Подпишитесь на , чтобы всегда быть в курсе событий.

Комментарии

• Алексей Шишков: Спасибо за отзыв, Сергей. Написал эту статью в день первого минтинга и до сих пор на сем стою))
• Сергей: Алексей, спасибо за статью! Разделяю Вашу мысль. Так или иначе мы должны стать государственниками! Людьми,...
• Pakmajya: Спасибо большое за работу, за смирение и кротость, которые позволяют любить и служить….
• Сергей: 6 минут жизни… А я уши развесил, думал на полчаса… ))) Спасибо! Это прекрасно, что такое...
• петр: без любви и смерть твоя БОГУ не нужна

Метки

Как нас легко найти!

Мы в контакте

Я не виноват!

Книги о семье

Все книги автора

Скачать эту книгу

Я не виноват!

 

Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!

Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Подчиненный винит начальника в том, что вынужден заниматься работой, которую ненавидит. Подросток винит Макдональдс в том, что его фигура… Да, что там! Нет больше никакой фигуры! И вот человеку уже кажется, что никакими усилиями он не может сделать свою жизнь лучше.

Но если посмотреть внимательнее, то мы увидим, как превратить зло в благо. И для этого пригодятся восемь принципов, которые помогут принимать верные решения и получить, наконец–то от отношений с людьми да и жизни в целом то, что вы хотите.

Так что, если вам кажется, что с вами обходятся не по справедливости люди, что природа вас обделила нужными вам данными, что обстоятельства всегда против вас, — это не беда. Книга поможет вам перенести внимание с тех процессов, которые вы не можете контролировать, на процессы, контролировать которые в вашей власти. И тогда начнется жизнь!

Книга посвящается тем, кто пока еще блуждает в мире обвинений и оправданий, но хочет стать хозяином своей жизни. Я желаю вам обрести победу в этой нелегкой борьбе. Пусть ваши мечты осуществятся. Да благословит вас Господь!

 

 

Я не виноват!

Как больше не искать оправданий и нача ть жить

Введение

 

Мы часто делим людей на счастливчиков и неудачников. Одни всегда получают все, что хотят, а другие вечно остаются ни с чем. Складывается грустное впечатление, что мир так и устроен: ты либо в команде «имеющих», либо на обочине жизни. Людям часто кажется, что они навсегда застряли среди неудачников и обречены жить, не получая желаемого.

Но на самом деле жизнь не столь полярна. Конечно, встречаются как явные победители, так и откровенные неудачники. Однако чаще бывает, что человек преуспевает в одних областях жизни и терпит поражения в других. Вряд ли вы можете сказать, что у вас ну прямо–таки все–все–все идет наперекосяк. Скорее всего, пропасть между действительностью и вашими желаниями существует только в определенной области (в крайнем случае, в нескольких областях) вашей жизни. И вы ничего не можете с этим поделать. Если так, то эта книга — для вас.

Итак, четко распределить людей на две категории по признаку успешности невозможно. Однако уверенно разделить всех представителей рода человеческого на две группы позволяет другой критерий. Это — отношение к собственной жизни. Одни люди берут на себя ответственность за свою жизнь, другие — перекладывают ее на чужие плечи. К какой группе относитесь вы? Станете ли вы победителем или будете прозябать на задворках, получите то, к чему стремитесь, или нет, определяет именно ваш ответ на вопрос о личной ответственности.

Вот о чем и пойдет речь в нашей книге. Мы хотим рассказать вам, как встать на путь достижений и пройти по нему до победного конца. Мы предлагаем вам и знания, и руководство к действию. Вооружившись новыми знаниями и умениями, вы сможете достойно выйти из самых безнадежных ситуаций. Вы сумеете преобразить те сферы жизни, в которых произошел полный провал или царит безнадежный застой. Мы говорим об этом с глубокой уверенностью, которую дают нам научные исследования и немалый опыт работы с людьми. Мы предлагаем не отвлеченную теорию, но эффективную стратегию. Ее можно назвать: «Оправданиям — нет, достижениям — да!» Неоспоримое свидетельство действенности этой стратегии–множество жизней, которые полностью преобразились на наших глазах.

Поиск виноватых или достижение цели?

 

Мы живем в обществе, где процветает культ вины. Что делают люди, сталкиваясь с несчастьями? Чаще всего с готовностью ищут виновников своих неприятностей. Они совсем не стремятся принять на себя ответственность за неблагополучное положение дел и что–то предпринять, чтобы его улучшить. Поиски виноватых стали обычной практикой в судах и учебных заведениях, при административных и семейных «разборках» — словом, повсеместно. Вопрос «кто виноват?» прочно укоренился в мышлении психологов и медиков. Даже мораль и духовная жизнь насквозь пронизаны обвинениями и оправданиями. И что же мы имеем в результате? Счастливых людей не прибавляется, зато несчастные всегда знают, на кого возложить вину.

Конечно, поиски виноватых до некоторой степени гасят тревоги и страхи, заглушают чувство вины и облегчают бремя ответственности. Но они никак не решают самой проблемы. Пока я думаю и действую, исходя из убеждения, что в моей конкретной ситуации от меня ничего не зависит, я буду намертво застревать все в тех же проблемах. Как говорится, наступать на одни и те же грабли.

Наверняка вам знакомы люди, которые всегда могут объяснить, почему они ничего не делают для перемены своего тягостного положения. Скорее всего, вы сталкивались и с чувством разочарования, которое возникает, когда пытаешься помочь такому человеку. Мы — психологи — постоянно встречаемся с подобным поведением. Часто случается, что уже после первых пяти минут беседы с человеком мы отчетливо видим: решение заявленной проблемы будет долгим и мучительным. Не потому, что сама проблема так уж сложна или безнадежна, а потому, что для ее решения не хватает самого важного элемента — желания и готовности человека самому отвечать за свою жизнь.

С другой стороны, бывает и так, что в тяжелейшей ситуации имеется всего лишь один благоприятный фактор — человек, который стремится сам нести ответственность за свою жизнь. И вот тогда у нас есть достаточно оснований надеяться, что этот человек придет к благополучной жизни. И это не призрачная надежда, это — уверенность.

Мы думаем, что подход, о котором рассказывает эта книга, способен многое изменить и в вашей жизни. Все победители прекрасно знают, что значит — действовать. И если вы уподобитесь им и захотите действовать в той области, где будущее кажется безнадежным, то оно может стать совершенно иным. Принять на себя ответственность за «больную» сферу вашей жизни вовсе не означает признать, что «заболела» она по вашей вине или что причиной всех проблем являетесь вы. Но в чем же тогда смысл принятия ответственности? А вот в чем: раз уж вы оказались в плачевном положении (в каком — не имеет значения), то вы решаете приложить все усилия и собрать всю волю, чтобы его улучшить.

Но для того, чтобы изменить жизнь, одного желания часто бывает недостаточно, и мы это прекрасно понимаем. Еще мы знаем, что есть вполне ответственные люди, которые всячески стремятся выйти из тупика, но у них ничего не получается. В чем причина? Возможно, им не хватает нужных знаний, руководства или поддержки, которые необходимы для изменений. Мы поможем вам. Мы рука об руку пойдем с вами по пути обновления, какова бы ни была причина ваших трудностей. Эта книга призвана донести до вас нашу любовь, поддержку и руководство. Мы шаг за шагом проведем вас по маршруту, ведущему к желанной цели. Ведь нередко, чтобы стать хозяином своей жизни и изменить ее, ответственному и достойному человеку нужно просто знать, куда идти и какие шаги предпринять.

Например, вы находитесь в отношениях с действительно проблемным партнером, и возникающие сложности — его прямая вина. В этом случае вам помогут даже простые знания о том, как оградить свою жизнь от его безответственности. Пользуясь нехитрыми навыками, вы измените ваши взаимоотношения, а возможно, даже и самого трудного партнера. Другой пример: вы испытываете депрессию или повышенную тревожность. Это может быть связано с пережитой вами душевной травмой или насилием, которое совершил над вами другой человек. Не вы являетесь причиной трудностей, но если вы знаете, какие шаги предпринять, чтобы помочь себе, то вы разрешите и эти проблемы.

Чего вам не хватает?

 

Стремитесь ли вы стать человеком, который берется за то, что он в состоянии изменить, и перестает ориентироваться на дела, которые ему не по силам? Если ответ — «да», тогда вы сумеете решить свои проблемы и изменить жизнь к лучшему. Наши слова относятся и к проблемам, требующим специальной помощи: депрессии, тревоги или зависимости. Мы имеем в виду и сложности в семейных отношениях или при ухаживании, и трудности в области рабочих взаимодействий или профессиональной самореализации. Вы спросите, почему мы столь уверены в своих прогнозах? Да потому, что Бог наделил людей потрясающими способностями творить лучшую жизнь. Господь поддержит вас и даст силы, необходимые, чтобы быть хозяином своей жизни.

Мы приглашаем вас в нашу книгу. Мы приглашаем и тех, кто еще не стал относиться к своей жизни по–хозяйски, и тех, кто уже чувствует себя ее полноправным владельцем, но не знает, что и как делать в конкретной ситуации. Вас ждет удивительное открытие: вы обнаружите, что слово «ответственность» — вовсе не страшное. Вы узнаете, что ответственность — это именно тот последний кусочек мозаики, тот связующий элемент, которого недоставало в картине вашей жизни, когда вы пытались осуществить свои мечты и стремления.

 

Генри Клауд

Джон Таунсенд

1. Кто в ответе за вашу жизнь?

Оправдания ничего не меняют, но приносят чувство облегчения.

Мэйсон Кули

 

Рассказывает Генри Клауд

«Нам необходимо понять, где кончается личная ответственность и начинается ответственность общества за благополучие человека. Где проходит та граница, когда человек может быть уверен, что общество защитит его?»

Как вы думаете, о чем эти слова? О каком зле? Что это за случай, когда обществу необходимо быть начеку и вмешаться, чтобы защитить и вас, и меня?

Атомная война? Согласен. Дело общества и государства — обеспечить мир и покой своих граждан и сохранить нас от ядерного уничтожения. Или, может быть, имеются в виду серийные убийцы? Вполне возможно. Службы безопасности затрачивают немало времени и средств, чтобы спасти нас от очередного маньяка, — это их ответственность. Может быть, под этими словами подразумевается защита населения от вспышек птичьего гриппа, эпидемии брюшного тифа или другой опасной болезни? Работа, которую ведут органы санитарно–эпидемиологического надзора, ставит на пути возбудителей смертельных заболеваний надежные преграды.

Так о какой же страшной угрозе шла речь в вопросе об ответственности общества? В какой именно сфере оно отвечает за ваше благополучие? Оказывается, ни в одной из тех, что я перечислил. И вряд ли вы угадаете ответ, даже если я скажу, что вопрос принадлежит федеральному судье Соединенных Штатов Америки. Дело в том, что страшный преступник, угроза со стороны которого требует объединенных усилий всего общества, —

 

это гамбургер из «Макдоналдса»!

 

Вы только представьте себе: чтобы ответить на вопрос о границах ответственности, потребовалось вмешательство Верховного Суда! Дело началось с того, что две девушки, страдающие от лишнего веса, обвинили в своей полноте корпорацию «Макдоналдс». Адвокат толстушек утверждал, что еда, которую предлагает «Макдоналдс», вызывает «физическую и психологическую зависимость». Если принять эту точку зрения, то бедные девушки были обречены. Представьте себе — желтая буква «М» протянула к бедным беспомощным жертвам свои длинные руки, втащила их в заведение и насильно напичкала всякой привлекательной и высококалорийной снедью.

К счастью, здравый смысл восторжествовал. В вердикте, вынесенном судом, черным по белому было написано: «Если потребители знают (а девушки знали), что продукция корпорации «Макдоналдс» может отрицательно сказаться на их здоровье, то они не могут обвинять корпорацию, продолжая удовлетворять свой аппетит пищевыми продуктами, производимыми ответчиком».

Господин федеральный судья! Примите мою благодарность за то, что вы внесли во взгляды людей хоть немного здравомыслия. Я очень этому рад. Но передо мной, психологом, неизбежно встает другой вопрос: как мы вообще дошли до того, что людям приходит в голову мысль обвинить сеть питания в собственных проблемах с избыточным весом? Откуда это? Может быть, начало надо искать в шестидесятых годах, когда все стало дозволено, и личная ответственность вышла из моды? А может быть, ключевую роль сыграл гуманизм? Ведь это его приверженцы провозгласили, что по сути своей человек хорош, и только нездоровая среда виновата в том, что он поступает плохо. Или вину за искаженное восприятие себя и мира следует возложить на систему воспитания, при которой целому поколению внушалось, что можно все, и ни за что не надо отвечать? А может быть, виноваты некие вольно настроенные психологи, провозгласившие, что дисциплина и наказания снижают самооценку ребенка? Нет, наверное, это все гамбургеры, которые мы ели, — коварные булочки с котлетками внушили такие мысли миллионам человек.

Хотя все мы очень любим поговорить, что наше общество идет совсем не туда (и в этом есть доля правды), перекладывание вины на других — вовсе не изобретение современной Америки или России. Несомненно одно: современное общество довело искусство перекладывания вины во всех областях жизни до совершенства. Но само это явление известно с древнейших времен. В сущности, оно является частью нашей природы, которая проявилась с самого начала человечества.

Когда Бог спросил Адама, не нарушил ли тот Отцовские указания и не ел ли запретный плод (аналог современного гамбургера), Адам моментально сориентировался и спихнул ответственность на жену. Он сказал Отцу: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт 3:12). Тогда Бог обратился с таким же вопросом к Еве. Ева воспользовалась тактикой Адама и ответила: «Змей обольстил меня, и я ела» (Быт 3:13).

Если бы у Адама был адвокат, то Адам мог бы тут же призвать Бога, Еву, змея и дерево к ответу. А может быть, он бы объединился с Евой, и они подали бы первый в истории человечества групповой иск. Но если говорить серьезно, суть здесь в том, что в самой природе человеческой изначально существует глубинная проблема: человек склонен снимать с себя ответственность за свою жизнь.

Мы перекладываем вину и ответственность друг на друга. И это свойственно каждому с первого дня появления на свет. Способность эта врожденная: мы сами привносим ее в мир, нам не надо ничему учиться — хотя среда, в которой мы живем, оттачивает наше умение и доводит его до совершенства.

Надо сказать, что у людей есть причины, чтобы не отвечать за свои поступки и свою жизнь. Когда Адам и Ева перекладывали вину друг на друга и на окружающих, они действовали под влиянием стыда и страха. Эти же чувства во многом определяют поведение и ныне живущих людей. Но никто и не говорит, что мы перекладываем свою вину на других просто так, без причины. Вы думаете, что у тех девушек, которые предъявили иск «Макдоналдсу», не было проблем, которые мешали им увидеть собственную ответственность? Конечно же, были. Наверняка девушки испытывали стыд, страх или чувствовали себя бессильными что–либо изменить. Человеку, который страдает от переедания, нельзя помочь, если просто сказать: «Выбор за тобой. Хватит объедаться». Так думают только те, у кого не было проблем с лишним весом, и те, кто никогда не работал с людьми, страдающими от различных зависимостей. Да, внешние причины оказывают существенное влияние на наше поведение. И Библия подтверждает это.

Мы хотим подчеркнуть, что не следует путать два разных вопроса. Первый вопрос: всегда есть причины, побуждающие нас вести себя так, а не иначе. Второй вопрос: мы ответственны за свои поступки и за свою жизнь. Попросту говоря, не имеет значения, что является причиной обжорства — стресс, реклама вкусной еды, скука, недостаток образования, трудное детство и т.д. и т.п. Важно одно: если вы постоянно переедаете, то будете толстеть. Причины, по которым вы это делаете, даже самые серьезные, проблемы с весом не решат. То же самое происходит и во многих других сферах жизни. Когда нам удается найти виновного в наших проблемах, мы ни на йоту не приближаемся к преодолению самих проблем. Однако поиски и выявление «стрелочников» приносят временное облегчение, и мы охотно этим пользуемся. Некоторое время мы чувствуем себя лучше, но все проблемы остаются на своих местах.

Представим, что две толстушки выиграли иск. Это самое ужасное, что могло с ними произойти. Ведь тогда вера девушек, что за их поведение отвечают другие, только укрепилась бы. И они не сделали бы ни шага к решению проблемы с перееданием. «Макдоналдс» виноват, что мы такие толстые». Эта мысль, возможно, на время облегчила бы страдания девушек по поводу собственной внешности. Я их не знаю, и поэтому не берусь сказать точно, что бы творилось в их мятущихся душах. Я могу сказать только одно: их вес не снизился бы ни на грамм. Ведь изменить положение дел могут только сами девушки — лишь они способны отказаться есть гамбургеры. Отказ зависит исключительно от них. В конечном итоге все определяется человеком, который делает выбор. Именно он владеет ситуацией. Именно он держит руку на рычагах управления. И вот это обстоятельство — единственное, что имеет значение. И вы в этом скоро убедитесь.

Кто отвечает за вашу жизнь

 

Хочу рассказать про одного моего знакомого. Его детство трудно назвать счастливым. Мать откровенно пользовалась им, чтобы удовлетворять свои потребности. Отец не мог обеспечить поддержки, необходимой чтобы мальчик чувствовал себя уверенно и овладел способностью стремиться к достижению цели. Не преувеличивая, можно сказать, что в детстве моего приятеля постоянно и откровенно обкрадывали. Что же в результате? Сейчас он занимается работой, которую терпеть не может. А женщина, с которой он встречается, относится к нему примерно так же, как когда–то его матушка. Она использует своего друга, нимало не заботясь о его чувствах.

Каждый раз, когда этот человек задумывается о своей работе или об отношениях с возлюбленной, он включает стандартную схему поведения. Он принимает страдальческий вид и начинает жаловаться. Выясняется, что его компания совершенно о нем не заботится, и вообще руководство использует сотрудников только для своей выгоды. А что касается женщины, так она думает исключительно о себе и всегда делает лишь то, что надо ей. Я сказал приятелю, что, может быть, ему стоит поискать новую работу. Он сослался на то, что у его подруги сейчас много сложностей, и он вынужден ей во всем помогать, так что времени на поиски работы не остается. И добавил, что ко всему прочему его специальность в настоящее время не пользуется спросом.

— А если попробовать себя в другой области? — задал я новый вопрос. — Ты мне часто говорил, что тебя интересует работа с компьютерами.

— Но тогда мне придется получать новое образование.

— Ну естественно. Почему бы и нет?

— Ох, ну ты же знаешь, что университеты не особо жалуют людей, меняющих направление. Они не любят принимать тех, у кого нет опыта в данной области. Все места достаются тем, кто уже работал по профилю.

Разговор пошел по кругу. Наконец я сдался. «Бедняга, — подумал я, — он сам себя запер в одиночку и сам же стал себе тюремщиком. Ведь ключи–то от камеры у него, а он об этом и знать не хочет». Жизнь моего приятеля — в его руках, а ему кажется, что ее полностью определяют посторонние люди и обстоятельства. Он, и только он, способен изменить ситуацию, но он считает, что от него ничего не зависит. Если так, то все его проблемы действительно не имеют к нему никакого отношения. Вот если бы его подруга перестала так много требовать от него… Вот если бы его руководство позаботилось о нем… Вот если бы в университете отнеслись к нему с большим пониманием… Тогда что? Вот тогда его жизнь стала бы совсем другой! Что бы мой знакомый ни говорил о себе, в его речах всегда присутствовал некто (или нечто), от кого зависело его счастье. А поскольку осчастливливать моего знакомого никто не спешил, то жизнь его текла по прежнему руслу и не приносила ему удовлетворения.

Конечно, вряд ли он сам отдавал себе в этом отчет. Но именно такая философия определяла каждый его день. Если подруга, работодатель, университет становятся причинами далеко не блестящего положения дел, то единственная надежда на перемены к лучшему связана с тем, что изменятся эти люди и обстоятельства. По представлениям моего приятеля, именно они имели над ним власть и исключительно они определяли его жизнь.

Толстые девушки осознавали свое положение примерно так же: «Если меня довел до такого состояния проклятый «Макдоналдс», то, значит, его дело — мне помочь». Однако ни руководство «Макдоналдса», ни подруга моего знакомого, ни организация, где он работал, ни тем более университеты не устраивают заседаний, чтобы выработать планы по улучшению жизни наших героев. Угадайте, кто может создать такой план и привести его в исполнение? Правильно — только сами «пострадавшие».

Расскажу еще об одной своей знакомой, которой в детстве тоже было тяжело. Она не получала почти никакой помощи и не имела ни поддержки, ни ободрения со стороны своей семьи. Родные не только лишали ее того, в чем нуждается каждый ребенок, но и причиняли ей откровенное зло. Однако ее поведение и отношение к жизни разительно отличаются от тех, что выбрал мой приятель.

В один прекрасный день эта женщина поняла, что есть огромная разница между тем, что с человеком происходит, и тем, что он с происходящим делает. Она узнала, что ход нашей жизни определяется не событиями, которые с нами случаются, а тем, как мы на них реагируем. Она сумела сообразить, что никто не может управлять нашей жизнью, если мы сами этого не позволим. Короче говоря, она уяснила, что не кто–то другой, а она сама является хозяйкой своей жизни. И, как хозяйка, обладает всеми правами на нее.

Женщина сделала вывод, что если родительская семья не дала ей необходимой поддержки и признания, то она имеет право сама искать их у других людей. И она пустилась на поиски. Она нашла подлинно духовную общину, где люди приняли ее и окружили любовью. Встав на эту прочную основу, она смогла вырасти духом и окрепнуть душой. Когда–то родители причинили девочке много боли, но взрослая женщина поняла, что никто не запрещает ей искать способы справиться с этой болью, учиться построению новых отношений и стать здоровым человеком. Она целенаправленно начала длительный курс психотерапии и стала посещать группы поддержки. Так она сумела освободиться от сильнейшей душевной боли и стать целостной личностью.

Хотя родители совершенно не помогали ей в профессиональном становлении, моя знакомая пришла к выводу, что она сама способна принимать решения. Забота о собственном развитии — это ее ответственность. Сначала она пошла работать, потом смогла оплатить учебу, с течением времени получила диплом и стала прекрасным специалистом в высокооплачиваемой области.

Какие еще уроки вынесла эта женщина из жизни? Она открыла свободу выбора отношений. Даже если в детстве отношения были крайне болезненными, никто не лишает нас выбора во взрослой жизни: мы вольны выбирать тех людей, которые не будут причинять нам страданий. Наша героиня вышла замуж за доброго, порядочного и ответственного человека.

Не раз вставал перед ней выбор и в сфере отношений с Богом. В детстве или в ранней юности она обратилась к Нему с отчаянной молитвой. Но Бог не избавил ее от страданий в тот же миг. Она вполне могла бы решить, что Богу нет до нее никакого дела. Но женщина поняла, что она не обязана верить в равнодушие Господа. Она решила верить тому, что сказал Бог. Бог дал человеку свободную волю и свободный выбор. Но часто бывает, что люди используют свою свободу, чтобы ранить других. Женщина поверила, что не Бог отвечает за такое положение дел — это не Его вина. Несмотря на страдания, она сумела сохранить живую веру. Верой она познала Божье вмешательство в ее жизнь, вера дала ей возможность неоднократно переживать Божье избавление и исцеление. Горечь лишений и душевная боль не отравили ее отношений с Богом. Она не отреклась от своей веры и от Господа, как это сделали израильтяне, столкнувшись с трудностями в пустыне. Наша героиня последовала за Богом через пустыню к земле обетованной.

Мне кажется, что главное достижение и главное открытие в ее жизни таково: можно прервать цикл разрушительных семейных отношений, которые передаются из поколения в поколение. Даже если ваши родители не дали ребенку того, что было ему жизненно необходимо, он может стать другим и передать своим детям иные жизненные установки. Эта женщина смогла отказаться от пагубных схем семейных отношений и стала замечательной матерью. Ее дети выросли здоровыми и ответственными людьми.

Кто определяет жизнь этой женщины? Тяжелые обстоятельства ее детства? Родители? Отсутствие поддержки и весьма ограниченные возможности? Нет, она сама. Кому принадлежит ее жизнь? Ее жизнь — это дар, полученный ею от Бога, и принадлежит ей самой.

Наша героиня не захотела, чтобы печальное начало предопределило всю остальную жизнь. То, как с ней обращались, не было ее виной. Но она не стала думать: «Ах, раз так, то пусть другие и компенсируют мои страдания и обеспечивают мне счастье». Она приняла решение быть хозяйкой собственной жизни. Пусть не она была причиной собственных проблем, но ее делом стало — их решать. Именно от нее зависело, как пойдет жизнь с того момента, как она взяла ее в свои руки. Вот в чем заключается принципиальное отличие двух моих знакомых, мужчины и женщины, о которых я рассказал: один был постоянной жертвой, а другая стала личностью, которая побеждает.

Что такое личность?

 

В самом начале, как говорит Библия, Господь сотворил человека по «по образу Своему, по образу Божию» (Быт 1:27). В этой фразе заключен богатейший смысл, но сейчас для нас важно, что она подразумевает наличие у человека способности выбирать. Выбирать, как поступать и каким быть. Эта способность именуется словом «воля». В буквальном переводе с английского «воля» — это не что иное, как «желание». Однако для человека, сотворенного по образу Бога, желание приобретает совсем иной смысл, чем желание, скажем, у животных. Человек — единственное существо, которое обладает не только способностью желать, но и творческой волей взять на себя ответственность за свое желание и осуществить его. В основе творческих задатков, которыми Господь щедро наградил человека, лежит божественная природа. Скорее всего, ваша собака захочет жить там, где вы отведете ей место. Но именно вы, поскольку вы человек, а не пес, обладаете возможностью творческого выбора. Бог наделил человека двумя дарами:

 

Способностью творить свою жизнь и отвечать за нее.

Неизбежностью последствий любого выбора.

Часто случается так: не мы выбираем то, что с нами происходит. Мы не знаем, какая карта нам выпадет в том или ином случае. Но что же тогда мы можем?

 

Мы всегда можем творчески выбирать, как отнестись к происходящему, как на него ответить. Мы можем решать, как сыграть теми картами, которые нам достались.

 

Не Адам решал, сколько и каких деревьев будет расти в Эдемском саду. Но он выбирал, плод какого дерева съесть. В случае с девушками–толстушками выбор, какую еду предлагать и как ее рекламировать был не за ними, а за «Макдоналдсом». Но уже их решением было согласиться есть предлагаемую пищу в тех объемах, что пагубно скажутся на размерах их талий. Помните, я рассказывал о моем приятеле? Так вот, не он выбирал родителей, давших ему образец отношений, в которых нет заботы и поддержки. Но подруга, которая относится к нему так же, как когда–то мать, — это его выбор. Более того, он позволил эгоизму своей избранницы взять верх над его жизнью. Это тоже его выбор. Он остался в том состоянии, в каком много лет назад вышел из своей семьи, и отказался предпринять усилия, чтобы расти дальше. И это его выбор. Намного легче обвинять других, чем меняться самому. И что в итоге? Шаг за шагом, выбор за выбором, и каждый раз мой знакомый перекладывал ответственность на кого–то другого. И в итоге он выбрал, сотворил ту жизнь, которая у него есть.

Мы далеко не всегда радостно приветствуем ту невероятную свободу выбора, которой обладаем. Она пугает нас. Она налагает на нас огромную ответственность. Но такова жизнь. Именно свобода выбирать объясняет, почему люди, о которых я рассказал, так отличаются друг от друга — несмотря на схожесть условий, в которых они росли. Тяжелая обстановка в родительской семье и препятствия на пути — вот с чем столкнулись оба, но каждый сам выбрал отношение к жизни. И разница в выборе привела к совершенно противоположным результатам.

Что и говорить, в жизни все мы сталкиваемся с тяжелыми обстоятельствами. И каждому из нас Бог дарует таланты, ум и способности, чтобы достойно встретить трудности. А затем Он позволяет нам выбирать отношение к жизни. Господь предоставляет нам невообразимо широкую свободу и ответственность. Давайте посмотрим, как описывает Библия полномочия, данные Богом человеку:

 

«Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел их к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей»

(Быт 2:19).

 

Бог не стал давать имена животным за Адама. Зачем? Ведь Бог наделил Адама способностью придумать верные названия и дать их всем тварям. Мне кажется, что если бы на месте Адама был мой приятель, то он сказал бы так: «Господи, как это на Тебя похоже! Поручил мне назвать всех животных и даже не удосужился снабдить списком возможных вариантов. И как, скажи на милость, я должен все это сделать? Нет, от Тебя нечего ждать помощи. Может, придется даже взыскать с Тебя за неудовлетворительные условия труда, недостаточную подготовку проекта и безобразную организацию поддержки сотрудников».

Такое отношение очень близко к поведению провинившегося слуги в притче о талантах. Помните эту историю? Хозяин дал трем слугам разные суммы денег, чтобы они пустили их в оборот. Первые двое успешно вложили капитал и получили прибыль. Хозяин наградил их, предоставив им еще более широкие возможности: «Над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Мф 25:21). А третий поступил, как мой знакомый. Он обвинил хозяина, что тот не обеспечил ему условий, которые, как считал слуга, необходимы для выполнения задания. И ничего безответственный раб не сделал с порученными ему деньгами. Послушайте, что он сказал:

 

«Подошел и получивший один талант и сказал: господин! я знал тебя, что ты человек жестокий, жнешь, где не сеял, и собираешь, где не рассыпал, и, убоявшись, пошел и скрыл талант твой в земле; вот тебе твое.

Господин же его сказал ему в ответ: лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал; посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью;

итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет; а негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов. Сказав сие, возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит!»

(Мф 25:24–30).

 

Обратите внимание, что Бог не сказал: «О чем ты говоришь? Я не был жесток по отношению к тебе. Я дал тебе все, что нужно, чтобы ты мог получить прибыль от своего таланта!» Он не стал и извиняться: «И о чем Я только думал? Да, ты прав. С одним талантом много не сделаешь. Ладно, извини, я займусь этим Сам». Суть совсем не в том, сколько Бог дал или чего не дал этому человеку. Суть — в том, что человек сделал с полученным от Бога. Как он распорядился Божьим даром? Чем ответил на имевшиеся у него возможности? Если бы этот раб сделал все, на что был способен, и потерпел неудачу, то его бы не оценивали по провалу. Его судили бы по одному критерию — ответственно ли он распорядился вверенными ему средствами.

Оправдывая себя, раб стал обвинять Бога в жесткости, в том, что Он требует от человека слишком много. В ответ Бог мог бы возразить: «Я вовсе не жесток. Я не прошу вернуть там, где я не вкладывал. Разве я не дал тебе первоначальный капитал?» Но Бог ничего не объясняет, потому что суть дела заключается вовсе не в обстоятельствах, которые приводит лукавый и ленивый раб в свое оправдание. Давайте посмотрим, как отвечает Бог. Похоже, что Он вполне согласен с претензиями раба. Но они не имеют значения. Да, все так, но раб все равно должен был сделать хоть что–то! Ему нужно было проявить ответственность в исполнении поручения и хотя бы как–то использовать деньги. Другими словами, не может быть оправданий бездействию.

А как же те оправдания, которые выдвигаем мы? Они говорят об ограниченности наших возможностей, о сложности обстоятельств, но не снимают с нас ответственности. У нас по–прежнему остается свобода выбора. С чем бы мы ни встретились на пути, мы можем отреагировать по–разному. И неважно, много у нас талантов или всего один.

В жизни каждого человека есть такие области, где мы не сильно преуспеваем — в них у нас только «один талант». Именно в этих областях нам труднее всего принять верное решение. Однако Бог задумал так, что в любой ситуации мы можем воспользоваться данной нам свободой, чтобы взять на себя ответственность, найти возможные пути решения проблем и сделать выбор.

Что мы можем ожидать, делая тот или иной выбор? Собственно говоря, какой выбор мы сделаем, такими, скорее всего, будут и плоды. Господь далеко не всегда оберегает нас от плачевных последствий нашего выбора (хотя порой бывает и такое). Чаще всего Бог позволяет нам пожинать выращенные нашими собственными руками плоды независимо от их качества. Трудно ожидать, что Он только снисходительно улыбнется, глядя на нашу глупость, и тут же бросится вызволять нас из беды. Вспомним искушения Христа в пустыне: одно из них прямо связано с ответственностью. Сатана предложил Иисусу спрыгнуть с крыши храма, не беспокоясь о последствиях, так как Бог, несомненно, спасет Его. В подкрепление своих искусительных речей Сатана даже привел стих из Писания. Что же сделал Иисус? Он ответил с позиций ответственности: «Сказано: не искушай Господа Бога твоего» (Лк 4:12). Снять с себя ответственность за свою жизнь и потом полагать, что за последствия отвечает Бог, — это вовсе не проявление веры.

Давайте вновь вернемся к началу начал. Господь привел Адама и Еву в Эдем и дал им способности, необходимые, чтобы заботиться о райском саде. Потом Бог потребовал у них ответа за то, что там произошло. Таков был порядок вещей, сотворенный Богом. Этот порядок никто не отменял, и он действует по–прежнему, хотя грех многое в нем перепутал и подпортил. Бог дарует нам жизнь и одновременно способности и средства, чтобы управиться с ней. Временами Он попускает тяжелые события, но параллельно предлагает помощь, чтобы мы выбрались из трудностей или преодолели их. Но даже когда Бог помогает нам и дает все необходимое, за свою жизнь и за те шаги, которые мы делаем, все равно отвечаем мы. И результаты всегда показывают, насколько хороши были принятые нами решения.

Все, что мы сказали — это не просто еще одно изыскание в области богословских теорий. Если у вас имеются какие–то сомнения — посмотрите на действительность. Оцените, взвесьте свою жизнь — насколько она потянет. Ваша реальная жизнь — вот она, у вас перед глазами. И по большей части она соткана из принятых вами решений. В основном она зависит от вас.

Требуем справедливости?

Или становимся хозяевами своей жизни?

 

Когда мы размышляем над понятиями «справедливый» или «честный», то обычно рисуем себе картинку, какой жизнь должна быть. Мы прекрасно видим, когда кто–то поступает несправедливо или нечестно. Слово «справедливый» в словаре определяет то, что правильно или заслужено. Когда мы говорим: человек получил справедливое вознаграждение, то имеем в виду, что он получил нечто, им заслуженное. Правильно получил. По справедливости. Да, справедливость — одно из самых важных понятий в мире. Давайте посмотрим, какими качествами обладают духовно зрелые люди, с которыми мы встречаемся на страницах Писания. Их отличают, в частности, справедливые поступки и поиски справедливости для обиженных и обделенных, которые не способны постоять за себя сами.

Но почему же для Бога так важно, чтобы мы искали справедливости? Да потому, что мы живем в несправедливом мире. Многое из того, что в нем происходит, не подчиняется законам «так должно быть». Люди часто получают совсем не то, чего достойны, а то, чего они вовсе не заслужили, — страдания и боль. Вот с чем мы сталкиваемся в мире. И признать, что в нем существуют вещи, которые причиняют боль, принять реальность, как она есть, — это часть нашей веры в Бога и служения Ему.

Человек становится хозяином своей жизни не в мире собственных ожиданий и представлений о том, какой жизнь «должна быть», а только в той действительности, которая его окружает. Многие люди хотели бы, чтобы все шло по–другому. Но при этом они успешно строят свою жизнь в жестоком и несправедливом мире. Что есть — то есть, другого не дано. Эти люди не тратят время на пустые протесты и требования, чтобы Вселенная изменилась. Они живут в том мире, в котором очутились. И такое принятие позволяет им очень эффективно решать возникающие проблемы — даже если жизнь поворачивается к ним спиной.

Есть и другие люди. Они не готовы реально смотреть на жизнь. Они не хотят жить в том мире, где они оказались. Они желают другого мира — доброго и справедливого, в котором все делают то, что от них ожидается, и обращаются друг с другом по праведному уставу. Они хотят мира, в котором хорошие люди живут счастливо, а несчастья постигают только плохих людей. Это — справедливо, следовательно, так и должно быть.

Какая замечательная мечта! Именно такой мир Бог и задумал для нас с самого начала. Но, к сожалению, есть одна маленькая неувязка: это не тот мир, в котором мы обитаем сейчас. Тем не менее, столь нежелательная реальность — это не конец и не катастрофа: Бог не смирился с тем, что в установленный им порядок проник грех. Он не оставил нас в одиночестве. Бог предложил нам, грешным людям, прощение. И не только прощение, но и возможность подняться над несправедливостью и несовершенством мира, чтобы жить светлой, торжествующей жизнью. Однако многие люди не способны воспользоваться этой возможностью — они не хотят принять несовершенство мира. В ожидании справедливости они сидят и жалуются, что все идет не так. Они винят в своих проблемах других, причем часто — вполне оправданно. Но пока эти люди тратят время, представляя, как должна быть устроена жизнь, сами они остаются все в том же состоянии и все с теми же проблемами. Конечно, ничего и не изменится, пока человек избегает реальности — то есть, жизни, какая она есть.

Помните, я рассказывал вам о моей исцелившейся знакомой? Она относится к числу успешных людей — тех, которые владеют своей жизнью. Такие люди всем сердцем желают справедливости и ищут ее. Но если они ее не находят, то не опускают руки, не ломаются. Они активно пытаются найти наилучший выход из создавшегося положения. Они отказываются от тех установок, что навязывают им другие люди, которые пытаются использовать их в своих целях. Они признают, что мир далек от совершенства — и потому принимают решения и действуют, исходя из реального состояния мира. Они не впадают в «синдром жалобщика»: «Жизнь должна быть справедливой, и я не сдвинусь с места, пока этого не произойдет!» Они выбирают другой принцип: «Если жизнь оказывается совсем не такой, как я хочу, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы наилучшим образом справиться с ситуацией».

Однажды, во время нашей радиопередачи, в студию позвонила женщина. Она горько пожаловалась на мать, которая полностью испортила ей праздник Благодарения. Что же выяснилось? Эта женщина, назовем ее Энн, недавно пошла учиться — получить второе образование, чтобы осуществить свои давние мечты. Мама Энн весьма критично отнеслась к этому, как она выразилась, «пустому времяпрепровождению».

— Мама так раскритиковала мое решение, говорила такие гадости! — жаловалась Энн. — Она сказала, что все это зря, что я никогда не смогу зарабатывать себе на жизнь этой профессией, что я слишком стара для учебы. В довершение всего она заявила, что нечего мне валять дурака, а надо найти настоящую работу. Это было ужасно — весь праздничный день был испорчен.

Моя собеседница была явно не ребенком. Я сказал:

— Да, это ужасно. А, кстати, сколько вам лет?

— Сорок.

— Скажите, речь идет о той самой маме, с которой вы знакомы сорок лет?

— Конечно.

— А это первый раз, когда ваша мама так безжалостно критикует ваш выбор?

— Да конечно же, нет! Для нее это обычный стиль разговора. Она такая придира! Она постоянно крушит все мои надежды и планы. Никогда не поддерживает меня.

— Н–да, а почему вы ожидали, что в этот день ваша мама волшебным образом изменится и станет вести себя по–другому? Что такого особенного в нынешнем Дне Благодарения? Как вы думаете, кто в этой ситуации вел себя неадекватно?

Энн не очень понравилось, как я повернул разговор, но она уловила то, что я хотел сказать. Конечно, по справедливости, матушка Энн должна быть мамой ободряющей и понимающей. В совершенном мире у каждого человека должна быть мама, которая поддерживает и помогает. Но в нашем мире такие мамы встречаются нечасто. И мать Энн была совсем не такой, какой «должна». Энн так хотела, чтобы все встало на свои места! И это «зависание» делало ее несчастной. Она не сказала себе: «Моя мама совсем не понимает меня. Мне нужно это принять, и искать поддержку в другом месте». Но Энн продолжала проламывать стену критицизма, ожидая, что все повернется в соответствии с ее желаниями. Горькое разочарование — вот что в результате она испытала.

Если бы Энн не держалась обеими руками за свои представления, то она жила бы более полноценной жизнью. И ее разговор со мной был бы совсем другим. Я мог бы услышать следующее:

— Я замечательно провела праздничный день. Я узнала, что меня приняли в университет, и решила заехать к маме. Она, как обычно, осмеяла мое решение, и мне пришлось выслушать много неприятных слов. Раньше я всегда так надеялась, что она поддержит меня. Но каждый раз испытывала разочарование. После разговора с ней я всегда чувствовала себя разбитой. В этот раз я не стала ждать, что мама поведет себя по–другому. Перед тем как ехать к ней, я встретилась с друзьями. Они поддержали меня. И мне уже не нужно было искать понимания у мамы. Я смогла просто побыть с ней и любить ее такой, какая она есть. Я приняла маму со всеми ее недостатками и получила удовольствие от встречи. В этот раз я не позволила ей владеть моей жизнью, как это бывало раньше. День Благодарения удался!

Вы думаете, это мой вымысел? На самом деле я цитирую реальный разговор, который состоялся у меня с одной женщиной, которая взяла жизнь в свои руки. Она живет, как учит Бог, — принимая других людей и мир такими, какие они есть. Это единственный способ жить полноценной жизнью.

Какой же урок можно извлечь из всего сказанного? Принимайте жизнь такой, какая она есть. Не стоит отказываться от реальной жизни только потому, что она не вписывается в рамки ваших представлений, какой она «должна быть». Попробуйте перестать требовать от жизни и от окружающих вас людей, чтобы они стали другими. Тогда в любом трудном положении вы сумеете находить творческие решения, а сами станете более любящим и зрелым человеком.

И не спешите делать пессимистический вывод, что значимый для вас человек никогда не изменится — речь идет совсем не об этом. Чуть позже мы будем говорить о том, как можно стать вдохновителем перемен для тех людей, что вам дороги. Но сначала вам необходимо стать полноценным хозяином той ситуации, в которой вы находитесь. Подчеркну: необходимо, даже если с вашей точки зрения положение безнадежно–например, ваши проблемы связаны с крайне нездоровым, разрушительным поведением мужа или жены. Примите любые обстоятельства, в которых вы оказались, и, будучи в них, возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только после этого вы сумеете найти оптимальное решение проблемы. Если же вы станете жаловаться и требовать изменений от партнера, ныть и чувствовать себя беспомощной жертвой, то это будет равносильно заточению себя в тюрьму. Верните себе силу и власть. В любой ситуации вы остаетесь свободным в той степени, в какой готовы отвечать за нее, даже если вашей вины в ней нет.

Плохие отношения меняются к лучшему. Люди преодолевают несчастья и несправедливости, совершенные по отношению к ним. И так происходит ежедневно. Вы спросите, каким образом? Это происходит, когда человек принимает реальность, перестает закрывать глаза на проблемы и берет на себя ответственность за собственное положение, а также за изменения, которые необходимо совершить. Попробуйте — и вы обнаружите, как далеко вы продвинулись в жизни. Задумывая эту книгу, мы хотели пробудить ваше стремление к полноценной жизни, даже если оно надежно погребено под слоем несбывшихся ожиданий. Что не дает вам жить полной жизнью? Мучительные взаимоотношения? Или нелегкое детство? Тяжелые обстоятельства, придавливающие вас к земле? Может быть, и то, и другое, и третье? Но, тем не менее, только от вас зависит, какой будет ваша жизнь. Выбор за вами. Вы можете перестать требовать от жизни совершенства и справедливости и принять ее такой, какая она есть. Посмотрите в окно — да, идет проливной холодный дождь. Вы можете взять зонт и даже в такую погоду сделать все, что удастся. А можете засесть дома, глядеть на дождь и сетовать, что метеоролога обещали сухой, теплый и ясный день. Перестаньте требовать справедливости и получите жизнь.

Сценарии поражения

 

— Скажите, это было впервые, когда ваша мама не поддержала вас? — вопрос, который я задал Энн.

— Скажите, вы впервые испытываете разочарование, ухаживая за девушкой, которая вам нравится? — мой вопрос обращен к молодому мужчине: он полгода безуспешно пытался продвинуться в отношениях с подругой, которая была психологически закрыта.

Следующий вопрос я адресую бизнесмену, который жалуется на то, что его обманули:

— В первый ли раз вы клюете на обещание хорошей прибыли и попадаете впросак?

— Это ваша первая неудачная попытка взять себя в руки и похудеть? — спрашиваю я женщину, которая совершенно обескуражена провалом очередного решения сесть на диету.

Я мог бы продолжить, но наверно, вы уже поняли, о чем идет речь. Это история про каждого из нас — ведь все мы живем с тем или иным сценарием поведения, который ведет к неудаче. «Сценарии поражения» действуют безотказно. Нет нужды придумывать ничего нового — старые схемы работают, как часы. Окиньте взглядом ваше прошлое и припомните все неудачи, которые вы пережили в отношениях, профессиональном росте, в достижении целей, в привычках и так далее. Подумайте, а не воспроизводится ли в них один и тот же сценарий?

Возьмем, например, молодую девушку. Она знакомится с парнем, безумно в него влюбляется и добивается того, что он тоже теряет голову. Потом девушка приспосабливается ко всем требованиям возлюбленного, и они какое–то время счастливы. И вдруг молодой человек утрачивает всякий интерес к своей подруге. Она всячески пытается его удержать, но в итоге он ее бросает. По той же схеме развиваются и следующие семь неудачных романов девушки.

Или, например, вы очень хотите дружить с каким–то человеком, но между вами происходит ссора. Вы переживаете обиду и отчуждение. Потом вы встречаетесь, разговариваете, но не можете придти к примирению. Опять обида и отчуждение — до следующей безуспешной попытки что–то наладить. И так снова и снова.

Можно привести много примеров, когда люди ходят по кругу. Суть одна — у каждого из нас есть запас собственных сценариев, ведущих к неудачам. Поэтому неудачи вполне предсказуемы. Частенько, когда семейная пара приходит ко мне на консультирование, то один из супругов начинает обвинять другого.

— Подождите, пожалуйста, — прошу я, — как вы думаете, что скажет ваш партнер в ответ на эти выпады? Вы можете предсказать, как будет разворачиваться разговор?

Во всех случаях обвиняющий супруг прекрасно знает, что будет дальше. Тогда я задаю резонный вопрос:

— Почему же тогда вы заводите привычную песню? Какой в этом смысл?

Смысла в этом нет, но причины есть. Дело в том, что мы соскальзываем в привычные схемы поведения легко и незаметно для себя. Если мы их не замечаем и не пытаемся изменить, если наше сознание не контролирует происходящее, то, действуя «на автопилоте», мы раз за разом повторяем одно и то же. Такова наша внутренняя природа, и мы можем изменить ее, только начав работу над присущими нам привычными схемами. Есть мнение, что только дураки наступают дважды на одни и те же грабли. Об этом образно говорит и Библия: «Как пес возвращается на блевотину свою, так глупый повторяет глупость свою» (Притч 26:11). Это значит, что пока мы не видим наших привычных сценариев и не отвечаем за себя, мы будем оставаться в дураках, повторяя их с завидным постоянством.

Если же мы видим нездоровые схемы своего поведения и решаем, что с ними делать, то владеем собой и своей жизнью. Вы раз за разом испытываете разочарование в определенных ситуациях? Значит, пришло время проанализировать собственное поведение и взять на себя ответственность за него. Каждый из нас может ошибиться, оступиться, но если уж так случилось — на нас ложится ответственность разобраться с тем, что произошло, и предотвратить повторение неприятного опыта. В старинном присловье: «Обманут раз? Виновен лжец. Обманут дважды? Ты глупец!» — есть доля правды.

Так что же делать, чтобы не попадать в положение глупца? Иногда необходимо постараться избежать сходной ситуации или, по крайне мере, изменить свои ожидания. Давайте вспомним Энн, которая страдала от непонимания матери. У Энн был выбор. Она могла решить, что вообще не поедет к маме, и тем самым избежать неприятного разговора. Или она решалась навестить мать, но при этом не должна была ожидать поддержки с ее стороны.

Порой, чтобы перестать повторять одни и те же неэффективные схемы отношений, следует понять, с кем мы имеем дело. Перед нами встает задача — понять людей, с которыми мы сталкиваемся, и принять реальность: они такие, какие есть, а не такие, какими мы хотим их видеть. Еще раз: прежде чем предпринимать действия по улучшению ситуации, необходимо принять реальность.

Давайте познакомимся с Марией. Она замужем уже пять лет, но ее муж до сих пор так и не уяснил, что он женат. Все эти годы поведение супруга причиняло Марии только боль и приносило все новые разочарования. Но когда она пыталась поговорить с супругом, он тут же переводил стрелки на нее. Через пять минут они оказывались в трясине бессмысленного выяснения отношений, что приводило Марию в полное отчаяние.

Так могло продолжаться до бесконечности, но Мария узнала, что такое привычные схемы поведения, и как они работают. Она увидела, что каждый раз неосознанно ожидает от мужа другого поведения и страдает, когда все идет по–старому. Первой мыслью Марии было оставить все, как есть: все равно, надеяться не на что, муж никогда не изменится. И ее вполне можно понять, если учесть, сколько боли она уже испытала. Трудно было ожидать, что Мария не опустит руки. Но молодая женщина оказалась достаточно сильной, чтобы вступить в борьбу. Кроме того, ей хватило мудрости, чтобы искать ответ, анализируя свои схемы поведения. Когда она разложила по полочкам свой сценарий, то выяснила, что проблема была вовсе не в ее стремлении улучшить отношения. Она заключалась вот в чем: Мария ожидала, что отношения улучшатся, если она будет критиковать мужа. Поняв это, она сумела перестроиться.

Муж Марии был хотя и тяжеловат на подъем, но открыт к переменам. Мария решила найти новые подходы к решению проблем в супружеских отношениях. Первым шагом, который она сделала, было признание, что она не может ожидать легкого принятия мужем задуманных ею нововведений. Мария не рассчитывала, что он с восторгом и энтузиазмом полетит ей навстречу. Она поставила перед собой две задачи: с одной стороны, стремиться к большему, а с другой — приноравливаться к объемам, в которых мужская душа способна вместить перемены. Фундаментом нового подхода Марии к отношениям стало принятие реальности. Именно это давало ей возможность владеть ситуацией — и самой не измучиться, и не пустить все на самотек.

Что сделала Мария? Она перестала отвечать упреками на нездоровое поведение и недостатки мужа и стала контролировать свое поведение. Когда муж начинал вести себя грубо и оскорбительно, Мария говорила, что она уходит на время к людям, которые ее поддерживают. «У тебя будет возможность подумать, что ты делаешь. Когда ты поймешь, что твое поведение разрушает нашу семью, тогда я буду рада поговорить с тобой».

Такой подход позволял Марии не становиться жертвой безответственного поведения мужа и вести себя обдуманно. Мужу пришлось раз за разом сталкиваться с проблемами, которые возникали из–за его собственного поведения и характера. Мария смогла поймать двух зайцев. Во–первых, приняв реальность характера мужа, она перестала испытывать невыносимую боль от разрушения надежд. Во–вторых, она заняла позицию, при которой проблемы поведения мужа были отделены от нее самой. Самоопределение и отделение Марии стало поворотным моментом в улучшении супружеских отношений.

Спросите себя: какие непродуктивные сценарии я продолжаю разыгрывать в значимых для меня сферах жизни? Если вы обнаружите такую схему, постарайтесь принять на себя ответственность за ее воспроизведение. Да, мы не отвечаем за то ало, что выпадает на нашу долю, но зато мы отвечаем за схемы поведения, которые вырабатываем в ответ на это зло. Вскройте ложную схему, и у вас появятся великолепные возможности для роста, изменений и обретения силы. Если каждый раз, проходя мимо «Макдоналдса», я съедаю пять гамбургеров, то я вполне в состоянии заметить некую закономерность и изменить свой маршрут. А какие закономерности есть у вас? Как только вы их увидите, для вас откроются новые варианты поведения. Если всякий раз, оказываясь в положении А, вы делаете В и получаете нежелательный результат, то, скорее всего, это неслучайно. Высока вероятность, что здесь имеется и ваша доля ответственности. Есть ли в этом открытии нечто обнадеживающее? Конечно. Везде, где вы обнаруживаете свою ответственность, для вас существуют возможности для новых решений и усилий, существует перспектива изменений и нового исхода дела. С одной только оговоркой — если вы берете на себя ответственность за собственное поведение.

Недавно я порадовался победе моего знакомого. Он позвонил своему близкому другу и попросил помощи. Он сказал:

— Я хочу начать отчитываться перед тобой за мои отношения с женщинами. Я увидел в своем поведении закономерность, которая каждый раз приводит меня не туда, куда я хочу. Меня постоянно притягивают женщины, чьи жизненные принципы меня совершенно не устраивают. Тем не менее, я ими увлекаюсь. Вскоре моя очередная подруга требует от меня обязательств, а я не могу дать никаких обещаний. Я не хочу связывать с ней свою жизнь. Тогда я разрываю отношения, что приносит боль и ей, и мне. Я решил, наконец, остановиться — я хочу найти женщину, которая разделяет мои ценности и станет мне хорошей женой.

Когда я услышал об этом разговоре, то впервые за четыре года нашего знакомства у меня появилась надежда на изменения в жизни этого человека. Наконец–то он понял, что происходит! Могу поспорить, что через год у него уже будет прекрасная кандидатура для брака.

Итак, найдите нездоровые закономерности в своей жизни. Они есть у каждого из нас в тех областях, где мы неизбежно терпим неудачи. Человек, который постоянно сдается перед «Макдоналдсом», ничем принципиально не отличается от человека, который не находит понимания у своей матери, но тем не менее каждый раз ожидает от нее чего–то нового. Все, кто считает, что в следующий раз их самопроизвольное решение принесет удачу, хотя десять раз уже приводило к провалу, очень похожи друг на друга, независимо от их возраста, пола, вероисповедания и социального статуса. Займитесь своими негативными сценариями, и вы обнаружите несомненные возможности изменить жизнь.

Отвлекающие маневры

 

Почему же мы виним других людей или обстоятельства за то, что случается с нами? Существует множество причин, к которым мы еще вернемся. Сейчас мы хотели бы остановиться только на одной из них — на отвлечении внимания. Наше внимание легко уходит в сторону от объективного принципа, который гласит: мы сами отвечаем за свою жизнь. Серьезные изменения связаны с трудом, болью и необходимостью перестройки самого себя. И поэтому наше внимание с трудом сосредоточивается на том, что мы действительно можем сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Намного легче обвинять других, чем делать то, что зависит от тебя. Поэтому–то большинство людей и занимаются поисками «стрелочников». Намного легче рассуждать о плачевном состоянии экономики и сокращении рабочих мест, чем получить новую специальность или планомерно обзвонить сотню–другую предприятий, чтобы найти работу. Достаточно просто сказать, что моя жена — натуральная ведьма, с ней вообще невозможно найти общий язык, и жить, чувствуя себя несчастным и обиженным. Но гораздо сложнее учиться новым навыкам, которые помогут спасти брак. И уж точно, насколько легче поддаться на очередную рекламу аппетитного гамбургера, чем регулярно посещать собрания групп Анонимных Переедающих. Обвинения — это вроде утешительного бальзама для души. Они дают возможность концентрироваться на внешнем и забывать о своей ответственности.

Все хорошо, но одно маленькое неудобство: все остается по–прежнему. Как приятно полакомиться мороженым! Но съешьте хоть десять килограммов мороженого — вряд ли вы после этого будете здоровее или счастливее, чем раньше. Как упоительно повествовать о том, из–за чего вы так несчастны! Но даже если вы будете предаваться этому удовольствию целый вечер — вы не приблизитесь к решению проблемы, которая делает вас несчастным. Обвинения — это худший из всех отвлекающих маневров. Они не дают нам увидеть свою долю ответственности. Более того, они заслоняют реальное положение дел, и человек не замечает, что он теряет, когда отказывается стать хозяином ситуации. А ведь в конечном итоге единственное, что его должно по–настоящему заботить, — это решение проблемы.

Попробуйте изменить взгляд. Пусть центром вашего внимания станет не причина несчастья, а само несчастье. Пусть в поле вашего внимания будут результаты ваших действий: какую цену вам приходится платить и за сценарий, согласно которому вы себя ведете, и за поиски виновных. Попробуйте — и вы увидите, что обвинения постепенно отойдут на задний план. Если вы смотрите на результат, то причины не столь важны. Значимым становится не «почему», а «что», во главу угла ставится решение проблемы. Вернемся к нашему старому доброму «Макдоналдсу». Почему вы переедаете? Потому что в «Макдоналдсе» или, скажем, в «Патио» предлагают такую вкуснятину, что вы не в силах отказаться. В результате — что? Лишний вес. Собственно говоря, вас заботит именно он. Обвинения только уводят вас от насущной проблемы. А проблема состоит в том, что плачевные результаты являются следствием излюбленных сценариев поведения. Сумейте это увидеть — и вы получите мощный стимул для изменений. Ради получения нового результата вы захотите попробовать что–то другое.

Взгляните на свою жизнь: только вы можете решить, нравится вам то, что вы имеете, или нет. Никто, кроме вас, не в состоянии принять ответственность за ваши схемы поведения, никто не в силах и изменить их. Если вас то и дело притягивают люди, чуждые вам по взглядам, то нечего винить общество в том, что вам не с кем строить отношения. Это ваше дело — понять, к кому или к чему вас тянет. Если вам не удается сбросить вес до нормы, то «Макдоналдс» бессилен: только в вашей власти изменить привычки в еде и начать худеть. Если ваши отношения далеки от идеала, то только вы можете оценить положение вещей и что–то предпринять.

Оправдания ничего не меняют

 

Я вел семинар, посвященный вопросам знакомства с противоположным полом и свиданиям. Одна женщина сказала:

— Очень трудно познакомиться с мужчиной, когда все свое время отдаешь работе. Я так занята работой, что у меня совсем нет времени с кем–то встречаться.

В ответ я предположил, что если следовать такой логике, то на свидания смогут ходить только безработные женщины. Хотя участница семинара не обратила на мои слова ни малейшего внимания, я решил продолжить:

— Может быть, ваши оправдания и помогают вам чувствовать себя лучше. Но результатов они ничуть не меняют — вы по–прежнему остаетесь одна.

Потом я назвал ей около десяти действий, которые предпринимают деловые женщины, когда хотят найти себе подходящую пару. Они, например, участвуют в различных церковных служениях, меняют свое расписание и привычный круг знакомых, путешествуют по новым местам. Если они видят в своих отношениях с мужчинами определенные проблемы, то анализируют, что идет не так, и начинают посещать группу личностного роста. И это далеко не все. Я написал целую книгу, посвященную свиданиям[1]. Я знаком с исследованиями, посвященными тому, как мужчины и женщины меняют свои взгляды на знакомство и свидания. Я знаю, что в результате этой работы каждый день происходят важные и долгожданные знакомства. Собеседница слушала мои доводы с явным неудовольствием — они разрушали убежище, которое она построила себе из оправданий.

У оправданий есть одно свойство, которое придает им вес: обычно они достоверны. Мой ответ на самое весомое оправдание таков: «Ну и что?» Да, ваши оправдания совершенно искренни, и то, что вы говорите, — святая правда. Ну и что? Что вы собираетесь теперь делать? Оправдания абсолютно ничего не меняют. Менять — это ваше дело. Не тратьте время на оправдания — займитесь делом.

 

• У меня нет времени, чтобы заниматься спортом. — Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• Моя церковь не способна оказать мне ни малейшей поддержки. — Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• Самый близкий человек не ценит меня по достоинству. — Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• В моем окружении нет ни одного порядочного неженатого мужчины. — Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

• Я легко набираю вес из–за нарушения обмена веществ. — Это правда. Ну и что? Что вы собираетесь делать?

 

Помните притчу о талантах? Лукавый раб и ленивый, который ничего не сделал, имел веские оправдания. И стартовый капитал был маловат, да и хозяин, по мнению раба, мог бы быть и помягче. Хозяин — Бог — даже и не подумал возражать. Он только сказал: «Все так. Ну и что? Что дальше? Тебе нужно было принять реальное положение вещей и делать свое дело».

Я хочу вас обрадовать — это в ваших силах. В ваших силах изменить положение дел. Становясь хозяином своей жизни и начиная отвечать за нее, не думайте, что вам придется тянуть этот непосильный груз в одиночку — с вами будет Бог. В вашей жизни произойдут чудеса. С вами будет Господь, Который слышит и отвечает. Бог, Который во время исхода евреев из Египта разделил Чермное море. Бог, Который пятью хлебами накормил тысячи людей. Это тот же самый Бог, Который дает нам поручения — подобрать имена животным, использовать свои таланты, внести здоровую струю в тягостные отношения. Бог приглашает нас заняться всеми этими делами. Если мы согласимся и вступим на путь личной ответственности, то Он будет совершать то, что сами мы сделать не в состоянии. Но Господь не будет выполнять за нас то, что мы можем сами. Таков установленный Им порядок: Бог занимается Своими божественными делами, а мы занимаемся своими — человеческими.

Я могу вас обрадовать еще больше: вы получите помощь даже тогда, когда не будете справляться со своей частью — с человеческими делами. Допустим, вы опять попали в привычную западню собственного поведения. Бог поможет вам подняться, принять ответственность за случившееся и продолжить работу. Он вовсе не ожидает, что вы способны качественно сделать все и сразу, и тем более сделать то, что вам не по силам. Признание собственного бессилия, нищеты своего духа — вот первый шаг к изменениям. Членам сообщества Анонимных Алкоголиков и другим зависимым людям, которые вступили на путь исцеления и духовного роста, это хорошо известно. Когда мы ничего не можем сделать, Бог предлагает нам признать и принять наше бессилие и взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. И тогда наше дело — искать помощи Бога и других людей.

Сделайте этот первый шаг, обратитесь к Богу, признайте свое бессилие — и жизнь начнет меняться. Хотя можете продолжать обвинять гамбургеры. Дело ваше.

2. Как вы мыслите?

Мозг — это орган, с помощью которого человек думает, что он думает.

Амброз Бирс

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Мы с женой старались привить сыновьям представления о финансовой ответственности с раннего возраста. Современный мир не слишком милосерден по отношению к молодым людям, которые не умеют обращаться с деньгами. Эти уроки я пытался преподать своим детям в шутливой форме. Помню, когда мне иногда приходилось работать по субботам, они спрашивали меня:

— Почему ты едешь на работу?

— Потому что мне нужно закончить проект.

— А что будет, если ты его не закончишь?

— Мне не заплатят за работу.

— А что будет, если тебе не заплатят?

— У нас не будет денег.

— А что будет, если у нас не будет денег?

— Мы не сможем оплачивать то, что нам нужно.

— А что будет тогда?

— Ну, например, мы не сможем жить в этом доме.

— А где же мы будем жить?

— В палатке.

— О, нет.

Когда мальчики были маленькими, такие забавные диалоги происходили часто. В конце дети каждый раз озадаченно и выжидающе на меня смотрели. Но видя, что я шучу, махали мне рукой, и я отправлялся на работу. Со временем они все меньше внимания обращали на мои доводы и все чаще переходили к сути. В подростковом возрасте это выглядело примерно так:

— Почему ты идешь на работу?

— Потому что мне нужно закончить проект.

— Папа, ни слова про палатку. Сегодня суббота, и ты обещал сходить со мной в «Электронный мир». Все, пошли.

И папа, преодолевая приступ трудоголизма, шел в магазин, а вовсе не на работу.

Как мы мыслим

 

Диалог о деньгах и палатке прекрасно демонстрирует, что такое катастрофическое мышление. В народе такой способ мышления известен под названием «делать из мухи слона». Люди смотрят на незначительную проблему, рисуют себе лавинообразно нарастающие последствия и ужасаются тому, что получилось в конце. Платеж, не внесенный в срок, приведет к неминуемому разорению. Исход семейной ссоры — только развод. А если забыть вовремя выпить таблетку, то реанимация обеспечена. Катастрофическое мышление парализует человека и погружает его в пучину беспокойства. Оно серьезно влияет на способность принимать ответственные решения или совершать серьезные действия.

Это лишь немногие примеры возможного хода мыслей. Не все рассуждения неизбежно ведут к «палатке». Однако практически у каждого человека есть определенные стереотипы мышления, ведущие к ложным выводам. Эти стереотипы специалисты называют когнитивными (познавательными) искажениями. Они способны существенно затруднять продвижение к цели. В этой главе мы расскажем о некоторых стереотипах, которые мешают нам мыслить реально.

Исследуя когнитивные искажения, ученые получили много полезной информации о том, как человек думает. Оказывается, наш разум периодически приходит к заключениям, которые основаны на определенной индивидуальной привычке или сугубо личном, субъективном восприятии. Эти умозаключения складываются автоматически и имеют мало отношения к тому, что происходит в действительности. Человеку мнится, что он обдумывает нечто, существующее на самом деле. Но реальность оказывается далеко не столь однозначной. Что же воздействует на наше восприятие? Влияют и наши отношения в детстве, и сложившийся жизненный опыт, и наше прошлое, и наше развитие. Даже стресс, который мы переживаем в данный момент, способен сильно сказаться на восприятии конкретного положения вещей и мира в целом.

Рассмотрим на простом примере, как искажается восприятие. Представьте себе, что ваш молодой человек пригласил вас на ужин. Вечер идет превосходно, но неожиданно ваш кавалер роняет бумажник, и из него выпадает фотография очень привлекательной девушки. Какая мысль первой придет вам в голову? «У него уже есть девушка, и он ничего мне не сказал. Все кончено». Мгновение спустя ваш знакомый поднимает фото и произносит: «Это моя сестра. Ничего, да? Мне очень хочется, чтобы вы с ней как–нибудь познакомились». Ох, какое облегчение наступает в вашей душе! «Какое счастье, что я не успела ничего ляпнуть!» — думаете вы.

Давайте посмотрим, как влияет когнитивное искажение на достижение жизненно важных целей. Каким образом оно определяет, получите ли вы то, к чему стремитесь, или нет? Оказывается, что привычный ход мыслей вполне может лишить человека силы и превратить его в беспомощное существо. Стереотипы мышления легко приводят к обвинению всех и вся, к поискам оправданий для себя.

Как это происходит? Одни люди привыкли оценивать себя столь низко, что живут с постоянным ощущением собственной неспособности добиться в жизни хоть самой малости. Другие с грустью считают, что у них нет никаких возможностей. Третьи слушают голос разума, который нашептывает, что любой риск приведет к полному краху с таким трудом выстроенного ими мирка. Привычка думать в одном плане имеет огромную власть. Изменение же привычного хода мыслей оказывается мощным источником перемен. Именно образ мыслей является одним из ключей, которые помогут вам стать хозяином своей жизни и изменить ее.

Сделайте первый шаг

 

Когда вы начнете учиться думать по–новому, то вам придется признать парадоксальное утверждение — ваш разум не всегда подсказывает вам истину! В вашей голове обитают мысли, которые не имеют ничего общего с реальностью. И при этом разум убеждает вас, что эти мысли достоверны и истинны.

Не так–то просто такое признать. Это неудивительно, потому что разум — единственный «прибор», которым мы пользуемся для того, чтобы думать. И этот прибор большую часть времени работает, исходя из предпосылки, что его восприятие верно. Вряд ли ваш разум произнесет такую речь: «Постой–ка. По всей вероятности, начальник относится к тебе с предубеждением. Тебе нужно что–то с этим делать. Может быть, стоит поговорить с ним? Но, возможно, я и неправ. Вдруг на самом деле ты его вполне устраиваешь? Может, у меня паранойя, или я просто не хочу, чтобы ты успокоился и питал светлые надежды. Не стоит все время доверять моим словам. Ну, в любом случае, желаю тебе принять правильное решение».

Если бы ваш разум играл с вами такие шутки, то вряд ли вы вообще смогли бы принять хоть одно решение. Когда голова работает, то обычно она полностью доверяет своему восприятию. Где же подвох? Мозг–то постоянно уверен, что все воспринимает правильно, но это не всегда так. И вот здесь вы способны кое–что в своем мышлении изменить. Вы можете помочь своему разуму думать о вас и о жизни более реалистично и адекватно. Вы способны начать думать так, чтобы это окрыляло, а не приземляло и не ломало вас. Многие наши решения зависят от того, что подсказывает разум. Возможно, присущий вам образ мысли только усугубляет ваши трудности. Но ничто не препятствует вам научиться использовать ваши мысли и суждения в качестве надежных помощников в достижении выбранных вами целей.

Это, конечно, не значит, что стоит вам просто приказать себе думать по–новому и… раз, два, три — готово, мозг перепрограммирован. Это не значит, что нужно в течение суток без перерыва твердить себе правду в надежде, что мысли наконец перестроятся и станут другими. Как же быть? Дело в том, что вы можете менять свои представления о себе и о жизни постепенно. А вслед за изменением представлений начнут меняться и ваши мысли.

Начните вот с чего: бросьте принимать за бесспорную истину всякую мысль, что приходит вам в голову. Не стесняйтесь подвергать сомнению то, что воспринимает ваш разум. Это будет первый и основной шаг к кардинальной перестройке мышления. Мы поможем вам и дадим несколько подсказок, как воспитать ум, чтобы он был ближе к реальности.

Этот шаг очень полезен и для душевного здоровья в целом. Знаете, какой признак в первую очередь указывает на то, что у человека имеются трудности с характером? Упорное нежелание подвергать сомнениям собственные представления. Если человек абсолютно убежден, что дела обстоят именно так, как он их видит, то это плохой симптом.

Вам приходилось сталкиваться в жизни с людьми, которые были убеждены, что вы — личность мерзкая и недостойная? И это убеждение держалось вне зависимости от любых доказательств противного? Объективная информация свидетельствовала, что вы — человек достойный и благородный, но убеждения вашего оппонента стояли, как Великая Китайская стена. Вы могли давно измениться до неузнаваемости, а «твердокаменный» человек оставался при своем. Про таких людей говорят, что они часто ошибаются, но зато всегда правы.

Рано или поздно самонадеянные люди неизбежно сталкиваются с трудностями в достижении целей. Ведь реальность больше, чем любой из нас. Она превышает все, что мы способны себе представить. Когда мы пытаемся втиснуть ее в свои представления, то становимся похожи на маленьких детей, которые с ненавистью бросаются на родителей за то, что те не купили им конфету. Люди, достигающие успеха, принимают реальность и смиренно склоняют перед ней голову, и это — позиция взрослой личности, а не ребенка.

Посмотрим, какие еще трудности сопровождают самонадеянного человека. Ему приходится противостоять не только реалиям жизни, но и людям, которые не желают мириться с его самодурством. Обычно негибкость мышления и самоуверенность приводят к плачевным итогам — сорвавшимся сделкам, крушениям в отношениях, страданиям от собственной несгибаемости.

Однажды меня пригласила на консультацию компания, чей генеральный директор как раз представлял собой тип человека, который часто ошибается, но зато всегда прав. Иными словами, он был весьма самонадеян и часто попадал впросак. В целом директор оказался довольно приятным человеком, но его губила одна черта — он безапелляционно отклонял все мнения и предложения коллег. Он был уверен, что действительности соответствуют только его взгляды — собственно, он не видел различий между этими понятиями. Однажды два вице–президента компании пытались донести до директорского сознания, что его подход к решению некоей маркетинговой проблемы не будет работать. На что он просто сказал: «А я считаю, что будет». Даже когда цифры и факты убедительно свидетельствовали против него, он не мог допустить, что его взгляды могут быть ошибочными. Но они были. К чему же привело это упорство, достойное лучшего применения? Из компании стали уходить талантливые люди, так как они не имели возможности проявить свой потенциал и испытывали разочарование. Компания терпела урон. Причина всех неблагополучий была одна: генеральный директор не мог допустить, что его восприятие реальности не всегда абсолютно.

Следуйте за нами, и мы поможем вам осознать, что вы не столь безнадежны, как этот директор.

Как разум искажает реальное восприятие ответственности

 

Мы хотели бы показать, как разум может исказить действительность в тех сферах, которые касаются принятия ответственности. Мы поговорим о некоторых установках и привычках, которые многим из вас покажутся знакомыми. Если вы обнаружите нечто родное, то поразмыслите, как и когда оно у вас проявляется, и к чему эти проявления приводят.

Ложная установка № 1: «Я уже все перепробовал, и все напрасно»

 

Когда человек пасует перед целью, которая, как он думает, практически недостижима, или перед тяжелой и сложной проблемой, которую ему приходится решать, то очень часто он занимает позицию «все напрасно». Вернее сказать, человек считает, что он уже перепробовал все возможные подходы, и все оказалось тщетным. Его разум убежден, что все возможности для изменений, решений, достижений и улучшений исчерпаны. Соглашаясь с доводами разума, человек обреченно смиряется с существующим положением дел — все тщетно, напрасно, зря: надежды на лучшую жизнь нет.

Честно говоря, в жизни действительно встречаются такие ситуации, когда невозможно ничего сделать.

В некотором смысле это касается нашего прошлого — мы не можем его изменить. Умер близкий человек — он ушел от нас навсегда. Если вас уволили, то вряд ли вы вернетесь на эту работу. Когда ваш муж говорит оскорбительные слова, их нельзя вычеркнуть из памяти. Человечество еще не изобрело машину, которая позволяла бы перемотать кадры жизни назад и вновь прожить их, уже по–другому. Чтобы принять неизбежность событий, которые уже произошли, нужно научиться оплакивать потери и примиряться с реальностью.

Но сейчас мы говорим о другом. Ложные установки разума, которые ведут к решению оставить всякую надежду и сложить руки, — явление из иной области. Мысли о том, что все тщетно, лишают человека сил и желания что–то предпринимать там, где еще очень многое можно сделать.

К нам на радио постоянно звонят люди, которые говорят именно эти слова: «Я уже все перепробовал, чтобы решить эту проблему, и все напрасно». Эти речи касаются чего угодно: и семейных отношений, и трудного ребенка, и похудения. Проблемы могут быть совершенно разными, а вот подход к ним одинаков. Когда я слышу подобные утверждения, я обычно задаю два вопроса.

Во–первых, что значит «все»? Как правило, собеседник в ответ выпаливает скромный список своих попыток, которые никак не исчерпывают разнообразные возможности улучшения ситуации. Допустим, у вас есть проблема — ваш муж не способен справляться со своим гневом и взрывается по любому поводу. Что вы могли бы предпринять? Перечисляю:

 

• поговорить с ним;

• рассказать ему конкретно, как его гнев сказывается на вас;

• спросить, как он сам видит эту проблему;

• попросить поделиться мыслями, в чем именно он усматривает вашу вину;

• изменить присущие вам схемы поведения, которые вносят напряженность;

• прояснить собственные взгляды и возможные ложные установки относительно праведного и неправедного гнева;

• четко объяснить мужу, какие проявления его гнева вы не намерены терпеть;

• сказать ему, что вы от него хотите (а не только о том, чего не хотите);

• предпринять шаги для углубления супружеской близости и доверия;

• вместе молиться об этой проблеме;

• выяснить, что Библия говорит о гневе;

• помочь мужу узнать, что за его яростью, возможно, стоят невыраженные чувства — горе и печаль;

• обратиться за помощью к другим людям;

• начать посещать группу поддержки;

• проконсультироваться с психологом;

• предупредить мужа о грядущих последствиях его поведения;

• претворить предупреждения в жизнь;

• принять более строгие меры, если муж распоясывается еще больше;

• поощрять проявления более спокойного поведения мужа.

 

Этот список может быть продолжен. Если вы говорите, что перепробовали все возможное, спросите себя — а действительно ли это «все»?

Потом я задаю своему невидимому собеседнику второй вопрос — что он имеет в виду под словом «перепробовал». Я пытаюсь понять, какое значение человек вкладывает в это слово. Например, сколько раз вы говорили мужу, чтобы он бросил пить? Были ли ваши слова достаточно убедительными, а отношение — серьезным?

Часто выясняется, что слово «перепробовать» означает: «Ну, я пыталась два–три раза. Но, вы знаете, я совсем не сильна в споре, да и муж не обратил на мои слова ни малейшего внимания. И я подумала, что все эти разговоры, наверное, бесполезны». Такой подход совсем не учитывает, что для изменения собственного поведения человеку нужно приложить очень большие усилия. А для того, чтобы донести до него мысль о необходимости изменений, как правило, необходимо потратить немало времени и душевных сил. Нередко для того, чтобы партнер осознал твердость вашей позиции, требуется многократное повторение одних и тех же действий.

Что еще поддерживает мышление в ключе «все напрасно»? Кто–то боится провала, кто–то неуверен в себе или просто до предела измотан. Или человек может считать себя несостоятельным и автоматически переносить этот взгляд на свою способность влиять на изменения. Уловили нечто знакомое? Если что–то из сказанного — про вас, то постарайтесь понять, что заставляет вас так думать. Вы вполне можете противостоять этой ложной установке.

Ложная установка № 2: «Я не могу»

 

Такая установка работает в противовес осознанию собственной силы — «я могу». Люди чувствуют себя неспособными что–либо предпринять для улучшения своего положения или достижения цели. Их души переполняет ощущение беспомощности. Установка «Я не могу» наглухо захлопывает двери для всех вариантов, для всякой надежды и для любых перемен. Здесь нет места даже просьбе о помощи — зачем просить, если понятно, что ничего сделать нельзя.

Мы хотим подчеркнуть, что в жизни любого человека существует множество вещей, которые он действительно «не может». Большинство из нас не может играть в футбол в команде высшей лиги. Мало кто может стать профессором Гарварда или занять пост президента хотя бы маленькой страны. И, тем не менее, всегда находятся те единицы, которые берутся за штурм даже таких вершин. Если разобраться, то обнаружится, что в жизни каждого из нас найдется намного больше такого, что мы можем, чем невозможного. Однако есть немало людей, для которых ход жизни определяется именно лозунгом: «Я не могу».

Вот примеры некоторых «немощей», которые побеждают другие доводы. Я не могу:

 

• похудеть;

• найти подходящее место работы;

• заставить мужа слушать меня;

• противоречить начальнику, когда он неправ;

• найти достойного жениха;

• еще раз поступить в ВУЗ и получить новую специальность;

• приструнить детей.

 

Если вам знакомы эти мысли, то вы не одиноки. Все мы время от времени думаем так же. Однако, когда такие мысли становятся привычными и преобладающими, то это уже становится проблемой.

Надо признать, что в самой установке «я не могу» таится огромное облегчение. Когда человек отказывается от мечты или прекращает попытки разрешить ситуацию, то наступает временное освобождение. Все, точка. Хватит биться головой о стену! Кончено — бросаю все попытки! Человек останавливается, меняет направление и сосредотачивается на другом.

Это решение вполне оправдано, например, если рост человека метр с кепкой и коньками, а он пожелал стать звездой баскетбольной лиги. В данном случае очень разумно, что он сменил направление. Но как часто люди отказываются от вполне достижимых целей и, говоря «я не могу», опускают планку намного ниже высоты своих возможностей.

Я расскажу вам о моем знакомом бизнесмене. Несколько лет назад он начал активно посещать церковь. Он искренне любил Бога и стремился возрастать в вере. Однако именно в церкви его рост приостановился. Дело в том, что во многих церквях бытует свой специфический «религиозный» язык с набором определенных выражений и понятий. Новичок, человек «с улицы», который не знает этого языка, может войти в полноценное общение с прихожанами лишь с большим трудом.

Мой знакомый от всего сердца хотел принимать участие в деятельности церкви, помогать и служить другим, но незнание местного «церковного наречия» отдаляло его от прихожан. Он чувствовал себя человеком иного сословия, не принадлежащим «элите». Как–то он поделился со мной:

— Мне очень нравится посещать церковь, я многое в ней получаю, но ничем не могу там послужить. Я не умею правильно разговаривать.

Я возразил ему:

— У меня другой взгляд. Ты говоришь, что не можешь послужить в церкви. А я думаю, что скорее всего просто ты не знаешь, чем ты можешь послужить.

— Что ты имеешь в виду?

— Ты сказал, что чувствуешь себя посторонним. Я думаю, что это вина церкви, а не твоя. Любая община обязана создавать и облегчать возможности общения с миром, а не мир искать подходы к церкви. Но сейчас не в этом дело. Ты не думаешь, что ты мог бы помочь церкви в социально–ориентированных программах? Мне кажется, у тебя есть, что сказать по поводу контактов и сближения с людьми.

Мой знакомый подумал и решил встретиться с церковным координатором социальных программ. Ему было нелегко, так как он ощущал себя совершенно неподготовленным к деятельности такого рода. Его посетило множество мыслей, основанных на принципе «я не могу». Но, тем не менее, он решился. Оказалось, что он — как раз тот человек, который был нужен для этого служения. Он помог понять священникам и лидерам общины, как мыслят невоцерковленные люди, что они переживают, в чем нуждаются. А ведь тех, кто пока еще ищет дорогу в храм или только–только в него входит, в мире большинство. Мой знакомый и думать забыл о том, что он «может» или «не может».

Откуда же берутся обессиливающие мысли на тему «я не могу»? Бывает, что люди пережили определенный опыт, который вселил в них страх перед риском или возможностью потерпеть поражение. Например, занятия спортом, закончившиеся крупным проигрышем, или переход в другую школу, где новичка высмеяли. Может быть, близкие люди резко критиковали их за неудачи и стыдили за промахи. А бывает, что человек сам делает удобный для себя вывод: жить намного проще, если ничего не предпринимать. Ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Если не рисковать, тогда и поражения не будет.

Но возможность понести поражение вовсе не значит, что слова «я не могу» должны прочно войти в ваш лексикон. Неудачи — великие учителя, и они могут и должны стать вашими друзьями. Действительно, те, кто добились больших успехов, терпели не одно поражение. История пестрит подобными примерами.

Обратимся к Библии и посмотрим, что говорит нам апостол о пути достижения зрелости: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр 5:14). Но навык приобретается опытом, через попытки и неудачи. Опыт и практика — отличное противоядие от «я не могу».

Почему установка «я не могу» является ложной, искаженной? Потому что она не отражает реального положения вещей. Вы преодолеете это искажение, если замените любимое выражение «я не могу» на более точные. Мы подскажем вам некоторые из них.

Я не хочу трудностей. Чтобы достичь повышения в должности, придется хорошо потрудиться. И этого труда достаточно, чтобы прекратить бесконечно размышлять, смогу я или нет.

Я боюсь. Мне страшно попросить друзей познакомить меня с парнем — а вдруг они подумают, что я готова на все, лишь бы заиметь жениха.

Я не уверен. Мне трудно представить, как поведет себя жена, если я скажу ей, что неудовлетворен нашей сексуальной жизнью. А когда я не знаю, чего ожидать, мне очень трудно говорить.

Я не буду. Я осознал, что вполне готов пойти на вечерние курсы по подготовке администраторов. Но сейчас еще не время, и я запишу поступление на курсы в графу «отложить».

Во всех этих фразах есть надежда. Ее там явно больше, чем в безнадежном «я не могу». Если вы научитесь называть вещи своими именами, то значительно продвинетесь вперед. Вы сумеете посмотреть в лицо тем трудностям, которых сейчас пытаетесь избежать с помощью «я не могу». Вполне возможно, что ваши опасения, извлеченные на свет Божий, окажутся безосновательными, а вы получите утешение. Ваша неуверенность в последствиях, если над ней поразмыслить, во многих случаях перерастет в решимость действовать. Осмысленный отказ сделать определенный шаг подразумевает наличие выбора. А фраза «я не могу» выбивает из ваших рук возможность выбора, лишает вас всех вариантов действий. Поэтому будьте внимательны к тому, что вы думаете и произносите, и займитесь очисткой вашего словаря от всех фраз типа «я не могу». (Ну, кроме разве что желания высадиться на Плутоне или стать Наполеоном.)

Теперь поговорим о приемах и формах, в которых проявляется искаженное мышление.

Прием № 1: Пассивный залог

 

Вернемся на некоторое время в школу, на урок родного языка. Помните, что такое глагол? В зависимости от того, кто совершает действие, глагол в предложении употребляется в активном или в пассивном залоге. Активный залог говорит о том, что субъект предложения совершает действие сам. Пассивный залог сообщает, что с субъектом кто–то что–то сделал. Например, если вы скажете: «Я бросил работу», то поставите глагол «бросать» в активный залог. Это значит, что вы взяли да и совершили активное действие: все бросили и ушли. Если же вы скажете: «Меня уволили с работы», то вырисовывается совершенно другая картина. Пассивный залог свидетельствует о том, что властительный некто безо всякого участия и добровольного согласия с вашей стороны лишил вас работы. За этим «некто» может стоять злокозненный начальник, или сокращение штатов, или застой в экономике, или проблемы с сырьем — в общем, какая–то неподвластная вам сила. Каковы бы ни были причины, в увольнении нет вашей вины. Вы просто пассивная жертва обстоятельств.

Активные и пассивные обороты не несут никакого нравственного подтекста. Сами по себе они ни хороши, ни плохи. В чем же их значимость? Они становятся весомыми, когда человек начинает употреблять пассивные обороты, чтобы оправдать свои решения и поступки. Таким незаметным способом люди снимают с себя ответственность за происходящее в их жизни и отказываются от права владеть ею. Они выбирают такой ход мыслей и такой способ их выражения, что сами связывают себе руки. Они сами себе мешают принимать решения и действовать ради удовлетворения собственных нужд.

Давайте посмотрим, как использование пассивных оборотов помогает снять с себя ответственность. И одновременно попробуем перефразировать предложения, содержащие пассивный залог так, чтобы они помогали достигать целей.

 

• Я не смог вовремя придти на встречу — меня задержала пробка на дороге. А на самом деле: «Я подозревал, что дорога забита, но решил, что успею поговорить по телефону, и не слишком торопился выезжать».

• В разговоре так и не подвернулся удобный момент, чтобы сказать о моем деле. А лучше так: «Я чувствовал себя очень скованно и потому не сказал ни слова».

• Он заставил меня пойти на этот кошмарный фильм. А может быть: «Я позволяю ему не считаться с моим мнением»?

• Все закончилось постелью. А может быть, все–таки: «Я заглушила голос здравомыслия и отдалась чувствам».

• Меня подставили, вынудив купить эти акции. А в действительности: «Я решил не заниматься анализом рынка сам, а доверился ненадежным людям».

• Я жду, когда Бог дарует мне хорошую работу. (Эта фраза облечена в псевдодуховную форму. На самом же деле она прикрывает пассивность и безответственность.) А если честно: «Я не хочу рассылать резюме, звонить и связываться с людьми — слишком много хлопот».

 

Примеры можно приводить до бесконечности. При желании вы и сами можете их добавить. Главное — не просто вытащить на свет характерные для вас пассивные объяснения и увидеть, что за ними стоит, а понять, насколько они небезобидны. Конечно, не слишком хочется сдергивать маску благопристойности со своих далеких от героизма мыслей — неловко и неприятно увидеть их неприкрытыми. Но, поверьте, эта неловкость дорогого стоит — ведь вы возвращаетесь к реальности. Приняв реальность, вы уверенно становитесь капитаном своей жизни! Теперь вы видите, что вы можете сделать и что изменить. В вашей власти повернуть штурвал и лечь на выбранный вами курс. А пока вы остаетесь в мире пассивных объяснений, другие люди владеют вашей жизнью, и ваше судно носится по воле ветра, волн и не обозначенных на карте течений.

Прием № 2: Негативное мышление

 

Складывается такое впечатление, что разум некоторых людей постоянно работает в режиме негатива — они все видят в мрачном свете. Для них стакан всегда наполовину пуст, а свет в конце туннеля — обязательно встречный поезд. Что бы с ними ни произошло, они уверены, что ничего хорошего все равно не будет, и поэтому нет смысла пытаться что–то делать.

Как показывают исследования, негативные представления у таких людей сосредоточиваются вокруг трех фундаментальных сфер осознания мира. Это представления о самих себе, о мире и о будущем. О себе они мыслят как о неудачниках, считая себя невезучими. Мир представляется им враждебным, он не оставляет им никаких возможностей успешной жизни. Другие могут чего–то достичь, но только не они. Наконец, в будущее люди с негативным мышлением смотрят с тревогой — оно рисуется им мрачным и суровым. В их душах не теплится никакой надежды, которая позволяла бы хоть как–то смягчить эти безысходные взгляды и прогнозы.

Проверьте — нет ли у вас склонности к негативному мышлению. Возможно, вы даже не подозреваете о ней, считая, что вы просто реально смотрите на жизнь. Вы вполне можете думать: «Как наивны оптимисты! Они витают в облаках и совсем не представляют себе, что такое настоящая жизнь».

Негативное мышление вносит заметный вклад в поддержание общепринятого культа поисков виновных. Оно может разрушить все намерения человека стать хозяином собственной жизни и наполнить ее радостью. Чтобы рисковать, пробовать новое или даже мечтать о великом, нужны силы и дерзновение. А пессимистические мысли гасят весь пыл и лишают человека всякой силы. К примеру, вы увидели, что ваши супружеские отношения стали будничными и серыми. Вы захотели как–то оживить их — вспомнить былое, вернуть радость близости и трепет первых дней вашей любви. Но привычный ход мыслей тут как тут: хорошо бы конечно, чтобы наши отношения стали другими, но ведь для этого нужно приложить столько усилий! А у меня уже не осталось былого огня. (Это рассуждение касается представлений о самом себе — я не смогу.) Да и вряд ли муж откликнется. Он никогда не поддерживал мои попытки что–то изменить. Его вполне устраивает то, что есть. (Это суждение о мире — мне нечего рассчитывать на поддержку.) Уж лучше и я смирюсь с тем, что мы имеем. А радость и вдохновение я смогу черпать в работе или получать от детей. (Это мысли о будущем — никакой надежды на изменения. Как было, так есть, так же все и будет.) Как вы думаете, останется ли хоть след от первоначальных мечтаний после пяти минут размышлений в такой плоскости? Боюсь, что все дерзновение и весь пыл угаснут и покроются толстым слоем холодного пепла.

Теперь самое время вспомнить, что мы говорили о работе разума: не все, что мы чувствует или думаем, является истиной. Не бойтесь подвергать свои мысли сомнению — они не всегда несут нужную вам информацию. Взгляните на пессимистические мысли как на сигнал о том, что ваш разум работает не самым продуктивным образом. Ваши мысли — это не истина в последней инстанции.

Неправда, что один супруг не способен оживить угасающие отношения, и многие знают это по своему опыту. Мужья начинают говорить об этом со своими женами, жены — с мужьями. Супруги возвращаются к ранним переживаниям своей любви. Они думают, как можно стать ближе к партнеру и преодолеть накопившуюся отчужденность, планируют поездки за город без детей. Они присоединяются к небольшим группам из семейных пар, чтобы вместе поработать над чувствами. В своей практике я неоднократно сталкивался с огромными изменениями, которые происходили в отношениях благодаря активности супругов. (Подробнее прочитать о решении семейных проблем можно в нашей книге «Как спасти свою семейную лодку»[2].)

Где искать причины негативных мыслей? Нередко эти мысли связаны со страхом неудачи. Или свидетельствуют об отчаянии, в котором вы пребываете вот уже долгое время. А может быть, они являются результатом общего пассивного подхода к жизни. Подумайте, что является причиной появления пессимистичных мыслей в вашем случае. В каких обстоятельствах они возникают? Позже мы еще вернемся к этому вопросу и подскажем, как работать с негативными мыслями.

Иногда причиной негативного мышления становится депрессия, когда разум человека отворачивается от всего светлого и положительного и тянется к печали и безнадежности. Депрессия подобна камню на шее — она неуклонно тащит все чувства и мысли в мрачные глубины пессимизма. Нередко человек, находящийся в депрессии, не осознает, что беспросветность, которая его окружает, — творение его собственного разума. Он считает, что это реальность.

Однажды я консультировал мужчину, который переживал депрессию. Он был деловым человеком, но его совершенно не устраивала его работа. Да и занимаемое им положение, как он считал, не соответствовало его возрасту. Наша беседа протекала примерно так:

— Как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы улучшить ваше положение?

— Я ничего не могу сделать. Я уже пытался, но в нашей организации нет возможностей для роста.

— Вы думали о другой работе?

— В моей области сейчас все стоит на месте. Менять работу в такое время — равносильно самоубийству.

— А вы не думали о другой сфере производства?

— Это еще хуже. Переподготовка в моем возрасте — явное безумие.

— А вы не пробовали примириться с тем положением, что занимаете сейчас?

— Пробовал — не помогает. Должность не соответствует моим возможностям.

В эту минуту я вдруг осознал, что беседую не с человеком. Я беседую с его депрессией! Именно она определяет весь ход нашего разговора.

Когда вы имеете дело с депрессией, то необходимо отчетливо представлять себе ее способность распространяться и охватывать абсолютно все обстоятельства. Она, как липучка, приклеивается ко всем событиям жизни и окрашивает их в черный цвет. В жизни моего собеседника депрессия прилепилась к работе, и мрачные мысли о работе закрыли для него весь мир. Вот что я сделал: на консультациях мы стали все меньше внимания уделять работе и больше — чувствам и состоянию этого человека. Когда в состоянии моего клиента наметились позитивные сдвиги, то и его взгляд на мир стал более оптимистичным. Через некоторое время мы опять вернулись к разговору о работе. Обратите внимание, насколько он отличается от предыдущего:

— Как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы улучшить свое положение?

— Я уже размышлял над этим. Мне кажется, что я по–настоящему еще и не пробовал чего–то добиться. У меня появилась пара задумок, и я хочу поговорить о них с шефом.

Он поговорил. Через какое–то время ему предложили повышение в его же компании.

Как вы думаете, в чем здесь секрет? Ведь обстоятельства остались те же, а результат получился совершенно другой. Дело в том, что этот мужчина преодолел депрессию, которая, как пиявка, высасывала оптимизм из его мыслей о работе. Его взгляды сразу стали более жизнеутверждающими, и он начал видеть новые возможности.

Прием № 3: Защитные механизмы

 

Временами искаженное мышление начинает работать против нас. Хотя это кажется странным, но разум часто прилагает все усилия, чтобы отвести наши мысли от любых позитивных движений. Ум способен изобрести миллионы отговорок и уловок, чтобы удержать нас в привычном уютном мирке и не дать столкнуться с тревогами и проблемами большой жизни. Такой образ мыслей и называется защитным мышлением. Если вы замечаете в себе подобную склонность, займитесь ею. Защитное мышление — еще один враг достижения жизненных целей, который коварно похищает все надежды на лучшее.

В создании защитных схем разум очень изобретателен. Мы остановимся на четырех основных схемах, которые существеннее всего затрудняют наш рост и продвижение к целям.

Я называю их Четыре Стражника.

Первого стражника зовут Отрицание. Этот охранник вступает в действие, когда человек сталкивается с особо тягостной или болезненной ситуацией. Разум отрицает, что этот ужас происходит на самом деле. Человек говорит себе: «Это неправда. Этого не может быть!» В тех случаях, когда возникает необходимость определить свою долю ответственности за постигшую нас неудачу или разочарование, отрицание работает безотказно.

Допустим, вам в очередной раз звонят из школы по поводу плохого поведения сына. Какова ваша реакция? Вполне вероятно, такая: «Мальчик не может сделать ничего плохого. Они что–то путают». Отрицание защищает нас от необходимости принимать меры, которые неизбежно связаны со стрессом. Если же вы посмотрите на вещи реально, то сумеете более продуктивно подойти к делу. «Да, мне нужно встретиться с классным руководителем и поговорить о том, что происходит с моим сыном. Надо понять, что я могу сделать, чтобы помочь сыну исправиться. Да, это будет неприятно и тягостно. Но я должен это сделать ради будущего моего ребенка».

Второй стражник, стоящий на защите нашего комфорта — это Приуменьшение. Он не так опасен, как Отрицание, но ему тоже удается похищать или приземлять наши мечты. Когда человек встречается с проблемами и препятствиями, его ум начинает искать пути, чтобы не столкнуться с ними в полном объеме. Так разум пытается защитить нас от сильного стресса. Мама (или папа), вполне возможно, отреагирует на звонок из школы так: «Да, я заметила, что сын в последнее время отбился от рук. Но я уверена, что учительница преувеличивает, все не так уж и плохо».

Приуменьшение заглушает неприятные чувства от встречи с реальностью. Но за эту частичную анестезию приходится платить: проблему вы решите только в той степени, в какой осмелитесь посмотреть на ситуацию и взять на себя ответственность за нее. Если вы приуменьшаете проблему, то ваш сын гарантированно не получит помощь в том объеме, в каком нуждается. Если вы скромничаете относительно своего переедания, то ваши диетические привычки во многом останутся без изменений. Приуменьшение однозначно ограничит ваши мечты о новой интересной работе. Это перечисление можно продолжать — подставьте сюда вашу ситуацию и посмотрите, чего вы наверняка лишитесь из–за приуменьшения проблемы. Посмотрите в лицо фактам: пусть это трудно и неприятно, но только так вы можете стать хозяином положения и что–то изменить.

Третий страж нашего комфорта — Оправдания. В отличие от первых двух стражей, этот готов согласиться с реальностью, но только полностью убрав из нее нашу ответственность. Да, мы признаем, что у нашего ребенка серьезные проблемы в школе. И тут же лишаем себя возможности помочь ему, потому что находим подходящие оправдания такого положения дел. «Мальчик и в самом деле отвратительно ведет себя на уроках. Но он такой одаренный ребенок, а учительница не хочет с этим считаться. Он не получает от нее дополнительного стимула к учебе, и ему становится скучно». Вы видите, как легко смещаются акценты? Кто теперь отвечает за поведение вашего ребенка? Учительница. Это ее дело — подобрать к вашему сыну индивидуальный подход, чтобы ребенок вел себя на уроках прилично. Все бы хорошо, только в будущем эти оправдания сыграют с вашим сыном злую шутку. Представьте: вот он уже взрослый, и руководитель дает нелестный отзыв о его работе. Что будет делать ваш одаренный ребенок? Или вы побежите к начальнику и скажете ему, что мальчику не были созданы условия, которые стимулировали бы его творческие способности?

Мы не хотим сказать, что оправдания и объяснения всегда вредны. Для многих обстоятельств действительно есть реальные оправдания. Но проверьте себя: насколько часто вы прибегаете к оправданиям, когда сталкиваетесь с проблемой. Не становится ли они привычными? Оправдания часто звучат так: «Да, но…» «Да, я опоздал. Но дорога была ужасной». «Да, мне опостылела эта работа. Но я чувствую себя таким измученным, чтобы поискать что–то другое». «Да, но я перепробовала все, что можно». Как только вы поймаете себя на избыточных оправданиях, тут же выбросьте все «но» из вашей речи.

Четвертого стража зовут Рационализация. Сей воин постоянно сопровождает всех политических деятелей — он представляет сомнительное поведение в наиболее выгодном и благородном свете. Этот прием действует, как успокоительная пилюля, которую вы сами себе прописываете.

Все мы в некоторой степени склонны придумывать благообразные объяснения. «Да, мой сын в школе ведет себя вызывающе. Но он — прирожденный лидер. Это намного лучше, чем быть бараном, который тупо следует всем правилам».

Хотите — верьте, хотите — нет, но я не раз слышал такие слова от родителей, которые защищали своих детей — агрессивных и совершенно распоясавшихся подростков. Если вы желаете, чтобы у ваших детей в будущем были серьезные проблемы (в работе, в семейной и общественной жизни, в отношениях с Богом), то продолжайте рационализировать. Отвернитесь от реальности и ищите красивые и разумные доводы в защиту поведения своих единородных чад. Единственный способ воспитать детей ответственными и обладающими самодисциплиной — отказаться от логических вывертов и заняться тем, что вы видите в действительности, — даже если правда окажется очень горькой. Но только истина даст вам реальные шансы победить в борьбе.

Когда люди выставляют своих Стражей, они часто вообще не осознают, что включают защиты. Побуждение защитить себя от неприятных переживаний настолько укоренено в человеке, что он воспринимает свои «охранительные» мысли как нормальную реакцию на проблемы. К тому же защитные схемы ограждают нас от переживания неудач, от сомнений или от необходимости борьбы — ото всего, с чем не очень приятно или трудно встречаться. Трудно и неприятно, но, тем не менее, необходимо. Ибо, если вы не пожелаете иметь дело с реальностью, то она вполне может полностью перекрыть вам дальнейший путь к будущему, которого вы хотите достичь.

Будьте честны сами с собой. Не бойтесь критически рассмотреть себя. Интересно, каким вы себя видите? Способны ли вы принять себя таким, какой вы есть на самом деле? Можете ли вы быть человеком, у которого есть проблемы? Или тем, кто порождает проблемы? Даете ли вы себе право на промахи, ошибки, неудачи? Возможно, портрет, который вы увидите, не будет шедевром, но если он написан в духе реализма, то представляет собой огромную ценность. Намного лучше знать правду, чем сохранять хрупкий душевный комфорт, подпитывая его иллюзиями, которые держат вас запертыми в замке грез. Сразитесь со стражниками, выбейте ворота защит, выйдите в реальный мир и примите командование своей жизнью.

Мы рассказали вам, что такое искаженное мышление и как оно воздействует на разум. Иногда оно заставляет нас смотреть на мир с пессимизмом, и мы опускаем руки и теряем надежду. В другое время искаженное мышление приводит наш ум в такую эйфорию, что мы не слышим голос совести и забываем о всякой ответственности. А бывает, что ложные мысли одновременно тянут наш разум в разные стороны, разрывают его, и мы бросаемся из одной крайности в другую. Теперь пришла пора сказать, что негативным схемам мышления можно противостоять. Мы предложим вашему вниманию некоторые варианты противодействий. Эти приемы внесут в ваше отношение к жизни благоприятные изменения.

Путь к здоровому мышлению

 

Ваш разум — это ваше достояние. Чтобы реализовать имеющиеся возможности, достичь целей и осуществить мечты, нужно, чтобы во всех областях жизни разум был вашим единомышленником и другом, а не противником, который мешает благим делам. Представьте себе двигатель машины, покрытый густой грязью, — хорошо ли он будет работать? Вряд ли. А что тогда сказать про ум, погруженный в оправдания и негативные ожидания, засоренный пассивными оборотами?

Мы хотим рассказать вам о тех шагах, которые вы можете сделать на пути к очищению и оживлению вашего разума. На пути к союзу, в котором он станет вам верным помощником в достижении полноты и радости жизни.

Шаг 1. Посмотрите на факты

 

Часто реальность бывает весьма неприятной, особенно без приукрашивания. Но без реальной оценки ситуации еще не была решена ни одна проблема и не была достигнута ни одна цель. Факты, только факты и ничего, кроме фактов — ни красивой упаковки из объективных обстоятельств, ни пристрастного взгляда. Не бойтесь, скажите себе: «Я желаю знать именно правду, а не то, что мне хочется принять за правду». Путь правды верен и надежен. Он испытан многими достойными людьми. Только этот путь поведет вас туда, куда вам надо.

Давайте представим, что вы прошли всестороннее медицинское обследование, и его результаты показали: вам необходима операция на сердце — аортокоронарное шунтирование. Это очень серьезное вмешательство. Вы отправились за советом к своему постоянному врачу, и он сказал: «Заключение хирургов выглядит таким страшным! Я думаю, пара таблеток аспирина, прогулки на свежем воздухе и хороший сон принесут больше пользы, чем операция». Добрый доктор желает вам добра и не хочет омрачать вашу жизнь. Его назначение намного приятнее и легче, чем операция. В его рекомендациях имеется только один минус — они не отвечают реальному состоянию вашего здоровья. И, конечно, не принесут желаемого результата.

Трезво оценивая реальность, вы словно перезагружаете компьютер — вы даете себе возможность начать заново. Вот перед вами встала проблема. Спросите себя: «Что здесь правда? Что я мог упустить из виду? Что мне нужно знать?»

Давайте посмотрим, что происходит, когда вы боретесь с негативными мыслями типа: «Я не могу» и «Я уже все перепробовал». Нередко перед лицом необходимости сделать хоть какое–то движение вы испытываете полное бессилие и отсутствие мужества. В этом случае тоже очень полезно посмотреть на факты. Решитесь и оцените свою ситуацию — каково истинное положение вещей, и что вы можете сделать. Попробуйте внести упорядоченность в размышления.

Например:

 

• Мне нужен взгляд со стороны: надо кому–то рассказать об этой проблеме и все обсудить, чтобы точно убедиться, что я всесторонне изучил ситуацию.

• Возможно, я дала партнеру слишком много власти над собой. Надо вновь стать себе хозяйкой.

• Что меня ждет, если я рискну и провалюсь? Дерек все время увиливает от работы, и с ним до сих пор ничего не случилось. Моя неудача ничему не повредит.

• Кажется, моя проблема не в том, что «я не могу». Скорее, по каким–то причинам я не хочу этого делать. Мне нужно понять, что меня держит.

• Если я буду только сидеть и ждать, когда они изменятся, то могу никогда и не дождаться.

• Я в любой момент могу все бросить, но сначала я все–таки попробую составить подробный план. Пусть обычно я быстро опускаю руки — сейчас я постараюсь придерживаться этого плана как можно дольше.

 

Реальность никогда не подведет. Бог видит мир, каков он есть, и достигает Своих целей в этой единственно существующей реальности. Истина и правда — вот облачение Господа. Бог «щедрый и благосердный, долготерпеливый и многомилостивый и истинный» (Пс 85:15). Ищите правды — и вы обретете Бога, Который поможет вам примириться с действительностью.

Шаг 2. Смиритесь

 

Смирение — свойство великих людей. Оно не имеет ничего общего с робостью и почитанием себя за ничтожество. Смирение — это способность ясно видеть себя и свое собственное положение — все хорошее и все плохое. Смиренный человек не заботится о том, как он видится другим людям сквозь призму его действий и поступков — героем или негодяем. В своих делах и мыслях он стремится дойти до сути.

Хочу рассказать вам еще об одном моем знакомом, назовем его Джордж. Джордж склонен все видеть в негативном свете и вечно предрекает неудачи. Джорджу очень нравится одна девушка, но он не решается пригласить ее куда–нибудь, боясь отказа. В разговоре со мной он сказал: «Она никогда не выберет меня. Она просто божественна. А кто я? Серая заурядность».

Сначала я попытался подбодрить его, но, увидев, что парень стоит на своем, понял ошибочность своего подхода. Я понял, что дело тут не в недостатке мужества. Тогда я решил подойти к делу по–другому:

— Мне кажется, что ты вполне можешь гордиться собой.

Мой собеседник не ожидал такого поворота:

— Как? Вроде ты только что говорил, что я слишком низко себя ставлю.

— Да, говорил. Но без гордости здесь не обошлось.

— О чем ты?

— Хорошо, давай посмотрим, что получается. Как ты думаешь, твои мысли, что ты такой серый и заурядный, и у тебя нет никаких шансов заинтересовать женщину, продиктованы смирением или гордостью? По–моему, созданный тобой образ посредственности уже раздулся, как шар. Ты гордишься, что хуже тебя никого нет, и даже не оставляешь бедной девушке выбора. Ты уже решил за нее, что ты ей неинтересен.

Об этом Джордж никогда не думал. Он осознал, что его смирение и скромность были наигранными — на самом деле он не имел ясного представления о себе. Поразмыслив, он все–таки пригласил свою избранницу поужинать. Представьте, чудо свершилось: она согласилась! И вам советую — не считайте, что ваше прошлое, ваши проблемы или возможности имеют над вами большую власть. Посмотрите на себя честным и ясным взглядом, будьте смиренны и признайте, что вы наверняка чего–то стоите и что–то можете. А затем реализуйте эти возможности.

Шаг 3. Наблюдайте за собой

 

Умение исследовать самого себя можно развить. Наблюдайте, что именно вы делаете, когда и в каких обстоятельствах вы это делаете, и затем анализируйте, почему вы это делаете. Как в мои университетские годы говаривал мой самый любимый профессор: «запишитесь в студенты к самому себе». Исследование себя — этим отличаются успешные люди. Они способны смотреть себе прямо в глаза. Они не идут на поводу у ложных схем мышления.

Когда ко мне на консультацию приходят люди, то я часто предлагаю им выполнить такое упражнение: «Представьте себе, что вы раздвоились. Один «вы» находится в комнате и обсуждает с людьми свои дела. «Вы — второй» парите под потолком и можете наблюдать за всем, что происходит внизу. Ваша задача понаблюдать за собой и как можно больше узнать о себе. Потом вы еще раз прокрутите то, что видели: как вы вели себя, что делали, как общались с людьми. Подумайте, что вы могли бы сделать по–другому».

Выполняя это упражнение, вы узнаете о себе массу интересных подробностей. Например, что вы готовы легко расстаться со своими желаниями и инициативой, если другой человек против них возражает. Или вы отметите, что быстро сдаетесь, когда сталкиваетесь с напористым собеседником. А может быть, вы увидите, что уходите в защиту и обвиняете других, стоит лишь наметиться какой–то проблеме.

Эти наблюдения бесценны! Конечно, докапываться до сомнительных особенностей своего характера и поведения — удовольствие небольшое. Но вы будете вознаграждены сторицей.

Ведь вы сумеете увидеть то, над чем вам следует поработать, и то, что необходимо изменить. Вы сможете взять ответственность за свое поведение. Не осознавая себя и свои действия, люди склонны приписывать любую неприятность злодейке–судьбе, невезению или плохому окружению. А с этой компании всегда и взятки гладки. И люди чувствуют себя несчастными и беспомощными, потому что сами не в состоянии изменить ничего в этом «ужасном» мире. Трудно не согласиться с выводом, что человек, который осознает собственные действия, чувства и мысли, способен строить свою жизнь невзирая на внешние обстоятельства.

Шаг 4. Прощайте людей

 

Связь прощения с изменением негативных мыслительных схем с первого взгляда заметить нелегко. Однако именно прощение часто является решающим фактором, который делает возможным благотворные изменения. Господь прощает нас, и мы должны прощать своих ближних. Прощая, мы отпускаем обиды. Прощая, мы отказываемся от права требовать возмездия, справедливости и возмещения убытков от того, кто нас обидел. Прощая, мы приближаемся ко Христу.

Если же мы не прощаем человека, то продолжаем лелеять мысли о себе, как о несчастной жертве. Мы бесконечно возвращаемся к воспоминаниям о полученной обиде. Наш ум погружается в размышления о несправедливости, наказании, беспомощности, о компенсации — словом, о безблагодатных делах закона. Такой ход мыслей не дает нам увидеть ни свою долю ответственности, ни возможные выходы из ситуации. Мы полностью поглощены осуждением обидчика и тем злом, что нам причинили.

Прощение снимает весь этот тягостный груз — мы освобождаемся от навязчивых негативных мыслей о своей боли и о том, кто ее причинил. Мы перестаем желать зла ближнему. Мы открываем разум для будущего — для наших надежд, целей и действий, для личностного роста и построения здоровых отношений. Прощая, мы обретаем свободу и становимся мудрее.

Шаг 5. Меняйте пораженческие лозунги на новые девизы

 

Ваш разум уже давно придумал замечательные оправдания и объяснения на все случаи жизни. Эти изыскания интеллекта стали лозунгами, которые мелькают перед вашими глазами и звучат в вашем сознании, невероятно затрудняя продвижение к успехам. Формулы, связывающие человека по рукам и ногам, есть у всех. Когда люди начинают глубже осознавать свои мысли и действия, то они обретают способность выявлять ставшие привычными «вредные советы». Но можно пойти и дальше, и противопоставить влиянию пораженческих лозунгов новые девизы. Создайте их сами — именно для вашей жизни. Они помогут вам не сбиваться с пути.

Напишите свои новые девизы на листах бумаги. Развесьте в разных местах, чтобы они почаще напоминали вам о том, что истинно. Работаете за компьютером? Пусть они станут экранной заставкой! Часто открываете холодильник? Пусть новые установки приветствуют вас с его дверцы. Зеркало в ванной — самое подходящее место для обновленных мыслей. Когда на вас накатят старые гнетущие раздумья — взгляните на девизы. И когда все идет хорошо — все равно посматривайте на них, чтобы не забывать о выбранном курсе. Вы решили заняться анализом своего внутреннего мира? Придуманные вами девизы многое вам подскажут. Над чем вы сейчас работаете? Вы приступили к нелегкому труду, чтобы принять себя и свою ситуацию? Или вы учитесь смиряться и прощать? Новые установки придадут вам силы и решимости. Вот несколько примеров таких девизов:

 

• Нет словам «Не могу»! Я могу и я буду!

• Ошибка — это урок: надо выучить его и пойти дальше.

• Я не жду, когда успех найдет меня. Я ищу его сам.

• Великое будущее создается сейчас!

• Только я могу быть хозяином своей мечты, и я им буду.

• Начну искать виновных — уйду от цели. Возьму жизнь в свои руки — добьюсь результата.

• Принял проблему — значит, получил ключ к ее решению.

 

Меняйте девизы. Придумывайте что–нибудь свеженькое каждые пару недель. Вывешивайте их в разных местах — пусть девизы всегда привлекают ваше внимание новизной и актуальностью. Записывание и постоянное повторение мыслей — прекрасное средство для утверждения в них. Бог прекрасно это знает: тысячелетия назад Он так и учил Свой народ. Господь желает, чтобы и мы знали, помнили и переживали на опыте то, что Он нам дает. А даёт Он все необходимое для жизни, и с избытком. Вот слова Господа, обращенные к народу Израильскому:

 

«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем и в душе твоей; и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая; и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими, и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих»

(Втор 6:6–9).

 

Вспомните, каким эпиграфом мы начали эту главу: «Мозг — это орган, с помощью которого человек думает, что он думает».

Автор этих слов, американский писатель–сатирик, шутил. Но в его шутке содержится изрядная доля цинизма. На самом деле Бог дал нам мозг не в качестве органа, который вводил бы нас в заблуждение, а как инструмент истинного познания действительности. Инструмент, который не только познает, но и обдумывает, планирует, мечтает и принимает ответственность за исполнение задуманного. В ваших силах стать хозяином своего ума — займитесь этим!

3. Выбор есть всегда

К свободе призваны вы, братия.

Апостол Павел

 

Рассказывает Генри Клауд

Я помню одно совещание, как будто оно была вчера. Возможно потому, что обсуждение чуть не сорвалось, и это задело меня за живое. Я был приглашен в качестве консультанта на заключительную встречу рабочей группы по стратегическому планированию. Перед компанией разворачивались широкие перспективы, и группе приходилось пролагать маршрут с учетом множества привлекательных целей. Несколько участников обсуждения реально видели неисчерпаемые возможности компании и по–настоящему беспокоились о ее потенциале.

— Давайте сделаем так, — сказал я и объяснил концепцию, которая наверняка привела бы к получению прибыли и расширению компании. — Мы можем получить великолепные результаты!

— Да, хорошо бы, — отозвалась бизнес–дама из руководящего состава. — Но у нас нет таких ресурсов.

— Ну и что? — спросил я. — Какое отношение это имеет к делу?

— Ваш план очень хорош, но мы не можем им воспользоваться. Чтобы его осилить, потребуется привлечение большого числа людей и серьезные вложения средств, а у нас нет таких возможностей, — уже резче повторила дама.

— Да, я понимаю, что сейчас у вас нет соответствующих ресурсов, — ответил я. — Но какое это имеет значение?

— Я вас не понимаю, — осерчала дама. — Если у вас нет ресурсов, то вы просто не можете ничего сделать. По–моему, все очень ясно.

— Отсутствие ресурсов вовсе не означает, что вы не в состоянии осуществить этот план, — не унимался я. — Здесь возможны разные варианты.

— Возможны, но ваш проект не подходит, — отстаивала свою позицию собеседница.

— Я не согласен с вами. Просто сказать «нет» моему предложению — это лишь одна из возможностей. Вы забываете, что есть и другие. Например, можно приложить усилия и найти для проекта людей и деньги, которых у вас сейчас нет.

— И как же это сделать? — недоверчиво спросила она.

— Я пока еще не знаю, — ответил я. — Об этом нужно подумать. Предварительно могу сказать, что никто не мешает вам найти инвесторов или вступить в стратегические альянсы. Суть в том, чтобы найти тех, кого привлечет доля прибыли. Тогда они вложат деньги. Другой вариант: продать эту идею более крупной компании, а потом выкупить часть дела. Что еще? Например, можно не торопиться и начать развивать этот проект теми силами, что вы имеете сейчас. А инвестиции искать, когда дело уже пойдет. Можно найти организацию, которой не хватает как раз нашей разработки, и скооперироваться с ними. Мы поймем, что необходимо предпринять, только когда всесторонне рассмотрим этот вопрос.

Несмотря на мои энергичные объяснения, женщина по–прежнему видела исключительно невозможность осуществления моего плана. Я почувствовал, что мой запал иссякает, и сказал ей:

— Пока мы с вами водим этот хоровод, можно было уже дважды начать новую жизнь и трижды получить прибыль.

Дама посмотрела на меня в недоумении. Видно было, что мое упрямство ее сильно раздражает.

— Позвольте, я изложу свое видение ситуации. Я считаю, что у вашей компании есть масса вполне реальных вариантов. Я вижу, что выбор просто неограничен. Если вы захотите и сумеете их увидеть, то сможете осуществить этот проект и получить все, на что вы нацеливаетесь. Но если, как это происходит сейчас, вас остановит первое же препятствие, и вы вместо поисков выхода будете твердить: «Это невозможно» — вы никогда не получите того, что хотите.

После этих слов обсуждение перешло в конструктивное русло. Результатом совещания стало полное изменение подхода к планированию. Группа сумела увидеть те возможности и варианты, которые ранее никому даже не приходили на ум. Были приняты смелые решения. Новый подход крайне благотворно сказался на всей дальнейшей работе компании в целом.

Этот случай очень показателен для темы нашей книги. Обратите внимание: участники совещания достигли успеха благодаря тому, что изменили взгляд на задачу. Вместо привычного заключения: «вариантов нет» — они приняли другое: «у нас нет одних вариантов, но мы можем найти другие».

Почти каждый день мы с доктором Таунсендом встречаем людей, которые, столкнувшись с трудной ситуацией, чувствуют себя беспомощными. Они уверены, что у них нет никакого выхода. Вот что мы слышим чаще всего:

 

• Я говорила с моим мужем, но он не стал слушать.

• Я пыталась познакомиться с молодыми людьми, но вокруг не нашлось ни одного порядочного парня.

• Я пробовала ходить на консультирование, но мне не помогло.

• Я посещала группу для тех, кто хочет похудеть, но все без толку.

• Я пыталась образумить подругу, но она не пожелала слушать меня.

• Я попробовал поговорить с матерью, но она только разозлилась.

• Я хочу получить другую должность, но наша организация не планирует расширение.

 

Что общего во всех этих жалобах? Во всех них слышен голос: «От меня ничего не зависит. Я ничего не могу с этим поделать». Мы опять возвращаемся к вопросу ответственности: кто владеет моей жизнью? Допустим, вы оказались в положении, которое вас совсем не радует. Вы получили совсем не тот результат, к которому стремились. Задайте себе вопрос: кому принадлежит этот результат? В чьей он власти? Возвратимся к вышеприведенному перечню и посмотрим, кто стал хозяином плодов вашей деятельности:

 

• муж;

• окружение;

• тот консультант, который не смог помочь;

• группа;

• подруга;

• мать;

• организация.

 

Как вы думаете, хоть один из перечисленных субъектов переживает по поводу плачевного положения дел? Льет слезы и не спит ночами? Маловероятно. А кто же страдает? Страдает именно тот, кто считает, что ничего изменить не может. Учтите: проблема всегда стучится в дверь к тому, кто отвечает за ее решение. Кто мучается, тому и искать выход. Неважно, что не он является источником и причиной мучений. Но он отвечает за то, чтобы изменить не устраивающий его результат. Это его дело — искать выход и смотреть, что еще можно придумать.

Что делать, если муж не желает вас слушать, а вы все–таки хотите до него достучаться? Вариантов больше, чем вы можете себе вообразить. Во многих случаях — при условии, что вы полностью возьмете на себя ответственность — существует высокая вероятность побудить супруга к изменениям. Другие варианты приведут к тому, что вы будете счастливы, даже если он не изменится. В любом случае, выбор у вас есть. Вы не обречены на убогое существование из–за того, что муж (или жена) не слушают вас, когда вы говорите о насущной проблеме.

Рассмотрим некоторые возможности:

 

• Попросите другого человека оценить эффективность способа, который вы применяете, чтобы донести проблему до партнера. Возможно, определенные недостатки вашего «метода» только усугубляют ее.

• Скажите мужу, что, несмотря на все ваши усилия пообщаться, он вас не слышит. Скажите, что вы хотите обсудить, почему он не откликается, и понять, как вы вдвоем можете найти решение.

• Объясните, что если он не услышит вас, то столкнется с определенными последствиями.

• Предложите ему вместе сходить на консультацию.

• Скажите ему, что если он не пойдет на консультацию, то последствий не миновать.

• Сообщите, что если он к вам не присоединится, то вы пойдете одна, чтобы понять, какими возможностями вы располагаете.

• Выясните, кто имеет на него влияние. Привлеките для разговора втроем человека, которого он станет слушать.

• Проведите интервенцию[3].

• Откажитесь от потребности донести до него то, что вы хотите: таким образом, вы лишите его власти над вашим душевным благополучием.

• Присоединитесь к внесемейной системе поддержки, чтобы получить необходимые вам близкие отношения, помощь, подтверждение вашей личностной ценности и значимости и так далее.

• Проработайте то «тяжелое наследие» из вашего прошлого, благодаря которому определенные слова и поступки мужа разжигают вашу боль.

• Станьте настолько сильной, чтобы он потерял возможность заставлять вас реагировать. А затем излейте на него такие потоки любви, в которых он не сумеет даже рта раскрыть, чтобы отстаивать свою жизнь и обвинять других в своих неудачах. Умению противостоять нездоровому поведению близких людей посвящена наша книга «Искусство трудного разговора»[4].

 

Список возможных действий далеко не полон. Знайте, что безвыходных положений не бывает. Таков установленный Богом порядок вещей. Карты выпадают непредсказуемо и по–разному, но мы всегда можем выбрать, как ими сыграть. Хороший игрок нередко выигрывает и без козырей. Господь позаботился о нас — Он дал нам творческую волю, чтобы мы искали и находили. Бог оставляет открытыми много дверей, чтобы мы могли найти выход из любого положения. Прислушайтесь к мудрым словам Соломона: «Устами лицемер губит ближнего своего, но праведники прозорливостью спасаются» (Притч 11:9).

А вот что говорит апостол Павел:

 

«Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести»

(1 Кор. 10:13).

 

Бог обещал, что не оставит нас в безвыходном положении. «Нет выхода» — такого быть не может. Ищите Бога, и Он всегда выведет вас из тупика, в котором вы оказались. Мы часто видим, как это происходит в жизни людей, которые выходят победителями из самых тяжелых ситуаций. Обстоятельства не имеют власти над ними — они ищут и находят верное решение. Что они делают? Они ищут Господа и Его ответа, они рассматривают различные варианты, и что–то обязательно им открывается. Причем далеко не всегда открывается именно тот выход, который им представлялся. Но найденный путь всегда позволяет им выйти из тупика.

Если выход есть всегда, то почему мы не всегда его видим?

По двум причинам. Во–первых, нередко мы слепы, мы просто–напросто закрыты для данного варианта. Мы хотим, чтобы все было так, как мы хотим. А если нам предлагают что–то иное (пусть даже оно намного лучше того, что мы возжелали), то мы погружаемся в переживания, виним других и протестуем. Мне кажется, что это и есть главная причина, по которой многие люди остаются в тупике. Они твердо знают, чего они хотят. Когда же желаемое не идет в руки, то им кажется, что больше вариантов нет. Они отвергают все самые прекрасные возможности, и им остается только сидеть и горевать. Негибкость мышления, упрямство — вот что лежит в основе такой зашоренности. Кроме того, люди склонны «зависать» на одном варианте, когда они связывают с ним слишком много надежд.

Такое часто можно наблюдать в отношениях. Некоторые люди так и не могут покончить с несложившимися отношениями и в результате остаются их заложниками. У меня есть одна знакомая. Ее родители развелись лет тридцать назад, когда она еще училась в школе. Недавно я навестил ее. Мы разговорились, и я поинтересовался, как поживают ее родители.

— С отцом все в порядке, — сказала она. — Он встретил очень милую женщину, женился и счастлив. С тех пор, как ты знавал его, он сильно изменился к лучшему. Я искренне за него рада.

— А как мама? — поинтересовался я.

— Не очень, — огорченно произнесла моя приятельница. — Кажется, что после развода ее жизнь остановилась. Она продолжает цепляться за отца и всеми силами хочет его вернуть. Сейчас ей уже под семьдесят. Она стала очень желчной. С ней так трудно общаться, что мы стараемся избегать встреч.

Ее рассказ опечалил меня. Я хорошо помнил ее мать. Жизнерадостная красавица, радушная, полная своеобразия, она могла бы осчастливить многих. Но она осталась стоять и стучать у наглухо закрытой двери, не обратив внимания на другие, открытые. Она хотела получить обратно своего мужа — и точка! Никаких других вариантов она не видела.

Почему она выбрала такой путь? Кто знает? Я не был близко знаком с этой женщиной и не знаю, как и что она думала. Но важны не столько причины, побудившие ее отказаться от других возможностей, сколько результат. А результат таков: она осталась со своими безрадостными переживаниями и лишилась возможности полноценной жизни. И самое печальное, что виновата в этом она сама. Когда то, чего она желала, оказалось недостижимым, она сама отрезала себя от новой счастливой жизни.

Как мы приспосабливаемся

 

Способность приспосабливаться к обстоятельствам — это одно из самых важных и ценных качеств человеческой личности. Психологи используют критерий способности к адаптации, чтобы оценить зрелость человека и уровень его психического здоровья. Именно умение приспосабливаться — искать и находить различные варианты — характерно для взрослого человека. Возьмем ребенка. Вот он проголодался. Что он делает? Ищет маму, папу или бабушку, чтобы те о нем позаботились. Может быть, у них уже есть готовый обед или предусмотрительно припасенный бутерброд в кармане. Время идет. Наш ребенок вырос. Рядом с ним уже нет мамы с папой, чтобы в нужный момент угостили булочкой. Взрослый человек должен приспособиться к обстановке и позаботиться о себе сам. Если он голоден, то ему нужно найти способ утолить голод.

А если выросшее дитя не умеет приспосабливаться? Рассмотрим самый простой случай. Поздний вечер. Взрослый мужчина заглядывает в холодильник и видит, что там пусто. Нет даже кусочка колбаски, чтобы сделать бутерброд. Да и хлеб кончился. Приспособиться к этой реальности — означает продумать варианты, как найти себе ужин. Но мужчина этого не умеет. «Видно, придется мне сегодня лечь спать без ужина», — горестно признает он, и отправляется спать голодным и злым на весь мир.

Если же человек зрелый, то он сумеет найти другое решение. «Да, закрутился я, позабыл, что в холодильнике пусто», — скажет он сам себе. «Забегу–ка к соседу и попрошу пару сосисок. Хватит мне этого? Пожалуй, маловато. Может, сходить в ближайшее кафе? Нет, лучше дойду до круглосуточного магазина и куплю все, что мне нужно. А заодно и на завтра возьму».

Оказывается, что лечь спать голодным — далеко не единственный выход из пустого холодильника. Есть и другие, и весьма продуктивные.

Конечно, наш пример упрощен: большинство взрослых людей легко решат проблему ужина — они справятся без подсказок. Но в других случаях, в других сферах жизни эти же взрослые люди раз за разом терпят неудачи, будучи не в состоянии приспособиться. Они страдают от разрушительных отношений и психологических проблем. Они не могут реализовать себя на работе. В чем же дело? Люди натыкаются на препятствия и думают, что у них нет выбора. Им видится единственный выход — жить со своей проблемой. Если же человек готов к поиску выхода, то он, несомненно, обнаружит подходящее решение: кто ищет, тот всегда найдет.

Как усваивают беспомощность

 

Наблюдая за поведением животных в заданных условиях, психологи ввели такое понятие, как «усвоенная беспомощность». Животные были поставлены в неблагоприятные условия. Более того, все возможные варианты побега от тяжелой жизни заканчивались для них плачевно. Вскоре животные усвоили, что все их усилия выбраться не ведут ни к чему хорошему, и постепенно оставили все попытки. Ощущение безнадежности и собственной беспомощности стало у них настолько сильным, что даже когда им предоставили возможность выйти, они никак не среагировали. Установка: «выхода нет», которая сформировалась у бедных зверей, не позволяла им увидеть выход. Выход в буквальном смысле этого слова — дверцу, открытую прямо у них перед носом.

В этом мы очень похожи на братьев наших меньших: многие люди склонны к такому же поведению.

«Усвоив беспомощность», они постепенно скатываются в депрессию. Еще в детстве эти люди уяснили, что их действия, поступки, поведение на исход дела никак не влияют. Как бы ребенок себя ни вел, мама и папа все равно будут недовольны. Как бы он ни старался, все равно взрослые сорвут на нем свою злость. Сколько бы усилий он ни прикладывал, все равно его не похвалят. Что бы он ни делал, плачевного результата не избежать. Постепенно такие дети пришли к выводу, что жизнь именно такова, и перестали пытаться.

Итак, сначала люди осознают тщетность своих усилий и отказываются от них. Затем это состояние усугубляется. Они перестают видеть свою силу. Они ощущают себя совершенно беспомощными существами. Эти люди смотрят на мир по–другому, чем человек, имеющий хотя бы минимальный опыт достижений. Всемирный закон причины и следствия, действия и результата для них не существует. Они живут в мире, где все случайно, где события происходят сами по себе, и нет возможности на что–то повлиять. Мудрые слова «что посеешь, то и пожнешь» им непонятны. Что ни посей, доброго плода не получишь. И они прекратили сеять в собственную жизнь, а в итоге им стало нечего жать. Они глубоко убеждены, что у них нет вариантов, нет выбора. Они ничего не могут сделать, чтобы что–то изменить. В их жизни ничего не меняется, но они тут ни при чем — так устроен мир.

Помните, выше мы писали, на что нам часто жалуются люди? В начале этой главы мы приводили перечень постигших их неудач. Представьте себе, что эти неудачники привыкли к своей беспомощности и ничего хорошего от жизни не ждут. Тогда вам станет понятно, почему некоторые люди годами мучаются и страдают в одной и той же ситуации. Давайте еще раз обратимся к оправданиям, которые они выдвигают. Итак, кто виноват?

 

• муж, который не хочет слушать;

• демографическая ситуация в конкретном месте;

• консультант, который не помог;

• программа для снижения веса, которая не сработала;

• подруга, которая отмахнулась;

• мать, которая разозлилась;

• организация, которая не расширяется.

 

«Пострадавшим» понятно: все безнадежно. Но на самом–то деле это не так! Другие люди и в сходных, и в гораздо более тяжелых обстоятельствах отказываются опустить руки. Они не желают погружаться в печаль и стоны. Они убеждены, что у них есть разные варианты. Они молятся и вручают свою проблему Богу. Они ищут Его воли. Они расстаются со своими ожиданиями и представлениями. Они заняты поиском тех вариантов, которые будут работать. Поверьте, они их находят. Я говорю это со всей ответственностью.

Учимся открывать возможности

 

Мы много рассуждали о том, как важно искать выход и быть открытыми к разным вариантам и решениям. Но далеко не всем легко понять, что надо делать на практике. Многие люди выросли в семьях, где не было никакого выбора. Никто не дал им образца, как искать разные варианты. Тогда им трудно даже представить, с какой стороны подойти к этому вопросу. С чего начать? Как об этом думать? Привычный ход мыслей уводит прочь от многих возможностей. Не волнуйтесь! Навыкам поиска выхода и обнаружения различных возможностей можно научиться. Мы поможем вам и покажем на примерах, как это делать. Поставим перед собой три задачи: 1) поиск подходящей пары, 2) решение психологических проблем и 3) стремление похудеть. Мы покажем, что варианты есть всегда, и они практически неисчерпаемы. Вы увидите, что на самом деле тупиков не бывает — в глухой стене открываются двери, и дороги от них идут в самых разных направлениях.

Пример 1. Ищем подходящую пару

 

Однажды я проводил беседу для одиноких людей, которые желают найти себе подходящую пару. Дело было в Калифорнии, в районе Лос–Анджелеса. Одна дама неожиданно подняла руку и произнесла:

— Я уже немало слышала о знакомствах, поисках пары, свиданиях и обо всем таком прочем. Но в нашей округе совершенно невозможно найти достойного человека. Люди приезжают и уезжают. Никто не стремится осесть. В окрестностях Лос–Анджелеса не найти ни одного места, где люди живут давно и хорошо знают друг друга. Никто не в состоянии помочь найти подходящую партию.

Я не поверил своим ушам. В Южной Калифорнии проживает около двадцати миллионов человек. И эта дама считает, что в такой тьме народа невозможно найти подходящих мужчин? Ее слова — классический пример ловушки в поиске вариантов. Дама не может найти себе достойную пару. В чем она видит причину? Конечно, не в себе — виновата окружающая обстановка. «В Южной Калифорнии нет подходящих мужчин. Я ничего не могу сделать», — вот к какому выводу она пришла!

То, что она изрекла дальше, оказалось просто шедевром!

— Вот на Среднем Западе намного легче познакомиться, — сказала она. — Там люди оседлые и много устоявшихся общин.

Вы спросите: а что такого особенного было в ее высказывании? Получилось так, что за несколько дней до этой встречи я проводил точно такую же беседу на Среднем Западе. Знаете, что я там услышат? Одна женщина призналась:

— В наших местах так трудно познакомиться с подходящим мужчиной. Люди здесь живут давно и хорошо знают друг друга, круг общения уже устоялся. В него трудно войти со стороны. Здесь нет никаких перспектив.

Помолчала и заключила:

— Вот в Калифорнии или в Нью–Йорке найти себе пару, конечно, намного легче.

Теперь вы понимаете, что мне не пришлось долго искать ответ на речи дамы из Лос–Анджелеса. Давайте посмотрим, что же мешало двум этим женщинам найти себе желанного друга? Причина проста: обе они думали, что в их условиях нет никаких вариантов. Место жительства и демографию они считали вполне серьезными причинами собственного одиночества. А раз есть уважительная причина, то что можно сделать? Правильно, ничего. Они ничего и не делали. И оставались при своем: «Я не могу получить то, что хочу. Значит, мне суждено быть одной». Вспомните про ужин. Правда похоже? «Холодильник пуст. Придется мне лечь спать голодным».

На самом деле все, конечно, обстоит совсем не так, как представляется этим женщинам. Я знаю многих прежде одиноких женщин именно из тех мест, где проживают наши бедняжки. Так вот, многие землячки невинно пострадавших дам смогли познакомиться и завязать отношения с людьми, которые им интересны.

Начало было похожим — они страдали от отсутствия кавалеров. Но вместо того чтобы плакать по ночам в подушку, они спросили себя: «А что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?» Оказалось, что трудно даже сосчитать все те возможности, которые открыли для себя женщины, активно ищущие партнера. Посмотрите сами:

 

• Среди них были женщины, которые критически себя оценили и осознали, что в существенной части проблемы виноваты они сами. Какие–то качества их личности препятствовали новым знакомствам. Они обратились к подругам и спросили их мнения. В ответ они получили ценную информацию, которая стала для них стимулом к изменениям. Например: «Да ты сама не хочешь видеть никого, кто отличается от прекрасного принца», или: «Такое впечатление, что ты уходишь от общения с мужчинами в неформальных ситуациях». Обратная связь была самой разной. Кто–то из женщин смог быстро исправить свои явные изъяны и наладить личную жизнь. Кому–то пришлось дольше вникать в свои внутренние проблемы, из–за которых в отношениях с мужчинами они терпели неудачи.

• Некоторые женщины посмотрели на свою жизнь и поняли, что у них очень ограниченный круг общения. Они решили воспользоваться услугой службы знакомств. Результаты оказались весьма обнадеживающими. Недавно мне позвонила одна женщина, с которой я познакомился примерно год назад. Тогда она горько сетовала, что в ее окружении нет подходящих кандидатов для серьезных отношений. Ей не с кем было даже пойти на свидание. Тогда я предложил ей программу, которую специально разработал, чтобы помочь людям найти себе пару. Первый пункт этой программы — перестать винить обстоятельства и начать искать возможности. Я настойчиво предлагал ей обратиться в службу знакомств. Но она не видела в этом никакого прока. Через некоторое время ее мнение изменилось. Она стала по–другому смотреть на многие вещи. Опустив подробности, скажу, почему она мне позвонила. Эта милая женщина только что приняла предложение руки и сердца от замечательного мужчины, с которым она познакомилась благодаря одной из таких служб. Надо сказать, что он не был первым мужчиной, с которым она познакомилась через службу. Первые знакомства оказались неудачными, и ей пришлось проявить здоровое упорство и не отказаться от своих намерений. (В восьмой главе мы еще будем говорить о настойчивости.)

• Некоторые женщины увидели, что вращаются в одних и тех же кругах. Все мужчины там были известны наперечет. Они решили расширить область привычных мест и занятий. Этим они увеличили шансы встретить нового привлекательного человека.

• Были и такие женщины, которые пришли к выводу, что им не хватает культурных мероприятий, где они могли бы познакомиться с одинокими мужчинами. И они сами стали организаторами таких развлечений. Группа женщин из моей церкви объединилась в сообщество «МИСС» — «Мы Ищем Своего Суженого». Каждый месяц они устраивали интересные вечера, делали вылазки на природу. На эти встречи каждая приглашала неженатых мужчин, с которыми была знакома. Получалось, что все они подбирали кандидатов друг для друга.

 

Здесь мы остановимся, хотя список вариантов может быть бесконечным. Вы видите, как подошли эти женщины к решению проблемы? Подчеркну, что когда они видели причины в себе, они старались исправиться, и их личная жизнь коренным образом изменялась.

Хочется обратить ваше внимание, что дело тут не в конкретных предложениях, не в рецепте, что и как делать, чтобы найти пару. Если подойти творчески, то можно придумать много полезного и интересного. Вот это действительно важно — встать на путь, ведущий к творчеству. Что показал опыт описанных мною женщин? Если что–то идет не так, как вам хочется, то первым делом надо перестать оправдываться и винить других. Не имеет никакого значения, кто виноват. Важно посмотреть, что можно предпринять, какие есть возможности. А если вы не увидите никаких вариантов? Тогда нужно поискать в других направлениях или создать возможности самим.

Пример 2. Решаем психологические проблемы

 

Однажды к нам на радио позвонила женщина. Назовем ее Эми. Эми уже давно страдала от булимии[5] и хотела узнать, как она может справиться с этой мучительной привычкой. Эми рассказала нам о том, что уже пробовала сделать. Она посещает группу Анонимных Переедающих, которая работает по программе «Двенадцать Шагов». Группа помогает ей в решении многих проблем, но вопрос булимии остается таким же острым. Консультанты, к которым обращалась Эми, рассматривали пищевое пристрастие в ряду таких зависимостей, как алкоголизм или наркомания. Они считали, что от нее невозможно избавиться окончательно. Что они предложили Эми? Постоянную работу по специальной программе выздоровления. Но программа ей не помогла, и Эми оказалась в тупике. Что я мог сказать собеседнице?

— Для начала я хотел бы разграничить булимию и химическую зависимость. На мой взгляд, химическая зависимость подразумевает наличие вещества, вызывающего привыкание. Помимо этого, развитие алкоголизма и наркомании характеризуется повышением толерантности — переносимости вещества, от которого возникла зависимость. При повышении устойчивости, например, к алкоголю первоначальные дозы спиртного уже не вызывают опьянения, и поэтому для достижения прежнего эффекта требуется пить все больше. Есть еще много признаков химической зависимости, например, формирование похмельного синдрома, и ряд других, которые нехарактерны для вашей проблемы. Сам по себе термин «зависимость» может быть очень полезным. Он дает точное определение поведению, вышедшему из–под контроля. В широком смысле булимию вполне можно так называть. Но подход к лечению будет другим. Способы, которые хорошо работают при алкоголизме, вряд ли подойдут в случае зависимости от еды.

— Но ведь в моем пристрастии тоже есть вещество — пища, — сказала Эми.

— Да, я понимаю, — согласился я, — но между алкоголем и пищей имеется большая разница. Есть вы будете всегда, даже когда перестанете злоупотреблять едой. А человек, страдающий алкоголизмом, никогда не сможет вернуться к употреблению алкоголя. При алкоголизме организм формирует специфическую реакцию на этиловый спирт — даже одна капля снимает все тормоза, и человек не может остановиться. Алкоголики, сколько бы лет они ни воздерживались, уже никогда не смогут пить, как обычные люди. А вы будете кушать с радостью. Вам не стоит ограничиваться теми способами лечения, которые хороши для людей с химической зависимостью. Эти методы не решают тех проблем, которые скрываются за вашей булимией.

— Я не совсем поняла, что вы имеете в виду.

— Булимия не возникает сама по себе. Ее корни нужно искать в особенностях раннего развития ребенка. Например, она может стать результатом нарушения внутрисемейных отношений и конфликта между матерью и ребенком, или изоляции и одиночества ребенка, или страха, что его жизненно важные потребности останутся неудовлетворенными. Прослежена связь булимии с нарушением процессов становления личности, перфекционизмом, склонностью к идеализации, неспособностью стать взрослым перед внутренним образом родителей и так далее. Если вы сумеете найти хорошего психотерапевта, который разбирается в этих вопросах, то вы поймете, что именно стимулирует ваше нездоровое отношение к еде. И вам не нужно будет всю жизнь работать над восстановлением нормального питания. Булимия пройдет. Я видел это много раз.

— Но я уже пробовала работать с психотерапевтом, и это не дало результатов, — сказала Эми.

Ее замечание навело меня на мысль, что реальная проблема спрятана глубже. Однако я решил пока продолжить разговор о возможностях консультирования. Эми рассказала мне обо всех вопросах, над которыми она работала с психологами. Выяснилось, что эти вопросы не имели отношения к булимии. Я еще раз порекомендовал ей обратиться к другому специалисту, который имел бы опыт работы с пищевой зависимостью.

Слушая эту женщину, я чувствовал, что она отчаянно борется с сомнениями. Ей очень хотелось верить, что она может найти действенную помощь. Эми старалась изо всех сил. Мысль, что все ее усилия оказались напрасными, приводила ее в отчаяние. «Начинать все сначала? Нет, это уже чересчур», — думала она.

Я понял, в чем состояла ее проблема: Эми не боялась новых усилий — она боялась, что они вновь окажутся бесполезными. Еще одна неудача — и для нее наступит полная безнадежность. Она будет обречена жить со своим болезненным пристрастием. Эми на своем опыте познала слова Писания: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч 13:12).

Но так ли уж безнадежно, как предполагала Эми, обстояли дела? Можно ли сказать, что она испробовала все варианты — и ничего не помогло? И это повергло ее в отчаяние? Нет. Отчаяние Эми было вызвано ее мыслями.

Вот ход ее размышлений: я предприняла ряд серьезных действий и надеялась на успех. Но у меня ничего не получилось. Значит, выхода нет. Значит, все бесполезно. Неудивительно, что Эми боялась сделать еще одну попытку. Если бы у меня был в запасе только один выстрел, я бы тоже держал его до последнего. Ведь если я промахнусь, тогда все пропало.

Но вот вам другая философия: я не связываю свою надежду с последним патроном — то есть с конкретной попыткой. Я верю, что если буду продолжать поиски решения моей проблемы, то обязательно его найду. Моя надежда основана на этой вере.

Такой подход полностью меняет дело. Полностью! Возложите вашу надежду на одну–единственную попытку — и вы сами не заметите, как останетесь без надежды. А если вами движет уверенность, что у вас всегда есть выбор, тогда надежда вас не покинет. Попытка не удалась? Не беда, пойдем другим путем. Неважно, сколько раз вам придется произнести эти слова. Ведь вас всегда ожидает новый путь! Спросите себя: какие еще варианты у меня есть? Когда вы думаете о других выходах, то вам всегда будет, куда идти. И поверьте, что ваш удел — не отчаяние. В вашем распоряжении — выбор, свобода, возможности и надежда.

Программа «Двенадцать Шагов», по которой работала Эми, не помогла ей справиться с булимией. (Необходимо заметить, что мы — большие сторонники этой и других подобных ей программ. Но людям, страдающим от булимии, часто требуется дополнительная работа.) Те психологи, у которых она консультировалась, не помогли. Других вариантов Эми не видела. Поскольку наш разговор происходил в эфире, мы смогли только коротко дать ей ряд рекомендаций.

 

• Продолжить консультирование. Но найти такого психотерапевта, который был бы хорошо знаком с проблемами, связанными с булимией. Возможно, потребуется переговорить не с одним специалистом.

• Прибегнуть к помощи других людей, чтобы пресекать приступы обжорства в момент их наступления. Программа «Двенадцать Шагов» предлагает в минуты искушений звонить товарищу по группе. Когда Эми чувствует, что не справляется с желанием наесться до отвала, ей нужно звонить доверенному человеку и говорить с ним о своей проблеме.

• Попробовать посещать группу чаще, чтобы усилить контроль за своим поведением. Я знаю, что некоторые люди, которые страдают от проблем пищевой зависимости, стараются ходить на собрания групп каждый день. Наш коллега по радиопередаче сказал Эми, что многие члены сообщества Анонимных Алкоголиков придерживаются правила «девяносто собраний — за девяносто дней», чтобы не сорваться на ранних сроках трезвости.

• Открыться перед надежными людьми. Эми может признать перед группой или несколькими ее участниками свое реальное положение в борьбе с объеданием. Эми сказала, что ей очень трудно признать, как она нуждается в понимании и сочувствии других людей. Но для нее не менее тяжело открыть перед ними свои неудачи. Однако именно такой шаг может стать для Эми началом преодоления булимии. Как правило, за этим расстройством стоит внутренний конфликт между страхом зависимости от людей и потребностью в близости.

• Прочитать соответствующую книгу, чтобы поближе познакомиться с проблемами, которые стоят за ее пристрастием, а затем начать с ними работать. (Я рекомендую мою книгу «Изменения, которые исцеляют»[6].) Для этого Эми следует найти или собрать группу близких людей (или отыскать хотя бы одного партнера), с которыми она могла бы обсуждать ход работы.

• Найти в своем городе специальную группу для людей, которые борются с булимией, и присоединиться к ней. Там она сможет узнать, как другие люди справляются со своей зависимостью.

• Подобно многим людям, страдающим булимией, обратиться за помощью в специализированный стационар. Амбулаторного консультирования и группы самопомощи может быть недостаточно. Хороший вариант — реабилитационный центр, в котором Эми будет находиться некоторое время (как правило, в течение двадцати восьми дней).

 

Обратите внимание, что эти возможности я предложил Эми в ходе непродолжительного разговора. А если бы мы вместе с ней сели и хорошо подумали, то представьте себе, сколько еще полезных вариантов мы бы нашли! Вывод один — выбор есть всегда. Вы спросите: а если человек смертельно болен, и часы его сочтены? Как показали исследования, даже в случае смертельной болезни у людей есть выбор и разные возможности, как провести и чем заполнить последние дни жизни. Выбор, возможности, надежды никогда не оскудеют.

Но, тем не менее, мы почему–то остаемся в тупике, выстроенном из наших проблем. Чаще всего это происходит потому, что существуют две ловушки, которые мы сами себе успешно расставляем и не менее успешно в них попадаем.

Во–первых, нас совершенно не устраивает, когда не сбываются наши желания. Мы хотим того, что хотим, и точка! Вспомните женщину, мать моей знакомой, которая в сорок лет развелась с мужем. В семьдесят лет она оставалась все в том же состоянии — «я буду счастлива, только если вернется мой муж». Ее желание не сбывалось, но она и не искала ничего другого. В ее жизни не было радости и счастья. Тем временем ее бывший муж сделал другой выбор и позаботился о своем благополучии.

Во–вторых, мы склонны повторять одни и те же действия, даже если они не приносят успеха — мы застреваем на одном варианте. Вспомните Эми — для борьбы с булимией она выбрала еженедельное посещение группы «Двенадцать Шагов». Решить основную проблему программа ей не помогла. Но Эми по–прежнему держалась за этот вариант и желала, чтобы он сработал. Ей не хотелось вновь тратить силы, искать что–то новое, рисковать. Страх очередной неудачи держал ее возле метода, который, по–видимому, для нее оказался недейственным. Пример Эми и множества других людей позволяет нам сформулировать аксиому: если вы повторяете одни и те же действия, вы все время будете получать один и тот же результат. Иными словами, находясь на старом пути, вы не придете к новым результатам и не приблизитесь к решению проблемы.

Мы склонны попадать то в одну, то в другую ловушку. То мы настаиваем только на своем видении решения (или отсутствия решения) проблемы, то продолжаем цепляться за способ, который нам, очевидно, не подходит. И то, и другое — тупики, которые удерживают нас от движения вперед.

Всегда имеется много разнообразных возможностей решения психологических проблем. Но мы даже не думаем об этих возможностях. Даже оказавшись в тупике, люди склонны крепко держаться за привычные установки и схемы поведения. Не нужно упорствовать и вести себя так, как вы привыкли за долгие годы. Попробуйте что–то другое.

Одна моя знакомая периодически страдала от депрессии. Когда депрессивное состояние обострялось, ей было трудно заставить себя даже просто встать, а тем более чем–то заняться. У нее было одно желание: чтобы никто ее не трогал. К счастью, эта женщина понимала, что у нее есть выбор. Как бы она себя ни чувствовала, она принимала решение встать и заняться физическими упражнениями. Иногда она решала позвонить подруге или сходить на занятия группы. Иногда просила кого–то из друзей погулять с ней, хотя чувствовала себя очень подавленной. Ей было нелегко, и эти действия практически не облегчали ее общего состояния. И все же даже простое сознание, что она что–то делает, продвигало ее по пути выздоровления. Она призналась, что даже в самые тяжелые периоды чувствовала себя совершенно по–другому, когда вспоминала, что у нее есть выбор.

Подумайте, что происходит с вами. Проанализируйте, как вы относитесь к своим проблемам в психологической сфере. Рассмотрите различные возможности преодоления ваших неблагополучий.

Вот еще пример. Вас мучает одиночество. По вечерам вы печально бредете домой и коротаете время, сидя перед телевизором. И вам все равно, что смотреть. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Мы предлагаем:

 

• позвоните другу или знакомому;

• сходите в церковь;

• начните посещать малую группу или группу по изучению Библию;

• найдите подходящую группу поддержки и поговорите там о своем одиночестве;

• займитесь добрыми делами;

• запишитесь на интересующие вас курсы, которые проходят именно в то время, когда вас чаще всего одолевают тяжелые чувства;

• купите абонемент в бассейн;

• начните играть в волейбол или бегать с друзьями, запишитесь в спортивную секцию;

• попробуйте миллион других вариантов, которые мы не назвали.

 

Этот подход, позволяющий избежать ловушек, применим к любым проблемам, которые связаны с вашими чувствами и внутренними состояниями. Нередко человека ослепляют его собственные привычные реакции и действия. Он не способен увидеть обширный спектр иных вариантов поведения, который буквально сияет перед его глазами. Допустим, вы подвержены вспышкам гнева, во время которых не в состоянии владеть собой. Вас это мучает. Какой выход вы видите? Стараться всегда держать себя в руках. Но вот уже сколько лет, начиная с юности, этот номер не проходит — гнев не улетучивается по желанию. Что же вам делать? Выбор есть. Можно избегать ситуаций, в которых вас охватывает гнев — за много лет вы уже научились их распознавать. Вы можете обнаружить «пусковую кнопку» вашего гнева — события, слова, действия, которые провоцируют нарастающую лавину ярости. Тогда вы получите возможность контролировать эти «кнопки». Допустим, во время разговора вы почувствовали, что начинаете раздражаться. Вспышка приближается. Скажите об этом собеседнику и попросите на время прекратить общение.

Как говорит Библия, Бог даст вам выход из любых обстоятельств.

Пример 3. Сбрасываем вес

 

«Я пробовала посещать группу для желающих похудеть, но это не помогло». Такие фразы часто звучат и на семинарах, и в телефонных разговорах во время нашей радиопередачи. Есть и другой вариант: «Сначала я начала худеть, а потом опять набрала свои килограммы». Вы бы слышали, какое отчаяние звучит в этих словах — ведь позвонившие нам люди не обманывают нас, они действительно пытались. Когда же мы начинаем узнавать подробности этих попыток, то картина меняется. Становится ясно, что не программа не работала, а человек не работал по программе. А этот вопрос уже вплотную связан с тем, что человек просто не видел своих возможностей.

Какие варианты обычно рассматривают, когда хотят похудеть? Стандартный набор: меньше есть, больше двигаться. Все это верно. Эти простые правила подтверждены многочисленными исследованиями. Но существует одна–единственная проблема — люди, которые хотят похудеть, не в состоянии их придерживаться. И вот что получается: человек начинает соблюдать правила, да еще посещает группу, и видит, что начинает худеть. Он постепенно расслабляется и все меньше придерживается правил, решив, например, что хватит изнурять себя физкультурой — достаточно будет одной диеты. Через некоторое время он обнаруживает, что и диета уже не соблюдается, сила воли спит мертвым сном, а все нездоровые привычки в области питания вернулись обратно. Тогда он с глубокой грустью делает вывод, что такой способ ему не подходит.

Так ли это на самом деле? Часто бывает, что в подобной ситуации есть другие возможности, а человек их не видит и пассивно плывет к поражению. Для тех, кто серьезно решил взять под контроль свое неуправляемое поведение, есть выбор. Это значит, что даже тогда, когда сила воли начинает вас подводить, вы можете владеть ситуацией. Если вы думаете, что лозунг «Нельзя!» — единственный возможный, то ошибаетесь. Вы можете:

 

• Создать дополнительные условия для выполнения программы. Вот что сделали участницы одной группы Анонимных Переедающих. Хотя красота, как известно, требует жертв, женщинам было слишком тяжело во многом себе отказывать даже ради стройной фигуры. Тогда они решили сами себе помочь. Они решили сделать то, что было в их власти, — поддерживать друг друга. Женщины стали созваниваться каждое утро и в течение получаса говорить о задачах предстоящего дня. Они говорили о том, что им нужно сделать, чтобы приблизиться к цели. Они поддерживали и ободряли друг друга. Это решение дало им возможность продвигаться в работе по программе.

• Избегать искушений. Допустим, вы решили, что больше не будете есть шоколад. Но пройти мимо шоколадок вы не в состоянии. Вы можете принять «промежуточное» решение, что не станете покупать их в киосках, а специально ходить за лакомством в магазин. А если шоколада нет дома, то вы его и не едите. Такой подход оказался очень эффективным. Люди переставали покупать ту еду, от которой им необходимо было отказаться.

• Искать поддержку у надежных людей. Допустим, что эти варианты для вас не годятся: вы не покупаете шоколад в первом и втором встретившимся вам киосках, но пройти мимо третьего выше ваших сил. Кроме того, надо покупать другие продукты, и для этого приходится идти в магазин. У вас есть выход: перестаньте ходить за покупками в одиночку. Договоритесь с товарищем по программе, или с другом, который проникся вашей идеей, и ходите в магазин вместе. В те минуты, когда вы остались один на один с киоском, и вас одолевает нестерпимое желание поесть, позвоните надежным людям и поговорите с ними. Вам нужно заранее обговорить с этими людьми, согласятся ли они в трудные минуты оказать вам поддержку. Обещайте им, что в миг искушения вы всегда сначала будете звонить им. Даже если очень захочется слукавить.

• Найти помощь в выполнении конкретных задач. Предположим, вы определили, что несколько раз в неделю вам нужна физическая нагрузка. Но вы не в состоянии придерживаться такого графика — ваша воля слишком слаба. Попробуйте встроиться в расписание других людей — это может быть группа, друг, сосед, члены спортивной секции и так далее. Занимайтесь вместе. Если уж ваша воля слаба — ухватитесь за чужую волю и следуйте своему плану достижения цели. Такой способ хорошо известен студентам — когда у них не хватает силы воли заниматься в одиночку, они тут же организуют группу. И дело успешно движется. А если, например, ваша самодеятельная группа еще и наймет тренера, то тогда дать обратный ход будет очень трудно.

• Выяснить, какие чувства и переживания побуждают вас к приему пищи. Если сила воли вас постоянно подводит, попробуйте другой путь. Вы можете поговорить с подходящими людьми о проблемах, которые стоят за перееданием. Это могут быть участники группы, консультант, психотерапевт или просто хороший друг — главное, начните говорить о том, что вас мучает. Можно вести дневник — многим это здорово помогает. У вас всегда есть варианты. Вы можете вариться в своих переживаниях в одиночку. Но можете разделить их с другими людьми, которые способны вас понять. Когда вы делитесь своими чувствами, они теряют над вами власть. Чувствам будет намного труднее привести вас к холодильнику, если вы дадите им выход в специальном разговоре.

• Принять решение не оставлять работу по программе. Снова и снова мы сталкиваемся с людьми, которые вошли в программу, достигли определенных успехов, а затем отошли от нее. В результате они не только вернули свой прежний вес, но набрали еще больший, чем был раньше. После они говорят: «Я пробовал программу по снижению веса, но она мне не помогла». На самом деле они перестали получать помощь, потому что отошли от программы.

 

Если вы твердо намерены добиться результата, то вам следует принять два решения. Первое — оставаться в программе, даже если первые плоды будут обескураживающе малы. Только верные достигают своей цели. Второе — вам нужно решиться на те действия, которые не дадут вам бросить программу. В первую очередь, мы имеем в виду поддержку со стороны других людей и подотчетность, о которых было сказано выше. Главное решение для достижения основной цели (снизить вес) — оставаться в программе. Забудьте мысль, что ваша воля поможет вам удерживаться от переедания. Не стоит полагаться на вариант, который обречен на неудачу.

 

• Решить, что снижение веса станет частью изменения всего стиля вашей жизни. Пожалуй, это наиболее важное решение из всех, что вы принимаете. Ведь вы не ограничиваетесь только килограммами, а нацеливаетесь на перемены в общем укладе жизни. Как вы думаете, из чего состоит жизнь стройных и подтянутых людей? Они делают то же самое, что и те, кто старается похудеть. Они анализируют свои чувства, ищут поддержку, занимаются теми же физическими упражнениями и так далее. Они это делают постоянно, это образ и привычный стиль их жизни. Точно так же и вы можете рассматривать свои действия по снижению веса как рутину, как ежедневную чистку зубов. Введите их в свою жизнь, чтобы они стали ее частью. Освойтесь с новым режимом, живите в нем, перестаньте его замечать. Тогда забота о весе превратится из обязательных, тянущих за душу процедур в нечто само собой разумеющееся. Нужные решения станут приходить без особых усилий.

 

Мы рассмотрели различные возможности и варианты, которые способны помочь похудеть. Обратите внимание: мы не стремились предложить вам руководство или конкретную программу по снижению веса. Это серьезный вопрос, и мы не надеемся за несколько минут решить все ваши индивидуальные проблемы. Если вы решили похудеть, то мы рекомендуем вам прибегнуть к испытанной и достойной доверия программе. Но при этом никогда не забывайте, что работает не программа — вы работаете по ней. Выберите ту программу, которой вы сможете придерживаться. Обеспечьте себе поддержку, чтобы не сойти с дистанции. Это будет решающими условиями успеха.

Круг свободы

 

Помните, мы говорили о способности людей приспосабливаться к окружающей действительности? Мы отметили, что у маленького ребенка, когда он голоден, особого выбора нет. Ведь удовлетворение его потребностей зависит от родителей или других людей, которые о нем заботятся. Если же у пустого холодильника оказывается взрослый человек, то выбор у него имеется. Тогда же мы высказали очень важную мысль, которую не стоит забывать.

Мы предположили, что большинство людей легко справятся с проблемой ужина. И вы, безусловно, в их числе. Много вариантов обеспечения ужина — соседи, ночной магазин, кафе — мгновенно придет вам в голову. Но вот вы столкнулись с трудностями в семье или на работе. Тут же в таинственных глубинах вашей психики включается роковой сигнал — «выбора нет». Значит, в каких–то областях он есть, и в них вы легко выбираетесь из самых трудных положений. А в других ничего не можете поделать. Посмотрите, что является для вас камнем преткновения? Где вы лишаетесь свободы? В каких случаях вы чувствуете себя в тупике?

У каждого человека эти области и случаи свои. Возможно, вы становитесь беспомощным, когда кто–то отворачивается от ваших насущных нужд? А как вы себя чувствуете, когда на вас срывают гнев? Владеете ли вы положением? Или, может быть, вы приходите в отчаяние, когда видите препятствие по пути к цели? А когда вы испытываете сильные чувства — есть ли у вас выбор, что с ними делать? Считаете ли вы, что обречены, если у вас депрессия? Вот вопросы, которые вам помогут понять себя и сделать шаг к свободе. В каких случаях вы чувствуете обреченность и беспомощность? С кем или с чем это может быть связано? Как это случается?

Я хорошо помню одну женщину, которая позвонила нам на радио. Она чувствовала себя очень подавленной. Она собиралась провести Рождество в кругу родительской семьи и с ужасом ожидала встречи со своим дедом. Она знала, что дедушка станет придираться к ней и говорить гадости, как это бывало из года в год. Мы задали простой вопрос: «А почему вы должны его слушать?» В ответ прозвучало: «Ну, а как же иначе? Я должна, и все. У меня нет выбора. Он всегда так себя ведет».

Каждый раз, когда эта женщина входила в родительский дом, она теряла свою свободу. Ей не приходила мысль, что она сама ее отдавала. Никто не мог лишить нашу собеседницу свободы против ее воли. Апостол Павел говорит: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал 5:1). Женщина позволяла деду ввергнуть ее в «иго рабства». Она молчаливо соглашалась на это. Давление семьи было настолько сильным, что наша собеседница сразу сдавалась и теряла свободу и возможность выбора.

Пока мы беседовали с ней, возникло несколько идей, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Женщина могла:

 

• отказаться и не приехать на эту встречу.

• принять деда таким, какой он есть. Не ждать его одобрения. Тогда она сумеет пропускать его уничижительные реплики мимо ушей.

• высказать понимание: «Да, дедушка, судя по всему, тебя сильно огорчает, что я такая, какая есть. Твои слова говорят о том, что я тебе не очень–то нравлюсь». Такой подход позволит избежать неприятных обсуждений. Женщине не нужно будет ни в чем оправдываться.

• держаться подальше от деда и избегать общения с ним.

• договориться о поддержке с подругой. В течение вечера звонить ей и докладывать, что еще отмочил дедуля. А потом вместе посмеяться над стариковскими причудами.

• позвонить деду заранее и прояснить обстановку. Спросить, собирается ли он унижать ее так же, как в прошлом году. Если он скажет «да», то сообщить о своих намерениях. Можно сказать, что она будет выходить в другую комнату, как только он начнет свои насмешки. При этом объяснить, что она предупреждает его заранее, чтобы он не удивлялся ее поведению.

 

Наша собеседница явно приободрилась. Одно только понимание, что у нее есть выбор, принесло ей огромное облегчение. Так же, как принесло бы каждому из нас.

Когда мы в ловушке, в тупике, в тюрьме — нам плохо. Ведь человек создан не для темницы. Бог сотворил нас для воли. Он даровал нам свободу. Вся наша жизнь — это непрекращающаяся борьба за то, чтобы вернут себе этот дар. Мы вынуждены бороться и с внешними, и с внутренними врагами, которые стремятся поработить нас.

У каждого из нас есть свое личное пространство, в котором мы чувствуем себя свободными. У одних людей оно большое, у других совсем крохотное — едва можно стоять. Посмотрите, где проходит граница, которая очерчивает круг вашего личного пространства, и подумайте, что вы можете сделать, чтобы расширить его. Пусть ваша цель будет — полная свобода. Где бы вы ни находились, что бы с вами ни случалось — вы, и только вы будете управлять своей жизнью. И чтобы свобода не осталась прекрасной мечтой, помните — у вас всегда есть выход, и вы всегда можете его выбрать.

Христос умер за то, чтобы мы стали свободными. Возьмитесь за руку Божью. Выйдите из тупика безнадежности к свободе. А в свободной жизни всегда есть, куда идти.

4. Рискуйте!

Только тот, кто рискует идти далеко, Тот узнает, куда он способен дойти.

Томас Элиот

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Когда я только начинал работать психологом, меня пригласили в крупный психотерапевтический центр. Там мне выделили кабинет и подобрали для меня клиентов. Я мог не заботиться об административных вопросах. Организация работы и уровень подготовки персонала обеспечивали необходимое профессиональное общение. Сотрудники были очень доброжелательными. Эта атмосфера помогла моему быстрому профессиональному становлению. Прошло время, и я понял, что хочу открыть собственную практику. Я стремился заниматься тем, что меня интересовало. Я переговорил с руководителем центра, и мы условились о моем переходе на новое место. Я оставался работать в центре, но часть времени мог тратить на подготовку к открытию своей практики.

Я был полон вдохновения, когда подписывал соглашение об аренде помещения для собственного дела. Мы открывали его вместе с моим коллегой–психологом. Пускаясь в неизвестность, я не испытывал ни малейшего страха. В конце концов, я еще оставался сотрудником центра, что обеспечивало мне надежный тыл. И вот наступил последний день работы в центре. Закончился прощальный вечер. Я помахал рукой коллегам и сел в машину. Вперед, в новые дали! И тут меня насквозь пронзила мысль: «Что ты наделал? Как ты мог все это затеять? О чем ты думал?»

У меня было очень мало собственных клиентов. Подыскивать их было некому. Я заключил договор на долгосрочную аренду. Это означало, что первого числа каждого месяца мне нужно было вносить плату. Все мои мечты, оптимизм и вдохновение, связанные с началом самостоятельной работы, улетучились неизвестно куда. Мной овладели опасения и беспокойство. Да, теперь я мог распоряжаться собой, как хотел. Но меня никто и не подстраховывал. Мне стало страшно. Этот страх стал моим спутником на долгое время.

К счастью, у меня были верные друзья. Они прошли эту полосу вместе со мной. Они слушали меня, сопереживали и давали советы. Самое главное, они возвращали меня к реальной жизни каждый раз, когда страх застилал мне глаза. Друзья не уставали повторять, что моя цель достижима. Они уверяли меня, что я справлюсь. Они были убеждены, что я способен заниматься тем, о чем мечтаю. Они были той опорой, тем двигателем, тем источником энергии, что давали мне силы идти вперед. И я шел. Мне нужно было занять свою нишу в области психологической помощи, и я проводил много времени, знакомясь и общаясь со специалистами и работниками этой сферы. Я стучался в двери разных организаций и церквей. Я предлагал им свои услуги, бесплатно проводил семинары и консультирование. Везде, где только было возможно, я выступал с лекциями и беседами на тему отношений и психологических проблем. Попутно я продолжал повышать академическую квалификацию, участвовал в необходимых тренингах и проходил супервизию[7].

Через некоторое время моя активность начала приносить плоды. Моя практика получила признание, дела пошли более ровно. Я перестал видеть кошмарные сны, в которых первое число месяца надвигалось на меня с неотвратимостью тропического урагана.

Это было давно. С тех пор мне не раз приходилось идти на риск — я менял и место жительства, и работу, начинал новые проекты. Чего только не было! Были и взлеты, и падения. Я тревожился, испытывал озабоченность и неуверенность. Я непрестанно молился. Но ни разу в жизни я больше не пережил такого страха и неуверенности, что сопровождали меня в моем первом деле. Тогда все было иначе, да и я был совсем другим. Впереди — неизвестность, и никакого опыта в начинаниях. Но именно в то время я получил прекрасный урок — весь путь от неуверенного начала до счастливого конца я прошел сам. Все навыки, которыми я владею, — как маневрировать, как пробовать то, что никогда не делал, как по ходу дела вносить поправки и при этом не упускать из виду цель — взяты мною не из книг и не из чужого опыта. Они мною выстраданы. Позже именно эти навыки помогали мне брать новые высоты. Каждое начинание я встречал уже с большей уверенностью, большим мужеством и большей верой.

Время пойти по водам

 

Давайте вернемся к задачам этой книги. Мы хотим, чтобы вы перестали искать причину своих несчастий в других людях или внешних обстоятельствах. Мы хотим, чтобы вы взяли на себя ответственность за осуществление ваших желаний, достижение целей, преодоление препятствий. Мы хотим помочь вам максимально использовать ваши возможности. Первое, что вы должны сделать — окинуть свою жизнь хозяйским взором и увидеть, чем вы владеете, а чем нет. И затем начать путь и сделать те шаги к полноценной жизни, которые зависят от вас. А для этого вам нужно иметь не только отвагу, но и навыки начинаний. Знаете, каким вам нужно стать, чтобы реализовать собственные мечты? Вам предстоит стать человеком, который обладает умением и мужеством мобилизоваться и рискнуть. Мы не знаем, какие неизведанные земли лежат перед вами. Может быть, вам нужно написать заявление о повышении и положить на стол шефу. Или настало время пройти серьезную переподготовку для повышения квалификации. А может, вам нужно вступить в нелегкую борьбу с дурной привычкой. Или провести конфронтацию с человеком, который оказывает нездоровое влияние на вас и на вашу жизнь. Похожие задачи часто встают перед каждым человеком. И в большинстве случаев единственный путь к их решению — собраться с силами и взяться за дело. В этой главе мы расскажем вам о том, как это сделать и какие шаги предпринять.

Для начала следует пояснить, что мы понимаем под словом «риск». Риск — это осознанные действия для достижения цели, которые сопряжены с опасностью. Вступление на новую, незнакомую территорию с полным осознанием, что вы можете понести ущерб или испытать боль — это риск. Но вы приняли решение, что ради выбранной цели стоит рискнуть. Не исключено, что шеф раскритикует вас и разорвет вашу просьбу о повышении на мелкие клочки. Переподготовка может не принести желанного результата — вы потеряете время и деньги. Существует вероятность, что пагубная привычка только усугубится, несмотря на целенаправленные усилия справиться с ней. Конфронтация вполне способна обернуться ушатами помоев в ваш адрес.

Конечно, не все рискованные предприятия таковы. Да и риск бывает разным. Можно рисковать разумно, а можно и совершенно неоправданно. Каковы же характерные черты разумного риска? Разумный риск предполагает соблюдение одного условия, а именно: хотя поражение дорого вам обойдется, вероятность успеха достаточно высока. Назовем это условие основным. Например, в сложившихся обстоятельствах вы уверены, что повышение у вас в кармане. И тогда, несмотря на то, что при виде вашего заявления шеф не зарыдает от восторга, вы его подаете. Неоправданный риск — полная противоположность риску разумному. Глупо рисковать, если ваши шансы на успех ничтожны, а неудача обойдется вам слишком дорого. Пример: вы знаете, что ваш начальник не подписал ни одного повышения за последние тридцать лет. Кроме того, вам прекрасно известно, что любой намек на продвижение побуждает его потихоньку выживать слишком энергичного сотрудника. Еще раз обращаем ваше внимание, что разумным риск становится при соблюдении основного условия.

Если выразиться карточным языком, значительная вероятность успеха — это козырная карта: она кроет высокую цену поражения. Следовательно, если все говорит за успех предприятия — дерзайте, даже если цена неудачи достаточно велика. Многие люди предпочитают действовать лишь при полной уверенности в победе и малой вероятности поражения. Или в неких «равновесных» обстоятельствах, когда успех маловероятен, но и потери при неудаче незначительны. Например, вы знаете, что начальник, скорее всего, откажет вам в повышении, но поскольку он хорошо к вам относится, то не будет сживать вас со света за проявленную инициативу. Все правильно: если вы ничего не теряете в случае провала, то даже если шансы на победу малы, почему бы и не попытаться? В таком расчете нет ничего плохого. Но только не называйте это риском. По сути, это планирование. Оно необходимо. Однако, чтобы достигать целей и воплощать мечты, вам не удастся обойтись одним лишь планированием и только надежными решениями. Вам придется рисковать. Но, рискуя, вы всегда можете вспомнить основное условие и выбрать разумный риск.

Понятие риска старо, как мир. С начала человечества мы идем вперед, осознавая опасность. Бог всегда побуждал людей рисковать — только так они растут, меняются и учатся жить жизнью веры, которая приносит добрый плод. И героям Библии, и духовным подвижникам не раз приходилось идти на риск. Господь всегда был с ними во всех их предприятиях. Вспомните Петра: что он сделал, когда увидел Иисуса, идущего по водам?

 

«Петр сказал Ему: Господи! если это Ты, повели мне придти к Тебе по воде. Он же сказал: иди. И, выйдя из лодки, Петр пошел по воде, чтобы подойти к Иисусу, но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: Господи! спаси меня. Иисус тотчас простер руку, поддержал его и говорит ему: маловерный! зачем ты усомнился? И, когда вошли они в лодку, ветер утих. Бывшие же в лодке подошли, поклонились Ему и сказали: истинно Ты Сын Божий»

(Мф 14:28–33).

 

Оцените темпераментную натуру Петра, его всегдашнюю готовность рискнуть. Вы знаете, что он терпел и более крупные неудачи, но всегда был готов вновь ринуться в бой. Именно ему Иисус дал имя Петр, ведь по–гречески «petros» — это камень, скала, то есть олицетворение основательности, постоянства и твердой веры (Мф. 16:18). Апостол Петр вполне может быть святым покровителем тех, кто собирается с духом и рискует! Благодаря способности к риску Петр пришел к зрелости и исполнил свою миссию.

Рискуйте — и вы достигнете того же, что и святой Петр: зрелости и свершений. Выйдите из лодки вашей безопасности, ступите в бушующие воды — и вы увидите, что произойдет!

Искусство разумного риска подразумевает владение определенными навыками. Мы расскажем о них и проведем вас по всем этапам подготовки.

Пусть перемены станут вашими союзниками

 

Если вы желаете осуществить свои мечты и жить по–новому, то вам обязательно придется что–то менять. Например, если вы хотите других отношений или другой работы, не сомневайтесь: вам предстоит многое изменить. А чтобы перемены состоялись, вам нужно научиться относиться к ним, как к друзьям и союзникам, а не как к врагам. Необходимо понимать, что перемены всегда несут с собой сложности и неудобства, ломают привычный уклад. Однако большие достижения невозможны без существенных изменений. Тот, кто хочет научиться идти на риск, должен видеть не только страхи и опасности, связанные с переменами, но также преимущества и пользу, которые они принесут.

Стабильность — состояние, когда все остается по–старому, на своих местах. Перемены противоположны стабильности. Перемены — это всегда движение. Это процесс, в котором что–то неизбежно становится другим, преображается. Некоторые перемены происходят без нашего ведома и желания: мы стареем или можем стать жертвами несчастного случая. В нашу жизнь грубо врываются последствия экономического кризиса. Нас отвергают близкие, значимые люди. Мы не можем изменить того, что от нас не зависит. Однако многое в нашей жизни мы вполне в состоянии изменить. Возможно, вам в это верится с трудом. Но мы постараемся доказать наше утверждение.

Оценивая предстоящие изменения, мы разделяем их на две группы. Первая — те, ради которых мы, собственно, и идем на риск. Вторая — те, что связаны с подходом к делу. Изменения первой группы желанны для всех — все хотят перемен к лучшему. Перемены второй группы приветствуют только те, кто решается пойти на риск ради достижения поставленной цели.

Когда мы ищем перемен, то всегда сначала думаем о результате, который хотим получить. Мы желаем, чтобы картина нашей жизни выглядела по–другому, стремимся дорисовать на ней радующие нас плоды. Например, вы видите акварель, на которой изобразили себя стройной и элегантной леди. Или представляете пейзаж, где на лоне прекрасной природы вы выбираете самого достойного из множества окружающих вас поклонников. Это может быть картина пылких и верных супружеских отношений. Или батальное полотно, на котором воплощены ваши профессиональные амбиции. Мы почти не шутим: рисовать свое измененное будущее — это замечательно. Такие картины вдохновляют, направляют и придают силы.

Однако это самая легкая часть изменений. Мечтать нетрудно, и не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, о чем вы мечтаете и к чему стремитесь. Приятные и обнадеживающие образы проходят перед вашим мысленным взором. Но сами по себе они не принесут ощутимой пользы. Они необходимы, но не достаточны. Необходимы, чтобы создать ваше собственное видение конечного результата. Но самых прекрасных мысленных картин совершенно недостаточно для получения этого результата.

Вот здесь мы переходим к более трудной части — ко второй группе перемен. Это перемены, связанные с общим подходом и со способами, которыми вы будете добиваться воплощения ваших намерений. Образно говоря, подход — это путь, который мы выбираем, чтобы придти к желаемому результату. Что необходимо сделать, чтобы наше виртуальное видение стало реальностью? Мы можем начать заниматься по программе снижения веса, обратиться в службу знакомств, настаивать на серьезном обсуждении семейных отношений или взять неоплачиваемый отпуск, чтобы найти новую работу. Для вас этот путь нов и непрост: высока вероятность, что на нем вам придется не раз и не два столкнуться с непривычными ситуациями, пробовать себя в необычных ролях. Но таковы все дороги перемен. Если вы не откажетесь от привычных подходов, которые никогда не приносили плодов, то результат гарантированно останется таким, как и был — то бишь, нулевым. Альберту Эйнштейну принадлежит удивительно верная мысль: только безумный способен раз за разом делать одно и тоже, но каждый раз ожидать другого результата. И это так: ведь, когда человек упорно продолжает дергать дверь, понимая, что она закрыта, то он явно не в ладах с действительностью. Другими словами, он — сумасшедший.

А вот когда вы меняете прежний подход и идете другим путем, то вы получаете и другой результат. Средства во многом определяют успех в достижении цели. Желаемые плоды с неба не сваливаются. Все мы хотим, чтобы жизнь изменилась в лучшую сторону — это прекрасное и достойное желание, к тому же само по себе оно совершенно не опасно, в нем нет никакого риска. Только вероятность его исполнения неизмеримо выше у тех, кто на самом деле станет менять собственное поведение и свои действия.

Нередко пойти на изменение действий бывает трудно и страшно. А вдруг придется признать, что вы на ложном пути? Что вы неправы? В конкретной ситуации одновременно с избранной вами точкой зрения вполне могут существовать и иные взгляды, которые столь же обоснованны, как и тот, на который опираетесь вы. А что если вам придется специально выделять время в напряженном расписании дня, чтобы посещать группу? А может, вам надо будет извиниться перед другим человеком за вашу холодность — признать, что вы не умеете любить? Но самое главное, на что пойти труднее всего, вам придется покончить с контролем — отбросить все попытки контролировать жизнь других людей. Цель этой книги — помочь вам взять управление вашей жизнью в ваши собственные руки. Но вы никогда не сможете этого сделать, пока ваши руки заняты рычагами управления чужой жизнью.

Все мы большие любители контролировать. Мы хотим, чтобы наша собственная жизнь шла исключительно по нашему плану. Желаем, чтобы отношения развивались в соответствии с нашими представлениями. А уж что касается работы! У меня много друзей, которые сталкиваются с проблемами на работе. Знаете, что все они твердят на один лад? «Если бы только руководство меня послушалось, то все было бы в порядке!» Возможно. Но в подавляющем большинстве случаев у людей, которые лучше начальников и президентов знают, как руководить фирмой или управлять страной, имеется недостаточно данных, чтобы быть правыми. И слишком мало оснований, чтобы критиковать начальство или правительство. При детальном обсуждении оказывается, что им проще причесать под свою гребенку других, чем критически оценить собственные представления. Да, изменить свои взгляды не так–то просто.

У одной моей знакомой есть сын–подросток, который имеет диагноз «СДВГ»[8]. Иногда врачи ошибочно ставят этот диагноз ребенку, который растет в семье, где не хватает дисциплины и порядка. Но в случае, о котором я говорю, диагноз не вызывает сомнений. Тем не менее, родителям удается сочетать дисциплину со здоровой любовью к сыну. Он растет вполне ответственным человеком. Для того чтобы быть в хорошей форме — поддерживать оптимальную работу мозга — мальчику приходится постоянно пить лекарства. Это не доставляет ему ни малейшего удовольствия. Ведь нужно все время помнить о таблетках. Да и мысль, что раз он сидит на пилюлях, значит — хуже других, тоже его не вдохновляет. С решительностью, свойственной переходному возрасту, мальчик решил бросить всю эту канитель с лекарствами. Мать обратилась ко мне за помощью: «Как я могу заставить сына принимать препараты? Они ему совершенно необходимы».

Я решил узнать, какие способы она уже испробовала. «Я уговаривала и напоминала ему, что они нужны для правильной работы мозга. Я всячески пыталась заставить его пить таблетки. Теперь, если он не одумается, я собираюсь прибегнуть к наказанию».

Я подумал и предложил:

— Пусть будет, как он хочет. Пусть несколько дней попробует обойтись без лекарств.

— Вы с ума сошли! Он же не сможет сосредоточиться на уроках в школе. Он не сможет делать домашние задания!

— Пусть так. Но все же попробуйте.

Маме мальчика моя идея совсем не понравилась. Но она не стала спорить и подчинилась профессиональным рекомендациям. Прошло несколько дней, и я спросил у нее, как идут дела.

— Получилось очень интересно, — сказала она. — Первые два дня сын был счастлив без таблеток. На третий день его выгнали с двух уроков за то, что он стал безобразничать. Потом он забыл сделать домашнее задание. А потом завалил тест по предмету, по которому всегда был отличником. Я ему ни слова не сказала, хотя язык просто чесался. А знаете, что было дальше? В тот вечер, отправляясь спать, он пробурчал: «Мам, я думаю, что таблетки мне нужны. Только не говори — «я же говорила»!»

Мы вдвоем посмеялись над этой историей. Однако урок был достаточно серьезным. Моя знакомая добилась важного результата. Результат, собственно, был получен в жизни ее сына. Но началось с того, что она изменила свое поведение. Она перестала вмешиваться в его жизнь. Она прекратила пилить его и напоминать об одном и том же. Вместо бесполезных попыток «порулить» за сына, мать позволила ему испытать последствия отмены препарата на собственном опыте. Сын получил урок ответственности. Теперь забота о своем здоровье стала его, а не маминым делом. Подросток сделал еще шаг на пути к взрослости.

Рисковал ли я, давая матери такое указание? Не слишком — я был достаточно уверен в результате. Я давно знал этого парнишку — он очень серьезно относился к своим успехам в школе. К тому же он мечтал поступить в престижный университет. Если бы не это обстоятельство, я, скорее всего, посоветовал бы что–либо еще. Вам могло показаться, что маме было легко следовать моему совету, но это не так. Она чувствовала себя очень неуверенно, ей было трудно удержаться и не свернуть на привычный путь. Но она рискнула и попробовала вести себя по–другому — отказалась от всякого контроля. В результате, оба они, мать и сын, стали более зрелыми.

Избавляйтесь от инертности

 

Помните, что такое инертность? В физике — это свойство тел сохранять состояние покоя или равномерного прямолинейного движения в отсутствии воздействия внешней силы. Иными словами, тело пребывает в неизменном состоянии, пока какое–то воздействие извне его из этого состояния не выведет. Вот мяч лежит на земле. Нужна внешняя сила, чтобы придать ему движение. Подбежал футболист и ударом ноги послал мяч в ворота соперника. Мяч летит. Он будет лететь до тех пор, пока другая сила, например — от столкновения с головой защитника, не изменит направление его полета. Что легче — сдвинуть с места покоящийся объект или изменить траекторию движущегося? Законы инерции говорят о том, что легче изменить направление движения. Футболисту требуется больше усилий, чтобы ввести в игру лежащий мяч. А изменить направление движения летящего намного легче.

Те же принципы действуют и в жизни человека. Люди склонны сохранять привычный уклад и сопротивляться переменам. Чтобы что–то изменить, нужно приложить усилия. Самые большие усилия необходимы, чтобы сдвинуть себя с места. А уж если вы начали движение, пусть даже в неверном направлении, то дальнейшие изменения пойдут легче. Начните движение, и вам проще будет войти в нужное русло.

В качестве иллюстрации к этим рассуждениям приведу историю одного моего приятеля. Ему было уже далеко за тридцать, когда он нашел свое дело. Он перепробовал много разных профессий, пытался найти себя то в одном, то в другом. Но все было не то. Он продолжал искать и пробовать себя. Ему пришлось пережить немало финансовых трудностей, хотя надо сказать, что его семья никогда не оставалась без средств. Он не опустил руки и не остановился на том, что было ему не по душе. Он никогда никого и ни в чем не винил. Этот человек продолжал поиски — ходил на встречи и презентации, расспрашивал людей, исследовал рынок. Поиски завершились, когда он начал работать в СМИ, — он нашел себя в беспокойной профессии журналиста. Вот уже много лет, как он счастлив, занимаясь делом, которое ему по душе.

Попробуйте и вы — отбросьте инертность, решитесь на перемены. Лучше принять неверное решение, чем вообще ничего не сделать, как говорят морские пехотинцы. Начните движение! Богу будет легче вести вас в нужном направлении, чем сдвигать с места.

Почувствуйте вкус!

 

Ну что, вы готовы к переменам? Если вы ощетинились, стиснули зубы и приготовились к смертным мукам, то вряд ли вы продержитесь долго. Страх и неуверенность — плохие спутники на пути перемен. Попробуйте посмотреть на вашу задачу с оптимизмом — ведь изменения принесут вам и радость, и пользу. Знаете, что станет вашими самыми верными спутниками? Интерес, воодушевление и здоровый азарт — они помогут вам получить удовольствие, как бы ни был труден путь. Отношение к изменениям хорошо ощущается по тому, как люди о них говорят. «Ну, это не получится». «Лучше худой мир, чем добрая ссора». «Ваша затея совершенно безумна». «Пусть будет так, как есть». «От добра добра не ищут». Эти фразы полны безнадежности. Явно, что люди, которые так говорят, перемен не хотят и боятся. А вот другой подход: «Эта идея выглядит совершенно нереальной. Но что–то в ней есть такое, что позволяет за нее взяться». «Что без толку рассуждать о том, чего никто не знает — попробуем и узнаем». «Мы увязли в рутине — тряхнем стариной и покажем, на что мы способны!» «Попробуем — а вдруг получится». «Кто не рискует — тот не выигрывает». Эти фразы заряжают энергией и желанием взяться за дело.

Мне нравятся люди, которые смотрят на жизнь с позиций, допускающих риск. Они открыты для нового, не боятся неизвестности, умеют терпеливо ждать. Вы можете к ним присоединиться.

Посмотрите на свои страхи — и отпустите их

 

Когда я консультирую людей по разным проблемам, то с первой встречи могу предсказать, как будет развиваться наше взаимодействие. Сначала мы детально рассматриваем заявленную клиентом проблему. Потом обсуждаем действия и усилия, которые человек уже предпринимал, но они не принесли успеха. После этого мы начинаем двигаться вглубь — смотрим, что стоит за возникшей проблемой или конфликтом. Затем мы ищем новые решения. Как только мы переходим к дальнейшим действиям, люди обязательно начинают сопротивляться. Они приводят разные доводы, оправдываются и убеждают меня, что совместно найденные решения не годятся. Я всегда ожидаю этого момента и потому не удивляюсь. Уклончивое поведение человека говорит о том, что он почувствовал страх. Я двигаюсь дальше, и мы переходим к этим страхам. Невероятно, но первый шаг к успеху — это признать, что вы боитесь идти вперед. «Да, я боюсь перемен в отношениях». «Да, мне страшно начинать новую работу». «Я боюсь отказаться от своей привычки». Такие признания очень ценны: они приближают человека к достижению цели.

Но разве так может быть? Каким образом признание страха способствует приближению успеха? Когда вы осознаете, что испуганы, то получаете возможность рассмотреть свой страх. А рассмотрев его, вы начинаете понимать природу этого страха и можете его отвергнуть. Вы свободны. Ваш выбор — отказаться от страха, который вас держит. Тем более, что вы уже прекрасно понимаете, что данный конкретный страх из себя представляет. Тогда вы получаете свободу, чтобы сделать следующие шаги по пути к достижению цели. Если же вы отрицаете свои страхи, то вы не в состоянии ничего с ними поделать. Они обволакивают вашу душу, завладевают вашим подсознанием (а вскоре и сознанием) и лишают вас свободы принятия решений. Вашими решениями управляют неосознанные и полуосознанные страхи.

Может ли страх принести пользу?

 

Помните, мы говорили с вами о том, что бывает необоснованный, неоправданный, глупый риск, а бывает взвешенный, разумный? Страх тоже можно оценить двояко. Есть страх, который приносит пользу, но есть и бесполезный. Что же такое страх? Прежде всего, это чувство. А любое чувство служит сигналом. Страх предупреждает человека о возможной опасности. Он же подготавливает к защитным действиям. Тело мгновенно откликается на сигнал об угрозе: ускоряется сердечный ритм, в кровь выбрасывается адреналин, мышцы напрягаются. Человек готов к сражению или к бегству. Страх становится вашим помощником, если есть настоящая угроза и надо спасаться. Полезный страх всегда имеет под собой реальную основу. Представьте, что компания, в которой вы работаете, стоит на грани банкротства. Ее закрытие — вопрос одного–двух месяцев. Тогда страх денежных затруднений подвигнет вас на энергичные поиски нового места.

А что сказать о страхах, которые удерживают нас от риска и препятствуют открытости новому? Эти страхи бесполезны, потому что не связаны с реальностью. Они являются ответом на ложные мысли и искаженные представления. Чтобы принимать верные решения, следует прислушиваться к страхам–помощникам и избавляться от бесполезных страшилок.

У меня был хороший опыт анализа своих страхов. Я большой поклонник рок–музыки, и в студенческие годы даже был участником самодеятельной рок–группы. Когда же я начал работать, то решил, что мое время как исполнителя прошло — мне остается быть только слушателем. И вот однажды я разговорился со своими соседями. В разговоре промелькнули слова о намечающейся репетиции. Я встрепенулся и спросил, что это за репетиция. Они пояснили, что речь идет о рок–группе. Я был поражен: серьезные, солидные, деловые люди, достойные мужья и отцы — и играют рок! Теперь–то я знаю, что ничего необычного в этом нет. Но тогда я был потрясен. Однако потрясение не помешало мне сообщить, что я тоже раньше был участником группы. Я спросил, не нужны ли им исполнители, и нельзя ли устроить мне пробу. Соседи сразу же согласились, и мы договорились, когда мне подойти.

Мы разошлись и, как только я остался один, на меня навалились тревога и страх. Я стал раздумывать, как бы мне под благовидным предлогом отказаться от этой безумной затеи. В причудливом переплетении моих страхов наличествовали и полезные, и вредные. Запутавшись в них окончательно, я решил записать все страхи, которые я сумел разглядеть, разложить их по полочкам и обдумать, что с ними делать. Вот как это выглядело:

 

• А что если я окажусь слабоват и не подойду им? Что они обо мне подумают? Бесполезный страх. Эти люди не будут смеяться. А если я окажусь слабоват, тб смогу взять несколько уроков, позаниматься и подтянуться.

• Вдруг я не справлюсь, а они примут меня из жалости?Бесполезный страх. Вряд ли. Это не те люди, чтобы действовать себе во вред, только ради того, чтобы показаться симпатичными. К тому же, через пару месяцев мне и самому станет совершенно ясно, справляюсь я или нет.

• Ну, хорошо, стану я играть в этой группе. А мои друзья и родные скажут, что я впал в детство. Или что мне не дают покоя подростковые комплексы. Бесполезный страх. Если они так скажу!; то я поразмышляю о том, что мною движет, — посмотрю, не вскроется ли вправду что–то серьезное. Пока же нет никаких причин, чтобы отказываться от пробы. Понятно, что комментарии будут обязательно, но ведь на каждый роток не накинешь платок.

• А что если мои занятия будут отнимать слишком много времени, и семья пострадает ? Полезный страх. Надо проанализировать, как мое намерение играть в группе повлияет на отношения, ценности и обязанности.

• А если инструмент, ноты и прочее оборудование окажутся очень дорогими?Полезный страх. Надо будет обсудить с женой и оценить, сколько денег мы можем выделить на мое увлечение. Кстати, может быть, и ей нужны деньги на хобби?

 

Что же случилось потом? Прослушивание прошло успешно — я подошел для ансамбля. В течение нескольких лет занятия рок–музыкой были для меня и отдыхом, и огромным удовольствием. Надеюсь, что мой опыт поможет вам разобраться с вашими страхами. Вы оцените, какие из них вам полезны, то есть имеют под собой реальные основания, а какие вредны, так как держатся на ваших ложных представлениях. Отбросив пустые страхи, вы сможете более реалистично оценить ваши намерения. Тогда вам легче будет решить, за что стоит браться, а за что — нет.

Составьте список ваших страхов

 

Лучшее средство от темных страхов — ясный дневной свет. Вытащите ваши страхи на свет — признайте их перед собой и близкими людьми. Назовите их своими именами. Определите, откуда они взялись. Вы увидите, как страхи сразу потеряют силу и власть. Почему вы ничего не предпринимаете в той или иной области? Признайтесь честно: потому что боитесь. Перечислите все ваши опасения и тревоги, обдумайте их. Например:

 

• Я боюсь разрыва отношений. — А вы уверены, что кончится именно разрывом? Может быть, ваш партнер всего лишь разозлится и пару дней не будет с вами разговаривать?

• Я опасаюсь, что начальник придет в ярость и накричит на меня. — Очень неприятно, когда на вас кто–то гневается. Но, чтобы достигать успеха, вам следует научиться спокойно принимать людей, даже когда они на вас кричат.

• Я боюсь, что могу задеть чьи–то чувства. — Конечно, такое может случиться. Но боль и вред — понятия разные. Если у вас нет намерений навредить или отомстить человеку, то не волнуйтесь. А неприятные чувства могут сыграть и полезную роль.

• А вдруг я потеряю работу ? — Оцените, насколько реальны ваши опасения. Поговорите с компетентным человеком, который может высказать независимое мнение. Возможно, все не так уж и плохо?

• Я боюсь, что могу провалиться. — Вполне возможно. Но не обязательно. А знаете ли вы, что неудачи часто оказываются благословениями? Что если вам надо остановиться и подумать о другой специальности?

• Я боюсь разочарования. — Разочарование, конечно, не исключено. Испытываете разочарование — позвоните другу и поделитесь с ним вашими переживаниями. Постарайтесь получить поддержку и ободрение и возвращайтесь на исходные позиции.

• Я боюсь, что не удержу себя в руках. — Если вы опасаетесь этого, то сначала поговорите с доверенным человеком. Он поможет вам выразить обуревающие вас чувства и понять, что вами движет.

• Я не уверен в том, что последует за моими действиями. — Но вы можете приблизительно представить себе дальнейший ход событий. Стоит ли ждать полной уверенности в результате?

• Я боюсь, что мне придется испытать тяжелые чувства. — Да, чувства могут быть очень неприятными. Но помните: они постепенно уходят.

• Я опасаюсь, что мое положение ухудшится по сравнению с настоящим. — Конечно, не стоит рисковать всем ради сомнительной выгоды. А если выгода не сомнительная? Если это несомненная и реальная возможность что–то изменить в жизни? Не будете ли вы потом сожалеть, что упустили ее?

 

Может показаться, что я отношусь к вашим страхам легкомысленно. Это не так. Я прекрасно знаю цену страхам, знаю, сколько мучений они причиняют. Я хочу, чтобы вы могли посмотреть на свои страхи с полным бесстрашием и увидеть за ними реальность. Что происходит на самом деле? Ведь может случиться, что об опасности сигналит ваше прошлое — а в настоящем все нормально, оснований для страха нет. Или, может быть, некто обладает слишком большой властью над вами? И ваш страх относится к нему? Но вполне может оказаться и так, что ваши опасения обоснованы, и положение на самом деле таково, каким вы его видите. Тогда надо действовать, исходя из реальной опасности. Поверьте, извлечение страхов на свет и их анализ — это очень полезное упражнение.

Учитесь отпускать страхи

 

Не стоит надеяться, что, поработав со своими страхами один раз, вы навсегда от них избавитесь. Так не бывает. Люди, которые смело глядят вперед, которые рискуют и меняют свою жизнь, вынуждены сталкиваться со страхом и тревогой постоянно. Едва на горизонте завидится что–то неизвестное и опасное — эти тягостные чувства тут как тут. Их нужно признать, понять и найти внутри себя тот источник, откуда они черпают свою парализующую силу. После этого страхи перестанут иметь власть над вами, и можно будет с ними спокойно расстаться — до следующей неизвестности.

Страх страха

 

Страх становится намного сильнее, если мы боимся испытать это чувство. Психологи называют такое состояние страхом страха. Представьте себе, что вам нужно пойти на конфронтацию с начальником — вас совершенно не устраивает его поведение. А вы опасаетесь, что он вам отомстит. Поэтому внешне вы продолжаете изображать безмятежность, хотя внутри нарастают напряжение и неудовлетворенность.

Чем дольше вы отмахиваетесь от своего страха, тем большую силу он набирает. Вы боитесь нежелательного результата переговоров с начальником. Поскольку мысли о переговорах и связанная с ними тревога непрестанно крутятся в вашей голове, то вы испытываете крайне неприятные чувства. Чтобы избавиться от этих чувств, вы начинаете избегать любых мыслей об этой тревожной для вас ситуации. Чем больше вы стараетесь уйти от пугающих мыслей, тем больше страх преследует вас. Этот порочный круг совсем не помогает вам в решении проблемы.

Если вы обнаружили, что ваш страх стремительно набирает обороты, то остановитесь. Позвольте себе почувствовать его до конца, сколько сможете. Дайте место всем тревогам и опасениям, связанным с неудачей переговоров и гневом вашего босса. Посмотрите на них со стороны. Вы почувствуете, что чем спокойнее вы относитесь к своим эмоциям, тем реальнее становится ваш взгляд на ситуацию. Вы понимаете, что разговор, да и его последствия, скорее всего, будут тяжелыми. Но вы также начинаете понимать, что вполне способны все это пережить. Что вас страшит? Вас пугает гнев начальника? Вы позволяете себе почувствовать этот страх, признаете его — и затем его отпускаете. Теперь вы можете не бояться неприятных чувств, связанных с вероятным исходом конфронтации. Интенсивность вашего страха значительно снизилась.

Вы способны за себя постоять

 

Что еще важно знать о страхе, чтобы справляться с ним? У страха есть одна особенность: чем меньше ваша уверенность и сила, тем он больше. Помните, что страх — это сигнал об опасности, который означает одно: «Угроза! Защищайся! Беги!» Представьте себе, что вы не имеете власти над своей жизнью — она течет по воле обстоятельств. Вы ощущаете себя беспомощным и уязвимым. Вы считаете, что не способны защитить себя. В этом случае любая угроза принимает чудовищные размеры. Страх приобретает ту силу, которой у него нет.

Что можно сделать, чтобы справится с таким страхом? Признать, что на самом деле вы не беспомощны. Если вы взрослый человек, то вы способны постоять за себя. Вернемся к злобному начальнику. Вы ему не раб, и не бессловесная жертва его самодурства. Вы — не маленький ребенок. Вы можете поговорить с ним, как взрослый со взрослым. Очень возможно, что вы найдете с ним общий язык. А если понадобится, вы вполне способны защитить себя от его нападок. У вас есть выбор. В ваших силах владеть ситуацией. Напоминайте себе об этом.

Поддержка и взгляд со стороны

 

В работе над страхами очень полезно прибегнуть к помощи друзей. Выберите тех, кому вы доверяете, и откройте им все ваши опасения. Попросите дать независимую оценку — насколько ваши страхи соответствуют реальному положению дел. Со стороны виднее, что вами движет, и какие угрозы реальны. Кроме того, человеку, который продирается сквозь свои страхи, необходимы поддержка и ободрение. Друзья будут рядом с вами, помогут не опустить руки и видеть цель.

В моей практике был случай, когда мне пришлось противостоять одному весьма агрессивному человеку. Я должен был это сделать ради него самого и ради его семьи. Мой «противник» всегда вел себя по принципу «лучшая защита — это нападение». Если его не устраивало мнение других людей, он злобно на них набрасывался. Я боялся его реакции, и перед нашей встречей чувствовал себя очень неуверенно. За час до разговора мне позвонили два моих друга. Они просто хотели ободрить меня. «Мужайся, Джон. Твое дело правое. Мы — за тебя», сказали мне они. Если бы вы знали, как важна оказалась для меня эта поддержка! Я пришел на встречу совсем с другими чувствами. Разговор был ужасный. Мой собеседник обрушился на меня со всей своей яростью и нетерпимостью. Но я выдержал — не отвечал на его выпады, внимательно выслушивал его аргументы и продолжал стоять на своем. Вы знаете, этот трудный для меня разговор имел хорошие последствия — в жизни и в семье «агрессора» произошли серьезные улучшения. Было очень важно, что разговор состоялся, и что я владел ситуацией.

Попробуйте то, что вы никогда не делали

 

Самая первая моя работа после получения образования была в детском доме. Дети с педагогами жили в небольших отдельных коттеджах. Представьте себе новоиспеченного наставника двадцати трех лет, который живет в домике с семью подростками и опекает их. Тогда я и вообразить не мог, сколько всего мне предстоит узнать, и как скудны были те знания, с которыми я приехал. Честно говоря, я рад, что пребывал в неведении о своей ближайшей судьбе.

Случилось так, что один из детдомовцев, Пол, возненавидел меня. Пол был сильным и накачанным шестнадцатилетним парнем. Он жил в другом домике, и я не был его педагогом. Но однажды ночью я поймал его, когда он шнырял по улице. Я доложил об этом, и Пол решил мне отомстить. Причем не просто отомстить, а сделать мою жизнь невыносимой. Стоило ему увидеть меня, даже в присутствии других людей, и он начинал грязно ругаться. Когда никто не слышал, он угрожал мне расправой. А поскольку он слыл известным драчуном, то его слова имели вес. Помимо прямых атак, Пол подговаривал других ребят, чтобы они меня не слушались. Через некоторое время его цель была достигнута — моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Мы с коллегами пытались его образумить — беседовали с ним, пытались найти общий язык, предупреждали, наказывали — все напрасно. Пол совершенно отбился от рук. Его не заботили никакие последствия — он желал одного: досадить мне как можно сильнее.

Я не знал, что делать. С каждым днем отношения становились только хуже. И вот однажды Рэй, мой начальник, предложил:

— Попробуйте устроить с Полом боксерский поединок.

Я доверял своему шефу — он хорошо понимал детей и умел с ними ладить. Но тут я остолбенел.

— Что вы сказали? — переспросил я.

— Мне кажется, что вам нужно встретиться с Полом в честном единоборстве.

— Да вы шутите! — вскричал я.

— Послушайте, — спокойно сказал Рэй. — Мы ведь не знаем, что делать, так? Но мне кажется, что озлобленному подростку будет полезно встретиться с чужой агрессией. Он твердо решил вас извести. В нем так и кипит злоба. Она все больше туманит его ум. Это неудивительно, ведь ему некуда деть свой гнев. У него никогда не было отца, и он не знает, как решать конфликты. Нужно дать выход его злости. Еще я думаю, что поединок сблизит вас. Ведь вы будете там вместе.

— Ни за что. Это бред, — сказал я.

— Это всего лишь предложение. Подумайте о нем, — подмигнул мне Рэй.

И я думал. А тем временем Пол становился совершенно неуправляемым. Я узнал, что его предполагают отправить в более строгое заведение. И тут я сказал себе: «Ладно, черт с ним. Пусть будет, что будет».

И поединок был назначен. Было объявлено три раунда. Весь детский дом сгорал от нетерпения. Все жаждали крови — само собой, моей. Ведь кто из парней не видел в своих мечтах, как один из них уничтожает начальника! А я тем временем срочно пытался научиться основам бокса — ведь я понятия не имел, что это такое.

И вот наступил день боя. С трудом подавляя тошноту, я вошел в зал, где был устроен самодельный ринг. Шестьдесят парней стояли вокруг и орали. Они хотели, чтобы Пол убил меня. Прозвучал гонг, и мы бросились друг на друга. Пол оказался быстрее и более опытным в боксе, чем я. Я немного лучше выбирал стратегию боя. Как бы то ни было, я продержался все три раунда. И большинство сочло, что это победа, хотя мне казалось, что победил Пол.

И что вы думаете? Рэй оказался совершенно прав. После поединка отношение Пола ко мне сильно изменилось. Мы не стали друзьями, но все гонения закончились. Мы приветствовали друг друга при встрече, и на мой вопрос:«Как дела?» — он всегда откликался парой фраз. Между нами возникла приязнь и взаимное уважение. В то же год я оставил педагогическое поприще ради психотерапии и больше никогда не встречался с Полом. Но я часто вспоминаю о нем, молюсь за него и от всей души желаю ему добра.

Поймите меня правильно: я никому не рекомендую следовать совету Рэя. Мне кажется, что Рэй, опытный педагог, в конкретной ситуации интуитивно нащупал верное решение. Скорее всего, тот случай уникален. Я выступил совершенно неожиданным для себя образом. Почему я решился на этот поединок, который казался мне безумием? Наверное, свою роль здесь сыграли все обстоятельства: и то, что я находился в полной растерянности и не знал, как быть с Полом; и то, что я доверял Рэю и его чутью. К тому же меня побуждала на подвиги энергия молодости. Поединок с Полом и был для меня подвигом. Дело даже не в физической стороне — бой оказался мне по силам. Но сама идея — мне никогда бы не пришло в голову боксировать с завзятым драчуном, пылавшим ко мне ненавистью! И какой хороший получился результат.

Расширьте пределы ваших возможностей

 

Чем отличаются люди, которые достигают успеха? Они ищут и пробуют новое. Они рискуют и отваживаются на нечто, казалось бы, лежащее за пределами их возможностей. Они не останавливаются на достигнутом. Именно так и задумана жизнь — как постоянный поиск и развитие. И люди созданы для такой жизни. Само развитие предполагает непрекращающееся движение вперед — остановиться не получится. Вверх по эскалатору, бегущему вниз, — мы восходим к вершине против движения подъемника. Остановиться нельзя, потому что нас снесет вниз. Остановка — это откат, потеря завоеванных позиций. Но, чтобы двигаться вперед и вверх, надо выходить за пределы своих возможностей. Наши менты и цели всегда требуют от нас большего, чем то, на что мы способны сейчас. Сегодняшняя одежда становится тесной и кургузой, когда мы пытаемся втиснуть в нее наше будущее, нашу мечту. Мы вырастаем из старого платья, — нам требуется новое облачение, подходящее для новой жизни.

О чем вы мечтаете? Чего желаете? Хочется верить, что вы мыслите широко и ставите высокие цели — ведь именно высокие цели ведут к торжествующей и наполненной жизни. Говорят, большому кораблю — большое плавание. Значит, если вы хотите выйти в большое плавание, то вам нужно стать большим кораблем. А это значит, что вам понадобятся новые паруса и новый такелаж. Иными словами, вам придется овладеть новыми навыками и развить новые способности.

Ведь вам предстоит делать то, чего сейчас вы не умеете. Ваша задача — научиться.

Хочу рассказать об одной моей хорошей знакомой, назовем ее Лорой. Лора всегда мечтала стать психологом. Человек по натуре чуткий и внимательный, она всегда стремилась понять, что стоит за чувствами и переживаниями людей. Лора желала помочь людям исцелиться. Казалось бы, что проще — получить соответствующее образование и начать работу. Но путь Лоры преграждало немало препятствий. Во–первых, она одна воспитывала ребенка и смогла получить только среднее образование, а потом ей пришлось прервать учебу. Но главная трудность состояла даже не в этом. Высшее психологическое образование включает обязательный курс по математике и теории вероятности, а для Лоры овладеть этими дисциплинами было немыслимо. Раньше она специализировалась в области изобразительного искусства. Математику Лора с детства ненавидела и всячески ее избегала. Чтобы получить заветный диплом, Лоре надо было пройти этот ненавистный курс и сдать по нему экзамен. Это и было для нее главным и самым страшным камнем преткновения.

Лора не пожелала отказаться от своей мечты из–за перегородившего ей путь камня. Она поступила на подготовительные курсы и стала брать частные уроки. Сначала Лора шла на занятия, как на пытку: ведь она никогда не мыслила математическими категориями. Да и перерыв в учебе был у нее солидным. Но постепенно интегралы и дифференциалы, понять которые всегда было выше ее сил, стали доступными разумению. В какой–то момент Лора вдруг обнаружила, что она хорошо разбирается в высшей математике! Лора преодолела себя и вышла на новый жизненный уровень.

Посмотрите на вашу жизнь. Что вам необходимо для достижения цели? Что требуется, чтобы ваша мечта стала реальностью? Может быть, вам нужно научиться быть более твердым и настойчивым в трудных отношениях? Или вам надо изучить бухгалтерское дело, набраться опыта работы с людьми, освоить компьютер? Или выучить японский язык? Или вам необходимо овладеть основами богословия, чтобы досконально понимать Библию? Сейчас вы не умеете этого делать. Вы не владеете нужными знаниями и опытом. Но это не значит, что вы не сможете сделать завтра то, что для вас является темным лесом сегодня. Мы еще вернемся к этому вопросу: в восьмой главе мы детально расскажем, как можно пройти путь от незнания и неумения к достижению цели. И не сорваться на полпути.

На самом деле настоящая жизнь начинается только тогда, когда вы подходите к границе своих возможностей. Бог создал человека для творчества. А что означает творчество? Это значит меняться самому и менять окружающий мир, пробовать новое, делать ошибки, переживать неудачи и учиться на них. И вновь идти вперед по пути совершенствования. Тот, кто останавливается в развитии, фактически перестает жить. Все мы стареем. Но тот, кто продолжает интересоваться новыми занятиями — учится танцевать, изучает иностранный язык или начинает продавать недвижимость — сохраняет физическое здоровье и ясность ума дольше. Человеческий мозг, наш разум, обладает высокой пластичностью. Он развивается, когда находится в работе и поиске. Если же разум остается в бездействии, то он деградирует, разрушается. Основное условие жизни мозга — постоянная работа.

Но творческое долголетие — не единственное преимущество выхода в новые, неизведанные сферы. Вы приобретаете новые умения, развиваете способности, овладеваете знаниями — да, все это необходимо для осуществления вашей мечты. Но эти же способности пригодятся вам и для решения других жизненных задач. И в других сферах жизни то, что раньше было для вас недостижимо из–за отсутствия соответствующих навыков, теперь может стать реальностью. Вы подготовились к тому, чтобы начать свое дело? Или вы детально изучили проблему алкогольной зависимости? Вы выработали у себя позитивный взгляд на трудности? Или вы стали подлинным специалистом по воспитанию детей? Все, что вы приобрели, стремясь осуществить конкретное желание, стало вашим достоянием, которое благотворно скажется на вашей жизни в целом. Лоре теперь намного легче вести свои финансовые дела и помогать ребенку в учебе — ведь она хорошо знает математику. Вот и я благодаря истории с Полом приобрел прекрасный опыт противостояния ненависти. (Поверьте, что я владею не только боксом, но и другими способами противодействия злу!)

Все надо делать вовремя

 

Знаете, какое умение очень важно в рискованных предприятиях? Умение различать время, когда надо думать, а когда — действовать. Мое утверждение кажется очевидным, но многим людям для успешного продвижения к цели не хватает именно такого умения. Рассмотрим это утверждение подробнее. Прежде чем решиться на рискованное действие, опытные люди сначала всесторонне его обдумывают. Придя к выводу, что дело того стоит, они делают решительный шаг в неизвестность. Эти люди умеют, не торопясь, взвесить все обстоятельства. Но они ясно видят, когда наступает время действий. В этом и заключается умение рисковать, которое приводит к успеху, — все обдумать и в нужную минуту взяться за дело.

В истории моей семьи был эпизод, который служит примером такого умения. Мои родители жили в штате Северная Каролина. Они познакомились, и у них завязался роман, который явно шел к свадьбе. Мама обладала прекрасным голосом — колоратурным сопрано, и всегда мечтала петь на сцене. Один крупный оперный театр в Нью–Йорке заинтересовался маминым талантом и пригласил ее на прослушивание. Прослушивание было чистой формальностью — ей сразу предложили переехать в Нью–Йорк и выступать на сцене.

У моего отца это предложение вызвало тяжелые раздумья. Он очень ценил дарование своей невесты и всем сердцем желал ей успеха. Но если она уедет в Нью–Йорк, то их отношения могут закончиться. С другой стороны, многие браки переживали и не такие трудности. Отцу пришлось обдумать много разных вариантов, посмотреть на это предложение с разных сторон. В конце концов, он сказал невесте так: «Если ты уедешь, то между нами все будет кончено».

Маме было тяжело услышать такой приговор. Петь в опере — это было ее заветной мечтой! Но в то же время она сильно любила отца и совсем не хотела расставаться с ним. Положение было таково, что какое бы решение мама ни приняла, она теряла нечто очень важное и дорогое. Теперь пришла пора ей, прежде чем принимать окончательное решение, тщательно взвесить свои желания и стремления. Мама выбрала отца и отказалась от предложения театра. Сейчас, после пятидесяти лет брака, она признает, что отец тогда поступил правильно. Ей многим пришлось пожертвовать, но она нисколько об этом не пожалела.

В то время отец не мог знать наверняка, чем обернутся его слова. У него было не так много времени на обдумывание — мама должна была уехать к определенному сроку. Отцу нужно было решить, действовать ли согласно своим желаниям или отпустить события — пусть все идет, как идет. Если он выберет второе, и мама решит уехать, а сам он останется ждать, то рискует потерять ее навсегда: ведь предстоит долгая разлука, которая неизвестно чем закончится. Действовать или бездействовать — для него это был нелегкий выбор. Отец, сколько мог, взвешивал все варианты и в результате принял волевое решение: взять инициативу в свои руки.

Вам нужно принять решение? Есть время, чтобы его обдумать. Есть время, чтобы взвешивать все «за» и «против» и молиться. Потом наступает время действовать.

Когда перед вами стоит сложная задача, и риск велик, то следует очень тщательно все продумать. Постарайтесь привлечь всю доступную информацию и изучите все возможные перспективы. Ищите мудрости. Ведь вам надо взвесить и оценить, во сколько обойдется та выгода, которой вы ищете. Посмотрим, что скажет об этом Библия. Объясняя, как нужно приступать к большому делу, Христос говорит притчей: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее?» (Лк 14:28). Не путайте риск со скоропалительными решениями. Люди, которые добиваются успехов, идут на риск, только скрупулезно взвесив все свои шансы. Они не бросаются, очертя голову, в непонятные им предприятия.

Хотя время размышления и оценки — важный этап перед большим плаванием, в определенный момент он должен подойти к концу и уступить место решительным действиям. Пора отдать швартовы и выйти в море. В один прекрасный день моему отцу пришлось сказать маме о своем решении. Он не мог думать дольше — иначе он упустил бы возможность что–то изменить. Представьте, что вам нужно прыгнуть в воду. О чем вы подумаете? Не утону ли я? Какая здесь глубина? Холодная ли вода? Вы, как и любой нормальный человек, желаете заранее знать ответы на все эти вопросы, чтобы точно представлять, на что вы можете рассчитывать.

Но ведь Петр пошел к Иисусу по воде, не представляя себе, что это возможно. Он не совещался предварительно с экспертами по вопросам поверхностного натяжения жидкостей. Знаете, к чему приводит стремление досконально знать все детали заранее? К аналитическому параличу, когда человек настолько погружается в расчеты, что уже не в состоянии осуществить необходимые действия. Результат — упущенные возможности. Состояние бесконечной подготовки к делу не имеет ничего общего с разумным риском и выходом в новые пространства. Здоровый риск подразумевает, что в какой–то момент вы перестаете анализировать. Вы делали выбор настолько взвешенно, насколько это было в ваших силах. Вы сделали все, что могли. Теперь вы шагаете вперед.

Сделав рискованный шаг, не отступайте назад. Если вы шагнули не до конца, то вы сполна прочувствуете всю тяжесть риска, но не познаете радости победы. Такой осторожный, «затяжной» риск, который не принес удачи, нередко приводит к мысли, что рисковать вообще бессмысленно. Рискните и сделайте полный шаг вперед, или еще один шаг, — либо вы получите то, к чему стремились, либо окончательно и бесповоротно потерпите неудачу. В последнем случае вы будете уверены, что сделали все возможное и получите хороший урок на будущее.

В прошлом году мы с сыновьями отправились в горы. Мы сплавлялись на лодках по горным рекам. С нами путешествовали еще мой друг и его сын. На привале мы решили походить по окрестностям и набрели на небольшое красивое озеро, лежащее в ущелье. Выступы горных пород образовали на берегу озера плоское возвышение — своеобразный мостик для прыжков в воду. Все стали по очереди нырять с этих мостков, построенных природой. Все, кроме сына моего друга. Юноша он был спортивный, но ему еще никогда не приходилось прыгать в воду с высоты. Он взобрался на скальный выступ. Подошел к краю и посмотрел вниз. Отступил на пару шагов. Опять наклонился над краем. Вновь отступил. Такое повторилось несколько раз. Мы все уже поняли, что в его душе происходит серьезная борьба. Мы пытались ободрить молодого человека восклицаниями, призванными придать ему храбрости для прыжка. Одновременно мы кричали, что ничего страшного не случится, если он откажется. Нам очень хотелось ему помочь. Мы следили за его попытками переломить себя, когда он раз за разом подходил к краю и отходил обратно. Я не мог представить, чем все это закончится. Мне было очень жаль парня, оказавшегося в таком затруднительном положении. А ему очень хотелось проявить смелость, но страх брал верх. В конце концов, он собрал все свое мужество и прыгнул в воду. Его появление из воды было встречено громом аплодисментов и криками «ура» — все мы хорошо понимали, что значил для юноши этот прыжок.

Если вы решились и прыгнули, то в полете у вас уже не будет возможности передумать и вернуться назад, в безопасное место. Подумайте, в каком положении вы находитесь сейчас. На что вам нужно решиться, чтобы осуществить свои желания? Чем рискнуть? Возможно, чтобы пойти на важные для вас курсы, вам надо будет отказаться от свободных вечеров? Вы надолго лишитесь спокойного отдыха и других удовольствий. Или вы, наконец, решились поговорить с вашим возлюбленным: вы намерены твердо сказать, что прекратите встречаться с ним, если он не изменит своей пагубной привычки? Вы рискуете потерять значимого для вас человека. Может быть, вам предстоит оставить опостылевшую работу и начать искать занятие, в котором и заключается ваше подлинное призвание? Какое–то время вы будете находиться в подвешенном состоянии. А если вам необходимо сделать нелегкое признание, что у вас есть пристрастие, которое может полностью завладеть вами? Вам придется преодолевать стыд, чтобы открыть правду о себе.

Во всех этих ситуациях вы оказываетесь между небом и землей: вы покидаете старое, до мелочей знакомое насиженное место, но у вас пока еще нет нового устойчивого положения. Знайте, что Бог любит вас всегда. И еще Он любит, когда вы поступаете отважно. Господь готов поддержать вас, пока вы не обретете опору. Бог знает, как страшно рисковать, как сложно выходить из укрытия. Бог знает, что в такие времена для вас самое важное — осознавать Его присутствие, Его поддержку и Его любовь.

 

«Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей»

(Ис 41:10).

 

Когда вы покидаете свой привычный и уютный мир и отважно идете в неизведанное, чтобы исполнить желания вашего сердца, — знайте: Господь — с вами.

5. Один в поле не воин

Таланты выигрывают отдельные игры, но к победам в чемпионатах ведет сыгранность команды и ее общий разум.

Майкл Джордан

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Мой друг Кевин сделал блестящую карьеру в области строительной промышленности. Сейчас он — один из самых компетентных и авторитетных людей в этой отрасли. У Кевина большие доходы. При этом он остается человеком высоко духовным и преданным избранному им служению — благотворительности.

Достойнейший человек, но и его не миновало злословие. Завистники утверждают, что Кевин действует авторитарно, не считаясь с мнением коллектива, что он единоличник. Как правило, так говорят те, кто работает в этой же отрасли, но лично с ним не знакомы.

Однажды разговор у нас коснулся этих утверждений, и я спросил Кевина:

— А как ты сам считаешь, в чем секрет твоего успеха? Это твоя личная заслуга — твоей силы и твоих способностей?

Прежде, чем ответить, Кевин задумался.

— Мне кажется, что только тот, кто плохо меня знает, может решить, что я единоличник. Да, я бываю упрям и несговорчив. В вопросах работы я могу быть излишне самоуверен. Я знаю за собой этот грех. Но еще я прекрасно знаю, что достиг успеха не за счет исключительно собственных усилий. Как раз наоборот — я постоянно опираюсь на поддержку многих людей из самых разных кругов. Вот, например, я уже много лет посещаю группу духовного роста. Ее участники меня принимают, поддерживают и побуждают к изменениям. Некоторые коллеги по работе помогают мне отчетливо видеть перспективы моего дела. Да и вообще у меня собралась замечательная рабочая команда — эти люди восполняют недостаток моих способностей. Их труд часто бывает незаметен, но именно благодаря ему я выгляжу очень солидно. А еще у меня есть мудрый наставник, который помогает мне определять жизненные цели и руководит мною в пути. Это моя жена, дар Божий, — она мой задушевный друг, я могу доверить ей свои самые сокровенные мысли. И надо сказать, что ее советы всегда помогали мне расти не только как личности, но и как специалисту. Ты знаешь, мне всегда было непонятно: как же одиночки ухитряются чего–то добиться в жизни?

Ответ Кевина прекрасно раскрывает, какие слагаемые входят в формулу успеха. Успешный человек не действует в изоляции от людей. Он не тащит сам себя за волосы, как барон Мюнхгаузен. Да, люди, достигшие высот, независимы. Да, они имеют свои ценности и собственное мнение обо всем. Но они тесно связаны с окружающим миром, из которого и черпают ресурсы для роста и продвижения к цели.

Если человек полагается только на свои силы и считает, что справится в одиночку, что ему никто не нужен, то тяжесть неудач полностью ложится на его плечи. И только его вина, что он не воспользовался помощью, которая доступна всем. Что это за помощь, мы сейчас и расскажем.

Экосистема успеха

 

Когда вы говорите об успехе в карьере или в отношениях, что вы имеете в виду под этими словами? Увидеть их подлинный смысл вам поможет понятие экологической системы. В биологии экологическая система определяется как взаимодействие сообществ живых организмов и отдельных организмов между собой и с окружающей средой. Возьмем, например, джунгли. Солнце обеспечивает энергию для роста растений. Растения дают пищу травоядным животным, которыми, в свою очередь, питаются плотоядные. Все животные вносят в почву вещества, необходимые для жизни растений. Каждый из компонентов экосистемы прямо или опосредованно связан с другими ее составляющими. Понятие «джунгли» означает сложную систему. Джунгли могут существовать только как система, в которую включены все ее элементы.

Мы созданы и предназначены не для того, чтобы действовать в одиночку. Лучше всего мы проявляем себя, когда связаны с людьми, которые образуют нашу личную экосистему. Бог даровал нам все необходимые ресурсы для роста и движения вперед. Без этих источников мы не можем существовать. Наше окружение — иными словами, наша экосистема — обеспечивает нас всем необходимым для свершений. Люди, которые добиваются успехов и осуществляют желания своего сердца, используют те ресурсы, которые дает им их окружение.

Если подумать, то станет ясно, что в одиночку добиться всего самому человеку невозможно. Конечно, он может приписывать все заслуги себе. Но если присмотреться внимательно, то обязательно окажется, что на его пути были другие люди, которым он многим обязан. Они как раз и помогли ему стать тем, кто он есть. А сам человек нередко этого не осознает.

Есть люди, которые отвергают саму мысль, что они могут в ком–то нуждаться. Для них она равносильна признанию собственной слабости или несовершенства. В их понимании нуждаться в других людях могут только дети. Взрослый человек — значит человек самодостаточный. Потребность в других людях способна вызывать беспокойство и по другой причине. Страшно оказаться в зависимости от бессовестных людей, которые будут чинить препятствия или использовать вас в своих целях. И, наконец, есть люди, чье высокое мнение о себе не позволяет им снизойти к другим. Популярные образы героев боевиков тоже влияют на умы, прославляя суперменов–одиночек, способных совершить подвиги, которые не по плечу ни одной команде.

Почему же мы так нуждаемся в отношениях с другими людьми? Почему ищем связи с ними? Ответы на эти вопросы надо искать в духовной сфере. Бог создал нас для отношений друг с другом и с окружающим миром. Связи с достойными людьми и истинными ценностями приносят благо. Теряя и разрушая эти связи, мы не можем двигаться туда, куда ведет нас Бог. Творец замыслил, чтобы с самого начала люди жили во взаимодействии другом с другом и с окружающим миром. Вот что Он заповедал нашим прародителям, Адаму и Еве:

 

«И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле. И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; — вам сие будет в пищу; а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому гаду, пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, дал Я всю зелень травную в пищу. И стало так. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма»

(Быт 1:28–31).

 

Что имелось в распоряжении первых людей? Во–первых, у них был Бог. Во–вторых, их было двое, и они были созданы друг для друга. В третьих, вокруг был целый мир, созданный для них, в котором имелось все необходимое для полной и творческой жизни. Этим миром люди были призваны управлять. Господь не сотворил человека самодостаточным, обладающим всеми необходимыми ресурсами внутри себя. Бог с самого начала предусмотрел, чтобы источники жизни были снаружи, а не внутри человека.

Недавно мне пришлось принимать очень важное решение, которое затрагивало будущее всей моей деятельности. В чем я вижу свое предназначение? На чем мне нужно сосредоточить усилия? Какое направление избрать? Что мне необходимо, чтобы осуществить желаемое? Мне предстояло ответить на все эти вопросы. Задача сложная. Какой бы вариант я ни рассматривал, все вели к тому, что моя жизнь должна достаточно серьезно измениться. Мне очень важно было выбрать правильный путь. Ошибка стоила бы слишком дорого — и в деньгах, и во времени, и в профессиональном плане, и в моем личном росте.

Я долго и мучительно размышлял. В глубине души мне очень хотелось, чтобы Бог принял решение за меня. Я искал какого–то знака, чуда. Мне хотелось услышать голос с небес, говорящий, куда мне идти. Или увидеть на сквере горящий куст. Неважно, что — главное, чтобы я понял, что говорит со мной Сам Бог. Конечно, на самом деле так проявлялось нежелание брать на себя ответственность за последствия своего выбора. Мне не хотелось, чтобы в случае ошибки я оказался крайним. Если бы Бог решил за меня, тогда Он бы и отвечал, если что–то пойдет не так. Мне очень хотелось, чтобы Бог сделал мою часть работы — принял верное решение.

И вот я стал читать Библию и просить, чтобы Бог показал мне, что нужно избрать. «Я сделаю так, как Ты скажешь. Только дай мне ясность и понимание», — искренне просил и обещал я. Я открыл Библию: книга Притч. Я подумал, как здорово, что я буду читать из книги Премудрости. Эта мысль очень меня вдохновила — уж тут–то я точно получу указание и последую ему. Что же я прочитал? «Оставьте неразумие, и живите, и ходите путем разума» (Притч 9:6).

Я глазам своим не поверил. Прочитал еще раз. Слова остались теми же, и они меня совсем не вдохновили. Такого я от Бога не ожидал — что Он возьмет и спокойно возложит ответственность на мои плечи. Я не предполагал, что Он оставит меня без водительства в этом вопросе. Слова притчи были совсем не теми, которые я хотел бы услышать. Однако, подумав над этими стихами еще немного, я начал понимать, что они для меня значат.

Мне нужно было оставить неразумие. В чем оно состояло? Я рассуждал очень просто: Бог четко и однозначно должен указать, что мне делать. Я ждал указаний свыше и надеялся их получить. Конечно, иногда Бог говорит напрямую и без посредников. Но не в моем случае. Мне следовало отказаться от такого подхода. Я не мог требовать, чтобы ответ на мои вопросы пришел непосредственно от Бога.

Мне нужно было жить. В Библии жизнь всегда подразумевает отношения и взаимодействие с Богом и людьми. Когда мы остаемся одни, сами по себе, то лишаемся ресурсов, необходимых нам для жизни. Я был всецело предан Богу, у меня были с Ним искренние и прочные отношения. Но я не искал связи с людьми и этим наносил ущерб своей жизни. Этот момент требовал изменений.

Мне нужно было научиться ходить путем разума. Честно говоря, я очень не хотел анализировать свою ситуацию. Для меня это было достаточно трудно — слишком много неизвестных и переменных величин, слишком много осложняющих факторов. Да и страшновато. Я желал увидеть на стене огненные буквы, которые показали бы мне точный путь.

После размышлений над стихами из Писания я пришел к следующему выводу: хватит просить Бога, чтобы Он принял решение за меня. Вместо этого мне нужно воспользоваться теми ресурсами, которые Он мне предоставил, чтобы я сам мог найти решение. Новое понимание определило и новое направление моей деятельности: я провел пару часов, всесторонне анализируя свое положение. Я постарался предельно ясно осознать, чего же я действительно хочу. Потом я созвонился с близкими друзьями, и они вместе со мной разбирали сложности, которыми изобиловали мои намерения. Через некоторое время из хаоса, который до этого царил в моей голове, стала вырисовываться более четкая картина. Тогда я собрал воедино все свои соображения, которые посетили меня во время размышления и молитвы. Я призвал на помощь советы друзей и свой здравый смысл, и пришел к единому решению. Я увидел, какие источники и варианты дополняют друг друга и при этом соответствуют моим внутренним ощущениям. Наконец–то я смог выбрать свой путь. Впоследствии оказалось, что мое решение было верным.

Что же стало для меня поворотным моментом? Дело сдвинулось с мертвой точки, когда я тщательно проработал свои планы вместе с друзьями. Их взгляды помогли мне многое увидеть другими глазами. Чтобы начать двигать горы, мне нужно было войти в мою экосистему.

Этот рассказ служит иллюстрацией, как приходит успех. Сначала нужно понять Божий замысел устройства мира и подчиниться этому устройству. Потом влиться в свою экосистему — в систему обеспечения ресурсами. Когда мы движемся согласно замыслу Бога, мы движемся по течению, оно мощно несет нас. Если мы пробуем плыть против течения, рассчитывая только на себя, то наши усилия достичь цели тщетны. Из истории, которую я вам сейчас рассказал, я вынес для себя очень важный вывод: мы можем реализовать наши менты, только если мы открыты для мира, особенно для людей вокруг нас. Успех определяется нашей связью с окружающим миром.

Ищем ресурсы

 

Откуда же можно черпать энергию, знания и поддержку, которые необходимы нам для достижения целей? Где найти топливо, которое будет двигать нас, когда мы попытаемся по–новому построить семейные отношения, достичь успеха в работе или избавиться от мучительной привычки? Нам надо знать, как обеспечить себя топливом на весь путь.

Успешные люди не черпают все необходимое из одного источника. На пути к свершениям встречаются самые разнообразные трудности, встают все новые задачи. Один источник не в состоянии удовлетворить все ваши запросы. Ищите разные источники, чтобы каждый из них дал вам то топливо, которое подходит для решения конкретной задачи. Мы расскажем об основных источниках, из которых вам придется пополнять ваш топливный бак.

Источник № 1. Бог

 

Связь с Богом — необходимейшее условие любого успеха. Это может показаться очевидным, однако немало людей, в том числе и христиан, путают подлинную веру с религиозностью. Порой я слышу такие слова: «Религия очень полезна для людей. Она дает им умиротворение и помогает решать проблемы». Такой прагматический подход не является связью с Богом. Господь, конечно, может в нужный момент нормализовать давление, утешить в беде, дать умиротворение и помочь решить проблему. Но физические упражнения, лекарства, дневник и друзья тоже вполне справляются с этими задачами. А вера Богу, доверие Ему основаны совсем на другом.

Что же тогда означает иметь настоящую связь с Богом? В первую очередь — иметь связь с истиной и реальностью. Ведь Бог — Автор и Создатель реальности. Когда мы глубоко и всесторонне познаем, как устроена жизнь, то приникаем к Самому Источнику этой жизни. Бог установил законы и пути, по которым движется жизнь. На этих путях Он Сам укрепляет нас, наставляет, поддерживает и ведет ко все более полной и радостной жизни. Бог и позади нас, и впереди — и как Создатель жизни, и как Источник жизни, и как Вдохновитель на пути к Нему Самому.

Обращение к Богу — не просто тактический ход, чтобы наверняка и без особых хлопот достичь желаемого. Это необходимое условие любого достижения. Вне Бога успехов не бывает. Мы нуждаемся в Нем Самом и в Его помощи. Вряд ли мы найдем настоящий выход из трудного положения или придем к положительному результату без водительства Господа. Нам нужна Его рука, чтобы идти вперед. В древности, когда Израиль еще был одним царством, его вожди искали Бога и Его воли. Дерзания и успехи царей, да и всего народа, были связаны с Богом. Но постепенно вожди стали отходить от Бога на собственные пути, полагаться лишь на свою силу и мудрость. Господь неустанно призывал их вернуться к Нему, встать под Его руку. Однако большинство израильских царей с огромным желанием и интересом слушали лжепророков и отвергали Бога истинного. Результат был очень печальным — царство разделилось, а затем было уничтожено совсем. Израильский народ надолго остался в рассеянии, без родной земли. Перед самым закатом Израиля Исайя, истинный пророк Божий, говорил от имени Бога к народу.

Что происходило в то время? Вожди Иерусалима пытались укрепить город и защититься от нашествия врага. Они решили сделать в городе дополнительный резервуар для воды на случай осады. Любой человек скажет, что эти действия весьма предусмотрительны, что вожди делали все, чтобы достичь успеха. Но в ответ Бог устами Исайи сказал им уничижительные слова: «Устрояете между двумя стенами хранилище для вод старого пруда. А на Того, Кто это делает, не взираете, и не смотрите на Того, Кто издавна определил это» (Ис 22:11).

Эти слова адресованы Израилю, но смысл их важен и по сей день. Что нужно делать, когда перед вами стоит важная задача? Не стоит уходить в бесплодные размышления, что важнее: воля Бога или усилия людей. Ответ таков: нужно действовать самому и при этом с тем же рвением искать воли Божьей и просить Его о помощи. Ведь Бог желает помогать Своему народу, хочет Сам вести его. Даже ваши побуждения осуществить заветную мечту исходят от Господа, Который готов идти с вами.

Откройте Богу ваши стремления. Вы хотите основать свое дело или мечтаете найти спутника жизни? Вы собираетесь посвятить себя служению людям? Вознамерились стать нейрохирургом? Пытаетесь восстановить разрушенные отношения? Расскажите Богу о своей мечте. Передайте ваше желание в Его ведение. Убедитесь, что ваши побуждения исходят от Него, что они чисты и соответствуют Божьей воле. Но не ограничивайтесь только этим. Просите Бога о руководстве, о силе и мудрости, которые необходимы для осуществления желаемого. Просите Его открывать перед вами нужные двери, менять сознание людей. Просите Его о новых возможностях, которых раньше у вас не было, и о новых идеях, которые никогда не приходили вам в голову. И полностью доверьтесь Ему. Если ваши замыслы идут от Бога и ведут к расширению Его Царствия, то Он станет вашим соработником. Если ваша надежда на осуществление мечты укоренена в Боге, то вы вправе повторить вслед за псалмопевцем: «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс 36:4), ведь желание Бога и ваше желание едины.

Бог — главный и единственный источник любых ресурсов, которые нужны нам для движения вперед.

Но Бог не всегда обеспечивает нас непосредственно из Своих рук. Чаще всего Он использует иные возможности, побуждая нас к взаимодействиям в нашей экосистеме. Давайте посмотрим, какие же косвенные источники предусмотрел Господь, чтобы обеспечить нас всем необходимым для достижения целей.

Источник № 2: Отношения, хранящие целостность

 

Путь к успеху начинается с отказа от поисков виноватых и принятия ответственности за свою жизнь. Когда человек встает на этот путь, в его окружении начинаются перемены. Возникает потребность в общении с теми, кто разделяет его взгляды на жизнь. Так постепенно образуется круг родственных душ — людей, которые преданы вам и друг другу. Это люди, которые стремятся быть в курсе вашей жизни, оказывать вам помощь и поддержку. Они готовы тратить время и силы, чтобы вы — на каком бы участке пути вы ни находились — не оставались в одиночестве. Когда на сердце у вас невыносимо тяжело, когда вы полностью сбиты с толку, вам есть к кому обратиться. Верные люди становятся своего рода семьей, малой церковью, в которой вы получаете столь необходимые вам понимание и поддержку. В вашу жизнь приходят единомышленники, которые стоят за вас стеной.

Эти отношения значат чрезвычайно много. Они обеспечивают вам безопасную среду, которая обеспечивает вам искреннее принятие и честный взгляд со стороны. В атмосфере доверия вы вполне можете получить и отрезвляющий отпор, и ободрение, услышать слова, которые покажут вам то, чего вы сами в себе не замечаете. Мы хотим подчеркнуть, что эти отношения не предназначены для получения профессиональной помощи или нужной вам информации. Помощь такого рода тоже необходима — ведь вы выходите в новые пространства и нуждаетесь в руководстве. В следующем разделе мы расскажем, как и где можно найти эту помощь.

Круг близких людей, как правило, невелик: чтобы по–настоящему узнать другого человека и проникнуться к нему доверием, обычно требуется время. Пусть глубина отношений для вас станет намного важнее, чем обилие людей. Качество, а не количество — вот принцип подбора близкого окружения. Хорошо, когда преданные вам люди способны сразу откликнуться на ваш зов, но при выборе не стоит ставить во главу угла легкую доступность человека. Опыт показывает, что малая востребованность человека обычно имеет веские причины. К тому, кто действительно способен что–то дать, обращается много народа. А он, скорее всего, служит другим людям так же охотно, как и вам. Поэтому лучше рассчитывайте, что вам придется подстраиваться под людей, входящих в вашу экосистему.

Мы рассказали о том, с какими людьми и зачем вам нужны близкие отношения. Теперь встает вопрос, как эти отношения могут быть организованы. Хочу поделиться собственным опытом — ведь я много лет был участником группы поддержки и личностного роста. Началось все со случайного знакомства. Люди оказались приятными, и мы время от времени вместе обедали или куда–нибудь ходили. Через некоторое время все мы осознали, что у нас есть много общего: ценности, взгляды на жизнь, путь, по которому мы шли. Члены нашей компании были совершенно разными по складу характера, но это лишь придавало общению дополнительный интерес. В то время малые группы в церквях еще не стали обычной практикой, поэтому, общаясь с друзьями, я и думать не думал ни о какой группе. Но время шло, и я все чаще замечал, что именно к этим друзьям я обращаюсь за советами и поддержкой. Если мне приходила в голову новая идея — я туг же звонил кому–то из них. Когда у меня внезапно появлялась проблема — я снова набирал знакомые номера. А если я куда–то собирался и искал спутников, то первыми, кто приходил мне в голову, были эти люди. Надо сказать, что с ними происходило то же самое. И вот в один прекрасный день мы поняли, что нуждаемся в постоянных и регулярных встречах. Но как это будет выглядеть? Мы решили, что создадим группу, в которой сможем вместе молиться, решать жизненно важные вопросы и духовно расти.

Сейчас мне трудно представить, как бы я прошел такой длительный путь без дорогих моему сердцу друзей. Какие бы проблемы и задачи передо мной ни вставали, чего бы они ни касались, я всегда имел возможность обсудить их с этими друзьями и получал действенную поддержку. Отношения в семье, воспитание детей, профессиональные стремления, победы и поражения, духовная борьба — все находило отражение в нашем общении. Мы знали друг друга ближе, чем иные родственники, и ничего друг от друга не скрывали. Каждый раз, когда мне случалось уехать и пропустить очередную встречу, я остро ощущал, как мне ее не хватает. Мои друзья так много мне давали, что даже короткое отсутствие общения чувствовалось очень сильно.

Группа оказалась незаменимым источником топлива для достижения целей и осуществления задумок всех ее участников. Мы знали, кто и к чему стремится, знали заветные мечты каждого человека. Более того: мы понимали, что стоит за этими мечтами и что значит для каждого его цель. Понимание давало нам возможность поддерживать друг в друге настрой на победу. Ваши товарищи должны хорошо представлять себе, что вы за человек, знать ваши сильные и слабые стороны. Они должны быть в курсе всей вашей жизни. Только тогда они смогут поддерживать ваше движение в верном направлении.

Если вы захотите иметь опору и поддержку, но при этом не пожелаете открыться, то вы обречены на неудачу. Ведь если операционная система на вашем компьютере не работает, то вы не сможете запустить ни одну прикладную программу. Ваша личность со всеми ее особенностями — это операционная система, а ваша конкретная цель или проблема — всего лишь прикладная программа. Вы не получите целенаправленной помощи даже в самой духовно продвинутой группе, если не согласитесь быть предельно честным и открыть остальным ее участникам, кто вы есть на самом деле и в чем вы нуждаетесь.

Итак, займитесь созданием своей команды. Кто в нее войдет? Пусть в ней соберутся люди, которые не просто интересуются вашей жизнью, а болеют за вас. Выбирайте тех, кто разделяет ваши ценности, кто близок вам по духу и не склонен судить вас, но в то же время способен быть с вами искренним и откровенным. Пусть это будут люди, с которыми вы сможете встречаться достаточно регулярно. Самое лучшее, если вы найдете тех, кто нуждается в такой же поддержке, как и вы. Тогда каждый в вашей команде сможет и получать, и оказывать помощь. Взаимодействие по сходным проблемам сблизит вас и обеспечит каждому теплые, родственные отношения. Чувство локтя согреет вашу душу, когда вам придется проходить по трудным этапам пути. Оглянитесь: вокруг всегда есть люди, которые готовы быть с вами и для вас. Возможно, они тоже ищут себе экосистему, хотят создать команду — откликнитесь на их зов. И тогда вы пойдете по непростому пути достижения целей вместе, и каждый станет оберегать целостность своих спутников — так же, как и они будут помогать сохранить целостность ему самому.

Источник № 3: Отношения, хранящие целеустремленность

 

Я вхожу в состав комитета одной благотворительной организации. Я разделяю ее принципы, согласен с ее целями и задачами и хочу участвовать в их осуществлении. На одном из последних заседаний некоторые члены комитета подняли вопрос о внесении в деятельность организации ряда изменений. Они предложили начать работу с другой группой населения. Нельзя было сказать, что новая группа нуждалась в нашей деятельности больше, чем та, с которой мы работали до сих пор. Дело было скорее в интересах самого комитета. А этот интерес, в свою очередь, во многом определялся характером отношений с лицами, которые нас финансировали.

Один из членов комитета в ответ на предложение выступил так:

— Организация была создана, чтобы целенаправленно служить тем людям, с которыми мы работаем сейчас. Мы вступили в комитет, потому что каждый из нас желал помогать именно им. Сменив направление, мы не сможем заботиться о тех, ради кого начинали общее дело. Если такая перемена произойдет, то я выйду из комитета и перестану сотрудничать с организацией. Я буду искать миссию, работающую именно с теми людьми, о которых болит моя душа.

Сначала его слова меня удивили. Я подумал: «А вообще, при чем здесь он? Речь–то идет об организации в целом, а не о чьих–то личных мнениях». Мне даже показалось, что этого человека больше интересовало не служение, а продвижение его собственных идей. Но чем дальше я его слушал, тем больше понимал, что он прав, и соглашался с ним. Что привело в комитет всех нас? Личная убежденность в том, что определенная группа людей в обществе нуждается в организованной помощи. Зов сердца и ответственность — вот что двигало нами. Мы стали членами организации только потому, что ее цели совпадали с нашим призванием.

Благодаря выступлению этого члена комитета мы еще раз пересмотрели наши цели и принципы и утвердились в них. Его убежденность встала на страже этих целей — мы остались на избранном пути. Но все могло бы повернуться по–другому. Мы бы признали, что наши желания и стремления изменились, и начали новую работу. Или, в противном случае, вышли бы из комитета и нашли другое место реализации своих миссионерских устремлений. Эти варианты вполне возможны, и ни в одном из них нет ничего плохого. Но в тот раз мы вернулись к исходным целям: для всех участников заседания это оказалось принципиальным.

Вы, и только вы, являетесь владельцем и хранителем своих желаний. Они принадлежат вам безраздельно. Вернее, вам и Богу, если вы уверены, что Он явился их вдохновителем. Неважно, в чем конкретно заключается ваша мечта, но необычайно важно, что она заставляет вас развиваться. Очень важно, что на ее почве зреет добрый плод, который будет питать вашу душу до скончания веков. Но не думайте, что продвигать собственные мечты — это только ваше дело. Дабы они осуществились, вам нужны помощники, которые будут работать вместе с вами. Такая команда поможет вам сохранить целеустремленность, так же как собранная вами группа поддержки будет стоять на страже целостности вашей личности. Две эти группы вполне могут перекрываться — ничто не препятствует близкому другу стать вашим соработником в общем служении. Однако, как правило, для достижения успеха каждый человек из вашей экосистемы должен заниматься лишь одной задачей — то есть, хранением либо вашей цельности, либо целеустремленности.

О людях — хранителях цельности мы только что говорили. Теперь обсудим, какие люди способны стать хранителями вашей целеустремленности. Мы хотим обратить ваше внимание на две категории людей.

Люди, имеющие нужные знания и опыт. Ищите людей, которые имеют опыт в той сфере, где обитают ваши мечты, или стремятся к сходным целям. Например, если вы хотите на профессиональном уровне заниматься полиграфией, то вам следует найти людей с теми же интересами. Поговорите с друзьями — может быть, у них есть такие знакомые. Поищите в Интернете, поспрашивайте на форумах. Можно позвонить в компании, которые занимаются полиграфией, и узнать, нет ли у них неформальных объединений, к которым можно присоединиться. А если вы преследуете цель, которая лежит в области личностного роста? Например, вы хотите справиться с психологическими проблемами. Постройте поиск по той же схеме. Обзвоните церкви и консультационные центры, где вы можете найти людей, имеющих опыт в этой области. Побродите по Интернету. Знакомьтесь, задавайте вопросы, не прекращайте поиски. Всегда найдутся люди, обладающие и знаниями, и опытом, которыми они готовы с вами поделиться. Многие из них не только дадут вам полезную информацию, но и направят дальше, к другим людям. Войдите в сообщество, члены которого разделяют ваши интересы, и у вас всегда будут спутники, которые рука об руку пойдут с вами одной дорогой.

Наставники и учителя. За последние годы наставничество стало достаточно популярной сферой деятельности. В эту сферу входят не просто специалисты, обладающие хорошими знаниями и большим опытом. Они еще обладают преподавательскими способностями: умеют подготавливать, обучать и руководить другими — теми, у кого еще нет нужного опыта. Если вы поставили перед собой определенную цель, и вам надо приобрести навыки в новой для вас сфере, вы можете обратиться к таким учителям. Обучение у профессионала быстро приносит ощутимые плоды и, как правило, оправдывает затраты. Например, работа с инструктором вполне может стать прорывом в вашем движении к цели.

У меня есть один знакомый, его зовут Джим. Джим посвятил свою жизнь мотоспорту, хотя он и не профессионал. Работает он только для того, чтобы иметь возможность заниматься любимым делом. Джим очень серьезно относится к своему увлечению — у него есть специальные мотоциклы для разных трасс, он помногу тренируется, а по выходным участвует в соревнованиях.

Недавно Джим решил повысить уровень своего мастерства. Сам он справиться не смог, и ему понадобился инструктор. Джим пустился на поиски и нашел прекрасного кандидата — женщину–байкера, которая, кстати, оказалась призером крупной спартакиады. Она занималась подготовкой любителей — как раз тех, кто уже достиг хорошего уровня, но стремился к новым высотам. Была только одна помеха: тренерша проживала в другом штате. Но Джима это не смутило. Он выяснил, что найденная им амазонка тренировала людей, связываясь с ними через Интернет и по телефону. Джим записаться к ней на курс. Она дотошно выяснила уровень подготовки Джима и его намерения. Затем предложила индивидуальную программу физических упражнений и тренировок на мотоцикле, а также диету, которую разработала специально для Джима. Буквально через два месяца Джим уже побил свои же собственные рекорды. Его мастерство стремительно повышалось. Джим получил необходимую помощь для достижения цели, но при этом он никогда не видел своего тренера лично, да и вряд ли увидит в будущем.

С людьми из группы, которая хранит вашу целостность, так не получится. Участие близких друзей в вашей жизни их сердечная поддержка в подавляющем большинстве случаев невозможны без личного общения. Иногда, конечно, складываются вынужденные ситуации, когда люди, разделенные большим расстоянием или иными обстоятельствами, тем не менее, поддерживают и помогают друг другу. Но для группы «хранителей целостности» это исключение. Члены же «технической» команды вполне могут быть и на расстоянии: здесь главное — не личные встречи, а опыт, знания и способность передавать их другим.

Другие источники на пути к успеху

 

Экосистема предполагает не только связь с соответствующими людьми, но и использование прочих ресурсов, которые помогут вам осуществить ваши планы. В первую очередь — это информация, знания и прикладной опыт. Здесь действует тот же принцип, что и в случае с людьми — ресурсы для плодотворной жизни находятся вне вас. Вы знаете, что вам нужно для достижения цели? Тогда обратитесь к окружающему миру, и вы получите все необходимое.

Информация. Если у вас есть мечта, и вы решили ее воплотить, то вам предстоит многое узнать. Как известно, первый шаг к знанию — признание собственного незнания. Только недалекий человек делает вид, что он все знает и понимает в тех вопросах, в которых на самом деле почти ничего не смыслит. И в результате остается при своем — ничего нового так и не узнает. На протяжении всей истории люди добывают знания, творят, достигают, находят и открывают. За это время накопилось огромное количество ценнейшей информации, которая верно служит человечеству. Послужит она и вам.

Вы хотите иметь сильное и красивое тело? Все сведения о диетах, упражнениях, физической нагрузке и калориях — перед вами. Протяните руку и возьмите. Кропотливо поработав над ними, вы сумеете стать специалистом в этой области. Вы решили управлять компанией? Те, кто уже занимался и занимается этим, написали прекрасные книги — воспользуйтесь их опытом. Вы мечтаете о подлинном браке? Обратитесь к лучшим специалистам, изучите то, что уже написано ими — это богатейший материал для размышлений. Запасы информации вокруг вас неисчерпаемы. Почувствуйте вкус к разработкам этих залежей. Библиотеки, Интернет, компьютерные диски, аудио–и видеокассеты ждут не дождутся, когда можно будет открыть перед вами новые миры. Они готовы, и только вы будете виноваты, если не воспользуетесь всем этим богатством.

Несколько лет назад я прочитал интервью с двумя известными гитаристами. Один из виртуозов подчеркивал, что технике игры и артистизму он постоянно продолжает учиться у других людей. Маэстро говорил о том, как много он от них получает — даже от тех, кто сам считает его своим кумиром. Другой гитарист поведал миру главным образом о том, что он черпает вдохновение в своей душе и в собственном исполнении. Он дал понять, что своим мастерством обязан главным образом самому себе. Контраст был разительный. Но самое интересное, что через несколько лет после появления этого интервью первый гитарист с успехом продолжал свои выступления и, судя по всему, его ожидали великолепные перспективы. А второй незаметно исчез — тихо сошел со сцены.

Подумайте: вам не надо на каждом шагу изобретать велосипед. Обратитесь к уже накопленному опыту — в океанах информации, омывающих ваши берега, вы найдете все, что хотите узнать.

Подготовка и опыт. Продвижение по пути достижения целей требует от вас не только приобретения новых знаний. Вам еще надо многому научиться. Как научиться тому, что вы никогда не делали? Как стать умельцем в той области, которая только–только вам открывается? Единственный путь — практика. Иными словами, прикладное использование, применение полученных вами знаний. Информация, которая просто накапливается в голове, пусть даже до такой степени, что начинает течь из ушей, не даст вам ни опыта, ни умений, столь необходимых для осуществления любого замысла.

Далеко не всегда человек приступает к практике с энтузиазмом. Практика, приобретение опыта требует времени и сил. Более того, добыча опыта неизбежно связана с ошибками и неудачами, и обходного пути здесь нет. Есть такое высказывание, что рассудительность приходит с опытом, а опыт приходит с ошибками. Это правда. Вы не раз падали, когда учились ходить или ездить на велосипеде, но зато теперь вы прекрасно ходите и катаетесь на велосипеде.

Как можно получить практические навыки? Формальный путь — воспользоваться услугами тренеров, инструкторов, репетиторов, курсов, школ, ВУЗов и других учебных заведений. Таким образом, по истечении конкретного срока вы гарантировано получите определенные навыки. Можно пойти неформальным путем. Искать возможность поработать, побыть рядом с профессионалами в тех областях, куда вы стремитесь. Побегать рядом с тренером, послужить помощником на семинарах и тренингах, поносить папки за страховым агентом. Тогда вы сможете примерить на себя ту деятельность, о которой думали, проверить себя, убедиться в верности вашего направления. Если вы твердо решите, что да, это мой путь — тогда стоит перейти к более организованной и целенаправленной подготовке.

Время и место. Найти время и место для нового дела в плотном расписании жизни современного человека обычно бывает труднее всего. Но без этих источников у вас вряд ли что–то получится. Практически невозможно достичь успеха на лету, в обеденный перерыв, между другими делами. Успех вашего замысла прямо зависит от того, сколько времени и сил вы выделите на его реализацию. В противном случае вы будете играть в лотерею — а вдруг повезет? Главная трудность, связанная с этими ресурсами, заключается в том, что люди, которые стремятся чего–то добиться, обычно уже сильно заняты. У них уже есть работа, семья, обязательства, устоявшиеся отношения и прочие заботы. Все эти обязанности требуют много времени и сил, и от них нельзя отказаться. Поэтому выкроить дополнительные часы на осуществление мечты — дело достаточно трудное.

Трудное, но вполне возможное. Ежедневно тысячи очень занятых людей шаг за шагом продвигаются к достижению своих целей. Поверьте, раз это получается у других, то и вы сможете. Мы дадим вам несколько советов, которые облегчат вашу задачу.

 

• Откажитесь от всего лишнего.

Попробуйте в течение месяца записывать все, что вы делаете каждый день. Делайте заметки в компьютере или на бумаге. Обращайте внимание на все занятия — не только на существенные, но и на те, что имеют меньший вес, например, развлечения, общение, хобби и так далее. Потом просмотрите список и оцените ваши дела: насколько каждое из них важно с точки зрения достижения цели. Вы обязательно найдете такие, что вполне можно убрать из вашей повседневной жизни (по крайней мере, на какой–то срок). Посвятите высвобожденное время осуществлению ваших новых намерений.

 

• Передайте часть ваших обязанностей другим.

В подавляющем большинстве случаев некоторые из ваших многочисленных дел и обязанностей можно доверить другим людям. Продумайте этот вопрос. Если вы уже много лет возглавляете работу группы или комитета, то попробуйте дать возможность потрудиться своим коллегам. Может быть, стоит договориться с другими родителями и по очереди забирать детей из школы, чтобы у вас освободилось время. Или, например, доверьте супругу покупку продуктов.

Часто оказывается, что только привычка контролировать все вокруг не дает нам отказаться от множества дел, которые не то что могут, но уже давно должны выполнять другие. Попробуйте освободиться от бремени контроля, которое вы добровольно на себя взвалили. Доверьте ряд своих обязанностей другим людям. Вы быстро убедитесь, что ничего страшного не случилось: мир не рухнул. Похоже, он даже и не заметил, что вы освободили себе время. А для вас это — большое достижение.

 

• Расставьте приоритеты.

Когда вы закончите записывать свои занятия и проанализируете их, возьмите новый лист бумаги.

В первую очередь определите, сколько времени и когда вам понадобится для дел, связанных с достижением вашей цели. Курсы, занятия с преподавателем, семинары, тренировки, время на чтение и поиски в Интернете — постарайтесь учесть все, что вы считаете необходимым. После этого попробуйте спланировать вашу жизнь вокруг выделенных вами блоков. Чаще всего оказывается, что самые важные дела от такой перестановки не страдают. Примерно так поступают люди, когда хотят накопить деньги. Каждый месяц, получив доход, они откладывают определенную сумму. А все остальные расходы планируют, исходя из оставшихся денег.

 

• Выделите себе место.

Не забудьте, что вам понадобится уединенное место, чтобы обдумывать свои задачи, мечтать, молиться, планировать, читать и заниматься. Вряд ли у вас что–то получится рядом с играющими детьми или включенным телевизором. В рабочем или семейном окружении, сколь бы прекрасным оно ни было, сосредоточиться практически невозможно. Если у вас нет собственного пространства, тогда просите родных дать вам время, в течение которого вас никто бы не беспокоил. Некоторые люди остаются на работе после того как все разойдутся. Можно пойти в библиотеку. Задайтесь целью найти свое пространство, где вы сможете заниматься тем, что требует сосредоточенности и уединения.

 

• Обратитесь за помощью.

Покажите свое расписание человеку, которому вы доверяете, умеющему организовывать и плодотворно использовать время. Попросите его помочь вам распределить ваше время. Взгляд со стороны часто бывает более объективным. Возможно, ваш друг сможет увидеть те резервы, о которых вы и не подозревали.

 

• Позаботьтесь об обратной связи.

Человеку, стремящемуся к успеху, система обратной связи обычно приносит неоценимую пользу. Независимый взгляд со стороны и подотчетность помогут вам следить за развитием дела. Продолжаете ли вы двигаться вперед или остановились? Может быть, вы уклонились от намеченного пути? Или ваша жизнь вышла из равновесия? Намного легче заметить все это со стороны. Позаботьтесь, чтобы система обратной связи обязательно была и у вас — пусть в нее войдут ваши друзья и наставники. Конечно, вы сами тоже можете наблюдать за своими успехами. Поставьте себе задачи, которые поддаются измерению, — например, доходы, уровень профессионализма, оценки за тесты и проверочные работы, график снижения веса, количество свиданий, которые прошли на должном уровне и так далее. Регулярно проверяя полученные данные, вы будете следить за динамикой вашего движения.

Я организовал для себя систему отчетности, используя программу Excel. Меня интересовало состояние моего здоровья. Я составил себе таблицу, куда каждый вечер заносил различные сведения — вес, физическая нагрузка, еда, время сна, а также свои комментарии. На то, чтобы заполнить все графы, уходило не больше трех минут. Благодаря этой таблице я постоянно знал о своем общем состоянии. Но таблица служила мне не только для наблюдения, она еще и дисциплинировала меня. Зная, что каждый вечер мне нужно будет записать данные о себе, я старался держаться в хорошей форме. Глядя в свои записи, я понимал, что у меня есть большое поле для различных улучшений. Создайте собственные системы отчетности и обратной связи — и двигаться к цели вам будет намного проще.

Как вы, наверное, уже поняли, вас окружает множество различных ресурсов, которые предназначены для того, чтобы помочь вам в достижении целей. Люди, которые живут своей собственной жизнью и сами за нее отвечают, всегда смотрят вокруг себя — они знают цену тем неиссякаемым источникам, которыми наполнен окружающий мир.

Итак, чтобы двигаться вперед, нам нужно топливо. Мы получаем его из тех источников, о которых только что говорили. Но найти топливо — это еще полдела: чтобы оно дало энергию, нужна искра. Если топливо останется в баке и не сгорит, то мы вряд ли сдвинемся хоть на миллиметр. Давайте научимся пользоваться энергией добытого вами топлива. Этому и посвящен следующий раздел.

Система зажигания

 

Я знаю многих людей, которые стремятся к лучшей жизни. Но далеко не у всех это получается. Есть замечательные, талантливые и искренние люди, но они топчутся на месте. Они не могут сделать ни одного шага, хотя их окружают нужные люди и все необходимые ресурсы им вполне доступны. Но все это богатство пропадает зря. Результат: мечты остаются всего лишь мечтами. Мы расскажем вам, как избежать этих колоссальных потерь. Наши советы достаточно просты, но если ими воспользоваться, то дело наверняка сдвинется с места.

Позаботьтесь о наличии надежной обратной связи от ваших близких друзей. Обращаясь за помощью к «технической» группе, вы можете быть уверены, что сразу получите как стороннее мнение о ваших успехах, так и нужные рекомендации. Именно на этом и строятся отношения с командой «хранителей цели». Но когда вы обращаетесь за помощью к близким людям, обратные связи не столь очевидны. Ваши друзья могут и не догадываться, что вы нуждаетесь в честном взгляде со стороны. Нередко они уверены, что дают вам все, что нужно — принятие, поддержку и ободрение. Они могут считать, что если вы захотите узнать их мнение по конкретному вопросу, то сами о нем спросите. Ваши друзья, скорее всего, стараются щадить ваши чувства и избегают критики. И не надо их за это винить.

Друзья способны оказать вам ни с чем несравнимую помощь. И помощь эта принимает различные формы. От них вы получите и ценный совет, и новое видение, и вдохновение, и замечательные идеи. В то же время, заметив вашу ошибку, они вовремя остановят и поправят вас. Они могут противостоять вашим негативным качествам. Порой вмешательство друзей полностью меняет подход человека к стоящим перед ним задачам.

С самого начала, когда вы еще только подбираете людей, которые могли бы войти в вашу группу поддержки, сообщите им, что вы заинтересованы в прямом и честном взгляде со стороны. Вы ищете не только похвалы, но всей правды, в том числе даже и нелицеприятного мнения, высказанного с любовью и ободрением. Сначала ваши избранники могут подумать, что вы шутите, и не решатся на такой уровень открытости. Но если уж решатся и выскажут вам свое мнение — поддержите их. Например, ваш друг говорит вам:

— Я заметил, что последнее время ты склонен постоянно обвинять всех и вся — и только потому, что у тебя не получается, как ты хочешь.

Так это или нет на самом деле, выразите ему признательность за честность:

— Спасибо, что ты мне сказал, я подумаю об этом. Есть ли еще что–то, что на твой взгляд мне мешает?

Когда ваши друзья увидят, что вы не собираетесь защищаться, занимать позицию жертвы или прятаться в любые близ расположенные кусты, они смогут открыто и честно говорить вам о том, что видят. Знание реальности — высшая защита от неверных путей и мощное подспорье в личностном развитии. При одном условии — если вы правильно подобрали людей в вашу команду.

Помните, что именно вы отвечаете за свои решения и за их результаты. Когда люди делятся друг с другом своими целями и планами, открывают друг другу заветные мечты, они неизбежно сближаются. Глубокая близость возникает в кругу друзей, с которыми вы делитесь всей своей жизнью — между вами возникает тесная связь, растет взаимное доверие. В отношениях с «хранителями цели», входящих в группу «технической поддержки», тоже появляется ощущение единства и общности. Это замечательные чувства, которые дают нам силы. Однако хотим вас предостеречь: нередко на фоне всей этой благодати возникает искушение переложить часть ответственности за достижение цели на плечи членов ваших команд. Помните: какое бы участие в вашей жизни ни принимали все эти люди, вы — и только вы — являетесь хозяином своей мечты, а также хозяином результатов, которые вы получаете. Если вы потерпели неудачу или свернули с пути, то поправить дело — ваша задача. А задача вашей команды — оказать вам поддержку и помощь. Ваша неудача — это ваша неудача, и команда не несет за нее ответственности.

Представьте себе компанию, построенную на демократических принципах, доведенных до абсолюта. Все равны. Никто не стоит выше остальных. В такой компании все идет замечательно до тех пор, пока не возникает проблема. Если никто ни за что не отвечает, или все отвечают за все (что, собственно, одно и то же) — то проблема, скорее всего, никогда не будет решена. Тридцать третий президент США Гарри Трумэн как–то сказал, имея в виду свою голову: «Решение принимается здесь, и только здесь!» Эти слова могут стать для вас хорошим девизом.

Будьте благодарны и открыты. Люди, которые согласились быть вашими спутниками на пути к цели — и хранители целостности, и хранители целеустремленности — бесценный дар и великое благословение. Будьте им благодарны. Чем больше вы станете ценить вклад этих людей в вашу жизнь, тем больше будет отдача от их мудрости и поддержки. Принимайте с открытой душой все, что они вам предлагают. Прислушивайтесь к их советам, даже если на ваш взгляд они лишены смысла. Это не значит, что вам не нужно взвешивать и примерять на себя слова друзей. Просто помните, что все–таки ваша задача — больше слушать, чем говорить и спорить.

Вспомните, как учил и наставлял людей Христос. Он часто говорил то, что казалось им совершенно бессмысленным или даже резко противоречило их представлениям.

 

• Когда Петр воспротивился горьким словам Христа о грядущей смерти, то Иисус сказал: «Отойди от меня, Сатана» (Мф 16:21–23).

• Своим ученикам Иисус сказал, что для спасения жизни нужно ее потерять (Мф 16:25).

• Господь сказал Никодиму странные слова, что человек должен родиться дважды (Ин 3:3–7).

• Когда люди хотели узнать, когда придет Царство Божие, то Иисус ответил, что оно находится внутри них (Лк 17:21).

• Когда люди просили чуда, то Христос обещал в три дня заново построить храм. Но речь шла совсем не о том храме, о котором думали люди (Ин 2:18–22).

• Иисус сказал, что печаль может принести большое благо (Мф 5:4).

 

Несмотря на парадоксальность, слова Христа и по сей день озаряют умы и сердца людей — тех, кто готов слушать, слышать и принимать их. Успешных людей не пугают неясности, они не отвергают слова наставников, которые вдруг смутили их ум. Они запоминают эти речи и размышляют над ними. Принятие того, что кажется непонятным — всего лишь ступень на пути обучения и роста. Поэтому будьте открыты к тому, что вам будут говорить ваши «хранители», даже если вам будет трудно сразу воспринять и понять их слова.

Учитесь разумно подходить к сложным и неоднозначным мнениям. Сложные ситуации, неоднозначные ответы, различные взгляды — вам обязательно придется столкнуться с ними, когда вы обратитесь к «топливным ресурсам». Умение относиться ко всем этим явлениям взвешенно и разумно поможет вам наиболее эффективно использовать ваше топливо. Вы не умеете? Учитесь! Жизнь такова, что в ней есть не только белый и черный цвета, но всегда — масса оттенков серого, множество полутонов, нюансов, неоднозначностей и неясностей. Но такое устройство жизни вовсе не означает ее крушения. Не позволяйте чувству безысходности брать над вами верх.

Серьезные задачи всегда неоднозначны. В них всегда будут сложности разного уровня. Соответственно, решение таких задач потребует разных подходов. Всем хочется, чтобы к решению вел один очевидный путь. Хочется конкретного рецепта: вы достигнете желаемого, сделав три вот таких–то шага. Ну, вперед — раз, два, три. Но это детский, очень незрелый взгляд. Мир устроен иначе. Взрослые люди не ждут, что доктор выпишет им готовую капсулу с пережеванной реальностью — проглотил, и все свершилось. Для взрослых людей сложности — не помеха. Более того, они им необходимы. Жизнь — это постоянное движение, преодоление преград. Остановка губительна для души. Зрелый человек оценивает перспективы; ищет независимые мнения (даже если взгляды его советников расходятся), взвешивает, выбирает. Эта деятельность — часть его жизни, показатель душевного здоровья, двигатель, в котором сгорают запасы топлива. Когда вы анализируете и оцениваете противоречивую информацию, то приобретаете очень полезный опыт. Решение остается за вами — и вы учитесь брать ответственность на себя, выбирая свой путь и принимая все возможные исходы. Это путь взрослого человека.

Давайте на примере рассмотрим, как можно подойти к решению сложного вопроса. Один мой приятель столкнулся с тем, что при текущих доходах он не обеспечит себе достойную пенсию. Он сделал расчеты и определил, какой уровень доходов нужно иметь, чтобы накопить на пенсию. Его нынешняя должность не давала ему нужной суммы, но работа в целом его вполне устраивала, и он не хотел ее менять. Тогда он решил подумать о дополнительном доходе.

После целенаправленных поисков он остановился на некоем бизнесе. Дело не требовало много времени, так как обеспечивало получение пассивной прибыли. (Классический пример пассивной прибыли — получение процентов с банковского счета.) Перед тем как взяться за новое дело, мой приятель решил всесторонне проконсультироваться по этому вопросу. Он обратился к специалистам по финансам, к людям, успешно занимающимся данным бизнесом, к страховым агентам, к специальной литературе и другим источникам информации. Надо сказать, что сведения, которые он получил, оказались очень запутанными и неоднозначными. Мнения специалистов были разноречивы и затрагивали ситуацию с разных сторон и на разных уровнях, что не позволяло моему другу придти к единому выводу. К тому же консультанты представляли разные отрасли и использовали различную терминологию, да и в одно и то же понятие вкладывали совершенно разный смысл. Было очень трудно разобраться во всей этой пестрой смеси. Однако мой приятель проявил настойчивость и решил все–таки докопаться до смысла. Через некоторое время он начал кое–что понимать в разноголосице мнений. Уже со знанием дела он сумел отобрать ту информацию, что была ему нужна для принятия решения. Сейчас он планомерно приближается к желаемому результату. Время от времени ему еще нужны консультации специалистов, но теперь он уже прекрасно знает, что именно ему нужно.

Не страшитесь запутанных и опровергающих друг друга советов. Вслушивайтесь, думайте, учитесь — и через некоторое время вы не только начнете понимать, какая информация вам полезна, но и научитесь извлекать ее из самых противоречивых источников.

Добрые плоды вашей экосистемы

 

Поговорка гласит, что один в поле не воин. Это так. И правота народной мудрости особенно очевидна, когда вы осваиваете новые пространства, чтобы достичь желанных целей. А для успеха вашей экспедиции в неизвестные края вы должны прочно обосноваться в вашей экосистеме. Повернитесь лицом к окружающему миру и ищите людей, знания и опыт. И тогда вы уверенно пойдете к цели, и каждый сделанный вами шаг будет приближать вас к ее достижению.

6. Научитесь говорить «нет»

Если дело требует безраздельного внимания, то непременно возникают отвлекающие обстоятельства.

Роберт Блох

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Одна из самых вдохновляющих историй, которую я слышал в последнее время — это история про отца и сына Дика и Рика Хойтов из Массачусетса. Их так и называют — команда Хойт. Больше ста состязаний по триатлону и шестьдесят четыре по марафону — вот их «послужной список» за последние двадцать пять лет. Не говоря уже о том, что в 1992 году они бегом и на велосипедах пересекли Соединенные Штаты за сорок пять дней без перерыва. Это поразительный результат. Но это еще не все. Вы будете поражены еще больше, узнав, что Рик с рождения парализован и не может да же говорить. История о том, как эти двое мужчин смогли достичь таких успехов, служит прекрасным уроком для каждого, кто хочет осуществить свои мечты и достичь жизненных высот.

Рик родился с пуповиной, обернувшейся вокруг шеи, что перекрыло доступ кислорода к мозгу. Определенные участки мозга младенца были повреждены, и это привело к параличу двигательных центров. Кроме того, врачи сказали молодым родителям, что ребенок останется умственно неполноценным на всю жизнь. Дик и Джуди Хойт не захотели смириться с таким прогнозом и решили сделать все, что в их силах, чтобы сын стал нормальным человеком. С таким настроем они и начали растить ребенка. С течением времени у них появилось еще два сына.

Рик рос, и родители стали замечать, что он соображает не хуже, чем его братья. В школе никто этому не поверил, и все попытки родителей устроить Рика в обычную школу потерпели неудачу. Тогда они обратились к специалистам из университета Тафтс. Группа инженеров приехала, чтобы посмотреть на Рика. Они увидели, что мальчик способен общаться — воспринимает понятия и даже смеется в ответ на шутки. Инженеры очень заинтересовались этим случаем и сконструировали специальный компьютер, которым Рик мог управлять движениями головы. После того как Рик овладел компьютером и смог общаться, стало очевидно, что нарушены лишь двигательные центры, а в остальном его мозг работает совершенно нормально. Когда Рику исполнилось тринадцать лет, его приняли в обычную школу.

Еще одно знаменательное событие произошло, когда Рику исполнилось пятнадцать лет. В их округе устроили благотворительный забег на пять миль в помощь местному игроку в лакросс, которого парализовал о в результате аварии. Рик тоже захотел принять участие в забеге. Отец вывез его на старт в инвалидном кресле и толкал вперед всю дистанцию. Они финишировали почти последними, но одержали великую победу. Рик признался, что во время забега он ощущал себя совершенно нормальным и здоровым человеком. Этот опыт настолько воодушевил и отца, и сына, что они стали снова и снова участвовать в различных состязаниях. Через некоторое время они существенно улучшили результаты, а в 1981 году приняли участие в своем первом марафоне в Бостоне. Они пришли к финишу в первой четверке!

Рик окончил Бостонский Университет и в настоящее время работает в Бостонском колледже. Он помогает разрабатывать специальные приспособления для инвалидов, чтобы они могли движением глаз управлять разными механизмами, например, коляской. Рик с отцом не только продолжают участвовать в разных забегах, но и проводят беседы для больных людей по всей стране. За прошедшие годы они принесли надежду и помогли обрести стимул к жизни многим тысячам инвалидов.

Хотя бы на одну минуту поставьте себя на место Хойтов. У вас есть мечта. И у них была мечта, которая сулила им много хорошего. А теперь представьте себе, с какими трудностями и препятствиями пришлось столкнуться команде Хойт. Опыт этих вроде бы самых обыкновенных людей поможет вам научиться говорить «нет» препятствиям, которые встают на пути к цели.

Какие же препятствия стояли перед Хойтами? Во–первых, чтобы обеспечивать семью с тремя детьми, Дик должен был работать полный день. Собственно, ни свободного времени, ни лишних денег у них не было. Мысль о том, что их идея невыполнима, конечно, не раз приходила им в голову. Но семья сказала «нет» этим опасениям. Во–вторых, состояние Рика. Требовалось много усилий и приспособлений, чтобы он мог активно жить. Наверное, не раз Хойтов посещало искушение бросить всю эту затею. Но семья сказала «нет» унынию и бессилию. Третье, с чем они столкнулись — неизвестность. Отец и сын Хойты были первооткрывателями — никто до них не делал ничего подобного. Не было ни опыта, ни уверенности в результатах: им приходилось все осваивать самим и рассчитывать только на свою решимость. Команде Хойт пришлось сказать «нет» страхам и опасениям. Существовала и четвертая серьезная преграда: в то время их стремление выступать командой вызвало серьезное сопротивление в спортивной среде. Другие спортсмены относились к ним с неприязнью. Команда Хойт сказала «нет» критике и недоброжелательности в свой адрес. (К счастью, за последние годы отношение к спортсменам–инвалидам в спортивном мире сильно изменилось.) Сказав «нет» всем трудностям, которые заслоняли их мечту, Дик и Рик добились успеха — они покорили и продолжают покорять большие высоты.

Какой же принцип семьи Хойт мы можем взять на вооружение, чтобы целеустремленно двигаться вперед? Сказать «нет» всему, что будет вставать между нами и осуществлением нашей мечты. Для этого нужна сила. И она появляется не сразу, а приходит с практикой и с опытом. Находя силы говорить «нет» препятствиям, мы обретаем власть над своей жизнью. Возможно, кому–то сама мысль о том, что нужно говорить «нет» покажется не слишком привлекательной. Но все дело в том, чему мы говорим «нет». Если мы противостоим проблемам, которые не дают нам жить полноценной жизнью, то получаем добрый плод. Конечно, намного проще винить обстоятельства или судьбу и доказывать, что безрадостная жизнь — не моя вина. Но может ли это жалкое нытье сравниться со стремлением к жизненным высотам? С активным противостоянием тем силам, что другие называют судьбой, от которой, как принято считать, не убежишь? А вот Хойты в буквальном смысле убежали!

Мы уже рассказали вам о многих принципах, следование которым ведет к наполненной и успешной жизни. Стать хозяином собственной жизни и решений, изменить мышление, быть настойчивым, не бояться неудач, вырываться за пределы привычного и не проходить мимо источников, которые Бог приготовил вокруг… Вам нужно сказать всем этим принципам «да» — если, конечно, вы хотите изменить свою жизнь. Но ответа «да» для успеха недостаточно. Вам нужно столь же решительно произнести «нет». «Нет» — по отношению ко всему, что может погубить ваши стремления и мечты.

Как же это сделать? Как защитить и сохранить свою мечту? Этому можно научиться. В любой спортивной команде есть не только нападающие, но и защитники. Вот так же и вы — станьте не только форвардом, стремящимся вперед, к желанной цели, но и защитником, который не позволяет противнику приблизиться к своим воротам. В этой главе мы расскажем вам о том, как стать защитником. Поверьте, это вам понадобится.

Вы — главный хранитель своей мечты

 

Давайте сначала внимательно рассмотрим цель, к которой вы стремитесь. Вы хотите достичь высот в профессиональной карьере? Боретесь за восстановление семьи? Мечтаете найти свою «вторую половину»? А может быть, хотите преодолеть разрушительную привычку? Или строите новые отношения с людьми?

Вы мечтаете сбросить вес и обрести атлетическое телосложение? Какими бы ни были ваши мечты и желания, они затрагивают не только ваш разум. Они коренятся намного глубже и исходят из сердца.

Люди практически никогда не тратят время, силы и деньги на то, что не касается их сердец. Даже самая хорошая идея, если она — плод только разума, никого не зажигает и не вдохновляет. Наша подлинная жизнь укоренена в сердцах: там рождаются желания, обретается смысл и переживается чувство удовлетворение от достигнутого. Именно сердце подсказывает человеку, что в жизни для него действительно значимо и ценно. Сердце ведет нас к достижению цели — побуждает бодрствовать, преодолевать страх и лень, искать пути, молиться и просить Бога о руководстве и исполнении желаний. Великие мечты рождаются и обретают форму только в сердце.

Но даже великая мечта появляется на свет маленькой и хрупкой. Новорожденная мечта — это еще не реальность — весомая, сильная и зрелая. Юная мечта — всего лишь зернышко, которое посеяно в вашем сердце. Оно только начинает прорастать и с трудом пускает корни. Вашей мечте требуется время, поддержка, опыт и всяческая помощь, чтобы она выросла в то, что видится вам впереди. Да, чтобы зародыш мечты превратился в ваше новое дело, в искренние и глубокие отношения, в победу над пристрастием или в возможность наиболее полно реализовать себя в жизни, ему необходимы благоприятные условия. И одно из основных условий таково: вам нужно стать хранителем своей мечты. Соблюдение этого условия особенно важно в самом начале, когда мечта еще только–только пускает первые ростки. Вам нужно быть бдительным стражем, чтобы никто не разрушил вашу мечту и не причинил ей вреда. Будьте чуткими по отношению к ней, чтобы она не зачахла от невнимания. Вы — ее самый главный защитник.

Возможно, читая эти слова, вы почувствовали смущение — и это не удивительно. Ведь для многих людей защищать себя означает быть эгоистичными и заботиться только о себе. С одной стороны, все мы действительно склонны считать себя центром Вселенной и интересоваться только собой. И это не делает нам чести. Но сейчас речь идет совсем о другом. Речь идет не о самозащите и эгоизме, а об ответственном отношении к своей душе. Ваша жизнь имеет предназначение, а ваше сердце и мечты ведут вас к нему. С какими задачами вы приходите в этот мир?

 

• Постоянно расти и становиться лучше;

• Помогать другим людям;

• Преобразовывать мир и делать его прекраснее;

• Являть собой Царствие Божие, свидетельствовать о его приближении везде, где бы вы ни оказались.

 

На вас возложена персональная ответственность — посвятить свои дары и таланты, да и всю свою жизнь, достижению тех целей, которые соответствуют вашему предназначению.

Не смущайтесь: вы действительно имеете полное право оберегать свое сердце. Вы призваны быть мудрым управляющим, который бережет вверенное ему сокровище. Мне очень дороги мудрые слова Царя Соломона: «Больше всего хранимого, храни сердце твое, ибо из него источники жизни» (Притч 4:23). Ведь в сердце живут ваши мечты! Ваши мечты получают возможность расти и становиться реальностью только тогда, когда вы защищаете свое сердце.

Зона Посвящения

 

Невозможно стать хозяином своей жизни между делом, невозможно вот так взять — и за день круто ее изменить. Если бы можно было улучшить жизнь или отношения в свободное от основных занятий время, то вы уже давно бы это сделали. Но обновление жизни, серьезные перемены требуют особого времени и пространства — вам нужно думать, планировать, учиться и предпринимать многоэтапные действия. Путь к цели протяжен, он длится во времени. Кроме того, он должен быть защищен от вторжений извне. В связи с этим мы хотим рассказать вам об особом состоянии полной сосредоточенности, когда все силы, все мысли человека посвящены исключительно его мечте. Наступает глубокая концентрация на том участке пути, на котором в данный момент находится идущий. Назовем это состояние души, когда она полностью, безраздельно отдает себя осуществлению мечты, Зоной Посвящения. Самым плодотворным временем для продвижения к цели будет то время, которое вы проведете в этой Зоне.

Как рассказать о Зоне Посвящения, в которой находится человек, полностью поглощенный своим делом? Про нее вам поведают наблюдения за выдающимся спортсменом, которого никто не может остановить, когда он неудержимо ведет мяч к воротам соперника. Он весь в игре: он просто не может промахнуться. Или, например, за торговым агентом, который перевыполнил все планы по заключению сделок за месяц. Он, несомненно, побывал в Зоне Посвящения. Но если вы спросите, как ему это удалось, то он ответит: «Не знаю. Наверное, все это время я просто был в ударе». Время в Зоне — особое, оно как бы перестает существовать. Может быть, вам знакома, например, такая ситуация: очередная встреча группы поддержки. Люди открыты и честны. Они говорят о наболевшем. И неожиданно замечают, что время, отведенное на встречу, давно прошло. А им кажется, что они только начали. Или другой пример: молодой человек работает над стратегией своего продвижения по службе. Утренние часы он решает посвятить творческому планированию. Очнувшись, юноша обнаруживает, что уже давно пора обедать. Выделите время для Зоны Посвящения, и пусть пребывание в ней станет для вас таким же привычным, как другие дела. Тогда вы увидите, как стремительно начнут разворачиваться ваши планы.

Но не будем забывать и о необходимости защиты, иными словами, о тех «нет», которые следует сказать всем помехам и преградам, преграждающим вам дорогу в Зону Посвящения. Вам нужно знать и помнить о них, а также уметь им противостоять.

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: современный стиль жизни

 

В первую очередь нужно внимательно присмотреться ко всему, что может отвлекать вас от продвижения к цели. Эти отвлекающие факторы вовсе не обязательно окажутся чем–то плохим, ненужным или совершенно излишним. На самом деле они могут быть весьма хороши — потому–то они и притягивают вас. Но даже хорошие и нужные занятия способны тормозить и отвлекать человека от поставленной задачи — реализации своей мечты.

Перегрузки информационного века. Мы живем в эпоху информационных технологий. Это одновременно и благословение, и проклятие. С одной стороны, вы за считанные минуты можете получить нужную вам информацию или связаться с нужным человеком. Это существенно облегчает и работу, и поддержание отношений с людьми. С другой стороны, эти самые люди могут потребовать вашего внимания в любое время, когда оно им понадобится. Вот типичная зарисовка из современной жизни: звонит мобильник, и одновременно кто–то хочет поговорить с вами по городскому телефону. Краем глаза вы видите, что на экране компьютера появляется окошко, информирующее, что вам пришло двадцать пять новых сообщений. И тут еще верещит факс, плюс кто–то хочет с вами пообщаться через ICQ. Любому, кто имеет дело с компьютерами, хорошо известно, сколько возможностей сейчас есть для мгновенного общения, и сколько для этого нужно времени. Недавно я, наконец, понял, почему мои дети никак не могут вовремя сделать домашнее задание. Я увидел, что выполняя задание в режиме он лайн, они одновременно общались в чате с четырьмя или пятью собеседниками! Теперь никто и никуда не может скрыться — мобильные телефоны и карманные компьютеры («наладонники») позволяют связаться с вами практически в любом месте и в любое время.

Легкая доступность для окружающих — далеко не единственная трудность современной жизни. Серьезным отвлекающим фактором незаметно становится и неограниченный доступ к огромному количеству разнообразной информации по любому вопросу. Мы увлекаемся и легко погружаемся в мир Интернета — там можно бродить до бесконечности. Нам трудно оставить без ответа сообщения электронной почты, даже если они не представляют большой важности. Наше время съедают заманчивые предложения позвонить по телефону и разузнать больше по поводу того или иного вопроса. Трудно устоять и не поддаться на изобилие предложений и анонсов, появляющихся на экране компьютера. Нам жизненно необходимо научиться вовремя говорить «нет», чтобы защитить свое время и свою мечту от перегрузок.

К счастью, большинство людей быстро привыкают к такому натиску информации и воспринимают ее обилие и доступность как некую обыденность. Мобильные телефоны, компьютеры и Интернет не мешают течению жизни. Но если вы решили посвятить себя осуществлению мечты, то такое положение дел способно превратиться в серьезную помеху. Конечно, если все ваши цели сводятся к желанию закончить работу к пяти часам, чтобы успеть поужинать с семьей, потом посмотреть телевизор и лечь спать, то информационный потоп для вас — не проблема. Просто потому, что вас не от чего отвлекать. Но вы читаете эту книгу, и это значит, что у вас есть достояние более ценное и значимое, чем телевизор и бутылочка пива после ужина. Поэтому вам нужно не только знать о том, что может отвлекать ваше внимание, но и взять все помехи под свой личный контроль. Ваша задача — иметь время для Зоны Посвящения.

Первое, что вам нужно для себя определить — это обязательства, которые налагает на вас наличие электронной связи. Многие считают так: раз уж у меня есть все эти замечательные приборы, которые обеспечивают связь, то я обязан отвечать на все звонки и сообщения. Звучит совершенно нелепо, но это правда. Человек думает, что если ему прислали SMS, оставили сообщение на автоответчике или написали по электронной почте, то он должен немедленно ответить. Часто отправители и звонившие действительно ожидают, что мы должны среагировать сразу же. Сколько раз каждому из нас приходилось слышать: «Я же тебе утром отправила сообщение. Почему ты не ответила?» Или: «Почему ты мне не звонишь? У тебя на автоответчике должен быть мой звонок». Если такое положение дел для вас типично, спросите себя — кто отвечает за осуществление вашей цели?

Не забывайте, что вы должны людям только то, что вы им обещали и за что взялись сами. Но вы никому не должны того, что от вас ожидают без вашего явного согласия. Вы чувствуете себя виноватым, когда вас упрекают в невнимании? Не попадайтесь в ловушку долга: она не сулит вам ничего хорошего. Я могу сказать, что делаю я, дабы не отвлекаться от своих дел. Иногда я отключаю программу электронной почты, чтобы не было искушения просматривать приходящие сообщения. Я часто отключаю телефон, кроме тех случаев, когда могут позвонить пациенты. Я проверяю автоответчик один, от силы — два раза в день, чтобы не отрываться на эти сообщения постоянно. Так я даю себе возможность полностью сосредоточиться на своих задачах.

Хочу предложить вам интересное задание. Выберите на неделе один день и постарайтесь записать, сколько у вас было разговоров, сообщений и прочих вызовов. Пометьте, какие из них касались достижения вашей цели, какие были жизненно необходимы, а какие по сути ни о чем. Скорее всего, вас удивит, сколько времени вы потратили на несущественные разговоры и звонки. А ведь время работает на вас. Оно служит вашим целям. Записи подскажут вам, в каких случаях вы вполне можете сказать «нет» и не отвлекаться от собственных планов.

На что еще уходит ваше время? Мы рассмотрели те особенности современного информационного взрыва, которые поглощают массу времени, отвлекая людей от достижения целей. Но на этом дело не кончается. Вам необходимо провести полную «инвентаризацию» своего времени. На что вы его тратите? Оцените, сколько времени вы тратите на телевизор, а сколько — на праздную болтовню. Как часто вы позволяете себе просто побездельничать? Сколько времени уходит на то, чтобы десять раз проверить все вокруг? Все эти занятия имеют полное право присутствовать в вашей жизни. Как правило, они даже нужны. Но если они выходят из–под контроля, то съедают немало драгоценного времени и отнимают столько сил, сколько вы не тратите на основные дела. Посчитали? Теперь я могу вас порадовать: как только вы начинаете следить, сколько и на что вы затрачиваете времени, вам становится намного проще разместить все отвлекающие факторы по местам.

Эти факторы выходят из–под контроля, когда вы о них не думаете. Но обратив внимание на собственное времяпровождение, вы очень скоро начнете меньше отвлекаться. Будьте хозяином своего времени: скажите «нет» тем занятиям, которые убивают его, заставляют идти впустую. Когда же вы существенно приблизитесь к цели или завершите очередной этап пути, устройте для себя праздник — дайте себе время побездельничать. Но только не расслабляйтесь полностью!

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: вредные люди

 

Когда я еще готовился стать психологом, то часто обращался за помощью к одному более опытному специалисту. Я советовался с ним по поводу консультирования, и несколько раз он очень мне помог. Но однажды, когда я рассказывал ему об одном трудном случае с не поддающимся никаким воздействиям клиентом, он сказал:

— Да бросьте вы это дело. Этот парень никогда не изменится.

Я удивился, решил, что не понял своего наставника, и переспросил. Опытный коллега повторил свою мысль:

— Ваш клиент слишком долго был таким, каким вы его получили. Он никогда не станет другим.

Потом я еще несколько раз услышал от него такие же советы по поводу других моих пациентов и забеспокоился. Ведь если он прав, то в чем смысл моей работы? Я не мог представить себе, как можно безапелляционно утверждать, что тот или иной человек безнадежен. Такое видение психологического консультирования никак не увязывалось с тем, чему меня учили в университете, да и мой — правда, пока еще небольшой — опыт свидетельствовал об обратном. Я верил Богу. Верил тому, что знал об Его исцеляющей силе и о Его милости. Я заглянул в глубь себя и понял, что не хочу действовать по примеру моего старшего коллеги. Я выбрал свой путь. Я с большим вниманием углубился в проблемы очередного трудного клиента. Я обратился к другим терапевтам за руководством. Я перестал советоваться с тем психологом, для которого единственный путь работы с трудными случаями был — отказаться от них. Знаете, чем все это закончилось? Господь велик: и мой трудный клиент, и его запутанная жизнь начали серьезно меняться к лучшему. Этот результат стал возможен потому, что я оградил себя от человека, который сеял в моем разуме вредные и ложные семена.

Я с полной уверенностью могу сказать, что на пути к мечте вы обязательно встретите парочку таких «вредных советчиков». Что же это за вредные люди? Иногда я даже называю их «ядовитыми». Ядовитый человек отравляет здоровые движения вашей души, негативно влияет на ваше стремление к цели. Поговорив с таким человеком, вы испытываете обескураженность и смущение. Вы чувствуете себя неудачником и задаетесь вопросом, а стоит ли вам вообще пытаться что–то осуществить. Избегайте людей, которые подрывают ваши силы и веру в себя, лишают вас энтузиазма, столь необходимого в пути.

Я вовсе не хочу сказать, что вы не нуждаетесь в здоровой конфронтации и честном взгляде со стороны. В пятой главе мы говорили о том, насколько важно получать обратную связь от хранителей вашей целостности и целеустремленности. И дело не в отрицательных высказываниях: ведь очень часто горькая правда приносит большую пользу. Дело в том, что ядовитые люди вливают в ваше сознание тонкую отраву, которая затем проникает в полученные вами результаты и губит всю затею. Жизненно необходимо научиться говорить таким людям «нет». Вот в каких обличьях вы можете их встретить.

Завистливые люди. Есть такие люди, которые не выносят чьих–либо успехов, но испытывают чувство глубокого удовлетворения от чужих неудач. Они живут с ощущением внутренней пустоты, хотя никогда в этом не признаются. Для них удача ближнего — острый нож в сердце, хотя сами они и шагу не сделают, чтобы достичь того же в своей жизни. Завистливое сердце подталкивает их к разрушению чужих замыслов и стремлений. Завистникам легче переносить собственную неспособность и несостоятельность, когда они видят, что другие тоже терпят неудачи. Их слова нередко маскируются под шутку или проявление заботы, но точно попадают в цель. И тогда яд, которым они наполнены, разъедает душу: «Неужели ты думаешь, что образование тебе что–то даст? Хочешь быть лучше других?» «Ты решила похудеть? Я и не думала, что ты готова на такие муки ради мужчины». «Судя по всему, ты добиваешься повышения? Да, тебе придется долго пресмыкаться перед начальством».

Ваша жизнь должна быть ограждена надежными заслонами против таких людей! Воздвигните их! Не позволяйте завистнику пускать отравленные стрелы в вашу мечту! Если около вас есть такая источающая яд персона, прибегайте к противоядию: скажите ей, что вас интересуют те люди, которые верят в вас и в вашу мечту — те, кто всем сердцем с вами. Если же вредный человек не прекратит разрушительного комментирования, то встаньте на защиту своей мечты. Не обсуждайте с ним эту тему: если он попытается ее поднять, то уходите от разговора. Помните, что единственный страж ваших замыслов — это вы.

Пессимисты. Мы уже говорили, что горькая правда может принести немалую пользу. Но сейчас мы хотим сказать о людях, которые негативно смотрят на весь мир и отравляют этим взглядом все хорошее — в том числе и в вашей жизни. Во всех событиях они всегда замечают только плохую сторону и не видят никакой надежды. Такой «сосуд мировой скорби» приходит к вам и говорит: «Я думаю, что у тебя с Джейсоном ничего не выйдет. Ваши отношения не поправить уже никогда». Или: «Я тоже пробовал ходить в тренажерный зал и могу точно сказать, что и ты через некоторое время бросишь эту затею». «Наш шеф никого не слушает, и стоит ли к нему идти? Только неприятностей наживешь». «Не надейся — твой ребенок никогда не станет интеллигентным человеком». И так далее. Пессимистов довольно много. Как правило, они и на свою жизнь смотрят через черные очки. Но это — их проблема. Ваша же задача заключается в том, чтобы не дать человеку с трагическим мировоззрением отравить своим пессимизмом ваши стремления и мечты.

Наверно вы уже поняли, что выработать позитивный взгляд и обрести уверенность в новом начинании не так–то легко. Для этого необходимы и время, и труд, и риск. Да и без неудач не обойтись. Поддержанию уверенности не способствуют также сомнения и опасения, которые неизбежно поднимаются в душе. И в этот момент вы меньше всего нуждаетесь в человеке, который подпитывает ядом пессимизма ваши страхи и неуверенность. Вы можете честно сказать такому приятелю:

— Мне очень хочется осуществить свои мечты. Мне очень важны твоя поддержка и ободрение. Если ты способен сказать о том, что поможет мне в преодолении трудностей, даже если это неприятные вещи, — пожалуйста, скажи. Но я не хочу, чтобы ты загружал меня своими мрачными предчувствиями. Они мне в лучшем случае не помогут, в худшем — помешают. Все, что мне нужно — это поддержка и честный взгляд со стороны.

Часто пессимисты даже не осознают, что их слова несут огромный заряд безнадежности. Вполне вероятно, что ваша открытость поможет кому–то из них пересмотреть негативный подход к вашему предприятию.

Люди, которые хотят жить за ваш счет. Есть люди, которые очень заинтересованы в том, чтобы вы осуществили мечту. Но с небольшим уточнением: не вашу, а их мечту. Такой человек желает жить за ваш счет. Он рассматривает других людей, как средство для достижения собственных целей. В отношениях с такими «паразитами» все идет замечательно до тех пор, пока вы играете в их игры. Как только вы решаете идти своим путем, они начинают противодействовать вам и становятся врагами вашей мечты.

Например, муж, даже когда дети стали уже достаточно большими, может всеми силами препятствовать намерениям жены пойти работать. Ведь тогда она не сможет уделять своему благоверному все свое внимание и время, не сумеет окружать его всеобъемлющей заботой. Таким человеком нередко становится ревнивая особа, которая из эгоистичного страха потерять своего избранника требует, чтобы он прекратил всякие отношения со всеми существами женского пола. Или сослуживец, который начинает подминать вас под себя, почувствовав в вас соперника в продвижении по службе. Если вы понимаете, что другой человек пытается контролировать вашу жизнь, то пресекайте эти попытки сразу и достаточно жестко. Настаивайте на взаимной свободе. Вы можете сказать:

— Я очень ценю наши отношения. Но у меня сложилось впечатление, что все идет хорошо только до тех пор, пока мы делаем то, что нужно тебе. Стоит мне начать что–то свое, как тут же возникают сложности. Мне бы хотелось, чтобы наши отношения несли благо нам обоим. Мне важно, чтобы я мог сам принимать решения и при этом иметь поддержку. Не думай, что если я что–то хочу для себя, то это принесет ущерб тебе. Нет, я руководствуюсь теми стремлениями и целями, которые принесут мне благо, никак не затрагивая твоих интересов. Я рад, что у тебя есть свои предпочтения, но я хочу, чтобы и мой выбор уважали.

Несчастные люди. Активные и целеустремленные личности сплошь и рядом привлекают к себе тех, кто нуждается в поддержке и помощи. И очень часто эти отношения превращаются в обузу. Высока вероятность, что на пути к цели вам встретятся люди, которые переживают серьезные жизненные трудности или сражаются с тяжелейшими проблемами. Как правило, помощь, в которой они нуждаются, требует много времени и сил. В роли источника жизненно необходимой поддержки вполне можете оказаться и вы. Например, ваш друг переживает развод. Для него очень важно иметь возможность часто звонить вам, чтобы вы его выслушали и помогли советом. Или близкий вам человек потерял работу. Пока он поднимается, пока встает на ноги, ему нужна усиленная поддержка. Бывает и так, что человек переживает одно несчастье за другим, и не один год нуждается в поддержке и заботе окружающих, чтобы пережить все кризисы и потрясения.

Человек, которому необходима ваша забота, может быть по своей сути совсем не вредным и не ядовитым. Возможно, он представляет собой личность просто замечательную. Но случилось так, что в его жизни наступили времена мрака и отчаяния — событие, которое рано или поздно происходит в жизни каждого из нас. Или, например, у человека имеются определенные проблемы характера — ему трудно действовать самостоятельно, он не умеет ответственно распоряжаться своей жизнью. Неважно, насколько он приятен (а такие люди очень часто бывают весьма симпатичными): вам нужно понимать, что его поведение может оказаться разрушительным для ваших стремлений.

Давайте посмотрим, что наиболее важно для людей в несчастье, и что вы можете им дать. Большинство из них действительно нуждаются в помощи и поддержке. Им на самом деле необходимо ваше участие и, следовательно, ваше время. Когда страдающий человек окружен заботой, ощущает безопасность и прочность в отношениях, ему намного легче справиться с трудностями. Мы, безусловно, призваны откликаться на нужды людей и делиться тем, что имеем сами. Так устроена жизнь. Библия учит нас: «Открывай уста твои за безгласного и для защиты всех сирот. Открывай уста твои для правосудия и для дела бедного и нищего» (Притч 31:9). Когда на вашем пути встречается несчастный человек, будьте щедры, жертвенны и заботливы.

Но не будьте слепы. Следует убедиться, что ваши искренние побуждения принесут ему ту помощь, в которой он на самом деле нуждается. Вы полагаете, главное, что требуется страдальцу — это ваше безраздельное внимание? В некоторых случаях это так, но далеко не всегда. Допустим, ваш ребенок тяжело болен или у него серьезная психологическая проблема — тогда вам придется перестроить свою жизнь таким образом, чтобы вы могли полностью ориентироваться на его нужды. Или ваша подруга переживает суровый кризис в семейной жизни. Хорошо, если вы сумеете быть полностью доступным и открытым для нее в самое трудное время, чтобы она смогла его пережить. Такое безраздельное внимание к тем, кто отчаянно нуждается в помощи есть истинное проявление любви, которое несет благо всем — и принимающим, и дающим. Существуют люди, которые обладают особым даром поддерживать и утешать страждущих. Их предназначение — быть рядом с теми, кто нуждается в помощи. Яркий пример такой самоотверженности — мать Тереза. Но для большинства из нас источником поддержки нуждающегося человека становится наше собственное желание расти и меняться.

Оказание помощи, несомненно, является высокой добродетелью. Но при этом помогающему очень важно отчетливо видеть ограниченность собственных возможностей. Бывает, что мы не может дать человеку то, что ему по–настоящему необходимо. В этом нет ни его, ни нашей вины — таково положение дел. Вряд ли у вас есть знания, опыт или умения, которыми обладает церковная община, пастор или консультант, группа поддержки или юрист. Не берите все на себя. Станьте компасом, дорожным указателем и проводником — укажите вашему подопечному путь к источнику помощи и проводите его туда. Если друг истекает кровью, то вам не следует становиться хирургом. Ваша задача — стать «скорой помощью», чтобы отвезти его в операционную. В области оказания помощи имеется еще одна немаловажная деталь, о которой никогда нельзя забывать. Если человек находится в острой критической ситуации, то от вас потребуется максимум внимания, времени и сил, чтобы быть вместе с ним. Когда же кризис проходит, и человек уже в состоянии сам справиться с трудностями, то вы не просто можете — вы должны отойти на задний план.

Вывод таков: будьте открыты для оказания помощи тем, кто в ней нуждается. Делайте то, что можете, чтобы поддержать этих людей. Будьте с ними в трудные для них времена, насколько это в ваших силах. Но в тоже время не забывайте, что вы — не Бог: помимо вас имеются и другие ресурсы оказания помощи, к которым следует направлять нуждающихся. Вы помогли упавшему человеку подняться, довезли его до гостиницы, где он залечит раны и наберется сил. А после он пойдет дальше — своим путем. Ваша же задача — продолжать движение к целям, стоящим перед вами.

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: дела важные, но несвоевременные

 

Однажды я консультировал президента небольшой, но жизнеспособной и доходной компании. Он чувствовал себя измученным и опасался, что может сгореть на работе — так много сил и времени она у него отнимала. По мере того как он рассказывал о себе, я все больше утверждался во мнении, что проблема заключается не в самой работе. Дело было в том, что сам руководитель возложил на себя множество обязанностей, которые мешали достижению его главных целей. Оптимистичный и энергичный, он рьяно брался за самые разные предложения, которые сулили выгоду и открывали новые возможности. Как только подобный проект попадал к нему на стол, он загорался и тут же принимал на себя лидерство в его осуществлении. Или решал досконально контролировать выполнение проекта, не отдавая себе отчета в том, что надзор тоже требует времени и сил.

Когда мне стало ясно, что с ним происходит, я сказал:

— Дело не в работе. Знаете в чем ваша проблема? Вы не понимаете, что дела действительно важные и нужные часто бывают несвоевременными. Вы говорили об интересных и многообещающих проектах. Мне они тоже показались стоящими и перспективными. И ваша компания могла бы с ними отлично справиться и получить большие прибыли. Есть только одно «но». Вашей компании не хватает возможностей, чтобы заниматься этим именно сейчас — эти начинания несвоевременны. Вам придется перераспределить имеющиеся ресурсы, чтобы начать новые проекты, а это дорого обойдется вашему основному бизнесу. Может получиться так, что распыление средств отбросит главное дело назад, и вы потеряете свое лидирующее положение.

Собеседнику совсем не понравилось то, что я сказал. Ему, при его напоре и целеустремленности, была невыносима сама мысль об упущенных возможностях. Однако он выслушал меня и принял мои слова к сведению. Он начал отказываться от части интересных предложений, чтобы сохранить свои позиции на рынке. Постепенно компания под его руководством выросла и стала еще более активной. Президент научился говорить «нет» тем вариантам, которые были важными, но несвоевременными. Это дало ему намного больше личной свободы и существенно снизило нагрузки — в результате он начал получать ощутимое удовлетворение от своей деятельности. В общем–то, президент просто отказался ото всего лишнего и оставил только свою непосредственную работу. К моему большому сожалению, в жизни людей, которые всеми силами стремятся к достижению цели, я часто видел совершенно противоположные плоды. Они замечательно начинают и энергично продвигаются вперед. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются новые фантастические возможности. Внимание рассеивается, курс изменяется, раздваивается, разветвляется на множество мелких тропинок — отлаженный ход к намеченной цели полностью потерян.

Мы не говорим о том, что нужно отвергать с ходу любые новые благоприятные возможности. Представьте себе доморощенную компанию, которая получила выгодное предложение: более крупная фирма покупает ее за круглую сумму, причем выплата должна быть произведена в ближайшие два года. Скорее всего, руководство компании с радостью согласится на такую сделку и сменит род деятельности. И это решение будет вполне оправданным и своевременным. Но такие случаи не столь часты, как хотелось бы. Обычно приходится тщательно взвешивать все новые и потрясающе привлекательные предложения, которые появляются в поле зрения. Как они соотносятся с вашими стремлениями? Не уведут ли они вас в другую сторону? А может быть, эти предложения всем хороши, но сейчас для них не время?

Все это справедливо не только для бизнеса, но и для любой другой области жизни. Допустим, вы решили посвятить время личностному росту — начали регулярно посещать группу поддержки, читать соответствующую литературу, вести дневник, активно встречаться с единомышленниками, работать над улучшением собственного характера и своих отношений. И тут вам неожиданно предлагают вести группу. Даже две группы — всем известно, как хорошо вы справляетесь с такими заданиями. А на работе вас попросили принимать более активное участие в общественных мероприятиях. Все эти дела вполне достойны и интересны, но через некоторое время вы замечаете, что совсем забросили занятия по личностному росту. И это неудивительно: ведь все ваше время поглощено важными, интересными, полезными, необходимыми человечеству, но — несвоевременными делами. Или представьте, что вы одинокая женщина, которая наконец–то смогла найти себе подходящего друга. Ваши отношения становятся все более близкими, и вдруг… Вдруг вы неожиданно знакомитесь еще с тремя потрясающими парнями! Ваши намерения запутываются. Вы в смятении.

Отказаться от новых, интересных, многообещающих вариантов не так–то просто — ведь отказ означает потерю возможного блага. Но знаете, что говорит опыт работы с преуспевающими людьми, и в первую очередь мой собственный опыт? Отказываясь от «попутных» соблазнов ради намеченной цели, они ничего не теряют. Когда они достигают ее, перед ними обязательно открывается бескрайнее поле других возможностей, еще более привлекательных и перспективных, чем те, которые выпадали им раньше. Энергичный и целеустремленный человек просто притягивает эти возможности. Он всегда привлекает внимание тех, кто хочет использовать его опыт, руководство и умения. Перед ним не встают вопросы возраста или экономического положения страны: дело для него всегда найдется. Вам необходимо научиться в нужное время говорить «нет» привлекательным, но неуместным начинаниям, людям и обстоятельствам.

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: созависимость

 

Вы, наверное, уже догадываетесь, что если два практикующих психолога решили написать книгу о мечтах и целях, то на ее страницах неизбежно появится слово «созависимость». Вы правы. Оказывается, что для многих главным камнем преткновения на пути к успеху становится именно созависимость. А первое средство преодоления этой преграды — умение сказать «нет».

Что такое созависимость? Самое простое определение — это стремление взять на себя излишнюю ответственность за жизнь других людей. Помогать людям и заботиться о них — что может быть выше и прекраснее? Конечно, к этому нужно стремиться. Однако стоит вам перейти определенную границу в отношениях — границу ответственности, как несомненная добродетель превращается в созависимость. Созависимый человек вместо того чтобы нести ответственность перед людьми начинает отвечать за них и вместо них. Такие отношения нормальны, когда вы отвечаете за ребенка или за недееспособного человека, вверенного вашему попечению. Но в других случаях, когда граница ответственности в отношениях размывается, то вместо заботы и помощи вы начинаете спасать людей и потакать им. Если истинная поддержка придает другому человеку силы, то спасательство, потакание и понукание только усиливает его безответственность и зависимость от окружающих — в частности, от вас. Любовь созидает личность человека, а созависимость ее разрушает.

Созависимость тихо и незаметно, под маской благих намерений, уводит вас в сторону от ваших подлинных целей и стремлений. Дело в том, что те отвлекающие факторы, о которых мы говорили выше, находятся вокруг нас, и их не так уж трудно заметить. А созависимость — она живет внутри, и очень часто люди о ней даже и не подозревают. Но та или иная степень созависимости характерна для каждого из нас[9].

Как проявляется созависимость? Например, так: вы опаздываете на вечерние занятия, которые для вас очень важны — ведь вы готовитесь сдавать экзамен. А опаздываете вы по той причине, что ваш сослуживец допустил грубую ошибку и попросил выручить его из беды — остаться после работы, чтобы вместе все исправить. Или вы хотите заняться парусным спортом, а ваша жена не любит новых увлечений. Она предпочитает коротать вечера дома, сидя с вязанием перед телевизором. Ну хорошо, ей никто не мешает. Но она чувствует себя одиноко, когда рядом нет вас. Вы, скрепя сердце, соглашаетесь никуда не ходить по вечерам, хотя понятно, что ничего хорошего вашим отношениям это не принесет. Вот еще пример: вы решаете через Интернет найти себе подходящих кавалеров, размещаете объявления и получаете кучу откликов. Вы заняты рассмотрением интересных кандидатур — глаза разбегаются. А ваши подруги ноют и жалуются, что они никому не нужны. Вы прячете свою радость, а в крайнем варианте ради дорогих подружек даже отказываетесь от свиданий.

В большинстве случаев созависимое поведение возникает как ответ на несчастное, неудовлетворительное, дискомфортное состояние другого человека. Если вы его любите и заботитесь о нем, то не хотите, чтобы он огорчался, разочаровывался и чувствовал себя несчастным. Вы не желаете ранить его чувства. Конечно, очень хорошо, что вы так к нему относитесь. Однако еще никто не смог влезть в жизнь другого человека и сделать ее счастливой. Никто не способен взять чужие чувства и изменить их. Это от вас не зависит. От вас зависят лишь ваше собственное поведение и ваше отношение. Вы можете принимать человека и помогать ему, проявляя любовь и понимание. Вы можете советовать и противостоять ему, ободрять и поддерживать. Но при этом его чувства остаются именно его чувствами — и то, какими они будут, совершенно не зависит от ваших усилий. Если вы поймали себя на том, что собрались спасать или осчастливливать своего ближнего, сразу скажите себе «нет»! Жизнь становится полноценной, когда каждый берет предназначенную ему долю ответственности, ибо сказано: «каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5).

Как только вы ответите «нет» своему созависимому поведению, то сразу обнаружится, что вам приходится говорить это слово не только себе, но и людям, чью ответственность вы брали на себя. Далее вы неизбежно испытаете укоры совести. Вполне возможно, что вы почувствуете себя непорядочным человеком. Или испугаетесь, что другие будут плохого мнения о вас. Не волнуйтесь: ваши чувства совершенно естественны. Посмотрите на них, как на цену, которую вы должны заплатить за сохранение верности своим целям. Проявляйте любовь и заботу к другим людям, но не забывайте о границе ответственности — не забирайтесь на чужую территорию. Со временем чувство вины и неловкость постепенно уйдут, и в отношениях с ближними вы начнете чувствовать себя все свободнее.

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: оправдания

 

Мы уже много говорили про оправдания в других разделах нашей книги. Но тема эта настолько важна, что мы не можем не поднять ее еще раз. Вы решили взять жизнь в собственные руки и осуществить свои замыслы? Тогда вам необходимо научиться говорить «нет» всем оправданиям, которые вы для себя находите. И неважно, какой вид они принимают — обвиняете ли вы других людей, приуменьшаете свой вклад в проблему, находите ей рациональные объяснения или просто отрицаете свою ответственность. В любом случае, оправдания не сослужат вам доброй службы — они ваши враги. Они всегда готовы снять с вас ответственность за вашу жизнь и переложить ее на других людей или обстоятельства.

Займите твердую позицию — откажитесь от оправданий. Да, они приносят облегчение, но это облегчение — сиюминутное. Оправдания действуют, как обезболивающее лекарство, если хотите, — как наркотик: действие препарата проходит, а ваша ситуация остается неизменной. Или еще хуже — вы упускаете время для решительных действий, упускаете свои возможности. Время нельзя ни остановить, ни вернуть назад. Не тратьте его на оправдания, иначе вы его потеряете.

Как же сказать «нет» этим похитителям замыслов и целей? Мы подскажем, что можно сделать, чтобы отказаться от оправданий.

Запишите свои оправдания. Запишите на бумаге все оправдания, которые не дают вам двигаться вперед: «у меня нет времени», «мне не хватает поддержки», «у меня нет тех преимуществ, что есть у других», «меня держит такой–то человек» и так далее. Когда вы полностью составите эту опись, то рядом с каждым пунктом напишите подлинную причину вашего малодушия. Не забывайте, что в большинстве случаев оправдания продиктованы страхом. Чего вы боитесь? Запишите ответ. Например: «меня страшит возможный провал», «я чувствую себя неуверенно перед неизвестностью», «я опасаюсь, что другие на меня разозлятся», «мне страшно оказаться неудачником» или «я боюсь горького разочарования, если мои надежды не сбудутся». Когда вы называете и признаёте свой страх, то становитесь хозяином положения и получаете возможность двигаться дальше. Ведь, выдвигая оправдания, вы не владеете ситуацией и не можете ни с чем бороться. А признавая страх, вы получаете возможность ему противостоять.

После того как вы прояснили свои опасения, добавьте к записям еще одну колонку. Вам нужно представлять себе, какую цену вы платите за оправдания. Вы получаете облегчение, но во что оно вам обходится? Чем вы расплачиваетесь? Упущенными возможностями получения хорошей работы? Потенциальными финансовыми доходами? Близкими и теплыми отношениями в браке? Возможностью найти свою половинку? Или нереализованными талантами? Вот такие записи сделать будет нелегко. Но они станут для вас истинной точкой опоры — вы отчетливо увидите, каких перспектив, какой полноты и богатства жизни лишают вас эти жалкие оправдания! И тогда вы решитесь поставить на них крест.

Найдите людей, которые помогут вам отказаться от оправданий. Есть ли у вас искренние и надежные друзья? Покажите им ваши записи. Попросите их быть доверенными лицами, перед которыми вы станете отчитываться по мере продвижения к цели. Если вы попытаетесь вновь прибегнуть к оправданиям, пусть друзья незамедлительно обратят на это ваше внимание. Вам не нужно, чтобы кто–то грубо ловил вас на слове или судил страшным судом. Вы просто должны вовремя замечать, когда вы переходите на привычный язык оправданий. Это трудно сделать без взгляда со стороны. Объясните друзьям эту задачу, и вместе вы легко ее решите.

Сезон охоты на оправдания. Любому путешественнику следует хорошо представлять себе процесс продвижения к цели и не пропустить время, когда нужно сказать «нет». Вот вы еще только планируете свой путь или находитесь в самом его начале. В это время оправдания вам не нужны — ведь вас переполняет энергия и предвкушение успеха, и вы не слишком заботитесь о реальности. Некоторая степень эйфории и напор необходимы, чтобы сдвинуться с мертвой точки и шагнуть вперед. Но знайте, что после этого «медового месяца» вы неизбежно столкнетесь с препятствиями. Это могут быть люди и отношения с ними, определенные обстоятельства или ложные установки.

Вот тогда–то оправдания и начинают свою подрывную деятельность. Будьте начеку, чтобы вовремя остановить их. Например, вы в отчаянии произносите: «Я не могу этого сделать — ведь если я провалюсь, то подведу всех!» Остановитесь и посмотрите на эти слова со стороны. Признайте: это не что иное, как оправдание, и за ним стоит страх. Вытащите его на поверхность — скажите ему: «Я боюсь, что всех подведу». Теперь вы становитесь хозяином положения, поскольку у вас появляется возможность выбирать, как ответить на этот страх. Вы можете призвать на помощь вашу силу и мужество и двинуться дальше. Вы можете обратиться за поддержкой, в которой вы нуждаетесь. Помощь и ободрение со стороны имеют огромную силу: «Посему увещавайте друг друга и назидайте один другого» (1 Фес 5:11). Вовремя противостаньте оправданиям и ищите подтверждения своей силы и власти.

Цените свои победы. Утешение, которое приносят оправдания, иллюзорно и недолговечно. Плоды же ответственного отношения реальны и долговременны. Если вы решитесь отказаться от оправданий и взять инициативу в свои руки, то увидите, как ускорится продвижение вперед. Возможно, сделанные вами шаги будут небольшими, а успехи скромными, но цените даже малые победы — порадуйтесь им! Они ведут вас вперед! Помните, что победы в боях местного значения — залог выигрыша генерального сражения.

Допустим, у вас никак не получался разговор с мужем о том, что ваши отношения вас сильно тревожат. Каждый раз, когда вы заводили об этом речь, он обрывал вас или замыкался в себе. Или любая попытка превращалась в целое сражение. Немудрено, что вы находите себе обоснованные оправдания, чтобы отказаться от вашей идеи: «Ни к чему хорошему мои усилия не приводят. Получаются только ссоры, а мне очень трудно их переносить». Однако попробуйте другой подход: «Я знаю, что тебе не хочется слышать об одном и том же, да и у меня не очень–то получается сказать. Но я так хочу, чтобы между нами все было хорошо! Я люблю тебя, и мне бесконечно жаль, что наши отношения превратились в то, что у нас есть сейчас. Я хочу, чтобы мы вместе приложили усилия для возрождения брака. Для меня наши отношения — большая ценность, и просто так я ее не отдам. Мне хотелось бы понять, что я делаю неправильно? Из–за чего отношения портятся? Я хочу, что бы ты высказал мне свое мнение и выслушал мою точку зрения. Когда мы сможем поговорить на эту тему?»

Ответом на это обращение, вполне возможно, будет молчание. Не исключено, что ваш супруг станет отрицать наличие каких бы то ни было проблем вообще. Может быть, он накинется на вас с обвинениями.

Но вы будете знать, что сказали то, что хотели. Сказали прямо, честно и с любовью. Это — ваш первый шаг. Это — ваше достижение. Расскажите о нем всем, кто болеет за вас — отпразднуйте победу! И готовьтесь к следующему шагу.

Не соглашайтесь на меньшее

 

В 1960 году Ричард Никсон и Джон Кеннеди баллотировались на пост президента США. Никсон проиграл. Прошло восемь лет. Ричард Никсон снова выставил свою кандидатуру и боролся за пост президента с Хубертом Хамфри. В этот раз он победил. Неважно, что вы думаете по поводу его политики: важно, что Никсон совершил подвиг. Он поднялся от поражения к победе и достиг желанного политического положения. Он предпринял титанические усилия и проявил невероятную настойчивость в достижении поставленной цели. Никсон не довольствовался меньшим, чем его мечта. Для всех, кто учится брать намеченные высоты, пример Ричарда Никсона может стать хорошим уроком. Вы научитесь говорить «нет», когда вам предоставится возможность согласиться на меньшее.

Если на пути к цели встречаются препятствия, почти все мы готовы быстро сдаться. Мы готовы отступить от своей высокой мечты и удовлетвориться ее частицей или просто ее слабым отблеском — настолько соблазнительно пойти по пути наименьшего сопротивления. Всегда есть искушение опустить планку пониже, чтобы легче было ее перепрыгнуть. Мало кто не соблазнится возможностью и усилий затратить поменьше, и пережить поменьше неприятных минут. Но что происходит дальше, после того как мы согласились на возможность, которая в действительности мало отвечает нашим стремлениям? Нам не дает покоя внутренний голос, который в самое неподходящее время вдруг задает вопрос: «А что если бы я остался верен своей мечте?»

Например, вы страдаете от избыточного веса и решили сбросить двадцать пять килограммов. Вы быстро похудели на пять, потом на семь, потом еще на три килограмма. И вот, когда до намеченного рубежа осталось меньше половины намеченной массы, началась изматывающая борьба. Вес стал уходить медленнее, вернулся зверский аппетит, а физические упражнения превратились в тягостную рутину. В этот момент совершенно естественно сказать себе: «Потерять пятнадцать килограммов — это отличный результат! Может, хватит себя мучить?» Несомненно, сейчас вы в лучшей форме, чем были до начала работы. Но задайте себе такой вопрос: вы прекращаете худеть, потому что это для вас будет лучше, или потому что спасовали перед сложностями? А может быть, стоит попробовать что–то изменить в режиме и диете, поговорить со специалистом или присоединиться к группе? И вы двинетесь дальше. Ведь перевал — это не конец восхождения, это просто один из его этапов.

А вот другая ситуация: в ближайшие два года вы решили достичь определенного положения в своей отрасли. Назначенный срок прошел, а вы еще не достигли всего, к чему стремились. Что делать дальше? Сказать спасибо за то продвижение, которое вам удалось, и остаться на этом месте? Или же обратиться за помощью к консультанту и вместе с ним докопаться, почему вы остановились и не смогли достичь желаемого?

Еще один пример: ваш сын–подросток начал баловаться алкоголем и наркотиками, у него появились проблемы с законом. Раньше вы мечтали, что после окончания школы мальчик поступит в университет. Но сейчас, когда происходит такое, расстанетесь ли вы с этой мечтой? Может быть, теперь единственное, о чем вы способны думать, — это чтобы сын избавился от пагубных пристрастий? Бог с ним, с университетом, пусть только прекратит разрушать себя. И это вас полностью устроит.

Последним примером мы хотим сказать, что всегда существует необходимость сверять свои цели с реальностью и вносить поправки в видение ситуации. Некоторые мечты с самого начала являются воздушными замками. Не стоит и пробовать их воплощать. Другие предприятия нуждаются в серьезной коррекции на середине пути, когда появляются новые обстоятельства. Майкл Джордан, по мнению большинства людей — один из самых блестящих баскетболистов за всю историю этой игры. А вот планы спортсмена достичь таких же высот в бейсболе провалились. В 1994 году, после неудачной попытки попасть в высшую лигу по бейсболу, Майкл принял мудрое решение вернуться в баскетбол, где вновь стал лучшим. Джордан увидел и принял реальность, и привел свои цели в соответствие с ней.

Когда вы начнете задумываться об изменении курса, ответьте себе на такой вопрос: вы примиряетесь с реальностью или сдаетесь, боясь поражения? Многие люди останавливаются намного раньше, чем следует, из–за различного рода страхов. Мысль о возможной неудаче для них слишком болезненна и невыносимо постыдна, а разочарование представляется чересчур горьким. Но человек не признается себе: «Я не сумел осуществить свои замыслы». Нет, он прячется за словами вроде таких: «У меня появилась другая цель, к которой действительно стоит стремиться». Эти объяснения легко гасят подлинную мечту. «Но пораженья от победы ты сам не должен отличать».

Мы хотим предложить вам иной подход — научитесь по–другому смотреть на неудачи. Собственно говоря, что такого случится, если вы признаетесь, что провалились? Да ничего! Ничего особенного не произойдет. Более того, в признании поражения есть огромная польза: благодаря неудаче вы получите возможность многому научиться. Вы проанализируете свой опыт и увидите, что, где и когда пошло не так. Вы измените подход, попробуете новые методы. Не исключено, что вас посетят новые идеи. С помощью окружающих вы сумеете посмотреть на положение вещей другими глазами. И, конечно же, вы сможете начать все сначала и пойти через поражения к конечной победе, сквозь тернии к звездам!

Скажите «нет» готовности сдаться и удовольствоваться меньшим. Ведь так вы никогда и не узнаете, каковы ваши реальные возможности и силы. Не стоит жить в нищей стране страхов и сожалений, где нет места поиску, борьбе и стойкости. Переселяйтесь в тот «дивный мир тревог и битв», высоких стремлений и больших планов, в котором — вы увидите это сами — поражений не бывает. Там всегда есть победа. И вы способны найти свое место в этом мире.

Эпиграфом к этой главе стали слова американского писателя–фантаста Роберта Блоха: «Если дело требует безраздельного внимания, то непременно возникают отвлекающие обстоятельства».

Слова писателя касаются каждого из нас. Если в вашей жизни есть задача, которая требует от вас глубокой сосредоточенности и посвящения себя ее решению, то будьте уверены: немедленно появятся и помехи. И сумасшедший ритм жизни, и вредные люди, и ваш внутренний голос, и ваши близкие — все будут стремиться сбить вас с толку и отвлечь от цели. Единственный путь к успеху — противостоять всем помехам, которыми изобилует любой истинный путь. Научитесь говорить «нет» преградам и продолжайте говорить «да» мечте, которую вложил в ваше сердце Бог. Если Господь посеял семя, то Он позаботится и о плодах:

 

«Я возвещаю от начала, что будет в конце, и от древних времен то, что еще не сделалось, говорю: Мой совет состоится, и все, что Мне угодно, Я сделаю»

(Ис 46:10).

7. Неудачи — великие учителя

Обучение начинается с неудач: первой неудачей стало начало познания.

Джон Херси

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Я хочу предложить вам немного поразмышлять. Найдите возможность уединиться и честно ответьте на следующие вопросы:

Что вы предпринимаете, потерпев неудачу? Что вы думаете о себе после поражения? Убегаете ли вы оттуда, где потерпели поражение? Занимаетесь ли вы сейчас тем, в чем в свое время потерпели крах?

Успешно ли у вас обстоят дела в области, где вас постигла неудача?

Есть ли у вас мечта, которую вы хотели, но не решились осуществить, так как боялись провала?

Ваши ответы, вернее, ваш жизненный опыт, который привел к этим ответам, многое расскажет о том, как сложится ваша жизнь дальше. Ваше отношение к неудачам позволит определить, насколько успешны вы будете в значимых для вас областях. В этой главе мы поговорим о том, как неудачи, которых невозможно избежать на пути к цели, использовать во благо.

Начало одно — исход разный

 

Как–то раз на семинаре я беседовал с женщиной, которая совершенно отчаялась найти спутника жизни. Дважды случилось так, что возможные кандидаты ее отвергли, и она перестала знакомиться с новыми людьми. Ее надежда найти себе пару практически угасла.

Рассмотрим этот случай подробнее. В начале текущего года моя собеседница решила предпринять активные шаги, чтобы начать знакомиться с мужчинами и ходить на свидания. Она поставила перед собой цели и определила задачи, которые нужно было решить для их достижения. Она сумела найти себе команду поддержки из людей, которым она доверяла. Зарегистрировалась на сайте службы знакомств и поместила там свою анкету. На ее запрос откликнулись двое мужчин, и каждый пригласил ее на свидание. С каждым женщина встретилась. Общение с обоими кавалерами ее вполне устроило, и она предвкушала повторные встречи. Но ни один из них больше не позвонил. По каким–то причинам эти мужчины не захотели видеть ее еще раз.

Женщина была совершенно раздавлена. Она отдалилась от команды, которая поддерживала ее начинания, забросила сайт знакомств, перестала проверять сообщения электронной почты. Из мира свиданий она пропала без вести. Ее переживания были очень тяжелы.

Когда я спросил женщину, что она думает о себе, то она ответила:

— Я — неудачница. Никто никогда не захочет быть со мной. Зря я только пыталась. Ничего не выйдет, я всегда буду одна.

У меня не было времени для обстоятельного разговора. Все мои возражения и предложения были ею отвергнуты: для себя она уже твердо решила, что все безнадежно и перестала об этом думать. А тяжелые чувства и восприятие себя неудачницей свинцовым грузом опустились в глубины ее сердца.

Через неделю после этого случая у меня был разговор с другой женщиной, которая тоже старалась найти себе пару. Она, как и моя первая собеседница, целенаправленно поставила перед собой ряд задач и зарегистрировалась на сайте знакомств.

Как развивалась ее история? Сначала ничего не происходило — никаких откликов на анкету не поступало. Но она не стала считать, что такова ее нелегкая женская доля, и не расценила себя как неудачницу. Она задалась вопросом: «Что я делаю не так? Может быть, мне нужно что–то изменить?» Она созвонилась со своей подругой, у которой дела со знакомствами через Интернет шли полным ходом, и они договорилась вместе поработать над анкетой.

Через некоторое время появились отклики. Из тех, кто ей написал, нашей героине тоже приглянулись двое мужчин. Она встретилась с ними, и эти встречи вдохновили ее для дальнейших свиданий. Она написала своим новым знакомым, что ей было очень приятно познакомиться с ними, и она ожидает дальнейших встреч. Но на этом все и закончилось. Ни один больше не проявился.

— Да, крушение, — сказала себе эта женщина. — Ладно, попробуем еще раз.

Вскоре появился еще один кавалер. Они вместе провели приятный вечер. Этот человек оказался очень симпатичным. Он позвонил еще раз, а потом еще и еще. Свидания были замечательными, и моей собеседнице все больше нравился этот мужчина. Все шло прекрасно, и вдруг она получила от него сообщение по электронной почте. Он писал: «Мне было очень приятно с тобой встречаться, но я не вижу никаких перспектив совместного будущего. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Удачи».

Что же произошло? Наша героиня была в полной уверенности, что дела идут замечательно, но все обернулось очень печально. Вместо романа со счастливым концом — прощание под названием «давай останемся друзьями». Бедная женщина была ошеломлена и сбита с толку — для нее такая развязка оказалась сильным потрясением. Немало горьких слез пролила она, немало печали излила перед друзьями. Но это тяжелое время прошло. Женщина собралась с духом и стала размышлять, что еще она может предпринять. Она обратилась за помощью ко мне.

Она рассказала мне, что думает по поводу случившегося:

— Этот опыт оказался очень тяжелым. Мне очень нравился тот мужчина. Мне казалось, что между нами стали возникать особые отношения. Я до сих пор не могу понять, что произошло.

Мы начали вместе думать и разбирать все события этого неудачного романа. Наконец нам удалось нащупать одну проблему. Моя клиентка очень хотела иметь серьезные отношения. Это желание заставляло ее угождать и всячески стараться понравиться мужчине. Когда же она пыталась нравиться, то не могла быть естественной — такой, какая она есть. Соответственно, и интерес к ней пропадал. Это и произошло в данном случае. Партнер, уловив некую фальшь, потерял интерес и отказался от отношений.

Открытие оказалось не слишком приятным, но очень полезным для этой женщины. В следующий раз она попробовала вести себя по–другому — быть такой, какая она есть и не стараться соответствовать чужим ожиданиям. Постепенно это стало ей удаваться. И вот, шаг за шагом, моя подопечная приобретала все большую свободу в отношениях с мужчинами, с которыми она продолжала знакомиться. Ее перестало заботить, понравится ли она им и будет ли им интересна. Она стала получать удовольствие от того, какая она есть. В конечном итоге эта женщина сильно выросла как личность.

И тогда произошло Событие. Она позвонила мне и сказала: «Кажется, я его нашла». И оказалась права — через год они поженились.

Совершенно случайно в то время, когда моя клиентка праздновала победу, я столкнулся с первой женщиной, с которой имел мимолетную встречу на семинаре. Я подумал, вдруг что–то у нее изменилось, и спросил:

— Как у вас дела в личной жизни?

И тут же понял, что попал впросак. Губы собеседницы задрожали, на глаза навернулись слезы.

— Совсем плохо, — прошептала она.

Я выразил свое сочувствие и предложил поговорить об этом. Она открыла мне свою печаль. После поражения, которое она потерпела больше года тому назад, она ни с кем не встречалась и отказалась от всяких попыток в этом направлении. Она так и ощущала себя безнадежной неудачницей, с которой никто и никогда не захочет общаться.

Я припомнил наш давний разговор и то, что она тогда переживала. И вдруг меня осенило. Две эти женщины до определенной точки проходили по одному и тому же пути. Обе столкнулись с тем, что в их жизни на личном фронте ничего хорошего не происходит. Обе приняли решение изменить это положение. Они начали действовать, вступили в игру. Обе женщины получили отклики и пару раз сходили на свидания. На этом месте их пути стали расходиться. Одна в отчаянии вернулась назад и забрела еще дальше, чем была, потеряв при этом надежду. Вторая — двинулась вперед, продолжая стремиться к цели. Одинаковые истории, но какой разный конец!

Откуда такие разные результаты? Может быть, успешная женщина была более красива или привлекательна? Или глубже, умнее, интереснее в общении, чем неудачница? Поверьте, нет. Разный итог определялся тем, как каждая из них ответила для себя на те вопросы, которые я задал вам в начале главы. Давайте посмотрим на их ответы, и вы увидите кардинальную разницу в отношении к поражению.

 

Вопрос: Что вы предпринимаете, потерпев неудачу?

Ответ: Одна женщина отказалась от борьбы и погрузилась в трясину переживаний своего поражения. Другая сделала выводы из своего печального опыта и продолжила путь.

В: Что вы думаете о себе после провала?

О: Одна женщина стала считать себя неудачницей, а другая сохранила нормальное мнение о себе.

В: Бежите ли вы оттуда, где потерпели неудачу?

О: Одна убежала, другая не покинула своих позиций.

В: Занимаетесь ли вы сейчас тем, в чем в свое время потерпели крах?

О: Одна — нет, другая счастлива, найдя отношения, о которых мечтала.

В: Успешно ли у вас обстоят дела в области, где вас постигла неудача?

О: У одной — полный провал, другая достигла успеха.

В: Есть ли у вас мечта, которую вы хотели, но не решились осуществить, так как боялись провала?

О: Одна женщина так и потеряла мечту о спутнике жизни. Вторая тоже с ней рассталась, но по совершенно иной причине: у нее есть муж, и теперь она преследует уже другие жизненные цели.

 

Итак, две женщины до поры до времени двигались по одному и тому же пути. Развилкой оказалась неудача. Их пути разошлись — одна пошла дальше к успеху, другая сломалась. Как же следует реагировать на неудачу? Как отнестись к своему провалу? В поисках ответа на эти вопросы люди получают один из самых важных уроков в жизни. А мы с вами пройдем этот важнейший урок в данной главе.

О природе вещей

 

Все знают расхожую фразу, что в мире есть только две абсолютно постоянные величины — это смерть и налоги. Мы с вами — налогоплательщики и смертные люди — признаем, что это правда. Но не забывайте также и о третьей константе — о неудачах. Мир устроен так, что ошибки и неудачи заложены в самой природе вещей, в глубинных основах познания. Провалы и поражения совершенно неизбежны в любой, даже самой удачной жизни, ибо без них не может быть и успеха. Подумайте о том, что у вас получается хорошо. Например, вы неплохо умеете ходить. Когда вы едите, то вам удается без особых проблем отправить в рот большую часть еды. Но так было не всегда. Если бы вашу жизнь с самого начала записали на пленку, то вы бы увидели, что творилось, когда вы только начинали овладевать этими умениями. Сначала почти каждый ваш шаг заканчивался близкой встречей с полом или землей. А каша? Куда она только ни попадала, кроме места назначения! Если бы вы остались на том же уровне до сегодняшнего дня, то боюсь, у вас были бы серьезные проблемы с романтическими отношениями. Во всяком случае, вряд ли кто–то второй раз пригласил бы вас на свидание! Как хорошо, что ваше умение ходить и принимать пищу доведено почти до совершенства! А почему? Да потому, что сначала вы терпели сокрушительные поражения в этих занятиях, а потом открыли для себя путь обучения.

С чего он начинался? Вы попробовали, и у вас не получилось. Вы сделали пару шагов и сели на пол. Вам это не понравилось. Мама ободрила вас: «Ничего, ничего. Молодец! Попробуй еще раз!» Вы пробуете еще раз, и, прежде чем вы начинаете внимательно изучать рисунок на ковре, вам удается пройти чуть дальше. Родители помогают вам встать на ноги, и вы стартуете снова. Падение, плач, родительские утешения, шишка на лбу… И так день за днем, еще и еще раз. И вот, выйдя в дорогу от кроватки, вы достигаете дивана, откуда доносятся радостные восклицания папы и мамы. С едой происходит точно так же. Каша, лапша и прочие питательные вещества довольно долго устилают в основном ваши колени, стол и его окрестности. Но в один прекрасный день каша попадает вам точно в рот, и вам даже удается ее там удержать. Мама счастлива: «Ты моя радость!» Проходит еще немного времени, и умения ходить и есть становятся совершенно естественными — вам даже не нужно прикладывать никаких усилий, вы делаете это автоматически. А потом оказывается, что вы стали в них настолько искусным, что вашим родителям приходится вас даже осаживать: «Не ешь конфеты перед обедом! И не смей убегать со двора!» (Очевидно, любой успех приносит и немалые сложности.)

Вы, конечно, понимаете, в чем смысл этих милых историй из детства: то, что сейчас является для вас совершенно естественным, когда–то было задачей почти невозможной. И все первоначальные попытки ее решить кончались неудачей.

Вы пробовали — у вас не получалось. Для детской души это означало лишь одно — нужно пробовать еще и еще. Неудача относилась только к конкретному действию. Она ничего не говорила ни про вас («я плохой, я безнадежный неудачник»), ни про окружающий мир («никаких условий, пол твердый, цепляет за ноги, каша скользкая и ложка неподходящая»). Она не затрагивала ваши способности, самооценку и самолюбие. Когда у вас не получалось, вы знали одно: чтобы выполнить задачу, нужно еще поработать. Вы пытались, и пробовали, и старались до тех пор, пока не выходило ладно. Таким способом вы овладевали практически всеми навыками, которые сейчас для вас стали автоматическими. Так устроена жизнь — чтобы чем–то овладеть, нужно пытаться до тех пор, пока не получится. Когда мы становимся умелыми, то нередко почти забываем, сколько усилий нам пришлось затратить: все идет само собой. Мы просто делаем так, как научились, и получаем удовольствие от своего мастерства.

Вернемся к проблеме свиданий. Есть люди, которые при знакомствах и встречах с чистой душой получают удовольствие, отдыхают и развлекаются — при этом не теряя из вида серьезную цель. Они мало беспокоятся, примут их или отвергнут. Они не сходят с ума, если свидание не удалось, не ставят всю свою судьбу на одну карту. Они общаются ради наслаждения самим общением. Как им это удается? Встречаются редкие типажи, которым это замечательное свойство дано от природы. Но большинству его счастливых обладателей пришлось пройти определенную школу, пока такое поведение стало для них естественным. Проработаны тревожные метания, пришедшие из юности. Преодолена застенчивость. В прошлом остались и мрачные предчувствия, и ощущение себя недостойным, ни на что не годным. Теперь эти люди — закаленные бойцы фронта свиданий.

Знаете, что мне сказала та женщина, которая успешно прошла путь от свиданий до брака? «Перемены начались, когда я перестала бояться, что меня отвергнут. А раньше — что вы, какое общение?! Мной руководил страх, он просто изводил меня. Но когда я стала воспринимать свидания как школу взросления, то неудачи стали просто ступенькой на пути обучения. Я перестала тревожиться, понравлюсь я или нет. Иногда мне было даже забавно, когда я кому–то не подходила».

Примерно то же самое относится к тем людям, которые научились уверенно выступать публично, успешно заключать сделки по телефону, достойно участвовать в спортивных соревнованиях, смело начинать новое дело, спокойно проходить собеседования — и еще многим разнообразнейшим делам. Они миновали полосу неудач и теперь хорошо знают свое дело. Обратите внимание — они прошли эту полосу, а не перепрыгнули через нее. Если посмотреть фильм об их жизни, то вы увидите, как они спотыкались, падали, вставали и снова падали. А теперь давайте посмотрим пленку, на которой запечатлена жизнь тех людей, кто не достиг успеха, сдался и отказался от своих целей.

Мы увидим, что они не преодолели период обучения и неудач.

Если вы думаете, что разница между победителями и побежденными в том, что первые волей судьбы никогда не терпят поражений, а за вторыми по пятам толпами ходят неудачи, то вы заблуждаетесь. Неудачи переживают все люди. Только победители воспринимают их как естественную составляющую опыта, проходят через этот этап и оставляют его в прошлом. Побежденные же остаются на месте поражения. И не потому, что они не способны выполнить то, что хотели, а потому, что не могут справляться с неудачами.

Вот самое важное, что вам нужно усвоить. На что бы вы ни решились, что бы ни собрались сделать, вы обязательно начнете с неудачи. Это аксиома, и ее нужно принять. Вам нужно вызубрить ее наизусть и до конца уяснить железное правило, почти не знающее исключений: жизнь устроена так, что любой успех начинается с неудач. Вы можете мне возразить: вам известен пример, когда человек выигрывал и побеждал с первой же попытки. Но эти исключения редки, они только подтверждают общее правило. А девяносто девять победителей из ста расскажут вам, через какие сокрушительные поражения они шли к своим победам.

Шаг первый: научитесь правильно смотреть на неудачи

 

Мы опять возвращаемся к основной задаче — взять жизнь в собственные руки и продвигаться к намеченным целям. Чтобы ее решить, необходимо научиться ответственно относиться к неудачам, владеть ими. Что это значит? Вы берете свою неудачу, приносите ее домой, на работу или в круг друзей и объявляете всем, что она — ваша. Раз она ваша, то вы о ней заботитесь, кормите, поите и уделяете ей внимание. Представьте, что вы купили дом или машину. Теперь вы не арендатор, вы — владелец. Никто, кроме вас, не отвечает за ваше приобретение. Как хозяин, вы можете что–то улучшать, переделывать, управлять своей собственностью и пользоваться всеми ее благами. Если же хозяин не вы, то, когда вас что–то не устраивает, вам остается только жаловаться настоящему владельцу и ожидать его вмешательства. Так происходит и с жизнью: мы видим, что множество людей остаются на положении арендаторов. Они живут так, словно не они хозяева своей жизни. Когда что–то у них не ладится, они жалуются и выражают недовольство. Но скажите на милость, кто явится чинить их жизнь? Здравый смысл подсказывает, что все же лучше принять на себя ответственность владельца — тогда можно исправить то, что идет неудачно.

Первым делом определите свое отношение к неудачам. Примите очевидный факт, что неудачи — это часть жизни. Признайте, что ошибаться и терпеть поражения — это нормально. Если вы будете смотреть на свою жизнь с этой точки зрения, то никакой провал не вышибет вас из седла. Когда вдруг все пойдет не так, как вы предполагали, вы даже не удивитесь. Вы сможете принять случившееся, протянуть руку Господу и вместе с Ним заняться решением проблемы. Если вам трудно смириться с неизбежностью неудач, вспомните слова Христа: «Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир» (Ин 16:33). Настройтесь на мысль, что поражений и огорчений вам не миновать. Но настройтесь и на то, что если вы мужественно последуете за Христом, то преодолеете тяжелые эпизоды и вновь двинетесь дальше, к полной жизни.

Как вы думаете, почему же не все люди после падения встают, собирают свои силы и пробуют снова?

Почему одна женщина, пережив тяжелую неудачу в отношениях, все же нашла в себе мужество снова отправиться на поиски любви, а другая бросила все попытки? Почему один юноша, потерпев неудачу при поступлении в ВУЗ, в следующем году увидел свою фамилию в списке студентов первого курса, а другой прекратил всякие усилия? Ответ прост: один человек с мудростью отнесся к своей неудаче и чему–то научился, а другой — нет. Давайте и мы посмотрим, чему нас учат наши поражения.

Шаг второй: поймите, что значит для вас поражение

 

Если вы осознали и приняли, что поражения — это нормальная часть жизни и любого пути к успеху, то вы готовы к следующему шагу. Но прежде чем на него решиться, прошу вас поразмышлять над некоторыми вопросами. Эти вопросы касаются имеющихся у вас представлений о том, что происходит в вашей душе, когда вы терпите поражение.

 

Итак, что вы чувствуете, когда вас постигает неудача? (Другими словами, что происходит у вас внутри, когда вас отвергает кавалер, у вас срывается сделка, ваше предприятие объявляется банкротом, вы получаете два балла на экзамене?)

Чувствуете ли вы себя полным идиотом? Уязвлено ли ваше самолюбие? (Мы говорим не просто о разочаровании, а о том клейме, которое вы сами на себя ставите, и которое парализует вас.)

Теряете ли вы при этом надежду? (Мы имеем в виду чувство безнадежности, когда кажется, что хуже не бывает, и так плохо будет всегда.)

Говорите ли вы себе, что вы неудачник? (Внутренний голос стремится повесить на вас ярлык, который несет всеобъемлющий и пораженческий смысл.)

Думаете ли вы, что успех — не для вас? Другие могут чего–то достигнуть, но только не вы? (Вы ощущаете свою «дефектность», чувствуете, что вы в чем–то хуже и недостойнее других людей.)

Думаете ли вы, что у вас нет выхода? (Мысли, что, как бы вы ни старались, вы не сумеете ничего изменить, не сможете вырасти и чему–то научиться.)

Чувствуете ли вы себя виноватым? (Иными словами, вы полагаете, что должны были справиться, и теперь угрызаете себя.)

Чувствуете ли, что именно вы — причина того, что все сорвалось? (Я не такой, каким меня могут принять окружающие: стыд, обвинения и осуждение себя.)

Кажется ли вам, что все плохо и безнадежно? (Вы не видите ни своих способностей, ни сил, ни дарований.)

Появляется ли у вас злость на Бога, ощущение, что Он отвернулся от вас? (Вы можете думать, что Бог равнодушно допустил ваше падение или даже Сам инициировал его.)

 

Отношение многих людей к неудачам складывается именно из таких чувств, мыслей и ощущений. Вот для них–то поражение и имеет особое, пагубное значение. Но мы уже говорили, что это неверный подход к неудачам. Неудача сама по себе — не что иное, как опыт обучения. Это возможность узнать новое о самих себе, овладеть умениями, необходимыми для осуществления ваших стремлений, увидеть, что стоит за вашими желаниями. И тем не менее, многие совсем не воспринимают неудачу как возможность для самопознания и обучения. Тогда неудача парализует человека: он прекращает всякие попытки и оставляет все усилия. Откуда же берется столь негативный взгляд на поражения и крайне неконструктивное отношение к ним?

Обычно это связано с болезненным опытом прошлого. Неблагополучные отношения с членами семьи, где мы выросли, или позднее — с другими значимыми для нас людьми вполне способны сформировать весьма негативное представление о поражениях.

Каким образом прошлый опыт и отношения влияют на наше понимание неудачи? Дело в том, что представление о самих себе, о Боге и о том, как устроен окружающий нас мир, мы выносим именно из своего опыта. Когда мы попадаем в новые ситуации, то смотрим на них сквозь призму прошлого опыта. Мы уже не раз проходили через неудачи и трудности, и в итоге у нас сложилась определенная система убеждений, выработались ответные реакции и схемы поведения.

Представьте себе, что в жизни вы часто терпели поражения и привыкли чувствовать себя неудачником. Сейчас вы начинаете новое дело, но ваши представления о себе никуда не делись: они остались с вами. Если вы и теперь не преуспеете, то провал послужит еще одним подтверждением вашего мнения о себе: «Я так и знал. Я — неудачник. У меня никогда ничего не получится. Я ни на что не гожусь». Или, например, вы пережили тягостный опыт в отношениях, и у вас в голове остался такой след: «людям нельзя доверять — они всегда причиняют боль». Или вы пришли к убеждению, что Бог к вам равнодушен (вариант — Он против вас), а мир слишком сложен, чтобы его постичь. При такой позиции у вас нет никаких возможностей чему–то научиться и изменить жизнь к лучшему.

Подобные схемы и установки прочно укореняются в сознании человека, и свой собственный образ он видит в зеркале, покрытом их мутным слоем. Иными словами, благодаря этим вынесенным из прошлого представлениям человек по сей день воспринимает себя искаженно. Весь этот сложный психологический механизм включается мгновенно и автоматически — мы даже не осознаем, что действуем согласно заданным программам. Внутренние убеждения, словно своеобразные матрицы, диктуют нам определенный стиль поведения. Мы делаем выбор в пользу тех решений, которые более всего соответствуют нашим установкам. Мы начинаем обороняться и нападать на других, пытаемся защитить себя или укрыться от ответственности, принимаем решение сбежать или соглашаемся пассивно плыть по течению. И все эти, казалось бы, самопроизвольные реакции определяются нашим давним опытом и сложившимся в прошлом отношением к неудачам, которое прочно вросло в сознание. Когда мы сталкиваемся с поражением, то нажитые нами программы включаются и берут руководство на себя. А мы теряем свободу выбора.

Пересмотрите свою жизнь, особенно те области, в которых у вас наблюдается глухой застой. Можете вы рассказать, как разворачивалась история ваших попыток чего–то достичь именно в этих сферах жизни? Выявите те ситуации, что вызывают у вас чувство бессилия и подавленности — такие, относительно которых вы давно оставили всякие надежды на изменения. Скорее всего, именно в этих случаях вы действуете под влиянием старых установок и посланий из прошлого. Попробуйте определить, что это за послания: прислушайтесь к внутренним голосам, к мыслям, которые систематически вас посещают. Попробуйте уловить чувства, пусть даже и смутные, которые всплывают в вашей душе. Так вы сможете увидеть причину, по которой вы отказались от всяких попыток что–то изменить. Вы поймете, почему столь мрачно смотрите вперед. Когда же вы откроете для себя корни этих посланий из прошлого, вы сумеете от них освободиться. Вам понадобится поддержка друзей: их убежденность и здравый смысл — необходимое условие успешной работы по пересмотру и изменению взглядов. Помните, что если вы будете воспринимать свои старые ложные убеждения, как истину и реальность, то они обязательно и станут истиной и реальностью — по крайней мере, в одном отдельно взятом мире, который сотворили вы. И тогда вы будете сами себе пророком: ваши слова «я никогда ничего не достигну» превратятся для вас в руководство к действию.

Шаг третий: Не бойтесь сказать «Я потерпел неудачу»

 

Чтобы оставить неудачу позади и двигаться дальше, следует признать ее и сказать о ней. Но как часто негативное значение, которым в нашем восприятии нагружена неудача, мешает нам даже подумать о том, что произошло. В провале стыдно признаться даже самому себе, а тем более другому человеку. И в горле застревают очень простые фразы:

 

«Я ошибался».

«Мой подход не сработал».

«Я не учел этого обстоятельства».

«Куда я смотрела в самом начале?»

«Сделав этот шаг, я все испортил!»

«Я не соображал, что делаю! Век живи — век учись».

 

Подумайте, что уж такого страшного или сложного в этих словах? В них заключены сила и свобода — вам не надо прятаться и скрывать свою оплошность. Произнося их, вы обеспечиваете себе право принять собственную неудачу. Посмотрите, как поступают люди, которые не боятся признавать сделанные ими ошибки и промахи. Вы увидите, что победители легко смеются над своими поражениями — им не нужно защищать свое самолюбие, оберегать свой драгоценный образ. В них не чувствуется напряжения, нет тревоги по поводу неудачи, и они изливают это спокойствие на окружающих. Они говорят о своих промахах, как об обычном деле. С такими людьми хорошо иметь дело. Они просты в обращении. Им нет нужды пускаться в пространные и исчерпывающие объяснения, чтобы произвести впечатление на других людей — они люди дела. Хочу вас порадовать: у вас имеются все возможности стать таким же искренним и вдохновляющим человеком.

Побудьте рядом с теми, кто не стесняется говорить о своих недостатках. Их поведение заразительно. Они помогут вам чувствовать себя спокойнее, когда вы говорите о своих проблемах. Вас ждет прекрасная страна свободы — место, где вы, не страшась, можете признать свое несовершенство. Быть свободным — это замечательно, и другие не замедлят оценить ваше состояние.

Недавно у нашего Интернет–провайдера произошла серьезная поломка оборудования. Это оказалось ужасным! Длительное время у нас не было доступа в Интернет и возможности пользоваться электронной почтой. Когда нам сообщили об аварии, мы озаботились, но не сильно. Было обещано, что мы останемся без связи всего лишь на сутки. Однако на следующий день информация была уже серьезнее. Выяснилось, что вышли из строя все серверы, и их восстановление займет намного больше времени, чем предполагалось изначально. Поскольку по роду работы мы связаны с различными организациями по всей стране и за рубежом, остаться без Интернета и без почты означало сидеть в полной оторванности от дел. Наши партнеры пытались связаться с нами и выяснить, как быть с уже запланированными выступлениями и другими мероприятиями. Для нас наступило тяжелые времена — ведь мы практически ничего не могли поделать.

Я позвонил директору компании, при посредничестве которой мы подключились к нашему провайдеру, и спросил: «Почему мы должны работать с фирмой, которая допустила такое безобразие? Давайте найдем кого–то понадежнее». Директор заверил меня, что для наших целей именно этот провайдер является наиболее подходящим. Он сказал, что полностью доверяет ему. Его слова, конечно, поддержали меня — я, в свою очередь, доверял его мнению. Но, тем не менее, я был очень недоволен и полон сомнений.

Дальше дела пошли еще хуже. Провайдер обещал нам, что все наши данные будет восстановлены, когда заработают серверы. Но произошел, в общем–то, фантастический случай: они смогли восстановить данные всех других абонентов, кроме моих. Все мои данные — расписания, архивы переписка с организациями, с которыми я работал, контактная информация и прочее — все было утрачено безвозвратно, окончательно и бесповоротно. Я не мог поверить своим ушам.

К своему большому счастью, я обнаружил, что у меня самого есть полная копия всех данных с моего компьютера, который автоматически осуществлял еженедельное резервирование текущей базы. В итоге все мои утраты свелись к потере информации за полтора дня, которые прошли между последним копированием и аварией. Наконец–то мы смогли приступить к работе. Нам пришлось извиниться перед всеми, кто пострадал из–за нашего невольного простоя, и продолжать свое дело. Надо сказать, что к этому моменту я уже совершенно потерял доверие к провайдеру. Была не только допущена остановка всей системы, но она стояла неделю! И еще они потеряли все мои файлы. Я по–прежнему подумывал, чтобы директор компании–посредника нашел для нас новый выход в Интернет.

