело век, воспитанный контролирующей матерью, боится сбли зиться и отдать себя.

Созависимость

Если у вас была властная мать, у вас может развиться созависимость.

Созависимость — это преимущественно проблема гра ниц. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возло жить на них последствия их поступков, как того требуют нор мальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого и постоянно получает новые трав мы. Этот человек выступает «заместителем»: как прежде его мать «замещала» его, решая проблему и не допуская, чтобы он принял последствия, необходимые для его развития, так теперь он делает то же самое для другого человека уже во взрослой жизни. Разумеется, его привлекают только безот ветственные люди.

Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, и ни один партнер не осво бождает другого от ответственности.

Созависимый человек не получил этого важного урока отношений. Либо он сам был созависим с матерью, либо мать — с ним, в результате чего мать и ребенок не позволяли другому самостоятельно переживать последствия своих поступков. Во взрослой жизни воспроизводится та же схема.

ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Чтобы функционировать в реальном мире, нужно научиться нести ответственность, контролировать свою жизнь, свои за дачи, способности и последствия своего поведения. Как мы уже видели, для этого необходимо сосредоточивать внима ние, выбирать цели, не отвлекаться, преодолевать возникаю щие на этом пути трудности и препятствия. Все это требует автономии и структурированности личности и характера. К несчастью, именно в этой сфере властная мать подводит сво его ребенка. В результате возникают следующие проблемы.

Неорганизованность

Достаточно беглого взгляда на пол детской комнаты, чтобы убедиться: способность организовывать окружаю щую среду отнюдь не является врожденным качеством че ловека. Однако в организации нуждается не только внеш ний мир игрушек и домашних вещей, но и сама личность. Чтобы стать целеустремленным человеком, способным что-то осуществить, нужно уметь организовывать свои желания, цели, время и деятельность. Это важный функциональный аспект.

Роль матери в этом отношении также является ключе вой. Все обсуждавшиеся нами выше факторы — эмоциональ ное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограни чения дисциплины — учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисцип линировать детей, задавая определенную структуру и послед ствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.

Властная мать говорит: «Я сама уберу здесь и все для те бя устрою». Если человек вырастает с убеждением, что кто-то всегда будет организовывать за него его жизнь, его замучают проблемы в сфере формирования и достижения цели, самои дентификации, выбора и последовательности действий.

Самоидентификация и способности

Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозя ином своей жизни.

Если ваш детский опыт был таким, то во взрослой жиз ни вы можете не понимать, чего вы хотите, что вам нравится и что не нравится, каковы ваши таланты и способности. Синдром «Не могу найти свое место в жизни», когда человек хватается то за одно дело, то за другое, возникает в результате недостаточного развития этой сферы.

Возможность распоряжаться своей жизнью подразуме вает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью — значит выбрать некое направление и при держиваться его. Человек знает, в чем его призвание. Без это го он пассивно плывет по жизни.

Отсрочка удовольствия

Чтобы адекватно функционировать, особенно в про фессиональной сфере, нужно научиться отказываться от то го, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в буду щем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.

Ребенок предпочтет играть, а не убирать комнату, он лучше пойдет на спортивное мероприятие, чем станет воз иться с уроками или работой по дому. Однако дети, приучив шиеся связывать награду с трудом, начинают понимать, как важно порой отложить удовольствие, оставить на потом что– то желанное, покуда не будет закончено то, что привлекает их гораздо меньше.

Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректи рующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не на учится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упор ству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным — значит продолжать свое де ло, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.

Безответственность

Контролирующая мать не учит ребенка структу рировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответ ственность на себя.

Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишаю щая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» — от того волнения, которое связывает его с реальностью.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Человек, страдающий от описанных выше проблем в отно шениях с окружающими, порожденных контролирующей матерью, чувствует себя плохо. Этот синдром, ощущение, что жизнь не заладилась, причиняет немало боли. Рассмотрим некоторые проблемы.

Депрессия

Когда человек не в состоянии упорядочить собствен ную личность, приходится бороться с той разновидностью депрессии, которая возникает из ощущения полной беспо мощности в общении, работе и жизни в целом. Не владея своей жизнью, человек испытывает постоянное чувство утраты: он лишается своей мечты, не достигает желанного, не мо жет удовлетворить потребности, не распоряжается течением своей жизни. Как уже говорилось выше, такой человек не умеет говорить «нет», в том числе и деструктивным элемен там отношений, и оттого получает все новые травмы.

Чувство беспомощности и безнадежности

Синдром «условной беспомощности» поражает тех лю дей, которые не сознают, что сами отвечают за свою жизнь. Они не ощущают себя «у кормила», жизнь обрушивается на них как некая внешняя сила. А если к тому же такой человек не умеет управлять и самим собой, у него практически не остается надежды. Он не спрашивает себя: «Что я сделаю?», а задает такой вопрос: «Что со мной будет?». Это и есть пробле ма воли.

Многие люди испытывают чувство беспомощности и безнадежности, запутавшись в деструктивных отношениях, потому что им недостает воли, которую воспитывает в своем ребенке мать, умеющая устанавливать границы. Эти люди не способны предъявить определенные требования к партнеру по отношениям и к самим отношениям и продолжают стра дать, не зная, что тут можно изменить.

Наркомания и синдром зависимости

Многие факторы вызывают появление разного рода за висимостей, но одна причина у них общая: отсутствие само контроля и невозможность отказать себе в приеме определенного вещества или в определенном типе поведения. Наркома ния, сексуальные извращения, болезненное переедание и ма ниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности. Хорошая мать может в значительной степени пре дотвратить развитие подобной склонности в ребенке, научив его дисциплине и укрепив в нем способность отказываться от «неправильных» побуждений. Она достигает этого тем, что не потакает дурному поведению ребенка.

Библия учит нас, что самоконтроль является важной чертой характера. Фундаментальная способность контроли ровать свои побуждения предохраняет человека от множе ства обсуждавшихся выше проблем. Процесс формирования этой способности начинается с первых лет жизни, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения. Ин корпорированное материнское «нет» становится со временем собственным «нет».

Самоизоляция

Люди склонны к изоляции по многим причинам. Некоторые из них мы рассмотрели в предыдущих главах, од нако порой это происходит и в результате неспособности распоряжаться своей жизнью. Если человеку кажется, что его постоянно контролируют, самоизоляция представляется ему наиболее безопасным выходом. Если человек не способен вступить в близкие отношения без ощущения утраты своего «я», он предпочтет оградить себя от других, чтобы обезопа сить себя. Со временем самоизоляция ведет к депрессии и множеству других тяжелых последствий.

Состояние тревоги и приступы паники

Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не мо жет надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся способны ми решить проблемы по мере их возникновения. Они не ис пытывают тревогу, им присуще чувство надежности.

Склонность винить других

Принять ответственность на себя и возложить вину на другого — взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось — будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе — человек, контролирующий свою жизнь, всегда ска жет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не упра вляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причи няешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.

Обязанность матери — научить не переносить проблемы и перекладывать вину на других, настоять, чтобы ребенок при нял на себя ответственность за определенный проступок. Она должна твердо сказать: «Меня не касается, что Джой начал первым, ты должен вести себя как следует, что бы ни случи лось». Или: «Неважно, что идет дождь, ты могла взять зонтик и вернуть библиотечные книги вовремя». Со времен Адама и Евы все мы склонны сваливать вину на других, но хорошая мать пресекает эти порывы и воспитывает, а не способствует развитию дурных наклонностей. Благодаря этому ребенок вырастает ответственным человеком, а не вечной жертвой обсто ятельств.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ТЕПЕРЬ

Мы видели, каким образом контролирующая мать влияет на воспитание своего ребенка. Печальней всего то, что эти же схемы воспроизводятся, когда уже выросший ребенок выхо дит в самостоятельную жизнь. Слишком много людей с отро чества и до самой старости тщетно пытаются совладать со своей жизнью, а ведь с этой задачей им следовало бы спра виться давным-давно. Рассмотрим несколько видов переноса детских схем поведения во взрослую жизнь.

Она меня не отпускает

Рассказывает доктор Клауд

Недавно во время моего выступления по радио раздал ся телефонный звонок. Слушательница, сорокалетняя жен щина, стала жаловаться на то, что мать не дает ей самой вы брать профессию. Я спросил ее, как это возможно, ведь она давно уже взрослый человек, и женщина ответила:

— Не дает, и все тут. Каждый раз, когда я рассказываю ей о своих планах, она во всем винит меня, и я не могу сде лать то, что собиралась.

— Следовательно, вы предпочитаете ублажать свою мать, а не делать то, что считаете правильным для себя, — подытожил я.

— Я вынуждена, — вздохнула она, — не то она рассер дится.

— Нет, вы вовсе не вынуждены, — возразил я. — Вы вы бираете этот вариант, потому что хотите, чтобы мать была до вольна. Не мать управляет вами, а ваше желание ей угодить. Вы могли бы делать все что пожелаете, и пусть она реагирует на это, как сможет, но у вас иные приоритеты. Вы хотите, чтобы мать была довольна, и вы хотите сами выбирать свой профессиональный путь. Однако то и другое несовместимо.

Вы не с матерью боретесь, вы разрываетесь между двумя про тиворечивыми потребностями. Ваши желания взаимно ис ключают друг друга, но это проблема ваша, а не матери.

К концу разговора женщина начала осознавать, как об стоят дела на самом деле. Ее контролировала не мать, а она сама. У нее были проблемы с отделением и дифференциаци ей от матери, но с этим она примирилась. Мать никогда не поддерживала в дочери стремление к самоидентификации, а дочь все еще добивалась от матери одобрения всех своих поступков.

Последствия этой проблемы могут давать о себе знать на протяжении всей жизни, если выросший ребенок предпо чтет не дифференцироваться от матери. К нам обращались люди, которыми мать управляла с помощью телефонного звонка или письма, присланного через 3000 миль. Они так и не поняли, что существуют отдельно от матери.

«Подкинь мне деньжат до конца месяца»

Когда Джою было двенадцать, он не справлялся с за данным на дом сочинением. В девять вечера накануне того дня, когда нужно было сдавать работу, он отправлялся к маме за помощью. Читал ли он книгу? Нет, да и к чему, ведь мамоч ка выручит. Вместе они до утра как-нибудь с этим справятся.

В сорок лет проблема оказалась посерьезнее — процен ты по закладной. Его зарплаты каждый раз не хватало на все, что требовалось. Нестрашно, мамочка поможет. В конце кон цов, ведь это она помогла ему купить дом. Он просто еще не нашел свое место в жизни. Но его детям не стоит беспокоить ся — бабушка всегда выручит. Схема, заложенная в детстве, продолжала действовать: мама помогала Джою справиться с жизнью лучше, чем он сделал бы это самостоятельно.

Более серьезный пример из того же ряда — случай Стива, постоянно попадавшего в тюрьму за вождение в пья ном виде. Пусть только мамочка выручит и на этот раз — и он точно остепенится, начнет новую жизнь. Склонность к нар котикам и алкоголю лишила Стива хорошей работы и семьи и стоила многих неприятностей с законом. Но мама неиз менно приходила ему на помощь.

Джой и Стив — примеры распространенного типа взрослых людей, инфантильно «надеющихся на мамочку». Потакающая им мать не допускает, чтобы ребенок страдал от последствий своих поступков. Наказание, которое помогло бы ребенку вырасти и стать ответственным человеком, предотвращается матерью, которая не переносит «страданий малыша».

Теперь мы понимаем, что эти деструктивные схемы не могут обеспечить надежных любовных отношений. Хорошая мать неуклонно подталкивает ребенка к независимости и от ветственности, которые в конечном счете разовьются в спо собность ребенка управлять своей жизнью. Такой человек полностью осознаёт свою индивидуальность и при этом мо жет ответственно и плодотворно общаться с другими людьми.

В следующей главе мы разберем способы исцеления травм, нанесенных контролирующей матерью, и возможности адекватного общения с ней во взрослой жизни.

 

Глава седьмая
СТАТЬ САМИМ СОБОЙ
в чем проблема?   -  человек, помогающий мне, становится мной   -  потребность стать самим собой   -  путь развития самостоятельной личности   -  наладить отношения с матерью   -  некоторые примеры

Быть может, вы приобрели книгу именно ради этой главы, которая укажет путь к получению того, что непременно дает человеку хорошая мать: к независимости от матери. С властной матерью вы испытываете проблемы отделения, ав тономизации и индивидуализации, т. е. вам трудно стать самим собой. Если, читая предыдущую главу, вы узнали себя, сейчас вы выясните способы стать той личностью, которой задумал вас Бог. Мы пройдем все этапы, необходимые для полной самоидентификации, однако сначала нужно еще раз уточнить проблему.

ТАК В ЧЕМ И В КОМ ТУТ ПРОБЛЕМА?

Из всех деструктивных типов матери особенно трудно точно и реалистично оценить властную мать. Ее внутренние мотивы и динамику часто оказывается сложно определить. Их заслоняют две тенденции выросшего ребенка.

Воспринимать мать как панацею. Властная мать надо едает и во все вмешивается, но зато от нее исходит любовь и поддержка. Ее забота и внимание обычно бывают совершен но искренними, мать вовлечена в жизнь своего ребенка и вроде бы играет в ней позитивную роль. Вот почему проявив шиеся симптомы — депрессия, конфликты в отношениях с людьми, неудачи в самоопределении — не наводят на мысль о материнских ошибках. Напротив, человек вновь и вновь обращается к матери, ища у нее средства от проблемы, ею же порожденной.

Эми в возрасте тридцати с небольшим лет была предан ной дочерью, женой и матерью. Она очень любила свою мать и почти ежедневно с ней общалась. По ее мнению, она вырос ла в идеальных условиях, и оставалось только желать, чтобы ее собственная семейная жизнь сложилась столь же удачно.

К сожалению, муж Эми, Тэд, часто спорил с ней и даже повышал голос. Когда он начинал кричать, Эми в ужасе ухо дила. У нее не хватало навыков для того, чтобы противостоять Тэду, установить определенные пределы его поведению. Она не знала, как справиться с гневом супруга.

В слезах Эми бросалась к матери, и та утешала ее и со болезновала ей, а потом советовала Эми быть поласковее с Тэдом: «Мухи ловятся на мед, а не на уксус». С этим оружием Эми вступала в очередную битву с Тэдом. Изо всех сил она извинялась, успокаивала его, угождала, соглашалась со всем. Так она была воспитана.

На какое-то время Тэд смягчался, но потом снова напа дал на жену. Ее семейная жизнь не становилась лучше, но Эми радовалась поддержке матери. Мама была единствен ным человеком в мире, который ее понимал. «Как бы я жила со своим мужем, если б не мамочка?» — говорила она себе.

Когда Эми обратилась к душепопечителю, она просила помочь ей наладить отношения с мужем и вылечить ее от де прессии. Действительно, у нее были обе эти проблемы, но ни одна из них не являлась фундаментальной, поскольку основой всех затруднений была недостаточно развитая личность Эми.

Воспринимать мать как проблему. Другая трудность воз никает, когда человек догадывается, что у него есть «пробле мы с матерью». Он испытывает чувство вины, когда мать упрекает его за то, что он редко звонит ей, считает, что она все время вмешивается, пытается управлять его жизнью. Постоянное присутствие матери, нежеланное вмешательство в жизнь прямо-таки берет за горло. Но настоящая проблема заключается не в том, что ваша мать не отпускает вас или подпитывает в вас чувство вины; проблема в вас самих. Необ ходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.

Обратите внимание на симптомы, проявляющиеся в ваших отношениях и эмоциях, в функционировании и духов ной жизни. Возможно, ваши нынешние трудности вызваны проблемой властной матери. Как только вы сумеете определить проблему, вы будете готовы к развитию компенсирую щих отношений.

ЧЕЛОВЕК, ПОМОГАЮЩИЙ МНЕ, СТАНОВИТСЯ МНОЙ

Вы обнаружите, что лишь определенный тип людей сумеет помочь вам сформировать свою индивидуальность и не каж дый подходит для выполнения этой задачи. Большая часть ваших усилий должна быть направлена на осознание того, что потребность стать самим собой связана с необходимос тью дифференцироваться от других. Вам придется много раз испытывать несогласие с другими людьми, противоречие чу жой точке зрения и открытые столкновения.

Человек, взявший на себя роль матери, должен помочь вам в этом процессе. Многие люди легко подключаются эмо ционально к чужой слабости и беде, но и им трудно иметь де ло с тридцатилетним мужчиной, внутри которого сидит строптивый малыш. Помимо желания помочь человек, взявший на себя роль матери, должен обладать еще целым рядом других качеств. Вот некоторые из них.

Близость

Люди из группы поддержки обязаны уметь устанавли вать эмоциональную близость. Они должны знать, как нужно общаться с любыми эмоциональными проявляниями лично сти и принимать их: и грусть, и злобу, и радость, и дурные стороны характера. Этим людям потребуются навыки обще ния, которые помогут им обсудить болезненные проблемы, высказать свои собственные чувства и, что особенно важно, сохранить контакт с вами даже в период конфликта. Эти лю ди должны понимать вашу потребность в дифференциации, в честных отношениях и в самоопределении и быть готовы ид ти навстречу этой потребности, а не противиться ей.

Честность

Ищите людей, которые обеспечат вам подлинную об ратную связь, не станут потакать вашей тенденции к компро миссу и уходу от конфронтации. Задача группы поддержки заключается не в том, чтобы сделать вас более чувствительным и восприимчивым к нуждам других, а в том, чтобы по мочь вам развить свою личность, осознать собственную систему ценностей и потребности и установить свои границы личного пространства. Кроме того, люди, помогающие вам, должны поощрять вас идти на риск во имя самоутверждения и даже совершать собственные ошибки. Лучше занять невер ную позицию в споре, чем всегда избегать его.

Осознание процесса духовного роста

И, наконец, люди из группы поддержки должны предо ставить вам время для роста. Превращаться в самостоятель ную личность — это тяжкий труд, в процессе которого вас ждет немало неудач. К примеру, начиная приобретать эти на выки, вы устанавливаете границы в отношениях с кем-то, но тут же отказываетесь от них да еще и извиняетесь за свой «эгоизм». Это тоже входит в процесс дифференциации. При нимая на себя риск искренних и ответственных отношений, вы можете удариться в панику, внезапно ощутив свою отде ленность от других людей. Как ребенок, вскарабкавшийся слишком высоко на дерево, вы боитесь, что чересчур далеко зашли, что вас бросят, возненавидят за искренность, — и вы вновь возвращаетесь к привычной роли, стараясь угодить тем, кого любите.

Группа поддержки должна понимать, что человек не может превратиться в новую личность за пару недель. В этот тяжкий период борьбы вам требуется их помощь, а не крити ка. Люди должны понимать, как идет процесс духовного роста, знать, что на достижение цели потребуется время, что на этом пути вас подстерегают многие неудачи. Лучшими по мощниками оказываются люди, сами пережившие подобные трудности, поскольку они могут «утешать… тем утешением, которым Бог утешает нас самих» (2 Коринфянам 1:4).

ПОТРЕБНОСТЬ СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

С помощью группы поддержки нужно достичь нескольких фундаментальных целей и таким образом «стать взрослым». Эти цели мы можем разбить на четыре группы.

Развивать собственную волю

Большинство детей, воспитанных властными мате рями, не имеют достаточно развитой воли. Они неспособны на самостоятельность. Нам всем необходима способность определять, что мы любим и чего не любим, что нам нравит ся и что не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Дети властной матери часто оказываются не в состоянии отде лить свои чувства и ценности от эмоций и понятий наибо лее важных персонажей своей жизни — матери, супруга, друзей и других. Они не могут провести границу в отношениях с окружающими.

Мы не можем понять, кто мы такие, пока не узнаем, кем мы не являемся. Вот почему малыши в первую очередь проходят через стадию «нет» — они должны ощутить свое от личие от матери, прежде чем смогут исследовать собственные склонности и особенности. По этой же причине люди, игра ющие роль матери, должны позволять, поощрять и даже про воцировать проявление индивидуальности.

Это нелегко, поскольку такой человек скорее всего бо ится вступить в конфликт или высказать другое мнение. Он либо сразу соглашается, чтобы быть принятым, либо уходит в себя, когда следует выразить свою волю. Люди из группы поддержки должны напоминать ему, что он «выходит из иг ры», не желая проявлять в дружеских отношениях свою ин дивидуальность. Но ведь именно особенности характера при дают ценность каждому человеку. Как говорится: «Если мы с тобой во всем согласны, один из нас лишний».

Корина в свои двадцать восемь лет представляла собой крайний случай «соглашателя». Ее окружало множество друзей, ее считали доброй и любящей, но ее так легко было скло нить к чему угодно, что ее собственные нужды всегда отодви гались на второй план. Корина присоединилась к группе поддержки, чтобы решить проблемы развития характера, и вскоре выяснилось, что ей недостает воли для того, чтобы от личаться от других. С ее согласия группа начала помогать ей.

Однажды вечером возник конфликт. Трент, один из членов группы, человек решительный и резкий на язык, слишком далеко зашел в споре с другим членом группы, Филом, заговорил враждебно и грубо. Корину явно огорчил такой тон Трента, но она ничего не сказала. Кто-то из членов группы подметил ее беспокойство и сказал ей:

— Корина, похоже, ты испытываешь определенные чувства по поводу того, как Трент сейчас обращался с Филом. Пожалуйста, поделись этими чувствами с нами.

Корина была потрясена. Она знала, что сердится на Трента, но не могла признать это вслух.

— Ну, разные люди по-разному обсуждают свои про блемы, — дипломатично отозвалась она.

— Послушай, я сержусь на Трента, — заявил другой член группы. — Он вышел из себя и пытался обидеть Фила. Мне бы очень хотелось знать, что об этом думаешь ты.

Но Корина все еще колебалась, пока Трент сам не при знал свою ошибку:

— Корина, даже я понимаю, что перегнул палку. Мне бы очень хотелось услышать твое мнение.

И тогда после заминки Корина сказала:

— Думаю, мне не понравилось, как ты говорил с Филом, Трент. Мне показалось, это было грубо.

Эту первую попытку конфронтации приветствовали все, включая Трента. Все были так же обрадованы существен ным прогрессом в развитии Корины, как только что были огорчены ссорой между Трентом и Филом. Корина изуми лась: она выступила против другого человека, и ничего страшного не произошло. Трент и все остальные не присты дили ее, не обиделись. За этим шагом последовали и другие, и постепенно Корина осознала смысл пословицы: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Создавать свою индивидуальность

Ответ на вопрос «Кто я такой?» подразумевает не только отличие от других, но и осознание самим человеком своей ин дивидуальности. Нужно осуществлять самостоятельный вы бор, чтобы понять, из каких составляющих создана ваша уни кальная личность, что соответствует вашему единственному в своем роде характеру. Делая выбор, вы выясняете, какие аспекты, стили, явления жизни вам «подходят». Вы словно собираете мозаичную картинку, примеряете и отбрасываете различные кусочки, пока не отберете правильные и не сложи те из них свое «я».

Группа поддержки играет важнейшую роль в развитии этой потребности. Эти люди будут помогать вашим поискам и исследованиям. Вам станет ясно, что вам нравится и что не нравится, к чему вас влечет, а что вас отталкивает. Они следу ют правилу: «Лучше неудачное решение, чем отсутствие ре шения». Они предпочтут, чтобы вы сделали неверный выбор, нежели вообще отказались от выбора.

Джеффри вырос в высокоинтеллектуальной семье, со стоящей из интровертов. Мать хотела, чтобы он стал ученым, и для юноши поначалу все складывалось вполне успешно. Однако, став старше, он почувствовал, что ему чего-то недо стает. Жена согласилась с ним и поддерживала его, когда Джеффри пускался на эксперименты, от которых у его мате ри случился бы инфаркт. Супруги нашли группу прихожан, готовых участвовать в предприятиях такого рода, и год спустя Джеффри катался на горном велосипеде, летал на планере и во главе молодежной компании сплавлялся на плотах по ре ке. Он даже сократил свое имя — стал называть себя «Джеф», поскольку в глубине души ему никогда не нравилось фор мальное обращение. С помощью жены и друзей Джеф сумел развить те стороны своей личности, которые так долго оста вались скрытыми.

Жить в определенных границах

Не всякий выбор хорош, а потому придется брать на се бя ответственность за последствия неразумных, неэтичных и незаконных поступков. Нужно соблюдать границы, установ ленные жизнью.

Друзья из группы поддержки ведут вас путем не только свободы, но и ответственности, они поощряют готовность к риску и допускают, чтобы вы испытали на себе последствия своего неудачного выбора. Таким образом они исцеляют зло, причиненное матерью, защищавшей ребенка от последствий его поступков и помешавшей ему научиться сдерживать свои порывы, откладывать удовольствие и отдавать себе отчет в том, что он делает.

Проблемой Даниэллы были постоянные опоздания. Ей казалось, что время похоже на гармошку: чем больше собы тий запланировать на день, тем больше день растянется, что бы вместить все. В результате Даниэлла неизменно планировала чересчур много дел на каждый отрезок времени, и ей казалось, что она все успеет, но в итоге на последнее мероприя тие она опаздывала по меньшей мере на полчаса. Она не только постоянно торопилась, не могла расслабиться и про сто порадоваться жизни, но и причиняла неудобства друзьям, которые пытались договориться с ней о встрече.

Присоединившись к группе поддержки, Даниэлла тут же стала одним из самых активных его членов. Она была так внимательна к другим и так мила, что группа прощала даже ее склонность к опозданиям. Люди дожидались ее, а она при бегала с извинениями и тут же подключалась к дискуссии. Однако друзья заметили, что проблема становится все се рьезнее, и сказали ей: «Даниэлла, мы все тебя любим, но эти опоздания нас беспокоят. Это плохо и для тебя, и для нас. Отныне мы будем начинать беседу вовремя, независимо от того, пришла ты или нет. Более того: в ближайшие несколько встреч первые пятнадцать минут будут отведены тебе. В это время ты сможешь поделиться своими проблемами, а позже уже нет».

Даниэлла согласилась. В следующий раз она пришла вовремя, потом снова начала опаздывать. У нее оставалось десять, пять и даже всего две минуты на разговор о ее про блемах. Она ухитрялась как-то укладываться в отведенное ей время. Наконец как-то вечером Даниэлла и ее дочь-под росток сильно повздорили, Даниэлла очень расстроилась, и ей, безусловно, в тот день требовалась поддержка группы. Однако она вновь запланировала чересчур много дел и примчалась на собрание с пятнадцатиминутным опоздани ем. Она попросила у группы дополнительное время, сказав, что для нее это очень важно. «Нам очень интересно будет узнать о твоих проблемах, — ответили ей, — но только в следующий раз».

Сперва Даниэлла рассердилась и обиделась, ей показа лось, что друзья обращаются с ней слишком сурово. Но они со всей любовью продолжали настаивать на соблюдении установленных границ, и с Даниэллой произошла разитель ная перемена: в следующий раз она явилась чуть раньше назначенного времени, и с этого момента прежняя схема пове дения начала преображаться. Члены группы поздравили ее и спросили, как ей это удалось. Даниэлла ответила: «Проснувшись утром, я первым делом подумала, как мне важно поделиться своими заботами с вами, и это помогло мне составить более разумный план на день». Благодаря поддержке группы Даниэлла начала меняться.

Справляться со стремлением к зависимости

Во всех нас живет желание стать зависимыми, чтобы кто-то о нас позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут на себя родители, но, став взрослыми, мы сталки ваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет выручать нас и решать за нас наши проблемы. Многие люди не уме ют различать любовь и попечение. Им кажется, что человек, который их любит, должен брать на себя заботу о них, и если кто-либо отказывается спасать их от последствий их собственной безответственности, они думают, что их лишают любви.

Группа поддержки поможет вам справиться с этой про блемой. Ее задача — пресекать вашу тягу к инфантильности, помочь вам научиться говорить «нет» этому желанию. Друзья покажут вам, как принять ношу ответственности, «ибо каж дый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Берт присоединился к группе поддержки, состоявшей из мужчин и собиравшейся по пятницам. У него были про блемы с поиском работы. Берт не был ленив, он жаждал успе ха, однако был склонен ожидать от своих руководителей куда больше помощи, чем они собирались ему оказывать. Он рас считывал получать «сверху» идеи, мотивацию, основные установки. Как только начальство требовало от Берта опреде ленной ответственности, он увольнялся и винил во всем эту фирму. Так он переходил с места на место и оставался много обещающим, но ничего не достигшим человеком. Группа поддержки была словно специально предназначена для Бер та, в нее входили преуспевающие предприниматели, интересовавшиеся проблемами личного роста.

Эти люди открывались Берту, и он сумел открыться им. Они сочувствовали его мечтам о профессиональной карьере и его проблемам, однако затем произошли события, которые изменили представление Берта о том, что такое «поддержка». Во-первых, когда Берт поведал новым друзьям о постоянно постигавших его разочарованиях, они отреагировали на это совсем не так, как ожидал Берт. Они отнеслись к нему с по ниманием, но стали расспрашивать подробнее и выявили привычную схему: Берт не соответствовал предъявлявшимся к нему требованиям. «Похоже, начальники видели, что ваши собственные проблемы занимают вас гораздо больше, чем дела фирмы», — подвели они итог.

Когда Берт понял, что в группе есть немало серьезных бизнесменов, он попытался обратить это обстоятельство себе на пользу и попросил их помочь ему с работой. Группа решительно воспротивилась этому: «Мы готовы поддержать тебя и поможем тебе стать таким человеком, который сумеет самостоятельно устроиться на работу, не прибегая к нашим реко мендациям».

Берт был достаточно умен, чтобы оценить эту позицию, и начал сам разбираться со своими проблемами. К тому вре мени, когда он нашел себе подходящую работу, он уже гораз до лучше был подготовлен к тому, чтобы принимать на себя ответственность, не рассчитывая на чье-либо участие.

ПУТЬ РАЗВИТИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТИ

Если вы твердо решили стать той личностью, которой вы бы ли изначально задуманы, нужно ответственно подойти к этому процессу. Вот некоторые вехи на этом пути.

Узнавать присущие вам склонности

Один из аспектов самостоятельной, наделенной волей личности — это способность разобраться, кем вы являетесь, а кем нет. Вы сможете контролировать эту сферу, узнав особые свойства и аспекты своей личности. Знание поможет вам раз виваться независимо не только от матери, но и от любого другого человека, занявшего важное место в вашей жизни. Задайте себе следующие вопросы:

— Я интроверт или экстраверт?

— Я преимущественно ориентирован на цель или на отношения?

— Я активен или пассивен?

— Какие аспекты моей семьи и воспитания я прини маю как часть себя самого?

— Какие аспекты мне чужды?

— Что мне нравится в моих друзьях?

— Что мне не нравится в моих друзьях?

— Какие преимущества есть у меня?

— Какие у меня слабости?

— Отчего я сержусь?

Группа поддержки поможет вам собрать необходимую информацию по этим вопросам. Спросите друзей, какие чер ты характера определяют вашу личность, а какие нет. Про верьте, до какой степени их точка зрения совпадает с вашей.

Совершенствовать навык говорить «нет»

Воспитание контролирующей матерью приводит к то му, что человеку гораздо легче сказать «да», чем «нет»; это происходит даже в тех случаях, когда внутренне вы совер шенно не согласны с происходящим. Важно выражать свое несогласие вслух, протестовать, отвергать зло, противостоять дурным поступкам.

Иногда мы предлагаем людям позвать с собой друга и пойти в магазин подержанных автомобилей. Если вы сможе те доказать торговцу, специально учившемуся превращать от каз клиента в согласие, что вам не нужна машина, значит, вы уже многого достигли. С помощью друга вы поучитесь возра жать против неприемлемых для вас моделей, стилей, цен и схем выплаты.

Отказываться от роли жертвы

Многие неопределившиеся люди чувствуют себя совер шенно беспомощными, когда им нужно устроить свою жизнь. Им кажется, что ими управляют, а то и угрожают ка кие-то внешние силы. Такая психология называется психо логией жертвы: человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх.

Люди становятся жертвами чужой воли в ситуациях, которыми им не дано управлять. К примеру, дети мало что решают в своей жизни и потому легко становятся жертвами. Однако многие дети перерастают свою беспомощность и, став взрослыми, берут жизнь в свои руки. Остерегайтесь склонности превращать себя в жертву, основывать свою лич ность на внешних обстоятельствах. Ваша личность не сво дится к «обстоятельствам». Вы человек, обладающий разно сторонним опытом и различными аспектами души. Положе ние жертвы в худшем случае — лишь один из этих аспектов.

Человек-жертва не видит выхода из своей ситуации. На самом же деле у любого человека почти всегда есть выбор. Некоторые наши решения могут оказаться трудными или бо лезненными, могут огорчить и даже разозлить других людей, однако это, вполне вероятно, наилучший путь с точки зрения вашего благополучия и самостоятельности. Вы всегда можете доверить кому-либо свои секреты, установить границы в отношениях, простить — все это ваш выбор.

Одна моя знакомая, будучи ребенком, подверглась чу довищному надругательству. Она пережила такой ужас, какой большинство людей и представить себе не могут. Посколь ку над ней издевались люди, контролировавшие ее жизнь, де вочка вполне могла счесть это своей судьбой и жизненной ролью и навсегда остаться под властью этих людей. Однако сейчас она совершенно независимая личность. Я спросил ее, как она относится к своему прошлому. Она ответила: «Прошлое я изменить не могу, оно составляет часть меня. Однако я не хочу, чтобы прошлое определяло мое будущее, иначе получится, что те, кто причинил мне столько горя, вновь взяли верх надо мной».

Развивать инициативу

Несформировавшиеся люди часто являются «приемни ками»: они воздерживаются от принятия решения, пока кто– нибудь не сделает это за них, а потом лишь реагируют на это. Однако человеку необходимо развивать в себе инициативу.

Инициатива особенно важна, когда вы находитесь на грани конфликта. Люди, принадлежащие к обсуждаемому нами типу, обычно проявляют повышенную бдительность, напряженно вникая в эмоции партнера, прежде чем как-то реагировать. В результате они не могут реально контролиро вать ситуацию. Попробуйте сделать первый шаг, когда в отношениях обозначится какая-нибудь проблема. Может быть, от вас всего-то и требуется сказать: «Меня задевает, что ты не отвечаешь на звонки». Это вовсе не упрек — это нормальный способ установить контакт с другим человеком и решить про блему.

Инициатива играет существенную роль и в построении планов. Не дожидайтесь, пока вас пригласят в кино или ре сторан, предложите своим надежным друзьям что-нибудь сами. Они вас поймут. И в наиболее интимном плане также до бивайтесь удовлетворительных отношений. Многие люди остаются одинокими и изолированными лишь потому, что ждут, пока другие обратят внимание на их огорчения или по требности. Вы можете вынести эту проблему на обсуждение в своей группе поддержки.

Устанавливать границы личного пространства

Граница — это черта, устанавливающая ваше личное пространство. Ею обозначается, где кончаетесь «вы» и начи наются «другие люди». Нужно четко определить свои грани цы и защищать их, если кто-то упорно на них покушается. Установление границ поможет вам оберегать различные ас пекты своей личности и в конечном счете позволит вам лю бить и делиться своими чувствами.

Алисия и ее друг Стюарт все больше сближались, де вушка даже думала, что Стюарт и есть суженый, предназна ченный Богом ей в мужья. Однако сексуальная агрессия Стюарта вынудила Алисию зайти дальше, чем она считала правильным. Она ничего не говорила об этом Стюарту, боясь его потерять, однако в ней нарастал моральный конфликт, причинявший ей серьезные мучения.

Алисия поведала об этой проблеме друзьям из группы поддержки. Те не осудили ее, напротив, предложили ей убе жище, которым она могла воспользоваться на случай, если Стюарт и впрямь ее бросит. Затем друзья помогли ей сформу лировать, что она должна сказать Стюарту, и Алисия решила обратиться к нему с такими словами: «Я не была с тобой от кровенна относительно сексуальной близости. Меня не устраивает, что дело зашло так далеко, и я хочу положить это му конец».

Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хоте лось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: «Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой». Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюар та задуматься о собственных моральных проблемах. Он изви нился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установле нием границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.

Уважать границы других людей

Личный рост требует определенных усилий. Если мы хо тим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем са мым осуждаем и себя: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы» (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить «нет», даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.

Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожи данием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основа тельные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.

Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. «Я делаю это для себя, но не назло тебе», — объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зре ния.

НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмо треть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы». Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.

Вполне естественно негодовать на материнский кон троль; труднее воспринимать мать как человека, не получив шего должных знаний в области установления границ. Мате ри, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отноше нию к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей ма тери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие ма тери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!

Познакомьте мать со своим новым «я»

Прежде мать определяла вашу личность, теперь вы стали другим человеком — самим собой, с уникальными склон ностями, возможностями и другими особенностями. Это может послужить надежным основанием для новых отношений с матерью.

Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Вы мо жете сказать, например; «У меня начался процесс личного роста и во мне произошли определенные перемены. Я доро жу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе об этих событиях». Затем сообщите матери, что вы узнали о сво их свойствах, склонностях, проявлениях характера, предпо чтениях. Если мать станет вашим союзником в процессе ду ховного роста, она по-прежнему будет ощущать причаст ность к вашей жизни.

Установите необходимые границы

Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:

— уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;

— прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;

— настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;

— хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы ду маете.

С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное про странство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла уча стие в процессе, который научит вас уважать друг друге.

Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиаль ным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные под робности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.

Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, кото рые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.

Вы можете попытаться сказать матери: «Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой воз никают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы об суждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строи лись подобным образом. Что ты на это скажешь?». Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает по рой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отно шения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться са мой собой.

Очень многое зависит от способности матери посмо треть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы суме ете сохранить свои границы и не напоминать все время мате ри о ее проблемах.

Помогите матери установить границы

Возможно, мать сама не до конца понимает свою соб ственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преиму щества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.

Многие матери испытывают трудности с установлени ем границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере уста новления границ. Укажите, где вы находили помощь — в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна «исправить» брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ

Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отно шениями с другими людьми, вы сможете обнаружить пози тивные сдвиги и в общении с матерью.

Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, диффе ренциации и установления границ. Поначалу это было нелег ко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каж дую реплику как попытку оттолкнуть ее.

К примеру, Джулия говорила ей: «Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в гости, вместо того чтобы обижаться и замыкаться в себе, ты могла бы просто сказать, как тебя это огорчает, и попытаться по нять меня». Мать научилась осознавать, что дифференциа ция работала на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость своей дочери, а не возмущаться ею.

Постепенно мать стала оказывать дочери подлинную поддержку. Как-то раз Джулия зашла в гости, и, к ее изумле нию, мать сама предложила: «Давай я присмотрю за детьми, чтобы у вас с Ричи был свободный вечер. Вам ведь редко уда ется побыть наедине». Разумеется, эта инициатива была с благодарностью принята. Позднее, когда молодые переехали в другой дом, далеко от того места, где жила мать, она смири лась и с этим. Она сказала Джулии, что у нее теперь есть своя жизнь, церковь, увлечения и что, хотя она и будет по ним скучать, для семьи это наиболее правильное решение.

Конечно, «мамочка верна себе». Ей все-таки трудно на прямую обсуждать проблемы, и подчас она не желает принять отрицательный ответ от Джулии. Однако и Джулия, в свою очередь, научилась терпеливо относиться к проявлениям материнской слабости и поняла, что мать не обязана быть со вершенством. Поскольку она усиленно работает над исправле нием собственного характера, она не может судить мать, а отношения Джулии с людьми из группы поддержки позволяют ей не требовать от матери, чтобы та по-прежнему играла роль «родительницы».

Однако наиболее неожиданными для Джулии оказа лись те чувства, которые она стала в глубине души испыты вать к матери. В раннем детстве присутствие матери порож дало в ней тревогу — такой была реакция девочки на удушаю щую близость. Но теперь, когда женщины стали друзьями, Джулии подчас даже не хватало общества матери, и ей хотелось больше времени проводить с ней. Наконец-то они с ма терью сумели установить хорошие отношения. Организовав свое личное пространство, люди создают основу для близких и нежных чувств по отношению друг к другу.

Джулия начала замечать хорошие качества матери, она оценила ее доброту и самоотверженность, постоянные хло поты по дому, теплоту и гостеприимство. Теперь обе женщи ны наслаждаются своей дружбой, хотя прежде они и мечтать об этом не смели. Процесс был нелегким, но, когда матери и ее выросшему ребенку удается признать самостоятельность и независимость друг друга, они могут обрести ту близость, которую прежде напрасно пытались найти.

 

Глава восьмая
МАТЬ — «ОХОТНИЦА ЗА СКАЛЬПАМИ»
потребность быть принятым   -  что нуждается в принятии   -  потребность в интеграции   -     -     -     -  последствия воспитания: проблемы общения   -  функциональные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  нынешние отношения с матерью

С раннего детства Дэн Джонсон знал, что его мать Лиз гордится им. Друзья жаловались на отчужденных и не оказы вающих им достаточного внимания матерей, но Дэн этого просто не понимал — его мать всегда была рядом, подбадри вая его в любом начинании и радуясь успехам сына не мень ше, чем он сам. «Ты — победитель!» —– твердила она ему перед началом баскетбольного матча, и при такой поддержке Дэн отличался во всем: и в спорте, и в учебе, и в школьном совете. Мальчик рос, ощущая, что его любят и им гордятся. Но уже взрослым он начал припоминать прямо противополож ную реакцию матери.

К примеру, во втором классе, когда ему не удалось получить главную роль в школьном спектакле, Дэн столкнулся с оборотной стороной материнского обожа ния. Лиз была разочарована. «Ты — Джонсон! — сказала она ему. — Джонсоны не проигрывают. В другой раз не подводи меня!». И она затеяла скандал с руководством школы, ярост но требуя от учителей отчета, почему они так отнеслись к ее ребенку. Эта история сбивала Дэна с толку. Все-таки кто был виноват в неудаче: он или учителя? Лиз палила из всех пушек по обеим мишеням.

Кроме того, Дэну казалось, что мать как-то эгоистично относится к его успехам и норовит поведать о них всем под ругам. Как он ненавидел те дни, когда бридж-клуб собирался у них в доме! Мальчик пытался потихоньку прокрасться ми мо гостиной, выбраться на улицу, чтобы покататься с ребята ми на велосипеде, но мать уже подкарауливала его. «Расска жи-ка дамам о своем научном проекте!» — ворковала она и, сияя от счастья, наблюдала, как он развлекает честную ком панию.

Иной раз в такие моменты Дэн подмечал на себе взгляд матери. Она разделяла его успех до такой степени, что вместе с ним шевелила губами. «Неужели она знает, что я скажу в следующую секунду?» — удивлялся он. Можно было поду мать, что выступает сама мать, а не он.

Потребность Лиз быть «выдающейся» колебалась меж ду двумя способами выражения. Иногда ей было достаточно купаться в лучах славы Дэна, сознавая, что его достижения бросают яркий отблеск и на нее. Но в другие моменты ей тре бовалась хвала непосредственно за ее собственные заслуги, и тогда Лиз подбирала себе аудиторию — обычно своих же сы новей — и делилась с ней своими прежними и нынешними успехами. Тем ей хватало: ее внешность, занятия, друзья, ду ховный рост, оценки в высшей школе, мужчины, которым она нравилась, и т. д. Лиз рассказывала о себе со множеством подробностей, не жалея времени на изложение деталей и драматические паузы.

Потребность Лиз в восхищенной публике возрастала к ужину, когда семье волей-неволей приходилось ее выслу шивать. Поскольку мать полностью узурпировала разговор, больше никто не имел возможности поведать о своих делах. Тогда муж и дети усвоили тактику вахтовой службы.

Кто-нибудь из них должен был проявить заинтересо ванность в рассказе Лиз. Это был № 1. Лиз, польщенная и до вольная, начинала обращаться исключительно к этому собеседнику. Пока этот член семьи приносил себя в жертву матери, остальные могли спокойно поболтать. Когда же № 1 чув ствовал, что его терпение на исходе, он пинал под столом № 2, который «заступал на вахту» и принимался настойчиво упрашивать маму «рассказать, как понравилось всем ее пла тье». Лиз автоматически переключалась на № 2, а № 1, «сме нившись с вахты», радостно присоединялся к подлинному семейному разговору. Лиз не догадывалась об этой стратегии — родные любили ее и не хотели ранить ее чувства, но им нужно было найти какой-то способ, чтобы вытерпеть ужин за одним с ней столом.