Но неожиданно мое отношение ко всем этим людям и событиям изменилось. По электронной почте я получил сообщение от президента фирмы–провайдера, которое было разослано всем абонентам. Я не буду приводить текст письма полностью. Остановлюсь только на самых существенных моментах. Президент писал:

 

• Мы допустили серьезные просчеты и совершили ряд ошибок. В итоге произошла авария, а мы оказались к ней не готовы.

• Мы очень сожалеем о тех неудобствах, которые вам причинили.

• Мы выражаем благодарность за ваши звонки, в которых вы выразили свои претензии и пожелания по поводу нашего обслуживания.

• Мы вели дневник событий, чтобы сделать выводы на будущее.

• Мы предлагаем вам ознакомиться с этими выводами.

• Мы приводим перечень действий, которые мы предприняли, чтобы устранить дефекты системы и исправить свои ошибки.

• Мы предлагаем вам оценить то, что было сделано.

• Вот список тех изменений, которые мы вносим в работу сейчас.

• Ознакомьтесь, пожалуйста, с планом будущих мероприятий, которые направлены на то, чтобы защитить вас, наших клиентов, от непредвиденных аварий.

• Мы с признательностью встретим любые критические замечания, пожелания и предложения по поводу этого плана. Конструктивные идеи будут взяты на вооружение.

• Мы с пониманием отнесемся к вашему желанию перейти к другим провайдерам. Мы предлагаем свою помощь, чтобы обеспечить наиболее безболезненный переход.

 

Когда я прочитал письмо, мое отношение сразу поменялось. Это писал победитель, а не проигравший. Я почувствовал, что до тех пор, пока он руководит фирмой–провайдером, я в надежных руках. И причиной моей уверенности было не то, что фирма оказалась безупречной. Мое отношение изменилось потому, что ее руководитель оказался способным правильно подойти к провалу. Он признал просчеты в работе и взял на себя ответственность за них. Он предпринял все, чтобы научиться и сделать выводы из неприятного опыта. Он сумел использовать этот опыт, чтобы компания сделала еще один шаг по направлению к преуспеванию. Такой подход к неудаче дал мне основания доверять возглавляемой им организации. Никуда не денешься — ошибаются все. Но я предпочитаю людей, которые умеют использовать свои ошибки во благо. А вот люди, которые не признают собственных ошибок, меня не привлекают.

Вы, наверное, не раз встречались с людьми и организациями, которые в кризисной ситуации начинают оправдываться, сваливать вину на других и открещиваться от всякой ответственности. «Это не наша вина! Мы не отвечаем за перепады напряжения. Это поставщики оборудования виноваты — их серверы всегда ведут себя непредсказуемо. Да и с системой Windows вечно случается что–то непредвиденное, вам лучше ее переустановить! Обратитесь к производителю оборудования или поставщику программного обеспечения — это не наша проблема!» Подобные оправдания и перебрасывание ответственности нередко можно встретить у работников службы технической поддержки в разных компаниях. Они держат круговую оборону и не допускают признания своей ошибки. «Мы ответственности не несем. Это не наша вина. Обратитесь по другому адресу».

Но в этот раз мне попался настоящий победитель. Я тут же написал ответ президенту компании и выразил свою благодарность за то, что он повел себя решительно и взял ответственность на себя. Я объяснил, что именно эти действия сняли наше недоверие, и мы будем рады продолжить работу с ними.

Я настоятельно рекомендую вам искать тех, кто умеет признавать свои поражения. Советую иметь дела с этими людьми и учиться у них. Представьте себе, сколько энергии вы затрачиваете на то, чтобы защитить себя от возможной неудачи. Вообразите, сколько сил у вас уходит, чтобы оправдать себя, когда вы терпите поражение. Подумайте, с каким напором вы казните себя за это! А ведь все эти титанические усилия можно направить на то, чтобы преодолеть неудачу и приобрести полезный опыт.

Шаг четвертый: учитесь на ошибках — своих и чужих

 

История с Интернет–провайдером служит прекрасной иллюстраций по извлечению пользы из неудачного опыта. Подобно медикам, которые делают вскрытие, чтобы понять причины смерти, мы обязаны вскрывать и анатомировать наши поражения. Когда что–то происходит совсем не так, как вы хотели, не топчите себя коваными сапогами и не ешьте поедом! Воспользуйтесь этим случаем, чтобы приобрести мудрость. Посмотрите на неудачу как на урок, за который вы заплатили своими силами, временем, а может быть, и деньгами. Вы много вложили — так пусть товар будет соответствовать цене.

Итак, что вы можете вынести из вашего опыта? Вот перечень вопросов, который вам поможет сделать выводы:

 

• Что вы сделали неверно?

• Что вы сделали правильно?

• Что вы упустили по ходу дела?

• Какие решения оказались ошибочными?

• Почему вы их приняли? Какие слабые стороны вашего характера и поведения способствовали этим ошибкам?

• Что вам следует учесть, чтобы в следующий раз не совершить подобной ошибки?

• Что было для вас поддержкой?

• Какие ресурсы вы недоучли? Что необходимо для достижения цели? Время? Навыки? Материальные затраты? Дружеское сочувствие? Взгляд со стороны? Учителя, советники, консультанты, инструкторы?

• Не заметили ли вы, что в этот раз повторилась какая–то старая схема?

• Какие новые знания о себе и о других людях вы получили благодаря поражению?

 

Я много выступаю с лекциями, провожу семинары, консультирую по вопросам брака и подготовки к нему. Передо мною вереницей проходят истории из жизни множества людей. И вот что я постоянно наблюдаю: есть люди, которые, однажды потерпев фиаско в отношениях, затем бесконечно повторяют свой печальный опыт. Они ничему не учатся. Они, словно заколдованные, двигаются по раз и навсегда заданному пути, не задумываясь о том, что привело их к последнему краху. Но есть и другие люди. Они переживают крах, обдумывают ситуацию, определяют свою долю ответственности за разрушение отношений и обращаются за помощью к специалистам. Они учатся на своем нелегком опыте и работают над теми проблемами, которые вскрылись при неудаче. И вот они снова готовы двигаться дальше, к новым возможностям и новым отношениям. Они учатся на каждой своей ошибке, и им нет нужды раз за разом повторять одно и то же.

Мы считаем, что движение от ошибки к новой ошибке — это норма жизни. Ошибки — всего лишь вехи на бесконечном пути обучения. Вспомните себя в первом классе. Вы учились читать, писать, складывать и вычитать. Помните, сколько ошибок вы делали поначалу? А теперь представьте, что бы стало, если бы вы не обращали внимания на свои ошибки. И учитель, поглядев на них сквозь пальцы, двигался бы дальше по программе. Вы бы повторяли одни и те же ошибки, и никогда не смогли бы дойти до уровня второго класса. А теперь представьте, что с такими знаниями вы окончили школу. Тогда и с работой, и с деньгами вам пришлось бы очень и очень туго. Какой же вывод следует из рассуждений на общеобразовательные темы? Пока мы не научимся что–то делать правильно, мы будем повторять одну и ту же ошибку. Но если неудача нас чему–то научит, то мы исправим то, что было не так, и двинемся дальше, к следующему уровню знаний и — к следующим ошибкам. Вывод, естественно, касается не только и не столько школьной программы, где он более–менее очевиден. Он относится к различным сферам жизни — отношениям, карьере, здоровью, семье и так далее.

Шаг пятый: простите себя

 

В мире действует один непреложный закон, о котором неоднократно говорится в Библии: осуждение никогда и никому не идет во благо. Обвинительный приговор только ухудшает дело. Как этот закон соотносится с вашими ошибками? Пока вы испытываете чувство вины и осуждаете себя за неудачу, вы ничего не можете исправить. В лучшем случае приговор, который вы сами себе вынесли, оставляет все на своих местах, в худшем — существенно усиливает неблагополучие. Вы думаете, что станете лучше, если чувствуете себя виноватым или злитесь на себя? Конечно, никто не запрещает вам стыдиться, бояться или испытывать другие негативные чувства. Но с этим непосильным грузом вы ни на миллиметр не сдвинетесь с места. Только милость Господа и незаслуженная, безусловная благодать — дары, которые Бог посылает через Своих людей — дадут вам возможность продвижения к высотам. Вы сокрушены провалом — но вас принимают таким, какой вы есть, вместе с вашей неудачей. Милость вырывает из вашего сердца жало самоосуждения и очищает душу, отравленную ядом этого страшного греха. Вы освобождаетесь от вины, страха и стыда. Теперь вы можете объективно смотреть на проблему и спокойно искать ее решение.

Представьте себе, что ребенок сделал ошибку в домашнем задании по математике. Папа обнаруживает ошибку и разражается руганью. Он уничижительно говорит о сыне, обвиняет его в тупости. Как вы думаете, что происходит в голове у мальчика? Я вовсе не уверен, что под градом обвинений у ребенка ускоренными темпами развиваются выдающиеся математические способности. Наверняка мальчик думает о том, какой он плохой и тупой. Ему страшно, что папа так на него кричит. Вполне возможно, что в этот момент сын ненавидит отца и мысленно его уничтожает. Затем наступит очередь школы, учителей и ни в чем неповинной математики. Убежать бы ото всех, чтобы никто не приставал — вот чего больше всего хочется ребенку в эти минуты. Вы, наверное, уже догадались, о чем он точно не думает. О том, как понять задание по математике и исправить ошибку. Ярость и осуждение приводят только к одному результату: они уводят внимание от настоящей проблемы — в данном случае от решения задачки.

Если вы потерпели неудачу, совершили промах, пережили крах, то главное, в чем вы нуждаетесь, — так это в милости и прощении. Где же их найти? Молитесь Богу, обратитесь к людям. Твердо знайте — если вы нуждаетесь в прощении, Бог его дает. При искреннем покаянии Он прощает человека даже за самые тяжкие грехи. И хорошие люди поступают по примеру Господа. Но, чтобы получить прощение у людей, вам нужно открыто признать перед ними свои ошибки. И не остановиться на этом, а позволить людям увидеть вас побежденным, принять и любить вас таким, какой вы есть — не только в радости, но и в горе.

Поднимите забрало, сбросьте все маски, снимите латы, которыми вы прикрываете уязвимые места. В вашем окружении есть надежные, заслуживающие доверия люди? Расскажите им о своих поражениях, о том, что вы переживаете. Откройте им свое настоящее лицо. Вы увидите, что они все равно принимают вас. И тогда вы тоже сможете принять и самого себя, и свои неудачи. Принятие изымает из арсенала неудачи разящее орудие осуждения, и вы обретаете свободу. Представьте себе Тайгера Вудса, звезду гольфа первой величины, который классным ударом направил мяч в лунку и внимательно следит за полетом. Если мяч улетит в аут, он не станет рвать на себе волосы или виновато горбиться. Он подумает, прикинет, прицелится точнее и ударит еще раз.

Вы спросите: а зачем искать прощения и милости у других людей? Так мы устроены — без этого невозможно быть милостивым по отношению к самому себе. Чтобы восстановить ощущение собственной ценности, которое человечество утратило при грехопадении, каждому из нас необходимо безусловное принятие со стороны окружающих. Просите Бога, и Он дарует вам Свое принятие и милость. И ни в коем случае не останавливайтесь на этом — открывайте свои ошибки тем людям, которые принимают вас, и их любовь растопит вашу неприязнь к самому себе.

А как быть, если вы не просто ошиблись, но еще и подвели других? Идите к ним, признавайте свои промахи и просите их прощения. Если возможно исправить причиненный вред и возместить моральный или материальный ущерб, то сделайте это. Следуйте правилу: как подвели людей, так им и помогите. И тогда вы преодолеете вину, не говоря уже о том, что восстановите свою репутацию в глазах пострадавших и прочих заинтересованных лиц. Знаете, что происходит, когда вы восстанавливаете то, что разрушили? Вы меняетесь. Помогает, исправляет и возмещает уже не тот человек, который испортил, подвел и нанес ущерб. Попросив прощения и исправляя последствия своего проступка, вы несете исцеление человеку, которому причинили вред. Кроме того, и вы, и пострадавший растете как личности, а ваши отношения достигают нового, более высокого уровня. Бог очень серьезно относится к прощению и к примирению между людьми. Он говорит так: «Оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф 5:24).

Шаг шестой: проанализируйте свои действия

 

Мы уже говорили о том, насколько важно понять, что значит поражение лично для вас. Ведь свойственные вам негативные чувства и установки делают вас заложником ваших неудач. Поэтому необходимо отчетливо представлять себе, какие действия вы предпринимаете в ответ на поражение. Рассмотрите свои чувства и мысли и подумайте, как они влияют на ваши действия. Представьте, как можно среагировать по–другому. Итак, вы потерпели неудачу. Вы:

 

• Убегаете?

• Злитесь на себя?

• Злитесь на кого–то другого?

• Сдаетесь?

• Оставляете все попытки?

• Поспешно меняете направление?

• Начинаете заедать неудачу, пить или принимать лекарства, разрушая свое здоровье?

• Уходите в пустые «нейтральные» занятия, которые не приносят никакой пользы?

• Оправдываетесь?

• Обвиняете других?

• Отказываетесь признать поражение и постоянно отрицаете очевидное?

• Переключаетесь на ту деятельность, где чувствуете себя уверенно, чтобы компенсировать свой провал?

• Не хотите принять собственные слабости, отсутствие определенных способностей, умений и опыта?

 

Негативный смысл, вкладываемый вами в неудачу, и ваша внутренняя реакция обуславливают определенное поведение, которое представляет собой ваш ответ на поражение. Оно типично для вас при неудачах, проигрышах и поражениях самого разного рода. Вам предстоит раскрыть эти характерные для вас типичные и привычные схемы. Задача непростая: ведь от устойчивых схем поведения нельзя отказаться усилием воли, и никакие клятвы тут не помогут. Вам понадобится помощь со стороны, которую могут оказать различные группы поддержки, надежные друзья, доверенное лицо или консультант.

Вот человек, страдающий химической зависимостью, — наркоман или алкоголик. Если он осознает, что обращается к наркотикам в ответ на неудачи и разочарования, то, возможно, в его жизни начнутся изменения. Но как этот человек сможет изменить губительную схему поведения, которая вцепилась в него мертвой хваткой? Ему нужно придти в группу, где он получит поддержку, необходимую, чтобы противостоять возвращению к наркотикам. Его задача — прервать закономерную цепь действий, которые он совершает после неудачи. Когда для того, чтобы справиться с чувствами, возникшими после неудачи, он вместо употребления наркотика приходит на группу, где его принимают и побежденным, схема меняется. Так происходит и в любом другом, в том числе и в вашем случае. Для изменения привычного маршрута, для преодоления устойчивой схемы необходимо сообщество, в которое вы можете обратиться за помощью.

А сейчас задайте себе вопросы, которые помогут вам в будущем:

 

• Что я сделаю, когда столкнусь с поражением в следующий раз?

• К кому я смогу обратиться?

• Кто может меня поддержать?

• Что я сделаю по–другому?

 

Примечательно, что если вы заранее ответите себе на эти вопросы, то ваши шансы на успех значительно возрастут.

Шаг седьмой: попробуйте еще раз

 

На одном из семинаров, посвященных свиданиям, молодой человек сказал мне, что испытывает сильный страх отвержения. И этот страх мешает ему приглашать девушек погулять:

— Я ничего не могу сделать. Я ужасно боюсь, что мне откажут. Как мне избежать этого страха?

Знаете, что я ему посоветовал? Набрать максимально большое число отказов. Я сказал:

— Не надо убегать от этого страха. Пусть тебя отвергнут хоть тысячу раз. Ведь если тебе так часто говорят «нет», это означает, что ты упорно преследуешь свою цель. Молодец! И в один прекрасный день у тебя обязательно появятся хорошие результаты.

Вспомните, что неудачи — это часть процесса обучения и достижения цели. Чем больше мы делаем ошибок, чем больше терпим неудач, тем больше мы учимся. И, следовательно, тем более значительных успехов мы сможем достичь.

Стойкость и постоянство после поражения — подлинный ключ к достижению успеха. Мы посвятим этим замечательным качествам всю следующую главу, и сейчас я не буду их касаться. Хочу лишь отметить, что настойчивость — это такое качество, которое очень нужно именно при поражении. Когда успех достигнут — зачем нам упорство? А вот в пути, когда цель еще только угадывается за горизонтом, постоянство и стойкость необходимы. Подумайте об этом. Когда вы будете работать над неудачей или промахом, не забывайте, что любое достижение всегда требуют множества усилий и попыток.

Шаг восьмой: похороните своих мертвецов

 

Мы уже много говорили о том, какое благо несут в себе ошибки и неудачи. Мы поняли, что поражения — это необходимые участки пути к цели и обязательные условия ее достижения. Однако нужно признать, что порой неудача становится не этапом пути, а его объективным окончанием. Игра окончена. Компания признана банкротом. Брак заканчивается разводом. Нельзя заставить жить то, что жить неспособно. Этот путь подошел к концу.

Знают ли об этом победители? Да, знают. Они признают окончательное поражение и оплакивают свою мечту. Они выражают и сполна проживают все свои чувства — бушуют в гневе, плачут в печали, бродят по пустынным местам наедине со своим горем — а потом идут дальше. Они не пускаются в бесплодные действия, как делают многие люди, которые, истратив последние силы, в конце концов так и остаются лежать неподвижно, придавленные грузом своего поражения. Победители не цепляются за то, что умерло: погибшее нужно оставить в прошлом. Они не погружаются в сетования и бессмысленные протесты, не грозят в бессильной ярости небу и не требуют, чтобы все было по–другому. Помните женщину из третьей главы, которая в течение тридцати лет испытывала одни и те же чувства — в основном, горечь от потери мужа? Если бы она похоронила свои погибшие надежды, то обрела бы радость.

Царь Соломон сказал:

 

«Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого человека, и живой приложит это к своему сердцу. Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше. Сердце мудрых — в доме плача, а сердце глупых — в доме веселья»

(Екк 7:2–4).

 

Если в вашем сердце живет мечта, и она вполне достижима, то самое лучшее — упорно идти вперед. Но когда становится очевидным, что все кончено — тогда нужно идти в «дом плача». Скорбь и печаль несут душе благо. Оплакивание потери дает возможность целиком пережить связанное с ней горе. Тогда сердце освобождается и открывается для нового. А если вы не оплакали, не прогоревали вашу потерю и смиренно не отпустили ее, то ваше сердце продолжает цепляться за мертвую мечту. Оно не видит ничего другого и закрыто для успехов.

Вернемся в женщине, которая в сорок лет рассталась с мужем и потеряла дорогие ее сердцу отношения. Она не оплакала их и не отпустила с миром. Она вцепилась в призрак былого. Для нее наступили горькие и черные годы — долгие тридцать лет, в течение которых она оставалась закрытой для новых отношений. Результат получился ошеломляюще негативным — она потеряла не только отношения, но и свою счастливую жизнь. Если бы она оплакала и отпустила свою несбывшуюся мечту, то потеря была бы намного меньше. И по прошествии некоторого времени она могла бы спокойно сказать:

— Да, я утратила дорогие мне отношения, но зато сохранила большую ценность — полную и счастливую жизнь.

А в вашей жизни есть окончательные потери и поражения? Посмотрите в их глубины, проникните мысленным взором в самую сердцевину и похороните их. Отнеситесь с уважением ко всем чувствам, которые вы испытываете в этой связи. Не стесняясь, выразите свои чувства. А потом попрощайтесь с тем, что было вам дорого, и идите дальше. «Вспоминайте жену Лотову», — как говорит Христос в одной из своих бесед (Лк 17:32). Жена Лота не смогла оставить позади свою прежнюю жизнь и обратилась в соляной столб. А ведь перед ней открывалась новая жизнь.

Ваша надежда или мечта умерла, но какими бы огромными и прекрасными они ни были, это вовсе не означает, что жизнь закончена. Будьте мудры: оплачьте свои потери, пройдите через горе — тогда вы приобретете чрезвычайно важный опыт. У вас появится зрелость, умения и знания, которые позволят вам больше никогда не встречаться с подобными неудачами. Господь всесилен: Он способен обратить во благо все, что с нами случается. Наиболее горькое ваше поражение Бог может сделать звеном в цепи благословений. Даже если ваши самые отчаянные усилия окончились провалом самой драгоценной для вас мечты, то это не пройдет впустую. Помните о всемогуществе, любви и благости Господа (Рим 8:28).

Когда я думаю об этом, то говорю себе: победитель принимает поражение, а Бог принимает весь стыд.

Мы потерпели поражение. Нас терзают стыд и горечь провала. Позволяя Богу быть с нами, когда мы согнуты под тяжестью неудачи, позволяя Ему простить и утешить нас, мы обретаем способность принять провал, без стыда посмотреть на свои ошибки и извлечь из них максимальную пользу. Бог избавляет душу от стыда — Он принимает и прощает нас безо всяких условий. Освободившись от бремени стыда, мы можем плакать и горевать. Но не так, как плачут люди, потерявшие надежду. Нет, мы плачем в полном уповании и надежде, потому что мы твердо знаем: Бог с нами и за нас.

Шаг девятый: поймите, что всему можно научиться

 

Между жертвой и победителем есть большая разница. Давайте посмотрим на жизнь с точки зрения жертвы. Жизнь идет плохо или не так, как хочется? Значит, так будет всегда. Ведь от жертвы ничего не зависит — все происходит само собой, и ничего поправить нельзя. А победитель? Он смотрит вокруг совершенно по–другому. Он видит свою неудачу, но тем не менее, ищет пути осуществления своей мечты. Победители твердо убеждены, что сумеют научиться тому, что им нужно.

Если вы надеетесь только на свои способности, то возводите свою постройку на очень зыбком основании. Хорошо, если вам удастся достичь цели, применив только собственные способности и приложив исключительно свои усилия. Но представьте, что вы вложили в вашу мечту все свои таланты, а она рухнула. На что вам тогда надеяться? Ведь все ваши самые лучшие качества и способности привели лишь к неудаче.

Но вы никогда не окажетесь в безвыходном положении, если ваша надежда основана не на ваших личных дарах и умениях, а на способности учиться. Вы не в состоянии осуществить вашу мечту сейчас? Это ничего: зато вы можете узнать, что нужно для ее осуществления, и научиться этому. Люди, достигающие успеха, смотрят на жизнь именно так. И это не какой–то лукавый психологический прием, повышающий самооценку. Это собственный взгляд человека, который идет из глубины его сердца и основывается на понимании Божьего устройства мира. У победителей уверенность в своей способности научиться всему, что необходимо для исполнения их призвания, носит фундаментальный характер. Ее можно сравнить с верой в закон всемирного тяготения — живя на земле, мы каждый миг сталкиваемся с его действием.

Бог сотворил людей и дал им особые способности к обучению. Практически любой человек способен понять, каких знаний ему не хватает для достижения цели. Кроме того, мы способны приобрести эти знания и умения. Мы умеем избирательно подходить к обучению, держа в уме образ нашей цели. Итак, Господь дал нам способность не только выполнять поставленные задачи, но и обучаться всему, что требуется для их решения. Определите, что вам нужно. Поверьте, сумеете ли вы научиться следующему:

 

• Супруги могут научиться разговаривать друг с другом.

• Человек, переживающий депрессию, может научиться ее преодолевать.

• Мать, чей ребенок отбился от рук, может научиться дисциплинировать его.

• Человек, который не состоялся профессионально, может обучиться новой специальности.

• Женщина, страдающая от избыточного веса, может научиться методам его снижения.

• Неверующий, узнав о Боге, может научиться строить отношения с Ним.

• Сотрудник, который получил выговор за плохую работу, может научиться лучше выполнять свои обязанности.

• Человек, который не умеет строить отношения, может научиться этому искусству.

• Женщина, которой постоянно попадаются на пути дурные люди, может научиться избегать нездоровых отношений.

 

Имея уверенность в своей способности научиться всему необходимому, вы не окажетесь в тупике. Ваш промах — не более чем ступенька на пути к цели: он показывает, что для достижения желанной цели вам чего–то не хватает. Вот и думайте — чего не хватает? Информации? Навыков? Мудрости? Знаний? Общения? Когда человек верит, что может получить все, что ему недостает, он приобретает силу. Надежда не испаряется после поражения — она крепнет.

Уже много лет мы участвуем в открытом еженедельном семинаре, который называется «Решения». Сейчас его транслируют по спутниковому телевидению по всей стране. Благодаря этому семинару мы имеем возможность общаться с миллионами людей. Знаете, какая тема звучит чаще всего? Тема чудесного обретения надежды в то время, когда люди начинают постигать волю Бога и претворять ее в свою жизнь. Раз за разом мы слышим признания: «Когда я впервые пришел сюда, у меня не было никакой надежды. Сейчас все изменилось».

Но что же изменилось? Может быть, мир стал другим? Нет, он остается тем же самым. Где же источник надежды, если человек переживает отчаяние? Оказывается, истины, высказанные в Притчах, глубоко верны: «Ешь, сын мой, мед, потому что он приятен, и сот, который сладок для гортани твоей: таково и познание мудрости для души твоей. Если ты нашел ее, то есть будущность, и надежда твоя не потеряна» (Притч 24:13,14). Прислушайтесь к этим словам! Вот он — мощный источник надежды: это мудрость. Приобретайте мудрость, и она подарит вам надежду!

Знаете ли вы, что в поисках мудрости для данных конкретных обстоятельств вы на самом деле найдете ответы и на другие вопросы? Приобретение мудрости — вот непоколебимая основа для надежды. Вот маяк, свет которого будет верно светить вам всю вашу жизнь.

Если уж неудача — то самая лучшая

 

Нам часто встречаются люди, которые работают на одном и том же месте десять, двадцать, а то и тридцать лет. Наверное, они имеют право называть свою работу карьерой, но на самом деле это не так. Они не растут профессионально, не вносят в свою деятельность никакого нового опыта. Для них каждый следующий год — не более, чем повтор предыдущего. На десятый год работы они все те же, что и в самом начале. Все остается на своих местах. Нередко люди выбирают пребывание в таком застойном состоянии и из–за страха неудачи. В результате они никогда не становятся лучшими, но это еще полбеды. Беда в том, что они не достигают даже нижнего положения своей планки. Они обезопасили себя от поражений — но ради сомнительной безопасности им пришлось отказаться и от побед, ибо побеждает и становится лучшим только тот, кто решается на риск и возможную неудачу. А ведь можно работать в одной области и даже в одном учреждении и двадцать, и тридцать, и сорок лет, но при этом все время учиться новому и день ото дня расти. Тогда, сколько бы ни проходило лет, каждый год будет иметь свое лицо и станет годом открытий.

Что бы вы делали, если бы решили достичь политических высот, а вас преследовали неудачи? Ваша любимая умерла, вы пережили нервный срыв, а потом потерпели фиаско в бизнесе. На выборах в законодательное собрание штата вы провалились, потом потеряли работу, а вскоре вас постигла неудача на выборах спикера палаты представителей. Вы потерпели поражение на выборах в Конгресс и потеряли право повторного выдвижения своей кандидатуры. Вам отказали в должности в Земельном управлении, вы проиграли на выборах в Сенат, ваша кандидатура не прошла на выборах вице–президента, и вы еще раз проиграли на выборах в Сенат.

Как бы вы себя чувствовали после такой череды неудач? Вы бы сошли с дистанции? Решили, что вы неудачник? Подумали, наконец, что после всего пережитого замахиваться на достижения в области политики может только сумасшедший? А может быть, вы стали бы президентом США и одним из самых прославленных героев страны? Заслужили бы почет, проведя народ через наиболее трудный период его истории? Вложили бы все свои силы в обеспечение благополучия каждого штата? Если вы умеете преодолевать неудачи, то этот грандиозный результат — ваш! И вас зовут Авраам Линкольн.

Линкольн очень хорошо знал слова Библии: «Ибо семь раз упадет праведник, и встанет; а нечестивые впадут в погибель» (Притч 24:16). С верой и пониманием, что все ваши неудачи — это не конец пути, а лишь его этап, вы, подобно этому великому человеку, можете вставать после падений и дерзновенно идти к высотам, которые предусмотрел для вас Бог. И кто знает, может быть, вы тоже станете президентом!

8. Стойкость города берет

Я твердо убежден, что для победы вам необходимо только терпение.

Уинстон Черчилль

 

Рассказывает Генри Клауд

Если вы живете в современном городе, то наверняка видели автомобили и мотоциклы марки «Хонда». Может быть, вы и сами — счастливый обладатель этой машины. А знаете ли вы историю появления «Хонды»? Или вы думаете, что все просто? Сообразительный и рукастый парень Хонда подумал–подумал, сконструировал и собрал новый автомобиль, вышел на улицу и продал свое детище местному бизнесмену, а тот продал его вам — вот и вся история. На самом деле все было совсем не так.

В конце тридцатых годов молодой Соихиро Хонда основал маленькую мастерскую, в которой начал работать над проектом поршневого кольца для двигателей. Он собирался продать свою идею компании Тойота. Работа занимала у него почти все время — он дневал и ночевал в мастерской. Когда Соихиро женился, то не отказался от этого замысла, хотя ему пришлось заложить украшения жены, чтобы продолжить работу над своим детищем.

Когда же опытный образец наконец был готов, и Хонда представил его инженерам «Тойоты», они его просто осмеяли. Однако это не обескуражило молодого изобретателя. Он понял, что ему не хватает образования, и поступил в технологический институт. Кстати, диплома он так никогда и не получил, потому что проходил лишь те курсы, которые были ему нужны. Вооружившись новыми знаниями по сопротивлению материалов и инженерному делу, Соихиро пересмотрел свой проект. Через два года контракт с компанией «Тойота» был заключен.

Теперь ему нужно было построить фабрику. В это время Япония готовилась к войне, и все силы были брошены на вооружение. Хонда не нашел материалов для своего строительства. Но и на этот раз он не опустил руки, а разработал новый способ приготовления цемента и смог построить фабричный корпус.

Фабрика дважды подвергалась бомбардировкам. Вы думаете, Хонда поставил крест на своем предприятии? Отнюдь нет. Чтобы восстановить производство, он воспользовался «подарком президента Трумэна» — многочисленными топливными канистрами, которые сбрасывали американские истребители.

А потом произошло землетрясение, и фабрика была полностью разрушена. Вы думаете, это остановило Хонду? Ничуть. В это время послевоенная Япония переживала топливный кризис, и большинство японцев были вынуждены передвигаться пешком или на велосипедах. Что делает наш упорный изобретатель? Чтобы облегчить себе жизнь, он приспосабливает к своему велосипеду самодельный крохотный моторчик, причем «бензобаком» двигателя служит обыкновенная резиновая грелка. Соседям новое устройство тоже приглянулось, но у Хонды не хватало сырья, чтобы сделать хотя бы пару таких же моторов.

К этому времени он уже пережил и отказ, и насмешки, и полное отсутствие самых простых материалов, и войну, и землетрясение. Но он не желал отступать от своих замыслов. Хонда написал обращение к владельцам восемнадцати тысяч магазинов по продаже велосипедов, чтобы собрать деньги на проект оснащения велосипедов мини–двигателями. Этот проект, по замыслу Хонды, должен был помочь Японии выйти из послевоенного кризиса. На его воззвание откликнулись пять тысяч человек, и Хонда приступил к созданию миниатюрных моторов. Методом проб и ошибок ему удалось создать небольшой двигатель, который имел грандиозный успех в Японии и за рубежом. С этого момента и началась история компании Хонда и завоевания ею европейских и американских рынков.

Что еще, кроме упорства, отличало Соихиро Хонду? Он чутко следил за состоянием рынка. Когда в семидесятые годы в Америке разразился нефтяной кризис, и спросом стали пользоваться малолитражки, компания Хонда быстро осуществила необходимые разработки. Была сконструировала самая маленькая машина на свете, которая произвела переворот в автомобильной промышленности. Сейчас компания «Хонда» — одна из крупнейших в мире: она насчитывает более ста тысяч сотрудников в Японии и США. Вот к какому результату привели усилия непоколебимого изобретателя, который посвятил жизнь осуществлению своей мечты. Он трудился над продвижением своих идей, вносил поправки, когда этого требовали обстоятельства, и никогда не сдавался. Возможность провала не могла заставить Хонду отказаться от своих намерений.

Согласитесь: эта история вызывает изумление. Я думаю, что лишь немногие владельцы мотоциклов и автомобилей «Хонда» представляют себе, о каких драматических событиях могли бы поведать их машины. Я могу с уверенностью сказать, что большинство великих и значимых свершений требует таких же затрат и усилий. В первую очередь я имею в виду выдающиеся достижения — те, что по плечу далеко не каждому. Обычные задачи, решить которые способен практически любой человек, не требуют особого постоянства или настойчивости. Собственно, поэтому они и по силам большинству. Чем выше и масштабнее цель, тем большее упорство требуется для ее достижения.

Приведу простой пример. Как мы уже говорили, основная масса людей, особенно в Америке, в состоянии найти себе ужин. Если один ресторанчик закрыт, то достаточно пройти чуть дальше и пообедать в другом. Для решения такого рода задач имеются все условия, и поэтому оно, как правило, не требует ни существенного труда, ни упорства. Решение вполне по силам даже тем людям, которые живут вяло — просто плывут по течению. Но когда дело касается важных и сложных целей, то необходимым условием их достижения становится стойкость. Цели эти, например, таковы:

 

• достижение успеха в бизнесе или в финансах;

• решение непростых личных проблем (например, ощутимо похудеть);

• овладение новыми навыками или специальностями;

• построение счастливого брака;

• воспитание благополучных детей;

• достижение профессиональных высот;

• открытие своего дела;

• преодоление депрессии;

• создание круга друзей;

• повышение квалификации отдельных сотрудников или рабочего коллектива в целом;

• достижение хорошей физической формы;

• преодоление серьезного заболевания или приобретение способности жить с ним;

• решение проблем неблагополучного брака;

• достижение уверенности при свиданиях с людьми противоположного пола;

• преодоление зависимости;

• решение серьезных психологических проблем или преодоление привычных схем поведения.

 

Знаете ли вы людей, которые достигли целей, приведенных в списке? Поговорите с ними. Осмелюсь сделать прогноз: в большинстве случаев эти люди достигали успеха только благодаря своему упорству. Важные задачи не решаются играючи. Единственный путь к решению — терпение и постоянные усилия. Господин Хонда, оглядываясь с высоты своего опыта на пройденный путь, сказал: «Я считаю, что достижение успеха возможно только на пути, идущем через неудачи и постоянный их анализ. В моей жизни и работе на долю успехов приходится лишь один процент, а остальные девяносто девять ушли на преодоление неудач».

Мы уже говорили о том, как важно относиться к промахам и поражениям именно в таком ключе. Но это лишь начало. В этой главе мы будем говорить о следующих необходимых условиях прохождения пути — о настойчивости и упорстве в достижении поставленной цели.

За все необходимо бороться

 

Моя трехлетняя дочка все время чего–то требует. Для ребенка ее возраста это нормально, да и взрослые люди не обходятся без желаний. Но в поведении дочери меня насторожила одна особенность: она хочет получить все и сразу. Более того, ей хочется получать, но при этом ничего не делать самой. Если девочка желает сладкого, то сейчас же, не дожидаясь конца обеда. Она не согласна есть суп, чтобы потом спокойно получить свое печенье. Конечно, это не очень страшно — ведь она еще ребенок. Понять, что желания не исполняются мгновенно и безо всяких усилий, можно лишь на определенной стадии зрелости. Меня обеспокоило другое — я не заметил у дочки никакого стремления к этому пониманию и не малейших попыток проявить терпение. А раз у самого ребенка нет интереса к развитию, то родителям остается воспитывать у него нормальное отношение к желаниям посредством дисциплины.

Какие же качества нужны моей девочке, чтобы много позже, во взрослой жизни, она могла успешно добиваться желаемого? Эти качества — здоровое упорство и настойчивость. Если я сумею воспитать в ней эти добродетели, то, покинув родное гнездо, она не останется без плода, который столь сладок для души: «исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч 13:12). И мне, отцу, прививая дочери требуемые черты характера, тоже придется проявить упорство и настойчивость.

Заметив проявления незрелости в маленьком ребенке, мы не удивляемся — ведь это так естественно.

Когда малыш хочет получить желаемое немедленно и безо всякого труда, его поведение выглядит даже умилительно и вызывает улыбку. Взгляд маленького человека таков: «Мир существует, чтобы приносить мне удовольствие». И поэтому, когда удовольствие откладывается, юный хозяин Вселенной начинает отчаянно вопить, словно мир рухнул. Если это случается нечасто, а дитя совсем мало, то его поведение просто забавно. Но по мере того как ребенок растет, мы ожидаем, что он будет более зрело относиться к своим желаниям. Мы рассчитываем, что наш отпрыск начнет постигать горькую истину: мир не создан для немедленного удовлетворения всех его желаний. И если он хочет получить что–то стоящее, то для этого нужно приложить усилия и проявить настойчивость. Однако практически все родители сталкиваются с тем, что их чадо, уже давно вышедшее из младенческого возраста, продолжает требовать всего и сразу и выражает гневный протест, когда этого «всего и сразу» не получает.

К сожалению, многие взрослые люди нередко проявляют такое детское отношение к своим желаниям. Но у взрослого оно внешне не столь заметно и чаще проявляется в мыслях — в том, как человек думает. Вы решили, что мои речи к вам совершенно не относятся? Вполне возможно. Но сначала проверьте, точно ли вы никогда не предполагаете, что получите желаемое быстро и без затрат. Посмотрите, на какие крючки легко попадают взрослые люди. Вы можете:

 

• Верить диетам и программам снижения веса, которые обещают, что вы за неделю легко избавитесь от лишних килограммов (причем навсегда).

• Втянуться в заманчиво обыгранные рекламой акции быстрого приобретения дорогостоящих вещей за бесценок. Поверить, что вы действительно легко и без затрат станете обладателем вожделенной яхты или виллы на побережье.

• Принимать участие в лотереях и розыгрышах, которые обещают все и сразу.

• Влюбиться до безумия и полностью отдаться на волю чувств, считая, что они приведут к глубоким и серьезным отношениям.

• Жить с уверенностью, что ваше продвижение по службе или прибавление зарплаты произойдут сами собой — просто потому, что вы талантливы и этого заслуживаете.

• Думать, что непродолжительной психотерапии вполне достаточно, чтобы справиться с серьезными психологическими проблемами.

• Пребывать в уверенности, что воспитаете ребенка полноценным человеком, не уделяя ему много времени: недостаток количества компенсируется качеством.

• Полагать, что духовное озарение, которое вы пережили, является знаком вашей духовной зрелости и постоянной близости с Богом.

 

Мне кажется, большинство из нас согласится, что время от времени люди впадают в ту или иную иллюзию. Все мы в той или иной степени поддаемся неистребимой тяге к быстрому и легкому пути. Нам кажется, что мы быстро доберемся до места назначения, в мгновение ока исправим все, что не работает, одним дыханием окажемся на вершине — при этом, разумеется, ничего не заплатив. Однако, когда мы сталкиваемся с реальностью, то наше возбуждение быстро проходит. Мы понимаем, что желание всего и сразу — только отголоски детства, всего лишь воспоминание об этой прекрасной стране. Мы начинаем осознавать, что во взрослом мире детские представления не работают — они приносят одно разочарование.

Любые, даже весьма болезненные, столкновения с реальностью хороши тем, что из них можно извлечь немалую пользу. Не получив немедленно дарового результата, мы чувствуем себя подавленными и выбитыми из колеи. И эти чувства, как показывает опыт воспитания моей дочери, способны сослужить добрую службу. Она все так же хочет печенье, и дуется, потому что не может его взять: ведь между ней и желанной целью стоит папа, который намерен вырастить ее по–настоящему взрослым человеком.

Давайте соединим два этих компонента — желание съесть печенье и невозможность получить его без усилий. Добавим сюда все неприятные чувства, возникшие из–за отказа родителей немедленно выдать вожделенную сладость и выдвинутого ими условия сначала съесть суп. Вот мы и получили базовый рецепт достижения цели. Если желание сильно, то, чтобы оно исполнилось, следует перетерпеть нерадостные чувства и выполнить определенные условия. А чтобы блюдо стало готовым к употреблению, необходимо варить его на медленном огне настойчивости. Именно упорство, терпение и настойчивость проводят к достижению цели. Именно эти замечательные качества помогают пройти через все условия и требования, которые стоят на пути. Как сказано в Притчах, «трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Притч 16:26). Если бы вы только знали, как радостно видеть ничем не замутненный восторг, с которым моя дочка, наконец, получает добытое собственными усилиями печенье!

Вернемся к списку возможных крючков и ловушек, которые обещают быстрый путь и легкую победу. Оказывается, что люди все–таки достигают заманчивых целей, которые в нем перечислены. Да, достигают! Но только не по методу «все, сразу и без усилий», а в соответствии с нашим рецептом — «не все, не сразу и прилагая усилия». Последние слова — «не все, не сразу и прилагая усилия» — очень точно раскрывают суть понятий «стойкость» и «упорство», которым посвящена эта глава. По смыслу эти понятия очень близки, но каждое добавляет к основной идее некий новый оттенок.

Что такое упорство? Предположим, перед вами — цель, но на пути к ней имеются препятствия. Вы начинаете путь, прикладывая постоянные усилия: вы проявляете упорство. Стойкость предполагает, что вы продвигаетесь к цели, невзирая ни на что — пусть конца пути еще не видно, а трудностей не счесть. Когда мы слышим слово «упорство», то связываем его с самими усилиями, которые необходимы и для начала пути, и для преодоления препятствий. А понятие стойкости относится, скорее, к характеристикам личности идущего этим путем. Оно описывает ваше отношение к реальности: результатов следует ожидать не сразу, а в достаточно отдаленном будущем. Для победы солдату нужно и упорство в ведении боевых действий, и стойкость, чтобы продержаться до конца.

Звучит сурово и жестко, не так ли? Сразу хочется воскликнуть: «Нет! Только не это! Ведь где–то можно этот путь срезать! Наверняка есть что–нибудь поудобнее!» Конечно, есть — почти везде можно найти проторенную или более короткую и легкую дорогу. Но только вот победы и успехи, к которым она приведет, будут ненастоящими. Они обернутся декорациями, которые в скором времени обветшают, и их придется убрать со сцены.

 

• Быстрая потеря веса. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые, пользуясь определенными методиками, быстро худеют, стремительно набирают вес обратно. Они не могут удержать своих достижений. Более того, существует высокая вероятность того, что человек наберет больше, чем весил до похудения, причем расстаться с «новыми» килограммами будет намного труднее.

• Рекламные акции, посвященные легкому приобретению собственности за бесценок. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Такие акции проводятся исключительно с целью наживы устроителей. Они заинтересованы в получении взносов от легковерных участников, но вряд ли намерены оплачивать ваши потенциальные покупки.

• Выигрыши в лотереи. Случаются крайне редко. К тому же большинство людей, которые выиграли в лотерею крупные суммы, быстро утрачивают свалившиеся с неба деньги.

• Стремительные романы. Обычно скоропалительное развитие отношений, основанных на «безумной влюбленности», не подкрепленной зрелыми представлениями и навыками, заканчивается крушением всех ожиданий и надежд. Нередко разочарованные партнеры столь же стремительно бросаются на поиски новых отношений.

• Легкая карьера. Молниеносное продвижение по служебной лестнице по протекции, если оно не поддерживается усилиями и достоинствами самого «протеже», как правило, оканчивается сокрушительным провалом.

• Быстрое преодоление психологических проблем. Непродолжительная психотерапия, направленная на внешнее улучшение состояния и не затрагивающая глубинных причин проблемы, приводит к рецидиву и ухудшению.

• Краткосрочные «вливания» родительского внимания. Непостоянное и непродолжительное, пусть и высококачественное, взаимодействие с ребенком — это не воспитание. Оно не дает тех основ, которые ему необходимы для формирования здорового характера.

• Духовные взлеты и озарения. Яркие духовные впечатления быстро блекнут, а воодушевление испаряется. Стремительные взлеты не дают подлинной зрелости и прочного утверждения в вере, к которым ведет путь духовной дисциплины.

 

Никто не застрахован от неудач и потерь, которыми чревато искушение легкого и быстрого пути. Извлекайте из этих случаев уроки. Если вы понимаете, что данный способ не работает, а ваше желание остается по–прежнему сильным, то используйте снаряжение, необходимое, чтобы продолжить путь. А оно у вас имеется — это мотивация и подход.

У вас есть цель, и вы отчаянно хотите ее достичь — следовательно, у вас есть стимул. Вы уже понимаете, что вам предстоит: не гонясь за легкой добычей, шаг за шагом упорно продвигаться вперед. В конце этого пути вас ждет желанная награда. Давайте посмотрим, как работают надежные способы в наших модельных ситуациях:

 

• Проблемы с весом. Множество людей сбрасывают лишний вес и держатся в форме. Как они этого достигают? Благодаря дозированным усилиям, времени и терпению. Они не доводят себя до голодных обмороков и не переселяются жить в спортивный зал. Они сбрасывают вес постепенно, пользуясь надежными методами. Они потихоньку приучают себя к здоровому образу жизни и плавно к нему переходят. После того как вес нормализуется, им легко поддерживать себя в форме: ведь они овладевают теми основами, которые привычны для людей с нормальным весом — здоровым питанием и разумными физическими нагрузками. Иными словами, они не превращаются в стройных людей, которые ведут образ жизни толстяков. Точно так же невозможно оставаться богатым человеком, если тратить больше, чем имеешь, и постоянно жить в кредит.

• Финансовая независимость. Скажем здесь одновременно и о рекламных акциях, и о лотереях. Люди достигают положения, о котором мечтают, долгим и напряженным трудом. Подчеркнем, что напряжение — это не каторжные работы, отнимающие последние силы, а небольшие, но постоянные усилия. Успешные люди не ждут немедленного вознаграждения: они дают времени возможность работать на них. Не спеша, усердно, не гонясь за сиюминутными достижениями, используя надежные методы работы — вот как люди реализуют свои мечты. Найдите хорошую книгу по планированию достижения стратегических жизненных целей, и вы сможете подобрать те способы, которые вам подходят[10].

• Глубокие и прочные отношения. Многие из окружающих вас людей действительно имеют такие отношения. Как вы думаете, они получили их в готовом виде? Конечно, нет. Они их выстроили и продолжают строить, работая над собственными навыками общения, над прощением и принятием, над своим характером. Они учатся близости, открытости и жертвенности. Они не опускают руки, проходя через тяжелые периоды в отношениях и долго не получая желаемого.

• Карьера. Множество людей упорно, изо дня в день, работают над своим профессиональным ростом. Они повышают квалификацию и общий уровень образования, развивают такие качества, как усердие и ответственность, выполняют работу, которая их не вдохновляет, но необходима на переходном этапе. Они рискуют, выходят за пределы своих возможностей, терпят поражения и учатся на них. Вот так они и идут к тем высотам, о которых мечтают. Ключи от нового кабинета они получают вовсе не за то, что имеют какие–то особые права, и не за свою невероятную гениальность. Достигнутое ими положение — это награда за упорный труд.

• Каждый день люди разрешают свои психологические проблемы, улучшают отношения, преодолевают пристрастия и избавляются от вредных привычек. Они достигают этого путем последовательной работы. Они исследуют свои ложные схемы поведения, не облегчают себе жизнь, пользуясь привычными способами, и учатся по–новому выстраивать отношения и управлять жизнью.

• Люди вокруг вас день за днем воспитывают детей, и из них вырастают взрослые, которые способны адаптироваться к реальной жизни и выполнять все необходимые обязанности. Ради возможности постоянно уделять своим детям время и силы эти родители идут на жертвы и поступаются своими интересами. Они понимают, что только так сумеют дать сыновьям и дочерям подлинные любовь и дисциплину, которые жизненно необходимы каждому ребенку. • Люди, не сворачивая и не ожидая особых откровений, идут по пути утверждения в истинной вере — единственной, что несет радость и надежду и дает прочное основание во всех жизненных бурях. Путь духовной дисциплины и совершенствования проверен временем и не одним поколением святых духовных странников.

 

Мы утверждаем: да, вы способны достичь всего, о чем мечтаете, какой бы области жизни ни касалась ваша мечта. Способны — но при одном условии: если, последовав примеру успешных людей, вы будете упорны в ваших усилиях и проявите в пути несгибаемую стойкость. Это — проверенный и верный способ достижения цели.

Стойкость и упорство: кузница сильного характера

 

Недавно на одной встрече я услышал, как группа людей возбужденно совещается о покупке лотерейных билетов. Сумма выигрыша на прошлой неделе достигла астрономических высот, и это событие вызвало ажиотаж. Я просунул голову в кружок сгрудившихся людей и спросил:

— А можно узнать, почему вы так хотите обанкротиться?

Они посмотрели на меня, словно я свалился с Луны, и кто–то из них пояснил:

— Мы говорили не о разорении, а о том, что собираемся выиграть миллионы!

— Это я слышал, — ответил я. — Но большинство людей, которые выигрывают в лотерею, кончают полным банкротством. Вот я и решил, что вы на верном пути к финансовому краху.

Мои собеседники поглядели на меня как–то странно — будто я плеснул на них ледяной водой. Скорее всего, они мне не поверили. Но даже если и поверили, то посчитали, что уж они–то будут в числе редких исключений и сохранят свои капиталы. Жаль, что у нас не было времени, и я не смог объяснить им причины такой закономерности. А ведь она существует.

Та же закономерность существует и в случае быстрой потери веса, и в случае стремительного романа — очень скоро люди оказываются в той же точке, с которой начинали, а то и дальше. Знаете, почему так происходит? Когда человек быстро и легко чего–то достигает, он не приобретает навыков, которые нужны, чтобы удержать результат. Умения и качества, которые неизбежно вырабатываются, если он добивается результата сам, оказываются необходимыми и для того, чтобы результат закрепился.

Что нужно для поддержания нормального веса? Самоконтроль и здоровый образ жизни. Если же полная женщина не умеет контролировать себя и заботиться о здоровье, то, похудев, она обязательно будет вновь набирать килограммы. Возьмем другую ситуацию, когда человек упорно и целенаправленно сбрасывает вес и на этом пути избавляется от нездоровых привычек и привыкает к дисциплине. Тогда приобретенные навыки помогают ему сохранить достигнутое. Если же новых умений и привычек нет, то достижения не удержатся.

Посмотрим, что получается в денежных вопросах. Человек решил улучшить свое благосостояние. Он не гонится за сиюминутной прибылью, обуздывает желания, следует твердому плану и строгой дисциплине. К тому времени, когда он достигает состояния, к которому стремился, он уже полностью вооружен всеми способностями, необходимыми для мудрого управления финансами. А теперь представим себе, что происходит, если на импульсивного человека неожиданно сваливается большая сумма денег. Знаете, что гласит народная мудрость? «В кармане дурака дыра широка». Посмотрите, если следовать по легкому пути, то можно дважды потерять, а если по трудному — то дважды выиграть. Если вы решили выбрать облегченный и быстрый путь, то вскоре убедитесь, что полученные результаты эфемерны. Это первая потеря. К тому же вы не приобретете качества, необходимые для достижения успеха. Это тоже большая потеря. А когда вы следуете тропой старания и упорства, которая, собственно, и является путем, установленным Богом, то получаете желаемый результат. Да плюс к тому приобретаете качества, позволяющие удержать успех и в полной мере воспользоваться его плодами. Вы выигрываете вдвойне.

Мы хотели бы обратить внимание на важную характеристику истинного пути — способность откладывать получение вознаграждения. Знаете, что показали исследования прогнозирования уровня будущих успехов у школьников? Оказывается, реакция на отсрочку награды и удовольствия является критерием, который по достоверности превышает известные показатели IQ и SAT. Когда речь идет о достижениях, то ум, талант или везение отходят на второй план. На первый место выдвигается характер. Самодисциплина и привычка следовать простым правилам (вроде всем известного с детства «делу время, потехе час») в области достижения успеха намного полезнее знаний и способностей. Люди, которые в детстве могли отсрочить получение удовольствия ради отдаленных, но значимых результатов, во взрослой жизни оказались намного успешнее своих талантливых, но не владеющих собой сверстников.

Терпение и труд, упорство и настойчивость в достижении цели закаляют характер и дает силу. Вот уж действительно — они все перетрут. Именно так люди растут. Так приобретается зрелость. Апостол Иаков пишет: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак 1:2–4).

Проиллюстрируем действие этой закономерности на примере из области орнитологии. Птенцу, который еще находится в яйце, необходимо пробить скорлупу и выбраться наружу самому. Если вы захотите помочь ему и вытащите его раньше срока — он не выживет. Во–первых, ему необходимо достичь определенной стадии зрелости, находясь в яйце. Но самое главное, ему нужно самому пробиваться к свету, прикладывая усилия и проявляя терпение, — только так он приобретает силу и определенные навыки, чтобы выжить в новом мире. Но если кто–то, даже в правильный срок, сделает эту работу за птенца, то он окажется совершенно не готовым к жизни вне яйца — слишком слабым и неспособным к борьбе. Птица, у которой отняли возможность получить необходимую закалку, просто погибнет.

Люди — удивительные существа. Многие и сами знают, и понимают, и давно согласны с тем, что мы здесь пишем. И все же постепенный, но более надежный путь входит в полное противоречие с натурой человеческой. «Я согласен с вами, да, конечно, вы правы. Но все равно — я хочу всего и сразу. И поэтому я все усилия сосредоточу на достижении цели, некогда мне вникать, что вы там рассуждаете о развитии полезных навыков».

Я хорошо помню, как однажды вечером мы с моей второй, шестилетней дочкой занимались чтением. Не так давно она поняла, как увлекательно находить знакомые слова и произносить их, и насколько труднее читать по звукам и слогам. Она с радостью пробегала глазами по странице и, обнаруживая слова, которые уже знала, гордо прочитывала их. Какое удовольствие ей доставляло прочитать целиком предложение и ни разу не запнуться! Это еще больше ее воодушевляло. Итак, она читала мне книгу, резво продвигаясь по странице, как вдруг наткнулась на незнакомое и довольно длинное слово. Она запнулась, но потом бодро двинулась дальше, решив пропустить чужака. Мне пришлось немного охладить ее пыл, попросив все–таки прочитать новое слово. «Вернись назад, торопыжка, — сказал я. — Что же это все–таки за слово?»

— Я не знаю, оно слишком трудное, — сказала девочка.

— Если ты сумеешь произнести это слово по звукам, то оно не покажется тебе трудным, — объяснил я. — По звукам ты сможешь прочитать любое слово, которое тебе встретится. Попробуй. Как оно звучит?

Дочка нахмурилась, посерьезнела, собрала все свое терпение и начала пробираться сквозь четыре устрашающих слога, чтобы понять, что же за звуки в них скрываются. Она не имела ни малейшего представления, что это за слово, и как оно может звучать. Мне приходилось потихоньку подталкивать ее, чтобы у нее получилось разобрать каждый слог и произнести каждый звук.

Продираясь через звуки, девочка произносила слово по кусочкам, постепенно приближаясь к концу. Но пока она еще не догадывалась, что же она читает.

И только когда дочка сложила все эти кусочки еще раз, случилось чудо: слово вспыхнуло в ее сознании целиком! Какой же это был восторг! Дочка произнесла его еще и еще раз — она просто светилась от счастья и гордости. Ну как же, она сделала то, что думала, у нее никогда не получится.

Для меня же важным было не то, что она смогла прочитать незнакомое слово. Это — ее награда, ее радость. Я был счастлив, потому что она соприкоснулась с новым умением. Раз девочка научилась «озвучивать» слоги, то теперь она справится с любым словом — даже с тем, с которым никогда не встречалась. Выполняя задание, дочка проявила терпение и упорство, и получила результат — приобрела навык и силу. В области чтения она приблизилась к тому, о чем писал апостол Иаков — «совершенству во всей полноте, без всякого недостатка». Самая большая ценность, которую несут с собой упорство и стойкость, — это изменения в нашем характере. Мы становимся людьми, которые способны преодолевать, терпеть, стоять до конца и стремиться ко всей полноте совершенства.

Препятствия — это замаскированные дары Божьи

 

Народная мудрость гласит, что Бог никогда не закрывает перед нами одну дверь, не открыв другую. Уверенность в этом принципе — самая лучшая основа для настойчивости. Посмотрите на свою жизнь, как на долгое странствие, на паломничество к определенной цели. Признайте: как правило, прежде чем мы попадаем туда, куда стремились с самого начала, нам приходится не раз выбираться из тупиков. В этих, казалось бы, бессмысленных блужданиях есть глубокий смысл — мы закаляемся и приобретаем новые способности, становимся более зрелыми. Однако мы часто упускаем из виду, что многие тупики и препятствия представляют собой скрытые до поры благословения. Если мы проявим упорство и настойчивость, то обнаружим, что закрытая дверь обернулась для нас совершенно неожиданными возможностями, о которых мы и не мечтали.

Однажды, выступая перед аудиторией, я задал вопрос: «Скажите, какой сегодня была бы ваша жизнь, если бы исполнились все ваши мечты, и вы получили все, к чему стремились?» Ответом были стоны и смех. Стоны ужаса при мысли, чем участники семинара обладали бы в случае исполнения всех своих желаний, и смех от радости, что они этого не имеют. То, чего они хотели вчера, сегодня оказалось бы вовсе не нужным и даже вредным. Бог лучше знал, что пойдет им во благо.

Мы с Джоном познали эту истину на собственном опыте примерно десять лет назад. Краткая предыстория: за десять лет до событий, о которых я хочу рассказать, мы основали компанию по оказанию стационарной психиатрической помощи и успешно в ней трудились. Мы очень любили нашу работу — она приносила нам вдохновение и радость. Мы руководили компанией, вели прием в клинике, разрабатывали лечебные курсы и программы личностного роста, готовили материалы для групповой психотерапии в профильных больницах и вели обучающие семинары по всему западному побережью США. Еще мы участвовали в небольшой радиопередаче и писали книги, посвященные нашему делу. Структура нашей организации была такова, что позволяла поддерживать все направления и обеспечивала нас ресурсами, необходимыми для работы. Мы были полностью удовлетворены нашей деятельностью.

А затем, практически в одночасье, страховая медицина подверглась серьезной реорганизации. До этих перемен страховые компании предоставляли пациентам возможность оставаться в стационарах достаточно долго, чтобы пройти серьезную терапию и достигнуть существенных улучшений. Новые правила допускали пребывание пациентов в клиниках только до стабилизации состояния после выхода из кризиса. Ни о какой возможности получить углубленную терапию в условиях стационара теперь не было и речи. Для нас же наиболее важной частью клинической деятельности была именно длительная работа с психологическими и духовными проблемами пациентов.

Неожиданно для нас клиника стала скорее бизнесом, чем работой по призванию. Хотя наши финансовые дела даже улучшились, мы отчетливо понимали, что это уже не та деятельность, к которой мы призваны, — оказывать израненным душам подлинную помощь. В довершение ко всему произошло крупное слияние структур здравоохранения, которое затронуло и нас. Наша организация стала частью более крупной компании, и это только усугубила возникшие сложности и еще больше отдалило нас от реализации нашего видения. Мы решили, что настало время уходить.

Я вспоминаю те дни… В каком же беспросветно черном свете мы видели положение дел! По крайне мере, в начале изменений. Мы потратили огромное количество сил и времени, чтобы создать компанию и начать работу. И вот, наконец, мы достигли зрелости и успеха. Мы многим пожертвовали, много потрудились — казалось бы, наступило время пожинать благие плоды этих усилий. И вдруг столь сокрушительный удар! Дверь с громким треском захлопывается прямо перед нашим носом. Все наши труды пошли прахом. «Боже, как Ты мог такое допустить?»

В те дни мы были настолько ослеплены провалом наших планов и концепций, что совершенно забыли старую мудрость: «Когда Бог закрывает одну дверь, Он открывает другую». На заключительном этапе реорганизации мы встретились с представителями новой объединенной компании, чтобы проанализировать возможности совместной работы. Мы почти не надеялись, что найдем подходящий вариант. Со всеми нашими начинаниями, казалось, было покончено. Однако мы подумали–подумали и решили проявить настойчивость и не бросать все сразу. Если оставалась хотя бы крохотная возможность использовать наши наработки, то нельзя было ее упускать. Мы решили правильно: после долгих переговоров родилась одна идея.

Новая компания только что приобрела радиоканал, который был доступен для широкой и разнообразной аудитории. Руководство хотело использовать этот канал, чтобы популярно рассказывать о той деятельности клиники, которую они решили продолжать. Они пригласили нас участвовать в программе в качестве врачей–специалистов, которые отвечают на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Идея показалась нам интересной, но мы плохо представляли, как мы станем выполнять свою миссию без работы с пациентами в стационаре.

И тут нас осенило! Если у нас будет возможность каждый день разговаривать с миллионами людей по всей стране, мы можем основать соответствующую организацию. Ее основной задачей станет развернутая пропаганда наших идей, которые родились за годы больничной работы. Мы уже имели небольшой опыт выступлений в эфире, но это была побочная деятельность, рассчитанная на целевую аудиторию реабилитационных центров. Теперь у нас появилась возможность вплотную заняться популяризацией и обучением в широких масштабах. Итак, мы двинулись по новому пути. В чем заключалась теперь наша работа на радио? Во–первых, мы начали вести семинары для наших радиослушателей. Во–вторых, мы предоставили церквям и другим организациям возможность использовать наши материалы для работы в группах и программах, где люди учились решать свои проблемы. Помимо этого, мы подготовили цикл еженедельных передач для трех тысяч церквей. Цикл был назван «Решения» и транслировался по спутниковому телевидению. В назначенное время в церквях собирались зрители, смотрели нашу передачу, а затем расходилась на малые группы, чтобы продолжить работу уже самостоятельно.

Сейчас, когда прошли годы, мы отчетливо видим преимущества нашей новой деятельности. Мы связаны с миллионами людей. Мы работаем с тысячами церквей и организаций. Наша совместная работа помогает членам этих сообществ восстанавливать и улучшать отношения, делать карьеру, воплощать свои мечты — словом, начать жить обновленной жизнью. Каждый день мы получаем свидетельства, что жизнь людей изменяется благодаря работе в наших группах, благодаря нашим выступлениям, книгам или видеоматериалам. Мы получаем информацию в личных разговорах, нам звонят по телефону, присылают письма по обычной и электронной почте. Мы встречаемся с людьми в многочисленных поездках по стране. Многие с благодарностью воспринимают наши идеи и реализуют их в своей жизни и в жизни других людей. Нас восхищает, что благодаря распространению наших материалов по цепочке, от человека к человеку, люди, которые нас никогда не видели, были вовлечены в работу над собой. Таким образом, плодотворность нашей деятельности возросла многократно.

Когда десять лет назад наши намерения потерпели крушение, мы были глубоко подавлены. Однако Божьи замыслы неизмеримо превышают все наши планы. У Него всегда припасены для нас такие великолепные возможности, которые мы не способны даже вообразить.

Когда мы переживали трудные времена, огромной поддержкой для меня стал стих из Библии: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притч 3:5–6). Я ведь никак не мог понять, для чего Бог в свое время открыл перед нами дверь, а когда мы с таким трудом в нее вошли, Он вдруг закрыл ее перед нашим носом. Вся проделанная нами работа вроде бы оказалась пустой тратой времени и сил. Тогда я и представить себе не мог, что это была вовсе не потеря. Бог собирался использовать все наши идеи и наработки для более масштабной деятельности. Он желал, чтобы мы могли принести больше пользы. Его план, который я понял только много позже, предвосходил все наши самые смелые замыслы. Жаль, что в те тревожные дни, когда на моих плечах лежал тяжкий груз неопределенности, я не сумел полностью положиться на Его мудрость. Я задавал Ему вопросы, но ясности не прибавлялось, и я испытывал разочарование. Теперь–то я знаю, чего мне так не хватало в то время — доверия Богу. Сейчас я твердо уверен, что у Него всегда есть замысел для каждого человека — замысел во благо.

Если у вас имеются отношения с Богом, то мои слова относятся и к вашей жизни. Внезапно обнаружив, что оказались перед закрытой дверью, помните: Бог знает, что делает. Доверьтесь Ему — Он ваш мудрый руководитель, и у Него есть план вашей жизни. Однако имейте в виду, что этот план не будет реализован, если вы не проделаете свою часть работы — не проявите стойкость и упорство. Если, столкнувшись с препятствиями или обнаружив, что дверь закрыта, вы бросите все на полпути, то не стоит оправдывать себя, указывая на запертый замок. Если в этот момент вы опустите руки, то крах вашей мечты будет только на вашей совести. Продолжайте поиски, пока не найдете верного пути. Он рядом. Молитесь, и не думайте, что препятствие, о которое вы споткнулись, — красный свет светофора. Нет, это знак поворота: он служит, чтобы направить вас на ту дорогу, которую Господь приготовил лично для вас. Бог закрывает перед нами двери, чтобы мы сменили направление. Ну–ка подумайте, неужели вы не рады, что ваша первая школьная любовь осталась безответной? Хотя тогда вы думали, что ваше сердце разбито навсегда, а жизнь жестока и бессмысленна.

Вот потому–то всем нам жизненно необходимы упорство и стойкость. Они помогают идти, невзирая на препятствия и преграды. Вспомните птенца, который выходит из яйца закаленным для встречи с миром, только если пробьет себе дорогу к солнцу сам. Нам нужно пробиться через преграды, чтобы окрепнуть и быть готовыми к новым достижениям.

Каждый шаг имеет значение

 

Обсудим еще одно важное положение, которое касается стойкости и упорства. Часто препятствия на пути являются ступенями, ведущими к открытой двери. Преодолевая преграду за преградой, мы в конце концов выходим на путь к успеху. Если же мы остановимся перед препятствием, то никогда не найдем спрятанный в нем ключ к закрытой двери, за которой лежит дальнейший путь.

Рассмотрим действие этого принципа. Итак, эпизод из жизни коммерческого агента. Рабочий день в разгаре. Агент стучит в одну дверь, но служащая не заинтересована в его предложении. Но она припоминает некую фирму, которой его товар может пригодиться. Она набирает номер отдела снабжения той фирмы, но выясняется, что предлагаемый товар не нужен и там. Однако сотрудник компании, который подошел к телефону, во время обеда слышал, как снабженец вот уже третьей организации спрашивал о чем–то похожем. Наш предприниматель узнает имя, набирает номер и слышит в ответ: «Не может быть! Как вы могли догадаться, что я уже неделю не могу найти именно эту продукцию? Вас Сам Бог послал! Когда и где мы встретимся?»

Вы никогда не знаете, что может принести в вашу жизнь любой следующий человек, который появится на вашем пути. Вам неведомо, что ждет вас за очередной дверью, в которую вы постучитесь. Помните, что «всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф 7:8). Но если вы перестанете просить, искать и стучать, иными словами, оставите настойчивость и упорство, то ничего не произойдет. И дверь, что была приготовлена именно для вас, не откроется — ведь в нее никто не постучит.

С какой еще точки зрения можно посмотреть на необходимость преодоления препятствий, которыми полон ваш путь к цели? Важно понимать, что каждая следующая ступенька всегда держится на предыдущей. А последняя — опирается на все те, что были перед ней. Когда вы взбираетесь по лестнице, ваша цель — добраться до конца. Глядя вверх, вы понимаете: каждая ступенька — это еще один шаг, который надо сделать, чтобы подняться на верхнюю площадку. А теперь представьте, если, поднимаясь, вы станете смотреть себе под ноги и ожидать, что каждая следующая ступенька — это уже вершина. Тогда всякий раз, как только выяснится, что ступенька, на которую вы взошли, — не последняя, вы будете испытывать гнев и огорчение. Ах, какое разочарование вас постигнет после первой же попытки! С таким настроением вы вряд ли доберетесь до цели. Смотрите вверх и вставайте на ступеньку, чтобы с нее подняться на следующую, а с той — еще выше. Делайте последовательные шаги. Тогда ваш путь потихоньку приведет вас к месту назначения.

Если вдуматься, то окажется, что принцип последовательности действует повсеместно. Мы знакомимся с новым человеком, который в свою очередь знакомит нас с другим. И оказывается, что именно этого «другого» мы и искали с самого начала. Мы обращаемся к врачу, который решает, что нам нужен другой специалист и направляет нас к нему. И так происходит во всех областях жизни. Теперь становится ясно, почему люди, которые опускают руки, испытав разочарование после первого же шага, не достигают своих целей. Ведь они не учитывают принцип, по которому устроена жизнь.

Было бы ошибкой, читая о последовательности шагов, представлять себе прямую линию. Нет, путь, по которому поведут вас упорство и настойчивость — это вовсе не прямая, как стрела, дорога. Вы делаете шаг и натыкаетесь на преграду или оказываетесь у закрытой двери. Следующий шаг поведет вас в сторону, и это будет уже не та дорога, по которой вы шли. Новый путь пролегает по другой местности. Вот здесь–то и нужна настойчивость. Нужна, чтобы пойти по новому пути. Без настойчивости мы не найдем дорогу, которую искали с самого начала. Помните господина Хонду и его топливный бак из резиновой грелки? А к чему он пришел впоследствии? Мотоцикл «Хонда» или автомобиль «Хонда Аккорд» — не сравнить с кустарной деталью двигателя. Упорство и стойкость Соихиро Хонды провели его от первоначального замысла к принципиально новым проектам, которые и увенчались успехом.

Над чем вы сегодня работаете? Куда вы направляетесь сейчас, вот в эту минуту? Вы понимаете, что зашли в тупик? Это может означать, что вам осталось сделать еще несколько шагов. Или даже всего один — и вы ступите на тот путь, который ведет к желанной награде. Единственное, что для вас сейчас существенно — это не замедлять хода, не останавливаться, а идти. Открытая дверь уже ждет вас. Она находится в конце того пути, который вам еще предстоит найти. И если сейчас, не сделав двух последних поворотов, вы сойдете с дороги, то вряд ли сможете обвинить кого–то, кроме себя. С вами Бог. Он — за вас. Господь желает, чтобы в конечном итоге вы победили. Поражения местного значения неизбежны, они — часть Божьего замысла о вас. Поэтому продолжайте просить, искать и стучать — и вы обязательно найдете ту дверь, которую Бог открыл специально для вас.

Не ждите милостей от природы

 

Теперь остановимся на ориентирах, которыми обозначен путь к успеху. При напряженной работе над достижением цели совершенно естественно думать о ней, рисовать ее в воображении и представлять себе результаты, которых мы ждем. Исследования успешных свершений показывают, насколько важно для победы формулировать и записывать свои цели, видеть их и постоянно держать в голове. Чрезвычайно плодотворно быть сориентированным на свои цели! Бог даровал нам разум, который работает на поставленную задачу: если сформулирована цель, то мозг невольно начинает разрабатывать план ее достижения.

Для того чтобы оказаться в желанном месте, необходимо не только не упускать из виду результат, но и обозревать весь процесс движения. Люди, которые намерены добраться до цели, сосредотачиваются на трудных участках пути. Они обдумывают шаги, которые им предстоит сделать, чтобы осуществить свои замыслы. Они еще раз проверяют свои запасы упорства и стойкости.

Прекрасной иллюстрацией сказанного служат образы земледельца и садовода. Те, кто трудится на земле, с нетерпением ожидают плодов и урожая. Но вряд ли, вспахав поле и посеяв семена, они просто лежат в тенечке и ждут. Они работают на поле. Они оберегают всходы от заморозков, поливают растения, окапывают и окучивают, пропалывают сорняки. Они подкармливают посевы удобрениями. Они обрезают ненужные ветви, удаляют лишние побеги и подвязывают ветви, чтобы ничто не мешало здоровому росту растений. Они борются с болезнями и вредителями, уничтожающими посадки. Они разводят пчел, чтобы насекомые опыляли цветки. Другими словами, они не могут себе позволить в праздности ожидать появления и созревания плодов. Напротив, каждый день хлеборобы, овощеводы, садовники и виноградари выходят на свое поле. Их труд нелегок, грязен и далек от возвышенности. Глядя на великолепную розу, сочную клубнику, румяное яблоко, спелые помидоры или на бутылку превосходного виноградного вина, мало кто вспомнит, что это результат повседневной нелегкой работы, которую в течение всего сезона выполняют труженики полей и садов.

Но вот наступает время сбора урожая. И земледельцы радуются, глядя на плоды своих трудов, своего упорства и стойкости. Притчи говорят о трудолюбии так: «Ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащает», «Душа ленивого желает, но тщетно; а душа прилежных насытится» (Притч 10:4; 13:4).

Все, о чем мы говорим, — не высшая математика, а таблица умножения, простые правила, по которым устроен мир. Если вы хотите достичь чего–то важного в вашей жизни, будь это открытие своего дела или обретение спортивной формы, то вам предстоит большая работа, которая складывается из выполнения мелких, неинтересных, каждодневных рутинных задач.

Если вы сегодня думаете о манящей вас цели, то заодно окиньте взглядом и путь, который поведет вас к ней. Вы решили сбросить вес? Подумайте о том, что путь, который ведет к стройному телу — это ежедневные упражнения в течение сорока пяти минут. Вспомнив про принцип взращивания плодов, вы обретете стимул каждый день энергичнее браться за гантели. Этот принцип поможет вам и в тех случаях, когда вы строите здоровые отношения или начинаете новый бизнес. Рутинные и часто не очень приятные действия. А может быть, вы хотите найти свою половину? Тогда принцип взращивания результата поможет вам спокойнее идти на свидание с неизвестным кандидатом или искать новую службу знакомств.

Принцип достаточно прост и понятен. Помните, что достижение результата — это вопрос сосредоточия ваших усилий. Смотрите вперед, не упускайте из виду цель, но руку держите на рукоятке плуга, чтобы вести ту борозду, которая вам нужна. И так шаг за шагом, день за днем. Знаете, что говорят члены групп Анонимных Алкоголиков, завершая собрание? «Приходи снова. Это работает, если работаешь ты». Совет людей, преодолевших неизлечимое заболевание, годится для достижения желанных целей в любой области жизни.

Посмотрим на картину в целом

 

Мы говорили о настойчивости, как об одном из главных условий достижения цели. Но нужно помнить, что одной только настойчивостью не обойтись. Она будет работать на успех только в содружестве с остальными принципами, которые мы подробно обсуждали в этой книге. Не путайте здоровую настойчивость со слепым упорством. Слепое упорство обрекает на безумие: «повторять одни и те же действия, ожидая получить другой результат». Если настойчиво биться головой о стену, то результат воистину будет один: головная боль и шишки.

Итак, вы решили быть упорным и настойчивым. В первую очередь проверьте ход своих мыслей — не ведут ли они вас к ложным представлениям и ожиданиям? Позаботьтесь о команде поддержки, которая будет с вами на протяжении всего пути. Войдите в свою экосистему, чтобы иметь доступ к необходимым ресурсам. Допустив ошибку или потерпев поражение, проработайте эти ситуации и извлеките необходимые уроки. Возьмите на себя ответственность за результаты, которые вы получаете, и не ищите виноватых. Твердо говорите «нет» всем отвлекающим обстоятельствам и факторам, что уводят вас в сторону. Отваживайтесь на новые действия, рискуйте. Перечисленные принципы приводят к ощутимым результатам, если они работают вместе. Более того, при совместном применении они принесут такое благо, которого вы и не ожидаете.

Вы узнаете, что достигнутый результат — далеко не единственная награда! В паломничестве к цели вы станете другим, более зрелым и мудрым человеком. На пути вы встретите новых людей, которые будут для вас драгоценным даром. Вы овладеете новыми знаниями и пройдете уроки жизни. Помните слова апостола Иакова, что «терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак 1:4). Вот что самое замечательное в терпении — вы становитесь другим человеком, намного более совершенным, чем раньше.

Я убежден: всемогущий Господь может, не привлекая людей, Сам сделать все, что Ему нужно на земле. Однако Он дает нам возможность участвовать в Его творчестве. И поэтому Бог ставит перед нами задачи. Не только и не столько для того, чтобы мы могли осуществить Его замыслы, но в первую очередь, чтобы взрастить нас самих. Мы — Его соработники, но мы — и Его дети. Бог пользуется всякой возможностью — будь это сложное положение, в которое мы попали, или проблема, которую мы должны решить — чтобы мы приближались к святости, и чтобы наши души в урочный срок смогли навсегда войти в Его Царствие. Наша задача — сделать правильный выбор и использовать эту возможность. Бог хочет, чтобы мы всё полнее любили Его и своих ближних, взрослели и приносили плоды зрелости. Мы часто оказываемся в тех или иных обстоятельствах или занимаемся чем–то только потому, что Бог взращивает определенные качества нашего характера. Даже когда с нами происходят горестные события, мы имеем обетования, что Господь не оставит нас. Он будет с нами во всех испытаниях, чтобы не дать нашим душам погибнуть, а напротив, возрасти и окрепнуть. Он исцелит нас ото всех ран, которые способен нанести нам падший мир. Трудные времена или ломают, или закаляют человека.

Настоящие победители давно уже поняли истину, которую предстоит осознать и вам: само движение к цели имеет гораздо более высокую ценность, чем награда, которая ожидает в конце. Земная жизнь — это именно путь, а не конечная цель. Она дана человеку, чтобы возрастать и становиться тем, кем ему предназначил быть Бог. Путь к предназначению предполагает труд, терпение и настойчивость, но он дарит нам множество открытий. Идите, не сворачивая, своим путем — и вы узнаете, сколько радости он несет. Вы поймете, сколь увлекательно путешествие под названием жизнь. Оказывается, ваше странствие само по себе — награда. И вы пожинаете благие плоды, становясь все более совершенным человеком. Наслаждайтесь вашим паломничеством!

Заключение

 

Вы познакомились с принципами, на которых построена стратегия обновления жизни: «Оправданиям — нет, достижениям — да!» Что же дальше?

Если наша книга вас заинтересовала, то, скорее всего, вы готовы оставить игры в оправдания и начать строить собственную жизнь. Вы решились побороть страхи и встать на путь осуществления своей мечты. Мы уверены, что у вас получится. И наши слова — не стандартное ободрение или программирование «на оптимизм». За ними стоят сотни и тысячи историй людей, которые стали хозяевами собственной жизни и преобразили ее.

Еще не дочитав нашу книгу до конца, вы, наверное, уже осознали, что вам предстоит немало работы. Вам придется покинуть зону безопасности, круги привычной жизни и научиться рисковать. Вам надо будет взять на себя ответственность за свои проблемы и За то положение, в котором вы находитесь. Возможно, вам предстоит отказаться от удобной для вас позиции жертвы, которая не пускает вас вперед. Да, вам придется немало потрудиться, но этот труд оправдан: в вашей жизни он принесет замечательные плоды.

В то же время вполне резонно задать вопрос: «А есть ли гарантия, что мои усилия не напрасны? Путь, который вы тут расписываете и расхваливаете, мне незнаком. Чем он может для меня обернуться?»

Наш опыт говорит, что если вы вооружитесь принципами, рассмотренными в этой книге, вероятность существенных благоприятных изменений в вашей жизни будет неизмеримо выше, чем при иных подходах. Эти принципы работают, их действие проверено — свидетельство тому преображенные жизни многих людей. И все же знайте, что стопроцентной гарантии успеха нет и быть не может. Вам придется идти на риск. Недаром мы посвятили ему столько страниц. Надеемся, что после того как вы прочитали эту книгу, слово «риск» вас уже не будет так пугать.

Здесь уместно вспомнить и о гарантиях другого рода — о тех, которые гарантируют нечто неприятное. Такова реальность: неприятные, негативные явления тоже существуют, они реальны, обоснованы и несомненны. Если мы без устали виним других за наше положение и проблемы, если по–прежнему боимся взять на себя ответственность за свою жизнь, то мы гарантированно будем переживать все те же разочарования и поражения, с которыми уже не раз сталкивались. Чем меньше мы отвечаем за свою жизнь, тем дальше от нас отодвигаются наши мечты и цели.

Привычка мыслить в категориях «это не моя вина» или «это все вот из–за того человека» достаточно удобна. Такие установки заглушают боль и позволяют отсидеться в кустах, не принимая на себя всю тяжесть ответственности. Но анестезия рано или поздно проходит, и боль возвращается. А длительное пребывание в кустах так сильно отличается от нашей мечты, что теряет всю свою прелесть и удобство. Намного лучше выйти навстречу боли, страху и усилиям, сопряженным со вступлением во владение собственной жизнью, и обрести ее полноту и радость. Разве можно сравнить эту великолепную перспективу с похоронами своей мечты под ворохом обвинений и оправданий?

Духовный замысел

 

Сама идея полной и радостной жизни — это не плод людского воображения. Стремление к ней заложено в нас при сотворении. Жизнь каждого человека имеет смысл, цель и предназначение. Бог заложил в нас силы и способности, чтобы мы пришли в этот мир и совершили то, что Он задумал. У Бога есть замысел о каждом из нас, и мы несем этот замысел глубоко внутри своего существа. Этот замысел, в соответствии со Своим обещанием, Бог воплощает и в окружающей нас жизни: «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер 29:11). Наше благополучие, светлое будущее, основание для надежды, освобождение от страстей — словом, все, на что мы опираемся в жизни — это составляющие Божьего замысла. Он организует нашу жизнь так, чтобы мы могли идти к той полноте и совершенству, которые Он для нас предназначил. Бог — главный дирижер, Он управляет событиями, поддерживает нас и руководит нами. Наша партия в этой симфонии — выбирать благо и следовать путем, который Отец предназначил для нас, Его сыновей и дочерей. А это путь владельца и хозяина собственной жизни, который отвечает за свои решения и за свое путешествие.

Не изменяйте мечте!

 

Как же начать этот благословенный Богом путь? Всегда идите за своей мечтой и своими стремлениями — ведь силы и средства даны вам именно для их воплощения. О чем вы мечтаете? Чего хотите? На что надеетесь? Что стремитесь осуществить?

Для большинства из нас ответы на эти вопросы всегда распадаются на две части: хочу получить хорошее и избавиться от плохого. Мы хотим, чтобы наши дела и отношения несли нам добро и благо. И точно так же мы хотим покончить с тем, что лишает нас свободы, несет несчастье и пожирает драгоценное время и силы. Как в спортивной игре, мы играем и в нападении — преодолеваем преграды, расчищаем себе путь и стремимся достичь цели, и в защите — вступаем в противоборство с соперниками и не пропускаем их на свою территорию.

А если вы уже давно перестали мечтать и забросили все свои стремления? Может быть, вы пережили горькое разочарование, которое лишило вас надежды? И вы пришли к выводу, что все равно ничего не изменится? Вряд ли можно винить вас за это — ведь все мы проходим через времена поражения и бессилия. Итак, вы разочарованы. Это признак того, что вы зашли в тупик. Значит, нужно попробовать другие пути. Они есть, и они приведут вас в более благоприятное место.

Позвольте себе помечтать, вытащите на свет засунутые в сундук желания, стряхните пыль с надежды. Откройте для себя истину, которая гласит: вы предназначены для лучшего, и оно ждет вас.

Проверьте себя

 

Когда мы начинаем мечтать и строить планы на будущее, то на ум сразу же приходят темные места нашей жизни. В этих слабоосвещенных подворотнях прочно обосновались страхи, безответственность и желание найти виноватых. Очень полезно заглянуть в эти темные закоулки и задаться вопросом: «А что я такого делаю (не делаю), из–за чего не ощущаю счастья в этой сфере? Что от меня зависит?» Это очень полезные вопросы — ответы на них дают нам силу и власть что–то менять.

В пяти важнейших сферах жизни привычка искать виноватых приводит к наиболее разрушительным последствиям. Для каждой из них мы сейчас приведем типичные утверждения, которые только поддерживают существование проблемы. И тут же дадим другие утверждения, позволяющие человеку владеть положением и брать на себя ответственность за результат. Мы хотим, чтобы эти примеры помогли вам изменить привычный подход и предпринять те действия, которые способны преобразить ситуацию.

Любовь

 

Наиболее важный и вдохновляющий опыт, который существует в жизни каждого человека — это любовь. Любовь — великий дар, который способен дать нам полноту жизни. В каждом из нас таится подспудное желание сердечной близости. Все мы жаждем прочных и углубляющихся отношений.

Возможно, вы одинокий человек и ищете свою пару. Или женаты, замужем но хотите, чтоб ваша связь со второй половиной была более близкой, глубокой и давала больше счастья. И в том, и в другом случае здоровые, вдохновляющие и прочные отношения — очень важная часть жизни. Однако в этой сфере у вас может быть много проблем, боли и разочарования.

Не играйте в привычную игру «я не виноват», а лучше спросите себя: «Какова моя роль в развитии сегодняшней ситуации?» Посмотрите возможные ответы на этот вопрос и те решения, которые вытекают из изученных вами принципов нашей стратегии.

 

• Я считаю, что мой муж (жена, друг, подруга) виноваты в том, что я несчастна: он (она) не хотят меняться. — Я могу жить счастливо, даже если он (она) никогда не изменятся.

• Я слишком быстро отступил. — Я могу следовать своему плану даже тогда, когда над головой сгущаются тучи.

• Я не говорю ясно, чего я хочу и в чем нуждаюсь. — Я могу с любовью, но твердо сообщить ему (ей) о своих нуждах и желаниях.

• Мне страшно вступать в конфронтацию. — Я могу научиться говорить истину с любовью.

• Я закрываю глаза на то, что проявляю мало любви и излишне контролирую наши отношения. — Я могу принять ответственность за свое поведение и изменить его.

• Я мирюсь с недопустимым обращением. — Я могу поставить заслон плохому обращению с собой и определить границы допустимого.

• Я остался один на один со своей проблемой. — Я могу найти надежных, достойных доверия людей, которые поддержат меня.

 

Конечно, в жизни вы можете столкнуться с ситуацией, которая здесь не описана. Попробуйте сами определить ваше отношение к ней и ваши ответы. Помните, что когда вы сами принимаете решение, сами действуете и изменяетесь, то вы продвигаетесь к цели. А когда вы увязаете в обвинениях и оправданиях — остаетесь на месте. Не забывайте, что выбор свободный: он зависит только от вас.

Работа

 

Каждый из нас хочет, чтобы его работа имела смысл, приносила удовлетворение и была интересной. Мы стремимся заниматься тем, в чем мы компетентны и что дает нам стимул и вдохновение. В этой области мы тоже нередко сталкиваемся с проблемами. Вы можете обнаружить, что выбрали совсем не подходящую вам профессию. Или профессия вам подходит, но вы не достигли того положения, о котором мечтали. Или все может быть хорошо — и область деятельности, и коллектив, и ваше положение, но вы чувствуете, что как специалист не реализовали всех своих возможностей. А может быть, вы еще только ищете свое призвание и место в жизни.

Очень часто привычка мыслить в режиме обвинений и оправданий парализует людей и не позволяет достичь желаемых перемен в профессиональной сфере. Вы можете винить своего шефа, высшее начальство, экономику или правительство. Напрасно: это не принесет вам ни успеха, ни удовлетворения. Никто не станет спорить, что экономическая ситуация в стране, наравне с вашим непосредственным руководителем, во многом определяют ваше положение. Но всегда есть то, что зависит только от вас. Задайте себе вопрос: какова ваша роль в возникновении той ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Давайте посмотрим ответы, сделанные с позиции обвинения и с позиции ответственности.

 

• Я жду, когда мой начальник оценит меня по достоинству. — Я могу встретиться с шефом и рассказать, нем я занимаюсь. Тогда я буду тонно знать, что он в курсе моих достижений.

• Я не виноват, что у меня не складываются отношения на работе. — Я могу попросить коллег об обратной связи, обдумать, что мне нужно изменить, и сделать это.

• Я ничего не предпринимаю, чтобы повысить свою ценность как специалиста. — Я могу придумать, как мне полунить дополнительную подготовку без отрыва от основной работы.

• Я не хочу искать подходы к своему руководителю, чтобы обсудить наши разногласия. — Я могу взять инициативу на себя и объяснить, что я готов работать в его команде над достижением поставленных целей.

• Я обвиняю свою компанию, вместо того чтобы выяснить, что я способен сделать для ее успеха и процветания. — Я могу выбирать свою позицию: дуться на проблемы компании или участвовать в их разрешении.

• Я боюсь проявлять свои творческие способности. — Я могу предпринять мозговой штурм и рискнуть внести в свою работу новации.

• Я начал воплощать несколько своих идей, но не довел их до конца. — Я могу не отступать от намеченного плана, даже если сейчас он встречает холодный прием.

• Я боюсь попробовать себя в новой области, меня пугают новые возможности. — Я могу собрать информацию и оценить, какие еще варианты применения моих способностей мне доступны.

 

Что ценится на рынке труда? Талант? Безусловно. Но не меньшую цену имеют инициативность, организованность, работоспособность и умение брать на себя ответственность. Я встречал многих людей, которые, не будучи особо одаренными, достигали больших высот, чем их талантливые коллеги. И весь секрет их успеха в том, что они трезво оценивали себя и работали над необходимыми изменениями.

Воспитание детей

 

Если вы мама или папа, то прекрасно себе представляете, как хочется всем родителям, чтобы их дети достигали успехов, умели выбирать надежных друзей, были ответственными. Разве каждый родитель не мечтает увидеть, как его ребенок успешно входит во взрослую жизнь и умело ее строит? В то же время все знают, сколько трудностей встает на пути воспитания младого племени. Дошкольник агрессивно нападает на своих сверстников в детском саду. Способная ученица запускает учебу и обрастает двойками. Подросток начинает колоться и выпивать.

Существующая проблема усугубляется еще и тем, что ребенка мало заботит то, о чем беспокоитесь вы. Вы волнуетесь, а он нет. Он не обращается к вам за помощью, не просит совета, не спешит открываться. У родителей появляется ощущение собственной беспомощности, они теряются.

Помните, что даже если ребенок этого не осознает, он нуждается в вас и вашей помощи, чтобы решить свои проблемы. Вы — родитель, и вы можете взять инициативу на себя. Честно оцените те ситуации, в которых вы потерпели поражение и проанализируйте, как в них можно вести себя с позиции ответственности:

 

• Я во всем виню моего сына и не хочу признаваться, что частично сама виновата в том, что с ним происходит. — Я могу изменить свой подход к воспитанию сына, чтобы ему было легче достигать успехов.

• Я боюсь, что моя дочь разозлится на меня, и не хочу задевать ее чувства. — Я могу научиться не принимать ее вспышки на свой счет.

• Я сразу сдаюсь, когда сын начинает бунтовать. — Я могу быть твердым и последовательным относительно правил и дисциплины. Я могу учитывать, что для достижения положительных сдвигов нужно время.

• Я не хочу замечать свои промахи, потому что боюсь оказаться плохим родителем. — Я могу посмотреть на свои неудачи без чувства вины и стыда: анализ ошибок поможет мне увидеть, что нужно исправить.

• Я не прошу никого о помощи. — Я могу признать, что нуждаюсь в помощи и совете, и обратиться к людям.

• Я смирилась с мыслью, что дочь никогда не изменится. — Я могу показать ей, что верю: она может стать другой. Я могу сама измениться, и этим подать ей пример.

 

Вы думаете, что лучшие родители — это те матери и отцы, которые знают ответы на все вопросы? Нет, это те люди, которые берут на себя ответственность за возникшие трудности и ищут выход и решение. Когда вы признаете свою долю ответственности за проблему, то тем самым показываете пример ребенку — как ему взять его часть ответственности. Таким образом, он познает ценность ответственного отношения в жизни.

Отношения

 

Знаете, кого можно назвать благополучным человеком? Того, кто имеет теплые и близкие отношения в семье и с друзьями. Значимость дружбы и семьи переоценить невозможно — они занимают центральное место в жизни, наполняют ее смыслом и содержанием. Великое благословение в любой жизни — верные и преданные люди.

Однако далеко не всегда и не все в отношениях идет гладко. Большинство людей сталкиваются с различными проблемами и заняты войной, которая ведется на полях близких отношений. У вас с другом может возникнуть непонимание, которое углубляется и приводит к разрыву отношений. Вы делаете вывод, что выбираете себе в друзья не лучших людей. В вашей семье процветает жесткий контроль, и вы чувствуете себя беспомощным и несчастным.

Посмотрите, какие типичные причины вызывают сложности в отношениях и подумайте над тем, как и в чем можно взять ответственность на себя:

 

• Когда меня что–то не устраивает, я или молча выражаю свое неодобрение, или вообще ничего не показываю. — Я могу открыто и отчетливо сказать, что, с моей точки зрения, происходит не так. Это даст людям возможность понять меня и изменить то, что нужно.

• Я считаю, что люди никогда не изменятся, поэтому отказалась от попыток что–то улучшить в отношениях. — Я могу отнестись к людям так, как хотела бы, чтобы они относились ко мне — с милостью и принятием, правдиво и без осуждения.

• Я так нуждаюсь в одобрении этих людей, что стараюсь не затрагивать ничего, что способно их оттолкнуть. — Я могу обратиться к другим людям, которые удовлетворят мою потребность в одобрении. Это укрепит меня, и я не стану во всем зависеть от семейного окружения.

• Я осуждаю их. — Я могу предоставить право судить Богу и молиться Ему о милости и прощении для этих людей и для меня самого.

• Я ожидаю, что эти люди будут соответствовать моим стандартам. — Я могу реально посмотреть на них и снизить планку своих ожиданий.

• Я не хочу думать о том, что я приношу этим людям. — Я могу спросить о том, что я им несу, и изменить все, что необходимо.

 

Подобное исследование принесет вам освобождение. Вы возьмете на себя ответственность за ваши отношения и вступите на путь исцеления недугов, которые отравляют ваши отношения с друзьями или членами семьи. Этот путь долог, но начинается он в тот миг, когда вы говорите, что вы можете сделать.

Вредные привычки и личные проблемы

 

Ваша мечта может касаться только вас лично: вы хотите освободиться от дурной привычки, от зависимости или от схемы поведения, которые поработили вас и держат взаперти. Таких темниц и казематов достаточно много. Но если одни сравнительно безобидны и просто создают проблемы в жизни, то другие крайне опасны: они угрожают самой жизни. Депрессия, проблемы с едой, гнев, тревожность, пристрастие к алкоголю и наркотикам, сексуальная зависимость — вот только некоторые из опасных неблагополучий. Они вполне могут парализовать способности человека и погасить его стремление к своему призванию и даже к самой жизни.

Вам это знакомо? Тогда посмотрите на наши примеры — возможно, вы увидите, где и как вы перекладываете свою ответственность на других, и поймете, как самому стать хозяином своей жизни:

 

• Я жду, пока другие признают, что это они довели меня до такого состояния. — Я могу начать исцеляться от своей проблемы независимо от того, признают они когда–нибудь свою вину или нет.

• Я обвиняю Бога в том, что Он не уберег и не защитил меня. — Я могу утвердиться в вере, что Бог страдает вместе со мной, и моя боль — это Его боль. Тогда я сумею снять все свои обвинения против Него.

• Мое пристрастие служит мне для снятия душевной боли, поэтому я так не хочу расставаться со своей зависимостью. — Я могу посмотреть в лицо правде о моей боли. Я могу открыть свою рану для исцеления, чтобы освободиться от пристрастия.

• Я пресекаю попытки других людей сблизиться со мной. — Я могу рискнуть и впустить в свою жизнь хороших людей, чтобы получить любовь и поддержку, в которых я так нуждаюсь.

• Я думаю, что я не такой как все, и никто не сможет понять мое положение. — Я могу проверить и узнать, что есть люди, которые вполне способны меня понять, и они мне помогут.

• Я считаю, что раз в прошлом надо мной было совершено насилие, то я навсегда остаюсь жертвой, и моя участь — только пассивно подчиняться обстоятельствам. — Я могу пересмотреть свое отношение к жизни и обрести целостность: ведь я личность, у которой есть и прошлое, и будущее. Я — человек, которому даны и страдания, и благословения.

 

Тот, кто понимает, какая борьба стоит за этими проблемами, никогда не станет винить или осуждать человека, попавшего в оковы зависимости, за то, что он там оказался. За гневом, тревогой, проблемами, связанными с едой, алкоголем, сексом, наркотиками, азартными играми, — за всеми пагубными зависимостями практически всегда скрываются болезненные раны и стремление уйти от этой невыносимой боли. Если эти слова относятся и к вам, то вы нуждаетесь в людях, которые могут сострадать вам и согревать вас любовью. Эти люди дадут вам мужество, чтобы, вставая на путь исцеления, вы сумели принять ответственность за свое выздоровление. Именно так начинается душевный и духовный рост, который приводит к глубинным изменениям и преобразованию всей жизни.

Не оставайтесь в одиночестве

 

Мы хотим дать вам последнее наставление — если вы хотите стать хозяином своей жизни и внести в нее благотворные изменения, то вам необходимо идти в связке. Попробуйте почитать эту книгу вместе с другими людьми или найти хотя бы одного человека, с которым можно обсуждать изложенные в ней идеи. Совместная работа и поддержка являются мощным катализатором изменений — ваши усилия станут во много крат действеннее. Ваше путешествие к цели пойдет совсем по–другому, если рядом с вами будут люди, которые готовы дать вам принятие, безопасность, помощь, любовь и честный взгляд со стороны.

И, наконец, самое главное: помните, что Бог желает благих перемен в вашей жизни. Он с вами и за вас. По пути, который Он замыслил для вас, Господь пойдет рядом с вами. Он будет руководить вашим паломничеством. Он станет поддерживать вас, как и обещал: «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою» (Пс 31:8). Просите Бога о помощи и доверьте Ему свои пути.

Да благословит вас Господь!

 

Генри Клауд

Джон Таунсенд

Лос-Анджелес, 2006

 

 

Примечания

1

 

Генри Клауд. О пользе свиданий, и не только. М.: Триада, 2008. — Прим. ред.

2

 

Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Как спасти свою семейную лодку. М.: Триада, 2007.

3

 

Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека — семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью сообщают этому человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью. — Прим. ред.

4

 

Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Искусство трудного разговора. М.: Триада, 2007. — Прим. ред.

5

 

Булимия (греч. «бычий голод») — нарушение пищевого поведения. Главный признак булимии — повторяющиеся приступы обжорства. Чтобы избежать ожирения, большинство людей, страдающих булимией, по окончании приема пищи прибегают к разным способам очищения желудка (искусственно вызванная рвота, слабительные и мочегонные средства) — Прим. ред.

6

 

Г. Клауд. Изменения, которые исцеляют. СПб.: Мирт, 2002. — Прим. ред.

7

 

Супервизия — консультирование специалистов, которое дает им возможность проанализировать и проработать свою деятельность, чувства, мысли и профессиональное поведение. Проводится специально подготовленным психологом, психотерапевтом и т.п. — Прим. ред.

8

 

Синдром дефицита (нарушения) внимания с гиперактивностью (СДВГ, или СНВГ) — распространенное психоневрологическое расстройство. СДВГ является частой причиной нарушений поведения и трудностей обучения в дошкольном и школьном возрасте, проблем во взаимоотношениях с окружающими, заниженной самооценки; создает предпосылки для возникновения неврозов и социальной дезадаптации в более зрелом возрасте. При своевременной диагностике и соответствующем лечении СДВГ поддается значительной корректировке. — Прим. ред.

9

 

Подробно о причинах и проявлениях этого неблагополучия, а также о возможностях его преодоления вы можете узнать из книги основоположников концепции созависимости, которые основали первый в мире реабилитационный центр для страдающих ею людей. Пол Майер, Фрэнк Минирт и Роберт Хэмфелт, «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью», М.: Триада, 2007. — Прим. ред.

10

 

Чарльз Хаммель. У времени в плену. М.: Триада, 2004. — Прим. ред.

Не прячьтесь от любви

Книги о семье

Все книги автора

Скачать эту книгу

Не прячьтесь от любви

 

Мы стремимся спрятать свою внутреннюю боль от Бога, окружающих и самих себя. Подобный стиль поведения укореняется еще в детстве — так ребенок защищает себя от враждебной ему окружающей среды. Ребенок вырастает, и то, что в детстве служило ему убежищем, становится тюремной камерой для взрослого человека. «Защитные схемы поведения» мешают человеку получить исцеление. В книге д–р Таунсенд помогает тщательно исследовать защитные схемы поведения, которые вы успели выработать в детстве, и покажет, как вырваться из порочного круга.

 

Доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии.

 

 

Не прячьтесь от любви

Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения

 

Наоми Ламм Барнес

(1889–1972)

Она не пряталась от любви

Предисловие

 

Я познакомился с Джоном Таунсендом в 70–х годах, когда преподавал в Далласской семинарии. Джон был одним из лучших моих студентов. Уже в ту пору он обнаружил страстную любовь к истине и искреннее стремление найти практическое применение Слову Божьему в нашей жизни. Закончив с отличием Далласскую семинарию, Джон столь же добросовестно занялся докторской диссертацией по психологии в Роузмиде. Затем последовала частная практика, в которой он весьма эффективно применял знания, мудрость и любовь к людям, данные ему Господом.

Со временем наши отношения профессора и студента переросли в дружбу и сотрудничество, мы вместе организовали работу в системе Минирт–Мейер Уэст, и теперь я часто прошу Джона, чтобы он сообщал мне о новейших исследованиях в области душевного развития. Наши отношения прошли полный цикл: Джон стал моим наставником, он помогает мне лучше понять те травмы развития, на которые каждый из нас, смертных, обречен в детстве, и узнать, как нам исцелить эти травмы, чтобы осуществить свое предназначение и служение в качестве учеников Иисуса Христа. Я видел замечательные плоды, которые приносит созданная Джоном и полностью основанная на Писании программа терапии, даруя исцеления сотням верующих, обращающихся в клиники системы Минирт–Мейер Уэст. Многие пациенты выражали личную благодарность Джону за его любовь, сострадание и мудрость, поддержавшие их в пору кризиса.

В годы нашего партнерства Джон столько сил тратил на служение отдельным людям, что мне пришлось многократно и настойчиво просить его поделиться с широкой публикой теми ценными принципами, на которых основано его учение. Как известно, болезнь легче предотвратить, чем лечить. Вот почему мы с доктором Фрэнком Миниртом постоянно просим христианских терапевтов ставить на первое и главное место служение. Мы хотим сделать все что в наших силах, чтобы наши братья и сестры во Христе могли помочь себе сами, прежде чем обратиться к нашим консультантам за, так сказать, завершающими штрихами.

Лично я счастлив оттого, что в книге «Не прячьтесь от любви» Джон раскрыл свое сердце и свою мудрость. По мере того как вы будете путешествовать по страницам этого произведения, вы совершите паломничество в глубины своей души.

Две тысячи лет назад пророк Иеремия говорил людям о том, как лживы их сердца, как склонны они прятать истину от своего же разума. Но Слово Божье сильно, остро, словно лезвие, оно разрубает нашу защиту и открывает свету наши истинные мысли, чувства и побуждения.

Вся эта книга пронизана любовью ее автора к людям и его страстью к истине. Джон Таунсенд открывает перед нами различные травмы развития и то, как они препятствуют нам во всей полноте вкусить «жизни в избытке», которую желал для нас Христос. Таунсенд обнажает конкретные виды самообмана, мешающие нам вступать в близкие отношения и устанавливать библейские границы.

Джон со всем сочувствием подсказывает нам библейский путь к источникам, которые наполнят пустоты нашей души, оставшиеся незаполненными в процессе развития, чтобы мы смогли победить грехи и дурные склонности, которыми мы в своей слепоте пытаемся насытить этот вакуум. Бог хочет, чтобы мы не просто перестали грешить: любя нас, Он желает утолить наши эмоциональные и духовные потребности таким образом, каким их никогда не утолит грех. Эта книга учит нас, как мы должны сотрудничать с Богом в процессе своего освящения, идти рука об руку с Ним по пути, который не завершится, пока мы не попадем на небеса.

 

Пол Мейер, доктор медицины,

исполнительный вице–директор

системы клиник Минирт–Мейер Уэст

ЧАСТЬ I

Почему мы прячемся от любви

Глава первая

История Дженни

 

Девятилетней Дженни самым красивым существом на свете казалась бабочка, на которую она смотрела в тот момент. Девочка спокойно и весело играла на поляне, то ее родители поблизости, за холмом, собирают овощи в огороде. Дженни очень любила родителей, ведь от них она всегда получала то тепло и участие, о которых мечтает каждый ребенок — и девочка, и мальчик.

У Дженни было хорошее детство. Она жила с родителями в уютной европейской деревне. Если они куда–то уезжали, то она и в чужих краях помнила про бабочку на поляне и кукол в своей комнате, про огород и маленькую детскую площадку, сооруженную для нее в саду отцом.

Дженни всегда вспоминала и своего милого друга полисмена Джозефа, жившего по соседству. Джозеф часто приносил Дженни конфеты, потому что его брату принадлежал деревенский магазинчик. Дженни нравился коричневый мундир Джозефа и форменная шляпа, но еще больше ей нравилось его доброе лицо и долгие беседы, которые они вели, повстречавшись на углу улицы.

Наигравшись с куклами, навозившись вместе с мамой и папой в саду, Дженни порой отправлялась вместе с родителями на прогулку в Далекий лес, начинавшийся почти сразу за домом, через поляну. Жизнь девочки была полна счастья и покоя. Она чувствовала себя в совершенной безопасности.

Но однажды случилось нечто ужасное: началась война! Всего через пару месяцев после дня рождения Дженни на улицах послышались выстрелы, взрывы, грохот боя.

Маленькая страна Дженни проиграла войну, вражеские войска захватили ее. Спустя несколько дней Дженни увидела, как по дорожке из гравия к дому ее родителей направляются какие–то чужие люди. Сперва она приняла их за друзей, потому что на них были мундиры, внешне напоминавшие форму, в которой ходил констебль Джозеф. Но девочка ошиблась: эти люди в приятной ее глазам форме оказались солдатами оккупационной армии. Они вломились в дом и принялись его обыскивать.

— Беги, Дженни! Беги в Далекий лес! — крикнул ей отец. Девочка выбежала из дома в легком платьице и сандалиях и, оглянувшись, успела увидеть самое страшное зрелище в своей короткой жизни: солдаты грубо подтащили ее родителей к большой черной машине, распахнули дверцы и втолкнули их на заднее сиденье.

Сердце Дженни наполнил страх. Всхлипывая, она бросилась бежать через луг в Далекий лес.

Приют в Далеком лесу

 

Чужаку Далекий лес показался бы слишком густым, непроходимым, но Дженни давно привыкла к нему. Она гуляла здесь с отцом и кое–что знала об этом лесе, она провела здесь много приятных часов и с папой, и с мамой, исследовала ручьи, холмы и подлесок, где пробегали мелкие животные.

Родители научили ее дружить со зверями, и Дженни нe боялась их.

Несмотря на свой испуг, Дженни сумела быстро отыскать в лесу одно из своих излюбленных местечек, где можно было спрятаться. Это был небольшой грот у ручья. Всхлипывая, Дженни заползла в него и упала на землю, растерянная, изнуренная. Ужас от событий и бегство отняли у нее все силы. Девочка уснула.

Она проснулась на следующий день, все еще испуганная и растерянная. Но инстинкт самосохранения взял верх. Девочка хорошенько подумала и поняла, что ей надо делать. «Теперь я одна, — сказала она себе, — мамы и папы нет. Эти страшные люди в мундирах поймают меня, если я вернусь домой. Дом перестал быть домом». Дженни печально вздохнула и решила, что отныне ее домом будет пещерка в Далеком лесу. Этот грот всегда служил ей приютом, теперь он стал ее единственным надежным убежищем.

За несколько недель Дженни освоила Далекий лес. Главное было держаться подальше от людей в мундирах. Девочка чувствовала себя такой одинокой, что порой сомневалась, жила ли она когда–нибудь той прежней мирной жизнью. Она вспоминала родителей и свое счастье, тосковала по прошлому, а потом думала о дне страха и бегства, и растерянность вновь овладевала ею. И все же, несмотря на эти противоречивые эмоции, в Далеком лесу Дженни ощущала себя в безопасности.

Научиться жить в одиночестве

 

В те недели, которые последовали за арестом родителей, одиночество и страх стали постоянными спутниками Дженни. Ей было плохо одной, но она не решалась выдать свое убежище, особенно людям в форме.

Наступали моменты, когда маленькой потерявшейся девочке казалось, что сердце ее вот–вот разорвется от тоски. Она так скучала по маме и папе! В эти мрачные минуты Дженни старалась утешиться и согреться воспоминаниями о былой домашней жизни. Она пересматривала в уме милые семейные сцены, полные любви и заботы, пытаясь извлечь из них как можно больше тепла.

Вот одно из самых приятных впечатлений: она сидит у мамы на коленях. Стул придвинут к камину. Тихий вечер, папа, сидя рядышком в кресле, читает ей вслух книгу, мама укачивает, пока девочка не погружается в дремоту, и тогда ее относят в кровать, заботливо подтыкают одеяло.

Дженни мечтала вернуться в ту пору жизни, когда ей не приходилось прятаться, но она знала, что теперь единственным безопасным для нее местом на земле стала пещера в Далеком лесу.

Лес обеспечивал безопасность девочки, но жизнь в ней поддерживали воспоминания. Каждую ночь Дженни плакала, засыпая, а на следующий день поднималась и вновь принималась за труд, необходимый для выживания. Она нашла места, где можно было зачерпнуть пресной воды, выяснила, где растут самые вкусные ягоды и съедобные растения. Иногда Дженни пробиралась вечером в огород и выкапывала несколько картофелин или свекол. Она умела разжигать костер и выбирать теплое убежище в холодную погоду.

Дженни постепенно обустраивалась в лесу. Она знала, как обеспечить себе кров и пищу. Теперь она чувствовала себя вне опасности — по крайней мере на какое–то время.

Но сердце маленькой девочки было разбито, и все хлопоты Дженни, направленные на выживание в лесу, не могли починить его. Та часть души, которая раньше умела доверять, тянулась за лаской, мечтала о добром слове и нежных объятиях, теперь застыла и оцепенела. Ее место заняла болезненная пустота. Дженни чувствовала, как ее сердце ссыхается, превращаясь в горошину. Она не хотела лишиться сердца, но оно разбилось. Что тут поделаешь?

Выжить в одиночку непросто, даже в знакомом месте. Дженни справлялась с повседневными заботами, но главной проблемой для нее стала необходимость самой принимать все решения. Она еще не была достаточно взрослой для этого.

Многое заводило ее в тупик. Она, не задумываясь, выбрала своим домом пещеру, но не была уверена, правильно ли она поступила. Порой она гадала, не лучше ли было устроить шалаш в ветвях дерева, но если это и лучше, она все равно не знала, как сделать шалаш. У каких деревьев листья достаточно густые и крепкие, а у каких листва осыплется при первом же дожде? Какие ягоды можно есть, а какими отравишься?

Дженни знала, что она слишком мала и ответы на эти вопросы ей неведомы. Но ей нужно было как–то справляться с ними, чтобы выжить в Далеком лесу.

Если проблема казалась чересчур сложной, если Дженни не решалась сделать тот или иной выбор, она пыталась представить себе доброе лицо констебля Джозефа. Он много раз помогал ей разобраться со взрослыми проблемами, когда девочка еще жила с папой и мамой. Он доводил ее до дома, где жила ее подружка, научил Дженни отбивать мяч и ездить на велосипеде.

«Что сказал бы на это констебль Джозеф?» — спрашивала себя Дженни, и довольно часто это помогало ей найти ключ к решению той или иной задачи. В других случаях она вспоминала разумные советы отца и матери.

Но бывало и так, что Дженни в отчаянии садилась на землю и заливалась слезами. Она была такой маленькой, а эти проблемы, эти решения — чересчур сложными. Одиночество казалось невыносимым.

Теперь Дженни утешали только ее прогулки по лесу. Людей рядом не было, но она могла общаться с растениями и животными. Дженни проводила целые часы, здороваясь с косулями, следя за барсуками, змейками, лисами, пробегавшими туда–сюда. Однажды она даже видела черного медвежонка.

Дженни не была уверена, узнают ли ее животные, но они не пугались ее, их не стесняло ее присутствие. Отец рассказывал Дженни, что нельзя делать резких движений, чтобы не встревожить зверьков, и теперь она понимала, чего они боятся, потому что и ей был знаком страх.

Снова страх

 

Однажды на долгой прогулке Дженни внезапно услышала, как кто–то кричит. Она оглянулась через плечо и, к своему ужасу, увидела четырех солдат в униформе, тех самых, которые в тот раз ворвались к ним в дом и увели родителей! Они тоже узнали Дженни и погнались за ней, рассыпавшись в шеренгу, чтобы наверняка ее схватить.

На миг Дженни застыла, парализованная страхом. Потом сорвалась с места. Она быстро промчалась по тропинке через кусты, на ходу припоминая, как добиралась в эти места.

Ее спас старый дуб. Это дерево росло уже сотни лет, даже папа не мог обхватить его руками. Дуб служил Дженни приметой почти незаметной развилки, к которой она и бежала теперь. Поворот нельзя было разглядеть заранее, но дуб подсказал Дженни дорогу, и она резко свернула влево.

Обогнув дерево, Дженни скрылась в густом, почти непроходимом подлеске. Кусты шиповника сходились над узкой тропинкой, образуя такой тесный туннель, что даже девятилетняя девочка с трудом протискивалась в него. Она знала, что этой тропкой часто удирают лисы и барсуки. Дженни бежала, затаив дыхание, прислушиваясь к стуку своего сердца.

Солдаты, не разглядев тайной тропки, побежали по широкой просеке. Дженни слышала их удивленные и сердитые голоса, эхом отдававшиеся от стоявших кругом дубов. Словно гончие, сбившиеся со следа. Потом голоса солдат замерли вдали.

Дженни не сразу вернулась к пещере, она выжидала: а вдруг солдаты нашли ее приют? Потом она поблагодарила дуб за то, что он так надежно стоял на своем месте и помог ей.

Месяцы, проведенные в Далеком лесу, Дженни потратила не напрасно. Она многому научилась, и это помогло ей спастись от солдат. Теперь она начала потихоньку пробираться среди деревьев к своему убежищу.

Тревожный разговор

 

В одиночестве Дженни много времени проводила в размышлениях. Разговаривать ей было не с кем, поэтому она беседовала сама с собой — это развлекало ее и помогало развеять тоску. Беседу вели две воображаемые подружки, Дженни Большая и Дженни Маленькая.

Один их разговор Дженни проигрывала в уме особенно часто. «Девочки» обсуждали очень важный вопрос: «Почему я попала сюда?» Дженни разбирала различные причины, чтобы понять, как же она оказалась в Далеком лесу одна–одинешенька. Большая Дженни и Дженни Маленькая пытались найти какой–то смысл в этой печальной ситуации.

Неделя тянулась за неделей, а их разговор приобретал все более неприятную окраску. Теперь он строился примерно так:

 

Большая Дженни: Как ты здесь очутилась?

Маленькая Дженни: Плохие солдаты забрали моих родителей и хотели схватить меня.

Большая Дженни: Ты уверена, что в этом все дело?

Маленькая Дженни: Да, я уверена. О чем ты говоришь?

Большая Дженни: Нет ли тут иной причины?

Маленькая Дженни: Нет… Какая еще может быть причина?

Большая Дженни: А вот какая: помнишь, как ты заболела и целую неделю пролежала в постели?

Маленькая Дженни: Помню–помню! Мне было так плохо! Просто ужасно!

Большая Дженни: Ты не все помнишь. Разве ты забыла, как твои родители вели себя, когда ты болела?

Маленькая Дженни: Мама заботилась обо мне весь день, а вечером, когда она уставала, ее сменял папа.

Большая Дженни: Вот именно, они заботились о тебе. И ты заметила, что они оба очень уставали. После всей работы, которую им приходилось выполнять, они еще вынуждены были нянчиться с тобой!

Маленькая Дженни: Да, вид у них был очень усталый.

Большая Дженни: Да уж конечно! Вот потому–то ты и попала сюда.

Маленькая Дженни: Не понимаю…

Большая Дженни: Еще как понимаешь! Твой эгоизм измучил их, отнял у них все силы. Им приходилось заниматься тобой, и они не успели заранее продумать, как спастись, когда придут солдаты. Если бы ты поменьше требовала, ты бы и сейчас была с ними, в безопасности.

Маленькая Дженни: И правда, я все время ныла, что животик болит. Наверное, не надо было…

 

Эти разговоры измучили Дженни, но они не прекращались.

Вторая погоня

 

Спасаясь от этих разговоров, Дженни уходила посидеть на берегу реки, которая протекала через Далекий лес. Это место она нашла не сразу, оно таилось в глубине леса. Теперь оно стало для Дженни еще одним убежищем. Она сидела тихонько, прислушиваясь к музыкальному звону струи, бежавшей по гладким камешкам.

Однажды Дженни пробудилась от полудремы на берегу оттого, что в ее уединение вновь ворвался шум и крики людей. В ста ярдах от нее показался отряд солдат в мундирах. Они заметили девочку в тот момент, когда она увидела их, и с криками побежали к ней.

Та первая страшная встреча с солдатами кое–чему научила Дженни. Даже погрузившись в раздумья у лепечущего ручья, она не забывала одним глазком поглядывать вокруг и заранее готовила пути к отступлению. На этот раз Дженни отреагировала на появление солдат гораздо быстрее — не медля, не задумываясь, девочка бросилась прочь, направляясь в густую заросль кустов. Ей стоило только пригнуться, и густая листва укрыла ее с головой.

Раздвигая руками ветки, Дженни то и дело останавливалась, прислушиваясь к мужским голосам. Как и в прошлый раз, они становились все слабее, пока не затихли вдали.

Потеряв Дженни из виду, солдаты остановились передохнуть. Дженни уже ушла чересчур далеко и их разговора не слышала.

— Ты уверен, что это она? — Немолодой мужчина с трудом переводил дыхание.

— Точно, она, — ответил другой, по всей видимости, начальник этого отряда. — Дженни здесь, в лесу, она жива. Ее родители не ошиблись, они знали, что она побежит сюда.

Первый солдат наклонился над ручьем, зачерпнул воды. Выпрямляясь, он печально заметил:

— Дженни не знает, что мы прогнали завоевателей, что наша страна снова свободна. А значит, она не знает, что это ее родители послали нас за ней.

Третий солдат, обернувшись к командиру, спросил:

— Я вот чего не понимаю, сэр: почему девочка убегает? Мы ее соотечественники, мы пришли за ней, чтобы отвести ее домой. Почему Дженни боится нас?

Командир призадумался на минуту. Потом, бросив прощальный взгляд на кусты, за которыми скрылась Дженни, констебль Джозеф мягко ответил:

— Мундир — он и есть мундир, — и, повернувшись в сторону закатного солнца, последние лучи которого еще подсвечивали край Далекого леса, он повел своих людей в деревню.

Безопасная жизнь в укрытии

 

Дженни научилась справляться со своей жизнью в Далеком лесу. Каждый день она просыпалась примерно в одно и то же время, купалась в реке, ела, потом гуляла и исследовала лес.

Она установила для себя множество правил, даже в мелочах. «Сиди в реке, пока не досчитаешь до двухсот, а потом выходи», неукоснительно напоминала она себе. Отправляясь на разведку, она себе предписывала: «Каждый день заходи в Далекий лес на сто шагов дальше, чем накануне». Эти правила становились все жестче, зато у Дженни появлялась иллюзия, будто она вполне контролирует свою жизнь. Теперь она уже не чувствовала себя такой беспомощной.

По мере того как жизнь в Далеком лесу становилась все более привычной и обыденной, менялись и воспоминания Дженни о доме и семье. Сперва они были острыми и болезненными, потом боль уступила место глухой тоске, теперь же Дженни отстраняла, отталкивала от себя эти воспоминания.

С каждым днем она испытывала все меньшую потребность в тех прежних отношениях, даже в дружбе с родителями и констеблем Джозефом, или по крайней мере ей так казалось. Она все больше отдалялась от них и ощущала в себе новые силы и какую–то жесткость. Иногда ей приходили в голову странные мысли: «На самом деле я и раньше могла обходиться без них» или «Сейчас мне лучше, чем дома, дома мы были не так уж близки».

Иногда Дженни испытывала тревогу, видя столь существенное различие между прежней своей печалью и потребностью в любви и нынешней «силой». Однако теперь она была спокойнее, сердце не ныло.

Потом она стала догадываться, что таким образом отваливаются осколки от ее разбитого сердца. Да, она справилась, сумела выжить в лесу, научилась находить себе еду, ловить рыбу, устраивать убежище, сохранять ночью тепло. Но она почти лишилась тех чувств, которые составляли основу ее жизни: любовь и ласка, нежность и радость сделались для нее пустыми словами.

Ее покинули не только добрые чувства, но и дурные, и мучительные — страх, гнев, печаль. Все превращалось в омертвевшее воспоминание. Дженни никогда бы раньше не подумала, что этих эмоций ей будет недоставать, но когда она утратила их, то поняла: что–то разладилось. Девочка уже знала, что человек жив, пока живы его чувства.

Она превращалась в существо, живущее лишь в силу привычки, она медленно, рутинно исполняла каждодневные обязанности, лишившись тех открытий, той готовности к новому, которые сопутствовали ей в первые дни жизни в Далеком лесу. Дженни была едва жива.

Спасение

 

И снова послышался оклик: «Дженни! Дженни! Где ты?» Услышав мужской голос, Дженни залезла на дерево, служившее ей наблюдательным пунктом, и из этого надежного укрытия осмотрела местность. Двадцать дней подряд звал ее этот голос. Один и тот же солдат почему–то все время разыскивал ее.

Дженни ничего не знала об этом человеке, кроме того, что он — один из тех страшных людей в мундире. Этого было достаточно, чтобы держаться подальше. Она запомнила его еще с того раза, как солдаты снова напугали ее. Но вот уже много дней подряд этот человек приходит в Далекий лес, приходит один, что само по себе удивительно: этот лес не слишком–то добр к чужакам.

Теперь солдат ведет себя по–другому. Дженни кажется, что он никуда не спешит. Его голос и жесты подчеркнуто неторопливы, спокойны. Он садится в одном и том же месте, под кленом, и много раз повторяет ее имя. Сидит так примерно час, а потом уходит.

Он возвращается на следующий день, в то же самое время, снова и снова. Приглядевшись к нему, Дженни убеждается, что человек этот с виду добр и терпелив. Как ни странно, животные подружились с ним точно так же, как с Дженни, когда она впервые появилась в этом лесу. Белочки, кролики, косули осторожно приближаются к пришельцу, сидящему под кленом, иногда отваживаются подойти так близко, что он может дотронуться до них рукой.

Тридцать дней подряд приходит солдат, и Дженни наконец решается на рискованный поступок: выходит и становится примерно в ста ярдах от него, у тайной тропинки, ведущей в самую чащу. Она готова в любой момент раствориться в лесу. Легонько кашлянув, Дженни оповещает солдата, что она тут.

Он поворачивается к ней, и Дженни впервые может рассмотреть его лицо. Оно кажется ей смутно знакомым. Солдат улыбается, не трогаясь с места, не делая ни единого движения. Нечеткое воспоминание постепенно проясняется, и Дженни узнает доброе лицо своего друга.

— Дженни! — ласково окликает он. — Это я, Джозеф. Я пришел забрать тебя домой.

— У меня нет дома, — возражает она. — Разве ты не знаешь, что маму и папу увели солдаты? Я живу теперь здесь, в пещере. Это мой дом.

— Верно, — соглашается с ней Джозеф, — твоих папу и маму увели солдаты из чужой страны. Но наши соотечественники храбро сражались и освободили нашу страну, прогнали чужаков. Наша страна теперь в безопасности, и твои родители тоже. Сейчас они в больнице, но они быстро поправляются и скоро вернутся домой. Они хотят, чтобы ты навестила их. Твои мама и папа очень скучают по тебе и послали меня за тобой.

Это известие пробудило в душе Дженни сложные, противоречивые чувства, эмоции захлестнули ее. Узнав, что родители живы и хотят ее видеть, она испытала огромное облегчение. Где–то внутри Дженни все еще пряталась маленькая девочка, мечтавшая вновь укрыться в родительских объятиях.

Но вместе с тем сильный страх не позволял Дженни покинуть безопасное убежище, обретенное в Далеком лесу. За эти долгие месяцы глухие, темные места стали для нее родными, они укрывали и защищали девочку в пору отчаяния и страха, были ее единственным приютом в одинокие долгие ночи.

Дженни понимала, что, оставшись в лесу, она навсегда приговорит себя к одиночеству. Пойти с констеблем Джозефом или остаться? Эта дилемма вновь повергла ее в растерянность, как в самом начале одинокой жизни.

Мундир констебля Джозефа только усложнял ее задачу. Дженни привыкла бояться военной формы, один вид ее напоминал тот страшный день, когда солдаты уволокли прочь родителей. Для Дженни мундир стал сигналом, предупреждающим об опасности.

Дженни посмотрела на мундир констебля Джозефа, потом на его доброе лицо, потом снова на мундир и снова ему в глаза. Мягкие черты лица и добрая улыбка Джозефа пробуждали в девочке воспоминания об их дружбе, о том, как они беседовали, остановившись на углу улицы, как Джозеф играл с ней на площадке, устроенной для Дженни отцом. Воспоминания нахлынули на Дженни.

Мучительные противоречивые чувства раздирали девочку. Глубоко вздохнув, Дженни приняла самое трудное решение в своей жизни: она медленно приблизилась к Джозефу и ухватилась за протянутую ей руку. Вместе они выбрались из Далекого леса и пошли домой.

***

 

История Дженни — это притча, призванная показать каждому из нас, насколько реальна проблема бегства от любви. Каждый из нас так или иначе прячется от любви. А теперь разберемся более тщательно, откуда берется желание прятаться и как оно влияет на наши эмоции и духовное состояние. По мере того как мы будем продвигаться дальше, мы больше узнаем и о Дженни, и о себе самих.

Глава вторая

Две главные проблемы

 

Казалось, в моем кабинете навеки повисла тишина, хотя прошло лишь несколько секунд с того мгновения, как Салли, привлекательная женщина лет тридцати пяти, начала наш сеанс словами: «Дэн уходит от меня».

Супруг, проживший с Салли семь лет, позвонил ей с работы за час до того, как ей был назначен прием у меня, и сообщил, что не желает далее сохранять брак. Другой женщины у него нет, просто их отношения не сложились. Он подыскивает себе квартиру и намерен оставить маклерам номер домашнего телефона Салли.

Уход Дэна стал болезненным испытанием для Салли, но неожиданностью он не был. После первых же лет брака она почувствовала, что муж постепенно отдаляется от нее. «Дэн всегда держался отчужденно, — печально говорила она. — Между нами стояла стена, и я не могла ее преодолеть. Мне кажется, он–то ее не замечал».

Видя, как Дэн изолируется от нее, Салли предпринимала различные попытки «пробиться к нему»: она обсуждала эту проблему с мужем, читала книги, занималась в семинаре, посвященном проблемам брака.

Дэна все эти ухищрения оставляли равнодушным. С его точки зрения, если какая–то проблема и существовала, то заключалась она в том, что Салли разочаровалась в их отношениях. Это вызывало в Дэне все большее напряжение.

В итоге Дэн оставил Салли, но еще долго покинутая жена задавалась вопросом: «Почему Дэн прятался от любви?» Почему он не отважился доверить свое сердце Салли, которая ценила бы его превыше всех сокровищ? Почему он избегал той близости, которую человеку свойственно искать в браке?

Прячущийся человек

 

Одна из целей этой книги — найти ответ на вопрос, почему мы прячемся от наиболее важных для нас отношений и истин. По ряду причин все мы в той или иной мере живем двойной жизнью: внешней, в которой прибегаем к «безопасным» эмоциям, проявлениям и типам поведения, и внутренней, где прячем свои «опасные» черты, оставляя их неразвитыми и изолированными.

Человеку присуща манера постоянно держать свои «нелюбимые» части под спудом в надежде, что со временем они сами собой рассосутся и перестанут причинять боль.

Эта схема напоминает поведение человека, со страхом в душе пришедшего на ежегодный осмотр к врачу. Вот уже какое–то время его мучают острые боли в спине, но он и думать не хочет об операции. Когда врач ощупывает его, пациент прикусывает от боли губу, но упрямо бормочет: «Нет, нет, я ничего не чувствую», рассчитывая, что таким образом ему удастся уклониться от диагноза. Он морочит врачу голову, говоря, что соблюдает диету, чувствует небывалый прилив сил и вообще он «в форме». Главная его задача — уйти неразоблаченным.

В одном из Своих многих споров с фарисеями Иисус затронул этот вопрос и напомнил, что человек склонен замалчивать свою боль. Иисус много времени посвящал страдающим людям. Однажды Он обедал вместе с мытарем по имени Матфей — по нашим временам, это то же самое, что сесть за стол со скомпрометированным чиновником. Фарисеи критиковали Иисуса за неудачный выбор сотрапезников, и Он ответил им::

 

«Не здоровые имеют нужду во враче, но больные; пойдите, научитесь, что значит: «милости хочу, а не жертвы»? ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию»

(Матфея 9:12–13).

 

Иисус говорит, что у всех нас есть проблемы и потребности, и Он понимает их, печется о них, готов помочь нам всеми Своими силами. Однако самой большой проблемой для нас может стать необходимость сознаться в этих проблемах.

Приемы, применяемые нами для утаивания своих проблем, называются «защитными механизмами». Мы пускаем их в ход, как бы спасаясь от опасности, выставляем духовные и эмоциональные «щиты», чтобы не предстать обнаженными перед «противником», не испытать боли.

И щит у нас не один. Как правило, в различных ситуациях включаются разные схемы. Выбор щита обычно определяется двумя факторами:

 

1) тем, какую именно часть себя мы хотим укрыть,

2) тем, от кого или от чего мы защищаемся.

 

Например, некоторые люди обнаруживают, что дома они пускают в ход одни защитные механизмы, а на службе другие. На работе подчиненный прячет свой гнев и разочарование под маской угодничества или высокой производительности, особенно когда ему достается требовательный и не сдержанный на язык начальник. Уступчивость становится защитным механизмом, препятствующим подчиненному высказать правду о том, какие чувства в нем пробуждают несправедливые замечания босса.

Потом, когда тот же человек переступает порог своего дома, он все еще утаивает свой гнев. Но теперь его терзает стыд за покорность, проявленную в разговоре с боссом. Он может отключиться, усевшись перед телевизором или листая газету: такой защитный механизм называется отстраненностью. Может быть и хуже: он свалит вину за неудачный день на кого–то из близких — это механизм замещения.

Отметим разницу между ситуацией дома и на работе. Дома уставший труженик уже не должен укрываться от собственной ярости, вызванной отношением начальника, но теперь он прячет от родных чувство стыда и собственной никчемности.

Что же побуждает нас прятаться? Чтобы понять процесс создания защитных механизмов, нужно вернуться к первоначальной проблеме. Я считаю, что основу жизни как раз и составляет решение проблем. Чтобы понять, что происходит на поверхности, нужно вернуться к корням.

Полагаю, причины, побуждающие нас скрывать свои проблемы и страдания, сводятся к двум фундаментальным проблемам нашего бытия:

 

1) мы не завершены,

2) мы боимся как раз того, что могло бы нас исцелить.

 

Рассмотрим подробнее эти две проблемы, превращающие нас в прячущегося человека.

Проблема № 1: мы не завершены

 

Одна из фундаментальных проблем заключается в том, что мы не завершены. Мы, христиане, подобны прекрасному, но полуразрушенному и ремонтируемому зданию.

Случалось ли вам проходить мимо реставрируемого здания, какого–нибудь особняка, расположенного по соседству, когда вы, то и дело оказываясь возле него, отмечаете различные стадии стройки? Когда я был маленьким, рядом с нашим домом стоял такой особняк. Это было большое, прекрасное здание, только я тогда этого не понимал: долгие годы оно оставалось запущенным, и стихии постепенно разрушали его.

Но вот какие–то люди купили особняк, решившись вернуть ему прежнее величие. Новые владельцы потратили огромное количество денег и сил, стараясь использовать при ремонте по возможности те же материалы, из которых был первоначально построен дом.

Несколько раз в неделю я проходил мимо большой площадки, где шло строительство. Я всегда старался разглядеть дом с одной и той же точки в одно и то же время суток, ближе к вечеру. Постепенный рост дома и происходившие с ним перемены казались великой тайной, я, как завороженный, следил за каждым шагом строительства, за тем, как будто живое, растет это здание. У меня в мозгу словно отпечатывались фотографии каждого этапа ремонта.

Больше всего меня поражало то, что дом со временем начинает казаться совсем другим. Порой он выглядел словно разбомбленные руины: вокруг лежали груды битого кирпича и мешки с цементом, всюду была грязь. Но затем я начинал различать благородные пропорции здания, я видел колонны и большие французские окна и понимал проступавший в них замысел архитектора. Бывали и такие дни, когда я мог разом видеть и трепетную красоту этого дома, и его хрупкую незавершенность.

У ремонтируемого здания имелось прекрасное прошлое и ожидалось будущее, полное надежд, которое должно было наступить по завершении строительства. Прошлое дома превратилось в мечты и надежды семьи, которая его приобрела, в талант и глазомер архитектора, спланировавшего реконструкцию. Будущее же дома — теперь уже его настоящее — оказалось благим: он простоял, высокий и красивый, много лет и послужил приютом нескольким семьям.

Мне кажется, так и Бог видит нас: мы, как этот особняк, имеем чудесное прошлое, мы созданы и избраны «прежде создания мира» (Ефесянам 1:4), мы получили некоторые свойства Бога, такие, как способность любить и быть любимым, а также умение созидать. Это и значит быть сотворенным по образу Его. В сердце каждого из нас заключен чертеж Архитектора, и с течением времени этот чертеж превращается в нашу жизнь.

Как и особняк, который я описал, мы имеем будущее, полное надежд. Нам суждено однажды уподобиться Богу: «Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Иоанна 3:2). Библия называет это состояние зрелостью: «Доколе все придем в единство веры и познания Сына Божия, в мужа совершенного, в меру полного возраста Христова» (Ефесянам 4:13).

Таково прошлое и будущее. А что же в настоящем? Как и реконструируемое здание, мы проходим различные стадии духовной и эмоциональной незрелости, незавершенности. Иногда мы уподобляемся разбомбленным руинам, в другой раз в нас проблескивает образ Божий, а порой бывает видно и то и другое одновременно.

Наше наследие и наше будущее обеспечено Тем, Кто по–отечески печется о нас, а настоящее — связующее звено между ними. Настоящее — это тот период времени, в котором происходит развитие и восстановление главных частей души. В эту пору чертеж, то есть прошлое, должен превратиться в законченное здание — будущее.

Для большинства из нас настоящее является трудным периодом, периодом борьбы. Мы переживаем реконструкцию, а это подчас болезненный процесс. Библия сравнивает такие муки со страданиями роженицы:

 

«Ибо знаем, что вся тварь совокупно стенает и мучится доныне; и не только она, но и мы сами, имея начаток Духа, и мы в себе стенаем, ожидая усыновления, искупления тела нашего»

(Римлянам 8:22–23).

 

Эти слова понятны людям, перенесшим тяжкую утрату. Поистине «реконструкция» причиняет нам тяжкие страдания.

Фундаментальная проблема человека заключается в том, что он — тварь несовершенная, поврежденная, и жизнь его — это движение от чертежа к последнему завершающему штриху, к разрезанной ленточке. Мы активно участвуем в строительстве, как и хозяин дома, покупающий материалы и нанимающий рабочих. Чтобы разрешить свою проблему, мы должны выяснить, какие духовные или эмоциональные области души остались неразвитыми, и заняться их восстановлением.

Незавершенность в области отношений

 

Фундаментальная проблема незавершенности по–разному проявляется в нашей жизни. Многие люди страдают от недостатка личных отношений — подлинных, глубоких и теплых. Иногда эта неудовлетворенная потребность выливается в мучительное чувство отсутствия принадлежности, «невписанности». В сердце человека образовалась пустота, и кажется, что ничто ее не заполнит.

Библия подтверждает потребность человека в связи с другими людьми. Мы — существа, которые на самом глубоком эмоциональном и духовном уровнях нуждаются в надежности и цельности. Это касается всех наших отношений — с Богом, самими собой и другими людьми. Мы начинаем жизнь в состоянии отлученности и страха. Отлученность — наиболее разрушительное последствие проникшего в мир греха. Это самая глубокая и тяжкая из испытываемых нами проблем.

Отлученность противоречит природе Бога, установленным Им ценностям. Бог предназначил нас для жизни, полной любви и привязанности. Иисус провозгласил, что Еврейские Писания целиком покоятся на заповеди любви к Богу и ближнему. Вероятно, большинство эмоциональных расстройств происходит оттого, что какая–то часть души оказывается изолированной и не участвует в отношениях.

Иисус изобразил нашу потребность в близости к Нему в аллегории о виноградной лозе, питающей все отростки:

 

«Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне. Я есмь Лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего»

(Иоанна 15:4–5).

 

Библия учит, что мы должны сформировать отношения не только с Богом, но и с людьми. Мы обязаны научиться быть любимыми и испытать чувство принадлежности, войдя в эти отношения. Иоанн подчеркивает важность межчеловеческих отношений:

 

«Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Иоанна 4:20).

 

Апостол утверждает, что в каком–то смысле близость с людьми является показателем нашей близости с Богом. Мало кто может выстроить глубокие и искренние отношения с Богом, оставаясь в изоляции и отлученности от Его Тела.

Итак, на первый взгляд искомая формула кажется простой:

 

проблема — потребность в привязанности,

решение — создать близкие отношения.

 

Это может показаться несложным. Найдите себе хорошую церковь, прихожане которой окажут вам поддержку, и начните участвовать в жизни общины — вот вроде бы и все.

Так это выглядит со стороны. Но для людей, не имеющих опыта общения с другими людьми или имеющих болезненный опыт таких отношений, все обстоит иначе.

Во многих случаях верующие, страдающие от изолированности, являются членами здоровых, растущих, библейски ориентированных общин, понимающих ценность человеческих отношений. Они принимают активное участие в работе церкви, тратят много времени, сил и денег, вовлекаясь в это собрание верующих, — и все равно чувствуют себя изолированными, «неподключенными» или даже «мертвыми внутри» подчас в тот самый момент, когда разделяют какую–то «совместную деятельность».

«Я перепробовала множество церквей, — рассказывала мне одна пациентка. — Я думала, не в одной общине, так в другой, я сумею установить близкие отношения. Но повсюду оставалась одна и та же проблема: я не чувствовала себя частью некоего целого. Тогда я решила выбрать себе подходящую общину и оставаться в ней, вроде как обет постоянства дать. Я провела в этой церкви пять лет, но и теперь, после пяти лет, я в ней — посторонний человек. Раньше я думала, что дело в других людях, но теперь вижу — дело во мне».

Удовлетворить наши духовные и эмоциональные потребности отнюдь не так просто, как кажется. Процесс духовного возрастания в Боге осложняется фундаментальной проблемой № 2: мы различными способами прячемся от того, что необходимо нам для восстановления цельности.

Проблема № 2: мы боимся того, в чем нуждаемся

 

Однажды ночью патрульный полисмен наткнулся на человека, который, стоя на коленях на тротуаре, пытался что–то найти в ярком свете фонаря.

— В чем дело? — спросил полисмен

Не подымая головы, человек крикнул в ответ:

— Я потерял кошелек!

— Рад помочь, сэр, — отвечал патрульный. — Покажите, где вы примерно его выронили.

— Все просто, — печально отвечал неудачник, — кошелек выпал у меня из кармана примерно там, — и он указал рукой в дальний конец улицы.

Полицейский, сбитый с толку, переспросил:

— Ничего не понимаю. Почему же в таком случае мы ищем кошелек здесь?

И его собеседник без колебаний разъяснил:

— Здесь светлее.

Этот анекдот точно отражает поведение человека, прячущегося от любви. Бедняга, лишившийся кошелька, предпринимал отчаянные поиски, нащупывая то, что ему нужно, не там, где следует. Мы все страдаем тем же недугом. По множеству причин мы боимся обнаружить раны своей души, чтобы можно было их исцелить.

Вот в чем заключается проблема № 2: мало того, что мы не завершены, мы еще и боимся, и избегаем тех самых вещей, которых нам не хватает для цельности. Мы прячем многие части своей души от любви.

Речь идет именно о частях, а не о какой–то одной части. В нашем теле есть множество костей и мышц, каждая из которых может быть повреждена. И души наши Господь наделил множеством аспектов или частей. Все они могут быть любимы и получать развитие, а могут оказаться в изоляции и остаться незрелыми. В каждом из нас сложное сочетание таких «частей» образует уникальное целое.

Далее мы рассмотрим различные потребности, связанные с эмоциональным и духовным ростом человека, но главное — осознать, что нас не производят на космическом конвейере. Каждый человек индивидуален. Давид говорит об этом, вознося благодарность Творцу, создавшему именно его:

 

«Ибо Ты устроил внутренности мои, и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне осознает это. Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было»

(Псалом 138:13–16).

 

Переход Адама и Евы из состоянии невинности в состояние греха привел к тому, что «внутренности», созданные Богом, были повреждены, нарушилась их функция. Надо смотреть правде в глаза: грех наносит травму каждому из нас. Если мы хотим исцелить эти раны, надо прежде всего разобраться, что и почему в нас повреждено.

Как это касается меня?

 

В этот момент кто–то из читателей может спросить: «Какое отношение это имеет ко мне? Я всегда стараюсь быть честным и откровенным. Мои проблемы возникают из–за того, что мой партнер по отношениям склонен прятаться».

На этот вопрос есть несколько ответов. Во–первых, люди часто прячутся, сами того не сознавая. Глубокие раны или незрелость души может оставаться в изоляции так долго, что человек утрачивает доступ к определенным мыслям, эмоциям или воспоминаниям. В таком случае «прятки» превращаются в защитный механизм, спасающий человека от всепоглощающей боли, столкнуться с которой он пока не готов.

Вознеся Господу хвалу, Давид уже через несколько стихов просит Бога открыть ему доступ к этим «скрытым частям» души:

 

«Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный»

(Псалом 138:23–24).

 

Давид молится о том, чтобы ему открылась насущная истина о самом себе. Он боится идти вслепую и упасть с обрыва.

Есть и другой ответ на вопрос о том, каким образом эта проблема затрагивает конкретного читателя: каждый человек прянет свое. Одним трудно открыто проявить свою потребность в любви, другие боятся обнаружить более автономные, самоуправляемые части души.

Салли, обстоятельства которой мы обсуждали в начале главы, не считала себя эмоционально отстраненным человеком. Напротив, она была склонна к открытому проявлению чувств. Однако, когда она обратилась к душепопечителю и начала прорабатывать личностные проблемы, она стала понимать, что много лет назад утратила доступ к агрессивным, способным принимать самостоятельные решения частям души. Эта независимая часть ее души оказалась изолирована от любви и истины.

Я обращаюсь к читателям, прячущим какие–то части своей души от отношений, и неважно, сознаете ли вы это в данный момент. Я стремлюсь помочь вам обнаружить и предоставить милосердию Бога и Его народа те поврежденные аспекты вашей личности, которые до сих пор пребывали во тьме. Бог и Тело Христово исцелят ваши раны.

Проанализируйте последние годы своей жизни, те отношения, которые не сложились позитивно, как вы того хотели, упущенные возможности, о которых вы вспоминаете с сожалением. Многие могли бы точно датировать возникновение проблем в важных для себя отношениях и увязать начало этих проблем с тем моментом, когда они начали скрывать части своей души от Бога, себя или других людей.

Как мне узнать, что я прячусь?

 

Подобно Салли, многие из нас на самом деле не замечают собственных защитных механизмов. Но мы испытываем искреннее желание достичь зрелости и развить те отношения, которых нам не хватает. Как же нам обнаружить то, что скрыто?

Здесь поможет библейское учение о корнях и плодах. Бог устроил мир так, что проблему можно вычислить, вглядевшись в ее последствия, проявляющиеся в нашей жизни.

Представьте себе, что у вас в гостиной с потолка потекла вода, она угрожает испортить ваш любимый ковер. Решить эту проблему можно одним из двух способов. Во–первых, вы можете попытаться свести к минимуму ущерб, подставляя под струи воды горшки и кастрюли и торопливо опорожняя их. Если вы живете в местности с дождливым климатом, эта работа может занять все ваше время, да и готовить без утвари несподручно.

Второй метод — вызвать специалиста, который придет и починит протекающую крышу. Это обойдется дороже, чем самодеятельность с кастрюлями, но зато проблема будет решена раз и навсегда.

Промокший ковер — это «плод». По нему мы видим, что в конструкции дома образовалась серьезная проблема. «Корень» — это протекающая крыша. Если мы не обратим внимания на корень, появятся и другие дурные плоды, в частности, придется потратить сотни и тысячи долларов на замену ковра и ремонт пола.

О плодах и корнях Иисус говорит:

 

«Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые: не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые»

(Матфея 7:17–18).

 

Иными словами, результат всегда указывает на причину. Хороший пример — дети. Как правило, благополучные, любящие дети — признак хорошего корня, то есть правильного родительского руководства, среды и поддержки. В семье же, где дети страдают какими–то расстройствами, как правило, проблема обнаруживается у родителей.

Это происходит и в нашей жизни. Духовные и эмоциональные плоды указывают на наши корни.

«Плод» мы называем «симптомом» — этим словом врачи и психологи обозначают проявления или последствия какого–либо заболевания. Симптом указывает на причину, то есть на «корни».

У прячущегося человека всегда обнаруживаются какие–либо симптомы, то есть о том, что вы прячетесь от любви, вы узнаете по последствиям, по проблемам, возникающим в вашей жизни. Когда мы прячемся, часть нашей души или характера выталкивается из отношений в духовную тьму, в изоляцию. Изоляция какой–либо части души от любви всегда вызывает проблемы. Это естественно, поскольку всякая часть организма, отлученная от питания, остается поврежденной и не способной к развитию. В физиологии это состояние называется истощением, но не менее разрушительно эмоциональное или духовное истощение.

Симптомы могут варьироваться от несостоявшегося брака, как в случае с Салли, до состояний тревоги, депрессии, навязчивого чувства вины или стыда, расстройств питания, злоупотребления наркотиками и другими веществами, конфликтов на работе, физических недугов и так далее. Следует, однако, помнить, что симптомы могут оказаться нашими друзьями: Бог предназначил их для определенной цели, а именно: предупреждать нас — «У тебя проблема, пора ею заняться».

А что делать, если в нашей жизни не обнаруживается отчетливых симптомов? Нужно ли и в этом случае присмотреться к нашим защитным механизмам? Разумеется, профилактика предпочтительней лечения. Вспомним псалом 138. Давид просил Бога дать ему знание о себе, не указывая при этом на какие–либо симптомы. По–видимому, он стремится заранее заглянуть в свою душу. Так и нам, даже если не обнаруживается никаких симптомов (хотя это вряд ли возможно в нашем падшем мире), следует оставаться на страже, пристально всматриваясь в свои эмоции и духовное состояние.

Но одного знания мало. Чтобы выйти из укрытия, нам понадобится среда, пронизанная надежными отношениями. Без этого никакая информация о нашем духовном и эмоциональном развитии нам не поможет. Так задумано Богом.

Во многих христианских кругах как раз этого и не понимают, полагая, что достаточно столкнуть человека лицом к лицу с библейскими истинами, чтобы разрешить все проблемы. Сам Иисус подчеркивал важность отношений для принятия истины. «Я есмь путь и истина и жизнь» (Иоанна 14:6). Это значит, что нужно знать человека, чтобы понять его истину, не просто знать, но воспринимать личностно, а не только интеллектуально. Это знание распространяется как на отношения с Богом, так и на сферу межчеловеческих отношений.

Господь придает большое значение тому, чтобы наши потребности были удовлетворены. Образ боли и сострадания — плач Иисуса над Его народом, отвернувшимся от попечения Божьего:

 

«Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

(Матфея 23:37).

 

Бог хочет помочь людям Своим в их борениях. Иаков напоминает нам о щедрости Господа:

 

«Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены»

(Иакова 1:17).

 

Библия рисует образ Бога Отца, желающего, чтобы о Его детях хорошо заботились. Он и Сам с радостью помогает нам, дает средства удовлетворить наши нужды.

Почему же мы часто так плохо чувствуем себя?

В этом мрачная ирония игры в прятки: у каждого из нас есть свои потребности, все мы не завершены. Бог предоставил нам то, что необходимо для исцеления и взросления, для того, чтобы уподобиться Ему. Но во многих областях жизни некоторые из нас чувствуют себя эмоциональными и духовными банкротами, претерпевают страдания, не способны совладать с жизнью, как хотелось бы. Мы не видим блага в том, что Господь дает нам, как если бы Он накрыл для Своих чад пиршественный стол и пригласил за него, но некая часть нашей души заподозрила какую–то опасность в этом приглашении и вынуждает нас отвергнуть его.

В том примере, который мы разобрали в начале главы, подобный сигнал опасности заставлял Дэна отворачиваться от собственной потребности в любви, а Салли — не замечать своей потребности в автономии.

Расстройства питания могут послужить полезным примером этой проблемы. Несколько лет назад я работал в рамках программы нашей больницы с Рейчел, молодой женщиной, страдавшей от серьезных проблем в области питания. Она обратилась за медицинской помощью, едва не умирая от истощения: Рейчел фанатично занималась физкультурой, почти ничего не ела и все–таки переживала из–за «избыточного веса», хотя вес ее составлял всего 85% от нормы! Ни родные, ни друзья не могли уговорить ее поесть.

Внешне проблема Рейчел заключалась в недостатке питания. «Простое решение» звучало бы так: проблема заключается в том, что Рейчел погибает от истощения, решение — дать ей побольше хорошей еды. Но девушка не могла заставить себя есть предложенную ей пищу.

Познакомившись с Рейчел, я выяснил, что за ее отношением к пище скрывалось нечто иное. Вернемся к проблеме № 1: мы незавершенные существа, нуждающиеся в развитии. Рейчел была родом из зажиточной, преуспевающей христианской семьи. От нее ожидали, что в плане карьеры и образа жизни Рейчел пойдет по стопам родителей. Родственники создали надежную структуру, обеспечивавшую удовлетворение материальных потребностей Рейчел, но не сочли необходимым научить Рейчел думать самостоятельно. Они слишком многое делали для нее и за нее, строго контролируя поведение девушки.

Постепенно Рейчел привыкла символически отождествлять окружающих со своими родителями. Рейчел казалось, что все люди так же строги и требовательны, как и они. «Для меня съесть что–то значило впустить внутрь себя еще больше их контроля, — говорила Рейчел. — Только отказываясь есть, я могла хоть как–то контролировать свою жизнь. Пища стала для меня врагом».

Рейчел совершенно естественно приспособилась скрывать свои потребности. Эта склонность присуща каждому из нас. Чтобы выявить корни двух наших фундаментальных проблем, нужно вернуться к первой истории, рассказанной в Библии.

Глубочайшие корни

 

Адам и Ева насадили те первые корни, побеги которых продолжают прорастать в виде нашей склонности прятаться. Они съели от запретного древа познания добра и зла и познали зло. Бог не планировал для нас познание зла на личном опыте. Вот в чем заключается проблема № 1: это разрыв отношений с Богом, собой и другими людьми.

Скоро и проблема № 2 начала пускать корни:

 

«И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания. И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая. И воззвал Господь Бог к Адаму, и сказал ему: где ты? Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся»

(Бытие 3:7–10, курсив мой).

 

Адам и Ева спрятались от прощающей, исцеляющей, восстанавливающей любви Бога. Обратите особое внимание на выделенные курсивом фразы. Адам и Ева только что перешли из состояния совершенной любви и послушания Богу в состояние отделенности и греховности, но сила зла уже начала действовать, она обнаруживает себя в принятых ими решениях. Прежде всего они прикрываются, делают вид, что у них нет половых органов. Во–вторых, они выходят из отношений.

Почему они не бросились к Богу, не рассказали Ему, что они наделали, не попросили Его помощи? Они посчитали, что Бог накажет их, а не исцелит, и они предпочли спрятаться от Него.

История грехопадения показывает нам обе основные проблемы нашего бытия: задача заключается в необходимости развития, но на пути развития мы то и дело натыкаемся на препятствия.

Мы все можем представить себе противоречивые эмоции, раздиравшие наших прародителей, поскольку в жизни каждого из нас тоже есть «секрет» — либо вина, либо какой–то позорный поступок, настолько страшащий нас, что и помыслить невозможно кому–нибудь о нем рассказать.

Автор Послания к Евреям призывает нас покинуть убежище:

 

«Свергнем с себя всякое бремя и запинающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще»

(12:1).

 

О бремени, «запинающем» наш рост, мы и будем говорить в этой книге: откуда оно берется, как проявляется, на что нам указывает и что нам с ним делать.

Процесс духовного и эмоционального роста сам по себе не прост, даже если б не было этих препятствий. Под конец жизни Павел называл себя первым из грешников, свидетельствуя тем самым, как много сил затрачивается на взросление каждого человека.

И это трудный процесс оказывается нарушен или даже парализован, когда наш опыт, былые страхи, стыд или гордыня вынуждают нас отказаться от тех самых истин и отношений, которые помогли бы нам достичь зрелости. Мы надеваем «фиговые листочки», укрываясь от Бога, самих себя и других людей, увековечиваем не только деструктивные механизмы, воздействующие на нашу жизнь, но и сами симптомы.

В детстве мы окружаем себя надежными стенами, но во взрослой жизни эти стены могут превратиться в ловушку: то, что служило защитой, станет тюрьмой. Мы готовим себе надежное место, где можем спрятаться, но эти же стены мешают нам выйти и принять те блага, которые предусмотрел для нас Бог.

Вспомним про Дженни

 

Идеи похожи на лекарства — лучше глотать их не в чистом виде, а в оболочке. Многие важные духовные вопросы Иисус изъяснял притчами. Эти «сказки» помогали людям понять идеи, проиллюстрированные яркими образами.

Такой «оболочкой» для нашего исследования послужит история Дженни. Дженни — это образ каждого из нас. Дженни станет появляться в конце каждой главы — живой пример тех истин, которые мы будем постепенно открывать для себя. Надеюсь, по мере того как вы начнете знакомиться с Дженни, ее история станет для вас отражением вашего собственного процесса уклонения от любви.

У каждого из нас есть части души, которые, подобно Дженни, ушли в Далекий лес нашего сердца и там остались жить. Годами, десятилетиями они прячутся в надежном убежище от покинутости, насмешки или уничтожения, но при этом остаются напуганными, изолированными, неразвитыми и нелюбимыми.

Участь Дженни — это состояние любого человека после грехопадения: все мы отчаянно нуждаемся в исцелении, но боимся обнаружить себя. В следующей главе мы выясним, каким образом эти проблемы можно обратить на пользу своему развитию.

Глава третья

Этого не было в первоначальном плане

 

— Поразительно, — задумчиво пробормотала Шерри как–то днем во время нашего разговора, — я только теперь понимаю, как многое в нашей жизни определяется прошлым.

Шерри имела в виду те проблемы, которые она начинала осознавать в своей жизни и в отношениях с мужем (они прожили вместе уже четырнадцать лет).

Шерри обратилась за помощью по поводу хронической депрессии, продолжавшейся несколько лет. Постепенно она стала понимать, что депрессия главным образом была вызвана ее склонностью прятаться. Шерри все время держалась настороже, боясь допустить какую–то ошибку, ей казалось, что ее могут в чем–то «уличить». Этот страх вынуждал Шерри тратить много времени и сил на построение своего ложного образа — она хотела всегда выглядеть перед друзьями счастливой и беззаботной.

Этот страх был настолько силен, что, когда Шерри вызывали к начальнику, не предупредив, о чем пойдет речь, у нее ускорялся пульс, кружилась голова, ее начинало знобить. Налицо все известные симптомы паники. Шерри считала, что тревогу вызывает опасение, как бы босс не обнаружил какие–нибудь ее недочеты и не подверг ее критике, хотя на самом деле начальник вызывал Шерри для того, чтобы обсудить с ней бюджет.

Шерри почти все время занималась тем, что скрывала от других свои ошибки и неудачи. Она создала «ложное я», и в итоге оно стало так давить на Шерри, что развилась депрессия — симптом испытываемой этой женщиной изоляции и душевного истощения.

Шерри никогда не могла понять своего мужа Билла. Его откровенность и способность быстро восстанавливать душевное равновесие притягивали Шерри и вместе с тем вызывали у нее зависть. Так повелось еще в пору жениховства Билла.

Билл всегда без страха и стыда с полной готовностью признавал свои промахи и неудачи. Несколько лет назад он потерял работу. Погрустив немного, он сказал жене: «Вообще–то они правы: для такой работы я не гожусь».

— Я бы никогда не смогла признаться в этом, увольнение просто убило бы меня, — говорила Шерри. — Билл никогда не выдает себя за кого–то другого, а я все время боюсь, как бы кто не разглядел мои слабости и недостатки. Почему я так боюсь быть самой собой, а он так легко справляется с этим? — спрашивала Шерри.

Исследуя свое прошлое и сравнивая его со средой, в которой вырос Билл, Шерри обнаружила некоторые просто поразительные факты. В ее семье не допускали даже мысли о провале. Принося из школы плохие отметки, Шерри натыкалась на ледяное молчание родителей. Если за обедом она проливала молоко, ей приходилось быстро вытирать лужу, а вся семья мрачно наблюдала за ней и возобновляла разговор только после того, как все было убрано.

Шерри привыкла воспринимать любую неудачу как болезненно неловкую ситуацию. Она старалась избегать неудач и прятаться от них, даже если ради этого приходилось калечить собственное «я». Так она могла укрыться от того, что ее пугало.

В семье Билла никто не воспринимал ошибки чересчур серьезно. Более того, значительную часть застольных разговоров составляли анекдоты про членов семьи, причем сам рассказчик и старался выставить себя в глупом виде, а потом радостно присоединялся к общему веселью. Они смеялись все вместе, а не друг над другом. Ошибки составляли неотъемлемую часть жизни, на ошибках все учились, и никто не боялся их совершать.

Это исследование помогло Шерри понять, что различия между ней и Биллом обусловлены различной семейной средой: в ее семье рекомендовалось скрывать ошибки, а в семье Билла не возникало надобности в таких защитных механизмах.

Как должно было быть

 

Судьба Шерри и Билла прекрасно иллюстрирует основополагающий принцип: Бог не закладывал в нас стремление прятаться. Этого не было в первоначальном замысле.

Если б не случилось грехопадения, проблема № 1 просто не существовала бы. Нет греха — нет и необходимости восстанавливать в человеке образ Божий. Не было бы и проблемы № 2 — люди не испытывали бы потребности прятаться.

Первоначальный замысел сулил нам жизнь в постоянной близости с Богом и друг с другом, причем эта жизнь была бы наполнена смыслом и глубоким удовлетворением, когда мы выполняли бы задачу, возложенную на нас Богом:

 

«Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле»

(Бытие 1:28).

 

В двух глаголах — «обладайте» и «владычествуйте» — отражена любая наша нынешняя работа. «Владычествуйте» — это относится к любому непривычному, небывалому, представляющему новые для нас перспективы делу, к открытию собственного бизнеса, материнству и так далее, а «обладайте» — это управление уже налаженной системой, к этой категории относятся обязанности менеджера, администратора.

Итак, наша жизнь должна была наполниться отношениями и делами, любовью и работой. Это вовсе не означает, что Адаму и Еве не нужно было работать, развиваться, расти. Совершенство не отменяет рост. Садовник выращивает совершенные розы, начав с наилучших семян. Совершенство подразумевает всего лишь, что нечто на данной стадии развития является таким, каким оно должно быть на этой стадии.

Получив новую работу, приходится пройти через период ученичества или подготовки. В это время вы знакомитесь со своими обязанностями, пытаетесь их исполнять, делаете ошибки, исправляете их. Постепенно вы овладеваете этим навыком и становитесь компетентным работником. В противном случае вам приходится искать другую работу.

Если ваши начальники разумны, они готовы к тому, что вы будете допускать ошибки, они понимают, что в этом–то и заключается обучение. Ваши промахи не подлежат наказанию, если только вы не отказываетесь учиться на собственных ошибках. Девиз хорошей компании гласит: «Плох только тот вопрос, который ты не задал».

Безгрешная незрелость

 

Одних людей сбивает с толку сочетание незрелости и безгрешности, другие задают вопрос: «Разве несовершенство и незрелость не одно и то же? Все незрелые люди, которых я знаю, весьма далеки от совершенства». В большинстве из нас термин «незрелость» пробуждает негативные ассоциации: эгоцентричный мужчина, женщина, не справляющаяся со своими эмоциями, и тому подобное. Действительно, именно так и проявляет себя незрелость.

Проблема в том, что взрослые, но незрелые люди показывают нам наряду со своими незрелыми сторонами души и зрелые. Налицо нестыковка. Случалось ли вам видеть человека, страдающего от незрелых реакций, например, от приступов раздражительности? Как правило, он взрывается только в определенной ситуации, в моменты стресса или горя, когда происходит регресс, а в другое время этот же человек ведет себя как взрослое и разумное существо.

Итак, незрелость означает, что какая–то цель развития пока не достигнута. Например, Адам был сотворен совершенным, но незрелым — если б он был зрелым, он не нуждался бы в наставлениях Бога, он и без них немедленно начал бы «владычествовать и обладать». Ему не требовалось бы учиться у Бога, как следует править землей.

Заповедь плодиться и размножаться подразумевает, что человек включен в репродуктивный цикл, ведущий к появлению младенцев, которым, в свою очередь, предстоит научиться и стать взрослыми. Не предполагалось, что человек будет появляться на свет уже взрослым.

Есть и другие намеки, указывающие на то, что обучение и постепенное развитие планировалось еще до грехопадения. Еврейский глагол, переданный как «обладайте», предполагает укрощение и сопротивление укрощаемого[1], то есть Адаму и Еве предстояло научиться приручать юный и дикий мир. Каждому родителю знаком этот процесс «укрощения». В младенце мы наблюдаем сильные, неконтролируемые, «сырые» эмоции — радость, любовь, боль, страх и гнев. Со временем при должном воспитании эти эмоции станут более зрелыми и «воспитанными».

Иисус тоже проходил процесс роста, обучения и тренировки. Писания сообщают, что Он «преуспевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков» (Луки 2:52). Иисус, как и все мы, учился жить и работать, от нас Его отличало только отсутствие греха. Он получил профессию, ту же самую, что и муж Его матери, Иосиф, и стал плотником (см. Марка 6:3). Должно быть, учась этому ремеслу, юный Иисус не раз попадал Себе молотком по пальцам.

Два вида роста

 

Важно различать два вида роста, с которыми мы постоянно имеем дело в процессе превращения во взрослых христиан. Мы уже упоминали, что один из этих типов существовал до грехопадения. Изначально Бог предусмотрел этот способ развития в качестве процесса перехода от благой и совершенной незрелости к взрослому состоянию. Адам был таким, каким ему следовало быть, но не таким, каким ему следовало стать. Этот тип роста, заложенный еще до грехопадения, можно назвать «продвижением к зрелости».

Продвижение к зрелости

 

В фазе продвижения к зрелости мы совершенствуем в себе те аспекты Божьего образа, которые Он заложил в нас. Вспомним рассказ о реконструируемом здании из второй главы. С одной стороны, это было уже «новое» здание, находившееся в процессе превращения из незавершенного в совершенное. Наше созревание также является частью процесса, приближающего нас к совершенству.

Когда мы любуемся восторгом, с каким годовалый малыш ощупывает, швыряет, пробует на вкус различные предметы, мы наблюдаем процесс роста и продвижения к зрелости. Ребенок радостно осваивает свое место в мире, выясняет, что из чего сделано, как все это устроено и на что способен он сам.

Зеленый бутон раскрывается в прекрасную розу. Бутон сам по себе совершенен, но его совершенство ограничено определенной стадией развития.

В процессе продвижения к зрелости мы переходим из «хорошего» юного состояния в «хорошее» взрослое состояние. Этот процесс Павел описывает в 2 Коринфянам 3:18:

 

«Мы же все, открытым лицем, как в зеркале, взирая на славу Господню, преображаемся в тот же образ от славы в славу, как от Господня Духа».

 

Богослов Чарльз Райри писал, что выражение «от славы в славу» означает переход «от одной степени славы к другой»[2]. Мы движемся от хорошего состояния к лучшему.

Продвижение к зрелости предполагает, что, когда мы обретаем близкого человека, наша любовь может расти и углубляться. Если нам нравится наша работа, мы можем получать от нее все большее удовлетворение. Вот почему люди, имевшие счастье сохранить долгие, пожизненные отношения, с такой радостью оглядываются на прожитые годы: их сердца ликуют при мысли об этих длительных отношениях, возраставших «от славы в славу».

С другой стороны, люди менее счастливые в своих отношениях, оставившие за собой след разрушенных и несостоявшихся дружб, приходят к концу жизни, испытывая горечь и бесплодные сожаления. Они не подверглись процессу возрастания к зрелости.

Многие христиане в связи с взрослением и развитием испытывают одну и ту же проблему: им не хватает терпения по отношению к самим себе или другим людям дождаться, когда же наступит совершенство. Один мой пациент женился в возрасте сорока лет. Друзья самого Джека и его жены в основном вступили в брак еще до тридцати лет, и новоиспеченный супруг обнаружил, что многие знакомые ему пары давно разрешили те вопросы, над которыми ему и его жене еще только предстоит биться.

Джек никак не мог понять, что его брак находится в младенческом возрасте, а браки его друзей гораздо старше. «Я должен суметь справиться с конфликтами, с которыми справляются мои друзья», — твердил он. Джек не мог совладать с процессом взросления, и это причиняло ему много разочарований и стыда и порождало в нем чувство вины. Он не видел, что различие между супружескими парами обусловлено различным стажем семейной жизни.

Рост как восстановление

 

Случай Джека — это пример незрелого, но ничем не омраченного брака, то есть рост для него был процессом продвижения к зрелости. Другой вид роста я называю «восстановительным». Если вернуться к нашей аллегории, то теперь речь пойдет о разрушенных частях здания. Погода и небрежность хозяев позволили дому прийти в упадок к тому времени, как интересующаяся архитектурой чета приобрела это здание и занялась его восстановлением.

Рост как восстановление необходим тогда, когда дают себя знать проблемы. Что–то в нашем здании вышло из строя, нужно заняться починкой. Из этого состояния человек не может выйти сам, а возникает оно в результате сочетания нашего греха (см. Римлянам 3:9–20, 23) с грехом, совершенным против нас.

Что такое «грех против нас»? Обычно христиане сразу понимают, каким образом собственный грех человека навлекает на него печальные последствия. Мне не раз доводилось видеть, как люди, искренне желающие добра своим растерянным друзьям, искажают этот принцип, сваливая депрессию, ощущение тревоги или иные симптомы на «неисповеданный грех».

Этот принцип может оказаться разрушительным в силу нескольких причин. Во–первых, он не вполне верен. Многие эмоциональные и духовные страдания не имеют никакой связи с собственным выбором человека. Об этом Бог напоминает во второй заповеди:

 

«Не делай себе кумира… ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня»

(Исход 20:4–5).

 

По этой же причине, вероятно, ученики Иисуса при виде слепорожденного спросили: «Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?» (Иоанна 9:2).

Ущерб может быть нанесен не только самим человеком, но и другими людьми, которые проявят по отношению к нам деструктивные тенденции. Об этих двух аспектах греха говорит Иеремия: «Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?» (Иеремия 17:9).

«Лукаво» — этот эпитет относится к нашему собственному греху. Это еврейское слово означает искривленный, болезненный нарост. «Крайне испорчено» — это уже наше болезненное состояние, ущерб, нанесенный человеку, а не его собственная греховная природа. Бог хочет помочь нам решить обе эти проблемы.

Ярким примером «греха против человека» может послужить насилие над детьми. Человек, подвергшийся в первые годы жизни дурному обращению, несет в своей душе рану, полученную в ту пору, когда он не располагал ни малейшим выбором. Иисус гневно порицал дурное влияние, оказываемое на уязвимого человека другими людьми: «А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской» (Матфея 18:6).

Иисус разъясняет: мы не только греховны, мы еще и травмированы. Не все шрамы на нашей душе мы получили по собственной воле.

Есть и другая причина, по которой опасно возлагать вину на самого страдальца: поступая подобным образом, человек, взявшийся ему помочь, снимает с себя ответственность. Если депрессия или расстройство питания продолжаются после того, как «грех» был выявлен, консультант попросту говорит: «Я же велел ему прекратить, а он не прислушался к моему совету». Этот очень легкий выход для помощника или душепопечителя становится источником многих вредоносных тенденций среди современных христиан.

Созревание и восстановительный рост

 

Позднее мы разберемся, какие именно части души, получив повреждения, начинают прятаться. Сейчас важно понять соотношение роста как процесса созревания и восстановительного роста, поскольку качественного различия между этими двумя процессами нет. Единственное различие между нормальным процессом духовного взросления и восстановительным ростом, возмещающим понесенный ущерб, заключается в хронометраже: созревание происходит «по расписанию», а восстановительный рост затрагивает «отставшие» части души. В процессе нормального взросления развиваются неповрежденные части души, а восстановительный рост происходит на тех участках, где был причинен вред: эти части души «застряли» в прошлом, они остаются неразвитыми.

Бог участвует в процессе духовного роста, проникая в душу человека, обнаруживая поврежденные, застывшие в одной фазе части души. С помощью любви, истины и Своих людей Он помогает синхронизировать более «юные» части личности с целым.

Представим себе огород, где произрастает множество сезонных растений. Весной латук, осенью кукуруза; в апреле весенние овощи выглядят гораздо более зрелыми, чем те, урожай которых приходится на осень. Осенние овощи не могут «нагнать» весенние.

Чак, сорокапятилетний бизнесмен, хороший христианин, внезапно бросил жену и детей, обзавелся новым гардеробом, красным спортивным автомобилем и вступил в клуб холостяков — все это за четыре месяца. Его друзья не могли понять столь внезапной перемены во вполне серьезном ответственном отце семейства.

Прожив так год, Чак перенес нервный срыв и попал в больницу с депрессией. После этого он обратил внимание на свои проблемы и понял, что сорок пять лет для него были критическим рубежом, поскольку именно в этом возрасте его отец умер от инфаркта. Отец всегда требовал от Чака зрелости и ответственности, ему не дали пройти через свойственный подросткам период критики и переоценки ценностей.

Достигнув возраста, в котором умер его отец, Чак подвергся депрессии и паническому страху: ему казалось, что он скоро умрет, не пожив «для себя», всю жизнь играя роль отца по отношению не только к своим детям, но и к братьям и сестрам.

Воля Чака, способность принимать самостоятельные решения без всякого давления каких–либо обязательств была сломлена и нуждалась в восстановительном росте. Отец навязывал ему долг, не давая никакой альтернативы, и воля подростка отступила в укромное место, спряталась вне его сознания, вне времени, исключив доступ к тем элементам, которые необходимы для исцеления и роста. Воля Чака остановилась в развитии, в то время как остальные части его души продолжали расти.

Оба вида роста

 

Мы нуждаемся в обоих видах роста. Нам надо продолжать возрастать в образ Божий в тех аспектах души, которые не понесли ущерба, — так осуществляется первоначальный замысел. Но при этом необходимо обнаруживать в себе и позволять Богу исцелять поврежденные участки души, застывшие в состоянии вечной незрелости, отрезанные от отношений, нуждающиеся в восстановительном росте, который также можно назвать искуплением. Смертью Иисуса Бог искупает, возвращает утраченное.

Не так просто разобраться, какие части нашей души подлежат восстановительному росту. Более подробно мы это обсудим в последующих главах. Начинать надо с выяснения того, какие части нашей личности плохо функционируют в ситуации стресса или утраты.

Обращали вы когда–нибудь внимание на то, как маленький ребенок в игре пытается поспеть за старшим братом или сестрой и их друзьями–ровесниками? Малыш носится как можно быстрее, старается изо всех сил, громко кричит, но все равно не может сравняться с ними. Так «чувствуют себя» и поврежденные части души: они не справляются, не удерживаются на том же уровне, отстают от других.

Вивиан, работающая женщина, участвовавшая в программе нашего госпиталя, сформулировала проблему так: «Во многих отношениях я очень взрослый человек, хорошая мать и жена, надежный работник, я искренне люблю нашего Господа. Но всякий раз, когда начальник недоволен мной, я утрачиваю всякое ощущение своей взрослости и чувствую себя скверной маленькой девчонкой лет трех, которую вот–вот накажут». Вивиан обнаружила в своей душе поврежденную часть, оставшуюся парализованной с тех пор, как девочка сделалась объектом чьего–то гнева, и нуждавшуюся в восстановительном росте.

Святость против «расщепления»

 

Многим из нас знакомы переживания Вивиан. Какие–то части нашей души — это могут быть эмоции, поступки или мысли — как будто не подходят друг другу, все время происходит сбой, слышится тревожный звук, словно в неисправном моторе. Человек задуман так, чтобы все аспекты его личности взаимодействовали и поддерживали друг друга как части идеально налаженного мотора, которые все работают согласованно, и тогда машина спокойно и плавно катит по дороге.

Такую задачу ставит перед нами процесс возрастания во Христе: все части нашего характера должны интегрироваться в хорошо функционирующее целое. В Писании состояние полной преданности верующих Богу, нерушимой связи с Ним и удаленности от зла именуется святостью. Это позитивная связь с Богом и негативное отношение ко всему, что исходит не от Него.

Бог хочет, чтобы мы принадлежали исключительно Ему: «Святы будьте, ибо свят Я Господь, Бог ваш» (Левит 19:2). Вот почему люди с поврежденными частями души никогда не чувствуют себя «хорошо» — какая–то часть их остается вне контактов с их личностью в целом и с Богом. Это люди с синдромами навязчивых состояний, работоголики, люди, злоупотребляющие каким–то видом пищи, страдающие от сексуальных расстройств или наркотиков, часто жалуются на «расщепление» своей души. Какое–то время все идет как надо, но периодически появляется эта трещина, и тогда они ведут себя деструктивно, перестают контролировать свое поведение. Потом жизнь снова налаживается, может показаться, что никакой трещины и не было, от нее остаются лишь печальные или постыдные воспоминания.

«Расщепленность» — состояние, обратное святости. Оно свидетельствует о том, что какая–то часть души мучительно пытается воссоединиться с Богом, с душой в целом или с другими людьми. Расщепление препятствует росту. Когда поврежденная часть души вступит в контакт, возобновится осуществление Божьего замысла и нашего созревания.

Термин «расщепление» нуждается в дополнительном объяснении. Он может сбить с толку, поскольку имеет несколько значений. В данной книге это слово будет употребляться в трех основных значениях.

1. Расщепление как отчуждение, возникшее в результате грехопадения. Грех нарушил первоначальную близость человека с Богом, другими людьми и самим собой. Вместо близости выросла стена отчуждения, подобная той, которая отделяла евреев от язычников согласно Ефесянам 2.

2. Расщепление как неспособность сочетать в себе или в других плохое с хорошим. В таких случаях человек, допустив даже незначительный промах, чувствует себя «совсем плохим». Это расщепление происходит главным образом от недостатка благодати, то есть человек боится, как бы дурное не поглотило полностью не только его «хорошее», но и благодать Божью. Такие мучения, порожденные принципом «все или ничего», разрешаются только прощением, полученным от Бога и Его народа.

3. Расщепление как утрата доступа к поврежденным аспектам души. У некоторых людей произошло эмоциональное расщепление, поскольку их любовь закончилась отвержением. Хотя отторгнутые части души продолжают существовать, они повреждены, неразвиты и не доступны сознанию. Люди в таком состоянии «не могут испытывать» определенные чувства или же не замечают каких–то аспектов в самих себе.

Многие христиане мучительно пытаются понять, на каком же этапе развития они находятся в данный момент. Совсем не каждому требуется больничная программа, индивидуальные визиты к психологу или же групповая терапия. Есть и другие ресурсы для решения проблем, вызывающих умеренные или даже серьезные расстройства в повседневной жизни.

Некоторые люди могут и сами выявить скрытые схемы, понять, какие травмы были им нанесены и на какой путь эти травмы их толкнули. Если «игра в прятки» не зашла чересчур далеко, вы справитесь и без профессиональной помощи.

Бог предоставил нам множество различных ресурсов для исцеления: близкие отношения, хорошие церкви, чтение Слова Божьего, вдумчивую, прочувствованную молитву за себя и других, руководство Духа Святого и обращение к библейским наставникам, немало рассуждающим о восстановительном росте. Все это может помочь нам выйти из тени.

Армия, не имеющая врага

 

Вернемся к первоначальному замыслу, то есть к росту как процессу развития. Человек задуман как растущее и узнающее новое, обучающееся существо. Нам следовало научиться давать и принимать любовь, быть деятельными и креативными. Многое на этом пути совершается методом проб и ошибок, требуется практика, эксперименты: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Мы делаем ошибки и учимся на них.

Прятки не входят в первоначальный план экспериментального обучения. До грехопадения обучение, практика и «экспериментальные ошибки» не влекли за собой страх осуждения или утраты любви. «Овладевая землей», люди не нуждались в фиговых листьях.

Ошибки, совершаемые нами в процессе обучения, должны не отпугивать других людей, а напротив, привлекать их. Мы учимся в том числе и для того, чтобы стать еще более любимыми. Случай со Стивом может послужить хорошим примером.

Стив принял участие в больничной программе в связи с приступами тревоги и глубокой депрессии. Ему требовалось все время быть «лучшим», находиться «наверху», и он стремился иметь исключительно «позитивный эмоциональный настрой». Он выглядел бодрым и жизнерадостным, улыбка словно приклеилась к его лицу.

В конце концов другим членам группы это надоело.

— Стив, —- сказали они, — ты не можешь плакать вместе с нами, когда мы в этом нуждаемся, и мы не знаем, что у тебя болит.

Постепенно Стив начал разбираться в укоренившейся в его душе схеме: всегда быть «позитивно настроенным», поддерживая склонную к депрессиям мать. И вот в один прекрасный день на групповом сеансе он заявил:

— Я хочу сказать, что сегодня я испытываю печаль. Я вспоминаю свое прошлое и осознаю, что не все там было так лучезарно, как мне хотелось бы думать. Было и много боли, а в результате я мало что могу дать теперь другим людям.

К его изумлению, члены группы горячо откликнулись на его признание. Некоторые из них сказали:

— Вот теперь мы знаем тебя целиком, а не только «витринный образец».

Стив обнаружил, что, представляя другим членам группы свои проблемы, он не навлекает на себя стыд или осуждение, а напротив, способствует укреплению любви. Так это и было задумано Богом. Наша уязвимость позволяет другим людям любить нас. Исповедуясь друг перед другом, мы начинаем чувствовать соединяющую нас связь.

Первоначальный замысел не предусматривал необходимость прятаться: пока нет врага, не нужна и армия. Вот почему мы прячемся не в силу инстинкта, а благодаря приобретенному навыку. Это не какая–то врожденная склонность. До грехопадения, пока не существовало опасности, не требовалось и убежища.

Потом ситуация явно изменилась. В следующих двух главах мы обсудим те потребности, которые и побуждают нас искать убежище. А теперь вспомним, как Дженни справлялась с одиночеством и как она нашла способ защитить себя в лесу.

 

В те недели, которые последовали за арестом родителей, одиночество и страх стали постоянными спутниками Дженни. Ей было плохо одной, но она не решалась выдать свое убежище, особенно людям в форме.

Наступали моменты, когда маленькой потерявшейся девочке казалось, что ее сердце вот–вот разорвется от тоски. Она так скучала по маме и папе! В эти мрачные минуты Дженни старалась утешиться и согреться воспоминаниями о былых днях, когда она жила дома. Она проигрывала в уме домашние сцены, полные любви и заботы, пытаясь извлечь из них как можно больше тепла.

Вот одна из самых любимых сцен: она сидит на коленях у мамы возле камина. Тихий вечер, папа рядышком в кресле читает вслух книгу, мама укачивает ее, пока девочка не погружается в дремоту, и тогда ее относят в кровать, заботливо подтыкают ей одеяло.

 

Воспоминания Дженни об уюте и безопасности домашнего очага помогли ей выжить. Она вспоминала тот период жизни, когда не требовалось прятаться. Воспоминаний было не так много, но это было все, чем она располагала.

Мы тоже можем обрести утешение в нашем наследии — воспоминании об Эдеме. В каждом из нас жива часть души, томящаяся по той поре, когда не было необходимости прятаться.

Природа человека была страшно сотрясена грехопадением. Мы сделались лукавыми и греховными существами, но образ Божий в нас лишь померк, а не уничтожился безвозвратно.

Мы, носители образа Божьего, получили возможность через Иисуса Христа восстановить связь с нашим Создателем, обрести искупление души и возвратить себе подлинную память о Боге. Получив через искупительную смерть Христа такую возможность, мы приобрели также шанс изучить схемы и механизмы, вынуждающие нас прятаться. Теперь мы можем лучше понять, почему мы убегаем от Бога и других людей и каким образом в определенные моменты, спрятавшись, мы спасаемся от худшего зла. Мы можем разобраться, в каких ситуациях имеет смысл прятаться, а когда это вредно. Как и Дженни, мы сумеем выжить благодаря воспоминаниям о прежней безопасности.

Глава четвертая

Потребность в привязанности

 

Грехопадение изменило состояние вещей. Мы живем отнюдь не в таком надежном мире, каким создал его Бог. Опасность заключается и в нас самих, и вне нас (см. Псалом 138:23–24 и 2 Иоанна 10) — это хорошо известно тем, кто испытал измену друзей или собственной души.

Вот почему Библия предостерегает: «Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23). Однако осознать, что мы нуждаемся в защите, недостаточно: надо разобраться, какие именно части нашей души не защищены.

Бог наделил человека различными частями души, и каждая из них нуждается в безопасности для того, чтобы благополучно продолжался процесс развития. По мере того как мы обнаруживаем в себе эти части, мы получаем возможность уделить внимание более слабым и незрелым аспектам нашего «я», которые нуждаются в развитии. Для этого нам необходимо создать более точный образ души.

Мы можем представить себе душу в виде царского двора. Чтобы обеспечить его безопасность, царь расставил в стратегически важных пунктах опытных стражей. Но и самим стражам нужно понимать, какое конкретно место они охраняют, чтобы лучше выполнять свои обязанности.

Например, один отряд присматривает за продовольственным складом, заботам другого вверено оружие, третий отряд — телохранители, стоящие при дверях царской опочивальни. Каждый из этих пунктов нужно охранять по–своему, чтобы сохранить его в безопасности.

Душа человеческая — удивительное творение Божье, наделенное высокой сопротивляемостью, но в то же время очень хрупкое. Рассмотрим теперь ее нуждающиеся в защите участки.

Потребности развития. Уязвимые части души

 

Чтобы понять, какие части души особенно нуждаются в защите, нужно рассмотреть потребности развития, то есть те кирпичики, из которых мы состоим. Эти первичные потребности подготавливают нас к жизни и труду в мире взрослой ответственности. Бог увязывает эти потребности с определенными стадиями развития, через которые проходит ребенок.

Духовный рост — процесс, состоящий из определенных фаз. Библия выделяет конкретные этапы роста, каждый из которых должен следовать за другим. Завершив один этап, мы переходим к другому — так из семени вырастает стебель, который затем превращается в дерево. Три различные стадии развития выделяет у верующих Иоанн, обращаясь к «отрокам», которым прощены грехи, «юношам», которые «победили лукавого», и «отцам», которые «познали Сущего». Каждой стадии развития Иоанн приписывает определенные задачи. Начинающий христианин должен испытывать безграничную благодарность и свободу получившего прощение. Достигнув большей зрелости, верующий вступает в битву со злом, а «взрослый» христианин познает Бога более глубоко, с точки зрения вечности.

Каждой стадии соответствуют не только специфические задачи, но и специфические потребности. Вот как пишет об этом автор Послания к Евреям:

 

«Для вас нужно молоко, а не твердая пища. Всякий, питаемый молоком, несведущ в слове правды, потому что он младенец; твердая же пища свойственна совершенным»

(5:12–14).

 

Есть ли среди ваших знакомых люди среднего возраста, по–видимому, не способные на эмоциональную близость? Это означает, что они еще не прошли через стадию «вскармливания молоком». У них возникают проблемы при попытке установить взрослые отношения с другими людьми.

Писание показывает нам процесс развития духовных и эмоциональных потребностей, соответствующих определенным стадиям зрелости. Бог не создает нас готовенькими, мы чересчур сложно устроены, и наши потребности надстраиваются одна над другой в разумной последовательности. Как в любом здании, сперва закладывается фундамент, потом возводятся стены и, наконец, крыша, в противном же случае вся конструкция рискует обвалиться. Мы прорабатываем задачи, присущие каждой стадии развития, а затем переходим на новый, более высокий уровень зрелости, который, в свою очередь, подготавливает нас к следующему. (Подробный очерк этой поэтапной модели развития и четырех фундаментальных потребностей см. в книге доктора Генри Клауда «Когда ваш мир рушится»[3].)

Первая потребность: потребность в привязанности

 

И вот опять: всякий раз, когда Бетси обращалась к мужу с просьбой об эмоциональной поддержке, она натыкалась на пустой, отсутствующий взгляд Стюарта. Мы проводили третий сеанс консультаций по проблемам брака и начали выявлять трудности в отношениях между супругами. Они пришли ко мне главным образом из–за того, что Бетси была разочарована недостаточной близостью в их отношениях. Когда я спросил ее, что она имеет в виду, глаза женщины наполнились слезами, и она заговорила о пустоте своей жизни и одиночестве.

Я отметил, что Стюарт достаточно любезно проявлял озабоченность: похлопывал Бетси по руке, когда она плакала, бормотал: «Чем тебе помочь?» Но тем не менее я не видел в нем сочувствия к той боли, которую испытывала Бетси. Стюарт был то ли настроен на другую волну, то ли вовсе не подключен.

— Какие чувства вы испытываете в данный момент? — спросил я Стюарта.

— Ну… — протянул он, — надеюсь, Бетси скоро полегчает.

— Бетси говорит о глубокой пустоте в душе, — напомнил я ему. — Вам это чувство знакомо?

Стюарт призадумался:

— Нет, мне кажется, нет. Для меня побыть в одиночестве — удовольствие. Общение напрягает меня. Пока я не познакомился с Бетси, я думал, все люди так устроены.

Стюарт был заботливым, отнюдь не враждебно настроенным мужем, он был добр к Бетси, сожалел о ее горе, искренне хотел ей помочь. Но он не понимал ее потребностей. Стюарт испытывал дефицит в области эмоциональных контактов, и это плохо влияло на их брак.

Что такое привязанность?

Знаете, как мальчишки–озорники подбивают друг друга лизнуть покрытую инеем стену? После такого эксперимента язык отважного героя удается отделить от стены только с помощью горячей воды. Едва «поцеловавшись» с домом и попытавшись оторвать от него язык, мальчик узнает, что такое привязанность: какие–то частицы его приклеиваются к стене, какие–то частицы стены отныне неразлучны с его губами.

Так строится привязанность между людьми и между людьми и Богом. Когда тот, кого вы любите, покидает вас, вы испытываете утрату, сила которой пропорциональна силе вашей любви: частицы этого человека застревают в вашей душе, печаль свидетельствует о том, как глубоко они проникли внутрь вас. Человек, не знающий подобной печали, попросту не умеет сближаться с людьми. Печаль утраты — особого рода благо.

Способность формировать привязанности — это способность сообщать другим людям свои духовные и эмоциональные потребности. Ключевое слово — «общение». Сообщая другим людям свои потребности, мы вступаем с ними в контакт, открываемся им. Привязанность предоставляет им доступ в наиболее интимные и ранимые области нашей души.

Не следует путать понятия привязанности и дружбы. Дружба может соответствовать определению привязанности, а может быть просто приятельством. Не всякая дружба представляет собой подобного рода прочную связь, хотя всякую прочную связь мы вправе назвать дружбой. Привязанность складывается тогда, когда человек решается полюбить другого до такой степени, что этот другой может, если пожелает, причинить ему боль.

Потребность в привязанности — наиболее фундаментальная потребность человека, поскольку привязанность является основной характеристикой Бога. Библия отождествляет природу Бога и любовь: «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4:8). Любовь, которая и есть глубочайшая суть Бога, определяет Его дела: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного» (Иоанна 3:16).

Принцип привязанности проявляется не только в природе Бога, но и в устройстве мира. Бог поощряет отношения и борется с изолированностью. Мир создан так, что от одной его части к другой всегда распространяется цепная реакция. Все воздействует на все.

Это видно и в физическом мире. В последние годы все более популярным становится термин «экосистема». Этот термин подразумевает, что Земля — хрупкий механизм, состоящий из множества факторов — от микробов до людей. Достаточно разорвать лишь одно звено в этой цепочке, и пострадает вся система. В результате наша планета изнашивается, постепенно утрачивая способность к поддержанию жизни.

Библия говорит о величайшей ценности отношений. Мы уже упоминали, что Свою связь с нами Иисус уподобляет виноградной лозе и веткам: «Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне» (Иоанна 15:4). Тесные отношения необходимы для выживания.

Наша потребность в привязанности не может ограничиваться общением с Богом. Мы нуждаемся еще и друг в друге. Сотворив мир, Бог обнаружил одно «не хорошо» в совершенной вселенной: Адам оказался один. Сочтя необходимым создать человеку пару, Бог имел в виду не только преимущества брака, но и нечто более глубокое: потребность в общении и привязанности. Брак — лишь один из важнейших видов такого общения.

Последствия изоляции и одиночества ужасны. Вот как описывает их Соломон:

 

«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?»

(Екклесиаст 4:9–11; курсив авт.).

 

Люди, страдающие от депрессии, часто винят в ней свое чувство глубокого одиночества в жизни. Эти пациенты с вызванной изоляцией депрессией утверждают, что сердца их пусты, холодны и лишены жизни. Холод возникает от недостатка тепла: как говорил Соломон, только вдвоем можно согреться.

Наиболее внятные примеры «цепной реакции» отношений мы находим в новозаветных пассажах, посвященных Церкви: верующие таинственным образом неразрывно связаны в Тело Христово на земле, так что «страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Коринфянам 12:26).

Привязанность — необходимое условие развития

 

Легко понять, почему привязанность является наиболее первичным и фундаментальным условием развития. Со времен грехопадения мы выходим из материнской утробы пустыми, напуганными и изолированными. Это часть того печального наследства, которое оставили человечеству Адам и Ева. Мы отчаянно нуждаемся в любви, которая выведет нас из одиночества.

Когда родился наш сын Рикки, моей жене Барби и мне труднее всего дались первые минуты его жизни: новорожденного взвешивали, измеряли, осматривали врачи. Это длилось лишь несколько минут, а потом врач передал ребенка Барби, и все же у нас обоих просто сердце разрывалось при виде ужаса и одиночества малыша. Как только мать взяла его на руки и прижала к себе, Рикки успокоился и вскоре заснул.

В начале жизни ребенку нужен теплый прием, родители должны внушить ему: «Ты наш, мы рады тебе, ты часть нашей семьи». Церковь строится как семья: «Итак вы уже не чужие и не пришельцы, но сограждане святым и свои Богу» (Ефесянам 2:19). Тело Христово — новая семья, созданная для нас Богом наряду с биологической.

Весь первый год жизни в идеале следует посвятить тому, чтобы помочь младенцу вобрать в себя чувство принадлежности и безопасности. Этот процесс состоит из тысячи и тысячи опытов, в которых малыш убеждается: когда родители ему нужны, они всегда оказываются рядом. Человек наделен памятью, и множество опытов он превращает в устойчивое представление.

Бог дал нам память, чтобы мы могли понять этот мир и избежать повторения ошибок. «Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся» (Откровение 2:5) — такое предупреждение адресовано ефесской церкви. Это означает, что наше прошлое учит нас смирению. История Израиля превращается в «образы для нас, чтобы мы не были похотливы на злое, как они были похотливы» (1 Коринфянам 10:6).

Особенно грустно смотреть, как уже немолодые люди по той или иной причине не выучили уроки, которые предложил им Бог. Их жизнь испорчена не тысячами неверных решений в сфере любви или работы, а одним и тем же дурным решением, принимаемым снова и снова.

Младенец создает внутри себя эмоциональный образ мира, основанный в первую очередь на том, как с ним обращались в первый год его жизни. Если мать отзывается на потребности ребенка, берет его на руки, кормит, меняет памперсы, следуя его расписанию, а не заранее установленной схеме, ребенок постепенно убеждается в том, что мир достаточно надежен и предсказуем.

Если процесс формирования привязанности протекает благополучно, результатом его будет устойчивость эмоционального объекта. Это значит, что ребенок сохраняет эмоциональный контакт, даже когда остается один, «укоренный и утвержденный в любви» (см. Ефесянам 3:18). Это происходит в результате многократно повторяющихся опытов, в которых малыш получает помощь и утешение от своей матери или попечительницы.

Вбирая в себя любовь, младенец развивает эмоциональную память, которая будет утешать его в минуты стресса. Если он впадает в панику, как только мать выходит за дверь, значит, он еще не достиг эмоциональной устойчивости объекта. Ребенок, который смотрит вслед матери и с минуту возмущается ее уходом, а затем возвращается к своей игре, уже приблизился к достижению этой цели развития.

Крайняя степень дефицита эмоциональной устойчивости объекта именуется аутизмом. Сочетание генетических факторов и факторов воспитания приводит к почти полному параличу способности устанавливать эмоциональный контакт. Это никак не связано с задержкой интеллектуального развития; напротив, дети, страдающие аутизмом, зачастую чрезвычайно умны и талантливы. Аутизм — это эмоциональное расстройство, это клетка, препятствующая ребенку вступить в личностные отношения с миром.

Дефицит привязанности проявляется по–разному, но общим признаком во всех случаях будет недостаток близости в самых важных отношениях. Эмоционально отстраненный человек «не вкладывается» в свои отношения.

Иногда такие дети остро ощущают свою обделенность, например, если они растут в холодной или враждебной атмосфере. В таких случаях сразу очевидно, что потребность в эмоционально устойчивом объекте не была удовлетворена. В других случаях проблема лежит глубже, например, в дружных с виду семьях, где, однако, ребенку, попавшему в болезненную или неприятную ситуацию, отказываются посочувствовать. Ребенок в процессе развития привыкает к мысли, что получить любовь он может только в тех случаях, когда не предъявляет свои потребности или проблемы. Его страхи и боль затаиваются глубоко внутри, в изолированной части души, и могут оставаться там всю жизнь.

Привязанность — фундаментальная потребность человека, а изоляция — наиболее болезненное для него состояние. На всем протяжении истории самым суровым наказанием в тюрьме считалось одиночное заключение. Евангельская вeсть и заключается в том, что связь между Богом и людьми восстановлена (см. 2 Коринфянам 5:18–19). Почему изоляция так вредна?

Мы можем найти ответ на этот вопрос в законе энтропии (второй закон термодинамики). Этот физический закон гласит, что изолированные объекты деградируют. Проходит сто лет — и куча железа превращается в кучу ржавчины. Овощи, залежавшиеся в холодильнике, покрываются плесенью. Когда человеку минует тридцать лет, он замечает, что поддерживать форму ему уже не так легко: если в дружеском футбольном матче его сбивают с ног, он не так резво поднимается на ноги.

Энтропия действует и в духовном мире. Любая отрезанная от общения часть души деградирует. Самая страшная кара — ад — заключается не в утрате сознания или бытия, а в полной и окончательной изоляции от любви Божьей (см. Откровение 20:10). Принеся Себя в жертву за нас, Иисус прошел и через состояние отделенности от Отца, когда принял на Себя наши грехи (см. 2 Коринфянам 5:21). Он страдал, ибо был «отторгнут от земли живых» (Исайя 53:8). Это значит, что вне отношений нет жизни.

Часто бывает так, что христиане живут деятельной жизнью, ставят перед собой важные задачи и вроде бы принимают верную «шкалу ценностей». Однако они страдают от болезненных психологических явлений, которые кажутся совершенно непонятными, поскольку они не обращают внимания на качество человеческих отношений.

Эту ситуацию я наблюдал в жизни Шейлы. «Я все делаю правильно, — говорила она мне. — Я верующая христианка, Иисус — мой Господь. Я много работаю, по мере сил помогаю людям, стараюсь держаться в стороне от дурных влияний и дурных дел. Почему же, когда я просыпаюсь по утрам, мне не хочется жить?»

Шейла много занималась полезными делами, она искренне верила в Бога. Но все отношения в ее жизни строились исключительно по принципу «донор—реципиент», причем донором всегда выступала она. Шейла не могла попросить помощи у других. Хотя она все время была чем–то занята, жизнь ее была пустой и бессмысленной.

Иисус призвал нас уподобиться детям (см. Матфея 18:3–4). Он имел в виду ту откровенность, с какой дети сообщают о своих потребностях. Нам следует смиренно признать свою зависимость, а не утверждать свою самодостаточность. Шейла из лучших побуждений стремилась к ложной самодостаточности.

Недостаточная устойчивость эмоционального объекта в той или иной форме непременно проявляется уже во взрослой жизни. Одна пациентка, участвовавшая в нашей больничной программе, сказала мне:

— Вы не правы, считая, что я много ем из–за эмоциональной изоляции. Но я ведь люблю быть одна, так я и время трачу с большей пользой

— Так–то оно так, — отвечал я, — но я вот что замечаю: всякий раз, когда вы испытываете стресс или эмоциональное потрясение, вы уходите в свою комнату и набрасываетесь на сладости.

Эта женщина даже не сознавала, что страдает от дефицита привязанности, она утратила доступ к этой своей потребности. Единственным ее симптомом оставалась привычка всякий раз, когда ее что–то беспокоило, искать утешения не в дружбе, а в еде.

Здесь мы затрагиваем еще одну характеристику привязанности: Бог предназначил человека для общения, это часть нашей природы, как и Его, поэтому мы не можем не вступать в отношения. Мы созданы так, что непременно формируем какие–то привязанности, вот только они могут быть способствующими развитию, а могут быть смертельно опасными. Если человек не вступает в отношения любви, он формирует привязанность к чему–то другому, не столь надежному. Таков источник любого вида наркомании, и на этой особенности основывает свои ухищрения Сатана, стремясь подорвать процесс нашего взросления.

Сатана старается сделать так, чтобы мы удовлетворяли совершенно законные, Богом данные нам потребности опасным и деструктивным способом. Этот мастер подделок возмущен тем, что сам он — тварь и испытывает потребности. Первым грехом была гордыня и попытка утвердиться в самодостаточности. «Буду подобен Всевышнему» (Исайя 14:14). Сатана не мог стерпеть свою зависимость от Бога.

Иоанн предупреждает нас о подделках, которые предлагаются нам для удовлетворения наших потребностей: «Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира (сего)» (1 Иоанна 2:16, курсив авт.). Секс, потребительское отношение к жизни, сосредоточенность на профессиональном успехе — все это временно и удовлетворяет нашу потребность в росте не должным образом. В конечном счете они приводят к саморазрушению.

Мы, падшие создания, легко покупаемся на приманку такого ложного удовлетворения. Есть такая часть нашей души, которая верит, что мы можем удовлетворить свои потребности иными способами, а не теми, что предложил нам Господь.

Осознав, что большую часть своей жизни они провели в эмоциональной изоляции, пациенты нередко спрашивают меня, чем же они в таком случае подменяли привязанность. Как правило, я ссылаюсь на такой стих: «Ибо, где сокровище ваше, там и сердце ваше будет» (Луки 12:34). На что человек тратит больше всего эмоциональных сил, времени и денег, то и является заменителем привязанности. Этот эрзац имеет характер мании, которая никогда не насыщается.

Многих сбивает с толку тот факт, что в список «эрзац–привязанностей» попадают многие хорошие вещи:

 

• Работа

• Спорт

• Хобби

• Еда

• Воспитание детей

• Секс

• Покупки

• Религиозная деятельность

• Приобретение знаний

• Односторонние отношения («донорство»)

 

Многие христиане, сами того не зная, находятся в «наркотической зависимости» от таких вещей, которые сами по себе хороши, но в данном случае служат лишь прикрытием для черной дыры, образовавшейся в их сердце и отчаянно нуждающейся в близких отношениях.

Есть и не столь удачные замены — наркотики, алкоголь и т.п., которые помимо прочего разрушают здоровье. Список всякого рода эрзац–привязанностей очень длинен, поскольку он отражает широчайший диапазон тех средств, которыми человек, не способный к эмоциональной привязанности, возмещает этот дефицит.

Эмоциональная привязанность — не роскошь, не нечто «желательное». Это духовная и душевная необходимость. Бог создал нас для отношений. Современные исследования показали, что хроническое состояние изоляции вызывает физиологические расстройства и сокращает продолжительность жизни.

Печально видеть, как христиане, не сумевшие откровенно признать свою потребность в привязанности, в конечном счете довольствуются не столь теплыми отношениями или вообще отрицают важность близких отношений. По их мнению, дорожить ими значило бы «чересчур полагаться на человеческую природу». На самом деле отношения с Богом и людьми строятся не по принципу «или—или»: необходимы и те и другие. Мы глубоко нуждаемся в Боге, давшем нам ощущение вечности, и тоскуем по надежным человеческим отношениям, в которых мы можем познать других и сами можем быть истинно познаны и искренне любимы, дабы все мы были едино.

Как возместить дефицит привязанности

 

— Я понял, в чем проблема, — сказал мне Джерри во время сеанса. — Я знаю, что не умею сближаться с людьми, что в этом причина моей депрессии. Я понимаю, как дошел до жизни такой. Но что же дальше? Где мне купить «недостающие части»?

Для исцеления изолированных частей нашей души существует Божий план искупления. Неразвитое сердце все еще пребывает в прошлом, в той стадии развития, когда процесс создания эмоциональной устойчивости объекта был по какой–то причине прерван. Бог хочет вернуть изолированную часть нашей души из тьмы на свет, как хочет Он вернуть даже одну потерянную овцу из сотни (см. Матфея 18:12–14).

Процесс нужно продолжить с того момента, на котором он был прерван. Эмоциональные воспоминания, содержащие эпизоды глубокого общения с надежными людьми, нужно возобновить, чтобы эта часть нашего сердца могла «нагнать» остальные.

Восполнение эмоционального дефицита включает в себя два фактора. Во–первых, нужно найти надежные, теплые отношения, в которых эмоциональные потребности будут встречать понимание и любовь, а не критику и осуждение. Иногда приходится сменить круг общения или даже местожительство, чтобы найти правильные отношения, нормой в которых будет утешение, а не отвержение.

Во–вторых, для выздоровления нам придется пойти на риск и откровенность. Нужно открыть другим верующим свое одиночество и оставшиеся без ответа чувства. Как говорит Иисус в Нагорной проповеди: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:3–4).

Приходится идти на серьезный риск. Другой человек может казаться надежным, но каждому из нас дано Богом право проявлять не только любовь, но и антипатию. Когда изолированные прежде части души включены в контакт, возрастает и наша способность перенести утрату любви. Чем больше человек интернализирует, тем меньше ему требуется постоянное одобрение окружающих. Это примета зрелости. Люди, которых любят, продолжают чувствовать себя любимыми даже в тот период, когда отношения становятся более прохладными. Это и значит быть укрепленным и укорененным в любви.

Христиане, испытывающие дефицит привязанности, знают, насколько уязвима эта часть души. Больше всего наша душа нуждается в отношениях, но именно отношения нанесли ей ущерб. Человек, не сформировавший привязанности, может быть окончательно уничтожен нарастающей эмоциональной изоляцией. Иисус обнажает эту проблему в притче о людях, строящих свои дома на песке и на камне: у людей, имеющих привязанности, надежный «фундамент», они могут выстоять в трудные времена (см. Матфея 7:24–27), а люди, не имеющие привязанностей, не имеют эмоциональных ресурсов, которые позволили бы им выдержать точно такие же трудности. Очевидно, эту часть нашей души нужно беречь и заботливо опекать, как нянчат больного ребенка.

История Дженни — это притча, иллюстрирующая нашу потребность в привязанности и те последствия, которые наступают, когда эта потребность остается неудовлетворенной. В следующей главе мы рассмотрим оборотную сторону этой потребности — потребность в отделении. Сейчас же вспомним, в каком положении находилась Дженни.

 

Лес обеспечивал ей безопасность, но жизнь в ребенке поддерживали воспоминания. Каждую ночь Дженни плакала, засыпая, а на следующий день поднималась и вновь принималась трудиться, чтобы выжить. Она отыскала ручей с пресной водой, выяснила, где растут самые вкусные ягоды и съедобные растения. Иногда Дженни пробиралась вечером в огород и выкапывала несколько картофелин или свекол. Она научилась разжигать костер и выбирать теплое убежище в холодную погоду.

Дженни постепенно обустраивалась в лесу. Она знала, как обеспечить себе кров и пищу. Теперь она чувствовала себя вне опасности — по крайней мере на какое–то время.

Но в сердце маленькой девочки что–то происходило. Сердце ее было разбито, и все хлопоты Дженни, направленные на выживание в лесу, не могли успокоить ее. Та часть души, которая умела доверять, мечтала о ласке, добром слове и нежных объятиях, застыла и оцепенела. Ее место теперь занимала болезненная пустота. Дженни чувствовала, как ее сердце ссыхается, превращаясь в горошину. Она не хотела лишиться сердца, но оно разбилось. Что тут поделаешь?

 

Потребность в привязанности работает, как любая мышца: если ее не упражнять, она атрофируется, сохнет. Только упражнение стимулирует рост этой способности и возвращение к тому образу Божьему, который был осквернен грехопадением.

В одиночестве Дженни испытывала атрофию потребности в привязанности. Сердце ее было разбито. То же самое чувствуем и мы, когда начинаем прятаться от любви. Надо идти навстречу отношениям, формировать привязанности, возрастать в подобие Христа. Мы нуждаемся в эмоциональных ресурсах, предоставляемых нам Богом, в отношениях со Христом и с носителями Его образа.

Глава пятая

Потребность в отделении

 

— Наверное, бывает и чересчур много любви, — сказала мне однажды Кэти. — Я только и делаю, что думаю о других людях, и я попросту перегораю. Мне нужно научиться эгоизму. Беда в том, что мне нравится любить людей.

Всю свою жизнь Кэти провела, разрываясь между различными обязанностями, беря на себя лишнюю ответственность и так и не научившись контролировать свою жизнь. Она в одиночку растила двух непослушных подростков, бывший муж постоянно ей изменял, когда они жили вместе, работа Кэти была бессодержательной и низкооплачиваемой, но она не бросала ее из чувства долга.

Она распознавала свои симптомы, но не саму проблему. Кэти вовсе не была «слишком» любящей: любви не бывает чересчур много, ибо она — часть божественной природы. Кэти страдала не от избытка любви, а от недостатка границ.

Многие христиане, глубоко привязанные к своим близким, обнаруживают, что некоторые страницы их жизни «замусолены» чувством подавленности, неспособности справиться с требованиями, предъявляемыми жизнью. Им трудно «держаться на плаву», а иногда получается так, что чужие потребности и переживания их захлестывают. Они не умеют отделять чужие потребности от своих.

Вторая фундаментальная потребность развития — научиться отделять себя от других, проявлять собственную волю и устанавливать границы.

Что такое границы?

 

Границы — это знак владения, управления, ответственности. Помните, как на Диком Западе клеймили скот? Владельцы ранчо ставили свой знак на боку каждой принадлежавшей им коровы. Это правильно, ведь если ограда между пастбищами рухнет и стада смешаются, с помощью клейма владельцы легко отделят своих животных от чужих, а без этого знака никто не мог бы установить, где чей скот.

Границы — это наше «клеймо», это способ устанавливать владельца, они показывают нам, что принадлежит нам, а что нет (это не менее важно). Люди с неразвитыми границами постоянно влезают в чужие дела, забывая о собственных. Пока они решают чужие проблемы, на свои у них просто не остается времени.

Границы нужны для самоидентификации человека, они дают нам ясное представление о том, где начинается и где кончается наше «я». Это необходимо для любви. Человек, не знающий, какие именно мысли, чувства, ценности, побуждения и поступки принадлежат лично ему, не может быть уверен, по доброй воле он совершает ради другого какой–то самоотверженный поступок или же делает это из чувства долга, страха либо вины (акт самопожертвования всегда должен быть добровольным, если он мотивирован любовью к Богу или людям). Четкие границы оберегают врата любящего сердца.

Бог и границы

 

Многие страницы Библии посвящены изображению Бога и Его характера, попыткам создать такой Его словесный образ, который мог бы храниться в наших умах. Бог описывает Себя двояко: позитивно (Кто Он есть) и негативно (чем Он не является).

Случалось ли вам общаться с человеком, которому «все по душе», и не складывалось ли у вас при этом впечатление, что на самом деле вы вовсе не знаете его? Его устраивает любой ресторан, любой фильм, любое мнение. Эта черта характера может показаться широтой души, но обычно это признак недостаточно четкого ощущения себя. Не зря говорится, что широкого человека не мешало бы и сузить.

По этой причине Писание представляет нам оба типа изображения Бога.

Бог высказывает некие позитивные утверждения о Себе, описывает Себя как святого, любящего, справедливого и милосердного. И это лишь немногие из Его характеристик (см. Левит 11:44; 1 Иоанна 4:8; Второзаконие 4:31, 32:4). Эти характеристики отражают множество аспектов Его личности.

Однако автопортрет Господа рисуется не только с помощью позитивных высказываний, Он говорит нам также, чем Он не является, чтобы мы могли определить человека и явление, которые не от Него. Например: Бог не причастен ко злу, Он ненавидит насилие и ложь, Он не человек (см. Псалом 5:4; 11:5; Притчи 6:17; Числа 23:19). Без этих негативных высказываний Господь ничем не отличался бы от божества пантеизма или «нью эйджа» — тех религий, где Бог существует не только в качестве творца, но и в виде творения.

Эти отрицательные высказывания являются границами Бога, они позволяют нам ближе узнать Его. Существуя в Троице, Бог также имеет границы: каким–то таинственным образом Он существует в Отце, Сыне и Духе, совместно и все же раздельно — один Бог в трех Лицах.

Нам весьма полезно увидеть границы Бога, это способствует большему доверию к Нему, поскольку мы начинаем понимать Его точку зрения: Его «да» — это «да»; Его «нет» — это «нет» (см. Иакова 5:12). И нет нужды беспокоиться, что Он сообщит нам Свое мнение каким–либо туманным или агрессивным способом.

Границы и мы

 

Границы мы можем наблюдать не только в природе Бога, но и в Его творении. Тот же принцип запечатлен и в нашей собственной природе. В Библии этот принцип передается образом опекуна или управителя.

Многие христиане страдают от того, что их «высасывают», «на части разрывают» чужие потребности. Люди не в состоянии выполнять свои обязанности, потому что постоянно отвлекаются на чужие заботы. Это ошибка управления.

Управляющий — человек, распоряжающийся людьми или имуществом. Один управляющий отвечает за функционирование большой компании, другой — за состояние сада или своей семьи. Управляющий несет ответственность. Он все берет на себя.

Бог каждого из нас сделал управляющим в определенных сферах жизни, и мы не можем ни на кого перекладывать свои заботы. Так, один из аспектов этой ответственности — как мы построим свою земную жизнь, «ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10).

Это значит, что каждый из нас в той или иной форме ответит за то, как прожил жизнь. В какую бы сторону ни была направлена в итоге наша жизнь, к любви или прочь от нее, винить в этом будет некого, кроме самих себя.

Принцип управления означает также, что мы отвечаем за конкретные аспекты своей жизни. Нашим «клеймом» помечено наше время, деньги, эмоции, мнения, мысли, поступки, ценности, таланты и способности.

Эти дары должны помочь нам жить и поддерживать других людей. Мы обязаны питать и развивать в себе эти аспекты и пользоваться ими благоразумно. Человек, пренебрегающий дарами Бога, уподобляется неразумному рабу, зарывшему вверенные ему хозяином деньги.

Но этим принцип управления не ограничивается. Второй важный его аспект заключается в том, что хороший управляющий знает также, что не входит в его обязанности. Он понимает, какие проблемы нужно «передать по команде», какой проблемой следует заниматься в первую очередь, а что вообще не касается его. Хорошие менеджеры способны с максимальной отдачей распределять свое время, умеют говорить «нет». Плохие менеджеры на все соглашаются, а в итоге срывают сроки, подводят сотрудников и портят свою карьеру.

Различать «свое» и «чужое» не очень просто. Доктор Говард Хендрикс, известный профессор и преподаватель, занимающийся проблемой развития христианского руководства, говорил своим студентам: «Из сорока приглашений выступить я принимаю только одно, а остальные отвергаю, но не потому, что они чем–то плохи. Нет, как правило, меня зовут туда, где я действительно нужен, куда я хотел бы прийти, и все же…»

Четкие границы помогают нам определить, что наше, а что чужое. Так мы приучаемся управлять своей жизнью. Без ясного сознания границ мы будем как тот «человек с двоящимися мыслями (который) не тверд во всех путях своих» (Иакова 1:8).

Одной из наиболее серьезных причин эмоциональных и духовных расстройств сегодня бывает дефицит границ или нечеткие границы. Эти проблемы могут вызвать депрессии, тревогу, чувство беспомощности, нечеткую самоидентификацию, созависимость и лишить цели в жизни.

Ноша и бремя

 

Апостол Павел дает нам подсказку, как следует установить правильные границы исходя из библейских принципов:

 

«Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. Ибо, кто почитает себя чем–нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя. Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом; ибо каждый понесет свое бремя»

(Галатам 6:1–5).

 

Этот текст может ввести читателя в заблуждение. Павел обсуждает, в чем состоит ответственность, и вроде бы говорит нам, с одной стороны: «Заботьтесь друг о друге» (см. стих 2), а с другой: «Заботьтесь каждый о себе» (см. стих 5). Многие христиане растрачивают свою жизнь в тщетных усилиях заботиться обо всех окружающих так же, как о себе. Однако у апостола речь идет не об этом.

Греческое слово, которое в стихе 2 переводится как «бремя», означает «непосильный груз». Мы представляем себе огромный камень, под тяжестью которого сгибается измученный человек. «Бремя» — это тяжкие утраты, катастрофы, сотрясающие нашу жизнь, потери в семье и браке, разорение, болезни. Под таким бременем человек становится беспомощным, он не может разогнуться и идти дальше. Он остается в таком согнутом, изувеченном состоянии.

Мы, члены Тела Христова, должны облегчать бремена друг друга. Если один из нас согнулся под такой тяжестью, все, кто может чем–то помочь или утешить, должны собраться вокруг него, выразить ему свою любовь, сочувствие и оказать поддержку. Такова наша ответственность друг за друга.

В стихе 5 мы видим другое слово, обозначающее груз: «ноша», «заплечный мешок». Этот мешок нужен для того, чтобы путник мог сложить в него все, что понадобится ему на день. Этот рюкзак предназначен для одного человека, для того, кому он принадлежит, и каждый должен нести свою ношу, не принимая на себя чужую. Такова ответственность человека за самого себя.

Мы отвечаем за свое время, деньги, эмоции и так далее. Это «запасы», лежащие у нас в рюкзаке. Мы совершенно самостоятельно распоряжаемся ими. Не менее существен другой момент: мы не вправе распоряжаться содержимым чужого рюкзака, как бы нам этого ни хотелось. Не вправе, даже если владелец сам нас об этом попросит.

Нарушение границ начинается в тот момент, когда путник А, устав от своей ноши, решает освободить себе руки, а путник Б, желая проявить заботу, перекладывает его ношу на свои плечи. Они пройдут еще несколько миль, а потом произойдет вот что: во–первых, А обнаружит, как приятно не платить самому за квартиру, не искать работу, получать всяческие удовольствия, пальцем о палец не ударив, а во–вторых, в Б любовь будет сменяться недовольством, а потом и горькой досадой по мере того, как он будет пытаться совладать с непосильной задачей: отвечать за чужую жизнь.

Во многих семьях отмечается этот конфликт. Кто–то из членов семьи контролирует другого, посылая ему такие «сообщения»: «Когда ты физически или эмоционально удаляешься от меня, я чувствую себя одинокой, впадаю в депрессию, умираю, и все по твоей вине». Таким образом один человек возлагает на другого ответственность за собственную неспособность побыть одному или сформировать другие привязанности.

Притча о добром самаритянине ясно показывает разницу между «бременем» и «ношей». Самарянин помог ограбленному, израненному, едва живому путнику подняться, облегчив ему бремя (см. Луки 10:30–37), однако он повел его не к себе домой, а в гостиницу, то есть во временное пристанище, с тем, чтобы этот человек, когда оправится, мог продолжить свой путь по собственному усмотрению и со своим рюкзаком.

Нельзя брать на себя ответственность за переживания других людей, поскольку в таком случае они не смогут научиться на своих ошибках и их последствиях. Наказание — хороший учитель: если водитель превышает скорость, он платит штраф, если работник не укладывается в договорные сроки, он лишается премии. И так далее. Автор Послания к Евреям называет это «навыком»: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (5:14).

Чем больше мы практикуемся, чем больше допускаем ошибок и провалов, тем дальше продвигается учение.

Безответственный человек, которому «любящие» друзья не позволяют нести последствия его поступков, лишен возможности научиться. Он никогда не повзрослеет.

Одна моя пациентка двадцать лет прожила с мужем–алкоголиком. Она не понимала, почему все ее непрерывные попреки так и не вынудили его покаяться. Только когда она поняла, что сама неправильно поступала, беря на себя ответственность за мужа, и сама покаялась, муж тоже начал выздоравливать. Каким образом эта женщина брала на себя ответственность? Она оплачивала его расходы на спиртное, включавшиеся в еженедельный бюджет семьи!

Женщина поняла, что сама приучила мужа покорно терпеть ее попреки и ждать, что она принесет домой его «заказ». Когда же она сказала «нет» его манере тратить семейные деньги на спиртное и установила конкретные границы, сдерживавшие его безответственность, муж осознал свою дурную привычку и обратился за помощью.

Дефицит границ

 

Люди с хорошими границами могут принимать добро и отвергать зло. Они столь же свободны говорить тому, кого любят, и «да», и «нет». Без свободы нет любви. Человек, соглашающийся на все требования из страха задеть чувства своего партнера или остаться в одиночестве, не относится к числу любящих.

Любовь несовместима со страхом, поскольку страх лишает нас свободы любить или не любить. Невозможно любить человека, если у тебя «нет права» его не любить. Любовь подразумевает свободу выбора, а не насильственное подчинение. «В любви нет страха» (1 Иоанна 4:18). Соглашаться с человеком во всем заставляет угодничество или склонность к компромиссам, но никак не любовь.

Иисус четко различает угодничество и любовь. Цитируя пророка Осию (6:6), Он говорит: «Милости хочу, а не жертвы» (Матфея 9:13). Бога не интересуют ритуальные действия, совершаемые из страха. Он требует от нас подлинной, благодарной, постоянной любви, ибо мы знаем, что мы любимы.

Люди с неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

 

1) одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,

2) другие перекладывают свою ношу на окружающих.

 

Первый тип — это сверхответственные, очень заботливые «доноры», никогда не справляющиеся со своими обязанностями, потому что их у них чересчур много. Второй тип — это либо зависимые, нуждающиеся в опеке люди, либо «соблазнители». Как ни странно, эти типы, как правило, тянутся друг к другу.

Во многих браках наблюдается подобного рода расплывчатая граница. Отчего это происходит? Главным образом оттого, что эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит границ. Сверхответственный человек находит кого–то похожего на своих слабых, зависимых родителей и думает: «Я буду так заботиться о нем, что на этот раз и мои нужды не останутся незамеченными». Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы и помог его росту.

Пока мы не осознаем этих побудительных мотивов, мы не в состоянии принять на себя ответственность за них. Из–за этого многие браки оказываются «несостоятельными». Человек не способен исправить тот изъян в себе, которого он даже не видит.

Дефицит границ может оказаться чрезвычайно деструктивным для всякого человека, в том числе и для христианина. Люди с нечеткими границами «под давлением» принимают решения, на которые они бы ни за что не пошли с ясной головой. Они «прогибаются», им нелегко высказать собственное мнение, они боятся говорить правду. Зачастую такие люди не умеют защитить себя в трудной ситуации, например, когда их несправедливо критикуют. Они не могут удерживать позиции и отстаивать свои личные ценности, как это сделал Иисус Навин, заявив: «А я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15).

При нечетких границах и жизненные цели оказываются смазанными. Границы придают нам силы, люди с неразвитыми границами плывут по жизни — как профессиональной, так и личной, — не проявляя инициативы, не стремясь к определенной цели.

Психологические последствия этого дефицита бывают ужасными. Депрессия, тревога, злоупотребление теми или иными веществами, расстройства питания, приступы паники, проблемы самоидентификации — это лишь немногие из последствий нарушения границ.

Как преодолеть дефицит границ

 

Если вы осознали, что ваша проблема заключается в недостаточной отделенности или в отсутствии четких границ, в неспособности самому распорядиться своей ношей, то учтите: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. Бог позаботился предоставить нам ресурсы, с помощью которых мы можем восстановить и развить поврежденную способность к установлению границ. Чтобы воспользоваться этими ресурсами, нужно приобрести навык. Как человеку–инвалиду требуется время и много упражнений, чтобы приучитьсй пользоваться протезом, так и опыт установления границ приходит не сразу. Есть несколько способов приобрести этот опыт:

1. Просите Бога помочь вам всегда говорить правду, даже неприятную. «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притчи 10:18). Люди с неустойчивыми границами порой сердятся на тех, кто имеет (или им кажется, что имеет) власть над ними, не понимая, что сами же и дали другим такую власть над собой. Когда человек загоняет себя в безвыходную ситуацию, он испытывает горечь и гнев. Признать этот гнев перед самим собой, Богом и людьми — это первый шаг к восстановлению своего «клейма».

2. Ищите людей, которым нравится ваша отделенность. «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). Отделенность способствует укреплению отношений.

Невозможно научиться устанавливать границы, находясь в изоляции или в окружении не поддерживающих вас людей. Пытаясь это сделать, мы только возобновляем прежнюю травму, то есть попадаем в контролирующие отношения с человеком, отказывающим в поддержке, и пытаемся установить границы. Этот человек противится установлению границ, а в результате мы остаемся в одиночестве.

Большинство людей предпочтут плохие отношения полному их отсутствию. Нам нужно найти заботливых и зрелых людей, которые будут уважать наши границы не меньше, чем нашу привязанность.

Одни вопрос может послужить лакмусовой бумажкой для качества ваших отношений. Любит ли близкий человек мое «нет» так же сильно, как мое «да»? Если близкие радуются вашей уступчивости, но лишают вас своего тепла, капризничают или набрасываются с упреками, когда вы устанавливаете границы или высказываете свое мнение, значит, проблема налицо. Ваше «да» любимо, ваше «нет» не принимается, а поскольку не любимо ваше «нет», вы не можете считать себя любимым.

Бог любит наше «нет», поскольку без него наше поклонение Ему превратилось бы в механически соблюдаемый обряд. Бог хочет, чтобы все покаялись и спаслись, но каждому оставляет свободу отвергнуть Его: «Не медлит Господь исполнением обетования, как некоторые почитают то медлением; но долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петра 3:9). Он любит наши границы и тем самым подает нам пример: найти людей, которые соблюдают границы в отношениях.

3. Учитесь спорить. Если вы станете откровенно высказывать истину, вы часто будете натыкаться на расхождение во мнениях. Нельзя узнать, кто ты есть, не выяснив сперва, кем ты не являешься. Когда вы начнете «раскачивать лодку», то поймете, можете ли вы установить границы. Если до сих пор вы никогда не натыкались на негативную реакцию, это может оказаться проблемой. «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их», — предупреждает Иисус (Луки 6:26). Печально, но факт: нам придется кое–кого огорчить, чтобы самим возрасти духовно. Правда, огорчатся в основном те люди, которые сами с трудом общаются со взрослыми партнерами, имеющими четкие границы.

4. Принимайте на себя ответственность за свои ошибки. Люди с нарушениями границ иной раз как бы не контролируют свою жизнь, они не в состоянии что–либо поделать со своими проблемами и с тем, как относятся к ним другие. Они либо винят во всем окружающих, либо занимаются самооправданием: «Это не моя вина, я же не распоряжаюсь своей жизнью».

Приняв на себя управление своей жизнью, вы научитесь признавать свои ошибки как следствие своей безответственности, а не подыскивать себе извинения. Люди, признающие свои ошибки, взрослеют гораздо быстрее, чем те, кто перекладывает вину на других и ищет себе оправданий, — ведь поскольку находится извинение, ничего не требуется исправлять.

Одна пациентка, участвовавшая в больничной программе групповой терапии, с удивлением обнаружила, что, говоря о своих проблемах, она в каждой фразе поминает своего мужа. Другая женщина сказала ей: «Он не участвует в сеансе, так что сейчас мы не можем ему помочь». Эта пациентка просто не замечала, что все свои проблемы она сваливает на мужа.

5. Учитесь уважать отделенность другого человека. Признаком отсутствия границ является также неспособность признавать чужое «нет».

Однажды я работал с супружеской парой, страдавшей именно от этой проблемы. Всякий раз, когда жена в чем–либо не соглашалась с мужем, он устремлялся к дверям, восклицая: «С меня достаточно! Из нашего брака ничего не выйдет!» Жена в ужасе бежала за ним следом и принималась каяться в том, что посмела иметь собственное мнение. Посетив несколько сеансов, она сумела заставить себя остаться в гостиной и тихо сидеть там после того, как муж в очередной раз разыграл эту маленькую драму. А муж не сел в машину — вместо этого он вернулся в дом и возобновил спор.

Привыкнув уважать чужие границы, мы говорим партнеру примерно следующее: «Раз ты не даешь мне то, чего я хочу, я с Божьей помощью найду другой способ удовлетворить эту потребность». Тем самым партнер перестает быть незаменимым, а ведь считать кого–то из близких «незаменимым» — это форма идолопоклонства.

Если тот человек, к которому мы обращаемся со своей потребностью быть понятыми, выслушанными, любимыми, не хочет или не может пойти нам навстречу, придется найти кого–то другого, кто удовлетворит эту потребность. Множество верующих соединяются в Тело Христово: когда один из наших друзей недоступен, надо обратиться к другому. Таким образом мы защищаем свободу и границы других людей, соблюдая при этом свои. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали нашу свободу, мы должны уважать их свободу.

Заключение

 

Кэти, страдавшая от дефицита границ, опасалась, что, обучившись соблюдать границы, она сделается менее любящей. На самом деле все обстоит как раз наоборот: людям с неустойчивыми границами недостаток свободы мешает любить и проявлять любовь. Соглашаться с другими их вынуждает чувство долга, страх или вина. Это не радостное согласие по свободному выбору, «по расположению сердца», о котором говорится во 2 Коринфянам 9:7: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог».

Самые любящие люди отчетливо сознают свою отделенность и необходимость каждого управлять своей жизнью. Поскольку они свободны выбирать, их «да» или «нет» становится очевидным актом любви к другому.

Дженни была прекрасно подготовлена к отделенности благодаря тому, что родители окружили ее в раннем детстве любовью. Вынужденная прятаться, она выжила, сохранила отвагу и уверенность в себе. Только душа, о которой так хорошо пеклись, способна в мгновение ока принимать такие решения, какие приняла Дженни, когда ей пришлось убегать от солдат, схвативших ее родителей. Только очень здоровая душевно девочка могла выжить, внезапно оказавшись в столь трудной ситуации.

У Дженни были четкие границы, и она сразу замечала, когда их нарушали. Это вовсе не значит, что Дженни не знала эмоциональных подъемов и спадов, что все ее способности были уже полностью развиты; напротив, она нередко «застревала» в процессе принятия решения. Но Дженни ясно сознавала свою ответственность и понимала, что должна самостоятельно управлять своей жизнью.

Способность Дженни к отделенности была обеспечена ее прошлым: родители сначала помогли ей развить в себе привязанность и чувство принадлежности. Потребность в привязанности и потребность в отделенности — это две разные, хотя и опирающиеся друг на друга потребности. Наша душа, как и душа Дженни, нуждается и в том и в другом, чтобы строить отношения и хорошо функционировать. Крайне важно, что обе эти потребности, как мы уже убедились, составляют часть нашей природы, сотворенной по образу Божьему.

Исследуя эти две взаимосвязанные потребности и части своей души, присмотритесь к тому, как последствия грехопадения сказались на вашей способности к отделенности. Как вы переносите одиночество? Смогли бы вы подвергнуться такому испытанию, как Дженни, и столь же разумно управлять своей жизнью? Если у вас есть дети, обеспечиваете ли вы им достаточно любви и здоровой привязанности, чтобы они смогли отделиться от вас в свое время или даже преждевременно, если возникнет неотложная необходимость, как в случае с Дженни?

Ребенок довольно рано начинает устанавливать границы и осваивать свою отделенность, но кульминации этот процесс достигает в отрочестве. Родители, усвоившие содержащийся в этой главе урок — ребенку необходимо достичь самоидентификации, научиться высказывать истину, брать на себя ответственность за ошибки, вступать в спор по законному поводу и уважать отделенность других людей, — должны не пожалеть времени на то, чтобы развить эти навыки в своих детях. Благодаря этому самые трудные периоды в воспитании детей сделаются более плодотворными (хотя, вероятно, не менее болезненными).

Насыщенность и качество нашей жизни в значительной степени определяются способностью формировать надежную привязанность к Богу и другим людям и способностью нести в духе Библии ответственность за самого себя. Потребность в привязанности и потребность в отделенности могут указать нам путь к зрелости. Но, как мы узнаем из шестой главы, на этом пути дает себя знать третья из фундаментальных проблем развития: необходимость принять не только хорошую, но и дурную сторону мира и самого себя. Это еще один существенный шаг к пониманию себя и других.

Глава шестая

Потребность в сочетании добра и зла

 

— Я знаю, он где–то рядом, — оптимистически щебетала Кэрол. Она оправлялась от депрессии и попытки самоубийства, последовавшей за вторым разводом. «Он» — это «принц», идеальный мужчина, он будет полностью соответствовать тем требованиям, которым не удовлетворяли первые два супруга.

Бывшие мужья Кэрол оказались «несносными». Первый был «холодный, бесчувственный, не способный к любви человек», от второго исходило больше эмоционального тепла, но он был «слаб и зависим». Оба романа развивались стремительно, Кэрол сразу же теряла голову и выходила замуж после нескольких месяцев знакомства.

В обоих браках Кэрол постепенно начинала испытывать разочарование. «Они оказались не теми, за кого я их принимала». Со временем ее мужья раскрывали свои недостатки: не проявляли достаточной заботы, были неуклюжи и так далее. По мере того как у Кэрол открывались глаза на их недочеты и несовершенства, меркла ее надежда на тот особый, неземной союз, о каком она мечтала.

То же происходило и на работе. Год–два — и Кэрол в очередной раз меняла профессию. Сначала новая должность сулила успех, удовлетворение, обеспеченность, но уже несколько месяцев спустя в каждой компании обнаруживались свои проблемы, и Кэрол казалось, что ее предали, подвели. Она бросала эту работу и быстро находила себе другую, в «идеальной» компании.

Глубокое разочарование в браке и работе породило в Кэрол обиду на Бога: Он–де «обошелся с ней несправедливо». Ее состояние отягощалось пониманием того, что теперь, когда Кэрол миновало сорок лет, ее мечты о замечательной семье и столь же прекрасной работе становятся гораздо менее осуществимыми, чем в молодости, и «идеал» окончательно ускользает от нее. Надежда переродилась в отчаяние. Как сказано в Библии, «надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12).

Столкновение идеала с реальностью

 

История Кэрол может послужить иллюстрацией к третьей проблеме развития: нам нужно научиться жить под бременем падшего мира, зная, что вселенная столь же греховна, несовершенна, ущербна, как и мы. Мир отнюдь не идеален, порой он даже враждебен, но другого у нас нет.

Почему конфликт идеала с реальностью оборачивается проблемой? Если бы не случилось грехопадения, не существовало бы и проблемы. Человек не был предназначен для соприкосновения со злом, для укрощения зла. Первоначальный план предусматривал совсем другое: мы должны были жить в постоянной любви, получая удовлетворение от целенаправленной деятельности. Но в силу ряда причин эта идеальная для нас жизнь не состоялась.

Если вам случалось когда–либо видеть лицо ребенка, впервые обиженного другим малышом, вы представляете себе, насколько ошеломляет человека первая встреча со злом. Я видел лицо годовалой девочки, которую оттолкнули во время совместной игры. Прежде всего на ее лице проступило изумление — она еще не готова была понять чужую агрессию, в ее сознании не было соответствующей схемы. Потом она испытала отчаяние человека, которого обидели, предали, и только затем верх взяла ярость, и родителям пришлось разнимать детей.

Мы сталкиваемся со злом как вне, так и внутри себя самих. На нас обрушиваются тяжкие последствия грехопадения: грех, утраты, несправедливость. Мы живем в несовершенном мире, и это действует разрушительно. Сравните нежную кожицу младенца с увядшей кожей восьмидесятилетнего старика, на которую жизнь наложила свой отпечаток. Всем нам понятен созданный Павлом образ мира — страдающей роженицы: «Ибо знаем, что вся тварь совокупно стенает и мучится доныне» (Римлянам 8:22). Эта боль в той и иной форме затрагивает всех нас.

Но ею проблема не ограничивается. Жить в падшем мире нелегко, и эта трудность еще усугубляется нашим знанием добра и зла. Мы имеем некоторое представление о том, каким должен быть совершенный, идеальный мир. Невероятно сложно перенести контраст между этим идеалом и реальностью.

Нам всем случалось пережить моменты истинного блаженства, внезапную, словно дар, радость глубокой, нежной и искренней любви, удовлетворение от проделанной работы, когда «день был хорош, ужин готов, Бог в небесах, и все хорошо в мире». И все же эти неожиданные моменты удовольствия и удовлетворения не компенсируют неудачи, потери и боль реального мира. Когда мы подводим баланс, нам часто кажется, что мы оказались в проигрыше.

Однако это сопоставление вообще не должно было иметь места. Вот почему Бог хотел установить лишь один предел полной свободе Адама:

 

«И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть; а от дерева познания добра и зла, не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертию умрешь»

(Бытие 2:16–17).

 

Бог не хотел давать нам возможность судить о добре и зле, потому что Он желал ради нашего же блага избавить нас от познания зла, защитить нас от того, что могло нанести нам тяжкие раны, как это и происходит теперь.

Зло само по себе настолько заразно, что лишь Бог может иметь с ним дело, не становясь при этом дурным. Наша тварная природа сделала нас податливыми злу. Я думаю, что, изгоняя прародителей из Эдема, Господь опять–таки заботился об их благе: если б Адам остался и съел плод с древа жизни, он сделался бы бессмертным и навеки оказался бы изолированным от Бога и других:

 

«И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возделывать землю, из которой он взят»

(Бытие 3:22–23).

 

В каком–то смысле райский сад всегда остается с нами. В воспоминаниях о прекрасных моментах жизни и в желании самим стать лучше и исправить окружающий мир отражается отблеск того идеала. Иногда идеал придает нам сил, а порой превращается в орудие пытки, например, когда мы твердим себе: «Как я мог допустить такой промах, ведь я же знал, что из этого получится! Как же это снова вышло?!»

Потрясающее основы столкновение с несовершенством мира и личный опыт добра и зла порождает в нас дилемму, которую можно сформулировать примерно так. Человек хочет быть идеальным и жить в идеальном мире, он даже способен представить себе это состояние. Что же ему делать со злом, которое он видит в себе и в мире, как уживаться с несправедливостью, неудачами, несовершенством, разочарованиями?

Для некоторых людей, в частности, для перфекционистов и разочарованных идеалистов, это превращается в затмевающую все проблему, в основе которой лежит страх, как бы зло не взяло верх над добром или не «заразило» его. «Одного яблока хватило, чтобы лишить нас рая», — рассуждает идеалист. Это признак нарушения развития: человек не представляет себе добро иначе, чем «в чистом виде».

Одна моя знакомая устроила себе замечательно красивую свадьбу. Вся церемония — от первого гимна до заключительного танца в вестибюле церкви — была прекрасным свидетельством ликования новобрачных перед Богом и множеством собравшихся. Однако невеста призналась мне, что в течение нескольких месяцев она не могла наслаждаться приятными воспоминаниями о бракосочетании, потому что ей мешал один маленький эпизод, навеки отпечатавшийся в ее памяти: ее свекровь поспорила с распорядительницей церемонии о том, быстро или медленно невеста должна пройти мимо ряда скамей. Эта женщина не могла получить удовольствие от замечательно устроенной свадьбы, поскольку не умела закрыть глаза на один «плохой» момент. Ее перфекционизм не допускал этого.

В плену такой проблемы оказалась и Кэрол, искавшая «идеального» мужа, «идеальную» семью и работу. Она не могла смириться с какими–то изъянами и несовершенством и превратила свою жизнь в бесконечное путешествие в сказочную страну, где бы ее избавили от разочарования в любви и работе. «Достаточно хорошее» оказывалось недостаточно хорошим на фоне идеалистической мечты Кэрол.

С точки зрения развития ребенка

 

Эта же проблема возникает и в процессе развития маленького ребенка. Сначала малыш приобретает понятие о привязанности (первая стадия), затем об отделенности (вторая фаза), а после этого он знакомится с еще одним принципом — с существованием добра и зла. Как часто довольный агукающий младенец, только что сосавший материнскую грудь, превращается в яростно вопящее существо, лишь только его сажают в манеж, и тут же вновь переходит к блаженству, если встревоженная мать поспешно берет его на руки.

Младенец еще недостаточно умен, чтобы разобраться в действиях матери. Он знает, что мать была «хорошей», когда держала его на руках, а когда его засунули в манеж, все хорошее кончилось и вместо хорошей матери явилась «плохая», не исполняющая его желания. Ничего страшного — через мгновение явилась «хорошая» мать и «спасла» его. Младенец еще не видит, что любящая, обнимающая его мать и строгая, отбирающая у него то, чего он хочет, — один и тот же человек.

Малыш не может справиться с этим раздвоением: тот самый человек, которого он любит, подчас вызывает у него ярость. Это происходит потому, что после грехопадения все мы рождаемся в состоянии греха, без благодати и любви. От утробы матери в сердцах наших царит пустота, страх и гнев. В этот период нет никакого противоядия «злу», поскольку младенец еще не успел получить достаточно благодати, чтобы прощать «плохое».

Мать тратит много времени и сил, выводя младенца из тревожного состояния. Она дает ему ощущение устойчивости и строит каркас любви, она должна давать ребенку достаточно «хорошего», чтобы он не утрачивал эмоциональный образ «хорошей матери», когда ему приходится сталкиваться с отсрочкой удовлетворения. С какого–то момента ребенок сможет понять, что «противная тетка», намылившая ему голову, — это та же самая чудесная мама, которая вечером играла с ним. Зло перестает вытеснять добро.

Над этой проблемой, только не по отношению к матери, а по отношению к самому себе, бился апостол Павел. Он тяжко страдал от реальности греха в своей душе:

 

«Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр. А потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех. Ибо знаю, что не живет во мне, то есть, в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю»

(Римлянам 7:15–19).

 

Столетиями христиане находили утешение в этом горестном вопле апостола, говоря себе: «Он понимает, с чем мне приходится жить». Этот текст может применить к себе и человек, страдающий от навязчивых состояний «дурного поведения», постоянно движущийся по порочному кругу: он жаждет добра, но увяз во зле. Павел осознавал внутренний конфликт, отчуждение, разрушительное расщепление души на плохую и хорошую. Он знал, каким ему следует быть, но и понимал, каков он есть на самом деле.

Ложные решения

 

Люди, не получившие достаточно благодати, чтобы справиться с проблемой зла, живут в постоянном страхе, они все время бегут и скрываются от своего стыда или от разочарования при виде чужих промахов, или от того и другого. Если человек получает 95 баллов из 100 возможных, проходя трудный тест, и считает это провалом, он, как правило, начинает мечтать о мире, где все люди набирают только 100 баллов. Это временное и неадекватное разрешение конфликта между идеалом и реальностью вызывает по крайней мере частичное расщепление добра и зла. Человек старается удержать их по отдельности, изолировав зло, вместо того чтобы реально осознать его и решить проблему с помощью прощения, получаемого от Бога и людей.

Типичным примером такого временного решения является нетерпимость к своим недостаткам. Джефф обратился за помощью после того, как жена обнаружила у него порнографические открытки. Его браку был нанесен страшный ущерб, Джефф не знал, куда деваться оттого, что его «дурная сторона» была разоблачена. Постепенно на терапевтических сеансах удалось выяснить, откуда у Джеффа взялось это пристрастие.

Эта зависимость сложилась у Джеффа давно, еще в отрочестве, и служила весьма важным с психологической точки зрения целям. «Я всегда был звездой, — рассказывал Джефф. — В моей семье не было места посредственности». Родителям Джеффа требовался вундеркинд, который заполнил бы пустоту в их сердцах. Его способности как нельзя лучше годились для этого. Все давалось мальчику легко: учеба, спортивные достижения, лидерство в классе.

Но довольно рано Джефф стал замечать, что чувствует себя каким–то «нереальным». Он блестяще проводил молодежные семинары при церкви, но при этом у него возникало чувство, что это не он, а какой–то похожий на него актер. Иногда ему казалось, что он наблюдает за самим собой из–за кулис, наслаждаясь этим спектаклем. Несколько лет детства и отрочества почти полностью выпали из памяти Джеффа. «Как я могу что–то вспомнить? — возмущался он. — Меня там не было, это был актер».

Найдя в кладовке у отца порнографические открытки, Джефф испытал соблазн гораздо более глубокий, чем просто сексуальное возбуждение. Эти картинки открывали ему дверь в фантазийный мир, где он мог быть импульсивным, зависимым, чувственным, то есть, по понятиям Джеффа, «плохим». Порнография сделалась прибежищем всех нелюбимых, несовершенных, с точки зрения родных Джеффа, частей его души.

Зацикленность на добре и нежелание видеть зло могут привести к тому или иному виду наркотической зависимости или к самообожанию; они всегда уводят прочь от любви. Любовь не отказывается видеть дурное, она прощает его, «не радуется неправде, а сорадуется истине» (1 Коринфянам 13:6). Любовь не отрицает ни позитивную, ни негативную истину.

Джефф понял, что желал признавать относительно себя только позитивные истины. Точно двойной агент, он был расщеплен надвое: на идеальное совершенное «я» с обожающим его кругом семьи и друзей по церкви — и на тайное, «плохое», зато живое «я». Тем не менее эту часть себя Джефф ненавидел. «Я все время думал о людях, с которыми я связан: как бы они были обижены, разочарованы, если бы правда выплыла наружу».

Джефф решил проблему зла в себе таким образом: отвел ему место, изолированное от своей остальной жизни. Он до смерти боялся собственного унижения и всеобщего разочарования, которое испытают окружающие, узнав о его греховности.

На сеансе групповой терапии Джефф впервые признался другим людям в своей проблеме и страшно удивился, когда вместо того, чтобы обрушить на него непосильное бремя позора, многие члены группы заплакали, услышав, как мучительно боролся Джефф, пытаясь всегда быть «замечательным». Впервые дурное «я» Джеффа ощутило благодать милосердия. «Я думал, это дурное «я» должно быть наказано, а не прощено и любимо». По мере того как Джефф расставался с завышенными требованиями к себе, ослабевала и его зависимость от порнографии.

Был ли его собственный грех причиной проблем, от которых страдал Джефф? Да, разумеется. Однако не следует путать корни и плоды. Его дурные наклонности нужно рассматривать как следствие или симптом более глубинной проблемы — неспособности интегрировать хорошие и дурные части своей личности. Иисус учил, что необходимо заботиться о корнях, уходящих глубоко в сердце, не позволяя внешним проявлениям ввести нас в заблуждение:

 

«Далее сказал: исходящее из человека оскверняет человека; ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство. Все это зло извнутрь исходит, и оскверняет человека»

(Марка 7:20–23).

 

Случалось ли вам иметь дело с желающими вам добра христианами из числа «поборников греха»? Они с готовностью берутся решить проблемы, подобные проблемам Джеффа, не обращая внимания на то, что Иисус назвал «осквернением извнутрь». Чтобы решить такую проблему, нужно было сперва выявить мучительную борьбу Джеффа с собственной порочностью.

«Поборники греха» тоже оказывают нам помощь, поскольку они подталкивают нас к ситуации, в которой мы сможем исповедать свою борьбу перед Богом и людьми. Но завершать эту борьбу наставлением «больше не веди себя плохо» — это значит повторять известную ошибку фарисеев, «очищающих внешность чаши»:

 

«Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их»

(Матфея 23:25–26).

 

Омывание внешней стороны чаши, замазывание ошибок ни к чему не приводят, так как не обнаруживается источник проблемы. Эта часть души ждет и разбухает, чувствуя себя все более нелюбимой и непрощеной, пока вновь не даст знать о себе.

Другим неправильным или временным решением становится нетерпимость к чужим недостаткам. Потребность отталкивать все «плохое» в поисках идеала коренилась в душе Кэрол со времен ее бурного детства: родители постоянно ссорились и дома, и на людях, используя детей как оружие в этой войне. На потребности детей никто не обращал внимания.

Спасаясь от сложной ситуации в семье, Кэрол создала в своем воображении идеальный фантазийный мир, где «все хорошо», где никто не критиковал и не обижал ее. В этом мире ее окружали исполненные сочувствия или восхищения люди, понимавшие Кэрол с полуслова, работа всегда приносила хорошие результаты, радовала, была наполнена смыслом и абсолютно избавлена от рутины. В своих мечтах Кэрол должна была выйти замуж за идеального человека, исполненного совершенной любви к ней, всегда заботящегося о ней.

Естественно, к середине жизни Кэрол подошла, оставив за собой шлейф разочарований как в области отношений, так и в области карьеры. Малейшее замечание, даже морщинка на лице кого–нибудь из окружающих — и Кэрол снова вспоминала свое мрачное, безблагодатное детство. Для этого хватало даже пустякового замечания, неудачной реплики, произнесенной кем–нибудь из лучших побуждений.

Однажды ближайшая подруга Кэрол, женщина несколько старше ее, попыталась сделать ей комплимент: «Ты в прекрасной форме для человека средних лет, я хотела бы брать с тебя пример». Кэрол была просто уничтожена. Ей исполнилось сорок четыре года, но она отнюдь не относила себя к поколению, достигшему «средних лет». Состояние безблагодатности, постоянное ощущение себя «плохой», «нелюбимой» сделали Кэрол гиперчувствительной, и, если друзья говорили ей не совсем то, чего она ожидала, она чувствовала себя непонятой или обиженной.

Нередко единственным способом обращения с неприятными аспектами своей души становится отрицание. Укрывая какие–то эмоции, мысли или воспоминания от сознания, человек ухитряется как–то избавиться от стыда или чувства, что он не любим, которое связано с этими сторонами души. Беда в том, что отрицание не помогает. Можно пытаться похоронить свои эмоции, но хоронить их приходится заживо.

Библейское решение

 

Поскольку никто из нас не находится в том надежном состоянии, в каком мы могли бы быть, все люди нуждаются в помощи, чтобы разрешить конфликт со своими «плохими сторонами». Бог предлагает нам иное решение: не перфекционизм и не расщепление, а нечто противоположное — прощение.

Любовь или закон

 

В Библии противоядием против того дурного, что есть в наших сердцах, названы отнюдь не хорошие наши качества — такое противопоставление было бы законничеством или самооправданием. «Но, если по благодати, то не по делам; иначе благодать не была бы уже благодатию» (Римлянам 11:6). Противоядием должна служить любовь.

Вот что совершил Иисус, приняв распятие: Его смерть перенесла проблемы морали из сферы закона в сферу любви. Мы не должны более страшиться того, что наши недостатки лишат нас близости к Богу или к другим людям. Да, мы «очень плохие», мы никогда не будем соответствовать идеалу, не «заслужим» любовь. Все мы грешим и недостойны славы Божьей, но и мы найдены и выкуплены из тьмы и одиночества Отцом, Который никогда не отречется от обета любить нас без всяких условий.

Если человек не понимает этого, он либо пытается как–то сгладить свои несовершенства, либо яростно отрицает их. Каждая ошибка для него словно дамоклов меч. Такой человек находится в постоянном страхе перед неотвратимым наказанием, он знает, что в какой–то момент нить оборвется, его слабости станут явными, навлекут на него стыд, отвержение, изоляцию от Бога или людей.

Но Библия говорит нам, что мы освящаемся, когда эти несовершенные стороны нашей личности раскрываются в отношениях с другими, когда мы признаемся в своих проблемах людям, которые могут позаботиться о нас, простить и поддержать. Этот процесс Библия называет исповедью.

Исповедь

 

Исповедаться — значит признать истину о самом себе. О чем бы ни шла речь — о скрываемых дурных наклонностях, постыдном воспоминании, нелюбимом аспекте своего «я» — мы должны принять это перед Богом и людьми: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтоб исцелиться» (Иакова 5:16).

Исповедь перед Богом и людьми не ведет к осуждению, она открывает путь к решению проблемы. Процесс исцеления начинается с того, что человек признает реальность и свою ранимость.

Христиане зачастую неправильно понимают назначение исповеди. Суть ее не в том, что таким образом «снимается вина», как полагают некоторые. Мы несем свою вину, но подзаконная вина разрешилась Крестом: «явлением Спасителя нашего Иисуса Христа, разрушившего смерть и явившего жизнь и нетление чрез благовестие» (2 Тимофею 1:10). Прежняя подзаконная вина становится ничтожной, поскольку мы находимся в союзе с Богом. Для верующего нет осуждения, а потому нет и необходимости в исповеди ради прощения — эта проблема уже решена.

Цель исповеди заключается в том, чтобы подставить нелюбимые, ненавистные, дурные части себя свету Божьей благодати и получить ясное наставление Его истины. Части, нуждающиеся в прощении, вовлекаются в отношения, устраняется все заражающий яд греха, который больше не может распространяться по всему организму души. Любовь сводит проблему вины к ее сути: наша дурная часть в том и состоит, что какие–то наши потребности не удается — или кажется, что не удается, — удовлетворить согласно предписаниям Библии.

Когда Джефф получил возможность откровенно обсудить с членами группы свое пристрастие к порнографии, произошло нечто удивительное: изменилась интонация, с которой он говорил. Сначала Джефф мямлил и заикался, был глубоко смущен, в каждом его слове чувствовалось мучительное напряжение, когда он рассказывал, как вел себя под воздействием своей мании. Но потом в его душу начали проникать и доброе расположение других членов группы, и их собственные откровенные признания, и спустя какое–то время исповедь стала для Джеффа чем–то естественным. У него, как и у всех людей, была своя проблема, которую требовалось решить. Другие члены группы также мучились из–за конфликтов, связанных с нарушением границ, и тому подобного.

Мы, можно сказать, видели, как «дурные» аспекты Джеффа интегрируются с остальными частями его личности, так что он мог взять на себя ответственность за них и позаботиться, чтобы и эту сторону его натуры окружающие его люди могли понять и полюбить.

Как вовлечь дурные аспекты в отношения

 

Подумайте, с кем из близких вы чувствуете себя наиболее легко. Может быть, этот человек имеет множество собственных проблем, вероятно, он не слишком дисциплинирован, но в одном вы уверены: он любит вас целиком — и плохим, и хорошим. Вы чувствуете себя прощеным, ваши дурные качества не раздражают этого друга, не навлекают его критику, не вызывают отчуждения — они вовлечены в отношения.

Каковы бы ни были изъяны этого человека, он, как Мария, «избрал благую часть»: он любит вас. Если уж нам суждено переборщить в том или ином, то пусть Бог поможет нам переборщить в любви.

Я никогда не забуду самый яркий пример такого рода любви, какой я получил в своей жизни. В начале семидесятых я учился в колледже на юге страны и, как многие мои сверстники, отрастил длинные волосы. Я руководствовался целым рядом причин: хотел покрасоваться перед приятелями, поэкспериментировать со своим правом самому принимать решения, досадить старшим и так далее.

В те времена на юге к длинноволосым парням относились без особой терпимости. Я, конечно, сам напросился, но реакция некоторых людей задевала меня за живое.

Приехав домой на выходные, я отправился в гости к бабушке, жившей в маленьком деревенском поселке. Бабушка была невысокой, чуть больше пяти футов, ей давно перевалило за семьдесят. По современным стандартам бабушка не была образованной женщиной, всю свою жизнь она проработала на ферме, вырастила шестерых детей. С точки зрения социологии, ее никак нельзя было отнести к числу открытых для диалога и свободомыслящих взрослых.

Как только я переступил порог, бабушка куда–то поманила меня рукой: «Пошли во двор, пошли во двор». Я пошел за ней, недоумевая. Выйдя во двор, она велела мне остановиться, внимательно посмотрела на меня и улыбнулась:

— Мне хотелось получше рассмотреть твои волосы. На солнце у них такой красивый оттенок.

Я ехал обратно в колледж и всю дорогу плакал. Некую часть меня, причинявшую мне неудобство и боль, кто–то приласкал. Рана начала исцеляться.

Вот что такое благодать: не следует бояться ни своего, ни чужого несовершенства, потому что благодать исцеляет несовершенство и благодати всегда будет больше, чем дурного. Библия говорит нам, что благодать, если только мы позволим ей это сделать, непременно восторжествует над злом и грехом: «Закон же пришел после, и таким образом умножилось преступление.

А когда умножился грех, стала преизобиловать благодать» (Римлянам 5:20). Наши грехи можно сравнить с огромным материком, но благодать — океан, который поглотит его. Зло не в состоянии состязаться с благодатью. Оно не из той категории.

Благодать воссоединяет нас с Богом и людьми, избавляя от страха утратить любовь. Мы можем решать свои проблемы, не боясь изоляции. Какое–то время спустя я постриг волосы. У меня была на то разумная причина: я хотел устроиться на работу. Сделать это меня побудила ответственность и понимание последствий, а не страх утратить любовь. Под страхом любви не учатся — слишком многое поставлено на карту.

Исповедав дурные части своей души и воссоединив их с любовью, мы учимся обращаться с ними честно и без страха, потому что в таких отношениях отсутствует угроза отвержения и мы можем с уверенностью обсуждать, исследовать и исповедовать все дурное, что находим в себе.

Нужно ли вам преодолеть в себе расщепление на дурное и хорошее «я»? Начните с освоения некоторых навыков.

1. Исповедуйтесь в своих недостатках перед Богом и людьми. Признаваясь в своих изъянах Богу и другим людям, вы приучаетесь не бояться их. Зло возрастает в тайне. Вот почему Иоанн сказал, что тьма не объемлет света (см. Иоанна 1:5). Как только тайное зло выходит наружу, начинается процесс исцеления.

2. Получите прощение. Стать любящим человеком можно, только позволив кому–то принять и простить ваши слабости. «Кому мало прощается, тот мало любит» (Луки 7:47). Найдите группу поддержки, члены которой сами получили прощение. Люди, получившие прощение, знают, что это такое — жить со своими недостатками.

3. Откажитесь от преследования идеала. Иметь идеал, конечно, хорошо, это цель, стремление к которой способствует росту. Но, когда цель превращается в неотступное требование, она уже не помогает, а подчиняет человека себе. Избавьтесь от жажды совершенства.

4. Примиритесь с «достаточно хорошим» в себе и других. Если вы считаете друга «достаточно хорошим», это значит, что вы видите его проблемы, но цените отношения с ним. Если вы умеете видеть хорошие стороны отношений, не закрывая при этом глаза на их изъяны, если вы способны наслаждаться своей работой, прекрасно зная при этом ее недостатки, значит, вы находитесь в состоянии благодати, а не пустоты и зависти.

5. Признайте печаль своим союзником, а не врагом. Согласно Божьему замыслу утрате отношений, идеалов, мечты или какого–то шанса сопутствует печаль. Этой печали или скорби не следует избегать: она помогает вам отказаться от того, чего вы иметь не можете, и освободить в своем сердце место для того, что вы можете иметь.

Если человек не чувствует себя настолько надежно, чтобы предаться скорби, он будет цепляться за утраченные надежды и отношения, и ему будет трудно устанавливать новые привязанности, поскольку его эмоциональная жизнь переполнена призраками прошлого. Соломон понимал пользу скорби: «Сердце мудрых — в доме плача, а сердце глупых — в доме веселия» (Екклесиаст 7:4).

Итак, печаль может быть полезной, однако не следует путать печаль и подавленность. Это совершенно разные состояния: депрессия — это неспособность проработать утрату или гнев, это паралич души, препятствующий разрешению проблемы. Печаль — противоядие против депрессии.

Депрессия неподвижна и статична, в то время как печаль устремлена к преодолению утраты. Вот почему Давид восклицает: «Вечером водворяется плач, а на утро радость» (Псалом 29:6). Это означает, что печаль длится недолго и делает свое дело. Печаль функциональна: скорбь подготавливает нас к любви. Когда подготовка заканчивается, приходит конец печали. Ее «сезон» завершается. Как говорит Соломон: «Время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать» (Екклесиаст 3:4). Если человек пытается «проскочить» через период скорби, позднее он обнаруживает, что непроработанные чувства вновь, но уже в другой форме дают о себе знать.

Заключение. Два вида плохого

 

Нужно понимать, что существует два вида плохого. Один вид связан с греховной, падшей стороной человеческой души:

 

«Все совратились с пути, до одного негодны: нет делающего добро, нет ни одного. Гортань их — открытый гроб; языком своим обманывают; яд аспидов на губах их; уста их полны злословия и горечи. Ноги их быстры на пролитие крови; разрушение и пагуба на путях их; они не знают пути мира»

(Римлянам 3:12–17).

 

Это вид плохого представляет собой ту сторону души, которая не признает своей тварной природы и желает, как хотел того Сатана, уподобиться Богу. Она увлекает нас прочь от Бога, Который мог бы удовлетворить наши потребности, заставляет нас удовлетворить эти потребности подделками, предложенными Сатаной.

Второй тип плохого можно назвать «ощущением зла». Это не обязательно (хотя и возможно) греховный аспект собственной души, но это что–то, что воспринимается как «дурное».

В изоляции человек самого себя считает «плохим». Все, что отлучено от отношений, не может быть «хорошим», потому что жизнь основана на привязанностях. Когда люди отворачиваются от нас из–за тех или иных наших склонностей, мы начинаем считать эти черты своего характера «плохими». На самом деле отношение людей само по себе не свидетельствует о том, что то или иное качество нашей души греховно, но мы начинаем ощущать его плохим.

Это могут быть наши потребности, сила воли, гнев, тревога, печаль или даже радость. Так, Терри выросла в семье, где считалось, что человек должен быть самодостаточным. Любая просьба о помощи или утешении наталкивалась на ледяное недоумение. Когда Терри стала взрослой и испытывала порой пустоту и одиночество, это чувство немедленно включало внутренний голос: «Ты слишком требовательна. Нечего нагружать всех своими проблемами!» И Терри снова бралась за работу, пока депрессия и опустошенность не вынудили ее обратиться за профессиональной помощью. Вполне естественные эмоциональные потребности, не какие–то капризы, сделались для Терри «плохими».

Все, не любимое нами и людьми, которых мы ценим, будет рассматриваться нами как «плохое», и мы будем придерживаться этого убеждения, пока оно не сделается частью нашей души.

Тем не менее проблема обоих видов «плохого» решается одинаково: дурные стороны личности независимо от того, в самом деле они плохи или плохи только в наших глазах, нужно исповедать и вовлечь в отношения, принять их как часть своей личности. За действительно дурное в себе мы должны нести ответственность и наказание, которое помогает нам научиться. А то, что мы субъективно ощущаем как зло, мы должны осознать как норму характера, лишь воспринятую другими вразрез с библейскими предписаниями.

Дженни пришлось иметь дело с дурным и хорошим в ее столкновении с двумя типами людей в мундирах. Первая встреча с врагами в лесу послужила для нее чрезвычайно суровым уроком: если б не старый дуб, Дженни не удалось бы спастись. В ужасе она инстинктивно бежала прочь от солдат, а старый дуб подсказал ей развилку, с которой она свернула на укромную тропку.

Когда Дженни во второй раз бежала от солдат, она уже была готова к бегству, она заранее предусмотрела различные маршруты для отступления. Беда в том, что Дженни не замечала разницу между двумя типами солдат.

Первые солдаты в самом деле были «плохими», они бы схватили Дженни. Однако если бы девочка обратила внимание на различия в мундирах, то поняла бы, что во второй раз ее заставило обратиться в бегство ее представление о солдатах, а не они сами: вторая группа солдат хотела отвести Дженни домой, к родителям. Дженни понадобилось время на то, чтобы выяснить разницу между плохими и хорошими солдатами.

Мы, как и Дженни, иной раз прячемся потому, что не сумели определить, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. А как обстоит дело с вами? Нет ли в вашем прошлом моментов, которые преследуют вас и заставляют воспринимать других людей как «плохих», хотя они вовсе таковыми не являются? Нет ли у вас наклонностей, которые вы заклеймили как «дурные», хотя на самом деле причиной такого восприятия самого себя стало неблагожелательное отношение окружающих? Может быть, ваша проблема лежит еще глубже, и вы так и не примирились с собственной натурой? В этом случае вам следует всерьез поразмышлять о жертве Христа и прощении, которое мы получили ценой этой жертвы.

Во всех подобных случаях человеку нужно пересмотреть отношение к «дурному» и «хорошему» в себе. Человеческой природе свойственно и то и другое: человек хорош, поскольку он создан по образу Божьему; он дурен, поскольку он потомок Адама и Евы, склонный ко греху. Одна из основных задач взросления — преодолеть это расщепление собственной души.

Последняя глава исследования «проблемы игры в прятки» будет посвящена четвертой потребности развития — потребности быть взрослым. Мы убедимся, что эта потребность увенчивает три первые — в привязанности, в отделенности и в примирении плохого и хорошего «я».

Глава седьмая

Потребность в авторитете и зрелости

 

Проводя в одной фирме консультации по схемам отношений, сложившимся между ее ведущими работниками, я наткнулся на такую проблему: сотрудники, рассказывая о своем вице–президенте Филе, говорили так, как будто это были два разных человека.

Их мнения о Филе были противоположными: от одних я слышал, что Фил «добросовестный, склонный к сотрудничеству человек, старается изо всех сил», а от других — что Фил «тиран, требовательный, придирчивый».

В растерянности я проглядел список сотрудников компании… и тут все стало ясно: начальникам Фила нравилось его стремление угодить, но подчиненных Фил замучил избыточным контролем. Все отношения Фила с сотрудниками были неравными: на одних он смотрел снизу вверх, на других сверху вниз.

Этот пример иллюстрирует четвертую из основных потребностей развития и возрастания в образ Божий: человек должен стать взрослым, взять на себя определенную ответственность. Зрелость подразумевает полное развитие сил и знаний, ответственность, умение в разумной мере подчиняться, решение половых вопросов и способность к самостоятельному мышлению.

Полное развитие этих аспектов присуще взрослому человеку. Люди, испытывающие проблемы в области ответственности и авторитета, как правило, не справляются с какой–либо из перечисленных задач.

Библейский подход

 

Чтобы понять место и роль авторитета, нужно всмотреться в природу Бога. Бог — государь, правящий миром:

 

«И богатство и слава от лица Твоего, и Ты владычествуешь над всем; и в руке Твоей сила и могущество; и во власти Твоей возвеличить и укрепить все»

(1 Паралипоменон 29:12).

 

«Ты, Господи, пребываешь во веки; престол Твой — в род и род»

(Плач Иеремии 5:19).

 

Царь, правитель, контролирует все, ведет, наставляет, руководит и исправляет.

Мудрые правители склоняются перед властью Бога. Одному неразумному царю пришлось весьма необычным способом усвоить этот урок. Чтобы отучить вавилонского царя Навуходоносора от гордыни, Господь на время низвел его ниже самых жалких из его подданных: Он дал ему разум животного. Признаком выздоровления Навуходоносора стала его готовность смиренно преклониться перед высшим Царем:

 

«По окончании же дней тех я, Навуходоносор, возвел глаза мои к небу, и разум мой возвратился ко мне; и благословил я Всевышнего, восхвалил и прославил Присносущного, Которого владычество — владычество вечное, и Которого царство — в роды и роды. И все, живущие на земле, ничего не значат; по воле Своей Он действует как в небесном воинстве, так и у живущих на земле, и нет никого, кто мог бы противиться руке Его и сказать ему: «что Ты сделал?»

(Даниил 4:31–32).

 

Эти слова описывают неограниченную власть Бога: мир полностью подчинен Ему. Бог правит миром.

Однако, как любой хороший правитель, Бог умеет передавать власть по инстанциям. Он поручает другим осуществление Своих замыслов. Он облек властью Адама и Еву, вверив им землю:

 

«И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле»

(Бытие 1:28).

 

На Адама и Еву возлагалась огромная ответственность. Они стали представителями Бога на земле — так посол в чужом государстве представляет своего короля или президента. Адаму и Еве поручалось управлять землей так, как управлял бы ею Сам Бог.

Если бы не совершилось грехопадение, быть может, мы бы и сейчас жили под властью Адама и Евы. Но они взбунтовались против Бога, и власть была у них отнята. Адам и Ева оказались непригодными для этой работы, а в результате одна «колония» отпала от вселенской империи. Бог — справедливый правитель, но Его творение вырвалось из–под Его власти.

С тех пор Бог не раз облекал властью других вождей: Авраама, Исаака, Иакова, судей и пророков, а также царей. Он давал им право на власть: «над царством человеческим владычествует Всевышний Бог и поставляет над ним, кого хочет» (Даниил 5:21).

Но все это складывалось не слишком удачно. Очередной правитель, хоть и допущенный к власти Богом, еще более удалялся от идеала, каким были Адам и Ева до грехопадения. Это походило на прогрессирующее заболевание.

Мы не сумели стать правителями земли по образу Божьему. Мы не царим на своей планете, мы позволили греху править нами (см. Римлянам 6:12,17).

В этом наша трагедия: посланцы царя сделались пленниками. В этом же причина пришествия Христа. Его смерть освободила нас от оков, от вечной изоляции во тьме: «Освободившись же от греха, вы стали рабами праведности» (Римлянам 6:18). Сын, облеченный властью Отца, дал нам свободу восстановить свой статус носителей Его образа, вновь научиться покоряться, править и стать Его соработниками.

Вот что такое Царство Небесное, Царство Божье: Бог возвращает Себе законное место правителя вселенной, которая вышла из–под контроля и устремилась навстречу собственной гибели. Бог искупает наши жизни и тем самым возвращает Себе принадлежавшую Ему изначально территорию. Придет день, когда Его Царство вновь сделается полным.

Вот почему такое значение имеет наша способность правильно обращаться с властью. Только умея подчиняться и править, мы можем точно распределять обязанности. Центурион, чей раб заболел, ясно понимал свое положение в иерархии. Он обратился к Иисусу с такими словами:

 

«Господи! я не достоин, чтобы Ты вошел под кров мой; но скажи только слово, и выздоровеет слуга мой; ибо я и подвластный человек, но, имея у себя в подчинении воинов, говорю одному: «пойди», и идет; и другому: «приди», и приходит; и слуге моему: «сделай то», и делает»

(Матфея 8:8–9).

 

Центурион умел подчиняться власти и делегировать свои полномочия. Иисус сказал, что в этом человеке больше веры, чем в любом израильтянине.

Нам, верующим, предстоит однажды получить такую власть и право судить, какие нам нынче трудно даже представить себе: «Разве не знаете, что святые будут судить мир?.. Разве не знаете, что мы будем судить ангелов, не тем ли более дела житейские?» (1 Коринфянам 6:2–3). Каким–то образом мы будем призваны к той власти, какая была доверена людям изначально: «Поставил его (человека) владыкою над делами рук Твоих; все положил под ноги его» (Псалом 8:7).

Мы предназначены мудро править под руководством нашего мудрого Правителя. Вот почему нам важно сейчас научиться управлять собственной жизнью.

Процесс развития

 

— Он отбился от рук, — встревоженно сказал Роберт, и Черил, его жена, закивала. Их шестнадцатилетнего сына Билли только что арестовал инспектор по делам несовершеннолетних: подросток в третий раз был замечен в употреблении наркотиков и непристойном поведении. Лет с тринадцати Билли утратил всяческое уважение к родителям, дерзил, осыпал их ругательствами, откровенно насмехался над ними.

Эта перемена в сыне повергла Роберта в шок.

— Отец мой был военным, — рассказывал Роберт. — Со мной всегда обращались сурово, наказывали куда более жестоко, чем любого из моих друзей. Я никогда не мог угодить отцу, и я дал себе зарок: если у меня будет сын, я стану ему не отцом, а другом. А теперь Билли даже не разговаривает со мной.

В значительной степени проблемы Билли связаны с реакцией Роберта на его собственное прошлое: он хотел уберечь сына от авторитаризма, жертвой которого был он сам, а потому вообще воздерживался от руководства семьей. Все правила и стандарты поведения рассматривались как «законничество»; когда малыш Билли капризничал, родители извинялись перед ним за свою «излишнюю» строгость.

Билли не мог интернализировать модель авторитета, над ним не было власти, которая научила бы его признавать и любить благую и разумную власть. Мальчик находился в положении первых поселенцев Израиля: «В те дни не было царя у Израиля; каждый делал то, что ему казалось справедливым» (Судьи 17:6). В результате Билли не научился подчиняться авторитету.

Основная задача семьи как творения Божьего — воспитать взрослых людей, которые смогут продолжить дело покорения земли Царству Божьему. Задачу семьи можно считать выполненной, если дети, подрастая, достигают ступени, на которой они сами могут распоряжаться своей жизнью, функционировать как самостоятельные взрослые люди и продуктивно пользоваться своими дарами и талантами. Они смогут также правильно распорядиться своей сексуальностью, зная, когда следует играть первую скрипку, а когда уступать.

Процесс воспитания — это путь от той стадии, когда ребенок совсем мал и не справляется с собой, до той, когда он почувствует себя равным окружающим его взрослым. Невозможно быть на равных, когда голова твоя болтается ниже плеч. Трехлетний ребенок (или тот, кто остался им в душе) не может ни общаться, ни спорить как взрослый.

В идеале подготовка человека к взрослой жизни заканчивается примерно к восемнадцати годам, в том возрасте, когда юноши и девушки обычно покидают семью. Но некоторые люди не созревают и к тридцати семи годам. Если процесс воспитания проходит успешно, ребенок приобретает собственную мораль и религиозные ценности, планы на будущее, вкусы, интересы и встраивается в социальную структуру, которая поможет ему самостоятельно продолжить путь во взрослом мире.

Зарождающаяся самостоятельность обычно дает о себе знать в двух возрастных фазах: до десяти лет и в отрочестве. От рождения ребенка до начала полового созревания воспитание заключается в проявлении любви и установлении границ. Ребенок знает, что не может делать все что ему заблагорассудится, что другие люди распоряжаются его жизнью, а ему следует прислушиваться к ним. Интернализация семейных ценностей и правил становится частью его собственного характера.

В возрасте от четырех от шести лет ребенок начинает идентифицировать себя с родителем своего пола, подготавливаясь тем самым к своей будущей половой роли. Позднее начинается соперничество за любовь родителя противоположного пола, ребенок пытается вытеснить родителя своего пола, заменить его, и это вызывает в нем чувство вины, поскольку связь с этим родителем остается очень сильной. Затем такие желания подавляются, и укрепляется идентификация с родителем того же пола. Ребенок надеется в будущем встретить такого же спутника жизни, как мама или, соответственно, папа.

С этого момента наступает вторая стадия воспитания, в которой родители постепенно должны отказываться от своих функций. От начала отрочества до ухода юноши или девушки из дома обязанность родителей состоит не в контролировании поведения подростка, а в том, чтобы помочь ему справиться с трудностями самому. Правила и границы действуют по–прежнему, но теперь они становятся более гибкими и подлежат обсуждению. Подросток должен сам «владеть» своими ценностями и отвечать за свои поступки.

Некоторым родителям легче дается первая стадия, другим — вторая. Помнится, нашу церковь посещало одно семейство, где росло семеро детей, старшему из которых едва исполнилось одиннадцать лет. Все они вели себя просто идеально, и другие родители с завистью поглядывали на них, пока кто–то, самый мудрый, не сказал остальным: «Подождите судить, пока они не достигли отрочества». Этот человек знал, что отрочество — главный тест для родителей.

Многим родителям перемена «стиля воспитания» дается с огромным трудом. Они не понимают, почему ребенок хочет проводить время не с ними, а с друзьями, почему ему больше не требуются их советы, почему он не идеализирует папу и маму, как прежде. А происходит это потому, что подростку необходимо подготовиться ко взрослой жизни, в которой он сможет полагаться на собственное представление о мире. Это представление о мире складывается не только из родительских ценностей, но и из его собственных. Если ребенок не «оттолкнется от берега», он станет легкой добычей для авторитарных лидеров, всевозможных культов и сект, боссов, подминающих под себя подчиненных, и партнеров по браку, любящих командовать, а также друзей, которые будут им манипулировать.

Для обеих сторон будет лучше, если родители позволят ребенку пройти через этот период вопросов и вызова, но они должны оставаться его советчиками, указывать ребенку на последствия тех ценностей, которые он избирает. Если ребенку позволяют задавать вопросы и высказывать сомнения, он будет гораздо лучше подготовлен к жизни, чем те, чей «бунт» был подавлен и кто восстал лишь в тридцать лет, а то и позднее. Эти подавленные дети теряют в жизни очень многое.

Итак, четвертая стадия развития увенчивает три первые. Сначала семья учит ребенка привязанности, потом приучает его к отделенности, помогает установить собственные границы и уважать границы других людей. Семья предоставляет ребенку надежное место, где он может разобраться со своими хорошими и плохими сторонами, а также с добром и злом мира, не прибегая к расщеплению. Наконец, семья поощряет разумные действия подростка, помогая ему повзрослеть и занять свое место в мире.

Значение авторитета

 

Авторитет подразумевает не только власть, но и опыт. Мы всегда прислушиваемся, если в новостях ссылаются на «авторитетные источники», поскольку им известно больше, чем нам. Божий замысел предполагает, что, взрослея, каждый человек становится экспертом в той или иной области: в управлении фирмой, воспитании детей или исполнении музыки. Опыт в сочетании с авторитетом дается членам Тела Христова, чтобы они могли взаимодействовать друг с другом согласно Божьим предписаниям.

Взаимозависимость легче всего проследить в структуре старинной деревни или маленького городка. Кузнец подковывает лошадей, конюхи смотрят за животными, бакалейщик продает всем еду. Каждый работник необходим, и все нуждаются друг в друге.

Авторитет предполагает понимание правил, а не механическое заучивание. Однажды я видел на машине наклейку: «Мама сказала, и все!» Очевидно, так отвечает измученный родитель ребенку, упорно твердящему свое: «Почему нельзя? Почему?!» Для маленького ребенка такого ответа было бы достаточно, примерно до полутора лет он вообще не воспринимает разумные доводы. Но затем уже приходится отвечать на осмысленные вопросы, чтобы ребенок мог освоиться в своем мире. А вот когда родители говорят подростку: «Потому что я так сказал!», это является лишь признаком их неспособности руководить разумно, из–за чего они и вынуждены прибегать к давлению.

Фарисеи очень уважали правила и не могли постичь, что за традициями стоит один лишь закон — закон любви к ближнему. Правила и традиции должны служить любви, а не наоборот. Если традиция препятствует проявлению любви или причиняет боль невинным, ее надо нарушить во имя любви.

Вот почему Иисус сказал фарисеям, что они обвиняют невинных. Он позволил проголодавшимся ученикам собирать в субботу колосья, Он исцелял по субботам и осуждал тех, кто оставлял животное погибать в субботу, прибавив при этом, что человек гораздо ценнее скота (см. Матфея 12:1–7, 10–13). Фарисеи допускали, чтобы люди испытывали лишние страдания ради соблюдения правил.

Законники, склонные осуществлять контроль, обнаруживают те же свойства, что и фарисеи: соблюдение правил для них важнее любви, справедливость — это нечто внешнее, а не часть отношений. Когда подобные люди занимают высокие должности, они привлекают к себе ущербных, склонных к самоосуждению людей, бессознательно ищущих кого–то, кто бы вторил звучащей в их сердцах «родительской критике». Для таких отношений типичны образы критикующего «родителя» и вечно виноватого «ребенка», изо всех сил старающегося угодить. Возникает порочный круг, поскольку «родителю» — фарисею угодить невозможно по определению.

Отдаленность и авторитет

 

Стадию взрослости и авторитета легко спутать со стадией отделения и установления границ, поскольку в обеих фазах проявляются наши агрессивные функции, склонность к конфронтации, «отталкивание». Тем не менее эти две фазы принципиально различны: установление границ приводит к появлению отдельной личности, а завоевание авторитета позволяет нам войти в мир в качестве зрелого, дееспособного взрослого человека.

Однако многие люди с прочными границами не имеют профессиональных задач, особых способностей, не справляются со своей сексуальностью, не могут занять свое положение в мире и остаются детьми среди взрослых. Эти люди не получили разрешения быть взрослыми.

Как восстановить состояние взрослости

 

Одна из важнейших задач развития — выйти из состояния запуганного или рассерженного ребенка, заброшенного в мир взрослых. Мы должны избавиться от неравных отношений сверху вниз или снизу вверх, взять на себя ответственность за то, чтобы занять свое место в мире в качестве взрослого человека. Для осуществления этой задачи нам необходимо уметь:

1. Задавать вопросы. Люди, умеющие задавать вопросы, приучаются не идеализировать других людей, но принимать и хорошее, и плохое.

Задумайтесь, случалось ли вам разойтись во мнениях со своим лидером в духовной, финансовой, карьерной области или в сфере отношений. Если такого никогда не случается, значит, вы сотворили себе кумира. Вы должны в чем–то сомневаться. Подлинному авторитету ваши сомнения не страшны, взрослый человек всегда рад общаться с такими же взрослыми людьми, а не с поддакивающими ему «детьми». По–настоящему взрослый авторитетный человек знает, что ваши вопросы способствуют не только вашему, но и его собственному росту.

2. Подчиняться авторитету. Библия говорит, что Бог передал часть Своей власти начальникам, и мы должны подчиняться им:

 

«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога, существующие же власти от Бога установлены»

(Римлянам 13:1).

 

«Повинуйтесь наставникам вашим и будьте покорны, ибо они неусыпно пекутся о душах ваших, как обязанные дать отчет; чтоб они делали это с радостью, а не воздыхая, ибо это для вас не полезно»

(Евреям 13:17).

 

Нужно сразу же прояснить два момента:

а) авторитет определяется положением, а не личностью человека. Бог ставит над нами того или иного человека по Своим, не известным нам соображениям. Мы не выбираем себе начальника, и его авторитет основывается не на его личных заслугах и не нашем уважении к нему, а на авторитете корпорации, иерархии в целом, которую, в свою очередь, наделяет авторитетом Бог.

Мы должны уважать статус людей, стоящих выше нас, и волю Бога, поставившего их в данный момент над нами, даже если сам начальник как человек не заслуживает уважения. Вот почему мы обязаны чтить родителей (см. Исход 20:12 и Ефесянам 6:2–3). Чтить — это и значит уважать положение человека, придавать вес тому, что весомо. Если характер того или иного родителя нестоек, непостоянен, лишен цельности и не заслуживает уважения, мы не обязаны притворяться, что нам нравится его характер, но статус родителей определен Богом;

б) авторитет имеет свои границы. В детстве родители временно замещают в наших глазах Бога, они позволяют нам понять, каков Бог. Но, когда мы становимся старше, любой авторитет ограничивается какой–то конкретной сферой, не пытаясь более равняться с нашими отношениями с Богом.

Например, я внимательно выслушаю мнение хирурга относительно предстоящей мне операции, но вряд ли я буду придавать большое значение его советам насчет протекающей водопроводной трубы.

Если человек приписывает непререкаемый авторитет какому–нибудь человеку или группе людей, переадресуя им все решения и в области духовной жизни и любви, и в области работы и финансов, то он пытается найти себе другого «отца» на земле вместо Бога.

3. Разбираться в своих ценностях и убеждениях. Задайте себе вопросы: «Как я верю в Бога? Что я знаю об Иисусе Христе? О спасении? О Библии?» Разберитесь, почему вы верите в то, во что вы верите. Это хорошая «проверка веры».

Нужно ли вам непременно обратиться к какому–то автору или комментатору, чтобы выяснить, во что же вы верите? Многие люди боятся самостоятельных духовных упражнений, но Бог поощряет их, Он хвалит жителей Верии за то, что они выслушивали проповедь Павла, «ежедневно разбирая Писания, точно ли это так» (Деяния 17:11). Если наши представления о Писании и христианской вере правильны, проверка им не страшна, а если не верны, их тем более следует проанализировать.

4. Общаться со взрослыми как со взрослыми, а не со старшими. Вы должны отказаться от общения снизу вверх. Некоторым людям трудно смотреть в глаза тем, кто в их представлении заменяет родителей, у них даже лексика меняется, они лепечут по–детски. Обращайтесь по имени к человеку, который так обращается к вам.

Это касается и наших родителей. С того момента, как ребенок становится взрослым, родители перестают быть родителями и становятся его друзьями. Этот же принцип запечатлен и в словах Иисуса: «Кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:50). Итогом хорошего воспитания должно стать равенство между родителями и детьми, а не продолжающийся контроль.

5. Развивать свои таланты. Взрослый человек должен знать, к чему у него лежит душа, чего он хочет достичь в жизни, какие дары нужны ему для этого. Возможно, ваши устремления существенно отличаются от ожиданий ваших близких, но Библия возлагает на родителей обязанность не задавать ребенку путь в жизни, а помогать ему обрести этот путь: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Говоря о «пути его», еврейский автор подразумевает путь, намеченный Божьим планом, а не субъективными желаниями родителей.

6. Принимать сексуальность как благо. Христиане, не сумевшие отделиться от родителей, не чувствуют себя взрослыми людьми в области секса. Они же еще «дети», а дети не имеют сексуальности. Во многих таких людях «встроены» суровые запреты. Одна пациентка поведала мне, что она не могла заниматься с мужем сексом, потому что со стены напротив кровати на нее смотрел большой парадный портрет ее родителей! Каждый раз, когда они с супругом затевали любовную игру, женщине мерещилось, что родители с упреком глядят на нее. Ей пришлось перевесить эту фотографию.

Чтобы преодолеть такие внутренние запреты, полезно найти себе друзей, с которыми возможно откровенное, на взрослом уровне, обсуждение вопросов секса. Нужно привыкнуть к сексу как к чему–то «нормальному для взрослых», а со временем человек начнет ценить секс как один из даров Божьих и будет вести себя более спонтанно.

7. Чувство вины — один из признаков взросления. Это может показаться странным, однако нужно учитывать, что, становясь взрослыми, мы вынуждены нарушить «предания старцев» (Марка 7:3), обдумать и переоценить их, чтобы слушаться Бога.

Этот процесс включает в себя многочисленные вопросы и вызовы, которые навлекают критику и гнев со стороны «внутреннего родителя». Иногда он порождает острое чувство вины. Человек кажется самому себе «плохим», раз он мог помыслить или сказать такое. Он говорит себе: «Если б родители знали это, как бы они разочаровались во мне!» Потребуется навык быть взрослым, чтобы человек от критического осуждения себя перешел к напоминанию об идеале.

Не испытывает чувства вины тот человек, который избегает сопряженных со взрослением рисков, боясь оказаться «плохим ребенком» и разочаровать своих родителей. Чувство вины может быть полезным, часто оно — симптом, сопутствующий взрослению.

Итоги

 

Последние четыре главы мы посвятили изучению тех фундаментальных блоков человеческого характера, из которых строится образ Божий. Это способность:

 

• испытывать привязанность;

• отделяться и устанавливать границы;

• сосуществовать как с хорошими, так и с дурными чертами своего и чужого характера;

• функционировать в качестве взрослого человека и уметь завоевывать присущий взрослому авторитет.

 

На этих четырех качествах основывается личность человека. Бог желает, чтобы мы полностью развили все четыре аспекта. Чем более мы развиваем в себе эти качества, тем больше уподобляемся Ему. Беда в том, что развитие всех этих аспектов в каждом из нас в какой–то момент было нарушено.

Тут–то и включается механизм игры в прятки. Если рост какой–либо части души останавливается, человек отказывается от дальнейшего ее развития, он старается укрыться от новой боли и порой прячет важные аспекты своей души — способность к доверию, зрелость — так глубоко, что сам забывает об их существовании.

Более всего мы нуждаемся в искуплении этих частей своей личности, но этого же мы больше всего и боимся. Застывшие участки нашей души отчаянно нуждаются в свете благодати и в истинном наставлении, но мы страшимся навлечь на себя еще большую ненависть, критику или отстраненность.

Это не означает, что прятаться всегда плохо. Разумеется, защитные механизмы играют свою важную роль в духовном и эмоциональном развитии человека.

Вспомним, как нелегко было Дженни принимать взрослые решения, когда она оказалась одна в Далеком лесу.

 

Дженни знала, что она слишком мала и что ответы на эти вопросы ей неведомы. Но ей нужно было как–то справляться с ними, чтобы выжить в Далеком лесу.

Если проблема казалась чересчур сложной, если Дженни не решалась сделать тот или иной выбор, она пыталась представить себе доброе лицо констебля Джозефа. Он столько раз помогал ей разобраться со взрослыми проблемами, когда девочка еще жила с родителями. Он помогал ей добраться до дома, где жила ее подружка, он научил Дженни отбивать мяч и ездить на велосипеде.

«Что бы сказал на это констебль Джозеф?» — спрашивала себя Дженни, и довольно часто это помогало ей найти ключ к решению той или иной задачи. В других случаях она вспоминала разумные советы отца и матери.

Но бывало и так, что Дженни в отчаянии садилась на землю и заливалась слезами. Она была такой маленькой, а эти проблемы, эти решения такими сложными. Одиночество было мучительным.

 

Дженни испытывала огромную потребность в зрелости, но ее уровень развития был недостаточен, и она не могла стать авторитетом для самой себя. Поэтому она изобрела полезный способ прятаться: она призывала себе на помощь «констебля Джозефа», чтобы его мудрые советы, звучавшие «внутри Дженни», помогали ей разбираться с проблемами, окружавшими ее извне. Воспоминания о констебле Джозефе защищали Дженни от необходимости преждевременно взрослеть: она могла принимать взрослые решения, но как бы несамостоятельно.

Однако разговоры между «Большой Дженни» и «Маленькой Дженни» обнаруживали действие уже вредоносного механизма пряток, хотя и он защищал Дженни от необходимости принимать взрослые решения.

Оглядывались ли вы когда–нибудь на трудные годы своего приближения к зрелости? Не осталось ли у вас горестных воспоминаний, ограничивающих ныне вашу способность функционировать во взрослом мире? Дженни была не готова проявлять взрослый авторитет, не соответствовавший ни ее возрасту, ни уровню развития, и защитный механизм игры в прятки помог ей выжить. Тем не менее процесс взросления требует от каждого человека, чтобы он развил в себе все перечисленные выше способности. Перечитайте этот список еще раз, задайте себе достаточно жесткие вопросы относительно своих способностей в каждой из этих областей. Так вы поможете себе продвинуться к большей зрелости.

Во второй части книги мы рассмотрим полезные и вредные варианты игры в прятки. Нужно уметь распознавать эти схемы, чтобы стать здоровым, активным, полноценным взрослым человеком.

Часть II

Прятки полезные и вредные

Глава восьмая

Полезные прятки: переживание страдания

 

Конни, женщина средних лет, одна из лучших выпускниц библейского колледжа, обратилась ко мне по поводу серьезных богословских проблем, а также в связи с депрессией.

— Я никак не могу смириться с тем, как Бог распорядился моей жизнью, — сказала она. — Вы в состоянии помочь мне приспособиться к ситуации, которую нельзя отменить, к тому, что составляет мой «удел» в этой жизни?

— Разумеется, помогу, если дело обстоит именно так, — ответил я. — Но сперва опишите мне свою ситуацию.

Конни изложила историю своего брака, длившегося уже двадцать лет. Критически настроенный супруг, которому ни в чем нельзя было угодить, буквально вытирал об нее ноги.

— Это не бросается в глаза, — сказала она. — Он не бьет меня, даже голоса не повышает, но, как бы хорошо я ни убрала дом, сколько бы времени ни потратила, готовя ему изысканный ужин, он замечает лишь недостатки: дескать, что–то я упустила, забыла, подгорела какая–то еда. Я заранее настраиваюсь на это, и долго ждать мне не приходится.

— А что происходит, когда вы говорите ему, что вам это неприятно? — поинтересовался я.

— Ничего не происходит, — ответила Конни, — потому что я никогда ему этого не скажу.

— Разве его поведение не задевает ваши чувства?

— В том–то и дело! — воскликнула Конни. — Почему меня это так задевает? Я недостаточно духовна, я не умею принимать эти замечания с любовью и использовать их для своего роста. Я стараюсь приносить плоды там, где укоренил меня Господь, но мне нужно преодолеть в себе гордыню.

История Конни иллюстрирует весьма типичное заблуждение. Нужно знать, что прятки, хоть это и механизм, возникший после грехопадения, иногда бывают необходимыми. Многие же христиане уговаривают себя не только терпеть все, что выпадает на их долю, но еще и напрашиваться на страдания, потому что они якобы «страдают во имя Христа».

Это идет вразрез с Библией. Значительная часть наших страданий не служит ни вящей славе Божьей, ни нашему благу. Если не включаются защитные механизмы, некоторые виды страдания действуют разрушительно. Иногда человек напрасно уклоняется от боли, но порой это бывает необходимо. Конни не видела полезной стороны пряток. Чтобы понять это, обратимся к библейской концепции страданий.

Библейская концепция страданий

 

В жизни нас поджидают два вида боли: во–первых, физическая боль от ран, порезов, ушибов, переломов и так далее. Обычно эта боль бывает последствием физической травмы.

Вторая боль — это эмоциональное и духовное страдание, происходящее на гораздо более глубоком уровне. Мы почти постоянно испытываем депрессию, тревогу, печаль, гнев, стыд или чувство вины. Эмоциональная боль порождается в первую очередь проблемами в наших отношениях с Богом, самими собой и другими людьми. Когда любимые покидают нас, сердце оплакивает эту утрату. Это «хорошая боль», потому что она свидетельствует о том, как много значил для нас этот человек. Но есть и «плохая боль», которая нередко возникает из–за попытки уклониться от «хорошей боли».

Если мы сердимся на кого–то за недостаточное проявление любви — это хорошая болы она указывает, что в наших отношениях есть проблема, которую требуется разрешить. Однако если мы предпочтем не обращать внимания на свой гнев, он застрянет глубоко в сердце и станет «горьким корнем» (см. Евреям 12:15), то есть «плохой болью».

Физическая и эмоциональная боль могут объединяться. Представим себе мать–одиночку, тянущую изо дня в день чересчур тяжелый воз и два–три раза в неделю мучающуюся мигренью, или строительного рабочего, получившего травму спины, ставшего инвалидом и теперь находящегося в тяжелой депрессии.

Эта боль — часть родильных мук творения, она напоминает нам о том, что процесс искупления еще идет. Мы не станем обсуждать в этой книге вопрос, откуда и почему вообще возникает страдание, но нам надо понять, что оно представляет собой, чтобы знать, как на него реагировать.

Типы страдания

 

Наша реакция на страдания обусловливается смыслом и значением той боли, которую нам приходится испытывать. Некоторые виды страдания нужно принимать с радостью, а другим следует противиться изо всех сил. Ниже приводится таблица, которая поможет нам разобраться в основных типах страдания.

Используя эту таблицу, мы определим, к какому типу страдания принадлежит та или иная боль и как следует реагировать на нее.

 

Уровень 1: справедливое и несправедливое страдание

 

Справедливое страдание учит нас. Услышав тревожный сигнал: «Мне грозит боль!», нужно в первую очередь задать вопрос: «Заслуживаю ли я ее?»

Иногда огорчение становится естественным последствием наших поступков. Не стоит называть это Божьим наказанием: эти невзгоды — наши друзья и наставники. Страдание помогает нам лучше подготовиться к жизни. Водитель, превысивший скорость и заплативший штраф, ничему не научится, если будет обижаться на дорожную инспекцию: штраф — это напоминание о необходимости соблюдать установленную скорость, чтобы не довести дело до аварии. Рабочий, которого уволили за систематические опоздания, должен понимать, что ему оказали услугу. Если он усвоит этот урок, он будет раньше ложиться спать и вести себя более ответственно. Вот почему юной фессалоникийской церкви Павел указывает: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фессалоникийцам 3:10), потому что наказание заставляет человека опомниться.

Этот принцип различим и в психологических симптомах. Депрессия, расстройство питания, различного вида наркотические зависимости и синдромы навязчивого поведения, как правило, развиваются в результате комбинации нашего греха и греха против нас.

Когда Диана сердилась на что–нибудь, она не могла показать этого, потому что ее родители всегда обижались и отдалялись от нее. Диана научилась скрывать свой гнев под маской саркастической, злой иронии, так как тут она всегда могла вывернуться, сказав: «Я всего лишь пошутила!»

Диана обратилась к психологу, поскольку ей не давались близкие отношения. Как только какой–нибудь человек приближался к ней, Диана отпугивала его своим злым язычком. Она страдала от острого чувства одиночества.

Нужно разобраться с такого рода эмоциональным переживанием. Если мы не обращаем внимания на психологические симптомы и не пытаемся исцелить полученную рану, страдание становится неизбежным. Иными словами, такого рода тревожные ощущения и странности поведения — наши друзья, они предупреждают нас: «У тебя не все в порядке, займись этой проблемой». Если мы не обращаем внимания на эмоциональные страдания и не ищем исцеления, то, как и в случае с телесной болью, последствия окажутся намного хуже.

Несправедливое страдание — это боль, не заслуженная нами. В этой ситуации мы оказываемся пешеходом, которого вдруг сбила машина. И нам прежде всего нужно задать второй вопрос: неизбежно ли несправедливое наказание? Можем ли мы контролировать такую ситуацию?

Уровень 2: предотвратимое и непредотвратимое страдание

 

Неизбежное и несправедливое страдание — это последствие грехопадения.

Когда Кристине было шесть лет, она подверглась сексуальному насилию со стороны отца. Однажды вопреки его приказу никому не рассказывать «их» секрет Кристина, как могла, попыталась сообщить матери о том, что с ней происходит. Мать ответила: «Если это правда, значит, ты сама его поощряла». Больше девочка, растерянная и пристыженная, никому не говорила о совершавшемся над ней насилии, пока не стала взрослой и не была вынуждена обратиться за психологической помощью в связи с сильными приступами паники.

История Кристины — пример непредотвратимого страдания, что бы ни говорила по этому поводу ее мать. Девочка не могла уклониться от физического и эмоционального насилия со стороны отца. Дети особенно уязвимы перед таким страданием, они недостаточно развиты, они запуганы, не подготовлены к самозащите, в особенности от тех, кого они любят.

Из всех типов страдания человеку труднее всего смириться со страданием незаслуженным и непредотвратимым. Та боль, которую мы никоим образом не навлекали на себя, кажется особенно «неправильной».

Некоторые специалисты по Библии считают такую боль ниспосланной Богом с целью чему–то нас научить. Однако, хотя Бог и допускает существование такой боли, она вовсе не всегда является «уроком» или «благословением».

Этот тип страдания — оборотная сторона столь ценимой Богом свободы воли, нашего права самостоятельно выбирать между любовью и злом. Бог предоставил нам такую свободу, потому что свобода без любви была бы рабством, угодничеством, притворством, она была бы бессмысленной, поскольку человек слушался бы Бога не по велению сердца. Но за то, чтобы человек мог выбрать любовь к Богу и людям, приходится платить высокую цену: мы можем не только прийти к любви, но и уйти от нее.

Наше «да» имеет вес лишь постольку, поскольку мы можем сказать и «нет». Вспомним притчу Иисуса о двух юношах, посланных работать на винограднике (см. Матфея 21:28–32). Отцу требовалась помощь, и он хотел, чтобы его сыновья потрудились в винограднике. Они отвечали отцу очень по–разному. Один не умел открыто отказать отцу и сделал это не словами, а на деле: сказал «да», а на работу не вышел; второй сын откровенно воспротивился воле отца, но благодаря своей честности сумел так же откровенно покаяться и в итоге пошел на виноградник.

Бог хотел, чтобы отец Кристины любил свою дочь и обращался с ней, как с драгоценным даром Божьим, но этот человек вместо любви выбрал зло. Кристина страдала, потому что ее отец обладал свободой воли и выбрал зло.

Библия говорит о пользе наказания, полученного от Бога: «Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает, и благоволит к тому, как отец к сыну своему» (Притчи 3:11–12).

Такого рода боль — это боль от «растяжения мышц». Хороший тренер порой заставляет своих подопечных пробежать лишний круг, чтобы укрепить их мышцы. Эта боль имеет смысл и цель, однако разумный тренер не допустит, чтобы бегуны свалились замертво, поскольку от этого ни им, ни ему самому не будет пользы.

Бог — добрый родитель. Он наказывает нас, когда есть на это причина, но Он оставляет нам свободу делать зло, потому что любовь обладает наивысшей ценностью в Его глазах.

Нас повсюду окружает непредотвратимое и несправедливое страдание, оно проявляется в болезнях и телесных ограничениях в те моменты, когда нас предает тот, кому мы доверяли, когда мы становимся мишенью чьего–то неспровоцированного гнева. На это страдание возможны три реакции: либо печаль, либо отрицание, либо сочетание того и другого.

Многие люди ищут справедливости на земле. Некоторые постоянно борются с несправедливостью, которую проявляют по отношению к ним другие. Можно оценить прошедший день, подсчитав, сколько раз нам удалось отразить чужой грех против нас. Иногда это чувство жертвы проецируется на другого человека. Некоторые люди, страдающие такого рода заболеванием, превращаются в «крестоносцев» — поборников того или иного дела. В такой форме выражается нежелание смириться со своей неспособностью даровать абсолютную справедливость другим людям или миру в целом, ибо это — прерогатива Бога: «У Меня отмщение и воздаяние» (Второзаконие 32:35).

Существуют люди, которым легче перенести «праведный гнев», нежели печально смириться с тем, что многие страдания мы совершенно не в силах предотвратить. Иллюзия «владения ситуацией» мешает нам признать свою беспомощность в определенных случаях. Мы говорим себе: «Я по крайней мере пытаюсь что–то исправить в этом мире», но часто бывает и так, что человек просто отчаянно борется с печальной необходимостью признать «несправедливость» как неотъемлемое свойство падшего мира. Как Павел, шедший «против рожна» (Деяния 26:14), мы не желаем принять то, помешать чему не в нашей власти.

Симптомом такого умонастроения является хроническое беспокойство и неудовлетворенность. Все время что–то не так, что–то требуется исправить. Это означает, что человек все что угодно предпочитает печали.

Даже Господь ограничил Себя, предоставив нам свободу, и оттого познал печаль:

 

«Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

(Матфея 23:37).

 

Иисус Сам поставил Себя в такую ситуацию, когда Он вынужден был беспомощно наблюдать за тем, как люди губят свою жизнь.

Разумеется, человек должен творить справедливость на земле, но он не может сдержать все несправедливости, какие здесь совершаются, и в таком случае должен посетить «дом плача». Скорбь дана нам Богом, чтобы принять то, чего мы изменить не в силах. Печаль помогает сердцу отказаться от того, чего оно не может получить, и подготовиться к принятию того, что будет ему дано. Бог так высоко ценит нашу печаль, что в Израиле были даже профессиональные плакальщицы, изучавшие это ремесло и передававшие его своим ученикам (см. Иеремия 9:17–20). Печаль помогает нам осознать свою тварную природу и склониться перед Богом, как перед высшим и последним Судией.

Несправедливое, но предотвратимое страдание заставляет нас задать вопрос о соотношении любви и справедливости. Вспомним жизнь Конни с ее критически настроенным супругом. Конни вовсе не была беспомощна, она могла обратить внимание Хэла на его недостойное поведение, но она позволяла мужу многие годы критиковать ее, потому что ей казалось, будто это предписывается Библией. Прежде чем принять или отвергнуть такое страдание, мы должны задать себе третий вопрос: «О чем идет речь: о любви или о справедливости?»

Уровень 3: страдание с радостью и полезные прятки

 

Представьте себе все те повседневные ситуации, в которых выбор страдать или не страдать остается за вами. Например:

 

• друг предлагает вам пойти в итальянский ресторанчик; вы не очень–то любите эту кухню, но идете с ним;

• начальник кричит на вас, а вы, ни слова не говоря, глотаете оскорбления;

• жена в пятый раз за квартал превышает банковский кредит, а вы молча платите по счетам.

 

В этих и множестве других ситуаций мы можем позволить или не позволить себе перенести некое огорчение. Дополнительное усилие требуется, чтобы решить, принять эту ситуацию или воспротивиться ей, допустить чью–то безответственность или положить ей конец, терпеть боль или избегать ее.

Некоторые люди полагают, что христиане должны все принимать, другие, напротив, призывают бороться с несправедливостью во всех ее проявлениях. На самом деле все не так просто, какой бы выбор вы ни сделали. Бог много говорил нам о добровольно принимаемом страдании, но не меньше Он говорил и о противлении злу.

Принимая решение, мы должны исходить из двух фундаментальных качеств Бога: любви и справедливости. То есть если в данном случае способность любить превосходит потребность в справедливости, надо с радостью принять страдание. Когда же потребность в справедливости превосходит способность любить, нужно отдалиться, сохраняя ответственность.

Эта «ответственное отстранение» и есть полезные прятки.

Библия часто говорит о радостном страдании, когда речь идет о поведении христиан в пору гонений. Иисус учил нас, что в определенные времена тому, кто ударит нас по щеке, нужно подставлять другую щеку, отдавать плащ тому, кто хотел отобрать у нас рубашку, и идти две мили с тем, кто принуждал нас пройти одну. Все мы, верующие, должны нести свое бремя (см. Матфея 5:38–45, 10:38 и 16:24). Первое Послание Петра полностью посвящено наставлению о том, как следует с терпением переносить несправедливости:

 

«Ибо то угодно (Богу), если кто, помышляя о Боге, переносит скорби, страдая несправедливо. Ибо что за похвала, если вы терпите, когда вас бьют за проступки? Но если, делая добро и страдая, терпите, это угодно Богу, ибо вы к тому призваны; потому что и Христос пострадал за нас, оставив нам пример, дабы мы шли по следам Его»

(1 Петра 2:19–21).

 

Эти непростые слова позволяют нам на миг заглянуть в сердце Божье, и мы узнаем, что страдание — это плата за любовь. Если кто–то дорог нам, мы охотно примем страдание ради его блага.

Петр предлагает нам с радостью принять незаслуженное страдание, видя в этом акт глубокой благодарности Богу за все, что Он сделал для нас. Центральный образ этого текста — образ величайшего, незаслуженного и добровольно принятого страдания, распятия Христа. Смысл распятия заключается в том, что Христос принял смертельную муку лишь потому, что Бог желает исцелить нас и вернуть к Себе. Страдание невиновного за виновных не укладывается в наше представление о справедливости, но так проявляется всепобеждающая Божья любовь.

Бывают времена, когда сердце пусто, ранено, не может ничего дать. В такую пору мы нуждаемся в справедливости, поддержке, которая избавит нас от страдания и поможет восстановить отношения с Богом и людьми.

Восстановив отношения, мы из нужды и скудости переходим в состояние благодати. Мы получаем любовь, и сердце наше снова наполняется. Теперь мы можем позволить людям причинить нам какие–либо неудобства, но сердце от этого не пострадает. Способность любить сделалась сильнее потребности в справедливости.

Марджи несколько месяцев постоянно выговаривала Алану за его манеру разбрасывать одежду по всему дому. Наконец стали заметны кое–какие сдвиги: Алан начал сам поднимать с пола носки, убирать с дивана свою куртку, рубашка его больше не лежала на столе. Аккуратность не давалась ему столь естественно, как самой Марджи, и Алан очень гордился собой, когда однажды убрал все вещи и даже постирал их.

Но спустя несколько дней Алан убегал из дому в спешке, больше разбросав одежек, чем надев на себя. Оценивая «ущерб», Марджи все время видела перед собой лицо Алана, когда он радостно ухмылялся, предъявляя ей результаты своей уборки. Она почувствовала прилив любви к мужу: «Он так старается!» Нагнувшись, Марджи принялась убирать за Аланом.

Думаю, этот опыт знаком каждому из нас: бывает так, что способность любить превосходит нашу потребность в справедливости. Марджи испытывала прилив любви и близости к Алану, сердце ее было полно. В этот момент ее способность любить превзошла ее потребность в справедливости. Она не хотела снова выговаривать Алану за его неаккуратность, хотя ей и придется вечером продолжить процесс воспитания — в этом смысле ее муж был еще весьма далек от совершенства!

Надо, однако, быть очень осторожным, потому что принцип «любовь или справедливость» легко извратить. Человек, подобный Конни, скажет: «Раз я не испытываю такой любви, какую ощутила в себе Марджи, мне нужна помощь психолога». Людям иногда кажется, что они обязаны «вынудить» у себя благодарность, чтобы страдать с радостью, но это даже не ошибка, а извращение.

Любовь, радость, благодарность — все это плоды милосердия Божьего Духа. Они возникают в нас потому, что нас любят, мы не можем произвольно вызвать в себе эти чувства, как не можем силой воли понизить температуру до нормы, когда заболеваем. Чтобы снизить температуру, нужно распознать инфекцию, вызвавшую лихорадку. Точно так и нашу духовную и эмоциональную изоляцию нужно понимать как симптом недостатка любви, радости и благодарности. Этот дефицит наступает в те времена, когда мы не наслаждаемся плодами Духа.

Если мы принимаем страдание из чувства страха, долга или вины, то мы принимаем его не с позиций любви: как говорит в своем Первом Послании Иоанн, любовь изгоняет страх. Конни не могла страдать с радостью, потому что не находилась на позиции любви. Она не могла дать то, чего у нее не было. Сердце ее было травмировано жесткой критикой Хэла.

Мне однажды довелось услышать, как муж заявил жене, что любит ее исключительно в силу Божьей заповеди. Боюсь, страх мужа перед Божьим наказанием не способствовал умножению любви и нежности.

Если человек, находящийся в такой ситуации, как Конни, не испытывает особой любви к обидчику, это вовсе не является признаком гордыни или недостаточной духовности: это сердце напоминает человеку, что отношения нарушены, что не была удовлетворена потребность укорениться в любви.

Полезные прятки — нечто противоположное навязанному себе страданию. Нам требуется мудрость, чтобы понять, какие лишения мы способны перенести в отношениях, прежде чем понесем слишком большой ущерб. Библия советует нам уклоняться от таких отношений, спасая свою душу. Это значит, что мы должны обратить внимание на тот момент, когда потребность в справедливости превосходит в нас способность любить.

Выйти из такой ситуации будет проявлением не эгоизма, а ответственности и благоразумия: «Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются» (Притчи 22:3). Не всякое страдание — страдание ради Иисуса. Мы можем оказаться в слишком затруднительной, болезненной, деструктивной, оскорбительной для нас ситуации, и этому состоянию мы должны положить предел.

Для этого нам нужно хорошо понимать состояние своего сердца, мы обязаны знать, какие части нашей души особенно ранимы и нуждаются в большем количестве благодати. Иногда человек становится очень хрупким, например, когда он находится на грани отчаяния: «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю» (Иов 6:14). Но бывает так, что сердце человека ранимо и больно, а он прислушивается к несвоевременной, нечуткой критике и еще более отдаляется от Бога.

Бог указывает нам, как следует обращаться с людьми в зависимости от их духовного и эмоционального состояния: «Вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14). Бесчинных (нарушающих правила) нужно вразумлять, им требуется структура, которой они лишены, но все мы нуждаемся в утешении и ободрении, когда падаем духом.

Ужасно, когда люди делают все наоборот. Они утешают бесчинных, тем самым лишь поощряя их распущенность, — это все равно, как если бы сторожевой пес завел дружбу с грабителями! Еще хуже, когда ослабевших духом призывают к порядку, причиняя еще больший ущерб и без того страдающей части души.

Бог не желает общаться с людьми, не проявляющими любви:

 

«Я сокрою лице Мое от него в тот день за все беззакония его, которые он сделает, обратившись к иным богам»

(Второзаконие 31:18).

 

«В жару гнева Я сокрыл от тебя лице Мое на время, но вечною милостию помилую тебя, говорит Искупитель твой Господь»

(Исайя 54:8).

 

Мы прямо–таки видим, как Бог то отворачивается от Своего заблудшего народа, то вновь обращается к нему.

Ветхий Завет рассказывает нам и о том, как уклонялся от общения с нелюбящими людьми Давид, один из мудрейших царей Израиля: «Кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне» (Псалом 100:6). Иисус советовал ученикам сразу же уходить из города, если им окажут дурной прием. Он знал, что страданию нужно установить границы.

Потребность в справедливости превышала в душе Конни способность любить. Она не могла «страдать по–христиански», но не могла и сделать усилие и вырваться из этой ситуации. Правильным решением было бы не допускать, чтобы муж причинял ей еще больший ущерб, противостоять тем его действиям, которыми Хэл (сам того не зная!) обижал ее.

Есть и вторая причина отказаться от несправедливого страдания, тем самым препятствуя злу. Если мы закрываем глаза на постоянные проявления безответственности или иных дурных наклонностей, мы не даем человеку шанса чему–то научиться на собственных ошибках и их последствиях. «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь», — говорит автор Притчей (27:5). Если родители позволяют ребенку все плохие отметки списывать на учителей, они готовят его к новым поражениям в будущем.

Соотношение любви и справедливости нигде не проявляется так выпукло, как в работе миссионеров. На долю проповедников христианства в чужих краях выпал чрезвычайно тяжкий труд, по многу часов в день, с низкой оплатой, множество трудностей и почти полное отсутствие земных наград. Поразительно, как по–разному воспринимают свое положение разные люди.

Мой знакомый по имени Ли двадцать лет трудился в одном маленьком племени в чрезвычайно тяжелых обстоятельствах; он преуспевал в своем деле и был счастлив. Другой миссионер, Реймонд, работал во вполне цивилизованной стране в гораздо более комфортной ситуации, но через полтора года его настиг нервный срыв, а затем развалился и его брак.

Почему их результаты оказались столь несходными? Дело не в избытке или недостатке веры, духовности, а в том, что Ли вырос в дружной, понимающей семье, воспитывался в хорошей церкви. Он впитал в себя многие годы безоговорочной любви, сердце его было полно. Занявшись миссионерской деятельностью, Ли находил поддержку в воспоминаниях об этой дружбе и любви. Поскольку всю свою жизнь он имел хорошие и здоровые отношения, он смог выстроить работающую систему взаимной подцержки даже в той дикой стране, где он оказался. Любовью любовь преумножается.

У Реймонда прошлое было совершенно иным. Эмоционально отстраненные родители развелись, когда он был еще подростком. В ранней юности Реймонд обратился ко Христу, что помогло ему выйти из этой среды, однако он так и не научился устанавливать связи с другими людьми. Ему казалось, что миссионерская деятельность позволит ему приносить пользу людям, держась при этом на некотором расстоянии от них.

Приступая к миссионерской работе, Реймонд не был готов к сопутствующему ей одиночеству и напряжению. Он не располагал инкорпорированными воспоминаниями о любви и поддержке и потому не умел просить о них. Провал его был неизбежен.

Чем более мы любимы, тем более мы способны выносить страдание. Если мы получали в прошлом достаточно каждодневной, теплой, принимающей нас любви, мы можем вынести большие лишения в настоящем. Иисус находился в постоянном контакте со Своей «системой подцержки» — Троицей, вот почему Он смог добровольно вынести немыслимые страдания. Автор Послания к Евреям призывает нас обратить наши взоры на «начальника и совершителя веры, Иисуса, Который, вместо предлежащей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (12:2).

Наша Дженни перенесла невероятное количество тяжких страданий за очень короткий промежуток времени. Можно сказать, это был краткий шоковый курс. За считанные часы из теплой, любящей семьи она попала в ситуацию, полную ужаса и одиночества. И все же она выжила. Как ей это удалось?

За спиной у Дженни были многие годы, проведенные в нерушимой связи с родителями. Она была полностью подключена к ним, и родители дали Дженни идеальный образ любви и постоянства в отношениях.

Кто знает, быть может, на вашу долю не выпал такой образ, или, даже если у вас и было такое же прекрасное детство, вы потом отвергли эти воспоминания ради какого–нибудь эрзаца, подменившего нормальные отношения, — например, ради наркотической зависимости, а может быть, для вас на первое место вышла справедливость. В любом случае, вам необходимо принять важное решение и выровнять соотношение любви и справедливости.

Если вы в состоянии признать сосуществование любви и справедливости и понять, что Бог дал нам вполне четкие указания по поводу того, как следует относиться к обоим этим взаимодействующим факторам, вы сможете, если сочтете это правильным, принять решение страдать по–христиански. Если вы начнете искать для себя любящие отношения, в которых будет укрепляться ваша способность любить, вы подготовитесь к тому, чтобы принять страдание, когда пробьет урочный час. В то же время, уклоняясь от несправедливости всякий раз, когда вы отчетливо видите ее, вы сможете избежать ненужного страдания.

Принципы и правила

 

Для некоторых христиан принцип равновесия любви и справедливости может оказаться неприемлемым, потому что они хотели бы получить более четкие указания, «правила поведения» в ситуации страдания. Без такого рода конкретных указаний они не могут разобраться, в каком случае им следует страдать, а в каком нужно не допускать этого.

Разумеется, правила несколько облегчают нам жизнь, но люди цепляются за правила не из любви, а из страха допустить ошибку. Любящие люди знают, что ошибки неизбежны, но знают также и то, что на ошибках они будут учиться и таким образом продвигаться к зрелости.

Иисус учил нас принципам. От человека требуется определенная степень зрелости, чтобы, усвоив принципы, правильно применять их. Когда Иисус заявил, что весь Закон сводится к заповеди любить Бога и ближних, Он нанес жестокий удар религиозной традиции, которой фарисеи подменяли отношения с Богом.

Полезные прятки

 

Мы обсудили, в каких случаях мы должны переносить страдания, а в каких уклоняться от них. Надеюсь, теперь ясно, что во многих ситуациях нам следует прятаться, спасаясь от опасности и боли.

Травматические ситуации могут проистекать из двух видов эмоциональных источников: внешнего и внутреннего. К числу внутренних эмоциональных источников относятся наши мысли, чувства и воспоминания. Они могут указать нам на наличие внутренней травмы, как правило, речь идет о прежних отношениях. Часто бывает так, что человек, оплакивающий утрату любимого, вдруг начинает представлять себе лицо того, кого он потерял, — это признак, что в нем происходит процесс осознания утраты и скорби. Внешние источники, как правило, связаны с нынешними отношениями. Близкие люди могут наполнить наше сердце радостью, а в другой раз — сделать нас несчастными

Чтобы понять, как мы должны обращаться с внешними и внутренними источниками боли, нужно более внимательно рассмотреть механизм полезных пряток.

Глава девятая

Полезные прятки: подготовка к отношениям

 

Марта не желала понимать этого, так что Дуайт перестал ей объяснять. Возвращаясь по вечерам с работы, он всегда целовал Марту, подхватывал на руки и обнимал детишек, а затем прямиком устремлялся в свою мастерскую, оборудованную в гараже. Там он проводил с полчаса в полном покое и тишине. Дойдя до заранее намеченной «точки», Дуайт чистил и складывал инструменты и возвращался в дом, чтобы помочь жене приготовить ужин и весь остаток вечера возился с детьми. — Марту это страшно обижало, — рассказывал мне Дуайт.

— Она говорила, что я не хочу уделить ей время, а предпочитаю строить скворечник. Я решил не ходить после работы в мастерскую, оставался с ней и детьми. Я выдержал три недели — худшие три недели в моей жизни, да и в их тоже. Дети все время чего–то от меня хотели, а у меня из головы не шли проблемы на работе, я ворчал на всех или уходил в себя. Наконец Марта велела мне отправляться в гараж. С этого времени мы стали подменять друг друга, чтобы каждый мог хоть чуть–чуть отдохнуть от детей, и все пошло как нельзя лучше.

Работа Дуайта в мастерской — прекрасный пример полезных пряток: человек уходит для того, чтобы не изолировать себя от других, а отдохнуть от них. Изоляция и передышка в отношениях — отнюдь не одно и то же. Изолируясь, человек выходит из отношений в состояние эмоциональной и духовной пустоты, которое становится для него постоянным; передышка же — это временное отдаление, позволяющее сердцу набраться сил для восстановления привязанности.

Давая себе передышку, мы отстраняемся от боли, несправедливости или отвлекающих моментов, которые мешают нам любить. Почувствовав себя в безопасности, мы можем вернуться в эти отношения. Когда отношения вызывают стресс или причиняют нам боль, нам требуется время для восстановления границ, прежде чем душа окажется вновь способна к отношениям. Как только границы будут восстановлены, восстановится и наша способность любить.

Многим людям неправильное понимание этого принципа причинило серьезный ущерб: временный выход из отношений они считают проявлением эгоизма, бесчувственности или недостатка любви. Нередко на людей, и без того травмированных, страдающих, оказывается чудовищное давление, чтобы заставить их стать открытыми и уязвимыми прежде, чем они будут снова готовы к этому. В результате, как правило, развивается вторичная травма.

Восстановление способности любить не подразумевает непременного возобновления отношений с тем человеком, который нанес нам травму. Иные отношения приходится прекратить раз и навсегда, если человек не понимает и не принимает Божьих ценностей. Нам нужно возобновить привязанность как таковую, но направлена она должна быть на подходящих людей.

Иисусу тоже требовалась передышка в отношениях. Когда Он попытался воскресить дочь старосты синагоги, толпа вокруг шумела и дурно вела себя, отвлекая Его и мешая Ему, так что Иисусу пришлось прогнать толпу (см. Матфея 9:23–25). Когда Иисусу понадобилось побыть наедине с Богом, Он действовал столь же решительно: «И отпустив народ, Он взошел на гору помолиться наедине; и вечером оставался там один» (Матфея 14:23).

Людям, состоящим в близких отношениях, порой требуется отдохнуть друг от друга, побыть наедине с собой, в особенности если кто–то из партнеров был травмирован враждебностью другого, постоянной безответственностью, критикой или нарушением доверия. Библия предупреждает нас: «Рук ни на кого не возлагай поспешно и не делайся участником в чужих грехах» (1 Тимофею 5:22). Не следует чересчур торопливо и необдуманно углублять отношения, «подставляясь» от недостатка осмотрительности.

Полезные прятки предполагают ответственность

 

За полгода до нашей первой встречи Мишель бросил муж. Ситуация была для нее крайне мучительной. Пока они были супружеской парой, у них было много общих, семейных друзей. Мишель было очень трудно поддерживать отношения с теми из своих друзей, кто продолжал общаться с ее бывшим мужем. Хотя она любила этих людей, находясь рядом с ними, она испытывала столь болезненные чувства, что предпочла на несколько месяцев расстаться с ними. Она написала каждому из них письмо, объяснив, почему на какое–то время прерывает отношения, и обещала позвонить, когда будет готова их возобновить.

На этом примере мы видим, что, хотя некоторые люди могли бы счесть уход от боли эгоистичным поступком, на самом деле Мишель поступила совершенно правильно. Она знала свои возможности и ограничения и верно определила приоритеты: в первую очередь ей нужно было вернуть себе и детям эмоциональную стабильность. Она временно отказалась от части своих отношений, чтобы осуществить эту задачу первостепенной важности.

Полезные прятки подразумевают обдумывание с молитвой, осознание своего положения и ясный выбор. Это неотъемлемая часть мудрости — «быть бдительным во всем» (см. 2 Тимофею 4:5). Поведение Мишель не было реактивным, импульсивным, автоматическим, полезные прятки — это не рефлекс вроде того, который заставляет ногу дергаться при ударе по колену. Если бы Мишель разорвала эти отношения, не обдумав свое поведение и не составив план, она бы причинила себе вред.

Полезные прятки основаны на истине, а не на лжи, адресованной Богу, себе или другим. Если бы Мишель побоялась поведать своим друзьям о терзавшем ее конфликте, ей пришлось бы солгать им, сослаться на занятость и т.п., и с той минуты между ней и друзьями стеной встала бы ложь.

Полезные прятки: ограничения

 

Защититься от боли не так–то просто в нашем мире. На нас возложена ответственность быть хорошими управляющими своей души, однако в нас действуют силы, подрывающие нашу способность к осознанному и ответственному выходу из отношений.

Страх изоляции. Люди, боящиеся отделенности, испытывают серьезные затруднения, когда им приходится устанавливать границы, выходить из отношений или избегать деструктивных отношений. Состояние созависимости порождает в человеке такое ощущение: «Если я буду настаивать на отделенности, я окажусь в изоляции». Как сказала мне одна женщина: «Мне не так важно говорить истину, как то, чтобы все вокруг меня были довольны».

Страх перед агрессией и новыми травмами. Многие из нас уже в детстве узнают, что выжить помогают компромиссы, и вырастают, испытывая панический страх перед конфронтацией. Человек старается избежать столкновений, враждебности, критики. Обычно с такими проблемами сталкиваются люди, которым в прошлом довелось быть жертвами неконтролируемой враждебности. Пережитый ими страх возвращается и буквально парализует их теперь, когда на них обрушивается чей–то гнев.

Наивность. Наивные люди не замечают, какая угроза надвигается на них. Они вертятся в кругу доверие—травма—доверие, быстро находят новые привязанности, идеализируют тех, кого любят, «кладут все яйца в одну корзину» и страдают от жестокого разочарования, когда их надежды в очередной раз рушатся.

Это может происходить и из–за недостаточного понимания зла в себе и других. Иногда человеку кажется, что какие–то дурные проявления партнера означают, что он целиком плох, то есть человек признает либо идеал, либо ничего. Иисус был знаком с такого рода наивностью и остерегался ее: «Но Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех, и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о человеке; ибо Сам знал, что в человеке» (Иоанна 2:24–25).

Отказавшись от наивности, мы отнюдь не превращаемся в закоренелых циников. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец среди волков: итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Матфея 10:16). Мы должны быть знакомы со злом, но для этого необязательно становиться причастными к нему.

Навязчивое повторение. Некоторые люди сохраняют деструктивные отношения потому, что они к этому привыкли. Они выросли в травмирующей обстановке и продолжают подыскивать такие же отношения. Кроме того, они чувствуют ребяческое желание возместить испытанный в детстве недостаток любви. Обиженный ребенок берет на себя ответственность за нанесенную ему травму, не понимая, что в недостатке любви повинен не он сам, а другой человек. Такие люди изо всех сил стараются «исправить» своих партнеров, но, как правило, терпят неудачу.

Типы полезных пряток

 

Бог предоставил в наше распоряжение много способов преодолевать духовные и эмоциональные расстройства, а также расстройства отношений. Эти приемы помогают нам сохранить отношения, не отказываясь от них.

Помните образ дворца из четвертой главы? Мы говорили, что разным частям здания нужны разные часовые, чтобы охранять их от всевозможных катастроф. Эти часовые — механизмы полезных пряток.

Хороший часовой знает, кого нужно впустить во дворец, а кого не следует пропускать. Так устроен механизм пряток: полезные прятки укрывают от травмы, обессиливающей боли, дурного обращения со стороны окружающих. Но этот механизм подвластен любви, он ни в коем случае не направлен на то, чтобы вырвать нашу душу из отношений. Напротив, он помогает нам сохранять связь с Богом и добрыми людьми.

Полезные прятки в области эмоций

 

Каждый из нас обременен болезненными воспоминаниями, эмоциями и мыслями, мы страдаем от одиночества, страха, чувства вины или стыда. Если эти эмоции нахлынут все одновременно, душа может не справиться с ними и утратить связь с реальностью.

В таких ситуациях люди подвержены приступам паники и даже психическим расстройствам: повреждается способность контролировать свои воспоминания, и эмоциональный «потоп» захлестывает человека.

У детей некоторые эпизоды и даже периоды прошлого могут изолироваться так, что доступ к ним будет утрачен, — в противном случае ребенку грозила бы хроническая депрессия от постоянно грызущей его изнутри боли.

Способность переносить эмоциональную боль определяется количеством и качеством воспринятой за всю нашу жизнь любви. Когда Давид просит Бога обыскать его сердце, это означает, что псалмопевец готов продвинуться к более глубокому знанию о самом себе.

Можно привести некоторые примеры полезных пряток.

1. Предвосхищение. Если мы представляем себе реально ожидающие нас впереди блага, например, общение с добрым другом, это дает нам надежду и помогает смягчить боль.

2. Прощение. Когда мы перестаем требовать от другого человека исцеления, это порой освобождает нас от страдания от одиночества, беспомощности и разочарования. Надо, однако, помнить: чтобы отпустить и простить другого, нам требуется время, это не может произойти в одночасье.

3. Перспектива. Нужно поместить нашу боль в рамки «общей картины». Выйдя за пределы своей узкой точки зрения, мы окажемся ближе к истинной реальности, к точке зрения Бога.

Когда Джек ощутил некоторые симптомы усталости среднего возраста, он прочел кое–какие книги по этому вопросу и потолковал со специалистами. Его положение было достаточно трудным, но, когда он лучше осознал его и увидел «картину в целом», он по крайней мере избавился от страха.

4. Юмор. Юмор, как и перспектива, может помочь нам пережить болезненную ситуацию. Одна моя знакомая, страдавшая от потери памяти, сказала мне: «В этом есть свои преимущества — все время знакомлюсь с новыми людьми». Она не отрицала свою проблему, но облегчала ее с помощью юмора.

5. Терпение. Человеку, попавшему в затяжную «черную» полосу жизни, потребуется способность отсрочить удовлетворение. Терпение — важный аспект самоконтроля, это умение ответственно жить в настоящем, ожидая будущего. Писание советует нам: «Долготерпите и вы, укрепите сердца ваши, потому что пришествие Господне приближается» (Иакова 5:8).

6. Замена (приспосабливание). Если мы обнаруживаем какой–то дефицит в отношениях, мы можем найти выход или замену. Так, одна женщина, которая не чувствовала себя способной лицом к лицу объясниться с обидевшей ее подругой, сделала это письменно, прежде чем ощутила в себе силы встретиться с ней лично. Она нашла выход, соответствовавший ее возможностям.

7. Признание. Признание, или исповедь — это полезный механизм защиты, поскольку с его помощью травмированные и изолированные части нашей души выходят из деструктивного одиночества и соединяются с другими получившими и дарующими прощение людьми.

8. Компенсация. Если наши поступки причинили кому–то вред, надо сделать все что в наших силах, чтобы этот вред исправить. Компенсация — отнюдь не лекарство, предназначенное для успокоения встревоженной совести: подлинная компенсация совершается из сочувствия к пострадавшему человеку.

9. Предоставление покоя (взрослая сублимация). Если бы мы постоянно переживали все свои болезненные эмоции, мы бы не могли функционировать. Человек должен принять решение и сосредоточиться на других задачах, отношениях, проблемах. Такое переключение не является отрицанием — мы остаемся в режиме ожидания, пока не обретем достаточно надежных отношений и то состояние души, в котором можно вернуться к этим болезненным проблемам.

Полезные прятки в сфере отношений

 

Болезненные чувства и воспоминания присутствуют внутри нас. Однако и снаружи, то есть в нынешних наших отношениях, у нас возникают сложные ситуации. Нужно не жалеть сил на то, чтобы поставить четкие границы чужой безответственности и эгоизму.

Вот несколько способов ответственно принимать наносимый нам вред.

1. Словесные границы. Словесно обозначив границу, мы тем самым проявляем себя как управители своей души. Хороший пример — слово «нет». Дети, выросшие в семье, где их «нет» не принималось в расчет, во взрослой жизни терпят много ненужных страданий.

2. Физические границы. Бывают моменты, в которые наше «нет» не слышат или не уважают. Это происходит, когда партнер по отношениям занят самозащитой, проявляет недостаток любви, не контролирует себя, находится в дурном настроении или под влиянием алкоголя, наркотиков.

В таком случае нам требуются пространственные границы — выйти из комнаты, уйти из дома или же позвать на помощь. В Матфея 18:15–17 Иисус объяснил нам, как следует устанавливать границы, оберегая себя от зла:

 

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь».

 

Иисус предлагает четыре «уровня» при установлении физических границ: разговор один на один, разговор в присутствии свидетелей, обращение к церкви и отлучение. В зависимости от того, какое зло совершается против нас, мы должны выбрать соответствующую степень сопротивления.

Страдания Дженни

 

Бог вовсе не предназначил нас принимать любое страдание. Подобно Дженни, мы должны разобраться, когда нужно принимать боль, а когда следует сопротивляться злу. Во многих ситуациях уход, прятки могут быть наиболее ответственным и исполненным любви выбором, если конечной целью остается возвращение в отношения любви.

Помните, как древний дуб спас Дженни от солдат?

 

Однажды на долгой прогулке Дженни внезапно услышала, как кто–то кричит. Она глянула через плечо и, к своему ужасу, увидела четырех солдат в униформе, тех самых, которые когда–то ворвались к ним в дом и увели родителей! Они тоже узнали Дженни и погнались за ней, рассыпавшись цепью, чтобы наверняка ее схватить.

На миг Дженни застыла, парализованная страхом. Потом мозг послал команду ногам, и Дженни сорвалась с места. Она быстро промчалась по тропинке через кусты, на ходу припоминая, как добиралась в эти места.

Ее спас старый дуб. Это дерево росло уже сотни лет, даже папа не мог обхватить его руками. Дуб служил Дженни приметой почти незаметной развилки, к которой она и бежала теперь. Поворот нельзя было разглядеть заранее, но дуб подсказал Дженни дорогу, и она резко свернула влево.

Обогнув дуб, Дженни скрылась в густом, почти непроходимом подлеске. Кусты шиповника сходились над узкой тропинкой, образуя такой тесный туннель, что даже девятилетняя девочка с трудом протискивалась в него. Она знала, что этой тропкой часто удирают лисы и барсуки. Дженни пробиралась сквозь кусты, затаив дыхание, прислушиваясь к стуку своего сердца.

Солдаты, не разглядев тайной тропки, побежали по широкой просеке. Дженни слышала их удивленные и сердитые голоса, эхом отдававшиеся от стоявших кругом дубов. Солдаты вели себя, словно гончие, сбившиеся со следа. Потом их голоса замерли вдали.

Дженни не сразу вернулась к пещере, она выжидала: вдруг солдаты нашли ее приют ? Потом она поблагодарила дуб за то, что он так помог ей.

Месяцы, проведенные в Далеком лесу, Дженни потратила не напрасно. Она многому научилась, и это помогло ей спастись от солдат. Теперь она начала потихоньку пробираться среди деревьев к своему убежищу.

 

Дженни поступила ответственно, когда спряталась от вражеских солдат, и проявила осторожность, не выходя из убежища и не подвергая себя еще большему ужасу и тому же страданию, которое выпало на долю ее попавших в плен родителей.

После того как Дженни оторвалась от солдат, выждала и почувствовала себя в безопасности, она сделала очень интересную вещь: поблагодарила старый дуб за то, что он стоял на своем месте и помог ей скрыться. Дженни использовала навыки, приобретенные в одиночестве, чтобы спастись от новой беды, а оказавшись в убежище, проявила подобающее смирение и воздала благодарность.

Может ли эта часть истории Дженни послужить для вас примером? Подумайте, какие механизмы полезных пряток вы освоили и каким образом различные отношения с Богом и людьми, занимающими важное место в вашей жизни, способствовали развитию этих навыков. Всегда имеет смысл поблагодарить Бога за те «древние дубы» на вашем пути, которые Он дал вам как вехи, указывающие путь спасения от зла; не лишним было бы поблагодарить друзей и родных за то, что они помогли вам отточить это умение (порой это бывало болезненно, сами знаете: железо заостряется железом).

Бог посылает на наш путь людей по какой–то причине, ведомой лишь Ему, — и они становятся орудиями, помогающими нам научиться отношениям. Если бы Дженни не умела ответственно прятаться от зла, грозившего ей в лице вражеских солдат, она бы никогда больше не увидела своих родителей. Все мы сталкиваемся с подобного рода угрозами и препятствиями, но в конечном счете они оказываются инструментами, помогающими нам приобрести навыки полезных пряток.

В следующей главе мы разберем тот механизм вредных пряток, который отнюдь не является данным нам Богом.

Глава десятая

Вредные прятки: шесть критических фаз

 

Мы с Дугом возвращались с кладбища к машине, осенние листья шуршали у нас под ногами. Это был трудный для нас день: Дуг проводил в последний путь свою мать.

Мы с Дугом давно были друзьями, и я с готовностью согласился помочь, когда его мать скончалась после продолжительной болезни и Дуг позвал меня на похороны. Во время церемонии что–то начало меня тревожить, но я никак не мог понять, в чем дело.

Постепенно все стало проясняться. Вроде бы ничего странного не происходило, но проблема заключалась не в том, что было, а в том, чего не было. Чего–то недоставало. Наконец я понял: недоставало печали. Ни до церемонии, ни во время похорон, ни после них я не ощутил в Дуге печали, чувства утраты. Он просто проделал все, что полагается, стараясь побыстрее покончить с этим.

Я поделился с Дутом своими впечатлениями и спросил его, что он чувствует.

— Вы правы, — ответил Дуг. —• Все эти дни я пытался вызвать в себе скорбь по матери, но ничего не получается.

— Как вы думаете, почему? — спросил я.

— Нужно знать, каким человеком была моя мать, — сказал Дуг. — Это была хорошая, честная, высоконравственная женщина, но я никогда не понимал ее, да и никто ее не понимал. Я ни разу не видел, чтобы она сердилась, не видел и ее слез. Мне кажется, давным–давно она приняла решение: никогда никого не допускать в свою душу. Может быть, ей нанесли тяжкую травму. Мне ничего об этом не известно. Знаю одно: она была недоступна, я никогда не мог преодолеть эту стену. Вот почему теперь я не испытываю печали, как следовало бы, — продолжал он. — У нас не было отношений, которые я мог бы оплакивать. Вот это… это очень грустно, — и тут Дуг заплакал.

По той или иной причине мать Дуга возвела в жизненный принцип необходимость укрываться от отношений и связанных с ними опасностей. Она очень осторожно распоряжалась своими эмоциями и, как говорится, умерла спокойно. Но это спокойствие имело, как понял Дуг, трагические последствия: смерть этой женщины никто не ощутил как утрату.

Старая притча рассказывает, как мудрец показал самоуверенному человеку, сколь мало он значит. Он велел ему сунуть палец в воду, а потом вынуть его: «Что ж, осталась ли на воде вмятина от твоего пальца? Вот как мало ты значишь».

На самом деле в очах Божьих мы значим гораздо больше — согласно Писанию даже волосы у нас на голове сосчитаны. Однако эта притча может послужить хорошей иллюстрации к жизни, которую выстроила для себя мать Дуга. Уровень наших отношений с Богом и другими людьми легко определить по тому, что остается от нас в сердцах людей. Если мы позволяем другим людям обрести ценность в наших глазах и сами становимся драгоценны для них, мы будем о них горевать, и они о нас. Чувство утраты — все равно что указатель на дороге: «Здесь была любовь».

Прятки бывают полезными, если они помогают человеку укрыться от травмы, но они становятся вредными, когда человек начинает избегать тех благ, что предназначил для нас Бог.

Когда прятки бывают вредными

 

Как вы помните, прятки являются естественным механизмом самозащиты. Этот механизм позволяет нам отреагировать на боль, отойти в сторону и собраться с силами для обретения новой любви и привязанности. Вредные прятки — это тоже защитная реакция, но с совершенно иными последствиями. Прятки бывают вредными, когда мы укрываемся от милости и благодати, в которых нуждаемся более всего. В таком случае мы отказываемся от духовного роста и восстановления, от возможности возрасти в образ Христов.

Оба вида защитной реакции проявляются, как мы покажем далее, достаточно схожим образом, и порой бывает нелегко в конкретной ситуации отличить один от другого. Есть, однако, ясный признак, по которому мы всегда можем определить вредные прятки. Это их последствия — изоляция.

Ирония ситуации заключается в том, что чем дольше и дальше прячется человек, тем больше благодати ему нужно. Как правило, люди не выстраивают такие оборонительные валы, какие выстроила для себя мать Дуга, и не проводят за ними всю жизнь, если они не испытали серьезного эмоционального потрясения. Скорее всего эта женщина прошла через какие–то деструктивные отношения и сделала вывод, что открытость и откровенность лишают ее безопасности.

Исцелиться от этой травмы она могла бы только в том случае, если бы позволила себе — медленно, осторожно — войти в новые, более надежные отношения. Но больше всего на свете она боялась как раз отношений. Ее жизнь безнадежно запуталась.

С точки зрения развития человека

 

Как складывается механизм вредных пряток? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно проследить за развитием маленького ребенка. Все мы рождаемся совершенно беззащитными, беспомощными и напуганными. Младенец не может укрыться от потока звуков, красок, эмоций, которые обрушиваются на него со всех сторон.

Только мать способна внести какую–то долю упорядоченности в этот хаос. В ее объятиях младенец находит приют, отдыхает, успокаивается и может разобраться в своих впечатлениях. Первые месяцы жизни младенец тратит на то, чтобы достичь надежности, обрести «базу», которую он потом сумеет интернализировать и «взять с собой», когда покинет дом и заживет самостоятельной жизнью.

Из надежного убежища, предоставленного матерью, малыш отваживается выглянуть в мир и начинает исследовать его. Включаются три важные эмоциональные процедуры: интроекция, проекция и расщепление. Из них, как из строительных блоков, возводится здание «я».

В процессе интроекции младенец включает эмоциональный образ матери в свое сердце. Постепенно из этого зернышка проклевывается способность любить других людей зрелой любовью, с позиции сострадания. Павел в своем послании утверждает, что сочувствие возникает из опыта утешения, полученного нами от Бога, Который есть «Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринфянам 1:3–4).

Процесс, в котором ребенок учится не только принимать внутрь себя любовь, но и выталкивать из себя боль или что–то плохое, называется проекцией. Отсрочка в удовлетворении вызывает в младенце такой сильный гнев, что он на этой стадии еще не может с ним совладать. В его сердце не хватает благодати, чтобы поверить, что гнев не нарушит его отношения с матерью.

Проекция позволяет младенцу переместить свой гнев в мать. Ему кажется, что это не он сердится, а мать, и с этим он может справиться легче, чем с эмоциями, которые бушуют внутри него самого. Проекция, происходящая в раннем детстве, подготавливает нас к взрослым типам агрессии, таким, как проявление инициативы, установление и удержание границ. Бог возложил на человека обязанность удаляться от зла. Израилю он заповедал: «Истреби зло из среды себя» (Второзаконие 13:5).

Третий процесс построения нашего «я» называется расщеплением. Расщепление — это способность различать. Ребенок начинает ощущать разницу между удовольствием пребывать на руках у матери и неудовольствием быть одному, голодным или мокрым, он уже понимает, что он сам и мать — два разных человека. Расщепление подготавливает ребенка к взрослому умению различать добро и зло, верное и неверное решения, формировать ценностные суждения, испытывать любовь и ненависть.

Эти три процесса необходимы для формирования души, но они могут быть также использованы в качестве защитных механизмов. Об этом мы поговорим в следующих главах, а сейчас рассмотрим ту цепочку событий, которая приводит к возникновению схем вредных пряток.

Как формируются схемы вредных пряток

 

Деструктивные способы прятаться возникают не сами по себе. Как один муж сказал жене во время сеанса у советника по браку: «Лапочка, что бы ты ни думала, я вовсе не просыпаюсь утром с мыслью, как бы разрушить наш брак». Вредные прятки возникают как некий эрзац, когда наши потребности остаются неудовлетворенными. Это и есть первая стадия.

Первая стадия: потребности остаются неудовлетворенными

 

Чтобы понять, каким образом складываются схемы вредных пряток, нужно рассмотреть эмоциональные и духовные потребности человека. Вспомним еще раз четыре фундаментальные потребности, которым были посвящены главы с четвертой по седьмую:

 

• привязанность,

• отделенность,

• преодоление расщепления на хорошее и плохое «я»,

• авторитет и взрослость.

 

Развивая эти четыре способности, беспомощный, напуганный ребенок превращается со временем в любящего и ориентирующегося в мире взрослого человека. Если эти потребности в должное время получили достаточное (количественно и качественно) удовлетворение, мы сможем создать собственную духовную и эмоциональную семью, выполнить свои задачи и таким образом способствовать приближению Царства Божьего.

Мудрые родители всегда ощущают на себе огромную ответственность за то, чтобы в полной мере и правильным способом удовлетворить все эти потребности. Родители — наставники своих детей, но ведь и они грешники, и против них грешили. Никто не может в каждый конкретный момент идеально удовлетворить все потребности своего ребенка.

Вторая стадия: душе наносится травма

 

Последствия греха ни в чем не проявляются столь очевидно, как в знакомых любому человеку эмоциональных травмах, полученных в детстве. У каждого из нас в детстве что–то происходило не так. И на то было четыре причины:

 

• недостаток родительской любви (греховная природа родителей),

• недостаток умения у родителей (грехи их родителей),

• вина самого ребенка (его собственная греховность),

• дополнительные последствия греха (случайная травма, смерть кого–то из родителей, социально–экономические факторы, болезни и т.д.).

 

При любом сочетании этих факторов той части души, которая в этот момент испытывает какую–либо потребность, наносится серьезная травма. Процесс роста приостанавливается, и эта часть души начинает атрофироваться. Она отстает от других, «застревает» в прошлом, в то время как остальные части личности продолжают развиваться.

Проиллюстрировать этот процесс нам поможет история Анджелы. В возрасте двадцати восьми лет, будучи замужем и посещая церковь, Анджела обратилась за помощью, потому что некоторые чувства стали ее беспокоить. Она уже много лет считала себя верующей христианкой, но в последние месяцы как–то отдалилась и от Бога, и от друзей–христиан.

Выяснив, какие симптомы вынудили Анджелу обратиться за помощью, мы стали разбираться в событиях, вызвавших эти симптомы.

Родители Анджелы нуждались в «сильной» дочери. Ее мать постоянно переживала депрессию, кризис, не справлялась с жизнью и искала поддержки у Анджелы. «Без тебя я бы не знала, что мне делать», — твердила она дочери, когда они вместе готовили еду или убирали дом. Отец Анджелы, бизнесмен, очень ответственный на работе, дома держался на расстоянии, к тому же он был перфекционистом.

Мать постоянно «не справлялась» с делами, это вызывало раздражение у отца, и начинался очередной супружеский конфликт. Мать возмущала склонность отца всех контролировать, и в знак протеста она становилась еще более беспомощной и пассивной.

Анджела, их первый ребенок, умненькая, уравновешенная, заполнила жизнь обоих родителей, стала утешительницей для матери, всегда умела ее подбодрить. И отца она не разочаровывала, постоянно ответственно справлялась со своими обязанностями, так что он мог гордиться дочерью.

По мере того как Анджела рассказывала мне о своем детстве, становилось ясно, что многие ее потребности остались неудовлетворенными и прежде всего потребность в привязанности. Она была любящим, общительным человеком, но не могла признаться в собственной потребности в поддержке и утешении. Однажды в раннем детстве Анджела горько плакала из–за того, что ее подружка переезжала в другой город и им приходилось расстаться. Мать сказала ей: «Лапонька, только не плачь. Когда ты грустишь, мамочке тоже грустно». Отец сказал: «Большие девочки не плачут».

В этой семье потребность в отделенности не признавалась вообще. Даже став взрослой, Анджела не смела произнести «нет». Она несла огромную ответственность, стараясь сохранить хрупкий и ненадежный мир в своей семье. Лишь несколько раз в жизни Анджела осмелилась сказать матери, что в данный момент не может поговорить с ней, нет времени. Но каждый раз мать ужасно обижалась, у нее дрожали губы, она замолкала и уходила прочь. Анджела с ужасом вспоминала об этом. Она не могла устанавливать границы, и это все портило.

Кроме того, потребность в преодолении расщепления между плохим и хорошим также осталась недоразвитой. Анджела находилась под постоянным давлением, нужно было все делать таким образом, чтобы родители могли ею гордиться. Им требовалась идеальная дочь. Однажды Анджела принесла из школы плохие оценки, и отец до того расстроился, что в дальнейшем Анджела просто подделывала его подпись в дневнике.

В колледже Анджела стала сознательной христианкой, но до тех пор она успела завязать роман и сделать аборт. Все устроила она сама с помощью своего парня, родители понятия ни о чем не имели.

Постоянному натиску подвергалась и потребность Анджелы стать взрослой. Нелегко быть идеальной девочкой, но еще труднее оставаться маленькой девочкой. Отец все время давал Анджеле указания, определяя за нее все ценности и делая выбор: какие предметы изучать в старших классах, в какой колледж поступать, к какому студенческому братству присоединиться, за кого выйти замуж. Папа давал дочери неплохие советы, плохо было то, что к ее мнению он не прислушивался.

Стоило Анджеле усомниться в каком–либо из его решений, отец начинал критиковать ее. Их отношения всегда строились сверху вниз, она так и не стала равной отцу.

Конечно, в воспитании Анджелы было немало и хороших компонентов, иначе она не выросла бы таким любящим и многого добивавшимся человеком. Однако на этом примере мы видим, как многое в нашем детстве может оказаться неправильным и поспособствовать возникновению процесса вредных пряток.

Когда наши законные Богом данные потребности остаются неудовлетворенными из–за небрежности или агрессивности старших, эта часть души испытывает шок, точно такой же, какой тело или часть тела испытывает при автокатастрофе. Эта часть души прячется, но если удается вновь вовлечь ее в отношения с родителями, то травма может быть излечена прощением.

Важно запомнить, что травма не всегда ведет к возникновению схемы вредных пряток. Если мы находимся в отношениях с людьми, которые любят нас, не уклоняются от ответственности и могут признать свою неправоту, последствия травмы будут отнюдь не столь разрушительными.

Представьте себе, что вы поссорились с близким человеком. Вы услышали какие–то грубые слова, задевшие ваши чувства. Если ничего не будет сказано или сделано, чтобы залечить эту обиду, останутся боль и горькие воспоминания, быть может, на долгие годы. Но иные ссоры, хотя и столь же яростные, завершаются примирением прежде, чем солнце зайдет «во гневе вашем». В таком случае отношения полностью восстанавливаются, и неприятный эпизод остается в прошлом.

Чем быстрее наступает примирение, чем охотнее люди извиняются друг перед другом, признавая свою неправоту и выражая свою любовь, тем лучше затягивается рана, потому что травмированная часть души сразу же вовлекается в отношения и не остается в изоляции. Чем дольше длится изоляция и чем она глубже, тем больше риск, что сработает механизм вредных пряток. Чем дольше какая–то часть души пребывает в изоляции, тем более «плохой» она становится. Удаляясь от милости и истины, мы прерываем процесс роста.

Что было бы, если бы мать Анджелы умела нормально и естественно обращаться с потребностями своей дочери, с ее печалью и одиночеством? Она бы с распростертыми объятиями принимала эту сторону ее души, давала бы ей тепло и утешение, внимание и возможность идентификации. При таком раскладе, даже если у матери то и дело случались «плохие дни» и не хватало терпения на все потребности Анджелы, это можно было бы преодолеть и негативный эффект сводился бы к минимуму. Анджела могла бы простить свою мать и продолжать процесс роста.

Ей это удалось бы с еще большим успехом, если бы мать «исповедалась», признала, что была не в настроении, взяла на себя ответственность за недостаток терпения, извинилась и попросила прощения. Так Анджела поняла бы, что значит быть любимой и как должны вести себя взрослые люди.

Вот почему родители обязаны постоянно исследовать свои собственные духовные и эмоциональные проблемы: убрав «бревно из своего глаза» и признав перед детьми свои ошибки, родители сводят к минимуму последствия этих ошибок в воспитании. Ребенок понимает, что причинило ему боль, а не остается в смятении. Когда родители принимают всю вину или часть вины на себя, бремя их ошибок не наваливается всем весом на ребенка.

Надо помнить, что не только другие люди причиняют нам боль, но и мы по своей греховной природе причиняем боль другим. Наше духовное и эмоциональное состояния обусловлены сочетанием и тех и других факторов. Так, когда Анджела обнаружила свою беременность, она могла обратиться к друзьям и найти у них любовь и поддержку, а не осуждение. Но она испытывала сильный стыд, и это заставило ее отказаться от имевшихся в ее распоряжении источников помощи.

Третья стадия: эмоциональные потребности становятся «плохими»

 

Мы убедились, что, когда в семье действуют устойчивые греховные схемы отношений, остающиеся неисповеданными, это оказывает чрезвычайно вредное влияние на ребенка. Поврежденная часть его души не может восстановиться, она не получает достаточно милости и истины в отношениях, чтобы могло наступить выздоровление. В такой ситуации начинаются деструктивные процессы.

На фоне хронической дисфункции схем отношений включаются иные механизмы: эмоциональная потребность отныне считается «плохой».

Человек учится на опыте. Если законная потребность в надежности и утешении постоянно наталкивается на родительскую суровость или пустоту души, ребенок приучается не просить того, что ему нужно. Он привыкает к мысли, что такого рода просьбы навлекают на него неприятности, и ожидает, что в результате этого травмированная часть души снова будет ранена. Гораздо удобнее обвинить во всем свою потребность, отказаться от нее, чем снова подвергать себя риску.

Может возникнуть вопрос: почему же мы обвиняем во всем свои потребности, а не людей, которые наносят нам раны? Ответом будет особенность нашего развития: ребенок не может допустить, чтобы его родители были в чем–то несостоятельны. Он чересчур беспомощен, слишком нуждается в поддержке родителей. Когда мама и папа несовершенны, мир наполняется невыносимыми страхами.

Если ребенку предоставляется достаточно времени на процесс взросления, он сможет постепенно признать человеческие слабости своих родителей, и это будет ему полезно, потому что тем самым он убедится в законности своих потребностей и увидит, что какие–то из них остались неудовлетворенными. В таком случае человек сможет признать и свои собственные изъяны, дать и получить прощение и, наконец, достичь состояния зрелости.

Иисус отнюдь не считал наши потребности пустыми и никчемными. Он ниспроверг фарисейскую систему ценностей, не знавшую сострадания к слабости и неудаче: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матфея 5:3). «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные» (Матфея 9:12), учил Иисус, подтверждая, что не самодостаточные люди, а нуждающиеся в поддержке обретут путь к Нему. Давая выход своим потребностям, мы устанавливаем связь с Иисусом и людьми.

Есть и другая причина, по которой ребенок отрекается от своих потребностей: это иллюзия всемогущества. Одно из последствий грехопадения заключается в том, что ребенок считает себя центром мироздания. Маленьким детям кажется порой, что солнце светит оттого, что они хорошо себя вели, а когда они не слушаются, идет дождь. О такого рода заблуждениях говорит Иисус, напоминая, что только Бог «повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Матфея 5:45). Мы — часть мироздания, а не центр его.

Эгоцентризм маленького ребенка, как правило, преодолевается по мере того, как он расстается с идеальным представлением о себе, оплакав эту утрату, и приучается выражать свои потребности, не претендуя на то, чтобы все его потребности были удовлетворены, и сам, в свою очередь, начинает делиться с другими. Однако пока ребенок не достигнет этого момента в развитии, иллюзия всемогущества заставляет его брать на себя ответственность за полученную им травму.

Когда подружка переехала, Анджела испытывала грусть и тоску одиночества, но мать ей сказала, что ее печаль угнетающе действует на родителей, и детская иллюзия всемогущества заставила Анджелу поверить, что она действительно обладает такой властью и несет ответственность за переживания своей матери.

Постепенно Анджела привыкла ненавидеть в себе грусть, чувство одиночества вызывало у нее протест и раздражение, нуждаясь в поддержке, она критиковала саму себя за подобную слабость: ей казалось, что просить о помощи — значит поступать по–детски, без особых на то прав претендовать на что–то. Помогать другим было правильно и похвально, самой просить помощи — дурно. Так Анджела пришла к нехристианскому взгляду на собственную потребность в привязанности.

Итак, две причины побуждают нас винить в своих душевных травмах свои же душевные потребности:

 

1) травма, нанесенная этим потребностям;

2) изоляция от этих потребностей, вызванная отказом, не–исповеданностью или недостатком прощения.

 

Эти факторы становятся плодотворной почвой для следующей стадии в развитии механизма вредных пряток.

Четвертая стадия: отрицание своих потребностей

 

Процесс не останавливается на том, что, получив травму и оказавшись в изоляции, мы возлагаем на себя вину за свои потребности: на следующей стадии мы отрицаем эти потребности. Травмированная душа хочет забыть, что «доставляющая неприятности» часть ее вообще когда–либо существовала.

Отрицать — это значит думать, чувствовать или вести себя так, словно некая истина о нашей душе или о нас самих не соответствует реальности. Сорокапятилетний плейбой, проводящий все время в компании молодых людей, отрицает свой возраст. Преподаватель библейского колледжа, испытывающий острый стыд, когда не может ответить на сложный вопрос, отрицает ограниченность своего знания. Бизнесмен, не смеющий сказать директору компании, что тот предъявляет неразумные требования, отрицает свои права взрослого человека. Анджела научилась отрицать в себе эмоциональные потребности.

Почему следующей стадией этого процесса становится отрицание? Это также обусловлено особенностями восприятия реальности в детстве. Мы зачастую видим реальность совсем не так, как видит ее Бог, мы учимся реальности преимущественно через важные для нас отношения. Если в средоточии этих отношений находятся Божьи ценности и установления, мы приближаемся к реальности. Но если самые дорогие ребенку люди в чем–то следуют отнюдь не библейским ценностям, ребенок скорее всего примет их ложные ценности за истинные.

Восприятие реальности обусловлено отношениями. Вот почему Иисус сказал: «Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только чрез Меня» (Иоанна 14:6). Это значит, что истина не представляет собой нагромождения фактов, она заключается в близости к Нему.

Мы учимся реальности в своих первых привязанностях и лишь потом, когда в душе прочно укоренятся фундаментальные привязанности и способность любить, учимся истине из книг и теорий. Именно по этой причине хорошие преподаватели библейских курсов используют притчи из жизни, как делал это Иисус: истина становится более осмысленной, когда мы помещаем ее в контекст реальной жизни.

Однажды несколько месяцев назад я лишний раз убедился в том, как важны отношения для восприятия реальности. Одна пациентка, участвовавшая в программе нашей больницы, была потрясена, когда во время группового сеанса ее собеседники–христиане стали откровенно признаваться в том, как и за что они сердятся друг на друга. В семье этой женщины гнев следовало прятать от близких, тайно исповедать перед Богом и забыть о нем. Шок сменился облегчением, когда женщина получила возможность в безопасности поговорить о своем гневе с этими людьми на основе библейских принципов.

Особенно чутко мы воспринимаем реальность через отношения в формирующем детстве. Мы учимся развивать те части своей души, которые способствуют отношениям, и отрекаться от тех, которые ведут к изоляции. Этот навык оказывается необходимым для эмоционального выживания. Мы идем на компромисс, чтобы сохранить отношения, только происходит это на подсознательном уровне.

Со временем Анджела забыла, что испытывала потребность в тепле и утешении, забыла не благодаря какому–то сознательному усилию, она как бы «переросла» эти детские «глупости». Глубоко в ее душе эти потребности оставались изолированными от всех остальных, а потому становились все менее доступными для нее.

Люди, перенесшие травму и изоляцию, вырастают чересчур быстро, становятся «маленькими взрослыми». Одни отрицают свою потребность в близости, другие — в отделенности и свободе, третьи — свои дурные качества, четвертые — свою взрослость. Каждому из нас на том или ином этапе развития была нанесена травма, каждый из этих аспектов души так или иначе пострадал, и потому каждому из нас в какой–то мере присуще отрицание законности этих потребностей и даже их существования.

Отрицание может вытеснять не только сами потребности, но даже связанные с ними воспоминания. Так, жертвы физического и сексуального насилия порой утрачивают воспоминания о целом периоде своей жизни: сохранение этих воспоминаний поставило бы под угрозу их душу.

Отрицать свои воспоминания склонны и люди, которым пришлось создать «ложное я». «Актеры», постоянно разыгрывающие какую–то роль перед другими людьми, обнаруживают внезапно, что из жизни выпали большие куски. Один пациент сказал мне: «К сожалению, я ничего не могу припомнить из детства. Меня там не было».

Отрицая свои потребности, мы способствуем формированию механизма вредных пряток. Ложь приводит нас к неправильным ответам на наши подлинные потребности.

Пятая стадия: неверные решения проблемы

 

Отрицая существование своих духовных и эмоциональных потребностей, мы закладываем схемы, которые помогут нам приспособиться и жить без какой–то части души. Эти схемы защищают нас от новых травм и помогают выжить, однако в итоге возникает механизм действительно вредных пряток.

Некоторые схемы позволяют избежать риска, связанного с близостью, другие помогают избежать одиночества. Одни люди прячут от себя и окружающих свои недостатки, другие — свою потребность в авторитете. В следующей главе мы рассмотрим специфические механизмы, характерные для каждой из этих областей.

Сейчас нам важно понять, что защитные механизмы, которые вырабатываются у нас в детстве, возникают по весьма важной причине: на том или ином этапе развития ребенок подвергается реальной опасности в виде утраты отношений. Не будь этого, не было бы и необходимости в механизме пряток.

Это важно понимать, поскольку многие душепопечители ошибочно полагают, что человеку достаточно предъявить его схемы пряток — и он тут же автоматически избавится от них.

Они говорят пациенту: «Теперь, осознав свои чувства, прекратите поступать так». Это и значит «увещевать слабых сердцем» — мы уже говорили о таком неправильном истолковании текста 1 Фессалоникийцам 5:14. На людей, и без того упавших духом, наваливается дополнительное бремя.

Такими советами можно нанести пациенту тяжелую травму, потому что больная часть души все еще очень уязвима. Человек прячется оттого, что на это есть серьезная причина. Разумеется, для процесса исцеления и восстановительного роста важно осознать эту причину, но нужно и время. Если слишком поспешно снять со сломанной ноги гипс, это только усугубит последствия травмы.

Защитные механизмы пряток, охраняющие наш «дворец», оберегают нас от еще больших повреждений. Пока эти «часовые» могут скрыть наши потребности, дабы те не подвергались опасности, они полагают, что исполняют свой долг. Оружием им часто служат различные формы отрицания.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, Анджела усвоила несколько способов пряток. Она нашла эрзац, подменяя потребность в отношениях потребностью в пище — у нее появились проблемы с питанием. Она также научилась проекции: она переносила свои потребности на других оказавшихся в беде людей и заботилась о них так, как ей хотелось бы, чтобы заботились о ней. В обоих случаях Анджела отрицала свое одиночество.

Проблема с отрицанием заключается в том, что ту часть души, которую человек предпочитает не замечать, невозможно вылечить. Отрицание лишает нас способности ответственно принимать какие–то аспекты своей жизни. Это очевидно всякому, кто, к примеру, пытался иметь дело с наркоманом, отрицающим свою зависимость: наркоман разрушает свою жизнь и жизни своих близких, но сделать ничего нельзя, пока он не признает наличие этой проблемы.

Соломон красноречивой метафорой передает эту неспособность принять на себя ответственность: «Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр» (Притчи 12:15). «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притчи 17:10) и «У мудрого глаза его — в голове его, а глупый ходит во тьме» (Екклесиаст 2:14).

Глупец не слушает, не учится, ходит во тьме — это точный образ отрицания, ведущего к безответственности и в конечном счете к гибели. Не всякое отрицание проявляется так, как у глупца из притчи, но итог всегда один: та часть души, которая нуждается в особом внимании и исцелении, остается незамеченной.

Наконец, отрицание, как правило, ведет к страху перед людьми. Если защитные механизмы хорошо развиты, то обнаружить их мы можем лишь по нашей реакции на определенные отношения. Мы не ведаем о той части своей души, которую схоронили заживо. По этой причине многих людей удивляет их же «иррациональная» реакция на некоторые отношения и ситуации.

Так, Анджелу привлекали нуждающиеся, зависимые люди, Она знала, как иметь с ними дело, как оказать им помощь, чтобы они не чувствовали себя одинокими. Но она избегала «доноров», подобных ей самой, не потому, что сознательно не доверяла им, но потому, что ее в них что–то отталкивало.

Присмотревшись к своим потребностям и обнаружив свои способы прятаться, Анджела начала догадываться, что она испытывала подспудный страх: как бы какой–нибудь добрый человек не приблизился к ней вплотную и не разглядел ее одиночество, отчего ее загнанные в подполье потребности могли бы вновь выйти наружу. Анджела любой ценой старалась избежать активизации своей потребности в близости.

Если бы мы присмотрелись к тому, каких людей мы стараемся избегать, мы могли бы узнать, какие потребности в нас остались нелюбимыми, неразвитыми, скрытыми, отрицаемыми. Возненавидев то, в чем мы нуждаемся, мы оказываемся пленниками механизма деструктивных пряток.

Шестая стадия: мы приносим дурные плоды

 

Несмотря на все свои усилия, наши «часовые» не могут удержать свой пост. Человек всегда допускает тот или иной сбой, упорствуя в отрицании своих потребностей. Обычно этот сбой обнаруживает себя в той или иной симптоматике или в том, что Иисус назвал «худым плодом»: «Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые» (Матфея 7:18).

К числу такого рода симптомов относится депрессия, тревога, приступы паники, наркотическая зависимость и синдромы навязчивых состояний, проблемы в браке и на работе, психологические расстройства. Эти состояния сами по себе бывают болезненными, но назначение их в том, чтобы открыть нам глаза на болезнь души.

Эти симптомы непременно должны проявиться в силу установленного Богом закона причины и следствия: что посеешь, то и пожнешь. Всякое зло, причиненное нам другими людьми или нами самими, влечет за собой какие–то последствия. С помощью психологических и эмоциональных симптомов сердце напоминает нам о проблеме, на которую следует обратить внимание.

Многих христиан эти симптомы сбивают с толку, они считают проблемой саму депрессию или синдром навязчивого состояния, к тому же зачастую бывает трудно установить связь между «корнем» и «плодом». Один пациент заявил мне: «Оставьте в покое мое прошлое, не возитесь с отношениями, просто помогите мне как–то справиться с жизнью!»

Эта путаница тоже возникает из–за недостатка надежных отношений. Находясь в изоляции или в отношениях с критикующими нас людьми, мы не можем заняться травмированной частью души. Чтобы тьма раскрыла свои секреты, в нее должен проникнуть свет безусловной любви. Когда человек завязывает отношения, исполненные истины и милости, он начинает лучше понимать свои симптомы.

К нам в больницу поступила Лайла. У нее было загадочное заболевание: когда она бодрствовала, ее руки и голова все время слегка тряслись. Она прошла чрезвычайно тщательное неврологическое обследование, которое не принесло никаких результатов, и по совету семейного врача решила братиться к психиатру.

Когда Лайла приняла участие в нашей программе, выяснилось, что она не способна оплакивать свои потери. Семья и культурная среда, к которой она принадлежала, запрещали траур, полагая печаль «сугубо частным делом». Лайла отрицала свою потребность печалиться об утраченных привязанностях.

Однажды во время сеанса групповой терапии Лайлу начали расспрашивать о ее семье, и она рассказала о самом ужасном дне своей жизни, когда ее юная дочь умерла у нее на руках после краткой тяжелой болезни. Когда Лайла рассказывала, некоторые члены группы заплакали, сострадая ей. Лайла внезапно ощутила себя в безопасности и несколько минут спустя заплакала сама, продолжая свой рассказ.

— Когда это случилось? — спросил кто–то.

— Четыре года назад, — ответила Лайла, и на лице ее проступило изумление, словно она вдруг что–то поняла. — С тех самых пор я и начала болеть.

— В какой форме вы выражали печаль о смерти дочери? — спросил я.

— Ни в какой, — ответила она. — У нас не принято говорить о смерти. Мы просто стали жить дальше.

На самом деле Лайла не стала «жить дальше». Ее печаль застыла на одном месте, вне времени, не поддаваясь исцелению. И тут кто–то из членов группы сказал ей:

— Лайла, посмотри на свои руки. Они больше не дрожат. Лайла подняла руки — они не тряслись. Она смогла выразить свою любовь к умершей дочери и оплакать свою утрату.

С того момента и до конца своего пребывания в госпитале Лайла занималась тем, что училась чувствовать и выражать печаль. Когда скорбь по умершей дочери подступала к сердцу, Лайла находила друга, с которым она могла поговорить об этом и вместе поплакать. Симптомы заболевания исчезли.

Заключение

 

Шесть стадий развития механизма пряток происходят не одновременно. Как правило, этот механизм закладывается в раннем детстве, но развивается на протяжении всей жизни.

Защитным механизмам свойствен определенный цикл развития: со временем та часть души, которая подвергается отрицанию и вытеснению, оказывается еще более отрезанной от целого, чем раньше. Когда помощь не поступает извне, энтропия усиливается, травма становится все более серьезной.

Как нам распознать в себе механизм вредных пряток? Как различить, в какие моменты мы проявляем разумную осмотрительность, а в какие противимся любви?

Вернемся к истории Дженни. Помните двух ее «подружек» — Большую Дженни и Маленькую Дженни?

 

Один их разговор Дженни проигрывала в уме особенно часто. «Девочки» обсуждали очень важный вопрос: «Почему я попала сюда?» Дженни разбирала различные причины, чтобы понять, как же она оказалась в Далеком лесу сама по себе. Большая Дженни и Дженни Маленькая пытались найти какой–то смысл в этой печальной ситуации.

Неделя тянулась за неделей, а их разговор приобретал все более неприятную окраску. Теперь он строился примерно так:

 

Большая Дженни: Как ты здесь очутилась?

Маленькая Дженни: Плохие солдаты забрали моих родителей и хотели схватить меня.

Большая Дженни: Ты уверена, что все дело в этом ?

Маленькая Дженни: Да, я уверена. О чем ты говоришь ?

Большая Дженни: Нет ли тут иной причины?

Маленькая Дженни: Нет… Какая еще может быть причина?

Большая Дженни: А вот какая: помнишь, как ты заболела и целую неделю пролежала в постели ?

Маленькая Дженни: Помню–помню! Мне было так плохо! Просто ужасно!

Большая Дженни: Ты не все помнишь. Разве ты забыла, как твои родители вели себя, когда ты болела?

Маленькая Дженни: Мама заботилась обо мне весь день, а вечером, когда она уставала, ее сменял папа.

Большая Дженни: Вот именно, они заботились о тебе. И ты заметила, что они оба очень уставали. После всей работы, которую им приходилось выполнять, они еще вынуждены были нянчиться с тобой!

Маленькая Дженни: Да, вид у них был очень усталый.

Большая Дженни: Да уж конечно! Вот потому–то ты и попала сюда.

Маленькая Дженни: Не понимаю…

Большая Дженни: Еще как понимаешь! Твой эгоизм измучил их, отнял у них все силы. Им приходилось заниматься тобой, и они не успели заранее продумать, как спастись, когда придут солдаты. Если бы ты поменьше требовала, ты бы и сейчас была с ними, в безопасности.

Маленькая Дженни: И правда, я все время ныла, что животик болит. Наверное, не надо было…

 

Изоляция вынудила Дженни рассматривать свои потребности как эгоистические и деструктивные. То, что Бог дал ей как благо, оказавшееся в одиночестве сердце Дженни сочло злом. Дух ее был сломлен. Она была надолго лишена семейных отношений, привязанностей и нормальной эмоциональной среды. Это не могло не сказаться на ней. Состояние изоляции было непереносимым и разрушительным. В итоге Дженни заклеймила как «плохое» то, что Бог создал благим.

А как обстоит дело с вами? Не впадаете ли и вы подчас в состояние «неподключенное™»? Не изолируетесь ли вы от Бога и тех отношений, которые Он создал вам во благо? Не прячетесь ли вы от любви?

Загляните в свое сердце и посмотрите, какие законные духовные и эмоциональные потребности вы или окружающие вас люди привыкли именовать плохими. Затем постарайтесь понять, не отрицаете ли вы в себе то, что сочли «плохим», не отрицаете ли вы вполне законные эмоциональные потребности.

Порой нам легче притвориться, что мы вовсе не имеем потребностей, нежели признать существование «плохих» потребностей. Но тем самым мы отрицаем за собой ценность, которую придает нам Бог, знающий нашу незрелость: за нас, таких, какие мы есть, умер Христос.

Изучите шесть основных стадий развития механизма вредных пряток и поразмышляйте над своим состоянием. Опирайтесь на благодать Божью, когда будете исследовать свою жизнь, чтобы выявить в ней те схемы, с помощью которых вы прячетесь от своих законных потребностей и от любви.

Глава одиннадцатая

Вредные прятки: итоги

 

Маршалл и Джуди обратились за профессиональной помощью, пытаясь спасти свой брак. Промучившись восемь лет, они увидели, что их ссоры достигли критической стадии.

У меня сложилось впечатление, что Маршалл и Джуди до совершенства отработали свой вечный спор, круживший в основном вокруг личности Маршалла. Начинала Джуди:

— Ему недостает эмоций, он всегда держит меня на расстоянии.

— Может, это у тебя чересчур много эмоций, — отбивался Маршалл.

— К тому же он даже не обращает внимания на мои эмоциональные потребности, — наступала Джуди.

— Мне надо иногда побыть одному, — получала она в ответ.

— Он не умеет проявлять любовь, — твердила Джуди.

— Я работаю по двенадцать часов в день, мне некогда разыгрывать из себя Ромео! — парировал Маршалл.

Послушав их, я попросил:

— Не могли бы вы для начала сказать мне, в чем вы согласны?

Каждый вел разговор по своим рельсам: у Маршалла было свое представление о себе самом, у Джуди о нем — свое. Этот диалог выглядел довольно комично, но он затрагивал один весьма важный момент: не так легко распознать, пользу или вред приносят наши защитные механизмы, поступки, мысли и чувства.

Джуди была убеждена, что муж отпугнул ее недостатком эмоционального тепла, разочаровал своей неприступностью, то есть она ставила ему диагноз: вредные прятки. По ее мнению, Маршалл прятался от близости.

Маршалл полагал, что вся проблема сводится к завышенным требованиям, которые предъявляла ему Джуди. Он считал, что периоды отчужденности были нормой, а не проявлением защитного механизма. Прятки он находил полезными, а не деструктивными.

В предыдущей главе мы обсуждали, каким образом механизм вредных пряток складывается в раннем детстве. Теперь мы перейдем от прошлого к настоящему и рассмотрим основные характеристики разрушительной самозащиты, которые представляют интерес для нас в настоящем. Мы попытаемся ответить на вопрос: как расшифровать свои схемы поведения?

Изоляция

 

Наиболее явно механизм вредных пряток обнаруживается в том, что процесс не ограничивается самозащитой от опасности или зла, а заходит дальше, изолируя нас от того, что необходимо для нашего роста. В восьмой и девятой главах мы выяснили, что полезные прятки укрывают нас от боли, подготавливая к восстановлению отношений; вредные прятки могут укрыть нас от дальнейших опасностей, но при этом отрежут нас от мира.

Одним из первых последствий изоляции станет утрата милости и истины. Как правило, вредные прятки отделяют нас от каких–либо компонентов, нужных для исцеления: неограниченной любви (милости), и необходимой нам информации о себе (истины). Это два основных фактора духовного и эмоционального роста и исцеления, они сочетаются, как солнечный свет и содержащиеся в почве элементы, чтобы породить в нашей жизни плод зрелости. Если не хватает того или иного компонента, душа увядает.

Как–то во время путешествия я познакомился с Роном, менеджером мотеля, который поведал мне о своих «достижениях»: он скопил двести тысяч долларов и собирался через пару лет обзавестись собственным мотелем.

Я изумился и сказал:

— Да, это большие деньги. Можно узнать, как вам удалось столько скопить?

— Я получаю на этой работе 25 000 долларов, комната и питание бесплатно, так что трачу я не больше 5 000, а 20 000 откладываю, и так уже десять лет подряд.

Парню недавно исполнилось тридцать три года. По его словам, он начал копить, как только закончил колледж и устроился на работу. Чтобы вполне оценить этот подвиг бережливости, нужно учесть, что мотель располагался в Южной Калифорнии, где даже при бесплатном жилье и питании жизнь отнюдь не кажется дешевой.

— Как же вы укладываетесь в такой бюджет? — поинтересовался я.

— Я жил все эти годы один и не обзаводился друзьями: друзья ведь позовут развлекаться, а это денег стоит. Днем я работаю, по вечерам смотрю телевизор. Это несложно.

Да уж, Рон вполне овладел искусством копить деньги. Он мог бы сказать, что загнал в подполье свою потребность в общении ради достойной цели — он хотел начать собственный бизнес. Но для этого он пожертвовал своей молодостью, той порой жизни, когда завязываются самые яркие и долговечные наши отношения. Рон выбросил из своей жизни десятилетие установления привязанностей.

Отказ Рона от привязанностей был очевиден. Гораздо чаще люди прячут свои потребности в отделенности, честности или соблюдении границ в отношениях. Мы вроде бы и не прячемся, мы вполне откровенны и искренни. На самом деле мы кое–что скрываем и в этом случае: свою свободу.

Когда члены терапевтической группы заявили Мэри, что она кажется им очень далекой и отчужденной, девушка была удивлена. Она считала себя человеком любящим, заботливым.

— Не в этом проблема, — сказала ей другая женщина. — Мы все видим, как ты добра, а вот искренности твоей не видим. Хотелось бы хоть однажды увидеть, как ты кому–то противоречишь, споришь, даже сердишься.

Мэри, сама того не понимая, прятала от себя и от тех, кого любила, один из аспектов своей души, один из аспектов образа Божьего: механизм принятия решений подвергся в ее душе расщеплению из–за сложной семейной ситуации, в которой разногласия, а тем более ссоры считались безусловно плохими. Для Мэри близость и уступчивость казались гораздо естественнее конфронтации.

Обдумав советы друзей, Мэри кое–что заметила в себе:

— Я всегда пугалась тех страниц Библии, где говорилось о справедливости Бога и Его суде, эти слова казались мне такими суровыми, лишенными милосердия. Гораздо больше мне нравилось читать о Его любви.

Для Мэри это было существенное открытие. Она пряталась от своей отделенности, а потому пряталась и от некоторых истин, связанных с конфронтацией и судом. Избегая такого рода теории и практики, Мэри всю жизнь соглашалась на компромиссы, «чтобы сохранить мир».

Мэри начисто отрицала те самые истины, которые помогали бы развитию в ней способности к установлению границ. Потребность в отделенности была травмирована и подверглась изоляции.

Это важный момент, потому что многие христиане переносят свои эмоциональные и духовные проблемы, а также проблемы, связанные с отношениями, вовне, экстернализируют их, предполагая в качестве решения сменить супруга, работу, церковь или местожительство, — тогда–де все будет прекрасно.

Верующие должны брать инициативу на себя, а не пассивно реагировать на различные обстоятельства. Как мы уже видели, в определенных случаях стратегически необходимо выйти из отношений, но Иисус сказал: «Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его» (Матфея 11:12). Речь здесь идет о конфликтах, которые возникают, когда приходится говорить людям правду в глаза.

Возлагая на других ответственность за свое одиночество, непонятость или за ощущение, что нами манипулируют, мы перестаем замечать свою долю вины в сложившейся ситуации. Нам кажется, что решить проблему можно, лишь полностью переделав всех, кроме себя самих.

Механизм вредоносных пряток и изоляции приводит к тому, что мы отвергаем или боимся того, в чем нуждаемся. Защитный механизм, как честный часовой, обязан оберегать дворец нашей души. Предположим, на какого–то часового возложена охрана заболевшего царя. Не пропуская к больной части души отношения, мы предохраняем ее от риска новой раны, тщательно укрываем травмированную потребность в близости, границах, прощении или зрелости.

Но у этого процесса есть оборотная сторона: часовой зачастую не умеет отличить вражеские отряды от представителей Красного Креста, он не впускает к царю решительно никого — не только нежелательных и опасных гостей, но и вообще никаких посетителей. Душа запирается на замок из страха перед новой болью.

Вредные прятки мешают нам разглядеть те блага, которые нам необходимы и которые Бог уже приготовил для нас. Мы похожи на голодного человека, сидящего перед пиршественным столом с повязкой на глазах. Он мучается от голода, но не замечает, что прямо перед ним стоит все то, что ему нужно.

Уэйн был воспитан потакавшей ему матерью и суровым отцом. Если мальчик до последней минуты затягивал выполнение домашнего задания, отец кричал на него за то, что он медленно работает. Тогда Уэйн уходил к матери, а та охотно делала задание за него, лишь бы «бедняжка» подольше поспал.

Несбалансированность истины и милости привели к тому, что и в работе Уэйну было чрезвычайно трудно самому себе задавать границы. Он искренне хотел как можно лучше исполнить свою работу, но постоянно срывал сроки и вечно лихорадочно пытался наверстать упущенное. Недостаток дисциплины был вызван укоренившейся внутри него зависимостью от материнского потакания и бунтом против излишней отцовской критики.

Эти проблемы отравляли Уэйну жизнь. Наконец он нашел себе новую работу, строгого, но внимательного к нему начальника. Гленн не только возлагал на Уэйна большие надежды, но и по–человечески хорошо относился к нему.

Если бы Уэйн сознательно искал человека, который помог бы ему преодолеть протест против жестких границ, он не сумел бы выбрать более подходящего друга, чем Гленн, который готов был научить Уэйна дисциплине, но на основе любви, чтобы в итоге Уэйн смог сам контролировать свою жизнь.

Однако беда заключалась в том, что в душе Уэйна уже сработал механизм вредных пряток. Ему не нравилось повышенное внимание Гленна, его советы он воспринимал как попытку его контролировать, а критика глубоко оскорбляла его. «Он вечно делает мне замечания, словно отец», — ворчал Уэйн.

На самом деле Гленн был таким, каким должен быть отец: он давал молодому человеку любовь и границы. Но травмы, нанесенные Уэйну в прошлом, мешали ему разглядеть, как заботится о нем Гленн. Вредные прятки побуждали Уэйна отталкивать то, в нем он больше всего нуждался.

Утрата свободы и ответственности

 

Полезные прятки, как правило, являются следствием хорошо продуманного выбора. Но с вредными прятками дело обстоит наоборот: механизм деструктивной самозащиты срабатывает автоматически, реактивно, зачастую бессознательно. Это происходит оттого, что человек не ощущает в себе благодати. Реакция, подобная автоматическому разгибанию ноги при ударе по колену, оказывается предпочтительной: человек не может терять время, обдумывая проблему и рискуя своим ощущением укорененности в любви.

А в итоге он теряет свою драгоценную свободу.

Фей всегда была «слишком хороша», она выросла в образцовой семье, была красива, вышла замуж за дантиста, многие годы собирала у себя дома женский кружок по изучению Библии, но при этом жаловалась на депрессию, как она полагала, физиологического происхождения и надеялась излечиться таблетками.

Психиатрическое обследование исключило физические причины депрессии, и тогда Фей отважилась испробовать психотерапию. Ее родные не доверяли душепопечителям и психологам любого толка — христианского или иного: психологические проблемы наносили урон их победоносному имиджу.

На сеансах выяснилось, что Фей бессознательно, но весьма изощренными способами скрывала от мира свои изъяны. Так, ее отнюдь не устраивала пассивность мужа, она завидовала подругам, имевшим больше «семейного досуга», чем она, да и вести семинар по Библии ей надоело много лет назад. Однако никто на свете даже не догадывался об этих ее отрицательных эмоциях.

Для Фей все эти переживания были табу. Как только мы затрагивали в разговоре опасную тему, Фей как бы стряхивала с себя неприятные эмоции, тихонько посмеивалась и быстро, умело меняла предмет беседы.

Наконец я сказал ей:

— Складывается впечатление, что вы боитесь наступить на мину. Некоторых тем вы избегаете так ловко и быстро, что я замечаю это лишь постфактум.

Фей была искренне изумлена, когда я рассказал ей, как она прибегает к самозащите, меняя предмет беседы. Она не замечала этого, для нее это стало совершенно автоматической реакцией на негативные эмоции. Как только «плохая» часть пыталась принять участие в отношениях, звенел предупредительный звонок, срабатывал защитный механизм и немедленно отключал эту «плохую» часть отношений.

По мере того как Фей начала понимать, почему она испытывает чувство одиночества всякий раз, когда пробуждаются эти негативные эмоции, она стала отважнее проявлять себя в отношениях, не подавляя эти негативные аспекты, допуская их к участию в общении наряду с более «приятными». Убедившись, что ее откровенность вознаграждается пониманием и теплом, Фей стала углублять дружеские отношения. Защитный механизм в виде ухода от темы разговора перестал включаться, когда женщине удалось удовлетворить свои подлинные потребности.

Ей понадобился, однако, другой защитный механизм: надо было научиться различать, с кем можно быть самой собой, а с кем не стоит делать этого. Фей научилась признавать свои несовершенные, «плохие» аспекты и оберегать их от критически настроенных, склонных контролировать или лицемерить людей, которые загнали бы ее обратно в изоляцию. Она научилась вообще не затрагивать подобные темы в присутствии таких людей. Но она осознавала в себе эти мысли и эмоции, помнила о них и молчала в силу принятого ею решения.

Бог придает большую ценность нашей способности самостоятельно делать выбор и тем самым оберегать себя, а не реагировать автоматически с гневом и яростью: «Не соревнуй человеку, поступающему насильственно, и не избирай ни одного из путей его» (Притчи 3:31); «Изберите себе ныне, кому служить» (Иисус Навин 24:15). Выбор возможен потому, что мы привязаны к Богу и другим людям и несем ответственность за все, что вверил нам Бог. Автоматическая реакция — проявление страха, она только усугубляет изоляцию.

Мой друг Митч, бизнесмен, христианин, всегда полон новых идей. Он мечтатель, но достаточно предприимчивый, чтобы постоянно осуществлять свои проекты. Одни оказываются успешными, другие проваливаются, но в конечном счете Митч преуспевает.

Однажды он сказал мне:

— Когда у меня появляется идея, я не обращаюсь к бухгалтерам, а сразу иду на рынок.

— Почему так? — спросило я его.

— Бухгалтеры на все говорят «нет», а продавцы всегда готовы попробовать что–то новое.

Митчу надоела та автоматическая и удушающая любую инициативу реакция, которая свойственна некоторым профессиональным счетоводам. У них словно заготовлена печать со словом «нет». Их реакция препятствует праву Митча на свободный полет воображения и идеологический прорыв. Он помнит, что «день сведения счетов» придет, но сперва он попытается воплотить свою мечту.

После изоляции вторым опасным следствием вредных пряток становится отрицание. Рассмотрим действие этого защитного механизма.

Отрицание

 

В предыдущей главе мы показали, каким образом ребенок может счесть «плохими» свои потребности в привязанности, отделенности, прощении и авторитете. Это заблуждение приводит к полному отрицанию самих потребностей — таким образом человек пытается защитить их от новых травм.

Плоды этого мы пожинаем уже во взрослой жизни, когда дают о себе знать духовные и эмоциональные изъяны, поврежденные части души. Представьте себе, что слесарь пытается заделать протечку негодными инструментами. Так и мы, когда наши «инструменты» сломаны, мало что можем сделать для самих себя.

Эти четыре фундаментальные потребности охватывают все стороны нашей жизни: отношения, работу, служение. Когда одна из этих потребностей несколько повреждается, отщепляется и изолируется, последствия этого непременно скажутся на том или ином уровне нашей жизни. Так и должно быть: если бы травма никак не проявлялась, она бы не была травмой.

Говард считал себя хорошим членом коллектива, он всегда был готов к сотрудничеству и уважал своих начальников. На работе его любили и неоднократно пытались поощрить. Но, как только предполагалось повышение, Говард сам «выбивал из–под себя стул», снижая количественные показатели или качество своей работы.

Начав исследовать причины этого «саботажа», Говард обнаружил, что его лояльность и умение работать в команде на самом деле были защитными механизмами, скрывавшими его стремление к лидерству. Он боялся проявить свои способности и предстать перед своими начальниками карьеристом или оппозиционером. Подрывая свою карьеру, он укрывался от столь пугавшей его перспективы, а излишне угождая начальству, скрывал от себя свою подлинную потребность — потребность совершенствовать дарованное ему Богом умение руководить.

Как установить, что мы используем механизм отрицания? Один из наиболее важных симптомов — стыд. Стыд — это плохое «самочувствие», которое заставляет нас уклоняться от отношений. Стыд внушает нам ложную уверенность, что в нас есть что–то, не достойное благодати, не пригодное для отношений. Стыд — оружие, с помощью которого Сатана препятствует нам восстановить отношения с Богом и друг с другом.

Приняв на Себя наши грехи, Сам Иисус на время вышел за пределы благодати: «Ибо незнавшего греха Он сделал для нас жертвою за грех, чтобы мы в Нем сделались праведными пред Богом» (2 Коринфянам 5:21). Он добровольно отказался от связи с Отцом, оставшись в изоляции: «Боже Мой! Боже Мой! Для чего ты Меня оставил?» (Матфея 27:46). Иисус принял на кресте не только муку, но и стыд (см. Евреям 12:2). Он знал, что это такое.

Стыд — основной мотив вредных пряток. Стыдясь своих потребностей, мы не решаемся принести их к подножию Креста или каким–либо другим образом обнаружить их. Человек, страдающий от сильного стыда, часто прибегает к весьма изощренным приемам самозащиты, лишь бы укрыться от него.

Стыд воспрепятствовал Адаму обратиться к Богу, когда он согрешил: «Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Бытие 3:10). Духовная проблема (грех и вызванная им утрата отношений) порождает новую (человек прячется от стыда).

Ожидая первенца, мы с женой проверили весь дом, чтобы спрятать все предметы, угрожающие безопасности ребенка. Мы приобрели резиновые накладки, которые надеваются на острые углы мебели, чтобы ребенок не поранился, ударившись головой о журнальный столик, изголовье кровати и тому подобное.

В год Рикки научился сдирать эти накладки, они забавляли его куда больше, чем самые дорогие игрушки. Чтобы отбить у Рикки охоту к такой игре, мы каждый раз строго говорили: «Нельзя» и отбирали у него резиновые накладки. Вроде бы он признавал эту границу.

Однажды, сидя в гостиной, мы услышали за спиной голос Рикки. Он топал к нам, сжимая в каждой ручке по резиновой накладке и громко вопя: «Нельзя, нельзя, нельзя!» Отсмеявшись, мы поняли, что Рикки поступил мудрее Адама: нарушив нашу заповедь, он не бежал от отношений, а сам пришел к нам, принес свое «нельзя» к свету нашей любви. Он еще не научился стыду. Увы, веемы вырастаем из этой поры невинности.

Аннетга обратилась к психотерапевту по поводу сексуального извращения, которое страшно унижало ее. Она была верующей христианкой и каждый день терзалась страхом, что она слишком «дурная», что ни Бог, ни люди не могут любить ее.

После довольно многих сеансов терапии Аннетта сказала:

— Я заметила, что за последние месяцы во мне произошел некий сдвиг: раньше стыд во мне намного превосходил боль, а теперь все стало меняться, теперь я острее ощущаю боль, чем стыд.

Аннета начала прорабатывать те духовные и эмоциональные проблемы, которые вызвали в ней специфическую сексуальную наклонность. Вместо ложной проблемы — проблемы стыда — она занялась теперь правильным делом: исцелением и восстановлением.

Подумайте, какой части себя вы наиболее стыдитесь. Возможно, это слабость, или зависимость, или недостатки внешности, или сексуальные наклонности, или пристрастие к какой–то пище, табаку и т.д., или что–то в прошлом. В любом случае Библия дает вам один совет: отвергайте стыд. Стыд настаивает: «Скрой дурное в себе», но Бог велит: «Исповедуйтесь перед Богом и людьми» (см. Иакова 5:16,1 Иоанна 1:9).

Не надо смешивать смирение и унижение. Испытывая унижение, человек оказывается в изоляции, которую вполне можно назвать эмоциональным эквивалентом ада. Унижение возникает, когда мы видим в себе плохое, находясь вне отношений. В самых ужасных кошмарах нам видится, как какой–нибудь наш постыдный секрет становится достоянием гласности.

Смирение — это переживание дурного в себе внутри отношений. Смирение напоминает нам о потребности в Боге и Его помощи, привлекает нас к Нему. В нашей власти и нашей ответственности смирить себя, то есть открыть свои потребности Богу и Его народу. Это первый шаг на пути к святости.

Спасение невозможно, если человек не осознает смиренно, что он отчаянно нуждается в «толиком спасении» (Евреям 2:3). Вот почему Библия ни разу не возлагает на Бога ответственность за то, чтобы насадить смирение в сердце человека: это наша работа. «Смиритесь пред Господом, и вознесет вас» (Иакова 4:10).

Смирение побуждает нас исповедовать перед Богом и людьми свои грехи, свою надломленность, помогает нам жить и расти в грешном и падшем мире. Унижение, напротив, — это проявление стыда и вредных пряток.

Жизнь прошлым

 

Пэм, молодая девушка, заканчивавшая колледж, обратилась за психологической помощью, поскольку в ее отношениях начали происходить пугающие перемены.

— Боюсь, я «забыла свою первую любовь», — говорила она. — Раньше я много думала о Боге и других людях, а теперь внутри меня пустота. Мне обрыдли и друзья, и мой парень, и работа в церкви. Мое сердце словно превратилось в камень.

Семья Пэм идеализировала родственную близость как единственный фактор, создающий «хорошую семью». Индивидуальные различия, установление границ, разногласия угрожали царившему в доме чувству безопасности и любви. Дети заведомо знали, что, когда вырастут, должны будут поселиться в нескольких минутах езды от дома и два–три раза в неделю навещать родителей.

Любовь утверждалась за счет отделенности, а в результате Пэм научилась ценить семейную близость превыше отношений с Богом. В колледже она избрала специальность, связанную с оказанием помощи, тем самым стараясь приобрести новые навыки, способствующие сохранению тепла и близости.

Но в колледже Пэм оказалась в совершенно новой для себя среде, где ее окружали талантливые и полные любопытства молодые люди, подвергавшие сомнению все на свете. Эти перемены вызвали серьезный конфликт в душе Пэм: ее привлекало обилие новой, непривычной информации, но подспудно она чувствовала, что тем самым изменяет своей семье.

«Каменное сердце», как выразилась Пэм, было симптомом скрытого конфликта из–за подавленной потребности в отделенности. Пэм испытывала неприязнь к конкретной группе людей — к тем, кто нуждался в ней, хотел быть к ней ближе: к своему жениху, членам своей общины и друзьям, привыкшим делиться с ней своими горестями.

Пэм не понимала, что на самом деле она в такой форме протестует против пассивного контроля, который всю жизнь осуществляла над ней ее семья. Наконец она стала припоминать некоторые изречения родителей, которые прежде казались ей чуть ли не библейскими заповедями: «Сколько бы лет тебе ни было, мы остаемся твоими родителями»; «Нельзя никому доверять за пределами семьи», «Не ссорьтесь, мы все в одной лодке». На самом деле эти семейные «заповеди» означали противоречащее Библии предпочтение близости перед законной потребностью в границах. Эта идеология и сформировала девушку.

Когда Пэм поняла, что у нее не развит «мускул «нет», она осознала, что ее гнев был направлен вовсе не на тех людей, какие окружали ее в колледже. Это был подавленный гнев, в котором Пэм никогда не признавалась самой себе и уж тем более не исповедовалась, гнев, вызванный недостатком границ в ее семье. Когда кто–то обращался к Пэм за поддержкой, она испытывала то, чего не могла испытывать в детстве.

История Пэм иллюстрирует еще один аспект вредных пряток: прошлое проникает в настоящее. Смешивая прошлое с настоящим, мы позволяем деструктивным силам пробираться в самые насущные для нас отношения.

Важно точно оценивать связь прошлого и настоящего. Когда какая–то часть души получает травму, она застывает вне времени и развития в эмоциональном лимбе, остается поврежденной и незрелой. Изоляция этой части сердца может продолжаться сколько угодно долго. Только вернувшись в отношения, такой аспект личности может воссоединиться со всеми остальными.

Поскольку травмированные части остаются неподвижными и незавершенными, они могут функционировать лишь на своем уровне развития. Незрелые части личности не могут функционировать в настоящем лучше, чем они функционировали в прошлом, они еще недостаточно выросли, им требуется время. Вот почему бессмысленно советовать человеку сделать то–то и то–то с помощью этих аспектов личности. Подобный совет заведомо обречен на провал.

Когда я работал в семинаре, университетский психолог попросил меня провести занятия в студенческой «группе роста». Я немного нервничал, но принял это предложение.

После нескольких занятий я испытывал растерянность и недовольство собой: мне так и не удалось добиться близости и откровенности между участниками семинара. Мы не смогли перевести разговор с абстрактно–интеллектуального уровня на более личный. Я обратился к своему наставнику с просьбой указать мне мои ошибки. Я надеялся, что он подскажет мне «ключик», который «отопрет» эмоции, чтобы студенты смогли функционировать в качестве группы. Я никогда не забуду, что ответил мне этот опытный психолог:

— Вы кое–что недопонимаете, — сказал он. — Эти люди неспособны на откровенность — именно поэтому они пришли заниматься в группу.

Одним предложением он раскрыл передо мной обратную связь травмы и свободы выбора: мы не можем воспользоваться тем, него у нас нет. Вот почему для восстановительных работ требуется много терпения, времени и труда.

Требовать от человека проявления большей зрелости, чем в его силах, — это форма осуждения. Иисус сказал: «И вам, законники, горе, что налагаете на людей бремена неудобоносимые, а сами и одним перстом своим не дотрогиваетесь до них» (Луки 11:46). Неисполнимые предписания закона и были такими «бременами неудобоносимыми».

В Матфея 12:7 Иисус говорит о том же: «Если бы вы знали, что значит: «милости хочу, а не жертвы», то не осудили бы невиновных». Требовать от человека, чтобы он использовал на взрослом уровне те способности, которые у него пока не развиты, — это судить невиновных.

Человек, чьи личные качества, такие, как способность к суждению, принятию решения и самостоятельным поступкам, не развиты, и в тридцать, и в сорок лет остается младенцем. Психологи говорят, что эти люди зависимы. У этих взрослых независимые функции личности замерли в прошлом, а в нынешнем проявляют себя в своем травмированном состоянии.

Зависимый человек тридцати лет не сделается самостоятельным за один день. Сначала ему нужно подставить свои раненые функции свету благодати и истины, пойти на риск, узнать последствия своих поступков и упражняться, упражняться, упражняться. Со временем при достаточной поддержке и искреннем желании функции автономии «нагонят» остальные аспекты взрослой личности. Это мы называем зрелостью: согласованное функционирование всех частей души.

Однако очень часто христиане из лучших побуждений советуют друзьям попросту «забыть прошлое», ссылаясь при этом на рассказ Павла о его духовном росте:

 

«Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего знания Божия во Христе Иисусе»

(Филиппийцам 3:13–14).

 

Совершенно неправильно интерпретировать этот текст Павла как призыв пренебречь прошлым. «Заднее» для Павла — не просто прошлое, а искупленное прошлое. Здесь речь идет о том, что действительно осталось «позади», то есть Павел проработал свое прошлое до такой степени, что оно перестало вторгаться в настоящее и как–то воздействовать на него.

Апостол приводит даже список того, что осталось у него позади. Как раз перед этим стихом он описывает свое прошлое и те его аспекты, которые были для него камнями преткновения, заставляя больше полагаться на собственную праведность, а не на искупительную смерть Христа. Всмотритесь в этот список:

 

«Обрезанный в восьмый день, из рода Израилева, колена Вениаминова, Еврей от Евреев, по учению фарисей, по ревности гонитель Церкви (Божией), по правде законной — непорочный. Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетой»

(Филиппийцам 3:5–7).

 

Павел свидетельствует о своем прошлом, осложненном дефицитом в сфере сочетания добра и зла. Прежде чем стать христианином, он полагал, что список его «преимуществ» перевешивает любые дурные качества и гарантирует ему милость Бога. На самом деле этим списком он отгораживался от Бога.

Но разбитое, утратившее доверие сердце отнюдь нельзя назвать тем, что «осталось позади». Дефицит доверия будет отравлять все новые отношения, травма проявится болезненными симптомами, пока не вынудит нас прибегнуть к лечению.

Советуя оставить прошлое позади, мы не рекомендуем впадать в духовную амнезию. Бог часто приказывает израильтянам помнить о своем прошлом. Тайная вечеря и крещение подчеркивают ценность памяти.

Мы должны не отрицать свое прошлое, а исцелять те части души, которые оказались пленниками этого прошлого. До тех пор, пока травмированные части остаются неизлеченными, мы живем в прошлом. Когда эти аспекты личности включаются в процесс исцеления, можно оставить позади их незрелость и «устремиться к цели» — к большей зрелости в отношениях с Богом, самим собой и людьми.

Смешение прошлого и настоящего обозначается также термином «трансференция». Трансференция происходит в тех случаях, когда наши чувства по отношению к человеку из прошлого влияют на нынешние отношения. Словно у нас перед глазами помещают цветной фильтр и прежние чувства искажают реальность.

Например, в разгар семейного конфликта раздается боевой клич: «Ты в точности как моя мама/мой отец!» Даже если это правда, дело не в фактах, а в том, что отношения к родителям «подсвечивают» реальные качества супруга.

Трансференция свидетельствует о том, что травма начинает проявляться. Горести, гнев, обида, страх или любовь, застывшие в прошлом, пытаются вырваться на поверхность. Чем больше нам удается искупить в настоящем эти аспекты прошлого, тем меньше будет искажение реальности.

Библия описывает действие этого принципа в жизни верующих:

 

«Итак, если вы со Христом умерли для стихий мира, то для чего вы, как живущие в мире, держитесь постановлений: «не прикасайся», «не вкушай», «не дотрогивайся», — что все истлевает от употребления, — по заповедям и учению человеческому? Это имеет только вид мудрости в самовольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыщении плоти»

(Колоссянам 2:20–23).

 

Здесь речь идет о верующих, пытающихся примирить прежнюю систему закона и дарованный Христом закон благодати. Нелегко было стряхнуть с себя хлам этих предписаний и заботиться не о соблюдении правил, а только об отношениях. На предложенную Богом безусловную любовь верующие смотрели сквозь «фильтр» трансференции, оглядываясь на свое прежнее рабство.

Все христиане борются со своей тенденцией предпочесть старый способ общения с Богом, «жертву вместо милости», а Библия поощряет нас выйти за пределы прежних способов жизни: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Галатам 5:1).

Трансференция напоминает нам о том, что травмированная часть души все еще остается изолированной и продолжает прятаться. Она живет в прошлом. Вот некоторые примеры трансференции, влияющей на свойства нашего характера.

 

• Человек с нарушениями привязанности считает других зависимыми, назойливыми или излишне требовательными.

• Человек с травмой в области отделенности считает других людей недостаточно любящими, уклоняющимися от отношений или склонными контролировать.

• Человек с непреодоленным расщеплением добра и зла либо идеализирует других людей, либо постоянно в них разочаровывается.

• Человек с незрелым авторитетом считает других контролирующими или склонными играть роль родителей.

 

Конечно, наше восприятие других людей не является ложным. Павел советовал нам полагаться на собственный здравый смысл в общении с людьми.

Однако если мы выявляем у себя постоянно возобновляющиеся схемы отношений, их нужно проанализировать и извлечь из них урок. Супружеские отношения отличаются повышенной эмоциональной «наэлектризованностью». Если оба супруга понимают, что они переносят на своего партнера в браке травмы, полученные ими самими в прошлом, то они смогут взять на себя ответственность за те изъяны, которые вызывают искажение отношений. Они обретут свободу и будут нести ответственность только за то, как они в настоящем играют свою роль в браке, а не за компенсацию травмированных частей души своего супруга/супруги.

Трансференция в истории Дженни и в нашей жизни

 

Когда Дженни во второй раз увидела в лесу солдат, она сразу же перенесла на них свои чувства, порожденные прежним опытом. Она снова убежала от них, на этот раз проявив даже большую ловкость и сноровку, и ни на миг не остановилась, не подумала о том, что люди в форме бывают не только врагами.

 

Однажды Дженни пробудилась от полудремы на берегу оттого, что вновь услышала шум и крики людей. В ста ярдах от нее показался отряд солдат. Они заметили девочку в тот самый момент, когда она увидела их, и с криками побежали к ней.

Та первая страшная встреча с людьми в мундирах кое–чему научила Дженни. Даже погрузившись в раздумья у ручья, она не забывала одним глазком поглядывать вокруг и заранее готовила пути к отступлению. На этот раз Дженни отреагировала на появление солдат гораздо быстрее: не медля, не задумываясь, девочка бросилась прочь, направляясь в густую заросль кустов. Ей стоило только пригнуться, и густая листва укрыла ее с головой.

Раздвигая руками ветки, Дженни то и дело останавливалась, прислушиваясь к мужским голосам. Как и в прошлый раз, они становились все слабее, пока не затихли вдали.

 

Поступок Дженни причинил ей вред, хотя она понятия не имела, что действует вопреки собственным интересам. Она боялась людей в мундирах, всех без исключения, и не знала, что как раз в этих солдатах она нуждается — они могли бы спасти ее. Долгая изоляция привела к хитроумному отрицанию: ей–де вообще не нужны товарищи, а отрицание усугубило изоляцию и породило то ложное чувство стыда, которое проявилось в воображаемых разговорах между «Большой Дженни» и «Маленькой Дженни». В итоге девочка утратила свою свободу, но попала в плен к самой себе.

Посмотрите внимательно, как Дженни перенесла свое отношение к вражеским солдатам на своих. Не чувствуете ли и вы, что прошлое проникает в настоящее, оберегая или повреждая ваши нынешние отношения? Мы уже видели, что вредные прятки могут привести к ужасным последствиям.

Как только мы обратим внимание на тревожные сигналы, предупреждающие о том, что в наших схемах отношений проявляется механизм вредных пряток, мы выйдем на верный путь. Последнюю часть книги мы посвятим проблеме выхода из этого «убежища», но сначала нам надо до конца осознать последствия вредных пряток. Этот вопрос мы рассмотрим в следующей главе.

Глава двенадцатая

Вредные прятки: последствия

 

Эдуард присоединился к нашей больничной программе терапии из–за пристрастия к кокаину. Он не был типичным наркоманом, живущим на гране нищеты и распада личности. Он получил степень магистра искусств, имел семью, перспективную работу, но его дурная привычка грозила лишить молодого человека всего, что было ему так дорого.

Наркотическая зависимость проявлялась у Эдуарда не хронически, а приступами. Он мог неделями, даже месяцами полностью воздерживаться от кокаина, но потом тратил на него всю зарплату и на несколько дней уходил в «запой». Он не знал, как и почему срабатывает эта привычка. «Тянет, и все тут», — говорил он.

Однажды во время сеанса кто–то из членов группы указал Эдуарду на его нервозную потребность в разговоре — он начинал что–то рассказывать или задавать вопросы без видимой на то причины, совершенно не переносил, когда хотя бы на минуту воцарялось молчание; в таких случаях Эдуард обеспокоенно вертел головой, искал позу поудобнее и заговаривал со своими соседями на разные темы.

Обнаружив у себя такую схему поведения, Эдуард осознал, что она сопутствовала ему всю жизнь. В молодости, собираясь на свидание, он заранее продумывал по меньшей мере три подходящие темы для беседы — эти заготовки требовались ему на тот случай, если разговор вдруг оборвется или ему станет не по себе.

Заглянув еще дальше в прошлое, Эдуард припомнил, что его родители вели друг против друга внешне вежливые, но никогда не прекращавшиеся боевые действия. Чтобы снизить напряжение, мальчик овладел искусством изобретать интересные темы для разговора: его легкая, занятная болтовня не давала разгореться враждебности родителей прямо за обеденным столом.

Когда Эдуард вырос, он пользовался популярностью на любых вечеринках и церковных мероприятиях, с ним всем было весело и легко. Он никогда бы не позволил себе огорчить других людей, нагрузить их своими проблемами.

К наркотикам Эдуард пристрастился в колледже. Когда заканчивался очередной роман или грозила плохая оценка, юноша отключался на выходные, а затем возвращался к нормальной жизни, словно ничего и не произошло. Он тщательно скрывал свою тайну, не желая разочаровывать или огорчать своих друзей. Он просто вновь выходил на сцену жизни — веселый и бодрый, как всегда.

Эдуард прибегал к вредоносному механизму пряток в виде отвлекающей внимание болтовни. Эта схема защищала его от слишком большой, пугавшей его близости. Всякий раз, когда воцарялось молчание, Эдуарду казалось, что его собеседник может чересчур глубоко заглянуть в его душу или же что последует взрыв гнева. Неумолчная болтовня стала для него средством контролировать близость, удерживать ее на допустимом уровне.

Однако злоупотребление наркотиками сигнализировало о том, что болтовни было уже недостаточно: Эдуард прибегал к кокаину, таким образом утешаясь при потерях и провалах.

— Об этом я никогда ни с кем не говорил, — поведал Эдуард участникам группы. — Я был уверен, что людям противно слушать подобные излияния.

Однако члены терапевтической группы слушали его с сочувствием. На этот раз слова Эдуарда не были защитным механизмом, уловкой, чтобы заполнить паузу. Его боль стала явной.

Я попросил Эдуарда оценить его ближайшие отношения. Он с минуту молчал, размышляя (минута молчания — рекорд для Эдуарда!). Потом покачал головой и сказал:

— Буду откровенен — с этой частью меня никто не знаком. Двадцать семь лет я прожил, не подпуская никого вплотную. Я потратил на это столько времени и сил, что у меня не осталось ресурсов на установление близости. — Эдуард связал злоупотребление наркотиков с истинной проблемой: он прятался от близости.

Вредный механизм пряток, хотя и прикидывается верным часовым, каким он должен быть изначально, требует страшной цены за свои услуги. Мы тратим невероятное количество энергии на то, чтобы выстроить, а затем оборонять стены, препятствующие нашим травмированным частям вступать в отношения. Когда мы прячемся, время и силы, которые надо тратить на любовь, направляются не в ту сторону, — они используются для того, чтобы поддерживать состояние изоляции.

Тварная природа человека предполагает врожденные ограничения. Наша жизнь ограничена конкретным числом лет, нам дано какое–то определенное количество энергии, сил и других ресурсов. Необходимо сосредоточиться на нескольких наиболее важных жизненных задачах: «О, человек! сказано тебе, что — добро, и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Михей 6:8).

Бог дал нам ограниченное количество времени, сил, энергии и других ресурсов, чтобы мы разумно воспользовались ими. Если человек тратит всю свою жизнь на то, чтобы обеспечить себе полную безопасность, он лишает себя того исцеления и тех отношений, которые предлагает ему Бог. У нас нет времени и на то и на другое.

«Ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет», — говорит Иисус (Матфея 13:12). Когда мы отваживаемся подставить свету истины часть себя, мы признаем и берем на себя ответственность за свою жизнь. Тогда мы «имеем» — мы «владеем собой», имеем самих себя, и сердце наше расширяется, как обещал Иисус.

Но если мы держим часть своей души во тьме, мы отрицаем ее существование, и отрицание мешает нам взять на себя ответственность за самих себя. Мы «не имеем». Когда мы не владеем собой, сердце лишается возможности расти. Вот почему люди, дошедшие в самозащите до крайности, чувствуют себя отрезанными от общения: слишком малая их часть доступна для отношений. Складывается порочный круг: изоляция — защита — углубление изоляции. Цена вредных пряток — недостаток любви и все больше дурных плодов.

Повторная травма

 

Мы уже убедились, что такой механизм пряток не приносит нам пользы. Часовой, никого к нам не подпускающий, на самом деле не спасает от новых ран. Хуже того, он способствует углублению дефицита, сложившегося в пору раннего развития. В десятой главе мы отчасти познакомились с Анджелой, молодой женщиной, которая никому не умела отвечать «нет» — разве что самой себе. Она чересчур заботилась о своей вечно встревоженной матери и приучилась прятать травмированную потребность в отделенности.

Когда Анджела начала прорабатывать свои эмоциональные проблемы, она обнаружила схему, неизменно срабатывавшую всякий раз, когда ей требовалось установить границы: всегда, когда на нее оказывали давление, чтобы она пошла кому–то навстречу, девушке представлялся эмоциональный образ ее матери.

Этот образ являлся ей не в виде галлюцинации, а как конгломерация реальных воспоминаний. Каждый раз, когда Анджела раскрывала рот, чтобы сказать кому–нибудь «нет», она видела перед собой обиженное, горестное лицо матери, ее беспомощно дрожащие губы. Потом мать отворачивалась, склонив голову, и тихо уходила в гостиную, опускалась в кресло. Там она сидела молча, и по лицу ее катились слезы.

Совершенно очевидно, почему Анджеле было так трудно установить в своей жизни границы в соответствии с предписаниями Библии. Ненамеренно она проектировала образ своей матери на каждого человека, которого она «подводила». Когда она пыталась в чем–то отказать собеседнику, это вызывало у девушки болезненные воспоминания о том, как она «разбивала сердце» матери. Воспоминания эти были невыносимы, и Анджела каждый раз сдавалась.

Конфликт Анджелы позволяет проиллюстрировать один очень важный момент. Когда мы прибегаем к вредоносному механизму защиты (в случае Анджелы таким механизмом было созависимое поведение), мы вовсе не ограждаем себя от зла, напротив, мы замыкаем травмированный аспект своей личности внутри своих деструктивных воспоминаний. Люди, нанесшие нам травму в прошлом, становятся единственными «собеседниками» этих травмированных частей нашей души.

Иными словами, прибегая к вредным пряткам, мы вновь и вновь переживаем давние травмы, нанося новые повреждения своему раненому сердцу, и не можем найти в нем места для новых, здоровых и исцеляющих отношений.

Неразвитая потребность Анджелы в отделенности получила бы огромную пользу от общения Анджелы с людьми, которые признавали бы и любили ее границы. Люди, которых порадовала бы свобода Анджелы, ее умение говорить им «нет», поощряли бы эту сторону ее души и помогли бы ей вновь наладить контакт с миром. Но чем глубже она прятала этот аспект своей души, тем больше поддавалась тяжким воспоминаниям.

Жертвами этой схемы становятся люди, подвергшиеся насилию. Когда нарушаются физические, сексуальные или эмоциональные границы ребенка, он, как правило, прибегает к пряткам в той или иной форме, а потом, когда травмированная часть оказывается в изоляции, ребенок как бы попадает в темную комнату и остается там наедине с насильником.

По мере того как изоляция углубляется, болезненные воспоминания возвращаются вновь и вновь и с каждым годом многократно наносят ребенку повторные травмы. Только при установлении надежной привязанности эта поврежденная, отчаянно нуждающаяся в доверии часть души может получить облегчение и спастись от новых ран.

Об этом Иисус говорит:

 

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и не находя говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел. И пришед находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и вошедши живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого»

(Луки 11:24–27; курсив авт.).

 

Иисус показывает, что пустое в духовном отношении сердце, то есть сердце, оказавшееся в изоляции, склонно вновь и вновь погружаться в горести прошлого. Нужно наполнить «опустевший дом» отношениями с честными и любящими людьми, чтобы не осталось «места» для новых травм.

Обратите внимание, что в этом отрывке кое о чем не говорится. Здесь не говорится о том, что злые духи вернулись и нашли в сердце человека Дух Бога Живого. Нет, сердце «выметено и убрано», то есть человек не продвинулся к Богу, а старался привести свое сердце в порядок, не прибегая к Его помощи.

Цена, уплаченная за изоляцию

 

Мы выбираем тот или иной способ прятаться в зависимости от того, что именно в себе мы хотим скрыть, то есть специфические защитные механизмы соответствуют конкретным травмам. Некоторые способы прятаться уместны при дефиците привязанности, другие — при нарушении границ и т.д.

Мы бы оказали самим себе большую услугу, если бы присмотрелись, к каким именно способам прятаться мы прибегаем. Тем самым мы сделали бы первый шаг к определению тех духовных и эмоциональных изъянов, которые нам нужно излечить. Конкретным механизмам пряток мы посвятим последние главы данной книги.

Пример Дженни показывает, как легко оставаться в убежище, когда оно превращается в обжитое место.

 

Спасаясь от этих разговоров, Дженни уходила посидеть на берегу реки, которая протекала через Далекий лес. Это место она нашла не сразу, оно таилось в глубине леса. Теперь оно стало для Дженни еще одним убежищем. Она сидела тихонько, прислушиваясь к музыкальному звону струи, бежавшей по гладким камушкам.

Однажды Дженни пробудилась от полудремы на берегу оттого, что в ее уединение вновь ворвались шум и крики людей. В ста ярдах от нее показался отряд солдат в мундирах. Они заметили девочку в тот самый момент, когда она увидела их, и с криками побежали к ней.

Та первая страшная встреча с солдатами кое–чему научила Дженни. Даже погрузившись в раздумья у лепечущего ручья, она не забывала одним глазком поглядывать вокруг и заранее готовила пути к отступлению. На этот раз Дженни отреагировала на появление солдат гораздо быстрее — не медля, не задумываясь, девочка бросилась прочь, направляясь в густую заросль кустов. Ей стоило только пригнуться, и густая листва укрыла ее с головой.

Раздвигая руками ветки, Дженни то и дело останавливалась, прислушиваясь к мужским голосам. Как и в прошлый раз, они становились все слабее, пока не затихли вдали.

Потеряв Дженни из виду, солдаты остановились передохнуть. Дженни уже ушла чересчур далеко и их разговора не слышала. — Ты уверен, что это она? — Немолодой мужчина с трудом переводил дыхание.

— Точно, она, — ответил другой, по всей видимости, начальник этого отряда. — Дженни здесь, в лесу, она жива. Ее родители не ошиблись, они знали, что она побежит сюда.

Первый солдат наклонился над ручьем, зачерпнул воды. Выпрямляясь, он печально заметил:

—Дженни не знает, что мы прогнали завоевателей, что наша страна снова свободна. А значит, она не знает, что это ее родители послали нас за ней.

Третий солдат, обернувшись к командиру, спросил:

— Я вот чего не понимаю, сэр: почему она убегает ?Мы ее соотечественники, мы пришли за девочкой, чтобы отвести ее домой. Почему Дженни боится нас?

Констебль Джозеф призадумался на минуту, а потом, бросив прощальный взгляд на кусты, за которыми скрылась Дженни, мягко ответил:

— Мундир — они есть мундир, — и, повернувшись в сторону закатного солнца, последние лучи которого еще подсвечивали край Далекого леса, он повел своих людей в деревню.

 

Дженни не могла уже отличить соотечественников от врагов. Так и наши механизмы самозащиты мешают нам открыться людям и истине и принять то, что Бог дает нам, чтобы мы возрастали духовно. Чем дольше мы изолируем травмированные и незрелые аспекты своей души, тем труднее становится отличать безопасное от вредоносного.

В третьей части книги мы обретем надежду и укажем на те ресурсы, которые помогут нам выйти из укрытия. Мы рассмотрим конкретные механизмы пряток, соответствующие травмам, нанесенным каждой из четырех фундаментальных потребностей нашей души. Научившись распознавать свои специфические механизмы пряток, вы сможете лучше понять, какие ваши потребности нуждаются в развитии, а когда вы справитесь с этой задачей, вы найдете путь домой из «Далекого леса».

Часть III

Надежда

Глава тринадцатая

Прячась от любви

 

Существует анекдот о человеке, страдавшем несколькими непонятными заболеваниями. Он пришел к врачу, и тот, после тщательного обследования, сказал пациенту:

— Я должен задать вам один вопрос. У вас раньше проявлялись подобные симптомы?

— Да, было что–то такое, — ответил больной. Врач с умным видом покивал головой и изрек:

— В таком случае, я полагаю, вы снова подцепили это. Как и этот бедняга, мы все «подцепили это»: мы все играем во вредные прятки, прибегая к самым разным, зачастую нам самим не заметным ухищрениям.

Однако недостаточно понять, что в нашей жизни и в наших отношениях действует этот механизм. Надо еще выяснить, как именно он проявляется у конкретного человека, и, более того, нам нужно понять, что означают именно наши схемы пряток.

Почему нам так важно разобраться в своем специфическом механизме пряток? На то есть две основные причины.

Во–первых, специфический способ прятаться указывает на конкретные потребности развития, оставшиеся неудовлетворенными. Способ защиты подсказывает, что именно мы пытаемся с его помощью защитить. Всмотревшись в «часового», мы угадываем, что находится за охраняемой им дверью. Эта информация поможет разобраться, идет ли речь о травме в области доверия и привязанности, о слабости воли, о неумении примириться с несовершенным «я» или же о недостатке авторитета. Как только мы делаем шаг к пониманию, что с нами не так, мы можем обдумывать и меры для исправления этой ситуации.

Во–вторых, осознав свои способы прятаться, мы сможем лучше понять, каким образом они лишают нас свободы. У «взрывного человека», какое–то время позволяющего другим помыкать собой, пока он не пройдет «точку возврата» и не разнесет все вдребезги, имеется часовой — его темперамент. Этот часовой защищает его, но в то же время заставляет произносить слова и совершать поступки, о которых он впоследствии пожалеет, хотя непосредственно в момент взрыва он ощущает лишь утрату контроля и действует реактивно.

Реактивные механизмы защиты не оставляют нам времени на то, чтобы выбрать разумный способ действий после того, как прозвучал сигнал тревоги. Это и есть недостаток свободы, который зачастую приводит к конфликтам в отношениях и порождает запоздалые сожаления, когда эта ситуация уже оказывается позади.

Подобное поведение особенно характерно для людей с той или иной формой наркотической зависимости: даже не приступив к курсу лечения, они искренне оплакивают очередной «запой».

Нельзя винить часовых за то, что они стараются нас уберечь, — для того они и поставлены. Беда в том, что они не всегда умеют отличить друзей (истину и милость) от врагов (зла).

Ключи к пониманию наших схем поведения

 

Прежде чем вглядеться в свойственный именно нам способ прятаться, нужно усвоить несколько общих истин и понять, что привычка прятаться чрезвычайно настойчиво вторгается во все сферы нашей жизни.

Мы прибегаем не к одному, а ко множеству способов прятаться. Я не стану перечислять их все, поскольку столь длинный список отвлек бы нас от главной задачи — изучить те основные, всепроникающие, постоянно встречающиеся механизмы, которые мы реактивно включаем для самозащиты.

Человек — сложное и креативное создание. Мы умеем изобретательно приспосабливать защитные механизмы к каждой ситуации. Защитные механизмы, как это ни странно, тоже свидетельствуют о том, что мы созданы по образу Божьему: «Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это» (Псалом 138:13–14).

Один и тот же способ прятаться может применяться по–разному. Мы используем одни и те же механизмы для обслуживания нескольких потребностей развития. Существуют универсальные способы защиты наряду с более специфическими, предназначенными для оберегания конкретных частей души. Но даже эти универсальные механизмы действуют не совсем одинаково, а в зависимости от того, с какой именно травмой связано их возникновение.

Например, мы обсуждали, как возникает расщепление, эмоциональное разделение «добра» и «зла» — один из краеугольных камней нашего развития. Выясняется, однако, что расщепление является также одним из важнейших механизмов защиты. К нему часто прибегают, чтобы не допустить к общению свою потребность в отношениях, и это уже механизм вредных пряток. С другой стороны, расщепление может изолировать способность принимать решения — это тоже механизм вредных пряток.

Способ прятаться всегда представляет собой прямую противоположность травмированной части души. Определенные способы прятаться предназначены для маскировки в конкретных ситуациях тех уязвимых частей души, которые предпочитают «скрываться». Например, излишне самодостаточный человек бессознательно притворяется, что ему незнаком страх, ощущение, что ему не справиться. Такая реакция противоположна тому, что он испытывает на самом деле.

Принцип противоположностей напоминает нам о том, что духовное развитие продвигается из тьмы к свету, от пряток в страхе и стыде до признания и покаяния в любви. Сатана хочет удержать нас во тьме, потому что только в этом состоянии можно отрицать истину о том, что мы любимы Христом. Лжи и тьме противостоит свет и истина Божьей любви: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Коринфянам 6:14–15).

Свет и тьма сосуществуют в нас, мы боремся со своим грехом и грехами других, но Писание повторяет нам, что свет не примирится с тьмой: «И свет во тьме светит, и тьма не объяла его» (Иоанна 1:5). Тьма очень сильна, она кажется порой всемогущей, она окружает нас со всех сторон, пытаясь поглотить нас, когда жизнь в укрытии разрушает наше сердце.

И все же тьма не «объемлет», не поглощает истину и любовь Божью. Если она попытается притвориться светом, усвоить какие–то черты Бога, само соприкосновение с Ним ее уничтожит. Поэтому тьма прибегает к подделкам, побуждает нас прятаться с помощью защитных механизмов, которые она выдает за благо.

Например, христиане, не способные выразить свое огорчение или разочарование, прячутся за маской сдержанности или долготерпения. Нередко они делают это с искренним желанием нести людям свет и свидетельство миру, но на самом деле такая маска искажает свет Божий, и «свидетельство» становится ложным слепком с образа Божьего. Ведь Он велит нам плакать с плачущими и горевать с горюющими. Бог не притворяется, что Он радуется, когда Ему грустно.

Очень полезно разобраться в этой реакции тьмы на свет. Пронаблюдав за действием принципа противоположностей в наших защитных механизмах, мы сможем лучше понять, какую часть души мы пытаемся скрыть или замаскировать.

В основе всех вредоносных механизмов пряток лежит отрицание. Помните: суть любого из этих механизмов заключается в том, что они вынуждают нас лгать в мыслях, словах или поступках. Ложь обычно сводится к отрицанию факта существования какой–либо законной, Богом нам данной части души. Мы отрицаем некую истину о самих себе. Прятки приводят к тому, что мы живем в соответствии с этой ложью.

Две категории механизмов пряток

 

Мы будем рассматривать различные способы прятаться параллельно с теми потребностями развития, искажение которых приводит к срабатыванию защитных механизмов. Чтобы лучше понять причины, вынуждающие нас прибегать к такого рода защите, мы поговорим также о страхе, сопутствующем каждой травме.

Вредные способы прятаться распадаются на две категории: внутренние и проявляющиеся в отношениях.

Внутренние способы прятаться — это те схемы, к которым мы прибегаем, укрываясь от болезненных внутренних ощущений, эмоций и воспоминаний. Например, люди, склонные себя идеализировать, видят в себе только хорошее. Они укрываются от болезненного осознания своего несовершенства.

Способы прятаться, проявляющиеся в отношениях, — это такие схемы отношения к миру и людям, которые должны укрыть нас от внешних опасностей. Можно также назвать их «схемами характера» — в любом случае речь идет о постоянно проявляющемся неправильном, вошедшем в привычку способе решать отношения с людьми и проблемами.

Наши способы прятаться, как правило, дают о себе знать на протяжении многих лет и постепенно превращаются в жесткую привычку. Легче выровнять саженец, чем криво выросший ствол.

Если травма, которую прикрывают определенные схемы отношений, глубока и опасна, защитный механизм до такой степени превращается в часть повседневно проявляемого характера, что кажется уже неотъемлемой частью души. «Вы же знаете Стэна, — говорят его близкие, — у него всегда была такая придурь, сколько я его помню. Я уже приспособился к этому».

Но хотя эти способы прятаться глубоко врезаются в наши сердца, их нельзя принимать за часть запечатленного в нас образа Божьего. Личностные расстройства подлежат лечению. Евангелие несет нам эту весть: мы можем освободиться, чтобы любить и быть любимыми, и принимать самостоятельные решения, а не действовать реактивно под влиянием страха, греха или желания защитить себя.

Библия упоминает, что мы нуждаемся в определенной «тренировке» и испытании характера: нам нужны оправдание, отношения (мир с Богом), треволнения и постоянство — и это еще не все (см. Римлянам 5:1–4). По мере того как наш истинный характер развивается согласно с предусмотренным Богом планом, нам все реже и реже приходится прибегать к защитным механизмам.

И еще отметим один важный момент, прежде чем мы перейдем к способам прятаться от любви: эта глава и три последующие посвящены подробному рассмотрению конкретных защитных механизмов. Не вся информация в этих главах имеет непосредственное отношение к вам, если только вы не психолог, стремящийся расширить свои познания. Я хотел бы посоветовать вам хотя бы пролистать эти главы, поскольку вы можете натолкнуться в них на кое–какие открытия. Но если вы не располагаете лишним временем, открывайте сразу главу, где речь идет о защитных механизмах, укрывающих именно ту часть вашей души, которая, как вы полагаете, наиболее пострадала. Так, если вы считаете, что ваша проблема заключается в дефиците привязанности, прочтите эту главу, а потом можете сразу переходить к заключительной семнадцатой главе, чтобы узнать, как выйти из убежища. Если у вас проблемы в области авторитета, читайте внимательно шестнадцатую главу. Разумеется, в каждой главе для вас найдутся кое–какие полезные вещи, но вам, вероятно, хотелось бы в первую очередь сосредоточиться на наиболее актуальной для вас проблеме, затем выяснить, как покинуть убежище, а уж позднее вернуться к пропущенным главам. Вы имеете полное право так поступить.

Внутренние способы прятаться от привязанности

 

Если повреждается наша потребность в привязанности, наш «мускул «да», то любые отношения кажутся нам опасными по определению. Способность доверять Богу и людям может быть травмирована покинутостью, дурным обращением, недостатком тепла в семье, отстраненностью и т.д.

Что вызывает у нас в таких случаях желание прятаться? Страх, что зависимые части нашей души навлекут на нас эмоциональную гибель. На каком–то уровне повреждается способность человека обращаться к другим людям за эмоциональной подпиткой. Нам кажется, что более глубокие отношения сопряжены с двойным риском: 1) наши потребности, наша зависимость нахлынут и утопят нас либо 2) другие люди злоупотребят нашей зависимостью, предадут нас или нанесут нам новые раны.

Всепоглощающий страх, который мы испытываем, когда зависимые аспекты нашего «я» сталкиваются с неудовлетворенной потребностью в привязанности, приводит в действие исключительно мощный защитный механизм.

Можно выделить шесть основных способов укрываться от привязанности: проекция, интроекция, расщепление, иллюзия всемогущества, девальвация и враждебность.

«Бревно и сучок» (проекция)

 

Тенденцию проецировать свои проблемы на других Иисус охарактеризовал в притче о бревне и сучке (см. Матфея 7:1–5). Мы переносим свои дурные свойства на других людей, им приписываем то «бревно», которое на самом деле ослепляет нас самих. Прежде чем избавлять другого человека от «сучка», нам надо научиться со всем смирением принимать на себя ответственность за свое «бревно».

Иаков говорит о такого рода проекции, причем в роли «виновника» выступает Бог: «В искушении никто не говори: «Бог меня искушает»; потому что Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственной похотью» (Иакова 1:13–14).

В данном случае на Бога проецируется наша собственная тенденция отрицать свою тварную природу и желать того, чего Бог не предназначил для нас. Мы должны принять на себя ответственность за подобные устремления, а не винить в этом Бога.

Проекция — эмоциональный акт выталкивания, выбрасывания вовне нежелательных частей нашего «я», переадресация их другому. У человека с дефицитом в области привязанности остаются нелюбимые, остро нуждающиеся в любви части души, но он привык ненавидеть в себе эту потребность и отрицать ее существование.

Проблема со схемой «сучок и бревно» заключается в том, что «ненавистные» нам части никуда не денутся. Нам только кажется, что мы их куда–то переместили, нам легче иметь дело с дурными качествами другого человека.

Ли была сторонницей консервативной политики, выступала против разросшегося бюрократического аппарата, считала, что людям надо предоставить больше свободы и ответственности. Она стремилась найти точное равновесие между личной ответственностью и состраданием, на котором держится социум. Однако иногда Ли тревожило, что сама она крайне негативно реагирует на бедных и бездомных жителей своего города. Она проходила мимо нищего калеки, ворча про себя: «Неужели ты не можешь найти себе работу?» Эта жестокость ужасала ее саму, и она просила Бога смягчить ее сердце, но злобные мысли упорно возвращались.

Ли проектировала на окружающих свою собственную, ненавистную ей потребность в любви. Ее с детства учили не жаловаться и терпеливо переносить свою боль, подлинные потребности объявлялись «нытьем» и «капризами». Она защищала свои «нежелательные» зависимые части от новых ударов враждебности, эмоционально перемещая их в других людей.

Эмоциональный образ (интроекция)

 

Как и «сучок и бревно», механизм «эмоционального образа» включается в процессе развития. С помощью проекции мы переносим на окружающих аспекты своей души, а с помощью интроекции, напротив, перемещаем в себя самих какие–то черты дорогих нам людей.

Знаете поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»? В духовном мире это означает: человек, к добру или худу, уподобляется тому, с кем он наиболее тесно общается.

Хорошие эмоциональные образы постепенно создают в сердце область стабильности, постоянства и безопасности, то есть человек чувствует себя «укорененным в любви». Полезная интроекция позволяет человеку достигнуть состояния эмоциональной стабильности объекта, то есть такой эмоциональной устойчивости, при которой ему не грозит эмоциональная и духовная изоляция.

С установления полезного эмоционального образа начинаются более зрелые процессы развития, такие, как идентификация и моделирование. Если ребенок общается с любящими и растущими людьми, «вбирает» их в себя, то он уподобляется им, а значит, и Христу.

Механизм вредных пряток, также связанный с построением эмоционального образа, действует по–другому. Человек идентифицирует себя с дурными чертами характера другого человека и вбирает их в себя. Результат весьма напоминает отравление токсичными веществами: чужеродные дурные свойства отравляют душу. Мы можем впустить в себя любящих людей и уподобиться им, но можем впустить в себя и дурных, и тогда результат будет обратный. Не зря говорится, что дурное общество развращает и добрые нравы.

Барри обратился ко мне по поводу хронической депрессии. Ему было за тридцать, он успешно занимался своим делом, участвовал в жизни общины, однако у него всегда были проблемы в области человеческих отношений, хотя он и мечтал обрести привязанность.

Мы начали вспоминать детские годы Барри. Он говорил, что его родители были приятными людьми, однако, когда я спросил, о чем они беседовали за столом, мой пациент растерялся. «Ни о чем, просто ели», — ответил он наконец. Продолжив исследование, мы получили образ приятных, отзывчивых, но при этом совершенно не способных к самостоятельному общению родителей.

Никто не обращался с Барри сурово, но центром всей жизни была работа: у родителей служба, у детей школа, а больше в семье ни о чем не говорили.

Барри воспринял ложное представление о человеческой близости: он понимал ее как приятное общение с соблюдением дистанции, для чего требовались лишь кое–какие «базовые» навыки. Он не знал, что такое потребность в любви и тепле. Интроекция позволяла ему не замечать одиночества, поселившегося в его сердце. Он был в безопасности, но он был совершенно одинок.

Потребовались существенные усилия со стороны Барри, чтобы он научился доверять людям и начал перестраивать свой внутренний образ «любви на отдалении». Постепенно на смену его прохладной любезности пришло подлинное доверие и близость. Для этого Барри понадобилось сначала освоить словарь эмоций, потому что до сих пор в его распоряжении имелась лишь лексика, передававшая общие понятия и описывавшая дела на работе. Кроме того — и это самое главное, — Барри нашел надежные христианские отношения, друзей, поощрявших его открывать свои эмоциональные потребности — как позитивные, так и негативные.

Черное и белое (расщепление)

 

Мы не могли бы принимать решения, если бы не существовало границы между нами и окружающим миром. Однако черно–белый механизм пряток может оказаться способом «отрезать», отдалить конкретные стороны нашей души от других людей, которые каким–то образом их задевают.

Грехопадение вызвало страшный раскол вселенной, грех разобщает нас с Богом и другими людьми. Отчуждение и изоляция, вызванные этим нарушением близости, были преодолены Крестом:

 

«Итак помните… что вы были в то время без Христа, отчуждены от общества Израильского, чужды заветов обетования, не имели надежды и были безбожники в мире; а теперь во Христе Иисусе вы, бывшие некогда далеко, стали близки Кровию Христовою. Ибо Он есть мир наш, соделавший из обоих одно и разрушивший стоявшую посреди преграду»

(Ефесянам 2:11–14, курсив авт.).

 

Христос объединил язычников с евреями, совершив тем самым действие, обратное расщеплению. Примирение — противоядие от расщепления.

Для человека с травмами в области привязанности любовь и границы существуют только по отдельности, способность к формированию привязанности и агрессивные стороны личности не взаимодействуют, и человек боится, что его ненависть к своей же слабости (выражающаяся в таких адресованных самому себе высказываниях, как: «Когда же ты повзрослеешь наконец?!» и т.п.) окончательно уничтожит эти травмированные части.

Элейн так отзывалась о своей душе: «Существует сильная, независимая, «хорошая» Элейн и слабая, цепляющаяся за других, «плохая» Элейн». Она тратила очень много времени и сил на то, чтобы помешать этим двум «Элейн» соприкоснуться друг с другом. В особенности же она хотела вообще устранить «слабую Элейн», поскольку эта часть души причиняла ей чересчур много хлопот, заставляла ее совершать глупости — влюбляться, сближаться «не с теми» людьми, получать новые травмы.

Другие случаи расщепления в этой сфере привязанности наступают в результате серьезной травмы, физического, сексуального, духовного и религиозного насилия. Подвергнувшись подобной травме, люди прибегают к массированному расщеплению.

Иногда из памяти выпадают большие периоды времени, например, годы, в которые ребенок подвергался насилию. В наиболее острых случаях расщепление приводит к распаду личности на несколько «я», то есть возникает тяжелое психическое расстройство.

Расщепление помогает человеку избавиться от воспоминаний и переживаний тех травматических событий, которые были для него непосильны. Людям с таким прошлым требуются годы тяжелого труда, чтобы наработать достаточно надежные отношения и на основе привязанности вновь собрать воедино расщепившиеся части души.

Я сам справлюсь (иллюзия всемогущества)

 

Мы уже упоминали в шестой главе, что грехопадение порождает в детях иллюзию всемогущества, они воображают себя центром мироздания. По мере того как мы взрослеем, мы перерастаем это состояние,, приучаясь сочувствовать другим людям и идти ради них на жертвы.

Однако если доверие было нарушено, иллюзия всемогущества внушает человеку мысль, что он может обходиться без посторонней помощи. Зачастую ситуация осложняется тем, что человек, страдающий от подобного заблуждения, и впрямь становится чрезвычайно изобретательным и умело разрешает проблемы и преодолевает трудности, так что факты вроде бы подтверждают его уверенность.

Людям, использующим в области привязанности защитный механизм всемогущества, трудно понять учение Библии о нашей взаимной зависимости друг от друга: «Не может глаз сказать руке: «ты мне не надобна»; или также голова ногам: «вы мне не нужны»» (1 Коринфянам 12:21).

Джордж не пережил в жизни сколько–нибудь серьезного поражения. Он был совершенно уверен в себе. Когда жена ушла от него, он знал, что сам справится с ситуацией, если заставит себя увидеть в этом хорошие стороны. И только когда расстройство сна и внимания и полный упадок сил стали всерьез мешать его работе, Джордж впервые усомнился в своем всемогуществе.

Джордж начал догадываться, что иллюзия всемогущества лишала его подлинной близости с Богом и другими людьми. Найдя общину любящих христиан, он почувствовал себя в надежном месте и смог признать, что не все в его власти. Ограниченность человеческой природы стала для него естественным фактом жизни, а не внушающим страх врагом.

Зелен виноград (девальвация)

 

Этот «часовой» побуждает нас снижать цену любви. Если убедить себя, что любви не существует или что она нам не нужна, одиночество покажется нам не столь болезненным. Этот защитный механизм сводит боль к минимуму с помощью такой уловки: надо притвориться, что человек, обидевший нас, ничего для нас не значит, так что и боли особой причинить не может. Так тренер после неудачного сезона говорит: «Нынешний чемпионат ничего не решает, Мы находились в периоде переформирования команды».

Метод зеленого винограда особенно плохо сказывается на людях, которые искренне любят человека, прибегающего к подобным механизмам защиты. Какое разочарование видеть, что любимый человек не верит в вашу любовь, и нелегко понять, что для него девальвация является единственным способом выжить.

Джордж также использовал девальвацию для самозащиты, обесценивая любовь своей жены («Она никогда меня не любила») и преуменьшая собственную потребность в ней («На самом деле я никогда не был в нее влюблен»). Разумеется, оба эти утверждения были ложью.

Когда Джордж начал более душевно общаться с членами своей группы, произошла интересная вещь: постепенно он вновь стал остро ощущать горе, вызванное разрывом с женой, и глубокую тоску по ее любви. Эта боль означала кульминационный и критический момент в процессе исцеления: ощутив надежность новых отношений, Джордж мог предаться скорби. Медленно, но верно он расстался с утраченными отношениями, отпустил их, освободив в своем сердце место для новых отношений и изменив свою жизнь.

Враждебность

 

Если человек подвергается крайней отчужденности или его любовь навлекает на него кару, у него обычно развивается реактивная враждебность. Впадая в ярость, он тем самым защищает себя от новых травм, потому что гнев дает ему иллюзию власти. Таким образом человек укрывается от беспомощности, зависимости, обиды, нарушающих его «надежное» состояние.

Одним из факторов, вызвавших отчуждение между Джорджем и его женой, была защитная враждебность Джорджа. Когда ему хотелось, чтобы жена приласкала и утешила его, Джордж пугался своих чувств, скрывал их за сарказмом и резкими замечания, обижая жену и увеличивая дистанцию между ними.

Чтобы Джордж осознал присущий ему механизм защитной враждебности, потребовалась помощь его терапевтической группы. Такие слова, как «Джордж, твои саркастические замечания мешают мне чувствовать близость к тебе», открыли ему глаза, и он увидел, что сам обрек себя на изоляцию. Постепенно высказывания Джорджа сделались менее резкими, он научился делиться с членами группы своими подлинными чувствами.

Внешние способы укрыться от привязанности

 

Внутренние механизмы укрывают нас от нашей потребности в любви, а те механизмы, которые проявляются в отношениях, заставляют нас замыкаться в изоляции от тех, кто больше всего нас любит. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся такие способы.

Стиль одинокого рейнджера (отстраненность)

 

Отстраненный способ отношений правильнее было бы назвать отсутствием отношений. Люди с таким защитным механизмом вообще лишают себя отношений. Они могут вступать в брак, воспитывать детей, активно работать и с виду нормально общаться с людьми, но все их отношения поверхностны.

Отстраненный человек не только не имеет привязанностей, но и вроде бы не нуждается в них. Он доволен тем, что заполняет его жизнь вместо отношений — своим хобби, работой, планами, — и наслаждается одиночеством.

Этот механизм скрывает пустоту в сердце. На самом деле отстраненный человек «не вписывается» ни в какие отношения, то есть он не находит себе места нигде, кроме состояния изоляции. Он нуждается в людях, которые поняли бы его отстраненность и постепенно, неуклонно, подводили бы его к большей близости.

Отшельник (избегание близости)

 

Люди, избегающие близости, как и отстраненные, проводят жизнь в одиночестве. Различие между ними заключается в том, что избегающие близости осознают свою потребность в отношениях, они ощущают травму, нанесенную их способности к привязанности и страдают от боли, они томятся по любви и чувству принадлежности и мечтали бы выйти из изоляции.

Проблема заключается в том, что страх любви в избегающих привязанности людях сильнее потребности в любви. Они не смеют никому довериться и остаются узниками своего одиночества. Как только они допускают некоторое сближение, они тут же внезапно прерывают эти отношения или проявляют отчужденность.

Иисус утешал нас обещанием всегда пребывать с нами. Избегающие любви люди нуждаются в таком же заверении со стороны народа Божьего, они должны знать, что могут подходить к своим друзьям ближе или отдаляться от них, как подсказывает им сердце, не рискуя при этом оказаться покинутыми. Напуганная ручная птица возвращается на руку владельца и там чувствует себя в безопасности. Так и уклоняющиеся от любви люди могут постепенно научиться сохранять прочные отношения с другими.

Спасатели (попечители)

 

Люди с неудовлетворенными потребностями в привязанности часто берут на себя заботу об эмоциональных потребностях других людей. Они активно участвуют в работе общины, благотворительной деятельности, поддерживают многих трудящихся и обремененных. От них исходит тепло и забота. Это попечители.

Хотя кажется, что эти люди тесно связаны со множеством людей, все их отношения отличаются односторонностью: они всегда выступают в качестве «доноров», притягивая к себе, словно магнитом, «реципиентов». К сожалению, даже окружив себя множеством активно поддерживаемых отношений, эти люди по–прежнему чувствуют себя одинокими.

Попечители используют все тот же механизм «сучка и бревна» для сохранения эмоциональной дистанции: они проецируют свою хрупкость и зависимость на других людей и начинают заботиться о них. Таким образом они в других людях питают свои неразвитые части, они любят так, как сами хотели бы быть любимы, да боятся признаться в этой своей потребности.

Попечители не умеют принимать любовь. Страх перед собственной зависимостью подавляет их, и они предпочитают скрывать свои потребности даже от самих себя.

Одна моя сотрудница страдала от подобной привычки. Она до такой степени избегала обсуждать с кем–либо свои проблемы, что на обычное приветствие «Как дела, Джейн?» отвечала на одном дыхании: «Прекрасно–а–как–у–вас–чем–заняты–се–годня?» — и это звучало не как предложение, а как одно–единственное слово.

Обнаружив в своей сотруднице эту черту, я как–то раз пришел на работу и сказал ей:

— Доброе утро, Джейн, у вас все прекрасно, как я поживаю?

После неловкой паузы мы сумели перейти к нормальной беседе и в том числе обсудить ее проблемы.

Нужно тщательно различать попечительство и созависимость от любви. В последние годы в христианских кругах широко обсуждалась проблема верующих, берущих на себя ответственность за других.

Жена, неразумно поощряющая алкоголика–мужа, проявляет симптомы созависимости: любовь к страдающему от дурной привычки человеку побуждает ее отрицать существование проблемы, или же она боится вызвать ссору. Вместо того чтобы согласно предписаниям Библии положить предел такому поведению, попечители молчат (см. Матфея 18:15–17), а дурная привычка тем временем укореняется. И так до тех пор, пока поведение алкоголика не вызовет краха в той или иной сфере жизни.

Проблема созависимости весьма реальна, но надо побеспокоиться и о том, чтобы она не бросала отсвет на подлинную христианскую любовь и самоотверженную помощь друзьям, иначе человек, искренне желающий помочь другу, вдруг остановит себя: «Я опять впадаю в созависимость!»

На самом деле вполне вероятно, что он вовсе не «впадает в созависимость», а щедро дает, радостно и честно повинуясь воле Божьей. Многие верующие, переживающие тяжелые конфликты на почве установления границ и созависимости, являются в то же время искренне любящими людьми. И их любовь не следует подвергать критике, как некую слабость, просто потому, что она отнюдь не является слабостью.

Разграничить любовь и попечительство вы сможете, ответив на два таких вопроса:

1. Делаю ли я то, что делаю, от полноты сердца или же из страха и чувства вины? Страх навлечь на себя гнев, чувство вины при мысли, что мы подводим другого человека, — это антиподы любви.

2. Послужит мой поступок духовному росту другого человека или же будет способствовать безответственности, греху? Павел нас наставляет: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Ефесянам 4:25).

Если на оба вопроса вы можете дать положительные ответы, скорее всего вы действуете в духе любви (более подробно об этой проблеме рассказывается в восьмой главе в разделе, посвященном «страданию»).

«Дикобраз» (враждебное соблюдение дистанции)

 

Включая внутренний механизм пряток — реактивную враждебность, — «дикобраз» держит людей на расстоянии постоянными вспышками гнева и недоверием, которые могут сломить упорство даже самых любящих людей. Эти люди «ощетиниваются» в самых близких отношениях и в итоге попадают в круг одиночества и вызванного ими самими отчуждения.

При этом может использоваться и другой защитный механизм, а именно, проекция: свои негативные ощущения человек проецирует на других, ему кажется, что другие люди нападают на него, преследуют. Это состояние называется параноидальной проекцией, оно крайне разрушительно для отношений.

Под старость Саул проецировал свою паранойю на Давида, видя, как тот благословлен Богом:

 

«И восклицали игравшие женщины, говоря: Саул победил тысячи, а Давид — десятки тысяч! И Саул сильно огорчился, и неприятно было ему это слово, и он сказал: Давиду дали десятки тысяч, а мне тысячи; ему недостает только царства. И с того дня и потом подозрительно смотрел Саул на Давида»

(1 Царств 18:7–9, курсив авт.).

 

Саул не радовался победам Давида, а перенес на него свою зависть и злость, стал бояться и ненавидеть Давида, подозревая, что тот хочет отнять у него власть.

Пассивно–агрессивный стиль

 

Пассивно–агрессивный тип чрезвычайно раздражается от одной мысли, что кто–то попытается его контролировать, но не может вступить в прямую конфронтацию. Вместо этого он выражает свой гнев косвенными способами, затягивая выполнение задания, прибегая к сарказму, «забывая» что–то сделать или намеренно делая плохо.

Пассивно–агрессивный стиль поведения помогает индивидууму скрыть от самого себя свой гнев. Он боится обнаружить свою агрессию, чтобы вместе с ней не открылось и его одиночество, и потребность в других. В глубине души такие люди убеждены, что свою отчужденность надо защищать всеми средствами. Пассивно–агрессивный стиль поведения уберегает их от близости, которая нередко возникает в момент откровенного разговора и конфронтации.

Асоциальный стиль

 

Люди, выбравшие асоциальный стиль поведения, живут по законам джунглей: каждый за себя. Эти люди не признают закон любви, поскольку они никогда не испытывали подлинного сочувствия (см. Матфея 22:36–40).

Асоциальные люди не способны сочувствовать чужой боли, у них не развивается совесть, они сожжены «в совести своей» (1 Тимофею 4:2). Человек полностью сосредоточивается на себе, не слишком беспокоясь об ущербе, который он наносит другим людям.

Асоциальный стиль поведения не просто защищает человека от близости — близость вообще отсутствует. Эти люди лишены эмоциональной способности представить себе привязанность, способности к сочувствию, способности разделить боль другого человека. Любовь для них — лишь проявление слабости, уязвимости. Асоциальный стиль поведения делает их неуязвимыми.

Иногда приходится идти на конфронтацию с асоциальным человеком, открыто и бесстрашно сообщая ему истину о том, каким образом он защищает себя за счет других людей. Только тогда эти люди начинают понимать, какой вред они причиняют и другим, и себе, и постепенно, очень медленно, продвигаются к установлению близости.

Наркотически зависимый тип и люди с синдромом навязчивых состояний

 

Навязчивые состояния и наркотическая зависимость от каких–либо веществ, пищи, секса или работы представляют собой схему характера, типичную для людей, страдающих от дефицита привязанности. Тот или иной объект наркотической зависимости выступает в качестве эрзаца, подменяющего отношения.

Майклу не удавалось завязать сколько–нибудь удачный роман, потому что он не умел привязываться к женщинам. Ему давно перевалило за тридцать, и он начал беспокоиться, что так и не найдет себе жену. Однако, по мере того как в Майкле нарастала тревога, увеличивалась и его отдача на работе. Вместо того чтобы заняться поисками отношений, он, к великой радости своего босса, проводил по двенадцать часов в сутки на работе.

Майкл превратился в работоголика, навязчивая потребность в сверхурочной работе не давала ему ощутить свое одиночество и оплакать его, а также мешала ему заводить новые знакомства. В совокупности эти два фактора усиливали его «наркоманию».

Как–то один член группы сказал Майклу:

— Ты так взвинчен, что мне все кажется: в тебе до отказа заведена какая–то пружина, которая вот–вот лопнет. Было бы лучше, если б ты не перекачивал свою тревогу в работу, а поведал ее нам.

Этот сочувственная и вместе с тем проницательная реплика вызвала у Майкла слезы. Впервые в жизни ему открылось то назначенное Богом убежище, куда он мог принести свой страх и свое одиночество.

Заключение

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ

ОБЩЕЕ

 

• Наши способы прятаться — это вехи, указывающие на характер эмоциональных травм.

• Осознав свои способы прятаться, мы поймем, каким образом мы утратили свободу, любовь, отношения.

КЛЮЧИ К ПОНИМАНИЮ СВОИХ СПОСОБОВ ПРЯТАТЬСЯ

 

• Все мы прибегаем к целому комплексу средств.

• Эти способы прятаться всегда «обратны» той части души, которую мы защищаем.

• Некоторые способы прятаться «перекрываются», то есть могут применяться при различных травмах.

• В основе любого способа вредных пряток лежит отрицание.

• Свой способ прятаться надо не осуждать, а «перерасти», удовлетворив неразвитые потребности.

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ КАТЕГОРИИ

 

• Внутренние — с их помощью мы избегаем болезненных эмоций, мыслей и воспоминаний.

• Внешние (в отношениях) — в общении возникают проблемы, мы начинаем обороняться и т.д.

Как Дженни пряталась от привязанности

 

Наши эмоциональные «часовые» пытаются защитить нас от не любящих людей или опасностей, но они же не подпускают к нам любящих людей и тот благой опыт, который мог бы исцелить и укрепить нас.

Если нам удастся понять, что именно защищают наши «часовые», мы сможем узнать, какие потребности развития охраняются слепо, то есть реактивно. Получив эту информацию, мы сможем предпринять первые шаги к исцелению травмированной части души.

Дженни не знала, каких «часовых» ее эмоции выставили на пост, чтобы охранять ее в Лесу, но к двум видам защиты она прибегала особенно часто: к методу «зелен виноград» и к иллюзии всемогущества. Вспомним, как действовали эти «часовые».

 

Дженни научилась справляться со своей жизнью в Далеком лесу. Каждый день она просыпалась примерно в одно и то же время, купалась в реке, ела, потом гуляла и исследовала лес.

Она установила для себя множество правил даже в мелочах. «Сиди в реке, пока не досчитаешь до двухсот, а потом выходи», — неукоснительно напоминала она себе. Отправляясь на разведку, она себе предписывала: «Каждый день заходи в Далекий лес на сто шагов глубже, нем накануне». Эти правила становились все жестче, но зато у Дженни появлялась иллюзия, что она вполне контролирует свою жизнь. Теперь она уже не чувствовала себя такой беспомощной.

По мере того как жизнь в Далеком лесу становилась все более привычной и обыденной, менялись и воспоминания Дженни о доме и семье. Сперва они были острыми и болезненными, потом боль уступила место глухой тоске, теперь же Дженни отстраняла, отталкивала от себя эти воспоминания.

С каждым днем она испытывала все меньшую потребность в тех прежних отношениях, даже в дружбе с родителями и констеблем Джозефом, или по крайней мере ей так казалось. Она все больше отдалялась от них и ощущала в себе новые силы и какую–то жесткость. Иногда ей приходили в голову странные мысли: «На самом деле я и раньше могла обходиться без них» или «Сейчас мне лучше, чем дома, дома мы были не так уж близки».

Иногда Дженни испытывала тревогу, видя столь существенное различие между прежней своей печалью и потребностью в любви и нынешней «силой». Однако со временем она становилась спокойнее, сердце переставало ныть.

 

Вы можете узнать свои методы в тех приемах, к которым прибегала Дженни, — в приемах «зелен виноград» и иллюзии всемогущества. Эти вредоносные способы прятаться сигнализировали о том, как сильно кровоточит внутренняя рана. Чем дольше Дженни пряталась, тем более изолированными становились ее эмоции. Дженни начала девальвировать отношения с родителями («зелен виноград») и стала уверять себя, что она способна выжить без посторонней помощи (иллюзия всемогущества).

Это имеет отношение и к вам: чем старательнее вы прячетесь за одним из защитных механизмов, о которых мы говорили в этой главе, тем более тревожным сигналом это является, тем больше скрываемая вами боль.

Сейчас вам следовало бы еще раз просмотреть список защитных механизмов и выявить тот способ или те способы, которые характерны для вас. Возможно, вы пытаетесь обесценить отношения или же уверяете себя, что не нуждаетесь в других. Для каждого из этих защитных механизмов я набросал схему возвращения назад, к отношениям с Богом и окружающими. Начните с малого, чтобы сильно не рисковать, воспользуйтесь сперва лишь одним из этих советов и попытайтесь найти выход из деструктивного состояния, в котором вы пребываете, прячась от любви.

Теперь мы обратимся ко второй фундаментальной потребности развития — потребности в отделенности — и различным методам внутренних и внешних пряток, вызываемых нарушением этой потребности.

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

Причины • Потребность в привязанности, «мускул «да» поврежден.

Симптомы • Любые отношения кажутся опасными. • Способность доверять Богу и людям нарушена травмой.

Страхи Мы боимся, что: • нуждающаяся в привязанности часть души вызовет эмоциональный крах и уничтожение, • наши потребности захлестнут нас, • люди возненавидят нас за эти потребности или причинят нам вред.

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

«Бревно и сучок» Проекция собственных «дурных качеств» на других Взять на себя ответственность за свое «бревно», а потом уж пытаться «вынуть сучок» из чужого глаза

Плохой эмоциональный образ Интроекция: «восприятие внутрь» дурных качеств важных для нас людей Научиться отличать свои дурные качества от чужих

Черно–белая картина Отключение каких–то сторон личности от общения с собственной душой и другими людьми Примирить все части своей души с Богом и людьми

«Зелен виноград» Иллюзия всемогущества, уверенность в том, что можно обойтись без посторонней помощи Смиренно признать свою потребность в других людях и их потребность в нас

Враждебность Реактивный гнев, ожидание, что на любовь будут отвечать злобой Отказаться от гнева, дающего иллюзию силы и безопасности, позволить себе печаль и слабость

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ В ОТНОШЕНИЯХ

Тип Способ защиты Рекомендуемые меры

Отстраненность Укоренившееся ощущение «непринадлежности», почти полной изоляции Найти людей, которые примут этот стиль поведения и будут способствовать установлению близости

Уклончивость Любовь и привязанность внушают больший страх, нежели одиночество, саботируют отношения Требуется приятие и укрепление в «надежных отношениях»

Попечительство Проецирует личные потребности на других людей и заботится о них Научиться отличать свою потребность в любви от чужой

«Дикобраз» (враждебное соблюдение дистанции) «Ощетинивается», замыкаясь в кругу отчуждения Взять на себя ответственность за негативные эмоции, позволить «-всплыть» зависимым частям души

Пассивный–агрессивный Возмущается попытками контролировать, но гнев выражает не напрямую, а откладывая и «забывая» Научиться прямой конфронтации лицом к лицу и уместным выражениям гнева

Асоциальный тип Рассматривает любовь как слабость и предпочитает эксплуатировать других Осознать, как это поведение травмирует окружающих, открыться для искренней и прямой конфронтации

Наркотическая зависимость, навязчивые состояния Подменяет потребность в привязанности какими–то эрзацами или деятельностью вместо отношений с людьми Принести свое одиночество Богу и людям, а не искать для него ложных выходов

Глава четырнадцатая

Прячась от отделенности

 

Вторая фундаментальная потребность развития заключается в том, чтобы сделаться человеком, обладающим волей, границами и четким сознанием своей ответственности. Это и есть потребность в отделенности. Она повреждается опытом отношений, в которых человек либо отказывается принять на себя предписанную Библией ответственность за самого себя, либо соглашается вопреки Библии принять на себя ответственность за другого.

Такого рода травмы вызываются неудачным установлением границ, насилием со стороны окружающих, неумением родителей поощрить ребенка в стремлении к отделенности и т.д.

Люди с дефицитом отделенности более всего боятся, что отделенность приведет к изоляции и покинутости. То есть сама мысль об установлении границ порождает страх остаться навеки в одиночестве.

Иногда покинутость или одиночество представляется в форме эмоциональной отстраненности, в других случаях — как агрессия, как наказание за то, что посмел ответить кому–то «нет». В совокупности эти два типа страха побуждают человека вырабатывать такие способы прятаться, которые позволят ему скрыть и изолировать свою потребность в самостоятельном выборе и суждении, в установлении границ и упражнении «мускула «нет».

Внутренние способы прятаться от отделенности

«Бревно и сучок» (проекция)

 

Человек с нарушением в области установления границ тоже может прибегать к схеме «бревно и сучок», хотя и иначе, чем это происходит при дефиците любви. Ведь его пугают не отношения, а одиночество, а потому агрессивные свойства характера он проецирует на других людей.

Отстаивать свои принципы, впадать в праведный гнев, отказываться терпеть чужую безответственность — все это законные проявления агрессии в существе, созданном по образу Божьему. Но люди, прячущиеся от отделенности, боятся таких черт и свойств в себе, а потому переносят их на других, чтобы воспринимать их в качестве характеристики «другого».

У Джойс имелось множество любящих друзей, но она постоянно извинялась перед ними за какие–то воображаемые «промахи», которых никто, кроме нее, не замечал. Ближайшей подруге она говорила: «Я так и поняла, что ты рассердилась за то, что я не смогла с тобой вчера подольше поговорить» (подруга по пустяковому поводу позвонила ей в три часа ночи). Джойс просто не могла позволить себе рассердиться на назойливость своей подруги, а потому проецировала свой гнев на нее, приписывая другому человеку свои негативные эмоции.

Проецируя свой гнев на друзей, Джойс отрицала подобную эмоцию в себе, ей казалось, что это друзья за что–то на нее сердятся. Ей понадобилось какое–то время, чтобы приспособиться к агрессивной стороне своего характера, и тогда она избавилась от привычки извиняться по всякому поводу.

Эмоциональный образ (интроекция)

 

Человек с проблемами в области отделенности присваивает себе чужое свойство создавать близость, и при этом близость без границ. Таким образом он выдумывает мысленный образ отношений с постоянной и неисчерпаемой эмоциональной подпиткой, растворяется в эмоциональном океане, сливаясь с другой личностью.

Этот эмоциональный образ становится моделью для всех последующих отношений. Как только в отношениях возникают какие–то трения, это воспринимается как угроза, нарушающая близость, и человек испытывает острый страх или проваливается в черную бездну одиночества. Поскольку никакие отношения не могут сравниться с идеальным образом полного слияния, сложившимся в уме такого человека, все близкие оказываются для него «разочарованием». Ничто не может быть столь прекрасным, как интроицированный образ любви.

Сью была убеждена, что главная проблема ее жизни — неудовлетворенная потребность в любви. «Если б муж и дети любили меня так, как я их люблю, — вздыхала она, — было бы ради чего жить».

Близкие постарались в чем–то изменить себя, чтобы уделять Сью больше внимания. Но этого хватало лишь на несколько дней, а потом Сью вновь принималась горевать и отчаиваться: ей не хватало нежности, близости, внимания и понимания. Их никогда не могло быть достаточно, потому что никто не был способен соответствовать идеальному образу «внутри» Сью. Ее мать, не отдавая себе отчета в том, что она творит, использовала девочку для утоления собственного одиночества и при этом поощряла в дочери пассивность, подавляя спонтанные, активные проявления личности.

В результате Сью выросла с пассивным желанием быть любимой и жить в такой же «подключенности» друг к другу, в какой жили они с матерью, когда Сью была ребенком. Интроицированный идеал любви препятствовал принятию взрослых отношений такими, какие они есть.

Черно–белое (расщепление)

 

Люди с дефицитом границ прибегают к расщеплению, чтобы разделить любовь и границы. Они боятся, что гнев затопит и уничтожит в них любовь и нежность, поэтому они стараются держать вполне уместный гнев и ответственные границы вдали от любящих аспектов своей души.

Для Берта конфликт всегда был проявлением ненависти. Его родители постоянно жестоко ссорились, и их брак закончился болезненным для всех разводом. Мальчик уверился в том, что любое проявление агрессивности означает безвозвратную гибель отношений. Если Анна, жена Берта, не соглашаясь с ним, начинала сердиться, он отчаянно пугался, что она бросит его, и тут же сдавал свои позиции в споре, лишь бы избавиться от этого страха.

Эмоциональный образ жены был для Берта расщеплен надвое: «любящая Анна» и «сердитая Анна». «Любящая Анна» не была способна сердиться, а «сердитая» не могла любить его. Берт старался не впускать в свои отношения с женой «сердитую Анну», в его эмоциональный образ не вмещалось представление о жене, наделенной и любовью, и способностью гневаться. Тем самым была весьма ограничена его способность к близости с женой в библейском смысле (то есть способность говорить истину в духе любви).

Из кожи вон

 

Индивидуумы с нарушениями в области установления границ часто уверяют себя, что они в состоянии своими силами сделать близких счастливыми, довольными или любящими. Такого рода иллюзия всемогущества скрывает от них пугающую истину о том, что каждый из близких в любой момент времени может их покинуть. Свобода, дарованная Богом каждому человеку, — для них пугающее откровение. Они прибегают к таким способам прятаться, которые требуют огромных затрат энергии.

Труди поступила в больницу с жалобами на сильную депрессию. Я провел несколько сеансов, стараясь выявить ее эмоциональные травмы и раны, и обнаружил, что большую часть своей жизни она потратила на то, чтобы заставить отца обратить на нее внимание. Труди научилась внимательно слушать, хорошо заниматься в школе, прилежно работать, быть чуткой к потребностям других людей. Она трудилась целые дни для того, чтобы отец похвалил ее за работу, но никак не желала принять в расчет то обстоятельство, что ее эгоцентричный и отстраненный отец просто не мог откликнуться на ее потребности.

Видя недостаток внимания со стороны отца, Труди старалась еще больше, испробовала различные способы угодить ему. Она даже вышла замуж за преуспевающего, но не нравившегося ей человека, принеся еще одну жертву на алтарь дочерней любви. Однако истинная проблема Труди заключалась не в недостатке полученной от отца любви, а в том, что она прибегала именно к такому способу прятаться.

Этот метод защищал девушку от необходимости с глубокой печалью признать, что у человека, не любящего ее, невозможно вынудить любовь. Эти неустанные попытки угодить отцу поддерживали в Труди ложную и в конечном счете жестокую надежду: «Я сумею как–нибудь заставить его полюбить меня, я смогу найти такой способ». Депрессия была вызвана тем, что к двадцати восьми годам эти усилия опустошили Труди, выжгли ее дотла.

Чтобы исцелиться, Труди требовалось научиться четко классифицировать людей. Постепенно она поняла, что человечество делится на две категории: на тех, кто будет любить ее, что бы ни случилось, и тех, кто ни в коем случае не будет ее любить. Вкусы Труди начали меняться, она почувствовала, что ее «сносит» к первой группе людей, не похожих на ее отца, и прочь от второй группы, состоявшей из подобных отцу людей. Труди получила возможность воспринять любовь членов Тела Христова, не осложненную требованием «стараться изо всех сил».

Самоедство (агрессия, обращенная на самого себя)

 

Этот метод внутренних пряток от отделенности обращает против самого человека агрессию, которую он не в состоянии признать. Ему легче возненавидеть самого себя, нежели признать истину: грех, совершенный против него другим человеком, порождает в нем гнев.

Во многих христианских кругах этот метод поведения зачастую поощряется, потому что людей, добровольно принижающих и осуждающих себя, воспринимают как особо духовных или глубоко верующих, хотя на самом деле они просто лгут себе, отрицая в себе протест против обиды.

Этот способ прятаться легко спутать с механизмом самозащиты: поскольку страдающий человек вроде бы откровенно признается в своих слабостях, кажется, будто он ничего не скрывает. Но на самом деле этот человек скрывает свою потребность в отделенности, свой гнев, ту сторону своей души, которая сознает свою автономность и ищет справедливости. Принижая и осуждая себя, он избавляется от необходимости признать травмы, нанесенные этой неразвитой части души.

Том работал торговым представителем большой, активно продвигавшейся на рынке корпорации. Он был добросовестным работником, но порой ему предъявляли непосильные и неоправданные требования.

Когда Тому не удавалось достичь нужных показателей, он впадал в депрессию, продолжавшуюся несколько недель. По его словам, «его накрывала черная туча, мир становился серым и бесцветным, ничего хорошего не ожидало его в этой жизни».

Депрессия возникала в результате того, что ярость, которую следовало направить на начальников, Том направлял на самого себя. Ненависть к себе превращалась в хроническую мрачность. Этот способ прятаться, иногда называемый мазохистским, заставляет человека обратить гнев против наиболее удобной мишени, то есть против самого себя. Такому человеку нужны надежные отношения, чтобы он научился направлять свой гнев на правильную мишень, не испытывая при этом страха перед расплатой.

Метод надежной мишени (смещение)

 

Метод надежной мишени используется в тех случаях, когда из страха перед конфронтацией с каким–то конкретным человеком мы нападаем на другого, который не вызывает у нас страха. Мы не скрываем свои агрессивные свойства, но скрываем ту цель, на которую они изначально были направлены.

Этот механизм в быту называется «пни собаку» по известному анекдоту о том, как мужчина возвращается домой, обиженный на своего начальника, и отыгрывается на жене, а та кричит на детей. В итоге мишенью гнева становится дворняга, которую со злостью пинают дети.

Библия советует нам вступать в конфронтацию смиренно, наедине и лицом к лицу, если это возможно (см. Матфея 18:15–17). Однако люди, прибегающие к такому способу прятаться, боятся реальных или воображаемых последствий подобного столкновения (потерять работу, пережить унижение, утратить отношения).

Заглаживание

 

Заглаживание — это способ вредных пряток, основанный на убеждении, будто мы в состоянии сделать нечто, чтобы отменить или загладить какой–то наш деструктивный поступок, слово или мысль. Такие люди всячески изощряются, стараясь «загладить» реальный или воображаемый вред.

Иногда мы пытаемся «загладить» даже не действительный проступок, а неприемлемую для нас мысль или чувство. Например, женщина, поймав себя на том, что сердится на подругу, приглашает ее на ужин, «исправляя» свои «дурные чувства». Тем самым она только сбивает с толку своих друзей.

Мне хорошо знаком этот способ прятаться, поскольку я вырос в семье, где требовалось безусловное подчинение старшим. Нас приучали к этикету, к родителям мы обращались, называя их «сэр» и «мэм».

Когда мне исполнилось шесть лет, я начал отстаивать свою самостоятельность и бороться с матерью, не желая вовремя укладываться спать. Мать терпеливо выслушала все мои резоны, а затем повторила свое указание.

Расстроившись, я скрестил руки на груди и мрачно стоял посреди детской.

— Ты слышишь меня, Джон? — окликнула меня мать.

— Да, — угрюмо ответил я.

— Будь добр, скажи: «Да, мэм», — настаивала мать. Я поднял на нее дерзкий взгляд и сказал:

— Нет, мэм!

Мать тут же ринулась ко мне, чтобы «наложить на меня руки». Я понял, что влип, и, поспешно отступая, затараторил: «Да, мэм, да, мэм, да, мэм!»

Как обычно, «заглаживание проступка» не спасло меня от наказания. Люди, прибегающие к такому методу, в глубине души убеждены, что могут с его помощью устранить совершившееся зло. Это своего рода эмоциональное законничество: нам легче отрицать или «уничтожить» свою вину, нежели признать ее и включить в отношения.

Регрессия

 

Регрессия — это такой способ прятаться, который позволяет человеку вернуться на более ранний этап развития. Регрессия может проявляться в виде эмоционального срыва, конфликтов, импульсивного поведения, неисполнения долга.

Такая форма регрессии помогает человеку укрыться от своего более взрослого, структурированного «я». Обычно этот механизм включается глубоко засевшим страхом, будто «быть взрослым» — значит оказаться в одиночестве.

Люди, страдающие регрессией защитного характера, убеждены, что единственный способ сохранить отношения — это прикинуться детьми. Они слышали, что инфантильная зависимость пробуждает в окружающих желание позаботиться о них.

Лаура была подопечной нескольких церковных общин. У нее было очень тяжелое прошлое, она подвергалась различным формам насилия и не располагала собственными ресурсами — ни эмоциональными, ни духовными, ни материальными. Она была бездомной, безработной и одинокой.

Одна местная община, узнав историю Лауры, прониклась к ней сочувствием. Члены этой общины нашли ей жилье и уплатили за ее лечение у христианина–душепопечителя.

Все шло как по маслу до тех пор, пока Лауре не подыскали работу и не предложили стать более самостоятельной. Во время переговоров об устройстве на работу девушка пережила тяжелый эмоциональный срыв и все достигнутые ею успехи пошли прахом.

Члены общины, растерянные и огорченные, приняли решение начать процесс излечения заново, но опять, как раз в тот момент, когда Лауре следовало «встать на ноги», она пережила точно такой же срыв. После того как это повторилось в третий раз, церковь «умыла руки» и поручила Лауру заботам другой благотворительной организации.

Эта ситуация повторялась снова и снова в нескольких приходах, а затем Лаура уехала в другой город. Никаких улучшений в ее состоянии не наблюдалось.

Лаура отчаянно страшилась жизни в качестве самостоятельного взрослого человека. Она пряталась, постоянно возвращаясь в то критическое состояние, которое, как ей казалось, привлекало к ней любящих людей.

Важно четко проводить различие между аутентичной регрессией и регрессией защитной. Аутентичная регрессия происходит тогда, когда человек находит надежные отношения, внутри которых он может исследовать полученную ранее травму. Например, человек, нормально и продуктивно функционирующий, может обратиться за психотерапевтической помощью и в короткий срок испытать больше печали и гнева, чем за всю свою жизнь.

Это происходит оттого, что прошлое воссоединяется с настоящим, то есть травмированные части души, которые были подавлены, изолированы от хода времени и от отношений, теперь в «надежном месте» в общении с душепопечителем выходят на свет. Такие травмы прорываются в настоящее, а с ними и вся накопленная за многие годы скорбь. Эти чувства могут быть столь интенсивными, что способны повлиять на нынешние отношения и деятельность человека.

Аутентичную и защитную регрессию можно различить и по тому, насколько пациент честен. Если он искренне и всеми силами старается нести свою ответственность, но регрессия тем не менее наступает, она скорее всего аутентична. Но если на протяжении достаточно долгого периода времени человек получает большое количество истины и любви, а сам не предпринимает усилий к тому, чтобы взять ответственность на себя, его регрессия, как правило, является защитной.

Регрессия часто наступает в период утраты или перемен. Вступление в брак, какие–то изменения на работе, рождение детей, переезд, завершение сеансов психотерапии, утрата отношений — все это вызывает регрессию, основанную на страхе перед своей неготовностью к утратам и переменам.

Способы прятаться от отдаленности в отношениях

Попечительство

 

Попечительство может защищать человека не только от потребности в зависимости, но и от необходимости существовать как автономная личность.

Попечитель как бы получает гарантию на постоянные отношения особого рода: он поощряет в другом человеке зависимость, которая обеспечивает ему место в его жизни. Хотя для самого попечителя эти отношения не слишком питательны, он предпочитает их одиночеству: худая любовь лучше, чем полное отсутствие любви.

Разумеется, этим отношениям приходит конец, когда попечитель пытается настаивать на взаимности. В ответ на все, что он отдал другому, он получает так мало, что испытывает горькую обиду, гнев и отчаяние.

Эти чувства служат сигналом того, что попечитель отдавал подопечному вовсе не «любовь», а своего рода «заем». Когда же он пожелал вернуть этот долг, «должник» отказался признавать его: он ведь не подписывал эмоциональные «векселя».

Человек должен понимать, что, прибегая к такого рода попечительству, он пытается контролировать других людей. Контролируя любовь, он спасается от страха оказаться покинутым, но, вымогая любовь, он получает лишь ее эрзац — угодничество. Мы должны раскаяться в этих попытках «давать любовь взаймы» и позволить другим людям осуществить свободный выбор: приблизиться к нам или отдалиться. С этого начнется путь к зрелости.

Зависимость

 

Этот способ прятаться сопряжен с внутренним механизмом регрессии. Зависимый человек прячется от ответственных, волевых, способных сделать выбор частей своей души. Он боится принимать собственные решения, чтобы не навлечь на себя ненависть и отчуждение. Он строит отношения с другими людьми снизу вверх.

Зависимость привлекает попечителей, однако люди, заботящиеся о зависимых индивидуумах, руководствуются скорее чувством долга или вины, нежели любовью. Тем не менее зависимый человек охотно принимает такой эрзац любви — ему приятнее быть объектом «эмоциональной благотворительности», нежели остаться в одиночестве.

Связь, возникающая между такими людьми и их близкими, нельзя назвать отношениями, это именно зависимость. Но при этом достигается главная цель — удается избежать отделенности.

Зависимые индивидуумы до такой степени боятся одиночества, что готовы на все, лишь бы удержать возле себя близких. Они откажутся от своих принципов, поступятся своей свободой, поддадутся на любое манипулирование.

У одной пациентки с такой схемой отношений всегда имелось два бойфренда, она никогда не решалась ограничиться одним, рассуждая примерно так: «Если один меня бросит, останется второй». Страх перед одиночеством годами препятствовал ей укрепить и развить действительно близкие отношения с одним из ее ухажеров.

Только когда эта женщина начала понемногу рисковать, устанавливая сперва в малом границы в отношениях, ее зависимость начала ослабевать. Зависимый человек должен понять, что его особенности и его личное мнение вовсе не грозят ему одиночеством. Этой женщине нужно было испытать на себе библейскую истину: железо заостряется железом, осознать, что различия между людьми способствуют близости, а не подрывают ее.

Жертва

 

В данной схеме отношений человек постоянно винит в чем–то других людей. Его несчастья, различные обстоятельства его жизни всегда являются следствием чьей–то вины. Другие люди должны взять на себя ответственность за каким–то образом причиненный ему вред.

Жертва перекладывает на других ответственность за себя и за свои дурные качества. Слишком болезненно будет взять на себя ответственность за свои травмы, и «жертва» избегает этой боли, переадресуя ответственность.

Нужно различать «метод жертвы» и действительное состояние человека, ставшего жертвой чужого греха, человека, которому другой человек из дурных побуждений нанес какую–то травму. В этом смысле все мы — жертвы, и все — виновники: таковы последствия грехопадения.

«Метод жертвы» — это хронически возобновляемая схема отношений, отрицающая независимость, способность к самостоятельному выбору, собственные ресурсы и вообще ответственность данного человека. Этот стиль поведения и в самом деле обрекает человека вновь и вновь становиться жертвой, иногда на протяжении всей его жизни.

Это значит, что не все жертвы насилия вели себя как жертвы. Многие люди, претерпевшие от чьих–то рук ужасное зло, осознавали и принимали ответственность за свою жизнь, они различали «вину за нанесенную травму» (то есть роль насильника) и «ответственность за исцеление» (свою роль).

Но некоторые люди, усвоившие психологию жертвы, остаются в этом беспомощном состоянии, саботируя исцеление. Кроме того, люди с таким сознанием используют этот метод для того, чтобы сохранить внутреннее превосходство над своим «палачом», почувствовать, что они «лучше», «выше» его.

Это очень опасная позиция, поскольку жертва не желает замечать, какую боль она сама себе причиняет, она переносит всю вину вовне и не допускает, чтобы ей откровенно указали на особенности ее поведения. Жертва не желает вынуть из своего глаза «бревно», заслоняющее от нее все, кроме ее горестей, она уклоняется от ответственности за грех, живущий в ее сердце, ибо требовать, чтобы другие взяли на себя всю ответственность за твое исцеление, — это грех.

Однажды Ванда попросила других членов группы «сказать ей правду». Получив от нее такую санкцию, члены группы попытались указать Ванде на те ее качества, которые мешали им ближе общаться с ней. Однако в самом начале разговора Ванда вскочила и выбежала из комнаты. До конца сеанса она так и не вернулась.

На следующей неделе Ванда снова появилась в группе. Ее спросили, почему она ушла, и она ответила: «Не такую правду я хотела услышать». Мы вникли в это дело несколько глубже и убедились, что для Ванды «услышать правду» означало «получить поддержку».

Избрав для себя роль жертвы, Ванда оказалась неспособна выслушать истину о себе и сохранить ощущение, что она любима. Лишь постепенно с большими усилиями она пришла к состоянию достаточной надежности, в котором могла выслушивать критику, не воспринимая ее как агрессию.

Манипулирование

 

Люди со склонностью манипулировать используют других людей для того, что уклониться от ответственности за свою жизнь. Этот стиль часто сочетается с асоциальным поведением. К нему прибегают с целью спрятаться от своих автономных, отдельных частей.

Манипуляторы не хотят учиться Божьему закону о причинах и следствиях, а применяют перечисленные ниже тактики (одну из них или несколько одновременно), чтобы избежать ответственности. Они:

 

• не уважают чужие границы,

• принуждают других людей к каким–либо поступкам,

• просят других выручить их из затруднительного положения,

• постоянно занимают деньги,

• «срезают путь» в области ответственности, как правило, с неприятными последствиями,

• используют людей, не обращаясь напрямую за помощью.

 

Библия предостерегает нас против «легких путей»:

 

«Куропатка садится на яйца, которых не несла; таков приобретающий богатство неправдою: он оставит его на половине дней своих, и глупцом останется при конце своем»

(Иеремия 17:11).

 

Бог знает: чтобы стать взрослыми, нам нужно научиться самоконтролю и привыкнуть откладывать удовлетворение. Но манипулятор пытается контролировать других людей, чтобы не проявлять автономии в этой области.

Фред ни на одной работе не продержался дольше шести недель. Да и к чему? Он умел пользоваться другими людьми, и они удовлетворяли его нужды, так что у него не было необходимости работать. Фред прожил дома до тридцати пяти лет, пока во всем потакавшая ему мать не сумела наконец установить границы и выпихнуть «мальчика» во взрослую жизнь.

После этого через руки Фреда прошло множество женщин, отзывчивых на подобного рода манипулирование. С каждой из них Фред жил до тех пор, пока ее терпение и его везение не иссякали. К тому времени, когда Фред принял участие в нашей больничной программе, его сердце настолько было заполнено всевозможными ухищрениями, что он уже не отличал настоящее «я» от ненастоящего.

Только когда персонал больницы и другие пациенты начали постоянно и недвусмысленно указывать Фреду на его замашки, он начал понемногу меняться. Прорыв наступил в тот день, когда Фред признал, что ему нравилось манипулировать другими людьми ради собственной выгоды и что он почти никогда не испытывал любви к тем, кого соблазнял. Ему было нелегко исповедоваться перед теми самыми людьми, которыми он пытался пользоваться. Но после такого признания члены его группы стали теплее относиться к Фреду, потому что заметили наконец в нем проблески искренности.

Хаотический стиль

 

Человек с такой схемой характера бывает импульсивен, неорганизован, не имеет устойчивой цели. Для такого индивидуума типичны отсутствие направления, способности сосредоточиться и склонность к вредоносному расщеплению.

Человек с хаотическим стилем поведения отделяет потребность в близости от потребности в автономии, поэтому потребность в близости побуждает его установить с другими отношения по типу зависимости. Но он не может поддерживать такую связь и в результате отдаляется, изолируясь или нарушая отношения импульсивными поступками.

Хаотическая личность не способна поддерживать отношения по двум причинам: либо близкий человек разочаровывает такого человека и становится «совсем плохим», либо его собственный страх перед близостью побуждает его саботировать отношения, чтобы ощутить себя в безопасности.

Как вы понимаете, хаотическая личность разрушает не только свою жизнь, но и жизнь своих близких. Такой человек не имеет ни стабильности, ни центра, поскольку его способ прятаться не дает ему ни войти в близкие отношения, ни поддерживать самостоятельное существование.

Хаотическая личность отчаянно нуждается в постоянных, устойчивых отношениях, которые могли бы структурировать ее, укрепив ее границы, помогая ясно мыслить и принимать решения, напоминая о последствиях каждого поступка. Такие отношения могут воспитать ощущение стабильности и уверенности в себе.

Пассивно–агрессивный стиль

 

Этот способ прятаться, проявляющийся в отношениях, не только помогает человеку с нарушением привязанности избегать риска, связанного с близостью, но и защищает человека от ощущения одиночества. Люди с нарушениями в области автономии часто используют эту скрытно–враждебную схему поведения, наказывая людей, которые, как им кажется, пытаются их контролировать, но не принимая на себя ответственность за свои агрессивные поползновения.

Ванс и Гейл были женаты несколько лет, прежде чем пассивно–агрессивный стиль Ванса сделался очевидным для них обоих. Гейл была откровенным, подчас чересчур откровенным в своей критике человеком. Она часто давала конкретную оценку поведению Ванса в качестве супруга, не дожидаясь, чтобы Ванс поинтересовался ее мнением.

Гейл прекрасно готовила и тратила много времени на то, чтобы приготовить ужин по всем правилам. Однажды вечером, вынеся очередной «приговор» Вансу, она занялась суфле. Как раз в тот момент, когда духовка нагрелась до нужной температуры и она поставила в нее суфле, зазвонил телефон и Гейл ненадолго вышла из кухни. Вернувшись, она обнаружила, что духовка выключена, суфле опало. Ужин погиб!

Гейл подумала, не впадает ли она в старческий маразм, но все–таки пошла в гостиную, где Ванс мирно читал вечернюю газету.

— Я понимаю, это глупо, — неуверенно заговорила она, — но не ты ли выключил духовку?

Ване отложил газету, подумал с минуту и сказал:

— Знаешь, может быть, и я.

Ванс укрылся от гнева, вызванного в нем Гейл, избегая таким образом страха перед отделенностью. Но ничто не могло защитить его от гнева, который его поступок пробудил в Гейл!

Актерство

 

Для этой схемы типичны три основные характеристики: глубокое ощущение зависимости, умение соблазнять лиц противоположного пола, чтобы удовлетворить свою потребность в зависимости, и вместе с тем глубокое презрение ко всему противоположному полу за то, что он так легко «поддается».

Люди, прибегающие к этому способу прятаться, как правило, заводят множество романтических отношений, они прямо–таки живут ради такого рода «любви», жизнь кажется им пустой, если в данный момент у них нет романа. На худой конец в промежутках между очередными увлечениями они заводят нежную дружбу с людьми своего пола.

Проблема обычно заключается не в повышенной потребности в сексе, а в скрытом страхе перед автономией. Этот способ прятаться защищает человека от одиночества.

Джессика обратилась за помощью по поводу «проблем в области отношений». Ей было около тридцати, она была очень привлекательна, одевалась броско и со вкусом. Джессика хотела понять, почему она не способна долго встречаться с одним кавалером.

В ее отношениях с мужчинами постоянно возобновлялась одна и та же схема: она мгновенно влюблялась в «мужественных» мужчин с ярко выраженным «сильным» характером. Но, как только очередной ухажер начинал проявлять подлинное внимание к Джессике и пытался сблизиться с ней, ей казалось, что он «размяк», и она быстро теряла интерес к нему, порывая отношения. Привлекательными в глазах Джессики оставались только те мужчины, которые сохраняли дистанцию, были эмоционально недоступны, но тут уже им надоедала ее зависимость, и эти мужчины сами бросали ее.

Исследовав прошлое Джессики, мы обнаружили, что она была «папенькиной дочкой» и при этом «копией матери», то есть в отношениях с обоими родителями она не могла достичь автономии.

Выбранный Джессикой способ прятаться защищал неразвитую способность к автономии, которая оставалась в изоляции: Джессика «растворялась» в отношениях с мужчинами и считала, что в мужчинах и заключается ее проблема, хотя на более глубоком уровне проблема заключалась в том, что Джессика не достигла автономии.

Наркотическая зависимость и навязчивые состояния

 

Эрзацы в виде пищи, наркотических веществ, секса и т.д. могут защищать человека от близости, а могут служить убежищем от одиночества. Наркотически зависимые люди часто принимают опьяняющие вещества, чтобы извлечь из них тепло, которого они по той или иной причине не находят в отношениях.

Автономность Дженни

 

Дженни был знаком тот кошмар, который постоянно терзает людей, прячущихся от автономии: страх одиночества и покинутости. Хотя Дженни понимала, что из дому ее выгнали чрезвычайные обстоятельства, отделение сопровождалось столь обширной травмой, что она стала искать какие–то внутренние причины, пытаясь объяснить, почему ее разлучили с родителями.

Разговоры «Большой Дженни» и «Дженни Маленькой» отражали внутреннюю борьбу: Дженни напряженно пыталась решить, несет ли она сама какую–то ответственность за отделение от родителей. «Большая Дженни» выступала в роли прокурора, «Дженни Маленькая» — в роли подсудимой. Разыгрывая этот драматический диалог, Дженни постепенно убеждала себя в том, что родители попали в плен отчасти и по ее вине. Не располагая защитными механизмами, которые спасли бы ее от травмы, сопутствовавшей отделению, Дженни впадала в состояние ненависти к себе. К счастью, констебль Джозеф вовремя предложил ей любовь.

Возможно, вы обнаружили у себя склонность прибегать к одному из описанных выше способов прятаться от автономии. Быть может, вы, как Дженни, занимаетесь самоедством и выглядите в своих глазах либо более духовным, либо более виновным, чем вы есть на самом деле.

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ОТДЕЛЕННОСТИ

Причины: • поврежден «мускул «нет»

• нарушены границы, нечеткое чувство личной ответственности

Симптомы: • вопреки предписаниям Библии человек отказывается принять на себя ответственность за самого себя

• вопреки предписаниям Библии человек принимает на себя ответственность за других

• человек пытается переложить ответственность за себя на других людей

Страхи: • состояние автономии приведет к одиночеству и изоляции

• установление предписанных Библией границ обречет на вечное одиночество

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОНОМИИ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

«Бревно и сучок» Агрессивные качества проецируются на других людей Наша агрессия должна стать для нас другом

Эмоциональный образ Создается образ абсолютного слияния с другим человеком, отделенность вызывает разочарование Принять отделенность как составную часть близости

Черно–белое Любящие части души отделяются от ответственных и устанавливающих границы Принять реальность: взрослые люди могут быть любящими и в то же время автономными

Из кожи вон Иллюзия всемогущества в отношениях: пусть все вокруг будут довольны и счастливы Покаяться во всемогуществе, признать свободу других людей покинуть нас, позволить им самим выбирать страдание

Самоедство Гнев и агрессия направляются не на других, а на самого себя Научиться направлять агрессию на верную мишень, не боясь расплаты

Надежная мишень Вместо конфронтации с человеком, внушающим страх, нападают на кого–нибудь послабее По–библейски не уклоняться от конфронтации, которая должна происходить смиренно и с глазу на глаз

Заглаживание Попытки исправить действительные или мнимые проступки Понять, что невозможно отрицать свои поступки или сделать их «не бывшими», принять справедливый гнев и обиду других людей

Регрессия Инфантильность, возвращение на более раннюю стадию незрелости, страх, что взрослое поведение повлечет за собой изоляцию Признать и принять на себя ответственность за свою автономию, найти людей, которые будут любить нашу самостоятельность

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОНОМИИ В ОТНОШЕНИЯ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Попечительство Поощряет зависимость в других людях Покаяться в том, что любовь давалась взаймы, а не как дар

Зависимость Строит отношения по принципу дитя–родители, боится, что его бросят, если он будет сам принимать решения Признать, что различия усиливают близость, а не уничтожают ее

Жертва Возлагает на других вину за свои обиды и несчастья Взять на себя личную ответственность за свое выздоровление

Манипулирование Использует других людей, «срезает путь» ответственности Научиться самоконтролю и отсрочке удовлетворения

Хаотическая личность Импульсивность, дезорганизованность, отсутствие четкого направления. Желает быть зависимым от других, но не умеет сохранять близость Найти надежные, структурированные отношения, научиться признавать последствия своих поступков

Пассивно–агрессивный Враждебность против тех, кто пытается его контролировать, выражается не напрямую Взять на себя ответственность за агрессию по отношению к другим людям

Актерство Зависимость, умение соблазнять лиц противоположного пола и глубокое презрение к ним, что и приводит к разрывам Достичь автономии, правильно отделившись от родителей

Наркотическая зависимость и навязчивые состояния Использование каких–либо веществ или деятельности в качестве подмены для естественных выражений автономии и гнева Принести свою беспомощность и горести Богу и другим людям, вместо того чтобы заглушать эти ощущения наркотиками, алкоголем, работой и т.п.

 

И вновь я советую вам провести ревизию отношений и отважиться на какой–то риск. Проверьте, не скрываете ли вы в глубине души гнев на несправедливость, личную обиду. Задайте себе вопрос: «Как я защищаю себя от отделенности?» Подыщите себе надежные отношения и обратитесь к доброте, любви и милосердию Божьему, которые помогут вам лучше осознать свои способы прятаться.

Чем дольше мы прячемся, тем острее становится наша боль. В следующей главе мы рассмотрим те способы прятаться, к которым мы прибегаем в случае травм, вызванных неспособностью отделить в себе добро от зла.

Глава пятнадцатая

Прячась от расщепления добра и зла

 

Свои потребности в близости и границах мы можем уподобить органам и скелету: костяк защищает уязвимые внутренние органы от травм.

Продолжая эту аллегорию, мы могли бы сказать, что способность соединить в себе плохое и хорошее «я» по крайней мере отчасти зависит от того, насколько эффективно мы боремся с инфекциями, поражающими наше «я». Пытаемся ли мы отрицать эти болезни и прятать их? Допускаем ли мы, чтобы они распространялись по всему организму, пока не поразят все наше «тело»?

Наши потребности развития можно также уподобить основным функциям мозга: мозг принимает решения, дает оценку, указывает, куда тело пойдет, что оно будет делать, как поступит. Кто отвечает за все? Берет ли мозг на себя полную ответственность или делегирует все решения кому–то другому?

Сейчас мы должны совершенно отчетливо провести границу между первой и второй парой эмоциональных и духовных потребностей: привязанностью и отделенностью определяется само существование души; проблемы в области разделения добра и зла и авторитета влияют на качество жизни души.

Чрезвычайно важно понять, что мы прячем от Божьей любви и исцеления в этих двух областях, поскольку от их развития зависит функционирование души. Эту главу мы посвятим уловкам, с помощью которых человек уклоняется от взросления в области хорошего и плохого «я».

РАСЩЕПЛЕНИЕ ПЛОХОГО И ХОРОШЕГО «Я»

 

Мы имеем потребность признавать дурные стороны своей души и окружающего нас мира. Эта потребность должна быть удовлетворена, чтобы мы могли представить свои дурные качества свету прощения. Все, что есть в нас несовершенного, должно быть вовлечено в общение с Богом и другими людьми. То, что не войдет в отношения, останется непрощеным и надломленным.

Есть много ситуаций, в которых повреждается «мускул прощения».

 

• Перфекционистская среда, семья, в которой неудача рассматривается как нечто постыдное, могут научить нас держать свои хорошие и плохие стороны подальше друг от друга.

• Семьи и отношения, придающие значение «выдающимся» качествам в ущерб «заурядным», поощряют нас закрывать глаза на свои несовершенства и не предъявлять их Христу.

• Излишне позитивная среда, оберегающая нас от скорби, также способствует сокрытию всего дурного в себе.

• Идеалистическое отрицание свойственно некоторым семьям, удерживающим своих детей в состоянии наивности.

 

Люди с нарушенной способностью к цельному восприятию добра и зла испытывают страх, что зло может уничтожить добро. Люди с дефицитом в этой сфере ужасно боятся, что, как только они признают что–то плохое в себе или других, они навеки застрянут в «совсем плохом», постыдном состоянии.

Внутренние способы прятаться от плохого «я»

 

Как мы уже видели в предыдущих двух главах, все способы прятаться распадаются на две основные категории: внутренние, помогающие нам укрыться от болезненных переживаний, мыслей или воспоминаний, и внешние, проявляющиеся в отношениях, когда человек вырабатывает вредоносные схемы поведения и способы отношений с людьми или проблемами.

Сначала рассмотрим те внутренние способы, с помощью которых мы укрываемся от греховности и от ощущения своего несовершенства.

«Бревно и сучок» (проекция)

 

Люди, не умеющие прощать, боятся обнаружить свои несовершенства или быть изобличенными в них, а потому отталкивают от себя те черты, которые кажутся им несовершенными, бессознательно перенося их на других.

Бренда выросла в преуспевающей христианской семье, где детям давалось множество позитивных примеров. Однако и дома, и в школе любая неудача — в учебе, спорте или общественной работе — была «нежелательной». Под таким семейным и социальным давлением дети научились по возможности избегать неудач.

В колледже Бренда состояла в студенческом христианском обществе, вела семинар по изучению Библии, помогала другим девушкам наладить духовную жизнь. Через несколько месяцев Бренда с тревогой обнаружила, что одна девушка, Нэнси, вызывает у нее неоправданное раздражение.

Нэнси приходилось труднее, чем другим девушкам: она не была так «умна», как остальные члены группы, часто она вообще не готовилась к занятиям или не приходила на них, погрузившись в какие–то личные проблемы.

Бренда в принципе считала себя добрым человеком, но по отношению к Нэнси она была настроена критически и нетерпимо. Лишь спустя какое–то время она осознала, что поведение Нэнси напоминает ей о ее собственных промахах — о слабости, которую Бренда в отличие от Нэнси ни перед кем не смела обнаружить. Бренда начала осознавать, что она не только лучше функционирует, чем Нэнси, но и лучше прячется.

Когда нам кажется невозможным признать свои несовершенства, мы проецируем их на другого человека. Бренда не могла смириться со своими несовершенствами, потому что ей казалось, что тем самым она подвергнет риску самые дорогие для нее отношения.

Только неудачный роман неожиданно открыл перед Брендой выход из этого положения: она не смогла утаить от друзей горе, вызванное утратой, и эта слабость вовсе не навлекла на нее отчужденность и критику. Напротив, друзья сплотились вокруг нее, приняв ее беду как свою. Впервые Бренда ощутила, что несовершенство — это норма, и помимо прочего научилась сочувствовать Нэнси.

Эмоциональный образ (интроекция)

 

Люди, не преодолевшие разрыв между плохим и хорошим, создают внутри себя искаженный образ. Эмоциональный образ всегда представляет собой одну из двух крайностей:

 

1) «совершенно хороший» образ самих себя,

2) «совершенно плохой» образ самих себя.

 

Обычно такая картина складывается в результате тысячи опытов общения с близкими людьми, которые постепенно искажают этот внутренний образ в ту или иную сторону. При этом часть свойств, присущих данному человеку, отщепляется и подвергается отрицанию.

В старших классах Мартин прославился как восходящая звезда спорта, эти достижения давались ему легко и естественно. Но, окончив колледж, Мартин с головой погрузился в работу, оставил спорт и набрал лишних сорок фунтов.

Когда подошла двадцатая годовщина встречи выпускников, Мартин под каким–то предлогом уклонился от нее. Он боялся, что его соученики сохранили тот образ Мартина, который все еще удерживал он сам, — стройного, сильного парня. Мартин интроицировал свой идеализированный образ, и теперь он мешал ему встречаться с друзьями.

Черно–белое (расщепление)

 

Из всех типов нарушений развития именно разделение добра и зла чаще всего вызывает расщепление образа мира на черное и белое. Такие люди не получили достаточно благодати, чтобы увериться, что не утратят отношения даже в том случае, если их изъяны будут обнаружены. Они не могут жить верой, они живут делами. За это Павел упрекал галатов: «Так ли вы несмысленны, что, начавши духом, теперь оканчиваете плотию?» (Галатам 3:3). Люди с таким расстройством вынуждены изолировать в своей жизни добро от зла.

Коллин, студентка первого курса, переживала серьезный внутренний конфликт. Уже в старших классах она страдала от булимии — болезни, вынуждавшей ее объедаться, а затем провоцировать рвоту. Всякий раз, когда она оказывалась в одиночестве или испытывала стресс, эта ее склонность выходила из–под контроля.

Таково было «тайное я» Коллин, которое она считала «плохим». Миру она предъявляла «хорошую Коллин», но «плохая Коллин» не могла выйти из изоляции. Она страшно боялась, что кто–нибудь узнает ее тайну, а потому вела двойную жизнь, и в ней нарастали стыд и ненависть к себе.

Коллин нашла выход, присоединившись к группе поддержки, состоявшей из женщин, тоже страдавших булимией. Когда она увидела, что члены группы принимают друг в друге эту «плохую сторону», Коллин впервые смогла воспринять свое деструктивное поведение как часть самой себя, она получила возможность откровенно говорить о своей тайне, не лишаясь при этом любви. Вместо «хорошей Коллин», которая все делала правильно, и «плохой Коллин», объедаавшейся и вызывавшей у себя рвоту, появилась «хорошая–плохая Коллин». Девушка смогла воспринять саму себя как образ Божий и как падшую тварь в одном лице.

Из кожи вон (иллюзия всемогущества)

 

Люди, не преодолевшие конфликт хорошего и плохого, часто приобретают ложное чувство господства над своим грехом. Эта власть проявляется двояко:

 

1) я могу полностью скрыть свою плохую сторону;

2) спрятав свою плохую сторону, я могу избавиться от нее.

 

К сожалению, оба эти положения неверны, причем по двум причинам. Во–первых, вне отношений мы не в состоянии усилием воли избавиться от своих слабостей. В Послании к Римлянам 7:15 — 8:1 апостол Павел указывает, что с неизбежной реальностью греха мы можем совладать лишь через свою привязанность ко Христу. Во–вторых, мы не можем вполне скрыть свои дурные качества, потому что они обнаруживают себя в своих плодах. Тем не менее многие люди пытаются скрываться всю жизнь, полагая, что им по силам невозможное.

Как–то раз я смотрел фильм про боксеров. На ринге один из противников был намного слабее другого, но продолжал отважно кидаться в бой, раунд за раундом, подвергаясь жесточайшему избиению. После каждого раунда его тренер предлагал прекратить бой.

— Я могу его побить, — отвечал боксер. — Еще один раунд.

Бой продолжался пятнадцать раундов, и, как и следовало ожидать, в последние минуты матча слабый боксер был нокаутирован. Когда его выносили с ринга, он, едва придя в сознание, продолжал распухшими и окровавленными губами шептать: «Еще один раунд. Я могу его побить». Боксер, который потерпел поражение, сделал все, что мог сделать на своем уровне мастерства, но этого было недостаточно для победы. Он не желал признавать, что такая борьба была ему не по силам.

Мне часто приходится иметь дело с христианами, уподобляющимися этому боксеру. Они пытаются устранить свои внушающие им стыд черты различными приемами «всемогущества» — усилием воли, дисциплиной, умерщвлением плоти. Они стараются изо всех сил, заставляя себя «искать во всем светлую сторону» и т.д.

Сами по себе эти приемы вполне полезны, но, если человек не признает своей ограниченности и потребности в благодати, его усилия обречены на провал. «Это имеет только вид мудрости» (Колоссянам 2:23).

Многим из нас знакомо состояние человека, страдающего от какого–то вида навязчивого поведения или склонного к одним и тем же помышлениям. Сколько раз мы даем себе и Богу зарок: больше никогда мы не сделаем этого (идет ли речь о неприемлемых мыслях, сексуальном поведении, наркотиках, денежных тратах или о чем–либо еще). Проходит какой–то период времени — часы, дни, месяцы, — и те же мысли, те же поступки возвращаются, доводя нас до отчаяния.

Проблема заключается в том, что зарок дан с позиции всемогущества. Грехопадение гарантирует, что каждый из нас в любой момент может оказаться способным на самые деструктивные поступки. С другой стороны, нет никакой гарантии того, что мы по своей воле воздержимся от деструктивных поступков. Мы повседневно зависим от милости Бога и помощи Его народа: опираясь на них, мы сможем принять свою плохую сторону и продвинуться к зрелости. Это и есть библейский путь.

Вверх–вниз (идеализация—девальвация)

 

Люди, страдающие от расщепления добра и зла, часто оказываются в замкнутом цикле, переходя от восторга к ужасу. Они сначала идеализируют нового знакомого и смотрят на него снизу вверх, что обеспечивает на первых порах весьма приятные отношения. Но эта пора длится недолго.

Проблема возникает в тот момент, когда «идеал» так или иначе разочаровывает своего поклонника. Тогда отношения претерпевают резкие изменения, а идеализированный друг остается в полной растерянности от столь неожиданного поворота событий: «Как я мог ни с того ни с сего превратиться в последнего подонка? Еще вчера я был лучшим, что случалось в ее жизни!»

Люди, не желающие лицом к лицу встречаться со злом, ищут убежище от него, проецируя совершенство на других людей. Они боятся признать, что другие люди столь же несовершенны и слабы, как они сами. Жизнь превращается в постоянные поиски «прекрасного принца», «правильной церкви», работы, которая не будет приносить разочарования.

Найдя это «совершенство», человек, склонный идеализировать, тут же возлагает на него все свои надежды, видя в нем воплощение любой своей мечты. Когда же у идеала обнаруживаются недостатки, тот, кто возвел его на пьедестал, испытывает страшное разочарование, ему кажется, что его «предали». В такого рода отношениях часто звучат такие фразы: «Я думала, я тебя знаю» или «Мне казалось, что ты особенная».

Даже если объект идеализации участвовал в этом обмане, поклонник вносит основной вклад в эту иллюзию, отказываясь замечать, что его друг — тоже человек и что человеческая природа непременно включает в себя зло и грех.

Идеализированный друг часто даже не замечает, что его партнер прибегает к одному из способов прятаться. В конце концов быть предметом обожания весьма приятно. Однако со временем идеализация непременно обернется разочарованием и разрывом отношений. Чем сильнее идеализация, тем сильнее будет девальвация.

Для преодоления защитного механизма идеализации—девальвации имеет смысл составить список отрицательных свойств людей, с которыми склонный к идеализации человек находится в близких отношениях. В противном случае после медового месяца, не обнаружившего никаких различий между молодоженами, один из супругов или оба вдруг просыпаются ночью с мыслью: «Во что это я вляпался?» Одна женщина описывала это ужасное прозрение следующим образом:

 

«Мы с мужем были прекрасной парой — все так говорили. Мы оба отлично учились в школе, у нас был общий круг друзей. Я даже не задавалась вопросом, знаем ли мы друг друга, а уж тем более влюблена ли я в него. За нас написали идеальный сценарий, и мы послушно играли свои роли.

И только когда закончилась свадьба, улеглось веселье, разошлись гости, я обнаружила проблему: нас с мужем провели в номер люкс, предназначенный для новобрачных и располагавшийся на верхнем этаже роскошного городского отеля.

Мы вдвоем вошли в лифт. Двери закрылись, пока лифт ехал наверх, мы оба молчали. Я посмотрела на человека, только что ставшего моим мужем, словно видела его в первый раз, и подумала: «Разве я на самом деле знаю его? Что я натворила?!»

 

Эта женщина получила ответ на свой вопрос: брак ее оказался чрезвычайно сложным и конфликтным, но со временем она научилась прощать мужу его дурные качества, признавать свои грехи и любить хорошие свойства мужа.

Демагогия

 

Этот стиль напоминает проекцию: человек страстно негодует против тех «дурных» качеств, которые он скрывает в себе, и его гнев проявляется в своего рода личных «вендеттах» или «крестовых походах». Человек реагирует резким отталкиванием от своей «дурной части».

В церковной общине Сэм был известен как яростный обличитель сексуальных извращений. В качестве церковного старосты он ухитрялся находить намеки на секс даже там, где никому другому из членов общины и в голову бы не пришло что–то заподозрить. Мишенью для его нападок служили нескромные наряды женщин, непристойные анекдоты, эксперименты подростков.

Когда жена обнаружила у него в столе порнографическую коллекцию, Сэм попытался отрицать этот очевидный факт. И только поддержка сильной и любящей церковной группы помогла ему наконец принять на себя ответственность за те сексуальные наклонности, которые он ненавидел в себе и обличал в других.

Способы прятаться от своих дурных качеств в отношениях

Перфекционизм

 

Отчетливее всего связь расщепления добра и зла с поведением перфекциониста, законника видна в области эмоций. Христианин, не желающий признавать в себе зло, пытается искоренить его, жестко придерживаясь предписаний закона; перфекционист тоже воспринимает одну–единственную неудачу как полное и окончательное поражение. Он изо всех сил пытается изолировать друг от друга свои плохие и хорошие качества, предъявляя к себе такие жесткие и неумолимые требования, каким никто не мог бы соответствовать.

Родители Элизабет, ее братья и сестры были одаренными музыкантами, некоторые из них занимались музыкой профессионально. Сама Элизабет была талантливой певицей. Как старший ребенок в семье, она возлагала на себя обязанность поддерживать установившуюся в семье традицию и достигать высот в пении.

Первый год в колледже дался Элизабет нелегко, он был сопряжен с серьезным выбором в области учебных предметов и дальнейшей карьеры, не говоря уже о бурном романе. Посреди всей этой сумятицы настала пора весенних концертов. Элизабет пришлось петь соло перед довольно большой аудиторией. Посреди выступления она нечаянно кашлянула — с певцами это часто бывает, особенно когда они испытывают стресс.

Но, как будто одного промаха было недостаточно, несколько минут спустя, после очередного номера, Элизабет кашлянула снова. Больше она не выдержала и в слезах убежала за кулисы. Там и нашел ее профессор.

— Я все испортила! — в слезах восклицала она.

— Элизабет, — сказал ей ее наставник, — уверяю тебя: если б мы опросили публику после того, как ты кашлянула, и до того, как ты убежала, мы бы выяснили, что никто ничего не заметил.

Умом Элизабет понимала, что учитель говорит правду, но ее сердце отказывалось воспринимать его слова.

Если перфекционист хотя бы самую малость, на один–два процента, не дотягивает до стопроцентного идеала, он падает с этой высоты на самое дно.

Библия учит нас, что мы все упали с высоты идеала, но только не в том смысле, в каком понимала это Элизабет: «Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем–нибудь, тот становится виновным во всем» (Иакова 2:10). Люди, живущие по закону перфекционизма, по этому же закону и судимы. Но, когда мы признаем свою неспособность исполнять все требования закона и вместо этого доверимся любви Бога и других людей, которые могут нас простить, мы упадем с высокой башни перфекционизма в страховочную сеть благодати.

Опьянение восхищением

 

Один из способов прятать свои дурные стороны заключается в том, чтобы прятать их за великолепным образом «супергероя». Этот прием служит двум целям:

 

1) привлекает внимание к нашим сильным сторонам;

2) скрывает известные нам слабости.

 

Человек, нуждающийся в наркотике всеобщего восхищения, движим глубоким чувством стыда и живет в постоянном страхе быть уличенным и разоблаченным как подделка. Внешне такой человек кажется чрезвычайно уверенным в своих талантах и способностях, но он смертельно боится, как бы другие не увидели его таким, какой он на самом деле.

Люди, привыкшие прятаться таким образом, часто и в самом деле одаренные личности, но их всегда хвалили только за их преимущества, не давая им понять, что можно любить их такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Они видят непреодолимый разрыв между собой и людьми, которые их идеализируют, и смутно догадываются, что другие люди, нуждающиеся в герое, которому они могли бы поклоняться, осуществляют эту потребность, идеализируя и тем самым эксплуатируя их. Однако потребность быть особенным, замечательным превосходит потребность быть нормальным. Человек, нуждающийся во всеобщем восхищении, не может расслабиться. Он всегда в напряжении, он считает, что должен выглядеть и вести себя так, чтобы «быть на высоте».

Нетрудно обнаружить эту манеру у других людей. Личности, нуждающиеся в идоле и идеале, отыскивают таких людей и слетаются к ним, словно мотыльки на огонь. Те, кого раздражает подобного рода самовлюбленность, с готовностью критикуют претензии этих «суперзвезд» (особенно у них за спиной). Контраст между подлинным и выдуманным «я» этих людей огромен, он бросается в глаза, и кажется, что эти люди просто «выпендриваются».

На самом деле эти люди переживают жестокие страдания и мечтают о любви, но их эмоциональное развитие было нарушено, и потому они не могут выпустить свое несовершенное «я» наружу и позволить кому–либо полюбить его.

Джим проходил нашу больничную программу по поводу депрессии и алкоголизма, но на собраниях группы он говорил только о своих достижениях и огорчался, что товарищи не желают замечать, какой он «особенный».

Через несколько дней одна девушка из группы, чувствуя, что ей не удается установить контакт с «подлинным я» Джима, решилась на откровенную конфронтацию и сказала ему:

— Мне не хотелось признаваться, но иногда за спиной я называю тебя «лорд Джим».

Она имела в виду его чванливость, но Джим как–то затих, потом на глазах у него выступили слезы, и он поблагодарил ее!

— Это самый прекрасный комплимент, какой я слышал в жизни, — сказал он.

Джим до такой степени не подозревал о своем способе прятаться и так нуждался в похвале, что он даже не понял упрека, скрытого за «комплиментом».

Когда же члены группы объяснили «лорду Джиму» истинное значение этого прозвища, он был настолько уязвлен, что потребовалось несколько дней, прежде чем любовь и поддержка других членов группы помогли ему оправиться от сокрушительного стыда и унижения.

Когда человек, «подсевший на иглу» чужого восхищения, позволяет другим людям увидеть свое «плохое я», он утрачивает прежнюю потребность в восхищении. Правда, для этого ему приходится идти на страшный риск и требуется получить большое количество безусловной любви от Бога и других людей.

Стиль «Поллианны»

 

Некоторые люди, не сумевшие преодолеть расщепление добра и зла, хотят видеть в себе и в других исключительно хорошую сторону. Они смотрят на жизнь с наивным идеализмом, ожидая от нее всего самого лучшего, и совершенно не готовы к плохому. Обычно так ведут себя люди, выросшие в семье, где не было принято открыто обсуждать плохие стороны детей и взрослых.

Последствия грехопадения неизменно застают людей такого склада врасплох. Они не понимают, как это окружающие их люди могут не быть любящими и достойными доверия. Они склонны отрицать эгоцентризм и деструктивные качества в себе и других людях до тех пор, пока очевидность не вынуждает признать их. Порой эти люди испытывают острое разочарование, депрессию, озлобленность из–за контраста между идеализируемом детством и не столь удачной взрослой жизнью.

«Поллианна» понимает надежду не по–библейски. Христиане должны надеяться на лучшее реалистично, то есть мы живем в надежде, что любовь Божья в конце концов наполнит наши сердца и нашу жизнь.

 

«Ибо мы спасены в надежде. Надежда же, когда видит, не есть надежда; ибо, если кто видит, то чего ему и надеяться? Но когда надеемся того, чего не видим, тогда ожидаем в терпении»

(Римлянам 8:24–25).

 

Для «Поллианны» надежда — это убеждение, что все всегда должно быть хорошо. Эти люди вменяют себе в обязанность «мыслить позитивно» и «уповать на лучшее», а в результате после множества крушений этой нереалистичной надежды приходит разочарование и сердечная пустота: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12).

Выходя из состояния «Поллианны», многие люди проходят через период цинизма и озлобленности, «разоблачая» заблуждения, в которые они верили всю жизнь:

 

• Если рассчитывать на лучшее, оно непременно произойдет.

• Если стараться изо всех сил, обязательно удастся достичь желаемого.

• Если будешь хорошо обращаться с другими людьми, они будут добры к тебе.

• Нужно подчеркивать положительное и не обращать внимание на негативные стороны жизни.

 

Все эти постулаты направлены на то, чтобы любой ценой укрыться от зла и неудач. Когда эта форма отрицания действительно в конечном счете оказывается несостоятельной и приводит к многочисленным проблемам в отношениях и работе, «Поллианна» снимает розовые очки (это болезненный процесс) и входит в «дом скорби».

Романтики

 

Романтики, как и «Поллианны», желают видеть в жизни только хорошее, причем это «хорошее» они представляют себе особым образом: жизнь сплошь состоит из страстей и волнений романтической любви. Эти люди могут перенести все что угодно, лишь бы находиться в состоянии глубокой эмоциональной связи с супругом или поклонником.

Многие популярные песенки нашей нынешней культуры воспроизводят это отношение к жизни в таких строках, как: «Ты все для меня»; «Жизнь без тебя пуста», «Любить тебя — одна моя забота»; «Я не стану жить без твоей любви».

При таком подходе два дарованных Богом вида привязанности — романтическая любовь и связующая любовь — не различаются. На самом деле романтическая любовь — это особого рода привязанность, которая предназначена для того, чтобы соединить людей в браке. Но человеческая любовь гораздо глубже и шире, это о ней говорится в знаменитых стихах из 1 Коринфянам 13: любовь долготерпит, любовь кротка, не ревнива, все переносит и т.д.

Романтики сводят все виды привязанности к романтической любви. Таким образом они могут обеспечить себе постоянные отношения, однако без бытовых подробностей «повседневной любви». Романтику кажется, что без пламенных страстей жизнь превратится в пустую и скучную рутину. На более глубоком уровне романтик боится собственной «рутинности».

Романтик убежден, что сам по себе он человек скучный, и все, что он может сказать интересного, сводится к любовным репликам. Ему кажется, что только влюбленность способна удержать подле него другого человека, а если откроется его заурядное, приземленное «я», то он будет отвергнут и брошен всеми.

Шарон, немолодая дама из породы романтиков, была одним из самых несчастных людей, каких мне доводилось видеть. Пока она была молода, она с легкостью переходила от романа к роману. Эта неустойчивость в отношениях превратила в хаос ее семейную жизнь, но страсть, соблазн, тайна того стоили.

Теперь, когда ей было далеко за сорок, Шарон уже не могла соблазнять мужчин, как прежде, она подвергалась приступам депрессии, начала набирать вес, завязывала романы с мужчинами, недотягивавшими до ее прежних стандартов. Наконец после неудачной попытки самоубийства Шарон приняла участие в нашей терапевтической программе.

Лечить Шарон было трудно, поскольку мужчин она воспринимала исключительно с сексуальной точки зрения, а в любой женщине видела соперницу. Однако когда она начала продвигаться от своей мечты о романтической страсти к той глубокой и постоянной любви, которую предлагало ей Тело Христово, повышенная сексуальность Шарон начала отступать.

Все или ничего

 

Позиция «все или ничего» свойственна людям с настолько неразвитой способностью примирять дурное и хорошее, что отношения для них вообще едва ли возможны. У них как бы не укладывается в голове сочетание дурных и хороших качеств. Как сказал мне один пациент: «На самом деле все просто. Либо вы соглашаетесь со мной, и вы — хороший человек, либо вы возражаете, то есть не понимаете меня, и вы — плохой».

Точно такому же расщеплению эти люди подвергают зло и добро внутри самих себя. Если они чувствуют себя любимыми, они считают себя «хорошими», если в отношениях наступает конфликт или какое–то разочарование, они чувствуют себя «плохими». Они не в состоянии в момент конфликта удержать библейский внутренний образ — образ человека, любимого Богом и другими людьми.

Для позиции «все или ничего» характерна «история» разорванных отношений. Защищаясь от «плохого», эти люди часто объявляют самих себя или партнера по отношениям «совсем плохим» — тем самым становится невозможным обсудить их разногласия. Конфликт приводит либо к самокритике или выходу из отношений, либо к столь же безоговорочному осуждению партнера. К несчастью, все эти попытки защитить свое «хорошее я» от соприкосновения со злом загоняют человека во все более глубокую изоляцию.

Наркомания и навязчивые состояния

 

Как мы отмечали ранее, различного рода неконтролируемые типы поведения, мысли и чувства тоже по своей природе являются защитными. Человека, не преодолевшего расщепление добра и зла, такого рода привычки избавляют от стыда, испытываемого при обнаружении своих дурных сторон.

Например, одна женщина, тратившая чересчур много денег на ненужные покупки, полагала, что она превышает свой кредит исключительно «по глупости». Но, изучив «расписание», согласно которому происходили ее «загулы» по Магазинам, она обнаружила* что, как правило, это случалось с ней после того, как муж за что–то ей выговаривал. Критика вызывала у этой женщины ощущение, что она «совсем плохая». Ей недоставало инкорпорированной благодати, чтобы помнить о своих хороших чертах в момент конфронтации. Избыточные траты восстанавливали душевное равновесие ее травмированного «хорошего я».

ПРЯЧАСЬ ОТ ЗЛА, РАЗЫСКИВАЯ ИСТИНЫ

 

Мы осознали противоречие, лежащее в основе человеческой природы: мы созданы по образу Божьему, но все мы греховны. В жизни каждый из нас постоянно сталкивается с проблемой: «Что делать с реально дурными чертами моего характера и с теми, которые я воспринимаю как дурные?» Иногда нам удается решить вопрос конструктивно и выйти из убежища, но в других случаях мы находим деструктивный выход и еще глубже забираемся в Далекий лес.

Пытаясь скрыть собственное несовершенство, мы попадаем в тот замкнутый круг самообмана и ненависти, в котором оказалась Дженни, впервые позволив «Большой Дженни» возложить на себя вину. Однако, отрицая то хорошее, что заключено в нас, мы вынуждены будем поверить в ту ложь, в которую чуть было не поверила «Дженни Маленькая».

Мы сотворены по образу Божьему, но тем самым не уничтожается и даже не превозмогается греховная сторона нашей природы. Только смерть Христа на кресте стала искуплением нашего греха, обеспечив нам возможность новой жизни. И все же, хоть и искаженный, образ Божий всегда присутствует внутри нас.

Давид, царь Израиля, впал в глубокий деструктивный самообман, вступив в незаконную связь с Вирсавией. Сперва он отказался признавать свой грех перед Богом и погрузился в бездну ненависти к самому себе. Эта ненависть, в свою очередь, выплескивалась в форме агрессии по отношению к другим людям, в первую очередь по отношению к Урии, мужу Вирсавии, которого Давид распорядился убить.

Пророк Натан обличил грех Давида и подтолкнул царя к покаянию. Только полностью признав свой грех перед Богом, Давид смог снова обрести свой статус слуги Божьего. Вот как Давид описывает процесс покаяния:

 

«Блажен, кому отпущены беззакония, и чьи грехи покрыты!..

Когда я молчал, обветшали кости мои от вседневного стенания моего, ибо день и ночь тяготела надо мною рука Твоя; свежесть моя исчезла, как в летнюю засуху.

Но я открыл Тебе грех мой и не скрыл беззакония моего; я сказал: «исповедаю Господу преступления мои», и Ты снял с меня вину греха моего. За то помолится Тебе каждый праведник во время благопотребное, и тогда разлитие многих вод не достигнет его. Ты — покров мой; Ты охраняешь меня от скорби, окружаешь меня радостями избавления»

(Псалом 31:1, 3–7).

 

Богослов Дик Киэс так комментирует этот текст:

 

«Давид не обрел нового взгляда на себя, как на чудесного героя, никогда никому не желавшего зла. Нет, он научился по–новому принимать себя вместе со своим грехом. Он искренне исповедал этот грех перед Богом, и Бог простил его. Давид больше не прятал свой грех от Бога (стих 5) и смог найти убежище в Боге (стих 7). Пока он прятал свой грех от Бога, Бог казался ему врагом, но, когда он признал свой грех, у Бога он нашел убежище от треволнений мира. Давид обрел мир с самим собой и с Богом благодаря искреннему признанию в совершенном им грехе»[4].

 

Мы не знаем, в каком духовном состоянии находилась Джейн, но мы видели, что она стояла на грани глубокой депрессии. Однако на своей стадии развития она не могла еще обнаружить в себе потребность в честном обсуждении своего состояния. Как указывает Киэс, подобного рода самосознание и честность необходимы для преодоления в себе расщепления добра и зла:

 

«Способность принять себя и способность к покаянию не противоречат друг другу, а напротив, друг от друга зависят. В первый момент кажется, что столь полная откровенность перед Богом поставит под угрозу равновесие нашей души, но на самом деле она приносит тот глубокий мир, который может даровать человеку лишь близость с Богом»[5].

 

Надеюсь, что вы обрели мир, который получает человек, примирив свое «плохое» и «хорошее» «я». Вы должны увидеть и принять себя таким, какой вы есть на самом деле: существо, созданное по образу Божьему, способное на благородные дела и подвиги самоотвержения, но в то же время греховное, несовершенное и незаконченное.

Принимая Бога через Христа, мы принимаем ту благодать, которую Он дарует нам в прощении. Он не только сулит нам незаслуженную милость и исцеление, Он также дает нам Своих людей, которые постоянно встречаются на нашем пути и становятся в повседневной нашей жизни знаком и воплощением Его прощения. Этот путь выводит нас из Далекого леса, где добро изолировано от зла.

 

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ РАСЩЕПЛЕНИЯ ДОБРА И ЗЛА

Причина: • поврежден «мускул прощения»

• все изъяны личности остаются изолированными от Бога, самого человека и других людей

Симптомы: • неудачи вызывают глубокий стыд

• неспособность принять заурядность или несовершенство в себе и других

• отрицание законной скорби

Страхи: • плохое в нас может истребить хорошее

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ПРИ РАСЩЕПЛЕНИИ ДОБРА И ЗЛА

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

«Бревно и сучок» Отвергает свои изъяны и бессознательно переадресует их другим Просить, чтобы Бог дал нам познать наше сердце, и просить близких, чтобы они открывали нам глаза на наши изъяны; их можно также вычислить, обратив внимание на то, что именно мы осуждаем в других

Эмоциональный образ Боится, что дурные стороны испортят все хорошее, отделят важную часть души Развивать цельный образ себя, принимая и хорошие, и плохие стороны — реалистическое приятие

Черно–белое Строго разделяет хорошие и плохие стороны души Искать надежных отношений с людьми, которые принимают в других и хорошее, и дурное

Из кожи вон Поддерживает в себе иллюзию власти над грехом, считает возможным утаить и тем самым уничтожить плохую сторону Понять, что грех можно преодолеть только в отношениях со Христом и Его народом

Взлеты и падения Колеблется от идеализации в отношениях до девальвации Принять собственную заурядность и заурядность других людей

Демагогия Развивает в себе страстное негодование на скрываемые «дурные» стороны, объявляет личную «вендетту» или «крестовый поход» против всех, кто «согрешит» в этой области Увидеть человеческую природу своих близких, которая включает в себя также грехи и дурные качества, составить список своих и чужих качеств, как хороших, так и плохих, принять на себя ответственность за то дурное, что мы скрываем в себе

СПОСОБЫ СКРЫВАТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯХ ПРИ РАСЩЕПЛЕНИИ ДОБРА И ЗЛА

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Перфекционизм Любая неудача кажется глобальным поражением, хорошие стороны изолируются от плохих жесткими, нереалистичными, не справедливыми к себе ожиданиями Принять свою неспособность жить по закону, положиться на «страховочную сеть» благодати

Потребность в восхищении Являет всем имидж «суперзвезды» Позволить любящим людям разглядеть наши изъяны и слабости; потребность в восхищении начнет ослабевать, и вместо нее разовьется жажда любви

«Поллианна» Желает видеть в себе и других только хорошее, полагает, что в жизни бывает лишь хорошее Признать библейское упование на возрастание в образ Божий и признать также, что мы живем в падшем мире

Романтик Живет ради переживания страстей романтической любви Провести разграничение между романтической любовью и любовью, связывающей близких людей

Все или ничего Не может сочетать в себе и в других хорошее с плохим, отношения практически невозможны Открыть другим людям свое «заурядное я», развить библейский внутренний образ себя. Мы сохраняем любовь Божью и привязанность других людей даже во время конфликта.

Наркомания и навязчивые состояния Заглушает наркотиками или другим эрзацем страх перед критикой, скрываясь от необходимости разобраться со своими «плохими» частями Принять прощение от Бога и других людей за наши несовершенства и ответить на это прощение.

Глава шестнадцатая

Прячась от авторитета и зрелости

 

Четвертой потребностью эмоционального и духовного развития является потребность установить свой авторитет и свою зрелость в библейском смысле слова. Если эта часть характера остается неразвитой, причину, как правило, надо искать в неверном применении авторитета в семье.

Проблемы в области авторитета обычно проявляются одним из трех способов:

 

1) слишком жесткий авторитет (авторитаризм);

2) слишком мягкий авторитет (попустительство), то есть такое воспитание, при котором отсутствует «главный»;

3) непостоянный авторитет — чередование слишком жесткого и слишком мягкого авторитетов.

 

Люди с травмой в области авторитета боятся подвергнуться нападению или критике за попытку взять на себя взрослое руководство своей жизнью. Им кажется, что властные личности «подавят» их, если они не будут спрашивать на все их согласия. Люди с неразвитым авторитетом прячутся от агрессивных или сексуальных сторон своей личности.

Причина этого заключается в том, что инициатива и сексуальные проявления непременно должны быть присущи взрослому человеку. По определению, взрослым человеком можно назвать только того, кто берет на себя полную ответственность за свою агрессию и сексуальность. Люди с нарушениями в области авторитета боятся не угодить родителям или лицам, их заменяющим. Им кажется, что, обнаружив свою агрессию или сексуальность, они навлекут на себя неудовольствие этих авторитетных личностей.

В этой области, как и в трех других сферах души, рассмотренных нами ранее, люди с нарушениями развития прибегают к различным способам прятаться, распадающимся на две категории — внутренние и проявляющиеся в отношениях.

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА

Загонять внутрь (репрессия)

 

Этот защитный механизм позволяет избавиться от невыносимых мыслей и чувств, изгнав их из сознания. Дефицит авторитета вызывает в человеке страх не угодить тем, кого он считает «взрослыми». Как только он замечает в себе какие–то качества, которые могли бы навлечь на него неудовольствие, он загоняет их внутрь, в подсознание, в надежде вовсе забыть о них.

Вспомним ту пациентку, страдавшую от наложенных на себя запретов в области секса: она прибегала к репрессивному способу прятаться, ведь не случайно же на стене ее спальни оказался большой портрет родителей. Сама того не сознавая, она повесила их фотографию напротив кровати для того, чтобы подавлять в себе сексуальность, потому что не решалась сделаться раскованной в сексуальном плане женой. В данном случае причиной травмы стали критикующие родители, в других случаях травму подростку наносят учителя или какие–либо социальные институты, рассматривающие сексуальность как нечто «безусловно плохое».

Этой женщине нужно было научиться принимать секс как естественную, Богом дарованную часть взрослой замужней жизни, как дар Божий ей и ее мужу. Ей бы весьма на пользу пошло внимательное перечитывание Песни Песней, где сексуальность прославляется именно как дар Божий.

«Мыльный пузырь»

 

Не только индивидуумы с расщеплением добра и зла прибегают к этому приему, он весьма распространен и среди людей с нарушениями в области авторитета. Пугающую их взрослую часть души они скрывают за противоположной реакцией.

Много лет назад я руководил отделением детского дома. В мои обязанности входило помогать вновь прибывшим детям сориентироваться в нашем коттеджном поселке. Однажды, сопровождая подростка по имени Пол на нашим владениям, я разговорился с ним и обратил внимание на то, что каждое его предложение заканчивается словом «сэр». «Я родом из Айдахо, сэр», — говорил Пол. Или: «В какую школу я буду ходить, сэр?»

На первый взгляд это могло показаться приятным по сравнению с обычными бунтующими подростками, которых направляли в нашу колонию. Пол был мальчик тихий, послушный, даже несколько угодливый по отношению к старшим. Конфликт проявился несколько недель спустя: из–за пустякового разногласия Пол с кулаками накинулся на заведующего пансионом.

Более подробное обследование выяснило причину его неадекватных поступков: Пола пришлось забрать из чрезвычайно жестокой домашней обстановки, отец–алкоголик регулярно избивал его. Пол прибегал к угодливости, избыточной вежливости, чтобы выжить в этой обстановке дисциплинарного батальона.

Попав в нашу колонию, проведя несколько недель в более мягкой обстановке, Пол лишился своего защитного механизма, и прорвались те подлинные чувства, которые вызывал у него любой авторитет.

Со временем Пол научился проговаривать свои неприязненные чувства, а не выражать их физически. Воспитатель, который был сильным физически и при этом добрым, стал его другом. Впервые Пол получил возможность спорить с авторитетом, не теряя ощущения надежности. Из врага авторитет превратился в друга.

«Ластик» (заглаживание сделанного)

 

С помощью «ластика» мы пытаемся стереть, отрицать те свои качества, которые считаем деструктивными. Мы используем этот прием в качестве эмоционального «часового» и пытаемся компенсировать свои мятежные чувства, искусственно вызывая в себе любовь и всячески ее демонстрируя. Поступая таким образом, человек надеется, что его мятежные проявления не навлекут на него кару.

«Заглаживание», как и перфекционизм, — это форма эмоционального законничества, идущего вразрез с Божьей любовью, обнаружившей себя на Голгофе. Этот способ прятаться обусловлен двумя факторами:

 

1) страхом, что на свете не хватит прощения, чтобы нас простить;

2) иллюзией всемогущества, внушающей нам, что мы сами можем уничтожить свои ошибки.

 

Скотт, профессиональный менеджер высокого уровня, все время боялся «передавить» на своих подчиненных. Ему казалось, что они сочтут, будто он задается. Поэтому, когда он испытывал вполне справедливый гнев из–за чьей–либо безответственности, этот гнев тут же сменялся чувством вины.

Всякий раз, когда Скотт произносил резкое слово или даже допускал враждебную по отношению к кому–либо из подчиненных мыслей, он приглашал «пострадавшего» на обед. Таким образом Скотт искупал свою вину, которая заключалась в том, что он позволил себе рассердиться. Подчиненные

Скотта, не понимавшие, что им движет, считали его «удобным» начальником.

Интеллектуализация

 

Страшась занять позицию взрослого, люди с дефицитом авторитета часто прибегают к логическому мышлению, подменяя головой (разумом) сердце (эмоции). Задача интеллектуализатора заключается в том, чтобы держаться подальше от эмоций, которые вынуждают его говорить или поступать «неправильно». Этот стиль поведения защищает от глубокой печали, одиночества или враждебности.

Распознать этот стиль поведения нетрудно всякому, кто сам не склонен к нему прибегать. Когда интеллектуализатора спрашивают о его ощущениях, он начинает излагать свое мнение. Обычно он делает это не сознательно и не с целью манипулировать, просто это удобный способ общаться с людьми, не открывая при этом своих «опасных» эмоций.

Бог не предлагал нам проводить подобного рода размежевание между головой и сердцем. В Ветхом Завете сердце является вместилищем и мыслей, и чувств. Бог дал Соломону мудрое сердце, и сердце Анны возликовало, когда Бог услышал ее молитвы и даровал ей сына. Интеллектуализатор страшится такой интеграции души.

Самоедство

 

«Самоед» склонен брать на себя вину и упрекать себя как за реальные, так и за вымышленные проступки. Чувство вины может быть защитным механизмом, скрывающим расстройство в области авторитета, потому что чувство вины — это обращенный внутрь гнев.

Дети, боящиеся критики со стороны жесткого авторитета (родителей, учителей, священника), не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы рассердиться на несправедливое или слишком строгое обращение, — чересчур велик риск навлечь на себя еще более жестокую критику. В таких случаях ребенок обращает свой гнев на самого себя, а не на авторитетную фигуру, и гнев перерождается в чувство вины. Подменяя гнев чувством вины, ребенок защищает неразвитые части души — сферу авторитета — от новых травм. Такое чувство вины принципиально отличается от «печали ради Бога», которую восхваляет Павел:

 

«Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию… Ибо то самое, что вы опечалились ради Бога, смотрите, какое произвело в вас усердие, какие извинения, какое негодование на виновного, какой страх, какое желание, какую ревность, какое взыскание!»

(2 Коринфянам 7:9, 11).

 

Печаль ради Бога — это искреннее сожаление о недостатке любви, а не самоедство, вызванное интернализованным гневом.

Оправдание (рационализирующий стиль)

 

Этот весьма распространенный способ прятаться путает «причины» поступка с «оправданием» его. Человек с травмой в области авторитета часто находит для своих импульсивных слов или поступков извинения, которые на самом деле не объясняют эти действия, а рассчитаны только на то, чтобы отвратить чужой гнев. Этот человек приводит не истинные причины своих поступков — тем самым он мог бы объяснить их, но вряд ли избавиться от наказания, — а извинения. Он надеется оправдать свое поведение и таким образом отвратить гнев родителя или лица, играющего его роль.

В семье Джекки давно было решено, что она будет учиться на медицинском факультете. Отец–врач с самого начала желал, чтобы дочь следовала по его стопам. Оценки, полученные Джекки в школе, и результаты тестов подтверждали, что она может достичь успеха на этом поприще. Все складывалось как нельзя лучше, пока на втором году обучения в медицинском колледже Джекки не была вынуждена прервать обучение в связи с весьма низкими результатами.

Она постаралась смягчить разочарование отца, сказав ему, что ей нужно годик отдохнуть, собраться с силами, но на самом деле Джекки возненавидела медицину и в глубине души знала, что никогда не вернется в колледж. Она боялась навлечь на себя неодобрение отца, и потому постаралась выдать свой уход из медицинского колледжа за временное решение, вместо того чтобы пойти на открытую конфронтацию и объявить о своем окончательном решении.

Люди, прячущиеся за подобного рода оправданиями, боятся взять на себя ответственность за свои, как им кажется, опасные свойства, однако покров оправданий мешает этим частям души достичь зрелости, развиваясь в общении. Людям, постоянно прибегающим к оправданиям, нужно открыто признать свои недостатки и научиться жить со своими человеческими слабостями — тогда они станут более честно давать отчет себе и другим.

Медицинские проблемы немедицинского происхождения (соматизм)

 

Иногда у людей с травмами в сфере авторитета появляются боли или иные симптомы, не имеющие «телесных» причин. Тщательное исследование исключает любые физиологические причины для испытываемых этими пациентами болей в спине или голове, для расстройства желудка и нарушения потенции.

Часто проблема бывает вызвана тем, что тело и разум объединяются, чтобы защитить человека от необходимости взять на себя ответственность за свою жизнь. Как только от человека требуется, чтобы он вел себя как взрослый, тело его подводит. Тем самым духовная проблема и проблемы в сфере отношений остаются в тени.

Тони подвергалась постоянному стрессу, работая помощником требовательного и резкого начальника. Он сваливал на нее собственные промахи и ожидал больше того, что было в человеческих силах. Тони не привыкла жаловаться и не обращала внимания на головные боли, пока они не перешли в слепящую мигрень.

Сначала Тони не видела никакой связи между своей работой и этой болезнью, но подробное исследование показало, что физиологических причин для мигрени не было. Тогда Тони присмотрелась к тому, как воздействует на нее стресс, получаемый на работе. Она обнаружила, что наделила слишком большим авторитетом человека, который вовсе этого не заслуживал, — своего босса. Она должна была либо противостоять боссу, либо оставить работу, которая ей в целом нравилась.

Обнаружив свои эмоциональные проблемы, Тони стала понимать присущую ей схему поведения: она испытывала сильный гнев на своего начальника, подавляла в себе это чувство, и через несколько минут у нее разыгрывалась отчаянная головная боль. Со временем Тони научилась устанавливать границы в отношениях с боссом, не принимая небиблейский авторитет и принимая библейский. Когда она начала вести себя на работе как взрослый человек, головные боли прекратились.

Наши чувства и мысли не могут быть изолированы друг от друга; сердце и тело Господь также объединил таинственным и сложным союзом. Давид раскрывает эту связь в покаянном псалме:

 

«Когда я молчал, обветшали кости мои от вседневного стенания моего, ибо день и ночь тяготела надо мною рука Твоя; свежесть моя исчезла, как в летнюю засуху»

(Псалом 31:3–4).

Способы прятаться от авторитета в отношениях

Позиция ребенка, ищущего одобрения

 

Люди, ищущие одобрения, всю свою жизнь смотрят на взрослых снизу вверх, и им требуется чье–то разрешение и ясно выраженное одобрение, чтобы прийти к какому–либо решению. Эти люди боятся нарушить правила, они соблюдают чрезвычайную осторожность и буквально одержимы потребностью всегда делать «правильный выбор».

Подобная одержимость парализует способность принимать важные решения в области карьеры и личной жизни. Такие люди, войдя в средний возраст, могут чувствовать себя так же мало способными справиться со своей жизнью, как и в пятнадцать лет.

Проблема заключается в том, чтобы человек научился воспринимать себя как взрослого, не нуждающегося в «родителе», который одобрил бы его решения. Человеку кажется, что неудача навлечет на него яростную критику, поэтому он предпочитает вообще ничего не делать без разрешения «родителя».

У Израиля были проблемы с «позицией ребенка»: израильтяне захотели получить царя и велели пророку Самуилу раздобыть им правителя. Бог упрекал Свой народ, поскольку тем самым они отвергали Его в качестве царя. Бог желал быть единственным правителем Израиля, но народ не уступал и продолжал требовать от Самуила царя–человека:

 

«Но народ не согласился послушать голоса Самуила, и сказал: нет, пусть царь будет над нами; и мы будем, как прочие народы: будет судить нас царь наш, и ходить пред нами, и вести войны наши»

(1 Царств 8:19–20).

 

Израиль не желал иметь в качестве царя Бога, потому что иудеи хотели ничем не отличаться от других народов. Пусть царь–человек принимает за нас все решения, пусть делает грязную работу.

Бог удовлетворил просьбу Израиля и дал ему царя Саула. Последующие века подтвердили, что система управления, столь желанная израильтянам, оказалась несостоятельной.

Зависимость от человеческого авторитета приводит к слиянию с контролирующей фигурой. Обычно это происходит из страха перед личной ответственностью за свои решения и необходимостью держать за них ответ перед Богом. Израильтянам требовался «козел отпущения», на которого они могли бы свалить вину за любой провал, точно так же, как Адам обвинил в своем падении Еву, а Ева — змия.

Иисус восстановил власть Бога над любым человеческим авторитетом: «А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель — Христос, все же вы — братья; и отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах; и не называйтесь наставниками, ибо один у вас Наставник — Христос» (Матфея 23:8–10, курсив авт.).

Иисус говорит, что мы должны «послушно восстать» против любой традиции, любых человеческих норм, противоречащих Богу. Вот почему во многих семьях, решивших разобраться со своими эмоциональными проблемами, отношения на какое–то время ухудшаются, прежде чем выправиться. В семье действовали небиблейские правила, наносившие ущерб всем членам семьи, потом кто–то из членов семьи нашел группу поддержки и начал жить по законам любви и ответственности, а не в состоянии отстраненности, фузии или угодничества. Например, супруга в открытой конфронтации признает свою склонность к алкоголю и начинает заниматься этой проблемой. Часто семья может распадаться, и это продолжается до тех пор, пока помощь не получат все ее члены.

Иисус сказал, что Он принес меч, что в результате Его прихода дом разделится (см. Луки 12:51–53). Мы только что описали семейную ситуацию, в которой оправдывается это пророчество. Когда члены семьи сбрасывают с себя иго неправедного авторитета, это вызывает возмущение у лидеров, привыкших жить по своим правилам, однако «дети», ищущие одобрения, должны обращаться за помощью. Какое–то время они будут раскачивать семейную лодку, но в итоге это пойдет на пользу всей семье.

Стиль контролирующего родителя

 

Иногда конфликт авторитета проявляется не в виде «позиции ребенка», отношений снизу вверх, а наоборот, в форме отношений сверху вниз, когда человек начинает разыгрывать по отношению к другим роль родителя. Этот человек научился отождествлять себя с авторитетными личностями, тем самым избегая конфликта с ними. В начале седьмой главы мы обсуждали состояние Фила: Фил угождал своему начальству, обеспечивая себе «право» контролировать стоящих ниже на служебной лестнице.

Эти люди интернализировали систему ценностей критического, жесткого родителя, утратив доступ к спонтанным, подростковым частям своей души. Они вроде бы не проходили через подростковый период «мятежа» и сомнений, а если что–то такое и было, то они тут же пугались и стремились назад, к «традициям», воплощенным в фигурах родителей.

Эти самозванные родители склонны осуждать других людей, в которых они обнаруживают подростковые качества, в их собственном сердце отщепившиеся и изолированные. Равные отношения им недоступны, и вместо вопроса «С кем я могу общаться?» они всегда задают вопрос: «Кто тут самый главный?»

Очевидно, когда человек, играющий роль «отца», встречает «ребенка», между ними возникает циклическая связь: «ребенок» удовлетворяет свои потребности, спрашивая на все разрешения и принимая оценку «старшего», а «родитель» удовлетворяет свои потребности, непрерывно давая советы и критикуя поступки своего партнера. Ни тот ни другой не могут выйти из этого состояния, если их не выведет из него какой–нибудь тревожный симптом или иное событие: финансовый крах, депрессия, роман. Этот цикл прерывается только в том случае, когда «дитя» подвергает сомнению авторитет «родителя» или когда «родитель» раскаивается в излишней склонности контролировать.

Стиль мятежного подростка

 

Этот способ прятаться имеет преимущества перед двумя предыдущими, хотя и с ним сопряжены свои трудности. «Мятежник» по крайней мере сознает необходимость подвергать сомнению традицию. Он всегда задает вопрос, законен ли тот авторитет, под властью которого он находится.

Но и такому человеку приходится нелегко. Вечный подросток либо получил в свое время травму от излишне суровых правил, либо вовсе не был ограничен правилами. В любом случае, проблема для него заключается в неспособности воспринимать авторитет как нечто конструктивное. Авторитет — родители, полиция, начальники на работе, церковные власти и т.д. — заведомо «плох». Как только начинается спор об авторитете, отношения заходят в тупик.

Многие представители этого типа выбирают «контркультуру» в форме принятия наркотиков, злоупотребления алкоголем, вызывающего образа жизни, оппозиции по всем вопросам.

Этим людям приходится часто менять место работы из–за «слишком строгого» начальника. На самом деле это означает, что вполне справедливые замечания босса воспринимаются как критика контролирующего родителя. У этих людей бывают неприятности с законом, поскольку любое авторитетное требование лишает их ощущения своей взрослости. Для них подчиняться чьему–либо авторитету несовместимо с достоинством взрослого человека, однако Иисус показал всем «мятежникам», что такого рода подчинение вполне сочетается с полнотой зрелости:

 

«Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной. Посему и Бог превознес Его и дал Ему имя выше всякого имени, дабы пред именем Иисуса преклонилось всякое колено небесных, земных и преисподних, и всякий язык исповедал, что Господь Иисус Христос в славу Бога Отца»

(Филиппийцам 2:6–11, курсив авт.).

 

Уничижив Себя, Иисус не лишился Своей взрослости, хотя пошел на страдание и смерть, — это было, напротив, подтверждением Его взрослости. Мятежнику нужен опыт общения с сильными личностями, которые научат его склоняться перед авторитетом, не теряя при этом любви и самоуважения.

Важно понять, что мятежник точно так же, как «ребенок» или «родитель», на самом деле ощущает себя ребенком среди взрослых. Его реакции выдают его: мятеж не есть свобода, это лишь реакция на свое подчиненное положение. Здесь нет ничего общего со взрослостью. Когда мятежник приучается сам контролировать свою жизнь, а не злиться и не защищаться от чужого контроля, тогда он становится взрослым.

Человек, занимающий позицию ребенка, ищущего одобрения, пережил травму в области авторитета, и эта рана осталась у него внутри: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21). «Мятежник», напротив, не удерживает свою боль внутри, а выплескивает ее наружу в виде гнева и сопротивления: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). Оба типа поведения указывают на то, что в семье присутствовал небиблейский авторитет.

Ритуалы и навязанное себе поведение

 

Человеку с такой схемой характера присуще чрезвычайное подчинение авторитету. Соблюдение всех правил, выполнение своих обязанностей интересует его гораздо больше, чем отношения, и весьма часто маниакальное увлечение деталями мешает ему принимать более масштабные решения, которые давно уже требуется принять.

Привычки и ритуалы входят в повседневную жизнь людей, склонных к продуцированию навязчивых состояний. Они вырабатывают себе рутину: определенный маршрут от дома до работы, строгий порядок на столе и так далее, что помогает им контролировать свою жизнь. Кроме того, люди с таким расстройством бывают пассивно–агрессивными, они саботируют любой свой успех, не справляясь с ответственностью или затягивая выполнение работы.

Этот тип поведения способствует защите поврежденных частей души. Получив травму в сфере авторитета, такие люди боятся брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать рискованные решения, что неизбежно сопутствует поведению взрослого человека: вступать в конфронтацию с начальником, менять работу, просить кого–то об услуге. Эти люди боятся навлечь на себя критику, отступив от жесткой системы субординации, хотя зачастую единственным источником критики оказывается их внутренний «строгий родитель».

Наркомания и другие навязчивые состояния

 

Злоупотребление наркотическими веществами, переедание, ненужные покупки, сексуальные извращения, навязчивые привычки дают индивидуумам с дефицитом авторитета возможность для проявления мятежной стороны своей души.

При такой схеме поведения наркомания и навязчивые состояния становятся скрытой формой мятежа, причем обычно они воспринимаются как нечто не свойственное данному человеку: «Совсем не похоже на меня столько пить», — думает человек с нарушением авторитета.

Было бы ближе к истине сказать: «Мне надоело играть роль старшего сына, когда все вокруг предпочли быть блудными сыновьями. Я был послушен, но послушен неверным резонам». Однако, поскольку человек не признает навязчивое состояние «своим», он не может интегрировать авторитетные, склонные управлять части своей души в отношения и продолжает свою законопослушную жизнь с отдельными эпизодами «не характерного» для него деструктивного поведения. При таком способе играть в прятки он находит ложное решение, которое помогает скрыть травму в области авторитета вместо того, чтобы излечить ее.

Дженни и проблемы авторитета

 

Многие механизмы пряток включаются из страха принять собственный авторитет. Как мы уже убедились, опыт Дженни часто бывает отражением нашего опыта.

 

Потом Дженни стала догадываться, что таким образом отваливаются осколки от ее разбитого сердца. Да, она справилась, сумела выжить в лесу, научилась находить себе еду, ловить рыбу, устраивать убежище, сохранять ночью тепло. Но она почти лишилась тех чувств, которые составляли основу ее жизни: любовь и ласка, нежность и радость сделались для нее пустыми словами.

Ее покинули не только добрые чувства, но и дурные, и мучительные; страх, гнев, печаль — все превращалось в омертвевшее воспоминание. Дженни никогда бы раньше не подумала, что этих эмоций ей будет недоставать, но, когда она утратила их, она поняла: что–то разладилось. Девочка уже знало, что человек жив, пока живы его чувства.

Она превращалась в существо, живущее лишь в силу привычки, она медленно, рутинно исполняла каждодневные обязанности, лишившись тех открытий, той готовности к новому, которые сопутствовали ей в первые дни жизни в Далеком лесу. Дженни была едва жива.

 

Мы говорили о том, каким образом мы защищаем поврежденные части своей души. Иногда у нас бывают на это весьма существенные основания. Но, если мы закоснеем в какой–либо форме вредных пряток из числа тех, о которых мы говорили в этой главе, наша душа начнет усыхать, как усыхала душа Джейн. Наши потребности, незрелые части нашей души атрофируются, лишившись целительной истины и милосердия Божьего.

В последней главе мы попытаемся справиться с вашими проблемами и помочь вам выйти из укрытия. Мы поищем ключи, чтобы отворить дверь вашего сердца, не нанеся при этом еще больший ущерб тому, что таится внутри.

 

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА И ВЗРОСЛОСТИ

Причина: • поврежден «мускул авторитета»

• неверное применение авторитета в семье:

• авторитаризм (избыточный авторитет)

• попустительство (недостаток авторитета)

• неустойчивый авторитет (чередование обеих крайностей)

Симптомы: • требуется санкция или одобрение авторитетных личностей

• нездоровая агрессия, отклонения в сексуальном поведении

Страхи: • не угодить родителям или лицам, играющим их роль

• подвергнуться критике за попытку самому управлять своей жизнью

• подчиниться библейскому авторитету

ВНУТРЕННИЕ СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Загонять внутрь Невыносимые мысли или чувства вытесняются из сознания, чтобы они не могли навлечь неодобрение Принять свои агрессивные или сексуальные стороны как часть Божьго установления

Демагогия Реакция, противоположная травме, вызывающая страстное возмущение против людей, проявляющих себя в этой области Научиться подвергать сомнению авторитеты и не терять при этом надежности, чтобы авторитет из врага сделался другом

Заглаживание Попытки отрицать «деструктивные» ощущения, симулируя любовь к другим людям Позволить себе испытывать законный гнев, а попытки «стереть» свои ошибки признать фантазийными

Интеллектуализация Голова (логика) подменяет сердце (чувства). Таким образом скрываются «опасные» чувства Понять, что Бог не заложил в нас подобные разграничения: чувства — законная часть души

Вина Гнев, вызванный жестоким или несправедливым обращением, загоняется внутрь Научиться «печали ради Бога» — подлинному сожалению о своей нелюбви к другому, а гнев направить на соответствующий объект

Оправдание Смешивает «причину» и «оправдание», подыскивает извинения для своих поступков Включить страх и потребность в одобрении в свои отношения; признавая ошибки, просить помощи, а не осуждения

Соматизация При столкновении с проблемами роста возникают боли и другие симптомы, не имеющие физиологического основания Осознать связь между этими симптомами и дурным обращением со стороны авторитетных фигур, установить библейские границы в отношениях с ними

СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ОТ АВТОРИТЕТА В ОТНОШЕНИЯХ

Способ Тип поведения Рекомендуемые меры

Ребенок, жаждущий одобрения Нуждается в санкции, чтобы принять «верное» решение Принять ответственность за свои решения; признавать авторитет исключительно Бога и Писания

Контролирующий родитель Отождествляет себя с контролирующими фигурами, чтобы избежать конфронтации с ними, по отношению к другим выступает в роли родителя Покаяться в стремлении контролировать других, пересмотреть систему ценностей критического, строгого «родителя»

Мятежный ребенок Постоянно сомневается, законен ли авторитет, которому он должен подчиняться; контроль вызывает негативную реакцию Осознать, что мятеж не есть свобода, научиться удовлетворять свою потребность контролировать себя, подчиняться разумным требованиям

Ритуалы и навязанное себе поведение Склонен к рутине, полностью подчинен авторитету, подменяет отношения выполнением обязанностей, озабочен деталями Исповедать гнев и страх, вызываемые авторитетом, научиться без страха и неодобрения различать перспективу

Наркотическая зависимость и навязчивые состояния Наркотическая зависимость и другие злоупотребления служат отдушиной для проявления мятежной стороны души Признать мятежную сторону своей души и интегрировать «подчиненные» и «контролирующие» аспекты жизни в отношения

Глава семнадцатая

Выйти из укрытия

 

В кабинете повисла тишина. Несколько секунд молчания длились, словно вечность, после того как Салли, привлекательная женщина тридцати с небольшим лет, начала наш сеанс словами: «Дэна раздражает моя зависимость от него. Он просил узнать, не могли бы мы провести сеанс втроем, чтобы разобраться с этой проблемой».

Вы припоминаете похожую сцену, описанную в начале второй главы, только на этот раз слова Салли звучат по–другому. Увы, Салли так никогда и не произнесла таких слов. Хотел бы я, чтобы она вовремя их произнесла.

Если бы муж Салли сумел разобраться, почему зависимость жены вызывает у него досаду, супругам пришлось бы решать только одну проблему: проблему распределения потребностей и ответственности в браке, зато им не пришлось бы иметь дело со второй проблемой — проблемой избегания той подлинной близости, которая бывает и болезненной, и требовательной, но в конечном счете всегда приносит награду.

В заключительной главе этой книги мы рассмотрим, как можно выйти из наших укрытий, отказаться от усвоенных нами способов прятаться. К каким бы способам прятаться мы ни прибегали, какие бы неразвитые, поврежденные части души ни пытались таким образом защитить, Бог хочет освободить наши души из изоляции:

 

«Дух Господень на Мне; ибо Он помазал Меня благовествовать нищим и послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедывать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу, проповедывать лето Господне благоприятное»

(Луки 4:18–19).

 

Духовные и эмоциональные приемы игры в прятки удерживают нас в тюрьме, созданной отнюдь не Богом. Бог уготовил нам средства, чтобы мы могли освободиться из темницы.

Вспомнить, почему мы прячемся

 

Первым важным шагом будет выявить наши защитные механизмы и характерные для нас стили поведения. После этого мы сможем осознать, каким образом мы, сами о том не догадываясь, подрываем свои отношения и пренебрегаем истинной целью жизни.

Однако недостаточно установить свои способы прятаться, чтобы тут же наступила духовная зрелость: «Знание надмевает, а любовь назидает» (1 Коринфянам 8:1). Требуется нечто большее, чем понимание. Многие пациенты вполне справедливо жалуются на душепопечителей и психотерапевтов, которые подменяют лечение установлением диагноза. Можно подумать, что человеку сразу станет лучше, едва ему укажут, в каком именно месте его души образовалась пустота.

Выявление свойственных нам способов прятаться — это лишь первый шаг, за которым должны последовать другие, не менее важные: понять природу этих схем, осознать, каким потребностям они соответствуют, какие части души защищают и что теперь с ними следует сделать.

Наши способы прятаться — это верные часовые, которых наши души поставили на своих бастионах много лет тому назад. Надо понимать, что они появились не сами собой, а по какой–то причине. Эти механизмы включились потому, что душа получила какую–то травму и с тех пор оберегает свою поврежденную часть. Часовые стараются, как могут. Они не умеют отличать «своих» от «чужих», но главная их забота — уберечь неразвитые части души от новых ран, и хотя бы за это надо отдать должное нашим защитным механизмам. Они возникли у нас не случайно.

Два неполноценных решения

 

Вредоносные способы прятаться отрезают нас от тех ресурсов, которые Бог предоставил нам для исцеления, — от милости, любви (отношений) и истины. Но мы часто предпочитаем «обходной путь», выбирая, даже выхватывая из этих ресурсов то, что нам надо, вместо того чтобы полностью подключиться к этим источникам.

Сейчас мы рассмотрим два обходных пути, представляющих собой несовершенное решение проблемы пряток, — несовершенное, потому что замысел Божий не принимается в расчет во всей своей полноте. Как сказано в Притчах 14:12: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти». Эти пути — конфронтация без отношений и отношения без конфронтации.

Конфронтация без отношений

 

Когда я попросил Марию поделиться со мной худшим своим воспоминанием, она не замедлила с ответом. Мария была застенчива, очень чувствительна, с трудом приспосабливалась к любым переменам. Когда она училась в шестом классе, семья посреди учебного года переехала в другой город, и девочке пришлось перейти в незнакомый ей класс, присоединиться к новой для нее компании, в которой она никого не знала.

Это был трудный опыт, но травму Марии нанес жестокий прием, оказанный ей некоторыми детьми. Одни вообще не обратили на нее внимания, другие стали издеваться над ее застенчивостью так, как это умеют делать только школьники. «Собака язык съела?», «Может, она глухонемая?» и тому подобное.

Я спросил Марию, как повлияли на нее подобные замечания насчет ее стиля общения. Мария сказала:

— Я повела себя как черепаха: втянула голову в панцирь.

Многие люди оказывались в такой же ситуации, когда им предлагалось «просто» выйти из укрытия. Это конфронтация без отношений, истина без любви. Человеку сообщают о присущем ему изъяне поведения, но при этом человек, делающий замечание, даже не пытается установить связь с тем, кого он критикует, он попросту требует, чтобы это человек «прекратил уклоняться от отношений» или «забыл о своей безответственности» и т.д. И этим грешат не только дети, но и взрослые.

Все преимущества при такой конфронтации оказываются на стороне человека, взявшего на себя инициативу: потом он скажет, что исполнил свой долг и открыл другу правду, а уж что бедолага, привыкший прятаться, сделает с этой истиной, это останется между ним и Богом. «Ковбой», высказавший всю правду, удалится в сторону закатного солнца, сдувая дымок со своего шестизарядного револьвера и высматривая, кому тут еще нужна конфронтация.

В нашем молодежном христианском лагере было принято оценивать каждого нового члена, чтобы учесть его индивидуальные способности и потребности для работы в группе. Один из самых ревностных наших руководителей выбрал из числа вновь прибывших самого, на его взгляд, выдающегося парня и, обсуждая его, высказался так: «Сколько я ни присматривался к нему, я не нашел в этом парне ни единого изъяна».

Представляю себе, что бы почувствовал этот парень, если б узнал, какую оценку дали состоянию его души! Это была бы крайне ненадежная позиция, поскольку и руководителя, высказавшего подобное суждение, и новобранца, и всю группу ждало величайшее разочарование, когда у парня обнаружились бы свои недостатки, которые есть у каждого человека.

Это решение проблемы пряток оказывается несовершенным, потому что истина без любви ведет к осуждению. Когда мы сталкиваемся с проблемой, нам требуются надежные отношения, внутри которых мы могли бы вынести то дурное, что открывается в нас самих. Всматриваться в деструктивную, греховную сторону нашего характера — это болезненный процесс. Если мы надежно укоренены в безусловных любящих отношениях, процесс этот все равно будет нелегким, однако мы сможем пройти через него и выжить. Но если признание ошибок ведет к утрате любви, откровенность едва ли будет нам под силу.

Истина Слова Божьего открывает то, что раньше таилось в темноте и что подлежит исправлению, однако мы часто приравниваем эту откровенность к осуждению. Только любовь создает для нас отношения, в которых мы сумеем исцелиться.

Открытая конфронтация, высказывание болезненной, срывающей маски истины должно происходить в контексте отношений. Истина — словно автомобиль, который везет человека с одной горной вершины на другую, а милость — это мост, построенный между двумя горными вершинами, чтобы по нему и осуществлялся переезд. Важно понимать, что от надежности этого моста отношений напрямую зависит, какой уровень конфронтации мы имеем право позволить себе, насколько болезненной может быть высказываемая нами истина.

Так, для небольшой конфронтации не требуются столь глубокие и полные отношения, как для полного высказывания истины. Не нужен такой уж большой и крепкий мост для легкого транспорта. Все равно требуется надежность, но надежность не столь большая. Проблема возникает тогда, когда конфронтация размером с восемнадцатиколесный трейлер пытается переехать по мосту толщиной в канат — можно держать пари, что и грузовик, и сам мост обрушатся в бездну.

Вот почему только в длительных, надежных, любящих отношениях люди могут выслушать от своих близких те истины, которые больно ранили бы их, будь они высказаны просто знакомым, — вся разница тут в размерах мостах. По большому мосту проедет и грузовик.

Конфронтация без отношений приводит к двум последствиям:

1. Внешняя угодливость и усиление склонности прятаться. Люди, на которых обрушивается чересчур много «истины», учатся притворяться, что воспринимают эту информацию: они кивают головой, порой даже что–то записывают, благодарят за совет. Но их подлинная точка зрения на этот разговор становится очевидной, когда мы замечаем, что травмы их так и остались не излеченными и что их способы прятаться либо сохранились, либо, если человек оказался достаточно изобретательным, сменились другими.

Пример такого внешнего согласия приводит Иисус в притче об отце и двух сыновьях (см. Матфея 21:28–32). Отец послал сыновей работать в винограднике, один из них на словах согласился, но не пошел. Он внешне подчинился отцу, но планы у него были совсем другие.

Кен принял участие в нашей больничной программе по поводу наркомании. В первые дни лечения он только и делал, что благодарил членов группы, когда они указывали ему на проблемы в его характере. Кончилось все тем, что перед самой выпиской из клиники Кен снова взялся за наркотики. Его изобличили, и члены группы вновь высказали Кену истину о нем. На этот раз он честно сказал им, как воспринимает их критику.

К его удивлению, некоторые члены группы сказали ему, что только теперь они почувствовали близость к нему. Его угодничество препятствовало близости. Любовь группы и ее поддержка со временем помогли Кену признать свойственный ему способ прятаться за маской согласия.

2. Открытое негодование и утрата отношений. Хотя эта реакция кажется более искренней, чем угодливое соглашение с истиной без любви, обида обычно отдаляет нас от близости. Человек чувствует, что его вынудили к конфронтации, хотя он еще не был к ней готов, и он реагирует, пытаясь защитить себя. При этом склонность прятаться не прорабатывается, а только усиливается.

Преимущество этой реакции на критику без любви заключается в том, что по крайней мере человеку не приходится пробиваться сквозь слои притворного признания, чтобы добраться до своего гнева. Это дает нам лучший шанс со временем восстановить отношения.

Отношения без конфронтации

 

Марсия вступила в группу поддержки, потому что постоянно ощущала тревогу. По мере того как она рассказывала о себе, становилось ясно, что она была жертвой нескольких крайне деструктивных отношений сначала в семье, а затем с друзьями. Эти отношения нанесли Марсии серьезную травму.

Группа приняла девушку очень тепло и искренне. Когда она делилась своей болью, ее собеседники сочувствовали ей без осуждения, они подставляли ей плечо и протягивали руку, как только она просила об этом.

После нескольких сеансов кое–кто из членов группы заметил проблему: Марсия изо всех сил старалась преодолеть последствия травмы и гнев, возникавшие у нее вследствие полученных в прошлом травм. Она переживала те эмоции, которые прежде изолировала и прятала от себя. Однако постепенно обнаружилось, что Марсия вновь и вновь перечисляет свои проблемы, словно зациклившись на них, и совсем не думает о том, как ей построить для себя лучшую жизнь в настоящем. Чем больше сочувствия она получала, тем меньше она воспринимала из нынешних своих отношений.

Случай с Марсией иллюстрирует другое несовершенное решение, к которому прибегают иногда, надеясь помочь человеку проработать его способы прятаться: Марсия получала любовь без истины. Ей было нелегко выслушать в конце концов, что, хотя в детстве она была, безусловно, жертвой насилия, за деструктивное поведение и деструктивные отношения, которые она развивала во взрослом возрасте, ответственна она сама. Делясь своими проблемами, Марсия требовала, чтобы члены группы либо безоговорочно сочувствовали ей, либо вовсе не высказывали свое мнение. В противном случае она заявляла, что эта группа «недостаточно надежна», и замыкалась в себе.

Беда с этим подходом — отношения без истины — заключается в том, что милость без истины ведет к безответственности или вседозволенности. Если человек не сознает свою ответственность за то, чтобы самому активно принять меры к исцелению своей незрелости, рост его души будет парализован. Об этой проблеме говорит Павел:

 

«Закон же пришел после, и таким образом умножилось преступление. А когда умножился грех, стала преизобиловать благодать, дабы, как грех царствовал к смерти, так и благодать воцарилась чрез праведность к жизни вечной Иисусом Христом, Господом нашим. Что же скажем? оставаться ли нам в грехе, чтобы умножилась благодать? Никак, Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?»

(Римлянам 5:20 — 6:2, курсив авт.).

 

Пребывание в безусловной любви Христовой отнюдь не должно быть извинением нашей безответственности. Мы обязаны с благодарностью принять эту любовь, которая побуждает нас к каким–то действиям: зная, что мы надежно укоренены, мы можем стать более любящими людьми.

Любовь без конфронтации помогает человеку выйти из укрытия, но при этом часто возникает одно из трех нарушений:

1. Склонность винить других. Примером может послужить Марсия, которая предпочитала обсуждать не свои проблемы, а неприятности, доставленные ей другими людьми. Разумеется, необходимо разоблачить чужой грех против нас, однако цель этого расследования заключается в том, чтобы отделить свою ответственность от внешних факторов, «повинных» в развитии травмы. Когда человек не замечает своей ответственности за исцеление от полученных в процессе развития травм, он оказывается в замкнутом цикле, постоянно виня кого–то другого. Это бесплодный процесс, мешающий человеку обратиться к ресурсам, уготованным Богом для нашего роста, поскольку человек сосредоточен не на себе, а на внешних факторах.

2. Беспомощность. Надежность без ответственности нередко оборачивается для человека ощущением беспомощности, ему кажется, что он ничего не может сделать для разрешения собственных проблем. Происходит это потому, что только ответственность дает человеку власть над своей жизнью. Когда же наши проблемы, как нам кажется, нам неподвластны, наступает отчаяние. Только если человек знает, что при всех своих ограничениях он все же может в каких–то вопросах осуществлять собственный выбор, у него остается надежда.

3. Апатия. Мне как–то довелось работать с Ником, подростком, получившим в семье весьма своеобразное представление о прощении. Ник подвергался аресту за многочисленные правонарушения: он садился за руль в состоянии опьянения, прогуливал школу, портил чужое имущество. Каждый раз родители спешили ему на помощь. Они говорили мальчику, что любят его и прощают, и в доказательство своей любви нанимали дорогого адвоката, который, прекрасно зная, что Ник виновен, ухитрялся его вытаскивать.

Однажды я спросил Ника, что он думает насчет опасности, которой он подвергал людей, садясь пьяным за руль, и о жертвах его вандализма.

— Я получил прощение, так что все остальное не важно, — был ответ. Ник не чувствовал ни вины, ни своей ответственности. Его родители путали прощение с попустительством.

Вышел ли Ник из своего укрытия? Да, несомненно, — он понял, что ему не хватает границ, он знал, что его чувство ответственности остается неразвитым, но у него не было стимула развиваться духовно и эмоционально. Его родители уже взяли все на себя.

Апатия наступает тогда, когда человек не понимает цены прощения. Есть даже термин: «дешевая благодать». Нам же требуется не только надежность, но и истина.

Другое решение

 

Церковь часто отождествляют с решением «только истина». Христианство — подчас справедливо, подчас нет — воспринимается как религия осуждения, исключающая милость и требующая законнического, в страхе, подчинения правилам.

Христиан многие считают лицемерами, склонными контролировать других.

С другой стороны, психотерапию нередко отождествляют с подходом «только милость». Предполагается, что психотерапевты как нельзя лучше угождают людям, которые «по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху; и от истины отвратят слух и обратятся к басням» (2 Тимофею 4:3–4). Считается, что психотерапевты поощряют в людях снисходительность к своим несовершенствам.

На самом деле и церковь, и психотерапевты могут впадать в обе крайности: существуют христианские группы, совершенно не настаивающие на ответственности, и психотерапевты, в качестве основного метода избирающие конфронтацию. Однако мы уже убедились, что оба эти способа, помогающие людям выйти из укрытия, несовершенны, поскольку:

 

1) «одна истина» ведет к чувству вины и еще более глубоким пряткам;

2) «одна милость» ведет к откровенности без ответственности.

 

Мы должны способствовать тому, чтобы и мы сами, и другие научились признавать свои ошибки, беря при этом на себя ответственность за свое исцеление.

Тем самым мы приходим к иному решению, а не к тем двум несовершенным способам, которые мы обсуждали выше. Это библейский способ разрешения проблемы вредных пряток.

Бог всем сердцем желает исцелить скрытые и надломленные части нашей души. Искупление смертью Христовой — это не философская метафора нашей связи с Богом, а совершенно конкретный, повседневно совершающийся в нас процесс. Бог хочет воздать нам «за те годы, которые пожирали саранча, черви, жуки и гусеница» (Иоиль 2:25). Другими словами, Его замысел искупления подразумевает завершение процесса взросления, особенно в тех областях, которые в детстве были лишены правильного развития.

Для нас, христиан, это означает, что наш Бог — Господь возмещения. Он хочет, чтобы наша жизнь не сводилась к выживанию, чтобы мы вернули себе то, что было утрачено.

Людям, получившим травму в сфере привязанности, Бог хочет предоставить надежные, любящие отношения, в которых они научатся доверию. Тем, кто испытывает дефицит отдел енности, Он поможет восстановить поврежденный «мускул «нет». Тем, кто не преодолел расщепление добра и зла, Он поможет обрести прощение для себя и других и реалистическое представление о падшем мире. Тем, кто не может выйти из «позиции снизу», Бог уготовил ситуации, которые дадут им шанс сделаться взрослыми.

Мы не можем изменить прошлое, когда мы получили эти травмы, но мы можем вернуться в прошлое, чтобы обнаружить и исцелить эти застывшие стороны своей души.

Путь к жизни без пряток

 

Чтобы выйти из укрытия и начать процесс исцеления, нужно предпринять конкретные шаги. Я описываю их ниже как определенную последовательность, но на самом деле это скорее цикл, вновь и вновь на все более глубоком уровне повторяющийся в течение всей жизни. Бог использует эти методы, чтобы восстановить в нас Свой порушенный образ и придать нам образ, близкий ко Христу.

Ключевой момент заключается не в том, чтобы отказаться от механизмов самозащиты, а в том, чтобы сделать их ненужными. Мы достигнем этой цели, удовлетворив ту потребность, которую скрывал защитный механизм. Чем более мы восстанавливаем себя в образ Христов, тем меньше мы нуждаемся в масках.

1) Используйте свои способы прятаться как ориентиры, указывающие на ваши потребности

 

Очень часто мы даже не подозреваем о своих истинных духовных и эмоциональных потребностях. Это происходит оттого, что травмированное «я» прячется, старается сделаться невидимкой. Один пациент сказал мне: «Если я стану совсем крошечным, может быть, они не увидят меня и не причинят мне вреда». Так, человек с дефицитом в области привязанности может не замечать, что ему недостает любви, и тем более он понятия не имеет о том, какие травмы наносит ему этот недостаток.

Наши способы защиты служат для нас указателем. Их в отличие от того, что скрывается за ними, нельзя спрятать. Наши «часовые» ревностно охраняют от нас помещение за запертой дверью, но по их облику мы можем догадаться о том, что находится за этой дверью.

Учитесь на своих способах прятаться, спрашивайте надежных друзей: «Как я поступаю, когда мне больно?»

Помните принцип противоположностей, на котором основаны все способы вредных пряток. «Часовой» всегда проявляет реакцию, противоположную той части души, которая состоит под его защитой. Так, человек, не преодолевший расщепление добра и зла, изо всех сил старается поддерживать легкую, непринужденную беседу, чтобы плохие части оставались в укрытии, а человек с дефицитом в области авторитета будет постоянно искать чьего–либо одобрения.

2) Активно ищите исповедальных отношений

 

Начиная исследовать те способы прятаться, которые мы используем в отношениях, мы должны сперва найти надежные отношения, в которых незрелые части нашей души отважатся выглянуть на поверхность. Отношения — это та почва, на которой в травмированную душу может войти благодать.

Просто вступать в отношения с другими людьми недостаточно. Нужно открывать людям свои травмированные части, выводя эти стороны души из мрака и паралича, из того лимба изоляции, в котором они пребывали до сих пор. Это и называется исповедью, принятием истины о себе. Библия говорит, что мы исцеляемся, исповедуя друг перед другом свои грехи (см. Иакова 5:16).

Исповедь включает как наши собственные грехи, так и грехи, совершенные против нас другими людьми. Исповедать грехи — значит разрешить другим людям увидеть ту часть нашей души, которой мы боимся, стыдимся, которую ненавидим. Мы обнажаем те мысли, чувства и поступки, которые, как мы считаем, не могут быть любимы. Устанавливая и развивая привязанность к Богу и другим, мы запасаемся бальзамом для исцеления этих ран.

Эмили переживала периоды столь глубокого и сильного отчаяния, что порой хотела покончить с собой. Это был ее постыдный секрет, указывавший на то, что в глубине души ей не хватало любви. Когда Эмили присоединилась к группе поддержки, она заранее решила никому не открывать эту сторону души, боясь, что, узнав ее секрет, ее все отвергнут.

Со временем научившись доверять группе, Эмили пошла на риск и исповедала свои страдания и приступы суицидных желаний. Представьте себе ее изумление, когда несколько членов группы в ответ поделились с ней сходными переживаниями! Исповедь привела потерянную часть души Эмили в «место привязанности», а в результате деструктивные мысли и настроения отступили.

Нужно тщательно отделять надежные отношения от ненадежных. Если мы исповедуем свои травмы критически настроенному человеку, мы подвергнем себя риску новых травм и еще глубже уйдем в свое укрытие. Как Мария, мы втянем голову в панцирь.

Приняв участие в работе исследовательской группы, я составил список характерных черт, которые могут послужить важными критериями для классификации надежных и ненадежных людей. Ищите людей:

 

• реагирующих на вас не так, как реагировали люди, нанесшие вам травму. Пусть ваша память подскажет вам отличия: «А это были образы для нас, чтобы мы не были похотливы на злое, как они были похотливы» (1 Коринфянам 10:6);

• зарекомендовавших себя в отношениях. Пусть слова их не расходятся с делами: «Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто–нибудь из вас скажет им: «идите с миром, грейтесь и питайтесь», но не даст им потребного для тела: что пользы? Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Иакова 2:15–17);

• на которых вы можете взглянуть с некоего эмоционального расстояния. Сперва идите на небольшой риск, открывая себя другим, потом переходите к большей откровенности: «Рук ни на кого не возлагай поспешно и не делайся участником в чужих грехах; храни себя чистым» (1 Тимофею 5:22). «Не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому что много лжепророков появилось в мире» (1 Иоанна 4:1). Многие люди получают тяжкие травмы, решившись на откровенность в отношениях, когда партнер оказывается неспособным на такой уровень искренности и потому прибегает к критике или защите или же разыгрывает роль родителя;

• способных принять чужое несовершенство. Учитывайте разницу между людьми, любящими внешнее, и теми, кому дорого ваше внутреннее «я»: «Любовь да будет непритворна» (Римлянам 12:9);

• знакомых с болью, но выздоравливающих. Люди, страдавшие духовно или эмоционально, могут понять ваши травмы развития: «чтоб и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринфянам 1:4);

• сознающих свои недостатки. Люди, знающие, какие части их души незавершенны, более надежны в обращении с незавершенными частями других людей: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5);

• способных на истину без осуждения. Легче доверить свои слабости людям, любящим нас и говорящим истину в духе любви (см. Ефесянам 4:15);

• способных на милость без попустительства. Привязанность к людям, которые понимают, что Божья благодать влечет за собой большую ответственность, способствует верному принятию благодати: «Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?» (Римлянам 6:2).

• дающих добрые плоды в вашей жизни. Спросите себя, сделали ли вас отношения с этим человеком более любящим и ответственным. «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Матфея 7:17).

 

Применяя этот путеводитель для определения надежных отношений, всегда ищите «достаточно хорошее», а не «совершенное». Старайтесь и сами возрастать во всех этих аспектах, а не только искать их в других.

И еще раз хочу подчеркнуть: все неисповеданное остается неисцеленным. Изолированная от общения рана, которую постоянно скрывают, всегда «чувствует себя плохо». Только подключившись к общению, эта сторона души может ощутить себя любимой.

3) Возьмите на себя ответственность за развитие навыков, необходимых для исцеления

 

Исповедь вовлекает нас в отношения, но нам все равно приходится принять на свои плечи бремя ответственности за то, чтобы снабдить неразвитые части своей души тем, что им нужно, дабы они «нагнали» другие стороны характера. Мы должны приобрести навыки, нужные для излечения наших конкретных проблем развития (см. четвертую—седьмую главы).

Чтобы вылечить растянутые связки, требуется физическое лечение — компрессы, тепло, покой, лекарства. Так и эти навыки становятся нашим вкладом в наше освящение. Павел советовал со страхом и трепетом приступать к делу своего спасения. Бог вносит в него Свой вклад, «потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:13).

Закончив курс лечения, Сандра показала мне свое расписание на следующий месяц. Я изумился и порадовался тому, что на каждый день она предусмотрела по крайней мере одно мероприятие под заголовком «отношения»: визит, совместный обед или телефонный звонок кому–нибудь из ее надежных людей. Сандра взяла на себя ответственность за то, чтобы включить отношения в свои планы, надеясь, что таким образом они постепенно интегрируются в ее сердце.

4) Оставить способы прятаться, которые вы переросли

 

Вредоносные способы прятаться похожи на персональный компьютер — они тоже морально устаревают. Как только мы устраняем дефицит, вызвавший необходимость в защите, мы уже не нуждаемся и в самой защите. Змея меняет кожу, отбрасывая старую, так и мы можем уволить своих «часовых». Только не надо вырывать их из своего сердца, пока мы действительно не повзрослеем.

Когда мы создадим вокруг себя достаточно надежную атмосферу, проработаем проблему приобретения навыков и восстановления разрушенного, подключимся к истине и милости Бога и Его людей, мы почувствуем, что находимся в такой среде, в которой мы можем отказаться от механизмов защиты.

Это не значит, что отказ от защитных механизмов происходит автоматически. Требуется много работы, смирения, необходимо просить других людей о помощи, чтобы избавиться от механизмов, в которых мы больше не нуждаемся.

Тим привык производить на людей впечатление своим агрессивным «всемогуществом». Он и впрямь был очень талантливым человеком, но за маской таланта он прятал свое одиночество и печаль.

Получив помощь, Тим начал постепенно выходить из изоляции, в которую он загнал себя, отказываясь признавать свои потребности. Он исповедовал свою реактивную «потребность» оглушать себя сверхурочной работой всякий раз, когда ему требовалось утешение. Тим попросил друзей, чтобы они обращали его внимание на ситуации, в которых он прибегает к привычным схемам агрессии, вместо того чтобы пользоваться вновь обретенными навыками общения. Со временем, по мере того как углублялись его привязанности, реактивное поведение Тима практически перестало давать о себе знать.

5) Сохранить полезные способы прятаться

 

Одна моя знакомая чрезвычайно разволновалась, обнаружив, что под видом заботы о друзьях она скрывала травмированную потребность в отделенности. Едва сеанс закончился, она ринулась к телефону, позвонила матери и на одном дыхании выпалила:

— Мама, оказывается, Бог хочет, чтобы я умела говорить людям «нет»!

— Ну конечно, — откликнулась мать, — я всегда говорила, что ты эгоистична.

Потребовалась весьма существенная поддержка группы, чтобы эта женщина смогла преодолеть первое разочарование. Проблема была не в том, что она вышла из убежища, а в том, что она отказалась от полезных способов прятаться, которые помогли бы ей поддерживать отношения, не лишая ее при этом защиты. Она подставилась как раз тому, кто всегда противился ее попыткам перестать прятать свою отделенность.

Мы уже обсуждали в восьмой и девятой главах, что полезные способы прятаться, такие, как установление границ, предвосхищение, юмор и терпение, останутся необходимыми и в новой ситуации. Мы живем в падшем мире, полном опасностей. Хотя мы растем и достигаем зрелости, мы все равно нуждаемся в той мудрости и осторожности, приобрести которые нам советуют Притчи. Полезные способы прятаться — это те эмоциональные и духовные инструменты, которые мы всегда должны иметь в своем распоряжении.

6) Научиться отдавать то, что мы получаем

 

Христиане, получившие любовь и вышедшие из укрытия, кое–что узнали о природе любви: любовью любовь умножается. Это похоже на каскады водопада: наполняясь теплом близости с Богом и Его людьми, мы, в свою очередь, передаем это тепло другим.

О такой благодарности за Божью любовь говорит Библия: «Благодарение Богу, что вы, бывши прежде рабами греха, от сердца стали послушны тому образу учения, которому предали себя» (Римлянам 6:17, курсив авт.).

Когда мы обретаем возможность выйти из убежища к свету любви, наша жизнь начинает приносить плоды. Этим плодом может быть возросшая способность любить других и созревать в образ Христов (плоды Духа), а иногда плодом нашего служения другим становится учение, помощь, просто дружба: «А заповедь Его та, чтобы мы веровали во имя Сына Его Иисуса Христа и любили друг друга, как Он заповедал нам» (1 Иоанна 3:23).

Восстанавливая свои духовные силы, выздоравливая, взрослея, мы принимаем на себя обязанность предоставлять другим ту помощь, которую получили сами. В этом суть нашей великой миссии просвещать все народы. И это не только ответственность, но и естественное умножение любви.

Надежные люди, надежные группы

 

Мы уже обсудили, какими должны быть надежные люди. Но что еще кроме тщательного изучения людей нужно для того, чтобы обрести надежные отношения? Мне часто задают вопрос: «Если надежные отношения так важны для того, чтобы выйти из убежища, почему их так трудно найти?» или жалуются: «Не могу найти этих людей! Их, наверное, вовсе нет в природе!»

Это вполне разумный вопрос, вполне законная озабоченность. Обычно я отвечаю так: надежные отношения не бросаются в глаза, но есть четыре способа найти себе таких друзей.

Во–первых, оцените и исправьте свои нынешние отношения. Многие люди, обнаружив недостаток близости в отношениях, тут же приходят к выводу, что те самые люди, с которыми они теснее всего связаны, не заинтересованы в углублении привязанности. Очень может быть, что они ошибаются.

Близкие люди зачастую понятия не имеют о наших эмоциональных потребностях или не знают, как помочь нам. Гораздо лучше начать с того, чтобы поведать о своих проблемах и потребностях тем, кто наиболее близок нам, если эти люди проявят большинство качеств, о которых мы говорили выше, или даже обнаружат все вошедшие в список черты. Мы должны иметь высокий уровень доверия к этим отношениям, знать, что эти люди надежны, не склонны к критике, способствуют росту без новых травм. Этим людям мы должны предоставить «право отказа» — им первым решать, хотят ли они участвовать в нашем росте.

Во–вторых, ищите новые отношения. Бог позволяет нам «оставить» Его, хотя Сам Он нас никогда не оставит. Так и мы должны позволить тем, кто не хочет участвовать в нашем росте, не подключаться к этому процессу. Если кто–то из близких вам людей дает понять, что не может вникать в столь интимные подробности вашей жизни, вы должны с уважением отнестись к тому этапу роста, к которому привел его Бог, к его собственному убежищу.

Будьте готовы к тому, что кто–то из людей, которых вы считаете «близкими», не сумеет помочь вашему росту. Когда это обнаружится, постарайтесь не обижаться и не возмущаться — вполне вероятно, что эти люди сами страдают от травм в той или иной области развития или им попросту не хватает времени. В таком случае вы принимаете на себя ответственность за то, чтобы найти принимающих и прощающих вас, дающих вам милость и истину друзей, которые согласятся на взаимную помощь в развитии.

Полагаю, что таких людей можно найти, но надо захотеть идти на риск.

В–третьих, присоединитесь к организованной и ориентированной на отношения группе. Даже если среди близких вам людей найдутся друзья, готовые помочь вашему росту, или вам могут оказать такого рода поддержку в церкви, в кружке по изучению Библии, всегда полезно войти в группу поддержки.

Группа поддержки может быть организована по–разному: небольшая группа, выделившаяся внутри общины, профессиональная медицинская группа поддержки, неформальное собрание друзей и добрых знакомых. Важно, чтобы в центре внимания были близость и развитие.

Кружки по изучению Библии и другие «активные» общества, в которых люди часто ищут поддержку, как правило, сосредоточены не на близости, а на других проблемах, и дружба здесь скорее «побочный продукт», чем цель. Разумеется, группы по изучению Библии, спортивные команды, кружки по увлечениям, клубы играют существенную роль в нашей жизни, но они редко бывают идеальным местом для преодоления греховных способов прятаться и механизмов самозащиты, для исцеления глубоких ран и незрелости.

Выбирайте в качестве группы поддержки небольшую группу товарищей, всецело сосредоточенную на отношениях, или же терапевтическую группу, для которой основной целью является продвижение каждого члена группы к близости с другими. В церкви мы нынче обнаруживаем тенденцию к созданию небольших групп, в которых люди могут откровенно делиться своими потребностями и травмами. Если вы не сумеете сами найти такую группу, обратитесь к душепопечителю или терапевту–христианину, который порекомендует вам надежную группу роста.

В–четвертых, будьте готовы принимать экономически невыгодные решения, чтобы обрести близость. В некоторых довольно редких случаях, когда три описанные выше меры не дают никакого результата, это может означать, что вы живете в районе, не благоприятном для вашего роста. Убедившись в этом, вы можете обдумать более трудное решение: сняться с места и переехать в другой район, где вам легче будет найти и поддерживать подлинные отношения.

Это может дорого обойтись с финансовой точки зрения, но придется пойти на это, если существует крайняя необходимость найти надежное место для исцеления травм и дальнейшего роста.

Сменить прятки на отношения

 

Как–то раз заспорили солнце и ветер, кто из них сильнее. Они высмотрели человека, шагавшего по дороге в теплой куртке. «Давай так разрешим наш спор, — предложил ветер. — Кто из нас заставит этого человека снять куртку, тот и сильнее». Солнце согласилось.

Они бросили жребий, первым выпало испытать свою мощь ветру. Он принялся дуть, сперва легонько, потом все сильнее. Вокруг путника поднялся настоящий вихрь, но тот лишь плотнее прижимал к себе полы куртки и шел дальше. Обидевшись, ветер ураганом налетел на человека, чуть с ног его не сшиб, но путник, обхватив себя руками, сгибаясь пополам, продвигался вперед.

— Теперь мой черед, — промолвило солнце и, направив свои лучи на измученного спутника, начало понемногу, градус за градусом, согревать воздух вокруг него. Через несколько минут человек выпрямился, зашагал веселее, стал потеть. Прошло еще какое–то время, и путник снял с себя куртку, перебросил ее через плечо.

Когда кто–то — мы сами или другие люди — попрекают нас нашей склонностью прятаться, мы еще отчаяннее хватаемся за свои способы прятаться. Если единственным другом в жизни для нас остается наш «часовой», мы предпочтем погибнуть вместе с ним, нежели прогнать его и подвергнуться риску новых травм. Нам нужен теплый луч милости и надежности, истины и искренности, чтобы мы смогли вырасти из своих способов прятаться.

Суть этой концепции — вырастание из способов прятаться — передает 1 Коринфянам 13:11: «Как стал мужем, то оставил младенческое». Множество серьезных христиан получили травмы из–за неправильного понимания этого стиха из–за перестановки слов: «Когда я оставил младенческое, то стал мужем».

Когда людей заставляют делать то, на что они еще не способны, это все равно что срывать с ребенка одеяло, которым он привык укрываться: малыш испытает панику и будет отчаянно искать столь привычный, всегда согревавший его предмет, потом он кинется искать другое, хоть какое–нибудь одеяло или впадет в отчаяние и безнадежность.

Но если ребенок получает то, в чем нуждается, и сам активно участвует в процессе своего роста, в один прекрасный день он сможет обойтись без покрывала — он будет слишком занят игрой со своими друзьями. Одеяло сослужило свою службу и вышло из употребления вовремя, в соответствии с естественным процессом взросления.

Бог хочет, чтобы мы сами участвовали в процессе возрастания в Его образ, постепенно искупая свои травмированные, спрятанные части, которые причиняют нам неудобство и боль. По мере того как мы впитываем безусловную любовь Бога и Его людей, получая в то же время нужные нам количества и виды истины, мы осуществляем этот процесс искупления.

«Благость Божья ведет тебя к покаянию» (Римлянам 2:4), преображение происходит в форме замены: жизнь, полностью посвященная самозащите и пряткам, может смениться на жизнь, полную любви, принятия других людей, обрести направление и цель.

Вы помните, как Дженни вышла из убежища?

 

И снова послышался оклик: «Дженни! Дженни! Где ты?» Услышав мужской голос, Дженни залезла на дерево, служившее ей наблюдательным пунктом, и из этого надежного укрытия осмотрела местность. Двадцать дней подряд звал ее этот голос. Один и тот же солдат почему–то все время возвращался за ней.

Дженни ничего не знала об этом человеке, кроме того, что он — один из тех страшных людей в мундире. Этого было достаточно, чтобы держаться подальше от него. Она запомнила его еще с того раза, как солдаты снова напугали ее. Но вот уже много дней подряд этот человек приходил в Далекий лес, приходил один, что само по себе удивительно: этот лес не слишком–то добр к чужакам.

Теперь солдат вел себя по–другому. Дженни показалось, что он никуда не спешит. Его голос, его жесты подчеркнуто неторопливы, спокойны. Он садится в одном и том же месте, под кленом, и много раз повторяет ее имя. Сидит так примерно час, а потом уходит.

Он возвращается на следующий день, в то же самое время, снова и снова. Приглядевшись к нему, Дженни убеждается, что человек этот с виду добр и терпелив. Как ни странно, животные подружились с ним точно так же, как с Дженни, когда она впервые появилась в этом лесу. Белочки, кролики, косули осторожно приближаются к пришельцу, сидящему под кленом, иногда отваживаются подойти так близко, что он мог бы дотронуться до них рукой.

Тридцать дней подряд приходит солдат, и Дженни наконец отваживается на рискованный поступок: выходит и становится примерно в ста ярдах от него, у тайной тропинки, ведущей в самую чащу. Она готова в любой момент раствориться в лесу. Легонько кашлянув, Дженни оповещает солдата, что она тут.

Он поворачивается к ней, и Дженни впервые может рассмотреть его лицо. Оно кажется смутно знакомым. Солдат улыбается, не трогаясь с места, не делая ни единого движения. Нечеткое воспоминание постепенно проясняется, и Дженни узнает доброе лицо своего друга.

— Дженни! — ласково окликает он. — Это я, Джозеф. Я пришел забрать тебя домой.

— У меня нет дома, — возражает она. — Разве ты не знаешь, что маму и папу увели солдаты ? Я живу теперь здесь, в пещере. Это мой дом.

— Верно, — соглашается с ней Джозеф, — твоих папу и маму увели солдаты из чужой страны. Но наши соотечественники храбро сражались и освободили нашу страну, прогнали чужаков. Наша страна теперь в безопасности, и твои родители тоже. Сейчас они в больнице, но они быстро поправляются и скоро вернутся домой. Они хотят, чтобы ты навестила их. Твои мама и папа очень скучают по тебе, они послали меня за тобой.

Это известие пробудило в душе Дженни сложные, противоречивые чувства, эмоции захлестнули ее. Узнав, что родители живы и хотят ее видеть, она испытала огромное облегчение. Где–то в Дженни все еще пряталась маленькая девочка, мечтавшая вновь укрыться в родительских объятиях.

Но вместе с тем сильный страх не позволял Дженни покинуть безопасное убежище, обретенное в Далеком лесу. За эти долгие месяцы глухие, темные места стали для нее родными, они укрывали и защищали девочку в пору отчаяния и страха, они были ее единственным приютом в одинокие долгие ночи.

Дженни понимала, что, оставшись в лесу, она навсегда приговорит себя к одиночеству. Пойти с констеблем Джозефом или остаться? Эта трудная дилемма вновь повергла ее в растерянность, как в самом начале жизни в лесу.

Мундир констебля Джозефа только усложнял ей задачу. Дженни привыкла бояться военной формы, один вид ее напоминал ей тот страшный день, когда солдаты силой уволокли родителей. Для Дженни мундир стал сигналом, предупреждающим об опасности.

Дженни посмотрела на мундир констебля Джозефа, потом на его доброе лицо, потом снова на мундир и опять ему в глаза. Мягкие черты лица и добрая улыбка Джозефа пробуждали в девочке воспоминания об их дружбе, о том, как они беседовали, остановившись на углу улицы, как Джозеф играл с ней на площадке, устроенной для нее отцом. Воспоминания нахлынули на Дженни.

Мучительные противоречия раздирали ее. «Лицо, — повторяла она себе, — кажется, я помню его лицо». Глубоко вздохнув, Дженни приняла самое трудное решение в своей жизни: она медленно приблизилась к Джозефу и ухватилась за протянутую ей руку. Вместе они выбрались из Далекого леса и пошли домой.

 

Дженни сделала нелегкий шаг навстречу отношениям. Бог хочет, чтобы все мы нашли надежное место и поняли, каким образом мы прячемся от любви. В этом надежном убежище мы начнем порой увлекательную, порой мучительную работу над собой, отучаясь от своих способов прятаться, находя удовлетворение неразвитым потребностям, возрастая в образ Христов.

Чем дальше мы будем продвигаться к выздоровлению, тем более восприимчивыми станем к той любви и тому пониманию, с помощью которых констебль Джозеф сумел вновь завоевать доверие девочки. Когда он и его подчиненные нашли Дженни в лесу, но сбились со следа, гоняясь за ней, Джозеф мог вернуться с большой поисковой партией и прочесать Далекий лес. Родители Дженни, с трудом оправлявшиеся от ран, нанесенных им врагами, и отчаянно мечтавшие вновь увидеть свою дочь и убедиться, что она в безопасности, могли бы потребовать от полиции столь решительных действий.

Но Джозеф понимал, как напугана девочка, и мог вообразить себе, какой ужас она испытает, когда люди в форме начнут окружать ее со всех сторон. Он предпочел иной путь: восстановить доверие Дженни, напомнить ей об их прежней дружбе. Он создал надежную, ничем не угрожавшую Дженни ситуацию, в которой она могла решиться вновь подойти к человеку в форме. Как только Дженни осознала себя в безопасности, ей было обеспечено возвращение из Далекого леса, в котором она пряталась.

Искупление совершится для каждого из нас, как только мы научимся прятаться в Боге, а не от Бога. Божья любовь ищет нас в тех потайных уголках, куда мы забились.

Я молюсь за вас, чтобы вы вышли из темных углов своего стыда, страха, тревоги, и, чтобы, выйдя из укрытия, вы увидели перед собой доброе лицо констебля Джозефа, которого Бог посылает помочь вашему росту и безопасности.

Дай нам Бог всем стать любящими, внимательными, добрыми людьми! И вы увидите — Бог и ваши друзья пойдут рядом с вами, когда вы будете выходить из Далекого леса.

 

 

Примечания

1

 

L. Laird Harris, Cleason L. Archer, Bruce Waltke. Theological Wordbook of the Old Testament (Chicago: Moody Press, 1979), p. 430.

2

 

Ryrie Study Bible (Chicago: Moody Press, 1987). Комментарий к 2 Коринфянам 3:18.

3

 

Henry Cloud. When Your World Makes No Sense (Nashville: Oliver–Nelson Publishers, 1990).

4

 

Dick Keyes. Beyond Identity (Ann Arbor, MI: Servant Books, 1984), p. 95.

5

 

Ibid.

Семейные секреты, которые мешают жить

Книги о семье

Все книги автора

Скачать эту книгу

Семейные секреты, которые мешают жить

 

К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.

Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.

Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций. И тогда ваши дети унаследуют не тяжкий груз семейных секретов, а умение строить здоровую, успешную и благополучную жизнь.

 

Предисловие Чарльза Р. Свиндолла

 

 

Семейные секреты, которые мешают жить

Выздоровление взрослых детей, выросших в дисфункциональных семьях

Об авторах книги

 

Авторы книги — ученые, имеющие огромный практический опыт.

Д–р Дэйв Кардер — священник и семейный консультант.

Д–р Эрл Хенслин — доктор психологических наук, специализирующийся в области семейной и детской психологии.

Д–р Генри Клауд и д–р Джон Таунсенд — известные христианские психологи, имеющие клинику и обширную частную практику в Калифорнии.

Д–р Алиса Браванд — психолог, имеющий огромный опыт практической работы как в США, так и в странах Латинской Америки.

Предисловие

 

Пришли иные времена, и как же все вокруг изменилось!

В сороковые годы, когда я был еще мальчиком, ни в самой Церкви, ни в христианских кругах никто не имел желания проявлять терпимость к грубым и неприглядным реалиям жизни. Такие слова, как инцест[1], наркомания, гомосексуализм или сексуальное насилие над ребенком никогда не звучали с кафедры проповедника. А если эти явления и обсуждались отдельными группами христиан, то крайне редко. Людям, которые невольно становились жертвами развода или подвергались грубому обращению, оставалось лишь страдать в одиночестве, испытывая стыд и чувствуя себя выброшенными из жизни.

Свое служение я начал в шестидесятые годы. К этому времени христианское сообщество стало смотреть на мир несколько более открыто и реалистично, но вмешивалось в происходящее все еще крайне неохотно и настороженно. В некоторых случаях семьи, которые сталкивались с «нехристианскими» сложностями, уже могли найти заботливого пастора или способного к состраданию консультанта. Однако надежды получить помощь в группах поддержки при церквях и приходах у них практически не было. Члены церкви, которые пытались преодолеть зависимость, как правило, слышали советы вроде «тебе надо исповедать свои грехи, больше молиться и взять себя в руки». Было совершенно в порядке вещей услышать проповедь священника, в которой тот излагал подобную точку зрения, давая ей библейское обоснование. И если человек не «завязывал» однажды и навсегда, ему навешивали ярлык — «больной» или, что еще хуже, — «своевольный», «грешный».

Но в последнее десятилетие ХХ–го столетия мы, похоже, наконец–таки разрешили «скелету» — горькой для нас правде — «выйти из шкафа». Священники и монахи перестали замалчивать реальность или осторожно перешептываться о ней. Они начали открыто говорить о явлениях, которые всегда сохранялись в тайне, но приносили и приносят страдания многим христианским семьям. Вместо того чтобы, проповедуя, в гневе потрясать руками и требовать мгновенных перемен, мы остановились, всмотрелись и обнаружили, что дисфункциональные семьи есть[2].

И большинство наших прихожан выросли и продолжают жить в таких семьях. Кроме того, мы поняли, что исцеление и реабилитация — процессы довольно болезненные. Они требуют времени, и их невозможно ускорить, даже если попытаться втиснуть в головы брошенных, обиженных, униженных и оскорбленных как можно больше осуждающих отрывков из Библии. Вина и стыд не совместимы с благодатью, которая одна способна стать основой внутреннего исцеления.

Один из плюсов долгого ожидания необходимых перемен — это большое число книг, написанных в помощь тем, кто нуждается в исцелении. К сожалению, во многих из них наличествует переизбыток психологии и недостаток теологии, когда принципы Божьего Слова, существующие вне времени и науки, уходят в тень человеческих рассуждений, механистических методов и логических выводов. Эти выводы нередко вполне убедительны и не противоречат здравому смыслу, но в них недостает подлинной силы, способной дать надежное выздоровление. В большинстве этих трудов рассматриваемые проблемы проходят сквозь призму тематики, по которой специализируется тот или иной автор, и существенно искажаются.

Книга, которую вы держите в руках, отличается от других. Она — плод работы нескольких авторов. Эта книга была написана не просто академическими исследователями, рассуждающими о теориях с горних высот чистой науки. Нет, ее создали ученые–практики, которые изо дня в день встречаются с реальностью, с людскими слезами и муками. Она основана на несокрушимых, как скала, библейских истинах, а не на песках красивых, но мертвых идей и предположений, почерпнутых из учебников. Читая ее, вы вновь и вновь будете встречаться с библейскими отрывками и примерами, которые целиком и полностью соответствуют рассуждениям авторов, а не подогнаны искусственно под определенные идеи. Такой подход, сочетающий в себе науку, практику и Слово Божье, дает читателю уверенность в том, что ему указывают правильный путь.

Но не думайте, что эта книга — еще один труд о неблагополучных семьях. Как я уже сказал, она отличается от других. Она исполнена силой. Ее слова попадают точно в цель. Страницы этой книги полны озарений. Текст поражает своей откровенностью и искренностью, а порой — и неожиданными поворотами мысли. Но самое главное — книга реалистична. Авторы не обещают широких дорог в светлое будущее и легких мгновенных побед, не дают стопроцентных гарантий, не предлагают необременительных и «единственно верных» решений. Они поднимают сложные темы, на которые больше нельзя закрывать глаза. Они задают нам, своим читателям, такие вопросы, не ответив на которые мы никогда не придем к исцелению.

Я очень рад, что, приступив к чтению, вы очень скоро обнаружите некоторые очень важные «секреты вашей семьи». И это открытие сразу же положит начало процессу внутреннего исцеления. Считайте, что вам крупно повезло — вы живете уже в XXI веке. Едва ли такая книга увидела бы свет, будь она написана еще два–три десятилетия назад. А если бы даже ее написали и напечатали, то, скорее всего, большинство христиан просто побоялись бы взять ее в руки и прочитать.

Слава Богу, что времена меняются!

 

Чарльз Свиндолл,

Президент Далласской богословской семинарии (Техас, США),

писатель и проповедник.

Введение

Дэйв Кардер

 

Даже сейчас, в двадцать девять лет, Джулия совершено отчетливо видела мысленным взором те бесконечные четверги, когда, придя в школу, она вдруг с ужасом осознавала, что забыла выполнить свои домашние обязанности. Мама по четвергам пылесосила дом, и задача Джулии состояла в том, чтобы утром, до ухода в школу, вытащить из–под своей кровати лежащие там вещи. Джулию начинало тошнить от страха перед тем, что ожидало ее по возвращении домой.

«Как же я снова могла забыть?» — мучилась девочка. Если уж у нее была такая плохая память, то почему же она никогда не забывала взгляд, которым награждал ее отец, когда узнавал, что произошло? И зачем, ну зачем мама обязательно сообщала отцу, пришедшему с работы, что Джулия снова забыла подготовить комнату к уборке?

И почему, когда отец приступал к наказанию, Джулии всегда казалось, что все происходит, как в замедленном кино? Как только папа начинал вытаскивать ремень из брюк, время просто останавливалось, словно Джулия смотрела тягостный, бесконечный фильм ужасов, и в самом страшном месте кто–то остановил кадр.

И почему, о Боже, почему же ее при этом заставляли обнажиться, особенно, когда она была уже четырнадцатилетней девушкой?

Джулия до сих пор помнит узор на старом линолеуме, покрывавшем пол. Она лежала на холодном стуле на кухне, пол был буквально в нескольких сантиметрах от ее лица. Она помнит, как иногда на одном дыхании у нее вырывалась отчаянная мольба о пощаде. Девочка обещала исправиться, но ее слова никогда ни к чему не приводили.

Едва только Джулию укладывали лицом вниз поперек стула, как два ее старших брата бежали на кухню, чтобы понаблюдать за исполнением этого жуткого семейного ритуала. Отец говорил, что если мальчики видят, как наказывают сестру, то получают урок, который поможет им не совершать подобных ошибок.

А потом ее пороли. Трудно даже вообразить, настолько ужасным было это насилие. Трудно представить, настолько долго оно длилось. Чаще всего экзекуция заканчивалась тем, что Джулию либо рвало, либо она не сдерживалась и писалась. Тогда все выходили. Джулия должна была убрать всю грязь, которую оставила на полу, и помыться. Немного успокоившись, перестав плакать, но все еще всхлипывая, девочка убиралась и приводила себя в порядок. Сразу после этого кошмара все домочадцы Джулии вели себя так, словно ничего и не произошло, а папа, как правило, возвращался на службу. А был отец Джулии не кем иным, как уважаемым пастором местной церкви.

Прошло время. Джулия стала взрослой. Но боль ее никуда не ушла. Оставшись с нею один на один, Джулия постоянно пыталась найти способы анестезии. Любой ценой девушка должна была сделать так, чтобы больше не чувствовать терзающее ее жало. Гнев жег душу Джулии, как огонь, скрытый под поверхностью обычных чувств и мыслей. Джулии все время приходилось прикладывать усилия, чтобы подавлять это пламя — иначе в самое неподходящее время оно вырывалось наружу вспышкой неконтролируемой ярости. А порой боль вела себя по–другому: она становилась настолько невыносимой, что депрессия полностью лишала Джулию сил и желания вообще что–то делать.

И вскоре Джулия снискала себе прозвище «бешеная». Она злоупотребляла алкоголем и спала со всеми мужчинами без разбору. Джулия училась на медсестру, и это открывало ей доступ к медицинским средствам, которые временно облегчали ее состояние. Джулия придумывала хитрые способы заполучить психоактивные препараты. Она воровала их, зная, что отнимает лекарство у пациентов, которые нуждались в обезболивании. По выходным Джулия с бешеной скоростью носилась на «Джипе» и заводила отношения с такими же, как она, любителями приключений. Эти похождения в конце концов разрушили ее брак.

В отчаянии, чтобы хоть как–то облегчить душевную боль, девушка цеплялась за любые подвернувшиеся ей отношения. Не задумываясь о последствиях своего решения, Джулия снова вышла замуж. Вскоре она родила ребенка, и это означало, что на ее плечи легла дополнительная ответственность. Джулия воспитывалась в религиозной семье и знала о Боге. Она попыталась найти в Нем источник утешения и исцеления, но нового мужа Джулии совершенно не интересовали вопросы религии. Тогда Джулия взмолилась о помощи в избавлении от боли и сделала еще одну попытку выбраться из своего неблагополучия: она решила посещать церковь просто «для себя». К счастью, Бог привел Джулию в церковь, где священник не отвергал страждущих, а прихожане понимали, что такое душевная боль и сколь длителен процесс исцеления.

История Джулии — яркий пример судьбы ребенка, выросшего в дисфункциональной (неблагополучной) семье. Существует специальный термин: «взрослые дети, выросшие в дисфункциональных семьях», сокращенно — ВДДС. Кому–то покажется очевидным, что нельзя бить ребенка даже за тяжкие проступки, а тем более за неубранные из–под кровати вещи. Однако, как это ни трагично, случай Джулии достаточно обычен даже для христианских семей. Но мы приводим его не только и не столько в качестве иллюстрации недопустимости насилия. В истории Джулии, как в капле воды, отражены практически все характерные для дисфункциональных семей модели и паттерны[3] поведения, взаимодействия и воспроизведения отношений. Перечислим их:

 

• Неадекватная реакция отца, несоответствие наказания «тяжести» проступка ребенка.

• Неспособность матери самой справиться с проблемой выполнения дочерью поручений по дому.

• Стыд, с которым приходилось жить девушке–подростку из–за наказания в присутствии братьев.

• Замалчивание проблемы и собственных переживаний: никто в доме никогда не обсуждал ни сам проступок, ни наказание; никто не высказывал связанные с ними чувства и мысли.

• Семьи, которые создали дети, выросшие в семье Джулии, все были дисфункциональными, с нездоровыми отношениями.

 

Эти паттерны легче увидеть со стороны: в собственной семье они не столь очевидны (об этом идет речь в главах 1 и 2). Поэтому в рамках рассуждений о дисфункциональной семье мы попробуем обсудить жизнь не только наших современников, но и некоторых библейских персонажей. Большинству читателей эти персонажи хорошо знакомы. Мы знаем, что многие христиане склонны видеть героев Библии в ореоле чрезмерного обожествления, и поэтому призываем вас посмотреть на них с другой, более реалистической точки зрения. Писание дарит нам бесценные сведения о паттернах поведения и отношений, присущих разным библейским родам и семьям, и о последствиях, к которым привели эти паттерны.

Читая нашу книгу, вы, может быть, вдруг осознаете, что сопротивляетесь и даже отрицаете те семейные дисфункции, которые в ней описаны. И это не удивительно: мы приводим довольно болезненные примеры. Особенно тяжело их изучение дастся тем людям, кто родился и вырос (или живет сейчас) в семье, где в той или иной степени проявлялись дисфункции. Не поддавайтесь искушению использовать свой душевный дискомфорт как оправдание, захлопнуть книгу и уйти с пути, который ведет вас к целительным открытиям. За этими открытиями стоят огромные ценности, важнее которых нет в жизни: по–настоящему здоровые отношения, зрелое поведение и благополучная семья, воистину прославляющая Бога.

Кто–то из читателей придет к выводу, что уж его–то семью нельзя никак назвать дисфункциональной. Люди рассуждают так: мой отец — не алкоголик и вполне спокойный человек в отличие, например, от отца Джулии. Но на самом деле идеальных семей нет. Каждая семья в чем–то несовершенна, неблагополучна. И это вполне объяснимо: ведь любой человек несет в себе не только божественную природу. Всех нас — и родителей, и детей — коснулись последствия первородного греха — трагического отпадения от Бога. Падшая природа делает нас существами грешными, несовершенными, и поэтому наши семьи тоже не могут быть абсолютно благополучны и совершенны. Все семьи дисфункциональны, правда, в разной степени. Компульсивное поведение[4], различные формы зависимости (например, от психоактивных веществ, от еды, работы, секса, неверно понятой религии), контролирующие отношения — вот широко распространенные неблагополучия, без которых не обходятся даже «самые лучшие семьи». Как правило, дисфункции приходят из прошлого и передаются из поколения в поколение. Мы верим, что наша книга принесет пользу подавляющему большинству читателей. Надеемся, что представленные в ней концепции пригодятся вам и в вашей собственной жизни, и в служении, которое вы несете ради родных, друзей, коллег по работе или возлюбленных.

Еще одно предварительное замечание: помните, что дети, выросшие в многодетных семьях, нередко придерживаются очень разных взглядов и по–разному воспринимают семью, в которой они выросли. Ваше видение проблемы может настолько отличаться от взглядов брата или сестры, что невольно возникает вопрос: идет ли речь об одних и тех же людях? Главы 3 и 4 как раз и поведают, что за события приводят к формированию у детей, выросших в одной семье, резко различающихся представлений о том, какой была их семья.

Все, видевшие семью Джулии со стороны, считали ее вполне нормальной. Но у этой семьи был свой секрет, семейная тайна. Для членов этой семьи хранение тайны приобретало огромную значимость, потому что все они понимали: если кто–то узнает об избиениях, репутация отца пострадает, и он потеряет руководящее положение в церкви. Хуже того, разглашение секрета могло закончиться полным унижением — особенно для христианской семьи, — ведь по законам штата за избиение ребенка родителям грозило тюремное заключение. Причины напряжения, усиливающего неблагополучие в семьях христианских служителей (священников, миссионеров, работников христианских организаций), раскрываются в главе 5. У христианских служителей корни проблем, связанных с нарушением моральных принципов, почти всегда уходят в глубь истории семей, где они выросли, — в почву, о которой известно очень немногим людям. Даже тот, кто видит положение дел, так сказать, изнутри и знает историю семьи, в которой вырос служитель, редко способен связать практиковавшиеся в ней паттерны отношений, с личным грехом служителя. В глава 5 мы покажем, что такая связь всегда существует.

Мать Джулии была человеком, которого психологи называют «потакатель, пособник». Именно потаканием, поддержанием семейного нездоровья эта женщина и занималась: она способствовала тому, чтобы сложившиеся правила и отношения оставались неизменными. Если бы мать не рассказывала об ошибках Джулии мужу, ничего бы и не происходило. Кроме того, не призывая отца к ответу за жестокое обращение, она косвенно одобряла физическое и сексуальное насилие. Если бы мать высказала протест, а муж отказался ее слушать, она должна была бы поискать помощи вне семьи. Но она либо не могла, либо не хотела предпринять действия, ведущие к благим переменам. В общем–то, даже неважно, почему, но в любом случае, она ничего не делала.

Как ни парадоксально, но постоянное воспроизведение цикла «забывчивость — наказание» отвечало и потребностям самой Джулии. Она страдала от острого недостатка внимания и любви со стороны родителей. В такой ситуации даже наказание, пусть чрезмерное, по сути — насилие, служит для ребенка своего рода формой родительского внимания. Неписаное правило дисфункциональной семьи гласит: если не хватает любви и внимания, то лучше слышать постоянные придирки, чем чувствовать, что для мамы и папы тебя вообще не существует. По крайней мере, проявление насилия было своего рода признанием того факта, что Джулия есть на свете.

В конечном итоге схема, по которой развивались события в семье Джулии от забывчивости до насилия, стала крайне предсказуемой. Как бы дико это ни звучало, но все члены семьи начали испытывать неосознанную потребность в том, чтобы Джулия забывала убрать вещи из–под кровати. Папа испытывал нужду выпустить наружу свой гнев. Маме было необходимо почувствовать, что она контролирует происходящее в семье. Джулии было жизненно важно подтверждение, что она своей семье «нужна», так как в любых других обстоятельствах ее просто не замечали. Братья нуждались в «козле отпущения» — иными словами, в объекте для приложения отцовского гнева и «носителе» стыда. Наличие такого объекта гарантировало мальчикам некоторую степень безопасности: они могли не бояться, что отец выместит свой гнев на них. Эта модель типична для дисфункциональных семьей и очень знакома выходцам из них.

Мать Джулии тоже, несомненно, жила с душевной болью. В конце концов эта боль настолько возросла, что она нашла работу, добраться до которой и вернуться в течение одного дня было невозможно. Работа стала для нее убежищем, «другим миром». Слова «пойти на работу» для этой женщины означали «обрести свободу». Отделение матери, которая была уже не в состоянии переносить душевную боль, внесло огромный вклад в отчуждение, и без того присутствовавшее в доме. Как часто происходит в таких случаях, охватившая все сферы семейной жизни пустота, привела к инцесту между Джулией и ее братьями. Возможно, читая эти строки, кто–то ужаснется, но это правда: к сожалению, в истории этой семьи был случай инцеста, в котором участвовала даже сама мать.

По мере изучения семьи, в которой родилась Джулия, список семейных секретов становится все длиннее. И здесь мы сталкиваемся с интересным психологическим явлением. Джулия ощущала себя самым ненужным и незначимым человеком в семье. Семейная проблема проявилась именно на ней, и поэтому Джулию можно назвать стопроцентным клиентом[5] психолога или психотерапевта (более подробно об этом говорится в главе 3). Джулия, совершенно не лукавя, чувствовала себя жертвой и была абсолютно беспомощна. Но с другой стороны, на шахматном поле семейной игры она являлась самой сильной и влиятельной фигурой. Джулия знала о членах семьи столько, что могла запросто разрушить жизнь любого из них, если бы организовала «утечку информации». Но поскольку девочка ощущала себя глубоко беспомощной и в то же время ответственной за семью, она была просто не в состоянии отнестись к себе как к человеку, обладающему хоть какой–то властью. Боль, непрестанно терзавшая сердце Джулии, стала ее темницей. Психологи называют такое состояние «нерешенными проблемами детства», «грузом из прошлого», «незавершенным делом». Отделиться от семьи, уйти от домашних проблем стало для Джулии невозможным. Она, конечно, могла уйти физически, что, собственно, и произошло, как только она достигла совершеннолетия. Но даже покинув дом, Джулия унесла с собой все семейные секреты, все незавершенные дела и нерешенные проблемы. И этот «багаж» послужил неиссякаемым запасом топлива для жгучей боли, от которой она страдала, став уже взрослым человеком.

Джулии было крайне тяжело носить в своем сердце секреты и нерешенные проблемы семьи. Совершенно неудивительно, что ее ждала жизнь, в которой депрессии сменялись злоупотреблением алкоголем и наркотиками, а дикие оргии — абортами. Но, конечно, эти временные «анестезирующие» средства не приносили облегчения. Напротив, боль накапливалась, рос гнев. Тогда Джулия вступала в очередной круг ада: успокоить непрестанные душевные страдания было жизненно необходимо. И Джулия хваталась за любую возможность — пусть нездоровую, пусть приносящую лишь минутное облегчение. Для нее было приемлемо все.

В каком–то смысле Джулии повезло: отчаявшись, она вернулась к вере, вспомнила о Боге и обратилась к Нему, как к последней надежде. И Господь не оставил Свою измученную дочь. Но все же спасение, обретенное Джулией во взрослом возрасте, отнюдь не избавило ее от груза прошлого, от ощущения незавершенности событий, случившихся в детстве. А ведь именно такого мгновенного и необратимого преобразования — этакого катарсиса — ошибочно ожидают от человека, в жизнь которого вошел Бог, противники христианского консультирования.

Полного преображения личности не произошло, да и не могло произойти. Нередко человек, который сам ни разу не сталкивался с серьезными психологическими проблемами, с подлинной душевной болью, не понимающий всей сложности процесса исцеления, полагает, что люди, имеющие душевные травмы, не нуждаются ни в какой терапии. Он недоумевает (порой лицемерно): «Как, разве им недостаточно Бога и Церкви?» Ответ однозначный: нет, недостаточно. Это категорическое заявление подтверждается огромным опытом священников, христианских психологов и консультантов, которые ежедневно сталкиваются с настоящими страданиями и отчаянием хороших, не желающих совершать греховные поступки людей. Мнение, что для чудесных перемен достаточно одного лишь обращения к Господу, представляет собой опасную христианскую утопию. Несомненно, изредка Бог в одно мгновение избавляет человека от огромной, скопившейся за долгие годы боли, но не стоит воспринимать это как общую закономерность. Так действительно бывает, но крайне редко, поэтому подобное исцеление мы и считаем чудом. Гораздо чаще, даже после того как человек обретет Христа, Бог позволяет, чтобы часть боли, пришедшей из прошлого, сохранилась и в настоящем. Бог хочет, чтобы мы сами поняли, в чем проявляются наши нездоровые мысли и поведение. Он желает, чтобы мы проследили их корни, уходящие в прошлое, и при Его поддержке, но собственными трудами, облеклись в одежды благости в настоящем. Более подробно мы остановимся на этом в главе 3. Так и с Джулией: Господь сотворил с ней чудо, но не такое, что вокруг ее головы немедленно засиял нимб прижизненной святости. Чудо заключалось в том, что Бог показал Джулии путь к исцелению и дал ей силы сделать первый шаг на этом пути. И первый шаг стал переломным для всей ее жизни.

Переживание встречи с Богом поначалу увеличило ту ношу, которую несла Джулия. Во–первых, у нее было много проблем, связанных непосредственно с восприятием Бога. И над этими проблемами необходимо было потрудиться. Ведь ее родной отец был пастором — по существу, одним из представителей Бога на земле. Как и зачем он решил пойти в служение? Почему он выбрал именно эту деноминацию? Какого типа люди добровольно посещали его приход? Все это было неслучайно, и об этом мы поговорим в главе 6. Существенная часть церковных общин складывается из семей, и здравый смысл подсказывает, что и устроены эти общины будут по тому же принципу, по которому устроена семья настоятеля. Многие из нас выбирают тот или иной храм, церковь, священника и саму веру в соответствии не только и даже не столько с собственными убеждениями, а с теми проблемами и незавершенными делами, которые мы вынесли из родительской семьи.

Современная семья сталкивается с таким множеством сложностей и опасностей, каких не знало ни одно предыдущее поколение. Статистика разводов вызывает страх. Растет число жертв инцеста, равно как и количество случаев семейного насилия. Нам известны многочисленные примеры, когда взрослые люди опасаются вступать в брак (первый или повторный), ибо они видят вокруг безбрежное море боли, да к тому же ранее ощутили эту боль на себе. Все это — характеристики изобилующего страданиями общества, члены которого, как умеют, реагируют на получаемые ими травмы.

Но не думайте, что наша книга — всего лишь еще один вызывающий депрессий обзор современных тенденций гибели семьи. Это мнение абсолютно неверно! Мы, христианские служители, психологи и консультанты, посвятили свои сердца и жизни делу восстановления семейных отношений, исцеления семей и ее членов. Мы делаем все, чтобы привести христианские семьи к новым, здоровым моделям отношений. Мы берем на себя смелость предположить, что в следующих поколениях атмосфера в семьях улучшится. Именно поэтому, работая над книгой, мы сделали основной упор на анализ здорового, богоугодного образа жизни семьи.

Можно ли сказать, что мы написали еще одну книгу о созависимости? И да, и нет. Да — в том смысле, что в ней говорится о созависимости и других паттернах семейного неблагополучия. Нет — потому, что в ней вы не найдете общего взгляда на созависимость и подробного ее анализа. Мы делаем акцент на исследовании истоков дисфункциональности и созависимости. Для этого мы изучаем семью и в свете Писания, и с точки зрения теории семейных систем, и в контексте практики и теории выздоровления.

В основу этой книги легли не отвлеченные теоретизирования. Все пять авторов ежедневно выходят на переднюю линию фронта служения людям, испытывающим боль. К тому же члены авторского коллектива — представители различных стадий цикла жизни семьи. На момент первого издания книги Генри был холост и ни разу не состоял в браке, Джон недавно вступил в брак с Барбарой, и у них родился ребенок. Эрл и его жена Карен состоят в браке уже шестнадцать лет: у них трое детей младшего школьного возраста. Я (Дэйв) и моя жена Ронни — родители трех подростков и одного четвероклассника. Мы с женой только что отметили двадцатичетырехлетнюю годовщину свадьбы. Алиса прожила вместе со своим мужем Джоном уже сорок лет, и трое их взрослых детей создали собственные семьи. Этот обширнейший опыт жизни и служения лег в основу глав с 7 по 13, в которых вы найдете практические способы развития и укрепления здоровья семьи, основанные на библейских истинах и проверенные научными знаниями. Содержание этих глав показывает, как переучиться и начать делать правильно то, что раньше нас научили делать неправильно.

На протяжении всей книги вы встретите множество ссылок на библейские тексты. Одних читателей они заставят задуматься, а другие воспримут их как вызов своим устоявшимся представлениям. В конце каждой главы мы предлагаем вопросы для обзора и повторения материала. Там же приведены упражнения, которые будут полезны как для личной, индивидуальной, так и для групповой работы. Мы молимся о том, чтобы эти упражнения помогли вам в выздоровлении, а вопросы вызвали плодотворные дискуссии. Мы предлагаем вам, отвечая на вопросы, говорить от себя и о себе, так как они адресованы лично вам. Записывайте в специальной тетрадке или прямо на странице (да, мы разрешаем вам писать в книге!) открытия, которые пошлет вам Господь во время молитвенного размышления над вопросами. Мы надеемся, что обдумывая материалы этой книги и работая над ними, вы ощутите внутреннюю потребность исследовать свои семейные секреты. А потом захотите глубоко проанализировать, что происходит в семейной системе, в которую вы включены сегодня.

И последнее. Прежде чем я отпущу вас свободно исследовать страницы книги о секретах вашей семьи, хочу предупредить. Это не просто учебник, посвященный семьям, где высокий уровень насилия стал нормой жизни. Несмотря на то, что в самом начале вы прочитали полную драматизма историю Джулии, очень важно понимать: наша книга в первую очередь повествует об обычных семьях, которые сталкиваются с обыденными, повседневными сложностями. Но для того чтобы обладать властью и силой, семейные секреты не обязательно должны быть из ряда вон выходящими — на уровне кровосмешения или жестокого физического обращения с одним из членов семьи. Достаточно того, что они — просто секреты. Семейные тайны сплошь и рядом очень просты и безобидны, но для членов семьи они всегда представляют собой нечто значимое. Обычно это события или люди, о которых по какой–то причине нельзя рассказывать не только вне, но и внутри семьи. Это темы, которые стали запретными, потому что не соответствуют понятиям ваших домашних о порядочной, благополучной семье и противоречат «официальной» семейной позиции.

Очень часто семейный секрет — это совершенно обыденное событие. Оно неизменно происходит изо дня в день. Но его существенное отличие от других явлений повседневности состоит в том, что оно каждый раз приносит ребенку боль и/или заставляет его испытывать стыд. Например, мама по утрам уходит на работу, оставляя ребенка, и ей невдомек, что он чувствует себя брошенным. Другой пример: родители приняли решение о разводе, в результате чего ребенок чувствует себя как бы разорванным на две части. Или отец страдает трудоголизмом. Он отсутствует физически или психологически, а ребенок ощущает, что папе он совершенно не нужен.

Жизнь есть жизнь: сплошь и рядом подобные обстоятельства неизбежны (например, в большинстве семей мать не может позволить себе не работать), так что, пожалуйста, помните, что мы не пытаемся внушить вам чувство вины. Мы хотим помочь тем, кому больно. Мы пишем для тех, кто задумывается: «А существует ли здоровое средство для облегчения этой боли, и как сделать, чтобы в семье было меньше болезненных проблем?» Мы стремимся поддержать каждого человека, который решится сделать первый шаг и встанет на путь осознания прошлого, чтобы перестроить свое настоящее. Мы надеемся, что наши совместные усилия, предпринятые для создания этой книги, принесут пользу и вам, и вашей семье. А если хотя бы один из членов семьи начнет преодолевать проблемы, делающие ее неблагополучной, то он явит своим ближним славу нашего небесного Отца, Который хочет, чтобы сердца людские исцелялись.

Иисус сказал: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин 8:32). Эти слова Спасителя — главная причина, по которой мы решили написать эту книгу. Бог есть истина, и Он хочет, чтобы в истине мы посмотрели на себя и на тех, кого любим. Мы хотим, чтобы истина о вас и вашей семье превзошла и превозмогла все секреты, которые держат вас в плену дисфункционального поведения и нездоровых отношений.

Пусть Господь благословит вас, когда будете читать страницы этой книги! В одном мы уверены точно: боль открытий стоит того, чтобы через нее пройти, потому что нет ничего благодатнее и прекраснее ожидающего вас исцеления.

Часть 1. Дисфункциональные семьи в Библии

1. Семейное древо царя Давида

Эрл Хенслин, доктор психологии

 

Вот уже два месяца, как Рон просто сходил с ума по своей сестре Марите. Каждый раз, когда Рон видел, как девушка идет по дому, его желание пробуждалось со всё возрастающей силой. Марита была умопомрачительно красива — длинные темные волосы, прекрасные одежды, под которыми угадывалось великолепное юное тело.

Все эти переживания рождали в душе молодого человека смущение и стыд. Как он мог испытывать влечение и даже вожделение к собственной сестре? Рон пытался найти хоть какое–то рациональное объяснение своему состоянию. Ведь Марита, собственно говоря, не была ему родной сестрой. Рон помнил, что когда отец женился во второй раз, ее принесли в дом еще совсем младенцем. Так было здорово, что появилась маленькая сестренка! И хотя Марита была сестрой только наполовину, Рон всегда относился к ней как к настоящей сестре. И вот сейчас Марита стала для него не просто сестрой — она превратилась в очаровательную молодую девушку, о которой он думал дни и ночи напролет. Рон мечтал и представлял, как они с Маритой будут вместе, воображал, что они стали близки.

Однажды утром Рон проснулся в депрессии: он просто не мог встать с постели. Дилемма, связанная с Маритой, совсем его сломила. У него не было никаких сил подняться, одеться и начать новый день. Да и не хотелось. Так случилось, что в гости зашел двоюродный брат Рона Майк. Он пригласил Рона сходить вместе в спортклуб, но очень скоро понял, насколько тому не до приятного времяпровождения. Рон решил поделиться своей проблемой с Майком и спросить его совета. Надо сказать, что легкие мимолетные фантазии о красавице–сестре и вполне преодолимое физическое желание близости с ней к этому времени уже превратились в навязчивую идею. Рон желал сестру так, как желал бы любую другую женщину. Но только в дополнение к этому он еще испытывал и чувство вины. Ну да, пусть Марита сестра только наполовину, но Рон нутром чувствовал, что в его желании не все правильно. Правда от этого желание никуда не уходило и причиняло боль.

Сначала Майк просто не поверил своим ушам. Некоторое время назад он и сам питал к Марите похожие чувства и тоже испытывал к ней влечение. Но когда Майк напомнил себе, что девушка все–таки приходится ему двоюродной сестрой, это сразу помогло ему прекратить неуместные фантазии. Услышав же признание Рона, Майк решил помочь двоюродному брату и придумал план, как можно овладеть Маритой.

Сначала Рон отверг план Майка. Что? Попросить отца прислать Мариту поухаживать за ним? Но чем дольше он обдумывал предложение Майка, тем больше оправданий ему находил. Ведь папа сам никогда не был верен маме, да и второй жене тоже: вот, например, несколько лет назад у отца был роман с женой одного из его сотрудников. Отец был решителен и прямолинеен: если он видел красивую женщину, то не медлил ни минуты — шел и брал ее. Прямо и по существу, так же, как строил свой бизнес. Отец брал все, что хотел иметь. Он никогда и ни в чем себе не отказывал. Ни разу не бывало, чтобы препятствие оказалось для него непреодолимым. Какой бы сложной ни была проблема, отец ее решал.

Чуть позже в тот же день отец зашел к Рону, чтобы узнать, как идут дела у сына, чувствует ли он себя лучше. Отец, ни секунды не сомневаясь, согласился прислать Мариту, чтобы та поухаживала за Роном. Тот был даже немного удивлен, насколько легко отец отнесся к его просьбе. Рон все же в тайне надеялся, что отец скажет «нет» или, по крайней мере, спросит его, зачем ему так нужна помощь сестры. На самом деле Рон неосознанно желал, чтобы хоть раз в жизни отец искренне поинтересовался, что происходит с сыном, и попробовал помочь ему: кто как не отец сможет понять проблему, для самого Рона неразрешимую?

Но разговор пошел по типичному сценарию, который Рон наблюдал в своей пока еще недолгой жизни уже много раз: отец всегда выслушивал просьбу и быстро принимал решение — «да» или «нет». Отец был мастером принимать быстрые решения и незамедлительно переходить к следующему делу. Ну а Рону, как любому мальчику, нужен был отец, который посвящал бы ему время, беседовал с ним, понимал его душевные метания.

После ухода отца действие развивалось стремительно. Марита совершенно ни о чем не подозревала. Она искренне беспокоилась о Роне. Она даже не поставила под сомнение распоряжение отца, хотя последнее время от взглядов брата ей становилось не по себе. Но она никогда бы не посмела ослушаться отца. Кроме того девушка всегда отзывалась на нужды тех, кто нуждался в ее помощи.

Естественно, отец не вложил в свое разрешение никакого двойного смысла, но сын все же чувствовал, что папа по–своему ответил «да» на вопрос, который без слов задал ему Рон. Как будто отец негласно одобрил то, что хотел сделать сын. Марита вошла в спальню. Она несла обед, который она приготовила для Рона. Молодой человек пристально посмотрел на девушку. От еды поднимался пар, окутывая волосы Мариты. Волосы волнами спадали ей на плечи.

Стоило девушке войти в комнату, как что–то во взгляде Рона вызвало ее беспокойство, но она мысленно отмахнулась от своих подозрений. Ей даже стало стыдно, что она заподозрила собственного брата в нечистых побуждениях. Наверное, просто воображение разыгралась, и она видит то, чего в его взгляде нет. Ведь в конце концов он плохо себя чувствует, и, наверное, немного не в себе.

Но когда Марита подошла к изголовью кровати, Рон схватил ее. Не успела она понять, что происходит, как брат навалился на нее всем телом, начал целовать и прикасаться к ней так, как это может происходить только между мужем и женой, но никак не между братом и сестрой. Марита кричала, но в доме никого не было. Она пыталась оттолкнуть брата, но он был намного сильнее и сломил ее сопротивление. Рон грубо изнасиловал собственную сестру.

 

Когда все закончилось, Рону стало противно до тошноты. Он смотрел на Мариту, испытывая сложное чувство — смесь вины и отвращения. Почему–то он не мог заставить себя смотреть на нее, и это было странно: ведь уже несколько месяцев он мечтал о ней не переставая. А теперь его презрение к девушке становилось все сильнее и сильнее. Он поспешно надел брюки и буквально вытолкнул ее за дверь. Заперев дверь на ключ, Рон тяжело вздохнул.

За дверью Марита горько плакала и кричала, разрывая на себе одежду. Ей казалось, что ее душа разорвана на части. Она была изнасилована и опозорена. Огромный стыд и ощущение, что ее использовали, в представлении девушки делали ее недостойной любви и отношений с кем бы то ни было.

За боль Мариты было заплачено. Когда разошелся слух о том, что произошло, другой брат Мариты, Андрей, решил отплатить Рону. Целых два года Андрей ждал, что Рона накажет отец. Поняв, наконец, что этого не произойдет никогда, Андрей подстерег Рона и злобно расправился с ним за насилие, совершенное над Маритой.

Об этих событиях я узнал не из собственного опыта консультирования и даже не со страниц популярного бестселлера. Леденящая кровь, но правдивая история о семье царя Давида взята прямо со страниц Священной Книги — да, из Библии. За именами Рона, Майка, Мариты и Андрея скрываются библейские персонажи — старший сын Давида Амнон, его племянник Ионадав, дочь Давида Фамарь и младший сын — Авессалом (2 Цар 13:1–29).

Основание для поступка Амнона было заложено насилием, совершенным самим Давидом над Вирсавией. Эта история знакома большинству христиан. Прогуливаясь по кровле царского дома, Давид увидел купающуюся Вирсавию, приказал привести ее во дворец и спал с ней. Она забеременела, и Давид, чтобы скрыть последствия своих греховных действий, отдал секретный приказ, согласно которому мужа Вирсавии, Урию, послали на самый опасный участок битвы, где он и был убит. После этого Вирсавия вошла в дом Давида уже как жена. Ребенок, родившийся у нее, умер, что было Божьей карой за содеянное. Вспомните, как горюет Давид, как скорбит он о потере сына (2 Цар 11, 12).

Амнон, Фамарь и Авессалом были в то время подростками. Они усвоили модель поведения, которую продемонстрировали им отец и дядя. Эта модель включала в себя и манипуляции, и предательство, и покрытие греха с Вирсавией секретным приказом, который привел к смерти Урии. Подростки научились, как надо избегать ответственности за свои поступки, как не обращать внимания на боль, которую их поведение причинило другим людям. Сцена была полностью подготовлена, сценарий написан, и история глубоко дисфункциональной семьи развернулась во всей своей красе.

Трагедия семьи Давида во многом определилась тем, что инцест, произошедший между Амноном и Фамарью, так и остался непроработанным. После него прошло длительное время, фактически два года, а Давид так и не предпринял никаких действий, чтобы наказать Амнона. Тогда это сделал Авессалом. Он пригласил отца со всей семьей к себе на праздник, который устроил по окончании стрижки овец. Давид отклонил приглашение, объясняя это тем, что для Авессалома будет слишком дорого принять у себя всю семью. Авессалом умолял его согласиться, и Давид частично уступил: Амнону и его братьям было разрешено пойти к Авессалому. Амнон пришел на праздник в дом брата. После того как он достаточно выпил, его убили. Авессалом взял на себя ответственность за совершенное преступление, так он отомстил за насилие над сестрой. Он убежал и оставался в изгнании вдали от семьи в течение трех лет (2 Цар 13:22–38).

Пути, ведущие к исцелению

 

Остановитесь и задумайтесь. Что вы слышали об Авессаломе, когда учились в воскресной школе? Возможно, вам рассказали, что Авессалом был плохим человеком. Из него часто делают «козла отпущения», представляя как единственного члена семьи Давида, у которого были настоящие проблемы. Но если мы внимательно присмотримся к семье Давида, то увидим, что не менее серьезные проблемы были у всех членов царской семьи. Всем им следовало бы узнать и применить некоторые принципы, на которых строятся здоровые семейные отношения. Речь идет об основополагающих принципах, которые помогают сегодня ВДДС увидеть проблему, признать ее наличие как у себя, так и в своей семье. А ведь именно с признания и принятия проблемы начинается исцеление. Рассмотрим эти принципы.

1. Каждый член дисфункциональной семьи испытывает боль. Все ее члены нуждаются в помощи. В свете этой истины понятия «козел отпущения» на самом деле не существует. Выбрать члена семьи, который станет «козлом отпущения», нетрудно. В только что рассказанной истории Авессалом — брат, отомстивший за изнасилование Фамари, — был выбран «козлом отпущения» по умолчанию. Авессалом искренне желал справедливости, но ради нее он решился на убийство собственного брата. Позже не кто иной, как Авессалом возглавил восстание против своего отца, натворил много других сомнительных дел и погиб (2 Цар 14–18). Действительно, легко напрашивается вывод, что именно Авессалом и был тем членом семьи, у которого имелись настоящие проблемы.

На самом же деле в семье Давида помощь требовалась не только Авессалому. Видимо, и в душе самого Давида существовал некий надлом, который помешал царю предпринять необходимые действия: например, проработать положение с Амноном и позаботиться о Фамари, которой изнасилование нанесло глубокую сердечную рану. Травма действительно была тяжелейшая. После совершенного над нею насилия Фамарь до конца жизни жила в одиночестве (2 Цар 13:20). Она так и не вышла замуж, не родила детей. А в культуре тех времен это означало полное поражение и бесчестие женщины. По–видимому, Фамарь так и не смогла оправиться. Травма, нанесенная ей Амноном, полностью изменила ее жизнь.

Мне бесконечно жаль Фамарь. После того что произошло, она, безусловно, нуждалась в помощи. Ей необходимо было консультирование и работа в малой психотерапевтической группе из женщин, переживших подобное горе и способных сострадать друг другу. Фамари было важно оказаться среди людей, с которыми она могла бы поделиться своим несчастьем — и тогда ее рана начала бы исцеляться. Но ей так и не была оказана помощь. Она осталась одна. Судьба Фамари поистине трагична.

Итак, в дисфункциональной семье у каждого из ее членов — своя проблема, своя боль. Каждый нуждается в помощи. Помощь приходит в разных формах. Это может быть любящее понимание со стороны другого члена семьи или милосердное, но твердое противостояние проблеме, предпринятое единоверцами[6].

Многие люди получают действенную поддержку в группах самопомощи или от способных к сочувствию священников, психотерапевтов, консультантов. Как бы мы ни были склонны искать «козлов отпущения» или «плохих» и «виноватых» домочадцев, истинное положение дел таково, что каждый — без исключения! — член дисфункциональной семьи несет свою часть боли и свою долю ответственности.

Впервые этот принцип был апробирован при реабилитации людей, зависимых от психоактивных веществ — алкоголя и/или наркотиков. Углубленная терапевтическая работа с самим алкоголиком или наркоманом нередко дает великолепные результаты. Однако, когда человек, вроде бы уверенно вставший на путь выздоровления, выписывается из реабилитационного центра, он вскоре срывается. При изучении причин таких срывов было обнаружено, что если работа проводится только с зависимым человеком, то остается высокая вероятность его возврата к прежнему. Более того: даже если человек не начинает вновь употреблять психоактивные вещества, на сцену выходят иные неблагополучия. Например, брак выздоравливающего алкоголика все равно распадается, потому что его супруга теряет объект приложения заботы — образно говоря, теряет себя. Хорошо известно, что дети алкоголиков чаще сталкиваются с проблемами в школе и более склонны к употреблению наркотиков и алкоголя, чем дети, выросшие у родителей, не имеющих алкогольной зависимости. Итак, если реабилитацию проходит только «проблемный» член семьи, а остальные в ней не участвуют, то эффективность реабилитационного процесса будет гораздо ниже, чем в том случае, когда в него вовлекается вся семья. Без преувеличения можно сказать: на сегодняшний день системный подход к исцелению как дисфункциональной семьи в целом, так и ее отдельных членов является наиболее успешным из всех имеющихся методов.

Однако помочь семье увидеть бесполезность постановки диагноза «козла отпущения» не так–то просто. Членам семьи трудно понять, что все они — каждый по–своему — несут часть общей боли. Возьмем, например, историю семьи Марка. Мальчика впервые привели на консультирование в восемь лет. Он плохо учился в школе, а на переменах постоянно дрался с ребятами. Мальчишки дразнили Марка за маленький для его возраста рост. В то время был очень популярен фильм «Мальчик «Карате». Во время школьных перемен Марк преображался в свою собственную версию главного героя фильма и, выступая в роли «мальчика карате», избивал мальчишек. Когда Марк злился, никто не мог ничего с ним сделать. Мальчика ослепляла ярость, и он стремился уничтожить любого, кто вставал на его пути.

Классная руководительница Марка направила его ко мне на консультацию. Я встретился с членами семьи мальчика. Правда, отца Марка я так и не увидел (мать была с ним в разводе), а бабушка с дедушкой отказались прийти. Зато пришел старший брат Марка, который являл собой само совершенство. Круглый отличник, спортсмен, общительный и обаятельный ребенок, он нравился всем без исключения — и ученикам, и учителям. Судя по всему, этого парнишку уже давно стоило провозгласить святым или, по крайней мере, посвятить в рыцари. Он был настолько хорошим, что старался держаться подальше от младшего братика, которого считал «ходячей проблемой».

А Марк был грустным, одиноким мальчиком, у которого вообще не было друзей. Однако на общих консультациях выяснилось, что Марк — не единственный член семьи, кому было плохо. Каждый раз, когда я спрашивал Марка, что он чувствует, мама начинала плакать, а «идеальный» старший брат отпускал пренебрежительные замечания о младшем.

По мере того как продолжались наши встречи, Марк научился облекать свою боль в слова. Когда папа обещал прийти и не сдерживал обещание, мальчик испытывал гнев и грусть. Например, отец пообещал прийти на день рождения младшего сынишки, но так и не появился, потому что был слишком пьян. В выходные, которые мальчики проводили с отцом, он брал для них в прокате детские фильмы, а сам уходил в бар и не возвращался до позднего вечера.

По мере того как Марк все глубже чувствовал и осознавал свою боль и стал плакать на консультациях, мама тоже начала рассказывать о наболевшем. Ее отец был алкоголиком, и в свое время она прошла через те же испытания, которые теперь выпали на долю ее детей. Где–то в глубине души мать знала, какую боль носят в душе ее мальчики, но неосознанно защищалась от этого знания. Она лгала себе, что боль ее детей не столь сильна, какой была та, которую переживала она, когда была еще совсем маленькой. Пока мать позволяла себе не замечать страданий сыновей, ее собственная боль отступала, оставалась скрытой в глубинах подсознания.

Я сказал матери, что ее «совершенный» сын едва ли сумеет надолго сохранить свое совершенство. Так и вышло: как только этот «ребенок–герой» прочувствовал боль и гнев, которые переполняли его душу, свойственный ему перфекционизм[7] начал потихоньку отступать. Старший брат все больше становился самим собой. Исцеление семьи достигло этапа, когда и мать, и дети смогли принять реальность: они признали, что папы рядом уже не будет, хотя все они в нем нуждаются. Не будет не потому, что отцу нет до них дела, а потому, что он страдает от хронического заболевания, которое не позволяет ему владеть собой и управлять своей собственной жизнью. Такова природа алкогольной зависимости. Подробнее мы поговорим об этом ниже (глава 4), а пока заметим, что алкоголизм — заболевание хроническое, неизлечимое, прогрессирующее и смертельное. Если зависимый от алкоголя человек не встает на путь исцеления, то болезнь поражает все сферы его жизни: духовную, душевную и физическую, и неизбежно приводит к фатальному исходу.

За время курса семейной терапии Марк из «козла отпущения» превратился в обычного восьмилетнего мальчишку, который время от времени сталкивается с проблемами, обычными для его возраста. Обретя новое представление о самом себе, он начал лучше учиться, нашел общий язык со сверстниками.

К сожалению, его папа так и не признал наличия у себя алкогольной зависимости и необходимости лечения от нее. Когда я завешал курс терапии с семьей Марка, отец все еще сильно пил. Я уверен, что если он продолжил пить и дальше, то сейчас его, скорее всего, уже нет в живых.

2. Родители обычно делают то, что, по их мнению, будет для детей самым лучшим. Библия свидетельствует, что Давид был в гневе, когда узнал о проступке Амнона: «И услышал царь Давид обо всем этом, и сильно разгневался, но не опечалил духа Амнона, сына своего, ибо любил его, потому что он был первенец его» (2 Цар 13:21). Согласно обычаям того времени, подобное преступление наказывалось либо изгнанием, либо побитием камнями. Амнон явно нарушил определенные законы (Лев 18:9,11; Втор 27:22), но Давид ничего не предпринял. И это очень плохо, потому что любое действие, совершенное отцом, было бы лучше его бездействия. Лучше для всех участников этой библейской истории.

Для того чтобы Фамарь вновь обрела самоуважение, отец должен был показать, что он серьезно относится к акту насилия, совершенному над дочерью, и к ее боли. Давид был человеком «по сердцу Божьему» (Деян 13:22). Глубина его духовности ясно отражена в Книге Псалмов. И все же несмотря на глубокую духовность, Давид не знал, как правильно подойти к проблемам собственной семьи. Он не представлял, как в подобных случаях поступают здоровые личности.

Давид бездействовал и тогда, когда сын его Авессалом бежал после убийства Амнона (2 Цар 13:38). Он закрывал глаза и на собственную душевную боль, и на страдания членов семьи до тех пор, пока женщина из Фекои не обратилась к Давиду с обличением, призывая его вернуть Авессалома домой (2 Цар 14:1–24). Авессалом вернулся, но не виделся с отцом два долгих года. Более того, когда Давид и Авессалом, наконец, встретились, это произошло не по инициативе Давида. Встреча состоялась благодаря действиям Авессалома, который создал очередную проблему: он поджег поле Иоава, чтобы тот устроил встречу Авессалома с отцом.

Казалось, что Авессалом желал встретиться с отцом лицом к лицу, чтобы довести дело до конца. Действительно, в итоге Авессалом поклонился отцу, пал перед ним ниц, а Давид облобызал сына (2 Цар 14:33). Но вскоре Авессалом все равно поднял восстание против Давида: внешнее примирение ничего не изменило в отношениях отца и сына.

Почему же Давид ничего не сделал для исцеления своей семьи? Ведь он был великим воином и вождем, народ боготворил своего царя. Давид был талантлив, одарен в музыке и поэзии. Он преуспел в защите своего народа. Еще подростком Давид выступил в защиту своей страны, убив воина–исполина Голиафа. И все же реальность такова, что при всей своей уверенности, силе и духовности царь не имел ни малейшего понятия, как разрешить конфликт между собственными детьми. Он не нашел лучшего способа справиться с болью, чем избегание и пассивное бездействие. Из этой истории следует одна всеобщая истина: Давид вел себя столь неразумно вовсе не потому, что желал зла своей семье, а потому, что он делал то, что ему казалось самым лучшим для его детей.

Модель родительского отношения, которой я придерживаюсь сегодня, отличается от той, в соответствии с которой я вел себя четырнадцать лет назад, когда родился наш первый ребенок. Сегодня я обладаю совершенно иным уровнем опыта и способен гораздо глубже и тоньше выражать свои чувства. Я — консультант по семейным вопросам. Но даже я, профессионал, не без боли предвижу, что однажды мне придется просить прощения у собственных детей за недостатки в моем отношении к ним. Мне еще предстоит возместить нанесенный им урон. Осознавая это, я еще и еще раз напомню себе, что сделал все возможное — максимум из того, что знал и умел в то время. Каждый день я стараюсь прорабатывать груз, который несу из прошлого, и утешаю себя сознанием, что «лучшее, на что я способен» день ото дня действительно улучшается.

Мы ведь и в самом деле не можем перенести на близких, в частности, на супруга и/или детей, иное отношение, чем то, что вынесли сами из своего раннего опыта. Другими словами, мы естественным образом будем воспроизводить отношения, которые видели и ощутили, будучи детьми. Мы перенесем их и на своих детей (более подробно эта тема раскрывается в главе 3). Эта истина служит нам утешением, так как помогает понять, почему наши родители проявляли дисфункции по отношению к нам: они просто «передавали эстафету». Но эта же истина должна нас встревожить, ибо она означает, что мы, скорее всего, передадим «эстафетную палочку» нашим детям. Иными словами, им в наследство достанутся наши дисфункции, если только какие–то события не разорвут этот замкнутый круг. Если человек вырос в семье, где все хранилось в строгом секрете, и не видел никакого другого семейного устройства, то он будет склонен вести себя так же и в семье, созданной им самим. Если в ближайшем окружении ребенка отсутствовала теплота, то он, подрастая, будет строить с людьми лишь формальные отношения. И эти нездоровые схемы передадутся его детям — если только он не предпримет шагов, чтобы предотвратить их воспроизведение.

Во многих семьях принято делать выводы и принимать решения на основании неких «знаков» — взгляда, намека, жеста или выражения лица. Ребенок входит в комнату, ему больно, и он хочет поделиться случившимся с папой. Но тут он видит выражение папиного лица и воспринимает его как гневное или отвергающее. Ребенок не может направить свою боль никуда, кроме как внутрь себя. Ни слова не было сказано, но при этом боль, которая могла разрешиться, найти утешение, тихо прячется глубоко внутри. Она остается скрытой, но исподволь совершает свою разрушительную работу, лишая ребенка покоя и снижая его самооценку до тех пор, пока эта проблема не будет проработана правильно. Порой подобное случается в уже довольно зрелом возрасте, а нередко и вообще не происходит.

Вот, например, Давид так и не проработал свои болезненные душевные травмы. А ведь почти не вызывает сомнения, что великий царь передавал своим детям дисфункцию, унаследованную от семьи, в которой родился он (в главе 2 мы посмотрим на генеалогию Давида с этой точки зрения). Трагедия множества людей состоит в том, что мы начинаем меняться, только когда что–нибудь уже случается. Мало кто способен к переменам, пока не столкнулся с тяжелейшей душевной болью, либо пока страдания его детей не достигли такой степени, что вылились в деструктивное поведение. А к этому моменту семья уже обычно несет огромные потери.

3. Время не лечит — особенно семейные раны. Могут пройти годы, а в семье ничего не меняется. Я знаю одну семью, в которой все еще гноятся неисцеленные раны, хотя из предыдущего поколения уже никого нет в живых. Сегодня, когда я пишу эти строки, живы только два брата. Обоим около шестидесяти лет. Братья многие годы работали вместе в семейном бизнесе и вместе заботились о финансовых потребностях родителей, когда те состарились и уже не могли себя обеспечивать. Когда матери понадобился серьезный уход и постоянное медицинское наблюдение, братья поделили между собой расходы.

Умер отец, а когда через несколько лет скончалась и мать, братья прочли завещание. Оба они были потрясены, узнав, что весь семейный бизнес отец завещал старшему сыну. Младшему он не оставил ничего.

Младший брат перенес такое отцовское волеизъявление очень тяжело. Для него это было весточкой о том, что отец его совершенно не любил. А старший брат воспринял положение дел совершенно иначе: он счел, что отец принял мудрое решение, оставив все в его распоряжении. Братья отчаянно спорили относительно завещания, но старший брат отказался делиться с младшим. Для него признание первородства и, отчасти, материальные вопросы оказались важнее, чем отношения с братом.

В итоге в отношениях между братьями возникла глубокая пропасть. Родители умерли уже очень давно, но братья до сих пор друг с другом не разговаривают, за исключением тех случаев, когда неизбежно оказываются в таком положении, где вынуждены сказать «здравствуй». Ни один из них не желает понять, что переживает другой.

У каждого из них есть дети среднего возраста, которые приходятся друг другу двоюродными братьями. Дети разделяют горечь отношений своих отцов. О проблеме никто не говорит. Любая попытка что–то сказать сразу же приводит к вспышке гнева. В семье так и не научились разрешать конфликты без гнева и ухода на оборонительные позиции. Никто не умеет пойти на компромисс, никто не способен сказать «извини». Правда печально, когда престиж и деньги становятся важнее отношений?

Такое поведение ведет к разделению, неиссякающему гневу и разочарованию. Именно такие чувства и состояния наверное переживал Авессалом в течение тех семи лет, которые прошли до того, как он смог вновь обнять отца. Авессалом пытался передать свои стремления самыми деструктивными способами. Например, он поджег поле Иоава, но никто не понял, что именно хотел сказать опальный сын этим поступком, никто не догадался о его потребности. Со временем боль и гнев Авессалома превратились в огромную волну ярости и бунтарства, которая обрушилась на берег разрушительным цунами, когда сын выступил против отца. Решения, принятые Авессаломом, привели его к ужасной смерти: Иоав взял три копья и вонзил их в его сердце (2 Цар 18:14). Умирая, Авессалом, скорее всего, так и не знал, как относится к нему родной отец.

Все семь лет, в течение которых Авессалом не был с ним, Давид горевал о сыне. А описание горя Давида, узнавшего о смерти Авессалома, ясно свидетельствует, насколько сильно царь любил сына:

 

«И смутился царь, и пошел в горницу над воротами, и плакал, и когда шел, говорил так: сын мой, Авессалом! Сын мой, сын мой, Авессалом! О, кто дал бы мне умереть вместо тебя, Авессалом, сын мой, сын мой!»

(2 Цар 18:33).

 

Должно быть, боль и разочарование, вызванные невозможностью теплых отношений с сыном, были мучительными, непереносимыми. Должно быть, эта сердечная боль все время возрастала. Расхожее утверждение «время все излечит» в случае Давида неверно. Осмелюсь предположить, что неверно оно и в большинстве случаев сегодняшней жизни.

И вот о чем я думаю: возможно, стеная об Авессаломе, Давид оплакивал всех своих несчастных детей — и смерть первого сына от Вирсавии, и жестокую смерть сына Амнона от руки Авессалома, и судьбу дочери, Фамари, закончившей жизнь в одиночестве. Великий царь Израиля переживал глубочайшее горе. К сожалению, время само по себе — не врач. Оно не лечит ни боль, ни сами раны. Но время становится нашим союзником, если мы предпринимаем активные действия, направленные на исцеление. В противном случае время лишь позволяет ранам проникать все глубже и нагнаиваться. И когда нарыв вскрывается, и боль все–таки прорывается наружу, душа уже разрушена гораздо сильнее, чем могло бы быть, если бы человек вступил на путь исцеления раньше.

4. Изменения, происходящие в родителе, приводят к изменениям в семейных взаимоотношениях. О Давиде говорили, как о «муже по сердцу Божьему» (Деян 13:22). Псалмы, сложенные Давидом, характеризуют его как человека, способного к глубоким чувствам и переживаниям — по крайней мере, в том, что касается его отношений с Богом. Пожалуй, больше никто в Писании не сумел столь глубоко, проникновенно и эмоционально выразить свою боль, горе и стыд за грех.

Вот, например, псалом 68. В начале Давид предстает перед слушателем сломленным, несчастным человеком. Он испытывает вину и стыд, он брошен братьями:

 

«Чужим я стал для братьев моих

и посторонним для сынов матери моей,

ибо ревность по доме Твоем снедает меня,

и злословия злословящих Тебя падают на меня…

И делаюсь для них притчею,

о мне толкуют сидящие у ворот…

Извлеки меня из тины,

чтобы не погрязнуть мне…

Ты знаешь поношение мое, стыд мой и посрамление мое:

враги мои все пред Тобою,

Поношение сокрушило сердце мое,

и я изнемог…»

(Пс 68:9–10, 12–13, 15, 20–21)

 

Но в конце мы читаем, что псалмопевец ощущает близость Бога и чувствует утешение в горе. Он полностью, глубоко и честно открыл Богу все свои чувства, свою душу. В последних строках псалма звучат такие слова:

 

«Помощь Твоя, Боже, да восставит меня.

Я буду славить имя Бога моего в песни,

буду превозносить Его в славословии…

Да восхвалят Его небеса и земля…

(Пс 68:30–31, 35)

 

Итак, мы видим, что Давид способен с Божьей помощью понять сложные психологические состояния и ситуации. Но помогла ли ему эта способность улучшить отношения с детьми? У нас нет доказательств, что дети испытали на себе проявление этого качества отцовского характера или хотя бы догадывались о нем. Мы, современные люди, читая исполненные чувства произведения Давида, пожалуй, знаем о тонкой натуре Давида больше, чем знали его родные чада — Амнон, Фамарь и Авессалом — три тысячи лет назад.

А вот с другим сыном, Соломоном, у Давида, видимо, сложились отношения иного характера, чем с Амноном, Авессаломом и Фамарью. Создается впечатление, что Давид и Соломон были ближе, чем Давид и другие его дети. Грустно, не правда ли? Прекрасно, что Соломон имел душевную близость с отцом, но остальные–то дети были ее совершенно лишены!

Обратимся к главе 4 Книги Притч. Она полна примеров заботы, которые Соломон почерпнул в своих отношениях с родителями — Давидом и Вирсавией. Вслушайтесь:

 

«Ибо я был сын у отца моего,

нежно любимый и единственный у матери моей.

И он учил меня и говорил мне:

да удержит сердце твое слова мои;

храни заповеди мои и живи.

Слушай, сын мой, и прими слова мои, —

и умножатся тебе лета жизни.

Я указываю тебе путь мудрости,

веду тебя по стезям прямым.

Крепко держись наставления, не оставляй,

храни его, потому что оно — жизнь твоя».

(Прит 4:3–4, 10–11, 13)

 

Размышляя над отношениями Давида и Соломона, я невольно задаюсь вопросом: не послужила ли причиной отделенность и отстраненность отца от остальных детей близости с Соломоном? Хорошо, конечно, что между Давидом и Соломоном были близкие отношения, но жаль, что они оплачены очень высокой ценой — отсутствием близости отца с Амноном, Фамарью и Авессаломом. Судя по всему, Давид сблизился с Соломоном именно в то время, когда максимально отдалился от других своих детей.

Я был знаком с одной семьей, отношения в которой были очень похожи на отношения Давида с теми детьми, от которых он отстранился. Отец (назову его Чарльз) был уважаемым врачом. Он имел обширную частную практику, на которую уходило почти все его время. Чарльз редко бывал дома, а если и бывал, то выглядел всегда очень уставшим и отстраненным. В результате долгие годы члены его семьи — и жена, и дети — жили каждый своей жизнью.

Жена Чарльз отдавала себя детям без остатка, и с финансовой точки зрения семья была благополучной, но дети росли, не получая ничего от отца. Отец, в свою очередь, постоянно пребывал в некоей психологической «пограничной зоне», живя двойной жизнью — одной на работе, а другой — дома. На работе он был заботливым, понимающим, отзывчивым врачом. А дома — равнодушным, безучастным, холодным, отстраненным, по существу, — чужим человеком. К сожалению, Чарльз не прикладывал ни малейших усилий, чтобы построить близкие отношения с женой и детьми, хотя на работе люди воспринимали его как человека теплого и заботливого. Домочадцы Чарльза жаждали, чтобы с ними он был таким же, как с сослуживцами и пациентами, но «человек с работы» домой не приходил. Отец семейства никогда не превращался в близкого, интересующегося женой и детьми, инициативного отца и мужа.

Дети Чарльза давно уже выросли и несут в себе то, что я называю «раной, нанесенной отцом»: сосущую пустоту. Она возникла из–за отсутствия отцовской любви в те годы, когда дети формировались как личности. Жена Чарльза, мать этих детей, носит в своей душе горе, тоску и пустоту. Она не знала любви и близости мужа. К сожалению, двойная жизнь, которой долгие годы жил Чарльз, не позволила ему сделать семью счастливой.

Силы, которые сегодня активно действуют в обществе, направлены против созидания здоровой семейной жизни. В этом плане особенно уязвимы мужчины. Например, в культуре европейского типа делиться своими чувствами считается слабостью, мягкотелостью, чуть ли не позором для сильного пола. В результате мужчине трудно поделиться с женой своей глубокой болью или внутренней борьбой. Ведь если ты слаб, тебя осудят. Или найдутся те, кто захочет твоей слабостью воспользоваться. И какая женщина станет тебя уважать, если узнает, что ты плакал?

Что нужно для исцеления семьи?

 

Можно представить процесс семейного исцеления в виде своеобразного «математического выражения», состоящего из семи членов, которые отражают шаги по пути выздоровления (таблица 1.1). Кратко остановимся на характеристике каждого шага.

Участие в работе всех членов семьи

 

Любая семья — это система. Семьи являются сложными живыми организмами, которые состоят из взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов. Когда возникает необходимость решить семейную проблему, в работе должны участвовать все члены семьи, а не только тот ее член, на котором эта проблема проявилась. Например, если подросток начал употреблять наркотики, то в помощи нуждается не только он. Необходимо внимательно рассмотреть семью в целом, а затем ответить на вопрос, почему этот подросток прибегнул к наркотикам. Употребление — всего лишь симптом глубинного неблагополучия. Для того чтобы добраться до причины появления этого симптома, важно проанализировать взаимоотношения «проблемного» подростка с его (ее) отцом, матерью, братьями и сестрами.

Чтобы консультирование оказалось полезным, каждый член семьи обязан приходить на встречу с консультантом в назначенное для него время. Не счесть, сколько раз в моей практике психотерапевтический процесс значительно замедлялся, потому что один или несколько членов семьи отказывались от участия в консультациях. Мне до сих пор сложно до конца понять причины такого нежелания сотрудничать: ведь если бы тот же самый подросток попал в автомобильную аварию и нуждался в переливании крови, все члены семьи как один немедленно выстроились бы в очередь, чтобы сдать кровь! Но когда дело касается катастрофы во взаимоотношениях, мы наблюдаем совершенно другую картину.

Таблица 1.1. Шаги к исцелению семьи

 

 

 

А ведь так быть не должно. Члены семьи могут внести свой вклад в общее исцеление самыми разными способами: посещать вместе семейные семинары, читать и обсуждать книги, посвященные решению семейных проблем, и даже собираться на еженедельный семейный совет. Кстати, семейный совет нередко становиться местом, где члены семьи молятся друг о друге и делятся своими чувствами и проблемами. На таком совете каждый должен иметь возможность открыто поделиться своими чувствами, не опасаясь осуждения или обвинения. Каждому необходимо дать возможность поговорить о том, что приносит как радость, так и боль.

Конечно же, для обсуждения семейных вопросов следует установить определенные границы. Темы, которые касаются исключительно супругов, не стоит обсуждать в более широком кругу. Участие детей в обсуждении проблем, возникших у мамы и/или папы, нередко приводит к тому, что на детские плечи ложится непосильный груз, от которого они не смогут освободиться, пока сами не станут взрослыми. Когда родители рассказывают детям о неудовлетворенности, гневе или боли, источником которых являются супружеские отношения, над ребенком совершается психологическое насилие. Он теряет способность относиться к матери или отцу, в чей адрес он услышал критику, так же, как раньше. Он начнет видеть отца или мать сквозь призму гнева и боли жалующегося или обвиняющего родителя. А спустя много лет, когда выросший ребенок столкнется с необходимостью решить проблемы, пришедшие из детства, ему придется поработать над собой, чтобы вернуть эту навязанные ему чувства тому, кто жаловался или обвинял. Только тогда он сумеет вновь обрести собственный взгляд на второго родителя.

Принятие каждым членом семьи своей доли ответственности за работу над собственными проблемами

 

Итак, в идеале в процесс исцеления должна быть вовлечена вся семья. Заветная мечта каждого консультанта — видеть, как мама и папа со всеми чадами и домочадцами всегда готовы работать над семейными сложностями. Однако чаще всего так не бывает. Наоборот, в большинстве случаев крайне трудно добиться участия всех членов семьи в психотерапевтической работе. Это реальность: ее надо видеть и принимать. Однако, при твердой решимости хотя бы одного из членов дисфункциональной семьи идти по пути исцеления, отказ всех остальных от консультирования затрудняет продвижение, но не препятствует ему. Для того чтобы вовлечь в процесс выздоровления остальных членов семьи, начните с себя и обратитесь за помощью к священнику, психологу, психотерапевту или консультанту. В конце концов, каждый человек отвечает за самого себя, поэтому главное — выявить и принять свою долю ответственности, и это будет весьма обнадеживающим началом (вопросы ответственности обсуждаются в главе 8).

К сожалению, довольно часто происходит следующее: семья видит проблему, признает ее наличие, но потом все ее члены просто уходят в сторону, становятся пассивными, прячут свои чувства и не желают более обращать внимания на истинное положение дел. При этом люди прибегают к самым разнообразным маневрам — обратите, например, внимание, как проявляется пассивность в разрешении сложных вопросов у царя Давида. Но благие перемены невозможны без определенных действий. Кто–то должен сделать все необходимое, чтобы изменение произошло. И вот тогда наступает ваше время.

Действуйте. Сделайте шаг. Присоединитесь к группе поддержки, где вы сможете встречаться с людьми, которые пытаются справиться со сходной проблемой. Читайте книги на соответствующие темы. Организуйте небольшую группу из надежных людей, которые готовы поддержать вас и способны честно и открыто противостоять вашим недостаткам. Эти люди сумеют помочь вам, когда вы будете нуждаться в помощи и станут искренне молиться о вас — так же, как и вы будете молиться о них.

Будьте активны: если перед лицом проблем вы опустите руки, то какие плоды вы пожнете? Приведу пример из своей практики: давайте вместе подумаем, что произошло с одним моим клиентом (назову его Биллом). Что бы Билл ни делал, жена все равно на него злилась. Надо сказать, что не только Билл, но и никто другой не был в состоянии сделать достаточно, чтобы угодить этой женщине. Ее угрюмое настроение нависало над всей семьей, подобно мрачной туче. Билл и дети жили в постоянном напряжении, не зная, когда разразится гроза или очередной ураган пронесется над семьей, оставляя после себя опустошение, обломки сердец и растоптанные чувства.

Когда Билл понял, что изменить он может только себя, то перестал тратить силы на свою постоянно недовольную супругу. Билл пришел на консультирование сам, а мужская группа поддержки, к которой он присоединился, стала местом, где он мог открыто говорить о своей боли и разочаровании. Когда жена была в угрюмом настроении или начинала бушевать, он не пытался «исправить» ее. Он брал детей, и они просто уходили и вместе делали что–то веселое. А жена Билла оставалась дома наедине со своей депрессией и гневом.

Прошло время, и эта женщина поняла, что семья вполне способна жить и без нее. Тогда она начала работать над собой. Она нашла в себе силы, мужество и мудрость, чтобы посмотреть в лицо проблемам, которые рождали в ее душе разрушительные бури. И, вместо того чтобы позволять депрессии и гневу ураганом проноситься через всю семью, она, как и ее муж Билл, тоже вступила на путь перемен. Конец у этой истории счастливый: семья больше не живет в эпицентре постоянных штормов и ураганов — теперь все чаще наступает штиль, когда над миром ярко светит солнце, а в синем погожем небе плывут белоснежные мягкие облака.

Время

 

Люди часто хотят всего и сразу — чтобы не нужно было длительной работы, а все бы произошло еще вчера. Если человек выказывает подобное желание, то знайте: перед вами наверняка ВДДС. Убежденность в том, что всего можно добиться мгновенно — широко распространенный в нашей культуре миф. Люди встречаются, влюбляются, женятся и живут долго и счастливо, и все это происходит за полтора часа, пока идет фильм. Сразу возникает вопрос: «А чем я хуже?»

Есть телепередачи, в которых персонажи за какие–то тридцать минут разрешают глобальные конфликты и жизненные кризисы, и при этом еще успевают получить удовольствие. Одновременно появляются все новые популярные семейные программы, которые за те же тридцать минут прекрасно справляются с задачей превращения семейной дисфункции в глубокую семейную патологию: зритель может быть уверен, что в следующей серии герои этих программ найдут новые способы опуститься еще ниже. Возможно, вы видели мультфильмы, подобные сериалу о семье Симпсонов. Некоторые из этих шедевров начинается с кадра, где проходят титры вроде «Сплочение семьи» или «За дружную семью». Миллионы людей в мире тратят время на просмотр безумных семейных телешоу, фильмов и мультфильмов, но не в состоянии найти возможность для качественного взаимодействия со своей собственной реально существующей семьей.

Время — драгоценнейший дар, предоставленный Богом в наше распоряжение. И чрезвычайно важно использовать его мудро — особенно когда дело касается семьи. Мы, люди, выросшие в дисфункциональных семьях, должны понимать, что для проработки всех имеющихся у нас сложностей требуется немалое время, которое нам необходимо провести с Богом, с самими собой, с нашими супругами, с детьми. И для участия в группах самопомощи и в других поддерживающих отношениях тоже нужно время — время быть вместе.

Когда нам приходится работать над личными вопросами, время словно приобретает иное измерение. Следы событий, некогда вызвавших боль, гнев и нанесших нашим душам болезненные раны, не исчезнут за один миг. Женщина или мужчина, ставшие жертвой инцеста в детском возрасте, должны не только проработать боль, гнев и предательство, непосредственно связанные с насилием, когда–то совершенным над ребенком. Ей или ему приходится полностью изменять внутреннее восприятие самого себя. Они должны решить вопросы, касающиеся собственной сексуальности, способности верить и доверять, стыда — другими словами, такие люди должны научиться новому отношению к жизни в целом. Тот же принцип длительности времени исцеления применим и к потере близкого человека — будь то мать, отец, ребенок, любимый родственник или друг. Боль потери не уйдет за двадцать четыре часа. Стадии горевания, через которые проходит человек, переживающий потерю, занимают существенное время[8].

Мы, христиане, иногда слишком быстро начинаем сами себя стыдить за то, что нам необходимо время, чтобы прийти в себя после тяжелого переживания. «Ведь это, наверное, недостаток веры, если я не могу просто отдать мое горе Богу и принять исцеление?» Нет, даже у самого святого человека исцеление глубокой боли занимает время. Исцеление нельзя поторопить, как бы сильно мы себя ни подталкивали. И даже наши искренние доброжелатели — светские ли друзья или братья и сестры во Христе, — которые упрекают нас за то, что мы медленно возвращаемся в нормальное состояние, не в силах уменьшить сроки, необходимые для исцеления.

Обучение новым знаниям и навыкам

 

Тем, кто вырос в дисфункциональной семьи, нередко сложно понять, что такое нормальные отношения или нормальное состояние души. Атмосфера, в которой вы росли, могла быть пропитана грубостью, насилием, пьянством родителей или ссорами и драками между ними. После этого, с позволения сказать, «воспитания» попытки нащупать правильное отношение к жизни можно сравнить с попытками водителя легковой автомашины посадить космический корабль без инструкции. При приземлении корабль с таким пилотом, скорее всего, врежется в землю и сгорит.

Выражение «врезаться и сгореть при приземлении» очень хорошо описывает события, сплошь и рядом происходящие в браке и семейной жизни ВДЦС. Если, подрастая, вы видели исключительно ссоры и большую часть детства пребывали в хаосе, то откуда вам было узнать способы преодоления собственного гнева и разрешения конфликтов? После того как Фамарь была изнасилована, Авессалом не знал, как можно ее утешить (2 Цар 13:20). Как вы, муж и отец, сумеете установить здоровый контакт с женой и детьми, если в детстве у вас не было отношений, построенных на подлинной близости с родителями? Если жена в детстве не раз подвергалась сексуальному насилию и, по сути, знала лишь такую форму взаимодействия с отцом, то как она сможет найти в своей душе позитивное отношение к физической составляющей брака? Если вы никогда не соприкасались с моделью здорового межличностного общения, как вы сумеете развивать позитивное взаимодействие в отношениях со своими детьми и супругом(ой)?

Когда люди пытаются научиться, как решать эти вопросы, они обращаются к таким источниками информации, как различные психологические семинары, книги, теле–и радиопередачи, ищут соответствующие сайты в Интернете. Некоторые пытаются найти ответ в Писании, а также в богословской литературе, посвященной вопросам брака, семьи и межличностных отношений. Все это правильно, но при этом следует искать и другие подходы. Для начала прочитайте некоторые из книг, на которые мы ссылаемся в данном руководстве, и выберите те, тематика которых более всего соответствует вашим проблемам. Дайте кому–то из друзей или родных прочесть эту книгу и начните дискуссионную группу, на которой вы вместе сможете обсуждать эти или другие отвечающие вашим потребностям материалы. Всегда ищите новую информацию по проблеме, с которой вы столкнулись. Этот совет может показаться слишком очевидным, но столь же очевидно, что не все делают такой шаг — а ведь он является важным этапом на пути к выздоровлению.

Новые знания необходимы вам не только для того, чтобы лучше понять собственных детей, но и для выявления и осмысления тех пробелов в вашем развитии, которые возникли в период взросления. Найдите в церкви женщину или мужчину пожилого возраста, чья жизнь и/или семья вызывают у вас восхищение. В минуты сомнений и неуверенности подойдите к этому человеку и спросите у него совета. Люди, которые уже миновали шестидесяти-, семидесяти–или восьмидесятилетний рубежи, нередко владеют неисчерпаемым кладезем мудрости и опыта. Многие христиане старшего возраста уже проходили уроки, которые сейчас усваиваете вы. Они научились и в радости, и в горе полагаться на Бога и прекрасно знают, что значит — не иметь ничего, изо всех сил трудиться, жертвовать собой и в результате построить достойную и благодатную жизнь. Такие люди способны стать для вас источником бесценной поддержки.

Есть и другие ресурсы, к которым вы можете прибегнуть. Просите о помощи. Не притворяйтесь всезнающими. Мы все умеем создавать видимость уверенности, даже когда полны страхов и сомнений. Перестаньте играть в суперменов — ведь в большинстве случаев нам всегда окажут помощь, нужно только о ней попросить.

Осуществление необходимых действий

 

Участники Движения самопомощи Анонимных Алкоголиков учатся, насколько важно быть готовым сделать все возможное, чтобы преодолеть проблему. Вообще говоря, в любой области необходимо подходить к жизни именно так — только при выполнении этого условия возможен духовный и личностный рост и построение здоровых отношений с людьми. Если вам необходимо покорить горную вершину, решите для себя, как вы это сделаете: будете ли вы карабкаться напролом, проложите ли дорогу ввысь, высадитесь на гору с вертолета или подниметесь на воздушном шаре. Наши деды и прадеды смотрели в лицо реальности именно с таким отношением. Но затем очень быстро произошло так, что мы потеряли фундаментальную веру в простой закон жизни: добиться поставленной цели можно лишь усердно работая. Легких способов нет, и чудеса случаются крайне редко.

Для того чтобы идти по пути исцеления, нужна вера. Иногда сделать шаг веры и довериться Духу Святому вести вас в поисках помощи, в которой вы нуждаетесь, бывает очень сложно. Но результаты стоят затраченных усилий.

Мы живем в мире, где люди с легкостью выбрасывают все, что стало ненужным. Супружеские пары готовы идти на развод, как только появляются первые трения и неполадки. Ко мне на консультирование приходят семейные пары, которые решили развестись, потому что они больше «не испытывают» друг к другу любви. Они либо не знают, что любовь в браке может вернуться, либо просто не верят, что это возможно. Да, правда, нередко взращивание подлинной любви — это долгий, тяжелый и болезненный труд. Альтернатива — позволить вашему браку увеличить статистику разводов и дать детям возможность расти без родителей, которые подарили им жизнь.

Но за такой выбор тоже приходится платить. В современном мире уже стало нормой положение, когда дети вырастают в комбинированной семье, имея, по меньшей мере, одного отчима (мачеху) и неродных дедушку и бабушку. Я не ставлю целью пристыдить тех, кто уже живет в подобной ситуации. Я просто напоминаю: для того чтобы в такой семье/браке наладить здоровые внутрисемейные отношения, необходимы очень серьезные усилия. Если вы живете именно в такое семье, то, наверное, понимаете, о чем я говорю. Быстрых и легких решений здесь нет и быть не может.

Для того чтобы действительно сделать все, что от вас зависит, вам придется отказаться от оправданий, к которым вы всегда прибегаете, чтобы ничего не менять. Нельзя позволить, чтобы оправдания делали вас заложниками никуда не уходящей душевной боли. Возможно, вам надо присоединиться к группе поддержки или найти программу типа программы «Двенадцать Шагов», по которой работают группы Анонимных Алкоголиков (АА) или Аланон (родственники алкоголиков) и другие движения самопомощи, о которых более подробно рассказывается в главе 13.

Для достижения подлинного успеха решающее значение чаще всего имеет отношение самого человека, когда он на самом деле готов сделать для исцеления все возможное.

Пассивность только углубит имеющиеся проблемы и сделает агонию души и жизни тяжелой и продолжительной.

Стыд

 

Позвольте подчеркнуть, что такой элемент, как стыд, в нашей формуле исцеления подлежит вычитанию! Мы должны избавиться от стыда, который был нашим постоянным спутником. Именно поэтому целая глава в этой книге посвящена стыду (глава 4). Но здесь мы тоже вкратце затронем эту тему.

Стыд семейный и стыд религиозный — разновидности стыда, которые будут более подробно рассмотрены в четвертой главе. Они являются смертельно опасными проявлениями дисфункций в семье и в духовной жизни. Кратко можно сказать, что стыд — это ложное ощущение вины. Он подавляет человека, который воспринимает себя примерно так: «Я плохой, я несостоятелен, я ничего не стою, я не такой, каким меня можно принимать и любить». Как правило, такое отношение к самим себе формируется у нас под влиянием других людей: оно не от Бога, не от Святого Духа. Мы, христиане, только сейчас начинаем понимать, что представляет собой стыд. Только сейчас мы учимся распознавать стыд, находить его причины и освобождаться от него. Для того чтобы семейная система, основанная на чувстве стыда, превратилась в систему, построенную на взаимном уважении всех членов семьи и на подлинных ценностях, придется много работать.

Путь от стыда к свободе лежит через уважение к каждому члену семьи, признание его чести и утверждение ценности. Например, в Соединенных Штатах Америки во многих семьях и церквях День Матери — это единственный день в году, когда женщине отдается дань уважения. Все остальное время ни о каком уважении к женщинам никто и не вспоминает. Если ребенок регулярно наблюдает, как отец проявляет неуважение, обесценивает роль матери, унижает ее (или наоборот, мать подобным образом относится к отцу), то впоследствии он и сам так же будет воспринимать представителей другого пола.

Для того чтобы человек сумел распознать то влияние, которое на его семью (или церковь) оказали отношения, основанные на стыде, и начал относиться к себе и окружающим по–другому, ему необходимо многое узнать и многому научиться. Важность понимания вопросов, касающихся стыда и позора, невозможно переоценить. Читайте все, что относится к этой теме. Научитесь работать с собственным стыдом — и тогда вы сможете изменить ваше отношение к самому себе и к членам своей семьи.

Когда мы начинали писать эту книгу, я только что приступил к работе над стыдом в моей собственной семье. Одним из самых сложных моментов, который мне необходимо было открыть перед женой и детьми, было именно то, насколько я пропитан стыдом. Я был залит им до краев, словно я носил в себе некие внутренние резервуары, полные ощущения, что я почти во всем ущербный, недостаточно духовный, плохо справляюсь практически с любым выполняемым мною делом. На самом деле мои резервуары оказались заполнены не потому, что я и вправду такой уж никудышный, а по той причине, что я не соответствовал тем ожиданиям, которые возлагала на меня моя семья и церковь.

Что же в моей жизни позволило мне попасть под безраздельную власть стыда? Почему этот вопрос стал для меня трудной проблемой, несмотря на то, что я — христианин и профессиональный психолог? Очень разные случаи, череда которых протянулась через всю мою жизнь, начиная с самого раннего детства. Но у всех этих случаев был некий общий знаменатель: ощущение, что я «не такой», «не оправдал ожиданий значимого для меня человека», «оказался недостаточно хорошим». Слова и действия близких мне людей дали мне понять, что я — плохой человек. Когда я был ребенком и подростком, меня наказывали не за проступки, а за мои чувства. Все эти случаи привели к тому, что я был буквально скован стыдом. Я жил в состоянии, которое необходимо было радикально менять, чтобы не позволить стыду окончательно переполнить меня и перелиться через край — в мои отношения с женой и детьми.

Поведение, основанное на стыде, способно оказать на семейную жизнь крайне разрушительное воздействие. Например, в напряженной ситуации испепеляющий взгляд, брошенный на ребенка, делает его печальным и уничтоженным. Простой взгляд, едва заметное выражение осуждающего отношения способен оставить в душе ребенка если не кровавую рану, то, по меньшей мере, здоровенный синяк. Я ловил себя на том, что иногда и сам так поступаю. Теперь, когда я понимаю, как в свое время стыд повлиял на мою неокрепшую душу, я очень стараюсь не наносить подобного рода травм другим людям, особенно детям. Но все же моим детям тоже приходится нести нелегкий груз, накопившийся за прошлые годы, когда я стыдил их и заставлял чувствовать себя плохими, ни на что не годными людьми.

Моя чрезмерная склонность к самооправданиям и защитам, а также излишне бурная реакция на сущие мелочи тоже во многом обусловлены стыдом. Когда мне говорят, что я мог сделать что–то по–другому или лучше, я сразу ухожу в глухую оборону. Нередко человек действительно говорит лишь о конкретном деле, а мне слышится, что это я — плохой, я — виноват, потому что недостаточно старался. А мой собеседник и не догадывается, что я переживаю, и какого огромного слона раздуваю из маленькой мухи. Он вообще ничего не имел в виду, он думал о деле, а не обо мне, но он нажал «кнопку стыда», крепко приросшую к моей душе. И моя защитная реакция — застыдить самого «обидчика». После этого мне, как правило, приходится извиняться. Иногда мне кажется, что все время я только и делаю, что извиняюсь!

Стыд правит многими семьями (в главе 3 подробно рассматривается принцип передачи этого пагубного состояния из поколения в поколение). Взгляд, которым я неосторожно даю понять, что ребенку должно быть стыдно, дошел до меня через многие поколения моих предков. Такие родительские взгляды чувствовали на себе моя мама и мой отец, а их родители унаследовали эти испепеляющие взоры от своих, и так далее, в глубь времен. Существует незримые потоки стыда, безбрежные реки, которые текут через все поколения. Моя ответственность — найти истоки моего собственного стыда, прочувствовать свою боль и принять решение измениться — здесь и сейчас, в настоящем. Отрицание и обвинения бесполезны: пользу приносит только желание понять проблему и решить ее. Именно я, с помощью Божьей, должен прервать замкнутый круг боли.

Глубокая вера и подлинная духовность

 

Никакие истинные и устойчивые изменения невозможны без помощи Бога, без участия в жизни человека Святого Духа. В основе исцеления лежит глубокое доверие Богу, искренняя преданность Ему и подлинная духовность. Под последними словами я имею в виду духовность, которая основана на Библии и собственном опыте встречи человека с Богом. Опасайтесь длительных состояний, при которых выполнение определенных религиозных действий (что, конечно, тоже необходимо) подменяет собой настоящие, живые отношения с Богом. Искренняя преданность Господу подразумевает такие отношения с Ним, в которых вы, насколько это в ваших силах, стараетесь жить по воле Божьей и ведете образ жизни, угодный Богу — не лукавая и не лицемеря ни перед собой, ни перед людьми.

Давайте посмотрим правде в глаза: настоящие изменения личности и отношений — это всегда результат действия Божьей благодати. Ответственность же любого человека — делать все, что от него зависит и все свои силы направить на сотрудничество с Богом. Следование этому принципу является главным и определяющим условием успешного исцеления. Итак, вы решительно вступили на путь перемен. Вы не намерены повернуть назад, хотя вам становится по–настоящему трудно, потому что вы пытаетесь отказаться от старого образа жизни и принять новый. Ваша преданность Богу и новому образу жизни обязательно подвергнется настоящим испытаниям. Но никакой самый распрекрасный способ исцеления не приведет к успеху без вашей стойкости и преданности Господу. Неслучайно обсуждение этого важнейшего условия выздоровления завершает написанную мною главу: еще раз подчеркну, что оно является ключевым звеном в цепи действий и событий, которые призваны коренным образом изменить вашу жизнь. Христос выразил эту мысль очень лаконично: «Я есть лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего» (Ин 15:5).

Пожалуйста, поймите меня правильно: говоря «подлинная духовность», я не имею в виду духовность совершенную (что бы под этим совершенством ни подразумевалось). Бог начинает работать с нами — такими, какие мы есть сегодня. Нам не нужно всю жизнь собственными силами взбираться на вершину, чтобы Его найти. Мы не должны пытаться разрешить все свои проблемы и избавиться ото всех грехов и недостатков, чтобы стать достойными Его внимания и только тогда обратиться к Нему. Если мы чувствуем, что невероятно далеки от Бога, или гневаемся на Него, то, скорее всего, это связано с нашими неразрешенными личностными и семейными проблемами. Отношения с нашим милосердным и любящим небесным Отцом здесь ни при чем. Он все понимает и, если мы искренне ищем Его поддержки, всегда готов нам помочь.

Какой бы запутанной ни была ваша жизнь, не бойтесь быть честными с Богом. Почитайте книгу Псалмов, и вы увидите, как правдивы перед Господом в выражении своих мыслей и чувств и царь Давид, и другие авторы. Раскройте Евангелия — и в любой, самой сложной и трудной для Иисуса ситуации вы не найдете ни малейшей фальши в Его поведении, словах и чувствах. Обратите внимание на то, как Христос откликается на людскую боль, как Он выражает сострадание к человеческим нуждам. Подумайте: ведь Он точно так же отнесется и к вам, если вы будете искать Его поддержки.

Нам, детям, выросшим в дисфункциональных семьях, трудно поверить, что Бог сочтет возможным отнестись к нам с милосердием и состраданием. Это совершенно неудивительно, потому что честность и сердечные (или хотя бы справедливые) отношения в нашей семье были явлением редкостным. Зато с полным отсутствием сострадания мы сталкивались очень часто. И поэтому нам нелегко не только полностью довериться Богу, но и прочувствовать надежность и постоянство наших отношений с Ним.

Исцеление

 

Итак, вы, несомненно, можете надеяться на исцеление. Такая надежда вас не подведет, потому что Сам Господь желает вашего исцеления, и Он способен это сделать. Бог с вами и за вас — вот то незыблемое основание, на котором построена не только наша книга, но и все движение христианского исцеления.

Время идет, и у меня накапливаются наблюдения, как Господь совершает огромные и чудесные изменения в жизни многих людей. Он действует через программы выздоровления, и я все больше убеждаюсь, что Бог очень часто использует программы, которые называют «Двенадцать Шагов». Когда люди только начинают посещать собрания групп, работающих по такой программе, никакого сильного впечатления они обычно не получают. Это вполне объяснимо: как правило, сами собрания и не предназначены для того, чтобы произвести впечатление; они не обязательно четко структурированы. Но по мере того как человек продолжает ходить на группу и слушать выступления ее участников, он все больше удивляется честности и взаимному доверию, теплу и отсутствию осуждения, которые так явны на встречах групп, работающих по «Двенадцати Шагам». В итоге очень сильное впечатление на новичка производит сам процесс исцеления, который происходит вроде бы сам собой.

Именно на этих собраниях, где царят честность и принятие любого человека таким, какой он есть, многие впервые познают силу Божьей любви и заботы. Со времени появления программы «Двенадцать Шагов» таких людей во всем мире — уже десятки, если не сотни, тысяч. А я приведу пример всего лишь одного совсем молодого человека, которого зовут Тим. Жизнь Тима стремительно разрушалась, и немалую роль в этом играло употребление наркотиков. Его мать делала все возможное, чтобы побудить сына пойти с нею в церковь. Но чем больше она старалась, тем больше сопротивлялся Тим. Если у вас есть опыт воспитания подростка, который нуждается в серьезной помощи (а то и в спасении от гибели), то вы поймете, о чем я говорю.

В какой–то момент Тим понял, что достиг своего дна. Он осознал, что наркотики основательно разрушили его жизнь. Учеба была давно заброшена: не приходилось надеяться не то что на поступление в ВУЗ, но даже на любую малоквалифицированную работу. Да и здоровье оставляло желать лучшего. И Тим решил серьезно изменить себя и свою жизнь. Он начал приходить на собрания группы Анонимных Наркоманов (АН) и впервые узнал, почувствовал на собственном опыте, как Бог дает силы оставаться чистым от наркотиков день за днем. Пораженный происходящим, Тим начал молиться и обратился к Писанию. Впервые, с тех пор как ему исполнилось десять лет, он мог ясно мыслить, потому что не употреблял наркотиков.

Он решил приходить на богослужения с матерью. Во время службы священник предложил тем, кто хочет принять Иисуса, выйти вперед. И Тим встал и пошел вперед. Он попросил Христа стать его Господом и Спасителем. А впервые Тим почувствовал любовь и силу Божью на собраниях группы, работающей по программе «Двенадцать Шагов». Бог, со своей стороны, использовал эту программу, чтобы помочь молодому человеку найти спасение. На сегодняшний день Тим — человек, духовная жизнь которого строится на подлинно христианском основании. Тим искренне предан Богу, Который помогает ему идти по пути исцеления и благотворных изменений.

Надежда есть, и надеяться надо, потому что каждому из нас доступны и исцеление души, и исцеление отношений. Скорее всего, наше исцеление не будет совершенным. Ведь даже апостол Павел так никогда и не обрел окончательного исцеления и был вынужден жить с «жалом во плоти». Но это несовершенство не помешало всемогущему Господу с помощью Павла создать первые христианские церкви.

Из Послания к Римлянам мы знаем, какая борьба происходила в душе Павла:

 

«Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю»

(Рим 7:18–19).

 

Павел, как и мы, учился день за днем полагаться на Божью волю и Божью помощь. Пусть пример Павла будет для вас утешением и подтверждением, что ваше духовное несовершенство, ваши душевные терзания и сомнения вполне нормальны. Главное — у вас есть вполне обоснованная надежда, что ваша жизнь, до самого ее конца, будет все больше исцеляться. Ваше дело — лишь идти в согласии с Божьими законами и с волей Божьей. По мере того как вы станете овладевать знаниями и открытиями, содержащимися в этой книге, Бог будет давать вам и другую необходимую информацию. Он приведет вас в нужные обстоятельства, усилит вашу мотивацию, пошлет источники помощи. Господь сделает все, чтобы процесс вашего исцеления продолжался. Бог верен, и Он поможет вам.

Позвольте мне завершить эту главу историей Джорджа Ведемейера. Джордж — когда–то известный спортсмен, а затем — тренер, заболел болезнью Лу Герига (амиотрофный латеральный склероз, АЛС). При этой болезни атрофируются нервы дыхательных мышц, и для того чтобы человек дышал, необходима искусственная стимуляция. Джордж не может жить без аппаратуры, которая круглосуточно поддерживает его дыхание. Он едва может говорить. Рядом с ним неотлучно должны находиться жена или медсестра. Но, несмотря на столь тяжелое положение, и Джордж, и его жена осуществляют невероятное служение десяткам тысяч людей. Жена Ведемейера распознает слова мужа и говорит за него, передавая их другим.

Я присутствовал на выступлении этого удивительного человека в нашей церкви. Он говорил о том, как исцелился от своей потребности выздороветь и о том, как Бог использует его сейчас. Если бы он получил физическое исцеление, то этого никогда бы не произошло. Жизнь Джорджа — прекрасный пример духовного и душевного исцеления. Его внутренний мир полон гармонии и покоя. Джордж удовлетворен жизнью в большей степени, чем любой из нас, способных ходить, говорить и дышать без помощи сложных приборов и круглосуточного ухода.

Господь велик. Он пройдет с нами весь путь исцеления нашей внутренней жизни и значимых отношений с окружающими. Он проведет нас через все, что мы должны пройти. Бог всегда будет с нами, если мы позволим Ему войти в пугающую нас самих темноту наших душ. И тогда мы получим силы и мужество заглянуть в самих себя и в наши отношения с окружающими и не свернуть с пути благотворных перемен.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Вспомните описание жизни взрослых детей царя Давида. В чем вы видите опровержение расхожего мнения, что время лечит все раны? Задумайтесь: что вы отложили в сторону, надеясь, что со временем «все само собой образуется»? В каких областях вашей жизни вы избегаете предпринимать шаги к исправлению ситуации? Опишите несколько таких ситуаций. Составьте список вопросов, в которых вы хотели бы разобраться (с Божьей помощью):

______________________________________________

2. Давид был честен в отношениях с Богом, но не сумел применить эти полезные навыки, чтобы улучшить отношения с детьми. Какие шаги и действия, которые вам кажутся рискованными, могли бы совершить вы, чтобы наладить отношения с вашими маленькими или взрослыми детьми?

__________________________________________________

3. Давид не предпринял активных действий, чтобы преодолеть последствия травмы, нанесенной Амноном Фамари. Результаты оказались разрушительными. Задумайтесь о событиях, произошедших в вашей семье, вспоминать о которых вы не хотите. Напишите о некоторых из них и обсудите их со священником, консультантом, с надежными друзьями или с членами вашей группы поддержки.

________________________________________________

4. Восстановление от последствий детских травм и от компульсивных состояний требует времени, а также постоянства и серьезного посвящения себя делу исцеления. Напишите Богу и своей семье «письмо о моей преданности делу исцеления». Примите на себя обязательство делать все необходимое для того, чтобы начать и продолжать процесс выздоровления.

__________________________________________________

2. Семейное дерево Исаака

Дэйв Кардер

 

Какой эпитет приходит вам на ум, когда вы слышите, что у богатых родителей уже весьма преклонного возраста, страстно желающих обзавестись наследником, наконец родился первый, единственный и долгожданный ребенок? Наверное, «избалованный».

Ребенка звали Исаак. История его рождения была совершенно необыкновенной. На протяжении многих лет Бог давал Аврааму, отцу Исаака, Свое слово, что у Авраама будут наследники (Быт 12:2,7; 15:1–21), но проходило десятилетие за десятилетием, а пожилая жена Авраама, Сарра, так и оставалась бесплодной. И вот, когда Сарре уже исполнилось восемьдесят девять, а Аврааму девяносто девять лет, Господь заговорил с Авраамом более конкретно: «Но завет Мой поставлю с Исааком, которого родит тебе Сарра в сие самое время на другой год» (Быт 17:21; 18:14). Так и случилось, и Исаак стал не просто долгожданным исполнением обещанного свыше, но и чудо–ребенком.

А кроме того, он стал еще и причиной возникновения проблем в доме Авраама. За много лет до рождения Исаака, отчаянно желая, чтобы в семье был наследник, Сарра, в соответствии с культурными традициями своего времени, предложила Аврааму свою служанку Агарь, чтобы та вместо нее родила сына. От союза Авраама и Агари родился мальчик Измаил. Надо сказать, что беременность Агари стала причиной серьезного конфликта между нею и Саррой, и для Агари и Измаила все окончилось благополучно только благодаря прямому вмешательству Бога (Быт 16:1–16).

И вот рождение Исаака возродило старую вражду. Сарра, рассердившись на Измаила, сказала Аврааму: «Выгони эту рабыню и сына ее, ибо не наследует сын рабыни сей с сыном моим Исааком» (Быт 21:10). Рождение Исаака привело к большим волнениям в семье Авраама: Агарь и Измаил, Сарра и Исаак — ни о каком мире не могло быть и речи. Кто–то должен был уйти со сцены.

Динамика, уже сложившаяся в семье Исаака ко времени его рождения, и те события, которые происходили по мере его взросления, оказали сильное воздействие на то, как сложилась его жизнь. Она же побудила нас посвятить эту главу именно семейной истории Исаака. Ибо, даже несмотря на то, что Исаак был важным звеном в цепи поколений, предшествовавших рождению Господа Иисуса Христа, на него сильно повлияли дисфункции, которые присутствовали и в его роду, и в семье, где он вырос. Это влияние, безусловно, внесло свой вклад в формирование личности Исаака — и точно так же оно сказалось бы на мне или на вас.

Я хочу особенно подчеркнуть, что, изучая родовую и семейную динамику проявления дисфункций, оказавших влияние на жизнь Исаака, мы отнюдь не стремимся критиковать или осуждать его. На протяжении всего текста Ветхого Завета Бог не раз говорил о любви к Своему народу, описывая Себя, как «Бога Авраама, Исаака и Иакова», да и Сам Иисус использовал это выражение (Мф 22:32; Мк 12:26; Л к 13:28). Имена этих патриархов упоминаются среди героев веры, о которых мы читаем в одном из посланий апостола Павла (Евр 11:17; 20–21).

Более того, Авраама, Исаака и Иакова Бог любил особенной любовью. Бог говорит Аврааму: «…Так, как ты сделал сие дело, и не пожалел сына твоего, единственного твоего, то Я благословляя благословлю тебя …и благословятся в семени твоем все народы земли за то, что ты послушался гласа Моего» (Быт 22:16–18). Через много лет в двух различных ситуациях Бог дал похожие благословения Исааку и Иакову:

 

«Я Бог Авраама, отца твоего; не бойся, ибо Я с тобою; и благословлю тебя и умножу потомство твое, ради Авраама, раба Моего»

(Быт 26:24).

 

«Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему… И вот Я с тобою, и сохраню тебя везде, куда ты ни пойдешь; и возвращу тебя в сию землю, ибо я не оставлю тебя, доколе не исполню того, что сказал тебе»

(Быт 28:13–15).

 

Итак, Исаак, его отец Авраам, и сын Исаака Иаков имели особые, уникальные отношения с Богом. Но у жизни Исаака было две стороны. Одна отражает путь Исаака с Богом и его послушание Господу. Другая сторона, о которой мы и поговорим в этой главе, связана с проявлением дисфункций в отношениях, сложившихся между членами семьи Исаака. Конечно, ни Исаак, ни другие великие библейские герои не страдали от раздвоения личности и не проявляли склонности говорить одно, а делать совершенно другое. Напротив, сердце каждого из них принадлежало Богу. Речь идет о том, что они были живыми людьми, и у них — как и у нас — имелись вполне человеческие недостатки. И мы можем многому научиться у этих выдающихся людей, обращая внимание не только на присущие им несомненные достоинства, но и на негативные черты их личностей и построенных ими отношений.

Патриархи предстают перед нами со страниц Библии такими, какими они стали под влиянием семей, в которых родились и выросли, а также под воздействием различных жизненных обстоятельств. Библейские герои постоянно сталкивались со сложностями в личных отношениях и не знали, что делать со своими чувствами. Настоящая жизнь сложна всегда — и сегодня, и в библейские времена. Так устроен этот мир, и таким он и останется до Второго Пришествия Христа.

Если подача библейского материала в этой главе покажется вам необычной или непривычной, то вспомните, что наша цель — понять психологию семьи Исаака. Христиане привыкли воспринимать патриархов с точки зрения чистой духовности. Но попытайтесь представить себя на месте Исаака в его человеческой ипостаси, и тогда вы сможете понять некоторые совершенно замечательные события, описанные в книге Бытия, на уровне вашей собственной душевной жизни и вашего жизненного опыта.

«Особенному» ребенку сложно быть самим собой

 

Автор биографий патриархов не всегда придерживается одного плана. Иногда он дает взгляд изнутри, показывая внутреннюю борьбу, которая происходит в их душах. В других отрывках автор просто описывает различные обстоятельства жизни патриархов, предоставляя читателю самому делать выводы. Но все же во всех случаях он неизменно показывает патриархов как реальных людей, которые чистосердечно стремятся идти по жизненному пути вместе с Богом, чем вызывают наше безусловное восхищение. Помните об этом, когда будете читать обсуждение и анализ личной жизни, взаимоотношений и стилей общения в семьях патриархов.

Ниже мы детально рассмотрим те факторы, которые оказывали влияние на семейную жизнь библейских героев. А сейчас давайте кратко остановимся на характеристике семьи. В семье был отец, Авраам, он страстно хотел иметь наследника. Была и мать, Сарра, которая считала, что смысл ее жизни состоит в выполнении культурного предназначения женщины того времени, то есть в рождении ребенка–наследника. Также был и брат Исаака по отцу, Измаил, который стал объектом ненависти Сарры. Перед нами — пример так называемой расширенной семьи[9].

Психологическая атмосфера семьи Авраама определялась сложным сочетанием прошлых и нынешних событий и обстоятельств. Исаак был любимым ребенком, и между ним и матерью (Саррой) сложились слишком близкие отношения, которые привели к развитию созависимости. В свое время у жертвенника — алтаря на горе Мориа — произошел травматичный инцидент с участием Исаака и его отца Авраама. Существовало огромное наследство, к созиданию которого Исаак не имел никакого отношения и не приложил ни малейших усилий. Посмотрите на голые факты: очевидно, что Исаак вырос в семье, которая переживала те же негативные воздействия, которые, спустя тысячелетия, влияют и на наши собственные семьи. Но удивляться тут нечему. Семья всегда представляет собой очень сложную, динамичную систему, независимо от того, живет ли она в двадцать первом веке или за тысячу лет до рождества Христова.

На грани между жизнью и смертью

 

Чтобы лучше понять семейную систему, частью которой был Исаак, рассмотрим патриархальное семейное дерево от Авраама до Иакова. Важно помнить, что изучая факторы, под влиянием которых складывалась история жизни Исаака и происходило развитие его личности, мы столкнемся с теми же сложностями, как и при анализе своей собственной семейной истории и своего развития. Оценить ситуацию Исаака даже сложнее, так как существуют культурные отличия, которые необходимо учитывать при анализе. А еще мы обязательно должны учесть громадный массив времени, который отделяет наше время от эпохи Исаака, а также выраженную фрагментарность повествования в Книге Бытия. Множество деталей, которые нам хотелось бы знать, в повествовании просто не упомянуты. Тем не менее, мы можем быть уверены, что нам известно одно событие, которое, несомненно, оказало огромное воздействие на Исаака в годы его формирования. Это — случай на горе Мориа, когда мальчик практически был принесен в жертву руками его собственного отца, Авраама.

Этот эпизод не мог не стать поворотным пунктом в жизни Исаака. Забыть о таких событиях человек не в состоянии: после этого случая жизнь Исаака должна была абсолютно измениться. Итак, фон мы уже обрисовали: Исаак — любимый ребенок в семье. Ему незнакомо подлинное соперничество между братьями и сестрами: он станет единственным наследником отцовского богатства. Всю жизнь Исаака подготавливали к тому, что он продолжит управлять делами отца. Говоря в двух словах, его подготавливали к роли «Единственного Сына Царя».

По мере того как мы читаем отрывок из Книги Бытия о событиях на горе Мориа, нам становится все более ясно: Исаак немного тревожится о том, что ему предстоит. Мальчик спрашивает у папы: «Отец мой! …Вот огонь и дрова, где же агнец для всесожжения?» (Быт 22:7). Наверное, Исаака озадачил туманный ответ отца о том, что Бог «усмотрит Себе агнца», но, тем не менее, он продолжил подниматься в гору вместе с Авраамом. Он продолжил смиренно слушаться отца даже тогда, когда страх его все возрастал: Авраам связал мальчика и возложил на алтарь. К тому времени Исаак был уже достаточно сильным, чтобы оказать сопротивление, когда Авраам связывал его, поэтому непротивление Исаака показывает его величайшее уважение к отцу. И все же мы вправе с уверенностью предположить, что лежа на алтаре, Исаак не до конца понимал, что вообще происходит, и терзался очень противоречивыми чувствами.

Когда на алтаре Исаак понял, что жертвой будет он сам, он не мог не испытать сильнейшее смятение. Как поступил бы на месте Исаака любой человек, он, должно быть, в ужасе пытался высвободиться, увидев, как отец занес над ним нож, готовясь вонзить его в горло сына.

Какая душевная травма! Попробуйте поставить себя на место Исаака: почувствуйте спиной сучья хвороста, ощутите веревки, которые перетягивают запястья, взгляните в бездонное равнодушное небо… А на месте Авраама вообразите своего отца и представьте, как занесенный родной рукою нож вот–вот войдет в ваше тело… И учтите, что ваши мысли и чувства надо умножить на сто, чтобы по–настоящему понять, что пережил Исаак в то мгновенье.

Травма всегда преобразует жизнь и личность человека. После травмирующего события происходят коренные изменения. Выжившие становятся более осторожными. Часто они уже не склонны доверять другим и намного обостреннее воспринимают все, что их непосредственно окружает. Жертвы, проходящие процесс реабилитации после травмы, особенно нанесенной любимым человеком, рассказывают, что такие ценности, как ощущение защищенности, безопасности, привязанности и предсказуемости происходящего становятся для них крайне важными. Как и каждый человек, Исаак неизбежно должен был пройти через этот естественный посттравматический процесс.

Возможно, вы задаетесь вопросом: «Зачем вообще это должно было произойти с Исааком?» Кажется несправедливым, что Исааку пришлось пережить столь травмирующее событие. Вот уже несколько столетий думающие люди размышляют над этим фрагментом Ветхого Завета, и тот, кто убежден в непогрешимости Писания, нуждается в подкреплении веры, читая строки апостола Павла: «Верою Авраам, будучи искушаем, принес в жертву Исаака…» (Евр 11:17).

Однако вопрос, который мы изучаем в этом разделе главы, имеет дело не с «зачем?», но с «как?». Мы говорим не о том, почему Бог испытывал веру Авраама, и зачем это страшное переживание было дано Исааку, а о том, как это испытание веры сказалось на Исааке. Не надо смешивать две эти темы. Случай, произошедший на горе Мориа, явился величайшим испытанием веры Авраама, который за свою верность удостоился упоминания в главе героев веры (Евр 11). А вот с точки зрения жизни Исаака этот случай имел совсем другой итог, что мы и обсудим ниже.

Наверное, обсуждение, которое вы сейчас прочитаете, применимо ко всем мученикам, известным нам из истории христианства, равно как и ко всем людям, пережившим травмирующие события в наши дни. Замечу, что обычно мы в первую очередь думаем именно о погибших мучениках, хотя те, кто остался жить, нередко испытывают еще более глубокие страдания.

Повторение травмы

 

При консультировании жертв сексуального, физического и других видов насилия сам собой напрашивается вывод: для них характерно возникновение посстравматического состояния недоверия. Его причина — страх, что над ними вновь может быть совершено насилие. Человека мучает естественный вопрос: «Почему это случилось именно со мной? Что я сделал, чтобы такое заслужить?»

Исаак был нормальным земным человеком, и, естественно, после эпизода на горе Мориа он испытывал сложности в области веры и доверия. Скорее всего, ему было гораздо труднее, чем другим, сознательно поставить себя в такое положение, где он подвергался риску. Вероятно, в таких случаях Исаак был особенно насторожен и опасался обмана или хитрости. Известно, что люди, которых некогда обманули или подвели, как правило, страдают из–за страха, что точно так же с ними поступят и те, кому на самом деле ничего подобного даже в голову не приходит. Реакция Исаака на происшедшее при жертвоприношении должна была привести к развитию у него обостренной восприимчивости к возможному обману.

Для полной ясности необходимо сказать, что Авраам не замышлял обманывать своего сына. Он просто следовал Слову свыше. Но есть все основания предположить, что лежа на алтаре и ожидая удара занесенного ножа, Исаак действительно почувствовал себя обманутым. Ведь по дороге в гору он задал отцу конкретный вопрос об отсутствующем жертвенном агнце и получил достаточно туманный ответ. Только позднее, когда Авраам с Исааком уже спускались с горы, отец дополнил ответ деталями, рассказав в том числе и о том, что Бог все это устроил, чтобы проверить его веру.

Сверхчувствительность Исаака к обману, связанная с переживаниями, через которые он прошел в начале жизни, видимо, стала причиной очень эмоциональной реакции Исаака (он «вострепетал весьма великим трепетом»), когда много лет спустя его сын Иаков обманом получил право первородства (Быт 27:33). По иронии судьбы обстоятельства, сопутствующие событиям на горе Мориа, перекликаются с обстоятельствами, при которых Иаков получил отцовское благословение. На горе Мориа Исаак ясно видел то, что происходило («Отец, где агнец?»), но даже не заподозрил, что жертвой станет именно он: мальчик ничего не мог понять. Сейчас Исаак уже стар и мудр, но он слеп и не может видеть происходящего (Быт 27:21–29). Он понимает: что–то не так, но не может видеть, чтобы прояснить это предположение. Вторая история воскресила прошлую боль, и вот Исаак «вострепетал весьма», страдая от боли двух мучительных переживаний одновременно (Быт 27:33).