Чувства Дэна к матери не отличались устойчивостью. Какая-то часть его нуждалась в ее восхищении, которое по могало юноше продержаться в тяжелые периоды жизни. В колледже, когда его бросала подружка или он получал плохую оценку на экзамене, Дэн тут же звонил матери, и мать с готовностью принимала участие в разыгрывавшейся драме, браня профессоров и девушку, «которая попросту его не сто ила». Мать уверяла Дэна, что он самый умный и красивый мальчик во всем университете и что ему нужно лишь встре тить людей, которые смогут его понять. Она упорно повторя ла: «Ты — восходящая звезда. Сделай так, чтобы я гордилась тобой». Дэну это помогало — по крайней мере до следующего экзамена или до разрыва с очередной подружкой.

ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ ПРИНЯТЫМ

Отношения Дэна с Лиз подтверждают фундаментальную по требность человека быть принятым во всех аспектах своей личности. Нам нужно, чтобы в одни и те же отношения были вовлечены все наши подлинные склонности и черты характе ра; нужен человек, который позволит всем сторонам нашей личности соединиться в одном месте и в один и тот же мо мент времени; нужен дом, где мы будем самими собой, таки ми, какие мы есть. Как говорится в известной песенке из те лепередачи, «ты хочешь попасть туда, где все знают тебя по имени», т. е. каждому из нас необходим человек, знающий все стороны нашей личности.

В подобном принятии нашего «подлинного я» мы нуж даемся в силу ряда причин. Когда мы понимаем, что любят именно нас самих, мы обретаем способность справляться с проблемами, возникающими в нашей жизни и в этом пад шем мире. Дети не подготовлены природой иметь дело с пе чальной реальностью человеческих грехов, неудач, утрат, слабостей и дурных поступков. Их потрясают и собственные проступки, и чужие, они не обладают инструментами, необ ходимыми для решения подобных проблем.

Когда нас принимают, мы получаем важный сигнал: любовь — противоядие против всего дурного. Мир несовершенен, как и мы сами, но этот факт не отрезает нас от обще ния и близости с другими людьми. Наше несовершенство «нормально», мы можем терпеть и переносить собственные недостатки и недостатки других людей, не боясь утратить любовь. «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Римлянам 8:1). Если нам не приходится бороться с ядом стыда, прятать свое истинное лицо или пре вращаться в перфекционистов, мы можем приложить уси лия к развитию своего далекого от совершенства «я». Это слабое «я» уже не погибает от осуждения и страха быть отверженным, но принимает благодать, в которой оно нуж дается для своего роста.

Хорошая мать создает обстановку принятия, подготав ливая человека к выходу в реальный мир. «Посему прини майте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божью» (Римлянам 15:7). Вот еще одна сторона наших отношений со Христом: Он принимает наши слабости и изъяны. Нам нет необходимости все время ходить по струнке и быть совер шенными, чтобы Он любил нас. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: сначала Иисус дарит нам Свою лю бовь и принимает нас, а затем мы обретаем способность к пе ременам и отказываемся от инфантильности. В итоге мы мо жем даже поделиться этой благодатью. Взаимно принимая недостатки друг друга, мы воздаем хвалу Богу, желающему простить нас.

«Принимать» означает и «вбирать в себя». Когда мать принимает своего ребенка таким, какой он есть, она вбирает в себя все стороны ребенка, не отрицая его изъяны, не уходя от них и не осуждая их. Она выносит то, что сам ребенок еще не в силах вынести.

Материнское принятие помогает ребенку встать лицом к лицу с реальностью. Младенец рождается с прямо-таки бо жественной уверенностью в себе. Любая мать может подтвер дить, что младенцы не только прелестны, очаровательны и милы, но также эгоцентричны и убеждены в своем всемогу ществе. Они ожидают, что вся окружающая среда будет всегда наготове, чтобы удовлетворить любую их потребность.

Задача матери непроста: она должна удовлетворять подлинные потребности ребенка, его нужду в защите, любви и структурировании и в то же время постепенно вести ребен ка к смирению и отказу от «божественности», указывать ему на его несовершенства и учить его принимать и свои соб ственные изъяны, и изъяны мира. Пусть ребенок вопит и брыкается, в конце концов он поймет: «Я поступил плохо».

Принятие и одобрение — это разные вещи. Одобрять нечто — значит признавать его благом. Мы не можем одо брить дурное. Мать принимает эгоистичность ребенка, его требовательность, его неудачи, она воспринимает их как дан ность и имеет с ними дело, но она вовсе не одобряет их. Одобрение только смутит ребенка, он перестанет понимать, что хорошо, а что дурно, что правильно, а что нет.

Итак, принятие подразумевает две вещи: во-первых, мать подключается к подлинной личности ребенка и оживля ет разные стороны этой личности, как хорошие, так и дур ные. Во-вторых, она сдерживает эгоцентризм и самоуверен ность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и мире. Этот процесс подготавливает ребенка к вхождению во взрослую жизнь с точным представ лением о своих силах и слабостях, позитивных и негативных, хороших и плохих сторонах своей личности. Не заостряя внимание на перфекционистских идеалах, ребенок получает возможность разобраться со своей реальностью и реальнос тью мира.

СТОРОНЫ ЛИЧНОСТИ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ПРИНЯТИИ

Какие стороны личности ребенка нуждаются в принятии? Их несколько.

Слабые стороны. Все мы несовершенны — это несо мненный факт. Как бы мы ни старались, мы не можем всегда быть такими, какими нам хотелось бы быть. Невзирая на все благие намерения, усилия воли и дисциплину, мы не можем «достичь всего». Именно слабость побуждает нас искать под держку в отношениях с другими людьми. Иисус называл та кое состояние «нищетой духа», и эта нищета на самом деле оборачивается сокровищем. Мы начинаем видеть себя таки ми, какие мы есть, отказываемся от гордыни и смиренно просим о помощи. Слабость соединяет нас с Богом и други ми людьми.

Дети — это воплощенная слабость. Они гораздо мень ше взрослых, не умеют сами позаботиться о себе, почти пол ностью зависят от нас в повседневной жизни. Каждый день на ребенка обрушиваются серьезные проблемы и сложности, и всякий раз он должен обращаться к другим людям за удо влетворением своих потребностей. Хорошая мать принимает слабости ребенка, сострадает его хрупкости, идет навстречу его потребностям, эмоционально подключаясь к ним. Она подсказывает ребенку, что слабость допустима, и ребенок, поняв, что в глазах матери его слабость «хороша», обретает способность переработать ее в силу.

Негативные стороны. Подрастая, дети начинают диф ференцировать позитивные и негативные стороны жизни. Они учатся не принимать какие-то вещи, возражать, порой конфликтовать. Это признак того, что человек начинает различать и определять свои ценности, противостоит дурному и отстаивает то, что считает благом. В этом процессе ребенок подчас становится настолько строптивым, что его не устраи вает все — от цветной капусты до режима дня.

Посредственные стороны. Многие дети чувствуют, что их любят только как «приз » , т. е. мать сопереживает им лишь в те моменты, когда они чего-то достигают. Глаза матери вспы хивают, она становится оживленной, близкой, заинтересо ванной в делах ребенка. Счастье ребенка переходит в экстаз, но затем, когда вновь обнаруживается его заурядность, он уже не может привлечь к себе внимание матери.

Дети должны знать, что для мамы они особенные даже тогда, когда ничем выдающимся не отличаются. Любой ребе нок часто терпит неудачу, и никто не в состоянии быть пер вым во всем. Причиной провала может стать и лень, и неспо собность, и злополучное стечение обстоятельств, и все три эти фактора сразу. Ребенку необходимо осознавать, что мать не меркнет никогда независимо от его достижений.

Те стороны личности, которые не нравятся матери. Вы не поверите, но у ребенка могут быть и такие склонности, ко торые просто не нравятся его матери. Из-за проблем матери или ребенка или особых наклонностей и предпочтений матери ребенок может проявлять черты, которые не устраивают его мать. К примеру, у тихой, погруженной в себя матери растет буйный малыш, который гораздо охотнее играет в «войну», чем сл ушает книгу, устроившись у мамы на коленях. Эту сто ну его личности нельзя назвать ни дурной, ни хорошей, она просто не совпадает с ожиданиями матери. Задача матери — принять и такие стороны личности ребенка, подключиться к ним, насколько это для нее возможно, любить их и сдержи вать, а не уклоняться от них или осуждать лишь потому, что они не в ее вкусе.

Плохие стороны. У ребенка есть и такие проявления, ко торые нельзя назвать просто негативными, потому что они греховны, эгоистичны, дурны. Эти особенности характера разру шительны для ребенка, и ему нужно помочь справляться с ними.

Наши дурные черты, как и все остальные, тоже нужда ются во взаимодействии с миром, так как без подобного взаи модействия они не могут быть исправлены. Мать всегда назовет добро добром и зло злом, но она даст почувствовать ребенку, что он отнюдь не является чудовищем оттого, что в нем есть нечто дурное, и что с этим можно совладать. Мать не станет притворяться, будто не замечает этих сторон лич ности ребенка, но она не подвергнет осуждению самого ре бенка. Она поможет ребенку открыть эти дурные стороны мат ери, затем надежным друзьям и Христу, Который дарует прошение.

ПОТРЕБНОСТЬ В ИНТЕГРАЦИИ

Дети нуждаются в человеке, который примет и их любовь к себе и к миру, и их ненависть. Первичная роль матери — лю бовь, и ей особенно трудно вынести напряженную нена висть, которую подчас испытывает к ней родное дитя. Однако ребенок отчаянно нуждается в том, чтобы мать поня ла и его ненависть так же, как она понимает его любовь.

Если мать сумеет воспринять обе эмоции своего ребенка, противоположные стороны его личности начнут интегри ровать. Любовь ребенка умеряется реальностью, ненависть — близостью. В нем развивается способность ощущать амбивалентность отношений — любовь и ненависть. Благодаря этому углубляется и крепнет способность растущего человека к взрослой любви и зрелым отношениям.

Если мать будет настаивать, что ребенок должен всегда быть «милым и любящим», любовь и ненависть так никогда и не встретятся. Ребенок не сможет установить полноценные отношения с самим собой и другими людьми: в его глазах все будут либо героями, либо злодеями — середины для него нет.

— Не стоит проявлять негативизм, — упрекнула меня как-то моя знакомая Джин. — Нужно позитивнее относиться к жизни.

— Джин! — взмолился я. — У меня третий день насморк, все суставы ломит. Может, это негативный факт, но это факт. Что ты предпочтешь услышать — негативную истину или позитивную ложь?

Джин на мгновение призадумалась.

— Позитивную ложь, — сказала она наконец, — Она меньше угнетает.

Быть может, Джин просто надоело слышать мои жало бы на простуду, но ей следовало бы принимать и негативные стороны жизни, а не только позитивные. На этом мы прекра тили обсуждать мою болезнь, а я постарался чихать потише, чтобы не портить ей настроение.

ПОТРЕБНОСТЬ В ПРОЩЕНИИ

Многие черты личности ребенка нуждаются в материнском прощении. Ребенок не в силах справиться со своими или чу жими изъянами. Он норовит либо отрицать свое несовер шенство, либо тут же отречься от него, либо каким-то обра зом вновь заслужить любовь. Дети не понимают, как можно обидеть человека и при этом не испортить отношения с ним.

Мать задает модель процесса прощения. Она противо стоит деструктивному поведению ребенка, но не отказывает ему в близости и не ставит исправление ошибок условием для возвращения любви. Мать «списывает долги», т. е. осущест вляет подлинное прощение. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе про стил вас» (Ефесянам 4:32). Сын должен будет заплатить из карманных денег за разбитое окно, но он по-прежнему «под ключен» к прощающей материнской любви.

Таким образом мать учит ребенка прощать и других лю дей за их проступки, отказываться от мстительных побужде ний, когда друзья его в чем-то подводят, помогает ему устано вить отношения с обычными, далекими от совершенства людьми.

ПОТРЕБНОСТЬ НАУЧИТЬСЯ СКОРБИ

Сталкиваясь с собственными недостатками или проступками, совершенными по отношению к нам, мы в первую оче редь испытываем желание их исправить. Мы злимся, суетим ся, чего-то требуем. Иной раз дела налаживаются, чаще — нет. Если ничего не получается, нам приходится смириться с реальностью некой утраты. Мы расстаемся с людьми, упуска ем какие-то шансы в жизни, теряем идеальное представление о себе.

Чтобы совладать с утратой, неудачей, сознанием своего несовершенства, ребенок учится скорби. Скорбь — это про цесс расставания с тем, что мы удержать не в силах. В резуль тате мы сможем получить то, чего уже не потеряем: утешение, которое поддержит нас в скорби и поможет обрести мир. Хорошая мать учит ребенка плакать, получать утешение и прощаться с утратой. Она не обесценивает потери, говоря: «Не так уж это было важно» или «Подойди к этому позитив но». Она плачет вместе с детьми и скорбит, когда они скорбят. Так ребенок приучается прощаться с прошлым и жить дальше.

ПОДЛИННОЕ И ИДЕАЛЬНОЕ «Я»

В каждом из нас заключено два «я», два эмоциональных представления о себе. Одно — это подлинное «я», то, кем мы являемся на самом деле. Другое — идеальное «я», то, кем мы хотим быть. Идеальное «я» включает в себя все наши мечты, цели, амбиции — все, чего мы мечтаем достичь. Сюда могут входить определенные представления об отношениях, соб ственном характере и карьере.

Хорошая мать знает оба «я» ребенка, она любит и пита ет их, помогая ребенку жить в соответствии с его реальным «я» и стремиться к идеальному. Для того и существует идеал — он определяет желанное благо. При этом мать показывает ребенку, что его реальное «я» дороже для нее, чем идеальное.

Когда же мать впадает в роковую ошибку и предпочита ет идеальное «я» реальному, предпочитает ребенка такого, «каким он должен быть», тому, который у нее есть, ребенок воспроизводит эту ошибку. Он стремится к совершенству, чтобы удержать близость и интерес матери. Идеал превраща ется для него в программу-минимум на день, в законное тре бование вместо отдаленной цели.

Быть «достаточно хорошим»

Ребенку нужно знать, каково его реальное «я», но это еще не все: мы можем узнать себя и прийти в отчаяние, столкнув шись с «плохими» сторонами реального «я». Наше реальное «я» должно быть достаточно хорошим. Это не значит «быть настолько хорошим, чтобы заслужить любовь». Скорее на оборот; мать принимает все стороны личности ребенка, и ре бенок, реагируя на ее принятие, начинает благодаря мате ринской любви чувствовать себя «достаточно хорошим». Более того, материнская любовь заставляет утихнуть вечно терзающий душу вопрос: «Хороший я или плохой?». Ребенок не хорош и не плох — он любим.

БЛАГОЙ СТЫД

Все мы нуждаемся в особого рода стыде, который напомнит нам, сколько нам недостает до идеала, к которому мы стремимся. Это и называется благим стыдом. Такое чувство по могает нам заметить, что мы не достигли цели, но в то же вре мя оно не обрекает нас на проклятие. Благой стыд испытыва ет человек, желающий поступать правильно, «но беззакон ник не знает стыда» (Софония 3:5). Этот вид стыда отличается от ядовитого или деструктивного стыда, который возника ет из ощущения, что мы слишком плохи и недостойны люб ви. Благой стыд сохраняет для нас статус любви, поскольку это предупредительный сигнал, заставляющий нас присмотреться к тому, как мы подвели любящего человека или со вершили иной безответственный поступок. Благой стыд привлекает наше внимание к нашим деструктивным поступкам и настроениям и побуждает исправить их.

Хорошая мать учит ребенка исцеляться от деструктив ного стыда и подсказывает ему, как использовать благой стыд себе на пользу, помогает увидеть, кем ребенок может быть, а кем он является, и показывает дистанцию, отделяющую эти два «я» друг от друга. Ребенок может устыдиться того, как далеко отстоит он от идеала, но этот стыд не ведет к утрате люб ви. Благой стыд дает ребенку мотивацию для использования всего имеющегося у него потенциала.

ВОСХИЩЕНИЕ ИЛИ ЛЮБОВЬ

Дети должны научиться отличать восхищение от любви. Можно подумать, что это одно и то же, но на самом деле эти чувства принципиально различны. Если мы кем-то восхища емся, это значит, что на нас произвели впечатление способ ности или какие-то положительные качества этого человека. Восхищение возносит свой объект на пьедестал, но в то же время оно устанавливает дистанцию между людьми: нельзя достичь близости с человеком, которому вы поклоняетесь.

Но если вы любите человека, то вы любите его цели ком, со всеми его хорошими и плохими качествами. Любовь охватывает всю душу любимого. Вы не можете восхищаться чьей-то слабостью, но вы можете ее любить.

Хорошая мать принимает ребенка целиком и восхища ется в нем тем, что достойно восхищения. Она сохраняет реа листичный взгляд на позитивные и негативные черты его характера и помогает ребенку получить точное представление о самом себе. «Не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно» (Римлянам 12:3). Мать не считает, что ребенок идеально выполняет все, за что бы он ни взялся. Таким образом, она предохраняет его от зависимости от аплодисментов и похвал, которых он может и не дождаться в реальном мире. Мать дает ребенку мотивацию любовью, и он становится невосприимчивым к соблазнам лести.

ДВА НАРУШЕНИЯ ПРИНЯТИЯ

Если мать не в состоянии принять и исправить «плохие» сто роны ребенка, она выбирает один из двух неверных подхо дов, которые лишают ребенка способности исправлять свои «плохие» стороны, прощать и интегрировать плохие и хоро шие стороны воедино.

Отрицание. Некоторые матери не желают признавать, что у их детей вообще существуют плохие стороны. Они бу дут утверждать, что у малыша нет никаких проблем и дур ных качеств. Отрицание может быть активным или пассив ным.

Активно отрицающая мать четко формулирует: «Ты во все не сердишься (не грустишь, не капризничаешь)» или «Плохие оценки — вовсе не твоя вина, все дело в этой ужасной школе». Таким образом она либо отрицает наличие про блемы, либо снимает с ребенка ответственность за нее. Пас сивно отрицающая мать сводит к нулю плохое и старается от влечь от него внимание. Она может сказать что-то вроде: «Все пройдет, если только ты не будешь на этом зацикливать ся» или «Подумай о чем-нибудь хорошем». В любом случае ребенок вынужден отрицать какую-то часть реальности или обсуждать ее с другими людьми, а не с мамой.

Осуждение. Есть и другой вид деструктивного подхода к плохой стороне ребенка — осуждение. Речь идет не просто о том, что в ребенке есть нечто плохое — это оценка, а не осуж дение. Осуждение в том смысле, в каком я использую этот термин, подразумевает отвержение, «вечное проклятие». Осужденная часть личности ребенка отвергается, и на нее на правляется ненависть. Мать как бы говорит: «Эта часть тебя слишком дурна, чтобы ее любить». В таком случае ребенок инкорпорирует ненависть и чувствует себя осужденным на веки всякий раз, когда эта сторона его личности дает о себе знать.

Вот почему столько людей испытывают чувство вины и ненависти к себе, когда пытаются возразить кому-либо, утвердить свое «я» или допускают ошибку. К этим сторонам их личности подключена негативная «память матери», и они не могут воспринимать эти аспекты своей души без сопут ствующей им ненависти к себе.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «ОХОТНПЦЕЙ ЗА СКАЛЬПАМИ»

Если у вас была именно такая мать, вы можете испытывать некоторые из перечисленных ниже симптомов.

Симптомы, проявляющиеся в процессе общения

Стараться для других . Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто старают ся как можно лучше подать себя при общении. Можно ска зать, что другой стороной своей личности они и не распола гают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.

Разумеется, желание ничем не задеть друга — вполне благородная черта, но этих людей волнуют не столько чув ства собеседника, сколько стремление нравиться, страх на влечь на себя гнев, разрушить свой образ «хорошего человека». Основным двигателем для них является стыд (токсичная форма), они живут в постоянном страхе, как бы кто-нибудь не разоблачил их подлинное «я».

Люди, старающиеся удержать маску «хороший я», зача стую находят способ удовлетворить также свою «темную» сторону. Наряду с «приличными» друзьями, которым они де монстрируют свое «хорошее я», они обзаводятся «дурной компанией», где могут быть самими собой, не скрывая своих изъянов. Больше всего они страшатся ситуации, в которой эти два круга знакомств пересекутся.

«Восхищайся мной — и все тут» . Если мать не обращает внимания на недостатки ребен ка и не сдерживает его самоуверенность, в ребенке может развиться нарциссизм. Нарциссист сосредоточен на себе и хочет, чтобы к нему относились не просто как к уникальному, а как к особому творению Божьему. «Дивно и чудно устроен» — эти слова псалмопевца (см. Псалом 138:4) говорят о том, что Господь создает каждого из нас по отдельности тщательно и обдуманно, но это вовсе не значит, что кто-то вправе без очереди купить билет в кино.

Ребенок-нарциссист повышенно требователен и стре мится выделиться в любой ситуации и любых отношениях. Заурядность, общий, средний уровень — это не для него. Когда такая девочка становится женщиной, она рассчитыва ет на лесть и хвалу сотен поклонников.

Эта привычка особенно разрушительно сказывается на браке, поскольку жена рассчитывает, что супруг станет так же превозносить ее при всяком удобном случае, как это делала мать. Муж, конечно, постарается воздать хвалу любому ее де лу и достижению, но этого не будет достаточно: нарциссист ненасытен, «черную дыру» потребности в подкреплении ни что не может заполнить. Такая женщина была бы рада пре вратить супруга в зеркало, отражающее и преумножающее ее славу.

Нередко бывает так, что мужу приходится обратиться к специалисту еще прежде, чем жене. Супруг сгорает, куря же не фимиам, впадает в депрессию или замыкается в себе. Он готов сдаться, а жена по-прежнему требует особого отношения к себе и уверяет, что вся проблема сводится к недостаточ ному вниманию к ней со стороны супруга: «Он меня не пони мает». Беда в том, что как раз понимает и чересчур хорошо понимает, но уже не может играть роль новой, усовершен ствованной мамочки — «охотницы за скальпами».

Человек-зеркало . Дети таких матерей не только сами постоянно нужда ются в «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Их привлекает нарциссический тип, описанный в предыду щем разделе.

«Что ж тут плохого, если человек столь позитивно на строен по отношению к друзьям?» — спросите вы. Да ничего. Нам даже предписано: «Что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филиппийцам 4:8). Но человек-зеркало совершает две ошибки: во-первых, укрепляет идеализиро ванное мнение человека о себе, а во-вторых, отрицает несо вершенное «я». Под маской поощрения он на самом деле препятствует человеку осознать ту реальность, которую он должен встретить лицом к лицу, чтобы изменить себя и воз расти духовно.

«Зеркало» страдает скрытой формой нарциссизма, та кой человек тоже стремится к блеску и превосходству, но опосредованно: он заимствует их у людей, которых «отража ет», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучши ми на свете» — звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.

Функциональные симптомы

Перфекционизм . У выросших детей «охотницы за скальпами» достаточ но рано обнаруживаются перфекционистские тенденции. Из-за внутренней потребности стать хорошими и совершен ными и из-за страха оказаться плохими эти люди не оставля ют себе права на ошибку. Часть из них достигает высокого уровня ответственности, становясь хирургами, крупными менеджерами, юристами; другие же до такой степени парали зованы страхом перед неверным шагом, что не способны до стичь какой-либо профессиональной цели. Учеба на соб ственных ошибках — для них чересчур болезненный опыт. Талантливый и энергичный человек, в силу каких-то стран ных причин не способный довести до конца свои творческие планы, — вот результат воспитания матерью — «охотницей за скальпами».

Рабочее место — не театральные подмостки . Дети таких матерей переносят ожидания похвалы и по иски «зеркала» на рабочее место. Мама хвалила их за все до стижения и восхищалась ими, но коллеги и начальники гото вят этим людям жестокое разочарование.

Дэн, о котором мы говорили в начале этой главы, мо жет послужить этому примером. Его карьера сложилась совсем не так, как они с мамой рассчитывали. Он из тех ребят, что от природы наделены «восьмицилиндровым мотором», а в ход пускают в лучшем случае «два цилиндра». Он учился на юриста, но так и не получил степень бакалавра и занялся тор говлей. Ему удавалось прекрасно ладить с клиентами, но вот начальники… Завершив распродажу, Дэн мчался к боссу по казать ему цифры, рассчитывая на триумф, а босс, ехидно глянув на него, говорил лишь: «Что ж, неплохая работа. Действуйте так и дальше». Дэн все время испытывал разоча рование, доходившее до подавленности. Только мама умела праздновать каждое добытое им очко.

Утаивание ошибок . Если у Дэна выходил убыток, возникала другая ситуа ция. Прежде всего он пытался скрыть ошибку, когда же его уличали, он старался свести проблему к минимуму: «Что за беда, это просто недоразумение». Постепенно становилось ясно, что Дэн допустил серьезный промах, и его призывали к ответу. Он взрывался и начинал кричать, что эта работа ему не подходит и что начальник не проявляет ни малейшего по нимания. Дэн не умел признавать свои ошибки, учиться на них и таким образом строить свою карьеру.

Эмоциональные симптомы

Депрессия . Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впада ют в депрессию. Любой провал в личной или профессиональ ной сфере обнаруживает страшную реальность: они не спо собны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на ра боте — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает от чаяние от того, какими они оказались на самом деле. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12). Их прекрасные надежды чересчур долго не сбывают ся, и сердца их истомились.

Тревога, стыд, вина . Да, бремя ребенка «охотницы за скальпами» вынести нелегко. Ему приходится все время беспокоиться, не подво дит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожида ния всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь до стичь совершенства. В глубине души такой человек понима ет, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадыва ется о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно тер зается из-за этого.

Вредные привычки и зависимость . Как мы указывали ранее, вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болез ненного восприятия реальности. Человек, воспитанный «охотницей за скальпами», склонен развивать зависимость от наркотиков, пищи, секса или других веществ и типов по ведения. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вто рых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. Многие нар команы во время лечения объясняют, что, только приняв дозу, они перестают тревожиться из-за своего несовершен ства. Наркотик дает им принятие и прощение, которые они не получили от матери.

Духовные симптомы

Людям, воспитанным «охотницей за скальпами», труд но дается близость к Богу. Им кажется, например, что, если Бог действительно знает их, Он не может их любить, а если Он их любит, значит, не догадывается о том, насколько они плохи в глубине души, — иначе Он их возненавидел бы.

Всепоглощающее ощущение своего несовершенства мешает такому человеку увидеть свет Божьего прощения и благодати. Он таится, стыдясь и страшась Его гнева, старает ся вести себя как можно лучше, чтобы угодить Ему, а то и во все сомневаясь в Его существовании. Как поверить в Того, Кто любит его «любовью вечною» (Иеремия 31:3) и принима ет его изъяны, не отрицая их и не отвергая его? Такая любовь принимает все плохое в человеке — неприкрытое, неприкра шенное — и складывает грехи к окровавленному подножью креста.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

По мере того как ребенок «охотницы за скальпами» вы растает, что-то меняется, а что-то остается прежним. Мать все так же требует, чтобы «малыш» давал ей повод для гордости, и, хотя речь давно уже идет отнюдь не о роли в школьной постановке, выросшие дети по-прежнему пытаются ублаго творить маму.

Они все еще несут домой добытые ими «скальпы», даже если поселятся за тысячи миль от матери. К примеру, полу чив повышение по службе, муж спешит разделить радость не с женой, а с матерью. А если в браке возникают какие-то не доразумения, он опять обращается к матери за подтвержде нием своей правоты. «Она могла сказать тебе такое? Она про сто не понимает, какой ты замечательный!» Ему кажется, что он получил поддержку; он не понимает, что променял чело века, любящего его истинное «я», на того, кто восхищается его придуманным «я».

Иногда выросшим детям «охотницы за скальпами» ка жется, что мать их предала. Вместо «Дай мне повод гордиться тобой» теперь звучит: «Как я в тебе ошиблась!». Трудности и неудачи, с которыми выросшие дети сталкиваются в реаль ной жизни, теперь уже невозможно скрыть, мать не способна ни отрицать их, ни извинять. Она страшно разочарована тем, что ее ребенок не стремится к уготованной ему жизненной цели — делать все, чтобы мать могла гордиться им и собой. Общение с матерью превращается в постоянные напоминания о том, как развод, провал на экзаменах или потеря работы нанесли мамочке незаживающую рану. Выросший ребе нок навеки осужден стать «плохим ребенком», поскольку теперь уже нет никакой надежды совпасть с тем образом, который навязывала ему мать.

ВСЕМ ДЕТЯМ «ОХОТНИЦЫ ЗА СКАЛЬПАМИ»

Если вы или человек, которого вы любите, был воспитан ма терью — «охотницей за скальпами», из следующей главы вы узнаете, какие меры следует принять, чтобы устранить эту проблему и завершить то, что осталось незавершенным в отношениях с матерью. Каждому из нас нужно вырасти в реаль ного человека, хорошего и плохого, любимого и принятого другими, способного передать любовь и принятие другим.

 

Глава девятая
ПРИЗНАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ
смерть, которая всем страшна   -  наша роль в преодолении потребности быть совершенством   -  отношения с матерью в прошлом   -  нынешние отношения с матерью   -  заключение

Рассказывает доктор Клауд

Для Клиффа это был миг преображения. Я никогда не забу ду эту сцену. Клифф упорно смотрел в пол, от стыда он не был способен поднять глаза на членов группы. Будучи его психотерапевтом, я уже знал, в чем заключается проблема Клиффа, и теперь настаивал, чтобы он поведал о ней остальным.

Все также опустив глаза, он с трудом заговорил: — Не знаю, как сказать, но мне нужно кое в чем приз наться, — начал он. — Я увлекаюсь порнографией.

Я следил за группой. Все сидели очень тихо.

— Конечно, вы и не думали, что я на такое способен, — продолжал Клифф. — Мне так стыдно, но я должен был ко му-то сказать, — он заплакал и съежился в кресле, договари вая до конца свое признание.

Я оглядел собравшихся: добрые, полные сочувствия ли ца, у некоторых даже слезы выступили на глазах. Эта ис поведь о продолжавшейся много лет борьбе с собой, неспо собности отказаться от скверной привычки, о том, как ужасно он чувствовал себя, в очередной раз поддаваясь ей, сбли жала слушателей с Клиффом. Я прямо-таки физически ощу щал, как комната наполняется флюидами сострадания.

Но Клифф не воспринимал их сочувствие, не замечал его, потому что упорно смотрел в пол, сознавая лишь свою вину и стыд. Я решил, что, поскольку он нуждается именно в отклике группы, мне нужно вмешаться.

— Клифф! — окликнул я. — Поднимите глаза.

— Не могу! — сказал он. — Не могу! — стыд пригибал его к земле, он и подумать не мог о том, чтобы взглянуть кому– нибудь из друзей в глаза. Но я настаивал, зная, что только та ким образом Клифф обретет сочувствие. Он медленно поднял глаза, посмотрел на одного члена группы, на другого… Его взгляд ощупывал каждое лицо, и я наблюдал, как глубоко вну три происходит преображение. Установилась связь, теперь Клифф мог ощутить, что ему сочувствуют и не отвергают его.

Он заплакал, но это были уже другие слезы. Его «отпу стило», вся боль и стыд, которые мучили его так долго, теперь выходили из него.

Постепенно слезы иссякли. Я знал, что Клифф освободился из своей темницы. Он был пастором, а потому ему ка залось особенно трудным признаться в сексуальном извра щении и обсуждать его, и он долгое время держал свои склонности в тайне. Но теперь все то, что он считал в себе наиболее дурным, было принято с сочувствием. Изоляция кончилась. Клифф узнал истину, которая изменила всю его будущую жизнь: чтобы заслужить любовь, необязательно быть совершенством.

Для Клиффа это был абсолютно новый опыт. Всю жизнь он трудился изо всех сил, чтобы сделаться совершенным и за служить любовь, в которой он нуждался. Мы уже видели в предыдущей главе, что у детей «охотницы за скальпами» про исходит своего рода раздвоение личности: «хорошее я» оста ется снаружи и старается соответствовать всем предъявляе мым ему требованиям, а «плохое я» прячется внутри и либо скрывается, либо находит себе какую-то отдушину.

Исповедь Клиффа преодолела раскол. Его дурные ка чества стали выходить на свет, и это оказало неоценимое влияние на его дальнейшую жизнь. Вскоре его склонность к пор нографии начала ослабевать. Он обрел в группе то, чего не дала ему мать, несовершенные черты его личности были при няты, и теперь Клифф мог сам научиться принимать свои изъяны и находить способы их исправления. Начался про цесс исцеления.

В этой главе мы рассмотрим путь к лечению травмы, нанесенной матерью — «охотницей за скальпами», на котором вы можете достичь небывалого духовного роста.

СМЕРТЬ, КОТОРАЯ ВСЕМ СТРАШНА

«И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить веч но. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возде лывать землю, из которой он взят. И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни» (Бытие 3:22-24).

В этой истории нам открывается печальная истина: лю ди утратили рай, и путь в сад, где все совершенно, охраняет ангел с пылающим мечом. Мы не можем достичь совершен ства, стать совершенными или вкусить совершенный мир.

Если мы попытаемся вернуться в Эдем, то наткнемся на хе рувима, который взмахнет огненным мечом, и попытка вой ти в рай будет пресечена.

Но как бы нам хотелось попасть туда! На что мы только не идем в желании достичь совершенства: косметика и пла стическая хирургия, невинная ложь, «работа над собой», бо гатство, карьера, принадлежность к «той самой» компании, клубу, церкви. И все эти усилия обречены на провал, едва ан гел взмахнет мечом. Если не отступить, меч обрушится на нас.

Каков этот удар? Что испытывает человек в тот миг, когда меч поражает его? Что будет с сыном «охотницы за скальпами», если он не откажется от стремления к совершен ству?

Мы уже говорили о рубцах, оставленных этим мечом. Это и депрессия, и неспособность функционировать под дав лением перфекционизма, и проблемы отношений. Все дети «охотниц за скальпами» получали удар мечом и переживали смерть. Но проблема остается неразрешенной, потому что свидетельство о смерти так и не подписано. Стремление к идеалу обрекает человека на смерть. Но похороны еще не со стоялись.

На этой неделе я выступал перед группой менеджеров и задал им вопрос; «В чем вам труднее всего признаться самому себе?». Они заговорили о постоянных ошибках, плохом характере, приступах гнева или раздражительности, лени, не готовности любить, неумении быть тем, кем хотят нас видеть окружающие. Так один за другим эти пять мужчин и женщин раскрывались, «подставлялись» друг другу. Вы слушав их, я спросил, трудно ли им было ответить на этот вопрос. Они сказали, что испытывали две эмоции: печаль и об легчение.

Печаль сопутствует погребению. На какой-то миг все они прекратили погоню за славой и осознали, что их личное усилия достичь совершенства тщетны, увидели себя такими, какие они есть. Им было грустно сознаваться в тех чувствах, которые они испытали, приняв реальность лицом к лицу. Кто-то из них сказал: «Это действует угнетающе».

Печаль сопутствовала признанию в том, что никто не в состоянии соответствовать своему идеальному «я». Они про игрывали битву. Как бы они ни старались, совершенство не для них. Все затихли, молча осознавая эту реальность.

Но затем эти люди начали понимать и другое: они не были одиноки в своей борьбе. Они испытали облегчение, ока завшись в обществе столь же несовершенных людей, обнару жив, что у каждого есть свои недостатки. Они стали смеяться над собой и другими — подумать только, а они-то придавали непомерное значение всем своим изъянам! Они поняли, что человеческая общность куда важнее совершенства, того ложного образа, который они пытались навязать друг другу.

Вот что такое «хорошие похороны». Когда кто-то уми рает или мы утрачиваем что-то дорогое, близкие и знакомые собираются и утешают друг друга, в совместной скорби обре тая поддержку. Как сказал Иисус; «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:4).

Смерть — ключ к решению проблемы, порожденной «охотницей за скальпами». Первый шаг к исцелению — осо знать, что болезненные симптомы вызваны попыткой жить согласно требованиям, предъявляемым такой матерью. В какой-то момент мы должны сделать то, что сделала эта группа людей: принять реальность, признать свое несовершенство, неудачи, боль. Мы ощутим человеческие узы и сможем вме сте искать путь — не к идеалу, а к чему-то лучшему, чем идеал: к тому, чтобы ощутить не любовь, заслуженную нашими до стоинствами, а просто любовь к нам таким, какие мы есть. Но прежде, чем достичь этой гавани, нам придется смирить ся со смертью идеала — смириться и подписать свидетель ство о смерти.

Как только мы поймем, что в рай нам не вернуться, нам потребуются надежные друзья, которые помогут нам выне сти похороны и плач. Нам нужны те люди, кто возьмет на се бя роль матери, сумеет принять нас и исправить, примет нас такими, какие мы есть, и своей любовью поможет нам стать такими, какими мы должны быть.

И вновь мы повторяем: чтобы излечить травму, нане сенную матерью, нам необходима помощь других людей. Это относится к любым проблемам, порожденным воспитанием. Если мать не была «достаточно хорошей», кто-то должен вос полнить недостающее.

Какие же друзья нам нужны? Ваши друзья, люди из группы поддержки должны обладать следующими качества ми:

— смирение — они признают свои недостатки и не требуют совершенства от других;

— отказ от осуждения — они стараются не ухудшить ва ше положение, не дать вам почувствовать, что такой, какой вы есть, вы им не нужны;

— отказ от отрицания — они способны принять реаль ность ваших дурных качеств, слабости, несовершен ства;

— способность к конфронтации — у них достаточно мужества, чтобы поведать вам о том, что они в вас разглядели;

— принятие — они принимают и любят вас таким, ка кой вы есть.

Выбирая людей себе в поддержку, мы часто делаем одну из двух ошибок: либо ищем людей с такими же требованиями, какие были у матери, и тем самым вновь начинаем гонку за баллами; либо, напротив, ищем людей, слишком мягко от носящихся к своим недостаткам и не готовых указать нам на те проблемы, которыми нам следует заняться. Хорошая мать не требует от ребенка совершенства, но и не оставляет без внимания его недостатки.

Примерно в такое же заблуждение мы впадаем и отно сительно Бога: Он для нас либо суровый надсмотрщик, тре бующий совершенства, либо всепрощающая бабушка, не за мечающая никаких изъянов. На самом деле Господь наш — Бог истины и милости. Он принимает нас такими, какие мы есть, но хочет, чтобы мы становились лучше. Отношения с Богом исцелят рану, нанесенную «охотницей за скальпами».

Человек, берущий на себя роль матери, должен также обладать обоими этими качествами: принимать нас такими, какие мы есть, и противостоять нам, побуждая к необходи мым изменениям. Нам нужны люди, которые дадут нам ис тину и милость.

Реакция на компенсацию матери

История Клиффа имела счастливый конец, потому что он правильно отреагировал на предложенную ему поддержку. Но часто бывает так, что выросшие дети «охотницы за скаль пами» отвергают предложенную им компенсацию матери.

Припомните: члены группы выразили Клиффу свое сочувствие. Подумайте также о том, как молодые менеджеры, о которых я говорил выше, приняли друг друга. Компенсация матери сработала в этих группах только потому, что Клифф и эти молодые люди открыли свою душу и позволили другим заглянуть в нее — благодаря этому они смогли принять пред ложенную им любовь. Мы сумеем воспользоваться компен сацией матери только тогда, когда протянем за ней руку.

НАША РОЛЬ В ПРЕОДОЛЕНИИ ПОТРЕБНОСТИ БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ

1. Присоединяйтесь

Найдите людей или группу, способную дать компенсацию матери. В вакууме никогда не состоится смерть и погребение идеала.

2. Исповедуйтесь

«Признавайтесь друг пред другом в проступках и моли тесь друг за друга, чтоб исцелиться» (Иакова 5:16). Греческое слово, которое здесь переводится как «проступки», означает как сознательные прегрешения, так и невольные, другими словами, все наши недостатки. Мы нуждаемся в том, чтобы другие люди узнали нас. Нам нужно, чтобы они нас приняли. Нам необходимо прощение и любовь. Но все это может «по пасть» в нашу душу, только если мы исповедуемся.

Что значит исповедоваться? Греческое слово в Послании Иакова буквально означает «соглашаться». Мы должны просто согласиться с реальностью, признать свое истинное «я». По мере того как мы признаем истину, которую предъяв ляют нам другие люди, претензии на совершенство отступа ют, и может начаться процесс исцеления. Исповедь благо творна для души, это дарованное Самим Богом лекарство от ран и болезней, которые мы носим в себе.

3. Перерабатывайте негативные эмоции и чувство утраты

«Охотница за скальпами» обычно не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты или неудачи. Идеальному человеку не пристало пере живать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Для «охот ницы за скальпами» важнее всего, чтобы ее ребенок «мыслил позитивно», любой ценой избавился от боли и разочарова ния.

Но если мы хотим максимально раскрыть свою сущ ность, единственно возможную по эту сторону рая, нужно благодарно принять и горечь погибших идеалов, и боль от пе ренесенных ран, и гнев, пробуждаемый непосильными тре бованиями. Чтобы воссоединить реальное и идеальное «я», нам понадобятся все эти эмоции.

В какой-то момент вы ощутите боль утраченного вами «я», того «я», что так долго томилось в одиночестве, и этой боли будут сопутствовать печаль и гнев. Открывая группе поддержки всю полноту своего бытия, вы сможете принять и пережить эти чувства, а когда ваши друзья с любовью и пони манием воспримут ваши эмоции, ваше истинное «я» обретет целостность.

4. Корректируйте идеал

Выросшие дети «охотницы за скальпами» хранят такой образ своего идеального «я», который даже не назовешь чело веческим. Их идеальное «я» не испытывает нормальных че ловеческих чувств: слабости, страха, инерции, похоти, гнева. Беда не только в том, что человек не может соответствовать своему идеальному «я», но и в том, что этот идеал во многих отношениях просто неверен.

С помощью группы поддержки мы сумеем выявить свое истинное «я» и создать идеал, укорененный в реально сти. Мы сможем даже принять свою слабость и беспомощ ность, как благой признак нормальности. Мы осознаем, что Для человека естественно бороться с соблазном, греховностью и слабостями. Теперь мы можем откорректировать свой идеал, соединить свое идеальное «я» с реальным, чтобы сде латься цельным человеком. Мы будем теперь теми, кем явля емся на самом деле, и постараемся стать лучшим человеком, но отнюдь не тем совершенным человеком, о котором мечта ла мать — «охотница за скальпами».

5. Учитесь любить того, кто не дотягивает до идеала

Дети «охотницы за скальпами» вырастают с чувством глубокого презрения к чужим недостаткам — этому они учат ся у матери. Внешне они ведут себя вполне мило и скромно, но скрытое презрение к чужим изъянам препятствует уста новлению истинной близости и общения. Однако отношения с реальными людьми и компенсация матери помогут этим людям принять не только себя, но и других. Возрастая в любви и способности принимать, они преодолевают идеоло гию «охотницы за скальпами» и ее установки, и постепенно готовность любить других преображается в способность при нять себя самого.

6. Боритесь с искаженными представлениями

Мать — «охотница за скальпами» может вызвать опреде ленное искажение в образе мыслей: негативные эмоции, критическую недооценку себя и окружающих, пессимисти ческий взгляд на будущее. Последите за своими мыслями. Привычные схемы мыслей поддерживают вас в постоянном внутреннем контакте с матерью, поэтому нужно бороться с ними и исправлять их так, чтобы ваша оценка более или ме нее совпадала с реальностью. В этом процессе вам поможет компенсация матери.