Отчужденность Исаака и Авраама

 

В свое время, когда Сарра потребовала изгнания в пустыню Агари и Измаила, Авраам проявил искреннюю заботу о них (Быт 21:9–13). Авраам был верен и сыну Измаилу, и Сарре, и его душу раздирали настолько сильные, мучительные и противоречивые чувства, что Авраама утешал Сам Бог. Большинство родителей поймут Авраама, сердце которого разрывалось на части, когда он пытался примирить Агарь и Сарру. Реакции Авраама на напряженные отношения женщин, его теплое гостеприимство по отношению к странникам (Быт 18:1–16), заступничество за Лота и его семью рисует нам портрет Авраама, как человека, готового к самопожертвованию, состраданию и способного на исключительную верность.

Но когда дело доходило до каждодневных взаимоотношений Авраама с наиболее значимыми для него людьми — то есть, с его ближайшими родственниками, возникала совершенно другая картина. Как и у любого из наших современников, у Авраама тоже были недостатки, которые в полной мере проявлялись в его отношениях с близкими, — иными словами, с людьми, принадлежащими к его семейному дереву. Большую часть жизни Авраам был психологически, да и физически отделен от своего рода. Призванный Богом, он покинул семью, в которой родился, оставив ее в Харране (Быт 12:1). Нигде в Библии нет упоминаний, что Авраам когда–либо возвращался туда, хотя он находился всего в семи днях пути от родной земли (Быт 31:23). Более того, Авраам считал, что даже Исаак никогда не должен возвращаться в Харран, и был в этом мнении непреклонен (Быт 24:5–8). Хотя Авраам и полагал, что это подходящее место для поиска невесты (как Авраам, так и Исаак избрали жен для своих сыновей из семьи Вафуила), но любые другие визиты туда решительно не одобрял. Не правда ли, очень напоминает столь часто встречающиеся сегодня отношения между семьями мужей и жен?

Авраам отделился и от своего племянника Лота (Быт 13:8–11), вместе с которым провел много лет в дни странствий. В конце концов, Авраам отказался даже и от Сарры, отрицая, что она была его женой (Быт 20:1–18). Это особо значимое обстоятельство — ведь Бог уже сказал Аврааму, что в не столь отдаленном будущем Сарра родит ему сына (Быт 17:16–19).

В таком символическом уходе от семьи Авраам очень похож на нас — наверное, даже больше, чем нам хотелось бы. На самом деле все мы склонны к тому, чтобы думать в первую очередь о себе и защищать собственные интересы. Очень многие проблемы в семье и браке продолжают воспроизводиться в поколениях именно потому, что один или оба родителя пекутся прежде всего о себе и своих интересах. По всей видимости, именно эта модель отношений характерна и для Авраама, который неосознанно поддерживал психологическую дистанцию, отделяющую его от ближайших родственников. Обратите внимание: все, кто видел Авраама со стороны, воспринимали его как человека верного, сострадающего и готового к самопожертвованию.

После смерти Сарры Авраам продолжал вести себя в соответствии с прежней моделью семейных отношений. Он еще больше удалился от Исаака, положив начало еще одной ветви семьи через свою новую жену Хеттуру и многочисленных наложниц (Быт 25:1–6). Да и умер Авраам, судя по всему, даже не передав патриархальное благословение своему сыну Исааку.

Слишком близкие отношения Исаака с матерью

 

Мы с вами живем в цивилизации, где ценность женщины не определяется исключительно тем, смогла ли она родить мальчика или нет (сравните историю Лии и Рахиль (Быт 29:1–35; 30:1–24) с положением современной женщины). Поэтому нам почти невозможно понять до конца, что произошло с Саррой, когда она в девяносто лет наконец родила единственного сына. Сарра не только ощутила радость окружающих — она познала и ту внутреннюю радость, которую принесло ей долгожданное достижение цели. Свершилось то, что она должна была сделать; то, что требовалось и ожидалось от нее все эти годы. Она родила сына!

И потому Исаак был важен для Сарры вдвойне. Во–первых, ее значимость как женщины, определялась ее способностью родить мальчика (Быт 16:1–6). Во–вторых, Исаак был для нее единственной возможностью познать материнство. Исаак был для нее не просто ребенком — он был ниспосланным свыше чудом. В наши дни чувства Сарры вполне могли бы понять женщины, которые страдали бесплодием, но все же смогли забеременеть и родить ребенка — возможно, своего единственного сына. Трудно описать какое желание защитить своего ребенка и уберечь его от любой опасности, какую гордость испытывала Сарра! По существу, с точки зрения Сарры, Исаак безраздельно принадлежал ей, и только ей — его матери.

Конечно, Сарра любила Исаака. Но любила она слишком сильно. Не будет преувеличением сказать, что Сарра также чрезмерно нуждалась в сыне. Об этих эмоционально перенасыщенных отношениях между матерью и сыном свидетельствует стих о том, как утешился Исаак (Быт 24:67). Авраам, который был женат на Сарре более ста лет, горевал о ее смерти — но горевал определенное время. А вот Исаак вел себя по–другому. Сарра умерла, когда Исааку было тридцать семь лет (Быт 17:17; 23:1). Но и в сорок лет, через три года после того как умерла мать и Исаак женился на Ревекке (Быт 24:67; 25:20), он все еще горевал. Такое взаимное психологическое поглощение, затянувшаяся неотделенность (более подробно об этом говорится в главе в отношениях матери и сына самым непосредственным и далеко не лучшим образом сказались на семейных отношениях между Исааком и Ревеккой.

Отсутствие подлинной близости с женой Ревеккой

 

Специалисты по семейной психологии давно выявили четкую закономерность: если второй брак заключается вскоре после расторжения первого, то он, как правило, обречен на неудачу. Описывая такие повторные браки, используют термин «замещающие отношения», имея в виду, что человек, выступая в новые отношения, пытается таким способом исцелить боль потери или неудачи предыдущих взаимоотношений. Замещающие отношения мы наблюдаем и в браке Исаака и Ревекки: по существу, Исаак искал замену утраченных отношений с умершей матерью.

Брак был организован Авраамом. Авраам видел, как тяжело Исаак переживает потерю матери, и попытался помочь сыну: он решил найти ему жену. Весьма вероятно, что пока была жива Сарра, в жизни Исаака просто не было места для жены. Союзы, характеризующиеся слишком близкими отношениями — фактически, взаимным слиянием; при котором невозможно провести здоровые границы между двумя личностями, — как правило, исключают возможность проникновения в них других людей. Но вот мать умерла. Видимо, для Исаака брак действительно был лучшим способом утешения и замены. Психологам хорошо известно, что брачные отношения, призванные заменить любовь умершей матери, приносят партнерам лишь боль и разочарование (спросите любую женщину, которая вышла замуж за единственного сына, составляющего смысл жизни любящей матери). Но ни Исаак, ни Авраам этого не знали — как, кстати, не знают об этом и многие наши современники. И потому слуга Авраама отправился на.родину хозяина, чтобы подыскать Исааку жену.

Нередко люди, слишком долго задержавшиеся на этапе горевания по умершему, не хотят ничего менять. Они живут так же, как жили до смерти близкого: носят ту же одежду, пользуются той же посудой, смотрят те же телепередачи — словно ушедший человек все еще находится рядом с ними. Легко представить себе, что Исаак в своем жилище оставил все так, как было при жизни матери. В конце концов, он ведь привык к материнской заботе, к уходу, которым она одаривала любимого сына всю его жизнь. Безусловно, почти сорок лет Сарра была для Исаака самой значимой женщиной.

Травма, пережитая на алтаре горы Мориа, отчужденность отца, а затем и потеря матери оставили Исаака в полном одиночестве. Когда отец решил заключить новый брак, оно только усилилось (Быт 25:1). Возникает еще одна расширенная семья: в следующие тридцать восемь лет Авраам стал отцом еще, по крайней мере, шести сыновей (Быт 25:2–6)!

Видимо, поначалу брак Исаака и Ревекки стал для молодоженов настоящим опытом сближения. Исаак был одинок и горевал по матери, а Ревекка оказалась полностью оторванной от своей семьи. В самом начале они отчаянно нуждались друг в друге. Но вскоре дала о себе знать незавершенность отношений Исаака с матерью.

Ревекка быстро поняла, что должна стать для Исаака «новой Саррой». Пытаясь осмыслить отношения мужа с матерью и свои собственные отношения с ним, она теряла представление о себе, как о личности. Что оставалось делать женщинам, живущим в культуре, где мнение представительниц прекрасного пола в расчет не принималось? Единственное, что им оставалось — это подавить все свои чувства и разочарования и спрятать их глубоко внутри. Учитывая, что Ревекка долго не могла забеременеть, можно предположить, что на протяжении следующих двадцати лет она глубоко страдала от ощущения собственной несостоятельности (Быт 25:20–26). Ведь главное, что, в отличие от матери, могла сделать для Исаака жена — родить ему детей. Но Ревекке не удавалась даже это.

Наверное, забеременев Иаковом и Исавом, Ревекка испытала неизмеримое облегчение. Нетрудно представить, с каким нетерпением после родов она ожидала радости и благодарности мужа — ведь она наконец принесла ему долгожданных сыновей. Может быть, Ревекка думала: «Теперь, когда я родила сыновей, наши отношения станут лучше!» И каковы же были ее боль и разочарование, когда Исаак, не обратив ни малейшего внимания ни на жену, ни на отношения с ней, отдал свою любовь и привязанность одному из детей. И кому? — Исаву! (Быт 25:28). Ревекке ничего не оставалось, как посвятить себя Иакову. И вот, вместо того чтобы сосредоточить внимание друг на друге, супруги приняли решение отдать свою любовь детям, причем разным сыновьям.

И непосредственно в браке, и при рождении детей, и, наконец, в очень сложных для Ревекки ситуациях — нигде и никогда Исаак не был вместе с женой. Когда из–за красоты Ревекки Исаак столкнулся с угрозой для собственной жизни, он отрекся от брака с ней (Быт 26:6–11). Сыновья, Иаков и Исав, к тому времени уже достаточно большие, не могли не видеть, что происходит между матерью и отцом. Вот так, собственным примером, Исаак формировал у сыновей будущее отношение к женщинам.

Откуда у Исаака взялась мысль отказаться от Ревекки? Полагалось ли так себя вести по обычаям тогдашнего общества? Или это было заложено в Исааке чуть ли не на генетическом уровне? Моя гипотеза такова: Сарра, пребывая в ненормально близких отношениях с сыном, однажды рассказала Исааку о том случае, когда Авраам в сходных обстоятельствах отрекся от нее, назвав не женой, а сестрою (Быт 20). Несмотря на то, что Исаак, скорее всего, не одобрил тактику, к которой прибегнул Авраам, он использовал тот же самый нездоровый прием и со своей женой, Ревеккой. Вслед за отцом Исаак прошел по кругу боли и предательства. Этот путь, скорее всего, был передан им и следующему поколению, а от него — дальше, и так дошел и до наших дней. Высока вероятность, что такую порочную модель поведения унаследуют наши потомки — если, конечно, мы не постараемся разорвать эти роковые круги.

Презрение к подлинным ценностям

 

В обеих семьях и родители, и дети учились презирать то, что было по–настоящему ценно. Исав «пренебрег первородство», продал свое право за чечевичную похлебку (Быт 25:34). Вскоре Исаак отрекся от жены. Поступок Исаака породил недоверие в душе Ревекки. Она отчетливо увидела, что мужу она недорога. Когда Исаак был вынужден выбирать между женой и своей собственной безопасностью, он предпочитал последнее. Позднее такое отношение мужа, а также его привязанность к Исаву подтолкнули Ревекку к решению взять дело в свои руки: надо устроить так, чтобы наследство досталось Иакову. А он, в свою очередь, сумеет обеспечить будущее матери. Конечно же, сколько бы она ни прожила, ее мальчик, Иаков, станет заботиться о ней так, как этого никогда не сделает муж.

Такое обесценивание по–настоящему важных духовных законов брака и семейной жизни всегда ведет к возникновению семейных секретов, а также вносит свой вклад в формирование компульсивного поведения, созависимости и различных зависимостей — в том числе от алкоголя и наркотиков. (Эти вопросы будут более подробно рассмотрены в соответствующих главах.)

Слишком близкая связь Исаака с сыном Исавом, отвергнутым Богом

 

Почему же Исаак, сам ребенок, обещанный Господом, — по сути, ветхозаветный прототип Христа — отвернулся от другого избранника Божия, от своего сына Иакова? Почему он сделал выбор в пользу Исава? На самом ли деле единственной причиной такого предпочтения явилась любовь Исаака к дичи (Быт 27:4)? Наверное, кулинарные пристрастия Исаака в какой–то степени сказались на его выборе. Но на самом деле более мощное влияние на принятие столь серьезного решения оказали другие факторы.

Во–первых, Исав был способен реализоваться так, как никогда бы не сумел сам Исаак. Сын мог достичь вершин, недоступных отцу. Исаак, этот «маменькин сынок», в лице Исава получил возможность стать настоящим мужчиной. Например, он мог ощутить себя подлинным охотником — через естественный дар, которым обладал его сын. Теперь, благодаря Исаву, Исаак почувствовал, что значит — рисковать, что значит — освободиться от материнской опеки над собой, единственным и дорогим сыночком. Вероятно, Исаак всей душой устремился к возможности по–иному сформировать собственное представление о себе. А эту возможность он получил благодаря достижениям Исава — ведь Исаак был его отцом!

И он явно сделал Исава своим фаворитом. Скорее всего, изначально Исаак просто испытывал отцовскую гордость за достижения сына. И это нормально для любого папы. Но Исаак перешел границы нормы и потерял всякий контроль над происходящим, когда решил распорядиться благословением не так, как предназначил Господь (Быт 25:23). Исаак никогда не шел на открытый бунт, подавлял свой гнев и всеми средствами избегал прямой конфронтации. (Яркий пример такого поведения — спор о колодцах (Быт 26:18–22), когда Исаак роет новые, вместо того чтобы отстаивать принадлежащее ему по праву.) Характеру Исаака и культуре того времени полностью соответствует и его поступок, когда он дает благословение сыну, который стоит перед ним, — как думает Исаак, старшему сыну Исаву. Он делает это без вызова Богу, без открытого противостояния Ему, потихоньку, но все–таки делает — даже зная, что идет против пророчества, данного о сыновьях еще до их рождения (Быт 27:27–35).

Фаворитизм — явление достаточно распространенное и в современных семьях. В противоположность мнению многих специалистов, я считаю, что оно вполне допустимо, если это не приводит к несправедливому отношению к другим детям. Практически в любой семье есть ребенок, к которому родители относятся по–особенному. Но это не значит, что мама и/или папа любят его больше, чем остальных детей и ущемляют их интересы в ущерб любимцу. Это всего лишь указывает на то, что ребенок — «фаворит» больше других соответствует типу личности одного из родителей. Обычно этот родитель и ребенок одинаково смотрят на некоторые вопросы, имеют сходные интересы.

У Иисуса тоже были ученики, к которым Он относился по–особому. Трое известны нам тем, что они много времени проводили вместе со Спасителем. Это Петр, Иаков и Иоанн, которые были с Ним и во время Преображения (Мф 17:1–8), и в Гефсиманском Саду (Мф 26:36–37). Но даже в этой избранной группе ближе всех к Иисусу был Иоанн (Ин 13:23; 21:20). Нельзя сказать, что Христос любил Иоанна больше, чем Петра, но Он любил его по–другому. Иисус и Иоанн больше подходили друг другу. Говоря современным языком, они воспринимали жизнь в одной системе понятий.

Но в день, когда Исаак должен был дать отцовское благословение, мы сталкиваемся не только с фаворитизмом. В духовной сфере отдать право первородства Иакову значило последовать волей Божьей и согласиться, чтобы род продолжился через младшего сына. А в сфере отношений обладание правом первородства и получение отцовского благословения подразумевало борьбу сыновей за одобрение родителей. Даже после того как Иаков обманом приобрел все, Исав все еще боролся за возвращение благосклонности родителей, взяв в жены женщину, которую они одобряли (Быт 28:6–9; 26:35; 27:46).

В истории с благословением мы видим незавершенное дело, семейный секрет: он не выносится на обсуждение, пока не вскроется случайно, по воле обстоятельств. А в конечном итоге Иаков покидает семью в страхе (Быт 27:42–45), а Исав остается в гневе и горечи, вынашивая в сердце мстительное желание убить брата (Быт 27:41).

Отсутствие близости между Исааком и его сыном Иаковом

 

Вернемся ненадолго в то время, когда Иаков и Исав были еще маленькими. Рассмотрев связи, которые установились между членами семьи, мы сможем выявить негативные паттерны в отношениях Исаака и его сыновей. В согласии с культурой того времени и собственными пристрастиями, Исаак предпочел бы отдать благословение старшему сыну. Поскольку Иаков родился вторым, Исаак передал сына на воспитание матери. В результате, читая Писание, мы впервые встречаемся со взрослым Иаковом, когда он готовит еду в семейном шатре, видимо, недалеко от матери (Быт 25:27–29). Жизнь Иакова как будто специально вновь воспроизводит опыт жизни Исаака в семье его родителей, Авраама и Сарры.

Интересный факт: мы нигде не видим, чтобы Иаков выражал сожаление о том, что он воспользовался старостью отца и обманул его. Ведь разве не мать защищала Иакова всю его жизнь? Не к ней ли он спешил, когда был ранен или ему что–то было нужно? Зная, что он был «особенный», Ревекка скорее всего говорила своему любимому сыну, что он — избранник Божий, снова и снова рассказывала Иакову историю его рождения. И, как очень часто случается с матерями, Ревекка, скорее всего, внесла существенный вклад в формирование модели отношений, характерной для Иакова.

Отвержение, испытанное Иаковом, когда Исаак предпочел ему Исава, причинило ему боль и заставило задуматься. «Если Бог моего отца избрал меня, то почему же отец меня отвергает?» — наверное, думал он. Конечно, Иаков спрашивал об этом и мать. Возможно, они всесторонне обсуждали эту проблему: если мы хотим, чтобы Божий план осуществился, мы должны вместе придумать, как обмануть отца. Ревекка — скорее всего, неосознанно — вела себя так, что ее действия и советы внушали Иакову: Богу нельзя доверять, Он может и не выполнить обещанного (иными словами, Иаков не получит благословение). И Ревекка заложила в душе сына модель недоверия Богу — то есть, достигла результата, полностью противоположного тому, который ей хотелось получить. Она желала для Иакова, когда он станет взрослым, совсем других отношений с Богом.

Таблица 2.1. Параллельные темы в жизни Исаака и Иакова

 

Параллельные темы Исаак Иаков

Призван Богом Бытие 17:19 Бытие 25:21–31

«Отделенность» от отца На горе Мориа Бытие 22:2–10 Вскоре после рождения Бытие 25:28

Слишком близкая связь с матерью Долго не мог прекратить горевать о ее смерти Бытие 24:67 Был ее любимым сыном Бытие 27:6–10

 

Рассмотрим ситуацию семьи Исаака шире. Пока у каждого ребенка был «свой» родитель, который проявлял к нему внимание и всячески его поддерживал, в семье сохранялось довольно устойчивое равновесие. Но оно нарушилось, когда Иакову удалось обмануть Исаака и украсть у Исава отцовское благословение. Теперь, условно говоря, на стороне Иакова были уже оба родителя. Исав потерял свое положение, почти выброшен из семейной системы. Соперничество между братьями дошло до того, что у Исава возникли мысли об убийстве Иакова. В период, предшествующий смещению равновесия, семья казалась вполне обычной и нормальной. Со стороны все выглядело так благополучно, что ни у одного стороннего наблюдателя не могло возникнуть и мысли о бомбе замедленного действия, которая должна была разорвать семью на части. Часовой механизм — подспудный процесс изменения динамики отношений — был запущен. Равновесие держалось достаточно долго, все было хорошо. Все продолжали играть свои роли, выполняли свои функции, справлялись со своими жизненными задачами. Но структура семьи была очень жесткой, и потому хрупкой, непрочной. Рано или поздно любая семейная система неизбежно подвергается давлению, переживает смещение равновесия. Для дисфункциональной семьи это нелегкое испытание. И семья Исаака не пережила его: она просто развалилась.

Теперь не только Ревекка не доверяла Исаву, но и Исав возненавидел ее: ведь она стояла за обманом, к которому прибег его брат. Соперничество между сыновьями сделало явным соперничество, которое существовало между родителями на протяжении вот уже сорока лет. Оно было очень серьезным секретом — тем более серьезным для семьи, извне выглядевшей мирной и спокойной.

Неблагополучие, унаследованное потомками Иакова

 

Хотя семьи Авраама и Исаака были полны нездоровых моделей отношений, губительных секретов и дисфункций, Бог продолжал руководить ими в соответствии со Своим замыслом. Он не отказался от этих семейств из–за того, что в них что–то было «не так». Пример библейских героев дарит нам надежду и утешение. Господь верен: Он не оставит нас в нашем несовершенстве и неблагополучиях так же, как не оставил семью Исаака, и в этом — проявление милости Божьей.

Тем не менее, дисфункциональность, порождающая все новые и новые страдания, передалась младшему поколению семьи Исаака. Позднее в еще более разрушительных формах ее наследовали остальные поколения царей. В задачи данной книги не входит детальное рассмотрение всех проявлений дисфункциональности библейских родословных, поэтому мы лишь кратко упомянем некоторые из них (возможно, вы найдете полезным для себя чтение соответствующих отрывков из Библии):

 

• Мировоззрение, ориентированное вовне — на получение результатов, на материальное благополучие, на успех: Иаков и Лаван (Быт 30:25–43).

• Уверенность, что любовь необходимо заслужить: Рахиль и Лия (Быт 29:31–30:23).

• Бесконечные манипуляции членами семьи: Иаков и Лаван (Быт 31:1–16, 26–35, 32).

• Недопустимое отношение к родным и близким: Иосиф (Быт 37).

• Сексуальные домогательства: Рувим (Быт 35:22).

• Предательство, покушение на убийство, физическое насилие: Иосиф (Быт 37).

 

Наличие и наследование дисфункций в роду Исаака мы обсудим более подробно в следующей главе, где рассмотрим передачу и воспроизведение неблагополучий «по вертикали» (в поколениях) и «по горизонтали» (между живущими в данное время родственниками).

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Пережили ли вы в детском или подростковом возрасте религиозный опыт? Повлияло ли впоследствии это переживание на ваши отношения с Богом? Была ли у вас когда–нибудь возможность с кем–то об этом поговорить?

_________________________________

2. Кто в вашей семье был любимым ребенком? Чем отличалось отношение родителей к этому ребенку?

___________________________________

3. Если вы — родитель, то кого из детей вы могли бы назвать своим «фаворитом» и почему?

______________________________________

4. Какие неблагополучия в отношениях были в истории вашей семьи (между родителями, дедушкой и бабушкой, другими ее членами)? Кто был излишне близок? Кто находился в одиночестве? Как эти дисфункциональные отношения сказались на вас, на ваших отношениях с супругом, с ближайшими родственниками и с Богом?

______________________________________

5. Что вы чувствуете и думаете, когда читаете о неблагополучиях в семьях патриархов? Какие полезные для себя сведения вы получили? Что из прочитанного применимо к вашему семейному древу?

_____________________________________________

Часть 2. Факторы, определяющие развитие и передачу семейных дисфункций

3. Эстафета дисфункциональности: от поколения к поколению

Дэйв Кардер

 

Много лет назад, когда Джиму было тринадцать лет, он пережил почти невыносимую боль. Однажды вечером отец Джима сказал, что собирается жениться на другой женщине. Вначале Джим не мог поверить, что папа уходит из семьи: слова отца показались ему жестокой шуткой. Мальчик стоял в оцепенении, ничего не видя и не слыша. Отец говорил, что он будет материально поддерживать оставленную семью, они с сыном станут встречаться по выходным, но эти речи проходили мимо сознания Джима. А когда до него наконец дошло, что папа не шутит, он убежал в свою комнату, упал на постель и зарыдал — горько и безысходно.

Джим плакал, пока не обессилел. Теперь он просто лежал, не шевелясь, в быстро наступающих сумерках. И такие же сумерки, за которыми скрывалась холодная пустота, сгущались в его душе. Сколько времени длилось это страшное состояние? Джиму казалось, что целую вечность. Но вот он услышал шум отъезжающего отцовского автомобиля, встал и подошел к окну. Мальчик смотрел вслед удаляющейся машине, пока ее огни не скрылись из виду. Каждый раз, когда к Джиму приходило это воспоминание, на глаза его набегали слезы — вот как сейчас, когда сегодняшний — сорокатрехлетний — Джим гнал нанятый для переезда полугрузовик через канзасскую степь. Позади, на востоке, в полном смятении осталась вся его семья — жена и дети… А следом за его машиной, не отставая, ехал легковой автомобиль (классная модель — одна из последних!), за рулем которого сидела Салли, подруга Джима. Они ехали на запад, чтобы там вместе начать новую жизнь. Ему за сорок, ей еще нет тридцати.

Джим никогда не собирался уходить от семьи. Той давней ночью, разлучившей его с отцом, Джим поклялся, что собственную семью он создаст навсегда. Потом он много раз повторял эту клятву: ни при каких обстоятельствах, никогда не бросать своих детей. Взросление Джима было нелегким, но он со всем справился. В учении он неизменно был одним из лучших, да при этом еще успевал серьезно заниматься спортом и подрабатывать. В ВУЗе он получал стипендию за отличную учебу и достиг неплохих результатов в бейсболе. Потом защитил диплом, получил степень магистра экономики и женился.

Все шло как по маслу: его жена, Джейн, была прекрасна, а первые годы брака — просто великолепны. Джиму приходилось много работать: в корпорации, где он трудился, требования были высокими — зато сотрудникам и платили хорошо. Но Джим никогда не боялся работы. Летело время, и вдруг однажды Джим понял, что его брак, непонятно почему, разрушается. Он осознал, что атмосфера в семье становится все более тяжелой, и на самом деле они с Джейн уже давно чужие люди. Джим не понимал, в чем причина, однако отчетливо ощущал, что в его душе образовалась кровоточащая рана, которая болит не переставая. Он сошелся с Салли. И теперь собирался попробовать начать все сначала с этой молодой женщиной. Он знал, что сейчас дома его сын, Джим–младший, сотрясается от рыданий точно так же, как когда–то он сам в ту недобрую ночь.

Прошло много лет, но Джиму до сих пор была отвратительна всякая мысль об ужасных событиях его отрочества. Тогда никто даже толком не поговорил с ним о случившемся. Мама просто сказала: будем жить дальше, изменить все равно ничего невозможно. Священник сказал мальчику: ты должен простить отца. Джим согласно кивнул — наверное, он действительно должен простить папу, и один раз помолился об этом.

Сейчас, в этой — или той, давней? — темной ночи перепутались, переплелись прошлые и сегодняшние события. Все казалось таким незавершенным. Хотелось бы знать, что чувствовал, уезжая навсегда, его отец. То же самое, что и Джим сейчас? Скоро Джиму пришлось свернуть на обочину и остановиться, потому что глаза его застилали горькие слезы. Ему остро захотелось повернуть назад, но он, сам не зная почему, не смог этого сделать. Более того, где–то в глубине сердца Джим не знал, чего же он хочет по–настоящему. Он даже не был уверен, что на самом деле желает знать ответы на терзающие его вопросы.

В конце концов Джим справился с собой, пробормотал что–то в свое оправдание перед озадаченной его странным поведением Салли, и они покатили дальше — в бесконечное одиночество канзасской ночной степи.

«Сыновья своих отцов»

 

Уход отца или матери — для ребенка всегда трагедия. Но еще более печально, что очень часто выросшие дети, словно завороженные примером родителей, ломают собственные семьи. И если Джим не займется решением своих проблем и не осознает, какие силы заставили его покинуть семью, то на долю его сына и внуков, скорее всего, выпадут такие же страдания, что отравили и его собственное детство. Чем яснее человек понимает свое прошлое, тем лучше он может проконтролировать, какое наследие передает следующим поколениям. Под словом «понимать» я здесь имею в виду нечто большее, чем простое знание фактов. Тем не менее, работу по осознанию прошлого следует начинать именно с них — тем более, что в дисфункциональных семьях нередко принято скрывать неприятные и «нехорошие» факты.

Рассмотрим то, что часто «не замечают»

 

Мы предлагаем список вопросов, назначение которых — помочь вам понять свое прошлое. Вполне возможно, что какие–то вопросы окажутся для вас болезненными. Так вот, очень важно ответить именно на эти вопросы, поскольку они касаются тех особенностей вашей семьи, которые оказали на вас самое большое влияние. Нередко корни неблагополучия бывают замаскированы далекой от истины семейной версией тех или иных событий. Таким образом, проблема оказывается недоступной для разумного вмешательства. В работе над решением внутренних проблем отделение зерен от плевел, фактов от вымысла иногда напоминает работу детектива. И это «расследование» необходимо провести в первую очередь — только тогда у вас появится возможность преодолеть формы поведения, порождающие дисфункциональность. Иногда, прежде чем удается выявить реальное положение дел, на такой «генеалогический анализ» уходит немало времени.

1. О какой ветви (или ветвях) семейного дерева члены вашей семьи предпочитают умалчивать?

______________________________________________

2. Кого чаще всего обвиняют во всех семейных бедах? Иными словами, кто назначен «козлом отпущения», «паршивой овцой» или «дрянным мальчишкой»?

___________________________________________

3. Кому из ваших родственников не удавалось долго сохранить брак, или кто явно несчастлив в браке? Видите ли вы связь между тем, что происходило с этими родственниками в детстве, и обстоятельствами, в которых они находятся сегодня?

_____________________________________

4. Кто из ваших родных страдал (или страдает) от химической зависимости (наркомании, алкоголизма)? Понимаете ли вы, какие психологические проблемы он имеет? Какие психологические травмы причиняют этому человеку душевную боль? Как относятся к нему остальные члены семьи?

_____________________________________

5. Какие ветви семейного дерева были отсечены или отпали сами? С кем не желают знаться, не приглашают (или ранее не приглашали), когда собираются все родственники? Кто не поддерживает связи с родными по своей собственной воле?

_____________________________________

6. Есть ли в вашей семье члены, которые страдали (страдают) от серьезного и/или хронического заболевания? Как «использовал» свое состояние сам больной? Каким целям служила эта болезнь? Как относились к нему и к наличию болезни его домочадцы? Как в семье «лечили» эмоциональную боль, которую доставляло это заболевание?

_____________________________________

7. Кто из ваших родственников склонен к психосоматическим заболеваниям — то есть к болезням, которые часто возникают «на нервной почве» — таким, как аллергия, хронические боли в спине, головные боли непонятного происхождения, нарушения артериального давления, язва и другие болезни желудочно–кишечного тракта, частые простудные заболевания как следствие снижения иммунитета и так далее?

___________________________________

8. Кто в вашей семье страдал депрессиями, был подвержен суицидальным настроениям или, может быть, лечился в психиатрической клинике?

___________________________________

9. Кто из ваших родственников имел (имеет) злобный, тяжелый, неприятный характер? Кто в семье обладал (обладает) всей полнотой власти? Кто пытается контролировать семейную жизнь и поведение домочадцев — иногда вплоть до мелочей?

___________________________________

10. Кто из ваших родителей — мать или отец — обладал (обладает) бо’льшими правами? Как этот родитель пользовался своей властью? Какими способами ему удавалось удерживать власть и заставлять всех подчиняться?

___________________________________

Честно отвечать на такие вопросы — занятие не из приятных, и, конечно, не стоит рассматривать его как развлечение для субботнего вечера. Однако человеку, желающему улучшить свою жизнь, необходимо видеть и понимать не только здоровые, но и неблагоприятные процессы и явления, связанные с его семейным древом. Практически в любой семье можно обнаружить и почти незаметные шероховатости, и существенные отклонения от нормы. Как мы уже убедились, не составляют исключения и библейские семьи, о которых шла речь в первой и второй главах. В этой главе мы обсудим, как последствия «вины и беззакония отцов» передаются от поколения к поколению (Исх 20:5; Числ 14:18).

Но прежде необходимо рассмотреть неписаные правила, которые существуют в каждой дисфункциональной семье, способствуя сохранению и углублению «родовых» проблем. В первую очередь, эти правила относятся к различным семейным тайнам, когда все члены семьи, не сговариваясь, хранят молчание по поводу различных неблаговидных, «неправильных» дел и событий. Эти дела и события приобретают силу и заставляют членов семьи жить по определенным правилам именно из–за своей «засекреченности», из–за того, что даже само существование секрета остается непризнанным.

Правила, способствующие сохранению и усилению дисфункциональности в ряду поколений

 

Специалисты по семейным дисфункциям сформулировали три универсальных правила, характерные для всех неблагополучных семей. Иногда их называют правилами «Трех не…». Вот они:

 

• Не говори.

• Не доверяй.

• Не чувствуй.

 

Ниже мы подробно остановимся на каждом правиле. Но сначала давайте посмотрим, как и когда эти правила используются в семьях:

 

• То одно, то другое правило иногда применяется в каждой семье. Это утверждение так же верно, как и утверждение о том, что элементы дисфункциональности в той или иной степени присутствуют во всех семьях.

• Многие семьи используют одно–два из этих правил всегда. В этих семьях считается очевидным, что именно так и надо себя вести.

• В некоторых семьях начинают соблюдать все эти правила в периоды стресса. Напряженное положение может быть связано, например, с частыми переездами, с обострениями хронической болезни одного из членов семьи, с социальными невзгодами и так далее.

• И, наконец, в части семей все время соблюдаются все правила. В таких семьях царит мертвящая атмосфера. В них ребенок, не имея выхода для своих чувств, не может раскрыться как личность, и все его силы уходят на борьбу за выживание.

«Не говори»

 

В семьях, живущих по этому правилу, исповедуют примерно такое убеждение: «То, что у нас происходит, нельзя обсуждать ни с кем за пределами нашей семьи. У нас все нормально. Если ты думаешь по–другому, то ты просто дурак. И в семье тоже не стоит говорить об этом, ладно? Беседуй только на безопасные темы и делай вид, что все в порядке. Может быть, если притворяться долго, все действительно станет хорошо. Не надо задавать вопросов! Это опасно — можно кого–нибудь огорчить. Мы — одна семья, надо помнить об этом. Никто не может по–настоящему понять нас: глупо даже пытаться кому–то что–то объяснять. Да еще ведь никогда не знаешь, кому можно доверять».

Из мысли о том, что никому нельзя доверять, логически вытекает второе правило.

«Не доверяй»

 

«Не доверяй никому за пределами нашей семьи. Кто знает, что люди могут сделать или сказать? Да и что они подумают о нас? Тебе ведь не хочется отвечать за это, правда? К тому же их собственные семьи ничем не лучше нашей. Поэтому думай о нас, а о них не беспокойся. Семья надеется на тебя — так что не подведи. Но на меня полагаться не стоит, потому что меня тянет к бутылке. Хотя на самом деле вовсе не страшно, что вчера вечером я немного перебрал — с кем не случается». (Вместо пристрастия к алкоголю может быть названа любая другая зависимость — например, от работы, от азартных игр, от стремления к совершенству и так далее.)

Доверие между членами семьи тоже разрушается, поскольку они не выполняют обещаний и пренебрегают своими обязанностями. Когда родители хронически не в состоянии делать то, что важно для ребенка, недоверие растет. Например, мама и папа никогда не приходят посмотреть выступления сына или дочери в школьных спектаклях или на спортивных соревнованиях. Или они вечно опаздывают и забывают, когда надо забрать ребенка домой после какого–то мероприятия. Или чересчур резко ограничивают детей в выборе одежды, поскольку семья вообще придерживается слишком жестких стандартов и имеет искаженные представления о том, что приемлемо, а что — нет («джинсы — от дьявола!»). Примеров тому, как вредит детям дисфункциональное поведение родителей — великое множество. Однако в какой бы форме это поведение ни выражалось, оно приводит к недостатку доверия в семье, что неизменно заставляет детей страдать, смущаться, стыдиться и испытывать обиду и гнев.

Когда происходящее в семье постоянно разъедает доверие ребенка к ближним, и он ни с кем не может это обсудить (поскольку действует правило «Не говори!»), то маленький человек начинает «отключать» свои чувства. Мальчик или девочка словно спрашивает себя: «Если мои мама и папа — люди, которые должны заботиться обо мне, — не делают этого, выходит, они меня не любят?» И ребенок старается подавить свои эмоции, не допустить их до себя — ведь они очень болезненны. Действительно, в такой атмосфере позволить себе испытывать чувства — значит подвергнуться слишком большой опасности. Отсюда следует третье правило.

«Не чувствуй»

 

«Если обо всем этом не думать и ничего не чувствовать, то не будет так больно. Кроме того, тебе и в самом деле не так больно. Это всего лишь наивные детские мысли, ненужные чувства. Лучше вовсе выбросить их из головы и из души. Так жить гораздо легче».

Отказ от способности чувствовать постепенно меняет восприятие происходящего в семье. Безумие, которое творится вокруг, ни исправить, ни даже объяснить невозможно. И непрожитые, неосознанные до конца чувства загоняются вглубь, нерешенные проблемы отходят в тайники подсознания, чтобы выйти наружу в следующем поколении. Ребенок привыкает говорить себе: «Мне не достается того, что есть у других (например, любви и нормальных отношений в семье), но, оказывается, мне этого и не надо». Чувства замораживаются, исчезает непосредственность. Происходящее уже не ранит так сильно, и душевная боль ослабевает. Но достигается это ужасной ценой: утратой одного из ценнейших даров детства — способности испытывать свежие и яркие чувства. И это — настоящая трагедия.

«Отключая» болезненные эмоции, ребенок одновременно утрачивает и способность к радостным, светлым переживаниям. Эмоциональная сфера человека составляет единое целое. Тому, кто может сильно разозлиться, дано пережить и истинное восхищение. Тот, кто познал настоящую печаль, изведает и неподдельную радость. Умение человека испытывать и выражать самые разные чувства позволяет строить подлинно близкие отношения с супругом, с Богом, со своими детьми.

В некоторых семьях бытуют особые, специальные выражения, с помощью которых принято подавлять эмоции. «Если ты не перестанешь плакать, я обеспечу тебе настоящую причину для слез!», «У тебя не должно быть таких чувств!», «Дети должны вести себя так, чтобы их было видно, но не слышно». В других семьях не принято придавать значения детским страданиям. «И ты расстраиваешься из–за такой ерунды?», «Ничего, пройдет», «Не будь слабаком, это произойдет еще не раз, так что привыкай». Многие родители не понимают, насколько абсурдно ожидать от ребенка, чтобы он вел себя, как уменьшенная копия взрослого. А такие ожидания, безусловно, существуют: по свидетельству людей, выросших в дисфункциональных семьях, им нередко кажется, что они повзрослели слишком рано. Это ощущение формируется исключительно благодаря неправильному поведению родителей.

Итак, хотя способность испытывать чувства дана нам Богом, ее развитие и состояние сильно зависит от влияния родителей и других близких ребенку членов семьи. Кроме того, наша эмоциональная сфера подвержена еще и влиянию культуры, в которой мы живем. Когда исчезает непосредственность, ребенок, как и взрослый, начинает подстраиваться под «окружающую среду». Он черпает из нее представления о том, каким ему «следует» быть. Например, сегодня принято считать, что для мужчины нормально проявлять гнев, но не годится плакать. И сильный пол чуть ли не с младенческого возраста учится подавлять слезы. Но мужчина — это в первую очередь человек, и подавленные обиды, горе и страх находят себе иные формы выражения, чаще всего через избыточную сексуальную активность или неконтролируемый гнев. А поскольку у многих современных мужчин чувства заморожены, то им крайне трудно выявить боль, которая живет в их душах с детских лет. Внутренние проблемы остаются нераспознанными и нерешенными. Благо, если жизнь заставит мужчину обратить внимание на собственный внутренний мир и заняться преодолением этих проблем. В противном случае следующее поколение просто сгинет в пучине нездоровых паттернов поведения.

Как ребенок вырабатывает механизмы совладания с семейными секретами

 

Семейная дисфункция передается от поколения к поколению. Этот процесс условно можно разделить на шесть этапов, которые приведены в таблице 3.1.

Когда ребенок растет в семье, где взаимоотношения регламентируются установками «Не говори — не доверяй — не чувствуй» (1 этап), у него развивается определенный паттерн поведения. Данный паттерн становится основой возникновения копинг–механизма[10] — иными словами, стратегии совладания с семейной дисфункцией. Этот механизм обеспечивает безопасность, освобождение от боли и дает возможность контролировать происходящее. Поэтому на стадии формирования ощущения принадлежности к данной семье копинг–механизм столь глубоко внедряется в психику ребенка, что определяет становление его характера (2 этап).

Таблица 3.1. Типичная схема передачи дисфункций в ряду поколений

 

 

Наличие сформированного копинг–механизма (3 этап), ведет, в свою очередь, к появлению ролевого поведения, цель которого — поддержание убежденности ребенка в его принадлежности семье (4 этап). Нездоровая семейная система укрепляет себя своими же собственными силами: чем больше ребенок практикуется в «избранной» роли, тем глубже ощущает себя частью семьи — независимо от того, насколько эта роль дисфункциональна. В конечном итоге, роль, исполняемая ребенком, становится главным звеном в цепочке, которая связывает его с семьей. Вот почему — даже когда в семье творится что–то ужасное, и она буквально гибнет — семейные роли поддаются изменениям лишь с огромным трудом. Изречение «не раскачивай лодку», которое часто используется в дисфункциональных семьях, в данном случае означает: «не меняй свою роль». Ведь если кто–то из членов семьи откажется от своей роли, то возникнет пугающая неопределенность. А за ней, возможно, последует невыносимая боль. Поэтому даже в самом критическом для семьи положении все ее члены упорно продолжают играть свои роли.

Итак, ребенок растет в обстановке «секретности». В ней он становится подростком, завязывает романтические отношения. Приходит время — и уже взрослый человек решает вступить в брак. Как вы думаете, по какой схеме он будет строить отношения в собственной семье? Правильно, по схеме, воспроизводящей все ту же дисфункциональную семью его детства (5 этап). Более того, этот человек просто не сумеет строить отношения по–другому. И поддерживать их он сможет только в тех условиях, которые наличествовали в его семье (ведь его роль сформировалась под воздействием конкретной семейной системы). Можно смело утверждать, что когда ребенок из дисфункциональной семьи стоит на пороге брака, он уже держит в руках готовый инструмент строительства своего очага. Настроенный на получение результата — ощущения принадлежности семье — он станет создавать ее по единственно известной ему схеме, которая ему хорошо знакома (6 этап).

Обычно ВДЦС, словно по наитию, безошибочно выбирают себе в супруги выходцев из дисфункциональных семей, которые нацелены как на исполнение собственной роли, так и на поддержание роли партнера. Такие супруги подходят друг к другу, словно ключ и замок. Но если их «совпадение» несовершенно — то берегитесь! Какие драмы и даже трагедии разыгрываются, если один из партнеров по каким–либо причинам отказался (или не сумел) играть роль, предназначенную ему в новой семье! Ключ не подошел к замку. Дверь, ведущая в дом, где должна была строиться семья, не открывается. Такой брак почти наверняка окажется неудачным.

Если человек неспособен выработать новую, взаимно приемлемую модель отношений с женой, мужем или ребенком, то в семье возникают серьезные конфликты, за которыми нередко следует разрушение отношений. Именно по этой причине ВДДС меняют партнеров еще до брака, а после переживают несколько разводов. Нередки, например, случаи, когда женщина выходит замуж трижды — и все три раза за мужчин–алкоголиков, которые жестоко с ней обращаются, избивают ее. Что это? Случайность? Несчастливое совпадение? Нет, вероятность совпадения в данном случае крайне мала. А вот закономерность прослеживается отчетливая — в каждом браке отношения строились на основе копинг–механизма: «Я буду оставаться с тобой, пока ты позволяешь мне жить так, как я привыкла дома — я по–другому и не умею». В проблемных браках супруги часто говорят: «Ты сводишь меня с ума! Ты — вылитая мать (вылитый отец)».

В описании 6 этапа присутствует очень важная фраза: «Став взрослым, он продолжает свято верить в правило «не доверяй» и применяет его ко всем, а в первую очередь — к самому себе». Вот почему человек изо всех сил цепляется за нездоровые паттерны, приобретенные в дисфункциональной семье. Ведь ему больше не на что опереться! Ребенок, выросший в неблагополучной семье, словно говорит себе: «Это — единственное, что я знаю. Я боюсь меняться, потому что никому не доверяю. Я не способен чувствовать, и поэтому мне необходимо хоть какое–то внутреннее основание, на которое я могу опереться в жизни. А говорить о том, что со мной происходит, нельзя — и как только я встречаюсь с иными паттернами отношений, во мне закипает гнев». Видите, как работают тут правила «Трех не…»?

Копинг–механизмы

 

Людям, выросшим в дисфункциональных семьях, меняться крайне сложно. Если у человека выработана одна жесткая копинг–стратегия, которая не годится для новых или изменившихся обстоятельств, то любые перемены вызывают ужасающее чувство одиночества. Как правило, ВДДС его не осознают. Но если бы осознавали, то могли сказать примерно так: «Я здесь никому не подхожу, я тут не на месте, я глубоко и безвозвратно одинок». Такой человек просто не способен увидеть, что проблема не в том, что он «тут никому не подходит». Дело не в человеке, а в его копинг–механизме, который не подходит для новых обстоятельств.

Вероятно, у читателей уже появились вопросы по поводу копинг–механизмов, например, такие:

 

1. Можно ли их выявить?

2. Всегда ли они опасны?

 

Да, копинг–механизмы можно выявить. Нет — они не всегда опасны. Собственно говоря, в течение жизни мы все пользуемся различными механизмами совладания со стрессовыми ситуациями и даже с повседневными событиями. Опасность состоит в постоянном использовании одного и того же механизма в любых обстоятельствах, в том числе и совершенно для него неподходящих. Такое использование означает, что эта копинг–стратегия стала для человека единственным способом проявлять себя как в отношениях, так и в жизни вообще. В этом случае ожидания, возлагаемые на данный механизм совладания неоправданно высоки, и человек (даже неоднократно убеждаясь, что ничего не выходит) все равно ждет от него положительных результатов.

Приведу шутливый пример такого поведения: мы иногда думаем, что если с иностранцем, плохо понимающим наш родной язык, говорить громче, то он станет понимать больше. Второй пример — серьезный: несчастная жена, которая хочет, чтобы муж изменился. Она хорошо знает, что ее упреки, ворчание и крики «не работают». Но женщина словно твердит себе: «Если я буду больше стараться, то он услышит и изменится». И вот она все чаще и чаще прибегает к паттерну, который уже не раз негативно сказывался на ее отношениях с мужем. А в итоге ее поведение приводит к разрушительным результатам.

Давайте рассмотрим некоторые копинг–механизмы. Пусть вас не пугают сложные названия: смысл понять нетрудно, особенно потому, что каждый из нас так или иначе пользуется этими стратегиями. Я решил оставить некоторые научные термины для точности, дав им простое пояснение. Когда вы будете читать описания, попытайтесь вспомнить случаи, когда вы сами или кто–то из ваших знакомых прибегали к тем или иным из описанных мною способов преодоления проблем. Возможно, вы также захотите прочитать библейские отрывки, которые иллюстрируют изложенные ниже концепции. И помните, что механизмы совладания, к обсуждению которых мы переходим, вредны лишь тогда, когда, не оставляя иного выбора, становятся единственным способом решения той или иной проблемы. Здоровая семья, так же, как и здоровая личность, в зависимости от конкретных обстоятельств использует самые разнообразные стратегии совладания со стрессовыми и повседневными ситуациями.

Реактивное образование

 

Этот термин означает развитие реакции, противоположной той, которую следовало бы ожидать в данных обстоятельствах. Например, ненависть преображается в любовь, привязанность — в презрение, враждебность — в дружелюбие. В норме все мы время от времени испытываем противоположные чувства. Мы можем разгневаться на человека, которого любим, или обидеться на того, к кому испытываем благодарность, и это нормально. Плохо, когда реакция, не соответствующая реальным обстоятельствам, становится неотъемлемой частью роли, исполняемой членом семьи. Часто бывает, что у ребенка, который растет в доме, где царит несчастливая, нездоровая атмосфера, вырабатывается внешне позитивное отношение к происходящему. Малыш становится источником счастья, в котором так нуждаются все члены дисфункциональной семьи. Начинает складываться его роль — отвлекать всех остальных членов семьи от их боли. Ребенок становится надеждой, героем семьи. Никто не замечает (не хочет замечать), что на физическом и психическом здоровье ребенка сказывается стресс — следствие его стараний сделать так, чтобы все были счастливы, хотя на самом деле не счастлив никто.

Есть и другие разновидности реактивного образования. Например, стремление не делать того, что практиковалось в семье, где вы выросли:

 

• никогда не шлепать ребенка, потому что вас в детстве пороли;

• не пить вообще, потому что родители пили слишком много;

• компульсивно покупать новые вещи, потому что в детстве вам всегда было стыдно за бедность семьи;

• отказываться от сулящего множество благ повышения в должности, потому что оно связано с переездом — а вам в детстве приходилось часто переезжать.

 

Понятие реактивного образования, как правило, подразумевает крайности, которые всегда наносят ущерб интересам и тех, кто практикует радикальные подходы, и тех, на кого эти подходы направлены.

Обратите внимание на небольшой фрагмент из истории Амнона и Фамари (2 Цар 13:1–22). Перед тем как Амнон решил силой взять Фамарь, он был в нее страстно влюблен (хотя, наверное, правильнее назвать эту влюбленность похотью). Однако во что превратилось чувство Амнона после совершенного им насилия? Амнон глубоко возненавидел Фамарь (2 Цар 13:15)!

Реактивное образование — вовсе необязательно следствие тяжкого греха. Как правило, оно является ответом на некое болезненное переживание, обычно связанное с чувством стыда и/или вины. (В случае реактивного образования у Амнона стыд, несомненно, сыграл существенную роль.) Часто в такие моменты ВДДС дают категорические обещания Богу: «Я больше никогда не буду…» или «Я никогда не поступлю так со своими детьми». (Более подробно об этом говорится в главе 4.)

Еще один пример — Джим, о котором мы рассказали в начале этой главы. Он поклялся никогда не бросать собственную семью, но в итоге поступил именно так. Очень подходят для такого рода случаев и слова апостола Павла: «Потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Рим 7:15).

Смещение

 

Смещение — это перенаправление влечения, поведения или эмоций с первоначального объекта на другой, когда небезопасно показывать подлинную их направленность. Классический и курьезный пример — человек, который получил выговор от начальника и вместо шефа пинает ни в чем не повинную собаку.

Если же перейти к более серьезным случаям, то примеры опасного смещения мы обнаружим в семье, члены которой перенаправляют свой гнев. Когда ребенок не может говорить о своих чувствах из страха, что он будет наказан, опозорен, отвергнут, у него остается единственная возможность их выражения: вести себя в соответствии с чувствами. Таким способом ребенок перенаправляет чувства с «опасного» человека, который их вызвал, на безопасные или нейтральные предметы. Вот почему боль или гнев ребенка часто проявляют себя в его рисунках, в игре и нередко в том, как он ведет себя с младшими детьми или домашними животными. К сожалению, по мере взросления ребенка подобное воплощение подавленных эмоций в действия становится все более опасным. Дети старшего возраста способны на поступки, приносящие огромный вред, что подтверждается потрясающим ростом уровня убийств среди подростков.

В семьях, где постоянно используется смещение, часто появляются проблемные дети или, как иногда говорят психологи, «наши клиенты». Все в семье воспринимают такого «клиента» как единственного ее члена, который нуждается в помощи. И вот родители приводят проблемного подростка к консультанту. Мы начинаем работать, анализировать семейную систему — и практически всегда обнаруживаем, что в той или иной мере помощь необходима всем членам семьи. Так, родители девочки Валери пришли к нам с жалобой на то, что дочь просто сходит с ума по мальчишкам. По мнению родителей, повышенная влюбчивость Валери вскоре должна неизбежно привести к внебрачной беременности или СПИДу. Мы изучили этот случай, и выяснилось, что в свое время мама и папа Валери страдали от навязчивых идей относительно добрачного и внебрачного секса.

Проблемный ребенок становится для семьи «козлом отпущения». Как в ветхозаветные времена козла отпускали в пустыню, чтобы он унес на себе грехи народа (Лев 16:7–10), точно так же и «наш клиент» несет на себе грехи всей семьи. Часто можно услышать саркастические замечания или унизительные комментарии, вроде такого: «Если бы не Билли, у нас была бы нормальная семья». Как ни парадоксален и ни печален этот факт, но Билли наиболее полно ощущает свою принадлежность к семье именно тогда, когда ведет себя неподобающе. Подрастая, этот ребенок, желая выразить свои чувства, также начинает использовать смещение и/или играть ту роль, которую он выработал неосознанно (но, тем не менее, в полном согласии с семьей). Нередко у «козла отпущения» появляются различные психосоматические болезни.

Семья Джулии, о которой говорилось во введении, хорошо иллюстрирует копинг–стратегию смещения. В своей семейной системе Джулия была единственным потенциальным объектом для «заслуженного наказания». Иными словами, Джулия на сто процентов была «нашим клиентом». Однако, несмотря на плохое обращение, она чувствовала, что играет в семье чрезвычайно важную роль (в противоположность отсутствию роли вообще). Роль Джулии как раз и заключалась в том, чтобы быть «козлом отпущения».

Известнейший библейский персонаж, Самсон, также практиковал смещение. Яркий пример — случай, когда, гневаясь на свою жену, Самсон убил тридцать человек в Аскал оне и отдал платье убитых людям, отгадавшим его загадку (Суд 14:1–20).

Необходимо подчеркнуть, что во многих случаях, когда человеку требуется выразить гнев или боль, смещение является наиболее здоровым способом их выражения. Тем не менее, в семейных (да и в других) отношениях крайне важно говорить о своих чувствах — особенно о таких, как гнев. Верующим людям, которые по каким–то причинам, например, из–за переполняющего их гнева, не могут поговорить непосредственно с человеком, вызвавшим негативные переживания, помогает молитва, особенно вслух. Как свидетельствует опыт многих наших клиентов, Господь нередко дарует молящемуся облегчение, а в дальнейшем — возможность обсуждения проблемы.

Проекция

 

Проекция — это способ психологической защиты, заключающийся в неосознанном наделении другого человека собственными чертами и свойствами. Широко распространенная разновидность проекции — обвинение других в том, в чем виноваты мы сами. Иными словами, склонность видеть в других то, что не можешь или не хочешь увидеть в самом себе. Немного перефразируя библейскую цитату, можно определить проекцию, как способность «видеть сучок в глазе брата твоего и не чувствовать бревна в своем глазе» (Мф 7:1–5). Итак, проекция — это копинг–механизм, который позволяет переносить вину с одного человека на другого.

Как правило, проекция наблюдается в случаях похожих проступков. Помните Адама и Еву? И она, и он ели от плода, но когда были пойманы, Адам за свой поступок обвинил Еву и Самого Бога (Быт 3:8–13).

Другой пример проекции — это синдром «сухого алкоголизма». Как правило, ВДДС вообще не пьют (результат реактивного образования), но ведут себя в соответствии с моделями, характерными для людей, страдающих от химической зависимости. Нередко ВДДС бывают столь же агрессивными, гневливыми, контролирующими и склонными к насилию, как и их пьющий родитель. Однако при этом ребенок, выросший в неблагополучной семье, не берет в рот ни капли. Поэтому и возник термин «сухой алкоголик». Непьющий сын может быть настолько же эгоистичен, требователен, упрям, жесток и угрюм, каким был его отец — действующий алкоголик. Но сын никогда не поднимает руку на детей и жену, и поэтому считает, что у него все в порядке. Однако если задуматься о положении дел в семье сына, то единственное, чего не хватает для полноты картины — это состояния опьянения. Из–за того что «сухой алкоголик» сам не пьет и проецирует те черты своего характера, которые он ненавидит, на пьющего родителя, он просто–напросто не замечает присутствия «отцовских» качеств в самом себе.

Типичная история: когда–то мальчик или девочка говорили себе: только бы папа бросил пить, и все будет в порядке. Теперь они — взрослые люди. И они не пьют, значит — все в порядке. Взрослые дети алкоголиков искренне считают, что их семьи радикально отличаются от той, в которой выросли они сами. Очень часто такие родители говорят своему ребенку: «Ты даже не представляешь, как тебе повезло». Или: «Если ты думаешь, что это плохо, то ты просто не понимаешь, что такое плохо! Видел бы ты моего пьяного отца (мать)».

Проекция в случае переноса вины часто расширяется до обвинения другого человека во «всем» плохом, что когда–либо произошло. Часто объектом такого «расширенного обвинения» становятся родители ВДДС. Нам всем знакомы взрослые люди, которые неизменно умудряются найти «стрелочника», виноватого в любых не устраивающих их событиях. Себе они всегда оставляют роль жертвы (ведь роли распределяют они сами). Копинг–механизм, использующий проекцию, обладает огромным преимуществом: человек не берет на себя ответственность за собственные действия (или бездействие) — что бы он ни делал, виноватым все равно окажется кто–то другой.

В Новом Завете есть описание разговора между Иисусом и человеком, который использует этот тип защиты. Вспомните, как больной у купальни, называемой Вифезда, страшился перемен (Ин 5:1–15), почему и находился там вот уже тридцать восемь лет. Реальная возможность изменения пугала его. Многим из нас, наверное, представляется, что едва услышав вопрос Иисуса: «Хочешь ли быть здоров?» — этот человек должен был, не помня себя от счастья, сразу же закричать: «Да!» Но вместо «Да!» он начал оправдываться, говоря о том, что «не имеет человека, который опустил бы его в купальню, когда возмутится вода». Он уже приспособился к своему болезненному состоянию и вину за то, что не делал все возможное для выздоровления, проецировал на других людей — на некоего помощника, которого не было рядом, когда надо было спускаться в воду. Проекция гарантировала инвалиду получение того, к чему он и стремился. А стремился он создать видимость приложения усилий к исцелению без необходимости воспользоваться всеми доступными ему средствами и по–настоящему изменить образ жизни.

Интроекция

 

Интроекция — психологическая защита, при которой идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри. Здесь, как и при проекции, имеется недостаточность психологического разграничения собственной личности и окружающего мира. Интроекция предполагает включение в себя чужого образа, паттерна поведения, чувств или роли и восприятие их как своих собственных. Интроекция имеет как благоприятные (например, маленькие дети таким образом вбирают в себя паттерны поведения значимых для них людей), так и нездоровые формы, о которых мы поговорим ниже. Все мы в той или степени используем эту защиту, независимо от того, что мы о ней думаем (или в связи с ней чувствуем).

Ко мне на консультацию пришла Кэтти. Она пребывала в самом плачевном состоянии: непрерывные вздохи, дрожащие губы, глаза, распухшие от пролитых ночью слез. Кэтти никак не могла понять, почему от нее ушел муж. «Ему ведь было так хорошо! Поверьте, я прекрасно заботилась и о нем, и о детях. Мы были просто идеальной семьей. В доме всегда порядок. Каждый вечер вовремя готов ужин. Все счета оплачены без просрочек. Я даже покупала Дэну одежду, чтобы он не тратил время и хорошо выглядел. Что еще ему надо? И в постели я была очень даже ничего. Все наши друзья считают, что я отлично выгляжу, особенно если учесть, что я родила троих детей. Что случилось? В чем я ошибалась?»

Начиная с детства, с тех дней, когда Кэтти жила в родительской семье, она все делала идеально. Девочка была первым ребенком. И папа, и мама работали, поэтому на совсем еще маленькую Кэтти легло множество домашних обязанностей. Ее день начинался с того, что она сама просыпалась и готовила еду для отца — мама, хирург, к этому времени еще не приходила с ночного дежурства в клинике. После этого Кэтти умывалась, одевалась, приводила в порядок свою комнату и готовила завтрак для всей семьи (как она была рада, когда купили микроволновку!). И, наконец, кормила и выгуливала домашнего любимца — коккер–спаниеля (он ее всегда радовал). Отделавшись, Кэтти в ожидании школьного автобуса сидела на диване и смотрела телевизор.

После школы Кэтти делала уроки, а потом наступало время помочь маме приготовить ужин. Они дожидались, когда вернется с работы отец, и садились ужинать вместе. После ужина мама уходила на работу, а Кэтти мыла посуду. Она также нередко подменяла маму, когда надо было позаботиться о младших брате и сестре. В общем, Кэтти была гиперответственным[11] человеком, и ее часто хвалили за то, что она — сама еще ребенок — так хорошо заботится о других.

Когда Кэтти вышла замуж, она без малейших затруднений перенесла свою сверхзаботливость на собственную семью. Ведь, как нередко говорила сама Кэтти, она уже делала это всю жизнь. Родители Дэна, особенно его мать, считали, что у их сына — просто идеальная жена. А разве Дэн сам так не считал?

Но теперь все казалось Кэтти пустым и бессмысленным. Постепенно, проходя консультирование, обращаясь к новым источникам знаний и сил, многое увидев по–иному, она поняла, что всю свою жизнь посвящала исключительно заботам о других людях. Поймите меня правильно. Здоровая забота об окружающих — это нормально, хорошо и необходимо. Господь желает, чтобы мы заботились о ближних. Но в случае Кэтти оказалось, что «слишком хорошо — это уже нехорошо». Казалось бы, способность проявлять заботу — качество безусловно положительное. Но, доведенное до крайности, оно стало дисфункцией.

Кэтти обнаружила, что благодаря своим заботам она всегда полностью контролировала происходящее в обеих семьях — и в той, где она родилась, и в той, которую создала сама. Она не осознавала, насколько удушающей оказалась такая чрезмерная «материнская» забота для ее мужа, детей, да и для нее самой. Разумеется, Кэтти не могла и предположить, чем обернутся ее заботы и хлопоты. Она ведь не знала ничего другого: посредством интроекции она еще в детстве просто восприняла и усвоила паттерн «материнского поведения», и он вошел в ее душу, стал ее собственным. В результате Кэтти утопила в океане неуместной заботы все, что было ей дорого, и получила неожиданный и нежелательный результат: отношения в ее семье приобрели ярко выраженный дисфункциональный характер.

Репрессия (вытеснение)

 

В психологии репрессия считается одной из основных защит. Сутью репрессии является мотивированное забывание, игнорирование, отрицание. Если внутреннее состояние или восприятие внешних обстоятельств, мысли или чувства становятся невыносимыми, неприемлемыми для осознания из–за причиняемой ими боли и беспокойства, то вступает в действие вытеснение. Репрессия свойственна как детям, так и взрослым. Например, члены неблагополучной семьи часто утверждают, что у них все хорошо: все здоровы, никто не имеет проблем. Они стремятся к тому, чтобы всегда хорошо выглядеть. В этом случае не обошлось без репрессии — иначе невозможно привести в согласие свои чувства и реальность. Ребенок начинает верить в ложь о здоровье и полном благополучии домочадцев. Он отрицает свое собственное восприятие действительности и подлинные чувства, которые свидетельствуют об истинном положении дел в семье. Психика ребенка работает так, чтобы его переживания соответствовали «линии партии» — то есть, той картине, которую семья желает являть миру. Сомнения по поводу благополучия родительской семьи начинают проникать в сознание ВДЦС намного позднее, где–то в середине жизни — да и то не всегда.

Существуют две формы репрессии, которые характерны для большинства дисфункциональных семей, особенно тех, где присутствует насилие. Некоторые из ВДДС помнят о случаях применения физической силы, побоях или жестоком наказании, но это не вызывает у них никаких эмоций, что уже само по себе необычно. Однако еще более странно, что они либо полностью отрицают, либо сводят к минимуму воздействие, которое должно было оказать на них насилие. Другие же ВДДС полностью «стирают» из памяти эпизоды применения физической силы: болезненные переживания детства просто удаляются (вытесняются) из сознательных воспоминаний.

В результате у таких взрослых часто наблюдаются пробелы в воспоминаниях о детстве. И — увы! — уходят не только болезненные воспоминания. Вместе с ними забываются и многие другие события. В итоге детство представляется этим людям одной большой «черной дырой», потому что в детстве им пришлось прибегнуть к копинг–стратегии, основанной на репрессии. Кстати, замечу, что не только потребность выжить, но и наша культура навязывает нам эту стратегию преодоления проблем. Во многих книгах, фильмах, статьях, да и просто в повседневном общении звучит такая мысль: «продолжай жить, забудь, выкинь это из души (не бери в голову), не оглядывайся назад».

Некоторые дети младшего возраста изначально пытаются сблизиться с родителем, склонным к насилию. Они отчаянно надеются, что сумеют хотя бы случайно получить от него немного заботы и участия. Но со временем эта позиция меняется, и душу ребенка заполняет гнев, который никуда не девается и у взрослого человека. И вот человек, который когда–то сам был жертвой насилия, становится обидчиком. Таким образом, боль передается следующему поколению. Взрослому, которому в детстве пришлось вытеснять болезненные переживания, исцеление дается многими трудами и сопровождается немалой болью. В определенных условиях тяжелые воспоминания внезапно возвращаются с удвоенной силой. И тогда они способны совершенно неожиданным и непредсказуемым образом буквально затопить взрослого ребенка.

Прекрасная история исцеления описана в Библии. Она произошла с Иосифом, чувства которого по отношению к братьям много лет подвергались репрессии (Быт 37:1–36; 39:1–50:26). Кульминация событий наступает во время встречи братьев уже после смерти отца (Быт 50:15–21).

Вытесненные воспоминания начинают возвращаться к Иосифу и его братьям при первой встрече, когда те приходят в Египет, чтобы купить зерна, и между ними и Иосифом возникает конфронтация (Быт 42:1–24; 43:16–31; 45:1–15). Секрет, который сохранялся благодаря подавлению воспоминаний о нем, утратил силу и власть, когда Иосиф бережно, символически провел братьев через пережитое им самим. Затем Иосиф в качестве гарантии прибытия в Египет младшего брата Вениамина потребовал, чтобы один из его гостей остался в заключении. И братья тут же вспомнили свое преступление, страдания Иосифа и свою вину. Все глубоко запрятанные тайны, которые они сознательно, в полном согласии друг с другом, похоронили, неожиданно поднялись на поверхность — и Иосиф слушал и понимал их разговор (Быт 42:21–24).

Для полного исцеления — собственного и братьев — Иосифу необходимо было, чтобы они открыто признали свой грех, а братья должны были прочувствовать, какую боль перенес Иосиф. Чтобы суметь простить братьев, он должен был убедиться, что они поняли именно его боль, его ужас. Страх, который братья испытали сами, оказавшись пойманными, здесь совершенно не годился. Как только Иосиф ощутил, что братья действительно почувствовали его боль, он смог простить их. Тогда и Иосиф обрел способность открыться перед ними. Безусловно, все эти события — внешние и внутренние — потребовали значительного времени (о времени как о важнейшем факторе исцеления мы поговорим в главе 12).

Репрессию очень точно сравнивают с кипящим котлом, крышка которого плотно закрыта: с каждой секундой давление пара внутри котла приближается к взрывоопасному. Интересно, что в эпизодах, где описано восстановление отношений между Иосифом и братьями, мы встречаем много слез и рыданий (Быт 45:2–3, 14–15). Это свидетельствует о силе и интенсивности чувств, которые были связаны с вытесненными воспоминаниями.

Семейная система, обеспечивающая сохранение и передачу семейных секретов

 

Наличия копинг–механизмов, семейных секретов и стыда еще недостаточно для передачи дисфункциональных отношений потомкам. Поддержание и наследование дисфункций в ряду поколений обеспечивает определенная система семьи.

Не следует путать такие понятия, как система семьи и стиль семьи. Семейный стиль характеризует, как семья хочет выглядеть в глазах окружающих. Например, стиль семьи определяет, кто со стороны воспринимается в качестве главы семьи, какое распределение ответственности и обязанностей увидит внешний наблюдатель и так далее (нередко семейный стиль обуславливается традициями христианских конфессий и деноминаций).

Семейная система показывает, как семья самоорганизуется вокруг своих конкретных членов. Система отражает реальное положение дел: кто на самом деле обладает властью в семье, кто принимает решения или, например, кто является «козлом отпущения». Существует отчетливая закономерность: чем меньше расхождений между семейным стилем и семейной системой, тем более здоровой является семья. «Внешность» здоровой семьи соответствует ее реальному внутреннему устроению. И наоборот: чем более выражены различия между стилем и системой, тем больше у семьи секретов и тем сильнее и разрушительнее дисфункции.

Семейные секреты способны жить собственной жизнью. Они приобретают власть и могущество, так как люди тратят чуть ли не все свои силы на то, чтобы не видеть, отрицать или искажать реальное положение дел в семье. А семейное дерево растет и неизбежно вбирает в себя все эти искажения.

Первая семья была создана Самим Господом в Эдемском Саду. В ней мы находим и образец семейной системы: она состояла из Адама, Евы и Бога, которые были открыты друг другу, очень близки и искренне рады этой близости. Грехопадение изменило не только отношения между членами семьи, но и правила, по которым живет, развивается и действует семейная система. Для того чтобы понять, почему и как возникают здоровые и нездоровые системы, необходимо представлять себе суть изменений, к которым привело непослушание наших далеких предков. Итак, что же произошло с семьей после греховного поступка первых людей?

На рисунках 3.2, 3.3 и 3.4 изображены модели, которые помогут нам наглядно представить системы отношений в разных семьях. В основе наших рассуждений лежат следующие предположения:

 

1. Поскольку структура семьи, созданной Богом, была троичной, примем за основную структурную единицу семьи триаду. На рисунках семейные триады изображены в виде треугольников.

2. Подлинно близкие отношения в данное конкретное время развиваются только по одной оси (лишь с одним членом триады). Вот почему важно находить время на общение с каждым членом семьи и на уединение с Богом.

3. Взаимоотношения в любой триаде (состоящей из трех человек) оцениваются в соответствии с уровнем близости: близкие, отчужденные, конфликтные отношения. Эти оценки относительны: применять их к разным семейным системам следует достаточно гибко. Близкие отношения предполагают взаимную приязнь, тепло, понимание, высокую степень открытости и доверия. Отчужденные отношения могут быть вполне корректными, однако в них можно заметить холодность, отстраненность, нежелание сближения, определенную степень настороженности и недоверия. В конфликтных отношениях наблюдаются открытые разногласия, напряжение, наличие негативных чувств. 4. В каждой триаде одновременно могут существовать все три типа отношений: близкие, отчужденные и конфликтные (как, например, в семье Адама после грехопадения на рисунке 3.2). Изменение отношений по одной из осей в данной триаде влечет за собой изменение отношений и по другим осям.

Таблица 3.2. Троичные отношений Адама, Евы и Бога

 

 

 

5. Чем сильнее выражена семейная дисфункция, тем глубже различия между тремя типами отношений.

6. Различные внешние обстоятельства (например, изгнание из рая, потеря работы, переезд, серьезное заболевание, финансовые сложности, старение родителей и тому подобное) приводят к временным (реже — постоянным) изменениям характера отношений в триаде.

7. Если один из участников триады заменяется другим (в результате развода, смерти, болезни, старости, отъезда выросшего ребенка или рождения нового и тому подобное), то меняются отношения по всем трем осям триады.

 

На рисунке 3.2 схематически показано, какой была система проживавшей в Эдеме семьи до грехопадения (первый треугольник), и какой она стала после него, но до того, как Адам и Ева были изгнаны из рая (второй треугольник). Обратите внимание, что после грехопадения отношения в парах «Бог — Адам» и «Бог — Ева» различны. Ева стала инициатором непослушания Господу. Она вкусила от запретного плода, и поэтому ее отношения с Отцом в то время более осложнены, чем у Адама. Адам, как известно, присоединился к Еве. Он тоже попробовал плод и, следовательно, также несет часть ответственности за произошедшее. Однако его отношения с Богом, по крайней мере, еще допускали открытый разговор. Бог Сам обращается к мужчине: «И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: Адам, где ты?» (Быт 3:9) К Еве же Господь обратился лишь после того, как на нее сослался Адам (Быт 3:13).

Необходимо учесть, что семья — система в высшей степени динамичная, и взаимоотношения в ней меняются непрерывно. Любая оценка отношений в триаде точна только на момент рассмотрения. Триаду можно сравнить с моментальным фотоснимком отношений. Отношения между Евой и Богом несколько улучшились после ухода Адама и Евы из Эдема. Об этом свидетельствуют отрывки из Книги Бытия, согласно которым Ева благодарит Бога и признает, что рождение детей — результат действия Господа в ее жизни и в жизни ее семьи (Быт 4:1; 4:25).

Взаимоотношения между двумя личностями — участниками триады, изображенными в основании треугольника, меняются в зависимости от того, кто занимает место на вершине. (Кстати, положение человека на вершине семейного треугольника вовсе не обязательно соответствует его статусу в семье.) Оцените отношения и подумайте, какие изменения произойдут в триаде, изображенной на рисунке 3.3, если в гости к молодым супругом пришли а) теща (верхний треугольник), б) свекровь (нижний треугольник).

Обратите внимание, что на рисунке 3.3 отсутствуют оценки отношений между супругами, тещей и свекровью. Я хочу, чтобы вы проанализировали ситуацию в вашей собственной семье (если по каким–то причинам это невозможно, то поработайте с любой гипотетической семьей). Если между вами и вашим партнером уже давно существуют ровные, устойчивые, доверительные отношения, напишите у основания треугольника слово «близкие». Но даже если у вас в семье все прекрасно, советую вам представить, что вы только что поженились, и у одного из супругов сложились очень непростые отношения с родителями партнера. В этом случае слово «близкие» вы напишите не у основания треугольника, а у боковой его стороны. Варианты близких отношений — самые разные: «мать–дочь», «теща–зять» и так далее. Тогда вам придется решить, как оценить отношения между супругами: «отчужденные» или «конфликтные». Поработайте над различными сценариями. Например, возьмите тему: «сын, любимец родителей и других членов семьи, женится на девушке, которую презирает ее собственная мать» — и попробуйте разобраться в сложном переплетении чувств и отношений, которое явят вам триады, иллюстрирующие этот сценарий.

Таблица 3.3

 

 

Понятно, что в триадах отношений, сходных с двумя последними, заведомо заложено некое напряжение. Для того чтобы предотвратить неразбериху, ведущую к появлению опасных дисфункций, необходимо установить здоровые границы между членами триады (более подробно о границах говорится в главе 8). Сам Бог понимает опасность, которая возникает, если в отношения между мужем и женой привносятся отношения с родителями. Господь дает молодоженам ясное указание: для построения здоровой семьи им необходимо отделиться от родителей и «прилепиться» друг ко другу (Быт 2:24). (Более подробно этот вопрос рассмотрен в главе 10).

Поддержание устойчивости троичных семейных систем требует гибкости, так как отношения в них постоянно меняются. Изменение отношений по одной оси ведет к изменению всей системы, которая должна приспособиться к произошедшим переменам.

Способность семьи к построению подвижных, гибких отношений в триадах является показателем ее здоровья. Жесткие, с трудом поддающиеся переменам отношения ведут к возникновению дисфункций. Например, если на рисунке 3.3 на оси отношений между супругами мы напишем «отчужденные» или «конфликтные», то такой паре следует обратиться к консультанту, чтобы проработать эту проблему. Или другой пример: ось, соединяющая жену и ее мать, постоянно остается в режиме «близкие» отношения. Иными словами, жена до сих пор не оставила родительскую семью и не «прилепилась» к мужу. В таком случае, откуда в триаде появится достаточная гибкость, которая позволит установить близкие отношения между мужем и женою? Если жена не способна перестроить свои отношения с матерью, не способна отказаться от уже ставшей нездоровой близости, то ее отношения с мужем будут в лучшем случае отчужденными, а в худшем — конфликтными. Очевидно, что такую семью вряд ли можно назвать соответствующей Божьим стандартам!

Перейдем к рассмотрению следующего вопроса, который, наверное, уже возник у читателей: если основной структурной единицей семьи является триада, то как с помощью триад отразить отношения в семье в целом? Ответ вы видите на рисунке 3.4. Посмотрите на все эти треугольники! Не забывайте, что любая сторона каждого треугольника характеризует качество отношений (близкие — отчужденные — конфликтные). Надеюсь, вам сразу стало понятно, почему добиться успеха в семейной жизни бывает столь сложно?

Изучите рисунок 3.4 и попробуйте оценить отношения, которые существовали в семье, где вы росли. Точно так же проанализируйте положение в вашей сегодняшней семье. После этого попросите своего супруга (супругу) сделать то же самое независимо от вас. А потом сравните ваши рисунки. Попросите детей поработать с треугольниками и оценить отношения между членами триад — разумеется, если дети уже способны это сделать. Такая работа может стать началом интересного разговора, источником важных открытий. Нередко с анализа триад, характерных для данной семьи, начинается исцеление дисфункциональных отношений.

Рисунок 3.4. Триады отношений в семье

 

Эстафета дисфункциональности передается неосознанно

 

Подведем итоги. Изучая процесс передачи дисфункциональности «по вертикали», мы узнали о правилах «Трех не…», которые существуют в неблагополучных семьях и способствуют ее сохранению и усилению в ряду поколений. Мы познакомились с такими понятиями, как копинг–механизмы (механизмы совладания) и с различными видами психологических защит — реактивным образованием, смещением, проекцией, интроекцией и репрессией (вытеснением). Мы узнали об элементарной структурной единице семейной системы — триаде. Мы поняли, что «грехи отцов» передаются по семейному дереву с вызывающей тревогу предсказуемостью. В основе этой передачи лежит сочетание двух факторов:

 

1) отступление от установленных Богом законов здоровой семейной жизни (когда, например, человек не «оставляет» отца и мать и не «прилепляется» к супругу);

2) негативные качества, которые падшая природа неизбежно привносит в личность каждого человека.

 

Хочу закончить эту главу сообщением об одном своем наблюдении. Слова, что я говорю молодоженам, разумеется, шутка, в которой, тем не менее, содержится изрядная доля правды. Многолетний опыт работы в области семейного и добрачного консультирования убедил меня, что обычно семейной паре требуется очень много времени (иногда даже до двадцати лет, представляете?), чтобы понять, какие из паттернов, усвоенных в родительских семьях, они хотят сохранить. Влияние семей, в которых супруги выросли, распространяется на все без исключения сферы жизни их собственной семьи.

Вот почему на консультациях я иногда говорю жениху и невесте: когда вы в первую брачную ночь ляжете в постель, то вы обнаружите там ни много ни мало, а целых шесть человек. Там будет мама и папа жены, мама и папа мужа, и, наконец, еще вы двое!

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какое из правил «Трех не…» («не говори, не доверяй, не чувствуй») чаще всего применялось в вашей семье? При каких обстоятельствах все три правила вступали в действие одновременно?

___________________________________

2. Какой механизм совладания с трудными обстоятельствами из применявшихся вами в детстве особенно вам вспоминается? Какими стратегиями пользовались другие члены семьи? Сумели ли они приспособиться к взрослой жизни? А вы сами сумели?

___________________________________

3. Вернитесь к таблице 3.1. Какие чувства возникают у вас при прочтении слов «Не ведая, что можно вести себя по–другому и утратив способность чувствовать, ребенок живет, используя навыки, приобретенные в родительской семье. Став взрослым, он продолжает свято верить в правило «не доверяй» и применяет его ко всем, а в первую очередь — к самому себе»? Как повлияло следование правилам и схемам, принятым в родительской семье, на вашу сегодняшнюю жизнь — жизнь взрослого человека?

___________________________________

4. Если вы обнаружили, что материалы этой главы во многом описывают ситуацию в вашей семье, то подумайте: какие конкретные паттерны отношений ваши братья и сестры перенесли в свои романтические и/или семейные отношения? Что вы можете сказать о ваших паттернах в этих сферах?

___________________________________

5. Как религиозные взгляды семьи, в которой вы выросли, и вашей церкви повлияли на вашу семейную систему (брак)? Какие особенности, существующие в церковной общине, мешали переменам в вашей семье? Что было сложно менять из–за религиозного воспитания, которое вы получили в родительской семье?

___________________________________

6. В разделе, посвященном семейным триадам, сказано: «Подлинно близкие отношения в данное конкретное время развиваются только по одной оси (лишь с одним членом триады). Вот почему важно находить время на общение с каждым членом семьи и на уединение с Богом». Как вы воспринимаете это утверждение? Какие систематические «колебания» вы наблюдаете в значимых для вас отношениях? Кто из окружающих оказывает наибольшее влияние на ваши отношения? Почему? Уместно ли, чтобы этот человек обладал таким влиянием? Если нет, то какой у вас есть выбор?

___________________________________

7. Оцените по десятибалльной шкале, насколько велико расхождение между вашим семейным стилем (какой семья представляется стороннему наблюдателю) и семейной системой (реальное положение дел внутри семьи)? Имеется ли среди членов семьи человек, на которого была возложена определенная ответственность? Принял ли он ее? Если он этого не сделал, то кто несет эту ответственность вместо него? Как ответили бы на этот вопрос ваши братья и сестры?

___________________________________

4. Груз вины и религиозный стыд

Эрл Хенслин

 

Возьмите карандаш и ответьте на следующие вопросы, отмечая «да» или «нет». Затем подведите итоги. Будьте честны: ведь эти оценки никто, кроме вас, не увидит. Многие люди, выполнившие это упражнение, считают, что оно принесло им большую пользу.

Оценка уровня стыда

 

1. Бывает ли вам сложно испытать облегчение после исповеди ваших грехов перед Богом и/или другим человеком? Иными словами, испытываете ли вы после самой искренней исповеди и раскаяния болезненное чувство вины, от которого невозможно избавиться? ___Да ___Нет

2. Ощущаете ли вы дискомфорт, когда другим весело? ___Да ___Нет

3. Появляется ли у вас чувство вины, когда вы испытываете боль или гнев?

___Да ___Нет

4. Сложно ли вам делиться своими чувствами из–за страха, что собеседник посчитает вас плохим христианином?

___Да ___Нет

5. Бывает ли вам стыдно, когда вы в чем–то добиваетесь успеха?

___Да ___Нет

6. Вам трудно полностью расслабиться и просто развлекаться?

___Да ___Нет

7. Возникает ли у вас желание на время отстраниться от семьи и друзей, когда вы испытываете боль или сделали что–то не так?

___Да ___Нет

8. Считаете ли вы Бога строгим и бесчувственным судьей, которому невозможно угодить?

___Да ___Нет

9. Испытываете ли вы дискомфорт и/или у вас есть иные сложности с получением удовольствия от вашей сексуальности?

___Да ___Нет

10. Считаете ли вы, что никогда не будете «достаточно хорошим» христианином?

___Да ___Нет

11. Скоры ли вы на критику и осуждение других?

___Да ___Нет

12. Прибегаете ли вы к самозащите, когда кто–то задает вам вопрос и/или пытается предложить конструктивную обратную связь?

Да ___Нет

13. Вы ощутили боль, печаль и/или гнев после того как прочли этот список вопросов?

Да ___Нет

Подведите итоги, подсчитав все ответы «да». Дальше приведены результаты, показывающие, какой уровень религиозного стыда характерен для вас:

0–2 ответа «да»: Вам исключительно повезло: вы не знакомы с религиозным стыдом. Вам будет полезно прочесть эту книгу, чтобы лучше понимать вашего мужа (жену), друзей и коллег, которых, возможно, часто стыдили. Или возьмите неделю отпуска и отправляйтесь к теплому морю. Вы это заслужили, и вам не будет стыдно за то, что вы поедете отдохнуть — так что вперед!

3–5 ответа «да»: Ваши чувства и мысли испытывают на себе довольно сильное влияние религиозного стыда. Вам важно прочесть эту главу очень внимательно.

6–13 ответов «да»: Вам необходимо срочно найти группу поддержки!

Серьезный вопрос

 

Отвечая на вопросы этого небольшого теста, вы, возможно, почувствовали, что автор подошел к нему с юмором. Тем не менее, важно подчеркнуть, что стыд — проблема для ВДДС крайне серьезная. Особое значение она приобретает, когда речь идет о религиозном стыде — ведь предполагается, что этот стыд неразрывно связан со Словом Божьим и Самим Богом. Иначе говоря, неверующие родители, чтобы заставить чадо испытать чувство вины за неблаговидные действия, опираются либо на свое главенствующее положение, либо на общественную мораль и культурные традиции. Чувство вины, которое ребенок из неверующей семьи принесет с собой во взрослую жизнь, обычно не обладает высокой устойчивостью, и с ним легче работать. Но вот когда верующие родители используют Библию и авторитет Бога (точнее сказать, злоупотребляют ими), чтобы пристыдить ребенка — такое воздействие оказывается гораздо более сильным, продолжительным: если оно и поддается коррекции, то с большим трудом. Дело в том, что ребенок воспринимает обвинения, апеллирующие к Господу, примерно так: не только мама и папа стыдят меня, но к ним присоединился Сам Бог!

В культуре европейского типа религиозный стыд проникает повсюду. Если вы христианин (пусть даже с минимальным стажем), то скорее всего, уже неоднократно сталкивались с тем, что вас стыдили. (Особенно, если вы принадлежите к фундаментальной христианской конфессии.) К сожалению, христианским психологам приходится констатировать: чем дольше человек был христианином, тем тяжелее груз религиозного стыда, который он несет в своей душе.

Разумеется, религиозный стыд не является результатом злонамеренных целенаправленных действий Церкви или прихожан. Суть его в том, что богословие на пути своего развития вдруг утратило заботу о чувствах и внутренней жизни человека. В настоящее время большинство христиан воспринимают чувства, как злейших врагов, с которыми надо бороться, подавлять и контролировать. И напротив, — законничество и вынесение суждений воспринимаются как добродетели.

Людям, которые на себе испытали воздействие такой теологии, приходится жить с противоречивыми религиозными установками:

 

«Я и ломаного гроша не стою» — «Ценность моя неизмеримо высока, ибо за меня умер Христос».

«Кроме ада, я ничего не заслуживаю» — «Я создан по образу и подобию Божьему».

 

Нетрудно понять, почему основная масса христиан поражена стыдом и почему религиозный стыд обладает такой силой. Но что изумляет — так это почти полная неосведомленность в этом вопросе большинства наших братьев и сестер. Без Христа человек по сравнению со Святым, Суверенным Богом действительно стоит меньше ломаного гроша, «и вся праведность наша — как запачканная одежда» (Ис 64:6). Но не надо впадать в крайности! Путь в Царствие Небесное воистину узок, но многие христиане не обращают на эту мудрость ни малейшего внимания и бредут, спотыкаясь и падая, лишь по окраине собственной греховной природы. Они настолько одержимы собственной греховностью и несовершенством, что никогда не позволяют себе встретиться с тем хорошим, что в них, несомненно, есть. Кроме того, многие из них испытывают постоянную обеспокоенность: как бы не ослабела убежденность людей в том, что если бы не Христос, то мы все обречены сгореть в аду, а Церковь мгновенно превратится в толпу гуманистов, которые человека ставят выше Бога.

Я думаю, что было бы неплохо, если бы в начале каждой внелитургической встречи верующих мы могли бы сказать, подобно участникам групп Анонимных Алкоголиков: «Здравствуйте, меня зовут Эрл! Я — грешник». И все, выражая свою поддержку, ответили бы дружно: «Привет, Эрл!» При таком подходе к этому сложному теологическому вопросу мы бы сразу достигли понимания и могли бы перейти к главному. А главное заключается в том, чтобы честно поделиться с ближними своим опытом, болью и борьбой, рассказать, что Бог делает в нашей жизни и обсудить, как нам полноценнее жить по воле Божьей и прославлять Господа своими делами и поступками.

Но к такому мы еще не готовы. Мы настолько сосредоточены на собственном несовершенстве и недостойности, что не оставляем себе возможности увидеть Христа в нашей жизни, заметить глубину и красоту того, что Он свершает в нас. Мы не в состоянии признать свет и благодать, которые, безусловно, есть в этом мире. В Библии сказано: «Если же ходим во свете, подобно как Он во свете, то имеем общение друг с другом, и Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха. Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин 1:7–8). Если я намерен ходить во свете и иметь общение с другими людьми и с Богом, то мне следует не отрицать существование собственной греховности, не закрывать на нее глаза и не сгорать со стыда, а вынести ее на яркий свет. Точно так же нельзя отрицать и то хорошее в человеке, о чем говорится в Писании: например, что челоеческая личность обладает неизмеримой ценностью благодаря жертве Христовой. Так давайте откажемся от отрицания как хороших, так и негативных качеств собственной натуры и будем открыто общаться друг с другом.

Как психотерапевт, я могу с уверенностью сказать, что религиозный стыд очень часто становится причиной больших потерь и даже трагедий. Именно из–за него многие христиане, сталкиваясь с серьезными проблемами, не обращаются за помощью — и остаются в одиночестве, буквально раздавленные грузом боли и секретов. Если же все–таки они приходят на консультацию к христианскому психологу, то до решения заявленной проблемы бывает необходимо проделать большую работу по преодолению религиозного стыда.

Религиозный стыд и подлинное чувство вины — явления прямо противоположные

 

Подлинное чувство вины — это внутренний голос, который говорит человеку, что он сделал что–то не так. Может быть, это голос Духа Святого, обращающегося к нему, или голос совести. И тогда человек должен предпринять определенные шаги, чтобы исправить положение дел. Какие это шаги, ясно написано в Библии: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин 1:9). Мы должны признать и исповедовать свой грех перед Богом. Подлинное покаяние требует также возместить причиненный ущерб — например, загладить обиду, вольно или невольно нанесенную нами ближнему. И тогда, благодаря крестному подвигу Спасителя, душа наша очистится от совершенного греха, и мы будем прощены.

Тем не менее, многие люди, даже после того как исповедовали свой грех перед Господом, не чувствуют, что они прощены. Причина, как правило, заключается в стыде или ложном чувстве вины. Стыд — явление сложное, выражающее состояние человека, которое можно сформулировать примерно так: «Я не такой, каким должен быть; я не оправдал ожиданий значимых для меня личностей». В рамках этой книги мы не имеем возможности анализировать все аспекты стыда. Для наших целей достаточно сказать, что стыд бывает вызван ошибочным приравниванием обычной жизненной ситуации к обстоятельствам, в которых возникает подлинное чувство вины. Например, комната четырехлетней малышки почти всегда находится в состоянии беспорядка, и это нормально. Верующая мать, преисполненная религиозного стыда, отругает ребенка и скажет: «Бог думает, что Джейн плохая и ленивая девочка, потому что в комнатке у нее беспорядок, и все игрушки разбросаны!» (Обычно такое утверждение сопровождается суровым выражением лица.) Надеюсь, что не надо объяснять, какие представления о Боге сложатся у маленького впечатлительного ребенка!

Люди, выросшие в семьях, где их постоянно стыдили, практически неспособны после исповедания своих грехов ощутить истинное облегчение и близость с Господом. Как бы сильно они ни старались, они не могут прочувствовать прощения и освобождения души, в которых так отчаянно нуждаются.

Две формы религиозного стыда

 

Различают две формы религиозного стыда: стыд внешний и внутренний. Внешний религиозный стыд возникает как ответная реакция на отношение к нам человека, группы людей или организации. Внутренний религиозный стыд гнездится в глубинах нашей психики. Он тесно связан с теми установками и чувствами, которые определяют нашу реакцию на определенные события или действия.

Внешний религиозный стыд

 

Причины для возникновения внешнего религиозного стыда бывают самые разные: например, чьи–то иронические комментарии или взгляд, в котором читается превосходство. Нередко внешний стыд руководит человеком в выборе установок вроде «должен — не должен», «обязан — не обязан» и правил повседневной жизни. Например, в настоящее время доказано, что религиозный стыд влияет на выбор церкви. Человек склонен выбрать для себя церковь, которая отражает тот уровень стыда, который он в себе ощущает. Если ему наиболее комфортно, когда духовность принимает внешние, регламентированные правилами формы, диктующие, как «надо» жить, то он выберет церковь такого типа. Для человека, который живет под властью религиозного стыда, самой безопасной и удобной «духовной средой» являются именно законнические церкви, которые жестко контролируют своих прихожан. Жизнь становится намного проще, если выбор — например, куда идти и что делать — уже сделан за него. В тех церквях и религиозных организациях, где образ мышления и отношения основаны на стыде, людям нет нужды брать на себя личную ответственность за свое поведение. Не нарушай правила — и никто не посмотрит на тебя косо или осуждающе. А чем меньше человек отвечает за себя — тем меньше у него причин испытывать стыд. Этот человек, просто следуя данным ему извне правилам, наивно полагает, что таким образом сделал все необходимое для Господа.

Когда мне было шестнадцать лет, у меня был друг на несколько лет старше меня. Он вырос в очень нездоровой обстановке, в атмосфере вражды с отцом. Однако, несмотря на сложности в семье, он умудрялся регулярно посещать церковь и принимал активное участие в работе церковной молодежной группы.

Шла война во Вьетнаме. Время было смутное. Спокойные пятидесятые годы закончились. Им на смену пришли нестабильные шестидесятые: стали популярными «Битлз», вошли в моду новые «радикальные» прически и одежда, необычные, порой опасные развлечения — менялось буквально все. У моего друга были длинные волосы, и он не всегда старался являть себя миру в наилучшем виде — даже по воскресеньям. Он отличался от остальных людей нашего круга.

Реакция церкви последовала незамедлительно: против моего друга началась своеобразная «христианская конфронтация». Посыпались обвинения в том, что он балуется наркотиками. Судачили, что он — хиппи (хотя в тот момент он и не помышлял становиться участником этого движения). Обвинения, осуждение, порицание. Парень получил ярлык «плохого христианина». Не стоит, наверное, и говорить, что мой друг перестал ходить в церковь. Со временем он действительно стал наркоманом, и прекратил употреблять наркотики, когда ему было уже далеко за тридцать.

Оглядываясь назад и вспоминая это жестокое, грубое, нехристианское отношение, проявленное к подростку, я отчетливо понимаю, что и рядовые прихожане, и церковные лидеры, да и священнослужители не имели ни малейшего представления о том, в чем действительно нуждался мой друг. А парню было необходимо, чтобы рядом оказались люди, которые поддержали бы его в сложное для его семьи время и помогли преодолеть страх перед возможностью призыва и мобилизации на вьетнамскую войну. Ему, как воздух, были нужны отношения, наполненные милосердием и заботой. Но подросток получил совсем другое. Пристыженный церковной общиной, которая в идеале должна была бы стать его подлинной семьей, он сделал то, в чем его понапрасну обвиняли: стал наркоманом и хиппи. Поймите меня правильно: я убежден, что каждый человек несет ответственность за свой выбор и свои поступки. Но в случае, о котором я вам рассказал, на церкви лежит немалая доля ответственности за этого парня: в критическое для жизни совсем еще юного человека время ее члены отнеслись к нему совсем не по–христиански.

Эти размышления возвращают нас к сказанному выше. Мы иногда так пристально разглядываем плохое, что перестаем замечать хорошее. Люди в церкви не сумели разглядеть положительные моменты, которые, несомненно, присутствовали в жизни моего друга. Действительно, он был подростком из неблагополучной семьи, но при этом по своей воле регулярно ходил в церковь и принимал участие в работе молодежной группы. Выходит так, что все члены церкви были абсолютно «хорошими», а парень абсолютно «плохим». Смешно, не правда ли? (Теме о том «что такое «хорошо» и что такое «плохо» посвящена глава 9.) Я не раз убеждался — стоит лишь найти время, чтобы посидеть, поговорить с человеком и ближе его узнать, и внешние проявления теряют свое преимущественное значение. И становится понятно: по–настоящему важен внутренний мир личности.

Я хочу рассказать вам еще один случай, который произошел с моими знакомыми, мужем и женой. В то время они были новоначальными христианами и только–только стали посещать евангельскую церковь, расположенную недалеко от их дома. Они присоединились к одной из семейных групп, работавших при церкви, и подружились с другими супружескими парами. Члены группы не только активно участвовали в жизни общины — они нередко проводили вместе и свободное время, например, иногда всей группой ходили в кино.

Однажды было решено отправиться в паломническую поездку. Мои знакомые поехали тоже. Во время поездки они много общались с прихожанами и в разговорах не раз вскользь упоминали о фильмах, которые смотрели вместе с другими супружескими парами. К их великому удивлению, участники группы, с которыми они вместе ходили в кино, вели себя так, словно никаких фильмов никогда не смотрели. «Новички» озадачились и почувствовали себя, мягко говоря, неуютно.

Позже, уже зимой, когда чуть ли не всей общиной пошли на лыжную прогулку, произошел еще более печальный случай. Катаясь, жена ловила на себе косые взгляды некоторых прихожан. А потом некоторые стали ее критиковать, потому что ее лыжных костюм был слишком ярким. Обратите внимание: не слишком облегающим, откровенным или вызывающим, а именно слишком ярким!

А в конце этого выходного дня священник прочел супругам длинную нотацию о дьявольской сущности современного кинематографа и недопустимом для истинного христианина стиле одежды. Когда мои знакомые узнали, что христианам нельзя открыто говорить о том, что они сходили в кино, они пришли в ужас. Перед ними отчетливо предстало лицемерие их новых друзей, которые делали вид, что не смотрели те же самые фильмы. К каким же выводам пришли супруги? Они подумали так: во–первых, мы неправильно понимаем, что такое христианство, и во–вторых, мы, наверное, не столь духовны, как остальные члены этой церкви. Но, как бы там ни было, отношение, с которым они столкнулись всего лишь из–за посещения кино и яркой одежды, сильно обидело и мужа, и жену. К счастью, у них хватило мудрости, чтобы понять, что отдельная община не может представлять все христианство, но в эту в церковь они больше не ходили. О такого рода случаях еще в первом веке нашей эры писал апостол Павел (Гал 2:11–21).

Внешний религиозный стыд способствует появлению семейных секретов. Как только христианин открывает для себя неписаный список правил, согласно которым люди классифицируются как «плохие» и «хорошие», рождаются секреты. Нельзя говорить о некоторых вполне нейтральных делах, которые ты делаешь, ибо христиане, чья жизнь наполнена стыдом, будут осуждать и стыдить вас. Со временем круг «запретных» тем расширяется, и человеку становится все сложнее сообщать, казалось бы, самые невинные вещи. Любые беседы сводятся к обсуждению отвлеченных духовных вопросов, и у людей не остается возможности раскрыться и поделиться с собеседником ни внутренними, ни даже внешними проблемами. Люди научаются виртуозно скрывать и прятать душевную боль и страдания. Такое положение дел отчетливо проявляется в молитвенных просьбах, когда человек предпочитает просить о молитве, не объясняя, с чем конкретно надо обратиться к Господу.

Внутренний религиозный стыд

 

Внутренний религиозный стыд — это внутренний голос, который постоянно твердит о том, насколько же плохой ты человек. В основе этой формы стыда лежит целый комплекс убеждений и ценностей, возникших в результате травмирующего жизненного опыта и искаженного видения реальности. Нередко многие из таких убеждений зарождаются в церквях непосредственно в душе человека или воспринимаются им от других христиан. Внутренний стыд опасен: порой совершенно незначительные события, мысли или переживания вызывают его мощный «приступ», который подталкивает человека к депрессии или неконтролируемому гневу.

Я вырос в такой среде, где игра в карты считалась злом и грехом. Однако было одно исключение: у нас в доме имелись колоды карт для игры в «ворону». В нашей семье очень любили играть в эту игру. Мне не раз приходило в голову, что, скорее всего, человек, который изобрел игру «ворона», сам же для поднятия продаж и распространял убеждение, что обычные карты — это зло. Я даже целый год учился в колледже, где было такое правило: если ученика ловили за любой карточной игрой, хоть в обычного «дурака», то в качестве наказания и назидания остальным его вполне могли исключить.

Представьте себе, насколько я был озадачен два года спустя, когда пришел на межуниверситетскую встречу студентов, и обнаружил, что для развлечения студенты другого ВУЗа играют в карты (не на деньги, а в такие интеллектуальные игры, как бридж). И — о ужас! — студенты — «игроки» были христианами, да еще общительными, полными радости. Они с готовностью делились своей верой. Но при этом они играли в карты, а некоторые даже ходили на танцы! И при этом их жизни не катились по наклонной плоскости в бездны разврата, что неизбежно должно было произойти по теории, которой придерживалась моя семья. Кто же был неправ — мои родители или мои друзья?

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я двумя руками за то, чтобы четко придерживаться установлений, данных Богом, о недопустимости греховного, нездорового поведения. Мои университетские друзья тоже решали, что значит — вести себя правильно, как подобает христианину. Да, они смотрели фильмы и танцевали на студенческих вечеринках. Но фильмы они выбирали хорошие, а в том, как они танцевали, не было ничего, хоть отдаленно напоминающего похоть. Для справки: в христианском колледже, в котором я учился раньше, внебрачных беременностей было гораздо больше, чем в этом светском университете.

Но давайте вернемся к моему комплексу «все карты — зло, кроме карт для игры в «ворону»». До тех пор пока я сам не проработал проблему стыда, каждый раз, играя в карты, я чувствовал, что стыд накрывает меня, как волна — словно я действительно совершал немыслимое зло. В некоторых ситуациях я чувствовал себя преступником, впадал в депрессию и старался отстраниться о тех, кто меня окружал. Я испытывал стыд, но это был ложный стыд, основанный на искаженной истине. Пока я носил в себе груз стыда, мне было сложно принять благодать и почувствовать Божье прощение, потому что я считал себя испорченным, пропащим человеком. После эмоциональных срывов, которые случались со мной под воздействием стыда, мне нужны были дни, а порой даже недели, чтобы снова поднять голову и продолжать жить.

Характеристики религиозного стыда

 

Взгляды людей и религиозных организаций, существующих под тяжким грузом стыда, существенно отличаются от взглядов, присущих здоровой духовности. Обратите внимание на две колонки, приведенные ниже, и задумайтесь о том, какие из утверждений, относящихся к религиозному стыду, вы могли бы применить к себе.

Взгляды, характерные для религиозного стыда Взгляды, присущие здоровой духовности

«Чувства греховны» Чувства не бывают «хорошими» или «плохими». Важно, как вы с ними поступаете. Например, можно следовать совету апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места дьяволу» (Еф 4:26–27).

«Иметь проблемы — грех» Я — живой человек, и поэтому у меня есть проблемы. Я могу обратиться к Богу или к друзьям–христианам за помощью в их решении, за поддержкой и ободрением. Кроме того, проблемы подвигают меня к духовному росту.

«Компульсивные заболевания* — грех**» Компульсивное поведение, которое является существенной составляющей алкогольной, наркотической, сексуальной, пищевой и прочих зависимостей, — это сложное состояние, охватывающее все сферы человеческой личности: дух, душу и тело. Исцеление возможно, если человек работает со всеми этими сферами.

* Позвольте мне сказать несколько слов о терминах «заболевание» и «болезнь», к которыми я прибегаю в этой и других главах книги. Многие христиане, слыша, что эти термины применяются по отношению к таким видам компульсивного поведения, как алкоголизм и наркомания, чувствуют себя неловко. Они ошибочно полагают, что использование такого понятия как болезнь снимает с человека ответственность за его зависимое поведение. Следуя подобной логике, алкоголик, например, может заявить, что он виноват в своем поведении не больше, чем человек, подхвативший грипп. Однако я имею в виду нечто другое. Используя термин «компульсивное заболевание», я говорю о том, что развитие и проявление химической зависимости во многом напоминают такие классические заболевания, как, например, туберкулез или даже рак. Компульсивные заболевания — явление сложное: в их основе лежат биологические, психологические, социальные и духовные факторы. Эти болезни, безусловно, являются следствием греха. Человек невластен самостоятельно преодолеть их и не может нести ответственности за то, что унаследовал предрасположенность, например, к алкоголизму. Но он в полной мере отвечает за то, чтобы найти возможности исцеления и воспользоваться ими — в противном случае эти болезни разрушают жизнь как самого человека, имеющего проблему, так и его близких. Выздоравливающие алкоголики и участники других движений самопомощи считают, что понимание зависимости как заболевания, определяемого многими факторами, приносит огромную пользу для конструктивной работы с этими смертельно опасными (а с биологической точки зрения неизлечимыми) патологиями. — Прим. Автора.

** Многие годы существовал такой «христианский взгляд» на проблемы зависимости (пищевой, сексуальной, от алкоголя, наркотиков и так далее и тому подобное): если молиться достаточно долго и горячо, а затем исповедовать свой грех, то наступает исцеление. Действительно, некоторые — очень немногие — христиане пережили чудесное исцеление. Проблема заключается в том, что эти единичные чудеса посчитали нормой. Все остальное воспринималось, как «неспособность соответствовать требованиям Всевышнего». А что если бы мы применили такой же подход к онкологическим заболеваниям? Ведь случаи чудесного исцеления от рака тоже известны. Но почему–то никто не думает, что все исцеления в онкологии должны происходить именно так. Наоборот, мы радуемся, когда видим, как миллионам людей, в том числе и христиан, Бог дарует исцеление посредством хирургического, радиологического и медикаментозного лечения. Да, скорее всего, грех сыграл свою роль, когда человек взялся за первую рюмку. Да, алкоголик, как и любой человек, страдающий от какой–либо зависимости, будет грешить, употребляя свой «любимый наркотик» — но ведь и после начала трезвой жизни никто полностью не избавится от греха. Однако подход, при котором на страдающего от зависимости человека просто навешивается ярлык «грешник» и в качестве единственного средства исцеления назначается покаяние, не только несчетное число раз показал свою неэффективность, но и привел к гибели многих людей, причем не более грешных чем мы с вами. — Прим. автора.

 

Давайте более подробно рассмотрим все приведенные выше утверждения.

«Чувства греховны»

 

Многие христиане считают, что испытывать душевную боль или гнев — страшный грех. Их научили, что эмоции сами по себе греховны. А надо было всего–навсего объяснить, что испытывать различные чувства — это нормально. Важно лишь обратить внимание на то, как человек реагирует на возникшую эмоцию, и понять, что послужило причиной ее возникновения. Если вы выросли в дисфункциональной семье, в которой испытывать определенные чувства было запрещено, то, наверное, вам бывает стыдно вдвойне. Мало того что вас порицали родители — но, чтобы подтвердить правило «не чувствуй», они привлекали еще и авторитет Бога. Печальный факт, но чаще всего христианам гораздо сложнее работать над исцелением, чем нехристианам. Им приходится разделять установки, которые они услышали от родителей, на две категории: подлинно библейские и всего лишь замаскированные под библейские ложные истины.

Множество христиан, когда росли и взрослели, получили серьезные душевные травмы. Несмотря на то что их родители были верующими, в их домах присутствовали алкоголизм, сексуальная зависимость, психологическое, физическое (в том числе и сексуальное) насилие.

Я расскажу о женщине — назовем ее Джуди — которая с подросткового возраста боролась с депрессиями и суицидальными мыслями. На первой консультации Джуди рассказала мне, что росла в «христианской семье», однако ее отец был явным алкоголиком. Ей было очень тяжело говорить об этом. Джуди считала грехом и постыдным поступком то, что она сказала об этом мне — чужому человеку, не члену семьи. Джуди была убеждена, что, рассказывая о событиях, которые на протяжении всего ее детства и юности приносили ей боль, она, конечно же, позорила отца и мать. По этой же причине ей было сложно присоединиться к группе поддержки ВДДС, хотя впоследствии именно работа в группе внесла решающий вклад в исцеление Джуди.

Перед Джуди стояла задача отделить библейские истины от ложных установок, красиво обернутых в библейские стихи. Она должна была научиться отличить действия, которые не соответствовали исполнению пятой заповеди — «Почитай отца и мать» (Исх 20:12) — от тех, которые были необходимы, чтобы говорить о семейной боли с чужими людьми. Нарушив правило «не говори», Джуди действительно сломала преграду на пути к исцелению, но ведь эта преграда была воздвигнута не Богом. Она была создана алкоголизмом отца.

Вдумайтесь — насколько трагично, что Джуди год за годом, много лет несла свою боль сама, одна. Внутренний стыд был настолько силен, что полная изоляция от окружающих, а позже — и самоубийство казались ей более приемлемым выходом, чем попытка поднять руку на препятствие, воздвигнутое алкоголизмом отца и религиозным стыдом. Мы с Джуди работали уже несколько месяцев, и однажды она вспомнила, что в детстве подверглась сексуальному насилию со стороны отца. Нахлынувшие воспоминания заставили Джуди страдать, вызвали острую боль: она чувствовала себя так, как будто ее душа разрывается на части.

Джуди страдала и плакала несколько недель напролет. А потом из глубины души начал подниматься на поверхность гнев. Джуди ощутила огромную злость на отца — за то, что сделал с ней, когда она была еще совсем маленькой. Осознав свой гнев, прожив и его и поняв, что он направлен на человека, который нанес ей серьезную душевную рану, Джуди смогла принять произошедшее и обрела способность простить отца.

В моем изложении история Джуди занимает не более страницы. На самом деле на исцеление этой молодой женщины потребовалось несколько лет. Джуди пришлось очень много в себе менять. Изменилось ее восприятие себя, своей сексуальности, своих отношений с Богом. Для того чтобы уверенно идти по пути исцеления, Джуди преодолела немало преград и препятствий, и, пожалуй, самым трудным и неприступным среди них был внутренний религиозный стыд.

Уровень душевной боли и гнева у Джуди были чрезвычайно высоким. В детстве умненькую, послушную девочку научили, что гнев — это грех. И теперь взрослой женщине приходилось учиться, что гнев и боль, которые она чувствовала, являются нормальной, здоровой реакцией на совершенное над нею насилие. Спустя много лет после первого возникновения чувств, которые она усиленно подавляла, Джуди должна была впервые в жизни их почувствовать!

Христианскому окружению Джуди было очень сложно признать и принять силу ее чувств. Когда кто–то из христиан испытывает страдания, вокруг него неизбежно появляются так называемые «спасатели», которых полным–полно среди созависимых людей. Они самозабвенно бросаются на помощь, дабы развести руками чужую беду и все «исправить». Не стал исключением и случай Джуди. Друзья и «сочувствующие» убеждали ее, что ей надо молиться, каяться, а потом отпустить гнев и простить отца. В некотором смысле они были правы: прощение — это действительно конечная цель работы с обидой и другими душевными травмами. Но, с другой стороны, все не так просто: утром решил простить, помолился, сходил на исповедь — и вечером простил. Конечно, чудесное исцеление возможно, но в подавляющем большинстве случаев способность простить приходит по–другому. Психологам хорошо известно, что когда человек впервые ощутил свой гнев и осознал его силу и направленность, ему необходимо время (порой достаточно продолжительное), чтобы прожить, проработать это чувство, а затем делать шаг к прощению.

Едва только Джуди, послушавшись доброжелателей, попыталась отпустить боль и гнев раньше времени, она впала в депрессию, и ее вновь стали преследовать суицидальные мысли. Она опять начала думать, что с ней что–то не так, и она плохая христианка. Джуди (не без подсказки друзей) решила, что если бы только у нее было больше веры, то все ее негативные чувства мгновенно растворились бы без остатка, и она бы нашла в себе силы простить отца. Недаром сказано, что благими намерениями вымощена дорога в ад: все псевдохристианские попытки помочь Джуди приводили лишь к тому, что она испытывала все более глубокий стыд и еще больше страдала.

Хотя, повторю, в определенном смысле ее друзья были правы. Прощение — действительно ключ к решению многих проблем, стоящих на пути исцеления. Но ключ этот сработает только тогда, когда для прощения пришло время и только после того, как человек уже сделал все необходимые шаги. Пришло время — и Джуди смогла посмотреть в лицо гневу и боли, которые она несла в себе многие годы. Но до этого она прочитала Евангелие новыми глазами и впервые увидела, что Иисус был Человеком, Который открыто выражал свои чувства. Джуди сумела понять праведный гнев Христа, когда Он изгонял из храма менял и торговцев. Иисус полно и непосредственно выразил свой гнев на людей, которые оскверняли храм и наживались на вере в Его Отца. А когда в душе Джуди произошло объединение духовной реальности и ее собственных переживаний, религиозный стыд просто исчез. И только после этих внутренних перемен она обрела способность по–настоящему простить отца и принять исцеление от насилия, совершенного над нею. Ее выздоровление стало результатом длительной и упорной работы самой Джуди и помощи Бога, Который обязательно поддерживает человека, вставшего на путь исцеления и духовного роста.

«Иметь проблемы — грех»

 

Создается впечатление, что мы, христиане, во многом утратили ощущение, что мы — тоже люди. Целью и смыслом духовности стал образ совершенства. Мы забыли, что движение к совершенству невозможно без понимания, что все мы несовершенны, без принятия реальности, без принятия себя и других такими, какие мы есть на самом деле. По существу, мы потеряли глубинное ощущение, что все мы нуждаемся в Спасителе и друг в друге и говорим об этом только «от головы».

У кого из нас не было тоскливых, депрессивных состояний? Кто из нас никогда не сомневался в том, правильно ли он сделал, выбрав спутником жизни именно этого человека? Каких родителей–христиан не посещала мысль о том, чтобы отправить своих подростков куда–нибудь подальше — до тех пор, пока не придет время им самим заботиться о себе? А когда жизнь становилась слишком тяжелой, у кого из нас не возникало желание куда–нибудь скрыться? Кто не томился своими «секретами», боясь, что если люди узнают его таким, какой он есть, то не захотят к нему даже приблизиться?

Наличие жизненных сложностей, которые надо преодолеть, и боли, которую надо пережить, — это нормально. Совершенных людей, совершенных браков и совершенных семей в этом мире нет и быть не может. Наши родители были несовершенными, и мы тоже несовершенны. Мы живем во времена, которые сильно отличаются от тех, когда росли наши родители. У нас имеется гораздо больше возможностей поработать с чувствами, близостью, самооценкой, с прошлым. Трагедия заключается уже не в том, что мы нигде не можем получить помощь, а в том, что мы упорно продолжаем бороться в одиночку — вместо того чтобы получить Божью поддержку через заботу христианских консультантов, христианских групп, христианского сообщества.

Иногда убеждение, что наличие проблем — это тяжкий грех, становится «символом веры» отдельных церковных общин. Я знаю одну церковь, учение которой основано на концепции «Психологии — нет!». Пастор этой церкви каждую вторую свою проповедь посвящает разоблачению зла, которое несет в себе психология. Он утверждает, что только священнослужитель имеет право работать с душами людей. Он ясно дает понять, что любое обращение христианина за помощью к психологу или психотерапевту — это непослушание Богу. Какой же рецепт он предлагает пасомым? Конечно, веру и молитву.

Один прихожанин той церкви однажды пришел домой с работы, и, как всегда, перед обедом зашел в свою мастерскую. Прошло некоторое время, и жена начала поглядывать в окно, задаваясь вопросом, почему муж так долго не идет к столу. Прошло еще минут пятнадцать, а муж все еще был в мастерской. Жена пошла узнать, почему он задерживается. Когда она его нашла, он был уже мертв. Этот человек покончил жизнь самоубийством.

Никто, даже его ближайшие друзья, не знали, что он страдает глубокой депрессией. Ему было неудобно и стыдно говорить о своем состоянии с пастором, с друзьями–христианами и даже с женой — со всеми, к кому он, казалось бы, должен был обратиться за помощью в первую очередь. И он боролся в одиночку. У меня есть пациенты, которые считают, что принимая антидепрессанты, они совершают тяжкий грех: ведь использование лекарств свидетельствует о том, что их духовность «ущербна». Очень часто люди даже не понимают, что заставляет их так сильно страдать. Естественно, им нужен человек, который помог бы во всем разобраться. Если же такая помощь недоступна или ею не разрешается воспользоваться, то в итоге самым важным становится создавать видимость благополучия, правильно стоять на службе и красиво одеваться. Главное, чтобы у окружающих сложилось впечатление, что у меня все в порядке — хотя на самом деле моя душа раскалывается на части.

Я не утверждаю, что пастор в ответе за это самоубийство: в конечном итоге прихожанин сам отвечал за то, чтобы дать людям знать, что он нуждается в помощи. Но тем не менее, отношение, исповедуемое в церкви, — собрании верующих, с которыми общался покончивший с собой человек, — не предполагало ни принятия страждущих, ни теплоты и заботы о них. Установка, которая прямо или косвенно практиковалась в этом приходе, гласила: наличие проблем, внутренней борьбы, сомнений, страданий и вообще чувств означает, что с вашим христианством что–то «не так». Вот таких–то установок и надо стыдиться по–настоящему.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Без Бога невозможно никакое длительное изменение, никакое исцеление. И все же, повторю: неожиданные чудеса случаются крайне редко. Обычные, «запланированные» чудеса происходят в результате длительной совместной деятельности, соработничества человека и Бога. Вспомните небольшой анекдот о том, как человек долгое время с глубокой верой просит Бога: «Господи, ну, пожалуйста, пошли мне денег». Он проводит в молитве день за днем и вдруг слышит голос: «Хорошо, пошлю, но ты встань с колен, выйди из дома и хоть лотерейный билет купи!» Если у вас не было навыков, необходимых для выражения чувств, построения близких отношений или разрешения конфликтов, то вам необходимо их приобрести. Обратитесь к хорошему психологу или найдите людей, которые уже имеют опыт решения проблем, подобных вашей. Работайте, учитесь, действуйте. Возможность сотрудничества с Богом — великий дар, который доступен каждому христианину. Трудитесь и молитесь! Вы всегда можете обратиться к Духу Святому, Который создает мотивацию и дает силы, чтобы человек научился всему, что необходимо, и изменил то, что требует изменений.

Иметь проблемы — значит иметь возможность познать, как Бог действует в вашей жизни. Возможно, раньше вы никогда такого не испытывали. Мой друг и соавтор Дэйв Кардер говорит: «Если вы будете продолжать делать то, что делали всегда, то вы будете и получать то, что всегда получали». Для получения желаемого результата надо измениться. А это означает, что, возможно, вам придется рискнуть и присоединиться к группе поддержки (при своей или другой церкви), где участники честно делятся чувствами. Или, может быть, вам следует обратиться к священнику, который представляет себе, насколько сложен процесс исцеления, либо к квалифицированному христианскому консультанту. В любом случае, твердо запомните: никогда нельзя оставаться один на один с собой и со своей болью. Религиозный стыд, захвативший власть над многими душами, губит людей.

«Компульсивные заболевания — грех»

 

Эта установка в большей степени, чем какие–либо другие, явилась причиной смерти христиан. Она ограничивает восприятие заболеваний, в возникновении и развитии которых ведущую роль играет компульсивная составляющая, исключительно духовной сферой. Но если не уделять достаточного внимания психологическим аспектам компульсивных заболеваний, то справиться с ними невозможно. Бесполезно стыдить христиан, страдающих от какой–либо зависимости — тем самым мы только продлеваем их страдания.

Большинство из нас не понаслышке знают о людях, с которыми происходит примерно следующее:

 

• Человек, который мучается от алкогольной зависимости. Он приходит в церковь, отдает свою жизнь Христу, и в течение суток снова напивается.

• Христианка, страдающая булимией (форма пищевой зависимости, выражающаяся в постоянном переедании), снова и снова посвящает себя Христу, и несмотря на это, как только остается одна, вновь предается обжорству.

• Христианка, страдающая анорексией (еще одна разновидность пищевой зависимости, при которой человек отказывается от пищи, что иногда приводит к смерти от истощения), в кругу друзей–христиан способна придерживаться нормального режима питания, но, как только остается одна, вновь возвращается к голоданию.

• Христианин, который дает обещание перед Богом, что больше никогда не купит ни одного порнографического журнала, но на следующий день уже оказывается в книжном магазине «для взрослых».

• Христианка, которая не признает, что у нее имеется зависимость от лекарственных средств, хотя и получает у нескольких врачей рецепты на один и тот же препарат.

• Мужчина, которому необходимо курить буквально все время. По выходным он очень нервничает и раздражается на семью, потому что на работе привык курить, когда захочет.

• Мужчина–трудоголик, который работает по шестьдесят — семьдесят часов в неделю и еще умудряется посетить несколько собраний в церкви. Члены его семья уже начали забывать, что он живет вместе с ними.

 

Такие люди словно ходят по замкнутому кругу: «употребление» — попытка изменить ситуацию — возврат к «употреблению». В подавляющем большинстве случаев без серьезного вмешательства, в том числе и профессионального, разорвать этот круг невозможно. Зависимый человек (вспомните, например, алкоголика) всегда возвращает к своему «любимому наркотику». Под словом «наркотик» я подразумеваю любой предмет, процесс, объект зависимости: еду, психоактивные вещества, телевидение, компьютер, секс, азартные игры, работу, походы за покупками, какого–то человека и так далее. День зависимого человека вращается вокруг того момента, когда он сможет снова «употребить». «Наркотик» управляет всей его жизнью, не оставляя места для подлинной привязанности ни к Богу, ни к людям.

Подойти к человеку, страдающему от избыточного веса, и, сгорая от желания помочь, посоветовать ему «отдать свою жизнь Господу» — тогда, мол, он похудеет — значит ничего не знать о разрушительной психологической борьбе, которую ведут люди, зависимые от алкоголя или наркотиков, в периоды воздержания. Те, кто страдает пищевой зависимостью, способны воздерживаться от переедания в течение двенадцати — двадцати четырех часов, но затем наступает абстиненция — точно такая же, как у алкоголика или наркомана. Физические процессы, связанные с воздержанием, приводят к возникновению навязчивых мыслей о еде, и главным желанием в тот момент становится хоть как–то изменить внутреннее состояние, вызванное воздержанием. Проглотив первый кусочек любимой еды, будь то сладкое, мучное или что–то подобное, человек сразу испытывает облегчение. А затем, как и при алкогольном срыве, человек, страдающий пищевой зависимостью, может на несколько дней, недель, месяцев или даже лет потерять контроль над собой и переедать постоянно.

Вот почему так важна работа в группах самопомощи, работающих по программе «Двенадцати Шагов». Присоединяясь к такой группе, вы получаете возможность общения с людьми, которые пытаются преодолеть тот же недуг, который мучает и вас. Если мы действительно хотим исцелиться, то должны быть рядом с теми, кто в честной и открытой борьбе, зная все уловки и оправдания, к которым мы стыдливо прибегаем, шаг за шагом преодолевает проблему.

Очень долгое время христиане относились к участию в таких группах (вроде групп Анонимных Алкоголиков) весьма неблагосклонно, ссылаясь на то, что на собраниях можно услышать ненормативную лексику, что некоторые люди там курят, а о Господе говорят, используя фразу «Бог, как мы Его понимаем». Непонимание сути движений самопомощи и негативное отношение к ним привело к тому, что многие христиане оставались в плену компульсивных заболеваний и погибали от них, а дисфункции, поразившие их семьи, так и продолжали передаваться из поколения в поколение.

Ступени, ведущие прочь из ямы религиозного стыда

 

Исцеление — это не одномоментное событие, а длительный процесс. Здесь нет рецептов, гарантирующих получение стопроцентных результатов в кратчайшие сроки. Исцеление требует открытости и честности перед Богом и людьми, которым вы доверяете. Оно невозможно в одиночку. Этот путь проходят, строя отношения с Богом и другими людьми. Главные принципы исцеления от стыда отражены в шагах, которые я привожу ниже.

 

1. Составьте список установок, убеждений, жизненного опыта, источником которых послужил религиозный стыд, и противопоставьте им библейские истины. Так называемое «прописывание» является важным инструментом выздоровления. Когда вы что–то записываете на бумаге, то фиксируете происходящее, овладеваете им, делаете его более управляемым. Кроме того, вам становится легче понимать себя, ваши отношения с людьми и внешние события. Составленный вами список может выглядеть примерно так:

Взгляд с точки зрения религиозного стыда Взгляд с точки зрения здоровой духовности

Я — недостойный, плохой, и не заслуживаю ничего хорошего. Я — сын Бога, облеченный во Христа (Гал 3:26–28).

Я не такая хорошая христианка, как Джейн. Она — худенькая и стройная, а я — толстая обжора. У меня — компульсивное заболевание. Бог может мне помочь, если я стану участвовать в группе «Анонимных Переедающих». Ее члены поделятся со мной своим опытом — как прожить каждый сегодняшний день в воздержании от переедания (1 Кор 12:25–26).

Друзья говорят, что если я стану молиться и отдам свою волю Богу, то избавлюсь от алкоголизма. Я молюсь и прошу Господа руководить мной, но все равно напиваюсь. Бог поможет мне каждый день оставаться трезвым благодаря моему участию в группе АА и других собраниях христиан, которые работают над выздоровлением от сходных проблем (Мф 6:34). У апостола Павла тоже было «жало во плоти», и он использовал его, чтобы прославлять Бога (2 Кор 12:7–10).

Я разведен — это тяжкий грех, и больше я уже Богу ни на что не нужен. Господь принимает меня таким, какой я есть, независимо от происходящего. Я могу покаяться, встать на путь духовного роста и просить Господа о руководстве моей дальнейшей жизнью. Размышляйте о жизни царя Давида: несмотря на то что в жизни Давида было много различных проблем и не слишком праведных моментов, Бог не отвернулся от него (1 Цар 16,17,18,19; 1 Пар 2:13–16; Руф 4:18–22).

2. Найдите группу самопомощи, желательно работающую по программе «Двенадцать Шагов», в которой вы могли бы делиться своими чувствами и мыслями, связанными с религиозным стыдом. Если, читая эту книгу, вы открыли для себя, по крайней мере, одну истину, а именно: для выздоровления необходима помощь других людей, то у вас уже появились определенные шансы на успех. Начните посещать группу, которая работает по сходной проблеме. Найдите в ней надежных людей. Со временем рискните — и откройтесь в своей боли перед этими людьми или перед всей группой. Если по каким–то причинам подходящая группа вам недоступна, найдите единомышленников и создайте группу сами.

3. Научитесь правильно воспринимать ситуации, в которых возникает религиозный стыд. Проработайте реакцию, которую вы проявляете в таких ситуациях. Когда человек начинает работать со своим религиозным стыдом, он нередко испытывает гнев и/или боль. Очень важно, чтобы вы направляли свой гнев на его подлинный источник. Не используйте гнев и другие тяжелые для вас чувства как оправдание отхода от Бога или Церкви. Зачастую религиозный стыд возникает у людей в тех семьях и общинах, где у них не было возможности научиться какому–то другому способу совладания с определенными ситуациями. Когда вы научитесь выявлять случаи, приводящие к возникновению религиозного стыда, вам будет важно овладеть искусством корректной конфронтации с теми, кто пытается вас стыдить. В этом есть определенный риск: отношения с людьми и церковью могут измениться (и скорее всего изменятся). Но этр не означает, что надо свернуть с пути исцеления. Возможно, вам придется найти другую общину, ориентированную на принятие людей, имеющих проблемы, которая оказывает им поддержку в преодолении этих проблем и в исцелении. Иногда человек остается членом своей старой церкви, но посещает группу поддержки в другой. По мере вашего продвижения по пути исцеления вы сблизитесь с другими членами вашей церкви, которые желают идти той же дорогой. Для того чтобы начать работу группы, нужно всего лишь два или три человека.

4. Прочтите отрывок из Священного Писания, в котором рассказано о встрече Иисуса и самарянки у колодца (Ин 4:5–26). Это один из самых важных библейских отрывков, раскрывающих перед нами подходы к освобождению от стыда. Заговорив с самарянской женщиной, Иисус нарушил общепринятые правила, «ибо Иудеи с Самарянами не сообщаются» (Ин 4:9). Иисус просит женщину позвать мужа и приоткрывает перед нею

Свою сверхъестественную природу, рассказав долгую историю ее неудачных браков. Они продолжают разговор, и в конце концов женщина просит Христа дать ей той воды, от которой пьющий ее человек «не будет жаждать вовек» и которая «…сделается в нем источником воды, текущей в жизнь вечную» (Ин 4:14).

Но вернемся к вопросу о стыде. Итак, осуждает ли Иисус самарянку? Порицает ли Он ее? Вовсе нет! Женщина честно признает, что у нее нет мужа. Она открыта перед Господом. И Христос принимает ее такой, какая она есть, и продолжает разговор, ибо Он в первую очередь озабочен ее духовным состоянием. Он не сосредотачивается исключительно на грехах своей собеседницы, а обращается непосредственно к жизненно важной для нее потребности: найти живую воду.

Вы видите разительный контраст между отношением Христа и тем, как мы сами относимся к людям и к жизни? Ответьте честно самому себе: какой бывает ваша первая реакция, если вы узнаете о человеке, что он состоит уже во втором браке? Что вы думаете о прихожанке вашей церкви, у которой было пять мужей, а в настоящее время она живет с очередным мужчиной? А если бы вы узнали, что кто–то в вашей церкви — алкоголик или сексуально зависимый, то как бы вы отнеслись к этому человеку? Удивительно, что самарянке в разговоре со Христом достаточно было честно сказать правду о себе, и Иисус сразу же позаботился о самой насущной ее потребности.

Перечитайте историю о женщине у колодца, заменяя слова «женщина» и «самарянка» своим именем. На место ее проблемы, связанной с браком, подставьте свою проблему. Позвольте себе глубоко проникнуться мыслью о том, что Иисус понимает ваше положение и состояние и желает избавить вас от стыда и повести к исцелению. Такое упражнение поможет вам перейти от чисто интеллектуального понимания к изменению внутреннего осознания самого себя.

Представьте себя стоящим у колодца и беседующим со Христом. Вы смотрите в Его глаза и чувствуете Его любовь и сострадание.

Маленький ребенок — мальчик или девочка — внутри вас ощущает, что его по–настоящему любят, понимают и поддерживают. Может быть, это случилось с вашим «внутренним ребенком» впервые в жизни. Вы говорите Иисусу: «Господин! Дай мне этой воды, чтобы мне не иметь жажды и не приходить сюда черпать» (Ин 4:15).

А Он говорит в ответ: «Джон, сходи домой и принеси шоколадку, чтобы мы могли вместе поесть и поговорить о живой воде». Вы низко опускаете голову, смотрите в землю и, заикаясь, говорите: «Я все их съел… И у меня больше нет ничего, чем я мог бы поделиться с Тобой».

Иисус отвечает вам: «Джон, как хорошо, что ты сказал Мне правду. Ведь уже столько лет ты не можешь управлять своим отношением к еде. Ты утратил свободу выбора. Твоя жизнь превратилась в сплошные муки. И ты скрывал это ото всех. Ты пытался утаить свои проблемы даже от Меня. Ты прятал их от людей, которые способны любить и поддерживать тебя, и помочь тебе обрести исцеление».

И вы скажете Ему: «Господи! Я вижу, что Ты — Сын Божий, Воскресший Спаситель — я с благодарностью принимаю Твою живую воду, и пусть она сделается во мне источником воды, текущей в жизнь вечную».

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Просмотрите тест «Оценка уровня стыда», приведенный в начале этой главы. Какие из вопросов теста для вас особенно актуальны? Какое значение для вашего исцеления имеет решение проблем, затронутых в этих вопросах?

__________________________________________

2. Запишите примеры нескольких случаев, когда вы испытывали религиозный стыд, и противопоставьте им отрывки из Писания.

__________________________________________

3. Какие из этих случаев вы, возможно, вскоре будете готовы обсудить с другом, которому доверяете, или с группой поддержки?

__________________________________________

5. Помощь помогающим: служители, выросшие в дисфункциональной семье

Аписа Браванд

 

…Автомобиль резко затормозил перед церковью. Пастор Расти красный, как рак, в гневе выскочил из машины, изо всех сил хлопнув дверцей, и поспешно направился к церкви. Пока пастор стремительно шел по дорожке, сквозь зубы проклиная все вокруг, он успел поправить галстук и пригладить волосы.

Входя в двери церкви, пастор словно надел на себя подходящую к случаю маску. И вот он уже обращается к своей пастве, широко улыбаясь и доброжелательно приветствуя окружающих его людей. Изумительно, как быстро исчез, укрывшись за фасадом любезности и приветливости, сильнейший гнев — как будто его никогда и не было.

Жена и дети пастора, потрясенные яростью главы семейства, все еще сидели в машине, слишком подавленные, чтобы идти в церковь. Вскоре прорвался и их гнев: «Он всегда обвиняет нас, что мы расстраиваем его и заставляем опаздывать. И всегда говорит, что из–за нас он плохо выглядит… Это неправда! Он так несправедлив!»

Когда члены семьи Расти медленно выходили из машины, четырехлетний Стивен вдруг спросил: «Мамочка, но почему папа такой злой с нами и такой хороший с прихожанами?»

Жена пастора, которая, как и дети, испытывала острую душевную боль, тихо сказала в ответ: «Сынок, я не знаю. Правда, не знаю. Спроси у папы».

 

…Медленно, тяжелой походкой Билл брел по жарким улицам, пробираясь сквозь толпу. Тело было покрыто липким потом, воздуха не хватало. Билл размышлял: «Все идет не так. И я, и Синди, после того как в прошлом году переболели гепатитом, чувствуем постоянную слабость. Из нашего брака пропала вся романтика. Мы только и делаем, что злимся друг на друга. И нет ни времени, ни сил, ни денег, чтобы что–нибудь сделать вместе.

А дети… Малыш не спит по ночам, у старших — сложности в школе. Конечно, им трудно приспособиться к особенностям южноафриканской школы. И у всех — бесконечная дизентерия. Дети скучают по друзьям, которые остались дома, в Америке. Наверное, мы все скучаем по друзьям.

И с шефом мне не повезло: типичный трудоголик. Сколько бы я ни старался, я просто не могу ему угодить.

А язык! Просто невозможно. Я никогда его не выучу, люди, ради которых мы несем служение в этой дыре — похоже, что они просто этого не замечают… да к тому же от них так воняет!

Я — неудачник. Что обо мне подумают дома?»

 

Билл шел, бормоча себе под нос сетования на свою горькую долю, когда внезапно — словно из–под земли — перед ним возникла привлекательная женщина. Ее соблазнительный взгляд и движения стройного, пластичного тела удивили миссионера. В эту минуту Билл чувствовал себя несчастным, никому не нужным, ему было очень жаль себя. И, поддавшись мгновенному порыву, Билл — безо всяких намерений и планов, скорее, из любопытства — пошел вслед за женщиной. «Я в любой момент развернусь и отправлюсь по своим делам, — сказал он сам себе. — А если что и случится, то в этой толпе никому нет до меня дела. Никто ничего не увидит и не узнает».

Поддавшись мимолетному возбуждению, Билл следовал за женщиной. Ему было интересно, где она живет. Просто любопытно — не более того.

Но вскоре незнакомка обернулась и указала Биллу на небольшой дом, в котором она жила. Он послушно пошел за нею. Женщина вошла в небольшую жаркую комнату, повернулась, подошла очень близко к Биллу и всем телом прижалась к нему. Биллу показалось, что сердце застучало у него в голове. Пот ручьями потек со лба — так, что глаза защипало.

Вдруг он представил себе жену, детей, вспомнил о призвании, о деле всей своей жизни… В тот же миг Билл с силой оттолкнул от себя женщину, выскочил на улицу и бросился бежать. Он бежал, пока не начал задыхаться и не заныло сердце. Тогда он перешел на шаг и вскоре растворился в толпе людей, проходивших в этот час по улице.

«Я подошел слишком близко к краю бездны и чуть не упал в нее». Билл зашел в кафе и попросил чашку кофе. Сидя за столиком, он вспомнил стихи из Библии, которые выучил наизусть много лет назад:

 

«Множеством ласковых слов она увлекла его,

мягкостью уст своих овладела им.

Тотчас он пошел за нею,

как вол идет на убой,

и как олень — на выстрел,

доколе стрела не пронзит печени его;

как птичка кидается в силки и не знает,

что они — на погибель ее»

(Прит 7:21–23)

 

Глядя в чашку с черным кофе, Билл отчетливо осознал, что ему необходима помощь. Сам, один, он был не в состоянии понять, почему все в его жизни идет наперекосяк. Он ведь христианин, более того — миссионер. Так почему же ему так плохо? Двадцать минут назад он был на волосок от падения, да что там — от самоуничтожения. Пока не поздно, надо подавать сигнал «SOS»!

Тревожные тенденции

 

Такие грустные истории — далеко не редкость: они хорошо знакомы психологам и консультантам. Вот уже много лет мой рабочий день в основном посвящен консультациям, которые я провожу с христианскими служителями, нуждающимися в помощи. Истории пастора Расти и павшего духом миссионера составлены мною из нескольких случаев — каждая основана на нескольких реальных историях моих клиентов. А основные мои клиенты — это вернувшиеся на Родину миссионеры. Еще я много работаю со священнослужителями (пасторами и их семьями), а также сотрудниками различных религиозных организаций, занимающихся социальным служением. Скажу вам сразу: мы очень часто идеализируем христианских лидеров, и поэтому нам сложно понять, что многие из них — взрослые дети, выросшие в дисфункциональных семьях. И они, как и все ВДЦС, несут в своей душе нелегкий груз прошлого. Не верится? Но это так!

Катастрофы, которые происходят с христианскими служителями (даже те, которые удалось предотвратить), никто не стремится предать огласке. В церковных кругах такие случаи обычно замалчиваются. Но от горькой правды никуда не денешься: эти случаи — вовсе не редкость. Практически каждый человек знает священника или христианского лидера, который прошел через развод или другой семейный кризис. Нехристиане помнят такие скандалы очень долго. Многим из нас знакомы ситуации, когда, свидетельствуя человеку о Христе, мы слышим в ответ — мол, знаем мы ваше христианство, я на эту удочку не попадусь, ведь я собственными глазами наблюдал, как пастор из соседней церкви ушел из семьи, потому что влюбился в свою прихожанку. Список поражений, нанесенных церкви Христовой можно и продолжить:

 

• Пастор, отвечавший за работу с молодежью, отстранен от служения, так как он сексуально домогался мальчиков из своей церкви.

• Супруги–миссионеры вынуждены срочно вернуться домой, потому что их незамужняя дочь беременна.

• Церковная община гудит, как улей, от разговоров и пересудов, потому что пастор уходит: он завел роман с женой одного из церковных лидеров.

• Две молодые женщины–миссионерки отозваны с места служения, так как попались в ловушку лесбиянской «любви» друг к другу.

 

Мысль о том, что многие священнослужители оказываются неспособными вести пасомых к истинному Пастору, Господу нашему Иисусу Христу, ибо сами сошли с пути к Нему, соблазнившись обманчивыми обещаниями мира сего, заставляет нас вести себя трезво и бдительно. И, подобно Иеремии, который много столетий назад стенал о согрешивших пастырях, сегодня мы тоже должны стенать о заблудших христианских служителях.

 

«Народ Мой был как погибшие овцы;

пастыри совратили их с пути,

разогнали их по горам;

скитались они с горы на холм, забыли ложе свое.

Все, которые находили их, пожирали их,

и притеснители их говорили: «мы не виноваты,

потому что они согрешили перед Господом,

пред жилищем правды, и пред Господом, надеждою отцов их».

(Иер 50:6–7)

Факты не лгут

 

В нашем обществе, власть над которым все больше захватывает секс, искушения окружают человека со всех сторон. И не только неверующего или невоцерковленного человека: все ощутимее стирается граница между миром и церковью. Журнал «Христианство сегодня» (США) опросил более трехсот пасторов евангельских церквей. Около двадцати трех процентов участников этого небольшого исследования признались, что в их жизни были моменты, когда они вели себя неподобающе в сексуальном плане. Более половины пасторов сообщили, что имели (или имеют) внебрачную половую связь. Восемнадцать процентов опрошенных вступали в нетрадиционные сексуальные связи. При этом «пойманными на месте преступления» оказались всего четыре процента из всех согрешивших пасторов.

Никаких гарантий

 

Христианское служение само по себе не гарантирует защиты служителя от искушений и совершения блудного греха. Псалмопевец Давид, о котором сказано, что он — «муж по сердцу Божьему» (Деян 13:22) в царствовании своем достиг вершин успеха. У него было все: богатство, слава, удача. Чего бы ни пожелал Давид — он все получал. А потом в его жизнь вмешался лукавый враг: Давид увидел Вирсавию, и они совершили прелюбодеяние. Давид решился на убийство мужа Вирсавии, и за этим преступлением последовали вина, стыд и боль. Ребенок Давида и Вирсавии умер.

Нафан, человек Божий, обличил Давида (2 Цар 12:7). Давид смиренно принял обличения Нафана и грозные предупреждения Господа. Он глубоко и искренне покаялся перед Богом. Общение с Господом было восстановлено, но никогда уже Давид не восстановил былую славу. Да, царь получил прощение, но жизнь самого Давида во многом была испорчена, и к тому же его грех имел серьезные последствия для его потомков. В семье Давида начали проявляться серьезные неблагополучия: произошла скандальная история с Амноном и Фамарью (она подробно описана в первой главе), убийство Амнона братом, восстание Авессалома и его гибель. Случай с Вирсавией стал переломным в жизни Давида: на смену благополучию пришла ярко выраженная дисфункциональность. И семья Давида, и его царство изменились навсегда.

Можно ли сказать, что сегодняшние христианские служители отличаются от тех, которые жили во времена Давида? Обратимся к данным организации, оказывающей поддержку священнослужителям штата Техас. На протяжении семи лет сотрудники этой организации работали с тремястами пятьюдесятью пасторами одной из протестантских деноминаций. Шестьдесят пять процентов из этой группы имели внебрачные отношения до или во время терапии. Семьдесят пять процентов признавали наличие значительных сложностей в семейных отношениях. Внебрачные отношения (в том числе гомосексуальные), возникали, как правило, в близком окружении пастора: с церковными органистами, секретарями, работниками церкви или их женами, а также с прихожанами. Психологи, работавшие с группой, пришли к выводу, что практически все вошедшие в нее священнослужители недооценивают свои психологические потребности и переоценивают свою способность противостоять греховным соблазнам, а также прекращать отношения, к которым эти соблазны привели. И эти данные отнюдь не являются специфичными для одной отдельно взятой деноминации, с пасторами которой велась работа. К сожалению, раковая опухоль неумения противостоять искушениям, подталкивающим служителей к греховному поведению, расползается по всей Церкви.

В чем корень неблагополучий?

 

Каждый случай уникален, но за много лет работы с разными людьми я обнаружила некие общие закономерности. Причиной проблем, которые имеются у многих христианских служителей, становится:

 

1. Скрытый гнев, как правило, относящийся к неразрешенному в прошлом конфликту. У таких людей обычно случаются периодические вспышки гнева — для них это способ «спустить пары»;

2. Загруженность работой и нехватка времени. Безостановочная деятельность, постоянная гонка приводит к чередованию сильнейшего возбуждения и полного изнеможения. Нередко христианские лидеры считают такой экстремальный образ жизни единственно нормальным. Когда же возникает искушение, их силы бывают настолько истощены, что люди с легкостью впадают в грех;

3. «Синдром суперзвезды». Для таких служителей источником жизненных сил становится восхищение и обожание окружающих. Им необходимо быть героями, и поэтому они расцветают от похвалы. «Служение ради Господа» (с последующими похвалами служителю) нередко становится для них способом избегания ответственности в семье и создает ложное ощущение удовлетворения потребности в принятии и признании;

4. Привычка скрывать глубинные потребности. Такие христиане доходят до того, что полностью подавляют собственную потребность в близости, удовлетворение которой жизненно важно для любого человека. Они не позволяют себе быть самими собой и продолжают «светить другим», даже когда «топливо» в их душах уже полностью выгорело;

5. Работа без системы личной поддержки. Независимо от того, где живет христианский миссионер — дома или за границей, он часто переживает высокий уровень стресса и одиночества. Не осмеливаясь никому открыть свои чувства, он становится уязвимым для жестоких атак сатанинского воинства;

6. Установление поверхностных отношений с окружающими. Не позволяя себе строить истинные отношения и воздвигая преграды на пути к близости, служители все больше отходят от людей, способных их поддержать, и тогда начинается их одинокое падение вниз;

7. Зависимость от собственных и чужих ожиданий. Попытки соответствовать нереалистичным ожиданиям окружающих доводят служителя до изнеможения и выгорания. Опустошенные лидеры уже больше не в состоянии справится с запросами, которые предъявляет жизнь. Служение, да и сама жизнь для них теряют смысл, и они впадают в глубокую депрессию, которая с трудом поддается терапии.

 

Гнев пастора Расти создавал огромные сложности в наиболее важных для его жизни сферах — в браке и в отношениях с детьми. Беспричинные вспышки гнева отталкивали от него самых близких людей. Многочисленными исследованиями доказано, что в тех случаях, когда христианский служитель (как, впрочем, любой муж и отец) не прорабатывает свой гнев, он неизбежно все больше отдаляется от жены и других членов семьи. В результате он начинает искать тепло, понимание и поддержку вне семьи. Понятно, что не понадобится много времени, чтобы искушение его победило.

Господь создал каждого из нас с глубочайшей потребностью в близости. Главный источник удовлетворения этой потребности — отношения с Богом, а затем — с женою или мужем. Гнев отделил пастора Расти от жены и детей, отняв у него саму возможность удовлетворить потребность в близости. Пастор отрицал не только свою потребность в близких отношениях, но даже наличие явного конфликта в отношениях с семьей. Он не замечал своей глубокой обиды на прихожан, которые возлагали на него завышенные ожидания. Он не чувствовал свою враждебность к миру в целом. Пастор тратил огромные силы, чтобы скрыть свой взрывоопасный темперамент и неконтролируемые вспышки ярости. Не только окружающие его люди, но в первую очередь он сам глубоко страдали от последствий проблем, разрушающих душу священника.

Если пастор Расти не попытается искать помощи для решения проблемы гнева, то он — несмотря на то, что отчаянно не желает, чтобы такое случилось — неизбежно передаст дисфункцию своим детям. И тогда ему останется только спросить у самого себя: «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а семью свою потеряет?»

Билл нес свое служение в чужой стране и неизбежно испытывал немалый стресс и одиночество. Враг атаковал его в минуты слабости и душевной опустошенности. Разочарование Билла преградило ему путь к самой надежной «системе поддержки» — к Самому Господу, а также к жене и другим членам семьи. Именно в этот момент искушение явилось перед ним во всей своей дьявольской прелести.

Ученые полагают, что основными факторами, побуждающими христианских служителей вступать во внебрачные связи, являются невосполненная в раннем детстве потребность в любви (эмоциональный дефицит) и низкая самооценка, которая также связана с событиями детства. Если отец в семье недосягаем и отчужден, если он редко ободряет сына, то повзрослев, сын неизбежно будет ощущать недостаток мужественности. Нам неизвестны подробности детства Расти и Билла. Мы можем только догадываться, что семьи, в которых они выросли, были далеко не благополучны. Состояние же собственных семей этих служителей вызывает большую тревогу. Существует высокая вероятность, что деструктивные модели поведения отцов — пастора Расти и миссионера Билла — будут переданы следующему поколению.

Пусть тот, кто без греха, первым бросит в них камень

 

А теперь давайте посмотрим на себя. Какие чувства вы испытали, читая истории о пасторе Расти и Билле? Какие мысли первыми пришли вам в голову? Как вы относитесь к нашим героям? Кажется, что поведение пастора не может не вызывать осуждения. Но перед тем как осудить мистера Расти, зададим себе вопрос: насколько часто мы сами вступали во враждебные, жестокие перепалки с женой, мужем или с детьми? Оскорбительные, злые слова способны пронзить навылет сердце любой семьи. Многим из нас необходимо проработать скрытый гнев — и желательно сделать это раньше, чем он разрушит наши семьи.

Мы прекрасно знаем, что и священнослужители, и другие христианские лидеры — живые люди. У них, как и у нас, есть чувства, желания и потребности. Так давайте относиться к ним с пониманием и состраданием! Поскольку безгрешных людей нет, каждый из нас нуждается в исцелении. Кто–то также носит в себе скрытый гнев, который пробивается на поверхность в виде яростных вспышек или враждебного отношения. Кто–то страдает от проблем, связанных с порнографией, гомосексуализмом или каким–то другим извращенным сексуальным поведением. А может быть, присущий кому–то из нас грех не относится к сексуальной сфере. Гордость, зависть, жадность, эгоизм… Мы — христиане, но ни мы сами, ни наши семьи не представляем собой исключения из общего правила. Мы тоже — цель для стрел врага, и, наверное, более предпочтительная, чем нехристиане.

Портрет христианского служителя, выросшего в дисфункциональной семье

 

Многие люди, выбирающие христианское служение, делают это не по истинным мотивам, а под влиянием дисфункций. Звучит парадоксально, но это так. Мы все восхищаемся человеком, если он добрый, деликатный, терпеливый, всепрощающий, заботливый и всегда готовый прийти на помощь. Все это прекрасно. Но давайте задумаемся: хорошо ли, когда все эти качества выражены чрезмерно? Да и возможно ли такое?

В случае ВДДС, которые решают взяться за служение, в самом деле возможно. Правду говорят, что слишком хорошо — тоже нехорошо: нередко блестяще начатое служение заканчивается весьма плачевно. Истории жизни ВДДС, ставших служителями, дают нам прямые доказательства этих утверждений.

Как правило, человек, который выбирает служение, по натуре — «помощник», «спасатель». Стремление помогать людям достойно восхищения. Но если это стремление доведено до крайности? Если сами помогающие дошли до такого состояния, при котором испытывают удовлетворение, лишь без передышки помогая другим? Если жизнь их стала пустой и безрадостной, а сами они — уже в изнеможении? Эти симптомы однозначно свидетельствуют, что такие служители живут по схеме, которую они унаследовали из дисфункциональной семьи. По мере продолжения служения в них нарастает обида на людей, которые, как им кажется, «манипулируют» ими, возлагая на них чрезмерные ожидания. Если глубинные потребности этих христиан не получат подлинного удовлетворения и если в отношениях и в поведении они не научаться следовать здоровым моделям, описанным в этой книге, то с уверенностью можно сказать, что впереди их ожидает выгорание и уход из служения.

Кроме того — будьте осторожны! — служителей, выросших в дисфункциональных семьях, подстерегает ряд опасных ловушек:

 

• Ощущение неоправданно высокой ответственности за других людей, компульсивное стремление удовлетворять чужие нужды и решать чужие проблемы. Очень важно заметить в себе эти качества, поскольку общество ожидает от служителей именно такого поведения. Но по–настоящему решить проблемы человека способен только Господь — в том случае, если человек сотрудничает с Ним.

• Неумение говорить «нет», когда необходимо отказать, всегдашняя готовность прийти на помощь — даже если в этом нет объективной необходимости.

• Делание за других дел, которые те могут и должны сделать сами.

• Стремление быть «всем для всех». Многие христианские служители неверно понимая слова апостола Павла «…для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор 9:22), нужно это или нет, героически пытаются служить кому только могут. Прочитайте внимательно отрывок из Первого послания к Коринфянам с 19 по 22 стих: Павел говорит о необходимости донести евангельские истины до иудеев и язычников, а не об удовлетворении любой нужды и не о решении проблем каждого живого существа, попавшего в поле зрения апостола. Подумайте сами — такое невозможно ни для человека, ни даже для целой организации. Только Бог может это сделать.

• Ощущение душевного комфорта лишь в то время, когда служитель «отдает себя» другим.

• Похвалы окружающих и общественное одобрение в качестве первичной мотивации к служению. Подлинное призвание к служению мотивируется лишь желанием достойно выглядеть перед Богом и исполнить Его волю (2 Тим 2:15).

• Ощущение служителем исключительной привлекательности людей, которые нуждаются в какой–либо помощи.

• Периодический отказ от программ или важных проектов ради оказания помощи кому–то еще: «бросить все и всех», так как появились другие объекты, нуждающиеся в «спасении».

• Частая работа на пределе сил с последующим ощущением усталости, раздражения, беспокойства и депрессивными состояниями.

• С одной стороны — постоянный отказ от благодарности, с другой — душевный дискомфорт, вплоть до депрессии, если благодарность никак не была выражена.

• Чувство вины, часто появляющееся в тех случаях, когда приходится потратить деньги на свои собственные нужды.

• Страх отвержения (или чувство вины), если постоянное служение другим по каким–то причинам прерывается.

• Излишняя зависимость от чужого мнения.

• Гипертрофированный страх совершить ошибку.

• Перфекционизм, подчинение завышенным стандартам, которые служитель сам к себе предъявляет.

 

Классическим примером личности, жизнью которой управляет стремление помогать, спасать и удовлетворять нужды окружающих является созависимый человек. Такая деятельность позволяет ему ощутить собственную ценность и востребованность. Дошедший до крайних пределов душевного опустошения, созависимый христианский служитель все время пытается напиться из пересохшего колодца но, естественно, никак не может. Он постоянно ощущает духовную жажду — сосущее чувство неудовлетворенности. По мере осуществления избранного служения он все глубже понимает, что все его попытки не приводят к желаемому результату, потому что таким образом он лишь поддерживает собственное неблагополучие. Нужда, которую он пытается удовлетворить служением, может быть утолена лишь из одного источника — источника истинной воды жизни. Созависимый человек обретет ощущение собственной ценности только в Боге — и не оттого, что он зачем–то «нужен» Господу, а потому, что он — возлюбленное дитя Божье.

Пути решения проблемы

Первое слово — к рядовым прихожанам

 

Сплошь и рядом рядовые члены церковной общины вносят свой вклад в возникновение проблем у христианских служителей, причем делают это совершенно непреднамеренно. Воздвигая своих пастырей на пьедестал (подробнее об этом рассказано в главе 10), мы возлагаем на них завышенные, нереалистичные ожидания. Конечно же, тот, кто несет христианское служение, на самом деле во всем должен быть для нас примером. Но это вовсе не означает, что он обязан быть образцом совершенства. Как сами служители, так и их семьи должны иметь свободу и возможность быть самими собой и радоваться жизни, не становясь объектом жесткой критики окружающих. В рамках библейских представлений (а не представлений отдельных христиан и приходов) эта свобода достаточно широка.

Христианские служители дают прихожанам наставление, ободрение и поддержку — но у них, как и у всех людей, есть свои нужды. Они вправе ожидать от окружающих:

 

• Верности и молитвенной поддержки;

• Почтения;

• Общения и ободрения;

• Разделения возложенной на них ноши — когда это возможно;

• Благодарного признания их труда, выраженного как в устной, так и в письменной форме ;

• Бережного, тактичного обращения с их репутацией, причем и в их отсутствии;

• Уважения к их личной жизни;

• Свободы от ненужных требований посвятить кому–то время и силы;

• Защиты от соблазнов при общении с противоположным полом.

 

Мы слишком часто не отдаем себе отчета, что наши пастыри ведут нелегкую духовную брань. Мы почти не допускаем, что, как и любой из нас, они тоже могут оступиться. Господь укрепляет Своих служителей, ведет их по пути благотворных изменений. Путь этот труден и сложен, но Слово Божье нерушимо:

 

«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер 29:11).

«И напитаю душу священников туком, и народ Мой насытится благами Моими, говорит Господь» (Иер 31:14).

Слово к христианским служителям, ведущим духовную брань

 

У христианского служителя имеются неиссякаемые источники, откуда можно почерпнуть силы для борьбы. Важно не забывать, что:

1. Вы не одиноки. Все герои веры познали муки борьбы (Евр 11:4–40). Некоторые из них не избежали падения. Но вам падать не обязательно, ибо Сам Господь сказал:

 

«Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил…» (1 Кор 10:13).

2. Надежда есть всегда. Вспомните поговорку: «Темнее всего — перед рассветом». Возможно, что борьба ваша длится уже очень долго. Вы падали, вставали, и снова падали, и вновь поднимались… Не забывайте, что вы всегда можете начать сначала. Надейтесь! Бог не оставил вас и не оставит никогда, так что не вздумайте сами махнуть на себя рукой!

 

«А я буду взирать на Господа,

уповать на Бога спасения моего:

Бог мой услышит меня.

Не радуйся ради меня, неприятельница моя!

Хотя я упал, но встану;

хотя я во мраке, но Господь — свет для меня».

(Мих 7:7–8)

 

3. Вы не можете измениться лишь своими силами. Возможно, что вы сумеете самостоятельно добиться желаемых изменений и продержаться несколько дней, недель или даже месяцев. Однако для стабильных, длительных изменений вам необходима поддержка других людей. Разумеется, вам нужна помощь Духа Святого, но помните, что Господь никогда не предполагал, что вы будете бороться в гордом одиночестве, не обращаясь к людям. Нуждаться в ближнем своем — это нормально. Конечно, за свою жизнь отвечаете вы сами, но открываться перед надежными людьми, давать им отчет о своей внешней и внутренней жизни и получать взамен неоценимую поддержку — это жизненная необходимость. Сочувствие, мудрое или отрезвляющее слово, разумная помощь брата или сестры во Христе (помощник должен быть одного с вами пола), сделают вашу победу неизбежной.

 

«Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал 6:2).

4. Углубляйте отношения с Богом. Всеми силами стремитесь вести такой образ жизни, в котором не останется места для увлечений на первый взгляд безобидных, но по сути разрушительных. Малейшее соприкосновение с грехом, подобно ржавчине, начнет разъедать вашу душу. И тогда жизнь ваша станет неблагополучной, а служение — пустым и даже вредоносным.

 

«Итак умоляю вас, братия, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую, благоугодную Богу, для разумного служения вашего» (Рим 12:1).

5. Ищите в своем браке новой, глубокой близости. Выработайте привычку открыто говорить друг другу о своих чувствах. А с мужем или женою позвольте себе быть самим собой — каким бы непривлекательным вы себе ни казались и как бы вам ни было страшно. Позвольте себе говорить слова, такие как:

 

«Временами мне так одиноко».

«Иногда я падаю духом».

«Порой мне кажется, что вход в твою жизнь для меня закрыт».

«Я обычный человек, и не всегда поступаю правильно. Ты

можешь мне помочь?» (Трудно? Не получается? Учитесь,

тренируйтесь!)

 

Если вы будете поддерживать друг друга и заботиться друг о друге, вероятность, что кто–то из вас начнет искать восполнения своих потребностей вне брака, сойдет к ничтожно малой величине. Чем теснее и искреннее станут ваши отношения, тем ближе вы будете к Богу.

6. Составьте список дел и поступков, которые представляются вам либо явно греховными, либо нейтральными, но не способствующими жизни в Боге. Обязательно включите в этот список мысли, фантазии, чувства и действия, которые возбуждают или удовлетворяют вашу сексуальность. Включите телепрограммы или журналы, которые не являются явно порнографическими, но все равно будят плотские желания. Возможно, что эти передачи и журналы сами по себе и неплохи, но если вы не проявите осторожность, то можете попасть в зависимость от них.

7. Не сдавайтесь!Сатана постарается убедить вас, что все бесполезно: вы безнадежно испорченный человек. Молитесь, надейтесь, ежедневно обращайтесь за ободрением и поддержкой к Господу и надежным людям — и позвольте себе принять эту поддержку.

 

«Верен Бог, который не попустит вам быть искушаемым сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести» (1 Кор 10:13).

8. Запишите на бумаге свое решение идти по пути исцеления и прикрепите листок на видном месте, чтобы написанное часто попадалось вам на глаза. Спокойно, не останавливаясь и не торопясь, шаг за шагом, минута за минутой, день за днем, идите по избранному пути. Именно так и происходят крупные изменения — они складываются из таких вот небольших шагов и минут.

 

«Слово Твое — светильник ноге моей и свет стезе моей».

(Пс 118:105)

 

9. Учитесь думать, постоянно обновляйте свой разум, размышляя над Словом Божьим. Запоминайте наизусть стихи из Библии. Заполните ваше сознание Словом Божьим, ибо оно — самое могущественное оружие против нападок зла. Это поможет вам уничтожать соблазнительные помыслы в момент их возникновения.

 

«И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная» (Рим 12:2).

10. Обязательно выделяйте время для отдыха и занятий, приносящих радость и удовольствие, и (что очень важно) для физической активности. Жизнь, в которой представлены и уравновешены все ее области, подарит вам ни с чем не сравнимые духовные, психологические и физические блага. Однажды апостолы рассказывали Иисусу о своих многотрудных делах (Мк 6:7–13). Они были настолько заняты, что не успевали ни отдохнуть, ни поесть. И Христос, руководствуясь любовью и заботой,

 

«сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного, — ибо много было приходящих и отходящих, так что и есть им было некогда»

(Мк 6:31).

 

11. Постройте доверительные отношения с надежными людьми. Многие люди обнаружили, что отношения с духовным наставником, которым вполне может стать зрелый христианин одного с вами пола, очень полезны для противостояния греховным помыслам и нежелательным привычкам. Когда человек рассказывает о своей похоти, о непристойных фантазиях или желаниях, зависимость от них ослабевает и разрушается. Подвергаться искушению — еще не грех. Грех случается, если человек неверно поступает с искушением — не изгоняет в момент возникновения и поддается ему. Апостол Павел учит, что для противостояния греховным соблазнам мы нуждаемся друг в друге:

 

«Смотрите, братия, чтобы не было в ком из вас сердца лукавого и неверного, дабы вам не отступить от Бога живого. Но наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить: «ныне», чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом

(Евр 3:12–13).

 

Обязательно найдите надежных людей, которым вы сумеете открыто рассказывать о любых своих проблемах.

Проблемы, которые есть у всех христиан

 

Проблемы имеются и у служителей, и у рядовых прихожан. Сколь бы далеко мы ни прошли по пути святости, пока мы живем в падшем мире, совершенно избавиться от грехов и проблем не сможет никто. Какие же семейные секреты и незавершенные дела скрываются в душе каждого из нас? Какие недобрые силы лишают нас свободы? Какие модели поведения мешают нам жить и заставляют спотыкаться и падать? Начинайте с себя. Работайте над своим личностным и духовным ростом, иначе грехи и дисфункции так и будут переходить от поколения к поколению. И чтобы не свернуть с пути исцеления, всегда помните: подобно законам генетики, по которым наследуются биологические признаки, закономерности, существующие в области духа и души, определяют передачу и воспроизведение свойств семейной жизни. Пусть эта истина мотивирует вас к действиям по преодолению дисфункций.

 

«Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое»

(2 Кор 5:17).

 

Христос желает, чтобы и мы сами, и жизни наши обновились. Господь предоставляет нам свободу выбора и никогда не навязывает Свою волю. Вдохновляемые Божьим совершенством, давайте, например, приступим к решению давних проблем. Давайте завершим неоконченные дела и отношения, которые живут внутри нас и выматывают нам душу. Для этого стоит пойти на конфронтацию или откровенно рассказать доверенному человеку то, что долгое время мы хранили в глубокой тайне. Тогда мы больше не будем связаны этими проблемами и не передадим нашим детям тяжкое наследство, которое будет их постепенно убивать.

Что делать?

 

Ниже перечислены пять принципов, каждый из которых начинается со слова «я». Примите эти утверждения, как свои собственные, и тогда в вашей жизни начнутся перемены. Что бы вы ни пытались преодолеть, будь то сексуальная проблема, гнев, ревность, гордость, склонность к сплетням и осуждению или тысяча других грехов, они отступят перед вашей решимостью, подкрепленной благодатью Божьей:

 

1. Я не буду забывать ни на миг, что участвую в духовной брани.

Необходимо быть бдительным в присутствии темного воинства, несущего зло, и ясно осознавать, что в его арсенале имеются разнообразные гениальные стратегии по деморализации, разочарованию и поражению душ.

 

«Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить. Противостойте ему твердою верою, зная, что такие же страдания случаются и с братьями вашими в мире»

(1 Петр 5:8–9).

 

2. Я буду вверять все свои проблемы в первую очередь Богу. В самых жестоких битвах я буду сражаться, стоя на коленях и молясь.

 

Будьте усердным в молитве и без колебания призывайте на помощь силу Всемогущего Господа.

 

«Много может усиленная молитва праведного»

(Иак 5:16).

 

3. Я знаю, что в одиночку мне битвы не выиграть. Я принимаю решение быть откровенным с Господом и несколькими надежными, духовно зрелыми людьми одного со мной пола.

 

Откажитесь хранить в душе тайные обиды и желание отомстить обидчикам.

 

«Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться»

(Иак 5:16).

 

4. Я не сверну с пути послушания Господу и моим духовным наставникам, каким бы сильным ни было давление соблазнов и искушений.

 

Преодолевайте душевную лень, пораженческие настроения и желание прекратить борьбу.

 

«Итак, братия мои возлюбленные, будьте тверды, непоколебимы, всегда преуспевайте в деле Господнем, зная, что труд ваш не тщетен перед Господом»

(1 Кор 15:58).

 

5. Я буду стремиться угодить не людям, а Богу. Я стану соблюдать Божьи заповеди и с чистой совестью буду радоваться жизни. Я не пойду широкими путями человеческими: путь в Царствие Небесное узок, но по нему меня поведет Сам Христос. А где Христос — там победа.

 

Какие бы испытания ни выпали на вашу долю, живите во славу Божию и доверяйте Ему и Его Слову.

 

«Мы возрадуемся о спасении твоем и во имя Бога нашего поднимем знамя»

(Псалом 19:6).

 

«Могущему же соблюсти вас от падения и поставить пред славою Своею непорочными в радости, Единому Премудрому Богу, Спасителю нашему через Иисуса Христа Господа нашего, слава и величие, сила и власть прежде всех веков, ныне и во все веки. Аминь» (Иуд 1:24–25).

Вопросы для размышления:

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы.

1. Почему священники и другие христианские служители более уязвимы, чем рядовые прихожане? С какими особыми соблазнами и искушениями приходится сталкиваться людям, несущим служение?

__________________________________________

2. Почему столь важно качество общения в семье?

__________________________________________

3. Почему скрытый гнев способен привести к греховному поведению?

__________________________________________

4. Как и почему отсутствие подлинно близких отношений с людьми оказывает разрушительное воздействие на душу служителя и на само его служение?

__________________________________________

5. Каким образом рядовые христиане невольно возлагают на служителя излишнюю нагрузку и способствуют его выгоранию и падению?

__________________________________________

6. Почему прошлое столь сильно влияет на настоящее и будущее? Ведь «древнее прошло, теперь все новое» (2 Кор 5:17)? Почему же нельзя исцелить последствия былого, просто–напросто его забыв?

__________________________________________

7. Каким образом раны прошлого и стыд за давние события влияют на сегодняшнюю жизнь человека и на его служение?

__________________________________________

8. Обсудите с надежными людьми, какое влияние оказало на вас «падение» известных вам духовных лидеров. Научил ли вас чему–нибудь этот опыт?

__________________________________________

9. Есть ли у вас неразрешенные личные проблемы, которые способны привести к падению?

__________________________________________

10. Рядовых христиан и дома, и на работе нередко воспринимают как духовных лидеров. Примените прочитанные материалы к ситуациям такого рода (лучше всего — из своей собственной жизни): например, к случаю, когда на христианина возложены завышенные ожидания и так далее.

__________________________________________

6. «Семейные системы» церковных общин

Дэйв Кардер

 

Вовсе необязательно посещать много церквей, чтобы понять: каждая церковная община, каждый приход имеет свое лицо, свой неповторимый характер. Под словом «характер» я подразумеваю систему, по которой церковь строит отношения с внешним миром, ведет внутренние дела и устанавливает иерархию ценностей для своих членов.

Любой из нас способен довольно быстро определить, сможет ли он «вписаться» в ту или иную христианскую общину. Это очень важно: ведь чем лучше человек совместим с общиной, чем больше у него «точек соприкосновения» с ее жизнью и с жизнью ее членов, тем естественнее он себя чувствует и тем выше уровень его преданности Церкви и Христу. Итак, для Церкви важна наша преданность, а для нас — насколько та или иная община станет нашей подлинной семьей. Но что же представляют собой «точки соприкосновения», которые, собственно, и определяют, станем ли мы настоящими членами данной общины? Можно ли как–то оценить степень совместимости, которая необходима, чтобы мы смогли полноценно включиться в церковную жизнь? И каким образом происходит наше вхождение в общину?

Поиск церковной общины

 

Как было описано в третьей главе, ВДДС неосознанно ищут спутника жизни, с которым они смогут практиковать модели отношений, усвоенные в то время, когда они росли и взрослели в дисфункциональной семье. То же самое происходит и при выборе церкви: человек ищет такую общину, которая живет и действует по знакомым ему схемам отношений. Выбор церкви, которую человек посчитает привлекательной, определяется паттернами отношений между членами семьи, где он вырос, а также фигурами, символизировавшими в ней власть. И это естественно — ведь об отношениях и авторитетах он больше ничего и не знает. Например, подавляющее большинство людей, выросших в семьях, где отец вел себя очень властно и ни перед кем не отчитывался, в конце концов остаются в церквях, священники которых практикуют похожее руководство. Под словами «в конце концов» я имею в виду, что обычно новообращенные оказываются в той церкви, где они впервые приняли Христа.

Ощущение незавершенности

 

Очень часто некое «дело», связанное с родительской семьей, которое вызывает у человека ощущение незавершенности, так или иначе будет возвращаться к нему и в церковной семье. Тот, кто ушел из родного дома, разгневавшись на отца, примкнет к церкви, система которой очень походит на его семейную систему. Он и ведет себя соответственно внутреннему неприятию отца. Внешне оно и сопутствующий ему гнев выражаются в постоянном несогласии со священником, агрессивной настроенности к нему, распространении о нем неблаговидных слухов. Человек не способен противостоять настоящему родителю, но пользуется малейшей возможностью вступить в конфронтацию с «суррогатным отцом» — озадаченным и/или раздраженным священником.

Ожидания «новичков», возлагаемые ими на вновь обретенную церковную семью, подчас становятся источником величайшего разочарования. Выбрав общину с паттернами отношений, хорошо знакомыми им по родной семье, они не понимают, что происходит: вскоре нового члена общины преследует ощущение дежавю[12]. То, что они надеялись оставить позади, в церкви предстало перед ними вновь, да еще в увеличенном масштабе. Деловые встречи — точная копия старых семейных ссор, собрания общины заменяют семейный совет, священник говорит с интонациями отца, а его проповеди по содержанию неотличимы маминых нотаций.

Человек приходит в ужас: он чувствует себя пойманным в сети такой же семейной системы, что и в детстве. Чаще всего он не осознает истинной причины своего состояния и приписывает его возникновение внешним поводам. Не так уж мало людей испытывают душевный дискомфорт и глухую тревогу, которые заставляют их переходить из церкви в церковь. А многие занимаются непрестанным поиском «нужных» семейных переживаний. Такие люди кружат около проблем и никак не могут набраться мужества, чтобы раз и навсегда их проработать. Показательно, что те, кто решил свои проблемы, довел до конца незавершенные дела и отношения, перестают менять приходы. Они уже не испытывают необходимости присоединяться то к одной, то к другой, то к третьей общине. Такие ситуации с выбором церкви аналогичны положению дел в брачной сфере. Опытный психолог без труда увидит проблемы людей, которые никак не могут найти подходящего спутника жизни. Они расторгают помолвки, меняют избранников, женятся или выходят замуж, разводятся и вновь вступают в брак… Они и не найдут «подходящего» партнера, пока не решены их внутренние проблемы. Сравните этих «брачных скитальцев» с людьми, которые на протяжении многих лет одну за другой меняют церкви. Сходство практически полное, хотя к христианам, которые не могут задержаться ни в одной общине, мы склонны относиться менее критично.

Неудовлетворенные потребности

 

Те, кто вырос в дисфункциональной семье, часто говорят о постоянной неуверенности в семейных отношениях и странном чувстве душевной пустоты. Они не ощущают близости и поддержки в созданной ими семье, к которым стремится каждая душа (более подробно читайте об этом в главе 7). Поэтому, став верующими, они, как правило, воспринимают церковь, как выпавшую на их долю возможность обрести настоящую семью. У людей появляется надежда получить в церковной общине то, что они не смогли найти у домашнего очага. Человеку кажется, что сбылись самые лучшие его ожидания. У него появляется новый Отец и Его представитель на земле — священник; новая семья — церковь; новые братья и сестры во Христе; и даже сам он становится «новым творением». Когда я вижу новообращенного из ВДДС, мне так и кажется, что в любую минуту он готов закричать «аллилуйя!».

Отчасти такое отношение к вхождению в Тело Христово верно, но многих ВДДС вскоре постигает жестокое разочарование. Опыт встречи с Богом и новые отношения со Христом и Его Церковью дарят бесценные, неповторимые переживания. Однако необходимо отчетливо представлять себе, что эти переживания никогда не восполнят внутреннюю пустоту, с которой человек пришел к спасению. Не забывайте: земная церковь тоже несовершенна. Она состоит из грешных людей, каждый из которых несет в душе свою боль и неразрешенные вопросы.

Очень часто переживание встречи с Богом помогает новообращенным ощутить и понять, в чем именно они действительно так отчаянно нуждаются — и тогда эта встреча становится началом долгого, длиною в жизнь, пути к исцелению. Ни про одну из церквей нельзя сказать, что она абсолютно здорова. Однако здоровые церкви есть, и их немало. Церковь здорова, если она принимает людей с больными, израненными душами, которые имеют проблемы и переживают нелегкие времена, и предлагает им реальные возможности исцеления. Но нередко страждущие люди сталкиваются с законническими, самодостаточными, слишком «праведными» общинами. И тогда разочарование человека подчас бывает настолько сильным, что приводит его к новым страданиям и еще более глубокому отчаянию. Единственный выход, который ему остается — такой же, как и в дисфункциональной семье: хорошо выглядеть перед внешним миром и всеми средствами заглушать душевную боль. «Чувства не так важны, — словно говорит себе такой человек. — Держись, не показывай вида, что тебе плохо, и никому не говори о своих неудачах. Скорее всего, у других дела обстоят не лучше. Но ведь никто не жалуется, никто об этом не говорит».

Неопределенность

 

Обычно навыкам построения отношений специально не учатся. Я бы сказал, что ими «заражаются» в детстве — то есть перенимают их от ближайшего семейного окружения. (Сразу оговорюсь, что если взрослый человек поставил себе целью овладеть искусством построения отношений, то он вполне может ее достичь.) В век всеобщей психологической грамотности новообращенные христиане обычно слышали или читали, что если их семья была дисфункциональной, то не следует строить отношения по тем моделям, которые они усвоили в детстве. Это знание заставляет пришедших в церковь ВДДС чувствовать себя крайне растерянными. В общине они слышат о некоем новом наборе правил, но они никогда не видели эти правила в действии и тем более не пробовали применять их сами. Отсюда — ощущение несостоятельности, неуверенности и стыда, а также непонимание, что же собой представляют «нормальные» христианские отношения.

Рассмотрим один из наиболее распространенных случаев — неопределенность представления о том, что мужчина–христианин должен быть «духовным лидером» семьи. Ребенок, который рос в дисфункциональной семье, не имел возможности испытать, что такое руководство семьей в соответствии с Божьими законами. Пример такого руководства не стал его внутренним опытом. Что же будет его главной жизненной мотивацией, когда он вступит во взрослую жизнь? В любом выборе, в любом деле, в любых отношениях он прежде всего будет стремиться — чаще всего неосознанно или полуосознанно — хоть как–то уменьшить душевную боль, пустоту и дискомфорт, вынесенные им из детства. Какое лидерство? Ему бы ощутить, что он нужен, что его любят и ценят. Он боится показать себя настоящего — а вдруг его отвергнут? Он нацелен на выживание, а не на построение равноправных зрелых отношений и не на благоденствие. И вот жена такого человека, послушав пастора и почитав соответствующую христианскую литературу, заявляет ему, что для создания полноценной «малой церкви» он должен стать «духовным лидером» семьи. Ведь сама–то она не может отвечать за духовную сферу. Бог предназначил эту роль для мужчины — в данном случае, для ее мужа.

И муж сразу чувствует, что попал на совершенно незнакомую территорию. Он абсолютно неуверен в своих возможностях и слабо представляет, что он вообще должен делать. Читать Библию перед трапезами? Руководить общей семейной молитвой? Но, наверное, необходимо что–то еще — может быть, самое главное в духовном руководстве? Муж не понимает, справляется ли он со своей задачей, в чем вообще заключается эта задача и в верном ли направлении он ведет свое семейство. Как христианский психолог, я не понаслышке знаю истории множества христианских семей. И со всей ответственностью я могу сказать, что описанный мною муж не одинок. На самом деле большинство женатых христиан считают, что ожидания их жен, которые те возлагают на супругов в плане «духовного лидерства», нереалистичны и намного превышают их возможности. Многие мужья, в меру своего понимания роли и задач главы семейства, стараются изо всех сил. Но, как правило, жены даже самые отчаянные попытки своих благоверных стать «духовными лидерами» считают жалкими и ничтожными. Зачем же стараться, если все равно ничего не выходит? Добавьте к такому положению дел в собственной семье, что практически во всех семьях, входящих в церковную общину, муж видит огромное количество самых разных неблагополучий. Не правда ли, ничуть неудивительно, что в итоге он предпочитает вернуться к хорошо известной ему роли, исполнение которой в первую очередь предполагает создание видимости благополучия. И мало кто отваживается пойти неизведанным путем и рискнуть получить новый опыт построения подлинных отношений с Богом и окружающими людьми.

Роли в церковной семье

 

Члены церковной общины склонны выбирать для себя те же роли, что и в родительской семье. Правда, в церкви к уже известным нам ролям добавляется ряд новых, связанных со служением: например, учитель, детский (молодежный) служитель, ответственный за организацию трапез и чаепитий, водитель и так далее. Кроме того, часто всех взрослых поощряют присоединяться к какой–либо группе общения, катехизации или изучения Библии. В итоге создается множество ловушек, попав в которые человек испытывает чувство принадлежности к Семье: востребованным ею; значимым, ценным и важным для нее; необходимым ей.

На первый взгляд, переживание чувства принадлежности — явление весьма положительное. Но в данном случае это не совсем так: ведь внутри у человека практически ничего не изменилось. Конечно, новые роли, которые получил новообращенный, подтверждают его личностную ценность и его принадлежность общине (и/или конкретной группе внутри общины). Но, как мы уже обсуждали выше, выбирая церковь, он неосознанно искал такую, где практикуется стиль взаимоотношений, впитанный им с молоком матери. Именно здесь он чувствует себя в безопасности — все достаточно знакомо и предсказуемо. (Напомню, что более всего пугают людей неизвестность и неопределенность.) И по прошествии некоторого времени он вполне закономерно выберет роль, мало чем отличающуюся от той, которую он исполнял в родной семье (или исполняет сегодня в семье, созданной им самим).

Внимательно прочитайте приведенные ниже характеристики четырех типов семейных ролей[13]. Обдумывая прочитанное, не забывайте, что роли подтверждают принадлежность человека к той или иной группе, а чувство принадлежности является одной из важнейших витальных потребностей, сопоставимой с потребностью живого организма в воде и пище.

«Семейный герой», «гордость семьи»

 

В каждой церковной общине имеются гиперответственные члены, которые всячески способствуют ее благу и процветанию. Они трудятся, поддерживают, ведут, вносят свой вклад, спасают, укрепляют, решают за других их проблемы (таким образом бессознательно избегая решения собственных) и так далее, и тому подобное. Они пользуются любовью и одобрением священнослужителей и других лидеров церкви, которые нередко говорят: «Как было бы прекрасно, если бы все вели себя, подобно X (подставьте имя)!» Эти «герои» обладают железной самодисциплиной и поразительной способностью сдерживать свои чувства. В своем служении они изо всех сил стараются, чтобы все были довольны. Они предугадывают заранее, что вскоре надо будет сделать, и делают это. В небольших общинах такую роль часто играет жена священника.

Церковь гордится своими безупречными членами — ведь они дают ей возможность предстать в наиболее выгодном свете. Но, к сожалению, в повседневной жизни непосильная деятельность «героев» очень скоро начинает восприниматься, как нечто само собой разумеющееся. Человека не ценят, пока он не уезжает или не умирает. От гиперответственных членов общины автоматически ожидается, что они так и будет выполнять все, что им полагается в соответствии с ролью. И до тех пор, пока они не сорвутся (депрессия, употребление алкоголя, переедание), не доведут себя до инфаркта и/или не умрут, их так и будет кружить карусель бесконечных дел. Давайте посмотрим правде в глаза: какой бы нездоровой ни была эта семейная система, она работает, причем достаточно длительное время. Но в конце концов люди расплачиваются за героизм здоровьем, глубокими дисфункциями в личной и семейной жизни и полным выгоранием.

«Бунтарь», «трудный человек», «нарушитель спокойствия»

 

Это — крест общины. Такие люди не уходят из церкви, но и не желают (не могут) соответствовать принятым в ней правилам поведения и прочим «внешним» стандартам. О них часто говорят: «Если бы не Y (подставьте имя), наша церковь всегда была бы на высоте. A Y просто позорит нас!» Тот или иной «грех», от которого проблемный член общины никак не избавится, становится центром молитвенной жизни церкви, предметом разговоров прихожан, которые, кстати, получают возможность ощутить себя чуть ли не святыми.

В церковной общине, как и в дисфункциональной семье, имеются члены (иногда это целые семьи), на которых проявляются проблемы и боль церкви. Роль «трудных людей» очень важна. Она настолько глубоко вплетается в ткань общинной жизни, что чем больше церковь старается исправить своих «грешных» членов, тем хуже они себя ведут. С психологической точки зрения им «невыгодно» исправляться. Ведь если это случится, и они станут «как все», то сразу утратят возможность быть в центре всеобщего внимания, молитвенной жизни, интересов, забот, тревог и прочих волнений. Они потеряют ощущение принадлежности и собственной индивидуальности. Да и саму церковь перемена проблемных членов к лучшему вряд ли устраивает: тогда она лишится почетной миссии заботы о заблудших душах.

Если же исцеление «бунтаря» действительно происходит, оно приводит к очень странному повороту событий. Поскольку роль «нарушителя спокойствия» настолько срастается с жизнью играющего ее человека, то, как только он начинает меняться, вдруг безо всякой видимой причины разражается кризис в его окружении. Человеку, действительно вставшему на путь исцеления, всеми средствами дают понять, что ничего в общем–то и не изменилось (помните о том, что ВДДС проявляют нерешительность, когда речь идет о переменах). Его всячески уверяют, что и он, и его отношения с церковью остались прежними. Так же, как и в дисфункциональной семье, члены которой смертельно боятся нарушить хрупкое равновесие, для церковной общины в большинстве случаев сохранение «худого мира» предпочтительнее перемен, даже если они ведут к исцелению.

«Весельчак», «талисман», «клоун»

 

Это любимцы церковной семьи. Все рады их присутствию, неиссякаемой бодрости, юмору и веселью, которые они щедро раздают окружающим. Все восхищаются легким характером таких людей и жестко держат их в рамках роли «души компании». «Весельчаки» берут на себя ответственность вести себя так, словно в семье все идет «как положено». Они практически никогда не занимаются какой–либо серьезной деятельностью. На них лежит иная задача — сделать так, чтобы проблемы, присущие общине, не привлекали внимания, чтобы не надо было их решать. «Ах, будь большинство христиан такие, как Z (подставьте имя), все были бы рады принадлежать Божьей семье». Подобно членам неблагополучной семьи, играющим аналогичную роль, «весельчаки» находятся в центре внимания и любви церковной общины, но близких отношений практически ни с кем не имеют из страха быть отвергнутыми.

«Потерянные овцы»

 

Это люди, которые бродят из церкви в церковь. Они приходят и уходят в зависимости от того, как обстоят дела в той или иной общине. Если в какой–то церкви началась интересующая их программа, они переходят туда. Если другой проповедник говорит то, что им хочется слышать, они идут к нему. Потом они вдруг возвращаются в прежнюю церковь. Но уходят они не всегда. Если, по их мнению, в общине что–то не так, они могут просто оставаться дома. Их поступки очень напоминают поведение «потерянного ребенка», который ни во что не вмешивается и прячется от семейных проблем. Прячется и в буквальном смысле слова (например, когда дома все рушится, он остается в своей комнате или переезжает к другу), и в переносном — то есть, уходит в свой внутренний мир. «Потерянные овцы» практически никогда не создают проблем для окружающих. Они не проявляют особой верности, но никогда не отдаляются настолько, чтобы потерять членство в общине.

Не следует путать блуждания «потерянных овец» с подлинным уходом выздоравливающего члена общины. Как и в дисфункциональной семье, когда кто–то из ее членов начинает действительно вести себя по–новому, в общине сразу возникают сложности. Переполох, поднявшийся вокруг выздоравливающего человека, вынуждает его искать другую церковь, которая позволит ему становиться новым человеком и строить отношения по новым, более здоровым моделям. В таких случаях «исходная» община часто чувствует себя преданной, брошенной, и у прихожан возникает потребность придумать собственную версию, объясняющую уход «предателя». Цель этой версии — сохранить «имидж» семьи и всеми возможными путями создать в душе ощущение, что «верные остались, а неверные выбрали дорогу в ад».

«Семейные правила» и стили церковных общин

 

Как и в дисфункциональных семьях, в дисфункциональных церквях в полной мере соблюдаются правила, описанные в третьей главе — «не говори, не доверяй, не чувствуй». Таблица 6.1 поможет вам нагляднее представить, как эти правила находят свое выражение в жизни церкви. Необходимо подчеркнуть, что речь идет именно о внешнем стиле жизни различных церковных общин. Каждый стиль привлекает людей, имеющих соответствующие психологические проблемы. (Прошу читателей обратить внимание, что мы не рассматриваем здесь «правоту» или «неправоту» тех или иных христианских конфессий и деноминаций ни в историческом, ни в богословском, ни тем более в духовном планах.)

Таблица 6.1. Правила дисфункциональной семьи, которые предпочитают разные церкви

 

Правило Тип церкви Стиль

Не доверяй Литургическая Спокойный, ровный, предсказуемый

Не говори Евангельская Шумный, располагающий большим числом шаблонов общения, несколько экзальтированный

Не чувствуй Харизматическая Насыщенный внутренним ритмом, взвинченный, на грани непредсказуемости

Литургическая

 

У людей, выросшие в семьях, где был высок уровень недоверия, остаются неудовлетворенными потребности в здоровой зависимости от окружающих и в безопасности. Такие люди часто выбирают церковь, атмосфера которой помогает восполнить этот дефицит. Литургическая церковь фундаментальна, жизнь в ней во многом предсказуема. Богослужения проходят в строго установленном порядке. Все повторяется — день за днем, год за годом, век за веком. Для человека, который вырос в обстановке недоверия, беспорядка и непредсказуемости, литургическая церковь является почти что раем на земле: это место, где можно чувствовать себя комфортно, спокойно и свободно.

Евангельская

 

Стиль евангельской церкви привлекает людей, которые выросли под эгидой установки, что детей должно быть видно, но не слышно. Те, в чьих семьях часто применяли правило «не говори», как правило, склоняются к выбору стиля, свойственного евангельским церквям. Здесь их поощряют к разговору и даже предлагают набор конкретных штампов — слов и оборотов, которые надо использовать в разговоре. Очень часто для «послания», которое ВДДС хотят донести до окружающих, уже существует определенная «формула»: она облегчает выражение чувств, касающихся духовных вопросов. Обычно в таких церквях бывает шумно из–за спонтанно возникающих бурных разговоров. И это понятно — ведь вновь присоединившиеся к общине члены получили в своей новой семье разрешение разговаривать. Для них церковь становится местом радостных встреч, главной структурой общества, в которой они обретают связь и близость с другими людьми. Для многих людей новая церковная семья приобретает большую значимость, чем их родная «малая церковь».

Харизматическая

 

Люди из семей, в которых совсем не придавали значения чувствам, скорее всего, выберут харизматическую церковь. Им так долго запрещалось проявлять любые движения души, что в атмосфере свободы выражения эмоций, царящей в харизматических церквях, у них просто дух захватывает. Здесь можно жить совсем по–другому! Здесь можно, наконец, выразить свои чувства так, как всегда хотелось. Глубоко внутри себя эти люди всегда ощущали ритм и слышали музыку, которой никогда не позволялось звучать в их родных семьях. И если даже ритм и музыка не были официально запрещены, они с самого раннего возраста подавлялись заботами о других. А харизматическая церковь — новая семья — признает желанное поведение не только нормальным и естественным, но и обязательным атрибутом принадлежности общине.

Тому, кто понимает глубинные мотивы, которые руководят людьми при выборе церкви, уже не кажется странным, что церковная община приобретает для многих христиан гораздо большую значимость, чем их собственные семьи. Они, наконец, получили то, что всю жизнь безуспешно стремились найти в родной семье.

Люди, выросшие в дисфункциональной среде, часто совершают ошибку, считая предпочтения других верующих «плохими» или «хорошими». Некоторые харизматы, не понимающие сути внутренних движений человеческой души, называют стиль литургической церкви «поклонением от дьявола». Это как раз и есть подмена понятий — явление, относящееся исключительно к области предпочтений, оценивается по принципу «хорошее — плохое». Простите за некоторую приземленность сравнений, но именно взгляд с позиции предпочтений объясняет, почему мы носим разную одежду и любим разную пищу. Признав, что у всех людей — разные вкусы, мы перестанем называть «неправильным» выбор, который делают наши братья и сестры, предпочитая тот или иной стиль жизни церковной общины.

Члены евангельских общин

 

Возможно, читая эту главу, вы подумали, что мне просто нравится копаться в недостатках церковных общин или что я искренне полагаю все без исключения церкви глубоко дисфункциональными. Нет ничего более далекого от истины! Все мои сознательные взрослые годы (более двадцати лет) я нес служение в церковной общине. Я, как и остальные авторы этой книги, обсуждаю с вами эти темы в надежде, что это послужит во благо укрепления Тела Христова, вынужденного исполнять свое призвание в условиях падшего мира. Многолетние наблюдения христианских психологов и консультантов — горькое лекарство. Но принять его необходимо. Только отчетливо видя проблему и понимая пути ее решения, можно по–настоящему поддерживать церковь, которую все мы любим.

Материалы этой главы накапливались в течение более чем двадцати лет. Наше общество с каждым днем все сильнее разъединяется, стигматизируется. Есть такая закономерность: чем шире церковь участвует в жизни окружающего ее мира, тем больше неблагополучных, распадающихся, больных семей она к себе привлекает. С одной стороны, это очень хорошо. Но в то же время, чем больше таких семей присоединяется к церковной общине, тем выше вероятность разделения самой церкви. Церковные общины во многом очень похожи на семьи. И, как и у отцов семейства, у священников и других лидеров церкви тоже имеются проблемы. Есть проблемы и у прихожан. Накапливаясь в общине, эти проблемы достигают критической массы, что часто приводит к весьма печальным для церкви последствиям.

 

Том хорошо помнит ту ночь, когда долго копившийся в его душе гнев на отца яростной вспышкой прорвался наружу. Многие годы Том часто лежал в темноте без сна, невольно слушая, как споры родителей переходят в скандалы. В результате мама оказывалась на полу — избитая, в крови. Несколько раз она так и оставалась там на всю ночь, и это было по–настоящему страшно. Но обычно ей удавалось добраться до спальни до того, как встанут дети.

Но в ту памятную ночь душа Тома словно взорвалась. Он сбежал вниз, ругая отца на чем свет стоит. Не помня себя, Том кричал, чтобы отец оставил маму в покое и убирался прочь. Самым удивительным было, что отец действительно ушел. Ушел — и больше никогда не появлялся.

После этих событий Том взял на себя роль, которую должен был исполнять глава семьи, и дела пошли на лад. Том окончил семинарию, женился и стал священником. Все складывалось очень удачно…

…Неожиданно «воронок» качнуло, и Том вернулся к действительности. Он снова ощутил боль от наручников. Его везли в полицию по обвинению в сексуальных домогательствах и совращении женщин. Тайное пристрастие Тома мучило его уже много лет. Иногда он чувствовал, что уже не в силах вести такую двойную жизнь, и не знал, насколько еще его хватит. С детских лет Том хорошо усвоил урок, который преподал ему отец: женщины — это всего лишь объект удовлетворения сексуальных потребностей мужчины. Ни учеба в семинарии, ни многие годы служения в церкви не излечили его от дисфункциональной модели поведения, которая впечаталась в его душу в те дин, когда он был еще маленьким мальчиком.

 

Помните, что говорилось в третьей главе об усвоенных нами моделях отношений? Священники, выросшие в дисфункциональных семьях, ничем не отличаются от других ВДДС. Они неосознанно ищут общину, где смогут практиковать единственно известные им паттерны отношений — те, которым они научились в родительской семье.

Итак, церковные общины, живущие по различным стилям, привлекают разных священников и разных прихожан далеко не случайно. Человек не властен выбирать, в какой семье ему родиться, но свобода выбора церкви у него есть. И по негласной договоренности этот выбор должен устраивать обе стороны — и общину, и ее члена, иначе установление долгосрочных скрепляющих связей окажется невозможным. Другими словами, человек должен принять правила, согласно которым члены его новой семьи развивают и поддерживают общность и отношения.

Если нового члена церкви устраивает принятый в ней стиль жизни, то церковь в свою очередь получает гарантии, что ее власть и «семейные правила», по которым она живет, не будут подвергаться опасности. Описанные выше закономерности очень важны. Достаточно сказать, что их нарушение приводит к конфликтам, кризисам и даже расколам отдельных общин. Подчеркну, что в настоящее время такие церковные расколы практически всегда происходят в связи с нарушением «семейных правил» и стиля жизни общины, а не из–за богословских или доктринальных несогласий, как это принято считать.

Драмы в церковной семье

 

Некоторые факторы способны существенно изменять равновесие семейных систем — вплоть до полного разрушения семьи. Особое значение имеет возраст семьи и ее способность к адаптации[14] на разных этапах своего существования. Каждая семья рождается, развивается, взрослеет, достигает зрелости, переживает время заката и, наконец, умирает. Так вот: когда «малая церковь» проходит различные этапы своего существования, ее стили должны меняться в соответствии с реальным состоянием семьи. Если семья не проявляет достаточной гибкости, то это самым пагубным образом сказывается на скрепляющих ее отношениях. Например, если родители продолжают контролировать детей–подростков, как и во времена, когда те были малышами, то ничего, кроме гнева и обид, такое «руководство» не вызовет. «Не раздражайте детей ваших» (Еф 6:4).

Большинство матерей и отцов вполне понимают, что когда ребенок достигает определенного возраста, их родительская роль претерпевает существенные перемены; в конечном же итоге она должна постепенно сойти на нет. Я не имею в виду, что в один прекрасный (или ужасный) день мы должны резко сложить с себя родительские обязанности. Просто приходит время, когда мы уже передали ребенку львиную долю умений, навыков, ценностей и способности строить отношения. Мы отдали, сколько могли, а дети, сколько сумели, приняли. Кроме того, мудрые родители хорошо понимают, что даже когда подросшие дети уходят из дома, чтобы жить самостоятельно, отцовские и материнские труды еще не завершены. Никто не способен «завершить» дело воспитания детей за восемнадцать–двадцать лет, которые нам отпущены — ведь даже Сам Бог говорит, что Он будет воспитывать Своих сыновей и дочерей «до дня Иисуса Христа» (Флп 1:6).

Члены семьи, неспособной к «возрастной» адаптации, часто находят другую семью, которая обладает этой способностью. Эти поиски нередко выражаются в ранних браках или в побегах подростков из дома. Некоторые дети справляются с неблагополучием, находя себе другую — «суррогатную» — семью, например, семью друга или соседей. Вспомните — не попрекали ли вас близкие родственники, что вы «дома не живете» (либо эти слова были обращены к вашему брату или сестре)? Та же модель отношений наблюдается и в церквях: «побеги» (которые обычно называют «отступничеством»), переходы из общины в общину.

Есть и другой тип людей, которые предпочитают существовать в условиях негибкой семейной (общинной) структуры. Несмотря на то, что им часто не нравится происходящее в церковной семье, они очень боятся отвержения и одиночества, и потому вынуждены мириться с существующим положением дел. Порой они бормочут себе под нос «это ведь самая лучшая из всех церквей в нашем городе», или «это вообще здесь единственная церковь», или «ну, по крайней мере, с доктриной здесь все в порядке». Если в общине такие люди составляют большинство, то она становится очень косной.

Некоторые типы «церковных семей»

 

В таблице 6.2 представлено несколько «разновидностей» церковных общин, жизнь которых характеризуется различными паттернами поведения и построения отношений. Скептически настроенный читатель, возможно, скажет, что я сильно преувеличиваю реальное положение дел, и его церковь под эту классификацию не подходит. Я вполне допускаю, что он прав — в том случае, если за него не говорит одна из психологических защит, а именно отрицание. На протяжении многих лет ко мне приходили клиенты из разных церквей, и я снова и снова убеждался в существовании паттернов, перечисленных в таблице. Наиболее плодотворный подход к оценке индивидуального опыта церковной жизни — это рассмотрение описаний, данных в таблице, как определенных тенденций. Община вовсе не обязательно все время ведет себя раз и навсегда заданным образом. Однако эпизодические исключения из правила только подтверждают преобладающий паттерн. Например, в церкви, жизнью которой руководит страх (первая строка таблицы 6.2), пастор являет собой типичный пример отца–тирана. Глава семейства может время от времени позволить членам семьи свободу действий. Иногда он и сам начинает держаться в свободной манере. Но такие эпизоды — всего лишь небольшие перерывы во властном, подавляющем стиле руководства. После того, как пастор и/или вся община немного «передохнули», все возвращается на круги своя — то есть, к обычной модели отношений.

Меня больше всего поражает, что сотни, а иногда даже тысячи членов церкви способны терпеть дикое поведение своего пастыря так долго, что в это даже трудно поверить. Излишняя, болезненная преданность, страх перед переменами и другие факторы, характерные для дисфункциональных семей, приводят к тому, что члены общины принимают поведение, которое совершенно не соответствует нормам жизни христианской церкви. Самое печальное, что такое поведение преподносится людям под прикрытием «библейского отношения» или «практики новозаветного христианства».

Церкви и семьи, из которых состоят церковные общины, обычно являются зеркальным отражением друг друга. Когда секреты, насилие и утрата подлинных ценностей практикуются в семье, все эти неблагополучия пышным цветом расцветают и в общине. Все, что творится в семьях, происходит и в церквях. Пастор, склонный к аморальному поведению, привлекает семьи, которые терпимы к аморальности. Семьи, в которых имеет место насилие, терпимо относятся к общине, отцы которой не гнушаются насильственными методами руководства.

Как и обладающие властью члены дисфункциональных семей, лидеры церкви виртуозно поддерживают нездоровые семейные паттерны, которые характерны для их общины. Наличие «семейных секретов» не подлежит огласке. Когда дело доходит до соприкосновения с опасной областью, пастор не моргнув глазом обходит тему, которую следует хранить в тайне, и жизнь церкви продолжается. Подобно компасу, который, сбившись на долю градуса, уведет вас на многие километры в сторону от желанной цели, небольшие коллективные отклонения от реальности (наличие «закрытой информации» в общине и секретов у ее членов) приводят церковь совсем не туда, куда она изначально планировала попасть.

Таблица 6.2. Типы «церковных семей»

 

Характеристика Ощущение, производимое церковью Преобладающий паттерн отношений и поведения

Церковь запуганная Жесткая дисциплина Тирания, требующая строгого следования указаниям «отцов общины»

Церковь компульсивная Избыточный контроль Деятельность, выполнение программ; выгорание

Церковь, которую видно, но не слышно Закрытость Покорность, конформизм, однообразие

Церковь разобщенная Холодность Отчужденность, профессионализм, суровость

Церковь отрицающая Нетерпимость Все прекрасно, никто не страдает, все счастливы

 

Хочется сказать вслед за апостолом Иаковом: «Не должно, братия мои, сему так быть» (Иак 3:10). Я молюсь, чтобы материалы, с которыми вы познакомились в этой и других главах нашей книги, помогли вам преодолеть хотя бы некоторые из пагубных тенденций. Необходимо работать над тем, чтобы уровень дисфункциональности и в обычных, и в церковных семьях пошел на снижение. Такая работа станет подлинным прославлением Господа нашего Иисуса Христа, по имени Которого названы наша вера и наша Церковь.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какую церковную семью вы выбрали сегодня? В прошлом? Что вы предполагаете сделать в будущем?

_______________________________________

2. Была ли церковь, в которую вы попали изначально, похожа на семью, где вы выросли? Или, наоборот, являлась противоположностью этой семье? Как долго вы оставались в своей первой церкви? Почему? Если вы оставили ее, то по какой причине? Был ли ваш уход из церкви сопряжен с другим уходом — из родительской семьи, от жены, с работы, из школы и тому подобное? Какие общие для обоих уходов паттерны своего поведения вы замечаете?

_______________________________________

3. Как вы восприняли мысль о выборе церковной общины в качестве семьи? Возникают ли у вас сомнения, что именно Бог привел вас в ту церковь, в которой вы состоите сейчас? Какие чувства вы испытывали, читая эту главу? Можете ли вы сейчас сказать, что вы более/менее свободны, более/менее склонны брать на себя ответственность, более/менее готовы оставаться в своей церкви? Испытываете ли вы облегчение из–за того, что в вашем представлении материалы этой главы согласуются со здравым смыслом?

_______________________________________

4. Что проидходит в вашей общине? С какими паттернами поведения и отношений вам пришлось столкнуться в вашей «церковной истории»? Можете ли вы сказать, что в жизни членов вашей общины присутствуют спокойствие и уравновешенность? Какой примерно процент составляют прихожане, которые остаются в общине только потому, что пытаются избежать чего–то другого?

_______________________________________

5. Каково ваше место в общине? Какую роль вы играете в церковной семье? Нравится ли вам эта роль? Как эта роль соотносится с той, что была у вас в семье, в которой вы выросли?

_______________________________________

6. Как вы думаете, действительно ли мужья чувствуют себя крайне неуверенно в области духовного лидерства в семье, которого ожидают от них жены? Обсуждали ли вы этот

вопрос со своим мужем (женой)? Если нет, попробуйте сделать это.

_______________________________________

7. Что вы думаете о пасторе Томе, которого мы застали на пути в тюрьму? Если бы он был пастором вашей церкви, что бы в ней произошло, когда прихожане узнали о случившемся? К чему вы призвали бы членов общины? Почему?

_______________________________________

Часть 3. Учимся строить здоровую семью

7. Жить вместе — это искусство

Джон Таунсенд[15]

 

Расскажу вам историю про маленькую девочку, которая росла в христианской семье. Она боялась темноты, и если вдруг просыпалась ночью, всегда звала маму: «Мамочка, мамочка, пожалуйста, подойди ко мне! Я боюсь! Тут спрятались страшные чудища!» Однажды мать, которой не хотелось упустить прекрасную возможность преподать ребенку духовный урок, ответила, склонившись над дочкой: «Не волнуйся, маленькая, ведь Христос сейчас с тобой». Помолчав и подумав несколько секунд, девочка в страхе прильнула к маме: «Да, я знаю, что Христос здесь. Но мамочка, мне ведь нужен кто–то, к кому можно прижаться!»

Эта небольшая история свидетельствует об очень важной функции семьи, о которой мы с вами сейчас и поговорим: здоровая семья должна восполнять жизненно важную потребность человека — нужду в формировании глубоких, наполненных любовью отношений. Никто не сумеет сохранить душевное здоровье (а порой — и саму жизнь) без привязанности, ощущения сопричастности, близости с человеком, к которому «можно прижаться».

Многие люди ошибочно полагают, что если в их семье было принято проводить время вместе, близость и привязанность возникали автоматически. Это неверно. На консультации те же самые люди говорят мне о глубоком чувстве одиночества, которое они порой испытывают в дружеском кругу или в компании. Даже в самом близком окружении их не покидает ощущение, что они — посторонние, чужие. Они переживают это ощущение практически каждый день. Такие переживания являются отражением недостатка чувства принадлежности, который определяет неспособность человека ощутить связь с другими людьми. Что же означают слова «принадлежность», «близость», «сопричастность»? Как можно определить, все ли у нас в порядке в этой чрезвычайно важной сфере духовной и душевной жизни? Поговорим об этом подробнее.

Что означает «строить близкие отношения»?

 

Связь между двумя людьми строится на основе эмоционального и интеллектуального взаимодействия. При наличии подлинной связи оба человека понимают, разделяют и ценят друг в друге все составляющие души — чувства и мысли, ценности и убеждения, ошибки и достижения, радости и горести. Такой уровень взаимодействия свидетельствует о подлинном понимании всей сложности человеческой личности — той природы человека, о которой с восторгом говорит Давид: «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен» (Пс 138:14). Возможно, лучший способ описать близость с каким–то человеком — это сказать: «Я много для него значу».

Если между вами и другим человеком установилась близкая связь, то вы чувствуете, что имеете для него немалое значение: ваше присутствие желанно, а когда вас нет рядом, ему вас не хватает, и он грустит. Значимость — ощущение, противоположное чувствам, которые мы испытываем, когда другие просто терпят наше присутствие (в таком случае мы чувствуем себя обделенными вниманием, забытыми, нежеланными, чужими).

Примеры близких отношений в семье

 

Здоровая семья обеспечивает всем своим членам безопасную обстановку, которая необходима для восполнения душевных сил. В благополучной семье удовлетворяется потребность в любви, и тогда у каждого ее члена появляются силы для взаимодействия с внешним миром ради исполнения Божьего наказа о том, что мы должны «обладать» миром и «владычествовать» над ним (Быт 1:28). Семья удовлетворяет потребности в любви и близости, если в ней:

 

• находят время, чтобы рассказать историю и вместе помолиться перед сном;

• за обедом или ужином обсуждают события минувшего дня;

• каждый имеет возможность поделиться неприятными происшествиями на работе или в школе и получает сочувствие и утешение;

• всегда можно обрести поддержку и уверенность, что как бы ни было порой плохо и тяжело во внешнем мире, дома — все в порядке;

• родители не скрывают от детей свои слабости и ошибки, помогая им понять, что мама и папа — тоже живые люди.

Почему столь важны близкие отношения в семье?

 

Потому что ни один человек сам по себе не является завершенной личностью. Бог устроил человека так, что для продвижения по пути совершенства нам необходимы отношения. Без отношений мы не в состоянии взрослеть, расти и ощущать себя целостной личностью. А семья — это самое главное место, где человек имеет возможность с первых минут появления на свет черпать из источника любви и близости, питающего его рост.

Библейские свидетельства

 

Суть Самого Бога говорит нам о том, насколько важны близкие отношения, тесные связи. Задумайтесь о таинстве Святой Троицы — Боге Отце, Сыне и Святом Духе (Мф 28:19, 2 Кор 13:13). Неслитная и нераздельная связь Трех Божественных Личностей подтверждает истину о том, что Бог по своей природе постоянно пребывает в отношениях. Эта истина имеет огромное значение для человека: ведь несмотря на то, что Господь желает иметь с нами близкие отношения, Он самодостаточен и не испытывает потребности в нас. Он всегда связан с другими Членами Троицы. Люди не несут ответственности за потребность Бога во взаимоотношениях — Он позаботился об этом Сам.

Созданный по образу и подобию Божьему человек тоже испытывает потребность во взаимоотношениях. Оказавшись в одиночестве, мы очень скоро начинаем ощущать собственную незавершенность. Да, сотворение Адама было «хорошо весьма», но оказалось, что «не хорошо быть человеку одному» (Быт 1:31; 2:18). Бог уделяет общественной природе человека огромное внимание, и одним из примеров Божьей заботы об отношениях является брак. Сквозь толщу веков доносится до нас голос царя Соломона: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк 4:10). Трудные времена становятся неизмеримо тяжелее, если мы проживаем их, не имея возможности опереться на близкие отношения.

Все учение Нового Завета о Церкви снова и снова подчеркивает фундаментальную потребность человека во взаимосвязи с другими людьми: «Не может глаз сказать руке: «ты мне не надобна»; или также голова ногам: «вы мне не нужны» » (1 Кор 12:21).

Девочка, о которой я рассказал в начале главы, сотворена Богом так, что ей становится страшно в одиночестве. Она нуждается в утешении со стороны другого человека, матери. Каждый из нас, подобно этой маленькой девочке, испытывает потребность во взаимосвязи с людьми, которые способны строить близкие, дающие любовь отношения.

Очень часто случается, что христиане, переживающие горе невосполнимой потери, душевную боль или нелегкую внутреннюю борьбу, слышат от желающих им добра братьев и сестер во Христе такие слова: «Да ты просто доверь это Богу. Отдай Ему эту проблему». Доброжелатели не понимают, что ненамеренно причиняют страдающему человеку дополнительную боль. Эти слова закрывают ему доступ к главному источнику утешения и поддержки — Телу Христову. Господь предусмотрел, что в нашем сердце имееются место не только для Него, но и для других людей. Если это место остается не до конца заполненным (или человек не обращает на него внимания), то душа его страдает.

Естественнонаучные свидетельства

 

Устройство Вселенной, сотворенной Господом, дает нам множество подтверждений первостепенной роли потребности во взаимосвязях. Задумайтесь о растительном мире. Рост деревьев и трав возможен только при наличии всех необходимых компонентов: питательных веществ почвы, воды, воздуха, тепла и солнечного света. Если не хватает хотя бы одного из этих факторов, растение увядает и гибнет. И различные части растения также нуждаются друг в друге. Христос, говоря о законе взаимосвязи, в качестве примера приводит растение: «Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне» (Ин 15:4). Сегодня сплошь и рядом случается так, что семья, в которой имеется дефицит близости, выпускает в мир человека, неспособного к преодолению сложностей, с которыми он столкнется в жизни. Люди, недополучившие любви и близости, не раз говорили мне, что они чувствуют себя так, словно у них нет корней, нет опоры. Поэтому они теряются перед взрослой жизнью и боятся ее.

«Я — это тридцатидвухлетнее «ничто», — сказала мне Сандра на первой консультации. — Все мои подруги выходят замуж, строят семью, карьеру, жизнь. А я дольше шести месяцев не могу удержаться ни на одной работе… Я неспособна на близкие отношения. Я вообще не знаю, что это такое! Наверное, я вообще не чувствую себя частью человечества». Отчаяние Сандры отражает глубокий дефицит чувства принадлежности — и, как следствие, нехватку в ее жизни подлинной близости.

Личные свидетельства

 

Задумайтесь на минуту о своей жизни. Вспомните самый сложный и тяжелый год. Скорее всего, главной причиной проблем в том году было серьезное нарушение системы отношений — потеря близкого человека или крайняя степень изоляции (не обязательно физической) от других людей. Ведь даже когда другие люди физически присутствуют рядом, многие христиане несут груз проблем, которыми они ни разу не поделились с человеком, к которому «можно прижаться».

Джоан решила пройти психологическое консультирование, желая справиться со страданиями, которые стали следствием постоянных неприятностей на работе, тревожности и неуправляемости дочери и, наконец, болезненного развода. «Вы не понимаете, — плакала Джоан, рассказывая мне об испытаниях, выпавших на ее долю, — ну как я могу свалиться вместе со всеми этими несчастьями на голову близким? У всех свои проблемы. И ведь я должна уметь справляться со своими проблемами сама, да?» Вы ощутили, сколь глубоко одиночество Джоан? Мать, одна воспитывающая ребенка, оставленная жена, постоянно чувствующая оторванность от тех, кто мог бы ей помочь. Естественно, что Джоан теряет последнюю надежду и чувствует, что ноша ее непосильна.

Итак, потребность в близких отношениях, заложенная в наши сердца, необычайно глубока и играет жизненно важную роль. Какое же значение в удовлетворении этой нужды имеет семья? Сразу скажу, что, к сожалению, далеко не каждая семья выдерживает суровое испытание по исполнению этой своей функции. В благополучных семьях наша способность создавать и поддерживать близкие связи с другими людьми развивается, а в дисфункциональных нередко подавляется, искажается или получает иные «увечья», исцеление которых требует много труда, времени и сил. Бог задумал семью так, чтобы она исполняла роль «инкубатора», в котором формируется способность человека к доверию и здоровой зависимости от других людей. В семье на протяжении долгого времени происходят тысячи процессов — переживания, встречи, потери и множество других разнообразнейших случаев. Если человек, только–только пришедший в мир, обнаруживает, что его духовные, душевные и физические потребности встречают в семье принятие и понимание, то он пронесет ощущение принадлежности и привязанности через всю свою жизнь. Но если на эти потребности не обращают внимания или долгое время удовлетворяют их нерегулярно, то в душе человека будут преобладать чувства одиночества и пустоты.

Как в семье развивается способность к близким отношениям

Безопасность

 

Подобно растению, которому для полноценного развития нужно место, где оно было бы защищено от бурь, болезней, вредителей и прочих опасностей, человеку необходимо психологическое убежище. Одно из важнейших назначений семьи заключается в том, чтобы дать своим членам — особенно маленьким детям — ощущение безусловной любви и заботы. Это становится возможным благодаря атмосфере взаимного принятия, привязанности, которую неспособны разрушить никакие конфликты. Нечто похожее имеет в виду апостол Павел, когда произносит слова: «Вы, укорененные и утвержденные в любви» (Еф 3:18).

Обращали ли вы внимание, как себя ведет себя совсем маленький ребенок, испуганный сильным шумом? Допустим, кто–то из взрослых громко чихнул рядом с младенцем. После первой непосредственной реакции (плача), некоторым малюткам нужно буквально несколько секунд, чтобы прийти в себя — родитель берет его на руки, и ребенок почти сразу успокаивается. А другим малышам для обретения душевного равновесия необходимо уже несколько минут родительского внимания. Почему так получается?

Чаще всего длительность времени, которое требуется ребенку для обретения спокойствия, зависит от того, насколько последовательно и предсказуемо родитель подтверждал свою любовь к нему. «Последовательно и предсказуемо» — значит, за часом час, изо дня в день, снова и снова, во многих случаях, которые происходили в жизни сына или дочери. Ребенку, который в глубине души чувствует себя в безопасности, чтобы успокоиться, требуется лишь несколько мгновений. В его душе заложено основание из воспоминаний о помощи, обеспечивающей ему безопасность, на которое он может опереться. Ребенок, у которого такое основание отсутствует или слишком зыбко, будет приходить в себя долгое время: он испытывает дефицит воспоминаний, дающих уверенность в безопасности. Первый ребенок напоминает нам человека, который построил свой дом на камне. «И когда случилось наводнение и вода напёрла на этот дом, то не могла поколебать его, потому что он основан был на камне» (Лк 6:48). Ребенок, жизнь которого строится на твердом основании любви, на всем своем жизненном пути, до глубокой старости, будет радоваться чувству безопасности.

Безопасность в семье означает, что:

 

• родители помогают детям ощутить, что они любимы мамой и папой безо всяких условий — независимо от того, что дети делают или говорят;

• члены семьи, спрашивая и рассказывая о своих чувствах, помогают друг другу быть самими собой, не бояться и не стесняться показать свои недостатки, слабости и уязвимость;

• родители последовательны в поведении и обещаниях: дети знают, что отношение мамы и папы предсказуемо, а небеспорядочно и непонятно для них;

• семья не отрицает чувства гнева, страха, грусти, стыда, обиды — это темы, которые можно открыто обсуждать;

• родители находят время и выясняют причины конфликтов, до того как наказывать его участников;

• все члены семьи проявляют сочувствие, теплоту и понимание, когда другие делятся с ними своими болезненными переживаниями.

 

К сожалению, многие христиане осознают, что в семьях, в которых выросли они, наблюдался значительный дефицит психологической безопасности. Этот дефицит, как правило, проявляется в двух формах: отстраненности или враждебности. В первом случае дети видят, что выражение ими своих чувств и потребностей приводит к тому, что родитель отстраняется, отчуждается от них. Во втором случае выражение чувств или потребностей вызывает у родителей агрессивную реакцию в виде психологического или даже физического насилия. В обоих случаях способность ребенка быть собой и чувствовать себя в безопасности оказывается серьезно подорванной.

Модель здорового поведения

 

В семье, между членами которой существуют близкие отношения, родители учат детей всей своей жизнью. Они не стесняются собственных слабостей, ошибок и недостатков. Они открыто делятся радостями, огорчениями, разногласиями. Когда ребенок слышит, как мама и папа говорят о своих потерях, неудачах, боли, он воспринимает чувства и потребности как нормальную часть жизни. Конечно же, родители должны быть осторожны, потому что нередко дети склонны брать на себя ответственность за психологические потребности близких взрослых. Но при этом родители должны всей своей повседневной жизнью учить детей, как говорить о проблемах и как их решать в семье. Примером Отца, Который открыто говорил о Своих потерях, является Бог (Лк 19:41–44).

Отсутствие модели здорового поведения приводит к тому, что члены семьи начинают относиться к своим чувствам, особенно негативным, как к проявлению слабости или как к чему–то плохому, недопустимому. К тому же дети обычно полагают, что если родители не говорят о своих чувствах и переживаниях, то, значит, у них просто нет никаких проблем. Одна женщина описала это так: «Мне было одиннадцать лет. Мой отец умер внезапно, в одночасье. Мать после его смерти вроде бы и не горевала. У меня было такое ощущение, словно просто переключили телевизионный канал: вчера еще он был с нами, а сегодня — его уже нет. И так как я не видела маминого горя, ее боли и страданий, я решила, что чувства, которые переживала я, были плохими и неуместными. Стыд, который я испытывала за свои чувства, был просто невыносимым».

Обратите, пожалуйста, внимание, что эта трагедия — двойная. Девочка, выражая свое горе, не только не чувствовала себя в безопасности, но и не получила от матери модели соответствующего поведения. В результате в психике уже взрослой женщины не было «картинки», которая помогла бы ей понять, что означает «время плакать», о котором говорит Екклесиаст (Екк 3:4). Она даже не знала, на что это похоже. В результате женщину постоянно мучил стыд за собственные чувства, и она воспринимала себя, как «плохую».

Открытость и доверие

 

Открытость и доверие — это сердце близких отношений. Безопасность подготавливает почву для близости, модели отношений дают предметные уроки, а способность открыть перед надежным, принимающим вас человеком свои потребности и чувства, рассказать о проблемах и внутренней борьбе является неотъемлемой частью привязанности. В таблице 7.1 показаны уровни эмоциональной открытости, углубляющиеся от первого к пятому. Изучите таблицу и попытайтесь определить уровень близости, который присутствует в вашей семье.

Давайте обсудим некоторые вопросы, касающиеся уровней близости. Во–первых, ни один из этих уровней ничуть не хуже, чем любой другой. Более того, мы нуждаемся в различных уровнях близости, ибо они удовлетворяют разные потребности человека. Человеку необходимы отношения разной степени открытости. Иисус любил людей и мир, но самые глубокие отношения у Него были с двенадцатью учениками. А трое из двенадцати — Петр, Иаков и Иоанн — были ему наиболее близки. И из этих троих Иоанн был признан учеником, «которого любил Иисус» (Ин 21:20). Нам, безусловно, нужны легкие, приятельские, мало к чему обязывающие отношения, в которых мы можем расслабиться. Но если члены нашей семьи никогда не затрагивают в разговорах темы более серьезные, чем описание текущих событий, мы будем страдать от чувства внутренней пустоты и одиночества.

Таблица 7.1. Уровни близости

 

 

 

Во–вторых, чем глубже близость, тем уже круг отношений. Иными словами, у нас есть очень много знакомых, но только несколько по–настоящему близких людей. Почему? По той простой причине, что подлинная близость требует времени: необходимо многое вместе пережить, много заниматься общими делами, словом, ради развития этих отношений отдавать себя — только тогда они достигнут пятого уровня близости. Если к концу жизни мы соберем небольшую горсть отношений, соответствующих пятому уровню, то можем считать, что получили великое благословение. Как я уже говорил выше, Христос дал нам модель построения отношений на разных уровнях.

В–третьих, в связи с тем, что люди учатся искусству построения близких отношений в семье, то уровень близости, на котором они будут строить отношения во взрослой жизни, во многом определяется продолжительностью времени, проведенного ими в родительском доме. Я не хочу сказать, что «номер уровня» выжжен в нашем сознании каленым железом. К счастью, дело обстоит не столь фатально. Однако, если вы испытываете трудности в построении подлинно близких отношений, то понимание некоей «предопределенности» поможет вам понять, что корень проблемы уходит в раннее детство, выявить и проработать ее. В семьях, где поддерживается холодность и отчужденность, дети унаследуют склонность к построению таких же отношений.

Вывод таков: все проблемы, которые нам приходится преодолевать, всегда имеют причины, корни. Все мы — грешники, ибо произошли от Адама и Евы. В греховности каждого человека явно присутствует «генетическая» составляющая. Однако конкретный тип проблем, с которыми сталкивается тот или иной человек, как правило, определяется моделями отношений, усвоенными в семье, где прошло его детство.

Симптомы дефицита близости в семье

 

Существуют характерные признаки проявления дефицита близости. Внимательно просмотрите приведенный ниже список признаков, которые говорят о том, что в семье имеются сложности в этой сфере. Когда вы будете читать список, задайте себе вопрос: «Какие из этих симптомов характерны для моей сегодняшней семьи? А какие — для семьи, в которой я родился и вырос? Есть ли признаки, общие для обеих семей?»

Итак, семья имеет проблемы в области близких отношений, если:

 

• Всякий раз, когда члены семьи дома, они проводят время в разных комнатах;

• Когда членам семьи хочется найти утешение, они обращаются к еде, наркотикам, работе, телевизору, хобби или к другим способам, не предполагающим отношения с людьми;

• Разговоры в доме сосредотачиваются больше на делах человека, а не на его внутреннем мире и не на его чувствах;

• Отношения вне дома имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.

 

У отдельных членов семьи также могут проявляться симптомы, которые указывают на сложности в построении близких отношений:

 

• Чувство одиночества, изолированности;

• Ощущение бессмысленности жизни и собственного существования;

• Злоупотребление алкоголем и/или другими психоактивными веществами;

• Поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения;

• Депрессия;

• Чрезмерная поглощенность определенными видами деятельности или работой;

• Суицидальные мысли или поступки.

Что скрывается за этими симптомами?

 

Если вы наблюдаете проявление перечисленных выше симптомов в вашей сегодняшней семье, или они присутствовали в семье, где вы родились, воспринимайте их как сигнал тревоги. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф 7:17). Иными словами, используйте список симптомов, чтобы понять, в чем состоят сложности сближения в вашей семье.

Признаки дефицита близости говорят о том, что в семье нет прочного основания, на котором можно строить жизнь ее членов. В этом случае отец, потерявший работу, не воспримет свою семью как безопасное место, где он сможет «подзаправиться», перед тем как пойти на поиски другого места. А сын, отвергнутый своими сверстниками в новой школе, станет искать уединения в своей комнате и утешаться, слушая музыку, — вместо того чтобы за ужином поделиться с домочадцами своим горем. Дочь, которой ее парень заявил, что желает прекратить с ней встречаться, будет прятать свое одиночество и грусть, без остановки поедая сладости, но ни за что не поделится с другими членами семьи болью, которая и стала причиной ее переедания.

Обесценивание: защита от страха перед близостью

 

Допустим, вам удалось выявить несколько симптомов дефицита близости в вашей семье. Как ни парадоксально, но очень часто, желая справиться с чувствами одиночества и пустоты, вызванными недостатком близости, христиане создают преграды… перед самой близостью. Эти преграды помогают им уменьшить душевную боль, но они же не позволяют решить саму проблему. Такая защита выражается в обесценивании (или недооценке) самой потребности в близости и любви.

Нельзя сказать, что мы начинаем обесценивать любовь с первых дней нашего рождения. Напротив, мы рождаемся пустыми, испуганными существами, которые нуждаются практически во всем. Мы хотим не просто еды, безопасности и тепла — нам жизненно необходима Любовь. Но нередко случается так, что нас снова и снова наказывают за то, что у нас есть потребности. Мы множество раз наблюдаем, как другие люди, вместо того чтобы помочь нам восполнить наши нужды, злятся на нас. Мы неоднократно переживаем предательство, которое разрушает желание доверять. И тогда многие из нас принимают такое решение: самая лучшая политика — это самодостаточность. «Для того чтобы защитить себя, я должен жить, не нуждаясь в других людях. А чтобы в них не нуждаться, я должен перестать чувствовать и осознавать свои собственные потребности». Обесценивание потребностей защищает человека от боли, которую причиняет невозможность восполнить потребность в любви и заботе со стороны окружающих. Считается, что нет более сильной душевной боли, чем эта.

Проблема состоит в том, что защитный механизм (один из «механизмов совладания», о которых более подробно говорилось в третьей главе) становится нашей тюрьмой. Обесценивание, начавшееся с людей, с которыми у нас должны были, но не установились близкие отношения, приводит к тому, что мы отстраняемся ото всех — в том числе и от тех, кто способен нам многое дать. Со временем эта добровольная изоляция становится все более глубокой. Когда апостол Павел говорит о недостатке любви в сердцах людей, он описывает именно это состояние:

 

«Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы»

(2 Кор 6:11–13).

 

Мне кажется, что сравнение с детьми, к которому прибегает Павел, глубоко символично: мы учимся поведению, в конечном итоге приводящему нас к одиночеству, в ранние годы жизни.

В качестве примера обесценивания приведу историю Фила. От этого человека ушла жена. «Я думаю, что вы ничего не поняли, — сказал Фил обеспокоенным друзьям. — На самом деле все в порядке. Она была плохой женой. Я давно ее разлюбил. Невелика потеря». Прошло несколько месяцев, и у Фила выявилась серьезная алкогольная проблема. И тогда его ложь, в которую он верил и сам, — иными словами, обесценивание отношений с женой — стала очевидной для всех.

Конечно же, даже самые близкие наши отношения иногда не приносят удовлетворения. К тому же большинство людей ошибочно полагают, что любовь — это чувство. Но чувства непостоянны. Любовь — это состояние, общая направленность личности. Мать, которая несколько ночей не спит подле кроватки больного ребенка, вряд ли испытывает «чувство» любви. Скорее, она ощущает смертельную усталость, тоску, тревогу, может быть, даже злость. Но она осознанно продолжает делать, все, что необходимо для выздоровления ребенка, и это — любовь. Совершенно нормально, если одному грешному человеку сложно испытывать постоянное «чувство» любви к другому грешному человеку! Но вы, конечно, заметили, как Фил пытался обесценить, приуменьшить, насколько значима для него жена? Он использовал эту защиту, чтобы уменьшить боль, вызванную потерей.

Использование обесценивания для объяснения отчуждения

 

Обесценивание потребности в других людях в большинстве случаев является ответной реакцией на страх перед близостью. Однако существует и другая разновидность обесценивания. Она используется, если у человека имеется потребность объяснить и оправдать свое отчуждение. Подобное обесценивание, как правило, связано с тремя типами отношений, в которых состоит здоровая личность: с Богом, с другими людьми и с самой собой. Задумайтесь над следующими утверждениями, характерными для «оправдательного» обесценивания:

 

Обесценивание отношений с Богом:

• «Если Бог позволил, чтобы на мою долю выпала такая боль, то Ему нельзя доверять».

• «Богу нет до меня никакого дела».

• «Богу важнее мои дела, а не то, какой я есть».

Обесценивание отношений с другими людьми:

• «Людям нельзя доверять».

• «Никому нет дела до моих нужд».

• «Если я буду открытым, то люди причинят мне боль».

Обесценивание отношений с самим собой:

• «Мне никто не нужен. Мне и одному хорошо».

• «Близость — всего лишь иллюзия».

• «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит».

• «Искать утешения — неправильно: это эгоизм».

 

Обратите внимание, что в каждом утверждении действительно присутствует зерно истины. Утверждение «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит» справедливо в том смысле, что все мы — люди грешные. Каждый человек носит в душе разнообразные грехи. Но при этом в любом из нас есть много такого, что достойно любви. Считать, что степень, в какой мы достойны любви, зависит от наших действий (которые к тому же «должны» быть совершенными и идеальными) — большая ошибка. Фил очень ловко использовал свойственные его жене несовершенства (зерно истины), чтобы обесценить ее значимость для него (ложь).

Проблема состоит в том, что обесценивающие убеждения, как правило, формируются на основе событий, которые происходят с ребенком в раннем детстве. Потом эти «истины», которые вначале действуют только в рамках дисфункциональной семьи, распространяются на весь белый свет. Средства, которые позволяли ребенку защититься от непереносимой для него боли, превращаются в глухую стену, отгораживающую сердце уже взрослого человека от доступа благодати Господа и от Его Тела — Церкви Христовой.

Как выявить дефицит близости

 

Итак, мы увидели, что Божий идеал близких отношений находит свое отражение в устройстве благополучной семьи. Мы рассмотрели искажения этих отношений, которые происходят в дисфункциональных семьях. А теперь давайте обратимся к нашим собственным конкретным ситуациям и попробуем понять, что за проблемы мешают нам строить близкие отношения. Для этого следует проанализировать, как наше прошлое влияет на настоящее. Читая этот раздел, делайте для себя необходимые заметки.

 

1. Исследование своей души

В молитве просите Бога о том, чтобы Он показал вам ваши проблемы в области близких отношений: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс 138:23, 24). Еще раз просмотрите эту главу и отметьте те ее части, которые имеют непосредственное отношение к вашей жизни.

_______________________________________

2. Список симптомов

Начните с поведения, мыслей, чувств и отношений, которые беспокоят вас больше всего. Верно ли, что они связаны с вашей отчужденностью от окружающих? Не отражается ли в них отрицание или подмена привязанности к другим людям?

_______________________________________

3. Проблемы, приводящие к отчужденности

В этом разделе самое пристальное внимание обратите на свою изолированность. Подумайте, действительно ли обесценивание любви и близости является вашей проблемой? Какие мысли преследуют вас снова и снова и позволяют вам заглушать потребность в близости?

_______________________________________

4. Причины недостатка в близости

Оцените способность семьи, в которой вы росли, к построению близких взаимоотношений (то есть ее способность к созданию атмосферы безопасности и моделей здоровых отношений, а также уровень открытости). Была ли ваша семья эмоционально холодной? Присутствовала ли в ней ложная близость, за которой скрывалось одиночество и отчужденность членов семьи? Случалось ли так, что ваша открытость была встречена безразличием, враждебностью, страхом или отстраненностью?

_______________________________________

5. Связь между прошлым и настоящим Попытайтесь понять, каким образом вы воспроизводите модель отчужденных отношений, которая была воспринята вами в родительской семье. Ожидаете ли вы от окружающих вас людей постоянства? Боитесь ли им доверять из страха, что вас подведут, предадут, проявят агрессию или попытаются заставить вас испытывать чувство вины?

_______________________________________

Навыки, которые помогут восполнить недостаток близости

 

Если вам удалось пережить горькую правду о ваших душевных ранах, которые вы обнаружили, исследуя самого себя, то примите мои поздравления! Следующий раздел заключает в себе добрые вести: все поправимо. Бог желает помочь вам исцелиться. Вашу способность устанавливать душевные связи и близкие отношения с другими людьми можно сравнить с поврежденной мышцей. Она или атрофировалась, или же просто была неразвита, но ее можно исправить, укрепить и заставить работать в полную силу! Вот несколько способов, которые помогут вам восстановить эту «мышцу», данную нам Господом:

 

1. Найдите одного или двух надежных людей[16], с которыми вы могли бы начать учиться построению близких связей. Отношения с этими людьми должны быть безопасными и не обладающими для вас исключительной значимостью. Это могут быть отношения с мужем или женой, другом, священником или консультантом. Не забывайте, что сталкиваясь с отстраненностью или критикой, близость увядает. Она расцветает в присутствии принятия и тепла.

2. Осознайте свою склонность сопротивляться близости. Наблюдаете ли вы в себе желание отстраниться, когда начинаете испытывать потребность в каком–то человеке? Если человек причиняет вам боль, прибегаете ли вы к обесцениванию отношений с ним?

3. Идите на риск. Если у вас есть такие переживания, воспоминания, мысли или чувства, которыми вы ни с кем никогда не делились, то позвольте надежному человеку проявить заботу об этих изолированных, испытывающих недостаток любви частях вашей души. «Признавайтесь друг перед другом в проступках… чтобы исцелиться» (Иак 5:16). В контексте нашей тематики этот стих можно перефразировать так: «Признавайтесь друг другу в нуждах вашего сердца… чтобы исцелиться».

4. Позвольте себе устанавливать отношения, в которых есть возможность делиться переживаниями на глубоком уровне.

5. Позвольте себе прочувствовать свою потребность в близости. Позвольте себе испытывать потребность в отношениях, свободных от критики, и получайте в них радость и утешение. Христос сказал: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Мф 5:4).

6. Молитесь о близких отношениях своими словами, от всего сердца, а не так, словно читаете Богу список необходимых приобретений.

7. Размышляйте о том, каков Бог, а не только о том, что Он сделал.

8. Начните работать над прощением родительской семьи за травмы, которые она нанесла вашей «мышце близости». Прощение — это не одномоментное действие. Это — длительный процесс, долгий путь к исцелению. Первый шаг, сделанный вами по этому пути, поможет вам разорвать замкнутый круг повторения дисфункциональных моделей, которые вы «выучили» раньше.

Помните, что ваши родители не передавали вам эти модели специально. Скорее всего, они, так же, как и вы, были в детстве ранены своими родителями!

9. Разрешите себе совершать ошибки! Прикладывая усилия к построению близких отношений, мы подчас будем испытывать боль. Иногда, когда нужно будет идти на сближение, мы будем отстраняться. Но ведь человек и учится не иначе, как на своих ошибках. «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком[17] приучены к различению добра и зла» (Евр 5:14). Только «навыком» мы узнаем, какие отношения безопасны, а какие — нет. Только совершая действия, мы начинаем получать и отдавать самих себя — то есть делать то, что Бог с самого начала предназначил для каждого человека.

Можете ли вы отнести себя к «жертвам недостатка близости»?

 

Заканчивая чтение этой главы, спросите себя: не являюсь ли я одной из многочисленных «жертв недостатка близости». Возможно, вы ощутили, что ваша жизнь переполнена одиночеством и отчуждением. Если вы пережили недостаток близости в семье, где родились, то, возможно, вы не вполне понимаете, что представляют собой близкие отношения или склонны занижать свою потребность в них. Это нормально: такие состояния вызваны страхом перед тем, чтобы просто «быть», чего и требует подлинная близость. (Следствие этого страха — постоянная высокая готовность «делать».)

 

…Чет был неспособен к близким отношениям. Его душу переполняла тяжелая печаль из–за потерь, которые он перенес в жизни. После долгой одинокой борьбы с мучительными переживаниями он решил позвонить своему консультанту. То, что Чет проявил инициативу и позвонил психологу во внеурочное время, было особенно ценно: он в первый раз в жизни сам попросил о личной встрече, чтобы поделиться своей болью. Чет долго рассказывал о своих утратах, о печали, которая не оставляла его ни на миг, а потом спросил, что же ему делать со своей болью. Он ожидал услышать от консультанта примерно такие слова: «Соберись, оставь все это позади, займись чем–нибудь позитивным…»

Но психолог ответил так: «Чет, сейчас ты делаешь то что нужно».

И Чет вдруг осознал, что во время этого длинного разговора другой человек разделял его боль! Психолог сопереживал Чету, он понимал его муки. И в том, что между ним и консультантом установилась такая близкая связь, Чет нашел огромное облегчение.

Мы ищем утоления душевной боли и исцеления. Бог помогает нам восполнить недостаток близости, даруя различные возможности общения с надежными людьми. Мы должны усвоить Божьи уроки и просто позволить другим людям позаботиться о нас. Не надо постоянно стремиться самим совершать какие–то действия! Время от времени всем нам необходимо побыть «Мариями», а не «Марфами» (Лк 10:38–42).

Легко ли это? Нет! Более того, вероятно, для вас это окажется очень сложным делом — особенно если ваша способность к близким отношениям еще не развита.

Когда вы начнете учиться близости, просите Бога, чтобы Он направлял вас к людям, способным на близкие отношения, — тем, кто умеет прощать, и с кем вы будете чувствовать себя в безопасности. Такие раны невозможно залечить в одиночку. Бог замыслил так, что для исцеления нам необходимы люди. Когда вы будете искать тех, с кем начнете учиться доверию, ищите их среди членов церкви и в других кругах вашего общения — на работе, в семье, среди друзей. Задайте себе вопрос: «Будет ли этот человек бережно относиться к моим переживаниям или же станет меня критиковать? Поймет ли он меня или осудит?» А потом, после глубокого размышления и молитвы, рискните — немного, но все же рискните — и позвольте себе быть открытым с выбранным вами человеком.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какой из трех факторов близости (безопасность, модель здоровых отношений и открытость) представлял для меня наибольшую сложность? Какое влияние проблема с тем или иным фактором оказала на мою жизнь?

_______________________________________

2. Какими действиями я восполняю и подменяю свою потребность в близости? (Оцените позитивные и негативные результаты, которые дают вам эти действия.)

_______________________________________

3. Перечислите ситуации, в которых заявляют о себе ваши раны, связанные с недостатком близости (общение с людьми, одинокие вечера и прочие). Используйте эти случаи для оценки своего духовного и душевного равновесия. Выявите, когда недостаток близости становится для вас совершенно непереносимым или больше всего мешает вам жить. Попросите Бога открыть вам пути общения, которые помогут преодолеть эти трудности (например, позвонить другу, рискнуть поделиться чувствами, честно обсудить ваши нужды с Богом в молитве и так далее).

_______________________________________

4. Кто в моей сегодняшней жизни может стать человеком, с которым безопасно установить открытые доверительные отношения?

_______________________________________

5. Какие навыки построения близких отношений я могу начать осваивать на этой неделе? Какой первый шаг для овладения тем или иным навыком мне следует сделать?

_______________________________________

8. Устанавливаем здоровые границы

Джон Таунсенд

 

…Молоденькая мама со слезами на глазах жаловалась подруге на осложнившиеся отношения с полуторагодовалым сыном. «Мы были так близки с первых минут его появления на свет! А теперь мне с ним очень трудно. Он перестал меня слушаться. Представляешь, он спорит со мной. Ах, как я соскучилась по моему прежнему послушному малышу! Наверное, он становится «ужасным двухлеткой» — так, кажется, называют детей в этом возрасте».

Подруга ответила так: «Я вполне понимаю твое разочарование. Но я к этому возрасту отношусь совсем по–другому. Я называю его удивительным. Ты знаешь, для меня — огромная радость видеть, как у моего ребенка появляется характер. Понимаешь, ведь начинается становление его личности, он растет».

Как же сильно отличаются взгляды этих молодых женщин на воспитание детей! Первая мамочка предпочитает, чтобы ее сын оставался послушным, покладистым и во всех отношениях положительным мальчиком. Упрямство и самостоятельность ребенка вызывают у нее страх и раздражение. Вторая мать радуется, наблюдая, как у ее ребенка начинает формироваться характер. Этот разговор — прекрасная иллюстрация одного широко распространенного заблуждения. Как христиане, так и все остальные люди не имеют правильного представления о том, каких детей считать «плохими», а каких «хорошими». Пассивные, послушные ребята объявляются «золотыми детьми», а те, кто твердо проявляет свой характер и не боится пойти на конфликт (некоторые психологи называют их «детьми с сильной волей»), именуют «проблемными».

На самом деле все не так просто: именно активное выражение воли подготавливает основу для реализации ребенком второй очень важной потребности, заложенной в нас Богом, — потребности в отделенности и самобытности, в ощущении и осознании себя отдельной самостоятельной личностью. Без удовлетворения этой потребности невозможно полноценное развитие человека и «оставление отца и матери» — то есть отделение его от родителей. Как правило, установление границ личности[18] происходит в семье, где растет человек. Границы помогают нам делать правильный выбор, принимать решения, брать на себя ответственность, строить близкие отношения, расти и развиваться. Без этого нет личности. Но для успешного установления границ необходима сила воли. Определенная степень упорства и проявления собственной воли даны нам Богом. Эти качества совершенно необходимы для формирования и реализации здоровой личности: их наличие, как мы увидим ниже, совершенно не противоречит библейскому взгляду на человека.

Почему же воля так важна? Понять это несложно: как и любое качество характера, волю можно использовать как во зло, так и во благо. Применяемая во благо, воля помогает нам выбрать доброе и отказаться от худого. Люди с ослабленной волевой сферой легко поддаются греху, им трудно быть праведными. Если же воля неразвита — а такое происходит, когда поощряется чрезмерная покладистость и пассивность, — то человек теряет способность устанавливать здоровые границы. В результате пышным цветом расцветают дисфункции и созависимые отношения.

Потребность в отделенности

 

Для того чтобы понять, что такое отделенность, давайте вернемся к ее противоположности — к потребности в близости, в объединении с другими людьми (об этом мы говорили в главе 7). Многие люди думают, что у них нет проблем: по характеру они общительны, хорошо ладят с окружающими, легко находят с ними общий язык, завязывают и поддерживают отношения. Однако те же самые люди часто чувствуют себя обеспокоенными, загнанными и обессиленными из–за ответственности и многочисленных обязательств, которые они возлагают на себя, кружась в карусели отношений. Дело в том, что для становления зрелой личности одних только близких отношений недостаточно: близость — это лишь часть нормальной жизни и здорового общения. Любому взрослому человеку необходимо отчетливо сознавать, кто он есть (что есть «я», а что «не–я»). Образно говоря, мы должны хорошо представлять себе «границы нашей собственности» — только тогда мы сумеем наиболее эффективно и без вреда для себя распоряжаться своей жизнью и имеющимися у нас ресурсами, подобно «добрым и верным рабам» из притчи, рассказанной Иисусом (Мф 25:14–30).

Рассмотрим на примере, к чему приводит установление близких отношений без соблюдения границ. Молодой, немного за тридцать, мужчина, которого мы условно назовем Биллом, обратился ко мне за помощью. Он страдал от депрессии. Когда Билл начал анализировать свою жизнь и прорабатывать отдельные ее события и обстоятельства, он заметил закономерность, которая прослеживалась во всех значимых для него отношениях. «Я только сейчас понял, что всю жизнь смертельно боялся разочаровать окружающих людей. И поэтому я никому и никогда не говорил «нет». Для меня было немыслимо кого–то «подвести» — родителей, учителей, одноклассников, жену, детей, шефа, коллег, друзей, знакомых… И вот я задерживался допоздна на работе, трудился из всех сил — гораздо больше, чем все, кого я знаю. Вы знаете, мне ведь кажется, что даже Бог на меня во всем рассчитывает. А уж Бога–то подводить никак нельзя! Мне катастрофически не хватает времени: оно переполнено заботами о просьбах, с которыми ко мне постоянно обращаются другие. А на свои нужды я уже давным–давно не обращаю внимания. Я уже не человек, а просто какой–то автомат — я все время что–то делаю, делаю, делаю… Теперь я понимаю, почему вот уже многие годы чувствую себя так, словно медленно сгораю».

Шло время, и Билл все яснее осознавал причину своих проблем. Она заключалась в неумении построить здоровые границы. Билл вырос в семье, где простое различие во мнениях воспринималось как открытый бунт, а полное согласие, покорность и подчинение всячески поощрялись. Искажения, которые в детстве приобрела его воля, проявили себя во взрослые годы в форме хронической депрессии.

Каким образом нарушения волевой сферы приводят к депрессиям? Если мы не чувствуем себя свободными честно и без страха высказывать свое мнение, то начинается сложный психологический процесс, в результате которого мы позволяем чувствам и желаниям других людей руководить нами. В свою очередь, невозможность владеть собственной жизнью порождает глубокое чувство бессилия. Если ощущение бессилия и обиды остается непроработанным, человек теряет последнюю надежду хоть как–то распоряжаться собственной жизнью. Депрессия — это результат потери надежды. В Библии сказано: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Прит 13:12). Если мы непрестанно ощущаем, что кто–то другой «владеет» нами и контролирует наши желания, время и силы, то в результате страдает наше сердце.

Из чего складываются отношения?

 

Способность сближаться с людьми, как и умение строить и поддерживать границы личности, у разных людей имеют различную степень развития и сочетаются в самых причудливых вариантах. Какими будут отношения, возникшие на основе того или иного сочетания, упрощенно показано в таблице 8.1.

Таблица 8.1 Качество отношений определяется сочетанием способности к сближению и способности к построению границ личности

 

 

Горизонтальная ось, обозначенная как «способность к сближению», показывает степень присутствия в жизни человека глубокой привязанности. Вертикальная ось — «способность к построению границ» — демонстрирует степень его автономности. Характеристики отношений, которые возникают в результате различных сочетаний этих способностей, приведены внутри четырех квадратов. Давайте поочередно рассмотрим каждый квадрат. Подумайте, в какой квадрат попадает большинство ваших отношений.

Квадрат №1

 

Квадрат № 1: подлинная близость. Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения. В отношениях этого типа ни расхождение во мнениях, ни прочие разногласия не нарушают «укорененность и утвержденность» людей в любви (Еф 3:18).

 

…Из–за глубокой депрессии Мэри была госпитализирована в христианскую психиатрическую клинику. После нескольких недель интенсивной терапии, основную часть которой составило индивидуальное консультирование, она начала понимать, какие серьезные проблемы в области отношений привели ее к депрессии. Позже Мэри рассказала мне о том, как ее исцеление продолжалось уже после клиники. «Я всегда испытывала просто–таки генетический страх, что если я проявлю свое отличие от других людей — даже от мужа, детей или незнакомого мне мальчика–рассыльного, — то меня все бросят. Бросят навсегда, понимаете? И те нечеловеческие усилия, которые я делала, чтобы избежать разногласий, а тем более — конфликтов, измотали меня до предела. И вот во время терапии я вдруг почувствовала, что могу «говорить истину с любовью». И при этом уже не боюсь, что пострадает моя связь с людьми, с которыми я не согласна. Но одно дело — выражать свое мнение в клинике, в несколько искусственных условиях, и совсем другое — сделать это в настоящей жизни».

Так какое же событие «в настоящей жизни», вне стен клиники, стало для Мэри поворотным моментом? Она отважилась сказать то, что думает, и это было огромным шагом к исцелению. Со стороны поступок Мэри выглядит обыденно и просто: сослуживец пригласил ее в выходные на пляж, а она отказалась по той причине, что ей хотелось остаться дома и почитать. Когда этот коллега, с которым у Мэри были достаточно близкие отношения, не разозлился на ее слова, не обиделся, не отвернулся и не бросил ее навсегда, Мэри даже заплакала от ощущения невыразимого облегчения, какого раньше она никогда не испытывала. Вы удивлены? Но для Мэри этот, казалось бы, незначительный поступок был огромной победой — ведь она выросла в семье, где различие во мнениях или желаниях приводило к агрессии, отвержению и длительному бойкоту «бунтаря». Другого она не знала.

Квадрат №2

 

Квадрат № 2: нездоровое слияние, неотделенность. Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга. В этом случае различия во мнениях и нормальная степень конфликтности либо отрицается, либо наказывается. Пример такого нездорового слияния в паре «родитель — ребенок» подробно рассмотрен во второй главе, где речь идет о взаимоотношениях Исаака и его матери Сарры. У взрослых отношения этого типа встречаются, например, при развитии патологической романтической увлеченности: удушающий огонь такой «любви» сплавляет партнеров друг с другом, и они перестают понимать, где заканчивается одна личность и начинается другая.

Участники отношений буквально растворяются друг в друге. Это «сращение» приводит к тому, что отношения, представленные в квадрате № 2, как правило, очень неровные (партнеры все время переживают скачки настроения), непродуктивные и краткосрочные.

Квадрат №3

 

Квадрат № 3: изоляция, одиночество. Человек, знающий, как строить границы, но мало способный к сближению, полностью владеет своей жизнью и умеет говорить «нет». Однако при этом у него нет близких отношений. Люди, практикующую такую модель отношений, как правило, «увядают, не успев расцвести». Они не позволяют бутону — своей душе — под благотворным воздействием общения и любви превратиться в прекрасный цветок. Пример — история сына Давидова, Авессалома, который недополучил любви отца (она приведена в главе 1). Для того чтобы привлечь внимание отца, Авессалом неосознанно стремился к экстремальным, из ряда вон выходящим поступкам — таким, например, как поджог поля. В наше время много людей «из второго квадрата» встречается среди работоголиков и других добровольных отшельников.

Квадрат №4

 

Квадрат № 4: беспорядочность, нестабильность. Человек, у которого есть сложности с обеими способностями — и к сближению, и к построению границ — постоянно чувствует, что теряет себя в отношениях с людьми и даже с самим собой. Ему не дано полноценно ощутить привязанность к другому человеку. Он не способен ясно и четко осознать, почувствовать самого себя. Состояние неопределенности захватывает не только все отношения, которые он пытается построить, но и духовную сферу его жизни.

Для психолога случаи, относящиеся к четвертому квадрату, являются самыми сложными. У таких клиентов, как я уже сказал, нарушены обе способности — и к сближению, и к построению здоровых границ личности. Способность к привязанности, к близости лежит в основе ощущения «я любим», а к созданию границ — в основе самодисциплины и личной ответственности. На сегодняшний день проблема с нарушением обеих способностей чаще всего встречается у подростков. Такие ребята не в силах завязать и поддерживать отношения, в которых присутствует глубокая привязанность, и одновременно испытывают большие сложности с самодисциплиной и с ответственностью за себя и свои поступки. Еще одна проблема этих подростков заключается в том, что они не умеют откладывать удовольствие («вознаграждение») ради выполнения насущных дел. И потому неудивительно, что в нашей культуре столь широкое распространение получило употребление наркотиков. Вещества, изменяющие состояние сознания, «помогают» человеку почувствовать близость, общность, единение и, не прикладывая особых усилий, получить мгновенное удовольствие (следствие отсутствия границ, без которых невозможна самодисциплина).

Границы: инструмент отделения

 

Итак, нам одновременно необходимы и привязанность, и свобода. Как же развивается способность становиться отдельной личностью, иными словами, способность создавать границы?

Господь установил институт семьи с незапамятных времен. В семье формируется наша воля, которая призвана 1) защищать нас от зла и 2) обеспечить нам свободу выбирать, какой будет наша жизнь. Механизм развития воли как раз и представляет собой установление границ. Что такое граница? Граница — это все, что отличает одного человека от другого. Это то, что выделяет его, делает уникальным, создает индивидуальность. Чтобы различать, какие земли относятся к тому или иному частному владению, границы собственности определяются юридически. Точно так же психологические и духовные границы создаются для того, чтобы показать и нам самим, и окружающим, что здесь «мое», а что — «не мое».

Еще один пример: кожа, которая покрывает наше тело — это тоже граница. Она отделяет нас от внешнего мира и от других организмов. Она не пропускает в организм ничего, что может ему повредить (грязь, микробы, вирусы), а все полезное удерживает внутри (органы, мышцы, сосуды).

Слово «нет» — это тоже граница. Когда мы говорим «нет», мы не пропускаем в свою душу нечто вредное для нас. Возможно, мы не берем на себя ненужные обязательства, либо не поддаемся неправомерному требованию наших денег, времени, сил и прочих неполезных для нас затрат. Если мы умело, без страха и чувства вины, используем слово «нет», то не только защищаем себя, но и сами себе помогаем определить, что есть «я». Умелое применение слова «нет» требует упражнений, которые похожи на тренировку мускулатуры. «Мышца «нет»» капризна: для ее развития необходимо много времени, и она очень подвержена травмам, особенно во время взросления в родной семье.

Необходимо подчеркнуть, что речь не идет о полном отказе что–либо делать для других. Христиане призваны помогать людям. Я всем сердцем согласен с новозаветными наставлениями о любви и помощи друг другу. Рассуждения об умении говорить «нет» относятся к дисфункциональным, противоречащим христианскому миропониманию моделям поведения, которые мешают нам отказать, когда сделать это необходимо. Не впадайте в крайности и различайте, в каком случае следует помочь человеку и разделить с ним его ношу, а в каком он сам должен нести свое бремя.

Границы, бремена и ответственность

 

Границы наших духовных и душевных «владений» определяют сферу нашей личной ответственности. Бог устроил так, что мы отвечаем лишь за то, что лежит в пределах границ наших владений. Конфликты с самими собой и с окружающими нас людьми возникают тогда, когда мы совершаем одну из двух распространенных ошибок (а возможно, и сразу две):

 

• не заботимся о том, что лежит в пределах наших границ;

• заботимся о том, что лежит за пределами наших границ.

 

Дабы избежать этих ошибок, внимательно прочитаем шестую главу послания к Галатам святого апостола Павла. В ней Павел высказывает два, казалось бы, противоположных утверждения: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал 6:2) и практически сразу — «…каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5). Дело в том, что понятию, переведенному на современные языки как «бремя», в греческом тексте Библии соответствуют два различных слова. Слово, употребленное во втором стихе, означает ношу, непосильную для человека. А смысл слова, стоящего в пятом стихе — это доля, часть. Свою часть ноши каждый человек должен нести сам. Мы нередко называем такое бремя личной ответственностью. Личную ответственность человека перед Богом имел в виду и Христос, когда сказал: «Ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф 11:30).

Из чего же складывается личное бремя каждого человека? Из присущих ему — и только ему! — мыслей и чувств, убеждений и ценностей, мнений и вкусов, желаний и потребностей, ошибок и достижений, достоинств и недостатков, склонностей и талантов, поведения и поступков. Из выбора, который он делает, и из намеченных им целей. Из его неповторимых отношений с Богом, людьми и самим собой. Из его тела и здоровья. Из его времени, имущества, денег… и так далее, и тому подобное. Мы обязаны установить границы вокруг этих «участков» нашей жизни. Защищать и поддерживать их мы должны своими силами. Забота о них — исключительно наша ответственность.

Да, мы должны охранять и заботиться о тех сферах жизни, что расположены на территории нашей личности. Но справедливо и обратное: еще мы должны избегать вмешательства, вторжения на суверенные территории других людей. Нельзя допускать нарушения собственных границ, но и границы другой личности нарушать нельзя! Если человек не соблюдает это правило, то результаты получаются вдвойне негативными, ибо он:

 

• Препятствует духовному росту другого человека (Еф 4:15).

• Пренебрегает ответственностью, данной ему Богом, и становится плохим «управителем» собственных владений — то есть своей личности (Мф 25:14–30).

 

Важно помнить, что бремя, которое несет каждый конкретный человек, возложено на него Самим Богом. Иными словами, мы не должны брать на себя ответственность за ту ношу, за которую наш ближний обязан отвечать сам. Господь так никогда не поступает. Яркий пример — Бог позволяет людям отказываться от дара спасения. Вспомните исполненные печали слова Иисуса:

 

«Иерусалим! Иерусалим! Избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать чад твоих, как птица птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

(Лк 13:34)

 

Каждому понятно, насколько Господу больно за Своих чад, но тем не менее Христос позволяет им принимать решения, которые, очевидно, приведут к разрушительным для них последствиям. Вот так же и нам следует признать реальность: не в наших силах — да и не наше это право — брать на себя ответственность за других людей. Наше дело — любить их, но при этом нельзя становиться для них родителями. Когда взрослый человек берет на себя роль матери или отца другого взрослого человека (даже если «другой» — это ваш взрослый ребенок), то между ними наверняка сложатся созависимые, дисфункциональные отношения.

Теперь поговорим о бременах, которые апостол Павел упоминает во втором стихе. Как я уже писал, в этом случае имеется в виду ноша, непосильная для одного человека. К таким неподъемным глыбам относятся разного рода потери и прочие трагедии, которые происходят с нами не по нашей вине. В меру своих сил мы должны помогать друг другу нести такие ноши. Именно так мы проявляем любовь к ближнему и радуем Господа.

Итак, Бог желает, чтобы мы отчетливо различали, где бремя, которое положено нести самому человеку, а где — непосильная для него ноша. Например, невозможно проявить «любовь» к человеку, если несение им собственного бремени вызывает у него массу проблем, а мы берем на себя ответственность за их решение. В то же время для членов Тела Христова вполне естественно и уместно окружить вниманием и заботой человека, сломленного тяжелой потерей, пока он снова не встанет на ноги.

В последнем случае идеальным примером подлинно христианского отношения является история о добром самарянине (Лк 10:30–37). Обнаружив израненного человека, самарянин не стал забирать его навсегда в свой дом или на всю жизнь поселять в гостиницу. Он оставил достаточно средств, чтобы человек смог подлечиться, справедливо полагая, что через некоторое время пострадавший уже будет в состоянии отправиться в путь. Самарянин проявил любовь к раненому человеку, но не стал брать на себя излишнюю ответственность за него. А если бы он это сделал, то отнял бы у другого человека не только его независимость, но и какую–то часть его личности.

Подведем итог: Павел говорит, что мы целиком и полностью несем ответственность за самих себя (несем свое бремя), но лишь частично отвечаем за наших ближних (помогая, если помощь для нас посильна и не пойдет во вред другому человеку). Иными словами, Божий план взросления предполагает взятие на себя ответственности за собственную жизнь и помощь людям, оказавшимся в кризисных ситуациях. Последнее ясно говорит о том, что мы не отвечаем за бремя, которое окружающие нас люди несут каждый день.

Если мы будем взваливать на себя не полагающиеся нам бремена, то причиним значительный вред не только себе, но и другим. Пытаясь нести чужие ноши, мы мешаем людям взрослеть: мы отнимаем у них возможность учиться на последствиях их собственных поступков. Они будут все сильнее зависеть от нас, а сами мы станем созависимыми.

Семья и границы

 

Итак, одна из задач, стоящих перед семьей, — развитие у входящих в нее людей способности к установлению подлинной близости. Вторая, не менее важная задача семьи — это «обучение» ее членов несению личной ответственности. Оно осуществляется практикой создания здоровых границ и принятия мудрых и ответственных решений.

Вот некоторые способы, которые благополучные семья используют для решения второй задачи:

 

• Всем членам семьи позволительно иметь и высказывать собственное мнение.

• В семье создана атмосфера, в которой можно без страха, не опасаясь критики, осуждения или отвержения, выражать свое несогласие.

• Попытка самостоятельного принятия решения любым членом семьи одобряется и поощряется.

• Открытию в себе уникальных талантов и способностей, их развитию и использованию оказывается всемерная помощь.

• В семье разрешено выражать гнев в уместной форме (Еф 4:26).

• Установление границ основано на последствиях выбора, который делают члены семьи, а не на страхе или возложении на них чувства вины.

• К праву другого человека сказать «нет» все относятся с уважением.

• Каждый член семьи имеет возможность принимать решения на уровне, соответствующем его возрасту, например:

— как будет выглядеть его комната — небрежно или в полном порядке;

— с кем устанавливать отношения (с учетом библейских рекомендаций);

— как развивать христианскую систему ценностей и применять ее в своей жизни;

— как тратить деньги;

— когда проводить время с семьей, а когда — с друзьями.

 

На семью возложены очень непростые задачи: между ее членами должны быть близкие отношения, но в то же время каждому из них необходима взаимная отделенность и независимость.

Что мешает созданию здоровых границ?

 

Многие христианские семьи не справляются с задачей воспитания у своих членов способности устанавливать границы. В результате люди, выросшие в таких семьях, не умеют говорить «нет» — а ведь это является необходимым условием создания здоровых границ.

В основном это неблагополучие связано с тем, что родители сами имеют весьма туманные представления о границах (или вообще о них’не знают). Естественно, что и детям они передают столь же неясные представления. Существует несколько причин такого неведения:

 

• Родители чувствуют себя брошенными, когда дети начинают принимать самостоятельные решения. И тогда, если ребенок пытается что–то решать самостоятельно, они разными способами дают ему понять, что он их не любит и не проявляет должной верности семье. Таким образом они заставляют ребенка испытывать чувства вины или стыда.

• Родители воспринимают растущую самостоятельность юных членов семьи как угрозу для себя: ведь их контроль над детьми ослабевает. Любое независимое решение ребенка они встречают гневом или жесткой критикой. Заодно до его сведения доводят, что попытки отделиться от родителей делают их несчастными. Следствия — страх и те же чувства вины и стыда.

• Несогласие приравнивается к греху.

• Родители боятся проявлений гнева даже маленькими детьми и отступают, не «достроив» границу.

• Проявление детьми гнева приводит к агрессивному поведению родителей.

• Родители всеми средствами поощряют послушание во имя «единения», причем послушание ставится превыше здоровой независимости ребенка.

• Детей подвергают психологическому или физическому, в том числе сексуальному, насилию. В этих случаях существенно нарушается осознание ребенком собственного «я», а также своего тела.

• Детей воспитываются так, что они считают себя ответственными за счастье родителей.

• Родители стремятся избавить ребенка от ответственности за последствия его же собственных поступков.

• Родители непоследовательны в создании границ.

• Родители продолжают брать на себя ответственность за детей, даже когда те уже стали взрослыми.

 

Приведу в пример случай из моей практики, который иллюстрирует первую из перечисленных выше причин. Синтия была христианкой, любящей женой и заботливой матерью двоих детей. Она никак не могла понять, почему по мере взросления детей в ее душе все больше возрастало ощущение отстраненности и холодного одиночества. У Синтии началась депрессия, и в конце концов она оказалась в кабинете консультанта. Постепенно она начала осознавать, что чувствовала себя брошенной детьми, которые, согласно всем законам роста, начали стремиться к независимости. «Я прекрасно понимаю, что дети растут, и это нормально. Но почему же, вместо того чтобы радоваться их взрослению, я чувствую себя такой одинокой?» — недоумевала Синтия.

Мы продолжали работу, и Синтия начала понимать, что в свое время ее мать сделала дочку центром своей жизни. Если девочка была рядом, мама была счастлива. Но если Синтия желала провести время не дома, а в другом месте, маме становилось грустно, она чувствовала себя одинокой и покинутой и в конце концов впадала в депрессию.

Когда Синтия вышла замуж и уехала далеко от родительского дома, мать осталась совсем одна. У нее сразу же появились проблемы со здоровьем, все ее письма и разговоры были полны душераздирающих подробностей о том, сколь одинока и пуста ее жизнь без Синтии. Каждое такое письмо было словно нож, который мать вонзала в сердце дочери: ведь мама заставляла ее стыдиться и ощущать огромную вину. «Я — плохая дочь, я бросила родную мать», — безнадежно думала Синтия.

Но на самом деле никакой ее вины тут не было. Мать, вместо того чтобы строить дружеские отношения с окружающими ее взрослыми людьми, возложила ответственность за свое одиночество на Синтию. В результате у Синтии возникли проблемы с границами ее собственной личности: они были весьма размытыми. И поэтому неудивительно, что когда Синтия создала свою семью, в отношениях с детьми она воспроизвела модель, которую усвоила в родительской семье. Она стала относиться к детям так же, как когда–то мать относилась к ней. Вот почему, чтобы дети нормально росли и взрослели, Синтии пришлось обратиться к консультанту. Однако между Синтией и ее матерью существует значительное отличие: Синтия захотела, чтобы нездоровый паттерн отношений прекратил свое существование. Она приложила серьезные усилия, чтобы суметь дать своим детям свободу, необходимую на данном этапе взросления, и не возлагать на них ответственность за свое одиночество. Синтия стремилась прервать эстафету дисфункциональности (о которой говорилось в главе 3) и жить так, чтобы передать своим детям как можно больше здоровых моделей отношений.

В тех семьях, где ребенка заставляют нести чужую ответственность, как и в тех, где ребенка освобождают от его прямой ответственности, возникают серьезные дефекты границ. Эти дефекты приносят развивающемуся, а затем уже и взрослому человеку очень серьезный вред. Как детские физические недостатки, в свое время не излеченные, мешают жить взрослому человеку (например, неправильно сросшиеся после перелома кости), так и поврежденные или недостроенные границы приносят в жизнь высокую нестабильность, неупорядоченность и немалые проблемы. Вспомните слова Христа о том, что доброе дерево приносит плоды добрые (дети, которые несут ответственность в должной мере), а худое дерево — плоды худые (дети, которые несут либо слишком большую, либо недостаточную ответственность) (Мф 7:17). Нигде больше принцип, сформулированный Иисусом, не проявляется так очевидно, как в области установления границ.

Результаты отсутствия границ

 

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

 

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле — да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова. Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.

Но при этом Филис так и не осознала, что ее вины в происходящем нет, а виноваты ее родители. На одной из консультаций она сказала: «Я испытывала непоколебимую уверенность, что мама с папой не сдерживали обещаний, потому что я все делаю не так. Поэтому я старалась быть не просто «хорошей» девочкой, а самой лучшей! Я, наверное, была самой ответственной девочкой в мире».

А потом эта самая ответственная в мире девочка повзрослела. Как правило, когда в семье не замечают такие проблемы и не прорабатывают их, то в следующем поколении паттерн повторяется. Так произошло и в случае Филис. Она вышла замуж за человека, похожего на ее родителей: он был полон самых благих намерений и красиво говорил, но совершенно не отвечал за свои слова.

Почему? Однажды Филис сама очень хорошо ответила на этот вопрос: «Своей любовью я пыталась исправить этих мужчин. Ведь я всю жизнь хотела исправить маму и папу, но так и не смогла этого сделать». Случай с Филис являет собой классический пример синдрома созависимости, одна из ведущих характеристик которого — потребность переделать, изменить, исправить другого человека.

Филис неслучайно избрала такую модель поведения. Впускать в свою жизнь безответственных людей ее научили обстоятельства, в которых она росла и взрослела. Ей просто не от кого было перенять образцы здорового поведения, зато она вполне овладела умением говорить «да» плохому.

Как это печально! А ведь Филис встречались зрелые, достойные доверия, последовательные в словах и поступках мужчины, которым она очень нравилась. Но она их едва замечала. Взрослые, надежные мужчины не представили для нее никакого интереса: ведь в их жизни не надо было ничего исправлять! Филис не только говорила «да» плохому, она к тому же говорила «нет» хорошему!

Проблемы, связанные с отсутствием границ

 

В таблице 8.2 показаны проблемы, возникающие у человека в случае отсутствия или существенного искажения границ личности. Возможно, изучая таблицу, вы обнаружите в одном из квадратов себя или кого–то из ваших близких.

Таблица 8.2. Проблемы с границами

 

Квадрат №1

 

Квадрат № 1: человек ни в чем не может отказать другим из–за чувства вины, страха или же чрезмерного желания угодить. Оправдывая ожидания других людей, он постоянно удовлетворяет их желания, требования и нужды. В результате он теряет власть над собственной жизнью: ей управляют окружающие. Хотя он деятельно и активно помогает другим людям, неспособность выстраивать границы своей личности нередко приводит к переживанию им стыда, вины, сильного смущения, тревоги, разочарования. Ему не хватает авторитетного руководителя. Примером человека «из квадрата № 1» является Билл, о котором мы говорили в начале этой главы. Присущие ему качества — трудоголизм, страх разочаровать окружающих, постоянная нехватка времени, усталость и душевная опустошенность — типичны для всех людей, которые неспособны ответить «нет».

Апостол Павел предупреждает нас о недопустимости такого поведения, призывает жить в первую очередь ради Бога и у Него первого искать одобрения: «У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? Людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10). Очень стоит прислушаться к словам апостола — ведь поведение, о котором он говорит, является средством исцеления и спасения наших душ.

Квадрат №2

 

Квадрат № 2: человек совершенно неспособен увидеть непосильные ноши других людей и помочь их нести (Гал 6:2). Не ждите — даже в тех случаях, когда помощь жизненно необходима, он не ответит «да». Его поведение прямо противоположно библейской рекомендации: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (Прит 3:27).

Выраженное пренебрежение заботой о ближних, как правило, возникает по двум причинам:

 

• Излишне критичное отношение к потребностям других людей (фарисейство).

• Столь глубокая поглощенность своими желаниями и потребностями, что нужды окружающих остаются за пределами внимания человека (нарциссизм).

 

Хочу вас предупредить: в данном случае очень важно не путать болезненную поглощенность собой со здоровой, предписанной нам Богом заботой о самом себе. Причем заботиться о себе необходимо в первую очередь — только тогда мы сумеем полноценно помогать другим людям.

В первом и четвертом квадратах приведены характеристики людей, страдающих от созависимости. Второй и третий квадраты показывают нам людей зависимых, которые не принимают на себя ответственность за свою жизнь — они ищут других людей, которые понесут их бремена. Психологам давно известна закономерность, согласно которой зависимые и созависимые личности действительно притягиваются друг к другу, как противоположные полюса магнита. Ни один из этих типажей не умеет жить по–другому, поэтому отыскивает себе партнера, с которым возможно реализовывать модели, усвоенные в дисфункциональной родительской семье. В такой паре созависимый, у которого отсутствуют четкие границы личности, легко отказывается от собственных потребностей и «спасает» зависимого человека. А тот, в свою очередь, ничего не имеет против «спасения» и перекладывания собственной ответственности на чужие плечи. Именно по такой вполне предсказуемой программе разворачивалась ситуация с Биллом. Он невольно собрал вокруг себя столько зависимых людей — в том числе, мать, жену и шефа, — что просто не имел возможности заботиться еще и о себе. В результате — депрессия и выгорание. Случай Филис — еще один пример дисфункциональной «связки» зависимости и созависимости. Она с удивительным постоянством выходила замуж за зависимых мужчин, чтобы спасать и исправлять их.

Квадрат №3

 

Квадрат № 3: человек не может слышать «нет», не переносит отказа. Люди, имеющие такое нарушение границ, нередко искренне полагают, что за их жизнь обязан отвечать кто–то другой, но не они сами. Посредством манипуляций, запугивания и требований они заставляют ближнего своего нести ношу, которую Бог предназначил лично для них. Как правило, это люди, которым в семье не устанавливали границ — в детстве им не хватало дисциплины и личной ответственности за последствия своих решений и поступков. Выходцы из такой семьи склонны нарушать границы других людей, то есть эксплуатировать их, чтобы удовлетворить свои потребности. Собственно говоря, им крайне сложно брать на себя ответственность не только за отдельные поступки, но и за свои жизни в целом.

Роджер вырос в очень обеспеченной семье. Ответственность за жизнь семьи лежала на родителях и на нанятых для домашних дел работниках. Мальчик практически не знал ограничений в удовлетворении желаний и запросов, хотя сам ни разу палец о палец не ударил. Более того, он почти не отвечал и за свою учебу: от него не ожидали высоких отметок. Роджер вырос, женился. После нескольких месяцев семейной жизни жена Роджера была поражена, обнаружив, что муж, делая покупки, выписал чеки на несколько тысяч долларов — а таких денег у них просто не было. Когда рассерженная жена попыталась поговорить об этом с Роджером, он с досадой сказал: «Да что ты так завелась? Не волнуйся, кто–нибудь об этом позаботится».

Этим «кем–то» всегда были его родители, которые также имели серьезные проблемы с созданием границ. Именно эти проблемы заставили их играть роль финансовой «подушки безопасности» для сына. Они заботились о чужой территории — о том, о чем Роджер с достаточно раннего возраста должен был заботиться самостоятельно. Благодаря созависимости родителей, уже взрослый Роджер всегда действовал, исходя из предположения, что кто–то другой позаботится об устранении последствий его поступков. Причем этим «кем–то» никогда не был он сам. И вот теперь неспособность Роджера терпеливо ждать желаемого и прилагать усилия для его получения, вынуждала его нарушать финансовые границы собственной семьи. Несмотря на то, что его действия действительно перешли грань допустимого, Роджер упорно не слышал «нет», которое пыталась донести до него жена.

Бог относится к подобным ситуациям иначе, чем Роджер. Господь установил закон, который действует во всей сотворенной Им Вселенной. Закон этот формулируется просто: «что посеешь — то и пожнешь». Ответственность приносит успех, безответственность ведет к сокрушительным поражениям. Апостол Павел строго предупредил: «Если кто не хочет трудиться, то и не ешь» (2 Фес 3:10). Голод — это вам не созависимая тетка: пустой желудок быстро научил бы Роджера уважать финансовые границы своей семьи!

Квадрат №4

 

Квадрат № 4: человек отрицает наличие данных ему Богом потребностей из–за чувства вины, страха отвержения или человекоугодничества (Кол 3:22–23). В данном случае границы устанавливаются там, где их быть не должно. Человек убежден, что иметь потребности — плохо. Тот, кто придерживается этого ошибочного мнения, испытывает немалые сложности с ясным осознанием и обозначением своих потребностей в утешении, поддержке, помощи и заботе со стороны окружающих.

Существует два типа таких людей:

 

• Тот, кто испытывает страх или чувствует себя виноватым, если попросит об удовлетворении своей нужды — несмотря на то, что Иисус сказал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят»

(Мф 7:7,8).

 

и/или

• Тот, кто не осознает, что у них есть душевные и духовные потребности в общении и взаимоотношениях — хотя Христос сказал: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф 5:6).

 

Как я уже писал, люди, характеристики которых приведены в первом и четвертом квадратах, являются созависимыми. Они берут на себя ответственность за потребности других людей, но пренебрегают собственными. Напомню, что Билл, о котором мы уже не раз говорили, склонный к трудоголизму и стремящийся всем угодить, проявляет классические симптомы созависимости. Он очень чутко воспринимает то, что хотят от него другие, но совершенно не настроен на волну своих насущных нужд, утоление которых необходимо ему для полноценной жизни и духовного роста.

Незнание и непонимание вопросов, связанных с границами личности, приводит к тому, что созависимые люди выстраивают границы там, где их быть не должно. А там, где граница необходима, у них ее нет. Печальные последствия такого положения дел — трудоголизм, депрессии, нарушения сна и питания, различные зависимости, эмоциональная нестабильность, немотивированная тревога, приступы паники и выгорание.

Сложности с определением, что мне принадлежит, а что — нет

 

Основа этих сложностей — взятие на себя ответственности за то, чем я, как личность, не обладаю, и отказ отвечать за то, что принадлежит мне по праву. К тому же очень часто люди неспособны заявить свои права на территорию, лежащую внутри их личных границ. Частично причинами проблем с определением границ собственной личности являются наши искаженные представления о Боге, окружающих нас людях и о самих себе. Перечислю эти ошибочные взгляды:

 

Представления о Боге:

• Бог всегда должен говорить мне «да» («джинн из бутылки»);

• Бог в ответе за то, чтобы в моей жизни никогда не было утрат, неудач и поражений — независимо от того, несу я возложенную на меня ответственность или нет;

• Господь ожидает, что я буду любить Его и окружающих меня людей, не отвечая за восполнение моих собственных потребностей.

 

Представления об окружающих:

• Если я говорю кому–то «нет», то этим проявляю эгоизм;

• В удовлетворении нужд других людей я должен быть неутомимым и незаменимым;

• За мое счастье и успехи в жизни отвечает кто–то другой.

 

Представления о самом себе:

• Если мне что–то нужно, я — плохой;

• Если я люблю, меня должны любить в ответ;

• Моя жизнь — это не моя ответственность.

 

Эти ложные представления рождаются от непонимания, каким образом ограничения и строгость могут сосуществовать с любовью. Во многих семьях принято считать, что любовь и границы — понятия противоположные и взаимоисключающие. Реальный случай: жена, вся в слезах, заявила мужу: «Ты не получаешь достаточно денег, чтобы семья нормально провела отпуск! Если бы ты по–настоящему любил меня и детей, ты бы старался и зарабатывал больше! Тогда мы могли бы отдохнуть в приличном месте». Это было сказано в то время, когда муж изо всех сил работал, чтобы семья выбралась, наконец, из серьезных долгов, и ему было очень нелегко.

Почему же жена этого не видела? Потому что она истолковала необходимые в тот момент границы, установленные мужем, — «никаких дорогих отпусков, пока не расплатимся с долгами» — как недостаток любви. На самом же деле решение мужа было проявлением здоровой ответственности. Это может показаться странным, но часто человек, обладающий здоровыми границами, воспринимается теми из окружающих его людей, чьи границы сильно искажены, как эгоистичный, жестокий, не проявляющий любви и заботы. Случаи такого отношения встречаются довольно часто, что свидетельствует о том, насколько далеко мы ушли от замысла Бога.

Люди, которые умеют создавать здоровые границы, как правило, самые любящие и заботливые — ведь они отдают не из страха и не потому, что чувствуют, что они «должны» вести себя так, а не иначе. Они и есть те самые «доброхотно дающие», о которых пишет апостол Павел: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор 9:7). На подлинную любовь к людям способен только зрелый человек, имеющий отчетливые границы. И потому создавать здоровые границы означает не что иное, как возрастать в образ Божий, все более уподобляясь Ему.

Строим здоровые границы

 

Возможно, думая об установлении правильных границ, вы почувствовали себя очень неуверенно и огорчились — особенно если с самого детства вам встречались исключительно нечеткие и не к месту установленные ограничения. Но не падайте духом — было бы желание, а надежда на исцеление велика! И даже если ваша способность устанавливать и соблюдать границы находится в зачаточном состоянии, не отчаивайтесь — существуют методы, которые помогут вам восстановить неразвитые или травмированные части души. Предлагаю вам план действий. Внимательно прочитайте его и запишите свои ответы.

 

1. Проведите личную «инвентаризацию». Начните с симптомов наличия проблем в вашей жизни. Перед вами неполный список тех признаков, которые указывают на сложности с границами (при необходимости дополните его сами):

• Ощущение, что вы постоянно кому–то должны или обязаны;

• Скрытый гнев или обида по отношению к предъявляемым вам требованиям;

• Неспособность быть честным и называть вещи своими именами;

• Склонность действовать из желания угодить другим;

• Потеря контроля над своей жизнью;

• Отсутствие понимания, «кто я есть»;

• Ощущение несоответствия требованиям, которые предъявляет вам работа;

• Склонность обвинять в своих неудачах других;

• Отрицание поражений и неудач, склонность к оправданиям;

• Депрессивные состояния;

• Частое ощущение необоснованной тревоги;

• Компульсивное поведение (в отношении еды, психоактивных веществ, секса, денег и так далее);

• Хронические конфликты в отношениях.

_______________________________________

2. Систематизируйте выявленные проблемы в соответствии с таблицей, приведенной на рисунке 8.2. Спросите себя: к какому квадрату относятся мои сложности? Говорю ли я «нет» плохому и «да» — хорошему? Есть ли у меня трудности с соблюдением границ других людей? Замечаю ли я нужды и потребности окружающих?

_______________________________________

3. Изучите причины. Подумайте о семье, в которой вы выросли — корни проблем следует искать именно в ней. Просмотрите пункты, упомянутые в разделе «Что мешает созданию здоровых границ?». Задайте себе вопрос: «Верно ли, что на мне лежала ответственность за счастье моих родителей? Правда ли, что мне не устанавливали границы (в достаточной степени) и не возлагали на меня ответственность за мою жизнь? Были ли члены моей семьи излишне близки друг другу, и никто не устанавливал никаких границ?» Когда вы выясните причины своей проблемы, проследите связь между паттернами, которые присутствовали в вашей семье, и теми сложностями, которые возникают сегодня.

_______________________________________

4. Свяжите прошлое и настоящее. Ответьте на вопрос: как в моих сегодняшних отношениях я воспроизвожу проблемы с границами, которые существовали в семье, где я вырос? Отвечая на этот вопрос, задумайтесь о своей теперешней семье, о работе, взаимоотношениях в церкви и в обществе. Отвечайте конкретно.

_______________________________________

5. Определите, в чем вы хотели бы достичь исцеления. Обратитесь к таблице 8.2. и задайте себе следующие вопросы:

Квадрат № 1: Надо ли мне учиться устанавливать границы с другими людьми? Следует ли овладевать умением говорить «нет»?

Квадрат № 2: Надо ли мне стараться быть открытым к нуждам других людей, после того как я уделил должное время заботе о себе самом?

Квадрат № 3: Надо ли мне учиться соблюдать границы других людей? Следует ли потренироваться, чтобы отчетливее слышать слово «нет»?

Квадрат № 4: Надо ли мне учиться прямо просить о том, что мне необходимо? Надо ли учиться видеть разницу между здоровой заботой о себе и эгоизмом?

_______________________________________

6. Оцените свои возможности. Для восполнения дефицита границ вам потребуется следующее:

а. Готовность в качестве образца принять модель границ, установленную Богом. Изучите опыт апостола Павла: «И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился. Трижды молил я Господа о том, чтобы удалил его от меня. Но Господь сказал мне: «Довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова» (2 Кор 12:7–9). Речь идет о том, как Бог поступил с Павлом. Павел много раз просил Господа избавить его от страданий. Очевидно, что они были довольно болезненными для апостола (физически и/или психологически), потому что Павел называет источник страданий «жалом во плоти». Но Бог не нарушил границы между Собой и Павлом. Он отказал Павлу в освобождении, так как имел определенный замысел, связанный с «ангелом сатаны». Очевидно, что таким образом Господь давал Павлу урок смирения.

Бог не только способен говорить «нет», когда речь идет о Его границах. Он и Сам не нарушает границы других людей. Прекрасный пример, который поможет вам глубже вникнуть в эту тему, дает история о богатом юноше: «И вот, некто, подойдя, сказал Ему: Учитель благий! что сделать мне доброго, чтобы иметь жизнь вечную? Он же сказал ему: что ты называешь Меня благим? Никто не благ, как только один Бог. Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди. Говорит Ему: какие? Иисус же сказал: не убивай; не прелюбодействуй; не кради; не лжесвидетельствуй; почитай отца и мать; и: люби ближнего твоего, как самого себя. Юноша говорит Ему: всё это сохранил я от юности моей; чего еще недостает мне? Иисус сказал ему: если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи и следуй за Мною. Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение. Иисус же сказал ученикам Своим: истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное; и еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие. Услышав это, ученики Его весьма изумились и сказали: так кто же может спастись? А Иисус, воззрев, сказал им: человекам это невозможно, Богу же все возможно» (Мф 19:16–26). Иисус, видя, что этот молодой человек поклоняется деньгам, призвал его отказаться от ложного бога и следовать за Собой. Юноша ушел опечаленный (потому что он не хотел расставаться с тем, чему поклонялся), и Христос позволил ему уйти. Он не стал торговаться с молодым человеком, предложив, например, пойти на компромисс и раздать девяносто процентов имения. И христианам, и нехристианам Бог дает свободу выбора, вплоть до того, что позволяет уходить от Себя. Он знает, что человек растет, только если принимает сознательные решения, за которые сам отвечает.

б. Отношения с одним или несколькими надежными людьми, которые помогут вам в создании здоровых границ. Эти отношения подразумевают вашу «подотчетность» перед товарищами и безусловное принятие ими того, что вы еще «незавершенный», несовершенный человек.

Узнайте, есть ли в вашей церкви группы поддержки или малые группы по изучению Библии, где люди правдивы и милосердны: они говорят друг другу истину с любовью. Спросите у участников: «Принято ли в вашей группе честно давать друг другу обратную связь, делая это с любовью?» Вам нужна именно такая группа, а не та, в которой преобладает интеллектуальное изучение библейской (или другой) тематики или отношение критически настроенных «родителей». Если не удается найти подходящую группу поддержки, отыщите христианского консультанта, компетентного в вопросах установлением границ. В крайнем случае систематически обсуждайте проблемы границ с доверенным другом (или друзьями).

в. Время. Дайте себе время на создание и/или восстановление границ. Выстраивание границ — это мастерство, которое требует практики во взаимоотношениях. Не ожидайте мгновенных результатов.

_______________________________________

7. Приобретайте опыт установления границ:

• Перечислите те области вашей жизни, за которые вы отвечаете. Что у вас получается хорошо? В чем вы еще слабы?

• Тренируйтесь говорить и слышать «нет» в тех отношениях, в которых чувствуете себя защищенным. Например, если лучший друг или супруга предлагает: «Давай поужинаем в таком–то ресторане», не надо, пожав плечами, отвечать, что вам «все равно». Рискните и скажите, что вам не хочется идти в этот ресторан, и предложите другой (если вы действительно так думаете).

• Обратите внимание на те моменты, когда вы склонны к нечестности и недоговоренности по отношению к своим потребностям или потребностям других людей.

• До того как перейти к установлению серьезных границ, практикуйтесь устанавливать границы небольшого масштаба. Если вы никогда раньше не говорили «нет», начните с чего–то не очень критического, что не поставит под удар, например, вашу работу. Попробуйте сказать «нет» уборке за сыном или дочерью или еще какому–то мелкому, но не устраивающему вас обстоятельству.

• Будьте готовы, что люди, не привыкшие к тому, что вы устанавливаете границы, будет на вас обижаться. Иисус предупреждал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк 6:26). Почему слушатели хорошо относятся к лжепророкам? Да потому, что они говорят то, что людям хочется слышать. Настоящие ветхозаветные пророки Господа пользовались популярностью крайне редко именно потому, что они говорили правду, и их речи «раскачивали лодку».

 

Возможно, в вашей жизни есть люди, которые «любят» вас за то, что вы никогда с ними не спорите. Если это так, то с той минуты, когда вы начнете честно выражать свое мнение, ценности, чувства и поведение, эти люди почти наверняка на вас обидятся. Они не пожелают состоять в отношениях с человеком, который обладает индивидуальной волей, отличающейся от их собственной. Если в вашем окружении начнутся такого рода потрясения, то при установлении границ вам скорее всего понадобится поддержка надежных людей.

_______________________________________

Будьте мужественны, и вы восстановите разрушенные границы

 

Делайте с Божьей помощью все, что зависит от вас. Опирайтесь на здоровые отношения, мудрость, практику и время. И тогда даже очень серьезные проблемы с границами, которые были вызваны взрослением в дисфункциональных семьях, разрешатся. Бог желает, чтобы мы, Его возлюбленные дети, были способны защищаться от зла и выбирать для себя добро. Он знает, что параллельно с умением выстраивать границы у вас разовьется и способность быть «добрым и верным рабом» (Мф 25:21). И вы обретете возможность жить свободно и благополучно, проявляя заботу о своей жизни и личности — таких, какими видит их Сам Бог.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Как проблемы границ приводят к появлению у меня симптомов, которые я перечислил при проведении «личной инвентаризации» (по списку, предлагаемому в этой главе)?

_______________________________________

2. Каким образом, работая над выявлением вклада родительской семьи в имеющийся у меня сегодня дефицит границ, я мог бы приступить к работе над прощением родителей и других членов семьи?

_______________________________________

3. Какие ложные представления мешают мне отчетливо увидеть и решить проблемы границ?

_______________________________________

4. Что меня больше всего пугает при установлении границ с другими людьми?

_______________________________________

5. Каким образом я пренебрегаю несением моего бремени (ответственности за себя и свою жизнь)? В чем проявляется мое стремление носить бремена других людей?

_______________________________________

6. С кем (кроме Бога) мне было бы наиболее безопасно приступить к обсуждению моих проблем с границами? Могу ли я в ближайшую неделю договориться с этим человеком о помощи?

_______________________________________

9. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

Профессор Генри Клауд

 

Уитни являли собой «идеальную христианскую семью». Семья была полной: оба родителя, состоящие в браке, трое детей. Мистер Уитни служил дьяконом и благодаря своему высокому профессионализму хорошо зарабатывал. Семья жила в благополучном районе, в уютном доме, который можно было назвать современной версией «домика с садом».

И у детей все было хорошо. Они отлично учились в школе и активно участвовали во всех внеклассных мероприятиях. Они достигли всего, что ожидали от них родители и окружающие. Правда, картину несколько портил четырнадцатилетний Деррик, которого все домочадцы считали белой вороной. За этим досадным исключением Уитни по всем статьям были просто совершенной христианской семьей. По крайне мере, они сами так считали. Да, собственно, и окружающие придерживались такого же мнения.

Однако за стенами прекрасного дома Уитни, да и за «стенами» каждого отдельного члена семьи, положение дел было очень далеко от совершенства, хотя никто в семье об этом никогда не говорил.

Несмотря на спокойствие, почти безмятежность, которую мистер Уитни проявлял на работе и в любом другом месте вне дома, в семейном кругу он часто срывался и приходил в бешенство. Это случалось, когда что–то шло не так, как он ожидал. А миссис Уитни, всегда такая милая, приветливая и искрящаяся радостью на людях, становилась угрюмой и разочарованной, когда дети не соответствовали ее ожиданиям. Дети же очень остро чувствовали боль, которую испытывала мать, если они в чем–то терпели неудачу.

Детей преследовал навязчивый страх потерпеть неудачу и непреодолимое желание добиваться успеха и постоянно улучшать свои достижения. По опыту они очень хорошо знали, что не стоит проявлять перед родителями или друзьями семьи несовершенные стороны или негативные чувства. «Плохих» чувств и любых — даже самых невинных — недостатков надо стыдиться! Их ни в коем случае нельзя показывать вне дома. Что подумают люди? Эти установки стали девизами семьи Уитни.

Многие годы члены семьи Уитни, несмотря на то что их жизнь по–настоящему никто не знал, принимали восхищенные отзывы церкви и соседей. И такое положение дел сохранялось очень долго. Но вдруг шестнадцатилетняя Сюзан заболела нервной анорексией (опасная форма пищевой зависимости, при которой человек отказывается от пищи, что порой приводит к смерти от истощения). Вначале она сама, а затем — и вся семья пытались скрывать эту проблему, но однажды Сюзан потеряла сознание прямо в церкви.

Тайна была раскрыта: о ней узнала вся церковь. Более того, слухи о неблагополучии в семье Уитни пошли и между соседями. На работе мистера Уитни открыто спрашивали о происходящем, а миссис Уитни читала те же вопросы в глазах своих знакомых. Семейный врач объяснил, что анорексия — это заболевание, которое ставит под угрозу жизнь пациента: единственная возможность на благоприятный исход — незамедлительно начатая психотерапия, иначе жизнь Сюзан подвергается большой опасности. Мистер и миссис Уитни осознали, что они столкнулись с серьезной проблемой, на которую нельзя посмотреть сквозь пальцы.

Что же пошло не так? Разве они не создали идеальную христианскую семью?

Идеал?

 

Рассматривая функции семьи, призванные удовлетворять основные потребности человека, мы очень часто не замечаем одну из наиболее фундаментальных: семья — это то место, где мы учимся быть несовершенными существами, живущими в несовершенном мире, и справляться с неудачами. Совершенных людей нет, как нет и совершенного мира (речь, разумеется, не идет о Царствии Небесном). Следовательно, нет и совершенных семей. Когда семья притворяется, что она идеальна — или даже сама свято верит в свою идеальность — это приводит к возникновению очень серьезных проблем. Изучением этих вопросов мы и займемся в девятой главе.

Когда Бог создал первую семью, состоящую из Адама и Евы, проблем, которыми мы с вами намерены сейчас заняться, просто не существовало. Адам и Ева жили в совершенном мире и были совершенными существами. В те далекие времена их жизнь была воплощением идеала. И они не должны были даже знать ничего другого: «А от дерева познания добра и зла не ешь от него» (Быт 2:17). Задача первых людей состояла в том, чтобы просто–напросто продолжать быть совершенными. Но, как все мы прекрасно знаем, они решили вкусить запретный плод, и с того мгновения им и всем их многочисленным потомкам стало известно, что в мире существуют добро и зло.

Жить в таком мире достаточно сложно. Но еще сложнее жить в нем, не понимая, что к чему. И все же именно это и пытается делать «идеальная» семья: все упорно делают вид, что зло в их доме отсутствует. Эта позиция говорит лишь об одном: члены семьи не готовы к встрече с реальностью.

В Библии сказано, что «если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин 1:8). Одновременно Писание признает и наше стремление к идеалу, более того, в нем сказано, что «мы… стенаем, ожидая» (Рим 8:22–23). А еще Библия учит нас, как жить и спасаться в мире, где сосуществуют добро и зло. Любая здоровая семья живет в соответствии с этими библейскими принципами. Семья — это защищенное место, где человек может узнать, что существует идеал, осознать свою неспособность быть идеальным и научиться справляться с разочарованием. Семья призвана учить своих членов, как, оставаясь самим собой, настоящим, жить в этом мире и при этом расти, становиться лучше и делать все для спасения собственной души.

В этой главе мы рассмотрим некоторые способы, используя которые семья может стать безопасным местом для несовершенных людей. Местом, где они приобретают навыки жизни в несовершенном мире. Если вы выросли в дисфункциональной семье, то вам, возможно, трудно понять, как правильно справляться со злом, неудачами, испорченностью — как большинство ВДЦС, вы, скорее всего, даже страшитесь этого вопроса. Моя цель — помочь вам приобрести те навыки, которые вы не развили в своей семье.

Что в нас несовершенно?

 

Мы знаем, что после роковых событий, произошедших в Эдемском саду, в природе человека появилось нечто несовершенное. Но что именно? Давайте поговорим о некоторых из этих несовершенных составляющих.

Чувства

 

Мы — реальные люди, живущие в реальном мире. И поэтому порой испытываем негативные чувства — такие как горечь, злость, страх. А вдобавок у нас имеются еще и страсти, которые можно назвать «испорченными» чувствами.

Это — ревность, зависть, желание славы, ярость, похоть и тому подобное. Никто из нас не лишен зла, оскверняющего человека (Мк 7:21–22). Это данность. Другой вопрос, как мы к этой данности относимся и что с ней делаем. Семья как раз и должна быть школой, где ее члены приобретают навыки, которые необходимы, чтобы взаимодействовать с несовершенными сторонами личности и находить конструктивные решения по исправлению каждого несовершенства. В семье человек должен понять, что испытывать различные, в том числе и негативные, чувства — это нормально.

Установки

 

Наши установки не всегда совпадают с теми, что угодны Богу. В Библии сказано, что нередко наше сердце далеко от путей Божьих (Екк 9:3, Рим 3:23). Дети не рождаются в мир с готовым христианским мировоззрением. Любого ребенка нужно научить спокойно относится к имеющимся у него взглядам и установкам и по мере его взросления помогать их изменять. Если в родной семье детям приходится отрицать наличие у них «неправильных» установок и стараться все время выглядеть хорошо, они никогда не научатся их преодолевать. Говоря словами Иисуса, дети станут подобны «окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты» (Мф 23:27). Если семья занимает ханжескую позицию, то дети ожесточаются, и их души, отгораживаясь, покрываются броней из различных психологических защит. А такое состояние личности вряд ли можно назвать богоугодным.

Поведение

 

В Библии сказано, что поведение людей далеко от совершенства. Просто поразительно, насколько часто в Писании встречаются слова о том, что мы будем грешить: такое поведение просто ожидается (Рим 3:23). Такова природа человеческая, и непонятно, почему сплошь и рядом родители бывают поражены, обнаружив, что их дети — грешники. Поведение, которое являем миру мы, взрослые люди, чаще всего тоже далеко от святости. Хотя это и нехорошо, но естественно для несовершенного человека, живущего в падшем мире. Однако много хуже другое: если в семье, где мы родились, нас не научили честно признавать наше греховное поведение и отвечать за его последствия, то неприятности неизбежны. Тогда нам приходится либо отрицать это поведение, либо, сгорая от стыда и вины, постоянно воспроизводить его, не умея поступать по–другому. Понятно, что ни одна из этих перспектив не является Божьим планом для жизни любого человека (Рим 6:1–2).

Дисфункциональные подходы к преодолению неблагополучий

 

Надеюсь, вы уже поняли, что идеальная семья — это просто выдумка, так же, как и идеальный мир, и возможность быть идеальной личностью. Теперь давайте посмотрим, какие способы применяются в дисфункциональных семьях, чтобы справляться с присущей им «неидеальностью».

Способ № 1. «Плохого просто не существует»

 

Среди семейных психологов и психотерапевтов бытует история, которая хорошо иллюстрирует этот способ. Жил в одной семье слон. Он находился в доме круглые сутки и стал частью семьи. Но никто никому ничего о слоне не говорил. Люди смотрели телевизор в просветы между ногами великана. Они ходили, огибая его массивное тело. Они тихонько убирали беспорядок, который слон после себя оставлял. Они словно не замечали многотонное животное. Семья жила, как будто все у нее было в порядке.

Но шло время, и в доме, где живет семья, стал все сильнее ощущаться очень неприятный запах: это дали о себе знать естественные потребности слона. И вскоре уже нельзя было закрывать глаза на присутствие огромного млекопитающего. Семье пришлось признать: слон действительно у нас живет.

Однако признание наступило слишком поздно. Дом скрипел и шатался. Все ковры пришли в полную негодность. Комнаты буквально кишели громко жужжащими мухами и жирными белыми червяками. Соседи намеревались подать в суд за загрязнение окружающей среды. У семьи возникли тысячи проблем, которые нарастали как снежный ком. И вскоре возник глубокий кризис.

Как бы комично ни звучала эта история, она очень точно иллюстрирует отношение к проблемам, которое имеется почти в каждой дисфункциональной семье. Наличие проблем просто отрицают. Все члены семьи соблюдают негласное правило: «мы притворимся, что у нас все здорово — никаких проблем нет». Как и в истории со слоном, все старательно обходят плохое, смотрят сквозь него; наконец, о нем просто не говорят. И очень долго не замечают дурные запахи и другие серьезные разрушения в собственном доме.

Что собой представляет «слон»? Вновь вернемся к семье Уитни. «Слоном», например, может быть проблема непроработанного гнева у отца или бесконечное недовольство мамы. Или плохое поведение Деррика, или депрессии и отчужденность Сюзан. Или склонность отца проявлять словесное либо физическое насилие по отношению к детям (о котором нельзя даже упоминать — ведь папа «такой хороший христианин»). А возможно, «слон» — это неспособность Деррика выстраивать дружеские отношения, и увидеть этого «слона» действительно очень сложно, потому что мама и папа хотят верить, что сын пользуется популярностью в школе. Или неуспеваемость Сюзан в ВУЗе, которую в семье отказываются признавать: у мамы педагогическое образование, и поэтому ее дети обязаны в любой области жизни получать высшие баллы.

«Слоном» вполне могут быть и обычные негативные эмоции, которые испытывают все без исключения члены семьи Уитни. «Настоящему христианину» не пристало грустить или злиться, поэтому эти недостойные чувства заталкиваются в глубины души. Негативные эмоции — это маленькие слоники, их легче спрятать, чем такого большого, как, например, алкоголизм. Зато их много.

Каким бы ни было всеми отрицаемое неблагополучие, если его не проработать, то оно неизбежно приведет к еще более тяжелым проблемам. Если мы считаем, что в «Нашей Семье» нет и не должно быть ничего «плохого», то оно от этого никуда не исчезнет. Библия утверждает, что в этом падшем мире существует масса негативных явлений. И, как и в забавном случае со слоном, к любому негативу необходимо относиться честно и мужественно и делать все необходимое для его преодоления. Слона следует отвести в цирк или зоопарк. А вопросы зла, греха и несовершенства надо видеть и решать в согласии с Божьим замыслом и Его волей.

Способ № 2. «В мире нет ничего хорошего»

 

В других дисфункциональных семьях со злом справляются с помощью отрицания добра. Делается это двумя путями: отрицанием эталона совершенства или отрицанием самой возможности присутствия добра в человеке. И оба эти пути ведут прямиком к самым тяжелым последствиям.

Когда в семье отрицают само существование идеала, ее члены не предпринимают попыток выявить в себе образ Божий и достигнуть Его подобия. Выше мы говорили, что для людей, живущих на земле, достижение богоравного совершенства невозможно. Но это вовсе не значит, что к совершенству не надо стремиться и не следует стараться максимально реализовать свой потенциал (Флп 3:14–16). Совершенство нашего Небесного Отца — вот что задает направление, в котором мы должны двигаться, работая над чувствами, установками, поведением и так далее. Отрицание реального существования такого идеала приводит к высокому уровню нестабильности в семье и к полной потере контроля над ней. Дети будут искать свой путь в жизни методом проб и ошибок, платя за эти поиски высокую цену, — ведь родители, которые сами не имеют идеала, не сумеют передать подрастающему поколению эффективных моделей поведения, которым стоит подражать.

Как правило, когда в подобных семьях появляется проблема, никто даже и не думает ничего менять. Никто ничему не учится. Неблагополучию позволяют существовать так, как будто нет никакого другого выбора. Библейских принципов словно и не существует. Возможно, что алкоголизм отца очевиден всем, но его не называют грехом. Или резкие перепады маминого настроения все принимают, как неизбежность — но никому и в голову не приходит, что есть другие, более конструктивные способы воспитания детей. Неудачи детей часто измеряют по завышенным стандартам, которые не годятся для их возраста. Или, наоборот, детям позволяют продолжать совершать одни и те же ошибки и не побуждают их стремиться к лучшему — хотя дети уже давно способны на большее. А возможно, сами родители не стараются расти и добиваться успеха в разных областях жизни, и тогда пренебрежительное отношение к делу воспринимается детьми как норма. Они перенимают модель поведения, в которой стремление к совершенствованию и позитивным изменениям в различных жизненных сферах не имеют никакой ценности. Родители не дают детям образец служения, к которому призывает Библия: добиваться высоких результатов, используя те таланты, которые дал нам Бог (Мф 25:14–23). Мотивация, исходящая от Божьих установлений, в такой семье отсутствует, как отсутствует и истинный эталон, с которым члены семьи могли бы сверять свои ценности.

Теперь поговорим о способе, при котором отрицается возможность присутствия добра в человеке. Мы все знакомы с выражением «видеть только плохое». Именно такое «избирательное» видение и встречается во многих семьях: родители видят в ребенке исключительно грехи и недостатки. Ребенку некуда деваться — на него навешивают ярлык «Ты — плохой». Иногда об этом «диагнозе» говорят вслух, а порой он сообщается посредством отношения к маленькому человеку. Сильные стороны и положительные качества ребенка, все хорошее, что в нем есть, никто не замечает и не принимает в расчет.

В таких случаях существует высокий риск, что у ребенка, когда он вырастет, будут серьезные проблемы с самооценкой. Каждый раз, ошибившись или потерпев неудачу, взрослый человек станет считать себя плохим, «ни на что не годным». Это ощущение будет появляться у него даже тогда, когда он не дотянет до лучшего результата совсем немного. Он на самом деле будет чувствовать себя никудышным дураком. И все потому, что в детстве такой человек не вобрал в свою душу понимания, что ошибаться — это нормально: его ошибки и неудачи не означают, что в нем нет ничего хорошего. «Навешивание ярлыков» характерно для жестких, законнических семейных систем — будь это настоящая семья или церковная община. Эти системы не признают фундаментальных библейских истин, согласно которым мы созданы по образу и подобию Божию, «куплены дорогою ценою» (1 Кор 6:20), и потому ценность каждого человека неизмеримо высока.

Помимо проблем с самооценкой, дети, выросшие в такой обстановке, не умеют прорабатывать конфликтные ситуации, возникающие в отношениях с другими людьми. С детства усвоив модель под названием «все плохо», человек видит качества и действия других людей только с негативной стороны. Всякий раз, когда кто–то хоть немного его подводит, он начинает воспринимать ошибившегося как «предателя», «негодяя», «болвана», а то и полностью разрывает с ним отношения. Словом, взрослый человек ведет себя так, как вели себя с ним мама и папа, когда он был еще маленьким и рос в дисфункциональной семье. Он меняет место работы, не однажды разводится, выгоняет хороших сотрудников, оставляет друзей каждый раз, когда находит в людях даже небольшие изъяны, потому что повсюду и во всех видит только плохое. Он так научен, этот взгляд на мир вошел в его плоть и кровь. И потому для него бессмысленно оставаться на работе, состоять в браке или продолжать отношения, в которых ничего хорошего нет и быть не может. Поведение по принципу «все или ничего» приводит к разрушению всех отношений и не позволяет овладеть навыками конструктивного разрешения конфликтов (в скобках замечу, что эти навыки крайне необходимы всему сегодняшнему обществу).

Способ № 3. Осуждение

 

Третий способ избавиться от слона в доме — напасть на него и убить! Нападать и осуждать даже небольшие отклонения от идеала всякий раз, когда они случаются! Это не просто отрицание плохого: здесь «плохое» осуждается вместе с его «носителем» — с человеком, который совершил отклоняющийся от идеала поступок. Благодати нет места. «Нарушителю» не дается ни малейшего шанса на прощение. Стратегия порицания и осуждения берет начало в ветхозаветной традиции, о которой в Новом Завете говорится, как о «суде без милости»: «Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем–нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак 2:10).

Вы не представляете, сколько людей страдает от последствий взросления в семье, где практиковалось осуждение!

Кажется, что их родители последовательно проводили в жизнь принцип: «Если не можешь принять реальность, уничтожь ее». Они не позволяли себе признать, что у них тоже есть проблемы, что они так же несовершенны, как и их дети. Поэтому они предпочитали «уничтожать» (строго наказывать) детей (физически или морально) всякий раз, когда их чада хоть немного проявляли свои несовершенства.

Когда родители замечали, что ребенок испытывает чувства, которые, по их мнению, были «плохими» или «несовершенными», они его осуждали. Если ребенок допускал ошибку в поведении, его ругали и жестоко наказывали. Семья жила по закону без милости — а такая жизнь абсолютно не соответствует библейскому отношению к проступкам, ошибкам и прочим «плохим» моментам жизни человека. Осуждение не имеет ничего общего с крестным путем (Рим 3:20–24).

Человек, выросший в семье, где его часто осуждали, всю жизнь борется с чувством вины и стыдом. Он считает, что его неудачи нельзя ни принять, ни простить. Ему неведомо, что такое благодать: ему сложно, а порой и невозможно ее испытать. Вдохновение, которое посещает многих людей при чтении или слышании Слова Божьего, не в состоянии проникнуть в его покрытую рубцами и шрамами душу.

Человек словно заключен в замкнутый круг вины и греха. Когда его постигает неудача, он испытывает мучительный внутренний конфликт, который сам он неспособен разрешить. Чувство вины углубляется, человеку становится все хуже, и это приводит к повторению первоначальной неудачи. На новом витке чувство вины усиливается… и так далее. Таким вот образом поддерживается цикл компульсивного поведения. «Кто избавит меня от сего тела смерти?» (Рим 7:24)

Библейский взгляд на несовершенства: где присутствует благодать, там нет места осуждению

 

Библейский подход к несовершенству человека основан на благодати, так как «нет ныне никакого осуждения» (Рим 8:1). Чувства, отношение, поведение, которые еще не доросли до того, чтобы называться духовными, необходимо оценивать в свете благодати Божьей. Верующий человек, сколь бы несовершенен он ни был, полностью принят и прощен Христом, «через Которого верою и получили мы доступ к той благодати, в которой стоим и хвалимся надеждою славы Божией» (Рим 5:2).

Многие люди просто не понимают, что означает «стоять в благодати», потому что семья, в которой они росли и воспитывались, не дала им соответствующей модели. Поэтому и во взрослой жизни они оказались неспособными получить этот опыт. Многие христиане знают о благодати на интеллектуальном уровне, но опыт личной встречи с благодатными состояниями, конечно же, отличается от получения сведений о благодати при чтении Библии. Сердцу таких людей очень сложно испытать то, что они воспринимают только разумом.

Мне вспоминается история одного священнослужителя. Условно назову его Карлом. Карл был моим клиентом и принимал участие в групповой терапии. Он страдал от сексуальной зависимости. Карл имел высшее богословское образование — уж кому, как не ему было знать, что Бог простил его во Христе! Но детский опыт Карла постоянно заставлял его чувствовать себя виноватым и осужденным. Карл бродил по адским кругам зависимости: когда его восприятие себя как «плохого» человека достигало апогея, он поддавался искушению и обращался к порнографии и проституткам. А после срыва он начинал чувствовать себя еще хуже! Казалось, разорвать эти оковы невозможно.

Но группа, даже когда Карл срывался, продолжала выказывать ему безусловную любовь и принятие. Карла просто ошеломляло, что члены группы проявляют такую любовь, и однажды, помимо своей воли, он выпалил: «Я не заслуживаю вашей любви. Я не заслуживаю любви Бога».

На это мы ответили: «Ты прав. Ты действительного этого не заслуживаешь. Но любовь и не надо заслуживать — она у тебя уже есть».

С этой минуты началось подлинное исцеление Карла. Опыт получения безусловной любви начал менять его жизнь. Он обнаружил поразительное обстоятельство: независимо от того, что он делал, он не терял нашей любви. Ничем незаслуженная, необусловленная благодать дана и вам. Она способна изменить жизнь любого человека.

Важно понять, чем подход, основанный на благодати, отличается от других способов решать проблему «негодности». Во–первых, благодать не отрицает нашу греховность. Послание к Римлянам, в котором апостол Павел объясняет, как благодатью мы получаем оправдание, начинается с трех глав, полностью посвященных греху — ведь если грех не виден, то невозможно осознать потребность в благодати. Неудачи, негативные чувства, нездоровые отношения необходимо признавать такими, какие они есть. Их нельзя отрицать, главное другое — все равно принимать с любовью, добротой и состраданием грешного и несовершенного человека (Рим 2:4, Еф 4:32).

Во–вторых, в отношениях, которые построены на благодати, признается ценность человека как образа и подобия Божьего. При таких отношениях нам уже не говорят, что мы «плохие», ничего не стоящие люди. Библия непрестанно повторяет, насколько ценен каждый человек (Пс 8:5–9, Мф 6:26). В здоровой семье также утверждается ценность личности, вплоть до ценности неудач, которые с ней происходят. Никого и никогда нельзя считать «нестоящим» и/или «плохим».

И наконец, подход, основанный на благодати, никогда не допустит, чтобы средством указать на неудачу или недостаток, стал гнев. Весь Новый Завет раскрывает мысль о том, что в Боге нет гнева, нет осуждения людей, очищенных кровью Христа (Рим 5:1). В семьях, где отношения строятся согласно библейским принципам, присутствует атмосфера защищенности и принятия по отношению ко всем членам. В них не отрицаются проблемы и недостатки, которые есть у каждого человека. Наоборот, в таких семьях принято называть вещи своими именами, но при этом неизменно утверждать ценность личности. Любящие руки поддерживают члена семьи, который оступился или потерпел поражение. Многие ВДДС все отдали бы за возможность вырасти в такой семье!

«Но пораженья от победы ты сам не должен отличать»

 

Очень часто в христианских кругах и семьях встречается серьезное непонимание природы неудачи. Во многих семьях это непонимание неудачи — результат того, что от людей ожидается полное совершенство. Но существует и еще один источник непонимания сути неудач, проигрышей и поражений, который родители обязательно должны учитывать при воспитании ребенка.

Человек остается невзрослым, инфантильным в тех случаях, когда у него не было времени или возможностей для нормального развития. Он не достигает того уровня зрелости, который позволил бы ему жить, действовать и вести себя определенным образом. Бог установил путь роста и развития, проходя который дети становятся взрослыми. На этом пути имеются этапы, которые невозможно миновать, не нарушив процесс нормального взросления. Если человек не прошел определенной стадии развития, он не сумеет делать то, что от него ожидается на следующих уровнях роста (1 Кор 13:11, Евр 5:12–14). Для роста необходимо время (Екк 3:1–8). Последнее обстоятельство кажется столь очевидным, что меня изумляет, какую поразительную слепоту в этом вопросе проявляют многие родители.

Во многих дисфункциональных семьях от детей ожидается более высокий уровень зрелости, чем тот, которого они способны достичь в своем возрасте. Если же уровень зрелости ребенка соответствует его возрасту, это считается неприемлемым. В итоге дети растут, сами от себя ожидая большего, чем они могут. Все свои дела и даже достижения в настоящем они воспринимают как неудачу. Вы только подумайте: можно ли жить с постоянной мыслью о том, что твое настоящее неприемлемо? Какая же это тюрьма! Но эта тюрьма для многих ВДДС — самая настоящая реальность.

Неспособный — очень знакомое слово для этих детей. Они живут в мире «должен бы», «пора бы». Даже если они еще совсем маленькие, они должны бы уметь делать то или это. Представьте себе малышку, которая попыталась делать что–то новое и хорошее — например, убирать за собой после того, как она рисовала. Несмотря на самые благие намерения, девочка легко может положить мокрую кисточку в ящик с ложками. В ответ она слышит от родителей: «Ну нельзя же быть такой идиоткой! Кто же кладет кисточку в ящик для столовых приборов!» Но откуда же крошка, если она в первый раз в жизни убиралась после рисования, знает, куда можно или нельзя класть кисточку? Она же еще только учится!

События, подобные случаю с девочкой, нередко происходят и с новообращенными христианами. Другие люди не в состоянии понять той стадии развития веры «новичков», о которой говорится в Библии (1 Ин 2:12–14), и сразу ожидают от них слишком высокого уровня духовности. «Продвинутые» христиане желают от новых верующих, чтобы те являли больше плодов веры, на что вновь пришедшие в церковь люди пока просто неспособны. И еще один момент: для зависимых людей очень характерно, что, начав выздоровление, они вдруг срываются и возвращаются к старым привычкам. Но срыв не перечеркивает всех усилий, предпринятых для выздоровления! Более того, не надо ожидать чудес: в каком–то смысле новые христиане и должны продвигаться, делая «два шага вперед, один назад».

Когда ВДДС становятся христианами, в свою новую семью — в Божье семейство — они приносят нетерпимость к проявлению незрелости у себя и у других. Они постоянно чувствуют себя духовными неудачниками и сравнивают себя с другими верующими. А у других прихожан — иные дары, и выросли они в другой обстановке. На самом деле единственное, что необходимо новообращенным — это принять себя такими, как есть, какими бы незрелыми они ни были в настоящее время (Гал 6:4; 1 Кор 12:29–30). Иначе очень легко забыть о «Начальнике и Свершителе» нашей веры, Который обещал привести нас к совершенству (Евр 12:2).

Людям, выросшим в дисфункциональных семьях, важно понимать, что во время взросления они, скорее всего, стали жертвами неприятия незрелости со стороны близких. Такое отношение к себе следует преодолевать. Необходимо работать над тем, чтобы принимать свою незрелость как исходную точку и часть процесса роста, а себя — такими, какие вы есть, независимо от того, соответствует ваш психологический возраст календарному или нет.

Такое принятие совершенно не исключает упорного пути к зрелости. Наоборот, оно является предпосылкой успешного взросления. Кроме того, ВДДС должны понять, что рост — это сложный динамичный процесс. Даже у достаточно зрелых людей всегда существуют области, где им необходимо меняться — например, чтобы суметь достичь намеченной цели, им надо стать сильнее. Выходцам из дисфункциональных семей придется постоянно напоминать себе, что время от времени каждый человек терпит поражения. Но это не значит, что он «плохой» — ведь духовный и личностный рост продолжается до конца жизни, и неудача как раз служит стимулом и стартовой площадкой для дальнейших изменений. Мне человек, постоянно осуждающий себя, очень напоминает мать, которая ругает младенца каждый раз, когда ребенок проливает молоко. Маленький человек еще ведь только учится: оставьте его в покое!

Семья и ощущение неполноценности

 

В восьмой главе мы увидели, насколько сложно установить в семье здоровые границы. Работать с комплексами неполноценности тоже непросто. Но лишь эта работа помогает человеку повзрослеть и реализовать свой потенциал во всех сферах жизни. Поэтому необходимо учиться конструктивно относиться к собственному несовершенству и неудачам, и при этом не терять из виду идеал.

Что обуславливает возникновение комплекса неполноценности? Выше мы перечислили несколько дисфункциональных подходов к преодолению неблагополучий. В рамках этих подходов развиваются нездоровые реакции на несовершенство членов семьи, которые и рождают в их душах ощущение собственной неполноценности. Рассмотрим наиболее типичные из этих реакций:

 

• Семья ведет себя так, как будто человек совершенен, и полностью отрицает все, что в нем «плохо».

• Семья идеализирует одного из детей, в результате чего «образцовый ребенок» чувствует себе непомерно важным, а остальные воспринимают себя ни на что негодными неудачниками.

• Семья клеймит кого–то из детей как «паршивую овцу», и этот ребенок олицетворяет все проблемы и неблагополучия, что есть в семье.

• Когда член семьи терпит неудачу, его высмеивают, и этому человеку становится стыдно быть собой.

• Когда член семьи терпит неудачу, его осуждают, и остальные члены семьи злятся на него.

• Семья очень зависит от мнения окружающих, и у детей складывается убеждение, что создание видимости благополучия важнее, чем честность и умение быть самими собой.

• Об ошибках, неудачах, слабости или незрелости не говорят. Подразумевается, что любое несовершенство гораздо хуже, чем оно есть на самом деле, и такое отношение рождает у членов семьи страх.

• Семья устанавливает нереалистичные «стандарты качества» и не обращает внимания на то, что человек находится на пути к зрелости.

• В бесплодных поисках идеала семья сравнивает своих членов друг с другом и с окружающими людьми.

• В семье отсутствует понимание, что у каждого есть как сильные, так и слабые стороны; как достоинства, так и недостатки. Никому не приходит в голову, что это нормально.

• Идеализируемый член семьи ведет себя так, словно он слишком хорош по сравнению с остальными. Возможно, он даже жалуется, что ему приходится терпеть компанию таких неудачников.

Проблемы

 

Люди, выросшие в семьях, где практиковали дисфункциональное отношение к несовершенству, имеют ряд симптомов. Перечислю некоторые из них:

«Во мне все хорошо»

 

Такой человек неспособен признавать своих поражений, ошибок, незрелости и греховности. Он считает себя идеалом и не признает за собой ничего негативного ни в чувствах, ни в отношениях, ни в поведении. Совершенно очевидно, что жить с ним практически невозможно: он сведет с ума любого партнера.

«Во мне все плохо»

 

Некоторые люди доходят до такого состояния, что в случае неудачи испытывают невыносимые страдания. Они неспособны отнестись к себе с разумным снисхождением, и поэтому немедленно переходят в состояние «я — очень плохой».

Депрессии

 

Люди, которые не умеют нормально относиться к негативным сторонам своей личности и жизни, как правило, склонны к депрессии. Причиной депрессии становится неумение справиться с гневом и печалью по поводу несовершенства — собственного и/или окружающего мира.

Беспокойство

 

Люди, полагающие, что обязаны быть совершенными, чаще всего склонны к чрезмерному беспокойству. Они непрестанно боятся допустить ошибку или быть «разоблаченными»: а вдруг окружающие поймут, что они не все делают идеально.

Перфекционизм

 

Перфекционизм во многом связан с неспособностью избавиться от состояния «я — плохой». Для перфекциониста непереносимо обнаружить, что некий аспект в нем самом, во внешнем мире или в окружающих его людях несовершенен. Нередко перфекционист превращает в ад не только свою жизнь, но и жизнь близких, с невероятной настойчивостью добиваясь совершенства во всем.

Созависимость

 

Многие созависимые люди неспособны видеть негативные качества человека, которого они любят, равно как и противостоять им. Они чувствуют, что должны скрыть плохое в себе и других. Созависимые потакают другим, замалчивая их проблемы и принимая на себя ответственность за последствия их поступков. Они все время пытаются взвалить на себя ту ношу, которую должен нести сам человек. Короче говоря, своими действиями они потакают человеку, имеющему проблему, оправдывают его греховное поведение и содействуют тому, чтобы оно продолжалось.

Неудовлетворенность

 

Многие люди, «вынужденные» жить в нашем далеком от совершенства мире, никогда не испытывают удовлетворения. Они не живут здесь и сейчас, а постоянно гонятся за ускользающим идеалом. Но каждый вроде бы достигнутый идеал оказывается иллюзией. Такая модель поведения — стопроцентная гарантия несчастной жизни.

Страх перед риском и неудачей

 

Многие люди, которым в семье не привили правильного отношения к неудачам и умения с ними работать, боятся риска. В результате они теряют многие важные возможности, которые стали бы заметными этапами на пути их духовного и личностного роста. Но люди, боящиеся рисковать, остаются на одном месте, потому что изменения вызывают у них страх.

Почему мы упорно ведем себя неправильно?

 

Если дисфункциональные модели отношений и поведения столь разрушительны, почему же нам не отказаться от них и не начать все делать правильно? Ах, когда бы все было так просто! Приходится признать горькую истину: в семье, где мы выросли, мы впитали в себя множество неверных установок. Именно они мешают нам работать над собой, в частности, над своим отношением к неудачами. Эти ошибочные представления разделяются на те же три категории, о которых уже шла речь в седьмой и восьмой главах.

 

Представления о Боге:

• Бог считает, что я — очень плохой.

• Бог ненавидит меня за мои неудачи. Он осуждает и жестоко накажет меня. Божья милость на меня не распространяется.

• Бог считает, что я давно уже должен был добиться большего, чем мне удалось на сегодняшний день.

• Бога не особенно заботит, что я всеми силами стараюсь стать лучше.

 

Представления об окружающих:

• Если открою свои неудачи перед другими людьми, они отвергнут меня так же, как когда–то моя семья.

• Если я покажу свою греховность другим людям, они подумают обо мне плохо.

• Если я попрошу у других помощи, они подумают, что я — слабый; я — неудачник.

• У других все хорошо и правильно.

 

Представления о самом себе:

• Если я несовершенен, то я хуже всех остальных.

• Если я проявлю незрелость, то все подумают, что я ненормальный.

• Если я потерпел неудачу, то со мной что–то нехорошо.

• Если я не могу что–то сделать, для меня нет надежды.

Основа неверных представлений

 

В основе приведенных выше неверных представлений лежит глубокое непонимание истинной природы человека и Бога. Библия учит, что каждая личность имеет и сильные, и слабые стороны, и всех людей рано или поздно постигают неудачи. Писание ясно говорит нам, что наш Бог — это Бог истины и благодати. Господь отчетливо видит все наши ошибки и промахи. Но Он прощает нас и помогает нам их исправить. Бог прекрасно знает, что все мы грешим, но в случае истинного покаяния Он всячески поддержит наше продвижение к святости. Он «простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин 1:8–9).

Самая большая трудность исцеления, пожалуй, заключается в том, что жизнь в дисфункциональной семье учит нас прятаться. Это началось с Адама и Евы: когда они вдруг осознали свою наготу и несовершенство, они спрятались (Быт 3:7–10). С той недоброй минуты мы продолжаем поступать так же.

А почему скрываться — это плохо? Да потому, что ничто не может расти, цвести и приносить добрые плоды в темноте. Апостол Иоанн подчеркивает необходимость ходить «во свете». Он утверждает, что исцеление души наступает через исповедание грехов (1 Ин 1:1–9). Иоанну вторит апостол Иаков: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак 5:16). На церковной исповеди, а также в любой хорошей группе самопомощи или терапевтической группе как раз и происходит то, к чему призывают нас апостолы: подлинное исповедание грехов.

Как противостоять несовершенствам: правильные установки и действия

 

Рассмотрим, какой должна быть семья, которая способна помочь своим членам принять себя со всеми присущими им несовершенствами: и когда они совершают неблаговидный поступок, и когда терпят неудачу, и когда проявляют незрелость — и так далее. Одновременно такая семья помогает своим несовершенным членам расти.

 

• В семье создана атмосфера милосердия и благодати, в которой принимается исповедание любой ошибки и неудачи.

• Когда кто–то из членов семьи терпит неудачу, семья продолжает любить его, ни в коем случае не «урезая» свою любовь.

• Родители принимают свое собственное несовершенство, давая детям соответствующую модель (вместо того чтобы жить под девизами «Папа всегда прав» или «Мама все делает идеально»).

• Родители на собственном примере показывают ребенку, что неудача — это не причина для осуждения, а великолепная возможность чему–то научиться.

• Когда случается что–то плохое, никто не боится называть вещи своими именами и не отрицает действительность.

• Любой член семьи не боится сказать о своих негативных чувствах, отношении, поведении и может рассчитывать на поддержку без чтения морали и осуждения.

• Всем членам семьи позволено выражать свои негативные эмоции в уместной форме.

• Выделение кого–то из членов семьи как совершенного считается неприемлемым.

• Семья утверждает ценность и значимость каждого своего члена, на какой бы стадии зрелости он ни находился.

• Исповедь становится нормальным образом жизни, а не мерой наказания, которое применяют только к преступникам.

• Каждому члену семьи показывают его сильные и слабые стороны и помогают преодолевать недостатки (вместо того чтобы превозносить некоторых членов семьи и терзать других).

 

И самое главное — не оставляйте надежды. С Богом все возможно. Как и другие вопросы, о которых мы уже говорили, этот тоже вполне разрешим. Конечно, вам придется многому научиться и заставить себя сосредоточиться на здоровом подходе к неблагополучиям и ко всему прочему, что вы считаете «плохим». В дисфункциональной семье мы выучились нездоровым способам реагирования на несовершенства. Единственный путь, который приведет к благотворным переменам, —- овладение здоровыми, конструктивными реакциями. А как это сделать?

Вспомните реакцию Иисуса в ответ на сообщение, что «Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою». Он сказал: «Кто Матерь Моя? И кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мф 12:47–50). Вот и мы, подобно Иисусу, должны найти новые взаимоотношения в Теле Христовом, которые помогут нам преодолеть проблемы в тех областях жизни, где царят вынесенные из родительской семьи дисфункции.

Вспомним также слова царя Давида: «Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне» (Пс 100:6). Давид очень тщательно подбирал свое окружение.

Если вы нуждаетесь в кардинальном пересмотре своего отношения к неудачам, к несовершенству и вообще к плохому, то вам совершено необходимо найти надежных людей — друга, с которым вы чувствуете себя в безопасности, консультанта или группу поддержки. А затем сделайте следующие шаги:

 

1. Сознательно противопоставьте своему убеждению в том, что абсолютное совершенство достижимо и необходимо, другие, более здоровые установки. Кому–то это представляется очевидным, но вам обязательно следует проанализировать, каким образом вы осознанно или бессознательно ожидаете совершенства. Попросите других людей помочь вам. Не впадая в ложное смирение, то есть, не отрицая имеющиеся у вас сильные качества, оставьте гордыню и расскажите им о своих слабостях и поражениях (Иак 4:6–10).

2. Проведите «инвентаризацию» своих положительных и отрицательных качеств настолько честно, насколько это для вас возможно. А затем, осознав, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, позвольте себе почувствовать себя спокойно и комфортно. Пока вы не сумеете полностью принять, что в вашей душе есть и хорошее, и плохое, расти вам будет очень трудно (Пс 138:23–24). Обращайтесь за помощью к надежным людям или к группе поддержки.

3. Перечислите положительные и отрицательные качества людей, которых вы любите. Очень полезно увидеть, что они — тоже живые, земные люди, и принять их целиком, какие они есть (Еф 4:32). Отказ от неприятия и осуждения других — необходимый этап пути, который ведет вас к принятию самого себя. Тогда людские несовершенства не станут для вас неожиданностью (возможно, что вы и раньше видели их проявления, но не обращали на них ни малейшего внимания). Если мы склонны к отрицанию, то не имеет значения, как часто мы встречались с несовершенством ближних ранее. При каждой новой встрече создается впечатление, что это происходит в первый раз, и всегда наша реакция отражает глубокое удивление: «Как ты мог?» А на самом–то деле, имея прошлый опыт общения с потрясшим нас человеком, мы должны были ожидать от него проявления данной конкретной слабости. Мы не сумеем никого простить, пока не наберемся мужества, чтобы принять реальность. Но реальность такова: люди, которые нас окружают, несовершенны (Лк 17:3–4).

4. Попробуйте говорить о ваших негативных чувствах более открыто. Одновременно попробуйте проявить большее принятие чувств других людей. Это поможет вам избавиться от розового взгляда на мир: отношение «все хорошо» было уместно только до грехопадения. Вам станет легче строить близкие отношения с другими людьми, что, в свою очередь, значительно уменьшит ваш страх перед их несовершенствами. Рост в чем–то подобен цепной реакции, поэтому будьте настоящими сами и воспринимайте других такими, какие они есть (Еф 4:25).

5. Усердно трудитесь, присоединившись к группе самопомощи или организовав свою систему поддержки (друзья, мудрые и надежные люди, консультант). В любом случае это должна быть среда, где поощряется тот образ мыслей, о котором мы говорили в этой главе. Когда вам понадобится исповедовать свои слабости и грехи, держитесь подальше от перфекционистов. Они способны лишь выносить суждения и требовать все большего совершенства. Равняйтесь на тех людей, кто не понаслышке знает, что такое Божья благодать и как она действует в повседневной жизни (Пс 100:5–6).

6. Большое внимание уделяйте работе над конфликтами и их конструктивному разрешению. Это очень поможет вам научиться правильному отношению к негативу, который, естественно, присутствует в вашей жизни. Когда вы начнете работать над конфликтами, вы невольно будете утверждаться в убеждении, что «плохое» вовсе необязательно должно стать причиной разрушения отношений с людьми: оно даже может их укрепить (Лк 17:3–4, Прит 19:25).

7. Задумайтесь о тех сферах вашей жизни, в которых из–за страха потерпеть неудачу или совершить что–то плохое вы не решаетесь идти на риск. Осознайте, что этот страх, по сути, есть отказ от благодати Божьей, отрицание Его готовности позволить вам потерпеть неудачу, которая необходима вам, чтобы расти. Рискните! Первым делом получите поддержку от Господа и надежных людей, а затем, в зависимости от ваших обстоятельств, делайте следующий шаг — только так вы сможете освоить новые навыки и узнать новые пути (Мф 25:24–28).

8. Изучите причины ваших проблем. Внимательно проанализируйте их. На протяжении всей книги, и особенно в третьей главе, подчеркивалось: если мы не осознаем и не проработаем давние события, ставшие источником наших неблагополучий, то усвоенные нами от предыдущего поколения нездоровые модели поведения и дальше будут управлять нами и нашей жизнью. Более того, мы передадим их следующим поколениям. Дисфункциональность, доставшаяся нам от прошлого, если мы не начнем от нее выздоравливать, вполне способна стать для нас оковами, которые лишат нас свободы в будущем. Она проникнет и в будущее наших детей, лишив их свободы и счастья. Осознайте, как в семье, где вы выросли, реагировали на негатив. Проследите, как наследовалась и развивалась дисфункция, и постарайтесь искоренить ее и в своей душе, и нынешней семье.

 

Эти шаги станут для вас первыми на пути преодоления семейных неблагополучий в области несовершенства. Вы почувствуете себя свободным человеком, когда обнаружите, что не обязаны быть совершенным, и поймете, что обладаете многими возможностями расти и получать поддержку там, где до сих пор боялись потерпеть неудачу.

Напомню еще раз: как и в случаях с другими нуждами и потребностями, вы должны стать частью человеческой общности. Даже если вы выросли в дисфункциональной семье, Бог желает, чтобы сегодня вы пребывали в благополучной, здоровой семье. Без этого просто невозможно расти. Старайтесь найти среду, в которой будете чувствовать себя защищенным, а потом попробуйте сделать то, о чем мы говорим в этой книге. Миллионы выздоравливающих ВДДС подтвердят, что предложенные в книге методы уже много лет находят блестящее практическое подтверждение.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какое влияние оказывает на меня стремление стать совершенным? Как оно влияет на использование мною моих ресурсов (времени, сил, денег и тому подобного)?

_______________________________________

2. В чем я вижу корень проблемы в области «совершенства — несовершенства»?

_______________________________________

3. Что я должен изменить, чтобы прекратить действие дисфункций?

_______________________________________

4. Как я осуществлю свои планы на практике?

_______________________________________

5. Кто может мне помочь?

_______________________________________

6. Когда я сделаю запланированные мною шаги?

_______________________________________

10. Пришла пора взрослеть

Генри Клауд

 

Когда Фил вошел в кабинет шефа, у него от страха свело живот. Фил понятия не имел, почему так происходит: периодические отчеты о работе были в его организации обычной практикой. Умом он понимал, что начальник ценит его и неплохо к нему относится, но каждый раз смертельно боялся, словно нерадивый студент, представший пред грозными очами ректора.

В голове у Фила царил сплошной хаос. Но главной темой, вокруг которой вертелись беспорядочные мысли, была ужасная картина. Ему представлялось, что шеф или не одобрит качество проделанной им работы, или Фил сам чем–то не понравится начальнику. Обуревавшие его чувства были под стать мыслям. И, как бы Фил ни старался изменить свое тягостное состояние, все оказывалось бесполезно. Все неделю, предшествующую отчету, он молился и учил наизусть библейские стихи, в которых говорилось о страхе, но это совсем не помогало.

Еще большее отчаяние охватывало Фила, когда он вспоминал, что в любой похожей ситуации он всегда испытывал такие же муки и терял власть над собой. Недавно на собрании церковного совета, где в общем–то ничего особенного не происходило, его бросало то в жар, то в холод. Фил сидел среди других участников, и ему в голову приходили хорошие идеи. Но он не высказал ни одной, опасаясь, что кто–то будет с ним несогласен или, хуже того, люди подумают, что он говорит глупости.

Каждый раз, сидя на собраниях совета, Фил глядел на окружающих и все пытался понять, почему ему кажется, что они умнее, взрослее, весомее его. Однако понять ему ничего не удалось, как, впрочем, и никогда не удавалось. В жизни Фил достиг не меньше, чем другие члены совета: если судить со стороны, то он должен был чувствовать, что имеет право быть среди них. Но ощущение собственной неполноценности легко заглушало голос разума. В душе Фила жила странная уверенность, что он стоит ниже остальных. А еще — страх, что люди узнают, каков он на самом деле.

Этот же страх терзал Фила в любых обстоятельствах, когда приходилось общаться с людьми. Играя в гольф с друзьями, он ощущал, что они лучше него. Когда кто–то из друзей высказывал точку зрения, с которой Фил был несогласен, он боялся возразить. Он просто кивал и делал вид, что поддерживает чуждые ему взгляды. Порой ему становилось очень стыдно, и он ощущал себя слабым, ни на что не годным человеком. В окружении других мужчин он никогда не чувствовал себя настоящим мужчиной — скорее, маленьким мальчиком.

 

Если что–то в описании Фила показалось вам знакомым, то вы прекрасно понимаете, что значит быть ребенком в теле взрослого человека. Сценарий поведения Фила типичен для людей, выросших в дисфункциональных семьях, даже для тех, кто производит впечатление вполне успешных и уверенных в себе. Можно сказать, что эти люди так никогда и не повзрослели.

Бог установил законы, по которым человек растет, развивается и взрослеет. Об этих закономерностях шла речь в нескольких предыдущих главах. В седьмой главе мы говорили о том, как строить близкие отношения с другими людьми. Восьмая глава была посвящена умению отделяться от окружающих (устанавливать границы). Из девятой главы мы почерпнули навыки различения добра и зла в себе и окружающих нас людях и узнали, как обращаться с этими проявлениями человеческой натуры. А в этой главе мы рассмотрим следующий важный этап выздоровления: достижение равенства со взрослыми людьми. Когда мои клиенты подходят к этому этапу, я обычно говорю им так: «Пришла пора взрослеть».

Путь к богосыновству

 

Нормальное развитие человека — это длительный процесс. Вначале вся власть находится в руках родителей. Они знают жизнь и во всем руководят ребенком. Как правило, именно к родителям дети обращаются за помощью в освоении любых жизненных навыков — от поиска пищи до вождения автомобиля. Человек растет долго, подчас развитие бывает достаточно болезненным. Но когда этот процесс подходит к концу, юноша или девушка, которые уже выступают в роли взрослого человека и овладевают навыками управления своей жизнью, должны ощущать себя вполне свободно и уверенно. К этому времени человек, чье развитие шло нормально, обычно чувствует себя на равных с другими взрослыми людьми — со своими братьям и сестрам во Христе (Мф 23:8–10).

В положении взрослого есть немалые преимущества. Человек, достигший зрелости, перестает быть «ниже» окружающих его тетей и дядей. Он сам обдумывает, планирует, выбирает — словом, самостоятельно принимает решения, касающиеся собственной жизни. Он выбирает веру и систему ценностей. Он решает, каково его призвание и какая работа ему интересна.

По мере достижения половой зрелости человек выбирает подходящую ему форму сексуального поведения и партнера.

Он выявляет, развивает, применяет и совершенствует свои таланты. Он свободно вступает в дружеские отношения с другими взрослыми. Он имеет возможность выбора окружения, которое отражает его собственные предпочтения. Он подбирает себе увлечения и проводит отпуск так, как нравится именно ему.

Зрелость — это фаза жизни, для которой характерны независимость в принятии решений и самовыражении. Библейское представление об этом важном этапе жизни прекрасно сформулировано апостолом Павлом:

 

«Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного. Так и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира»

(Гал 4:1–3).

 

Ребенок несвободен. Он пребывает под властью и авторитетом родителей, которые готовят его к взрослой жизни. Но когда человек становится взрослым, он уже может сам владеть своей жизнью и сам себе быть начальником. В конечном итоге зрелость дает нам свободу подчиниться авторитету Бога. Зрелость — это добровольное согласие стать сыном или дочерью Господа, вступление человека в семью Божью. Сравните взрослую свободу с ощущением, что вы постоянно находитесь под руководством, «под авторитетом» других людей. Необходимо получать «разрешение» на собственное мнение, с оглядкой принимать решения, «согласовывать» выбор церкви, жены, работы… Положение малоприятное, а чаще всего — просто мучительное. Но именно в таком мире и живут взрослые люди, которые выросли в дисфункциональных семьях.

Проблемы

 

Как бы было великолепно, будь у любого человека возможность взрослеть в семье, которая бы поощряла нормальное развитие и всячески поддерживала усилия ребенка, направленные на достижение зрелости. Но в такой семье растет далеко не каждый. Наоборот, большинство людей вырастают в дисфункциональных семьях, из которых человек, вступающий во взрослую жизнь, выносит ощущение, что он стоит «ниже» остальных взрослых. Такое ощущение неизбежно приводит к неудачам в построении равных отношений во взрослой жизни, и именно об этом мы будем говорить в данной главе.

Рассмотрим некоторые признаки наличия ощущения «я ниже остальных», которые проявляются у взрослых людей:

Завышенная потребность в одобрении

 

Если совершеннолетний человек постоянно нуждается в одобрении других взрослых, это, как правило, означает, что он задержался на более ранней стадии развития. Он всегда смотрит снизу вверх на тех, кто его окружает — так, словно они его родители, обладающие неограниченной властью принять его или отказать в принятии. Сколько бы принятия и одобрения ни получал такой человек, их никогда не бывает достаточно. И вот парадокс: как только кто–то одобряет его самого или его дела, он испытывает потребность получить дополнительное одобрение. Потребность в похвале и одобрении у таких людей неутолима. Эта потребность напоминает тягу при наркотической зависимости, потому что человек, зависящий в от одобрения окружающих, неизбежно пребывает в несчастном состоянии, которое не в силах облегчить никакие восторги и похвалы окружающих — в каких бы формах и количествах они ни выражались.

Страх неодобрения

 

Для человека, который ощущает себя ниже остальных, жажда одобрения является основной мотивацией деятельности. Библия учит нас, что мотивацией наших дел и поступков должна быть благодать и подлинное служение Богу и другим людям. Но если мы постоянно смотрим на окружающих снизу вверх, если всех взрослых людей воспринимаем как родителей, то все время пребываем в страхе заслужить их неодобрение или даже осуждение. Этот паттерн мешает росту и парализует нашу деятельность, причем нередко — на всю жизнь.

Постоянное неослабевающее беспокойство

 

Человек, чувствующий себя стоящим «на ступеньку ниже», постоянно испытывает беспокойство. Наличие этого симптома вполне объяснимо: если человек изо дня в день живет с ощущением того, что он ниже других, то он воспринимает себя как потенциальный объект для критики и неодобрения. Для него это означает, что любой взрослый имеет право и обладает властью вынести о нем суждение и признать его «неприемлемым». Как же трудно и страшно так жить!

Избегание риска и страх неудачи

 

Если мы чувствуем, что мы хуже других, то будем избегать риска, который необходим для нашего роста. Единственный путь, идя по которому люди растут, — пробовать новое, предпринимать какие–то незнакомые действия, совершать поступки, другими словами, рисковать (Евр 5:13–14). Иначе мы никак не сможем реализовать и взрастить свои таланты (Мф 25:26–27). Но если мы слишком зависим от мнения других людей и смертельно боимся их критики, то даем им власть над собой и над своей жизнью, причем власть эта по своей силе сопоставима с родительской. И тогда, словно малые дети, мы любыми доступными нам способами стараемся избежать всего, что может вызвать осуждение окружающих. Если нас осудят, мы просто не сможем это перенести.

От ничтожества до превосходства

 

Если мы смотрим на взрослых снизу вверх, то вместо ощущения, что мы — дети Божьи, равные члены одной большой семьи, обладающие различными дарами (Рим 12:3–8), мы будем испытывать чувство неуверенности и неполноценности. Мы станем постоянно сравнивать себя с другими, чтобы каждые пять минут удостоверяться, выдерживаем ли мы сравнение. Такой способ обретения уверенности в себе неизбежно заканчивается неудачей: ведь на фоне предполагаемой нами картины всеобщего совершенства мы будем выглядеть ничтожными и недостойными.

Еще одно проявление позиции «снизу вверх», которое часто встречается у агрессивных людей, — склонность смотреть на окружающих свысока и проявлять к ним родительское отношение, непрестанно их осуждая и критикуя. Разумеется, ни одна из описанных мною крайностей не имеет ничего общего с подлинной зрелостью.

Соревновательность

 

Некоторые люди пытаются преодолеть ощущение, что они хуже других, постоянно соревнуясь с окружающими. Цель состоит в том, чтобы победить всех и очутиться на верхней ступеньке пьедестала. Такие люди часто побеждают в отдельных сражениях, но проигрывают войну, потому что все их отношения с окружающими сводятся к борьбе за власть. Люди отстраняются от такого человека, потому что не доверяют ему.

Неспособность к ассертивному поведению

 

По всем законам устройства мира и общества дети находятся под властью взрослых, и это нормально. Но по мере того как ребенок развивается, от этой власти необходимо избавляться. Если ослабления родительской власти не происходит, то человек не приобретает способности к ассертивному поведению[19]. В конфликтных ситуациях он ведет себя пассивно или агрессивно, а в отношениях с ровесниками ощущает себя жертвой. Такой человек плохо различает направление, в котором должна развиваться его жизнь, часто не видит даже ближайших целей.

Важно также, что ему сложно вести себя ассертивно при противостоянии злу, хотя Библия учит именно такому поведению. Многие мои клиенты, которые еще не стали до конца взрослыми, приходят в замешательство, читая следующее высказывание апостола Павла: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, и любви, и целомудрия» (2 Тим 1:7). Они просто не понимают, о чем идет речь.

Все, что отличается от общепринятого, неверно

 

Мнениях, вкусы и мысли у взрослых людей, как правило, очень разные. Тот, кто продолжает считать себя ребенком, полагает (чаще всего неосознанно), что окружающие, наделенные полномочиями родителей, могут выносить суждения его мыслям, мнениям и вкусам. Если его мнение отличается от взглядов других людей, то он автоматически считает себя «неправым». Люди, не достигшие зрелости, боятся оказаться в «неправильной» церкви, носить «неправильную» одежду, найти «неправильные» хобби и так далее. Им неведома свобода выбирать собственный стиль жизни, и потому они оказываются в плену разного рода правил. Они не ощущают полноты жизни, да фактически и не живут, так как резко ограничивают или вообще подавляют проявления своей индивидуальности — лишь бы не отклониться от стандартов, принятых в их окружении.

Ограниченный правилами образ мысли

 

Люди, воспринимающие себя детьми, не знают свободы, которая позволяет руководствоваться принципами, предоставляющими достаточно широкий выбор. Иисус не торопился давать людям жесткие правила, по которым «надо» жить. Он предложил много общих принципов. Господь даже сформулировал главную, так сказать, стратегическую заповедь, которой должны соответствовать правила, выбранные человеком для своей жизни: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим и… возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф 22:37–39).

Апостол Павел неоднократно говорит о том же, утверждая, что мы — дети Божьи, и потому свободны от следования правилам земных «родителей» (Кол 2:20–23). Павел пишет, что мы не должны подчинять себя таким правилам, ибо они сводят нашу жизнь к законничеству и отнимают у нас свободу, которой должны обладать дети Божьи, ведомые Духом. Но, конечно, если взрослый человек боится родительского (законнического) неодобрения, его выбор, мировоззрение и образ мысли будут ограничены жесткими рамками правил.

Импульсивность

 

Дети живут по правилам и требованиям, которые установили для них родители, то есть в такой структуре, которую Библия называет «под законом». Однако главная проблема любого, даже самого хорошего законодательства, заключается в том, что попытки следовать указаниям закона на деле часто приводят к беззаконию. Вопреки ожиданиям, у человека возникает больше (а не меньше) страстей, больше (а не меньше) импульсивных желаний сделать что–то недозволенное (Рим 5:20; 7:5). Человек, живущий под дамокловым мечом родительского осуждения, грозящего ему при несоблюдении закона, грешит больше. Он становится жертвой сильных, неподвластных ему соблазнов, например, таких как чрезмерные траты денег («я просто не смогла сдержаться), переедание и тому подобных. Закон диктует ему, что он должен делать, и человек всем своим существом восстает против этой несвободы. Так и возникает замкнутый круг греха, о котором мы уже говорили в девятой главе.

Неприятие авторитета

 

Многие люди, испытавшие на себе в детские годы разрушительную авторитарность представителей власти, неспособны принять взрослость — ни свою собственную, ни других людей. Быть взрослым — значит многое уметь в различных областях деятельности: пусть мы несовершенны, но, безусловно, у каждого из нас имеются развитые до высокого уровня навыки, способности, таланты и другие сильные качества. Некоторые ВДДС, не имея такого представления о себе, к любому проявлению власти относятся с неприятием, если не с ненавистью. Они восстают против любого авторитета, даже самого обоснованного и заслуженного, и сопротивлением пытаются добиться свободы.

Дело, однако, в том, что бунтующий ребенок (даже уже выросший) настолько же полно контролируем взрослым, как и ребенок послушный, — хотя контроль осуществляется по–разному. С первого взгляда может показаться, что «бунтарь» совершенно не подчиняется власти взрослых, но на самом деле это не так. Он абсолютно несвободен, потому что не сам выбирает, что ему делать: каждое его действие определяется реакцией на поступок человека, который символизирует для него авторитет. Сопротивление власти и ненависть к авторитетам — это подростковая позиция. Занимающий ее человек полностью отдает власть над собой другим людям.

Депрессии

 

Вам, наверное, уже очевидно, что такая жизнь не может не приводить к депрессиям. Если человек чувствует себя хуже других, постоянно испытывает чувства вины и унижения, сгорает от бесплодной борьбы, то быть счастливым и жизнерадостным ему очень сложно. Вдобавок ощущение себя ниже окружающих естественным образом рождает в душе боль и гнев, которые не находят выхода, что является еще одним мощным источником депрессивных состояний.

Пассивно–агрессивное поведение

 

Пассивно–агрессивное поведение — это реализация собственных желаний и утверждение себя непрямыми способами. Вместо того чтобы активно и честно проявить свою волю, пусть даже и в некоей агрессивной форме, мы облекаем ее во внешне нейтральные действия. Например, опаздываем на встречи с неприятным нам человеком, неявным образом обижая его. Или нам не нравится руководитель, и мы, подсознательно находя приличные предлоги, откладываем выполнение рабочих задач и никогда ничего не успеваем сделать в срок. Для такого поведения характерно также стремление контролировать отношения с другими людьми.

Пассивно–агрессивное поведение — часто встречающийся симптом отношения к себе как к нижестоящему. С подобным отношением неизбежно связано ощущение утраты власти. Отсюда — скрытые, находящиеся в рамках приличия попытки вернуть себе эту власть путем сопротивления. Пример пассивно–агрессивного поведения мы встречаем в притче о двух братьях, которых отец попросил помочь в винограднике (Мф 21:28–31). Первый сын на словах согласился, но внутренне воспротивился воле отца. В итоге он «не пошел». Этот сын еще не достиг такого уровня зрелости, чтобы открыто говорить «нет» своим родителям. А его брат уже умел это делать: он проявил более здоровый подход, сказав о своем настоящем отношении к просьбе отца. Это дало ему возможность раскаяться и все–таки выполнить отцовскую волю. Другой же сын так и не преодолел сопротивление, возмущение и обиду.

Человекопочитание

 

Если человек воспринимает окружающих, как родителей, он обычно склонен их идеализировать. Он следует за ними, как за мини–богами и при этом забывает, кто есть Истинный Бог. Такой человек не смог совершить переход от «хождения перед людьми» (своими родителями) к «хождению перед Богом»:

 

«А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель — Христос, все же вы — братья; и Отцом не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах; и не называйтесь наставниками, ибо один у вас Наставник — Христос»

(Мф 23:8–10).

 

Некоторые люди, у которых симптом человекопочитания выражен достаточно сильно, вместо того чтобы поклоняться Богу, поклоняются священнику или другим духовным лицам. Если называть вещи своими именами, то такое отношение — это не что иное, как одна из форм идолопоклонства.

Что мешает нам взрослеть?

 

Итак, план Господа предполагает, чтобы каждый из нас вырос и стал по–настоящему взрослым, зрелым человеком. Какие же процессы, происходящие в дисфункциональной семье, препятствуют реализации Божьего замысла? Давайте изучим некоторые из них.

Нарушение определенных стадий развития

 

В предыдущих главах мы не раз упоминали, что нормальное развитие — это процесс, который разворачивается во времени, распадается на определенные стадии и для своего осуществления требует выполнения ряда условий. Для того чтобы человек перешел на следующий уровень зрелости, ему необходимо полноценно прожить предыдущую стадию.

Возьмем, например, умение строить близкие отношения (об этом говорилось в главе 7). Если ребенок не научился сближаться с другими людьми, в дальнейшем у него не сформируется «группа поддержки» среди сверстников. Следовательно, когда он достигнет возраста отделения от родительской семьи, ему не у кого будет получить внешнюю помощь. Но если естественного отделения не произошло, то человек не сможет идти дальше по пути зрелости.

Очень важно, чтобы у подростка сложились прочные отношения с друзьями и другими людьми вне семьи — иначе он не будет готов в урочное время покинуть дом и начать самостоятельную жизнь. Если у подростка отсутствует навык формирования близких отношений, предполагающих взаимное понимание и поддержку, то оставление родительской семьи и достижение зрелости станет для него невозможным. Молодой человек будет похож на самолет без горючего: он не долетит до места назначения. Здоровые отношения — это ресурс, необходимый для прохождения стадии отделения, без чего нельзя расти дальше.

Обучение строительству границ личности (глава также является важной стадией взросления. Во время ее прохождения человек учится правильному пониманию ответственности и грамотному владению своей главной собственностью — жизнью. Чтобы стать зрелой личностью, нам необходимо научиться быть отделенными от других, самостоятельными людьми и обрести свою, не зависящую от окружающих, индивидуальность. Основой формирования нашей индивидуальности становятся границы. Невозможно стать взрослым, не создав границ личности.

Границы определяют наши мысли, чувства, желания, поступки, выбор и ценности. Способность расставить пограничные столбы, отметить свои позиции во всех областях жизни, — это часть перехода к зрелости. Эта способность должна быть хорошо развита, иначе человек не сможет уверенно продвигаться к зрелости. Не научившись создавать границы, он не избавится от представления о себе, как о нижестоящем — ведь он даже не сможет отличить собственные мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Он не сумеет преодолеть «родительское» неодобрение своих мыслей, желаний и чувств (и потому не будет свободно владеть ими, как и положено взрослому человеку).

Правильно установленные границы дают нам понимание допустимых пределов. Если мы не в состоянии поставить ограничение насилию со стороны другого человека, мы будем слишком запуганы, чтобы выйти в мир по–настоящему взрослыми. Годами и десятилетиями мы будем стремиться оставаться детьми, которых папа и мама защищают от всех «плохих людей в этом мире». Взрослые люди твердо стоят на собственных ногах, и для того чтобы занять такое же положение, нам необходимо определить свои пределы и установить границы.

Нам следует также овладевать навыками самодисциплины и самоконтроля, чему как раз и способствует ощущение отчетливых границ личности и поведения. Надеюсь, не надо пояснять, что без развитой способности контролировать себя стать взрослым человеком невозможно. Если человек страдает от недостатка самоконтроля, он поддается и уступает контролю тех, кто является для него фигурами, символизирующими власть. Такую модель контроля своего состояния, как правило, выбирают люди, склонные к импульсивному, непредсказуемому поведению. Однако в долгосрочной перспективе такой подход оказывается крайне неэффективным: он препятствует любому росту и подавляет личность.

Кроме того, эти люди часто выбирают для себя церкви, проявляющие к прихожанам жесткость и законничество. Иногда их выбор останавливается на властных духовных лидерах, которые «заставят меня вести себя праведно», «держать себя в рамках» и «быть достойным человеком». Они знают, что им не хватает собственных границ, самодисциплины и самоконтроля, и поэтому ищут внешние «инструменты», которые позволят компенсировать этот недостаток. Бог ожидает, чтобы мы развивали внутреннюю способность к самоконтролю, которая известна и подвластна лишь Духу Святому. Апостол Павел особо останавливается на значении самодисциплины для возрастания христианина в Духе, иными словами — для взросления (Гад 5:16–25).