7. Смиряйтесь с неудачами

Никто не любит проигрывать, но этот тип людей не вы носит неудачи. Чтобы преодолеть требования «охотницы за скальпами», нужно приучить себя считать поражение естественной составляющей человеческого опыта и принимать его как должное. В прошлом вы могли прибегать к различ ным уловкам, чтобы совладать с поражением, находили себе оправдание, перекладывали вину на других, все отрицали, лишь бы сохранить внутреннее равновесие.

Группа поддержки поможет вам принять лицом к лицу разочарование и отверженность, которые влечет за собой не удача, и тем самым ваш страх перед провалом ослабеет. Когда вы начнете бороться со склонностью к самооправданию и взваливанию вины на других людей, вы сможете напрямую разобраться с эмоциями, вызванными неудачей. Так вы суме ете инкорпорировать хорошую мать, и она станет аспектом вашей личности.

8. Наблюдайте за эмоциональной связью между реальностью и идеалом

В детстве происходит процесс инкорпорирования эмо циональных отношений между идеальным «я» и реальным «я». Мы вбираем в себя гнев и отвержение, которые «охотни ца за скальпами» обрушивает на реальное «я», и сами начина ем плохо к нему относиться.

Присмотритесь к эмоциональной окраске вашей само оценки. Что превалирует? Стыд? Гнев? Агрессия? Процесс изменения этих эмоций включает в себя две задачи: поста вить заслон негативной реакции и идентифицироваться с той позитивной реакцией, которую предлагает группа поддерж ки. Позитивная реакция не может сама по себе зародиться в человеке: сперва она поступает извне, от других, и только по том становится частью самой личности. Позитивная само оценка — это на самом деле инкорпорированная оценка «со стороны».

Не отказывайтесь от этой благодати. Присмотритесь к тому, как относятся к вашему реальному «я» друзья и Бог. Его отношение к вам должно сделаться вашим отношением.

«Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив. Не до конца гневается, и не вовек негодует. Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам. Ибо, как высоко небо над землею, так велика милость Господа к боящимся Его. Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши. Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» ( Псалом 102:8-14 ).

9. Кайтесь

Когда люди, которым мы доверяем, открывают нам не приятную истину о нас, нужно ее признать. Признание своих дурных качеств — это огромный шаг на пути к избавлению от идеального представления о себе.

«Плохое» утрачивает свою силу, когда мы перестаем от рицать его и убегать от него и принимаем его лицом к лицу. Если у вас обнаруживается какой-то недостаток, признайте его и займитесь его исправлением, чтобы сделаться настоль ко хорошим, насколько возможно.

10. Молитесь

Поиск реального «я» — это духовный путь. Как говорит апостол Павел: «По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но ду майте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Римлянам 12:3). «Охотница за скальпами» учит своего ре бенка думать о себе и требовать для себя гораздо больше, чем того требует реальность или Бог. Бог наставляет нас «думать скромно», т. е. оценивать себя в соответствии с реальностью, не слишком высоко и не слишком низко.

11. Отвечайте на любовь

Нужно принять ту любовь, которую дает нам Бог и лю ди. Иногда мы недооцениваем предложенную нам любовь и компенсацию матери. Откажитесь от привычной реакции на их любовь и приятие: «А, это все только на словах» и «Если б ты только знал, каков я на самом деле». Примите эту любовь как подлинную ценность, впустите ее в свое сердце. Скоро вы почувствуете глубокую благодарность к людям, которые принимают вас таким, какой вы на самом деле.

12. Осознавайте страхи и сопротивление

Почувствовав любовь к себе и пытаясь принять ее, вы ощутите страх и внутреннее сопротивление. Ваше истинное «я» слишком долго пробыло в изоляции и боялось выйти на свет; теперь оно не желает покидать свое убежище без борь бы. Помните, вашему «я» кажется, что мир не примет его. Осознайте в себе сопротивление милости и приятию, ис поведуйте свой страх Богу и людям и позвольте им помочь вам преодолеть сопротивление.

ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ В ПРОШЛОМ

После того как вы получите компенсацию матери в группе поддержки, нужно наладить отношения со своей реальной матерью. Процесс проработки отношений с матерью — «охот ницей за скальпами» в целом совпадает с уже описанными выше процессами — он включает в себя осознание, реакцию, прощение и примирение. (О потребности в прощении см. 5-ю главу .)

Научитесь различать

Какие отношения с матерью привели к тому, что вы все время переживаете из-за собственного несоответствия идеалу?

Найдите понимающего человека, который поможет вам осознать эту схему. Разобравшись в том, как строятся ва ши отношения, вы сможете отказаться от этих схем, иначе они будут влиять и на ваши нынешние отношения.

На днях я беседовал с пациентом, который как раз про ходит процесс осознания прежнего отношения матери к его несовершенству. Он недавно вошел в новую для себя профес сиональную среду и боялся, что придется не ко двору. «Они примут меня за дурака, раз я не все знаю, — сказал он мне сперва, но тут же поправился: — Наверное, это мать внутри меня внушает мне, а они в этом не виноваты». Он научился различать голос, который звучит у него «в голове», и реаль ный «внешний» мир. В прежние времена этот человек просто уходил от контакта и держал все в себе, но теперь он вспом нил, как на самом деле строились его отношения с матерью, и сумел подойти к ним объективно. Он проявил бдитель ность и не позволил им вторгаться в свои нынешние отношения с окружающими.

Проработайте болезненные эмоции

Вы ощущаете определенные эмоции, вызванные вашей матерью и опытом ваших с ней отношений. Иногда вы испы тываете острую боль, поскольку ваше истинное «я» оказалось отверженным. Нужно научиться принимать боль и печаль и оплакивать несбывшееся желание, чтобы мать принимала вас таким, какой вы на самом деле. Необходимо проработать болезненные эмоции таким образом, чтобы больше не переживать их в настоящем, не переносить их на людей, занимающих центральное место в вашей жизни, не превращать их в клинические расстройства — депрессию или тревогу. Вы мо жете осознать свои чувства и проститься с ними. Излейте гнев и скорбь перед человеком, который сумеет вас понять, и рана в вашем сердце начнет затягиваться. Скорбь указывает путь к освобождению.

Поймите мать

Мать скорее всего действовала не из дурных побужде ний. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я». Очевидно, на нее, в свою очередь, давили «идеальные» тре бования ее матери или другого важного для нее человека. По той или иной причине мать не смогла решить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться сейчас. Она возобно вила все те же негативные схемы в отношениях с вами, предъявляя вам требования, от которых в свое время страда ла сама.

Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними — это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на са мом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, ка ким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.

Простите мать

Удивительный парадокс: простить мать — «охотницу за скальпами» — это признак выздоровления, отказ от проще ния — симптом затянувшейся болезни.

— Я не могу ее простить! — возмутилась Реджина. — Вы же знаете, что она со мной сделала!

— Что же именно? — уточнил я.

— Она никогда не принимала меня такой, какая я есть. Я ей не подходила просто потому, что я — это я.

— А теперь вы утверждаете, что она вам не подходит просто потому, что она — это она, — возразил я. — Вы посту паете с ней так же, как она поступала с вами, а ведь ее отно шение к вам вы считаете непростительным. Вы хотели освободиться от нее, а вместо этого сами в нее превращаетесь.

Повисло напряженное молчание. Меньше всего Ред жина ожидала услышать обвинение в том, что она похожа на ненавистную ей мать. Но от правды не уйдешь — мать — «охот ница за скальпами» не принимала изъяны своего ребенка, а теперь Реджина не могла смириться с недостатками своей матери и прежде всего с фундаментальным изъяном — ее принадлежностью к племени «охотниц за скальпами». Я ей сказал, что теперь она сама выступает в роли «охотницы», же лая получить идеальную мать. Когда Реджина осознала ситу ацию, это помогло ей отказаться от своих требований и про стить мать.

Помните: прощение не отрицает прошлого, не отменя ет ваших чувств. Чтобы искренне простить, не нужно отри цать прошлое или пренебрегать им, напротив, нужно его признать, чтобы освободиться. Прощение не подразумевает, что все болезненные чувства тут же растворятся. Делайте все, что от вас зависит, чтобы простить, но не смущайтесь, если при некоторых воспоминаниях гнев или печаль возвращают ся к вам — это не значит, что «в глубине души» вы не прости ли.

Другое дело, если вы мечтаете как-то наказать обидчика, заставить его поплатиться за все. В таком случае вам надо проверить, насколько глубоко вы простили. Но сама по себе память боли вполне естественна. Если кто-то ударит вас но жом, вы можете простить человека и избавить его от наказа ния, но рана зарубцуется далеко не сразу.

По мере того как вы научитесь прощать прежние оби ды, нажитые в отношениях с матерью, и окружите себя на дежными, оказывающими поддержку друзьями, вы сможете заново выстроить нынешние отношения с матерью.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Все мы дорожим отношениями с родителями. Они рассчита ны на всю жизнь. Связь между поколениями, скрепляющая разросшуюся семью, — это основа культуры, этики, общества. Родители, дети, бабушки и внуки предназначены лю бить друг друга. Притчи 1:8 призывают: «Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей». В этом великая мудрость. Учитывая все это, на какие отно шения с матерью мы можем рассчитывать? На что нам наде яться?

Откажитесь от надежды быть принятым

Вы уже оплакали свое желание быть принятым матерью в качестве своего истинного «я» — и плохого, и хорошего. Скорее всего она никогда не одарит вас любовью без всяких условий, и, пока вы будете на это рассчитывать, вы не выйде те из своей темницы.

Во-первых, установите границы для самого себя, опре делите, что вы способны вынести, а что вам не по плечу. Кому-то может показаться, что я преувеличиваю, но на са мом деле некоторые матери настолько изощрились в искус стве наносить травмы, а их выросшие дети уже настолько из ранены, что простой телефонный разговор может поставить их на грань самоубийства.

Во-вторых, установите границу для матери, если она не отказывается от травмирующего поведения. В тех случаях, когда мать явно не собирается меняться в данном аспекте, нужно просто махнуть рукой и сказать: «Мамочка верна се бе». «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11).

Если вы не можете вынести ту или иную тему беседы, установите границу для этого конкретного случая: «Мама, я не собираюсь сейчас выслушивать твое мнение по поводу того, как я исполняю свои материнские обязанности. Давай займемся чем-нибудь другим», или «Мама, я сейчас не гото ва принять твою критику, давай переменим тему», или «Мама, если ты не перестанешь упрекать меня за то, что я редко тебе звоню, я сейчас уйду и зайду как-нибудь в другой раз».

Навязывать матери эти границы совсем нелегко, но по рой приходится это делать во имя ваших детей, вашего брака или душевного здоровья. Порой границы помогают матери понять, в чем и как она вас обидела.

Общайтесь с матерью так, как она может

Общайтесь с матерью так, как она может, получайте удовольствие от времени, проведенного вместе с ней. Перенесите отношения с «охотницей за скальпами» в без опасные сферы. Обсуждайте темы, не связанные с идеаль ным «я». Это непросто — такая мать может «показать себя» и в бакалейной лавочке. Однако, если она попытается «предъявить себя с лучшей стороны», это ее проблема, а вы не обязаны к ней подключаться. Старайтесь радоваться тем сторо нам ее личности, которые вам приятны.

Любите мать, как можете

Любовь покрывает множество грехов. Каждая ситуация сама по себе индивидуальна, и нельзя заранее предсказать, какой объем отношений с матерью будет для вас доступен. Но вам надо найти какой-то способ любить ее. Любите свою «охотницу за скальпами» как только можете, но не предъяв ляйте к ней идеальных требований — с этим вы покончили. Вы ничего больше не добиваетесь от нее, вы нашли компен сацию матери в другом человеке. Теперь для вас настала пора любить и давать, а не быть любимым и получать. Положение дающего предпочтительнее.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вам нужно получить компенсацию матери, чтобы стать таким человеком, каким задумал вас Бог. Если детский опыт убедил вас: вас не полюбят, если будете самим собой — значит, вам пришлось усвоить жуткую технику утаивания и притворства. Теперь ваша задача — преодолеть потребность в совершенстве или в соответствии идеалу, прекратить скрывать те стороны личности, которые далеки от идеала. Если вы хотите выйти из этого порочного круга, вам нужно внедрить в свои отношения с Богом и людьми следующие схемы.

Найдите людей, способных предложить вам компенса цию матери. Общайтесь с теми, для кого вы не являетесь «охотничьим трофеем». Открывайтесь им, позвольте им узнать вас полностью, таким, какой вы есть. И, обретя надежное убежище, рассмотрите все составляющие своей личности по отдельности и проработайте недостаточно хорошие. Прими те свое истинное «я» и старайтесь сделаться лучше.

Разберитесь, каковы были ваши отношения с матерью в прошлом и перестройте их в настоящем. Оплачьте про шлое, оставьте его и создайте лучшие отношения с матерью сегодня. Вы достигнете той комбинации свободы и любви, которая позволит вам навсегда забыть об «идеале».

 

Глава десятая
МАТЬ — «БОСС»
подготовка к равенству   -  последствия воспитания: симптомы отношений   -  функциональные симптомы   -  эмоциональные симптомы   -  духовные симптомы   -  сегодняшние отношения с матерью

Брэд и его мама Шарон всегда были очень близки. Шарон — любящая и внимательная мать — очень серьезно относи лась к родительским обязанностям и изо всех сил старалась наставить «юношу при начале пути его» (Притчи 22:6). Она стремилась создать дома такую обстановку, в которой Брэд мог бы впитать истинные ценности и научиться делать пра вильный выбор. Она внушала сыну здравые принципы и раз умное отношение к жизни. Его поджидал полный угроз мир, поэтому мальчика нужно было заранее вооружить и подготовить к трудной борьбе.

У Шарон были твердые принципы, взгляды и ценно сти. Она имела собственное понятие обо всем — о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, сексе, финансах и т. д. Она много читала и сама выработала эти идеи. Шарон была не из тех легкомысленных людей, которые сами толком не знают, во что они верят. Она-то твердо стояла на ногах и отстаивала свои убеждения.

Брэд был первым учеником в «школе жизни имени Шарон». К примеру, мать довольно рано внушила ему, что по одежде человека и его музыкальным склонностям можно оценить его характер. (Характер тем лучше, чем консерватив нее вкус.) Другой принцип распространялся на духовные ценности: «единственно правильная» конфессия, «един ственно правильный» перевод Библии, «единственно пра вильная» церковная служба.

Покуда Брэд безоговорочно принимал и разделял эти взгляды, все шло хорошо. Как-то раз (ему тогда исполнилось семь лет) Брэд поделился с матерью мечтой стать летчиком, а то и космонавтом. Мать тут же оборвала его: «Вздор! Твой отец унаследовал семейный бизнес, и ты прекрасно спра вишься с ним, когда вырастешь. Вот увидишь». Похоже, Шарон неверно понимала смысл того библейского стиха, ко торый мы приводили выше: речь идет о Божьем пути, который отрок должен найти для себя, а не о заранее расчерчен ном родителями маршруте.

Методы воспитания, которыми руководствовалась Ша рон, определялись ее верой в то, что необходимо подчиняться авторитету. Ключом к успеху для нее были строгие правила и повседневное следование им. Она бы не потерпела, если бы Брэд пошел против авторитета ее, учителя, тренера, наставни ка воскресной школы. Ее принцип звучал так: «Подчиняйся без разговоров. Начальники даны тебе во благо».

В тех редких случаях, когда Брэд пытался все же не под чиниться старшим, даже школьные учителя оказывали ему большую поддержку, чем мать. Учителя понимали, что под росток на свой неуклюжий лад готовится к тому, чтобы выйти в мир взрослых, и они понемногу расширяли рамки допустимого, но Шарон подавляла «мятеж» в зародыше.

Если сын выражал сомнение в каком-либо ее праве, Шарон обрушивала на него всю мощь своей критики. Всякий раз, когда. Брэд ставил под вопрос мнение матери, между ни ми возникали серьезные трения. Однажды Брэд спросил:

— Почему я не могу думать иначе, чем кандидат нашей партии?

— Какие политические суждения могут быть у двенадцатилетнего ребенка! — отмахнулась Шарон. — Слушай, что я говорю. Я немало времени потратила на изучение этой про блемы.

Брэд тут же отступился, пробормотав: «Мамочка в сво ем репертуаре». Но даже эти слова он сказал как можно тише. Не стоило вызывать огонь на себя.

Став постарше, Брэд предпочитал обращаться с вопро сами к другим людям. Он уже знал, что с точки зрения матери секс — это необходимое зло. «Мужчинам это требуется гораз до больше, чем женщинам, и женщины должны терпеть это как часть своих супружеских обязанностей. Подросткам и холостякам следует принимать холодный душ, чтобы избавить ся от грешных желаний и помышлений». Шарон никогда не придавала особого значения сексу. По ее понятиям, это про явление животной природы человека, поддаваться которому ниже ее достоинства.

Ответы Шарон не удовлетворяли Брэда, поэтому он об ратился за советом к сверстникам и от них узнал даже боль ше, чем ему хотелось знать. Половой жизнью он начал жить в колледже, но это далось ему не без внутренней борьбы. Брэд страдал от острого чувства вины из-за своей «непокорности», он не мог наслаждаться сексом так, как все его приятели. Брэду пришлось дорого платить за «свободный секс».

Шарон — хороший человек и самоотверженная мать. Но в ее отношениях с Брэдом неизменно воспроизводилась одна и та же установка: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, я всегда буду твоей матерью, а ты всегда будешь моим сыном». К шестнадцати годам рост Брэда превысил шесть футов, но и его энергичная мать, и ее убеждения все еще нависали над ним. Шарон оставалась его главным начальником.

ПОДГОТОВКА К РАВЕНСТВУ

Хорошая мать не только питает ребенка — она смотрит на не го также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми сила ми старается вывести эту взрослую личность на свет. Когда мать глядит ночью на спящего ребенка — особенно на ребен ка в возрасте между пятью и одиннадцатью годами, — она ис пытывает смешанные чувства. Она радуется их тесной связи, зависимости ребенка от нее, и в то же время чувствует печаль: если мать хорошо исполнит свой долг, ребенок станет таким же взрослым человеком, как она сама, и уже не будет нуж даться в ее помощи и наставлениях. Мать знает, что этот про цесс, порой болезненный, хорош и необходим, что это и есть путь любви.

В этой главе разговор главным образом пойдет об от ветственности матери за развитие пробуждающихся в ребен ке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хо чет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка. Библия говорит нам: «Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Ефесянам 4:15). Стать взрослым — значит превра титься в зрелую личность, обрести собственные отношения с Богом, собой и другими людьми.

Эта потребность родственна другим нуждам человека, о которых мы говорили прежде, но ее нужно отличать от них. К примеру, властная мать создает проблемы, вызванные неудо влетворенной потребностью ребенка отделиться от матери и утвердить собственную личность. Проблема равенства, о ко торой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой* по-взрослому функционирующей личности. Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать — «босс» под рывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

Эта проблема отличается от той, что мы будем обсуж дать в главе 12 (мать — «американский экспресс»); там речь пойдет о физическом уходе из дома выросшего ребенка. Сейчас мы рассмотрим те отклонения в развитии личности ребенка, которые задерживают его уход из дома. Далее мы проанализируем проблемы, возникающие у такого ребенка.

Авторитет

Мать Брэда Шарон совершенно справедливо полагала, что в жизни должен быть порядок, но она преувеличивала свою роль в сохранении порядка. Иерархия авторитета разво рачивается сверху вниз от Бога. Авторитет — это знание или власть, назначение авторитета — управлять, распоряжаться делами и жизненными функциями. Мы все — от президента и агентов ФБР до врача и учителя — обладаем определенным авторитетом и должны играть собственную роль в жизни. Кто-то в этой структуре находится выше нас, кто-то ниже. В начале жизни ребенок почти не имеет авторитета и ответ ственности, но постепенно он приучается брать на себя все больше. Физически дети слабее родителей, которые могут приказывать им, но нужно помочь детям занять свое место в иерархии авторитетов. Для этого необходимо выполнить две задачи.

Вызов

Мать должна поощрять попытки ребенка сомневаться в ее решениях и суждениях. Равным среди равных станет лишь тот человек, который научится сомневаться во мнениях других даже самых уважаемых людей. Обдумывая систему ценностей своих родителей и других авторитетов, что-то в ней отвергая, он постепенно сумеет понять, каковы его соб ственные ценности.

Когда я подростком посещал воскресную школу, один мой приятель, подвергавший сомнению все основания своей веры, разозлился на меня за то, что у меня всегда наготове был «правильный» ответ относительно Бога и Библии. «Ты просто повторяешь, как попугай, за родителями», — сказал он. Я обдумал его слова, и мне пришлось согласиться. Я никогда не возражал против духовных наставлений родителей, но мой друг помог мне восстать против того, чему меня учи ли, чтобы самому обдумывать важнейшие вопросы. В резуль тате нам с родителями было о чем поговорить за семейным столом!

Когда мы научимся сомневаться в любом авторитете, нам легче будет противостоять и тому, кто своей властью зло употребляет. К примеру, начальник вправе распоряжаться нашим рабочим временем, но не нашими этическими норма ми, так что если босс потребует от нас чего-то аморального, придется не подчиниться его воле, апеллируя к более высо кому закону. Хорошая мать не боится вопросов и сомнений ребенка, она радуется им, понимая, что таким образом ребе нок готовится войти во взрослую жизнь. Мать должна посто янно спрашивать себя: «Сумеет ли мой ребенок самостоя тельно принимать решения, когда меня уже не будет рядом с ним?»

Подчинение

С другой стороны, мы должны миновать стадию посто янных сомнений и бунта и принять свое место в общей иерар хии, т. е. отказаться от притязаний сделаться «самому себе го ловой» и подчиниться законным начальникам. Как сказано в песне Боба Дилана, «у каждого есть господин». Мы подчиня емся чиновнику, настоятелю церкви, руководителю на рабо те, полисмену, который выписывает штраф за превышение скорости.

Мать учит ребенка подчиняться властям на собствен ном примере, ведь она сама соблюдает правила. Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит налоги и при нимает наставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает и свой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя, чтобы им следовали. Хорошая мать постепенно передает в руки ребен ка все больше прав и все больше обязанностей. «Потому что я так сказала», — эти слова годятся для двухлетнего малыша, но четырнадцатилетнему не помогут встретить лицом к лицу проблемы, которые ожидают его в колледже.

Мать учит ребенка сомневаться в авторитетах и прини мать их, избегая двух деструктивных крайностей: она не хо чет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоян ном одобрении «сверху», ни вечного мятежника, неспособ ного работать в команде: как же, ведь придется слушаться ка ких-то идиотов!

Ценности

Дети должны научиться отличать плохое от хорошего, правильное от неправильного. Одна из главных обязанно стей родителей — привить ребенку фундаментальные ценно сти. «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегод ня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:6-7). Дети впитывают информацию, как губка. Они жаждут узнать, как устроен этот мир. Знания дают им уверенность в себе, а основным источником информации в раннем детстве является мать. Внимательная мать учит ре бенка всему — от живописи до зоологии.

Мышление.

Мать обязана научить ребенка самостоятель но мыслить. Содержание урока важно, но гораздо важнее обучить ребенка самому процессу мышления. На самом деле мать не должна давать готовых ответов на все вопросы ребенка, но заставлять его думать (с учетом возможностей его возраста), где и как добыть информацию. Если девятилетнему человеку понадобилось узнать различия между пауками и муравьями, он вполне может сам прочитать об этом в книге.

Кроме того, мать должна научить ребенка критически мыслить. Она поощряет вдумчивость. Ни одна мать не может предоставить ребенку всю информацию, которая ему требу ется, дать ему все ценности, все элементы духовного роста. Но она и не обязана этого делать, ребенку самому необходимо научиться наблюдать, сопоставлять новую информацию с той, которой он располагал ранее, отвергать ее или прини мать. К примеру, ребенок должен понимать, как следует оце нить искренность или враждебность людей, которых он счи тает своими друзьями, как отличить друга от врага. Это зна чит, что лучше дать ребенку возможность бороться с «невер ным» ответом и отвергнуть его, чем скармливать ему один «правильный» ответ за другим. Общаясь со студентами, мы все время отмечаем, что выработанная в детстве схема поиска ответов тянется в юность.

Особенно это касается духовной сферы. Мы — дети Бога, а не внуки. Мать может наставлять детей в отношениях с Богом, учить их, подавать пример, но она не может постро ить эти отношения вместо них. Эти отношения касаются только Бога и ребенка. Этот путь каждый из нас совершает в одиночку, потому что в конце концов единственный роди тель человека — Бог. Мать старается стимулировать этот про цесс и наставлять ребенка в духовных вопросах, чтобы подготовить его к самостоятельному паломничеству. Сколько нын че в мире тоталитарных сект, претендующих на особую ду ховность! Надо научить ребенка отличать истинные учения и идеи от ложных.

Талант

Чтобы подготовиться к взрослой жизни, ребенок должен осознать свои особые дары, способности, таланты и раз вить их. «Служите друг другу, каждый тем даром, какой полу чил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петра 4:10). У каждого из нас есть ценные дары, которые он может предложить другим. Осознав, в чем заклю чаются эти дары, мы получаем возможность дать что-то миру и занять свое место в обществе.

Многие недооценивают роль матери в этом процессе. Кажется, что достаточно дать ребенку попробовать себя и в том и в другом, — и в конце концов он наткнется на дело, ко торое окажется ему по плечу. Запишите его в художествен ный кружок, спортивную секцию, поощряйте занятия теми предметами, которые лучше всего даются ему. На самом деле все обстоит гораздо сложнее.

Предоставляя ребенку все эти возможности, мать дол жна в то же время сдерживать естественное желание ребенка заниматься только теми делами, которые ему приятны и интересны. Ребенок рад угодить матери, и потому необходимо, чтобы мать получала удовольствие от того, что ребенок раз вивает в себе те таланты, которые сам он наиболее ценит. Может быть, она бы хотела видеть своего сына оперным пев цом, тогда как ему предназначено стать школьным учителем. Надо поощрять реальные способности ребенка.

Дети часто противятся дисциплине, необходимой для развития таланта. Как говорил Томас Эдисон: «Гений — это на 10 % вдохновение и на 90 % труд». Пятилетний ребенок предпочтет рисовать, а не решать задачки. Может быть, у не го даже имеются математические способности, но ему очень не хочется трудиться, развивая их. Мать должна проявить ре шительность и понимание: поощрять реальные, врожденные способности ребенка и не отпугивать его, принуждая зани маться тем, к чему он пока не готов. Надо помочь ребенку научиться строить планы, трудиться, изо всех сил работать над тем, что он может делать и что ценит в себе. Плодом этих усилий станет взрослый человек, знающий, дисциплинированный, радостно приносящий свой дар миру. Так в детстве человек приобретает трудовую этику, умение достигать цели и другие навыки, необходимые для работы.

Пол

Подрастая, дети начинают осознавать роль, присущую их полу. Девочка состязается с матерью, проверяя свои силы и возможности, ревнует отца: ей хочется стать для него самой любимой. Мать должна очень осторожно и ласково объяснить подрастающей дочери, что папа и мама принадлежат друг другу, а ей открыт весь мир, полный замечательных мо лодых людей. Девочка должна научиться побеждать, не вы тесняя свою мать, а подражая ее женственной пластике, ее обаянию.

Сын, в свою очередь, будет бороться с отцом за внима ние матери. Обязанность отца — показать сыну, как отказать ся от этой борьбы и перенести внимание на своих сверстниц. Мать должна противостоять искушению «полюбить» сына больше, чем мужа. Она обязана дать сыну понять, что, любя

его, она при этом ничуть не меньше любит папу. Таким обра зом мальчик учится не соперничать с другими мужчинами, а развивать мужские качества в самом себе.

По мере того как дети осваивают роли, присущие их полу, ответственность матери не уменьшается. Девочка иден тифицирует себя с матерью, она хочет быть такой же ласко вой, заботливой и в то же время строгой и сильной. Мать должна приветствовать стремление дочери стать похожей на нее, помочь ей развить в себе здоровую женственность. Мальчик должен понять, что он отличается от мамы. Мать поможет ему, постепенно, деликатно сближая его с отцом и радуясь проявлениям «мальчишества», также способствую щим освоению половой роли.

Дружба

Чтобы войти в мир взрослых, ребенок обязан научиться общаться с другими людьми, а не только с мамой. Он должен узнать, как следует завязывать отношения с людьми разного возраста того и другого пола, совершенно неодинаковыми по характеру и склонностям. В основном ребенку предстоит иметь дело со сверстниками. Нужно научиться вкладывать эмоциональный «капитал», приобретенный в отношениях с родителями, в те связи, из которых в свое время вырастет но вая семья, дружеский круг, церковная община, группа поддержки, трудовой коллектив. Мать должна активно способ ствовать зарождению и развитию этой дружбы, хотя именно с помощью этих связей ребенок в свое время покинет отчий дом.

Рассказывает доктор Таунсенд

Недавно я вспомнил об этом, когда мы за семейным ужином обсуждали с детьми (Рикки исполнилось пять лет, а Бенни три) день, проведенный ими в детском саду. Рикки без умолку трещал о своих приятелях и их общих затеях, но когда Барби спросила Бенни насчет Стивена, с которым он был в одной группе, Бенни возразил: «Разве он со мной разговари вает?». Он даже не догадывался, что Стивен может быть его другом. В три года мать еще оставалась центром его вселен ной, но ненадолго: отец, брат, товарищи занимали все более важное место в жизни ребенка. Это семена тех отношений, которые спустя много лет уведут его в мир взрослых.

Отрочество

Заканчивается раннее детство, начинается второй деся ток лет в жизни ребенка, и подросток оказывается как бы зажатым между двумя принципиально разными эпохами жиз ни: детством, когда он все время нуждается в матери, смотрит’ на нее снизу вверх и отождествляет себя с ней, и взрослой жизнью, когда он становится равным матери. Отрочество — это переходный период, во время которого ребенок покидает первую стадию жизни и движется ко второй. По определе нию, переходный возраст сопровождается проблемами и конфликтами, сбивающими с толку и детей, и родителей.

В двенадцатой главе мы обсудим специфические задачи подготовки к взрослой жизни, в частности, выход во внеш ний мир, за пределы семьи, принятие границ реальности вместо прежних границ, установленных родителями, а также финансовую сторону этого вопроса. Сейчас мы должны со средоточиться на аспектах развития, связанных с выходом из детства. Начинается переход от неравных отношений к рав ным. Подросток не только старше, чем ребенок, он крупнее физически, образованнее и умнее, его воля крепче. Он чув ствует какое-то странное беспокойство, испытывает потребность покинуть безопасное убежище («мама знает лучше») и выйти в реальный мир.

Не ребенок и не взрослый — в этот период человеку приходится бороться с обуревающими его мощными и про тиворечивыми порывами. Только что мальчик мечтал о пол ной зависимости от матери — и вот уже мать оказывается тю ремщиком. Еще недавно девочка сомневалась в своей при влекательности для противоположного пола и в способности справляться со своей работой — и вот уже она все знает луч ше всех и всех переплюнет. Переходный период для того и предназначен, чтобы постепенно переработать эти чувства и стороны личности, интегрировать зрелую независимость и детскую зависимость, подготовиться к взрослой жизни, осо знав ее границы.

Этот период подразумевает еще одну обязанность мате ри: она должна проявить гибкость, по мере того как для ре бенка потребность быть контролируемым сменяется потреб ностью в родительском влиянии. Начиная примерно с две надцати лет ребенок пытается противостоять родительскому контролю, который мешает ему обрести самостоятельность. Мать по-прежнему должна устанавливать границы и в случае надобности применять наказание, но и то и другое теперь в большей степени основано на реальности. Стоять в углу, на верное, уже ни к чему, но двойка по математике отрезвит ни чуть не меньше, если только родители не кинутся «спасать». Так устроен реальный мир, и в этом возрасте уже пора все отношения с ребенком рассматривать с точки зрения подготов ки к уходу. Если мать все еще пытается сохранить уютное гнездышко, где они с ребенком пребывали примерно с пяти до одиннадцати лет, начинаются проблемы. Это время давно миновало, и недалек тот час, когда ее чаду придется оплачи вать счета, искать работу, самостоятельно решать духовные, этические, сексуальные и профессиональные проблемы.

Мать подростка должна воспринимать его вопросы, со мнения, бунт против установленных границ как позитивный признак и понимать, что для ребенка лучше «проиграть» все это сейчас, с матерью, чем позднее, когда он уже покинет надежное убежище дома. Хорошая мать не устанавливает табу, она признает и сама начинает разговоры о деньгах, любви, духовных делах, культуре и работе. Она знает, какие сраже ния она должна выиграть, а в каких может уступить ребенку, соблюдая принцип: важна личность, а не внешние проявления. Разрешите парню носить чудные штаны, если он полу чает нормальные оценки в школе, и пусть он сам выберет для себя молодежную группу при церкви, лишь бы в его жизни было место для нормальной духовной деятельности.

В эти годы матери понадобится особенно много сил. Ей нужно всегда помнить, что споры с ребенком служат стиму лом для обеих сторон и ни одного из собеседников не должны тревожить. Мать обязана с радостью признать, что ребе нок отличается от нее, но при этом ни уступать ни дюйма в вопросах ответственности и принятия последствий и менять сообразно возрасту установленные для ребенка границы. Матери необходимо постепенно выпускать вожжи из рук, позволяя ребенку становиться все более и более самостоя тельным.

В этот период матери трудно рассчитывать на уважение и благодарность детей. И не надо. Прежде ребенок испыты вал почтение к матери и был тесно связан с ней, теперь на ступает пора отдаления и состязания. Раньше ребенок ра достно вопил: «Мама!», когда она подъезжала за ним к шко ле, теперь он бормочет: «Может, подождешь меня за углом?».

Это нелегкий процесс, особенно для матери, которая должна переживать его в себе. Она — та лаборатория, в кото рой ребенок учится быть взрослым, и все опыты ставятся на ней. Хорошая мать сумеет удовлетворить свою потребность в любви, привязанности и уважении с помощью Бога и других ценных отношений — только так она сможет бескорыстно и самоотверженно сделать все что нужно для ребенка, обеспе чить ему надежный переход во взрослую жизнь.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЪЮ — «БОССОМ»

Некоторые симптомы указывают на проблемы, сопутство вавшие переходу детей матери — «босса» к зрелости.

Симптомы отношений

У такого человека наблюдаются трудности в общении, он не может стать равным среди равных. Проявления этого могут быть самыми разными.

«Нижняя позиция»

Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить ру ководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Он так страшится неодобрения, что готов лебезить. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализо вать свой потенциал.

Человек, занявший «нижнюю позицию», не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья — все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фана тик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации. Хотя порой он испытывает соблазн вступить в состязание с другими людьми, он быстро подавляет это же лание и идет на уступки. Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»

В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет се бя авторитарно, стремится руководить другими и контроли ровать их действия. На самом деле такой человек тоже чув ствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения по зволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка.

Эта позиция также не позволяет общаться на равных. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку та кой человек относится высокомерно и критически. Послед нее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на кон фронтацию, — этакий вождь в поисках собственного племе ни. Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми всту пить в соревнование.

Иногда оба стиля проявляются одновременно. С выше стоящими такой человек будет угодлив, с подчиненным тре бователен и напорист. В результате на работе его будут высо ко ценить начальники и ненавидеть младшие коллеги.

Эти люди склонны к авторитарности и в личных отно шениях; они очень любят давать всем добрые советы. Под ви дом заботы они берут на себя контроль над чужой жизнью, планируют выходные, единолично ведут хозяйство, за ужи ном произносят монологи перед замершей в почтительном молчании «аудиторией».

Мятежники

Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, посколь ку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представите ли власти, с его точки зрения, — враги его личной свободы. Он не может работать в иерархической структуре из-за по стоянных конфликтов с начальниками и потому то и дело пе реходит с одной должности на другую, приговаривая: «Босс меня «достал».

Такой человек жалуется на недостаток свободы и ува жения, но не готов платить за них большей ответственнос тью. Он находится в состоянии непрерывного протеста, ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем-то, чего он хо чет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Функциональные симптомы

«Не вполне взрослые» люди могут иметь проблемы с достижением цели и успеха и вообще с функционированием. В той или иной форме образ родителей преследует их: они либо испытывают страх перед неодобрением, либо сами пы таются принять на себя роль родителей, либо ненавидят лю дей, кто играет эту роль. Это плохо сказывается на всех сфе рах жизни.

Большинство взрослых имеют определенные цели в ра боте, отношениях и духовной жизни. Но если человек находится в состоянии тревоги по поводу того, «правильную» ли он выбрал цель, и беспокоится, что скажут о его целях другие люди, то у него нет возможности определить, действительно ли эта цель подходит ему самому. Он не может искать «преж де Царствия Божия и правды Его» (Матфея 6:33), потому что он еще не начал искать своего Божественного Отца.

«Ребенок в теле взрослого» часто испытывает проблемы с достижением цели. Он ставит себе множество хороших и разумных задач в жизни, но систематически саботирует их исполнение. Он подходит вплотную к получению повыше ния по службе или вот-вот добьется внимания заинтересо вавшей его женщины, но тут он начинает испытывать трево гу, смущение, воля его парализуется. Ему кажется, что, доби ваясь своего, он пытается доказать, что уже равен матери, — а как раз на это он не способен. Стать равным с матерью — значит навлечь на себя ее ревность и неодобрение; мать либо сокрушит его, вступив с ним в соревнование, либо отнимет свою любовь. Лучше навсегда остаться маленьким мальчи ком, не подвергать себя ее гневу.

У мятежника также есть проблемы с достижением цели. Если он добьется существенного успеха, это будет означать идентификацию с ненавистными ему родителями — и бле стящий студент отправляется работать на бензозаправку, де скать, он «не продается». Однако на самом деле он продал свое «первородство за чечевичную похлебку».

Эмоциональные симптомы

Тревога и депрессия распространены среди «не вполне взрослых» людей. Часто эти расстройства являются симптомами определенной динамики, а именно:

— неспособности быть взрослым в мире взрослых тре бований;

— подавленного страха или сексуальных потребностей;

— вины, вызванной слишком сильными эмоциями и желаниями;

— неудачных попыток угодить.

Кроме того, эти люди часто страдают от синдрома на вязчивости, порожденного попыткой справиться со своей «детской» частью, восстающей против «родительской» сто роны той же личности. У многих возникают проблемы с сек суальными отклонениями, наркотическими веществами и другого рода зависимостями и вредными привычками, с по мощью которых они пытаются смягчить терзающий их кон фликт. В то же время они могут страдать от неких внутренних запретов, связанных с сексом или другими сферами жизни. Это признак неспособности интегрировать гнев или сексу альные потребности, невозможности справляться со своими чувствами так, как подобает взрослому.

Духовные симптомы

Дети, воспитанные матерью — «боссом», обычно могут вступить в отношения с Богом, но и эти отношения отягоще ны различными проблемами. Для некоторых из них Бог ока зывается жестоким авторитарным судьей. С этой точки зре ния, они воспринимают Библию, обращая внимание пре имущественно на тексты, в которых речь идет о суде, а не на те, в которых говорится о милосердии. Их отношения с Бо гом основаны на страхе и требуют от них в первую очередь «хорошего поведения». Эти люди не верят, что Бог будет лю бить их такими, какие они есть. Как бы ни мечтали они о близости к Богу, они не надеются на Его одобрение и потому не могут довериться Ему.

Другие рассматривают Бога как логическую абстрак цию или как интеллектуальный чертеж, в котором возможны лишь черные и белые краски. Они посвящают много времени изучению богословия и тонкостей доктрины, рассчитывая таким способом приблизиться к Богу; они не смеют вступить в отношения через сердце. Занятые бесконечным поиском ответов, они не способны смириться с тайной Бога. Парадок сы, неведомая сторона Бога повергают этих людей в тревогу. Если нельзя найти для Бога «полочку» и в точности знать правила обращения с Ним, всегда остается риск ошибки, страх перед Его неодобрением и гневом.

СЕГОДНЯШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

«Не вполне взрослый» человек испытывает определенные трудности и в общении с матерью. Во-первых, мать продолжа ет вполне серьезно утверждать: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, ты остаешься моим ребенком». Взрослый «ребе нок» подвергается репрессиям всякий раз, когда навещает мать. Нельзя противоречить матери, советоваться нужно толь ко по тем вопросам, в которых мать действительно сведуща, необходимо внимательно следить за собой, чтобы не совершить какой-либо промах. Если муж сопровождает жену при этом визите, то, не успев сесть в машину, он скажет: «Когда ты разговариваешь с матерью, ты сама на себя не похожа».

Другие пытаются доказать матери, что у них все в по рядке, лезут из кожи вон, «вылизывая» дом перед ее прихо дом, расписывают самыми радужными красками свое слу жебное положение, тревожатся, как мать на этот раз отнесет ся к супругу. Но все равно идеала не достичь, а если мать про изнесет хоть слово критики, такой «ребенок» будет совер шенно раздавлен. К примеру, моя знакомая Эшли всегда ста ралась украсить гостевую комнату к приезду матери, но стои ло матери войти в помещение и слегка изогнуть бровь, как Эшли сразу же понимала, что опять не угодила. На много дней она впадала в депрессию.

С другой стороны, если мать одобряет, это еще не значит, что проблема решена. Какая-то часть взрослого «ребен ка» испытывает облегчение, успешно справившись с испыта нием, но другая часть возмущена тем, что вообще пришлось держать экзамен, и ненавидит себя за слабость. Взрослый, который позволяет родителям контролировать себя, всегда остается в проигрыше.

Мятежники часто оказываются в довольно бурных отношениях с матерью. Они пытаются ниспровергнуть ее власть пренебрежением, эпатажем, постоянным сопротивлением. То у них отчаянный конфликт, то они вообще прерывают отно шения, годами не разговаривают друг с другом. Сын не может отнять у матери роль «родителя», но и она не способна отказаться от нее. И вот они продолжают снова и снова разыгры вать драму «плохого ребенка» и «критически настроенной ма тери». Как жаль, что мятежник лишает себя возможности установить любящие отношения с матерью. Он был бы рад узнать, что мать любит его и гордится им, но он никак не мо жет преодолеть в себе потребность бороться с авторитетами.

КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ «НЕ ВПОЛНЕ ВЗРОСЛЫХ»

«Вечный ребенок» имеет проблемы во многих областях жиз ни. Эти болезненные симптомы — тревожный сигнал, по буждающий исцелить недоразвившиеся части взрослой личности. В следующей главе мы рассмотрим этот процесс.

 

Глава одиннадцатая
СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ
новая группа сверстников   -  новые задачи в отношениях со взрослыми   -  победить «мать из прошлого»   -  преодоление сопротивления   -  новые отношения с матерью   -  не столь хорошая ситуация

Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акцен ты приходится расставлять по-разному.

Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличаю щимся от матери существом, а во-вторых, он должен устано вить с ней равные отношения: два взрослых человека не мо гут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобре ния. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передове рять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказу емы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.

В этой главе мы рассмотрим процесс достижения ра венства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.

НОВАЯ ГРУППА СВЕРСТНИКОВ

Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хо чется задать еще несколько:

— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?

— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы вы разить свое мнение?

— Оцениваете ли вы других людей?

— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?

— Уверены ли вы в собственном решении?

— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?

— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реали зовать?

— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому ав торитету?

— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти от личия?

Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне ве роятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе дет ские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.

Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникатив ные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было соб ственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что ре шиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.

Первая подруга принялась превозносить ценность сис тематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям полу чить высшее образование, — говорила она. — Если не хо чешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, на до отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком дол го с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и ни когда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каж дое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она се годня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.

Но затем она поговорила с другой приятельницей. «На свете полным-полно блестяще образованных людей, кото рые ничего не добились в жизни из-за неумения контактиро вать с людьми, — возразила очередная «учительница». — Все эти школьные предметы, конечно, тоже нужны, но выдаю щимися людьми становятся те, кто умеет общаться и не теряется ни в какой ситуации». Саманта представила себе велико лепную перспективу: ее четырехлетний сынишка начинает одолевать лестницу навыков общения с людьми. А она чуть было не сделала неверный шаг!