В девятой главе мы подробно обсуждали внутреннюю борьбу между добром и злом, которая незримо происходит в душе каждого человека. Здесь можно добавить, что для обретения зрелости мы должны уметь справляться с неудачами. Излишнее стремление к идеализации действительности и ко всеобщему совершенству — это детское отношение. Если мы собираемся быть взрослыми, то нам необходимо принять реальность, которая нас окружает. А реальный мир несовершенен, и потому жизненно важно научиться иметь дело с несовершенством в себе, в других и в окружающем нас мире. Люди, которые требуют совершенства от себя и от своих ближних, неспособны успешно приспособиться к реальности. Замечу, что в любом возрасте наиболее полное раскрытие своего взрослого потенциала невозможно без способности учиться, в первую очередь — на собственных ошибках. Перфекционисты же, как правило, такой способностью не обладают и учатся очень мало, хотя требуют очень многого.

Авторитарное отношение

 

Библия учит нас, что родители — это представители власти в семье, которые наставляют детей на путях их (Прит 22:6; Втор 6:6–9). Цель наставлений заключается в том, чтобы донести до своих чад понимание, каким должен быть Божий путь, и подготовить их к независимости. А для развития способности быть независимым родители должны постепенно, по мере взросления ребенка, передавать ему власть над самим собой.

Эта сторона отношений «отцов и детей» в современной психологии называется «проявление авторитета через делегирование полномочий с целью развития подчиненных». Она описана во многих библейских текстах. Бог–Отец наделил Сына властью и авторитетом ради целей, достижения которых Он ожидал от Христа (Мф 28:18). Когда Господь создал Адама, он наделил первого человека силой, чтобы тот мог нести возложенную на него огромную ответственность: Адам должен был отвечать за весь мир, править им и владычествовать над ним (Быт 1:28). Иными словами, Бог делегировал Адаму серьезную часть собственных полномочий.

В семье все должно происходить так же. Родители, как представители власти, должны учить детей жизненным навыкам, чтобы те смогли в дальнейшем взять на себя ответственность за свою жизнь.

Необходимо отметить, что между авторитетным и авторитарным стилями воспитания детей существует огромная разница. В доме, где царит авторитарный подход, отсутствует библейское понимание авторитета. «Представитель власти», как правило, широко культивирует догматизм, склонность к негибкому, «черно–белому» мышлению, властность и подавление воли других членов семьи. Человек, обладающий этими качествами, обращается с ребенком так, что тот постоянно ощущает свою неполноценность и бессилие. А это ощущение значительно ограничивает способности ребенка к обучению и нарушает важные этапы развития.

Иной подход предполагает, что мудрый взрослый позволяет ребенку попрактиковаться в различных жизненных сферах. Например, ребенок учится иметь дело с деньгами. В семье с авторитетным подходом ему создают условия для проявления определенной власти в управлении собственными «доходами». Даже если ребенок хочет сделать покупку, которую старшие считают пустой тратой денег, мудрый родитель тактично выскажет свое мнение, но разрешит ребенку испытать последствия его выбора. Допустим, ребенок принял импульсивное решение потратить деньги на что–то незначительное, а потом у него не хватило денег на нечто, действительно представляющее для него ценность. В следующий раз ребенок подумает, стоит ли тратить свои средства, повинуясь первому порыву. Этот урок самоконтроля очень важен. Родители никак, кроме предложения дельного совета, не вмешиваются в выбор своего отпрыска. Они позволяют ребенку усвоить этот урок. Модели поведения, основанные на опыте такого рода, становятся прочными ступенями на пути к взрослению.

Многочисленные наблюдения практикующих психологов и специально предпринятые научные исследования показали, что авторитарное поведение родителей неизбежно становится причиной появления у ребенка разного рода психологических проблем, а также его инфантильности. Новый Завет предостерегает отцов: «не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Еф 6:4; Кол 3:21). Авторитарный стиль воспитания нисколько не помогает детям утверждаться в своей силе. Наоборот, он приводит к ощущению бессилия, что препятствует обретению зрелости и подготавливает почву для проявления агрессии или тихого умирания духа в более поздние годы жизни человека. В отличие от авторитарного, при авторитетном стиле воспитания родители предстают перед детьми как зрелые, мудрые, знающие жизнь люди, которые передают им свой опыт, подготавливая к выходу в мир взрослых.

Недостаток практического опыта

 

Апостол Павел пишет, что мы взрослеем по мере обретения навыка (Евр 5:14). Такой подход предполагает, что человек должен чувствовать себя свободным совершать ошибки и терпеть неудачу. Семьи, в которых к неудачам относятся слишком критично, не способствуют познавательной активности ребенка, хотя повзрослеть без этого невозможно. Дети, которые вырастают в подобной атмосфере, склонны избегать риска из страха последствий.

Один молодой человек рассказал мне, что в возрасте десяти лет он построил на дереве дом, которым очень гордился. Но когда дом увидел его отец, то сломал его, не оставив от творения сына и следа. Отец сказал, что дом не соответствует «архитектурным стандартам». Каждый раз, когда мальчик пытался сделать что–то новое, папа ругал его: родитель всегда находил, к чему придраться. В итоге сын перестал даже пробовать делать что–нибудь самостоятельно. Когда он вырос, то и на работе, и в личной жизни он очень боялся осваивать новые навыки: в его душе жил сильный страх потерпеть неудачу.

Воспитание, которое не оставляет места для ошибок, вкладывает в ребенка страх, который мешает обучению. Согласитесь, сложно учиться, когда все время ждешь, что сейчас плоды твоих усилий будут уничтожены, а тебя самого осудят или отругают. Посмотрите на отношение к нам, детям Божьим, нашего Небесного Отца. Он «знает состав наш» (Пс 102:14), а потому «долготерпелив» (Пс 102:8) и «медлен на гнев», к чему призваны и мы (Иак 1:19). Родители должны следовать примеру Господа, с великим терпением наблюдая за ростом своих детей и поощряя их попытки осваивать различные области жизни.

Недостаток ресурсов

 

Некоторые родители даже не пытаются выявить и взрастить таланты своих детей. Они не предоставляют детям ресурсы, необходимые для развития их способностей. Бог наделил талантами и дарованиями каждого без исключения человека, и родители обязаны дать ребенку все возможности для их развития.

Среди родителей встречаются даже такие, которые не представляют ребенку этих возможностей, хотя они вполне им доступны. Одно дело, когда на пути воспитания и образования ребенка встает бедность, хотя многие родители находят выход и при таком положении. Но нежелание поддерживать развитие сына или дочери, когда для этого есть средства, в том числе и финансовые, — дело совершенно другое. Отсутствие родительской поддержки выражается в самых разных формах: запрещение посещать кружки, клубы или тренироваться в спортивной команде, отказ покупать необходимое спортивное оборудование, книги, музыкальные инструменты, отсутствие необходимой помощи в изготовлении костюма для школьной самодеятельности и так далее. Когда ребенок проявляет какую–то способность, в здоровой семье родители радуются и стараются создать обстановку, максимально благоприятствующую ее развитию. Они помогают сыну или дочери поступить в соответствующий кружок, клуб или секцию и находят средства для оплаты занятий, покупают им необходимое оборудование, инструменты, интересуются их занятиями.

Безусловно, ребенок определенное время, иногда довольно долгое, будет искать ту области знаний или деятельности, которая по–настоящему его привлечет. Очень многие родители на этой стадии сдаются. Когда ребенок в очередной раз желает попробовать себя в чем–то новом, они говорят: «Ну уж нет, хватит. Я не разрешаю тебе записываться в баскетбольную секцию. Помнишь, что произошло, позапрошлой зимой, когда ты решил научиться кататься на лыжах? Я потратил столько денег, все тебе купил, отправлял тебя в поездки, а ты с тех пор так и не удосужился встать на лыжи». Я не призываю вас сорить деньгами. Но настоятельно рекомендую дать детям, которые пытаются найти себя, достаточно большую свободу. До того как они обретут свой интерес, им наверняка придется сделать несколько неудачных попыток. И это нормально. Никто ведь не знает, нравится ему какое–то занятие или нет, пока он его не попробует.

С другой стороны, я и не поддерживаю потворство. Если чадо пожелало научиться верховой езде, совершенно не обязательно покупать ему ипподром. Задача родителей — предоставление необходимых ресурсов, когда они доступны. Задача ребенка — ответственно отнестись к происходящему. При решении этих задач проследите, чтобы они «уравновешивали» друг друга.

Вседозволенность

 

Рассмотрим другую крайность — систему воспитания, противоположную авторитарной. Родители, которые придерживаются этой системы, не создают и не поддерживают здоровых границ. Дети, растущие в такой семье, имеют весьма смутное представление об авторитете. В доме царит вседозволенность. Ребенок не учится различать «что такое хорошо и что такое — плохо» и не получает других необходимых во взрослой жизни навыков (Прит 19:18), о которых мы не раз говорили выше. Но ведь в том, что мама и папа — «самые главные» для ребенка, нет никакой ошибки и никакого греха. Детям крайне необходимо авторитетное руководство — хотя бы потому, что родители действительно лучше них знают жизнь. Наличие родительского авторитета и здоровых границ — одно из главных условий нормального развития. Более того, разумную родительскую власть (но не диктатуру!) над растущим ребенком установил Сам Бог.

Проблемы возникают только в том случае, когда люди впадают в крайности — будь то излишняя авторитарность, либо вседозволенность. В результате таких экстремальных подходов к воспитанию вырастает личность, либо неспособная к самоидентификации[20], либо такая, для которой никакой закон не писан. Для того чтобы у ребенка сформировалось правильное представление о себе, ему, помимо любви, необходима система здоровых, разумных ограничений.

Непоследовательность

 

При таком стиле воспитания родители, которые вчера проявляли строгость и авторитарность, сегодня вдруг разрешают своему отпрыску все, чего только не пожелает его душа. В результате ребенок постоянно испытывает внутренний разлад: он переходит от импульсивного поведения, не знающего никаких границ, к поведению, движущей силой которого являются исключительно жесткие границы и чувство вины.

Многие родители не имеют отчетливого представления о своей власти и авторитете. Именно поэтому они и бросаются из одной крайности в другую. В этом случае у ребенка не формируется ясного представления о власти. Он то проявляет импульсивность, то мучается от чувства вины, а порой вообще не знает, какова будет реакция родителей на одну и ту же ситуацию. В поведении ребенка, как в зеркале, отражается непоследовательность мамы и папы. В результате и в семье, и в формирующейся личности отсутствует порядок и необходимый контроль.

Неуважение к индивидуальным различиям

 

При авторитарном стиле воспитания нормой поведения считается безоговорочное послушание и соответствие определенным стандартам. Но ведь на самом деле люди отличаются друг от друга! У них разные темпераменты, вкусы, мнения, таланты — и это только часть отличий. Как это ни удивительно, в некоторых семьях ребенка за эти отличия либо наказывают, либо их не замечают, либо обесценивают их значение. Такое отношение мешает развитию индивидуальности ребенка.

Дети, растущие в семьях, где проявление самобытности считается чуть ли не преступлением, боятся отличаться от родителей. А ведь вполне возможно, что они не хотят посвятить себя медицине, как их отец. Возможно, им вовсе не хочется идти по стопам деда — миссионера. Практически в каждом ребенке есть много такого, что отличает его от других (в том числе и от ближайших родственников), и он бы с радостью выразил свои уникальные качества. Но он хорошо понимает, что дома этого делать нельзя. Иногда, чтобы избежать полного уничтожения индивидуальности, детям приходится становиться «паршивой овцой». Каждый ребенок нуждается в том, чтобы близкие люди относились к его индивидуальности с пониманием и уважением.

Отсутствие равновесия между любовью и границами

 

Взрослый человек сможет брать на себя личную ответственность, если в детстве он перенял от родителей модель, в которой выражение любви и установление границ приближается к «золотой середине». Дети всей душой тянутся именно к такой «равновесной» модели. Как показывают многочисленные исследования, проведенные в этой области, у родителей, сумевших достичь равновесия между любовью и установлением границ, вырастают дети, которые способны проявлять открытость и в то же время — независимость, владеют собой, строят здоровые отношения и добиваются успеха в жизни.

Если же баланс между любовью и границами отсутствует, то, в зависимости от направления и степени смещения равновесия, во взрослую жизнь выходят люди, обладающие самыми разнообразными вариантами личностных проблем. Так, например, атмосфера в семье полна любви (хорошо), но родители излишне авторитарны (плохо). Или любовь преизобилует (хорошо), но допускает вседозволенность (плохо). Или в семье царит диктатура родительской власти (плохо), а любви при этом почти нет (очень плохо). Во всех этих ситуациях у детей неизбежно появляются проблемы в таких областях, как понимание власти и авторитета, построение отношений, самоидентичность и так далее.

В Библии сказано, что в семье должны быть определенные правила и границы, но одновременно в ней должны присутствовать благодать и любовь. Такова природа Самого Бога: в Нем органично сочетаются справедливость (границы) и милость (любовь). Всякий раз, если равновесие между милостью и справедливостью нарушено и преобладает лишь одна сторона Божественной природы, то от такого дисбаланса страдают все члены семьи.

Отрицание собственной сексуальности

 

При нормальном взрослении человек постепенно познает собственную сексуальность. Семьи, в которых исключается проявление этого Божьего дара, ставят на пути ребенка к зрелости почти непреодолимую преграду. Во всем, что касается воспитания детей, необходимо соблюдать меру, а в этом вопросе — особенно. Всемерное подавление сексуальных аспектов личности, равно как и отсутствие каких–либо границ в вопросах пола, что, к сожалению, встречается во многих семьях, наносят развитию ребенка значительный ущерб. В некоторых сверхпуританских домах любое упоминание о сексе считается смертным грехом, тогда как в других отсутствует всякое представление о целомудрии и скромности.

Мужское и женское начало должны быть представлены в семье в такой степени, чтобы мальчик или девочка сумели органично включить его в собственную личность. Тогда, став взрослыми, они будут в полной мере ощущать свою половую принадлежность. В семьях, где старательно избегают обсуждения этой темы или агрессивно подавляют любое выражение сексуальности, подростки боятся собственного созревания и не хотят взрослеть. С другой стороны, в домах, где царит вседозволенность, ребенок «взрослеет» слишком рано, что также порождает немалые проблемы.

Нельзя делать вид, что вопросов, связанных с полом и сексуальными потребностями человека, не существует. Они вполне имеют право на существование. Эти вопросы необходимо обсуждать, помещая в соответствующие библейские «рамки», но не умаляя их значения. При таком подходе ребенок взрослеет в согласии со своей сексуальностью, которая вполне поддается контролю с его стороны и не подавляется ложным стыдом или чувством вины.

Фундаментальные убеждения, которые мешают взрослеть

 

Обратим внимание на некоторые базовые представления, которые ощутимо замедляют взросление личности. Подумайте, какие из них относятся к вам и/или к воспитанию, которое вы получили. Вам может показаться, что некоторые из приведенных ниже утверждений смешны или абсурдны. Однако я не раз наблюдал, как они непостижимым образом вплетаются в образ мыслей человека. Индивидуально эти представления проявляются в более или менее категоричных формах и, независимо от степени их «выраженности», всегда приводят к проблемам в области роста и взросления.

 

Искаженные представления о Боге:

• Бог догматичен: Он не желает, чтобы я сомневался и задавал вопросы о сущности вещей и смысле жизни, потому что сомнения говорят о недостатке веры;

• Бог — суровый Отец: если я посмею с Ним не согласиться, Он уничтожит меня;

• Бог хочет, чтобы я стал точной копией моих духовных наставников и начальников; чтобы делал все так же, как они;

• Бог не допускает самостоятельности и свободы в тех областях, где христианство не дает четких «инструкций» — например, какие развлечения я выбираю. Я нередко сомневаюсь, различает ли Он полутона, или Его видение мира и меня — целиком черно–белое;

• Бог накажет меня, если я, начав учиться чему–то новому, сразу не достигну совершенства в этом предмете;

• Бог не желает, чтобы у меня было собственное мнение: Он расценит это как бунт.

 

Искаженные представления об окружающих:

• Все люди всегда относятся ко мне критично и не одобряют мои поступки и мысли;

• Люди не оставляют мне права на ошибку и не дают повторных попыток что–то исправить или научиться делать лучше;

• Если я выскажу свое несогласие, меня возненавидят;

• Если я буду соответствовать ожиданиям окружающих и соглашаться с их желаниями, требованиями и планами, то они будут относиться ко мне намного лучше;

• Другие люди никогда не терпят поражений, это постоянно случается только со мной. Кажется, другие вообще все знают и все умеют;

• Мои лидеры — само совершенство: у них нет слабостей; их убеждения правильнее моих; они лучше меня знают; что я должен делать; они всегда правы.

 

Искаженные представления о самом себе:

• Если другие люди не выражают мне одобрение, то я ничего не стою;

• Я не должен был даже пробовать это делать, я все испортил, я — вечный неудачник;

• У меня нет права на собственные взгляды и убеждения: всякий раз, когда у меня возникает собственное мнение, я все равно оказываюсь неправ;

• Мои взгляды и убеждения справедливы, и это единственно возможная позиция;

• Я знаю, что для него (нее) лучше;

• Я должен всегда делать то, что мне говорят;

• Мои сексуальные желания — это нечто плохое;

• Я не должен злиться/испытывать разочарование/грустить/чувствовать одиночество и так далее;

• Я никогда не смогу сравниться с нею (с ним).

Новые взгляды и действия, которые способствуют росту

 

Чтобы преодолеть безрадостные последствия дисфункционального воспитания и насладиться всеми преимуществами взрослой жизни, мы должны радикально изменить свои прежние установки и поведение. А для перемен нам потребуются новые модели поведения, новые представления и новые навыки.

Но перед тем как мы рассмотрим, чему же нам следует научиться, хочу подчеркнуть, что подлинный, безостановочный рост невозможен вне Тела Христова. Для настоящего духовного и личностного роста необходимо по–настоящему «встроиться» в систему христианских взаимоотношений, которые вдохновят и поддержат вас на нелегком пути взросления. Вы, как и любой человек, созданы для того, чтобы, постепенно отделяясь от родной семьи, приступить к построению отношений, которые в конечном итоге помогут вам на равных войти в мир взрослых людей. Оставление отчего дома и «пробы» установления отношений во внешнем мире начинаются в подростковом возрасте. Если по каким–то причинам у вас так не получилось, не отчаивайтесь: это не фатально. Обратите внимание на принципы и действия, которые помогут вам заполнить пробелы в вашем развитии:

 

1. Откройте Богу и другим людям вашу потребность стать взрослым (Мф 5:3; Иак 5:16). Господь и Его семья — Церковь — не ожидают, что вы мгновенно станете зрелым человеком. Найдите группу верующих, которые принимают вас таким, какой вы есть, в вашем сегодняшнем состоянии зрелости. Они пойдут рядом с вами по пути взросления, тактично помогут вам встать, когда вы упадете и обдерете коленки, и помогут сделать следующие шаги.

2. Примите точку зрения, что люди имеют право на пробы и ошибки. Вы стоите в самом начале пути и еще не знаете того, чему вам предстоит научиться. Оставьте придающую вам уверенность в себе иллюзию, что вы уже всего добились, и, словно первоклашка, садитесь за парту. Единственный способ добиться успеха — делать дело снова и снова, пока оно не начнет получаться.

3. Выявите свои таланты и способности и развивайте их. Бог не зря наделил вас талантами и способностями: Он, безусловно, желает, чтобы вы их развивали. Более того, Господь будет недоволен, если вы даже не попробуете их использовать (Мф 25:14–29). Но если вы начнете прилагать усилия к реализации и приращению своих талантов, Он всегда будет рядом с вами (Рим 8:31–32).

4. Осознавайте свои мысли. Взрослые люди способны использовать свой мозг, чтобы думать самостоятельно. Конечно же, следует обязательно прислушиваться к советам опытных людей, учителей и специалистов (Прит 11:14). Но одновременно совершенно необходимо обретать собственный «профессионализм» во всех областях жизни, а не только в работе — иначе вы будете испытывать постоянную потребность, чтобы рядом были родители, которые примут за вас важные решения. Обратите внимание, что данный принцип относится и к мужьям, и к женам. Муж действительно является главой семьи, но это вовсе не означает, что жены должны перестать думать самостоятельно. Хотя, надо сказать, что нередко и мужья подвергаются такой опасности. Независимость мышления — важное качество, необходимое каждому взрослому человеку. (Я имею в виду подлинно самостоятельное мышление, не направленное на манипуляции, поддержание собственной тирании или маскировку в проявлении невежества.) Молитесь о руководстве Господа и даровании Им мудрости (Пс 31:8). Бог хочет научить вас очень многому в самых разных областях жизни, и Он Сам направит вас к тем знаниям и к тем учителям, которые вам будут необходимы. Собирайте сведения, слушая наставников, но решения в основополагающих вопросах (вера, мировоззрение и так далее) принимайте самостоятельно. Такой подход удержит вас от крайностей — например, от приверженности к какому–либо культу или от излишнего фанатизма.

5. Проявляйте уважение, выражая несогласие с авторитетами. Уважительное, корректное отношение — это единственный путь к конструктивному диалогу. Не забывайте, что мы как раз и учимся, участвуя в диалоге! Бог — первый представитель авторитета и власти. Если вы в чем–то с Ним не согласны, скажите Ему об этом. Именно так поступали Иов и Давид (Иов 10:1–22; Пс 21:3). Для них выражение несогласия с Господом стало началом диалога и обучения. Стремление вести обоюдный разговор необходимо проявлять и в браке: мужья и жены обязаны учиться выказывать свое несогласие, сохраняя уважение к партнеру. Примените такой подход к любому общению, и вы будете приятно удивлены, что многие люди, даже обладающие немалой властью, вполне способны услышать вас и изменить свою позицию.

6. «Дети! Храните себя от идолов» (1 Ин 5:21). Низведите до разумного уровня тех людей, которых вы водрузили на пьедестал. Если вы считаете кого–то совершенным, то, значит, вы сделали из этого человека идола. Попытайтесь увидеть его более реалистично: это равный вам брат или сестра, а не отец или мать. Ваша цель — братские отношения с окружающими и детско–родительские с Богом (Мф 23:8–10). Сказанное особенно относится к женам, превозносящим своих мужей (а в некоторых случаях — и к мужьям, возводящим жен на пьедестал): эти супруги должны задуматься о том, что означает для взрослого человека излишнее преклонение перед другим взрослым. Подробнее этот вопрос мы обсудим в следующей главе, посвященной тому, как взаимодействовал с окружающими Христос (Он делал это с позиций взрослого, а не ребенка.)

7. Без принуждения подчиняйтесь тем, кто имеет над вами законную власть. Если человек ведет себя по отношению к представителя власти (например, начальнику или священнику) как бунтующий подросток, это означает только одно: им управляют компульсивные реакции. Разумное добровольное подчинение свидетельствует о нашей свободе, а бунт против власти говорит лишь о том, что мы еще не вышли из детского состояния. Взрослый, который относится к окружающим как равный к равным, способен добровольно подчиняться людям, обладающим властью, данной им от Бога. Он слушается их, как Самого Бога, и при этом не ощущает себя бесправным рабом (Рим 13:1). Достижение золотой середины между свободным подчинением представителям власти и в то же время — несотворением себе кумиров требует особого внимания и осторожности. Самые большие трудности этот вопрос вызывает у жен. Женщинам, обожествляющим своих мужей, следует помнить, что за один миг он не решается. Когда экспериментатор с точностью до микрограмма взвешивает вещество на лабораторных весах, он редко получает нужную навеску с первой попытки. Так же и здесь. Процесс достижения равновесия довольно еложен. Вы делаете первую попытку и — терпите неудачу. Затем вторую, третью… Некоторые женщины тратят на поиски равновесия не один месяц. И еще одна сложность: нельзя считать, что достигнутый баланс сам по себе священен и неколебим. Подобно временам года, сменяются периоды жизни, и люди тоже изменяются: то, что в браке правильно сегодня, отживет свое, и тогда вам придется искать новое равновесие.

8. Относитесь к другим как к равным. Не пытайтесь вести себя с людьми, словно вы — их мудрый родитель, но и не позволяйте, чтобы они пытались вас судить или контролировать. Подобное поведение сразу отдает и вас, и этих людей под власть закона. Когда вы принимаете решение в области «полутонов», где вы можете сделать свободный выбор, будьте самостоятельны и предоставьте такое же право вашим ближним (Кол 2:16–19). Возвращаясь к супружеским отношениям, еще раз замечу, что мужья и жены должны относиться друг к другу, как равноправные партнеры, а не как родители к детям или наоборот.

9. Откажитесь от негибкого мышления и не поддавайтесь соблазну видеть все только в черном или белом цвете. Цените то, что мы почти ничего не можем знать наверняка (Рим 11:33–36). И тогда вы позволите Богу быть Богом, а людям оставаться людьми. Откажитесь от желания быть уверенным во всем и для всего иметь правила. Поклоняйтесь Богу, а не правилам.

10. Проработайте проблемы собственной сексуальности. Если вы не в ладах со своими сексуальными чувствами (например, боитесь их или не в силах с ними совладать) найдите обстановку, в которой вы без страха сможете рассказать об этом. Признайте свои чувства без ложного стыда. Помните, что стыд есть плод грехопадения (Быт 3:10). Прекрасная возможность говорить о своих сексуальных чувствах — это брак, но, к сожалению, супружеские пары часто ею пренебрегают. Секс — это не просто то, что муж и жена «делают» в постели, но и то, о чем они говорят. Когда сексуальность раскрывается и обсуждается в рамках Божьих установлений, то она оборачивается во благо человеку: ведь Господь ее и сотворил.

11. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Когда вы были ребенком, вы подчинялись «попечителям и домоправителям», которыми, как правило, являются родители (Гал 4:1–3). Но во взрослом возрасте вам уже нет необходимости возлагать ответственность за свою жизнь на папу и маму. Вы теперь сами печетесь о своей жизни. Это относится как к женатым и замужним людям, так и к не состоящим в браке. Брак — это партнерские отношения, когда два человека идут рядом. Да, они — в одной связке, но есть определенные моменты, когда каждому из партнеров необходимо брать ответственность за свою жизнь на себя. Непонимание этого вопроса очень часто становится причиной потакательства со стороны супругов, которые состоят в браке с человеком, страдающим от компульсивного заболевания. Примите свою долю ответственности и отдайте партнеру его часть — ведь только вместе с ответственностью приходят свобода и удовлетворенность собой и своей жизнью.

12. Считайте окружающих равными себе. Конечно, у окружающих вас людей (включая и вашего спутника жизни) иные таланты и другой жизненный опыт, но с христианской точки зрения вы совершенно равны. Научитесь ценить ваши отличия, вместо того чтобы гордиться своими талантами или судить ближнего, обделенного какими–то способностями (Рим 12:3–8).

13. Осознайте, в нем вы не согласны со своими родителями. В Библии сказано, что мы должны наблюдать за своими поступками и избегать действовать слепо, следуя «традициям и порядку вещей». Мы должны осознанно выбирать Божьи пути (Мф 15:1–3). Отличайте свои желания, предпочтения, планы и взгляды от тех, что были или есть у ваших родителей.

14. Стремитесь добиться своей мечты. Поделитесь своей мечтой с Богом и позвольте Ему окончательно ее сформировать (Прит 16:3). А затем — дерзайте!

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. В чем выражается мое отношение к себе, как к стоящему ниже других? В каких областях жизни я больше всего это ощущаю?

_______________________________________

2. Что послужило причиной такого отношения к себе?

_______________________________________

3. Какие присущие мне представления я должен изменить, чтобы достигнуть ощущения равенства с другими взрослыми людьми?

_______________________________________

4. В чем выражается мое нынешнее отношение к родителям (или другим людям, обладающих для меня авторитетом), в результате которого я возвожу их на пьедестал? Что мне сделать, чтобы они с него «спустились»?

_______________________________________

5. С какими мнениями и мыслями авторитетных людей (в первую очередь — родителей) я не согласен?

_______________________________________

6. Что я могу сказать о своих собственных мыслях и мнениях? Ценю ли я их в должной мере? Если нет, то как мне улучшить состояние этой важной области моей жизни?

_______________________________________

7. Кому я позволяю проявлять родительское отношение ко мне? Как я могу изменить это положение?

_______________________________________

8. К кому я могу обратиться за помощью? Когда?

_______________________________________

11. Модель здоровых отношений, которую нам дал Христос

Эрл Хенслин

 

Богословы называют пришествие Христа на Землю таинством воплощения. Это событие представляется нам, обычным христианам, удивительным чудом. Да, удивительным — ибо Сын Самого Бога оставил Свою небесную славу и сошел в наш многогрешный мир, чтобы дать людям спасение. И нам бывает трудно совместить обыденные, очень земные описания тридцати трех лет жизни Иисуса на земле с Его ипостасью Всемогущего Бога. Как бы глубоко и подробно мы ни истолковывали это событие, перед которым самые яркие картины в истории человечества тускнеют и отступают на второй план, для нас оно всегда останется непостижимым.

Лучшее, что мы способны сделать — это принять на веру факты, касающиеся пребывания Господа среди нас. Мы знаем, что во время воплощения в Иисусе неслитно и нераздельно сосуществовали Божественное и человеческое естество. Он был полностью Богом и полностью — человеком. Мы знаем, что Ему не было чуждо ни одно человеческое чувство. Он подвергался искушениям, но не совершил греха (Евр 4:15). Мы знаем, что Отцом Его был Господь, а матерью — обычная земная женщина. И еще мы знаем, что Спаситель вырос в семье, которая была очень похожа на мою или на вашу.

В каких условиях рос Иисус? В Писании об этом сказано мало. Имеются лишь небольшие фрагменты, которые проливают свет на его детство и раннюю юность. Мы знаем историю побега в Египет и последующее возвращение в Назарет. Мы знаем историю Его пятидневного пребывания в храме, когда Он был двенадцатилетним мальчиком (Лк 2:41–49). Мы знаем, что, подрастая и взрослея, Христос «преуспевал в премудрости и возрасте и в любви у Бога и человеков» (Лк 2:52).

Какой же была семья, в которой родился Иисус? Сведения, дошедшие до нас, малочисленны и разрозненны. Это и неудивительно, ведь главное внимание евангельские авторы уделяют взрослым годам Христа, когда началось Его служение, особенно трем последним перед распятием, воскресением и вознесением. Тем не менее, я верю, что в Писании содержатся достаточно обоснованные данные, по которым мы можем составить определенное представление о семье Христа. В данной главе мы попробуем отыскать эти сведения и проанализировать их.

Мария, мать Иисуса, сыграла выдающуюся роль в истории человечества. Именно она — единственная из всех земных женщин — подарила жизнь Сыну Самого Бога. Что же означало рождение Спасителя, Того, через Которого «все начало быть», для самой Пресвятой Девы? Зная, что Мария — обыкновенная смертная женщина, христиане порой забывают, сколь необычная миссия была на нее возложена. Или наоборот — воспринимая ее роль в истории Рождества как мистическую данность, забывают о ее человеческой сути и о том, чего для нее стоило произошедшее. Поэтому, рассматривая земную семью Христа, не стоит забывать ни о «человечности» Марии (и других членов семьи), равно как не стоит обесценивать выдающееся положение, которое Мария и Иосиф заняли в истории, и необычайность задачи, поставленной перед ними Всемогущим Господом.

В этой главе мы рассмотрим библейские эпизоды, связанные с родителями и близкими Иисуса. Это описание первого чуда, сотворенного Христом, — превращение воды в вино на свадьбе в Канне; поиски Иисуса–подростка, оставшегося в иерусалимском храме; отношение родственников к Его служению. Я постараюсь показать, что, несмотря на всю присущую ей святость, Мария все же оставалась человеком. Как и другие матери (и вообще родители), она переживала за Сына, временами испытывая немалый стресс. Мы увидим, что, как бы ни возросла вера сводных братьев Иисуса впоследствии (некоторые богословы считают, что два из апостольских посланий, содержащихся в Новом Завете, были написаны сводными братьями Христа — Иудой и Иаковом), во времена служения Христа на земле вплоть до Его распятия веры им явно не хватало.

Иными словами, в этой главе описаны резкие различия между реакцией, которую вызывали одни и те же события у членов земной семьи Христа и у Самого Сына Божьего. Мы увидим, как Иисус сопротивлялся попыткам вовлечь Его в дисфункциональные отношения (иногда поведение близких Ему людей было явно нездоровым). Христос дал нам живую, не имеющую дефектов модель здорового, уравновешенного поведения и отношений. Нам остается только усвоить ее и всеми силами следовать этому образцу как в построении отношений с близкими людьми, так и в других областях жизни.

Первое чудо Христа

 

Свадьба в Кане — история, которую хорошо знают и любят цитировать многие христиане. Скорее всего, вы тоже много раз ее читали и уверены, что глубоко проанализировали описанные в ней события. Тем не менее, я хочу предложить вам еще раз обратиться к этой истории и обратить внимание на детали, которые вы, возможно, упустили при предыдущих прочтениях. Посмотрите, какая интересная семейная динамика прослеживается во взаимоотношениях земной женщины Марии с Иисусом Христом, ее Божественным Сыном:

 

«На третий день был брак в Кане Галилейской и Матерь Иисуса была там. Был также зван Иисус и ученики Его на брак. И как недоставало вина, то Матерь Иисуса говорит Ему: вина нет у них. Иисус говорит Ей: что Мне и Тебе, Жено? Еще не пришел час Мой. Матерь Его сказала служителям: что скажет Он вам, то сделайте. Было же тут шесть каменных водоносов, стоявших по обычаю очищения Иудейского, вмещавших по две или по три меры. Иисус говорит им: наполните сосуды водою. И наполнили их доверху. И говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, — а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, — тогда распорядитель зовет жениха и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее, а ты хорошее вино сберег доселе. Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою; и уверовали в Него ученики Его»

(Ин 2:1–11).

 

Сильные слова, сказанные Христом матери честно, прямо и почтительно: «Что Мне и Тебе, Жено? Еще не пришел час Мой». Что Иисус имел в виду? Еще раз обратим внимание на контекст истории. Мария, Христос и Его ученики присутствуют на свадьбе. Вина не хватает. Мария хочет помочь. Она знает, что ее Сын способен разрешить эту проблему, и поэтому обращается к Нему с просьбой о помощи.

Обратите внимание: она не выражает свою просьбу прямо, а намекает Сыну: «вина нет у них» (Ин 2:3). Вместо того чтобы определенно и недвусмысленно попросить Иисуса оказать услугу хозяевам праздника, мать использует такой оборот речи, в котором вполне возможно усмотреть попытку получить желаемое путем манипуляции — в данном случае на основании чувства вины. «У них нет вина, им плохо — значит, Ты ДОЛЖЕН им помочь». Вместо того чтобы просто попросить Сына о помощи, Мария «предлагает» Ему сделать то, что Он якобы «должен».

Знаете ли вы людей, которые поступают также? А может быть, вы и сами так делаете? Гораздо более здоровое отношение — прямо и открыто попросить человека оказать вам необходимую услугу. Если вы будете ходить вокруг да около, делать намеки и ожидать, что другой человек вас поймет, потому что ваша мысль «самоочевидна», то вряд ли дождетесь желаемого результата.

Реакция Христа честна и проста: нет, сейчас — не лучшее время для чуда. Иисус дает матери понять, что Он чувствует в связи с ее предложением, и частично объясняет Свою позицию, приводя довод, что «еще не пришел час Мой». Настанет время, когда Он начнет Свое служение: вот когда понадобятся чудеса, совершенные в присутствии народа. Чудеса станут провозглашением, что Он есть Христос, Сын Божий, и это касается исключительно отношений Иисуса с Его небесным Отцом, а не с матерью.

Но потом, по какой–то необъяснимой причине (скорее всего, Он просто проявляет характерную для Себя милость), Иисус все же идет навстречу матери и превращает воду в вино. Он предпочел бы этого не делать, но все–таки уступает, возможно, ради мамы. Христос не совершает чуда из послушания, потому что Он — уже взрослый человек (примерно тридцати лет), способный Сам принимать решения. Нет, Он сознательно творит это чудо.

Христос использует сложившиеся обстоятельства для Своего будущего служения: «Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою; и уверовали в Него ученики Его» (Ин 2:11). Ненужную настойчивость матери Он сделал уроком духовности для всех участников этой ситуации. Позже Его служение будет следовать такой же модели: Он пользуется любым случаем, любым разговором, чтобы преподать людям духовный урок.

Кажется, Мария не придает большого значения желанию Сына сотворить Свое первое чуда в нужное время. Посмотрите, что она делает в ответ на слова Христа, которые фактически означают «не сейчас». Я отчетливо представляю, как Мария поворачивается к слугам и, пренебрегая словами Иисуса, дает им указание: «Что скажет Он вам, то сделайте». Похоже, что мать совершенно не обсуждала с Иисусом Его возражения — она просто велела слугам следовать указаниям Сына, видимо, исходя из предположения, что от Него последуют нужные распоряжения.

Позвольте мне добавить, что, предлагая вам интерпретацию этого всем нам знакомого и любимого отрывка, я продолжаю относиться к матери Христа, Пресвятой Деве Марии, с глубочайшим уважением. Конечно, в ней есть черты обычного человека, и она не совсем безгрешна, но от этого мое уважение только усиливается. Если Богородица такой же человек, как я и вы, то становится очевидным, насколько велики ее вера и послушание. В отношениях с матерью более явной становится и Божественная сущность Христа — даже в случае с первым Его чудом, когда Он милостиво «поддается» дисфункциональной попытке Марии управлять намерениями и действиями Сына.

Сходный паттерн поведения можно встретить в любой дисфункциональной семье. Родители, не учитывая естественных этапов взросления ребенка, слишком рано подталкивают его к определенным действиям. И потом, даже когда дети уже выросли и стали взрослыми, родители склонны навязывать им свои цели и задачи. Такое поведение полностью противоречит идеалу, данному Богом, который состоит в том, чтобы родители заботились о нуждах своих детей, а не наоборот. Если ВДДС рано или поздно не обнаруживают эти «подводные течения» в отношениях с родителями, то всю жизнь живут под контролем и управлением матери и/или отца.

Таким «взрослым ребенком», попавшим под родительскую пяту, стал Род. Он был женат, растил маленьких дети. Род был тружеником, люди его любили. Но жена очень часто злилась на Рода, и он не понимал, почему. Род обратился за помощью. И оказалось, что в отношениях с людьми ему было сложно определить свою долю ответственности, взять на себя только ее и отказаться от чужой. По мере прохождения терапии Род обнаружил, что психологически он был женат скорее на собственных родителях, чем на жене. В свое время он не смог по–настоящему «оставить» родителей, чтобы в достаточной мере «прилепиться» к жене. В психологическом смысле Род жил как двоеженец.

Если отец был в депрессии, Род оказывался рядом, чтобы выслушать его. Если мама обижалась на папу, он был рядом с ней, чтобы она могла излить сыну душу. Если, злясь на отца, звонила сестра, то, как вы уже догадались, Род иногда часами вникал в тонкости ее переживаний. Но то, что Роду приходилось выслушивать своих ближних — еще не беда. Настоящая проблема заключалась в том, что он не просто слушал их, но еще и пытался спасти положение. У него вошло в привычку терпеливо слушать родителей и сестру, иногда давая им советы, после чего те испытывали облегчение.

Конечно же, при наличии такого паттерна семейных отношений никто из членов семьи не делал ничего, чтобы решить свои проблемы. Они просто использовали Рода, чтобы «перекачивать» в него свои эмоции. Род с детских лет исполнял роль «свалки» негативных чувств и состояний. Другие члены семьи тоже очень хорошо знали свои роли. В итоге установился стиль отношений, характерный для дисфункциональных семей. И эта карусель продолжала бы кружиться еще очень долго, если бы Род не начал работать над своими внутренними проблемами.

После оказания «помощи» родственникам Род «носил» в себе все их чувства: он впадал в депрессии, иногда на несколько дней, а порой — на несколько недель. Внутри Рода прочно обосновались боль и гнев всей семьи.

Во время депрессий для жены Род был потерян. Она научилась хорошо распознавать начало депрессивного состояния: ей казалось, что мужа словно затягивает в глубокий омут, и она, в свою очередь, отстранялась, испытывая глухое раздражение, и не говорила Роду о своих переживаниях. А муж постепенно выходил из депрессии и хотел быть ближе к ней. Вот в такие моменты жену охватывал сильный гнев. И это вполне понятно: ведь Род надолго оставлял ее одну, можно сказать, бросал ее.

Решение этой проблемы заключалось в «разводе» Рода с родителями. И это надо было обязательно сделать — иначе могло дойти до развода с женой. Роду нельзя было продолжать «забирать» себе боль родителей. Им следовало научиться самим справляться со своими негативными состояниями: ведь это была их боль, а не его. Если говорить в библейских терминах, то родители Рода должны были сами понести свое бремя (об этом вы читали в 8 главе).

Роду было очень трудно выучить этот урок. С ранних лет он научился носить родительские ноши и продолжал этим заниматься, уже давно став взрослым. Надо сказать, что, взваливая на себя груз, принадлежащий родственникам, Род чувствовал собственную значимость. Если бы он перестал это делать, то утерял бы то особое положение, которое занимал в семье. Никто бы больше не стал на него опираться. Более того, ему, возможно, придется обратить внимание на собственные неблагополучия. А ведь это так страшно! При существующем же положении дел Род был настолько «занят», решая проблемы других людей, что просто не оставалось ни времени, ни сил, чтобы сосредоточиться на своих.

После долгой внутренней борьбы Род, наконец, решился. В разговоре с отцом он смог сказать: «Я не хочу слышать о твоих проблемах с мамой. Ты должен поговорить об этом с ней. А мы давай будем говорить о нас с тобой».

Эти слова Рода, обращенные к отцу, вероятно, можно сравнить со словами Иисуса, которые Он сказал Своей матери: «Что Мне и Тебе, Жено? Еще не пришел час Мой». Произнеся эти слова, Род совершенно не подразумевал, что он не любит или не уважает отца. Род, преодолевая собственные чувства, сообщил ему, что он отказывается нести бремя, предназначенное для отца. Эти простые и честные слова помогли Роду освободиться от порочной схемы поведения. Кроме того, вернув ношу, которую отец постоянно перекладывал на сына, Род и ему дал возможность освободиться — встать на путь выздоровления. Добавлю, что в дальнейшем отец понял, что должен был работать над имеющимися у него проблемами именно с женой, а не сыном.

 

Иными были страдания Кэрри. Ее родители давно уже утратили близость. Громкие ссоры и открытые конфликты между ними случались редко, но явная холодная отчужденность присутствовала всегда. Несмотря на то что Кэрри была уже взрослой женщиной и сделала неплохую карьеру, она никак не могла заставить себя уехать от родителей и зажить самостоятельно. Ей хотелось жить дома, чтобы всегда быть рядом с мамой и папой. Она заполняла собой их неутоленную потребность в близости — миры родителей вращались вокруг нее.

Выгоду от такого положения вещей имели обе стороны. Кэрри, зная, что в ней нуждаются и что у нее особая роль в семье, чувствовала себя значимой и востребованной. И родителям было комфортно: смещение «центра тяжести» на дочь придавало их давно уже мертвым отношениям осмысленность и создавало видимость общности между матерью и отцом. До тех пор пока дочь удовлетворяла эту потребность, можно было закрывать глаза на то, что в действительности их абсолютно ничего не связывает.

А Кэрри, умная, очаровательная девушка, которая была в возрасте, когда самое время ходить на свидания и вступать в брак, — вдруг осознала, что у нее ни разу не было достаточно продолжительных отношений с мужчинами. После двух или трех встреч с Кэрри мужчины обычно больше ей не звонили. Во время консультаций мы обнаружили, что Кэрри каким–то неуловимым образом сообщала своим партнерам, что ее душа уже занята. В семье ее ролью было поддерживать брак родителей. В ответ они давали Кэрри почувствовать себя особенной. И поэтому у нее не было подлинной потребности в отношениях с молодым человеком ее возраста: свою нужду она удовлетворяла дома.

Когда Кэрри осознала такое распределение ролей в своей семье, она испугалась. Она даже подумать не смела о том, чтобы обсудить свое открытие с родителями, потому что боялась, что красивые декорации, которыми на самом деле являлся их брак, в одночасье рухнут. И тогда развод неминуем. Ведь это было ее работой — помогать маме и папе откладывать решение их собственных проблем. Братьям и сестрам Кэрри было позволительно вырасти, оставить родителей и строить свои жизни, а для нее такое было просто немыслимо.

На консультации, в которой принимали участие родители Кэрри, она, наконец, решилась поговорить с ними о своих чувствах. Сначала они отрицали все, что пыталась сказать Кэрри. Отец — так тот откровенно стыдил дочь за то, что у нее вообще возникли столь крамольные мысли о собственной семье (тема стыда подробно обсуждается главе 4). Однако через некоторое время, когда Кэрри смогла твердо, прямо и открыто сказать о своих чувствах, мать начала безудержно рыдать.

Мама не желала отделения Кэрри и ее ухода из дома. Она хотела, чтобы дочь осталась с ними. Единственным событием в жизни матери, которого она ожидала с нетерпением, было возвращение Кэрри с работы домой. Мать Кэрри отчаянно нуждалась в том, чтобы дочь продолжала играть свою дисфункциональную роль. Боль, которая неизбежно возникнет, если Кэрри покинет дом, приведет к необходимости прояснить отношения с мужем. Такие перспективы очень пугали мать.

Подобно Иисусу, Который твердо и честно ответил Своей матери, Кэрри следовало также твердо, прямо и уважительно поговорить со своими родителями, сказав: «Мама и папа, мне необходимо уехать и начать жить самостоятельно. В глубине моего сердца я очень боюсь этого поступка, потому что знаю, как сильно вы во мне нуждаетесь! Я боюсь, что ваш брак этого просто не переживет, и чувствую себя так, словно я — главная и единственной сила, удерживающая вас вместе. Но продолжать играть эту роль мне больше нельзя. Время летит, я уже взрослая женщина, но все еще не живу своей жизнью. Я должна учиться быть независимой, а вам надо вместе разрешить все наболевшие вопросы».

Кэрри считала, что проявить такое отношение — значит продемонстрировать неверность и неуважение к семье, чуть ли не совершить предательство. Но сокрытие правды мешало ей обрести то, что Бог приготовил для нее во взрослой жизни. Медленно и мучительно Кэрри решала и этот вопросе, и параллельно — много других. Ей было сложно начать жить самостоятельно, ибо она выстроила глубоко созависимые отношения с родителями. Созависимость в случае Кэрри означала, что она считала себя обязанной позаботиться о потребностях родителей, а ее собственные потребности не имели значения. Она предполагала, что если по–настоящему любить родителей и по–доброму к ним относиться, то и они будут любить ее и выражать свое одобрение. Ее ценность и значимость как человека основывалась на отношении к ней матери и отца.

Когда она все же переехала, отношения родителей действительно начали разрушаться. Их споры участились и стали очень острыми. С матерью произошло несколько кризисных ситуаций, которые по своей сути были попытками вернуть Кэрри назад и сделать так, чтобы дочь снова взяла на себя роль помощницы. Кэрри поддерживала мать, оставаясь на расстоянии, но вернуться обратно категорически отказывалась, и родителям становилось ясно: Кэрри не собирается жить по–старому. После этого кризис затухал. Со временем Кэрри перестала ощущать чувство вины за ту кашу, которую мать и отец заварили для себя собственными руками, и позволила им самим нести их ноши.

 

«Жено… Еще не пришел час Мой». Странно даже подумать, что в семье Иисуса могло существовать напряжение или конфликтные ситуации, не правда ли? Но мы не должны удивляться: ведь в этой семье был только Один Член, имеющий неповрежденную божественную природу. Я думаю, что нередко мы, сами того не понимая, полагаем, что часть божественности Христа автоматически распространилась на Марию и Иосифа, и сквозь эту призму читаем отрывки из Писания, где речь идет о Его родителях. Мы знаем, что Сам Христос ни разу не допустил дисфункций в отношениях с родителями или другими членами семьи. Но время от времени среди любимых Им родственников, обычных людей, Он иногда наблюдал поведение и реакции, которые вряд ли можно было назвать идеальными.

Нет ничего плохого или постыдного в том, что произошло между Христом и Его матерью в Кане. Это было совершенно нормальное явление, во многом обусловленное встречей человеческой природы Марии с божественной сутью ее Сына. Здоровая независимость взрослого Сына заключалась в том, что Он не во всем соглашался со Своей матерью. Христос не стал избегать сложностей, которые существовали в Его семье, или молча потакать им. Он смело шагнул навстречу проблеме, которая могла вызвать боль и у Его матери, и у Него Самого.

Ответ Иисуса на намеки Марии, чтобы Он позаботился о дополнительном вине, явно свидетельствует об отсутствии у Него созависимости. При созависимом поведении взрослый ребенок подавил бы свои чувства и сказал: «Конечно, мама, с радостью сделаю. Ты хочешь, чтобы я совершил чудо? Нет проблем, сейчас будет». Созависимый человек дает не правдивый ответ, а такой, который хотят услышать другие члены семьи — хотя, как правило, все у него внутри протестует. Но у Иисуса была здоровая натура, и он честно сказал, что он думает о предложении матери. Его реакция была здоровой.

Поступок Иисуса на свадьбе в Канне Галилейской напоминает Его поведение и Его реакцию на слова родителей, сказанные Им за много лет до чудесного превращения воды в вино, в то время, когда Спасителю было всего двенадцать лет.

Пропавший мальчик

 

Теперь давайте обратимся к истории о том, как Иосиф и Мария потеряли своего Сына:

 

«Каждый год родители Его ходили в Иерусалим на праздник Пасхи. И когда Он был двенадцати лет, пришли они также по обычаю в Иерусалим на праздник. Когда же, по окончании дней праздника, возвращались, остался Отрок Иисус в Иерусалиме; и не заметили того Иосиф и Матерь Его, но думали, что Он идет с другими. Пройдя же дневной путь, стали искать Его между родственниками и знакомыми и, не найдя Его, возвратились в Иерусалим, ища Его. Через три дня нашли Его в храме, сидящего посреди учителей, слушающего их и спрашивающего их; все слушавшие Его дивились разуму и ответам Его. И, увидев Его, удивились; и Матерь Его сказала Ему: Чадо! что Ты сделал с нами? Вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя.

Он сказал им: зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему? Но они не поняли сказанных Им слов. И Он пошел с ними и пришел в Назарет; и был в повиновении у них. И Матерь Его сохраняла все слова сии в сердце Своем. Иисус же преуспевал в премудрости и возрасте и в любви у Бога и человеков»

(Лк 2:41–52).

 

Представьте себе, что вы всей семьей, да еще с друзьями, приехали в Лос–Анджелес на большой праздник. На следующее утро вы возвращаетесь домой. Вы ехали весь день и, остановившись переночевать в кемпинге, вдруг поняли, что вашего сына–подростка нигде нет. Вы были уверены, что он едет в машине друга. В голове лихорадочно крутятся разные варианты развития событий. Что могло случиться ? Где этот негодник? Ведь он прекрасно знал, что должен был ехать с Джоном! Господи, что с ним случилось? Вы с ума сходите от тревоги за ребенка и одновременно испытываете гнев, что он заставляет вас так волноваться, что испортил все впечатления от праздника, планы по возвращению домой… А впрочем, Бог с ними, с планами — лишь бы нашелся!

Иосиф и Мария потратили еще один день, чтобы вернуться в Иерусалим, а потом еще три дня искали Сына в большом городе. Иисус был предоставлен Самому Себе целых пять дней. Наверняка в это время Он странствовал по Святому Городу. Для нас с вами представляет большой интерес, что за все пять дней родители Иисуса, по–видимому, не сумели увидеть связь между интересами Иисуса и местом Его возможного нахождения.

А когда они наконец нашли своего божественного Ребенка, Иисус прокомментировал их блуждание по Иерусалиму так: «Зачем было вам искать Меня? Или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?» (Лк 2:49) Кажется, смысл сказанного Им таков: «Почему вы целых три дня бродили по Иерусалиму? Ведь вы знаете Меня достаточно хорошо, чтобы догадаться — Я буду именно здесь, в храме, где ощущается близость Отца и где можно беседовать о Нем». Проблема Марии и Иосифа ничем не отличается от сложностей современных родителей, с которыми они сталкиваются, пытаясь понять своих подростков. Родителям Иисуса необходимо было уловить интересы Христа и Его мотивацию, чтобы по–настоящему понять уникальную Личность своего Сына. Точно так же и нам, растящим своих детей ныне, нельзя позволять, чтобы наши собственные потребности, мечты, надежды и желания (в том числе и несбывшиеся) заслонили от нас подлинную сущность самобытных личностей, которые подрастают рядом с нами.

Итак, Мария и Иосиф нашли Сына. И в первых же словах матери прозвучало обвинение, причиной которому стало ее собственное чувство вины: «Чадо! Что ты сделал с нами? Вот, и отец Твой и Я с великой скорбью искали Тебя» (Лк 2:48).

Как и в случае с превращением воды в вино, мы вновь видим, что Иисус не страдает от созависимости. Он не говорит: «Простите Меня, пожалуйста, что так получилось! Мне очень стыдно, что Я заставил вас волноваться и переживать. Я знаю: Я, а не вы, в ответе за ваши чувства, за ваш страх и гнев и за ваши реакции. И конечно, ваше недоверие Господу, ваша неспособность передать Ему на несколько дней заботы обо Мне — это тоже моя вина. Мама и папа, ради Бога, извините меня за то, что Я так плохо с вами поступил!»

Нет, опять, как и в Кане Галилейской, Иисус отвечает честно и по существу. В Его словах нет ни стыда, ни вины. Он говорит, что был там, где Ему и должно быть — в доме, который принадлежит Его Отцу. Так что наиболее логично было бы первым делом искать Его именно здесь! Это событие — не что иное, как провозглашение Христом Своей независимости. В идеале такое должно произойти с каждым ребенком, стоящим на пороге взрослой жизни. Но чаще всего родителям бывает очень сложно принять этот этап развития своего чада. Порой они вообще не способны понять, что происходит.

А как было у вас? Сумели ли ваши родители понять вас? Отнеслись с уважением к вашим интересам? Приняли ли вашу возрастающую независимость? Если сейчас вы — мать или отец подростка, имеются ли у вас такого рода проблемы? Поймите меня правильно: родители подростков не должны полностью снять контроль над жизнью детей. Я имею в виду, что он должен поддерживаться на разумном уровне. Когда наши дети вступают в раннюю юность, нам необходимо осторожно и постепенно отстраняться, чтобы не подавлять их стремление к свободе и не преграждать путь к дальнейшему развитию. А такое нередко случается в дисфункциональных семьях из–за недостатка понимания и/или нездоровой зависимости от детей.

Для примера расскажу вам историю Валерии, пятнадцатилетней девушки–христианки, которую родители привели к нам на консультирование. (О ней уже кратко упоминалось в главе 3, в разделе, посвященном психологическим защитам.) По словам родителей, проблема дочери состояла в том, что она была просто одержима мальчиками. Когда мы начали работать, то обнаружилось, что на самом деле в отношении Валерии к противоположному полу не было ничего, выходящего за рамки нормы. Собственно говоря, девушка даже не настаивала, чтобы родители разрешили ей встречаться с парнями, как поступают многие пятнадцатилетние девушки.

И все же мать и, особенно, отец Валерии были убеждены, что она начала половую жизнь. Они допекали ее, когда она приходила домой из школы или церкви. В воспаленном родительском воображении возникали картины любовных похождений дочери, тогда как в реальности отношения, которые у нее складывались с мальчишками, были самой невинной дружбой. А вот кто был действительно излишне озабочен вопросами секса — так это родители Валерии.

Мы начали изучать историю рода Валерии и выяснили, что ее папа в детстве наблюдал, как его отец, то есть дед Валерии, неизменно относился к жене с презрением и пренебрежением. Он многократно изменял ей. Неудивительно, что отец Валерии унаследовал крайне нездоровое представление о предназначении женщин. Он был убежден, что прекрасный пол создан лишь для удовлетворения плотских потребностей мужчины.

Мать Валерии также имела отягощенную семейную историю. Она выросла в семье алкоголиков и в детском возрасте подверглась сексуальному насилию. Повзрослев, она рано начала половую жизнь и в итоге, забеременев, была вынуждена выйти замуж за отца Валерии. Когда семейные секреты начали всплывать на поверхность, стали понятны причины озабоченности родителей сексуальной сферой жизни дочери. Они воспитывали Валерию, основываясь на страхе. Они не проработали свои собственные проблемы, и это крайне отрицательно сказывалось на воспитании дочери — здоровой, активной христианки.

 

Независимое, лишенное страха поведение Христа, когда родители стыдили Его и пытались заставить испытывать чувство вины — вот пример здорового противостояния дисфункциям, которые в той или иной степени присущи любой земной семье. А теперь позвольте привести вам случай из моей практики — пусть он послужит вам еще одним примером преодоления созависимости и тяжелых семейных неблагополучий.

Джессика выросла человеком, который, казалось, имел одно–единственное предназначение: всем вокруг угождать и обо всех заботиться. Иногда у меня создавалось впечатление, будто на лбу у нее мигает яркая неоновая надпись: «Я — созависимая. Я позабочусь о вас. Я послужу вам. Придите и получите то, что вам нужно. У меня самой нет ни чувств, ни желаний».

Джессика вышла замуж за Билла — ее привлекла мужская сила, которая от него исходила, и его глубокая вера и преданность христианским ценностям. С Биллом она чувствовала себя защищенной, и это было новое для нее ощущение, потому что Джессика выросла в семье алкоголиков и раньше никогда такого не испытывала. Но прошло не так уж много времени, и в один прекрасный день она поняла, что у мужа тоже имеются проблемы с алкоголем. Билл не просто изредка выпивал баночку пива, как было до свадьбы: каждые выходные он обязательно напивался допьяна, а в остальные дни нередко употреблял спиртное «для здоровья», причем обычно увлекался «лечением» и доходил до полубессознательного состояния. В гараже она время от времени находила порнографические журналы. Все это пугало Джессику. Она не знала, что ей делать, как поступить.

Джессика искренне полагала, что послушная жена должна все вынести и своей любовью помочь мужу измениться в лучшую сторону. Пастор Джессики и ее друзья–прихожане утверждали, что если она будет проявлять послушание, то Бог немедленно ей поможет, и она без каких–либо дополнительных специальных усилий повернет мужа на путь исцеления. Такое отношение окружающих Джессику христиан, которые сами страдали от созависимости, «помогло» ей в полной мере ощутить, что проблемы Билла с алкоголем и порнографией существуют и углубляются исключительно по ее вине. Потому что она «недостаточно хорошая» христианка.

Ни Джессика, ни ее друзья не понимали, что для выздоровления от созависимости необходимо предпринять очень серьезные шаги. А Джессика с головой окунулась в «послушание»: буквально все свои силы она отдавала христианскому служению. Если нужно было испечь тысячу пирожков для церковного праздника, Джессика вызывалась это сделать. Если кто–то просил подменить его детском садике при церкви на три недели, она бралась и за это.

По мере того как зависимость Билла от алкоголя и порнографии прогрессировала, росли и сексуальные ожидания, которые он возлагал на жену. Для него она стала исключительно объектом удовлетворения сексуальных потребностей, что очень ее огорчало.

Со временем Джессика, независимо от всех своих благих намерений и решений, стала все более охладевать к мужу, а затем начала испытывать отвращение к физической близости с ним. Она очень стыдилась: для нее это значило, что она плохая жена и плохая христианка. Однако ничего с собой поделать Джессика не могла. Она не понимала, что ее отвращение и холодность к мужу — это нормальная, здоровая реакция на его совершенно безумное поведение.

Дети Джессики никому не показывали боль и гнев, которые постоянно жили в их маленьких сердцах. Они очень рано научились скрывать свои чувства — ведь мама тоже всегда улыбалась. Разве не в этом доверие Богу? Конечно, мама часто страдала от сильной мигрени и все время выглядела усталой и больной. Но ведь жили–то они не хуже людей, а во многом даже и лучше, не так ли?

Выздоровление Джессики началось с первого посещения группы Аланон (Аланон — движение самопомощи для родственников алкоголиков). Ей было необычайно сложно рассказать своим друзьям–христианам, что она обратилась за помощью в Аланон. Однако Джессика нашла в себе силы сообщить им о своем решении. Многие прихожане отговаривали ее ходить на собрания группы и даже осуждали ее. Но именно в Аланоне Джессика училась, как избавляться от созависимости и позволить мужу самому отвечать за последствия своих поступков. Она обрела способность заниматься собственными делами и проблемами, а не тратить все свое время и силы, расхлебывая результаты безумств, на которые толкала мужа его болезнь.

Трудные шаги к выздоровлению позволили Джессике приступить к преобразованию своего дома в такое место, где и она сама, и дети начали ощущать себя в безопасности. И вот однажды, после длительной работы с профессиональным консультантом, она смогла сказать мужу: «Или ты начинаешь лечиться, или тебе придется уйти из этого дома». Джессика очень боялась: Билл оскорблял жену и детей не только словесно, но иногда прибегал к рукоприкладству. Однако, к ее величайшему удивлению, после этого категорического заявления, к которому она шла не один месяц, грозный и своенравный муж сник и начал лечение в тот же день, причем лечился он очень добросовестно. Подход Джессики к решению проблемы, которая чуть не привела к краху ее семейной жизни, по сути своей ничем не отличается от подхода Христа: она действовала и говорила твердо, прямо и без малейшего лукавства. Усилия Джессики по преодолению себя оправдались сторицей: жизнь всех членов семьи, включая ее саму, кардинально изменилась. Сейчас эту семью уже трудно назвать неблагополучной.

Семейные системы не любят перемен

 

Всякая система обладает определенной устойчивостью, стремясь сохранить состояние, в котором она находится. Не составляют исключения и семейные системы — они с большим трудом поддаются изменениям. Рассмотрим это положение на примере еще одного случая из жизни Святого Семейства. Событие, которое я имею в виду, раскрывает перед нами отношение ближайших родственников Иисуса к Его служению.

 

«Приходят в дом; и опять сходится народ, так что им невозможно было и хлеба есть. И, услышав, ближние Его пошли взять Его, ибо говорили, что Он вышел из себя… И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его. Около Него сидел народ. И сказали Ему: вот, Матерь и Твоя и братья Твои и сестры Твои, вне дома, спрашивают Тебя.

И отвечал им: кто матерь Моя и братья Мои? И обозрев сидящих вокруг Себя, говорит: вот матерь моя и братья мои; ибо кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат, и сестра, и матерь»

(Мк 3:20–21, 31–35).

 

В жизни Спасителя наступило особое время: Он только–только собрал вокруг Себя единомышленников — будущих апостолов. Начинается Его служение. Повинуясь Своему призванию, Христос все больше отделяется от Своей семьи. Ему некогда так, что порой «невозможно было и хлеба есть». Христос без оглядки следует путем, который предназначил для Него Господь. Но такая перемена наносит семейной системе, в которой рос и жил Иисус, жестокий удар: она больно задевает каждого из остальных членов Его семьи.

Настолько больно, что в Евангелии сказано: родственники поверили, что Иисус «вышел из себя» и пришли, чтобы забрать его с собой (Мк 3:21). Попробуйте представить, что должны были чувствовать родители, братья и сестры Христа? Их Сын и Брат оставил нормальную, достойную работу — плотницкое дело и отправился заниматься неизвестно чем! Возможно, родные подумали: «Ну вот, опять…» Во всяком случае, они наверняка вспомнили пасхальную поездку в Иерусалим, во время которой двенадцатилетний Иисус потерялся, а родители долго разыскивали Его. Скорее всего, их беспокоило и смущало, что сегодняшнее поведение Иисуса стало причиной немалых волнений среди окружающих. Такой шум вокруг их вполне порядочной и благопристойной семьи совершенно ни к чему. Пора брать дело в свои руки: надо пойти и привести Иисуса домой.

Очень часто родителям, братьям, сестрам и другим родственникам крайне сложно принять отклонение поведения одного из своих членов от семейной модели. Такие перемены в подавляющем большинстве случаев встречают в штыки — независимо от того, насколько здоровыми они являются и насколько неблагополучны старые паттерны жизни и взаимодействия. Я хорошо помню, как, заканчивая колледж, вдруг осознал: а я ведь не хочу, да и не собираюсь ехать домой и работать с отцом на семейной ферме. Для папы это время было очень тяжелым. Он мечтал, что все его сыновья будут работать вместе с ним, и дело сразу поднимется на новый уровень. Но путь, который приготовил для меня Бог, был иным.

Мне тоже было тяжело. Мне было жаль отца, и мне нравилось работать на ферме и хотелось жить с родителями… Я не могу до конца передать, как сложно мне было делиться с отцом планами на будущее. Эти месяцы, в которые — не будет преувеличением сказать —- решалась наша дальнейшая судьба, были наполнены горьким ощущением утраты. Многое так и осталось невысказанным, потому что ни я, ни отец в то время не умели открыто обсуждать такие вопросы. Тем не менее, я сделал сложный, но необходимый шаг к переменам в моей жизни. Моя семья пережила нелегкий этап моего отделения. Теперь, глядя на то время с высоты прожитых лет, все мы рады, что не ошиблись и нашли в себе мужество пойти на благие перемены.

В большинстве семей любая значимая перемена вызывает большие сложности, а то и страдания. Угрозу для семейных дисфункций нередко представляют самые обычные, нормальные стадии развития личности и обретения ею независимости. Очень часто, если сын или дочь выбирают собственный путь, а не тот, что замыслили для них родители, то испытывают стыд и чувство вины — и не все юноши или девушки это выдерживают. А уж если взрослый ребенок, реализуя свой выбор, привлекает к семье внимание окружающих, то семейная система оказывает очень жесткое сопротивление. Случай с родными Иисуса ничем не отличается от того, что происходит в подавляющем большинстве современных семей.

Попытки семьи остановить Иисуса

 

Итак, любая система стремится к тому, чтобы поддерживать себя в неизменном состоянии. Приведу пример из биологии: тело человека поддерживает постоянную для себя температуру (36,6 °С). При переохлаждении в организме начинается распад энергосодержащих молекул; при перегреве усиливается потоотделение — то есть, всеми средствами живая система стремится сохранить температуру, оптимальную для своего существования. Принцип поддержания равновесия справедлив и в отношении семейных систем. Но к несчастью, в случае семьи система стремится вернуться в прежнее состояние и в тех случаях, когда изменения направлены на смещение равновесия в сторону здоровья. Любые перемены, грозящие сдвинуть установившееся равновесие, чаще всего воспринимаются как опасность. Поэтому родные будут всеми способами пытаться подействовать на того члена семьи, который сдвигает равновесие, чтобы заставить его прекратить деятельность, ведущую к переменам.

На основании собственного профессионального опыта могу сказать, что я почти не встречал семей, которые приветствовали бы изменения, пусть даже самые благотворные.

В этом отношении семья Иисуса ничем не отличается от тех, что я консультирую. Христос начал Свое служение. Он выбрал Себе учеников. Спаситель был настолько занят, что иногда Ему даже не хватало времени на еду. Где бы Он ни появлялся, вокруг Него сразу же собирались люди, желающие услышать Благую Весть. А семья, чтобы не было стыдно за Него, решила забрать своего «блаженного» родственника домой (Мк 3:21).

Попытки семьи принять решение за Иисуса

 

Мария и братья Спасителя пришли, чтобы забрать Его с собой. «И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его». Они передают Иисусу через людей, чтобы Он бросил дело, которому Он служит, и ушел с ними. Не правда ли, поразительно? Христос обращается к сотням людей, нуждающимся в Его спасительном Слове, а семья приходит, чтобы «уберечь» Его от поприща, которое представляется им неподходящим и в чем–то даже безумным. Родственники решили, что лучше Самого Иисуса знают, как Ему жить и чем заниматься.

Проблемы такого рода присутствуют в любой дисфункциональной семье. Все ее члены уверены, что уж они–то точно знают, как нужно жить тому родственнику, который от них отличается. Все равно, как если бы простуженная мама, у которой поднялась температура и ее знобит, сказала бы сыну–подростку: «Пожалуйста, надень свитер! Мне что–то холодно». Мама решает, что будет лучше для другого человека, исходя из своих потребностей, а не из обоснованной обеспокоенности о его благополучии.

Как раз в то время, когда родственники зовут Иисуса, Он излагает основополагающие принципы предстоящего Ему трехлетнего служения. Он — в самом начале Своего пути. И, надо сказать, этот путь совершенно не совпадает с представлениями семьи о дальнейшей судьбе Иисуса.

Как относится Христос к призыву близких? Он не говорит испуганно или виновато: «Да, мама, сейчас. Прости, пожалуйста, что Я заставил тебя так беспокоиться. Все, уже иду». Он не обращается к Своим слушателям со словами: «Мне пора идти домой. Возвращайтесь завтра, может быть, мама разрешит Мне поговорить с вами еще немного».

Вместо этого Он властно, прямо и твердо задает риторический вопрос: «Кто матерь Моя и братья Мои?» А потом Сам же и отвечает на него, показывая на сидящих рядом с Ним людей: «Вот матерь Моя и братья Мои; Ибо кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мк 3:33–35).

Это утверждение весомо, оно наполнено силой, которую не могли не почувствовать и родные Иисуса, и Его слушатели. В немногих, но очень точных выражениях Он полностью отвечает на попытку семьи «подкорректировать» Его выбор. Он не спорит, не защищается, не чувствует Себя смущенным или виноватым.

Вместо этого Христос с непоколебимой твердостью и — одновременно — с глубоким уважением доносит до Своей семьи примерно такое послание: «Я начал самостоятельную жизнь. Я делаю дело, к которому призвал Меня Сам Бог. Люди, которые слушают Меня, понимают, кто Я на самом деле есть. Если же и вы хотите взаимодействовать со Мной настоящим, таким, какой Я есть, тогда вы Мне тоже — мать, брат и сестра».

Вот весть, которая шла из глубины сердца Спасителя. И вскоре Он превращает Свои слова в дела, о чем повествует нам уже следующая глава Евангелия от Марка (4:1).

Представьте себе ненадолго, что бы с нами было, если бы Христос послушался родных и вернулся в лоно Своей семьи, как они хотели? К нашему величайшему счастью, этого не произошло. Иисус не отказался от пути, который замыслил для Него Господь, и честно прошел его до Своего мученического конца.

Иисус не изменил Богу — значит, Он не изменил и Самому Себе. Он был неизменно честен и всегда вел Себя в соответствии с тем, Кем Он был. А для этого Ему потребовалось предпринять смелые шаги: Он решительно отделился от родительской семьи и выстроил отчетливые границы Своей личности. Вот нам и пример: если мы не хотим свернуть с пути, который предназначил для каждого из нас Господь, нам надо оставаться самими собой, несмотря ни на что. Надо делать то, к чему мы призваны — независимо от пронзительных криков членов наших дисфункциональных семей, которые из самых лучших побуждений стремятся помешать нашему росту, затянуть нас в болото созависимости и вернуть к старым моделям поведения и образа мыслей. Самый лучший ответ на такие призывы — поступить так, как Христос: честно сказать близким о том, что мы выбрали свой собственный путь и не намерены с него сворачивать.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Как складывалась ваша жизнь, когда вы были подростком? Было ли членам вашей семьи сложно воспринимать выбор, который вы сделали относительно вашей дальнейшей жизни? Пытались ли ваши родные противостоять сильным качествам вашей натуры?

_______________________________________

2. Когда Мария попросила Сына позаботиться о вине, Он сказал ей, что «еще не пришел час Мой». Не казалось ли вам в некоторых случаях, что семья подталкивала вас к определенным делам или стилю поведения до того, как вы внутренне были к этому готовы?

_______________________________________

3. В самом начале служения Иисуса члены Его семьи посчитали, что Он сошел с ума. Их беспокоило впечатление, которое Он производил на окружающих. Они волновались, что Он плохо заботится о Себе. Вспомните то время, когда вы были в самом начале выздоровления или осознали проблемы, существовавшие в семье, где вы родились. Думали ли о вас, что вы «не в себе»? Пытались ли «вернуть вас домой» — то есть, к прежнему образу жизни?

_______________________________________

12. Перед лицом «жизненной несправедливости»

Дэйв Кардер

 

Вернемся к нашей старой знакомой — Джулии, историю которой вы прочли во вступлении, и посмотрим, как она живет сейчас.

…Вечером Джулия опустила свой дневник на колени и вздохнула: она занималась проведением «обзора» своей духовной и душевной жизни за последние восемнадцать месяцев. Джулия постепенно училась строить близкие отношения с детьми и со вторым мужем. Ей все еще было необходимо бороться с беспокойством и тревогой, которые сопровождают любые перемены. Ей уже надоело ежеминутно ощущать себя слабой и испуганной — Джулия отчаянно хотела поскорее достигнуть состояния, как она его называла, «нормального человека». Джулия хотела испытывать подлинную близость с теми, кого она любила. А как она желала, чтобы из ее души ушла тревога, которая, затаившись, только и дожидалась малейшей причины, чтобы мучительной волной захлестнуть душу. И как же трудно всего добиваться! Зачем Господь сделал человеческие отношения настолько сложными? Но, с другой стороны, если сравнить с тем, какой она была еще три года назад — прогресс огромный.

Джулия уже умела уверенно говорить «да» и «нет» там, где этого требовали обстоятельства. Да, и вот еще достижение, которому она была несказанно рада, — Джулия стала видеть, в чем и как контролирует себя и свое окружение. Джулия некоторое время наслаждалась удовлетворением от хорошо проделанной работы. Перевернула несколько страниц — и опять вздохнула: все–таки приходилось признать, что иногда даже в областях, где успех несомненен, она порой отступала назад. Боже, ну почему для духовного роста и исцеления души требуется так много времени?

Сейчас Джулия уже могла признаться перед собой, а иногда даже и перед другими людьми, что у нее имеется много хороших качеств. Потерпев неудачу, Джулия гораздо быстрее, чем раньше, снова вставала на ноги и восстанавливала душевное равновесие. Ей вспомнились случаи, когда неудачи приводили ее к запоям или употреблению наркотиков. Слава Богу, все это осталось в прошлом.

Еще одна причина для радости: Джулия обнаружила в себе способность противостоять людям, которые воплощали для нее власть и авторитет — например, родителям или своему непосредственному начальнику. Она никогда не забудет, как, уже взрослая, умирала со страха в присутствии тех, кто обладал хоть какой–то властью. И лишь заподозрив, что кто–то может проявить по отношению к ней насилие, Джулия просто взрывалась от гнева, удивляя и пугая окружающих.

Из памяти Джулии стерлись месяцы и даже годы. Некоторые из них было просто невозможно восстановить из–за наркотиков и алкоголя, которые она в то время употребляла. А о других ей не хотелось ни воспоминать, ни думать. Иногда Джулии казалось, что эти воспоминания стоят на пороге ее сознания, как нежеланные гости у двери дома. И тогда в ее душе начиналась борьба — такая тяжелая, что порой она ночи напролет лежала без сна. Даже самая любимая еда казалась ей безвкусной и не приносила утешения, как это бывало раньше. В такие периоды ей часто казалось, что она не выдержит, сломается или вновь разрядится во вспышке бесконтрольной ярости. Тогда Джулия впадала в панику.

Порой Джулия вспоминала разговоры с консультантом о «своей Гефсимании», как она сама назвала перемены, происходящие в ее жизни. Ведь даже когда ей было очень трудно, она чувствовала, что внутри нее не прекращается работа. Постепенно направление исцеления сместилось: Джулии уже не надо было что–то радикально изменять или строить заново. Теперь ей следовало научиться принимать то, что изменить невозможно.

На глаза Джулии навернулись слезы: ну почему на свете есть вещи, которые невозможно изменить? Ведь это так несправедливо, действительно несправедливо! Если уж любящий Бог отдает детей на попечение в семьи, то почему же ей Он дал таких злых родителей? Джулия никак не могла этого понять. Она была такой маленькой, слабой девочкой, а они —такими громадными, сильными, грубыми. Какой во всем этом смысл?

Христос ведь призывал детей приходить к Нему — а Джулия, когда была ребенком, часто чувствовала себя оставленной Богом. Сейчас, когда Джулия позволяла себе признать реальность своих детских переживаний, то физически ощущала, как растет боль в ее душе. И тогда она ложилась на диван, сворачивалась в клубочек и сотрясалась от безудержных рыданий, так что подушка была мокрой от слез.

Но однажды Джулия вдруг осознала, что на самом деле все это время Христос был рядом с ней. Она вспомнила: в детстве знание о том, что, когда ей больно, Господь находится с нею, было для нее единственным источником утешения. И ведь Он был тем ближе, чем отчаяннее она нуждалась в Его присутствии. Изредка маленькая Джулия чувствовала, что Он словно сидит рядом с ней на кровати. А иногда ей казалось, что Он держит ее за руку и говорит: «Я все понимаю».

Христос все понимает: Он был в Гефсиманском Саду

 

За многие годы служения людям, идущим по пути исцеления, да и на опыте собственного исцеления, я понял, какое огромное утешение приносит знание о том, что Спаситель на Себе испытал все, что выпадает на нашу долю. Христос не только перенес сильнейшие физические страдания при распятии. Он пережил еще и невыносимую душевную боль, о чем необычайно ярко свидетельствуют евангельские описания Его пребывания в Гефсиманском Саду (Мф 26:36–46; Мк 14:32–42; Лк 22:39–46). То, что происходит в сердце Джулии, мужественно преодолевающей свои страдания, во многом можно сравнить с душевными состояниями Христа в Гефсимании.

Отсюда следует вывод, который вселяет в наши сердца великую надежду: Господь дал нам не просто абстрактную возможность спасения — он даровал нам возможность в любую минуту смело обращаться ко Христу за помощью, какие бы преграды ни стояли перед нами и какая бы боль ни терзала нам сердце. Христос все понимает — ведь Он во всей полноте познал, что такое человеческие страдания (Евр 2:14–15,4:14–16).

В этой главе я проведу некоторые параллели между событиями, произошедшими с Иисусом в Гефсимании и теми, что случаются со взрослыми детьми из дисфункциональных семей, которые вступили на путь исцеления. Материалы главы в первую очередь адресованы тем, кто испытывает сильные страдания. Вы не найдете здесь рекомендаций, какие шаги следует делать, чтобы успешно продвигаться по пути исцеления. Я всего лишь хочу подробно проанализировать, как проходил страдания Христос.

И еще одно предостережение, которое я хочу сделать, прежде чем мы с вами начнем проводить параллели между опытом Иисуса и нашим исцелением: я ни в коем случае не утверждаю, что у Христа были проблемы или склонность к дисфункциям. Но мы можем извлечь великолепный урок из Его отношения к чувствам, которые Он испытал в памятную ночь в Гефсиманском Саду. Живя на земле, Иисус был в полной мере и Богом, и человеком. И именно Его человеческая ипостась дает нам прекрасный пример здоровых моделей поведения и построения отношений.

Скорее всего, стиль исцеления, к которому вы придете, будет уникальным, свойственным только вам — вашему типу личности и вашим конкретным обстоятельствам. Скорее всего, ваша «Гефсимания» отличается от той, в которой находился Иисус. Но, тем не менее, в вашей ситуации и в ваших внутренних состояниях найдется много такого, что действительно сходно с опытом Иисуса в Гефсиманском саду. Ведь Ему тоже пришлось смириться со столь сильной болью, что не только душа — каждая клеточка тела стремится всеми силами ее избежать. Христос оказался способным пройти через тяжелейшие испытания. Он не сделал попыток убежать из Своего Гефсиманского Сада. Изучение опыта Спасителя позволит нам найти собственные способы решения проблем, которые сегодня стоят на нашем пути.

Христос страдал, потому что Он любил

 

Иисус прошел через Гефсиманию, потому что Он любил людей. Любил и вас, и меня. Если бы Он не любил нас так сильно, Его переживания не были бы столь болезненными. Сердце Спасителя разрывалось на части: Он ощущал невыносимое эмоциональное напряжение. Христос не подавлял Свои чувства, как это делают многие ВДДС и их родители. Он не стал говорить, подобно родителям ВДДС: «Замолчи, прекрати плакать — и все будет в порядке», или: «Не надо так эмоционально ко всему относиться. Соберись и прими решение», или: «Ты же не можешь ничего изменить, так что просто не думай об этом».

Боль ребенка, выросшего в дисфункциональной семье (например, где один из родителей страдал от алкоголизма), обычно длится очень долго. А его воспоминания чрезвычайно сильны и болезненны, поскольку ребенок любит маму и папу. Конечно, он не может изменить прошлое, но все же… все же он очень хочет его изменить! Иисус, Всемогущий Сын Самого Бога, тоже отчаянно желал изменить то, что Его ожидало. Как Он просил Отца: «Все возможно Тебе; пронеси чашу сию мимо Меня» (Мк 14:36), и, «находясь в борении, прилежнее молился, и был пот Его, как капли крови, падающие на землю» (Лк 22:44).

Иисус отдал Свою жизнь за тех, кого любил. По существу, ребенок из дисфункциональной семьи тоже отдает себя и свою жизнь за семью, которую он любит. Другой вопрос, что эта жертва не приносит блага. Джулия приняла в свою душу всю боль близких людей лишь для того, чтобы семья оставалась неразделенной. Она по–настоящему пожертвовала большей частью себя. Многие дети из неблагополучных семей хранят в тайне все плохое, что они перенесли в семье. Они не хотят причинить боль своим родителям или, что еще более важно, боятся разрушить непрочные и ненадежные отношения.

Иисус страдал от одиночества и оставленности

 

Наиболее глубоко Иисус ощутил, что все Его оставили, когда Он был на кресте. Но чувство одиночества зародилось и стало созревать в Его сердце еще в Гефсиманском Саду. Христос знал, что конец уже близок. Он ощущал, что никто по–настоящему не понимает, какая мучительная борьба терзает Его сердце, и потому все более глубоко чувствовал Свою отделенность от окружающих Его людей. Когда Иисус углубился в Сад, чтобы молиться в одиночестве, в определенном смысле Он Сам, «отойдя немного», отдалился от Своих самых близких учеников (Мф 26:39). А помолившись, обнаружил, что Его ближайшие сподвижники, которые должны были поддерживать Его, заснули. Иисус чувствовал, что душа Его «скорбит смертельно». Вероятно, Он ощущал, что внутреннее напряжение вот–вот разорвет Его сердце. Если вы когда–нибудь переживали серьезную душевную борьбу, то можете представить, насколько это тяжело: душа горит, все внутри переворачивается, на сердце камнем ложится непосильная тяжесть. Иисус прошел через такие же страдания.

Убежище для страдающей души Иисуса

 

Час настал: закончилась Тайная Вечеря, и Христос ушел в Гефсиманский Сад. Возможно, Он иногда приходил сюда и раньше, молился, и душу Его наполняло ощущение покоя и облегчения.

У каждого ребенка, выросшего в дисфункциональной семье, тоже есть свой «Гефсиманский Сад». Здесь можно выплакать все слезы, накопившиеся в сердце — это место, из которого уходишь с чувством облегчения. Это может быть какое–то укрытие или укромный уголок во дворе, куда можно убежать и спрятаться вместе с собакой. Или большой шкаф, в котором можно долго плакать одному, и никто не услышит. Или просто кровать и мягкая игрушка, которую ребенок крепко прижимает к себе. Иными словами, это всегда убежище, в котором можно хотя бы ненадолго спрятаться от мира, приносящего боль. Если в семье, где растет ребенок, существует хотя бы намек на цельные и здоровые отношения, то именно они становятся «местом», куда стремится детская душа. Именно они сообщают ей ощущение безопасности, принадлежности, чувство очага и дома. Они согревают маленькое сердечко. Если вы выросли в дисфункциональной семье, то наверняка помните, что было вашим убежищем, подобным Гефсиманскому Саду, в который удалился Иисус в ночь перед распятием.

Выздоравливающим ВДДС часто приходится находить себе и вторую Гефсиманию, чтобы успешно совершить переход от узнавания и осмысления событий, случившихся с ними в детстве, к конкретной работе с проблемами прошлого. Во время нелегкого внутреннего труда, когда человек на группах или с консультантом прорабатывает болезненные личные вопросы, душе вновь требуется убежище.

Если для вас настала пора заняться трудными переживаниями, обязательно найдите себе такое «место». На этом этапе очень важную роль играют глубокие, длительные отношения с Богом. Многие ВДДС часто убегают из семьи, от Бога, от наиболее значимых отношений. Боясь новых страданий, они пытаются заглушить, подавить болезненные переживания, предпочитая жить в одиночестве, не испытывая никаких чувств. Это неудивительно: ведь в детстве их главной и, пожалуй, единственной целью было выживание.

Но в конце концов боль из прошлого возвращается к уже взрослому человеку, ибо жизнь по своей природе циклична. Вот когда жизненно необходимо новое убежище, где вы чувствуете себя в безопасности. Там вы сможете откровенно рассказывать о себе, зная, что любые ваши слова будут встречены с сочувствием. Оттуда вы выйдете, ощущая, что вам стало легче и какая–то часть груза, который вы много лет несете на своих плечах, навсегда осталась позади. Таким новым «убежищем» для множества выздоравливающих людей стали различные группы поддержки.

Зная о Кресте, Иисус не отказался от Своих чувств

 

Знания необходимы. Владение фактами приносит огромную пользу — без этого мы не сумеем успешно взаимодействовать с реальностью, строить разумные планы на будущее, решать проблемы. Как говорится, «предупрежден — значит вооружен». Но одних знаний недостаточно. Если человек отделен от своих чувств — значит личность его не обладает целостностью, без которой невозможна настоящая зрелость. Недаром смысл слова «исцеление» — это восстановление нарушенной целостности как самой души, так и всей человеческой личности в триединстве духа, души и тела. У Христа не было иллюзий: Он прекрасно знал, что пойдет на Крест. Умом Он принял решение принести Себя в жертву, но Ему все равно пришлось работать над Своими чувствами. Оттого Спаситель и произносит: «Душа Моя скорбит смертельно», и молитва Его, обращенная к Отцу, исполнена болью и тоской (Мф 26:37,38).

Досконально изучить все подробности процесса прощения — вовсе не значит простить. Подлинное прощение достигается нелегкой внутренней борьбой, когда в душе человека, принявшего решение простить, кипят различные чувства — например, гнев, желание отомстить, обида, ощущение несправедливости, — которые обычно сопровождают обстоятельства, требующие прощения. Скорее всего, Иисус по–настоящему понял цену прощения именно в Гефсимании. Без полного принятия собственных чувств невозможно «собраться, решиться, простить и отпустить», как часто советуют нам наши братья и сестры во Христе. Единственный Человек на земле, который, вероятно, мог бы это сделать, исходя только из рациональных благих намерений — так это именно Иисус. Но Он не стал так поступать: самые тяжелые, разрывающие сердце чувства он прожил сполна.

Каждый из нас время от времени стремится уйти в свой Гефсиманский Сад, и это — неоспоримое свидетельство, что наши чувства реальны. Они имеют право на существование. К ним необходимо относиться со вниманием, принимать и проживать их, делиться ими с близкими, надежными людьми. Поведение Христа в Гефсимании показывает нам, как следует проходить через сложные, несправедливые, опасные, крайне нежелательные жизненные обстоятельства. Мы — пилигримы, совершающие длительное паломничество к исцелению от болезненных последствий жизни в неблагополучной семье. Мы должны след в след идти за посланным нам свыше Проводником, Который проведет нас сквозь любые страдания и боль. Не прячьтесь от своих чувств! Если бы можно было «перепрыгнуть» этап проживания чувств, то путь Иисуса пролег бы от Тайной Вечери сразу к Кресту. Однако не зря три евангелиста подробно повествуют нам о борениях Спасителя в Гефсимании. И еще один важный вывод, который мы с вами можем сделать из опыта Иисуса: принимая решение, ни в коем случае нельзя полагаться только на чувства. Если бы Христос отдался во власть одних лишь чувств, то Он никогда бы не пошел на Крест!

Почему Христос молился трижды

 

Рассмотрим еще одно существенное для нас следствие великой душевной борьбы, произошедшей в Гефсимании. Читая о ней, вы наверняка обратили внимание, что Христос три раза молился одной и той же молитвой (Мф 26:36–44). У некоторых людей это вызывает недоумение. Почему Сын Божий несколько раз повторял «то же слово»? Да, вполне естественно, когда молитву несколько раз повторяем мы с вами. Ну, наверное, ничего страшного, что даже апостол Павел трижды молил Господа о том, чтобы тот удалил от него жало, терзающее его плоть (2 Кор 12:8). Но Христос? Как же так — ведь Он совершенен!

Но почему, собственно, мы считаем, что это «плохо»? Частично потому, что мы приравниваем повторение молитвы к неумению молиться, к «несовершенству» молящегося. Как часто и в молитве, и в других делах наша первая мысль такова: если с первого раза не получилось, значит, мы потерпели поражение. Мы наивно полагаем что все «должно» получаться с первой же попытки, а после испытываем чувство вины, если приходится много раз молиться об одном и том же (или несколько раз начинать какое–то дело с самого начала). Пример Иисуса, молящегося в Гефсиманском Саду, отчетливо свидетельствует, что борьба, которая в преддверии серьезных дел и событий происходит в любой человеческой душе — это нормально. Чудеса бывают, но крайне редко. Обычно же людям приходится обращаться к Богу не раз и не два — и не только с молитвами об изменении внутреннего состояния, но и с другими просьбами.

Тех моих клиентов, кто компульсивно вычеркивает сделанное дело из ежедневника и, объявив его завершенным, испытывает чувство глубокого и полного удовлетворения, трехкратная молитва Христа выводит из состояния душевного равновесия. Но на самом–то деле — кому из нас не приходилось, горячо помолившись, например, о прощении обидевшего нас человека и думая: «Как я рад, что наконец прошел через эти муки», уже на следующий день вновь молиться о прощении того же обидчика, и так день за днем, неделя за неделей? Вам знакомы такие ситуации? Прекрасно! Многократное повторение молитвенных просьб и других молитв много раз в течение некоторого периода времени не только вполне допустимо, но и очень полезно. Добавлю, что лучше всего молиться вслух, даже если никого нет рядом.

Иисус делал Свое дело постепенно, шаг за шагом

 

В Гефсимании Иисус молился трижды, то есть совершал свое дело в течение трех отчетливых периодов, каждый из которых заканчивался разговором с учениками (воспользовавшись современной терминологией, назову учеников «группой поддержки» Иисуса). Из действий Христа мы можем заключить, что для исцеления души время, постепенность и терпение имеют огромное значение. Христос работал над стоящей перед Ним проблемой, не теряя времени, которое было в Его распоряжении, но Он и не спешил, не суетился и делал необходимые паузы. Типичный подход ВДЦС, которые пытаются решить проблемы, складывавшиеся годами и десятилетиями, — это любыми способами «засунуть» все сложные переживания детства в одну молитву или в неделю безостановочной психологической работы и, так сказать, одним махом вычистить все Авгиевы конюшни.

Но так не выйдет: путь исцеления долог. Для того чтобы залечить кровоточащие раны детства, необходимо время. Христос избрал наиболее эффективный подход: некоторое время Он проводил в напряженной душевной борьбе, но за ней следовало облегчение. Перемежая молитвы беседой с учениками, Иисус отдыхал от огромного внутреннего напряжения.

Работа, которую необходимо проделать для выздоровления, напоминает труды Господа над сотворением мира, описанные в начале Книги Бытия. Каждый новый день приближал Бога к цели, то есть к созданию совершенного и завершенного мира. Но каждый Божий день и сам по себе был завершенным. Например, каждый день, начиная со второго, Бог благословлял одинаковыми словами «это хорошо». А на шестой день творения, когда все уже было закончено, Господь увидел: все, что Он создал, «хорошо весьма» (Быт 1:10, 12, 18, 21, 25, 31). В противоположность Богу мы, скорее всего, посчитали бы «хорошим», только шестой день, потому что именно тогда получил завершение весь труд. К сожалению, умением воспринимать как «хорошие» промежуточные этапы пути владеют лишь немногие люди. Мы не видим самого движения, не наслаждаемся им, потому что нам слепит глаза сияющий образ конечного результата. Немалую роль здесь играет наша неспособность отложить удовольствие, которое, по нашему мнению, мы можем испытать лишь по достижении конечного результата.

В различных движениях самопомощи, работающих по программе «Двенадцати Шагов» есть прекрасные девизы: «Живи одним днем», «Не торопись, но делай», «Планируй действия, но не планируй результат» и другие. Именно таким образом относился к процессу сотворения мира Господь: Он признавал завершенность и цельность каждого отдельного дня, хотя «проект» в целом еще не был завершен. Также происходит и процесс исцеления, процесс достижения святости: мы никогда, даже переделав все намеченные дела, не станем вполне завершенными, не достигнем полного совершенства в выздоровлении и росте и не вознесемся на небеса. Состояние святости не достигается в назначенные сроки, когда, утерев со лба пот и удовлетворенно вздохнув, можно вычеркнуть из списка долгосрочных целей пункт № 1: «К 1 января 20… года исцелиться и стать святым». Святость — это постоянное многоэтапное движение в избранном направлении. За один день мы проходим один этап пути. И так — шаг за шагом и день за днем. На этом пути нас сопровождает Сам Господь. Если мы будем воспринимать нашу жизнь, вплоть до мелких повседневных дел, именно так, то, несомненно, достигнем исцеления и благополучия.

Этот подход оказывается наиболее эффективным не только при выздоровлении, но и при воспитании детей. Если мы, родители, поймем, что конечный результат наших ежедневных педагогических усилий находится в руках Божьих, то возьмем на себя ответственность лишь за сам воспитательный процесс. И тогда, не планируя «готовый продукт», то есть совершенного человека, которого мы всячески пытаемся взрастить из нашего ребенка, мы добьемся гораздо большего. Безусловно, слова «не планировать результат» вовсе не означают, что не следует представлять себе цель, которую вы хотите достичь. Однако Бог желает, чтобы мы сосредоточились на процессе ее достижения, а не на жестко намеченном результате. Помните, что многие из нас покинули семью, будучи очень незрелыми, но Господь провел нас через все трудности. Точно так же Он поможет и вашим детям, если вы что–то не доделаете или за чем–то не доглядите.

У Христа была «группа поддержки»

 

Не только Иисус служил людям. Настало время, когда и люди, Его ученики, послужили Учителю. Подойдя вплотную к величайшему испытанию, Христос хотел, чтобы Его «группа поддержки» была рядом. Он вложил в учеников три года Своей жизни. Он знал их, и они хорошо знали Его. Рука об руку они прошли через разные трудности и испытания, изведали и хорошее, и плохое. И вот, придя в Гефсиманию, Иисус зовет с Собой трех Своих самых близких друзей — Петра, Иакова и Иоанна — и делает знак остальным ученикам, чтобы они были неподалеку. Готовясь к тяжкому внутреннему борению, Спаситель желает знать, где находятся близкие Ему люди.

Существенная причина, по которой опыт Гефсимании оказывается для некоторых людей чрезвычайно сложным, как раз и заключается в том, что эти люди пытаются овладеть им в одиночку. Они не связаны с многоуровневой группой поддержки, подобной той, которую создал Иисус за три года Своего служения.

Чем сильнее возрастает напряжение, чем ближе кульминация кризиса, тем больше Иисус тяготеет к друзьям–единомышленникам, а не к членам Своей семьи. Многие богословы утверждают, что в час наиболее острой необходимости ученики «подвели» Христа — Его группа поддержки оказалась несостоятельной. Однако святой евангелист Лука сообщает, что Спаситель нашел Своих учеников «спящими от печали» (Лк 22:46). Это был сон, вызванный утомлением от скорби, непосильной для человеческой души.

С другой стороны, взаимодействуя с группой поддержки, необходимо помнить о том, что ее помощь на пути выздоровления — это не чудотворная панацея. Любая, даже самая сильная группа, способна поддерживать человека в определенное время и в определенной степени. Человек, переживающий горе, нередко возлагает на своих друзей завышенные ожидания. И в этом случае Христос вновь подает нам пример здорового поведения: Он не допустил, чтобы разочарование в товарищах помешало Ему и отвлекло от задачи, которую Ему предстояло выполнить. Помолившись, Он подходит к спящим ученикам и — снова возвращается, чтобы одному совершать Свой молитвенный труд.

Наиболее трудное Иисус сделал Сам

 

Выздоровление — это задача, стоящая лично перед вами. Справиться с ней можете только вы сами. Нет никого, кто был бы в состоянии сделать это за вас. Никто не способен прочувствовать и прожить вашу боль так, как вы. Ни один священник, ни один консультант, никакая группа поддержки при всем желании не проделает работу, которую Бог предназначил для вас. Безусловно, эти люди пойдут с вами рядом и в нужную минуту подставят вам свое плечо. Но самую трудную часть работы вы все равно должны будете выполнить сами, в «темноте ночи», когда рядом с вами не будет никого, кроме Господа нашего Иисуса Христа — Сына Человеческого, который уже прошел этот путь до вас (Евр 2:14–18; 4:14–16).

Иисус знает, как трудно устоять перед искушениями

 

Иисус, пребывая с учениками в Гефсиманском Саду, побуждал их бороться с искушениями: «Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна» (Мф 26:41).

Боль, которую испытывает человек, идущий по пути выздоровления, бывает порой настолько невыносимой, что он готов на все — лишь бы ее умерить. По мере того как мы приближаемся к высшей точке страданий, соблазн избавиться от боли многократно возрастает. Каждый из нас имеет свои слабости, каждый уходит от боли по–своему. Один почувствует непреодолимую тягу к еде, другой — к алкоголю, у третьего появится неподвластное рассудку стремление пойти в игральный зал. Да что там говорить — для многих людей соблазном, возможностью уйти, скрыться от боли становятся самые безобидные или вполне положительные занятия. Например, работа (до изнеможения), занятия спортом (пока «спортсмен» не получит травму), хождение по магазинам (пока месячный бюджет не будет истрачен на совершенно ненужные покупки), погружение в Интернет (пока не свалит сон прямо перед монитором). В чем бы ни состоял ваш «личный соблазн», знайте: в минуты искушения необходимо быть особенно внимательным.

Порой людей, которые серьезно занимаются своим выздоровлением, настигает соблазн вступить в недозволенные сексуальные связи. Особенно часто это случается, если человек не состоит в браке и не имеет романтических отношений, или если супруг не проявляет заботу о своей второй половине, переживающей душевный кризис. Нет ничего удивительного, что в такое время у людей усиливается потребность, чтобы кто–то о них позаботился, положил руку на плечо, обнял, понял, утешил и ободрил. И тогда возрастает вероятность, что дружеские или невинные платонические отношения, не лишенные заботы и понимания, вдруг заполыхают огнем безрассудной страсти.

Про эту опасность особенно важно помнить участникам групп поддержки. Я знаю много случаев, когда дружеский взгляд, слово ободрения или братские объятия вдруг дарят измученной душе такое облегчение, что человек вкладывает в эти невинные действия совсем иной смысл, чем они подразумевали. Все отношения такого рода заканчиваются печально: возникшие во время борьбы и боли, они совершенно нежизнеспособны. Страдания не вечны, и по мере того как они утихают, идет на спад и потребность в отношениях.

Кстати, некоторые социологи считают, что повторные браки чаще заканчиваются разводами, чем первые, именно по этой причине. Очень часто отношения людей, вступающих в повторный брак, складываются на фоне болезненных процессов в жизни одного (или обоих) партнеров. Временная потребность в тепле и сочувствии заслоняет собой все мотивы, ведущие к здоровым взаимоотношениям. В главе 2 приведен классический пример такого дисфункционального брака — это брак Исаака и Ревекки. Исаак так никогда и не проработал проблему отделения от матери и, стремясь получить хоть какой–то душевный комфорт, попытался использовать отношения с женой в качестве лекарства от боли, связанной со смертью матери.

Гефсиманская молитва Христа и «кризис среднего возраста»

 

Мнения исследователей о средней продолжительности жизни во времена, когда жил Иисус, неоднозначны. Но, судя по всему, Гефсиманская молитва Спасителя пришлась как раз на середину Его жизни. Середина жизни — очень интересный и плодотворный период. Обычно это время размышлений, подведения итогов прожитого, анализа пройденного пути, постановки новых целей, переоценки ценностей. И нередко человек, достигший середины жизненного пути, осознает: чтобы уверенно идти вперед, необходимо вернуться назад. Что же заставляет нас, дожив до определенного возраста, остановиться и задуматься? Во–первых, наши подрастающие дети вызывают чувства, которые подвигают нас переоценивать свою жизнь. Во–вторых, о том, что отмеренное нам время когда–то подойдет к концу, напоминает старость, потихоньку подкрадывающаяся к нашим родителям. Настает час, когда практически у каждого человека среднего возраста в душе появляется ощущение, что время настроено против него.

Это нормально: ведь скоро, согласно законам человеческой жизни, произойдет полная смена ролей: стареющие родители будут все больше походить на детей, а неудержимо взрослеющие дети — на родителей. В это время нередко раскрываются многие семейные секреты, а в некоторых семьях учащаются случаи проявления насилия во всех его разновидностях. Насилие уже проявляют не только родители, но и подросшие дети: роли в семье сменяются, и дети начинают вести себя с родителями так же, как те когда–то вели себя с ними. Не имея возможности говорить о насилии, которому ребенок подвергался в прошлом, он дает выход гневу, направляя его на людей, причинивших ему зло. Такие ситуации взрывоопасны и чреваты кризисами.

Когда мать и отец достигают середины жизни и начинается смена ролей, модель поведения, заданная родителями, повторяется в любой семье, а не только в тех, где прибегали к насилию. Если вас подолгу не было рядом с ребенком, не ждите, что, став взрослым, он станет часто вас навещать. Если вы излишне контролировали ребенка, то он будет так же вести себя и с вами. Если мать или отец часто раздражались, то выросший ребенок будет склонен проявлять более сильный гнев, чем требует та или иная конкретная ситуация. Роли родителя и ребенка могут поменяться, но паттерны взаимоотношений и поведения не изменятся — они только «поменяются местами». Положение дел меняется лишь в одном случае — если кто–то из родителей или детей приступает к работе над собственными проблемами, за которой неизбежно последует изменение семейной системы в целом.

ВДЦС, работающие над личными и семейными проблемами, обретают способность относиться к родителям с большим сочувствием и пониманием. У такого человека появляется явный признак выздоровления: даже если ему самому больно, он не отказывается от заботы о родителях, когда–то заставивших его страдать. Пример заботы о стареющих родителях подает нам Иисус. Одна из последних фраз, сказанных Им на Кресте, была именно о матери (Мария, предположительно, к тому моменту уже овдовела):

 

«При кресте Иисуса стояли Матерь Его и сестра Матери Его, Мария Клеопова, и Мария Магдалина. Иисус, увидев Матерь и ученика тут стоящего, которого любил, говорит Матери Своей: Жено! се, сын Твой. Потом говорит ученику: се, Матерь твоя! И с этого времени ученик сей взял Ее к себе»

(Ин 19:25–27).

Иисус отказался от мести

 

Проведем еще одну параллель между событиями в Гефсимании и процессом выздоровления: в обоих случаях рано или поздно возникает необходимость провести конфронтацию[21] с людьми, которые заставили нас страдать. Надо сказать, что в условиях конфронтации различные люди ведут себя очень по–разному.

Петр начал с того, что отсек ухо человеку, который пришел арестовывать Христа. Но Иисус, зная о том, как надо себя вести в данных обстоятельствах, сказал, что сейчас не время для таких действий (Мф 26:45–57; Ин 18:10–11). Христос легко мог справиться с толпой, окружившей Его (да собственно, и со всем человечеством). Но Он избрал другой путь: не вступать в конфронтацию до более подходящего времени. Настанет День — свершится Второе Пришествие Христа, и тогда Он в полную силу выступит против тех, кто причинил Ему боль (Отк 1:7). Кровоточащие раны, оставшиеся на Его теле после распятия, станут осуждением для этих людей.

Точно так же надо вести себя и при выздоровлении: конечно, конфронтация совершенно необходима, но до поры до времени она должна быть отложена. К ней не следует прибегать, пока выздоравливающий не обретет способность направлять гнев и ярость не на разрушение, а в более конструктивное русло. Сроки для каждого человека индивидуальны: порой на конфронтацию можно идти на ранних этапах выздоровления, а иногда намного позже. Решая вопрос о конфронтации, очень полезно попросить совет о сроках и способах ее проведения у христианского консультанта или у другого, надежного и мудрого, человека. Но в конечном итоге оптимальное время должен определяет сам выздоравливающий. Он лучше, чем кто бы то ни было, знает, когда сумеет пойти на противостояние со своими обидчиками.

Подчеркну, что в любом случае, прежде чем решиться на конфронтацию, необходимо проработать гнев и боль, которую вы испытываете. Иначе конфронтация превратится в возмездие — после нее в вашей душе останется горький осадок, и никакого облегчения она не принесет. Конфронтация не имеет ничего общего с местью. Вот почему Господь призывает нас: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим 12:19).

Слова Иисуса о предстоящей конфронтации, которая состоится во время Его Второго Пришествия, полностью опровергают привычный подход к проблеме противостояния. ВДДС, которые работают над проблемами обиды и гнева на своих родителей, часто получают примерно такой совет: «Что было, то прошло. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Ну какой смысл ворошить прошлое и напоминать родителям, что они делали двадцать лет назад? Да плюнь, забудь обо всем — ты ведь все равно уже ничего не изменишь». Обычно такие «горе–советчики» основываются на свойственном многим людям страхе перед противоборством. Однако способ «неворошения прошлого» приводит только к повторению вспышек гнева и мешает ВДДС добиться здорового разрешения давно возникшей проблемы.

Христос не боится пойти на конфронтацию с людьми, которые причинили Ему боль в прошлом — и вы, как сын или дочь Господа, должны поступать так же. Отличие лишь в том, что наш Спаситель — Бог видимой и невидимой Вселенной, каждому воздаст по заслугам: «Но, по упорству твоему и нераскаянному сердцу, ты сам себе собираешь гнев на день гнева и откровения праведного суда от Бога, Который воздаст каждому по делам его: тем, которые постоянством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия, — жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и не покоряются истине, но предаются неправде, — ярость и гнев» (Рим 2:5–6).

Иногда случается, что когда взрослый ребенок из дисфункциональной семьи бывает готов пойти на конфронтацию с людьми, причинившими ему вред, кого–то из них уже нет в живых. Но даже в таком случае потребность в конфронтации и даровании прощения обидчикам не отпадает сама собой. Для многих моих клиентов оказалось очень полезным написать письмо, например, ушедшим из жизни родителям (обоим вместе или каждому по отдельности), рассказав о своих страданиях, проблемах и выздоровлении. Иногда в таком письме полезно посвятить время размышлениям, как воспитывали ваших родителей, и увидеть причины, по которым мать и отец выбрали ту или иную модель отношений и поведения. Обычно такое письмо завершается утверждением о полном прощении близких людей.

Очень часто написания письма бывает достаточно, чтобы человек испытал подлинное облегчение. Но для некоторых важно прийти на могилу и прочесть письмо родителям, которых уже нет рядом. Обдумайте, что больше всего подходит лично вам. В любом случае, цель действий, которые вам следует предпринять, — облечь в слова то, о чем вы так долго молчали.

Конечно, конфронтация не меняет прошлого — что было, то было — но она ослабляет проявление нездоровых схем проведения, а иногда и вовсе прекращает их действие. Кроме того, правильно и вовремя проведенная конфронтация предоставляет богатые возможности покаяния для противоположной стороны: люди, которые причинили вам немалые страдания, могут, наконец, освободиться от сжигающего их души чувства вины. Сразу оговорюсь, что это возможно, только если они способны признать собственные проблемы и раскаяться в своих поступках. Ну и, безусловно, человек, которому был нанесен вред, почувствует себя совершенно по–другому: он обретет новое ощущение собственного достоинства. Он набрался сил, чтобы противостоять тем, кто проявлял (а может быть, и до сих пор проявляет) по отношению к нему агрессию и кого он до недавнего времени отчаянно боялся. Самоуважение, приобретенное в результате конфронтации, ускоряет процесс исцеления.

Христос простил и по–настоящему отпустил нас

 

Джулия неожиданно получила известие от родных, что отец тяжело заболел. В это время она уже уверенно шла по пути выздоровления. Джулия уже много лет не появлялась в родном доме — и ехать было далеко, да и особого желания возвращаться туда, где ей было так плохо, она не испытывала. Но теперь возникла объективная необходимость навестить отца. Джулия много молилась, думала, советовалась с консультантом и в конце концов решила, что она поедет. Возможно, настало время для конфронтации с отцом. Джулия собиралась поговорить с ним о насилии, которое он над нею совершал, а заодно и обсудить печальные события своего детства с матерью. Она надеялась, что родители ее поймут, признают свою неправоту, попросят у нее прощения — и тогда и она, и мама, и папа испытают огромное облегчение и получат возможность по–настоящему сблизиться.

К сожалению, этого не случилось. Отец нашел множество оправданий своему гневу, а мать вообще отрицала любой факт, который приводила Джулия. Сначала Джулии стало очень плохо, но постепенно ее депрессия рассеялась.

Через некоторое время она со смирением приняла реальность: ей придется поработать над прощением родителей без их живого участия. Если они отказываются признать, что нуждаются в прощении со стороны дочери, что ж, очень жаль — но ничего не поделаешь.

Страдания, пережитые Джулией после конфронтации, которая не принесла желанного результата, сродни страданиям распятия. Наверное, такую же боль испытывал Христос, когда Он умирал на кресте за миллиарды людей, которые никогда не признают, что нуждались в Его смерти. Когда Джулия начала работать над заочным прощением родителей, она не раз задавалась вопросом — а зачем оно вообще нужно, это прощение, если мама с папой его не хотят? Но пример Иисуса, Который дал людям — всем, даже отвергающим Его жертву — возможность получить прощение и унаследовать жизнь вечную, помог Джулии понять глубокий духовный смысл проводимой ею работы. Я не однажды видел, как именно «участие в страданиях Его» (Флп 3:10) поддерживает людей, ведущих тяжкую духовную брань.

Теперь давайте обсудим еще один очень важный вопрос. Мы часто говорили о необходимости отпустить человека, события, обстоятельства. А что значит «отпустить»? Это понятие лежит в основе молитвы «О душевном покое», которой завершается собрание любой группы, работающей по программе «Двенадцати Шагов». Молитва о душевном покое помогла миллионам страдающих людей, в том числе и людям, чье детство прошло в дисфункциональной семье:

 

Боже, дай мне разум и душевный покой

Принять то, что я не в силах изменить,

Мужество изменить то, что могу,

И мудрость отличить одно от другого.

 

Христос, умерший за всех людей, множество из которых никогда даже и не задумывалось о том, что Он для них сделал, по–настоящему отпустил нас. Господь не заставляет всех людей на земле поголовно становиться верующими. Он дает свободу воли всем и каждому, и в этом — полнота и совершенность Его жертвы. Бог позволил первым мужчине и женщине в Эдемском саду пойти против Него, и никому из нас не препятствует сделать то же самое, если мы пожелаем. Горько видеть, как люди отворачиваются от Господа и теряют возможность спасения, но если отнять у человека свободу выбора, то Истина перестанет быть Истиной, а Любовь — Любовью.

Нам тоже не следует жестко планировать результаты нашего выздоровления — мы должны их отпустить. Никто не в состоянии изменить другого человека. Мы не можем заставить его простить или принять наше прощение, пересмотреть свое отношение к нам, поменять образ жизни. И, конечно же, наши близкие не способны вернуться в прошлое и заново прожить свою жизнь. Да и сами мы не в силах изменить минувшее, как бы нам этого ни хотелось. В день Суда Бог воздаст всем, кто не покается в совершенном ими зле. Действительно, единственное, за что мы отвечаем и что нам подвластно — это наше собственное покаяние, наши действия в настоящем и выбор, который определяет наше будущее. И отвечаем мы в первую очередь перед Богом — именно поэтому мы должны работать над своим выздоровлением, в частности, над тем, чтобы простить всех, кто нас когда–то обидел. Ведь обида, живущая в сердце, не дает нам приблизиться к Господу и Его Царствию. Вывод таков: у нас нет никаких оправданий для отказа от своей ответственности даже в тех областях, которые представляются нам зависящими от других людей. Каким бы «несправедливым» нам это ни казалось, мы должны найти в себе мужество изменить то, что в наших силах.

Выздоровление от последствий, связанных с взрослением в дисфункциональной семье, никогда не бывает легким, но всегда ведет к кардинальному улучшению. Поэтому, несмотря на то, что порою путь исцеления будет казаться вам непреодолимым, мучительным, страшным — идите. Главное — помнить, что Бог всегда рядом с теми людьми, которые искренне желают исцеления и делают все, что от них зависит. Вы — в Его силе, в Его власти, в Его заботе, под Его руководством, и Своей исцеляющей рукой Он ведет вас через все непреодолимые препятствия.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

 

1. Задумайтесь о:

• Гефсиманском опыте в целом.

• Тех элементах Гефсимании, которые присутствуют в вашей жизни.

• Конфронтациях, которые вам предстоит провести: с кем, почему, как и когда?

• Высказанной в конце этой главы мысли, что нет оправдания отказу от работы с прощением.

 

Что вы чувствовали, когда обдумывали каждый из приведенных выше пунктов?

_______________________________________

2. Был ли в вашей жизни опыт Гефсимании? Если да, рассказывали ли вы кому–нибудь об этом? Что бы вы хотели изменить в событиях и/или внутренних состояниях, которые тогда пережили?

_______________________________________

3. Есть ли у вас группа поддержки? Кто туда входит? Какой совместный опыт дает вам основания считать, что именно эти люди являются членами вашей группы поддержки?

_______________________________________

4. Кому вы сами оказываете поддержку? Почему? Как часто? Какую? Что бы вы могли делать по–другому?

_______________________________________

5. Какие чувства и мысли вызывала у вас эта книга? Какая глава или раздел

• Были для вас наиболее/наименее полезными? Почему?

• Оказались для вас самыми сложными/легкими для понимания?

• Были близки вам с точки зрения личного опыта?

• Вызвали у вас наибольшее беспокойство?

_______________________________________

6. Какие действия вы намерены предпринять после прочтения книги?

_______________________________________

13. Группы поддержки и Церковь

Эрл Хенслин

 

Сегодня Церковь переживает своеобразное возрождение. Оно не бросается в глаза и еще только набирает силу. Множество верующих, которые устали прятать свою боль под покрывалами стыда и его неразлучного спутника — лицемерия, встают на путь исцеления. Они твердо намерены решить личные и семейные проблемы, которые не позволяют им жить подлинно христианской жизнью.

Возрождение затрагивает тысячи христиан — тех, кто в одиночку, скрываясь от людей, старался справиться с самыми разными проблемами. Алкоголизм, наркомания, сексуальная зависимость, нарушение питания, трудоголизм, игромания, домашнее насилие (духовное, психологическое, физическое, в том числе и сексуальное), различные формы компульсивного поведения, созависимость — эти и множество других несчастий молчаливо прятались за стенами внешне вполне благополучных домов. Души людей постоянно терзали вина и стыд, рожденные склонностью к гомосексуальным отношениям, когда–то сделанным абортом или сложными проблемами — спутниками взрослых детей, выросших в дисфункциональных семьях. И вся эта боль, все муки, которые буквально убивали человека, не выносились на свет, а сохранялись в величайшей тайне.

Такое положение дел складывалось в христианском сообществе десятилетиями. В результате в нем, хоть и ненамеренно, но возникла обстановка, не позволявшая людям быть самими собой. До сих пор в некоторых приходах верующие не чувствуют себя в безопасности и боятся признаться, что у них есть серьезные проблемы. И ведь еще совсем недавно почти везде автоматически предполагалось, что серьезные проблемы могут быть только у неверующих, «неспасенных» людей — а разве такие присутствуют в нашей церкви? Для исцеления от всех неблагополучий предлагался один универсальный рецепт: личное спасение, которое однажды и навсегда все исправит и решит любую индивидуальную проблему. Вместо того чтобы видеть в Духе Святом и Его людях источник исцеления страждущих, христианское сообщество либо целиком и полностью отрицало наличие проблем, либо приписывало их нехристианам. Сколько возможностей сделать церковные общины по–настоящему исцеляющими сообществами было упущено! Но, к счастью, времена меняются.

У меня складывается впечатление, что Бог раскрывает двери для перемен — долгосрочных, глубоких, значимых — для множества страдающих людей (и христиан, и нехристиан), которые раньше не имели даже надежды избавиться от своей боли. Сегодня мы с вами являемся свидетелями и участниками особых событий в истории христианства, открывающих перед нами новые возможности. Именно ощущение благотворных перемен заставило меня и других авторов приступить к написанию этой книги. И именно поэтому я сейчас пишу заключительную главу, посвященную служению, которое могут осуществлять различные группы поддержки, организованные при церковных общинах. Как вы уже поняли из предыдущих материалов книги, эти группы призваны помогать членам церкви, вставшим на путь выздоровления.

Перед Богом все равны

 

Потребность в создании групп поддержки возникла в связи с тем, что в христианском сообществе было утеряно одно из главных свойств общины — способность с сочувствием и без осуждения принимать людей такими, какие они есть. Сейчас трудно проследить, откуда взялось пагубное убеждение, что мы, христиане, должны всегда быть людьми совершенными. Вряд ли можно точно сказать, когда была забыта простая истина: мы — те, кто всю жизнь, шаг за шагом, идет к недостижимому на земле совершенству, постепенно возрастая во Христе. А еще мы забыли мудрые слова: «Если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк 4:10). Прожить полноценную жизнь самому, полагаясь лишь на свои силы, невозможно. Однако для нас стало настолько привычным делать все самостоятельно, что мы уже считаем существование один на один с нашей болью нормальным. А как же — ведь никто не узнает, что я несовершенен, даже если боль моя невыносима, но я скрою ее! Пусть лучше я останусь один, зато люди будут думать, что у меня все в порядке, все под контролем и никаких проблем нет!

Многие христиане полагают, что испытывать потребность в помощи стыдно и унизительно. Но в подавляющем большинстве случаев лучшее начало пути выздоровления — как раз и есть признание потребности в помощи. Первое, что сделали Анонимные Алкоголики на заре возникновения этого движения — приняли решение, что они будут помогать людям, протягивая им руку помощи, как равные равным. «У каждой группы есть лишь одна главная цель — донести наши идеи до тех алкоголиков, которые все еще страдают», — гласит Пятая Традиция АА.

Этот подход к оказанию помощи, безусловно, стал одним из главных факторов, обеспечивших успех АА и распространение этого движения во всем мире.

АА существует более семидесяти лет. За это время десятки тысяч людей, обреченных на верную гибель, стали участниками содружества Анонимных Алкоголиков и обрели в нем спасение и исцеление. Более того — большинство из тех, кто впервые услышал на собрании АА о некоей «Высшей Силе», впоследствии пришли ко Христу, ибо программа «Двенадцать Шагов», несомненно, имеет христианские корни. И очень печально, что христианское сообщество относится к опыту движений самопомощи, работающих по двенадцатишаговым программам, с излишней настороженностью. Почему бы нам не обратить внимание на принципы оказания помощи, принятые в АА? Ведь благодаря этим принципам преобразилось множество людей, проблемы которых, казалось, были абсолютно неразрешимыми.

У нас, христиан, есть склонность: вместо того чтобы поддерживать людей с позиции равных, относиться к ним так, словно мы, светясь от собственного совершенства, поднимаем их из глубокой зловонной ямы. Благодаря отсутствию осуждения и безусловному принятию, программа «Двенадцати Шагов» находит путь к сердцу любого человека. Никто из членов АА, оказывая помощь, не исходит из предположения «я лучше, чем ты». Нет, установка такова: «один алкоголик помогает другому». А если говорить об этом на языке христианства — «один грешник помогает другому» или «перед Богом все равны». Последнее утверждение нашло свое отражение в Двенадцатой Традиции АА: «Анонимность — духовная основа всех наших традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не личности». Обратите внимание, что в таком подходе к оказанию помощи можно найти и еще один смысл: если моя душа тоже изломана, то, помогая тебе, я помогаю и себе самому. Иными словами, когда я делюсь с тобой своей болью и опытом решения проблем, я получаю поддержку и понимание с твоей стороны, и наоборот. Вот так, в служении друг другу, возникает единство, которое и делает возможным исцеление членов сообщества. И если вновь перейти на язык христианства, то можно сказать, что спасение достигается в церкви — общине, члены которой доверяют и служат друг другу.

Каждый раз, когда я вижу, как человек, страдающий от тяжелейшей проблемы, начинает исцеляться, я всем своим существом проникаюсь смыслом слов апостола Павла: «Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим 8:28). Воистину, «душа возрастает в страданиях»: тяжкая душевная рана оборачивается благом, подвигая страдающего человека вступить на путь исцеления и идти по нему рядом с верными единомышленниками.

Разница между знанием и познанием

 

Нередко современные христиане превыше всего ценят «правильное понимание», «знание». Конечно же, знания и понимание очень важны. Мы должны знать, во что мы верим, должны стремиться, чтобы Писание стало органической частью нашего мышления, должны осознанно применять в своей жизни все составляющие христианства — участие в службах и таинствах, молитву, изучение Библии, размышление над Словом Божьим, пост, послушание, ученичество и так далее. Но вряд ли кто станет утверждать, что христианство ограничивается только сферой разума.

С христианской верой связаны и определенные чувства. Современные нейрофизиологические исследования показали, что левое полушарие мозга отвечает за аналитические способности: оно более ориентировано на факты и рациональное знание. Правое полушарие отвечает за проявление творческих способностей, иррациональное восприятие, интуицию: оно ориентировано на чувства. Если христианство предпочтет оставить в стороне все, что касается деятельности правого полушария, то в итоге мы будем бесконечно много знать о нашей вере, но ничто из этих полезных сведений не станет неотъемлемой частью нашей души. Если человек не способен чувствовать собственное сердце, то разве может он надеяться на построение подлинных отношений с Богом и другими людьми?

Интеллектуальное, рациональное знание — это одно, а познание, восприятие не только разумом, но всем своим существом Бога, людей, фактов, явлений, событий и так далее — это явление совсем другого порядка. Например, супруги призваны стать одним целым, и достижение этой целостности возможно лишь в триединстве всех составляющих человека — духа, души и тела. И недаром сказано, что Адам познал Еву (Быт 4:1), а не узнал ее, почерпнув массу интеллектуальных подробностей об «устройстве» женщины из книг и прочих пособий. Невозможно одним лишь разумом понять боль других людей. Все мы страдаем, страдают и наши мужья, и жены, и наши дети. Если мы не можем дать детям здоровую модель поведения, показать на своем примере, что наличие чувств — это нормально, то они не научатся испытывать и распознавать свои чувства. Они вырастут бесчувственными, и тогда заложится первый виток нисходящей спирали, по которой покатятся вниз, в бездны дисфункциональности, все последующие поколения.

Нам крайне необходима разъяснительная работа, проповеди и книги, которые показали бы духовные основания нашей эмоциональной жизни. Нам необходима теология чувств!

 

Джон добился в жизни немалых успехов: в своей области он был профессионалом. Все его знакомые относились к нему с большим уважением. Любой человек, увидев Джона, считал, что у этого парня все в порядке. И никому даже в голову не приходило, что в семье, где рос и воспитывался Джон, он много лет подвергался насилию — и физическому, и психологическому. Это был страшный секрет, старательно скрываемый членами семьи Джона ото всех, а особенно от членов небольшой церкви, в которую они ходили.

В подростковом возрасте и в юности Джон прилежно изучал Библию и всемерно старался придерживаться заповедей и прочих установлений христианской веры. Но с годами он стал все чаще впадать в депрессии, начал вести затворнический образ жизни. В конце концов депрессии сделались настолько сильными, что заставили Джона выйти из уединения и обратиться за помощью. По рекомендации консультанта он начал посещать группу поддержки для ВДДС.

Группа поддержки его просто поразила. До сих пор Джон нигде и никогда не встречал христиан, которые открыто говорили бы о своей боли и гневе. Некоторые из членов группы рассказывали о сложностях в браке, другие — о суицидальных мыслях. Джон посещал собрания группы восемь месяцев. И однажды на одном из собраний он вдруг безудержно разрыдался. Слезы градом потекли по его лицу, потому что Джон внезапно осознал правду о себе и о своем детстве. И вслед за этим осознанием душу затопила боль, вызванная насилием.

Для Джона было удивительно, что он смог выражать боль и гнев в присутствии других христиан. Он ждал, что кто–то из присутствующих скажет ему, насколько он грешен, — ведь христиане не должны испытывать подобных чувств и тем более открыто говорить о них. К счастью, этого не произошло. Наоборот, Джон услышал слова поддержки и принятия, оказался в объятиях людей, которые хотели, чтобы он понял: рядом с ним те, кто уже «побывал там» и мог рассказать похожие истории. Джон прочувствовал до глубины души, что его по–настоящему поддерживают, и это стало для него открытием, поворотной точкой, с которой в его жизни начались подлинные изменения. Сам Джон до сих пор считает этот опыт чудом.

Впервые в жизни Джон почувствовал Божью любовь и благодать. Умом он всегда понимал, что эти дары доступны любому христианину, в том числе и ему самому. Но он никогда не переживал ничего подобного на эмоциональном уровне, потому что та часть его личности, которая отвечала за способность чувствовать, утратила связь с интеллектом. А теперь связь между частями личности, отвечающими за знания и чувства, восстановилась. Был сделан важнейший шаг на пути достижения целостности — на пути исцеления. Когда Джон после «греховных» признаний почувствовал на своих плечах дружеские руки и услышал слова любви и принятия, Христос стал для него живым. Нам, таким большим, серьезным и взрослым, порой нелегко ощутить присутствие Христа. Нам трудно признать, что внутри мы — дети, нуждающиеся в любви и добре. Но когда, страдая от боли, мы открыто и честно делимся ею с другими людьми, которые без осуждения принимают нас такими, какие мы есть, Господь снова становится для нас близким, живым и реальным. Когда мы делимся с понимающими нас христианами любыми нашими трудностями — например, что сегодня днем мы боролись с почти непреодолимым желанием выпить, — рядом с нами незримо присутствует живой Христос. Когда у нас имеется возможность без страха признать, что мы снова сорвались и вчера вечером, придя домой, съели несколько порций мороженого и большую упаковку сладкого печенья, Иисус становится для нас реальным. Если мы чувствуем неудержимую тягу купить порнографический журнал или кассету, то, поделившись своим состоянием с надежными людьми, мы лишаем искушение его силы и делаем очередной шаг к освобождению от греховной модели поведения. Все это происходит на группах, которые работают по двенадцатишаговым программам, потому что там ценится и поощряется абсолютная честность. Вот отрывок из преамбулы, которая зачитывается перед каждым собранием групп, работающих по программе «Двенадцати Шагов»: «Мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу. Не излечиваются те люди, которые не могут или не хотят целиком подчинить свою жизнь этой простой Программе; обычно это мужчины и женщины, которые органически не могут быть честными сами с собой. Такие несчастные есть. Они не виноваты; похоже, что они просто родились такими. Они по натуре своей не способны усвоить и поддерживать образ жизни, требующий неумолимой честности. Вероятность их выздоровления ниже среднего. Есть люди, страдающие от серьезных эмоциональных и психических расстройств, но многие из них все–таки выздоравливают, если у них есть такое качество как честность». Именно на таких собраниях наши знания о христианской вере сливаются с нашими чувствами, и тогда мы познаем ее. Тогда всем своим существом мы понимаем, что наша вера действительно живая и истинная.

Кто нуждается в группах поддержки?

 

Наверное, проще было бы задать вопрос — а кто в них не нуждается? Вы обращали внимание, сколько людей опосредовано, можно даже сказать — замаскированно, обращается за помощью, высказывая просьбы помолиться о себе или о своих ближних? Молитвенная просьба — это сигнал, что человеку плохо и больно.

К сожалению, молитвенные просьбы обычно звучат тогда, когда положение дел уже дошло до кризисного состояния. Как правило, к этому моменту бывает слишком поздно предпринимать какие–то эффективные действия. Молодая женщина, прожившая в браке три года, прошептала, сгорая со стыда: «Помолитесь обо мне, пожалуйста, у моего мужа другая женщина, и он решил бросить меня». Обычно помочь семье на такой стадии бывает почти невозможно: скорее всего, один или оба супруга приняли для себя бесповоротное решение и, основываясь на нем, уже совершили какие–то действия.

Хорошо, что в конце концов прихожанка нашла в себе силы обратиться с просьбой к своим братьям и сестрам. Но, безусловно, было бы гораздо лучше начать молиться за эту семью года два назад. Может быть, тогда молитвенная просьба звучала бы так: «Пожалуйста, помолитесь о моем браке. Мы с мужем отдаляемся друг от друга… Наш брак начинает разрушаться, из него уходят любовь и благодать». Если бы молодая жена решилась поделиться своей проблемой в первый год семейной жизни, то исцеление ее брака началось бы гораздо раньше и почти наверняка привело к положительным результатам.

Так кому же нужны группы поддержки? Они нужны всем! Уходит из жизни близкий человек, и нам необходимо разделить скорбь с сочувствующими, понимающими людьми. Рождается ребенок — друзья порадуются этому замечательному событию не менее искренне, чем мы сами. Ухудшилось положение дел с работой или с финансами, и нам очень важно поделиться своими страхами и сомнениями с надежным, опытным человеком, который не только без осуждения нас выслушает, но и даст мудрый совет. А уж если мы работаем с воспоминаниями о насилии, перенесенном нами в детстве, то поддержка единомышленников становится жизненно необходимой.

Особое значение имеют группы поддержки для людей, страдающих от заболеваний с выраженной компульсивной компонентой. Преодолеть такие проблемы в одиночку, без посторонней помощи, практически невозможно. Даже если вы самостоятельно справитесь с проявлениями отдельных симптомов заболевания, само оно никуда не исчезнет. Да к тому же, подавляя эти симптомы волевым усилием, вы, скорее всего, доведете окружающих до белого каления, потому что не измените образ жизни. Возможно, вы не будете пить или употреблять наркотики, но без основательной поддержки группы все равно не освободитесь от компульсивности и станете «сухим алкоголиком» (об этом шла речь в главе 3).

Группа поддержки нужна и тем людям, которые пытались выздоравливать самостоятельно, но успеха не достигли. Возможно, вашу душу уже много лет терзают гнев и обида, и ничто не приносит вам облегчения. А может быть, вы вообще не вынесли из своей дисфункциональной семьи представлений о нормальном поведении, более того — вам не знакомо состояние душевного покоя. В таком случае группа окажет вам уникальную помощь: участвуя в ее работе, вы постепенно обретете этот драгоценный опыт, который станет частью вашей личности. Изменится не только ваше поведение в конкретных ситуациях, но и ваше отношение к ним.

Вы не знаете, как избавиться от тягостных душевных состояний? Вы запутались в отношениях с людьми и бессильны что–либо изменить? Значит, пришло время искать группу, в которой вы сможете свободно поделиться всем, что вас беспокоит. Разве есть люди, которые никогда в жизни не испытывали внутренней борьбы или тяжких страданий? Пока вы живете и дышите, в вашей душе будет происходить борьба между добром и злом. Но один в поле не воин: без верных и надежных соратников добиться нужного результата практически невозможно.

Группы разные нужны…

 

Похоже, что на свете есть столько же разновидностей групп, сколько и проблем.

Сразу скажу, что концепция групп поддержки применима не только к взрослым людям: существуют специальные группы как для детей младшего возраста, так и для подростков. Лечение физического заболевания на ранних этапах его возникновения, как правило, значительно улучшает прогноз и порой приводит к полному выздоровлению. Так же и лечение последствий жизни в дисфункциональной семье следует начинать как можно раньше — поэтому работа с детьми, проводимая при церкви, имеет огромное значение.

Дети от рождения наделены способностью чувствовать и непосредственностью выражения эмоций. Дисфункциональные семьи быстро подавляют непосредственность и заставляют ребенка загнать способность чувствовать «в подполье». Детские и подростковые группы поддержки помогают ребенку сохранить эти жизненно важные качества, какой бы болезненный этап ни переживала его семья в данное время.

Детские группы могут быть организованы по–разному. Например, в моей церкви дети в возрасте от четырех до одиннадцати лет под руководством детского психолога и специально обученных добровольцев учатся понимать, что представляют собой чувства и как с ними обращаться. В работе используются рисунки, песни, сказки и прочие подходящие к тому или иному возрасту средства, которые помогают детям не потерять или вновь обрести свои эмоции — например, такие как боль и гнев. Еще одна цель таких групп — помочь каждому ребенку осознать, что он не отвечает за те области жизни, за которые должны нести ответственность взрослые. Дети не отвечают ни за сложности в отношениях родителей, ни за их алкоголизм и другие зависимости.

В настоящее время все шире распространяются группы самопомощи для подростков. В основном они возникают в рамках движения «Алатин», которое объединяет подростков (тинейджеров), чьи родители злоупотребляют алкоголем.

Дети алкоголиков остро нуждаются в помощи. Проблема, существующая в семье, рождает в их душах самые разные чувства. Подростки любят и жалеют своих родителей — и одновременно боятся и ненавидят их. Дети из дисфункциональных семей не смеют (и часто не умеют) поделиться своими переживаниями и не могут разобраться в себе. В «Алатине» девочки и мальчики учатся думать и чувствовать, не испытывая стыда и страха. Здесь они обретают способность отделиться от проблем матери и/или отца, сохраняя любовь к родителям. Благодаря систематической работе в группах «Алатин» многие подростки нормально повзрослели и научились жить и наслаждаться жизнью.

Собрания подростковых групп проходят в атмосфере, которая способствует желанию открыто рассказать о своих сложностях. Наиболее эффективны группы, члены которых решают свои проблемы (например, связанные с каким–либо собственным компульсивным заболеванием или с жизнью в дисфункциональной семье, в том числе в алкогольной). Однажды молоденькая девушка рассказала мне, как в минуту беспросветного отчаяния хотела покончить жизнь самоубийством. К счастью, о ее намерениях узнала подруга и пригласила девушку на собрание подростковой группы, которая работала при церкви. Моя собеседница сказала, что ей трудно описать, какое огромное облегчение она испытала, когда поделилась своей болью с участниками группы. На собрании присутствовали ее сверстники, но от них можно было ничего не скрывать и не притворяться, что «все в порядке»: они глубоко понимали ее страдания, ибо сами прошли по тем же кругам ада. И мать, и отец девушки страдали от алкоголизма, и дома она не только не имела возможности поделиться своими переживаниями, а постоянно жила, как на пороховой бочке.

Польза групповой работы с детьми и подростками несомненна, однако основным назначением групп поддержки является работа с взрослыми. Такие группы, в том числе и при церквях, обычно организуются для работы по конкретной проблеме: например, для женщин, ставших жертвами инцеста, или для христиан, страдающих от склонности к гомосексуализму. Очень актуальны группы для родителей–одиночек. Такая группа есть при нашей церкви, и в течение недели ее посещают не менее семисот человек, причем не только наши прихожане, но и «внешние» участники. Любовь Христа дает этим людям силы полноценно жить и успешно растить детей. При многих церквях существуют группы, объединяющие тех, кто недавно пережил развод. Здесь люди исцеляются от травм, полученных в результате потери брака. А затем, преодолев боль, учатся жить, оставшись одни, и начинают интенсивную работу над вопросами воспитания детей. Любой специалист скажет вам, как много людей, в том числе и христиан, нуждаются в поддержке во время столь болезненного периода жизни. Потребности этих людей в поддержке намного превышают возможности их восполнения профессиональными психотерапевтами, психологами и консультантами.

Однако группы поддержки необходимы не только для тех, кто прошел через тяжелую травму или пытается преодолеть склонность к компульсивному поведению. Группы приносят очевидную пользу в любых тяжелых обстоятельствах — например, супругам, страдающим от бесплодия; родителям, у которых умер ребенок; взрослым детям, которые столкнулись с давлением со стороны стареющих родителей. Больные, страдающие от тяжелых хронических заболеваний (например, рака или СПИДа), и члены их семей свидетельствуют, что качество их жизни значительно улучшилось в результате участия в рабо… …ели редко бывали трезвыми, и в детстве Кэтрин хлебнула много горя. Повзрослев, она никак не могла найти свое место в церкви. Кэтрин чувствовала, что никто из прихожан не может понять ее боль. Люди, посещавшие службы, производили впечатление очень благополучных — казалось, что в их жизни абсолютно все хорошо. Впрочем, разговоры между прихожанами никогда не шли дальше обсуждения детей, новых покупок и планов на отпуск.

Когда Кэтрин начала посещать собрания группы взрослых детей алкоголиков (ВДА), она встретилась с другими христианами, которые носили в сердце такую же глубокую боль, переживали тот же стыд, который испытывала и она. На собраниях члены группы свободно говорили о своих чувствах и мыслях, делились жизненным опытом, в том числе опытом ошибок и неудач. Через некоторое время Кэтрин тоже стала рассказывать то, о чем она никогда и никому не говорила. Она открывала своим новым товарищам «секреты», которые долгие годы носила в душе — ведь раньше у нее не было ни малейшей возможности поделиться ими в безопасной обстановке.

Сама Кэтрин говорила так: «Моя группа ВДА показала мне дорогу, по которой я смогла действительно прийти в церковь. Я ведь жила в таком состоянии, что не могла по–настоящему участвовать в богослужениях из–за обиды, вины и стыда, которые с ранней юности были моими постоянными спутниками. Мне было стыдно перед Богом, перед людьми, даже перед самой собой. Но ведь хорошая, «правильная» христианка, считала я, не должна испытывать эти и подобные им чувства. В группе ВДА я обнаружила, что могу делиться любыми своими чувствами, а люди все равно меня принимают, какой бы я ни была. Однажды на группе я в полной мере ощутила любовь и принятие. А буквально на следующий день я вдруг почувствовать себя свободно и в церкви. Чем больше я делилась своими горестными переживаниями и чувствами, тем меньше власти они надо мной имели».

Ну и что?

 

— Ну и что? — возможно, подумали вы. — Очень хорошо: я поверил в ценность групп поддержки. Но в моем приходе их просто–напросто нет. И вряд ли кто–то поддержит людей, которые захотят организовать такую группу.

Все правильно. Людям вообще сложно воспринимать перемены. Новое всегда несет в себе неопределенность, угрожает сдвинуть равновесие, пугает. Выше мы не раз говорили, что семья вряд ли примет с распростертыми объятиями те изменения, которые будут происходить с вами по мере выздоровления. Точно так же и в церкви, и в любой другой организации вы можете столкнуться с негативной, даже враждебной реакцией на перемены.

В подавляющем большинстве случаев негативное отношение возникает из–за недостатка информации. У священников или других людей, принимающих решения, не было возможности узнать об опыте, о котором вы говорите. Скорее всего, они не в курсе тех проблем, которые вы пытаетесь решать. Может получиться и так, что работа предлагаемой вами группы поддержки задевает их за живое, заставляет испытывать боль собственных проблем, о которых они предпочитают не вспоминать. Возможно, они сами проходят через сложности ВДДС (об этом мы подробно говорили в 5 и 6 главах) и, обсуждая вопросы, связанные с работой группы, испытывают немалый душевный дискомфорт.

Людям, от которых зависит открытие группы при церкви, стоит рассказать историю вашего выздоровления. Имеет смысл предложить участие в организации группы тем прихожанам, которые имеют опыт выздоровления. Дайте вашему священнику и другим ответственным лицам прочитать эту книгу.

Я не наивен — мне хорошо известно, как трудно бывает убедить тех, кто не занимается работой над своим выздоровлением, в необходимости организации групп, работающих по разным проблемам. Весьма вероятно, что, начав разговор на эту тему, вы услышите категорический отказ. Что вам делать тогда?

Самым ярким и убедительным свидетельством необходимости групп являются благотворные изменения, происходящие в вашей жизни. Значит, самое важное ваше дело — ответственная работа над собственным выздоровлением, которую вы осуществляете, следуя Божьему руководству. Люди, входящие в инициативную группу (в том числе и вы сами) уже должны идти по пути исцеления и для того, чтобы работа организованной вами группы поддержки была успешной. Обдумайте и обсудите вопросы организации группы со своими единомышленниками: вы поймете, когда и как поговорить о начале вашего служения со священником и другими ответственными лицами прихода.

Ранее мы обсуждали семейные системы (глава 3) и пришли к выводу, что церковная община также представляет собой семейную систему (глава 6). Вспомните: в церквях и других христианских организациях, так же, как и в семьях, возникают сложности с принятием чувств, отношением к переменам и разрешением конфликтов.

Я вот уже более десяти лет наблюдаю за одной церковной общиной, где численность членов из года в год неуклонно снижается. Однако и духовенство, и многие из прихожан пребывают в непоколебимом убеждении, что ушедшие — грешные, «мирские» люди. Пусть уходят! Зато в церкви остаются самые «духовные», подлинные христиане! Община демонстрирует потрясающую слепоту и полное отрицание действительности — такое порой происходит с человеком, еще не вставшим на путь исцеления. А что сами ушедшие говорят о причинах, заставивших их покинуть данную церковь? В их словах много общего: хотя в церкви принято встречать людей улыбкой и радушным рукопожатием, подлинные чувства человека и его живая душа здесь никого не интересуют.

В этой общине основной движущей и направляющей силой является чувство вины (более подробно об этом сказано в главе 4). Однако далеко не все люди обладают способностью долго руководствоваться такой мотивацией. И многие прихожане начинают искать понимание, утешение и исцеление в других местах. В конце концов они уходят в другие церкви, где их по–настоящему принимают и нет необходимости постоянно притворяться, что все в порядке. На сегодняшний день положение дел в общине, о которой я веду речь, весьма плачевно. Очень хотелось бы, чтобы этот пример был исключением, но, к сожалению, он не единичен. В то же время меня радует, что существует обратная сторона медали: церкви, в которых принимают людей такими, какие они есть, сочувствуют им и стараются их понять, растут сегодня очень быстро.

Начинать работу группы поддержки в церкви, похожей на ту, о которой я только что рассказал, очень сложно. Если все держится на отрицании действительности, то людей, желающих организовать такую группу, воспринимают как единственных прихожан, у которых есть проблемы. Но ведь реальность как раз и состоит в том, что все остальные научились молчать о своих неблагополучиях, оставляя их за стенами церкви. Такая позиция неизменно приводит к тому, что положение дел внутри общины делается все более безрадостным: единственной стратегией жизни прихода становятся лицемерие и отрицание.

Если дело не идет…

 

Если церковная община или христианская организация открыта к переменам, ее лидеры сами проявляют интерес к поиску новых эффективных способов заботы о людях. К сожалению, чаще встречается обратная ситуация. Поэтому, решив организовать группу поддержки, запаситесь терпением, настойчивостью и, главное, не отчаивайтесь! В моей практике имеются примеры, когда церкви или организации требовалось около трех лет, чтобы понять: программа «Двенадцать Шагов» — вовсе не дьявольская уловка, а высоко эффективный способ решения различных проблем, возникший на христианской основе. Делайте свое дело и молитесь, а Господь будет вести вас в правильном направлении. Он поможет вам понять, какой подход нужен в вашей церкви.

Если терпеливая просветительская работа и другие методы, о которых я здесь упоминал, все же не приносят желаемого результата, то, возможно, вам придется поискать сообщество, которое будет более открытым и готовым восполнить ваши потребности. Очень часто изменения в общине невозможны, пока ее лидеры не столкнутся со своими собственными проблемами. К сожалению, обычно именно так и случается. Жизнь человека, от которого зависит принятие решения, рушится, и тогда он прозревает и делает то, что лучше было бы сделать задолго до постигших его несчастий.

Нередко при организации группы в церковной общине возникает конфликт. В его основе лежит неспособность многих прихожан взглянуть в лицо собственным дисфункциям и признать свои проблемы. Но ведь на кого–то надо возложить вину за происходящее, кто–то должен стать «стрелочником»! Мне известно много таких случаев. Например, священник одной церкви решил организовать служение по оказанию помощи прихожанам в духовном росте. Само собой, его новая программа предусматривала работу по исцелению душевных неблагополучий и решению семейных проблем. Многие семьи, входящие в общину, включая самые уважаемые, были крайне встревожены нововведениями своего пастыря. Разве у них, истинных христиан, могут быть проблемы? Гораздо удобнее жить, не замечая своих неблагополучий и подлинных потребностей. А чтобы их не замечать, надо всячески заниматься «спасением» окружающих и извлечением бревен из глаз ближних.

Прихожане, неспособные признать необходимость решения собственных проблем, очень быстро нашли виновника всех своих «несчастий»: они объявили, что священник — «плохой» (подробнее о том, «что такое хорошо и что такое плохо» рассказано в главе 9). Его осуждали, стыдили, обвиняли в том, что он мало внимания уделяет службам, проповеди, катехизации. В итоге священник ушел в другую церковь, где основал очень успешное служение, основанное на поддержке и заботе. И по сей день руководимая им церковь открыта для всех людей, нуждающихся в исцелении. Здесь работают как с христианами, так и с теми, кто еще только ищет свой путь ко Христу, — и находит его в этой прекрасной общине.

А в церкви, которую он возглавлял прежде, в течение последующих нескольких лет крайне обострились сложности в жизни многих семей, обвинявших священника. Углубились и стали очевидными и дисфункции в самой общине. И только тогда община смогла наконец перейти Рубикон и признала свою ответственность за рост и духовное здоровье входящих в нее людей. Но до того как это случилось, еще несколько священников пали жертвой дисфункции церкви. Слава Богу, в общине начались благоприятные изменения. Но как жаль, что для этого потребовалось столько страданий очень неплохих людей!

Как правило, любые изменения вызывают у людей страх, и лидеры церкви не представляют собой исключения. Однако в здоровой организации наряду с тревогой и страхом имеется готовность вникнуть в положение дел, оценить новые возможности и, если предполагаемые результаты оправдывают риск, то решиться на практические действия. К сожалению, во многих христианских организациях любое предложение даже о минимальных изменениях сложившихся традиций приравнивается к внесению корректив в фундаментальные библейские принципы.

Например, хотя формы проведения занятия по изучению Библии не являются чем–то священным и неприкосновенным, члены церкви очень легко перепутывают само Писание с методами его изучения. Слово Божье крайне важно для каждого из нас. Но разные люди постигают Библию по–разному. Для многих лучшим способом по–настоящему понять Писание являются молитвенные группы и группы по изучению Библии. А другим возможность встречи с живым Богом дают забота и любовь группы поддержки. На мой взгляд, служение церкви должно включать в себя различные подходы, охватывающие и разум, и чувства (об этом я говорил в начале данной главы).

Если же, затратив длительное время и перепробовав все подходы к организации группы поддержки, вы все–таки потерпели неудачу, не отчаивайтесь. Сейчас в большинстве стран мира существуют группы и движения самопомощи, на которых люди, благодаря программе «Двенадцать Шагов», решают самые разные проблемы. Ищите. Найдите любую группу, например, группу АА. Скорее всего, члены АА смогут дать вам контактную информацию других групп, среди которых окажется и та, что подходит именно вам. Если у вас нет возможности присоединиться именно к христианской группе, лучше все–таки найти подходящую вам «светскую» двенадцатишаговую группу, чем пытаться справиться с проблемами в одиночку[22].

Кто способен принять изменения?

 

Какие церковные общины с высокой вероятностью согласятся на организацию групп поддержки и служения, направленного на исцеление? Некоторые признаки, приведенные ниже, помогут вам в первом приближении оценить позицию вашей церкви в этом вопросе. Возможно, эти характеристики также помогут вам обдумать обсуждение планов по организации группы с лидерами церкви или с вашими товарищами по выздоровлению.

 

1. Священники и другие руководящие лица согласны прочитать книги и/или посетить семинары, посвященные работе групп поддержки. Они поддерживают контакт с другими церковными общинами, где такое служение уже ведется.

2. Руководство общины не страдает чрезмерным страхом перед переменами и не приравнивает изменения в методах служения к посягательству на фундаментальные основы веры.

3. Представители руководства признают собственные проблемы и проявляют ответственность, работая над их решением. Возглавляемая ими церковь в целом представляет собой живое, открытое, растущее сообщество. Лидеры не пытаются произвести впечатление совершенных христиан и в своей духовной жизни проявляют честность и реалистичность.

4. Лидеры церкви восприимчивы к людской боли: они не осуждают и не стыдят прихожан.

 

А вот список признаков, которые характерны для общин, где начать работу групп поддержки или другое служение выздоровления будет достаточно сложно. Этот список (как и предыдущий) не является исчерпывающим, но вполне может послужить вам отправной точкой для оценки возможностей организации группы. Обдумывая эти возможности, не забывайте, что Бог может сотворить чудо, и вы вдруг получите поддержку тех людей, от которых вполне обоснованно ожидаете жесткого противодействия.

 

1. Руководство общины не желает рассматривать новые пути решения проблем прихожан.

2. В общине любой проблеме придается духовная окраска — вплоть до полного отрицания влияния психологических, биологических, социальных и прочих «земных» факторов.

3. Схема разрешения конфликтов в общине такова: людей, которые не следуют неписаным церковным правилам, обычно тем или иным путем удаляют. Подлинных попыток разрешить конфликты даже не предпринимается.

4. Все служение церкви сосредоточено исключительно в духовной области. Молчаливо предполагается, что лидеры церкви и многие прихожане уже достаточно совершенны, и им нет нужды учиться чему–то новому или заниматься решением имеющихся у них проблем.

Как создать группу поддержки?

 

Очень важно (и многолетняя практика подтверждает этот принцип), чтобы группу поддержки возглавил не священник, не психолог и не какой–либо другой специалист. Если группу будет вести священник, то ее собрания, скорее всего, станут в итоге занятиями по катехизации или по изучению Библии, а если психотерапевт — то сессиями групповой терапии. Лучше всего, если инициаторами и ведущими христианских, смешанных и даже светских групп выступят христиане, которые участвовали в работе по двенадцатишаговым программам.

Не менее важно, чтобы те, кто начинает служение, связанное с группами, сами уже какое–то время работали над своим выздоровлением. К сожалению, это служение привлекает многих христиан не потому, что они желают работать над собственным выздоровлением, а потому, что они являются людьми созависимыми и постоянно стремятся «исправить» других людей и «помочь» им. Поэтому важно, чтобы среди лидеров нового служения были люди, которые уже активно участвуют в работе одной из двенадцатишаговых групп, таких как Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, Аланон (близкие алкоголиков), Наранон (близкие наркоманов), Взрослые Дети Алкоголиков, Анонимные Переедающие, Анонимные Сексоголики, Анонимные Депрессивные, Анонимные Эмоционалы и так далее.

Я однажды разговаривал с психотерапевтом, который высказал мне свое разочарование, связанное с тем, что на собрания организованной им группы приходят только два или три человека. Он рассказал, как изо дня в день, на протяжении вот уже полугода, неизменно приходит на группу сам. В разговоре выяснилось, что он только вел собрания группы, но никогда не делился с ее участниками своими проблемами. Психотерапевт присутствовал на группе лишь для того, чтобы помочь всем этим несчастным алкоголикам и наркоманам. Доктор не задумывался о том, что сам он тоже нуждается в выздоровлении. В его словах о других членах группы легко улавливалось превосходство и полагание себя достаточно совершенным и праведным. В них сквозило снисхождение по отношению к страдающим людям. Именно поэтому те, кто приходил на группу, переставали ее посещать: они сразу же понимали, как относится к ним ведущий.

 

…Бет организовала в своей церкви группу поддержки. Это служение вскоре принесло столь позитивные результаты, что священник предложил ей развивать служение малых групп для прихожан. Через десять месяцев при общине уже работали пятнадцать двенадцати шаговых групп. В их работе стали участвовать неверующие люди, которые искали возможность решить свои проблемы. Впоследствии большинство этих «пришельцев со стороны» уверовали, приняли крещение и воцерковились.

Действительно, многим людям гораздо легче пригласить друга или родственника на собрание группы поддержки, где решаются, например, проблемы созависимости, чем на богослужение. Гость сразу улавливает атмосферу любви и принятия, царящую на собраниях двенадцатишаговых групп, и продолжает приходить на встречи. А затем — я не раз был свидетелем таких событий — через отношение членов группы он познает любовь Господа. Люди, желавшие всего лишь решить конкретную проблему, нередко либо впервые в жизни встречаются со Христом, либо возвращаются в церковь, о которой много лет почти не вспоминали. А решение проблемы становится «побочным продуктом» изменения их мировоззрения и обретения христианской системы ценностей.

Кто должен вести группу?

 

Для работы по любой проблеме лучше всего подходит форма, которую практикуют в традиционной программе «Двенадцать Шагов». В этом случае группой поочередно руководят ее рядовые члены. Таким образом, группа не зависит от присутствия профессионалов. Кстати, по этой причине в некоторых строго следящих за своими членами общинах иногда возникают сложности. Действительно, структура двенадцатишаговых групп отличается неформальностью, и контроль над их работой практически невозможен. Тем не менее, различные варианты программы «Двенадцать Шагов» вот уже семьдесят с лишним лет успешно работают, помогая миллионам людей найти исцеление, а многим — и спасение от верной гибели.

Итак, каждый участник, когда подходит его очередь, берет на себя ответственность за ведение группы. Как правило, в первый раз вести группу довольно страшно, но эта деятельность является немаловажным шагом по пути выздоровления. Еще одно преимущество «переходящего лидерства» заключается в том, что группа не зависит от определенного человека. К тому же каждый член группы получает возможность развития лидерских навыков.

Один из членов АА как–то сказал мне: «В профессиональных программах выздоровления, которые проходят под руководством психологов и психотерапевтов, члены терапевтической группы склонны сваливать свои проблемы на врача. Они подходят к собственному выздоровлению с позиции: «Вот я пришел, лечи меня». А в группе самопомощи никто себе такого не позволяет. Все ее участники знают, что за свое исцеление каждый отвечает сам».

Профессионалы и программа «Двенадцать Шагов»

 

Двенадцатишаговые программы и группы поддержки очень эффективны, но и они, конечно, не являются панацеей от всех бед. Отличительная характеристика групп самопомощи заключается в том, что рядовые члены группы несут служение другим рядовым членам группы. Но не столь уж редко возникают ситуации, когда такого взаимного служения оказывается недостаточно. Порой кому–то из участников группы требуется помощь профессионала — врача, священника, психолога или консультанта. Например, депрессия может быть настолько тяжелой, что с ней нельзя справиться без медицинской помощи. Или же чрезвычайно болезненные воспоминания, связанные с душевными травмами детства, могут потребовать вмешательства квалифицированного психотерапевта.

Очень важно, чтобы постоянные члены группы знали о доступных ресурсах — о специалистах, к которым можно направить человека, когда в этом возникает необходимость. Специалисты, к которым группа направляет своих членов, нуждающихся в дополнительной помощи, должны иметь представление о проблеме, по которой работает группа. Например, профессионалы, к которым обращаются члены группы ВДДС, должны знать о дисфункциональных семьях, созависимости и компульсивных заболеваниях. Если психотерапевт в этих областях не сведущ, он в лучшем случае неосознанно замедлит процесс выздоровления или просто не сможет ничем помочь, а в худшем — навредит. Нередко участникам группы бывает необходима помощь священника. И здесь также необходимо, чтобы священнослужитель обладал знаниями в области выздоровления.

Надо сказать, что врачи, психологи и священники становятся все более подготовленными в вопросах оказания помощи «проблемным» людям. Например, многие врачи на первых этапах общения с пациентом не только проводят медицинский осмотр, но и выясняют историю его жизни. Они стараются понять, является ли пациент членом дисфункциональной семьи, подергался ли он физическому, сексуальному или психологическому насилию. Прояснив эти вопросы, врач предлагает пациенту присоединиться к группе поддержки или, если есть необходимость, направляет его на психотерапию.

В подавляющем большинстве случаев полноценное выздоровление невозможно без участия священника. Нередко первым, к кому обращается страдающий человек, бывает именно священник. В любой активно работающей группе поддержки имеется информация о священнослужителях, к которым можно направить тех, кто нуждается в духовном попечении. Группа должна быть уверена, что священник не станет стыдить или осуждать обратившегося к нему человека. Часто священники распознают неизвестные самому человеку, неисповеданные грехи, которые мешают его исцелению. Благодаря священникам многие члены групп самопомощи обрели молитвенную поддержку, начали осознанно и систематически исповедоваться и участвовать в литургии, вступили на путь воцерковления. Понятно, что церковная жизнь нисколько не препятствует решению проблем на группах, работающих по программе «Двенадцать Шагов». Равным образом и группы не мешают христианской жизни своих участников, а скорее способствуют ей.

Необходимо подчеркнуть, что найти врача, священника, психолога или консультанта, которые понимают вопросы, обсуждавшиеся в этой книге, не так–то легко. Обязательно расспросите специалиста, к которому вы обратились, о его подготовке, специализации и опыте. Выясните, что он делает для собственного исцеления — ведь наиболее действенную помощь способен оказать тот, кто имеет опыт решения своих проблем. Если профессионал, к которому вы попали, отвечает вам с позиций защиты или вообще не может ответить на ваши вопросы, попробуйте поискать другого. Во многих случаях лучший способ найти нужные контакты — это взаимодействие с людьми, чье выздоровление вызывает у вас уважение. Они наверняка назовут вам хороших специалистов, к которым раньше обращались сами.

Вопрос жизни и смерти

 

После прочтения этой главы вам может показаться, что я неоправданно преувеличиваю значение групп поддержки.

— Что–то вы увлеклись, уважаемый автор, — возможно, скажете вы. — Я готов согласиться, что группы самопомощи приносят немалую пользу. Но вы пишете о них так, словно это вопрос жизни и смерти.

А ведь, собственно говоря, так оно и есть — это вопрос жизни и смерти. Многолетнее исследование, проведенное сотрудниками Стэнфордского университета, выявило поразительные факты. Оно, в частности, показало, что продолжительность жизни онкологических больных, которые параллельно с необходимым медицинским курсом лечения еженедельно посещали собрания групп, была в два раза больше, чем у тех, кто получал только оперативное, радиологическое и медикаментозное лечение.

Справедливо утверждение о жизненно важном значении групп и в переносном смысле. Настоящая христианская жизнь — это в первую очередь духовное и душевное здоровье. Но ведь именно исцелению души и духа и посвящена вся деятельность групп поддержки. Современное христианское сообщество еще только начинает понимать, какой потенциал Господь предусмотрел для Церкви. Как я уже писал в начале этой главы, я считаю, что мы живем в удивительное время — время перемен, в эпоху своеобразного возрождения христианской общины. Перед нами открываются огромные возможности.

Представьте себе христианскую группу, на которой в условиях конфиденциальности и анонимности вы могли бы поделиться с единомышленниками любыми своими чувствами, любой проблемой — будь то алкоголизм, переедание, созависимость или сложности, пришедшие из дисфункциональной семьи. Это было бы удивительно! Миллионы людей по всему миру получили помощь благодаря работе групп АА (в основе которой, как я уже упоминал, лежат христианские принципы). Так почему же христиане, желающие исцеления души, должны проходить мимо такого Божьего дара, как программа «Двенадцать Шагов»? Я не вижу ни одной причины, по которой мы должны отказаться от него!

В работе христианских групп можно было бы использовать стихи из Библии (как сделано в этой книге), чтобы люди, пришедшие на собрание, учились открыто выражать свои чувства. Подростки вполне способны понять и проработать на группах многие проблемы, связанные с созависимостью, которая по существу является следствием первородного греха. На группах поддержки и взрослые, и дети могли бы усвоить, что здесь не только допустимо, но жизненно необходимо открыто говорить обо всем — ведь благотворные изменения становятся возможными, только если проблемы и грехи вынесены на свет. Когда мы так поступаем, наша жизнь начинает соответствовать евангельским словам: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин 8:32).

Сила общины

 

Я расскажу вам историю о небольшом монастыре, расположенном в глухом лесу. Случилось так, что монастырская община была на грани исчезновения. Никто не знал, что делать. Монастырь спас старый мудрый монах. Он сказал братьям такие слова:

— Перестаньте унывать. Я открою вам тайну: Мессия, который спасет монастырь, — это один из вас.

Монахи действительно перестали унывать, потому что начали присматриваться друг к другу и размышлять, кто же из них Мессия. Проходили недели и месяцы. Братья все никак не могли догадаться, кто из них Мессия, но на всякий случай стали относиться друг к другу с глубочайшим уважением. Со временем ореол уважения окружил всех монахов. Казалось, что он лучится и наполняет своим сиянием все вокруг. К монастырю потянулись посетители, появились новые братья. Через несколько лет монастырь наполнился жизнью, светом и духовностью.

Вы, конечно, поняли, что эта история выдумана. Во всем мире и во все времена есть лишь один Мессия — Господь Иисус Христос, наш Спаситель. Смысл моего рассказа состоит в том, что уважение к себе и окружающим создает такую атмосферу, которая наполнена светом и духовностью. Собственно, об этом мы и старались вам рассказать в нашей книге. Сегодня у христианской Церкви есть великолепная возможность стать сообществом, которое несет людям исцеление, оказывает им подлинную поддержку и безусловно принимает тех, кто сломлен и страдает. Церковь должна стать таким местом, где любой страждущий сможет поделиться своей болью с христианами. Именно в Церкви заботливые люди должны бережно принять израненную душу, направить ее на путь исцеления и пойти с нею рядом. Так случится, если мы, христиане, будем относиться к каждому человеку, включая самих себя, как к существу особенному и бесценному, сотворенному по образу и подобию Божьему.

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Кто из священнослужителей и других ответственных лиц вашей церкви мог бы принять решение об организации групп поддержки? Запишите их имена и начните молиться о том, чтобы Бог дал им решимость и желание создать группу, на которой люди имели бы возможность делиться своей болью в атмосфере безопасности.

_______________________________________

2. Попытки создать группы поддержки в отсутствии собственного выздоровления организаторов опасны и разрушительны. С каких шагов вы начнете свое исцеление? Участие в какой группе поддержки, работающей по двенадцатишаговой программе, будет наиболее полезным лично для вас?

_______________________________________

Приложение А. Супружеская неверность

Дэйв Кардер

 

Практически всем христианам хорошо известен один «секрет», который, впрочем, редко обсуждается открыто. Речь идет о склонности некоторых церковных лидеров, в том числе и отдельных священнослужителей, к аморальному сексуальному поведению, а именно — к супружеской неверности. Правда, в последнее время завеса тайны стала не такой плотной — вездесущие журналисты, узнав о неблаговидных прецедентах скандального сексуального поведения авторитетных лиц церкви, широко осветили их в СМИ. После выступлений светских СМИ многие религиозные издания также опубликовали многочисленные статьи, в которых поднимались вопросы нравственности и духовности христианских лидеров. Прошли бурные обсуждения этих тем.

В большинстве своем дискуссии сводились к предложениям предотвращать блудный грех углублением набожности и духовности. Немногие участники обсуждений вскользь упоминали о психологических причинах греховного поведения пастырей. Я внимательно следил за публикациями, но ни в одной из них не встретил серьезного анализа «земных» факторов, которые заставляют человека поддаться сексуальному искушению. А ведь в случаях супружеской неверности именно эти факторы и играют решающую роль. Болезнь легче предупредить, чем потом лечить. Мне хотелось бы, чтобы вы, уважаемые читатели — как лидеры церкви, так и рядовые христиане, — отчетливо представляли себе причины, которые приводят людей к греховным поступкам в области половых отношений. Вооруженные необходимой информацией, вы сможете понять, не попадаете ли вы в «группу риска», и сделать для себя необходимые выводы.

Вначале перечислю некоторые хорошо известные психологам закономерности:

 

1. Склонность к вступлению во внебрачные связи в значительной степени определяется особенностями личности, а не только «уровнем духовности».

2. Огромное влияние на склонность к вступлению во внебрачные отношения оказывают «незавершенные дела» (неразрешенные проблемы), которые человек вынес из родительской семьи.

3. Практически все случаи супружеской неверности являются вполне предсказуемыми (иными словами, существуют паттерны поведения и определенные обстоятельства, в которых риск падения резко возрастает).

4. Случаи супружеской неверности можно разделить на три группы. Каждая группа имеет свои особенности, которые определяют специфику выздоровления и психотерапевтических подходов.

Личностные особенности, определяющие склонность к внебрачным связям

 

Обычно на первый взгляд и сам человек, относящийся к группе «сексуального» риска, и его образ жизни производит вполне положительное впечатление. Однако при консультировании, которое в подавляющем большинстве случаев проводится уже после свершившейся измены, практически у всех согрешивших людей выявляются пять характерных черт личности (эти вопросы мы затрагивали в главе 6).

 

1. Компульсивностъ. Как правило, эти люди — усердные работники, целеустремленные, не способные расслабиться, нацеленные на результат и склонные к зависимостям.

2. Склонность к рискованному поведению. Этим людям нравится жить в напряжении, в «зоне риска»: они не любят рутину, безопасность, предсказуемость.

3. Отвержение авторитетов. Этим людям очень не нравится, когда кто–то указывает им, что они должны делать. Как правило, у них имеются финансовые долги (например, неуплаченные вовремя налоги) и сложности в отношениях с руководством. Им свойственно накапливать квитки на штрафы за нарушение правил дорожного движения.

4. Психологическая изоляция. Эти люди не обладают естественной способностью к близости с важными для них лицами. Они не умеют выражать свои чувства. Их отношения — даже со значимыми для них людьми — носят поверхностный характер. Они боятся душевной боли и манипуляций, и поэтому их душа закрыта мощной броней. Однако под этим панцирем скрывается огромное желание любви, нежности и заботы.

5. Скрытый гнев. Эти люди крайне редко выходят из себя, но обычно их партнеры отчетливо ощущают, что под внешним спокойствием кипит гнев. Складывается впечатление, что человеку приходится постоянно сдерживать раздражение и разочарование. Чаще всего гнев проявляется по отношению к самым близким людям — к женам и детям.

Влияние семьи, в которой человек вырос

 

Работая со священниками, совершившими супружескую измену, и анализируя соответствующие исследования других психологов, я обнаружил шесть факторов, которые так или иначе предрасполагают человека к супружеской неверности. Все шесть факторов связаны с историей семьи, в которой человек воспитывался. Кроме того, мне удалось выявить отчетливую закономерность: чем больше факторов присутствует в жизни человека, тем более вероятным для него становится греховное половое поведение. Проверьте: если в вашей жизни ранее присутствовали какие–то из перечисленных ниже обстоятельств, то, возможно, вам стоит проявить повышенную бдительность в области отношений между полами.

 

1. Воспитание в семье, где употребляли значительное количество алкоголя.

2. Излишняя строгость родителей в соблюдении дисциплины (например, наказания, неадекватные провинности или применение в качестве «воспитательного воздействия» физической силы).

3. Сексуальное насилие, перенесенное в детском возрасте.

4. Опыт гетеросексуальных отношений с партнером, намного старше по возрасту (няней, подругой старшей сестры и тому подобное), в подростковые годы.

5. Повышенный интерес к порнографии, проявившийся до подросткового периода (журналы, видео и так далее).

6. Наличие внебрачных связей у родителей.

 

Хочу подчеркнуть, что даже самая отягощенная семейная история не может заставить человека вести себя определенным образом и не является оправданием для греховных поступков, ибо каждому из нас дана свобода выбора. Однако ее необходимо учитывать, так как влияние семьи, где человек вырос, во многом определяет избранный им стиль жизни — в некоторых случаях и такой, который способствует супружеской неверности и автоматически помещает человека в группу повышенного риска.

Необходимо также отметить, что история детства и личностные особенности человека, предрасполагающие к супружеской измене, встречаются у очень широкой группы лиц. Тем не менее, эти люди никогда не вступают во внебрачные отношения. Дело в том, что для реализации факторов риска необходимо еще одно условие — наличие психосоциального стресса. Под влиянием этого стресса мужчины, попадающие в группу высокого риска, обычно с легкостью переходят границы допустимого в области сексуальных отношений.

Классификация внебрачных связей

 

Как я уже говорил ранее, случаи супружеской неверности можно разделить на три группы. Для того чтобы психотерапевтическая работа оказалась успешной, важно понять, к какой группе относится тот или иной случай. Ниже приведены краткие характеристики каждой группы.

1. Кратковременная половая связь

 

Человек поддается искушению при сочетании определенных условий, к которым можно отнести его собственное психофизиологического состояние, наличие подходящей партнерши, интимную обстановку и возможность сохранить все происходящее в тайне. Только при таком (по сути, «одноразовом») вступлении в половые отношения, человек способен раскаяться после проведения с ним конфронтации — как, например, в случае обличения царя Давида Нафаном (2 Цар 12:7). Другой характерной особенностью данной группы является то, что возникшее вожделение удовлетворяется практически сразу. Это отличает описываемую группу от второй, где между возникновением желания и его удовлетворением порой проходит несколько месяцев и даже лет.

2. Долгосрочные дружеские отношения

 

В случаях, относящихся к этой группе, отношения вначале складываются как исключительно дружеские: сексуальный характер они приобретают значительно позже. Отношения основаны на взаимном влечении, и в них всегда присутствует психологическая составляющая. Необходимо отметить, что не столь уж редко связь имеет чисто платонический характер и никогда не переходит на физический уровень. Но даже в таком «невинном» варианте она все равно является греховной и недопустимой, так как лишает супружескую пару возможности построения близких отношений.

Связи, относящиеся ко второй группе, сплошь и рядом поддерживаются с помощью секретов, лукавства, лжи. В случае разрыва отношений партнерам необходимо время, чтобы пережить, «прогоревать» утрату — так же, как это происходит при разводе. Очень часто ради сохранения отношений такого рода, особенно при наличии физической близости, человек способен пойти на любой риск — например, семьей, имуществом, карьерой, даже жизнью и здоровьем. Наверное, самым лучшим библейским примером данного типа связи и сопряженных с ней рисков являются отношения Самсона и Далиды (Суд 16:1–20).

Покаяние здесь, безусловно, необходимо, но само по себе еще недостаточно для исцеления. Для полноценного выздоровления требуется время. Кроме того, чтобы в каждом конкретном случае выяснить, чем именно обусловлено нездоровое поведение, необходима работа с психологом. Наиболее эффективной такая работа бывает, если в психотерапии участвуют и муж, и жена, вместе выясняя, что привело к возникновению внебрачной связи, и какие недостатки брака она восполняла.

Связи второй группы имеют тенденцию к повторению: существует высокая вероятность, что, излечившись от одной влюбленности, человек вскоре опять попадет в плен нового греховного влечения. Если такое случается, то продолжительность новой связи, как правило, бывает меньше. Повторение внебрачных увлечений — настораживающий симптом, который означает, что человек встал на путь, ведущий к сексуальной зависимости.

3. Сексуальная зависимость

 

Внебрачные гетеросексуальные связи данной группы, сколь бы разнообразны они ни были, с каждым разом все меньше удовлетворяют человека, причем в первую очередь — в душевном, психологическом плане. В поисках удовлетворения он постоянно меняет партнеров. О какой–либо близости здесь нет и речи: во–первых, человек полностью утрачивает контроль над своим сексуальным поведением, а во–вторых, все время рискует заразиться венерическими заболеваниями, вплоть до СПИДа. Библейский пример ярко выраженной сексуальной зависимости — история о сыновьях Илии, которые «спали с женщинами, собирающимися у входа в скинию собрания» (1 Цар 2:12–25).

Медики и психологи обратили внимание на этот тип поведения сравнительно недавно. Однако уже сейчас понятно, что исцеление в сексуальной сфере сходно с выздоровлением от любой другой зависимости, например, от алкогольной или игровой. Участие в собраниях соответствующей группы, признание собственного бессилия, обращение к Божьей силе, более могущественной, чем собственные силы человека, анализ своих проблем, подробная исповедь, покаяние — вот начало долгого пути к выздоровлению.

Склонны ли вы к неверности?

 

(Тест разработан Дэйвом Кардером)

Тест предназначен только для мужчин — в него не включены исследования жизни и характера женщин, вступавших во внебрачные связи. Он ни в коей мере не предназначен для постановки несомненных диагнозов себе или ближним. Единственное его назначение — помочь вам оценить историю и стиль вашей жизни и разумно вести себя в тех обстоятельствах, которые способны толкнуть вас на трудно поправимый поступок.

История семьи, где вы выросли

 

(Выберите ответ «да» или «нет»)

1. Выросли ли вы в семье, где употребляли значительное количество алкоголя?

___Да ___Нет

2. Проявляли ли ваши родители излишнюю строгость в соблюдении дисциплины (например, наказания, неадекватные провинности или применение в качестве «воспитательного воздействия» физической силы)?

___Да ___Нет

3. Подвергались ли вы в детском возрасте сексуальному насилию?

___Да ___Нет

4. Был ли у вас в подростковые годы опыт гетеросексуальных отношений с партнером, намного старше вас по возрасту (няней, подругой старшей сестры и тому подобное)?

___Да ___Нет

5. Привлекала ли вас порнография до подросткового периода (журналы, видео и так далее)?

___Да ___Нет

6. Когда вы жили в родительской семье, имелись ли у вашего отца или матери внебрачные связи?

___Да ___Нет

Образ жизни

 

(Оцените приведенные ниже утверждения по пятибалльной шкале, руководствуясь принципом: чем справедливее высказывание, тем выше оценка)

7. В подростковом возрасте у меня были сложности с представителями власти. У меня до сих пор возникают конфликты с законом и/или моими руководителями.

12 3 4 5

8. Я чувствую, что должен постоянно куда–то стремиться. Я не могу расслабиться и/или просто отдыхать, с удовольствием проводя время.

12 3 4 5

9. Я считаю своими сильными качествами умение владеть собой в любых ситуациях и способность управлять своим гневом.

12 3 4 5

10. Мне нравится «испытывать границы» — например, в отношении правил дорожного движения, законов, связанных с уплатой налогов, коммунальных платежей, погашением кредитов, правил в церкви, на работе и так далее.

12 3 4 5

11. Мне нравится заканчивать работу, чтобы тут же взяться за следующую. Для меня важно, чтобы впереди у меня было много работы, например, одновременно несколько проектов, ожидающих своей очереди.

12 3 4 5

12. В браке я чувствую себя одиноко и не могу делиться своими страхами и сильными желаниями с супругой.

12 3 4 5

13. Я осознаю в себе склонность к компульсивному поведению — в разное время в разных сферах жизни (например, в питании, спорте, работе, накоплении или трате денег, «экстремальном» вождении автомобиля и тому подобном).

12 3 4 5

14. У меня много знакомых. Я произвожу впечатление человека, имеющего близкие отношения с родными и друзьями, но подлинной близости у меня нет ни с кем.

12 3 4 5

15. Мне нравится побеждать. Меня считают человеком, склонным к соревновательности во всем, за что бы я ни взялся.

12 3 4 5

16. Мою романтическую жизнь можно описать, как серию отношений, закончившихся разрывом, инициатором которого в подавляющем большинстве случаев выступал я.

12 3 4 5

17. Я испытываю огромное напряжение, которое доводит меня до прострации, из–за ожиданий, возлагаемых на меня в служении.

12 3 4 5

18. Мне нравится быть рядом с важными людьми, и я ловлю себя на том, что стремлюсь к отношениям такого рода.

12 3 4 5

19. В моих финансовых делах нередко случались задержки с оплатой счетов и погашением кредитов. Мои расходы, как правило, преобладают над доходами, и у меня имеется немало долгов.

12 3 4 5

20. Мне сложно выражать свой гнев так, чтобы это не задевало чувства других людей и одновременно приносило мне облегчение.

12 3 4 5

21. Я ничего не имею против конфликтов. Более того, их наличие поддерживает во мне ощущение, что я контролирую происходящее и позволяет чувствовать себя увереннее.

12 3 4 5

22. Мне нравится пробовать, насколько далеко я могу зайти, балансируя на лезвии бритвы.

12 3 4 5

23. Область, в которой мне нужна помощь Бога, — это склонность к злопамятству и жажда мести.

12 3 4 5

24. Те, кто меня знают, считают, что я напряжен, легко раздражаюсь и придерживаюсь слишком высоких критериев совершенства.

12 3 4 5

Обстоятельства

 

Если в прошлом году с вами произошли события, подобные тем, что перечислены ниже, поставьте 5 баллов за каждое:

25. Потеря близкого человека, любимого вами (например, ребенка, близкого друга, родителя, супруга)._____

26. Сильный стресс в значимых областях жизни (например, потеря или смена работы, развод, тяжелая болезнь, госпитализация, переезд на новую квартиру или в другой город и так далее)._____

27. Наступление «знакового» периода жизни (например, рождение ребенка, кризис среднего возраста, выход на пенсию). _____

Подведение итогов тестирования:

 

Вопросы 1–6: За каждый ответ «да» прибавьте себе 10 баллов. Если вы ответили «да» на все шесть вопросов, прибавьте дополнительно 40 баллов.

Общее количество баллов по вопросам 1–6:___

Вопросы 7–24: Суммируйте все выставленные вами оценки. Общее количество баллов по вопросам 7–24:___

Вопросы 25–27: Суммируйте все «начисленные» вами баллы Общее количество баллов по вопросам 25–27:___

Анализ результатов:

 

Вопросы 1–6: Если в этом разделе вы набрали больше 50 баллов, то вы — в группе высокого риска.

Вопросы 7–24: Если в этом разделе вы набрали больше 70 баллов, то вы — в группе высокого риска.

Общий балл: Если общий балл превышает 100, то у вас есть все основания для особого внимания к сфере вашего сексуального поведения. Если общий балл превышает 175, то риск возникновения внебрачных отношений для вас весьма велик, и вам имеет смысл обратиться к профессиональному консультанту.

 

В любом случае, если вы обнаружили, что попадаете в группу высокого риска, начните прорабатывать вопросы, связанные с семьей, в которой вы выросли. Если вы состоите в браке, уделите особенное внимание тому, чтобы развивать близкие отношения с супругой.

Предостережение. Люди, входящие в группу повышенного риска в области сексуального поведения, находятся в гораздо более уязвимом положении, чем полагают сами. Если вы набрали достаточно большую сумму баллов, обратите на полученный результат самое серьезное внимание и предпримите определенные шаги: обсудите этот вопрос с супругой, начните посещать соответствующую группу или пройдите курс профессионального консультирования.

Приложение Б.

I. Материалы движения самопомощи Анонимных Алкоголиков

 

Цитата из книги «Анонимные алкоголики» (глава 5 «Программа в действии», стр. 56):

 

«Мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу. Не излечиваются те люди, которые не могут или не хотят целиком подчинить свою жизнь этой простой Программе; обычно это мужчины и женщины, которые органически не могут быть честными сами с собой. Такие несчастные есть. Они не виноваты; похоже, что они просто родились такими. Они по натуре своей не способны усвоить и поддерживать образ жизни, требующий неумолимой честности. Вероятность их выздоровления ниже среднего. Есть люди, страдающие от серьезных эмоциональных психических расстройств, но многие из них все–таки выздоравливают, если у них есть такое качество как честность.

Истории из нашей жизни рассказывают в общих чертах, какими мы были, что с нами произошло, и какими мы стали. Если Вы решили, что хотите обрести то же, что и мы, и у Вас появилось желание сделать все ради достижения цели, — значит, Вы готовы предпринять определенные шаги»…

Двенадцать Шагов АА

 

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над своей жизнью.

2. Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем наша собственная, способна вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким–либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому–либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления углубить наш сознательный контакт с Богом, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

Двенадцать Традиций АА

 

1. Наше общее благополучие должно стоять на первом месте: личное выздоровление зависит от единства АА.

2. В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет — любящий Бог, воспринимаемый в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители — всего лишь облеченные доверием исполнители, они не приказывают.

3. Единственное условие для того, чтобы стать членом АА, — это желание бросить пить.

4. Каждая группа должна быть вполне самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или АА в целом.

5. У каждой группы есть лишь одна главная цель — донести наши идеи до тех алкоголиков, которые все еще страдают.

6. Группе АА никогда не следует поддерживать, финансировать или предоставлять имя АА для использования какой–либо родственной организации или посторонней компании, чтобы проблемы, связанные с деньгами, собственностью и престижем не отвлекали нас от нашей главной цели.

7. Каждой группе АА следует полностью опираться на собственные силы, отказываясь от помощи извне.

8. Содружество Анонимных Алкоголиков должно всегда оставаться непрофессиональным объединением, однако наши службы могут нанимать работников, обладающих определенной квалификацией.

9. Содружеству АА никогда не следует обзаводиться жесткой системой управления; однако мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчиненные тем, кого они обслуживают.

10. Содружество Анонимных Алкоголиков не придерживается какого–либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности, поэтому имя АА не следует вовлекать в какие–либо общественные дискуссии.

11. Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на пропаганде; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио и кино.

12.Анонимность — духовная основа всех наших традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главными являются принципы, а не личности.

II. «Возвращение к жизни»[23]

 

Программа выздоровления, основанная на восьми принципах, соответствующих Заповедям Блаженства

Принцип 1

 

Осознаю, что я — не Бог. Признаю, что не способен справиться со своими проблемами и зависимостью, и поэтому не могу управлять своей жизнью.

 

«Блаженны нищие духом…»

(Мф 5:3)

 

Шаг 1. Мы признаем, что не способны самостоятельно справиться со своими проблемами и зависимостями, и поэтому не можем управлять своей жизнью.

Принцип 2

 

Целиком и полностью верю, что Бог существует, что Он любит меня и может вернуть мне душевное здоровье.

 

«Блаженны плачущие…»

(Мф 5:4)

 

Шаг 2. Мы поверили, что существует Сила — ббльшая, чем наша собственная, — которая способна вернуть нам здравомыслие.

Принцип 3

 

Сознательно принимаю решение доверить свою жизнь и волю заботе Господа нашего Иисуса Христа.

 

«Блаженны кроткие…»

(Мф 5:5)

 

Шаг 3. Мы решили доверить свою волю и жизнь Господу, Каким мы Его знаем.

Принцип 4

 

Честно испытываю себя и признаю свои ошибки перед Богом, собой и человеком, которому доверяю.

 

«Блаженны чистые сердцем…»

(Мф 5:8)

 

Шаг 4. Мы бесстрашно заглядываем во все уголки своего «я».

Шаг 5. Мы честно признаем все свои ошибки перед Богом, перед самими собой и окружающими.

Принцип 5

 

Добровольно принимаю все изменения, которым Бог желает подвергнуть мою жизнь, и смиренно прошу Его исправить мои недостатки.

 

«Блаженны алчущие и жаждущие правды…»

(Мф 5:6)

 

Шаг 6. Мы полностью готовы доверить Богу исправление наших недостатков.

Шаг 7. Мы смиренно просим Его исправить наши недостатки.

Принцип 6

 

Анализирую свои отношения, прощаю тех, кто обидел меня, и делаю все возможное, чтобы искупить вину перед теми, кому я причинил боль (если это не принесет вреда им самим или другим людям).

 

«Блаженны милостивые…»

(Мф 5:7)

 

«Блаженны миротворцы…»

(Мф 5:9)

 

Шаг 8. Мы составляем список людей, которым когда–либо причинили вред, и готовы загладить свою вину перед ними.

Шаг 9. Мы сделали все возможное, чтобы искупить свою вину перед людьми, которым нанесли ущерб, за исключением тех случаев, когда наши действия могли бы причинить им новую боль.

Принцип 7

 

Ежедневно провожу время в самоанализе, чтении Библии и молитве, чтобы лучше узнать Его, познать Его волю и обрести силы исполнять ее.

Шаг 10. Мы продолжаем анализировать свое «я» и сразу исправляем то, что считаем неправильным.

Шаг 11. С помощью молитвы и размышления мы стремимся к более глубоким отношениям с Богом, Каким мы Его знаем. Мы просим Его указать нам Свою волю и дать нам сил, чтобы исполнить ее.

Принцип 8

 

Прошу Бога, чтобы через мою жизнь и слова люди познавали Благую Весть.

 

«Блаженны изгнанные за правду…»

(Мф 5:10)

 

Шаг 12. После того как с помощью программы «Двенадцать Шагов» мы пробудились духовно, мы стараемся рассказывать о своем опыте другим людям и пытаемся строить свою повседневную жизнь по этим принципам.

 

Примечания

1

 

Инцест (лат, incestus — нечистый, порочный) — половая связь между ближайшими родственниками (родителями и детьми, братьями и сестрами и т. п.), кровосмешение. — Прим. ред.

2

 

Исчерпывающая характеристика дисфункциональной (неблагополучной) семьи дана в книге Е.Н. Проценко «Наркотики и наркомания. Надежда в беде». М.: Триада, 2007. — Прим. ред.

3

 

Паттерн (англ. pattern), в психологии — привычные, устойчивые схемы и способы мышления, поведения и реагирования, постоянно воспроизводящиеся и повторяющиеся. — Прим. ред.

4

 

Компульсивность (лат. compulsum — принуждать) — реакция психики на внутреннюю тревогу, когда человек чувствует себя вынужденным делать что–либо вопреки воле, разуму, эмоциям. — Прим. ред.

5

 

Впервые понятие «клиент» (англ. client) и «клиентоцентрированная терапия» ввел в научный обиход американский психолог и психотерапевт Карл Роджерс. Использование понятия «клиент» (вместо «пациент») подчеркивает признание самостоятельности и активности человека на всех этапах психотерапии, начиная с постановки задачи. Преимущество такого подхода заключается в том, что психотерапевт выстраиваете клиентом отношения, которые воспринимаются человеком не как лечение с преобладающей ролью терапевта и/или изучение его с целью диагностики, а как глубоко личный контакт. — Прим. ред.

6

 

Умению противостоять нездоровому поведению близких людей посвящена книга Генри Клауда и Джона Таунсенда «Искусство трудного разговора». М.: Триада, 2007. — Прим. ред.

7

 

Перфекционизм (лат. perfectus — абсолютное совершенство) — постоянное стремление к совершенству, как собственному, так и других людей. Перфекционист не принимает себя таким, какой он есть и, поскольку идеальное совершенство недостижимо, изматывает себя. Он не умеет наслаждаться результатом и всегда желает большего. Вечный удел такого человека — «счастье в дороге», его основное состояние — тревога. В основе перфекционизма лежат нерешенные психологические проблемы, а его следствием являются неврозы и различные психосоматические заболевания. — Прим. ред.

8

 

Стадии проживания горя описаны в книге Джона Патона «Пастырское попечение». М: Триада, 2007. — Прим. ред.

9

 

Расширенная семья — семья, состоящая из родителей, их детей и совместно с ними проживающих родственников: старших родителей, братьев и сестер, внуков и так далее. Семья, в которую входят только муж, жена и дети называется ядерной. — Прим. ред.

10

 

Копинг–механизмы, или механизмы совладания (англ. coping — преодоление, совладание) — мысли, чувства и действия, характерные для человека в стрессовых ситуациях, а также в ответных реакциях на запросы обыденной жизни. Эффективные механизмы совладания дают ощущение контроля над средой. Наличие этого ощущения определяет успешную адаптацию и способствует психологической устойчивости, способности принимать на себя ответственность, физическому, личностному и социальному благополучию. Подавление (изоляция, недопущение) чувств, соответствующих ситуации, является одним из копинг–механизмов. — Прим. ред.

11

 

Гиперответственность, сверхответственность — принятие на себя излишней ответственности за окружающих, за ситуации, в которые они попадают, и за последствия их выбора и действий. Постоянные попытки контролировать окружающих людей и течение событий. Внедрение своего представления о том, как все «должно быть» и освобождение окружающих от их личной ответственности, что в конечном итоге ведет к формированию у них безответственных характеров. — Прим. ред.

12

 

Дежавю, феномен «дежа вю» — ощущение «уже виденного»: человек переживает то или иное событие и полностью осознает его уникальность, однако у него возникает чувство, что в прошлом он уже оказывался в точно такой же ситуации. Выдвинуто несколько гипотез о природе этого феномена, но достоверного научного объяснения пока не существует. — Прим. ред.

13

 

Более детально роли членов неблагополучной семьи описаны в книге Е. Н. Проценко «Наркотики и наркомания. Надежда в беде». М.: Триада, 2007. — Прим. ред.

14

 

Адаптация (лат. adaptatio — приспособление) — совокупность приспособительных реакций живого организма, обеспечивающих его существование в изменяющихся условиях внешней среды. Социально–психологическая адаптация подразумевает приспособление человека к существующим в обществе требованиям и критериям посредством присвоения норм и ценностей данного общества. Достигается иногда ценой определенных нарушений физического и психического здоровья личности, ее дисгармонией по сравнению с нормой. — Прим. ред.

15

 

Джон Таунсенд (главы 7 и и Генри Клауд (главы 9 и 10) — известные христианские психологи, авторы и соавторы многих книг, снискавших мировую популярность. Темам, которые рассмотрены в главах 7–10, посвящены такие книги Г. Клауда и Дж. Таунсенда, как «21 способ сделать семейную жизнь счастливой»; «Как спасти свою семейную лодку»; «Я не виноват»; «9 принципов успеха в любви и жизни» и другие, информацию о которых вы найдете на сайте издательства «Триада» www.triad.ru. — Прим. ред.

16

 

О том, как найти таких людей, рассказано в книге Генри Клауда и Джона Таунсенда «Надежные люди». М.: Триада, 2005. — Прим. ред.

17

 

Курсив мой — Дж. Таунсенд.

18

 

Вопросам установления здоровых границ посвящены многие работы Джона Таунсенда и Генри Клауда. Среди них есть прекрасные популярные книги — «Брак: где проходит граница»; «Дети: границы, границы!»; «Как воспитать замечательного ребенка»; «Фактор матери»; «Свидания: нужны ли границы» и другие, с которыми можно ознакомиться на сайте издательства «Триада» www.triad.ru. — Прим. ред.

19

 

Ассертивность (англ. assert — утверждать, заявлять, доказывать, отстаивать свои права) — усвоенный посредством опыта комплекс правил оптимального поведения и общения с окружающими. Ассертивность исключает манипуляции, насилие и агрессию. Характеризуется адекватной оценкой обстановки и себя в ней, естественностью, независимостью от внешних влияний и оценок, способностью самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. — Прим. ред.

20

 

Самоидентификация — соотнесение (отождествление) себя с собой, восприятие себя самого как уникальной, целостной и самостоятельной личности. (Не путать с идентификацией, то есть пониманием своей принадлежности, самоопределением через соотнесение себя с кем–то или с чем–то.) — Прим. ред.

21

 

Замечательное пособие по проведению конфронтации «Искусство трудного разговора» написали соавторы этой книги Генри Клауд и Джон Таунсенд (М.: Триада, 2007). — Прим. ред.

22

 

Подробный список групп, работающих в России и некоторых стран СНГ, приведен в книге Е. Н. Проценко «Наркотики и наркомания. Надежда в беде». М.: Триада, 2007. Текущую информацию о различных российских группах можно также получить на сайтах: www.aarus.ru; www.na–msk.ru; www.nan.ru; www.detki–v–setke.narod.ru/index.htm; www.alanon.narod.ru; www.mne–ploho.narod.ru/Index.html; www.blizkim.ru. — Прим. ред.

23

 

Программа «Возвращение к жизни» представляет собой один из вариантов программы «Двенадцать Шагов». Автором этой разработки является Джон Бейкер, руководитель служения христианских групп поддержки при церквях Калифорнии. В настоящее время по ней работают христианские группы при многих церквях и христианских организациях разных стран. Материалы на русском языке любезно предоставлены руководителем региональной благотворительной христианской организации «Встань» Н. В. Беляковой (Москва). — Поим. ред.

 

Барьеры

Книги о семье

Все книги автора

Скачать эту книгу

Генри Клауд, Джон Таунсенд – Барьеры

Вы не в состоянии управлять своей жизнью?

Люди используют вас?

Вам сложно произнести слово «нет»?

Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая вашу личную собственность от всего остального. За то, что происходит внутри ваших барьеров, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие. Иными словами, барьеры определяют, кем мы являемся, а кем нет.

Возможно ли устанавливать барьеры и при этом по-прежнему оставаться любящим человеком?

Как мне отвечать человеку, желающему получить от меня время, любовь, энергию или деньги?

Не являются ли барьеры проявлением эгоизма?

На эти и другие сложные вопросы доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд предлагают ответы, основанные на библейских принципах. Они показывают нам, как можно установить правильные барьеры с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и даже с самим собой.

Генри Клауд и Джон Таунсенд, доктора философии, профессиональные врачи-психологи, совместно управляют Западной клиникой Минирт-Мейир и читают лекции, которые пользуются большим успехом.

 

ПОСВЯЩЕНИЕ

Генри и Луизе Клауд, а также Джону и Ребекке Таунсенд, благодаря которым мы узнали многое о межличностных барьерах.  Это способствовало изменению нашей жизни.

 

Предисловие к русскому изданию

С одним из авторов книги «Барьеры», д-ром Генри Клаудом, я познакомился в 1995 году на его пятидневном семинаре,  посвященном  проблемам  развития  характера. Д-р Клауд оказался довольно молодым и весьма располагающим к себе человеком. Он вел семинар по-калифорнийски непринужденно, просто и с юмором. В то же время на протяжении всех лекций и практических занятий меня не покидало ощущение особой практической важности предлагаемой информации. Эти пять дней оказали огромное влияние на мое понимание самого себя и окружающих. Круг проблем, которому был посвящен калифорнийский семинар, имеет отражение в широко известной на Западе книге Генри Клауда «Изменения, приносящие исцеление».

Книга «Барьеры», которую вы держите в руках, является продолжением и развитием одной из глав этой книги. «Изменения» посвящены анализу проблем личности и рассмотрению тех путей их решения, которые заложены в характере Бога и открыты нам через Писание. Основное внимание в «Изменениях» уделено проблемам одиночества, развития личности и межличностной коммуникации. Известно, что для самореализации человек нуждается в общении с другими людьми. Но для того чтобы иметь контакт, связь с другими, он должен вначале самоопределиться, отличить себя от других, установить свои границы. Жизнь человека — это, с одной стороны, процесс осознания и развития своих связей с окружающими людьми, а с другой стороны, — осознание и развитие самого себя, своей личности.

Книга «Барьеры», переведенная на русский язык, восполняет нашу потребность в хорошей литературе о самоидентификации личности. Она предназначена для каждого, кто хотел бы лучше понимать себя, свои взаимоотношения с другими людьми и, самое главное, свои взаимоотношения с Богом. Эта книга — о барьерах, определяющих индивидуальность каждого человека, о познании самого себя, своей личности. Если человек не знает свои естественные пределы, у него складывается искаженное представление, с одной стороны, об ответственности за свое поведение, чувства и поступки и, с другой стороны, о своих возможностях.

Генри Клауд и Джон Таунсенд, профессиональные психологи и популярные лекторы, очень удачно интегрируют учение Библии о человеке и психологию. Будучи американцами, они используют в своей книге в основном примеры и иллюстрации из американской жизни, что, впрочем, отнюдь не мешает русскоязычному читателю понимать мысль авторов. Ведь речь идет не о культуре того или иного общества, а о проблемах, общих для всех людей, — проблемах формирования личности.

Однако, когда мы читаем рассуждения представителей «общества индивидуалистов» о границах индивидуальности человека и о проблемах межличностных взаимоотношений, нам трудно не задуматься о степени применимости их рассуждений к «восточно-славянскому менталитету». Разговоры об американском индивидуализме и славянском коллективизме стали расхожим штампом. Книга Клауда и Таунсенда, на мой взгляд, дает нам возможность взглянуть на свою славянскую душу со стороны. Стремление к коллективизму на поверку может быть лишь результатом неуверенности в себе, неспособности определить себя, границы своей личности. Для того, кто не научился отстаивать неприкосновенность своей личности, учить других уважать границы своего «я», изъявлять открыто свою волю, нести ответственность за свои решения, естественным будет «растворять» свою личность в обезличенном коллективе, становиться всего лишь винтиком окружающего общества. Такое состояние личности вполне приемлемо и даже желанно для пантеистической философии Востока, но отнюдь не для христианского мировоззрения. Да и с точки зрения практики, когда коллектив образуется из группы людей, понимающих, что каждый из них по-своему уникален и ценен, каждый имеет право на свободу, на свое мнение, каждый несет ответственность за свои действия и при этом добровольно объединяется с другими ради общей цели, тогда это будет здоровый коллектив с максимальным творческим потенциалом. Так что нам, живущим во многом все еще на «восточный лад», не мешало бы поучится полноценному коллективизму у представителей «общества индивидуалистов». Но не учит ли Библия забывать себя, жертвовать собой, своими интересами и правами, ради других людей? Не эгоистично ли отгораживать себя от других, особенно когда они нуждаются в нас? Могу ли я установить барьеры, защищающие меня от тех, кто беззастенчиво хочет использовать меня для достижения своих целей, и при этом проявлять христианскую любовь к ним? Какие барьеры я должен установить и отстаивать во взаимоотношениях с друзьями, коллегами, членами семьи? Существуют ли барьеры, которые я должен учитывать во взаимоотношениях с Богом? Как установить барьеры для: себя самого? На эти и другие трудные вопросы вы получите основанные на Библии ответы, когда прочитаете книгу «Барьеры».

Кроме того, эта книга поможет вам проанализировать особенности вашего характера и укажет, в каком направлении вы можете поработать над его развитием. Вы сможете лучше понимать проблемы близких вам людей и помогать им в их решении. Если вы очень занятой человек, проводящий много времени с людьми, то вам особенно важно прочитать эту книгу, так как она поможет сэкономить и правильно распределить ваше время.

Но самое важное — эта книга заставит вас еще раз задуматься о главном — о себе, своей жизни и ее смысле. Эти «русские» вопросы рассмотрены здесь по-американски практично и профессионально.

Сергей Тимченко

вице-президент Центра подготовки     лидеров (г. Киев)

 

 

ЧАСТЬ 1

 

ЧТО ТАКОЕ БАРЬЕРЫ ?

1. Один день из жизни женщины, у которой не сформированы личностные барьеры

6 утра

Сон Шерри прервал резкий звук будильника. Раскрывая опухшие от сна глаза, она нажала на кнопку. Надоедливый звук прекратился. Женщина включила стоящую в изголовье лампу и села на кровати. Тупо глядя в пространство, Шерри пыталась понять, на каком свете она находится.

Чего я боюсь сегодня? Господи, разве Ты не обещал мне жизнь, полную радости?

Затем, когда ее сознание наконец вырвалось из паутины сна, Шерри поняла причину сегодняшнего беспокойства: в четыре часа предстояла встреча со школьным преподавателем Тодда, сына Шерри, который учится в третьем классе. Живо вспомнился телефонный разговор с учителем: «Шерри, говорит Джин Рассел. Мне хотелось бы встретиться с вами и поговорить об успеваемости Тодда и его… поведении».

Тодд очень подвижный мальчик. Он не в состоянии долго сидеть на одном месте и слушать объяснения учителей. Да что говорить, он и к Шерри с Уолтом не очень-то прислушивается. Тодд такой своевольный. Но Шерри не считает нужным ломать его пылкий характер, угашать этот огонь. Разве характер не важнее тихого поведения?

Ладно, сейчас не время беспокоиться по этому поводу, — сказала Шерри самой себе, с трудом поднимая с постели свое тридцатипятилетнее тело и направляясь в душ. — Достаточно проблем и без этого, сегодня скучать не придется.

Горячий душ окончательно разбудил Шерри. Теперь ее мысли приняли иное направление. Надо было спланировать сегодняшний день. С девятилетним Тоддом и шестилетней Эми хлопот было бы не меньше, даже если бы она не работала.

Значит, так… Накормить Уолта и детей, упаковать два школьных завтрака, закончить костюм Эми для школьного спектакля. Это надо будет ухитриться сделать до 7.45, когда настанет время садиться в машину и нестись в общем потоке навстречу новому рабочему дню…

Шерри с грустью и сожалением подумала о том, как бездарно использовала она вчерашний вечер. Она планировала заняться костюмом Эми. Была полна желания поработать на славу, чтобы сделать этот день для малышки особым. Однако планам не суждено было осуществиться. Нe предупредив, приехала ее мать. Она буквально свалилась как снег на голову. Пришлось изображать из себя гостеприимную хозяйку. В результате вечер пропал. Шерри с неприятным чувством вспоминала свои вчерашние попытки сохранить хотя бы часть такого драгоценного для нее времени.

Дипломатично и мягко Шерри сказала матери:

— Ты представить себе не можешь, как мне нравятся твои неожиданные визиты, мама! Ты не будешь возражать, если во время нашего разговора я займусь костюмом Эми? Шерри внутренне поморщилась, предвидя ответ матери.)

— Шерри, ты знаешь, я меньше всего хочу вмешиваться в жизнь твоей семьи. (Мать Шерри овдовела двенадцать лет назад и всякий раз напоминала о своем горе, считая себя мученицей.) Я хочу сказать, что с тех пор, как умер твой отец, моя жизнь стала такой пустой. Я очень скучаю по нашей прежней семье. Я прекрасно понимаю, что у тебя теперь своя жизнь и своя семья. Конечно же, я не хочу мешать тебе! Я прекрасно понимаю, почему ты больше не приходишь ко мне с Уолтом и детьми. Разве со мной интересно? Я всего лишь пожилая одинокая женщина, которая всю свою жизнь посвятила детям. Кому захочется проводить со мной время?

— Нет, мама. нет. нет, нет! — Шерри не замедлила присоединиться к эмоциональному менуэту, который они с матерью разыгрывали десятилетие. — Я совсем не это имела в виду! Один Бог знает, как мы хотели бы приходить к тебе чаще. Но дни забиты до предела, столько всяких дел, что просто не получается. Поэтому я очень рада, что ты взяла на себя инициативу и пришла сама!

Господи, не поражай меня смертью за эту маленькую ложь, — молчаливой молитвой воззвала она к Богу.

— Если уж на то пошло, я могу закончить костюм в любое другое время, -— сказала Шерри. Прости меня и за эту ложь. — Послушай, а почему бы мне не сварить кофе?

Мать вздохнула.

— Ну что ж, я не откажусь, если ты настаиваешь. Но мне очень не хочется быть непрошеным гостем, который нарушает течение вашей жизни.

Визит затянулся далеко за полночь. Когда мать ушла, у Шерри уже не было сил заниматься домашними делами. По крайней мере, я внесла в ее одинокий день немного тепла, — попыталась она уговорить себя. Но тут прорезался идущий откуда-то изнутри, настырный и не поддающийся уговорам голос: Если ты так ей помогла, то почему, уже стоя на пороге и собираясь уходить, она продолжала твердить о своем одиночестве? Стараясь не обращать внимания на эту мысль, Шерри отправилась спать.

6.45

Шерри вернулась в настоящее. Нет смысла плакать над упущенным временем, — подумала она, с усилием застегивая молнию на своей черной хлопчатобумажной юбке. Любимая юбка так же, как и множество других, стала слишком тесна для нее. Неужели средний возраст наступает так быстро, — подумала она. — Начиная с этой недели надо непременно сесть на диету и заняться упражнениями.

Следующий час, как обычно, напоминал отрывок из пьесы «Утро в сумасшедшем доме». Дети ныли, не желая покидать теплые постели, а Уолт возмущался: «Неужели ты не можешь добиться от детей, чтобы они садились за стол вовремя?»

7.45

Невероятно, но факт: дети успели собраться к школьному автобусу, Уолт на своей машине отправился на работу. Покидая дом последней, Шерри вышла на улицу и заперла за собой дверь. Глубоко вздохнув, она обратилась к Богу с молчаливой молитвой: Господи, я не жду от этого дня ничего хорошего. Дай мне что-нибудь, на что я могла бы надеяться. Уже сидя в машине и нанося последние штрихи макияжа, она подумала: Слава Богу, что есть автомобильные пробки.

8.45

Запыхавшись, Шерри ворвалась в помещение «Макал-листер Энтерпрайзиз», где работала в качестве консультанта по моделированию одежды. Мельком глянула на часы: опоздала всего на несколько минут. Может быть, наученные опытом ее коллеги уже поняли, что опоздание для нее — образ жизни. Может, они уже и не ждут от нее пунктуальности.

Она заблуждалась. Еженедельное собрание руководства началось без нее. Чувствуя себя неловко, она посмотрела на сотрудников, выдавила слабую улыбку и пробормотала что-то насчет «этого сумасшедшего движения». Остальная часть утра прошла довольно гладко. Шерри была талантливым модельером и считалась ценным сотрудником. Единственное событие, выбившее ее из колеи, произошло незадолго до перерыва на обед.

Зазвонил телефон. Вызывают Шерри Филлипс.

— Шерри, слава Богу, что ты на месте! Понятия не имею, что бы я делала, если бы ты уже ушла на обед! — Шерри узнала голос. С Лоис Томпсон она была знакома еще со старших классов школы. Эта женщина была сплошным комком нервов. Нормальным состоянием для нее было состояние кризиса, Шерри всегда старалась помочь ей, вела себя так. чтобы та чувствовала, что в трудную минуту ей есть к кому обратиться. Лоис принимала это как должное, однако сама ни разу не поинтересовалась тем, как обстоят дела у Шерри. А если Шерри случайно в разговоре упоминала свои собственные трудности, то Лоис или меняла тему разговора, или торопилась уйти.

Шерри искренне любила Лоис. Их отношения скорее напоминали отношения между врачом и больным, нежели между двумя подругами. В глубине души Шерри обижало и возмущало такое неравенство. Но когда она осознавала свой гнев» то сразу начинала испытывать чувство вины. Как христианка, она знала, что Библия высоко ставит любовь и помощь ближним. Ну вот, опять я за свое, — говорила она в таких случаях самой себе, — сначала думаю о своей собственной особе а потом уже о других. Пожалуйста, Господи, научи меня искренне помогать Лоис и не быть такой эгоисткой.

Так было и на этот раз. Поборов эгоистическое чувство, Шерри спросила:

— Что случилось, Лоис?

— Это ужасно, просто какой-то кошмар, — отвечала Лоис. — Энни сегодня отправили из школы домой, Тому отказали в продвижении по службе, а моя машина прямо посреди шоссе вышла из строя! А чем моя жизнь лучше? — подумала Шерри, чувствуя, как в душе опять поднимается волна негодования. Однако вслух просто сказала:

— Лоис, бедняжка! Как ты справляешься со всем этим? Лоис с радостью ухватилась за возможность дать на вопрос Шерри подробный ответ. В итоге Шерри провела половину обеденного перерыва, утешая подругу. Ну что ж, — подумала она, — лучше перекусить на ходу, чем вообще не есть.

Сидя в кафе и дожидаясь свой гамбургер, Шерри думала о Лоис. Столько лет я без конца выслушиваю ее, утешаю, даю советы. Если бы это хоть что-нибудь меняло! Тогда стоило бы тратить время и усилия. Но Лоис делает те же ошибки, что и двадцать лет назад. Почему я позволяю использовать себя?

16 часов

Остаток рабочего дня прошел без особых событий. Уже в самом конце, когда Шерри направилась к выходу из офиса (предстояла еще встреча с учительницей Тодда), ее остановил начальник ~- Джефф Моурлэнд.

— Рад, что застал вас, Шерри, — сказал он. Джефф умел добиваться своего. Беда в том, что для этого он часто использовал других людей. Шерри ощутила, что сейчас начнется тысяча первый вариант все той же до боли знакомой песни.

— Послушайте, Шерри, у меня так много работы, — с порога начал он, вручая ей кипу бумаг. — Здесь данные для окончательных рекомендаций к отчету Кимбрафа. Необходимо только небольшое редактирование. Но документацию нужно представить завтра. Я уверен, для вас это не составит труда. — Он обворожительно улыбнулся.

Шерри запаниковала. Постоянные просьбы Джеффа о «редактировании» вошли в норму. Взвешивая в руке кипу бумаг, она определила, что предстоит как минимум пять часов работы. Я подготовила для него эти данные три недели назад! — мысленно кипела она. — Когда этот человек перестанет поддерживать свою репутацию за мой счет? Мне-то какое дело, что истекает последний срок подачи его документов?

Она быстро взяла себя в руки.

— Разумеется, Джефф. Это вовсе не проблема. Рада, что могу помочь. К которому часу вам нужны документы?

— К девяти было бы отлично. И… спасибо, Шерри. Когда возникает напряженная ситуация, я всегда в первую очередь вспоминаю о вас. Вы такая надежная и исполнительная. — С этими словами Джефф зашагал к выходу.

Надежная… Верная… Из тех, на которых можно положиться, — думала Шерри. — Вечно так обо мне говорят люди, которые чего-то от меня хотят. Очень похоже на описание хорошей вьючной лошади. Внезапно Шерри почувствовала болезненный укол вины. Ну вот, опять я начинаю возмущаться. Господи, помоги мне «цвести там, где меня посадили». Но она не могла скрыть от себя, что была бы не прочь быть пересаженной в другой горшок.

 

16.30

Джин Рассел была хорошей учительницей. Она, как и ее коллеги, понимала, как много сложных и неоднозначных факторов стоят за внешними проблемами поведения ребенка. Встреча, как обычно, проходила без Уолта. Отец Тодда не смог уйти с работы, так что разговор шел между двумя женщинами.

— Ваш сын неплохой ребенок, Шерри, — поспешила уверить ее миссис Рассел. — Тодд — умный и энергичный мальчик. Когда он хочет, то становится одним из самых приятных детей в классе.

Шерри ждала, пока «ружье выстрелит». Прошу вас, не тяните. Джин. У меня «проблемный ребенок», разве не так? И что в этом нового? У меня ведь и жизнь проблемная», — думала она.

Поняв состояние Шерри, учительница перешла к делу.— Проблема состоит в том, что Тодд не признает никаких ограничений. Например, в течение урока я даю детям самостоятельные задания. Пока остальные дети работают, Тодд не знает, куда себя деть. Он встает из-за парты, пристает к другим детям и, не переставая, болтает. Когда я объясняю ему, что нельзя себя так вести, он сердится и продолжает в том же духе.

Шерри почувствовала необходимость защитить своего сына.

— Может быть, Тодд не умеет концентрировать внимание или он гиперактивен?

Миссис Рассел покачала головой.

— В прошлом году, когда Тодд учился во втором классе. его предыдущая учительница также интересовалась этим вопросом. Было проведено психологическое тестирование. Проблемы с концентрацией внимания и гиперактивность были исключены. Тодд вполне успешно сосредоточивается на задании, если оно ему интересно. Я не врач, но мне все-таки кажется, что он просто не привык подчиняться каким-либо правилам.

Теперь Шерри стала защищать не Тодда, а себя.

— Вы хотите сказать, что это семейная проблема? Миссис Рассел испытывала неловкость.

— Как я уже сказала, я не консультант-психотерапевт. Я знаю. что в третьем классе большинство детей противятся правилам. Но у Тодда это сопротивление принимает несколько гипертрофированный характер. Каждый раз, когда я прошу его что-то сделать, он отказывается. Он не просто не хочет, он будет биться до последнего, лишь бы этого не делать. И поскольку его интеллектуальные и познавательные способности, согласно тестированию, совершенно нормальны, я задалась вопросом: как обстоят дела в семье?

Шерри больше не пыталась сдержать слез. Она закрыла лицо руками и несколько минут судорожно рыдала. Неприятности так и сыплются одна за другой. Это слишком. Она чувствовала себя подавленной и потерянной.

В конце концов ее рыдания утихли.

— Мне очень жаль. Наверное, сегодня просто неудачный день. — Шерри порылась в сумочке в поисках носового платка. — Нет, дело не только в этом. Я должна быть с вами откровенной. У меня с ним те же самые проблемы, что и у вас. Нам с Уолтом приходится вести с ним непрерывную войну. Когда мы играем или разговариваем, он самый чудный ребенок, какого только можно себе представить. Но стоит мне попытаться поставить его в какие-то рамки, как он начинает закатывать такие сцены, что у меня просто руки опускаются. Так что, думаю, от меня будет не много помощи в поисках решения.

Джин задумчиво кивнула.

—                     Для меня очень полезно знать, Шерри, что дома у Тодда те же проблемы, что и в классе. По крайней мере, теперь мы можем вместе искать решение.

—                     Час пик. Сидя за рулем автомобиля, Шерри испытывала странное чувство благодарности за бурное дорожное движение. По крайней мере, никто меня не дергает, ничего от меня не требует — подумала она и погрузилась в обдумывание остальных кризисов: дети, ужин, проект Джеффа, церковь… и Уолт.

—                     — Четвертый и последний раз говорю вам, что ужин готов! — Шерри терпеть не могла кричать, но что еще оставалось делать? Дети и Уолт имели привычку жевать в любое время. Редко бывало, чтобы ужин не остывал к тому моменту, когда все наконец собирались к столу.

Шерри оставалось лишь ломать голову над этой загадкой. Она точно знала, что дело не в еде, потому что готовит она хорошо. Кроме того, когда они все-таки усаживались за стол, то сметали еду в мгновение ока.

Все, кроме Эми. Наблюдая, как дочь молча сидит и вяло ковыряет вилкой в тарелке, Шерри опять испытала тревогу. Эми такая милая, чуткая девочка. Почему она не по годам сдержанна? Эми никогда не была общительной и резвой. Она предпочитала проводить время за чтением или рисованием, а иногда просто сидела в своей комнате, «думая о разных вещах».

— Милая, о каких «вещах?» — деликатно, стараясь ничем не задеть девочку, спрашивала Шерри.

— Просто о разных вещах. — следовал обычный ответ. Шерри чувствовала, что дверь в жизнь дочери для нее наглухо закрыта. Она всегда мечтала о разговорах, какие бывают между матерью и дочерью, «между нами, девочками», совместных походах по магазинам. Но в глубине души Эми был уголок, в который она не допускала никого. Шерри так хотелось достучаться до сердца дочери, найти тропку к этому закрытому уголку.

19 часов

Ужин был в полном разгаре, когда зазвонил телефон. Нам действительно необходимо установить автоответчик и во время ужина включать его, — подумала Шерри. — В конце концов, мы не так уж много времени проводим вместе, всей семьей. И это время драгоценно: — Тут же, словно по команде, ее мысль заработала в привычном направлении:

Может быть, звонит кто-то, кому я необходима.

Как и всегда, Шерри прислушалась к этому второму голосу и выскочила из-за стола, чтобы ответить на звонок. Когда она узнала голос на другом конце провода, сердце у нее застучало.

— Надеюсь, я не помешала, — сказала Филлис Ренфрау. Она руководила в церкви женским служением

— Конечно, конечно, ты ничуть не помешала, — опять солгала Шерри.

— Шерри, у меня трудная ситуация, — продолжала Филлис. — Мардж должна была распределять обязанности во время ежегодной встречи, но она отказалась. Объясняет это какими-то «семейными приоритетами». Не могла бы ты заменить ее?

Встреча. У Шерри почти вылетело из головы, что ежегодная встреча женщин церкви планируется на эти выходные. Вообще-то она бы с удовольствием оставила детей и Уолта дома и погуляла бы по прекрасным горам, оставшись наедине с Богом. Если говорить начистоту, то уединение привлекало ее больше, чем запланированное мероприятие. Если она возьмет на себя координаторские обязанности Мардж, то о драгоценном времени наедине с собой и Богом придется забыть. Нет, так не пойдет. Шерри просто скажет ей…

Но тут в ее мысли автоматически вмешался второй голос: Какая привилегия, Шерри, служить Богу и этим женщинам! Отдав крохотную частичку своей жизни, пожертвовав эгоизмом, ты можешь существенно изменить жизнь некоторых из них. Подумай об этом.

Шерри не было никакой необходимости это обдумывать. Вопрос уже не стоял. Время приучило ее безоговорочно подчиняться этому знакомому голосу так же, как голосу матери или Филлипс, а может быть, и Бога. Неважно, чьи уста издают голос, он слишком громок и настойчив, чтобы от него можно было отмахнуться. Привычка брала свое.

— Я с радостью помогу, — ответила Шерри. — Только передайте мне материалы, которые Мардж успела подготовить, и я начну работать.

В ответном вздохе Филлис слышалось явное облегчение.

— Шерри, я знаю, что с твоей стороны это жертва. Мне самой по несколько раз в день приходится поступать так же. Но ведь настоящая христианская жизнь и состоит в том, чтобы быть живыми жертвами, разве не так?

Наверное, раз ты так говоришь, — подумала Шерри. Но сама не могла не задаваться вопросом: когда же наконец настанет эта «полная» часть христианской жизни?

19.45

Ужин подошел к концу. Шерри наблюдала, как Уолт занимает свою привычную позицию перед телевизором, собираясь смотреть очередной футбольный матч. Тодд кинулся к телефону обзванивать приятелей, чтобы узнать, смогут ли они прийти к нему поиграть. Эми незаметно ускользнула в свою комнату.

Грязные тарелки остались на столе. Члены семьи еще не усвоили привычку помогать убирать со стола. Но, может быть, дети еще маловаты для этого. Шерри взялась за грязную посуду.

23.30

Несколько лет назад Шерри ничего не стоило убрать и вымыть посуду после ужина, вовремя уложить детей и выполнить работу, о которой ее просил Джефф. Чашка кофе и выброс адреналина, сопровождающий кризисы, заряжали Шерри, придавали сил.   Ее ведь не случайно называли Супершерри!

Но теперь ей стало заметно труднее проделывать все это. Стресс не действовал так, как раньше. Работать становилось все тяжелее: Шерри не могла сосредоточиться, забывала даты и сроки. И что самое странное — она не слишком переживала из-за этого.

Так или иначе, усилием воли она завершила большую часть дел этого дня. Может быть, качество проекта Джеффа и пострадало слегка, но она испытывала слишком сильное негодование, чтобы переживать по этому поводу. Но я ведь обещала Джеффу, — подумала Шерри. — Виноват не он, а я. Разве я не могла сказать ему, что несправедливо с его стороны сваливать на меня свою работу?

Однако не стоит обдумывать это сейчас. Пора перейти к главному делу сегодняшнего вечера — разговору с Уолтом.

Когда они с Уолтом еще только встречались, и позже, в первые годы после свадьбы, их отношения складывались довольно удачно. Когда она не знала, как поступит,. Уолт брал ответственность на себя и принимал решение. Когда ее мучила тревога, он был сильным. Но это не значит, что Шерри не вносила свою лепту в успех их брака. Видя некоторую эмоциональную холодность Уолта, Шерри взяла на себя обязанность вносить в отношения ту любовь и тепло, которых им не хватало « Бог соединил нас в хорошую пару, — думала она. — Уолт руководит семьей, а я согреваю ее любовью и теплом.» Такими мыслями она утешала себя в минуты одиночества, когда сама, казалось, не могла понять, почему чувствует себя задетой и обиженной.

Но с годами Шерри стала все больше и больше замечать, что характер их отношений меняется. Сначала это было едва заметно, затем проявилось ярче. Это чувствовалось в его саркастическом тоне, когда она позволяла себе высказать какое-то недовольство. Когда она пыталась объяснить мужу, что нуждается в его поддержке, он смотрел на нее глазами человека, который ее больше не уважает. Все настойчивее он требовал, чтобы она подчинялась его желаниям.

А эти его вспышки. Может, дело в слишком большом напряжении на работе? Или сказываются проблемы с детьми? Но какова бы ни была причина, Шерри никогда не предполагала, что ей придется выслушивать такие резкие и язвительные слова из уст человека, за которого она вышла замуж! Чтобы стать объектом его гнева, не требовалось совершать каких-то ужасных поступков. Достаточно было подгорелого тоста, перерасхода по чекам, не заправленной вовремя машины.

Появлялась весьма грустная мысль: они больше не вместе, не одна команда. А может, они никогда ею и не были? Теперь их взаимоотношения напоминали взаимоотношения родителя с ребенком, и Шерри играла не ту роль, которую ей следовало играть.

Сначала она приписывала все не в меру разыгравшемуся воображению. Ну вот, начинается, опять я выискиваю повод для беспокойства, когда на самом деле моя жизнь идет как нельзя лучше! — говорила она самой себе. Некоторое время это помогало, до тех пор пока Уолт не устраивал очередную сцену. И затем обида и печаль подтверждали то, что отказывался принимать разум.

В конце концов, когда голову в песок уже прятать было невозможно, она осознала, что Уолт управляет ею. Тогда Шерри взяла вину на себя. А разве можно вести себя иначе, если живешь с такой неорганизованной женщиной, как я? — думала она. — Во мне — причина его критики и недовольства.

Размышляя таким образом, Шерри наконец нашла способ решения проблемы и впоследствии годами прибегала к нему. Способ этот можно было назвать «Любовь к Уолту как средство подавления его гнева». Схема применения «лекарства» была приблизительно такова: во-первых, Шерри научилась определять, какие чувства испытывает Уолт. Для этого она изучала его речь, язык тела и темперамент. Она научилась исключительно чутко улавливать перемены в его настроении. Особое внимание Шерри уделяла тому, что конкретно выводит его из себя: опоздания, возражения и проявления ее собственного гнева. До тех пор пока она помалкивала и со всем соглашалась, дела шли гладко. Но стоило допустить, чтобы ее собственные вкусы и желания заявили о себе, Шерри точно знала — грозы не миновать. Признаки грозы Шерри научилась распознавать быстро и точно. Почувствовав, что он переступает некую эмоциональную грань, она переходила ко второй стадии программы «Любовь к Уолту»: немедленно отступала. Она соглашалась с его точкой зрения (лишь внешне), просто держала язык за зубами или прямо извинялась за то, что с ней «так трудно жить». Все это оказывало свое действие.

Третья часть программы состояла в том, чтобы делать мужу сюрпризы. Таким способом она доказывала свою искренность. К примеру, она старалась понаряднее одеться дома. Или несколько раз в неделю готовила его любимые блюда. Разве в Библии не говорится, что жена именно так должна себя вести?

Три стадии «Любви к Уолту» некоторое время срабатывали. Но мир никогда не был длительным. Камнем преткновения было то, что Шерри смертельно устала от бесконечных попыток сгладить вспышки Уолта. В результате он стал злиться дольше, и его гнев создавал между супругами непробиваемую стену.

Ее любовь к мужу тускнела. Раньше, что бы ни происходило, она верила, что Бог соединил их и что любовь поможет им преодолеть все. Но в последние несколько лет это была уже не столько любовь, сколько обязанность. Когда она отваживалась быть честной с самой собой, то не могла не признать, что зачастую ее чувства к мужу ограничивались обидой и страхом.

Этим-то она и собиралась заняться сегодня вечером. Необходимо что-то менять. Каким-то образом они должны были вновь разжечь пламя своей первой любви.

Шерри вошла в гостиную. На телевизионном экране юморист в вечерней программе только что закончил свой монолог.

— Милый, мы можем поговорить? — осторожно спросила она,

Ответа не последовало. Подойдя ближе, она поняла почему. Уолт уснул на диване. Раздумывая, будить его или нет. .она вспомнила его резкие слова во время их последней ссоры. Тогда он назвал ее «нечуткой». Выключив телевизор и свет, она отправилась в пустую спальню.

23.50

Лежа в постели, Шерри не могла определить, какое чувство сильнее: одиночество или усталость? Решив, что первое, пожалуй, сильнее, она взяла со стоящего у кровати столика Библию и открыла Новый Завет. Господи, дай мне какую-нибудь надежду, — беззвучно молилась она. Ее взгляд упал на слова Христа из Евангелия от Матфея 5:3-5:

«Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю».

Но Господи, я уже чувствую все это! — протестующе взмолилась Шерри, —Я вижу себя нищей духом. Я плачу над своей жизнью, над своим браком, над своими детьми. Я стараюсь быть мягкой, но все время чувствую себя так, как будто эта непосильная тяжесть раздавила меня. Где Твои обещания? Где Твоя надежда? Где Ты?

Лежа в темноте, Шерри ждала ответа. Его не было. Тишину нарушал лишь тихий звук капающих на страницы Библии слез.

В чем проблема?

Шерри старается жить правильно. Она прилагает все усилия, чтобы быть хорошей женой и матерью. Она добросовестно работает, помогает людям, любит Бога. Тем не менее что-то явно не ладится. Жизнь не радует ее. Шерри глубоко страдает.

Мужчина или женщина, каждый из нас может в какой-то степени отождествить себя с Шерри. Мы все часто чувствуем себя одинокими и непонятыми, страдаем от внутреннего смятения и чувства вины. И что самое тяжелое — не знаем, что с этим делать. У нас возникает ощущение, что нашей жизнью управляем не мы.

Давайте повнимательнее рассмотрим ситуацию Шерри. Возможно, окажется, что в чем-то ее жизнь удивительно похожа на вашу. Понимание ее проблем может пролить свет на ваши собственные. Сразу бросаются в глаза несколько моментов, точнее, несколько способов решения проблем, которые безуспешно пыталась применить Шерри.

Во-первых, не помогают дополнительные усилия. Шерри растрачивает массу энергии, пытаясь добиться успеха. Во-вторых, не менее бесплодным оказывается и согласие из страха. Непохоже, чтобы люди, которых она пытается задобрить своими услугами, дарили ей близость, о которой она так мечтает. И в третьих, брать на себя ответственность за других тоже бесполезно. Шерри достигла высот в умении утешать и помогать. В то же время ее собственная жизнь кажется ей полным провалом. Эти три момента: бессмысленный и непроизводительный расход энергии, любезность из страха и сверхответственность указывают на корень проблемы: у Шерри серьезные проблемы с осознанием своей жизни, принадлежащей только ей.

Еще в Эдемском саду Бог сказал Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28)-

Сотворенные по образу Божьему, мы предназначены для выполнения определенных функций. Ответственный подход к их выполнению подразумевает, в частности, понимание того, что входит в наши обязанности, а что не входит. Работники, раз за разом взваливающие на себя обязанности других, в итоге сгорают. Чтобы понять, что нам следует делать, а что нет, требуется мудрость. Мы не можем сделать все.

У Шерри как раз с этим и возникла проблема. Она не может отделить собственные обязанности от чужих. В своем желании поступать правильно она пытается решить проблемы, которые Бог вовсе перед ней не ставил. Она считает, что ответственна за все: за хроническое одиночество матери, безалаберность начальника, разговоры приятельницы из церкви о собственном самопожертвовании (подоплекой которых является чувство вины), незрелое поведение мужа.

Но у проблемы Шерри есть и другой аспект. Ее неумение отказать, сказать «нет», чрезвычайно негативно формирует характер сына. В результате мальчик не может устоять перед своими желаниями и не способен достойно вести себя в школе. И вполне возможно, что это же самое неумение Шерри сказать «нет» способствует замкнутости дочери,

Любая путаница, нечеткость в понимании того, что мы должны делать, а что нет, за что отвечаем мы, а за что отвечают другие, возникает из-за неумения установить барьеры. Так же, как владельцы домов ставят заборы и

ограды вокруг своей собственности и своей земли, мы должны установить умственные, физические, эмоциональные и духовные барьеры. Они помогут нам разграничивать наши обязанности и обязанности других. На примере многочисленных трудностей Шерри мы убеждаемся, что неспособность уберечь себя в определенное время от определенных людей может повлечь за собой чрезвычайно разрушительные последствия.

Это одна из самых серьезных проблем, стоящих в наше время перед христианами. Многие искренне преданные Богу люди пребывают в глубочайшем недоумении. Они не знают, что Библия оправдывает такое установление барьеров. Осознав, что в их жизни нет этого четкого разграничения, они задаются вполне естественными вопросами:

1. Могу ли я устанавливать барьеры и по-прежнему оставаться любящим человеком?

2. Какие барьеры оправданы?

3. Что делать, если кого-то эти барьеры огорчают или обижают?

4. Как следует отвечать человеку, который хочет получить от меня мое время, любовь, энергию или деньги?

5. Почему, размышляя о барьерах, я испытываю чувство вины или страха?

6. Как барьеры согласуются с послушанием?

7. Не является ли это проявлением эгоизма?

Неверные представления о том, что говорит Библия, привели к появлению множества ошибочных учений о личностных барьерах. Это относительно теории. Но и на практике дела обстоят не лучше. Многие симптомы психологических отклонений, такие, как депрессия, тревога, переедание и недоедание, наркомания, навязчивые мысли, чувство вины, стыда, панические расстройства, проблемы в браке и во взаимоотношениях с людьми, являются следствием нарушения внутренних барьеров.

Представление Шерри о Священном Писании в некотором смысле «поддерживает» недостаток барьеров в ее жизни. Данная книга даст вам возможность увидеть глубоко библейскую сущность барьеров, которые нашли отражение в характере Самого Бога, Его вселенной и Его людей.

 

2. Что собой представляют барьеры?

Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел.

— Почему? — спросил я.

— Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они.

— Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело.

Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру.

Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе.

По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше».

После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал:

— Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем.

Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание.

— Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке?

— Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем?

Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать.

— Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? —- спросила мать.

— Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы.

— О каких «барьерах» вы говорите? — поинтересовался отец.

— Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Представьте себе. что Билл — ваш сосед, который никогда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой участок в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, имеет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности.

Если бы вы немножко лучше отделили свою собственность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться.

Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к решению проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории.

— Не кажется ли вам, что несколько жестоко перестать помогать ему? — спросил отец.

— А постоянная помощь к чему-нибудь привела? — спросил я.

Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать.

Невидимые барьеры собственности и ответственность

 

В физическом мире барьеры увидеть легко. Заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды — все это физические барьеры. При всем своем внешнем многообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель(ница) собственности юридически отвечает за все, что происходит с его (ее) собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее.

Физические барьеры показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек. Вы можете пойти в окружной суд и выяснить точно, где пролегают границы собственности и к кому обращаться, если у вас возникли проблемы.

В духовном мире барьеры ничуть не менее реальны. Зачастую их просто труднее увидеть. Цель этой главы — помочь вам определить эти неосязаемые барьеры лично для себя и осознать их непреходящую реальность — реальность, которая может умножить вашу способность любить и которая спасет вашу жизнь. В действительности эти барьеры определяют вашу душу, и они же помогают охранять и поддерживать ее (Прит. 4:23).

«Я» и «не-я»

Барьеры определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.

Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности.

Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняй эту собственность, потому что я потребую от тебя отчета за нее», но при этом не показал бы, где эта собственность начинается и где заканчивается, и не снабдил бы вас инструментами, необходимыми для охраны? Такая ситуация была бы не только непонятной, но и потенциально опасной.

Однако именно это происходит с нами в эмоциональной и духовной сферах. Бог задумал мир, в котором все мы живем «в пределах» самих себя; то есть, в нас обитают наши души, и мы ответственны за те вещи, которые составляют наше «я». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешивается чужой» (Прит. 14:10). Мы должны заниматься тем, что находится в нашей душе, и барьеры помогают нам определить это. Если параметры нам не указаны или указаны неверно, то нам заранее вымощена дорога к большим страданиям.

Библия ясно определяет наши параметры и показывает, как защищать их. Но часто бывает так, что наша семья или другие люди, с которыми в прошлом у нас были какие-либо взаимоотношения, запутывают нас.

Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не должны нести ответственность. К примеру, мы не ответственны за других людей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это!

Ответственность перед кем-то и ответственость за кого-то

 

Мы ответственны перед другими и за самих себя. «Носите бремена друг друга, — сказано в Послании к Галатам 6:2, — и таким образом исполните закон Христов». Этот стих иллюстрирует нашу ответственность перед другими.

Часто «бремена» других людей слишком тяжелы, чтобы они могли нести их в одиночку. У этих людей нет достаточно силы, ресурсов или знания, чтобы нести тяжесть. Если мы делаем для других то. что они не могут сделать для себя сами, то тем показываем своей жизнью любовь Христа. Он сделал для нас то, что мы не в состоянии для себя сделать, — Он спас нас. В этом заключается ответственность перед кем-то.

С другой стороны, в 5-м стихе говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого есть обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Эти вещи и составляют наше личное «бремя». За них мы должны неизменно отвечать и над ними работать. Есть вещи, которые для нас и за нас никто  не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жизни, которые и составляют наше «бремя».

В греческом первоисточнике для слов «бремена» и «бремя» использованы разные слова. Знание этого проливает свет на то значение, которое вкладывал Бог в слова апостола. Слово, переведенное как «бремена», в первоисточнике означает «излишнее бремя», или такое бремя, которое своей тяжестью подминает нас под себя. Такие бремена подобны камням, способным сокрушить, раздавить нас. Нельзя требовать, чтобы мы несли такой камень в одиночку! Он сломает нам спину. Нам нужна помощь, чтобы нести такие камни: это время кризиса или трагедии в нашей жизни.

В противоположность этому греческий вариант слова «бремя» во втором стихе означает «бремя повседневных забот». Здесь подразумеваются вещи, которые мы все должны делать каждый день. Бремя повседневных забот подобно рюкзаку. Рюкзак нести можно. Предполагается, что каждый из нас будет нести свой собственный рюкзак, то есть справляться с возложенными на нас Богом обязанностями, разбираться со своими чувствами, налаживать взаимоотношения, корректировать свое поведение. Мы должны все это делать, невзирая на то, что придется приложить определенные усилия.

Проблемы возникают, когда люди путают неподъемные булыжники с рюкзаками и отказываются от помощи. Либо, напротив, увеличивают повседневные обязанности до размеров трагедии и под этим предлогом отказываются выполнять их должным образом. В первом случае результатом будет непрекращающееся страдание, во втором —-безответственность.

Чтобы не испытывать бесконечную боль и не стать безответственным, очень важно уметь определять, что есть «я», где пролегает барьер, отделяющий меня и мои обязанности от другого человека с его обязанностями. Ниже в этой главе мы рассмотрим, за что конкретно каждый из нас отвечает. А сейчас давайте поподробнее поговорим о сущности барьеров.

Хорошее — внутрь, плохое — наружу

 

Благодаря барьерам мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственность. Это дает нам возможность должным образом заботиться о ней.

То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши святыни и ценности (Мф. 6:7), не дают возможности людям вторгнуться и украсть их. Благодаря внутренней ограде жемчуг остается внутри, а свиньи — снаружи.

Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание или грех, я должен открыться и рассказать об этом Богу и людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании и признание в грехе помогают вывести их за пределы моего «я». Тогда они прекращают управлять мною изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16;

Мк. 7:21-23).

А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Иисус говорит об этом феномене «принятия», «впускания внутрь» Его и Его истины (Отк. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им (2 Кор. 6:11-13). Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди.

Одним словом, барьеры — это не стены. В Библии не говорится, что мы должны «строить стену» между собой и другими людьми. Фактически там сказано, чтобы мы были «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны составлять с ними единое сообщество. Но в любом сообществе каждый из его членов занимает определенную территорию и располагает определенной собственностью. Идея заключается в том, чтобы барьеры были достаточно проницаемыми, чтобы совершался взаимообмен, и в то же время прочными, чтобы защищать от опасности.

Часто, когда с детьми плохо обращаются, у них формируется неверное представление о функциях барьеров. Они держат плохое внутри, а хорошее — снаружи. Когда Мэри росла, она страдала от плохого обращения со стороны отца. Это не способствовало умению правильно пользоваться барьерами. В результате она постоянно наглухо закрывалась от людей, держала боль внутри; она не открывалась, чтобы выразить обиду и изгнать ее из души. Она не открывалась также и для поддержки, которая могла бы исцелить ее. В дополнение к этому она снова и снова позволяла другим вносить в ее душу очередные порции страданий. В результате, когда она обратилась за помощью, на сердце у нее лежал тяжелый груз боли. С ней по-прежнему плохо обращались, и она по-прежнему не принимала поддержку от других людей.

Ей нужно было изменить свои барьеры: превратить их в достаточно прочную ограду, не пропускающую внутрь плохого, но в то же время сделать в ограде ворота, через которые она могла бы изгнать из души уже накопившееся в ней зло и впустить добро, столь необходимое ей.

 

Бог и барьеры

Концепция барьеров исходит из самой сущности Бога. Бог определяет Самого Себя как отдельное Существо, и Он ответственен за Себя. Он определяет Себя как Личность и с полной ответственностью сообщает нам то, что Он думает, чувствует, планирует, допускает или не допускает, что Ему нравится и что не нравится.

Он также определяет Себя как Существо, отдельное от Своего творения и от нас. Он говорит нам, Кем является и Кем не является. Например, Он говорит, что Он любовь и свет, а не тьма (1 Ин. 4:16; 1:6).

У Него есть Свои барьеры и в пределах Троицы. Отец, Сын и Святой Дух — одно, но в то же самое время у каждого из них есть свое лицо и свои собственные барьеры. Отцу, Сыну и Святому Духу присуща своя собственная неповторимость, хотя они тесно связаны друг с другом и любят друг друга (Ин. 17:24).

Кроме того. Бог четко определяет, что Он допускает по отношению к Себе, а что — нет. Он противостоит греху и допускает, чтобы за греховным поступком следовало наказание. Он охраняет Свой дом и не допустит, чтобы внутрь него вошло зло. Тех, кто любит Его, Он приглашает войти. В то же время Он позволяет потоку Своей любви изливаться на людей. Ворота Его барьеров должным образом открываются и закрываются.

Сотворив нас по Своему подобию (Быт. 1:26), Он и на каждого из нас также возложил личную ответственность в определенных рамках. Он хочет, чтобы мы «владычествовали, над землей и были ответственными распорядителями в жизни, которую Он дал нам. Чтобы сделать это, нам нужно создать в себе такие же барьеры, какие есть у Бога.

Примеры барьеров

Барьеры — это все, что помогает вам отделить себя от всех остальных. Они показывают, где вы начинаетесь и где заканчиваетесь. Ниже приведены некоторые примеры барьеров.

Кожа

Самый основополагающий барьер, отделяющий вас от окружающего мира, — это ваша кожа. Часто, чтобы передать, что личные барьеры нарушаются, люди прибегают к такому выражению: «Он лезет мне под самую кожу»*.

* В русском языке этот фразеологический оборот звучит несколько иначе. «Лезть в душу» — выведывать, узнавать что-либо касающееся личной, интимной жизни кого-либо, вмешиваться в сугубо личную жизнь кого-либо. — Фразеологический словарь русского языка под ред А И Молоткова, М., 1967 — Прим. ред

Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое отличие от других. Когда вы были младенцем, то постепенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают.

Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не допускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удерживает вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфекции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «плохое», т. е. продукты жизнедеятельности.

У жертв физического или сексуального насилия чувство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их собственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.

Слова

В физическом мире забор или какое-то другое сооружение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и создать вы их можете с помощью слов.

Нет — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью. Необходимость четкости в своих «да» и «нет» — тема, проходящая в Библии красной нитью (Мф. 5:37; Иак. 5:12).

Нет подразумевает конфронтацию. Библия утверждает, что мы должны противостоять людям, которых любим, говоря им: «Нет, такое поведение неприемлемо. Я не стану принимать в этом участие». Многие отрывки из Священного Писания призывают нас говорить «нет» греховному обращению с нами (Мф. 18:15-20). Библия также предупреждает нас не давать «с огорчением» или «с принуждением» (2 Кор. 9:7). Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».

Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях. Бог ясно говорит: «Мне нравится это», или «Я ненавижу это», или «Я сделаю это и не стану делать того». Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории.

Истина

Знание истины о Боге и о Его собственности налагает ограничения на вас и показывает вам Его барьеры. Если вы глубоко прочувствуете истинность Его непреходящей и неизменной реальности, то сможете соотнести себя с Ним и тем самым лучше определить свою личность. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеете (Гал. 6:7), вы либо определяете свою позицию по отношению к этой реальности, либо продолжаете идти против нее, биться головой о стену и тем самым неизбежно расшибая себе лоб. Сообразовываться с Божьей истиной — значит считаться с реальностью. Если вы хотите жить лучше, то добиваться этого надо, пользуясь правилами, предлагаемыми реальностью (Пс. 118:2,45).

Никто не может исказить реальность так, как сатана. Вспомните, как он уговаривал Еву поставить под сомнение Божью истину и справедливость установленных Им барьеров. Последствия этого вам известны.

В истине всегда заключена безопасность, идет ли речь о знании Божьей истины или о знании истины о самом себе. Многие люди мечутся и страдают, пытаясь жить вне своих собственных барьеров. Они не принимают истину о себе и не выражают ее. Честность по отношению к самому себе дает вам чувство цельности, или внутреннего единства. Библия говорит, что это чувство очень ценно.

Физическая дистанция

В Книге Притчей 22:3 сказано, что «благоразумный видит беду и укрывается». Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность барьеров. Иногда, отдав все, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение. В этом случае стоит прибегнуть к самоотстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ресурсы. Иисус часто так поступал.

Вы также можете отстраниться, чтобы уйти от опасности и наложить ограничения на зло. Библия призывает нас отделиться от тех, кто настойчиво продолжает причинять нам боль. Мы должны создать для себя островок безопасности. Кроме того, своим самоустранением вы заставите другого человека пережить чувство потери. Не исключено, что это изменит его поведение (Мф. 18:17-18; 1 Кор. 5:11-13).

Если взаимоотношения заставляют вас страдать, то зачастую единственным способом убедить другого человека в реальности ваших барьеров будет отдаление от него до тех пор, пока он не будет готов к конструктивному решению проблемы. В Библии идея ограничения единства находит свою поддержку. Согласно Писанию, это порой необходимо, чтобы «связать зло».

Время

Иногда очень полезно на время отдалиться от человека или замысла, который вы хотите осуществить. Таким образом вы можете заново овладеть каким-то вышедшим из-под контроля аспектом вашей жизни — аспектом, нуждающимся в установлении барьеров.

Взрослым детям, которые так до сих пор и не оторвались духовно и эмоционально от родителей, часто идет на пользу временная разлука с ними. Всю свою жизнь родители обнимали и оберегали своих детей (Екк. 3:5-6). Они до смерти боялись разжать объятия и отбросить в сторону одежду, из которой давно уже выросли их дети. Это инфантильные способы общения. Таким людям необходимо время, чтобы найти новые ресурсы для общения. Переходный период часто характеризуется отчужденностью. Но это с лихвой окупается, поскольку подобная разлука обычно способствует улучшению взаимоотношений с родителями.

Эмоциональная дистанция

Эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает вашему сердцу возможность почувствовать столь необходимую безопасность. Сохранение эмоциональной дистанции ни в коем случае не должно быть постоянным способом общения. Людям, у которых были сложные взаимоотношения с кем-либо, необходимо найти безопасное место, чтобы эмоционально «оттаять». Порой в браке, где один супруг стал жертвой плохого обращения со стороны другого, пострадавшему необходимо поддерживать эмоциональную дистанцию до тех пор, пока партнер не осознает свою проблему, не начнет работать над ней и не покажет, что заслуживает доверия.

Вам не следует быть мишенью обид и разочарований. Если с вами плохо обращались, то прежде чем вернуться, убедитесь в реальности признаков перемены. Многие люди слишком торопятся доверять. Они делают это во имя прощения, не удостоверившись, что партнер «принес достойный плод покаяния» (Лк. 3:8). Глупо продолжать эмоционально открываться жестоко обращавшемуся с вами человеку, наркоману или алкоголику, не убедившись, что он действительно изменился. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите стойких изменений.

Другие люди

Чтобы установить барьеры и сохранить их, вам может понадобиться поддержка других людей. Люди, ставшие жертвой жестокого обращения или человека с алкогольной зависимостью, после долгих лет «бесконечного терпения и любви» обнаруживают, что способны создать барьеры только с чьей-либо помощью. Дружеские контакты дают им силу первый раз в жизни сказать «нет» жестокому обращению и власти других людей.

Есть две причины, по которым вам может понадобиться помощь других людей. Во-первых, потребность в значимых взаимоотношениях — это основополагающая жизненная потребность. Люди идут на многое, чтобы установить взаимоотношения. Некоторые смиряются с жестоким обращением, боясь остаться одинокими. Страх одиночества заставляет многих людей мучиться и терпеть годами. Они боятся устанавливать барьеры, думая, что в их жизни не останется любви.

Однако поддержка со стороны других людей помогает им обнаружить, что человек, так жестоко обращавшийся с ними, отнюдь не единственный источник любви в мире. Доверившись другим людям, они перестают быть одинокими. Церковь Христа протягивает им руку и придает силы, чтобы отбивать направленные на них удары.

Вторая причина состоит в том, что мы нуждаемся в притоке новых идей. Многих людей в семье или церкви научили, что устанавливать барьеры плохо, эгоистично и что это противоречит Библии. Внутри таких людей играет старая заезженная пластинка, внушающая им ложное чувство вины и заставляющая оставаться в рабстве. Они нуждаются в друзьях, которые способны помочь им противостоять этим старым понятиям и ложному ощущению вины. Во второй части этой книги мы рассмотрим более подробно, как устанавливать барьеры во всех наиболее важных взаимоотношениях вашей жизни. А сейчас необходимо понять главное: невозможно устанавливать барьеры, находясь в вакууме; это всегда требует поддержки со стороны других людей.

Нарушение барьеров собственности других людей неизменно влечет за собой негативные последствия. Обычно надписи типа «Вход на территорию запрещен» сопровождаются угрозой преследования по закону. Библия снова и снова учит этому принципу, утверждая, что если мы пойдем по одному пути, то случится одно, а если по другому — то случится что-то другое. То есть определенное поведение влечет за собой совершенно четкие последствия.

Мы должны подкреплять установленные нами барьеры, предупреждая о последствиях в случае их нарушения. Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно ночью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у скольких молодых людей жизнь пошла бы другим, более правильным путем, если бы их родители последовательно выполняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не устроившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».

Во 2 Послании к Фессалоникийцам Павел не шутит, говоря, что если кто не работает, то пусть и не ест. Бог не поддерживает безответственного поведения. Голод — это последствие лени (Прит. 16:26).

Последствия служат хорошими «подпорками» для ограды. Благодаря им люди осознают серьезность предупреждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.

 

Что находится за моими барьерами?

История о добром самаритянине являет собой пример правильного поведения во многих смыслах. Она также хорошо иллюстрирует идею барьеров: когда их следует соблюдать, а когда — нарушать. Давайте на минуту представим, как развивалась бы эта история, если бы самаритянин был человеком, у которого барьеры не установлены.

Вам знакома эта история. На человека, путешествовавшего из Иерусалима в Иерихон, напали разбойники, ограбили его. избили и оставили на дороге полумертвым. Мимо по дороге прошли сначала священник, потом левит, не обратив никакого внимания на раненого. Лишь самаритянин сжалился над ним, перевязал его раны, привез в гостиницу и позаботился о нем. На следующий день самаритянин дал хозяину гостиницы денег и сказал: «Позаботься о нем. Когда я вернусь, то доплачу тебе, если ты издержишь дополнительно».

Теперь давайте отвлечемся от этого хорошо нам всем знакомого повествования. Предположим, в этом месте раненый с трудом приподнимается и говорит:

— Что? Ты собираешься покинуть меня?

— Да, собираюсь. У меня в Иерихоне есть дело, которым мне необходимо заняться, — говорит самаритянин.

— А тебе не кажется, что ты ведешь себя эгоистично? Я не в лучшей форме. Мне понадобится кто-то, с кем можно будет поговорить. За такое поведение вряд ли Иисус поставит тебя в пример другим людям. Так не должен вести себя христианин, ты покидаешь меня в трудную минуту! Разве ты не помнишь важный принцип «отвергнись себя»?

— Да, пожалуй, ты прав, — отвечает самаритянин. — С моей стороны было бы неправильным оставить тебя здесь одного. Мне следует сделать больше. Я на несколько дней отложу мое путешествие.

Так он остается еще на три дня, ублажая пострадавшего разговорами и следя за тем, чтобы тот был счастлив и доволен. К вечеру третьего дня в дверь стучат, и входит посланник. Он вручает самаритянину письмо от его торгового партнера в Иерихоне. В письме сказано: «Ждали до последней минуты. Решили продать верблюдов другому покупателю. Наш следующий караван будет здесь через шесть месяцев».

— Как ты мог? Посмотри, как я пострадал из-за тебя! -размахивая в воздухе письмом, кричит самаритянин выздоравливающему человеку. — Только посмотри, что ты натворил! Из-за тебя я упустил верблюдов, которые нужны для моего дела. Теперь я не смогу доставлять свои товары. Я рискую потерять дело! Как ты мог так поступить со мной?

Вероятно, на том или ином уровне нам всем знакома эта история. Движимые состраданием, мы помогаем нуждающемуся, а потом этот же человек начинает манипулировать нами, вынуждая давать ему больше, чем мы хотели бы. В итоге мы разгневаны, потому что упустили нечто, в чем сами очень нуждались. Бывает и обратная ситуация, когда мы, желая получить что-то от другого человека, оказываем давление на него до тех пор, пока не добьемся своей цели. Человек дает, но не от чистого сердца и не по доброй воле, а поддавшись давлению. Сделав это, такой человек таит в своем сердце обиду. В результате оба поступают неправильно.

Чтобы избежать подобных сцен, необходимо рассмотреть, что находится за нашими барьерами и за что мы ответственны.

Чувства

В христианском мире чувства занимают весьма скромное положение. Их называют по-разному. Спектр эпитетов довольно широк — от «несущественных» до «плотских». В то же самое время один пример за другим доказывают, какую огромную роль играют чувства в жизни людей. Они служат топливом для наших поступков, мотивируют наше поведение. Приходилось ли вам видеть, как люди, задетые в своих чувствах, совершают ужасные вещи? А что вы скажете о многочисленных примерах, когда человека госпитализируют из-за депрессии? Год за годом он игнорировал свои чувства. Это продолжалось до тех пор, пока они не приняли суицидный характер.

Чувства не следует игнорировать. Библия говорит, что мы должны «обладать» своими чувствами, управлять ими. Зачастую они побуждают нас к добру. Жалость доброго самаритянина побудила его подойти к раненому израильтянину (Лк. 10:33). В порыве сострадания к своему пропадавшему и вновь найденному сыну отец раскрыл ему свои объятия (Лк. 15:20). Много раз Иисус «сострадал» тем людям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).

Чувства исходят из сердца. Они свидетельствуют о состоянии ваших взаимоотношений. Они могут сказать вам, все ли в порядке или возникла какая-то проблема. Если вы чувствуете близость и любовь, значит, все хорошо. Если вы испытываете гнев, то это сигнал тревоги: возникла проблема, и на нее необходимо обратить внимание. Но основная идея состоит в том, что за ваши чувства отвечаете вы сами. Вы должны «обладать» ими в полном смысле этого слова, рассматривать их как свою, и ничью больше, проблему. Только тогда вы сможете начать поиски решения проблемы, о которой они вам сигнализируют.

Установки и убеждения

Установка — это ваша ориентация, та позиция, которую вы занимаете по отношению к Богу, жизни, работе и связям с другими людьми. Убеждения — это представления, которые вы считаете истинными. Часто мы не замечаем, как определенная установка или убеждение становятся источником дискомфорта в нашей жизни. По примеру наших прародителей, Адама и Евы, мы обвиняем других. А должны бы владеть собственными установками и убеждениями. Они ведь находятся в пределах нашей собственности. Мы испытываем на себе их последствия. И мы единственные, кто может изменить их.

Сложность с установками заключается в том, что мы их усваиваем в очень раннем возрасте. В большой степени от них зависит «карта» нашей личности: кто мы и как себя ведем. Люди, которые никогда не ставят под сомнение свои установки и убеждения, легко могут стать жертвой стереотипа. Стереотипы бывают разные. Но люди, находящиеся у них в плену, подобны тем, о которых говорил Иисус, что они придерживаются «предания человеческого», а не слова Божьего (Мк. 7:8; Мф.15:3).

Людям, у которых имеются проблемы с барьерами, обычно также свойственно искаженное представление об ответственности. Им кажется, что неправильно возлагать на людей ответственность за их чувства, выбор и поведение. Однако в Книге Притчей раз за разом говорится, что установление ограничений и принятие на себя ответственности спасает жизнь (Прит. 13:18,24).

Поведение

Поведение влечет за собой последствия. Как говорил Павел: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7-8). Если мы усердно занимаемся, то получаем хорошие оценки. Если ходим на работу, то получаем зарплату. Если делаем физические упражнения, то .будем в лучшей форме. Если проявляем любовь к другим людям, то наши отношения с ними будут ближе. И наоборот, если мы сеем праздность, безответственность или бесконтрольное поведение, то не следует удивляться, пожиная нищету, неудачу и все остальные прелести впустую растрачиваемой жизни. Все это естественные последствия нашего поведения.

Проблема возникает, когда кто-то вмешивается в действие этого. Пьянство или наркомания обязательно несут за собой соответствующие последствия для пьяницы или наркомана. «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10). Избавлять людей от естественных последствий их собственных поступков — значит делать их беспомощными.

Это часто происходит во взаимоотношениях родителей с детьми. Родители, вместо того чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой. Лишь при такой системе воспитания, когда тепло соседствует с разумными ограничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми. обладающими умением управлять своей собственной жизнью.

Выбор

Нам необходимо нести ответственность за собственный выбор. Только тогда мы пожнем плоды «воздержания» (Гал. 5:23) *

* В английском тексте Библии: «плоды самоконтроля». ~ Прим. перев.

Но очень часто мы отказываемся от ответственности за совершаемый выбор и возлагаем эту ответственность на кого-либо другого. Вспомните, как часто, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: «Мне пришлось…» или «Из-за него(нее) я…» Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих своих делах мы не выступаем в роли активной силы. Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответственность — ответственность за свои поступки.

Мы должны осознать, что наш  выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны. Это не позволит нам совершать какие-либо поступки против нашей воли, например, давать «с огорчением или принуждением», как сказано во 2 Послании к Коринфянам 9:7. Павел даже не принимал дара, если чувствовал, что даритель принес его только из чувства «долга». Однажды он даже отослал дар обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Фил. 14). То же самое говорит Иисус Навин в своем известном стихе «о выборе»: «Если же неугодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Нав. 24:15).

Нечто похожее сказал Иисус в Своей притче о виноградаре. где один из работников был недоволен платой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор, согласившись работать за определенную плату. Он гневался из-за того, что другой, работавший меньше него, получил столько же.

Другой пример — брат блудного сына. Он принял решение остаться дома и служить своему отцу, а по возвращении брата стал возмущаться. Отцу пришлось ему напомнить, что он сам предпочел остаться дома.

Священное Писание напоминает людям о сделанном ими выборе и просит взять на себя ответственность за это. Как сказал Павел: «Если живете по плоти, то умрете, а если духом умерщвляете дела плотские, то живы будете» (Рим. 8:13). Если мы делаем выбор, ища одобрения со стороны других или на основании собственного чувства вины, то готовим обильную почву, на которой взрастет обида и негодование. И то и другое — плоды нашей греховной природы. Другие люди решают, что нам «следует» делать, и мы уже не считаем себя вправе делать то, что нам хочется. Мы думаем, будто делая что-то по принуждению, проявляем любовь.

Установление барьеров неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.

Система ценностей

Мы ценим то, что любим и что является для нас важным. Но часто мы не хотим нести ответственность за то, что ценим. Мы оказываемся в ловушке, когда одобрение людей ценим выше одобрения Бога (Ин. 12:43). Из-за этого смещения акцентов мы теряем многое в своей жизни. Нам кажется, что власть, богатство или удовольствие заменят собой любовь, которая единственная может удовлетворить самое сокровенное желание нашей души.

Мы можем рассчитывать на помощь Бога и Его людей, если готовы отвечать за свое бесконтрольное поведение, причиной которого послужила любовь к тому, что любви не стоит, или пристрастие к вещам, не имеющим долговечной ценности; если мы признаем, что наше сердце ценит вещи, по определению не способные принести удовлетворение, Бог поможет нам «сотворить новое сердце». Барьеры помогут не отказываться от старых ошибок, а признать их. Бог способен изменить нашу систему ценностей.

Ограничения

Когда речь заходит об установлении более эффективных барьеров, мы можем выделить два аспекта. Первый — мы начинаем ограничивать других. Именно об этом чаще всего приходится слышать. Однако на самом деле в практической жизни ограничивать других невозможно. Все. что мы можем сделать, — это ограничить нашу собственную открытость людям, которые ведут себя неправильно; не в наших силах изменить их или заставить вести себя правильно.

Примером в этом для нас является Бог. Он не «стремится» в буквальном смысле «ограничить» людей, чтобы  «заставить» их изменить свое поведение. Бог устанавливает стандарты, но при этом позволяет людям вести себя естественно. Но затем отвергает тех, кто ведет себя неправильно. По сути, Он говорит: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но в Мой дом тебе вход запрещен». Небеса — место для кающихся, и там всех рады видеть.

Но Бог ограничивает Свою открытость перед злыми и нераскаявшимися людьми. Так же следует поступать и нам. Священное Писание призывает отдаляться от людей, чье поведение разрушительно действует на нас (Мф. 18:15-17; 1 Кор. 5:9-13). Если мы отдаляемся, это отнюдь не значит, что мы не любим. Таким образом мы защищаем любовь, потому что выступаем против того, что способно ее разрушить.

Полезно рассмотреть и другой аспект вопроса об ограничениях. Это установление наших собственных внутренних ограничений.  Внутри нас должно быть пространство, в пределах которого мы могли бы пережить чувство, импульс или желание, не совершая при этом соответствующих поступков. То есть нам нужен самоконтроль без подавления.

Мы должны уметь говорить себе «нет». Это относится как к нашим разрушительным желаниям, так и к некоторым хорошим, к осуществлению которых неразумно стремиться в данный конкретный период. Такая внутренняя структура является очень важным компонентом, необходимым для создания барьеров и поддержания целостности личности, а также выработки самоконтроля, чувства ответственности и «обладания» своим «я».

Таланты

Ниже приведены два отрывка. Это два ответа господина своим слугам. Обратите внимание, как резко они отличаются:

«Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего».

«Лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну. где не сеял, и собираю, где не рассыпал; посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я пришед получил бы мое с прибылью; итак возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов» (Мф. 25:23.26-28).

Нет другого отрывка, который бы лучше проиллюстрировал возложенную на нас Богом ответственность за правильное использование своих талантов. Хотя в примере речь идет о деньгах, но идея в равной степени применима и к нашим внутренним талантам. Совершенно ясно, что наши таланты находятся на нашей территории, в рамках наших барьеров. Следовательно, именно мы отвечаем за их должное развитие. Тем не менее мы часто боимся полностью владеть ими, потому что это всегда связано с риском.

Притча о талантах гласит, что мы обязательно должны развивать свои дары и продуктивно работать. Кроме всего прочего, поступая так, мы будем несравненно счастливее. Чтобы преодолеть страх неудачи, на поводу у которого пошел «лукавый и ленивый» раб, необходима работа, тренировка, учеба, молитва, ресурсы и благодать. Его постигла кара не за то, что он боялся. Мы все боимся, когда пытаемся сделать что-то новое и трудное. Его постигла кара за то, что он не преодолел свой страх и поэтому не приложил достаточно усилий. Если мы не пытаемся преодолеть свой страх, мы тем самым отрезаем себе путь к Божьей благодати. Кроме того, уступая страху, мы оскорбляем Его дар и благодать, с помощью которых Он был готов нас поддержать в процессе учебы.

Мысли

Наш ум и наши мысли — важная составляющая, одна из тех, которые доказывают, что мы созданы по образу и подобию Божьему. Ни одно другое земное существо не обладает способностью мыслить. Мы единственные существа, призванные «любить Бога разумением своим»

(Мк. 12:30). И Павел писал, что он «пленяет всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5). Установление барьеров в мыслях включает в себя три вещи:

1. Наши мысли должны принадлежать нам. Многие люди не владеют своим собственным мыслительным процессом. Они механически повторяют мысли, мнения и суждения других, не стараясь проверить их. Они никогда не стремились «подумать своей головой». Безусловно, нам следует прислушиваться к мыслям других и взвешивать их; но ни в коем случае нельзя позволять другим думать за нас. В рамках взаимоотношений нам следует решать все самостоятельно, оставаясь независимыми мыслителями.

2. Мы должны возрастать в знании и расширять свой кругозор. Одна область, в которой нам следует возрастать в знании, — это познание Бога и Его Слова. Давид так сказал о познании Божьего Слова: «Истомилась душа моя желанием судов Твоих во всякое время. Откровения Твои — утешение мое, советники мои» (Пс. 118:20,24). Другой способ познания Бога — изучение Его творения и Его работы. Узнавая этот мир, мы повинуемся заповеди «обладать и владычествовать» землей и всем находящимся на ней. Чтобы стать мудрыми распорядителями мира, отданного в наши руки, мы должны хорошо знать этот мир. Независимо от того, чем мы занимаемся: делаем операцию, приводим в порядок свои счета или воспитываем детей, мы должны использовать свой мозг, чтобы лучше жить и прославлять Бога,

3. Мы должны исправлять искаженный образ мыслей. У всех у нас есть тенденция видеть, думать и воспринимать искаженно. Легче всего, вероятно, увидеть это искажение на примере личных взаимоотношений. Мы редко видим людей такими, какие они есть. Наше восприятие искажается прошлыми взаимоотношениями и нашими собственными предвзятыми представлениями о том, кем, по нашему мнению, они являются. Это относится даже к самым близким людям. Мы не видим ясно из-за «бревен» в наших глазах (Мф. 7:3-5).

Если мы хотим подчинить себе мыслительный процесс на уровне взаимоотношений, то для этого необходимо тщательно проверить, не ошибаемся ли мы. Впитывая новую информацию, мы начинаем мыслить более реалистично.

Кроме того, непременно надо делиться мыслями с другими людьми. Многие люди думают, что другие должны уметь читать их мысли и знать, чего они хотят. Это приводит к разочарованию. Даже Павел говорит: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?» (1 Кор. 2:11). Какое точное высказывание! У нас есть наши собственные мысли, и если мы хотим, чтобы другие узнали их, то должны рассказать.

Желания

Наши желания лежат в пределах наших барьеров. У каждого из нас есть разнообразные желания и мечты, цели и планы. Нам всем чего-то не хватает, мы чего-то жаждем. Мы все хотим удовлетворить свое «я». Так почему же вокруг так мало удовлетворенных «я»?

Частично эта проблема объясняется недостатком структурированных барьеров в рамках нашей личности. Мы не можем определить, кто же такой этот настоящий» «я» и чего же он в самом деле желает. Многие неистинные желания выдают себя за нечто реальное. На самом деле это похоть, которая является следствием нашего отказа быть хозяевами своих настоящих желаний. Например, многие сексуально распущенные люди ищут все новых и новых сексуальных переживаний, а на самом деле они хотят любви и нежности.

Иаков обращается к этой проблеме. Он говорит как раз о необходимости стать хозяевами своих желаний. Нам надо знать, чего мы на самом деле хотим и с чистыми мотивами стремиться к осуществлению своих настоящих желаний. «Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:2-3).

Зачастую мы не просим Бога, чтобы Он помог нам удовлетворить наши желания. И часто наши желания смешаны с тем, что на самом деле нам не нужно. Бога искренне интересуют наши желания. Задумайтесь над следующим отрывком: «Ты дал ему, чего желало сердце его, и прошения уст его не отринул. Ибо Ты встретил его благословениями благости, возложил на голову его венец из чистого золота» (Пс. 20:3-4). «Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего» (Пс. 36:4). «Желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 144:19).

Бог любит дарить Своим детям подарки, но Он мудрый Отец. Сначала Он должен убедиться, что мы созрели для Его даров. Для того чтобы знать, чего просить, мы должны иметь ясное представление о самих себе и своих реальных мотивах. Если мы хотим что-то получить ради того, чтобы ублажить свою гордыню или превознести и без того превознесенное «эго», то я сомневаюсь, что Бог сочтет возможным дать это нам. Но если Его дар пойдет нам на пользу, то Он с радостью удовлетворит нашу просьбу.

Нам также сказано, что если мы чего-то хотим, то должны не просто просить, а активно содействовать исполнению желаемого (Флп. 2:12-13; Екк. 11:9; Мф. 7:7-11). Мы должны быть хозяевами своих желаний и добиваться их исполнения, чтобы чувствовать удовлетворение в жизни. «Желание исполнившееся ~ приятно для души» (Прит. 13:19). Но, безусловно, тут требуется большая работа.

Любовь

Способность дарить любовь и откликаться на нее — это величайший из всех даров. Сердце, которое Бог сотворил по Своему образу, — это центр нашего существа. Способность сердца открываться, чтобы любить и позволять любви изливаться из него, играет решающую роль в нашей жизни.

Многие люди с трудом могут любить и принимать любовь. Делать это им мешают боль и страх. А закрыв свое сердце для других, они чувствуют пустоту и бессмысленность своего существования. В Библии ясно показаны эти две функции сердца: принятие благодати и любви и излияние любви.

Послушайте, как Библия советует нам любить «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим… Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37,39). А вот как надо принимать любовь: «Уста наши отверсты к вам, коринфяне. сердце наше расширено. Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие ~ говорю, как детям, — распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11-13).

Сердце нашей любви, как и наше физическое тело, нуждается в притоке и оттоке крови. Подобно своему физическому двойнику, это мышца отдана в наше распоряжение. Ее надо использовать и упражнять; если она ранена. то ослабеет и станет действовать медленнее.

Мы должны нести ответственность за эту Богом данную нам функцию и любить. Если мы отказываем кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, то эта не отданная любовь может погубить нас.

Многие люди отказываются признавать тот факт, что они противятся любви. Вокруг них много любви, и они не осознают, что их одиночество является результатом их собственной неспособности воспринимать любовь. Часто они говорят: «Любовь других людей не может пробиться внутрь». Подобными высказываниями они отрицают, что должны откликаться на любовь. Мы очень тонко маневрируем, чтобы избежать ответственности в любви; нам надо провозгласить свое сердце нашей личной «территорией», нашей собственностью, а затем работать над этой слабостью. Благодаря этому двери жизни окажутся перед нами открытыми.

Итак, мы должны принять на себя ответственность за все названные выше сферы нашей жизни. Они лежат в пределах наших барьеров. Но заботиться об этой территории — задача нелегкая. В равной степени не просто предоставить другим людям право самим заботиться о том, что находится в пределах их собственных барьеров. Установление барьеров и поддержание их целостности — тяжелая работа. Как вы сможете убедиться при чтении следующей главы, личностные проблемы, связанные с нечетко установленными барьерами, легко распознать.

 

3. Проблемы, связанные с нечетко намеченными барьерами

Как-то мы проводили однодневный семинар по теме «Межличностные барьеры*. Одна женщина подняла руку и сказала:

— Я понимаю, что не умею поставить барьеры, но ведь именно мой муж забрал из семьи все деньги, ушел к другой женщине и теперь живет отдельно. Разве у него нет этих проблем?

В этом вопросе легко возникает непонимание. На первый взгляд кажется, что плохо обстоят дела у того человека, который не в состоянии ограничить свою территорию. Однако у людей, не признающих барьеры других, также есть проблемы. Эта женщина не могла должным образом установить барьеры, а ее муж не уважал их.

В этой главе мы рассмотрим основные проблемы, связанные с личностными барьерами. Благодаря этому вы сможете сделать выводы для себя. Вы убедитесь, что круг людей, имеющих внешние и внутренние конфликты из-за нечетко намеченных барьеров, ни в коей мере не ограничивается теми, кто не в состоянии сказать «нет».

Уступчивость: говорить «да» плохому

— Могу я признаться вам кое в чем? Правда, это немного неудобно… — сказал Роберт, мой новый пациент. Он пытался понять, почему ему так трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. Он выбился из сил, потакая ей.

— Я был единственным мальчиком в нашей семье, самым младшим из четверых детей. У нас дома странно относились к дракам между детьми. — Роберт прокашлялся. Чувствовалось, что рассказ дается ему с трудом. — Возрастная разница между мною и сестрами составляла от трех до семи лет. До тех пор пока я не перешел в шестой класс, они были значительно крупнее и сильнее меня. Они лупили меня до синяков. Я имею в виду, они действительно физически ранили меня.

Но непонятнее всего была позиция, которую занимали мои родители. Они частенько говорили: «Роберт ~ мальчик, а мальчик не может ударить девочку. Если мальчик дерется с девочками, это показывает, что он дурно воспитан». Дурно воспитан! Их было трое против одного, и ответить им — означало показать дурные манеры? — Роберт остановился. Стыд мешал ему продолжать, но он сказал достаточно. Своим рассказом он частично приоткрыл завесу над причиной своих конфликтов с женой.

Если родители учат детей, что устанавливать барьеры или говорить «нет» плохо, они тем самым дают возможность другим управлять своими детьми. Они отправляют их беззащитными в мир, который содержит в себе много зла; зла в виде давящих, манипулирующих или любящих эксплуатировать других людей; зла в виде соблазнов.

Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, дети должны иметь мужество говорить следующие слова: «Нет». «Я не согласен», «Я не буду этого делать», «Я предпочитаю не делать этого», «Прекрати это». «Ты обижаешь меня», «Это неправильно», «Это плохо», «Мне не нравится, когда ты беспокоишь меня».

Если родители лишают ребенка права говорить такие вещи, они наносят ему пожизненную травму. Взрослые с таким недостатком, как у Роберта, страдают от первого в нашей классификации нарушения барьеров: они говорят «да» плохому.

Этот тип нарушения называется уступчивостью. Чрезмерно уступчивые люди имеют неустойчивые и размытые барьеры. Они поддаются давлению со стороны других людей. Они не могут вынести одиночества, не могут обходиться без тех, кто чего-то от них добивается. Уступчивые, к примеру, притворяются, что любят те же рестораны и фильмы, которые любят их друзья. Они это делают только для того, чтобы со всеми ладить. Они всячески стараются ничем не отличаться от других, лишь бы только не обострять ситуацию. Уступчивые — настоящие хамелеоны. Через некоторое время их уже трудно отличить от их окружения.

Неспособность сказать «нет» носит всепроницающий характер. Она не только не позволяет нам противостоять злу, часто она даже мешает увидеть это зло. Многие чрезмерно уступчивые люди слишком поздно осознают, что находятся в опасных и губительных для них взаимоотношениях. Их духовный и эмоциональный радар сломан. Они не способны охранять свое сердце (Прит. 4:23).

Этот тип нарушения личностных барьеров парализует голосовые связки людей. Каждый раз, когда возникает необходимость защититься и сказать «нет», у них появляется ком в горле. Это происходит по различным причинам:

из боязни задеть чувства другого человека;

из страха перед одиночеством;

из желания полностью зависеть от другого;

из страха перед гневом другого человека;

чтобы избежать наказания;

из-за чувства вины;

из-за нежелания создать впечатление плохого или

эгоистичного человека;

• из боязни повести себя не так, как полагается верующему человеку;

• из страха перед собственной слишком суровой, осуждающей совестью.

На практике страх перед собственной чересчур суровой, осуждающей совестью переживается как чувство вины. Люди с такой совестью обвиняют себя даже за то, за что Сам Бог нас не обвиняет. Как говорит Павел: «Совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь вступить в конфликт со своим слишком критичным (порой противоречащим Библии) внутренним «родителем», они сужают барьеры.

Когда мы идем на поводу у чувства вины, мы уступаем своей совести. Страх неповиновения своей совести внешне выражается в неспособности противостоять другим. Человек говорит «да» плохому из боязни чувствовать себя еще более виноватым, если начнет противоречить.

Такого рода уступчивость не имеет ничего общего с библейской кротостью и уступчивостью. В Евангелии от Матфея 9:13 сказано, что Бог хочет «сострадания, а не жертвы». Другими словами. Бог хочет, чтобы наша уступчивость шла от сердца, то есть была проявлением сострадания. Если же человек уступает внешне, а внутренне негодует, такая уступчивость является жертвенной, а этого Богу не нужно. Уступчивые взваливают на себя непосильное бремя обязанностей, при этом слишком нечетко очерчивая барьеры. И делают они это не из свободного выбора, а из-за страха.

Избегать говорить «нет» хорошему

В гостиной внезапно воцарилась тишина. Несколько человек, вот уже шесть месяцев собиравшихся для изучения  Библии в доме Крэйгсов, вдруг почувствовали, что сейчас они ближе друг к другу, чем раньше. В этот вечер пять супружеских пар стали искренне делиться своими проблемами, не ограничиваясь обычными просьбами типа:

«Пожалуйста, помолитесь за тетю Сару». Проливались слезы и предлагалась поддержка от всего сердца, а не просто доброжелательные «советы постороннего». Все по очереди говорили. Исключение составляла лишь хозяйка дома, Рэйчел Хендерсон.

Именно Рэйчел была движущей силой, благодаря которой эта группа организовалась. Она и ее муж, Джой. разработали форму собраний, пригласили другие пары и открыли двери своего дома для проведения занятий. Однако Рэйчел, увлеченная своей руководящей ролью, ни разу не открыла своего сердца, не рассказала о своих проблемах. Она робко уходила от таких возможностей, вместо этого предпочитая расспрашивать других. В этот вечер откровенности ждали и от нее.

Рэйчел прочистила горло. Поочередно поглядев на остальных, она наконец заговорила:

— Услышав о ваших проблемах, сейчас я чувствую, что Бог обращается ко мне. Мне кажется, Он говорит, что мои трудности менее значительны чем те, которые приходится испытывать вам. С моей стороны было бы эгоистично отнимать время разговорами обо всех этих мелочах. Так что… Кто хочет десерт?

Никто не ответил. Но на каждом лице явно читалось разочарование. Рэйчел опять ушла от возможности быть любимой теми людьми, к которым она проявляла любовь.

Эта проблема, когда говорят «нет» хорошему, также связана с барьерами. Она проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потребности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.

И виною всему неправильное представление о барьерах. Предполагается, что барьеры будут «дышать», подобно ограде с воротами, выпускающими плохое и впускающими хорошее. Люди, у которых вместо барьеров стены, не впускают в свое сердце ни плохое, ни хорошее. Никто не может коснуться их.

По замыслу Бога, в наших барьерах должны быть ворота. Нужно уметь пользоваться всеми радостями безопасных взаимоотношений и избегать разрушительных. Бог даже предоставляет нам свободное право решать, впустить Его в сердце или, напротив, закрыться от Него:

«Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20).

Бог ни в коей мере не хочет силой вторгаться на нашу территорию, чтобы наладить с нами связь. Он понимает, что это может повлечь за собой потерю доверия. Открыться, рассказать о своем горе и покаяться — наша обязанность. И тем не менее для людей, избегающих взаимоотношений, оказывается почти невозможным открыться как перед Богом, так и перед людьми.

Такие закрывшиеся в своей раковине люди считают свои проблемы и естественные желания чем-то плохим, разрушительным или постыдным.

Некоторые люди, подобно Марти, являются одновременно уступчивыми и избегающими. Во время недавней встречи Марти горестно рассмеялась над собой.

— Я начинаю видеть здесь повторяющийся образец. Когда кому-то надо, чтобы я потратила на него несколько часов, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-нибудь на десять минут, я не могу попросить об этом. Как будто у меня в голове — неправильно работающий транзистор. Нельзя ли его заменить?

Марти не одинока в своих страданиях. Многие взрослые люди стоят перед подобной дилеммой. Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклонение). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу. они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают другим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить потерянную энергию.

«Уступчивые» и «избегающие» страдают так называемым «извращением барьеров». То есть когда надо, барьера у них нет, а когда, напротив, нужно открыться, барьеры сразу появляются.

Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей

— Что ты хочешь этим сказать? Как это увольняешься? Ты не можешь уйти сейчас! — Стив посмотрел на своего помощника. Фрэнк уже несколько лет работал вместе со Стивом, но сейчас был решительно настроен на увольнение, потому что все это время он отдавал работе все свои силы и тем не менее никогда не видел своего начальника удовлетворенным.

Раз за разом Стив настаивал, чтобы Фрэнк проводил в офисе дополнительные неоплаченные часы, работая над очередным важным проектом. По просьбе Стива Фрэнк дважды переносил свой отпуск. Но последней каплей стали постоянные телефонные звонки Стива. Если бы Стив звонил изредка, в случае крайней необходимости, то это Фрэнк еще мог бы понять. Но Стив усвоил привычку звонить чуть ли не каждый день. Вся семья, собравшись на ужин, должна была ждать, пока Фрэнк закончит телефонное совещание со своим начальником.

Несколько раз Фрэнк пытался начать разговор со Стивом по поводу этих систематических вмешательств в его личное время, но так и не встретил должного понимания. Фрэнк нужен ему, и не так уж сложно заставить помощника работать более напряженно.

Стив не желал видеть и принимать установленные другими людьми ограничения. Всякое сопротивление он воспринимал просто как вызов. Он считал, что вправе управлять другими людьми.

Люди, склонные управлять другими, не уважают ничьи барьеры. Они не желают нести ответственность за собственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Они верят старым шуткам насчет того, как обучают торговых агентов. «Чтобы продать товар, надо руководствоваться следующим подходом: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Не исключаю, что в торговле эта тактика себя оправдывает, но личные взаимоотношения она разрушает. Таких людей воспринимают как властных, агрессивных, оказывающих давление.

Основная проблема не желающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих нести бремя, которое Бог возложил на них, и только на них.

Помните иллюстрацию о «булыжниках» и «рюкзаках» во второй главе? Так вот люди, стремящиеся управлять, ищут кого-нибудь, кто понес бы за них не только булыжники (кризисы, сокрушающие, неподъемные бремена), но и рюкзаки. Если бы Стив выполнял как положено свою собственную работу и только изредка, по не зависящим от него обстоятельствам, прибегал к помощи своего сотрудника, то Фрэнк, безусловно, с готовностью откликнулся бы и поддержал его. А ситуация, при которой ему приходилось без конца страдать из-за безответственности своего начальника, постоянное давление с его стороны, конечно же, не устраивала Фрэнка. В результате он стал искать другую работу, а Стив потерял талантливого сотрудника.

Можно выделить два типа таких людей:

1 Агрессоры.

Они совершенно равнодушны к барьерам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не замечают, что у других людей есть какие-либо барьеры. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пренебрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.

Библейский пример такого человека — Петр. Иисус говорил ученикам о Своем грядущем страдании, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и начал «прекословить Ему». Но Иисус в ответ «воспретил», говоря:

«Отойди от Меня, сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое» (Мк. 8:33).

Помните, каким трюком воспользовался Том Сойер, чтобы заставить своих товарищей покрасить за него забор? Он убедил их в том, что это великая привилегия, и мальчишки ждали своей очереди покрасить!

Сын Исаака, Иаков, обманом заставил своего брата Исава отказаться от первородства (Быт. 25:29-34). Затем, при поддержке своей матери, он опять же обманом получил от отца предназначавшееся Исаву благословение (Быт. 27:1-29). Практически, имя «Иаков» означает «обманщик». Очень часто он использовал присущий ему ум, чтобы хитростью нарушить барьеры других.

Событием, которое помогло Иакову избавиться от такого подхода, послужила его конфронтация с Богом, принявшим образ человека (Быт. 32:24-32). Бог «боролся» с ним всю ночь напролет, а затем изменил его имя на Израиль. Слово «Израиль» означает «борющийся с Богом». Во время этой борьбы Бог повредил Иакову бедро.

Иаков изменился. Он стал менее хитрым и более честным. Его агрессивность стала явной, о чем свидетельствует и его новое имя. Теперь он признавал ее. Такой человек способен осознать собственную нечестность, покаяться в ней и принять свои собственные ограничения, а ограничения других людей он примет только в том случае, если увидит их.

Манипуляторы отрицают свое желание управлять другими; они отказываются от собственного эгоцентризма как от чего-то несущественного. Они подобны прелюбодейной женщине из Книги Притчей: «Поела и обтерла рот свой, и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).

Верите или нет, но «уступчивые» и «избегающие» люди также могут управлять. Однако они склонны добиваться своего не с помощью прямой агрессии, а манипуляциями. Например, когда уступчивые люди нуждаются в эмоциональной поддержке, они могут оказать услугу кому-нибудь из своих друзей. А затем ждут ответной услуги в виде душевного тепла. И иногда им приходится ждать годами. Особенно если они оказали услугу кому-нибудь, кто не умеет читать мысли.

Что неправильно в таком сценарии? Это не имеет никакого отношения к любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует платы за «вложенные» усилия. Она «не ищет своего» (1 Кор. 13:5). Заботиться о человеке, ожидая ответной заботы, — это способ косвенно управлять им. Если вам когда-нибудь приходилось бывать «принимающей» стороной в подобных отношениях, вы поймете о чем я говорю. В одну минуту вы приняли комплимент или услугу, а в следующую оскорбили чьи-то чувства, не сумев понять, что при этом человек ожидал награды.

Повреждения барьеров

Возможно, на этом месте вы остановитесь и зададитесь вопросом: «Минуточку. Какие могут быть повреждения у людей, которые управляют другими? Разве их можно считать «ранеными»? Они, напротив, сами наносят раны!» И в самом деле, такие люди приносят большой вред окружающим. Но и у них с барьерами далеко не все в порядке. Давайте посмотрим, что происходит у них в душе.

Они недисциплинированны. У них снижена способность владеть своими импульсами и желаниями. Внешне создается впечатление, что они «получают от жизни все, чего хотят», но на самом деле они остаются рабами собственных желаний. Если им чего-то хочется, то они стремятся получить это немедленно, они не способны откладывать удовлетворение своего желания. По этой причине они даже слышать не хотят от других слово «нет». Им просто необходимо научиться считаться с барьерами других людей. Это поможет им учитывать свои собственные барьеры.

У этих людей также снижена способность «владеть» своей собственной жизнью. Привыкнув полагаться на нахальство или косвенную манипуляцию, они не способны функционировать в этом мире самостоятельно. Единственное средство — предоставить им возможность испытать на себе последствия собственной безответственности.

Они редко чувствуют себя любимыми. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или по причине зависимости, а также потому, что они очень хорошо умеют руководить. задевая чувствительные струнки. Угрозы и манипуляции избавляют их от одиночества. Но они осознают, что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Невозможно, заставляя окружающих испытывать чувство вины, быть любимыми ими.

Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других

Когда Брэнда делилась со мной своими переживаниями, ее руки дрожали.

— Обычно при общении с Майком я не слишком чувствительна. За последние пару недель проблемы с детьми и напряженная обстановка на работе измучили меня. Я остро почувствовала собственную уязвимость. На этот раз ответ Майка не рассердил меня. Он просто причинил мне боль, и боль сильную.

Брэнда рассказала о своих недавних семейных проблемах. Вообще-то она считала свой брак с Майком удачным. Он хорошо зарабатывал, был активным христианином, серьезно относился к своим отцовским обязанностям. И все же взаимоотношения складывались таким образом, словно ее потребностей и болезненных переживаний не существовало.

Инцидент, о котором поведала мне Брэнда, начался довольно безобидно. Уложив детей спать, они с Майком разговаривали в спальне. Брэнда попробовала поделиться своими переживаниями по поводу воспитания детей и рассказать о проблемах на работе.

Безо всякого предупреждения Майк вдруг сказал:

— Если тебе не нравятся твои чувства, измени их. Жизнь сурова. Так что… Постарайся справиться с этим, Брэнда.

Брэнда не ожидала такой реакции. Она ощутила пустоту и одиночество. Ей и так было нелегко говорить об этом, зная холодность Майка. Но сейчас ей казалось, что ее чувства растоптали. Похоже, он совсем не понимал ее трудностей и даже не собирался в них вникать.

В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.

Майк должен общаться с Брэндой не только как добытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любящий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за ее эмоциональное благополучие, но он ответственен перед ней. Не откликаясь на ее нужды, он пренебрегает своими обязанностями.

Названные «нечуткими» за свой недостаток внимания к обязанности любить, эти люди ведут себя прямо противоположно тому, что написано в Библии в Книге Притчей 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это» (во второй части притчи содержится намек на ограниченность наших возможностей, что порой мы при всем желании по тем или иным причинам помочь не можем). Еще один ключевой стих для понимания этого вопроса содержится в Послании к Римлянам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Опять же, обратите внимание на условие: «если возможно». Мы не можем дать мир человеку, который не желает его!

Оба вышеприведенных стиха содержат в себе одну и ту же идею: в пределах барьеров мы обязаны заботиться о тех людях, которые по Божьей воле оказались рядом с нами, и помогать им. Если мы, располагая необходимыми ресурсами, отказываемся выполнять это условие, то не исключено, что причиной этому является внутренний конфликт, связанный с неправильным пониманием барьеров.

Нечуткие люди делятся на две категории:

1. Те, кто критически относится к потребностям других (отношение к своим собственным нуждам они проецируют на других; к этой проблеме Иисус обращается в Мф. 7:1-5). Такие люди стараются не замечать своих собственных потребностей, и, как результат, они игнорируют нужды окружающих.

2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих собственных желаниях и потребностях, что не успевают думать о других людях. «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4).

Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы сможем любить других, нам необходимо взять на себя эту ответственность. Бог хочет, чтобы мы заботились о себе. Только тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.

 

Управляющие а нечуткие

Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит. когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!

Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!

Ниже приведена таблица четырех типов проблем, связанных с нечеткостью барьеров *. Возможно, некоторые из этих проблем мучают и вас.

Проблемы  связанные с нечеткостью барьеров

НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ		НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ
НЕТ	Уступчивый Чувствует себя виноватыми и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры	Управляющий С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других
ДА	Нечуткий Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других	Избегающий Устанавливает барьеры, которые мешают ему принимать любовь и заботу других

 

 

Функциональные барьеры и барьеры во взаимоотношениях

Функциональные барьеры имеют отношение к способности человека выполнить работу, завершить проект, достигнуть намеченного. Эти барьеры связаны с самодисциплиной, инициативой, планированием, работоспособностью, продуктивностью. Барьеры во взаимоотношениях связаны со способностью говорить правду человеку, с которым приходится общаться.

Проиллюстрировать это можно так. Вспомним евангельскую историю о Марфе и Марии. В каждом из нас живет Марфа — наша функциональная часть, и Мария — часть, отвечающая за взаимоотношения (Лк. 10:38-42). Марфа готовила ужин, в то время как Мария сидела у Ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась, что Мария ей не помогает, Иисус сказал: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» *. Иисус не имел в виду, что Марфа делала что-то дурное, Он просто хотел сказать, что она делала это в неподходящее время.

Многие люди обладают развитыми функциональными барьерами, но при этом барьеры во взаимоотношениях с людьми у них недостаточно четкие; то есть, в деле они способны на многое, но порой не в состоянии сказать другу. что недовольны его постоянными опозданиями. Встречается и обратная ситуация. К примеру, человек может абсолютно честно высказать кому-то, что его что-то не устраивает, но при этом не в состоянии вовремя встать утром на работу.

Мы в общем виде рассмотрели различные категории барьеров. Но как формируются барьеры? Почему некоторые люди словно бы обладают ими от рождения, а другие не имеют их вообще? Тут играют роль множество факторов. Но главный фактор принадлежит семье, в которой вы росли и воспитывались.

* В английском тексте: «То, что избрала Мария, лучше». — Прим. перев.

 

Формирование барьеров

Джим был просто не в состоянии отказывать другим в их просьбах. В особенности это относилось к его начальнику. Джим был техническим директором в крупной фирме. Своей безотказностью он заслужил прозвище Мистер Могу Сделать.

Но собственные дети называли его иначе — Привидение. Джима постоянно не было дома. Мистер Могу Сделать вынужден был регулярно засиживаться в офисе до ночи;

присутствовать на нескольких деловых ужинах в неделю;

проводить свои выходные в дороге на очередную встречу, нарушая данное детям обещание пойти на рыбалку или в зоопарк.

Джим и сам был недоволен, что почти не видит собственную семью. Но он оправдывал это, говоря: Это мой способ дать детям хорошую жизнь. Зарабатывая деньги, я помогаю им. Жена Джима, Алиса, тоже научилась оправдывать эти «ужины без папы». Она внушала детям (и самой себе): «Таким способом папа говорит нам, что любит нас». И сама почти верила в это.

Однако пришло время, когда она не смогла больше себя обманывать. Как-то вечером она усадила Джима на диван в гостиной и сказала ему:

— Джим, я чувствую себя одинокой матерью. Мне долго не хватало тебя, но теперь уже почти все равно.

Джим старательно избегал ее взгляда.

— Дорогая, я знаю. я знаю, — отвечал он. — Я бы всей душой хотел научиться чаще говорить людям «нет». Но бывает так трудно…

— Я могу показать тебе людей, которым ты с успехом говоришь «нет», — прервала его Алиса. — Это я и дети!

Это было последней каплей. Внутри Джима сломалась какая-то преграда. Его захлестнула волна боли, вины и стыда, беспомощности и бессильной ярости.

С трудом выговаривая слова, он произнес:

— Думаешь, мне нравится быть таким, вечно идти на поводу у других? Думаешь, мне доставляет удовольствие подводить свою семью? — Джим сделал паузу, пытаясь овладеть собой. — У меня так было всю жизнь, Алиса. Я всегда страшно боялся кого-нибудь подвести. Я ненавижу это качество в себе, Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до этого?

Так в чем же заключается истинная причина, почему Джим «дошел до этого»? Он любит свою семью. Меньше всего ему хотелось пренебрегать взаимоотношениями с самыми дорогими для него людьми: женой и детьми. Проблемы Джима начались не в день свадьбы. Стереотип был заложен в ранние годы жизни. Когда началась его взрослая жизнь, этот стереотип уже был частью его характера.

Каким образом формируется способность устанавливать барьеры? Цель данной главы — дать ответ на этот вопрос. Мы надеемся, что это поможет вам приоткрыть завесу и увидеть, когда ваши собственные барьеры начали крошиться и осыпаться или. наоборот, когда они окрепли. Мы также надеемся, что, прочитав эту главу, вы приобретете достаточно знаний, чтобы начать «ремонт ваших защитных сооружений».

При чтении этого раздела помните молитву Давида. Он просил Бога принять участие в его жизни и развитии:

«Испытай меня. Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23-24).

Бог хочет, чтобы вы знали свои душевные раны и слабости независимо оттого, кто был причиной: вы сами или другие люди. Попросите Бога помочь разобраться в ваших отношениях с окружающими и в причинах, способствовавших возникновению ваших проблем. Прошлое — ваш союзник в изменении настоящего и в надежде на лучшее будущее.

Формирование барьеров

Барьеры не передаются по наследству, их надо строить. Бог хочет, чтобы мы были любящими, ответственными, правдивыми и свободными людьми. Для этого мы должны с самого детства усвоить, что в жизни существуют определенные ограничения. Формирование барьеров — процесс, длящийся непрерывно, всю жизнь. Тем не менее самая ответственная фаза этого процесса приходится на детские годы, когда закладываются основы характера человека.

Священное Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Прит. 22:6) *. Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они считают, что «путь. по которому ему следует идти», означает «путь, по которому мы, родители, считаем, что он должен идти». Понимаете? Здесь и зарождаются проблемы.

На самом деле этот стих означает «наставь его на путь, начертанный для него Богом». Другими словами, хорошее воспитание заключается вовсе не в том, чтобы путем эмоционального насилия сделать ребенка идеальным. Важно помочь ему открыть для себя то, что задумал Бог, и достигнуть этой цели.

Библия учит нас, что мы проходим в жизни определенные стадии. Иоанн в своем послании обращается к «детям», «отрокам», «юношам», «отцам» (1 Ин. 2:12-13),

* В английском тексте: «Наставляй юношу на путь, по которому ему следует идти*. — Прим. перев.

Барьеры в своем развитии также проходят через четко определяемые фазы. Специалисты, наблюдая младенцев и детей в их взаимодействии с родителями на ранних стадиях жизни, выделяют конкретные фазы развития барьеров .

Межличностные связи: фундамент барьеров

Вэнди не могла понять, почему, несмотря на изученные ею книги, кассеты» внушающие уверенность в себе, бесконечные самоуговоры, с помощью которых она убеждала себя не бояться конфронтации, ее отношения с матерью не складывались. Стоило только начаться очередному телефонному разговору — и все мудрые советы, все методики самопомощи мгновенно улетучивались.

Разговор о детях неизменно заканчивался одним и тем же: мать критиковала стиль воспитания, который использовала Вэнди.

— Я мать дольше, чем ты, — говорила она. — Так что делай, как я тебе говорю.

Вэнди внутренне протестовала. Дело не в том, что она не хотела прислушиваться к ее советам, Господь знает, что она сумела бы использовать их. Но мать считала, что поступать надо только так. как говорит она, другого пути нет и быть не может. Вэнди хотела, чтобы ее взаимоотношения с матерью изменились. Но она не желала закрывать глаза на ее склонность контролировать, на ее навязчивые советы, на ее жесткость. Если бы она могла дружить с матерью, как дружат два взрослых человека.

Но слова просто застревали в горле. Она писала матери письма, пытаясь объяснить свои чувства, но не посылала их. Она репетировала, прежде чем позвонить. И тем не менее, когда наступало время разговора, она паниковала и молчала. При общении с матерью она немедленно входила в роль уступчивой и благодарной девочки. Только позже, рассердившись, она осознавала, что опять принимается за старое. Она уже почти отчаялась, не веря, что отношения когда-нибудь изменятся.

История Вэнди иллюстрирует одну основную потребность, которую необходимо удовлетворить, когда речь заходит о возведении барьеров. Сколько бы вы ни разговаривали с самим собой, сколько бы ни читали соответствующей литературы, вы не сможете установить барьеры, если у вас не будет поддержки со стороны Бога и других людей. Даже и не пытайтесь это сделать, не вступив предварительно в глубокие, теплые взаимоотношения с людьми, которые будут любить вас. что бы ни случилось.

Самая глубочайшая, сокровенная потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и эмоциональный «дом». Сам Бог нуждается в этом. «Бог есть любовь», — говорит Иоанн в своем Первом послании (4:16). Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности.

Так же, как и для Бога, нашей центральной потребностью является потребность в личностной связи. Еще когда мир был в своем первозданном, неискаженном состоянии, Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Он говорил не о браке. Он говорил о взаимоотношениях, о том, что у каждого из нас должны быть люди, которым можно доверять и к которым можно обращаться за поддержкой.

Мы созданы для взаимоотношений. Привязанность — это фундамент существования души. Когда этот фундамент недостаточно крепок, формирование барьеров невозможно. Почему? Потому что когда у нас нет взаимоотношений с близким человеком, нам некуда пойти в случае конфликта. Когда мы не уверены, что любимы, мы вынуждены выбирать из двух зол:

1) Мы устанавливаем барьеры, рискуя потерять дружеские отношения. Именно этого боялась Вэнди, она боялась, что мать отвергнет ее, и на этом их дружба прекратится. Чтобы чувствовать себя в безопасности, она по-прежнему нуждалась во взаимоотношениях с матерью.

2) Мы не устанавливаем барьеры и остаемся узниками желаний другого человека. Не устанавливая барьеры во взаимоотношениях с матерью, Вэнди была узницей ее желаний.

Так что первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Образование межличностных связей происходит, когда мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на руках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается образ, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при которой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.

На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я — одно и то же». Иногда это называют симбиозом, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испытывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.

Внутренняя эмоциональная картина ребенка складывается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке формируется внутреннее чувство принадлежности к любящему существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.

О постоянстве эмоционального и духовного объекта говорится и в Библии, когда речь идет об «укоренении и утверждении в любви» (Еф. 3:17) и «укоренении и утверждении во Христе» (Кол. 2:7). Это подтверждает, что по Божьему замыслу мы должны быть в достаточной степени любимы ИМ и окружающими. Мы не должны испытывать чувство изоляции даже в том случае, если действительно одиноки .

Образование первичных межличностных связей с родителями — это прелюдия. Если дети испытывают чувство безопасности, если первые в их жизни взаимоотношения дают им ощущение душевного тепла и уюта, значит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта, сопровождающего формированием барьеров.

Отделение и индивидуализация: строение души

— Такое впечатление, как будто повернули выключатель, — Милли делилась переживаниями с подругами. Все они посещали женскую группу в церкви, благодаря чему у молодых мам была возможность обсуждать наболевшие вопросы.

— В свой первый день рождения, подумайте только, в этот самый день Хилари превратилась в самого невыносимого ребенка из всех, которых я когда-либо видела. Я не могла поверить, что это тот же самый ребенок, который за день до этого уплетал шпинат так, словно это была ее последняя в жизни еда. Однако на следующий день Хилари весь свой обед побросала на пол!

В ответ на этот всплеск раздражения последовали подтверждающие кивки и улыбки. Все матери согласились: в их детях тоже примерно в этот же период произошли перемены. Милые, на все согласные, без конца расплывающиеся в улыбке младенцы превратились в сварливых, требовательных малышей.

Что же случилось? Любой компетентный педиатр или специалист по детскому развитию объяснит, что в период от года до трех в жизни ребенка происходят кардинальные перемены. И какой бы хаос это не создавало в доме. какое бы раздражение порой не вызывало, пройти через него должен каждый ребенок. Подобные перемены в этом возрасте — совершенно нормальное явление. Это является частью Божьего замысла для любого ребенка.

Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости. Специалисты квалифицируют это как стадию отделения и индивидуализации. Под «отделением» подразумевается потребность ребенка воспринимать себя как личность, отдельную от матери. Ребенок как бы говорит: «Мама — это не я». «Индивидуализацией» называется процесс формирования собственной личности, которая развивается у ребенка, когда он отделяется от матери. Здесь ребенок уже как бы говорит: «А это я».

Невозможно осознать «я», не увидев сначала «не я». Это все равно что строить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала вы должны вырубить заросли, освободить пространство и только после этого можете приступать к возведению здания. Прежде чем открыть для себя истинные, неповторимые аспекты вашей данной Богом личности, вам необходимо сначала выяснить для себя, чем вы не являетесь.

Единственное сохранившееся свидетельство о детстве Иисуса подтверждает этот принцип. Помните, как мать и отец Иисуса ушли из Иерусалима без Него? Когда они вернулись и нашли Его беседующим в храме, то мать стала упрекать Его. На что Он ответил: «Зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему» (Лк. 2:49). Иначе говоря: Я обладаю ценностями, мыслями и мнениями, которые отличаются от твоих, мама. Иисус знал, кем Он не является. И столь же четко знал, кем является.

Процесс отделения и индивидуализации не проходит гладко. Здоровый процесс формирования барьеров в детстве характеризуется тремя стадиями: первичное отделение («вылупление из яйца»), тренировка (закрепление навыков самостоятельности) и восстановление равновесия (гармонизация).

«Вылупление из яйца»: «мама и я не одно и то же»

— Это несправедливо, — жалуется мне мать пятимесячного мальчика. — У нас было четыре месяца блаженства и близости. Мне нравилась беспомощность Эрика, его зависимость от меня. Он нуждался во мне. и меня ему было достаточно.

И внезапно все изменилось. Он стал —• как бы это выразиться — более беспокойным, непоседливым. Теперь он не всегда хочет, чтобы я держала его на руках. Его больше интересуют другие люди. Даже яркие игрушки для него интереснее, чем я!

— Кажется, я начинаю улавливать суть, — завершила женщина. — Он нуждался во мне четыре месяца, а в следующие семнадцать с половиной лет материнства я должна предоставить ему возможность научиться быть самостоятельной, независимой личностью!

Во многих смыслах эта женщина действительно уловила суть. Период от пяти до десяти месяцев характеризуется большими изменениями, происходящими в младенцах. Именно в этот период ребенок начинает осознавать, что «мама и я — не одно и то же». В это время на смену пассивному единению с матерью приходит активный интерес к внешнему миру. Дети начинают понимать, что их окружает огромный, полный чудес мир, и хотят сыграть в нем свою роль!

Этот период детские психологи называют периодом «вылупления из яйца», или «дифференциации». Это время исследований. Ребенок все трогает, пробует на вкус и запах, стремится ощутить как можно больше. Хотя в этой фазе он все еще зависим от матери, однако он уже не замкнут на близости с ней. Месяцы кормления сделали свое дело: в ребенке достаточно укрепилось чувство безопасности, чтобы без страха пускаться в исследовательские путешествия. Приглядитесь внимательнее к ползающему малышу: он не хочет ничего пропустить; он раздвигает географические барьеры, уползая все дальше от матери.

Загляните в глаза ребенка, находящегося в этой стадии развития. Вы увидите в них удивление Адама, восхищенного флорой, фауной и величием мира, сотворенного для него Богом. Вы увидите в них желание делать открытия, порыв к познанию. Это чувство находит свое отражение в Книге Иова 11:7: «Можешь ли исследованием найти Бога? Можешь ли совершенно постигнуть Вседержителя?» Нет, мы не можем этого сделать. Но мы созданы, чтобы делать открытия, чтобы переживать Творение во всей его полноте и познавать Творца.

Для молодых матерей это нелегкий период. Многие, подобно женщине, о которой шла речь в начале раздела, испытывают уныние. Особенно трудно это для женщин, которые сами так толком и не сумели «вылупиться из яйца». От своего ребенка они ничего не хотят, кроме близости и зависимости. Им надо, чтобы ребенок без конца в них нуждался. Нередко такие женщины рожают много детей или находят другие способы проводить время с младенцами. Зачастую они не любят ту часть материнства, которая связана с «отделением». Им не нравится дистанция между ними и ребенком. Эта внезапно вырастающая преграда причиняет матери боль. Но ребенку она необходима.

Тренировка (закрепление навыков самостоятельности): «я могу сделать все!»

— Но что плохого в том, что я хочу веселиться? Жизнь не предназначена только лишь для того, чтобы пребывать в тоске и скуке! — возражал Дерек. Ему около сорока, но одет он, как студент колледжа. Его лицо покрыто ровным загаром и лишено морщин. Это производит странное впечатление, учитывая, что он мужчина среднего возраста.

Что-то тут было не так. Дерек обсуждал с пастором своей церкви возможность перехода из группы одиноких людей старше тридцати пяти лет в группу тридцати- или даже двадцатилетних.

— Они просто не могут двигаться с моей скоростью. Я люблю кататься на роликовых коньках, гулять допоздна и менять работу. Это помогает мне сохранить молодость.

Стиль жизни Дерека характеризует человека, остановившегося на второй стадии процесса отделения и индивидуализации: стадии тренировок, или закрепления навыков самостоятельности. В течение этой фазы, которая обычно длится от десяти до восемнадцати месяцев (и затем возвращается позднее), дети учатся ходить и начинают пользоваться словами.

Различие между этими двумя стадиями — «вылупления из яйца» и «тренировок» — носит радикальный характер. В то время как только-только начавший отделяться от матери малыш по-прежнему еще во многом на нее полагается и льнет к ней, ребенок в стадии тренировки норовит все делать самостоятельно. Благодаря внезапно обретенной способности ходить он испытывает ощущение всемогущества. Детей распирает от энергии и жизнерадостности. Они хотят испробовать все, включая спуск по крутым лестницам, засовывание вилки в розетку и дерганье кошки за хвост.

Люди, которые, подобно Дереку, остановились на этой стадии, могут быть весьма забавными. Если только вы ненароком не проткнете их мыльный пузырь, сказав им о нереальности их преувеличенно высоких представлений о собственном всемогуществе и свойственной им безответственности. Тогда вы выступаете в роли человека, вылившего на них ушат холодной воды. Побеседовав с человеком, который состоит в браке с таким «ребенком», вы узнаете массу интересного.

В Книге Притчей 7:7 описывается похожий молодой человек, оставшийся на этой тренировочной стадии: «И увидел среди неопытных, заметил между молодыми людьми неразумного юношу».

Этот молодой человек обладал энергией, но не умел контролировать собственные импульсы и ограничивать собственные страсти. Он был сексуально неразборчив, что часто происходит со взрослыми людьми, так и не перешагнувшими этой детской стадии. И конец его печален: он предается страстям, «доколе стрела не пронзит печени его;

как птичка кидается в силки, и не знает, что они — на погибель ее» (Прит. 7:23).

Таким людям кажется, что их никогда не поймают в силки. Но жизнь ловит их.

На этой стадии развития детям (то есть тем, для которых ощущение всемогущества действительно уместно) нужно сопереживание и поддержка. То есть надо восторгаться и удивляться вместе с ними и устанавливать рамки, в которых они могут тренироваться без страха. Умные родители веселятся вместе с малышом, когда он прыгает на кровати. Глупые родители или угашают энтузиазм ребенка, не позволяя ему прыгать вовсе, или не устанавливают никаких рамок, позволяя ему скакать по обеденному столу. (Родители Дерека, скорее всего, принадлежали ко второму типу.)

На тренировочной стадии дети узнают, что агрессивность и инициатива — хорошие вещи. Родители, которые в этот период твердо и последовательно устанавливают реальные барьеры и при этом не угашают пыл ребенка, помогают ему успешно осуществить переход к следующей стадии его развития.

Вам когда-нибудь приходилось видеть плакаты, изображающие первый шаг ребенка? Некоторые из них не совсем верно изображают этот первый шаг. Мы видим на них дитя, делающее трогательно-неуверенные шаги по направлению к раскрывшей объятия матери. В реальности дело обстоит иначе. Большинство матерей рассказывают: «Когда мой ребенок делал свой первый шаг, я смотрела сзади!» Тренирующийся ребенок уходит от тепла и безопасности к волнующим открытиям. При этом физические и географические барьеры помогают ребенку научиться действовать, не рискуя здоровьем.

На тренировочной фазе для ребенка характерен приток энергии, энтузиазма и желания. Благодаря этому энергетическому подъему он делает завершающий шаг к тому, чтобы стать отдельной личностью, самим собой. Но восторженный подъем не может длиться вечно. Даже машины не всегда ездят на полной скорости. В конце дистанции спортсмен не в состоянии бежать так же быстро, как и в начале. И тогда стадия тренировок уступает место следующей стадии — гармонизации.

Восстановление равновесия (гармонизация):

«я могу делать не все»

В этот период происходит восстановление гармонических взаимосвязей. Ребенок приходит к этому в возрасте от восемнадцати месяцев до трех лет. Иными словами, ребенок возвращается к реальности. Ощущение всесилия нескольких предыдущих месяцев медленно уступает место осознание того, что он может не все, что хочет. Дети испытывают чувство тревоги и осознают, что мир — это пугающее место и что они все еще нуждаются в матери.

Ребенок снова начинает тянуться к матери, но на этот раз связь «ребенок — мать» несколько отличается от предыдущей. Теперь он привносит во взаимоотношения с матерью свое более четко очерченное «я». Он хоть и с ней, но все равно уже отдельно. Они теперь не одно целое, а два человека, каждый со своими собственными чувствами и мыслями. Ребенок готов общаться с внешним миром, ощущая себя отдельной личностью.

Как правило, этот период труден и для родителей, и для детей. Ребенок в стадии гармонизации бывает просто невыносим. Он все время противоречит, а иногда даже впадает в откровенный гнев. Он напоминает человека, страдающего хронической зубной болью.

Давайте рассмотрим некоторые способы, с помощью которых дети на этой стадии развития возводят барьеры.

Гнев. Гнев — это друг. Бог сотворил его с определенной целью: чувство гнева сообщает нам, что существует проблема, которую надо решать. Гнев — это способ для ребенка ощутить, что его переживания отличаются от переживаний других людей. Способность гневаться, чтобы отличать себя от других, — это барьер. Дети, умеющие правильно выражать свой гнев, позже в жизни всегда сумеют определить, что кто-то пытается причинить им боль или управлять ими.

Чувство собственности. Стадию гармонизации иногда понимают как «эгоистическую», поскольку именно в этот период словарь ребенка пополняется такими словами, как мое, мне. Сьюзи не желает, чтобы кто-нибудь, кроме нее, держал ее куклу. Билли не желает делиться машинками с пришедшим в гости мальчиком. Для родителей-христиан часто бывает довольно трудно понять эту важную часть становления личности, осознания «себя».

— Да, похоже, в нашей малышке поднимает свою безобразную голову ветхая греховная природа, — замечают родители под глубокомысленные кивки друзей. — Мы стараемся научить ее делиться и любить других, но она остается в лапах эгоизма, который есть во всех нас.

Это неверно и не соответствует Библии. Внезапно появившаяся страсть ребенка к «своему» действительно частично уходит своими корнями в наш врожденный эгоцентризм, в ту греховную и развращенную нашу часть, которая хочет, подобно сатане, «взойти на высоты облачные, быть подобным Всевышнему» (Ис. 14:14). Однако этот упрощенный взгляд на характер человека не охватывает всего, что стоит за понятием «сотворенный по образу Божьему».

Быть сотворенным по образу Божьему означает также и обладание, или распорядительность. Адаму и Еве было дано право владычествовать над землей. Также и нам дано право распоряжаться своим временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем мы говорили во второй главе. Не зная, что является «моим», мы не можем иметь чувство ответственности, необходимое для развития и зашиты своих ресурсов. Если мы не имеем «своего», то у нас нет «я», которое мы могли бы посвятить Богу и Его царству.

Дети должны понимать, что слова мое, мне, я — вовсе не ругательные. При правильном, опирающемся на Библию воспитании они научатся жертвовать. Их сердце будет готово отдавать и любить. Но это произойдет не раньше, чем их личность будет сначала любима достаточно, чтобы иметь возможность отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Нет: барьер, состоящий из одного слова. Дети в фазе гармонизации часто используют одно из самых важных в человеческом языке слов — нет. Ребенок может начать произносить его уже во время «вылупления из яйца», но на стадии гармонизации оттачивается умение употреблять слово нет. Это первый вербальный барьер, который усваивают дети.

Слово нет помогает детям отделяться от того. что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Родители должны правильно обращаться с детским «нет». Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка. Я был знаком с родителями, которые не обратили должного внимания на отказ ребенка есть определенную пищу. В результате позднее они обнаружили, что у девочки развилась на эту еду аллергия.

Очень часто дети в этом возрасте получают удовольствие. употребляя слово «нет». Они не только отказываются от овощей и упираются, когда их укладывают днем спать. Они отворачиваются даже от кукол и других любимых игрушек.  Однако им нужно настаивать на своем «нет». Оно помогает им не чувствовать себя беспомощными и бессильными.

Перед родителями стоят две задачи, связанные с детским «нет». Во-первых, они должны создать такие условия, при которых ребенок не боялся бы сказать это слово. Тем самым родители способствуют формированию у ребенка внутренних барьеров. Безусловно, маленькие дети часто не могут правильно выбрать желаемое для себя, но все же у них должна быть возможность сказать «нет» и быть уверенными, что к ним прислушаются. Разумные родители не почувствуют себя оскорбленными и не придут в ярость, столкнувшись с сопротивлением ребенка. Напротив, они помогут ребенку почувствовать, что его «нет» так же приветствуется, как и «да». Такие родители не станут эмоционально устраняться от ребенка, который так часто произносит это слово. Они сохранят с ним связь. Этот процесс требует работы! Поэтому родители должны оказывать друг другу поддержку.

Перед одной парой возникла проблема. Их часто навешала любящая тетушка, которая почувствовала себя оскорбленной нежеланием их дочери целовать и обнимать ее при каждом визите. Иногда девочка была ласковой, а иногда предпочитала стоять в сторонке и наблюдать. В ответ на жалобы тетушки супруги отвечали: «Мы не хотим, чтобы Кэси чувствовала себя обязанной проявлять нежность. Мы хотим, чтобы она сама отвечала за свою жизнь». Эти родители хотели, чтобы «да» их дочери было действительно «да», а «нет» — «нет» (Мф. 5:37). Они хотели воспитать ее так, чтобы в будущем она могла сказать «нет» злу.

Вторая задача родителей, дети которых находятся в стадии гармонизации, заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться уважать барьеры других. Дети должны уметь не только говорить «нет», но и принимать его со стороны других людей.

Родителям следует установить при общении с детьми соответствующие их возрасту барьеры и добиваться их соблюдения. Это означает, например, не потакать требованиям и истерикам, которые иногда возникают у детей в магазине игрушек. Порой это нелегко, и, возможно, он будет чувствовать себя лучше, если вы купите ему полмагазина. Но делать этого не следует. Соблюдение барьеров означает, что при необходимости вы можете прекратить развлечения (устроить перерыв, поговорить с ребенком или наказать его. если он по-другому не понимает. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18). Иными словами, помогите ребенку научиться принимать ограничения, иначе потом будет поздно.

В трехлетнем возрасте структура сформировавшихся барьеров становится особенно явной. К этому времени ребенок должен обладать способностью:

1. Поддерживать эмоциональную близость с другими людьми, не утрачивая при этом чувства собственного «я» и свободы отдельного, независимого существования.

2. Говорить соответствующее условиям «нет», не испытывая при этом страха потерять любовь окружающих.

3. Принимать «нет» другого человека, не устраняясь эмоциональ           но и не разрывая с ним внутреннюю связь.

Один мой друг, которому я рассказал об этом, сказал:

— И всему этому они должны научиться к трем годам? А как насчет сорока трех?

Да, планка действительно высока. Но тем не менее барьеры должны сформироваться в ранние годы жизни.

Существуют еще два периода жизни, в которые формирование барьеров происходит особенно интенсивно.

Первый — это подростковый возраст. В этом возрасте происходит как бы вторичное проигрывание первых лет жизни, но только на ином, более зрелом уровне. Затрагиваются такие вопросы, как сексуальность, половая идентификация, соревнование и формирующаяся личность взрослого человека. Но в этот тяжелый, полный смятения период с прежней остротой встают старые вопросы. Ведь именно способность в нужный момент согласиться или отказать определяет, сумеет ли человек поставить барьеры теперь уже на новом, более высоком уровне.

И второй период — это начало взрослой жизни, когда человек попадает в категорию так называемых «молодых взрослых». Обычно это совладает с уходом детей из дома или колледжа, началом карьеры или браком. В это время молодые взрослые страдают от потери прежней структуры. Нет школьных звонков, никто не устанавливает расписаний, На них обрушиваются пугающие свобода и ответственность. Возникает необходимость близости и сопровождающей близость ответственности. Зачастую в этот период у молодых людей появляется масса новых возможностей научиться воздвигать прочные барьеры.

Чем раньше ребенок научится это делать, тем меньше проблем ожидает его в будущем. Удачные первые три года жизни означают более спокойный (хоть и не совсем гладкий) подростковый период и более успешный переход во взрослую жизнь. Последствия проблем в детстве можно исправить, если вся семья будет прилагать к этому серьезные усилия в подростковый период. Но нерешенные проблемы во время ранних периодов жизни человека могут повлечь за собой серьезные последствия в жизни взрослой.

— Полезно узнать, как это у меня должно было быть, — заметила одна женщина, принимавшая участие в разговоре о развитии детей. — Но что мне действительно помогло бы, так это знание собственных ошибок.

Давайте теперь поговорим о том, каким образом нарушается процесс формирования барьеров.

Повреждения барьеров: что же не так?

Проблемы, связанные с формированием барьеров, коренятся в нашей природе и проявляются в процессе наших взаимодействий с другими людьми. Наиболее существенные конфликты возникают в решающие первые три года жизни; они могут выявиться на любой из трех стадий процесса отделения-индивидуализации: «вылупления из яйца», тренировок и гармонизации. В целом, чем раньше произошло повреждение и чем больше степень его тяжести, тем серьезнее и глубже проблема.

Самоустранение — враг барьеров

— Я не знаю, почему это происходит, но это так, — размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой алисой. — Каждый раз, когда я в чем-то не соглашаюсь с матерью (даже если речь идет о какой-то мелочи), у меня возникает ужасное чувство, как будто ее больше нет рядом, и я не могу вернуть ее обратно. Действительно, ужасно чувствовать, будто теряешь того, кого любишь.

Давайте говорить начистоту. Никому из нас не нравится слышать от других «нет». Трудно принять отказ другого человека поддержать нас, стать нам ближе, простить. Тем не менее хорошие, здоровые взаимоотношения строятся именно на умении отказать и противостоять: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит. 27:17).

Вовремя сказанные и правильно понятые «нет» не только помогают создавать хорошие взаимоотношения, но также и формировать зрелые характеры. Растущие и развивающиеся дети должны знать, что к их барьерам отнесутся с уважением. Чрезвычайно важно, чтобы они не боялись экспериментировать, проявлять самостоятельность и не соглашаться. Попытки самоутверждения ни в коем случае не должны лишать их любви окружающих.

Это не значит, что родители должны предоставить ребенку полную свободу, но никогда не стоит разрывать эмоциональную связь с ним, даже в том случае, когда его поведение явно идет вразрез с установками родителей. Пожалуйста, поймите меня правильно. Без родительских ограничений обойтись невозможно. Детям необходимо твердо усвоить, что есть рамки поведения, которые переступать нельзя. Они должны испытывать на себе соответствующие их возрасту и не противоречащие библейскому подходу последствия за неповиновение (если родители не соблюдают этот принцип воспитания, то дети страдают от другого типа повреждения барьеров; его мы вкратце тоже обсудим). Вы можете сердиться, но не следует эмоционально устраняться.

Как часто приходится слышать высказывание: «Бог любит грешника, но ненавидит гpex». Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Если ребенок плохо себя ведет, то следует разобраться с проблемой, сохраняя при этом эмоциональную связь с ним. Если же родители вместо этого устраняются от общения, то тем самым они искажают образ непреходящей Божьей любви. Когда они перестают разговаривать и общаться с ребенком, охваченные обидой, разочарованием или пассивной яростью, то тем самым внушают ему следующее: Мы будем любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо. А если ты будешь вести себя плохо, мы не будем любить тебя.

Ребенок переводит это примерно так: Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня отвергают.

Поставьте себя на место ребенка. Что бы вы делали? Решить нелегко. Бог изначально вложил в человека потребность в близких взаимоотношениях с кем-либо. Родители, устраняющиеся от своего ребенка, практикуют, по сути, духовный и эмоциональный шантаж. Ребенок может либо притвориться, будто согласен, сохранив тем самым вашу любовь, либо настоять на своем, потеряв самые важные для него взаимоотношения. Скорее всего, он не станет противоречить.

Если дети в период установления барьеров испытывают недостаток общения со своими родителями, они не учатся развивать в своей душе чуткость, уступчивость и любовь. Одновременно с этим они учатся бояться и ненавидеть свою агрессивность, правдивость и индивидуальность. Они учатся не доверять самим себе. Для ребенка совершенно невыносимо, если в ответ на его раздражение или ворчание человек, которого он любит, начинает избегать общения с ним. В результате он начинает подавлять в себе гнев и всяческие проявления индивидуальности.

Родители, говорящие своим детям: «Мне больно, когда ты сердишься», — делают ребенка ответственным за эмоциональное здоровье окружающих его людей. По сути, из ребенка делают родителя собственных родителей, иногда в двух- трехлетнем возрасте. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но эту игрушку ты все равно не получишь». А затем пойти со своими задетыми чувствами к супругу, другу или Господу.

По самой своей природе дети всемогущи. Они живут в мире. где сияет солнце, когда они хорошо ведут себя, и идет дождь, когда они капризничают. Со временем дети лишаются этого всемогущества. Они узнают, что существуют потребности других людей и что есть события, совершенно не связанные с ними, — и все это не менее важно, чем их собственная жизнь. Но в ранние годы жизни это присущее ребенку чувство слияния с миром и собственной всесильности лишь способствует повреждению барьеров. Когда дети чувствуют, что родители избегают общения с ними, то с готовностью верят, что на них лежит ответственность за чувства мамы и папы. Ведь именно это и означает быть всемогущим. «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу уйти от меня. Лучше быть более осторожным».

Эмоциональное самоустранение родителей может принимать скрытые формы: например, обиженный тон, длительные беспричинные молчания. Или оно может быть открытым: приступы рыданий, болезнь, крики. Дети, чьи родители ведут себя подобным образом, став взрослыми, не могут устанавливать барьеры из-за страха остаться в одиночестве.

Враждебное отношение к барьерам

— Понимаю ли я, почему не могу сказать «нет»? — Ларри невесело рассмеялся. — Да нет ничего проще! В моей семье был военный порядок. Слово отца было законом. Любое противоречие означало бунт. Я выступил только один раз. Мне тогда было девять лет. Я только помню, что очнулся в противоположном конце комнаты, с жуткой головной болью, И душевной тоже.

Второй вид повреждения барьеров выявляется легче. чем первый. Он развивается в результате враждебного настроя родителей по отношению к барьерам. Стоит ребенку попытаться проявить свою индивидуальность, как родители приходят в ярость. Такая враждебность может принимать формы разгневанных высказываний, физического наказания или несоответствующих случаю последствий.

Некоторые родители говорят детям: «Ты будешь делать то, что я говорю». И это достаточно справедливо. По замыслу Бога родители отвечают за детей. Но затем они добавляют: «И ты будешь любить это». Это вызывает в ребенке негодование, потому что, говоря так, ему отказывают в праве иметь собственную, отдельную от других душу. Заставляя ребенка «любить это», его превращают в человека, «угождающего людям», а не Богу (Гал. 1:10).

Некоторые родители критикуют барьеры, которые пытаются установить их дети. Они говорят что-то вроде следующего:

— Если будешь возражать мне, я…

— Делай так, как сказал я, или…

— Не спорь с матерью.

— Тебе нужно изменить свое отношение.

— У тебя нет никаких причин для недовольства.

Дети должны находиться под властью и контролем родителей. Но если родители наказывают ребенка за его растущую независимость, то он, скорее всего, замкнется в себе, в собственной боли и негодовании.

Враждебное отношение к барьерам — неудачная подделка Божьего принципа дисциплинирования детей. Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.

Подход типа «делай-как-я-говорю-или-пожалеешь» учит ребенка притворяться послушным, по крайней мере, когда он находится в пределах досягаемости родителей. Напротив, подход «выбирай сам» приучает его к ответственности за свои собственные поступки. Вместо того чтобы говорить: «Застели постель, или месяц не выйдешь гулять», лучше сказать: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; или можешь не застилать, но до конца дня ты к компьютеру не подойдешь». Ребенку предоставляется право самому решить, сколько он готов вынести ради возможности быть непослушным.

По замыслу Бога дисциплина учит. а не наказывает:

Бог наказывает нас «для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:10-11).

Если родители принимают в штыки всякое проявление несогласия и непослушания или попытку самоутверждения, то тем самым отказывают ребенку в возможности научиться. В таком случае детям неоткуда узнать, что ответственное поведение и умение временно откладывать удовлетворение своих желаний имеют положительные стороны. Единственное, чему они учатся, — это избегать чьего-либо гнева. Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему некоторые христиане, сколько они ни читали о Божьей любви, продолжают бояться разгневанного Бога?

Результаты подобной враждебности трудно увидеть сразу, потому что дети быстро учатся прятать свои истинные чувства за послушной улыбкой. Вырастая, такие дети страдают от депрессии, тревоги, конфликтов во взаимоотношениях, часто становятся жертвами каких-либо пристрастий. И только попав в какую-нибудь серьезную неприятность или испытав потерю, такие люди (может быть, первый раз в жизни) осознают, что у них есть какая-то проблема.

Враждебность влечет за собой два вида последствий. Одни люди в результате подобного «воспитания» не способны говорить «нет», другие — не могут его слышать. Одни дети. более податливые, как бы «смешиваются» с окружающей средой. Реакция других направлена вовне, они начинают управлять другими людьми, подавляя их. одним словом, поступать так. как их враждебно настроенные родители.

В Библии упоминаются два различных вида реакций на родительскую враждебность. «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Некоторые дети в ответ на суровость и грубость реагируют уступчивостью и депрессией. В то же самое время указывается на необходимость «не раздражать детей» (так же и в Еф. 6:4). Поскольку другие дети на враждебность реагируют яростью, многие, вырастая, становятся точной копией враждебных отца или матери.

Чрезмерный контроль

Тенденция к чрезмерному контролю проявляется у всех любящих родителей, когда они стараются защитить ребенка от возможных ошибок. Для этого они устанавливают слишком строгие правила и чересчур тесные рамки. К примеру, не разрешают ребенку играть с другими детьми, чтобы защитить от возможных травм и дурных привычек. Иногда они из страха, что ребенок может простудиться, заставляют его надевать галоши в пасмурный день.

Конечно же, основной обязанностью хороших родителей является обязанность контролировать и защищать, но все же они не должны лишать ребенка возможности совершать ошибки. Помните, что мы «навыком приучаемся» к зрелому поведению (Евр. 5:14). Чрезмерно контролируемые дети склонны к зависимости. Они с трудом могут устанавливать и поддерживать барьеры. Кроме того, они боятся риска, у них ослаблена способность к творчеству.

Недостаточность ограничений

Элин вздохнула. Ее муж усвоил привычку приблизительно дважды в неделю устраивать скандалы, пользуясь при этом малейшим поводом с ее стороны. На этот раз он разгорячился из-за необходимости переносить запланированный раньше отдых на природе с Биллингсами. поскольку Элин забыла вовремя вызвать для детей няню.

Она не могла понять, почему Брюс так сердится из-за всякой мелочи. Может быть, ему просто надо отдохнуть. В этом все дело! — осенило Элин. — Нам нужен отпуск! Она забыла, что они всего лишь месяц назад вернулись из отпуска.

Родители очень любили Элин и во всем ей потакали. У них не поднималась рука заставлять ее что-то делать или дисциплинировать с помощью наказаний. Вся семья считала, что любовь и прощение помогут Элин стать зрелой личностью.

Таким образом, каждый раз. когда Элин не справлялась со своими проблемами, мать выручала ее. Когда она в третий раз разбила семейную машину, отец купил ей другую, которой пользовалась только она. А когда она делала перерасход по чеку, родители, не говоря ни слова, клали на ее счет дополнительные деньги. В конце концов, разве любовь не подразумевает терпение? — говорили они в таких случаях.

Недостаток ограничений нанес серьезный вред развитию ее характера. Хотя она стала любящей женой и матерью и хорошо работала, окружающие постоянно страдали от ее недисциплинированности и беспечности. Поддерживать с ней взаимоотношения стоило больших усилий. И все же она была такой милой, что большинство друзей щадили ее чувства и не говорили ей прямо то, что думали. Так что проблема оставалась нерешенной.

Недостаток родительских ограничений — это противоположность враждебности, о которой мы говорили только что. Дисциплина же, опирающаяся на библейские представления. создала бы структуру, которая помогла бы Элин развить соответствующие черты характера.

Иногда недостаток родительских ограничений, если этому сопутствует отсутствие близости, между родителями и детьми, может породить агрессивно управляющую личность. Всем нам знакома сцена, когда четырехлетний мальчик полностью управляет своей матерью (такое мы не раз наблюдали в супермаркете). Мать взывает, умоляет, угрожает, одним словом, прибегает ко всем возможным способам, чтобы заставить сына прекратить эту сцену. Наконец. не зная, что еще предпринять, она покупает ему шоколадку, которую он требовал. «Но учти, это в последний раз», — говорит она. отчаянно пытаясь сохранить хотя бы видимость своей власти. Но о какой власти может идти речь?

А теперь представьте себе этого четырехлетнего мальчика сорокалетним мужчиной. Сценарий изменился, но стиль остался прежним. Когда кто-то противоречит ему или в чем-то его ограничивает, он закатывает сцену, аналогичную сцене в супермаркете. К этому времени у него уже есть тридцать шесть лет опыта, в течение которых мир вращался вокруг него. Чтобы что-то изменить в этом человеке, необходимы обстоятельства, которые бы оказали на него сильное воздействие. Это может быть болезнь, развод или тюремное заключение. И нет ни одного человека, который мог бы избежать дисциплины. Рано или поздно она настигнет каждого. Мы неизменно пожинаем то, что посеяли. И чем позже в жизни это происходит, тем печальнее картина, потому что и риск разрушения личности гораздо больше. Очевидно, в данном случае мы говорим о человеке, который не желает и не может принимать ограничения и прислушиваться к потребностям окружающих. Эти люди пострадали от недостатка барьеров в той же степени, что и другие — от чрезмерной строгости.

Непоследовательность в установлении барьеров

Иногда у родителей нет четкого представления о том, как воспитывать детей, либо они сами страдают от какого-либо вида повреждения собственных межличностных барьеров. В таком случае, воспитывая детей, они непоследовательны в выполнении правил. Точнее, порой эти правила могут быть очень строгими, а затем непонятно почему нарушаться. Это создает путаницу в голове ребенка, он не может понять законы семьи и жизни.

Такую картину можно часто наблюдать в семьях алкоголиков. В один день мать или отец могут быть добрыми и ласковыми, а на следующий — без причины суровыми. Изменения в поведении, вызываемые алкоголем, делают

это особенно заметным.

Из-за алкоголизма родителей ребенок начинает путать барьеры. Взрослые дети алкоголиков никогда и ни в каких взаимоотношениях не чувствуют себя в безопасности. Они пребывают в беспрерывном напряженном ожидании внезапного нападения или унижения со стороны другого человека. Они все время настороже.

Для детей алкоголиков установление барьеров — всегда травма. Словом «нет» они могут вызвать к себе уважение, а могут и навлечь ярость. Они похожи на нерешительного, колеблющегося человека, описанного в Послании Иакова 1:6, который «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой». У них нет четкого представления о самом себе и о своих обязанностях.

Травма

До сих пор мы рассматривали различные характеристики семейных взаимоотношений. Самоустранение, враждебность и установление неподобающих барьеров — так иногда действуют родители в отношении своих детей. Когда одна и та же ситуация повторяется раз за разом, в душе ребенка остаются неизгладимые следы.

Кроме того, помешать формированию барьеров могут определенные душевные травмы. Душевная травма — это чрезвычайно болезненное эмоциональное переживание. Она может не иметь никакого отношения к чертам характера. Эмоциональное, физическое или сексуальное насилие всегда влекут за собой душевные травмы. Подобные травмы могут быть также следствием тяжелых утрат, таких, как смерть одного из родителей, развод или чрезвычайно тяжелое финансовое положение.

Для иллюстрации давайте используем деревья в лесу. Одно из них может получать недостаточное или неправильное питание по причине плохого состава почвы; другое — слишком мало или слишком много солнца или воды. Формирование характера подобно росту дерева. Травма — это нечто похожее на удар молнии в дерево.

Душевная травма может очень плохо сказаться на процессе формирования барьеров, потому что она сотрясает два фундамента, необходимых для внутреннего роста детей:

1. Мир — место безопасное, иначе и быть не может.

2. Я контролирую свою собственную жизнь. Дети, подвергшиеся травме, чувствуют, что эти основания поколеблены. Они испытывают неуверенность в собственной безопасности. Ими владеет чувство незащищенности и страха. Им кажется, что перед лицом любой опасности они совершенно беззащитны.

Родители Джерри в течение многих лет наказывали его физически. Он рано ушел из дома, служил во флоте и несколько раз неудачно женился. И только после тридцати лет он обратился к психотерапевту. Во время этих консультаций он начал осознавать, почему при всей своей внешней грубости он всегда жаждал близости с властными женщинами. Он безумно влюблялся в каждую женщину. которая могла «держать его в руках». Затем на сцену выходила его глубоко укоренившаяся привычка уступать, идти на поводу. В результате он неизменно оказывался страдающей стороной.

Во время одного из психотерапевтических занятий Джерри вспомнил, что в ответ на малейшее противоречие мать давала ему пощечины. Он живо припомнил свои тщетные попытки защититься, вспомнил, как умолял ее: «Пожалуйста, мама, прости меня. Я сделаю все, что ты хочешь. Пожалуйста, мамочка». Когда он таким образом обещал безусловное послушание, избиение прекращалось. Это воспоминание увязывается с его неспособностью проявлять характер и самообладание в отношениях с женами и подругами. Их гнев неизменно приводил его в ужас, и он сразу же уступал в ответ на любые требования. Плохое обращение со стороны матери серьезно повредило формированию у Джерри личностных барьеров.

Сердце Бога исполнено особого сочувствия к жертвам душевных травм: «Господь… послал меня исцелять сокрушенных сердцем» (Ис. 61:1). Бог хочет, чтобы раны травмированных были перевязаны любящими людьми.

Жертвы душевной травмы, полученной в семье, практически всегда являются жертвами плохих или греховных межличностных отношений, подрывающих самые основы их характера. Душевная травма происходит из-за самоустранения родителей при первой попытке ребенка установить барьеры и из-за их прямой враждебности по отношению к этим барьерам.

 

Наши собственные черты характера

Вам когда-нибудь приходилось слышать: «Он такой с пеленок»? Может быть, вы всегда отличались активностью и желанием разведывать новые горизонты. Или, напротив, вы, «сколько себя помните», предпочитали размышлять в тишине.

Если у человека возникают проблемы с барьерами, то он ведет себя в соответствии с чертами характера, присущими ему от природы. Например, люди, которые по складу своего характера более агрессивны, при решении каких-либо проблем скорее идут на конфронтацию и действуют более напористо. Другие, природе которых присуща меньшая агрессия, склонны робко уходить в себя, избегая конфликтов.

Наша собственная греховность

Свою лепту в проблему формирования межличностных барьеров вносит греховность, также присущая нам от природы. Это то, что мы унаследовали от Адама и Евы; это наше сопротивление власти Бога, наше нежелание смириться. Это отказ принимать наше положение в мире. страсть к всемогуществу, желание «держать бразды правления», ни в ком не нуждаться и ни перед кем не быть ответственным. Эта греховность делает нас рабами греха и смерти, от которых нас может спасти только Христос (Рим. 8:2).

Надеюсь, у вас уже сложилось более ясное представление о том, каким образом возникают проблемы с формированием барьеров. Теперь настало время обратиться к тому, что говорит по этому поводу Библия: как барьеры должны функционировать и как их можно формировать на протяжении всей нашей жизни.

 

5. Законы барьеров

Представьте себе на минуту, что вы живете на другой планете, где действуют иные принципы. Предположим, на вашей планете нет силы тяжести и отсутствует необходимость в средствах обмена, таких, как деньги. Энергию для жизнедеятельности организма вы получаете из космоса, и вам не нужны ни еда, ни питье. Неожиданно, безо всякого предупреждения, вы оказываетесь перенесенными на Землю.

Очнувшись после путешествия, вы выходите из своего парящего в воздухе космического корабля и резко падаете на землю. «Ox!» — восклицаете вы, не понимая причину падения. Придя в себя, вы принимаете решение попутешествовать. Но летать, как раньше, у вас не получается, потому что мешает это новое, неизвестное прежде явление под названием «сила тяжести». Так что вы отправляетесь в путь пешком.

Через некоторое время вы обнаруживаете, что, как ни странно, испытываете голод и жажду. Там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически обновляла ваше тело, вливала в него силы и бодрость. К счастью, вы встречаетесь с землянином. Он верно определяет вашу проблему и объясняет, что вам нужна пища. Он оказывается настолько любезным, что рекомендует вам место, где вы можете поесть, — некую «Закусочную Джека».

Следуя его указаниям, вы идете в закусочную, где, преодолев некоторые языковые трудности, с успехом заказываете себе земную пищу, которая содержит все необходимые вам питательные вещества. Ваше самочувствие постепенно улучшается. Но затем человек, который дал вам еду, заявляет, что хочет получить с вас семь долларов. Вы понятия не имеете, о чем он говорит. Разгорается нешуточный спор, после которого появляются несколько человек в униформе, уводят вас и помещают в маленькую комнатку с решетками. Да что же это такое делается? — гадаете вы.

Вы не хотели никому причинять никакого вреда и тем не менее оказались в «тюрьме». Вас возмущает, что вы больше не можете идти куда хотите. Все, что вы хотели, — это заниматься своим собственным делом и никого не беспокоить. А что вышло в результате? У вас болят ноги, вас шатает от слабости после непривычно долгой ходьбы, а кроме того — болит живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля, нечего сказать!

Пусть вам не покажется странным, если я скажу, что люди, воспитанные в так называемых «дисфункциональных семьях» или в семьях, где не практикуются угодные Богу способы установления барьеров, испытывают нечто похожее. Они внезапно оказываются переброшенными во взрослую жизнь, где их отношениями с людьми и их благополучием управляют духовные принципы, которые ни разу не были им объяснены. Они испытывают боль, голодают; в итоге дело может закончиться даже тюрьмой. Они не утруждают себя знакомством с этими духовными принципами, которые помогли бы им жить в унисон с реальностью, а не в конфликте. Так что они становятся узниками своего собственного невежества.

Бог, создавая этот мир, установил также принципы и  законы, по которым он будет действовать. Духовные законы столь же реальны и непреложны, как и закон тяготения. Если вы не знаете их и действуете вопреки им, то вскоре вы ощутите на себе последствия этого. Сам по себе факт, что вас не научили этим принципам жизни и взаимоотношений, вовсе не означает, что они не будут действовать по отношению к вам. Незнание закона не освобождает от ответственности. Нам необходимо знать принципы, которые Бог сделал основой этой жизни, и действовать в соответствии с ними. Ниже приводятся десять законов барьеров. Если вы усвоите эти законы, то жизнь может обернуться к вам своей более светлой стороной.

Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь

Закон причины и следствия — основной закон жизни. В Библии об этом говорится так: «Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8).

Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель, и даже, может быть, разовьется рак легких. Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться звонкам от кредиторов. И если у вас нет денег на еду, то в итоге вы проголодаетесь. С другой стороны, если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то.

Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.

Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.

Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

Одного только честного высказывания своей позиции в таких случаях недостаточно. Одна моя клиентка часто говорила мне: «Но я говорю Джеку. Я много раз пыталась дать ему понять, что его поведение меня не устраивает и что ему надо измениться». По сути, моя клиентка только раздражает Джека. Джек не почувствует никакой потребности изменить себя до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.

Если бы Джек был мудрым, то откровенный разговор мог бы повлиять на него и заставить его вести себя иначе. Но люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков. Библия учит нас, что не имеет смысла говорить правду безрассудным: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого. и он возлюбит тебя» (Прит. 9:8).

Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.

 

Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь

Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «… со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).

Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.

Закон власти: вы не можете изменить других людей

Если я бессилен, то каким же образом мне стать ответственным? Над чем же я все-таки имею власть?

Библия учит, что люди должны признать себя моральными банкротами. Алкоголики признают, что бессильны в своей борьбе с алкоголизмом, что они не обладает плодами Воздержания. Это очень похоже на то, о чем верно говорил Павел; «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю… Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю… в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15,19.23). Это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все находимся в этом состоянии и что любой, пытающийся отрицать это, лжет (1 Ин. 1:8).

Хотя сами по себе вы не обладаете достаточной силой, чтобы преодолеть устоявшиеся физические и духовные привычки, вы обладаете силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы позже.

1. В ваших силах признать истинное положение вещей. В Библии это называется «признанием». «Признать» означает «согласиться с». Вы властны хотя бы в том, чтобы сказать: «Я действительно…» Может быть, вы пока еще не в состоянии изменить это, но признать можете.

2. В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Ему. Возможно, вы не в состоянии исцелить себя, но вы в состоянии позвать доктора! Спутниками заповеданного в Библии смирения неизменно являются великие обещания. Если вы сделаете то, что в состоянии сделать, — признаете и с верой станете просить о помощи, — Бог сделает то, что вам оказалось не под силу — изменит вас (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7-10; Мф. 5:3,6).

3. В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров  и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.

4. В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это называется раскаянием. Это не означает, что вы внезапно станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.

5. В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих ваших внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.

6. В ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причиненное зло. Это вы должны сделать, чтобы стать ответственным за себя и свой грех, а также перед теми, кому вы сделали плохо. В Евангелии от Матфея 5:23-24 сказано: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

С другой стороны, ваши барьеры помогают определить, над чем вы не имеете власти: надо всем, находящимся вне их пределов! Посмотрите, как об этом говорится в «молитве о душевном мире» (возможно, это самая лучшая молитва, касающаяся барьеров):

«Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу, и мудрость не спутать одно с другим».

Иными словами, Боже, проясни для меня мои барьеры! В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Больше вы ничего не можете изменить: ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, и в особенности вы не можете изменить других людей. Изменять других людей не в ваших силах. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой-либо другой болезни. Но вы должны знать, что это невозможно.

Все, что вы можете делать, — это влиять на окружающих. Но в этом-то и заключается секрет. Поскольку вы не можете заставить их измениться, то для того, чтобы их разрушительное поведение больше на вас не влияло, вы должны изменить самого себя. Измените свое отношение к ним; вполне вероятно, убедившись, что прежние способы обращения с вами больше не срабатывают, они также изменятся.

Кроме того, когда вы избавляетесь от навязчивого желания менять других, вы сами начинаете выздоравливать. Окружающие могут заметить это и захотят последовать вашему примеру.

И еще один момент. Вам нужна мудрость, чтобы определить, что есть «вы», а что — «не вы». Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость отличить то, что вы можете изменить, от того, что изменить вам не под силу.

Закон оценки: уважайте барьеры других людей

Когда люди описывают свои проблемы с барьерами, раз за разом в их рассказах всплывает одно и то же слово:

они. «0ни откажутся от меня, если я скажу нет», «Они рассердятся, если я установлю барьеры», *0ни не станут разговаривать со мной, если я расскажу им о своих истинных чувствах».

Мы боимся, что другие не проявят уважения к нашим барьерам. Мы сосредоточиваем все внимание на других и забываем о себе. Иногда проблема состоит в том, что мы осуждаем барьеры других. Мы говорим или думаем нечто подобное:

«Почему он отказывается заехать за мной на работу? Ведь ему как раз по пути! Он может провести время наедине с собой в любой другой день!»

«Это так эгоистично с ее стороны не прийти на обед. В конце концов, все остальные тоже жертвуют своим временем».

«Почему ты отказываешь мне? Эти деньги нужны мне совсем ненадолго».

«Мне кажется, за все то, что я делаю для тебя, ты мог бы оказать хотя бы одну небольшую услугу».

Мы осуждаем решения, которые принимают другие люди, устанавливая  барьеры. Нам кажется, что мы лучше знаем, как они должны нам помогать. Обычно за этим стоит следующее: «Они должны помогать мне так, как я того хочу!»

Но в Библии говорится, что каждый раз, когда мы осуждаем кого-нибудь, мы сами подлежим осуждению (Мф. 7:1-2). Когда мы осуждаем барьеры других людей, то и наши собственные барьеры подвергнутся такому же осуждению. Если мы обвиняем окружающих за установленные ими барьеры, то уже заранее ждем, что они станут обвинять нас за те барьеры, которые установили мы сами. Это создает у нас в душе порочный круг страха. Мы боимся устанавливать свои барьеры. В результате мы уступаем, затем негодуем, и «любовь», которую мы «дали», теряет свою ценность.

Вот тут-то и следует вспомнить о четвертом законе. Как сказал Иисус: «Итак во всем. как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Нам надо относиться с уважением к барьерам других людей. Мы должны научиться любить барьеры окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим собственным барьерам. Мы должны обращаться с их барьерами так, как хотим, чтобы они обращались с нашими.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», то и они в ответ станут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то предоставляем людям свободу решать за себя. «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). И если мы вообще возьмем на себя смелость судить, то должны при этом исходить из «закона совершенного, закона свободы» (Иак. 1:25).

При общении с другими нам следует беспокоиться не о том, поступают ли они так, как на их месте поступил бы я, или так, как я хочу, чтобы они поступали, а о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.

Закон ясности: сначала — свобода, потом — служение

Стэн пребывал в смятении. Он читал в Библии (и тому же его учили в церкви), что дающий блаженнее принимающего. Но на практике он часто обнаруживал, что это не так. Ему казалось, будто люди недостаточно благодарны ему «за все, что он делает», что они могли бы больше ценить его время и энергию. Тем не менее каждый раз, когда кто-то о чем-то его просил, он немедленно это делал. Он считал, что так проявляет любовь, и искренне хотел быть любящим человеком.

В конце концов, когда истощение перешло в депрессию, он пришел на консультацию ко мне.

Когда я спросил Стэна, в чем дело, он ответил, что «Слишком много любит».

— Как это? Разве можно любить «слишком много»? — спросил я. — Никогда не слышал о чем-либо подобном.

— О, это очень просто, — отвечал Стэн. — Я делаю для людей гораздо больше, чем следует. И от этого чувствую себя очень угнетенным.

— Я не вполне понимаю, что вы делаете и что вами движет. Но это, безусловно, не любовь. Библия говорит. что истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости. Любовь приносит с собой счастье, а не депрессию. Если ваша любовь угнетает вас, то это, по всей вероятности. не любовь.

— Не понимаю, как вы можете говорить это. Я делаю так много для каждого, кто меня просит. Я даю, и даю, и даю. Как у вас поворачивается язык утверждать, что я не люблю?

— У меня поворачивается язык говорить это, потому что я вижу плоды ваших действий. Вы должны были бы чувствовать себя счастливым, а между тем угнетены и несчастливы. Почему бы вам не рассказать подробнее, что именно вы делаете для людей?

Наш разговор продолжался, и постепенно для Стэна начало проясняться, что значительная часть его «добрых дел» и жертв мотивировались вовсе не любовью. Он был движим страхом. Очень рано в своей жизни Стэн усвоил. что если он не будет делать то, чего хочет от него мать, то будет лишен ее любви, В результате Стэн научился давать, не желая этого. На добрые дела его побуждала не любовь, а страх потерять любовь,

Кроме того, Стэн боялся гнева окружающих. Когда он был мальчиком, отец часто кричал на него. Поэтому он научился избегать различных столкновений с людьми. Этот страх мешал ему говорить людям «нет». Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им «нет».

Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать гнев со стороны других людей. Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:

1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать  хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление «отдать долг». Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом.

Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий

— Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? — спросил ДжеЙсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партнером.

— Конечно, ему будет неприятно. — сказал я в ответ на его вопрос. — Так в чем ваша проблема?

— Дело в том. что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, — отвечал ДжеЙсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.

— Я уверен, что вы не хотите обижать его, — сказал я. — Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?

— Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.

—— Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?

— Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.

— Нет. я сказал не так, — отвечал я. — Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чувства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.

— Не вижу никакой разницы. Ему все равно будет неприятно.

— Но это не повредит ему. Тут большая разница. Если уж на то пошло, то пережитое неприятное чувство поможет ему.

— Теперь у меня вообще голова кругом пошла. Как это может быть? Каким образом неприятные чувства помогут ему?

— Вы когда-нибудь ходили к стоматологу? — спросил я.— Конечно.

— Вам было больно, когда стоматолог сверлил зубы?

—Да.

— Стоматолог повредил вам?

— Нет, наоборот, после посещения врача я почувствовал себя лучше.

— Боль и вред — две разные вещи, — пояснил я. — Когда вы ели сахар, от которого у вас развился кариес, вам было больно?

— Нет, наоборот, было вкусно, — отвечал Джейсон с улыбкой, показывающей, что он начинает понимать.

— Сахар повредил вам?

—Да.

— В этом-то все и дело. Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Фактически они могут даже оказаться полезными для нас. А то, что доставляет удовольствие» напротив, может повредить.

Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона — сказать «нет» партнеру) — значит иметь в жизни цели.

Иисус имел в виду и это тоже, когда говорил об «узких вратах». Всегда легче идти «по широкому пути погибели» и продолжать не устанавливать барьеры, когда это необходимо сделать. Но результат неизменно один и тот же — погибель. Только честная, целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать барьеры дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть против течения, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей.

Нам нужно оценивать боль, которую мы можем причинить своими действиями, и сочувствовать этой боли. Возьмите, к примеру,  Сэнди. Сэнди предпочла во время рождественских каникул не ехать домой, а покататься с друзьями на лыжах. Ее мать испытала разочарование, ей было грустно. Но вреда ей это не принесло. Решение Сэнди заставило ее опечалиться, но эта печаль не должна заставить Сэнди переменить свое решение. Ответ любящей дочери на печаль матери будет примерно таким: «Ах, мамочка, мне тоже очень жаль, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду летних каникул».

Если мать Сэнди уважает свободный выбор дочери, то она ответит приблизительно так: «Мне очень грустно, что ты не приедешь домой на Рождество. Но я надеюсь, что ты хорошо проведешь время». Такой ответ показывает, что она не отказывается от своего разочарования, но в то же время уважает решение дочери провести время с друзьями.

Мы причиняем боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем им боль, когда говорим, что они ошибаются. А вот если мы не делимся друг с другом своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь. «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:27).

Железо острит железо. Чтобы расти, мы должны слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Библия утверждает, что если мы мудры, то, выслушав, вынесем урок для себя. Дружеский упрек, хотя и болезненный, может помочь.

Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим людям конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее — лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие

На всякое действие существует равное противодействие, или реакция. Павел утверждает, что гнев и греховные поступки являются прямой реакцией на суровость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5), В Посланиях к Ефесянам и Колоссянам он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на родительскую несправедливость (Еф. 6:4; Кол. 3:21).

Многие из нас знакомы с людьми, которые после многих лет уступчивости и пассивности внезапно взрываются. Мы не понимаем, что происходит. Мы виним во всем консультанта, которого они посещают, или людей, с которыми они общаются.

На самом же деле это значит, что прорвалась плотина гнева, накопившегося за многие годы. Такая реактивная фаза формирования барьеров необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости или несдержанности других. Таким людям необходимо преодолеть свое бессилие жертвы, которое постигло их в результате физического или сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.

Реактивная фаза необходима, но недостаточна для формирования барьеров. Двухлетняя девочка обязательно должна пройти критический период негативизма, но он не должен продолжаться до сорока трех лет. Жертвы насилия обязательно должны прочувствовать гнев от сознания собственного бессилия, но нельзя продолжать до конца жизни выкрикивать «права жертв», это будет означать, что они до сих пор не избавились от «мышления жертвы».

Реактивная фаза может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым разом несколько уменьшается. Вы обязательно должны реагировать.

Без этого не обрести свои собственные барьеры. Но, обретя их, вы не должны превращать свободу в «повод к угождению плоти… Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5:13,15). В конце концов вы должны вернуться к людям, на отношение которых так реагировали. Здесь нет выбора. Рано или поздно надо будет это сделать и установить новые взаимоотношения — взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему, как к самому себе.

Так человек начинает устанавливать барьеры, характерные уже не для реактивной, а для постреактивной фазы. Теперь вы способны использовать свободу, завоеванную во время реактивной фазы. для любви, радости и служения ближним. Люди на постреактивной стадии показывают вам, что они любят, чего хотят, к чему стремятся и «на чем настаивают». Эти люди радикальным образом отличаются от тех, которых вы знали прежде, которые показывали только то, что они ненавидят, что им не нравится, против чего они выступают и чего не станут делать.

В то время как для психологических «жертв» наиболее характерны протестующие позиции, люди в постреактивной фазе не требуют прав, они обладают ими и соответственно живут. Сила — это не та вещь, которую вы требуете или заслуживаете. Вы ее выражаете. Наивысшее выражение силы — любовь, способность не выражать силу, а сдерживать ее. Люди в постреактивной стадии способны «любить ближнего, как самого себя», способны «умереть для себя» и не «платить злом за зло». Они миновали реактивную стадию, стадию «закона», и теперь способны не реагировать, а любить.

Задумайтесь над тем. как Иисус сравнивает человека в реактивной стадии, по-прежнему находящегося под властью закона и других людей, и свободного человека: «Вы слышали, что сказано: «око за око, и зуб за зуб». А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую» (Мф. 5:38-39).

Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам необязательно вести себя в соответствии со своими чувствами, но выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков достаточно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем вы сможете стать безраздельным обладателем сокровищ, которые найдете в своей душе.

Но не останавливайтесь на этом. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели «обретение себя». Реактивная стадия — это всего лишь стадия, через которую проходит в своем росте зрелая личность. Она необходима, но недостаточна.

Закон зависти: зависть — сигнал опасности

Новый Завет содержит очень суровые высказывания по поводу завистливого сердца. Задумайтесь над такими словами Иакова: «Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете» (Иак. 4:2).

Какое отношение зависть имеет к барьерам? Зависть, наверное, самое низкое из всех свойственных нам чувств. Зависть — прямая причина грехопадения, сатанинский грех. В Библии сказано, что он желал «стать подобным Всевышнему». Он позавидовал Богу. Ту же самую идею он внушил Адаму и Еве, говоря, что они тоже могут стать подобными Богу. Сатана и наши прародители, Адам и Ева, были не удовлетворены тем, чем они являлись и чем, вероятно, могли по праву стать в будущем. Они захотели того, чего им не полагалось, и это погубило их.

Зависть определяет «хорошее» как «то, чем я не обладаю», и ненавидит это хорошее, потому что оно содержится в чужом, «не принадлежащем мне». Вспомните, сколько раз вы были свидетелями, как кто-нибудь тонко развенчивает достижения другого. Или, например, хороший поступок одного может быть перечеркнут коротеньким замечанием другого, в результате чего человек предстает не доброделателем, а эгоистом., В личности каждого из нас имеется такая завистливая часть. Но особая разрушительность этого греха заключается в том, что он не гарантирует нам получение желаемого, и мы вполне можем остаться навсегда неудовлетворенными, сжигаемыми неутолимым голодом.

Все это говорится вовсе не к тому, что плохо хотеть того, чего у нас нет. Бог сказал, что даст нам желание нашего сердца. Проблема с завистью гораздо глубже: она заставляет нас фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том. что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остается сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате — пустота в сердце. Задумайтесь, как это отличается от того, о чем говорится в Послании к Галатам 6:4: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом».