После разговора со второй подругой Саманта пришла в смятение. С ее точки зрения, обе приятельницы всегда были правы, но вот их мнения разошлись ~– и кого же она должна слушать? Любое ее решение одной из них придется не по нра ву. Как отважиться на такое? В итоге Саманта обратилась к мужу. Пусть он принимает решение, а с нее снимет это бремя.

Быть может, и вы оказывались перед подобной дилем мой. Вы привыкли доверять тем или иным людям, вы не уме ете спорить с ними. На них вы возлагаете роль матери — «босса». Вы хотели бы прислушаться к умному совету, обдумать его и затем самостоятельно принять решение, но на это вы не способны, потому что над вами по-прежнему довлеет мать — « босс», и теперь вы ставите других людей на место родителей. Посмотрим, как можно избавиться от этой зависимости.

Первая стадия: так надоело, что вы решились на перемену

Видали такую наклейку на бампере: «Я страшно зол и больше не намерен это терпеть»? Неизвестно, что так разо злило водителя, но каждому из нас случалось испытывать подобное чувство. Главное — осознать, что никто не обязан «это терпеть». Не позволяйте другим людям «покровительство вать» вам. Именно это и требуется на первом этапе: вам долж на осточертеть эта ситуация. Одна моя подруга, натыкаясь на людей, склонных вести себя как мать — «босс», всякий раз жа луется, что они ее утомляют. Если вы чувствуете, как на вас да вят требования всевозможных «боссов», если вам кажется, что каждый раз, когда вы пытаетесь не согласиться, они вас осуж дают, вы и впрямь должны уже до смерти устать от этого.

Но достаточно ли вы устали? Настолько устали, чтобы попытаться как-то изменить ситуацию? С этого все начнется — когда вы поймете, что слишком долго пытались угодить всем, кого подставляли на место матери, и что теперь уже по ра самому становиться взрослым. С этого момента начнется время перемен. Вы восстанете против матери — «босса», кото рая сидит у вас внутри. Мобилизуйте свой гнев, свою уста лость — и поднимите знамя революции.

Вторая стадия: найти группу сверстников

Чтобы стать вровень с матерью, нужно войти в мир взрослых. Воспитание матерью — «боссом» приучило вас смотреть на взрослых снизу вверх, и вы продолжаете играть роль ребенка. Вы так и не сделались равным среди равных, вы от носитесь к взрослым, как к родителям. Вам даже легче иметь дело с теми, кто смотрит на вас, как на ребенка, воспроизво дя сложившуюся схему. Чтобы разрушить эту схему, вам при дется найти людей, которые не станут общаться сверху внизу, но поддержат ваши усилия стать равным.

Берегитесь наставников, которые непременно хотят за лезть на пьедестал и оттуда изрекать истины, кто в штыки встречает любую попытку поспорить с их мнением. Вам нуж на новая группа сверстников — взрослых, которые не боятся принять вас как равного. Выбирайте в качестве группы поддержки людей, уважающих вашу свободу и право думать по– своему, иметь собственную точку зрения.

Вам нужны надежные люди, от которых вы получите компенсацию матери. Они поддержат в вас статус взрослого. Найдите друзей, которые не усомнятся в вашей способности задавать вопросы, иметь свое мнение, брать на себя ответ ственность и быть самим собой. С этого «убежища равных» начнется процесс взросления.

НОВЫЕ ЗАДАЧИ В ОТНОШЕНИЯХ СО ВЗРОСЛЫМИ

В подростковый период вы не выполнили ряд задач. Это необходимо сделать теперь.

1. Переоценка ценностей

Всем нам кажется, будто мы знаем, во что верим, одна ко на самом деле некоторые люди попросту верят в то, чему их научили в детстве, а собственную веру они не выработали. Их убеждения и ценности унаследованы от матери, но дей ствительно взрослому человеку, равному матери, необходимо иметь собственные убеждения. Определите, что вы думаете о:

— церкви;

— религии;

— политике;

— финансах;

— воспитании детей;

— правах меньшинств;

— карьере.

Часто выясняется, что мнения по этому поводу были восприняты от родителей и не подвергались сомнению. Ис пользуйте группу поддержки, чтобы выработать собственные убеждения и ценности, и на этот раз проследите, чтобы они были вашими, а не приоритетами очередной «матери».

2. Спор с авторитетами

Роджер маялся на собрании, понимая, что босс вот-вот примет неверное решение. Он располагал информацией, ко торая могла бы пролить свет на этот вопрос, но боялся взять слово; «Не стоит раскачивать лодку».

Вы все еще ощущаете себя ребенком среди взрослых? Вы боитесь неодобрения и потому не высказываете свое мне ние? Это состояние духа тянется из детства. Мать — «босс» приучила вас держать свое мнение при себе и не спорить с ав торитетами. Хороший руководитель, напротив, предпочел бы выслушать точку зрения подчиненного, даже если она отличается от его собственной.

3. Принятие решений

Люди, страдающие от синдрома матери — «босса», боятся не угодить лицам, которых они наделили ролью матери, и ча сто оказываются в положении Саманты, не зная, какое реше ние следует принять. Нерешительные мужчины, вечно коле блющиеся между противоположными мнениями, способны довести своих жен до сумасшествия. Взрослый человек мо жет обратиться за информацией к сведущим людям, но после этого он должен оценить полученные сведения и принять самостоятельное решение. Мы берем ответственность на себя и стоим на своем, потому что это наш выбор. С помощью людей, которые дадут вам компенсацию матери, вы начнете сами принимать решения.

4. Решение сексуальных проблем

Роуз очень любила мужа, но не могла удовлетворить его сексуальные потребности. Она обратилась к нам за помо щью, и мы выяснили, что Роуз преследует чувство вины, по тому что ее мать придерживалась крайне пуританских взгля дов на секс. Роуз точно так же старалась подавить все проявления сексуальности в себе и своем партнере.

Проработав свою «нижнюю» позицию по отношению к матери и перестав винить себя за сексуальные потребности, Роуз признала половое влечение как часть своей системы ценностей, и вскоре ее интимная жизнь наладилась.

Детей ограничивают в сфере половой жизни, а взрос лых нет. Если вы все еще не преодолели роль ребенка, вам суждено страдать от каких-либо расстройств в сексуальной сфере. Обратитесь к своим сверстникам, поговорите с ними об этой проблеме, разберите свои ценности, чувства, идеи от носительно секса. Когда вы справитесь с этим заданием, вы сумеете контролировать свою сексуальную активность, и мать, каковы бы ни были ее взгляды, тут уже не сможет вме шаться.

5. Равенство с родителями

Как ни странно, многие люди испытывают чувство вины, если пытаются на равных общаться с матерью — «боссом». Проанализируйте свои чувства. Вас не смущает равенство с матерью? Вы не осуждаете себя за то, что присвоили себе такие права и привилегии? Или вы по-прежнему должны пови новаться любому желанию матери? Помните: вы имеете столько же прав на свою личную жизнь, как мать — на свою. Попросите друзей, чтобы они проверили, как вам это удается.

6. Реализация своей мечты и талантов

Дети думают о том, чем будут заниматься в жизни; взрослые осуществляют это на деле. Дети мечтают о будущей профессии; взрослые учатся, приобретают опыт, рискуют, строят свою карьеру. Если у вас остались неосуществленные мечты, нераскрытые таланты, в зрелом возрасте вы обязаны вспомнить о них. Бросьте вызов тем негативным мыслям, ко торые мешают вам испытать себя, узнать, на что вы пригод ны. Попросите своих наставников и других близких людей помочь вам понять себя. Узнайте свои способности, что бы ни думала по этому поводу ваша мать или иные авторитеты. Если вы все еще трепещете перед матерью, страх провала, ее неодобрения мешает вам развивать ваши таланты и склонно сти. Однако взрослый человек должен отвечать за свой дар, развивать его, служить им человечеству.

7. Практика

С первого раза ничего не получается. Нужна практика, но человек, который и во взрослом возрасте остается в под чинении у матери, так боится неудачи, что не решается на опыт. Для него проба сил и провал — одно и то же. Крити ческое суждение матери всегда подкарауливает его. Он боит ся, что с первого раза ничего не выйдет, и потому предпочи тает ничего нового и не пробовать, раз и навсегда войдя в ко лею карьеры, привычных занятий, семейного быта.

Как только вы почувствуете себя по-настоящему взрос лым, вы избавитесь от этого страха и начнете практиковать ся. Промахи и неудачи будут восприниматься как путь к но вому знанию. Группа поддержки станет безопасным убежи щем на случай провала, поможет встать на ноги и начать сна чала. Риск, поражение и новая попытка дают нам почувство вать радость бытия, но те, кто инкорпорировал критические суждения матери, лишены этого удовольствия. Нужно признать в группе поддержки свой страх перед неудачей, пока зать друзьям, что вы нуждаетесь в их понимании. После этого начинайте небольшими шагами продвигаться к своей цели. Останавливайтесь, спрашивайте мнение друзей о своих успе хах и неудачах и снова продвигайтесь вперед. Только так и можно чему-то научиться. Риск, неудача, «обратная связь», новая попытка — это практика.

8. Контроль над своим поведением

Мятеж уместен в переходном возрасте, взрослый чело век приучается контролировать свою жизнь. Склонность к наркотикам и алкоголю или другим веществам, вызывающим зависимость, различные проблемы поведения — сексуальные извращения, неконтролируемые траты, обжорство и голода ние, спонтанный гнев — указывают на то, что человек по– прежнему занимает «нижнюю позицию». Пока человек вну тренне осознает власть родителей над собой, он будет бунто вать даже против тех правил, которые сам для себя пытается установить.

Чтобы решить проблемы зависимости, порожденные подростковым сопротивлением взрослым, нужно не «приложить побольше усилий», а выйти из «нижней позиции». Пока вы предоставляете кому-то — биологической матери или дру гому человеку — право вас контролировать, вы не можете контролировать себя сами и постоянно возмущаетесь. Когда же вы выйдете из-под власти родителей, вы сумеете самосто ятельно определить свои ценности. Вы будете постоянно протестовать, если снижать вес вам приходится ради матери или кого-то еще. Но если вы займетесь своей фигурой, чтобы соответствовать требованиям своего взрослого «я», шансы на успех существенно возрастут.

Подростковое поведение означает, что вы по-прежнему относитесь к жизни, как ребенок, и не в состоянии достичь желанной зрелости. Группа поддержки поможет вам изжить отклонения в поведении и обрести контроль над теми сфера ми жизни, которые сейчас вам неподотчетны.

9. Добровольное подчинение

Взрослые могут, не сопротивляясь, принять существующую иерархию. Но разве у любого из нас не найдутся знакомые, затевающие скандал всякий раз, когда человек, обле ченный властью, пытается указать, что им следует делать? Когда вы не чувствуете себя равным «авторитетам», вы вос стаете против самой идеи иерархии лишь ради того, чтобы выиграть битву с какой-то личностью.

Научившись воспринимать себя равным любому друго му человеку, вы сможете подчиниться должностному лицу, нисколько не утратив при этом самоуважения. Этот человек не лучше вас, просто он — начальник. Не стоит тратить все силы на бунт против начальника, налогового инспектора или любой другой структуры, принуждающей к подчинению. Речь идет не о детской беспомощности, а о подтверждении взрослого выбора — жить в этой стране, работать именно в этой компании.

10. Выполнение своего дела

Вехой на пути к подлинно взрослой жизни становится тот момент, когда человек сумеет осознать свои таланты и способности и послужить ими миру. Ребенок не может слу жить другим, он лишь выполняет родительские поручения. Чтобы служить, нужно ощутить себя свободным. Никто не принуждает вас делиться своими дарами — и тогда вы можете поделиться с другими, потому что вы этого хотите, потому что вы обрели взрослую уверенность в себе и освободились от матери — «босса».

11. Любовь к отличающимся от нас людям

Подростки сбиваются в группы, деля всех людей на «своих» и «чужих». Человек, все еще занимающий «нижнюю позицию» по отношению к матери — «боссу», склонен к множеству мелких и нелепых предрассудков относительно лю дей, которые хоть чем-то от него отличаются. Если вы научи тесь ценить людей за то, чем они от вас отличаются, и любить их такими, какие они есть, это станет важным этапом на пути к освобождению от матери — «босса» и достижению подлин ной зрелости.

ПОБЕДИТЬ «МАТЬ ИЗ ПРОШЛОГО»

Мы уже разбирали, как можно победить «мать из прошлого», засевшую у вас в голове. Применительно к матери — «боссу» этот процесс ничем не отличается от того, который описан для других типов матерей.

— Найдите безопасное убежище, людей, которые по могут вам вырасти и стать взрослыми.

— Разберите конкретные схемы отношений с матерью — « боссом», которые сделались для вас привычными. Понимание этих схем поможет вам избавиться от них и не воспроизводить их в отношениях с другими людьми. Какие симптомы вы успели обнаружить у себя, читая предыдущую главу? Как вы справляетесь с ними? Какие схемы отношений вам нужно преодо леть?

— Переработайте свои чувства — печаль, негодование, гнев, скорбь, все, что вы повсюду таскаете за собой. Избавьтесь от этих чувств, перестаньте обрушивать их на других людей, не допускайте их в свою жизнь. Послание к Ефесянам (4:31) дает нам хороший со вет: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Эти эмоции мешают вашим отношениям и с матерью, и с другими людьми. Но от них нельзя изба виться, просто отрицая их существование; нужно признать их и проработать со своей группой поддержки. Истинная печаль помогает преобразовать болезненные эмоции.

— Опровергните аксиомы. Мать — «босс» успела внушить вам различные «аксиомы», которые вы инкорпори ровали и превратили в критикующий и запрещаю щий «внутренний голос»: «Не думай об этом, если не хочешь кого-нибудь обидеть»; «Не спорь, а то при дешься не ко двору»; «Не предавайся сексуальным желаниям, это некрасиво»; «Не выбирай эту профес сию, мамочка сказала, что это напрасная трата вре мени». Вы должны отсеять эти «голоса», принуждаю щие вас оставаться ребенком. Когда вы избавитесь от них, вы стряхнете с себя власть матери — «босса» и осо знаете эти «голоса» как некие «автоматические схемы»: они по-прежнему будут всплывать в вашем со знании, но не станут существенно препятствовать ва шему развитию и функционированию. Проследите, как вы обращаетесь с самим собой, и откажитесь от тех «аксиом», которые держат вас в плену. Замените их позитивными утверждениями. Прислушайтесь к друзьям из группы поддержки и инкорпорируйте их сообщение — «ты справишься».

— Простите. Мы уже много говорили о необходимости прощения, не стоит вновь возвращаться к этому во просу. «Отпустите» мать, и вы оба освободитесь от прошлого, которое преследует и угнетает вас (более подробно о прощении говорится в пятой главе). Прощение высвободит энергию и место внутри, ко торые вы сможете использовать для позитивных мыслей, а не для сведения старых счетов.

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ

Просто поразительно, как мы склонны сопротивляться именно тому, в чем нуждаемся, о чем мечтаем. Привыкшему к зависимости человеку предлагают любовь и заботу, а он вдруг отвечает: «Спасибо, мне ничего не нужно». Так заклю ченный, выйдя из тюрьмы, совершает очередное преступле ние, потому что свобода страшит его. Ролло Мей озаглавил свою книгу «Побег от свободы» — люди так склонны к этому. Отметьте в себе тенденцию противиться зрелости и сво боде, уклоняться от равенства, вновь и вновь принимать роль ребенка в отношениях с матерью или людьми, ее заменяющи ми. Попросите друзей из группы поддержки указывать вам на ваши попытки уйти от зрелости, к которой вы вроде бы стремитесь. Пусть они отмечают такие проявления, как:

— желание переложить вину на другого;

— попытки оправдать свои неудачи внешними факто рами;

— жалобы на мать, словно это она и только она мешает вам делать то, чего бы вы хотели;

— недоразумения с начальниками, жалобы, что они слишком давят на вас;

— уныние после первого же провала, отказ от обычного пути проб и ошибок;

— стенания по поводу недостатка талантов и способно стей, неготовность развивать их;

— преклонение перед кумирами;

— подавление собственного мнения и эмоций;

— потребность в одобрении со стороны «старших», страх перед критикой;

— «принимающая» позиция, неготовность служить людям;

— мечты вместо дел.

Все это выражение желания остаться ребенком. Вы рас полагаете всеми возможностями для того, чтобы стать взрос лым, но продолжаете цепляться за прежние схемы. Когда друзья из группы поддержки укажут вам на это, примите их предостережения как Божий дар. Не путайте две вещи: со противление свойственно тому, кто занимает «нижнюю позицию», а разумное принятие упреков — признак мудрости. «Ухо, внимательное к учению жизни, пребывает между му дрыми» (Притчи 15:31).

Помните, в результате опыта отношений с матерью — «боссом» какая-то часть вашей личности противится тому, чтобы воспринимать чужие наставления, вам все еще кажет ся, что за положение взрослого нужно бороться. Но ведь в данном случае наставление вам не навязывают сверху, как вменяют его ребенку, вы получаете его потому, что сами, до бровольно, как взрослый просили о нем. Итак, не противь тесь истине — она исцелит вас.

НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоря жаться своей жизнью. Не стоит рассчитывать, что такая мать сама скажет выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты теперь взрослый и сам будешь управлять своей жизнью. Желаю удачи». В жизни так не бы вает.

Но, согласна с этим мать — «босс» или нет, вы отныне са ми контролируете свою жизнь. Быть может, она теперь не знает, как ей общаться с этой новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.

ИДЕАЛ

Идеальным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить проблемы и проработать их. Нет надобности затевать битву, но вам придется объяснить матери, что вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам нужно принимать независимые решения. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше решение, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и вызвать ее неодобрение. Покажите ей, что именно требу ется вам для нормальных и равных отношений.

Вот некоторые советы по поводу того, как вы могли бы построить этот разговор.

— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убе дите ее, что вы это цените. Мать — «босс» и на самом деле не жалеет усилий для своего ребенка, беда толь ко в том, что она не желает останавливаться.

— Воздержитесь от любых упреков, не изображайте из себя жертву. Помните: вы взрослый человек и это вы сами позволили матери слишком долго контролиро вать себя. Жаловаться и обвинять пристало только ребенку.

— Сосредоточьтесь на главном: вы хотите остаться дру зьями и строить отношения как друзья и равные личности. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи также дают друг другу советы и наставления, но при этом уважают свободу другого и его право принимать или отвергать эти со веты.

— Покажите матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, чтобы она сама останавливала вас, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того чтобы соответствовать своему статусу взрослого.

— Спросите ее, как вы должны поступить, если она бу дет обращаться с вами неприемлемым для вас обра зом. В какой форме лучше будет сказать ей об этом? Как поступить, чтобы она поняла свою ошибку, но чтобы вместе с тем вы остались друзьями?

— Обсудите, какие роли вы готовы взять на себя в буду щих отношениях и чего вы ждете друг от друга. На какое количество и качество звонков, визитов, се мейных обсуждений, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все аспекты ваших отношений, и тогда вы и в самом деле сможете стать друзьями.

— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не следует ли вам попросить прощения. Сыну матери — « босса», как правило, приходится извиняться за не слишком приятные формы, в которые выливался его протест. Не случалось ли вам в гневе сказать или сде лать что-то, о чем вы теперь сожалеете? Признайтесь в этом матери и попросите прощения.

— Обдумайте вместе с матерью, чем вы теперь сможете заняться вместе, по-дружески. Иногда люди становятся пленниками прежней схемы отношений и забывают о других совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались вместе. К примеру, пойдите не в магазин, а в театр.

Все эти приемы повышают и ценность ваших отноше ний, и самооценку матери и потому служат обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. Если все пойдет хорошо, вы приобретете нового друга (и ваша мать тоже) и вам предстоят хорошие годы. Кроме того, вы избавите от лишних проблем и своих детей, кото рые могли бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того чтобы наслаждаться общением с ба бушкой.

НЕ СТОЛЬ ХОРОШАЯ СИТУАЦИЯ

Приведенный выше сценарий отражает нормальный способ передачи власти — необходимого этапа взросления человека. Просто у одних людей это происходит позже, чем у других. Для осуществления всего этого необходимо, чтобы и мать, и выросший ребенок были нормальными, честными и ответственными людьми. Слава Богу, если у вас дело обстоит именно так.

К сожалению, нередко все значительно хуже. Мать — « босс» попросту отказывается признать в выросших детях равных, она хочет в той или иной степени управлять и коман довать ими. Если вы попытаетесь применить описанную вы ше процедуру и ничего не добьетесь, придется идти другим путем. «Идеальный» сценарий преследовал две цели — сохра нить статус взрослого и дружбу с матерью. «Неидеальный сценарий» сохраняет статус взрослого и позволяет ответ ственно вести себя по отношению к матери. Если мать хочет исключительно править вашей жизнью, а не быть вам дру гом, вам придется отказаться от мечты о равных с ней отно шениях. Тем не менее вы можете построить ответственные отношения, не впадая вновь в детство.

Вам помогут следующие инструкции.

1. Если совершенно очевидно, что мать не желает ви деть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддерж ки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется по кончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в по ложении ребенка и обрекаете себя на постоянное ра зочарование. Пусть мать остается самой собой, т. е. человеком, желающим того, чего он получить не мо жет. Она хочет по-прежнему быть вашим начальни ком, но уже не может этого — так пусть она испыты вает разочарование. Только ваше неутоленное жела ние изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть — это отказаться от игры, т. е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.

2. Забудьте о гневе. Когда мать, «как всегда», дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управле ния находятся у нее в руках, ведь вы снова превра щаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, — самим собой. Прит чи 25:28 напоминают нам: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». Если мать по-прежнему «достает» вас, нужно занять ся строительством «стен». Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом «нижней позиции», от которой вы еще не сумели отказаться.

3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, — показатель «нижней позиции». Если чувство вины гне тет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объек тивно. Вина — оборотная сторона гнева. И то и дру гое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.

4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, тре тье, не пытайтесь остановить ее словами: «Не надо меня контролировать». Вы уже знаете, что она не хо чет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: «Нет, думаю, этого я делать не стану». Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажи те, что понимаете ее точку зрения: «Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так». Такой ответ пе реадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиновать ся ему. «Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это не приятно». Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.

5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое обще ние с матерью. Вам потребуется время для исцеле ния и проработки своих проблем. Вероятно, придет ся сообщить матери, что те или иные темы вы обсуж дать не хотите. Вы сами должны решить, что вы мо жете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор при водил к приступу депрессии и даже психоза. Опре делите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.

6. Установите границы для матери. Некоторые отно шения становятся настолько мучительными и болез ненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о ва шем здоровье и благополучии ваших детей. Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны оп ределить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.

7. Используйте систему поддержки. Вы не можете на чать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разго вором и после него. Действуйте по принципу сэнд вича, помещая встречу с матерью между двумя «Под держивающими» встречами. Таким образом вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто под талкивает вас к взрослению.

8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любить ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявле ниях. Привыкните повторять: «Мама есть мама» и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.

9. Самое главное — любите мать. Взрослый человек за нимает позицию любви. Если ваша цель — стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Лю бовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы люби те ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.

 

Глава двенадцатая
МАТЬ — «АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС»
попечители и домоправители   -  отрочество: начало расставания   -  последние годы отрочества и начало взрослой жизни   -  последствия воспитания: симптомы отношений    -  функциональные симптомы   -  эмоциональные симптомы   -  духовные симптомы   -  что происходит во взрослой жизни   -  признак зрелости в отношениях с матерью  

Все мы слышали эту рекламу: «Кредитная карточка «Аме риканский экспресс». Не покидайте дом без нее». Но что хо рошо для кредитной карточки, то совершенно не подходит для матери: выросшие дети должны покинуть и отчий дом, и мать. Мать дает нам жизнь, а затем мы забираем жизнь в свои руки и уходим. Таков вечный танец — то сближение, то расставание. Для многих задача покинуть мать осложняется до полнительными трудностями.

Так произошло с Кэтрин: для нее процесс ухода из дома сопровождался мучительными конфликтами. Как это обыч но бывает, выход в самостоятельную жизнь начался пример но в пятнадцать лет, когда различные интересы все чаще и чаще уводили ее прочь из дома. Само по себе это не представля ло проблемы, поскольку ее мать Джойс гордилась самостоя тельностью и активностью старшей дочки. Она даже перед подругами хвасталась тем, как независима и склонна к раз личным приключениям ее Кэт.

Конфликты возникали тогда, когда выбор Кэтрин вы водил ее за рамки решений, принятых в семье. К примеру, она захотела присоединиться к молодежной религиозной группе, а не посещать воскресную школу при церкви, к кото рой принадлежала ее родня. Джойс решительно воспротивилась намерению Кэтрин и не стала прислушиваться к ее объяснениям — дескать, все ее друзья входят в эту группу, и она лучше отвечает ее духовным запросам. С точки зрения Джойс, таким образом Кэтрин превращалась в еретичку. Многие матери радовались бы, что подросток проявляет са мостоятельный интерес к духовным делам, но Джойс это не устраивало: ей было нужно, чтобы этот интерес совпадал с ее достаточно узкими понятиями.

Они долго спорили, и в конечном счете Джойс одержала победу, внушив Кэтрин чувство вины.

— Что же это за христианка, которая идет против мате ри и бросает семью? — твердила она. — Разве Библия не предписывает любовь и послушание?

Кэтрин уступила, как уступала она и в других случаях, но при этом она все с большим нетерпением ждала часа свое го «освобождения».

Новая битва разгорелась из-за выбора колледжа. Семья жила в маленьком городке на юге, а Кэтрин мечтала попасть в большой город. Ее привлекали два университета вдали от дома, но мать это опять же не устраивало. Джойс поддерживала связи с двумя государственными учреждениями побли зости, один из этих университетов она сама заканчивала и хотела, чтобы дочь пошла по ее стопам.

— Ни в коем случае! — воскликнула она, когда Кэтрин заикнулась о своих планах. — Нельзя же ради учебы переез жать за три тысячи миль! Да мы тебя никогда не увидим.

«Вот и хорошо», — подумала Кэт, но вслух ничего не сказала.

В ход пошли угрозы лишить Кэтрин финансовой поддержки, отлучить ее от семьи. В конечном счете девушка сда лась и поступила в соседний университет. Мать была счаст лива — пока Кэтрин в очередной раз не попыталась сделать нечто, что могло бы отдалить ее от родных.

— То есть как это ты не приедешь домой на Рождество?! — возмутилась мать. — Ты должна приехать, и точка!

— Мама, но там будет так весело. У родителей моих друзей есть домик в Колорадо, мы будем кататься на лыжах. Гуда едут все мои друзья, это так здорово! Пожалуйста, ма мочка!

— Нет, Кэтрин, я слышать об этом не хочу. Рождество — семейный праздник, и ты должна быть здесь, с нами. Мы уже придумали, чем мы займемся все вместе. Ты не можешь так нас подвести. Довольно, я даже не стану это обсуждать.

Кэтрин приехала домой на каникулы, но сердце ее бы ло с друзьями — как они, должно быть, весело проводят вре мя! Ей казалось, что она, как маленький ребенок, все еще вынуждена даже в мелочах подчиняться родителям.

Споры продолжались на всем протяжении ее студенческих лет, возобновляясь каждый раз, когда она хотела прове сти каникулы или праздники вне дома, с друзьями — а все друзья Кэтрин жили где-то далеко. Кроме того, в Кэтрин по степенно, но очевидно происходила смена представлений и ценностей, подтверждавшая ее дифференциацию от матери.

И наконец наступил час «освобождения». Получив ди плом, Кэтрин объявила, что уезжает в Сан-Франциско рабо тать в бухгалтерской фирме. Мать была оскорблена, она вновь пустила в ход те аргументы, которые уже использовала во время битвы из-за колледжа, но на этот раз она проиграла. Кэтрин знала, что ей пора уезжать.

ПОПЕЧИТЕЛИ И ДОМОПРАВИТЕЛИ

Библия так изображает положение ребенка: «Еще скажу: на следник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправите лям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1-2). Это со вершенно точное описание того, что испытывает ребенок и в особенности подросток: он обладает наследством, которым не может воспользоваться. Любой юноша готов утверждать: «Я уже взрослый, только попечители и домоправители не да ют мне свободы».

Так и надо представлять себе процесс взросления и ухода из дома. Дети должны покинуть родителей именно в смыс ле выхода из-под их власти и превращения в полноценных взрослых людей. Человек сам становится «домоправителем» своей жизни. Хороший попечитель постепенно передает вожжи в руки ребенка. Вопрос не в географическом расстоя нии, не в наглядных символах «ухода»: один человек поселится за тысячу миль от матери, но в эмоциональном отно шении так и не покинет дом, а другой, живя по соседству, будет полностью отвечать за себя.

Покинуть мать — значит отказаться от определенной позиции в жизни. Мы выходим из-под опеки и утверждаем свое взрослое существование за пределами психологической империи матери.

Эта глава, как и предыдущие, обсуждает проблему отде ления от матери и обретения внутренней свободы. Однако здесь рассматривается особый случай — процесс отделения и независимости, когда человек еще находится «под матерью», а затем выход из этой позиции во взрослую жизнь. Посмотрим, как выглядит этот процесс и какие факторы включены в него.

ОТРОЧЕСТВО: НАЧАЛО РАССТАВАНИЯ

В одиннадцатой главе мы рассмотрели некоторые эта пы развития личности в подростковый период. Теперь мы об ратим внимание на те аспекты отрочества, которые особенно затрудняют ребенку попытку покинуть мать, когда для этого приходит время. Разберем сперва, как должны строиться отношения в эти критические годы, чтобы желание отделиться от семьи проявлялось так, как задумано. Какие важные мо менты отрочества подготавливают человека к уходу из дома?

Знакомство с большим миром

Одной из важных черт отрочества, подготавливающих человека к уходу из дома, является знакомство с большим, или «реальным» миром. Средоточием жизни ребенка остается его дом, для подростка же все большее значение приобре тает внешний мир. К примеру, получение водительских прав — это огромный шаг к независимости, ведь теперь юноша может разъезжать повсюду без мамы.

В мире подростка родителей все активнее вытесняют школа, друзья, различные увлечения. У юноши появляется собственная культура. Посещение концертов и спортивных мероприятий, клубов, поездки с друзьями, хобби, умствен ные и художественные интересы, свидания — все уводит его дальше и дальше от семьи. Колумбово открытие внешнего мира играет в его жизни двоякую роль: во-первых, человек начинает понимать, что мир даст ему больше, чем может дать семья, а во-вторых, он убеждается, что способен иметь дело с этим миром, не держась за мамину руку.

Привлекательность компании ровесников

Ребенок только играет с друзьями, но для подростка сверстники становятся мощнейшим источником эмоцио нальной и социальной поддержки, оказывают чрезвычайно сильное влияние на формирование ценностей и норм вступа ющего во взрослую жизнь человека. Чувство принадлежно сти расширяется, вбирая в себя уже не только родителей, но и Друзей.

Когда в юноше совершается эта перемена, он получает важный урок, который пригодится ему на всю жизнь: в мире есть еще множество людей помимо папы и мамы, которые тоже имеют свое мнение и качества и которые могут предо ставить ценные сведения и моральную поддержку.

Чтобы стать полноценным членом общества, каждый из нас должен научиться этой взаимной зависимости. Нам необходимы друзья. Мы нуждаемся в информации из других источников помимо родителей. Когда мы научимся использовать дружеские отношения для удовлетворения потребности в близости и искренности, мы обретем надежное убежи ще, что бы с нами ни случилось в жизни.

Если мать пытается убедить ребенка в том, что един ственным источником любви и истины может быть только она сама, ребенок не сумеет «выйти за ее пределы». Отсюда возникают проблемы развития: человек продолжает инфан тильно цепляться за других, вместо того чтобы обрести спо собность общаться с людьми с позиций взрослой созависимости. Уходя от детской зависимости, мы должны получить возможность опираться на других людей, но уже с большей ответственностью. Мы начинаем понимать, что сами отвечаем за удовлетворение своих потребностей и не можем рассчитывать, что мать и впредь будет предвосхищать и удовлетворять наши нужды. Мы теперь сами должны помочь себе, и мы несем ответственность за то, как примем предло женную нам помощь. От потребности в матери мы перехо дим к потребности в других людях.

Опыт столкновений с реальным миром

Рассказывает доктор Клауд

Недавно я обедал у друзей, и внезапно их сын-подро сток обернулся к родителям и сказал:

— О, я вам еще не говорил: меня на неделю отстранили от работы.

— Что случилось? — быстро спросил отец с беспокой ством (мы все знали, как трудно его сыну было получить это место).

— Я дважды опоздал.

— Скверно, — посочувствовала мать, — ведь тебе нуж ны деньги, — с этими словами она вернулась к еде.

Мы еще с минуту обсуждали ситуацию, а потом смени ли тему.

Меня просто восхитило поведение матери. Она не впа ла в крайности: не начала причитать над ребенком, не изли вала свою тревогу в длинной нотации в надежде таким обра зом уберечь парня от других неприятностей. Мать просто вы слушала его, посочувствовала и таким образом помогла ему справиться с проблемой. Она не предлагала сыну денег, не возмущалась тем, как несправедливо обошлось с ним началь ство, не проявила созависимого поведения. Ее сын начинал понимать, что мир очерчивает определенные границы его поведения, а мать, к счастью, не стала оберегать его от этого опыта.

Если мать не будет становиться на пути реального мира и препятствовать возведению его границ, ребенок усвоит важный урок: правила задают не только родители. Тем самым он начнет рассматривать правила не как семейное дело, а как часть реального мира. Если позволить ему самому принять наказание, он осознает, что мать не может бесконечно укрывать его от требований мира. Это понимание творит чудеса и навсегда кладет конец регрессивному бегству под защиту ма тери. Ребенок узнает, что реалии внешнего мира накладывают иные требования, чем семейная дисциплина.

К несчастью, некоторые матери не могут допустить, чтобы ребенок пострадал. Если у «малыша» проблемы со школой, с работой, а то и с законом, мать всегда приходит на выручку Пытаясь помочь, она обычно либо отвергает ту гра ницу, за нарушение которой ребенка должен был наказать внешний мир, либо преуменьшает ее значение. Мать врыва ется в кабинет директора, возмущаясь оценкой ученика, или в кабинет начальника, протестуя против недостаточно бы строго повышения. Ее ребенок никогда не бывает виноват, все дело в учителе, в школе, в руководстве компании. Если «они» не изменят свое поведение, то поплатятся за это — ти пичная бессильная родительская угроза. Этот тип матери просто не в состоянии принять факт, что ее ребенок может с чем-то не справиться и должен отвечать за последствия.

В других случаях мать реагирует не столь бурно, но за одно с ребенком возлагает всю вину на того, кто установил эту границу «Ты же знаешь этих учителей, — приговаривает она. — Они понятия не имеют, как устроен этот мир, знай твердят заученное. Вот пойдешь в университет, там тебе будет интереснее». Подобная реакция также снижает эффект «бу дильника», который мог бы призвать ребенка сделать еще один шаг во взрослую жизнь.

Главная задача матери в этой сфере — не мешать. Обязанность ее — сопротивляться соблазну, не рушить гра ниц, с которыми ее ребенок сталкивается во внешнем мире, но и не «подкреплять» их, твердя: «Я же тебе говорила». Если мать использует границы внешнего мира в своих интересах, она опять же подрывает их значение. Стоит ей сказать: «Я те бя предупреждала, что будет, если ты не начнешь относиться к своим делам более ответственно. Смотри, что ты натворил» — и эти слова уничтожат позитивный эффект установленных границ. Ребенок посчитает, что внешние границы и ворчание матери — это одно и то же. То, что вначале воспринималось как внешняя граница, превратится в еще одно материнское правило, а поскольку ребенку надо отделиться от матери, то тем самым придется дифференцироваться и от этого прави ла. Жизненный урок прерывается, едва начавшись.

Лучше всего будет, если мать отойдет в сторону и позво лит ребенку самостоятельно приобретать опыт отношений с реальностью. Реакция знакомой, о которой я говорил выше, может послужить образцом: «Да, скверно. Как ты теперь намерен поступить? Передай мне, пожалуйста, рыбу».

Путь к финансовой независимости

Чем старше становится подросток, тем больше он нуж дается в деньгах. Кино, спорт, различные увлечения, свида ния, поездки, школьные клубы, одежда — все, что любит мо лодежь, требует денег. Финансы ребенка ограничены, по скольку сам он не может заработать, но подростки и юноши более мобильны, умелы и подготовлены, они могут иметь деньги, выполняя различную работу. С другой стороны, денег им нужно больше.

Задача матери — позволять и даже поощрять самостоятельность подростка, устанавливая границу для регрессивно го желания ребенка вновь стать ее подопечным.

Проблема возникает в тех случаях, когда мать препят ствует самостоятельности подростка, либо осуждая его независимое поведение, либо чересчур щедро выдавая ему деньги, так что у него не возникает желания трудиться. Очень пе чально видеть взрослых людей, которым приходится впервые в своем возрасте осознать, что для удовлетворения своих потребностей нужно работать. Этот урок им следовало выучить еще до двадцати лет.

Установить точное равновесие здесь нелегко, поскольку без родительской поддержки молодые люди также не мо гут обойтись. Они нуждаются одновременно и в поддержке, и во все возрастающей ответственности за свои заработки и расходы. Палку можно перегнуть и в ту и в другую сторону: одни родители вообще прекращают финансировать своих де тей, как только те находят себе работу, другие продолжают давать им столько денег, что у подростка, а затем у юноши во обще не возникает желания работать.

ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОТРОЧЕСТВА И НА ЧАЛО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

В конце отрочества по мере приближения к взрослой жизни перспектива ухода из дома становится все более реальной. Юноша (девушка) окончательно утверждается в своей независимости во время учебы в колледже, и по окончании уни верситета должен (должна) полностью перейти к самостоятельной жизни. Родители постепенно передают в руки под растающего ребенка управление его жизнью. Роль родителей теперь сходит на нет. Действует простое правило: в какой ме ре человек зависит от родителей, в такой мере он все еще остается ребенком. Взрослый, который сохраняет инфан тильное поведение, столкнется с проблемами, как только ра бота и отношения с людьми потребуют, чтобы он вел себя как взрослый.

Родители должны подвести ребенка к тому моменту, когда он сможет устроить жизнь отдельно от семьи, найдет себе жилье, друзей, группу поддержки, обретет собственную духовную жизнь и в состоянии будет сам платить по всем сче там.

Горе матери

С точки зрения матери, все это звучит очень жестоко. Дети спешат на волю, вернутся ли они когда-нибудь в родное гнездо? Конечно, вернутся, если процесс протекает правиль но. Но в ожидании их возвращения мать ощущает лишь одно: она покинута.

Книга Бытия утверждает: человек должен оставить свою мать. В подлиннике это еврейское слово означает «по кинуть, отказаться, бросить, пренебречь, отпустить на волю». Речь в контексте идет о браке, далее указывается, что человек «прилепится» к жене. Процесс эмоционального расставания с матерью — это завершающий этап развития ребенка, даю щий ему возможность полностью перейти во взрослую жизнь.

Первое отделение от матери, чисто физическое, называ ется «отнятием от груди». В Библии в этом смысле использу ется слово, имеющее ряд позитивных значений: «вознаграждать, созревать, приносить изобилие». Ребенок отлучается от груди, после того, как получил достаточно хорошей пищи, т. е. пройден этап первоначальной зависимости, он созрел для второго этапа.

Второе отделение — уход из дома — описывается как горе для матери, как рана, которую непременно наносит ей ребенок. Дети покидают мать, когда вырастают, и уже не за висят от нее. Это не значит, что они перестают любить мать, восхищаться ею, общаться с ней, давать ей и принимать от нее. Отношения не прекращаются, они меняются.

Будучи источником жизни и эмоций для своего ребен ка, мать получает огромное удовлетворение. Она дает ему жизнь и пищу, а затем знания, дисциплину, дружбу, наставле ния, ценности и многое другое. Для матери это самая плодотворная, самая благая роль. До сих пор в этой книге мы и говорили о том, что роль матери в жизни человека чрезвычайна велика.

Грустно другое — эта роль подходит к концу. Мать дает ре бенку физическое существование, подготавливает его к самосто ятельной жизни и выпускает из рук созданную ею жизнь.

Отпустить — вот что очень трудно для матери. Ребенок вынужден нанести ей эту рану — «забрать» свою жизнь и уй ти. Обязанность матери — «получить» рану и принять ее. Она прольет горькие слезы расставания, оплачет опустев шее гнездо — но увидит становление независимой личности; плод ее питания, воспитания и любви. Радость и печаль сли ваются воедино. Уход из отчего дома и горестен, и полон счастливых надежд.

Все зависит от того, допустит ли мать мирное протека ние этого процесса. Она должна превозносить ценности са мостоятельности, дифференциации, личных границ и проти виться регрессии, о которой шла речь в шестой главе. Мать обязана радоваться печальному для нее шагу ребенка, а это не так-то просто. Если она сумеет это сделать, независимость выросшего ребенка станет не угрозой ее благополучию, а признаком хорошо проделанной работы. Дети выходят в са мостоятельную жизнь, и мать перестает быть «кредитной компанией», она не собирается что-то еще давать или полу чать по счетам. Все, что она предоставила ребенку, — это сво бодный дар; все, что она хочет получить взамен, — радость видеть, как складывается жизнь ее ребенка.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «АМЕРИКАНСКИМ ЭКСПРЕССОМ»

Как мы уже видели, определенные симптомы могут указывать, что процесс отделения протекает неправильно. Рассмотрим эти симптомы.

Симптомы отношений

Нездоровая зависимость проникает в важные отношения «как бы взрослого человека», воспитанного матерью — « Американским экспрессом». Даже если отношения начина ются на основе взаимного равенства, они быстро перераста ют в битву за зависимость или независимость.

Заботься обо мне — не смей обо мне заботиться

Эта динамика часто проявляется как в романах, так и в супружеской жизни. Один из партнеров (чаще мужчина) остается до некоторой степени безответственным, и кто-то должен делать за него вещи, которые обычно человек сам де лает для себя. Он пренебрегает личными обязанностями, ре шением денежных вопросов, стиркой, готовкой, оплатой счетов и т. д.

Такой человек находит созависимого партнера, кото рый будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним из-за того, что тот «вечно ворчит и пытается контроли ровать». Безответственной личности хочется получить заботу без контроля. Партнер же «ворчит», поскольку скоро обнару живает, что он, например, вместо мужа получил ребенка. Ра зочарование становится все более глубоким, особенно пото му, что «ребенок» не слушается «мамочку»: «Не указывай, что мне делать!», «Отстань от меня!», «Вечно ты ворчишь». Он возвращается к своим забавам, избегая взросления и проти вясь родительскому попечению.

Отделение от партнера

Человек, не отделившийся от матери, склонен превра щать в «мамочку» того, кем он дорожит. Сперва он очень бли зок к любимой, а затем так или иначе покидает ее, прекращая далеко зашедший роман или бросая жену. Это естественно: человек должен отделиться от матери. Если мы ставим кого– то на место матери, нужно покинуть этого человека. Люди, превращающие в «мать» своих жен или мужей, друзей или подружек, должны будут в итоге так или иначе их «оставить». Разрыв не всегда выливается в развод или прекращение любовной связи. Главное — эмоциональный уход.

Выросшие дети матери — «Американского экспресса» устраняются, ухо дят в себя, ищут себе дела вне дома, тратят все время на дру зей или хобби. Они избегают близости с наиболее важным для них человеком. В такой форме они отделяются от матери, хотя роль матери теперь исполняет жена.

Уклонение

Иногда люди вообще не вступают в отношения именно ради того, чтобы отделиться от матери. Они изо всех сил из бегают интимности во взрослых отношениях. Одних это устраивает, других не очень. Кто-то так любит свою дорогой ценой доставшуюся независимость, что содрогается при одной мысли о близких отношениях и сопутствующей им от ветственности, других одиночество угнетает и они мечтают о близости. В любом случае, они так и не переходят к этапу «правильных» взрослых отношений.

Идеализация

Некоторые дети матери — «Американского экспресса» до такой степени проникаются ее представлениями о себе, что не могут найти идеального партнера, который дал бы им все, чего они достойны. Всякий, кто появляется на горизонте, не заслуживает внимания, выросший ребенок продолжает це пляться за мать. Главная цель этого поведения — не разлу чаться с идеальным представлением о себе, созданным матерью, и избежать потенциально разочаровывающих отноше ний с реальным человеком.

Попечительство

Люди, не сумевшие в эмоциональном аспекте покинуть дом, иногда идентифицируют себя с матерью, от которой они так и не отделились, и пытаются заменить мать другому чело веку. Это хорошо знакомый нам тип созависимости.

Функциональные симптомы

Эти симптомы напоминают описанные в шестой главе: неорганизованность, недостатки развития в области самоопределения и выявления способностей, проблемы отсро ченного удовольствия и другие признаки безответственно сти. Мир взрослых требует от нас взрослого и независимого поведения: делай свое дело, не прибегай к самооправданиям, отвечай за последствия, плати по счетам, прибирай за собой, общайся с другими людьми как с равными и не причиняй людям лишних хлопот. Функциональные симптомы наблю даются прежде всего в профессиональной деятельности и при воспитании детей.

Эмоциональные симптомы

Такие симптомы, как и функциональные, совпадают с описанными в шестой главе. Это депрессия, возникающая в результате неспособности управлять своей жизнью, чувство беспомощности и бессилия. Иногда к ним присоединяется наркотическая зависимость, от последствий которой «ребен ка» опять же избавляет мать. Человек, не «перерезавший пу повину», часто бывает подвержен склонности к самоизоля ции, тревоге, приступам паники. Эти люди склонны возла гать вину на других, чтобы избежать ответственности. «Если бы не она, я был бы вполне приличным человеком».

Духовные симптомы

Духовная жизнь — это прямое общение с Богом и при нятие на себя ответственности за эти отношения. Человек, «не ушедший из дома», остается в глубине души ребенком, его отношения с Богом — отношения не сына с отцом, а скорее внука с дедушкой. Нужны какие-то усилия со стороны, чтобы придать мотивацию духовному развитию такого человека или «за него» структурировать данный аспект его жизни.

Духовная зрелость и подлинное взросление подразуме вают истинную ответственность перед Богом. Человек — Сын Божий, носитель Его образа, доверенный слуга. Пока он дер жится за мамину руку, он больше отвечает перед ней, чем пе ред Богом. В определенном смысле мать ограждает его от требований реальности. Как уже говорилось, настоящая зре лость наступает, когда человек перестает надеяться, что жизнь сама по себе удовлетворит все его нужды, и начинает сам реагировать на требования, предъявляемые ему жизнью. Мать, которая либо сама устанавливает эти требования, либо спешит удовлетворить их, подменяя растущего ребенка, пре пятствует его взрослению.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избе гаете отделения и независимого взрослого существования. Воспитание матерью — «американским экспрессом» может породить проблемы в таких областях:

— финансы;

— повседневные дела. Вам будет трудно принять на се бя те взрослые обязанности, которые мать исполня ет, пока вы остаетесь дома: стирка, страховка, реше ние проблем на работе, устройство собственного дома, создание системы эмоциональной поддержки за пределами семьи;

— отношения с родственниками супруга. Проблемы возникают оттого, что власть начинает делиться между супругой и матерью; отделение от угождающей вам матери; уход от взрослых отношений с матерью. Если вы не достигли дружбы с матерью, не оказываете помощь престарелым родителям, не имеете самых разно образных связей с ними, не любите заходить к ним, писать или звонить им, то у вас, вероятно, имеется проблема в этой сфере. Отделение от матери подраз умевает расставание лишь с функцией матери, а не с ней самой как с личностью; постоянные споры с матерью;

— созависимость. Обоим — и вам, и матери — следует принять на себя ответственность за собственную жизнь;

— тенденция внедрять в свою жизнь и карьеру идеаль ные представления матери, вместо того чтобы следо вать собственным склонностям; мучительная борьба за достижение зрелости в поло вой жизни.

ПРИЗНАК ЗРЕЛОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С МАТЕРЬЮ

Если у вас устанавливаются хорошие отношения с матерью — это прекрасный признак. Это крайне существенно для сохра нения всего общества, его ценностей, культуры и роста, для связи между поколениями. Библия велит нам почитать роди телей, более того, она говорит, что мы должны «отплатить» родителям, возвратить им то, что они давали нам, пока мы были маленькими. Старея, родители станут все больше нуж даться в нас. И наши дети тоже тянутся к дедушке с бабуш кой.

Когда дети достигают зрелости, они могут насладиться взрослыми отношениями с родителями. Это будет дружба равных с совместными праздниками, разумными советами с обеих сторон, взаимной поддержкой, удовольствием, общи ми поездками и другими радостями. Такова награда за взрослые здоровые отношения между детьми и родителями.

Чтобы по-настоящему радоваться отношениям с матерью в нашей взрослой жизни, сначала надо в эмоциональном плане покинуть дом. Нужно осуществить задачи, о которых мы говорили в этой главе. Если вы были воспитаны матерью — «Американским экспрессом», вам прежде всего надо добить ся списания долга. В следующей главе мы обсудим, как это делается.

 

Глава тринадцатая
ПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОКИНУТЬ ДОМ
самый долгий путь   -  задачи   -  изменить отношения с матерью   -  как это выглядит

Рассказывает доктор Таунсенд

Марк и Шеннон столкнулись с серьезной проблемой. У них был хороший брак, двое желанных детей. Но теперь, по мнению Шеннон, «Марк хотел все испортить». Семью впервые постиг кризис.

Все дело было в конфликте Марка с его матерью. Джой овдовела несколько лет назад, унаследовав от мужа, успешно занимавшегося бизнесом, довольно большую сумму. Она бы ла добра и преданна своим детям и внукам.

Свою любовь Джой помимо прочего выражала с помо щью дорогих подарков и материальной поддержки. Она была щедра и несколько экстравагантна; то покупала Марку и его семье прекрасные образцы антикварной мебели, то оплачи вала заграничную поездку и капитальный ремонт его дома. Марк и Шеннон были менеджерами среднего звена, так что помощь Джой они принимали с благодарностью: без нее они не могли бы вести подобный образ жизни.

Иногда возникала некоторая неловкость перед друзьями и соседями. Семья жила в окружении таких же менедже ров, и различие между их благополучием и финансовым поло жением соседей бросалось в глаза. Их спрашивали: «Вы что, ребята, в лотерею выиграли?» или «Ваша компания всем так платит?». Порой они ловили на себе косые взгляды и догады вались, что некоторые соседи им завидуют. Тем не менее они считали, что это уж проблема соседей, а не их собственная.

Но потом и у самой супружеской пары начались разно гласия. Марк изменил свое отношение к матери. Ее любовь лишала его свободы, он возмущался тем, что Джой постоян но вторгается в его семейную жизнь. «Я хочу быть самостоя тельным человеком, —– твердил он жене, — я больше не маль чик, которому все время нужна мать». Он постоянно возра жал Джой, провоцируя ссоры.

Его мать эти перемены застали врасплох и очень огор чили. Так неожиданно, ни с того ни с сего Марк вдруг пере стал с благодарностью принимать ее любовь и поддержку. Джой не могла понять, что она делает не так, поскольку Марк не решался на прямой разговор. Последовало несколько ссор, и Джой начала отдаляться от молодой семьи. Звонки, письма, а также подарки становились все более редкими.

Шеннон это просто убивало. Она-то ценила материаль ную помощь Джой, знала, насколько они нуждаются в ее ще дрости, чтобы поддерживать ставший уже привычным образ жизни. Шеннон опасалась, что благополучие, созданное Джой, будет разрушено неразумным поведением Марка. С какой стати Марк пытается убить «курицу, несущую золотые яйца»?

— Ничего страшного нет в том, что мама делится с на ми, — убеждала она мужа. — Она делает это из любви. Ей это приятно, и нам тоже. Неужели ты не можешь считать себя взрослым только оттого, что для тебя иногда что-то делают? Или ты хочешь, чтобы мы переехали в домик поменьше, ко торый будет нам по средствам?

— Ты просто ничего не понимаешь, — возражал Марк.

Они оба ничего не понимали, оба были и правы, и не правы. Когда супруги пришли ко мне посоветоваться, они оба искажали картину. Марк был прав в своем желании обре сти большую функциональную независимость, но напрасно упрекал свою мать в излишней щедрости; Шеннон справед ливо рассматривала движущий мотив Джой как выражение любви, а не стремление контролировать, но не понимала по требности Марка «покинуть мать».

Об этом сейчас и пойдет речь. Как мы выяснили в две надцатой главе, нужно расстаться с матерью в реальном, практическом, повседневном смысле. Человек задуман так, что он должен покинуть мать и построить собственный дом и собственную систему выживания. Сейчас мы опишем после довательность осуществления этой задачи, когда человек должен оставить роль ребенка и принять на себя реальные жизненные решения, функции взрослого среди взрослых.

САМЫЙ ДОЛГИЙ ПУТЬ

Расставание с матерью в повседневной жизни займет больше всего времени, поскольку будет достаточно трудно приспосо биться к новым отношениям с матерью и другими людьми. Но с этого и начинается самостоятельная жизнь, независи мость в различных областях жизни.

Это нелегкий шаг, и довольно часто его благие последствия заставляют себя ждать. В настоящей главе нам придет ся обсудить такие вопросы, как финансовая ответственность и зависимость от эмоциональной и материальной поддержки матери, В этих сферах мать может по-настоящему помочь де тям, это радует и ее, и детей. Подобно Шеннон, многие взрослые не замечают оборотной стороны того, что мать по– прежнему сохраняет роль матери.

Но оборотная сторона существует, даже если вы уже давно и далеко ушли из дома в физическом смысле слова. Пока вы не перестанете обращаться к матери с нуждами, ко торые вы обязаны удовлетворять самостоятельно, вы остае тесь пленником этих отношений — и нечего винить в этом мать. Как и Марк, вы можете восстать против ее «доминиро вания» или, как Шеннон, предпочтете ничем ее не расстраи вать. Однако и то и другое поведение недостойно взрослого человека, и то и другое — лишь реакция на свою зависимость вместо сознательного, автономного обустройства жизни со гласно собственным планам и ценностям.

Рассмотрим те задачи, которые вы должны решить, чтобы начать этот долгий путь.

ЗАДАЧИ

Прежде чем оставить мать, создайте собственный «дом»

Какой бы сложной, тяжкой или безумной ни казалась вам ситуация в отчем доме, не пытайтесь разорвать связь с матерью — «Американским экспрессом», пока не создадите, не укрепите и не разовьете собственную эмоциональную базу. Иными словами, опирайтесь на отношения с супругом, дру зьями, группой поддержки, церковью и психотерапевтом, компенсирующие отношения с матерью.

Помните: нельзя уходить в никуда. Если в глубине ва шей души все еще нет никого, кроме матери, если на самом деле вы все еще зависите только от нее и ни от кого больше, вы не сможете вынести изолированность, одиночество, кото рые последуют за попыткой освободиться. Некоторые люди попросту возвращаются после отделения к матери — «Амери канскому экспрессу» или находят себе ее точную копию и пе реносят такие же отношения на этого человека. Нечто подоб ное иногда наблюдается при выборе очередного партнера: новый избранник оказывается не шагом вперед, а тем же че ловеком в новой оболочке.

Вам может показаться, что вы уже имеете надежный «дом», поскольку у вас есть широкий круг общения. Однако если вы еще не расстались с матерью, скорее всего в вас дей ствует встроенная граница, не допускающая излишней бли зости в отношениях. Вы не слишком способны к болезнен ным переживаниям, зависимости от «чужих» и откровенному признанию своих недостатков. Эти стороны своей личности вы сохраняете для отношений с матерью, а все прочие отно шения остаются поверхностными.

Одна моя сорокалетняя знакомая живет в большом городе с мужем и детьми. Она не обзавелась близкими друзья ми, зато дважды в неделю звонит по междугородному теле фону матери, что и служит для нее эмоциональной поддерж кой. Таким образом, эта женщина лишь физически ушла из дома.

Может очень пригодиться обратная связь с людьми, ко торым вы доверяете. Если вы расспросите друзей о степени вашей близости с ними, ответы могут вас удивить. Одна моя знакомая получила такой ответ: «Жанин, мы много времени проводим вместе, в церкви и на детской площадке, но я вас совсем не знаю». Жанин была несколько смущена, но усвои ла этот урок и постаралась открыть надежным друзьям свое подлинное «я».

Примите поддержку друзей

Для создания собственного «дома» нам необходимы дружеские отношения, но их недостаточно, нужно всерьез воспринимать советы друзей. Друзья играют в нашей жизни двойную роль: они дарят свою привязанность и говорят прав ду. Привязанность служит для нас убежищем, где мы можем укрыться; правда высвечивает те части нашей личности, ко торые остались скрытыми, недостаточно развитыми, иска женными иди деструктивными. Другими словами, любовь помогает нам выслушать истину о самих себе.

Принять дружескую поддержку — вот ключ к построению собственного «дома». Отвечая на предложенные вам отношения поддержки, вы показываете другим: вы цените их так высоко, что готовы допустить их вмешательство в вашу жизнь. Вы открываете их взгляду многие сферы своей жизни, например, показывая:

— как строите отношения;

— насколько вы ответственны;

— как себя ведете;

— как строите свой брак;

— как воспитываете детей;

— состояние здоровья и свои привычки;

— свою духовную жизнь;

— состояние своих финансов;

— профессиональные навыки и планы;

— умение вести дом.

Это не так-то просто! Гораздо легче обращаться к другим людям лишь за утешением и приятным времяпрепровожде нием. Но нам нужны друзья, которые обнаружат наши «сле пые пятна», слабости и изъяны. Мы должны выслушать их, не впадая в агрессивность и не твердя, будто нас «не понимают». Вот основная подготовка к расставанию с матерью — « Американским экспрессом». Пока мы держим друзей на расстоянии вытянутой руки, мы втайне защищаем свой союз с покровительствующей матерью. «Мама не скажет, что я плохо обращаюсь с женой, она-то меня понимает». Но лишь внимая истине из уст близких друзей, мы строим и укрепляем свой новый дом. «Искренни укоризны от любящего» (Прит чи 27:6).

В отношениях с друзьями надо зайти гораздо дальше поверхностно-светского общения. Спросите их: «Как, по-ва шему, я справляюсь с уходом из дома? Вы замечаете какие– нибудь проблемы необрезанной пуповины?». И внимательно выслушайте их ответ.

Возьмите все на себя

Теперь начинайте развивать в себе отказ от самооправ даний. За все успехи и неудачи отвечаете вы сами. Люди, вос питанные матерью — «Американским экспрессом», склонны перекладывать вину на других и искать легкий выход. Всякий раз, когда в их жизни возникает проблема, мамочка тут как тут — пришлет чек, заступится, и ей неважно, кто прав, кто виноват. До тех пор, пока вы будете жить по этой схеме, вы не научитесь самостоятельно решать свои проблемы.

Оценивайте любую неудачу и трудность в своей жизни так: важна личность, а не обстоятельства. Прежде, чем искать виноватых вокруг — будь то друзья, враги или Сам Господь Бог, — разберите эту проблему с вашей точки зрения.

К примеру, не получив повышение по службе, не бегите к приятелю, чтобы обрушить на него жалобы на своего босса. Задайтесь вопросом: «Какие мои поступки помешали моему продвижению?». Если распадутся дорогие вам отношения, спросите себя: «Каким образом я разрушил их?». Если вы си стематически опаздываете, не валите вину на транспорт — о пробках было известно задолго до того, как вы впервые сели за руль автомобиля. Спросите: «Я опять запланировал черес чур много на один день?» или «Я опять слишком поздно вышел из дома?». Попросите друзей, чтобы они требовали с вас отчет по этим вопросам.

Дорожите своей супругой

Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрес сом», часто превращают свой брак в хаос и ад. Они либо срав нивают жену с матерью (и не в пользу жены), либо целиком вовлекают супругу в свою жизнь, либо требуют, чтобы она становилась на их сторону в ссоре с матерью. Если это каса ется и вас, вам нужно научиться ставить супругу (супруга) выше матери. В брачный обет часто включается фраза «оста вив всех остальных». Это не значит, что надо отказаться толь ко от других возможных партнеров, это подразумевает также отказ от инфантильных отношений с матерью.

И опять же от вас не требуется покидать саму мать. Речь идет лишь о перемене ролей: благо вашего супруга становит ся для вас приоритетной ценностью даже по сравнению с благом матери. Говорите об этом почаще с партнером по бра ку, попросите его поддержки в сохранении этой величайшей ценности. Таким образом вы впустите наиболее важного для вас человека в глубочайшую часть своей души и научитесь истинной любви к тому, кто вам дорог.

Подключите мать к этому процессу

Как мы уже говорили, многие матери и не отрицают данной проблемы. Просто они сами были так воспитаны и не знают иного способа растить ребенка. Мама, быть может, охотно станет союзником в процессе вашего самоопределе ния, всячески поддержит ваше стремление стать независимой личностью. Нужно посвятить мать в происходящее. Если она окажется надежным другом, подключите ее к процессу. Одна моя знакомая, Лесли, сказала своей матери: «Мне с тобой чересчур легко, а мне требуется твоя помощь. У меня есть ключ от твоего дома, у тебя — от моего. Мы забегаем друг к другу, даже не позвонив предварительно. Я всегда могу поболтать с тобой. У тебя непременно найдется для меня обед или ужин. Ты всегда рядом, и в итоге я общаюсь с тобой больше, чем с мужем и друзьями. Встречу с тобой не нужно планировать, не нужно ничего готовить». Женщины вернули друг другу клю чи, и теперь Лесли приходилось звонить перед визитом. Дисциплина помогла: Лесли развила в себе способность ответственно подходить к отношениям с друзьями. Мать Лесли гор дилась тем, что приняла участие в этом процессе.

С другой стороны, мать может и обидеться, если вы по просите ее помочь вам отделиться от нее. Если так, не нужно на нее давить. Вам помогут люди из группы поддержки.

Решите финансовые вопросы

Чак Свиндолл говорил: «Хотите узнать о духовной жиз ни человека, загляните в его чековую книжку». К нашему случаю это тоже относится. Состояние финансов — один из наиболее очевидных и поддающихся измерению показателей того, насколько успешно проходит отделение от матери — « американского экспресса». Пока человек не достиг незави симости, непременно обнаружится какой-нибудь «финансо вый симптом»: то ему помогают уплатить налоги, то он полу чает роскошный подарок, то некую сумму на неотложные нужды, то его детям достаются дополнительные занятия или иные привилегии, без которых в противном случае пришлось бы обойтись.

Возьмите свои финансы полностью в свои руки и на учитесь жить по средствам. Может быть, придется несколько уменьшить запросы, научиться планировать, копить и как-то удерживаться в рамках того, чем вы располагаете. Отказаться от «спонсорства» очень нелегко. Неприятно каждый раз заду мываться: «Могу ли я себе это позволить?». Гораздо легче спросить: «Нужно ли мне это?». Обратитесь к советнику по планированию бюджета или к опытному другу, разработайте программу и наметьте день, начиная с которого, вы сможете обойтись без чеков от мамы. Сами по себе мамины подарки «не страшны», главное, чтобы вы не привыкали рассчитывать на них. Можно с удовольствием получить чек из дома, но не стоит с надеждой дожидаться его.

Вы хотите занять деньги у мамы? Не лучше ли начать откладывать собственные сбережения, чтобы купить нуж ную вещь? Если заем совершенно необходим, вы должны договориться с матерью, словно с банком, обеспечив ей все гарантии и выгоды, которые получил бы любой кредитор. Заключите с ней договор, выплачивайте проценты и пени, если опоздаете с расчетом. Нельзя следовать схеме, соглас но которой мама сперва одолжит вам приличную сумму, а потом, если выяснится, что вернуть вы ее не в состоянии, останется ни с чем. Не бойтесь, что мать будет слишком да вить на вас, — не захочет же она выбросить внуков на улицу. В конце концов проигравшей в любом случае окажется мать.

Ответственно подходите к функциональнымзадачам

Слишком много людей полагаются на мать в тех обла стях, за которые им давно пора отвечать самим. Это не дает им возможности вырасти и научиться ответственности. Вы должны полностью положиться на свои силы и сами:

— стирать свои вещи, не принося их маме;

— самостоятельно покупать мебель. Мать может пода рить вам какой-то предмет обстановки, но не весь гарнитур;

— разбираться со страховкой;

— подбирать няню своим детям, чтобы не зависеть от матери в этом вопросе;

— планировать развлечения в соответствии со своими, а не с мамиными финансами;

— делать домашнюю работу: забирать детей из школы, покупать продукты, убирать дом. Мамина помощь должна быть добровольной и не систематической:

— отправляться в отпуск на сэкономленные вами день ги, от мамы вы можете принять такой подарок разве что в порядке исключения;

— принимать самостоятельные решения. Выслушайте мамин совет, но решайте сами.

Воспитывайте своих детей

Взрослые, не расставшиеся в эмоциональном плане с отчим домом, пытаются «подружиться» со своими детьми. Они боятся авторитета и отчуждения, которые привнесет в их отношения с детьми роль «взрослого». Они также пугаются того, что эта роль будет способствовать их отчуждению от ма тери. И вот они принимаются играть с малышами, обмени ваться секретиками, забавляться и дурачиться. Однако им трудно заботиться о ребенке, возражать ему, структурировать его жизнь, сдерживать его эмоции.

Вы должны быть нормальными родителями, это важно не только для ребенка, но и для вас самих. Принимая на себя эту роль, вы становитесь взрослым человеком и уходите от матери в собственный дом.

Берите на себя ответственность за развитие своей личности

Эта задача несколько приятнее остальных, поскольку, взяв на себя ответственность за развитие зрелых составляю щих своей личности, вы получите от этого определенную пользу. Другими словами, не только большим привилегиям сопутствует большая ответственность, но и большая ответственность награждается большими привилегиями. Вам понра вится быть ответственным, независимым, взрослым челове ком в трех важных аспектах.

Способности. Прежде всего развивайте свои уникаль ные способности, таланты и возможности. В чем-то вы ма стер — в области искусства, бизнеса, спорта, духовной жизни или профессиональной карьеры. Может быть, ваш талант проявляется в самой организации жизни или в каком-то ва шем хобби. В любом случае, это признак взросления.

Половое созревание. Еще одно преимущество ухода из дома — возможность осознать и привести в порядок половую жизнь. Вероятно, вам нужно полностью освоиться с ролью мужчины или женщины, а может быть, теперь вам удастся возрасти в нежности и любви к партнеру по браку. Как пра вило, покинув отчий дом, люди ощущают, как расцветает их сексуальность.

Умение рисковать. Когда вы перестанете зависеть от ма тери, вы сможете сами рисковать, т. е. мечтать, пробовать, сталкиваться с такими возможностями и опасностями, о ка ких мать и не думала. Вам открываются возможности сме нить профессию, попутешествовать, изменить образ жизни, совершить культурные и духовные открытия. Эти мечты нуж но основывать на подготовленной вами надежной базе. Будьте способны взять на себя полную ответственность. Все это совпадает с заповедью Бога: «Наполняйте землю, и обла дайте ею» (Бытие 1:28).

ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Оставить мать — «Американский экспресс» означает оставить свою прежнюю роль при ней и динамику жизни, а не саму мать. Можно сохранить хорошие отношения с ней, однако эти отно шения будут меняться по мере того, как изменяетесь вы сами.

Путь к дружбе

Начинайте смещать свои отношения с матерью в сто рону дружбы, т. е. взаимного и равного общения двух взрос лых в отличие от отношений между маленьким ребенком и родителями, в которых малыш полностью зависит от матери эмоционально и функционально. Дружба с матерью — не основа выживания, это искреннее наслаждение обществом друг друга. Вы любите мать, но больше не нуждаетесь в ее по мощи для выживания.

Дружба может включать в себя приятное для вас обоих времяпрепровождение, например, посещение мероприятия в клубе или совместный поход в театр. Истинная дружба требует некоторого самопожертвования, например, вы соглашаетесь сделать ради матери что-то, чего вам самому не хочется и не нужно. Участие в затеянной матерью вечеринке в саду или в церковном собрании может показаться скучным, но друзья идут на такие уступки друг другу. Взрослые могут щедро давать друзьям, не предъявляя счет, и радуются их радости.

Получайте подарки, а не необходимое

В предыдущем разделе мы уже говорили, что нет ничего дурного в том, чтобы получать от матери подарки в виде денег, вещей или физической или моральной поддержки. Быть мо жет, ей хочется поделиться с вами своим достатком — в таком случае примите и благословите дающего. Однако мамины под арки всегда должны быть для вас неким «избытком», а не тем, в чем вы нуждаетесь, на что рассчитываете, от чего зависит ваш бюджет. Избегайте этой ловушки, иначе вы утратите власть над собственной жизнью. Принимайте подарки с бла годарностью, но на этом и установите границу для себя и своей матери.

Решите, в какой форме помогать

Как вам вернуть долг матери? Она стареет и слабеет, и все больше нуждается в эмоциональной и практической по мощи. Ей нужно уделить время, деньги, что-то посоветовать, выполнить какое-то поручение, привести в порядок дом. Вы обязаны отплатить ей добром за все, что она для вас сделала. Иисус сказал, что те, кто отказывает родителям в помощи в час нужды, идет против Него, «устраняя слово Божие преда нием» своим (Марка 7:13).

Выплачивая долг матери, вы занимаете свое место в ря ду взрослых людей и позволяете матери перейти к золотой эпохе жизни, освободив ее от части обязанностей и ответственности, лежавших на ней прежде. Вы поступаете согласно принципу, предписанному Богом: по Его замыслу, и самые молодые среди нас, и самые старые нуждаются в защите и по мощи, а те, кто стоит между ними, берут на себя основную часть ответственности за самих себя, свою семью и общество в целом. Помогая матери, вы становитесь на свое место в че ловеческой иерархии.

Сложнее точно вычислить объем «причитающегося» с вас. Достаточно ли посещать мать раз в году или нужно отве сти ей комнату в своем доме? Обсудите это со своей группой поддержки.

Задайте себе несколько вопросов:

— Велика ли нужда вашей матери?

— На какие ресурсы она может рассчитывать для удо влетворения своих потребностей (друзья, церковь, сбережения и т. д.)?

— Каков ваш уровень ответственности? Как складыва лись ваши отношения в прошлом и настоящем?

— Каковы ваши ресурсы и обязанности? (Имейте в ви ду, что ваша семья должна стоять на первом месте.)

— Скажется ли помощь матери на удовлетворении по требностей членов своей семьи, или у вас хватит средств на всех?

Решите, будете ли вы выступать в роли «родителя» по отношению к матери

Иногда «выплата долга» выходит за разумные пределы. Недавно в самолете две женщины (психотерапевты!), сидев шие рядом со мной, спросили, что я пишу. Я как раз работал над этой книгой. Их, похоже, очень заинтересовал «фактор матери», и тогда я спросил, почему это кажется им важным для них самих или их клиентов. Одна из моих попутчиц ответила: «Вот что я вам скажу: мне сейчас сорок пять лет, а маме семьде сят два. Мама теперь полностью зависит от меня. Что мне де лать? Кажется, что я превратилась в мать, а она в ребенка».

Моя собеседница описывала ситуацию, типичную для выросших детей матери — «Американского экспресса». Ста рея, мать словно регрессирует, все больше нуждается в помо щи, становится требовательной, даже пытается манипулиро вать детьми, если они обращаются с ней не так, как ей бы хотелось. Эта проблема отличается от той более практической и реальной ситуации, которая описана в предыдущей главе. То был вопрос ответственности, денег и помощи, это вопрос от ношений, поддержки и времени.

Ситуация сама по себе заурядная. Многим взрослым людям кажется, что они должны обеспечить матери всесто роннюю поддержку в ее преклонные годы. Они желают сде латься лучшими, надежнейшими ее друзьями, советчиками во всех ее медицинских, эмоциональных и социальных про блемах. Иногда матери хочется, чтобы дети вникали во все подробности ее жизни. Одна пациентка говорила мне: «Такое впечатление, что я — мама, которая готовит обед на кухне, а она — семилетняя девочка, только что вернувшаяся из шко лы. Она хочет присесть к столу и за стаканом молока с шоко ладным печеньем рассказать мне, что произошло на переме не, и что интересного было в классе, и какие проблемы нако пились у нее за день».

Взрослые дети разрываются между чувством долга, ви ны и раздражения. Они наживают себе конфликты с партне ром по браку, который начинает напоминать: «Я женат на те бе, а не на твоей маме». Всем угодить невозможно, а в резуль тате все остаются недовольны.

Даже при здоровых отношениях с матерью иные люди пытаются взять на себя часть ответственности и подключить ся к ее «системе поддержки». Главное — помнить, что вы лишь одно звено в этой системе. Не превращайтесь ни в ее «мать», ни в лучшего друга. Помогайте матери, но не при нуждайте себя делать для нее все или быть для нее всем.

В идеале мы должны пускать в жизни все более и более крепкие корни, т. е. с течением времени все глубже и глубже развивать отношения. Хорошие отношения расцветают и с годами приносят все больше удовлетворения. Мужчина мо жет похвастаться закадычными друзьями, с которыми он пи кируется вот уже сорок лет; женщины чувствуют духовную связь с теми, о ком они знают каждую мелочь — и радости, и печали.

Проблема матери — «Американского экспресса» заклю чается в том, что, даже если у нее имеется широкий круг об щения, все свои надежды она возлагает только на детей. Дети для нее — что-то вроде «пенсионного фонда» эмоций. Когда же они погружаются в свои интересы и собственную жизнь, мать чувствует себя покинутой, а детей терзают угрызения совести.

Если у вас такая ситуация, определите для себя, что вы можете дать матери в качестве друга. Примите в расчет свое свободное время, обязанности перед самим собой, Богом, се мьей, работой и друзьями. Дайте матери столько, сколько можете дать, и помогите ей найти новых друзей или углубить те отношения, которые уже есть. Вместе с ней пройдите по соседним кварталам, обойдите церкви, загляните в клубы об щения и кружки по интересам. Дайте ей понять, что вы с го товностью тратите на нее время, но провести с ней можете лишь столько времени, но не больше. Некоторым моим зна комым матери звонили из других штатов по нескольку раз в неделю, превращая своих детей в личную систему поддерж ки. Результат вдвойне печальный: дети злятся, а мать все рав но чувствует себя покинутой, одинокой, ей все мало. Конеч но, телефонный разговор не утоляет жажду общения, а матери, как и всякому другому человеку, нужна живая компания.

Изучите свой гнев

Дети матерей — «Американских экспрессов» часто стара ются подавить в себе гнев или обиду, не считая возможным обнаружить эти чувства при матери. Гнев — это симптом какой-то проблемы. Прежде всего надо выяснить, что вызывает гнев, а затем использовать это знание в своих отношениях с матерью.

Мать — «Американский экспресс» вызывает два вида гнева: возмущение ее вторжением и разочарование. Обратитесь к своей группе поддержки, чтобы научиться отделять одно от другого. С виду эти проявления гнева кажутся одинаковыми, но природа их принципиально различна. Первый вид гнева полезен и для вас, и для матери, второй — только для вас.

Возмущение вторжением — это реакция на нарушение матерью вашего личного пространства, на ее жалобы, что вы мало времени проводите с ней, на ее требования уделять ей больше внимания, чем вы можете. Как правило, этот гнев связан с реальностью, он вызван тенденцией матери не ува жать ваши границы и потребности взрослой жизни. Вам при дется противостоять требованиям матери, объяснить ей ситу ацию и помочь приспособиться к вашим границам. Этот гнев полезен, поскольку он помогает вам очертить свою террито рию, не утратив при этом любви к матери.

Разочарование возникает в тех случаях, когда человек цепляется за прежние мечты о матери — какой она была прежде и даже какой она никогда не была. Если мама ведет себя не так, как хотелось бы, более инфантильные люди ис пытывают гнев и обиду. К примеру, вам хочется, чтобы она уважала вашу потребность вести собственную жизнь и ваши взрослые решения. Этим гневом не стоит делиться с матерью, он возникает из не удовлетворенных в детстве потребностей и обид, которые теперь следует обсуждать с группой поддержки. Пусть ваши друзья помогут вам и утешат вас, а затем идите дальше. Скорбь освободит вас и позволит принять мать такой, какая она есть, а не винить ее за то, что она не может стать другой. Так вы сможете больше сблизиться с реальным человеком, с которым у вас сейчас формируются дружеские отношения.

Свекровь и теща

И в заключение два слова насчет тещ и свекровей. Ког да мы только приступали к написанию этой книги, мы рас спросили множество друзей и знакомых об их отношениях с матерями и получили три стандартных ответа: «Мне нужно пересмотреть свои отношения с матерью!», «Моей жене (му жу) нужно пересмотреть отношения с матерью!» и «Мне нужно пересмотреть отношения со своей тещей (свекро вью)». Достаточно часто вместо проблемы матери мы встре чаемся с проблемой тещи или свекрови.

Эти проблемы возникают в том случае, если ваша жена (муж) не прекращает прежних отношений с матерью — «аме риканским экспрессом». Вы все время втягиваетесь в ссоры и споры между женой и ее матерью. Это столь же мучительно и непереносимо, как и проблемы с собственной матерью.

Вам могут пригодиться два совета. Во-первых, в чем бы ни заключалась проблема вашей тещи (свекрови), вам нужно про яснить свои отношения с женой (мужем). Не пытайтесь убедить своего партнера по браку отделиться от матери, но покажите ему, что — неважно по какой причине — он не проявляет достаточно го внимания к вам. Вы можете сказать, например:

— я чувствую себя одинокой, когда ты так много вре мени проводишь вне дома;

— я не могу оправдать твою безответственность в фи нансовых вопросах и буду вынуждена принять опре деленные меры, чтобы защитить себя;

— когда мы спорим и ты уходишь от разговора и бе жишь звонить матери, это еще больше отдаляет нас друг от друга. Мне кажется, что ты вовсе меня не це нишь, что не я занимаю первое место в твоей жизни;

— ты постоянно рассказываешь мне о своих конфлик тах с матерью. Мне уже кажется, что она каждый ве чер сидит вместе с нами за столом. Я бы предпочла побыть наедине с тобой. Не мог бы ты обсудить эти проблемы со своей группой поддержки?

Только после этого займитесь своими отношениями со свекровью (или тещей). Если она склонна критиковать вас, не прибегайте к защите супруга — поговорите с ней напря мую. И, напротив, если она рвется обсудить с вами проблемы своего сыночка, посоветуйте ей обсуждать их с ним, а не с ва ми. Соблюдайте четкие границы и избегайте постоянно воз никающих треугольников. Таким образом вы сбережете свои нервы и, возможно, в конце концов построите неплохие отношения со свекровью.

КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ

Вот два примера, демонстрирующие, что может про изойти, если вы выйдете из отношений с матерью — «амери канским экспрессом» и возьмете на свои плечи бремя соб ственной взрослой жизни. В первом случае мать приняла пе ремены неблагосклонно. Во втором она порадовалась им.

1. Меган, молодая женщина двадцати с небольшим лет, с помощью группы поддержки работала над тем, чтобы об рубить канат, связывавший ее с матерью. Она все еще жила с мамой, но теперь начала осознавать, что предпочла бы посе литься отдельно. Она получила хорошую работу, накопила де нег и через пару месяцев сняла квартиру. Меган искренне на слаждалась равноправными отношениями с ровесниками, хо дила на свидания, набиралась нового опыта в реальном мире. Наконец-то молодость сделалась для нее тем продуктивным, полным переживаний периодом, каким она и должна быть.

Мать отнеслась к этому непросто. Она не понимала, с какой стати дочь должна переезжать. Она говорила Меган: «Пока у тебя нет мужа, с которым придется жить, тебе не стоит уезжать из дома». Переезд дочери казался ей преда тельством их отношений, и она не стеснялась напрямую вы сказывать свое мнение. Мать также пыталась заманить Меган домой, обещая ей финансовую поддержку. «Если ты вернешься домой, ты будешь сама себе госпожа, тебе не придется беспокоиться о деньгах». Однако когда Меган от клонила приглашение, мать не на шутку обиделась и пре рвала отношения.

Меган временами приходилось нелегко. Бывали перио ды, когда она питалась бутербродами с арахисовым маслом и проводила вечера с видеофильмом и попкорном, вместо того чтобы ходить в рестораны и на спектакли. Однако самостоя тельная жизнь стоила таких жертв. Меган недоставало поддержки матери, и ее негативная реакция очень задевала девушку, но она искренне говорила: «Мама поставила вопрос ребром: или она, или я. Я бы хотела сохранить «нас», но у нее это не получалось. Мне пришлось выбрать себя». Будем наде яться, мать со временем сумеет восстановить отношения, но Меган не может просто сидеть и дожидаться этого момента — она должна строить свою жизнь.

2. Брендан оказался в иной ситуации. Когда он вырос, его мать — «американский экспресс» превратилась в «ребен ка». Проблемы начались после того, как Брендан женился на Джине и у них появились дети. Мать звонила по нескольку раз в неделю и жаловалась, что ее совсем забросили и не на вещают.

Опираясь на поддержку жены и друзей, Брендан решил поговорить с матерью и объяснить, что он нуждается в ее дружбе, но необходимы определенные перемены в их отно шениях. Маме тоже нужно найти собственных друзей, а Брен дан и Джина готовы помочь всем, чем сумеют. Высказать все это было нелегко: Брендан боялся задеть чувства матери.

Разговор опечалил его мать, однако, будучи человеком честным, она сумела признать наличие проблемы, приняла предложенную Бренданом помощь, и они вместе объездили округ и город в поисках служб социальной помощи и групп общения. Мама была счастлива, обнаружив хорошую цер ковь и присоединившись к добровольцам, обслуживавшим больницу. Она начала работать там два раза в неделю.

Брендан с женой и детьми регулярно навещал маму и постоянно звонил. Они хорошо проводили вместе время, и их отношения качественно изменились по сравнению с прежними. Раньше мать только и говорила о своем одиночестве и заброшенности, теперь же ее переполняли интересные истории о прихожанах ее церкви и работе в больнице, она стала проявлять подлинный интерес к жизни детей и внуков. Детям нравилось показывать бабушке школьные рисунки и поделки. Теперь Брендану и самому хотелось почаще захо дить к маме, поскольку на него больше не давила ответственность за нее.

Годы шли, но для матери Брендана они словно обратились вспять: она начала путешествовать, у нее появились новые увлечения, новые знакомства. Она становилась все более интересным собеседником для своего сына. Прежде он и не догадывался, как много общего у него с матерью. Годы взрос ления оказались благими для обоих.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы разобрали шесть типов матери, связанные с ними про блемы и методы решения этих проблем. Надеемся, что, если вы распознали свой случай в каком-либо из описанных выше, вы сможете теперь выполнить указания и развить в себе те качества, которые не удалось воспитать в детстве. В следу ющем разделе мы обсудим специфические последствия воспитания для мужчин и женщин.

 

Глава четырнадцатая
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН
сходство и близость   -  женщина как связующее звено   -  агрессивные конфликты   -  проблемы с матерью, маскирующиеся под проблемы с отцоМ   -  мамочка и доченька   -  только женщина может быть матерью

Робин и ее парень вновь столкнулись все с той же пробле мой. Бесконечный «спор № 25». Словно заранее написанный сценарий: каждый актер знает свои реплики, заучил последо вательность сцен, а главное, помнит, чем все это кончится. «Спор № 25» всегда возникал в связи с матерью Робин, и оба — Робин и Тоби — всегда говорили друг другу одни и те же слова. Они были влюблены друг в друга, и дело шло к свадь бе, но этот спор неизменно портил им настроение на два-три дня.

Робин попросту не могла сказать маме «нет», а Тоби не понимал ее проблем. Робин планировала свидания так, чтобы не нарушить расписание матери, и отменяла намеченное, если маме срочно требовалась ее помощь. Тоби говорил ей: «Я бываю у твоих родителей чаще, чем у тебя. Неужели ты не можешь построить жизнь со мной и без матери? Ничего с ней не случится». Робин разрывалась на части: умом она понима ла, что Тоби прав, но чувства ей шептали: «Он не понимает. Разве он может понять? Он же мужчина, он не ощущает того, что ясно женщине. Если б он мог понять, как я нужна мамочке, как трудно нам обеим!».

В одном Робин была права: есть специфические аспек ты в отношениях женщины с матерью. Вот почему данная глава посвящена только тем проблемам, с которыми в отно шениях с матерью сталкиваются женщины.

Мужчины и женщины отличаются друг от друга. Начи ная с внутриутробного развития и до гробовой доски сохра няются анатомические, неврологические, гормональные и эмоциональные различия полов. Благодаря этому наш мир становится интереснее, и по этой же причине мужчины и женщины по-разному строят отношения с матерью.

Но хотя мужчины и женщины отличаются друг от дру га, сходство их существенно превышает различия. О различи ях между полами было написано немало полезной литерату ры, однако созданные этими изданиями стереотипы мужско го и женского поведения зачастую не соответствуют действи тельности. Есть свои «требовательные» аспекты у женщин и «питающие» у мужчин. Разница между полами проявляется скорее в степени и силе тех или иных проявлений, чем в кар динальном несходстве. Проблемы женщин и мужчин в зна чительной мере перекрываются.

Есть нечто гораздо более важное, чем классификация по половому признаку, — это классификация по характеро логическим типам. Помните об этом, читая нашу книгу.

СХОДСТВО И БЛИЗОСТЬ

Девочки больше похожи на маму, чем на отца. С матерью у них много общего в физиологии, эмоциональном плане и культурных традициях. Поэтому одна из задач отца — помочь дочери выйти из «сферы притяжения матери» в мир.

Отец функционирует в качестве вехи, разграничиваю щей раннюю всепоглощающую близость между матерью и ребенком от того момента, когда девочка будет готова к от делению. С помощью матери ребенок начинает восприни мать еще одну ключевую фигуру своего детства — странное создание с низким голосом и волосатой грудью. После этого девочка вступает в иные отношения сначала с братьями и сестрами, потом с соседскими детьми, одноклассниками, товарищами по работе и, наконец, со спутником своей жизни. В идеале ребенок начинает подготовку к окончательно му уходу из дома уже в эти первые месяцы жизни, учась кон такту с матерью и в то же время умению дистанцироваться от нее.

Девочек здесь ждет определенная трудность, по мере того как они учатся дифференциации и развивают собственную личность. Мальчики движутся от человека, не похожего на них, к тому, с кем они очень схожи. В процессе сближения мальчика с отцом сын получает и биологическое подкрепле ние этого процесса. Но девочки уходят от женского тепла к несколько пугающему и загадочному для них существу. Здесь та же физическая проблема, что и при запуске ракеты, кото рая должна покинуть орбиту Земли. Сила притяжения, удер живающая девочку в сфере матери, в несколько раз сильнее. Ей приходится приложить больше усилий, чем брату, чтобы покинуть эту «орбиту» и выйти во внешний мир.

Вот почему многим женщинам кажется почти невозможным стать независимой и покинуть родное гнездо. Они сильнее, чем мужчины, ощущают регрессивное влечение к матери, тоскуют по утешению и уюту, чувствуют себя непод готовленными для внешнего мира.

Осознав такую динамику, постарайтесь окружить себя людьми, способными оказать вам поддержку и понять вас, — они будут своего рода эмоциональными якорями, когда вы сумеете покинуть родительский дом. Тоби «не понимал» Робин, быть может, потому, что сам был чересчур заинтересо ван в окончательном разрешении этой проблемы. Однако найдутся люди — и мужчины, и женщины, — которые пой мут вас и помогут вам в борьбе за отделение и превращение в независимую личность. Эти люди возьмут на себя функции отца и помогут вам выйти в мир, при этом не укоряя и не сты дя вас. Вам останется принять специфику ухода от «родного и близкого», не отрицая эту проблему и не пасуя перед ней.

ЖЕНЩИНА КАК СВЯЗУЮЩЕЕ ЗВЕНО

Женщины гораздо больше склонны к формированию отно шений, чем мужчины; они от природы наделены способнос тью «связывать», в то время как характерная черта большинства мужчин — агрессивность. Однако позиция «любящего и не борющегося» имеет свои изъяны.