Зависть создает внутри человека порочный круг. Люди, лишенные внутренних барьеров, чувствуют в сердце пустоту и неудовлетворенность, а видя человека, живущего полной и интересной жизнью, начинают завидовать. Они могли бы расходовать время и энергию на то, чтобы предпринять какие-то действия для получения желаемого. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации — это действовать. Библия говорит: «Не имеете, потому что не просите». И еще добавляет: «…потому что не работаете». Собственность и достижения — не единственные объекты зависти. Можно также завидовать свойствам характера и личности другого человека. А ведь гораздо продуктивнее развивать данные нам Богом дары (Рим. 12:6).

Обдумайте следующие ситуации:

Страдающий от одиночества человек пребывает в изоляции и завидует тем, у кого налажены близкие взаимоотношения с кем-либо.

Одинокая женщина избегает общения, завидуя своим друзьям, имеющим семьи.

Женщина среднего возраста чувствует, что на работе занимается не своим делом. Она хочет заняться чем-то, что доставляло бы ей удовольствие, однако всегда находится какая-нибудь отговорка типа «да, но…», какая-нибудь причина, по которой она якобы не может этого сделать. В результате она продолжает работать на том же месте, негодуя и завидуя тем, кто «достиг осуществления своих стремлений».

Человек предпочитает жить праведной жизнью, но завидует тем, которым, похоже, «достаются все удовольствия».

Все эти люди пренебрегают возможностью действовать (Гал. 6:4). Вместо того чтобы работать над разрешением проблемы, они сравнивают себя с другими, между тем все глубже увязая в неприятной для них ситуации.

Теперь обратите внимание на разницу: люди, описанные ниже, ведут себя иначе.

Одинокий человек признает, что недостаток близких взаимоотношений в его жизни — это его личная проблема, и ничья больше. Он спрашивает себя и Бога: «Хотелось бы знать, почему я постоянно избегаю общения с людьми. Я могу, по крайней мере, обратиться к консультанту и обсудить это. Даже если я боюсь общения, все равно надо искать какой-то способ решения проблемы. Никто не должен так жить. Я могу, по крайней мере, позвонить».

Одинокая женщина задумывается: «Хотела бы я знать, почему меня никогда никуда не приглашают, а мое первое свидание неизменно оказывается последним? Что во мне не так? Может быть, я неверно поступаю, или неправильно себя веду, или не там встречаюсь с людьми? Может быть, мне следует присоединиться к психотерапевтической группе или обратиться в службу знакомств, где я смогу найти людей, чьи интересы подобны моим?»

Женщина среднего возраста задается вопросом: «Почему я с так неактивно отстаиваю свои собственные интересы? Чем объясняется это нежелание действовать? Почему, думая о том, чтобы бросить эту работу и заняться чем-то, что будет доставлять мне удовольствие, я чувствую себя эгоисткой? Чего я боюсь? Если бы я была действительно честна с самой собой, то заметила бы, что люди, занимающиеся действительно любимым делом, пошли сначала на определенный риск. Некоторые из них переучивались, не бросая работы, чтобы потом заниматься именно тем. чем они хотят. Может, дело в том, что мне просто лень это сделать?» Живущий праведной жизнью человек спрашивает себя:

«Если я действительно сделал свободный «выбор» любить и служить Богу. то почему чувствую себя, как раб? Что не так в моей духовной жизни? Что это за часть меня, которая завидует человеку, находящемуся в грехе?»

Эти люди не завидуют другим, а спрашивают самих себя. Чувство зависти должно служить для вас сигналом опасности: вам чего-то не хватает. И в этот момент вам следует обратиться к Богу с просьбой помочь вам понять, против чего вы негодуете, почему не имеете того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что вам надо сделать, чтобы добиться желаемого или отказаться от желания.

 

Закон инициативы: не бойтесь быть активными

Человеческие существа делятся на две категории: на тех, кто всего лишь реагирует на события, и на тех, кто является их инициатором. Очень часто причиной наших проблем становится недостаток у нас инициативы, Богом данной способности продвигаться в жизни. Мы должны откликаться на предложения жизни и двигаться вперед.

Лучше всего барьеры формируются, когда ребенок естественно плывет по течению жизни, удачно преодолевает сопротивление среды, а внешний мир накладывает на него свои ограничения. При таком развитии событий агрессивный ребенок усваивает ограничения, не падая при этом духом, не утрачивая внутреннего огня. Наше духовное и эмоциональное благополучие зависит от наличия этого огня.

Вспомните притчу о талантах. Как по-разному ведут себя люди, о которых в ней рассказывается! Преуспели те, которые проявляли активность и настойчивость. Они были инициаторами событий, подталкивали их. Проигравшим оказался пассивный и инертный человек.

Самое печальное, что зачастую пассивные люди по природе своей совсем не плохие люди, но зло — это активная сила, и пассивность может стать ее союзником. Если злу не сопротивляться, то оно может одержать победу. Пассивность никогда не окупается. Бог посодействует нам в наших усилиях, но Он не станет делать за нас нашу работу. Это было бы вторжением на нашу территорию. Он хочет, чтобы мы были настойчивыми и активными, чтобы мы искали и стучались в дверь жизни.

Мы знаем, что Бог не гневается на людей, которые боятся; в Священном Писании достаточно примеров Его сострадания. Но пассивность он поддерживать не станет, не будет вливать силы в человека, который сам не желает ничего делать. «Лукавый и ленивый» раб был пассивен. Он не старался. Божья благодать может компенсировать неудачу, но не пассивность. У нас нет другого выбора, кроме как выполнять свою часть работы.

Бог не осуждает неудачную попытку, Он осуждает нежелание совершить эту попытку. Когда человек идет. оступается, падает, а затем встает и пробует идти снова, он учится. А если человек даже не хочет пробовать, то ни к чему хорошему это не приведет; зло восторжествует. Бог выражает Свое мнение о пассивности в Послании к Евреям 10:38-39: «Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя. Мы же не из колеблющихся на погибель, но стоим в вере ко спасению души». Пассивность для Бога невыносима. И когда мы видим, насколько она губительна для души, то понимаем причину Его нетерпимости. Бог хочет, чтобы мы «сохранили наши души». Роль барьеров состоит в том, чтобы определять и защищать нашу собственность, нашу душу.

Мне рассказывали, что когда птенец готовится вылупиться из яйца, он должен самостоятельно разбить скорлупу, иначе он умрет. Птенец должен сам проклюнуться, сам пробить себе путь из уютного маленького мирка в большой мир. Это укрепляет птицу, позволяет ей впоследствии выжить во внешней среде. Если лишить птенца возможности пробиться самостоятельно, то он погибнет.

Подобный путь Бог задумал и для нас. Если Он «разобьет за нас скорлупу», сделает за нас нашу работу, вторгнется в наши барьеры, то мы погибнем. Мы не должны быть пассивными, бояться проявлять инициативу. Барьеры можно создать, только будучи активным, деятельным человеком. Одним словом, надо стучать, искать и просить (Мф. 7:7-8).

Закон открытости: не скрывайте свои барьеры

Барьеры — это линия, отделяющая свое от чужого, Она определяет, где начинается и где заканчивается ваша территория. Мы уже обсуждали причины, по которым надо проводить эту линию. Одна причина превалирует над всеми остальными: вы существуете не в вакууме. Ваше существование протекает в обстановке постоянных взаимосвязей с Богом и окружающими людьми. А ваши барьеры очерчивают лично вас,

Вся концепция барьеров в целом основана именно на том факте, что мы существуем во взаимоотношениях. Следовательно, барьеры необходимы для успешных взаимоотношений и в конечном итоге — для любви.

Ваши барьеры необходимо сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми, надо показывать, что есть черта, за которую переступать нельзя. У нас возникает множество проблем из-за страхов, сопровождающих человеческие взаимоотношения. Они окружают нас со всех сторон. Мы боимся почувствовать себя виноватыми, не понравиться, боимся, что люди узнают о нас что-то плохое и так далее. Наличие страхов показывает нашу неспособность любить, а Божий замысел заключается в том, чтобы мы научились любить. Эти проблемы могут быть разрешены только во взаимоотношениях, ибо взаимоотношения являются контекстом самих проблем, фоном их возникновения, а также контекстом и фоном духовного существования.

Эти страхи заставляют нас идти по другому пути. Мы стараемся выработать тайные, невидимые для людей барьеры. Мы тихо и пассивно уходим в себя, вместо того чтобы открыто и честно показать тому, кого любим, что есть черта, за которую я не хочу, чтобы ты переступал. Мы негодуем в душе, но не говорим обидевшему нас человеку, как нам больно. Часто мы молча переносим боль, которую нам доставляет безответственность другого человека. А было бы лучше прямо сказать ему, что от его поведения страдаем мы и другие любящие его и любимые им люди. Не исключено, что эта информация оказалась бы очень полезной для его собственной души.

Бывают и другие ситуации. В течение двадцати лет женщина, негодуя в душе, уступает супругу, а затем внезапно подает на развод, выражая тем самым свои чувства и устанавливая барьеры. Или родители проявляют «любовь» к детям в постоянном, длящемся многие годы потакании. Они не устанавливают барьеров, лишь сердятся на собственную бесхарактерность. А дети, вырастая, не чувствуют себя любимыми, потому что отношениям недостает честности. Родители обижаются; «И это после всего, что

мы сделали!»

В этих примерах взаимоотношения пострадали именно из-за нечеткости барьеров. Никогда не надо забывать одну важную практическую истину; барьеры существуют, и мы почувствуем на себе их воздействие, независимо от того, сообщаем мы окружающим об их наличии или нет. Точно так же. как пришелец пострадал из-за незнания земных законов, пострадаем и мы, если не дадим окружающим понять, что наши, барьеры реальны. Если мы не сможем показать это прямо, то выразим косвенно и посредством манипуляций.

В Библии много раз обсуждается этот вопрос. Задумайтесь над словами Павла: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:25-26). Библия требует от нас честности и пребывания во свете. Теперь смотрите, что следует дальше: <<Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть; посему сказано: «встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос» (Еф. 5:13-14).

Библия снова и снова говорит о нашем пребывании во свете и о том, что свет — это единственное место, где мы имеем доступ к Богу и окружающим. Но из-за собственных страхов мы оставляем какие-то свои стороны неосвещенными, а во мраке у дьявола есть возможность действовать в полную силу. Когда наши барьеры освещаются ярким светом, то есть когда мы их открыто выражаем, мы проявляем себя цельными личностями, может быть, впервые в жизни. Наши барьеры становятся «явными», и тогда они становятся светом. Бог преобразует их.

Давид говорит об этом так: «Ты праведен в приговоре Твоем и чист в суде Твоем… Сердце чистое сотвори во мне. Боже, и дух правый обнови внутри меня» (Пс. 51:6.12). Бог хочет иметь с нами реальные взаимоотношения. Он также хочет, чтобы у нас были реальные взаимоотношения друг с другом. Под этим подразумевается, что свет ярко озаряет все стороны личности человека. Грех способен повредить межличностные барьеры, но Бог восстановит их, если мы откроем Ему нашу проблему. Таков путь истинной любви: не скрывайте своих барьеров.

Давайте еще раз вернемся к истории о пришельце. Мы должны помнить, что когда Бог приводит людей из чужой земли, Он не лишает их наставления. Он избавил Свой народ от египтян, но кроме этого Он научил израильтян Своим принципам и Своим путям. Жизнь подтвердила, что эти принципы и пути истинны. Но чтобы они стали неотъемлемой частью их жизни, им пришлось усваивать их на практике и сражаться.

Возможно, что Бог и вас также вывел из плена. Что бы ни сыграло роль вашей темницы — семья, мир, ваше собственное религиозное самодовольство или ужас потерянности и одиночества, — Он стал вашим Спасителем. Но то, что Он дает, должно стать вашей собственностью. В земле, в которую Он вас привел, все происходит в соответствии с определенными законами и принципами. Эти законы и принципы изложены в Его слове. Усвойте их, и вы обнаружите, что Его Царство — это прекрасное место

для жизни.

 

6. Самые распространенные заблуждения о барьерах

Некоторые из этих заблуждений достались нам в наследство от родителей. Некоторые уходят своими корнями в церковь и «популярное» богословие. А другие являются плодом нашего собственного неправильного понимания. Но каков бы ни был источник этих выдумок, похожих на истину, давайте с молитвой исследуем их.

Первое заблуждение: если я устанавливаю барьеры, значит я эгоист

— Подождите, подождите секундочку, — сказала, качая головой, Тереза. — Какое я имею право устанавливать ограничение для тех, кто во мне нуждается? Разве это не означает жить для себя, а не для Бога?

Тереза высказала одно из главных возражений христиан. направленное против возведения барьеров. Оно порождено страхом прослыть эгоистом, озабоченным только своими собственными проблемами и не желающим думать о других людях.

То, что мы должны любить окружающих нас людей, является абсолютной и непреложной истиной. Мы должны думать о благополучии других. Фактически самый характерный признак христиан -  признак номер один, — это именно наша любовь к другим людям (Ин. 13:35).

Так что же, устанавливая барьеры, мы из людей, думающих о других, превращаемся в людей, думающих исключительно о себе? Ответом на это будет «нет». Должным образом установленные барьеры на деле лишь увеличивают нашу способность заботиться о других. Люди с прочными барьерами — самые заботливые и внимательные люди на земле. Почему это так?

Во-первых, давайте проведем разграничительную черту между эгоизмом и служением. Эгоизм соединяет в себе повышенный интерес к своим собственным желаниям и нежелание любить других. Хотя в самих по себе желаниях нет ничего плохого (способность желать дана нам Богом (Прит. 13:4), мы должны следить за тем, чтобы они не выходили за рамки и не противоречили нашим обязанностям.

Во-первых, некоторые люди не хотят того, в чем нуждаются. Вполне вероятно, что мистер Нечуткий отчаянно нуждается в помощи, чтобы научиться более внимательно слушать других. Но также вероятно, что он этой помощи не хочет. Бог гораздо больше заинтересован в том, чтобы удовлетворять наши истинные нужды, а не просто желания, не говоря уже о прихотях. Например, Он не исполнил желание Павла излечить его от «жала во плоти» (2 Кор. 12:7-10). В то же самое время Он удовлетворил потребности Павла настолько, что Павел чувствовал себя вполне довольным:

«Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии;

научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке; все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:12-13).

Христианин, который боится устанавливать барьеры, должен знать, что Бог удовлетворяет наши потребности. «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом» (Флп. 4:19.) В то же время Бог не считает все наши желания «плохими». Многие из них Он удовлетворит.

За наши потребности отвечаем мы сами

Каждый из нас может надеяться на Божью помощь, но все же в основном мы сами должны удовлетворять свои потребности. Невозможно сидеть и пассивно ждать, пока другие позаботятся о нас. Иисус говорил: «Просите… ищите… стучите» (Мф. 7:7). Мы должны «со страхом и трепетом совершать свое спасение» (Флп. 2:12). Даже знание, что «Бог производит (в нас) и хотение и действие по Своему благоволению», не освобождает нас от ответственности за самих себя.

Эта картина существенно отличается от той, к которой привыкли многие из нас. Некоторые люди смотрят на свои потребности как на нечто плохое и эгоистичное ли. в лучшем случае, как на роскошь. Другие по непонятным причинам воображают, что удовлетворять их потребности обязан Бог или окружающие. Но библейское утверждение совершенно недвусмысленно: за свою жизнь отвечаем мы сами.

В конце жизни каждого человека эта истина проявляется с кристальной ясностью. «Всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10). Отрезвляющая мысль.

 

Распорядительность

Чтобы лучше понять предназначение барьеров, очень полезно рассматривать свою жизнь как дар от Бога. Мы должны поступать со своими душами так же, как добросовестный управляющий поступает с магазином, вверенным ему владельцем. Он старательно следит, чтобы дела в магазине шли хорошо. А если по причине недостаточно развитых барьеров он не может управлять магазином как следует, то владелец имеет полное право быть им недовольным.

Наши способности должны развивать мы сами. Наши чувства и мысли, наше поведение корректировать тоже должны мы. Наш духовный и эмоциональный рост — это та «выгода», которую получает Бог за Свои вложения в нас. Говоря «нет» людям и желаниям, которые нам вредны, мы защищаем эти вложения Бога. Как видите, между эгоизмом и разумной распорядительностью разница довольно существенная.

Второе заблуждение: барьеры — Это признак неповиновения

Многие христиане боятся, что установление барьеров и требование их соблюдения сигнализирует о внутреннем бунте или неповиновении. В религиозных кругах часто можно услышать высказывания: «Твое нежелание принимать участие в нашей программе показывает твою бесчувственность». Из-за этого заблуждения бесчисленное количество людей занимаются тем, что не имеет для них никакой духовной или эмоциональной ценности.

В действительности дела обстоят совершенно иначе:

признаком неповиновения зачастую является именно недостаток барьеров. Люди с шаткими барьерами внешне уступают, а в душе кипят от негодования, желая восстать. Они бы и хотели сказать «нет», да боятся. Поэтому они прикрывают свой страх неискренним <да», как поступил, например, Барри.

После церковной службы Барри уже почти добрался до машины, но тут его догнал Кен. Начинается, — подумал Барри. — Может, на этот раз удастся отделаться.

— Барри! — оглушительно воззвал Кен. — Рад, что догнал тебя!

Кен занимал в церкви официальную должность и отвечал за проведение библейских занятий для одиноких. Он с большим пылом набирал себе новых учеников и был при этом совершенно глух к тому факту, что далеко не все жаждали посещать его собрания.

— Так на какие занятия я могу записать тебя, Барри? Посвященные пророчествам, благовестию или разбору Евангелия от Марка?

Мысли Барри отчаянно заметались. Можно было бы ответить: «Меня не интересует ни одна из тем, которые ты назвал. Не звони мне, я сам позвоню тебе». Но Кен занимает официальную должность, в его ведении занятия для одиноких. Если он будет недоволен мной, то это может поставить под удар мои взаимоотношения с другими членами группы. Интересно, занятия по какой теме будут самими короткими ?

— Как насчет пророчеств? — наугад спросил Барри и промахнулся.

— Отлично! Мы будем заниматься следующие восемнадцать месяцев! Увидимся в понедельник. — Кен победоносно зашагал прочь.

Давайте проанализируем эту ситуацию. Барри старался не говорить «нет» Кену. Может показаться, что он сделал выбор в пользу послушания. Он дал обещание посещать библейские занятия. Это ведь хорошая вещь, правильно? Без сомнений.

Но давайте посмотрим повнимательнее. Почему Барри не отказал Кену? Каковы были его «помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12)? Страх. Барри боялся неприятностей. которые ему может доставить Кен. Он не стал разочаровывать Кена из опасения испортить взаимоотношения с другими людьми.

Почему это важно? Дело в том, что это иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» обесценивает внешнее -«да». Состояние нашего сердца беспокоит Бога больше, чем внешнее согласие. «Ибо я милости хочу. а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжении» (Ос. 6:6).

Иными словами, говоря «да», а в душе протестуя, мы занимаем позицию соглашательства. А это то же самое, что и ложь. Наши уста говорят «да», но наши сердца (и зачастую вялые, лишенные энтузиазма поступки) говорят «нет». Как вы думаете. Барри закончит этот полуторагодичный курс Кена? Весьма высоки шансы, что у него появятся какие-то неотложные дела, которые заставят его нарушить обещание. Он уйдет, не объяснив Кену истинную причину своего ухода.

Очень полезно иначе взглянуть на это заблуждение:

если мы не можем сказать «нет», то не можем сказать и «да». Почему? Это имеет отношение к мотивам, побуждающим нас повиноваться, любить или быть ответственными. Наше согласие всегда должно исходить из любящего сердца. Если нами движет страх, то любовь здесь уже ни при чем.

Библия учит нас повиноваться Богу: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением, ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7. курсив автора). Задумайтесь над первыми двумя способами дарения: «с огорчением»* * В английском тексте; «с неохотой». — Прим. перев.

и «с принуждением». В обоих случаях человеком движет страх перед другим человеком или собственной совестью. Подобные мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, поскольку «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18), Каждый из нас должен дарить только добровольно. А если мы просто боимся отказать, то наше согласие ничего не значит.

Богу наше повиновение из страха совершенно не нужно, «потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Бог хочет, чтобы мы откликались на призывы о помощи, побуждаемые любовью, и повиновались Его заповедям тоже с любовью.

Так являются ли барьеры признаком неповиновения? Может быть. Иногда мы говорим «нет» хорошему из ложных побуждений. Но уже сама по себе способность сказать «нет» помогает нам разобраться в собственных побуждениях и быть честными, говоря правду о своих мотивах. Только будучи честными, мы можем позволить Богу совершить в нас Свою работу. Этот процесс не может совершаться в сердце, закрытом страхом.

Заблуждение третье: установление барьеров может вызвать негативную реакцию со стороны окружающих

Дебби, обычно молчавшая во время библейских занятий для женщин, внезапно заговорила. Тема этого вечера была следующая: «Правильные, с точки зрения Библии. способы разрешения конфликтов». Дебби не могла больше молчать ни минуты.

— Я знаю, как излагать факты и приводить аргументы таким образом, чтобы не задеть другого человека. Но мой муж просто не воспринимает никаких возражений! На всякое слово против он сразу же приходит в ярость! Стоит мне заикнуться о каких-то барьерах, как он заявляет, что уйдет от меня. Так что же мне делать?

Дебби искренне верит в необходимость создания барьеров. Но последствия этого приводят ее в ужас.

Возможно ли, что, устанавливая барьеры, мы вызовем гнев у окружающих? Вполне. Могут ли они начать нападать на нас или избегать нас? Вне всяких сомнений. Бог никогда не наделял нас ни силой, ни правом контролировать реакцию других людей на наши отказы. Некоторые будут их приветствовать, некоторые — ненавидеть.

Иисус рассказал богатому юноше суровую истину о вечной жизни. Он понимал, что этот человек поклоняется деньгам, поэтому посоветовал ему раздать деньги, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Однако результаты разговора не обнадеживали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог бы воспользоваться ситуацией и сделать Свое предложение менее трудным для исполнения. Он мог бы сказать: «А как насчет девяноста процентов?» В конце концов, Он ведь Бог, и именно Он создает правила! Но Иисус не стал этого делать. Он знал, что юноша не должен думать, будто можно «и капитал приобрести, и невинность соблюсти», поэтому сказал ему правду и оставил за ним право выбора.

Мы можем поступать точно так же. Невозможно заставить людей принимать наши барьеры. Барьеры — это лакмусовая бумажка для определения качества взаимоотношений. Люди, способные уважать их, с пониманием и любовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит с такими людьми мы можем сохранить добрые отношения только путем соглашательства.

Слова Иисуса: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их» (Лк. 6:26). можно перевести следующим образом:

«Не стоит угождать всем подряд. Не надо быть хроническим миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем без исключения, значит очень высока вероятность, что вы искажаете истину.

Возведение барьеров напрямую связано с высказыванием истины. Библия проводит четкую разграничительную линию между теми, кто любит истину, и теми, кто не любит ее. Человек, относящийся к первой категории, будет приветствовать ваши барьеры. Он примет их. Он отнесется к ним с уважением и скажет: «Я рад, что ты имеешь свое, отличное от моего, мнение. Это означает, что я веду себя с тобой правильно». Такого человека можно назвать мудрым, или праведным. А человек, относящийся ко второй категории, ненавидит барьеры. Ваша самостоятельность и отличие от него его возмущают. Он попытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ.

Проведите эксперимент: проверьте значимые для вас взаимоотношения с помощью лакмусовой бумажки — барьеров. Откажите в чем-то близкому человеку. В результате близость между вами либо усилится, либо вы выясните, что усиливать было нечего.

Так как же поступить Дебби, чей муж ни о каких барьерах не знает и знать не желает? Приведет ли он в исполнение свою угрозу и уйдет ли от нее? Не исключено. Повторяю, мы не в состоянии контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби в семье, — это ее соглашательство, то чего в таком случае стоит их брак? И о каком разрешении проблем может идти речь, если они оба избегают говорить о них?

Можно ли утверждать, что барьеры, устанавливаемые Дебби, обрекают ее на изоляцию? Ни в коей мере. Если высказанная правда послужит причиной чьего-либо ухода от вас, это даст церкви возможность оказать поддержку покинутому человеку и стать его эмоциональным «домом».

Мы ни в коем случае не защищаем развод. Дело в том, что вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расставляет точки над «i*. В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что подобный кризис в итоге разрешается примирением и большей близостью. Тогда семья становится похожей на семью в библейском смысле этого слова. Проблема была поднята, теперь ее можно решать.

Позвольте предостеречь вас: поведение супруга, старающегося сформировать барьеры, меняется. Семейная жизнь уже не идет так гладко, как прежде (правда, это спокойствие было лишь прикрытием внутреннего конфликта, тем не менее внешне все выглядело гораздо лучше). Чаше возникают разногласия по поводу ценностей, споры из-за планов, денег, детей и интимных отношений. Довольно часто возведение барьеров причиняет боль тому. против кого они направлены. Эту боль необходимо испытать, потому что лишь она способна пробудить в человеке более ответственное поведение в браке. Чаще всего это способствует укреплению брака, потому что супруг осознает, что может лишиться важных для него взаимоотношений, и начинает больше ценить их.

Возможно ли, что в результате какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас? Да. Лучше узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без конца пребывать в неведении.

Сначала установите личные связи, а затем — барьеры

Джина внимательно слушала, как консультант излагал ей ее проблемы.

— Теперь для меня все начинает проясняться, — сказала она в конце беседы. — Я представляю себе, какие изменения мне следует произвести.

Следующая беседа была совсем другой. Она вошла в кабинет врача с расстроенным и обиженным видом.

— Эти барьеры совсем не то, что о них говорят, — печально сказала она. — На этой неделе я прямо сказала веем — мужу, детям, родителям и друзьям, — что они не уважают мои барьеры. Я объяснила им, в чем заключается это неуважение. И теперь никто не желает со мной разговаривать!

В чем тут проблема? Совершенно ясно, что Джина сломя голову бросилась работать над своими барьерами, но при этом не обеспечила надежные тылы. Неразумно резко отдалять от себя всех. кого вы любите. Не забывайте, вы созданы для взаимоотношений. Вы нуждаетесь в людях. У вас должна быть пристань, где ,вас любят безоговорочно и где с людьми вас соединяет прочная связь. Только находясь в таком безопасном месте, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), можно без риска для душевного здоровья начать учиться говорить правду. Чтобы подготовиться к сопротивлению, на которое натолкнется ваше формирование барьеров, надо найти такое место.

 

Заблуждение четвертое: если я стану возводить барьеры, то причиню боль окружающим

— Когда я в чем-то отказываю своей матери, труднее всего мне перенести ее «обиженное молчание», — рассказывала Барбара. — Оно наступает каждый раз, когда я говорю ей, что не могу прийти в гости, и длится примерно сорок пять секунд. Прекратить его могут лишь мои извинения за собственный эгоизм и назначение времени визита. Тогда она довольна и счастлива. Я сделаю что угодно, лишь бы избежать этой ситуации.

Устанавливая барьеры, вы боитесь и не хотите ранить того, кого вы искренне хотели бы видеть счастливым и довольным:

— друга, который просит у вас машину как раз в тот момент, когда вы сами в ней нуждаетесь;

— страдающего от хронических финансовых затруднений родственника, слезно просящего денег в долг;

— человека, требующего от вас поддержки именно тогда, когда вы сами не в лучшей форме.

Проблема заключается в том, что вы считаете, будто, возводя барьеры, вы можете обидеть другого человека. Ничто не отстоит дальше от истины, чем это утверждение. Барьеры — инструмент защиты. Должным образом установив барьеры, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Барьеры просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.

Этот принцип справедлив не только по отношению к людям, пытающимся манипулировать или управлять вами. Он применим и к вполне законным и имеющим право на существование потребностям других людей. Даже если у кого-то возникла действительно серьезная проблема, все равно бывают времена, когда по тем или иным причинам вы не можете жертвовать своим временем и своими силами. Например, Иисус удалялся от людей, чтобы провести какое-то время наедине с Отцом (Мф. 14:22-23). В такие моменты вы должны предоставлять возможность этим людям самим отвечать за свои «рюкзаки» (вспомним, именно так переводится слово «бремя» из Послания к Галатам 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.

Это решающий момент. Мы должны общаться не только с Богом и лучшим другом. Мы нуждаемся в целом комплексе поддерживающих взаимоотношений. Причина этого проста: имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказываться для нас недоступными, страдать и иметь свои собственные проблемы, проводить время в одиночестве.

В таком случае, если один человек не может прийти нам на помощь, у нас есть к кому обратиться. Наверняка у кого-то из наших друзей будет возможность помочь нам. И нас уже не огорчает, что у лучшего друга не хватило времени или что он занят.

В этом красота библейского учения о церкви. Теле Христа. Все мы — собрание грешников, каждый со своими недостатками. Все мы несовершенны, все порой ошибаемся. То просим помощи у других, то оказываем ее, и опять просим, и опять оказываем. И когда эти поддерживающие нас взаимоотношения достаточно сильны, то все мы помогаем друг другу расти и превращаться в таких людей, какими задумал нас Бог. Мы оказываем взаимную поддержку «со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранить единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2-3).

Если мы взяли на себя обязанность построить такие библейские взаимоотношения с несколькими людьми, способными оказать нам поддержку, то от кого-то из них сможем выслушать и «нет». Почему? Потому что остаются другие, к которым тоже можно обратиться.

Вспомните, Бог безо всяких проблем сказал Павлу, что не станет вынимать ему «жало из плоти». Да и всем нам Он отказывает в наших просьбах довольно часто! Бог не тревожится из-за того, что устанавливаемые Им барьеры могут причинить нам боль. Он знает, что мы должны отвечать за свою собственную жизнь и что иногда Его отказ помогает нам сделать именно это.

Заблуждение пятое: если я устанавливаю барьеры — значит я сержусь

Брэнда в конце концов нашла в себе мужество сказать своему начальнику, что больше не намерена бесплатно работать по выходным. Она попросила его о встрече, которая прошла довольно гладко. Начальник отнесся к ней с пониманием, и ситуацию удалось исправить. Все, казалось, было хорошо, но на душе у Брэнды скребли кошки.

Началось все достаточно невинно. Брэнда по пунктам перечислила не устраивающие ее моменты, изложила свою точку зрения и предложения по исправлению ситуации. Но затем в ее речи появилась волна ярости, которая очень удивила ее, она поднималась откуда-то из глубины ее существа. Брэнда с трудом могла скрыть негодование, такая несправедливость очень возмущала ее. С языка соскользнуло даже несколько саркастических замечаний по поводу «пятниц, когда вы играете в гольф». Брэнда не собиралась говорить ничего подобного.

Теперь, сидя за столом в своем офисе, Брэнда не знала, что и думать. Что стало источником этого гнева? Неужели она просто относится к «такому разряду людей», которых называют «скандалистами»? Может быть, гнев возник потому, что она устанавливала барьеры?

Не является секретом, что довольно часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать барьеры и брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует «облако гнева». Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их самих. Их друзья иногда делают замечания вроде: «Ты не тот милый, любящий человек, которого я знал раньше». Чувства вины и стыда, вызываемые подобными замечаниями, приводят только начавшего устанавливать барьеры человека в еще большее замешательство.

Так что же, причиной испытываемого вами гнева являются барьеры? Ни в коем случае. Это порождается общим недопониманием природы эмоций, и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию:

они о чем-то сообщают, они сигнализируют.

Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «негативные» эмоции. Например, страх советует нам уходить от опасности, быть осторожными. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Примером является ярость Иисуса при виде осквернения храма (Ин. 2:13-17).

Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит:

«Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!»

•— Теперь понятно, почему меня так раздражают настырные торговые агенты! — воскликнул Карл. Он не мог понять, почему ему с таким трудом удается любить этих коммерческих агентов, не желающих слышать его «нет». А дело в том, что они пытаются проникнуть за его барьеры. Гнев Карла просто-напросто выполнял свои «функциональные обязанности».

Гнев также дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы. Недаром в Ветхом Завете разгневанного человека всегда изображают как человека с «раздувающимися ноздрями».

Представьте себе разъяренного быка, храпящего и бьющего копытом, собирающегося с силами для нападения, и вы составите себе представление об этом.

Однако для гнева, так же, как и всех прочих эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается в мгновение ока! Гнев должен быть выражен и направлен в соответствующее русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.

Именно поэтому людей с поврежденными барьерами, только-только начинающих ставить ограничения, собственная ярость нередко приводит в шок. Как правило, это вовсе не «новый гнев» — это «старый, устоявшийся гнев». Он образовался за годы невысказанных «нет», внутренних подавленных протестов, которых никто не услышал и не проявил к ним уважения. Гнев против всего зла, которое вам причинили, против всяческого насилия над вашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.

В Священном Писании говорится, что «земля трясется» от «раба, когда он делается царем» (Прит. 30:21.22). Единственная разница между рабом и царем заключается в том, что у первого нет вообще никакого выбора, а второму доступны любые варианты. Если человеку, всю жизнь пребывавшему в заключении, внезапно дать большую власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана (примеров этому в истории достаточно). Годы постоянного разрушения барьеров порождают колоссальный гнев.

Для людей с поврежденными барьерами очень характерно «наверстывать» в том, что касается гнева. Порой проходит длительный период, прежде чем для них становятся очевидными такие нарушения их барьеров, в которых они никогда прежде не отдавали себе отчета.

О семье Натана все говорили как об идеальной семье. Товарищи завидовали ему: «Тебе повезло, что у тебя такие близкие отношения с родителями, моим до меня нет никакого дела». Очень благодарный своим близким родственникам, Натан ни разу не обратил внимания на то, что вся семья старательно управляла им, не давая ему возможности проявить свою индивидуальность, показать свое отличие от других. Ни разу не было случая, чтобы Натан спорил со своими близкими. Ни разу он не высказывал своего возмущения. «Мне всегда казалось, что конфликт несет за собой потерю любви», — говорил Натан.

И только когда серьезно пострадал брак Натана, он начал сомневаться в правильности таких отношений. Он стал оглядываться на прошлое, ища в нем корни сегодняшних проблем. Он наивно женился на властной женщине. Через несколько лет брака он понял, что попал в серьезную переделку. Но к своему собственному удивлению, Натан сердился не только на себя за то, что совершил такую ошибку, он также сердился и на своих родителей за то, что они не подготовили его к реальной

жизни.

Натан искренне любил своих родственников, свою семью, в которой он вырос и в которой ему было так тепло. Поэтому он испытывал чувство вины, вспоминая случаи, когда он пытался оторваться от родителей и установить свои собственные барьеры, а родители нежно, но последовательно сводили эти попытки к нулю. Он ощущал себя чуть ли не предателем. Но в то же время он не мог отрицать, что именно родители помешали ему стать самостоятельным человеком. Стоило ему сказать слово против, как мамочка начинала плакать. Папочка просил Натана не расстраивать мамочку. В итоге личностные барьеры Натана оставались незрелыми и не функционировали. И чем яснее он видел, какую цену в итоге ему пришлось за это заплатить» тем большую ярость испытывал. «Я сделал свой собственный выбор в этой жизни, — говорил он. — Но жизнь могла бы быть гораздо лучше, научи они меня говорить людям «нет».

И что же, Натан теперь до конца своей жизни будет кипеть от ярости на своих родителей? Нет, и вам тоже не следует этого делать. Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям. Признайте их. Библия говорит нам: «Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Испытайте на себе воздействие Божьей благодати, которая изольется на вас через людей, любящих вас даже в гневе. Это первый шаг к избавлению от вашего старого гнева.

Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. Если говорить о Натане, то здесь серьезно пострадало его чувство личной автономии и безопасности. Чтобы вернуть равновесие, ему пришлось долго работать над собой и над значимыми для него взаимоотношениями. Но по мере выздоровления затихал также и его гнев.

Если ваши барьеры приблизятся к библейскому идеалу, вы почувствуете себя более уверенными и в нынешней своей ситуации. В вас будет расти чувство собственной безопасности. Вы не будете порабощены страхом перед другими людьми. Натан установил более четкие барьеры при общении с женой и исправил тем самым свои семейные отношения. По мере формирования более здоровых барьеров потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственным вашим барьером (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следовательно, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью барьеров, своего твердого «нет».

Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнаруживаете в себе на первых этапах формирования барьеров. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. Необходимо, чтобы она почувствовала на себе любовь Бога и других людей. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более «прочных» барьеров.

Барьеры способствуют усилению гнева

Это подводит нас к одному очень важному, касающемуся проблемы гнева, моменту: чем больше наши барьеры соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования барьеров сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и развития это проходит.

Почему это так? Вспомните функцию гнева — «система раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.

Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительными, не приступали вовремя к выполнению домашних заданий. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распоряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращался с работы раньше!

Садясь вовремя вместе с детьми ужинать. Тина установила необходимые барьеры в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жертвой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенными. Старое выражение «Не злись. Успокойся» не оправдывает себя. Гораздо правильнее будет сказать: «Не злись. Установи барьеры!»

Заблуждение шестое: когда другие устанавливают барьеры — это приносит мне вред

— Рэнди. мне очень жаль, но я не могу сейчас одолжить тебе деньги, — сказал Пит. — Я и сам в тяжелой ситуации.

И это мой лучший друг, — подумал про себя Рэнди. ~ Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказывает мне с помощи. Какой удар! Это показывает  какая «дружба» нас на самом деле связывает.

Рэнди хочет жить, не устанавливая барьеров с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Ои даже дал самому себе обещание никого не заставлять переживать то, что пережил он.

Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении барьеров как о чем-то полезном или хорошем.

Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие барьеров окружающих сопряжено с такими трудностями.

Во-первых, нам может существенно повредить, особенно в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам барьеры. Родители могут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Ответственность за удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка лежит главным образом на плечах родителей. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможности удовлетворить свои потребности без родителей. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может нанести ребенку вред, говоря «нет» в неподходящее время.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, как он находился в колыбели один в комнате, и это длилось часами. Родители просто уходили, считая, что если он не плачет, значит прекрасно себя чувствует. На самом деле он просто перешел из стадии плача в стадию младенческой депрессии. Своим «нет» родители создали в нем глубоко укоренившееся чувство собственной ненужности, которое сопровождало его на протяжении всей жизни.

Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек передает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отношения с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.

Роберту с чрезвычайным трудом удавалось проявлять свою власть, укладывая спать трехлетнюю дочь Эбби. Каждый раз, когда она принималась плакать из-за необходимости ложиться в постель, он впадал в панику, думая: Я бросаю дочь, но ведь она нуждается во мне, а меня поблизости не оказывается. На самом деле он был прекрасным отцом: читал дочурке сказки на ночь, учил ее молиться и пел вместе с ней. Но в ее слезах он видел свою собственную боль. Душевные раны Роберта мешали ему ввести в какие-то рамки желание Эбби слушать его песни и играть до самого рассвета.

В-третьих, неспособность принимать ограничения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой всякий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, барьеры, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?

Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и полностью основывалось на его неизменной близости. Он должен был дать ей все то, что недодали ее собственные родители-алкоголики, Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, но. кроме Бога, незаменимых нет никого. Если конфликт с каким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого человека на пьедестал, который предназначен лишь для Бога. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.

Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать «нет», сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испытывая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.

Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный барьеров продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым. (Прочитайте книгу доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть суровой» — классический труд на эту тему *.)

В-четвертых, неспособность принимать барьеры окружающих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность. Пример этому — Рэнди, пытавшийся занять деньги у друга. Он делал Пита ответственным за свои финансовые беды. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что другие спасают их, что начинают верить, будто их благополучие — не их собственная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отказывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.

В одном из своих писем (которое впоследствии было утеряно) Павел сурово упрекал коринфян. Он установил ограничения на их непокорность. Слава Богу, они отреагировали правильно:

«Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда» (2 Кор. 7:8-9).

Каковы бы ни были установленные Павлом барьеры, коринфяне приняли их и отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности.

Здесь полезным будет вспомнить Золотое Правило, о котором говорил Иисус: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Применяйте это правило, когда решите установить ограничения. Вы хотите, чтобы окружающие уважали ваши барьеры? Тогда будьте готовы к принятию их барьеров

Заблуждение седьмое: устанавливая барьеры — я чувствую себя виноватым

Эдвард покачал головой.

— Что-то было не так, — сказал он. — Мои родственники всегда были очень добры ко мне, заботились обо мне всей душой. -У нас с ними были такие прекрасные, близкие взаимоотношения. А затем… — он сделал паузу, пытаясь подобрать слова, — затем я встретил Джуди и мы поженились. И это было прекрасно. Мы виделись с моими родственниками каждую неделю, а иногда и чаще. Затем появились дети. Все шло просто чудесно. Пока я не получил работу в другом конце страны. Это была должность, о которой я мечтал. Джуди тоже радовалась за меня.

Но стойло мне рассказать родителям об этом предложении, как все переменилось. Они стали все чаще и чаще говорить о здоровье папы (я никогда не думал, что он так плох). О мамином одиночестве, о том, что мы для нее — единственная радость. И обо всех тех жертвах, которые мои родители принесли ради меня.

Что же мне делать? Они правы… они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей дилемме. Одним из главных препятствий к установлению барьеров с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути. не покидают своего дома. Они никогда не меняют ни школы, ни церкви. Всегда остаются на той же самой работе. Дружат с одними и теми же людьми, редко заводят новые знакомства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили — значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все. что может заставить нас чувствовать себя обязанными, следует воспринимать как дар.

«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не должен. Все. что на самом деле нужно, — это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Именно так Бог смотрит на Свой дар спасения. Этот дар стоил Ему Сына. И когда Он дарил, то был движим любовью к нам. А нам следует принять этот дар и быть благодарными. Почему благодарность настолько важна? Потому что Бог знает, что наша благодарность за Его дар заставит нас любить других: «Будучи укоренены и утверждены в вере, как вы научены, преуспевая в ней с благодарением» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту. искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спасибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «даст, чтобы получить», и тех. кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если искренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то. скорее всего, подарок на самом деле является заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Бог учит нас, что благодарность и барьеры — вещи разные. В Откровении, в послании семи церквам, говорится по отдельности о трех церквах (эфесской, пергамской и фиатирской):

1. Он хвалит их за их достижения (благодарность).

2. Затем Он говорит, что даже при всем этом. Он «имеет против них» нечто (2:4,14,20).

3. И наконец, Он упрекает их за безответственность (отсутствие барьеров).

Он не допускает, чтобы эти два вопроса — благодарность и отсутствие барьеров — смешивались. Не следует этого делать и нам.

Заблуждение восьмое: барьеры — вещь постоянная, а я боюсь сжигать мосты

— Но что если я передумаю? — спрашивала Карла. — Я боюсь устанавливать барьеры с моей лучшей подругой, потому что не хочу терять ее.

Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими барьерами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, например, в общении с кем-то установите барьеры, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмотреть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.

Такой пересмотр барьеров в результате обсуждения имеет много прецедентов в Библии. Например, Бог решил не разрушать Ниневию, когда этот город покаялся (Ион. 3:10). Павел отказался брать с собой в миссионерское путешествие Иоанна-Марка, потому что этот молодой человек оставил его в трудную минуту (Деян. 15:37-39). Тем не менее через несколько лет Павел желал его общества и просил, чтобы его привели к нему (2 Тим. 4:11). Когда пришло время, он изменил барьеры.

Как вы уже, вероятно, заметили, некоторые из этих заблуждений являются плодами искреннего непонимания. А понимают люди неправильно, потому что их неправильно учат. В то же время есть заблуждения, порождаемые страхом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязанности, которая на них возложена против их воли и которая противоречит указаниям Библии. Молитесь, чтобы понять, в сетях каких из этих заблуждений вы, возможно, находитесь. Исследуйте те места Священного Писания. которые упомянуты в этой главе. И просите Бога даровать вам чувство уверенности в том, что Он верит в хорошие барьеры больше, чем вы.

 

 

ЧАСТЬ 2

 

КОНФЛИКТЫ ИЗ-ЗА БАРЬЕРОВ

7. Барьеры и ваша семья

У Сьюзи была проблема, с которой мне приходилось сталкиваться бесчисленное количество раз. Эта тридцатилетняя женщина неизменно возвращалась из дома своих родителей в глубокой депрессии.

После того как она описала мне свою проблему, я спросил ее, не заметила ли она, что каждый раз после посещения родителей она возвращается в чрезвычайно тяжелом состоянии.

— Но ведь это нелепо, — отвечала она. ~ Я больше там не живу. Как простое посещение может повлиять на меня таким образом?

На мою просьбу описать свои визиты к родителям Сьюзи рассказала о больших семейных торжествах, когда за столом собиралось множество родственников, а иногда приглашались и друзья. Она сказала, что было особенно весело, когда собирались только свои.

— Что вы имеете в виду, когда говорите «только свои»? — спросил я.

— Иногда мои родители приглашают кого-то из моих друзей, и такие обеды мне не нравятся.

— Почему же?

Сьюзи задумалась на минуту и затем ответила:

— Мне кажется, я начинаю чувствовать себя виноватой. Она стала припоминать тонкие, на первый взгляд незначительные замечания, которые отпускали ее родители.

И каждым таким замечанием они сравнивали ее жизнь с жизнью друзей. Они говорили и том, как прекрасно, когда бабушке и дедушке отводится в воспитании детей роль мудрых советчиков в любой ситуации. Они рассуждали об общественной деятельности, которой занимаются ее друзья, и о том, как прекрасно она вписалась бы в эту деятельность, если бы жила неподалеку от родителей. Список можно было продолжать до бесконечности.

Вскоре Сьюзи обнаружила, что каждый раз, возвращаясь домой, она чувствовала себя виноватой. Ей казалось, что она действительно обязана поступать так, как хочется ее родителям.

В проблеме Сьюзи нет ничего необычного. Внешне она сама за себя выбирала. Она покинула дом, в котором выросла, выбрала себе профессию и старалась достичь успехов в своей карьере. Она сама оплачивала свои расходы. Она даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри все обстояло иначе. Она не получила эмоционального разрешения быть самостоятельной личностью, самой за себя выбирать и не чувствовать себя виноватой в тех случаях, когда поступала вопреки желаниям родителей. Она по-прежнему поддавалась давлению.

Реальная проблема коренится внутри. Вспомните, барьеры определяют собственность человека. Сьюзи, подобно другим людям с такой же проблемой, по-настоящему не «обладала» собой. Люди, которые владеют своей жизнью, принимая самостоятельные решения, не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением других людей, но когда они принимают решение, уступая желаниям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

Признаки неразвитости барьеров

Давайте рассмотрим общие признаки недостатка барьеров в семье, в которой мы выросли.

Вирус

Типичный сценарий таков: у одного из супругов нет хорошо сформированных эмоциональных барьеров с семьей, в которой он вырос. И теперь каждый раз, когда он контактирует с кем-либо из членов семьи (независимо от того, по телефону или лично), он впадает в депрессию, начинает спорить, критиковать себя, стремится все сделать идеально или вообще избегать общения. Это выглядит так, как будто он «заражается» чем-то от семьи и передает это своему супругу или детям.

Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей. Один из верных признаков недостатка барьеров — когда ваши взаимоотношения с одним человеком влияют на взаимоотношения с другим. Вы даете этому человеку слишком большую власть над своей жизнью.

Мне вспоминается одна молодая женщина, которая регулярно посещала психотерапевтические занятия, до тех пор пока не поговорила со своей матерью. После этого она исчезла на три недели. Появившись вновь, она объясняла это так: «Я совершенно не меняюсь. Мне не становится лучше». Ее представления о себе зависели от представлений ее матери. Она вообще была не способна существовать как отдельная личность. Эта зависимость влияла и на другие взаимоотношения. Она отталкивала от себя всех новых друзей, поговорив о них с матерью. Ее жизнь принадлежала матери; она сама ею не распоряжалась.

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще больше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем eго собственные.

Это типичный признак не установленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему предан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, переведенное в русском тексте Библии как «оставить», переводится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «покинуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со своей собственной семьей.

Это не означает, что муж и жена не должны поддерживать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в результате чего супруг и дети остаются в стороне.

Могу я получить деньги на карманные расходы?

Терри и Шерри были очень приятной парой. Им принадлежал большой дом, и они не скупились во время отпусков; их дети брали уроки игры на фортепиано и занимались балетом, катались каждый на собственных лыжах и роликовых коньках, летом занимались виндсерфингом. Терри и Шерри обладали всеми атрибутами успеха. Но была одна проблема. За все эти роскошества платил не Терри. Его родители оказывали им существенную финансовую поддержку.

Родители Терри всегда хотели, чтобы у их сына было все самое лучшее, и неизменно помогали ему получить это. Они внесли существенный вклад в покупку дома, в оплату отпусков и увлечения внуков. Давая Терри и Шерри возможность иметь то, что без их помощи те не могли бы себе позволить, родители заставляли их дорого платить за это.

Своей постоянной «гуманитарной помощью» они подрывали самоуважение Терри. Да и Шерри ощущала, как будто не имеет морального права истратить ни цента, не посоветовавшись предварительно со свекром, поскольку семейный бюджет в большей степени держался на нем.

Этот случай служит иллюстрацией одной проблемы, широко распространенной среди молодых взрослых, как состоящих в браке, так и одиноких: Терри и его жена не были самостоятельными в финансовом отношении. Терри не мог ввести в рамки желание своих родителей дать сыну и его семье все, «что есть у нас». Кроме того, оказалось. что его представления об успехе стали настолько похожи на представления его родителей, что он уже с трудом мог отказать себе в исполнении многочисленных прихотей. Он не был уверен, что готов отказаться от подарков и подачек, чтобы чувствовать себя более независимым.

Эта история — «лицевая» сторона проблемы с барьерами в финансовой сфере жизни. Еще есть и другая сторона, которую можно назвать так: «У меня неприятности». Многие взрослые дети испытывают бесконечные финансовые затруднения по причине собственной безответственности, алкоголизма, или наркомании, или неумения распоряжаться деньгами, или ставшего в последнее время модным синдрома «Я еще не нашел себя». Родители продолжают финансировать этот путь неудач и провалов, не переставая надеяться, что «на этот раз дела у него пойдут лучше». На самом деле они делают детей «калеками», мешая им достигнуть независимости.

Взрослый, не стоящий твердо на своих собственных ногах в финансовом отношении, на самом деле остается ребенком. Чтобы стать взрослым, вы должны жить на свои средства (и в рамках этих средств) и оплачивать свои неудачи.

 

Мама, где мои носки?

При синдроме вечного ребенка человек может финансово быть вполне самостоятельным, но при этом позволять родителям управлять своей жизнью.

Взрослый ребенок зачастую продолжает жить в родительском доме, ездить вместе с родителями в отпуск. Свои грязные вещи он бросает в общую стиральную машину и ест вместе с мамой и папой. Он их самое ближайшее доверенное лицо, да и сам делится с ними «всем». Ему уже за тридцать, а он так и не нашел подходящей карьеры. У него ничего не отложено на черный день, он не думает о том, что будет делать, когда выйдет на пенсию, не имеет медицинской страховки. На первый взгляд кажется, что все эти вещи не представляют серьезной проблемы. Однако зачастую мама и папа символически мешают взрослому ребенку эмоционально покинуть дом.

Это часто происходит в семьях, где царит атмосфера любви и дружбы. Все так хорошо, что не хочется уходить. Дети в таких семьях не ставят четких барьеров и поэтому эмоционально не отделяются. Внешне создается впечатление, что в семье не существует никаких проблем, поскольку все прекрасно ладят и всем хорошо. Все абсолютно довольны друг другом.

Однако другие взаимоотношения таких взрослых детей могут быть намного печальнее. Они не стремятся к духовной близости с друзьями. Иногда они не в состоянии «прилепиться» к человеку противоположного пола или добиваться продвижения по службе.

Зачастую у них есть и финансовые проблемы. Они вполне справляются с тем. чтобы заработать себе на повседневные расходы, однако никогда не задумываются о будущем. В финансовом смысле они ведут жизнь подростка. Подростки в состоянии заработать деньги на покупку велосипеда, магнитофона или платья, но не заглядывают дальше сегодняшнего дня. Достаточно ли у меня денег, чтобы развлечься в выходной? Подростки, а также взрослые дети, все еще не отделившиеся от родителей, по-прежнему пребывают под защитой родителей. Следовательно, думать о будущем — забота родителей.

Трое — это уже толпа

Для дисфункциональных семей характерен еще один тип проблем. В них образуется своеобразный треугольник. События развиваются приблизительно так: А сердится на Б. Однако А не сообщает Б о своем гневе. Вместо этого он зовет В и жалуется ему на Б. В приятно доверие А, он внимательно слушает каждый раз, когда А желает поиграть в «треугольник».

К этому времени Б начинает страдать от одиночества. Он обращается к В и мимоходом упоминает о конфликте с А. В результате В становится доверенным лицом Б так же, как и А. А и Б не разрешили свой конфликт, а у В появилось двое «друзей».

Такой треугольник образуется, когда двое неспособны разрешить конфликт между собой и привлекают третьего, причем каждый старается перетянуть его на свою сторону. Проблема очевидна, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту. Конфликтующие стороны его просто используют, чтобы придать себе ценности в собственных глазах и получить утешение.  Конфликт остается неразрешенным, люди не меняются, лишь безо всякой на то нужды заводят себе новых врагов.

Что же происходит в таких треугольниках? Люди говорят неискренне, прикрывая ненависть красивыми словами и лестью. Общаясь друг с другом, А и Б обычно очень милы и сердечны и даже говорят друг другу комплименты. Но когда А разговаривает с В, то дает волю своей Ненависти к Б.

Здесь налицо все признаки неразвитости барьеров. А не «владеет» своим гневом. Человек, на которого А рассержен, имеет право выслушать от него все, что тот намерен сказать. Сколько, раз вы испытывали жгучее чувство

обиды, услышав что-нибудь вроде: «А ты знаешь, что Джон говорил о тебе?» А ведь в последний раз, когда вы говорили с Джоном, все выглядело отлично.

В дополнение к этому в конфликт втягивается В, и знание об этом конфликте становится на пути его взаимоотношений с Б. Этот конфликт разделяет людей и отрицательно сказывается на нашем мнении о тех, которые в нем участвуют, а ведь эти люди не имеют даже возможности защитить себя. Очень часто то, что мы слышим от третьего лица, вовсе не соответствует действительности. Именно поэтому Библия повелевает выслушивать, по крайней мере, двух-трех свидетелей, не ограничиваясь мнением одного.

Образование треугольника типично для многих семей. Во взаимоотношениях между родителем и ребенком или обоими родителями закрепляются образцы конфликтного поведения. Когда ребенок вырастает, эти образцы по-прежнему остаются в нем, В результате становится общей семейной традицией названивать друг другу и обсуждать кого-нибудь из членов семьи. Это чрезвычайно разрушительно действует на взаимоотношения, и не только в семье.

В Священном Писании делается очень серьезный упор на то, что при возникновении конфликта надо разговаривать непосредственно с тем, на которого вы рассержены:

«Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).

«Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23-24).

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф.18:15).

Священное Писание показывает, что самый простой способ избежать формирования треугольника — это постараться в первую очередь поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Обсудите проблему с ним, и только в том случае, если он отрицает, что есть проблема, поговорите с кем-нибудь еще. Посоветуйтесь, попытайтесь найти позитивный способ решения проблемы, чтобы не пришлось сплетничать и гневаться. Затем вместе с этим третьим человеком подойдите к тому, на кого вы сердитесь, и попытаетесь разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьей стороне того, чего вы не намерены говорить самому человеку.

 

Кто здесь ребенок, в конце концов?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но, родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождены, чтобы заботиться о своих родителях. Они не брали на себя эту обязанность добровольно — они унаследовали ее. Сегодня мы называем таких людей «зависимыми». Очень рано в жизни они усвоили, что должны отвечать за своих родителей, все еще пребывающих на стадии детской безответственности. Даже став взрослыми, они с трудом могут устанавливать барьеры между собой и своими безответственными родителями. Каждый раз, делая попытки жить самостоятельно, они чувствуют себя эгоистами.

Библия действительно учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3-4). Хорошо и правильно испытывать чувство благодарности родителям за то, что они сделали для нас.

Но тут обычно появляются две проблемы. Во-первых, ваши родители на самом деле могут вовсе не так уж «нуждаться». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя, как мученики. Вероятно, на самом деле им надо просто взять на себя ответственность за свои собственные «рюкзаки».

Во-вторых, не исключен и такой вариант: они в самом деле «нуждаются», а у вас нет четких барьеров, которые помогли бы определить, что вы можете дать. а чего вы дать не можете. В некоторых случаях люди не могут ограничить свою помощь. Тогда атмосфера в семье будет определяться, к примеру, неспособностью ваших родителей приспособиться к пожилому возрасту. Подобная атмосфера может расстроить брак и повредить детям. Семья должна решить, что она хочет отдавать, а чего она отдавать не хочет. Это необходимо сделать, чтобы ее члены продолжали любить и ценить своих родителей и при этом не испытывать обиды.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Дарить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество даваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Но ведь я —твои брат!

Другой часто встречающийся аспект той же проблемы — взаимоотношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственный «взрослый ребенок» чрезмерно полагается на ответственного взрослого брата или сестру, чтобы избежать взросления и не покидать семью (в данном случае речь идет не о человеке, действительно не способном самостоятельно функционировать, страдающем какими-то физическими или душевными недостатками). Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры, уже давным-давно повзрослев.

Трудность здесь заключается в том, что вы начинаете испытывать давящее чувство вины, поскольку имеете дело с собственным братом или сестрой. Мне приходилось наблюдать людей, делавших для брата или сестры совершенно безумные и на практике бесполезные вещи. которые они никогда не стали бы делать для своего лучшего Друга. Наша семья в состоянии разнести в щепки самые лучшие наши внутренние заграждения только потому, что это «семья».

 

Почему мы это делаем?

Так почему же, в конце концов, мы по-прежнему продолжаем вести себя таким образом? Что же не так?

Одна из причин заключается в том, что в своей семье мы не усвоили законы барьеров. У нас, взрослых людей, по сути, те же самые проблемы с барьерами, какие были в детстве.

Другая причина может заключаться в том, что мы не стали взрослыми в библейском смысле этого слова и не перешли через духовное усыновление в семью Бога. Давайте поподробнее рассмотрим обе эти причины.

Старые проблемы остаются

Помните историю с инопланетянином? Он вырос на другой планете, а потому не был знаком с земными законами. Он не знал, что существует сила тяжести или что деньги используются как средство обмена.

Усвоенные вами в детстве неправильные установки продолжают действовать и после того. как вы уже давным-давно стали взрослыми. Без конца разыгрывается один и тот же сценарий с теми же самыми героями: недостаток последствий за безответственное поведение; неспособность высказать свое неприятие чего-либо; привычка возлагать свою ответственность на других, нежелание отвечать за самого себя; Уступчивость под давлением (вы делаете, не желая этого и испытывая гнев); собственная пассивность и неспособность выразить истинные чувства. В таком поведении нет ничего нового. Просто вы никогда честно не признавались в этом и не каялись.

Установки и образы поведения укореняются глубоко. Члены вашей семьи являются теми людьми, рядом с которыми вы учились организовывать свою жизнь. Поэтому уже одним своим присутствием они способны вернуть вас к старым привычкам. Вы начинаете действовать автоматически, просто по памяти, хотя на том уровне внутреннего роста, на котором вы находитесь сейчас, вы можете осознать порочность этих привычек.

Чтобы измениться, вы должны выявить для себя эти «семейные грехи» и отвернуться от них. Вы должны исповедовать их как грехи, покаяться в них и не идти больше у них на поводу. Первый шаг в установлении барьеров — осознать те старые семейные установки, которым вы продолжаете следовать по сей день.

Задумайтесь над теми проблемами, которые достались вам в наследство. Определите, какие законы нарушались, и затем выявите негативные результаты этих нарушений. Какие плоды это нарушение законов принесло в вашей жизни?

Усыновление

Эта книга не о духовном развитии. Барьеры являются существенным и обязательным аспектом взросления. Чтобы сделать первый шаг к зрелости, вы должны выйти из-под родительского авторитета и определить для себя авторитет Бога.

Библия утверждает, что дети находятся под родительской властью до тех пор, пока не повзрослеют (Гал. 4:1-7). Родители ответственны за своих детей, но когда наступает зрелость и «возраст ответственности», человек выходит из-под власти руководивших им и защищавших его родителей и становится ответственным сам за себя. Для христиан их родителем становится Бог. Бог не оставляет нас сиротами, а принимает в Свою семью.

Многочисленные отрывки из Нового Завета учат, что мы должны отказаться от привязанности к прежней семье и вступить — через усыновление — в семью Бога (Мф. 23:9). Бог повелевает нам смотреть на Него как на Отца, без каких-либо посредников, даже в виде земных родителей. Взрослые, по-прежнему цепляющиеся за преданность земным родителям, не осознали своего нового статуса усыновленных.

Зачастую мы не повинуемся Слову Божьему потому, что духовно не покинули свой собственный дом. Нам кажется, что мы по-прежнему должны не столько повиноваться нашему новому Отцу, сколько стараться угодить родителям и следовать их традициям (Мф. 15:1-6).

Когда мы становимся частью Божьей семьи, то повиновение Его Слову порой может вызвать конфликт с прежней семьей, а иногда и разделить нас (Мф. 10:35-37). Иисус говорит, что наши духовные связи самые крепкие и самые важные (Мф. 12:46-50). Наша истинная семья -— это семья Божья. В этой семье, с которой мы должны быть связаны самими прочными узами, все делается в соответствии с Божьим Словом. В ней люди говорят правду, устанавливают барьеры, несут ответственность (и требуют того же от других), говорят, если им что-то не нравится, прощают друг друга и так далее. В этой семье используют высокие стандарты и ценности. И Бог не допустит, чтобы в Его семье действовали иные законы.

Это ни в коей мере не означает, что надо искусственно разрывать отношения с другими людьми. У нас должны быть друзья и вне Божьей семьи, а также мы должны поддерживать прочные взаимоотношения со своими родителями. Однако необходимо дать ответ на два вопроса: не мешают ли нам эти узы поступать правильно в любой ситуации? Стали ли мы действительно взрослыми по отношению к семье, в которой выросли?

Если мы действительно любим, то являемся свободными, самостоятельными личностями, способными дарить с любовью и желанием. Тогда негодование и возмущение не коснутся нас. мы будем любить, ставя при этом ограничения, и не будем потворствовать дурному поведению.

Если мы, став взрослыми, уже не находимся под руководством и защитой родителей, то можем принимать действительно зрелые решения, действуя по своей доброй воле и подчиняясь лишь нашему истинному Отцу.

Разрешение семейных конфликтов, связанных с барьерами

Установление барьеров с ближайшими родственниками — нелегкая задача. Однако это действительно необходимо сделать. Это целый процесс, состоящий из определенных. четко различимых стадий.

Выявите симптом

Рассмотрите свою жизненную ситуацию и определите, какие проблемы с барьерами существуют между вами и вашими родителями или между вами и вашими братьями и сестрами. При этом следует задать себе следующий основной вопрос: когда я утратил контроль над своей жизнью? Выявите причины и определите, каким образом они связаны с семьей, в которой вы выросли. Разобравшись во всем этом, вы окажетесь на правильном пути.

 

Выявите конфликт

Выясните, какой из законов вы нарушаете. Возможно, вы участвуете в образовании треугольника? Или несете ответственность за родителей (брата, сестру) вместо того, чтобы выполнять свои обязанности по отношению к ним? А может быть, вы спасаете кого-то от последствий его же поступков и в результате сами же расплачиваетесь? Или занимаете пассивную позицию «реагирующего, а не действующего» в отношении родственников и конфликта?

Невозможно исправиться, не осознав своих поступков. «Выньте бревно» из собственного глаза, тогда вы сможете ясно видеть и сумеете разобраться, как вам себя вести с членами вашей семьи. Ищите корень проблемы в себе. Ищите, где вы нарушаете барьеры или допускаете их нарушение со стороны других.

Выявите потребность, которая провоцирует конфликт

Вашему неправильному поведению есть объяснение. Зачастую вы пытаетесь удовлетворить какую-то потребность, которую ваша семья в свое время не удовлетворила. Может быть, вы не можете выпутаться из этих сетей из-за потребности быть любимым и понятым. Вы должны понять, что ваши потребности могут быть восполнены только в вашей новой Божьей семье, среди тех, кто теперь стал вашими истинными «матерью, отцом, братьями и сестрами», которые исполняют Божью волю и любят вас так, как задумал Бог.

Впускайте и принимайте хорошее

Недостаточно только выявить свою потребность, вы должны добиться ее удовлетворения. Бог желает удовлетворить ваши потребности через Своих людей, но вы должны смириться, найти хороших друзей, впустить добро. Перестаньте зарывать свой талант в землю, ожидая чего- то лучшего. Учитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если на первых порах это у вас будет плохо получаться.

Развивайте умение строить барьеры

Ваши навыки построения барьеров и использования их пока еще слабы и не отточены. Не следует испытывать их сразу в трудной ситуации. Поначалу стоит попробовать с теми, кто отнесется к вашим попыткам с уважением, бережно и внимательно. Ведь выздоравливая после физической травмы, вы стараетесь избегать тяжелой нагрузки и постепенно увеличиваете вес груза, который можете поднять. Точно так же следует вести себя и в том случае, если у вас душевная травма.

Говорите «нет» плохому

Практикуя новые навыки, избегайте болезненных ситуаций. Когда вы находитесь на начальной стадии выздоровления, вам следует избегать людей, которые в прошлом плохо обращались с вами.

Когда вы решите, что готовы к восстановлению отношений с кем-то, кто подавлял вас и управлял вами в прошлом. приведите с собой друга, который сможет вас поддержать и помочь вам. Осознайте свою склонность к болезненным ситуациям и взаимоотношениям. Возможно, вы серьезно пострадали и не сможете установить новые взаимоотношения до тех пор. пока у вас не будет подходящих «инструментов» для этого. Будьте осторожны: поторопившись, вы можете вновь попасть в неприятное положение.

Простите агрессора

Простить кого-то означает забыть его долги. Отказываясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить. вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда.

Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дисфункциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех. у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям. потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заставите себя напрасно страдать (Прит. 13:12).

Если вы не желаете простить своего обидчика — значит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «привязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить. и вы освободитесь.

 

Отвечайте, не реагируя

Если вы реагируете на слова или поступки других людей, если это способно повергнуть вас в смятение — значит у вас проблемы с барьерами. Напротив, отвечая, вы не утрачиваете контроль над ситуацией, но у вас появляется возможность выбирать.

Если вы чувствуете, что неправильно реагируете на ситуацию, то отвлекитесь и восстановите душевное равновесие, чтобы члены вашей семьи своими действиями не могли;

заставить вас сделать или сказать то, чего вы не хотите и что идет вразрез с вашими собственными представлениями. Не дав им переступить барьеры, выберите наилучшую, с вашей точки зрения, линию поведения. Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы поступаете по своему выбору, а во втором — по выбору других.

Если вы реагируете, значит ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит управляете вы.

Учитесь любить как свободный и ответственный человек, не руководствуясь чувством вины

Самые лучшие барьеры — это барьеры, устанавливаемые с любовью. Человек, вынужденный постоянно пребывать в состоянии самозащиты,, многое теряет в любви и свободе. Барьеры ни в коей мере не означают, что надо перестать любить. Напротив, вы обретаете свободу любить. Хорошо жертвовать и отказывать себе в чем-то ради других, но для того, чтобы иметь выбор — жертвовать или не жертвовать. — необходимо иметь барьеры.

Попрактикуйтесь в умении дарить добровольно, это увеличит вашу свободу. Иногда людям, только приступающим к построению барьеров, кажется, что, оказывая кому-то услугу, они попадают в зависимость. Но это далеко от истины. Делать кому-то добро по своему свободному выбору — значит укреплять барьеры. Зависимые не делают добра, они попустительствуют злу, потому что боятся.

 

8. Барьеры и ваши друзья

Марша включила телевизор. Замелькало изображение, но она даже не заметила, какая была передача. Из головы не выходил телефонный разговор с ее лучшей подругой, Тэмми. Она пригласила Тэмми сходить вместе в кино. Оказалось, что у нее на сегодняшний вечер другие планы. Марша опять взяла на себя инициативу и опять испытала разочарование. Тэмми никогда не звонила ей. Разве такой должна быть дружба?

Дружба. Это слово вызывает в памяти образы душевной близости, нежности и взаимной помощи в духовном росте двоих людей. Друзья — символы содержательной жизни. Самые несчастные люди на земле — это те, которые заканчивают свою жизнь в полном одиночестве, у которых нет дружеских отношений ни с одним человеком; те, которых некому любить.

Дружба — понятие неоднозначное; большинство упомянутых в этой книге взаимоотношений содержат в себе компоненты дружбы. Но для наших целей давайте сейчас определим дружбу как неромантические взаимоотношения, основанные не столько на исполнении совместных функций, сколько на взаимной привязанности. Иными словами, давайте исключим из понятия «дружбы» взаимоотношения, основанные на выполнении общей задачи (такие возникают на работе или в общем служении). Будем смотреть на дружбу как на соединение с людьми, рядом с которыми мы хотим быть ради них самих.

При общении с друзьями конфликты на почве барьеров бывают самыми разными. Чтобы представить себе различные аспекты этой проблемы, давайте рассмотрим некоторые из основных конфликтов и способы их разрешения с помощью барьеров.

Конфликт первый: уступчивый/уступчивый

В некоторых отношениях эту дружбу можно было бы назвать замечательной; в других — ужасной. Син и Тим занимались одним и тем же видом спорта, у них были одинаковые увлечения, и развлекались они в одних и тех же местах. Они посещали одну и ту же церковь. Оба уж чересчур хорошо обращались друг с другом, с трудом говорили Друг другу «нет».

Осознание проблемы пришло в один из выходных. Так получилось, что на один и тот же день оказались запланированными путешествие на плотах и концерт музыки шестидесятых годов. Сину и Тиму нравилось и то и другое. Но невозможно было участвовать в двух мероприятиях одновременно. Син позвонил Тиму и предложил поехать на плотах. Син согласился, хотя глубине души жаждал пойти на концерт.

Посреди реки Син и Тим перестали прикидываться. Усталый и мокрый Тим выпалил:

— Это «замечательная» идея отправиться в путешествие была твоя.

— Тим, — с удивлением откликнулся Син. — Я думал. что ты этого хочешь.

— Вот уж нет! Поскольку ты позвонил мне, я решил не разочаровывать тебя. Дружище, — удрученно продолжал он, — может, пришла пора перестать обращаться друг с другом, как с китайскими куклами.

В результате взаимодействия двух уступчивых людей ни один из них не получал того, чего на самом деле хотел. Оба молчали из страха огорчить друг друга.

Давайте, исследуя этот конфликт, зададимся теми же вопросами, которые мы рассматривали в предыдущей теме. Этот список вопросов поможет вам не только определить, в каком состоянии находятся ваши барьеры, но также понять, каким способом добиться желаемого результата.

1 Каковы симптомы? Одним из симптомов конфликта в этой ситуации является неудовлетворенность, ощущение, что вы допустили что-то, чего вам не следовало допускать.

2. Каковы корни конфликта? В прошлом у уступчивых людей был отрицательный опыт: они вынуждены были избегать слова «нет», чтобы не вызвать неудовольствия у других людей. Так как подоплека поведения обоих друзей одна и та же, им зачастую трудно помочь друг другу.

3. В чем заключается конфликт ? Уступчивые вежливо отказываются каждый от своих собственных барьеров ради сохранения мира.

4. Кому надо вступить в права собственности»? Каждому из них необходимо взять на себя ответственность за собственные попытки умиротворить другого. Сину и Тиму необходимо признать, что они управляют друг другом с помощью «угадывания желаний» и уступок.

5. Что они должны сделать? Чрезмерно уступчивым людям необходимо вступить во взаимоотношения, из которых они смогут черпать поддержку. Источником таких взаимоотношений может стать группа психологической поддержки, домашние библейские занятия или консультанты-психотерапевты.

6. С чего следует начать? Оба уступчивых человека сначала развивают навыки установления барьеров на простых вещах. Полезно сначала попробовать честно высказывать свои мнения о еде, церковных службах, музыке и тому подобное.

7. Каким образом они устанавливают барьеры между собой? Син и Тим должны откровенно поговорить друг с другом, выяснить правду, определить свои территории и принять лучшее решение.

8. Что происходит дальше? Вполне возможно, что Сину и Тиму придется признать, что их интересы вовсе на так схожи, как они привыкли считать. Вероятно, им придется несколько отдалиться друг от друга, завести новых друзей. Различные увлечения и новые знакомые ни в коей мере не повредят их дружбе; напротив, это разделение поможет им еще больше укрепить свою дружбу.

Конфликт второй: уступчивый/агрессивно управляющий

Этот конфликт чаще всего встречается, он имеет классические симптомы. В этих взаимоотношениях уступчивый человек чувствует себя зависимым и запуганным; агрессивный раздражается, когда его друг начинает, как ему кажется, докучать ему.

«Ну хорошо, хорошо, я сделаю это, если ты настаиваешь», — такова дежурная фраза уступчивого человека. Как правило, агрессивно управляющая личность использует время, таланты или душевные сокровища своего уступчивого друга. Такой человек без каких-либо колебаний требует желаемого. Иногда он просто берет, не спрашивая.

«Мне было нужно», — такая причина кажется ему достаточно веской, чтобы без колебаний взять то, чем обладает другой, будь то ключи от машины, чашка чая или три часа времени.

Так как в такого рода взаимоотношениях уступчивый человек обычно является страдающей стороной, именно ему необходимо предпринять какие-то меры. Давайте рассмотрим эти взаимоотношения, проведя их через наш тест:

/. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует, что его используют, и внутренне негодует; агрессор чувствует себя прекрасно, только не любит, чтобы ему возражали.

 

2. Каковы корни конфликта? Вероятно, уступчивый вырос в семье, где его научили уходить от конфликта и не давать сопернику отпор. Агрессора же, напротив, никогда в жизни не учили откладывать удовлетворение своих желаний и нести за что-то ответственность.

3. В чем суть конфликта? В данном случае налицо две проблемы: уступчивый человек не способен установить со своим другом четкие барьеры, а агрессивно управляющий не способен уважать ничьи барьеры.

 

4. Кому надо «вступить в права собственности?» Уступчивому необходимо понять, что он вовсе не жертва агрессора; он добровольно отдает свою силу. Отказ от сопротивления — это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессором, всячески угождая ему в надежде, что это умиротворит его и заставит изменить стиль поведения. Агрессору необходимо признать, что он с трудом может слышать слово «нет» и принимать ограничения других людей. Он должен взять на себя ответственность за свое отношение к другу.

 

5.Что необходимо сделать? Более несчастлив в дружбе уступчивый человек, поэтому ему необходимо общаться с людьми, которые помогли бы ему разобраться в этом конфликте.

 

6. С чего им следует начать? Готовясь противостоять своему агрессивно настроенному другу, уступчивый человек должен выработать с помощью своих друзей, которым он доверяет, определенную линию поведения. В то время как другому необходимо научиться уважать барьеры окружающих его людей.

 

7. Какие они должны установить барьеры ? Уступчивый должен применить по отношению к своей дружбе библейские принципы (см.: Мф. 18). Он должен прямо высказать свое неудовольствие. Необходимо сказать другу, что следующая такая попытка заставит его разорвать отношения.

Откровенное высказывание своего неудовольствия — вовсе не ультиматум, лишающий партнера выбора. Этим он устанавливает барьеры, чтобы дать понять, что такое отношение обижает его и вредит их дружбе. Установленные барьеры защищают уступчивого человека от дальнейших страданий. Благодаря этим барьерам методы его друга теряют свою силу, теперь в прошлом уступчивый человек в состоянии прервать отношения или разорвать их вообще, до тех пор пока не почувствует себя в безопасности.

Таким образом, агрессор начнет испытывать на себе последствия собственных поступков. Потеря друга заставит его задуматься о своем отношении к окружающим людям и осознать причину, заставившую друга уйти от него.

8. Что произойдет дальше? На этом этапе оба друга, если они откровенны, могут пересмотреть характер своих взаимоотношений. К примеру, можно установить основные правила: «Я перестану докучать тебе, если ты перестанешь критиковать меня». И их дружба расцветет заново.

Конфликт третий: уступчивый/управляющий манипулятор

—• Кэти, я совершенно не справляюсь с делами. Ты единственная, к кому я могу обратиться за помощью. Я не нашла няню для детей, а мне надо идти на церковное собрание…

Кэти слушала отчаянные мольбы своей подруги Шерон. Обычная история. Шерон пренебрегала планированием, никогда не назначала няне время заранее. Она часто звонила Кэти с просьбой выручить ее во время таких, созданных ею же ситуаций.

Кэти надоела навязываемая ей роль. Шерон делала это не нарочно, и помощь ей нужна была для доброго дела. Но Кэти все равно чувствовала, как будто ее используют и эксплуатируют. Как же ей следовало поступить?

Нередко дружба увязает в подобном взаимодействии между уступчивым человеком и управляющим манипулятором. В чем же выражается неправильное поведение Шерон? Сознательно она вовсе не использует свою подругу; однако, каковы бы ни были ее добрые намерения, всякий раз при возникновении сложной ситуации она пользуется услугами своих друзей. 0на принимает эти услуги как нечто само собой разумеющееся. Она считает, что они просто обязаны оказывать услуги своей подруге. Друзья соглашаются, поговаривая: «Что поделать, такова уж Шерон». Они загоняют внутрь свое негодование.

Давайте зададимся уже знакомыми нам вопросами по отношению к этому конфликту:

1. Каковы симптомы? Уступчивая Кэти испытывает негодование по поводу «просьб в последнюю минуту» со стороны своей подруги. Кэти ощущает, что ее дружеское отношение воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Она начинает избегать общения с ней.

2. Каковы корни конфликта? Родители Шерон привыкли без конца спасать ее, помогать во всяком затруднении. Это распространялось на все: от завершения курсовой работы к трем часам ночи до денежной помощи (когда ей было уже далеко за тридцать). Она жила в очень снисходительной вселенной, где всегда находились милые люди, готовые прийти на помощь. Поэтому ей до сих пор не приходилось полностью нести ответственность за саму себя. Не было нужды осознать свои недостатки, например, неумение планировать и отсутствие самодисциплины.

Кэти, будучи ребенком, не могла выносить обиженного взгляда матери в ответ на свой отказ. Она росла, постоянно опасаясь задеть кого-то или обидеть, поэтому не устанавливала барьеров. Кэти сделала бы что угодно, лишь бы избежать конфликта с друзьями, в особенности с Шерон.

3. В чем суть конфликта? Шерон не желает планировать свои дела и нести ответственность за собственный распорядок дня. Когда снежный ком дел вырастает до неуправляемых размеров, она зовет на помощь ближайшего на данный момент друга. И Кэти немедленно прибегает.

4. Кому надо «вступить в права собственности»? В данном случае стороной, имеющей все основания действовать активно, является Кэти. Она ясно понимает, что. постоянно соглашаясь помогать, она способствует укреплению в Шерон иллюзии, будто ей вовсе не надо заниматься планированием. Кэти надо перестать ощущать себя жертвой и научиться говорить «нет».                           5. Что ей надо сделать? Кэти необходимо общаться с людьми, способными помочь ей очертить четкую границу между ней и ее подругой.

6. С чего ей следует начать? Кэти должна научиться говорить «нет» сначала друзьям, понимающим ее трудности и оказывающим ей моральную поддержку. В атмосфере поддержки она научится выражать свое несогласие, отстаивать свое мнение и прямо его высказывать. Все понимающие ее люди обязательно будут молиться, чтобы Бог придал ей сил и направил в построении качественно новых взаимоотношений с Шерон.

7. Какие они должны установить барьеры? Во время очередной встречи Кэти сказала Шерон, что ей кажется, как будто ее просто используют. Она объяснила, что хотела бы тоже что-то получать от их дружбы. Затем она сообщила подруге, что больше не намерена нести обязанности «срочной няни».

Шерон, до сих пор не подозревавшая, насколько ее поведение обижает подругу, искренне сожалела, что возникла такая проблема. Она стала более ответственно планировать свой день. После нескольких тщетных попыток в последнюю минуту уговорить Кэти посидеть с детьми и нескольких сорванных важных встреч она начала планировать свои дела заранее.

8. Что произойдет дальше? Дружба росла и крепла. Через какое-то время Кэти и Шерон уже искренне смеялись над тем конфликтом, который оказал им, по сути, неоценимую услугу. Теперь они стали ближе друг к другу.

Конфликт четвертый: уступчивый/безразличный

Помните, в начале этой главы мы говорили о дружбе между Маршей и Тэмми? Одна подруга катается, а вторая возит саночки. Очень яркий пример взаимоотношений в ситуации уступчивый/безразличный. Одна сторона чувствует разочарование и обиду, а другая не может понять, из-за чего возникла проблема. Марша ощущает, что для Тэмми их дружба не так важна, как для нее.

Давайте проанализируем эту ситуацию:

7. Каковы симптомы? Марша чувствует себя угнетенной, обиженной и ненужной своей подруге. Однако не исключено, что Тэмми испытывает чувство вины. Возможно, требования и неудовлетворенные потребности подруги утомляют Тэмми.

2. Каковы корни конфликта? Марша всегда боялась, что если она не будет проявлять инициативу в дружбе, то останется одна. В результате для первого встречного она становится Марфой при Марии. Ей не хочется, но она делает (Лк. 10:38-42).

Тэмми же. напротив, никогда не приходилось прилагать в дружеских взаимоотношениях каких-либо усилий. Она всегда нравилась людям, пользовалась большой популярностью и привыкла быть пассивно принимающей стороной. Она никогда не теряла дорогих ей людей из-за собственной нечуткости. На практике получалось так, что друзья прилагали больше усилий, чтобы удержать ее.

3. В нем суть конфликта? Не исключено, что в данном случае имеют место целых две проблемы. Марша берет на себя слишком большую долю ответственности за поддержание их дружбы. Она не дает своей подруге возможности «нести свое бремя» (Гал. 6:5). А Тэмми, напротив, не желает взять на себя достаточную долю ответственности за дружбу с Маршей. Она знает, что в любой момент появится Марша с массой предложений, из которых ей останется только выбирать. Зачем стараться и работать, если это делает кто-то другой?

4. Кому необходимо вступить в права собственности»? Марше надо понять, что она чрезмерно облегчает задачу для Тэмми. А также осознать, что все ее планирование, звонки являются лишь замаскированными попытками завоевать любовь.

5. В чем они нуждаются? Обе женщины нуждаются в поддержке со стороны своих друзей. Они не смогут объективно оценить проблему, если у каждой из них не будет кого-то, кто относился бы к ним с безусловной любовью.

6. С чего им следует начать? Марша должна научиться устанавливать барьеры, общаясь с понимающими и оказывающими ей поддержку друзьями. Она должна знать, что, если отношения между ней и Тэмми прекратятся, у нее все равно останутся друзья, которые при общении с ней возьмут на себя справедливую часть бремени.

7. Какие они должны установить барьеры? Марша должна рассказать Тэмми о своих чувствах и сказать, что в будущем ей придется тоже участвовать в создании их взаимоотношений. Другими словами, позвонив один раз, Mapша будет ждать звонка Тэмми.

Если из-за пассивности Тэмми дружба прекратится, Марша все равно что-то приобретет. Она узнает, что привязанность не была взаимной. Всегда лучше знать горькую  правду. В этом случае она сможет, пережив огорчение, искать настоящих друзей.

8. Что произойдет дальше? Такой небольшой кризис навсегда меняет характер взаимоотношений. Он или показывает, что никаких взаимоотношений на самом деле не было, или становится хорошей почвой для укрепления истинной дружбы.

Проблемы с барьерами в дружбе

Единственная нить, связывающая друзей, — это привязанность как таковая. Нет обручального кольца, нет совместной работы. Есть только дружба, а она зачастую кажется слишком хрупкой, ее можно разорвать в любой момент.

Люди. которые хотят установить барьеры во взаимоотношениях с друзьями, зачастую поднимают следующие вопросы.

Вопрос первый: вам не кажется, что дружбу легко разорвать?

В большинстве случаев в дружбе отсутствует какое-либо внешнее проявление непрерывности отношений, как это бывает в браке, на работе или в церкви. Нет ничего. что формально удерживало бы друзей вместе. Телефон может перестать звонить. Взаимоотношения умирают, не оставив никаких следов в жизни людей. Когда возникает конфликт на почве барьеров, разве для дружбы опасность гибели не больше, чем для прочих взаимоотношений?

В таком подходе есть две ошибки. Во-первых, он предполагает, что внешние институты — такие, как брак, работа или церковь, — скрепляют взаимоотношения; что людей вместе удерживает обязанность, а вовсе не привязанность. Однако, как утверждает Библия и как показывает реальная жизнь, ничто не может быть дальше от истины.

Часто в христианских кругах приходится слышать утверждения типа: «Если тебе кто-то не нравится, поступай так, как будто он тебе нравится», «Заставь себя любить их», «Прими решение любить кого-то» или «Реши любить, а чувства придут».

Сознательный выбор и решение действительно являются элементами хорошей дружбы. Нам и в самом деле нужны друзья, которые преданы нам, не только когда горизонт взаимоотношений безоблачен и ясен. Однако Священное Писание учит нас. что нельзя полагаться только на решимость и силу воли, они рано или поздно подведут. Павел восклицал, что он делал то, чего не хотел делать, и не делал того, что хотел (Рим. 7:19). Он увяз в этом противоречии. Все мы испытываем тот же самый конфликт. Даже в тех случаях, когда в отношениях присутствует любовь и мы всей душой готовы их поддерживать, может произойти что-то плохое. Мы покидаем друзей. Чувства ослабевают и перерождаются. Усилия воли и сцепленные зубы не помогают восстановлению взаимоотношений.

Мы можем разрешить свою дилемму так же, как Павел разрешил свою: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Рим. 8:1). Ответ содержится во фразе «во Христе Иисусе», другими словами, решение проблемы заключается во взаимоотношениях со Христом как по вертикали, так и по горизонтали. Если мы сохраняем связь с Богом и с нашими друзьями, то нас наполняет пребывающая в этих взаимоотношениях благодать, которая помогает преодолевать возникающие проблемы с барьерами. Без этого внешнего источника, без поддерживающей нас силы мы обречены полагаться на одну только силу воли, которая в конце концов или сдает позиции, или создает в нас ложное ощущение всемогущества.

И опять же. Библия учит. что в человеческих отношениях любое обязательство основано на любви. Любовь приводит к добровольному принятию решений и обязательств, а не наоборот.

Каким образом это применимо к дружбе? Давайте посмотрим на это с другой стороны. Как бы вы себя почувствовали. если бы ваш лучший друг подошел к вам и сказал: «Я как раз хотел сказать тебе, что единственная причина. из-за которой мы до сих пор вместе, заключается в моем решении не разрывать дружбу. Ты ничем меня не притягиваешь. Мне не так уж нравится с тобой общаться. Но я все равно не откажусь от своего решения быть твоим другом».

Вряд ли такие взаимоотношения дадут вам ощущение тепла и безопасности. Вы станете подозревать, что вашего друга связывает с вами обязанность, а не любовь. Никому не позволяйте обмануть вас. Любая дружба должна быть основана на привязанности, иначе ее фундамент очень непрочен.

Вторая ошибка людей, считающих, что дружба слабее официально закрепленных отношений, таких, как брак, церковь или работа, заключается в предположении, что  эти три типа взаимоотношений основаны не на привязанности. Это просто-напросто не соответствует действительности. Если бы это было так, то свадебные клятвы гарантировали бы отсутствие разводов. Исповедания веры обеспечивали бы надежную посещаемость церкви, а прием на работу — отсутствие опозданий и увольнений. Однако и эти три столь важных человеческих института в основном держатся на привязанности.

Довольно тяжело осознавать, что не идеальное поведение и способность любить удерживают наших друзей, и тем более не чувство вины или обязанность. Единственная причина, по которой они могут продолжать звонить нам, проводить с нами время и смиряться с нашими недостатками, — это любовь. И это то. что мы не можем программировать.

В любой момент человек может разорвать дружбу. Однако чем дольше мы живем и чем больше привязываемся к людям, тем больше мы учимся доверять любви. Мы узнаем, что узы истинной дружбы не так уж легко разрываются, что в хороших взаимоотношениях можно устанавливать ограничения, которые не только не повредят связи, но, напротив, укрепят ее.

Вопрос второй: каким образом я могу установить ограничения в романтических взаимоотношениях?

Одинокие христиане сталкиваются с огромными трудностями. когда учатся говорить правду и устанавливать ограничения в романтической дружбе. Большая часть конфликтов вращается вокруг страха потерять друга. Человек говорит: «В моей жизни есть кто-то, кто мне очень нравится, но я боюсь, что если скажу ему «нет», то никогда его больше не увижу».

В сфере личных, романтических взаимоотношений действует несколько принципов:

1. Романтические взаимоотношения рискованны по самой своей природе. Многие одинокие люди, у которых отсутствуют прочные связи с другими людьми и чьи барьеры прежде не уважались, пытаются усвоить правила библейской дружбы с помощью романтического общения, свиданий. Они надеются, что безопасность, которую дают эти взаимоотношения, поможет им научиться любить, быть любимыми и устанавливать ограничения.

Довольно часто такие люди после нескольких месяцев свиданий оказываются еще более травмированными, чем раньше. Иногда они чувствуют себя покинутыми, униженными или использованными. Проблема тут не в личных взаимоотношениях, а в неправильном понимании цели романтического общения.

Цель романтического общения — практиковаться и экспериментировать. А конечная цель — решить: вступать в брак или нет. Свидания — это способ выяснить, подходит ли нам этот человек и совместимы ли мы с ним духовно и эмоционально. Это тренировка перед предстоящим браком.

Такая ситуация содержит в себе элементы конфликта. Общаясь с человеком, мы свободны в любой момент сказать: «Не получается» — и положить конец взаимоотношениям. И другой человек в равной степени свободен сделать выбор.

Что это значит для человека, барьеры которого были повреждены? Такой человек часто в романтические отношения двух взрослых людей привносит незрелые, недостаточно развитые черты своего характера. В романтических отношениях нет обязательств и высок риск, а он ищет в них безопасность, надежность, прочную связь и последовательность, которые необходимы для исцеления его ран. Он слишком быстро доверяется тому, с кем встречается. Это происходит потому, что его потребность в близости чересчур сильна. И если что-то «не получается», то последствия совершенно опустошительны.

Это все равно что трехлетнего ребенка послать на передовую. Свидания — это способ для взрослых людей выяснить, насколько другой человек подходит для брака, с помощью свиданий невозможно излечить незрелую и раненую душу. Исцеление лучше всего искать в области неромантических взаимоотношений, таких, как церковная группа или дружба с человеком одного пола. Нужно разделять цели романтической и неромантической дружбы.

Навыки построения барьеров лучше осваивать в неромантической дружбе, где привязанность и внешние узы прочнее. Научившись распознавать, устанавливать и соблюдать барьеры, мы можем использовать эти навыки на игровой площадке, называемой «романтическими свиданиями».

2. Установление барьеров в романтических взаимоотношениях необходимо. Зрелые личности со сформировавшимися барьерами иногда на начальной стадии свиданий. стараясь угодить другому человеку, отодвигают свои барьеры. Однако необходимо говорить правду. Это придаст взаимоотношениям определенность и поможет обоим партнерам понять, где заканчивается территория одного и начинается другого.

Незнание барьеров друг друга — один из самых ярких признаков неверных романтических отношений. Когда к нам на консультацию приходит пара, желающая вступить в брак, мы задаем им вопрос: «В чем вы не согласны друг с другом? По каким вопросам вы чаще всего спорите?» Если они отвечают: «Наша совместимость просто поразительна, у нас очень мало различий», мы даем такой паре домашнее задание: выяснить, в чем они друг другу лгали. Если во взаимоотношениях есть хоть какая-то надежда, то это задание обычно помогает.

Вопрос третий: могут ли члены моей семьи быть моими ближайшими друзьями?

Люди, только начинающие формировать барьеры, иногда говорят: «Моя мать (отец, сестра, брат) — для меня самый лучший друг». Они часто считают себя счастливчиками, ведь во времена сильного кризиса их лучшими друзьями становятся члены семьи, в которой они выросли. Им кажется, что нет никакой необходимости иметь круг ближайших друзей, кроме родителей, братьев и сестер.

Такие люди не понимают библейской функции семьи. По Божьему замыслу, семья — это инкубатор, в котором мы растем и развиваем необходимые нам для жизни способности и навыки. А когда функция инкубатора выполнена, семья должна поощрить молодого взрослого человека покинуть гнездо и наладить самостоятельную духовную и эмоциональную жизнь. Взрослый человек свободен делать все, что предназначено для него Богом.

С течением времени мы должны достигать поставленной перед нами Богом цели, мы должны распространять по миру Его любовь и учение среди всех народов| (Мф. 28:19-20). Замкнувшись эмоционально на собственной семье, мы препятствуем достижению этой цели. Каким образом можно изменить мир, всю жизнь живя на одной улице?

Никто не может стать взрослым в истинно библейском понимании этого слова, если не установит барьеров, не покинет дом и не пристанет к какой-то другой гавани. Без всего этого мы не можем определить, появились ли у нас какие-то свои убеждения, сформировались ли мы как личность или в своих представлениях мы просто подражаем семье.

Могут ли члены семьи быть друзьями? Безусловно. Но если вы никогда не ставили под сомнение справедливость внушаемых вам семьей убеждений, не устанавливали барьеров и не вступали в конфликт с членами вашей семьи, то вполне вероятно, что с семьей вас связывают не такие узы, какие должны связывать взрослого человека. Если круг ваших близких друзей ограничивается членами вашей семьи, то вам следует задуматься над этим. Вполне возможно, что вы боитесь отделиться и  превратиться в самостоятельную личность, не хотите cтановиться взрослым.

Вопрос четвертый: как мне устанавливать барьеры с нуждающимися в помощи друзьями?

Однажды я консультировал женщину, которая старалась изолироваться от других людей. Она чувствовала, что уже не в состоянии себя контролировать. Устанавливать барьеры с друзьями ей казалось совершенно невозможным; она пребывала в постоянном кризисе.

На мою просьбу описать характер своих взаимоотношений с людьми она принялась рассказывать:

—- О, у меня много друзей. Два раза в неделю я добровольно работаю в церкви. Раз в неделю провожу занятие по Библии. Я состою в церковном комитете, а также пою в хоре.

— Я уже утомился выслушивать список ваших нескончаемых дел, — ответил. — Но что вы можете сказать по поводу качества этих взаимоотношений?

— Отношения замечательные. Люди получают помощь. Они возрастают в вере, браки выходят из кризиса.

— Поймите. — продолжал настаивать я. — я вас спрашиваю о дружеских отношениях, а вы вместо этого описываете свое служение. Но это далеко не одно и то же.

Она никогда не задумывалась над этой разницей. Ее представление о дружбе заключалось в следующем: найти нуждающегося человека и броситься спасать его. И при этом она не умела просить о том, что было нужно ей самой.

Это и было источником ее конфликтов. Кроме отношений в области служения, у этой женщины не было ничего. Поэтому она не могла сказать «нет». Если бы она сказала «нет», то оказалась бы в невыносимой изоляции.

Но от изоляции все равно не удалось уйти: она обратилась за помощью, потому что ее сжигали одиночество и жажда близкого общения.

Библия советует нам утешать тем утешением, которым утешены мы сами (2 Кор. 1:4), но ведь за этим кое-что стоит. Прежде чем мы сможем утешать, мы должны сами получить утешение. Иногда это подразумевает необходимость вводить в какие-то рамки и служение людям, чтобы мы не только давали, но и получали от своих друзей. Надо различать эти две вещи.

Подумайте над вашими дружескими взаимоотношениями, прося Бога помочь вам увидеть их в истинном свете. Возможно, в отношениях с некоторыми из ваших друзей необходимо начать устанавливать барьеры. Не исключено. что этим вы сохраните от угасания некоторые из значимых для вас взаимоотношений. И если романтические встречи ведут к браку, то и в этих, самых интимных из всех человеческих взаимоотношений» вам по-прежнему необходимо помнить, как формировать и поддерживать барьеры.

 

9. Барьеры и ваш супруг

Если существуют взаимоотношения, в которых с барьерами действительно можно запутаться, то это взаимоотношения супружеские. Ведь в браке муж и жена, как говорит Библия, должны «стать одной плотью» (Еф. 5:31). Барьеры способствуют отделению друг от друга и препятствуют слиянию. В браке необходимо быть не разными людьми, а одним существом. Какая богатая почва для непонимания, особенно для человека, изначально не обладавшего четко выраженными барьерами!

Чаще, чем по каким-либо другим причинам, браки разрушаются именно из-за неразвитости барьеров В этой главе мы рассмотрим законы барьеров в супружеских взаимоотношениях, а также заблуждений по этому вопросу.

Это твое, мое или наше?

В браке, как в зеркале, отражаются взаимоотношения между Христом и Его невестой, Церковью. Есть вещи, которые может сделать только Христос; есть вещи, которые может сделать только Церковь; и есть то, что они делают вместе. Только Христос мог умереть за нас. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и повиноваться Его заповедям. И вместе они могут делать многое, например, спасать заблудших. Так же и в браке: одни обязанности выполняет супруг, другие — супруга, а есть вещи, которые они делают вместе. Когда двое в день бракосочетания становятся одним, они не утрачивают свою индивидуальность. Каждый принимает участие во взаимоотношениях, и при этом у обоих есть своя собственная жизнь.

Ни у кого не возникнет затруднений при решении проблемы: кому носить платье, а кому — галстук. Немного сложнее определить, кто будет заниматься распределением бюджета, а кто — убирать квартиру. Но все эти вопросы можно успешно решить, учитывая способности и интересы каждого из супругов. А вот в личностной сфере действительно возникают проблемы. Речь идет о тех уголках души, которые принадлежат каждому из супругов. И человек сам решает — впускать туда других или нет.

Проблема возникает, когда один переступает барьеры личности другого, пересекает линию и пытается управлять чувствами, установками, поведением, ценностями другого человека, влиять на его выбор. Этими вещами может управлять только сам человек. Пытаться давить на него в этом вопросе — значит нарушать его барьеры. Наши взаимоотношения с Христом и любые другие успешно развивающиеся взаимоотношения основаны на свободе.

Давайте рассмотрим некоторые характерные примеры.

 

Чувства

Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми является способность каждого брать на себя ответственность за свои собственные чувства.

Я консультировал одну пару, у которых были проблемы из-за пьянства мужа. Я попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, видя его пьяным.

— Я чувствую, что он не думает ни о чем. Я чувствую. что…

— Нет, сейчас вы даете оценку его пьянству. Что вы чувствуете?

— Я чувствую, что ему все равно…                  ,

—                     Нет, — остановил ее я. — Сейчас вы сообщаете свои мысли о нем. Что вы чувствуете, когда он пьет?  Она расплакалась.

—                      Я чувствую себя очень одинокой и испуганной, — наконец сказала она.

В этот момент муж положил ей руку на плечо.

— Мне никогда не приходило в голову, что ты боишься. — сказал он. — Меньше всего на свете я хочу пугать тебя.

Этот разговор по-настоящему изменил их отношения. Годами жена докучала мужу, осуждала его за недостойное поведение, пыталась внушить, что вести себя надо по-другому. В ответ он обвинял ее и пытался оправдать свои поступки. Вместо того чтобы поговорить друг с другом, они вели каждый свой собственный нескончаемый монолог, и оба совершенно не слышали друг друга. Ни один из супругов не желал взять на себя ответственность за свои чувства и не утруждал передать их другому.

Чувства не передаются фразами типа: «Я чувствую, что ты…» Их можно передать словами: «Мне грустно, я чувствую себя обиженным, или одиноким, или испуганным, или…»

Чувства также сигнализируют нам о необходимости что-то сделать. Например, если вы на кого-то сердитесь за тот или иной поступок, то вы обязаны пойти к этому человеку, сказать, что вы сердитесь и объяснить почему. Если вы считаете, что ваш гнев — это его проблема и он должен сам с ней разбираться, то можете ждать годы. А ваш гнев тем временем перейдет в ожесточенность. Если вы сердиты, даже если на это у вас есть все основания, например, когда кто-то согрешил против вас, разбираться с этим все равно придется вам, а не кому-то другому.

Именно этот урок надо было усвоить Сьюзан. Когда ее муж, Джим, пришел с работы слишком поздно и у них не осталось времени, чтобы побыть вместе, Сьюзан рассердилась. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она молчала весь вечер. Джим попытался выяснить, в чем дело. В конце концов ему надоело, и он тоже замолчал.

Скрытая обида или гнев может убить взаимоотношения. Сьюзан надо было рассказать Джиму о своих чувствах, а не ждать, пока он сам догадается. Даже если ей казалось, что именно он обидел ее, все равно она ответственна за свои чувства.

Молчаливость Сьюзан задела Джима, но не решила проблему. Ей надо было сделать еще один шаг, надо было яснее выразить свое желание.

Желания

Желания — это еще один элемент личности, за который каждый супруг сам должен нести ответственность. Сьюзан сердилась, потому что хотела, чтобы Джим находился дома. Она обвиняла его за опоздания. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил таким образом:

— Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима? — спросил я.

— Потому что он задерживается на работе. — последовал ответ.

— Это не может быть причиной, — сказал я. — Люди не могут заставить других людей сердиться. Ваш гнев исходит откуда-то изнутри вас.

— Что вы имеете в виду? Ведь это он поздно приходит домой.

— Ну а что было бы, если бы на этот вечер у вас была запланирована встреча с друзьями? Вы по-прежнему сердились бы на него за опоздание?

— Пожалуй, нет. Но ведь это другое дело.

— Почему «другое»?  Вы сказали, что причиной вашего гнева является его опоздание. А тут выясняется, что он пришел бы поздно, но вы бы на него уже не сердились,

— Ну, в этой ситуации он не сделал бы ничего, что причинило бы мне боль.

— Не совсем так, — уточнил я. — Просто в этом случае вы не нуждались бы в том, чего он не хотел для вас делать. Боль вам причиняет не его опоздание, а ваше неисполненное желание. Проблема коренится в том, кто ответственен за желание. Это ваше желание, а не его. Следовательно, вы ответственны за его исполнение. Таково правило жизни. Мы не получаем всего, что хотим, и мы все должны скорбеть над своими не исполнившимися желаниями, а не наказывать других за их неисполнение.

— Ну а как же насчет обыкновенного уважения? Задерживаться в офисе просто эгоистично, — сказала она.

— Иногда он хочет поработать вечером, а вы хотите. чтобы он находился дома. Вы оба хотите чего-то лично для себя. Можно сказать, что вы не менее эгоистичны, чем он. Но истина состоит в том. что ни один из вас не эгоистичен. просто ваши желания конфликтуют. Ведь цель семейной жизни состоит в необходимости найти общий знаменатель для конфликтующих желаний.

В данной ситуации никто не был виноват. Как у Джима, так и у Сьюзан были потребности. Джиму надо было работать вечерами, а Сьюзан хотелось, чтобы он находился дома. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, а затем обвиняем этого человека за свое разочарование.

Необходимость ограничивать то, что мы можем дать

Мы ограниченные существа и должны «уделять по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). Нужно уловить момент, когда, давая, мы впадаем в гнев. Это означает, что мы даем уже не из любви. Проблемы возникают, когда мы начинаем обвинять кого-то другого за то, что у нас отсутствуют ограничители. Зачастую супруги делают больше. чем им на самом деле хочется, а затем возмущаются, что партнер не останавливает их.

Такая проблема возникла у Боба. Его жена Нэнси хотела, чтобы у них был идеальный дом. Она часто затевала перестановки. У Боба больше ни на что не оставалось времени. Он начал возмущаться ее проектами.

Когда он пришел ко мне на консультацию, я спросил о причине его гнева.

— Потому что она слишком многого хочет. Для себя я уже совершенно не могу выкроить времени, — сказал он.

— Что вы хотите сказать своим «не могу»? Не стоит ли за этим «не хочу»?

— Нет, я не могу. Если бы я не сделал работу, она бы  рассердилась.

— Но ведь это ее проблема. Гнев-то ее.

— Да, но я должен прислушиваться к этому.

— Нет, не должны, — сказал я. — Вы сами решаете, потакать ее капризам или нет, терпеть ее ворчание или нет. Каждый раз, когда вы тратите свое время, что-то для, нее делая, вы делаете ей подарок. Если вы не хотите делать его, то и не должны. Перестаньте винить ее за это.

Бобу такая постановка вопроса не понравилась. Он хотел, чтобы она перестала заставлять его что-то делать, и он совершенно не хотел учиться говорить «нет».

— Сколько времени в неделю вы хотели бы выделять для домашних усовершенствований? — спросил я.

Он на минуту задумался.

— Часа четыре. Тогда я смогу выполнять кое-какие ee просьбы, и при этом у меня останется время для хобби— Тогда скажите об этом жене. Она может использовать выделенное вами время как ей угодно.

— Но что если она скажет, что четырех часов недостаточно?

— Объясните ей, что вы все понимаете. Вполне возможно, что этого времени недостаточно, чтобы сделать все необходимое, но ведь это ее желания, а не ваши. Следовательно, она ответственна за свои собственные желания, так пускай проявит творческий подход, добиваясь их исполнения. Она может заработать дополнительные деньги и нанять кого-нибудь. Может научиться делать некоторые вещи сама. Может попросить о помощи кого-нибудь из друзей или урезать свои желания. Важно, чтобы она поняла — вы не собираетесь нести ответственность за ee желания, вы будете давать ровно столько, сколько хотите. А за все остальное отвечает она.

Боб нашел мое предложение логичным и решил поговорить с Нэнси. Сначала разговор не складывался. Раньше Нэнси никто никогда не говорил «нет», и сейчас она, естественно, приняла его без особой радости. Однако с течением времени Боб научился устанавливать желаемые им ограничения. Он перестал упрекать Нэнси в неукротимых желаниях. Такая тактика оказалась успешной. А Нэнси поняла, что мир существует не только для нее. что другие люди вовсе не обязаны исполнять все ее желания, ведь у них есть свои собственные. А также она поняла, что справедливые, построенные на любви отношения основаны на взаимном желании помочь.

Важно понять, что другой человек не отвечает за наши ограничения, за них отвечаем мы сами. Только мы знаем. что мы хотим, и готовы отдать, и только мы можем быть ответственными за проведение разграничительной черты. Если мы не проведем ее, то можем быстро впасть в гнев.

 

Законы барьеров в браке

В главе «Законы барьеров» мы говорили о десяти законах барьеров. Давайте применим некоторые из этих законов к семейным проблемам.

Закон последствии

Зачастую бывает так. что один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение). Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Для решения этих проблем требуются естественные последствия. Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума. Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на

меня, я пойду ночевать к Джейн». Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы. Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Один мой друг решил отучить свою жену от привычки опаздывать. Он годами боролся с ее недостатком, но все было бесполезно, она все равно не приходила вовремя. В конце концов он понял, что не может изменить ее, но может изменить свою реакцию на ее поведение. Устав страдать от последствий ее поведения, он решил предоставить ей возможность пострадать.

Как-то вечером они запланировали пойти на банкет, и он не хотел опаздывать. Он заранее предупредил ее. что хочет прийти вовремя и что если она не будет готова к шести часам, то он уйдет без нее. Она опоздала, и он ушел. Когда он вернулся домой, она рвала и метала: «Как ты мог уйти без меня!» Он дал ей понять, что она пропустила банкет из-за собственного опоздания, что ему было грустно идти одному, но он не хотел пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов она поняла, что своими опозданиями делает хуже себе самой, а не ему. Это заставило ее измениться.

На возможные обвинения «пострадавшей» стороны в результате подобной тактики можно ответить, что это вовсе не манипуляция. Просто человек показывает, какое обращение он допускает, а какое — нет. Для этой пары требуется самоконтроль. В результате тяжесть естественных последствий ложится на плечи того, кто за них ответственен.

Закон ответственности

Мы раньше говорили о необходимости отвечать за себя перед другими людьми. Приведенные выше примеры подтверждают это. Люди, устанавливающие ограничения, способны контролировать себя и отвечать за себя. Они также демонстрируют ответственность перед партнером, прямо высказывая свои недовольства. Установление ограничений в браке — проявление любви; связывая и ограничивая зло. мы защищаем добро.

Напротив, брать на себя ответственность за гнев, суровый вид или переживания другого человека, уступать его требованиям — значит разрушать любовь в браке. Вместо того чтобы отвечать или спасать тех, кого мы любим, мы должны, видя зло, противостоять ему. Только так мы действительно можем доказать, что любим своего супруга и стремимся укрепить брак. Не исключено, что самое ответственное поведение одновременно является и самым трудным.

Закон власти

Мы уже говорили о нашей изначальной неспособности изменять другого человека. Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни. Правильнее будет принять человека таким, какой он есть. с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды. Поступая так, мы показываем силу. которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек. Сравните две противоположных реакции:

 

ДО УСТАНОВЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ

 

«Хватит на меня  кричать. Ты должен обращаться со мной ласково».

«Ты должен, наконец, перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

«Ты просто извращенец, если увлекаешься порнографией. Ты низводишь себя до уровня животного. Нет, ты действительно больной!»

——————————————————————

ПОСЛЕ УСТАНОВЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ

«Ты можешь продолжать кричать, сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

«Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Но я не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу, чтобы дети от него страдали. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к Уилсонам и скажем им, по какой причине это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

«Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать. Но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай».

Все эти примеры показывают, как человек начинает владеть самим собой, отказываясь от заранее обреченных на неудачу попыток управлять другим человеком и владеть им.

 

Закон оценки

Вы можете задеть чувства вашего супруга, начиная устанавливать барьеры и откровенно высказывая ему то, что вас не устраивает. Оценивая боль, которую причиняют установленные вами барьеры, помните, что любовь и барьеры неотделимы друг от друга. Устанавливая ограничения, проявляйте любовь к страдающему человеку.

Мудрый и любящий супруг примет барьеры другого и правильно поведет себя по отношению к ним. А властный и эгоцентричный человек отреагирует гневом.

Помните, что барьеры всегда ориентированы на вас, а не на другого человека. Вы не можете требовать от супруга ничего, даже уважения к вашим барьерам. Вы устанавливаете барьеры, чтобы показать, что вы будете делать, а чего — нет. В этом случае барьеры можно укрепить, поскольку вы владеете собой. Не пытайтесь с помощью барьеров получить власть над своим супругом. Это нечто прямо противоположное. Оставьте эти попытки и проявите любовь. Предоставьте супругу возможность самому нести ответственность за собственное поведение.

Закон ясности

В браке, как ни в какой другой системе взаимоотношений, особенно существенна необходимость сделать свои барьеры более выразительными. Нечеткие барьеры, желание уйти в себя, устраниться от общения, а также образование «треугольника», обида или пассивно-агрессивное поведение чрезвычайно разрушительны для взаимоотношений. Если вы избираете пассивные способы, чтобы показать, что другой человек не обладает властью над вами, то это не способствует близости, а лишь отчуждает.

Барьеры надо делать четкими, ясными — сначала словесно, а затем и поступками. Они должны быть понятными. Показывая человеку, где проходит ограничительная линия, никогда не надо извиняться. Вспомните типы барьеров, которые мы перечисляли раньше: кожа, слова, истина, физическое пространство, время, эмоциональная дистанция, другие люди, последствия. Для проявления всех этих барьеров в браке есть свое место и время.

Кожа. Супруги должны уважать физические барьеры друг друга. Диапазон нарушений физических барьеров колеблется от грубых или обидных проявлений нежности до откровенного насилия. Библия утверждает, что муж и жена «властны» над телом друг друга (1 Кор. 7:4″б). Оба взаимно и добровольно отдают свое тело во власть другого. Необходимо всегда держать в памяти выдвинутый Иисусом принцип: «Обращайтесь друг с другом так, как хотите, чтобы обращались с вами».

Слова. Выражайте свои мысли и чувства ясно и понятно. Всегда говорите с любовью. Если вам что-то не нравится, сообщайте об этом супругу или супруге прямо. Говорите «нет». Не прибегайте к пассивному сопротивлению. Не обижайтесь и не устраняйтесь от общения. Вы можете сказать:

«Меня это не устраивает. Я не хочу делать это, и не буду».

Истина. Павел говорил, что мы должны «отвергнуть ложь и говорить истину каждый ближнему своему» (Еф. 4:25). Честность неизменно окупается. Необходимо сказать правду человеку, который, не зная, нарушает Божьи заповеди. Кроме того, необходимо в полном смысле слова «обладать» своими чувствами, то есть не обманывать самого себя. Если вам что-то неприятно или обидно, то с любовью скажите об этом супруге.

Физическое пространство. Если вы хотите некоторое время побыть в одиночестве, объясните своему супругу, что вам это просто необходимо. Иногда вам надо отдалиться. чтобы получить духовную пищу или установить барьеры. В обоих случаях не заставляйте супруга гадать о причине вашего отдаления (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9-13).

Эмоциональная дистанция. Если ваш брак нельзя назвать удачным (например, если у супруга или супруги имеется связь с кем-то еще), то вам может понадобиться время, чтобы восстановить доверительные взаимоотношения. Вам необходимо убедиться, что неверный супруг действительно сожалеет о содеянном, а ему нужно почувствовать, что за всяким проступком следует наказание. Не исключено, что он воспримет ваше поведение как наказание. Но Библия ясно учит. что человека надо судить по поступкам, а не по словам (Иак. 2:14-26).

Кроме всего прочего раненому сердцу, чтобы исцелиться, требуется время. Невозможно доверять, когда душа ноет от боли. Боль и обиду не надо скрывать. Скажите о ней супругу. Если вы страдаете, не закрывайте на это глаза.

Время. Обоим супругам нужно проводить определенное время вне семьи. Как было сказано выше, это бывает необходимо не только для установления барьеров но и для поддержания себя как цельной, независимой личности. Жена из 31-й главы Книги Притчей имеет свою собственную жизнь; она многое делает самостоятельно. То же самое справедливо и по отношению к ее мужу. У каждого из них есть время, чтобы заниматься любимыми занятиями и общаться со своими собственными друзьями.

У многих пар возникают проблемы именно с этим аспектом супружеской жизни. Когда одному хочется отдохнуть от семьи, провести время в другом месте или с другими людьми, второй чувствует себя одиноким. Супругам действительно просто необходимо время от времени делать паузы. Это помогает им осознать, что они нуждаются друг в друге. В случае здоровых взаимоотношений и муж, и жена ценят это «независимое пространство» друг друга. Они знают, чем интересуется и чем увлекается их супруг. И если одного что-то увлекает или волнует, то другой с уважением относится к этому.

Другие люди. Некоторым супругам для установления барьеров необходима поддержка других людей. Если у них нет опыта в отстаивании своего мнения, то научить этому их должны друзья и церковь. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и поддерживать барьеры, ищите поддержку вне своей семьи. Однако за такой поддержкой не следует обращаться к представителю противоположного пола, поскольку это может привести к эмоциональному прелюбодеянию. Лучше всего обратиться в группу психологической помощи или к консультанту-психотерапевту, где четкие барьеры определены заранее.

Последствия. Ясно предупреждайте о последствиях нарушения барьеров. Будьте тверды. Сказав, делайте. Если вы заранее говорите о последствиях и затем приводите обещанное в исполнение, то тем самым даете супругу или супруге возможность решать, хочет ли он (или она) этих последствий. Поскольку люди способны контролировать свое поведение, последствия этого поведения также зависят от них.

А причем тут повиновение?

Всякий раз, когда заходит разговор об установлении барьеров женой, кто-нибудь обязательно поднимает вопрос о библейской идее повиновения. Мы не собираемся сейчас полно анализировать эту идею, рассмотрим лишь несколько общих аспектов, которые следует .иметь в виду.

Во-первых, повиноваться должны не только жены, но также и мужья. «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Повиновение — это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены сами решают повиноваться мужьям, а мужья — женам.

Образцом для них служат взаимоотношения Христа и церкви: «Но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за нее, чтобы освятить ее. очистив банею водною, посредством слова;

чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:24-27).

Когда поднимается вопрос о повиновении, сразу же необходимо спросить: какова природа данных супружеских взаимоотношений? Похожи ли они на взаимоотношения Христа с церковью? Есть ли у жены свободный выбор, или она просто раба «под законом»? Множество семейных проблем появляются, когда муж пытается держать жену «под законом», в результате чего она испытывает полный набор чувств, которыми, по Библии, сопровождается закон: гнев, вину, тревогу, неуверенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4), Свобода — это первый аспект проблемы.

Следующий аспект — милосердие. Наполнены ли взаимоотношения мужа с женой милосердием и безусловной любовью? Находится ли она, подобно церкви, в позиции, когда «нет никакого осуждения» (Рим. 8:1), или муж не способен «очистить ее» от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие пятую главу Послания к Ефесянам, превращают своих жен в рабынь и осуждают их за неповиновение. Необходимо понимать, что если жена навлекает на себя гнев и осуждение за неповиновение, значит ее брак не похож на христианский, исполненный милосердия и благодати, значит это брак «под законом».

В подобных ситуациях муж часто пытается заставить свою жену сделать что-то, что либо обижает ее, либо лишает собственной воли. В обоих случаях он грешит против самого себя. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Учитывая все это. невозможно придерживаться идеи рабского повиновения. Христос никогда не отнимает у нас нашей воли и не просит сделать что-то, что обидело бы нас. Он никогда не выталкивает нас за пределы наших ограничений. Он никогда не использует нас в качестве объектов. Христос «предал Себя» за нас. Он заботится о нас так же, как заботился бы о Своем собственном теле.

С полной уверенностью можно утверждать, что «проблема повиновения» практически всегда уходит своими корнями во властное поведение мужа. Когда жена начинает устанавливать четкие барьеры, особенно ярко проявляется контраст между отношением Христа к Церкви и отношением ее мужа к ней. Несоответствие становится более заметным из-за того, что жена больше не покрывает незрелое поведение мужа. Она говорит правду и накладывает библейские ограничения на обидное для нее поведение. Зачастую, когда жена устанавливает барьеры, муж начинает духовно взрослеть.

 

Вопрос о равновесии

— Я не могу добиться, чтобы он уделял мне время. Он часто ходит с друзьями на спортивные матчи, а общаться со мной ему никогда не хочется, — жаловалась Мередит;

— Что вы скажете на это? — спросил я у ее мужа.

— Это вовсе не так, — отвечал Пол. — Просто у меня создастся впечатление, что Мередит всегда хочет быть вместе. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Когда я возвращаюсь домой, она уже ждет у дверей и сразу же начинает разговаривать. Наши вечера и выходные дни спланированы до последней минуты. Это сводит меня с ума. Поэтому я и стараюсь найти какую-то отдушину «-иду на футбольный матч или играю в гольф. Это меня успокаивает.

— Как часто вы пытаетесь найти эту «отдушину»?

— При каждом удобном случае. Примерно два вечера в неделю и в один из выходных дней.

— Как вы проводите время в таких случаях? — спросил я у Мередит.

— Я жду его возвращения. Я очень скучаю по нему.

— У вас нет какого-нибудь своего занятия?

— Нет. Моя семья — это вся моя жизнь. Мне очень тяжело, когда кого-то из членов семьи нет дома и у нас нет возможности проводить время вместе.

— Нельзя сказать, что вы никогда не проводите время вместе, — сказал я. — Однако вы действительно не проводите все время вместе. И в тех случаях, когда вы не вместе, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы страдаете. Вы можете найти какое-то объяснение этому дисбалансу?

— Что вы подразумеваете под словом «дисбаланс»? —

осведомилась она.

— В любом браке супруги проводят время совместно и в разлуке. Лучше всего, когда для каждого из супругов это время распределено равномерно. Скажем, есть 100 баллов совместного времени и 100 баллов разлуки. В здоровых взаимоотношениях оба супруга выражают 50 баллов стремления быть вместе и 50 баллов стремления к разлуке. Оба делают что-то лично для себя  и это создает взаимное тяготение. В то же самое время общение и единство создают потребность в разделении. Но в ваших взаимоотношениях 200 баллов распределены иначе. Все 100 баллов стремления к единству приходятся на вас, в то время как ваш муж выражает все 100 баллов стремления

к разлуке.

— Если вы хотите, чтобы он начал делать шаги в вашем направлении, — продолжал я, — то вам следует отстраниться от него. Таким образом вы создадите условия для тяготения с его стороны. Мне кажется, у Пола просто нет возможности заскучать по общению с вами. Вы всегда преследуете его., а он отворачивается, чтобы создать дистанцию. Отдалившись, вы дадите ему возможность поскучать, и тогда уже он будет преследовать вас.

— Это действительно так! — вмешался Пол. — Дорогая. помнишь, у тебя были выпускные экзамены в университете, и ты надолго уехала? Помнишь? Я тогда так скучал по тебе. Сейчас у меня нет возможности поскучать, ты всегда рядом.

Мередит не очень охотно признавала справедливость моих доводов. Однако когда они вместе с Полом принялись искать способы улучшения своих отношений, она проявила большой энтузиазм.

Равновесие — это нечто, что Бог изначально встроил в каждую систему. Любая система стремится обрести равновесне всеми доступными способами. Так же и в браке. В равновесие необходимо приводить многие его измерения: власть, силу, единство, секс и так далее. То есть надо попеременно играть ведущую роль в каждом из этих аспектов. Проблемы возникают, когда супруги не меняются местами, а беспрерывно играют каждый одну и ту же роль. Например, один всегда силен, а другой бессилен; один вечно желает единения, а другой — разделения; один часто хочет сексуальной близости, а другой — нет. В каждом из этих случаев какое-то равновесие достигается. Но этот баланс невзаимный.

Барьеры помогают создать именно взаимное равновесие. Благодаря им оба супруга ответственны за поддержание этого равновесия. Человек, у которого нет барьеров и который один выполняет всю работу по созданию в отношениях близости и единства, становится на путь взаимозависимости, если не хуже. Его спутник будет жить на другой стороне — стороне раскола. Барьеры создают возможность испытать на себе неминуемые последствия, благодаря которым поддерживается ответственность каждого из супругов. Равновесие становится взаимным.

В Книге Екклесиаста говорится: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях людей бывает, что противоположности находят равновесие. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях присутствует неравенство, задумайтесь: может быть, вам недостает барьеров. Их наличие может исправить дисбаланс. Например, накладывая ограничения на требования Мередит, Пол вынуждает ее стать более независимой.

Решение проблемы

Часто бывает легко увидеть проблему, однако нелегко сделать серьезный выбор и пойти на риск, какие бы благотворные перемены это ни сулило. Давайте рассмотрим те этапы, через которые необходимо пройти, чтобы изменить характер супружеских взаимоотношений:

1. Выявите симптом. В первую очередь необходимо выявить проблему и прийти к взаимному соглашению по поводу ее решения. Одного желания тут недостаточно. Надо в полном смысле слова взять на себя решение этой проблемы, чего бы она ни касалась: секса, воспитания детей, недостатка единства или неправильной траты денег.

2. Выявите конкретную проблему с барьерами. Затем необходимо понять, какая конкретная проблема является подоплекой симптома. К примеру, симптом может заключаться в нежелании одного из супругов заниматься сексом. Налицо проблема с барьерами, заключающаяся в том, что он недостаточно часто говорит «нет» в других ситуациях. В результате секс становится единственным вопросом, где он еще обладает какой-то властью.

3. Найдите первоисточник конфликта. Вероятно, это не первые ваши отношения с людьми, выявляющие проблему с барьерами. Возможно, что такой способ общения вы усвоили в детстве, в процессе взаимоотношений со значимыми для вас членами семьи. Не исключено, что развившийся в ту пору страх сохранился и по сей день. Вы должны выявить проблему, которая стала первоисточником настоящих проблем. Возможно, вам необходимо перестать путать родителей с супругом. Никакие другие взаимоотношения не копируют родительские конфликты так часто, как взаимоотношения супружеские.

4. Впускайте внутрь хорошее. Этот шаг включает в себя создание эффективной системы поддержки. Помните:

«Барьеры не устанавливаются в вакууме». Установление личностных связей и поддержки предшествует установлению барьеров. Самой основной причиной, препятствующей этому, является страх одиночества. Поэтому создайте систему поддержки, которая будет способствовать установлению барьеров в браке. Это может быть группа по избавлению от взаимозависимости, группа анонимных алкоголиков, психотерапевт, консультант или пастор. Не приступайте к установлению барьеров, пока вы одиноки. Вы не делали этого прежде, потому что боялись. Для этого обязательно необходима поддержка. «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Екк. 4:12). Барьеры подобны мускулам, их силу надо наращивать в рамках надежной системы поддержки и давать им возможность расти и укрепляться. Если вы попытаетесь сразу поднять слишком большой вес, то рискуете либо надорвать мышцы, либо их растянуть. Так что опирайтесь на поддержку окружающих.

5. Практикуйтесь. Практикуйте установление новых барьеров в рамках прочных взаимоотношений, в которых вы уверены. Откажите лучшей подруге в просьбе, если не можете выполнить ее, или дайте ей понять, что ваше мнение расходится с ее мнением. По мере того как вы будете практиковаться в установлении барьеров с людьми, которые безусловно любят вас, вы станете чувствовать себя более уверенно и в процессе установления барьеров в браке.

6. Говорите «нет» плохому. Наложите ограничения на то плохое, что есть в вашем браке. Противьтесь насилию;

говорите «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о талантах. Не рискуя и не борясь со страхом, невозможно расти. Важен не столько успех как таковой, сколько преодоление страха и попытка изменить положение.

7. Прощайте. Если вы не умеете прощать — значит у вас нет достаточно развитых барьеров. Люди, которые не прощают, предоставляют другим возможность властвовать над ними. Прощая старые долги своим обидчикам, вы перестаете чего-либо ждать от них и тем самым освобождаете и себя. Прощение дает вам возможность действовать в настоящем, а не копаться бессмысленно в прошлом. Прошлое изменить невозможно, поэтому незачем тратить энергию.

8. Начинайте действовать. Вместо того чтобы позволять кому-то другому властвовать над вашей жизнью, решите, что вы хотите сделать, выработайте линию поведения и придерживайтесь ее. Разберитесь в своих границах:

в чем вы хотите принимать участие, чего вы больше терпеть не намерены и какие последствия вас ожидают в связи с этим. В этом случае, когда придет время, вы будете готовы добиваться соблюдения своих барьеров

9. Учитесь любить, оставаясь свободными и ответственными. Помните о Предназначении барьеров: они освобождают вас от всякой зависимости и дают возможность любить свободно. Таково истинное самоотречение, о котором говорится в Новом Завете. Когда вы контролируете себя, вы можете дарить и приносить жертвы любимым, помогая им, а не уступая их разрушительному поведению и эгоцентризму. Свобода такого рода позволяет человеку давать таким образом, чтобы это приносило добрый плод. Помните: «Нет больше той любви, чем если кто положит жизнь свою за друзей своих». Поступать так — значит жить по закону, установленному Иисусом Христом: служить друг другу. Но делать это надо по велению свободного сердца, а не по принуждению.

Установление четких барьеров при общении с супругом и принятие его барьеров может привести к гораздо большей близости. Но барьеры нужны, не только когда дело касается супруга; в не меньшей степени они необходимы и при воспитании детей. И начать никогда не поздно.

 

10. Барьеры и ваши дети

Шэнон была не в силах остановить рыданий. Молодая мать двоих детей-дошкольников не могла представить себе, что когда-нибудь дойдет до такого состояния. И уж конечно, она никогда не думала, что способна плохо обращаться с собственным ребенком, способна причинить ему вред. И тем не менее неделю назад она схватила трехлетнего Робби и сильно затрясла его. Она громко кричала на него. И это было не в первый раз. За последний год она проделывала это множество раз, но этот случай был особенным, она поранила сына. Это испугало ее.

Переживание до такой степени потрясло Шэннон и ее мужа Джеральда, что они назначили встречу со мной, чтобы обсудить происшедшее. Рассказывая свою историю, она старалась не смотреть мне в глаза.

Предшествующие инциденту несколько часов были ужасны. За завтраком они с Джеральдом поссорились. Джеральд ушел на работу, не попрощавшись. Маленькая Таня (ей всего лишь год) пролила кашу и размазала ее по полу. А Робби в это утро. казалось, твердо решил сделать все, что ему в последние три года говорили не делать. Он таскал кошку за хвост, умудрился открыть входную дверь, выбежал во двор, а оттуда — на улицу. Губной помадой Шэннон он разрисовал белую стену гостиной, а напоследок — толкнул Таню. Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения Шэннон. Таня лежала на полу и плакала, а над ней стоял Робби с вызывающе-довольным выражением лица. Это было больше того, что она могла вынести. Шэннон покраснела и, не владея собой, бросилась к сыну. Конец истории вам известен.

Выждав, пока Шэннон несколько успокоится, я спросил у нее, какие методы дисциплинирования Робби она и Джеральд обычно применяют.

— Мы не хотим отчуждать от себя Робби или угашать его дух, — начал Джеральд. — Негативный стиль поведения — это так… так… ужасно. Поэтому мы пытаемся воздействовать на него уговорами. Иногда мы предупреждаем его, что он сегодня вечером не получит мороженого. Иногда мы хвалим его за то хорошее, что он делает. А иногда мы пытаемся игнорировать плохое поведение. В таком случае есть вероятность, что он прекратит безобразничать.

— Не пытается ли он выйти за установленные рамки? Родители Робби дружно закивали.

— Вы не поверите, — сказала Шэннон. — Это выглядит так. как будто он не слышит нас. Он продолжает делать то, что ему нравится. И, как правило, он продолжает в том же духе до тех пор, пока кто-нибудь из нас не взорвется и не накричит на него. Я полагаю, у нас просто

трудный ребенок.

— Нельзя отрицать, трудности действительно есть, — отвечал я. — Но, возможно, Робби Приучен не реагировать ни на что, кроме безумной ярости. Давайте побеседуем о барьерах и детях…

Из всех сфер, в которых барьеры являются жизненно важным фактором, воспитание детей — одна из самых соответствующих этой категории. Наш подход к формированию барьеров в процессе воспитания ребенка окажет колоссальное воздействие на его характер, ценности, успехи в школе, на выбор друзей, на выбор будущей супруги или супруга, на его карьеру.

Важность семьи

Бог — это Тот, Кто любит (1 Ин. 4:8). Он стремится к взаимоотношениям. Он желает, чтобы мы были связаны с Ним от рождения до самой смерти: «Любовью вечною Я возлюбил тебя» (Иер. 31:3). Любовь Бога не пассивна, она активна. Любовь порождает любовь и умножается. Во взаимоотношениях Бог — это Тот, Кто любит. Но наш Бог также и активный Творец. Он хочет наполнить вселенную существами, любящими Его и друг друга.

Семья — это общественная единица, задуманная Богом для определенной цели. Именно в семье человек должен духовно созревать и становиться «светом миру», способным своим поведением показывать, какова Божья любовь. Семья — это место, где дети воспитываются и развиваются до тех пор, пока не окрепнут достаточно, чтобы зрелыми людьми уйти из семьи и умножать Его образ в окружающем мире.

Сначала в качестве Своих детей Бог выбрал народ Израиля. Однако после многих веков сопротивления со стороны Израиля Бог остановил Свой выбор на Церкви: «Неужели они преткнулись, чтобы совсем упасть? Никак. Но от их падения спасение язычникам, чтобы возбудить в них ревность» (Рим. 11:11). Тело Христа играет ту же роль, которую прежде играл Израиль, — умножать проявления в мире Божьей любви и Его характера.

Церковь часто описывают как семью. Мы должны делать добро «всем, а наипаче своим по вере» (Гал. 6:10) *. Верующие — «сограждане святым и свои Богу» (Еф. 2:19). Мы обязаны знать, «как должно поступать в доме Божием» (1 Тим. 3:15).

Эти и многие другие отрывки показывают нам, что Бог, думает о семье. Он раскрывает Свое сердце, как это сделал  бы любящий родитель. Он, как папа. Он любит Свое дитя. Библейский образ Бога как любящего Отца помогает нам  понять, почему родительское воспитание столь существенно. Правильно воспитывая своих малышей, мы приносимобраз Божий на нашу планету, поскольку помогаем детям  стать такими, какими их задумал Бог.

* В английском тексте: «…а особенно принадлежащим к семье верующих». — Прим. перев.

Барьеры и ответственность

Бог, будучи хорошим родителем, хочет помочь нам, Своим детям, правильно развиваться. Он хочет увидеть, как мы «все придем в единство веры и познания Сына Божия» (Еф. 4:13). Частью этого процесса созревания, в котором Он нам помогает, является приобретение умения отвечать за свою собственную жизнь.

То же самое относится и к нашим детям по плоти. Чувство ответственности за себя уступает по значимости только умению строить взаимоотношения, формировать прочные привязанности. Ответственность за самого себя, то. есть четкое осознание того, за что мы отвечаем, а за что — нет, умение, когда нужно, отказать и принимать чужой отказ — это ценный дар.

Нам всем приходилось общаться с людьми среднего возраста, чьи барьеры находятся на уровне восемнадцатилетнего. Когда другие люди накладывают на их поведение какие-то ограничения, они закатывают истерики и обижаются или просто уходят в себя и уступают, лишь бы только не ссориться. Помните: эти взрослые люди начинали как маленькие люди. Когда-то давным-давно в своей жизни они научились или ненавидеть барьеры, или бояться их. Процесс переучивания взрослого требует огромного труда.

Разница между установкой барьеров и исправлением

Одна мудрая мать уже взрослых детей как-то наблюдала, как ее молодая подруга мучается со своим малышом. Ребенок просто не желал вести себя прилично! И молодая мать быстро пала духом. Поддерживая решение матери добиться того, чтобы ребенок сидел на стуле самостоятельно, более старшая женщина сказала: «Делай это сейчас, дорогая. Введи его в рамки сейчас, тогда у тебя есть надежда, что ты благополучно переживешь его подростковый период».

Формирование барьеров у маленьких детей — это та самая пресловутая профилактика болезни (которая лучше любого лечения). Чем раньше мы научим ответственности, умению откладывать удовлетворение желаний и устанавливать барьеры, тем легче пойдет, впоследствии жизнь наших детей. Чем позже мы начнем, тем больше усилий придется впоследствии прилагать и им, и нам.

Если ваш ребенок достиг более старшего возраста и у него есть проблемы с барьерами, не падайте духом. Это просто означает, что формирование барьеров натолкнется на более упорное сопротивление. Ребенок, по его собственному разумению, ничего особенного от формирования барьеров не приобретет. Вам придется потратить больше времени, получать больше поддержки от друзей и усерднее молиться! Ниже в этой главе мы рассмотрим соответствующие каждому возрасту задачи в сфере формирования барьеров

Формирование барьеров у детей

Работа по формированию барьеров у детей — это работа по выработке у них чувства ответственности. Обучая их ограничениям, которые влечет за собой ответственность. а также ее ценности, мы обучаем их автономии. Только человек, способный жить самостоятельно, может успешно выполнять все обязанности взрослого.

В Священном Писании много говорится о роли барьеров в воспитании ребенка. Обычно мы называем это дисциплиной. В еврейском и греческом языках это слово, которое ученые переводят как «дисциплина», имеет значение: «учение, обучение». Обучение имеет как позитивные. так и негативные стороны.

К позитивным сторонам дисциплинирования, или обучения, относятся деятельность, предотвращение (или профилактика) и наставление. Позитивное дисциплинирование заключается в обучении правильному выполнению своих обязанностей. Отцы должны воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). К негативным сторонам дисциплинирования относятся исправление, наказание и последствия. При негативном дисциплинировании мы предоставляем ребенку возможность пострадать от результатов своих действий и в итоге усвоить урок ответственности: «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10).

Правильное воспитание включает в себя как профилактическое обучение и практику, так и корректирующие последствия. Например, вы для своей четырнадцатилетней дочери установили, что в десять часов вечера она должна ложиться спать. «Если ты будешь ложиться в десять, то хорошо выспишься и будешь в школе чувствовать себя бодрой». — говорите вы ей. Таким образом вы дисциплинировали ее позитивно. Если после этого она оттягивает время сна до половины двенадцатого, на следующий день вы скажете: «Поскольку вчера ты не легла вовремя, сегодня я не разрешаю тебе пользоваться телефоном». Теперь вы применили уже негативное дисциплинирование.

Почему для успешного формирования барьеров необходимы и кнут, и пряник? Потому что Бог практикует попытку и ошибку, чтобы помочь нам в нашем развитии. Допуская ошибки и учась на этих ошибках, мы взрослеем.

Практика необходима во всех сферах жизни: в умении кататься на лыжах, писать эссе или работать на компьютере. Без практики не научиться строить прочные, полные любви взаимоотношения, как не научиться с пониманием читать Библию. И это в равной степени относится и к нашему духовному и эмоциональному росту: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Практика также необходима в формировании барьеров и приобретении чувства ответственности. Наши учителя — это наши ошибки.

Дисциплина — это внешний барьер. Ее предназначение заключается в формировании в наших детях внутренних барьеров. Она обеспечивает внешнюю структуру безопасности до тех пор, пока собственный характер ребенка не перестанет нуждаться в ней. Хорошая дисциплина всегда подталкивает ребенка к более четкой внутренней структуре и к большей ответственности.

Необходимо различать дисциплину и наказание. Наказание — это расплата за неправильный поступок. В юридическом смысле — это штраф за нарушение закона. Однако наказание не оставляет места для практики. Xopoшим учителем его не назовешь. Цена слишком высока:

«Возмездие за грех есть смерть» (Рим. 6:23), а «кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак. 2:10). Наказание практически лишает возможности исправлять ошибки.

Однако с дисциплинированием дело обстоит иначе, Дисциплина — это не штраф за ошибку, это соблюдение естественного. Богом установленного закона, предупреждения, что наши действия влекут за собой последствия.

Дисциплина отличается от наказания, потому что Бог перестал наказывать нас. Для всех тех, кто принял Христа как Спасителя, наказание окончилось на кресте: «Он грехи наши Сам вознес Телом Своим на древо» (1 Пет. 2:24). Своими страданиями Христос заплатил за наши грехи. •

Кроме того, у дисциплины и наказания разные отношения со временем. Наказание обращено к прошлому. Оно направлено на взимание платы за грехи и ошибки, совершенные в прошлом. Например, страдания Христа являлись расплатой за грехи людей. Дисциплинирование же, напротив, обращено вперед. Уроки, которые мы благодаря дисциплине извлекаем из своих ошибок, помогают нам не допускать одни и те же ошибки снова и снова. «Се, наказывает  нас для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его» (Евр. 12:10).

Каким образом дисциплина помогает нам? Благодаря ей мы можем свободно совершать ошибки, не испытывая страха быть осужденным и потерять любовь: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе».

* В английском тексте: «дисциплинирует». — Прим. перев.

се» (Рим. 8:1). Свобода, которую мы получили благодаря Кресту, позволяет нам практиковаться без необходимости платить ужасную цену. Единственная опасность — это последствия, но не изоляция или осуждение.

Возьмите, к примеру, мать, которая говорит своей десятилетней дочери: «Ты нагрубила мне опять, и больше я не люблю тебя». Девочка немедленно оказывается в ситуации, исключающей возможность положительного исхода. Она может или восстать и тогда потерять самые важные для нее в жизни взаимоотношения, или уступить и стать внешне послушной, но при этом утратить всякую возможность практиковать навыки конфронтации. А теперь сравните это высказывание матери с другим высказыванием:

«Я никогда не перестану любить тебя. Любовь к тебе всегда в моем сердце. Однако если ты нагрубишь опять, то три дня не выйдешь гулять». Взаимоотношения по-прежнему сохранены. Осуждения нет. И ребенок получает возможность выбора: изменить свое поведение или пострадать от последствий своей безответственности, при этом не рискуя потерять любовь. Таков путь к зрелости, к способности питаться твердой пищей, — безопасная практика в рамках дисциплины.

Почему дети нуждаются в барьерах

Какие специфические потребности детей удовлетворяются благодаря барьерам? Способность устанавливать барьеры выполняет несколько важных функций. Развитие в ребенке этой способности принесет колоссальные плоды в течение всей его последующей жизни.

Самозащита

Видели ли вы когда-нибудь нечто более беспомощное, чем младенец? Человеческие детеныши гораздо меньше способны позаботиться о себе, чем детеныши животных. Первые месяцы жизни новорожденного предназначены Богом для формирования глубинных душевных связей между ребенком и его родителями (или другим человеком, заботящемся о нем). Ответственность за формирование этих связей ложится на родителей, которые знают, что без их поминутной опеки ребенок просто не выживет. Вся энергия, затраченная в это время, трансформируется в прочную привязанность. В атмосфере любви, теплоты и прочных связей ребенок учится ощущать себя в этом мире в безопасности.

Однако Божий план внутреннего созревания на этом не заканчивается. Мама и папа не могут быть рядом всю жизнь, чтобы заботиться о нем и обеспечивать его всем необходимым. В итоге функция защиты должна перейти к самому ребенку. Став взрослым, он должен уметь защищать себя.

Установка барьеров — это наш способ защиты и самосохранения собственной души. Задача барьеров заключается в том, чтобы пропускать внутрь добро и не допускать проникновения зла. Чтобы ребенок был способен принять на себя функцию самозащиты, в нем, пока он еще находится в рамках семьи, должны быть выработаны определенные навыки, такие, как умение, когда необходимо, отказывать, говорить правду и сохранять физическую дистанцию.

Сравните поведение двух двенадцатилетних мальчиков:

Джимми за обедом рассказывает своим родителям:

— Угадайте, что сегодня было? Некоторые ребята и моего класса хотели, чтобы я вместе с ними курил марихуану. Когда я сказал им. что не хочу, они назвали меня сосунком. Я сказал им, что они дураки. Некоторые из них мне нравятся, но если я им не нравлюсь из-за того, что не курю марихуану, то, думаю, они мне не настоящие друзья

Пол вернулся из школы с красными глазами, сбивчивой речью и нарушенной координацией. На вопрос встревоженных родителей, что случилось, он отрицал все, пока наконец не выпалил: «Все это делают. Почему вы ненавидите моих друзей?»

Как Джимми, так и Пол выросли в христианских семьях, в которых все любят друг друга и твердо придерживаются библейских ценностей. Почему же мальчики так отличаются друг от друга? В семье Джимми допускались расхождения во мнениях между родителями и ребенком. Ему давали возможность практиковаться в установлении барьеров даже при общении с матерью и отцом. Бывало, когда мать двухлетнего Джимми держала его на коленях и обнимала, мальчик в какой-то момент начинал беспокойно елозить. Борясь со своим собственным импульсом держать ребенка, мать опускала его на пол и говорила: «Хочешь поиграть с машинками?»

Отец Джимми руководствовался той же самой философией. Борясь со своим сыном на полу, он всегда старался уважать внутренние барьеры Джимми. Когда борьба становилась слишком суровой или когда Джимми уставал, он говорил: «Хватит, пап», и папа вставал. Они переходили к другой игре.

Таким образом Джимми практиковался в установлении барьеров. Он усваивал, что когда он испуган, испытывает дискомфорт или хочет что-то изменить, он может сказать «нет». Это маленькое слово давало ему чувство власти над своей жизнью. Оно избавляло его от чрезмерной уступчивости. Джимми мог произнести его, не навлекая на себя гнев или обиду.

С самого младенчества Джимми усвоил, что его барьеры — хорошая вещь, что он может использовать их для самозащиты. Он научился противиться тому, что для него плохо.

В семье Джимми было разрешено не соглашаться. Когда, к примеру, Джимми спорил с родителями о том, в какое время необходимо ложиться спать, они никогда не лишали его общения и не наказывали за несогласие с ними. Вместо этого они прислушивались к его доводам, и, если они были достаточно вескими, меняли свое решение. В противном случае они настаивали на соблюдении установленных ими барьеров

Кроме того, Джимми было дано право голоса при решении некоторых семейных вопросов. Когда приближалось время совместного вечернего отдыха, родители прислушивались к его мнению по поводу того, следует ли им пойти в кино, поиграть в настольные игры или в баскетбол. Можно ли сказать, что в этой семье не существовало никаких ограничений? Напротив! Это была семья, в которой установленные барьеры принимали всерьез, как навык, который необходимо развивать в детях.

Эта тренировка хорошо подготовила мальчика к сопротивлению злу в «лукавый день» (Еф. 5:16), когда некоторые из друзей Джимми стали давить на него, требуя, чтобы он вместе с ними стал принимать наркотики. Почему Джимми сумел устоять? Потому что к этому времени он имел за плечами десять или одиннадцать лет практики несогласия со значимыми для него людьми. Все эти годы он знал, что может противоречить им, не боясь потерять любовь. Поэтому и с друзьями он вел себя так же — возражал им без страха потерять их.

В семье Пола обстановка была несколько иной. В случае возражения с его стороны существовало два вариант реакции. Мать обижалась, переставала разговаривать с ним и всячески выражала свое недовольство. В эти минуты она говорила с сыном лишь для того, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым. Например: «Как ты можешь говорить такое маме, ведь она тебя так любит!» Отец сердился, угрожал и говорил что-нибудь вроде: «Больше не разговаривай со мной, мистер».

Полу не потребовалось много времени, чтобы усвоить, что если он хочет добиваться своего, то должен внешне со всем соглашаться. У него развилась привычка говорить «да», как будто он согласен со всем, что внушали ему родители. Какие бы мысли и мнения у него ни возникали по поводу обеденного меню, выбора телевизионных передач, одежды, времени для сна, он никогда им не возражал. Протест загонялся внутрь.

Однажды, когда он попытался воспротивиться материнским объятиям, которые стали уже слишком утомительными, она сразу же оттолкнула его со словами: «Когда-нибудь ты пожалеешь, что так ранишь материнские чувства». Пола методично приучали не устанавливать барьеры.

Пол на первый взгляд казался довольным и послушным сыном. Однако подростковый возраст — наиболее критический в развитии ребенка. Именно в течение этого нелегкого периода выясняется, какой характер мы воспитали в своем ребенке.

Пол сломался. Он поддался влиянию друзей. Стоит ли удивляться? Кипящее внутри негодование и годы отсутствия барьеров, когда он не мог защитить себя, начали разъедать его уступчивое, удобное для других ложное «я», которое он вынужден был выработать, чтобы выжить.

 

Принятие на себя ответственности за собственные потребности

В какой-то момент проходившего под моим руководством занятия групповой психотерапии в комнате воцарилась тишина. Я только что задал Дженис вопрос, оставшийся без ответа. Вопрос звучал так: «В чем вы нуждаетесь?» На ее лице выразилась растерянность, затем она задумалась и откинулась на стуле.

Только что Дженис закончила описание недели, полной болезненных для нее событий: муж подал на развод, дети вышли из-под контроля. Кроме того, возникла опасность потерять работу. На лицах участников группы, каждый из которых работал над вопросами привязанности и безопасности, отразилось явное сочувствие. Тем не менее никто из них толком не знал, как тут можно помочь. Так что. задавая свой вопрос, я, по сути, обращался к каждому из них. Но Дженис не могла ответить.

Учитывая воспитание Дженис, это было совершенно естественно. В детстве ей часто приходилось заботиться о чувствах своих родителей. Будучи семейным миротворцем, она вечно гладила кого-то из родителей по взъерошенным «перьям», приговаривая при этом что-то вроде успокаивающего: «Мама, я уверена, что папа не хотел так обижать тебя, у него просто был тяжелый день».

В результате у нее развились привычка к гипертрофированной ответственности за других людей и неумение прислушиваться к своим собственным потребностям. На ее жизни это сказывалось явно отрицательно. Ее  внутренний радар, настроенный на потребности и страдания окружающих, работал в полную силу; зато радар, направленный в ее сторону, оказался сломанным. Нет ничего удивительного в том, что она не могла ответить на мой вопрос. Дженнис не понимала своих потребностей, которые были даны ей Богом и имели право на существование.

Однако это история имеет счастливый конец. Один из членов группы сказал:

— Окажись я на твоем месте, я бы знал, что мне надо.  Мне надо было бы знать, что люди, находящиеся в этой комнате, переживают за меня, что в их глазах моя жизнь не является огромным постыдным провалом. Мне хотелось бы знать, что вы все молитесь за меня и позволите позвонить на следующей неделе, если мне понадобится. поддержка.

Глаза Дженис наполнились слезами. Что-то в этом полном сочувствия высказывании товарища по несчастью задело такие струны ее души, к которым она сама не прикасалась. И она впустила в свою душу утешение от других людей, которые прежде были утешены Богом (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй добрый плод, который приносит формирование в наших детях барьеров: способность быть собственником своих потребностей и самостоятельно нести ответственность за них. По Божьему замыслу мы должны сами определять, когда мы голодны, одиноки, перегружены, нуждаемся в отдыхе, и затем брать на себя инициативу для получения того, в чем нуждаемся. Согласно Священному Писанию, Иисус понимал это. Это видно по тому, что в особо напряженные моменты Своего служения Он покидал толпу, отплывал в лодке, чтобы отдохнуть и набраться сил. В один из таких моментов, устав Сам и видя усталость учеников. «Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного. Ибо много было приходящих и отходящих, так что и поесть им было некогда» (Мк. 6:31).

Барьеры в этом процессе играют ведущую роль. С их помощью мы создаем духовное и эмоциональное пространство между нами и другими людьми. Благодаря барьерам мы чувствуем себя личностью, можем прислушиваться к своим потребностям и понимать их. Без четкого ощущения барьеров трудно отделить свои собственные потребности от потребностей других людей.

Дети, которых учат прислушиваться к своим потребностям и воспринимать их как нечто отдельное от потребностей окружающих, получают истинное преимущество в жизни. Они способны избегать душевных травм, являющихся естественным следствием неумения позаботиться о себе, о своем «я».

Каким образом мы можем помочь детям ощущать свои собственные, индивидуальные потребности? Самое лучшее, что могут сделать в этом отношении родители, — это поощрять словесное выражение потребностей даже в том случае, если они идут вразрез с непосредственными потребностями семьи в целом. Если дети имеют право просить о вещах, которые не соответствуют моральным устоям семьи, то даже если они не получают просимого, у них вырабатывается ощущение собственных потребностей.

Ниже перечислены способы, которыми вы можете помочь своим детям:

— позволяйте им говорить о своем гневе;

— позволяйте им выражать скорбь, чувство потери или печаль, не пытаясь развеселить их или увести разговор в сторону, отвлечь от их чувств;

— побуждайте детей задавать вопросы и не рассматривать ваши ответы как эквивалент Священного Писания (для этого требуется очень уверенный в себе родитель)

— если ребенок уходит в себя и у него угнетенный вид,  выясните причину, спросите о его чувствах, помогите ему выразить негативные чувства словами. Не пытайтесь ради ложного чувства семейной близости изобразить его переживания как нечто незначительное.

Таким образом, чтобы стать собственником своих потребностей, необходимо в первую очередь выявить их. Для этого-то и нужен наш духовный радар. Радар Дженис  оказался сломанным, поэтому она не умела выявлять свои потребности.

Затем нужно начать самостоятельно заботиться о себе, а не возлагать это бремя на кого-то другого. Мы должны:

позволять своим детям испытывать на себе болезненным последствия их собственной безответственности и ошибок. В этом заключается «приучение навыком» (Евр. 5:14) и «наказание» (Евр. 12). К тому моменту, когда дети окажутся готовыми покинуть дом, в них должно глубоко укорениться чувство ответственности за собственную жизнь. Они должны придерживаться следующих убеждений:

— преуспею я в жизни или стану неудачником — главным образом зависит от меня;

— хотя мне следует искать утешения и наставления у Бога и других людей, но за свой выбор всегда отвечаю только я;

— хотя на моем поведении сказываются значимые для меня взаимоотношения, я не могу винить в своих проблемах никого, кроме себя;

— хотя я всегда буду оступаться и нуждаться в поддержке, мне ни в коем случае не следует рассчитывать, что какой-нибудь очень ответственный человек будет без конца помогать мне выпутываться из духовных, эмоциональных, финансовых или связанных с взаимоотношениями кризисов.

Чувство, что «моя жизнь зависит только от меня», исходит из стремления Бога научить нас нести ответственность за собственную жизнь. Он хочет, чтобы мы использовали свои таланты продуктивно. Иисус говорит об этом в Своей притче о талантах (Мф. 25:14-30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас на протяжении всей нашей взрослой жизни, и даже после смерти, «перед судилищем Христовым».

Вы можете себе представить, как мы будем выглядеть, если откажемся от ответственности за свою собственную жизнь. Какими жалкими покажутся Господу наши оправдания: «Но я вырос в неполной семье», «Мне было одиноко», «У меня было мало энергии». Все эти попытки рационализации будут иметь точно такое же действие, что и оправдания «лукавого и ленивого раба» в притче о талантах. Это вовсе не означает, что воспитание и разнообразные стрессовые факторы не оказывают на нас глубокого влияния, благотворного или губительного. Безусловно, оказывают. Но в итоге все равно мы ответственны за то, что мы делаем с нашими ранеными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют своим детям проходить через «безопасные страдания». «Безопасные страдания» — это соответствующие возрасту ребенка последствия его поведения. Позволять шестилетней девочке разгуливать по улице после наступления темноты — отнюдь не означает, что вы готовите ее к взрослой жизни. Она принимает решения. которые принимать не готова. Начнем с того, что ее не следует ставить в положение, при котором она вынуждена принимать подобные решения.

Родители Пэт давали своей дочери возможность испытывать безопасные страдания. В начале первого года обучения в колледже они дали ей деньги на карманные расходы на целый семестр. Из этих денег она должна была платить за школьные завтраки, приобретать необходимые вещи и развлекаться. Этой суммы было вполне достаточно и даже несколько больше. На первый взгляд это выглядело как осуществленная мечта подростка. Еще бы — столько денег, и никто не указывает, как их тратить!

В первый семестр Пэт накупила красивой одежды. Она ходила с друзьями по всяким интересным местам. Она даже несколько раз угощала друзей за свой счет. Это длилось примерно месяц. Оставшиеся два с половиной месяца были довольно скудными. Пэт много времени проводила дома (берегла оставшиеся деньги для школьных завтраков) и лишь изредка носила свои новые платья.

Следующий семестр был лучше, а к началу второго учебного года в колледже у нее уже был банковский счет и сбалансированный бюджет. У Пэт формировались барьеры. Она научилась отказывать себе в желании покупать красивую одежду, дорогую еду и журналы, без которые прежде якобы не могла жить. Она научилась быть ответственной за собственную жизнь. Пэт не оказалась среди тех многочисленных выпускников колледжа, которые после нескольких лет учебы не научились ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированный бюджет, потому что кто -то без конца помогал им выпутываться из различных затруднительных ситуаций.

Важно, чтобы ребенок испытал последствия своих поступков. Это подготовит его к реальной жизни.

Домашние задания — другая сфера, в которой родитель могут или помочь ребенку быть ответственным, или создать иллюзию, что родители всегда в трудную минуту возьму решение проблемы на себя. Нелегко отреагировать правильно, когда ваш ребенок приходит со слезами на глазах и говорит: «Мне к завтрашнему дню надо написать доклад на десять страниц, а я только начал». У нас, любящих родителей, первым душевным порывом будет подобрать материал или организовать его, или напечатать, или сделать все сразу

Почему мы это делаем? Потому что любим своих детей. Мы всей душой желаем им самого лучшего, так же как Бог желает лучшего нам. И тем не менее, так же, как Бог. который позволяет, чтобы мы испытывали на себе последствия собственных ошибок и неудач, мы иногда должны позволить, чтобы четвертной табель ребенка оказался испорченным плохой оценкой.

Ощущение власти и права выбора

— Я не пойду к зубному врачу, и ты не можешь заставить меня сделать это! — Памела затопала своими одиннадцатилетними ножками и сердито посмотрела на своего отца, Сола. который ждал ее у входной двери.

Раньше на такое проявление своеволия со стороны Памелы Сол отреагировал бы очень резко, сказав что-нибудь вроде: «Ладно, посмотрим», — он силой поволок бы визжащего и упирающегося ребенка в машину.

Однако неоднократное посещение психологической консультации и чтение литературы по вопросам воспитания подготовили Сола к неминуемому. Совершенно спокойно он сказал ей:

— Ты абсолютно права, дорогая. Я не могу заставить тебя идти к зубному врачу. Если ты не хочешь идти, то не должна этого делать. Но помни одно правило: если ты предпочтешь не идти к врачу, то одновременно предпочтешь не идти на завтрашнюю вечеринку. Я, безусловно, с уважением отнесусь к любому твоему решению. Так что. мне позвонить врачу и сказать, что ты не идешь?

На лице Памелы появилось выражение растерянности. Она задумалась на минуту. Затем медленно ответила:

— Я пойду. Но не потому, что кто-то меня заставляет. — Памела была права. Она решила пойти к стоматологу, потому что хотела пойти на вечеринку.

Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.

В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.

Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.

 

Умение откладывать удовлетворение желаний ради достижения поставленной цели

Слово сейчас было создано для маленьких детей. Это измерение, в котором они живут. Попробуйте сказать двухлетнему ребенку, что он получит сладкое завтра. Он не поймет. Для него это означает «никогда». Для новорожденных, по сути, не существует даже понятия «позже». Именно поэтому шестимесячный младенец паникует, когда мама покидает комнату. Он убежден, что она ушла навсегда и никогда больше не вернется.

Тем не менее на каком-то этапе своего развития мы усваиваем смысл слова «позже», начинаем понимать, что значит отказать себе в чем-то хорошем ради другого, более хорошего. Это называется умением откладывать удовлетворение своих желаний. Это способность сказать «нет» своим импульсам и желаниям ради какого-то приобретения, которое мы рассчитываем получить позже.

В Священном Писании это умение ценится очень высоко. Бог использует это наше умение, чтобы помочь нам увидеть преимущества планирования и подготовки. Он говорит об Иисусе, «который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел Крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евр. 12:2).

Как правило, умение откладывать удовлетворение желаний становится актуальным после первого года жизни, поскольку на первом году самым важным является создание эмоциональных связей между родителями и ребенком. Уже в начале второго года жизни можно приступать к интенсивному формированию этого умения. Сладкое можно есть только после обеда, а не до него.

Более старшим детям также необходимо овладевать этим навыком. Семья не может приобрести определенную одежду или предметы развлечения прямо сейчас, поскольку деньги на это появятся позже. Опять же, ценность сформированных в этот период барьеров невозможно переоценить, Позже все вложенные усилия окупятся сторицей. Выработанные с их помощью качества не позволят ребенку стать душевно сломленным человеком, чья жизнь превратилась в хаос. Он не станет безвольным рабом собственных импульсов. Наши дети станут подобны трудолюбивым муравьям, а не лентяям, вечно пребывающим в кризисе (Прит. б:6″П).

Умение откладывать удовлетворение желаний помогает детям ориентироваться на цель. Они учатся сберегать деньги и время для вещей, играющих для них существенную роль. И то, что они решили приобрести, они ценят. В семье одних моих знакомых сын скопил деньги на свою первую машину. Начал он в тринадцать лет. Тогда с помощью отца он разработал план. Он работал по выходным и во время летних каникул и откладывал часть заработанных денег. Когда ему исполнилось шестнадцать, он наконец приобрел машину. Он ухаживал за ней, как за китайским фарфором. Машина так и сверкала. Он знал цену и поэтому ценил полученный результат (Лк. 14:28).

 

Уважение ограничений других людей

Уже с самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, также друзей. Они должны знать, что окружающие далеко не всегда хотят играть с ними и смотреть ту же телевизионную программу, которую смотрят они. Дети должны знать, что мир не вращается вокруг них.

Это важно по двум причинам. Во-первых, умение принимать ограничения других учит нас отвечать за самих себя. Понимание того, что другие люди не всегда будут прибегать по первому нашему зову, помогает нам ориентироваться в первую очередь на себя, а не на других. Это помогает нам самостоятельно нести свои «рюкзаки».

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть ребенка, который не может слышать слово «нет», который продолжает ныть, закатывать истерики или обижаться до тех nop пока не добьется своего? Проблема заключается в том, что чем дольше мы будем ненавидеть ограничения других людей и противиться им, тем в итоге более зависимыми ot них станем. Мы ждем, пока о нас позаботятся другие люди, вместо того чтобы самим позаботиться о себе.

Однако Бог устроил жизнь таким образом, что она во всех случаях учит нас этой истине. Только учитывая ее,| люди могут уживаться на этой планете. Рано или поздно| кто-нибудь скажет нам «нет», которое мы не сможем про-;

игнорировать. Это неизменная часть жизни. Ниже приведен список тех «нет», которые человеку приходится последовательно слышать, если он упорно противится ограничениям других людей:

1. «Нет» родителей;

2. «Нет» братьев и сестер;

3. «Нет» школьных учителей;

4. «Нет» школьных друзей;

5. «Нет» начальников;

6. «Нет» мужа или жены;

7. «Нет» проблем со здоровьем, возникающих в результате переедания, алкоголизма или безответственного поведения;

8. «Нет» полиции, суда или даже тюрьмы.

Некоторые люди уже в раннем возрасте учатся принимать ограничения. Однако другим приходится пройти весь этот список, вплоть до последнего. Только тогда до них начинает доходить, что от необходимости принимать жизненные ограничения никуда не уйти. «Перестань, сын мой, слушать внушения об уклонении от изречений разума» (Прит. 19:27). Многие не поддающиеся никакому контролю подростки не взрослеют до тех пор. пока не достигнут тридцатилетнего возраста. К этому времени они устают от отсутствия постоянной работы и стабильного дома. Чтобы повзрослеть, им нужно испытать финансовый кризис и даже некоторое время пожить на улице. Со временем они начинают добиваться продвижения в карьере, копить деньги, взрослеть. Постепенно они учатся принимать ограничения жизни.

Какими бы суровыми мы себя ни считали, всегда найдется кто-то более суровый. Если мы не научим наших детей принимать «нет», то за нас это сделает кто-то, кто любит их гораздо меньше. Кто-то более жесткий, более сильный. Большинство родителей, безусловно, предпочли бы уберечь своих детей от лишних страданий. Чем раньше мы привьем им умение принимать ограничения, тем лучше.

Есть и вторая, более существенная причина, по которой мы должны учить детей принимать ограничения других. Она заключается в следующем: способность уважать ограничения окружающих помогает детям любить. В самом своем корне идея уважения личностных барьеров других является базой для сочувствия и любви. Только уважая барьеры другого человека, можно любить его так, как мы хотим, чтобы любили нас. «Нет» ребенка необходимо уважать. Этим мы проявляем милосердие по отношению к нему. Тогда впоследствии он сможет так же милосердно относиться к другим. Сочувственно относясь к потребностям других, человек растет в своей любви к Богу, эта любовь становится глубже и проникновеннее: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Возьмем, к примеру, такой случай. Ваш шестилетний сын нечаянно, совершенно не думая об этом, попадает мячом вам в голову. Удар довольно сильный. Проигнорировав это или сделав вид, что вам не больно, вы создадите у ребенка ложное впечатление, что его поступки никак не влияют на других людей. Тогда у него не выработается ни чувства ответственности, ни привычки прислушиваться потребностям и страданиям окружающих. Однако если bы ему скажете: «Я знаю, что ты сделал это не нарочно, но мяч сильно ударил меня. Постарайся быть более осторожным, то такой фразой вы, не осуждая ребенка. дадите ему понять, что он может причинить своим близким боль и что его поступки не проходят без последствий.

Если этот принцип не усвоен, то ребенку трудно вырасти любящим человеком. Зачастую такие дети становятся эгоистичными и властными людьми. В этом случае взросление проходит более болезненно. Одного моего клиента в семье научили игнорировать ограничения другие людей. Он стал манипулировать людьми и в итоге очутился в тюрьме за кражу. Однако эта ситуация, при всей своей болезненности, научила его состраданию.

— Я действительно никогда не думал, что другие люди тоже испытывают боль, что у них есть свои потребности, — как-то сказал он мне. — Меня воспитывали так,как будто весь мир принадлежит мне. Я был для себя Номером Один. И когда мой недостаток уважения к потребностям других людей столкнулся с жизненным сопротивлением, в душе у меня что-то изменилось. В моем сердца открылся уголок для других людей. Я не игнорировал свои собственные потребности, однако впервые у меня в душе что-то сдвинулось с мертвой точки. Я начал испытывать искреннее чувство вины за вред, который своими поступками причинил жене и всей семье.

Долгий ли путь ему осталось еще пройти? Безусловно. Но он стоял на правильном пути. Хотя он и начал принимать барьеры довольно поздно, однако это положило начало тому, чтобы он стал по-настоящему, по-библейски любящим человеком.

Соответствующие возрасту барьеры

Если это первая глава, которую вы, просмотрев содержание, открыли, то весьма вероятно, что у вас есть дети. Не исключено также, что при воспитании детей вам приходится сталкиваться с трудностями именно в области барьеров. А может быть. вы читаете эти страницы просто для того, чтобы предотвратить проблемы. Но, скорее всего, вы из-за чего-то страдаете и ищете способа облегчить свои страдания. Может быть, ваш новорожденный все время плачет. Или двух-, трехлетний сын командует в доме. Или ваш ребенок учится в первом классе, и учителя постоянно жалуются на его поведение. Или в четвертом — и грубит вам. А может быть. он уже заканчивает школу, и вы недавно узнали, что он пьет.

Все эти проблемы показывают, что у вас есть трудности с барьерами. И в данном разделе дается общее представление о том. на каком этапе формирования барьеров должен находиться ребенок во всех возрастных периодах. начиная от рождения. Нам, родителям, необходимо принимать во внимание потребности и способности ребенка на каждой стадии развития. Тогда мы не будем требовать от него того, что он сделать не в силах, или, напротив. требовать слишком мало.

Ниже приводятся этапы, которых должен достичь ребенок в различных стадиях своего развития. Возрастные задачи ребенка от рождения до трех лет более детально рассматриваются в главе 4, где речь идет о формировании барьеров -в детском возрасте.

От рождения до пяти месяцев

На этом этапе новорожденному необходимо установить прочные эмоциональные связи с матерью и отцом (или другим человеком, который заботится о нем). В этот период ребенок должен выработать ощущение причастности к кругу любящих людей, а также ощущение безопасности. Он должен почувствовать, что нужен в этом мире. Установление ограничений пока не входит в повестку дня. Основная задача родителей — создать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Единственный реальный барьер в этот период — это успокаивающее присутствие матери. Она защищает младенца. Она должна помогать ему справляться с очень интенсивными, противоречивыми и зачастую пугающими чувствами. Если ребенка предоставить самому себе, то одиночество и отсутствие внутренней структуры будут действовать на него ужасающе.

В течение многих веков матери, включая мать Иисуса, плотно пеленают своих младенцев. Пеленание не дает ребенку замерзнуть и одновременно с этим помогает ему чувствовать себя в безопасности. Пеленки в данном случае играют роль внешнего барьера. Благодаря им ребенок знает, где начинается и где заканчивается его территория. Очень часто, находясь без пеленок, новорожденные паникуют. Причиной паники становится потеря защиты.

Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию «контролирует он, а не родители», или что «плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка». Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.

Когда четырехмесячный малыш плачет, то этим он пытается выяснить, является ли мир безопасным местом.

Младенец в одиночестве испытывает состояние глубокого ужаса. Он еще не научился чувствовать себя спокойно, когда поблизости никого нет. Брать его на руки и кормить в соответствии с каким-то «расписанием», не учитывая его потребностей, — то же самое, что «осуждать невиновного» (Мф. 12:7).

«Я не стал брать свою четырехмесячную дочку из кроватки, когда она плакала, и она перестала плакать», — таково типичное утверждение. Это вполне может соответствовать истине. Однако не исключено, что причиной прекращения плача стала младенческая депрессия — состояние, при котором ребенок утрачивает всякую надежду и замыкается в себе. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Прит. 13:12).

Начинать вырабатывать у ребенка умение откладывать удовлетворение своего желания следует на втором году жизни, когда между матерью и ребенком установлена прочная, ощущаемая им связь. Сначала создайте фундамент безопасности, а затем начинайте «воспитывать». Как благодать всегда предшествует истине (Ин. 1:17), привязанность должна предшествовать разлуке.

От пяты до десяти месяцев

Как было сказано в четвертой главе» дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию «вылупления из яйца». Они узнают, что «мама и я — не одно и то же». За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.

Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными «якорями». Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным поле№ для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны — удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой — позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.

Для многих матерей этот переход ребенка — от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром — психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к…»

На этом этапе у большинства младенцев еще не выработана способность понимать слово нет и должным образом на него реагировать. Если ребенок начинает делать что-то для себя потенциально вредное, то самое лучшее — взять его на руки и перенести в более безопасное место.

От десяти до восемнадцати месяцев

На этой стадии, стадии «практики», ребенок учится не только говорить, но и ходить, и у него появляется масса возможностей. Мир для него — это полная чудес «ракушка». Он проводит массу времени в поисках способа открыть ее, исследовать ее содержимое и поиграть с ней. Теперь он уже обладает эмоциональными и познавательными способностями, которые необходимы, чтобы понимать слово «нет» и реагировать на него.

Барьеры на этом этапе начинают играть все более важную роль. Ребенок должен формировать свои собственные барьеры и одновременно приучаться к внешним барьерам. В этом возрасте по-настоящему важно дать ребенку суметь развить ту самую «мышцу», которая поможет ему произносить слово «нет». «Нет» —это способ вашего ребенка выяснить: хорошо ли самому нести ответственность за собственную жизнь, или из-за этого можно потерять любовь близкого человека. Учитесь радоваться каждому «нет» своего ребенка.

В то же время на вас возложена и другая задача, требующая деликатного подхода. Надо помочь ребенку осознать, что он вовсе не центр вселенной и что в жизни есть ограничения. Но это надо сделать так, чтобы не угасить в нем радость, не лишить его зарождающегося интереса к миру.

От восемнадцати до тридцати шести месяцев

Теперь ребенок стремится к достижению другой, тоже очень важной цели. Он учится брать на себя ответственность за свою, отдельную от других, но в то же время связанную с родителями душу. Он начинает понимать, что в жизни есть ограничения и что самостоятельность вовсе не означает отсутствия привязанности. На этой стадии перед ним стоит задача развить следующие способности:

— быть эмоционально привязанным к другим людям, при этом не лишаясь собственного «я» и свободы существовать отдельно;

— в случае необходимости говорить окружающим

«нет», не боясь при этом потерять их любовь;

— принимать «нет» других.

В возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев ребенок должен научиться быть автономным. Он хочет освободиться от родительской власти, но это желание вступает в конфликт с его глубокой зависимостью от родителей. Мудрые родители помогут ребенку обрести ощущение своей индивидуальности, принять потерю ощущаемого, прежде неограниченного могущества и при этом сохранить привязанность к близким.

На этой стадии, чтобы способствовать правильному формированию барьеров у ребенка, вам нужно уважать его «нет» во всех случаях, когда это не противоречит здравому смыслу, но в то же время твердо добиваться соблюдения ограничений, установленных вами. Очень легко поддаться желанию выиграть все стычки. Но их просто-напросто слишком много. Кончится тем, что вы проиграете битву, потому что выпустите из виду главное — привязанность. Не тратьте понапрасну энергию, пытаясь контролировать каждый случайный водоворот в реке вашей домашней жизни. Тщательно выбирайте битвы, которые хотите выиграть, и сосредоточивайтесь лишь на самых главных.

Мудрые родители будут радоваться вместе с ребенком процессу познания, однако вместе с тем будут последовательно и неизменно добиваться соблюдения границ. В этом возрасте дети в состоянии усвоить заведенные в доме порядки и правила, а также понять, что их нарушение влечет за собой определенные последствия. Ниже приведен хорошо себя зарекомендовавший процесс дисциплинирования:

Первое нарушение. Объясните ребенку, что на покрывале рисовать нельзя. Постарайтесь помочь ему удовлетворить свою потребность каким-то другим способом, например, с помощью книжки-раскраски или просто стопки чистой бумаги. Пусть он рисует на бумаге, а не на постельном белье.

Второе нарушение. Снова скажите ребенку «нет» и предупредите о последствиях. Это может быть, к примеру, перерыв на несколько минут или запрещение рисовать весь остаток дня.

Третье нарушение. Сделайте то, о чем предупреждали, объясните, почему вы это сделали, затем дайте ребенку несколько минут на гнев. Пусть он уйдет в другую комнату, если хочет, и там сердится.

Утешение и восстановление близости. Возьмите ребенка на руки и утешьте его, тем самым восстанавливая близость между вами и ребенком. Это поможет ему отличить последствия от потери любви. Болезненные последствия ни в коем случае не должны включать в себя потерю близких отношений.

От трех до пяти лет

Эта фаза характеризуется формированием сексуальной роли ребенка. Каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола. Маленькие мальчики хотят быть похожими на папу, а маленькие девочки — на маму. В то же самое время они испытывают чувство соперничества по отношению к родителю своего пола и желают жениться или выйти замуж за родителя противоположного пола. Таким способом они готовятся к своей сексуальной роли во взрослой жизни.

На этой стадии очень важна родительская работа по формированию барьеров. Мягко, но в то же время решительно вводя процесс в определенные рамки, матери должны позволить дочерям отождествлять себя с собой и соперничать. Необходимо также вести правильную политику по отношению к собственническим чувствам сыновей, давая им понять: «Я знаю, что ты хочешь жениться на маме, но мама замужем за папой». Аналогичную работу надо проводить и отцам по отношению к своим сыновьям и дочерям. Этим вы поможете детям отождествлять себя с родителем своего пола и приобретать соответствующие свойства.

Родители, которых пугает эта развивающаяся сексуальность детей, часто критикуют сильные детские желания. Их собственный страх заставляет их нападать на ребенка или стыдить его. В результате ребенок начинает подавлять свою сексуальность. Бывает и другая крайность, когда родитель эмоционально, а то и физически соблазняет ребенка противоположного пола. Мать, говорящая сыну: «Папа не понимает меня, только ты можешь меня понять», — путает в мальчике его сексуальную роль на многие годы. Мудрым родителям необходимо поддерживать баланс, с одной стороны, создавая благоприятные условия для проявления сексуальной роли, а с другой — соблюдая четкие барьеры между родителем и ребенком.

 

От шести до одиннадцати лет

 

В течение периода, называемого латентным, или подготовительным, ребенок готовится к предстоящему рывку в подростковый возраст. Эти годы — последние годы настоящего детства. Период очень важный. Ребенок с помощью занятий в школе и игр учится ориентироваться в стоящих перед ним задачах, а также общаться со сверстниками своего пола.

Дни ребенка заполнены познавательной работой и общением с друзьями. Вместе с тем этот период ставит свои собственные задачи и перед родителями. Вам необходимо помочь детям заложить фундамент основных, нуждающихся в обязательном исполнении дел, включающий в себя выполнение школьных домашних заданий, какой-то работы по дому и занятия по интересам. Дети должны научиться планировать, усваивать навыки самодисциплины, которые помогут им не бросать работу незаконченной. На этой стадии дети должны постепенно учиться откладывать удовлетворение своих желаний, иметь определенные цели и распоряжаться своим временем.

От одиннадцати до восемнадцати лет

Подростковый период — это последний шаг, предшествующий взрослости. Это время полового созревания, проявления склонностей, выбора профессии, выбора ценностей, на которые человек будет ориентироваться в будущем. Для родителей и для ребенка это время может стать волнующим и вместе с тем радостным.

К этому моменту уже должен начаться процесс качественного изменения взаимоотношений между родителями и ребенком. Меняются все аспекты взаимоотношений. Вы уже должны не контролировать ребенка, а влиять на него. Вы увеличиваете степень его свободы и степень ответственности, пересматриваете ограничения и последствия, при этом проявляете большую гибкость.

Все эти перемены напоминают обратный счет, предшествующий запуску космического корабля. Вы готовитесь к «запуску» юного существа в мир. Мудрые родители всегда помнят о неминуемо надвигающемся моменте, когда подростки отправятся во взрослый мир. Поэтому не следует спрашивать себя: «Как добиться, чтобы мой ребенок хорошо вел себя?», а лучше спросите: «Как я могу помочь ему подготовиться к самостоятельной жизни?»

Подростки должны как можно больше устанавливать своих собственных барьеров: а сфере взаимоотношений, распорядка дня, моральных и прочих ценностей и финансов. И если они нарушают свои барьеры, то должны испытывать на себе все те последствия, которые испытывает в таких случаях живущий самостоятельно человек. У семнадцатилетнего юноши, которого все еще дисциплинируют с помощью отказа смотреть телевизор и пользоваться телефоном, могут возникнуть очень серьезные проблемы через год. когда он поступит в колледж. Профессора, деканы и коменданты общежитии не налагают ограничений такого рода; они прибегают к другим методам: ставят низкие оценки, оставляют по два года на одном курсе и исключают из учебного заведения.

Если ваш ребенок, находящийся сейчас в подростковом возрасте, не получил должного воспитания в сфере барьеров, то вы, возможно, испытываете чувство растерянности* Вы не знаете, что делать. Вам следует сначала понять, в чем проблема. Если у подростка недостаточно развита способность слышать и говорить «нет», то хорошие результаты часто приносит уточнение домашних правил и последствий за их нарушение. Даже и сейчас, за несколько последних лет пребывания подростка дома, вы можете еще многое успеть.

Однако бывают и более серьезные случаи. Вам следует насторожиться, если вы заметите какой-то из следующих симптомов (или сразу несколько):

— изоляция подростка от членов семьи;

— угнетенное настроение;

— непослушание, протест;

— непрекращающийся конфликт с семьей;

— неподходящие друзья;

— школьные проблемы;

—• пере- или недоедание;

— употребление алкоголя;

— употребление наркотиков;

— суицидные идеи или поступки.

Многие родители, сталкиваясь с этими проблемами, реагируют или слишком большим, или слишком малым количеством ограничений. Слишком строгие родители рискуют разорвать связь между почти взрослым подростком и семьей. Снисходительные родители стремятся стать лучшим другом подростка, в то время как ему нужен человек. которого он мог бы уважать. В такой ситуации родителям следует обратиться за консультацией к специалисту по подростковым проблемам. Ставки слишком высоки, чтобы можно было пренебрегать профессиональной помощью.

 

Способы дисциплинироеания

Многие родители не знают, как научить своих детей уважать установленные ими ограничения. Они прочитывают бесчисленное количество книг и статей о различного рода наказаниях, ограничениях. Хотя эта проблема и выходит за рамки обсуждаемых в данной книге вопросов, все же несколько советов смогут помочь ищущим ответа родителям:

. Последствия поступков предназначены для того, чтобы усилить в ребенке чувство ответственности и контроля за свою жизнь. Дисциплина, в результате которой ребенок чувствует себя еще более беспомощным, нисколько не помогает. Шестнадцатилетняя девушка не поймет, что учиться необходимо, если вы будете силой тащить ее в класс. И через два года, когда она поступит в колледж, ей придется столкнуться с определенными трудностями. Гораздо больше шансов на успех имеет система наград и последствий, которая поможет ей выбрать наиболее подходящее для нее учебное заведение.

2. Последствия должны соответствовать возрасту. Вам нужно задаться вопросом: какой смысл я вкладываю в дисциплинирование? К примеру, шлепанье унижает и сердит подростка; однако для четырехлетнего ребенка оно может оказаться полезным и способствовать формированию его внутренней структуры, если, разумеется, правильно его применять.

3. Тяжесть последствий должна соотноситься с тяжестью проступка. Закон предусматривает различные сроки тюремного заключения за различные преступления. Так же и вы должны уметь отличать мелкие проступки от серьезных нарушений. Иначе самые суровые наказания лишаются смысла.

Один клиент как-то сказал мне; «Меня секли и за мелочи, и за серьезные проступки. Поэтому я перестал мелочиться и начал «шалить» только по-крупному. У меня просто сложилось впечатление, что так эффективнее». Если вас все равно приговорили к смертной казни, то какой смысл быть хорошим?

4. Целью внешних барьеров является выработка у ребенка внутренней мотивации, при которой он сам устанавливает вправила игры» и сам пожинает последствия за их нарушения. Успешное воспитание говорит о том, что наши дети спокойно встают утром с постели, идут в школу, сочувствуют и помогают другим, потому что это важно для них самих, а не только для нас. Истинное взросление приходит только в тот момент, когда любовь и ограничения являются неотъемлемыми частями характера ребенка. Иначе мы воспитываем уступчивых попугаев, которые со временем разрушат самих себя.

На родителей возложена ответственность, требующая чрезвычайно серьезного и трезвого подхода: выработать в ребенке стремление устанавливать свои собственные барьеры и научить его уважать барьеры других людей. Эта ответственность серьезна, потому что так говорит Библия;

«Не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению» (Иак. 3:1).

Разумеется, нет никакой гарантии, что к нашим наставлениям прислушаются. На детях лежит ответственное слушать и учиться. Чем они старше, тем в большей степени ответственны. Все же, разбираясь в своих собственных проблемах с барьерами, неся за них ответственность и продвигаясь в духовном развитии, мы будем иметь больше уверенности в том, что наши дети овладеют умением соблюдать свои и чужие барьеры. Когда они войдут во взрослый мир, это умение понадобится им каждый день.

 

11. Барьеры и работа

В воскресной школе мы проходили тему об Адаме и Еве и о грехопадении. Тогда я узнал, что грехопадение стало началом всего «плохого». В этот день, вернувшись домой, я сказал матери: «Мне не нравятся Адам и Ева. Если бы не они, мне не пришлось бы убирать свою комнату!»

В восемь лет работа не доставляет удовольствия и, следовательно, она была плоха. А раз она плоха, значит виноват в ней Адам. Незатейливая богословская теория маленького мальчика. Но по сути она представляла собой юношескую ересь. На самом деле работа существовала и до грехопадения; она изначально была задумана Богом как часть человеческой жизни. По Его замыслу, люди должны делать две вещи — обладать и владычествовать (Быт. 1:28). Земля является их владением, и они должны правильно управлять ею. Это очень похоже на работу!

Но поскольку Эдем был раем, работа в нем была несколько иной. Трудности с работой у нас возникли только после грехопадения. Бог сказал Адаму: «Проклята земля за тебя; со скорбию будешь питаться от нее во все дни жизни твоей. Терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою. В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят; ибо прах ты, и в прах возвратишься» (Быт. 3:17-19).

Другие аспекты грехопадения также сказались на нашей работе. Например, часто люди отказываются признавать свое своим. В данном случае речь идет о том, что люди воспринимают работу как нечто внешнее и навязанное. В предыдущих главах мы обсуждали проблему, когда человек отказывается нести ответственность за принадлежащее ему. Это началось в Эдемском саду, когда Адам и Ева попытались переложить вину за совершенный грех на кого-то другого. Адам винил Еву; Ева винила змея (Быт. 3:11-13). Ими руководило стремление отвести от себя подозрение. Тенденция винить других стала ключевой проблемой в нашем отношении к работе.

Грехопадение также отняло у людей любовь к работе, До грехопадения Божья любовь окружала Адама. Он работал, пронизанный Божьей любовью. После грехопадения им уже больше не руководила совершенная любовь. Теперь работа стала для него проклятием, частью закона. Порождаемое любовью «хочу» превратилось в порождаемое законом «должен».

Павел говорит, что это законное «должен» усиливает в нас желание воспротивиться (Рим. 5:20). Мы гневаемся на то, что должны делать (Рим. 4:15). Нам хочется сделать противное тому, что мы должны (Рим. 7:5). Все это усугубляет неумение человека нести ответственность за свои по-, ступки и работать эффективно, разумно распоряжаясь талантами, совершая правильный выбор, поступая достой- , но. Нет ничего удивительного в том, что у нас возникают проблемы с работой.

В этой главе мы обсудим, каким образом барьеры помогут разрешить многие проблемы, связанные с работой, а также находить в работе больше удовлетворения и получать от нее удовольствие.

Работа и формирование характера

У христиан часто бывает искаженное представление о работе. Многие считают, что если работа не связана со «служением» — значит она мирская, светская. Однако такая точка зрения искажает библейскую картину. У каждого из нас, а не только у тех, кто целый день работает в церкви, есть дары и таланты, которыми мы можем внести свой вклад в развитие человечества. У всех нас есть склонность, призвание (само это слово означает, что мы призваны к служению). Где бы мы ни работали, что бы ни делали, все мы должны делать для Господа (Кол. 3:23).

Своими притчами о работе Иисус учит нас духовно развиваться. Контекст этих притч составляют деньги, выполненная (или невыполненная) работа, добросовестное выполнение обязанностей, честность на работе. Все эти притчи учат профессиональной этике, основанной на любви под суверенным правлением Бога.

Работа — это духовная деятельность. Работая, мы отражаем в себе образ Божий, поскольку Он Сам — Работник. Управляющий, Творец. Он развивает. Он служит и исцеляет. Быть христианином — значит быть сотрудником Бога в человеческом сообществе, отдавать другим и находить в этом истинное удовлетворение.

Новый Завет учит, что работа предлагает нечто большее, чем временное удовлетворение и награду на земле. Работа — это поле развития нашего характера, подготовка к нашему вечному труду. Имея это в виду, давайте поговорим о том, каким образом установка барьеров поможет нам в духовном развитии на рабочем месте.

Проблемы на рабочем месте

Работая в качестве консультанта, я убедился, что многие трудовые споры уходят своими корнями именно в недостаток барьеров. Если бы каждый отвечал за свою собственную работу и устанавливал четкие барьеры, то большинства проблем, по крайней мере тех, о которых мне довелось слышать, просто-напросто не существовало бы.

Давайте посмотрим, каким образом барьеры могут разрешить некоторые самые распространенные проблемы на работе.

Другой человек перекладывает на вас свои обязанности

Сьюзй — помощник администратора в небольшой компании, занимающейся организацией курсов повышения квалификации для работников фабрик и заводов. Она отвечает за комплектацию курсов и расписание занятий. Ее сотрудник, Джек, отвечает за учебные помещения и пособия. Он также устанавливает необходимое оборудование и заказывает еду. Совместными усилиями Сьюзи и Джека дела шли неплохо.

В течение нескольких месяцев Сьюзи с большим энтузиазмом отдавалась работе. Но вскоре начала терять энергию. В конце концов ее подруга и коллега, Линда, почувствовала неладное и попыталась выяснить, в чем дело. Сначала Сьюзи не могла указать на конкретную проблему. Затем поняла: проблема заключается в Джеке!

Джек без конца просил Сьюзи то «забрать это для меня, раз уж ты все равно едешь», то «завезти этот ящик с пособиями в мастерскую». Джек потихоньку перекладывал свои обязанности на Сьюзи.

— Тебе надо перестать делать за Джека его работу, — сказала Линда Сьюзи. — Просто делай свое дело и не беспокойся о Джеке.

— Но что если в результате все пойдет наперекосяк? — спросила Сьюзи.

Линда пожала плечами.

— Тогда винить будут Джека. Ты-то здесь при чем? Ты не должна выполнять его обязанности.

— Но Джек рассердится на меня. если я перестану ему помогать, — возразила Сьюзи.

— Ну и пускай сердится, — ответила Линда. — Гнев Джека не повредит тебе так. как может повредить его привычка перекладывать свои обязанности на других.

Сьюзи прислушалась к этому совету и начала ограничивать Джека в его просьбах. Она сказала ему: «На этой неделе у меня не будет времени, чтобы привозить твои материалы». А когда Джек, делая все сам, перестал успевать, Сьюзи сказала: «Мне очень жаль, что ты не сделал эту работу раньше, и я понимаю, что у тебя сейчас трудное положение. Может быть, в следующий раз ты сумеешь лучше спланировать свое время. Но это твоя работа, а не моя».

Некоторые преподаватели сердились, что необходимое для их занятий оборудование не установлено. Клиенты сердились, что во время перерывов не было завтраков. Начальник выяснил, что виновен Джек, и потребовал, чтобы он исправил положение или искал себе другую работу. В итоге Сьюзи опять стала работать с удовольствием, а Джек начал относиться к своим обязанностям более ответственно. И все благодаря тому, что Сьюзи установила барьеры и неуклонно добивалась их соблюдения.

Если какой-то человек перекладывает на вас свои обязанности и это вызывает у вас гнев и беспокойство, то вам необходимо подумать о своих собственных чувствах. Поймите, в вашем недовольстве виноват не другой человек, а вы сами. В данном конфликте, как и в любом другом, связанном с барьерами, вам надо в первую очередь нести ответственность за самого себя.

Вы также должны действовать ответственно и по отношению к своему коллеге. Подойдите к нему и объясните ситуацию. Когда он обратится к вам с просьбой сделать что-то, что не входит в круг ваших обязанностей, скажите «нет». Если он и в дальнейшем будет подходить к вам с подобными просьбами, не идите у него на поводу. Если ваш отказ вызовет у него гнев, не отступайте, будьте тверды в отношении своих барьеров, но в то же время посочувствуйте ему в его гневе. Не начинайте сердиться в ответ. Отвечая гневом на гнев, вы уподобляетесь этому человеку, втягиваетесь в его игру. Соблюдая эмоциональную дистанцию, скажите:

«Мне очень жаль, что это огорчает тебя, но я не обязан выполнять эту работу. Я надеюсь, ты справишься».

Если он будет продолжать настаивать и спорить, скажите ему, что больше не хотите обсуждать этот вопрос. А если он захочет поговорить с вами о чем-нибудь другом, всегда с удовольствием побеседуйте с ним. Не попадайтесь в ловушку самооправданий, не начинайте приводить доводы в пользу того, почему вы не можете выполнять его работу. Начав оправдываться, вы легко сойдете на тропу его представлений, будто вы должны выполнять его работу, если в состоянии это сделать. А он уж приложит все усилия, чтобы убедить вас в этом. Вы никому не обязаны объяснять, почему не желаете делать чужую работу.

Часто бывает так, что слишком ответственные люди, работающие бок о бок с недостаточно ответственными, страдают от последствий безалаберности своих коллег. Без конца доделывая не выполненную ими работу или помогая выбраться из сложных ситуаций, такие «спасатели» уже не получают удовольствия ни от своей собственной работы, ни от взаимоотношений с людьми, помощь которым отнимает у них столько сил. Этим они не только вредят;

самим себе, но и препятствуют духовному развитию другого человека. Если вы относитесь к такому разряду людей, то вам просто необходимо учиться устанавливать барьеры.

Однако иногда может сложиться ситуация, при которой ваш коллега действительно нуждается в помощи. Нет ничего плохого или несправедливого в том, чтобы помочь в трудную минуту ответственному человеку, или в особых случаях пойти на уступки человеку, который мудро использует предоставленные ему преимущества и исправит сложную ситуацию. В данном случае помощь и уступки — проявление любви, а в хороших коллективах и компаниях любовь играет решающую роль.

В нашей больнице имеется целый штат психологов. В процессе работы мы часто заменяем друг друга на дежурствах, Но если один из нас начнет вдруг пользоваться этой ситуацией, то остальным придется пресечь его. Выполняя за него работу, мы бы не помогали ему, а, напротив, способствовали бы укоренению в нем неправильных установок.

Услуги и жертвы — это часть христианской жизни, а укоренение неправильных установок не имеет никакого отношения к этому. Выявить грань между первым и вторым не так уж сложно. Если в результате вашей помощи человек становится лучше — значит это любовь. Если хуже — это нечто другое. Библия требует ответственных поступков со стороны того человека, которому оказывают помощь. Если ответственных поступков не наблюдается даже спустя какое-то время, установите ограничения (Лк. 13:9).

Слишком много сверхурочной работы

Когда я только-только начал свою работу в качестве практикующего консультанта, я нанял женщину на двадцать часов в неделю управлять офисом. На второй день ее работы в офисе я дал ей целую кипу документов на обработку. Минут через десять она постучала ко мне в кабинет. В руке у нее были бумаги.

— Чем могу помочь. Лори? — спросил я.

— У вас проблема, — отвечала она.

— У меня? Что такое? — поинтересовался я, не имея даже смутного представления, о чем она говорит.

— Вы наняли меня на двадцать часов в неделю, а дали работы на все сорок. Какую половину работы вы предпочитаете, чтобы я выполнила?

Она права. У меня действительно была проблема. Я не вполне справлялся с рабочей нагрузкой. Надо было или потратить больше денег на помощь, или урезать планы, или нанять кого-то еще. Эта проблема действительно была моя, а не ее. И я должен был сам разрешить свою проблему. Лори сказала мне то же, что говорит висящий во многих учреждениях плакат: «Неумелое планирование твоих дел не должно отражаться на других».

Многие начальники не столь удачливы. Служащие берут на себя ответственность за их неумение планировать и никогда не устанавливают никаких ограничений. В результате у начальника до тех пор не возникает необходимости осознать, что барьеры недостаточно развиты, пока он не потеряет хорошего работника. Начальники нуждаются в четких барьерах, но многие служащие, в отличие от Лори, боятся устанавливать их. Причиной этому служит боязнь вызвать неодобрение со стороны начальника или страх потерять работу.

Если вы вынуждены помногу работать сверхурочно, только потому что вам «нужна эта работа» и вы боитесь увольнения, то в ваших отношениях с начальником имеется серьезная проблема. Если вы работаете сверхурочно больше, чем хотите, значит вы находитесь в рабстве у своей работы. Вы раб, а не работающий по контракту служащий. Ответственно заключаемые контракты должны четко оговаривать обязанности каждой стороны, а выполнения условий контракта можно и нужно добиваться. Для каждого рабочего места должна быть написана должностная инструкция.

Каким бы трудным это ни казалось, но именно вы несете ответственность за свое положение на работе и именно вы должны предпринимать шаги для ее изменения. Ниже я предлагаю некоторые советы, которые могут оказаться для вас полезными:

7. Введите свою работу в определенные рамки. Решите, как много вы готовы и хотите работать сверхурочно. Не исключено, что от вас ожидают сверхурочной работы во время напряженных периодов.

2. Тщательно изучите описание должностных обязанноcmeй, если такое описание существует.

3. Составьте список дел на следующий месяц. Сделайте копию списка и пометьте перед каждым пунктом очередность выполнения. Специальном значком пометьте те пункты, которые выходят за рамки ваших функциональных обязанностей.

4. Назначьте встречу с начальником, чтобы обсудить вопрос о своей перегруженности. Вы должны вместе пересмотреть список дел на следующий месяц, необходимых для выполнения. Попросите начальника сказать вам, какой порядок выполнения работ для него приемлем. Может быть, он хочет, чтобы все было выполнено, но вы не в состоянии сделать это в рабочее время. В таком случае не исключено, что ему придется нанять временного работника для помощи в выполнении данной конкретной работы. Если вы считаете, что работа, которую вы делаете, выходит за пределы вашей компетенции, то вполне может возникнуть необходимость в пересмотре ваших функциональных обязанностей.

Если начальник по-прежнему требует от вас невыполнимого, то обратитесь к нему снова, на этот раз в сопровождении одного-двух коллег (в Библии, в 18 главе Евангелия от Матфея рассказывается, как это надо делать). Вы можете также обсудить свои проблемы с кем-то из отдела кадров, кто занимается подобными вопросами. Если даже после всего этого начальник продолжает требовать от вас невозможного, то, наверное, стоит поискать другую работу в этой же или другой компании,

Чтобы расширить свои возможности, вы можете пойти, например, на вечерние курсы. Возможно, вам понадобится просмотреть массу объявлений о приеме на работу, сделать сотни звонков и разослать целую кипу резюме *. Может быть, лучше начать свой собственный бизнес. Возможно, вам придется отложить какую-то сумму денег на тот период, пока вы будете искать новую работу.

Но что бы вы ни делали, какие бы шаги ни предпринимали, всегда знайте, что перегрузка на работе — это ваша проблема, и решать ее вам. Если ваша работа отнимает у вас слишком много сил, то с этим надо что-то делать. Осознайте свою проблему; прекратите быть жертвой злоупотреблений; начните устанавливать барьеры.

Изменение приоритетов

До сих пор мы говорили о необходимости накладывать ограничения на кого-то другого. Но их надо накладывать и на самих себя. Вы должны решить, каким количеством времени и энергии вы располагаете, и соответствующим образом наладить свою работу. Решите, что вы можете сделать и когда, и говорите «нет» всему остальному. Создайте свои собственные ограничения и добивайтесь, чтобы окружающие уважали их. Скажите своим сотрудникам или начальнику: «Если сегодня я буду делать эту работу, то не успею сделать до среды другую. Это вас устроит, или надо пересмотреть порядок выполнения работ?»

Хорошие работники делают две вещи: они стремятся выполнять свою работу отлично и всегда занимаются тем, что наиболее важно на каждый конкретный момент. Многие люди прекрасно работают, но позволяют себе отвлекаться на мелочи; порой они прекрасно делают и эти мелочи! Им кажется, что они работают замечательно, а их начальник недоволен, потому что существенные цели не достигаются. Тогда они начинают думать, что их не ценят. Но ведь они прилагают так много усилий! Да, но при этом не устанавливали барьеры. В результате время было потрачено на мелочи, а на важные и серьезные задачи его уже не хватило.

Говорите «нет» мелочам и стремитесь работать на самом высоком уровне. Работая над самым важным и делая это максимально хорошо, вы достигнете своих целей.

В дополнение к необходимости говорить «нет» несущественному вам надо составить план, согласно которому вы будете действовать, чтобы достигнуть главного. Сделав это, оградите свои планы от всего, что может помешать их выполнению. Помните о собственных ограничениях и не позволяйте работе властвовать над вашей жизнью. Установив ограничения, вы сами для себя создадите условия, при которых будете вынуждены выбирать:  что необходимо сделать в первую очередь, а что отложить на потом. Если вы решите для себя, что будете проводить за работой столько-то часов в неделю, и не больше, то станете расходовать эти часы более разумно. Если вы исходите из предпосылки, что располагаете неограниченным временем, то нет ничего удивительного в том, что вы говорите «да» всему. Говорите «да» только самому лучшему и важному. Это означает, что порой придется говорить «нет» хорошему.

Служение одного человека заставляло его подолгу путешествовать. В итоге он и его жена вместе обсудили проблему и решили, что он будет проводить в дороге не больше ста ночей в году. Теперь, получая какое-то предложение, он сначала сверяет его со своим временным бюджетом, и только после этого решает, может он выделить на это предложение какую-то часть своих «дорожных» ночей или нет. Этот разработанный совместно с женой план помогает ему более избирательно относиться к Путешествиям, тем самым сберегая время для остальной части жизни.

Другой человек — президент компании, который допускал, чтобы работа отрывала его от дома на слишком длительные промежутки времени, дал себе обещание проводить в офисе не больше сорока часов в неделю. Сначала ему пришлось действительно нелегко, поскольку он не привык так скрупулезно рассчитывать собственное время. Хоть и не сразу, но он осознал, что у него имеется ровно столько времени, и не больше. А осознав это, он стал правильнее распоряжаться им. Он даже стал добиваться лучших результатов, потому что вынужден был работать гораздо эффективнее.

Постепенно работа будет занимать только то время, которое вы для нее выделили. Если в повестке дня собрания не указывать время обсуждения каждого вопроса, то дискуссия может длиться бесконечно. Выделяйте время для определенных вещей и затем соблюдайте установленные вами ограничения. Вы будете работать эффективнее и больше любить свою работу.

Берите пример с Иофора, тестя Моисея. Видя недостаток барьеров у Моисея, он спросил его, почему он так много работает (Исх. 18:14-27).

— Потому что люди нуждаются во мне, — отвечал Моисей.

~ Нехорошо это ты делаешь, — отвечал Иофор. Ты измучаешь и себя, и народ сей, который с тобою;  слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исполнять его (ст. 17-18). Несмотря даже на то, что Моисей делал доброе дело, Иофор видел, что вскоре он может остаться без сил. В своем желании делать добро Моисей зашел слишком далеко (так что добро перестало быть добром). Ограничивая хорошие дела, мы помогаем им оставаться действительно хорошими делами.

Коллеги со сложным характером

Психологи по работе с персоналом различных фирм часто посылают на консультацию к нам в госпиталь людей, испытывающих стресс на работе. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, то зачастую оказывается, что стрессовым фактором для данного конкретного работника является другой человек из этого же учреждения. Этот человек оказывает сильное влияние на эмоциональную жизнь  пострадавшего, а пострадавший не знает, что с этим делать.

В подобном случае очень полезно вспомнить Закон власти, который гласит: Вы можете менять только самого себя.. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему не в другом человеке, а в самом себе. Ища проблему в другом и пытаясь ее исправить, вы позволяете этому человеку властвовать над собой и своим психологическим;

состоянием. Поскольку изменить другого человека вы не в состоянии, то вы вообще лишаетесь возможности контролировать ситуацию. Реальная проблема заключается в вашем отношении к личности, создающей для вас проблемы. Страдаете вы, и только в вашей власти исправить это.

Для многих людей источником огромного облегчения послужила мысль, что они не в состоянии контролировать другого человека и что лучше сосредоточиться на изменении собственного отношения к нему. То есть надо  практически отказать этому человеку в праве влиять на вас. Эта идея является в каком-то смысле точкой опоры, с помощью которой можно изменить жизнь, положить начало истинному самоконтролю.

Критическое отношение

Причиной стресса зачастую бывает сверхкритический коллега, с которым приходится работать бок о бок. В таких случаях люди попадают в порочный круг: они либо стараются победить этого человека (что практически невозможно), либо позволяют ему провоцировать конфликт. Некоторые люди принимают критику слишком близко к сердцу и начинают плохо относиться к самим себе. Все эти реакции характеризуют неспособность психологически отделиться от критикующего человека и добиваться соблюдения своих барьеров

Позвольте критикующему человеку оставаться самим собой, но при этом оставайтесь отдельной, независимой от него личностью и не допускайте, чтобы его мнение о вас стало частью вашей души. Ведь у вас более верное представление о самом себе. Все время держите в уме это представление и не соглашайтесь с вашими обидчиками.

Вполне возможно, что вам понадобится открыто выступить против своего критика. Действуйте в соответствии с библейской моделью (Мф. 18). Сначала выскажите этому человеку, что вы испытываете в связи с таким его отношением. Скажите, как отрицательно оно влияет на ваше состояние и работоспособность. Если он разумный человек, то прислушается к вашим словам. Если нет и если от него страдают и другие люди, то можно попробовать побеседовать с ним, подключив к разговору еще одного или нескольких человек. Если и тогда он не захочет изменить свое поведение, то можно сказать ему, что вы не желаете с ним разговаривать, пока он не введет свое отношение к вам в какие-то рамки.

В конце концов можно обратиться в отдел компании, занимающийся трудовыми конфликтами. В любом случае необходимо помнить, что вы не можете контролировать человека, но можете оградить себя от его воздействия с помощью либо физической, либо эмоциональной дистанции. Такое умение отдалиться от вредно воздействующего на вас человека также является частью умения владеть собой.

Избегайте попыток завоевать одобрение такого человека. Они заранее обречены на провал. Не втягивайтесь в споры и дискуссии с ним. Вам никогда их не выиграть Вспомните притчу: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Прит. 9:7-8), Если решите, что можете изменить такого человека, то позволите ему втянуть себя в конфликт с собой. Не допускайте нарушения ваших барьеров подобными людьми. Не уподобляйтесь им и не начинайте играть в их игры.

Конфликты с начальством

Если у вас с начальником складываются плохие взамоотношения, то вполне возможно, что при общении ним вы испытываете чувства, совершенно не относящиеся к нему. Их источником послужили какие-то события в прошлом. Они не нашли своего позитивного разрешения и поэтому продолжают беспокоить вас до сих пор.

Такое довольно часто происходит именно во взаимоотношениях с начальством, потому что любой начальниц является фигурой, символизирующей власть. Взаимоотношения начальник/служащий могут послужить пусковым механизмом, пробуждающим к жизни ваш внутренний конфликт. Этот конфликт заключается в неправильном отношении к авторитетам. В результате вы начинаете испытывать сильные чувства, неуместные в данной ситуации.

Предположим, ваш начальник говорит вам: «Я хочу чтобы то-то и то-то делалось иначе». Вам начинает казаться, что вас «унизили». Вы думаете: Он считает, что все делаю неправильно. Я докажу ему, что это не так. Может быть, начальник просто походя бросил свое замечание и тут же о нем забыл. Но чувства, вызванные его замечанием, действительно очень сильны. Реальное положение вещей таково, что данное взаимодействие задело больное место в вашей душе. Может быть, в прошлом у вас были конфликты с людьми, символизирующими власть, — родителями или учителями. Эти конфликты не нашли позитивного разрешения, а потому эмоции от них оживают при каждом похожем случае.

Когда включается весь этот механизм, вы можете вспомнить свое поведение в подобных ситуациях, например, по отношению к родителям, и вы поймете, что на работе такое поведение недопустимо. Разве можно на работе быть ребенком? А ведь именно это и происходит.

Однако теперь у вас есть барьеры. А обладание барьерами, в частности, подразумевает, что вы несете ответственность и за это присущее вам качество. Если вы обнаруживаете, что контакт с каким-то человеком вызывает у вас слишком сильную реакцию, загляните в себя. Может быть, эти чувства вам уже знакомы? Не напоминает ли этот человек кого-то, с кем вы имели дело в прошлом? Может быть, его обращение с вами в чем-то напоминает обращение вашего отца или матери? Может быть, он чем-то лично похож на ваших родителей?

Только вы сами можете распознать эти чувства и избавиться от них. До тех пор пока вы этого не сделаете, вы будете не в состоянии увидеть, что же на самом деле представляет собой человек, с которым вы общаетесь сейчас. Ваше зрение искажено, вы не видите того. что есть. Ясному видению мешают неразрешенные в прошлом конфликты. Только правильно воспринимая других людей, вы сможете понять, как вам лучше всего с ними общаться.

Другой пример: вы испытываете сильное (неуместно сильное) чувство соперничества по отношению к своему коллеге. Подоплекой этому могут служить аналогичные сопернические отношения с братом или сестрой. Вызванные этими отношениями чувства по-прежнему продолжают тлеть в вашей душе. Каждый раз, испытывая сильные чувства, помните, что отвечать за них вам. Определите их источник, и вы найдете подспудный тлеющий конфликт. Таким образом, вы получите исцеление. Кроме того, отдавая себе ясный отчет в истинной причине своих переживаний, вы сможете воздержаться от нерациональных поступков по| отношению к коллегам и начальникам. Оставьте прошлое в прошлом, разберитесь с ним и не позволяйте ему вмешиваться в ваши сегодняшние взаимоотношения.

Когда от работы ждут слишком многого

Все больше и больше людей приходят на работу, имеют при этом не совсем реальные представления о ней. Они хотят, чтобы работа стала их «семьей». В обществе, где семья и церковь перестали быть теми структурами поддержки, которыми они некогда являлись, люди ищут эмоциональной поддержки у коллег по работе, пытаясь таким образом восполнить дефицит общения. Недостаток барьеров между работой и личной жизнью чреват всевозможными проблемами.

В идеале работа должна быть организована так, чтобы человек ощущал себя в безопасности, получал моральную поддержку. Однако эта поддержка главным образом направлена на те аспекты состояния человека, которые связаны именно с работой. Ее цель — помочь человеку учиться, повышать свой профессиональный уровень и в итоге лучше работать. Проблемы возникают, когда человек хочет получить от работы то, чего ему в свое время недодали родители: тепло, одобрение, чувство причастности и полезности. Но работа существует не для этого. Также на обычном рабочем месте никому особо не нужны и нежные чувства с вашей стороны. Внутренний конфликт заключается в следующем: работа предполагает с вашей сторон взрослое отношение к ней, а вы ищете удовлетворение своим, оставшимся с детства потребностям. Эти противоречивые ожидания неминуемо столкнутся.

Выздоровление наступит, когда вы поймете, что неудовлетворенные в детстве потребности принадлежат только вам, и вы сами будете справляться с ними. Однако делать это следует не на работе. На работе у вас существуют вполне определенные обязанности. Вы должны исполнять поручения начальника, и уж конечно, вам никто за это не будет платить эмоциональной монетой. С какой стати? Ведь вам платят обыкновенной, звонкой монетой. Сотрудники не обязаны обеспечивать вас эмоциональной поддержкой, как бы вы в ней ни нуждались.

Не путайте работу и частную жизнь. Постарайтесь удовлетворить свою потребность в поддержке и эмоциональном исцелении с кем-нибудь другим. Вступите в группу взаимопомощи, обратитесь к психологу. Одним словом, найдите людей, которые помогут вам выбраться из эмоциональной пучины и разобраться со своими неудовлетворенными потребностями. Тогда ваша деятельность на работе, которая является одной из частей взрослого мира и которая предъявляет к вам взрослые требования, будет намного эффективнее. Удовлетворяйте свою потребность в значимых взаимоотношениях не на работе. Только так вы сможете работать с максимальной эффективностью, не смешивая своих собственных потребностей с потребностями компании, на которую работаете. Компания нуждается в том, чтобы вы качественно работали. Больше ей от вас ничего не надо. И ваши интересы на работе также должны быть чисто деловыми. Поддерживайте барьеры, защищайте свою душу от воздействия работы. Рабочая атмосфера не только не предназначена для исцеления, она может даже поранить.

Когда связанный с работой стресс проникает в дом

В предыдущем разделе мы говорили о необходимости не допускать вторжения переживаний, связанных с вашей частной жизнью на рабочее место. Аналогично надо защищать и свою частную жизнь от воздействия на нее стрессов, связанных с работой. Как правило, проблема имеет два аспекта.

Первый — эмоциональный. Конфликты на работе следует разрешать. Только тогда они не будут оказывать влияния на остальные стороны вашей жизни. Не пытайтесь отрицать или избегать их разрешения, это может стать причиной серьезных депрессий и других заболеваний. Вряд ли можно ожидать, что депрессия или болезнь не скажутся на вашей личной жизни.

Удостоверьтесь, что вы правильно понимаете проблем мы на работе, не отворачиваетесь от них и стремитесь их разрешить. Только в этом случае работа не будет эмоционально влиять на вашу жизнь. Выясните, почему тот или иной коллега способен испортить вам настроение или| почему начальник позволяет себе руководить вашей жизнью. Выясните, почему ваши успехи или неудачи на работе вводят вас то в необъяснимую радость, то в депрессию. Какими чертами вашего характера это определяется? Именно их необходимо откорректировать, иначе работа целиком завладеет вами.

Второй аспект проблемы заключается во времени, энергии и других ресурсах, которые по своей природе очень ограничены. Создайте ситуации, при которых работа (которую буквально никогда невозможно сделать всю) не вторгается в барьеры вашей личной жизни. В некоторых случаях подобное вторжение может повлиять на взаимоотношения с очень значимыми людьми. Налагайте ограничения на особые проекты, которые потребуют от вас больше времени, чем обычно. Следите за тем, чтобы сверхурочная работа не перешла из разряда редких случаев, вызванных острой необходимостью, в разряд обычных явлений. Я знаю одну компанию, для руководства которой семейные ценности играли такую важную роль, что служащим, работающим сверхурочно, урезали зарплату! Руководство хотело, чтобы люди вводили свою работу в определенные рамки и больше времени проводили с семьей.

Определите для себя свои собственные рамки и действуйте в соответствии с ними. Установление подобных барьеров приносит добрый плод.

Нелюбовь к своей работе

Мы можем существовать как цельная, отдельная от среды личность только при наличии барьеров. Именно барьеры определяют, что есть «я», а что — «не-я». Выполняемая нами работа является неотъемлемой частью нашей сущности, поскольку ее характер определяется (или должен определяться) нашими склонностями. В идеале работа — это упражнение по одаренности человека в рамках социума. Однако многие люди не в состоянии даже выявить свои истинные склонности, понять, какую работу им надо выполнять. Они меняют одну работу за другой, так и не находя «своего» дела. Чаще всего за этим кроется именно проблемас барьерами. Они не сумели стать полновластными владельцами собственных даров, талантов и желаний, потому что не в состоянии налагать ограничения на ожидания других людей. Их определяет окружение, а не они сами.

Это происходит с людьми, не сумевшими оторваться от семьи, в которой они выросли. Один пастор сталкивался с бесконечными трудностями во взаимоотношениях со своими прихожанами и с советом старейшин. В конце концов, в самом разгаре организационного собрания, он заявил: «Я все равно никогда не хотел быть пастором. Это было желание моей матери, а не мое». У него не было достаточно четких барьеров во взаимоотношениях с матерью. Это помешало ему самому определить путь, по которому он хочет идти, правильно выбрать дело своей жизни. Желания его матери стали его желаниями. В результате он понял, что глубоко несчастен. Он с самого начала не хотел заниматься этим.

Это же может произойти в результате воздействия друзей и культурного окружения. Ожидания окружающих могут очень сильно влиять на человека. Следите за тем, чтобы ваши барьеры были достаточно прочными. Не позволяйте другим людям определять ваше будущее. Решайте сами, призывая на помощь Бога и прося Его помочь вам понять, кем вы действительно являетесь и для какого рода деятельности действительно созданы. В Послании к Римлянам 12:2 говорится о необходимости ограждать себя от такого влияния со стороны окружающих: «И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что (есть) воля Божия, благая, угодная и совершенная». Вам нужно подходить к самому себе с реалистическими ожиданиями, основанными на ясном понимании того, кем вы на самом деле являетесь, какова ваша сущность, в какой сфере лежит ваша одаренность. Сделать это вы сможете только в том случае, если ваши барьеры достаточно прочны и если вы в состоянии их отстаивать. Ни растворяйтесь в окружении, умейте сказать себе и другим: «Это я, а это — не я». Не поддавайтесь уговорам? других людей.

Как найти дело своей жизни

Для того чтобы найти дело своей жизни, необходимо рисковать. Для начала нужно твердо определиться как личность, отделиться от людей, к которым вы привязаны, и следовать собственным желаниям. Запомните: ваши мысли должны быть по-настоящему вашими, а не чужими. То же относится к чувствам и желаниям. Вы должны оценить свои таланты и осознать свои ограничения. А затем идите вперед, следуя Божьему руководству.

Ибо Бог хочет, чтобы вы раскрыли и использовали свои таланты. Поступая так, вы прославляете Его. Бог только хочет, чтобы в этот процесс вы включили Его: «Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего. Предай  Господу путь твой, и уповай на Него, и Он совершит»  (Пс. 36:4,5).

Однако 9 то же самое время Бог призывает вас отвечать за собственные поступки: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Екк. 11:9).

Смотрите на развитие своих талантов как на ваше с Богом партнерство. Он дал вам дары, и Он хочет, чтобы вы развивали их. Вручите ваш путь Господу, и вы найдете дело своей жизни. Просите Его о помощи.

 

12. Барьеры и вы сами

Сара тяжело вздохнула. Она уже в течение некоторого времени работала над разрешением серьезных проблем. Она наблюдала определенный прогресс в разрешении конфликтов со своими родителями, мужем и детьми. И все же сегодня она подняла еще один вопрос.

— Я раньше не рассказывала вам об этих взаимоотношениях, хотя полагаю, мне следовало это сделать. У меня огромные проблемы с барьерами в отношениях с этой женщиной. Она слишком много ест, и у нее злой язык. На нее нельзя положиться, она то и дело меня подводит. В течение многих лет она разбазаривает мои деньги и не возвращает их.

— Почему вы не упоминали об этой женщине раньше?— спросил я.

— Потому что это я, — отвечала Сара.

Сара не одинока в своем конфликте. У большинства из нас те же самые трудности. Мы узнаем, что, устанавливая барьеры, поступаем по-библейски. Мы начинаем ограничивать в чем-то других, отказываемся от привычки принимать на себя непомерный груз ответственности и соглашаемся отвечать только за самое основное. Но как нам ограничить свое собственное поведение? Как говорит Поссум Пого, популярный герой карикатур Уолта Келли: «Мы встретили врага, и этот враг — мы сами».

В этой главе мы поговорим о нашей обязанности контролировать свое собственное тело (1 Фее. 4:4). Вместо того чтобы рассматривать внешние конфликты с другими людьми, мы займемся нашими внутренними, связанными с барьерами конфликтами. Это не всегда приятно, потому что может задеть за живое. Как раздраженно заявил один из посетителей деревенской церкви, уходя после воскресной службы: «Вы не проповедовали, а вмешивались в чужие дела!»

Не стоит занимать такую оборонительную позицию. Лучше смиренно посмотреть на самих себя. Прислушаться к мнению людей, которым мы доверяем. И признать: «Я заблуждался».

 

Наша вышедшая из-под контроля душа

Переедание

Тайный позор Терезы с каждым днем становился все менее тайным. Небольшое увеличение веса она еще могла скрыть с помощью корсета. Однако за последние месяцы она очень поправилась. Она ненавидела свою полноту. Ее дискомфорт сказывался на всем: на общении с мужчинами, с которыми она встречалась, на общем состоянии здоровья и на отношении Терезы к самой себе.

Она была абсолютно не в состоянии контролировать себя. Она успешно делала карьеру адвоката, однако работа требовала постоянного напряжения. В ситуации, когда все вокруг в любой момент могло рухнуть, печенье и конфеты стали единственным утешением. Каждый день, состоящий из двадцати четырех часов, для нее представлял бесконечную изоляцию. И ничто не заполняло вакуум лучше, чем сладости. Нет ничего удивительного, что сладости называют едой-утешителем, — думала Тереза.

Переедание особенно болезненно тем, что излишек веса заметен окружающим. Чрезмерно полный человек испытывает огромную ненависть к самому себе. Он стыдится своего состояния. И подобно другим людям, тоже страдающим от своего поведения. Такой человек стыдится себя. Этот стыд, в свою очередь, гонит его прочь от каких-либо взаимоотношений назад к спасительной еде. Круг замыкается.

У людей, страдающих от хронического или спорадического переедания, — проблема с внутренними барьерами. Еда для них играет роль ложного барьера. Иногда они используют пищу, чтобы избежать близости, поскольку, набирая вес, они становятся менее привлекательными. Или они предаются спорадическому перееданию, чтобы испытать чувство ложной близости. Для таких людей получаемое от пищи «утешение» оказывается приемлемее пугающей перспективы реальных взаимоотношений, в которых без барьеров не обойтись.

Деньги

У людей возникают тяжелейшие проблемы в различных областях, имеющих отношение к деньгам. Ниже приведены основные категории этих проблем:

—— растрата денег под влиянием импульса;

— беспечность в составлении бюджета;

— роскошество не по средствам;

— проблемы с кредитами;

—- привычка занимать деньги у друзей;

— неумение откладывать деньги;

— сверхурочная работа, вызванная необходимостью оплачивать счета;

— стремление помогать другим.

Согласно Божьему замыслу, деньги должны быть благословением как для нас, так и для окружающих людей:

«Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). В Библии говорится, что не сами по себе деньги, а любовь к ним является «корнем всех зол» (1 Тим. 6:10).

Многие из нас согласятся с тем, что мы должны контролировать состояние своих финансов. Безусловно, хорошо откладывать деньги, покупать по более низкой цене и по разного рода скидкам. Можно легко впасть в заблуждение, думая, что для разрешения проблем с деньгами НЩО просто повысить доход; однако На самом деле проблема коренится не в непомерно высоких ценах; финансовые проблемы — это цена, которую мы платим за слишком свободный образ жизни.

Когда расходы превышают доходы, это служит показателем недостаточно сформированных внутренних барьеров. Не умея говорить «нет» своему желанию потратить больше, чем следует, мы рискуем стать рабом кого-то другого: «Богатый господствует над бедным, и должник делается рабом заимодавца» (Прит. 22:7.).

Время

Многие люди чувствуют, что не в состоянии контролировать свое время. Они постоянно находятся на грани опоздания, их вечно поджимают сроки. Несмотря на все свои старания, они обнаруживают, что день — каждый день — ускользает от них. В нем просто не хватает часов. Масса дел остается невыполненной. Слово заранее вообще не включено в их словарь, они никогда и ничего не планируют заранее. Неумение распоряжаться временем особенно ярко проявляется в следующих ситуациях:

— деловые встречи;

— обеды в ресторане;

— выполнение проекта к определенному сроку;

— церковная и школьная деятельность;

— поздравления к празднику.

Такие люди врываются на собрания на пятнадцать минут позже. Они извиняются, судорожно переводя дыхание, и говорят о дорожных пробках, невыносимой нагрузке на работе или внезапных проблемах с детьми.

Люди, не умеющие распоряжаться временем, причиняют неудобства окружающим, независимо от того, хотят они этого или нет. Зачастую их проблема уходит своими корнями в одну или несколько из следующих причин:

1. Ощущение всемогущества. Эти люди имеют не совсем реальное, иногда грандиозное представление о том, что они могут сделать за данный промежуток времени. Их девиз: «Нет проблем — я сделаю это!»

2, Чрезмерная ответственность за чувства других людей. Им кажется, например, что если они уйдут с вечеринки слишком рано, то остальные ее участники почувствуют это.

3. Недостаток реально необходимого беспокойства. Эти люди до такой степени живут настоящим моментом, что  пренебрегают планированием. Собираясь на встречу, они не принимают в расчет такие моменты, как возможность дорожной пробки, время для парковки автомобиля или переодевания.

4. Беспечность. Они не думают об отрицательных эмоциях и неудобствах, которые причиняют окружающим своими опозданиями. Они думают: «Ведь это мои друзья, они поймут».

Человек с недоразвитыми внутренними барьерами, не умеющий распоряжаться своим временем, в итоге расстраивает и разочаровывает не только других, но и самого себя. Заканчивая день, он не испытывает приятного для души ощущения исполнившегося желания (Прит. 13:19). Все, что у него есть, — это нереализованные желания, полувыполненные планы и сознание того, что завтрашний день он начнет с очередного отставания от всяких графиков.

Завершение работы

Ближайшим родственником неумения распоряжаться временем является неспособность завершить намеченное, «сделать все хорошо». У большинства из нас есть цели и в любви, и в других сферах жизни. Кто-то хочет стать ветеринаром, а кто-то — юристом. Другой мечтает стать бизнесменом или купить дом в деревне. А третий подумывает о том, чтобы принять участие в программе по изучению Библии или заняться физическими упражнениями.

И все мы, независимо от наших планов, хотели бы повторить вслед за Павлом: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7-8). Еще более красноречива, несмотря на свою простоту, фраза Иисуса, произнесенная Им на кресте: «Совершилось!» (Ин. 19:30).

Многие христиане, с энтузиазмом начинающие какое-либо дело, обнаруживают полную неспособность хорошо его завершить. По той или иной причине творческие планы не осуществляются. План действий нарушается. Успех маячит впереди, но внезапно исчезает за поворотом.

У многих неумение завершить задуманное вызвано следующими причинами:

1. Внутреннее сопротивление организационной структуре, Таким людям кажется, что подчинение определенному плану угрожает их энтузиазму.

2 Страх перед возможным успехом. Таких людей в глубине души беспокоит, что успех вызовет зависть и осуждение со стороны окружающих. Они предпочитают занижать планку, лишь бы не потерять так называемых друзей.

3. Недостаток скрупулезности. Люди. неспособные завершить задуманное, никогда не обращают внимания на мелочи. Они подают идею, а затем предоставляют право другим ее внедрять.

4. Невнимательность. Эти люди не могут сосредоточиться на проекте в течение всего процесса работы. Проблема заключается в том, что в свое время у них не выработались эти навыки.

5. Неспособность отложить удовлетворение своих желаний. Эти люди не могут преодолеть длительную стадию терпеливого и на первый взгляд ничем не вознаграждаемого труда, которая неминуемо предшествует удовлетворению от хорошо сделанной работы. Они похожи на детей, которые хотят есть сладкое, не съев первое и второе.

6. Неспособность сказать «нет» другим проектам. Эти люди не в состоянии говорить «нет» другим людям или проектам. В результате у них ни на что не хватает времени, Они хватаются за множество дел, и в итоге все дела остаются недоделанными.

Люди, которые не умеют до конца довести начатую работу, часто чувствуют себя, как двухлетние дети в наполненной игрушками детской. Они постучат в барабан, покатают игрушечную машинку, поговорят с куклой, почитают книгу, — и все это на протяжении двух минут, а то и меньше. У людей, неспособных доводить начатое дело до конца, проблема с барьерами просматривается достаточно легко. Их внутреннее «нет» не достаточно хорошо развилось, чтобы они могли продолжительное время концентрироваться на выполнении какой-то одной задачи.

Язык

В психотерапевтической группе, которую я вел. очередь говорить дошла до одного мужчины. Он без конца отклонялся от темы, перескакивал с предмета на предмет и тратил неоправданно большое количество времени на описание второстепенных деталей. Все это выглядело так, словно он просто не в состоянии был перейти наконец к делу. Остальные участники группы думали о другом, дремали или теряли спокойствие, Я уже совсем было собрался прервать его, прекратив тем самым такой длинный рассказ, как заговорила одна женщина. Она сказала: «Билл, а не пора ли тебе перейти к делу?»

Для многих умение говорить по существу или вводить свои слова в какие-то рамки представляет собой серьезную проблему. То, как мы используем язык, может серьезно повлиять на качество наших взаимоотношений с людьми. Язык — источник как благословений, так и проклятий (Иак. 3:9-10). Он становится благословением, когда мы с его помощью сочувствуем, поддерживаем, говорим правду и наставляем. А проклятием он становится, когда мы:

• говорим, не переставая, чтобы избежать близости;

• доминируем в разговоре, не позволяя высказаться другим;

• сплетничаем;

• делаем саркастические замечания, тем самым косвенно выражая враждебность;

• угрожаем, прямо выражая враждебность;

• льстим, вместо того чтобы давать справедливую оценку;

• соблазняем.

Многие люди, не владеющие своим языком, зачастую не отдают себе отчета в собственной проблеме. И они искренне удивляются, услышав от друга что-нибудь вроде: «Иногда у меня создается впечатление, что ты истолковываешь мои запятые как точки».

Я знал одну женщину, которая отчаянно боялась, что окружающие узнают ее в истинном свете. Она засыпала собеседника вопросами и говорила очень быстро, лишь бы только разговор не перешел на нее. У нее была только одна проблема: чтобы продолжать разговор, время от времени приходилось переводить дух, а это давало возможность собеседнику вставить слово. Однако эта женщина решила свою проблему с поистине поразительной изобретательностью:

она стала набирать воздух не в конце фразы, а в середине. Это в достаточной степени сбивало людей с толку, и поэтому они редко перебивали ее. Весьма эффективная стратегия, с одним только недостатком: ей постоянно приходилось искать все новых и новых собеседников. После нескольких разговоров с ней люди просто исчезали.

Писание учит. что надо тщательно взвешивать свои слова: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои — разумен» (Прит. 10:19). «Разумный воздержен в словах своих» (Прит. 17:27). В соответствии с Богословским Словарем Ветхого Завета слово, употребленное в оригинале и переводящееся как «воздерживаться», означает «акт свободной воли, по которому владелец предмета оставляет этот предмет у себя». Выполняющий действие обладает властью над объектом.. Власть сопровождается и ответственностью. Мы обладаем властью накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст.

Если мы не в состоянии сдерживать свою речь или накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст, то властью обладаем уже не мы, а наши слова. Но отвечать-то за эти слова все равно придется нам. Наши слова исходят не из какого-то неведомого, находящегося вне нас источника, они порождаются нашими сердцами. За высказываниями типа «Я не это имел в виду», скорее всего стоит: «Я не хотел, чтобы ты знал, что я так думаю о тебе». Мы должны отвечать за собственные слова. «Говорю же вам. что за всякое праздное слово, которое скажут люди, Дадут они ответ в день суда» (Мф. 12:36).

Сексуальность

В последнее время, когда церковь все больше и больше становится для христиан местом, где можно откровенно, не опасаясь огласки, говорить о своих духовных и эмоциональных конфликтах, на первый план вышли сексуальные вопросы (это особенно относится к мужчинам). Обсуждаемые проблемы включают в себя навязчивую мастурбацию, не поддающуюся контролю страсть к гетеросексуальным или гомосексуальным взаимоотношениям, порнографии, проституции, соблазну детей, инцесту и насилию.

Человек, находящийся в ловушке неконтролируемого сексуального поведения, как правило, чувствует себя изолированным и стыдится собственных поступков. Из-за этого душа остается во мраке, за пределами взаимоотношений с Богом и другими людьми. В результате ни разрешения проблемы, ни исцеления не наступает. Сексуальность такого человека начинает жить своей собственной жизнью, нереальной и питаемой фантазией. Один мужчина описал свои переживания так: «Как будто бы это не я, а кто-то другой». Он воспринимал это так, словно бы он, настоящий, наблюдает за сексуальными сценами с собственным участием из противоположного конца комнаты. В других случаях люди чувствуют себя настолько внутренне омертвелыми и ко всему равнодушными, что сексуальность становится для них единственным способом почувствовать себя живыми.

Однако проблема, как и в большинстве случаев с неразвитыми внутренними барьерами, заключается в том, что неконтролируемая часть личности (в данном случае сексуальность) становится тираном, требовательным и ненасытимым. Сколько бы оргазмов человек ни испытывал, это лишь обостряет желание, а неспособность сказать «нет» собственной похоти загоняет человека все глубже в пропасть отчаяния и безнадежности.

Алкоголизм и наркомания

Вероятно, самым ярким примером проблем с внутренними барьерами является зависимость от алкоголя или наркотиков. Алкогольная и наркотическая зависимости производят в жизни своих жертв неисчислимые опустошения. Развод, потеря работы, финансовый хаос, болезни и смерть — все это плоды неумения установить внутренние барьеры.

Самое трагичное в этом то, что употреблять наркотики начинают все раньше. Ребенок, экспериментирующий с наркотиками, сегодня не редкость. С наркоманией трудно бороться и взрослому человеку, у которого есть хотя бы какое-то подобие характера и внутренних барьеров; а уж для ребенка, чьи барьеры хрупки и лишь формируются, последствия могут быть просто фатальными.

Почему мое «нет» не срабатывает?

— Я отказываюсь от своего «нет», — заявил Берт. — Оно очень эффективно при установлении барьеров с другими людьми, но каждый раз, когда я пытаюсь завершить какое-то дело во время, оно лишается своей силы. Какой мне от него толк?

А действительно, какой? Читая об описанных выше неконтролируемых областях нашей жизни, вы, возможно, испытали чувства разочарования и бессилия. Не исключено, что и вам не чужды какие-то из этих пагубных пристрастий, и вам знакомо уныние, сопряженное с отсутствием зрелых и сформированных внутренних барьеров. В чем тут проблема? Почему наше «нет» неэффективно для нас самих?

На это есть, по крайней мере, три объяснения:     Мы — наши самые страшные враги. С внешней проблемой бороться легче, чем с внутренней. Мы делаем важный Шаг вперед, фокусируя внимание на ограничении самих себя, а не других людей. Меняется характер нашей ответственности. Раньше мы были ответственны только перед другой стороной, но ведь за нее мы не отвечаем. Однако теперь дело гораздо в большей степени касается нас, поскольку другой стороной на этот раз являемся мы сами. Мы отвечаем за себя.

Вы можете ограничить свое общение со слишком критичным человеком, который постоянно выискивает в вас недостатки. Вы можете сменить тему разговора, комнату, дом или город. Вы можете уйти. А что если вы сами являетесь тем человеком, который мешает вам жить? Что если вы встретили врага, и этот враг — вы сами?

2. Мы избегаем взаимоотношений в тот самый момент, когда больше всего в них нуждаемся. Джессика обратилась ко мне, чтобы избавиться от привычки переедания. Ей тридцать лет. Уже с подросткового возраста она не умела ограничивать себя в еде. Я спросил ее, делала ли она прежде попытки решить эту проблему.

— Я постоянно борюсь с этим, стараюсь питаться правильно, — сказала она. — Но в конце концов всегда сдаюсь.

— Вы разговаривали с кем-нибудь об этом? — спросил я.^;

— Что вы имеете в виду? — Джессика выглядела весьма растерянной.

— С кем вы можете поделиться своей проблемой, когда оказываетесь не в силах с ней справиться? На глаза Джессики навернулись слезы.

— Вы слишком многого требуете. Это ведь очень личная проблема. Разве нельзя преодолеть это так, чтобы никто не знал?

От самого грехопадения наши инстинкты заставляют нас замыкаться в себе как раз в тот момент, когда нас постигает беда и, следовательно, потребность в близких взаимоотношениях особенно остра (вспомните Адама и Еву, когда они спрятались в саду после того, как вкусили запретный плод). Из-за отсутствия чувства безопасности, потери благодати, присущих нам стыда и гордыни в трудную минуту мы обращаемся внутрь себя, а не к другим. В этом-то и заключается проблема. Как говорит проповедник в Книге Екклесиаста: «Горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:10).

Мне приходится раз за разом наблюдать, как подобное замыкание происходит во время психотерапевтической программы в стационаре. Страдающие люди начинают привязываться к другим пациентам или к кому-то из персонала, Может быть, впервые за свою жизнь, они стремятся открыто удовлетворить свою потребность в близких взаимоотношениях. Подобно розе, распускающей после ливня свои лепестки и тянущейся навстречу солнцу, они тянутся к общению с Божьими детьми в свете Его благодати. Затем возникает какая-нибудь неожиданная трудность. Иногда, после того как они открыто скажут о своей внутренней боли, депрессия временно обостряется.

Порой на поверхность сознания всплывают какие-нибудь неприятные воспоминания. А порой камнем преткновения становится серьезный конфликт между членами семьи. Вместо того чтобы рассказать вновь обретенным товарищам о своих болезненных и пугающих воспоминаниях, наши пациенты часто уединяются в комнате и пытаются в одиночку работать над проблемой. Они проводят несколько часов в день, делая все возможное, чтобы вновь обрести контроль над собой. Они ведут сами с собой успокаивающие разговоры или читают Священное Писание — все для того, чтобы «почувствовать себя лучше».

И только когда все попытки разрешить проблему таким образом повергаются в прах, люди осознают, что со своей душевной болью надо идти в Тело Христово. Для пребывающего в изоляции человека нет ничего более пугающего, опасного и неразумного. Прежде чем решиться пойти на риск, рассказав о своих духовных и эмоциональных проблемах другим людям, человек должен быть полностью уверен в них.

И тем не менее, Библия не признает никакого другого способа решения наших проблем. Благодать должна прийти извне. Только тогда она будет для нас полезной и целительной. Как ветвь засыхает без Лозы (Ин. 15:1-6), так и мы не в состоянии ни поддерживать жизнь, ни эмоционально исцелиться без связи с Богом и окружающими людьми. Бог и Его народ — это то топливо, тот источник энергии, с помощью которого можно решать наши проблемы. Мы должны составлять Тело Христово, члены которого удерживаются вместе «посредством всяких взаимно скрепляющих связей* (Еф. 4:16). Только это дает нам возможность исцеляться и развиваться.

Независимо от того, в чем конкретно заключается наша проблема — будь это переедание, наркомания, сексуальные отклонения, неумение распоряжаться временем или деньгами, неспособность обуздывать свой язык или доводить начатое дело до конца, — в изоляции нам ее не разрешить. Если бы могли это сделать, то сделали бы. Но чем больше мы изолируемся, тем сложнее становится наша борьба. Рак, если его не лечить, за короткий срок достигает угрожающей жизни стадии. Так же и с проблемами, связанными с плохо сформированными внутренними барьерами, — одиночество их существенно усугубляет.

Мы пытаемся разрешить эти проблемы с помощью силы воли. «Я разрешил эту проблему!» Питер радовался, что победил привычку тратить больше, чем может себе позволить на данный момент. Будучи верным христианином и руководителем церкви, он был всерьез обеспокоен печальным состоянием собственного бюджета. Создавалось впечатление, что он просто не в состоянии его контролировать. Однако в один прекрасный день он заявил:

«Я Дал обещание Богу и себе, что больше ни на цент не выйду за рамки своего бюджета! Это так просто, но это правда!»

Не желая разочаровывать Пита, я решил подождать и понаблюдать. Долго ждать не пришлось. Он появился на следующей неделе. Вид у него был унылый.

— Я просто не мог остановиться, — жаловался он. — Я отправился в магазин и купил спортивное снаряжение; затем мы с женой купили новую мебель. Именно в этих вещах мы нуждались. Цена вполне соответствовала качеству. Но была единственная проблема: для нас это слишком дорого. По-моему, я безнадежен.

Питер вовсе не безнадежен. Безнадежна его философия, к сожалению, весьма популярная среди христиан. Он пытался разрешить свою проблему с помощью силы воли. Такой подход, вероятно, самый распространенный.

Волевой подход очень прост. В чем бы ни заключалась ваша проблема, надо просто «перестать делать это». Другими словами: «Скажи «нет» ~ и все!» Другие популярные варианты, подобные этому: «Реши прекратить», «Дай себе обещание никогда не повторять этого».

Получается, что мы делаем идола из силы воли. А ведь это противоречит Божьему замыслу. Грехопадение не только исказило наши сердце и ум. Оно также подорвало нашу способность принимать разумные решения. Воля укрепляется только во взаимоотношениях. Не стоит давать решительных обещаний, если вы не надеетесь получить поддержку извне, необходимую для их исполнения. Бог сказал Моисею поддержать и укрепить Иисуса Навина (Втор. 3:28); Он не говорил, что Моисей должен призвать его «сказать решительное «нет».

Если мы будем рассчитывать на одну только силу воли, то провал нам гарантирован. Поступая так, мы отрицаем могущество взаимоотношений, дарованных нам Крестом. Если сила воли — единственное, что нам надо для преодоления зла, то зачем тогда Спаситель? (1 Кор. 1:17). Истина в том, что когда дело касается проблем с внутренними барьерами, то одной силы воли недостаточно:

«Для чего вы, как живущие в мире, держитесь постановлений: «не прикасайся», «не вкушай», «не дотрагивайся», — что все истлевает от употребления, — по заповедям и учению человеческому? Это имеет только вид мудрости в самовольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыщении плоти» (Кол. 2:20-23).

В Библии Короля Иакова  фраза «самовольное служение» переводится как «служение посредством силы воли», или «насильственное». Другими словами, многочисленная аскетическая практика самоотречения при всей своей внешней духовности на самом деле не в состоянии положить конец неконтролируемому поведению. Не введенная в рамки душа под давлением силы воли все больше и больше негодует и наконец восстает. Особенно мстительно она действует после того, как мы даем обещания типа: «Я никогда…» или «Я всегда…» С помощью решимости и сжатых зубов невозможно преодолеть ни привычку Джессики уступать своему аппетиту, ни привычку Питера тратить больше, чем он может себе позволить, ни привычку какого-нибудь другого человека сплетничать и говорить глупости или без конца опаздывать.

Установление внутренних барьеров

Навык, помогающий устанавливать внутренние барьеры, дается нелегко. На пути нашего развития в этой области стоит множество препятствий. Однако Бог желает нашей зрелости и самообладания даже больше, чем мы сами. Он помогает нам, убеждая и наставляя (1 Фее. 2:11-12). Применение модифицированной версии опроса, использованного нами в главе 8, способствует введению в определенные рамки поведения, вышедшего из-под контроля:

* Один из английских переводов Библии. — Прим. перев.

1. Каковы симптомы? Задумайтесь над тем, какие разрушительные последствия приносит ваше неумение отказать самому себе. Возможно, вас преследуют депрессия, тревога, различного рода фобии, гнев. проблемы во взаимоотношениях с людьми; может быть. вы страдаете от одиночества, от проблем с работой или психосоматических расстройств.

Все эти симптомы могут быть результатом недостаточного умения ограничивать свое собственное поведение. Используйте их как своего рода «дорожную карту», которая поможет вам выявить, в чем именно состоит ваша проблема.

2 Каковы корни проблемы? Выявление причин проблем, связанных с внутренними барьерами, поможет вам понять, почему они возникли (может быть, вы согрешили), каковы травмы, полученные вами в процессе становления вашей личности (может быть, согрешили против вас), и какую роль в возникновении проблемы сыграли значимые для вас взаимоотношения.

Некоторые вероятные причины конфликтов с внутренними барьерами включают в себя:

Недостаток практики. У некоторых людей никогда не было необходимости принимать ограничения других. Их воспитывали таким образом, что они не страдали от последствий собственных поступков, их не учили отказывать себе в удовлетворении каких-либо желаний. Например, будучи ребенком, они никогда не страдали от последствий своего безделья.

Разрушительное поведение, получавшее поддержку. Дети из семьи алкоголиков часто вырастают с убеждением, что бесконтрольное поведение порождает близость. Ребенок неоднократно был свидетелем, как собиралась вся семья, чтобы оказать физическую и психологическую поддержку пьяному отцу или матери.

Искаженные потребности. Некоторые проблемы с барьерами представляют собой замаскированные варианты вполне естественных, данных Богом потребностей. Бог вложил в нас сексуальное влечение как для продолжения рода, так и для того, чтобы мы могли наслаждаться общением со своим супругом (или супругой). Пристрастие к порнографии, например, является извращением этого хорошего желания; человек, страдающий от него, чувствует себя живым и полноценным, только когда хотя бы в таком варианте реализует его.

Страх взаимоотношений. Люди всей душой хотят быть любимыми, но своим неконтролируемым поведением (например, пристрастием к еде или работе) удерживают людей на расстоянии. Некоторые достигают того же результата «с помощью» своего языка.

Неудовлетворенные эмоциональные потребности. Все мы в течение первых лет жизни нуждаемся в любви. Если мы недополучаем ее, то эмоциональный голод терзает нас всю оставшуюся жизнь. Жажда любви настолько сильна, что когда мы не находим ее во взаимоотношениях с другими людьми, то начинаем искать другие источники, которыми может стать еда, работа, сексуальная активность или трата денег.

Пребывание «под законом». Многие христиане воспитываются в среде, где властвует буква закона и где им не позволяют самим за себя принимать решения. Пытаясь каким-либо образом проявить самостоятельность, они чувствуют себя виноватыми. Поэтому их поступки, совершаемые из желания восстать против строгих правил, частот имеют разрушительный характер.

Попытки спрятаться от эмоциональной боли. Люди, ставшие в детстве жертвой пренебрежения или плохого обращения, прячутся от эмоциональной боли. Они находят отраду в еде, спиртном или работе, некоторые употребляют наркотики — это помогает отвлечься от реальной боли, которую причиняет недостаток любви и одиночество. Без поддержки их жизнь стала бы невыносимой.

3. В чем суть конфликта? Подумайте, что у вас вызывает наибольшее затруднение: еда, работа (неспособность завершать начатое), обуздание собственного языка, сексуальность или употребление алкоголя и наркотиков? А может быть, у вас проблемы в чем-то другом? Просите Бога, чтобы Он помог вам понять, какие еще стороны вашей жизни не поддаются контролю.

4. Кто должен вступить в права собственности? На этом этапе наступает пора сделать мучительный шаг, заключающийся в принятии на себя ответственности за свое неконтролируемое поведение. Не исключено, что, прослеживая причину укоренения в вас порочного поведения, вы выйдете прямо на ваши семейные проблемы, пренебрежение или плохое обращение, жертвами которого вы стали в детстве. Другими словами, в наших проблемах с внутренними барьерами, можем быть, виноваты вовсе не мы. Тем не менее отвечаем за них мы,

5. В чем вы нуждаетесь? Прежде чем пытаться разрешить свои внутренние конфликты, вам необходимо найти близких людей, с которыми у вас были бы доверительные, основанные на благодати и истине взаимоотношения. Если вы отрезаны от Божьего источника духовного и эмоционального топлива, то процесс дальнейшего понимания и умения контролировать себя будет существенно замедлен.

Необходимость близости с другими людьми часто огорчает и разочаровывает тех, кто привык делать все самостоятельно. Такие люди стремятся преодолевать свои трудности в одиночку, желая получить что-нибудь вроде пособия, в котором было бы все расписано. Они думают, что достаточно прочитать и сделать все по инструкции, и трудности будут решены. К сожалению, разрешение душевных проблем — дело более сложное, чем игра на фортепиано, ремонт сантехники или управление автомобилем.

Беда в том, что многие люди, не умеющие устанавливать внутренние барьеры, ко всему прочему изолируют себя от общества других людей. В их жизни отсутствуют глубокие и доверительные взаимоотношения. Они не «укоренены» в Боге или других людях (Еф. 3:17). Из-за этого им приходится делать то, что они воспринимают как шаг назад, — устанавливать связи с окружающими. Это процесс медленный, чреватый эмоциональным дискомфортом, а то и новой болью. Достаточно трудно найти подходящих людей и церковь. Но даже если вам это удалось, предстоит сделать следующий, может быть, еще болеет сложный шаг — признаться им в своих проблемах.

Люди, которые стремятся проявить в этом деле самостоятельность, в таких случаях легко впадают в прежние) заблуждения, то есть полагаются на силу воли или погружаются в изучение различных новых эффективных методов. Они поступают так потому, что рассчитывают достигнуть результата быстрее и без риска. При этом от них часто можно услышать: «Привязанность —- это не то, что мне надо. Мне надо научиться контролировать свое поведение и избавиться от боли!» Их дилемма вполне понятна. Тем не менее реальность остается реальностью: все попытки разрешить дилемму силовым путем и в одиночку заранее обречены на провал. Идти по этому пути — значит двигаться прямо по направлению к очередному тупику. Симптоматическое лечение — попытка разрешить проблему через устранение или облегчение симптомов — приводит, как правило, лишь к умножению количества симптомов. Иисус описал этот процесс в притче:

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит no безлюдным местам, ища покоя, и не находя говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел. И пришед находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и вошедши живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого» (Лк. 11:24-26).

Зло может захватить опустевшее жилище нашей души, Даже если на первый взгляд кажется, что наша жизнь в порядке, изолируя себя от других людей, мы становимся духовно уязвимыми. Мы в состоянии противиться уловкам дьявола только в том случае, если наш дом заполнен любовью Бога и людей. Общение с другими людьми не является ни выбором, ни роскошью. Это вопрос духовной и эмоциональной жизни и смерти.

б. С чего начать? Как только вы выявили свою проблему и поняли, что ответственность за ее разрешение полностью лежит на вас, вы можете начать предпринимать какие-то действия. Ниже приведены некоторые способы, следуя которым можно ввести свое собственное поведение хоть в какие-то рамки.

Выясните свою истинную потребность. Зачастую за неконтролируемым поведением скрывается потребность в чем-то еще. Прежде чем заняться исправлением своего поведения, необходимо выяснить, какая скрытая потребность является его причиной. Например, люди, склонные много есть, могут обнаружить, что переедание является для них способом держаться на безопасном расстоянии от романтической и сексуальной близости. Страх оказаться в нежелательной ситуации заставляет их использовать пищу как барьер. По мере того как их внутренние барьеры при общении с противоположным полом укрепляются, они отказываются от своих разрушительных барьеров. Они учатся просить о помощи в разрешении своей реальной проблемы, а не в симптоматическом лечении.

Позвольте себе ошибаться. Само по себе выяснение истинной проблемы вовсе не гарантирует, что ваше неконтролируемое поведение исправится. Многие люди, которым удалось понять, в чем истинная проблема, скрывающаяся за их неумением контролировать свое поведение, часто испытывают разочарование. Им по-прежнему не удается его контролировать, поэтому их одолевают мысли: «Я посещаю группу психологической поддержки, но по-прежнему опаздываю (смотрю порнографию, трачу много денег, перебиваю людей во время разговора). Что же, все было зря?»

Нет, это свидетельство работы Бога в нашей душе. Он освящает ее, помогает ей взрослеть, готовит ее к вечности. Мы должны продолжать делать усилия, практиковаться, учиться вести себя так, как считаем нужным. Чтобы научиться лучше устанавливать внутренние барьеры, нужно пройти через тот же самый процесс, через который мы проходим, учась водить машину, плавать или говорить на иностранном языке.

Надо принимать неудачу, а не стараться уйти от нее. Люди, которые тратят жизнь, пытаясь спрятаться от неудачи, не достигают зрелости. Иисус привлекает нас к себе, потому что «Он страданиями навык послушанию» (Евр. 5:8). Внутренне растущих людей притягивают те, у кого на лицах есть боевые шрамы, морщины, одним словом, те люди, которым знакомы горе и слезы. Их жизненной мудрости можно доверять значительно больше, чем легковесным идеям других, не знающих неудач и, следовательно, никогда по-настоящему не живших.

Прислушивайтесь к тому, что говорят другие люди, желающие вам добра. Если вы не умеете контролировать свое поведение, то причиной этого может быть и незнание. Некоторые просто не отдают себе отчета в том, какой огромный вред причиняют окружающим (и в первую очередь близким), не ограничивая самого себя. Узнать об этом они могут только от других верующих, которые искренне желают им добра. Верующие друзья помогут вам осознать свои недостатки и предоставят необходимую поддержку.

Кит иногда брал деньги в долг, однако зачастую не отдавал их вовремя. И не потому, что у него их не было. И не из эгоизма. Он просто забывал. Ему не приходило в голову, что, занимая деньги и забывая отдавать, он причиняет людям неудобство.

В один прекрасный день друг Кита. который несколько месяцев назад одолжил ему деньги, заглянул к нему в офис.

— Кит, — сказал он. — Я уже несколько раз напоминал о деньгах, которые дал тебе в долг, однако ты мне их по-прежнему не отдаешь. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы. Однако я хочу, чтобы ты знал — твоя забывчивость слишком больно отражается на мне. Из-за отсутствия денег я был вынужден отменить отпуск. Твоя забывчивость вредит мне и нашей дружбе.

Кит был ошеломлен. Он понятия не имел, что такая, по его понятиям, мелочь, может так много значить для близкого друга. Терзаемый мучительными угрызениями совести из-за нанесенного другу ущерба, он незамедлительно выписал чек.

Друг Кита сделал очень важный шаг. Не осуждая, он помог Киту осознать свою проблему. Сочувствие, которое Кит испытывал к своему близкому другу, сыграло немаловажную роль. Искреннее раскаяние за причиненную другу боль стало могучим побудительным мотивом, подвигнувшим Кита на более ответственное отношение. В нас пробуждается любовь, а не страх, когда кто-то из наших друзей дает нам понять, что наше поведение причиняет кому-то страдания.

В такой ситуации большую пользу могут принести группы поддержки, руководствующиеся библейским подходом, способные без осуждения помочь человеку осознать свои проблемы. Они дают человеку возможность понять, каким образом его поступки сказываются на других. Тем самым они помогают ему отвечать за собственное поведение. Не стоит воспринимать как осуждение, если один из членов такой группы скажет другому: «Твое поведение заставляет меня держаться от тебя подальше. Когда ты так поступаешь, у меня складывается впечатление, что тебе нельзя доверять». Нет в этом и оттенка навязчивых наставлений. Человек слышит истину, сказанную с любовью, и благодаря этому узнает, каким образом его поступки помогают или вредят тем, кого он любит. Такого рода высказывание формирует основанные на сострадании мораль и самоконтроль, движущей силой которых становится любовь.

Радуйтесь последствиям. Это хороший учитель. Практическое усвоение закона «что посеешь, то и пожнешь» чрезвычайно ценно. Благодаря этому мы наконец начинаем понимать, что безответственное поведение влечет за собой потери. Человек, идущий на поводу у страсти к перееданию, будет страдать от болезней и трудностей в общении. Человек, привыкший много тратить, может оказаться в суде, а хронически опаздывающий пропускает рейсы и важные встречи, а может и лишиться дружбы. Тот кто не умеет доводить начатое дело до конца, теряет премии и не продвигается по служебной лестнице. И так далее.

Необходимо поступить в Божью школу, где учатся страдать за собственную безответственность. Не всякое страдание следует приветствовать; однако если мы его сами навлекаем на себя недостатком любви или ответственности, то боль становится нашим учителем.

Усвоение навыков формирования хороших внутренним барьеров — это упорядоченный процесс. Сначала нам открыто говорят о разрушительности нашего поведения. Затем, если мы не прислушаемся к этому, наступит очередь последствий. Действиям предшествуют слова, это дает нам возможность отказаться от поведения, ставшего привычным, и обойтись без страданий.

Бог не прославляется в наших страданиях. Сердце любящего отца, видящего боль своих детей, разрывается от боли. Так же и Бог желает избавить нас от страданий. Но если Его слова и отношение со стороны других Его детей не вразумляют нас, то последствия — единственный способ уберечь нашу душу от дальнейших повреждений. Бог в такой ситуации похож на отца. который предупреждает сына-подростка, что, если тот будет употреблять спиртное, ему будет отказано в праве пользоваться машиной. Сначала предупреждение: «Прекрати пить сейчас. Пьянство повлечет за собой плохие последствия для тебя». Затем, если предупреждению не внял, ему запрещают пользоваться автомобилем. Это болезненное последствие предотвращает возможную серьезную катастрофу: несчастный случай по причине вождения в пьяном виде.

 

Окружайте себя людьми, которые вас любят и оказывают вам поддержку. Воспринимая мнение других и страдая от последствий, поддерживайте тесный контакт со своими друзьями. Ваши трудности слишком серьезны. чтобы с ними можно было справиться в одиночку. Вы нуждаетесь в людях, которые будут любить вас и оказывать вам поддержку.

К сожалению, достаточно часто друзья в таких случаях допускают одну из двух ошибок:

1) Критикуют и дают наставления, подобные родительским. Когда человек оступается, они занимают позицию, характеризующуюся фразой: «Я говорил, что так будет» или другое: «Итак, чему ты научился из своего опыта?» Тем самым они вынуждают человека или поискать себе другого друга (он не нуждается в еще одних родителях), или избегать критики. В обоих случаях это не принесет пользы. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости» (Гал. 6:1).

Позицию наставляющего родителя надо заменить позицией кроткого совета, все время держа в уме, что внутренняя работа в человеке все равно совершается по благодати Божьей.

2) Пытаются спасать. Они поддаются импульсивному желанию избавить человека от страданий. Например, звонят начальнику и говорят, что их супруг нездоров, в то время как он просто пьян. Они дают в долг дополнительную сумму денег, в то время как им не следовало бы этого делать. Из-за одного опаздывающего они задерживают ужин, вместо того чтобы вовремя приступить к еде.

Спасать — вовсе не значит проявлять любовь. Божья любовь позволяет людям испытывать на себе последствия, Спасающие друзья надеются, что, помогая безответственному человеку выбраться из очередных трудностей, они тем самым воспитают любящую и ответственную личность.

Несравненно лучше оставаться сочувствующим: «Мне очень жаль, что в этом году ты опять потерял работу. Однако до тех пор, пока ты не вернешь мне предыдущий долг, я больше не дам тебе денег. Если ты нуждаешься в моральной поддержке, я всегда готов побеседовать с тобой». Следуя такому принципу, вы показываете людям, насколько серьезно относитесь к формированию ими внутренних барьеров. Человек, искренне стремящийся разобраться в себе и стать лучше, оценит такой подход и воспользуется оказанной вами поддержкой. Властный человек в ответ на ограничения возмутится и, скорее всего, пустится на поиски более удобного друга.

Эта состоящая из пяти этапов формула формирования внутренних барьеров отличается одним свойством: она циклична. То есть, выясняя свои истинные потребности, оступаясь, выслушивая честное мнение друзей, страдая от последствий и исправляясь, вы с каждым разом формируете все более прочные внутренние барьеры. Стремясь к достижению одной цели и общаясь с людьми, желающими вам помочь, вы выработаете в себе способность к самоограничению, которая станет неотъемлемой частью вашего характера.

Если вы стали жертвой

Установление внутренних барьеров всегда дается о большим трудом. Однако это будет сопряжено с еще большими трудностями, если еще в детстве барьеры вашей личности серьезно нарушались. Ни один человек, избежавший подобных травм, не способен полностью понята через что проходят эти люди. Эта самая глубокая травма. Она является причиной наиболее тяжелых духовных и эмоциональных страданий.

Человек является жертвой, если им воспользовались когда он еще был совершенно беспомощным. Насилие бывает вербальное, физическое, сексуальное или сатаниско-ритуальное. Независимо от вида насилия, оно наносит колоссальный урон личности ребенка. Когда ребенок вырастает, его духовные, эмоциональные и познавательные способности оказываются чрезвычайно искаженными. При всем разнообразии случаев три фактора остаются неизменными: беспомощность, травмированность и эксплуатация. Вот некоторые из результатов перенесенной в детстве травмы:

• депрессия,

• различные расстройства,

• импульсивность,

• изоляция,

• неспособность доверять людям,

• неспособность формировать близкие взаимоотношения,

• неспособность устанавливать ограничения,

• неспособность к трезвым оценкам во взаимоотношениях,

• продолжение эксплуатации со стороны окружающих.

• глубокое ощущение своей всепронизывающей греховности,

• стыд.

• вина,

• хаотичный стиль жизни.

• чувства бессмысленности и бесцельности существования,

• приступы необъяснимого ужаса и паники,

• фобии,

• приступы ярости,

• желание покончить собой.

Насилие имеет довольно долгие последствия для тех, кто пережил его в детстве. Исцеление для жертв затруднено, потому что насилие прервало и серьезно повредило процессы развития всех сторон личности. Одно из самых серьезных повреждений заключается в том, что жертва насилия утрачивает чувство доверия. Доверие, способность в трудную минуту полагаться на себя и других является фундаментом духовного и эмоционального выживания. Мы должны уметь доверять своему собственному восприятию реальности и позволять значимым для нас людям действительно что-то для нас значить.

Способность доверять себе развивается на основе опыта общения с другими людьми, действительно заслуживающими доверия. Люди, подобные «дереву, посаженному при потоках вод» (Пс. 1:3), чувствуют себя внутренне стойкими благодаря потокам любви, вливающимся в их жизнь от Бога и окружающих.

Человек, ставший жертвой, часто перестает доверять из-за того, что его личностные барьеры нарушил тот, кого он знал в детстве, кто был ему очень дорог. Когда взаимоотношения с этим человеком стали приносить ему вред, он перестал ему доверять.

Из-за плохого обращения или насилия человек часто теряет чувство собственного достоинства. Фактически жертва ощущает себя общественной собственностью, как будто ее ресурсами, телом и временем могут пользоваться все, кто желает.

И еще одно последствие: глубокое, всепронизывающее ощущение собственной греховности. Человек ощущает себя плохим, заблуждающимся, испорченным. Он стыдится самого себя. И как бы окружающие ни убеждали его, что он достоин любви, что у него есть множество положительных черт, он все равно думает, что в нем нет ничего хорошего. Из-за серьезности повреждений внутренний барьеров такие люди очень ранимы. Они берут на себя то плохое, что на самом деле им не принадлежит. Они верят, что заслуживают подобного обращения. Многие из них думают, что они и вправду плохие или злые, ведь им так , часто об этом говорят.

Барьеры помогают людям, ставшим жертвами разного рода насилий

Работа над формированием барьеров, как она описана в этой книге, может быть чрезвычайно полезной тем, кто считает себя жертвой. Именно эта работа поможет что-то изменить. Однако во многих случаях повреждения настолько тяжки, что пострадавшему может оказаться не под силу установить ограничения самому без чьей-либо помощи. Поэтому мы настойчиво рекомендуем таким людям обратиться к психологу-консультанту или пастору, который направит их в работе над установкой и поддержанием правильных барьеров.

 

13. Барьеры и Бог

Некоторые люди, читая Библию, ищут в ней свод правил. Другие смотрят на нее как на источник жизненной философии, принципы для мудрых. Есть и третьи, для которых Библия — сборник мифов и рассказов о природе человеческого существования и о выборе человека.

Безусловно, Библия содержит в себе правила, принципы и рассказы о том, что значит существовать на земле. Но для нас Библия — это живая книга, повествующая о взаимоотношениях между Богом и людьми. Она рассказывает об отношении Бога к людям, людей к Богу и людей друг к другу. Эта книга о Боге, который сотворил мир, поместил в него людей, установил с ними взаимоотношения, потерял эти взаимоотношения и продолжает восстанавливать их. Эта книга о Боге-Творце: наш мир — Его творение. И о Боге-Правителе: по сути, миром руководит Он, и в конечном итоге Его правление восторжествует. И о Боге-Искупителе: Он находит, спасает и исцеляет Своих любимых детей, которые заблудились и пребывают в рабстве.

Когда законник спросил Иисуса, какая величайшая заповедь на земле. Иисус ответил ему: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и , всем разумением твоим»: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: «возлюби ближнего твоего, как самого себя»; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37-40). Все Священное Писание от начала до конца несет в себе весть о любви. «Люби Бога, и люби ближнего, как самого себя».

Но как это сделать? Именно для того, чтобы ответить на этот вопрос, существует такое множество других отрывков. Любить Бога и ближних очень трудно. Одна из основных причин этого заключается именно в наших проблемах с барьерами. При всем своем разнообразии все эти проблемы, по сути, сводятся к проблеме ответственности. Мы не знаем, где проходит барьер между нами и кем-то другим и кто отвечает за это, мы также не знаем, какое место отведено в нашей жизни Богу. Библия проясняет это, благодаря чему мы начинаем понимать, кто за что отвечает в работе любви.

Уважение к барьерам

Во взаимоотношениях с Богом у нас также есть личностные барьеры. По Божьему замыслу эти барьеры достойны уважения. Он уважает наши барьеры, а мы должны уважать Его барьеры.

Бог поступает в соответствии с этим законом. Во-первых, Он дает нам лишь ту работу, которую нам по силам выполнить. Он дает нам возможность испытать на себе болезненные последствия собственного поведения, что побуждает нас к переменам. Он не желает, чтобы кто-то из нас погиб, и не испытывает никакого удовольствия, видя наши беззакония (2 Пет. 3:9; Иеэ. 18:23). Но Он ради нашего собственного блага и Своей Славы хочет. чтобы мы изменились. Если этого не происходит, Он очень страдает. В то же время Он не избавляет нас от труда; Он хочет, чтобы мы работали над своими проблемами ради нашего же блага. Он не станет поступать против нашего желания. Однако Он не устает взывать, чтобы мы вернулись к Нему.

Во-вторых, Он уважает наше «нет», Он не пытается руководить нами и не досаждает, подобно надоедливому родственнику, рассчитывающему, что мы согласимся, лишь бы отвязаться. Он позволяет нам сказать «нет» и идти своей дорогой. Вспомните притчу о блудном сыне, рассказы о богатом юноше или об Иисусе Навине и его людях. В каждом из этих случаев Бог не лишает людей возможности выбора. Он предоставляет им самим решать, какой дорогой идти. Если люди говорят «нет». Он не спорит и продолжает любить их. Бог — даритель, и один из Его неизменных даров — это выбор. Но как истинный даритель, он дарит также и последствия нашего выбора. Он уважает барьеры.

Однако многие люди не настолько честны, как упомянутые нами библейские персонажи. Блудный сын сказал честно и откровенно: «Я не хочу поступать по-твоему. Я пойду своим путем». Гораздо чаще мы ведем себя подобно второму сыну из притчи о виноградаре (Мф. 21:28-31). На словах соглашаемся, а поступками противимся. Бог предпочитает честность: «Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Екк. 5:4). Мы бы гораздо лучше себя чувствовали, если бы, не желая исполнять какое-то повеление Бога, говорили честно «нет». В таком случае, по всей вероятности, следующим нашим шагом было бы раскаяние. Мы бы поняли, насколько разрушительно подобное отношение к Богу. А поняв это, мы бы стали стремиться к праведности.

Джерри приходил на встречи в группу психологической поддержки, в которой я проводил занятия. Он обманывал жену, однако упорно твердил, что на самом деле совершенно не хочет прелюбодействовать. Он всей душой хотел повиноваться Богу. Но все это были лишь слова, на деле он не менялся. Джерри хотелось верить, что он пытается измениться. Но при этом он не желал совершать какую-либо работу для этого.

Устав выслушивать его рассказы о том, как сильно он хочет измениться, я предложил ему признаться перед Богом и перед всей группой в истинном положении вещей. На самом деле он ничего не хотел менять, любовные связи доставляли ему удовольствие, и больше всего он хотел, чтобы Бог взял свои правила и отправился с ними куда-нибудь в другое место.

Захваченный врасплох, Джерри был ошеломлен. Однако постепенно туман перед его глазами начал рассеиваться. В конце концов он признал, что ему недостает любви к Богу и что на самом деле он больше всего хочет поступать по-своему. Сначала это признание ошеломило его. Он понял, что обманывался, считая себя христианином, стремящимся к святости. Благодаря этому Джерри стал меняться.

Воздействие благодати позволило ему увидеть себя в истинном свете. Он сожалел о своих поступках и понял, как пусто у него на душе. От всего сердца Джерри признал, что такое поведение совершенно недопустимо, и это привело его к покаянию. После этого в нем стали происходить перемены. Он сказал любовнице, что больше не будет встречаться с ней, и дал новое обещание жене. На этот раз он сделал это искренне.

До тех пор пока мы не признаем свою ответственность за то, что происходит в нашей душе (в данном случае — не признаемся перед собой и Богом в реальном состоянии своих внутренних барьеров), мы не сможем измениться или позволить Богу проводить работу в нас. Наши внутренние барьеры скрыты от других, мы никому о них не сообщаем. Необходимо сделать их частью нас самих. Лишь после этого мы вместе с Богом сможем приняться за решение проблемы.

Гнев

Если мы честны и не отказываемся от своих собственных поступков, то должны будем признать, что порой испытываем гнев и на Бога. Не стоит этого скрывать. Многие люди, не испытывающие близости с Богом, прячут это чувство, потому что им кажется, что выражать свой гнев на Него небезопасно. Не испытав гнев, люди не могут испытать и скрывающуюся за гневом любовь.

Иов хотел полностью высказать Богу, как он разгневан на Него и как разочарован (Иов. 13:3). Но прежде чем сделать это, ему надо было убедиться в двух вещах. Он хотел, чтобы Бог 1) убрал Свою карающую десницу и 2) начал общаться с ним (ст. 21). Иов знал, что сможет высказать Богу все, только когда будет чувствовать себя в полной безопасности.

Мы часто боимся честно высказывать свои чувства, потому что в наших взаимоотношениях с другими людьми это не всегда безопасно. Подобно Иову. мы боимся возмездия и боимся остаться в одиночестве. Искренне высказывая что-то людям, мы теряем их или терпим от них разного рода нападки.

Однако вы можете быть совершенно уверенными: Бог желает знать истину о том, что происходит у вас в сердце (Пс. 52:2). Он ищет людей, которые сами стремятся обрести с Ним реальные взаимоотношения (Ин. 4:23-24). Он хочет слышать от нас все, каким бы плохим нам это ни казалось. Когда мы осознаем, что за происходящее внутри наших барьеров ответственны только мы, и никто другой, когда мы позволим Божьему свету озарить нас. Бог сможет начать в нас Свою преображающую работу.

 

Уважение Божьих ограничений

Бог предполагает, что установленные Им ограничения также будут уважаться. Он имеет право сделать Свой выбор или отказать нам в чем-то. Если мы хотим быть близки Богу, то должны уважать Его свободу. Если мы пытаемся навязать Ему условия, при которых Он «обязан что-то делать», мы тем самым подвергаем сомнению Его право на свободу. Если мы сердимся на Него за то, что Он что-то не делает, мы предпринимаем попытку лишить Его свободы оставаться Самим Собой.

Основная проблема человеческих взаимоотношений — это проблема свободы. Мы можем назвать человека плохим только лишь потому, что он не исполняет наши просьбы. Мы склонны осуждать желания других людей и их стремление быть самими собой. Мы даже можем перестать общаться с ними, если они поступают так, как по их мнению, для них было бы лучше, независимо от наших желаний.

Точно так же мы ведем себя и по отношению к Богу.

Нам кажется, что мы имеем право на благосклонность Бога, как будто Он обязан исполнять все, что мы пожелаем. Как вы почувствуете себя, если кто-то попросит вас оказать ему услугу, но при этом лишит вас права выбора? Это детское представление, эта явно или подспудно присутствующая мысль: «Я имею право требовать», — приводит людей к разочарованию в Боге, к точно такому же разочарованию, которое они испытывают во взаимоотношениях с людьми. Многие из нас ненавидят свободу других.

Бог свободен, независимо от того, предоставляем мы Ему свободу или нет. Делая для нас что-то, Он руководствуется Своим свободным выбором. Бог ничего не делает по принуждению или из чувства вины. Он совершает определенные поступки, например, умирает за нас, только потому, что хочет этого. Мы можем быть уверены в Его любви; Его свобода позволяет Ему любить.

Многие персонажи Библии сталкивались с Божьей свободой. Они учились принимать ее. Принимая Его свободу и уважая Его ограничения, они неизменно вступали в более глубокие взаимоотношения с Богом. Иову ничего не оставалось, кроме как принять свободу Бога, Его право не спешить с выполнением просьбы. Иов выразил свой гнев и свое недовольство Богом, и Бог вознаградил его за честность. Но в своих мыслях Иов не считал Бога плохим. Несмотря на свои жалобы, он любил Бога. Он не понимал Его, но позволял Ему оставаться Самим Собой и не лишал Его своей любви даже в тех случаях, когда был чрезвычайно рассержен на Него. Таковы истинные взаимоотношения.

Подобным образом принимал ограничения Бога и Павел. Он считался с суверенным правом Бога управлять всем, когда планируемые им путешествия срывались. Он вновь и вновь просил Бога об исцелении от болезни, но не получал его. Бог сказал ему: «Я не хочу проявлять свою любовь, исполняя твое желание, Я проявляю ее Своим присутствием». Павел не отвергал Бога за это.

Иисус через страдания достигал совершенства (Евр. 5:7-10). В Гефсиманском саду Он просил, чтобы чаша страданий миновала Его, но Отец сказал: «Нет». Иисус принял желание Бога, подчинился Ему и через это «сделался для всех послушных Ему виновником спасения вечного» (Евр. 5:9). Если бы Иисус не проявил послушания Богу, то мы все так и остались бы потерянными.

Мы хотим, чтобы окружающие уважали наше «нет». Точно так, же Бог хочет, чтобы мы уважали Его «нет». Он не хочет, чтобы мы обижались на Него всякий раз. когда Он позволяет Себе сделать выбор. Нам ведь не нравится, когда окружающие пытаются воздействовать на нас, внушая нам чувство вины. Это не нравится и Богу.

Уважаю, но не соглашаюсь

В то же время Бог не хочет, чтобы во взаимоотношениях с Ним мы были пассивными. Иногда, благодаря диалогу с нами, Он может и изменить Свое решение. Мы можем оказывать влияние, потому что наши взаимоотношения с Богом реальны. Они такие же, какие были у Бога с Авраамом (Быт. 18:16-33). Бог сказал, что уничтожит Содом, однако Авраам уговорил Его переменить Свое решение, если в городе найдется хотя бы десять праведников.

Бог отреагирует, если мы сообщим Ему о своих чувствах и желаниях. Бог словно бы говорит: «Если это действительно так много значит для тебя, Я согласен». Удивительно то, что, как учит Библия, мы можем оказывать влияние на Бога. Если бы это было не так, то наши взаимоотношения с Ним нельзя было бы назвать реальными. «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь» (Ис. 1:18). Он говорит, как подобает настоящему другу или настоящему отцу: «Я хочу узнать твою точку зрения. Я приму ее во внимание. Мне важно, что ты думаешь. Может быть, ты убедишь Меня переменить решение».

Вспомните притчи Иисуса, посвященные молитве. В одной из них рассказывается о судье, «который Бога не боялся и людей не стыдился». Он долгое время отказывал вдове в просьбе защитить ее от несправедливости. Но поскольку вдова не отступала и продолжала беспокоить его этой просьбой, он передумал и исполнил ее желание (Лк. 18:1-8). Иисус рассказал эту притчу, чтобы убедить людей «всегда молиться и не унывать» (ст. 1). В другой истории человек, который настойчиво беспокоил соседа просьбой о хлебе, в конце концов получил его. Были люди, которых Иисус решал исцелить, потому что они упорно просили об этом,

Бог хочет, чтобы мы уважали Его. но Он не хочет, чтобы в ответ на отказ мы переставали Его любить. Бог позволяет нам переубеждать Его. Фактически Он даже хочет, чтобы мы проявляли упорство. Часто Он говорит:

«Подожди», потому что хочет проверить, насколько сильно наше желание. В других случаях перемена Его решения становится результатом наших взаимоотношений с Ним. И в том и в другом случае мы уважаем Его решение и сохраняем близкие взаимоотношения с Ним.

Бог уважает то, что принадлежит Ему

Мы должны уважать барьеры Бога так же, как Он уважает наши. В дополнение к этому Он является для нас хорошим примером в смысле того. как следует уважать свою

собственность.

Бог отвечает за Свои поступки, и Он сумеет позаботиться о Себе, если кто-то заставит Его страдать. Притча о брачном пире доказывает нам это (Мф. 22:1-14). Царь, который устраивал пир, пригласил многих, но они отказались. Тогда он стал уговаривать их, но они продолжали отказываться, ссылаясь на свою занятость. В конце концов чаша терпения царя переполнилась. И он сказал своим слугам: «Брачный пир готов, а званные не были достойны; итак пойдите на распутия и всех, кого найдете, зовите на брачный пир» (Мф. 22:8-9).

Всякий раз, когда Бог решает, что уже достаточно терпеть и пора положить конец нашему беззаконию, Он проявляет уважение к Своей собственности, к Своему сердцу. Он Сам несет ответственность за боль, которую испытывает, и делает что-то, чтобы она прекратилась. Он отстраняется от отвергающих Его людей и ищет Себе новых друзей.

Бог — хороший пример для нас. Когда нам больно, мы должны предпринять соответствующие шаги, чтобы исправить это. Вполне возможно, что придется отказаться от дружбы с теми, кто причиняет боль, и найти новых друзей. А может быть, вы должны будете простить кого-то, чтобы ваше состояние улучшилось.

Настоящие взаимоотношения

Мы начали эту главу разговором о взаимоотношениях. Именно об этом говорит нам Евангелие. Евангелие — это Благая Весть о «примирении» (Рим. 5:11; Кол. 1:19-20). Евангелие сводит воедино враждующие стороны (Кол. 1:21), исцеляет отношения между Богом и человечеством, а также и между людьми.

Евангелие возвращает мир в его изначальное состояние. при котором истина и порядок Бога не искажены. Взаимоотношения — часть этого мира, следовательно, в свое неискаженное, задуманное Богом состояние должны вернуться и они. Примером в их построении для нас является Бог. В этом смысле барьеры между нами и Богом очень важны. Их существование не противоречит тому фундаментальному единству, которое мы имеем с Ним (Ин. 17:20-23). Но они определяют две стороны этого единства. Не может быть единства без четко определенных составляющих этого единства. И барьеры как раз определяют эти составляющие, с одной стороны, — Бога, с другой стороны, — нас.

Мы должны знать эти барьеры, отделяющие нас от Бога. Они помогут нам максимально приблизиться к идеалу, к образу Божьему; позволят нам увидеть Бога таким, каков Он есть на самом деле. Благодаря им мы сможем создать равновесие в нашей жизни, выполняя обязанности и добиваясь удовлетворения своих потребностей. Если мы будем пытаться сделать Его работу, то потерпим неудачу. Нашу работу Бог откажется выполнять за нас. Но если мы будем исполнять свою часть работы, а Бог — Свою, то обретем силу в настоящих взаимоотношениях с нашим Творцом.

 

ЧАСТЬ 3

 

ФОРМИРОВАНИЕ ПРАВИЛЬНЫХ БАРЬЕРОВ

14. Сопротивление барьерам

Мы говорили о необходимости формирования барьеров и о том, какую чудесную роль они могут сыграть в нашей жизни. Мы только не сказали, что жизнь человека, не умеющего формировать барьеры, — это вовсе не жизнь. Но для их формирования и поддержания требуется много работы. Нужна дисциплина и прежде всего желание.

Движущей силой их формирования должно быть желание. Обычно мы знаем, как правильно поступать в жизни. Однако мы редко ведем себя правильно без достаточно веской причины. Тот факт, что мы должны повиноваться Богу, Который говорит нам устанавливать и поддерживать свои барьеры, безусловно, является самой лучшей и самой веской причиной. Однако иногда мы нуждаемся в большей мотивации. Нам надо на опыте убедиться, что правильное хорошо сказывается на нашей жизни. И обычно мы понимаем это, только когда пострадаем. Боль побуждает нас к действию.

И даже когда нами движет желание улучшить свою жизнь, мы порой с неохотой выполняем работу по формированию барьеров. Почему? Потому что знаем, что это чревато конфликтами и спорами. Будут разногласия. Будут потери.

Идея духовной войны не нова. Тысячелетиями Бог предоставлял людям возможность выбирать между жизнью, ведущей к погибели, и обладанием тем, что Он для них приготовил. И это всегда подразумевало сражения. Когда Он вел израильтян из Египта в обетованную землю, им пришлось участвовать в многочисленных сражениях и усвоить множество уроков. Только после этого им было позволено войти в обетованную землю.

За свое исцеление мы также должны сражаться. Бог гарантировал и наше спасение, и наше освящение. Можно сказать, что Он уже исцелил нас. Однако мы должны стремиться, чтобы Его образ все больше и больше проявлялся в нас.

Часть этого процесса исцеления — восстановление наших барьеров. По мере того как мы уподобляемся Ему, Он улучшает наши барьеры. Он изначально определил нам ограничения, чтобы иметь возможность благословлять нас: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 15:5-6).

Но давать отпор врагу все равно должны мы сами. Враг в данном случае — это сопротивление барьерам. Мы встречаем его как со стороны окружающих, так и от самих себя.

Внешнее сопротивление

Большую часть жизни у Джулии возникали трудности с барьерами. В детстве отец подавлял ее своим авторитетом, а мать постоянно пыталась внушить чувство вины. Она боялась устанавливать барьеры, поскольку у одних могла вызвать гнев, а другим не хотела причинять боль. Вместо того чтобы принимать самостоятельные решения, она ориентировалась на реакцию других людей — их гнев или недовольство. В результате самостоятельного решения ей принять не удавалось.

Уйдя из семьи, Джулия вышла замуж за большого эгоиста. На протяжении всей своей взрослой жизни она разрывалась между мужем, который с помощью гнева и угроз добивался своего, и матерью, которая заставляла ее чувствовать себя виноватой всякий раз, когда Джулия пыталась что-то сделать по-своему. После многих лет такой жизни она впала в тяжелую депрессию и оказалась в одном из наших госпиталей.

Через несколько недель после начала лечения она стала понимать, что причиной ее состояния стало именно отсутствие барьеров. Она решила взять на себя смелость и установить их в своих взаимоотношениях с мужем.

Во время одной из встреч, на которой присутствовали ее муж и врач, она высказала мужу свои претензии. В группу психологической поддержки она вернулась в слезах.

— Ну, как все прошло? — спросил один из членов группы.

— Ужасно. Все эти барьеры не работают, — отвечала она.

— Что вы имеете в виду? ~ спросил руководитель группы.

— Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим смиряться. Он рассердился и начал на меня кричать. Хорошо, что там был врач. Иначе я не знаю, что бы я сделала. Он никогда не изменится.

Джулия была права. Хорошо, что при разговоре присутствовал врач и что она находилась в больнице. Чтобы устанавливать барьеры, ей надо было многому научиться. Да и сделать это без поддержки ей бы тоже не удалось. Дело в том, что ей еще предстояло столкнуться с серьезным сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение последующих нескольких недель она узнала. что окружающие будут изо всех сил бороться против установления ею ограничений и что ей надо тщательно спланировать, каким образом она собирается отбивать эти атаки. Если она научится это делать, то шансы изменить окружающих довольно высоки. На практике именно это и произошло. Муж наконец понял, что политика «все будет по-моему» больше не срабатывает и что ему надо считаться и с другими людьми, а не думать только о себе.

Реакции гнева

Самый обычный тип сопротивления, с которым сталкиваются люди со стороны окружающих, — это гнев. Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. Такие люди, как правило, эгоисты, они считают, что мир существует только для них. Они смотрят на других людей как на продолжение самих себя. Когда они слышат «нет», то их реакция напоминает реакцию двухлетнего ребенка, у которого что-то отняли: «Мама плохая!» Им кажется, что тот. кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. Поэтому они сердятся. Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду. Никто не стремится причинить им зло. Просто-напросто другой Человек не хочет или не может удовлетворить их желание. Они испытывают разочарование и гнев, потому что не научились отказывать себе в своих желаниях и уважать свободный выбор других (Прит. 19:19). Если вы позволите этому недостатку развиться, то подобная ситуация будет повторяться постоянно. Причиной гнева для такого человека служит не ситуация сама по себе, а чувство, что он имеет право требовать чего-то от других людей. Он желает оказывать влияние на других, но не в состоянии влиять на самого себя. Поэтому, лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.

Вам необходимо усвоить, что проблема — в том человеке, который реагирует гневом в ответ на ваше сопротивление ему. Хотя поначалу вам может показаться, что проблема только в вас. Если вы будете настойчиво добиваться соблюдения своих барьеров, то поможете окружающим понять, что в детстве их не научили уважать окружающих людей.

Вы также должны понять, что гнев — это всего лишь чувство внутри другого человека. Гнев не может причинить вам зло или проникнуть «внутрь» вас, если только вы сами не позволите ему это. Жизненно важно уметь избегать гнева и сохранять в конфликтной ситуации свое достоинство, Пусть гнев остается в том, от кого он исходит. Позвольте человеку испытать свой гнев на себе, может быть, это поможет ему исправиться. Не стоит принимать эмоциональный удар на себя. в этом случае пострадаете вы оба.

Не позволяйте гневу руководить вашими поступками. Вы не должны действовать под влиянием гнева другого человека. Не спешите спасать другого от его разгневанных чувств, потому что вы сами можете рассердиться. В бездействии есть большая сила. Не позволяйте неуправляемому человеку влиять на вас, не меняйте из-за него своих планов. В такой ситуации принимайте решение самостоятельно.

Если вы намерены установить барьеры с человеком, который раньше успешно руководил вами с помощью гнева, то сначала посоветуйтесь с людьми, которые готовы вас поддержать. Решите заранее, что вы собираетесь говорить. Представьте, какая может быть реакция со стороны другого человека, что он вам скажет. Спланируйте свой ответ ему. Договоритесь с кем-то из друзей встретиться, как только появится в этом необходимость. А может, будет лучше, если кто-то из них отправится вместе с вами? В любом случае дружеская поддержка вам будет необходима. К чему бы ни привел разговор, друзья помогут вам морально устоять, не упасть под давлением ситуации.

Не позволяйте разгневанному человеку рассердить вас. Говоря правду, продолжайте пребывать в любви. Вы попадете в рабство, если уступите закону «Око за око» или мирскому лозунгу «Плати злом за зло». Если у вас есть четкие барьеры, то вы вполне можете отстраниться от него, чтобы продолжать любить.

Будьте готовы использовать физическую дистанцию. Именно она может быть инструментом, с помощью которого вы нейтрализуете последствия гнева со стороны другого человека. Жизнь одной женщины круто изменилась, когда она осознала, что может сказать: «Я не позволю, чтобы ты кричал на меня. Я уйду в другую комнату и буду находиться там до тех пор, пока ты не решишь, что можешь обсуждать эту тему, не повышая на меня голос. Только в этом случае я буду продолжать разговор».

Такие серьезные шаги следует предпринимать только в спокойном состоянии. Вы можете посочувствовать и продолжить разговор, не уступая и не поддаваясь чужому гневу. Вы можете сказать: ,«Я понимаю, что тебя огорчает мой отказ. Мне очень жаль. Может быть, я могу помочь тебе как-то еще?» Только помните, сочувствуя, не меняйте решения, не отказывайтесь от своего «нет». Предлагайте другие варианты решения проблемы.

Если вы будете добиваться соблюдения своих барьеров то окружающие вас люди будут вынуждены переместить свой влияние на самих себя и искать другой способ общения с вами. Но, до тех пор пока им будет удаваться влиять на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Горькая правда заключается в том, что некоторые люди, лишившись шанса управлять вами, прекратят с вами разговаривать или вообще разорвут отношения. Здесь вы рискуете вполне реально. Бог рискует таким образом каждый день. Он говорит, что будет поступать только так, как считает нужным, и не станет принимать участия в зле. И когда люди предпочитают идти своим собственным путем. Он отпускает их. Иногда мы должны поступить так же.

Внушение чувства вины

Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:

— Мама, в чем дело? Почему у тебя такой голос?

— А как еще он должен звучать, — отвечала она. — если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.

В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:

«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»

«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»

«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».

«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».

«Как ты можешь так относиться к своей семье?»

«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»

«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».

«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».

«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».

Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:

«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»

«Разве в Библии не говорится: «Почитай родителей?»

«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».

«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».

«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»

«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».

Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:

«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что — оставить себе.

Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.

2. Внушение вины — это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того,  кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

          Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.

Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.

Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.

 

Расчеты и последствия

У Брайана были серьезные трудности во взаимоотношениях с отцом. Его отец был богатым человеком и привык оказывать влияние на окружающих (включая членов собственной семьи) с помощью денег. Он приучил своих детей к повиновению, угрожая сократить размер финансовой поддержки или вычеркнуть их из завещания.

Когда Брайан повзрослел, то почувствовал потребность освободиться от давления отца. Да не тут-то было! Он обнаружил, что стал зависим от семейных денег и от тех удовольствий, которые до сих пор благодаря им мог себе позволить. Ему нравилось, находясь в отпуске, ездить с женой в семейный летний дом. Ему нравилось покупать дорогостоящие билеты на самые престижные баскетбольные матчи и состоять членом респектабельного клуба.

Но Брайана не устраивала духовная и эмоциональная цена, которую ему приходилось платить за это. Он решил внести кое-какие изменения. Он начал отказывать отцу в исполнении некоторых его просьб, удовлетворение которых внесло бы дисбаланс в жизнь его собственной семьи. Он отклонил приглашение на несколько семейных поездок, поскольку его собственные дети хотели посвятить это время чему-то другому. Отцу это, разумеется, это не понравилось.

Как и следовало ожидать, он начал уменьшать доступ к финансовым источникам, которые прежде были для Брайана открытыми. Он использовал его как пример для остальных братьев и сестер. Чтобы показать Брайану его ошибку, он стал особенно щедрым по отношению к другим детям. И напоследок он изменил завещание.

Это было нелегко для Брайана. Ему пришлось изменить образ жизни. Теперь его семья стала жить более скромно, отказывая себе во многих удовольствиях, к которым они успели привыкнуть. Брайану пришлось также пересмотреть некоторые планы на будущее. Раньше он рассчитывал на наследство, а теперь его ожидать не приходилось. Одним словом, ему пришлось иметь дело .с последствиями своего выбора. Но зато впервые в жизни он был свободен.

В этом сценарии нет ничего необычного. Не всегда на ставку поставлено счастливое и легкое будущее семьи. Речь может идти, к примеру, об оплате родителями обучения в колледже или о помощи матери с детьми. Или о помощи отца в бизнесе. Иногда дело принимает настолько серьезный оборот, что конфронтация грозит полной утратой взаимоотношений. Некоторые люди очень властолюбивы, и, если кто-то пробует отстаивать свою самостоятельность, они лишают его своей любви и дружбы. Некоторые люди оказываются отрезанными от семьи, когда, став взрослыми, перестают поддерживать не должным образом построенные семейные отношения.

Устанавливая барьеры и приобретая самостоятельность в жизни, вы рискуете. В большинстве случаев последствия не носят рокового характера, поскольку другой человек, поняв, что вы настроены серьезно, начинает меняться. Он даже обнаруживает, что это и ему тоже идет на пользу. Как сказал Иисус, «вы победили их». Упрек друга оказывается хорошим лекарством.

Хорошие, честные люди нуждаются в дисциплине. Они хоть поначалу и неохотно, но реагируют на ограничения положительно. Есть и другие люди, которые не желают нести ответственность ни за свои поступки, ни за свою жизнь, которые перекладывают ответственность на других, а когда их друзья или супруги отказываются отвечать за них, они уходят.

Конечно, всегда следует пытаться заранее просчитывать, во что вам обойдутся последствия. Но как бы высока ни была их цена, какие бы тяжелые переживания и последствия вы ни предвидели, во всех случаях это будет для вас лучше, чем потерять «самое себя». В Библии ясно дается понять: осознавай риск и будь готов.

Определитесь, готовы ли вы пойти на риск, зная, что можете потерять этого человека. Для вашей души, вас самих окупится ли потеря и бремя, которое вам, возможно, придется взвалить на себя? Не окажется ли утрата непосильной? Подумайте, может быть, лучше терпеть, нежели потерять этого человека. Некоторые находят такую цену непомерной. Они будут скорее продолжать идти на поводу у влиятельных родителей или друга, чем ставить под угрозу взаимоотношения с ними. Характерная ситуация — члены семьи алкоголика собираются выдвинуть ему ультиматум: «Если ты не будешь лечиться, то мы…» Психологи в таких случаях настойчиво призывают трижды подумать, готовы ли они действительно претворить в жизнь свое решение? Барьеры без подкрепляющих их последствий — это не барьеры. Прежде чем устанавливать барьеры, вы должны решить, готовы ли подкреплять их последствиями.

Приложите все силы, чтобы как-то заместить потерю. Брайану пришлось задуматься о способе увеличения дохода семьи. Кому-то понадобится заняться поиском новой няни, другим — искать новых друзей. Третьим — учиться справляться с одиночеством.

Нет другого способа справиться с проявлениями силы со стороны окружающих и последствиями установления ими барьеров, кроме как установить свои собственные барьеры и, засучив рукава, приступить к осуществлению задуманного. Составив план, поступайте подобно Петру:

выходите из лодки и направляйте свои стопы к Иисусу. Идите к Иисусу, «начальнику и совершителю нашей веры» (Евр. 12:2). Труднее всего сделать первый шаг. И все же совершайте его и ищите помощи. Помните, Он «научает руки мои брани, и мышцы мои сокрушают медный лук» (Пс. 17:35).

Знайте, каким бы трудным ни было начало, это всего лишь начало. Установление ограничений не означает конец сражения. Это начало. Теперь пришла пора вновь обратиться к тем, кто способен поддержать вас. Пусть они духовно наставят вас, это поможет вам устоять. Продолжайте работать над установлением барьеров.

Скорее всего, вам придется столкнуться с недовольством окружающих вас людей. Справиться с этим нелегко, но Бог всегда рядом. Он поддержит вас в ваших попытках «осуществить свое спасение».

Физическое сопротивление

Очень печально, что приходится включать этот раздел. Но некоторые люди не могут добиться соблюдения своих барьеров только потому, что партнер физически сильнее их. Жестокие мужья и друзья не желают принимать от других отказ; нередко женщины, пытающиеся устанавливать барьеры, становятся жертвами жестокого обращения.

Жертвы физического насилия нуждаются в помощи. Зачастую они боятся рассказывать кому-либо о происходящем (или о том, что неизбежно произойдет). Причин много. Они пытаются защитить репутацию супруга перед друзьями или церковью или боятся признать, что допускают подобное обращение с собой. Часто они боятся, что если расскажут, то подвергнутся еще более жестоким избиениям. Однако им необходимо осознать серьезность проблемы и искать помощь извне. Проблема сама никуда не исчезнет, и ситуация может заметно усугубиться.

Если в такой ситуации оказались вы, то найдите людей, которые помогут вам остановить насильника. Найдите консультанта-психолога, которому раньше приходилось иметь дело с подобными случаями. Договоритесь с кем-то из верующих друзей, что вы позвоните ему, если у вашего супруга или друга снова начнется приступ ярости. Найдите место, куда вы сможете прийти, если вам будут угрожать. Вы обязательно должны что-то предпринять, не оставляйте это безнаказанным. Сделайте это ради себя и ради ваших детей. Не допускайте, чтобы это продолжалось. Обращайтесь за помощью.

Боль других людей

Устанавливая ограничения, мы заставляем страдать любимых людей. Может быть, раньше вы помогали им переживать одиночество, облегчали для них последствия их неорганизованности или финансовой безответственности. А теперь, когда вы перестали делать это. они чувствуют пустоту. Какова бы ни была потеря, они от нее страдают.

Если вы любите этих людей, то вам трудно будет видеть это. Но не забывайте, что ваши барьеры необходимы для вас и полезны для них. Если раньше вы поощряли их безответственность, то это обстоятельство заставит их быть более ответственными.

Обвинители

Обвинители изображают все так, как будто своим отказом вы убиваете их. Их реакция может быть самой разнообразной. Но единственное, что они имеют в виду: «Как ты мог так поступить со мной?» Вероятно, они будут плакать, обижаться или сердиться. Помните, что у обвинителей имеется одна личностная проблема: изображая несчастье, которое их постигло из-за вашего отказа, они тем самым требуют, чтобы вы непременно изменили свое решение, учитывая их просьбы. Это коренным образом отличается от смиренной просьбы человека, действительно находящегося в затруднительном положении. Будьте чутки, научитесь определять природу жалоб людей. Если они пытаются обвинить вас в чем-то, за что на самом деле отвечают они, откровенно возразите им.

Сьюзан пришлось таким образом воспитать своего брата. Он просил у нее денег в долг на покупку новой машины. Оба уже давно достигли зрелого возраста. Сьюзан была ответственной и много работала, а ее брат до сих пор не сумел отложить достаточную сумму. Многие годы он очень часто занимал у нее деньги, она отрывала от себя и давала деньги ему. Но он редко возвращал долги.

В конце концов, после посещения курсов по психологии, Сьюзан прозрела. На очередную просьбу брата она ответила отказом. Он отреагировал так, словно она разрушила его жизнь; сказал, что теперь «из-за нее» он не сможет сделать карьеру, потому что отсутствие новой машины помешает привлечению деловых партнеров. Он утверждал, что не сможет вовремя приезжать на деловые встречи опять же «из-за нее», потому что старая машина ездит слишком медленно.

Сьюзан уже научилась распознавать подоплеку его обвинений, а потому прямо высказала ему свою версию происходящего. Она выразила сожаление о том, что его карьера не удается. Однако добавила, что его карьера — это его проблема. Этот ответ многое решил в их взаимоотношениях.

 

Настоящие потребности

Иногда вам придется ограничивать и тех людей, которые действительно в чем-то нуждаются. Если вы любите человека, то вы не сможете оставаться равнодушным, отказывая ему, когда он действительно нуждается в вашей помощи. Однако ваша способность исполнять просьбы других также ограничена. Некоторыми вещами вы можете пожертвовать, а некоторые вы обязательно должны оставить себе. В таких случаях отказывайте по возможности деликатнее. Это не тот случай, когда вы вынуждены отдавать безо всякого желания со своей стороны, «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Скорее всего, ваше сердце сгорает от желания дать другому то, что он просит, но если вы поступите так, то не отразится ли это на вас?

Помните историю о неминуемо надвигающемся утомлении и перенапряжении Моисея (Исх. 18). Тесть Моисея, Иофор, видел, как тот старается для людей. Он посоветовал Моисею передать часть работы другим, чтобы своей деятельностью лучше удовлетворять потребности сопровождающих его людей.

Определите, в чем заключаются ваши ограничения, и решите, что вы готовы «уделить по расположению сердца». А остальным людям, которые тоже нуждаются, но которым вы помочь не в состоянии, посоветуйте обратиться к другим, Сочувствуйте страдающим людям. Часто людям необходимо просто понимание и сострадание. Молитесь за них. Это самое яркое проявление любви в отношении той боли и страданий, которые вы не в состоянии облегчить.

Прощение и примирение

Многим людям не удается определить разницу между прощением и примирением. Они теряются перед внешним сопротивлением, потому что им кажется, что они должны опять уступить другому человеку, иначе это не будет прощением с их стороны. Действительно, многие люди боятся прощать, потому что прощение для них означает отсутствие барьеров и повод для другого человека причинять боль.

Библия недвусмысленно высказывается по поводу двух принципов: (1) мы всегда должны прощать, но (2) это отнюдь не всегда заканчивается примирением. Прощение рождается в нашем сердце; мы освобождаем человека от долга нам. Мы списываем с него долг, и это значит, что мы больше не держим на него зла. Мы больше не осуждаем его. Он перед нами чист. Для прощения необходимо участие только одной стороны. Человек, который мне должен, не обязан просить прощения. Прощение — это действие благодати в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил мир, но вовсе не весь мир примирился с Ним. Хотя Он, возможно, простил всех людей, но не все люди признали свой грех и оценили Его прощение. Если бы они это сделали, то наступило бы всеобщее примирение. Для прощения требуется один, а для примирения — двое.

Не стоит снимать все заслоны и полностью открываться перед другим человеком до тех пор, пока мы не увидим, что он действительно признал свою проблему. В Писании многократно говорится о необходимости быть внимательными при общении с человеком, который не осознал свой грех и не «сотворил достойный плод покаяния» (Мф. 3:8). Истинное покаяние подразумевает нечто гораздо большее, чем просто произнесение фразы: «Мне очень жаль». Покаяться — значит изменить направление жизни.

Вы должны ясно дать понять этому человеку, что, несмотря на прощение, вы пока еще не доверяете ему. Он должен доказать, что заслуживает доверия. Должно пройти определенное время, чтобы стало ясно, действительно ли он намерен, изменяться.

Помните, примером для вас должен быть Бог. Он не осуждает людей, даже если они не хотят менять свое поведение. Но это не означает, что у Него одинаково близкие отношения со всеми людьми. Люди должны сами сделать свой выбор: взять на себя ответственность за свои грехи и покаяться или оставаться «во тьме». Только после этого Бог откроется им. В примирении должны участвовать две стороны. Не думайте, что если вы простили, то обязаны мириться. Вы можете предложить примирение, но только при условии, что другой человек осознает свое поведение и «принесет плоды покаяния».

Внутреннее сопротивление

Как видно из предыдущего раздела, мы должны иметь хорошие внешние барьеры. Однако и наши внутренние барьеры должны быть не менее прочными. Мы должны уметь сказать «нет» своим плотским желаниям, когда они стремятся целиком захватить нас. Давайте обсудим проблему барьеров, рассмотрев, как внутреннее сопротивление препятствует духовному росту.

 

Человеческая потребность

Джейн обратилась за помощью к психотерапевту, потому что неизменно выбирала властных и очень грубых мужчин. Она мгновенно влюблялась в того, кто внешне выглядел милым и обаятельным. Вначале все было «замечательно»: мужчина оказывался именно тем, «кого она всегда ждала», он словно дополнял собой какую-то недостающую часть ее.

Некоторое время она пребывала в таком состоянии. Затем начинала медленно «утрачивать себя» во взаимоотношениях. Неожиданно обнаруживалось, что она уступала в том, в чем не хотела уступать, делала то, чего делать была не намерена, и отдавала то, чего не желала отдавать. Мужчины, становившиеся предметом ее влюбленности, неизменно оказывались эгоистами, не способными понимать ее потребности. Через весьма короткое время она чувствовала себя совершенно несчастной.

Джейн обращалась за помощью к друзьям. Друзья же говорили ей то, что она и так уже знала: «Это пустой тип, и тебе необходимо расстаться с ним как можно скорее». Но в своем поведении она вовсе не опиралась на это знание. Она оставалась в рабстве этих взаимоотношений, будучи не в состоянии разорвать их. Ей недоставало барьеров, поэтому она не могла сказать «нет».

Когда мы начали разбираться в причинах этой раз за разом повторяющейся ситуации, то обнаружили, что непобедимое желание оставаться с этими мужчинами объясняется попыткой уйти от депрессии, которую она испытала бы в одиночестве. В дальнейшем выяснилось, что депрессия происходит оттого, что в сердце Джейн образовалось пустое место. Это место предназначалось для ее отца, однако он так и не заполнил его. Отец Джейн во многом походил на ее друзей. Он также был эмоционально закрыт от нее, не желал проявлять любовь. И вот, страдая от этой внутренней пустоты, она пыталась заполнять место, которое должно было быть занято ее отцом, разрушительно действующими на нее людьми. С самого начала было ясно, что эти люди никогда не смогут удовлетворить ее потребность в любви. Внутреннее сопротивление, мешавшее Джейн устанавливать барьеры, на самом деле было замаскированной детской потребностью в любви, так и не получившей своего удовлетворения.

Бог создал нас так, что в каждом возрастном периоде у нас имеются очень конкретные потребности. У ребенка свои потребности, у взрослого — свои. Мы обсуждали этот вопрос раньше. Есть и другие книги, посвященные этой же теме. Если какие-то из наших потребностей остались неудовлетворенными, то нам следует вспомнить о них, а затем начать удовлетворять эти потребности. Помочь в этом нам может Тело Христово. Сделав это, мы станем достаточно сильными, чтобы принимать участие в битвах взрослой жизни, ни одну из которых невозможно выиграть без хорошо сформированных барьеров.

Эти неудовлетворенные детские потребности в большей степени порождают наше нежелание устанавливать барьеры. Бог предназначил нам расти в набожных семьях, где родители поступают в соответствии с Его заповедями. Родители должны воспитывать нас (при этом у них самих барьеры должны быть хорошо сформированы), прощать и помогать учиться отличать добро от зла. И они должны дать нам все необходимое, чтобы мы могли стать ответственными взрослыми. Но многие люди лишены этого жизненно важного положительного опыта. Такие люди — психологические сироты. Тело Христово должно усыновить их и заботиться о них. Вообще-то, это относится к каждому из нас, только в разной степени.

Скорбь или потеря, которые не нашли своего позитивного разрешения

Если «неудовлетворенные потребности» имеют отношение к получению «хорошего», то скорбь имеет отношение к избавлению от «плохого». Очень часто причиной неспособности устанавливать барьеры является связь, излишняя преданность другому человеку. Это может дойти до такой степени, что эмоционально оторваться от этого человека уже будет невозможно. Джейн пытается удовлетворить свою потребность в любящем и заботливом отце. Но чтобы удовлетворить эту потребность в любви и заботе, ей придется отказаться от надежды получить то, чего она никогда не имела и чего получить никогда не сможет — любовь ее отца. Это будет для нее огромной потерей.

Библия полна примерами, которые показывают, как Бог призывает своих детей избегать тех людей и поступков, которые им не подходят. Он просил израильтян уйти из Египта туда, где их ожидает лучшая жизнь. Но многие из них продолжали оглядываться назад, цепляться за то, что, как им казалось, было лучше. Когда Лот с женой покидали Содом, они получили предупреждение не оглядываться назад. Тем не менее жена Лота это сделала и превратилась в соляной столб.

Основное правило библейского выздоровления и возрождения заключается в следующем: жизнь, которую мы вели до встречи с Богом, недостойна нас. Мы должны изменить ее, пройти через период скорби, а затем отказаться от нее. Только тогда Бог сможет дать нам то лучшее, что Он для нас приготовил. Мы не должны продолжать свои попытки добиваться любви от того, кто нас любить не способен, мы не силах менять других людей. Это желание любви надо оплакать и забыть, чтобы открыть свое сердце Богу и тому новому, что Он хочет нам дать.

Часто установление барьеров с каким-то человеком грозит опасностью потерять любовь, которой мы добивались долгое время. Отказ властным родителям может принести печаль, ведь в результате ясно проявятся ваши различия и противоречия. Отказавшись от попыток переделать близких людей, вы столкнетесь лицом к лицу с печальным фактом: есть вещи, которых вы никогда от них не получите. Раньше, прилагая огромные усилия и пытаясь добиться своего, вы, с одной стороны, прятались от скорби, а с другой, все глубже и глубже увязали во взаимоотношениях с ними. Но принятие реальности, признание того, что они именно такие, какие есть, и не изменятся, и последующий отказ от желания переделать их, — все это приводит нас к самой настоящей скорби. И это воистину очень печально.

Вместо того чтобы установить барьеры, мы предпочитаем играть в «если только». Бессознательно мы словно уговариваем сами себя: «Если только я приложу больше усилий и не стану противиться его требованиям, то понравлюсь ему». Или: «Если только я буду исполнять все ее желания и не стану огорчать ее, то она полюбит меня». Отказываясь устанавливать барьеры ради получения любви, вы тем самым лишь откладываете неминуемое. Вы должны пройти через осознание истины, касающейся этой личности, принять эту истину, какой бы она ни была. а затем вы должны отказаться от борьбы и продолжать жить. Давайте рассмотрим несколько шагов, которые вам надо предпринять, чтобы успешно преодолевать это внутреннее сопротивление:

1. Осознайте тот факт, что у вас барьеры отсутствуют. Признайте, что у вас есть проблемы. Вы должны понять, что если вы стали жертвой чьей-то власти или насилия, то проблема отнюдь не в том, что человек, с которым вы общаетесь, недостаточно хорош. Вы несчастны не потому, что общаетесь именно с ним, просто вам недостает барьеров. Не перекладывайте ни на кого вину, кроме себя винить некого. Проблема в вас самих.

2. Осознайте свое внутреннее сопротивление. Вы, может быть, считаете, что стоит только подумать: «О, похоже, мне действительно нужно установить кое-какие барьеры», как тут же они появятся и вам сразу станет лучше. Если бы это было так просто, вы сделали бы это много лет назад. Признайтесь: вы не хотите устанавливать барьеры, потому что боитесь. Вы препятствуете проявлению своей свободы из-за внутреннего сопротивления (Рим. 7:15,19).

3. Ищите истину и благодать. Так же, как и на любой другой стадии процесса, вы не можете взглянуть в глаза этим суровым истинам, находясь в вакууме. Вы нуждаетесь в поддержке понимающих вас и сочувствующих вам людей. Они помогут вам осознать свое внутреннее сопротивление, а также придадут сил. Чтобы скорбеть, надо много сил. Только дружба с надежными людьми поможет привести скорбь к ее позитивному разрешению. В такие тяжелые периоды мы нуждаемся в Божьей благодати и милосердии со стороны близких людей.

4. Выявите подспудное желание. За неспособностью устанавливать ограничения стоит страх потери. Выясните для себя, от чьей любви вам придется отказаться, если вы решите уйти. Назовите этого человека. Кого вам придется положить на жертвенник и отдать Богу? Из-за вашей сильной привязанности к этому человеку вы продолжаете увязать в болоте. «Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно» (2 Кор. 6:12). * В английском тексте: «Мы не ограничиваем вас, но вас ограничивают ваши собственные привязанности». — Прим. перев.

Подобно коринфянам, которые не в состоянии были открыть свои сердца для любви Павла, и вы увязаете в своих «привязанностях». Вас держит связь с людьми, которую необходимо разорвать и идти дальше.

5. Отпустите. Если у вас есть хорошие и верные друзья, то вы можете смело взглянуть в лицо фактам. Смиритесь с тем, что вы никогда не получите желаемого от того или иного человека, или выясните, кого этот человек для вас символизирует. Это будет похоже на похороны. Вы пройдете через все стадии процесса скорби: отречение, гнев, печаль, смирение. Совсем необязательно, что вы будете проходить через эти стадии в указанном порядке. но, вероятнее всего, вы испытаете все эти эмоции. И это нормально.

Встречайтесь с людьми, которые понимают и поддерживают вас. Говорите с ними о своей потере. Желание сохранить то, что вы сейчас теряете, пустило в вас очень глубокие корни, поэтому признание необходимости разорвать взаимоотношения может быть очень болезненно. Не исключено, что вам понадобится помощь профессионального психолога. Отпустить то, за что вы всегда держались, очень трудно. Вы сохраните свою жизнь, сначала потеряв ее. Только Бог может заполнить опустевшее пространство в вашем сердце любовью Своих детей и Своей собственной любовью.

6. Двигайтесь дальше. Последний шаг процесса скорби связан с обретением того. что вы хотите. «Ищите и найдете». Если вы готовы отказаться от старой жизни, Бог готов дать вам настоящую и полную жизнь. Однако в плывущем корабле жизни Он стоит только у руля, вся остальная работа принадлежит вам. Вы должны проявлять активность и искать то хорошее, что припасено у Него для вас.

Вы просто поразитесь, до какой степени изменится ваше мироощущение (и какие большие изменения в свою жизнь вы сможете благодаря этому внести), когда вы наконец откажетесь от того, чего вам все равно никогда не получить. Все попытки сохранить или вернуть старую жизнь поглощали массу вашей энергии и делали вас легкой добычей для власти или плохого обращения с чьей-либо стороны. Отпустите старое, и перед вами откроется дверь в безмятежность. Скорбь — это путь.

Внутренний страх гнева

Трое партнеров, принадлежащих к группе менеджмента одной из компаний, работали над крупным проектом совместно с другой компанией. В ходе переговоров президент второй компании чрезвычайно разгневался на этих троих, поскольку они не хотели идти на определенные уступки.

Двое из троих партнеров начали беспокоиться, поскольку всерьез опасались возможности прекращения переговоров. Они гадали, как им поступить, если президент другой компании перестанет симпатизировать им. В конце концов они устроили собрание и пригласили на него своего третьего товарища, чтобы обсудить дальнейшую стратегию. Чтобы умиротворить разгневанного президента, они готовы были полностью пересмотреть свои планы. Когда эти двое поведали третьему партнеру о своих планах, тот лишь удивленно посмотрел на них и сказал: «Что вы делаете из мухи слона? Да, он сердится. А дальше-то что? Какой у нас следующий вопрос на повестке дня?»

Увидев, как глупо с их стороны было впадать в панику, все трое начали смеяться. Они вели себя, как дети перед разгневанным родителем, как будто их психологическое выживание зависело оттого, доволен президент или нет.

Оба партнера, испытавшие страх перед гневом другого человека, выросли в семьях, где гнев использовался для более успешного руководства, следовательно, их барьеры не были настолько крепки, как у их третьего товарища. Они выбрали его в качестве представителя группы для встречи с президентом другой компании. Во время встречи он вел себя уверенно и недвусмысленно высказался. что если президент способен преодолеть свой гнев и продолжать работу — прекрасно, если нет — они обратятся в другую компанию.

Он преподал всем хороший урок. Два его товарища восприняли гнев президента так. как будто они были зависимыми от него детьми. Судя по их поведению, можно было подумать, что он был единственным человеком в мире, на которого они могли положиться. Поэтому его гнев испугал их. Третий смотрел на ситуацию глазами взрослого. Он знал, что если этот человек не способен найти с ними общий язык, то они найдут другого партнера. Решающим фактором послужила его способность устанавливать барьеры. Именно она нейтрализовала гнев партнера.

Если разгневанные люди способны заставить вас отказаться от барьеров, то, вероятно, в вашей памяти по-прежнему живет кто-то сердитый, кого вы до сих пор боитесь. Вам придется поработать над своим прошлым, вывести на поверхность сознания боль, которую вам причинил этот сердитый человек. Больная, испуганная часть вашей души должна быть озарена Божьим светом, открыта для исцеления, исходящего от Него и Его людей. Вы и сегодня нуждаетесь в любви. Только она поможет вам оторваться от этого разгневанного родителя и общаться на равных с теми взрослыми людьми, с которыми вас сегодня сталкивает жизнь.

Вот некоторые шаги, которые вам необходимо для этого предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о параличе, который охватывает вас всякий раз при необходимости возражать разгневанному человеку. Вам не преодолеть его в одиночку.

3. Общаясь с близкими и поддерживающими вас людьми, выявите источник своего страха. Дело в том, что человек, гнев которого парализует вас сегодня, напоминает вам кого-то из вашего прошлого, чей образ сохранился в вашем сознании.

4. Выскажите болезненные переживания и тяжелые чувства, которые вы испытываете в связи с этими прошлыми проблемами.

5. Практикуйтесь в навыках установления барьеров, описанных в этой книге.

6. Не надейтесь, что все получится само собой. В этом случае вы никогда не установите барьеры. Их установление требует постоянных сознательных усилий. Дайте себе время, отдалитесь, если это необходимо. Во всяком случае, не вступайте в контакт до тех пор. пока не будете к этому готовы. Если вам нужна физическая дистанция, значит создайте ее. Но не отказывайтесь от установленных вами барьеров.

7. Когда почувствуете, что готовы, отвечайте. Сохраняйте самообладание. Не говорите ничего, что может сказать разгневанный человек. Придерживайтесь принятых вами решений. Обязательно скажите другому, что его чувства вам небезразличны. Спросите, может быть, вы можете помочь каким-то другим способом. Но ваше «нет» по-прежнему должно быть непоколебимо.

8. Побеседуйте с поддерживающими вас товарищами. Расскажите им о столкновении. Оцените вместе с ними, отступили вы от своих позиций или нет. Скорее всего, вам будет казаться, что вы поступили жестоко, но это не так. Чтобы правильно оценить ситуацию, необходимо подойти к ней с меркой объективной реальности. И напротив, вам может казаться, что вы добились соблюдения барьеров, а на самом деле вы сдали свои позиции. Прислушивайтесь к мнению друзей.

9. Продолжайте практиковаться. Проиграйте эту и другие ситуации еще раз, продолжайте вникать и учиться понимать прошлое. Продолжайте приобретать навыки правильного поведения в настоящем. Через некоторое время вы скажете: «Я помню, как разгневанные люди добивались от меня, чего хотели. Но я справился с теми недостатками моего характера, которые допускали это. Хорошо быть свободным». Помните, Бог не хочет, чтобы разгневанные люди руководили вами. Он хочет, чтобы вы были господином тех сокровищ, которые Он вручил вам. Он не хочет делить вас ни с кем другим. Он на вашей стороне.

Страх неведомого

Еще один важный аспект внутреннего сопротивления установлению барьеров — страх неизвестного. Состояние, когда вами руководят другие. — это безопасная тюрьма. Мы знаем, где расположены все камеры. Как выразилась одна женщина: «Я не хотела уходить из ада. Я знала названия всех улиц в нем!»

Установка барьеров и переход к более независимому состоянию всегда пугает, поскольку это шаг в неведомое. Библия содержит в себе многочисленные истории о том, как Бог призывал людей выйти из знакомой страны и отправиться в неведомую землю. И Он обещал, что если они выйдут, опираясь на веру, и будут жить так, как Он им заповедал, то в итоге Он приведет их в лучшую землю. «Верою Авраам повиновался призванию идти в страну, которую имел получить в наследие, и пошел, не зная, куда идет». (Евр. 11:8)

Перемена всегда пугает. Возможно, для вас послужит утешением знание того факта, что если вы боитесь, то, вероятно, находитесь на верном пути — на пути к перемене и росту. Один мой знакомый бизнесмен утверждает, что если хотя бы один раз в течение каждого рабочего дня он не чувствует себя совершенно испуганным, то это признак того, что он недостаточно напряженно работает.

Кстати, этот человек достигает успеха в любом деле, за которое берется.

Барьеры отделяют вас от того, что вы когда-то узнали, и от того, чего вы знать не хотите. Они открывают для вас всевозможные новые варианты. Оторвавшись от старого и знакомого и рискнув пуститься в будущее, вы испытаете смешанные чувства.

Задумайтесь на мгновение над теми новыми и пугающими перспективами, которые открывались перед вами, когда вы совершали свои самые первые шаги по расширению барьеров. Большие и лучшие, интересные и захватывающие миры распахивали перед вами свои двери. Двухлетним ребенком вы шагнули прочь от мамы и папы и отправились исследовать неведомый мир. А вот вам исполнилось семь, вы покинули дом и поступили в школу. Перед вами открылись неведомые до сих пор возможности общения и познания. Подростком вы еще больше отдалились от родителей, захваченные водоворотом новых, проявившихся только сейчас способностей и возможностей. Получив среднее образование, вы покинули дом ради учебы в университете или работы. Одним словом, вы стали учиться жить самостоятельно.

Все эти шаги действительно пугающие. Но наряду со страхом вы испытали и массу других эмоций. Вам открылись новые высоты и дали. У вас появились новые возможности. Вы по-новому осознали Бога, себя самого и мир. Такова двухсторонняя природа барьеров. Возможно, вы утратили что-то, но зато приобрели новую жизнь, полную внутреннего самоосознания.

Бывает полезно делать следующее:

1. Молитесь. Нет лучшего противоядия страху перед будущим, чем вера, надежда и знание, что существует любящий нас Бог. Через молитву мы общаемся с Тем, в Ком наша безопасность. Полагайтесь на Бога и просите Его направить вас в будущее.

2. Читайте Библию. Бог в Библии постоянно говорит нам, что наше будущее в Его руках и что Он обещает вести нас вперед. Библия полна примеров того, как Бог доказывает Свою верность людям, которых ведет в неизвестное. Когда я учился в колледже и меня часто мучила неуверенность в будущем, моим любимым стихом был следующий стих из Книги Притчей: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Прит. 3:5-6).

Заучивайте наизусть стихи из Священного Писания. В минуты страха и тревоги, на грани встречи с неведомым они придадут вам мужества. Они напомнят вам, что Бог заслуживает доверия.

3. Развивайте свои способности и таланты. Барьеры создают возможность независимого функционирования. Наша независимость не доставит нам радости, если мы не будем развивать наши навыки и умения. Получайте дополнительное образование и практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь. По мере развития ваших способностей страх перед будущим будет уменьшаться.

4. Обращайтесь за помощью к вашим друзьям. Ребенок, только-только пытающийся сформировать барьеры, то и дело оглядывается назад, на мать, чтобы получить дополнительную эмоциональную поддержку. Так же должны поступать и взрослые, только они черпают поддержку не у матери, а у своих товарищей. Вы нуждаетесь в помощи и утешении. Полагайтесь на своих друзей, получайте от них силу. «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего» (Екк. 4:9-10). Помните, когда ученикам предстояло отправиться в неведомое. Иисус молился за их единство и любовь друг к другу и к Богу (Ин. 17).

5. Учитесь на свидетельствах других. Исследования и опыт подтверждают, что бывает очень полезно общаться с другими людьми, которые имеют аналогичные трудности и которые прошли то, через что вы проходите сейчас. Это нечто большее, чем поддержка. Здесь вы имеете возможность услышать рассказы людей, которые были в вашем положении, тоже были испуганы и теперь, пройдя через все это, могут засвидетельствовать тот факт, что вы в состоянии выбраться из тяжелой ситуаций. Слушайте рассказы об испытаниях, через которые им пришлось пройти, о том ужасе, который они испытывали (ведь их чувства так похожи на ваши!), и о том, как Бог оказался верным и вывел их из мрака (2 Кор. 1:4).

6. Сохраняйте уверенность в своей способности обучаться, Всему, что вы делаете в данный момент вам пришлось когда-то учиться. Когда-то вещи, которые вы теперь делаете с легкостью, казались непривычными к пугающими. Такова природа жизни. Но важно всегда помнить, что вы можете учиться. Как только вы осознаете, что способны усваивать новое и справляться с незнакомыми ситуациями, вы перестаете испытывать страх перед будущим. Люди, испытывающие страх перед неизвестным, испытывают также острую потребность «знать все» заранее. А ведь никакому делу невозможно научиться, не начав его делать. Так что остается просто-напросто засучить рукава и приступить к работе. Одни люди уверены в своей способности усваивать новое, другие — нет. Если вы будете думать, что способны к усвоению нового, то неизвестное будущее повернется к вам совершенно иной стороной.

Многие угнетенные депрессией люди страдают от синдрома, называемого «усвоенная депрессия». Их научили. что никакие действия с их стороны не приведут к желаемому результату. В некоторых семьях поощряют в детях такое мировоззрение. Но теперь, став взрослым человеком и видя, что можно жить и по-другому, вы вовсе не обязаны по-прежнему увязать в болоте беспомощности, которую вам привили дома. Вы можете усвоить новые способы межличностного общения и личного функционирования. В подобной самостоятельной перестройке и проявляется самая суть вашей силы как личности. Бог хочет, чтобы вы обладали этой силой и проявляли ее.

Вспомните расставания, которые вам пришлось пережить в прошлом. Часто, когда вам предстоит перемена или потеря, вы обнаруживаете, что испытываемые вами страх или печаль слишком сильны для данной конкретной ситуации. Частично обостренность переживаний объясняется памятью о прошлых разлуках или потерях.

Если в прошлом вам пришлось пережить несколько серьезных потерь, например, из-за частых переездов вы вынуждены были расставаться с близкими друзьями, то нынешняя ситуация пробуждает в вас чувства, подобные тем, которые вы испытали в прошлом.

Обязательно найдите человека, обладающего мудростью и сочувствием, способного помочь вам разобраться в ваших переживаниях и понять, не проистекают ли ваши сегодняшние страхи от не разрешившихся в прошлом проблем. Это поможет вам увидеть свои чувства в истинной перспективе. Не исключено, что вы смотрите на мир глазами шестилетнего ребенка, а не глазами тридцатипятилетнего взрослого, каковым являетесь сейчас. Вспомните прошлое и не позволяйте ему стать будущим.

8, Структура. Для многих людей жизненные перемены невыносимы из-за того, что они влекут за собой утрату привычного жизненного уклада. При крутых переменах мы часто утрачиваем как внутреннюю, так и внешнюю структуру. То, что было внутри нас и на что мы привыкли полагаться, теперь отсутствует. Люди, места и расписания, которые составляли нашу жизнь извне, также исчезли. В результате в нашей жизни появляется хаос.

В этот период реорганизации полезно создание внутренней и внешней структур. Внутренняя структура станет результатом формирования барьеров. Формировать их следует, последовательно выполняя описанные в этой книге шаги. Кроме того. созданию структуры способствует расширение горизонтов, новые интересы. Поставьте себе новую цель. Разработайте план по ее достижению и неукоснительно следуйте этому плану. Постигайте новые духовные истины. Расскажите человеку, которому доверяете, о своей боли. Все это будет способствовать формированию внутренней структуры. Но пока вы заняты этим, вам может понадобиться и внешняя структура.

Наметьте для себя определенное время, в которое вы каждый день будете звонить другу. Присоединитесь к регулярно занимающейся группе по изучению Библии. В период хаоса вам нужна какая-то структура. Она станет осью, вокруг которой будет вращаться поток перемен. Когда вы окрепнете, если перемена полностью не сокрушит и не сломает весь ваш образ жизни, вы сможете отказаться от каких-то элементов этой своей временной структуры.

9. Помните о том, что сделал для вас Бог. В Библии Бог многократно напоминает людям о том, что Он сделал для них в прошлом. Это напоминание нужно для того, чтобы укрепить их веру в будущее. Надежда всегда исходит из прошлого: мы помним, что в прошлом нам помогали, и это дает нам надежду, что и в будущем нас не оставят. Некоторые люди утрачивают всякую надежду, потому что не помнят, чтобы в прошлом их кто-нибудь поддерживал в трудную минуту.

Напоминайте себе о том, что Бог для вас сделал и Кем Он является. Если вы христианин уже достаточно долгое время, оглянитесь на свою жизнь. Вы наверняка вспомните случаи, когда Бог поддерживал вас. Вы тогда находились в ситуации, из которой не видели выхода, а Он помог вам. Каким удивительным казался вам тогда способ, к которому Бог прибегнул, чтобы спасти вас от беды! Как неожиданно изменились обстоятельства! Слушайте рассказы других. Помните о благодати, которую Он явил нам в Своем Сыне. Он сделал это не просто так, а для того, чтобы мы получили искупление и чтобы у нас было будущее.

Если вам кажется, что Он оставил вас или что прежде Он никогда ничего для вас не делал, позвольте Ему начать сейчас. Много раз Бог допускал людям пройти через большие испытания и только после этого избавлял их от страданий.  Нам неведомы часы, по которым Бог сверяет время. Но если   вы встали на путь выздоровления сейчас, то это признак того, что Он вступает в вашу  жизнь и начинает в ней действовать. Время вашего избавления близко. Держитесь и предоставьте Богу сделать для вас то, что Он уже сделал для многих: «Итак на оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Терпение нужно вам, чтобы, исполнивши волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35-36).

 

Неумение прощать

 

«Заблуждение присуще человеку, а прощение божественно». Неумение прощать – это самый серьезный из всех присущих нам недостатков.

Прощение – вещь очень трудная. Простить – значит отказаться от притязаний на что-то, что другой человек «должен» вам. Прощение – это освобождение от прошлого. Это, в частности, освобождение от человека, который своим плохим обращением причинил вам боль.

В Библии прощение сравнивается с освобождением человека от официального денежного долга. Если люди нарушают барьеры вашей личной собственности, то они действительно становятся должны вам. В «бухгалтерских книгах» вашей души записано, что кто-то должен вам: ваша мать оказывала на вас слишком  сильное влияние, ваш  отец давил на вас своим авторитетом, — оба они должны, как вы считаете, исправить это. Вы пребываете «под законом», поэтому вами движет желание собрать все долги.

Попытки собрать долги могут принимать самые различные формы. Вы можете попытаться угодить своим должникам, чтобы морально облегчить выплату долга. Вам кажется, что если вы будете лучше, то они вернут свой долг и дадут вам любовь, которую недодали прежде. Или, может быть, если вы достаточно часто и достаточно откровенно высказывали им свое мнение, то они поймут свою ошибку и исправят ее. Или, третий вариант, вы думаете, что если сумеете убедить достаточное количество людей  в том, что ваши родители плохо обращались с вами, то это каким-то образом будет способствовать списанию долга. Еще один вариант: вы делаете то же самое с человеком ( или с людьми), который в этой ситуации совершенно ни при чем. Таким образом, вы надеетесь сравнять счет.

Вы можете продолжать свои попытки убедить обидевших вас людей в том, что они плохие. Вам кажется, что если они хотя бы поймут, какой вред вам причинили, то вам станет лучше. Тем самым они заплатят вам то, что должны.

Совсем неплохо искать разрешения проблемы. Однако трудность заключается в том, что разрешить ее можно только одним способом: через милость и прощение. Способ «око за око, зуб за зуб» тут не сработает. То плохое, что уже сделано, невозможно стереть, как запись на видеокассете. Но зло может быть  прощено. Прощение лишает его силы.

Простить – значит забыть, отпустить, стереть запись в «бухгалтерской книге», списать долг. «Истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он взял его от среды и пригвоздил ко кресту» (Кол. 2:14).

Прощение означает, что мы больше никогда не получим от человека то, что он должен нам, и никогда не будем этого требовать. Но именно это нам не нравится больше всего, потому что подразумевает скорбь. Скорбь над тем, чего уже никогда не изменишь. Прошлое не изменить.

Для некоторых это будет означать скорбь о детстве, которого никогда не было. Другие будут скорбеть о чем-то еще. Не учась прощать, мы действуем необычайно разрушительно по отношению к самим себе.

Внимание: Прощение и примирение с плохим обращением – это не одно и то же. Прощение имеет отношение к прошлому. Примирение и установление барьеров касаются будущего. Барьеры будут оберегать мою собственность до тех пор, пока человек не покается и не докажет своим поведением, что ему можно доверять. Тогда я вновь начну с ним общаться. А если он опять согрешит, я опять прощу  его и буду прощать до семижды семидесяти раз. Но я предпочитаю иметь дело с людьми, которые искренне признают свою вину передо мной, чес с теми, которые отрицают, что причинили мне боль и не хотят ничего менять в своем поведении. Такое отношение будет  разрушительно  и для меня, и для них. Если люди не отказываются  от своих грехов, значит все можно исправить. Они хотят стать лучше, и прощение поможет им в этом. Но если человек отрицает свою вину или только на словах хочет стать лучше, и на деле ничего не желает менять, то я. Несмотря на свое прощение, вынужден держать его на расстоянии.

Прощение дает мне возможность возводить барьеры и пользоваться ими. Я уже больше не связан обидой. Я свободен действовать  ответственно и разумно от отношению к тому, кто причиняет мне боль. Но если я не прощаю, то характер моих взаимоотношений с этим человеком по-прежнему остается разрушительным.

Получайте благодать от Бога и забудьте о долгах других  людей. прекратите доказывать, что вас обсчитали. Перестаньте добиваться сведения счетов, а за получением того, в чем нуждаетесь, обращайтесь к Богу и к тем людям, которые способны вам дать это. Вы увидите, жизнь станет лучше. Нежелание прощать разрушает барьеры, а прощение созидает их.

И еще одно, последнее. Прощение – это не отречение. Чтобы простить совершенный  против вас грех, вы должны назвать его. Бог не отрицал грехов, которые мы совершили против Него. Он называл эти грехи; выражал чувства, которые они в Нем вызывали; плакал и гневался; и затем отпустил нам грехи. И Он сделал это, не разрушая взаимоотношений. В Своем Божественном  триединстве Он никогда не бывает одинок. Поступайте и вы так же. И очень внимательно следите за внутренним сопротивлением. Что-то внутри вас будет противиться прощению, призывая вас остаться в прошлом и попытаться получить то, что получить невозможно.

 

важно сосредоточиться на внешнем

 

люди склонны искать проблему вне себя. Такая настроенность  на внешнее сохраняет ваше положение жертвы. Это подразумевает, что вам никогда не будет хорошо, пока  кто-то другой не изменится.  В этом суть всех бессильных обвинений.  Может быть, это даст вам  чувство морального превосходства ( хотя и иллюзорного), но проблемы никогда не решит.

Честно взгляните в лицо внутреннему сопротивлению, которое мешает понять, что вам необходимы изменения. Необычайно важно увидеть без прикрас самого себя. Именно такое непредвзятое отношение к себе является началом формирования барьеров. Ответственность начинается проявляется тогда, когда  фокус смещается на самого себя, когда вы признаете свои ошибки и покаетесь в них. Вы должны признать, что стараетесь существовать без барьеров, и отказаться от этого. Вы должны увидеть внутреннее сопротивление честному взгляду на самого себя.

 

Вина

 

Вина -  тяжелое чувство. Дело в том, что по своей сути она не является истинной эмоцией, такой, как печаль гнев или страх. Вина – это следствие  внутреннего самоосуждения. Падшая  советь говорит: «Ты плох. Ты должен быть наказан». Чтобы избавить от этого состояния, чтобы «не было уже никакого осуждения», Иисус умер на кресте. С точки зрения Библии, вина – понятие юридическое, а не эмоциональное.

Священное Писание учит, что мы должны освободиться от осуждения и что чувство вины не должно мотивировать наше поведение. Мы должны быть движимы любовью. В этом случае, когда мы оступаемся, движущей силой наших поступков становится «печаль ради Бога» (2 Кор. 7:10).  Такая печаль не имеет ничего общего с «мирской печалью», которая есть вина и конец которой – смерть.

Источником вины главным образом становятся установки, усвоенные нами на ранних стадиях развития. Следовательно, наше чувство вины ни в коей мере не является непогрешимым. Мы можем чувствовать себя виноватыми, не сделав ничего плохого, а просто нарушая какие-то внутренние стандарты, которые в нас вложили в детстве. Надо с очень большой опаской прислушиваться к чувству вины, которое говорит нам, что мы заблуждаемся. Дело в том, что зачастую само чувство вины не обосновано. Кроме того, его во всех случаях нельзя считать хорошим побудительным мотивом. Трудно любить, пребывая в состоянии хронического самоосуждения.  Осуждая себя, мы  можем  испытать «печаль по Богу», то есть  сосредоточиться на боли, которую мы причинили другому человеку, а не на своих собственных недостатках. Вина искажает реальность, уводит нас от истины. В результате  мы не делаем того, что было бы лучше и полезнее всего для другого человека.

Это особенно справедливо, когда дело касается барьеров. В этой книге мы раз за разом убеждались, что Библия учит нас устанавливать хорошие барьеры, подкреплять их опытом, полученным от последствий собственных поступков, взрослеть и отделяться от семьи, в которой мы выросли, говорить «нет». Выполняя все это, мы поступаем правильно. Устанавливая барьеры, мы проявляем свою любовь к другим людям. Несмотря на то, что порой барьеры могут причинить боль, они полезны как для нас, так и для окружающих.

Однако наша падшая совесть может говорить нам, что, устанавливая барьеры, мы делаем что-то плохое или злое. И люди, общение с которыми мы ограничиваем, зачастую своими высказываниями  подпитывают эту нашу нечистую и падшую совесть. Если вы выросли в семье, где открыто говорилось или подсудно внушалось, что барьеры – это плохо, то вы понимаете, о чем я говорю. Вы чувствуете себя виноватым, отвечая на чью-то просьбу отказом, не позволяя кому – то воспользоваться собой, отделяясь от семьи, чтобы построить самостоятельную жизнь, помогая безответственному человеку выбраться из очередной ямы, в которую он попал, — список можно продолжать бесконечно.

Чувство вины будет мешать вам вести себя правильно. Оно будет препятствовать вашему развитию. Многие люди отказываются от формирования хороших барьеров, потому что бояться ослушаться внутреннего родителя, который по-прежнему находится у них в голове. Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы избежать этого надуманного чувства вины. Но в любом случае начато надо с осознания, что вина – это ваша проблема. Некоторые люди, не сумевшие построить барьеры, жалуются на то, что так или иначе их заставляет испытывать чувство вины, когда они говорят «нет», как будто человек, к которому это относится, обладает над ними свого рода властью. Это заблуждение уходит своими корнями в детство, в те времена, когда родители и в самом деле обладали определенной властью над вами.

На самом деле никто не властен заставлять вас испытывать чувство вины. Хотя какая-то часть вашего существа  продолжает так думать из-за того мощного, но чисто эмоционального воздействия, которое оказывало на вас в свое время властное отношение родителей. Но это ваша проблема: она целиком и полностью в вашей власти: вы ответственны за нее и вы должны сделать все, чтобы справиться с ней. Рассмотрите и обдумайте те этапы, проходя через которые, вы, без сомнения, сможете справиться с проблемой.

1.осознайте свою вину, станьте ее хозяином, а не подчиненным.

2.призовите на помощь своих друзей.

3.постарайтесь разобраться, кто именно вызывает в вас чувство вины.

4.если вы разгневаны, то осознайте это.

5.простите человека, который заставляет вас чувствовать себя виноватым.

6.попробуйте с группой друзей проиграть несколько ситуаций, все более и более их усложняя. Это поможет вам обрести, с одной стороны, необходимые силы и уверенность в себе, а с другой своего рода «голоса» поддержки, которые необходимы, чтобы успокоить вашу совесть.

7.ознакомьтесь с новой информацией, которая касается этого вопроса и которая также поможет вам успокоить свою совесть. Это могут быть книги наподобие то, которую вы сейчас читаете, или отрывки из Священного Писания, где  Бог говорит о барьерах. Все эти вновь полученные сведения лягут в основу новых структур, которые  должны установиться в вашем сознании взамен звучащих тем прежних голосов. Сама мысль о том, что вы следуете путями, указанными Господом, может возродить вашу душу и заставить сердце радостно биться. Вам больше не придется испытывать вину, навязанную вам чувством повышенного уважения к авторитетам, которые на самом деле давно утратили свою власть над вами.

8.справьтесь со своим чувством вины, подчините его себе. Может быть, вам покажется странным, но вы должны научиться делать некоторые вещи, которые правильны сами по себе, но заставляют вас испытывать чувство вины. Не позволяете ему завладеть вами надолго. установите барьеры, а потом позвольте тем, кто понимает и поддерживает вас, помочь вам справиться с этим чувством.

9.ни в коем случае не теряйте связь со своими друзьями. Вина, которую вы испытываете, не исчезнет, если вы будете постоянно держать ее в своей голове. Чтобы новые понятия закрепились в вашем сознании, необходимы новые дружеские связи и взаимоотношения.

1. пусть вас не удивляет, что на этом пути вами не раз будет овладевать печать. Так и должно быть, просто позвольте другим любить вас, пока вы будете следовать этим нелегким путем. Хорошо, если у вас будет человек, которому вы сможете высказать свою печать, это облегчает боль.

 

Страх одиночества, который рождается

из-за образовавшейся в сердце пустоты.

 

Вспомните о том, что говорилось о развитии: для установления барьеров обязательно нужны связи (глава4). Бог имел в виду именно это, давая нас Свои указания. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, в безопасности, только тогда он научиться устанавливать барьеры и процесс отделения от родительской опеки  не будет пугать его, а создаст условия для новых волнующих переживаний. Дети, имеющие хорошие взаимоотношения в семье, естественным образом начинают устанавливать барьеры, стремясь создать определенную дистанцию в общении с другими людьми. Они в достаточной степени уверены в любви своих близких, чтобы пойти на риск и обрести независимость.

Но человека, у которого нет близких друзей, этот процесс зачастую пугает. Многие люди сохраняют разрушительные для их личности  взаимоотношения только из страха одиночества. Они опасаются, что, защищая самих себя, могут остаться одинокими в этом мире. Они предпочитают не устанавливать никаких барьеров, чтобы сохранить уже имеющиеся взаимоотношения, какими бы они ни были.

Барьеры невозможно возвести в пустоте, они должны подкрепляться мощными связями с людьми, от которых не исходит угроза, иначе ничего не получиться. Если у вас есть хорошие друзья, к которым вы можете обратиться после того, как установили барьеры с кем-то, кого любите, вы не останетесь в одиночестве.

Если вы «укоренены  и утверждены» в любви в Теле Христовом и постоянно прибегаете к учению Господа, чтобы извлечь из него своеобразное топливо, ту движущую силу, которая поможет вам решить свои проблемы, то никакого страха остаться в одиночестве у вас не будет. Люди часто оказываются в ситуации, когда им приходится выбирать между чрезмерной уступчивостью и изоляцией. Это тяжелое положение, и находиться в нем долго нельзя.

В своей работе мы часто встречаем людей, которые придерживаются разрушительных для их личности понятий. Многие из них говорили нам, что та поддержка, которую они получают у нас, дает им силы делать то, на что они никогда прежде не были способны.

 

Если бы все было так просто,

вам не пришлось бы читать эту книгу

 

эта глава о тревоге и беспокойстве, о которых предупреждал Иисус. «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь; Я победил мир» (Ин. 16:33) встав на путь, указанный Христом, вы непременно столкнетесь с трудностями и скорбью. Мир, дъявол и даже ваша собственная плоть будут всячески мешать вам и толкать вас на неправильный путь.

Но неправильный путь не приведет вас к цели, а поступать неправильно вам покажется очень трудно, но Христос и об этом  предупреждал нас: «…тесны врата и узок путь, ведущий в жизнь» (Матф 7:14). Идти путем, указанным Христом, нелегко; это потребует много мужества и труда, придется выдержать и немало сражений.

Если вы чувствуете, что вам приходится бороться с чем-то внутри себя, значит вы на правильном пути. Только то, что дается с трудом, имеет ценность. Вспомните, что сказано об этом в Библии; только преодолевая сопротивление, не покидающее вас до самого конца борьбы, вы получите великую награду, «достигая наконец верою вашего спасения душ» (1 Петр. 1:9). Или, как говорит об этом Иаков: « С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак. 1:2-4).

Это противодействие не минует и вас. Я обещаю вам это. Вы не испытывали бы его только в том случае, если бы установили барьеры давным -давно. Но, сталкиваясь с этим сопротивлением, всегда рассматривайте его с точки зрения библейской перспективы. На протяжении долгой истории человечества с тем же сталкивались многие и многие наши братья и сестры – люди, которым пришлось пройти через множество испытаний на пути к лучшей жизни, подсказанной им верой. Этот путь всегда непрост и всегда несет с собой трудности и скорбь, но обещание нашего Пастыря провести нас через все испытания поддерживает нас. В путь!

 

КАК ОЦЕНИТЬ,

НАСКОЛЬКО ВЫ ПРЕУСПЕЛИ

 В УСТАНОВЛЕНИИ БАРЬЕРОВ

 

Джин сидела за кухонным столом, в руке у нее была чашка с чаем. Она была потрясена происшедшими утром событиями. Удивительно необычное ощущение, но приятное. Снова и снова она вспоминала то, что произошло утром.

Ее восьмилетний сын Брайан начал день с обычного утреннего нытья. Он все время ворчал, а оказавшись наконец за столом, с мрачным видом объявил: «Я не пойду в школу, и никто не сможет заставить меня!»

Обычно Джин либо пыталась уговорить Брайана, объясняя ему, что нельзя так относиться к школьным занятиям, либо, огорченная его поведением, взрывалась и набрасывалась на него. Однако на этот раз все было по-другому. Джин просто сказала: «Ты прав, милый, никто не может заставить тебя пойти в школу. Ты должен сам для себя сделать этот выбор. однако, принимая решение не идти в школу, ты тем самым выбираешь и то, что последует за этим: ты будешь сидеть весь день в своей комнате, и причем без телевизора. Так что решай сам, но заодно вспомни то, что произошла на прошлой неделе.

Брайан заколебался. Он вспомнил, как  мама заставила его просидеть весь день в своей комнате и лишила обеда, когда он отказался делать уроки. В конце концов он сказал: «Ладно, я пойду… но я все равно не люблю школу!»

«Я тебя понимаю, — согласилась Джин. – совсем необязательно, чтобы ты любил некоторые вещи, с которыми сталкиваешься, в том числе и школу. Но я уверена, что ты сделал правильный выбор».

Она помогла Брайану одеться и проследила из окна, как он пошел к автобусу, отвозившему детей в школу.

Не прошло и десяти минут, как Джин позвонил ее муж, Джерри, который рано утром отправился на службу. «Милая, я только что узнал, что после работы мне предстоит одна встреча. В прошлый раз, опоздав к обеду,  я остался без него. Может быть, на этот раз ты простишь меня и не станешь морить голодом?»

Джин засмеялась. «В прошлый раз ты, как обычно, не удосужился позвонить мне, чтобы поставить в известность о том, что задерживаешься. Я очень ценю, что сейчас ты предупреждаешь  меня заранее. Я покормлю детей, а сама дождусь тебя, и мы пообедаем вдвоем позднее.»

Мой сын отправился в школу, несмотря на то что терпеть ее не может. Мой муж позвонил, чтобы предупредить меня об изменении своих планов. Господи, может быть, мне все это сниться?

Джин, конечно же, не спала. Впервые, в своей жизни она пожинала сладчайшие плоды установленных и поддерживаемых ею четно обозначенных барьеров. Это было нелегко, это было достаточно рискованно. Но стоило того. Закончив завтрак, она стала приводить себя в порядок, чтобы отправиться на работу.

Джин получила наглядные и неоспоримые доказательства  того, что установленные барьеры работают, вознаграждая ее. То, что было прежде, и то, что происходило сейчас, отличалось, как небо и  земля. Но какой путь она прошла? Возможно ли оценить, какого уровня мы достигли на пути обретения способности устанавливать барьеры.

Да. Зрелое отношение к барьерам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь. Используйте эту главу как своего рода проводник, который будет направлять вас на трудном пути вашего развития.

 

Ступень первая:

Негодование – первый предупреждающий сигнал

 

Рэнди никогда прежде не испытывал такого раздражения, когда его лучший друг Вилли отпускал свои саркастические шуточки. Негодование было совершенно новым ощущением. Прежде роль мишени для насмешек никогда особо его не задевала. «Покладистому Ренди» все было нипочем.

Но когда Вилли  подошел к нему в церкви и спросил в присутствии нескольких человек, которые могли его слышать: «Ты, что, из экономии покупаешь одежду меньшего размера или просто толстеешь?» — Рэнди было не смешно. Он ничего не ответил другу. Но внутри у него все сжалось. Он почувствовал боль и неприязнь, ему не удалось, как обычно, просто взять и выкинуть услышанное из головы:

Это никогда так  не задевало меня прежде, — подумал Ржнди. – почему же на этот раз мне так тяжело? Может быть, я стал слишком чувствительным?

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созиданию барьеров, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение барьеров, вторжение в вашу жизнь.

Рэнди вырос в семье, где в в основном старались избегать конфликтов в разногласий. Вместо споров – всеобщий мир и благодать. Когда Рэнди переступил тридцатилетний рубеж, он вынужден был обратиться к специалисту по поводу свое страсти к перееданию. К его удивлению, вместо того, чтобы задавать ему вопросы о том, если ли в его жизни люди, которые стремятся управлять им, и как он на это реагирует.

В первый момент Рэнди не мог  вспомнить ни одного человека, который бы стремился им манипулировать. Но, хорошенько обдумав вопрос, он вспомнил о Вилли. .Вилли постоянно дразнил Рэнди и унижал перед друзьями, а его терпение считал само собой разумеющимся. Вилли постоянно демонстрировал свое превосходство над Рэнди.

Эти воспоминания не просто представляли собой картинки, возникшие в сознании Раэнди, они порождали боль, гнев и чувство негодования. Эти ощущения и были теми семенами будущих барьеров, которых так не хватало Рэнди в его жизни.

Люди, не способные  сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять  ими, изначально оказываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «предупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с барьерами. Этот сигнал, возникающий в соответствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению. Библия описывает гнев в выражениях именно мгновенно вспыхивающего огня. «И возгорелся гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «За то возгорелся гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, вырывающемуся из вашего сердца, и он позволяет узнать о том, что у вас возникла проблема.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться  является основным признаком того, что мы боимся разрыва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды.  Мы дрожим от страха, что, откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним. Необходимо осознать, что правда не враг нам, напротив, она наш подлинный друг; если мы поймем это, то сможем освободиться от нашего гнева.

Итак, прежде чем произнести хотя бы одно слово против, прежде чем установить первый барьер, хорошенько прислушаетесь к своему собственному сердцу, спросите сами себя: «Когда другие управляют мною, я способен испытывать гнев? Я осознаю те моменты, когда в мою жизнь грубо вторгаются? Я способен различить сигнальный огонь?»

Если да, то сейчас самое подходящее время найти укромное местечко и побеседовать с тем человеком, который заставил вас задуматься обо всем этом, сказав ему в лицо всю правду. Если вы будете честны сами с собой и разберетесь как следует в природе ваших расхождений, это позволит вам сделать гнев своим союзником.

 

Ступень вторая: изменение взглядов – тяготение к людям, уважающим свои и чужие барьеры

 

Прошло 12 месяцев с тех пор, как Тэмми и Скотт перешли в другую церковь. Они задумались над тем, что произошло с ними за этот год.

В течение нескольких лет после женитьбы они посещали свою прежнюю церковь. Там у них сложились выдержанные в духе строгого соблюдения доктрины и достаточно активные взаимоотношения с другими членами церкви. Но единственная проблема, которая не позволяла им остаться там, состояла в позиции членов церкви в отношении посещения церковных собраний. Они непомерно высоко ценили посещение всех занятий и собраний без исключения, начиная с участия в хоровом пении во время ночных служб и заканчивая  еженедельными занятиями по изучению Библии.

Если у Скотта и Тэмми не было возможности посещать собрание, непременно возникали конфликтные ситуации. Как-то раз они пригласили в гости на всю ночь друзей, живущих за городом. Тэмми позвонила Дженнис, своей руководительнице по библейским занятиям, и сказала, что они пропустят вечернее  собрание.

«Полагаю, вы не совсем понимаете, что такое обязанность, Тэмми,  — ответила Дженнис.  – если мы действительно что-то значим для вас, то вы будете здесь. Долг превыше всего. Тэмми ужасно рассердилась, но вместе с тем испытала боль. Дженни пристыдила ее за то, что ей захотелось провести эту ночь со своими друзьями. Именно неспособность некоторых членов этой церкви  понимать, что могут быть ситуации, когда им придется услышать слово «нет», впоследствии заставила эту пару покинуть церковь.

Сейчас,  год спустя, они были довольны своим решением. Хотя те отношения, в которые они оказались вовлечены сейчас, тоже требовали от них активной деятельности и были построены на достаточно строгом соблюдении догм. И это оказывало определенное давление на большинство  членов церкви. Тем не менее те из них, кому требовалось время для каких-то других дел, не становились предметом осуждения и критики.

«Хочешь пример для контраста, Тэмми? – сказал Скотт.  – Я вчера позвонил Марку, который проводит у нас утренние молитвы, и сказал, что я только что с красными от бессонницы глазами прилетел из Лос – Анжелесса, и просто свалюсь с ног от усталости, если приду на утреннюю молитву. Как ты думаешь, что он ответил мне? Он сказал: «Зачем ты вообще звонишь мне? Ныряй скорее в постель и отсыпайся!» Вот это понимание. Такое отношение рождает у меня желание ходить туда всякий раз, когда есть возможность.

Когда-то Скотт и Тэмми полагали , что та позиция, которую занимали члены их прежней церкви, была правильной. Им в голову не приходило, что есть люди, способные понять их отказ. Но сейчас, год спустя, они не могли даже помыслить о том, чтобы вновь оказаться в подобной ситуации.

Люди с неразвитой способностью устанавливать барьеры часто оказываются в окружении тех, кто имеет тенденцию их нарушать. Это могут быть члены семей или церкви, коллеги по работе или друзья. Ситуация, при которой барьеры нарушаются, ими воспринимаются совершенно ненормально. Поэтому они не осознают, насколько разрушительна для них самих и окружающих эта путаница с барьерами.

Однако когда люди с поврежденными барьерами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими высказываниями и не обижаясь: к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз»

Причина такой перемены кроется в задуманной Богом структуре человеческой личности. Мы были сотворены свободными для одной основной цели: любить, иметь значимую привязанность к Богу и другим людям: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина заложена в глубочайших тайниках  нашей души. И когда мы обретаем взаимоотношения, дарующие нам право устанавливать ограничения, происходит нечто удивительное. В дополнение к возможности говорить «нет» одним людям, мы обретаем свободу говорить чистосердечное, лишенное внутреннего раскола, благодарное «да» другим. Теперь нам тянет к людям, уважающим барьеры. Ведь именно в общении с ними мы становимся честными и любящими людьми.

Человеку с поврежденными барьерами люди, способные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере укрепления барьеров эти равнодушные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Мы не может развивать свои барьеры в одиночестве. Нам необходимы для этого близкие люди. По мере формирования все более глубоких взаимоотношений с ними Бог дарует нам через наших новых друзей благодать и силу. И то и другое необходимо для выполнения трудной задачи по формированию барьеров. Это тяготение к личностям с четкими барьерами распространяется и на Бога. Некоторые начинают понимать, что тот самый святой Бог, о котором они читали в Ветхом Завете, вовсе не так плох или ужасен. Просто у него очень четкие барьеры: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:9).

 

Ступень третья: вступление в семью

 

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают четкими барьерами. Это способствует укреплению наших собственных барьеров. Это критическая фаза в процессе формирования барьеров.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование барьеров – это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблюдать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обладают личной ответственностью и библейскими взглядами. Они поддержат и помогут, не оставят в трудную минуту. Именно это открыл для себя Уэйни.

Уэйни не мог поверить в совершающуюся  в нем перемену. В течение последних нескольких месяцев он осознал, что не умеет устанавливать барьеры в общении со своими сотрудниками. В то время как другие служащие вовремя уходили домой, его часто просили задерживаться. Он не раз хотел отказать настойчивым требованиям начальника, дать понять, что не намерен постоянно выполнять сверхурочную работу. Однако каждый раз, когда начальник заводил с ним разговор на эту тему, его охватывал страх, и слова возражения просто застывали у него в горле.

Уэйни утратил всякую надежду сформировать вокруг себя прочные барьеры и заставить окружающих уважать их. приблизительно в это же время он начал посещать в церкви группу психологической поддержки. Постепенно отношения между членами этой группы становились более близкими. Уэйни начал доверять своим товарищам. В итоге получилось так, что он смог как бы эмоционально «взять их с собой на работу» в тот день, который назначил для обсуждения с начальником проблемы своих систематических переработок. Именно чувство безопасности и поддержка, полученные Уэйни в этой группе, придавали ему сил. Теперь он сумел сказать правду.

Иисус определил братское общение как собрание двоих или троих людей во имя Его. Он сказал, что тогда Сам будет среди них (Мф. 18:20). Именно присутствие Духа в сочетании с эмоциональными воспоминаниями о верящих в нас людей помогает нам сохранять прочные барьеры. Почему? Потому что мы знаем, что где-то у нас есть духовный и эмоциональный дом. Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступили в конфликт – мы знаем, что мы не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

 

Ступень четвертая:

храните свои сокровища, как зеницу ока

 

вы ощутили себя в безопасности благодаря близости с людьми, которые верят, что благодать и истина – это хорошо (Ин. 1:17). Теперь ваши ценности начнут меняться. Вы все больше и больше будете убеждаться, что умение отвечать за самого себя – признак душевного здоровья, а стремление нести ответственность за других взрослых – разрушительно как для себя, так и для них.

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собственность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди. Многим людям годами внушают, что воспитание, любовное взращивание  и поддержка собственной души – занятие эгоистичное и принципиально неправильное. Через некоторое время такое внушение приносит свои плоды: у его жертв развивается глубокое убеждение, что душа и ее состояние действительно ничего не значат. С этого момента они начинают придавать очень небольшое значение заботе о своих чувствах, склонностях, мыслях, установках. Они не заботятся ни о собственном поведении, ни о собственном теле. Они растрачивают Богом данные ресурсы и закапывают свои таланты.

Это яркий (хоть и негативный) пример принципа, которому учит Священное Писание: «Будем любить Его, потому что Он прежде  возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы можем научиться любить только в том случае, если сначала полюбят нас. Чтобы из «нашего чрева потекли потоки любви живой», чтобы нам стать источниками благодати и милости, сначала благодать и милость должны появиться  в нас. В другой стороны, не будучи любимыми, мы не можем любить: мы не в состоянии оценить свою душу и относиться к ней, как к сокровищу, если ее не оценили близкие нам люди.