В любящем высоко развита способность к сочувствию, он сопереживает боли любимого, измеряет глубину чужого страдания и понимает нужды другого человека. Это, кстати говоря, необходимая предпосылка любых отношений. Женщины обладают великим талантом сочувствия.

Но сочувствие — палка о двух концах. Если отделение от другого человека для вас затруднительно, сочувствие сделает ся дополнительным препятствием. Боль, испытываемая этим человеком, заслонит от вас реальность. Женщина остается с мамой, сопереживая ее одиночеству, уязвимости, покинуто сти. Она «растворяется в мамочке», даже не отдавая себе в этом отчета, кладет жизнь на то, чтобы утешать и защищать ее. Та же схема воспроизводится в других отношениях.

Если вы принадлежите к этому типу людей, нужно при нимать способность к сочувствию как Божий дар, как отра жение одной из черт Самого Создателя: «Как отец милует сы нов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» (Псалом 102:13-14). Но к спо собности сострадать нужно добавить чувство реальности, честность и ответственность. Попросите друзей помочь вам стать не только любящей, но и честной, по отношению и к матери, и к другим.

АГРЕССИВНЫЕ КОНФЛИКТЫ

У женщин больше проблем в сфере проявления агрессии, чем у мужчин, и это тоже осложняет им отношения и с матерью, и с жизнью в целом. Им тяжелее приходится в таких ситуациях, как:

— самоутверждение;

— проявление инициативы;

— конфронтация;

— переживание гнева (своего или чужого);

— решение проблем;

— формирование самоидентичности;

— установление и соблюдение границ.

Причины этих трудностей сложны и включают в себя и физиологические, и эмоциональные, и культурно-социальные факторы. Однако корень проблемы в том, что агрессия — один из двух фундаментальных инструментов отделения от родителей. Второй инструмент — любовь и поддержка окружающих. В результате, попытавшись вступить в борьбу с матерью, вы обнаруживаете, что «стоите на одной ноге».

Можно воспитать в себе здоровую агрессию. Найдите людей, которые смогут оказать вам поддержку в обретении самостоятельности. Разберитесь, почему вы не умеете гово рить «нет», почему позволяете другим «садиться себе на голо ву», почему пассивно миритесь со всем этим. Проработайте задания, перечисленные в седьмой главе. Вы начнете отме чать прогресс во всех областях своей жизни — в отношениях с матерью, в любви, на работе.

ПРОБЛЕМЫ С МАТЕРЬЮ, МАСКИРУЮЩИЕСЯ ПОД ПРОБЛЕМЫ С ОТЦОМ

Теперь часто приходится слышать о дисфункции отношений с отцом. Многие женщины утверждают, что неудачный вы бор друга или мужа, депрессия или синдром навязчивого поведения вызваны проблемами в отношениях с отцом. Отец не принимал достаточного участия в их жизни, держался на рас стоянии, постоянно критиковал, обижал, был слишком сла бым или слишком сильным. Эти женщины утешают себя, со относя нынешние проблемы со схемами, унаследованными от прошлого, и начинают прорабатывать «проблему отца».

Несомненно, для женщин будет полезно осознать причины и корни своих проблем, понять, что нынешние страда ния во многом происходят из прежних отношений. Кроме того, нам удалось достичь немалого прогресса в изучении «про блемы отца», выявить тот вред, который отец может причи нить ребенку, и показать, как следует исцелять эти раны.

Тем не менее иногда такой подход чересчур упрощает и в то же время запутывает дело. К примеру, неудачный выбор партнера далеко не всегда обусловлен «плохим отцом», и от сутствие близости с отцом необязательно становится причи ной депрессии. Следует исследовать проблему глубже. Существует немало женщин, выросших без отца, но полу чивших от матери и агрессивный, и питательный фактор. Мать взяла на себя и материнскую, и отцовскую функции, а также позаботилась о том, чтобы у дочери установились отношения с несколькими надежными мужчинами, способными помочь становлению ее характера. И хотя женщины рос ли без биологического отца, они получили все «хорошее», что им было нужно.

Некоторые люди полагают, что все проблемы привя занностей порождены матерью, а проблемы агрессии — от цом. Отсюда следует логический вывод, что, если женщина испытывает трудности при установлении границ и отстаивании своей личности, виной тому отец. Это верно, но не впол не: мать также играет немалую роль в воспитании самоутвер ждения, а от отца тоже может исходить нежность. Большая часть материала этой книги демонстрировала, как ребенок впервые произносит «нет», как он совершает первые шаги к независимости и самоидентификации. И все это происходит в отношениях с матерью. Мать начинает влиять на самоут верждение ребенка за много лет до того, как в этот процесс включается отец. Его фактор оказывается вторичным.

Возьмем, к примеру, Кристин. Она знала, что выбирает «не тех» мужчин. На четвертом десятке жизни она вторично развелась и тут же завязала новый роман. Все ее избранники оказывались сильными, уверенными в себе, «контролирую щими ситуацию», но, как только Кристин подпадала под обаяние очередного возлюбленного, его способность управ лять собой внезапно перерождалась в желание управлять Кристин; мужчины проявляли склонность к доминирова нию, сверхкритике и повышенной требовательности.

Кристин обсудила с подругой эту деструктивную схему и получила в ответ; «Все дело в том, что тебе не хватало отца и ты ищешь в супруге его силу и защиту». Это звучало вполне разумно. Мать Кристин была доброй и ласковой, так что с ее точки зрения здесь все было в порядке. Кристин начала пере рабатывать в себе утрату отца, но, несмотря на все усилия, по-прежнему влюблялась в доминирующих мужчин. И толь ко тогда, когда Кристин обратилась к специалисту, который сумел распознать глубоко коренящуюся проблему матери, она действительно начала меняться.

На самом деле прошлое Кристин оказалось гораздо мрачнее, чем она думала. Тихая нежность матери скрывала пассивность и недостаточно развитую индивидуальность. Именно поэтому мать не сумела провести Кристин через процессы отделения, индивидуализации и самоутверждения, в которых дочь нуждалась. Она научила ее быть уступчивой, пассивной, зависимой, во всем согласной. Кристин должна была бы обратиться к отцу за тем, что не могла дать ей мать, однако отца у нее не было. С этого и начались вечные поиски «рыцаря на белом коне», но под забралом его шлема таился лик структурообразующей требовательной матери. Кристин, сама того не сознавая, маскировала проблему матери под ви дом проблемы отца.

И вы, как Кристин, можете счесть, что проблемы с мужчинами вырастают из проблем с отцом. Это вполне воз можно, но не забывайте и о том, что здесь мы наблюдаем двойную динамику: наличие матери, которая не умеет отпу стить ребенка, и отсутствие отца, который показал бы девоч ке, насколько она особенная и замечательная. Эти процессы происходят одновременно.

МАМОЧКА И ДОЧЕНЬКА

Мамы нередко цепляются за дочек сильнее, чем за сыновей. Разумеется, и это правило не без исключений — мы обсужда ли их в предыдущих главах. Но обычно сила притяжения ма тери гораздо больше распространяется на дочь, чем на сына. Всем известно, что сын рано или поздно должен покинуть дом.

Одна моя подруга как-то сказала: «Мама всегда повто ряла: «Мальчики вырастают и уходят, девочки вырастают и заботятся о маме». Именно таков был жизненный план этой женщины, пока она не впала в депрессию и не начала осозна вать реальные последствия этой схемы. Это особенно часто наблюдается у женщин, воспитываемых контролирующей матерью (см. шестую и седьмую главы). У матери с отделени ем связаны собственные проблемы, но она перекладывает их на дочь. Девочка вырастает и становится женщиной, однако по-прежнему чувствует угрызения совести при попытке по кинуть «свою лучшую подругу» и перейти к новым отношениям.

Ваш пол побуждает мать сильнее цепляться за вас. Быть может, вы сумеете даже проследить за развитием этой динамики: мать рассматривает вас как сестру и ближайшую под ругу. Она часто говорит: «Мы понимаем друг друга без слов»; «Мы, женщины, должны держаться вместе». Нужно дать ма ме понять, что вы желаете сохранить близость с ней, но что у вас появились новые друзья и вы хотите, чтобы у нее тоже был свой круг. Пресекайте любые попытки превратить вас в союзника в борьбе с отцом, братьями и сестрами или друзья ми, заранее объявите, что вы не готовы к подобным кон фликтам.

ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА МОЖЕТ БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Это вроде бы очевидно, но реальность оказывает немалое влияние на то, как вы перерабатываете свои отношения с ма терью. Независимо от того, являетесь ли вы к этому моменту матерью или только собираетесь завести ребенка, или по до брой воле либо в силу обстоятельств остаетесь бездетной, в вас заложено сильное материнское начало, и это оказывает влияние на процесс роста и созревания.

Вина и тревога

Многие женщины читают эту книгу со страхом и трепе том. Они изучают ее с двух сторон: с точки зрения собствен ных отношений с матерью и с точки зрения отношений со своими детьми. Такая позиция может породить тревогу и чув ство вины, когда вы начинаете размышлять о степени вашего влияния на ребенка. Одна мать, читавшая этот материал, ска зала мне: «Я хотела с помощью этой книги разрешить соб ственные проблемы, но тут ко всему начало примешиваться беспокойство, так ли я воспитываю своих детей. Я все дума ла: может быть, я — «призрак», или «фарфоровая куколка», или властная мать?»

Это серьезная проблема. Отношения с матерью — наи более важные отношения в человеческой жизни. Мать берет на себя огромную ответственность: она создает и развивает в другом человеке жизнь по образу Божьему. Каждой женщине полезно осознавать эту ответственность и относиться к материнству как к чрезвычайно серьезной и сложной задаче.

Однако чувство вины и тревоги может буквально пара лизовать женщину, если она начнет беспокоиться, не отразятся ли пагубно на ребенке какие-нибудь недостатки ее характе ра. Некоторые матери уходят от реальности или лгут, стано вятся перфекционистками и отдаляются от ребенка под влия нием этих страхов. Для ребенка это создает дополнительные трудности: мало того, что его мать далека от совершенства, она еще начинает бросаться из одной крайности в другую.

Итак, если это вас тревожит, послушайте два совета.

Чтобы быть хорошей матерью, нужно иметь хорошую мать

Стать хорошей матерью — высокое призвание, пре красная цель. Лучшими матерями становятся женщины, об ратившиеся за помощью и получившие то, что им не было дано матерями в детстве. Духовный закон в данном случае напоминает физический: нельзя дать то, чего ты прежде не получил. Мать может щедро давать ребенку, после того как сама смиренно воспримет любовь и структуру от Бога и других людей. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлю бил нас» (1 Иоанна 4:19).

Не будет проявлением эгоизма заняться исправлени ем собственного характера — напротив, именно это вы и должны сделать, подготовив себя тем самым к роли челове ка, получившего от других нечто ценное и потому способного передать это ребенку. В противном случае вы пытае тесь напоить его из пустой чаши. По мере того как вы будете работать над собой, восстанавливая доверие и самоидентич ность внутри здоровых отношений, вы сможете все больше и больше давать своим детям. Вы уже не станете так остро реагировать на детские шалости, гораздо яснее поймете нужды своего ребенка: требуется ли ему больше любви, ограничений или каких-то элементов воспитания. Вы сможете заглянуть в сердце своего ребенка, потому что в ваше сердце войдет любовь.

Хорошая, но не совершенная

Откажитесь от идеальной модели материнства, которая абсолютно не встречается в действительности. Перфекцио нистки либо сами сходят с ума, либо доводят до безумия сво их мужей, детей, а то и супругов своих детей. Оставьте попыт ки стать совершенством и удовлетворитесь тем, чтобы быть «достаточно хорошей» матерью.

«Достаточно хорошая» — значит способная адекватно выполнять свою задачу, однако порой ошибающаяся и не останавливающаяся в духовном росте. «Достаточно хорошая» мать должна постоянно работать над шестью аспектами ма теринства, которые мы обсуждали выше. Она стремится к то му, чтобы

— поддерживать эмоциональную связь с ребенком, а не отсутствовать;

— быть сдерживающей, а не хрупкой;

— способствовать отделению ребенка, а не препятство вать ему;

— принимать недостатки ребенка, а не требовать от не го совершенства во всем;

— способствовать взрослению, а не удерживать в дет ском состоянии;

— помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя как мать — «американский экспресс».

Пусть эти предостережения не пугают вас, когда вы воспринимаете их со своей «материнской» точки зрения, — они лишь указывают вам направление. Достаточно хорошая мать знает свои слабости и склонности и старается поступать так, чтобы это было на благо и ее, и ребенка. Свои недостатки в роли матери она также может исправить при поддержке надежных людей.

«Достаточно хорошая» мать признает, что допускает ошибки в воспитании детей, и учитывает этот фактор в про цессе воспитания. Она знает, что у нее не может все полу чаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправлять, учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Как сказал мой сын Рикки, когда ему было пять лет и он во время игры уронил мяч: «Ох ты, опять научился».

Пребывать в свете отношений

Недостаточно просто признать себя обычной матерью, способной на ошибку. Нужно каждый раз находить решения очередной проблемы, а для этого необходимо открываться другим людям, которые помогут вам разглядеть «пробелы» в ваших отношениях с детьми и поддержат вас, когда вы будете менять неверные элементы своего поведения. Нужно нала живать надежные отношения: «Поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соде ланы» (Иоанна 3:21).

Сопротивляйтесь подспудному желанию утаить свои слабости из-за чувства вины или стыда, не пытайтесь спра виться с ними в одиночку. Попросите любящих вас надежных людей, знающих ваши недостатки, готовых принять вас та кой, какая вы есть, помочь вам усовершенствоваться. Всякая «идеальная мать» имеет некую слабость, если не серьезный изъян, который она прячет глубоко внутри.

Я видел чудеса, творившиеся в группах поддержки. У одной матери-одиночки начались серьезные проблемы с пятнадцатилетним сыном. Она приучала его «хотеть» хоро шие оценки, «не хотеть» заводить дурные знакомства и «хо теть» проводить выходные дома. Жизнь ее буквально пере вернулась вверх тормашками, сын постоянно огорчал ее сво ими выходками. Наконец другая мать из той же группы ска зала: «Тони, ему осталось провести с тобой всего три года. Мальчик уже почти взрослый. Хватит тебе все решать за него. Объясни ему правила жизни и последствия их нарушений, и пусть он решает сам». Тони нуждалась в этом совете. В следу ющий раз, когда у ее сына были неприятности, она не бросилась на выручку. Потом она говорила нам: «Две недели в ис правительном лагере для подростков помогли ему куда лучше осознать реальность, чем все мои советы и запреты». И мальчику лучше, и матери меньше хлопот.

Признавайте свои ошибки перед ребенком

Мать, как правило, пытается не показывать своему ре бенку, что она грешна и несовершенна. Некоторые матери скрывают свои ошибки, чтобы сохранить самоуважение и ощущение своего особого статуса, но большинство утаивает свои проступки лишь потому, что боится признанием как-то повредить ребенку. Они думают, что ребенок не сможет боль ше доверять матери, если обнаружит, что у нее тоже бывают промахи.

Но ведь дети не так глупы. Когда мать ошибается, они хотят знать, что она теперь будет делать. Мать, которая придет к ребенку, признает свою вину, попросит прощения и из менит свое поведение, даст ребенку хорошее воспитание. Когда вы признаётесь ребенку в совершенной вами ошибке, происходят следующие процессы.

Вы берете на себя ответственность за дурной поступок.

Дети в процессе становления личности впитывают все, как губка. Они еще не отделились от матери и не утвердились в самостоятельности, они даже не умеют точно различать, где кончается их вина и начинается вина матери. Самое страш ное, что ребенок, подвергающийся дурному обращению, ве рит, что вся вина лежит на нем. Он думает: «Будь я хорошим, мама так не поступала бы со мной». Принятие на себя вины за материнские проступки приводит в дальнейшем к различ ным характерологическим и эмоциональным расстройствам, будь то самоизоляция, чувство вины, мазохизм или стремление к деструктивным отношениям.

Однако, рассказав о своих ошибках ребенку, вы дости гаете чудесного преображения. Бремя ваших проступков снимается с плеч ребенка и вновь ложится на вас. Какой-ли бо недостаток в ваших отношениях становится вашей про блемой, за которую ответственность несете вы. Ребенку боль ше не придется иметь дело с вашими изъянами, ему хватает и своих собственных. Он получает образец четких границ, спо собность видеть свою вину и ответственность в конфликте, умение отвергать попытки нагрузить его чужой виной.

Вы подготавливаете почву для примирения .

Ребенку нуж но знать, что конфликт с вами может быть разрешен. Отчуждение, порожденное проблемой, можно преодолеть благодаря вашей способности к примирению. Детям необходимо это знание, чтобы во взрослой жизни справляться с раз ногласиями и ценностными конфликтами. Ребенок не будет бояться, что конфликт навеки разведет его с теми, к кому он испытывает любовь и привязанность.

К примеру, когда Джина в ярости накричала на свою се милетнюю дочь Кортни, девочка ушла в себя и замолчала. Образ надежной любящей матери внутри нее был нарушен другим — злой и кричащей женщины. Джина, осознав, что произошло, подошла к дочери и сказала: «Прости меня, моя хорошая. Я на тебя рассердилась, и сейчас тебе кажется, что мы стали чужими. Это не твоя вина, а моя. Прости меня, по жалуйста, а я постараюсь исправить свою ошибку». Кортни вновь увидела любящую мать, поскольку мама предложила ей примирение. Она обняла маму и побежала играть. Внутри нее восстановилось то, что мать исправила снаружи.

Вы задаете образец признания и прощения.

Детям чрез вычайно полезно видеть, как взрослые берут на себя ответ ственность за свои проблемы и просят прощения, когда бы вают неправы. Этот процесс их живо интересует, и они от лично понимают, что происходит. Им легче подражать таким процессам, чем специально им «учиться». Мы с моей женой Барби часто наблюдали это у наших детей: по мере того как мы «разоблачали себя», признавая свои ошибки, они начали использовать этот принцип в своих отношениях. Какую на граду мы получали, случайно наткнувшись на трогательную сцену: шестилетний мальчик просит прощения у младшего брата за то, что стукнул его.

Дети обладают неисчерпаемой способностью к проще нию, надо лишь представить им проблему в доступном для их восприятия виде. Дети хотят близости, они не питают гнев и горечь так долго, как мы. Если пойти навстречу их потребно стям, если в попытке самозащиты не преуменьшать обиду, детям не понадобится много времени, чтобы позабыть о при чиненной им боли и сделать новый шаг в сторону духовного роста. Гораздо лучше будет для ребенка, если он простит вас сегодня, а не тридцать лет спустя на сеансе у психотерапевта, оставив за своей спиной два неудачных брака.

Вы получаете преимущество.

Признавая перед ребен ком свою ошибку, «вы покрываете множество других вещей», поскольку ребенок признающей свои ошибки матери может перенести и простить многие другие ее слабости. Он легче воспримет проявляющиеся у матери проблемы контакта или установления границ и быстрее оправится от их последствий. Его не будет сбивать с толку необходимость принимать на се бя ответственность за материнские ошибки, и он сможет принять реальность — мать в чем-то подводит его — и не согнуться под ее бременем.

Мы возвращаемся к этому принципу снова и снова: де ти хорошо функционирующих, но не признающих свои ошибки родителей подготовлены к жизни хуже, чем те, кто имел не столь адекватных, но не скрывавших свои проступки родителей. Если ребенок знает, что его мать далека от совершенства, но стремится к нему, он не будет принимать на себя ответственность за ее проблемы, но сумеет получить от других людей помощь для решения собственных проблем. Честная мать научит ребенка, что болезненную истину нужно знать, а не утаивать ее. Реальность будет такому ребенку не врагом, а другом.

Не стоит недооценивать ребенка

И, наконец, дорогие мамы, будет гораздо лучше, если вы признаете свои ошибки, потому что ребенок и так пре красно осведомлен о наших слабостях. Пусть он мал, зато он еще не научился так изощренно обманывать себя, как это подчас делаем мы. Порой, признавая свои ошибки, мы лишь облекаем в слова то, о чем ребенок уже подспудно догадывал ся. Подтверждение реальности поразительно способствует структурному росту ребенка.

Однажды я обсуждал с Рикки его манеру убегать от ме ня на площадке для парковки автомобиля. Я боялся, что его может сбить отъезжающая машина, и сказал ему: «В следую щий раз, когда ты вырвешься, ты будешь наказан». Ответ Рикки застал меня врасплох. «Ты слишком потакаешь мне, — заявил он. — Ты должен был посадить меня под домашний арест уже в этот раз». Когда мне было шесть лет, я своим ро дителям подобных вещей не говорил!

Рикки сообщил мне сразу две вещи. Во-первых, ему требовалась от меня более четкая структура: ему нужно было, чтобы я сильнее натянул вожжи, и тогда он ощутил бы на дежность структуры, выстраивавшейся в нем самом. Во-вто рых, он указывал мне на то, что я неправильно его воспиты ваю и что он об этом знает. Так что мне оставалось скрывать? Пусть ребенок знает, что вы видите реальность, которую он еще не в силах выразить словами, и что вы берете на себя от ветственность за нее.

Помните основное правило: человек, признающий свои ошибки, всегда оказывается лучшим родителем, чем тот, кто сваливает их на других. Признавая свои ошибки, вы не отрицаете их, не жалуетесь, не возлагаете вину на другого, ведь любое из этих действий приводит к тому, что проблема становится неразрешимой. Какие бы ошибки вы ни совер шали, если вы в них признаетесь, вы сами сможете прокон тролировать ситуацию, исправить ошибки, получить необхо димую вам поддержку.

Надеемся, что эта глава поможет вам решить особые проблемы, характерные для женщины и матери. Помните, вы причастны к наследию Евы, источнику нашего питания и роста. Женщине принадлежит решающая роль в деле сохранения семьи, религии, культуры и всего человечества.

Становясь женщиной, согласно замыслу Божьему, вы возвращаете другим людям то, что сами получили от матери, вы изливаете в мир любовь. Таким образом вы обеспечиваете духовный рост следующего поколения. Слова Елизаветы, родственницы Марии, могут быть применены и к вам: «И блаженна Уверовавшая, потому что совершится сказанное Ей от Господа» (Луки 1:45).

 

Глава пятнадцатая
ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН
полюбить, бросить, вернуться   -  поиск эмоциональной поддержки и отказ от нее   -  в поисках утешения   -  «не учи меня жить»   -  идеальная женщина   -  «американский экспресс» — плата по кредитной карточке   -  проблемы, связанные с матерью — «боссом»   -     -  некоторые способы уклониться от решения проблем, связанных с фактором матери   -  стать взрослыми  

Билл вошел в кабинет шефа, рассчитывая на обычное еженедельное собрание менеджеров и не ожидая ничего особен ного. Он работал здесь всего несколько недель и не был близ ко знаком со своей начальницей. Пегги казалась приятной и милой женщиной, она нравилась Биллу, но им практически не приходилось общаться, пока Билл входил в курс дела. Словом, у него не было никаких причин бояться неприятно стей.

— Билл! — заговорила Пегги. — Я хочу поговорить с то бой насчет плана компании «Вестворд». Здесь что-то не так. Ты можешь объяснить, что в него заложено?

— Конечно, — ответил Билл. — Я заложил в их план все данные, какие потребуются на время осуществления проек та. В чем проблема?

— Проблема в том, что следовало предложить им целый ряд страховых мер, — заявила Пегги. — А ты об этом даже не подумал, верно?

— Ну, учитывая их нынешний товарооборот, это было бы совершенно излишним. Им это ни к чему, — Билл знал, что правда на его стороне, ведь он сэкономил клиенту день ги.

— Ты ошибаешься, — холодно сказала Пегги. — Иди, переделай все, и пусть они оплатят и этот пункт тоже. Они хотят получить полноценный план, а в итоге у них появятся претензии к нам.

— Не согласен, — стоял на своем Билл. — Я занимаюсь этим делом уже много лет. Я знаю, что им нужно, а что нет. — Воротничок уже резал ему шею: Билл начал заводиться.

— А я считаю, что ты ошибаешься, так что переделай это к пятнице. Нужно закончить этот план, — отрезала Пегги. — Все, иди.

Билл потерял контроль над собой:

— Слушайте, леди! — сказал он. — Не знаю, кем вы тут себя вообразили, но я занимаюсь этим делом гораздо дольше вашего и знаю, о чем говорю: компании «Вестворд» попросту не нужна страховка, и я не собираюсь навязывать ее. Если вам это не по нутру, можете меня уволить и делайте, что хоти те! — и он хлопнул дверью.

Когда Билл покинул кабинет, его охватило пьянящее чувство свободы. Это было здорово! Он вышел из офиса, сел в машину и поехал домой. И только тут до него дошло: «Что же я натворил? — вслух изумился он. — С какой стати? Пегги знает свое дело. Что со мной случилось?»

Билл начал припоминать другие случаи, когда он реа гировал точно так же — ссорился, впадал в ярость, рвал отно шения, лишь бы не «проиграть». На самом деле в результате он проигрывал гораздо больше: терял клиентов, друзей, пор тил карьеру. Похоже, на этот раз он всерьез навредил своим отношениям с Пегги, а может быть, даже лишился работы.

Но больше всего Билла тревожили неудачи в отношениях с женщинами. Ему не удавалось завязывать длительные романтические отношения. В тридцать пять лет хорошо зара батывающий и безнадежный холостяк — это положение ре шительно не устраивало Билла. Особенно в такие вот моменты он мечтал иметь близкого человека, с которым можно бы ло бы поделиться всеми бедами. Лишь неделю назад он пос сорился со своей подружкой и положил конец очередному роману. Одиночество показалось Биллу особенно удручаю щим, когда он заметил сходство между этой ссорой и той, что разыгралась на работе. Что же с ним происходит?

Многим мужчинам это знакомо. Хорошие ребята, ми лые, удачно вписывающиеся в общество, одаренные, успеш но сотрудничающие с людьми — до тех пор, пока… Пока не окажутся в ситуации, в которой угроза «исходит» от женщи ны или «связана» с женщиной. На самом деле их, конечно, донимает не та или иная женщина, а их собственная позиция по отношению к женщинам. Происходит это примерно по такой схеме:

1. Первоначально отношения складываются удачно и приносят удовлетворение обеим сторонам.

2. Поскольку все идет хорошо и партнеры в любви или по работе взаимно ценят друг друга, отношения на чинают углубляться.

3. Затем следует столкновение, в котором женщина пытается проявить агрессию.

4. Мужчина реагирует на ее агрессию гневом, желанием контролировать или готовностью полностью по рвать отношения.

5. Женщина отходит на прежние позиции, и все идет хорошо, или она настаивает на своих правах, и на этом отношения заканчиваются.

Каждый день в самых различных ситуациях у мужчин возникают «проблемы» с женщинами, которые на самом деле являются проблемами самих мужчин. Занятая мужчинами позиция и выработанная ими схема отношений с женщина ми порождает этот замкнутый цикл, в результате которого любые отношения терпят крах или переходят в затяжной период «колебаний», одинаково мучительный для обоих парт неров.

В случае с Биллом стоило женщине проявить уверен ность в себе, как разразился скандал. В других ситуациях катастрофу вызывает проявление женской мягкости.

Дэвид был неотразим — преуспевающий бизнесмен, общительный человек, привлекавший всех, кто его знал, в особенности женщин. Юношеское очарование в сочетании с явной незаурядностью, как магнитом, влекло их к нему. Друзья утверждали, что Дэвид всегда «крутил несколько романов сразу», которые, однако, быстро разваливались.

С первой же встречи Дэвид покорял новую знакомую, проявлял к ней повышенный интерес, убеждал всех прияте лей, что на этот раз ему встретилась «единственная». Головокружительный роман, сплошные удовольствия, ро мантические путешествия, женщина полностью растворяет ся в этом чувстве — но можно заранее предсказать, что меся ца через три Дэвид просто исчезнет с ее горизонта. Бедняжка будет обзванивать его друзей и спрашивать: «Что случилось? Все было так хорошо». Но все, что друзья смогут ей ответить, это: «Наверное, чересчур хорошо».

Как только отношения налаживались, Дэвид спешил выйти из них. Он реже звонил, ему требовалось провести ве черок с приятелями, да и дела он что-то запустил. Любую от лучку он мог объяснить. Сначала все выглядело вполне не винно, но вскоре становилось ясно: Дэвид уходит. Как толь ко разговор заходил о любви, Дэвид «выключался», оставляя еще одно разбитое сердце.

Итак, в случае с Дэвидом отнюдь не женская напори стость была всему виной, а желание женщины углубить отно шения. Ее привязанность к Дэвиду нарастала, и дама начина ла требовать от него большего. Для Билла сигналом к разры ву была попытка прямых и равных отношений, для Дэвида — попытка глубоких отношений.

И Билл, и Дэвид оставались холостяками, но подобная схема знакома и семейным людям. Они не разрывают отно шения, не доводят дело до развода, но под натиском жен — будь то агрессия или, напротив, попытка большего сближе ния — отдаляются эмоционально. Почему мужчины так по ступают? В этой главе мы рассмотрим некоторые причины, побуждающие мужчин превращать отношения с женщинами в непрерывную борьбу, и покажем, как это связано с их воспитанием.

ПОЛЮБИТЬ, БРОСИТЬ, ВЕРНУТЬСЯ

Чтобы понять нынешние отношения таких мужчин, надо рассмотреть определенную схему отношений из их детства.

В самом начале жизни мальчик тесно связан с матерью. Если контакт с ней установлен, он не испытывает беспокойства из-за своей зависимости. Эта связь и зависимость хоро ши для него, мальчик наслаждается ими. Он и мама — одно целое.

На втором году жизни ребенок начинает отходить от матери. Из единого целого с нею он выделяется в особую личность. Ему важно теперь не только ощутить себя как от дельного человека, но и осознать принадлежность к конкрет ному полу. На пути от матери к отцу в поисках половой иден тификации мальчик достигает две цели. Во-первых, он ста новится отдельной личностью, вступающей в отношения с отцом и приобретающей определенную автономию от матери; во-вторых, через близость с отцом и половую идентифи кацию с ним мальчик осознает свой пол. Это надежное основание для связи и независимости от матери, поскольку отны не ребенок чувствует себя в какой-то степени автономным и отделенным от источника зависимости. Он также не испы тывает проблем с половой идентификацией. Он любит мать, он отчасти независим от нее, чувствует себя мужчиной по от ношению к ней и не боится утратить самоидентификацию.

Подрастая, ребенок все больше узнает о себе, как об определенной личности. Мать сдерживает мальчика и не по зволяет ему командовать собой. Она приучает его уважать границы родителей, а мальчик, по мере того как пробует свои силы в различных областях жизни, узнает, что какие-то вещи он хорошо умеет делать, а какие-то — не очень. Он по нимает, каков он на самом деле, а не в идеале, узнает, что у него есть и плохие, и хорошие стороны. Если мать не навя зывает ему идеал, они могут построить надежные отношения на основе его «достаточно хорошей», но не совершенной ре альности.

Позднее мальчик начинает идентифицироваться с мужской ролью отца. Он отмечает физиологические разли чия между собой и женщинами, чувствует, что его влечет к лицам противоположного пола, пытается привлечь их внимание. В детстве он нуждается в любви и заботе, позднее, в период полового созревания, эта потребность принимает более сексуальный характер (хотя определенные признаки сек суальности присутствовали и в раннем детстве). Пока еще образцом для него служат отношения с матерью: если маль чик любит мать и она любит его, он надеется «найти точно такую же, как та, что вышла за милого папочку», как говорит ся в старинной песенке.

Подростковый период все дальше уводит ребенка от детской зависимости от матери в мир мужского соревнования и поисков женщины. Если мать сумеет подбодрить сына, когда он выходит в этот мир, чтобы он нашел себе женщину по душе, закалился, состязаясь в тех сферах жизни, в которых он чувствует свое превосходство, но вопреки нарастающей в нем мужской агрессии сохранил уважение к матери, он сможет продолжить свой путь к самостоятельной жизни. Наступит день, когда он уйдет из дома, уйдет, чтобы вернуться.

Мужчина отыщет женщину, с которой вступит в важ ные для обоих отношения, и женится на ней. Обладая полной и надежной самоидентификацией, мужчина полностью доверится своей новой любви. Он будет зависеть от нее, но проявит силу и самостоятельность, устанавливая границы. Он не поддастся чужому контролю, примет и свои несовер шенства, и несовершенства жены, которая станет для него объектом сексуального желания, и сам будет уверен в своей привлекательности для нее. Таким образом, мужчина вновь возвратится к женщине. Как сказано в книге Бытия: «Мужчина оставит отца своего и мать свою и прилепится к жене и будут едино». Оставив мать, он находит другую жен щину и строит счастливую семейную жизнь с ней.

Это не волшебная сказка — подобные благополучные истории происходят каждый день, однако, увы, не всегда: ес ли у мужчины не сложились отношения с матерью, скорее всего отношения не сложатся и с той женщиной, которую он выберет в спутницы жизни, если только ему не удастся пер воначально проработать конфликт с матерью. Божий замы сел велит мужчине вернуться к женщине, прилепиться, сде латься вновь единым с ней, но на этот раз в союз вступает зрелый человек, а не тот зависимый, пытающийся сохранить единство с матерью ребенок. Если дело не заладится, про изойдет возвращение не к близости, свободе, взаимному ува жению, радости и полноте бытия, а к прежним конфликтам и неудачным решениям. Не получив чего-то в процессе вос питания, не сумев воспользоваться полученным или отбро сив его в дальнейшем, мужчина начинает новые отношения с конфликтной позиции. Посмотрим, каким образом незавер шенные отношения с матерью влияют именно на мужчин.

ПОИСК ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ И ОТКАЗ ОТ НЕЕ

Во второй и третьей главах мы обсуждали проблемы контакта с матерью, свою потребность научиться устанавливать отно шения и зависеть от другого человека. Близость, доверие, удовлетворение потребностей, все основные аспекты челове ческих связей устанавливаются в отношениях с матерью или человеком, ее заменяющим. Что происходит с мужчиной, ко торый не умеет вступать в контакт? Как правило, он избегает близости или даже борется с ней.

Как вел себя Дэвид? Все было хорошо, пока женщина не пыталась установить более глубокие отношения с ним, а тогда он уходил. Особенно сбивало с толку и его самого, и партнершу то, что порой, отдалившись на достаточное рас стояние, он мог и вернуться, вдохнуть новую жизнь в роман, возродить надежду в женщине, которая начинала верить, что на этот раз Дэвид готов к любви. Снова назначаются свида ния, восстанавливается прежний уровень отношений — и Дэвид опять уходит. Глубокие отношения пугают его.

Возможно, в детстве Дэвид чувствовал себя покину тым, воспитывался матерью — «призраком» или принадлежал к числу детей, которым недостает покоя и утешения. Как бы то ни было, он так и не преодолел страх перед зависимостью и возникающий из этого страха конфликт. Сближаясь с жен щиной, ощущая зависимость от нее, Дэвид впадал в панику. Его партнерше доставался не тот мужчина, который любил в детстве мать, покинул ее и возвратился, чтобы полюбить жену; ее выбрал человек, который и рад был бы получить компенсацию матери, но боится этого и потому убегает или вступает в бой.

Агрессия — еще один способ для мужчины избавиться от потребности в зависимости. Уходя от близости, он затева ет конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» нала живаются. Часто это происходит из страха перед близостью и зависимостью. В теле здоровяка весом под девяносто килограммов таится душа маленького мальчика. Такой мужчина порой способен запугать окружающих, но происходит это от слабости, а не благодаря силе.

Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, сексом, хобби, сексом, едой и т. д. и т. п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека! Но потребность в близости так и не ухо дит, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».

В ПОИСКАХ УТЕШЕНИЯ

Всем нам знакомы случаи, когда чем-то огорченный мужчи на отказывается от утешения, особенно со стороны самых близких. «Как раз когда я ему нужна, он замыкается в себе или отталкивает меня». Вот именно. Если мужчина не при вык к тому, чтобы его чувства сдерживали и его эмоции гаси лись утешением, он пытается сдержать их самостоятельно, не позволяя никому заглянуть в этот хаос.

В другом случае он будет агрессивно требовать сдержи вания. Некоторые мужчины ни на шаг не отпускают от себя супругу, считая, что женщина не вправе испытывать какие-либо эмоции, а тем более смятение. Ее обязанность — уте шать. Пусть она всегда будет спокойной, мягкой, рассуди тельной, всегда будет «рядом» в такой мере, в какой это воз можно только для матери, а не то разразится очередной скандал.

НЕ УЧИ МЕНЯ ЖИТЬ

Мужчине трудно строить отношения с женским полом, если в детстве он не научился устанавливать границы. Он либо контролирует женщину, вторгается в ее личное пространство, травмирует ее, либо сам поддается контролю и слишком тес ной, удушающей близости.

Кевин очень любил жену, но у него не было достаточ но четких границ. Он ни в чем не мог ей отказать, особенно сложно ему было отстоять право на личное время, которое он мог бы посвятить своим увлечениям или общению с при ятелями. Всякий раз, когда Кевин собирался заняться лю бимым делом или посидеть в хорошей компании, жена удерживала его дома, а он не умел оградить свою независи мость. Сначала он уступал, потом сердился на жену и чувствовал, как убывает его любовь к ней. Эта схема отноше ний повторялась снова и снова, пока Кевин не достиг тако го состояния, которое побудило его покинуть жену. Он жаловался, что «она постоянно контролировала его и не давала вздохнуть». Кевин не понимал, что в этом виноват он — гра ницы устанавливает сам человек, а не тот, кто его «контро лирует».

Кевину не удалось в свое время установить границы и с матерью. Эта женщина обладала сильной волей, и ей нрави лось контролировать сына, так что в реальности он так и «не оставил» ее», а не покинув мать, он не смог «прилепиться к жене». Вместо этого он превратил жену в мать и в конечном счете покинул не мать, а жену. Это одна из наиболее распро страненных причин разводов. Беда в том, что многим мужчи нам не удается осознать свою проблему, и они воспроизводят один и тот же сценарий снова, снова и снова.

Мужчины не хотят, чтобы женщины их контролировали, считая, что при этом они утрачивают статус взрослого че ловека, независимость, самостоятельность, мужественность. Когда границы начинают рушиться, мужчины идут на край ности, лишь бы сохранить свои ценности: они готовы уйти в себя, вступить в бой, завести интрижку, развестись, с головой погрузиться в работу — что угодно, только бы вернуть себе самостоятельность и власть над собой. Им кажется, что вся проблема заключается в охочих до контроля женщинах, а не в хлипкости установленных ими самими границ. Если бы в свое время им удалось установить нормальные границы с ма терью, они бы теперь не боялись, что жена или подружка возьмет верх в их отношениях. К чему кричать «Не учи меня жить!», когда достаточно спокойно сказать: «Нет, не хочу». Жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому муж чине не по зубам, — и он уходит от любви.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Рассказывает доктор Клауд

Энн сидела у меня в приемной и изливала свой гнев на Тома: «Мне до смерти надоело быть цацкой у него на груди: то смени прическу, то оденься иначе, то вступи в клуб. Все время я выгляжу не так, недотягиваю до идеала. Больше так не могу!»

Я понимал, что происходит. Том предъявлял столь высокие требования, что жена просто с ума сходила, пытаясь во всем ему угодить, а он знай себе обнаруживал у нее все новые недостатки.

По мере того как мы исследовали эту проблему, выяс нилось, что Том не достиг полной интеграции своих недо статков (мы обсуждали этот случай в восьмой главе). Он не мог полностью принять и соединить собственные дурные и хорошие стороны, а потому не терпел несовершенства в других.

Поиск идеальной женщины мешает подлинной близо сти. Если озабоченный этим поиском мужчина вступает в брак, он не устанавливает подлинно интимных отношений с женой, поскольку в мечтах ему грезится нечто лучшее, чем есть на самом деле. Иногда эти фантазии перерастают в связь на стороне. Он забывает, что в свое время и жена (или подру га) была ему не менее желанной — до тех пор, разумеется, по ка они не сблизились. А тогда с утратой дистанции и прису щей ей флера партнерша делается «хуже», а другая — чужая — женщина оказывается теперь красивее, умнее, милее, добрее, веселее и т. д.

Оборотная сторона этой медали: мужчина требует, чтобы женщина поддерживала, отражала его идеальный об раз. Любая попытка критики от близкого человека воспри нимается однозначно: «Меня не любят». Вместо подлинной любви, видящей и принимающей недостатки любимого, эти люди желают получить идеализацию и слепое обожание, а критика побуждает к конфликту или разрыву отношений. И тогда они спешат к своему «идеалу» — к женщине, готовой восхищаться своим героем. Любовница может утолить по требность в фимиаме, поскольку она не разделяет с мужчи ной его повседневную жизнь. Интрижка отделена от быта, окутана тайной, романтична; любовнице не приходится иметь дело с недостатками своего возлюбленного. Вот поче му любовница оказывается «хорошей», а жена — «сущей ведьмой».

«АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС» — ПЛАТА ПО КРЕДИТНОЙ КАРТОЧКЕ

Мужчина, не сумевший «покинуть отчий дом», не может установить удовлетворительные отношения с женщиной или полностью реализоваться на работе — у него слишком много проблем с контролем и уверенностью в себе.

Мать по-прежнему стоит в центре вселенной. Вы не от делились от нее, а значит, не начали взрослую жизнь. Даже если вы уже обзавелись собственным домом, психологически вы все так же живете с матерью, и она хотя бы частично осу ществляет контроль над вашей жизнью. Не отделившись от нее, вы живете как бы взаймы, не распоряжаясь собой (этот синдром описан в 12-й главе ).

В той или иной мере нерешенные проблемы сказыва ются на вашей работе и ваших отношениях с женщинами. Если женщина «возвышает голос», она сразу же воспринима ется в качестве властной матери, и тогда остается либо на прочь отвергнуть любое ее предложение, либо всецело пре даться ее воле, превратившись в маленького мальчика. (Только вот маленькие мальчики двадцати и более лет всегда не в ладу со своими партнерами и с собой.)

То же относится и к проблеме надежности: вместо того чтобы обрести уверенность в самом себе, вы рассчитываете, что чувство безопасности вам подарит женщина. В итоге в отношениях и с женщинами, и с коллегами вы хотите быть за висимым и никогда не обретаете самореализации. Потреб ность работать возникает отчасти из необходимости самореа лизации, а отчасти из потребности в обеспеченности, без опасности. Если мать или человек, которого вы поставили на ее место, подменяет своими гарантиями вашу уверенность в самом себе, вы лишаетесь мотивации и не идете на риск в по исках собственных путей, боясь не выдержать разочарования. Ваше самосознание и ваша безопасность по-прежнему зависят от матери, а это значит, что вы так и не оставили мать. Женатый вы человек или холостяк — вы не можете пра вильно построить отношения с женщиной или преуспеть в работе, положившись на собственные силы.

ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С МАТЕРЪЮ — « БОССОМ»

Здесь мы наблюдаем схожую динамику — «нижнюю пози цию» по отношению к матери. В начале главы мы рассказы вали о Билле. Билл не мог вступить в равный диалог с жен щиной. Занимая «нижнюю позицию» по отношению к матери, он тут же переходил к обороне, если сталкивался с женс кой «агрессией». По его понятиям, компромисса не суще ствовало: либо ты, либо тебя. Когда начальница или подруж ка пыталась в чем-либо его переубедить, дело неизменно кончалось конфликтом. Только научившись занимать в об щении с женщинами равную, а не «верхнюю» или «нижнюю позицию», Билл вступил во взаимоприемлемые отношения и избавился от проблем на работе.

И ЕЩЕ РАЗ

Все эти рассуждения, в сущности, сводятся к одному: если вам не удалось правильно выстроить отношения с матерью, вас неминуемо ждут проблемы. Применительно к мужчине это озна чает постоянные конфликты, особенно с женщинами.

В отношениях с женщинами вас подстерегает регрессия. Не преодолев отношений с матерью, вы в каждой женщине видите ее «заместительницу», а сами превращаетесь в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставите на место матери, используете ее для реше ния старых проблем. Но это не поможет, разве что вы делаете это сознательно, честно, последовательно, с ее согласия.

Огромную роль в деле исцеления играет группа поддержки — это ваши друзья, понимающие, что вы нуждаетесь в помощи, и готовые вам ее предоставить. Однако брак или роман — нечто совершенно другое, в них вы должны быть взрослым человеком, а не ребенком. Возлагая на жену или любимую женщину обязанности целителя, вы ставите ее в сложное положение: она ожидала от вас взрослого поведения и предъявляла к вам взрослые требования, настаивая на бли зости, соблюдении границ, равенстве, прямоте, — и вдруг слышит слова, достойные маленького ребенка: «Не учи меня жить!»

Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возмож но, но именно внутри отношений. Если надо, скажите: «Приласкай меня, мне сейчас так нужно почувствовать себя маленьким» или «Я чувствую себя таким скверным, но очень хочу услышать, что ты любишь меня и таким». Все это допустимо при условии, что просьба к партнеру открыто сформу лирована, а не навязана ему исподволь. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».

НЕКОТОРЫЕ СПОСОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С ФАКТОРОМ МАТЕРИ

Мужчины чрезвычайно ловко избегают решения проблем, унаследованных из детства. Очень часто им помогают в этом матери, да и всегда найдется женщина, которая также станет играть в эту игру. Принцип преодоления этих про блем понятен: нужно найти хорошую замену матери, вклю чить в отношения все разнообразные части своей личности и таким образом достичь интеграции. Требуется надежная поддержка, чтобы интегрировать те части и стороны лично сти, которые не были прожиты в отношениях с матерью: по требность в близости и зависимости, установление границ, уважение к границам другого человека, прощение изъянов, сексуальные потребности, способности, мнения, идеи. Так можно научиться быть самим собой в отношениях с женщи нами.

Альтернатива

Другой способ стать самим собой в отношениях с женщинами — это проявлять различные стороны личности в отношениях с разными женщинами. Наступает расщепление. Человек «распадается» на несколько «аспектов» и ищет от дельные отношения для каждого из них. Вот несколько при меров.

Любовь — секс

Некоторые мужчины отделяют любимую женщину от той или тех, которые их возбуждают, т. е. для них «объект люб ви» и «сексуальный объект» — это разные люди. Такие муж чины не могут обратить любящий и сексуальный интересы своей личности к одной и той же женщине. В итоге мужчина любит жену, но заводит интрижку на стороне. Иногда он принимает основанную на сексе связь за любовь, уходит от жены и пытается наладить жизнь с любовницей, но оказыва ется пленником все той же схемы и тогда либо просится об ратно в прежнюю семью, либо опять ищет другую женщину.

Со всяким человеком в какой-то момент может слу читься так, что женщина, которую он любит, недостаточно привлекает его физически. Однако если он каждый раз вос производит одну и ту же схему — любит одну, а физически его тянет к другой, — то речь идет уже о психологической про блеме.

Близость — недоступность

Мужчины, не способные к установлению границ в отношениях, подчас «сливаются» с любимой женщиной и на чинают мечтать о другой, не столь близкой. Интимные отношения порождают взаимозависимость, и, тяготясь ими, муж чина подумывает о женщине, которая была бы менее доступ на для него: дистанция создает иллюзию границ, и на какое– то время вновь вспыхивает страсть. На самом деле мужчине нужно соединить в одних и тех же отношениях агрессию и способность к установлению границ.

Используй одну — уважай другую

Одна женщина нужна для удовлетворения эгоистиче ских потребностей, зато другой достанется уважение и обожание. Как правило, в первом случае используется женщина с недостаточно развитым самоуважением, не стремящаяся к установлению границ и не требующая уважения к себе. Она должна соответствовать различным настроениям и запросам мужчины и с готовностью подчиняется, рассчитывая таким образом приобрести любовь. Однако, получив свое, мужчина уходит и возвращается вновь, лишь когда ему снова что-то понадобится. А между тем он не надышится на другую, он де лает все для нее — пока она не окажется в его власти.

Такому человеку не хватает границ, сдерживающих его эгоцентризм. Ему придется понять, что нельзя использовать женщину, да еще и получать что-то в ответ. С другой стороны, ему требуется укрепить самоуважение и не жертвовать собой во имя возлюбленной.

Моральное — аморальное

Иногда у мужчины остаются не интегрированными мо ральные и аморальные стороны личности. Он все еще стыд ливо прячет от мамочки «плохого мальчика», и подбирает разных женщин, чтобы предъявить им противоположные стороны своей личности. Моральная сторона проявляется, скажем, в уважении к жене, а «плохая» — в интрижке. Немало религиозных лидеров страдают такого рода расщеплением на «хорошего мальчика» и «плохого мальчика». На церков ной кафедре и по отношению к жене они — сама благост ность. Однако есть и кто-то другой, с кем они проживают свои «дурные» стороны, вместо того чтобы достичь интегра ции и всего себя вложить в отношения с одним человеком.

Крайние случаи

Чтобы избежать регрессивных переживаний, описанных в этой главе, мужчины обычно выбирают один из двух видов незрелого поведения — либо агрессию, либо угодниче ство. Они либо обращаются с женщинами агрессивно и враждебно и таким образом предотвращают конфликт, либо угождают им, прямо-таки сливаются с их желаниями, как ма ленький мальчик с матерью. Нужно остерегаться обеих этих тенденций, поскольку ни то ни другое не достойно взрослого мужчины.

Правильный ответ

Единственный способ преодолеть расщепление — стать полностью самим собой в отношениях с женщинами, все свои потребности и навыки, все свои силы и слабости, дурные части, скорбь, сексуальные склонности и все прочее проявить в одних и тех же отношениях. Это и есть интеграция. Можно начать уже сейчас. Найдите надежных друзей и полностью откройтесь им, покажите и свои самостоятель ные, и зависимые стороны. Процесс исцеления, превраще ния в целостного человека, начинается с того, чтобы стать познанным.

Как насчет отца?

У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей по ловой роли и отделения от матери. Но если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга. Сливаясь с матерью, мужчина утрачивает уверенность в своей половой принадлежности; конфликт опустошает его изнутри, а если мальчика принуждают играть роль отсутствующего супруга, у него возникают не только проблемы с отделением, но и проявления крайнего нарциссизма.

Чтобы избавиться от излишне агрессивного отношения к женщинам, надо прежде всего найти мужчин, с которыми вы могли бы идентифицироваться. Следуя своим образцам для подражания, мальчик постепенно обретает силу для нор мального общения с другим полом, если же «мужских» сил ему не хватает, он постоянно будет объектом контроля или ему будет казаться, что он вот-вот станет объектом контроля со стороны женщины. Взрослый мужчина предназначен для любви к женщине, но не для подчинения ей. Мужчины в группе поддержки могут послужить для вас образцом, опира ясь на который, вы начнете процесс исцеления от травмы, нанесенной матерью.

Стать хорошим отцом

Если вы уже взрослый человек и сами отец, постарай тесь установить как можно более близкие и эмоционально насыщенные отношения с женой и детьми. Любимая жена становится хорошей матерью, таким образом вы убережете своих детей от проблем, подобных вашим. Дети, ощутившие отцовскую любовь, лучше пройдут процесс отделения от ма тери и установления собственной личности. Имея перед глазами правильную модель отношений между полами, они бу дут ценить половые различия, а не возмущаться ими или пытаться их стереть. Станьте хорошим отцом — и в мире станет одной хорошей матерью больше!

СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ

Друзья, есть только один способ преодолеть наши проблемы — повзрослеть. Займитесь этим прямо сейчас, учитесь хоро шо обращаться с главной женщиной вашей жизни (с супру гой!) и стройте свою карьеру.

Вам потребуется душепопечитель или группа поддерж ки. Если проблемы затрагивают также половую самоиденти фикацию, нужно найти хороший образец для подражания среди мужчин и таких женщин, которые готовы будут прийти на помощь: и те и другие понадобятся для преодоления не правильных отношений с матерью.

Получив компенсацию матери, проработав проблемы с биологической матерью, избавившись от зависимости, на учившись воспринимать женщин как равных себе людей, вы достигнете цели своего пути и обретете подлинное удовлет ворение, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».

 

Глава шестнадцатая
А ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

Когда мы приступали к этой работе, Барби, супруга д-ра Таунсенда, одобрила саму идею, но выразила и некоторую озабоченность: «Полагаю, что такая книга необходима, — признала она, — но ведь я и сама — мать, я-то лучше пони маю, каково приходится матерям. Будьте с ними помягче». Мы старались следовать ее совету.

Мы искренне надеемся, что сумели показать в своей книге уважение и к роли матери, и к самим женщинам, ис полняющим эту важнейшую роль. Конечно же, мы «на сто роне матери». Огромная часть нашей профессиональной ра боты посвящена исследованиям процесса воспитания и от ношений человека с матерью. Мы уверены, что именно эти ми отношениями определяется состоявшаяся или несостояв шаяся жизнь, и склоняем головы перед женщинами, осу ществляющими этот процесс так, чтобы получить «положи тельное сальдо».

Мы очень надеемся, что не «запугали матерей», а по могли им осознать свою ответственность за:

— свое собственное детство;

— за нынешние проблемы и задачи самовоспитания;

— за нынешние отношения с матерью;

— за нынешние отношения с другими людьми;

— за отношения со своими детьми.

Можете верить, можете не верить, но у нас обоих тоже есть матери, и мы сами доставляли своим матерям немало хлопот и огорчений. Однако теперь мы сумели установить с ними дружеские отношения, которые приносят нам глубокое удовлетворение и радость.

Если бы мы попытались свести содержание этой книги к одному слову, мы бы выбрали слово «воссоединение»: вос соединение — это восстановление отношений после отчуждения, это способность к новому контакту.

Воссоединение — одна из основных потребностей че ловека. Бог задумал нас так, чтобы мы хотели и могли восста навливать отношения. В процессе роста и исцеления, в особенности в процессе преодоления проблем, связанных с ма терью, мы обретаем способность заключать мир с теми, от кого прежде были отчуждены.

Вероятно, вам предстоит пройти через такие виды вос соединения, как:

Воссоединение с матерью. Становясь взрослым, вы долж ны предложить матери воссоединение, если только она ока жется способна его принять, вы захотите простить ей ее долги и испросить у нее прощения за свою реакцию на нее. Если мать охотно откликнется на этот призыв, примирение отнюдь не будет означать забвения прошлого — оно будет его искупле нием. Другими словами, неразрешенные проблемы детства будут разрешены сейчас, неудовлетворенные потребности будут удовлетворены другими людьми, и вы достигнете прочной дружбы с матерью, установив определенные границы в этих отношениях, как это и должно быть между друзьями.

Воссоединение с собой. Нужно преодолеть расщепление внутри себя, отчужденность от самого себя. Вероятно, пона добится залечить некую детскую травму, принять реальности прошлого и оплакать их в настоящем, получить утешение от группы поддержки, отказаться от неисполнимых желаний, например, от мечты о том, что мать:

— вступит в близкие отношения с вами,

— признает вашу богоданную уникальность и отличие от нее самой,

— примет ваше «реальное я»,

— научится воспринимать вас как взрослого,

— признает свои изъяны и будет работать над ними.

Для подобного воссоединения потребуются совмест ные усилия Бога, группы поддержки и вас самих. Если мать отказывается принимать в этом участие, нет никакого смыс ла на этом настаивать. Переживите боль ранящей вас реаль ности, и научитесь обращаться со своими потребностями к другим людям.

Воссоединение со своими надежными друзьями. Вам нуж ны постоянные, взаимные и надежные отношения с людьми, берущими на себя роль матери. Они помогут вам завершить то, что не было завершено в прошлом или пошло неверным путем. Эти люди способствуют вашему росту — цените их, любите и позвольте им любить вас, откройтесь им и прини майте их советы.

Воссоединение с ответственностью. Во всей книге мы подчеркивали, что нынешний характер человека преимуще ственно обусловливается двумя факторами; отношениями, влияющими на развитие (из них наиболее значимы отношения с матерью), и его реакцией на эти отношения. Мы сами несем ответственность за свой выбор — любовь или самоизо ляция, жизнь или смерть, свет или тьма, правда или самообман. Чем старше становится человек, тем больше его ответ ственность. Нужно принять ответственность целиком, не страшась ее. Мы сами определяем свою жизнь, все — все! — зависит от нас. Хватит отворачиваться от своих проблем, пе рекладывать вину на мать, Бога, обстоятельства, ближних. Начинается долгий путь воссоединения с собой.

Воссоединение с Богом. Нам нужно воссоединиться с Единым — мы не можем доказать бытие Бога, но знаем, что Он всегда рядом. Он любит каждого из нас лично, Он знает каждого по имени. Мы грешим, отрезая себя от Его любви, а Он, отдав Сына Своего на крестную смерть, призывает нас вновь к Себе: «Потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их» (2 Коринфянам 5:19). Если вы — христианин, отдалившийся от Бога, мы зо вем вас воссоединиться с Его любовью. Примирение с Богом становится основанием для спо собности прощать и восстанавливать отношения как с Богом, так и с матерью, с другими людьми и с самим собой. Примирение с Богом сделает каждого из нас тем любящим и прилежно трудящимся человеком, каким он задуман. Благослови Господь вас и ваш духовный рост!

Генри Клауд, Джон Таунсенд
Ньюпорт Бич, Калифорния, 1995

 

Отдых от семьи?!

Отдых от семьи?!

Вопрос по поводу раздельного отдыха мужа и жены, родителей и детей (каждого индивидуально) – поднимается сегодня довольно часто. Если мы будем следовать логике вопроса, можно прийти к выводу, что члены одной семьи устают друг от друга (иначе, зачем бы им требовался раздельный отдых?). Синдром хронической усталости, или «выгорание», который ранее обсуждался исключительно в контексте трудовой деятельности, сегодня перебрался на семейную сферу. Одно из самых популярных решений, которое принимается при данном «синдроме усталости от семьи» – это бегство: в карьеру, зарабатывание денег, в дружеские или любовные связи на стороне, в общественную деятельность «во благо общества», в длительные командировки или раздельный отдых.

И так, раздельный отдых мы включаем в разряд «бегства», которое означает ни что иное, как лишение себя общения с теми, кто нам дорог, кто находится в зоне нашей ответственности, кому мы нужны (наши дети, муж/жена). Это ни что иное, как проявление малодушия.

«Я целый год с мужем и детьми! Я целый год стираю и убираю по дому – каждый день после рабочего дня! Неужели я не имею права на несколько дней уединения от них?!» 

«Я устала от своей семьи, от мужа и от детей. Хочу одна куда-нибудь съездить. Но почему-то подключилась совесть, и мне стыдно за это свое желание. Хотя моя подруга говорит, что мне стыдиться нечего, и я имею право…» 

Такие крики души нам приходится слышать довольно часто. Но повторюсь еще раз: объективных причин для раздельного отдыха нет.
Потребность в отдыхе от коллег по работе и от самой работы объяснима хотя бы тем, что слишком большое количество времени мы проводим на рабочем месте с людьми, которые находятся рядом исключительно по причине совместной деятельности. Если же вы посчитаете время, которое проводите дома с супругом и детьми, оно окажется очень малым. Считайте сами: в среднем 7 часов сна (спите вы каждый в своем сне); 8-часовой рабочий день (у каждого свой, как правило); в среднем 2 часа уходит на дорогу до работы и обратно (иногда это время может перевалить и за 3 часа); в среднем 2,5 часа в день уходит на различную общественную деятельность (сюда включается общение с друзьями и родителями – как очное, так и по телефону, служение в церкви, походы за покупками); в среднем 1,5 часа уходит на домашние дела; вопросы образования детей занимают около 1 часа каждый день, в среднем 1,5 часа забирают СМИ (телевизор, чтение прессы). Остается всего полчаса: супругам друг на друга и родителям на общение с детьми.

Так от чего мы пытаемся убежать? Не от самих ли себя? 

Однажды одна женщина высказала нам такую проблему: «Мой муж на предстоящие выходные взял нам с ним путевку на три дня в дом отдыха. Я несколько растеряна. Он хочет, чтобы мы поехали туда вдвоем, без детей (он договорился с бабушкой, чтобы отвезти на выходные к ней в деревню наших сыновей). Муж даже никого из друзей с нами не приглашает. Я, честно говоря, в смущении: что мы там будем делать вдвоем? Боюсь, что нам будет скучно…»

Наш совет был прост: «Возьмите с собой багаж самых прекрасных ожиданий – ваш муж наверняка уже заранее продумал всю программу, чтобы вам было вдвоем хорошо и интересно. Будьте готовы откликнуться на его инициативу. И – главное – купите сексуальное белье, чтобы чувствовать себя желанной и любимой- мужчиной, который решил вернуть романтику в ваши отношения!»Теперь подробнее поговорим о возможности совместного отдыха с целью избавления от «синдрома усталости от семьи» – в противовес «бегству».

Проявления такого синдрома сводятся к трем основным категориям: физическим, психологическим и духовным.

Физические проявления включают в себя боль (головную, в спине, в мышцах), нарушение аппетита, сна, обострение хронических заболеваний и т.п.

Решение этих проблем очень простое (для этого даже не обязательно брать отпуск или дожидаться выходных дней). Вам просто надо обратить внимание на собственный образ жизни и приблизить его к здоровому. 

Для этого, во-первых, необходимо следить за питанием, которое должно быть регулярным, сбалансированным и богатым необходимыми витаминами и минералами. Во-вторых, не пренебрегайте временем для сна, который должен быть полноценным по времени (7-10 часов в сутки). В-третьих, чаще отдыхайте: ходите на прогулку, принимайте теплые ванны, ходите раз в неделю в сауну или баню, запишитесь на массаж. Один-два раза в неделю по полтора часа посвятите себе, и это благоприятно скажется не только на вашем собственном самочувствии, но и на климате всей вашей семьи!

В-четвертых, вам необходима физическая нагрузка: утренняя зарядка, посещение спортивного клуба или фитнес-центра, бассейна, игра в командные виды спорта (например, волейбол и т.п.). При этом хотя бы половину из перечисленного нами в разделах «в-третьих» и «в-четвертых», вам следует превратить в семейные регулярные мероприятия, что даст вам возможность «убивать сразу двух зайцев»: вы решаете проблемы, связанные не только с физическими проявлениями «синдрома выгорания» в собственной семье, но и с психологическими проявлениями (при раздельном отдыхе и при любом ином «бегстве» такой тандем невозможен).

Психологические проявления выгорания проявляются в снижении интереса к семье и потребностям детей и супруга (жены или мужа), чувстве неадекватности и вины, потере самоуважения и уверенности в себе (как мужа/жены, отца/матери), депрессии, раздражении и разочаровании, беспокойстве о будущем, ощущении невыполнимости поставленных задач (по воспитанию детей, осуществлению ожиданий во взаимоотношениях с супругом, решению бытовых и материальных задач и т.п.).

Решение этих проблем хотя и не столь простое, как вызванных физическими проявлениями, но вполне осуществимое. 

Во-первых, будьте готовы к обязательному обсуждению данных проблем со своим супругом. При необходимости вам понадобится и помощь третьего лица. Хорошо бы, если бы вы приняли участие в организованной супружеской конференции с выездом в дом отдыха, чтобы под руководством ведущих конференции и опытных специалистов вы смогли бы вдвоем обговорить накопившиеся вопросы и проблемы, вполне вероятно, даже и решить многие из них.

Во-вторых, вам необходимо повышать свой уровень знаний по вопросам семьи и брака. Это достигается посещением семинаров, чтения литературы, через общение с другими семьями. Лучше, если это будут совместные с супругом действия.

В-третьих, выделяйте время для своих любимых занятий. А если получится приобщить к ним и членов своей семьи – тогда вы достигнете идеала. Что это: путешествия, театр, коллекционирование, музыка – не столь важно. Главное, чтобы придавался колорит жизни и происходило ваше сближение.

В-четвертых, вам надо учиться ставить перед собой четкие цели, распределять задачи по приоритетности, осознать границы своих возможностей. Все эти вопросы не решаются в одиночку. Они решаемы только в совместном общении с супругом и с детьми (особенно по достижении ими подросткового возраста).

«Бегство» в данном случае усугубляет сложившуюся ситуацию. 

Духовные проявления хронической усталости от семьи проявляются в потере веры, чувстве безысходности, нежелании молиться, ходить в церковь, отстраненности от верующих, родных и близких.

Ищите группы взаимопомощи, где бы вы могли найти духовную, установите время, когда бы вы могли вместе со своим супругом читать интересные и полезные книги, размышлять над прочитанным (пусть даже по десять минут в день – перед сном, например). Такое же ежедневное время не забывайте посвящать и своим детям.

Организуйте свою жизнь так, чтобы у каждого члена вашей семьи было время и для собственного духовного роста (уединенность на непродолжительное время), и на совместный духовный рост, когда вы сможете поделиться прочитанным, собственными чувствами, может быть, даже обличениями и озарениями, которые переживаете. Продумайте, какие занятия интересны всем вам и каким образом вы можете состыковать те интересы, которые у вас сугубо индивидуальны (на них тоже обязательно определите конкретное время, чтобы не было перекосов).

Причем разницы никакой нет, говорим ли мы о ежедневном общении, о выходных днях или о целенаправленном многодневном отдыхе. Помните, что «всему свое время, время всякой вещи под небом…».

Наполняйте каждую минуту своей жизни созидающим содержанием и не злоупотребляйте лишением себя и своих близких общения с собой!

Михаил и Надежда Телеповы, кандидаты психологических наук, работают в области семейной психологии с 1993 года.

 

Дрисколл Марк «Порнообращенный христианин»

Скачать эту книгу

Семейная библиотека

Дрисколл Марк «Порнообращенный христианин»

Спасибо издательству In Lumine Media за труды над переводом и локализации этой книгиhttp://ru.inlumine.org/free-downloads/

http://www.antiporno.org/

Вступление — «Завет положил я с глазами своими»

>“Завет положил я с глазами моими, чтобы не помышлять мне о девице.”
Иов.31:1

Мы живем в то время, когда на порнографию каждый год тратится больше денег, чем на рок, джаз, кантри, классику, а также на бродвейские и балетные постановки вместе взятые. Несколько тысяч лет назад апостол Павел обвинял некоторых людей в том, что они поклоняются своим желудкам, как богам. В наше время получается так, что миллионы людей точно также поклоняются кое-чему, что находится ниже желудка.

Будучи пастором достаточно большой и неуклонно растущей церкви, мне приходилось и приходится постоянно сталкиваться с юношескими проблемами. За эти годы я достаточно много раз видел, как тайные грехи порнографии и мастурбации парализуют молодых людей, приводя их в состояние постоянного стыда и смущения. Я написал эту небольшую книгу, чтобы рассмотреть этот животрепещущий вопрос, как в теологическом, так и в практическом ракурсе, и я надеюсь, что она поможет вам пережить силу прощения и восстановления. Ввиду того, что я пишу для парней, девушкам не стоит читать это кроме того случая, если вы замужем, ваш супруг уже прочитал это, и вы хотите обсудить с ним эту проблему. Также я молюсь, чтобы для мужчин, которые хотят вдохновить других жить в чистоте и святости, эта книга стала полезным материалом для работы с теми, которые нуждаются в помощи.

Мы начнем с изучения того, что Бог говорит о нашей сексуальности, и затем изучим, как мы можем грешить против Него в этой сфере. В начале книги Бытие мы видим, что Триединый Бог сделал все «хорошо». Однако, оставалось еще одно незавершенное дело — Адам по-прежнему был один. Перед отцом человечества преклонялось все творение, с ним лично общался его Творец, но рядом с ним на земле не было никого, соответственного ему. По этой причине Бог сказал, что «нехорошо быть человеку одному» и создал женщину по имени Ева, чтобы она стала помощницей и женой Адаму. Таким образом, Бог соединил первую человеческую пару, и, несмотря на все различия, мужчина и женщина в браке стали одной плотью. Теперь они могли в полноте наслаждаться жизнью, а Бог мог сказать, что теперь все «хорошо весьма».

Кроме того, Бог благословил сексуальную связь между ними, сказав: “Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт.2:24,25). Таким образом, Божье намерение заключалось в том, чтобы муж и жена наслаждались интимными отношениями друг с другом и не стыдились.

Согласно Божьему Слову, брачный союз и секс неотъемлемо связаны между собой — секс служит прекрасным укреплением единства между мужем и женой. По определению, все, что противоречит Божьему Слову, есть грех. Отсюда вытекает, что такие явления, как гомосексуализм, скотоложество (зоофилия), бисексуальность, блуд, супружеская неверность, проституция, изнасилование, многоженство, порнография, а также греховное желание заниматься подобными вещами, противоречат четкому библейскому учению о святости.

К сожалению, грех вошел в первозданный мир, люди были разделены с Богом, и это разделение не миновало их самих. В частности, в третьей главе Бытия мы видим, как Адам и Ева прячутся друг друга, стыдясь своих обнаженных тел. В последующих главах мы наблюдаем, что сексуальные грехи все больше распространяются по земле.

Глава 1 — «Большой стакан воды из унитаза»

Ибо два зла сделал народ Мой: Меня, источник воды живой, оставили, и высекли себе водоемы разбитые, которые не могут держать воды.
(Иер.2:13)Бог говорит нам, что некоторые люди пытаются удовлетворить свою жажду не Его потоками живой воды, а напиться из источников, созданных людьми. Эта метафора прекрасно подходит для описания положения дел в современном обществе, когда люди, вроде скандальных телеведущих Томаса Лейкиса и Говарда Стерна, а также всевозможные производители порно журналов и порно фильмов, наживают миллионы, продавая людям по всей стране стаканы с водой из унитаза, при этом иногда даже осмеливаясь называть себя детьми Бога. Ко всему прочему, церковь, которая должна подвести людей к источникам воды живой, не может научить юношей быть мужественными, особенно в сексуальной сфере.Причин такого страшного упущения на самом деле немало. Во-первых, во многих церквях сферу секса просто выкинули из теологических учений, отдав ее на рассмотрение мирских психологам, чьи убеждения основаны на анти-библейской концепции эволюции человека из животного. Эта ошибка привела к тому, что проповеди в этих церквях стали на сто процентов андрогенными, то есть полностью одинаковыми как для мужчин, так и для женщин, что постепенно привело и тех и других в заблуждения. Во-вторых, не мужественные пасторы заставили мужественных людей чувствовать себя неуютно в изнеженном обществе их церкви. В-третьих, даже мужественные лидеры начали по непонятной причине смущаться говорить на сексуальные темы. Ну и что самое страшное, многие церковные лидеры сами оказались в рабстве своих сексуальных грехов, либо были настолько слабы в постели со своей женой, что просто боялись говорить на эти темы, чувствуя себя неполноценными.

Довольно сложно касаться настолько интимных сфер, как порнография и мастурбация, но я просто обязан проповедовать об этом. Давайте разберем, что говорит Святое Писание на эти темы. Во втором послании Тимофею Бог устами апостола Павла утверждает, что “Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности». Таким образом, книги Песни Песней и пророка Иезекиля вдохновлены самим Богом, и там мы найдем ответы на многие вопросы.

В шестнадцатой главе Иезекиля мы читаем: “При начале всякой дороги устроила себе возвышения, позорила красоту твою и раскидывала ноги твои для всякого мимоходящего, и умножила блудодеяния твои. Блудила с сыновьями Египта, соседями твоими, людьми великорослыми, и умножала блудодеяния твои, прогневляя Меня. И вот, Я простер на тебя руку Мою, и уменьшил назначенное тебе, и отдал тебя на произвол ненавидящим тебя дочерям Филистимским, которые устыдились срамного поведения твоего”

Далее, в Иез 23:18–21 Бог говорит: «Когда же она явно предалась блудодеяниям своим и открыла наготу свою, тогда и от нее отвратилась душа Моя, как отвратилась душа Моя от сестры ее. И она умножала блудодеяния свои, вспоминая дни молодости своей, когда блудила в земле Египетской; и пристрастилась к любовникам своим, у которых плоть — плоть ослиная, и похоть, как у жеребцов. Так ты вспомнила распутство молодости твоей, когда Египтяне жали сосцы твои из-за девственных грудей твоих”. Господь обличает женщин своего народа в том, что они гонялись за мужчинами с огромными пенисами и постоянной похотью.

Мы видим, насколько откровенно Бог говорит с Израилем. В наш век похоти и разврата мы точно также должны честно говорить об интимных отношениях, разделяя их на те, которые Бог одобряет и которые несут благословения, и те, которые Бог осуждает и которые несут смерть. Кроме того, очень важно не смягчать греховные действия, заменяя их названия на более приятные слуху. Например, в наши дни прелюбодеяние и измену принято называть «романом» или «интрижкой», блуд — “свиданиями”, а людей, которые ведут разгульный образ жизни — “партнерами”.

Глава 2 — «Страх Господень»

Начало мудрости — страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление.
(Притчи 1:7)Писание говорит нам об Единственном Боге, который должен занимать первое место во всех сферах наших жизней. Таким образом, мы не должны мириться со своими греховными желаниями и растлевшими культурными нормами этого мира, потому что они противоречат Его Слову. Реальность такова, что пока ты не научишься бояться Господа и ставить Его на первое место в своей жизни, ты будешь оставаться невоспитанным глупцом. Нижеперечисленные отрывки из Библии помогут нам увидеть истинную святость Бога, и перестать представлять Его смиряющимся с нашими сексуальными грехами.В 1 Петра 4:3 мы читаем: “Ибо довольно, что вы в прошедшее время жизни поступали по воле языческой, предаваясь нечистотам, похотям (мужеложству, скотоложству, помыслам), пьянству, излишеству в пище и питии и нелепому идолослужению”. Петр настаивает, чтобы христиане не возвращались к языческим традициям сексуальных извращений.

1 Ин 2:15–17 говорит нам: “Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. И мир проходит, и похоть его, а исполняющий волю Божию пребывает вовек”. Здесь написано, что всякий, влекомый похотью этого мира, не пребывает в воле Божьей. В наш век интернет технологий мы тем более должны следить за этим, ведь увидеть голую девушку сейчас гораздо проще, чем сделать себе чай – даже не нужно вставать из-за компьютера.

1 Ин 3:9 учит нас, что “Всякий, рожденный от Бога, не делает греха, потому что семя Его пребывает в нем; и он не может грешить, потому что рожден от Бога.» Несмотря на то, что даже христиане не могут достичь полного совершенства (1Ин 1:8), Бог обещает, что даст нам силы противостоять греху любого рода, в том числе и сексуальному. С практической стороны это значит, что нам не нужно пытаться управлять им, нам нужно его уничтожать, так как Иисус умер за него.

В 1 Кор 5:9-11 Павел пишет: “Я писал вам в послании — не сообщаться с блудниками; впрочем не вообще с блудниками мира сего, или лихоимцами, или хищниками, или идолослужителями, ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира [сего]. Но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе”. Это непривычно звучит, но парень, который называет себя христианином, и при этом живет в тайном сексуальном грехе, не должен находиться в христианском общении до тех пор, пока не покается, так как он распространяет эту заразу среди своих братьев и сестер. Горькая правда заключается в том, что никто из окружения большинства христиан не знает об их самой ожесточенной борьбе, и этим людям нужно прекратить мудрствовать на разные богословские темы, а тратить свои силы на то, чтобы победить похоть своей плоти. И пока это не случится, общение таких христиан остается религиозной подделкой.

В 1 Кор 10:8 Павел пишет: “Не станем блудодействовать, как некоторые из них блудодействовали, и в один день погибло их двадцать три тысячи». Вспоминая поведение Израиля в Исходе, Павел предупреждает нас, что на протяжении всей истории человечества Бог неоднократно изливал свой справедливый гнев на блудников и развратителей, уничтожая порой целые города, как Содом и Гоморру. Мы уже не говорим о болезнях, а ведь много раз было, что мужья заражали своих молодых жен герпесом, спидом и другими венерическими заболеваниями. Послушай, тебе еще не надоело одной рукой делать всякие безобразия, а вторую поднимать к Иисусу, пытаясь объяснить свое поведение?

В 1 Кор 6:9–10 Павел говорит: “Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии … Царства Божия не наследуют». Бог воспринимает сексуальные грехи своих детей настолько серьезно, что мужчины, которые порабощены ими, идут в ад. Безусловно, обнаженные женские тела прекрасны, но если ты не прекратишь смотреть на них, ты потеряешь спасение.

Я привел все эти места из Библии, чтобы ты начал относиться к своей «маленькой проблеме» настолько же серьезно, насколько к ней относится Бог. Сейчас мы более подробно остановимся на проблемах порнографии и мастурбации, которые держат в плену многих верующих парней.

Глава 3 — «Теология порнографической похоти»

Будучи молодым христианином, я общался в колледже с одним верующим подростком, который позволял себе часто смотреть порнографию. Он пытался объяснить свое поведение тем, что искал и не нашел в Библии ни одного упоминания об этом. Однако, Писание множество раз говорит о похоти, а таких людей оно описывает, как «покрывающих истину неправдою» (Рим 1:18).

Главной целью порнографии является похоть, поскольку похоть к любому человеку, с которым ты не находишься в брачном завете, является грехом и осуждается Богом. Сам факт наслаждения увиденным обнаженным женским телом не является проблемой, вопрос в том, что это за женщина. Если это твоя законная супруга, то согласно книги Песней Соломона, ваши отношения воздают славу Богу. Но если нет, то это зло, которое нужно истребить.

Бог одел первую женщину после ее грехопадения, но современные девушки раздеваются перед камерой, чтобы быть увиденными мужчинами. Тем не менее, желание и воля Бога по-прежнему заключаются в том, чтобы все женские прелести открывались лишь в брачном завете. Очевидно, что порнография так соблазняет мужчин по причине некой биологической связи между их глазами и генеталиями, и у них возникает сильнейшее желания стимулировать себя через визуальное восприятие. Порнография обладает сильнейшим эффектом обезличивания объекта похоти, что означает полную потерю достоинства женщины в глазах мужчин. Как сказал Том Лейкис в одной из своих передач, «женщина похожа на унитаз, в который мужчина справляет свою нужду».

Проблема порнографии является крайне сложной, что подтверждает неспособностью Верховного Суда определить ее границы. Лично я не собираюсь спорить о том, являются ли допустимым боди-арт или любовные сцены в кино, но утверждаю, что человек может потерять голову от чего угодно. В наше время некоторые люди с похотью смотрят сцены спаривания животных, что уж тут еще говорить… Из более нормальных для мира вещей перечислю порно-журналы, вебсайты, онлайн секс-чаты, эротические романы, секс по телефону, журналы нижнего белья. Кстати, обычные журналы сейчас более откровенны, чем порно-журналы прошлого века. В последнее время также широкое распространение среди людей «высокой морали» получил так называемый петтинг.

В наши дни позиции христианства в обществе сданы настолько, что мы уже сражаемся не против порно в принципе, а против самых грубых его форм. Например, во время одного международного авиарейса я с ужасом наблюдал, как несовершеннолетние подростки со скучным видом смотрят фильм, в котором каждые десять минут показывают подобные сцены. Нам нужно признать тот очевидный факт, что наше общество становится все более и более сексуально озабоченным. К сожалению, всего сорок лет понадобилось на то, чтобы переместить обнаженные тела девушек с редких и неодобряемых журналов, которые хранились под прилавками газетных киосков на всеобщее обозрение.

Библия четко заявляет, что Божьи дети должны воздерживаться от грехов, которые покушаются на их души. Во-первых, христиане не должны прелюбодействовать (Исход 20:14), во-вторых, они не имеют права желать других женщин, и, в частности, жен других людей (Исход 20:17). В-третьих, верующие не должны спать с проститутками, которые отдают свои тела за деньги на фото и видео съемку, или конкретно на сексуальные развлечения (1 Кор 6:15-16). В-четвертых, они не имеют права иметь несколько жен, поскольку у Адама была только одна жена, а у Христа есть только одна Невеста. Наконец, в-пятых, мужи Божьи должны держать в чистоте свои руки, которые поднимают к Небу (1 Тим 2:8) — не допускается ни одного вида блуда, будь то с девушкой или с самим собой.

На протяжении всей истории люди должны были следовать этим правилам, и многие из них ошибались, как Соломон. Однако, многие из нас ничем не лучше него, ведь разжигались похотью у себя в разуме на многих девушек. Иисус учил, что сексуальные грехи выходят за рамки физических контактов, и могут переходить в сферу мыслей и желаний: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.» (Матф.5:28). Также наш Господь сказал, что «Из сердца человеческого исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства… Все это зло извнутрь исходит и оскверняет человека. » (Марка 7:21,23).

Таким образом, источник сексуальных грехов находится не “где-то там” (на ТВ, в интернете или в стриптиз-клубах), а лично в тебе. Все дело в греховности твоего сердца, из которого исходят похоть и грех, точно как нечистоты из сточной трубы. Это горькая правда, но чтобы получить свободу, нужно признать и согласиться с ней.

Распространение и рост популярности современного консультирования является неоспоримым свидетельством испорченности человеческой натуры. В нашем обществе постоянно происходят дебаты о том, что считать «нормальным» поведением, а что считать «отклонениями». Затем производятся попытки найти лечение для людей с такими «отклонениями», как первобытные инстинктивные потребности (Зигмунд Фрейд), групповая и расовая бессознательность (Карл Юнг) или недостаток внутренней доброты (Карл Роджерс). Однако, в сущности это все формальные попытки оправдать свои грехи и переложить вину на кого-то другого, что и сделал однажды первый человек Адам. Нам нужно признать свою вину и покаяться, и тогда у нас есть шанс измениться.

В Писании Иисус предстает перед нами человеком с абсолютно чистым сердцем, и как Его жизнь соответствовала состоянию Его сердца, так и наши жизни соответствуют состоянию наших сердец. Концепция «чистоты сердца» проходит красной нитью через весь Новый завет, и встречается более девяноста раз. С практической точки зрения, это означает, что только ты и Бог знают, что в твоем сердце, и вместо того, чтобы соглашаться с обманом, ты должен быть честным относительно своих похотей и убирать из своей жизни все, что стимулирует их (все, что тебя возбуждает).

Глава 4 — «Практическая теология порнографической похоти»

Бытие 2:22 отписывает и оъясняет создание Евы, говоря: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.” Бог создал Землю и сказал, что все хорошо, но даже до того, как грех вошел в мир, Он сказал, что нехорошо человеку быть одному. Итак, Бог создал Еву, чтобы она была ему любимой женой, помощницей и другом. До этого момента Адам не видел женщины, но понимал, что суслик, медуза или любое другое животное будут не очень хорошо смотреться на свадебной фотографии Адам не мог выбрать самую лучшую женщину из имеющихся, но для него Ева была лучшей именно потому, что других не было. У него не было стандарта красоты, по которому он бы мог сверить Еву — она была единственным стандартом этой самой красоты.

Мы видим, что для каждого мужчины стандартом красоты должна быть именно его жена. Это означает, что если у одно мужчины жена высокая и рыжая, то она самая сексуальная для него, а если у его соседа жена низкая и черноволосая — то это идеал сексуальности для того. Порнографическая похоть существует, чтобы вызывать постоянное сексуальное неудовлетворение и жажду, так как каждая отдельная женщина не может одновременно быть и брюнеткой и блондинкой. В противоположность Божьему замыслу, порнография предоставляет в любое время суток целый гарем женщин на любой вкус.

В Книге Притчей 27:20 говорится, что “как преисподняя и Аваддон — ненасытимы; так ненасытимы и глаза человеческие.” Если мы применим этот принцип к порнографической похоти, то станет очевидено, что эта гадость не собирается останавливаться на определенном уровне и удовлетворяться определенным количеством времени или степенью развратности. Похоть очей может поймать тебя на удочку с помощью одного журнала, веб-сайта или видео, которые вскоре тебе наскучат, и похоть потребует более откровенный журнал, веб-сайт или видео, и постепенно доведет тебя до стриптиз клубов, случайных связей и проституток. Потом и они станут слишком обычными, и начнется тяга к оргиям, педофилии, эксгибиционизму и всему, что только может придумать развращенный человеческий разум. Не обманывай себя — грех рождает смерть. Если ты не остановишься и не покаешься, он будет становиться все грязней и опасней, и в конце концов уничтожит твою судьбу. Ты можешь даже стать одним из тех, кто убивает своих собственных детей во чреве женщины (хороший пример, как грех приводит к смерти).

Книга Притчей 11:22 говорит: “Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и — безрассудная.” Согласно этому, неблагоразумная девушка с красивым горячим телом сравнима с хорошо украшенным животным. Это объясняет, почему мужчины не хотят жениться на девушках, с которыми развлекаются — со свиньей приятно поваляться в грязи, но ты не приведешь ее к своим родителей и тем более не сделаешь своей второй половинкой.

В Книге Притчей 31:30 написано: “Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы.” Каждому мужчине придется столкнуться с тем, что красота его жены со временем увядает — например, после рождения ребенка или кормления грудью. И если он женлися на ней только из-за похоти, то со временем она станет ему неинтересна и даже противна. И он может стать в позорный ряд дряхлых озабоченных стариков, которые развлекаются с молодыми девицами, используя виагру и прочие стимуляторы.

В послании в Евреям 13:4 мы читаем: “Брак у всех [да будет] честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог.” Мужчины, которые считают, что могут смотреть на обнаженных женщин и потом быть свободны от навязчивых образов в своем сознании и в своей постели, просто наивны и глупы. Самое страшное, это когда мужчина не может отказаться от использования эротических фото и видео, потому что его жена его не возбуждает, и хранит порнографию рядом со своим брачным ложем, тем самым оскорбляя женское достоинство своей супруги.

1 Кор 7:4 говорит: “Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.” Женатый человек не имеет власти над свои телом — оно принадлежит его жене и его Господу. Следовательно, он не имеет никакого права использовать свои глаза, смотря порнографию, потому что это не его глаза — все свои сексуальные действия он должен обсуждать с женой.

В первом послании Тимофею 3:2 апостол Павел пишет: «Но епископ должен быть непорочен, одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен». Далее, в послании к Евреям 13:7 он учит мужей, что они должны подражать свои лидерам — в том числе и в интимных вопросах, чтобы их глаза и желания были направлены только на их жен.

Наконец, в первом послании Тимофею 5:1–2 Павел говорит своему ученику: “Старца не укоряй, но увещевай, как отца; младших, как братьев; стариц, как матерей; молодых, как сестер, со всякою чистотою.” Мужчины, которые увлекаются порнографией, способны смотреть на девушек, в том числе и на сестер в церкви, только как на предметы сексуального внимания. Они не в состоянии нормально общаться с девушками, потому что сразу в их мозгу появляется сцена из эротического фильма, где эта девушка моментально оказывается в роли главной героини.

Однажды на одну из наших радио программ позвонил какой-то парень и сказал, что он не считает свою зависимость от порно фильмов плохой, потому что этим девушкам нравится быть объектом возбуждения мужчин и они зарабатывают этим неплохие деньги. В перерыве ко мне подошла одна из наших сотрудниц, и рассказала свою историю. Оказалось, что когда она была еще подростком, с ней нередко имел половую связь ее дядя, и поэтому она начала считать себя грязной и недостойной. После этого она стала вести беспорядочный сексуальный образ жизни, и когда ей исполнилось достаточно лет, стала профессиональной стриптизершей. Работа в клубе и проституция приносили ей огромные деньги, и в конце концов она приняла предложение стать порно звездой. И только попав туда, она поняла, насколько это все грязно и отвратительно — ей уже нужно было напиваться перед съемками, чтобы терпеть все эти надругания. Сейчас она встретила Иисуса и служит Ему, но возникает вопрос — сколько мужчин из моей церкви смотрит фильмы с ее участием, даже не подозревая, что она поет псалмы рядом с ними в церкви на воскресном служении? На самом деле, мужчины Божьи должны относиться к каждой женщине, как к сестре.

Глава 5 — «Мастурбация»

Обязательно нужно сделать акцент на том, что одной из главных целей порнографии является мастурбация. Поскольку когда мужчина смотрит на голую женщину, у него обязательно возникает эрекция, то использование этой эрекции также является неизбежным. Это все равно, что когда мы смотрим на картинки с хорошей пищей, у нас появляется аппетит, и наш желудок требует дать ему эту самую пищу.