Это ключевой принцип. Наше основополагающее ощущение собственной личности, знание того, что в нас истинно и реально, зависит от первичных значимых взаимоотношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально во всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людьми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить. При этом никакие доказательства и проявления этих чувств абсолютно ничего не меняют.

Элен в раннем возрасте пострадала от сексуального насилия со стороны отца. Это очень травмировало ее. Но, желая сохранить репутацию семьи и не огорчать остальных родственников, она никому ничего не рассказывала. Однако в подростковом возрасте Элен стала, не отдавая себе в этом отчета, «говорить правду» о своей семейной проблеме. Она это делала невербальным способом. Очень рано она стала неразборчива в связях.

Уже став взрослой, Элен на консультации у психолога размышляла о своем подростковом возрасте: «Я не помню даже лиц этих ребят. Я знала только, что кто-то чего-то от меня хочет. И мне казалось, что я просто обязана дать это по одной простой причине, что им этого хотелось! Мне казалось, что в этом вопросе я не имею права сказать «нет».

Элен не была нужна ни одному из тех людей, которые должны были ценить и беречь ее более других. В результате она не научилась ценить саму себя. Она представляла сексуальные услуги чуть ли не всякому, кто обращался к ней с подобной просьбой. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства являются «драгоценной жемчужиной» (Мф. 13:46), данной ей Богом, и что это ценности она должна оберегать и развивать.

Когда христиане начинают ценить возвращение на путь развития и приближения к образу Божьему ( а все эти вещи, по сути, являются разными способами выражения одного и того же), происходит некоторый сдвиг. Они начинают  желать, чтобы вложение Бога принесло доход (вспомните притчу о талантах в Евангелии от Матфея 25:14-30). Забота о самом себе становится приоритетом.

В один прекрасный день Стив пришел ко мне в радостном настроении. Поскольку он не был эмоциональным человеком, я понял, что произошло нечто важное. Он открыл Библию и прочитал. Это было 1 Послание к Коринфянам 8:11 : «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».

«Со мной что-то происходит, — сказал Стив. – годами, читая этот отрывок, я испытывал чувство вины. Мне казалось, Библия осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех». «Ну что ж, здесь действительно об этом говорится, -отвечал я. – но, похоже, ты заметил что-то еще.»

«Да, — сказал Стив. – Теперь я вижу, что ведь и я тоже «брат, за которого умер Христос». А это значит, что мне следует относиться к себе с такой же бережностью и заботой, как я отношусь к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о другом, и тем, что Он думает обо мне».

Стив постиг одну важную богословскую истину. В течение многих лет христианам внушали, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность – эгоистично. Однако Бог хочет, чтобы люди любили друг друга. А вы не можете любить других до тех пор, пока не примете любовь внутрь себя.

Приходилось ли вам переживать то же, что пережил Стив? Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать библейские барьеры? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Проповедник иллюстрирует тот же самый принцип, говоря: «Больше всего хранимого храни сердце твое: потому что от него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы оберегаем свое сердце  (дом наших сокровищ), мы сохраняем его. Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы  и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства, убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

 

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

 

Группа молчала. После многих встреч, в течение которых Шэрин обдумывала, как установить барьеры с другими членами группы, наконец-то, едва ли не впервые в жизни, она решилась сделать это. Погруженная в молчаливую молитву, группа ждала, осмелиться ли она сказать правду.

Я попросил Шэрин высказать кому-либо из членов группы свое недовольство по поводу одной вещи, неприятно задевавшей ее в течение последних нескольких встреч. Несмотря на своей страх, она решила попробовать. Сначала она не говорила ничего, очевидно, набираясь мужества. Затем медленно повернулась к сидевшей рядом с ней женщине и произнесла:

«Кэролин, я не знаю, как это сказать… ну в общем… Мне не нравится, что ты всегда занимаешь самый удобный стул.» – Выпалив это, она быстро опустила голову, ожидая резкого отпора.

Его не последовало, но во всяком случае такого, какого ожидала Шэрин.

«Я ожидала, что ты что-нибудь скажешь насчет этого, — объяснила Кэролин. – я чувствую, что ты демонстративно отдаляешься от меня, но не могла понять, в чем причина. Всегда легче, если знаешь причину. Теперь я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Ты пошла на риск и прямо высказала мне свое мнение. Ведь кто знает, может, я стала бы драться с тобой за этот стул!».

Выглядит ли это как нечто банальное? Нет, если принять во внимание обстановку, в которой выросла Шэрин. Мать заставляла ее  чувствовать себя виноватой при всякой попытке установлению ею каких-либо ограничений. Отец при малейшей попытке несогласия впадал в ярость. Учитывая все это, Шэрин проявила прямо-таки геройство. Прежде даже речи не могло быть ни о каких барьерах. И только когда депрессия и тревога достигли крайней стадии и не поддавались уже никакому контролю, она обратилась к врачу. Шэрин находилась в таком состоянии, при котором самым лучшим место местом для формирования барьеров была терапевтическая группа.

Формирование эмоциональных барьеров – это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши барьеры рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говориться, тише едешь – дальше будешь.

«Это учение о барьерах не срабатывает,» — жаловался Френк во время терапевтических занятий. «Почему?» — спросил я. «Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие барьеры, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня барьеры не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!»

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить себе шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентироваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над барьерами. Заодно вы удивите, действительно ли они для вас хорошие друзья, какими вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необходимое для уверенности в себе и способность выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы чему-то научитесь. Хорошие отношения, построенные на взаимной поддержке, укрепляют способность говорить «нет» у всех вовлеченных в эти взаимоотношения сторон. Участники таких отношений знают, что истинная близость строиться на свободе несогласия: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начинайте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

 

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

 

Как  бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными барьерами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие  чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чувства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их библейской ответственностью, а что – нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассматривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными барьерами – рабы. Они пытаются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желание других людей даже в том случае, если  их окружение составляют люди, умеющие устанавливать барьеры и оказывающие им поддержку.

Камнем преткновения здесь служит строгость совести или очень активный и не по библейски суровый внутренний судья. Безусловно, мы нуждаемся во внутреннем «индикаторе», который помогает нам отличить хорошее от дурного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную – не соответствующую ситуации – совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего дурного.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает человеку с поврежденными барьерами восстановить их. Мгновенно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как  я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой же я эгоист!»

Вы можете себе представить, какой шум поднимается, когда бедный человек в итоге устанавливает несколько барьеров? Строгая совесть начинает бить во все колокола! Как же, ведь не выполняются ее нереалистичные требования!  Это восстание против справедливых барьеров объясняется угрозой внутреннему родителю с его чрезмерно суровой совестью. Ощущая опасность, он яростно нападает на его душу, надеясь подавить человека, вновь подчинить своим лживым указаниям: «Это делай, а это не делай».

Проще говоря, активизация совести является признаком духовного роста, сигналом, что вы протестуете против  небиблейских ограничений. Если бы совесть продолжала молчать, а не атаковала  вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призываем вам радоваться обострению чувства вины. Оно означает, что вы двигаетесь вперед.

 

Ступень седьмая:

Учитесь произносить взрослое  «нет».

 

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании барьеров? При общении с кем вам максимально трудно их устанавливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить несколько человек. Эта ступень касается ваших наиболее сложных, запутанных конфликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимоотношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными барьерами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вторая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни были трудно, а подчас и болезненна эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти через эту ступень. установление ограничений в существенных сферах общения с близкими людьми – плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуждение. Часто христиане, чьи барьеры были когда – нарушены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая главная цель — становить ограничения в самых важных вопросах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда смогу «остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфронтации очень важны. (Иисус говорил о них в Ев. от Матфея 18:15-20), тем не менее преуспевание в них не является окончательной целью в науке установлений барьеров.

Наша истинная цель – это духовная зрелость, то есть способность любить и работать так, как это делает Бог, а также становиться все более и более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Ин. 3:2).

Установление барьеров – существенная составляющая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея барьеров, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея барьеров нельзя и продуктивно работать, иначе мы будем просто разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим; в результате превратимся в людей «с двоящимися мыслями, нетвердых во всех путях своих» (Иак. 1:8). Цель заключается в том, чтобы сделать свою личность структурированной и способной ограничить себя и других в уместное время и в уместной форме. Обладание внутренними барьерами способствует обладанию барьерами внешними: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

Этому шагу предшествует выработка честного и ориентированного на цель характера. Длительная практика уже подготовила нас сказать эти главные и такие пугающие «нет». Мы хорошо поработали и теперь можем сделать этот шаг.

Иногда «нет», сказанное по существенному вопросу и значимому для нас человеку, провоцирует кризис. Кто-то из наших близких может впасть в гнев, или обидеться, или начать особенно плохо и грубо с вами обращаться. Высказанная истина выявит расхождения, и это будет означать, что разногласия существуют давно. А барьеры всего лишь перевели их из скрытой формы в явную.

С молитвой составьте список значимых вам людей, с которыми вас связывают тесные взаимоотношения. Затем напротив каждого имени пометьте, какие ваши сокровища оказываются поруганными в результате несоблюдения этим человеком барьеров. Какие конкретные барьеры надо установить, чтобы защитить эти сокровища?

 

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

 

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают барьеры, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает. Теперь мы в большей мере способны хранить «таинство веры в чистой совести» (1 Тим. 3:9).

Теперь, когда объект вашей духовной и эмоциональной верности сместился, вы можете предпринять следующий шаг. Вы больше не являетесь марионеткой в руках внутреннего родителя. Теперь вы отзываетесь на библейские призывы к любви, ответственности и прощения. И эти библейские ценности внедрились в ваше сердце и укоренились в нем благодаря общению с понимающими людьми, которые ориентируются на них в своей жизни. Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть  и другое неискажающее зеркало – это ваши браться оп вере, которые оказывают вам  поддержку. Сердце отдыхает в эмоциональных воспоминаниях о любящих и искренних людях.

Эвелин знала, что что-то у нее в душе изменилось, когда она прямо высказала своему мужу недовольство по поводу его гневных тирад. «Так вот, Пол,  — сказала она, не повышая голоса. Если через десять секунд ты не изменишь свой тон, то остаток вечера я проведу в доме моей подруги Нэн. Выбирай сам. Я говорю вполне серьезно.» Пол, готовый наброситься на нее с очередной словесной атакой, закрыл рот. Он тоже ощутил, что на этот раз Эвелин говорит серьезно. Пол уселся на диване и стал ждать, каким будет ее следующий шаг.

Эвелин удивило, что на этот раз она совсем не испытывала угрызений совести, как это было в прошлый раз, когда она пыталась сделать то же самое. Раньше в такой ситуации она начина упрекать себя. «Я не дала Полу достаточно шансов», или «Я не должна быть такой бесчувственной», или «Но он ведь так много работает и всегда хорошо обращается с детьми».

Ее общение с друзьями и поддержка с их стороны принесли свои плоды, и ее совесть начала  взрослеть.

 

Ступень девятая: любовь к барьерам окружающих

 

Один парашютист как-то спросил меня: «А можно ли сделать ток, чтобы я мог ограничить свою жену,  а она меня нет?». При все моем восхищении его искренностью я ответил отрицательно. Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши барьеры, мы должны уважать их барьеры. На это существует несколько причин.

Любовь к барьерам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму, являющемся частью нашей падшей природы. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к барьерам других людей  повышает нашу способность интересоваться  окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого человека позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других говорить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

 

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

 

«Я люблю тебя, Питер, — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, казалось, у них так много было общего. Была только одна проблема : они встречались всего несколько недель. По мнению Сильвии, своим несколько импульсивным предложением Питер несколько торопил события.

«Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе «да», я говорю тебе «нет».

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хорошо сформированных барьеров. Он не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не будучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действовать в соответствии в планами другого человека, они обнаруживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростами. Прежде чем занять эту должность, я проходил предварительную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из линий поведения: когда вы говорите «да» всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы можете начать сразу с четких и строгих ограничений. После того, как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно.»

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благодаря ему детям с первой встречи становится ясны мои требования. А второе преимущество его заключалось в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одинаковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к духовной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места   для внутреннего конфликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.

Вспомните последний случай, когда кто-то что-то у вас просил. Может быть, чтобы удовлетворить просьбу, вам пришлось пожертвовать своим временем. А вы были не вполне уверены, что обратившийся к вам с просьбой человек был эгоистом, не пытался управлять вами. Иногда разумные люди могут обращаться с вполне обоснованными просьбами.

Итак, у вас попросили чем-то поделиться. А вы не уверены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Как-то не получается уделить это «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). происходящее дальше является лакмусовой бумажкой, показывающей степень вашей зрелости в сфере барьеров. Вы делаете одну из следующих вещей:

1.поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2.поскольку вы не уверены, вы говорите «нет»

какой из этих вариантов является показателем большей зрелости? В большинстве случаев – второй. Почему? потому что более ответственно – давать обещания, опираясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, сможем мы выполнить обещанное или нет. Иисус сказал, что прежде чем начать какое-либо дело, необходимо сначала «посчитать цену».

«Ибо кто из вас, желая построить Башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?» (Лк. 14: 28-30).

Люди, не имеющие четких барьеров могут либо (1) внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо (2) подвести человека, которому дали обещание и не выполнили его. Люди с развитыми барьерами, напротив, выполняют обещанное, делают добро с радостью и по свободному расположению сердца; или не обещают вообще.

Если вы руководствуетесь при этом привычкой уступать или чувством вины, то неминуемо столкнетесь с весьма болезненными, дорогостоящими и тяжелыми последствиями. Из всего вышесказанного вам следует извлечь такой урок: не обещайте, пока не подсчитаете духовную и эмоциональную цену, которую вам придется заплатить за выполнение обещанного.

 

Ступень одиннадцатая: развитые барьеры – цели зависят от ценностей.

 

Бэн положил ручку на стол и удовлетворенно посмотрел на свою жену, Джейн. Они провели весь сегодняшний день, оценивая результаты прошлого года и строя планы на следующий. Это традиция – проводить своеобразную ежегодную ревизию – выработалась у них за последние несколько лет. Благодаря таким ревизиям они чувствовали, что жизнь их семьи движется в определенном направлении, что у них есть цель.

До сих пор их жизнь представляла собой сплошной хаос. Бэн был достаточно импульсивен и властолюбив. Из-за его привычки тратить много денег им никогда не удавалось отложить хоть мало-мальски приличную сумму. А Джейн, хоть и умела обращаться с деньгами, всегда боялась конфронтации и шла навстречу желаниям мужа. Так что чем больше Бэн тратил, тем больше она замыкалась, стараясь занять себя в миссионерских организациях.

 

В конце концов, после серьезной и длительной работы по формированию барьеров (работы, проходившей под руководством врача-психолога) Джейн решила впредь ограничить бесконтрольное поведение Бэна. Она стала более откровенной и в то же время стала гораздо меньше винить мужа и испытывать негодование. У Бэна, в свою очередь, стало крепнуть чувство ответственности по отношению к семье. Даже его чувство к жене изменилось – он стал гораздо нежнее, и это после того, как она пару раз буквально пригвоздила его к стене за проявления безответственности!

Бэн улыбнулся.

«Дорогая, — сказал он ей, — за прошедший год у нас произошли существенные изменения. Мы скопили приличную сумму, достигли осуществления кое-каких финансовых целей. Мы стали честнее и откровеннее друг с другом. Теперь мы больше нравимся друг другу. И ты не убегаешь из дома, устраиваясь добровольцем на работу в первый попавшейся благотворительный комитет!»

Джейн отвечала:

«Но у меня ведь больше нет в этом никакой необходимости. Я получаю то, что хочу, здесь, в своем доме, с тобой и детьми. Для общения мне вполне хватает вас и наших верующих друзей. И служение, которое мы несем в церкви, также вполне достаточно для меня. А теперь знаешь что? Давай спланируем, что мы хотим сделать сами с собой, с Господом, с нашими деньгами и с нашими друзьями, — и сделаем следующий год еще лучше!»

Бэн и Джейн пожинали плоды нескольких лет работы. Их возросшая способность устанавливать барьеры окупилась во всех аспектах жизни. В конце концов, наивысшая цель умения устанавливать барьеры заключается в том, чтобы защищать  и развивать то драгоценное имущество, которое Бог дал нас в распоряжение, — наши души. Устанавливать барьеры свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя  инициативу, он контролирует свою собственную жизнь

Люди, чьи барьеры сформированы, не злятся, не торопятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Наградой за мудрость служит радость от желаний, исполнившихся при жизни. Бог дал им определенное количество лет жизни. Они разумно вложили их и в итоге получили доход. Их состояние очень похоже на описанное Павлом. В конце жизни он так писал о себе: «Время моего отшествия настало. Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил» (2Тим. 4:6-7).

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его барьеры хорошо сформированы?

Разве не будет на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь с пути, ведущего к Богу, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши барьеры и цели будут наталкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми барьерами понимает и допускает вероятность этого. И он знает, что если действительно потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глубине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать таланты и сокровища, которыми наделил нас Бог, чтобы с толком использовать те «семьдесят, а при больше крепости и восемьдесят» лет, которыми Бог ограничил наше пребывание на этой планете (Пс. 89:10).

 

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ,

У КОТОРОЙ СФОРМИРОВАНЫ ЛИЧНОСТНЫЕ БАРЬЕРЫ

 

Помните Шерри? Мы рассказывали о ней в первой главе. День у нее проходил очень сложно. Она не знала за что браться, везде опаздывала, ничего не успевала. Складывалось впечатление, что от нее ничего не зависит. Теперь представьте, что Шерри прочитала эту книгу. Она решила перестроить свою жизнь, организовать ее в рамках тех четких барьеров, которые мы здесь обрисовали. Теперь ее день характеризуется свободой, самоконтролем и истинной близостью с дорогими ей людьми. Давайте посмотрим, как ее жизнь протекает теперь, когда он сформировала барьеры.

 

6 утра

 

звонок будильника. Шерри потянулась и нажала кнопку, заставив его умолкнуть. Уверена, теперь я могу обойтись без него, - подумала Шерри про себя. Уже пять минут как она не спала. В течение долгих лет семь-восемь часов сна казались для Шерри недостижимой мечтой. Она всегда думала, что в такой семье нельзя даже мечтать о полноценном сне.

Однако мечта ее начала сбываться. Теперь дети ложились раньше, поскольку она и Уолт стали устанавливать для них более четкие временные границы. В результате у супругов оставалось даже какое-то время, чтобы расслабиться и побеседовать перед сном.

Конечно, не обошлось без осложнений. За право высыпаться порой приходилось расплачиваться. Например, вчера мать Шерри явилась с характерным для нее неожиданным визитом. На этот раз она явилась как раз в тот момент, когда Шерри помогала своему сыну, Тодду, в выполнении домашнего задания.

Это было одно из самых трудных высказываний, которые Шерри сделала за всю свою жизнь. «Мама, я всегда рада тебя видеть, но как раз сейчас время совершенно неподходящее. Я помогаю Тодду закончить макет Солнечной системы. Сейчас я должна уделить ему все свое внимание. Если хочешь, можешь посидеть и посмотреть, или я позвоню тебе завтра, и мы договоримся, когда нам лучше всего встретиться.»

Мать Шерри реагировала как обычно. Синдром мученицы взыграл в полную силу. «Я всегда это знала, дорогая. Кто захочет проводить время с пожилой одинокой женщиной? Ну что же, я просто пойду домой и буду сидеть одна. Так же, как и в любой другой вечер»

В прежние времена Шерри обязательно уступила бы под чувством вины, которое мать постоянно пыталась внушить ей. однако теперь, после проведенной работы над самой собой и своим отношением к окружающим, Шерри решила для себя, к какой тактике будет прибегать в случае неожиданных визитов своей матери. К тому же она больнее не чувствовала себя такой виноватой. К утру мамочка придет в себя, а Шерри проведет сегодняшний вечер так, как считает нужным.

 

6.45

 

Шерри надела свое новое платье. Оно сидело идеально, хотя и было на два размера меньше тех, которые она носила несколько месяцев назад. Благодарю, Тебя, Господи, за мою новую способность ограничивать себя, — помолилась она. Диета и программа упражнений в конце концов подействовали и это не было связано с какими-то новыми секретами о пищевых продуктах и способах сжигания калорий. Дело было в том, что она теперь заботилась о себе не с точки зрения эгоизма, а разумно распоряжалась своей жизнью. Она больше не чувствовала себя виноватой  оттого, что ей приходилось отнимать время от домашних дел, чтобы заняться собственным телом. Находясь в лучшей форме, она была лучшей женой, лучшей матерью и лучшей подругой. К тому же теперь она больше нравилась себе самой.

 

7.15

 

после завтрака Эми и Тодд отнесли тарелки в мойку, вымыли их и поставили в сушилку. Теперь все члены семьи привыкли принимать участие в домашней работе. Конечно, поначалу дети и Уолт противились этому. Тогда Шерри перестала готовить завтрак и не готовила его до тех пор, пока они не стали помогать ей убирать после еды со стола и мыть посуду. С детьми и Уолтом произошло что-то вроде чуда. Словно у них в голове ярко засияла надпись, гласящая: «Если я не работаю, то и не ем».

Еще большее удовлетворение вызывала картина, как дети вовремя, да еще и имея пару минут в запасе, подходят к школьному автобусу. Домашние задания выполнены, завтраки упакованы – невероятно!

Конечно, путь к этому быть каменистым. Вначале Шерри звонила родителям, дежурным по автобусу и просила их подождать ее детей максимум 60 секунд, после чего отправляться. Так они и поступали. Опаздывая на автобус, Эми   и Тодд  обвиняли Шерри в предательстве. Они говорили, что она специально унижает их: «Тебя совершенно не волнуют наши чувства!». Любящей матери, которая лишь учится устанавливать барьеры, тяжело выслушивать такие слова.

Однако продолжая усердно молиться и ища поддержку в группе психологической помощи, Шерри твердо придерживалась установленных ограничений. После нескольких опозданий на автобус, завершившихся опозданием в школу на несколько часов, дети начали самостоятельно заводить будильники.

 

7.30

 

Шерри приводила себя в порядок, сидя за туалетным столиком. Последнее время эта процедура стала для нее праздником, к которому она никак не могла привыкнуть. Она наслаждалась этими мирными и приятными моментами.

Шерри отправилась на работу, имея еще несколько минут в запасе.

 

8:45

 

входя в конференц-зал Маккалистер Энтерпрайзиз, где она теперь работала в качестве старшего консультанта по разработке новых моделей (продвижение, полученное ею за «эффективность в руководстве») Шерри бросила взгляд на часы. собрание должно было начаться с минуты на минуту и она готовилась его вести. Оглядевшись, она обратила внимание, что три человека, каждому из которых в ходе собрания предстояло играть довольно существенную роль, все еще не прибыли. Она сделала пометку в записной книжке, чтобы потом поговорить с ними. Может быть у них проблемы с барьерами, в разрешении которых она сможет им помочь.

Шерри улыбнулась. На память ей пришли дни, кстати, не такие уж и давние, — когда она была бы благодарна всякому, кто оказал бы ей помощь в разрешении этих же самых  проблем. Благодарю, Тебя, Господи, за Твою церковь, которая учит библейскому отношению к этому вопросу, — молчаливо помолилась она. И затем начала собрание. Вовремя.

 

11.59

 

телефон, стоящий на рабочем столе Шерри, зазвонил. Она подняла трубку. «Шерри Филипс слушает,» — произнесла она, ожидая ответа. «Шерри, какое счастье, что ты здесь! Понятия не имею, чтобы я делала, если бы ты уже ушла на обед!»

этот голос невозможно было спутать ни с чьим другим. Он принадлежал Лонс Томпсон. В последнее время она звонила нечасто. С тех пор как Шерри подняла вопрос о неравенствах в их взаимоотношениях, он словно избегала общения. Шерри помнила день, когда между ними состоялся решительный разговор. Они сидели в кафе.

«Лоис, похоже, ты всегда испытываешь желание поговорить со мной, когда у тебя или тяжело на душе, или что-то не получается. Я очень рада, что ты мне так доверяешь, но почему-то получается, что когда трудно мне, то тебе либо надо срочно куда-то бежать, либо ты отвлекаешься, либо просто не проявляешь никакого интереса.»

Лоис начала было возражать, доказывая, что это совсем не так.

«Я твоя настоящая подруга, Шерри,» — говорила она.

«Полагаю, мы выясним, так ли это. Я хочу знать, на чем держится наша дружба: только на том, что я делаю для тебя, или на искренней привязанности.  И я хочу, чтобы ты знала, — с этого момента провожу между нами кое-какие барьеры. Во-первых, Лоис, я больше не собираюсь по первому твоему призыву бросать все свои дела и лететь к тебе на помощь. Я люблю тебя, но я просто не в состоянии брать на себя ответственность за твою боль. И во-вторых, будут моменты, когда и мне будет по-настоящему  больно, тогда я буду звонить тебе и просить о поддержке. Я понятия не имею, знаешь ли ты меня вообще как человека? Представляешь ли , чрез какие страдания приходится проходить мне? Так что нам обеим предстоит выяснить, чего стоит наша дружба.»

В течение последующих нескольких месяцев Шерри узнала много нового об их дружбе. Она обнаружила, что когда у нее не  было возможности  утешать Лоис и выручать ее в бесконечных трудностях, та обижалась и замыкалась в себе. Она также  обнаружила, что когда дела у Лоис шла на поправку, она игнорировала Шерри. Лоис ни разу ни позвонила, чтобы просто узнать, как поживает Шерри. А также Шерри выяснила, что когда она звонит Лоис, чтобы поделиться той или иной проблемой, та говорит исключительно о себе.

Печально было узнать, что детская привязанность так никогда и не переросла в полноценные дружеские отношения. Лоис оказалась просто не в состоянии разбить скорлупу собственного эгоизма, чтобы хотя бы захотеть поинтересоваться в каком мире живет ее подруга.

Но вернемся к телефонному звонку. Шерри ответила: «Лоис, я рада , что ты позвонила. Но я как раз собиралась уходить. Могу я перезвонить тебе позже?» «Но мне надо поговорить с тобой сейчас, — раздался в трубке сердитый голос.

«Лоис, перезвони позже сама, если хочешь, тогда будет более подходящее время для разговора.»

они попрощались и повесили трубки. Может быть, Лоис перезвонит, а может быть, и нет. Скорее всего, все остальные друзья Лоис оказались в этот момент занятыми и имя Шерри шло следующим по списку. «Ну что же, очень жаль, что Лоис недовольна мной, - подумала Шерри, - но не исключено, что люди были не так уж довольны и Иисусом, когда Он удалялся от них, чтобы пообщаться с Отцом. Пытаясь брать на себя ответственность за чувства Лоис, я брала на себя нечто, что Бог мне никогда не давал, — и с этой мыслью она отправилась обедать.

 

16 часов

 

рабочий день Шерри прошел довольно гладко, без особых событий. Она уже выходила из офиса, когда ее ассистент, Джеф Моленд, привлек к себе ее внимание, размахивая руками.

Не замедляя шага, Шерри сказала ему: «Привет, Джеф, ты можешь оставить мне записку? Через тридцать секунд я должна быть в машине» разочарованному Джефу ничего не оставалось, кроме как сесть и написать записку,

Как сильно все переменилось за последние несколько месяцев. Шерри никогда не ожидала, что ее начальник станет ее ассистентом. Однако это получилось как бы само собой. Когда она начала устанавливать барьеры на работе и перестала покрывать провалы Джефа, производительность  его труда резко упала. На поверхность выплыли  безответственность Джефа  и неумение доводить начатое дело до конца. Его собственные начальники в первый раз увидели, что проблема – в нем самом.

Они, кроме того, обнаружили, что именно Шерри является движущей силой в отделе дизайна. Именно благодаря ей дело продвигалось. Трудиться приходилось Шерри, а Джеф лишь принимал почести за успехи в работе, проводя все свое рабочее время за телефонными переговорами с друзьями.

Барьеры Шерри сделали свое дело: благодаря им его безответственность стала видна, и Джеф начал меняться.

Сначала он сердился и обижался, угрожал увольнением, но в итоге все потихоньку становилось на свои места.

Джеф стал более пунктуальным, ответственным. Понижение в должности заставило его понять, что до сих пор он пользовался поддержкой других людей и при этом ничего не делал сам.

Отношения между Шерри и Джефом по-прежнему далеки от совершенства. Он с трудом воспринимает ее отказы. А Шерри трудно терпимо относиться к его несправедливому и ничем не оправданному негодованию. Но она ни за что бы не поменялась своими нынешними проблемами с прежней Шерри, которая не умела ставить ограничений.

16.30

 

Встречи  с учительницей Тодда, который уже учится в четвертом классе, прошла хорошо. Во-первых, на этот раз Шерри сопровождал Уолт. Ощущение его моральной поддержки многое меняло. Но еще важнее было то, что та нелегкая работа по формированию барьеров у Тодда, которую супруги проводили дома, начала приносить свои плоды.

«Миссис Филипс, — сказала учительница, — признаюсь, после беседы с миссис Рассел, которая учила Тодда в третьем классе, я отнеслась к вашему сыну довольно насторожено. Но теперь  я наблюдаю существенное улучшение в его способности подчиняться общепринятым правилам.»

Уолт и Шерри обменялись улыбками.

«Поверьте мне,  — сказал Тодд, — за этим не кроется никакой магической формулы. Тодд терпеть не мог делать домашние задания, слушаться нас и выполнять какую-либо работу по дому. Но последовательная политика похвалы за сделанную работу и последствий за несделанную, похоже, приносит свои плоды». Учительница согласилась. « это действительно помогло. конечно, Тодд не превратился в ангела, согласного на все. Он всегда будет говорить то, что думает, и мне кажется это хорошо для ребенка. Зато теперь не приходится бороться с ним, чтобы заставить его вести себя прилично. До сих пор учебный год шел хорошо. Спасибо за вашу родительскую поддержку.»

 

17.15

 

с трудом пробираясь сквозь обычную для этого времени  пробку на дороге, Шерри испытывала странное чувство благодарности за нее.  Я могу воспользоваться этим временем, чтобы поблагодарить Бога за мою семью  и друзей, а также чтобы спланировать для нас веселый отдых на выходные..

 

18.30

 

Эмми вошла в гостиную как раз вовремя.

«Сейчас время для мамы и дочки, — сказала она, — пойдем погуляем.»

выйдя из дома, они отправились в предобеденную прогулку по кварталу. Беседа при этом главным образом состояла из немолчной болтовни Эмми. Шэрри больше слушала. Эмми делилась впечатлениями о школе, новых прочитанных книгах, друзьях. Шерри добилась того что дочка стала открыто обсуждать с ней все это. И прогулка всегда казалась слишком короткой.

Это произошло после того, как психолог – христианин проконсультировал Эмми и свою семью по поводу замкнутости девочки, заметив, что своим плохим поведением Тодд монополизировал внимание родителей. Эми никогда не устраивала скандалов, никогда не доставляла никаких хлопот, поэтому Шерри и Уолт уделяли ей меньше внимания.

Постепенно она окончательно замкнулась. Эмми казалось, тчо в доме не было ни единого человека, способного ей что-то дать. Спальня стала ее миром.

Обратив внимание на эту проблему. Шерри и Уолт стали прилагать особые усилия, чтобы избавить Эмми от одиночества. Они поощряли ее, говорили о важных для нее вещах, даже если это не имело никакого отношения к постоянным кризисам Тодда.

С течением времени Эмми, подобно цветку, раскрывающему лепестки навстречу теплому солнцу, вновь пробудилась для общения с родителями. Она стала общаться так же, как любая нормальная девочка ее возраста. Обуздание Тодда, которым неустанно занимались родители, также внесло свою лепту с процесс исцеления Эмми.

 

19 часов

 

Ужин был в самом разгаре, когда зазвонил телефон. После третьего звонка включился автоответчик. Звонившему ничего не оставалось, кроме как оставить свое сообщение: «Шерри, это Филлис, из церкви. Не могла бы ты взять на себя организационные обязанности во время женского похода в следующем месяце?»

Автоответчик стал средством, избавляющим от вмешательства в семейные ужины. Барьер, который семья для себя установила, можно было сформулировать так: «никаких телефонных разговоров во время ужина.» благодаря этому семейное общений, которое происходило за столом, обогатилось.

Шерри сделала мысленную пометку, что позже позвонит Филлис, и выразив сожаление, отклонит ее предложение. На эти дни у них с Уолтом были свои планы: они намерены были провести выходные наедине друг с другом. Это время становилось для них своеобразным медовым месяцем.

Когда Шерри только начала устанавливать свои личностные барьеры, она стала отказываться от церковных поручений. Ей необходимо было это время, чтобы навести порядок в хаосе своей жизни. Однако это было только поначалу. Теперь, напротив, она ощущала усилившееся желание принять участие в некоторых церковных служениях, к которым чувствовала себя призванной. Мне как будто хочется утешать, потому что я сама была утешена, - подумала она. Но в это же время осознала: с точки зрения Филлис, она никогда не будет такой активной, как того хотелось бы  Филлис, но это уже ее проблема. Шерри из этой ловушки выскочила.

 

19.45

 

Дети и Уолт убрали со стола. Они не испытывали желания лишиться следующего ужина, подобно тому как когда-то лишились завтрака!

 

21:30

 

дети в постели, все домашние задания выполнены. Они даже успели чуть-чуть поиграть перед сном. Уолт и Шерри тихонько сидели и пили кофе. Они обсуждали, как прошел у каждого из них день. Они смеялись над ошибками, сочувствовали неудачам друг друга, строили планы на выходные и говорили о детях. Они смотрели в глаза друг другу. Каждый был рад, что другой рядом с ним.

Это чудо, и чудо, доставшееся нелегким трудом. Шерри пришлось обращаться к психотерапевту, а также посещать церковную группу психологической помощи. Ей потребовалось долгое время, чтобы выйти из привычной жизненной колеи, называемой «укрощением гнева Уолта с помощью любви». Она наконец смогла прямо заговорить о существующей между ними проблеме. Однако и после того, как она решилась это сделать, безмятежность наступила не сразу. Напротив, сначала она почувствовала, что почва уходит из-под ног. Уолт терялся. не зная, как ему поступать в тех случаях, когда жена говорила ему: «Я хочу, чтобы ты знал: меня обижает, что ты критикуешь меня на людях. Если ты будешь продолжать делать это, я немедленно уеду домой. Я больше не стану строить жизнь на лжи. Отныне я намерена защищаться».

Теперь Уолту приходилось иметь дело с женой, которая больше не желала терпеть и подавлять его гнев, которая вполне могла заявить: «Я не собираюсь гадать, за что ты сердишься на меня, лучше я пойду к подругам  и проведу время с ними. Если захочешь поговорить, то найдешь меня там.» Уолту было нелегко приспособиться к этому. Ведь он привык, что Шерин вытягивала из него каждое слово, без конца приглаживала его «взъерошенные перышки» и извинялась за собственное несовершенство.

А теперь в ответ на его эмоциональные вспышки Шерри прямо заявляла: «Ты единственный человек, с которым я  больше всего хочу близости. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты занимал в моем сердце самое главное место. Но если ты откажешься проводить время в близком общении со мной, то я буду общаться со своими друзьями в церкви и с детьми. Я больше не хочу жить, словно попугай в клетке, с которым никто не разговаривает, я не хочу видеть тебя, сидящим перед телевизором».

Уолт угрожал, обижался, замыкался в себе. Но Шерри твердо стояла на своем. С помощью Бога, своих друзей, врача-психолога и церковной группы, оказывающей психологическую помощь, она устояла против нападок Уолта. Он по-настоящему ощутил, что значит лишиться близости с женой.

Ему не хватало общения с ней. Впервые за все время их супружеской жизни Уолт понял, как сильно он зависит от Шерри; как сильно нуждается в ней; как много радости вносила она в их жизнь, когда была рядом. И медленно, постепенно, он начал вновь влюбляться в свою жену, на этот раз в жену, обладающую барьерами.

Она тоже изменилась. При общении с Уолтом Шерри перестала изображать из себя жертву. Она обнаружила, что теперь гораздо меньше обвиняет его, меньше негодует. Благодаря барьерам в ее жизни появилось много нового и интересного. теперь ей не нужно было, чтобы Уолт становился тем образцом совершенства, каким она хотела его видеть раньше.

Нет, этот брак по-прежнему нельзя назвать идеальным. Но теперь он стал прочнее, уподобившись  кораблю, который не будет разбит бешеными штормовыми волнами, потому что его удерживает прочный якорь. Теперь Уолт и Шерри стали больше действовать сообща. Их соединили взаимная любовь и ответственность. Они теперь не боялись конфликтов, прощали ошибки и уважали барьеры друг друга.

 

22.15

 

лежа в постели, уютно устроившись в объятиях Уолта, Шерри размышляла о последних нескольких месяцах, в течение которых так изменилась ее жизнь. На душе у нее было тепло. Она испытала благодарность к Богу за этот шанс самой сделать свою жизнь другой.

На память ей пришел отрывок из Священного Писания. Она много раз перечитывала  его и уже успела выучить наизусть. Это были слова Иисуса из Нагорной проповеди:

«Блаженные нищие духом, ибо их есть  Царство Небесное. Блаженные плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мф. 5:3-5).

Я всегда буду нищей духом,  — подумала она.  – но мои барьеры помогут мне найти время, чтобы принять в сердце Царство Небесное. Я часто буду плакать, скорбя о потерях, без которых не обходится эта жизнь. Но установление ограничений поможет мне найти утешение в Боге, получить его от окружающих. Я всегда буду кроткой и мягкой. Но, оставшись личностью, я сумею взять на себя инициативу, чтобы наследовать землю. Благодарю Тебя, Боже, благодарю Тебя за надежду, которую Ты дал мне. И за то, что Ты повел меня и моих любимых по Твоей тропе.

И мы молимся, чтобы барьеры, построенные на библейском основании, помогли вам обрести жизнь, полную любви, свободы, ответственности и служения.

 

Генри Клауд, доктор философии

Джон Таунсенд, доктор философии

 

Ньюпорт Бич, Калифорния, 1992 г.

 

Электронная версия данной книги создана исключительно для ознакомления только на локальном компьютере! Скачав файл, вы берёте на себя полную ответственность за его дальнейшее использование и распространение. Начиная загрузку, вы подтверждаете своё согласие с данными утверждениями! Реализация данной электронной книги в любых интернет-магазинах, и на CD (DVD) дисках с целью получения прибыли, незаконна и запрещена! По вопросам приобретения печатной или электронной версии данной книги обращайтесь непосредственно к законным издателям, их представителям, либо в соответствующие организации торговли!

 

 

Дети: границы, границы…

 

 

 

Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее контуры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правильные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы…» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на библейские принципы, авторы книги помогут вам:

• Понять, что в основе любого отклонения в поведении ребенка лежат проблемы границ

• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

• Перестать изводить ребенка бесконечными придирками

• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

• Предпринять шесть практических шагов по возведению границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.

Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Введение

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные личности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируемую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-новому!». Оба закончили докторантуру по специальности «практическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую известность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».

 

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представителей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хочет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следовать правилам, то результат не заставит себя ждать.

 

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:

введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее любить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» говорит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответственности, манипулирования, подавления личности, эмоциональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуждаются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвратить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

 

Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы…» написана для родителей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга поможет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных

границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

 

Зачем нужна эта книга?

Книга «Дети: границы, границы…» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приведенные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательного взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудности, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталкиваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственностью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в решении следующих проблем:

• Импульсивность

• Непослушание

• Непризнание авторитета взрослых

• Нытье

• Привычка все откладывать на потом

• Неспособность довести начатое дело до конца

• Агрессивность

• Неприятности в школе

• Конфликты с друзьями

• Наркотики

• Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие другие проблемы, ее основное содержание составляют не «проблемы», а «принципы». В ней сформулированы основополагающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети научатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов лежат библейские понятия и положения Божьего учения об ответственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упоминали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

 

Главы книги «Дети: границы, границы…» не расположены в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, дошкольный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих применение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ребенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с последствиями своего поведения, учится брать на себя ответственность за собственные поступки, имеет дело с границами других людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

 

Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1 «Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей, но и в реальной жизни иметь границы, основанные на причинно-следственной связи. Только тогда ребенок осознает, что его жизнь •— это его проблема, а не ваша. И, наконец, часть 3 «Возводим границы в отношениях с детьми» завершает книгу, предлагая вашему вниманию шесть практических шагов по формированию границ применительно к конкретной ситуации в жизни ребенка.

И последнее. Если решение задачи по воспитанию маленького человека, стремящегося любой ценой уйти от ответственности, отнимает у вас слишком много сил, то спешим вас успокоить. Бог — тоже Родитель, Который в течение многих лет прилагал точно такие же усилия, какие прилагаете вы. Он понимает вас, поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Псалом 1:6). Просите Его, чтобы Он помог вам, чтобы дал мудрость и силу, и тогда вы и дальше сможете помогать молодым людям расти и созревать в Нем.

Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, границы…»! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходимую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить «да» и когда «нет», чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью.

 

Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель.

 

Будущее начинается сегодня

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это делается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автоматически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или потому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за какого-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, добивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человеческое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то добрые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.

Само слово «характер» для разных людей означает разное. Для некоторых это нравственная сущность или целостность. Мы под этим понятием подразумеваем склад человеческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые вопросы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания — помочь ребенку выработать такой характер, который сделает его жизнь надежной, безопасной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто работает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка -»- значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежденность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая неприятность ребенка являлась очередной возможностью для матери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. То, что не против сделать мать, у других людей вызывает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала вести себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему вырабатывать в себе чувство ответственности, заставлять задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих, размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его будущее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих отношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

 

Профилактическая медицина

В книге «Барьеры» мы рассказали, как нужно исправлять недостатки характера, связанные с отсутствием границ. В других книгах, в выступлениях по радио, на семинарах и конференциях мы постоянно говорим людям о необходимости формирования личных границ. Уже тысячи человек написали нам о том, что наличие границ помогло им полюбить и начать жить счастливой жизнью, причем многим в первый раз. Ничто не приносит большей радости, чем возможность наблюдать рост и перемены в жизни человека.

На основании опыта общения с миллионной аудиторией мы пришли к выводу: связанные с границами проблемы появляются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически переносят их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо выше. Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ.

• Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению

• Собственные пагубные привычки

• Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки

• Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям

• Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пытаясь при этом «повлиять» на них

• Желание взять на себя ответственность за жизнь других

• Способность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих руках

• Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми

• Неспособность быть искренним с близкими

• Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты

• Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни

• Склонность к вредным привычкам и навязчивым со-стояниям

• Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится оказывать помощь взрослым людям, годами испытывающим связанные с границами проблемы. Но нам очень хотелось бы помочь детям избежать необходимости сталкиваться с тем, что мешает многим из нас, — с дефицитом границ. Поэтому мы и решили написать книгу о границах в отношениях с детьми. Родители тех взрослых людей, с которыми нам доводилось иметь дело, действовали из лучших побуждений. Но зачастую они просто не знали, как возводить границы для своих детей, так как сами были их лишены. Если бы они представляли, как вырастить ребенка с хорошими границами, скольких неприятностей можно было бы избежать! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать в своих детях такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни.

Родители сами просили нас написать эту книгу. Они отлично помнят испытанную ими боль и не хотят, чтобы их дети набивали те же шишки, что и они: уж лучше в детстве лишиться некоторых привилегий, чем во взрослом возрасте семьи и работы. Они поняли, что сформированные границы — ключ к установлению любых взаимоотношений между людьми, поэтому захотели узнать о принципах построения таких границ для детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:

• Как научить ребенка проводить границы?

• Как самому возводить правильные границы с ребенком?

• Как сделать так, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми столкнулся я?

Очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям сформировать характер, который позволит им построить свою жизнь так, как замыслил для них Бог.

 

Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо

собственности», показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении

и за что он несет ответственность (имеются в ввмду его чувства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталкиваться с супругами, которые бесконечно выясняли отношения друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходящее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И после этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи отвечают за свою долю собственности, то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспитания настолько труден. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

 

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

• Четкое ощущение того, кто они такие

• Представление о том, за что они отвечают

• Способность самим делать выбор

• Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать

• Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться.

 

Тройная роль родителей

Процесс воспитания можно рассматривать с различных точек зрения. Кто-то видит в родителе тренера, кто-то надзирателя, кто-то друга, а кто-то Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей.

С нашей точки зрения, в их обязанности входит выполнение трех основных функций:

• Опека

• Руководство

• Источник существования

 

Опека

Опека — юридическая ответственность за ребенка, включающая обеспечение его защиты и сохранности. Почему родители должны обеспечивать защиту и сохранность ребенка?

Библия говорит, что ребенок до определенного срока «подчинен попечителям и домоправителям» (Галатам 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью, чтобы защищаться и охранять себя. Они не могут отличить правильное от неправильного, опасное от безопасного, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они не думают, к чему могут привести их действия, и стремятся лишь к удовлетворению сиюминутных потребностей. Поэтому исследующие и определяющие пределы своего пространства дети подвергаются опасности.

Мудрость приходит лишь с опытом — а именно его ребенку недостает.

Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него среды обитания, пока он будет учиться жить и набираться мудрости. Предоставь вы ему чуть меньше необходимой для приобретения опыта свободы — и он навсегда останется ребенком, чуть больше свободы — и над ним нависнет опасность причинить вред самому себе. Поэтому основная задача воспитания — установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка

2. Опасность, исходящая от внешнего мира

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды {например, неоднократно совершаемые преступления или употребление наркотиков)

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Руководство

Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке:

чтобы задачи выполнялись, требования соблюдались, ожидания оправдывались. Дети не рождаются дисциплинированными — это качество приобретается в процессе воспитания. Руководитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту.

Наделенные руководящими полномочиями люди располагают определенным набором средств, необходимых для контроля, обучения, установления причинно-следственных связей, корректировки, наказания, обеспечения порядка и выработки навыков. Они осуществляют надзор за выполнением ежедневной напряженной работы, направленной на достижение поставленных целей.

Решив противостоять стремлению Кэмерона уйти от личной ответственности, Элисон взяла на себя руководство данным процессом. Нетрудно догадаться, что Кэмерон воспринял мамино решение без особого энтузиазма! Элисон пришлось поставить перед собой конкретные задачи, задействовать все имеющиеся в ее распоряжении средства и установить причинно-следственные связи. Только так сын мог научиться быть дисциплинированным, без чего невозможно поддерживать нормальные отношения с любым другим человеком. Короче говоря, ей пришлось управлять его незрелостью. Так, она установила для мальчика временные рамки, в пределах которых он должен был научиться раскладывать по местам свои вещи и убираться в комнате. Мать поставила сына в известность о том, что произойдет, если он не будет этого делать, и строго следила за соблюдением установленных правил. Мальчик лишился очень многого и узнал цену своей лени.

Границы играют важнейшую роль в руководстве любым процессом. Введение определенных ограничений и соблюдение требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспринимал проблему как свою собственную и стремился к ее решению), и является правильным пониманием границ. Позже мы остановимся на этом подробнее.

 

Источник существования

Ребенок приходит в мир без необходимых внутренних резервов. Он не знает, как добывать пищу, где искать укрытия от жары или холода, где брать деньги на жизнь, а также как удовлетворять нематериальные потребности. Он нуждается в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях — но все это находится вне пределов его досягаемости.

Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов границы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как получить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. В самом начале жизни ребенка родители являются источником его существования; но со временем они предоставляют ему все большую и большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается.

Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требовательными. Неблагодарность превращается в черту их характера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достижению цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают выработать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании.

 

Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответственность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

• Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

• У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

• Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

• У него отсутствовало умение организовать себя. Таким умением обладала его мать

 

И как же Кэмерон научился брать ответственность на себя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни стимула, не уделяла этому занятию время и не прилагала никаких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внешним, становится внутренним.

В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате которого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в отношениях с детьми, и дети получат великолепную возможность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастливой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет сутью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе характера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.

 

Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно еще в детстве выработать у него чувство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюминутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять участие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребенок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остановимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основную роль в развитии которых играют границы.

 

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая большая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей скажут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его последствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона —• единственное, что имеет значение в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существуют только для того. чтобы исполнять их требования и потакать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вырастают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сыозен. Она думает только о себе». Чаще всего такая Сыозен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, которые заставили бы девушку уважать чувства других.

 

Что такое характер ?

Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосознанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безответственности. Все это препятствует развитию способности любить.

 

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, ‘ушла от него потому, что он потерял очередную работу. Будучи довольно одаренным человеком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успешной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но считало неприемлемым его отношение к работе. После нескольких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. ~ Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь последствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невозможно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которыми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответственности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демонстрировать плоды своей любви. Его родители были замечательными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономические кризисы. Им приходилось очень много трудиться, чтобы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с такими же трудностями. Они ограждали его от любых неприятностей и не приучали к труду. Даже если они и давали мальчику элементарнейшие поручения, требующие минимальной ответственности, а он их не выполнял, то они его не наказывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое сами они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны любящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязанностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж находился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим человеком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете любовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводилось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, подавляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не поступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек.

 

Способная любить личность умеет сдерживать свои порывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои семьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприятности, а сами они испытывают при этом колоссальное чувство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им отношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная трата денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.

 

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и работы. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положиться, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он потребует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред судилище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают проведенные границы и что они защищают. Истинно ответственные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему ответственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой выбор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обвинил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семей-иая жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы относительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуждение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — ответил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каасдый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за собственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находится в пределах его владений — чувства, отношение к проис-ходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрослый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

 

Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жертвой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослуживица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от работы, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекаться?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стремление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяином своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она считала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуации: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудни» цей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он работал, на него наваливали огромное количество работы. Он едва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в подавленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало времени, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные данные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «пашет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого поощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то сами они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жизнью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

 

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемлемой его безынициативность. Например, они с Дэйвом решали чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не напоминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «подталкивать». Налицо было явное отсутствие его личной активности.

Нормальная составляющая поведения человека — инициативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собственной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рамками.

В ребенке надо развивать инициативность ~ важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На память приходит такой случай. Несколько лет назад я был в гостях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетнего сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. Поэтому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок позвонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организацию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гордостью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались просто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отвечать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что происходит с нами помимо нашей волио. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в собственной жизни. Они берут на себя ответственность «за организацию своего времени» и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению поставленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.

 

Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, но единственное, где можно получить хороший бифштекс». Да, действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает так много замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подробнее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек должен ясно понимать, что все его действия имеют вполне определенные последствия во вполне конкретных обстоятельствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрасную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непробиваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет. Ему пришлось заново учить органическую химию, физику и некоторые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в институт не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стремятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший мировое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи: если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо, то я обязательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо того, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способностями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свершениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни. Они смогут верно оценивать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться водительских прав. Мое поведение имеет вполне реальные последствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут наступить из-за некачественно выполненной работы или неверного выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно воспринимать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную потерю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведение уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правильному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было позволено считать, что причинно-следственная связь существует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальностью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или поступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как позитивных, так и негативных сторон действительности, называется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о делах человеческих следует по их результатам.

 

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и которая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обрадовало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели помириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вторую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул страну без копейки в кармане, но вскоре добился больших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивый человек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших достичь существенного роста и преодолеть немалые препятствия на своем пути — особенно недостатки собственного характера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых изменяются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное воспитание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и исправлять их.

Способная на рост личность обладает умением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состоя-ниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смиряться со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уволить, так как его поведение и отношение к работе не соответствовали предъявляемым компанией требованиям. Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений. От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабочие на своих местах или потеряют работу — во многом зависело от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремился к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих растущую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни одним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро перестраиваться. Он не был способен разработать последовательный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не принесут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем винить этого человека. Когда его просили вести себя по-другому, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантливым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хорошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учили считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, а не от окружающей действительности. Границы помогут детям понять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

 

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие катастрофы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установлению близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстрируют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создавая им такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обязаны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не получит развития. Для этого необходимо установить очень деликатное равновесие между безопасностью и требовательностью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросил я, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолженности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услышал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по мелочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне неважно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину происходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершенной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития событий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, виной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждение и отчуждение — все то, чего он так боялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границы помогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде. Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обычные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, как запрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем последствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуждение.

 

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы определяют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жизнью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его ценностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направление и смысл их существования, позволяет подняться над суетой, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешениями других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружающими, которым постоянно приходится сталкиваться с неспособностью этих людей понять, что они ~ не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не одушевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного ~- значит научиться видеть дальше собственного носа и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осознают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей ~ более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать собственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради высшей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся большим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

 

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текущего момента или предоставить событиям развиваться естественным путем. Но предъявляемые к ним требования высоки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный характер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

 

Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ребенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, чтб именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, временами развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Например, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно долго, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату заглянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и мешать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и… мы продолжили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы утихомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топота весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каждый трудный ребенок становится таким по вполне конкретной причине, так же как и дети со сформированными границами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопротивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извлечены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной происходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на родителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца верной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы сегодня являемся, ~ результат взаимодействия двух сил: влияния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответственность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформированными границами, либо ответственная честная личность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь >ебенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.

 

Поведение ребенка — реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы — его личные дела и что именно ему необходимо прилагать усилия для их ре-шения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: по-ведение ребенка — лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение че-ловека всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мо-тивов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослуш-ного ребенка, непочтительно относящегося к старшим.

Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он — личность либо импульсивная, либо эгоистичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что мама — человек слабохарактерный, боящийся идти на обострение отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа — пустослов и демагог, слова которого можно вообще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством исполненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родителей — чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Недостаточная ответственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка — основная причина существования безответственных взрослых людей. Самостоятельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется понятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, возможность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир про-изойдет успешно. Если же вы защищаете дитя от боли, к которой приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе родители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом -— сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему.

Человек со сформированными границами, воспитывающий ребенка с такими же границами, понимает: одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо проводить соответствующую работу над собой. Проверьте, в каком месте наиболее слабы ваши собственные границы. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи. Если вы еще не читали нашу книгу «Барьеры», то советуем вам начать с нее. Восстанавливайте старые и формируйте новые границы с Богом и со стремящимися к росту людьми.

 

Три пути влияния

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете оказывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

 

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он получает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не какие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребенка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в состоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьировать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А фомкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам формирования границ, а не только их практическому применению. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

Tы сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное поведение за столом, сдержанность при раздражении. И он никогда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу

От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей — они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она — не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.

 

Собственный пример

Собственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ребенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слышимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные правила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень ответственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говорящего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебиваешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, сынок, извини», то ребенок усвоит: уважение, умение признать свою неправоту и извиниться, соблюдение установленных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых людей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут делать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим^ Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечивается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

 

Помогайте ребенку усваивать новое

Усвоить что-то — значит пропустить через себя. Это гораздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить реальность происходящего. Существует два способа «познания» нового: теоретический и практический. Зазубрив определение «романтической любви», вы получаете теоретическое представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.

Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответственное отношение к деньгам. Мальчики должны были выполнять определенные обязанности по дому, а мы еженедельно выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть — на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспринимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно внушали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.

Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это была не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.

Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магазинов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираемся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите заработанные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы ответили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, которые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни сказал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размышляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу потратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если потратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.

Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого результата не достичь. Лишь границы родителей помогут развиться границам детей. Родители — это дуб, в который ребенок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит: дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

 

Что мешает учить ребенка возводить границы

Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар — выйди из кухни». Часть жара, который приходится терпеть и выносить родителям, — ненависть собственного ребенка к их границам. В данном случае перед вами и вашим ребенком стоят разные задачи. Задача ребенка — испытать вашу решимость, чтобы узнать, что представляет собой действительность. Ваша задача — выдержать испытание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое. Самая большая описанная в Библии родительская неудача — история царя Давида и его сына Адо-нии.

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: «Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (см. 3 Царств 1:6). Слово «стеснять» в древнееврейском языке имело значение «вызывать недовольство» или «досаждать». Адония рос эгоистом — человеком, на которого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда формируют собственные границы, и тогда, когда пытаются научить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препятствий.

 

Не попадайте в зависимость от ребенка

— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

—— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!— Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скрылась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех последних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испыты-; вала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в ; себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она сказала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у тебя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. | Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь ] распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со словами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с доче-[рью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосознанно была защищена от трудностей, без которых рост человека невозможен.

 

Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, — любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она родила так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чувствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю «нет» своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою потребность в общении.

 

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не «выходили в свет», постоянно 'Проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: «Здрасьте». Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

— Пойдем, пойдем, Кэти, — сказал Трои, оттаскивая ее за руку. — Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

— Может, мы не пойдем, дорогой?—- обратилась она к Трою. — Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного «выхода в свет» снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство -- она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин «читала» в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес Полный троек дневник, Сузи сказала Киту:

— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, Что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на месте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные друзья: «Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее общения с пятилетней Тэсс — девочкой упрямой и своенравной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей купили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое лучшее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все прекратится само собой. Но этого не происходило. Каждый новый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подругу Подруга сказала: «О, я вижу, этот ребенок знает, как добиться своего». Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, требуя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: «Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с работы папа и не узнает, как ты себя ведешь!». Каким бы ангельским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она «рвала и метала». Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одновременно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол выработала стиль поведения, который мы называем «впадать в крайности». Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вырвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ребенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш организм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

«Глупость привязалась к сердцу юноши» (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимостью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает понимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остается безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача: добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом случае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого начала. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подготовить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподноситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

 

Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада определяют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каждый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете проводить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень сочувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе дороже». В некоторых случаях это будет верным решением. Но если вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстранились от родных и друзей, которые могли бы оказать вам существенную поддержку, или вы уделяете слишком мало времени себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для занятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспитание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставляющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих родителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания заключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капитанам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть человеком с границами. В следующем разделе мы познакомим вас с десятью законами формирования границ. Данные принципы станут вашим руководством к действию, помогут научиться пользоваться границами в различных житейских ситуациях, в которых оказываетесь вы и ваш ребенок. Сделайте их основным инструментом в деле воспитания чувства ответственности в своем сыне или дочери.

 

Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям

Что случится, если я это сделаю?

Сутра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развлечения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с пользой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь.

Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обязан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание.

Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он пре-спокойненько сидит перед телевизором.

Не удержавшись, она воскликнула:

— Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом поработать в саду Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?

Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все — мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку.

В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планировала после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен — средняя дочь — не успеет выполнить работу вовремя.

— Похоже, ты решила не идти с нами, — сказала ей Сьюзен. — Это грустно. Нам будет тебя не хватать.

— Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно! ~ воскликнула девочка.

— Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следует закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы будем скучать без тебя. Пока.

Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели время.

 

Принцип ощутимых последствий

Родители совершают большую ошибку, не делая различий между психологическими и отрицательными эмоциональными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми последствиями, с другой. По-настояшему действенными являются последствия ощутимые. Психологические же последствия и последствия эмоциональные, такие, как раздражение, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обычно не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологическое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, личной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствиями ощутимыми.

Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки «Что посеешь, то и пожнешь». Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных связей? Вот что говорит нам Бог: «Чтб посеет человек, тб и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Галатам 6:7-8).

 

Установленные Сэлли последствия для Джейсона

 

Установленные Сьюзен последствия для Джек

 

• Все утро досаждала Джей-сону назойливыми напоминаниями, не давая ему возможности самому следить за временем.

• Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы — несобранности Джейсона. Сама превращалась в настоящую проблему для сына, подменяя собой его основную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлечений, а думал, что его мама — чокнутая.

• Начинала навязывать всем роль жертв поведения ребенка: «Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?». У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи.

• Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину. обиду, злобу) вместо того,

 

• Не ворчала, лишь констатировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем.

• Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен.

• Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не позволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи.

• Не стала причиной эмоциональной реакции Джен, предоставив ей свободу в полной мере ощутить лишение. чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, — печаль. Самое худшее, что поведение ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания.

• Не помешала ребенку заплатить требуемую плату за свое поведение — лишиться возможности получить удовольствие.

 

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от которого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

• Если я стану упорно трудиться, то моя профессиональная карьера сложится успешно

• Если не буду лениться, то многое успею

• Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

• Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:

• Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

• Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

• Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

• Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» заключается в том, что он дает нам реальную возможность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хороший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.

Негативная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас реально оценивать происходящее и двигаться в правильном направлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить.

Не соблюдая закон «Что посеешь, то и пожнешь», человек не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные качества. И то и другое в конечном счете становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказываемся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон:

совершенно необязательно делать порученную тебе работу — ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй — плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и тем не менее развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприятность — то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой.

 

Слишком плохо для кого?

Причинно-следственная связь перекладывает потребность в ответственности с родителей на ребенка. Она делает возникшую проблему проблемой ребенка. Недавно, гостя у своих друзей, я предложил их девятилетнему сыну пойти поиграть со мной в баскетбол.

И в ответ услышал:

— Не могу Мне не разрешено выходить из дома.

— Почему?

— Мама разговаривала по телефону, а я ей мешал. А так вести себя нельзя.

«Так вести себя нельзя». Благодаря причинно-следственной связи малыш отлично усвоил полученный урок: «Мое поведение создает мне проблему». Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией.

Джен поняла, что ее неорганизованность — проблема ее, а не мамина. Нет никакого сомнения: когда в следующий раз ей скажут, что она чего-то лишится, если не закончит работу вовремя, она сделает все, чтобы уложиться в срок. А вот Джейсон так и не понял, что его поведение — его проблема.

Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, напрягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удовольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?

3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

 

Возраст и характер меняются, закон остается

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка постигать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одному из главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отнестись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляют своей жизнью дети, а не родители.

Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в манеже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то катайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвращаешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь может идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше.

Принцип действия закона состоит в следующем: предоставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в случае необходимости доводите дело до последствий. Не скупитесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую свободу, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно доверять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

• «Печально, что ты не можешь играть в любимую игру»

• «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погулять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хочешь»

• «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:

• «Не ной около меня. Если бы делал уроки как положено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»

• «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай»

• «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в следующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы

Дети могут очень легко обидеться на произносящего подобные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть родителей вместо того, чтобы изменить собственное поведение, причинившее им подобные неприятности. Трудно переоценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему.

 

Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его целыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые вещи:

1. Он хочет делать все по-своему

2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.

Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:

1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.

2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.

Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обязанностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет делать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее может получиться только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одновременно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и «Я хочу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обязаны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

Тлавное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом состоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы». , Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при наличии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспечить ребенку необходимое количество свободы и право выбора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основная богословская истина:

Свобода == Ответственность =

Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, на» -столько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни. Бели ребенок свободен в выборе и несет ответственность за I последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно. Если же равновесие нарушается — например, степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами человек с отвратительным характером. Если степень ответственности больше, чем степень свободы, то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с целью угодить или из-за обиды. Если степень свободы и ответственности равны, но человек никогда не страдает от последствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его способность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нарушайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

 

Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потребность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ребенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вечером. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.

— А когда оно тебе было задано?

— Две недели назад.

— Почему же ты не попросил клей раньше?

— Забыл.

— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бежать туда?

— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.

—Хорошо, я схожу в магазин.

(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выражать недовольство, в других сдерживается.)

А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая задумывается о будущем сына:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.

— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь короткое время?

— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.

— Когда?

— Две недели назад.

— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное?

— Да, но я думал, что у нас все это есть.

— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситуация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, дорогой. Желаю удачи.

Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера. Она позаботилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает складываться плохая привычка. Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, который всегда продумывает все заранее, относится к выполнению своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется определенная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

• Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать декларацию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребенок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ниже, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не сравнится с той ценой, которую приходится платить за неправильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз чаще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рассчитана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен научиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упущенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружающим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам. Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выручать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучительные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую родители не доводят дело до последствий, вытекающих из закона «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком преувеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарайтесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутреннее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепо-печителя или в группе психологической поддержки для родителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую позицию, которая пойдет ему на пользу.

 

Равновесие между милостью и истиной

Мы часто говорим о том, как важно для личностного роста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт растущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета всяких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), делая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечательной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, любовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества. Истина — это структура жизни; она подсказывает нам, как построить свою жизнь и в чем заключается ее смысл. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни. Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; молиться о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нравоучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего поведения, и слова родителей так и останутся теорией, придирками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практике, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо. Задача мамы— обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

 

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограничен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились естественным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я постоянно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не говорю родителям, куда иду, то в следующий раз остаюсь дома

• Доводите дело до последствий только в случае серьезных проступков. Здесь мы говорим о последствиях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропустить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» причину любому проступку, то это уже будет намеренным искажением истины. Следует переходить на стадию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

• Обеспечивайте условия для немедленных последствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям следует почаще говорить «нет», прекращать игру, остав-лять их в одиночестве, уводить в другое место и переключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным последствиям. Доводите дело только до последствий осязаемых. Злость, обвинения и осуждение не заставят малыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в компьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изменении вашего отношения к ребенку, только при условии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нормально, буду рада тебя выслушать^ Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со стола. Не успевший поужинать до этого времени останется без еды». Или: «Гостиная — это место, где собирается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяются твои игрушки. Если я случайно наступлю на неубранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это определенную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного уважения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возможность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно провести время вместе с нами. А можешь пойти, но не стараться получить удовольствие. Как ты хочешь поступить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

• Прежде чем доводить дело до последствий, удостоверьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ребенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведение ребенка может быть вызвано болью, обидой, бессилием или другим тяжелым эмоциональным состоянием, в причинах которого обязательно следует разобраться. Например, нет ничего необычного в том, ‘ что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребенок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех причин детских обид не перечесть. Очень часто неправильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать • Обязательно говорите с ребенком о его плохом поведении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот момент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хочешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или обиделся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего поступить, когда это снова повторится?»

 

Еще раз о поощрениях и последствиях

Одна мама как-то сказала мне, что попросила сына выполнить простейшее поручение, допустим, вынести мусорное ведро, и в ответ услышала: «А что ты мне за это дашь?». Она спросила у меня, какое вознаграждение будет наиболее оптимальным.

Я посоветовал ей сказать сыну, что она даст ему возможность на себе испытать, как нелегко живется тому, кто не выполняет порученных заданий. Мама очень удивилась, и мы долго обсуждали с ней вопрос о поощрениях и последствиях.

 

Что случится, если я это сделаю ? 97

Мы считаем, что вознаграждения положены в двух случаях:

1. Когда ребенок приложил немалые усилия к тому, чтобы выполнить задание.

2. Когда ребенок сделал что-то особенное.

Ни о каких вознаграждениях не может идти речи в следующих случаях:

1. Когда ребенок выполняет задания, вполне соответствующие его возрасту и уровню развития (развивает жизненно необходимые навыки).

2. Когда ребенок делает то, что от него ожидают (выполняет свои обязанности).

Такие поощрения, как похвала, сладости, денежные вознаграждения, поход в зоопарк или приклеиваемые на холодильник звездочки, — отличные учителя, способствующие усвоению нового материала. Иногда, когда мы изучаем что-то новое и нам приходится прикладывать для этого определенные усилия, нам просто необходим некий стимул — небольшое поощрение, которое доставило бы нам удовольствие. Детям же особенно нравится получать награды в процессе овладения чем-то новым.

Вознаграждение будет к месту и тогда, когда человек достиг большего, чем от него ожидалось. Подобные вознаграждения получают ученики в школах, дети в летних лагерях труда и отдыха, спортсмены на соревнованиях и сотрудники некоторых организаций. Различные льготы и прибавки к зарплате — отличные стимулирующие факторы.

Наше общество выработало определенные нормы поведения современного цивилизованного человека. Соседи, начальство, сослуживцы, школьные учителя, друзья, супруги ожидают от взрослого человека, с которым у них сложились определенные отношения, соответствующего поведения. Если дети усвоили эти нормы, подразумевающие ответственный подход к жизни, то считается, что они будут соответствовать им без всяких поощрений. Наоборот, это они должны будут заплатить некоторую плату, если станут их нарушать.

Мы расточаем похвалы двухлетнему карапузу, научившемуся пользоваться горшочком. Но мы же не вручаем подарки взрослому человеку за то, что он пользуется туалетом. Вам не платят премию за то, что вы вовремя приходите на работу. Это само собой разумеется. А вот если вы несколько раз опоздаете, то из вашей зарплаты произведут вычеты, или вы подвергнетесь каким-либо дисциплинарным взысканиям.

Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у ребенка сложилось впечатление, будто он должен выполнять поручения только за определенную плату. Ребенку следует усвоить: платить будет он, если не сделает то, что ему велят. Это позволит в будущем избавить его от так хорошо знакомого многим из нас ощущения, будто нам кто-то должен. Детям следует знать:

у каждого члена семьи имеются свои обязанности. Если вы выполните что-то сверх обязательной нормы, то можно подумать и о получении вознаграждения. Но каждый человек обязан абсолютно безвозмездно выполнять определенный минимум работы. Как сказал Иисус: «Станет ли он благодарить раба сего за то, что он исполнил приказание? не думаю» (Луки 17:9). В реальном мире человек не получает никакой благодарности за выполнение своих прямых обязанностей. А вот в случае их невыполнения на него налагаются взыскания.

 

Реальность — наш друг

Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жизни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии оказывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и становятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.

Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует требованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя… И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1 -4). Зрелый человек знает, что благой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.

В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отвечать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь. Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, пожнем блага. Посеяв же стремление убежать от действительности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.

Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дружить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужины всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за совершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

 

•Люби и саночки возить

Рассказывает доктор Таунсенд

Тогда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они  постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухонный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил старались разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.

Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждый раз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой, мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказывались все в большей зависимости от наших немудреных решений. Наконец меня осенило.

— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — сказал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы придете к нам, то поступившему неправильно придется столкнуться с настоящими последствиями своего поведения.

Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вторых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.

Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссорились. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:

— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:

— Пап, мы сами разберемся.

Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нуждались в моей помощи, чтобы прекратить ссору.

Мои ребята получили важный урок по возведению границ: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их проблемы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не вправе вешать на других свои проблемы. Они ответственны за себя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).

Один из признаков зрелости — умение нести ответственность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по служебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалификацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновного или того, кто будет решать ее за них. Незрелые же считают себя жертвами обстоятельств и постоянно хотят, чтобы их проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо противоположной задачи — учится зависеть от других, так как полностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле находится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть работы по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внимание мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».

Итак, основная часть формирования границ у детей заключается в следующем: родители должны помочь им понять, что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя ответственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.

Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве получили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как раз не нуждались, — с раздражением, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им пришлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того чтобы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.

Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать справедливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедливость. Помните, Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши с Ним отношения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос… умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

На одном семинаре кто-то из присутствующих задал вопрос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем являюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: насколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.

Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив листочки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры: семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.

Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отражают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша собственная реакция на окружающий мир является определяющей силой нашего характера и склада личности. Ребенок несет большую часть груза собственного развития.

 

За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защищать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами которых должны стать наши дети.

 

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздражения одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встревожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хлопал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отрицательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позволяла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец подруга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раздражения Натана и сказала сыну:

— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти веши действуют не только на тебя, но и на всех нас. То, как реагируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хотим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся проблему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя цивилизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнительных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверил Шерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести себя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, правильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими проблемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими переживаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в соответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельствующие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из состояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

 

Отношение к происходящему

Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мнение по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимаемая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственной жизни может быть абсолютно разным. Отношение эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое отношение:

• Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)

• Роль семьи

• Друзья

• Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)

• Школа (права и обязанности)

• Работа

• Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходящему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и определяют они сами и 2) отношение других людей может совпасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.

Отношение вашего ребенка к своей семье может быть таким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребности каждого члена которой одинаково важны». Продемонстрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты должна ждать своей очереди».

Это поможет ребенку развить в себе уважительное отношение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

 

…Люби и саночки возить 109

Ситуация	«Сучок»	«Бревно»
Школьная подруга больше со мной не водится.	Да она вообще не умеет ни с кем дружить.	Возможно, я ее чем-то обидела?
Я получил плохую отметку.	Этот учитель никогда не ставит хороших отметок.	Может быть, я плохо выучил урок?
Мне не дали денег на карманные расходы.	Родители поступили нечестно.	Или это я не выполнил какую-то из своих обязанностей?
Мой старший брат разозлился и прогнал меня.	У меня плохой брат.	А если я сам спровоцировал его, а теперь строю из себя жертву?

 

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью люб-’ ви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки.  По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыслей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то либо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый человек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь

мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвешивать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше проблем, чем сдержанное. Многие родители недооценивают степень способности детей самим контролировать свое поведение (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие разумом и волей, способны овладеть искусством правильно вести себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: скажите детям, что быть раздражительным и несдержанным недопустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чувства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недопустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно перебивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и сказали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чувствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [констатация] . Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не закончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержанной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить серьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родители твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно оттого, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслушивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже замолкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она сказала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не попадали со стульев.

Ура’ Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не должны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии контролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда должны контролировать свое поведение.

 

Что должны понимать дети

«Это тяжело» и «Яне могу»

Еще один аспект ответственности — это понимание разницы между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Дети считают, что это одно и то же. Они думают так:. если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель с несформированными границами.

Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. Он либо пасует перед трудностями», потому что они для него невыносимы, и перекладывает их на плечи других либо ищет обходные пути вроде списывания на экзаменах.

Все в жизни начинается с мелочей. Недавно я оказался в подобной ситуации со своим пятилетним сыном Бенни, За обедом он опрокинул стакан с соком и тут же не без посторонней помощи все аккуратно убрал. Вытерев стол бумажной салфеткой, он машинально протянул ее мне, чтобы я выбросил в мусорное ведро. Я автоматически протянул руку взять мокрую салфетку.

Но вдруг меня что-то остановило — думаю, тот факт, что я пишу эту книгу. Я сказал:

— Бенни, что ты делаешь? Ты же сам можешь встать и выбросить салфетку в ведро.

Бенни действительно вполне мог сделать это самостоятельно. И он не рассердился и не стал протестовать. Встал, выбросил мокрую салфетку и продолжил обед. Думаю, это был новый штрих в поведении каждого из нас.

Мы с Бенни оказались в ситуации, когда он сделал мне пас мячом, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого пара крепких ног и способность забивать мячи. Он не был беспомощным человеком и не нуждался в том, чтобы взрослые бросались ему на помощь. И что являлось для меня самым главным в данной ситуации — это была вина не Бенни, а моя.

Дети будут использовать любую возможность, чтобы увильнуть от своих обязанностей, до тех пор, пока мы не перестанем вести себя привычным для них образом. Как мы уже много раз повторяли и повторим еще не раз: вы должны | не просто внушать детям необходимость в границах. Одних слов недостаточно. Вы сами должны стать примером формирования границ. Именно вы и есть границы своих детей. Другими словами, ваша задача — быть человеком, строящим свою жизнь на фундаменте ответственности и способным смотреть правде в глаза. Это сформирует чувство ответственности у вашего ребенка.

Расти означает осознавать, за что мы отвечаем сами и в чем нуждаемся в помощи других. В главе 6 Послания к Галатам высказывается парадоксальная мысль: «Ибо каждый понесет свое бремя» (стих 5), но «носите бремена друг друга» (стих 2). Выходит, что мы должны решать и свои проблемы, и проблемы других! Некоторые так и считают. Но на самом деле Библия учит не этому. В ее греческом варианте разница вполне очевидна. И мы уже объясняли это в своей книге «Барьеры». «Бремена» друг друга, которые нам следует носить, — это тяжелейшие кризисные ситуации в сфере финансов, здоровья или личной жизни. «Бремя», которое каждый должен нести сам, — это «рюкзак», набитый каждодневными обязанностями: ходить на работу, ходить в школу, выполнять свой долг перед друзьями, семьей, церковью.

Нередко собственные рюкзаки кажутся детям неподъемными, и они хотят, чтобы мы несли их за них. Мы обязаны подавлять в детях это желание и внушать: они могут просить помощи лишь тогда, когда обстоятельства сильнее их (переезды, возможность заработать деньги, кризисные ситуации), и сами должны справляться со своими повседневными обязанностями (хорошие отметки, прилежное поведение, работа по дому).

Это другая сторона ответственности. Безусловно, есть вещи, в которых детям действительно нужна помощь. Жизнь — штука трудная, и ни один человек не в состоянии в одиночку справиться со всеми предъявляемыми ему требованиями. Между прочим, «герои-одиночки», самостоятельно решающие все свои проблемы, — люди эмоционально ненормальные, нездоровые. Библия призывает нас: «Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колена» (Евреям 12:12). Мы все нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости окружающих, чтобы проложить свою дорогу в жизни.

Ваш ребенок обязан знать: нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к вам за помощью в самый трудный момент, когда сталкиваешься с проблемой, которую в одиночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую обстановку, в которой ребенок будет чувствовать себя в полной безопасности, чтобы, придя домой, можно было смело сказать:

«Я получил «два» по математике. Совершенно не могу решать эти задачки», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях домашние должны окружить ребенка заботой и вниманием и помочь ему в решении возникших проблем.

Но даже в критических ситуациях ребенку необходимо учиться быть ответственным. Перед ним стоят определенные задачи. Он должен:

• Честно и смиренно признать, что у него есть проблема, а не бахвалиться своим положением и не закрывать глаза на существование проблемы

• Активно искать помощи, а не скрывать правду, надеясь, что все образуется само собой

• Обращаться к надежным сильным людям, которые могут помочь

• Делать все что в его силах для решения проблемы

• Ценить чужую помощь и быть благодарным за нее

• Учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их впредь

Жизнь далеко не всегда радует нас, но даже если ты не способен помочь себе, ты не имеешь права на бездействие. Ты попал под машину, стал жертвой обстоятельств. Но все равно, хромая и опираясь на костыли, ты ходишь на восстановительные процедуры и делаешь специальные упражнения. Твой лучший друг переехал жить в другой город, это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, которому мог бы доверять свои секреты. В жизни очень редки случаи, когда ребенок обречен на полное бездействие.

 

Любите, но не спасайте

Когда я учился в восьмом классе, учительница по химии миссис Саутхолл заболела, и ее заменяла другая — молоденькая и стеснительная. И Билл, который пользовался наибольшим авторитетом в нашем классе, решил «довести» ее. Пока она писала что-то на доске, стоя спиной к классу, Билл громко обозвал ее. Вся в слезах учительница выскочила из класса. На следующий день вышла миссис Саутхолл. Она была в ярости. Ей хотелось знать, кто оскорбил ее молодую коллегу. Все знали, кто это сделал, но молчали. Тогда миссис Саутхолл начала ходить по рядам и обращаться к каждому по очереди. Называя ученика по имени, она спрашивала, знает ли он, кто это сделал. Спрятаться было невозможно; надо было либо лгать, либо говорить правду Один за другим тридцать детей, глядя прямо в глаза миссис Саутхолл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал: «Это сделал Билл». Виновность Билла была установлена, и он понес наказание. В течение долгого времени Билл злился на Джея. Он и его приятели объявили Джею бойкот, и мальчику пришлось немало пострадать за свой поступок.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так поступил. Он не был любимчиком учительницы, не стремился «подлизаться» к ней. Он просто не мог согласиться с тем, что все выгораживали Билла. «Билл был моим другом, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И мне не казалось, что я помогу ему своей ложью».

Меня восхищает признание Джея. Он рискнул напороться на раздражение и бойкот друга, но не стал «спасать» его. Джей знал, что помогать и спасать — разные вещи.

Научиться понимать разницу — вот один из главных уроков курса по воспитанию ответственности у ребенка. Он сам отвечает за себя перед другими. Он должен заботиться о членах своей семьи и о своих друзьях и не считаться с собой ради того, чтобы помочь им. Но то же самое чувство ответственности должно сдержать его, не позволяя уберегать других людей от последствий их поступков.

Повторяем еще раз: данное качество не является у детей врожденным. Дети обычно впадают в крайности: от неимоверного эгоизма до немыслимо самозабвенной заботы о друге. Они не понимают разницы между тем, что такое быть ответственным «за» себя и «перед» друзьями. Дети часто считают, что заботиться о друге — значит защищать его. (Например, ребенок может потребовать, чтобы друг был на его стороне, даже когда он сам неправ.)

Подобная путаница становится частью процесса их развития. Подрастая, дети начинают отдаляться от отчего дома, формируя иные социальные системы и структуры, — так они готовятся к самостоятельной жизни. Центр жизни детей (особенно в старшем подростковом возрасте) перемещается за пределы домашнего круга. Они объединяются «с» друзьями «против» родителей. Им кажется, что родители не понимают их чувств, проблем, страстей, музыки. Поэтому у них появляются закадычные друзья, с которыми дети проводят очень много времени, делятся своими мыслями, чувствами и секретами.

И это хорошо для детей. Вы, родители, должны разрешать детям жить своей жизнью и иметь собственных друзей (естественно, в определенных рамках), но дети должны помнить, что закон причинно-следственных связей действует и в их отношениях с приятелями и семьями приятелей. Ребенку приходится противостоять обществу, покрывая друга-наркомана или друга, списывающего на экзаменах. И в то же время нужно учиться говорить «нет» другу, который требует решать его проблемы, заботиться о его чувствах и делать так, чтобы ему было хорошо.

Дети учатся этому не по учебникам. Они учатся и любить, и спасать в своей семье. Лишь видя, что мама, папа и брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осознает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в состоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих проблем посторонними людьми: детьми добропорядочными, которым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что видят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всегда повторяю про себя благодарственную молитву, когда наблюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними- Большинство их друзей не предпринимают попыток сразу же разорвать приятельские отношения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выручить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать нередко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отдавать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдающих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуждающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страховка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не совершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной боли или превращать в закадычного друга; ищите для этих целей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, которых у растущего человека немало. В то же время ищите золотую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопереживание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пытались найти ответ на этот вопрос. Следующий закон формирования границ имеет непосредственное отношение к дан брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осознает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в состоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих проблем посторонними людьми: детьми добропорядочными, которым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что видят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всегда повторяю про себя благодарственную молитву, когда наблюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними. Большинство их друзей не предпринимают попыток сразу же разорвать приятельские отношения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выручить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать нередко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отдавать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдающих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуждающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страховка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не совершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной боли или превращать в закадычного друга; ищите для этих целей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, которых у растущего человека немало. В то же время ищите золотую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопереживание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пытались найти ответ на этот вопрос. Следующий закон формирования границ имеет непосредственное отношение к данной теме: как помочь ребенку пользоваться властью, которой он в действительности наделен, и не пользоваться той которой у него нет.

 

Я не всесилен, но и не беспомощен

Рассказывает доктор Таунсенд

В семилетнем возрасте я прочитал «Приключения Тома Сойера» и понял, что пора уходить из дома. Я был сыт по горло опекой родителей, старших братьев и сестер и решил, что вполне обойдусь без них. После обеда в один из субботних дней, взяв палку и завернув в кусок красной ткани все необходимое для жизни — бутерброд с маслом, фонарик, компас, мяч и двух маленьких пластмассовых зеленых солдатиков. — я вышел из дома и двинулся в сторону леса.

Полный решимости, я отправился в путь. в который до меня не отправлялся еще ни один мальчик. Свернув с тропинки, я углубился в лесную чащу. Спустя некоторое время съел бутерброд. Стало темнеть. Послышались незнакомые звуки. И тут я понял, что пора возвращаться домой.

Помню, как я шел домой и думал: «Ерунда какая-то. Я совсем не хочу идти домой. Никто не заставляет меня идти домой. Но идти туда надо». Вот таким я был — стремящимся быть сильным и независимым, но ясно осознающим свое бессилие,

 

Власть и дети

Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут мешать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чем ему думалось. Он оказывается перед необходимостью считаться с действительностью и, набираясь опыта, растет. Человек, считающийся с действительностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выживание ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

• Что находится в его власти, а что нет

• В какой мере он способен управлять тем, что в его власти и

• Каким образом он может приспособиться к тому, чем управлять не в состоянии

Например, я был полностью бессилен перед необходимостью вернуться домой. Я должен был считаться с тем, что сил на подобное путешествие у меня явно не хватает, так как я еще маленький. Но я мог явственно осознавать свои чувства. Мне не нравилось ощущать зависимость от своей семьи. По крайней мере хоть это было в моих силах!

Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родителей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого животного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозможных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмотреть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: «Я руковожу всеми делами в семье», Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприятном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в приятном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее сказал бы: «У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управлять».

В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотношений между родителями и детьми, при которой родители отдают малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил.

 

Сила, бессилие и границы

Умение правильно пользоваться своими силами помогает ребенку формировать границы. Зрелые люди знают, что им по силам, а что нет. В первом случае они делают все от них зависящее, а во втором даже и не начинают ничего делать. Ребенок должен понимать, на что у него хватит сил, а на что не хватит, и не путать одно с другим.

В начале жизни у детей нет ясного ощущения своей силы. Они считают, что запросто могут прыгнуть выше головы. Им ничего не стоит без оглядки броситься в бушующий океан, так как им кажется, что они легко усмирят вздымающиеся волны. Они уверены, что и вы, и их друзья думаете так же, как они.

В этом заключается первая проблема: ребенок живет с ощущением, что ему все по силам, хотя на самом деле это не так. Он не может проводить границы вокруг того, что не является его собственностью. Если малыш пытается это сделать, то реальный владелец рушит возводимую им стену Именно так и происходит, когда ребенок грубо обращается со своими друзьями. Друзья, если они нормальные дети, естественно, протестуют против этого или просто уходят. И ребенок, считавший себя всесильным, оказывается в замкнутом круге: он либо предпринимает бесплодные попытки контролировать то, что контролировать не может, либо выискивает слабых людей, помогающих ему продолжать питать иллюзии. Классический пример того, в кого превращаются такие дети, став взрослыми, — властный муж и уступчивая жена. Он считает, что властен над ее жизнью. Она поддерживает в нем эту иллюзию, продолжая угождать ему и не пытаясь дать понять, что не является его собственностью. Не установивший предел своей власти ребенок как раз и превращается в подобного мужа-диктатора.

Вторая проблема, с которой сталкивается ребенок, такова: пытаясь установить контроль над тем, что ему неподконтрольно, он не использует свою силу там, где это возможно. Он настолько сконцентрирован на первом, что не замечает второго. В приведенном примере ребенок, стремящийся, чтобы его друзья делали то, что хочет он, пренебрегает необходимостью контролировать свои поступки, учиться уважать выбор друзей, считаться с ними, подавлять в себе некоторые желания и т.д. Бог дает нам силу делать не то, что мы хотим, а то, что хорошо и правильно.

Умение ребенка учитывать факт своего бессилия имеет огромное значение для его духовного развития. Считаясь с реальностью человеческого существования — полным бессилием изменить свою греховную сущность, но в то же время огромнейшей ответственностью за свое поведение, — мы приходим к принятию Божьего решения, по которому Его Сын выплатил долг настолько огромный, что мы никогда не смогли бы его выплатить. Детям, выросшим убежденными в своем всесилии и никогда не испытывавшим состояние полного провала в жизни, трудно ощутить потребность в Спасителе. Они склонны думать: «Просто мне надо получше постараться». Однако Библия учит, что состояние бессилия блаженно: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

 

Что ребенку по силам и что нет

В памяти родителей еще долго остаются те яростные сражения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домашних делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разобраться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.

 

Власть над собой

Прежде всего ребенок должен понять, что он может и чего не может по отношению к самому себе. В таблице приводится перечень наиболее важных аспектов,

 

Не в моей власти…	В моей власти…
Выжить без помощи других	Самому выбирать, от кого зависеть
Делать то, что хочу	Делать то, что могу
Избегать последствий	Делать так, чтобы последствия были минимальными
Не сталкиваться с неудачами	Признать неудачу, проанализировать ее и стать совершеннее

 

Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуждаются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталкиваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними.

 

Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на карманные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяжелую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать поиски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близости с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуждающимися в душевном родстве — средстве поддержания нашей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зависимость — это то, что побуждает нас изливать друг другу душу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощущаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувствуем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в большем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытывают родственную зависимость. Удовлетворяя свою потребность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина любовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем постоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родственную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два типа зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осознать, что потребность в любви — вовсе нр пг.„ сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и «Т незрело-

Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну адать’-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе»^я с какой-монадеянно полагаясь только на с^01^»0′са’

Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^»^ силь:-«Какдела в школе?» — «Нормально» м (дoчePЬЮ):

Не допускайте подобных вещей Скажитр „ к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п’6 ку’ что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в»0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.

Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. м^ — вдать’ нять давшего ребенка прежде чем ^^^-ШИТе тл-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^’то у него нужна мама», потому что ему не пр^осьТ»" . и Т не

ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^07″ ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^

как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ видеть’ нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн» предпри’ ственный способ помочь вашему ре^^зн»^370 един’

требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0″ литься без них. оессилие обхо-,

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m.» i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес»"‘ ‘ своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр»

близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими » детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н

сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^

Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1 от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде’1монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, решающим будет его участие или нет.

 

Потребность браться за все

Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им кажется, что их силы и время безграничны. Ребенок не способен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:

 

9.00 — играть в футбол

10.30 — сходить в кино

12.00—обедать

13.00 — кататься на роликах

15.00 — идти в гости

17.00 — идти в кино (второй раз)

 

Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них достаточно сил, времени и энергии на все. У них могут возникнуть проблемы с границами, так как они слишком много берут на себя, и потому у них складывается лишь поверхностное представление об огромном количестве вещей.

Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к такой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.

 

Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребенка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребенок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын шочь) в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам

хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:

• Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки

• Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями

• Ложиться спать следует в установленное время

• Запрещается демонстрировать какие-либо проявления усталости или напряжения

Предоставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него Учась в Университете, я был настолько перегружен занятиями, общественной работой и спортом, что буквально валился с ног от Усталости и постоянно пребывал в состоянии крайнего напряжения. Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я даже и не подозревал, что был болен. С тех пор я испытываю огром-Родителям, которые позволили мне зайти так далеко, чтобы понять: человеку не дано столько сил и времени, чтобы он смог объять необъятное.

 

Избегать последствий

Психология вашего ангелочка — это в какой-то степени , психология преступника. Он считает, что в его власти избе-жать последствий своего поведения. И это естественно- ведь ¹ Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Ваше чадо будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные причины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.

Дети должны научиться предотвращать наступление плохих последствий, контролируя свои поступки. Если они считают, что нужно просто не попадаться, то не будут учиться правильно себя вести, а станут пытаться заметать следы. В результате вместо личностной зрелости у них будет наблюдаться личностная патология.

Сделайте честность нормой жизни своей семьи и поставьте прочные заслоны на пути нечестности. Пусть непослушание приводит к соответствующим последствиям, но наихудшее последствие должно вытекать из лжи. Пусть послушание приводит к соответствующим поощрениям, но лучшим среди них должно быть поощрение за честность. Устраивайте праздник, когда ребенок в чем-то сознается. Он должен почувствовать на себе: жить во тьме лжи гораздо болезненнее, чем в свете открытости. Это поможет ему расстаться с иллюзией, будто он может не пожинать результаты собственных проступков.

В одной семье было такое правило: если кто-то наговаривал на себя, на него накладывали определенный штраф. Если же кто-то оговаривал другого, то наказание оказывалось гораздо более суровым. Имея самое непосредственное отношение к проблеме широкого распространения любителей посплетничать, это правило вполне соответствует американской системе законодательства, по которой явившийся с повинной преступник может рассчитывать на снисхождение.

 

Как избежать неудач

Дети рождаются перфекционистами, и им не нравится напоминание о том, что они ~ результат изначального человеческого грехопадения. Им нередко кажется, что у них хватит сил избежать ошибок и неудач. На самом деле ребенок должен научиться, скорбя об утраченном совершенстве, признавать свои неудачи для того, чтобы на их основе учиться и расти. По-другому личностного роста не происходит. Вы либо игнорируете собственные ошибки и заново «наступаете на те же грабли», либо признаете их и делаете соответствующие выводы.

Выведите своего ребенка из заблуждения, убедив в том, что он вполне сможет оправиться от неудачи. Сделайте так, чтобы неудача стала его другом. Расскажите ему о тех глупостях, которые сами когда-то совершили — на работе или дома. Не начинайте оправдываться, когда кто-то из членов семьи обратит ваше внимание на очередной совершенный вами необдуманный поступок. Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у сына (дочери) сложилось впечатление, будто вы любите только его (ее) сильные и совершенные стороны, а слабые и заурядные ~ нет. Беседуя о своем ребенке с друзьями, упоминайте о его неудачах не реже, чем о достижениях. Подобная информация всегда доходит до детей.

 

Власть над другими

Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу своего совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети начинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекратите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23).

Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они просто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникающих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы — фактор, обеспечивающий три данных компонента,

Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадычный друг по имени Давид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг — Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем — без Рики. Ему было очень одиноко, он чувствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разобраться в происходящем.

Я сказал:

— Думаю, тебе надо сказать о своем состоянии Дэвиду.

— Да, наверно.

— Что ты ему скажешь?

— Я скажу: «Ты должен меня любить».

Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят дети: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и друзьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы.

 

Попытка установить свою власть над другими

 

Ваша реакция

Если буду долго ныть, то мне купят новую игрушку.

Попроси меня, и я скажу «да» или «нет». Нытье же автоматически означает «нет».

Я могу «крутить» своими друзьями как угодно.

Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Пока подожди заводить новые знакомства. Сначала я попробую научить тебя обращаться с людьми.

Если я буду вежливым и уступчивым, то с меня снимут все ограничения, наложенные за то, что я вовремя не лег спать.

Я рада, что у тебя такой хороший настрой, но раньше положенного срока ограничения с тебя не снимутся.

Я запросто могу игнорировать твои просьбы убраться в комнате.

Я повторяю всего один раз и даю тебе пятнадцать минут. Если ты этого не сделаешь, то не пойдешь играть в футбол с приятелями.

Я могу «достать» тебя, если стану кричать и высказывать свое раздражение.

Мне очень неприятно, когда ты раздражен и кричишь. До тех пор, пока ты не станешь вести себя как положено и говорить со мной в уважительном тоне, все твои

 

Привилегии отменяются.

Моя ненависть может вывести тебя из себя.

 

Ты вполне можешь расстроить и обидеть меня. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит уйти прочь.

Таким образом, вы поможете детям подавить в себе желание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором времени повторится. Не добившись нужного результата при вто-рой или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ваших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно.

Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться оттого, что ему не удается править окружающим миром. Печаль — хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувствовать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то — разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: «Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но только высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их послушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением».

 

Обиженный родитель

Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, например, говорят: «Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива». Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и приводит к возникновению следующих проблем:

• Заставляет ребенка играть роль родителя

• Вызывает у него ненужное чувство вины

• Внушает презрение к слабости родителей

• Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения

В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем ответственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые отношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответственно пользоваться своей властью над близкими людьми.

Принципы формирования власти

На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководствоваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отношения к собственности других:

 

 

Рождение             Зрелый возраст

 

 

Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родителями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастающего человека над собой и ослаблять его власть над другими.

 

Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость

Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощущения собственного величия и помочь ему понять реальную величину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоционально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с попытками ребенка управлять вами. Скажите ему: «Я могу сердиться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состоянии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не согласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться».

 

Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком

Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преуменьшайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предоставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза «Я заставлю тебя прекратить это» необходима только в процессе воспитания самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: «Я не могу заставить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь». Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий, Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным образом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сделанным им выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор.

 

Принимайте независимые решения

Будьте «неуправляемы», т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме — вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред судилище Христово» (2 Коринфянам 5:10).

Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков лежат не ценностные установки, а стремление уладить конфликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы.

Если вы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбу ребенка, то говорите «нет». Если вы не можете сказать «да» «по расположению сердца», то скорее всего идете на уступки «с огорчением и с принуждением» (см. 2 Коринфянам 9:7). Более того, помните: родитель, сказавший «нет» и затем изменивший свое решение, — герой, а тот, кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», — предатель.

Принимать свободные и независимые решения — значит не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас называть, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почувствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает «подлизываться». Главное, ни в чем от своего ребенка не нуждаться — ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении. ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы сможете придумать, как обойти все острые углы.

 

Вырабатывайте «ребенке способность управлять собой

Помните: воспитание — работа временная. Пока растущий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда останется продолжателем вашего рода, но нести за него ответственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим.

Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно определить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рановато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.

Помню, когда я поступил в университет, нам — студентам-первокурсникам — предложили на выбор несколько предметов для изучения. Я попросил родителей посоветовать, какие предметы выбрать. Отец спросил:

— Какие оценки ты получил на вступительных экзаменах?

— Все пятерки.

— Если твои знания на вступительных экзаменах были оценены на отлично, значит, ты сам способен решить, какие предметы изучать.

Мне потребовался семестр мучительных поисков и раздумий и несколько плохих отметок, прежде чем я наконец понял, что именно меня интересует. Но я действительно нашел то, что нужно, и стал с удовольствием ходить в университет потому. что взял на себя ответственность за свой выбор. Отец, огромное тебе спасибо за пережитое мною тогда отчаяние!

 

Ограничивайте всевластие, но поощряйте независимость

Дети должны знать: они не могут делать все, что им хочется. Но это вовсе не значит, что они должны становиться вашими или чьими-то рабами. Им следует развивать в себе чувство независимости — умение свободно принимать решения. Не впадайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он способен обладать. Например, трехлетний карапуз в магазине детских товаров в состоянии выбрать нужную ему игрушку в пределах определенной стоимости и отвечающую требованиям безопасности.

Подросток вполне может сам выбирать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соответствующих пределах. Родители — лаборатория, в которой дети на практике познают разницу между всевластием и независимостью. Дети обычно шарахаются из одной крайности в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного самообладания.

Как можно больше вовлекайте ребенка в принятие касающихся его решений. Говорите с ним о школьных и церковных делах, обсуждайте материальные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не пересекать границу, проходящую между родителями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с ровесником, и не ставьте его в известность о своих личных проблемах). Пусть он принимает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут оказаться последствия.

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лишены здравого смысла, то используйте их в выборе собственной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж несмышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

 

Вывод

Власть может либо исцелить вашего малыша, либо навредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и соблюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа… силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе! уважения.

 

Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение

Думаю, вам не раз приходилось оставлять своего только что научившегося ходить малыша с бабушкой, дедушкой или няней, чтобы вдвоем выбраться куда-нибудь из дома хотя бы раз в полгода. Вы в состоянии припомнить, чтобы хоть раз малыш провожал вас с настроением, которое можно было бы выразить следующими словами: «Мамочка и папочка, вам действительно нужно немного отвлечься от связанных со мной забот. Надеюсь, вам удастся хорошо провести время. Вам не помешает иногда подумать о себе. Отдыхайте и не переживайте обо мне. Мне пора учиться самому заботиться о себе и уважать потребности и чувства других»?

А слышали ли вы когда-нибудь от восьмилетнего ребенка такие слова: «Ой, мамочка, я тебя прекрасно понимаю. Мне очень хочется, чтобы ты сходила и купила мне мороженого. Но я знаю, что ты устала и тебе надо отдохнуть»?

А говорил ли вам ваш сын-подросток: «Я понимаю, почему мне не удастся поехать на горнолыжный курорт- Если я поеду, то нам придется влезть в долги. Этого допустить нельзя. Лучше я поищу себе какую-нибудь временную работу, чтобы заработать на свою поездку»?

Знакомые слова? Вряд ли. Общее во всех этих ситуациях — уважение к состоянию, потребностям, предпочтениям и чувствам другого человека. Уважение к окружающим не является чем-то само собою разумеющимся. Этому надо учиться. Общались ли вы когда-нибудь со взрослым человеком, не \ уважающим ваши границы? Это довольно трудное и утомительное занятие. I

Познать данную истину крайне важно для детей. Если! они вырастут неспособными уважать границы других, то им | придется испытать немалую боль. j

Каждый ребенок приходит в мир со своими желаниями, а‘, желания других его мало волнуют. Он не только хочет, чтобы все было по его, но и чтобы все окружающие «плясали под его дудку». Он желает не только устанавливать особые правила для себя, но и диктовать другим, как жить, как себя вести, какие чувства испытывать и в какой мере быть свободным. Короче говоря, он приходит в мир с ощущением, что все остальные существуют только для него, а своей жизни у них нет. Ваша задача и тема данной главы — отучить ребенка от его врожденного неуважительного отношения к границам других людей.

 

Уважайте границы других

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Появившийся на свет ребенок не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед вами непочатый край работы.

 

Уроки добра: не обижай других» не иди ни на какие нарушения, не кори сказавшего тебе «нет»

Как мы уже упоминали в главе 3, лучший способ научить ребенка уважать окружающих— самому иметь крепкие, надежные границы, т.е. не допускать пренебрежительного отношения к себе со стороны окружающих. Ведь именно границы родителей — это то, что ребенок может усвоить лучше всего. Говорите «нет», когда ребенок нарушает ваши личные границы или установленные вами запреты,— тогда он научится уважать других людей и их границы. Не будете говорить «нет» — ребенок не будет уважать никого.

Вот пример неуважительного отношения восьмилетнего Билли к маминым запретам:

— Мам, мы с Джоем пойдем играть в хоккей. Пока.

— Нет, Билли. Сейчас ты не можешь идти гулять. Сначала надо сделать уроки.

— Ну, мам! Все ребята идут. Сделаю уроки потом,

— Билли, я понимаю, что тебе очень хочется пойти. Но ведь мы договорились: сначала уроки, потом улица.

— Ну и что? Я же могу сделать уроки после ужина-

— Договор есть договор. Больше нам нечего обсуждать.

— Ты просто не хочешь меня понять. Ты глупая- Большая, толстая и глупая.

Если вам уже доводилось сталкиваться с подобным, не расстраивайтесь. Это естественно: нормальные дети ненавидят ограничения, с которыми сталкиваются впервые. Момент, когда ребенок демонстрирует вам свое неуважение и кипит ненавистью, — это момент вашей проверки на прочность. Если неуважение демонстрируется однократно, то это нормально, если постоянно — ненормально. Чтобы подобное прекратилось, вы должны сопереживать ребенку и исправлять его, а также соблюдать причинно-следственную связь.

 

Сопереживание и исправление

• «Билли, я понимаю, что ты сильно расстроен, но так разговаривать со мной нельзя. Называть меня «глупой» недопустимо. Мне это обидно. Можно грустить или злиться, но обзываться нельзя»

• «Билли, я понимаю, что ты расстроен. Но что, по-твоему, я должна чувствовать, когда ты называешь меня глупой? (Пусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумается о чувствах другого человека.) — А как ты себя чувствуешь, когда тебя обзывают? Тебе это приятно?»

• «Билли, насколько я понимаю, ты чем-то расстроен. Когда начнешь говорить со мной в более уважительном тоне, я с удовольствием тебя выслушаю. А слушать того, кто называет меня глупой, я не собираюсь. Если ты чем-то недоволен, скажи мне об этом нормальным тоном»

Исправление должно иметь место после извинения, осознания своей неправоты и раскаяния — только тогда ребенок поймет, что значит уважать. Если же он не извинился, не раскаялся и сам не захотел исправиться или если плохое поведение уже вошло у него в привычку, то необходимо доводить дело до последствий.

 

Последствия

• «Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне. Когда ты так разговариваешь, я не буду тебя слушать, потому что это обижает меня. Так что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьми»,

• «Билли, если ты не можешь обойтись без язвительных замечаний, то иди туда, где они будут восприняты с радостью. Ко мне же с ними лучше не подходи. Все. Можешь идти».

• «Билли, если своей манерой вести себя ты выводишь из себя всех нас, то представляю, какое мнение сложилось о тебе у окружающих. Ты должен какое-то время вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себя вести».

Обратите внимание: мы стараемся как можно ближе увязать последствие с происшедшим нарушением. В данном примере нарушение имело место в процессе общения. Билли повел себя так, как вести себя не положено. Поэтому естественным последствием его поведения будет прекращение общения с ним.

Обратите внимание: Билли не может пожаловаться, будто на него оказывается давление. Мама просто уточняет, где проходят ее границы и каковыми будут последствия. Она не стыдит Билли и не подавляет его. Она сообщает ему, как в действительности обстоят дела. Все его права сохраняются. Если хочет, он может и дальше вести себя так же бестактно. Мама лишь довела до его сведения, что это будет дорого стоить ему. Она не посягнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. Три главных компонента — свобода, выбор и ответственность — сохранились в отношениях матери и сына без изменений.

Мама дала понять Билли, к чему приводит плохое поведение:

1. Оно обижает людей.

2. Оно лишает общения с ними.

Старайтесь, насколько это возможно, контролировать себя, в чем собственно и состоит предназначение границ. Здесь происходят три вещи. Во-первых, вы избавляете себя от оскорблений. Когда Билли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы — человек с границами — просто перестаете его слушать. И ему становится не с кем разговаривать, если он продолжает вести себя в прежнем духе. (Это особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. Скажите им, что если они хотят, то пусть сердятся, но только в своей комнате. Вы же при этом присутствовать не желаете.)

Во-вторых, до ребенка начинает доходить, что его поведение обижает других. У подавляющего большинства детей и в мыслях не было кого-то обижать. Они воюют против правил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. Просто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Научите ребенка Золотому правилу — морали, основанной на сопереживании, на готовности понять и прочувствовать все то, что чувствует другой человек:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:39). Относиться к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке- Очень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным образом. Но ни в коем случае не следует рождать в ребенке чувство вины. От вас требуется лишь все хорошенько разъяснить: «Что ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школьных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?». Пусть он подумает и ответит. А потом скажите: «Вот и я чувствую себя точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. И мне это тоже не нравится».

В-третьих, если у ребенка нет желания изменить свое поведение — а поначалу его ни у кого не бывает, — то пусть это ему дорого обойдется. Люди станут к нему относиться по-иному. Другими словами, если ребенок кого-то обидел или проявил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему потери общения с этим человеком. Не разговаривайте с детьми и отсылайте их от себя, если они начинают вести себя подобным образом. Велите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком. Когда придумают, пусть приходят, и вы с удовольствием их выслушаете. Если им хочется грубить, то пусть грубят, но только самим себе. А если хотят, чтобы их слушали, то должны вести себя тактично. Можно выслушивать сердитого человека, но не грубияна.

 

А как насчет других?

В основе общения ребенка с вами и с другими людьми лежат одни и те же принципы. По возможности старайтесь не вмешиваться в спор между ребенком и другими детьми или между ребенком и взрослым человеком. Ребенок должен научиться сам улаживать любые разногласия. Это также позволит избежать ситуаций «двое против одного», когда один из родителей на стороне ребенка, а другой нет или когда оба родителя на стороне ребенка, а остальные домашние нет.

Тринадцатилетний сын Мэри Стивен постоянно ссорился со своими приятелями. Как-то, когда он играл с ними во дворе, Мэри услышала их возбужденные голоса. Она едва сдержалась, чтобы не подойти к сыну и не сказать, что он не прав, сердце ее разрывалось на части. Прежняя Мэри обязательно бросилась бы улаживать возникший между детьми конфликт. Но теперь она решила дать сыну возможность самому во всем разобраться.

Вскоре Стивен пришел домой. Молча сел к телевизору. Мэри попыталась начать разговор, но Стивен был не очень-то словоохотлив. Можно было предположить, что ссора с приятелями так и не была улажена.

— Куда пошли твои друзья? — спросила мать.

— Да так, по одному делу, — промямлил Стивен.

— По какому делу?

— Ну просто пошли и все! Что, им нельзя пойти? — воскликнул Стивен, стараясь замять начатый разговор.

— Ты уверен, что они ушли именно по делу? Стивен был явно опечален. Мэри поняла, что им обоим сейчас очень нелегко. В прежние времена, когда ее набор средств воспитания ограничивался одним лишь состраданием. а никаких границ не было и в помине, она попыталась бы подбодрить сына и сделать все возможное, чтобы он почувствовал себя лучше. Но теперь она знала о существовании формулы «сопереживание плюс действительность», поэтому лишь вздохнула и попыталась применить полученные знания на практике.

— Стивен, может быть, случилось что-то такое, что вызвало у Джастина и Робби желание пойти домой?

Вскоре Стивен рассказал историю о том, как он повел себя, когда захотел, чтобы все поступили по его. Но при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственности за возникшие разногласия, он лишь просил у мамы поддержки в своем стремлении обвинить во всем друзей: «Я не виноват’ Они не хотели играть в мою игру, хотя вчера играли»,

Но на этот раз Мэри взглянула правде в глаза и лишь посочувствовала его боли.

— Стивен, — сказала она с любовью, — у тебя так плохо на душе потому, что ты оказался в одиночестве. Так всегда случается, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. Ты, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. Если же ты станешь прислушиваться к мнению других и во всем искать согласия с кими, то у тебя всегда будут друзья. Быть одному плохо. Я очень хорошо понимаю твое состояние и переживаю за тебя. Советую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. Ты всегда можешь делать так, как хочется тебе. Но при этом окажешься очень-очень одиноким.

Сопереживая сыну и не мешая ему прочувствовать боль одиночества, Мэри позволила действительности преподнести ему урок: в жизни существуют определенные ограничения, с которыми следует считаться, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. Примерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, Стивен изменился. Он наконец стал считаться с другими.

Не мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках — вот что требуется от родителей в процессе становления детской личности. А это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. Однако такая задача оказывается для родителей очень нелегкой. Большинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Не меньшее число родителей старается найти ребенку оправдания, обвиняя во всем школу или других детей. Мудрые родители предоставляют самой жизни право становиться главным учителем своего чада, при этом глубоко переживая из-за испытываемой им боли. И тогда малыш учится не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. Спросить у ребенка. каким образом он собирается решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытаться уладить за ребенка его неприятности, при этом еще и наказывая его дома за то, что произошло в шкоде.

Однако помните: бывают случаи, когда так же, как в спорах между взрослыми людьми, приходится прибегать к силе закона. Библейский принцип состоит в том, что Божьи чада должны стараться разрешить свои конфликты, не доводя дело до суда (см. Луки 12:58). Но иногда мы — взрослые ~ не в состоянии сами уладить свои разногласия и обращаемся в суд, который помогает нам прийти к соглашению. Соглашение может подразумевать определенные последствия. Для детей же роль судей играют родители, которым иногда приходится вмешиваться и прекращать затянувшийся спор — но лишь в тех случаях, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. Дети должны четко усвоить, что обязаны уважать чужую собственность, иначе им придется дорого заплатить. Они непременно будут вынуждены столкнуться с последствиями. Помните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый навык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.

 

Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами запретная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать против любых ограничений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние протеста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы должны либо как-то оправдать наличие определенного ограничения, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не поможет. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реальность. И его протест породит в нем чувство печали и ощущение необходимости считаться с обстоятельствами, если, конечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебности. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никогда не терять самообладания.

А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с неприятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраивающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протестующим ребенком врасплох- Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

 

Первый вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Кэти, нельзя так себя вести. Я тебе столько всего разрешала, что после этого ты должна хотя бы не спорить со мной.

— Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я.

— На этой неделе я уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера, ты уже не помнишь?

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать.

— Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

 

Второй вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очередной раз пойти в кино.

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже отдыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его посмотреть.

— Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.

— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяжело. Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофестиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстроена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную мамой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с действительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытается объяснить или оправдать испытываемую дочерью душевную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопереживание — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный предел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объяснения: они не помогут, когда она так сильно взволнована и расстроена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопереживание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопереживанию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайностей, надо научиться сопереживать и не позволять переступать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувственные фразы:

• Понимаю, как сильно ты расстроен

• Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

• Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо развлечений приходится работать

• На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

• Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивается, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали его боль.

Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реальность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.

 

Печаль и ощущение утраты от столкновения с реальностью

Печаль означает, что протест прекращен: ребенок начал сдавать свои позиции. Мы все должны научиться поступать точно так же, когда доходим до определенной черты: смиряться с невозможностью иметь то, что хотим, но получить не можем… и двигаться дальше. Человек, который учится усмирять свой протест и считаться с действительностью, получает самый важный урок становления человеческой личности: «Жизнь так устроена, что иногда тебя посещает печаль. Ты ведь не всегда получаешь все, что хочешь. Это плохо. Но надо идти дальше».

Если вы задумаетесь над этим, то перед вашими глазами предстанет немало примеров взрослых людей, упрямо протестующих против тех обстоятельств жизни, которых они изменить не могут. Вы отчетливо увидите, насколько жалки люди, так и не усвоившие данный урок. Они тормозят естественный ход своей жизни скорее всего потому, что в детстве так и не научились правильно воспринимать неизбежность утраты, не обрели способность печалиться. Сопереживание наряду с возможностью познать правду жизни позволяет человеку научиться жить в согласии с действительностью и постоянно двигаться вперед.

С некоторыми детьми, которые не спорят с вами по поводу возлагаемых на них запретов, иногда нужно самим завести такой разговор: «Я заметила, что, когда ты слышишь мое «нет», тебе нередко очень нелегко с ним согласиться. Давай поговорим об этом. Может быть, тебе кажется, что я не понимаю тебя или запрещаю тебе слишком многое? Мне бы хотелось все выяснить, чтобы между нами не было никаких недоговоренностей. Может быть, мое поведение как-то обижает тебя?». Но когда в душе поднимается волна протеста, не до задушевных бесед. В этот момент должны быть четко указаны пределы границы и выражено сочувствие.

 

Уважать стремление человека оставаться самим собой

Свобода и сохранение индивидуальности — важнейшие аспекты человеческих отношений. Мы должны уметь уважать право своих любимых быть самими собой. Первый урок на тему о правах собственности на близкого человека начинается в младенческом возрасте, когда мама с папой все больше и больше демонстрируют малышу, что не принадлежат только ему. Когда ребенка оставляют одного и не подбегают к нему через каждую минуту, он начинает кричать и требовать внимания к себе.

Родители, неправильно реагирующие на подобное поведение ребенка и позволяющие ему управлять ими, преподают ему плохой урок.

Ребенок, получающий правильный уход, ощущающий достаточную привязанность и любовь взрослых, должен учиться обходиться без их постоянного присутствия. Когда ребенок плачет и капризничает, необходимо, продемонстрировав ему свое сочувствие, оставить его одного. Он научится обходиться своим обществом и даже получать от этого удовольствие, если вы поспособствуете этому. Это вовсе не означает, что надо оставить без присмотра ребенка — особенно грудного, у которого имеются серьезные проблемы со здоровьем. В этом случае необходимо ваше постоянное присутствие и внимание.

Если естественные потребности ребенка удовлетворяются должным образом, то ему следует усвоить: любящие его люди не всегда будут находиться около него, и это вполне нормально. Получая необходимое сопереживание и имея возможность правильно воспринимать действительность, ребенок очень быстро начнет понимать: родители не принадлежат целиком только ему

 

Родители тоже должны быть самими собой

Мы обязаны понять, что дети тоже не принадлежат только нам. Хотите, чтобы они уважали вашу независимость, — уважайте их. Предоставьте им соответствующую их возрасту свободу и не требуйте, чтобы они все время были на вашей стороне. Только что научившийся ходить малыш исследует новое безопасное пространство; ребенок школьного возраста хочет получше познакомиться с окружающей местностью;

подросток идет на первое свидание — очень важно не лишать человека права иметь собственную жизненную территорию и делать свой выбор. Становясь старше, дети нуждаются ьсе в большем пространстве. Если они умеют им правильно пользоваться, то следует предоставлять им его. Не вмешивайтесь в их частную жизнь и не переходите границы их личного пространства без крайней надобности.

 

Их пространство

 

Лучший пример личного пространства ребенка — его комната. Мы рекомендуем родителям своевременно научить ребенка убираться и поддерживать чистоту в своей комнате.

 

Требования поддержания чистоты должны быть разумными, но следует добиваться, чтобы ребенок соблюдал их неукоснительно. Чем старше ребенок, тем сильнее его потребность самому распоряжаться своим пространством. Предоставьте ему полную свободу, но пресекайте любое проявление безответственности с его стороны. Например, если он никак не может найти не убранные на место веши, не ищите их за него. Кроме того, не позволяйте ему создавать беспорядок в местах, предназначенных для пользования всеми членами семьи. Он должен уважительно относиться ко всему, что является не только его собственностью. Так он научится уважать ближнего. У него есть собственное пространство, на котором он может жить так, как хочет, разумеется, в определенных рамках. (Например, при несоблюдении правил пожарной безопасности в жилом помещении пожарная инспекция может наложить соответствующее взыскание на любого взрослого человека. Пусть комната и является его частным пространством, он может лишиться своего права на нее при несоблюдении определенных требований безопасности.)

 

Их время

Время — еще один пример независимости. При условии, что дети не подвергают себя опасности, они могут сами распоряжаться своим временем и делать собственный выбор в; соответствующих их возрасту пределах. Дети дошкольного возраста нуждаются в том, чтобы в значительной степени их, время организовывали родители, но в установленных родителями рамках они могут использовать время по своему усмотрению. Они должны лишь знать, когда заканчивается время игр и наступает пора идти спать. Дети школьного возраста обязаны четко усвоить: время игр начинается лишь после того , как сделаны все уроки. Подростки (от 13 до 19 лет) вообще могут свободно распоряжаться своим временем, определенные границы лишь заставят их использовать его более эффективно. При достижении ребенком соответствующего возраста возложите на него обязанность самому следить за временем, чтобы вовремя пойти в школу, церковь, на ужин, чтобы в срок закончить приготовление уроков и выполнение домашних обязанностей. Если ребенок куда-то опоздал, пусть сам расплачивается за это, сталкиваясь со всеми вытекающими последствиями.

Ребенок, родители которого год за годом изводят его бесконечными напоминаниями о том, что все недоделать вовремя, никогда не научится проводить четкие границы времени. Он ощутит существование временных рамок только тогда, когда прочувствует их на себе. Никогда не ворчите на ребенка! Не делайте ему бесконечных напоминаний! Вы не таймер! Вовремя научите ребенка определять по часам время, объясните, во сколько надо делать то-то и то-то, и пусть он учится все делать вовремя. Если он не справляется с этим — это его проблема. Он может пропустить несколько ужинов, прогулок, уроков в школе и тогда очень быстро поймет, что такое время.

Если у ребенка вошло в привычку опаздывать на ужин, то он должен вообще лишаться его. Проведите четкие границы:

«Я подаю ужин от семи до половины восьмого. После этого все, кто не успел поесть, ничего не получат». Пусть ребенок в действительности столкнется с тем, что значит лечь спать без ужина, опоздать в школу или на какое-то мероприятие, куда ему очень хотелось попасть. И тогда он достаточно быстро всему научится. Но если вы будете его пилить и постоянно контролировать, вместо того чтобы предоставить ему свободу самому распоряжаться собой, то он никогда не прочувствует реальность границ времени.

 

Выбор друзей

Если ребенок дружит с детьми, которых вы не хотели бы видеть среди его приятелей, то поговорите с ним об этом (если, конечно, они не представляют реальной опасности для вашего ребенка, о чем мы поговорим ниже). Вот что вы можете сказать:

• Тебе нравится дружить с Сэмми?

• Тебя устраивает то, как он с тобой обращается? Я бы не хотела дружить с человеком, который не считается с моим мнением

• Что тебе в нем нравится? Лично мне не нравится иметь дело с человеком, который хочет, чтобы все было только так, как он желает

• Надеюсь, ты сможешь оказать на него положительное влияние

• У меня тоже есть друзья, жизненные ценности которых отличаются от моих. Тебе трудно удержаться, чтобы не подпасть под их влияние? Как ты поступаешь, когда они хотят, чтобы ты делал что-то плохое?

Нередко выбор друзей может оказаться для ребенка опасным. Тогда вы должны действовать решительно, так как этот выбор отрицательно скажется на ребенке в будущем, Если| ребенок выбирает себе в друзья тех, кто способен его обидеть, то вскоре он обязательно станет впадать в депрессии, будет подавленным и пассивным. В этом случае вам придется обращаться за помощью к специалисту.

 

Деньги у детей

У ребенка должны быть деньги, которые он может тратить на себя. Но при этом он должен знать: если все деньги потрачены, значит, их больше нет и тратить уже нечего. Дети должны заранее узнать то, с чем им придется столкнуться во взрослой жизни: количество имеющихся в распоряжении человека денег ограничено. Лучше всего усвоить эту истину, познав ее на практике в детском возрасте. Однако тут возможны два нюанса. Либо детям не предоставляется возможность самим распоряжаться деньгами, но при этом они ставятся в условленные рамки, либо детям дается так много карманных денег, что они не знают предела в своих тратах. Родителям очень трудно перенести беспокойство ребенка, потратившего все выданные ему деньги.

Однако так же, как при обучении другим житейским истинам, здесь от вас требуется сопереживание, но ни в коем случае не нотации. «Я знаю. Я тоже всегда испытываю очень неприятное ощущение, когда потрачу все деньги, а до конца месяца еще далеко. И мне приходится обходиться без необходимых вещей. Я ненавижу себя в такие моменты».

 

Их одежда и внешний вид

Стиль одежды и прически — выбор ребенка, если. конечно, он не представляет для него опасности (если ребенок носит одежду, обозначающую принадлежность к какой-либо экстремистской группировке, или если он одет нарочито неряшливо — тогда вы обязаны вмешаться). Но в других случаях ребенок сам может определять, как ему одеться и причесаться. Чем скорее он научится обходиться без вас и оставаться самим собой, тем лучше- И научить его может только столкновение с реальными последствиями. Если он оденется слишком вызывающе, то его не пустят в школу Если в общественных местах ему не будет объявлен бойкот за то, что у него на голове, то пусть он делает со своими волосами все, что захочет. Вашим родителям тоже не нравилось, когда вы одевались и причесывались, как Элвис Пресли или «битлы»!

 

Обращайте внимание на более важные вещи, такие, как жизненные ценности, способности, любовь, честность и отношение к людям. Пусть дети сами определяют свой внешний вид. Один мой друг сказал так: «Когда я понял, что сын носит сережку в ухе просто потому, что он не такой, как я, я разрешил ему носить ее. Я бы не хотел, чтобы ему пришлось доказывать мне какими-либо разрушающими личность способами, что он сам вправе распоряжаться собой». Обычно стиль одежды и прически говорит о двух вещах: «Я принадлежу к такой-то группе» и «Я не такой, как мои родители, я -другой и сам делаю свой выбор».

Если все это соответствует требованиям тех мест, которые ребенок должен посещать, то пусть он делает по-своему. (Но это вовсе не значит, что вам должно это нравиться! Просто не паникуйте по поводу вкуса своего ребенка. В конце концов, это его волосы.)

 

Не идите у детей на поводу

Не ломайте ребенка под себя, но и сами не идите у него на поводу Родители, которые целиком отдают себя лишь ребенку и не имеют ничего другого в жизни, тем самым внушают ему, что вселенная вращается вокруг него. Когда ребенок немного подрастет, не бойтесь проводить без него вечера, не берите его с собой в какие-то поездки. Вам необходимо иметь собственное пространство. С самого раннего возраста ваше чадо должно усвоить: в данный момент мама хочет почитать, а не играть с ним. Одна моя хорошая знакомая не раз говорила малышу: «Я читаю и получаю от этого удовольствие. А за свое удовольствие отвечаешь ты. Пойди и найди себе интересное занятие».

Родители, не говорящие «нет» желанию ребенка постоянно быть рядом с ними, внушают ему мысль, что он не может существовать сам по себе и что Земля вращается вокруг него.

 

Став взрослым, этот человек не позволит своей супруге (супругу) жить собственной жизнью — постоянно будет пытаться командовать ею (им). Поначалу удовлетворяя все потребности малыша, постепенно требуйте, чтобы он сам привыкал удовлетворять их, а вы удовлетворяйте свои. Сопереживайте разочарованиям ребенка, но не идите у него на поводу.

 

А как поступаете вы?

Дети — зеркала, в которых вы видите собственное отражение. Эти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Так что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. Помните основные цели закона уважения:

1. Не делать никому больно,

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Задайте себе вопросы, которые помогут понять, соблюдается ли вами закон уважения.

1. Обидев ребенка, признаете ли вы свою вину и просите ли прощения? Говорите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? Просите ли, чтобы он простил вас?

2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражаться, маштудировать ими. демонстрировать полное невнимание к ним? Могут ли ваши дети не соглашаться с вами в тех вопросах, в которых им должна предоставляться полная свобода? Даете ли вы им возможность самим управлять своей жизнью? Если вы хотите, чтобы они ходили в бассейн, а они хотят играть в футбол, могут ли они сказать вам «нет»? А как вы ведете себя, если они не разделяют ваших мыслей о Боге? Свободны ли они иметь собственное мнение в вопросах веры?

3. Как вы вообще относитесь к границам? Пытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведения детям? Считаетесь ли с определенными границами или учите своих детей тому, что правила устанавливаются для кого-то другого, но не для вас?

4. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой? Позволяете ли им жить собственной жизнью? Разрешаете ли своему ребенку проявлять независимость и быть не похожим на вас? Нравится ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?

5. Когда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или просто печалитесь? Вы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью? Когда происходит не по-вашему, вы выходите из себя или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?

Те, кто постоянно видит примеры уважения, имеют все шансы научиться уважать других. Вы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстрировать вы сами. Пример уважения к другим людям и к диктуемым жизнью запретам — лучшая обучающая технология.

 

И каков результат?

Закон уважения учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. И дети учатся хорошо относиться к своим ближним — так, как хотели бы, чтобы они относились к ним. Ведь не всегда все получается по их желанию, но они воспринимают это совершенно спокойно. Такие люди терпимо относятся к невозможности отодвинуть проведенные границы. Они выслушивают чье-то «нет» без всякого негодования и не имеют ничего против того, чтобы другие жили собственной жизнью.

Вот типичная модель поведения:

• Ребенок протестует против какого-либо ограничения.

• Он старается сделать так, чтобы оно было снято, а тот, кто его установил, — наказан.

• Вы стойко удерживаете проведенную границу, не мешая ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

• Ребенок начинает воспринимать ограничение как должное и относиться к нему более дружелюбно.

Однако это происходит не за один день. Это длительный и трудный процесс. Но если вы будете постоянно демонстрировать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок «после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). И когда дети повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в будущем, они будут жить в соответствии с Золотым правилом:

относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И жизнь станет прекрасной как для них, так и для их любимых.

Однако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к окружающим. Некоторые люди хорошо относятся к другим лишь под влиянием эгоистических устремлений, из-за чувства вины или страха. Мы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководствуясь более положительными мотивами. Следующая глава подскажет вам. как этого добиться.

 

Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»

Рассказывает доктор Таунсенд

Как-то мне довелось услышать разговор двух отцов о сво-ьлх сыновьях. Один сказал:

— В последнее время Рэнди сильно изменился. Если попросишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, то он будет делать это с раздражением и ворчанием. У него неправильная мотивация.

Наступило молчание. Затем второй папаша ответил:

— Эд, извини меня, но ничем не могу тебе помочь. Мой Мэк еще не дорос до того возраста, когда можно просить его вынести ведро.

Два отца, две разные ситуации. У одного ребенка неправильная мотивация и никуда не годное отношение к обязанностям. Другой же еще не дорос до подобной проблемы.

На первый взгляд может показаться, что мотивация не имеет никакого отношения к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. Многие из вас постоянно ведут борьбу с непослушными, дерзкими, устраняющимися от всех дел или вечно спорящими и придирающимися к родителям детьми. Вы же не ищете правильную мотивацию такого поведения, а пытаетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с вами и вели себя более ответственно. И мотивация тут совершенно не при чем. «Помогите мне вернуть власть над ребенком, — умоляете вы, — и тогда уж я побеспокоюсь о мотивации его поступков».

В основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. Они объясняют, почему мы поступаем так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо иэвнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы» (Марка 7:21). Поведение, представляющее собой серьезную проблему, привлекает пристальное внимание. Если в вашем доме начался пожар, то сначала вы будете стараться потушить его, а уже потом выяснять его причину.

Но не спешите с выводами! Говоря о побудительных причинах того или иного поступка, следует заострить внимание на двух моментах. Во-первых, когда речь идет о ребенке, мотивы его поведения играют решающую роль. Девочка убирается в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в выходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Но когда этой девочке исполнится двадцать лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка в комнате будут лежать /же совсем другие побудительные причины.

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меняется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствиями, являются руководством к действию совсем маленьких детей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в основе правильного поведения сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказания. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над душой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилеммой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают — и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного — ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, оказавшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом состоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немыслимыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня самого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христианский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его родители) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном странствии нашим «детоводителем ко Христу… был закон… дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непосредственное отношение к используемой родителями тактике. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно немыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между родителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивировок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняшних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказываются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если родители любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя.

Итак, мотивация — огромная помощь ребенку в деле познания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правильными мотивами, способствующими укреплению любви и ведущими только к положительным результатам?

 

Цель: любовь и правда жизни

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я выступал на христианской конференции. Мы жили в доме пастора, вместе с супругой проводившего эту конференцию. У них было три дочери в возрасте от восьми до шестнадцати лет.

Нас очень поразило распределение обязанностей в их семье. После ужина каждая девочка четко выполняла свою часть общей работы. Родители не произносили ни слова, а девочки вставали из-за стола, собирали грязную посуду, мыли, вытирали, раскладывали по местам, подметали и мыли пол. Они проделывали все так тихо и четко, что я невольно оглядывался вокруг, удивляясь мгновенно возникающей чистоте. Но не следует думать, что девочки являлись какими-то роботами. Ни в коей мере. Они были обычными довольно шумными и немного упрямыми детьми — каждая со своим характером. Однако в доме царил идеальный порядок.

Я спросил одну из них:

— Почему ты беспрекословно выполняешь все свои обязанности?

Немного подумав, она ответила:

— Мне нравится чувствовать, что я нужна всем; к тому же я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику по поводу того, как трудно добиться от ребенка выполнения домашних обязанностей, вспомните ответ этой шведской девочки. Она назвала побудительные причины, лежащие в основе ее поведения. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нравилось быть нужной. Во-вторых, она исходила из реальных требований жизни: если она выполнит свою часть работы, значит, сестры тоже выполнят свою, и ей не придется делать лишних дел. Это идеальная картина того, что вы обязаны развивать в душе своего ребенка: желание поступать правильно и не поступать неправильно благодаря сопереживанию и здравому уважению законов Божьей реальности. Именно такими качествами должен обладать ребенок, из которого вы хотите вырастить человека, добровольно выполняющего свои обязанности, побуждаемого благими намерениями и делающего все от чистого сердца: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7).

Это вовсе не означает, что ребенок получает удовольствие от своих обязанностей, выполняемой работы, возложенных на него задач и от самоограничений. Мать, которая говорит ребенку: «Делай, что велят, и помалкивай!», ждет разочарование. Даже Иисус Христос испытывал благоговейный страх перед выполнением Своей самой страшной задачи: перед необходимостью умереть за наши грехи. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Матфея 26:39).

Однако Он не дрогнул и выполнил одну из самых важных Своих миссий. Вполне естественно, что дети станут протестовать или торговаться с вами по поводу возлагаемых на них обязанностей. Но вы должны сделать так, чтобы в конце концов они приняли их охотно и руководствовались бы при этом | правильными побудительными причинами.

 

Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правильными побудительными причинами? Божий процесс родительского влияния на формирование мотивации ребенка состоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. J Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Перепрыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная таблица дает краткую характеристику каждого этапа и знакомит с типичными ошибками.

 

Этап	Типичная ошибка
1. Страх последствий	Грубое обращение
2. Незрелость сознания	Чрезмерная или недостаточная суровость
3. Жизненные ценности и этические нормы	Стремление обвинить и пристыдить
4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины	Недостаток любви, избыток критики

 

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком; как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разочарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфере благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом ограничения.

 

Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»

 Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается проверить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демонстрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда беззаботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживайте ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реальностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стадионе, и мне довелось наблюдать такую картину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что приходило ему на ум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим. Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика, время от времени просили его вести себя потише. А он, видно, давно уже привык не обращать на них внимания, так как знал: если проигнорировать их замечания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ребенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе стороны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка разовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — маленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампочкой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования границ ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпрыска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что действительность не очень-то хороша, если обращаться с ней неправильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совершить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы понять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюдении десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие родители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ребенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестнадцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают родители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама установила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушками, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна игрушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не задумывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую j игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму |игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой застыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игрушку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатление, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциироваться с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал истину: «Что посеет человек» то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превращаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо постоянно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоциональную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его может волновать лишь потеря свободы и вероятность возникновения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребенок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу тебя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявление нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возможность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте ограничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к карательным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он озабочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ребенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

 

Сравните два варианта.

1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоя-шему рассердится».

2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь помогать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».

В первом варианте основная проблема Регги — разгневанная мама. В этом случае он может:

дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу позже или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными границами, пытающимся всегда всем угодить), либо

пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, получить от этого удовольствие,

либо

вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потом мама рассердится, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? Многие родители замечали, что если они все время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не обращать на него внимания.

Во втором варианте Регги волей-неволей задумается о том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его поведения, а не от вышедшей из себя мамы.

 

2. Незрелость сознания

Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним происходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скорости носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснительную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали соответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный’прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшедший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство страха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знающие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоционально заряженная батарейка. Внешнее стало для него внутренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ребенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действительность.

Усвоение чего-то нового — глубоко духовный процесс, с помощью которого Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мы ощущаем Его благодать и истину, мы находимся под влиянием Его Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежит в основе развития нашей способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. Оно формирует наше сознание, помогает понять, что хорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянии или пытаясь разрешить какую-либо’проблему, вы вспоминаете о самом важном для вас человеке. Перед вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, которые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение себе всех качеств того человека или тех людей, которые оказывают на вас существенное влияние. Ваши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бешеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без всяких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя.

Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показывают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и страхов. Именно поэтому очень важны внешние источники сведений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше восприятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из главных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необходимых офаничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходимости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ребенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначальная форма этого «родителя», или раннее сознание будет состоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в третьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминаниям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, живут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и садизм по отношению к другим людям. В этом случае их сознание оказывается перекошенным, и сама структура, которую

 

Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разбирающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ребенка, чтобы помогать ему принимать ответственное решение на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко привяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух крайностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоминали о результатах чрезмерной грубости; последствия размывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не вашим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побудительных причин.

 

Жизненные ценности и этические нормы

Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голосам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:

«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только имитировать ваши границы, но и использовать их как собственные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценностей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональная деятельность.

На этом этапе ребенок будет задавать вам массу ценностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, почему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.

Если вы все еще боитесь последствий, то это может показаться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сформированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересуется ситуативными нормами поведения в противопоставление абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносторонние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:

«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».

 

4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины

Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нравственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвлеченных понятиях в рамках своей привязанности.

По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих отношений и является самой главной движущей силой его жизни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один основополагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что такое плохо — очень важные вопросы, но получить на них ответы ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить человека, поддержать его и искупить его грехи. В основе умения поставить себя на место другого лежит стремление сделать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. проявить о нем заботу.

Ребенок с формирующимися границами должен руководствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому человеку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твоему, может чувствовать человек, которого унижают?»

Таким образом вы поможете ребенку самому стать активным проводником своих внутренних границ, ведомым и движимым состраданием к другим.

Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот период, когда ребенок нарушает границу, заставляют его уступать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не свободен в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испытывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сыну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.

 

Заключение

Мы с вами обсудили три побудительные причины правильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать любую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственности, какое поведение является хорошим и какое плохим, какую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков которых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоил их, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.

 

Боль может быть даром

Рассказывает доктор Клауд

Тут ко мне на консультации ходила мама, которая никак не могла добиться послушания от своей двенадцатилетней дочери. Когда я говорил ей о том. что необходимо устанавливать для девочки определенные ограничения, создавалось ощущение, будто я пытаюсь прошибить лбом каменную стену. Какую бы границу или последствие я ни предложил, по той или иной причине это отвергалось: то у мамы не было никакой возможности довести дело до конца, то это оказывалось слишком обременительным для остальных членов семьи, то вызывало враждебное отношение со стороны брата или сестры. И т.д. и т.п. Мама просто великолепно владела искусством объяснения, почему мои предложения ее не устраивали.

— Почему вы разрешаете дочери пойти в гости к подружке, если перед этим она не сделала уроки? — спрашивал я.

— Иначе нам с мужем пришлось бы нарушить свои планы, а мы хотели провести вечер вне дома.

— Тогда пусть она сама объясняется перед учительницей, почему пришла на урок неподготовленной. Ведь это же ее проблема,

— Не думаю, что она сможет найти правильное объяснение. Скорее всего учительнице не понравится то, что она скажет.

Поначалу я думал, что мама ведет себя со мной вполне откровенно. Но по мере того, как отвергались одно за другим все мои предложения, мне стало казаться, что у меня сложилось не совсем верное представление о происходящем в этой семье. Слова женщины звучали неискренне, поэтому я прекратил поиск «правильного» ограничителя для ее дочери. А ей сказал:

— Честно говоря, не думаю, что вы сможете с этим справиться. Вы не сумеете занять твердую позицию в отношении дочери, а без этого ничего не получится. Вам не под силу лишить дочь возможности развлекаться, как ей вздумается, не \ под силу ограничить ее денежные траты. — Сказав это, я по- ;| смотрел ей в глаза. ’1

Сначала она пролепетала: J

— Да нет, что вы, я смогу, — и затем: — Я понимаю, что| это необходимо, и я добьюсь этого. |

Но эти слова были всего лишь защитой от выдвинутых;] мною обвинений. Я молча смотрел на нее и ждал. |

И дождался. Женщина разрыдалась, да так сильно, что не| могла говорить. Потом, немного успокоившись, наконец) рассказала всю правду:

— Я просто не в состоянии причинить дочери боль. Это невыносимо — видеть, как она страдает. Я не могу просто взять и лишить ее всего, что ей нравится.

Из дальнейшей беседы выяснилось, что мама слишком сильно страдает от причиняемой дочери боли. Однако проблема была в том, что она не понимала сущности этой боли.

— Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред? — спросил я.

— Вы никогда не видели, что с ней происходит, когда я говорю ей «нет». Это что-то ужасное. Она плачет и не разговаривает со мной — и это может продолжаться бесконечно. В такие моменты девочка чувствует себя отверженной, ей кажется, что я больше не люблю ее.

— Вы не ответили на мой вопрос. Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред?

— Я же только что ответила. Я уже пробовала, но это сильно ранит девочку.

— Во-первых, вы еще толком не пробовали, — сказал я. — Вы лишь начинали и никогда не доводили дело до конца. А не доводили потому, что не знаете, как объективно оценить дочкину боль. Вам кажется, что вы причиняете ей вред, лишь потому, что она начинает плакать. А я считаю, что вы вообще не причиняете ей никакого вреда. Наоборот, вы помогаете ей, хотя это не добавляет ей приятных ощущений.

Все сказанное мной было абсолютной правдой. Эта мама не понимала разницы между болью и вредом. Предлагаемые мной границы, безусловно, оказались бы для ее дочери болезненными, но ни в коем случае не причинили бы ей вреда. Боль возникает, когда под воздействием дисциплины ребенка одолевает грусть, его самолюбие ущемляется, он лишается чего-то стоящего; вред же — это настоящая душевная травма, которую ты получаешь, когда тебя клеймят позором, устраивают скандал, отвергают, не предоставляют то, в чем ты действительно нуждаешься. Задача родителей — научиться чувствовать разницу между одним и другим. Только так можно вырастить человека со сформированными границами.

 

Боль и рост

Самый первый урок воспитания, да и жизни вообще:

«Без боли нет роста». Второй урок: «Не всякая боль способствует росту». От того, понимаете ли вы разницу, зависит, будете вы стоять на месте или двигаться вперед.

Когда я в юности занимался в баскетбольной секции, наш тренер повесил в раздевалке большой плакат «НЕТ БОЛИ — НЕТ ПОБЕДЫ». Эти слова стали девизом нашей команды. Мы постоянно повторяли их про себя на тренировках, сборах, соревнованиях — особенно тогда, когда казалось, что больше нет сил.

Мне не раз приходилось убеждаться в истинности этих слов. Без преодоления себя нет продвижения вперед. Я усвоил этот урок на всю жизнь. Только став независимым и научившись делать то, что «причиняет тебе боль», вы добьетесь j желаемого результата. ‘

Вот, например, сейчас я пишу эту главу. Я очень устал. | Только что вернувшись из тяжелой командировки, я сразу сел за стол и начал писать. Сегодня воскресенье, а я не люблю работать по воскресеньям. Кроме того, в последнее время я вы-бился из графика, и у меня накопилось много срочных дел. Но я сижу и пишу, так как знаю: единственный способ добиться желаемого — приложить усилия. А желание мое заключается в 1 том, чтобы эта книга была напечатана. Я хочу, чтобы вы — родители — всегда имели ее под рукой. Я хочу внести свою лепту] в то дело, к которому, как мне кажется, призвал меня Бог.:| Кроме того, на полученные от продажи книги деньги я смогу) купить все необходимое для своей семьи.  !

Уже стемнело. Я все сижу и пишу. Из моего кабинета раз^-даются тяжкие вздохи, доносится ворчанье. К счастью, никто этого не слышит. Может, мне позвонить маме и поплакаться, как трудно писать книгу, как тяжело жить на свете, как жестока сама жизнь? А что, если она станет ужасно переживать за меня и даст мне денег? Или, сочувственно выслушав меня, скажет, чтобы я больше не напрягался? (Это не лишит меня жизненной силы. Но если бы я был любителем жаловаться, то это произвело бы впечатление на любую маму, испытывающую зависимость от своего ребенка.) Мои страдания прекратились бы, я бы больше не напрягался и не прилагал усилий к тому, чтобы выполнить поставленную перед собой задачу.

Отлично помню один эпизод, когда, учась в шестом классе, я поделился своими трудностями с мамой. Я тогда болел и месяц не ходил в школу. А когда пришел, то был буквально ошарашен тем количеством материала, который мне полагалось выучить самостоятельно. Помню, как я подошел к маме и сказал: «Сегодня я не хочу идти в школу Это слишком тяжело. Я больше этого не выдержу».

Никогда не забуду то, что она мне ответила. Совершенно отчетливо вижу ее лицо и слышу ее слова, будто это было сегодня: «Иногда мне тоже очень не хочется идти на работу. Но я обязана это делать». Потом она крепко обняла меня и велела собираться в школу.

Мне было обидно, тяжело и больно. Но мама знала, что, заставив меня идти в школу, не причинит мне никакого вреда. Она объективно оценила мою боль, вызванную необходимостью временно соблюдать жесткую дисциплину, и подбодрила меня. Теперь я бесконечно благодарен маме за возведенные тогда границы. Без них моя жизнь состояла бы из завершенных лишь наполовину проектов и не решенных до конца задач. Уже позже я поговорил об этом с мамой, и она рассказала мне историю, которую я раньше не слышал.

Когда мне было четыре года, я тяжело заболел. У меня обнаружили серьезное заболевание костной ткани, и в течение двух лет я не мог наступать на левую ногу. Я передвигался в инвалидном кресле или на костылях со специальными подпорками и не мог бегать по двору вместе с остальными детьми.

Нетрудно представить, что испытывали родители, глядя на больного беспомощного ребенка. Однако, просматривая заснятые в тот момент видеопленки, я вижу на экране вполне жизнерадостного малыша, едущего в инвалидном кресле по зоопарку, сидящего в этом же кресле рядом с друзьями за праздничным столом, ловко скачущего на костылях по двору. Для ребенка-инвалида я немало преуспел.

Я никогда не знал, что пришлось выдержать моим родителям, чтобы помочь мне не чувствовать своей неполноценности. Ортопед сказал, что если они все будут делать за меня, то я никогда не встану на ноги. Он объяснил, что я должен пройти через все страдания — научиться ходить на костылях, передвигаться в инвалидном кресле, ни от кого не скрывать, что происходит со мной.

Родители испытывали сильнейшую душевную боль, видя, какие усилия мне приходится прикладывать. Они ужасно переживали за своего четырехлетнего малыша, лишенного возможности ходить, как его сверстники. Им так хотелось сдаться и помочь мне, когда я плакал, не желая пользоваться подпорками или испытывая боль. Они категорически не позволяли мне наступать на больную ногу, иначе я остался бы калекой на всю жизнь. Как мама позже призналась, почти каждый день она плакала на плече у своей лучшей подруги. Еще мама рассказала мне. как однажды я изо всех сил старался подняться по ступенькам церкви. В тот момент она, услышала сказанные кем-то слова: «И как только родители могут так ужасно обращаться с ребенком? Как можно быть. такими жестокими?». Но мама держалась, несмотря ни на что. В другой раз мой костыль соскользнул со скользких ступенек почтамта; я зашатался, потерял равновесие, упал и сильно поранился. Но мама все равно велела мне самостоятельно ходить по лестницам. Я плакал, жаловался, использовал все имеющиеся в распоряжении четырехлетнего малыша приемы воздействия на родителей, чтобы они не заставляли меня терпеть боль, без которой невозможно научиться побеждать. Но они не переходили установленную границу… и мы победили.

В результате их стойкости я вскоре смог ходить без костылей и вести активный образ жизни — нормальный для любого ребенка. Постепенно моя нога выздоровела окончательно. И теперь я благодарен родителям за то, что они заставили меня пережить те неприятные моменты, которые причиняли мне боль. но не вред.

Родители, руководствующиеся в своих поступках малейшими жалобами или плачем ребенка, никогда не сформируют у него границ и не выработают характер. Представьте: ваш ребенок начинает плакать, когда ему приходится делать уроки, выполнять домашнюю работу или когда его не отпускают с приятелями в кино. Что вы будете делать? Ответ на этот вопрос окажет колоссальное влияние на всю последующую жизнь ребенка.

 

Четыре правила оценки боли

Первое правило: не позволяйте боли ребенка руководить вашими поступками

Границы в отношениях с детьми могут формироваться лишь родителями, у которых установлены собственные границы. Думающие родители прежде всего следят за собой. Если на принимаемые решения оказывает влияние протестующий ребенок, которому ничего не стоит перейти их границы, то весь процесс воспитания становится бессмысленным.

Терри никак не могла справиться с тринадцатилетним сыном Джошем, не желающим делать уроки. Мы с ней составили план, по которому Джош в назначенное время должен был садиться за стол и делать уроки. Терри при этом не позволялось его контролировать. Она могла лишь проверить, находится ли сын в этот момент в своей комнате. Таков был наш уговор.

В следующий раз Терри появилась у меня в кабинете с виноватой улыбкой: она нарушила уговор. (Запомните раз и навсегда: ребенок никогда не научится самодисциплине, если родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблюдать установленные правила.)

— Что случилось? — спросил я.

— Мы с сыном обо всем договорились. Все было хорошо. Но тут друг пригласил его на футбольный матч. Я сказала сыну «нет», так как в это время он должен был делать уроки. Но он так сильно расстроился, что я никак не могла его успокоить. Мальчик буквально не мог найти себе места — так ему было плохо.

— Но мы же с вами все это уже обсудили. Мы знали, что именно так он и будет себя вести, так как ему не хватает самодисциплины. И что же вы все-таки сделали?

—- Неукоснительное соблюдение ваших требований приводит его в такое уныние, что я не могу этого выдержать. Поэтому я разрешила сыну пойти на футбол.

— А что произошло на следующий день? — спросил я, заранее зная ответ.

— Он снова расстроился, так как все ребята из класса собрались пойти в кино и ему очень хотелось пойти с ними.

— Итак, давайте проясним ситуацию. Вы решаете, что для вашего сына правильно и что неправильно, исходя из того, что он при этом чувствует. По-вашему, если он расстроен, значит, к нему предъявляются неподобающие требования. Я прав?

— Я не думала об этом, но скорее всего вы правы. Когда мой сын чем-то расстроен, я не могу этого выдержать.

— Тогда вы должны четко усвоить следующие истины, без которых вам не решить проблему с сыном. Во-первых, ваши жизненные ценности определяются эмоциональной реакцией незрелого тринадцатилетнего парня. Наивысший принцип вашей системы ценностей, которым вы руководствуетесь в своих поступках, — расстроится или не расстроится Джош. Во-вторых, вы не придаете значения одному из самых главных аспектов воспитания ребенка: разочарование — наиважнейшая составная часть роста. У ребенка, который никогда ни из-за чего не расстраивается, не развиваются такие качества, как выдержка и выносливость. В-третьих, вы приучаете его к тому, что ему все время должно быть приятно и что другие должны делать то, что хочет он. Неужели ваши ценностные установки действительно таковы?

Женщина молчала. Было ясно, что она начинает осознавать истинный смысл происходящего. При воспитании сына ей следовало придерживаться важнейшего правила: выражаемый ребенком протест появляется объективным отражением реальности, и по нему нельзя судить о том, что хорошо и что плохо. Тот факт, что ребенок испытывает боль, вовсе не означает, что с ним происходит что-то плохое. Скорее всего, происходит хорошее: он впервые по-настоящему сталкивается с действительностью. И это столкновение никогда не бывает приятным. Но если вы разделите с ребенком его боль и будете четко соблюдать проведенные границы, то вскоре они станут неотъемлемой частью его жизни, и ни о каком протесте больше не будет и речи.

Как мы уже упоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Это закон мироздания. Неприятные и болезненные ощущения, связанные с выработкой самодисциплины, помогают ребенку учиться не потакать собственным прихотям. А это одно из важнейших качеств человеческой личности. Не переходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведности»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент проведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его гораздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ребенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.

 

Второе правило: не путайте свою боль с болью ребенка

Как позже удалось выяснить нам с Терри, она пыталась избавиться от собственной боли. Когда расстраивался Джош, расстраивалась и она сама. Она чересчур отождествляла себя с ним. В детстве близкие люди много раз подводили ее. Ей рано довелось познать печаль, пережить немало утрат. Поэтому, когда Джош грустил, ей казалось, что ему так же плохо, как когда-то было ей. В своем воображении мама представляла печаль сына такой сильной, какой она в действительности не была. Та печаль, которую испытывал мальчик, пропустив футбольный матч, совершенно не соответствовала ее печали в детстве.

Постепенно Терри научилась не путать свои ощущения с эмоциями Джоша и больше не мешала ему расти. Но это далось ей нелегко; она, конечно же, нуждалась в помощи. Ей требовалась поддержка друзей, готовых в нужную минуту прийти на помощь. Родители с нечеткими границами особенно нуждаются в этом. Помните, я рассказывал о том, как моя мама плакала, ища поддержку и утешение у подруги, когда я в детстве вынужден был ходить на костылях? Но мы тогда победили. Победите и вы. Не отождествляйте свою печаль с печалью ребенка. «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притчи 14:10). Каждый из нас должен терпеть свою боль.

 

Третье правило: помогите ребенку понять, что жизнь — это не стремление избежать боли, а способность сделать боль своим союзником

Человек меняется, когда боль пребывания в определенном состоянии сильнее боли перемен. Спортсмен усиленно тренируется потому, что боль от поражения на соревновании сильнее боли, испытываемой во время тренировок. Рабочий стремится усовершенствовать свою квалификацию потому, что боль от потери рабочего места сильнее боли напряженного труда. Ребенок начинает выполнять свои домашние обязанности, когда родители сделают так, что боль от невыполнения их станет сильнее боли от выполнения,

Смысл жизни не в том, чтобы избегать страданий, а в том, чтобы научиться страдать правильно. Ребенок, которого учат убегать от боли, столкнется в своей жизни с еще большим количеством боли. Очень больно, когда с тобой разрывают отношения потому, что ты не умеешь уважать других. Очень больно никогда не добиваться поставленной цели потому. что тебе не хватает самодисциплины. Очень больно постоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится избежать временной боли — боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли от игнорирования своих прихотей. Если мы научимся обходиться без того, чего сильно желаем в данный момент, спокойно переживать печаль, когда что-то случается не по-нашему, и считаться с действительностью, то радость и успех не заставят себя ждать. Временные страдания станут хорошим уроком вашему ребенку.

 

Дети: границы, границы…

Ситуация	Не принимающий боли	Принимающий боль
Семейный конфликт	• Заводит связь на стороне • Обвиняет во всем другого • Уходит к маме • Способствует усилению отчуждения	• Учится любить еще сильнее • Скорбя по не сбывшимся ожи даниям, прощает • Ищет компромисс
Проблемы на работе	• Увольняется • Обвиняет руководство • Начинает пить или принимать наркотики • Беспричинно меняет одну работу за другой в поисках «лучшей»	• Принимает советы и критику • Меняет свое поведение • Повышает квалификацию • Прислушивается к мнению руководства • Решает возникающие проблемы
Неудача в достижении цели	• Все откладывает на лотом • Пьет, употребляет наркотики, становится не умеренным в еде или сексе, пытаясь таким образом избавиться от уныния • Сдается и отступает • Впадает в депрессию	• Использует неудачу как возможность лучше узнать себя • Приобретает новые знания, необходимые для достижения цели • Анализирует собственные недостатки • Не отказывается от поддержки окружающих • Развивается в духовном плане
Эмоциональный стресс, боль и ощущение утраты	• Не желает разобраться в причинах происходящего • Ищет способы уйти от действительности с помощью алкоголя, наркотиков и т.д. • Пытается найти того, кто сможет избавить его от боли, не требуя при этом внутренних перемен	Живет в согласии с действительностью и пытается справиться со своими чувствами • Ищет положительные способы, помогающие преодолеть боль: вера, поддержка, скорбь, перемены в сознании • Начинает жить более глубокой духовной жизнью

 

Сравните, что происходит в жизни у человека, убегающего от боли, и у человека, принимающего, боль.

Родители, всеми силами спасающие детей от страданий, в будущем будут заменены другими оказавшимися в зависимости людьми, наркотиками, алкоголем, нарушениями в питании, неумеренной тратой денег и т.д. Они научили детей тому, что разочарования и превратности судьбы — это не то, столкнувшись с чем, следует меняться, а то, от чего с помощью мамы или папы следует мгновенно убегать, продолжая потакать своим прихотям.

Показывайте ребенку, что боль может быть благой. На личном примере демонстрируйте, как надо решать проблемы, как, грустя и печалясь, тем не менее продвигаться вперед. Сопереживайте ребенку, соглашаясь с тем, что поступать правильно трудно, но при этом требуйте от него поступать именно так.

Одна моя знакомая всегда одинаково реагирует на протест сына-подростка. Она говорит всего несколько слов: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься». Мальчик станет взрослым, и в тот момент, когда ему будет особенно тяжело, в его голове не появится мысль:

«Как бы поскорее смыться?», а послышится голос, поддерживающий и подбадривающий его в нелегкую минуту: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься».

 

Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетворенной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке последствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»

Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: необходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, 5ыла какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?

Плотина прорвалась.

Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил ючку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.

После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произвела:

— Пап, вставай, нам пора идти.

Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.

Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка болью разочарования или болью неудовлетворенной потребности и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью», и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще больщее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ребенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бросая вызов папе.

Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющееся неотъемлемой частью созревания: в этот период они по-немногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисциплиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылочку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, потому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовремя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лишний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить естественную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только потому, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

• Обида на родителей и окружающих

• Злость на собственное бессилие и неумение контролировать себя

• Перенесенная душевная травма, когда ребенок лишается одного из родителей или страдает от жестоксо-го обращения

• Отклонения в физическом развитии

• Психические отклонения, такие, как дефицит внимания, депрессия, психические расстройства

• Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости считаться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специалисту-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в первую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21).

Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздражают». Последите за собой, не замечаете ли вы:

• Слишком жесткого контроля над ребенком, лишающего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

• Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных последствий

• Недостаточного удовлетворения потребности ребенка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

• Недостаточного выражения радости по поводу успехов ребенка и чрезмерного недовольства его неудачами

• Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлетворения общим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причиной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от ответственности и винить ребенка в поступке, спровоцированном родительской ошибкой.

 

Принимайте все с радостью

Следующий отрывок из Послания Иакова является одним из моих самых любимых: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (1:2-4).

Бог не лишает нас мук и боли, связанных с нашим воспитанием и выработкой терпения. Ибо Бог наказывает того, кого любит, как отец наказывает сына (см. Евреям 12:5-10). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Полировка драгоценных камней делает их гладкими и блестящими. Нагрев до высокой температуры очищает золото от примесей. Тренировки помогают спортсмену стать сильным и выносливым. Упорный труд и напряженные усилия превращают студента в высококлассного специалиста. Необходимость преодолевать себя шлифует характер ребенка. Желание получить вознаграждение заставляет ребенка учиться вести себя правильно. Затрачиваемые усилия и испытываемая боль преподают уроки, формирующие характер, который потребуется нам в дальнейшей жизни.

Объективно оценивайте боль своего ребенка. Если он в чем-то нуждается или чувствует себя обиженным, немедленно бросайтесь ему на помощь. Но если он упирается руками и ногами, не желая считаться с требованиями жизни, обеспечивающими созревание его личности, то посочувствуйте ему в его борьбе, окажите руководящую помощь, но позвольте самому дойти до конца. Впоследствии он будет очень благо-харен вам.

Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а ле убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие проблемы. Но вы должны способствовать тому, чтобы они не бы-1И пассивными участниками процесса. Об этом мы погово->им в следующей главе.

 

Капризы не должны продолжаться вечно

Рассказывает доктор Таунсенд

На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.

Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уговорить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вернулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продолжил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повторилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в прошлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остановился, чтобы поговорить с ним.

~ Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе приходится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь себя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому теперь я ввожу новое правило: во время матча допускается расстраиваться, если что-то не получается, но самовольно выбывать из игры запрещается. Выбывший игрок обратно уже не принимается. Надеюсь, это поможет тебе оставаться с нами, потому что мы все тебя любим и нам плохо, когда ты уходишь.

Дерек вел себя так, будто не слышал меня, хотя я говорил вполне членораздельно.

На следующий вечер мы с ребятами снова пошли играть. Когда Дерек, пропустив мяч. разозлился и убежал, как и в предыдущие дни, я пришел в смятение. Мы продолжили игру Некоторое время спустя Дерек преспокойненько подошел к нам и встал на свое прежнее место. Я остановил игру и, подойдя к нему, сказал:

— Извини, Дерек. Но теперь ты будешь участвовать в игре только завтра.

Мальчик пришел в ярость и заявил, что больше вообще никогда не станет играть с нами. И ушел домой.

Мне было интересно узнать реакцию родителей Дерека, поэтому вечером я позвонил им. Они были полностью согласны с моим новым правилом, так как поведение Дерека их тоже сильно беспокоило, но они не знали, что делать.

Спустя несколько дней Дерек опять повел себя прежним образом, и я напомнил ему об установленном запрете.

Он и в третий раз возмутился пропущенным мячом, но уже сдержался и остался в игре. По выражению его лица было ясно, что ему приходится делать огромное усилие над собой. Мы с ребятами огласили площадку радостными возгласами в знак того, что Дерек остался с нами, и продолжили игру Было заметно: Дерек гордится собой. У него уже намного лучше получалось управлять своим поведением и своей реакцией.

Ситуация с Дереком — яркая иллюстрация проблемы, с которой на каком-то этапе воспитания ребенка и формирования его границ сталкивается каждый из нас: борьба между желанием поддаться первому импульсу и умением действовать обдуманно, между мгновенным выражением протеста и разумным способом решения проблемы. Дети должны знать разницу между зрелыми и незрелыми границами. Ваша задача — помочь им развить в себе способность формировать правильные границы своей личности, не позволяющие им чуть что не так выходить из себя или делать что-то под воздействием импульсов.

 

Реакция ребенка

Дети не совершают взвешенных, обдуманных поступков естественным образом. Им нелегко согласиться с чьим-то «нет», они быстро бросают начатое дело и, «подняв руки вверх», сдаются, особенно если требуется приложить определенные усилия. В стрессовых ситуациях срабатывает их первая реакция. Вы, вероятно, замечали, что между возникновением проблемы и поступком ребенка обычно проходит очень короткий промежуток времени, и поступок в большинстве случаев не является решением проблемы. Реакция Дерека основывалась на искренних чувствах, но не помогала ему учиться играть в бейсбол или ладить с приятелями. Ребенок может выражать вполне естественный протест против чего-то неправильного или плохого, но то, как он это делает, свидетельствует о его незрелости.

 

Вот несколько видов первой реакции ребенка:

• Вспышки раздражения. Улыбающийся жизнерадостный ребенок превращается в невменяемого орущего маньяка, когда в магазине ему не покупают понравившуюся игрушку. Остальные покупатели невольно обращают на это внимание. Вам не хочется, чтобы они считали, будто вы жестоко обращаетесь с ребенком, поэтому вы тут же покупаете ему желанную игрушку,

• Противостояние. Ребенок возражает против всего, что бы вы ни сказали. Он игнорирует любую вашу просьбу: убраться в комнате, положить на место вещи, сделать уроки, вовремя прийти домой.

• Нытье. Натолкнувшись на ваши границы или любые возведенные вами барьеры, ребенок немедленно начинает жалобно ныть, выражая тем самым свое недовольство. Его жалобы ни на чем не основаны, но он может канючить часами.

• Импульсивность. Когда ему что-то не разрешают, ребенок тут же все бросает и уходит, или как-то обзывает вас, или вытворяет еще что-то в этом роде. Если в этот момент вы находитесь в магазине и просите его подойти к вам, то он, наоборот, убегает от вас и прячется за прилавки.

• Воинственность и применение силы. Реакция разгневанного ребенка выливается в применение им физической силы. Он нередко затевает драки с одноклассниками, а дома швыряет на пол все, что попадется под руку. В состоянии раздражения он издевается над младшими братьями или сестрами.

Сам принцип реагирования детей на происходящее включает несколько общих элементов. Первое: поступки детей — это их ответная реакция, а не осознанные действия, их поведение определяется внешним влиянием, а не ценностными установками или продуманным подходом. Реакция ребенка — неизменное состояние протеста против чего бы то ни было:

власти родителей, невозможности потакать своим прихотям или делать то, что хочется. Малыш не берет на себя никакой инициативы, чтобы решить создавшуюся проблему, удовлетворить свои потребности или помочь другим удовлетворить их. В основе его поступков лежат совершенно иные побудительные причины.

Второе: реакция детей — реакция противопоставления, они всегда все делают наоборот. Дети занимают позицию «против» того, что им не нравится, но не «за» то, чего они желают и чем дорожат. Границы реакции детей очерчивают территорию их постоянного протеста: типичная картина, когда за столом ребенок отказывается есть все, что бы ему ни предложили. Дети используют свое право не соглашаться как средство нанесения поражающего удара родителям. Библия учит нас «не угрызать и не съедать друг друга… чтобы не были истреблены друг другом» (см. Галатам 5:15). Слово «угрызать» имеет здесь фигуральное значение «перечить». Стремление делать все наоборот — не что иное, как попытка противостоять желанию родителей проявлять власть над ребенком.

Третье: границы реакции ребенка не имеют никакого отношения к его жизненным ценностям. Признаком духовной и эмоциональной зрелости является способность принимать решения в соответствии со своими ценностями. Например, высочайшая человеческая ценность — поиск Царства Божия (см. Матфея 6:33). Однако по самой своей природе реакция детей непродуманна.

Так же, как и в условном рефлексе при ударе резиновым молоточком доктора по нашему колену, в поступках ребенка не принимает участия мыслительный или ценностно-ориентированный аспект его сознания. Многие родители оказывались в состоянии шока, когда трехлетний малыш выбегал на запруженную машинами проезжую часть, реагируя на их призыв идти домой. Дети ведут себя спонтанно и необдуманно. Если родители не будут учить детей самодисциплине, то одним из их основных качеств окажется вспыльчивость, а Библия говорит нам, что «вспыльчивый может сделать глупость» (Притчи 14:17).

 

Границы реакции: необходимые, но недостаточные

Вы можете подумать, что границы реакции вашего ребенка — это что-то плохое. На самом же деле они занимают свое место в процессе развития его личности. Давайте остановимся на них подробнее.

 

Необходимые,..

Поначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка — это то, в чем он крайне нуждается. Они вовсе не такие уж плохие. Они просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продолжить свой рост. Детям нужно иметь способность протестовать против того, что их не устраивает, что им не нравится, чего они боятся. Не имей дети этой способности, очень велика была бы вероятность того, что они не смогут защитить себя, стать самодостаточными и зрелыми людьми.

Протестовать против плохого — основная граница ребенка. Ему необходимо иметь способность «отвергать худое и избирать доброе» (Исаия 7:15). Дети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены возможности держаться в стороне от всего плохого. Способность протестовать помогает ребенку самоопределяться, сохранять хорошее и избавляться от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные сокровища.

Дети должны учиться выражать протест, когда им угрожает опасность. Если к ребенку на детской площадке пристают хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. Ребенку следует протестовать и тогда, когда не удовлетворяются его естественные потребности. Когда трехмесячный младенец хочет есть или нуждается в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество препятствий, которые не являются для нас злом и не представляют опасности. Так, ребенок может протестовать против вашего отказа купить ему новую игровую приставку, или перевести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пойти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется решать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои желания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам решения проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом разница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в порядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздействием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.

В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напористые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.

Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сделал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя главный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому распоряжаться своими чувствами, переживаниями и сокровищами.

Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким образом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать возникающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.

Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благодаря развитию определенных способностей и выработке конкретных навыков:

• Ребенок рождается с чувством страха и беспомощности. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и защитить себя.

• Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивляться, поэтому позволяет в отношении себя то, что позволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского внимания и даже жестокое обращение.

• Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.

• В качестве границ ребенок использует границы реакции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.

• Эти границы помогают ребенку определиться и выделить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,

• Благодаря поддержке и руководству родителей ребенок развивает у себя границы продуманного действия, основанные на все более и более высоких уровнях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего становится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты больше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.

 

…Но недостаточные

Как мы уже убедились, границы реакции недостаточны для успешной жизни взрослого человека. Они защищают ребенка от плохих вещей, помогают ему отделиться от них. Но реакция — это лишь временное состояние, а не истинная сущность личности.

Одна из причин, по которым границы реакции недостаточны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийся действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы. , Во взрослой жизни он чувствует, что его подавляют и подчи- i няют себе супруг(а), начальство, правительство или Бог. •

Такие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаются беспомощными. Им кажется, что причинами большинства их жизненных проблем являются причины внешние, а не внутренние. Поэтому им так и не удается изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. Мы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взглядах, либо в отношении к окружающим. Поняв это, мы начинаем делать свой выбор свободно.

Вторая причина, почему границы реакции недостаточны, такова: дети должны расти не только под влиянием того, что они ненавидят. Границы реакции помогают детям определиться лишь с тем, что для них противоестественно. Люди, оставшиеся на реактивной фазе развития, сталкиваются с огромными трудностями, заводя и поддерживая знакомства, общаясь с начальством, добиваясь поставленных целей, определяясь с собственными способностями, интересами и пристрастиями. Они настолько привыкли все время выступать «против», что не способны действовать «за». Например, Дерек сталкивался с огромными трудностями в общении с друзьями, так как создал себе репутацию человека, не умеющего вести себя в коллективе, не подчиняющегося общим правилам и неспособного сотрудничать.

Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не соглашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и находить место собственных границ. Но, найдя его и определившись с тем» что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.

 

Границы действия

В течение нескольких сезонов тренируя юношескую футбольную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с новичком могу определить, какие у него границы: границы реакции или границы действия. Дети с границами реакции не лю-эят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять го, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуманного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им ito-to не нравится или они в чем-то нуждаются.

Например, когда ребенку с границами реакции не удает-:я забить гол, он начинает обвинять своего товарища по команде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ;итуацию и каждому учесть свои ошибки.

Границы действия формируются в процессе созревания эебенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выглядят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, <оторые помогут ребенку сформировать их.

Границы действия не только определяют проблему, но и ре-иают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь конста-гирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздражение ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребен-са к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей троблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.

Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, ис-юльзуйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно юставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя выводит из себя необходимость выключить телевизор и идти делать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я готов их выслушать». После нескольких попыток ребенок поймет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выключая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки».

Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доставить ребенку удовольствие, заставляя его отрываться от экрана и садиться за письменный стол. Ваша задача — выработать у него чувство ответственности. Ребенок должен иметь собственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развиться его индивидуальность. Некоторые учителя или родители требуют: «Делай, как я сказал, и никаких разговоров!». Они хотят подчинить себе и поведение, и взгляды ребенка. Такие люди не допускают наличия у ребенка собственного опыта, «раздражают» (Ефесянам 6:4) его, доводя до «уныния» (Колоссянам 3:21).

Границы действия очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он борется. Границы реакции помогают ребенку понять лишь то, что «не его», то, что он не любит. Зрелость же — нечто гораздо большее. Дети должны знать и то, кем они являются, и то, кем не являются, что они любят и что не любят. Когда ребенок занимается тем, что ему нравится — общается с друзьями, уделяет время любимому занятию, решает приятные задачи, развивает свои таланты, — им движет осознание того, что хорошо и что плохо. Это его побуждение к действию. Сам Бог определяет то, что ненавидит (см. Притчи 6:16-19), и то, что любит (см. Михей 6:8).

Помогайте ребенку развивать в себе побольше «за», это аспект границ обдуманного действия. Ситуация, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, — самый лучший обучающий пример. Когда ребенок без всяких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становится более восприимчив к вашим словам, более податлив вашему воздействию. Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что не можешь идти гулять с друзьями. Но я считаю, что для тебя важно проводить какое-то время с семьей и как следует делать уроки. Мы же не говорим тебе «нет» просто из вредности».

В одной знакомой мне семье семилетний Тейлор прилагал просто титанические усилия в борьбе с мамой. Он боролся с любым сказанным мамой «делай» и «не делай». Границы его реакции были четкими и неизменными. Не выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и поговорить с ним «по душам». Только она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки.

Любая мама на ее месте устроила бы сыну скандал. Она же, смахнув с лица капли молока, сказала: «Сынок, ситуация очень серьезная. Мне нужно время, чтобы решить, что теперь будет с тобой. Позже я дам тебе знать». Следующие несколько часов оказались для мальчика часами мучительных терзаний из-за пребывания в неопределенности. За это время мама созвонилась с мужем, и они выработали план действий. План включал следующие ограничения для Тейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное время прогулок и минимальное количество времени общения с друзьями. Кроме того, предусматривались и такие последствия, как вымыть ковер и научиться пользоваться стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду.

 

Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим мальчиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку:

— Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно:

— Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно.

— Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно.

— Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подобном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда.

Через некоторое время мама слышала, как Тейлор говорил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отличались от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие последствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопереживать. Ребенок начал заботиться о чувствах других-

Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и резкие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекословно во всем подчиняются.

Если до этого между вами и ребенком существовало отчуждение или если он постоянно подвергался вашим нападкам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведение будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него появилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.

Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружающие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприятие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами.

И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактивном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но держите в соответствующих рамках или предупреждайте о последствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немного поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь своей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоряжаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библейский принцип использования времени:«… дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болезненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через некоторое время все повторяется сначала. Когда ребенок становится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безошибочно определяют его слабые места, превращая в постоянный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репутацию простофили.

Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реакции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собственных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испытывает инфантильное желание полной близости со всеми, тяжело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему выработать границы обдуманного действия, чтобы он смог установить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.

У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девятилетняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на самом деле. Она установила, что иногда одноклассники действительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потратила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуверить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее.

 

Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережитом ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробности, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматывало девочку, мать считала, что необходимо уделять как можно больше времени их взаимному общению. Девочке требовалось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями.

Потворство Джен ставило Британи в зависимость от маминого понимания- Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удерживать в неприкосновенности границы в отношениях с дочерью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (своими отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки являлось реактивным.

Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неотложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне следует знать».

Естественно, эти минуты не являлись единственным временем, уделяемым Джен дочери, но это было специально отведенное для душевных бесед время. Британи это не понравилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и меньшее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка даже забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая поговорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей».

Границы действия ~ это границы не мести и справедливости, а ответственности. Границы реакции действуют по закону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то другой должен нанести ответный удар. В основе желания отплатить лежит чувство справедливости и мести. А в основе границ обдуманного действия лежат более высокие мотивы, такие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявления зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в отношении требований честности и справедливости.

Мы поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться защищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает путаница между границами реакции и границами действия.

Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального напряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с границами действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый поход против любого задиристого мальчишки на детской площадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в конфликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с границами действия^ то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

Требование справедливости «- ситуация, хорошо знакомая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реагирует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то честны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя.

Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и искать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я позволяю тебе «срываться с крючка», хотя ты заслуживаешь наказания. Твои потребности очень важны для меня, но идеальной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

 

Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы действия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, если сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в известность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не приступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

• Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выражается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не перестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

• Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализируйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непостоянным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие.

Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть альтернативные варианты решения проблемы или удовлетворения своих потребностей. «Если Бобби не хочет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потребности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школьном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не станет действовать обдуманно, а будет все время демонстрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди говорят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их.

Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

 

Заключение

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раздражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твердо стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести границы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фундаменте любви и реальности. Помогите ему научиться самому управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и самодисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

 

Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность

Но у Сузи это есть! «»» — Мне скучно-

— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.

— Это нечестно. Джою почему-то можно!

Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероятно, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей.

Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

• Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

• Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-то еще

• Неспособны испытывать удовлетворение и радоваться тому, что имеют

• Считают, что должны быть «не хуже других»

• Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

• Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице

• Критикуют людей, имеющих власть и положение, людей талантливых и богатых

• Завидуют тем, кто занимает более высокое положение

• Полагают, что имеют право на особое отношение к себе, так как они «не такие, как все»

• Думают что они не подлежат критике, и не считают нужным реагировать на чьи-либо замечания

Самое печальное во всем этом то, что завистливые люди постоянно ощущают пустоту. Им никогда не бывает до конца хорошо, их ничто толком не устраивает. Чего бы они ни достигли или ни получили, им всегда чего-то не хватает. Никогда в своей жизни они не испытывают удовлетворения.

Если мы вернемся к детям, то для них зависть — это непрекращающееся «хочу еще». В определенных пределах это нормально, и проблема исчезнет сама собой, если ребенок будет расти со сформированными границами. Цель данной главы — научить вас тому, как трансформировать нормальную детскую зависть в умение жить в согласии с людьми, быть благодарным и довольным тем, что имеешь.

 

Принимать как должное или выражать благодарность

Трудно выделить какую-то одну черту характера, которая причиняет человеку больше несчастий, чем любая другая. Но нетрудно составить список самых худших! Вне всякого сомнения, одно из трех-четырех наиболее пагубных качеств — уверенность в обладании особыми правами. Человеку кажется, что все ему чем-то обязаны, что окружающие должны относиться к нему как-то по-особому просто потому, что он живет на свете.

Обладающие подобным качеством люди думают, что им положены какие-то специальные привилегии и почести, что им должно принадлежать все, что есть у других, что все обязаны их уважать, любить и т.п. И, когда они не получают желаемого, им начинает казаться, что с ними «плохо» обращаются. Они постоянно выражают протест, разыгрывая роль жертвы, с которой плохо обращается другой человек, организация, Бог — кто угодно. Они живут с ощущением, что все им должны, и все время от кого-то чего-то требуют.

Став взрослыми, такие люди считают, что их обязаны продвигать по службе, повышать им зарплату и предоставлять дополнительные льготы, которых на самом деле они не заслужили. В браке они подвергают критике мужей (жен) за то, что те делают для них слишком мало или вообще не делают того, что, на их взгляд, делать необходимо. В конце концов начальство и супруги устают от их жалоб и обвинений — а затем и от них самих.

Дети прежде всего считают, что у них есть право всеми командовать. Они желают иметь все, что хотят и когда хотят, и если не получают желаемого, то начинают протестовать. В самом начале своей жизни младенцы действительно нуждаются в повышенном внимании и постоянной заботе. Получая все это и становясь чуть постарше, они уже не пытаются приспосабливаться к требованиям действительности и начинают «качать права» как в собственной семье, так и на детской площадке, и в школе. Таким образом закладывается отрицательная черта характера.

Затем дети начинают думать, что имеют право ни о чем не переживать, ничего не делать, не считаться с правилами и границами.

Позже им уже кажется, что они вправе обладать тем же, чем обладают другие. Мы все слышим подобные слова: «Но ведь Сузи пойдет в кино -— значит, и мне можно» или «Но ведь Сузи купили эту игрушку — почему же мне нельзя?». Над детьми постоянно довлеет «неоспоримый» довод: «Если у кого-то это есть, то это должно быть и у меня». Типичная картина: маленькая девочка на улице самозабвенно играет с куклой. Совершенно очевидно, что малышка вполне счастлива. Но вдруг мимо нее проходит другая девочка с куклой на руках. В мгновение ока играющая девочка теряет всякий интерес к собственной кукле, ей срочно нужна точно такая же, как у проходящей мимо. Дети завидуют всему, что есть у других, и все свое им уже кажется плохим. И если они не могут получить желаемого, то начинают протестовать. Они не сомневаются, что у них есть на это право.

Чувством, противоположным зависти и наделенности особыми правами, является благодарность. Благодарность испытывает человек, живущий с ощущением, что получает от жизни очень немало — и не потому, что заслуживает этого, а по чьей-то милости. В основе благодарности лежит любовь и способность дорожить тем, что получаешь. Более того, человека не покидает мысль: «Как же мне повезло, что у меня это есть». Это резко контрастирует с мыслью завистливого и наделяющего себя особыми правами: «Меня обманули, дав мне так мало». Благодарный человек всегда счастлив и переполнен радостью; завистливый же постоянно несчастен и переполнен злобой. Вряд ли можно чувствовать себя хуже, чем  рядом с человеком завистливым и требующим особого к себе отношения; вряд ли можно чувствовать себя лучше, чем рядом с благодарным и признательным.

Эти два состояния — зависти и благодарности — имеют очень отдаленное отношение к тому, что на самом деле получает от жизни каждый человек, и самое прямое— к характеру человека. Если вы даете что-то человеку завистливому, считающему, что все ему должны, то это не приносит пользы ни ему, ни вам. Он убежден, что вы просто-напросто выполнили свой долг перед ним. Если вы даете что-то человеку благодарному, то его не покидает ощущение, что ему повезло и что вы замечательный человек.

Родители должны помочь детям избавиться от ощущения своей исключительности и от чувства зависти и помочь им развивать в себе способность быть благодарными людьми.

 

Проблема двух мам и двух пап

Приходящие в этот мир дети не могут до конца понять природу человеческих отношений. У них нет ощущения, что они имеют дело с одним человеком. Ребенку кажется, что у него две мамы, а не одна. Или два папы, а не один. Есть хорошая мама и хороший папа, и есть плохая (плохой). Хорошая — это та, которая доставляет ему радость. Когда он голоден или в чем-то нуждается, он выражает свое недовольство, и хорошая мама приходит ему на помощь. Если ребенок удовлетворен, то эта мама «хорошая». Но если он не получает желаемого и мама не оправдывает его надежд, то это «плохая» мама.

Думаю, вам это знакомо. Нередко можно услышать, как получивший отказ ребенок, говорит: «Плохая мама». Это характерно для всех детей планеты.

Многие взрослые люди так и не решили до конца данную проблему. Если вы делаете то, что они хотят, то они вас любят и считают хорошими. Стоит вам сказать «нет», как вы сразу становитесь плохими, так как не удовлетворили их желания. Какой великий грех! Как только вы их чем-то порадуете — снова станете хорошими.

Вторая сторона данной проблемы — то, что происходит в душе у ребенка. Если он получает желаемое, то воспринимает это как должное; если же его ждет разочарование, он начинает считать себя жертвой «плохой мамы». Такой ребенок не только видит перед собой двух мам, но и самого себя воспринимает, как двух разных людей: одного — которому все всё должны, и другого — который всего лишен. Думаю, вы замечали подобную двойственность в маленьких детях. Когда что-то доставляет им радость, они безмерно счастливы, а когда что-то их сердит или печалит, они сердятся или грустят.

Но так как дети испытывают оба состояния: и когда их потребности удовлетворяются, и когда их ждет разочарование из-за необходимости соблюдать запреты» они постепенно соединяют два образа себя и других. Ребенок медленно приходит к осознанию следующих крайне важных вещей:

1. Мои потребности никогда не остаются без внимания, 1. Не все мои нужды и желания удовлетворяются.

3. Один и тот же человек иногда дает мне что-то, а иногда нет. И это тот самый человек, которого я и люблю, и ненавижу.

4. Временами я чувствую себя счастливым, а временами разочарованным.

Так как подобное чередование удовлетворенности с разочарованностью повторяется миллионы раз, у ребенка вырабатывается стойкое ощущение: мир «несовершенен», ибо не удовлетворяет все его прихоти, но «вполне хорош», так как дает ему все, в чем он действительно нуждается. Постепенно дети прощаются со своей мечтой о доброй фее, которая исполняла бы все их желания, и учатся любить того, кто и любит, и расстраивает их. Они приходят к выводу, что люди не идеальны, но достаточно хороши. Дети вполне могут пережить разочарование и стать благодарными за все, что имеют, если поймут: у них нет права получать все, что они захотят.

Для этого дети с вашей помощью должны испытать на себе, что такое быть удовлетворенным и что такое быть разочарованным. Дети с неудовлетворенными потребностями постоянно пребывают в безрадостном состоянии. Они никогда не будут испытывать благодарность, потому что в буквальном смысле недополучили своего. Этим и опасен подход в воспитании, приветствующий как можно более раннее предоставление ребенку возможности испытать лишения из-за страха, что иначе он установит свою власть над домашними. Потребности детей должны удовлетворяться, только так у них выработается чувство доверия и благодарности. Вот что говорит Библия о нас и о нашем Отце Небесном: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19). Значит, сначала мы должны что-то получать.

Но дети, не испытавшие разочарования, так и не поймут, что они — не центр вселенной, что никто не обязан выполнять все их желания и что другие люди существуют не для того, чтобы удовлетворять их потребности. Равновесие между удовлетворенностью и разочарованностью позволяет ребенку не испытывать крайнюю нужду и не требовать слишком многого. Как поет популярная группа «Роллинг Стоунз»:

«Ты не можешь всегда получать все, что хочешь. Но ты увидишь: если хорошенько постараться, то можно получить многое из того, в чем нуждаешься». Пережившему разочарование ребенку больше не будет казаться, что он должен получать все, что захочет, и что другие обязаны угождать ему Он не будет считать себя жертвой, если чего-то лишится, и не станет считать других плохими, если они не выполнят его желание. Его суждения о себе и других станут более взвешенными.

 

Давайте, ограничивайте, поддерживайте

Чтобы у ребенка выработалось гармоничное представление о себе и других, вам нужно какие-то его потребности и желания удовлетворять, а другие нет. Вы должны владеть тремя навыками: давать, ограничивать и поддерживать.

 

Давайте

Что-то давать ребенку— значит удовлетворять некоторые его потребности и желания. Обязательно должна удовлетворяться его потребность в любви, близости и заботе, которую младенец выражает плачем, когда он голоден и одинок. Ему обязательно надо уделить внимание, накормить и приласкать. В тот момент, когда он получает еду и уход. тепло и ощущение безопасности, в нем кирпичик за кирпичиком формируется чувство благодарности. По сути своей испытываемая взрослыми людьми зависть — подсознательное и очень сильное стремление удовлетворить свои потребности, ощутить чью-то заботу.

Дети подрастают и нуждаются в еще большем утешении. Их опасения должны быть развеяны, чувства поняты, страх сделать следующий шаг преодолен. Их жизнь становится все сложнее, и им следует знать, что они не одиноки. В них надо постоянно вселять уверенность в том, что им нечего бояться.

Позже необходимо удовлетворять потребность ребенка в свободе, личном пространстве, в стремлении поступать по своему усмотрению и самому принимать решения. Так закладывается фундамент независимости. Ребенок хочет сам делать свой выбор, и это право должно быть ему предоставлено. Ребенок хочет иметь собственное пространство, и он должен его иметь. Ребенок хочет в какой-то степени быть хозяином своей судьбы, и он должен им быть.

Очень важно, чтобы дети научились понимать и просить именно то, чего они на самом деле хотят. Они должны ощущать, что их потребность (в свободе, личном пространстве, относительной самостоятельности и праве делать свой выбор) удовлетворена. Тогда они убедятся, что эта потребность благая, что она дает результат и что мир хочет помочь им (мир лишь помогает им самим удовлетворить свою потребность).

Детям постарше уже хочется иметь некоторую собственность, заниматься какой-то деятельностью, располагать определенными ресурсами: деньгами и возможностями. Они также захотят овладевать новыми навыками и развивать свои таланты. И эти их потребности обязаны быть удовлетворены. Чуть позже они почувствуют потребность в том, чтобы самим зарабатывать деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет, но при этом они не должны разочаровываться в своих способностях и талантах.

С возрастом стремление детей к независимости и свободе становится более зрелым. И его тоже необходимо удовлетворить. Развивая у себя ответственность и умение делать правильный выбор, дети обязаны помнить, что непременно будут за это вознаграждены. Ибо, как учит Библия, тот, кто верен в малом, будет поставлен над многим (см. Матфея 25:21,23).

Все эти запросы детей должны удовлетворяться. С годами увеличивается ответственность ребенка за сохранность и разумное использование таких даров, как деньги, возможности и таланты. Он должен знать: наш мир — это то место, где он может чего-то достичь, развить свои таланты и осуществить мечты. В то же время ему не следует забывать о необходимости быть ответственным и мудрым. Вот какой совет дал молодым людям Соломон: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Богприведет тебя на суд» (Екклесиаст 11:9). Еврейское слово «приучать» буквально означает «одаривать щедростью». Дети должны чувствовать вашу щедрость, когда вы будете приучать их ко всему, что понадобится им в жизни. Постоянно удовлетворяйте потребность ребенка в любви и привязанности, предоставляйте ему как можно больше возможностей для роста, давайте ему все необходимое для осуществления стоящих перед ним задач.

 

Ограничивайте

Ограничивать — значит следить за тем, чтобы ребенок не получал что-либо в излишке или чего-то такого, что ему получать не следует. Другими словами, не надо потакать его прихотям, а нужно контролировать его выбор и регулировать вытекающие последствия. Это напрямую связано с вашей способностью говорить «нет» и уметь стоять на своем.

В младенческом возрасте роль ограничений очень мала, поскольку дети в этот период ограничены уже своим физическим состоянием. Они нуждаются во многом, но ничего не могут попросить, так как не умеют говорить; они не способны ничего сделать сами, так как не в состоянии ходить. Когда все его потребности удовлетворены, ему пора ложиться спать. Мудрая мама отличит плач ребенка, который просто «перегулял» и хочет спать, от плача ребенка с неудовлетворенными потребностями. «Перегулявший» ребенок должен быть уложен спать. Если же вы уложите спать ребенка с неудовлетворенной потребностью, то вас будут ждать неприятности. Поэтому при уходе за грудными детьми лучше лишний раз выполнить его прихоть, чем не удовлетворить естественную потребность.

Когда же ребенок начинает ходить, ограничения становятся основным пунктом повестки дня. Научившийся ходить карапуз получает все больше и больше возможностей для передвижения, поэтому нуждается все в большем и большем контроле. Он узнает, что такое ограничения, как только постигает смысл слова «нет». Ребенок начинает понимать, что он не наделен правом получать все, что захочет, и что не все находится в его власти. Он хочет, чтобы вы всегда были с ним, а вы проводите вечер в гостях. До его сознания доходит: никто не обязан выполнять все его желания. И он старается научиться их ограничивать. Малыш хочет конфетку, но не может ее получить. Иногда его потребность вполне законна, но одного желания для ее удовлетворения недостаточно. Ребенок должен что-то сделать для того, чтобы желание осуществилось, например, внятно попросить, а не ныть и не давить на родителей.

Дети постарше хотят получать все новые и новые игрушки, а старые им быстро надоедают. (Как это напоминает бездумную трату денег у некоторых взрослых людей!) Когда они слышат ваше «нет» и вы стойко стоите на сдоем, они понимают: мир не собирается просто так давать им все, что они пожелают. Постепенно дети узнают, что иногда их цели и устремления являются вполне благими, но тем не менее вы не дадите им то, чего им хочется. Они должны это заслужить. Родители, просто так дающие детям все, что те пожелают, и не приучающие зарабатывать желаемое трудом, способствуют развитию в них чувства вседозволенности.

Сам факт того, что у брата, сестры или друга есть что-то такое, чего нет у него, вовсе не означает, что ребенок обязательно должен получить то же самое. Очень часто родители слышат от детей: «Это несправедливо!», когда их чада не обладают тем, чем обладают другие. Мы отвечаем: «Ну и что?». Это будет сопровождать их всю жизнь. Поэтому лучше пусть они столкнутся с этим как можно раньше.

У подростков уже меньше ограничений, правда, не менее важных. Ребята нуждаются в большей свободе, выборе и возможностях, чтобы учиться ответственности, но им также необходимы четкие и непоколебимые границы дозволенного. Отроческий период — ваш последний шанс показать детям, что не в их власти распоряжаться всей вселенной, И если они не узнают об этом от вас, то им придется столкнуться с властью закона. Так что лучше узнавать истину от мамы и папы. Точно установленное время, не позже которого подросток должен быть дома, определенные финансовые ограничения, требование соблюдать границы дозволенного в момент принятия решения — вот что дает возможность обуздать желание ребенка быть хозяином вселенной и ставить себя над законами.

В подростковый период приходится во многом корректировать отношение подрастающего человека к себе и окружающему миру. Взрослеющие мальчики и девочки постепенно сами начинают играть роль собственных опекунов и руководителей (см. главу 1). Им нравится ощущать себя свободными, но иногда это не так уж хорошо. Они могут начать вести себя надменно, усвоить покровительственные и язвительные манеры. Четкие границы дозволенного в обращении с вами дадут детям понять: они не наделены правом вести себя с людьми так, как им вздумается.

В период развития личности ребенка крайне важно ограничивать его чрезмерную зависть и вседозволенность. Вы не должны способствовать укреплению в детях чувства, что они наделены полномочиями получать и делать все, что захочется, что они могут обращаться с людьми так, как им вздумается. Уравновесьте наличие правильных границ с обязательным удовлетворением их естественных потребностей — и до них дойдет, что окружающий мир не является их собственностью.

Вот несколько соображений о роли ограничений.

• Ограничения устанавливают, начиная с младенческого возраста, когда ребенок, все естественные потребности которого удовлетворены, иногда просто настаивает, чтобы все было как хочет он.

• Ограничения прочно входят в жизнь ребенка, когда он только делает первые шаги. Он узнает, что не является главным в доме. Эти ограничения сопровождают его до конца подросткового периода.

• Ограничения учат детей тому, что они не вправе требовать все, что пожелают, даже если их желания вполне благие. Они должны потрудиться, чтобы че-го-то достичь, — одного хотения мало.

• Ограничения доказывают детям, что в жизни не все справедливо, если под справедливостью понимать, что все должны иметь одно и то же. Дети никогда не будут иметь все, что есть у других, У кого-то всегда будет больше, а у кого-то меньше, чем у них.

• Ограничения помогают детям понять, что их чувства — не истина в последней инстанции.

• Ограничения важны тем, что доводят детский протест до сознания родителей, которые должны суметь, сопереживая ребенку и сдерживая его пыл, не дать ему выйти за рамки дозволенного.

• Ограничения и дисциплина демонстрируют детям их собственные недостатки, чтобы они не считали себя невинными жертвами обстоятельств.

• Ограничения вселяют в детей уверенность в себе, так как дети обнаруживают, что вполне можно жить с неисполненными желаниями, и учатся сами удовлетворять часть своих потребностей,

• Ограничения дают ребенку возможность понять, как следует обращаться с людьми. Недополучившие любовь дети не отдадут ее полностью другим.

• Ограничения помогают детям погрустить о том, чем они не могут обладать, принять это как должное и успокоиться.

Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.

 

Поддерживайте

Поддерживать ребенка — значит помогать ему вырабатывать в себе внутренний ограничитель, превращая его в главную черту своего характера. Как по форме, так и по содержанию ограничения слишком жестоки для человека. Как говорит Библия, они сеют между нами вражду, если не основаны на милости (см. Ефесянам 2:14-15). Ограничения представляются нам чем-то нечестным, враждебным, неприветливым^ Ни один из нас не любит их,

А поддержка добавляет к ограничениям любовь, понимание и структурную основу, и ребенок легко принимает их.

Сталкиваясь с ограничением, ребенок начинает злиться. Мы все выходим из себя, впервые сталкиваясь с чьим-то «нет». Мы воспринимаем ограничение как врага, и, естественно, протестуем.

Если ограничение снято в результате нашего протеста, то мы начинаем считать себя сильнее ограничения. Нам было бы лучше, если бы никаких ограничений не было вообще: мы попробовали примерить на себя роль Бога — и у нас «получилось». Осознание себя хозяевами жизни только укрепилось в нас. (Лучше вообще не устанавливать ограничений, чем устанавливать, не собираясь их соблюдать.)

Если же ограничение остается в силе, то ребенок вынужден ему подчиниться. Несокрушимая сила ограничения наносит удар по «величию» ребенка — он получает тяжелое ранение. Кто-то должен, преобразуя возникающий гнев в печаль и скорбь, разрешить возникший конфликт. И делать это надо не иначе, как проявляя заботу, утешая, сопереживая и демонстрируя глубокую привязанность. Строго следите за соблюдением ограничений, но выражайте сочувствие:

• «Я знаю, мой дорогой, как тебе тяжело»

• «Согласна, это несправедливо»

• «Я тоже терпеть не могу, когда не получаю того, что хочу»

• «Я понимаю тебя, но ты все равно не можешь туда пойти»

• «Да, жить на свете нелегко»

Эти сочувственные выражения покажут ребенку, что кто-то на его стороне, даже когда ограничение установлено для него. И тогда он постепенно научится с помощью ограничений усваивать необходимые истины; любовь поможет ему пропустить ограничение через себя.

В этот период многим родителям очень трудно допустить, чтобы ребенок терпел обиду или сердился, и сочувствие является их единственным спасительным средством. Избегайте следующих выражений, рассчитанных на то, чтобы вам стало легче:

• «Мне это причиняет еще большую боль, чем тебе». (Теперь у ребенка есть родитель, который не только не разрешает ему что-то делать, но и не понимает его.)

• «Я делаю это потому, что люблю тебя. И в будущем ты скажешь мне «спасибо». (Ребенка волнует только настоящее.)

• «Все не так уж плохо. Подумай, как много хорошего ты получил за последнее время»

• «Это продлится совсем недолго»

• «Перестань плакать, или я сделаю так, что тебе действительно придется плакать»

 

В этот момент ребенку требуется только сопереживание и понимание того, что жизнь нанесла ему сильнейший удар. Сочетание любви и ограничений сформируют в нем внутренние пределы и структуру, а также нанесут сокрушительный удар по его «особым правам». Помните: ваши дети лишаются большего, чем им хотелось бы получить. Они лишаются прежнего представления о жизни и начинают понимать, что мир не является их собственностью. Естественно, поначалу им это не нравится.

 

Мужество выдерживать ненависть ребенка

Родители, которые не в состоянии вынести направленную на них ненависть ребенка, не смогут обеспечить его встречу с реальностью, а без нее их чадо не изживет в себе чувство собственной исключительности. Умение любить и устанавливать ограничения —- главные родительские качества. Следующее важнейшее качество — терпимое отношение к тому, что тебя ненавидят и считают «плохим». Бог — наш высший Родитель — способен поступать правильно и занимать стойкую позицию, кто бы что о Нем ни думал. Он нас любит, но у Него есть Свои нормы, за соблюдением которых Он следит, нравится нам это или нет. Не делай Он этого, вселенная оказалась бы в большой беде. Книга Иова преподает нам важнейший урок: чтобы Иов ни думал о Боге, Бог не платит ему тем же и не перестает быть Богом. То же самое относится и к родителям. Вы должны сдерживать протест ребенка, сохранять свою привязанность к нему, не платить ему его же монетой и оставаться родителем.

 

Когда мы не слышим «спасибо»

Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распространенный вопрос, задаваемый родителями что-то получившему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается естественным способом при наличии следующих факторов:

• Чувство вседозволенности ограничивается дисциплиной

• Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не являются невинными жертвами

• Дети вынуждены говорить «Извини»

• Они становятся спокойнее

• Родители постоянно показывают детям пример, говоря «спасибо» им и друг другу

Выражение благодарности — очень важный аспект развития. Если оно не происходит естественным путем, то следует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это неправильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство вины, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанавливайте границы:

• «Будешь мной командовать — получишь меньше»

• «Кто говорит «спасибо» — получает больше»

• «Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благодарность за то, что уже сделал»

• «Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»

• «Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обязаны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не будем это делать»

Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и заслуживает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощущением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в известность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.

 

Различие между завистью и желанием

Одна из причин, почему так замечательно быть родителем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать какую-то цель или обретать что-то желанное!

Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окончания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.

Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую группу и занимался в нескольких спортивных секциях. Потребность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и он сам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у них в доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.

Другая же моя знакомая получила автомобиль, не прикладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин.

Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.

Юноша купил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности желанием, а девушка — из зависти.

Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.

Желания, идущие из глубины души, не мимолетны, они не улетучиваются, когда исполняются. Желания, основанные на зависти, — похотливы, поверхностны и, будучи исполнены, не приносят удовлетворения. Как говорится в Притчах: «Желание исполнившееся — приятно для души» (13:19). Похоть же постоянно жаждет большего.

 

Это ваша строительная площадка

Когда ребенок, окидывая взглядом окружающий мир, видит то, что ему хотелось бы получить, это хорошо. Подобное желание побуждает его к активной деятельности. «Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Притчи 16:26). Когда ребенок, познавая свои способности, возможности и умения, печалится по поводу того, что ему многого не хватает, это тоже хорошо.

Ощущение, что ему чего-то недостает, подталкивает ребенка к целенаправленной деятельности. Таким образом он начинает понимать разницу между завистью и желанием. Желание заставляет трудиться. Зависть лишь разъедает душу.

Если вы сами не заходите за пределы и границы дозволенного, то вы поддержите стремление ребенка, поможете ему составить план осуществления своей цели и воодушевите его. Не пойдя на поводу у его зависти, вы преподадите ребенку самый главный урок жизни: если ему чего-то недостает, то это его проблема. Ему не нравится его жизнь? Значит, надо усердно молиться Богу и прилагать все усилия к тому, чтобы сделать ее лучше. Ребенок должен понять: если он развивает и приумножает свои таланты, то Бог обязательно вмешается, чтобы дать ему еще больше (см, Матфея 25:14-30).

Ход мыслей человека, не находящегося во власти зависти, таков: «Я вижу, что где-то есть что-то такое, что я хотел бы иметь; мое теперешнее положение мне не нравится. И это моя проблема. Что я могу сделать, чтобы перебраться из пункта А в пункт Б? Усерднее молиться и прислушиваться к Богу, анализировать, что именно мешает мне попасть в желанный пункт, и пытаться понять, что конкретно я могу сделать для достижения заветной цели».

В восприятии ребенка происходит реальный сдвиг: до него доходит, что его мечты и желания ~ это его забота. И он может просить помощи, молиться, учиться, работать или делать что-то еще, что считает нужным. Но все, что касается способов удовлетворения его потребностей и принимаемых в связи с этим решений, — это те вопросы, которые обсуждаются только между ним и Богом.

Никто не будет решать за него его проблемы. Только таким образом вы воспитаете ребенка, который сможет определить свои истинные нужды, с Божьей помощью разобраться в собственных силах, способностях и талантах и обратиться к Богу за знанием и поддержкой, которые потребуются ему на протяжении всей жизни.

 

Парадокс

Зависть — величайший парадокс жизни. Завистливые люди считают, что всего заслуживают, а в результате остаются ни с чем. Они неспособны по-хозяйски распоряжаться тем, что имеют, не могут в полной мере оценить все, что им дано. Им неведомо чувство благодарности. А то, чем они не обладают, обладает ими.

Зависть — это гордыня, ощущение себя Богом, чувство, что вселенная принадлежит вам. Но, как говорит Иаков, гордыня в конце концов проигрывает: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6).

Смиренные люди — это те, кто подавил в себе чувство собственного величия. Они смиренно получают то, что им дается, и за все благодарят. Таким людям Бог и окружающие обычно дают еще больше. В этом и состоит парадокс. Завистливый хочет больше, а получает меньше. Смиренный благодарит за то, что имеет, и получает еще больше,

Помогите своему ребенку стать смиренным, благодарным человеком. Но помните: проглотить собственную гордыню — очень непросто. Чтобы она не застряла в горле, ее надо запить огромным глотком любви. И тогда уже ничто не будет мешать вашему ребенку проявлять активность в решении стоящих перед ним задач, о чем и пойдет речь в следующей главе,

 

Завести свой мотор с полоборота

Рассказывает доктор Таунсенд

После окончания университета я два года работал в детском доме, воспитанниками которого были дети школьного возраста. Персонал жил в этом же доме. Работа была достаточно напряженной, и мы трудились по сменам, чтобы иметь возможность немного отдохнуть. Живя бок о бок, мы могли познакомиться друг с другом поближе.

Вскоре обнаружилось, что я использую иные воспитательные приемы, нежели другие педагоги. Вообще в педагогике существует две крайности. Одни педагоги придерживаются тактики «быть лучшим другом» детей и делать все возможное, чтобы им понравиться. Они проводят с ребятами уйму времени, организовывают для них интересные мероприятия, никогда не проявляют жесткости, так как она могла бы явиться угрозой хорошим отношениям, установившимся между ними и детьми. Эти педагоги не заставляют детей ничего делать и сами накрывают на стол, моют посуду, убирают в палате. Дети обычно довольны, приветливы и ленивы. Их основное занятие — смотреть телевизор.

Другой тип педагога — «командир» — очень напоминает армейского ротного старшину, который с утра до вечера отдает команды, устанавливает последствия еще до возникновения проблемы. Иными словами, «гоняет» детей. Во время его дежурства в палатах всегда чисто, все убрано по местам. Помню, что у такого «командира» дети нередко роптали, так как им приходилось делать не только свою, но и его работу. Частенько кто-нибудь убегал из детского дома. Ребята всегда были при деле — никто никогда не сидел сложа руки.

Лучшими были педагоги, сумевшие найти золотую середину: они поддерживали с детьми хорошие отношения и требовали соблюдения порядка. Практическое правило успеха гласит: «Когда уважение приходит раньше дружбы, результатом является активность. Когда дружба приходит раньше уважения, результатом является пассивность». Дружба способствует пробуждению положительных чувств, а также лени. Когда нужно трудиться, дети обижаются на воспитателей. Те же педагоги, которые начали с уважения, добиваются от детей гораздо большей активности. И когда они потом слегка «отпускают вожжи» и дают детям возможность расслабиться, те их просто боготворят.

Библия учит одному и тому же как в отношении нашего собственного роста, так и в отношении роста наших детей. Поначалу мы все очень эгоистичны и слишком пассивны в вопросах ответственности. Чтобы стать активнее, мы нуждаемся в законе (ограничениях и последствиях), ибо закон —•для беззаконных (см. 1 Тимофею 1:9). Лишь поняв, что мы — не Бог и что пассивность причиняет нам боль, мы становимся активными, и тогда Бог милостью Своей помогает нам и поддерживает нас.

 

Дар активности

Один из величайших даров, который вы можете подарить своему ребенку, ~ помощь в развитии у него стремления быть активным, что означает брать инициативу на себя, самому делать первый шаг. Ребенок должен понять: решение его проблем и удовлетворение его потребностей в первую очередь зависят от него самого и только во вторую — от кого-то еще.

Чтобы выжить и добиться успеха в этой жизни, мы обязаны быть активными. Первый крик новорожденного — это то, что никто на свете не может сделать за него. Услышав этот крик, вы приступаете к выполнению своих обязанностей по удовлетворению нужд младенца. В течение всей жизни груз ответственности лежит на самом ребенке: он должен проявлять инициативу в решении своих проблем, даже самых сложных, особенно в ранние годы. когда он очень сильно зависит от старших, обеспечивающих саму возможность его существования.

Но не путайте зависимость с пассивностью. По замыслу Божьему, всю свою жизнь мы находимся в активной зависимости от Него и от окружающих людей. Точно так же не путайте активность с самонадеянностью. Активные люди не пытаются все делать самостоятельно. Быть активным — значит делать все, что вы можете, одновременно настойчиво ища вокруг себя то, чего не хватает в вас самих, то, что дополнит недостающее в вас. Библия учит, что между нами и Богом должно быть установлено сотрудничество. Перед нами стоят наши задачи, перед Ним — Его: «Совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:12-13). Ваш ребенок должен активно доводить до вашего сведения все свои потребности, протестовать против всего плохого, неукоснительно выполнять свой долг по отношению к друзьям, делать уроки и работу по дому и постепенно — по мере созревания — принимать на себя все больший груз житейских забот.

Активные дети имеют идеальную возможность научиться правильно реагировать на проведенные границы. Подобно неукрощенной лошади, использующей всю свою энергию на то, чтобы сбросить седока, они сопротивляются вашим ограничениям и последствиям, пока не научатся принимать во внимание реалии окружающего мира, а не только свои собственные. Они сталкиваются с существованием такого понятия, как «обязанности». И только тогда преклоняют колени перед Божьей реальностью и начинают учиться обуздывать свою агрессивность, держать себя в руках и использовать свою активность в созидательных целях.

Божий дар активности предоставляет вашему ребенку целый ряд преимуществ. Он помогает ему:

• Учиться вести себя правильно, используя опыт неудач и последствий

• Осознавать, что его проблемы и потребности — то, над чем следует работать ему самому

• Развивать в себе самообладание и умение по-хозяйски распоряжаться собственной жизнью

• Во всем полагаться только на себя

• Избегать ситуаций и отношений, представляющих для него опасность

• Стремиться строить отношения, от которых можно получить утешение и помощь

• Демонстрировать свою любовь и выражать эмоции таким образом, чтобы постоянно поддерживать разумную и плодотворную связь с Богом и близкими людьми

Библия снова и снова напоминает нам о законе инициативности. Мы должны ежедневно нести свой крест (см. Луки 9:23); быть прилежными (см. Притчи 12:24); искать Царства Божия и правды Его (см. Матфея 6:33); стучаться в Божью дверь, как это делала нуждающаяся в помощи вдова (см. Луки 18:1-5); просить то, в чем нуждаемся (см. Иакова 4:2). Как Сам Бог демонстрирует активность, действенно решает проблемы и проявляет инициативу, так и мы, созданные по Его образу, должны делать то же.

Родителям иногда трудно понять преимущества активных детей. Нередко при обсуждении темы о детях и границах мама просит помочь ей в решении проблемы: «Я очертила ребенку границы поведения. Но он их постоянно нарушает. Что мне делать?». Ответ таков: «Так и должно быть. Вы — мать. У вас есть определенные обязанности. Вы должны устанавливать ограничения и контролировать соблюдение последствий — и делать это с любовью. Он — ребенок. У него свои обязанности. Он должен активно и напористо испытывать ваши границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности. Это установленная Богом система воспитания».

 

Проблема пассивности

Пассивность, инертность или замедленная реакция — состояния прямо противоположные активности и инициативности. Пассивность в детях — главное препятствие формированию границ. Пассивные дети идут по жизни по кругу, постоянно от кого-то чего-то ждут. Когда ребенок пассивен, он не учится быть хозяином своей судьбы. Он привыкает находиться в чьих-то руках, привыкает, чтобы кто-то все решал за него.

Пассивные дети не способны извлекать пользу из процесса под названием «учиться на собственных ошибках», который заставляет их формировать границы. Они никогда ни к чему не прикладывают усилий, никогда не терпят неудач и соответственно не растут. Зачастую это очень милые и приятные дети, но, общаясь с ними, вы никак не можете понять, что же они собой представляют. Им трудно завести друзей и определить свои интересы и пристрастия, они очень легко подпадают под влияние и контроль более напористых приятелей. Они лишь существуют, а не живут полной жизнью.

Мне всегда становится грустно, когда я думаю о детях, которые из-за своей пассивности остаются на обочине жизни. Они растут, стареют и умирают, никогда ничем и никем до глубины души не увлекаясь и сами никого по-настоящему не увлекая. Из-за своей пассивности они обречены постоянно пребывать в сумерках. Как бездарно прожиты их жизни!

Пассивная позиция — не добродетель, а грех. При отсутствии активных ограничений буйным цветом расцветает зло. Пассивный человек — невольный союзник зла, так как не противостоит ему. Дьявол только и ждет, когда своей инертностью пассивные люди предоставят ему возможность напакостить (см. Ефесянам 4:27). Бог не благоволит к тем, кто колеблется (см. Евреям 10:38). В притче о талантах господин рассердился на своего раба, который побоялся рискнуть и не употребил в дело данный ему талант (см. Матфея 25:24-28). Однако не путайте пассивность с терпением, являющимся положительным качеством, которое не позволяет нам делать за Бога Его работу (см. Иакова 5:8).

Смысл библейского отрывка об активности и пассивности выражен в старинной поговорке «Лучше принять плохое решение, чем не принять никакого». Именно поэтому при остальных равных обстоятельствах активные дети усваивают полученные знания и становятся зрелыми раньше пассивных. Это означает, что родителям предоставлено большое количество сырья, над которым им предстоит немало потрудиться.

 

Что делать с пассивным ребенком?

Родителям пассивных детей приходится решать двойную задачу. Они сталкиваются с теми же проблемами формирования границ — с безответственностью и нежеланием ребенка самому быть хозяином своей жизни, — но им гораздо труднее вовлечь такого ребенка в процесс обучения. Вот несколько разновидностей детской пассивности:

• Медлительность. Ребенок откликается на вашу просьбу в самый последний момент. Когда вы уже ждете его в пальто, чтобы отвести в школу, он все еще доделывает уроки. Когда вы просите его помочь вам накрыть на стол, обычно энергичный и быстрый ребенок еле движется. У него уходит колоссальное количество времени на то, что ему делать не хочется, и всего несколько минут на то, что хочется

• Игнорирование. Ребенок не выполняет ваши распоряжения, делая вид, что не слышит вас, либо явно не обращая на вас внимания. Он продолжает заниматься своей игрушкой, читать книгу или думать о чем-то своем

• Безынициативность и нежелание рисковать. Ребенок избегает всего нового: знакомства с новыми друзьями, посещения новой спортивной секции или нового кружка детского творчества. Он предпочитает оставаться в знакомой обстановке и заниматься привычными делами

• Пребывание в мире грез. Ребенок скорее погружен в себя, чем в реальный мир. В своем внутреннем мире ребенок чувствует себя лучше и счастливее. Он погружается туда при столкновении с малейшей проблемой и при ощущении самого незначительного дискомфорта

• Пассивное неповиновение. Ребенок не откликается на ваши просьбы, безучастно или угрюмо уставившись на вас и продолжая ничего не делать. Совершенно очевидно, что он на вас сердит и пренебрегает вашими указаниями, но хранит молчание

• Изоляция. Ребенок избегает общения с домашними, предпочитая оставаться в своей комнате. Ни в чем вам не противореча, не споря с вами и не вступая в открытую борьбу, он самоустраняется от происходящего вокруг и пытается пережить возникшую проблему в одиночку

Пассивные дети — вовсе не плохие и не злые. Просто у них своеобразное отношение к жизни, мешающее им развивать в себе такие качества, как независимость, самообладание и стремление стать хозяином своей судьбы. Не все связанные с пассивностью проблемы одинаковы по своей сути. Дети не проявляют активности по разным причинам. Ниже перечислены коренные причины, а также способы, с помощью которых вы сможете помочь своим пассивным детям развить в себе активность, необходимую для формирования границ личности.

 

Страх

Дети могут не отзываться или вяло реагировать на происходящее вокруг из-за подсознательного страха или тревоги, парализующих их инициативность. Переполняющий душу страх заставляет детей занимать защитную или оборонительную позицию, когда они оказываются в непростых житейских ситуациях.

 

• Близость. Некоторые дети боятся быть близкими и открытыми с другими людьми. Они стеснительны, замкнуты и скованны рядом со сверстниками. Стараются избегать ситуаций, в которых могут обратить на себя чье-либо внимание. Предпочитают никогда ничем не выделяться. И хотя некоторые дети по своей природе более застенчивы, чем другие, они все равно обязаны учиться строить отношения с окружающими. Школа, церковь, занятия спортом, кружки и другие виды деятельности должны стать обычной и желанной частью жизни ребенка. Не вмешивайтесь в отношения между ребенком и его приятелями, но постоянно будьте близки с ним, чтобы он мог делиться с вами всеми своими переживаниями

• Конфликт. Дети принимают активное участие в жизни семьи, когда все хорошо, но становятся испуганными и пассивными, если кто-то начинает на них сердиться, если назревает конфликт. Их пугает чей-то гнев или возможность применения физической силы. Не обещайте детям, что они никогда в жизни не испытают боли. Но внушайте, что, насколько это зависит от вас, вы не допустите, чтобы кто-нибудь причинил им вред.

Разбирайтесь как в назревшем конфликте, так и в возникшей боли. Мой знакомый водил дочь на уроки карате. Первые несколько недель он был страшно обеспокоен тем, что в начале каждого занятия девочка постоянно плакала и цеплялась за него. Но он сказал ей: «Ты должна ходить сюда три месяца. У тебя нет другого выбора, даже если ты будешь плакать. А через три месяца ты сама решишь, стоит ли тебе продолжать заниматься дальше». Незадолго до окончания трехмесячного срока девочка получила соответствующий ее уровню разряд и решила продолжить занятия. Внушайте ребенку, что состояние внутреннего конфликта вполне естественно и что он обязательно с ним справится • Неудача. В наше время многие дети страдают от внутренних конфликтов, возникающих на почве их пер-фекционистских взглядов. Боясь сделать ошибку, они не позволяют себе проявлять инициативу, чтобы тем самым исключить вероятность неудачи. Таким образом они лишают себя возможности учиться на ошибках. Разбирайтесь в каждой конкретной неудаче и внушайте ребенку, что он нисколько не рискует потерять вашу любовь к нему. Вы и сами можете совершить какую-то ошибку прямо на глазах у ребенка — и посмеяться над собой.

Одна моя знакомая семья «добилась огромных успехов» в постоянном совершении ошибок. Бывая у них в гостях, мы никогда не слышим от них историй о каких-либо грандиозных достижениях. Наоборот, каждый из них просто и откровенно рассказывает о том, как в очередной раз решил рискнуть на работе и потерпел неудачу или опростоволосился на глазах у приятелей. Их дети также охотно делятся своими промахами. Эти люди делают неудачи своими друзьями

 

Неспособность правильно ставить цели

Желания и цели помогают детям преодолевать инертность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы. Они и с проблемами-то столкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результата. Но пережить разочарование они не могут. Им могло оказаться не под силу написать первую в жизни контрольную работу — и они сдались; не сумели правильно разрешить назревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве.

Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружающего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, такие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квартиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы!

 

Неугаданные желания

Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правильные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта маленьких и не очень маленьких детей, которым трудно в собственном восприятии отделить себя от родителей. Грудные младенцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей.

Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите помочь ему удовлетворить все потребности и решить все проблемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь усилие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе».

 

Противоречивая агрессия

Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равнодушие, Например, мальчик может быть активен в функциональном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни с кем не поддерживает длительных отношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся круглым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.

Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных условиях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее конфликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает распространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает неустанно трудиться во всех областях развития и роста человека, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.

В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету до тех пор, пока не приложишь достаточно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы получить деньги на карманные расходы или разрешение попозже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить определенное число детей на обед к себе домой или сходить с ними, например, на каток. Жизнь диктует нам свое правило: сначала съешь суп и только потом получишь мороженое.

 

Лень

Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание является образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружающими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их проблемах. Последствия их не пугают.

В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и возможностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реальном мире.

Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требуются усилия всей семьи или участие детей может быть символическим? Необходимо ли закрепить за детьми определенные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следственной связи.

Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной семье, рассказывала» что. став матерью троих детей, она столкнулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никогда об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».

 

Очень трудно быть одновременно ленивым сыном (дочерью), с одной стороны, и отличным, активным и ответственным учеником, с другой.

Спросите у своих знакомых, не кажется ли им, что вы делаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы удивитесь, узнав, как на многое способны дети.

Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, насколько вы его приучите к этому. Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наибольшей степени относится к ленивым детям: «Ничего не изменится до тех пор, пока боль прежнего существования не станет сильнее боли перемен». Или, как говорится в Библии:

«Алчба ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать» (Притчи 21:25). Положите предел и установите последствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня.

 

Особые права

Основная причина пассивности ребенка — его убежденность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существования. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетворения своих потребностей и желаний. Они никогда не испытывают благодарности, принимая все как должное.

Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема обсуждается подробно). Со времен первого грехопадения человек никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного мировосприятия у детей, то воспитаете людей, не способных существовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного применения, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.

Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчислили за неуспеваемость и пропуски занятий сначала из школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчика вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.

К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительности расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил автобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии пришлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это дорого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, какие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»

Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к разговору.

Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый маленький шаг по преодолению в себе ложной установки-

 

Божий способ решения проблемы особых прав — смиренномудрие: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппинцам 2:3). Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности. В действительности, наихудшая участь каждого из нас — получить то, что мы на самом деле заслуживаем, потому что все мы согрешили (см. Римлянам 3:23). Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кроется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удовлетворять все его естественные потребности.

«Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требует знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребенку за поведение, отвечающее стандартным нормам: «Мы сделали, что должны были сделать» (см. Луки 17:10). Но проявляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, демонстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляемую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся залогом его активного и ответственного поведения.

 

Клинические отклонения от нормы

Иногда пассивность ребенка является симптомом нервного расстройства. Например, некоторые виды депрессии могут стать причиной того, что ребенок ищет убежища в пассивности, пытаясь таким образом справиться со своей душевной болью. Пассивность развивается и в результате употребления наркотиков и алкоголя. При малейшем подозрении на это обращайтесь к опытному врачу, специализирующемуся на лечении детей возраста вашего ребенка. Задача родителей — выяснить, есть ли у ребенка клинические отклонения от нормы.

 

Принципы воспитания активного ребенка

Пассивен ваш ребенок от природы или нет, вы должны помочь ему стать человеком ищущим и стремящимся к собственному росту Движущей силой, способствующей выполнению закона инициативности, обязаны быть вы. Самому ребенку с этим не справиться. Вероятно, он не оценит ваших усилий, но наградой вам станет его личностный рост. Вот что вы можете сделать:

 

Будьте активной личностью^ а не просто родителем

Ребенок должен иметь перед глазами наглядный пример человека, не лишенного собственной жизни. Родитель, чья жизнь целиком сосредоточена на детях, заставляет ребенка думать, что смысл жизни либо только в том, чтобы быть родителем, либо только в том, чтобы вечно «сидеть на шее» у родителя. Ребенок обязан знать, что у вас в жизни есть интересы и отношения помимо тех, что связаны с ним. Проводите время не только наедине с ребенком. Покажите ему, что активно несете ответственность за удовлетворение своих потребностей и решение своих проблем.

 

Не давайте ребенку ни малейшей возможности быть пассивным

Не путайте свою любовь к ребенку со стремлением спасти его от него самого. Спросите себя и людей, которым доверяете, достаточно ли вы «напрягаете мускулы» роста своего ребенка. Не забываете ли вы проводить ограничительную черту в учебной,, трудовой, социальной, духовной и поведенческой областях жизни ребенка? Не боитесь ли затевать обсуждение подобных проблем из-за возможного возникновения конфликта? Является ваш дом укрытием, где можно спрятаться от ответственности, или местом поступательного движения вперед и личностного роста?

Один мой сорокалетний коллега — муж и отец — становится пассивным ребенком, как только приезжает к матери. Он садится на диван и смотрит телевизор, а мама беспрестанно подает ему то покушать, то попить. Как-то раз увидев это, жена сразу поняла, почему муж ничего не хочет делать дома. Его «новая мама» — жена — подошла к нему уже не с теми мерками, что родная мать. Вспомните слова из 2 Послания к Фессалоникийцам 3:10: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь». Любовь и благодать даются бесплатно. Все остальное нужно заработать.

 

Требуйте инициативы прошения проблем

Ваш ребенок стремится сделать так, чтобы всю работу выполняли вы. И если вы станете ее выполнять, то виноваты в этом будете вы сами. Лучше сказать следующее: «Сожалею, но ответственность за это лежит на тебе. Надеюсь, ты решишь возникшую проблему; это трудно, но я поддержу тебя». Именно так отвечайте, когда к вам обращается не способный решить собственные проблемы ребенок от четырех до восемнадцати лет со следующими словами:

• «Мам, ты не видела мои ботинки?»

• «Ой, в школу опаздываю, а портфель еще не собран!»

• «Ты мне совсем не даешь денег Мне даже не на что пойти в кино. Я возьму у тебя в кошельке?»

• «Извини, что не пришел к ужину. А что у нас сегодня вкусненького?^

• «Завтра надо сдавать сочинение, а я не успел переписать на чистовик?»

Совершенно очевидно, что вам придется потратить массу времени и уйму энергии, бесконечно повторяя фразу:

«Ответственность за это лежит на тебе». Но ваша чрезмерная активность непременно приведет к пассивности ребенка. И лишь помогая ему брать инициативу на себя и самому нести свое бремя, вы закалите его характер и поспособствуете его созреванию; а себе поможете не взваливать на плечи больше, чем завещано Богом.

 

Учите ребенка строить отношения

Вот один из результатов пассивности: ваш ребенок не только оказывается отстраненным от необходимости решать проблемы, но и лишается возможности получать те благие дары, которые, по замыслу Божьему, должны помогать ему в жизни. Пассивные дети зачастую вообще избегают всяких отношений: либо ждут, что все будет делать кто-то другой, либо не хотят просить о помощи.

Помогите детям понять, что отношения — источник, дающий:

• Утешение при душевной боли

• Внутреннее ощущение, что ты любим, а не одинок и не заброшен

• Уверенность в себе и в том, что ты можешь найти в ком-то поддержку

• Информацию, необходимую для решения возникающих проблем • Структуру роста

 

Внушайте ребенку, что отношения складываются лишь у тех, кто активно способствует этому. Не играйте с ребенком в игру: «Как дела?» — «Все нормально». Говорите так: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты сам обратишься ко мне». Я знаю одного папу, который понял, что ведет себя с десятилетней дочкой именно так: «Как дела?» — «Все нормально». Но вот у нее в школе случились какие-то неприятности. Она подошла к отцу, который сидел и читал газету, и захныкала — несильно, но достаточно громко для того, чтобы он мог услышать. Отец продолжал читать. Девочка в буквальном смысле двенадцать раз обошла вокруг его кресла! Наконец, она поняла: если хочешь общения, то надо самой поспособствовать этому. И она сказала: «Пап, у меня неприятности в школе». Лишь после этого отец, продемонстрировав всю свою любовь, пришел на помощь дочке.

 

Сделайте так чтобы пассивность была более болезненна, чем активность

Зачастую родители поощряют пассивных детей, так как им кажется, что с ними меньше хлопот, чем с активными, и остается больше времени на общение с шумными и крикливыми детьми. Но не позволяйте своему ребенку чувствовать себя комфортно в данной роли. Он рискует вообще затеряться в суете жизни. Пусть ребенок знает, что пассивности вы предпочитаете активные ошибки. Скажите ему: «Если ты попытаешься, но у тебя ничего не получится, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Если ты не станешь пытаться, то я буду также любить тебя, но ты будешь предоставлен самому себе». Хвалите и поощряйте ребенка, который пытался помочь вам накрыть на стол, но что-то уронил или пролил. А вот если он увиливает от выполнения обязанностей, лишайте его сладостей.

 

На все нужно время

Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и перейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испытывать боль и хотели избежать этого. Собственные положительные качества кажутся им подозрительными, а не полезными.

Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой динамо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возникающими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигаетесь в правильном направлении, то в конце концов обязательно наступит момент, когда положительные качества ребенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Однако скорее всего сначала он почувствует себя неуверенно. Помните о том, какое терпение демонстрирует Бог, когда мы делаем свои шаги, и станьте милосердными: «Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14).

 

Заключение

Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощряющем родителе, способном пробудить к действию все активные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая знает, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать инициативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью.

В следующей главе мы с вами обсудим закон открытости. Вы узнаете, как помочь ребенку быть прямым и искренним во всем, что связано с его границами, а не опускаться до сплетен и сталкивания лбами одного родителя с другим.

 

Честность — самая лучшая тактика

Рассказывает доктор Клауд

До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил большую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло событие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочки очень быстро сообразили, как сделать так, чтобы снизу разбитый плафон не был заметен. Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попросил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не догадываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я попался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, прежде чем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, даже не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она сама обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном действии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы: первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предателем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сердиться на А, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой передачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу нашей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).

«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).

«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не будешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).

«Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу… И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).

Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответственность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

 

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матфея 5:23-24).

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Обшаться напрямую — самый лучший способ человеческого существования. Но далеко не все общаются таким образом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида портят отношения между людьми, и лишь честность способствует их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам беспокойство мелочи. В половине случаев наше раздражение является только нашей проблемой. Вряд ли что-то может действовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторяющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Но там, где попираются человеческие ценности, наносится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей стороны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуждах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следует помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, который хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, должен учиться быть более активным участником своих отношений с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые помогут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.

 

Первое правило: сами соблюдайте закон открытости

Как-то я зашел к своему коллеге. Его двснадцатилетний сын был весь в делах: пылесосил, приводил в порядок свою комнату, складывал разбросанные вещи. Раньше я не замечал за ним такого трудолюбия, поэтому мне было интересно узнать, что же происходит.

— По-моему, я что-то сделал не так, — сказал он. — Поэтому и решил прибраться. Может, тогда обойдется.

— Что-то я не понял, что значит «может, тогда обойдется»?

— Ну, когда мама говорила по телефону, я понял, что она чем-то недовольна. Так что я решил на всякий случай под-страховаться.

— А ты в чем-то провинился?

— Я даже и не знаю. Наверно.

— Почему ты так думаешь?

— Ну, потому что мама разговаривала не так, как всегда. Позже выяснилось, что в тот раз мама действительно была расстроена, но не из-за сына, а из-за мужа. Но самым печальным было то, что ребенок все это время жил с тревогой в душе, считая, что сделал что-то не так, и не зная, что именно. Я нашел все это довольно грустным, поэтому решил узнать, как относится к произошедшему отец.

 

Выяснилось, что его жена никогда прямо не говорит, когда ей что-то нравится или не нравится. И в результате в доме царит какая-то непонятная атмосфера. Единственное, что домашние знают наверняка, это то, что мама опять не в настроении. И это уже их задача выяснять, кто в чем провинился.

Такое поведение матери формирует в сыне очень вредные привычки. Во-первых, он не уверен в собственном поведении, Он не знает, когда поступает правильно, а когда нет. Во-вторых, он не свободен в своей любви. Он слишком занят тем, что переживает за мамины чувства, заботится о ее настроении и пытается разгадать ее скрытые помыслы. В-третьих, он постоянно видит перед собой пример поведения, который наносит огромный вред его способности строить правильные отношения.

Способ общения родителей друг с другом и со своими детьми — начальный пункт действия закона открытости. На собственном примере демонстрируйте детям то, чему хотели бы их научить. Если вы чем-то в их поведении расстроены или недовольны, то подойдите к ним и скажите — с любовью, но честно и прямо.

 

Второе правило: проводите четкие границы

Ребенок не может развиваться гармоничной личностью в доме, где нет четких правил и установок. Когда вы от него чего-то ожидаете или требуете, убедитесь, что он знает, чего именно. Это обеспечит условия для «воспитательных моментов».

Воспитательные моменты имеют место лишь тогда, когда обе стороны — и родители и дети — делают свое дело. Дело родителей — установить правило. Дело ребенка — его нарушить. После этого родители начинают исправлять поведение ребенка и дисциплинировать его. Ребенок снова нарушает правило, и тогда родители прибегают к последствиям, одновременно сопереживая ребенку, что позволяет правилу войти в жизнь детей и стать частью их внутренней структуры.

Но воспитания не происходит, если правило не вполне ясно. Весь процесс разваливается. Удостоверьтесь в том, что дети знают, что такое плохо. Тогда вы сможете научить их тому, что такое хорошо. Как говорит Библия, лишь закон является «детоводителем ко Христу» (Галатам 3:24). Это касается и детей.

 

Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным

Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.

Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причина депрессий и тревожного состояния многих взрослых людей.

Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.

 

Ситуация	Как усилить страх	Как развеять страх
Ребенка злит ваш запрет	• Разозлиться в ответ • Наброситься на него за то, что он злится • Заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он злится • Нс разговаривать с ним • Делать вид, что вы ужасно расстроены его поведением • Сравнивать его с хорошими детьми	• Сопереживать его гневу • Сопереживать отчаянию ребенка, вынужденно го соблюдать запрет и лишенного желаемого • Помогать ему выражать недовольство словами • Оставаться нежным и любящим, но при этом проявлять твердость • Не снимать ограничений • Не допускать оскорбительных или неподобающих выражений позже, когда страсти остынут
Ребенок расстроен тем, что вы к нему несправедливы	• Обидеться на то, что вас в чем-то обвинили • Встать в позу: «Как ты смеешь сомневаться в моей правоте?» • Выдвинуть ответные обвинения • Перестать любить • Злиться и злоупотреблять своей властью	Сопереживать боли, которую испытывает ребенок • Внимательно и с готовностью выслушивать объяснения ребенка по поводу своего поведения • Способствовать тому, чтобы ребенок всегда говорил все, что ему не понравилось в ваших действиях • Если вы действительно были не правы, то признать это и извиниться • Попросить ребенка сразу же дать вам знать, если подобное повторится. (Это поможет ему понять, что вы восприняли его недовольство всерьез) • Если вы не сделали ничего плохого, то сказать ребенку, что вполне его понимаете, но никак не ощущаете своей неправоты. Но поблагодарите его за то, что он дал вам знать
Ребенок чем-то сильно обижен	• Велеть ему прекратить ныть и обозвать плаксой • Сказать, чтобы прекратил реветь, а иначе вы сделаете что-то такое, из-за чего ему действительно придется плакать • Посмеяться над ним • Сравнить его с сестрой или другом • Обозвать слабаком	Сопереживать всему, что он чувствует • Выразить понимание и утешить его • Помочь ему словами обрисовать свою обиду и рассказать о случившемся • Не спешить что-то исправлять или объяснять. Это должно последовать лишь после того, как эмоции улягутся • Попросить ребенка подумать над решением проблемы вместе с другом. Не становиться буфером между ним и окружающим миром, предоставляя ему утешение и возможность избегать• конфликтов с окружающими • Сопереживать и понимать его, но не по такать его желанию использовать обиду в качестве предлога самоустраниться и перестать выполнять свои обязанности. Выражать свои чувства хорошо; замыкаться в себе плохо. Предложить ребенку воспользоваться старинной мудростью «Лучшее всегда одно — снова вскакивать в седло»

 

 

Вот основные принципы данного правила:

• Все чувства имеют право на существование, и выражать свои чувства — это хорошо.

• Однако выражение чувств имеет определенные пределы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нормальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиота — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,

• Сопереживание — первый шаг к близости. Пропустите через себя, примите чувства ребенка и проникнитесь ими, а потом постарайтесь его понять.

• Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.

• Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чувства не сломят вас и не сдвинут с места.

• Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за порогом своего дома. Данные качества лишь умножат изначальные страхи ребенка.

• После конфликта постарайтесь еще сильнее сблизиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что существующей между вами близости ничего не угрожает, даже конфликтные ситуации.

• Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, становятся более структурированными и начинают казаться пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобальными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.

— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.

— Основополагающий принцип состоит в том, что наши отношения — нечто большее, чем данный конфликт, чувство и переживание. Конфликт закончится, а близость и привязанность останутся.

 

Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость

Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обеспокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказанное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замыкалась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,

Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама строила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расскажешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

—Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто кого?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и постаралась снова занять стоическую позицию. Но я не отставал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не расскажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

—• ТЫ выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важно, она столкнулась с необходимостью честно и прямо говорить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассивно намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое неповиновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и любящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и требуйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замкнутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комнаты. Однако иногда вам следует проявлять большую активность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похоже, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную форму самовыражения и способствовать установлению нормального словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

 

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух людей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте детям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получаете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из родителей, или когда просит что-то у одного из родителей и слышит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из конфликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сердит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими конфликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми для разрешения конфликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблюдаются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликтной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относится и к их отношениям с учителями и школьной администрацией. Естественно, вы должны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ребенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.

 

Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова

Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в момент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со временем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребенка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит граница. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или принуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:

• «Нет». Конец предложения. Научите ребенка, как надо говорить

• «Нет, мне так неудобно»

• «Нет, я этого не хочу»

• «Нет, я не хочу это делать»

• «Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

• «Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

• «Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

• «Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнать их заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.

 

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людьми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно кратко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отношения все свои чувства, страхи, мысли, желания и переживания. И если в обшении с кем-либо у него возникают конфликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упорядочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чувствуем. И единственный способ узнать это — внести в отношения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с которым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и самой любви.

 

Часть 3

Возводим границы в отношениях с детьми

 

Засучите рукава

Дорогие родители, родственники, учителя и друзья детей! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это важно — помочь детям сформировать свои границы и научиться уважать границы других. Но одного понимания недостаточно. Если эта книга будет лежать на письменном столе ребенка или у него под подушкой, толку от нее будет мало. Наступило время действовать.

В этой главе вы узнаете, какие шесть шагов вам следует сделать, чтобы возвести границы в отношениях со своим ребенком. Но вы должны понять главное: все описанное здесь окажется бесполезным, если вы еще не возвели границы для самих себя. Как мы уже неоднократно упоминали, ребенку от родителей требуется больше,, чем просто разговор о границах. Ребенку нужны родители с границами. Это означает: что бы ни случилось, ребенок будет ощущать ваше сопереживание, твердость, свободу и последствия. Именно так поступает со Своими чадами Бог, являющийся для нас примером.

Воспитывать ребенка — значит постоянно реагировать на его просьбы и проблемы:

• Говорить «нет», если ребенок требует то, что ему не положено

• Понимать школьные проблемы, о которых он рассказывает

• Улаживать разногласия между ним и вами, между ним и братом (сестрой)

• Решать вопросы, связанные с опозданиями или беспорядком

• Вникать в его отношения со сверстниками

• Бросаться на помощь, если ребенок оказался в опасной ситуации: алкоголь, наркотики, сексуальная распущенность, дурная компания

Однако лучше всего иметь четкую структуру действенного решения проблем границ в отношениях с ребенком. Следующие шаги помогут вам избежать потерь времени и сил, затраченных на совершение непродуманных действий, когда вы тычетесь, как слепой котенок, не зная, что предпринять дальше.

Помните: вы не устанавливаете партнерские отношения с ровесником — вы готовитесь к битве с тем, кто не собирается сотрудничать с вами. Быть родителем — вовсе не способ заработать популярность!

Итак, с одной стороны, не спрашивайте разрешения ребенка на установление границ, не ждите, пока он одобрит ваш план. С другой стороны, ни в коем случае не начинайте этот процесс в реактивной или авторитарной манере. Некоторые родители позволяют, чтобы ими управляла недостаточно структурированная личность ребенка. Потом же, когда они наконец осознают, что сами обладают всеми руководящими полномочиями, то и вовсе теряют голову, изо всех сил пытаясь наверстать упущенное время. Они сажают ребенка рядом с собой и выносят ему строгий выговор, совершая фатальную ошибку, когда произносят следующее: «Отныне ты будешь делать то-то и то-то и не будешь то-то и то-

Суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы заставлять его что-то делать. Люди, которых к чему-то принуждают, не имеют свободы для того, чтобы сделать зрелый или нравственно правильный выбор. Смысл границ — структурировать жизнь вашего ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответственным и небезразличным человеком.

 

Шаг 1. Осознайте наличие трех реальностей

Вы должны исходить из наличия трех реальностей. Первая — существует проблема: ваш ребенок несовершенен. Данная реальность может заявлять о себе почти незаметно — едва уловимыми нюансами поведения или отношения, либо слишком заметно — с вмешательством правоохранительных органов. Но все дети — маленькие грешники; такова наша человеческая сущность.

Некоторые родители сталкиваются с трудностями уже на этом шагу. Они воспринимают поведение ребенка неадекватно и пытаются найти оправдание существующим проблемам. То, что на самом деле причиняет боль, у них претендует на остроумие. Лень они считают усталостью, назойливость — душевностью. Если кто-то дал вам почитать эту книгу, а вы не знаете, почему, то спросите об этом пятерых самых честных друзей и послушайте их ответы. Как говорится в пословице:

«Если один человек назвал вас лошадью, то скажите ему, что он чокнутый. Если вас так назвали пять человек, покупайте себе седло!»

Родители пытаются оправдать поведение детей по разным причинам. Некоторые боятся испытать чувство вины. Другие не хотят развенчивать собственный перфекционизм. Одним кажется, что их ребенок превращается в жертву Другие не желают чувствовать себя неловко. А есть и такие, кому не хочется делать над собой усилие, без которого невозможно установить дисциплину. Родителям следует задуматься: может оказаться, что они жертвуют благополучием ребенка, защищая собственный покой и благополучие. Бог никогда не закрывал глаза на наше безумие и испытал колоссальные неудобства, чтобы решить нашу проблему. Будьте же настоящими родителями.

После того как факт наличия проблемы признан, вы вплотную подходите ко второй реальности: данная проблема не является проблемой как таковой. То поведение или отношение ребенка, которое выводит вас из себя, — лишь симптом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ. Неустойчивый или неразвитый характер ребенка определяет его поведение. Симптом предупреждает вас о наличии внутренней проблемы. Вы не должны реагировать лишь на симптом, иначе впоследствии вам будут гарантированы еще большие проблемы. Зачастую родители в критической ситуации реагируют мгновенно; когда же кризис минует, их деятельность сходит на нет. У ребенка без границ постоянно будут налицо подобные симптомы — пока не сформируются его границы.

Вот несколько примеров подобных симптоматичных проблем:

 

Видимая проблема	Проблема границ
Плохие отметки	Недопонимание причинно-следственных связей
Командует другими детьми	Неуважительное отношение к чужим границам
Не слушается	Не боится последствий
Ведет себя вызывающе	Считает, что обладает особыми правами

 

Третья реальность, с которой вы должны считаться, — время не лечит. Многие родители устраняются от решения проблем границ, так как кто-то сказал им: «Надо просто подождать, пока дети вырастут». Дети. конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров сорокалетних людей, которые выросли, но так и не обрели границы? Время

— лишь условие для излечения, а не сам процесс. Инфекции лечатся не только временем, но и антибиотиками.

Фактически, ваше стремление закрыть глаза на проблемы ребенка «дает место диаволу» (см. Ефесянам 4:27). Время

— необходимое, но недостаточное условие для возведения и восстановления границ. Кроме него вы должны предоставить ребенку огромное количество любви, милосердия и истины. Активно участвуйте в процессе его исцеления. Если надеяться лишь на время, то ситуация не улучшится, а только ухудшится.

 

Шаг 2. Подпитывайтесь энергией других

Обязательно поддерживайте отношения с добрыми отзывчивыми людьми, не замыкайтесь в себе, общения только с супругом недостаточно. Помогая своему ребенку устанавливать границы, вы в конечном счете способствуете его эмоциональному и духовному росту. Но рост не может происходить в вакууме. Эта работа изнуряет, обессиливает, даже сводит с ума. Одной информации недостаточно. Вам нужны любовь и помощь других людей.

Многие родители проигрывают битву за границы просто потому, что их выматывает активно сопротивляющийся ребенок, который понимает, что вот-вот проиграет и поэтому начинает чинить различные препятствия. Он использует всю свою сообразительность, заставляя вас чувствовать, что вы поступаете несправедливо и наносите ему обиду. Ваша позиция подвергается жесточайшей проверке на прочность. Если родители при этом одиноки, да еще находятся под грузом профессиональных и семейных забот, то зачастую просто поднимают руки вверх и говорят: «Сдаюсь». Но если рядом с вами люди, которые не осуждают вас, проходят вместе с вами «огонь и воду», помогают выбрать правильное направление движения, то вам не так трудно будет стоять на своем. Если бы вы были способны на это сами, без посторонней помощи или лишь с помощью супруга, то, вероятно, давно бы уже всего добились.

Найдите или организуйте группу для родителей, занятия по изучению Библии или другие, основное внимание на которых уделялось бы вопросам формирования границ. Используйте любую мелочь, овладевайте секретами, осваивайте приемы, учитесь достойно побеждать и проигрывать. Я знаю церковь, пастор которой придает особое значение работе с родителями. Он считает: если у родителей нет проблем в отношениях с детьми, то это должно их особенно насторожить.

 

Такие родители просто закрывают на все глаза. Пастор пытается расшевелить их, лишить покоя. Это именно то, что им нужно. А нормальных родителей нужно успокоить, дать им понять, что они на правильном пути, вселить в них надежду. «При недостатке попечения падает народ, а при многих советниках благоденствует» (Притчи 11:14).

 

Шаг 3. Укрепляйте собственные границы

Прежде чем вы начнете внушать своему ребенку необходимость формирования границ, сами встаньте на правильный путь. Дети обладают поразительной способностью улавливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами. Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совершенствовать собственные границы.

Мы знаем многих родителей, использующих конфликты и разногласия со своими детьми по вопросам границ в качестве шанса для собственного духовного и эмоционального роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние униженности, обиды и безысходности заставляет нас одновременно поглубже заглянуть в самих себя, обратиться к Богу и начать эффективнее использовать предоставленные Им возможности.

Этот шаг побуждает нас работать не только над своими границами, но и над самой жизнью. Вам предстоит проделать огромную работу по сближению с Богом, по духовному и эмоциональному росту и по исправлению характера. В своей жизни вы нуждаетесь во всем, чем Он может вам помочь. Вы нуждаетесь в друзьях, которые успокоят и поддержат вас, а также будут противостоять вашей слабости и эгоизму. Детям очень трудно расти, если рядом с ними нет растущих родителей. Не уподобляйтесь родителям, считающим, что церковь и школа помогут их детям стать зрелыми людьми. Ребенок ждет, чтобы вы были для него примером ищущей, искренней личности, активно участвующей в процессе познания Бога и людей: «Блаженны хранящие откровения Его, всем сердцем ищущие Его» (Псалом 118:2).

Если вы хотите правильно вести свое хозяйство, то самым мудрым будет попросить помощи у того, кто это хозяйство создал.

Некоторые родители начинают трудиться над установлением собственных границ и сталкиваются с тем, что им очень трудно сказать «нет» супругу, начальнику, друзьям. И они начинают понимать, почему их дети управляют ими. Группа психологической поддержки или хорошая церковь помогут им собраться с силами. Постепенно они сумеют лучше управлять собственной жизнью, перестанут бояться конфликтов, не будут чувствовать себя виноватыми. Их отношения с детьми улучшатся. Можем посоветовать вам прочитать нашу книгу «Барьеры», в которой в отличие от этой книги основное внимание уделяется личным границам, а не вопросам воспитания детей.

Уважать границы других тоже может оказаться для вас нелегким делом, даже если вы являетесь энергичной, напористой личностью, не принимающей чужих отказов. Признайте свою беспомощность, пытайтесь воздействовать, а не командовать, постарайтесь понять основанное на сопереживании Золотое правило Иисуса Христа: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12).

 

Рассказывает доктор Таунсенд

Некоторое время назад ко мне на консультации ходил отец с сыном-подростком. Мальчик попал в плохую компанию, бросил школу, стал употреблять наркотики. Отец — бывший военный — никак не мог понять, почему его приказной тон не дает нужных результатов.

Они пришли ко мне на очередной прием, и я увидел, что свисающие раньше до плеч белокурые волосы мальчика теперь коротко острижены. Днем раньше под воздействием импульса отец потащил сына в парикмахерскую, где мальчика постригли. «Я устал от этих психологических бесед. И решил устранить проблему своими силами, — сказал он мне. — Теперь он больше не похож на этих мерзких мальчишек». Мальчик был озлоблен и унижен. «Этот порыв лишь сделал вашу непростую проблему еще более сложной», — сказал я отцу.

Прошло очень много времени, за которое ситуация даже еще более обострилась, прежде чем до отца дошло, что ему пора прекратить давить на сына, а начать предоставлять ему свободу Отцу пришлось провести огромную работу по установлению собственных границ. За это время сын был исключен из школы, которую он высоко ценил, и даже как малолетний нарушитель привлекался к уголовной ответственности за употребление наркотиков. Отец считался с чувствами своего сына, но также считался и с установленными властями запретами. Он перестал ворчать на сына, а ввел определенные правила поведения с соответствующими последствиями. которые неукоснительно соблюдались. Со временем сын стал более ответственным, менее импульсивным и добился успехов как в школе, так и на работе.

 

Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий

Оценивайте состояние своего ребенка и собственные силы и разрабатывайте план действий.

 

Ребенок

Разбирайтесь в проблемах границ ребенка исходя из конкретной ситуации. Составьте перечень нескольких важнейших факторов.

Возраст. Только что научившиеся ходить карапузы смотрят на жизнь совсем не так, как подростки, хотя большинство связанных с границами проблем универсальны. Удостоверьтесь в том, что проблемы вашего ребенка типичны для детей его возраста и что он вполне способен с ними справиться. Ваша задача — подтолкнуть ребенка к уровню, который выше его комфортного состояния, но не выше его способностей. Например, грудные дети очень сильно нуждаются в заботе, и ждать от них соблюдения границ бессмысленно. Детям старше года уже следует начинать говорить «нет», когда они виснут на мебели или суют пальцы в электрическую розетку. Запомните: чем старше ребенок, тем большее разочарование он способен пережить.

Уровень зрелости. Уровни зрелости разных детей различны; некоторые в шесть лет более «взрослые», чем семнадцатилетние. Это зависит от таких понятий, как чувство долга, способность заводить друзей и поддерживать дружеские отношения, готовность подчиняться, способность выражать несогласие и протест, умение переносить невзгоды и лишения, переживать потери и неудачи как свои, так и чужие, и отношение к власти. Ищите участия других людей, хорошо знающих вашего ребенка: учителей, друзей, соседей, родственников и душепопечителей. Ниже приведены два самых важных качества характера, без которых у ребенка не наступит зрелости. И когда ребенок ими обладает, то ваша задача намного упрощается. Если в этом случае вам доведется столкнуться с проблемами, то исходите из того, что это проблемы границ.

• Привязанность. Способен ли ваш ребенок эмоционально привязаться к вам? Видит ли он в вас того, кто проявляет о нем заботу? Или он обособлен, отстранен, неизменно холоден?

• Честность. Говорит ли ваш ребенок правду? Или ему не представляет особого труда солгать, обмануть вас?

Среда. В какой обстановке он живет? Может быть, вы разведены или ваш брак неудачен? Нет ли у ребенка каких-либо отклонений от клинической нормы (неврологических проблем, неспособности к учебе, дефицита внимания)? Нет ли отклонений у его братьев и сестер? Какое влияние он испытывает со стороны окружающих?

Конкретный конфликт границ. Выделите конкретный вопрос, связанный с границами вашего ребенка. Возникают ли у него проблемы с выполнением правил и обязанностей дома, в школе или с друзьями? Как можно сформулировать это буквально?

Серьезность проблемы. Определите, насколько существенна проблема. Возможно, самая большая проблема вашего ребенка заключается в том, что вам приходится трижды сказать одно и то же, прежде чем он что-то сделает. Вам нужно выработать к нему совершенно иной подход, чем к ребенку, который не может сидеть спокойно и на которого постоянно жалуется учительница. Не следует тревожиться по незначительному поводу. Решайте вопросы, касающиеся честности, ответственности, заботливого отношения и морали. Раздвигайте рамки его свободы в выборе прически, музыки и обустройства своей комнаты.

 

Ваши ресурсы

Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся информацию. Обратите внимание на следующие факторы.

Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ребенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его действия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работайте над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу несоответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через себя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.

Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные переживания, супружеские конфликты, финансовое состояние, профессиональную нагрузку и количество детей. Если вы находитесь в критической ситуации, то должны получить немедленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом родителей, у которых были дети с проблемами границ, да и семейная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.

Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к наведению порядка и формированию структуры личности своего ребенка.

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По замыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны выполнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каждый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может; 3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и взаимовыручки. Одному человеку приходится быть одновременно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссальнейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супругом, финансовое положение, работа, свободное время, личная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сделать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополнительных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одиноких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ребенок может проводить время с семьей своего приятеля, в которой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спортивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, заниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родителям детей с несформированными границами удавалось повернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одинокий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он понимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно поможет вам.

 

Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы состоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может оказаться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, придирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихотям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании ответственности и хозяйского отношения к жизни, и очень часто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает границы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом приступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не выполняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бегал по улице и побольше времени уделял приготовлению уроков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса воспитания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

 

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проделанную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распространенную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все записано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы переворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уроки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких нападок на ребенка, которые затрагивали бы его личные качества, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не соглашаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит большие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привилегий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответствовало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители заходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребенка, которое не очень отличается от того, что называется невоспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок считал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процесса. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле собственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.

Внедряйте свой план в действие в благоприятное время. Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передовые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуацию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще ожесточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», а не «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте предельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненормально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в школе. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему понять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от самого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать; он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не существует. Суть заключается в следующем: если он выберет противостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помните: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состоянии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все, что подлежит обсуждению. Пусть ребенок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода времени он проявит себя’соответствующим образом, то вы сможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрачный секс, применение силы, неудовлетворительные отметки и прогулы.

 

Не забывайте также о том. что правила для взрослых отличаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, почему я должен?». Это относится ко многим областям жизни: когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить свободное время. Если в каких-то случаях вы действительно переходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действительность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они более ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими последствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, прикрепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.

Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя известное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором поведение и страдания напрямую связаны между собой. И ребенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать». Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу самому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим сопротивлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, когда ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть готовы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, обида, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопоставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счастья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жалость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6:34).

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненужным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради нашего же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потрясаем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допустить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о собственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-следственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните моменты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелегком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попыток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит многократно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ребенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда сумеете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна совершенным. у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и характера для решения проблемы или ваши ожидания нереальны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс проходит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опечалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уверенность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это делается ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ. ‘

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувствовав, что ребенок научился держать себя в руках и контроле ровать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удостоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и свободному времени. Но ребенок должен знать, что задачи личностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.

 

Не слишком ли я опоздал?

Очень важен вопрос, который задают нам родители по поводу формирования границ: «А может быть так, что я уже опоздал?». Родители, сталкивающиеся с серьезнейшими проблемами поведения подростков и совсем взрослых детей, нередко отчаиваются и впадают в уныние. Мы говорим, что начинать поступать правильно по отношению к себе и к своему ребенку никогда не поздно. Более честно и однозначно подходить к понятию ответственности, проявлять большую инициативу в решении проблем, разумно структурировать жизнь своей семьи — вот основные составляющие духовного и личностного роста и самой жизни, проживаемой в свете Божьем:

Даже если у ребенка нет проблем с границами, вы должны главным смыслом своей жизни сделать праведность: »Ибо Бог в роде праведных» (Псалом 13:5).

Имейте в виду: чем меньше ребенок, тем легче делать границы нормой его жизни. Как учит Библия, юность **- время воспитания: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Чем дольше ребенок живет с иллюзией, что он — Бог, тем большее внутреннее сопротивление ему придется преодолеть, когда настанет момент выбросить эту заманчивую идею из головы.

Однако дети есть дети. даже когда они становятся подростками. Ребенок —• это человек, еще не ставший взрослым, не обладающий необходимыми навыками и средствами, чтобы управлять своей жизнью. Это означает: что бы дети ни говорили, они — несовершенны и несформированны и давно пропали бы, если бы Бог не наделил их потребностью в вас, как в посреднике их взросления. Этот наглый, самоуверенный и черствый ребенок не может обойтись без вас!

Внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно родительское руководство.

Зачастую он сам приходит в ужас от собственных неконтролируемых эмоций и поступков и желает, чтобы взрослый человек помог ему научиться сдерживаться и направлять свою жизнь в правильное русло.

Преодолевать сопротивление и демонстративное непослушание ребенка — одна из основных задач воспитательного процесса. На каком-то уровне ребенок и сам начинает прекрасно это понимать.

Решение разных вопросов требует различных усилий. Если у вас в семье подросток, тем более «трудный», то вам придется затратить массу усилий, чтобы выправить ситуацию. Вам потребуется много времени, сил, денег, а также помощь школы, церкви, душепопечителя, а возможно, и судебной системы. Родители семилетнего ребенка могут обойтись малыми средствами. От родителей же «проблемного» подростка может потребоваться огромное многомесячное напряжение сил для решения возникших проблем.

Возможно, вам придется довольствоваться неполными результатами. Шестнадцатилетний юноша, всю жизнь отли^ чавшийся плохим поведением, может не поступить в престижный вуз. Но благодаря вам он приобретет такой важный жизненный опыт, который обеспечит ему значительный личностный рост в течение двух последних лет детства. Он получит возможность увидеть, как нужно управлять своей жизнью и разбираться с проблемами, что поможет ему во взрослой жизни.

Многим подросткам, чьи родители слишком поздно вмешались в их жизнь, приходится самим стремиться к росту и самим оказывать себе помощь во взрослой жизни. Пока вы находитесь в «гнезде», вы защищены от всех жизненных последствий. Ваша самая большая проблема — бестолковые родители. Но когда вы начнете сами платить за жилье, ходить по магазинам и беспокоиться из-за беременности, жизнь представится вам совсем в ином свете.

И тогда уже многие подростки должным образом воспримут все, что пытались им дать сумасшедшие мама и папа за последние несколько лет, и наконец-то сделают границы неотъемлемой частью своей жизни.

Никогда не сдавайтесь, даже в последние годы отрочества своего ребенка. Используйте каждую возможность, «потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Вы -» единственная мама (единственный папа) своего ребенка; никто в мире не может оказать такого влияния на его душу, какое можете оказать вы.

 

Ваша надежда

Иногда слова «воспитание» и «проблемы» оказываются не к месту. Возможно, вы просто стараетесь не допустить, чтобы у ребенка были неприятности. А может быть, оказываетесь в затруднительной ситуации, которая лишает вас покоя. Но Бог предвидел это, прекрасно это понимает и хочет помочь вам оказать помощь своему ребенку в формировании границ. Он дал вам и вашему ребенку реальную и полезную надежду на будущее. Эта надежда проявляется следующими способами.

 

Сам Бог

Являясь Небесным Отцом вашего ребенка. Бог крайне заинтересован в том, чтобы Бго чадо созрело и превратилось в личность, способную любить, быть ответственной и владеть собой. Бог хочет помочь вам — Своему посреднику в этом процессе. Идите к Нему в нужде и мольбе, просите у Него водительства и недостающих вам сил: «С Тобою я поражаю войско, с Богом моим восхожу на стену» (Псалом 17:30).

 

Его законодательные акты

В Своем Слове Бог явил нам принципы и законы, определяющие процесс созревания человеческой личности. Наша книга основывается на многих из них. Используйте ее и другую литературу, но самое главное — читайте и изучайте Его Слово, которое поможет вам структурировать свою жизнь и процесс воспитания ребенка: «Вспомни слово Твое к рабу Твоему, на которое Ты повелел мне уповать» (Псалом 118:49).

 

Его реальность

Так как Бог создал вселенную в соответствии со Своей сущностью, жизнь будет складываться лучше, если мы станем все делать по Его замыслу Если мы заботливы и ответственны, если наши души настроены на одну волну с Ним, то перед нами открывается великолепная перспектива благой жизни. Реальность на вашей стороне. Она устроена так, что незрелость вызывает у ребенка дискомфорт, а хозяйское отношение к жизни приносит удовлетворение и ощущение самореализации. Предоставьте ребенку возможность испытать и то и другое, чтобы понять, что такое границы: «Рука прилежных будет господствовать, а ленивая будет под данью» (Притчи 12:24).

Его люди

Надежные люди помогут вам оказать помощь своему ребенку. Позвольте им послужить и вам, и ему, наполнив вас обоих любовью, став вашей опорой и поддержкой, дав свое водительство: «Из Которого все тело, составляемое и совокупляемое посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена, получает приращение для созидания самого себя в любви» (Ефесянам 4:16).

Ваш ребенок

Хотите — верьте, хотите — нет, но ваш ребенок и есть действующая сила этой самой надежды на рост и ответственность. Бог снабдил его потребностью учиться самому распоряжаться своей жизнью в смирении перед Ним. Он может и не знать об этой потребности, но вы-то о ней знаете. Помните, что вы помогаете совершенствовать Божий образ, который уже заложен в вашем ребенке и нуждается в укоренении: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его» (Бытие 1:27).

Используйте эти источники надежды в виде помощи, утешения и руководства, когда ходите Его путями и учите ребенка делать то же самое.

Еще раз благодарим вас за те жертвы, на которые вам ежедневно приходится идти в процессе воспитания. Да благословит вас Бог.

 

Мононуклеоз — наличие аномально большого количества мононуклеарных (одноядерных) лейкоцитов в циркулирующей крови.

Перфекционизм — склонность к созданию жестких высоких стандартов оценки собственных действий.

Усвоение — принятие элементов поведения или культуры.

Дефицит внимания — психическое расстройство, начинающееся в детском возрасте и характеризующееся нарастающим недостатком внимания, импульсивностью и разнообразными формами гиперактивности.

 

 

Фактор матери

 Все книги автора

Книги о семье

Скачать эту книгу

Генри Клауд, Джон Таунсенд
ФАКТОР МАТЕРИ

 

 

 

 

© 2007 Христианское издательство «Триада»

 

 

ВВЕДЕНИЕ

Вы раскрыли книгу «Фактор матери». Надеемся, она вам пригодится. Но, пока вы еще не начали читать, мы хотим рассказать вам, о чем эта книга и чего вы можете ожидать от нее.

Сам факт, что вы взялись за эту книгу, указывает на то, что вас интересуют или беспокоят, или даже мучают отношения с человеком, занимающим одно из главных мест в вашей жизни, — с матерью. Роль матери может исполнять родная мать, свекровь, теща или даже кто-то из друзей. Бог дает нам мать, чтобы она заботилась о нас, кормила и растила нас. Она отчасти исполняет для нас роль Самого Бога. Мать или чело век, взявший на себя ее функции, ответственен за то, каким вырастет ребенок. Религиозные вожди и политики, великие мыслители и художники нередко говорят о влиянии, которое мать оказала на всю их жизнь. Работа матери — самый важный, самый тяжкий и низкооплачиваемый труд.

Тем не менее для многих людей мать является также источником проблем. Их преследуют тяжелые воспоминания, которые тянутся из прошлого, или мучают нынешние непростые отношения с матерью. Однако, поскольку большинство из нас нежно любят своих матерей, нам трудно обсуждать проблемы, связанные с этими отношениями. Скорее всего вас тревожит один из следующих вопросов:

— Как мне исправить нынешние отношения с матерью?

— Как отразились на моем романе или карьере трудности, источником которых была моя мать?

— Что было хорошего и что неверного в моем воспитании, как это повлияло на мое детство и продолжает влиять на мою взрослую жизнь?

— Как мне преодолеть проблемы в отношениях с матерью, чтобы научиться самостоятельно строить свою жизнь?

— Как мне воспитывать своих детей?

Эти и многие другие вопросы вовсе не являются каким-то «предательством» по отношению к матери. Мы твердо верим, что Господь заповедал нам ценить мать и преклоняться перед ней: «Чти мать свою и отца своего» — эта тема про ходит по всей Библии. Но мы также обязаны быть честными и откровенными, не уклоняться от ответственности, исцелять, прощать и печалиться, а не только чтить мать.

Вот почему мы взялись за эту книгу. Наш многолетний опыт практикующих психологов показал, насколько важным и даже критическим фактором являются отношения с матерью. Об этом было много написано с профессиональной точки зрения, однако мало кто затрагивает проблемы более общего характера, и еще меньше авторов рассматривают материнский фактор с духовной точки зрения. Мы видели множество людей, которые долгое время страдали и боролись с призраками, потому что у них не было возможности понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отно шениях с матерью.

С другой стороны, порой мы становились свидетелями чуда. Многие наши пациенты постепенно начинали осознавать особенности своих отношений с матерью и, по мере того как лучше понимали их, обретали исцеление и любовь. Им удалось установить более осмысленные и плодотворные отношения с матерью, а благодаря этому и с другими людьми. Таким людям мы и посвящаем свою книгу.

Структура книги «Фактор матери» проста: в шести раз делах — «Мать — «призрак», «Мать — «фарфоровая куколка», «Контролирующая мать», «Мать — «охотник за скальпами», «Мать — «босс» и «Мать — «Американский экспресс» — рассматриваются шесть типов отклонения от правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь. Каждому типу матери посвящаются две главы — в первой главе обсуждается проблема и те потребности ребенка и матери, которые остались неудовлетворенными, а во второй предлагаются меры для удовлетворения этих потребностей и восстановления нарушенных отношений. Последние главы книги рассматривают по отдельности специфические проблемы мужчин и женщин в отношениях с матерью и их собственные задачи как родителей.

Одно важное замечание: матерью мы называем либо родную мать, либо того человека, который занимает в нашей жизни место матери. Многие люди были выращены не матерью, а бабушкой, мачехой, тетей или другом семьи. В таком случае матерью является именно этот человек, играющий определяющую роль в жизни ребенка.

Мы надеемся, что никто не примет эту книгу за некий памфлет, направленный против матерей. Наша цель совершенно иная — мы стремимся к примирению. Одна из главных потребностей ныне — просить и даровать прощение, чтобы исправить свою жизнь и улучшить отношения с другими людьми. Первым шагом к примирению всегда служит осознание проблемы. Вот почему мы считаем столь необходимым разобраться с различными типами матерей.

И последнее: может показаться странным, что за книгу о матери взялись двое мужчин, а не женщины, и что исследование этой сугубо женской роли написано не с точки зрения женщины. Однако мы считаем себя вполне подготовленными для этой задачи и вот почему:

— материнство и отношения с матерью давно сделались темой исследования для врачей, ученых и философов обоих полов;

— мы оба имеем профессиональную подготовку и большой практический опыт, в том числе опыт многолетней работы с пациентами как внутри лечебного заведения, так и за его стенами;

— многим мужчинам приходилось играть роль матери по отношению к своим детям, а многие женщины берут на себя роль отца;

— у нас обоих есть матери, и нынче наши отношения с ними просто превосходны!

Итак, мы полагаем, что пол не имеет никакого отношения к способности человека написать эту книгу. Чтобы осознать фактор матери, нужно гораздо больше знать не о различии полов, а о Боге, о людях и о том, как мы должны строить отношения с Богом и людьми.     Мы хотим, чтобы, читая книгу «Фактор матери», вы смогли кое-что понять о самих себе, о матери и Боге. Более того, мы надеемся, что вы почувствуете себя лучше, обретете душевное здоровье. Пусть эта книга доставит вам радость!

 

Глава первая
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?
что не так   -  есть ли у нас выход   -  две основные темы   -  мать   -  пережитки эмоций   -  схемы отношений   -  быть матерью   -  реакция на мать   -  исходные предпосылки  

Бет бросила трубку. Она обижена, растеряна, утомлена. Полтора часа она потратила на разговор с матерью — девяносто минут потеряны напрасно. Бет просто не могла себе этого позволить, ведь она совмещала обязанности жены, матери и деловой женщины.

Она тщетно пыталась объяснить матери, что она с семь ей никак не смогут навестить ее во время ближайшего отпуска.

— Ты же знаешь, как бы нам хотелось повидать тебя, — уговаривала она мать, — но в этот раз мы решили посмотреть Большой каньон.

Повисло молчание… О, как это знакомо! Стоит хоть в чем-то отказать матери, и готово: она оскорбляется, замыкается в себе, голос становится холодным и отчужденным. В последнем усилии хоть что-то исправить Бет воскликнула:

— Мама, мы непременно постараемся заехать к тебе в следующий раз.

— Не стоит. Уверена, у вас опять не найдется для меня времени.

Мать положила трубку; частые гудки спровоцировали давно знакомую Бет боль в животе. Как всегда, она не сумела угодить матери. Постоянно оказывается, что она либо «недотянула», либо «перехлестнула». В чем же все-таки дело — это она такая неблагодарная, эгоистичная дочь или мать слишком многого от нее требует?

Бет очень любила мать и больше всего на свете хотела установить с ней близкие, уважительные отношения. Она хорошо помнила заповедь «Чти отца твоего и мать твою» и думала: «Ничего не получится. Если я встану на ее сторону, я предам свою семью, а если я буду поступать как лучше для моей семьи, получится, что я недостаточно уважаю мать». Смирившись с ситуацией, Бет решила не менять планы на отпуск, однако ей эти каникулы уже не сулили ни малейшего удовольствия.

ЧТО НЕ ТАК?

Подобная сцена повторяется ежедневно миллион раз во всех уголках мира. Каждое мгновение еще один взрослый человек испытывает чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, не понимая, как ему наладить отношения с матерью.

Большинство людей мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с одним из главных людей в своей жизни — с матерью. Однако реальность далека от идеала. Проблемы могут возникать в различных областях. Люди испытывают:

— неспособность к общению с матерью;

— недостаток уважения со стороны матери к ценностям и решениям своих выросших детей;

— отказ матери признавать друзей и семью своего ребенка;

— недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь;

— отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание;

— неумение отказать матери или поспорить с ней;

— необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство;

— необходимость поддерживать в матери уверенность, что она совершенство;

— вину за то, что мать не получает заботу, на которую претендует;

— разочарование и конфликты из-за отношений матери с невесткой или зятем;

— вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери;

— огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять их боль;

— инфантильность в присутствии матери;

— возмущение материнским эгоцентризмом;

— готовность «убить» мать, когда она точно так же обижает внуков, как прежде обижала детей;

— и, дочитав этот список до конца, ужас оттого, что перечень оказался таким длинным.

Можно было бы назвать еще множество вариантов, но главное уже ясно: наши отношения с матерью в прошлом или настоящем складываются не так, как мы хотели бы. Одни стремятся к большей близости с матерью, другие сожалеют, что мать недостаточно подготовила их ко взрослой жизни, и т.  д.

Отношения с матерью не только определяют ваше с ней общение, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревога ми, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; от матери мы получаем многие компоненты своего эмоционального IQ , той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Итак, два фактора в значительной степени определяют наше эмоциональное развитие:

1. Как мать обращается с нами.

2. Как мы реагируем на ее обращение с нами.

Дейв припарковался перед цветочным магазином и вышел из машины. Опять приходится покупать букет в знак примирения. Накануне вечер наедине с женой закончился ее слезами. Синди так хорошо все подготовила! Это был особенный вечер. Она долго ждала Дейва, надеясь после ужина на несколько часов близости, интимного разговора. Но когда она спросила мужа, что он думает об их браке и жизни в целом, Дейв замкнулся в себе. Как всегда, он не сумел подобрать нужные слова и преодолеть эмоциональную холодность между собой и женой.

«Наверное, я просто ее недостоин. Муж должен любить жену. Почему же мне не хочется столь близких отношений, о которых она мечтает? Что со мной? — думает Дейв, расплачиваясь за букет. — Неужели я не могу дать ей ничего, кроме цветов?»

На первый взгляд может показаться, что проблемы Дейва возникают лишь в его отношениях с женой и никак не связаны с его отношениями с матерью. Однако в действительности весь склад наших эмоций, в полном соответствии с Божьим замыслом, мы получаем от родителей. Общение с матерью убедило Дейва в нежелательности и даже опасности излишней интимности. Стоило ему удариться или испугаться, мать начинала так суетиться, так причитать над ним, что он уже не знал, как от нее избавиться. В результате всякий раз, когда жена пыталась установить с ним близость, Дейв выставлял защитный блок, сопротивляясь эмоциям, которые он воспринимал как угрозу. Но он постоянно оказывался в проигрышной ситуации, поскольку, с одной стороны, не хотел отдаляться от жены, а с другой, не был готов к близости с ней. Любой их разговор с точки зрения жены оказывался не удовлетворительным. Пока Дейву не удавалось справиться со страхом перед эмоциональной близостью, это происходило вновь и вновь.

На примере Дейва мы хотели продемонстрировать одну из основных проблем, затронутых в этой книге: то, чему мы научились в отношениях с матерью, оказывает влияние на все сферы нашей взрослой жизни.

ЕСТЬ ЛИ У НАС ВЫХОД?

Божий замысел, согласно которому человек учится у матери строить отношения с людьми, может обернуться катастрофой во взрослой жизни. Но в таком случае Божий замысел исцеления может принести необходимую перемену и духовный рост.

В молодости Марк заметил в своих отношениях с девушками ту же проблему, что наблюдалась в семейной жизни Дейва. Он не мог поддерживать длительные отношения. Стоило ему по-настоящему сблизиться с девушкой и поду мать о браке, как он уже спешил положить конец роману, за являя, что очередная избранница оказалась слишком требовательной, или слишком степенной, или недостаточно серьезной, или еще какой-нибудь. Многие годы Марк старался убедить себя, что ему просто еще не встретилась та «единственная», пока однажды друг не намекнул ему, что истинная проблема заключается в самом Марке. По совету друга Марк начал посещать группу поддержки, где рассматривались проблемы близости и доверия. Сперва ему пришлось нелегко, потому что именно этих качеств ему больше всего недоставало, однако постепенно, открываясь настойчивому призыву других членов группы, Марк стал меняться. Товарищи по группе показали ему, что он сам несет ответственность за свои недостатки и страхи, и в то же время они дали ему то, что отсутствовало в его отношениях с матерью. В результате Марк обнаружил, что его уже меньше пугает близость. Напротив, он начал стремиться к ней, а его длинный список требований к возможному партнеру сделался гораздо более реалистичным.

На пути духовного роста Марк понял, что встретил свою настоящую любовь. Но в действительности это Марк стал «настоящим», позволив друзьям завязать с ним отношения, в которых он нуждался, и тем самым научившись отношениям, которых у него не было в детстве. Если в материнском воспитании есть какие-то изъяны, Бог пошлет нам других людей, которые их устранят. Бог может исправить опыт детства, либо дополнив и развив благо, доставшееся человеку от матери, либо ответив на те насущные потребности, которые мать не умела удовлетворить.

ДВЕ ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ

Многие люди заблуждаются, считая, будто во всем виновата их мать. Современная популярная психология поощряет следующие методы:

— винить родителей во всех проблемах пациентов;

— сосредоточиваться исключительно на «болезненном прошлом», всячески перебирать и пережевывать его в поисках «исцеляющего катарсиса»;

— рассматривать пациента как жертву, соглашаясь с тем, что его мать (да и все остальные) обращались с ним несправедливо;

— прощать недостатки поведения и характера, неумение любить, сваливая вину за все это на мать;

— поощрять пациента думать о прошлом гораздо больше, чем о настоящем;

— устраивать «разборки» с матерью, полагая, что, примирившись с ней или заставив ее признать свои «недостатки», пациент наконец заполнит пустоту в сво ей душе.

Эти методы предусматривают, что прежние отношения с матерью важнее настоящих. Предлагая в качестве лечения возложить вину на родителей, изменить родителей или пере смотреть события прошлого, такие психологи забывают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого пациента.

Мы тоже считаем, что для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, однако этого недостаточно. Нужно оценить то, чему эти отношения научили нас.

Двумя основными темами этой книги и являются наши отношения с матерью и наша реакция на них. Давайте рас смотрим обе стороны этой проблемы.

МАТЬ

Когда мы говорим, что надо «разобраться в прошлом», мы не имеем в виду, что следует вернуться в это прошлое. Мы не в состоянии возвратиться в 1950-й, в 1960-й, 2000-й год и даже во вчерашний день. Разобраться в наших отношениях с матерью возможно потому, что — хотим мы того или нет — она сопутствует нам в каждый момент нашей сегодняшней жизни.

Каждый день мы сталкиваемся с двумя группами проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью. Первый ряд проблем связан с теми чувствами, которые мы испытываем к матери, с нанесенными ею обидами и не удовлетворенными ею потребностями. Второй ряд — это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Первая группа проблем определяет наше ощущение прошлого, вторая задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

ПЕРЕЖИТКИ ЭМОЦИЙ

Рассмотрим первую проблему — наши чувства к матери.

Джим и Дебби готовятся к отъезду: Дебби пакует чемоданы, Джим возится с машиной. И вдруг Дебби внезапно вспоминает, что в ее машине пора поменять масло. Она заходит в гараж и спрашивает, сменил ли Джим масло, надеясь, что он сам вспомнил и с утра сделал это.

— Отстань от меня! — кричит Джим в ответ. — Ты что, за идиота меня считаешь? Разумеется, я сменил масло. Я же тебе сказал, что займусь машиной, но ты же мне ни капельки не доверяешь, что тебе ни говори! — Джим смотрит на жену с яростью и презрением, у нее от этого взгляда даже мурашки бегут по спине. Дебби понятия не имеет, как ей себя вести, когда Джим начинает орать. Она убегает в свою комнату и разражается слезами.

Дебби задала совершенно невинный вопрос, но Джим отреагировал на него так, будто его сочли дурачком, и он готов обороняться от Дебби и сам нападает на нее.

В чем причина? Мать Джима обращалась с ним совсем не так, как Дебби. Решительная, склонная контролировать ситуацию женщина не допускала и мысли, что Джим способен сам справиться со своими обязанностями, и не верила, когда он говорил, что уже все сделал. Все детство Джим старался угодить ей, в то же время злясь на нее.

В первую очередь Джим полюбил Дебби за то, что она совсем другая. Сознательно он не сравнивал ее с матерью, но в Дебби его привлекала теплота и готовность уступить. С пер вой же встречи он выбрал ее, признав в ней воплощение всех своих грез.

Время шло, отношения становились все более близки ми — и тут начались проблемы. Джим уже не был так мягок и нежен с Дебби, в нем нарастало сопротивление, прорывав шееся вспышками гнева. Одну из них мы описали выше.

А ведь Дебби ничуть не изменилась. Это была все та же ласковая, вовсе не склонная командовать женщина, которую Джим любил.

Что же произошло? По мере того как привязанность Джима к жене углублялась, трудные отношения с матерью вновь всплыли на поверхность и исказили его отношения с Дебби. Гнев против матери, возмущение тем, что им командуют, контролируют его, выказывают ему недоверие, — все это было теперь перенесено на Дебби. Для Джима Дебби сделалась таким же противником, как прежде мать. Он перестал воспринимать Дебби такой, какой она была на самом деле, подменяя отношения с ней своими отношениями с матерью. Он подставлял на место Дебби свою мать.

Это явление психологи называют «трансференцией». Мы склонны переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежат на шему прошлому. Обжегшись на молоке, дуем на воду. Если кто-то нас обидит и мы не сумеем проанализировать эту обиду и преодолеть ее, в дальнейшем это отразится на отношениях с другими людьми. Эти отношения покажутся нам чем– то сходными с теми, в результате которых мы испытали боль. Если отношения с матерью не сложились, нам необходимо разобраться в них во имя будущего.

Этот процесс Библия называет прощением. Прощение подразумевает честный и искренний разбор проблем, возникающих в отношениях, мужество встретить их лицом к лицу, готовность преодолеть их и смириться с утратами. Так мы освобождаемся от прошлого: определяем, что было не так, всматриваемся в это, еще раз переживаем те же чувства и, наконец, расстаемся с ними. Наша цель — «покончить с факто ром матери» и увидеть окружающих нас людей в истинном свете.

СХЕМЫ ОТНОШЕНИЙ

Второй ряд проблем, связанных с матерью, затрагивает те схемы и способы отношений, которые мы получили в кон такте с матерью. Вспомним эпизод с Дейвом. От матери он научился определенному типу отношений, который теперь переносит и на собственную семейную жизнь. Эти схемы от ношений (они называются «динамикой») представляют со бой нечто вроде карты, отпечатавшейся у нас в мозгу. Ими мы руководствуемся в отношениях различного рода. Карта близких отношений у Дейва выглядит следующим образом: как только ему предлагается интимный разговор, он пугается всепоглощающих эмоций, волны, которая накроет его с головой. Ему кажется, что жена (как прежде мать) покушается на его личное пространство, и он спешит уйти в себя.

Дейв воспроизводит хорошо знакомую ему схему отношений, и, пока он ее не изменит, он «ходит по путям отцов своих». Библия учит нас, что нам суждено повторять неблагополучные схемы поведения, пока мы не овладеем ими и не проработаем их (см. Марка 7:8—9). Дейву нужно внимательно разобраться в схеме отношений, которую он унаследовал от матери, чтобы отказаться от нее, и начать строить более правильные отношения с женой.

Нам всем необходимо понять, какие схемы были зало жены в наши отношения с матерью. Нежелание контакта, привычка угождать, доминирование, пассивность, агрессивность, избыточный контроль, недоверие или что-то иное… Все это оплетает наш мозг, словно колючая проволока. Человек задуман как существо, воспринимающее и воспроизводящее эти схемы. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.

Вот почему мы обречены воспроизводить усвоенные нами ложные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем их изменить. В этом смысле отношения с матерью не только нуждаются в прощении. Нам надо еще понять их динамику и схемы и преобразить их в нечто более приемлемое.

БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Джордан — заботливая мать двоих детей и очень любит своих малышей. Но они ужасно неорганизованные — дети ведь часто такими бывают: разбрасывают повсюду игрушки, устраивают жуткий беспорядок. При виде этого Джордан испытывает раздражение и, стиснув зубы, кричит: «Уберите игрушки! Немедленно!». Дети боятся этих взрывов гнева, у них уже обнаруживаются признаки повышенной тревожности. Когда Джордан кричит на них или резко отчитывает, она сама считает себя «ужасной матерью» и терзается угрызениями совести.

Джордан обратилась за советом к надежному другу, Сьюзен. Впервые в жизни она решилась откровенно при знаться в своих недостатках. Сьюзен отреагировала с сочувствием и пониманием, и тогда Джордан смогла обнаружить в себе и другие отклонения от идеала.

Постепенно Джордан начала замечать существенное различие между Сьюзен и другими своими знакомыми. Все остальные хвалились, как замечательно они живут, какие успехи делают их дети, как сами они выросли духовно. Нет ничего дурного в том, чтобы поделиться своими успехами, но эти женщины никогда не делились неудачами, а Сьюзен бы ла готова слушать не только о том, что у Джордан хорошего, но и о ее бедах.

Джордан стала меняться. Она делилась со Сьюзен всем: и дурным, и хорошим, и на душе у нее становилось все спокойнее. Ее уже не тревожили отклонения от идеала, и к своим детям она тоже стала относиться терпимее. Она поняла, что существует совершенно иной способ принимать своих близких вместе с их недостатками. Ее отношения со Сьюзен повлияли на ее поведение как матери.

Что же произошло? Джордан удалось восстановить роль матери. Сьюзен заложила в ней сочувствие и терпи мость, эти основные качества материнства, которых не хвата ло собственной матери Джордан. Чтобы жить в мире с сами ми собой, нам прежде всего необходимо найти человека, с которым мы могли бы быть самими собой; нам требуется понимание и принятие, чтобы стать самими собой. Хорошая мать осуществляет именно эту задачу: выслушивает, не оставляет без внимания негативные черты характера ребенка, помогает ребенку справиться с ними. В этом смысле она терпима к его недостаткам. Ребенок впитывает ее покой и терпимость, и сам в свою очередь готов принять отклонение от идеала. Мать, принимающая ребенка целиком, помогает ему сделаться цельным.

Но многим людям не выпадает на долю такое сочувствие и понимание матери. Их недостатки вызывают у родителей такое же раздражение, какое первоначально вызывали у Джордан ее дети. Она сама была так воспитана и только так умела обращаться со своими детьми. Мать не выражала в нужной мере сочувствие и понимание, и у Джордан не было достаточного внутреннего запаса этих чувств, чтобы приме нить их на благо себе и своим детям.

Согласно Божьему замыслу, в процесс взросления не возможен без ряда элементов, за которые отвечает «достаточно хорошая мать». Наша задача — показать вам: если вы не получили от матери все, что было вам необходимо, то единственный способ наладить жизнь — найти человека, который возместит недостающее. Именно это Сьюзен сделала для Джордан: дала ей то, чего не дала мать. Для этого и существу ют друзья. Именно это мы и подразумеваем под словами «компенсация матери».

Нужно не только проработать отношения с неким реальным персонажем нашего прошлого, но и получить от других то, чего не дала или не в полной мере дала мать.

Основную часть книги мы посвятим главным аспектам отношений с матерью и к матери, чтобы читателям стало яс но, почему та или иная область отношений или поведения оказывается неудовлетворительной и что необходимо для того, чтобы исправить положение. Как Джордан, обнаружившая, что ей не хватает сочувствия и понимания, и получившая компенсацию этого аспекта материнских отношений от Сьюзен, вы тоже сумеете понять, чего именно вам не достает.

РЕАКЦИЯ НА МАТЬ

Как вы помните, раньше в качестве двух основных факторов, определяющих нашу личность, мы назвали, во-первых, отношение, которое мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в нашей жизни, а во– вторых, нашу реакцию на это отношение.

Если мы испытывали на себе негативное отношение со стороны матери, мы можем на всю жизнь проникнуться не доверием к людям, будем прятать от них свои слабости и потребности, станем агрессивными и напористыми; чтобы противостоять давлению, сами попытаемся давить на людей и т.  д. Какие-то изъяны в отношении матери к ребенку вызывают защитную реакцию, которая, как мы убедились на приме ре Джима, в свою очередь мешает нам получить то, в чем мы нуждаемся. Так образуется порочный круг.

Джордан в отношениях с матерью не хватало сочувствия и терпимости; и в результате у нее выработалась схема, препятствовавшая ей в дальнейшем принимать сочувствие, которое предлагали другие люди. Ведь и до Сьюзен нашлись бы друзья, готовые выслушать Джордан и принять ее такой, какая она есть, но она, поглощенная своими усилиями достичь совершенства, не замечала предоставлявшиеся ей возможности компенсировать недостающий ей опыт.

Этот отказ Джордан от компенсации матери противоречит библейскому призыву «принять свет». Мы со всех сторон окружены светом — это честность, открытость, доверие, ответственность, приятие, прощение. Мы должны лишь рас крыться навстречу ему.

ИСХОДНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ

Приступая к основному анализу, мы будем исходить из трех предпосылок.

Во-первых, мы убеждены, что не существует пары «хороший ребенок и плохая мать». Некоторые врачи и психиатры поощряют «вытеснение родителей», возлагая вину за все негативные качества и поступки пациента на одного из родителей или на обоих. Разумеется, некоторые матери совершенно не справляются со своей ролью, другие не могут соответствовать всем требованиям, третьи в целом справляются неплохо, но все же что-то упускают из виду или оставляют недоделанным. Но ведь и детям свойственна защитная и не соразмерная реакция, и, уже считая себя взрослыми, они продолжают воспроизводить неверные схемы поведения. Следовательно, выросшим детям необходимо принять значительную часть ответственности на свои плечи.

По мере того как человек начинает осознавать изъяны полученного им воспитания, его обязанность заключается в том, чтобы печалиться о недостатках своей матери и прощать их: только так он сможет исправить зло, которое она могла ему причинить. Затем, осознав свою сторону проблемы и приняв на себя ответственность за нее, пациент сможет получить то, чего ему недоставало, обрести контроль над ситуацией и изменить свою жизнь в тех областях, где она не складывалась. Двусторонний процесс прощения и принятия ответственности открывает неограниченные возможности для духовного роста.

Во-вторых, мы знаем, что существуют определенные законы материнских и детских реакций. Мы постараемся описать тот универсальный и в основном предсказуемый процесс, через который проходит каждый ребенок в своих отношениях с матерью. Показав вам этот процесс, мы поможем понять, как он отразился на вас лично, на истории ваших отношений с матерью и на вашей нынешней жизни. Мы начнем с самых основ — с необходимости установления эмоционального контакта, а затем перейдем к моменту, когда выросший человек должен оставить свою мать и «прилепиться» к жене или мужу.

В-третьих, на каждой ступени нашего развития мы нуждаемся в любви и границах личного пространства. Любовь матери помогает ребенку завязывать связи с другими людьми, а способность матери устанавливать границы дает ребенку возможность принимать на себя ответственность. Если мать не сумеет обеспечить в должной мере любовь и границы* или если она даст только одно, необходимо найти способ компенсировать этот недостаток.

Итак, мы приглашаем вас в нелегкое и увлекательное путешествие: мы будем учиться строить свои отношения с матерью и управлять своей реакцией на мать.

* Теория границ личного пространства подробно освещена др. Клаудом и др. Таунсендом в книгах «Барьеры», «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли грани цы?», «Дети: границы, границы…».

 

Глава вторая
МАТЬ — «ПРИЗРАК»
взрослая жизнь кита   -  неутолимая потребность   -  мать — «призрак»: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  духовные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  почему это случилось со мной?   -  «пожалуйста, люби меня!»   -  куда девалась семья?   -  не бросай меня!   -  печальная реальность

Рассказывает доктор Клауд

Однажды я предложил аудитории назвать понятия, которые приходят людям на ум, когда они думают о матери. В ответ я услышал: «пища», «забота», «привязанность», «пирожки», «доверие». Это нормальная реакция на слово «мать». Мать не только рождает ребенка, она каждый день дает ему жизнь. В ее объятиях младенец ощущает покой и защищенность, ребенок чувствует, что он не один в мире. Для большинства из нас мать — воплощение любви и привязанности. Как сказал псалмопевец: «Ты… вложил в меня упование у грудей матери моей» (Псалом 21:10). Во все века материнство ассоциируется с пищей и защитой. И все же многим людям не выпадает на долю достаточно этой пищи и защиты, вместо надежной связи с матерью они выносят из детства чувство пустоты и одиночества.

Детские воспоминания Кита полны ярких образов: «Большую часть времени я чувствовал уют и покой одиночества. У нас был большой дом, и мне в детстве казалось, что он просто огромный, бесконечный. Он был сумрачным даже в дневное время. Странно, когда я мысленно возвращаюсь в этот дом, я никого, кроме себя, там не вижу. Он пуст.

Я знаю, что мама много времени проводила дома, но я как-то не припоминаю, чтобы я с ней общался. Я вижу ее либо за книжкой, либо на кухне. Она все время была очень занята, встанет и крутится по хозяйству. Когда я пытаюсь вспомнить, что разговариваю с ней, у меня ничего не полу чается.

Есть и другие воспоминания. Она часто лежала в посте ли. Просто лежала и лежала, часами. Отец велел мне оставить ее в покое, мама плохо себя чувствовала. Тогда я выходил на улицу и играл в свои игры, придумывал свой мир. Странно, но я вовсе не чувствовал себя одиноким, мне не казалось, что мне чего-то не хватает, что я чего-то недополучаю. Просто было сумрачно или пустовато.

Когда она возвращалась домой с работы, то чувствовала себя усталой, взвинченной и все время раздражалась. Я не был виноват в этом, но, когда она была в таком настроении, не стоило ее трогать. Мне не хотелось вертеться у нее под ногами. Она готовила ужин, мы все вместе садились за стол, но семейного тепла недоставало.

Потом, повзрослев, я довольно много времени проводил вне дома. Не потому, что я избегал мать или наш дом. Просто мне не нравилась пустота. Странно. Мама ведь хороший, симпатичный человек. Не понимаю, откуда эта эмоциональная пустота».

Тут Кит поднял глаза и спросил меня: «Это как-то связано с теми проблемами, которые я теперь испытываю в отношениях с людьми?»

Я даже не знал, какими словами выразить безусловное согласие, и только кивнул в ответ.

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ КИТА

Кит был одаренным студентом, спортивным парнем, легко сходился с людьми. Его считали веселым и искренним, у него было множество друзей, однако в интимных отношениях он становился очень сдержанным. Девушки рано или поздно догадывались, что они ему не нужны, эмоционально они оставались неудовлетворенными. В его жизни были длительные периоды, когда он предпочитал находиться в одиночестве. Кроме того, в быту Кит иногда становился резким, склонным к сарказму человеком.

Это продолжалось до зрелых лет, пока Кит не осознал наконец, что все время воспроизводит одну и ту же схему намеренно подавляемых и в конце концов разрушающихся от ношений. Тогда он обратился ко мне, и мы начали вместе искать истоки той эмоциональной пустоты, которая преобладала в его жизни.

Что происходило с этим человеком? Кита растила мать– призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, чтобы она дурно обращалась с ребенком, но она была закрыта для его эмоций. Кит не научился открытости и близости с другим человеком. Мать Кита — не единственный вариант матери — «призрака», во многих случаях ситуация оказывается намного хуже. Мать Кита не устанавливала эмоциональную связь, но и не проявляла жестокость по отношению к нему. Есть и другие виды матери — «призрака», которые:

— прибегают к насилию, уничтожая любую возможность контакта;

— контролируют эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи;

— заслоняют своими требованиями подлинное «я» ребенка;

— оставляют ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо;

— испытывают личные трудности и потому не обращают внимания на ребенка;

— ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить или рассердить мать.

Общий и печальный итог в любом случае — ребенок не может установить такую связь с матерью, которая обеспечила бы ему эмоциональный ресурс, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

НЕУТОЛИМАЯ ПОТРЕБНОСТЬ

Какую потребность ребенка не удовлетворяет мать — «призрак»? Что оставляет в пренебрежении отсутствующая или невнимательная мать? У ребенка — а затем и у взрослого — есть пять фундаментальных потребностей, о которых мать должна позаботиться.

1. Безопасность

Маленькому человеку мир кажется грозным и полным тревог. Внутри нас нет любви, есть только потребности и эмоции. Это очень болезненно. Вглядитесь в лицо малыша, который упал и ждет, что ему кто-нибудь поможет подняться, посмотрите на девочку, которую тревожат мысли, — и вы увидите эту муку. У ребенка нет чувства безопасности, есть лишь тревога. Чувство защищенности он обретает в матери или в человеке, заменяющем ее.

Безопасность обеспечивает человек, который ведет себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Хорошая мать в состоянии выполнить все основные свои задачи. Если же такого человека рядом нет, ребенок пребывает в состоянии тревоги, он не способен ни любить, ни учиться. Заботливая, ласковая, внимательная и разумная мать обеспечивает ребенку убежище и преображает опасный мир в нормальную среду обитания.

2. Пища

Мы имеем в виду духовную пищу: забота хорошей мате ри проникает прямо в душу ребенка, как вода и солнечный свет поступают в растение. Когда о нас заботятся и дают нам духовную пищу, мы расцветаем, растем, развиваемся и меня емся согласно вложенному в нас замыслу.

Не будет этой пищи — и мы увянем. Неспособность к росту и многие другие идущие из детства проблемы напрямую связаны с недостатком пищи. Потребности, с которыми человек рождается на свет, не сводятся исключительно к физической пище; для поддержания жизни нам нужны нематериальные, духовные флюиды человеческих отношений.

3. Доверие

Способность человека открываться новым отношениям определяется доверием. Прежде чем мы научимся доверять другим, мы должны твердо убедиться в фундаментальной надежности человеческих отношений. Ребенок не появляется на свет со способностью доверять — это навык, которому следует учиться. Доверие позволяет человеку обращаться к другим, признавать свою зависимость и нужду, воспринимать другого человека как источник некоего блага. Ребе нок может положиться на заботливую мать: стоит ему обратиться к ней — и она поспешит удовлетворить его нужду.

Доверяя человеку, мы вкладываем в него частицу себя и надеемся получить взамен нечто ценное. Инвестируя деньги, мы рассчитываем на их сохранность и получение прибыли. Имея хорошую мать, мы можем вложить в нее свое сердце и все свое существо и получить «процент», который позволит нам вложить в наши отношения что-то еще. Доверие укрепляет способность нуждаться в другом человеке, зависеть от него, благодаря чему растут и развиваются человеческие отношения. Эта нужда заложена в природе человека, но важно, чтобы зависимость не угнетала и не пугала. Мать, которой ребенок может довериться, развивает в нем эти способности. Правильно воспитанный человек без страха признает потребность и нужду в других людях.

4. Чувство принадлежности

Человек хочет «принадлежать» кому-то или чему-то, более значимому, чем он сам. Любовь и чувство принадлежности — основа человеческого бытия. Мы выражаем себя лишь в отношениях с другими, сами себя мы обеспечить отношениями не можем. Библия наставляет нас укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:18). Если мы укоренимся и укрепимся в Боге и других людях, мы получим духовную пищу, покой и убежище от грозящего всем чувства одиночества. На матери лежит ответственность за то, чтобы избавить ребенка от одиночества и отчуждения, вывести его в мир, пронизанный человеческими связями.

Материнская любовь и забота говорят ребенку о том, что он желанный и нужный человек. Нам приходилось помогать множеству людей, считавших себя ненужными и нелюбимыми, хотя у них было множество друзей и близких, всей душой любивших их. Беда этих людей заключалась в том, что в детстве им не хватало «пищи».

Ощущение своей нужности человек не может достигнуть самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум способен подсказывать вам, что вы любимы, но если вы не получили достаточно любви от матери — «призрака», чувства не смогут подтвердить свидетельство разума. В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен, — только так он будет в состоянии вступить в иные отношения, войти в любое общество, не гадая, «принадлежит» он к нему или нет.

5. Любовь к другому

Эмоциональное развитие происходит благодаря не только материнским «вложениям», но и любви, направляемой ребенком на мать. Мать — первый человек, которого ребенок полюбит, это «объект любви». Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен не только быть любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает радужными цветами отношения с людьми и миром, в котором мы живем, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить — одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее, если нет, человек либо оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть.

Перечисленные здесь фундаментальные потребности выявлены клиническими исследованиями, подтверждены теорией, личным опытом многих людей и Библией. Если мать или лицо, ее заменяющее, обеспечит ребенку ощущение надежности, душевную пишу, способность доверять, чувство принадлежности и объект любви, у ребенка есть все шансы для здорового развития.

МАТЬ — «ПРИЗРАК»: ПОСЛЕДСТВИЯ

Неспособность Кита к длительным отношениям — типичное явление. Мы видели, как это сказалось на его взрослой жизни. Какие еще последствия воспитания матерью — «призраком» могут проявиться в дальнейшем?

Проблемы отношений

Не доступная для общения мать оказывает разрушительное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Может возникнуть вопрос: «Почему прошлое так много значит для будущего?». Допустим, у матери Кита были проблемы с установлением контакта. Но разве он не мог сам установить правильные отношения с матерью, когда вырос? Нет, не мог, пока не подвергся лечению и изменению.

Речь идет о том, как ребенок эмоционально подготовлен к вступлению во взрослую жизнь. Можно сравнить этот процесс с процессом конструирования автомобиля. Если в 1960 году в мотор не будет вставлен клапан, то и в 1996 году машина не поедет. И неважно, как давно собиралась эта машина, важно, все ли части были собраны. Точно так же отражаются на взрослой жизни первые этапы развития: какие-то способности либо прививаются человеку, либо нет. Если мать не справится со своей задачей, нам придется с чьей-то помощью компенсировать и выправлять способность человека строить отношения с другими людьми. Если мать выполнила свои обязанности и ребенок правильно реагировал на ее по ведение, он вырастет, обладая способностью устанавливать отношения с людьми.

Вот еще несколько проблем, которые могут возникать при общении у людей, выращенных матерью — «призраком»:

Поверхностность в отношениях. Люди часто ощущают некоторую выхолощенность отношений, не могут развивать их вглубь. Они жалуются на недостаток близости и возникающую из-за этого неудовлетворенность.

Отстраненность. Партнеры вроде бы установили отношения, но на самом деле не принимают активного участия в них. Эмоционально они так и не становятся частью своей семьи, и весь груз «эмоционального обеспечения» ложится на плечи другого супруга.

Замкнутость. Таким людям не свойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.

Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать пору одиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни — надежная мать.

В группе поддержки Терезу спрашивали, почему она до сих пор не положила конец своему роману с Джорджем. Этот человек не мог ей ничего дать. Тереза выросла в семье, где было мало любви, и выбрала человека, столь же мало готово го к любви. Джордж был скор на гнев, всячески обижал ее и крайне редко проявлял доброту или участие. Когда он в очередной раз обидел ее и Терезу вновь спросили, почему она не прекратит эти отношения, она, разрыдавшись, ответила: «Если я порву с ним, у меня никого не останется».

Не установив в детстве связи с матерью, Тереза продолжала страдать от одиночества. Она знала: разрыв повлечет за собой такое острое чувство утраты, что она постарается воз обновить роман, не приносящий ей ничего, кроме боли. Ее настолько пугало одиночество, что плохие отношения она предпочитала их полному отсутствию. Такое происходит до статочно часто: люди, принадлежащие к тому же типу, что и Тереза, не решаются положить конец мучительным и вредным отношениям, потому что их больше всего страшит оди очество в промежутке между двумя романами.

Функциональные проблемы

Эмоциональная недоступность матери может повлиять и на наши способности функционировать в иных областях жизни. Исследования показали, что качество первых наших отношений отражается на здоровье, физическом развитии и учебе. При отсутствии той фундаментальной уверенности и чувства безопасности, которые обеспечиваются отношения ми с матерью, в человеке развивается склонность избегать риск, неудача страшит его, критика невыносима, все проблемы неразрешимы, постоянное чувство вины изнуряет его, таланты не могут быть реализованы. Чтобы нормально функционировать во взрослой жизни, мы должны обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью.

Рэнди, преуспевающий финансовый менеджер, достиг заметного успеха в своей деятельности. Он служил главным консультантом в нескольких компаниях, его ценили за умение заранее предвидеть финансовое состояние фирмы. Но стоило кому-нибудь усомниться в правильности предложенного им решения или что-нибудь возразить, как это мгновенно перерастало в конфликт. Любой спор Рэнди превращал в борьбу до победного конца, каждое расхождение во мнениях он рассматривал как беспощадную вражду. Для него существовали лишь сторонники и противники, а человек, высказавший иное мнение, автоматически превращался во врага. Рэнди пускал в ход все ресурсы, чтобы отразить нападение.

Эта схема поведения, порожденная неуверенностью, мешала карьере Рэнди. Некоторое время он успешно трудился, проявляя свои незаурядные способности, и совет дирек торов был весьма доволен его достижениями. Но вот его склонность к конфликтам порождала раскол в команде, и, когда правление догадывалось о причинах происходящего, компания предпочитала ради собственного блага расстаться с Рэнди. Неуверенность Рэнди происходила от недостатка изначального доверия. Не инкорпорировав материнскую любовь, Рэнди воспринимал мир как опасное и враждебное окружение. Он должен был обороняться от всех.

Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов. Все это пригодится лишь тому человеку, который сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.

Духовные проблемы

Автор Псалма 21 научился упованию у груди матери. Мы приводили эту цитату раньше. Вглядимся в нее вновь: «Вложил в меня упование у грудей матери моей. На Тебя оставлен я от утробы; от чрева матери моей Ты — Бог мой».

Доверие к Богу неразрывно связано с доверием, которому мы учимся в самых первых своих отношениях. Библия постоянно возвращается к этой связи между нашими отношениями с Богом и нашими отношениями с людьми. Они взаимно обусловливают друг друга (см. 1 Иоанна 4:20).

Веруя в личностного Бога, мы должны воспринимать Его как личность. Конечно, Бог в значительной мере отличается от знакомых нам людей, но мы переносим на Него те же ощущения и ожидания. Тот, кто не научился упованию у груди матери, с трудом приходит к вере в Бога.

Марти заинтересовался религией в колледже. Он начал посещать церковь, собрания верующих и стремился развить свою духовную жизнь. Он был склонен к мистицизму и эстетизации своих переживаний, его привлекала идея установить личные отношения с Богом.

Но вскоре духовный рост обернулся для Марти трагедией. Читая Библию, он все больше и больше начинал бояться Бога. Все, что он читал, звучало в его ушах суровым приговором. Он боялся, что Бог считает его «плохим», что Бог каким-то образом «отплатит» ему. Вина и страх нарастали в нем, пока Марти не убедил себя, что прямой дорогой следует в ад.

Он обратился к священникам, работавшим в этом колледже. Духовные наставники постарались объяснить Марти, что Бог любит его, что он неправильно понимает весть Библии и вся его проблема заключается в том, что он не

Наконец ему сумел помочь душепопечитель, выявивший корни этой проблемы — отсутствие эмоциональной свя зи с матерью. В глубине души Марти чувствовал себя нежеланным. Благодаря любви и пониманию, которые он смог обрести у друзей и душепопечителя, Марти постепенно на учился верить и Богу, и людям. Однако потребовалось немало усилий, чтобы преодолеть дурное влияние его первого душевного опыта на дальнейшую внутреннюю жизнь.

Наши первые отношения оказывают огромное влияние на способность к духовной жизни, они отражаются на нашем видении Бога, на достижении равновесия между внешними и внутренними событиями жизни. Отношения с матерью особенно отражаются на способности доверять, любить и принимать любовь. От того, как сложатся отношения с матерью, в значительной степени зависит наше понимание безопасности, свободы, точной самооценки и мистической связи с Богом.

Эмоциональные проблемы

В фильме «Манхэттен» персонаж Вуди Аллена впадает в отчаяние, потому что жена бросила его ради другой женщины. В особенности он огорчен тем, в каких условиях будет расти его сын. Подумать только, у мальчика будут две матери! «Одной и то много!» — в панике восклицает он.

К несчастью, так думают многие люди. Отношения, которые должны были заложить в нашей душе фундамент без опасности и уверенности, часто приводят к совершенно об ратному, сеют семена эмоциональной нестабильности. Назовем лишь несколько последствий воспитания матерью — «при зраком».

Депрессия. Часто тяжелая депрессия вызывается какой– то объективной причиной, например, утратой супруга. Однако человек, не имевший «хорошей матери», постоянно испытывает чувство внутренней потери. Корни такой депрессии спрятаны глубоко. Если в начале жизни человек не имел глубокой и прочной душевной связи, он живет в состоянии эмоционального вакуума, переходящем в глубокое и мрачное ощущение подавленности. Этот механизм часто срабатывает во взрослой жизни, в частности, после прекращения близких отношений с другим человеком, и пробуждает ощущение ненужности, отсутствия любви.

Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Мы не можем выдерживать его в течение длительного времени и обычно пытаемся сделать хоть что-то, чтобы заполнить внутренний вакуум. Подобное ощущение обычно бывает обусловлено изначальными отношениями с матерью. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Взрослый человек порой утверждает, что его наполняет любовь партнера, чувство принадлежности другому, в то время как люди с этой сосущей пустотой внутри ищут чьей– то любви, жаждут наполнения «извне».

Однако на самом деле нас наполняет не любовь другого человека, а ответное чувство внутри нас самих. Поднимаясь изнутри, любовь к другому дает нам это чувство «наполненности». Мы любимы и любим взаимно — вот что заполняет пустоту. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.

Наркотическая зависимость. Сегодня термин «зависимость» употребляется слишком широко: говорят о злоупотреблении чем угодно — от пищи до работы и секса. Мы имеем в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков. Однако, учитывая, что сегодня наркомания рассматривается как характерологическое изменение, мы вправе предположить, что наркотическая зависимость — это выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому–нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

Проблемы мышления. Эмоциональная привязанность первична, мышление — вторично. Прежде чем ребенок на учится думать и пользоваться языком, ему необходимо эмоциональное «питание». Малыш начинает говорить на втором году жизни, когда уже получит достаточно «пищи». Это означает, что основой мышления является чувство покоя и защищенности. Для нормального протекания этого процесса важно, чтобы потребность в любви была удовлетворена.

Человек, не имеющий чувства уверенности, испытывает ощущение своей ненужности, недостаток доверия и мучительные подозрения. Ему свойственны параноидальные симптомы, чувство недоверия, негативные представления о самом себе и других людях, отрицательная оценка собственных достижений и негативное отношение к миру в целом. Обычно эти мысли так или иначе затрагивают межчеловеческие связи. Такой человек считает, что кто-то его не любит, или замечает, что его партнер не достоин любви. И все это происходит не из-за каких-то изъянов мышления, а из-за недостатка любви, которая должна лежать в основе этих процессов.

Крайний пример расстройства мышления — психоз, состояние, при котором человек утрачивает способность отличать реальное от нереального. Люди, имеющие проблемы в развитии привязанности, в той или иной степени страдают этим расстройством.

Безнадежность и бессмысленность существования. Надежда — одна из главных добродетелей, присущих нам. Многие люди считают, что надежда предусматривает исключительно будущее, но на самом деле она связана и с прошлым. Надежда укрепляется в нас по мере того, как мы убеждаемся, что боль может найти утоление. После многократного опыта такого рода мы приучаемся верить, что боль не возьмет верх над нами и что спасение подоспеет вовремя.

Невозможно переоценить роль матери в этом процессе. Для младенца или маленького ребенка единственное утешение в беде — надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение и утешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Это должно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конец своих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умение ждать несомненной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятельства.

Примерно так же обстоит дело и с обретением смысла жизни. Любовь, отношения с Богом и людьми составляют подлинный смысл жизни. Если человек лишен матери, с которой устанавливается первоначальная связь, и не обучается в начале жизни умению устанавливать отношения, нарушается общая картина мира. Вместо подлинного смысла жизни, обретаемого в отношениях, человек пытается найти его в иных сферах — в работе, успехе, материальных приобретениях.

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?

Люди, имевшие проблемы с матерью, часто задают вопрос: «Почему это случилось именно со мной?». Они не понимают, почему мать не хотела или не могла любить их «как следует», почему мама не была «достаточно хорошей».

Подлинной причины этого не знает никто. Чаще всего эти проблемы были «унаследованы» женщиной, которая, в свою очередь, не получила достаточно любви и не могла дать своим детям то, чего не было у нее в душе. Чтобы пересмотреть свои чувства к матери, необходимо разобраться в ее ситуации.

Вот несколько вероятных причин неспособности матери к любви:

— Ей самой в детстве недоставало привязанности и любви.

— Будучи покинутой или обиженной, она запретила себе излишне привязываться к кому бы то ни было, даже к родному ребенку.

— Она испытывала эмоциональную пустоту.

— Она страшилась интимности, боялась узнать другого , человека и быть узнанной им.

— Она находилась в депрессивном состоянии и не обладала эмоциональной энергией, которую могла бы передать ребенку.

— У нее возникали проблемы с мужем.

— Она была больна или испытывала иные трудности.

Как говорится, надо поставить себя на место другого человека, чтобы понять, каков он и с чем ему приходится сталкиваться в жизни. Нам следовало почаще всматриваться в собственную жизнь и прикидывать, каково было бы «ко всему прочему» еще и воспитывать маленького ребенка. Так мы могли бы обрести большее понимание, ведь слишком часто мы даже не догадываемся о проблемах матери.

Но есть и другой ответ на вопрос, почему мать не сумела выполнить свою роль. Она оказалась слишком эгоистичой. Чтобы ни произошло с человеком в прошлом, каждый несет ответственность за свой выбор. Независимо от того, как поступали в прошлом с вашей матерью, она сама отвечает за свое восприятие мира. «Недостаточно хорошие матери» — как правило, вовсе не дурные люди, просто они чересчур сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и не заме чают потребности окружающих. Дети для них — лишь средство удовлетворения собственных потребностей. Это и есть грех эгоизма: человеку кажется, будто мир вращается вокруг него. Иисус советовал всем нам обращаться с другими так, как мы бы хотели, чтобы обращались с нами (см. Матфея 22:39). Матери, о которых идет речь, предпочитают не внимать этому совету.

Каждый из нас несет ответственность за свой эгоизм и неспособность принять свет Божий, зовущий нас в жизнь любви. Чтобы ответить на вопрос «почему», нужно учесть и то, что пришлось пережить матери, и то, как она на это отреагировала. Таким путем мы приходим к состраданию и прощению, осознаем, что и сами полны эгоизма и нуждаемся в прощении. В следующей главе мы проследим процесс исцеления, но уже сейчас важно осознать, что недостаток материнской любви обусловлен внутренними проблемами матери, а не мнимой виной ребенка.

ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

Мы рассмотрели некоторые последствия воспитания матерью — «призраком». Но что происходит дальше, как складываются отношения между такой матерью и ее выросшими деть ми? Вот несколько типичных сценариев.

Пожалуйста, люби меня!

Мария с нетерпением дожидалась визита родителей. Они уже почти год не виделись, и девушка представляла себе, как они сядут рядышком и вволю наговорятся.

Последние встречи Марии с матерью прошли не слишком удачно. Нет, они, конечно, не ссорились. Мария изо всех сил старалась быть «милой», но, хотя дело и не доходило до открытого конфликта, что-то все-таки складывалось неправильно. Обычно она расставалась с матерью, ощущая пустоту внутри.

Марии было уже двадцать восемь лет, и, хотя встречи проходили мирно, ей недоставало близости с матерью. Мария хотела поделиться с родителями важными событиями своей жизни, планами и мечтами, огорчениями, всем, что было дорого ее сердцу. Но когда она пыталась установить интимный контакт с матерью, она вновь и вновь испытывала разочарование. Мать просто не была готова «подключиться» к ее чувствам, к ее наиболее интимным переживаниям. Она тут же принималась рассказывать о своей жизни или о какой–нибудь приятельнице. Марии казалось, что все интересы матери какие-то выхолощенные, поверхностные, что мать бес покоит лишь соблюдение условностей.

И все же Мария скучала по матери, перед каждым визитом они заранее обсуждали по телефону эту встречу, и казалось, что теперь-то уж все будет замечательно. И все было замечательно, но только для матери, которая не осознавала, что происходит, а Мария напрасно старалась добиться от матери такого выражения любви, которое она могла бы ощутить. Вместо этого ей приходилось демонстрировать, как она работает, готовит, ездит в отпуск, изо всех сил расписывать радужными красками свою жизнь, чтобы мать могла ею гордиться. И мать гордилась дочерью, но материнская гордость не могла наполнить душу Марии. Если б Мария научилась объективно оценивать ситуацию, она бы заранее предвидела, что и следующая поездка к матери обернется разочарованием.

Куда девалась семья?

В случае с Марией отстраненные отношения с матерью, установившиеся в детстве, без изменений продолжаются и во взрослой жизни. В других ситуациях недостаток близости доходит до логического предела — родители и дети все больше утрачивают связь, и их отношения попросту сходят на нет. У меня был пациент, молодой человек тридцати с небольшим лет, воспитанный матерью — «призраком». Однажды я спросил, как поживают его родители, так как он уже очень давно даже не упоминал о них.

— Похоже, нам теперь не о чем разговаривать, — ответил он, — я перестал им звонить.

Подобный разрыв между родными людьми кажется трагедией, но на самом деле это отчуждение установилось с самого детства. Повзрослев, этот мужчина нашел людей, с которыми он мог нормально общаться, и тогда для него еще более явным оказалось отчуждение от родителей. Столь выраженный недостаток близости может послужить признаком того, что наступило время духовного роста и примирения. Об этом мы и поговорим чуть позже.

Не бросай меня!

Выросший ребенок скрывает тоску и недостаток близости под маской гнева. Гнев обычно бывает направлен вовсе не на то, что действительно плохо, — на отсутствие контакта. Нет, все ссоры в семье происходят из-за каких-то мелочей: куплен не тот подарок, нет возможности договориться, кто к кому придет в гости, и т. п.

Истинная причина конфликта, разумеется, заключается в испытываемом выросшим ребенком недостатке близости. Склонность затевать ссоры обычно указывает на то, что человек пытается чего-то добиться от другого; раздражительный человек скорее всего все еще испытывает недостаток любви, но не может открыто признать эту проблему. Призыв «Не бросай меня!» отчетливо звучит во всех этих ссорах, ведь затевающий их «ребенок» не способен отпустить своих родителей или сам уйти от них. В приступах гнева ясно звучит все та же весть о потребности в любви.

ПЕЧАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы видим, что отношения взрослых детей с матерью — «при зраком» весьма разнообразны. Потребность в контакте вынуждает некоторых людей постоянно пытаться угодить матери, причем эти попытки могут продолжаться на протяжении десятков лет, как в случае с Марией. Или, напротив, выросший ребенок удаляется от матери, избегая таким образом и самих отношений, и сопутствующего им чувства ущербности. Так было с моим пациентом, который перестал разговаривать с матерью. В других случаях ребенок скрывает тоску по близости под маской гнева. Эти проблемы выражаются по-разному, но причина их всегда одна и та же: отношения не достигли завершения.

К этой проблеме мы и должны теперь обратиться. Если отношения матери с ребенком остались незаконченными, каким образом мы можем довести этот процесс до завершения? Мы знаем теперь, что такое отстраненное, недостаточно эмоциональное материнство, каковы его последствия, какие нужды оно оставляет неудовлетворенными, какие схемы болезненных и неправильных отношений оно порождает во взрослой жизни. Бог вложил в нас потребность в хорошей матери, и эта потребность не исчезнет сама собой, если останется неудовлетворенной. В следующей главе мы покажем способы удовлетворения этой нужды и методы, которые могут научить человека, как строить благополучные отношения с матерью — «призраком».

 

Глава третья
ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ ЗАНОВО
корни и плоды   -  отношения, отношения, отношения   -  добро пожаловать в новый дом   -  кто составляет семью?   -  что мы ищем?   -  теплота и сочувствие   -  ненавязчивость   -  путь к взаимной зависимости   -  честность   -  ваши обязанности   -  работа с матерью   -  новая личность и прежняя мать

Рассказывает доктор Таунсенд

Вэл заканчивала курс терапии. На сеансах и в группе поддержки ей удалось преодолеть отстраненность и недостаток доверия, и теперь ее труды стали окупаться. Вэл научилась общаться с людьми, не испытывая внутренней паники, завязывать отношения с окружающими, не прятаться в своей скорлупе. Теперь она могла позволить себе признаться в том, что испытывает потребность в близости, желание открыться тем надежным людям, которые встречались ей в жизни.

Отношения с супругом также стали глубже и полнокровнее. Вэл была удовлетворена своей карьерой и нашла церковь, где могла бы применить свои музыкальные таланты.

В ее жизни наступила прекрасная пора. Они с мужем даже подумывали завести ребенка. Прежде перспектива материнства приводила Вэл в ужас. Она боялась, что ее эмоциональные проблемы отразятся на ребенке. «Я не имею права произвести на свет человека, которому не сумею дать то, в чем он больше всего будет нуждаться», — повторяла она. Однако по мере происходившего в ее душе роста и изменений Вэл обрела не только способность налаживать отношения с людьми, но и желание стать матерью, принести кому-то то же утешение и чувство безопасности, которые получила она сама.

На сеансе я задал ей вопрос: «Какие факторы оказались наиболее важными для вас во время лечения?». Вэл на мгновение задумалась и ответила: «Три фактора: отношения, отношения и отношения».

НАЧАЛО

В предыдущей главе мы обсуждали проблемы, вызванные матерью — «призраком», и потребности, которые такая мать оставляет неудовлетворенными. Теперь мы покажем путь к удовлетворению этих потребностей и исправлению того, что было нарушено в процессе воспитания.

КОРНИ И ПЛОДЫ

Первый этап в терапии проблем, вызванных «недостаточно хорошей матерью», — это осознание того, что истинной пробле мой является отнюдь не симптом. Тревожные сигналы, которые мы описывали в предыдущей главе, эмоциональные и функциональные расстройства, духовные трудности и трудности в общении с окружающими указывают на наличие проблемы, на какую-то неправильность в вашей жизни, когда, например, че ловек ощущает угнетенность или его отношения, его работа выливаются во множество конфликтов.

Тогда человеку кажется, что боль, страдания, вызванные этими проявлениями расстройства, и есть его настоящая проблема. Он начинает бороться с симптомами: чаще ездит отдыхать или, наоборот, еще усерднее принимается за работу; меняет знакомства или профессию в тщетной попытке избавиться от мучений. На какое-то время это средство помогает, но если речь действительно идет о характерологическом расстройстве, любые перемены лишь ненадолго приглушат боль. Если неделя отдыха и полной расслабленности так и не помогла вам прийти в себя, быть может, дело не только в усталости.

Можно обратиться за советом к специалисту, но и ему пациент жалуется только на симптом. Он хочет, чтобы психоаналитик изменил его взгляд на жизнь, и тогда «все снова будет хорошо». Помощь специалиста необходима для того, что бы разобраться в собственной схеме мышления, но зачастую эта помощь обходит стороной истинную проблему. Истинная проблема состоит не в том, что мы плохо себя чувствуем, а в том, что нам на самом деле плохо. В душе, в сердце что-то осталось неразвитым или сломалось.

Боль — признак существенной проблемы, как высокая температура — симптом тяжелого заболевания. Если вы обнаружили у себя какие-либо симптомы, перечисленные во второй главе, вполне вероятно, что вам не хватает доверия и вы боитесь привязанности. Когда вы займетесь решением этих характерологических проблем, болезненные симптомы начнут постепенно сходить на нет — так падает температура, когда инфекцию подавляют антибиотиками. Боль выполнила свою роль, заставила вас обратить внимание на внутренние неполадки. Иисус учил нас, что хорошее дерево не приносит дурных плодов, а дурное — хороших (см. Матфея 7:18). Прислушайтесь к своей боли, и она укажет вам корни проблемы.

Многие люди застревают на этапе лечения симптомов. При недостатке или отсутствии эмоций их страшит работа по изменению характера, поскольку она требует обнажить свою внутреннюю пустоту. Мой друг Алекс, страдавший от сильного эмоционального расстройства такого рода, признавался: «Какая-то часть меня понимала, что проблема гораздо глубже, чем негативное отношение с миром или необходимость позаботиться о своем здоровье. Но стоило мне призадуматься о самом себе или о своем прошлом, как я проваливался в черную дыру отчаяния и некому было подхватить меня. Мне становилось страшно даже приблизиться к краю этой ямы». Алексу не удалось в детстве инкорпорировать «хорошую мать» и поэтому он не мог лицом к лицу столкнуться с самим собой.

ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ

Осознав, что проблема лежит глубже и не сводится к внешним симптомам, нужно найти среду, в которой эта проблема может быть разрешена. Как мы установили, именно человеческие отношения позволяют нам удовлетворить потребность в привязанности.

Травматические отношения с матерью — это расстройство отношений, когда проблемы вызваны дефицитом любви в первых и наиболее важных отношениях нашей жизни. Отношения могут сломать человека, но они же могут его исцелить.

Переход от фазы обнаружения симптомов к фазе пере стройки отношений с окружающими непрост для тех, кто страдает от отчужденности и недостатка эмоций. Человек, воспитанный матерью — «призраком», становится одиноким и необщительным, ему кажется, что он может положиться только на себя самого и ни на кого более. Сама мысль обратиться за помощью к другому человеку пугает, она подразу мевает отказ от всех навыков выживания, которые до сих пор помогали пациенту справляться со своей жизнью и удержи вать ее в относительном порядке.

Вэл представляла собой типичный случай «самолече ния». Вместо домашней аптечки она собирала литературу об эмоциях, успехе, отношениях, браке и духовности. Однако, даже располагая всей этой полезной информацией, она так и не смогла помочь себе. Только когда Вэл осознала, что нуж дается еще в чем-то помимо информации, она начала искать поддержку в отношениях с людьми.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НОВЫЙ ДОМ

Здесь действительно идет речь о создании нового дома, при бежища для той части души, что прежде блуждала в одиноче стве. Эта часть души, не научившаяся контакту, привязанно сти, доверию, все еще ждет, чтобы ее «усыновили» и воспитывали, как дитя. Она оторвалась от целого и застыла на ка ком-то этапе развития, она все еще пребывает в том незре лом, нарушенном, обиженном состоянии, в котором оставил ее прервавшийся процесс воспитания. Хотя разрыв мог про изойти много лет назад, эта часть души останется неизмен ной и не связанной с целым, покуда человеку не удастся восстановить отношения.

Идея предоставить этой части души новое убежище до статочно стара. Мы получаем в своей семье то, что она может нам дать. При этом по умолчанию мы признаем, что и мать, и сам ребенок не лишены недостатков. Детство заканчивается, человек вырастает и берет на себя ответственность за собст венную жизнь. Если он обнаруживает в себе неудовлетворен ные потребности, он не может вернуться к маме и попросить ее начать все сначала. Рост и развитие человека уже не входят в обязанности матери, теперь он сам отвечает за эту часть своей жизни. Та часть души, которая «зависла» в прошлом, может быть исцелена.

Иисус учил нас такому пониманию дома и семьи. Когда Ему сказали, что Его мать и братья ждут снаружи и хотят по говорить с Ним, Он использовал эту возможность для того, чтобы показать людям истинную семью. «Кто матерь Моя, и кто братья Мои? И указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет испол нять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:48—50). Иисус не хочет сказать этим, что Мария была Ему плохой матерью, Он дает здесь новое опре деление семьи. Это в первую очередь духовные и эмоцио нальные, а не биологические узы. Другими словами, важно не то, что Мария — Его мать по плоти: подлинной частью Его семьи она становится потому, что разделяет Его стремление любить и принимать Господа и других людей, и исполнять волю Отца. Это и есть семья.

КТО СОСТАВЛЯЕТ СЕМЬЮ?

Люди, страдающие от расстройств, вызванных матерью — « призраком», часто думают, что само физическое присут ствие других людей рядом может удовлетворить их потреб ность. Исцеляют ли такого рода отношения данное расстрой ство? Мы часто смешиваем духовную и физическую бли зость. Пэм говорила мне: «Я думала, что мои связи с людьми вполне удовлетворительны. Трижды в неделю я обедала с подругами. У нас с мужем было целое расписание различных мероприятий и встреч. Я просто не понимала, что необходимо еще говорить с кем-то о том, что делается у меня внутри». Конечно, нам важно иметь общение на «социальном уров не», но эти отношения не помогут выявить неизвестную нам самим часть нашей души и воссоединить ее с целым.

Нужно найти людей, которые устанавливают отношения во имя самих отношений. Таких людей мы можем отыс кать в различных областях жизни: в браке, среди преданных друзей, в группе поддержки, церкви, кабинете врача. Иссле дования подтверждают: чем больше у пациента здоровых кон тактов, тем лучше медицинский прогноз. Однако нужно по нимать, что эти люди помогают нам учиться отношениям, т. е. близость с людьми — это не средство, а цель. Цель курса терапии — достичь чувства привязанности и принадлежности.

Люди, которые держатся отстраненно, часто именно этого и не понимают. Они думают, что близость нужна им для достижения какой-то функциональной цели. К примеру, они посещают уроки тенниса или поют в хоре, чтобы таким обра зом «быть с людьми». Однако при таких занятиях близость — лишь побочный эффект, а не цель. Как-то раз Иисус посетил двух сестер, Марфу и Марию. Марфа, «деятель», принялась поспешно убирать дом и готовить еду гостю, а Мария, «человек отношений», сидела у ног Иисуса, стремясь к максималь ной близости. Иисус объяснил «функциональной» Марфе, что ее сестра Мария избрала более правильный путь: «Одно только нужно. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Луки 10:42).

Группы поддержки, друзья, помогающие нашему исце лению, психоаналитики, лечащие расстройства отношений, церковь часто оказываются наилучшими источниками для наполнения пустой части души. Таково их призвание. Надо лишь поискать вокруг, расспросить — и найдутся люди, уме ющие помогать тем, кто испытывает проблемы от недостатка доверия и привязанности.

ЧТО МЫ ИЩЕМ?

Каким должен быть человек, который возьмет на себя роль матери? Люди, способные помочь, отличаются несколькими признаками. Одни из них одинаковы независимо от «типа» матери, другие специфичны именно для случая матери — «при зрака».

Пол не всегда имеет значение. Некоторые специали сты полагают, что проблемы в отношениях с матерью лучше всего решать с помощью женщины, а в отношениях с отцом — с помощью мужчины. Однако это слишком примитивное решение. В отдельных случаях подобный подход, быть мо жет, и верен, но большинству из нас требуется человек, имеющий в своей душе элемент «хорошей матери». Может най тись мужчина, компенсирующий материнский (питающий) элемент, и женщина, компенсирующая роль отца (вызов). Бог-Отец исполнен милосердия (см. Псалом 114:5), Он со единяет в Себе оба начала. Это удается также некоторым людям.

Теплота и сочувствие

Нужно установить связь с людьми, способными прояв лять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оцен кой или советом. Такой человек всегда будет на вашей сторо не. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помо гать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.

Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному ма терью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.

Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстра ненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более при вычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.

Ненавязчивость

Важно, чтобы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но в то же время ненавяз чив. Навязчивость подразумевает сближение без приглаше ния. Назойливый человек спешит установить преждевремен ный контакт, нежелательный или пока ненужный. Женщины такого типа не вступают с ребенком в подлинные отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему собственные потребности, чувства и мысли. Этим способом они пытаются контролировать ребенка. Дети, воспитанные таки ми матерями, обычно «закрывают все окна» и погружаются в себя. Один мой друг описывал это так: «Мама говорила со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совершенно мне не доступном. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь».

Навязчивость принуждает отделившуюся часть души прятаться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, «поглоща ющие» другого люди часто лишь ухудшают ситуацию для че ловека с расстройствами отношений: он чувствует себя захва ченным врасплох, оказывается в угрожающем положении и спешит выставить заслон.

Напротив, ненавязчивый собеседник способствует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость такого человека помогают этой части души почувствовать себя желанной. В то же время сохраняется достаточно свободы для постепенного, безопас ного выхода спрятанной до времени части естества на по верхность. Мы бы предложили в качестве образца ненавязчи вости огородное пугало: сперва птиц страшит внешний вид пугала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и нако нец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Нена вязчивый человек позволяет исцелению совершиться в нуж ный момент и в нужном темпе.

Путь к взаимной зависимости

Эти новые отношения должны быть проникнуты вза имной зависимостью. Потребность в связи, поддержке, уте шении, общении заложена в природе человека. Младенец тя нется к матери, и застывшие на ранних этапах части души ис пытывают потребность в зависимости. «Утраченная часть» души должна знать, что она вправе обратиться за поддерж кой, обрести ее в пору одиночества, стресса, конфликтов.

Эти отношения принципиально отличаются от тех «го товых решений», которые игнорируют фактор привязаннос ти и зависимости. В таких отношениях стоит человеку про явить свою потребность в зависимости, как его друзья реаги руют примерно таким образом:

— уклоняются в тревоге, считая, что отношения зашли слишком далеко;

— проявляют строгость: нечего вести себя, как младе нец, пора уже вырасти;

— дают совет: есть прекрасный способ разрешить все проблемы.

Не все знают, что милость и утешение — основа нашей жизни и люди, умеющие явить их, оказывают нам ту поддержку, в которой мы нуждаемся.

Честность

Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему придется говорить правду и о вас, и о самом себе по двум причинам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный «детектор лжи», он воспринимает любые отно шения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит причины отка заться от новых отношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем снова разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в основе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, чувство реальности и ответ ственности, поэтому на них можно положиться.

Во-вторых, честность важна потому, что человек нуж дается в обратной связи и информации о том, как идет процесс исцеления. Порой его личность оказывается разделен ной до такой степени, что он сам не осознает своих желаний и потребностей, скрытых схем поведения и защитных бло ков. «Новая мать» должна поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и помочь ему разобраться в происходящем.

Есть два общих аспекта в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой жизни, а именно: эти отношения, обращены к юной, незрелой или раненой стороне души и пред ставляют собой попытку удовлетворить определенные по требности. Основное различие между прежними и нынешни ми отношениями заключается в степени ответственности.

В детстве человек почти не отвечает за свой рост и со зревание. У него еще слишком мало собственных возможно стей, он ничего не может взять на себя. С возрастом, по мере того как человек становится самим собой, уровень его ответ ственности возрастает. Вот почему детство определяется обо ими факторами: матерью и реакцией на нее. Вина не может полностью возлагаться на мать.

Чем старше становится человек, тем больше его личная ответственность. Когда он вступает в отношения со своей «новой матерью», он не должен полностью перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась позади, жизнь находится в наших и только наших руках, и только от нас зависят ее итоги. «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Отде ленная часть души нуждается в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.

Некоторые душепопечители стирают это весьма суще ственное различие, пытаясь стать «родителями» своих клиен тов. Следует посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве пациента.

ВАШИ ОБЯЗАННОСТИ

Поиск человека, который возьмет на себя роль матери, — это необходимая, но не единственная составляющая процесса исцеления. Пациент должен сам реагировать на предложен ную ему любовь, истину и поддержку. Как младенец реагиру ет на свою биологическую мать, замыкая цепь взаимной от дачи и приятия, так и взрослый должен принять участие в восстановлении пострадавшей части своей души. Здесь мы укажем лишь некоторые его задачи.

Когда вы берете на себя определенные обязательства:

— препоручите себя и весь процесс исцеления Господу;

— будьте готовы к серьезным усилиям, необходимым в процессе духовного роста;

— открывайтесь людям, участвующим в этом процессе, говорите с ними;

— добивайтесь абсолютной искренности этих отношений.

Нужно понять и ценность, и ограничения этих обязанностей. Вы должны связать, соединить две вещи: свою душу и процесс роста. Как химик, смешивающий различные веще ства, чтобы добиться определенной реакции, вы соединяете элементы духовного роста, чтобы они вступили во взаимо действие.

Обязательства не подразумевают пожизненный обет, от которого никогда нельзя будет отступить, а также обещание стать совершенным с завтрашнего же утра. Речь идет лишь об искреннем согласии участвовать в процессе исцеления, отда вать всего себя своим отношениям с «матерью».

Будьте ранимым. Если вы не испытывали привязанности к матери, вам, быть может, не довелось испытать зависимости и потребности в другом человеке. Эти эмоции остались спря танными глубоко внутри и не могут вырваться на поверхность. Они постепенно начнут выходить наружу, если вы будете уве рены в надежности отношений с человеком, играющим роль матери, в своей потребности и жажде любви. Даже если вы еще не осознали эту потребность, ваша эмоциональная пустота и незавершенность делают вас ранимым и позволяют открыться другим людям. Вы можете поговорить с ними об этом. Открытость даст вам возможность убедиться в искренности и надежности человека, исполняющего роль матери.

Берите инициативу на себя. Не ждите, пока кто-нибудь возьмется восполнить вам недостающее. Забота — не лекар ство, которое можно принять по рецепту и почувствовать об легчение. Вы сами несете ответственность, вы должны отве тить на любовь, которую получаете. Обсуждая в предыдущей главе проблему потребностей, мы пришли к выводу, что чув ство любви, которое мы испытываем, исходит не от другого человека, а от нас самих. Мы наполняемся изнутри чувством тепла и благодарности.

Доун долгое время отгораживалась от других людей и знала, что ей предстоит восстанавливать утраченные связи.

Она нашла хорошую церковь, посещала группу поддержки и душепопечителя, но продолжала повторять, что в глубине души ничего не чувствует. Даже если она видит, что человек го тов проявить к ней участие, она просто не в состоянии «впу стить его в себя». Но однажды на сеансе у душепопечителя Доун начала припоминать и рассказывать о людях, которые терпеливо предлагали ей свою любовь, относились к ней с те плом и пониманием. Девушка испытала глубокую печаль, на глазах у нее выступили слезы при мысли о пустоте всех этих лет — и внезапно ее душа переродилась, Доун ощутила благо дарность за ту милость и любовь, которые она получала все это время. Девушка наконец позволила себе ответить на них и почувствовала, как она оживает, начиная вновь ощущать эмоции и потребности.

Не торопите этот процесс. Исцеление от травмы, нане сенной матерью — «призраком», не происходит за одну ночь. Многое зависит от момента, когда была получена травма, и от ее глубины. Пациент должен терпеливо относиться к самому себе. Для восстановления эмоциональных контактов потребу ется время. Придется проходить через множество страхов, обид, ошибок, отклоняться от правильного пути, прежде чем потребности начнут давать о себе знать. Помните, мы не мо жем сознательно выбирать отношения, мы способны только выбрать процесс, который приведет к установлению контакта.

Не подавляйте чувство зависимости. По мере получе ния достаточной материнской заботы в пациенте возрожда ется способность реагировать на любовь, а вместе с ней и чувство зависимости. Это очень трудный период, потому что человек может испытывать острое чувство одиночества или не находить того, на кого он должен обратить свою любовь. Его охватывает тревога, ему кажется, что с ним происходит что-то не то. Он винит себя в эгоцентризме, незрелости либо боится, что человек, взявший на себя роль матери, осудит его или отвернется от него.

В это время надо помнить, что зависимость человека от Бога и других людей соответствует Божьему замыслу: Бог хо чет, чтобы мы соединились с Ним и со всем родом человече ским. Пока человек не научится выражать свои потребности, он остается одиноким, изолированным от других, надмен ным, самодостаточным. Но стоит ему ощутить эти потребно сти, как он сможет получить помощь и пищу, необходимые ему для выживания.

Молитесь и взывайте к Богу. Люди, не способные или не готовые к близким отношениям с другими, часто бывают до вольно энергичными и предприимчивыми: постоянная актив ность и внешний успех помогают им скрыть то, что у них нет внутреннего тепла. В таком случае они вовсе не беспокоятся об отсутствии отношений. Это со временем проявляется и в их отношениях с Богом. Во время процесса исцеления необходи мо выделить время для общения с Богом и Словом Божьим. Это и есть пребывание в любви. Нужно вкладывать в эти отно шения все, что имеешь. Иисус сказал: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей» (Иоанна 15:9). Просите Бога, чтобы Он помог вам ощутить Его тепло и сочувствие к каждому человеку. «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4:8). Бог всегда готов вступить в отношения с нами.

Осознавайте свои защитные блоки. Мать — «призрак» по буждает ребенка вырабатывать способы, помогающие ему скрывать свои потребности. Однако эти потребности проры ваются на поверхность в момент слабости, и тогда включает ся защита, спасающая человека от страшных для него отношений. Общение с человеком, взявшим на себя роль матери, можно использовать и для того, чтобы выявить свои защит ные блоки и понять, отчего они включаются, когда и как дей ствуют. Это скрыто от нас самих, и требуется обратная связь, чтобы мы осознали, каким образом они вмешиваются в наши отношения и нарушают их. Ниже мы приводим несколько примеров работы этих механизмов.

Обычный вид защиты от привязанности — заниженная оценка. Недооценивается либо сама потребность в отношениях, либо человек, на которого эта потребность направлена. Словно лиса в басне, мы отказываемся от «зеленого винограда», чтобы защитить себя от болезненной реальности, от глу бокой потребности в другом человеке. Связь с матерью мо жет прояснить нам степень недооценки отношений.

Я убедился в том, что в лечебных группах чрезвычайно полезно противопоставлять точку зрения одного участника группы заниженной оценке другого. К примеру, когда кто– нибудь из пациентов говорит: «Джерри, когда ты утвержда ешь, что не думаешь и не вспоминаешь о нас в течение неде ли, я чувствую, что ты попросту нас отталкиваешь», Джерри получает шанс задуматься о том, не прибегает ли он к зани женной оценке отношений с целью скрыть свою потребность в любви.

Второй вид защиты — всемогущество. Чтобы защи титься от сидящего внутри него «жалкого малыша», человек развивает в себе ощущение самодостаточности и огромных возможностей. Он считает себя профессионалом высшего класса, способным справляться с множеством проблем, но внутри него по-прежнему остается та слабая, бессильная часть души, которая нуждается в общении с другими людьми. Быть может, он сам в себе этого не замечает, но это видит че ловек, играющий роль матери. Я слышал однажды, как муж говорил жене: «Энн, я восхищаюсь твоим мужеством, но мне недостает твоей слабости».

Третий вид защиты — уклонение. Человек, страдающий от расстройства отношений, попросту «уходит в сторону», страшась сближения. Как только предоставляется возмож ность установить контакт, он становится отвлеченно-рас судочным, предается собственным размышлениям или по просту замыкается в себе. Такой человек предпочитает избе гать насыщенных эмоциями ситуаций, поспешно переводит разговор на другую, безопасную тему или вообще стремится покинуть помещение.

Это происходит бессознательно. Чтобы выявить тен денцию к уклонению, необходима помощь «матери». Веду щий должен мягко напомнить ведомому, что тот вновь вышел из контакта, и спросить его, в чем дело. Человек, берущий на себя роль матери, поможет понять, какие эмоции или по требности вышли на поверхность и напугали вас так, что вы предпочли интеллектуально и эмоционально отключиться. Это совместное исследование должно обеспечить чувство безопасности при повторном контакте.

Я был очень тронут, увидев, как спонтанно устанавливает ся этот контакт и предлагается материнское попечение. Я вел еженедельное собрание группы в Южной Калифорнии, и во время обычного обмена вопросами и ответами одна женщина спросила, какое лекарство от депрессии я посоветую ей. Я назвал несколько антидепрессантов и спросил, пытается ли она пре одолеть свою депрессию через общение с окружающими.

Женщина ответила отрицательно, и тогда я вкратце по яснил, что истоки эмоциональных расстройств, как правило, следует искать в неумении строить отношения с людьми.

Однако она вновь спросила, какое лекарство ей следует принимать. Я же хотел узнать, что она чувствовала, когда я говорил об общении.

Женщина печально покачала головой и с отчаянием сказала, что это не для нее.

Но когда собрание закончилось, несколько человек поспешили к этой женщине и попытались убедить ее в том, что вполне понимают ее страхи. Они готовы были предложить ей общение. Итак, не только сама женщина осознала свою ошибку, но и несколько добрых людей предложили ей начать процесс «компенсации матери».

РАБОТА С МАТЕРЬЮ

По мере общения с человеком, взявшим на себя роль матери, мы получаем возможность восстановить отношения и с био логической матерью. Если она жива и доступна для общения, нам, конечно же, захочется исправить отношения с ней на столько, насколько она это позволит. Для этого нужны:

Прощение. Скорее всего детство вашей матери также было осложнено проблемами и травматическим опытом. Но даже если это не так, вы все равно можете простить ее. Прощение подразумевает, что невиновный говорит: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Матфея 6:12). Мы должны освободить мать, избавить ее от обязанности расплачиваться за потерянные нами годы, за усилия, потраченные на эмоциональное исцеление, за день ги, пошедшие на лечение. Мы принимаем ответственность на себя, потому что отныне проблема отношений — это наша проблема, а не мамина.

Приглашение. Мать точно так же нуждается в общении, как и мы. Это правда, хотя мать — «призрак» как раз к нормаль ным отношениям и неспособна. Вы не можете взять на себя роль родителя по отношению к ней или принять на себя от ветственность за ее реакцию. Но вы способны пойти навстре чу: открыться ей, подставиться, признать, что и во взрослой жизни вы нуждаетесь в более близких отношениях с ней. Быть может, вам придется сделать первый шаг и в обсужде нии каких-то проблем прошлого или нынешних конфлик тов. В таком случае вы сумеете передать матери ту любовь, которую получили в процессе излечения.

Это сложное решение. Некоторые матери — «призраки» настолько опасны и деструктивны, что преждевременная от крытость иногда может погубить плоды долгого труда. По просите душепопечителя посоветовать вам, когда и в какой форме следует открыться матери.

Установление границ. Мать — «призрак» может критиче ски воспринять выражение чувств или уклониться от предло женных ей отношений. Возможно, она пренебрегает обязан ностями бабушки, отказывается заниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не будете жерт вой ее деструктивных тенденций.

Вы не можете изменить свою мать, если она сама этого не захочет, но вы можете помешать ей ранить вас. В каких-то случаях приходится предупредите, что, если она не переста нет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объ ясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.

Примирение. Если мать не будет против, предложите ей примирение. Примирение — это новый период после отчуж дения, который включает в себя несколько действий:

— признать проблемы, связанные с нарушением отно шений и сопутствующими травмами (конфронтация);

—принести и принять извинения;

— простить и получить прощение;

—покаяться и призвать к покаянию.

Однако примирение, как и открытость, — это сложная задача, выполнение которой зависит от множества факто ров, в том числе от степени деструктивное™ матери и от соб ственной уязвимости пациента. Прежде чем приступить к этому процессу, нужно убедиться, что готов к нему. Помните: цель — не исправление ошибок, не месть и не получение от матери того, что она давно вам задолжала. Цель этого про цесса — восстановление отношений.

Необходимо сделать еще одно важное примечание. Термин «конфронтация» означает, что проблемы нужно встречать лицом к лицу. Цель этой установки — сделать отно шения реальными и таким путем достичь близости. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не избавление от давно накопившейся боли, а воссоединение. Боль должна войти в ваши новые отношения с матерью.

Конфронтация, к примеру, означает обсуждение материн ского поведения в прошлом и того влияния, которое оно оказало на ваше детство. Вы можете сказать матери: «Мне нужно объяс нить тебе, к чему привела меня твоя эмоциональная отчужден ность. Тогда мы сможем преодолеть эту проблему и выстроить новые отношения». Когда вы расскажете о своей боли и утрате, мать сумеет понять, чем она вас обидела. И тогда наступит ваш черед простить ее и развивать отношения дальше. Если мать проявит заинтересованность в этом диалоге, вы сможете погово рить о ее отношении к вам и вашей реакции на это отношение. Тем самым вы предоставите ей возможность простить вас за те случаи, когда вы сами уклонялись от ее попыток сблизиться с ва ми, ведь и ребенок нередко делает деструктивный выбор, причи няя боль родителям. Повторяем: цель конфронтации — вовлечь непреодоленное прошлое в свои отношения, переработать его и наконец освободиться от него.

Принятие реальности. Одна из наиболее важных и сложных задач в процессе роста — смириться с реальным ха рактером матери. Если мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и предпочитает вести себя от чужденно, вам придется с пониманием отнестись к ее огра ниченным возможностям и смириться с этой реальностью.

Многие люди страстно желают, чтобы их духовный рост повлиял также на мать и превратил ее в такого человека, ка ким она никогда не была. Если это не удается, приходится оплакивать тот идеал, каким мать не была и не будет. И нам остается лишь отказаться от него, наполнившись любовью и установив контакт в отношениях с человеком, взявшим на себя роль матери. Мы будем скорбеть об этой утрате только тогда, когда отчасти возместим ее.

НОВАЯ ЛИЧНОСТЬ И ПРЕЖНЯЯ МАТЬ

На что вы можете рассчитывать в своих отношениях с матерью, если решите все перечисленные выше задачи? В зависи мости от реакции матери отношения могут развиваться в одном из двух направлений.

Возможно, в самой матери за эти годы совершился ду ховный перелом и она тоже стремится к подлинным отношениям, более насыщенным эмоционально. Тогда для обоих наступит пора величайшего удовлетворения и душевной полно ты. Между матерью и взрослым ребенком может сложиться дружба, и они будут все больше сближаться, открывая друг в друге что-то новое. Не следует смешивать этот процесс с исце лением, которое уже осуществилось в контакте с душепопечи телем. Вы просто создаете более глубокие и значимые отношения.

Если удалось установить такие отношения, необходи мо, чтобы вы и ваша мать продолжали независимо развивать ся как в духовном, так и в эмоциональном плане. Мать тоже нуждается в свободе для роста и восстановления, и ее жиз ненное пространство не должно перетекать в ваше. В против ном случае вы начнете смешивать нынешнюю дружбу и дет ские отношения с матерью. Зачастую выросший ребенок че ресчур ревностно стремится к исцелению матери. Вы вправе предложить ей помощь, но сохраняйте «отдельные комнат ы», и пусть мать посещает свою группу поддержки и своих душепопечителей, а вы — своих.

Я видел, как происходило такое чудо: матери открыва лись эмоциональному порыву выросших детей и делились с ними своей душевной жизнью. В них укреплялось взаимное уважение и любовь. В конце концов родителей и детей объеди няет общее прошлое. Если им удается прийти к примирению, настоящее и будущее сулит им много радостных открытий.

Предположим однако, что мать не может или не хочет участвовать в этом процессе. В таком случае ее выросшему ребенку придется взять большую часть работы на себя. Пат рисия, мой близкий друг, долгое время прорабатывала «про блему матери», и тут выяснилось, что ее мать смертельно больна раком. Узнав о состоянии матери, Патрисия решила, что они должны как можно лучше использовать то время, которое у них еще оставалось. Она попросила мать сходить на несколько сеансов к душепопечителю, и мать согласи лась, поскольку ей тоже хотелось «кое-что привести в поря док». Поговорив с душепопечителем, мать поручила ему по беседовать с Патрисией, чтобы совместно выработать реше ние.

— Как мне установить отношения с матерью за то время, что нам осталось? — спрашивала Патрисия.

— Ваша мать прожила долгую и нелегкую жизнь, — от ветил ей душепопечитель после нескольких бесед с ее матерью. — Она скоро умрет и, как она выражается, не хочет теперь рыться в грязном белье. Она сказала мне, что ее чувства — это ее личное дело, и в этом она права.

— Что же мне делать? — Патрисия была в растерянно сти.

— Расспросите ее о добром старом времени, когда она помогала мужу содержать семью, работая на заводе во время Второй мировой войны. Позвольте ей поиграть с внуками. Посидите вместе за чашкой чая и поболтайте о цветах, кото рые она любит.

Патрисия рассказала о своей заботе в группе поддерж ки. После этого она принялась выполнять указания душепо печителя. Когда все было кончено, она сказала мне:

— Все было хорошо. К тому времени, как маме пришла пора уходить, мы сблизились с ней настолько, насколько это было возможно для нее. Я благодарна ей за это.

Как вы будете вести себя со своей матерью? Выбор за вами.

 

Глава четвертая
МАТЬ — «ФАРФОРОВАЯ КУКОЛКА»
в чем проблема?   -  потребность в сдерживании   -  специфика сдерживания   -  последствия воспитания: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  взрослые отношения с матерью

Стефани не умела регулировать эмоции своей дочурки Викки, хотя отнюдь не была холодна, равнодушна или недостаточно заботлива. Напротив, она оставалась очень нежной, любящей, преданной матерью. Беда заключалась в том, что, стоило малютке проявить малейшее неудовольствие, Стефа ни тут же терялась.

Например, когда Викки принималась вопить и изви ваться в колыбельке — младенцы так часто делают, — Стефа ни бросалась к ней, хватала девочку на руки и восклицала: «Маленькая, что с тобой? Ты дышишь? Боже, не допусти, чтобы моя крошка умерла!»

— Джим! — принималась она звать мужа. — Викки пла чет, я не знаю, в чем дело! — Тогда приходил отец Викки, брал дочку на руки, убеждал ся, что пеленки мокрые, и менял их.

Маленькая Викки испытывала ярость, кода ее насильно укладывали спать или когда она не могла дотянуться до приглянувшейся ей игрушки. Лицо малышки краснело, точно помидор, она испускала неистовые вопли и сжимала кулачки. Стефани мгновенно впадала в панику, отворачива лась от Викки и принималась умолять дочку: «Пожалуйста, не кричи! У твоей мамы от этого уши болят. Мамочка рас строится». Иной раз она и впрямь закрывала уши руками, чтобы не слышать криков дочери. Викки приходилось са мой как-то справляться с вышедшими из-под контроля эмоциями.

Став постарше, Викки искала у матери утешения, когда ей снился страшный сон или просто становилось груст но. Ей нужны были надежные материнские объятия, но девочка не успевала даже объяснить, в чем дело: Стефани уже прижимала ее к себе, притискивая ее голову к своей груди, и принималась укачивать девочку. «Я с тобой, — шептала она своей полузадохнувшейся дочке. — Улыбнись! Не горюй, лапонька!»

Викки, став взрослой женщиной, матерью троих детей, пришла ко мне на прием с жалобами на постоянное тревож ное состояние. «Мама просто-напросто душила меня!» — за явила мне Викки на одном из сеансов.

На самом деле Стефани отнюдь не всегда «душила» свою дочь. Гнев Викки вызывал у нее прямо противополож ную реакцию: Стефани «разваливалась на куски» и в свою очередь нуждалась в утешении. Викки припомнила один слу чай. Когда она уже училась в средней школе, мать однажды не пустила ее с друзьями в кино. Какое-то время девочка попробовала канючить, а затем взорвалась.

— Ты ничего мне не позволяешь! — кричала она. — Там будут все мои друзья, а ты лишаешь меня всякого удоволь ствия! Ненавижу тебя!

На миг, показавшийся вечностью, мать и дочь замерли в молчании. Лицо матери посерело и словно пошло трещина ми — это было похоже на замедленную съемку дома, разру шаемого землетрясением.

— Дочь! Родная дочь! — простонала она, падая на стул. — И это ответ на всю мою любовь! Ты никогда не поймешь, как больно ты ранила свою маму! — шептала она, задыхаясь от рыданий.

Викки казалось, что на нее обрушилась скала. Она и впрямь верила, что убивает человека, принесшего ей в жертву всю свою жизнь.

Нынешняя жизнь Викки

Как и ее мать, Викки была добрым и сострадательным человеком. У нее имелись хорошие друзья и неплохая работа. И все же, как и мать, она сохранила страх перед сильными и перед негативными эмоциями. Если она испытывала одино чество или печаль, она уходила в себя и молча переживала это чувство в себе, не допуская, чтобы оно прорвалось наружу. Рассердившись или обидевшись, Викки заглушала гнев и боль усердной работой. Это помогало ей совладать со стра хом, что однажды она «не справится с собой».

« В то же время Викки с готовностью «подставляла пле чо» всем окружающим. Ей нравилось слушать о чужих горе стях, утешать, «перевязывать раны». Постепенно эта привыч ка сама по себе превратилась в проблему, поскольку Викки всякий раз оказывалась дающей, а не принимающей сторо ной. Она до дна вычерпывала себя, помогая другим, и при этом ей казалось, что ее чувства никого не интересуют. Однако она и не хотела никому навязывать свои чувства. Она боялась ошарашить другого человека напором своих эмоций, пугалась того, что они ошеломят и ее.

Викки считала, что сильные чувства для нее «плохи», разрушительны. Постепенно она приучила себя почти не ис пытывать сильных эмоций, но порой утрата, обида или стресс пробуждали их, и тогда Викки казалось, что она оби жает других или что она ведет себя эгоистично и отталкивает от себя людей.

Когда невроз тревожности сделался очевидным, Викки поняла, что от этих эмоций ей не уйти. Тогда она обратилась ко мне.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Если описанные в предыдущей главе последствия воспитания матерью — «призраком» показались вам знакомыми, то теперь вы, наверное, решили: «Ну, Викки жилось совсем не так плохо, ведь мама все время была рядом». Да, верно, этот тип мате ри легко идет на контакт, однако мать Викки страдала от дру гой, не менее выраженной проблемы — она была чересчур «хрупкой». Мамочка — «фарфоровая куколка» очень легко «бьется». Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать грани цы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром и в особенности не пригодна для ма теринства. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка — «фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила этих чувств пугает ее, и она не знает, как с ними быть. У нее есть несколь ко вариантов реакций.

Катастрофа. Мамочка — «фарфоровая куколка» может воспринимать эмоции младенца как нечто катастрофиче ское. Слезы и вопли Викки казались Стефани гораздо более опасными, чем это было на самом деле, и она слишком эмо ционально реагировала на них. Мокрая пеленка превраща лась во что-то, угрожающее жизни младенца.

Уход. Пока ребенок спокоен и всем доволен, мамочка — « фарфоровая куколка» тоже спокойна. Но если ребенок ка призничает или пугается, такая мать погружается в собствен ные эмоции, «уходит» от него, и ребенку приходится самому каким-то образом совладать с собой, чтобы мать могла вос становить контакт.

Сверхидентификация. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находит ся в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность. Неконтролируемое «я» матери поднимается на поверхность, и это ее пугает.

Регресс. Мать — «фарфоровая куколка» часто сама пре вращается в ребенка при виде недовольства или огорчения своего дитя. В тот момент, когда нужно поддержать ребенка, она очень расстраивается и от самого ребенка ждет помощи и утешения.

«Удушающая» любовь. Мать — «фарфоровая куколка» предлагает ребенку сверхкомпенсанцию эмоций, вторгаясь тем самым в его личное пространство. Она стоит у него над душой, пытаясь оградить от всех бед. Ее усилия «погасить спичку пеной огнетушителя» приводят к тому, что ребенок все глубже уходит в себя.

Попреки. Мать — «фарфоровая куколка» часто упрекает своего ребенка за его чересчур сильные негативные проявле ния. Она не понимает, что проблема заключается не в плаче младенца, а в ее реакции на него и в ее ощущении ответствен ности за огорчение маленького ребенка. Она может сказать что-то вроде: «Перестань плакать, если любишь мамочку».

Гнев. Многие матери — «фарфоровые куколки» не замед лят наказать своих детей за «неправильные» чувства. Если ре бенок чересчур много жалуется, труден в общении, цепляется за мать или все время раздражается, такая мать может набро ситься на него, пытаясь задушить негативную эмоцию в заро дыше. «Прекрати плакать, не то у тебя и впрямь появится причина реветь!» — так реагирует мать, не способная контро лировать чувства своего ребенка.

ПОТРЕБНОСТЬ В СДЕРЖИВАНИИ

Первая из основных потребностей человека — эмоциональ ная связь с матерью; вторая — потребность в сдерживании. Сдерживание — это определенная функция матери, которая буквально «удерживает» чувства ребенка, пока он не научит ся сам управлять ими. Сдерживание помогает ребенку кон тролировать свои «бури и натиски» и достигать в этом отно шении большей зрелости, параллельно развивая и другие черты своей личности. Рассмотрим обе стороны потребности ребенка в сдерживании.

Эмоции. Чувства малыша сильны, примитивны и не предсказуемы. Только что он был ласков и мил, в следующее мгновение он уже рыдает или злобно вопит. Как правило, эти эмоции выражаются очень несдержанно:

— ребенок не просто тревожится, он впадает в панику;

— он не просто испытывает чувство одиночества, а це пляется за родителей так, словно от этого зависит его жизнь;

— он не просто раздражается, а испытывает ярость;

— он не просто огорчается, а впадает в депрессию.

Что такое чувства? Бог вложил в нас эмоции с определенной целью: это сигнал. Подобно барометру, измеряюще му атмосферное давление, эмоции показывают нам состоя ние нашей души. К примеру, гнев может указывать на опасность и необходимость решительных мер; тревога говорит о том, что опасность слишком велика, и подсказывает, что надо отступить. Печаль напоминает об утрате чего-то ценного, q необходимости чем-то или кем-то это заменить.

Не понимая своих эмоций, мы лишаемся жизненно важной информации и можем попасть в серьезную беду, как если бы в машине отключилась панель управления. Вообра зите себе самолет, в котором отказали приборы, а пилот по нятия не имеет о высоте, скорости, направлении и встречных объектах. Человек, у которого порвалась связь с его чувства ми, входит в разрушительные для него отношения, не подо зревая, что тут «что-то не так». Он постоянно оказывается страдающей стороной в любви или работе, потому что не в состоянии предвидеть возникновение проблемы.

Бог дал нам эти чувства от рождения. Младенец входит в мир, уже наделенный эмоциями, он вопит от ужаса, в яро сти, протестуя и подавая сигнал о возникшей у него потребности. Первое время эти эмоции служат сигналом скорее для матери, чем для самого ребенка. Они сообщают матери, что ребенок нуждается в пище, ласке или сухой пеленке.

Не только тело и разум ребенка еще незрелы — не раз виты и его эмоции. Он рождается с двумя фундаментальны ми влечениями: любовью и ненавистью. Он либо в восторге от того, как с ним обращаются, либо не в состоянии этого вы нести. Для младенца нет середины, нет оттенков.

В первые годы жизни эмоции ребенка сосредоточены преимущественно на одном человеке — на его матери. Весь мир ребенка заключен в матери — источнике жизни, пищи, безопасности. От нее зависит все, и ребенок либо любит ее, либо ненавидит со страстью, превосходящей все слова. По мере того как ребенок растет, он начинает испытывать силь ные чувства и по поводу других объектов «за пределами» ма тери: он болезненно воспринимает других людей, неудачи в школе, конфликты с друзьями. Мать уже перестает быть объ ектом этих чувств, но она является их приемником.

Здесь и начинается роль сдерживания. Примитивные, слишком сильные эмоции ребенка пугают его самого не меньше, чем мать. Они выходят из-под контроля, нарастают до такой степени, что ребенок боится каким-то образом по вредить ими матери, даже уничтожить ее. Ребенок не просто испытывает какие-то эмоции, он сам — эмоция.

Обязанность матери — помочь ребенку научиться справляться с этими эмоциями, т. е. задача матери — контро лировать то, что ребенку контролировать не под силу. Это и есть сдерживание. Мать принимает и удерживает эмоцию, с которой ребенок не справляется. Затем она постепенно воз вращает эту эмоцию ребенку таким образом, чтобы он вос принимал ее понемногу, не поддаваясь ей целиком. Так мать приучает ребенка брать на себя ответственность за свои чув ства и готовит его к большей зрелости.

Части личности. Не только незрелые эмоции, но и не зрелые части личности ребенка нуждаются в сдерживании. Сдерживание помогает им развиваться и расти, чтобы в итоге человек мог жить как взрослый. Вот несколько примеров:

— потребность: развивается способность вступать в отношения с людьми в поисках любви;

— слабость: развивается осознание собственной недо статочности и невозможности изолированной жиз ни;

— автономия: развиваются те аспекты личности, кото рые стремятся взять инициативу на себя, перейти к независимому и ответственному существованию.

В грамотно собранных часах все пружины, винтики и стрелки так пригнаны друг к другу, что в слаженном ритме этот механизм точно отсчитывает время. Таким образом Бог создает и нас: все элементы нашей личности должны рабо тать согласованно по мере того, как мы созреваем, учимся любви и разумному, полезному делу жизни. И впрямь, мы дивно и чудно устроены.

Ребенок уже наделен всеми этими «пружинками», но они еще не сложились в цельный механизм, не пригнаны друг к другу. К примеру, ребенок то принимает свою зависи мость от помощи матери, то готов бежать за сотни миль от нее. Еще минута — и ребенок вновь в панике бросается к ма тери.

Тут наступает черед материнского воспитания. Мать учитывает этот «примитивизм» детской психики и помогает ребенку расти так, чтобы различные части его личности смогли функционировать слаженно, не вступая в конфликт.

СПЕЦИФИКА СДЕРЖИВАНИЯ

Итак, применительно к эмоциям и составляющим личности сдерживание — это та функция матери, которая помогает ро сту и развитию ребенка. Далее мы опишем некоторые спосо бы сдерживания.

Утешение. Вы когда-нибудь наблюдали, как мать под хватывает испуганного малыша на руки и покачивает его, шепча ласковые слова ободрения? Испугавшийся чего-то ребенок постепенно перестает плакать, дыхание его успокаивается, маленькое тельце уже не так напряжено, он приникает к телу матери. Затем ребенок может уснуть или вывернуться из материнских объятий и вновь приняться за игру. Это и есть утешение.

Утешение — это эмоциональный обмен между матерью и ребенком. Ребенок обиделся, устрашился чего-то или по чувствовал себя одиноким. Его переполняют болезненные эмоции, и он пугается, оказавшись лицом к лицу с чувства ми, которые «сильнее» его. Когда мать обнимает и укачивает ребенка, она «вбирает в себя» его испуг. Ребенок может пере ложить свои чувства на другого, на того, кто не боится болез ненных эмоций, и взамен мать даст ему спокойствие и лю бовь. Это похоже на то, как эмбрион отдает матери токсич ные продукты своей жизнедеятельности, а взамен получает питание.

Бог — великий Утешитель. Он желает утолить наши/ страхи и печали. «Иерусалим, Иерусалим!.. Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья» (Матфея 23:37). Мать-утешительница воспроизво дит именно этот атрибут Бога.

Сопричастность. У моей жены выдался тяжелый день, полный стрессов и конфликтов. Когда она начала мне рас сказывать об этом, я пытался подсказывать ей, как лучше разобраться в этих проблемах. Наконец обиженная моей непо нятливостью жена заявила: «Мне не нужен совет. Я просто хочу, чтобы ты меня выслушал». До меня дошло, я замолчал и выслушал ее.

Когда эмоции выходят из-под контроля, нам требуется сопричастие, т. е. человек, который переживал бы их вместе с нами как реальные, болезненные и тревожные. Это и есть со чувствие — войти в эмоциональное состояние другого чело века. Будучи сопричастником чьих-то эмоций, мы как бы го ворим: «Ты не пытаешься просто-напросто привлечь к себе внимание, ты в самом деле страдаешь». Если ребенку кажет ся, что его никто не понимает, он остается наедине с худшим из своих кошмаров. Сопричастность чувствам человека — это путь к нормализации его состояния.

Легко впасть в ту же ошибку, какую совершил я, и отка зать в эмоциональном сопричастии. Есть два варианта: мы либо сводим чувства собеседника на нет («Не мог же ты и в самом деле так уж расстроиться из-за такой мелочи? Подума ешь, Тимми тебя ударил»), либо вовсе отрицаем их («Хватит думать об этом, все будет хорошо»). И самая нуждающаяся часть ребенка получает от нас меньше всего помощи.

Сопричастие не предполагает согласия с содержанием эмоции. Мы должны только понять чувства ребенка.

Структурирование — еще один способ сдерживать чувства. Эмоции ребенка могут показать матери, что малыш считает, будто его мир рухнул. Это свойственно детям — все или ничего. Но если девочка потеряла любимую куклу, ей нужно помочь, нужно? чтобы она взглянула на событие с «высоты птичьего полета».

Мать способна помочь ей, рассказав о том, что такое наши чувства. Она может показать ребенку, что мы «испытываем» эмо ции, а не «становимся» ими. Очень полезно расширить словарь маленького ребенка, объяснив ему, что есть очень много слов для описания чувств: «Похоже, ты испугался» (или рассердился, огор чился). Во-первых, это учит ребенка «давать имена» глубоким и таинственным переживаниям, что отчасти помогает ему совла дать с ними. Он в состоянии теперь их обсуждать. Более того, на личие эмоционального словаря помогает развитию «наблюдаю щего я»: ребенок сумеет отделить себя от испытываемых им чувств, отступить в сторону и посмотреть на себя со стороны. Та ким образом обеспечивается безопасная дистанция, и это тоже способствует усмирению эмоций. Ребенок избавляется от хаоса чувств, осознав, что подчас он сердится, иногда огорчается, порой грустит, и, как правило, на все это есть причина.

Жизненно важно, как сама мать справляется со своими эмоциями. Если она, испытывая раздражение, явственно проявляет это, ребенок привыкает отстраняться от матери и в то же время сам «превращается» в свою эмоцию, поглощается ею целиком. Если мать не берет на себя ответственность за свои чувства и сваливает вину за них на дочь, девочка впадает в растерянность. Только мать, говорящая: «Я испытываю гнев, но это мое чувство, а не твоя вина», научит ребенка сдерживать собственные эмоции.

Структурирование подразумевает также принятие мер. Ребенку нужно понять, что эмоции — это лишь симптом про блемы и что они оставят нас в покое, если мы сосредоточим ся на самой проблеме. Мать научит ребенка, что эмоции — не враг, а союзник, если поможет ребенку осознавать границы личного пространства, видеть проступки других людей и на ходить выход из опасных ситуаций.

Как-то раз я повел своих сыновей в кино. Рикки было шесть лет, а Бенни четыре. Мы смотрели приключенческий фильм: сплошные драки, «плохие парни» заполонили экран. Рикки был счастлив, он кричал, хохотал и наслаждался всем происходящим. Но что касается Бенни, тут я переоценил его способность различать реальность и вымысел.

Он съежился на своем сиденье, а потом стал канючить: «Папа, пойдем домой». Я видел, что мальчик напуган. Мы уже собрались уходить, но тут я вспомнил, что в холле кино театра продавались игрушечные мечи. Я купил сыновьям по мечу и велел им сражаться с врагами.

Мы вернулись на свои места в зале, и я с интересом наблю дал, как переменился Бенни. Всякий раз, когда на экране появ лялся враг, он принимался размахивать мечом, вопя и смеясь.

— Ну что, пошли домой? — уточнил я, чтобы оконча тельно разобраться в ситуации.

Мальчики прямо-таки взвыли от возмущения, и я, успокоившись, откинулся на спинку сиденья и без помех до смотрел фильм до конца.

Получив возможность что-то сделать со своим страхом перед плохими парнями, Бенни уже не чувствовал себя столь беспомощным и уязвимым. Структурирование помогает детям понять, что эмоции — это сигнал: пора предпринять какие-то действия для исправления ситуации.

Конфронтация. Даже если ребенок справился со струк турированием, эмоции все равно могут взять верх над ним как в силу его незрелого возраста, так и потому, что он изо всех сил сопротивляется реальности, которую не хочет принять. В такие моменты ребенок нуждается в структурирова нии. Конфронтация помогает ребенку столкнуться лицом к лицу с его вышедшими из-под контроля эмоциями, она воз вращает ему ощущение реальности.

Малыш Такер идет по дороге за руку с мамой. Мимо проезжает машина, попадает колесом в лужу и обдает грязью новенькую рубашку Такера. Мальчик начинает рыдать — он потрясен, обижен, расстроен. Его эмоции вполне законны. Мама подхватывает его, вытирает грязь и пытается утешить, но Такер продолжает вопить. Тогда мать должна сказать: «Такер, прекрати, слышишь?». Такер покачает головой, по глядит на мать и начнет успокаиваться, перестанет вопить, будет тихонечко всхлипывать. Эмоция поддается контролю. Конфронтация помогает соединить эмоции и реальность и придает чувствам их подлинный смысл — это симптом про блемы, которая может быть решена.

Обдумывание. Как мы указывали в предыдущей главе, эмоции — это первичный процесс, а мышление — вторич ный. По мере созревания ребенку требуется помощь для того, чтобы разобраться в своих чувствах. Он должен научиться обдумывать их. Размышление о переживаниях помогает мо дулировать и успокаивать их.

Дети должны узнать, что эмоции не длятся вечно. Когда малыш скучает без мамы, ему кажется, что этому со стоянию не будет конца. При отсутствии мышления эмоции оказываются вневременными, для ребенка нет предела ни страху, ни горю. Сдерживающая мать помогает ему ощутить преходящий характер эмоций и понять, что с помощью опре деленных факторов (утешение, решение проблемы или некоторое время) внутренняя буря уляжется.

Мать должна также помочь ребенку понять, что эмоции не всегда являются тем, чем кажутся нам. Ребенок считает мать чудовищем, потому что она не покупает ему мороженое. Что ж, если мать пообещала лакомство, а потом отказала в нем исключительно из вредности, вероятно, она и впрямь так пло ха, как представляется ребенку. Однако если мать всего лишь опасается, что сладкое перебьет ему аппетит перед обедом, тс эмоции, побудившие малыша возмутиться поведением матери, неверны. Ребенок должен начать осознавать, что он злится потому, что разочарован, не получив мороженое в тот момент, когда ему этого захотелось. Размышление поможет ему вос принимать эмоции как сигнал для исследования своей ситуа ции, а не как повод для суда Линча. Он сможет оценить свои разочарования, ожидания и желания и разобраться с ними.

Мать — «фарфоровая куколка» не оказывает помощи в обду мывании эмоций. Ее парализуют эмоции ребенка, и она не способна понять, что происходит на самом деле. Она не может вос принять реальность объективно и вместе с ребенком спускается в бездну по спирали страха и не знающих предела эмоций.

Малышу требуется постоянная опора на реальность, чтобы выжить и развиваться. В этом процессе чувства и мысли матери играют не меньшую роль, чем его собственные.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «ФАРФОРОВОЙ КУКОЛКОЙ»

Если вы полагаете, что у вас был именно этот тип матери, внимательно прочтите приведенный ниже перечень симпто мов и проверьте, соответствует ли он вашему состоянию.

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ

Дети «фарфоровых куколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергая близость, в которой нуждаются.

Повышенная заботливость

Вы все время спешите на выручку друзьям, берете на себя решение всех их проблем? Вполне возможно, что на са мом деле вы пытаетесь таким образом справиться с собствен ной тревогой и чувством неуверенности в себе. «Усыновляя» друзей, вы создаете иллюзию, будто способны справляться со своими выходящими из-под контроля эмоциями. Эта роль позволяет отвлечься от собственных сильных и пугающих ощущений. Забота о других избавляет вас от одиночества, ведь вам удалось хоть с кем-то установить контакт. Беда в том, что в итоге люди этого типа отдают слишком много люб ви, а получают гораздо меньше, чем им требуется.

Агрессивность

Есть и такой способ справляться с эмоциями — отвер гать и осуждать их все, как свои собственные, так и чужие. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, счи тая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обраща ется к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть». Однако и его собесед никам, и ему самому нужно совершенно иное решение: «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если толь ко он не оставил страха к Вседержителю» (Иов 6:14).

Уход в себя

В результате воспитания «фарфоровой куколкой» вы можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда ис пытываете гнев, страх или печаль или замечаете эти чувства в других. Эмоции захлестывают вас, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего меха низма: вы выходите из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально. Так вела себя Лаура. Все было прекрас но, пока она не ссорилась со своим мужем Рэнди. Но стоило ей рассердиться на супруга или ему на нее, как Лаура отдаля лась от Рэнди. Она боялась наброситься на него со своими эмоциями и таким образом его потерять. Однако Рэнди в этих ситуациях казалось, что он уже теряет ее: ему была нуж на жена, готовая вместе с ним разобраться в истоках кон фликта, и уход Лауры в себя обескураживал его.

ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Отставание в карьере

Маргарет, замечательно талантливая и высокообразо ванная женщина, всегда мечтала попасть в высшее звено ме неджмента. Однако, хотя у нее, несомненно, хватило бы да рований и сил на то, чтобы управлять компанией, к тридцати пяти годам она так и не поднялась выше среднего уровня. «Все дело в прессинге, — поясняла она. — Когда мне прихо дится принимать слишком важное решение, меня как бы па рализует изнутри. Я избегаю окончательного решения так долго, как только могу, а потом впопыхах делаю импульсив ный выбор и попадаю впросак».

Маргарет не выносит слишком сложных рабочих ситу аций. Она думает, что все дело в «прессинге», но на самом де ле проблема заключается в ее реакции на внешнее давление. Напряжение — неотъемлемая часть работы, которая требует от нас не только компетенции, но и личного вклада, готовно сти идти на риск. А рисковать приходится многим: повыше нием по службе, прибавкой к жалованью, премией, порой и своими сбережениями. Постоянный прессинг вызывает сильные эмоции: тревогу, гнев и печаль. Если мы не находим успокоения этим чувствам и не можем поверить в их реальность, они нас захлестывают, и мы не способны реализовать свой потенциал в работе.

Решение жизненных задач

По тем же причинам человек, воспитанный матерью — «фарфоровой куколкой», «спотыкается» обо все существенные решения повседневной жизни: купить машину или дом, где поселиться, какую школу выбрать. Этот человек боится сложных проблем, требующих обдумывания и выбора. Рассмотрев все компоненты задачи, он так и не приходит к «верному» или «неверному» ответу. Эмоции замещают разум и здравый смысл, поэтому такой человек не доверяет соб ственному суждению. Ему часто кажется, что он «не готов к реальностям жизни», и он уходит от них или перекладывает решение на других, избавляясь тем самым от своего тревожного состояния.

Жесткие схемы мышления

Человек, воспитанный матерью — «фарфоровой куколкой», отвергает любые неподвластные ему эмоции и полностью укрывается в сфере чистого интеллекта. Не доверяя чув ствам, считая эту область жизни опасной, человек живет так, словно жизнь сводится исключительно к мышлению. Как сказал мне один пациент: «Двадцать лет я только и делал, что пекся о чувствах моей мамочки. Я отбыл свой срок и покон чил с чувствами».

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Депрессия

Воспитание «фарфоровой куколкой» вызывает различ ные виды депрессии. К примеру, человек обнаруживает, что унаследовал от матери неспособность справляться с кон фликтами и сильными эмоциями в самом себе или в других людях. Сталкиваясь с житейскими и любовными бурями, он постоянно впадает в панику, наполняется отчаянием и в ко нечном счете начинает верить в то, что не способен функционировать в качестве взрослого человека во взрослом мире.

Другой вид депрессии проистекает из эмоциональной самоизоляции. Человек боится, что никто не сумеет понять его с его сильными эмоциями и иными проблемами, и поэто му превращает себя в такую личность, которую никто не смо жет воспринять «целиком».

Еще один вид депрессии происходит от перерасхода внутренних ресурсов: человек тратит все силы на то, чтобы не задеть окружающих своими эмоциями, и в результате у него иссякает энергия.

Проблемы тревоги

Тревога в таких формах, как общее тревожное состоя ние, приступы паники и фобии, весьма распространена у лю дей, воспитанных мамочками — «фарфоровыми куколками». Некоторые эти формы нужны нам в качестве сигнала опас ности или предупреждения о возможности внутреннего кон фликта. Однако клинические проявления этого чувства мо гут возникать в результате двух отклонений, порожденных воспитанием мамочкой — «фарфоровой куколкой». Во-пер вых, недостаток материнского утешения препятствует чело веку самому научиться успокаивать себя и справляться с тре вожным состоянием, а во-вторых, боязнь утратить любовь или задеть другого человека заставляет подавлять внушаю щую страх агрессию или чувство гнева, которые в таком слу чае замещаются тревогой. Это происходит по мере нараста ния гнева или вместо него и сбивает с толку и самого человека, и его друзей.

Поведенческие проблемы

«Фарфоровая куколка» вызывает у своего ребенка мно гие виды навязчивого поведения и склонность к наркотиче ской зависимости. Случалось ли вам успокаивать и усмирять напряженные эмоции искусственно, с помощью лекарств, пищи или секса? Любой вид «наркотика» в данной ситуации играет роль общей анестезии, которая должна успокоить вас и на время вернуть чувство стабильности и равновесия. К примеру, в старших классах я превратился в такую проблему для учительницы испанского языка, что ей приходилось пе ред уроком принимать транквилизатор. Моя несдержанность превосходила ее способности к сдерживанию эмоций. Она глотала успокоительное и только таким образом могла выне сти мысль о необходимости войти в помещение, где ее под жидал я!

ВЗРОСЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

По мере того как «фарфоровая куколка» стареет, становится все труднее находить с ней общий язык. Старость сама по себе делает человека хрупким и зависимым, и многим выросшим детям приходится брать на себя роль защитника и «родителя» по отношению к состарившейся матери. Однако в данной си туации трудно провести границу между старческой слабостью и постоянной неготовностью матери отвечать за свою жизнь. В таком случае следует посоветоваться с друзьями, чьи матери в том же возрасте сохраняют твердость характера и продолжа ют управлять собственной жизнью. Многие старые женщины отстаивают свою независимость и гордятся тем, что не пре вращаются в обузу для своих детей. Они составляют планы на старость, обеспечивая себя в финансовом, социальном и ме дицинском отношении. Имея мать — «фарфоровую куколку», вам приходится заранее беспокоиться о том, как бы она не провела всю старость в вашем доме. Можно быть уверенным, что, если придется выбирать между своим благополучием и вашим, мать всегда предпочтет собственное.

Однако проблемой попечения о матери в преклонном возрасте ваши трудности не ограничиваются. Все ваши отно шения искажены: вы обязаны сообщать матери только «до брые вести» о себе и своей семье, не расстраивать ее никаки ми трудностями, связанными с работой и воспитанием детей. Не стоит чересчур много говорить о себе. Она предпочтет, чтобы вы слушали о ее бедах и опасениях.

Любая попытка напрямую поговорить с матерью о ва ших отношениях чревата угрозой. «Фарфоровая куколка» от гораживается от конфликтных эмоций, высказывая негатив ные реакции. Только вы попытаетесь сформулировать нечто вроде: «Я хотела бы иметь с тобой более близкие отношения, но нам кое-что мешает…», как мать, недослушав, уже расплачется, возмутится или даже выбежит из комнаты.

Выросшие дети винят себя в том, что они «огорчают мамочку», в особенности если их братья и сестры поддерживают легенду о жертвенности и самоотверженности их роди тельницы. Семья зачастую оказывается неспособной угля деть манипуляции, скрывающиеся за этим утонченным поведением, дети объединяются против «паршивой овцы», не це нящей мамочку. Таким образом они получают возможность перенести свое негодование против матери на другую, безо пасную мишень: на того из них, кто попытался прорваться к искренним отношениям.

Однако для выросшего ребенка «фарфоровой куколки» не все потеряно. Нет надобности все время ходить по натяну тому канату, угождая матери. В следующей главе мы покажем вам, как справляться с этой проблемой.

 

Глава пятая
«УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ…»
сокровища материнства :  утешение ;  сопричастность ;  структурирование ;  конфронтация ;  обдумывание   -  реакция на поведение матери   -  справиться с матерью — «фарфоровой куколкой»   -  нынешние отношения с матерью   -  менее благополучные ситуации   -  заключение

Марти чувствовал, как в нем нарастает гнев. «Как всегда, — негодовал он, — ткнула меня носом в грязь и отвернулась, не желает говорить со мной, бросила меня наедине со всеми проблемами». Ярость становилась все сильнее. А Кэрол в это время сидела на полу и плакала. Она ушла в себя, прервав разговор. В глубине души Марти догадывался, что жена чувствует себя одинокой, что нуждается в его прикосновениях, но не мог совладать с гневом.

Он не собирался кричать на нее, обижать ее. Он очень любил Кэрол, но не мог сдерживать свои эмоции. Они заки пали в нем и тогда, когда супруги обсуждали свои проблемы, и теперь, когда Кэрол замолчала, опустилась на пол и не же лала больше ни о чем говорить. Марти ушел в гараж и принялся в ярости расшвыривать все вокруг. Но чем больше он бушевал, тем сильнее овладевал им гнев.

Даже в этом состоянии он помнил о Кэрол и ее обиде. Он знал, что, когда им не удается поговорить, Кэрол чувству ет себя одинокой и брошенной. Если б он сумел слиться с ее эмоциями, все было бы в порядке, но Марти не мог успоко иться. Его гнев бьл сильнее него. Он начал догадываться, что с ним что-то не в порядке.

И тут Марти почувствовал, как кто-то тронул его за плечо. Он резко обернулся, готовый к новой схватке, но Кэрол приникла к нему, обнимая, лаская. Она сжимала мужа в своих объятиях, и Марти почувствовал, что его гнев затиха ет по мере того, как восстанавливается нежность и чувство близости.

Он тоже потянулся к жене, и примирение помогло им обоим обрести безопасность и уверенность друг в друге. Марти вновь сделался прежним любящим супругом, ласка Кэрол, как он говорил, «привела его в себя». Теперь Марти понимал, что у него есть проблема: его гнев часто оказывался гораздо сильнее, чем того требовала ситуация. Он просто не знал, как справиться с собой. Даже в этот момент, когда ему уже полегчало, Марти с ужасом думал о том, что может про изойти, когда на него вновь накатит гордость.

НАЧАЛО ПУТИ

Марти достиг той точки, с которой начинается подлинное решение проблемы: от смутного ощущения непорядка он пе решел к пониманию проблемы как таковой. Он не просто злился, а обнаружил, что его беда заключается в том, что он злится слишком часто и сильно. Он сумел разглядеть схему и понял, что настало время что-то предпринять. Только он не знал, что именно.

Марти пытался успокаивать себя, напоминая себе о чем-нибудь позитивном, повторяя стихи из Библии и пред принимая множество других мер. Однако ничего не помог ало. Ему удавалось отчасти сохранить контроль над собой, но проблема не исчезала: ярость возвращалась вновь и вновь.

Вот на чем мы хотим заострить внимание: надо выйти за пределы симптомов, чтобы добраться до источника про блемы. Чувства, с которыми Марти не справлялся, были сим птомами. Он не мог справиться с трудными для него эмоция ми.

Марти был воспитан мамочкой — «фарфоровой кукол кой», которая не сдерживала его эмоции и поглощавшие мальчика внутренние состояния, а именно это ему требова лось теперь для того, чтобы от симптомов перейти к самой проблеме.

ОСОЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ

Как мы уже говорили, подлинная проблема заключается в необходимости найти человека, который заменит мать и даст нам то, чего недоставало в первоначальном процессе воспи тания. В чем испытывает потребность человек, чьи эмоции, импульсы и элементы личности не достигли интеграции? Как ему получить необходимую помощь? Как он отреагирует, если эта помощь будет ему предложена?

И как обстоит дело с биологической матерью? Как при вести отношения с ней к конкретному итогу? Как прими риться с ней? Как общаться с ней ныне?

В этой главе мы разберем способы исправить «фарфоровую куколку» внутри себя.

СОКРОВИЩА МАТЕРИНСТВА

В предыдущей главе мы перечислили пять сокровищ материнства, которых лишает своего ребенка «фарфоровая куколка». Вот они:

1. Утешение
2. Сопричастность
3. Структурирование
4. Обдумывание
5. Конфронтация

А теперь вопрос: где найти эти сокровища? Никодим, член совета израильских старейшин, однажды пришел к Иисусу, чтобы проверить, в самом ли деле Он является учите лем, посланным Богом. Иисус сказал Никодиму нечто зага дочное: «Кто не родится заново, не увидит Царствия Божьего». Никодим удивился: «Как может человек родиться зано во, когда он уже состарился? Не может же он вновь войти в утробу своей матери!». Никодим осознавал то, что все мы осознаем: из утробы матери нельзя родиться вторично.

Иисус ответил Никодиму, что родиться вновь надо от Духа. Мы должны начать все сначала, и без родителей тут не обойдешься. Мы начинаем все заново, через посредство Иисуса входя в отношения с Богом и созревая в процессе духовного роста. Тогда мы обретаем сокровища, не полученные в детстве, мы находим их, создавая отношения с Богом и на родом Божьим. Как говорит Петр: «Служите друг другу, каж дый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божьей» (1 Петра 4:10). Другие люди разделят с нами свои дары, и мы получим ту компенса цию матери, в которой нуждаемся. Общаясь с Богом и до брыми людьми, мы инкорпорируем «хорошую мать». Про следим, как действует этот механизм.

Утешение

Иов сказал однажды: «К страждущему должно быть со жаление от друга его» (Иов 6:14). Вот уж кто действительно нуждался в участии! Иов утратил родных, имущество, здоро вье. Мы получаем утешение, когда кто-то понимает нашу боль, когда мы слышим вблизи ласковые голоса. «Да, да, по нимаю». Порой достаточно услышать лишь это, и мы начи наем успокаиваться. Павел наставлял колосян: «Итак обле китесь, как избранные Божий, святые и возлюбленные, в ми лосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпе ние» (Колоссянам 3:12). Общаясь с людьми, «облекшимися в эти одежды», мы интегрируем эмоции, с которыми раньше не могли совладать. Мы обретаем утешение.

Сэнди обнаружила это, когда начала посещать группу поддержки, чтобы избавиться от пагубной привычки: она имела обыкновение напиваться до бессознательного состоя ния, чтобы уйти от неприятных или слишком интенсивных эмоций. Сэнди обменялась телефонами с несколькими чле нами группы, и они договорились, что в час беды в любое время дня и ночи они будут звонить друг другу.

Прошло несколько месяцев, и Сэнди заметила, что ее чувства уже не нарастают столь неудержимо, как прежде. Если же опасные эмоции прорывались на поверхность, она говорила себе: «Я могу позвонить Сюзи». Достаточно было этой простой мысли, чтобы Сэнди успокоилась и сумела совладать с тревогой и захлестывающими ее эмоциями. Группа поддержки дала необходимую ей компенсацию матери.

Сопричастность

Сопричастность возникает из ощущения, что нас поняли и наши эмоции имеют основу в реальности. Исследования показали: когда кто-то готов разделить ваши эмоции, вам

легче сдерживать распирающие вас изнутри чувства. На этом принципе основаны наиболее удачные, постоянно доказыва ющие свою пригодность стратегии излечения людей, лишен ных самоконтроля. Когда кто-то становится сопричастником наших чувств, эскалация эмоций приостанавливается.

Если наши эмоции понятны, они преобразуются, и мы получаем возможность восстановить связь с реальностью. Достаточно порой и того, чтобы нас выслушали с дружеским участием. «Услышь меня!» — взывает душа.

Следовательно, нам нужны люди, с которыми мы мог ли бы поговорить, которые поняли бы нас и стали сопричаст ником наших чувств. Больше всего ранят слова:

— у тебя нет причин испытывать такие эмоции;

— не так уж все плохо;

— ты реагируешь чересчур остро;

— нельзя быть таким чувствительным;

— ты забыл о вере.

Они должны сказать:

— я все понимаю;

— да, это и впрямь скверно;

— как ты переживаешь;

— мне так жаль, что тебе пришлось пройти через это.

Эти фразы кажутся ничего не значащими восклицаниями, но они обладают огромной силой, оправдывают наши эмоции, способствуют интеграции личности и показывают, что эмоции вполне реальны и могут быть с кем-то разделены. Речь идет не о том, насколько переживание связано с реальностью, а лишь о реальности самого переживания.

Структурирование

Структурирование эмоций позволяет связать их с реальностью. Как это ни парадоксально, люди часто отказываются разделить эмоции другого человека как раз в попытке их структурировать, ибо надо помнить: этап структурирования наступает после этапа сопричастия. Когда кто– то разделил наши чувства, мы можем понять их и оценить внутри общей картины.

Обсуждая свои проблемы с тем, кто проявляет к ним подлинное понимание, мы начинаем видеть более объемную картину, понимать, что чувства пройдут, что Бог заботится о нас, что то или иное событие не определяет всю нашу жизнь. Мы вспоминаем, что у нас есть внутренние ресурсы и рядом есть люди, которые помогут нам справиться с ситуацией, что нам и прежде приходилось переносить нечто подобное. Сло вом, мы возвращаемся к реальности, осознаем, что, как бы существенны ни были наши переживания, эмоции остаются эмоциями и не более того.

Мы также начинаем размышлять о том, что теперь дует делать. Строя планы вместе с кем-то, мы ощущаем возможность контролировать ситуацию, осознаём, что мо изменить свое отношение к проблеме и как-то совладать с самой проблемой. Создание плана действий, в котором помимо нас участвует кто-то еще, дает нам возможность структурировать свою ситуацию.

Другой аспект структурирования — время. Джессика недавно разъехалась с мужем и не была уверена, что им удастся восстановить семью. Она не могла перенести страх перед возможной утратой отношений, плакала днем и ночью, была не в состоянии структурировать этот кризис.

Джессика присоединилась к группе поддержки, в которой люди, переживавшие тяжелые моменты в жизни, встречались несколько раз в неделю. Они проводили вместе полтора часа, делясь своими переживаниями. Сначала Джессика не укладывалась во время, отведенное каждому члену группы, она хотела говорить еще и еще. Приходилось останавливать ее, чтобы дать высказаться другим. Члены группы советовали Джессике не забывать о повседневных делах.

Сначала эти «перерывы» в процессе казались Джессике особенно мучительными, но по мере того, как она входила в структуру группы, чувства перестали до такой степени захле стывать ее. Джессика научилась на время откладывать свою проблему, пока занималась другими делами. Ее сдерживала компенсация матери, предоставленная группой.

Конфронтация

Сколько раз мы видели это в кино: кто-то впадает в истерику, а главный герой пощечиной приводит беднягу в чув ство. Мы отнюдь не рекомендуем бить людей по лицу, но бы вают ситуации, когда эмоции выплескиваются с такой силой, что нормальный контакт с человеком почти невозможен. В эти минуты нужно сказать: «Прекрати! Ты теряешь власть над собой!»

Нам требуются искренние друзья, готовые к конфрон тации в том случае, когда мы утрачиваем чувство реальности. Конфронтация ограничивает тенденцию к раздуванию про блем и самозапугиванию.

Обдумывание

Отчасти мы уже говорили об обдумывании в разделах, посвященных структурированию и конфронтации. Чувства и импульсы должны быть связаны с мышлением, но, не умея сдерживаться, мы отделяемся от своего мышления. Обсужде ние проблем с другими людьми и размышление о том, что же мы испытываем на самом деле, помогает соединить два раз общенных процесса.

Нужно обдумать обдумывание. Обсуждая свои эмоции в группе поддержки, с другом или душепопечителем, мы на чинаем понимать не только то, что мы думаем, но и то, как мы думаем. Мы выделяем определенные темы в своих мыс лях, и изучение этих тем начинает нас сдерживать. Мы мо жем отметить:

— негативные мысли;

— пессимистические мысли;

— параноидальные мысли;

— излишнюю критичность по отношению к себе или другим;

— эгоцентризм.

Исследования показали, что поняв собственные схемы мышления пациенты успокаивались, начинали видеть «лес за деревьями», улучшалось их самочувствие, они обретали власть над эмоциями и им становилось легче во многих других областях жизни. Именно это делает для нас хорошая мать: она показывает нам, в какой мере наши эмоции соот носятся с реальностью, а в какой расходятся. Обратная связь в виде группы поддержки, душепопечителя, друзей помогает нам использовать обдумывание в целях сдерживания.

Когда человек, играющий роль матери, осуществляет сдерживание, позволяя нам тем самым перейти к открытой конфронтации с негативным мышлением и иными деструк тивными схемами мышления, он создает мост, соединяющий нас с реальностью, который должна была построить для нас сдерживающая мать. В рамках этой программы человек полу чает «домашнее задание» наблюдать за негативными схемами мышления, а затем ему помогают заменить негативные уста новки позитивной верой и установить контакт с реальнос тью. Поддержка других людей помогает ввести элемент сдер живания в процесс мышления и инкорпорируется так, как должна была быть инкорпорирована сдерживающая мать. Помогая нам, эти люди как бы говорят: «Все не так уж плохо. Постараемся сделать еще лучше. Давай, ты сможешь. Я тебе помогу».

РЕАКЦИЯ НА ПОВЕДЕНИЕ МАТЕРИ

Как мы уже узнали из первой главы, имеет значение не только тип матери, но и реакция ребенка. Человек, воспи тывавшийся «проблемной» в том или ином отношении ма терью, выстраивает различные виды защиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность со всем согласиться, лишь бы избежать дальнейшего воспитания. Когда такому чело веку предлагается компенсация матери, он не в состоянии ее принять.

В этом заключалась проблема Дианы. Группа поддерж ки изо всех сил старалась ей помочь. Сама она всегда откликалась на нужды других, но противилась любой попытке заставить ее обсуждать чувства, которые ей требовалось сдер живать. После очередной встречи она возвращалась в свой одинокий дом и «утешалась» пирожными. Но члены группы продолжали настойчиво вовлекать ее в разговор, и наконец Диана сумела им ответить. Пока она не приняла на себя от ветственность за свою реакцию на «материнство», она не могла преодолеть недостаток сдерживающего начала, кото рый вынесла из детства.

Если вы твердо решили принять предлагаемую вам компенсацию матери, вам нужно выполнить следующие задания.

1. Найти убежище

Первоочередная задача — выйти за пределы собствен ного опыта и разума. Нужно установить контакт с внешним миром, откуда поступает материнская забота. «Что ты име ешь, чего бы не получил?» (1 Коринфянам 4:7). Самоутеше ние возникает в результате утешения, полученного извне.

Итак, нужно найти убежище, т. е. вступить в какие-либо из перечисленных ниже отношений:

— с группой поддержки;

— с группой, проходящей курс терапии;

— с душепопечителем;

— с разумными и сочувствующими друзьями;

— изучать Библию, стараясь в этом процессе перерабатывать свои эмоции и переживания;

— с открытой церковью, поощряющей человеческие отношения и духовный рост личности.

2. Пойти на риск и признать свои эмоции

Недостаточно просто присутствовать на собрании. Нужно участвовать в нем, открываться другим людям, де литься с ними своими чувствами, допускать их к непосред ственному сопереживанию вашим сверхэмоциональным со стояниям, понимать, что вы нуждаетесь в немедленном отве те, в общении с людьми. Откройтесь, станьте уязвимыми. Поведайте другим о своих чувствах, смятении, получите уте шение, сдерживание, структурирование и все остальное. Допустите конструктивных людей в свою жизнь, в свой эмо циональный мир, приготовьтесь к зависимости от них, кото рая со временем научит вас самих контролировать эти состо яния. Нужно сначала получить материнское сдерживание со стороны, чтобы затем инкорпорировать его.

3. Ответить на сочувствие и подкрепление

Открываясь, нужно также реагировать на полученное вами выражение любви. Прекратите недооценивать свои чувства, примите сопричастие, предложенное вам со сторо ны. Часто, слыша от кого-нибудь слова сочувствия, мы отма хиваемся от них, приговаривая: «О, не так уж все плохо. Я ве ду себя чересчур эгоистично». Если о вас никто никогда не заботился, чужая забота может показаться вам унизительной, вам будет трудно ее принять. Порадуйтесь утешению, сочув ствию, беседе и другим предлагаемым вам сокровищам. Не противьтесь любви и благодати.

Постарайтесь выявить защитные схемы, которые ме шают вам принимать любовь. У всех нас есть такие блоки, и мы упускаем в своей жизни немало любви, оттого что не научились открываться, принимать любовь и отвечать на нее.

4. Учитесь обдумывать чувства и наблюдать за собой

По мере того как люди помогают вам обдумывать и на блюдать ваши чувства и переживания, начинайте и сами ра ботать над своим мышлением. Возможно, вам пригодится в этом деле дневник: постоянные записи способствуют струк турированию мыслей и чувств. Выделите темы негативного мышления и будьте готовы противостоять им точно так же, как это делают помогающие вам люди. Последуйте их приме ру и поменяйте собственное представление о себе.

Рассказывает доктор Клауд

Однажды я проводил сеанс с женщиной, в которой на капливались негативные эмоции. Послушать ее, так на всем свете не осталось ни одной любящей души, а если где и есть добрые люди, то сама она настолько дурна, что никто не смо жет ее полюбить.

Я остановил пациентку и предложил ей разобраться в ходе ее мыслей. Когда она осознала, насколько деструктивно и негативно думает, она увидела подлинную картину. Все де ло было в том, что она оплакивала утрату друга, но ей требо валась помощь со стороны, чтобы структурировать мышле ние, которое в противном случае становилось все более и бо лее негативным.

Полезно проследить невольное возникновение нега тивных мыслей в течение недели, а затем разобраться с ними. Важный элемент сдерживания — разговор с самим собой.

5. Составить план действий

Обдумывая вместе с группой поддержки стоящие перед вами проблемы, составьте план действий, который должен пред усматривать обретение дополнительной поддержки, чтение определенных книг и статей, выполнение «домашней работы», изучение раздела Библии или спор с каким-то человеком. Тщательно разработанный план, включающий в себя достижи мые цели, способствует структурированию личности.

6. Выразить сочувствие и оказать поддержку другим людям

Нам поможет также любовь к другим людям и помощь, которую мы оказываем им в сдерживании их слишком ин тенсивных эмоций. Подобного рода общение выводит нас за пределы своего мирка в большой мир. Становясь сопричаст ником эмоции другого человека, мы ощущаем его ответное сопричастие. Мы видим, как люди склонны к негативному и катастрофическому мышлению. Выслушивая их всепоглощающие переживания, мы перестаем бояться собственных. Мы отвлекаемся от самих себя и приобретаем более четкий взгляд на реальность.

СПРАВИТЬСЯ С МАТЕРЬЮ — «ФАРФОРОВОЙ КУКОЛКОЙ»

Компенсация недополученного от матери, которую нам дают добрые люди, встретившиеся нам на жизненном пути, меняет направление нашей жизни. Получив то, чего мы были лишены в детстве, мы обретаем почву под ногами. Но остается другая проблема: то, что мы получили в начале жизни, т. е. некий бо лезненный опыт, который требуется преодолеть. Как мы уже говорили ранее, для установления реальных отношений в на стоящем придется сначала «разобраться» с матерью самому.

Мы отнюдь не считаем, что духовный рост достигается исключительно в процессе «копания в прошлом», но уверены, что человек переносит в настоящее чувства и реакции на несостоявшиеся в прошлом отношения, и речь таким обра зом идет уже не о прошлом, а о настоящем. Поскольку преж ние чувства и переживания нашего прошлого продолжают вызывать у нас определенную реакцию и сегодня, они вме шиваются в наши нынешние отношения с людьми.

Библия учит нас, а научные исследования подтвержда ют, что для «преодоления» матери из нашего прошлого нам придется пройти через процесс прощения и примирения. Сделав это, мы обретем невероятную свободу и любовь. Вот что мы должны сделать, чтобы простить мать — «фарфоровую куколку».

Найти безопасный остров

Чтобы простить такую мать, нужно забыть обиды и все прочее, что гнетет нас к земле. Люди, к которым мы испытывали какую-либо привязанность в прошлом, по-прежнему оста ются в наших сердцах. Все внутренние связи имеют опреде ленную эмоциональную окраску — позитивную либо нега тивную.

К примеру, думая о человеке, которого вы любите, вы осознаете позитивную связь. Результатом такой связи стано вятся чувства радости, любви, общего благополучия, улучша ющие эмоциональное, духовное и физическое состояния. Негативные связи порождают чувства печали, гнева, подо зрительности и горечи, которые возникают изнутри и всегда в какой-то мере влияют на нас. Если мы не откажемся от не гативных связей, все наше существо будет пропитано их раз рушительным воздействием.

Только простив и оплакав недостатки нашей матери, мы высвободим место и энергию для других связей или смо жем воспринять положительные стороны наших отношений с матерью. Сделать это мы сумеем только с сильной позиции, которая прежде всего предполагает, что мы уже взяли из дру гого источника то, что нам нужно было от матери. Мы не сможем отпустить мать, если нам все еще что-то необходимо от нее. Вот почему в первую очередь следует научиться у других людей сдерживать эмоции.

Осознание

Наши схемы отношений в настоящем часто обусловлены отношениями с матерью. Динамика и схемы, ставшие стандарт ными в результате восприятия матери и реакции на нее, про должают действовать и тогда, когда мы становимся взрослыми. Всем нам известны случаи, когда человек «безо всякой на то причины» уходит в себя или переходит к обороне. Причина, однако, существует — но не в настоящем, не в ны нешних отношениях, а за пределами того, что известно участникам этих отношений. Отношения с матерью все еще не преодолены.

Таким образом осознание подразумевает понимание автоматических схем, которые возникают из отношений с матерью. Вспоминая специфику общения с матерью, мы говорим себе, что все это осталось в прошлом, и перестаем переносить отношения с матерью на свои нынешние отно шения с окружающими. Мы начинаем воспринимать людей такими, какими они являются на самом деле, и обретаем подлинную близость с ними.

Если вы были воспитаны матерью — «фарфоровой ку колкой», рассмотрите реакции, развившиеся у вас в ответ на ее «хрупкость». Вы склонны уходить в себя? Вы отрицаете свои чувства или потребности, боясь обрушить их на собе седника? Вернитесь к тем симптомам, которые мы описывали выше, и осознайте, каким образом прежние отношения до сих пор проявляют себя. Когда вы начнете припоминать эти схемы и вызвавшие их переживания и прорабатывать их, они утратят свое влияние на настоящее, потеряют свою власть над вами. Недавно я услышал, как одна женщина сказала: «Не хочу обременять их своими переживаниями» и тут же осознала, что это «мать в ее голове» сочла бы себя обременен ной, а не друзья, о которых идет речь теперь.

Что вы испытываете?

Научившись устанавливать контакт и ощутив большую уве ренность, сумев реально оценить свою мать, мы начинаем ощущать некоторые чувства, связанные с ней. Осознание этих чувств — первый этап исцеления травмы, нанесенной матерью — «фарфоровой куколкой». При этом процессе необ ходимо:

— осознать свои чувства;

— выразить свои чувства;

— понять свои чувства;

— позволить себе получить утешение;

— избавиться от этих чувств.

Гнев, печаль и другие эмоции, возможно, все еще не преодолены в ваших отношениях с матерью. Ощущение Джима, что мать не доверяет ему и считает его глупцом, не оставляло его и обрушивалось на его жену Дебби. Прежде чем Джим сумел исцелиться от обиды и гнева, ему потребова лось осознать свои переживания.

Недостаток эмоциональной сдержанности порождает по отношению к матери чувства, которые необходимо при знать в себе и от которых нужно избавиться, чтобы они боль ше не препятствовали нынешним отношениям. Обсудите свои чувства с надежным человеком и постарайтесь не брать их с собой в дальнейшую жизнь.

Прощение

Прощение предполагает списание долгов. Именно это и под разумевается при прощении матери. Мы достигаем этапа, на котором можем примириться с матерью, потому что она уже «ничего не должна нам».

Прощение избавляет от горечи, гнева, ярости, ненави сти и других деструктивных эмоций. Ненависть к человеку, который что-то сделал или чего-то не сделал в прошлом, заставляет нас испытывать чувство обиды и в настоящем.

Прощение не подразумевает отрицания прошлого. Чтобы увидеть реальность, нам нужен этап «разумного осуж дения». Мы обязаны понять, что произошло, осознать про шлое и взглянуть в лицо своим чувствам. После этого мы должны избавиться от них.

«Отпустим мать на свободу», даже если она этого «не заслужила»! Это даст нам возможность получить утешение и научиться сдерживать эмоции, что так необходимо в настоя щем. Это позволит другим людям найти контакт с теми со ставляющими нашей личности, которые нуждаются в исце лении. До тех пор, пока мы будем требовать утешения от ма тери и винить ее во всем, мы не откроемся другим людям и не сможем получить от них утешение. Не держите обиды на мать, и вы оба сможете использовать свою свободу в поисках чего-то лучшего.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Как же строятся отношения с матерью сегодня?

Джанет позвонила мне, потому что была сильно огорчена: она только что поговорила с матерью и в результате чувствовала себя ужасно. Джанет переживала кризис, испытывала достаточно болезненные эмоции, но, когда она позвонила матери в поис ках понимания и сочувствия, результат оказался катастрофиче ским: мать отругала ее, заявив, что она «не должна вести себя по добным образом». Девушка была просто в отчаянии.

В нашей беседе она припомнила еще тысячи подобных случаев. Для нее не было новостью, что мать не справляется ни со своими негативными эмоциями, ни с чужими. Новостью ста ло другое—Джанет смогла наконец разглядеть эту схему: нужда ясь в утешении и эмоциональной поддержке, она звонила мате ри, получала очередную травму, забывала об этом и вновь звони ла, ожидая на этот раз услышать утешающие и отрезвляющие слова, — и опять с тем же печальным результатом.

Теперь Джанет составила новый план. Она установила контакт с несколькими друзьями и решила, что в следующий раз, когда будет расстроена и ей понадобится утешение, позво нит не матери, а им. Затем, уже успокоившись, она позвонит ма тери и обсудит с ней то, что имеет смысл обсуждать с ней. Мать Джанет была надежным источником информации и во многих случаях действительно могла помочь, но функцию утешения и эмоционального сдерживания она никогда не брала на себя. Джанет следовало привыкнуть не обращаться за этим к матери — « фарфоровой куколке». Она могла предъявлять ей другие прось бы, но не эти.

Суть взрослых отношений с «хрупкой» матерью сводит ся к следующему: если она не может помочь вам справляться со своими эмоциями, общайтесь с ней тем способом, кото рый ей доступен. Расскажите о своей потребности в утеше нии и поддержке кому-нибудь другому. Перестаньте требо вать от матери то, чего она не может дать. Общайтесь с ней так, как она умеет общаться. Вот несколько рекомендаций.

ОБСУДИТЕ ПРОБЛЕМУ

Мы надеемся, что мать будет вам другом. Но если вы испы тываете трудности при общении с матерью в определенных сферах, вам придется обсудить это с ней, если вы в принципе хотите включить эту сферу жизни в ваши отношения. Повто ряем: вам необязательно обсуждать это, но если вы хотите проработать проблему, ее нужно обсудить. Некоторые матери просто не разбираются в эмоциях и не умеют быть друзьями в час нужды. В таком случае надо общаться с ней лишь на том языке, какой она способна понять.

Можно сказать ей так: «Знаешь, мама, я бы хотела рас сказывать тебе о своих делах и о том, что мне приходится вре мя от времени переживать. Но в прошлом, когда я пыталась это сделать, ничего не получалось. Прежде чем мне удавалось хоть что-то объяснить тебе, я чувствовала, что мы с тобой все больше отдаляемся друг от друга. Мне бы хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты выслушала меня, когда я пытаюсь по делиться своими переживаниями. У тебя нет никаких причин в чем-либо винить себя, и не нужно мне ни в чем помогать. Я просто хочу с тобой поделиться. Мне бы хотелось, чтобы и ты делилась со мной. Ты не должна пугаться моих чувств или брать на себя ответственность за них. Я просто буду время от времени рассказывать тебе, как мне живется».

Многие матери прекрасно реагируют на такой призыв. Быть может, ваша мать просто не понимала, в чем вы нужда етесь, чего вы хотите, и она будет удивлена, узнав, что вам требуется лишь малость сочувствия, а не «скорая помощь». Она даже испытает облегчение, увидев, что она ни за что не отвечает и не должна ничего делать, что вы хотите лишь ощу тить близость с ней.

Если она это поймет, начнется совершенно новая эпоха в ваших отношениях. Скорее всего она не поможет вам справляться со своими чувствами, и в этом отношении вам придется полагаться на помощь других людей. Но, научив шись новым способам общения, вы перейдете к взаимно приемлемым отношениям.

МЕНЕЕ БЛАГОПОЛУЧНЫЕ СИТУАЦИИ

Некоторые матери не способны или не готовы ответить на призыв к более интимной дружбе. Если такова и ваша мать, мы рекомендуем вам следующее.

1. Найти надежных людей

Кто-то должен научить вас справляться со своими чувствами. Мать не может исправить то, что не получилось в прошлом. Вам нужно обрести поддержку у других людей. Если мать не в состоянии даже понять вашу потребность, пере станьте просить ее о том, чего она не может дать! И делайте все, что мы предписывали, чтобы обеспечить удовлетворение своей потребности.

2. Установить границы и для себя, и для матери

Если мать не способна утешать вас, разделять ваши чувства, проявлять сочувствие и выполнять другие функции, не подставляйте ей уязвимые стороны своей личности. Установите определенные границы для себя и своей матери.

Границы для себя

Если ваша мать способна лишь причинять вам боль, уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Если она «хрупкая», не опирайтесь на нее. Став менее уязви мым, вы не будете вновь и вновь испытывать прежнюю боль. Кроме того, следует ограничить и свое желание быть поня тым матерью.

Границы для матери

Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистан цию мать застает вас врасплох или начинает подчеркивать собственную «хрупкость». Если можно, просто не обращайте внимания. «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступ кам» (Притчи 19:11). Постарайтесь не воспроизводить преж ние схемы. Если у вас хватит сил, махните рукой и скажите про себя: «Мамочка верна себе».

Если вы еще не достигли того этапа, на котором пове дение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте получить еще одну травму, уйдите от разговора, сказав: «Мама, если ты не перестанешь критиковать, мне придется прервать разговор. Не могла бы ты сменить тему?»

Это и означает установить границы для матери. Если у вас не хватает сил на общение с ней, в этом нет ничего страш ного. Прекратите разговор и позвоните другу, который даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла получать все новые и новые травмы.

3. Не требуйте от матери невозможного

Мой друг Стэн рассказывал мне о недавней поездке к матери. Он подробно расписывал, как замечательно они провели время вместе, как путешествовали, обо всем на свете разговаривали и по-настоящему наслаждались обще ством друг друга. Он был преисполнен радости и благодар ности.

Я не верил своим ушам. Я уже давно был знаком со Стэном и знал, что его отношения с матерью весьма далеки от идеала. Отец Стэна умер рано, мать вынуждена была рабо тать помощником адвоката, и Стэн чувствовал, что мать его бросила, что он лишен эмоциональной «подпитки». Когда он вырос, обнаружилось, что отец завещал им достаточно денег, чтобы матери не приходилось работать.

У Стэна развилась устойчивая неприязнь к матери, он винил ее во всех своих жизненных трудностях. Их общение стало холодным и выхолощенным.

Я не мог совладать с любопытством.

— Откуда такая перемена? — спросил я. — Мне казалось, ты ненавидишь мать. Что произошло?

— Много чего, — отвечал он, — но главное, я стал стар ше. Я научился наконец ценить мать такой, какая она есть, а не требовать, чтобы она стала кем-то другим. Мне всегда хотелось, чтобы она была в большей степени «мамочкой», ла сковой, всегда готовой помочь, а вместо этого она преврати лась в уверенную в себе служащую адвокатской конторы. Но теперь, когда эмоциональную подпитку я получаю от других людей, я понял, что от нее мне больше ничего не нужно, и я могу с радостью принять ее. Во многих отношениях она про сто потрясающая. Теперь, когда я сам работаю в сфере бизне са, нам есть о чем поговорить. Просто невероятно, как она умна, сколько у нее опыта и знаний в области юриспруден ции. Мне нравится общаться с ней.

Я был изумлен. Этот человек не получил жизненно важ ных элементов в детстве и много лет ощущал себя «эмоцио нальным калекой». Он ненавидел свою мать и потому обходил стороной всех «сильных» женщин. Так он прожил до тридцати пяти лет. Но теперь, удовлетворив с помощью других людей потребность в сочувствии и сдерживании, он обрел свободу и смог перейти к взрослым отношениям с матерью. Он больше не просил у нее то, чего она была не в состоянии дать ему, и мог наслаждаться тем, чем она охотно с ним делилась. Это наилуч шее решение. Я видел, как растет и укрепляется их взаимная любовь. С тех пор они чудесно проводили время вместе.

4. Лучший способ любить мать

Трудно установить близкие отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не может использовать свою или вашу уязвимость для большего сближения — вме сто этого она либо обращает ваши же эмоции против вас, либо сама «разваливается на куски» под их натиском.

Но ведь и у нее есть свои потребности, она хочет, чтобы ее любили и ценили. Найдите способ полюбить ее. Демонст рируйте ей, как вы ее цените. Таким образом вы сумеете мак симально развить свои отношения, облегчите ее боль и осла бите ее власть над вами.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если вы были воспитаны «фарфоровой куколкой», вам по– прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы може те получить от других людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоит лишь попросить.

Кроме того, надо научиться принимать то, что вам да ют. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их пра вильно использовать. Рискните — откройтесь, признайте свою зависимость и примите любовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы обретете исцеление.

Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих. Помните: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, пото му что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).

 

Глава шестая
ВЛАСТНАЯ МАТЬ
потребность быть самим собой   -  что нам мешает   -  последствия воспитания: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  что происходит теперь

Али была очень энергичной малышкой и во все совала свой нос. В трехлетнем возрасте она решила заново покрасить кухню, принесла из гаража синюю краску и принялась за дело.

Али была первым ребенком Нэнси, и Нэнси очень любила ее. Она представляла себе ее будущее в самых радужных красках: школьные годы, выпускной бал, учебу в хорошем колледже, свадьбу. Наконец-то Нэнси обрела маленькую подружку, о которой всегда мечтала.

Но довольно скоро появились и трудности. На Пасху Нэнси купила дочке белое платье и шляпу, но Али при виде нового наряда затопала ногами:

— Хочу мой красный костюм! — кричала она. — Не буду надевать шляпу! — Однако Нэнси настаивала на своем. Наконец вмешался отец Али и уговорил жену повести Али без шляпы.

С тех пор такие сцены возникали постоянно. Мать и дочь были очень близки, им нравилось общаться друг с дру гом, но в какой-то момент Али внезапно отталкивала Нэнси. Нэнси огорчало внезапное нарушение близости, и она часто дулась, когда выяснялось, что Али не желает помощи матери или не ценит ее. В детстве конфликты обычно возникали из– за проявлений Али своей индивидуальности: продолжались споры из-за одежды, а также из-за того, в какой цвет следует окрасить стены у девочки в комнате, во что и с кем ей играть и какое время отвести для игр. Если Али хотела пойти в гости в тот самый день, который Нэнси собиралась провести с ней, дело завершалось скандалом.

Нэнси так любила свою дочку, что особенно болезнен но переносила ситуации, когда Али отвергала ее руководство. Нэнси точно знала, «как будет лучше» для Али, и боролась с дочерью, которой просто недоставало понимания, чтобы оценить усилия, с помощью которых Нэнси исправляла ее выбор. Разве не в этом состоит обязанность матери? Нэнси знала, что ее собственная жизнь сложилась бы лучше, если б ей предоставили иные возможности. Она хотела всего этого для дочери.

Нэнси сбивало с толку, что обычно Али, по-видимому, наслаждалась ее обществом и радовалась их дружеским отношениям, но порой решительно отвергала и совет, и по мощь матери. Нэнси хотела, чтобы дочка возглавляла группу болельщиков за школьную команду и выставила свою кан дидатуру в совет учащихся, но Али предпочитала активно за ниматься спортом и увлекалась искусством. Девочка не со ответствовала ожиданиям матери, ее сносило в сторону «контркультуры».

Нэнси возмущал и выбор подруг, и мальчики, с которы ми водилась ее дочь. Все они смахивали на хиппи времен ее молодости. Нэнси не придавала особого значения музыке и рисованию, а также всем этим рассуждениям о социальных и экологических проблемах. По ее мнению, Али должна была побольше заниматься теми предметами, которые пригодятся ей в будущем.

Али испытывала не меньшие страдания, чем ее мать. Она чувствовала, что мать не позволяет ей вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к ее мнению и не уважает ее выбор. Али мечтала как можно скорее вырваться из семьи и обрести свободу. В глубине души она догадывалась, что порой поступает неправильно только затем, чтобы больнее задеть мать.

Так все и шло, пока не наступило время поступать в колледж. Али отказалась продолжать образование сразу по сле школы. Она хотела сначала поработать и разобраться, чего же она хочет в жизни. Нэнси в связи с этим сочла, что в ро ли матери она потерпела неудачу, что Али подвела ее. Али то же испытывала растерянность, переживала отчуждение от матери и не знала, что же ей делать со своей жизнью.

ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ

В главах, посвященных матери — «призраку», мы подчеркива ли необходимость близких отношений матери с ребенком, эмоциональной подпитки. Но, когда контакт установлен, на ступает черед другой важной обязанности матери: помочь ребенку стать самостоятельной личностью.

Человек задуман как часть человечества, как «мы», и потому он непременно должен вступать в отношения с дру гими людьми. Но человек также задуман индивидуумом, как «я», и должен развивать свою личность и жить своей соб ственной жизнью. В трудные обязанности материнства вхо дит не только установление контакта с ребенком, но и посте пенная подготовка его выхода в самостоятельную жизнь. Для этого мать должна обладать определенными навыками.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дур ное поведение и вредные привычки и устанавливать границы.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности.

Рассмотрим подробнее эти функции матери.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности

В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем во лей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упря мыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каж дого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.

Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы разви ваем в себе волю — способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.

Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери — сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позд нее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, нако нец, покидая свой дом (это мы обсудим в главе 10).

На всем протяжении этого пути ребенок учится гово рить «нет»: «Нет, я не хочу близости в данный момент. Я хочу сделать это по-своему». Или заявляет: «Я хочу это. Я сделаю так». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери. Эти прояв ления затрагивают не «мы», но «я».

Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Не редко от родителей слышишь: «Нужно переломить его уп рямство». Однако мы скоро увидим, что волю надо не ло мать, а воспитывать. «Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?» (Притчи 18:14). Слово «дух» означает здесь дыхание и жизнь. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является лич ностью.

Если мать не способна позволить ребенку вести соб ственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью не на жизнь, а насмерть.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности

Утверждая свою личность, мы отвечаем на вопрос: «Кто я такой?». Подразумевается, что каждый человек уникален, по определению отличен от всех остальных людей, даже от матери. Мы видели, как эта динамика проявлялась в жизни Али. Ее желания отличались от материнских: мать хотела, чтобы она надела шляпу, а дочь решала обойтись без головно го убора; мать хотела покрасить стены детской в розовый цвет, Али предпочитала зеленый. У ребенка есть множество способов утверждать свое отличие от других, но если запре тить ребенку проявлять отличия и делать собственный вы бор, у него начнутся проблемы с самоидентификацией. Он не будет точно знать, кто он такой. Ребенок либо начнет сра жаться за самоидентификацию, либо пассивно примет тот факт, что у него вроде бы и нет собственной личности.

Разумеется, некоторые конфликты возникают не по поводу самоидентификации, а из-за желания ребенка отка заться от «хороших» вещей, от определенных ценностей и этических норм. Далее мы покажем, как следует корректировать неправильный выбор. Однако само по себе стремление к самоидентификации нуждается в свободе и поощрении. Али хотела, чтобы Нэнси ценила ее индивидуальность и горди лась ею как уникальной личностью.

Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода. Нельзя ходить голой, но какое платье надеть — красное или синее — это уж дело самой девочки. Нельзя отправиться в джинсах и свитере к другу на свадьбу, но выбрать платье или уложить волосы че ловек может сам. Нет ничего плохого в рок-музыке — запрет ны лишь определенные темы или слова песен.

Нелегко установить равновесие между требованиями общества, закона, традиции, безопасности, этики и свободой личности. На долю матери выпадает нелегкая задача, по скольку в ее обязанности входит также установление границ: она должна и границы устанавливать, и свободу поддержи вать. Однако матери придется воздержаться от соблазна ис пользовать границы для того, чтобы помешать ребенку в чем-либо отличаться от нее.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дурное поведение и вредные привычки и устанавливать границы

И вновь мы видим другую сторону медали: свобода и самоидентификация возможны лишь внутри определенных границ. Ребенок, несомненно, личность, но отнюдь не Гос подь Бог. Ребенок заслуживает уважения, но и все остальные люди тоже. Ребенок — равноправный член семьи, но другие члены семьи ничуть не хуже его. Порой его поведение вредит его родным или ему самому, и тогда он нуждается в напоми нании о существующих правилах и последствиях своего дурного поведения.

Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисцип лина — это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступа ют в случае нарушения этих правил.

При правильном протекании этого процесса ребенок порой испытывает разочарование, но на этом опыте он учит ся. Нарушая правило, он всегда что-то теряет. «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод правед ности» (Евреям 12:11). Цель дисциплины — научить ребенка, что всякий раз, когда он поступает дурно и забывает о каких– либо ценностях, ему приходится об этом жалеть. Эти огорче ния постепенно научат его поступать правильно, и жизнь его станет более спокойной и мирной.

Некоторые матери не устанавливают пределы, не желая дурно выглядеть в глазах ребенка. Чтобы не брать эту задачу на себя, они перекладывают внушение и наказание на плечи отца. Однако чрезвычайно важно, чтобы мать сама обучала дисциплине ребенка, потому что таким образом он научится

определенным ценностям в отношениях. Если он может «сесть матери на голову», он не будет уважать объекты своей любви. С одной стороны, Нэнси навязывала Али свои личные пожелания, а с другой, не наказывала за невыполнение домашнего задания и работы по дому.

Словом, если мать умеет говорить ребенку «нет», ребе нок, в свою очередь, научится говорить ей «нет» и разовьет в себе способность уважать границы других людей. Таким об разом в детях формируется ядро личности, которое обычно называется «самоконтролем». Ребенок может осуществлять личный выбор с учетом всех целей и ценностей, причем он не позволит неконтролируемым порывам сбить его с этого пути.

Мать, которая не может установить границы в отношениях с ребенком и возложить на ребенка последствия его поведения, превращается в «заместителя» ребенка. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, не способна применить силу или допустить, что бы неприятные последствия обрушились на ребенка. Она де лает за дочку работу по дому, позволяет пренебречь школьными заданиями и отправиться на вечеринку, платит штраф за потерянные библиотечные книги и не вычитает эту сумму из карманных денег ребенка. Эта схема нередко сохраняет силу еще долгое время после того, как дети уже становятся взрослыми.

Границы и последствия наших поступков образуют структуру личности и обеспечивают надежность окружающего нас мира. Хорошая мать предоставляет свободу, устанавливает пределы и правила, а также последствия их нару шения. Если в детстве нам не будут заданы границы, то при дется уже во взрослой жизни получить болезненный урок, когда мы не сумеем достичь поставленной цели, наживем неприятности с законом или финансовые трудности и дру гие последствия недисциплинированности. Во избежание этого мать должна:

— устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, правила и требования, которые будут ему понятны и доступны;

— определять, по возможности согласовав с ребенком, соответствующие награды и наказания;

— неукоснительно соблюдать установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;

— по мере роста ответственности допускать все боль шую свободу;

— устанавливать четкие границы в отношениях и про являть самоуважение, чтобы ребенок научился ува жать тех, кого он любит, а не использовал бы их и не «садился бы им на шею».

Если все это делается с любовью, дети усваивают важную истину: понимают, что свобода и ответственность неотделимы друг от друга. Чем больше у них свободы для прояв ления собственной индивидуальности, тем выше должна быть их ответственность за эти проявления. В ребенке укреп ляется осознание своего жизненного пространства, понима ние, за что он может отвечать, а за что нет. Вместе с тем он учится владеть собой, своими чувствами, осуществлять соб ственный выбор, правильно вести себя, строить свои отно шения и нести за все это ответственность. Это и означает развить самоконтроль.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности

«Нет, я не хочу в школу!» — как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: «Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!». Каждый решительный шаг — из детского сада в подготовительную школу, из млад ших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь — сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два чувства возника ют у ребенка на каждом этапе развития.

Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объ ятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти даль ше. «Цепляние» за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятель ности и ответственности: симулирование болезни, медли тельность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не по зволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой — мы все обсу дим», «Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате».

Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответ ственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя «как большие». Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. «Гнездом» мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать ин корпорируется ребенком в качестве определенной структу ры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот «внутренний голос» остановит его.

Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой по требности, а иногда она сама радуется его зависимости, спа сающей ее от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользу ется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существова ния. Иногда причина коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и теперь она пе реносит это ощущение на ребенка, который вполне самосто ятелен и самодостаточен.

Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мать должна на каждом этапе развития повторять: «Хватит, достаточно» и подводить ребенка к сле дующей ступени.

Если аспекты самостоятельности и воли развиваются внутри заданных матерью границ и дисциплины, дети запо минают определенные важные истины. Они узнают, что им дана Богом жизнь, которая, согласно Божьему замыслу, дол жна быть построена индивидуально и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они раз вивают в себе целеустремленность, приобретают привычку достигать намеченной цели.

Такой человек обладает ярко выраженной индивиду альностью и хорошо понимает, что значит быть самим собой. Он знает, чего он хочет, чего не желает, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его даже от тех людей, кото рых он любит. Уже в детстве такой человек понимает, что от личие не представляет угрозы для другого человека, напро тив, может даже укрепить отношения. Узнавая различия, ре бенок обретает самоидентификацию.

Он начинает понимать, что может контролировать свою жизнь и что качество его жизни зависит только от него самого, а не от других людей. Один выбор поведет его в одном направлении, другой — в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от нашего выбора этот опыт может оказаться как позитивным, так и негативным.

ЧТО НАМ МЕШАЕТ

Джерри хотела на весенние каникулы отправиться в путеше ствие вместе с друзьями. Она спросила у матери разрешение и нарвалась на неприятности.

— Что? Так надолго оставить нас? — в смятении вос кликнула мать. — Я-то думала, ты меня любишь.

— Мамочка, всего на недельку, — заныла Джерри, — мне так хочется поехать. Все ребята поедут, я давно об этом мечтала.

— Мне все равно, что делают другие ребята. Это забота их родителей. Может, им и дела нет до своих детей. После всего, что я для тебя сделала, ты могла бы проявить хоть чу точку внимания к родным, побыть с нами, когда наконец-то нашлось время пообщаться. Тебя и так никогда нет дома: то хор, то спортивные состязания, то молодежная группа. А те перь еще и поход! Это уж чересчур! — и мать, всхлипывая, выбежала из комнаты.

Джерри рухнула на постель и тоже заплакала. Она все время припоминала слова матери. Неправда, что ее «никогда не бывает дома». Ей, напротив, казалось, что она только дома и торчит, ведь когда бы она ни попыталась отпроситься с дру гими детьми из школы или из молодежной группы при церк ви, повторяется одна и та же сцена. Джерри мечтала поско рей вырасти и уйти из дома.

Эта история не уникальна. Если у матери возникают проблемы, когда в ребенке пробуждается самостоятельность, отделение ребенка становится трудным процессом для обеих сторон. У матери есть много способов усилить зависимость ребенка. Вот наиболее часто применяемые из них.

Вина

Мать Джерри использовала чувство вины, чтобы осу ществлять контроль над дочерью. Если Джерри делала или даже задумывала что-то, что могло увести ее от матери, она слышала: «Твоя независимость меня погубит». Ребенок не может совладать с чувством вины от того, что он наносит ра ну матери.

Властная мать может использовать это чувство, чтобы отразить притязание ребенка на владение собственной жизнью. Это один из наиболее мощных натисков на индивиду альную свободу. Чувство вины останется, даже когда ребе нок вырастет и уйдет из родительского дома. Мать инкорпорируется ребенком, а в этом случае инкорпорируется чувство вины, которое будет возникать снова и снова, всякий раз, когда уже выросший ребенок попытается взять жизнь в свои руки. Вина — из тех даров, «что никогда не оскудевают».

Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот мо мент, когда пытаются отделиться от нее. Мать не нагружает их чувством вины, вместо этого она молчит, но молчание то же бывает весьма красноречивым. Оно говорит: «Когда ты отделяешься от меня, я тебя не люблю».

Джейсон прошел через этот этап в отношениях с матерью. Когда он стал достаточно большим, чтобы отделиться от нее и вести более самостоятельную жизнь, он, по сути дела, утратил мать. Окончательный разрыв наступил, когда он ре шился сам выбрать колледж вместо того, который предлагала ему мать. Мать целый год отказывалась разговаривать с сы ном. Она и прежде прибегала к наказанию молчанием всякий раз, когда мальчик пытался отделиться от нее. Стоило ему сказать матери «нет» или не принять ее выбор, как она надол го переставала общаться с ним.

Некоторые родители наказывают детей тем, что лиша ют их материальной поддержки, внимания, ободрения и про чих «благ», исходящих от родителей. Методы различны, но все они передают один и тот же сигнал: «Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет — не стану тебя любить».

Гнев и агрессия

Учителя подметили привычку Сьюзен поспешно повторять «Простите, простите», прежде чем выразить какое– либо желание или от чего-нибудь отказаться. Привычка ока залась навязчивой: даже когда она выбирала ту или иную кра ску на уроке рисования, она многократно повторяла: «Прос тите, простите».

Учителя отвели девочку к школьному психологу, и тот обнаружил источник этой проблемы: страх. Девочка боялась каким бы то ни было способом заявить о своей индивидуаль ности. Обследование семейной ситуации показало, что мать впадает в ярость всякий раз, когда Сьюзен не соглашается с ней или каким-то образом проявляет собственные желания. «Территория» Сьюзен подвергалась постоянным нападениям.

Ребенок не может перенести гнев матери — он либо вы рывается из этих отношений, либо становится запуганным. Ни та ни другая альтернатива не ведет к свободе и построе нию личности. Независимость, как мы уже говорили, должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою инди видуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не мо жет устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.

Недостаток структуры

Последний фактор, препятствующий процессу диффе ренциации ребенка от матери, играет не столько активную, сколько пассивную роль — это недостаток структуры. Чтобы отделиться и стать самостоятельным, ребенок нуждается в двух вещах: во-первых, в правильной структуре и границах, которые он сможет инкорпорировать, а во-вторых, в отношениях на всем протяжении процесса инкорпорации.

Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и вни мания, которые нужны им для развития собственной незави симости. Любовь дает «пристань, от которой можно от плыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение незави симости.

Дети нуждаются в структурированной среде, в четком режиме дня, определенном расписании для различных дел, в правилах и схемах. Тогда они смогут развиваться в описан ных выше сферах.

В процессе установления собственной личности врага ми ребенка являются чувство вины, гнев, направленный про тив него, покинутость и недостаток структуры; друзьями — свобода, любовь и ответственность.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ ВЛАСТНОЙ МАТЕРЬЮ

Не только мать — «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Рассмотрим некото рые из вероятных последствий этого.

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ

Неспособность говорить «нет»

Человек, воспитанный контролирующей матерью, ис пытывает затруднение, когда необходимо произнести реши тельное «нет». Поскольку в детстве он натыкался на кон фликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опаса ется негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит. Подобно Сьюзен и Джерри, такой человек ощущает страх и чувство вины, если пытается прорваться к свободе в отношениях.

Проблемы контроля

Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, ис пользует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.

Страх перед близостью и боязнь отдать себя

Рэнди исполнилось тридцать четыре года. Он хотел же ниться, он «влюблялся» прежде в нескольких замечательных женщин, но стоило отношениям углубиться, как он «терял чувство любви».

В детстве контролирующая мать не позволяла Рэнди быть самим собой. Он всегда ощущал ее контроль, и в резуль тате этого во взрослой жизни отношения с женщинами каза лись ему слишком тесными, он терял чувство любви и разры вал отношения, а его возлюбленные даже не понимали, что происходит. «Все было так хорошо», — твердили они. Чело век, воспитанный контролирующей матерью, боится сбли зиться и отдать себя.

Созависимость

Если у вас была властная мать, у вас может развиться созависимость.

Созависимость — это преимущественно проблема гра ниц. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возло жить на них последствия их поступков, как того требуют нор мальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого и постоянно получает новые трав мы. Этот человек выступает «заместителем»: как прежде его мать «замещала» его, решая проблему и не допуская, чтобы он принял последствия, необходимые для его развития, так теперь он делает то же самое для другого человека уже во взрослой жизни. Разумеется, его привлекают только безот ветственные люди.

Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, и ни один партнер не осво бождает другого от ответственности.

Созависимый человек не получил этого важного урока отношений. Либо он сам был созависим с матерью, либо мать — с ним, в результате чего мать и ребенок не позволяли другому самостоятельно переживать последствия своих поступков. Во взрослой жизни воспроизводится та же схема.

ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Чтобы функционировать в реальном мире, нужно научиться нести ответственность, контролировать свою жизнь, свои за дачи, способности и последствия своего поведения. Как мы уже видели, для этого необходимо сосредоточивать внима ние, выбирать цели, не отвлекаться, преодолевать возникаю щие на этом пути трудности и препятствия. Все это требует автономии и структурированности личности и характера. К несчастью, именно в этой сфере властная мать подводит сво его ребенка. В результате возникают следующие проблемы.

Неорганизованность

Достаточно беглого взгляда на пол детской комнаты, чтобы убедиться: способность организовывать окружаю щую среду отнюдь не является врожденным качеством че ловека. Однако в организации нуждается не только внеш ний мир игрушек и домашних вещей, но и сама личность. Чтобы стать целеустремленным человеком, способным что-то осуществить, нужно уметь организовывать свои желания, цели, время и деятельность. Это важный функциональный аспект.

Роль матери в этом отношении также является ключе вой. Все обсуждавшиеся нами выше факторы — эмоциональ ное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограни чения дисциплины — учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисцип линировать детей, задавая определенную структуру и послед ствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.

Властная мать говорит: «Я сама уберу здесь и все для те бя устрою». Если человек вырастает с убеждением, что кто-то всегда будет организовывать за него его жизнь, его замучают проблемы в сфере формирования и достижения цели, самои дентификации, выбора и последовательности действий.

Самоидентификация и способности

Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозя ином своей жизни.

Если ваш детский опыт был таким, то во взрослой жиз ни вы можете не понимать, чего вы хотите, что вам нравится и что не нравится, каковы ваши таланты и способности. Синдром «Не могу найти свое место в жизни», когда человек хватается то за одно дело, то за другое, возникает в результате недостаточного развития этой сферы.

Возможность распоряжаться своей жизнью подразуме вает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью — значит выбрать некое направление и при держиваться его. Человек знает, в чем его призвание. Без это го он пассивно плывет по жизни.

Отсрочка удовольствия

Чтобы адекватно функционировать, особенно в про фессиональной сфере, нужно научиться отказываться от то го, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в буду щем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.

Ребенок предпочтет играть, а не убирать комнату, он лучше пойдет на спортивное мероприятие, чем станет воз иться с уроками или работой по дому. Однако дети, приучив шиеся связывать награду с трудом, начинают понимать, как важно порой отложить удовольствие, оставить на потом что– то желанное, покуда не будет закончено то, что привлекает их гораздо меньше.

Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректи рующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не на учится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упор ству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным — значит продолжать свое де ло, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.

Безответственность

Контролирующая мать не учит ребенка структу рировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответ ственность на себя.

Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишаю щая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» — от того волнения, которое связывает его с реальностью.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Человек, страдающий от описанных выше проблем в отно шениях с окружающими, порожденных контролирующей матерью, чувствует себя плохо. Этот синдром, ощущение, что жизнь не заладилась, причиняет немало боли. Рассмотрим некоторые проблемы.

Депрессия

Когда человек не в состоянии упорядочить собствен ную личность, приходится бороться с той разновидностью депрессии, которая возникает из ощущения полной беспо мощности в общении, работе и жизни в целом. Не владея своей жизнью, человек испытывает постоянное чувство утраты: он лишается своей мечты, не достигает желанного, не мо жет удовлетворить потребности, не распоряжается течением своей жизни. Как уже говорилось выше, такой человек не умеет говорить «нет», в том числе и деструктивным элемен там отношений, и оттого получает все новые травмы.

Чувство беспомощности и безнадежности

Синдром «условной беспомощности» поражает тех лю дей, которые не сознают, что сами отвечают за свою жизнь. Они не ощущают себя «у кормила», жизнь обрушивается на них как некая внешняя сила. А если к тому же такой человек не умеет управлять и самим собой, у него практически не остается надежды. Он не спрашивает себя: «Что я сделаю?», а задает такой вопрос: «Что со мной будет?». Это и есть пробле ма воли.

Многие люди испытывают чувство беспомощности и безнадежности, запутавшись в деструктивных отношениях, потому что им недостает воли, которую воспитывает в своем ребенке мать, умеющая устанавливать границы. Эти люди не способны предъявить определенные требования к партнеру по отношениям и к самим отношениям и продолжают стра дать, не зная, что тут можно изменить.

Наркомания и синдром зависимости

Многие факторы вызывают появление разного рода за висимостей, но одна причина у них общая: отсутствие само контроля и невозможность отказать себе в приеме определенного вещества или в определенном типе поведения. Наркома ния, сексуальные извращения, болезненное переедание и ма ниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности. Хорошая мать может в значительной степени пре дотвратить развитие подобной склонности в ребенке, научив его дисциплине и укрепив в нем способность отказываться от «неправильных» побуждений. Она достигает этого тем, что не потакает дурному поведению ребенка.

Библия учит нас, что самоконтроль является важной чертой характера. Фундаментальная способность контроли ровать свои побуждения предохраняет человека от множе ства обсуждавшихся выше проблем. Процесс формирования этой способности начинается с первых лет жизни, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения. Ин корпорированное материнское «нет» становится со временем собственным «нет».

Самоизоляция

Люди склонны к изоляции по многим причинам. Некоторые из них мы рассмотрели в предыдущих главах, од нако порой это происходит и в результате неспособности распоряжаться своей жизнью. Если человеку кажется, что его постоянно контролируют, самоизоляция представляется ему наиболее безопасным выходом. Если человек не способен вступить в близкие отношения без ощущения утраты своего «я», он предпочтет оградить себя от других, чтобы обезопа сить себя. Со временем самоизоляция ведет к депрессии и множеству других тяжелых последствий.

Состояние тревоги и приступы паники

Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не мо жет надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся способны ми решить проблемы по мере их возникновения. Они не ис пытывают тревогу, им присуще чувство надежности.

Склонность винить других

Принять ответственность на себя и возложить вину на другого — взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось — будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе — человек, контролирующий свою жизнь, всегда ска жет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не упра вляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причи няешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.

Обязанность матери — научить не переносить проблемы и перекладывать вину на других, настоять, чтобы ребенок при нял на себя ответственность за определенный проступок. Она должна твердо сказать: «Меня не касается, что Джой начал первым, ты должен вести себя как следует, что бы ни случи лось». Или: «Неважно, что идет дождь, ты могла взять зонтик и вернуть библиотечные книги вовремя». Со времен Адама и Евы все мы склонны сваливать вину на других, но хорошая мать пресекает эти порывы и воспитывает, а не способствует развитию дурных наклонностей. Благодаря этому ребенок вырастает ответственным человеком, а не вечной жертвой обсто ятельств.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ТЕПЕРЬ

Мы видели, каким образом контролирующая мать влияет на воспитание своего ребенка. Печальней всего то, что эти же схемы воспроизводятся, когда уже выросший ребенок выхо дит в самостоятельную жизнь. Слишком много людей с отро чества и до самой старости тщетно пытаются совладать со своей жизнью, а ведь с этой задачей им следовало бы спра виться давным-давно. Рассмотрим несколько видов переноса детских схем поведения во взрослую жизнь.

Она меня не отпускает

Рассказывает доктор Клауд

Недавно во время моего выступления по радио раздал ся телефонный звонок. Слушательница, сорокалетняя жен щина, стала жаловаться на то, что мать не дает ей самой вы брать профессию. Я спросил ее, как это возможно, ведь она давно уже взрослый человек, и женщина ответила:

— Не дает, и все тут. Каждый раз, когда я рассказываю ей о своих планах, она во всем винит меня, и я не могу сде лать то, что собиралась.

— Следовательно, вы предпочитаете ублажать свою мать, а не делать то, что считаете правильным для себя, — подытожил я.

— Я вынуждена, — вздохнула она, — не то она рассер дится.

— Нет, вы вовсе не вынуждены, — возразил я. — Вы вы бираете этот вариант, потому что хотите, чтобы мать была до вольна. Не мать управляет вами, а ваше желание ей угодить. Вы могли бы делать все что пожелаете, и пусть она реагирует на это, как сможет, но у вас иные приоритеты. Вы хотите, чтобы мать была довольна, и вы хотите сами выбирать свой профессиональный путь. Однако то и другое несовместимо.

Вы не с матерью боретесь, вы разрываетесь между двумя про тиворечивыми потребностями. Ваши желания взаимно ис ключают друг друга, но это проблема ваша, а не матери.

К концу разговора женщина начала осознавать, как об стоят дела на самом деле. Ее контролировала не мать, а она сама. У нее были проблемы с отделением и дифференциаци ей от матери, но с этим она примирилась. Мать никогда не поддерживала в дочери стремление к самоидентификации, а дочь все еще добивалась от матери одобрения всех своих поступков.

Последствия этой проблемы могут давать о себе знать на протяжении всей жизни, если выросший ребенок предпо чтет не дифференцироваться от матери. К нам обращались люди, которыми мать управляла с помощью телефонного звонка или письма, присланного через 3000 миль. Они так и не поняли, что существуют отдельно от матери.

«Подкинь мне деньжат до конца месяца»

Когда Джою было двенадцать, он не справлялся с за данным на дом сочинением. В девять вечера накануне того дня, когда нужно было сдавать работу, он отправлялся к маме за помощью. Читал ли он книгу? Нет, да и к чему, ведь мамоч ка выручит. Вместе они до утра как-нибудь с этим справятся.

В сорок лет проблема оказалась посерьезнее — процен ты по закладной. Его зарплаты каждый раз не хватало на все, что требовалось. Нестрашно, мамочка поможет. В конце кон цов, ведь это она помогла ему купить дом. Он просто еще не нашел свое место в жизни. Но его детям не стоит беспокоить ся — бабушка всегда выручит. Схема, заложенная в детстве, продолжала действовать: мама помогала Джою справиться с жизнью лучше, чем он сделал бы это самостоятельно.

Более серьезный пример из того же ряда — случай Стива, постоянно попадавшего в тюрьму за вождение в пья ном виде. Пусть только мамочка выручит и на этот раз — и он точно остепенится, начнет новую жизнь. Склонность к нар котикам и алкоголю лишила Стива хорошей работы и семьи и стоила многих неприятностей с законом. Но мама неиз менно приходила ему на помощь.

Джой и Стив — примеры распространенного типа взрослых людей, инфантильно «надеющихся на мамочку». Потакающая им мать не допускает, чтобы ребенок страдал от последствий своих поступков. Наказание, которое помогло бы ребенку вырасти и стать ответственным человеком, предотвращается матерью, которая не переносит «страданий малыша».

Теперь мы понимаем, что эти деструктивные схемы не могут обеспечить надежных любовных отношений. Хорошая мать неуклонно подталкивает ребенка к независимости и от ветственности, которые в конечном счете разовьются в спо собность ребенка управлять своей жизнью. Такой человек полностью осознаёт свою индивидуальность и при этом мо жет ответственно и плодотворно общаться с другими людьми.

В следующей главе мы разберем способы исцеления травм, нанесенных контролирующей матерью, и возможности адекватного общения с ней во взрослой жизни.

 

Глава седьмая
СТАТЬ САМИМ СОБОЙ
в чем проблема?   -  человек, помогающий мне, становится мной   -  потребность стать самим собой   -  путь развития самостоятельной личности   -  наладить отношения с матерью   -  некоторые примеры

Быть может, вы приобрели книгу именно ради этой главы, которая укажет путь к получению того, что непременно дает человеку хорошая мать: к независимости от матери. С властной матерью вы испытываете проблемы отделения, ав тономизации и индивидуализации, т. е. вам трудно стать самим собой. Если, читая предыдущую главу, вы узнали себя, сейчас вы выясните способы стать той личностью, которой задумал вас Бог. Мы пройдем все этапы, необходимые для полной самоидентификации, однако сначала нужно еще раз уточнить проблему.

ТАК В ЧЕМ И В КОМ ТУТ ПРОБЛЕМА?

Из всех деструктивных типов матери особенно трудно точно и реалистично оценить властную мать. Ее внутренние мотивы и динамику часто оказывается сложно определить. Их заслоняют две тенденции выросшего ребенка.

Воспринимать мать как панацею. Властная мать надо едает и во все вмешивается, но зато от нее исходит любовь и поддержка. Ее забота и внимание обычно бывают совершен но искренними, мать вовлечена в жизнь своего ребенка и вроде бы играет в ней позитивную роль. Вот почему проявив шиеся симптомы — депрессия, конфликты в отношениях с людьми, неудачи в самоопределении — не наводят на мысль о материнских ошибках. Напротив, человек вновь и вновь обращается к матери, ища у нее средства от проблемы, ею же порожденной.

Эми в возрасте тридцати с небольшим лет была предан ной дочерью, женой и матерью. Она очень любила свою мать и почти ежедневно с ней общалась. По ее мнению, она вырос ла в идеальных условиях, и оставалось только желать, чтобы ее собственная семейная жизнь сложилась столь же удачно.

К сожалению, муж Эми, Тэд, часто спорил с ней и даже повышал голос. Когда он начинал кричать, Эми в ужасе ухо дила. У нее не хватало навыков для того, чтобы противостоять Тэду, установить определенные пределы его поведению. Она не знала, как справиться с гневом супруга.

В слезах Эми бросалась к матери, и та утешала ее и со болезновала ей, а потом советовала Эми быть поласковее с Тэдом: «Мухи ловятся на мед, а не на уксус». С этим оружием Эми вступала в очередную битву с Тэдом. Изо всех сил она извинялась, успокаивала его, угождала, соглашалась со всем. Так она была воспитана.

На какое-то время Тэд смягчался, но потом снова напа дал на жену. Ее семейная жизнь не становилась лучше, но Эми радовалась поддержке матери. Мама была единствен ным человеком в мире, который ее понимал. «Как бы я жила со своим мужем, если б не мамочка?» — говорила она себе.

Когда Эми обратилась к душепопечителю, она просила помочь ей наладить отношения с мужем и вылечить ее от де прессии. Действительно, у нее были обе эти проблемы, но ни одна из них не являлась фундаментальной, поскольку основой всех затруднений была недостаточно развитая личность Эми.

Воспринимать мать как проблему. Другая трудность воз никает, когда человек догадывается, что у него есть «пробле мы с матерью». Он испытывает чувство вины, когда мать упрекает его за то, что он редко звонит ей, считает, что она все время вмешивается, пытается управлять его жизнью. Постоянное присутствие матери, нежеланное вмешательство в жизнь прямо-таки берет за горло. Но настоящая проблема заключается не в том, что ваша мать не отпускает вас или подпитывает в вас чувство вины; проблема в вас самих. Необ ходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.

Обратите внимание на симптомы, проявляющиеся в ваших отношениях и эмоциях, в функционировании и духов ной жизни. Возможно, ваши нынешние трудности вызваны проблемой властной матери. Как только вы сумеете определить проблему, вы будете готовы к развитию компенсирую щих отношений.

ЧЕЛОВЕК, ПОМОГАЮЩИЙ МНЕ, СТАНОВИТСЯ МНОЙ

Вы обнаружите, что лишь определенный тип людей сумеет помочь вам сформировать свою индивидуальность и не каж дый подходит для выполнения этой задачи. Большая часть ваших усилий должна быть направлена на осознание того, что потребность стать самим собой связана с необходимос тью дифференцироваться от других. Вам придется много раз испытывать несогласие с другими людьми, противоречие чу жой точке зрения и открытые столкновения.

Человек, взявший на себя роль матери, должен помочь вам в этом процессе. Многие люди легко подключаются эмо ционально к чужой слабости и беде, но и им трудно иметь де ло с тридцатилетним мужчиной, внутри которого сидит строптивый малыш. Помимо желания помочь человек, взявший на себя роль матери, должен обладать еще целым рядом других качеств. Вот некоторые из них.

Близость

Люди из группы поддержки обязаны уметь устанавли вать эмоциональную близость. Они должны знать, как нужно общаться с любыми эмоциональными проявляниями лично сти и принимать их: и грусть, и злобу, и радость, и дурные стороны характера. Этим людям потребуются навыки обще ния, которые помогут им обсудить болезненные проблемы, высказать свои собственные чувства и, что особенно важно, сохранить контакт с вами даже в период конфликта. Эти лю ди должны понимать вашу потребность в дифференциации, в честных отношениях и в самоопределении и быть готовы ид ти навстречу этой потребности, а не противиться ей.

Честность

Ищите людей, которые обеспечат вам подлинную об ратную связь, не станут потакать вашей тенденции к компро миссу и уходу от конфронтации. Задача группы поддержки заключается не в том, чтобы сделать вас более чувствительным и восприимчивым к нуждам других, а в том, чтобы по мочь вам развить свою личность, осознать собственную систему ценностей и потребности и установить свои границы личного пространства. Кроме того, люди, помогающие вам, должны поощрять вас идти на риск во имя самоутверждения и даже совершать собственные ошибки. Лучше занять невер ную позицию в споре, чем всегда избегать его.

Осознание процесса духовного роста

И, наконец, люди из группы поддержки должны предо ставить вам время для роста. Превращаться в самостоятель ную личность — это тяжкий труд, в процессе которого вас ждет немало неудач. К примеру, начиная приобретать эти на выки, вы устанавливаете границы в отношениях с кем-то, но тут же отказываетесь от них да еще и извиняетесь за свой «эгоизм». Это тоже входит в процесс дифференциации. При нимая на себя риск искренних и ответственных отношений, вы можете удариться в панику, внезапно ощутив свою отде ленность от других людей. Как ребенок, вскарабкавшийся слишком высоко на дерево, вы боитесь, что чересчур далеко зашли, что вас бросят, возненавидят за искренность, — и вы вновь возвращаетесь к привычной роли, стараясь угодить тем, кого любите.

Группа поддержки должна понимать, что человек не может превратиться в новую личность за пару недель. В этот тяжкий период борьбы вам требуется их помощь, а не крити ка. Люди должны понимать, как идет процесс духовного роста, знать, что на достижение цели потребуется время, что на этом пути вас подстерегают многие неудачи. Лучшими по мощниками оказываются люди, сами пережившие подобные трудности, поскольку они могут «утешать… тем утешением, которым Бог утешает нас самих» (2 Коринфянам 1:4).

ПОТРЕБНОСТЬ СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

С помощью группы поддержки нужно достичь нескольких фундаментальных целей и таким образом «стать взрослым». Эти цели мы можем разбить на четыре группы.

Развивать собственную волю

Большинство детей, воспитанных властными мате рями, не имеют достаточно развитой воли. Они неспособны на самостоятельность. Нам всем необходима способность определять, что мы любим и чего не любим, что нам нравит ся и что не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Дети властной матери часто оказываются не в состоянии отде лить свои чувства и ценности от эмоций и понятий наибо лее важных персонажей своей жизни — матери, супруга, друзей и других. Они не могут провести границу в отношениях с окружающими.

Мы не можем понять, кто мы такие, пока не узнаем, кем мы не являемся. Вот почему малыши в первую очередь проходят через стадию «нет» — они должны ощутить свое от личие от матери, прежде чем смогут исследовать собственные склонности и особенности. По этой же причине люди, игра ющие роль матери, должны позволять, поощрять и даже про воцировать проявление индивидуальности.

Это нелегко, поскольку такой человек скорее всего бо ится вступить в конфликт или высказать другое мнение. Он либо сразу соглашается, чтобы быть принятым, либо уходит в себя, когда следует выразить свою волю. Люди из группы поддержки должны напоминать ему, что он «выходит из иг ры», не желая проявлять в дружеских отношениях свою ин дивидуальность. Но ведь именно особенности характера при дают ценность каждому человеку. Как говорится: «Если мы с тобой во всем согласны, один из нас лишний».

Корина в свои двадцать восемь лет представляла собой крайний случай «соглашателя». Ее окружало множество друзей, ее считали доброй и любящей, но ее так легко было скло нить к чему угодно, что ее собственные нужды всегда отодви гались на второй план. Корина присоединилась к группе поддержки, чтобы решить проблемы развития характера, и вскоре выяснилось, что ей недостает воли для того, чтобы от личаться от других. С ее согласия группа начала помогать ей.

Однажды вечером возник конфликт. Трент, один из членов группы, человек решительный и резкий на язык, слишком далеко зашел в споре с другим членом группы, Филом, заговорил враждебно и грубо. Корину явно огорчил такой тон Трента, но она ничего не сказала. Кто-то из членов группы подметил ее беспокойство и сказал ей:

— Корина, похоже, ты испытываешь определенные чувства по поводу того, как Трент сейчас обращался с Филом. Пожалуйста, поделись этими чувствами с нами.

Корина была потрясена. Она знала, что сердится на Трента, но не могла признать это вслух.

— Ну, разные люди по-разному обсуждают свои про блемы, — дипломатично отозвалась она.

— Послушай, я сержусь на Трента, — заявил другой член группы. — Он вышел из себя и пытался обидеть Фила. Мне бы очень хотелось знать, что об этом думаешь ты.

Но Корина все еще колебалась, пока Трент сам не при знал свою ошибку:

— Корина, даже я понимаю, что перегнул палку. Мне бы очень хотелось услышать твое мнение.

И тогда после заминки Корина сказала:

— Думаю, мне не понравилось, как ты говорил с Филом, Трент. Мне показалось, это было грубо.

Эту первую попытку конфронтации приветствовали все, включая Трента. Все были так же обрадованы существен ным прогрессом в развитии Корины, как только что были огорчены ссорой между Трентом и Филом. Корина изуми лась: она выступила против другого человека, и ничего страшного не произошло. Трент и все остальные не присты дили ее, не обиделись. За этим шагом последовали и другие, и постепенно Корина осознала смысл пословицы: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Создавать свою индивидуальность

Ответ на вопрос «Кто я такой?» подразумевает не только отличие от других, но и осознание самим человеком своей ин дивидуальности. Нужно осуществлять самостоятельный вы бор, чтобы понять, из каких составляющих создана ваша уни кальная личность, что соответствует вашему единственному в своем роде характеру. Делая выбор, вы выясняете, какие аспекты, стили, явления жизни вам «подходят». Вы словно собираете мозаичную картинку, примеряете и отбрасываете различные кусочки, пока не отберете правильные и не сложи те из них свое «я».

Группа поддержки играет важнейшую роль в развитии этой потребности. Эти люди будут помогать вашим поискам и исследованиям. Вам станет ясно, что вам нравится и что не нравится, к чему вас влечет, а что вас отталкивает. Они следу ют правилу: «Лучше неудачное решение, чем отсутствие ре шения». Они предпочтут, чтобы вы сделали неверный выбор, нежели вообще отказались от выбора.

Джеффри вырос в высокоинтеллектуальной семье, со стоящей из интровертов. Мать хотела, чтобы он стал ученым, и для юноши поначалу все складывалось вполне успешно. Однако, став старше, он почувствовал, что ему чего-то недо стает. Жена согласилась с ним и поддерживала его, когда Джеффри пускался на эксперименты, от которых у его мате ри случился бы инфаркт. Супруги нашли группу прихожан, готовых участвовать в предприятиях такого рода, и год спустя Джеффри катался на горном велосипеде, летал на планере и во главе молодежной компании сплавлялся на плотах по ре ке. Он даже сократил свое имя — стал называть себя «Джеф», поскольку в глубине души ему никогда не нравилось фор мальное обращение. С помощью жены и друзей Джеф сумел развить те стороны своей личности, которые так долго оста вались скрытыми.

Жить в определенных границах

Не всякий выбор хорош, а потому придется брать на се бя ответственность за последствия неразумных, неэтичных и незаконных поступков. Нужно соблюдать границы, установ ленные жизнью.

Друзья из группы поддержки ведут вас путем не только свободы, но и ответственности, они поощряют готовность к риску и допускают, чтобы вы испытали на себе последствия своего неудачного выбора. Таким образом они исцеляют зло, причиненное матерью, защищавшей ребенка от последствий его поступков и помешавшей ему научиться сдерживать свои порывы, откладывать удовольствие и отдавать себе отчет в том, что он делает.

Проблемой Даниэллы были постоянные опоздания. Ей казалось, что время похоже на гармошку: чем больше собы тий запланировать на день, тем больше день растянется, что бы вместить все. В результате Даниэлла неизменно планировала чересчур много дел на каждый отрезок времени, и ей казалось, что она все успеет, но в итоге на последнее мероприя тие она опаздывала по меньшей мере на полчаса. Она не только постоянно торопилась, не могла расслабиться и про сто порадоваться жизни, но и причиняла неудобства друзьям, которые пытались договориться с ней о встрече.

Присоединившись к группе поддержки, Даниэлла тут же стала одним из самых активных его членов. Она была так внимательна к другим и так мила, что группа прощала даже ее склонность к опозданиям. Люди дожидались ее, а она при бегала с извинениями и тут же подключалась к дискуссии. Однако друзья заметили, что проблема становится все се рьезнее, и сказали ей: «Даниэлла, мы все тебя любим, но эти опоздания нас беспокоят. Это плохо и для тебя, и для нас. Отныне мы будем начинать беседу вовремя, независимо от того, пришла ты или нет. Более того: в ближайшие несколько встреч первые пятнадцать минут будут отведены тебе. В это время ты сможешь поделиться своими проблемами, а позже уже нет».

Даниэлла согласилась. В следующий раз она пришла вовремя, потом снова начала опаздывать. У нее оставалось десять, пять и даже всего две минуты на разговор о ее про блемах. Она ухитрялась как-то укладываться в отведенное ей время. Наконец как-то вечером Даниэлла и ее дочь-под росток сильно повздорили, Даниэлла очень расстроилась, и ей, безусловно, в тот день требовалась поддержка группы. Однако она вновь запланировала чересчур много дел и примчалась на собрание с пятнадцатиминутным опоздани ем. Она попросила у группы дополнительное время, сказав, что для нее это очень важно. «Нам очень интересно будет узнать о твоих проблемах, — ответили ей, — но только в следующий раз».

Сперва Даниэлла рассердилась и обиделась, ей показа лось, что друзья обращаются с ней слишком сурово. Но они со всей любовью продолжали настаивать на соблюдении установленных границ, и с Даниэллой произошла разитель ная перемена: в следующий раз она явилась чуть раньше назначенного времени, и с этого момента прежняя схема пове дения начала преображаться. Члены группы поздравили ее и спросили, как ей это удалось. Даниэлла ответила: «Проснувшись утром, я первым делом подумала, как мне важно поделиться своими заботами с вами, и это помогло мне составить более разумный план на день». Благодаря поддержке группы Даниэлла начала меняться.

Справляться со стремлением к зависимости

Во всех нас живет желание стать зависимыми, чтобы кто-то о нас позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут на себя родители, но, став взрослыми, мы сталки ваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет выручать нас и решать за нас наши проблемы. Многие люди не уме ют различать любовь и попечение. Им кажется, что человек, который их любит, должен брать на себя заботу о них, и если кто-либо отказывается спасать их от последствий их собственной безответственности, они думают, что их лишают любви.

Группа поддержки поможет вам справиться с этой про блемой. Ее задача — пресекать вашу тягу к инфантильности, помочь вам научиться говорить «нет» этому желанию. Друзья покажут вам, как принять ношу ответственности, «ибо каж дый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Берт присоединился к группе поддержки, состоявшей из мужчин и собиравшейся по пятницам. У него были про блемы с поиском работы. Берт не был ленив, он жаждал успе ха, однако был склонен ожидать от своих руководителей куда больше помощи, чем они собирались ему оказывать. Он рас считывал получать «сверху» идеи, мотивацию, основные установки. Как только начальство требовало от Берта опреде ленной ответственности, он увольнялся и винил во всем эту фирму. Так он переходил с места на место и оставался много обещающим, но ничего не достигшим человеком. Группа поддержки была словно специально предназначена для Бер та, в нее входили преуспевающие предприниматели, интересовавшиеся проблемами личного роста.

Эти люди открывались Берту, и он сумел открыться им. Они сочувствовали его мечтам о профессиональной карьере и его проблемам, однако затем произошли события, которые изменили представление Берта о том, что такое «поддержка». Во-первых, когда Берт поведал новым друзьям о постоянно постигавших его разочарованиях, они отреагировали на это совсем не так, как ожидал Берт. Они отнеслись к нему с по ниманием, но стали расспрашивать подробнее и выявили привычную схему: Берт не соответствовал предъявлявшимся к нему требованиям. «Похоже, начальники видели, что ваши собственные проблемы занимают вас гораздо больше, чем дела фирмы», — подвели они итог.

Когда Берт понял, что в группе есть немало серьезных бизнесменов, он попытался обратить это обстоятельство себе на пользу и попросил их помочь ему с работой. Группа решительно воспротивилась этому: «Мы готовы поддержать тебя и поможем тебе стать таким человеком, который сумеет самостоятельно устроиться на работу, не прибегая к нашим реко мендациям».

Берт был достаточно умен, чтобы оценить эту позицию, и начал сам разбираться со своими проблемами. К тому вре мени, когда он нашел себе подходящую работу, он уже гораз до лучше был подготовлен к тому, чтобы принимать на себя ответственность, не рассчитывая на чье-либо участие.

ПУТЬ РАЗВИТИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТИ

Если вы твердо решили стать той личностью, которой вы бы ли изначально задуманы, нужно ответственно подойти к этому процессу. Вот некоторые вехи на этом пути.

Узнавать присущие вам склонности

Один из аспектов самостоятельной, наделенной волей личности — это способность разобраться, кем вы являетесь, а кем нет. Вы сможете контролировать эту сферу, узнав особые свойства и аспекты своей личности. Знание поможет вам раз виваться независимо не только от матери, но и от любого другого человека, занявшего важное место в вашей жизни. Задайте себе следующие вопросы:

— Я интроверт или экстраверт?

— Я преимущественно ориентирован на цель или на отношения?

— Я активен или пассивен?

— Какие аспекты моей семьи и воспитания я прини маю как часть себя самого?

— Какие аспекты мне чужды?

— Что мне нравится в моих друзьях?

— Что мне не нравится в моих друзьях?

— Какие преимущества есть у меня?

— Какие у меня слабости?

— Отчего я сержусь?

Группа поддержки поможет вам собрать необходимую информацию по этим вопросам. Спросите друзей, какие чер ты характера определяют вашу личность, а какие нет. Про верьте, до какой степени их точка зрения совпадает с вашей.

Совершенствовать навык говорить «нет»

Воспитание контролирующей матерью приводит к то му, что человеку гораздо легче сказать «да», чем «нет»; это происходит даже в тех случаях, когда внутренне вы совер шенно не согласны с происходящим. Важно выражать свое несогласие вслух, протестовать, отвергать зло, противостоять дурным поступкам.

Иногда мы предлагаем людям позвать с собой друга и пойти в магазин подержанных автомобилей. Если вы сможе те доказать торговцу, специально учившемуся превращать от каз клиента в согласие, что вам не нужна машина, значит, вы уже многого достигли. С помощью друга вы поучитесь возра жать против неприемлемых для вас моделей, стилей, цен и схем выплаты.

Отказываться от роли жертвы

Многие неопределившиеся люди чувствуют себя совер шенно беспомощными, когда им нужно устроить свою жизнь. Им кажется, что ими управляют, а то и угрожают ка кие-то внешние силы. Такая психология называется психо логией жертвы: человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх.

Люди становятся жертвами чужой воли в ситуациях, которыми им не дано управлять. К примеру, дети мало что решают в своей жизни и потому легко становятся жертвами. Однако многие дети перерастают свою беспомощность и, став взрослыми, берут жизнь в свои руки. Остерегайтесь склонности превращать себя в жертву, основывать свою лич ность на внешних обстоятельствах. Ваша личность не сво дится к «обстоятельствам». Вы человек, обладающий разно сторонним опытом и различными аспектами души. Положе ние жертвы в худшем случае — лишь один из этих аспектов.

Человек-жертва не видит выхода из своей ситуации. На самом же деле у любого человека почти всегда есть выбор. Некоторые наши решения могут оказаться трудными или бо лезненными, могут огорчить и даже разозлить других людей, однако это, вполне вероятно, наилучший путь с точки зрения вашего благополучия и самостоятельности. Вы всегда можете доверить кому-либо свои секреты, установить границы в отношениях, простить — все это ваш выбор.

Одна моя знакомая, будучи ребенком, подверглась чу довищному надругательству. Она пережила такой ужас, какой большинство людей и представить себе не могут. Посколь ку над ней издевались люди, контролировавшие ее жизнь, де вочка вполне могла счесть это своей судьбой и жизненной ролью и навсегда остаться под властью этих людей. Однако сейчас она совершенно независимая личность. Я спросил ее, как она относится к своему прошлому. Она ответила: «Прошлое я изменить не могу, оно составляет часть меня. Однако я не хочу, чтобы прошлое определяло мое будущее, иначе получится, что те, кто причинил мне столько горя, вновь взяли верх надо мной».

Развивать инициативу

Несформировавшиеся люди часто являются «приемни ками»: они воздерживаются от принятия решения, пока кто– нибудь не сделает это за них, а потом лишь реагируют на это. Однако человеку необходимо развивать в себе инициативу.

Инициатива особенно важна, когда вы находитесь на грани конфликта. Люди, принадлежащие к обсуждаемому нами типу, обычно проявляют повышенную бдительность, напряженно вникая в эмоции партнера, прежде чем как-то реагировать. В результате они не могут реально контролиро вать ситуацию. Попробуйте сделать первый шаг, когда в отношениях обозначится какая-нибудь проблема. Может быть, от вас всего-то и требуется сказать: «Меня задевает, что ты не отвечаешь на звонки». Это вовсе не упрек — это нормальный способ установить контакт с другим человеком и решить про блему.

Инициатива играет существенную роль и в построении планов. Не дожидайтесь, пока вас пригласят в кино или ре сторан, предложите своим надежным друзьям что-нибудь сами. Они вас поймут. И в наиболее интимном плане также до бивайтесь удовлетворительных отношений. Многие люди остаются одинокими и изолированными лишь потому, что ждут, пока другие обратят внимание на их огорчения или по требности. Вы можете вынести эту проблему на обсуждение в своей группе поддержки.

Устанавливать границы личного пространства

Граница — это черта, устанавливающая ваше личное пространство. Ею обозначается, где кончаетесь «вы» и начи наются «другие люди». Нужно четко определить свои грани цы и защищать их, если кто-то упорно на них покушается. Установление границ поможет вам оберегать различные ас пекты своей личности и в конечном счете позволит вам лю бить и делиться своими чувствами.

Алисия и ее друг Стюарт все больше сближались, де вушка даже думала, что Стюарт и есть суженый, предназна ченный Богом ей в мужья. Однако сексуальная агрессия Стюарта вынудила Алисию зайти дальше, чем она считала правильным. Она ничего не говорила об этом Стюарту, боясь его потерять, однако в ней нарастал моральный конфликт, причинявший ей серьезные мучения.

Алисия поведала об этой проблеме друзьям из группы поддержки. Те не осудили ее, напротив, предложили ей убе жище, которым она могла воспользоваться на случай, если Стюарт и впрямь ее бросит. Затем друзья помогли ей сформу лировать, что она должна сказать Стюарту, и Алисия решила обратиться к нему с такими словами: «Я не была с тобой от кровенна относительно сексуальной близости. Меня не устраивает, что дело зашло так далеко, и я хочу положить это му конец».

Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хоте лось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: «Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой». Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюар та задуматься о собственных моральных проблемах. Он изви нился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установле нием границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.

Уважать границы других людей

Личный рост требует определенных усилий. Если мы хо тим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем са мым осуждаем и себя: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы» (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить «нет», даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.

Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожи данием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основа тельные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.

Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. «Я делаю это для себя, но не назло тебе», — объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зре ния.

НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмо треть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы». Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.

Вполне естественно негодовать на материнский кон троль; труднее воспринимать мать как человека, не получив шего должных знаний в области установления границ. Мате ри, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отноше нию к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей ма тери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие ма тери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!

Познакомьте мать со своим новым «я»

Прежде мать определяла вашу личность, теперь вы стали другим человеком — самим собой, с уникальными склон ностями, возможностями и другими особенностями. Это может послужить надежным основанием для новых отношений с матерью.

Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Вы мо жете сказать, например; «У меня начался процесс личного роста и во мне произошли определенные перемены. Я доро жу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе об этих событиях». Затем сообщите матери, что вы узнали о сво их свойствах, склонностях, проявлениях характера, предпо чтениях. Если мать станет вашим союзником в процессе ду ховного роста, она по-прежнему будет ощущать причаст ность к вашей жизни.

Установите необходимые границы

Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:

— уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;

— прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;

— настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;

— хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы ду маете.

С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное про странство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла уча стие в процессе, который научит вас уважать друг друге.

Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиаль ным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные под робности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.

Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, кото рые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.

Вы можете попытаться сказать матери: «Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой воз никают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы об суждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строи лись подобным образом. Что ты на это скажешь?». Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает по рой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отно шения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться са мой собой.

Очень многое зависит от способности матери посмо треть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы суме ете сохранить свои границы и не напоминать все время мате ри о ее проблемах.

Помогите матери установить границы

Возможно, мать сама не до конца понимает свою соб ственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преиму щества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.

Многие матери испытывают трудности с установлени ем границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере уста новления границ. Укажите, где вы находили помощь — в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна «исправить» брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ

Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отно шениями с другими людьми, вы сможете обнаружить пози тивные сдвиги и в общении с матерью.

Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, диффе ренциации и установления границ. Поначалу это было нелег ко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каж дую реплику как попытку оттолкнуть ее.

К примеру, Джулия говорила ей: «Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в гости, вместо того чтобы обижаться и замыкаться в себе, ты могла бы просто сказать, как тебя это огорчает, и попытаться по нять меня». Мать научилась осознавать, что дифференциа ция работала на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость своей дочери, а не возмущаться ею.

Постепенно мать стала оказывать дочери подлинную поддержку. Как-то раз Джулия зашла в гости, и, к ее изумле нию, мать сама предложила: «Давай я присмотрю за детьми, чтобы у вас с Ричи был свободный вечер. Вам ведь редко уда ется побыть наедине». Разумеется, эта инициатива была с благодарностью принята. Позднее, когда молодые переехали в другой дом, далеко от того места, где жила мать, она смири лась и с этим. Она сказала Джулии, что у нее теперь есть своя жизнь, церковь, увлечения и что, хотя она и будет по ним скучать, для семьи это наиболее правильное решение.

Конечно, «мамочка верна себе». Ей все-таки трудно на прямую обсуждать проблемы, и подчас она не желает принять отрицательный ответ от Джулии. Однако и Джулия, в свою очередь, научилась терпеливо относиться к проявлениям материнской слабости и поняла, что мать не обязана быть со вершенством. Поскольку она усиленно работает над исправле нием собственного характера, она не может судить мать, а отношения Джулии с людьми из группы поддержки позволяют ей не требовать от матери, чтобы та по-прежнему играла роль «родительницы».

Однако наиболее неожиданными для Джулии оказа лись те чувства, которые она стала в глубине души испыты вать к матери. В раннем детстве присутствие матери порож дало в ней тревогу — такой была реакция девочки на удушаю щую близость. Но теперь, когда женщины стали друзьями, Джулии подчас даже не хватало общества матери, и ей хотелось больше времени проводить с ней. Наконец-то они с ма терью сумели установить хорошие отношения. Организовав свое личное пространство, люди создают основу для близких и нежных чувств по отношению друг к другу.

Джулия начала замечать хорошие качества матери, она оценила ее доброту и самоотверженность, постоянные хло поты по дому, теплоту и гостеприимство. Теперь обе женщи ны наслаждаются своей дружбой, хотя прежде они и мечтать об этом не смели. Процесс был нелегким, но, когда матери и ее выросшему ребенку удается признать самостоятельность и независимость друг друга, они могут обрести ту близость, которую прежде напрасно пытались найти.

 

Глава восьмая
МАТЬ — «ОХОТНИЦА ЗА СКАЛЬПАМИ»
потребность быть принятым   -  что нуждается в принятии   -  потребность в интеграции   -     -     -     -  последствия воспитания: проблемы общения   -  функциональные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  нынешние отношения с матерью

С раннего детства Дэн Джонсон знал, что его мать Лиз гордится им. Друзья жаловались на отчужденных и не оказы вающих им достаточного внимания матерей, но Дэн этого просто не понимал — его мать всегда была рядом, подбадри вая его в любом начинании и радуясь успехам сына не мень ше, чем он сам. «Ты — победитель!» —– твердила она ему перед началом баскетбольного матча, и при такой поддержке Дэн отличался во всем: и в спорте, и в учебе, и в школьном совете. Мальчик рос, ощущая, что его любят и им гордятся. Но уже взрослым он начал припоминать прямо противополож ную реакцию матери.

К примеру, во втором классе, когда ему не удалось получить главную роль в школьном спектакле, Дэн столкнулся с оборотной стороной материнского обожа ния. Лиз была разочарована. «Ты — Джонсон! — сказала она ему. — Джонсоны не проигрывают. В другой раз не подводи меня!». И она затеяла скандал с руководством школы, ярост но требуя от учителей отчета, почему они так отнеслись к ее ребенку. Эта история сбивала Дэна с толку. Все-таки кто был виноват в неудаче: он или учителя? Лиз палила из всех пушек по обеим мишеням.

Кроме того, Дэну казалось, что мать как-то эгоистично относится к его успехам и норовит поведать о них всем под ругам. Как он ненавидел те дни, когда бридж-клуб собирался у них в доме! Мальчик пытался потихоньку прокрасться ми мо гостиной, выбраться на улицу, чтобы покататься с ребята ми на велосипеде, но мать уже подкарауливала его. «Расска жи-ка дамам о своем научном проекте!» — ворковала она и, сияя от счастья, наблюдала, как он развлекает честную ком панию.

Иной раз в такие моменты Дэн подмечал на себе взгляд матери. Она разделяла его успех до такой степени, что вместе с ним шевелила губами. «Неужели она знает, что я скажу в следующую секунду?» — удивлялся он. Можно было поду мать, что выступает сама мать, а не он.

Потребность Лиз быть «выдающейся» колебалась меж ду двумя способами выражения. Иногда ей было достаточно купаться в лучах славы Дэна, сознавая, что его достижения бросают яркий отблеск и на нее. Но в другие моменты ей тре бовалась хвала непосредственно за ее собственные заслуги, и тогда Лиз подбирала себе аудиторию — обычно своих же сы новей — и делилась с ней своими прежними и нынешними успехами. Тем ей хватало: ее внешность, занятия, друзья, ду ховный рост, оценки в высшей школе, мужчины, которым она нравилась, и т. д. Лиз рассказывала о себе со множеством подробностей, не жалея времени на изложение деталей и драматические паузы.

Потребность Лиз в восхищенной публике возрастала к ужину, когда семье волей-неволей приходилось ее выслу шивать. Поскольку мать полностью узурпировала разговор, больше никто не имел возможности поведать о своих делах. Тогда муж и дети усвоили тактику вахтовой службы.

Кто-нибудь из них должен был проявить заинтересо ванность в рассказе Лиз. Это был № 1. Лиз, польщенная и до вольная, начинала обращаться исключительно к этому собеседнику. Пока этот член семьи приносил себя в жертву матери, остальные могли спокойно поболтать. Когда же № 1 чув ствовал, что его терпение на исходе, он пинал под столом № 2, который «заступал на вахту» и принимался настойчиво упрашивать маму «рассказать, как понравилось всем ее пла тье». Лиз автоматически переключалась на № 2, а № 1, «сме нившись с вахты», радостно присоединялся к подлинному семейному разговору. Лиз не догадывалась об этой стратегии — родные любили ее и не хотели ранить ее чувства, но им нужно было найти какой-то способ, чтобы вытерпеть ужин за одним с ней столом.

Чувства Дэна к матери не отличались устойчивостью. Какая-то часть его нуждалась в ее восхищении, которое по могало юноше продержаться в тяжелые периоды жизни. В колледже, когда его бросала подружка или он получал плохую оценку на экзамене, Дэн тут же звонил матери, и мать с готовностью принимала участие в разыгрывавшейся драме, браня профессоров и девушку, «которая попросту его не сто ила». Мать уверяла Дэна, что он самый умный и красивый мальчик во всем университете и что ему нужно лишь встре тить людей, которые смогут его понять. Она упорно повторя ла: «Ты — восходящая звезда. Сделай так, чтобы я гордилась тобой». Дэну это помогало — по крайней мере до следующего экзамена или до разрыва с очередной подружкой.

ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ ПРИНЯТЫМ

Отношения Дэна с Лиз подтверждают фундаментальную по требность человека быть принятым во всех аспектах своей личности. Нам нужно, чтобы в одни и те же отношения были вовлечены все наши подлинные склонности и черты характе ра; нужен человек, который позволит всем сторонам нашей личности соединиться в одном месте и в один и тот же мо мент времени; нужен дом, где мы будем самими собой, таки ми, какие мы есть. Как говорится в известной песенке из те лепередачи, «ты хочешь попасть туда, где все знают тебя по имени», т. е. каждому из нас необходим человек, знающий все стороны нашей личности.

В подобном принятии нашего «подлинного я» мы нуж даемся в силу ряда причин. Когда мы понимаем, что любят именно нас самих, мы обретаем способность справляться с проблемами, возникающими в нашей жизни и в этом пад шем мире. Дети не подготовлены природой иметь дело с пе чальной реальностью человеческих грехов, неудач, утрат, слабостей и дурных поступков. Их потрясают и собственные проступки, и чужие, они не обладают инструментами, необ ходимыми для решения подобных проблем.

Когда нас принимают, мы получаем важный сигнал: любовь — противоядие против всего дурного. Мир несовершенен, как и мы сами, но этот факт не отрезает нас от обще ния и близости с другими людьми. Наше несовершенство «нормально», мы можем терпеть и переносить собственные недостатки и недостатки других людей, не боясь утратить любовь. «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Римлянам 8:1). Если нам не приходится бороться с ядом стыда, прятать свое истинное лицо или пре вращаться в перфекционистов, мы можем приложить уси лия к развитию своего далекого от совершенства «я». Это слабое «я» уже не погибает от осуждения и страха быть отверженным, но принимает благодать, в которой оно нуж дается для своего роста.

Хорошая мать создает обстановку принятия, подготав ливая человека к выходу в реальный мир. «Посему прини майте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божью» (Римлянам 15:7). Вот еще одна сторона наших отношений со Христом: Он принимает наши слабости и изъяны. Нам нет необходимости все время ходить по струнке и быть совер шенными, чтобы Он любил нас. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: сначала Иисус дарит нам Свою лю бовь и принимает нас, а затем мы обретаем способность к пе ременам и отказываемся от инфантильности. В итоге мы мо жем даже поделиться этой благодатью. Взаимно принимая недостатки друг друга, мы воздаем хвалу Богу, желающему простить нас.

«Принимать» означает и «вбирать в себя». Когда мать принимает своего ребенка таким, какой он есть, она вбирает в себя все стороны ребенка, не отрицая его изъяны, не уходя от них и не осуждая их. Она выносит то, что сам ребенок еще не в силах вынести.

Материнское принятие помогает ребенку встать лицом к лицу с реальностью. Младенец рождается с прямо-таки бо жественной уверенностью в себе. Любая мать может подтвер дить, что младенцы не только прелестны, очаровательны и милы, но также эгоцентричны и убеждены в своем всемогу ществе. Они ожидают, что вся окружающая среда будет всегда наготове, чтобы удовлетворить любую их потребность.

Задача матери непроста: она должна удовлетворять подлинные потребности ребенка, его нужду в защите, любви и структурировании и в то же время постепенно вести ребен ка к смирению и отказу от «божественности», указывать ему на его несовершенства и учить его принимать и свои соб ственные изъяны, и изъяны мира. Пусть ребенок вопит и брыкается, в конце концов он поймет: «Я поступил плохо».

Принятие и одобрение — это разные вещи. Одобрять нечто — значит признавать его благом. Мы не можем одо брить дурное. Мать принимает эгоистичность ребенка, его требовательность, его неудачи, она воспринимает их как дан ность и имеет с ними дело, но она вовсе не одобряет их. Одобрение только смутит ребенка, он перестанет понимать, что хорошо, а что дурно, что правильно, а что нет.

Итак, принятие подразумевает две вещи: во-первых, мать подключается к подлинной личности ребенка и оживля ет разные стороны этой личности, как хорошие, так и дур ные. Во-вторых, она сдерживает эгоцентризм и самоуверен ность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и мире. Этот процесс подготавливает ребенка к вхождению во взрослую жизнь с точным представ лением о своих силах и слабостях, позитивных и негативных, хороших и плохих сторонах своей личности. Не заостряя внимание на перфекционистских идеалах, ребенок получает возможность разобраться со своей реальностью и реальнос тью мира.

СТОРОНЫ ЛИЧНОСТИ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ПРИНЯТИИ

Какие стороны личности ребенка нуждаются в принятии? Их несколько.

Слабые стороны. Все мы несовершенны — это несо мненный факт. Как бы мы ни старались, мы не можем всегда быть такими, какими нам хотелось бы быть. Невзирая на все благие намерения, усилия воли и дисциплину, мы не можем «достичь всего». Именно слабость побуждает нас искать под держку в отношениях с другими людьми. Иисус называл та кое состояние «нищетой духа», и эта нищета на самом деле оборачивается сокровищем. Мы начинаем видеть себя таки ми, какие мы есть, отказываемся от гордыни и смиренно просим о помощи. Слабость соединяет нас с Богом и други ми людьми.

Дети — это воплощенная слабость. Они гораздо мень ше взрослых, не умеют сами позаботиться о себе, почти пол ностью зависят от нас в повседневной жизни. Каждый день на ребенка обрушиваются серьезные проблемы и сложности, и всякий раз он должен обращаться к другим людям за удо влетворением своих потребностей. Хорошая мать принимает слабости ребенка, сострадает его хрупкости, идет навстречу его потребностям, эмоционально подключаясь к ним. Она подсказывает ребенку, что слабость допустима, и ребенок, поняв, что в глазах матери его слабость «хороша», обретает способность переработать ее в силу.

Негативные стороны. Подрастая, дети начинают диф ференцировать позитивные и негативные стороны жизни. Они учатся не принимать какие-то вещи, возражать, порой конфликтовать. Это признак того, что человек начинает различать и определять свои ценности, противостоит дурному и отстаивает то, что считает благом. В этом процессе ребенок подчас становится настолько строптивым, что его не устраи вает все — от цветной капусты до режима дня.

Посредственные стороны. Многие дети чувствуют, что их любят только как «приз » , т. е. мать сопереживает им лишь в те моменты, когда они чего-то достигают. Глаза матери вспы хивают, она становится оживленной, близкой, заинтересо ванной в делах ребенка. Счастье ребенка переходит в экстаз, но затем, когда вновь обнаруживается его заурядность, он уже не может привлечь к себе внимание матери.

Дети должны знать, что для мамы они особенные даже тогда, когда ничем выдающимся не отличаются. Любой ребе нок часто терпит неудачу, и никто не в состоянии быть пер вым во всем. Причиной провала может стать и лень, и неспо собность, и злополучное стечение обстоятельств, и все три эти фактора сразу. Ребенку необходимо осознавать, что мать не меркнет никогда независимо от его достижений.

Те стороны личности, которые не нравятся матери. Вы не поверите, но у ребенка могут быть и такие склонности, ко торые просто не нравятся его матери. Из-за проблем матери или ребенка или особых наклонностей и предпочтений матери ребенок может проявлять черты, которые не устраивают его мать. К примеру, у тихой, погруженной в себя матери растет буйный малыш, который гораздо охотнее играет в «войну», чем сл ушает книгу, устроившись у мамы на коленях. Эту сто ну его личности нельзя назвать ни дурной, ни хорошей, она просто не совпадает с ожиданиями матери. Задача матери — принять и такие стороны личности ребенка, подключиться к ним, насколько это для нее возможно, любить их и сдержи вать, а не уклоняться от них или осуждать лишь потому, что они не в ее вкусе.

Плохие стороны. У ребенка есть и такие проявления, ко торые нельзя назвать просто негативными, потому что они греховны, эгоистичны, дурны. Эти особенности характера разру шительны для ребенка, и ему нужно помочь справляться с ними.

Наши дурные черты, как и все остальные, тоже нужда ются во взаимодействии с миром, так как без подобного взаи модействия они не могут быть исправлены. Мать всегда назовет добро добром и зло злом, но она даст почувствовать ребенку, что он отнюдь не является чудовищем оттого, что в нем есть нечто дурное, и что с этим можно совладать. Мать не станет притворяться, будто не замечает этих сторон лич ности ребенка, но она не подвергнет осуждению самого ре бенка. Она поможет ребенку открыть эти дурные стороны мат ери, затем надежным друзьям и Христу, Который дарует прошение.

ПОТРЕБНОСТЬ В ИНТЕГРАЦИИ

Дети нуждаются в человеке, который примет и их любовь к себе и к миру, и их ненависть. Первичная роль матери — лю бовь, и ей особенно трудно вынести напряженную нена висть, которую подчас испытывает к ней родное дитя. Однако ребенок отчаянно нуждается в том, чтобы мать поня ла и его ненависть так же, как она понимает его любовь.

Если мать сумеет воспринять обе эмоции своего ребенка, противоположные стороны его личности начнут интегри ровать. Любовь ребенка умеряется реальностью, ненависть — близостью. В нем развивается способность ощущать амбивалентность отношений — любовь и ненависть. Благодаря этому углубляется и крепнет способность растущего человека к взрослой любви и зрелым отношениям.

Если мать будет настаивать, что ребенок должен всегда быть «милым и любящим», любовь и ненависть так никогда и не встретятся. Ребенок не сможет установить полноценные отношения с самим собой и другими людьми: в его глазах все будут либо героями, либо злодеями — середины для него нет.

— Не стоит проявлять негативизм, — упрекнула меня как-то моя знакомая Джин. — Нужно позитивнее относиться к жизни.

— Джин! — взмолился я. — У меня третий день насморк, все суставы ломит. Может, это негативный факт, но это факт. Что ты предпочтешь услышать — негативную истину или позитивную ложь?

Джин на мгновение призадумалась.

— Позитивную ложь, — сказала она наконец, — Она меньше угнетает.

Быть может, Джин просто надоело слышать мои жало бы на простуду, но ей следовало бы принимать и негативные стороны жизни, а не только позитивные. На этом мы прекра тили обсуждать мою болезнь, а я постарался чихать потише, чтобы не портить ей настроение.

ПОТРЕБНОСТЬ В ПРОЩЕНИИ

Многие черты личности ребенка нуждаются в материнском прощении. Ребенок не в силах справиться со своими или чу жими изъянами. Он норовит либо отрицать свое несовер шенство, либо тут же отречься от него, либо каким-то обра зом вновь заслужить любовь. Дети не понимают, как можно обидеть человека и при этом не испортить отношения с ним.

Мать задает модель процесса прощения. Она противо стоит деструктивному поведению ребенка, но не отказывает ему в близости и не ставит исправление ошибок условием для возвращения любви. Мать «списывает долги», т. е. осущест вляет подлинное прощение. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе про стил вас» (Ефесянам 4:32). Сын должен будет заплатить из карманных денег за разбитое окно, но он по-прежнему «под ключен» к прощающей материнской любви.

Таким образом мать учит ребенка прощать и других лю дей за их проступки, отказываться от мстительных побужде ний, когда друзья его в чем-то подводят, помогает ему устано вить отношения с обычными, далекими от совершенства людьми.

ПОТРЕБНОСТЬ НАУЧИТЬСЯ СКОРБИ

Сталкиваясь с собственными недостатками или проступками, совершенными по отношению к нам, мы в первую оче редь испытываем желание их исправить. Мы злимся, суетим ся, чего-то требуем. Иной раз дела налаживаются, чаще — нет. Если ничего не получается, нам приходится смириться с реальностью некой утраты. Мы расстаемся с людьми, упуска ем какие-то шансы в жизни, теряем идеальное представление о себе.

Чтобы совладать с утратой, неудачей, сознанием своего несовершенства, ребенок учится скорби. Скорбь — это про цесс расставания с тем, что мы удержать не в силах. В резуль тате мы сможем получить то, чего уже не потеряем: утешение, которое поддержит нас в скорби и поможет обрести мир. Хорошая мать учит ребенка плакать, получать утешение и прощаться с утратой. Она не обесценивает потери, говоря: «Не так уж это было важно» или «Подойди к этому позитив но». Она плачет вместе с детьми и скорбит, когда они скорбят. Так ребенок приучается прощаться с прошлым и жить дальше.

ПОДЛИННОЕ И ИДЕАЛЬНОЕ «Я»

В каждом из нас заключено два «я», два эмоциональных представления о себе. Одно — это подлинное «я», то, кем мы являемся на самом деле. Другое — идеальное «я», то, кем мы хотим быть. Идеальное «я» включает в себя все наши мечты, цели, амбиции — все, чего мы мечтаем достичь. Сюда могут входить определенные представления об отношениях, соб ственном характере и карьере.

Хорошая мать знает оба «я» ребенка, она любит и пита ет их, помогая ребенку жить в соответствии с его реальным «я» и стремиться к идеальному. Для того и существует идеал — он определяет желанное благо. При этом мать показывает ребенку, что его реальное «я» дороже для нее, чем идеальное.

Когда же мать впадает в роковую ошибку и предпочита ет идеальное «я» реальному, предпочитает ребенка такого, «каким он должен быть», тому, который у нее есть, ребенок воспроизводит эту ошибку. Он стремится к совершенству, чтобы удержать близость и интерес матери. Идеал превраща ется для него в программу-минимум на день, в законное тре бование вместо отдаленной цели.

Быть «достаточно хорошим»

Ребенку нужно знать, каково его реальное «я», но это еще не все: мы можем узнать себя и прийти в отчаяние, столкнув шись с «плохими» сторонами реального «я». Наше реальное «я» должно быть достаточно хорошим. Это не значит «быть настолько хорошим, чтобы заслужить любовь». Скорее на оборот; мать принимает все стороны личности ребенка, и ре бенок, реагируя на ее принятие, начинает благодаря мате ринской любви чувствовать себя «достаточно хорошим». Более того, материнская любовь заставляет утихнуть вечно терзающий душу вопрос: «Хороший я или плохой?». Ребенок не хорош и не плох — он любим.

БЛАГОЙ СТЫД

Все мы нуждаемся в особого рода стыде, который напомнит нам, сколько нам недостает до идеала, к которому мы стремимся. Это и называется благим стыдом. Такое чувство по могает нам заметить, что мы не достигли цели, но в то же вре мя оно не обрекает нас на проклятие. Благой стыд испытыва ет человек, желающий поступать правильно, «но беззакон ник не знает стыда» (Софония 3:5). Этот вид стыда отличается от ядовитого или деструктивного стыда, который возника ет из ощущения, что мы слишком плохи и недостойны люб ви. Благой стыд сохраняет для нас статус любви, поскольку это предупредительный сигнал, заставляющий нас присмотреться к тому, как мы подвели любящего человека или со вершили иной безответственный поступок. Благой стыд привлекает наше внимание к нашим деструктивным поступкам и настроениям и побуждает исправить их.

Хорошая мать учит ребенка исцеляться от деструктив ного стыда и подсказывает ему, как использовать благой стыд себе на пользу, помогает увидеть, кем ребенок может быть, а кем он является, и показывает дистанцию, отделяющую эти два «я» друг от друга. Ребенок может устыдиться того, как далеко отстоит он от идеала, но этот стыд не ведет к утрате люб ви. Благой стыд дает ребенку мотивацию для использования всего имеющегося у него потенциала.

ВОСХИЩЕНИЕ ИЛИ ЛЮБОВЬ

Дети должны научиться отличать восхищение от любви. Можно подумать, что это одно и то же, но на самом деле эти чувства принципиально различны. Если мы кем-то восхища емся, это значит, что на нас произвели впечатление способ ности или какие-то положительные качества этого человека. Восхищение возносит свой объект на пьедестал, но в то же время оно устанавливает дистанцию между людьми: нельзя достичь близости с человеком, которому вы поклоняетесь.

Но если вы любите человека, то вы любите его цели ком, со всеми его хорошими и плохими качествами. Любовь охватывает всю душу любимого. Вы не можете восхищаться чьей-то слабостью, но вы можете ее любить.

Хорошая мать принимает ребенка целиком и восхища ется в нем тем, что достойно восхищения. Она сохраняет реа листичный взгляд на позитивные и негативные черты его характера и помогает ребенку получить точное представление о самом себе. «Не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно» (Римлянам 12:3). Мать не считает, что ребенок идеально выполняет все, за что бы он ни взялся. Таким образом, она предохраняет его от зависимости от аплодисментов и похвал, которых он может и не дождаться в реальном мире. Мать дает ребенку мотивацию любовью, и он становится невосприимчивым к соблазнам лести.

ДВА НАРУШЕНИЯ ПРИНЯТИЯ

Если мать не в состоянии принять и исправить «плохие» сто роны ребенка, она выбирает один из двух неверных подхо дов, которые лишают ребенка способности исправлять свои «плохие» стороны, прощать и интегрировать плохие и хоро шие стороны воедино.

Отрицание. Некоторые матери не желают признавать, что у их детей вообще существуют плохие стороны. Они бу дут утверждать, что у малыша нет никаких проблем и дур ных качеств. Отрицание может быть активным или пассив ным.

Активно отрицающая мать четко формулирует: «Ты во все не сердишься (не грустишь, не капризничаешь)» или «Плохие оценки — вовсе не твоя вина, все дело в этой ужасной школе». Таким образом она либо отрицает наличие про блемы, либо снимает с ребенка ответственность за нее. Пас сивно отрицающая мать сводит к нулю плохое и старается от влечь от него внимание. Она может сказать что-то вроде: «Все пройдет, если только ты не будешь на этом зацикливать ся» или «Подумай о чем-нибудь хорошем». В любом случае ребенок вынужден отрицать какую-то часть реальности или обсуждать ее с другими людьми, а не с мамой.

Осуждение. Есть и другой вид деструктивного подхода к плохой стороне ребенка — осуждение. Речь идет не просто о том, что в ребенке есть нечто плохое — это оценка, а не осуж дение. Осуждение в том смысле, в каком я использую этот термин, подразумевает отвержение, «вечное проклятие». Осужденная часть личности ребенка отвергается, и на нее на правляется ненависть. Мать как бы говорит: «Эта часть тебя слишком дурна, чтобы ее любить». В таком случае ребенок инкорпорирует ненависть и чувствует себя осужденным на веки всякий раз, когда эта сторона его личности дает о себе знать.

Вот почему столько людей испытывают чувство вины и ненависти к себе, когда пытаются возразить кому-либо, утвердить свое «я» или допускают ошибку. К этим сторонам их личности подключена негативная «память матери», и они не могут воспринимать эти аспекты своей души без сопут ствующей им ненависти к себе.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «ОХОТНПЦЕЙ ЗА СКАЛЬПАМИ»

Если у вас была именно такая мать, вы можете испытывать некоторые из перечисленных ниже симптомов.

Симптомы, проявляющиеся в процессе общения

Стараться для других . Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто старают ся как можно лучше подать себя при общении. Можно ска зать, что другой стороной своей личности они и не распола гают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.

Разумеется, желание ничем не задеть друга — вполне благородная черта, но этих людей волнуют не столько чув ства собеседника, сколько стремление нравиться, страх на влечь на себя гнев, разрушить свой образ «хорошего человека». Основным двигателем для них является стыд (токсичная форма), они живут в постоянном страхе, как бы кто-нибудь не разоблачил их подлинное «я».

Люди, старающиеся удержать маску «хороший я», зача стую находят способ удовлетворить также свою «темную» сторону. Наряду с «приличными» друзьями, которым они де монстрируют свое «хорошее я», они обзаводятся «дурной компанией», где могут быть самими собой, не скрывая своих изъянов. Больше всего они страшатся ситуации, в которой эти два круга знакомств пересекутся.

«Восхищайся мной — и все тут» . Если мать не обращает внимания на недостатки ребен ка и не сдерживает его самоуверенность, в ребенке может развиться нарциссизм. Нарциссист сосредоточен на себе и хочет, чтобы к нему относились не просто как к уникальному, а как к особому творению Божьему. «Дивно и чудно устроен» — эти слова псалмопевца (см. Псалом 138:4) говорят о том, что Господь создает каждого из нас по отдельности тщательно и обдуманно, но это вовсе не значит, что кто-то вправе без очереди купить билет в кино.

Ребенок-нарциссист повышенно требователен и стре мится выделиться в любой ситуации и любых отношениях. Заурядность, общий, средний уровень — это не для него. Когда такая девочка становится женщиной, она рассчитыва ет на лесть и хвалу сотен поклонников.

Эта привычка особенно разрушительно сказывается на браке, поскольку жена рассчитывает, что супруг станет так же превозносить ее при всяком удобном случае, как это делала мать. Муж, конечно, постарается воздать хвалу любому ее де лу и достижению, но этого не будет достаточно: нарциссист ненасытен, «черную дыру» потребности в подкреплении ни что не может заполнить. Такая женщина была бы рада пре вратить супруга в зеркало, отражающее и преумножающее ее славу.

Нередко бывает так, что мужу приходится обратиться к специалисту еще прежде, чем жене. Супруг сгорает, куря же не фимиам, впадает в депрессию или замыкается в себе. Он готов сдаться, а жена по-прежнему требует особого отношения к себе и уверяет, что вся проблема сводится к недостаточ ному вниманию к ней со стороны супруга: «Он меня не пони мает». Беда в том, что как раз понимает и чересчур хорошо понимает, но уже не может играть роль новой, усовершен ствованной мамочки — «охотницы за скальпами».

Человек-зеркало . Дети таких матерей не только сами постоянно нужда ются в «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Их привлекает нарциссический тип, описанный в предыду щем разделе.

«Что ж тут плохого, если человек столь позитивно на строен по отношению к друзьям?» — спросите вы. Да ничего. Нам даже предписано: «Что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филиппийцам 4:8). Но человек-зеркало совершает две ошибки: во-первых, укрепляет идеализиро ванное мнение человека о себе, а во-вторых, отрицает несо вершенное «я». Под маской поощрения он на самом деле препятствует человеку осознать ту реальность, которую он должен встретить лицом к лицу, чтобы изменить себя и воз расти духовно.

«Зеркало» страдает скрытой формой нарциссизма, та кой человек тоже стремится к блеску и превосходству, но опосредованно: он заимствует их у людей, которых «отража ет», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучши ми на свете» — звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.

Функциональные симптомы

Перфекционизм . У выросших детей «охотницы за скальпами» достаточ но рано обнаруживаются перфекционистские тенденции. Из-за внутренней потребности стать хорошими и совершен ными и из-за страха оказаться плохими эти люди не оставля ют себе права на ошибку. Часть из них достигает высокого уровня ответственности, становясь хирургами, крупными менеджерами, юристами; другие же до такой степени парали зованы страхом перед неверным шагом, что не способны до стичь какой-либо профессиональной цели. Учеба на соб ственных ошибках — для них чересчур болезненный опыт. Талантливый и энергичный человек, в силу каких-то стран ных причин не способный довести до конца свои творческие планы, — вот результат воспитания матерью — «охотницей за скальпами».

Рабочее место — не театральные подмостки . Дети таких матерей переносят ожидания похвалы и по иски «зеркала» на рабочее место. Мама хвалила их за все до стижения и восхищалась ими, но коллеги и начальники гото вят этим людям жестокое разочарование.

Дэн, о котором мы говорили в начале этой главы, мо жет послужить этому примером. Его карьера сложилась совсем не так, как они с мамой рассчитывали. Он из тех ребят, что от природы наделены «восьмицилиндровым мотором», а в ход пускают в лучшем случае «два цилиндра». Он учился на юриста, но так и не получил степень бакалавра и занялся тор говлей. Ему удавалось прекрасно ладить с клиентами, но вот начальники… Завершив распродажу, Дэн мчался к боссу по казать ему цифры, рассчитывая на триумф, а босс, ехидно глянув на него, говорил лишь: «Что ж, неплохая работа. Действуйте так и дальше». Дэн все время испытывал разоча рование, доходившее до подавленности. Только мама умела праздновать каждое добытое им очко.

Утаивание ошибок . Если у Дэна выходил убыток, возникала другая ситуа ция. Прежде всего он пытался скрыть ошибку, когда же его уличали, он старался свести проблему к минимуму: «Что за беда, это просто недоразумение». Постепенно становилось ясно, что Дэн допустил серьезный промах, и его призывали к ответу. Он взрывался и начинал кричать, что эта работа ему не подходит и что начальник не проявляет ни малейшего по нимания. Дэн не умел признавать свои ошибки, учиться на них и таким образом строить свою карьеру.

Эмоциональные симптомы

Депрессия . Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впада ют в депрессию. Любой провал в личной или профессиональ ной сфере обнаруживает страшную реальность: они не спо собны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на ра боте — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает от чаяние от того, какими они оказались на самом деле. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12). Их прекрасные надежды чересчур долго не сбывают ся, и сердца их истомились.

Тревога, стыд, вина . Да, бремя ребенка «охотницы за скальпами» вынести нелегко. Ему приходится все время беспокоиться, не подво дит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожида ния всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь до стичь совершенства. В глубине души такой человек понима ет, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадыва ется о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно тер зается из-за этого.

Вредные привычки и зависимость . Как мы указывали ранее, вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болез ненного восприятия реальности. Человек, воспитанный «охотницей за скальпами», склонен развивать зависимость от наркотиков, пищи, секса или других веществ и типов по ведения. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вто рых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. Многие нар команы во время лечения объясняют, что, только приняв дозу, они перестают тревожиться из-за своего несовершен ства. Наркотик дает им принятие и прощение, которые они не получили от матери.

Духовные симптомы

Людям, воспитанным «охотницей за скальпами», труд но дается близость к Богу. Им кажется, например, что, если Бог действительно знает их, Он не может их любить, а если Он их любит, значит, не догадывается о том, насколько они плохи в глубине души, — иначе Он их возненавидел бы.

Всепоглощающее ощущение своего несовершенства мешает такому человеку увидеть свет Божьего прощения и благодати. Он таится, стыдясь и страшась Его гнева, старает ся вести себя как можно лучше, чтобы угодить Ему, а то и во все сомневаясь в Его существовании. Как поверить в Того, Кто любит его «любовью вечною» (Иеремия 31:3) и принима ет его изъяны, не отрицая их и не отвергая его? Такая любовь принимает все плохое в человеке — неприкрытое, неприкра шенное — и складывает грехи к окровавленному подножью креста.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

По мере того как ребенок «охотницы за скальпами» вы растает, что-то меняется, а что-то остается прежним. Мать все так же требует, чтобы «малыш» давал ей повод для гордости, и, хотя речь давно уже идет отнюдь не о роли в школьной постановке, выросшие дети по-прежнему пытаются ублаго творить маму.

Они все еще несут домой добытые ими «скальпы», даже если поселятся за тысячи миль от матери. К примеру, полу чив повышение по службе, муж спешит разделить радость не с женой, а с матерью. А если в браке возникают какие-то не доразумения, он опять обращается к матери за подтвержде нием своей правоты. «Она могла сказать тебе такое? Она про сто не понимает, какой ты замечательный!» Ему кажется, что он получил поддержку; он не понимает, что променял чело века, любящего его истинное «я», на того, кто восхищается его придуманным «я».

Иногда выросшим детям «охотницы за скальпами» ка жется, что мать их предала. Вместо «Дай мне повод гордиться тобой» теперь звучит: «Как я в тебе ошиблась!». Трудности и неудачи, с которыми выросшие дети сталкиваются в реаль ной жизни, теперь уже невозможно скрыть, мать не способна ни отрицать их, ни извинять. Она страшно разочарована тем, что ее ребенок не стремится к уготованной ему жизненной цели — делать все, чтобы мать могла гордиться им и собой. Общение с матерью превращается в постоянные напоминания о том, как развод, провал на экзаменах или потеря работы нанесли мамочке незаживающую рану. Выросший ребе нок навеки осужден стать «плохим ребенком», поскольку теперь уже нет никакой надежды совпасть с тем образом, который навязывала ему мать.

ВСЕМ ДЕТЯМ «ОХОТНИЦЫ ЗА СКАЛЬПАМИ»

Если вы или человек, которого вы любите, был воспитан ма терью — «охотницей за скальпами», из следующей главы вы узнаете, какие меры следует принять, чтобы устранить эту проблему и завершить то, что осталось незавершенным в отношениях с матерью. Каждому из нас нужно вырасти в реаль ного человека, хорошего и плохого, любимого и принятого другими, способного передать любовь и принятие другим.

 

Глава девятая
ПРИЗНАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ
смерть, которая всем страшна   -  наша роль в преодолении потребности быть совершенством   -  отношения с матерью в прошлом   -  нынешние отношения с матерью   -  заключение

Рассказывает доктор Клауд

Для Клиффа это был миг преображения. Я никогда не забу ду эту сцену. Клифф упорно смотрел в пол, от стыда он не был способен поднять глаза на членов группы. Будучи его психотерапевтом, я уже знал, в чем заключается проблема Клиффа, и теперь настаивал, чтобы он поведал о ней остальным.

Все также опустив глаза, он с трудом заговорил: — Не знаю, как сказать, но мне нужно кое в чем приз наться, — начал он. — Я увлекаюсь порнографией.

Я следил за группой. Все сидели очень тихо.

— Конечно, вы и не думали, что я на такое способен, — продолжал Клифф. — Мне так стыдно, но я должен был ко му-то сказать, — он заплакал и съежился в кресле, договари вая до конца свое признание.

Я оглядел собравшихся: добрые, полные сочувствия ли ца, у некоторых даже слезы выступили на глазах. Эта ис поведь о продолжавшейся много лет борьбе с собой, неспо собности отказаться от скверной привычки, о том, как ужасно он чувствовал себя, в очередной раз поддаваясь ей, сбли жала слушателей с Клиффом. Я прямо-таки физически ощу щал, как комната наполняется флюидами сострадания.

Но Клифф не воспринимал их сочувствие, не замечал его, потому что упорно смотрел в пол, сознавая лишь свою вину и стыд. Я решил, что, поскольку он нуждается именно в отклике группы, мне нужно вмешаться.

— Клифф! — окликнул я. — Поднимите глаза.

— Не могу! — сказал он. — Не могу! — стыд пригибал его к земле, он и подумать не мог о том, чтобы взглянуть кому– нибудь из друзей в глаза. Но я настаивал, зная, что только та ким образом Клифф обретет сочувствие. Он медленно поднял глаза, посмотрел на одного члена группы, на другого… Его взгляд ощупывал каждое лицо, и я наблюдал, как глубоко вну три происходит преображение. Установилась связь, теперь Клифф мог ощутить, что ему сочувствуют и не отвергают его.

Он заплакал, но это были уже другие слезы. Его «отпу стило», вся боль и стыд, которые мучили его так долго, теперь выходили из него.

Постепенно слезы иссякли. Я знал, что Клифф освободился из своей темницы. Он был пастором, а потому ему ка залось особенно трудным признаться в сексуальном извра щении и обсуждать его, и он долгое время держал свои склонности в тайне. Но теперь все то, что он считал в себе наиболее дурным, было принято с сочувствием. Изоляция кончилась. Клифф узнал истину, которая изменила всю его будущую жизнь: чтобы заслужить любовь, необязательно быть совершенством.

Для Клиффа это был абсолютно новый опыт. Всю жизнь он трудился изо всех сил, чтобы сделаться совершенным и за служить любовь, в которой он нуждался. Мы уже видели в предыдущей главе, что у детей «охотницы за скальпами» про исходит своего рода раздвоение личности: «хорошее я» оста ется снаружи и старается соответствовать всем предъявляе мым ему требованиям, а «плохое я» прячется внутри и либо скрывается, либо находит себе какую-то отдушину.

Исповедь Клиффа преодолела раскол. Его дурные ка чества стали выходить на свет, и это оказало неоценимое влияние на его дальнейшую жизнь. Вскоре его склонность к пор нографии начала ослабевать. Он обрел в группе то, чего не дала ему мать, несовершенные черты его личности были при няты, и теперь Клифф мог сам научиться принимать свои изъяны и находить способы их исправления. Начался про цесс исцеления.

В этой главе мы рассмотрим путь к лечению травмы, нанесенной матерью — «охотницей за скальпами», на котором вы можете достичь небывалого духовного роста.

СМЕРТЬ, КОТОРАЯ ВСЕМ СТРАШНА

«И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить веч но. И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возде лывать землю, из которой он взят. И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни» (Бытие 3:22-24).

В этой истории нам открывается печальная истина: лю ди утратили рай, и путь в сад, где все совершенно, охраняет ангел с пылающим мечом. Мы не можем достичь совершен ства, стать совершенными или вкусить совершенный мир.

Если мы попытаемся вернуться в Эдем, то наткнемся на хе рувима, который взмахнет огненным мечом, и попытка вой ти в рай будет пресечена.

Но как бы нам хотелось попасть туда! На что мы только не идем в желании достичь совершенства: косметика и пла стическая хирургия, невинная ложь, «работа над собой», бо гатство, карьера, принадлежность к «той самой» компании, клубу, церкви. И все эти усилия обречены на провал, едва ан гел взмахнет мечом. Если не отступить, меч обрушится на нас.

Каков этот удар? Что испытывает человек в тот миг, когда меч поражает его? Что будет с сыном «охотницы за скальпами», если он не откажется от стремления к совершен ству?

Мы уже говорили о рубцах, оставленных этим мечом. Это и депрессия, и неспособность функционировать под дав лением перфекционизма, и проблемы отношений. Все дети «охотниц за скальпами» получали удар мечом и переживали смерть. Но проблема остается неразрешенной, потому что свидетельство о смерти так и не подписано. Стремление к идеалу обрекает человека на смерть. Но похороны еще не со стоялись.

На этой неделе я выступал перед группой менеджеров и задал им вопрос; «В чем вам труднее всего признаться самому себе?». Они заговорили о постоянных ошибках, плохом характере, приступах гнева или раздражительности, лени, не готовности любить, неумении быть тем, кем хотят нас видеть окружающие. Так один за другим эти пять мужчин и женщин раскрывались, «подставлялись» друг другу. Вы слушав их, я спросил, трудно ли им было ответить на этот вопрос. Они сказали, что испытывали две эмоции: печаль и об легчение.

Печаль сопутствует погребению. На какой-то миг все они прекратили погоню за славой и осознали, что их личное усилия достичь совершенства тщетны, увидели себя такими, какие они есть. Им было грустно сознаваться в тех чувствах, которые они испытали, приняв реальность лицом к лицу. Кто-то из них сказал: «Это действует угнетающе».

Печаль сопутствовала признанию в том, что никто не в состоянии соответствовать своему идеальному «я». Они про игрывали битву. Как бы они ни старались, совершенство не для них. Все затихли, молча осознавая эту реальность.

Но затем эти люди начали понимать и другое: они не были одиноки в своей борьбе. Они испытали облегчение, ока завшись в обществе столь же несовершенных людей, обнару жив, что у каждого есть свои недостатки. Они стали смеяться над собой и другими — подумать только, а они-то придавали непомерное значение всем своим изъянам! Они поняли, что человеческая общность куда важнее совершенства, того ложного образа, который они пытались навязать друг другу.

Вот что такое «хорошие похороны». Когда кто-то уми рает или мы утрачиваем что-то дорогое, близкие и знакомые собираются и утешают друг друга, в совместной скорби обре тая поддержку. Как сказал Иисус; «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:4).

Смерть — ключ к решению проблемы, порожденной «охотницей за скальпами». Первый шаг к исцелению — осо знать, что болезненные симптомы вызваны попыткой жить согласно требованиям, предъявляемым такой матерью. В какой-то момент мы должны сделать то, что сделала эта группа людей: принять реальность, признать свое несовершенство, неудачи, боль. Мы ощутим человеческие узы и сможем вме сте искать путь — не к идеалу, а к чему-то лучшему, чем идеал: к тому, чтобы ощутить не любовь, заслуженную нашими до стоинствами, а просто любовь к нам таким, какие мы есть. Но прежде, чем достичь этой гавани, нам придется смирить ся со смертью идеала — смириться и подписать свидетель ство о смерти.

Как только мы поймем, что в рай нам не вернуться, нам потребуются надежные друзья, которые помогут нам выне сти похороны и плач. Нам нужны те люди, кто возьмет на се бя роль матери, сумеет принять нас и исправить, примет нас такими, какие мы есть, и своей любовью поможет нам стать такими, какими мы должны быть.

И вновь мы повторяем: чтобы излечить травму, нане сенную матерью, нам необходима помощь других людей. Это относится к любым проблемам, порожденным воспитанием. Если мать не была «достаточно хорошей», кто-то должен вос полнить недостающее.

Какие же друзья нам нужны? Ваши друзья, люди из группы поддержки должны обладать следующими качества ми:

— смирение — они признают свои недостатки и не требуют совершенства от других;

— отказ от осуждения — они стараются не ухудшить ва ше положение, не дать вам почувствовать, что такой, какой вы есть, вы им не нужны;

— отказ от отрицания — они способны принять реаль ность ваших дурных качеств, слабости, несовершен ства;

— способность к конфронтации — у них достаточно мужества, чтобы поведать вам о том, что они в вас разглядели;

— принятие — они принимают и любят вас таким, ка кой вы есть.

Выбирая людей себе в поддержку, мы часто делаем одну из двух ошибок: либо ищем людей с такими же требованиями, какие были у матери, и тем самым вновь начинаем гонку за баллами; либо, напротив, ищем людей, слишком мягко от носящихся к своим недостаткам и не готовых указать нам на те проблемы, которыми нам следует заняться. Хорошая мать не требует от ребенка совершенства, но и не оставляет без внимания его недостатки.

Примерно в такое же заблуждение мы впадаем и отно сительно Бога: Он для нас либо суровый надсмотрщик, тре бующий совершенства, либо всепрощающая бабушка, не за мечающая никаких изъянов. На самом деле Господь наш — Бог истины и милости. Он принимает нас такими, какие мы есть, но хочет, чтобы мы становились лучше. Отношения с Богом исцелят рану, нанесенную «охотницей за скальпами».

Человек, берущий на себя роль матери, должен также обладать обоими этими качествами: принимать нас такими, какие мы есть, и противостоять нам, побуждая к необходи мым изменениям. Нам нужны люди, которые дадут нам ис тину и милость.

Реакция на компенсацию матери

История Клиффа имела счастливый конец, потому что он правильно отреагировал на предложенную ему поддержку. Но часто бывает так, что выросшие дети «охотницы за скаль пами» отвергают предложенную им компенсацию матери.

Припомните: члены группы выразили Клиффу свое сочувствие. Подумайте также о том, как молодые менеджеры, о которых я говорил выше, приняли друг друга. Компенсация матери сработала в этих группах только потому, что Клифф и эти молодые люди открыли свою душу и позволили другим заглянуть в нее — благодаря этому они смогли принять пред ложенную им любовь. Мы сумеем воспользоваться компен сацией матери только тогда, когда протянем за ней руку.

НАША РОЛЬ В ПРЕОДОЛЕНИИ ПОТРЕБНОСТИ БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ

1. Присоединяйтесь

Найдите людей или группу, способную дать компенсацию матери. В вакууме никогда не состоится смерть и погребение идеала.

2. Исповедуйтесь

«Признавайтесь друг пред другом в проступках и моли тесь друг за друга, чтоб исцелиться» (Иакова 5:16). Греческое слово, которое здесь переводится как «проступки», означает как сознательные прегрешения, так и невольные, другими словами, все наши недостатки. Мы нуждаемся в том, чтобы другие люди узнали нас. Нам нужно, чтобы они нас приняли. Нам необходимо прощение и любовь. Но все это может «по пасть» в нашу душу, только если мы исповедуемся.

Что значит исповедоваться? Греческое слово в Послании Иакова буквально означает «соглашаться». Мы должны просто согласиться с реальностью, признать свое истинное «я». По мере того как мы признаем истину, которую предъяв ляют нам другие люди, претензии на совершенство отступа ют, и может начаться процесс исцеления. Исповедь благо творна для души, это дарованное Самим Богом лекарство от ран и болезней, которые мы носим в себе.

3. Перерабатывайте негативные эмоции и чувство утраты

«Охотница за скальпами» обычно не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты или неудачи. Идеальному человеку не пристало пере живать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Для «охот ницы за скальпами» важнее всего, чтобы ее ребенок «мыслил позитивно», любой ценой избавился от боли и разочарова ния.

Но если мы хотим максимально раскрыть свою сущ ность, единственно возможную по эту сторону рая, нужно благодарно принять и горечь погибших идеалов, и боль от пе ренесенных ран, и гнев, пробуждаемый непосильными тре бованиями. Чтобы воссоединить реальное и идеальное «я», нам понадобятся все эти эмоции.

В какой-то момент вы ощутите боль утраченного вами «я», того «я», что так долго томилось в одиночестве, и этой боли будут сопутствовать печаль и гнев. Открывая группе поддержки всю полноту своего бытия, вы сможете принять и пережить эти чувства, а когда ваши друзья с любовью и пони манием воспримут ваши эмоции, ваше истинное «я» обретет целостность.

4. Корректируйте идеал

Выросшие дети «охотницы за скальпами» хранят такой образ своего идеального «я», который даже не назовешь чело веческим. Их идеальное «я» не испытывает нормальных че ловеческих чувств: слабости, страха, инерции, похоти, гнева. Беда не только в том, что человек не может соответствовать своему идеальному «я», но и в том, что этот идеал во многих отношениях просто неверен.

С помощью группы поддержки мы сумеем выявить свое истинное «я» и создать идеал, укорененный в реально сти. Мы сможем даже принять свою слабость и беспомощ ность, как благой признак нормальности. Мы осознаем, что Для человека естественно бороться с соблазном, греховностью и слабостями. Теперь мы можем откорректировать свой идеал, соединить свое идеальное «я» с реальным, чтобы сде латься цельным человеком. Мы будем теперь теми, кем явля емся на самом деле, и постараемся стать лучшим человеком, но отнюдь не тем совершенным человеком, о котором мечта ла мать — «охотница за скальпами».

5. Учитесь любить того, кто не дотягивает до идеала

Дети «охотницы за скальпами» вырастают с чувством глубокого презрения к чужим недостаткам — этому они учат ся у матери. Внешне они ведут себя вполне мило и скромно, но скрытое презрение к чужим изъянам препятствует уста новлению истинной близости и общения. Однако отношения с реальными людьми и компенсация матери помогут этим людям принять не только себя, но и других. Возрастая в любви и способности принимать, они преодолевают идеоло гию «охотницы за скальпами» и ее установки, и постепенно готовность любить других преображается в способность при нять себя самого.

6. Боритесь с искаженными представлениями

Мать — «охотница за скальпами» может вызвать опреде ленное искажение в образе мыслей: негативные эмоции, критическую недооценку себя и окружающих, пессимисти ческий взгляд на будущее. Последите за своими мыслями. Привычные схемы мыслей поддерживают вас в постоянном внутреннем контакте с матерью, поэтому нужно бороться с ними и исправлять их так, чтобы ваша оценка более или ме нее совпадала с реальностью. В этом процессе вам поможет компенсация матери.

7. Смиряйтесь с неудачами

Никто не любит проигрывать, но этот тип людей не вы носит неудачи. Чтобы преодолеть требования «охотницы за скальпами», нужно приучить себя считать поражение естественной составляющей человеческого опыта и принимать его как должное. В прошлом вы могли прибегать к различ ным уловкам, чтобы совладать с поражением, находили себе оправдание, перекладывали вину на других, все отрицали, лишь бы сохранить внутреннее равновесие.

Группа поддержки поможет вам принять лицом к лицу разочарование и отверженность, которые влечет за собой не удача, и тем самым ваш страх перед провалом ослабеет. Когда вы начнете бороться со склонностью к самооправданию и взваливанию вины на других людей, вы сможете напрямую разобраться с эмоциями, вызванными неудачей. Так вы суме ете инкорпорировать хорошую мать, и она станет аспектом вашей личности.

8. Наблюдайте за эмоциональной связью между реальностью и идеалом

В детстве происходит процесс инкорпорирования эмо циональных отношений между идеальным «я» и реальным «я». Мы вбираем в себя гнев и отвержение, которые «охотни ца за скальпами» обрушивает на реальное «я», и сами начина ем плохо к нему относиться.

Присмотритесь к эмоциональной окраске вашей само оценки. Что превалирует? Стыд? Гнев? Агрессия? Процесс изменения этих эмоций включает в себя две задачи: поста вить заслон негативной реакции и идентифицироваться с той позитивной реакцией, которую предлагает группа поддерж ки. Позитивная реакция не может сама по себе зародиться в человеке: сперва она поступает извне, от других, и только по том становится частью самой личности. Позитивная само оценка — это на самом деле инкорпорированная оценка «со стороны».

Не отказывайтесь от этой благодати. Присмотритесь к тому, как относятся к вашему реальному «я» друзья и Бог. Его отношение к вам должно сделаться вашим отношением.

«Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив. Не до конца гневается, и не вовек негодует. Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам. Ибо, как высоко небо над землею, так велика милость Господа к боящимся Его. Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши. Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» ( Псалом 102:8-14 ).

9. Кайтесь

Когда люди, которым мы доверяем, открывают нам не приятную истину о нас, нужно ее признать. Признание своих дурных качеств — это огромный шаг на пути к избавлению от идеального представления о себе.

«Плохое» утрачивает свою силу, когда мы перестаем от рицать его и убегать от него и принимаем его лицом к лицу. Если у вас обнаруживается какой-то недостаток, признайте его и займитесь его исправлением, чтобы сделаться настоль ко хорошим, насколько возможно.

10. Молитесь

Поиск реального «я» — это духовный путь. Как говорит апостол Павел: «По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но ду майте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Римлянам 12:3). «Охотница за скальпами» учит своего ре бенка думать о себе и требовать для себя гораздо больше, чем того требует реальность или Бог. Бог наставляет нас «думать скромно», т. е. оценивать себя в соответствии с реальностью, не слишком высоко и не слишком низко.

11. Отвечайте на любовь

Нужно принять ту любовь, которую дает нам Бог и лю ди. Иногда мы недооцениваем предложенную нам любовь и компенсацию матери. Откажитесь от привычной реакции на их любовь и приятие: «А, это все только на словах» и «Если б ты только знал, каков я на самом деле». Примите эту любовь как подлинную ценность, впустите ее в свое сердце. Скоро вы почувствуете глубокую благодарность к людям, которые принимают вас таким, какой вы на самом деле.

12. Осознавайте страхи и сопротивление

Почувствовав любовь к себе и пытаясь принять ее, вы ощутите страх и внутреннее сопротивление. Ваше истинное «я» слишком долго пробыло в изоляции и боялось выйти на свет; теперь оно не желает покидать свое убежище без борь бы. Помните, вашему «я» кажется, что мир не примет его. Осознайте в себе сопротивление милости и приятию, ис поведуйте свой страх Богу и людям и позвольте им помочь вам преодолеть сопротивление.

ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ В ПРОШЛОМ

После того как вы получите компенсацию матери в группе поддержки, нужно наладить отношения со своей реальной матерью. Процесс проработки отношений с матерью — «охот ницей за скальпами» в целом совпадает с уже описанными выше процессами — он включает в себя осознание, реакцию, прощение и примирение. (О потребности в прощении см. 5-ю главу .)

Научитесь различать

Какие отношения с матерью привели к тому, что вы все время переживаете из-за собственного несоответствия идеалу?

Найдите понимающего человека, который поможет вам осознать эту схему. Разобравшись в том, как строятся ва ши отношения, вы сможете отказаться от этих схем, иначе они будут влиять и на ваши нынешние отношения.

На днях я беседовал с пациентом, который как раз про ходит процесс осознания прежнего отношения матери к его несовершенству. Он недавно вошел в новую для себя профес сиональную среду и боялся, что придется не ко двору. «Они примут меня за дурака, раз я не все знаю, — сказал он мне сперва, но тут же поправился: — Наверное, это мать внутри меня внушает мне, а они в этом не виноваты». Он научился различать голос, который звучит у него «в голове», и реаль ный «внешний» мир. В прежние времена этот человек просто уходил от контакта и держал все в себе, но теперь он вспом нил, как на самом деле строились его отношения с матерью, и сумел подойти к ним объективно. Он проявил бдитель ность и не позволил им вторгаться в свои нынешние отношения с окружающими.

Проработайте болезненные эмоции

Вы ощущаете определенные эмоции, вызванные вашей матерью и опытом ваших с ней отношений. Иногда вы испы тываете острую боль, поскольку ваше истинное «я» оказалось отверженным. Нужно научиться принимать боль и печаль и оплакивать несбывшееся желание, чтобы мать принимала вас таким, какой вы на самом деле. Необходимо проработать болезненные эмоции таким образом, чтобы больше не переживать их в настоящем, не переносить их на людей, занимающих центральное место в вашей жизни, не превращать их в клинические расстройства — депрессию или тревогу. Вы мо жете осознать свои чувства и проститься с ними. Излейте гнев и скорбь перед человеком, который сумеет вас понять, и рана в вашем сердце начнет затягиваться. Скорбь указывает путь к освобождению.

Поймите мать

Мать скорее всего действовала не из дурных побужде ний. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я». Очевидно, на нее, в свою очередь, давили «идеальные» тре бования ее матери или другого важного для нее человека. По той или иной причине мать не смогла решить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться сейчас. Она возобно вила все те же негативные схемы в отношениях с вами, предъявляя вам требования, от которых в свое время страда ла сама.

Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними — это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на са мом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, ка ким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.

Простите мать

Удивительный парадокс: простить мать — «охотницу за скальпами» — это признак выздоровления, отказ от проще ния — симптом затянувшейся болезни.

— Я не могу ее простить! — возмутилась Реджина. — Вы же знаете, что она со мной сделала!

— Что же именно? — уточнил я.

— Она никогда не принимала меня такой, какая я есть. Я ей не подходила просто потому, что я — это я.

— А теперь вы утверждаете, что она вам не подходит просто потому, что она — это она, — возразил я. — Вы посту паете с ней так же, как она поступала с вами, а ведь ее отно шение к вам вы считаете непростительным. Вы хотели освободиться от нее, а вместо этого сами в нее превращаетесь.

Повисло напряженное молчание. Меньше всего Ред жина ожидала услышать обвинение в том, что она похожа на ненавистную ей мать. Но от правды не уйдешь — мать — «охот ница за скальпами» не принимала изъяны своего ребенка, а теперь Реджина не могла смириться с недостатками своей матери и прежде всего с фундаментальным изъяном — ее принадлежностью к племени «охотниц за скальпами». Я ей сказал, что теперь она сама выступает в роли «охотницы», же лая получить идеальную мать. Когда Реджина осознала ситу ацию, это помогло ей отказаться от своих требований и про стить мать.

Помните: прощение не отрицает прошлого, не отменя ет ваших чувств. Чтобы искренне простить, не нужно отри цать прошлое или пренебрегать им, напротив, нужно его признать, чтобы освободиться. Прощение не подразумевает, что все болезненные чувства тут же растворятся. Делайте все, что от вас зависит, чтобы простить, но не смущайтесь, если при некоторых воспоминаниях гнев или печаль возвращают ся к вам — это не значит, что «в глубине души» вы не прости ли.

Другое дело, если вы мечтаете как-то наказать обидчика, заставить его поплатиться за все. В таком случае вам надо проверить, насколько глубоко вы простили. Но сама по себе память боли вполне естественна. Если кто-то ударит вас но жом, вы можете простить человека и избавить его от наказа ния, но рана зарубцуется далеко не сразу.

По мере того как вы научитесь прощать прежние оби ды, нажитые в отношениях с матерью, и окружите себя на дежными, оказывающими поддержку друзьями, вы сможете заново выстроить нынешние отношения с матерью.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Все мы дорожим отношениями с родителями. Они рассчита ны на всю жизнь. Связь между поколениями, скрепляющая разросшуюся семью, — это основа культуры, этики, общества. Родители, дети, бабушки и внуки предназначены лю бить друг друга. Притчи 1:8 призывают: «Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей». В этом великая мудрость. Учитывая все это, на какие отно шения с матерью мы можем рассчитывать? На что нам наде яться?

Откажитесь от надежды быть принятым

Вы уже оплакали свое желание быть принятым матерью в качестве своего истинного «я» — и плохого, и хорошего. Скорее всего она никогда не одарит вас любовью без всяких условий, и, пока вы будете на это рассчитывать, вы не выйде те из своей темницы.

Во-первых, установите границы для самого себя, опре делите, что вы способны вынести, а что вам не по плечу. Кому-то может показаться, что я преувеличиваю, но на са мом деле некоторые матери настолько изощрились в искус стве наносить травмы, а их выросшие дети уже настолько из ранены, что простой телефонный разговор может поставить их на грань самоубийства.

Во-вторых, установите границу для матери, если она не отказывается от травмирующего поведения. В тех случаях, когда мать явно не собирается меняться в данном аспекте, нужно просто махнуть рукой и сказать: «Мамочка верна се бе». «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11).

Если вы не можете вынести ту или иную тему беседы, установите границу для этого конкретного случая: «Мама, я не собираюсь сейчас выслушивать твое мнение по поводу того, как я исполняю свои материнские обязанности. Давай займемся чем-нибудь другим», или «Мама, я сейчас не гото ва принять твою критику, давай переменим тему», или «Мама, если ты не перестанешь упрекать меня за то, что я редко тебе звоню, я сейчас уйду и зайду как-нибудь в другой раз».

Навязывать матери эти границы совсем нелегко, но по рой приходится это делать во имя ваших детей, вашего брака или душевного здоровья. Порой границы помогают матери понять, в чем и как она вас обидела.

Общайтесь с матерью так, как она может

Общайтесь с матерью так, как она может, получайте удовольствие от времени, проведенного вместе с ней. Перенесите отношения с «охотницей за скальпами» в без опасные сферы. Обсуждайте темы, не связанные с идеаль ным «я». Это непросто — такая мать может «показать себя» и в бакалейной лавочке. Однако, если она попытается «предъявить себя с лучшей стороны», это ее проблема, а вы не обязаны к ней подключаться. Старайтесь радоваться тем сторо нам ее личности, которые вам приятны.

Любите мать, как можете

Любовь покрывает множество грехов. Каждая ситуация сама по себе индивидуальна, и нельзя заранее предсказать, какой объем отношений с матерью будет для вас доступен. Но вам надо найти какой-то способ любить ее. Любите свою «охотницу за скальпами» как только можете, но не предъяв ляйте к ней идеальных требований — с этим вы покончили. Вы ничего больше не добиваетесь от нее, вы нашли компен сацию матери в другом человеке. Теперь для вас настала пора любить и давать, а не быть любимым и получать. Положение дающего предпочтительнее.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вам нужно получить компенсацию матери, чтобы стать таким человеком, каким задумал вас Бог. Если детский опыт убедил вас: вас не полюбят, если будете самим собой — значит, вам пришлось усвоить жуткую технику утаивания и притворства. Теперь ваша задача — преодолеть потребность в совершенстве или в соответствии идеалу, прекратить скрывать те стороны личности, которые далеки от идеала. Если вы хотите выйти из этого порочного круга, вам нужно внедрить в свои отношения с Богом и людьми следующие схемы.

Найдите людей, способных предложить вам компенса цию матери. Общайтесь с теми, для кого вы не являетесь «охотничьим трофеем». Открывайтесь им, позвольте им узнать вас полностью, таким, какой вы есть. И, обретя надежное убежище, рассмотрите все составляющие своей личности по отдельности и проработайте недостаточно хорошие. Прими те свое истинное «я» и старайтесь сделаться лучше.

Разберитесь, каковы были ваши отношения с матерью в прошлом и перестройте их в настоящем. Оплачьте про шлое, оставьте его и создайте лучшие отношения с матерью сегодня. Вы достигнете той комбинации свободы и любви, которая позволит вам навсегда забыть об «идеале».

 

Глава десятая
МАТЬ — «БОСС»
подготовка к равенству   -  последствия воспитания: симптомы отношений   -  функциональные симптомы   -  эмоциональные симптомы   -  духовные симптомы   -  сегодняшние отношения с матерью

Брэд и его мама Шарон всегда были очень близки. Шарон — любящая и внимательная мать — очень серьезно относи лась к родительским обязанностям и изо всех сил старалась наставить «юношу при начале пути его» (Притчи 22:6). Она стремилась создать дома такую обстановку, в которой Брэд мог бы впитать истинные ценности и научиться делать пра вильный выбор. Она внушала сыну здравые принципы и раз умное отношение к жизни. Его поджидал полный угроз мир, поэтому мальчика нужно было заранее вооружить и подготовить к трудной борьбе.

У Шарон были твердые принципы, взгляды и ценно сти. Она имела собственное понятие обо всем — о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, сексе, финансах и т. д. Она много читала и сама выработала эти идеи. Шарон была не из тех легкомысленных людей, которые сами толком не знают, во что они верят. Она-то твердо стояла на ногах и отстаивала свои убеждения.

Брэд был первым учеником в «школе жизни имени Шарон». К примеру, мать довольно рано внушила ему, что по одежде человека и его музыкальным склонностям можно оценить его характер. (Характер тем лучше, чем консерватив нее вкус.) Другой принцип распространялся на духовные ценности: «единственно правильная» конфессия, «един ственно правильный» перевод Библии, «единственно пра вильная» церковная служба.

Покуда Брэд безоговорочно принимал и разделял эти взгляды, все шло хорошо. Как-то раз (ему тогда исполнилось семь лет) Брэд поделился с матерью мечтой стать летчиком, а то и космонавтом. Мать тут же оборвала его: «Вздор! Твой отец унаследовал семейный бизнес, и ты прекрасно спра вишься с ним, когда вырастешь. Вот увидишь». Похоже, Шарон неверно понимала смысл того библейского стиха, ко торый мы приводили выше: речь идет о Божьем пути, который отрок должен найти для себя, а не о заранее расчерчен ном родителями маршруте.

Методы воспитания, которыми руководствовалась Ша рон, определялись ее верой в то, что необходимо подчиняться авторитету. Ключом к успеху для нее были строгие правила и повседневное следование им. Она бы не потерпела, если бы Брэд пошел против авторитета ее, учителя, тренера, наставни ка воскресной школы. Ее принцип звучал так: «Подчиняйся без разговоров. Начальники даны тебе во благо».

В тех редких случаях, когда Брэд пытался все же не под чиниться старшим, даже школьные учителя оказывали ему большую поддержку, чем мать. Учителя понимали, что под росток на свой неуклюжий лад готовится к тому, чтобы выйти в мир взрослых, и они понемногу расширяли рамки допустимого, но Шарон подавляла «мятеж» в зародыше.

Если сын выражал сомнение в каком-либо ее праве, Шарон обрушивала на него всю мощь своей критики. Всякий раз, когда. Брэд ставил под вопрос мнение матери, между ни ми возникали серьезные трения. Однажды Брэд спросил:

— Почему я не могу думать иначе, чем кандидат нашей партии?

— Какие политические суждения могут быть у двенадцатилетнего ребенка! — отмахнулась Шарон. — Слушай, что я говорю. Я немало времени потратила на изучение этой про блемы.

Брэд тут же отступился, пробормотав: «Мамочка в сво ем репертуаре». Но даже эти слова он сказал как можно тише. Не стоило вызывать огонь на себя.

Став постарше, Брэд предпочитал обращаться с вопро сами к другим людям. Он уже знал, что с точки зрения матери секс — это необходимое зло. «Мужчинам это требуется гораз до больше, чем женщинам, и женщины должны терпеть это как часть своих супружеских обязанностей. Подросткам и холостякам следует принимать холодный душ, чтобы избавить ся от грешных желаний и помышлений». Шарон никогда не придавала особого значения сексу. По ее понятиям, это про явление животной природы человека, поддаваться которому ниже ее достоинства.

Ответы Шарон не удовлетворяли Брэда, поэтому он об ратился за советом к сверстникам и от них узнал даже боль ше, чем ему хотелось знать. Половой жизнью он начал жить в колледже, но это далось ему не без внутренней борьбы. Брэд страдал от острого чувства вины из-за своей «непокорности», он не мог наслаждаться сексом так, как все его приятели. Брэду пришлось дорого платить за «свободный секс».

Шарон — хороший человек и самоотверженная мать. Но в ее отношениях с Брэдом неизменно воспроизводилась одна и та же установка: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, я всегда буду твоей матерью, а ты всегда будешь моим сыном». К шестнадцати годам рост Брэда превысил шесть футов, но и его энергичная мать, и ее убеждения все еще нависали над ним. Шарон оставалась его главным начальником.

ПОДГОТОВКА К РАВЕНСТВУ

Хорошая мать не только питает ребенка — она смотрит на не го также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми сила ми старается вывести эту взрослую личность на свет. Когда мать глядит ночью на спящего ребенка — особенно на ребен ка в возрасте между пятью и одиннадцатью годами, — она ис пытывает смешанные чувства. Она радуется их тесной связи, зависимости ребенка от нее, и в то же время чувствует печаль: если мать хорошо исполнит свой долг, ребенок станет таким же взрослым человеком, как она сама, и уже не будет нуж даться в ее помощи и наставлениях. Мать знает, что этот про цесс, порой болезненный, хорош и необходим, что это и есть путь любви.

В этой главе разговор главным образом пойдет об от ветственности матери за развитие пробуждающихся в ребен ке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хо чет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка. Библия говорит нам: «Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Ефесянам 4:15). Стать взрослым — значит превра титься в зрелую личность, обрести собственные отношения с Богом, собой и другими людьми.

Эта потребность родственна другим нуждам человека, о которых мы говорили прежде, но ее нужно отличать от них. К примеру, властная мать создает проблемы, вызванные неудо влетворенной потребностью ребенка отделиться от матери и утвердить собственную личность. Проблема равенства, о ко торой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой* по-взрослому функционирующей личности. Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать — «босс» под рывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

Эта проблема отличается от той, что мы будем обсуж дать в главе 12 (мать — «американский экспресс»); там речь пойдет о физическом уходе из дома выросшего ребенка. Сейчас мы рассмотрим те отклонения в развитии личности ребенка, которые задерживают его уход из дома. Далее мы проанализируем проблемы, возникающие у такого ребенка.

Авторитет

Мать Брэда Шарон совершенно справедливо полагала, что в жизни должен быть порядок, но она преувеличивала свою роль в сохранении порядка. Иерархия авторитета разво рачивается сверху вниз от Бога. Авторитет — это знание или власть, назначение авторитета — управлять, распоряжаться делами и жизненными функциями. Мы все — от президента и агентов ФБР до врача и учителя — обладаем определенным авторитетом и должны играть собственную роль в жизни. Кто-то в этой структуре находится выше нас, кто-то ниже. В начале жизни ребенок почти не имеет авторитета и ответ ственности, но постепенно он приучается брать на себя все больше. Физически дети слабее родителей, которые могут приказывать им, но нужно помочь детям занять свое место в иерархии авторитетов. Для этого необходимо выполнить две задачи.

Вызов

Мать должна поощрять попытки ребенка сомневаться в ее решениях и суждениях. Равным среди равных станет лишь тот человек, который научится сомневаться во мнениях других даже самых уважаемых людей. Обдумывая систему ценностей своих родителей и других авторитетов, что-то в ней отвергая, он постепенно сумеет понять, каковы его соб ственные ценности.

Когда я подростком посещал воскресную школу, один мой приятель, подвергавший сомнению все основания своей веры, разозлился на меня за то, что у меня всегда наготове был «правильный» ответ относительно Бога и Библии. «Ты просто повторяешь, как попугай, за родителями», — сказал он. Я обдумал его слова, и мне пришлось согласиться. Я никогда не возражал против духовных наставлений родителей, но мой друг помог мне восстать против того, чему меня учи ли, чтобы самому обдумывать важнейшие вопросы. В резуль тате нам с родителями было о чем поговорить за семейным столом!

Когда мы научимся сомневаться в любом авторитете, нам легче будет противостоять и тому, кто своей властью зло употребляет. К примеру, начальник вправе распоряжаться нашим рабочим временем, но не нашими этическими норма ми, так что если босс потребует от нас чего-то аморального, придется не подчиниться его воле, апеллируя к более высо кому закону. Хорошая мать не боится вопросов и сомнений ребенка, она радуется им, понимая, что таким образом ребе нок готовится войти во взрослую жизнь. Мать должна посто янно спрашивать себя: «Сумеет ли мой ребенок самостоя тельно принимать решения, когда меня уже не будет рядом с ним?»

Подчинение

С другой стороны, мы должны миновать стадию посто янных сомнений и бунта и принять свое место в общей иерар хии, т. е. отказаться от притязаний сделаться «самому себе го ловой» и подчиниться законным начальникам. Как сказано в песне Боба Дилана, «у каждого есть господин». Мы подчиня емся чиновнику, настоятелю церкви, руководителю на рабо те, полисмену, который выписывает штраф за превышение скорости.

Мать учит ребенка подчиняться властям на собствен ном примере, ведь она сама соблюдает правила. Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит налоги и при нимает наставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает и свой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя, чтобы им следовали. Хорошая мать постепенно передает в руки ребен ка все больше прав и все больше обязанностей. «Потому что я так сказала», — эти слова годятся для двухлетнего малыша, но четырнадцатилетнему не помогут встретить лицом к лицу проблемы, которые ожидают его в колледже.

Мать учит ребенка сомневаться в авторитетах и прини мать их, избегая двух деструктивных крайностей: она не хо чет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоян ном одобрении «сверху», ни вечного мятежника, неспособ ного работать в команде: как же, ведь придется слушаться ка ких-то идиотов!

Ценности

Дети должны научиться отличать плохое от хорошего, правильное от неправильного. Одна из главных обязанно стей родителей — привить ребенку фундаментальные ценно сти. «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегод ня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:6-7). Дети впитывают информацию, как губка. Они жаждут узнать, как устроен этот мир. Знания дают им уверенность в себе, а основным источником информации в раннем детстве является мать. Внимательная мать учит ре бенка всему — от живописи до зоологии.

Мышление.

Мать обязана научить ребенка самостоятель но мыслить. Содержание урока важно, но гораздо важнее обучить ребенка самому процессу мышления. На самом деле мать не должна давать готовых ответов на все вопросы ребенка, но заставлять его думать (с учетом возможностей его возраста), где и как добыть информацию. Если девятилетнему человеку понадобилось узнать различия между пауками и муравьями, он вполне может сам прочитать об этом в книге.

Кроме того, мать должна научить ребенка критически мыслить. Она поощряет вдумчивость. Ни одна мать не может предоставить ребенку всю информацию, которая ему требу ется, дать ему все ценности, все элементы духовного роста. Но она и не обязана этого делать, ребенку самому необходимо научиться наблюдать, сопоставлять новую информацию с той, которой он располагал ранее, отвергать ее или прини мать. К примеру, ребенок должен понимать, как следует оце нить искренность или враждебность людей, которых он счи тает своими друзьями, как отличить друга от врага. Это зна чит, что лучше дать ребенку возможность бороться с «невер ным» ответом и отвергнуть его, чем скармливать ему один «правильный» ответ за другим. Общаясь со студентами, мы все время отмечаем, что выработанная в детстве схема поиска ответов тянется в юность.

Особенно это касается духовной сферы. Мы — дети Бога, а не внуки. Мать может наставлять детей в отношениях с Богом, учить их, подавать пример, но она не может постро ить эти отношения вместо них. Эти отношения касаются только Бога и ребенка. Этот путь каждый из нас совершает в одиночку, потому что в конце концов единственный роди тель человека — Бог. Мать старается стимулировать этот про цесс и наставлять ребенка в духовных вопросах, чтобы подготовить его к самостоятельному паломничеству. Сколько нын че в мире тоталитарных сект, претендующих на особую ду ховность! Надо научить ребенка отличать истинные учения и идеи от ложных.

Талант

Чтобы подготовиться к взрослой жизни, ребенок должен осознать свои особые дары, способности, таланты и раз вить их. «Служите друг другу, каждый тем даром, какой полу чил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петра 4:10). У каждого из нас есть ценные дары, которые он может предложить другим. Осознав, в чем заклю чаются эти дары, мы получаем возможность дать что-то миру и занять свое место в обществе.

Многие недооценивают роль матери в этом процессе. Кажется, что достаточно дать ребенку попробовать себя и в том и в другом, — и в конце концов он наткнется на дело, ко торое окажется ему по плечу. Запишите его в художествен ный кружок, спортивную секцию, поощряйте занятия теми предметами, которые лучше всего даются ему. На самом деле все обстоит гораздо сложнее.

Предоставляя ребенку все эти возможности, мать дол жна в то же время сдерживать естественное желание ребенка заниматься только теми делами, которые ему приятны и интересны. Ребенок рад угодить матери, и потому необходимо, чтобы мать получала удовольствие от того, что ребенок раз вивает в себе те таланты, которые сам он наиболее ценит. Может быть, она бы хотела видеть своего сына оперным пев цом, тогда как ему предназначено стать школьным учителем. Надо поощрять реальные способности ребенка.

Дети часто противятся дисциплине, необходимой для развития таланта. Как говорил Томас Эдисон: «Гений — это на 10 % вдохновение и на 90 % труд». Пятилетний ребенок предпочтет рисовать, а не решать задачки. Может быть, у не го даже имеются математические способности, но ему очень не хочется трудиться, развивая их. Мать должна проявить ре шительность и понимание: поощрять реальные, врожденные способности ребенка и не отпугивать его, принуждая зани маться тем, к чему он пока не готов. Надо помочь ребенку научиться строить планы, трудиться, изо всех сил работать над тем, что он может делать и что ценит в себе. Плодом этих усилий станет взрослый человек, знающий, дисциплинированный, радостно приносящий свой дар миру. Так в детстве человек приобретает трудовую этику, умение достигать цели и другие навыки, необходимые для работы.

Пол

Подрастая, дети начинают осознавать роль, присущую их полу. Девочка состязается с матерью, проверяя свои силы и возможности, ревнует отца: ей хочется стать для него самой любимой. Мать должна очень осторожно и ласково объяснить подрастающей дочери, что папа и мама принадлежат друг другу, а ей открыт весь мир, полный замечательных мо лодых людей. Девочка должна научиться побеждать, не вы тесняя свою мать, а подражая ее женственной пластике, ее обаянию.

Сын, в свою очередь, будет бороться с отцом за внима ние матери. Обязанность отца — показать сыну, как отказать ся от этой борьбы и перенести внимание на своих сверстниц. Мать должна противостоять искушению «полюбить» сына больше, чем мужа. Она обязана дать сыну понять, что, любя

его, она при этом ничуть не меньше любит папу. Таким обра зом мальчик учится не соперничать с другими мужчинами, а развивать мужские качества в самом себе.

По мере того как дети осваивают роли, присущие их полу, ответственность матери не уменьшается. Девочка иден тифицирует себя с матерью, она хочет быть такой же ласко вой, заботливой и в то же время строгой и сильной. Мать должна приветствовать стремление дочери стать похожей на нее, помочь ей развить в себе здоровую женственность. Мальчик должен понять, что он отличается от мамы. Мать поможет ему, постепенно, деликатно сближая его с отцом и радуясь проявлениям «мальчишества», также способствую щим освоению половой роли.

Дружба

Чтобы войти в мир взрослых, ребенок обязан научиться общаться с другими людьми, а не только с мамой. Он должен узнать, как следует завязывать отношения с людьми разного возраста того и другого пола, совершенно неодинаковыми по характеру и склонностям. В основном ребенку предстоит иметь дело со сверстниками. Нужно научиться вкладывать эмоциональный «капитал», приобретенный в отношениях с родителями, в те связи, из которых в свое время вырастет но вая семья, дружеский круг, церковная община, группа поддержки, трудовой коллектив. Мать должна активно способ ствовать зарождению и развитию этой дружбы, хотя именно с помощью этих связей ребенок в свое время покинет отчий дом.

Рассказывает доктор Таунсенд

Недавно я вспомнил об этом, когда мы за семейным ужином обсуждали с детьми (Рикки исполнилось пять лет, а Бенни три) день, проведенный ими в детском саду. Рикки без умолку трещал о своих приятелях и их общих затеях, но когда Барби спросила Бенни насчет Стивена, с которым он был в одной группе, Бенни возразил: «Разве он со мной разговари вает?». Он даже не догадывался, что Стивен может быть его другом. В три года мать еще оставалась центром его вселен ной, но ненадолго: отец, брат, товарищи занимали все более важное место в жизни ребенка. Это семена тех отношений, которые спустя много лет уведут его в мир взрослых.

Отрочество

Заканчивается раннее детство, начинается второй деся ток лет в жизни ребенка, и подросток оказывается как бы зажатым между двумя принципиально разными эпохами жиз ни: детством, когда он все время нуждается в матери, смотрит’ на нее снизу вверх и отождествляет себя с ней, и взрослой жизнью, когда он становится равным матери. Отрочество — это переходный период, во время которого ребенок покидает первую стадию жизни и движется ко второй. По определе нию, переходный возраст сопровождается проблемами и конфликтами, сбивающими с толку и детей, и родителей.

В двенадцатой главе мы обсудим специфические задачи подготовки к взрослой жизни, в частности, выход во внеш ний мир, за пределы семьи, принятие границ реальности вместо прежних границ, установленных родителями, а также финансовую сторону этого вопроса. Сейчас мы должны со средоточиться на аспектах развития, связанных с выходом из детства. Начинается переход от неравных отношений к рав ным. Подросток не только старше, чем ребенок, он крупнее физически, образованнее и умнее, его воля крепче. Он чув ствует какое-то странное беспокойство, испытывает потребность покинуть безопасное убежище («мама знает лучше») и выйти в реальный мир.

Не ребенок и не взрослый — в этот период человеку приходится бороться с обуревающими его мощными и про тиворечивыми порывами. Только что мальчик мечтал о пол ной зависимости от матери — и вот уже мать оказывается тю ремщиком. Еще недавно девочка сомневалась в своей при влекательности для противоположного пола и в способности справляться со своей работой — и вот уже она все знает луч ше всех и всех переплюнет. Переходный период для того и предназначен, чтобы постепенно переработать эти чувства и стороны личности, интегрировать зрелую независимость и детскую зависимость, подготовиться к взрослой жизни, осо знав ее границы.

Этот период подразумевает еще одну обязанность мате ри: она должна проявить гибкость, по мере того как для ре бенка потребность быть контролируемым сменяется потреб ностью в родительском влиянии. Начиная примерно с две надцати лет ребенок пытается противостоять родительскому контролю, который мешает ему обрести самостоятельность. Мать по-прежнему должна устанавливать границы и в случае надобности применять наказание, но и то и другое теперь в большей степени основано на реальности. Стоять в углу, на верное, уже ни к чему, но двойка по математике отрезвит ни чуть не меньше, если только родители не кинутся «спасать». Так устроен реальный мир, и в этом возрасте уже пора все отношения с ребенком рассматривать с точки зрения подготов ки к уходу. Если мать все еще пытается сохранить уютное гнездышко, где они с ребенком пребывали примерно с пяти до одиннадцати лет, начинаются проблемы. Это время давно миновало, и недалек тот час, когда ее чаду придется оплачи вать счета, искать работу, самостоятельно решать духовные, этические, сексуальные и профессиональные проблемы.

Мать подростка должна воспринимать его вопросы, со мнения, бунт против установленных границ как позитивный признак и понимать, что для ребенка лучше «проиграть» все это сейчас, с матерью, чем позднее, когда он уже покинет надежное убежище дома. Хорошая мать не устанавливает табу, она признает и сама начинает разговоры о деньгах, любви, духовных делах, культуре и работе. Она знает, какие сраже ния она должна выиграть, а в каких может уступить ребенку, соблюдая принцип: важна личность, а не внешние проявления. Разрешите парню носить чудные штаны, если он полу чает нормальные оценки в школе, и пусть он сам выберет для себя молодежную группу при церкви, лишь бы в его жизни было место для нормальной духовной деятельности.

В эти годы матери понадобится особенно много сил. Ей нужно всегда помнить, что споры с ребенком служат стиму лом для обеих сторон и ни одного из собеседников не должны тревожить. Мать обязана с радостью признать, что ребе нок отличается от нее, но при этом ни уступать ни дюйма в вопросах ответственности и принятия последствий и менять сообразно возрасту установленные для ребенка границы. Матери необходимо постепенно выпускать вожжи из рук, позволяя ребенку становиться все более и более самостоя тельным.

В этот период матери трудно рассчитывать на уважение и благодарность детей. И не надо. Прежде ребенок испыты вал почтение к матери и был тесно связан с ней, теперь на ступает пора отдаления и состязания. Раньше ребенок ра достно вопил: «Мама!», когда она подъезжала за ним к шко ле, теперь он бормочет: «Может, подождешь меня за углом?».

Это нелегкий процесс, особенно для матери, которая должна переживать его в себе. Она — та лаборатория, в кото рой ребенок учится быть взрослым, и все опыты ставятся на ней. Хорошая мать сумеет удовлетворить свою потребность в любви, привязанности и уважении с помощью Бога и других ценных отношений — только так она сможет бескорыстно и самоотверженно сделать все что нужно для ребенка, обеспе чить ему надежный переход во взрослую жизнь.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЪЮ — «БОССОМ»

Некоторые симптомы указывают на проблемы, сопутство вавшие переходу детей матери — «босса» к зрелости.

Симптомы отношений

У такого человека наблюдаются трудности в общении, он не может стать равным среди равных. Проявления этого могут быть самыми разными.

«Нижняя позиция»

Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить ру ководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Он так страшится неодобрения, что готов лебезить. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализо вать свой потенциал.

Человек, занявший «нижнюю позицию», не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья — все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фана тик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации. Хотя порой он испытывает соблазн вступить в состязание с другими людьми, он быстро подавляет это же лание и идет на уступки. Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»

В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет се бя авторитарно, стремится руководить другими и контроли ровать их действия. На самом деле такой человек тоже чув ствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения по зволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка.

Эта позиция также не позволяет общаться на равных. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку та кой человек относится высокомерно и критически. Послед нее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на кон фронтацию, — этакий вождь в поисках собственного племе ни. Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми всту пить в соревнование.

Иногда оба стиля проявляются одновременно. С выше стоящими такой человек будет угодлив, с подчиненным тре бователен и напорист. В результате на работе его будут высо ко ценить начальники и ненавидеть младшие коллеги.

Эти люди склонны к авторитарности и в личных отно шениях; они очень любят давать всем добрые советы. Под ви дом заботы они берут на себя контроль над чужой жизнью, планируют выходные, единолично ведут хозяйство, за ужи ном произносят монологи перед замершей в почтительном молчании «аудиторией».

Мятежники

Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, посколь ку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представите ли власти, с его точки зрения, — враги его личной свободы. Он не может работать в иерархической структуре из-за по стоянных конфликтов с начальниками и потому то и дело пе реходит с одной должности на другую, приговаривая: «Босс меня «достал».

Такой человек жалуется на недостаток свободы и ува жения, но не готов платить за них большей ответственнос тью. Он находится в состоянии непрерывного протеста, ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем-то, чего он хо чет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Функциональные симптомы

«Не вполне взрослые» люди могут иметь проблемы с достижением цели и успеха и вообще с функционированием. В той или иной форме образ родителей преследует их: они либо испытывают страх перед неодобрением, либо сами пы таются принять на себя роль родителей, либо ненавидят лю дей, кто играет эту роль. Это плохо сказывается на всех сфе рах жизни.

Большинство взрослых имеют определенные цели в ра боте, отношениях и духовной жизни. Но если человек находится в состоянии тревоги по поводу того, «правильную» ли он выбрал цель, и беспокоится, что скажут о его целях другие люди, то у него нет возможности определить, действительно ли эта цель подходит ему самому. Он не может искать «преж де Царствия Божия и правды Его» (Матфея 6:33), потому что он еще не начал искать своего Божественного Отца.

«Ребенок в теле взрослого» часто испытывает проблемы с достижением цели. Он ставит себе множество хороших и разумных задач в жизни, но систематически саботирует их исполнение. Он подходит вплотную к получению повыше ния по службе или вот-вот добьется внимания заинтересо вавшей его женщины, но тут он начинает испытывать трево гу, смущение, воля его парализуется. Ему кажется, что, доби ваясь своего, он пытается доказать, что уже равен матери, — а как раз на это он не способен. Стать равным с матерью — значит навлечь на себя ее ревность и неодобрение; мать либо сокрушит его, вступив с ним в соревнование, либо отнимет свою любовь. Лучше навсегда остаться маленьким мальчи ком, не подвергать себя ее гневу.

У мятежника также есть проблемы с достижением цели. Если он добьется существенного успеха, это будет означать идентификацию с ненавистными ему родителями — и бле стящий студент отправляется работать на бензозаправку, де скать, он «не продается». Однако на самом деле он продал свое «первородство за чечевичную похлебку».

Эмоциональные симптомы

Тревога и депрессия распространены среди «не вполне взрослых» людей. Часто эти расстройства являются симптомами определенной динамики, а именно:

— неспособности быть взрослым в мире взрослых тре бований;

— подавленного страха или сексуальных потребностей;

— вины, вызванной слишком сильными эмоциями и желаниями;

— неудачных попыток угодить.

Кроме того, эти люди часто страдают от синдрома на вязчивости, порожденного попыткой справиться со своей «детской» частью, восстающей против «родительской» сто роны той же личности. У многих возникают проблемы с сек суальными отклонениями, наркотическими веществами и другого рода зависимостями и вредными привычками, с по мощью которых они пытаются смягчить терзающий их кон фликт. В то же время они могут страдать от неких внутренних запретов, связанных с сексом или другими сферами жизни. Это признак неспособности интегрировать гнев или сексу альные потребности, невозможности справляться со своими чувствами так, как подобает взрослому.

Духовные симптомы

Дети, воспитанные матерью — «боссом», обычно могут вступить в отношения с Богом, но и эти отношения отягоще ны различными проблемами. Для некоторых из них Бог ока зывается жестоким авторитарным судьей. С этой точки зре ния, они воспринимают Библию, обращая внимание пре имущественно на тексты, в которых речь идет о суде, а не на те, в которых говорится о милосердии. Их отношения с Бо гом основаны на страхе и требуют от них в первую очередь «хорошего поведения». Эти люди не верят, что Бог будет лю бить их такими, какие они есть. Как бы ни мечтали они о близости к Богу, они не надеются на Его одобрение и потому не могут довериться Ему.

Другие рассматривают Бога как логическую абстрак цию или как интеллектуальный чертеж, в котором возможны лишь черные и белые краски. Они посвящают много времени изучению богословия и тонкостей доктрины, рассчитывая таким способом приблизиться к Богу; они не смеют вступить в отношения через сердце. Занятые бесконечным поиском ответов, они не способны смириться с тайной Бога. Парадок сы, неведомая сторона Бога повергают этих людей в тревогу. Если нельзя найти для Бога «полочку» и в точности знать правила обращения с Ним, всегда остается риск ошибки, страх перед Его неодобрением и гневом.

СЕГОДНЯШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

«Не вполне взрослый» человек испытывает определенные трудности и в общении с матерью. Во-первых, мать продолжа ет вполне серьезно утверждать: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, ты остаешься моим ребенком». Взрослый «ребе нок» подвергается репрессиям всякий раз, когда навещает мать. Нельзя противоречить матери, советоваться нужно толь ко по тем вопросам, в которых мать действительно сведуща, необходимо внимательно следить за собой, чтобы не совершить какой-либо промах. Если муж сопровождает жену при этом визите, то, не успев сесть в машину, он скажет: «Когда ты разговариваешь с матерью, ты сама на себя не похожа».

Другие пытаются доказать матери, что у них все в по рядке, лезут из кожи вон, «вылизывая» дом перед ее прихо дом, расписывают самыми радужными красками свое слу жебное положение, тревожатся, как мать на этот раз отнесет ся к супругу. Но все равно идеала не достичь, а если мать про изнесет хоть слово критики, такой «ребенок» будет совер шенно раздавлен. К примеру, моя знакомая Эшли всегда ста ралась украсить гостевую комнату к приезду матери, но стои ло матери войти в помещение и слегка изогнуть бровь, как Эшли сразу же понимала, что опять не угодила. На много дней она впадала в депрессию.

С другой стороны, если мать одобряет, это еще не значит, что проблема решена. Какая-то часть взрослого «ребен ка» испытывает облегчение, успешно справившись с испыта нием, но другая часть возмущена тем, что вообще пришлось держать экзамен, и ненавидит себя за слабость. Взрослый, который позволяет родителям контролировать себя, всегда остается в проигрыше.

Мятежники часто оказываются в довольно бурных отношениях с матерью. Они пытаются ниспровергнуть ее власть пренебрежением, эпатажем, постоянным сопротивлением. То у них отчаянный конфликт, то они вообще прерывают отно шения, годами не разговаривают друг с другом. Сын не может отнять у матери роль «родителя», но и она не способна отказаться от нее. И вот они продолжают снова и снова разыгры вать драму «плохого ребенка» и «критически настроенной ма тери». Как жаль, что мятежник лишает себя возможности установить любящие отношения с матерью. Он был бы рад узнать, что мать любит его и гордится им, но он никак не мо жет преодолеть в себе потребность бороться с авторитетами.

КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ «НЕ ВПОЛНЕ ВЗРОСЛЫХ»

«Вечный ребенок» имеет проблемы во многих областях жиз ни. Эти болезненные симптомы — тревожный сигнал, по буждающий исцелить недоразвившиеся части взрослой личности. В следующей главе мы рассмотрим этот процесс.

 

Глава одиннадцатая
СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ
новая группа сверстников   -  новые задачи в отношениях со взрослыми   -  победить «мать из прошлого»   -  преодоление сопротивления   -  новые отношения с матерью   -  не столь хорошая ситуация

Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акцен ты приходится расставлять по-разному.

Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличаю щимся от матери существом, а во-вторых, он должен устано вить с ней равные отношения: два взрослых человека не мо гут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобре ния. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передове рять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказу емы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.

В этой главе мы рассмотрим процесс достижения ра венства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.

НОВАЯ ГРУППА СВЕРСТНИКОВ

Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хо чется задать еще несколько:

— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?

— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы вы разить свое мнение?

— Оцениваете ли вы других людей?

— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?

— Уверены ли вы в собственном решении?

— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?

— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реали зовать?

— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому ав торитету?

— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти от личия?

Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне ве роятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе дет ские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.

Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникатив ные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было соб ственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что ре шиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.

Первая подруга принялась превозносить ценность сис тематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям полу чить высшее образование, — говорила она. — Если не хо чешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, на до отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком дол го с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и ни когда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каж дое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она се годня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.

Но затем она поговорила с другой приятельницей. «На свете полным-полно блестяще образованных людей, кото рые ничего не добились в жизни из-за неумения контактиро вать с людьми, — возразила очередная «учительница». — Все эти школьные предметы, конечно, тоже нужны, но выдаю щимися людьми становятся те, кто умеет общаться и не теряется ни в какой ситуации». Саманта представила себе велико лепную перспективу: ее четырехлетний сынишка начинает одолевать лестницу навыков общения с людьми. А она чуть было не сделала неверный шаг!

После разговора со второй подругой Саманта пришла в смятение. С ее точки зрения, обе приятельницы всегда были правы, но вот их мнения разошлись ~– и кого же она должна слушать? Любое ее решение одной из них придется не по нра ву. Как отважиться на такое? В итоге Саманта обратилась к мужу. Пусть он принимает решение, а с нее снимет это бремя.

Быть может, и вы оказывались перед подобной дилем мой. Вы привыкли доверять тем или иным людям, вы не уме ете спорить с ними. На них вы возлагаете роль матери — «босса». Вы хотели бы прислушаться к умному совету, обдумать его и затем самостоятельно принять решение, но на это вы не способны, потому что над вами по-прежнему довлеет мать — « босс», и теперь вы ставите других людей на место родителей. Посмотрим, как можно избавиться от этой зависимости.

Первая стадия: так надоело, что вы решились на перемену

Видали такую наклейку на бампере: «Я страшно зол и больше не намерен это терпеть»? Неизвестно, что так разо злило водителя, но каждому из нас случалось испытывать подобное чувство. Главное — осознать, что никто не обязан «это терпеть». Не позволяйте другим людям «покровительство вать» вам. Именно это и требуется на первом этапе: вам долж на осточертеть эта ситуация. Одна моя подруга, натыкаясь на людей, склонных вести себя как мать — «босс», всякий раз жа луется, что они ее утомляют. Если вы чувствуете, как на вас да вят требования всевозможных «боссов», если вам кажется, что каждый раз, когда вы пытаетесь не согласиться, они вас осуж дают, вы и впрямь должны уже до смерти устать от этого.

Но достаточно ли вы устали? Настолько устали, чтобы попытаться как-то изменить ситуацию? С этого все начнется — когда вы поймете, что слишком долго пытались угодить всем, кого подставляли на место матери, и что теперь уже по ра самому становиться взрослым. С этого момента начнется время перемен. Вы восстанете против матери — «босса», кото рая сидит у вас внутри. Мобилизуйте свой гнев, свою уста лость — и поднимите знамя революции.

Вторая стадия: найти группу сверстников

Чтобы стать вровень с матерью, нужно войти в мир взрослых. Воспитание матерью — «боссом» приучило вас смотреть на взрослых снизу вверх, и вы продолжаете играть роль ребенка. Вы так и не сделались равным среди равных, вы от носитесь к взрослым, как к родителям. Вам даже легче иметь дело с теми, кто смотрит на вас, как на ребенка, воспроизво дя сложившуюся схему. Чтобы разрушить эту схему, вам при дется найти людей, которые не станут общаться сверху внизу, но поддержат ваши усилия стать равным.

Берегитесь наставников, которые непременно хотят за лезть на пьедестал и оттуда изрекать истины, кто в штыки встречает любую попытку поспорить с их мнением. Вам нуж на новая группа сверстников — взрослых, которые не боятся принять вас как равного. Выбирайте в качестве группы поддержки людей, уважающих вашу свободу и право думать по– своему, иметь собственную точку зрения.

Вам нужны надежные люди, от которых вы получите компенсацию матери. Они поддержат в вас статус взрослого. Найдите друзей, которые не усомнятся в вашей способности задавать вопросы, иметь свое мнение, брать на себя ответ ственность и быть самим собой. С этого «убежища равных» начнется процесс взросления.

НОВЫЕ ЗАДАЧИ В ОТНОШЕНИЯХ СО ВЗРОСЛЫМИ

В подростковый период вы не выполнили ряд задач. Это необходимо сделать теперь.

1. Переоценка ценностей

Всем нам кажется, будто мы знаем, во что верим, одна ко на самом деле некоторые люди попросту верят в то, чему их научили в детстве, а собственную веру они не выработали. Их убеждения и ценности унаследованы от матери, но дей ствительно взрослому человеку, равному матери, необходимо иметь собственные убеждения. Определите, что вы думаете о:

— церкви;

— религии;

— политике;

— финансах;

— воспитании детей;

— правах меньшинств;

— карьере.

Часто выясняется, что мнения по этому поводу были восприняты от родителей и не подвергались сомнению. Ис пользуйте группу поддержки, чтобы выработать собственные убеждения и ценности, и на этот раз проследите, чтобы они были вашими, а не приоритетами очередной «матери».

2. Спор с авторитетами

Роджер маялся на собрании, понимая, что босс вот-вот примет неверное решение. Он располагал информацией, ко торая могла бы пролить свет на этот вопрос, но боялся взять слово; «Не стоит раскачивать лодку».

Вы все еще ощущаете себя ребенком среди взрослых? Вы боитесь неодобрения и потому не высказываете свое мне ние? Это состояние духа тянется из детства. Мать — «босс» приучила вас держать свое мнение при себе и не спорить с ав торитетами. Хороший руководитель, напротив, предпочел бы выслушать точку зрения подчиненного, даже если она отличается от его собственной.

3. Принятие решений

Люди, страдающие от синдрома матери — «босса», боятся не угодить лицам, которых они наделили ролью матери, и ча сто оказываются в положении Саманты, не зная, какое реше ние следует принять. Нерешительные мужчины, вечно коле блющиеся между противоположными мнениями, способны довести своих жен до сумасшествия. Взрослый человек мо жет обратиться за информацией к сведущим людям, но после этого он должен оценить полученные сведения и принять самостоятельное решение. Мы берем ответственность на себя и стоим на своем, потому что это наш выбор. С помощью людей, которые дадут вам компенсацию матери, вы начнете сами принимать решения.

4. Решение сексуальных проблем

Роуз очень любила мужа, но не могла удовлетворить его сексуальные потребности. Она обратилась к нам за помо щью, и мы выяснили, что Роуз преследует чувство вины, по тому что ее мать придерживалась крайне пуританских взгля дов на секс. Роуз точно так же старалась подавить все проявления сексуальности в себе и своем партнере.

Проработав свою «нижнюю» позицию по отношению к матери и перестав винить себя за сексуальные потребности, Роуз признала половое влечение как часть своей системы ценностей, и вскоре ее интимная жизнь наладилась.

Детей ограничивают в сфере половой жизни, а взрос лых нет. Если вы все еще не преодолели роль ребенка, вам суждено страдать от каких-либо расстройств в сексуальной сфере. Обратитесь к своим сверстникам, поговорите с ними об этой проблеме, разберите свои ценности, чувства, идеи от носительно секса. Когда вы справитесь с этим заданием, вы сумеете контролировать свою сексуальную активность, и мать, каковы бы ни были ее взгляды, тут уже не сможет вме шаться.

5. Равенство с родителями

Как ни странно, многие люди испытывают чувство вины, если пытаются на равных общаться с матерью — «боссом». Проанализируйте свои чувства. Вас не смущает равенство с матерью? Вы не осуждаете себя за то, что присвоили себе такие права и привилегии? Или вы по-прежнему должны пови новаться любому желанию матери? Помните: вы имеете столько же прав на свою личную жизнь, как мать — на свою. Попросите друзей, чтобы они проверили, как вам это удается.

6. Реализация своей мечты и талантов

Дети думают о том, чем будут заниматься в жизни; взрослые осуществляют это на деле. Дети мечтают о будущей профессии; взрослые учатся, приобретают опыт, рискуют, строят свою карьеру. Если у вас остались неосуществленные мечты, нераскрытые таланты, в зрелом возрасте вы обязаны вспомнить о них. Бросьте вызов тем негативным мыслям, ко торые мешают вам испытать себя, узнать, на что вы пригод ны. Попросите своих наставников и других близких людей помочь вам понять себя. Узнайте свои способности, что бы ни думала по этому поводу ваша мать или иные авторитеты. Если вы все еще трепещете перед матерью, страх провала, ее неодобрения мешает вам развивать ваши таланты и склонно сти. Однако взрослый человек должен отвечать за свой дар, развивать его, служить им человечеству.

7. Практика

С первого раза ничего не получается. Нужна практика, но человек, который и во взрослом возрасте остается в под чинении у матери, так боится неудачи, что не решается на опыт. Для него проба сил и провал — одно и то же. Крити ческое суждение матери всегда подкарауливает его. Он боит ся, что с первого раза ничего не выйдет, и потому предпочи тает ничего нового и не пробовать, раз и навсегда войдя в ко лею карьеры, привычных занятий, семейного быта.

Как только вы почувствуете себя по-настоящему взрос лым, вы избавитесь от этого страха и начнете практиковать ся. Промахи и неудачи будут восприниматься как путь к но вому знанию. Группа поддержки станет безопасным убежи щем на случай провала, поможет встать на ноги и начать сна чала. Риск, поражение и новая попытка дают нам почувство вать радость бытия, но те, кто инкорпорировал критические суждения матери, лишены этого удовольствия. Нужно признать в группе поддержки свой страх перед неудачей, пока зать друзьям, что вы нуждаетесь в их понимании. После этого начинайте небольшими шагами продвигаться к своей цели. Останавливайтесь, спрашивайте мнение друзей о своих успе хах и неудачах и снова продвигайтесь вперед. Только так и можно чему-то научиться. Риск, неудача, «обратная связь», новая попытка — это практика.

8. Контроль над своим поведением

Мятеж уместен в переходном возрасте, взрослый чело век приучается контролировать свою жизнь. Склонность к наркотикам и алкоголю или другим веществам, вызывающим зависимость, различные проблемы поведения — сексуальные извращения, неконтролируемые траты, обжорство и голода ние, спонтанный гнев — указывают на то, что человек по– прежнему занимает «нижнюю позицию». Пока человек вну тренне осознает власть родителей над собой, он будет бунто вать даже против тех правил, которые сам для себя пытается установить.

Чтобы решить проблемы зависимости, порожденные подростковым сопротивлением взрослым, нужно не «приложить побольше усилий», а выйти из «нижней позиции». Пока вы предоставляете кому-то — биологической матери или дру гому человеку — право вас контролировать, вы не можете контролировать себя сами и постоянно возмущаетесь. Когда же вы выйдете из-под власти родителей, вы сумеете самосто ятельно определить свои ценности. Вы будете постоянно протестовать, если снижать вес вам приходится ради матери или кого-то еще. Но если вы займетесь своей фигурой, чтобы соответствовать требованиям своего взрослого «я», шансы на успех существенно возрастут.

Подростковое поведение означает, что вы по-прежнему относитесь к жизни, как ребенок, и не в состоянии достичь желанной зрелости. Группа поддержки поможет вам изжить отклонения в поведении и обрести контроль над теми сфера ми жизни, которые сейчас вам неподотчетны.

9. Добровольное подчинение

Взрослые могут, не сопротивляясь, принять существующую иерархию. Но разве у любого из нас не найдутся знакомые, затевающие скандал всякий раз, когда человек, обле ченный властью, пытается указать, что им следует делать? Когда вы не чувствуете себя равным «авторитетам», вы вос стаете против самой идеи иерархии лишь ради того, чтобы выиграть битву с какой-то личностью.

Научившись воспринимать себя равным любому друго му человеку, вы сможете подчиниться должностному лицу, нисколько не утратив при этом самоуважения. Этот человек не лучше вас, просто он — начальник. Не стоит тратить все силы на бунт против начальника, налогового инспектора или любой другой структуры, принуждающей к подчинению. Речь идет не о детской беспомощности, а о подтверждении взрослого выбора — жить в этой стране, работать именно в этой компании.

10. Выполнение своего дела

Вехой на пути к подлинно взрослой жизни становится тот момент, когда человек сумеет осознать свои таланты и способности и послужить ими миру. Ребенок не может слу жить другим, он лишь выполняет родительские поручения. Чтобы служить, нужно ощутить себя свободным. Никто не принуждает вас делиться своими дарами — и тогда вы можете поделиться с другими, потому что вы этого хотите, потому что вы обрели взрослую уверенность в себе и освободились от матери — «босса».

11. Любовь к отличающимся от нас людям

Подростки сбиваются в группы, деля всех людей на «своих» и «чужих». Человек, все еще занимающий «нижнюю позицию» по отношению к матери — «боссу», склонен к множеству мелких и нелепых предрассудков относительно лю дей, которые хоть чем-то от него отличаются. Если вы научи тесь ценить людей за то, чем они от вас отличаются, и любить их такими, какие они есть, это станет важным этапом на пути к освобождению от матери — «босса» и достижению подлин ной зрелости.

ПОБЕДИТЬ «МАТЬ ИЗ ПРОШЛОГО»

Мы уже разбирали, как можно победить «мать из прошлого», засевшую у вас в голове. Применительно к матери — «боссу» этот процесс ничем не отличается от того, который описан для других типов матерей.

— Найдите безопасное убежище, людей, которые по могут вам вырасти и стать взрослыми.

— Разберите конкретные схемы отношений с матерью — « боссом», которые сделались для вас привычными. Понимание этих схем поможет вам избавиться от них и не воспроизводить их в отношениях с другими людьми. Какие симптомы вы успели обнаружить у себя, читая предыдущую главу? Как вы справляетесь с ними? Какие схемы отношений вам нужно преодо леть?

— Переработайте свои чувства — печаль, негодование, гнев, скорбь, все, что вы повсюду таскаете за собой. Избавьтесь от этих чувств, перестаньте обрушивать их на других людей, не допускайте их в свою жизнь. Послание к Ефесянам (4:31) дает нам хороший со вет: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Эти эмоции мешают вашим отношениям и с матерью, и с другими людьми. Но от них нельзя изба виться, просто отрицая их существование; нужно признать их и проработать со своей группой поддержки. Истинная печаль помогает преобразовать болезненные эмоции.

— Опровергните аксиомы. Мать — «босс» успела внушить вам различные «аксиомы», которые вы инкорпори ровали и превратили в критикующий и запрещаю щий «внутренний голос»: «Не думай об этом, если не хочешь кого-нибудь обидеть»; «Не спорь, а то при дешься не ко двору»; «Не предавайся сексуальным желаниям, это некрасиво»; «Не выбирай эту профес сию, мамочка сказала, что это напрасная трата вре мени». Вы должны отсеять эти «голоса», принуждаю щие вас оставаться ребенком. Когда вы избавитесь от них, вы стряхнете с себя власть матери — «босса» и осо знаете эти «голоса» как некие «автоматические схемы»: они по-прежнему будут всплывать в вашем со знании, но не станут существенно препятствовать ва шему развитию и функционированию. Проследите, как вы обращаетесь с самим собой, и откажитесь от тех «аксиом», которые держат вас в плену. Замените их позитивными утверждениями. Прислушайтесь к друзьям из группы поддержки и инкорпорируйте их сообщение — «ты справишься».

— Простите. Мы уже много говорили о необходимости прощения, не стоит вновь возвращаться к этому во просу. «Отпустите» мать, и вы оба освободитесь от прошлого, которое преследует и угнетает вас (более подробно о прощении говорится в пятой главе). Прощение высвободит энергию и место внутри, ко торые вы сможете использовать для позитивных мыслей, а не для сведения старых счетов.

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ

Просто поразительно, как мы склонны сопротивляться именно тому, в чем нуждаемся, о чем мечтаем. Привыкшему к зависимости человеку предлагают любовь и заботу, а он вдруг отвечает: «Спасибо, мне ничего не нужно». Так заклю ченный, выйдя из тюрьмы, совершает очередное преступле ние, потому что свобода страшит его. Ролло Мей озаглавил свою книгу «Побег от свободы» — люди так склонны к этому. Отметьте в себе тенденцию противиться зрелости и сво боде, уклоняться от равенства, вновь и вновь принимать роль ребенка в отношениях с матерью или людьми, ее заменяющи ми. Попросите друзей из группы поддержки указывать вам на ваши попытки уйти от зрелости, к которой вы вроде бы стремитесь. Пусть они отмечают такие проявления, как:

— желание переложить вину на другого;

— попытки оправдать свои неудачи внешними факто рами;

— жалобы на мать, словно это она и только она мешает вам делать то, чего бы вы хотели;

— недоразумения с начальниками, жалобы, что они слишком давят на вас;

— уныние после первого же провала, отказ от обычного пути проб и ошибок;

— стенания по поводу недостатка талантов и способно стей, неготовность развивать их;

— преклонение перед кумирами;

— подавление собственного мнения и эмоций;

— потребность в одобрении со стороны «старших», страх перед критикой;

— «принимающая» позиция, неготовность служить людям;

— мечты вместо дел.

Все это выражение желания остаться ребенком. Вы рас полагаете всеми возможностями для того, чтобы стать взрос лым, но продолжаете цепляться за прежние схемы. Когда друзья из группы поддержки укажут вам на это, примите их предостережения как Божий дар. Не путайте две вещи: со противление свойственно тому, кто занимает «нижнюю позицию», а разумное принятие упреков — признак мудрости. «Ухо, внимательное к учению жизни, пребывает между му дрыми» (Притчи 15:31).

Помните, в результате опыта отношений с матерью — «боссом» какая-то часть вашей личности противится тому, чтобы воспринимать чужие наставления, вам все еще кажет ся, что за положение взрослого нужно бороться. Но ведь в данном случае наставление вам не навязывают сверху, как вменяют его ребенку, вы получаете его потому, что сами, до бровольно, как взрослый просили о нем. Итак, не противь тесь истине — она исцелит вас.

НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоря жаться своей жизнью. Не стоит рассчитывать, что такая мать сама скажет выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты теперь взрослый и сам будешь управлять своей жизнью. Желаю удачи». В жизни так не бы вает.

Но, согласна с этим мать — «босс» или нет, вы отныне са ми контролируете свою жизнь. Быть может, она теперь не знает, как ей общаться с этой новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.

ИДЕАЛ

Идеальным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить проблемы и проработать их. Нет надобности затевать битву, но вам придется объяснить матери, что вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам нужно принимать независимые решения. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше решение, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и вызвать ее неодобрение. Покажите ей, что именно требу ется вам для нормальных и равных отношений.

Вот некоторые советы по поводу того, как вы могли бы построить этот разговор.

— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убе дите ее, что вы это цените. Мать — «босс» и на самом деле не жалеет усилий для своего ребенка, беда толь ко в том, что она не желает останавливаться.

— Воздержитесь от любых упреков, не изображайте из себя жертву. Помните: вы взрослый человек и это вы сами позволили матери слишком долго контролиро вать себя. Жаловаться и обвинять пристало только ребенку.

— Сосредоточьтесь на главном: вы хотите остаться дру зьями и строить отношения как друзья и равные личности. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи также дают друг другу советы и наставления, но при этом уважают свободу другого и его право принимать или отвергать эти со веты.

— Покажите матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, чтобы она сама останавливала вас, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того чтобы соответствовать своему статусу взрослого.

— Спросите ее, как вы должны поступить, если она бу дет обращаться с вами неприемлемым для вас обра зом. В какой форме лучше будет сказать ей об этом? Как поступить, чтобы она поняла свою ошибку, но чтобы вместе с тем вы остались друзьями?

— Обсудите, какие роли вы готовы взять на себя в буду щих отношениях и чего вы ждете друг от друга. На какое количество и качество звонков, визитов, се мейных обсуждений, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все аспекты ваших отношений, и тогда вы и в самом деле сможете стать друзьями.

— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не следует ли вам попросить прощения. Сыну матери — « босса», как правило, приходится извиняться за не слишком приятные формы, в которые выливался его протест. Не случалось ли вам в гневе сказать или сде лать что-то, о чем вы теперь сожалеете? Признайтесь в этом матери и попросите прощения.

— Обдумайте вместе с матерью, чем вы теперь сможете заняться вместе, по-дружески. Иногда люди становятся пленниками прежней схемы отношений и забывают о других совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались вместе. К примеру, пойдите не в магазин, а в театр.

Все эти приемы повышают и ценность ваших отноше ний, и самооценку матери и потому служат обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. Если все пойдет хорошо, вы приобретете нового друга (и ваша мать тоже) и вам предстоят хорошие годы. Кроме того, вы избавите от лишних проблем и своих детей, кото рые могли бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того чтобы наслаждаться общением с ба бушкой.

НЕ СТОЛЬ ХОРОШАЯ СИТУАЦИЯ

Приведенный выше сценарий отражает нормальный способ передачи власти — необходимого этапа взросления человека. Просто у одних людей это происходит позже, чем у других. Для осуществления всего этого необходимо, чтобы и мать, и выросший ребенок были нормальными, честными и ответственными людьми. Слава Богу, если у вас дело обстоит именно так.

К сожалению, нередко все значительно хуже. Мать — « босс» попросту отказывается признать в выросших детях равных, она хочет в той или иной степени управлять и коман довать ими. Если вы попытаетесь применить описанную вы ше процедуру и ничего не добьетесь, придется идти другим путем. «Идеальный» сценарий преследовал две цели — сохра нить статус взрослого и дружбу с матерью. «Неидеальный сценарий» сохраняет статус взрослого и позволяет ответ ственно вести себя по отношению к матери. Если мать хочет исключительно править вашей жизнью, а не быть вам дру гом, вам придется отказаться от мечты о равных с ней отно шениях. Тем не менее вы можете построить ответственные отношения, не впадая вновь в детство.

Вам помогут следующие инструкции.

1. Если совершенно очевидно, что мать не желает ви деть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддерж ки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется по кончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в по ложении ребенка и обрекаете себя на постоянное ра зочарование. Пусть мать остается самой собой, т. е. человеком, желающим того, чего он получить не мо жет. Она хочет по-прежнему быть вашим начальни ком, но уже не может этого — так пусть она испыты вает разочарование. Только ваше неутоленное жела ние изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть — это отказаться от игры, т. е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.

2. Забудьте о гневе. Когда мать, «как всегда», дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управле ния находятся у нее в руках, ведь вы снова превра щаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, — самим собой. Прит чи 25:28 напоминают нам: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». Если мать по-прежнему «достает» вас, нужно занять ся строительством «стен». Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом «нижней позиции», от которой вы еще не сумели отказаться.

3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, — показатель «нижней позиции». Если чувство вины гне тет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объек тивно. Вина — оборотная сторона гнева. И то и дру гое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.

4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, тре тье, не пытайтесь остановить ее словами: «Не надо меня контролировать». Вы уже знаете, что она не хо чет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: «Нет, думаю, этого я делать не стану». Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажи те, что понимаете ее точку зрения: «Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так». Такой ответ пе реадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиновать ся ему. «Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это не приятно». Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.

5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое обще ние с матерью. Вам потребуется время для исцеле ния и проработки своих проблем. Вероятно, придет ся сообщить матери, что те или иные темы вы обсуж дать не хотите. Вы сами должны решить, что вы мо жете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор при водил к приступу депрессии и даже психоза. Опре делите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.

6. Установите границы для матери. Некоторые отно шения становятся настолько мучительными и болез ненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о ва шем здоровье и благополучии ваших детей. Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны оп ределить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.

7. Используйте систему поддержки. Вы не можете на чать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разго вором и после него. Действуйте по принципу сэнд вича, помещая встречу с матерью между двумя «Под держивающими» встречами. Таким образом вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто под талкивает вас к взрослению.

8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любить ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявле ниях. Привыкните повторять: «Мама есть мама» и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.

9. Самое главное — любите мать. Взрослый человек за нимает позицию любви. Если ваша цель — стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Лю бовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы люби те ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.

 

Глава двенадцатая
МАТЬ — «АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС»
попечители и домоправители   -  отрочество: начало расставания   -  последние годы отрочества и начало взрослой жизни   -  последствия воспитания: симптомы отношений    -  функциональные симптомы   -  эмоциональные симптомы   -  духовные симптомы   -  что происходит во взрослой жизни   -  признак зрелости в отношениях с матерью  

Все мы слышали эту рекламу: «Кредитная карточка «Аме риканский экспресс». Не покидайте дом без нее». Но что хо рошо для кредитной карточки, то совершенно не подходит для матери: выросшие дети должны покинуть и отчий дом, и мать. Мать дает нам жизнь, а затем мы забираем жизнь в свои руки и уходим. Таков вечный танец — то сближение, то расставание. Для многих задача покинуть мать осложняется до полнительными трудностями.

Так произошло с Кэтрин: для нее процесс ухода из дома сопровождался мучительными конфликтами. Как это обыч но бывает, выход в самостоятельную жизнь начался пример но в пятнадцать лет, когда различные интересы все чаще и чаще уводили ее прочь из дома. Само по себе это не представля ло проблемы, поскольку ее мать Джойс гордилась самостоя тельностью и активностью старшей дочки. Она даже перед подругами хвасталась тем, как независима и склонна к раз личным приключениям ее Кэт.

Конфликты возникали тогда, когда выбор Кэтрин вы водил ее за рамки решений, принятых в семье. К примеру, она захотела присоединиться к молодежной религиозной группе, а не посещать воскресную школу при церкви, к кото рой принадлежала ее родня. Джойс решительно воспротивилась намерению Кэтрин и не стала прислушиваться к ее объяснениям — дескать, все ее друзья входят в эту группу, и она лучше отвечает ее духовным запросам. С точки зрения Джойс, таким образом Кэтрин превращалась в еретичку. Многие матери радовались бы, что подросток проявляет са мостоятельный интерес к духовным делам, но Джойс это не устраивало: ей было нужно, чтобы этот интерес совпадал с ее достаточно узкими понятиями.

Они долго спорили, и в конечном счете Джойс одержала победу, внушив Кэтрин чувство вины.

— Что же это за христианка, которая идет против мате ри и бросает семью? — твердила она. — Разве Библия не предписывает любовь и послушание?

Кэтрин уступила, как уступала она и в других случаях, но при этом она все с большим нетерпением ждала часа свое го «освобождения».

Новая битва разгорелась из-за выбора колледжа. Семья жила в маленьком городке на юге, а Кэтрин мечтала попасть в большой город. Ее привлекали два университета вдали от дома, но мать это опять же не устраивало. Джойс поддерживала связи с двумя государственными учреждениями побли зости, один из этих университетов она сама заканчивала и хотела, чтобы дочь пошла по ее стопам.

— Ни в коем случае! — воскликнула она, когда Кэтрин заикнулась о своих планах. — Нельзя же ради учебы переез жать за три тысячи миль! Да мы тебя никогда не увидим.

«Вот и хорошо», — подумала Кэт, но вслух ничего не сказала.

В ход пошли угрозы лишить Кэтрин финансовой поддержки, отлучить ее от семьи. В конечном счете девушка сда лась и поступила в соседний университет. Мать была счаст лива — пока Кэтрин в очередной раз не попыталась сделать нечто, что могло бы отдалить ее от родных.

— То есть как это ты не приедешь домой на Рождество?! — возмутилась мать. — Ты должна приехать, и точка!

— Мама, но там будет так весело. У родителей моих друзей есть домик в Колорадо, мы будем кататься на лыжах. Гуда едут все мои друзья, это так здорово! Пожалуйста, ма мочка!

— Нет, Кэтрин, я слышать об этом не хочу. Рождество — семейный праздник, и ты должна быть здесь, с нами. Мы уже придумали, чем мы займемся все вместе. Ты не можешь так нас подвести. Довольно, я даже не стану это обсуждать.

Кэтрин приехала домой на каникулы, но сердце ее бы ло с друзьями — как они, должно быть, весело проводят вре мя! Ей казалось, что она, как маленький ребенок, все еще вынуждена даже в мелочах подчиняться родителям.

Споры продолжались на всем протяжении ее студенческих лет, возобновляясь каждый раз, когда она хотела прове сти каникулы или праздники вне дома, с друзьями — а все друзья Кэтрин жили где-то далеко. Кроме того, в Кэтрин по степенно, но очевидно происходила смена представлений и ценностей, подтверждавшая ее дифференциацию от матери.

И наконец наступил час «освобождения». Получив ди плом, Кэтрин объявила, что уезжает в Сан-Франциско рабо тать в бухгалтерской фирме. Мать была оскорблена, она вновь пустила в ход те аргументы, которые уже использовала во время битвы из-за колледжа, но на этот раз она проиграла. Кэтрин знала, что ей пора уезжать.

ПОПЕЧИТЕЛИ И ДОМОПРАВИТЕЛИ

Библия так изображает положение ребенка: «Еще скажу: на следник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправите лям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1-2). Это со вершенно точное описание того, что испытывает ребенок и в особенности подросток: он обладает наследством, которым не может воспользоваться. Любой юноша готов утверждать: «Я уже взрослый, только попечители и домоправители не да ют мне свободы».

Так и надо представлять себе процесс взросления и ухода из дома. Дети должны покинуть родителей именно в смыс ле выхода из-под их власти и превращения в полноценных взрослых людей. Человек сам становится «домоправителем» своей жизни. Хороший попечитель постепенно передает вожжи в руки ребенка. Вопрос не в географическом расстоя нии, не в наглядных символах «ухода»: один человек поселится за тысячу миль от матери, но в эмоциональном отно шении так и не покинет дом, а другой, живя по соседству, будет полностью отвечать за себя.

Покинуть мать — значит отказаться от определенной позиции в жизни. Мы выходим из-под опеки и утверждаем свое взрослое существование за пределами психологической империи матери.

Эта глава, как и предыдущие, обсуждает проблему отде ления от матери и обретения внутренней свободы. Однако здесь рассматривается особый случай — процесс отделения и независимости, когда человек еще находится «под матерью», а затем выход из этой позиции во взрослую жизнь. Посмотрим, как выглядит этот процесс и какие факторы включены в него.

ОТРОЧЕСТВО: НАЧАЛО РАССТАВАНИЯ

В одиннадцатой главе мы рассмотрели некоторые эта пы развития личности в подростковый период. Теперь мы об ратим внимание на те аспекты отрочества, которые особенно затрудняют ребенку попытку покинуть мать, когда для этого приходит время. Разберем сперва, как должны строиться отношения в эти критические годы, чтобы желание отделиться от семьи проявлялось так, как задумано. Какие важные мо менты отрочества подготавливают человека к уходу из дома?

Знакомство с большим миром

Одной из важных черт отрочества, подготавливающих человека к уходу из дома, является знакомство с большим, или «реальным» миром. Средоточием жизни ребенка остается его дом, для подростка же все большее значение приобре тает внешний мир. К примеру, получение водительских прав — это огромный шаг к независимости, ведь теперь юноша может разъезжать повсюду без мамы.

В мире подростка родителей все активнее вытесняют школа, друзья, различные увлечения. У юноши появляется собственная культура. Посещение концертов и спортивных мероприятий, клубов, поездки с друзьями, хобби, умствен ные и художественные интересы, свидания — все уводит его дальше и дальше от семьи. Колумбово открытие внешнего мира играет в его жизни двоякую роль: во-первых, человек начинает понимать, что мир даст ему больше, чем может дать семья, а во-вторых, он убеждается, что способен иметь дело с этим миром, не держась за мамину руку.

Привлекательность компании ровесников

Ребенок только играет с друзьями, но для подростка сверстники становятся мощнейшим источником эмоцио нальной и социальной поддержки, оказывают чрезвычайно сильное влияние на формирование ценностей и норм вступа ющего во взрослую жизнь человека. Чувство принадлежно сти расширяется, вбирая в себя уже не только родителей, но и Друзей.

Когда в юноше совершается эта перемена, он получает важный урок, который пригодится ему на всю жизнь: в мире есть еще множество людей помимо папы и мамы, которые тоже имеют свое мнение и качества и которые могут предо ставить ценные сведения и моральную поддержку.

Чтобы стать полноценным членом общества, каждый из нас должен научиться этой взаимной зависимости. Нам необходимы друзья. Мы нуждаемся в информации из других источников помимо родителей. Когда мы научимся использовать дружеские отношения для удовлетворения потребности в близости и искренности, мы обретем надежное убежи ще, что бы с нами ни случилось в жизни.

Если мать пытается убедить ребенка в том, что един ственным источником любви и истины может быть только она сама, ребенок не сумеет «выйти за ее пределы». Отсюда возникают проблемы развития: человек продолжает инфан тильно цепляться за других, вместо того чтобы обрести спо собность общаться с людьми с позиций взрослой созависимости. Уходя от детской зависимости, мы должны получить возможность опираться на других людей, но уже с большей ответственностью. Мы начинаем понимать, что сами отвечаем за удовлетворение своих потребностей и не можем рассчитывать, что мать и впредь будет предвосхищать и удовлетворять наши нужды. Мы теперь сами должны помочь себе, и мы несем ответственность за то, как примем предло женную нам помощь. От потребности в матери мы перехо дим к потребности в других людях.

Опыт столкновений с реальным миром

Рассказывает доктор Клауд

Недавно я обедал у друзей, и внезапно их сын-подро сток обернулся к родителям и сказал:

— О, я вам еще не говорил: меня на неделю отстранили от работы.

— Что случилось? — быстро спросил отец с беспокой ством (мы все знали, как трудно его сыну было получить это место).

— Я дважды опоздал.

— Скверно, — посочувствовала мать, — ведь тебе нуж ны деньги, — с этими словами она вернулась к еде.

Мы еще с минуту обсуждали ситуацию, а потом смени ли тему.

Меня просто восхитило поведение матери. Она не впа ла в крайности: не начала причитать над ребенком, не изли вала свою тревогу в длинной нотации в надежде таким обра зом уберечь парня от других неприятностей. Мать просто вы слушала его, посочувствовала и таким образом помогла ему справиться с проблемой. Она не предлагала сыну денег, не возмущалась тем, как несправедливо обошлось с ним началь ство, не проявила созависимого поведения. Ее сын начинал понимать, что мир очерчивает определенные границы его поведения, а мать, к счастью, не стала оберегать его от этого опыта.

Если мать не будет становиться на пути реального мира и препятствовать возведению его границ, ребенок усвоит важный урок: правила задают не только родители. Тем самым он начнет рассматривать правила не как семейное дело, а как часть реального мира. Если позволить ему самому принять наказание, он осознает, что мать не может бесконечно укрывать его от требований мира. Это понимание творит чудеса и навсегда кладет конец регрессивному бегству под защиту ма тери. Ребенок узнает, что реалии внешнего мира накладывают иные требования, чем семейная дисциплина.

К несчастью, некоторые матери не могут допустить, чтобы ребенок пострадал. Если у «малыша» проблемы со школой, с работой, а то и с законом, мать всегда приходит на выручку Пытаясь помочь, она обычно либо отвергает ту гра ницу, за нарушение которой ребенка должен был наказать внешний мир, либо преуменьшает ее значение. Мать врыва ется в кабинет директора, возмущаясь оценкой ученика, или в кабинет начальника, протестуя против недостаточно бы строго повышения. Ее ребенок никогда не бывает виноват, все дело в учителе, в школе, в руководстве компании. Если «они» не изменят свое поведение, то поплатятся за это — ти пичная бессильная родительская угроза. Этот тип матери просто не в состоянии принять факт, что ее ребенок может с чем-то не справиться и должен отвечать за последствия.

В других случаях мать реагирует не столь бурно, но за одно с ребенком возлагает всю вину на того, кто установил эту границу «Ты же знаешь этих учителей, — приговаривает она. — Они понятия не имеют, как устроен этот мир, знай твердят заученное. Вот пойдешь в университет, там тебе будет интереснее». Подобная реакция также снижает эффект «бу дильника», который мог бы призвать ребенка сделать еще один шаг во взрослую жизнь.

Главная задача матери в этой сфере — не мешать. Обязанность ее — сопротивляться соблазну, не рушить гра ниц, с которыми ее ребенок сталкивается во внешнем мире, но и не «подкреплять» их, твердя: «Я же тебе говорила». Если мать использует границы внешнего мира в своих интересах, она опять же подрывает их значение. Стоит ей сказать: «Я те бя предупреждала, что будет, если ты не начнешь относиться к своим делам более ответственно. Смотри, что ты натворил» — и эти слова уничтожат позитивный эффект установленных границ. Ребенок посчитает, что внешние границы и ворчание матери — это одно и то же. То, что вначале воспринималось как внешняя граница, превратится в еще одно материнское правило, а поскольку ребенку надо отделиться от матери, то тем самым придется дифференцироваться и от этого прави ла. Жизненный урок прерывается, едва начавшись.

Лучше всего будет, если мать отойдет в сторону и позво лит ребенку самостоятельно приобретать опыт отношений с реальностью. Реакция знакомой, о которой я говорил выше, может послужить образцом: «Да, скверно. Как ты теперь намерен поступить? Передай мне, пожалуйста, рыбу».

Путь к финансовой независимости

Чем старше становится подросток, тем больше он нуж дается в деньгах. Кино, спорт, различные увлечения, свида ния, поездки, школьные клубы, одежда — все, что любит мо лодежь, требует денег. Финансы ребенка ограничены, по скольку сам он не может заработать, но подростки и юноши более мобильны, умелы и подготовлены, они могут иметь деньги, выполняя различную работу. С другой стороны, денег им нужно больше.

Задача матери — позволять и даже поощрять самостоятельность подростка, устанавливая границу для регрессивно го желания ребенка вновь стать ее подопечным.

Проблема возникает в тех случаях, когда мать препят ствует самостоятельности подростка, либо осуждая его независимое поведение, либо чересчур щедро выдавая ему деньги, так что у него не возникает желания трудиться. Очень пе чально видеть взрослых людей, которым приходится впервые в своем возрасте осознать, что для удовлетворения своих потребностей нужно работать. Этот урок им следовало выучить еще до двадцати лет.

Установить точное равновесие здесь нелегко, поскольку без родительской поддержки молодые люди также не мо гут обойтись. Они нуждаются одновременно и в поддержке, и во все возрастающей ответственности за свои заработки и расходы. Палку можно перегнуть и в ту и в другую сторону: одни родители вообще прекращают финансировать своих де тей, как только те находят себе работу, другие продолжают давать им столько денег, что у подростка, а затем у юноши во обще не возникает желания работать.

ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОТРОЧЕСТВА И НА ЧАЛО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

В конце отрочества по мере приближения к взрослой жизни перспектива ухода из дома становится все более реальной. Юноша (девушка) окончательно утверждается в своей независимости во время учебы в колледже, и по окончании уни верситета должен (должна) полностью перейти к самостоятельной жизни. Родители постепенно передают в руки под растающего ребенка управление его жизнью. Роль родителей теперь сходит на нет. Действует простое правило: в какой ме ре человек зависит от родителей, в такой мере он все еще остается ребенком. Взрослый, который сохраняет инфан тильное поведение, столкнется с проблемами, как только ра бота и отношения с людьми потребуют, чтобы он вел себя как взрослый.

Родители должны подвести ребенка к тому моменту, когда он сможет устроить жизнь отдельно от семьи, найдет себе жилье, друзей, группу поддержки, обретет собственную духовную жизнь и в состоянии будет сам платить по всем сче там.

Горе матери

С точки зрения матери, все это звучит очень жестоко. Дети спешат на волю, вернутся ли они когда-нибудь в родное гнездо? Конечно, вернутся, если процесс протекает правиль но. Но в ожидании их возвращения мать ощущает лишь одно: она покинута.

Книга Бытия утверждает: человек должен оставить свою мать. В подлиннике это еврейское слово означает «по кинуть, отказаться, бросить, пренебречь, отпустить на волю». Речь в контексте идет о браке, далее указывается, что человек «прилепится» к жене. Процесс эмоционального расставания с матерью — это завершающий этап развития ребенка, даю щий ему возможность полностью перейти во взрослую жизнь.

Первое отделение от матери, чисто физическое, называ ется «отнятием от груди». В Библии в этом смысле использу ется слово, имеющее ряд позитивных значений: «вознаграждать, созревать, приносить изобилие». Ребенок отлучается от груди, после того, как получил достаточно хорошей пищи, т. е. пройден этап первоначальной зависимости, он созрел для второго этапа.

Второе отделение — уход из дома — описывается как горе для матери, как рана, которую непременно наносит ей ребенок. Дети покидают мать, когда вырастают, и уже не за висят от нее. Это не значит, что они перестают любить мать, восхищаться ею, общаться с ней, давать ей и принимать от нее. Отношения не прекращаются, они меняются.

Будучи источником жизни и эмоций для своего ребен ка, мать получает огромное удовлетворение. Она дает ему жизнь и пищу, а затем знания, дисциплину, дружбу, наставле ния, ценности и многое другое. Для матери это самая плодотворная, самая благая роль. До сих пор в этой книге мы и говорили о том, что роль матери в жизни человека чрезвычайна велика.

Грустно другое — эта роль подходит к концу. Мать дает ре бенку физическое существование, подготавливает его к самосто ятельной жизни и выпускает из рук созданную ею жизнь.

Отпустить — вот что очень трудно для матери. Ребенок вынужден нанести ей эту рану — «забрать» свою жизнь и уй ти. Обязанность матери — «получить» рану и принять ее. Она прольет горькие слезы расставания, оплачет опустев шее гнездо — но увидит становление независимой личности; плод ее питания, воспитания и любви. Радость и печаль сли ваются воедино. Уход из отчего дома и горестен, и полон счастливых надежд.

Все зависит от того, допустит ли мать мирное протека ние этого процесса. Она должна превозносить ценности са мостоятельности, дифференциации, личных границ и проти виться регрессии, о которой шла речь в шестой главе. Мать обязана радоваться печальному для нее шагу ребенка, а это не так-то просто. Если она сумеет это сделать, независимость выросшего ребенка станет не угрозой ее благополучию, а признаком хорошо проделанной работы. Дети выходят в са мостоятельную жизнь, и мать перестает быть «кредитной компанией», она не собирается что-то еще давать или полу чать по счетам. Все, что она предоставила ребенку, — это сво бодный дар; все, что она хочет получить взамен, — радость видеть, как складывается жизнь ее ребенка.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «АМЕРИКАНСКИМ ЭКСПРЕССОМ»

Как мы уже видели, определенные симптомы могут указывать, что процесс отделения протекает неправильно. Рассмотрим эти симптомы.

Симптомы отношений

Нездоровая зависимость проникает в важные отношения «как бы взрослого человека», воспитанного матерью — « Американским экспрессом». Даже если отношения начина ются на основе взаимного равенства, они быстро перераста ют в битву за зависимость или независимость.

Заботься обо мне — не смей обо мне заботиться

Эта динамика часто проявляется как в романах, так и в супружеской жизни. Один из партнеров (чаще мужчина) остается до некоторой степени безответственным, и кто-то должен делать за него вещи, которые обычно человек сам де лает для себя. Он пренебрегает личными обязанностями, ре шением денежных вопросов, стиркой, готовкой, оплатой счетов и т. д.

Такой человек находит созависимого партнера, кото рый будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним из-за того, что тот «вечно ворчит и пытается контроли ровать». Безответственной личности хочется получить заботу без контроля. Партнер же «ворчит», поскольку скоро обнару живает, что он, например, вместо мужа получил ребенка. Ра зочарование становится все более глубоким, особенно пото му, что «ребенок» не слушается «мамочку»: «Не указывай, что мне делать!», «Отстань от меня!», «Вечно ты ворчишь». Он возвращается к своим забавам, избегая взросления и проти вясь родительскому попечению.

Отделение от партнера

Человек, не отделившийся от матери, склонен превра щать в «мамочку» того, кем он дорожит. Сперва он очень бли зок к любимой, а затем так или иначе покидает ее, прекращая далеко зашедший роман или бросая жену. Это естественно: человек должен отделиться от матери. Если мы ставим кого– то на место матери, нужно покинуть этого человека. Люди, превращающие в «мать» своих жен или мужей, друзей или подружек, должны будут в итоге так или иначе их «оставить». Разрыв не всегда выливается в развод или прекращение любовной связи. Главное — эмоциональный уход.

Выросшие дети матери — «Американского экспресса» устраняются, ухо дят в себя, ищут себе дела вне дома, тратят все время на дру зей или хобби. Они избегают близости с наиболее важным для них человеком. В такой форме они отделяются от матери, хотя роль матери теперь исполняет жена.

Уклонение

Иногда люди вообще не вступают в отношения именно ради того, чтобы отделиться от матери. Они изо всех сил из бегают интимности во взрослых отношениях. Одних это устраивает, других не очень. Кто-то так любит свою дорогой ценой доставшуюся независимость, что содрогается при одной мысли о близких отношениях и сопутствующей им от ветственности, других одиночество угнетает и они мечтают о близости. В любом случае, они так и не переходят к этапу «правильных» взрослых отношений.

Идеализация

Некоторые дети матери — «Американского экспресса» до такой степени проникаются ее представлениями о себе, что не могут найти идеального партнера, который дал бы им все, чего они достойны. Всякий, кто появляется на горизонте, не заслуживает внимания, выросший ребенок продолжает це пляться за мать. Главная цель этого поведения — не разлу чаться с идеальным представлением о себе, созданным матерью, и избежать потенциально разочаровывающих отноше ний с реальным человеком.

Попечительство

Люди, не сумевшие в эмоциональном аспекте покинуть дом, иногда идентифицируют себя с матерью, от которой они так и не отделились, и пытаются заменить мать другому чело веку. Это хорошо знакомый нам тип созависимости.

Функциональные симптомы

Эти симптомы напоминают описанные в шестой главе: неорганизованность, недостатки развития в области самоопределения и выявления способностей, проблемы отсро ченного удовольствия и другие признаки безответственно сти. Мир взрослых требует от нас взрослого и независимого поведения: делай свое дело, не прибегай к самооправданиям, отвечай за последствия, плати по счетам, прибирай за собой, общайся с другими людьми как с равными и не причиняй людям лишних хлопот. Функциональные симптомы наблю даются прежде всего в профессиональной деятельности и при воспитании детей.

Эмоциональные симптомы

Такие симптомы, как и функциональные, совпадают с описанными в шестой главе. Это депрессия, возникающая в результате неспособности управлять своей жизнью, чувство беспомощности и бессилия. Иногда к ним присоединяется наркотическая зависимость, от последствий которой «ребен ка» опять же избавляет мать. Человек, не «перерезавший пу повину», часто бывает подвержен склонности к самоизоля ции, тревоге, приступам паники. Эти люди склонны возла гать вину на других, чтобы избежать ответственности. «Если бы не она, я был бы вполне приличным человеком».

Духовные симптомы

Духовная жизнь — это прямое общение с Богом и при нятие на себя ответственности за эти отношения. Человек, «не ушедший из дома», остается в глубине души ребенком, его отношения с Богом — отношения не сына с отцом, а скорее внука с дедушкой. Нужны какие-то усилия со стороны, чтобы придать мотивацию духовному развитию такого человека или «за него» структурировать данный аспект его жизни.

Духовная зрелость и подлинное взросление подразуме вают истинную ответственность перед Богом. Человек — Сын Божий, носитель Его образа, доверенный слуга. Пока он дер жится за мамину руку, он больше отвечает перед ней, чем пе ред Богом. В определенном смысле мать ограждает его от требований реальности. Как уже говорилось, настоящая зре лость наступает, когда человек перестает надеяться, что жизнь сама по себе удовлетворит все его нужды, и начинает сам реагировать на требования, предъявляемые ему жизнью. Мать, которая либо сама устанавливает эти требования, либо спешит удовлетворить их, подменяя растущего ребенка, пре пятствует его взрослению.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избе гаете отделения и независимого взрослого существования. Воспитание матерью — «американским экспрессом» может породить проблемы в таких областях:

— финансы;

— повседневные дела. Вам будет трудно принять на се бя те взрослые обязанности, которые мать исполня ет, пока вы остаетесь дома: стирка, страховка, реше ние проблем на работе, устройство собственного дома, создание системы эмоциональной поддержки за пределами семьи;

— отношения с родственниками супруга. Проблемы возникают оттого, что власть начинает делиться между супругой и матерью; отделение от угождающей вам матери; уход от взрослых отношений с матерью. Если вы не достигли дружбы с матерью, не оказываете помощь престарелым родителям, не имеете самых разно образных связей с ними, не любите заходить к ним, писать или звонить им, то у вас, вероятно, имеется проблема в этой сфере. Отделение от матери подраз умевает расставание лишь с функцией матери, а не с ней самой как с личностью; постоянные споры с матерью;

— созависимость. Обоим — и вам, и матери — следует принять на себя ответственность за собственную жизнь;

— тенденция внедрять в свою жизнь и карьеру идеаль ные представления матери, вместо того чтобы следо вать собственным склонностям; мучительная борьба за достижение зрелости в поло вой жизни.

ПРИЗНАК ЗРЕЛОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С МАТЕРЬЮ

Если у вас устанавливаются хорошие отношения с матерью — это прекрасный признак. Это крайне существенно для сохра нения всего общества, его ценностей, культуры и роста, для связи между поколениями. Библия велит нам почитать роди телей, более того, она говорит, что мы должны «отплатить» родителям, возвратить им то, что они давали нам, пока мы были маленькими. Старея, родители станут все больше нуж даться в нас. И наши дети тоже тянутся к дедушке с бабуш кой.

Когда дети достигают зрелости, они могут насладиться взрослыми отношениями с родителями. Это будет дружба равных с совместными праздниками, разумными советами с обеих сторон, взаимной поддержкой, удовольствием, общи ми поездками и другими радостями. Такова награда за взрослые здоровые отношения между детьми и родителями.

Чтобы по-настоящему радоваться отношениям с матерью в нашей взрослой жизни, сначала надо в эмоциональном плане покинуть дом. Нужно осуществить задачи, о которых мы говорили в этой главе. Если вы были воспитаны матерью — «Американским экспрессом», вам прежде всего надо добить ся списания долга. В следующей главе мы обсудим, как это делается.

 

Глава тринадцатая
ПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОКИНУТЬ ДОМ
самый долгий путь   -  задачи   -  изменить отношения с матерью   -  как это выглядит

Рассказывает доктор Таунсенд

Марк и Шеннон столкнулись с серьезной проблемой. У них был хороший брак, двое желанных детей. Но теперь, по мнению Шеннон, «Марк хотел все испортить». Семью впервые постиг кризис.

Все дело было в конфликте Марка с его матерью. Джой овдовела несколько лет назад, унаследовав от мужа, успешно занимавшегося бизнесом, довольно большую сумму. Она бы ла добра и преданна своим детям и внукам.

Свою любовь Джой помимо прочего выражала с помо щью дорогих подарков и материальной поддержки. Она была щедра и несколько экстравагантна; то покупала Марку и его семье прекрасные образцы антикварной мебели, то оплачи вала заграничную поездку и капитальный ремонт его дома. Марк и Шеннон были менеджерами среднего звена, так что помощь Джой они принимали с благодарностью: без нее они не могли бы вести подобный образ жизни.

Иногда возникала некоторая неловкость перед друзьями и соседями. Семья жила в окружении таких же менедже ров, и различие между их благополучием и финансовым поло жением соседей бросалось в глаза. Их спрашивали: «Вы что, ребята, в лотерею выиграли?» или «Ваша компания всем так платит?». Порой они ловили на себе косые взгляды и догады вались, что некоторые соседи им завидуют. Тем не менее они считали, что это уж проблема соседей, а не их собственная.

Но потом и у самой супружеской пары начались разно гласия. Марк изменил свое отношение к матери. Ее любовь лишала его свободы, он возмущался тем, что Джой постоян но вторгается в его семейную жизнь. «Я хочу быть самостоя тельным человеком, —– твердил он жене, — я больше не маль чик, которому все время нужна мать». Он постоянно возра жал Джой, провоцируя ссоры.

Его мать эти перемены застали врасплох и очень огор чили. Так неожиданно, ни с того ни с сего Марк вдруг пере стал с благодарностью принимать ее любовь и поддержку. Джой не могла понять, что она делает не так, поскольку Марк не решался на прямой разговор. Последовало несколько ссор, и Джой начала отдаляться от молодой семьи. Звонки, письма, а также подарки становились все более редкими.

Шеннон это просто убивало. Она-то ценила материаль ную помощь Джой, знала, насколько они нуждаются в ее ще дрости, чтобы поддерживать ставший уже привычным образ жизни. Шеннон опасалась, что благополучие, созданное Джой, будет разрушено неразумным поведением Марка. С какой стати Марк пытается убить «курицу, несущую золотые яйца»?

— Ничего страшного нет в том, что мама делится с на ми, — убеждала она мужа. — Она делает это из любви. Ей это приятно, и нам тоже. Неужели ты не можешь считать себя взрослым только оттого, что для тебя иногда что-то делают? Или ты хочешь, чтобы мы переехали в домик поменьше, ко торый будет нам по средствам?

— Ты просто ничего не понимаешь, — возражал Марк.

Они оба ничего не понимали, оба были и правы, и не правы. Когда супруги пришли ко мне посоветоваться, они оба искажали картину. Марк был прав в своем желании обре сти большую функциональную независимость, но напрасно упрекал свою мать в излишней щедрости; Шеннон справед ливо рассматривала движущий мотив Джой как выражение любви, а не стремление контролировать, но не понимала по требности Марка «покинуть мать».

Об этом сейчас и пойдет речь. Как мы выяснили в две надцатой главе, нужно расстаться с матерью в реальном, практическом, повседневном смысле. Человек задуман так, что он должен покинуть мать и построить собственный дом и собственную систему выживания. Сейчас мы опишем после довательность осуществления этой задачи, когда человек должен оставить роль ребенка и принять на себя реальные жизненные решения, функции взрослого среди взрослых.

САМЫЙ ДОЛГИЙ ПУТЬ

Расставание с матерью в повседневной жизни займет больше всего времени, поскольку будет достаточно трудно приспосо биться к новым отношениям с матерью и другими людьми. Но с этого и начинается самостоятельная жизнь, независи мость в различных областях жизни.

Это нелегкий шаг, и довольно часто его благие последствия заставляют себя ждать. В настоящей главе нам придет ся обсудить такие вопросы, как финансовая ответственность и зависимость от эмоциональной и материальной поддержки матери, В этих сферах мать может по-настоящему помочь де тям, это радует и ее, и детей. Подобно Шеннон, многие взрослые не замечают оборотной стороны того, что мать по– прежнему сохраняет роль матери.

Но оборотная сторона существует, даже если вы уже давно и далеко ушли из дома в физическом смысле слова. Пока вы не перестанете обращаться к матери с нуждами, ко торые вы обязаны удовлетворять самостоятельно, вы остае тесь пленником этих отношений — и нечего винить в этом мать. Как и Марк, вы можете восстать против ее «доминиро вания» или, как Шеннон, предпочтете ничем ее не расстраи вать. Однако и то и другое поведение недостойно взрослого человека, и то и другое — лишь реакция на свою зависимость вместо сознательного, автономного обустройства жизни со гласно собственным планам и ценностям.

Рассмотрим те задачи, которые вы должны решить, чтобы начать этот долгий путь.

ЗАДАЧИ

Прежде чем оставить мать, создайте собственный «дом»

Какой бы сложной, тяжкой или безумной ни казалась вам ситуация в отчем доме, не пытайтесь разорвать связь с матерью — «Американским экспрессом», пока не создадите, не укрепите и не разовьете собственную эмоциональную базу. Иными словами, опирайтесь на отношения с супругом, дру зьями, группой поддержки, церковью и психотерапевтом, компенсирующие отношения с матерью.

Помните: нельзя уходить в никуда. Если в глубине ва шей души все еще нет никого, кроме матери, если на самом деле вы все еще зависите только от нее и ни от кого больше, вы не сможете вынести изолированность, одиночество, кото рые последуют за попыткой освободиться. Некоторые люди попросту возвращаются после отделения к матери — «Амери канскому экспрессу» или находят себе ее точную копию и пе реносят такие же отношения на этого человека. Нечто подоб ное иногда наблюдается при выборе очередного партнера: новый избранник оказывается не шагом вперед, а тем же че ловеком в новой оболочке.

Вам может показаться, что вы уже имеете надежный «дом», поскольку у вас есть широкий круг общения. Однако если вы еще не расстались с матерью, скорее всего в вас дей ствует встроенная граница, не допускающая излишней бли зости в отношениях. Вы не слишком способны к болезнен ным переживаниям, зависимости от «чужих» и откровенному признанию своих недостатков. Эти стороны своей личности вы сохраняете для отношений с матерью, а все прочие отно шения остаются поверхностными.

Одна моя сорокалетняя знакомая живет в большом городе с мужем и детьми. Она не обзавелась близкими друзья ми, зато дважды в неделю звонит по междугородному теле фону матери, что и служит для нее эмоциональной поддерж кой. Таким образом, эта женщина лишь физически ушла из дома.

Может очень пригодиться обратная связь с людьми, ко торым вы доверяете. Если вы расспросите друзей о степени вашей близости с ними, ответы могут вас удивить. Одна моя знакомая получила такой ответ: «Жанин, мы много времени проводим вместе, в церкви и на детской площадке, но я вас совсем не знаю». Жанин была несколько смущена, но усвои ла этот урок и постаралась открыть надежным друзьям свое подлинное «я».

Примите поддержку друзей

Для создания собственного «дома» нам необходимы дружеские отношения, но их недостаточно, нужно всерьез воспринимать советы друзей. Друзья играют в нашей жизни двойную роль: они дарят свою привязанность и говорят прав ду. Привязанность служит для нас убежищем, где мы можем укрыться; правда высвечивает те части нашей личности, ко торые остались скрытыми, недостаточно развитыми, иска женными иди деструктивными. Другими словами, любовь помогает нам выслушать истину о самих себе.

Принять дружескую поддержку — вот ключ к построению собственного «дома». Отвечая на предложенные вам отношения поддержки, вы показываете другим: вы цените их так высоко, что готовы допустить их вмешательство в вашу жизнь. Вы открываете их взгляду многие сферы своей жизни, например, показывая:

— как строите отношения;

— насколько вы ответственны;

— как себя ведете;

— как строите свой брак;

— как воспитываете детей;

— состояние здоровья и свои привычки;

— свою духовную жизнь;

— состояние своих финансов;

— профессиональные навыки и планы;

— умение вести дом.

Это не так-то просто! Гораздо легче обращаться к другим людям лишь за утешением и приятным времяпрепровожде нием. Но нам нужны друзья, которые обнаружат наши «сле пые пятна», слабости и изъяны. Мы должны выслушать их, не впадая в агрессивность и не твердя, будто нас «не понимают». Вот основная подготовка к расставанию с матерью — « Американским экспрессом». Пока мы держим друзей на расстоянии вытянутой руки, мы втайне защищаем свой союз с покровительствующей матерью. «Мама не скажет, что я плохо обращаюсь с женой, она-то меня понимает». Но лишь внимая истине из уст близких друзей, мы строим и укрепляем свой новый дом. «Искренни укоризны от любящего» (Прит чи 27:6).

В отношениях с друзьями надо зайти гораздо дальше поверхностно-светского общения. Спросите их: «Как, по-ва шему, я справляюсь с уходом из дома? Вы замечаете какие– нибудь проблемы необрезанной пуповины?». И внимательно выслушайте их ответ.

Возьмите все на себя

Теперь начинайте развивать в себе отказ от самооправ даний. За все успехи и неудачи отвечаете вы сами. Люди, вос питанные матерью — «Американским экспрессом», склонны перекладывать вину на других и искать легкий выход. Всякий раз, когда в их жизни возникает проблема, мамочка тут как тут — пришлет чек, заступится, и ей неважно, кто прав, кто виноват. До тех пор, пока вы будете жить по этой схеме, вы не научитесь самостоятельно решать свои проблемы.

Оценивайте любую неудачу и трудность в своей жизни так: важна личность, а не обстоятельства. Прежде, чем искать виноватых вокруг — будь то друзья, враги или Сам Господь Бог, — разберите эту проблему с вашей точки зрения.

К примеру, не получив повышение по службе, не бегите к приятелю, чтобы обрушить на него жалобы на своего босса. Задайтесь вопросом: «Какие мои поступки помешали моему продвижению?». Если распадутся дорогие вам отношения, спросите себя: «Каким образом я разрушил их?». Если вы си стематически опаздываете, не валите вину на транспорт — о пробках было известно задолго до того, как вы впервые сели за руль автомобиля. Спросите: «Я опять запланировал черес чур много на один день?» или «Я опять слишком поздно вышел из дома?». Попросите друзей, чтобы они требовали с вас отчет по этим вопросам.

Дорожите своей супругой

Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрес сом», часто превращают свой брак в хаос и ад. Они либо срав нивают жену с матерью (и не в пользу жены), либо целиком вовлекают супругу в свою жизнь, либо требуют, чтобы она становилась на их сторону в ссоре с матерью. Если это каса ется и вас, вам нужно научиться ставить супругу (супруга) выше матери. В брачный обет часто включается фраза «оста вив всех остальных». Это не значит, что надо отказаться толь ко от других возможных партнеров, это подразумевает также отказ от инфантильных отношений с матерью.

И опять же от вас не требуется покидать саму мать. Речь идет лишь о перемене ролей: благо вашего супруга становит ся для вас приоритетной ценностью даже по сравнению с благом матери. Говорите об этом почаще с партнером по бра ку, попросите его поддержки в сохранении этой величайшей ценности. Таким образом вы впустите наиболее важного для вас человека в глубочайшую часть своей души и научитесь истинной любви к тому, кто вам дорог.

Подключите мать к этому процессу

Как мы уже говорили, многие матери и не отрицают данной проблемы. Просто они сами были так воспитаны и не знают иного способа растить ребенка. Мама, быть может, охотно станет союзником в процессе вашего самоопределе ния, всячески поддержит ваше стремление стать независимой личностью. Нужно посвятить мать в происходящее. Если она окажется надежным другом, подключите ее к процессу. Одна моя знакомая, Лесли, сказала своей матери: «Мне с тобой чересчур легко, а мне требуется твоя помощь. У меня есть ключ от твоего дома, у тебя — от моего. Мы забегаем друг к другу, даже не позвонив предварительно. Я всегда могу поболтать с тобой. У тебя непременно найдется для меня обед или ужин. Ты всегда рядом, и в итоге я общаюсь с тобой больше, чем с мужем и друзьями. Встречу с тобой не нужно планировать, не нужно ничего готовить». Женщины вернули друг другу клю чи, и теперь Лесли приходилось звонить перед визитом. Дисциплина помогла: Лесли развила в себе способность ответственно подходить к отношениям с друзьями. Мать Лесли гор дилась тем, что приняла участие в этом процессе.

С другой стороны, мать может и обидеться, если вы по просите ее помочь вам отделиться от нее. Если так, не нужно на нее давить. Вам помогут люди из группы поддержки.

Решите финансовые вопросы

Чак Свиндолл говорил: «Хотите узнать о духовной жиз ни человека, загляните в его чековую книжку». К нашему случаю это тоже относится. Состояние финансов — один из наиболее очевидных и поддающихся измерению показателей того, насколько успешно проходит отделение от матери — « американского экспресса». Пока человек не достиг незави симости, непременно обнаружится какой-нибудь «финансо вый симптом»: то ему помогают уплатить налоги, то он полу чает роскошный подарок, то некую сумму на неотложные нужды, то его детям достаются дополнительные занятия или иные привилегии, без которых в противном случае пришлось бы обойтись.

Возьмите свои финансы полностью в свои руки и на учитесь жить по средствам. Может быть, придется несколько уменьшить запросы, научиться планировать, копить и как-то удерживаться в рамках того, чем вы располагаете. Отказаться от «спонсорства» очень нелегко. Неприятно каждый раз заду мываться: «Могу ли я себе это позволить?». Гораздо легче спросить: «Нужно ли мне это?». Обратитесь к советнику по планированию бюджета или к опытному другу, разработайте программу и наметьте день, начиная с которого, вы сможете обойтись без чеков от мамы. Сами по себе мамины подарки «не страшны», главное, чтобы вы не привыкали рассчитывать на них. Можно с удовольствием получить чек из дома, но не стоит с надеждой дожидаться его.

Вы хотите занять деньги у мамы? Не лучше ли начать откладывать собственные сбережения, чтобы купить нуж ную вещь? Если заем совершенно необходим, вы должны договориться с матерью, словно с банком, обеспечив ей все гарантии и выгоды, которые получил бы любой кредитор. Заключите с ней договор, выплачивайте проценты и пени, если опоздаете с расчетом. Нельзя следовать схеме, соглас но которой мама сперва одолжит вам приличную сумму, а потом, если выяснится, что вернуть вы ее не в состоянии, останется ни с чем. Не бойтесь, что мать будет слишком да вить на вас, — не захочет же она выбросить внуков на улицу. В конце концов проигравшей в любом случае окажется мать.

Ответственно подходите к функциональнымзадачам

Слишком много людей полагаются на мать в тех обла стях, за которые им давно пора отвечать самим. Это не дает им возможности вырасти и научиться ответственности. Вы должны полностью положиться на свои силы и сами:

— стирать свои вещи, не принося их маме;

— самостоятельно покупать мебель. Мать может пода рить вам какой-то предмет обстановки, но не весь гарнитур;

— разбираться со страховкой;

— подбирать няню своим детям, чтобы не зависеть от матери в этом вопросе;

— планировать развлечения в соответствии со своими, а не с мамиными финансами;

— делать домашнюю работу: забирать детей из школы, покупать продукты, убирать дом. Мамина помощь должна быть добровольной и не систематической:

— отправляться в отпуск на сэкономленные вами день ги, от мамы вы можете принять такой подарок разве что в порядке исключения;

— принимать самостоятельные решения. Выслушайте мамин совет, но решайте сами.

Воспитывайте своих детей

Взрослые, не расставшиеся в эмоциональном плане с отчим домом, пытаются «подружиться» со своими детьми. Они боятся авторитета и отчуждения, которые привнесет в их отношения с детьми роль «взрослого». Они также пугаются того, что эта роль будет способствовать их отчуждению от ма тери. И вот они принимаются играть с малышами, обмени ваться секретиками, забавляться и дурачиться. Однако им трудно заботиться о ребенке, возражать ему, структурировать его жизнь, сдерживать его эмоции.

Вы должны быть нормальными родителями, это важно не только для ребенка, но и для вас самих. Принимая на себя эту роль, вы становитесь взрослым человеком и уходите от матери в собственный дом.

Берите на себя ответственность за развитие своей личности

Эта задача несколько приятнее остальных, поскольку, взяв на себя ответственность за развитие зрелых составляю щих своей личности, вы получите от этого определенную пользу. Другими словами, не только большим привилегиям сопутствует большая ответственность, но и большая ответственность награждается большими привилегиями. Вам понра вится быть ответственным, независимым, взрослым челове ком в трех важных аспектах.

Способности. Прежде всего развивайте свои уникаль ные способности, таланты и возможности. В чем-то вы ма стер — в области искусства, бизнеса, спорта, духовной жизни или профессиональной карьеры. Может быть, ваш талант проявляется в самой организации жизни или в каком-то ва шем хобби. В любом случае, это признак взросления.

Половое созревание. Еще одно преимущество ухода из дома — возможность осознать и привести в порядок половую жизнь. Вероятно, вам нужно полностью освоиться с ролью мужчины или женщины, а может быть, теперь вам удастся возрасти в нежности и любви к партнеру по браку. Как пра вило, покинув отчий дом, люди ощущают, как расцветает их сексуальность.

Умение рисковать. Когда вы перестанете зависеть от ма тери, вы сможете сами рисковать, т. е. мечтать, пробовать, сталкиваться с такими возможностями и опасностями, о ка ких мать и не думала. Вам открываются возможности сме нить профессию, попутешествовать, изменить образ жизни, совершить культурные и духовные открытия. Эти мечты нуж но основывать на подготовленной вами надежной базе. Будьте способны взять на себя полную ответственность. Все это совпадает с заповедью Бога: «Наполняйте землю, и обла дайте ею» (Бытие 1:28).

ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Оставить мать — «Американский экспресс» означает оставить свою прежнюю роль при ней и динамику жизни, а не саму мать. Можно сохранить хорошие отношения с ней, однако эти отно шения будут меняться по мере того, как изменяетесь вы сами.

Путь к дружбе

Начинайте смещать свои отношения с матерью в сто рону дружбы, т. е. взаимного и равного общения двух взрос лых в отличие от отношений между маленьким ребенком и родителями, в которых малыш полностью зависит от матери эмоционально и функционально. Дружба с матерью — не основа выживания, это искреннее наслаждение обществом друг друга. Вы любите мать, но больше не нуждаетесь в ее по мощи для выживания.

Дружба может включать в себя приятное для вас обоих времяпрепровождение, например, посещение мероприятия в клубе или совместный поход в театр. Истинная дружба требует некоторого самопожертвования, например, вы соглашаетесь сделать ради матери что-то, чего вам самому не хочется и не нужно. Участие в затеянной матерью вечеринке в саду или в церковном собрании может показаться скучным, но друзья идут на такие уступки друг другу. Взрослые могут щедро давать друзьям, не предъявляя счет, и радуются их радости.

Получайте подарки, а не необходимое

В предыдущем разделе мы уже говорили, что нет ничего дурного в том, чтобы получать от матери подарки в виде денег, вещей или физической или моральной поддержки. Быть мо жет, ей хочется поделиться с вами своим достатком — в таком случае примите и благословите дающего. Однако мамины под арки всегда должны быть для вас неким «избытком», а не тем, в чем вы нуждаетесь, на что рассчитываете, от чего зависит ваш бюджет. Избегайте этой ловушки, иначе вы утратите власть над собственной жизнью. Принимайте подарки с бла годарностью, но на этом и установите границу для себя и своей матери.

Решите, в какой форме помогать

Как вам вернуть долг матери? Она стареет и слабеет, и все больше нуждается в эмоциональной и практической по мощи. Ей нужно уделить время, деньги, что-то посоветовать, выполнить какое-то поручение, привести в порядок дом. Вы обязаны отплатить ей добром за все, что она для вас сделала. Иисус сказал, что те, кто отказывает родителям в помощи в час нужды, идет против Него, «устраняя слово Божие преда нием» своим (Марка 7:13).

Выплачивая долг матери, вы занимаете свое место в ря ду взрослых людей и позволяете матери перейти к золотой эпохе жизни, освободив ее от части обязанностей и ответственности, лежавших на ней прежде. Вы поступаете согласно принципу, предписанному Богом: по Его замыслу, и самые молодые среди нас, и самые старые нуждаются в защите и по мощи, а те, кто стоит между ними, берут на себя основную часть ответственности за самих себя, свою семью и общество в целом. Помогая матери, вы становитесь на свое место в че ловеческой иерархии.

Сложнее точно вычислить объем «причитающегося» с вас. Достаточно ли посещать мать раз в году или нужно отве сти ей комнату в своем доме? Обсудите это со своей группой поддержки.

Задайте себе несколько вопросов:

— Велика ли нужда вашей матери?

— На какие ресурсы она может рассчитывать для удо влетворения своих потребностей (друзья, церковь, сбережения и т. д.)?

— Каков ваш уровень ответственности? Как складыва лись ваши отношения в прошлом и настоящем?

— Каковы ваши ресурсы и обязанности? (Имейте в ви ду, что ваша семья должна стоять на первом месте.)

— Скажется ли помощь матери на удовлетворении по требностей членов своей семьи, или у вас хватит средств на всех?

Решите, будете ли вы выступать в роли «родителя» по отношению к матери

Иногда «выплата долга» выходит за разумные пределы. Недавно в самолете две женщины (психотерапевты!), сидев шие рядом со мной, спросили, что я пишу. Я как раз работал над этой книгой. Их, похоже, очень заинтересовал «фактор матери», и тогда я спросил, почему это кажется им важным для них самих или их клиентов. Одна из моих попутчиц ответила: «Вот что я вам скажу: мне сейчас сорок пять лет, а маме семьде сят два. Мама теперь полностью зависит от меня. Что мне де лать? Кажется, что я превратилась в мать, а она в ребенка».

Моя собеседница описывала ситуацию, типичную для выросших детей матери — «Американского экспресса». Ста рея, мать словно регрессирует, все больше нуждается в помо щи, становится требовательной, даже пытается манипулиро вать детьми, если они обращаются с ней не так, как ей бы хотелось. Эта проблема отличается от той более практической и реальной ситуации, которая описана в предыдущей главе. То был вопрос ответственности, денег и помощи, это вопрос от ношений, поддержки и времени.

Ситуация сама по себе заурядная. Многим взрослым людям кажется, что они должны обеспечить матери всесто роннюю поддержку в ее преклонные годы. Они желают сде латься лучшими, надежнейшими ее друзьями, советчиками во всех ее медицинских, эмоциональных и социальных про блемах. Иногда матери хочется, чтобы дети вникали во все подробности ее жизни. Одна пациентка говорила мне: «Такое впечатление, что я — мама, которая готовит обед на кухне, а она — семилетняя девочка, только что вернувшаяся из шко лы. Она хочет присесть к столу и за стаканом молока с шоко ладным печеньем рассказать мне, что произошло на переме не, и что интересного было в классе, и какие проблемы нако пились у нее за день».

Взрослые дети разрываются между чувством долга, ви ны и раздражения. Они наживают себе конфликты с партне ром по браку, который начинает напоминать: «Я женат на те бе, а не на твоей маме». Всем угодить невозможно, а в резуль тате все остаются недовольны.

Даже при здоровых отношениях с матерью иные люди пытаются взять на себя часть ответственности и подключить ся к ее «системе поддержки». Главное — помнить, что вы лишь одно звено в этой системе. Не превращайтесь ни в ее «мать», ни в лучшего друга. Помогайте матери, но не при нуждайте себя делать для нее все или быть для нее всем.

В идеале мы должны пускать в жизни все более и более крепкие корни, т. е. с течением времени все глубже и глубже развивать отношения. Хорошие отношения расцветают и с годами приносят все больше удовлетворения. Мужчина мо жет похвастаться закадычными друзьями, с которыми он пи кируется вот уже сорок лет; женщины чувствуют духовную связь с теми, о ком они знают каждую мелочь — и радости, и печали.

Проблема матери — «Американского экспресса» заклю чается в том, что, даже если у нее имеется широкий круг об щения, все свои надежды она возлагает только на детей. Дети для нее — что-то вроде «пенсионного фонда» эмоций. Когда же они погружаются в свои интересы и собственную жизнь, мать чувствует себя покинутой, а детей терзают угрызения совести.

Если у вас такая ситуация, определите для себя, что вы можете дать матери в качестве друга. Примите в расчет свое свободное время, обязанности перед самим собой, Богом, се мьей, работой и друзьями. Дайте матери столько, сколько можете дать, и помогите ей найти новых друзей или углубить те отношения, которые уже есть. Вместе с ней пройдите по соседним кварталам, обойдите церкви, загляните в клубы об щения и кружки по интересам. Дайте ей понять, что вы с го товностью тратите на нее время, но провести с ней можете лишь столько времени, но не больше. Некоторым моим зна комым матери звонили из других штатов по нескольку раз в неделю, превращая своих детей в личную систему поддерж ки. Результат вдвойне печальный: дети злятся, а мать все рав но чувствует себя покинутой, одинокой, ей все мало. Конеч но, телефонный разговор не утоляет жажду общения, а матери, как и всякому другому человеку, нужна живая компания.

Изучите свой гнев

Дети матерей — «Американских экспрессов» часто стара ются подавить в себе гнев или обиду, не считая возможным обнаружить эти чувства при матери. Гнев — это симптом какой-то проблемы. Прежде всего надо выяснить, что вызывает гнев, а затем использовать это знание в своих отношениях с матерью.

Мать — «Американский экспресс» вызывает два вида гнева: возмущение ее вторжением и разочарование. Обратитесь к своей группе поддержки, чтобы научиться отделять одно от другого. С виду эти проявления гнева кажутся одинаковыми, но природа их принципиально различна. Первый вид гнева полезен и для вас, и для матери, второй — только для вас.

Возмущение вторжением — это реакция на нарушение матерью вашего личного пространства, на ее жалобы, что вы мало времени проводите с ней, на ее требования уделять ей больше внимания, чем вы можете. Как правило, этот гнев связан с реальностью, он вызван тенденцией матери не ува жать ваши границы и потребности взрослой жизни. Вам при дется противостоять требованиям матери, объяснить ей ситу ацию и помочь приспособиться к вашим границам. Этот гнев полезен, поскольку он помогает вам очертить свою террито рию, не утратив при этом любви к матери.

Разочарование возникает в тех случаях, когда человек цепляется за прежние мечты о матери — какой она была прежде и даже какой она никогда не была. Если мама ведет себя не так, как хотелось бы, более инфантильные люди ис пытывают гнев и обиду. К примеру, вам хочется, чтобы она уважала вашу потребность вести собственную жизнь и ваши взрослые решения. Этим гневом не стоит делиться с матерью, он возникает из не удовлетворенных в детстве потребностей и обид, которые теперь следует обсуждать с группой поддержки. Пусть ваши друзья помогут вам и утешат вас, а затем идите дальше. Скорбь освободит вас и позволит принять мать такой, какая она есть, а не винить ее за то, что она не может стать другой. Так вы сможете больше сблизиться с реальным человеком, с которым у вас сейчас формируются дружеские отношения.

Свекровь и теща

И в заключение два слова насчет тещ и свекровей. Ког да мы только приступали к написанию этой книги, мы рас спросили множество друзей и знакомых об их отношениях с матерями и получили три стандартных ответа: «Мне нужно пересмотреть свои отношения с матерью!», «Моей жене (му жу) нужно пересмотреть отношения с матерью!» и «Мне нужно пересмотреть отношения со своей тещей (свекро вью)». Достаточно часто вместо проблемы матери мы встре чаемся с проблемой тещи или свекрови.

Эти проблемы возникают в том случае, если ваша жена (муж) не прекращает прежних отношений с матерью — «аме риканским экспрессом». Вы все время втягиваетесь в ссоры и споры между женой и ее матерью. Это столь же мучительно и непереносимо, как и проблемы с собственной матерью.

Вам могут пригодиться два совета. Во-первых, в чем бы ни заключалась проблема вашей тещи (свекрови), вам нужно про яснить свои отношения с женой (мужем). Не пытайтесь убедить своего партнера по браку отделиться от матери, но покажите ему, что — неважно по какой причине — он не проявляет достаточно го внимания к вам. Вы можете сказать, например:

— я чувствую себя одинокой, когда ты так много вре мени проводишь вне дома;

— я не могу оправдать твою безответственность в фи нансовых вопросах и буду вынуждена принять опре деленные меры, чтобы защитить себя;

— когда мы спорим и ты уходишь от разговора и бе жишь звонить матери, это еще больше отдаляет нас друг от друга. Мне кажется, что ты вовсе меня не це нишь, что не я занимаю первое место в твоей жизни;

— ты постоянно рассказываешь мне о своих конфлик тах с матерью. Мне уже кажется, что она каждый ве чер сидит вместе с нами за столом. Я бы предпочла побыть наедине с тобой. Не мог бы ты обсудить эти проблемы со своей группой поддержки?

Только после этого займитесь своими отношениями со свекровью (или тещей). Если она склонна критиковать вас, не прибегайте к защите супруга — поговорите с ней напря мую. И, напротив, если она рвется обсудить с вами проблемы своего сыночка, посоветуйте ей обсуждать их с ним, а не с ва ми. Соблюдайте четкие границы и избегайте постоянно воз никающих треугольников. Таким образом вы сбережете свои нервы и, возможно, в конце концов построите неплохие отношения со свекровью.

КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ

Вот два примера, демонстрирующие, что может про изойти, если вы выйдете из отношений с матерью — «амери канским экспрессом» и возьмете на свои плечи бремя соб ственной взрослой жизни. В первом случае мать приняла пе ремены неблагосклонно. Во втором она порадовалась им.

1. Меган, молодая женщина двадцати с небольшим лет, с помощью группы поддержки работала над тем, чтобы об рубить канат, связывавший ее с матерью. Она все еще жила с мамой, но теперь начала осознавать, что предпочла бы посе литься отдельно. Она получила хорошую работу, накопила де нег и через пару месяцев сняла квартиру. Меган искренне на слаждалась равноправными отношениями с ровесниками, хо дила на свидания, набиралась нового опыта в реальном мире. Наконец-то молодость сделалась для нее тем продуктивным, полным переживаний периодом, каким она и должна быть.

Мать отнеслась к этому непросто. Она не понимала, с какой стати дочь должна переезжать. Она говорила Меган: «Пока у тебя нет мужа, с которым придется жить, тебе не стоит уезжать из дома». Переезд дочери казался ей преда тельством их отношений, и она не стеснялась напрямую вы сказывать свое мнение. Мать также пыталась заманить Меган домой, обещая ей финансовую поддержку. «Если ты вернешься домой, ты будешь сама себе госпожа, тебе не придется беспокоиться о деньгах». Однако когда Меган от клонила приглашение, мать не на шутку обиделась и пре рвала отношения.

Меган временами приходилось нелегко. Бывали перио ды, когда она питалась бутербродами с арахисовым маслом и проводила вечера с видеофильмом и попкорном, вместо того чтобы ходить в рестораны и на спектакли. Однако самостоя тельная жизнь стоила таких жертв. Меган недоставало поддержки матери, и ее негативная реакция очень задевала девушку, но она искренне говорила: «Мама поставила вопрос ребром: или она, или я. Я бы хотела сохранить «нас», но у нее это не получалось. Мне пришлось выбрать себя». Будем наде яться, мать со временем сумеет восстановить отношения, но Меган не может просто сидеть и дожидаться этого момента — она должна строить свою жизнь.

2. Брендан оказался в иной ситуации. Когда он вырос, его мать — «американский экспресс» превратилась в «ребен ка». Проблемы начались после того, как Брендан женился на Джине и у них появились дети. Мать звонила по нескольку раз в неделю и жаловалась, что ее совсем забросили и не на вещают.

Опираясь на поддержку жены и друзей, Брендан решил поговорить с матерью и объяснить, что он нуждается в ее дружбе, но необходимы определенные перемены в их отно шениях. Маме тоже нужно найти собственных друзей, а Брен дан и Джина готовы помочь всем, чем сумеют. Высказать все это было нелегко: Брендан боялся задеть чувства матери.

Разговор опечалил его мать, однако, будучи человеком честным, она сумела признать наличие проблемы, приняла предложенную Бренданом помощь, и они вместе объездили округ и город в поисках служб социальной помощи и групп общения. Мама была счастлива, обнаружив хорошую цер ковь и присоединившись к добровольцам, обслуживавшим больницу. Она начала работать там два раза в неделю.

Брендан с женой и детьми регулярно навещал маму и постоянно звонил. Они хорошо проводили вместе время, и их отношения качественно изменились по сравнению с прежними. Раньше мать только и говорила о своем одиночестве и заброшенности, теперь же ее переполняли интересные истории о прихожанах ее церкви и работе в больнице, она стала проявлять подлинный интерес к жизни детей и внуков. Детям нравилось показывать бабушке школьные рисунки и поделки. Теперь Брендану и самому хотелось почаще захо дить к маме, поскольку на него больше не давила ответственность за нее.

Годы шли, но для матери Брендана они словно обратились вспять: она начала путешествовать, у нее появились новые увлечения, новые знакомства. Она становилась все более интересным собеседником для своего сына. Прежде он и не догадывался, как много общего у него с матерью. Годы взрос ления оказались благими для обоих.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы разобрали шесть типов матери, связанные с ними про блемы и методы решения этих проблем. Надеемся, что, если вы распознали свой случай в каком-либо из описанных выше, вы сможете теперь выполнить указания и развить в себе те качества, которые не удалось воспитать в детстве. В следу ющем разделе мы обсудим специфические последствия воспитания для мужчин и женщин.

 

Глава четырнадцатая
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН
сходство и близость   -  женщина как связующее звено   -  агрессивные конфликты   -  проблемы с матерью, маскирующиеся под проблемы с отцоМ   -  мамочка и доченька   -  только женщина может быть матерью

Робин и ее парень вновь столкнулись все с той же пробле мой. Бесконечный «спор № 25». Словно заранее написанный сценарий: каждый актер знает свои реплики, заучил последо вательность сцен, а главное, помнит, чем все это кончится. «Спор № 25» всегда возникал в связи с матерью Робин, и оба — Робин и Тоби — всегда говорили друг другу одни и те же слова. Они были влюблены друг в друга, и дело шло к свадь бе, но этот спор неизменно портил им настроение на два-три дня.

Робин попросту не могла сказать маме «нет», а Тоби не понимал ее проблем. Робин планировала свидания так, чтобы не нарушить расписание матери, и отменяла намеченное, если маме срочно требовалась ее помощь. Тоби говорил ей: «Я бываю у твоих родителей чаще, чем у тебя. Неужели ты не можешь построить жизнь со мной и без матери? Ничего с ней не случится». Робин разрывалась на части: умом она понима ла, что Тоби прав, но чувства ей шептали: «Он не понимает. Разве он может понять? Он же мужчина, он не ощущает того, что ясно женщине. Если б он мог понять, как я нужна мамочке, как трудно нам обеим!».

В одном Робин была права: есть специфические аспек ты в отношениях женщины с матерью. Вот почему данная глава посвящена только тем проблемам, с которыми в отно шениях с матерью сталкиваются женщины.

Мужчины и женщины отличаются друг от друга. Начи ная с внутриутробного развития и до гробовой доски сохра няются анатомические, неврологические, гормональные и эмоциональные различия полов. Благодаря этому наш мир становится интереснее, и по этой же причине мужчины и женщины по-разному строят отношения с матерью.

Но хотя мужчины и женщины отличаются друг от дру га, сходство их существенно превышает различия. О различи ях между полами было написано немало полезной литерату ры, однако созданные этими изданиями стереотипы мужско го и женского поведения зачастую не соответствуют действи тельности. Есть свои «требовательные» аспекты у женщин и «питающие» у мужчин. Разница между полами проявляется скорее в степени и силе тех или иных проявлений, чем в кар динальном несходстве. Проблемы женщин и мужчин в зна чительной мере перекрываются.

Есть нечто гораздо более важное, чем классификация по половому признаку, — это классификация по характеро логическим типам. Помните об этом, читая нашу книгу.

СХОДСТВО И БЛИЗОСТЬ

Девочки больше похожи на маму, чем на отца. С матерью у них много общего в физиологии, эмоциональном плане и культурных традициях. Поэтому одна из задач отца — помочь дочери выйти из «сферы притяжения матери» в мир.

Отец функционирует в качестве вехи, разграничиваю щей раннюю всепоглощающую близость между матерью и ребенком от того момента, когда девочка будет готова к от делению. С помощью матери ребенок начинает восприни мать еще одну ключевую фигуру своего детства — странное создание с низким голосом и волосатой грудью. После этого девочка вступает в иные отношения сначала с братьями и сестрами, потом с соседскими детьми, одноклассниками, товарищами по работе и, наконец, со спутником своей жизни. В идеале ребенок начинает подготовку к окончательно му уходу из дома уже в эти первые месяцы жизни, учась кон такту с матерью и в то же время умению дистанцироваться от нее.

Девочек здесь ждет определенная трудность, по мере того как они учатся дифференциации и развивают собственную личность. Мальчики движутся от человека, не похожего на них, к тому, с кем они очень схожи. В процессе сближения мальчика с отцом сын получает и биологическое подкрепле ние этого процесса. Но девочки уходят от женского тепла к несколько пугающему и загадочному для них существу. Здесь та же физическая проблема, что и при запуске ракеты, кото рая должна покинуть орбиту Земли. Сила притяжения, удер живающая девочку в сфере матери, в несколько раз сильнее. Ей приходится приложить больше усилий, чем брату, чтобы покинуть эту «орбиту» и выйти во внешний мир.

Вот почему многим женщинам кажется почти невозможным стать независимой и покинуть родное гнездо. Они сильнее, чем мужчины, ощущают регрессивное влечение к матери, тоскуют по утешению и уюту, чувствуют себя непод готовленными для внешнего мира.

Осознав такую динамику, постарайтесь окружить себя людьми, способными оказать вам поддержку и понять вас, — они будут своего рода эмоциональными якорями, когда вы сумеете покинуть родительский дом. Тоби «не понимал» Робин, быть может, потому, что сам был чересчур заинтересо ван в окончательном разрешении этой проблемы. Однако найдутся люди — и мужчины, и женщины, — которые пой мут вас и помогут вам в борьбе за отделение и превращение в независимую личность. Эти люди возьмут на себя функции отца и помогут вам выйти в мир, при этом не укоряя и не сты дя вас. Вам останется принять специфику ухода от «родного и близкого», не отрицая эту проблему и не пасуя перед ней.

ЖЕНЩИНА КАК СВЯЗУЮЩЕЕ ЗВЕНО

Женщины гораздо больше склонны к формированию отно шений, чем мужчины; они от природы наделены способнос тью «связывать», в то время как характерная черта большинства мужчин — агрессивность. Однако позиция «любящего и не борющегося» имеет свои изъяны.

В любящем высоко развита способность к сочувствию, он сопереживает боли любимого, измеряет глубину чужого страдания и понимает нужды другого человека. Это, кстати говоря, необходимая предпосылка любых отношений. Женщины обладают великим талантом сочувствия.

Но сочувствие — палка о двух концах. Если отделение от другого человека для вас затруднительно, сочувствие сделает ся дополнительным препятствием. Боль, испытываемая этим человеком, заслонит от вас реальность. Женщина остается с мамой, сопереживая ее одиночеству, уязвимости, покинуто сти. Она «растворяется в мамочке», даже не отдавая себе в этом отчета, кладет жизнь на то, чтобы утешать и защищать ее. Та же схема воспроизводится в других отношениях.

Если вы принадлежите к этому типу людей, нужно при нимать способность к сочувствию как Божий дар, как отра жение одной из черт Самого Создателя: «Как отец милует сы нов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» (Псалом 102:13-14). Но к спо собности сострадать нужно добавить чувство реальности, честность и ответственность. Попросите друзей помочь вам стать не только любящей, но и честной, по отношению и к матери, и к другим.

АГРЕССИВНЫЕ КОНФЛИКТЫ

У женщин больше проблем в сфере проявления агрессии, чем у мужчин, и это тоже осложняет им отношения и с матерью, и с жизнью в целом. Им тяжелее приходится в таких ситуациях, как:

— самоутверждение;

— проявление инициативы;

— конфронтация;

— переживание гнева (своего или чужого);

— решение проблем;

— формирование самоидентичности;

— установление и соблюдение границ.

Причины этих трудностей сложны и включают в себя и физиологические, и эмоциональные, и культурно-социальные факторы. Однако корень проблемы в том, что агрессия — один из двух фундаментальных инструментов отделения от родителей. Второй инструмент — любовь и поддержка окружающих. В результате, попытавшись вступить в борьбу с матерью, вы обнаруживаете, что «стоите на одной ноге».

Можно воспитать в себе здоровую агрессию. Найдите людей, которые смогут оказать вам поддержку в обретении самостоятельности. Разберитесь, почему вы не умеете гово рить «нет», почему позволяете другим «садиться себе на голо ву», почему пассивно миритесь со всем этим. Проработайте задания, перечисленные в седьмой главе. Вы начнете отме чать прогресс во всех областях своей жизни — в отношениях с матерью, в любви, на работе.

ПРОБЛЕМЫ С МАТЕРЬЮ, МАСКИРУЮЩИЕСЯ ПОД ПРОБЛЕМЫ С ОТЦОМ

Теперь часто приходится слышать о дисфункции отношений с отцом. Многие женщины утверждают, что неудачный вы бор друга или мужа, депрессия или синдром навязчивого поведения вызваны проблемами в отношениях с отцом. Отец не принимал достаточного участия в их жизни, держался на рас стоянии, постоянно критиковал, обижал, был слишком сла бым или слишком сильным. Эти женщины утешают себя, со относя нынешние проблемы со схемами, унаследованными от прошлого, и начинают прорабатывать «проблему отца».

Несомненно, для женщин будет полезно осознать причины и корни своих проблем, понять, что нынешние страда ния во многом происходят из прежних отношений. Кроме того, нам удалось достичь немалого прогресса в изучении «про блемы отца», выявить тот вред, который отец может причи нить ребенку, и показать, как следует исцелять эти раны.

Тем не менее иногда такой подход чересчур упрощает и в то же время запутывает дело. К примеру, неудачный выбор партнера далеко не всегда обусловлен «плохим отцом», и от сутствие близости с отцом необязательно становится причи ной депрессии. Следует исследовать проблему глубже. Существует немало женщин, выросших без отца, но полу чивших от матери и агрессивный, и питательный фактор. Мать взяла на себя и материнскую, и отцовскую функции, а также позаботилась о том, чтобы у дочери установились отношения с несколькими надежными мужчинами, способными помочь становлению ее характера. И хотя женщины рос ли без биологического отца, они получили все «хорошее», что им было нужно.

Некоторые люди полагают, что все проблемы привя занностей порождены матерью, а проблемы агрессии — от цом. Отсюда следует логический вывод, что, если женщина испытывает трудности при установлении границ и отстаивании своей личности, виной тому отец. Это верно, но не впол не: мать также играет немалую роль в воспитании самоутвер ждения, а от отца тоже может исходить нежность. Большая часть материала этой книги демонстрировала, как ребенок впервые произносит «нет», как он совершает первые шаги к независимости и самоидентификации. И все это происходит в отношениях с матерью. Мать начинает влиять на самоут верждение ребенка за много лет до того, как в этот процесс включается отец. Его фактор оказывается вторичным.

Возьмем, к примеру, Кристин. Она знала, что выбирает «не тех» мужчин. На четвертом десятке жизни она вторично развелась и тут же завязала новый роман. Все ее избранники оказывались сильными, уверенными в себе, «контролирую щими ситуацию», но, как только Кристин подпадала под обаяние очередного возлюбленного, его способность управ лять собой внезапно перерождалась в желание управлять Кристин; мужчины проявляли склонность к доминирова нию, сверхкритике и повышенной требовательности.

Кристин обсудила с подругой эту деструктивную схему и получила в ответ; «Все дело в том, что тебе не хватало отца и ты ищешь в супруге его силу и защиту». Это звучало вполне разумно. Мать Кристин была доброй и ласковой, так что с ее точки зрения здесь все было в порядке. Кристин начала пере рабатывать в себе утрату отца, но, несмотря на все усилия, по-прежнему влюблялась в доминирующих мужчин. И толь ко тогда, когда Кристин обратилась к специалисту, который сумел распознать глубоко коренящуюся проблему матери, она действительно начала меняться.

На самом деле прошлое Кристин оказалось гораздо мрачнее, чем она думала. Тихая нежность матери скрывала пассивность и недостаточно развитую индивидуальность. Именно поэтому мать не сумела провести Кристин через процессы отделения, индивидуализации и самоутверждения, в которых дочь нуждалась. Она научила ее быть уступчивой, пассивной, зависимой, во всем согласной. Кристин должна была бы обратиться к отцу за тем, что не могла дать ей мать, однако отца у нее не было. С этого и начались вечные поиски «рыцаря на белом коне», но под забралом его шлема таился лик структурообразующей требовательной матери. Кристин, сама того не сознавая, маскировала проблему матери под ви дом проблемы отца.

И вы, как Кристин, можете счесть, что проблемы с мужчинами вырастают из проблем с отцом. Это вполне воз можно, но не забывайте и о том, что здесь мы наблюдаем двойную динамику: наличие матери, которая не умеет отпу стить ребенка, и отсутствие отца, который показал бы девоч ке, насколько она особенная и замечательная. Эти процессы происходят одновременно.

МАМОЧКА И ДОЧЕНЬКА

Мамы нередко цепляются за дочек сильнее, чем за сыновей. Разумеется, и это правило не без исключений — мы обсужда ли их в предыдущих главах. Но обычно сила притяжения ма тери гораздо больше распространяется на дочь, чем на сына. Всем известно, что сын рано или поздно должен покинуть дом.

Одна моя подруга как-то сказала: «Мама всегда повто ряла: «Мальчики вырастают и уходят, девочки вырастают и заботятся о маме». Именно таков был жизненный план этой женщины, пока она не впала в депрессию и не начала осозна вать реальные последствия этой схемы. Это особенно часто наблюдается у женщин, воспитываемых контролирующей матерью (см. шестую и седьмую главы). У матери с отделени ем связаны собственные проблемы, но она перекладывает их на дочь. Девочка вырастает и становится женщиной, однако по-прежнему чувствует угрызения совести при попытке по кинуть «свою лучшую подругу» и перейти к новым отношениям.

Ваш пол побуждает мать сильнее цепляться за вас. Быть может, вы сумеете даже проследить за развитием этой динамики: мать рассматривает вас как сестру и ближайшую под ругу. Она часто говорит: «Мы понимаем друг друга без слов»; «Мы, женщины, должны держаться вместе». Нужно дать ма ме понять, что вы желаете сохранить близость с ней, но что у вас появились новые друзья и вы хотите, чтобы у нее тоже был свой круг. Пресекайте любые попытки превратить вас в союзника в борьбе с отцом, братьями и сестрами или друзья ми, заранее объявите, что вы не готовы к подобным кон фликтам.

ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА МОЖЕТ БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Это вроде бы очевидно, но реальность оказывает немалое влияние на то, как вы перерабатываете свои отношения с ма терью. Независимо от того, являетесь ли вы к этому моменту матерью или только собираетесь завести ребенка, или по до брой воле либо в силу обстоятельств остаетесь бездетной, в вас заложено сильное материнское начало, и это оказывает влияние на процесс роста и созревания.

Вина и тревога

Многие женщины читают эту книгу со страхом и трепе том. Они изучают ее с двух сторон: с точки зрения собствен ных отношений с матерью и с точки зрения отношений со своими детьми. Такая позиция может породить тревогу и чув ство вины, когда вы начинаете размышлять о степени вашего влияния на ребенка. Одна мать, читавшая этот материал, ска зала мне: «Я хотела с помощью этой книги разрешить соб ственные проблемы, но тут ко всему начало примешиваться беспокойство, так ли я воспитываю своих детей. Я все дума ла: может быть, я — «призрак», или «фарфоровая куколка», или властная мать?»

Это серьезная проблема. Отношения с матерью — наи более важные отношения в человеческой жизни. Мать берет на себя огромную ответственность: она создает и развивает в другом человеке жизнь по образу Божьему. Каждой женщине полезно осознавать эту ответственность и относиться к материнству как к чрезвычайно серьезной и сложной задаче.

Однако чувство вины и тревоги может буквально пара лизовать женщину, если она начнет беспокоиться, не отразятся ли пагубно на ребенке какие-нибудь недостатки ее характе ра. Некоторые матери уходят от реальности или лгут, стано вятся перфекционистками и отдаляются от ребенка под влия нием этих страхов. Для ребенка это создает дополнительные трудности: мало того, что его мать далека от совершенства, она еще начинает бросаться из одной крайности в другую.

Итак, если это вас тревожит, послушайте два совета.

Чтобы быть хорошей матерью, нужно иметь хорошую мать

Стать хорошей матерью — высокое призвание, пре красная цель. Лучшими матерями становятся женщины, об ратившиеся за помощью и получившие то, что им не было дано матерями в детстве. Духовный закон в данном случае напоминает физический: нельзя дать то, чего ты прежде не получил. Мать может щедро давать ребенку, после того как сама смиренно воспримет любовь и структуру от Бога и других людей. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлю бил нас» (1 Иоанна 4:19).

Не будет проявлением эгоизма заняться исправлени ем собственного характера — напротив, именно это вы и должны сделать, подготовив себя тем самым к роли челове ка, получившего от других нечто ценное и потому способного передать это ребенку. В противном случае вы пытае тесь напоить его из пустой чаши. По мере того как вы будете работать над собой, восстанавливая доверие и самоидентич ность внутри здоровых отношений, вы сможете все больше и больше давать своим детям. Вы уже не станете так остро реагировать на детские шалости, гораздо яснее поймете нужды своего ребенка: требуется ли ему больше любви, ограничений или каких-то элементов воспитания. Вы сможете заглянуть в сердце своего ребенка, потому что в ваше сердце войдет любовь.

Хорошая, но не совершенная

Откажитесь от идеальной модели материнства, которая абсолютно не встречается в действительности. Перфекцио нистки либо сами сходят с ума, либо доводят до безумия сво их мужей, детей, а то и супругов своих детей. Оставьте попыт ки стать совершенством и удовлетворитесь тем, чтобы быть «достаточно хорошей» матерью.

«Достаточно хорошая» — значит способная адекватно выполнять свою задачу, однако порой ошибающаяся и не останавливающаяся в духовном росте. «Достаточно хорошая» мать должна постоянно работать над шестью аспектами ма теринства, которые мы обсуждали выше. Она стремится к то му, чтобы

— поддерживать эмоциональную связь с ребенком, а не отсутствовать;

— быть сдерживающей, а не хрупкой;

— способствовать отделению ребенка, а не препятство вать ему;

— принимать недостатки ребенка, а не требовать от не го совершенства во всем;

— способствовать взрослению, а не удерживать в дет ском состоянии;

— помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя как мать — «американский экспресс».

Пусть эти предостережения не пугают вас, когда вы воспринимаете их со своей «материнской» точки зрения, — они лишь указывают вам направление. Достаточно хорошая мать знает свои слабости и склонности и старается поступать так, чтобы это было на благо и ее, и ребенка. Свои недостатки в роли матери она также может исправить при поддержке надежных людей.

«Достаточно хорошая» мать признает, что допускает ошибки в воспитании детей, и учитывает этот фактор в про цессе воспитания. Она знает, что у нее не может все полу чаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправлять, учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Как сказал мой сын Рикки, когда ему было пять лет и он во время игры уронил мяч: «Ох ты, опять научился».

Пребывать в свете отношений

Недостаточно просто признать себя обычной матерью, способной на ошибку. Нужно каждый раз находить решения очередной проблемы, а для этого необходимо открываться другим людям, которые помогут вам разглядеть «пробелы» в ваших отношениях с детьми и поддержат вас, когда вы будете менять неверные элементы своего поведения. Нужно нала живать надежные отношения: «Поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соде ланы» (Иоанна 3:21).

Сопротивляйтесь подспудному желанию утаить свои слабости из-за чувства вины или стыда, не пытайтесь спра виться с ними в одиночку. Попросите любящих вас надежных людей, знающих ваши недостатки, готовых принять вас та кой, какая вы есть, помочь вам усовершенствоваться. Всякая «идеальная мать» имеет некую слабость, если не серьезный изъян, который она прячет глубоко внутри.

Я видел чудеса, творившиеся в группах поддержки. У одной матери-одиночки начались серьезные проблемы с пятнадцатилетним сыном. Она приучала его «хотеть» хоро шие оценки, «не хотеть» заводить дурные знакомства и «хо теть» проводить выходные дома. Жизнь ее буквально пере вернулась вверх тормашками, сын постоянно огорчал ее сво ими выходками. Наконец другая мать из той же группы ска зала: «Тони, ему осталось провести с тобой всего три года. Мальчик уже почти взрослый. Хватит тебе все решать за него. Объясни ему правила жизни и последствия их нарушений, и пусть он решает сам». Тони нуждалась в этом совете. В следу ющий раз, когда у ее сына были неприятности, она не бросилась на выручку. Потом она говорила нам: «Две недели в ис правительном лагере для подростков помогли ему куда лучше осознать реальность, чем все мои советы и запреты». И мальчику лучше, и матери меньше хлопот.

Признавайте свои ошибки перед ребенком

Мать, как правило, пытается не показывать своему ре бенку, что она грешна и несовершенна. Некоторые матери скрывают свои ошибки, чтобы сохранить самоуважение и ощущение своего особого статуса, но большинство утаивает свои проступки лишь потому, что боится признанием как-то повредить ребенку. Они думают, что ребенок не сможет боль ше доверять матери, если обнаружит, что у нее тоже бывают промахи.

Но ведь дети не так глупы. Когда мать ошибается, они хотят знать, что она теперь будет делать. Мать, которая придет к ребенку, признает свою вину, попросит прощения и из менит свое поведение, даст ребенку хорошее воспитание. Когда вы признаётесь ребенку в совершенной вами ошибке, происходят следующие процессы.

Вы берете на себя ответственность за дурной поступок.

Дети в процессе становления личности впитывают все, как губка. Они еще не отделились от матери и не утвердились в самостоятельности, они даже не умеют точно различать, где кончается их вина и начинается вина матери. Самое страш ное, что ребенок, подвергающийся дурному обращению, ве рит, что вся вина лежит на нем. Он думает: «Будь я хорошим, мама так не поступала бы со мной». Принятие на себя вины за материнские проступки приводит в дальнейшем к различ ным характерологическим и эмоциональным расстройствам, будь то самоизоляция, чувство вины, мазохизм или стремление к деструктивным отношениям.

Однако, рассказав о своих ошибках ребенку, вы дости гаете чудесного преображения. Бремя ваших проступков снимается с плеч ребенка и вновь ложится на вас. Какой-ли бо недостаток в ваших отношениях становится вашей про блемой, за которую ответственность несете вы. Ребенку боль ше не придется иметь дело с вашими изъянами, ему хватает и своих собственных. Он получает образец четких границ, спо собность видеть свою вину и ответственность в конфликте, умение отвергать попытки нагрузить его чужой виной.

Вы подготавливаете почву для примирения .

Ребенку нуж но знать, что конфликт с вами может быть разрешен. Отчуждение, порожденное проблемой, можно преодолеть благодаря вашей способности к примирению. Детям необходимо это знание, чтобы во взрослой жизни справляться с раз ногласиями и ценностными конфликтами. Ребенок не будет бояться, что конфликт навеки разведет его с теми, к кому он испытывает любовь и привязанность.

К примеру, когда Джина в ярости накричала на свою се милетнюю дочь Кортни, девочка ушла в себя и замолчала. Образ надежной любящей матери внутри нее был нарушен другим — злой и кричащей женщины. Джина, осознав, что произошло, подошла к дочери и сказала: «Прости меня, моя хорошая. Я на тебя рассердилась, и сейчас тебе кажется, что мы стали чужими. Это не твоя вина, а моя. Прости меня, по жалуйста, а я постараюсь исправить свою ошибку». Кортни вновь увидела любящую мать, поскольку мама предложила ей примирение. Она обняла маму и побежала играть. Внутри нее восстановилось то, что мать исправила снаружи.

Вы задаете образец признания и прощения.

Детям чрез вычайно полезно видеть, как взрослые берут на себя ответ ственность за свои проблемы и просят прощения, когда бы вают неправы. Этот процесс их живо интересует, и они от лично понимают, что происходит. Им легче подражать таким процессам, чем специально им «учиться». Мы с моей женой Барби часто наблюдали это у наших детей: по мере того как мы «разоблачали себя», признавая свои ошибки, они начали использовать этот принцип в своих отношениях. Какую на граду мы получали, случайно наткнувшись на трогательную сцену: шестилетний мальчик просит прощения у младшего брата за то, что стукнул его.

Дети обладают неисчерпаемой способностью к проще нию, надо лишь представить им проблему в доступном для их восприятия виде. Дети хотят близости, они не питают гнев и горечь так долго, как мы. Если пойти навстречу их потребно стям, если в попытке самозащиты не преуменьшать обиду, детям не понадобится много времени, чтобы позабыть о при чиненной им боли и сделать новый шаг в сторону духовного роста. Гораздо лучше будет для ребенка, если он простит вас сегодня, а не тридцать лет спустя на сеансе у психотерапевта, оставив за своей спиной два неудачных брака.

Вы получаете преимущество.

Признавая перед ребен ком свою ошибку, «вы покрываете множество других вещей», поскольку ребенок признающей свои ошибки матери может перенести и простить многие другие ее слабости. Он легче воспримет проявляющиеся у матери проблемы контакта или установления границ и быстрее оправится от их последствий. Его не будет сбивать с толку необходимость принимать на се бя ответственность за материнские ошибки, и он сможет принять реальность — мать в чем-то подводит его — и не согнуться под ее бременем.

Мы возвращаемся к этому принципу снова и снова: де ти хорошо функционирующих, но не признающих свои ошибки родителей подготовлены к жизни хуже, чем те, кто имел не столь адекватных, но не скрывавших свои проступки родителей. Если ребенок знает, что его мать далека от совершенства, но стремится к нему, он не будет принимать на себя ответственность за ее проблемы, но сумеет получить от других людей помощь для решения собственных проблем. Честная мать научит ребенка, что болезненную истину нужно знать, а не утаивать ее. Реальность будет такому ребенку не врагом, а другом.

Не стоит недооценивать ребенка

И, наконец, дорогие мамы, будет гораздо лучше, если вы признаете свои ошибки, потому что ребенок и так пре красно осведомлен о наших слабостях. Пусть он мал, зато он еще не научился так изощренно обманывать себя, как это подчас делаем мы. Порой, признавая свои ошибки, мы лишь облекаем в слова то, о чем ребенок уже подспудно догадывал ся. Подтверждение реальности поразительно способствует структурному росту ребенка.

Однажды я обсуждал с Рикки его манеру убегать от ме ня на площадке для парковки автомобиля. Я боялся, что его может сбить отъезжающая машина, и сказал ему: «В следую щий раз, когда ты вырвешься, ты будешь наказан». Ответ Рикки застал меня врасплох. «Ты слишком потакаешь мне, — заявил он. — Ты должен был посадить меня под домашний арест уже в этот раз». Когда мне было шесть лет, я своим ро дителям подобных вещей не говорил!

Рикки сообщил мне сразу две вещи. Во-первых, ему требовалась от меня более четкая структура: ему нужно было, чтобы я сильнее натянул вожжи, и тогда он ощутил бы на дежность структуры, выстраивавшейся в нем самом. Во-вто рых, он указывал мне на то, что я неправильно его воспиты ваю и что он об этом знает. Так что мне оставалось скрывать? Пусть ребенок знает, что вы видите реальность, которую он еще не в силах выразить словами, и что вы берете на себя от ветственность за нее.

Помните основное правило: человек, признающий свои ошибки, всегда оказывается лучшим родителем, чем тот, кто сваливает их на других. Признавая свои ошибки, вы не отрицаете их, не жалуетесь, не возлагаете вину на другого, ведь любое из этих действий приводит к тому, что проблема становится неразрешимой. Какие бы ошибки вы ни совер шали, если вы в них признаетесь, вы сами сможете прокон тролировать ситуацию, исправить ошибки, получить необхо димую вам поддержку.

Надеемся, что эта глава поможет вам решить особые проблемы, характерные для женщины и матери. Помните, вы причастны к наследию Евы, источнику нашего питания и роста. Женщине принадлежит решающая роль в деле сохранения семьи, религии, культуры и всего человечества.

Становясь женщиной, согласно замыслу Божьему, вы возвращаете другим людям то, что сами получили от матери, вы изливаете в мир любовь. Таким образом вы обеспечиваете духовный рост следующего поколения. Слова Елизаветы, родственницы Марии, могут быть применены и к вам: «И блаженна Уверовавшая, потому что совершится сказанное Ей от Господа» (Луки 1:45).

 

Глава пятнадцатая
ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН
полюбить, бросить, вернуться   -  поиск эмоциональной поддержки и отказ от нее   -  в поисках утешения   -  «не учи меня жить»   -  идеальная женщина   -  «американский экспресс» — плата по кредитной карточке   -  проблемы, связанные с матерью — «боссом»   -     -  некоторые способы уклониться от решения проблем, связанных с фактором матери   -  стать взрослыми  

Билл вошел в кабинет шефа, рассчитывая на обычное еженедельное собрание менеджеров и не ожидая ничего особен ного. Он работал здесь всего несколько недель и не был близ ко знаком со своей начальницей. Пегги казалась приятной и милой женщиной, она нравилась Биллу, но им практически не приходилось общаться, пока Билл входил в курс дела. Словом, у него не было никаких причин бояться неприятно стей.

— Билл! — заговорила Пегги. — Я хочу поговорить с то бой насчет плана компании «Вестворд». Здесь что-то не так. Ты можешь объяснить, что в него заложено?

— Конечно, — ответил Билл. — Я заложил в их план все данные, какие потребуются на время осуществления проек та. В чем проблема?

— Проблема в том, что следовало предложить им целый ряд страховых мер, — заявила Пегги. — А ты об этом даже не подумал, верно?

— Ну, учитывая их нынешний товарооборот, это было бы совершенно излишним. Им это ни к чему, — Билл знал, что правда на его стороне, ведь он сэкономил клиенту день ги.

— Ты ошибаешься, — холодно сказала Пегги. — Иди, переделай все, и пусть они оплатят и этот пункт тоже. Они хотят получить полноценный план, а в итоге у них появятся претензии к нам.

— Не согласен, — стоял на своем Билл. — Я занимаюсь этим делом уже много лет. Я знаю, что им нужно, а что нет. — Воротничок уже резал ему шею: Билл начал заводиться.

— А я считаю, что ты ошибаешься, так что переделай это к пятнице. Нужно закончить этот план, — отрезала Пегги. — Все, иди.

Билл потерял контроль над собой:

— Слушайте, леди! — сказал он. — Не знаю, кем вы тут себя вообразили, но я занимаюсь этим делом гораздо дольше вашего и знаю, о чем говорю: компании «Вестворд» попросту не нужна страховка, и я не собираюсь навязывать ее. Если вам это не по нутру, можете меня уволить и делайте, что хоти те! — и он хлопнул дверью.

Когда Билл покинул кабинет, его охватило пьянящее чувство свободы. Это было здорово! Он вышел из офиса, сел в машину и поехал домой. И только тут до него дошло: «Что же я натворил? — вслух изумился он. — С какой стати? Пегги знает свое дело. Что со мной случилось?»

Билл начал припоминать другие случаи, когда он реа гировал точно так же — ссорился, впадал в ярость, рвал отно шения, лишь бы не «проиграть». На самом деле в результате он проигрывал гораздо больше: терял клиентов, друзей, пор тил карьеру. Похоже, на этот раз он всерьез навредил своим отношениям с Пегги, а может быть, даже лишился работы.

Но больше всего Билла тревожили неудачи в отношениях с женщинами. Ему не удавалось завязывать длительные романтические отношения. В тридцать пять лет хорошо зара батывающий и безнадежный холостяк — это положение ре шительно не устраивало Билла. Особенно в такие вот моменты он мечтал иметь близкого человека, с которым можно бы ло бы поделиться всеми бедами. Лишь неделю назад он пос сорился со своей подружкой и положил конец очередному роману. Одиночество показалось Биллу особенно удручаю щим, когда он заметил сходство между этой ссорой и той, что разыгралась на работе. Что же с ним происходит?

Многим мужчинам это знакомо. Хорошие ребята, ми лые, удачно вписывающиеся в общество, одаренные, успеш но сотрудничающие с людьми — до тех пор, пока… Пока не окажутся в ситуации, в которой угроза «исходит» от женщи ны или «связана» с женщиной. На самом деле их, конечно, донимает не та или иная женщина, а их собственная позиция по отношению к женщинам. Происходит это примерно по такой схеме:

1. Первоначально отношения складываются удачно и приносят удовлетворение обеим сторонам.

2. Поскольку все идет хорошо и партнеры в любви или по работе взаимно ценят друг друга, отношения на чинают углубляться.

3. Затем следует столкновение, в котором женщина пытается проявить агрессию.

4. Мужчина реагирует на ее агрессию гневом, желанием контролировать или готовностью полностью по рвать отношения.

5. Женщина отходит на прежние позиции, и все идет хорошо, или она настаивает на своих правах, и на этом отношения заканчиваются.

Каждый день в самых различных ситуациях у мужчин возникают «проблемы» с женщинами, которые на самом деле являются проблемами самих мужчин. Занятая мужчинами позиция и выработанная ими схема отношений с женщина ми порождает этот замкнутый цикл, в результате которого любые отношения терпят крах или переходят в затяжной период «колебаний», одинаково мучительный для обоих парт неров.

В случае с Биллом стоило женщине проявить уверен ность в себе, как разразился скандал. В других ситуациях катастрофу вызывает проявление женской мягкости.

Дэвид был неотразим — преуспевающий бизнесмен, общительный человек, привлекавший всех, кто его знал, в особенности женщин. Юношеское очарование в сочетании с явной незаурядностью, как магнитом, влекло их к нему. Друзья утверждали, что Дэвид всегда «крутил несколько романов сразу», которые, однако, быстро разваливались.

С первой же встречи Дэвид покорял новую знакомую, проявлял к ней повышенный интерес, убеждал всех прияте лей, что на этот раз ему встретилась «единственная». Головокружительный роман, сплошные удовольствия, ро мантические путешествия, женщина полностью растворяет ся в этом чувстве — но можно заранее предсказать, что меся ца через три Дэвид просто исчезнет с ее горизонта. Бедняжка будет обзванивать его друзей и спрашивать: «Что случилось? Все было так хорошо». Но все, что друзья смогут ей ответить, это: «Наверное, чересчур хорошо».

Как только отношения налаживались, Дэвид спешил выйти из них. Он реже звонил, ему требовалось провести ве черок с приятелями, да и дела он что-то запустил. Любую от лучку он мог объяснить. Сначала все выглядело вполне не винно, но вскоре становилось ясно: Дэвид уходит. Как толь ко разговор заходил о любви, Дэвид «выключался», оставляя еще одно разбитое сердце.

Итак, в случае с Дэвидом отнюдь не женская напори стость была всему виной, а желание женщины углубить отно шения. Ее привязанность к Дэвиду нарастала, и дама начина ла требовать от него большего. Для Билла сигналом к разры ву была попытка прямых и равных отношений, для Дэвида — попытка глубоких отношений.

И Билл, и Дэвид оставались холостяками, но подобная схема знакома и семейным людям. Они не разрывают отно шения, не доводят дело до развода, но под натиском жен — будь то агрессия или, напротив, попытка большего сближе ния — отдаляются эмоционально. Почему мужчины так по ступают? В этой главе мы рассмотрим некоторые причины, побуждающие мужчин превращать отношения с женщинами в непрерывную борьбу, и покажем, как это связано с их воспитанием.

ПОЛЮБИТЬ, БРОСИТЬ, ВЕРНУТЬСЯ

Чтобы понять нынешние отношения таких мужчин, надо рассмотреть определенную схему отношений из их детства.

В самом начале жизни мальчик тесно связан с матерью. Если контакт с ней установлен, он не испытывает беспокойства из-за своей зависимости. Эта связь и зависимость хоро ши для него, мальчик наслаждается ими. Он и мама — одно целое.

На втором году жизни ребенок начинает отходить от матери. Из единого целого с нею он выделяется в особую личность. Ему важно теперь не только ощутить себя как от дельного человека, но и осознать принадлежность к конкрет ному полу. На пути от матери к отцу в поисках половой иден тификации мальчик достигает две цели. Во-первых, он ста новится отдельной личностью, вступающей в отношения с отцом и приобретающей определенную автономию от матери; во-вторых, через близость с отцом и половую идентифи кацию с ним мальчик осознает свой пол. Это надежное основание для связи и независимости от матери, поскольку отны не ребенок чувствует себя в какой-то степени автономным и отделенным от источника зависимости. Он также не испы тывает проблем с половой идентификацией. Он любит мать, он отчасти независим от нее, чувствует себя мужчиной по от ношению к ней и не боится утратить самоидентификацию.

Подрастая, ребенок все больше узнает о себе, как об определенной личности. Мать сдерживает мальчика и не по зволяет ему командовать собой. Она приучает его уважать границы родителей, а мальчик, по мере того как пробует свои силы в различных областях жизни, узнает, что какие-то вещи он хорошо умеет делать, а какие-то — не очень. Он по нимает, каков он на самом деле, а не в идеале, узнает, что у него есть и плохие, и хорошие стороны. Если мать не навя зывает ему идеал, они могут построить надежные отношения на основе его «достаточно хорошей», но не совершенной ре альности.

Позднее мальчик начинает идентифицироваться с мужской ролью отца. Он отмечает физиологические разли чия между собой и женщинами, чувствует, что его влечет к лицам противоположного пола, пытается привлечь их внимание. В детстве он нуждается в любви и заботе, позднее, в период полового созревания, эта потребность принимает более сексуальный характер (хотя определенные признаки сек суальности присутствовали и в раннем детстве). Пока еще образцом для него служат отношения с матерью: если маль чик любит мать и она любит его, он надеется «найти точно такую же, как та, что вышла за милого папочку», как говорит ся в старинной песенке.

Подростковый период все дальше уводит ребенка от детской зависимости от матери в мир мужского соревнования и поисков женщины. Если мать сумеет подбодрить сына, когда он выходит в этот мир, чтобы он нашел себе женщину по душе, закалился, состязаясь в тех сферах жизни, в которых он чувствует свое превосходство, но вопреки нарастающей в нем мужской агрессии сохранил уважение к матери, он сможет продолжить свой путь к самостоятельной жизни. Наступит день, когда он уйдет из дома, уйдет, чтобы вернуться.

Мужчина отыщет женщину, с которой вступит в важ ные для обоих отношения, и женится на ней. Обладая полной и надежной самоидентификацией, мужчина полностью доверится своей новой любви. Он будет зависеть от нее, но проявит силу и самостоятельность, устанавливая границы. Он не поддастся чужому контролю, примет и свои несовер шенства, и несовершенства жены, которая станет для него объектом сексуального желания, и сам будет уверен в своей привлекательности для нее. Таким образом, мужчина вновь возвратится к женщине. Как сказано в книге Бытия: «Мужчина оставит отца своего и мать свою и прилепится к жене и будут едино». Оставив мать, он находит другую жен щину и строит счастливую семейную жизнь с ней.

Это не волшебная сказка — подобные благополучные истории происходят каждый день, однако, увы, не всегда: ес ли у мужчины не сложились отношения с матерью, скорее всего отношения не сложатся и с той женщиной, которую он выберет в спутницы жизни, если только ему не удастся пер воначально проработать конфликт с матерью. Божий замы сел велит мужчине вернуться к женщине, прилепиться, сде латься вновь единым с ней, но на этот раз в союз вступает зрелый человек, а не тот зависимый, пытающийся сохранить единство с матерью ребенок. Если дело не заладится, про изойдет возвращение не к близости, свободе, взаимному ува жению, радости и полноте бытия, а к прежним конфликтам и неудачным решениям. Не получив чего-то в процессе вос питания, не сумев воспользоваться полученным или отбро сив его в дальнейшем, мужчина начинает новые отношения с конфликтной позиции. Посмотрим, каким образом незавер шенные отношения с матерью влияют именно на мужчин.

ПОИСК ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ И ОТКАЗ ОТ НЕЕ

Во второй и третьей главах мы обсуждали проблемы контакта с матерью, свою потребность научиться устанавливать отно шения и зависеть от другого человека. Близость, доверие, удовлетворение потребностей, все основные аспекты челове ческих связей устанавливаются в отношениях с матерью или человеком, ее заменяющим. Что происходит с мужчиной, ко торый не умеет вступать в контакт? Как правило, он избегает близости или даже борется с ней.

Как вел себя Дэвид? Все было хорошо, пока женщина не пыталась установить более глубокие отношения с ним, а тогда он уходил. Особенно сбивало с толку и его самого, и партнершу то, что порой, отдалившись на достаточное рас стояние, он мог и вернуться, вдохнуть новую жизнь в роман, возродить надежду в женщине, которая начинала верить, что на этот раз Дэвид готов к любви. Снова назначаются свида ния, восстанавливается прежний уровень отношений — и Дэвид опять уходит. Глубокие отношения пугают его.

Возможно, в детстве Дэвид чувствовал себя покину тым, воспитывался матерью — «призраком» или принадлежал к числу детей, которым недостает покоя и утешения. Как бы то ни было, он так и не преодолел страх перед зависимостью и возникающий из этого страха конфликт. Сближаясь с жен щиной, ощущая зависимость от нее, Дэвид впадал в панику. Его партнерше доставался не тот мужчина, который любил в детстве мать, покинул ее и возвратился, чтобы полюбить жену; ее выбрал человек, который и рад был бы получить компенсацию матери, но боится этого и потому убегает или вступает в бой.

Агрессия — еще один способ для мужчины избавиться от потребности в зависимости. Уходя от близости, он затева ет конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» нала живаются. Часто это происходит из страха перед близостью и зависимостью. В теле здоровяка весом под девяносто килограммов таится душа маленького мальчика. Такой мужчина порой способен запугать окружающих, но происходит это от слабости, а не благодаря силе.

Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, сексом, хобби, сексом, едой и т. д. и т. п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека! Но потребность в близости так и не ухо дит, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».

В ПОИСКАХ УТЕШЕНИЯ

Всем нам знакомы случаи, когда чем-то огорченный мужчи на отказывается от утешения, особенно со стороны самых близких. «Как раз когда я ему нужна, он замыкается в себе или отталкивает меня». Вот именно. Если мужчина не при вык к тому, чтобы его чувства сдерживали и его эмоции гаси лись утешением, он пытается сдержать их самостоятельно, не позволяя никому заглянуть в этот хаос.

В другом случае он будет агрессивно требовать сдержи вания. Некоторые мужчины ни на шаг не отпускают от себя супругу, считая, что женщина не вправе испытывать какие-либо эмоции, а тем более смятение. Ее обязанность — уте шать. Пусть она всегда будет спокойной, мягкой, рассуди тельной, всегда будет «рядом» в такой мере, в какой это воз можно только для матери, а не то разразится очередной скандал.

НЕ УЧИ МЕНЯ ЖИТЬ

Мужчине трудно строить отношения с женским полом, если в детстве он не научился устанавливать границы. Он либо контролирует женщину, вторгается в ее личное пространство, травмирует ее, либо сам поддается контролю и слишком тес ной, удушающей близости.

Кевин очень любил жену, но у него не было достаточ но четких границ. Он ни в чем не мог ей отказать, особенно сложно ему было отстоять право на личное время, которое он мог бы посвятить своим увлечениям или общению с при ятелями. Всякий раз, когда Кевин собирался заняться лю бимым делом или посидеть в хорошей компании, жена удерживала его дома, а он не умел оградить свою независи мость. Сначала он уступал, потом сердился на жену и чувствовал, как убывает его любовь к ней. Эта схема отноше ний повторялась снова и снова, пока Кевин не достиг тако го состояния, которое побудило его покинуть жену. Он жаловался, что «она постоянно контролировала его и не давала вздохнуть». Кевин не понимал, что в этом виноват он — гра ницы устанавливает сам человек, а не тот, кто его «контро лирует».

Кевину не удалось в свое время установить границы и с матерью. Эта женщина обладала сильной волей, и ей нрави лось контролировать сына, так что в реальности он так и «не оставил» ее», а не покинув мать, он не смог «прилепиться к жене». Вместо этого он превратил жену в мать и в конечном счете покинул не мать, а жену. Это одна из наиболее распро страненных причин разводов. Беда в том, что многим мужчи нам не удается осознать свою проблему, и они воспроизводят один и тот же сценарий снова, снова и снова.

Мужчины не хотят, чтобы женщины их контролировали, считая, что при этом они утрачивают статус взрослого че ловека, независимость, самостоятельность, мужественность. Когда границы начинают рушиться, мужчины идут на край ности, лишь бы сохранить свои ценности: они готовы уйти в себя, вступить в бой, завести интрижку, развестись, с головой погрузиться в работу — что угодно, только бы вернуть себе самостоятельность и власть над собой. Им кажется, что вся проблема заключается в охочих до контроля женщинах, а не в хлипкости установленных ими самими границ. Если бы в свое время им удалось установить нормальные границы с ма терью, они бы теперь не боялись, что жена или подружка возьмет верх в их отношениях. К чему кричать «Не учи меня жить!», когда достаточно спокойно сказать: «Нет, не хочу». Жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому муж чине не по зубам, — и он уходит от любви.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Рассказывает доктор Клауд

Энн сидела у меня в приемной и изливала свой гнев на Тома: «Мне до смерти надоело быть цацкой у него на груди: то смени прическу, то оденься иначе, то вступи в клуб. Все время я выгляжу не так, недотягиваю до идеала. Больше так не могу!»

Я понимал, что происходит. Том предъявлял столь высокие требования, что жена просто с ума сходила, пытаясь во всем ему угодить, а он знай себе обнаруживал у нее все новые недостатки.

По мере того как мы исследовали эту проблему, выяс нилось, что Том не достиг полной интеграции своих недо статков (мы обсуждали этот случай в восьмой главе). Он не мог полностью принять и соединить собственные дурные и хорошие стороны, а потому не терпел несовершенства в других.

Поиск идеальной женщины мешает подлинной близо сти. Если озабоченный этим поиском мужчина вступает в брак, он не устанавливает подлинно интимных отношений с женой, поскольку в мечтах ему грезится нечто лучшее, чем есть на самом деле. Иногда эти фантазии перерастают в связь на стороне. Он забывает, что в свое время и жена (или подру га) была ему не менее желанной — до тех пор, разумеется, по ка они не сблизились. А тогда с утратой дистанции и прису щей ей флера партнерша делается «хуже», а другая — чужая — женщина оказывается теперь красивее, умнее, милее, добрее, веселее и т. д.

Оборотная сторона этой медали: мужчина требует, чтобы женщина поддерживала, отражала его идеальный об раз. Любая попытка критики от близкого человека воспри нимается однозначно: «Меня не любят». Вместо подлинной любви, видящей и принимающей недостатки любимого, эти люди желают получить идеализацию и слепое обожание, а критика побуждает к конфликту или разрыву отношений. И тогда они спешат к своему «идеалу» — к женщине, готовой восхищаться своим героем. Любовница может утолить по требность в фимиаме, поскольку она не разделяет с мужчи ной его повседневную жизнь. Интрижка отделена от быта, окутана тайной, романтична; любовнице не приходится иметь дело с недостатками своего возлюбленного. Вот поче му любовница оказывается «хорошей», а жена — «сущей ведьмой».

«АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС» — ПЛАТА ПО КРЕДИТНОЙ КАРТОЧКЕ

Мужчина, не сумевший «покинуть отчий дом», не может установить удовлетворительные отношения с женщиной или полностью реализоваться на работе — у него слишком много проблем с контролем и уверенностью в себе.

Мать по-прежнему стоит в центре вселенной. Вы не от делились от нее, а значит, не начали взрослую жизнь. Даже если вы уже обзавелись собственным домом, психологически вы все так же живете с матерью, и она хотя бы частично осу ществляет контроль над вашей жизнью. Не отделившись от нее, вы живете как бы взаймы, не распоряжаясь собой (этот синдром описан в 12-й главе ).

В той или иной мере нерешенные проблемы сказыва ются на вашей работе и ваших отношениях с женщинами. Если женщина «возвышает голос», она сразу же воспринима ется в качестве властной матери, и тогда остается либо на прочь отвергнуть любое ее предложение, либо всецело пре даться ее воле, превратившись в маленького мальчика. (Только вот маленькие мальчики двадцати и более лет всегда не в ладу со своими партнерами и с собой.)

То же относится и к проблеме надежности: вместо того чтобы обрести уверенность в самом себе, вы рассчитываете, что чувство безопасности вам подарит женщина. В итоге в отношениях и с женщинами, и с коллегами вы хотите быть за висимым и никогда не обретаете самореализации. Потреб ность работать возникает отчасти из необходимости самореа лизации, а отчасти из потребности в обеспеченности, без опасности. Если мать или человек, которого вы поставили на ее место, подменяет своими гарантиями вашу уверенность в самом себе, вы лишаетесь мотивации и не идете на риск в по исках собственных путей, боясь не выдержать разочарования. Ваше самосознание и ваша безопасность по-прежнему зависят от матери, а это значит, что вы так и не оставили мать. Женатый вы человек или холостяк — вы не можете пра вильно построить отношения с женщиной или преуспеть в работе, положившись на собственные силы.

ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С МАТЕРЪЮ — « БОССОМ»

Здесь мы наблюдаем схожую динамику — «нижнюю пози цию» по отношению к матери. В начале главы мы рассказы вали о Билле. Билл не мог вступить в равный диалог с жен щиной. Занимая «нижнюю позицию» по отношению к матери, он тут же переходил к обороне, если сталкивался с женс кой «агрессией». По его понятиям, компромисса не суще ствовало: либо ты, либо тебя. Когда начальница или подруж ка пыталась в чем-либо его переубедить, дело неизменно кончалось конфликтом. Только научившись занимать в об щении с женщинами равную, а не «верхнюю» или «нижнюю позицию», Билл вступил во взаимоприемлемые отношения и избавился от проблем на работе.

И ЕЩЕ РАЗ

Все эти рассуждения, в сущности, сводятся к одному: если вам не удалось правильно выстроить отношения с матерью, вас неминуемо ждут проблемы. Применительно к мужчине это озна чает постоянные конфликты, особенно с женщинами.

В отношениях с женщинами вас подстерегает регрессия. Не преодолев отношений с матерью, вы в каждой женщине видите ее «заместительницу», а сами превращаетесь в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставите на место матери, используете ее для реше ния старых проблем. Но это не поможет, разве что вы делаете это сознательно, честно, последовательно, с ее согласия.

Огромную роль в деле исцеления играет группа поддержки — это ваши друзья, понимающие, что вы нуждаетесь в помощи, и готовые вам ее предоставить. Однако брак или роман — нечто совершенно другое, в них вы должны быть взрослым человеком, а не ребенком. Возлагая на жену или любимую женщину обязанности целителя, вы ставите ее в сложное положение: она ожидала от вас взрослого поведения и предъявляла к вам взрослые требования, настаивая на бли зости, соблюдении границ, равенстве, прямоте, — и вдруг слышит слова, достойные маленького ребенка: «Не учи меня жить!»

Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возмож но, но именно внутри отношений. Если надо, скажите: «Приласкай меня, мне сейчас так нужно почувствовать себя маленьким» или «Я чувствую себя таким скверным, но очень хочу услышать, что ты любишь меня и таким». Все это допустимо при условии, что просьба к партнеру открыто сформу лирована, а не навязана ему исподволь. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».

НЕКОТОРЫЕ СПОСОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С ФАКТОРОМ МАТЕРИ

Мужчины чрезвычайно ловко избегают решения проблем, унаследованных из детства. Очень часто им помогают в этом матери, да и всегда найдется женщина, которая также станет играть в эту игру. Принцип преодоления этих про блем понятен: нужно найти хорошую замену матери, вклю чить в отношения все разнообразные части своей личности и таким образом достичь интеграции. Требуется надежная поддержка, чтобы интегрировать те части и стороны лично сти, которые не были прожиты в отношениях с матерью: по требность в близости и зависимости, установление границ, уважение к границам другого человека, прощение изъянов, сексуальные потребности, способности, мнения, идеи. Так можно научиться быть самим собой в отношениях с женщи нами.

Альтернатива

Другой способ стать самим собой в отношениях с женщинами — это проявлять различные стороны личности в отношениях с разными женщинами. Наступает расщепление. Человек «распадается» на несколько «аспектов» и ищет от дельные отношения для каждого из них. Вот несколько при меров.

Любовь — секс

Некоторые мужчины отделяют любимую женщину от той или тех, которые их возбуждают, т. е. для них «объект люб ви» и «сексуальный объект» — это разные люди. Такие муж чины не могут обратить любящий и сексуальный интересы своей личности к одной и той же женщине. В итоге мужчина любит жену, но заводит интрижку на стороне. Иногда он принимает основанную на сексе связь за любовь, уходит от жены и пытается наладить жизнь с любовницей, но оказыва ется пленником все той же схемы и тогда либо просится об ратно в прежнюю семью, либо опять ищет другую женщину.

Со всяким человеком в какой-то момент может слу читься так, что женщина, которую он любит, недостаточно привлекает его физически. Однако если он каждый раз вос производит одну и ту же схему — любит одну, а физически его тянет к другой, — то речь идет уже о психологической про блеме.

Близость — недоступность

Мужчины, не способные к установлению границ в отношениях, подчас «сливаются» с любимой женщиной и на чинают мечтать о другой, не столь близкой. Интимные отношения порождают взаимозависимость, и, тяготясь ими, муж чина подумывает о женщине, которая была бы менее доступ на для него: дистанция создает иллюзию границ, и на какое– то время вновь вспыхивает страсть. На самом деле мужчине нужно соединить в одних и тех же отношениях агрессию и способность к установлению границ.

Используй одну — уважай другую

Одна женщина нужна для удовлетворения эгоистиче ских потребностей, зато другой достанется уважение и обожание. Как правило, в первом случае используется женщина с недостаточно развитым самоуважением, не стремящаяся к установлению границ и не требующая уважения к себе. Она должна соответствовать различным настроениям и запросам мужчины и с готовностью подчиняется, рассчитывая таким образом приобрести любовь. Однако, получив свое, мужчина уходит и возвращается вновь, лишь когда ему снова что-то понадобится. А между тем он не надышится на другую, он де лает все для нее — пока она не окажется в его власти.

Такому человеку не хватает границ, сдерживающих его эгоцентризм. Ему придется понять, что нельзя использовать женщину, да еще и получать что-то в ответ. С другой стороны, ему требуется укрепить самоуважение и не жертвовать собой во имя возлюбленной.

Моральное — аморальное

Иногда у мужчины остаются не интегрированными мо ральные и аморальные стороны личности. Он все еще стыд ливо прячет от мамочки «плохого мальчика», и подбирает разных женщин, чтобы предъявить им противоположные стороны своей личности. Моральная сторона проявляется, скажем, в уважении к жене, а «плохая» — в интрижке. Немало религиозных лидеров страдают такого рода расщеплением на «хорошего мальчика» и «плохого мальчика». На церков ной кафедре и по отношению к жене они — сама благост ность. Однако есть и кто-то другой, с кем они проживают свои «дурные» стороны, вместо того чтобы достичь интегра ции и всего себя вложить в отношения с одним человеком.

Крайние случаи

Чтобы избежать регрессивных переживаний, описанных в этой главе, мужчины обычно выбирают один из двух видов незрелого поведения — либо агрессию, либо угодниче ство. Они либо обращаются с женщинами агрессивно и враждебно и таким образом предотвращают конфликт, либо угождают им, прямо-таки сливаются с их желаниями, как ма ленький мальчик с матерью. Нужно остерегаться обеих этих тенденций, поскольку ни то ни другое не достойно взрослого мужчины.

Правильный ответ

Единственный способ преодолеть расщепление — стать полностью самим собой в отношениях с женщинами, все свои потребности и навыки, все свои силы и слабости, дурные части, скорбь, сексуальные склонности и все прочее проявить в одних и тех же отношениях. Это и есть интеграция. Можно начать уже сейчас. Найдите надежных друзей и полностью откройтесь им, покажите и свои самостоятель ные, и зависимые стороны. Процесс исцеления, превраще ния в целостного человека, начинается с того, чтобы стать познанным.

Как насчет отца?

У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей по ловой роли и отделения от матери. Но если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга. Сливаясь с матерью, мужчина утрачивает уверенность в своей половой принадлежности; конфликт опустошает его изнутри, а если мальчика принуждают играть роль отсутствующего супруга, у него возникают не только проблемы с отделением, но и проявления крайнего нарциссизма.

Чтобы избавиться от излишне агрессивного отношения к женщинам, надо прежде всего найти мужчин, с которыми вы могли бы идентифицироваться. Следуя своим образцам для подражания, мальчик постепенно обретает силу для нор мального общения с другим полом, если же «мужских» сил ему не хватает, он постоянно будет объектом контроля или ему будет казаться, что он вот-вот станет объектом контроля со стороны женщины. Взрослый мужчина предназначен для любви к женщине, но не для подчинения ей. Мужчины в группе поддержки могут послужить для вас образцом, опира ясь на который, вы начнете процесс исцеления от травмы, нанесенной матерью.

Стать хорошим отцом

Если вы уже взрослый человек и сами отец, постарай тесь установить как можно более близкие и эмоционально насыщенные отношения с женой и детьми. Любимая жена становится хорошей матерью, таким образом вы убережете своих детей от проблем, подобных вашим. Дети, ощутившие отцовскую любовь, лучше пройдут процесс отделения от ма тери и установления собственной личности. Имея перед глазами правильную модель отношений между полами, они бу дут ценить половые различия, а не возмущаться ими или пытаться их стереть. Станьте хорошим отцом — и в мире станет одной хорошей матерью больше!

СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ

Друзья, есть только один способ преодолеть наши проблемы — повзрослеть. Займитесь этим прямо сейчас, учитесь хоро шо обращаться с главной женщиной вашей жизни (с супру гой!) и стройте свою карьеру.

Вам потребуется душепопечитель или группа поддерж ки. Если проблемы затрагивают также половую самоиденти фикацию, нужно найти хороший образец для подражания среди мужчин и таких женщин, которые готовы будут прийти на помощь: и те и другие понадобятся для преодоления не правильных отношений с матерью.

Получив компенсацию матери, проработав проблемы с биологической матерью, избавившись от зависимости, на учившись воспринимать женщин как равных себе людей, вы достигнете цели своего пути и обретете подлинное удовлет ворение, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».

 

Глава шестнадцатая
А ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

Когда мы приступали к этой работе, Барби, супруга д-ра Таунсенда, одобрила саму идею, но выразила и некоторую озабоченность: «Полагаю, что такая книга необходима, — признала она, — но ведь я и сама — мать, я-то лучше пони маю, каково приходится матерям. Будьте с ними помягче». Мы старались следовать ее совету.

Мы искренне надеемся, что сумели показать в своей книге уважение и к роли матери, и к самим женщинам, ис полняющим эту важнейшую роль. Конечно же, мы «на сто роне матери». Огромная часть нашей профессиональной ра боты посвящена исследованиям процесса воспитания и от ношений человека с матерью. Мы уверены, что именно эти ми отношениями определяется состоявшаяся или несостояв шаяся жизнь, и склоняем головы перед женщинами, осу ществляющими этот процесс так, чтобы получить «положи тельное сальдо».

Мы очень надеемся, что не «запугали матерей», а по могли им осознать свою ответственность за:

— свое собственное детство;

— за нынешние проблемы и задачи самовоспитания;

— за нынешние отношения с матерью;

— за нынешние отношения с другими людьми;

— за отношения со своими детьми.

Можете верить, можете не верить, но у нас обоих тоже есть матери, и мы сами доставляли своим матерям немало хлопот и огорчений. Однако теперь мы сумели установить с ними дружеские отношения, которые приносят нам глубокое удовлетворение и радость.

Если бы мы попытались свести содержание этой книги к одному слову, мы бы выбрали слово «воссоединение»: вос соединение — это восстановление отношений после отчуждения, это способность к новому контакту.

Воссоединение — одна из основных потребностей че ловека. Бог задумал нас так, чтобы мы хотели и могли восста навливать отношения. В процессе роста и исцеления, в особенности в процессе преодоления проблем, связанных с ма терью, мы обретаем способность заключать мир с теми, от кого прежде были отчуждены.

Вероятно, вам предстоит пройти через такие виды вос соединения, как:

Воссоединение с матерью. Становясь взрослым, вы долж ны предложить матери воссоединение, если только она ока жется способна его принять, вы захотите простить ей ее долги и испросить у нее прощения за свою реакцию на нее. Если мать охотно откликнется на этот призыв, примирение отнюдь не будет означать забвения прошлого — оно будет его искупле нием. Другими словами, неразрешенные проблемы детства будут разрешены сейчас, неудовлетворенные потребности будут удовлетворены другими людьми, и вы достигнете прочной дружбы с матерью, установив определенные границы в этих отношениях, как это и должно быть между друзьями.

Воссоединение с собой. Нужно преодолеть расщепление внутри себя, отчужденность от самого себя. Вероятно, пона добится залечить некую детскую травму, принять реальности прошлого и оплакать их в настоящем, получить утешение от группы поддержки, отказаться от неисполнимых желаний, например, от мечты о том, что мать:

— вступит в близкие отношения с вами,

— признает вашу богоданную уникальность и отличие от нее самой,

— примет ваше «реальное я»,

— научится воспринимать вас как взрослого,

— признает свои изъяны и будет работать над ними.

Для подобного воссоединения потребуются совмест ные усилия Бога, группы поддержки и вас самих. Если мать отказывается принимать в этом участие, нет никакого смыс ла на этом настаивать. Переживите боль ранящей вас реаль ности, и научитесь обращаться со своими потребностями к другим людям.

Воссоединение со своими надежными друзьями. Вам нуж ны постоянные, взаимные и надежные отношения с людьми, берущими на себя роль матери. Они помогут вам завершить то, что не было завершено в прошлом или пошло неверным путем. Эти люди способствуют вашему росту — цените их, любите и позвольте им любить вас, откройтесь им и прини майте их советы.

Воссоединение с ответственностью. Во всей книге мы подчеркивали, что нынешний характер человека преимуще ственно обусловливается двумя факторами; отношениями, влияющими на развитие (из них наиболее значимы отношения с матерью), и его реакцией на эти отношения. Мы сами несем ответственность за свой выбор — любовь или самоизо ляция, жизнь или смерть, свет или тьма, правда или самообман. Чем старше становится человек, тем больше его ответ ственность. Нужно принять ответственность целиком, не страшась ее. Мы сами определяем свою жизнь, все — все! — зависит от нас. Хватит отворачиваться от своих проблем, пе рекладывать вину на мать, Бога, обстоятельства, ближних. Начинается долгий путь воссоединения с собой.

Воссоединение с Богом. Нам нужно воссоединиться с Единым — мы не можем доказать бытие Бога, но знаем, что Он всегда рядом. Он любит каждого из нас лично, Он знает каждого по имени. Мы грешим, отрезая себя от Его любви, а Он, отдав Сына Своего на крестную смерть, призывает нас вновь к Себе: «Потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их» (2 Коринфянам 5:19). Если вы — христианин, отдалившийся от Бога, мы зо вем вас воссоединиться с Его любовью. Примирение с Богом становится основанием для спо собности прощать и восстанавливать отношения как с Богом, так и с матерью, с другими людьми и с самим собой. Примирение с Богом сделает каждого из нас тем любящим и прилежно трудящимся человеком, каким он задуман. Благослови Господь вас и ваш духовный рост!

Генри Клауд, Джон Таунсенд
Ньюпорт Бич, Калифорния, 1995

 

Таунсенд и Клауд: о семье и об отношениях

Фактор матери (читать и скачать)

Дети: границы, границы… (читать и скачать) 

Барьеры (читать и скачать) 

Семейные секреты, которые мешают жить (читать и скачать) 

Не прячьтесь от любви (читать и скачать) 

Я не виноват (читать и скачать)

Как люди растут  (скачать)