Женщины точно также смотрят порнографию и точно также мастурбируют. Я нахожусь в служении достаточно времени, чтобы понять, что грех одинаково порабощает представителей обоих полов. Но аудиторией данной книги являются мужчины. Мастурбация более распространена среди мужчин во всех странах мира. Это может быть обосновано тем, что им этим заниматься намного проще.

Я определяю мастурбацию, как самоудовлетворение с целью оргазма и эякуляции (семяизвержения). Что я не считаю мастурбацией, так это когда партнеры в браке стимулируют себя или друг друга перед половым актом — они могут использовать для этого свои руки (Книга Песней 2:6) или заниматься оральным сексом (Книга Песней 2:3, 4:12). Супруги на своем брачном ложе могут заниматься всем, чем позволяет им совесть и взаимное уважение. Мастурбацией же является самоудовлетворение вне брака, сопряженное с антибиблейской похотью.

Совсем недавно мастурбация считалась ненормальным отклонением, но сейчас настали времена, когда она стала вполне естественной частью жизни людей. Юморист Джерри Шенфилд четко выразил отношение современных мужчин к мастурбации, сказав: “Мы все должны этим заниматься — это такая же часть нашей жизни, как и бритье.”

Исследования обнаружили, что почти половина женатых и холостых мужчин мастурбируют минимум раз в неделю. Среди разведенных этот процент оказался еще выше — около 70%. Однако, несмотря на широкое одобрение и пропаганду, люди чувствуют из-за мастурбации угрызения совести различного уровня. Опросы показали, что только пятая часть мужчин считают ее нормальной частью взрослой жизни.

Многие христианские пасторы тщетно пытались найти в Библии упоминание о мастурбации, чтобы открыто осудить и запретить ее. Некоторые из них, отчаявшись в своих поисках, стали неразумно цитировать историю Онана из Бытия 38:6–10 в качестве доказательства. Однако, в ней ничего не написано о мастурбации. Библия рассказывает историю про человека, который умер и оставил свою жену бездетной вдовой. Его брат должен был жениться на ней, и восстановить семя своему умершему брату. Однако Онан после секса с ней изливал семя на землю, отказавшись исполнить волю Божью. Использовать это место против мастурбации все равно, что цитировать Екклесиаст 9:10 в ее защиту, как это сделал однажды один молодой парень в разговоре со мной. Там написано: «Все, что может рука твоя делать, по силам делай;»

Глава 6 — «Практические и теологические причины не мастурбировать»

valign=»top»>Итак, как ответить на вопрос, дозволено ли мужам Божьим мастурбировать? И да, и нет. Дело в том, что Библия не осуждает мастурбацию как таковую. Поскольку она распространена с давних времен, а Бог в Своем Слове ничего о ней не сказал, то нам нужно быть очень аккуратными в определении греховности этого процесса. Для этого нам обязательно нужно ответить на следующие вопросы: Итак, как ответить на вопрос, дозволено ли мужам Божьим мастурбировать? И да, и нет. Дело в том, что Библия не осуждает мастурбацию как таковую. Поскольку она распространена с давних времен, а Бог в Своем Слове ничего о ней не сказал, то нам нужно быть очень аккуратными в определении греховности этого процесса. Для этого нам обязательно нужно ответить на следующие вопросы:

Вопрос 1: Можешь ли ты мастурбировать без похоти? (Иов 31:1)

Вопрос 2: Можешь ли ты мастурбировать с согласия своего супруга, чтобы результатом этого стала максимальная близость между вами? (Бытие 2:24)

Вопрос 3: Можешь ли ты мастурбировать, не чувствуя стыда и угрызений совести? (Титу 1:15)?

Вопрос 4: Можешь ли ты мастурбировать, не капитулируя при этом перед греховными желаниями своей плоти? (Ефесянам 2:3)

Реальность такова, что мужчины редко не нарушают эти четыре простых библейских принципа во время занятия мастурбацией. Назову еще несколько практических причин против мастурбации:

Во-первых, мастурбация очень похожа на одну из форм гомосексуализма, потому что является сексуальным действием без участие женщины. Однако, если мастурбация является элементом сексуальной близости супругов, то она уже не имеет с этим ничего общего. Тем не менее, мастурбирующий без присутствия жены мужчина балансирует на грани гомосексуализма, особенно, если он смотрит при этом на себя в зеркало и возбуждается от вида своего тела.

Во-вторых, мастурбация это одна из форм моносекса, потому что в ней принимает участие только один человек. Поскольку секс был дан, чтобы решить вопросы одиночества (Бытие 2:24), интимной близости (Бытие 4:1) и утешения (2 Царств 12:24), то секс наедине с собой, очевидно, противоречит замыслу Божьему.

В-третьих, мастурбацией обычно занимаются в спешке, чтобы никто не застал за этим действием. Следовательно, организм человека привыкает к быстрому семяизвержению, и тот не способен будет контролировать себя во время более длительного процесса удовлетворения своей любимой супруги.

В-четвертых, мастурбация неразрывно связана с ленью. Если холостой мужчина хочет испытать оргазм, то ему нужно долго и упорно трудиться, чтобы ухаживать за девушкой и жениться на ней. Даже женатым нужно тратить время и силы на то, чтобы любить и заботиться о своей жене каждый день. Однако, ленивые мужчины предпочитают провести две минуты под горячим душем, чем брать на себя ответственность.

В-пятых, хотя мастурбация категорически не запрещается в Библии, но нужно задуматься над вопросам, насколько она полезна для тебя (1 Кор. 10:23). Вот тут мнение многих Божьих мужей расходится — одни считают, что она полезна до брака и во время разлуки с женой, а другие доказывают, что она не полезна, поскольку она порабощает и не дает шансов себя контролировать (1 Кор. 6:12). Биологически, мастурбация вызывает желание дополнительных эякуляций, так как организм постоянно восполняет запас семени, и настойчиво требует более частого извержения. Таким образом, первоначальная цель снять сексуальное напряжение является скрытой ловушкой, так как в дальнейшем тебе все чаще и быстрее будет хотеться снять это самое напряжение.

Глава 7 — «Практические и теологические причины мастурбировать»

valign=»top»>Писание напрямую не запрещает мастурбацию, так как в некоторых случаях жизни мужчины она может быть оправдана. Чтобы вы поняли, о чем идет речь, я приведу несколько вопросов, на которые мне приходилось отвечать на протяжении своего пасторского служения. Некоторые вопросы могут показаться вам слишком откровенными, но я чувствую огромную радость и в то же время ответственность из-за того, что люди в моей церкви не стесняются задавать мне эти вопросы, так как я не хочу чтобы на них им отвечал мир.

Вопрос: Когда я собираюсь в командировку, моя жена дает мне с собой несколько своих откровенных фотографий, чтобы я мог смотреть на них и мастурбировать, думая о ней или занимаясь с ней сексом по телефону или интернету. Это на самом деле помогает избежать искушений, и по сути самый лучший способ поддерживать сексуальную связь на расстоянии. Это нормально?

Ответ: Смотреть на фотографии своей обнаженной жены — это нормально, и благодарите Бога за то, что ваша жена согласна на интимную связь такого рода. Разве что могу предупредить вас поступать мудро и аккуратно с использованием интернета.

Вопрос: Я холостой мужчина, и у меня есть постоянное сексуальная жажда. Я мастурбирую без эротических мыслей, фото и видео, чтобы снимать напряжение и не терять контроль. Что можете сказать по этому поводу?

Ответ: Во-первых, я бы посоветовал вам ускорить поиск супруги, так как Бог не создавал вас для такой жизни. Во-вторых, будьте искренни относительно состояния своего сердца и разума во время мастурбации — я не представляю, как можно этим заниматься без эротического стимулирования. В-третьих, проследите за собой, ведет ли вас эта жажда к желанию просмотра порнографии и т.д., то есть удовлетворяется ли она таким положением вещей.

Вопрос: Может ли моя жена мастурбировать мне?

Ответ: Да. Во время менструального цикла заниматься сексом нежелательно, поэтому такая разновидность интимной связи даже приветствуется. Если жена неопытна, то мужу следует рассказать ей, как ему нравится, и со временем она научится доставлять ему удовольствие. Некоторые мужчины также предпочитают использовать руки своей жены, чтобы в это же время ласкать ее, и закончить все совокуплением на пике сексуального возбуждения.

Вопрос: Мы с женой новообращенные христиане, и хотим узнать, какие рамки ставит Бог в нашей интимной жизни.

Ответ: Истина заключается в том, что Библия предоставляет большую свободу в этих вещах, чем многие проповедники. Только в Песне Песней мы видим поцелуи (ПП 1:2), оральный секс со стороны жены (ПП 2:3) и мужа (ПП 4:12-5:1), ласкания (ПП 2:6), массаж и петтинг (ПП 4:5), стриптиз (ПП 7:1-9), обнимание женской груди (ПП 7:7–9). Кроме того, Писание поощряет супругов экспериментировать с новыми позами и местами для секса (ПП 7:11–13). Главное — взаимное согласие и наслаждение.

Вопрос: Допустима ли взаимная мастурбация во время секса?

Ответ: Да, она может принести в вашу сексуальную жизнь еще больше наслаждения. Например, многие жены не могут получить оргазм от обычного совокупления, но выходят на пик сексуального наслаждения в результате стимуляции своего клитора со стороны своего мужа. Это приносит женщине огромное удовольствие, так что все нормально. Более того, многие супруги говорят, что мастурбируют сами и одновременно ласкают эрогенные зоны друг друга, получая двойную дозу наслаждения.

Вопрос: Я ощущаю потребность в сексе намного чаще своей жены, и получалось так, что мне приходилось буквально заставлять ее. Мы решили этот вопрос таким образом, что когда она уставшая или не в настроении, я смотрю порно и мастурбирую. Это грех?

Ответ: Да, это грех, и вам нужно немедленно прекратить смотреть и выкинуть всю вашу порнуху. Вы разжигаетесь похотью на других женщин, прелюбодействуя в своем разуме (1 Кор. 7:3–5). Что касается вашей жены, то недостаток ее сексуального влечения к вам может объясняться тем, что вы недостаточно нежны с ней за пределами вашей спальни либо тем, что на ней лежит слишком много обязанностей. В любом случае вам нужно поработать над собой и своим браком.

Вопрос: Моя жена хочет секса гораздо чаще меня. Что мне делать?

Ответ: Не рассказывайте об этом никому, так как это станет поводом для постоянных насмешек за вашей спиной. Молите Бога и тренируйтесь, чтобы удовлетворять свою жену каждый раз, когда ей это нужно.

Вопрос: До обращения к Господу мы с женой вместе смотрели порнографию и повторяли то, что видели на экране. Нам на самом деле это нравилось, и мы хотим узнать, прекращать ли нам это?

Ответ: Вы не имеете права смотреть порнографию, потому что это грех похоти. Когда вы делаете со своей любимой супругой то же, что делали в разуме с теми женщинами, вы ставите ее в один ряд с ними и превращаете в блудницу. Ваша задача, как священника в доме — освящать ее молитвой и Словом Божьим. Отложите порнографию и поставьте Библию в основу своего брака.

Глава 8 — «Сильные мужчины»

valign=»top»>Почему это все так важно? Я знаю, что у некоторых обязательно возникнет этот вопрос. Мы живем в культуре, где мужчины женятся все позже, а разводятся все быстрее. При этом христиане не могут никого научить, поскольку сами порабощены порнографической похотью, которая убивает их отношения со Христом и их служение. Более того, заголовки газет пестрят сообщениями о падениях известных служителей, что порочит репутацию Иисуса и уничтожает доверие к церкви.

Тем не менее, 1 Кор 11:7 говорит нам, что мужи Божьи есть образ и слава Божья, сияющая в этом развращенном и темном мире. Ты не имеешь никакого права смотреть и разжигаться похотью на голых женщин, словно незнающий Бога язычник. Запомни эти слова: “Муж … есть образ и слава Божья.» Представь себе палку, которую поместили в огонь — через некоторое время она загорится и начнет освещать все вокруг. Вот так и ты должен гореть святостью Святого Духа и быть светом этому миру.

Ты не животное — ты слава Бога.
Ты не извращенец — ты слава Бога.
Ты не раб — ты слава Бога.
Ты не жертва — ты слава Бога.
Ты не дурак — ты слава Бога.

Иисус пребывал в совершенной славе Божьей, и сделал такую жизнь возможной для тебя. Иисус, твой Царь и Господь, взял на кресте все твои грехи, в том числе и сексуальные (Кол 2:13–15). Если ты покаешься в своем грехе, Иисус простит тебя и очистит тебя от вины, поражения и грязи (1 Ин 1:9).

Как Божий человек, ты сможешь возвысится над своими похотями, но не силой своих волевых усилий. Божья благодать, которая спасает нас, также дает нам силу жить так, как жил Иисус. Апостол Павел пишет в послании к Титу 2:11–12: “Ибо явилась благодать Божия, спасительная для всех человеков, научающая нас, чтобы мы, отвергнув нечестие и мирские похоти, целомудренно, праведно и благочестиво жили в нынешнем веке”. Эта благодать учит нас не прятать, оправдывать или приуменьшать наши грехи, а умереть для них, чтобы жить для Христа.

На самом деле, наш Бог есть Господь всей нашей жизни и Он с любовью наставляет нас, как обращаться со своим языком, руками и даже генеталиями. И мы должны рассказать о Нем тем людям, которые являются сами своими богами и не умеют обращаться со своим языком, руками и генеталиями.

Мое желание, как пастора христианской церкви, это увидеть поколение посвященных Богу сильных мужчин, которые хорошо работают на своих работах, наслаждаются своими женами и ухаживают за ними, изучают свою Библию и воспитывают детей в славе и радости (Иер. 29:4–7; Еккл. 9:7–10). Апостол Петр также говорит о добродетельной жизни: “Возлюбленные! прошу вас, как пришельцев и странников, удаляться от плотских похотей, восстающих на душу, и провождать добродетельную жизнь между язычниками, дабы они за то, за что злословят вас, как злодеев, увидя добрые дела ваши, прославили Бога в день посещения.”

В 125-ом году от Рождества Христова афинский философ Кристиан Аристудес докладывал своему царю о христианах: “Они (христиане) не совершают прелюбодеяний и не позволяют себе никакой аморальности. Их жены, мой царь, чисты подобно девам, а дочери чрезвычайно скромны. Мужчины воздерживаются от незаконных сексуальных связей и нечистот в надежде на награду в загробном мире.”

В наши дни мы молимся, чтобы городская пресса писала статьи и репортажи о крепких христианских семьях. И очень важно, чтобы ты понял, что твои глаза и твой пенис — это не твое личное дело. Если ты принадлежишь Господу Иисусу Христу, ты обязан заботиться о евангелизациях и распространении Царства Божьего на земле, и это не твое личное дело, куда ты тратишь свое время и деньги.

Глава 9 — «Ответы на распространенные вопросы»

valign=»top»>Я попытался заложить теологически и практически обоснованный фундамент для нашего дальнейшего разговора о порнографии и мастурбации. Тем не менее, у всех людей возникают дополнительные вопросы, и я постараюсь сейчас ответить на самые распространенные:

Вопрос: Если я не могу прекратить смотреть порно и мастурбировать, то должен ли я отключить интернет или поселиться в одной комнате с другими людьми?

Ответ: Опять же, проблема в вашем сердце, а не в интернет-провайдере. Павел абсолютно ясно говорит в послании Колоссянам 2:20–23, что созданные человеком правила жизни могут выглядеть вполне разумно, но в конце концов они абсолютно бесполезны для противостояния греху. Тем не менее, я согласен с тем, что некоторым мужчинам для воспитания воздержания стоит отказаться от кабельного телевидения и интернет-провайдера, который не ставит фильтров на определенные сайты. Однако, если их сердца не изменятся, то их похоть либо будет дожидаться своего шанса, либо переключится на что-нибудь другое.

Вопрос: Грешник ли я, если мне снятся эротические сны?

Ответ: Мужчины, которым снятся подобные сны ночью, должны быть уверены в том, что эротические мысли не наполняют их разум днем . Также они должны взять за правило молиться перед сном, чтобы Бог защищал их от внутреннего (похоть) и внешнего (дьявол) врагов. Если все условия соблюдены, то такие сны нужно воспринимать, как следствие биологической потребности организма.

Вопрос: Является ли грехом, если я замечаю красоту девушек?

Ответ: Нет. В Бытие 12:10–14 говорится, что Сара была прекрасна, несмотря на свой возраст. Некоторые девушки миловидны с детства, и при этом еще и ухаживают за собой, и обращать на это внимание не грех. Однако, это становится грехом, если ты мысленно раздеваешь их или хочешь обладать ими.

Вопрос: Что я могу сделать, чтобы перестать искушаться и остановить свое сексуальное влечение?

Ответ: Евреям 4:15 говорит нам, что Иисус был искушаем во всем, но не согрешил. Исходя из того, что у Христа было мужское тело и Он столкнулся со всеми человеческими искушениями, можно сделать вывод, что само по себе искушение не явлется грехом. Однако, нам нужно научиться противостоять искушениям и духом побеждать дела плоти.

Вопрос: В каком возрасте отец должен поговорить со своим сыном на эти вопросы?

Ответ: Верующий отец должен стать первым человеком, от которого ребенок услышит о сексе и получит ответы на свои вопросы. Каждый родитель может сам определить рамки разговора, но самое главное — он обязан быть искренним и объяснить ребенку четкую библейскую позицию. Исходя из того, что по статистике многие подростки начинают смотреть порно уже в одиннадцать лет, то я советую провести эту беседу примерно к десяти годам.

Вопрос: Решил ли мое замужество эти проблемы?

Ответ: Нет. Сатана даже не пытался искушать Адама, пока не появилась Ева. Многие мужчины еле дотягивают до свадьбы, но после бракосочетания, будучи не приучены к смирению плоти, перестают сдерживаться и начинают требовать от своих жен слишком многого.

Вопрос: Должен ли я сказать своей жене, что смотрю порнографию и мастурбирую?

Ответ: Да, ты грешишь, и твой грех влияет на все в твоей семье, принося твоей жене страдания, хоть она может об этом и не подозревать. Кроме того, твой грех растет из-за того, что ты скрываешь его, и тебе нужно вынести его из тьмы на свет, рассказав все перед своей женой. Во время этого разговора не обвиняй свою супругу в своем грехе, но покайся и возьми всю ответственность на себя.

Вопрос: Разве мастурбация не лучше измены или развода, если моя жена ужасна?

Ответ: 1 Кор 11:7 утверждает, что жена есть слава мужа. Это означает, что если ваша интимная жизнь потеряла страсть, то это твоя вина, потому что ты глава жены (Ефесянам 5:23). Поэтому, вместо того, чтобы оправдывать свой грех, покайся в мастурбации и в том, что чего ты довел свою жену и ваш брак, и попроси совета и молитвы у своего пастора либо у христианского психолога. Это лучше, чем поступать как Адам, перекладывая вину на свою супругу.

Глава 10 — «Предсмертное интервью известного насильника Теодора Банди (Часть 1)»

valign=»top»>Если ты тот парень, который продолжает считать, что является исключением из правил и сможет управлять своим грехом, то эта глава для тебя. Бывший выпускник университета в Вашингтоне Тэд Банди стал одним из самых известных киллеров, который избил, изнасиловал и убил по крайней мере тридцать женщин в возрасте от двенадцати до двадцати шести лет. Перед казнью у Банди взял интервью христианский лидер Джеймс Добсон, и был шокирован, узнав, что у того не было никаких распространенных причин к таким ужасным поступкам — более того, Тэд вырос в любящей христианской семье с пятью детьми, и ни разу в детстве не подвергался сексуальному насилию. Однако, Банди признался, что в подростковом возрасте начал смотреть обычное порно, которое со временем уступило место все более извращенным видам порнографии. Ниже вы можете прочитать отрывок из разговора с Тэдом, который состоялся за семнадцать часов до того, как его посадили на электрический стул. Я надеюсь, что он станет мягким напоминанием всем нам, что грех похоти — это безумный паразит, которого ни в коем случае нельзя кормить, потому что иначе он доведет вас до смерти.

Джеймс Добсон: Сейчас около двух часов дня. Твой приговор будет приведен в действие завтра в семь часов утра. О чем ты размышлял последние несколько дней?

Тэд: Можете мне не верить, но я стараюсь контролировать себя. Иногда у меня это получается и тогда я вполне спокоен, а иногда нет. Я хочу на максимум полезно использовать те часы, которые у меня остались. Сейчас я чувствую себя хорошо, потому что вы здесь.

Джеймс: Просто для уверенности… Ты виновен в убийстве многих женщин и девушек?

Тэдд: Да, виновен

Джеймс: Расскажи пожалуйста, как это произошло. Что в твоей жизни стало причиной твоих преступлений? Насколько я знаю, ты вырос в здоровой семье, где не было никакого насилия.

Тэд: Да, не было. И в этом заключается весь трагизм ситуации. Меня воспитывали любящие родители, посвященные мне и моим пятерым братьям и сестрам. Мы регулярно посещали церковь. Мои родители не пили и не играли в азартные игры, не били детей — у нас была крепкая счастливая семья. Я говорю правду, так как не хочу, чтобы хоть тень подозрения или ответственности легла на моих родителей. Когда мне было двенадцать лет, мы с друзьями начали увлекаться мягкой порнографией — в основном это были книжки и журналы. Затем это перестало быть захватывающим, и пришла очередь той порнографии, что включает в себя насилие.

Джеймс: Расскажи об этом поподробней. Что происходило в твоем разуме в то время?

Тэд: Прежде всего, мне важно, чтобы люди мне поверили. Я не осуждаю порнографию и не заявляю, что подобное случится с каждым. Я полностью беру на себя ответственность за свои дела. Я хочу показать то, что сейчас в общедоступном пользовании находится очень опасная продукция, которая формирует развращенный разум и сердце в человеке. Сначала оно становится топливом для эротических фантазий, затем кристаллизует их в некое существо, которое живет внутри тебя и управляет тобой.

Джеймс: И ты зашел настолько далеко в своем мире порнографии и фантазий?

Тэд: Когда оно переросло в зависимость, я начал ощущать постоянную жажду более сильных ощущений, и постепенно пришел к тому порогу, когда они не могут жить внутри и выплескиваются наружу.

Джеймс: Как долго ты сдерживал себя до первого преступления?

Тэд: Несколько лет. Я сражался с очень сильными внутренними антикриминальными убеждениями, которые были воспитаны во мне родителями. Я знал, что то, что я делаю очень плохо, а тем более то, что я хотел сделать, но со временем падали последние барьеры контроля и это существо, которое хотело причинять боль людям, вырывалось наружу — я постоянно питал его порнографией.

Джеймс: Правильно ли будет описать это сексуальным исступлением?

Тэд: Я бы сказал, что это было всеразрушающая энергия. Кстати, я забыл еще добавить про алкоголь — он снижал чувство самоконтроля и помогал порнографии разрушать меня изнутри.

Джеймс: После того, как ты совершил свое первое убийство, какие эмоции бурлили в тебе? Что произошло в ближайшие ближайшие дни после этого?

Тэд: Мне трудно говорить об этом даже спустя столько лет. Когда я проснулся на следующий день, то у меня было такое чувство, что я побывал в каком-то кошмаре, где мной управлял кто-то чужой и ужасный. Я увидел свой поступок глазами закона и глазами Бога, и осознал свою вину. Я был просто в ужасе от того, что сделал такое в здравом уме.

Джеймс: Ты не думал, что способен на такое?

Тэд: Я не смогу описать, что чувствовал, но после этого случае монстр внутри как-будто бы успокоился и затих, а я снова стал самим собой. Знаете, я не был парнем, по которому можно было сказать, что с ним что-то не в порядке — я не выглядел озабоченным, не зависал в публичных домах. Я вел нормальный образ жизни, за исключением одной сферы моей жизни, которую я держал в секрете от всех. Хочу предупредить всех, что порнография может завладеть любым абсолютно нормальным человеком независимо от его возраста и положения в обществе. Мои родители всячески старались оградить меня от дурного влияния, но в нашем обществе яд продается на общедоступных прилавках под видом свободы и толерантности.

Глава 11 — «Предсмертное интервью известного насильника Теодора Банди (Часть 2)»

valign=»top»>Джеймс Добсон: За этими стенами разговора с тобой ожидают сотни репортеров, но ты хотел поговорить именно со мной. Я правильно понимаю, что ты хочешь сказать мне, что мягкое порно открывает дверь к тяжелому порно, которое наносит невероятный вред сознанию мужчин и ставит под угрозу насилия многих женщин и детей.

Тед: Я не социолог, но я пробыл в тюрьме достаточно времени, чтобы сделать наблюдение о том, что каждый насильник глубоко зависим от порнографии. Я также знаю, что ФБР провело свое расследование и выяснило, что у всех серийных убийц было одно общее увлечение — именно порнография.

Джеймс Добсон: Как бы ты жил, если бы не подсел на порно?

Тед: Не знаю, но определенно моя жизнь не окончилась бы вот так. Я думаю, что моя жизнь была бы намного лучше — как и жизнь моих жертв и их семей. Я уверен, что без порно я не был бы способен на насилие.

Джеймс Добсон: Ты чувствуешь жалость к людям, которым причинил боль?

Тед: Да. За последние несколько лет я общался со многими следователями, рассуждая о психологии поведения преступников и стараясь помочь им напасть на след насильников, и я вновь и вновь переживал раскаяние за свои грехи. И даже если мне не верят, хочу сказать, что в каждом городе сейчас есть люди, которые точно также смотрят порно и фантазируют, как и я когда-то. И это все потенциальные преступники, потому что фильмы с сексуальным насилием сейчас крутятся даже по кабельнолму Тв.

Джеймс Добсон: Одной из последних твоих жертв стала двенадцатилетняя Киберли Лич. Я думаю, что общественность так возмутил этот проступок также потому, что ты забрал невинную девочку прямо с детской площадки. Что ты чувствовал после этого?

Тед: Я не могу об этом говорить сейчас — это слишком больно. Я бы хотел, чтобы вы поняли, что я чувствовал, но не могу об этом рассказать. Я не могу до конца осознать всю глубину скорби родителей этой девочки и других детей, и не пытаюсь попросить их простить меня. Бог простил меня, и мне этого достаточно.

Джеймс Добсон: как думаешь, ты заслуживаешь смертной казни?

Тед: Я не хочу умирать, но в то же время понимаю, что заслуживаю самого тяжелого наказания. Я считаю, что общество должно быть защищено от таких, как я. Однако я сожалею о том, что в нашей стране люди осуждают Тедов Банди, а затем не препятствуют доступу своим детям к порнографии, которая их делает такими, как Тед Банди.

Джеймс Добсон: Один наш общий друг сказал мне, что ты уверовал и принял прощение Иисуса Христа. Помогает ли Он тебе в твои последние часы на земле?

Тед: конечно. Я не могу сказать, что готовиться к электрическому стулу слишком комфортно, но я теперь не боюсь смерти — через нее придется пройти всем.

Тэд Банди был казнен в 7:15 на следующий день после этго разговора.

В завершение хочу сказать, что грех ведет к смерти, и Иисус умер за твои грехи. Ты на войне, будь мужчиной — умертви свой грех.

Глава 12 — «Сексуальное рабство — как похищают женщин»
Я знаю, что много людей, служащих в армии, слушают мои проповеди и читают мои заметки. Это великая честь для меня служить тем, кто служит нашей стране и гарантирует нашу свободу и независимость. Я получаю письма по e-mail от солдатов, которые находятся за океаном — они пишут, что смотрят проповеди в палатках на нетбуках. К сожалению, они также сообщают об окружающей их порнографии и проституции. В связи с этим я хочу поделиться важным соображением о том, как можно смотреть на женщину не глазами похоти, а глазами Иисуса. Для этого я приведу рассуждения своего брата во Христе Джастина Холомба, который читает лекции на эту тему в университете в Вирджинии. Кроме того, он также служит пастором, и преподает в теологической семинарии. Вместе со своей женой Линдси Джастин активно изучает и занимается вопросами проституции и секс-торговли:

СЕКСУАЛЬНОЕ РАБСТВО

На протяжении последних трех десятков лет мировое сообщество пережило четыре волны активизации похищения людей с целью сексуальной эксплуатации. Первая волна наблюдалась в 70-х годах в Южной Азии, где в большинстве случаев похищались тайские и филиппинские девушки. Вторая волна прошла в начале 80-х в Африке — пострадали в основном женщины из Ганы и Нигерии. Сразу за этим появилась третья волна, которая затронула женскую половину Латинской Америки (Колумбии, Бразилии и Доминиканской республики). В наше время мы видим распространение четвертой волны в центральной и восточной Европе. Еще десять лет назад этих регионов даже не было на карте секс-рабства, а сейчас четвертая часть потока похищенных девушек идет именно оттуда.

Размеры секс-торговли, как и любой другой торговли, определяются спросом, который формируют тысячи мужчин. Экономические, социальные и культурные проблемы в разных странах делают девочек и женщин уязвимыми, и любая из них может стать товаром для конечного потребителя. Получается так, что предложение на рынке секс-торговли формируют экзотические азиатские женщины, девушки из бедных стран и третьего мира, а спрос на них идет из богатых наций. Патриархальный мир нуждается в покорных женщинах из слаборазвитых стран, и те против своей воли оказываются вовлеченными в индустрию секс-услуг. Мужчины не задумываются о том, что ради своего удовлетворения они разрушают жизни миллионов женщин.

КАК ПОХИЩАЮТ ЖЕНЩИН?

Каждый год в США ведется активная борьба и расследуются преступления, связанные с современными видами рабства и сексуальной эксплуатацией. В отчете о проделанной работе за 2008-й год были опубликованы реальные задокументированные истории:

1) Румынская девушка по имени Лила рассказывает, что в детстве вынуждена была терпеть физическое и сексуальное насилие со стороны своего отца-алкоголика. В возрасте 19-ти лет она встретилась с человеком, который предложил ей работу домохозяйки в Великобритании. Однако, по приезду в эту страну он отдал ее сутенеру и заставил заниматься проституцией. Ей угрожали, что если она не будет слушаться, то ее убьют и отошлют домой по частям. После неудачной попытки побега у девушки отобрали все документы и начали жестоко избивать. На одном из мест работы она была освобождена благодаря рейду местной полиции. Затем Лилу отправили в Румынию и поселили в приюте, откуда она убежала. Настоящее местоположение девушки неизвестно.

2) Девятнадцатилетняя Со-Янг стала беженцем из Северной Кореи, поскольку там она хронически недоедала. Девушка незаконно пересекла границу Китая в надежде на лучшую жизнь, но оказалась в руках у секс-торговцев. «Работодатели» пообещали ей полтора доллара в день, и Со-Янг согласилась, планируя отсылать деньги свои родным в Корею. Следующие несколько месяцев обманутая девушка переходила из рук в руки, пока ей не помог устроить побег местный пастор. Через три года ее насильно вернули в Северную Корею, где держали в тюрьме шесть месяцев, пока она снова не сбежала в Китай. Будучи снова похищена, она подвергалась насилию и избиениям, пока ей не удалось снова сбежать. Сейчас Со-Янг прячется в подполье: «Множество людей убегает из Северной Кореи, но если они не знают точно куда идти, то для них есть только одна дорога. »

3) Самиа проживала со своей матерью, приемным отцом и тремя братьями в маленькой квартирке. После того, как ее отчим изнасиловал ее, она убежала и начала жить на улице в возрасте 14 лет. Попрошайничая и скрываясь от полиции с группой других подростков, Самиа встретила женщину по имени Шоук, которая разрешила ей жить в ее доме взамен на обязательство заниматься сексом с мужчинами за $16.

4) Канти и Чанда были вовлечены в проституцию в возрасте 13 и 14 лет. Их держали взаперти в борделе, постоянно избивая, насилуя и накачивая наркотиками. Они были освобождены местной полицией и сейчас проживают в приюте. Чанда изучает английский язык и хочет стать переводчицей, а Канти мечтает открыть свой собственный интернет клуб и создавать сайты, в данный момент посещая специальную компьютерную школу. Похитители были пойманы и получили 10 и 15 лет тюрьмы.

5) Мэри, молодая кенийская девушка, познакомилась с туристом из Германии, который умастил ее дорогими подарками, и уговорил поехать с ним в Германию. Однако, сразу по прибытию, он конфисковал ее паспорт и отдал девушку в бордель, где та подвергалась насилию как с его стороны, так и со стороны множества клиентов. Здоровье Мэри пошатнулось и она поняла, что погибнет, если не сбежит. К счастью, ей удалось связаться с немецкой полицией и ее освободили.

Женщины не хотят заниматься сексом за деньги — их к этому принуждают обстоятельства и другие люди. Вот самые распространенные пути вовлечения женщин в проституцию:

1. Деловые люди предлагают им перспективную должность и полный набор документов для работы за рубежом. Чаще всего они не требуют опыт работы, ищут молодых и одиноких девушек, а также предлагают обучение и визу. В 95% случаев предлагаемой работы не существует.

2. Фиктивные фирмы публично размещают свои объявления — в агентствах, в университетах и т.д. Однако за всем этим кроется коварный план вывоза девушек зарубеж и вовлечение их в секс-индустрию.

3. Знакомые, родственники и даже такие люди, как полицейские могут оказаться агентами секс-торговцев и посоветовать молодой девушке «надежную» работу за границей.

4. Часто уже похищенным женщинам даются задания соблазнять других девушек. Часто это дает первым возможность связаться с полицией и убежать. Однако, чтобы обезопасить себя, торговцы предлагают им свободу взамен на определенное количество завербованных девушек.

5. Иногда родственники девушек продают их секс-торговцам.

6. Бойфренды также могут предложить им покататься, и заманить в машину с похитителями.

7. Прямое похищение — это одно из самых страшных вещей. Женщин и девушек похищают во время их пути домой с работы или школы.

8. Очень распространено вовлечение в проституцию девушек, которые покидают приюты после окончания школы. Чаще всего у них нет средств к самостоятельной жизни, и они попадаются на крючок. Иногда их продают сами работники приютов.

9. Наркотики также играют свою роль в этом грязном деле. Многие женщины соглашаются стать проститутками, желая заработать денег на наркотики.

Важно заметить, что не каждая женщина оказывается жертвой. Однако, правоохранительные органы не имеют права прикрывать свое бездействие заявлениями о том, что женщины добровольно идут работать проститутками. Нет ничего, чтобы было бы дальше от истины. Большинство соглашающихся на такую работу женщин не имеют никакого представления о том, что их на самом деле ждет. Да, есть процент тех, кому четко объясняют их обязанности, и женщины добровольно работают в массажных салонах и стриптиз клубах, но чаще всего данные им обещания не соответствуют реальности. Им обещают $5,000 в месяц, роскошную жизнь, три выходных в неделю и возможность выбирать себе клиентов. Более того, им обещают, что если работа им не подойдет, через три месяца они смогут уволиться.

Большинство девушек ловят на удочку долговых обязательств, и продают в места, где тех постоянно насилуют и заставляют обслуживать до тридцати клиентов в день без возможности отказаться. Кроме того, девушки не получают никакой медицинской и психологической помощи.

Такими услугами пользуются секс-туристы, разные добровольцы и военные США, а также мужчины из местного населения. Наличие устойчивого спроса определяет постоянный поток похищенных девушек в этих районах.

Глава 13 — «Сексуальное рабство — как ломают женщин»
В специальных центрах здоровенные детины ломают волю свою запуганных и терроризируемых жертв. Женщин насилуют, после чего у них забирают документы и устанавливают контроль за каждым их шагом. Они постоянно находятся под присмотром в комнатах, где они «работают». Их предупреждают, что при малейшей попытке побега они будут сурово наказаны, и их откровенные фото и видео пошлют их родным. Одна женщина вовлеченная в секс-рабство, делится своей историей:

«В комнате было много женщин. Некоторые из них плакали, остальные были напуганы. Нам не разрешали говорить друг с другом. Постоянно приходили страшные и жестокие мужчины и уводили некоторых девушек в комнаты, а иногда насиловали их прямо перед нашими глазами. Они кричали на них, заставляя изображать экстаз и стонать. Это было ужасно. Тех, кто сопротивлялись, избивали. Если они продолжали упорствовать, их запирали на грязном чердаке с крысами на три дня без воды и еды. Одна девушка отказалась заниматься анальным сексом, и на следующий день сразу пять мужчин насиловали ее по очереди на виду у всех. Она кричала и кричала, а мы плакали. На следующий день она покончила с собой. »

После того, как женщин избивают и запугивают, их продают в бордели и бары, которые обслуживают огромное количество секс-туристов, международные миротворческие силы и военных. Уровень физической жестокости и психологического унижения, которые используются для того, чтобы держать этих женщин под контролем, невероятно высок и близок к экстремальному. Капля за каплей в их сердца проникает страх — стоит задача сокрушить их, уничтожить их волю и заставить их подчиняться. Некоторых женщин увечат и даже убивают за отказ выполнять приказы. Некоторых убивают для того, чтобы внушить страх остальным. В результате всех пыток женщины вынуждены делать все что угодно с кем угодно, имитируя удовольствие — улыбками, стонами и т.д. Но реальность такова, что они все это делают только потому, что в противном случае их просто убьют.
Глава 14 — «Организованная коррупция и преступность»
В странах-донорах похищение людей вызвано отчаянным желанием жить лучше. В странах потребителях всему причиной ненасытное желание покупать секс, которое зачастую исходит американских военных и транснациональных бизнесменов. Вместе эти два желания дают возможность организованной преступности стать развивающейся индустрией, которая приносит хорошую прибыль — до $12 миллиардов в год. Только это не обычный криминальный бизнес — здесь продаются и покупаются не наркотики или детское порно, а женщины.

Мы знаем, что в мире орудуют итальянские мафиози, русская организованная преступность, колумбийские наркокартели, чилийские триады и японские якудза. Эти группировки разворачивают свою деятельность везде, и даже иногда объединяются — если речь заходит о секс-рабстве. Слишком заманчивые перспективы и слишком большие барыши, чтобы не работать вместе.

Когда криминальные организации по какой-то причине перестают похищать девушек, им на помощь приходят коррумпированные чиновники, которые тоже не упускают возможности нажиться на этом. Есть множество задокументированных фактов того, как полицейские, судьи и государственные служащие за крупные суммы помогали борделям добыть рабочую силу для своего грязного бизнеса. Также чиновники за довольные крупные суммы прикрывают преступников, закрывая глаза на их деятельность. Жертвы видят безнаказанность своих похитителей и понимают, что им не удастся сбежать..
Глава 15 — «Проституция в военных силах США»
Этот вид проституции очень распространен в иностранных американских военных базах. Официально ее называют удовлетворением сексуальных потребностей солдатов и прикрывают фразами, вроде «парни остаются парнями».

На первый взгляд кажется, что изнасилование солдатами местных женщин не имеет ничего общего с посещением публичных домов вдали от части. Однако, между ними есть много общего. Во-первых, оба эти явления возникают с негласного разрешения командования. Далее, они оба считаются неизбежными, и даже нормальными, среди военных. Насилие над женщинами из населения противника происходило во время каждой второй войны, и стало неким психологическим оружием. Известный факт, что во время Второй Мировой Войны генерал Джордж Паттон сказал своему адъютанту, что не сомневается в том, что американские генералы будут насиловать женщин. Официальное разрешение на проституцию обычно обосновывается тем, что это снизит количество случаев насилия, но в действительности это не так.

Испокон веков обладание женщиной считалось наградой за победу в войне. Таким образом, невозможно рассматривать насилие в отрыве от проституции, так как они тесно переплетались в истории человечества. Я не говорю, что если проституция станет недоступна, то все солдаты будут насиловать женщин, но эти два явления — обладание женщиной с применением силы и покупка ее тела с помощью денег — идут рука об руку в вопросе о понимании солдатом его прав в области сексуального удовлетворения.

Интересный факт, что во время ВМВ, когда проституция стала доступной для военных, венерические заболевания начали распространяться со страшной скоростью, и командование было вынуждено ввести ограничения и начать регулировать проституцию. Однако, официальность этого явления привела к тому, что в соседних городах проституция стала частью экономического рынка. В том числе из-за этого возрасло количество похищенных женщин вблизи военных баз. После окончания боевых действий девушек обычно перевозят в другое место.

Спрос на проституцию высок там, где мужчины собираются вместе — для военных либо миротворческих действий. И в месте их сбора начинают развиваться как индустрия проституции, так и секс-торговли. В наши времена глобализации это приобрело мировой размах.

Глава 16 — «Заключение — три мифа о проституции»
Первый миф — это то, что проституция является преступлением без жертв. Торговцы и сутенеры распространяют слухи о том, что женщины сами выбрали эту работу — что она им нравится и при этом дает им богатство. Однако, опросы и исследования доказывают, что 90% проституток были изнасилованы в детстве, и именно инцест толкнул их стать на этот путь. Большинство девушек становятся проститутками уже в возрасте 13 лет

Второй миф — это миф о том, что женщины занимаются сексом добровольно, по своему собственному согласию. Однако, это не так. Если девушка и соглашается заниматься сексом за деньги, то только когда она находится на пороге голодной смерти в своей стране. Только очень малый процент женщин становятся проститутками по своему желанию, потому что им сказали, что это путь к роскошной жизни или желая попробовать что-нибудь необычное, но все они быстро понимают, во что ввязались и пытаются сбежать. В 2003 году в результате исследования было выявлено, что около 90% женщин хотят выбраться из этой индустрии.

Третий миф — это миф о том, что это все дело женщин и они сами должны решать этот вопрос. Нет уж, это проблема мужчин, потому что женщины становятся жертвами мужской похоти. Причем услугами секс-индустрии пользуются мужчин разных рас и разных слоев населения.

В завершение хочу обратиться к моим христианским братьям, которые служат в армии. Не забывайте, что вы служите Царю Царей и Господу Господствующих. Его зовут Иисус и Он знает все. Он призвал вас быть ответом это миру и нести справедливость, мир и правду. Помимо военных врагов, у вас есть внутренний невидимый враг, и вам нужно с ним сражаться. Вы должны отпускать измученных на свободу, и это касается и украденных женщин. Вы не имеете права закрывать глаза на то, что происходит, но обязаны молиться за них и пытаться вызволить их от рабства. Как Павел писал Тимофею, так и я пишу вам — воинствуйте, как добрые воины.

Итак, храните себя со страхом от блуда, держите Библию и глаза открытыми, и дух сокрушенным, так чтобы вы могли взглянуть Иисусу в глаза и не погибнуть.

Глава 17 — «Об авторе — Марк Дрисколл»
Марк Дрисколл появился на свет 11 октября 1970 года в семье католиков. Он родился свыше в 1989 году будучи первокурсником Вашингтонского Университета. За пять лет Марк получил научную степень и женился на девушке по имени Грэйс, с которой встречался еще со старшей школы. Сейчас они воспитывают трех сыновей и две дочери.

Марк со своей супругой открыли церковь Mars Hill Church в Сиэтле в октябре 1996 года. Начавшись с небольшой группы по изучению Библии, церковь с тех пор выросла до шести тысяч человек. Служения транслируются по спутнику, а сама церковь в 2008 была названа журналом Outreach второй среди всех американских церквей по уровню технологического и инновационного развития.

Пастор Марк является основателем и президентом Сети Насаждения Церквей, регулярно проводит конференции и теологические семинары для пасторов, лидеров и апостолов. Вебсайт Theresurgence.com стал ведущим ресурсом в этой сфере информации.

Дрисколл давно получил признание в своем городе и за его пределами. Журнал Сиэтла включил его в список 25 самых влиятельных людей города, который исторически считается наименее церковным в Америке. Журнал Christianity Today признал пастора Марка одним из самых влиятельных пасторов США.

Публикации и передачи пастора можно увидеть и услышать в таких изданиях и программах. как National Public Radio, The Bible Answer Man, Mother Jones magazine, the Associated Press, USA Today, the New York Times, Blender music magazine, Outreach magazine, Preaching Today, Leadership magazine и ABC Television.

Пастор Марк написал множество книг и проповедей, которые выложил в интернет, достигнув тем самым многомиллионной аудитории.